嗚咽 その２

夫からの愛に満足していない母親は、娘の不幸こそ願わないが、
「自分以上」に幸せになることも願わない…
なぜ「第一希望」より「第五希望」の男性を選んでしまうのか、
どうして無私の愛を素直に受け止められないのか…
その秘密は、幼児期の母親との関係にあった。
母親が無意識に娘にかける「呪い」の正体、その方法とは?
女性の恋愛行動を間違った方向へと向かわせる「母の監視カメラ」とは?
なぜ幸福をわざわざ回避してしまう「幸せ恐怖症」になってしまうのか?
心の奥でいつの間にか成長している「男性破壊願望」の恐ろしさとは?
―現代女性の恋愛病理を解析し、その隠された真実に迫る、
ベストセラー『女性の「オトコ運」は父親で決まる』に続く待望の第二弾。

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たくさんのレスありがとうございます。
＞＞476さん
もし私があなたの目の前でこの言葉を聞いたら泣きながら抱きついてしまったと思うほど
嬉しかったです。
私はいまだに母親の愛情を求めていたんだ・・・。それが分かった事でこれから少し変われそうな
気がします。私の妹の口癖は「しょうがないよ。お母さんはお子ちゃまなんだから」です。
私はそう分かってても愛情を求めていたんですね。

＞＞488さん
私も自分の子に私と同じ思いをさせないようにと頑張っています。
「虐待は受け継がれる（私は虐待ではないですが）」と聞いた時、私も母と同じことを
するんじゃないかと恐くなりました。
今は「ばいばい」「ま〜ま」しか言えない子ですが、叱る時は一呼吸置く。
それでも叱ってしまった後は抱きしめてあげる・・・。
そんな事で大丈夫かどうかは分からないけど、「あなたを愛してる。」という気持ちを
臆せず子供に見せていこうと思ってます。

>>466さん、492さんレスありがとう。
出だしはちょっと良くなかったけど、まだまだこれからだよね。
お互いがんばっていこう。

492です。
私には、とてもかわいがってくれた祖母が居ました。
母に何か言われて悲しくなるといつも、祖母の部屋に行って泣きました
そんな私をいつも、ばあちゃんがいるじゃないか、気にするな」っ言って励ましてくれたばぁ
大好きなイチゴのショートケーキを押入れの中から出して食べさせてくれました。
でも、私はそんなごたごたした家から一日も早く逃げ出したくて、高校卒業と同時にいえを出てしまいました。

祖母は4年後にアルツハイマーにかかり何度も薬を飲んで死のうとしたり、夜中１人で歩き回っていたそうです。
当時若かった私は、自分のことで精一杯で祖母には何一つしてあげれませんでした。

どうしてあのときおばあちゃんのそばに居てあげなかったんだろう
はじめて、車の免許を取ったときのせてあげたらとても嬉しそうだったよね。
たまに、実家に帰って顔を見せると、とっても嬉しそうにしていたよね。

もし、戻れるならあのときに帰っておばぁちゃんのそばについていてあげたいな

最後に病院にお見舞いに行ったときすぐに、私の事わかって嬉しそうに笑ってくれたよね。
あのとき、次の朝おばぁちゃんが居なくなるって知っていたら
ありがとうって言えたかな？　ごめんねっていえたかな？

私のかわいい娘と、自慢の旦那をみせたかったな

今日みんなの読んでいたら、ふと大好きだったおばあちゃん思い出して
また、涙が止まらなくなりました。

　昨年親父が他界しました。初孫である我が子が産まれて一週間後でした。
　ずっと癌と戦っていたのですが、予想より早いので驚きました。
　葬儀のため帰省する間中、ずっと親父の思い出に耽っていましたが、涙ぐんでも
泣くことは無かったと思います。それは葬儀の時も同じで「こうなると解っていた」
私は泣きませんでした。
　葬儀が終わり、火葬場で最後のお別れが来ました。
　最後に一言だけ。「おやじ。ありがとう」と言おうとしたした時、突然悲しみに襲われ
泣き崩れて言葉になりませんでした。

　自営業で休日も無く朝から晩まで働いていた親父
　決して裕福では無かったけど子供４人を立派に育て上げた親父
　あと数日で６０歳を迎えられた親父
　もうすぐ借金の返済が済むと喜んでいた親父
　隠居したらスポーツカーを買ってお袋と旅をするんだと言っていた親父
　叔父達に「孫って可愛いもんか？」と聞いていた親父
　帰省するたびに遅くまで杯を交わして語り合った親父
　これから孫に囲まれて楽しい人生が待っていたはずの親父
　結局１人で苦労して死んでしまった親父

　これだけの想いを「ありがとう」の一言で片付ける事は出来ないよ…

　今、息子は１歳になり、弟も誕生しました。
　僕が親父に出来ること。それは僕自身が死んだ親父のように良き父に
なる事なんじゃないかなと、漠然と思うようになりました。
　そして最後には親父を越えてやる。またあの世で酒を飲もうぜ。

夫婦関係のことなんですけど・・・・。

８年交際し結婚して４年経ちます。
一昨年くらいから、ちょっとしたことがきっかけで、色んなことにずっとすれ違って
いたことにお互い気付いた。
ずっと一緒にいたのに、お互いを何も理解できていなかったことに呆然とする日々。
話せば話すだけすれ違っていたことに気付き、やり直したいと私は思っているのに、
もうその気も起きない、その気持ちが起きないことが辛いんだと彼は言う。
一緒に暮らし始める時は楽しいことばかりを思って買い揃えた家具。
今は悲しくて寂しい思いだけが沁みついている気がする。
一緒に寝ようねって買ったダブルベッドもいつのまにか彼が一人で寝ることが多くな
った。
この前、今日はベッドで寝たら？と彼に言われてベッドに暫くぶりに横になった。
思い出すのは選んだ時のウキウキした気持ちと、目が覚めるとすぐに彼が横にいてく
れた安心感。
もう決してあの頃には戻れない。
新しい関係を築きたくても、その気が起きないって・・・。
横になると思っていた以上にダブルベッドは広くって泣けてきた。
クッションを抱き締め「一緒に寝ようって買ったのに、全然違うじゃん、こんなはず
じゃなかったのに・・・」と涙しながら眠りについた。
もう本当にダメなんだと思う。
でも、まだ踏ん切りがつかない。
鬱々と日々暮らすより、新しい道を選んだ方が良いのかも知れない。
なんでだろう？どうしてこうなっちゃったの？やり直せないの？
そう思いながら、楽しく幸せだった日々だけが頭の中で繰り返す。

嗚咽するようなことじゃないけど、３０過ぎても現実を見れない自分。
あんなに好きだったのに・・・そう思うとまた泣けてくる。
もっと強くなりたい。

ここを読んでると自分の悩みなんて本当にちっぽけなことだと思える。
だけど、苦しくって書き込んでしまいました。すいません。

>>506
＞ここを読んでると自分の悩みなんて本当にちっぽけなことだと思える
悩みは人と比較しなくていいと思うよ。
（比較し始めたら、安心するために人の不幸を願うようになるから）
貴女にとってとても辛いことなんだったら、そうなんだって受け止めよう。

夫婦のすれ違いがどんなﾓﾉかは貴女にしか分からない。
余計な口出しや、やり直せるよとかわかったような事は言えない。
貴女以上に長いつきあい、夫婦をやっていても、何らかの違いはあるけれど
埋める気持ちになるかどうかが左右するよね。

せめて
「昔は良かった」という振り返りはちょっとやめてみるのもいいかもしれないよ。
過去は過去。
昔を懐かしむとマイナスに気持ちが振れることもあるから。
そうやって今をみつめられるようになれるといいね・・・・

幸福とは相対的なものであり、不幸とは絶対的なものである。

５０６さんへ＞
まだまだ人生は長いよ。
コレから何があるかわからないよ。
でもあなたが前向きでないとおひさまはあなたに笑ってくれない。
後を振りかえってるよりも
いばらであっても前に進んでください。
あなたの成長を祈ってます。

５０７さんへ＞　
（比較し始めたら、安心するために人の不幸を願うようになるから）
すごく身にしみました。
そうですよね。
はっとした自分がいて・・・。
ありがとうっていいたかったです。
今年になって身内を２人も亡くしたので・・・。

