嗚咽 その２

前スレ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=973086841

テーマ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=973086841&st=1&to=1&nofirst=true

２つ目の嗚咽
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=997339170
　　　　
本家はココ

>>1
削除依頼出しなさい。

っていうか　お涙頂戴はもう退場してって感じ。（ｗ

ageるでない、皆の衆。

ハイハイ皆さん、バカがまた糞スレを乱立し始めたので、
相手をしないように。

http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=saku&key=984303325&ls=50
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=saku&key=984285040&ls=50

>>4
何度も何度も何度も何度も　皆が言っているように
「じゃ、来なきゃいいじゃん」

削除依頼の出してあるスレと同じ展開(藁

>>8
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜
　　　｜★★荒らしは放置が一番キライ！★★
　　　｜
　　　｜●重複スレには誘導リンクを貼って放置！
　　　｜ ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　｜
　　　｜▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います！
　　　｜ ノセられてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　｜
　　　｜■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
　　　｜ アラシにエサを与えないで下さい
　　　｜
　　　｜☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
　　　｜ ゴミが溜まったら削除が一番です
　　　｜
　　　｜　　　　 ｡
.　　Λ Λ　 ／
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ ｼﾞｭｳﾖｳ!
〜/U /
.　U U ￣￣￣￣￣￣

sage

sage

以後こちらへ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=997339170

せっかく嗚咽は良かったのに…。
なんで２はこうなったの？
スレタイトルって大切なんだなぁ。
痛感。

こちらで続けませんか？
せっかくだし。

>>14-15
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜
　　　｜★★荒らしは放置が一番キライ！★★
　　　｜
　　　｜●重複スレには誘導リンクを貼って放置！
　　　｜ ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　｜
　　　｜▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います！
　　　｜ ノセられてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　｜
　　　｜■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
　　　｜ アラシにエサを与えないで下さい
　　　｜
　　　｜☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
　　　｜ ゴミが溜まったら削除が一番です
　　　｜
　　　｜　　　　 ｡
.　　Λ Λ　 ／
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ ｼﾞｭｳﾖｳ!
〜/U /
.　U U ￣￣￣￣￣￣

つわけで、荒れたスレと荒しのレスは無視して、このスレでマターリと再開しましょう。

あらあら、もう次スレたってたんですね〜。失敗しちゃったかな？
前スレの８１８のちちさんへ、前スレの９１９でレスつけたので、
ちちさん、よろしくです！
このスレは、書く人も見る人も癒されると思うので、まったり長く続いて欲しいです・・。

前のスレッド半分しか見れなかったのに見れなくなっていました。残念です。
泣きました。皆さんはきっと周りの方には何もいわずにいらっしゃるのでしょう。
そう思うと　もっと泣けました。
友人を放火で亡くし、未だに引きずっています。
でも周りの人には何も言えません。
職場の方で、同じ気持の方もまだいらっしゃいますから。
思いだし供養は辛いのでしたくなかったんです。
全く関係の無い人に「こんな事があったんだよー」
って事も言うわけにはいかないし。
ここで少しずつ思ったことをかかせてください。いろいろありました。

その２もこちらに落ち着いたようですね。
>>19
私も前スレに書き込んだことがありますが、周りの人には何も言ってません。
このスレはそういった場所だと思ってます。
少しづつ書いていけばいいんじゃないですか。

離婚に向けて話し合いが始まったよん。
いろいろあった思い出がこわれてくよん。
これ書いている間も涙がでてくるよん。
子どものこと考えると胸がつぶれそうだよん。
一家心中しようかしらん。
つらいんだよん・・・

家裁の調査官が広川君みたいな人だったらいいのにな。
このスレで離婚話は荒れる元なのでごめんね、もう書かないから。

皆さん。
気を取り直してボチボチ続けましょう。

30歳すぎて人前で泣いてしまいました。
それも車の中で10歳年下の女の子の前で。
ちょっと前に悲しいことがあって突然それを思い出したからです。
涙もろい訳じゃないけれど、嗚咽を止めることができなかった。
泣いてる理由が分からなかった彼女は一生懸命慰めてくれたけれど
ちょっと恥ずかしかったです。

父が肝臓癌で死亡して１０年になります。
年に一度くらいの割合で同じ夢を見ます。
私は病院の中庭に立っていて、父の病室を屋外から窓越しにのぞき込んでいます。
窓にはまっているのは半透明のすりガラス。
ベッドから上体を起こす父のシルエットに、私はつとめて冷静を装いながら
話しかけます。夢の中の私はもちろん、父が死んだことを知ってます。
「お父さん、お見舞いに来たよ」
「うん」
「どう？」
「ちょっと寒いけど心配すんな」
「そう・・・」
ここまで来ると、涙が滝のようにあふれて会話が成立しません。
朝起きると枕がぐしょぐしょになってます。

１９です。
友達の電話で起きてＴＶつけたら、もう報道番組で友達の家が焼けてた。
急いで現場に行ったよ。友達に車をだしてもらって。車中では
「２●歳の大人が火事で逃げ出せないわけ無いよ」ってぶつぶつ言いながら。
ＴＶではもう死んだ可能性があるって言ってたけどね。
だめだったよ。もう現地で近所の人達がいっぱいいてた。皆泣いてた。
あきらめきれなくて、ご近所に避難した人の噂を聞いたので探しにいった。
悪いけど友達だけ生きてればいいって　それだけずっと思ってた。（ごめんなさい）
だめだったんだよ。死んでたんだよ。
外の友達に連絡しなくちゃいけなくて、近くの病院で公衆電話した。
「●●ちゃん死んだよ。火事にあって。会社に連絡しなくちゃ」
友達が理解できなくて、聞きなおしてきた。
もう一度説明しようとしたら、涙がな、あふれて。膝がくずれてしまった。
「あー」って大きな声をだしてた。嗚咽かな。号泣かな。これ。

>>25
その放火犯は捕まりましたか？

親が死んでも泣かなかったが
犬が死んだ時は泣いた泣いた

ワカル、ワカル
３日絶食したよ。

私の場合は生まれて１年経ってない子猫だった
交通事故で突然のことで
そのとき妻は「猫なんかより子供の世話が大変なんだから」と冷たく突き放したいい方だった
あの言葉も離婚の原因の１つだった

定期sage

age

何だ、久しぶりに上がってると思ったら
age だけレスか・・・。
カキコなしのageレスはsageでやってくれよー。

ん？

>>30-32
つことで「定期sage」よろしく。
定期sageてれば倉庫には落ちないYO!

>>21
バカなこと言ってんなよ、心中だなんて無責任にも。
子供は被害者

漏れのドキュソ兄貴は、結婚して子供作って奥さんと別れて
最近ヨリ戻したらしい。
忙しいやっちゃ

親を絶対許さないと思ってた。
歳をとってどんなに弱そうになっても、それはずるい、自分は絶対許さないんだ
と思ってた。　縁も切った。

けれど今、本当に年老いてしまった姿を見ると、幸せにしたいと思う。
子供の頃、危惧した通りの結果になった（笑）。
けど、それで良かったと思う。

age yo-yo

1

定期sage

sageるよーん。

>>21 辛いだろうな、俺の状況は君とは似ても似つかないが、
人生なにがあるかわからん・・・これから先はね。
まったく見ず知らずの君が書いたことが私の心の中の何かに
訴えかけてきたよ

思い出が壊れていくのは辛いだろうなしかもその後が
もっと辛いんだろう　　勉強になったよ　頑張れっ！！！

>>41
どこのどなたか存じませぬが
ありがとう・・・。

>>34
ありがとう。
そんなことできないことは自分でも分かってるんです。

間違って、前スレに書いてしまいました。
もう一度・・・
前スレの411さんへ
超遅レス　ゴメソ
今日全部読んで、411さんのが心に引っかかってる。
俺にも2歳の子供がいるけど、むちゃくちゃかわいい。
母親なら尚のこと、それを有責なのに取りあげるなんて
ゆるせない！　そいつを張り倒してやりたいヨ。

411さん、もう見てないかもしれないけど、がんばってな。
ほんと　応援してるよ。

なんとかして　取り戻せないのかなあ・・
411さんと子供さんの幸せのためにも。（涙）


タイミング悪スギ・・・われながら(藁）

前スレ　411さんのレス

2歳になる娘がいます。私はこの子を抱き上げたりおぶったり
してあげたことがありません。
高校のときの事故で、右肘から下がほとんど動かないからです。
でも子を思う親としての気持ちは、決して人に劣っていないつもりです。