自分が折角入学した大学へあまり行かなくなった頃、１匹のアメリカンショートヘア系雑種の仔猫が家に迷い込んできた。
もともと猫好きだったので餌をやって飼うことになった。名前はなーんの工夫もなく「ニャオ」と呼ぶことになった。
田舎なので、家の中と外を自由に行き来して気ままに生活する、いわゆる外猫（そとねこ）だった。
家族以外にはまったくなつかない、家の中で小便がしたくなったらどんな手段をとってでも外に脱出して部屋を汚さない、
メスのくせにめっぽう気が強く交尾を迫るオスに耳の一部を食いちぎられても追い返す、そんな賢くて強い猫だった。
飼い始めて１年半ほどしたころ、家の建て替えが決まり家族は半年ほどアパートに住むことになった。
借家で猫は飼えないので困っていたところ、引越しの２週間前から急にニャオの姿が見えなくなった。死んだのか、道に迷っているのか。
でも見つけたところで飼うこともできないじゃないか、人間の勝手な都合をつけて、ニャオのことは忘れようとしていた。

そうこうしている間に家は完成しもとの場所に家族は戻った。
ニャオのことも誰も口にださなくなった。それどころか、新築の家で動物を飼うのは汚れるのでやめようという話まで聞こえてきた。
自分はというと大学を除籍になり、かといってバイトすらせず新しい家の中で完全に浮いていた。
そんなある夜、離れの２階にある俺の引きこもり部屋のサッシを、ガリガリ引っかく音がして開けると、そこにはアメリカンショートヘア系雑種の猫がいた。
まさかと思って左耳を確認すると、一部が欠けている。ニャオが１年ぶりに帰ってきやがった。
めっちゃ嬉しかった、でもこの喜びを伝えたい家族とはまともな会話も、食事の団欒もぜんぜん無いのだ。そんな、家族でさえ遠慮するほどにすさんだダメな自分に、ニャオは躊躇せず擦り寄ってきた。
たまらず布団の中で一緒に寝た。ニャオの体温でいつもより温かだった夜は、自分にちょっとだけ勇気をくれたのかもしれない。
翌朝、ニャオを抱いて朝食中の家族に、ニャオ復活！の報告をした。家族と交わす何ヶ月ぶりの会話だっただろうか。

「家の建て替えを知ってて、飼い主に要らぬ心配しなくていいよう、わざわざ１年間放浪してたのかも。頭いい猫だ。」と親も感心し、
新築の家に住み着く許可をあっさりもらった。そしてその日から、ニャオの話題だけじゃなく、これからの自分のことなど、家族と少しずつだけど話をできるようになった。
公務員試験という道を選んで、１年間受験勉強する傍らに、いつもニャオがいた。合格、就職とようやく人の道に戻りつつある自分であったが、内向的な性格のため女性関係はからっきしだった。
「お前が人間の彼女になってくれたらなぁ」なんてニャオに向かって本気で思ったりもした。

511のつづき

ニャオと初めて会って８年目、自分に転勤の命令が下った。
そして実家を離れて独り暮らしになった。引越しの日、
ニャオは家の門のところまで自分を見送りに来てくれた。
ここで、実家のニャオが自分をしたって転勤先まで大冒険し
自分と涙の再会、というドラマみたいな展開は・・・流石に
無かった。ニャオは実家にずっといて、月に１回程度帰る自分に、
今までどおりなついてくれた。更に２年後、次の転勤先は非常に
仕事が忙しく、実家に帰るのも３ヶ月に１回という状態。
寿命の短いニャオにとっては２年に１回に相当するペースとなってしまった。

ところが、この２度目の転勤先で、ある女性と真剣なお付き合いが始まった。
ついに遅すぎた春が訪れたのだった。
そうなると、たまの休みを彼女と過ごすことになり、実家でニャオに会う機会はますます減っていった。
彼女とは付き合いは順調に続いていて、ニャオがもうすっかりお婆さん猫の年齢になっていることも気に留めなくなっていた。

ある年の１月４日、実家に久しぶりに帰った。
３３歳にして初めてできた彼女を、自分の親に紹介するのを兼ねて。
庭には、自分が実家から仕事に通っていた頃と同じように、ニャオがいた。
そして自分の姿を見つけるなり走り寄ってきて、ゴロンゴロンと転がって甘えてきた。夕方になり、実家をあとにすることになった。
ニャオは家の門のところまで見送りに来てくれていた。
それが、最期のニャオの姿だった。

半年ほどして母親から聞いた話では、１月４日にニャオが
家族の前に姿を現したのは２ヶ月ぶりだったらしい。
それ以前もかなり身体が弱っていたらしく、まっすぐ歩けないような状態だったそうだ。そして、自分と彼女を見送ってくれたあの日以降、実家から完全に姿を消しているとのこと（１年以上たっている現在も）。
ニャオは今どこにいるんだろうか。
生きている間は一度も見たことがなかったニャオの夢を、あの日以来、時々見るようになったのは、やっぱり・・・。

猫は死んだ姿を絶対に飼い主に見せないという。
いい思い出だけ飼い主に残せるように、そしてまたその家族が、
新しい猫と楽しい思い出が作れるように、独りぼっちで死んでいくのだそうだ。

今振り返ると、自分にとってあのニャオは一体なんだったんだろう。
１４年間生きた長生きの単なる猫だったのだろうか。
それとも猫の形をした神様だったんだろか。
いや、神様でも猫でもそんなことはどうでもよくなった。

どん底状態の自分を救うかのように１年ぶり部屋での再会し、
今婚約中の彼女と自分が一緒の姿をあの日家の門で見送って、
安心したかのように何処かへ旅立っていったニャオ！。
ニャオの夢を見て目覚めた朝は、涙でぬれた目をもう一度閉じて、こう伝えてます

「君に会えて本当によかった、ありがとう」。

よかったね。
あなたがニャオに会えてよかったって思ってるなら
ニャオもきっと喜んでると思う。
これからなにがあってもあなたは超えられると思います。
すごくいい関係だったって思います。

新聞の社会面に覚えのある住所が載っていた。
見覚えのある名前と一緒に…。
昔付き合っていた彼女だった。
自分の部屋で首を絞められて死んでいた。
手を下したのは付き合っていた男だった。
その男と僕は面識があった。
僕と彼女が別れる原因となった男だったからだ。

異常気象といわれるほど暑くて長い夏だった。
僕は自分のキモチを伝えるのが下手だ。
愛しているとか好きとか言えない僕より
それを言える彼に彼女は付いて行った。
死んでしまいたいと思った恋愛は後にも先にもこと時だけだった。
別れてから僕の誕生日に彼女からのメッセージが留守電に入っていた。
僕から連絡をすることはしなかった。

それからまた夏が過ぎてその冬に彼女は殺された。
あの時僕が電話をしていれば彼女の人生は変わったかもしれない。
そう思うと自己嫌悪でしばらく荒れた。
何度も彼女の住んでいた部屋の前に行った。
どうにもならない悔しさと後悔でおかしくなりそうだった。
また彼女の部屋の前にいった帰りに涙が流れて止まらなくなった。
そのとき聞き覚えのある声が聞こえた。
たった一言「がんばってね」と彼女の声だった。
もう書けない...

がんばってね。って言ってもらえたんだよきっと。

ちょい遅レスだけど、502=466さんへ。
あなたの書き込みには、もう自分より子供さんが大切という意識が
ありありと伝わってきました。
すばらしいお母さんですね。気負わずそのままでいつづけてください。

定期age

新宿駅のベンチでうとうと
吉祥寺あたりでゲロ吐いて
すっかり酔いも醒めちまった
涙ぐんでも始まらねぇ
金が欲しくて働いて
眠るだけ

>>519
そんなあなたにも
せめて今宵、少しは心地よい眠りが訪れますように。

だいぶ前のレスだが、亡くなった息子さんの位牌を持ってポケモンの映画を
観に行った人のことが書いてあったが、あれと同じ光景を俺は見たことがある。
25年以上昔だが、俺と弟は親父に連れられて東映まんがまつりに行った。
そこにどこかのおじさんとおばさんがいて、息子らしい写真を持って
客席に座っていた。

本編と仮面ライダーのショーを交互にやる興行で、俺は映画を先に観て
そのあと仮面ライダーショーを観て、帰るときその夫婦を見たのだ。
すると親父は突然、入り口でもぎりのおばさんにもらった紙製のサンバイザーと
キーホルダーを俺から取り上げて、その夫婦に渡した。
あまりに唐突な、そして子供にとっては理不尽なその行動に、俺は怒ったし
その夫婦も恐縮していた様子だったが、親父はものすごい形相で俺を睨み、
「お前には後でデパートでなんか買ってやる。」とすごんだ。

俺はだいぶ大きくなるまで、その行動を「ええかっこしい」と根に持っていた。
だが、あのレスを読んで親父に何気なくあのときの話をすると親父は言った。

「ちょっと事情は違うが、お前昔後楽園に行ったとき長島と王のサイン会にせっかく並んだのに、
整理券の配布が目の前で終わったの憶えてないか？あの落胆はな、親には辛いんだ。
遺影になってまでライダーに会いに来たのに、子供にもれなくもらえるものを
もらえなかったら浮かばれないだろう。」

なるほど、と思った。
だが俺の親父は、2chでいうとこのﾄﾞｷｭﾝで俺は親父とお袋が二人とも
18のときの子供で、あの映画館での出来事は親父が20代半ばの頃の話だ。
当時の親父の歳をとうに越している自分が、その優しさを持っているかどうか
考えただけで、すっげえ鬱になった。

嗚咽した話じゃないのでsage

このスレを見つけて、さっきからずっと泣いています。

同居していた母方の祖父のことを思いだして
自分はこれから何人のひとを見送ることになるのだろうと考え
自分の大事なひとたちより先に逝ってはいけないなと強く思っています。
「ぼーっとしていると1日1日はあっという間に過ぎるけど
1日、無事に終えることが出来ただけでそれはとても素晴らしいことだ」
生前祖父の言っていた言葉ですが、突然ふっと思い出して夜中によく一人で泣きます。

祖父は脳梗塞で倒れ、病院を転々とし、自宅で介護を始めたものの
祖母が子宮ガンで入院。
両親は共働きで私たち姉弟は当時ともに義務教育中で
やむなく近所の病院に再び入ることになりましたが
そこでMRSAに感染し、最期は肺炎を併発して亡くなりました。

家族の中で、私だけが祖父の最期に間に合いませんでした。
学校で呼び出しの放送がかかっていたとき、私は友達と喋っていて笑っていた。
友人に「ねえ、さっきから呼ばれてるんじゃない？」と言われ
「まさか！、、」と思って事務室に駆け込みましたが
その時間にはもう祖父は亡くなっていました。
担当のお医者さんが、祖父の臨終時刻を私が病室に到着した時間にしてくれたのですが、
5年経った今でもあの時のことを思うと自分に対してどうしようもない
気持ちが沸き上がります。
家族は私が遅れたことについてとうとう何も言いませんでした。
だから余計に辛かった。
もしかしたらこれから先誰かの死に直面するときも
間に合わないことがあるのかもしれない、
じいちゃんごめんと繰り返して病室で泣きました。

祖父は倒れてからは言語障害が出てまともに話せなかったので、
喋っているのを聞いたのはもう10年前になります。
倒れてからの姿の方がイメージが強く、どんな声で喋っていたのかも
明確には思い出せなくなってしまいました。

けれど、祖父が倒れてから
いろんなごたごたがたくさんあったけれども
それでも今は「楽しかったねえ」と家族で語り合えます。
頑固なじいさんだった祖父は倒れてからは陽気になり、良く笑うようになったし、
しょっちゅう祖父と衝突していた母は丸くなり
祖父に引け目を感じていた父はすこしだけども堂々とした性格になった。
祖母は車椅子の祖父とともに散歩に出るのをとてもうれしがっていた。
祖父母に甘えっぱなしだった私と弟は、自分のことは自分でやるという
姿勢が、遅かったけどもしっかり身に付いた。
祖父が倒れてから逝くまでの5年間は家族皆が一生懸命だったと思います。
手探りで自宅介護を始めて、大変だったけどもそれが逆に
家族の絆を強くしたように思っています。（恥ずかしい言い方ですが）


まとまりがない上に長くてすいません
祖父の死に目に会えなかったことは
ずっと心にしまっていて言えなくて
ここに書いてしまいました。




じいちゃんありがとう。楽しかったよ。皆元気でやってるよ。
貴方は私の人生のファーストインパクトでした。（もちろん、プラスの意味で）

このスレをみて何度も泣きました。
私にも少し書かせて下さい・・・。

私は今年に入ってから伯父と従姉妹を亡くしました。
伯父は１月に心筋梗塞で亡くなったそうです。
私は大学に通う為遠くで一人暮らしをしています。
遠くて帰省するのも大変なので私の母が気を使って
伯父の死は知らされていませんでした。
伯父は魚釣りがとても好きで、私の父の一番上の姉の夫でした。
大学に進学してからは滅多に会えませんでしたが明るくパワフルな人でした。
伯父は魚釣りに行こうとして倒れていたそうで、
釣り竿を抱えて倒れていたそうです。
伯父の死を知ったのはなんとなく実家に電話をした時でした。
確か２月の中旬頃だったと記憶しています。
何より伯母と従姉弟二人が心配になりましたが、
母がこっちは大丈夫と言うので敢えて帰省はしませんでした。

それからほんの数日後です。
母から電話がかかってきました。
「○○○ちゃん（従姉妹の名前）が亡くなった」と・・・
信じられませんでした。つい最近伯父が亡くなったばかりなのに。
流石に今度は伯母や母、祖母、なくなった従姉妹の弟が心配で、
急遽実家に帰省する事にしました。

駅につくとそのまま母の車で従姉妹の家に向かいました。
既にその時父と祖母は従姉妹の家に居ました。
従姉妹の家に着くと真っ赤に目を晴らした伯母が出迎えてくれました。
父は黙って従姉妹の遺体の前に座っていました。
従姉妹は仕事場から実家に帰る途中事故に遭ったそうです。
高速を１５０�`でとばしていたらしく、即死でした。
でも不思議と顔は綺麗で・・・まるで今にも起きそうでした。
遺体の前に座って従姉妹を眺めていると、自然と涙がこぼれました。
祖母が私に「孫で女の子はおまえだけになった」と泣きつきました。
居たたまれなくなり､また泣きました。

しばらくして弟の方の従兄弟（Ｋとします）が従姉妹の彼氏を連れてきました。
従姉妹とは付き合ってまだ４ヶ月ほどだったそうですが、
従姉妹の事を本当に良く分かってくれていた、いい彼氏でした。
伯母も母も彼の存在をとても喜んでいました。
母は私よりも従姉妹と仲がよく、従姉妹も母を信頼していました。
よく相談も受けていたそうです。
だから余計に、母には従姉妹の死が堪えているようでした。

今思えば従姉妹は本当に勘違いされやすい性格でした。
中高の頃の私にはそれが分からず、彼女を苦手だと思っていました。
でも彼女のお葬式には多くの弔問客が訪れ、彼女の人徳の凄さを感じました。

こう言っては何ですが・・・
伯父の死はまだすんなり受け入れられたところがありました。
伯父らしい死に方でしたし。
でも従姉妹の死は、どうしても受け入れられませんでした。
それは母や、伯母や、Ｋや、父や、祖母も同じだったようです。
親より、祖父母より早く死ぬほど親不孝な事はありません。
今は只、伯父と従姉妹が天国で幸せに暮らしているのを祈るのみです。

>>521
＞当時の親父の歳をとうに越している自分が、その優しさを持っているかどうか
＞考えただけで、すっげえ鬱になった
「ええかっこしい」と思っていたお父さんを理解できたんだから
あなたは大丈夫じゃないかなあ。

＞俺の親父は、2chでいうとこのﾄﾞｷｭﾝ
本当にいいお父さんだなと泣けたよ？
あなたのお父さんをそんな風に思う奴がいたら、小一時間問い詰めて・・・

>>522　>>523　　時間はかかっても
今の辛さと折り合いがつけられる時がくることを願っています。

ちょっと前に書いた506です。
夫婦関係は悪い方にしか進んでいませんが、507のレスを読むと涙が出てきます。
本当にありがとう。ありがとう。
暗中模索の中でも自分の道を探したいです。

507です。　他の人も貴女のことを気遣っていて、そのことがとても嬉しかった。

私も長年、どん底に落ちたりの繰り返しで、人生丸ごと捨てたくなる。本当はすごく焦りもする。
どんなに時間がかかっても、何かをみつけたり、
色んな人の自然な優しさに気がつけたことだけは、何にも代え難いし
それを教えてくれた人にとても感謝してる。
貴女に気持ちのバトンタッチが出来たのも、そんな人達のお陰だなあ。