先日離婚が決まりました。
主人が有責なのに、他に女の人を作ったからなのに
腕のせいで親権をとれませんでした。
娘とはあと2ヶ月しか一緒にいられません。

買物の帰り、娘と手を繋いで歩きます。
だらりと下がった右手を、娘が精一杯の力で握ってくれて
でも、私はその手を握り返してやれない…
一杯抱っこしたり、おんぶしたりしてあげたかった。
ずっと、ずっと傍にいて成長を見守りたかった。

みなさん、がんばってください。
情けないけど、そんな言葉しか思いつきません。

ファイト！！

>>44
43です、ありがとう。
読み返したら、また泣けてきた。
本当にがんばってほしいと思う。

悲しいね。

sage

sage

age

は





い

sage

sage

また聞かせてよ。
何とか荒れずに作っていこうよ。

３年前に親父を亡くしました。
入院先の病院の８階から飛び降りて逝ってしまいました。
夜中に病院から父の姿が見えないと連絡があり、
母や弟たちと病院の中を探し回りました。
３時間程探しても見つからず、
家に帰ろうとして病院を抜け出したんじゃないかと
皆で話しながら途方に暮れていると
うっすらと夜が明け始めた頃、
一緒に探してくれていたお巡りさんが
あの人じゃないかとあわてて知らせに来ました。
教えてくれた方に走っていくと
駐車場近くに何かがあるのが遠目に見えました。
駆け寄ってみると、父でした。
ずっと冬の冷たい雨が降っていて
ずっと見つけてあげられなくて
ずっと父に寒い思いをさせてしまったと
その場で泣き崩れてしまいました。

母方のおばあちゃん、まだ生きているのだろうか・・・
あなたの娘である私の母の所行のせいで
私達はそちらの家の敷き居はまたげなくなったね。
おばあちゃんの家のお嫁さんが、母をなじっているときも
絶対顔を見せなかったよね、自分の娘だもんね
何があっても最後まで母をかばっていたね
でも私達にとって、親戚中にとって母は
化け物以外の何者でもなかったんだ
そんな意見の食い違いと、気まずさもあって
もう10年以上私達家族はそっちに行っていないけど、
生きているなら顔を見たいよ
またおばあちゃんの作った美味しいシチューが食べたいよ

もし、死んでしまっているのだったら
御葬式にも、お墓参りにも行けなくてごめんね
お線香の１本も上げたいけど、
きっと家には入れてもらえないよ。

パート１からずっと書き込もうか迷ってるけど
やっぱり悲しみが強すぎると書けないね。
書いてる人は、きっともういくらか気持ちに決着がついてるんだろうな。

例のアメリカのテロ事件の時、
突っ込んだ飛行機ぼ乗客が携帯電話で家族や恋人に伝えた
最期の言葉が新聞に載ってた。
それを読んでぼろぼろ泣いた。
別にあの中に知り合いがいたわけじゃない、まったくの他人のことだけど。
それでも泣かずにはいられなかったよ…

故人話ばかりでアレというわけではないですが。泣いた女子バレーの試合。

94年暮れに突然解雇を通告された、大林と吉原は、95年にイタリア・セリエＡに移籍、結果を出すも、
当時の規定では「日本代表は、日本リーグ所属選手によって構成される」事になっていた為、イタリア
リーグに所属していると、日本代表に入ることはできなかった。どうしてもオリンピックに出たかった二人は、
残留を求めるチームのオファーを蹴って、帰国する事を選んだ。

ワールドカップ95、アトランタオリンピック予選を兼ねたこの大会で、女子バレーは宿敵韓国にほんの数十分で
三セットとられて負けるという敗北を喫した。試合後の吉原の呆けた表情は忘れられない。
チームはガタガタになってしまいそうになる寸前だった。次の相手は当時世界チャンピオンだったアメリカ。
アメリカ戦で黒星を喫すれば、この大会でオリンピック出場権を取るのは絶望的になってしまう。

そんなアメリカ戦の前日、チームのセンタープレイヤーで柱的存在の多治見のお母さんが亡くなった。
代表チームは、多治見を送りだした。「もし多治見がこのまま戻ってこなくても、誰も多治見を責められない」
だが、多治見は試合開始前、試合へと戻って来る。
チームは喪章をつけて試合に臨む。身長がそれほど高くない多治見のブロックが何度も決まり、王者アメリカ
相手に日本は2セット先取する、圧倒的な試合内容だった。

王者アメリカは、調子の悪かった正セッターに替えて、サブのセッターを投入。サブのセッターは、アメリカ人と
結婚し、アメリカ国籍を取得した、ヨーコ・ゼッターランド。アメリカでまた一からやり直し、アメリカ代表になっていたのだ。
ピッチ再度でレポートする益子直美とは、ティーンエイジャーの頃から知っている同世代のプレイヤー。
「よっこ、大きくなったね…」とまるでリポートになっていない事をつぶやく益子直美。

セッターを交代したアメリカも、日本の流れを止めることはできずに、そのまま3-0で日本は勝利した。
試合終了時、MVPに選ばれた多治見は、そのまま泣いて泣いて、インタビューでも「お母さん…」としか言えずに、
ただ泣いていた。

俺はそれをテレビで見て「なんだこのマンガみたいな試合は…、これが現実なのか…」と思って泣いた。

>>57
それは人それぞれだと思う。
周りの人にはいえない事をここでつぶやいたり、
書くことで自分が癒されたりする人もいれば、
書いたことを後悔したりする人もいると思う。

時間がたてば「あのときの経験があるからたいていのことに耐えられる」と
思うようになるかもしれない。

今の想いを勢いに任せて書くのも一つの手だし、
あなたが落ち着いてからでもいい。
もちろんいつまでも自分の胸にしまっておいてもいい。

ただこのスレッドはいつまでも続くから必要なときに使ってくれればいいよ。

＞59
そういう嗚咽もあるね。
漫画みたいと言いつつ泣いた気持ちわかるよ。

純粋に自分のことじゃないのですが…。

彼は中学生の頃にお母さんをくも膜下出血で亡くしていて、父子家庭で育った人です。
口下手ですが、穏やかで物静かで、老成した人です。
その彼のお父さんも先日肺がんで亡くなられました。
何度か入退院を繰り返しながらも、発見されてから半年程の比較的短い闘病生活でした。
入院中も、お通夜、御葬式でも彼は決して取り乱すことなく、
いつもと同じ淡々とした様子で、雑事を片付けていました。
私が、「気を張ってない？　こういう時は泣いた方が楽になれるよ」というと、
「今はまだ実感が湧かないみたい。独りでいると、ちょっとうっと来ることも
あるけど…。ま、泣ける時が来たら泣くさ〜」
彼は、やっぱり穏やかにそう答えました。
あれから3年経ちますが、彼が結局大泣きすることはなく
ショックは日々の雑事にまぎれて、お父さんの話題も何げに話題に上っていました。

そして昨日。
仕事でちょっと辛いことが続いていた私が、愚痴半分に、
「あーもう、このまま一人で旅にでもでたいわー」と言った途端、
彼はびっくりしたように私を凝視して、
次の瞬間彼の目からは粒になった涙がぼたぼたと。
突っ伏してしゃくりあげ始めた彼に唖然としていると、すすり泣きの間から
「もうおいていかれるのは嫌だ」。
私も感情が込み上げて来て、彼の背中に覆い被さって「ごめんね、ごめんね」と泣きました。

ますます彼が愛しくなると同時に、
一人の人間の心を背負っていく重さにちょっと圧倒されました。
今後、二人の関係がどうなるかはもちろん分からないけど、
どんな結果になっても、逃げずに最後まで
心を全部遣って彼と向き合う努力をしたいと泣きながら思いました。
１１月に挙式予定です。

長文失礼しました。

>>62
おめでとう〜！彼とならきっと穏やかな良い家庭が築けそうだね
二人でいると悲しみは半分喜びは2倍って本当なんだよ
私も結婚してから解ったよ。
お幸せに！！
>>58
私も奥さんが留守電に入れたメッセージを聞いて泣いた
本当は直接伝えたかったんだろうに…。

>>62
な･･泣いて泣いて涙で画面がにじみます。
お幸せになってください。

お前ら、いい加減にしろよ。
涙が出すぎて仕事に支障が出るだろうが…

今日の昼間、U2のライブをINETで生放送していてずーっと見ていた。
３月から始まった今のツアーはブートで聴いているからだいたいの雰囲気は
知っていたけれど、3rd Legからセットリストも代わり新鮮だった。