貴女もいつか泣きながらでも、ちょっと微笑む日がほんのいっときでもあったらいいな。
貴女の「ありがとう」にこちらこそ「ありがとう」って言いたい。

すみません、ここで吐き出させてください。

仕事で海外に駐在しているんですが、母から、父が癌で入院した、
との知らせがありました。
手術をしたのですが、すでに進行しすぎており全部は取りきれず、
近いうちに再発・転移する可能性が高いとのこと。
症例が少なくて断言はできないとの前置きはあったものの、最悪
半年、５年を越えた人は今まで一人もいないと医者から言われた
そうです。

頭をぶん殴られたようなショックでした。
すぐに日本に飛んで帰りたいけど、そんなことしたら父が病状に
気づいてしまう、と葛藤しています。
親って、いつも元気でいてくれるものだとばかり思ってました。
実家を出て十数年、たまにしか帰らず親不孝してましたが、
帰るたびに一緒に晩酌するのが無口で不器用な父との唯一の
交流でした。
父とはまるで違う生き方を選びましたが、人生の目標としていた
父をまだまだ越えられていないのに、初孫も見せられていない
のに、帰国したら一緒に山歩きすることに決めていたのに、と
今はただ信じたくない気持ちと後悔、そして無力感で一杯です。
できるだけ早く出張にかこつけて帰るつもりですが、父の顔を
まともに見られそうにありません…。

>527さん　さぞお辛いと思います…。
いてもたってもいられないお気持ちでしょうか。
「親っていつも元気でいてくれるものだとばかり思ってました」
とありましたが、大抵の人はそうなんだと思います。
ですから、いざこういったことに直面すると動揺しますよね。
お仕事の関係などで帰国も簡単にはいかない事も多いと
思いますが、顔を見せることで喜ばれると思いますよ。
もしかしたら悟られてしまうかも、と心配にもなると
思いますが自然に明るい顔を見せてあげてください。
それに、今お母様も不安でいっぱいだと思いますので
心強く感じられるのではないでしょうか。
それと病状についてあまり良くないことを言われたようですが
先生にじっくり話をきいて、今後の治療についても納得いく方法
を考えられてはいかがでしょうか。
（すみません、ちょっとおせっかいですね…）

と言うのも私もすでに両親を病気で亡くしてるのですが、
すっかり医者任せで…もちろん治療自体は医者に任せるしか
ないですが、もっと病気の状況について納得いくまで話を聞いたり
民間療法といわれることも（気休めかもしれないけど）色々と
やってみれば良かったと思っているもので。
ずっとそばにいる事はできたんですが、それでも後悔ばっかりで
未だに立ち直れてはいません。
それと、今更言っても仕方ないことかも知れないけど、もう先が
長くないとわかった時におばあちゃん（母の母）に会わせた方が
良かったのかな…って今でも考えてしまうんです。
遠く離れて滅多に会うことがなかった祖母が来るとなると
母にもう長くないって悟られてしまう…そのことが気になって
会わせてあげたいという親戚の意見を最後まで無視した私ですが
実際母の気持ちはどうだったんだろう、って。
いくつになっても母と娘だし、母も自分の母親に会いたかった
んじゃないのかなって思うんです。
おばあちゃんからは今も時々ハガキや電話が来るけど、
悲しくて悲しくてずっと泣いてるって…。
母にもおばあちゃんにも申し訳なかったと思ってしまいます。

なんかまとまりのない文でごめんなさい。

日付変わっちゃったな。

4月1日は昔の彼氏の命日だった。
昔も昔、１０ﾝ年も前の話なんですけどね。
彼が死んだことを認めるのがいやで、葬儀に出なかった。
未だに認めてないのかも知れない。

夢の中で、何か困ったことが起きて「どうしよう、○○。」と
傍らの彼に呼びかけるけれど、すぐに、もういないのだと
気付いて、泣きながら目が覚める。何年たっても同じ夢。
一度でいいから、傍にいてにやにや笑いながら「おう、どした？」
と返事する姿を見せたまま目覚めさせてほしいと思う。

どこで母の病状を聞きつけたのか・・・・

創価学会やら政治団体やら、その他大勢がが私の家にやってきて、
『この祈りをしなさい』だの『困ったときは相談に乗る』だの
『パイウォーターがこの病気には効くからこの機械を買っては？』だの
・・・・・・
アガリクスだのプロポリスだのサメの軟骨エキスだの・・・・

母は白血病だという事で頭の中がいっぱいなのに、親切ごかしで近付いてくる奴らの多い事

今思い出しても腹立たしさと同時に涙が出る

それ以来、新聞広告等のそんな文字を見ると、
『効力のある治療法ならとうに学会で話題になってるわい』
弱者（精神的及び社会的）を食い物にする仕事だなぁ、と感じます

５２７さんへ

できるだけすぐに帰って顔を見せてあげてください。
悩むよりも行動です。
私は１月に父を亡くしました。
後悔ばかりです。
もっともっと会いに行けば良かったって。
病院で大部屋から個室にかわり
だんだんとナ−スステ−ションの前に近づき
父もきっとわかっていたと思います。
きっとおなたさまのお父様も自分の身体のことですもの
わかるつつありと思います。
どうぞする後悔は少なめに・・・。
できる孝行を・・・！
生きていてくれてるうちにできることを。

ちょっとスレと沿わないのかもしれませんが。

私が中学生の頃です。
私立中に進学しろ、と言う親の反対を押し切って地元の公立校に
進学したものの、同級生からの嫌がらせに遭い、自殺すら考えていました。
小学校の頃の友達とも疎遠になりがちでしたし、公立に進むと
言ってしまった手前、親にも打ち明けられずに思い悩む毎日でした。

そんなある日のこと、別の中学に進学した友人から電話が…。
大した用件でもないのにわざわざかけてくるなんて、といぶかっていると
彼女は電話を切る間際に「最近、元気ないんだって？」と言ったのです。
とてつもなく嬉しい一言でした。
「え、まさか。元気だよ〜」と言ってしまった自分がちょっと笑えます。
「やだなぁ、泣いてるでしょ？」
「泣いてないよ〜」

Ｓさん、あなたはここを見ていないでしょうし、こんな会話を覚えては
いないでしょう。電話を切った後、私は大泣きしました。
あなたのような人がいたことを忘れていたことが悲しくて、そして嬉しくて。
今でも、つらいときに思い出します。あなたがいて、本当によかった。

>>527さんへ
私も531さんに賛成です。
不遜な言い方ですが告知をしていない場合（いずれはばれてしまう事が多いけど）
身内が「隠す事」も本人が「隠している事を解っていて知らない振りをする」のも
お互いの最後の優しさなんだと思います。
親にとって子供が出きる最高の孝行は
「自分が旅立ってもこの子は立派にやっていける」と思わせる事なんじゃ
ないでしょうか？
寂しさや辛さを乗り越えて踏ん張っている貴方をみせてあげる事が
今最高の親孝行になると思います。
親御さんを安心させて上げて下さい。

>528さん

ご自身の体験、そして暖かい言葉ありがとうございます。
こらえきれず、涙がこぼれました。
今、私が責任者となっているプロジェクトが一番忙しい時期で、
帰国もままならない状態なのですが、できるだけ早く父の顔を
見たい、そして私の顔を見てもらいたい、と思います。
長男である私がおろおろしていてはいけないですね。
治療についてはおっしゃる通り、悔いの残らないよう、できる
だけのことをしてやりたいという気持ちです。
病院は某国立大学の付属で、技術については信用している
のですが、医者にとっては一人の患者でも、家族にとっては
かけがえのない存在ですよね。
先生から、納得がいくまでしっかりと話を聞かせていただき、
場合によっては父にありのままを話すという選択肢も含め、
父と私たち家族のあり方を考えたいと思います。
残された時間が少しでも長くあってほしい、かなうことならば
父が５年の壁を越える第一号になってほしいと願っています。

>531さん
>533さん

ありがとうございます。
やはりとにかく父に会いたい、そう思います。
父も病名までは知っているそうです。
ただ、手術の結果と残された時間については母も父には
話せていないと言っていました。
すべてを話すにせよ、告知しないという方法を選ぶにせよ、
長男である私がしっかりとしている姿を見せることが父に
とって一番の親孝行ですよね。
それと、できれば一度でいいから孫を抱かせてやりたい、
そう思うのですが、結婚以来ほとんど海外に単身赴任で、
子供を作ることもできないままでした。
嫁も父と仲がよく、このことをいつ嫁に話すべきか迷って
いたのですが、私が日本にずっといることができない分、
早いうちに説明して、少しでも父母を助けてやれるように
したいと思います。