彼らは社会的メッセージを唄うハードなロックバンドだけど、
"One"のイントロで世界平和への想いを淡々と語り、"Peace On Earth"と続く。
そして最後の最後でNYの警察官たちをスペシャルゲストとしてステージにあげる。
"Walk On"を熱唱。見ていて涙が出てきてしまったよ。

リアルプレーヤーでの荒い画像だったし、
予定よりも開始が１時間も遅れたけれど、本当にすばらしいライブだった。
ロックを聴いて涙を流すなんて思わなかったよ。

初代嗚咽スレがとうとうdat化されたようです。

早く読みたいage

このまま失うにはもったいないスレッドだぞ。

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0011/earthlights2_dmsp_big.jpg

なんだかわからないが泣けてくる。

　妻の持ち物にシーズーらしき犬のぬいぐるみがいる。
なんでもそいつは妻が子どもの頃、布団の景品についてきたらしい。
２０年以上一緒にいて、洗濯に洗濯を重ねて、もうボロボロなんよ。
で、あるとき、あまりのほつれ具合を見た俺が、冗談まじりに
「もうボロボロだから捨てちゃおうか」
と、うっかり言ってしまった。本当に軽い気持ちで言ってしまった。
一瞬の間を置き、妻、号泣。その後、小一時間鳴咽を漏らしていた。
俺は巨大な後悔を抱えながら、おろおろするばかりだった。
自分の馬鹿さ加減に、涙こそ出なかったものの、烈しく反省した。
俺も、子どもの頃に、親におもちゃを捨てられて悲しい思いを
したことがあるってのに。物にも魂が宿るということを知っていたのに。
　物を捨てる、っていうのは、その物につまった思い出を一緒に
捨ててしまうということなんだよね。

　今、二歳の娘がいるんだけど、なぜか石ころが大好きでバケツ一杯分ある。
親にとってはただの石ころでも娘にとっては宝石以上の存在なのだろう。
　自分の子どもに限らず、子どもの宝物は絶対に捨ててはならぬ、
汚してはならぬ、と思う。子どもが鳴咽をもらす姿なんか見たくないから。

　なんか、最後に微妙にずれちゃったので、sageます。長くて、ｽﾏｿ。

上げ逃げ

横レス
１よごめんよ、ゆるせよ。

定期sageよろしく

定期sageよろしく

じゃ、sageるね。

もうネタ切れかなぁ・・・。

たまには定期上げ

悲しすぎると最初は嗚咽さえ出ない。
好きな人が死んだ時
手足は冷えたゴムのように冷たいのに
お腹はまだ温かい。
まだ死んでいないのに、どうして息をしないんだろう。
どうしてこんなに私が呼ぶのに目を閉じたままなんだろう。
どうして人は簡単に死ぬのだろう。
まだこれから幸せなことがいっぱいあって
私ともっと遊ぶはずだったのに。

お誕生日おめでとう……
もう歳をかぞえることも出来ないけれど、
お祝いしてもいいですか？
忘れなくても、いいですか？

定期sageよろしく

協力sage

>>62
貴女の書き込みで夜中だというのに
声を上げて泣いてしまいました。
もうすぐ式でいまごろ忙しいでしょうか？
本当におめでとう。
二人で幸せになってください。
わたしも早くそんなふうに想える相手に
めぐり逢いたいです。

>>62
もうすぐですか？　もう終わったのかな？　結婚式
おめでとう！
いつまでもお幸せに！！

医者知らずの父が体調を悪くし、観念して病院へ。
末期がんでした。
何をしても手につかず、涙があふれます。
これから延命のためにどんなにか辛い治療が待ってるかと思うと。
残された日々、なるべく会いに行こうと思っています。
それしかできない娘ですが。

>>85
前スレッドに書いたのですが、うちの母もこの５月に亡くなりました。
ガンでした。
本人には告知していなかったので、いつものようにバカ話をして
笑って過ごしておりましたが、辛いものでした。
医者にはなるべく痛くないように、穏やかに逝かせてくれと頼みました。
痛みを訴えて、モルヒネを投与し始めてから10日足らずで亡くなりました。

母を亡くしたことが残念であるのは間違いないのですが、
安らかに送り出せたことに安堵感を感じています。
親が先に死ぬのは自然なことです。
いつかは来る日がくるだけです。
今はとてもではないけれど、そんな気持ちにはなれないでしょうが
まわりの家族が落ち着いて、優しく送り出してあげて下さい。

お父さんのいないところでは泣くだけ泣けばいいのです。
弱音を吐ける相手がいるのなら、すがりつけばいい。
ただ、お父さんにだけは、いつも通り接してあげて下さい。

定期sageよろしく

おっと！
倉庫入り目前
ageなくっちゃ！！

86さんありがとう。
父も手術が終わって家に帰れたら、車を買い換えようかななんて
うきうきしているようです。
本人には最後まで絶望感など持ってほしくない。
姉妹で母を支え、がんばります！

保存sage

消えないでほしいな、ココ。

age

父は、母に先立たれてから、「淋しい」ばかりを口にするようになった。
半世紀近く共に暮らしてきた妻がいなくなり、
一緒に過ごした日々を思い起こしているようだ。
毎朝仏壇に向かって読経している。

その父の様子がおかしくなった。
ろれつが回らなくなり、歩き方もよたよたしている。
いつもは浴衣に着替えるのに、風呂から上がって、また服を着る。
難聴ぎみの耳が一層聞こえにくくなったようだ。
病院に連れていったら「硬膜下出血」と診断されて即刻手術となった。
しかし大事には至らず、１週間ほどで退院できた。

手術から２ヶ月近く経った今日、９月に納骨して以来
墓参りに、田舎に帰った。
父と俺とで建てた墓だ。
「遅くなってすまんかった」とつぶやきながら父は帽子をとった。
２センチほどにのびた白髪頭を垂れながら、数珠をたぐっていた。
「もうすぐ行くところだったよ」などと言っている。
「急がずに行けよ」と、墓石に水をかけながら俺は答えた。

帰りの車中で父の寝息が聞こえた。
このところ父がいらだっていたのは、墓参りに行けなかったせいだ。
また来月行くことにした。

定期sageよろしく

>>93

「急がすに行けよ」
いい言葉ですね。涙が出ました。

定期sageよろしく

半年前親父が死んだ。
親が離婚してから全然会ってなく、
また女クセ悪いロクでもない親父だったので、
悲しいとかの感情はほとんど無いまま葬式に行った。

そこで親父の嫁さんに、
｢最後あなたに会いたいが会えない、会う資格がない」
言って死んでいったという話聞いた。
葬式では涙ひとつ流さなかったが、家に帰ってから
昔の写真引っ張り出して見てたら涙が止まらなくなった。

今更写真かざってお供え、とか気恥ずかしいので、
形見分けでもらったネクタイに時たま酒とか供えてる。
一度は酒酌み交わして腹割って話してみたかったよ、親父。

定期sageよろしく

動物愛護読本　「犬を飼うってステキです−か？」

http://www.eisei.metro.tokyo.jp/vet/suteki/suindex.html

犬を飼ってた人、飼ってる人にはジーンと沁みるのでは
しかし、衛生局のページで泣かされるとは...（ｗ

>>99
私は犬は飼ったことがありません。
好きなんですけどね。ずぅ〜っとアパート住まいなもんで。
猫ならあるんですけど。
でも、泣けました。

定期age
そろそろ定期ageに切り替えましょか

過去スレ直リン
http://yasai.2ch.net/middle/kako/973/973086841.html

年取ると、家族の愛が身に染みるようになるよね。
実家に帰って、こちらに戻る時、
見送りの母が手を振っているのを見るだけで
泣きそうになるときがある。

学生時代、書類の手続きで１年半ぶりに実家に帰った時のこと。
本当は泊まる予定だったんだが､次の日に遊ぶ予定が入ってしまったので
結局日帰りにしてしまった。
母にサインやら捺印やらをしてもらい、帰ろうとして玄関で靴紐を結んで
いると､父が会社から帰ってきた。
口数が少なく､何かにつけて小言や私や母の愚痴を言う父親のことが苦手で、
一緒に居ると息苦しさを感じていたの私は、父が帰宅する前に帰って
しまいたいというのも、日帰り、ひいては通えない距離の学校を選んだの
理由の一つだった。
父が､「お前、泊まるんじゃなかったのか」と訊いたので､
「ちょっと忙しいから」とぶっきらぼうに答えると､手に持っていた
ドーナツの箱を私に差し出し､
「これやるから、電車の中で食え。道中長いだろうから」と言った。