もう一度言わせてください、本当にありがとうございます。

527さん
陳腐な言葉だけど言わせてね。がんばれ！
きっと貴方のシッカリした姿を見せれば
5年といわずもっと生きられる！そう思う！絶対！！
お母様もお体大切にしてあげてくださいね。
きっとお母様が一番落ちこんでいると思われるので…。
今自分勝手に泣いています。
でも今夜は527さんのお父さんの回復を願って泣きます。
ゴメンネ勝手にセンチメンタルで。でも数年前の自分の姿と重なって
泣けてしかたない。

５２７さんへ

５３１です。私も長女でなにかと責任がついてまわりました。
仕事はしてないにしろ
車がないため簡単には帰れなくって。
でも全部今思えばなんとかなったって思うんです。
車なくったって電車だってバスだってある。
ようは実行力なんですよね。
御孫さんの顔が見せれなくてもいいじゃないですか！
お父さんにとってあなたがなによりです。
あなたの立派な姿を見せてあげてください。
病院でずっと毎日同じ暮らししてる人にとって
見舞いにきてくれるのが本当に嬉しいんです。
あなたが長男だったら余計可愛いでしょう。
いくつになっても子供なんですもの、親にとっては。
お早い御帰り待っております。
あなたがお父さんに会えたら周りのみんなにも
その幸せが伝わるでしょう。
その幸せから奇跡が生まれることを祈っています。

>527さん、レスありがとうございます。
海外に単身でいらっしゃるとのこと、お仕事も大変な時期とのことで
気持ちだけがせく…というか落ち着かないのではないでしょうか。

私は母の病状がかなり深刻だということを告げられた時は正直言って
仕事なんてもうどうでも良いと思ってしまいました。
自分が担当してる仕事もあったけど、私じゃなくても良いんじゃない？
仕事の代わりはいるけど母はただ一人だけだもん…と。
ただ内心そう思っても現実にはやはり担当してる仕事のこと、同僚の
ことを考えると途中で投げ出すわけにもいかず…
（社会人にとっては当然かもしれませんが）
でもとても平常心でいられなく、上司・同僚には病状、自分の気持ちを
全て話しわかってもらい、協力すると言って頂きました。
それと、父の転勤の為に親戚がまわりに一人もいない状況だったため、
私達姉妹ではあまりに心細くて、友人にも苦しい胸の内を聞いてもらって
精神的にずいぶん助けられました。
友人達は「○○が良いらしい」「△△が効くらしい」と言っては手に入れ
てくれたり、私達の体のことも気遣ってくれて心からありがたかった…。
（父の時は私達に余計な心配をかけまいとした母が一人で苦しんでたんだ
、とその時実感して、母の支えになってやれなかった事を後悔しました。）

…また長くなってごめんなさい。伝えたかったのは527さんが一人で
苦しい気持ちを抱え込まないで欲しい、ということなのです。
病気と戦ってるお父様がお辛いのはもちろんですが、そばで支える家族も
これから長く不安な日々が続くと思いますので、くれぐれもお体を大切に
なさって下さいませ。
そして、お父様の一日も早い回復をお祈り申し上げております。

皆さん、ありがとうございます。
いつかは…、と漠然と思ってはいても、身内を失うということに
ついて、無意識のうちに考えることを避けていたような気がします。
このスレッドに書き込ませていただいたのは、動揺してしまい、どう
したらよいかわからなくて、ただ心の中をどこかでぶちまけてしまい
たいという気持ちからでした。
そして、皆さんからたくさんの励ましやアドバイスをいただき、父の
病状を聞いたときとはまた別の涙を流しました。
お顔も存知あげない方々が、父のために祈ったり涙したりしてくだ
さったということがすごく不思議な気がして、しかしとても嬉しかった
のです。
これから私たち家族は父の病気と向き合って生きてゆきますが、
どうか皆さんにいただいた不思議な力が守ってくれますように。
そして、このスレッドの心優しい皆さんに幸せが訪れるように
感謝の気持ちで願っております。

この間嫁さんとささいなことでケンカになった。
あまりに頭にきたので、俺は嫁さんの肩を強くどついてしまった。
今まで手をあげた事は一度もなかったんで「あ、しまった」と思った瞬間、
彼女がしゃがみこんで動かなくなっちまった。

「ごめん、痛かったの？」と聞いても返事がない。よく見ると手をガクガク
震わせて「怖いよぅ、怖いよぅ･･･」とおびえきってる。
明らかに様子がおかしくて声をかけても反応しなくて「いやだよ、パパ。殴るのいや」
「ママどこ、怖いよぅ」と泣きながら震えている。まるで小さな子供みたいだった。
俺が「大丈夫だから！お父さんなんかいないだろ？」と体を引き寄せると絶叫して
「ごめんなさい！パパごめんなさい！殴らないで！殴らないで！」と泣きじゃくる。
それでも１時間くらいだろうか、暫く手をがっちり組んで抱きしめてたら、泣きつかれて
眠ってしまった。

眠りから覚めると嫁さんは正気に戻っていて、子供の頃から酒が入った義父にひどい
暴力を受けていたこと、それがトラウマになってパニックを起こすようになった
ことを話してくれた。ずっと黙っていてごめんなさい、とも。
でもこれで彼女が一滴も酒を飲まないことも、結婚した時「暴力のない家庭にしようね」と
わざわざ俺に言ったことも納得できた。

それなのにささいな事でどついてしまった自分の不甲斐なさと、
彼女の受けてきた痛み、「もっと義父を大切にしろよ」と何も知らずに
言ってた自分が情けなくて涙が出た。
こらえようとしてもしゃくり上げちまって、傷ついたのは嫁さんなのに
彼女にしがみついて嗚咽した。嫁さんも「ごめんね、ごめんね」と
泣きながら繰り返す。
俺は泣きながらもう絶対にこの人を傷つけまいと誓った。

540さん
今回のことは辛いきっかけになってしまったと思いますが、
540さんを信頼なさっているからこそ
奥様はそれを打ち明ける勇気が出たのではないでしょうか。
奥様に540さんの誓いは届いていると思います。

>541さん
そう言っていただけると･･･。ありがとう。

嫁さんはあの後しばらく俺がちょっとでも強い調子で何か言うと、ビクッと
身構えるようになってしまいました。俺がただ抱っこしようと手をのばした時でさえ･･･｡
以前は口げんかしても絶対引かない位気の強いやつでした。

でも彼女の傷が簡単に癒えないことは分かってます。
俺が何とかしてやりたい、って思っています。

>>540さん
ﾁｮｯﾄ前のTVでやってたんだけど「赤ちゃん返りさせる治療」見ました？
何処かの大学教授が行ってる治療なんだけど
子供の頃に得られなかった本当の安心感や愛情を子供に返って体験させる
って方法でした。
あそこまで普通は出来ないけど二人っきりの時は子供のように
思いっきり甘えさせてあげる。
そうするとどんな事が有っても貴方だけは味方だという事が確認出来きて
良い方向に進むと思います。がんばってね。

>>540さん
奥さんがいままで見せていた姿は強がりだったんだね。
540さんが後悔している行動は、きっと奥さんの突破口なんだよ。
時間はかかるかもしれないけれど、辛抱強く待ってあげてほしい。
540さんという人が、すべてを委ねても信頼に足る人だと分って
もらえるまで。

勝手なことを言ってごめんね。本当にごめんなさい。
つい、奥さんがうらやましかった。

レスくれた方々ありがとうございます。正直こんなに真剣なレスもらえると
思ってなくて･･。長い時間かかってもちゃんと嫁さんと向き合っていきます。

>543さん　そうですね。父親代わりといっちゃ何だけど、ここに絶対味方が
いるって分かってもらいたい。「赤ちゃん返りさせる治療」、参考にしたい！
本屋行って探してきます。

>544さん　突破口、とは考え付きもしませんでした。そんな前向きな考え方俺一人
じゃ絶対出来なかった。そんな捕らえ方の出来る544さんが俺はうらやましいです。

>>540さん
私の場合は男女が逆ですが、>>543さんの言ってるテレビ番組みて
思い当たる事が多々ありました。
赤ちゃん返りさせる治療は「思い残し症候群」に関するものです。
googleでワード検索すると一杯出てきます。
蛇足ですけど、本の帯の文句はは気にしないで下さいね。
540さんの奥さんは恋人選びを間違えなかった幸運なケースだと思います。