駅に着くと､電車は行ったばかりのようで人気がなく、３０分は
待たされるようだった。
小腹が減ったので、父からもらったドーナツの箱を開けた。
３個ずつ３種類入っていた。
家族３人でお茶するつもりだったんだなぁ。
でも、私が９個貰っても食べきれないよ。
箱の中を覗き込みながら苦笑した。
その直後。
あぁ、あの人は凄く不器用なだけなんだろうな―。
ふとそう思うと、涙がぼろぼろ出てきた。
様々な感情や思い出が泡のように浮かんでは消えるけど、どれもこれも
切なかったり苦かったりばっかりで。
手持ちのポケットティッシュが無くなっても、ハンカチが洗濯して干す前
みたいに濡れても涙は止まらなくて、
結局、一本あとの電車が来るまで駅のベンチでずっと泣き続けていた。

>>104
こんな朝方に泣いてしまったよ。
父親の愛情表現は不器用ですから（ｂｙケン高倉）普段はｳｻﾞｲ存在に感じるけど
母親の甘ったるい愛情より染み入る事ってあるんだよね。

定期保守sage

>>104
　パート１から３時間くらいかけて読んできましたが、あなたのかきこが一番
　泣きました。涙がボタボタボタ〜〜〜〜！！！と落ちてきて、
　こんな時間なのに、声出して泣いてしまいました。
　私、父親とはもう１０年以上も口を聞いていません。
　でも、実家に帰ると父親は私の事を気にかけて何だかウロウロしています。
　随分と口をきいてない娘に対して、何と話し掛けていいのかわからないんでしょうね。きっと。
　何か、うちの父親と一緒だな〜と思って、号泣してしまいました。

言い忘れた。
３個ずつ３種類の合計９個のドーナツに父親の精一杯の愛情が入ってる。
そこに禿げしく涙した。。。
お父さんはどんなにそのドーナツを囲んで、みんなで団欒したかっただろう。。。

そろそろ定期ageに切り替えましょか

>>104
お正月は帰ってあげてね。

>>104
もちろん、ドーナツ9個買ってから帰ってね。

オヤジとサシで・・・
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/sake/977201195/

上記からのコピー
あちらもいい感じです。

父は高２のときに逝ったので、結局呑む事は無かった。
大学１年のとき、亡父の誕生日の晩、一緒に飲む夢をみた。
季節はなぜか夏。行ったこと無い、デパートの屋上らしきビアガーデン。
ビアガーデンなのに、実家のサイドボードに入れてあった、父がダルマ
飲むのに使ってたタンブラーで、なみなみ入ったウィスキーを
二人で水のように飲んでた。何を話したのかわからない。

起きてから思い切り泣いた

自分の生きかたに影響を与えた人が亡くなるとつらいね。俺の場合は
母方の大叔父だった。いっつも中折帽をかぶっているダンディーな
人だった。
ナイフフォークの持ち方、避暑地への旅行、スキーの滑り方、射的、
金魚すくい、新幹線の食堂車のビーフシチュー、楽しかったな〜。
亡くなった事を知らされて、日本に長男と一緒に帰って、葬式に出た
けど、色んな思い出がめぐって泣けたね。
長男が”どうしてお父さん泣くの？、僕も悲しい”と言った時には
親族一同泣き声のトーンが上がった。
骨になって帰ってきて、また赴任地へ戻る前叔父の家に寄って、ずっと
骨壷を触って泣いたな。

>58さん
遅レスすみません。

>例のアメリカのテロ事件の時、
>突っ込んだ飛行機ぼ乗客が携帯電話で家族や恋人に伝えた
>最期の言葉が新聞に載ってた。

58さん以外の方でも　誰かよろしかったらその内容を教えていただけないでしょうか。
お願いします。

>114さん
私は>>58ではありませんが
聴いたのは､奥さんが夫に向けて留守電で
「私の乗っている飛行機がハイジャックされた。もう命は
助からないと思う。だから貴方にひとこと、『愛している』と
伝えたくて･･････」
と、言葉の端々と、後になるにつれてひたすら
『I love you all』を繰り返したものでした。
かなり泣けました･･･。

>115さん
レスありがとうございました。

そのことを聞いて　私は最後に誰に何を伝えるのだろう…と考えていました。
愛する人を残してこの世を去ってしまうのと
愛する人に先立たれるのは　比べられないくらい辛いのでしょうね…。