良い旦那さんで正直ｳﾗﾔﾏｽｨ

ほんと羨ましい。
私も旦那にトラウマのすべてを吐き出したい。
受け止めてもらえるはずないと判ってるから、辛い。

去年の今頃に突然自宅で倒れた。
担ぎ込まれた先の病院で聞かされたのは急性骨髄性白血病という診断だった。

即座に入院することになったが、実家の両親や兄弟とは折り合いが悪く
結局連絡をせず数ヶ月病院のベッドで過ごしていたところ、
ある日どこから聞きつけたのかとうとうお袋が見舞いに来てしまった。

「なにしにきたんだよ」
口をついて出てきたのは悪態だった。正直会いたくなかった。
実家をでてから既に５年くらい。
その間一度も会っていなかったし、もう会う気も無かった。

だけど、俺のそんな物言いを聞いたお袋は、俺の手をとるとただ大声で泣き始めた。
わめくように何か言っていたが、それはほとんど聞き取れなかった。
なのに、何故かお袋が何を言いたいのかよく解るような気がした。
そして、俺も泣いた。
ガキの頃もほとんどお袋の前で泣いた記憶が無かった分、思いっきり泣いた。
色々な話をして何度も何度もお互いに謝って…。

あれから半年ちょっと。
俺は大分回復して今では自宅に戻っているが、お袋も一緒にこちらに住むことになった。
再発がありえるのでまだ安心はできないが、何故か幸せな満足感が今ある。
負けられない。寝床に横たわったままお袋の背中をみると、そう思う。
絶対に。

あ、ごめんなさい。他板からリンクで飛んできたので板確認してなかったです。
30代限定板だったんですね。俺はまだ20代前半……。

まだ若いのに大変な病気になっちゃいましたね
でも回復傾向との事でなにより。
お母さんとは確執みたいなものがあったのかな？
でも、生きているうちに打ち解けることができてよかったですね。

　　　　　　 　　　　　 親
　　　　　　　　　し　 孝
　　　　　　　　　た　 行
　　　　　　　　　い　
　　　　　 　親　 時　
　　　　　 　は 　に
　　　　　　 な 　は
　　　　　　 し
　　 　圖　


　 ∩＿∩
　（ ´Д｀）
　（ 　　　）

>>551
ありがとうございます。
確執は母とというより、父とありました。
見栄っぱりで嘘つきで毎晩のように飲んでちょっとしたことで怒って暴れて…と、
どうしようもない父で、またその暴力から庇ってもくれなかった
（と、当時は思っていた)母まで嫌いになっていました。
そして中学を出てしばらくした後、ある程度の収入の道を確保してから家を出て
それっきりだったのですが、母にしてみれば
それがどれだけ心配をかけたことだったのか…今ではかなり反省しています。
もっともこの件の後、一度自宅ではなく実家に戻った私を
「邪魔だ早く出ていけ」と言った父とは
うち解けることなどできませんでしたが…。

思えば、あんな父と一緒に数十年過ごしてきた母に私は何も孝行してません。
必ず病気を治して母に何かしてやろう。今はそれが目標です。
そしていつかここに、堂々と来れる年令になれるよう頑張ります。

＞５５３
うちも似たような感じでしたよ。
まぁすでに両親は小さいときに離婚してたんだけど
私が母親を捨てて父親のところに行ったのが13歳
父親を捨てて（捨てられて？）自立したのが16歳
父親とは打ち解けることは今後ありえないと思うけど
母親とは自分が結婚して子供生んだりしたら
会いに行ったりしようと思ってた。
散々苦労させて悲しい思いをさせたまま3年前に
一人ぼっちで死にました。
失う前に気付くことができて５５３さんはある意味ラッキー
治療頑張ってください。

５４９さんへ
生きる目的をもった人は強いよ！
がんばって今までの分までも親孝行して
自分も束縛から開放されるように向かってくださいね。
若い時期に病気も親に対する気持ちも
気がついてよかったっていつか思えるように・・・。

定期age

>>549
親想う
心にまさる
親心

だよ。

ん？「子に勝る親心」だと思っていたが？
今まで勘違いしていたのかぁ？

>>558
安政の大獄でつかまり獄中にいるときに母親から手紙が届きました。
その時に読んだ句が

「親思う心に勝る親心　きょうの訪れ何と聞くらん」

子供が親を思う心よりも、親が子供を思心の何と深いことであろう。

ｽﾏｿ自己レス
by　吉田松陰
ね。

つぼイノリオ「吉田松陰物語」

557さん
有難う！
恥〜。。。一つおりこうになったよ！
恥かしいのでsageとくわ（W

良いスレなので、あげ。

主人宛に「忌明け」の挨拶が届きました。
同封された挨拶状を見ると、故人の家族４人（父・母・娘２人）の名前が並んでいました。
主人に話を聞くと、家族で車に乗っていたところを酔っぱらい運転の車に衝突された
とのこと。
私自身はまったく面識のない方達ですが、やりきれない気持ちでいっぱいになりました。
残されたご家族の心中をお察し申し上げるとともに、４名のご冥福を祈っています。

>>520
RCサクセション聴くよろし

まぁあれだ。中年期の鬱は手におえない。

17歳の春に、祖父が逝った。
気分屋で頑固で軍人気質の抜けない人で、祖母はだいぶ苦労したらしいけれど
孫には無茶苦茶に甘いじいちゃんだった。
寺からの帰り道、１コ上の従姉のKちゃんが言った。
「せめてうちらがお嫁にいくまでは、生きとってほしかったよね…
きっと、すっごい豪華な式させてくれたよね『一番いい花嫁衣装』で」
『一番いい』というのは、祖父の口癖だった。一番いいものをくれ。
一番高いものを買い与えることが愛情と勘違いしていた節のあった祖父が
私たちを連れて買い物に行くときの。
「そうだね」って答えて見上げた空が、すごく青かったのを覚えている。
涙をぽろぽろ零しながら、家までの道のりを黙って歩いた。

（続き）
祖父の死から6年。私の結婚が本決まりになった夏に、祖母が倒れた。
一時は結婚式まで保たないんじゃないかなんて言われたぐらい悪かったのに
奇跡的に持ち直してくれた。結婚式に出られるほど回復はしなかったけれど、
旦那を連れて挨拶に行った時にはすごく元気だったし、後で送った写真も喜んでくれた。
それからの祖母は入退院を繰り返し、時々危篤になったりもしながらそのたび
医者も驚く回復を見せて、親族一同冗談まじりにばあちゃんは
実は不死身なんじゃないかと囁きかわしてさらに9年経った春先、Kちゃんが結婚した。
やっぱり結婚式に出られるほどではなかったけれど元気ですごく喜んでいた。
ところが、Kちゃんの式の2週間後。Kちゃんが新婚旅行から戻った直後、
祖母の病状がいきなり悪化。あっという間に帰らぬ人となってしまった。
祖父が逝ってから15年と2日めだった。

火葬場で、Kちゃんと話した。
「じいちゃんのお葬式で話したこと覚えてる？」
「うん。じいちゃん聞いてたんだよ多分。KとR（私）の花嫁衣装見届けるまでは
来るなってばあちゃんに言ってたんじゃないかな…」
「勝手だよねぇ、自分はさっさと死んじゃったくせにさ…」
そう言って、笑いながらまた泣いた。
見上げた空が、15年前、じいちゃんを送った時と同じぐらいに青かった。

だから春先の晴れた日には、つい祖父母を思いだして少し涙ぐんでしまう。

小学生の作文でも、賞貰うのは大体「親族の死」やら「病気」についてだな。
・・・んで？ここの人達は同情して貰いたいのか偽善に満ちた励ましが欲しい
のか、どっち？
俺のお袋も９歳でくたばってから１年経たないうちに親父が自分の性欲の為に
ＤＱＮババァと再婚して、そのババァにろくでもない目に遭わされたが？
でも今までそんなことで同情買おうと思ったことは１度もないぞ？
軟弱なんだねぇ・・・。

矛先が違ってないか？

軟弱な俺たちのためにも、ここは素通りしてくれまいか・・・
強いあんたならそのくらいできるよな。
噛み付いたり、吠えたりしないよな。

>>370
ああ。もう来ないと約束する。
ただあんまりグジグジしてるから言ってみただけだ。
「人間死ねば地域にもよるが炭酸カルシウムになるだけだ」
ってのを９歳で知ったせいかな？我ながら歪んでると思うが（藁

>>571
＞「人間死ねば地域にもよるが炭酸カルシウムになるだけだ」

あなたの場合だけはその通りかもしれない・・・

>>569&571
お母さんを９歳で亡くしてDQN継母に虐められりゃ歪むだろうね。
強がって生きなきゃいけなかったんだろうね。
素直に泣けない自分が悔しくてわざわざ噛みつきに来たんじゃないの？
私、あなたが可哀想な人だと思うよ。同情ってんじゃなくね。

どーでもいいけど、レス番間違ってるよ…

>>569
そんな貴方の生い立ちに同情します。
人間、イイことは必ずありますのでがんばりましょう。
ご両親を反面教師になさって、お子様にはいい教育をしてあげてください。
不幸の再生産はなさらないで下さいね。













北風と太陽

うぅ〜。みんな優しいね流石30代だ。
>>569さんのようなレスには
普通「回線切って氏ね」とかのレスが付くのにね。
とくに>>570さんのスマートな切り返しには泣けた。

大人だって強がっていても吐き出したい時あるよね
そのためにこのスレが貴重なんです。
>>569さんももしどうしても我慢できなくて吐き出したい時は
ここにいらっしゃって下さいね。
明日を生きるためにpcの前で号泣してストレスを出すのも
たまにはいいんじゃない？

>>569
まぁ、似たような境遇だ。俺の場合は10歳で両親を亡くし（交通事故）、
おばぁちゃんに育てられたからなぁ、ろくでもないめには合っていないが。

でも、正直言って、学校の行事ごとの時は同情して欲しかったよ。
だって、修学旅行代なんて無いんだもん（泣）
おばぁちゃんも生活保護を受けているぐらいだったから、とにかく貧乏だった。

私の父は私が11歳の時に自殺しました。父は昔から母に「今から死ぬ」と数回電話をしてきては
母が幼い兄と私の手を引いて父を迎へに行ったと、最近になって母が教えてくれました。
父はよく私に「お父さんが死んだらどうする？」と聞いてきていましたが、私は「お父さんは死なへん！」
と、言ってはその場から逃げるように遊びに行ったのを覚えています。
そして、父がなくなってから初めての父と母の結婚記念日に母が掃除をしていると、普段はめったにあげないベットをあげて見ると、
ベットの下に１つのノートがありました。
それは、父の遺書だったんです。その遺書には私あてもありました。
「お父さんみたいな男と一緒になるな。そして、ごめんな」と・・・
でも、今では恋愛する相手はみんなお父さんに似てるよ。お父さん大好きです。
友達は「おとうさんなんか嫌い」って言うけど、それなら私に頂戴！！って言いたかった！
お父さん・・・会いたいよ・・・声が聞きたいよ・・・夢の中でもいいから抱っこしてほしい・・・
もうすぐ父の18回忌です。

自己満足な文でゴメンナサイ。レス違いでもあるかな。

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初心者でもＯＫ
http://www.medianetjapan.com/town/lifestyle/hazukipage/soho.htm

レス違い→スレ違い　です
スマソ--；

最後に嗚咽したときのことを思い出しました。
今から数年前、中学高校と同じ柔道部だった友人の墓参りに行ってきました。
ちょうど実家の方で友人の結婚式があり、そのついででした。

そいつは大学3年の時、交通事故で死にました。お互い高校を出たあとは県外にでたため、異境の地での出来事でした。
実家の方にはほとんど戻っていないのですが、戻る機会があればいつも墓参りに入っていました。
ただその時は、そいつの両親の元を尋ねて行きました。

その家に行くと、何かバタバタしている。その時気づいたんですが、その2日後が七回忌だったんです。
母親が出てきてすぐには気づかなかったようですが、名乗るとすぐに判りました。
そして仏壇の前に通され、焼香をし話し始めた頃から自然と涙が溢れてきました。
「先日Ｈ宛に高校の友人と名乗る人から電話があったが、死んだことを告げると、すぐ切ってしまったんですよ。もっと話がしたかったんですけど。」
「7年も経つと、こうやってきてくれるのはあなただけですよ。」
さらに涙が溢れようとします。

涙を必死にこらえるながら、昔のことが思い出されます。
中高と同じ部活だったんですが、高校で主将となった私は、インターハイに出るには厳しくしなければならないなどと思い、ほとんど暴君状態でした。
いばりちらし、うるさく言いまくる。私は部員とは対立し、孤立しました。
副主将だったそいつとは、中学から同じだったこともあり、特にその傾向は強かったです。
そのころはそいつが悪いと、本当に思っていました。
私よりずっと才能はありました。しかし怪我に泣かされ、高校で大きく伸びることはありませんでした。
今にして思うと、才能に嫉妬していたのかなとも思います。

実際こんな仲でしたから、葬式の時には涙は出ませんでした。
ただ「死んだんだな」という感じでした。
しかしその時は涙が止まらなかったです。
ちょうどそのころ私は、起こした会社がいろんな人に助けられて、軌道に乗り始めた頃でした。
やっと落ち着いて周りが見えるようになっていました。
そうすると急に自分はなんとひどいことをやったんだろうと思いました。
そいつのわずか二十数年の人生において、自分はどれほど不愉快な思いを与えただろうと。
葬式の時弔辞を読んだのは私です。主将ということで読んだのですが、本当にそれでよかったんだろうかと。
それ以上に、Hの人生で最も嫌な思いをさせたのは私かもしれないのに、よく来てくれたと感謝してくれる母親の話を聞くと嗚咽は止まりませんでした。

もしそいつが今生きていれば、指導的立場になって柔道界に貢献していたでしょう。
私にはそいつほどの才能はありませんが、それ以降地元で積極的に参加し指導を行うようになりました。
また、大会があるときは努めて裏方として参加しています。

最後に一言。
本当にすまなかった

ふと思ったのだが、569=571は何気にいい奴ではないかと。
悪意が感じられないんだよなぁ。

言葉遣いに｢煽り」めいたものを感じる人も多いと思うが
引き際もわきまえてるし・・・

正直、「この場面で泣けなきゃ俺は人として失格か？」なんて、くだらないことを
考えながら涙を流したこともある。つくづく情けないと感じた。演じる自分に
嫌気がさした。一人のときでさえ繕おうとする俺は心無い人間かも・・・

飲食店で働いてる。
かなり年取ったじじ、ばばと、その息子が飯を食いに来た。
じじばばは、恐らく7〜80歳以上だろう。息子も俺のオヤジよりも年食ってる。
支払いのときに財布を取り出した息子を制して、背中が曲がって、小さくなった
ばばが「いいから、こっちからとって頂戴」と古い巾着を下の方から差し出した。
幾らかの小銭と折りたたまれた千円札が入ってた。お釣を巾着に入れ、
見下ろすようにばばに渡した。小さいばばは、息子に「ちゃんと食ったか？」と。
じじは無言で後ろに立ってる。
軽く支えられるようにしてばばとじじ、その息子は帰っていった。

どうってこと無いよくある風景。なのに胸があつくなった。
後何年、生きていられるんだろう？どうして、老いて、そして消えていくんだろ？
今更ながら子供のような疑問が湧いてきた。

俺が仕事に行くときにお袋は、いつも同じことを言う。
「にいちゃん、忘れもんないか？ハンカチ、ちり紙もったか？」
生意気盛りの娘がからかう。
「パパのこと、にいちゃん！だって！！へんなのぉっ」

いつの間にか36だよ、俺。でも、ずっと「にいちゃん」と呼ぶ人を失いたくない。
せめてうちの親だけは・・・なんて無理を願ってる。
スレ違いか・・・ごめん

そう・・・
親は大事だよ。
今一緒に住んでないから死んだって私の生活は変わらない。
そう思ってた・・・。
でも実際は全然だよ。
もうすぐ１００日法要。
私はいつまで泣きつづけるんだろう。
本気で下よし子さんとか宜保愛子さんとかにお願いしようかと
思うくらい。
もう１度だけでいいから会いたいよ。
せめて親不孝を謝りたい。

ここはいつもは見ているだけだったのですが、今日は初めて書き込みさせていただきます。
会社で読まなくてよかったです。
今、涙が止まりません。声を殺して泣いています。
隣の部屋の妹に聞こえないように…。

私が１２歳、妹が５歳の時に両親が離婚しました。原因は父の暴力です。
私は母に、妹は父に引き取られました。
小さな時から父の暴力の標的になっていた私は暴力から解放されましたが
今度は母の再婚相手からの性的な嫌がらせの標的になりました。でも、私はいいんです。
ところが今度は妹が父の暴力の新しい標的になりました。
あの父との生活はどんなに恐ろしかったことでしょう…。
小学校にもあがっていない子供が、夜中に何キロも離れた交番に助けを求めて
逃げ込むなんて…。
結局、父に養育能力はないということで妹は施設に入りました。
本当はすぐにでも妹を迎えに行きたかったのですが、母に渡すくらいなら
お前らみんな殺してやると言うような父だったのでそれはかないませんでした。
そして数年後、妹が一時帰宅してみると部屋から異臭がして…
多分とんでもない光景を目撃したと思います。暑い…夏でしたから…

引き取った時、妹は>>569さんが>>571でおっしゃったようなことを言っていました。
実際、それまでは私も言っていました。でも妹が言うのを聞いて何ていうか…
心が痛かった、こんな風に強がらないと生きていけなかったのかと思うと不憫で…
…と、同時に自分のことも見つめ直せるようになりました。
私たちは一晩中、自分たちの受けた傷を話し合って泣きました。

話すことによって癒されることもあると思います。
このスレに書き込むことによって、レスを読むことによって少しでも心が
軽くなれば、ここは存在価値があるのでしょう。
>>569さん、もしまだ見ていたら…あなたも何か書き込んでみませんか？
自分史でもいいし、人に付ける優しいレスでもいい。

だから、そんなに自分を傷つけないで。

このスレッドはいいですね。
失敗したり、弱みを見せたりすると傷口に塩を塗ってこれでもかと
たたきのめす人が多い中、ここだけは人間らしくなれますね。
今までもとてもいいカキコが一杯有ったけれど、

１６３をロムしてからはハムたろうと見聞きすると
＞6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。
が思い出され、たまらなくなります。
大人になっているうちの娘も同じ様に小さかった時があるから、
亡くなられた娘さんが舌足らずで唄を歌っていた
情景が目に浮かんで来ます。

離婚という事だけでも辛い目にあっているのに、
その上に小さい子を亡くしたら、神も仏もあるものかって思います。

でもここにカキコされた事で、見ず知らずも私のような者でも
お嬢ちゃんのご冥福を祈っています。

５８４です。
５８３を読んでなかったので、トンチンカンなレスになってごめんなさい。

>>585(534)
気にしないでいいと思うな・・・・
あのハム太郎を歌ったお嬢さんの話はよく覚えてるし、
ハム太郎を見るたびに、あれを書いたお父さんとお嬢さんのことを思い出すから。

>>583さんと妹さんの傷が少しでも癒えることを願っています。

ただ　過去の事をどうしても書けない人（時期？）もいると思うから
薦めないであげる方がいいこともあるかな？なんて感じました。
583さんが優しい労りの気持ちを持って言ってるのはわかってますよ。
責めてるように聞こえたらごめんなさい。

一晩たって読み返してみたら、恥ずかしくなってしまいました。
なんて自己満足で独り善がりな…って

>>586さん
責めてるだなんてとんでもない！
私の方こそ配慮が足りませんでした。余計なことを書いてしまったと思っています。
それよりも、私を傷つけないように気を使って書いていただいて恐縮してます。
ありがとう

ageます

こんなイイスレ下げとくのはもったいない・・
上げさせていただきます。

私もこのスレ大好きです。

私は「命にかかわる病気」という程ではないのですが、首の骨の周りの筋が徐々に骨化するという
特殊な病気で、将来首から下の神経が麻痺するらしいです。
今の所、手の痺れなんかも無いので、特に不安という事もなく過ごして来ました。
私には、４歳になる娘がいます。
このスレを読んでから、この子と過ごす時間が本当に大切なものになりました。

いっぱい手をつないで歩こう。
いっぱい抱っこしよう。
いっぱいお出かけしよう。

麻痺する瞬間が来るのであれば、その瞬間に絶対後悔しないように。

>>589-590

だからさ、上げると荒れるんだよ。
sageようね。

>>591さん
？？ここそんなに荒れた事ないよ。
みんな大人の対応できるから
一応sageとくけど。

前に、ここの>>205で書かせていただいた者です。
こんな段階で報告していいのか分かりませんが、
もう嬉しくて嬉しくてたまらないのでちょっと書かせて下さい。
生理が遅れて産婦人科に行った所、現在妊娠７週目だそうです！
超音波で心拍も確認できましたし、エコーで赤ちゃんも見られました。
めちゃ頭でっかちでしたけど（w　
もう正に二頭身。まぁ７週目では二頭身ぐらいなのが普通らしいですが…。
ともかくけなげに私の中で生きててくれてます。　
忘れ物を取りに行った赤ちゃん、ほんとに戻ってきてくれました。感涙。
もうなんて言っていいか…文字じゃ表現できないくらい嬉しい！
今回は私の体の問題(どうも流産しやすい子宮？の形+
体質的な物+これを逃したら恐らくもう普通の妊娠･出産は不可能 by主治医)
な事情があって、
安定期まで入院する事になりました。丁度今日の朝の10時から入院です。
でも赤ちゃんのため！絶対安静で、無事産める事を祈りつつ入院してきます。
スレの趣旨とは違うと分かっていますが、とりあえずご報告させてください。
スレ違いスマソ。頑張ってきます。
でも、しっかり入院グッズの中にはノーパソ&携帯（藁　おいおい…ですね。
*無事産めたらまた報告してもいいでしょうか？ただでさえスレ違いなのでウザイなら止めますが…。

ごめんなさい。なんか文が変ですね。逝ってきます。

よかったね。
元気で生まれることを祈ってます。

２０５さんの書き込みの後でこれ書くの辛いんだけど・・・。

１年前　中絶手術を受けました。
三人目の子供は苦しい、と　夫婦で意見がまとまったから。
私が妊娠してた事を知っていた子供達には、
「あかちゃん　いなくなったの。ごめんね」としか言えなかった。

三ヶ月くらい経ってから　長男の国語の教科書に落書きがしてあるのに気付きました。
空いっぱいに子供達が飛び回ってるイラスト。
一番高く　お星様まで届いている男の子の脇に　たどたどしい字で
「みつや」って・・・・

「三人目だから『みつや』って名前にしよう」
「まま　みつやさいだーが好きだしね」

ごめんなさい
ごめんなさい
殺してしまってごめんなさい
あなたたちの思いを殺してしまってごめんなさい




２０５さんへ
「私が産めなかった分まで」なんて都合のいい事は言いません
どうぞ　御無事で
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
心からお祈りしています。

205=593さん、おめでとうございます。
よかったね。ご無事なご出産をお祈りします。

596さん、心の中の辛いことは、ここにどんどん
書いちゃえばいいです。
忘れられないだろうし、辛いでしょうけど
ご長男のように素晴らしいお子さんを育てたのは
あなただってことは忘れないでね。

>596 産めないのがわかっているのに、子作りするなんて卑怯な事、
もう二度としないでください。ましてや子供たちにそれを知られて
いながら中絶するなんて。

私は３人兄弟で育ちましたが、あるとき母の婦人科検診の問診表を
偶然見てしまい、母が中絶していた事を知りました。母は私がそのことを
知っていることを知りませんが、4人目はあきらめた、と言っているのを
聞いて、中絶したのは4人目の子供だろうと思いました。それから、私は
4人目の弟か妹か、供養もされず私たちの幸せのために産まれてこなかった
赤ちゃんの事をいつも考えてしまうようになりました。そして、私に
子供ができないのもその赤ちゃんの犠牲のせいかもしれない、とも
考えています。その赤ちゃんの犠牲のおかげで幸せな私が、これ以上の
幸せを願う事は許されないような気持ちにもなるのです。

あなたのした事はあなただけの罪ではなく、将来お子さんたちが
背負ってしまうかもしれない罪なのです。責める事はできないけど
もう二度と繰り返さないでください。

＞598　そして、私に
子供ができないのもその赤ちゃんの犠牲のせいかもしれない、とも
考えています。〜
あなたのした事はあなただけの罪ではなく、将来お子さんたちが
背負ってしまうかもしれない罪なのです。

ｱﾅﾀに子供ができないのは気の毒だと思うが、↑については被害妄想。
ついでにひどい言い方させてもらえば「子供がいない人特有の思考回路」。
産めないのがわかってて子作りする・・・なんて言い回し、一人でも
子供育てたことのある（産んだ、じゃないよ）人にはできないよ。

＞596さん
辛いよね。
文章だとああなっちゃうけど、ﾎﾝﾄ辛かったと思う。これからもね。
なんて言ったらいいか言葉が見つからないけど、気持ちわかったから。

ﾃｨｯｼｭのｽﾄｯｸ無くなったんで
ﾏﾂｷﾖまで買いに逝ってきます･･･