ちょっと日本語がおかしいですけど…。

>>70さん
遅いレスすみません。私もこれを拝見して、泣けました。
自分のちいささからかな。意味不明でごめん

例のテロに関するいろんな話があるのですが、どれを聞いても
涙が出てしまいます。飛行機が突っ込んだ後に、あのビル内にいた
夫からの妻への電話。115さんの飛行機の乗客の家族への電話。
私の住んでいる州の新聞にはあれ以後、毎日12人ほどの犠牲者の写真
とその人についてのお話が記載されています。生前はどのような人
だったかとか何が趣味だったとかです。今でもテロの犠牲者の事を
読んだりテレビで見たりすると泣いてしまいます。あのビルが崩壊する
シーンを見るたびに、私の心まで崩壊するような気がします。

どうだろ・・・・
アメリカ人に対してはそんな感情はわかないね・・・・

今TVでビルが崩れるところが出たけど
やっぱり胸が痛いよ。
平気なヤツは人間じゃないね。

疎遠になりつつある友達が風の噂で５歳になる子供を失ったときいた。
奴のことだからきっと気丈に振る舞っていることだるう。
詳しい原因はよく知らないがでも辛いのはよく分かるよ。
時間がいやしてくれると信じている。立ち直ってくれ、福井のK。

岐阜のEより。

思わず涙が出てしまった恋愛体験＠純情恋愛板
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1004620593/

とても良いスレッドです。163-170は涙...是非読んでください。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1004620593/163-170

>>122
cheese → love に移動

全盲のうちのお袋が、公衆電話をかけようとしたら、
白い杖を見てチャンスと思ったらしいDQNが、
お袋のバッグをひったくろうとした。

お袋はすぐに気づいて抵抗したが、殴られて倒れた。
次の瞬間、近くで怒号が聞こえて乱闘が起きているのがわかったという。
訊くと3人のDQNに一人で飛び掛っていったDQNがいたらしい。
幸か不幸か、そいつは大層強かったらしく3人とも叩きのめした。
しかし3人の負傷が激しく、救急車が来て、その1人のDQNは警察に持ってかれた。

警察には自称被害者のDQN3人の親が来ていた。
「私の子供はふざけていただけ。」と噴飯ものの主張を
大まじめにしていた親たちに警察が同調しかけたとき、お袋はキレた。

「盲目の赤の他人のバッグを取る行為を『ふざけてた』なんて
親子揃って言い逃れする人間なんてどうでもいいです、
お巡りさん、あの子を釈放して下さい。私はあの子の知り合いでも
なければ、あの子にお駄賃をあげる約束だってしていません。
通りすがりの勇気ある少年です、青い正義感を裁かないで下さい。
さもないとあの子はもう誰も救おうとはしません。」

お袋は泣いてた。

久しぶりに来ましたが、いい話ですね。
正義感あふれる青年の前途にも、おふくろさんにも幸いあれ。

>124
その少年は助かったのですか？

>124
>お袋はすぐに気づいて抵抗したが、殴られて倒れた。

ひどい・・・。ふざけていて全盲の方のバッグを奪い、抵抗したら殴るなんて
人間じゃないよ・・・・。

>>人間じゃないよ

人に非ず　＝　「非人」と書いて『ヨツ』と読む

>>128
”ＤＱＮ”と書いて、『えた』と読む・・・

>124
バッグを奪おうとした三人組と、それを叩きのめした一人を
同じDQN呼ばわりはどうかと思うが。お母さんは素晴らしい人だな。

>128-129
出て行け。

>124
盗犯等防止法により、一人DQN は正当防衛となり無罪。
（強盗の人権は制限されている）
もっとも、叩きのめしたなら逃げればいいのにな。

盗犯等ノ防止及処分ニ関スル法律

第１条
　左ノ各号ノ場合ニ於テ自己又ハ他人ノ生命、身
体又ハ貞操ニ対スル現在ノ危険ヲ排除スル為犯
人ヲ殺傷シタルトキハ刑法第36条第１項ノ防衛行
為アリタルモノトス

　　　　1　盗犯ヲ防止シ又ハ盗贓ヲ取還セントスルトキ

２　 　前項各号ノ場合ニ於テ自己又ハ他人ノ生命、
身体又ハ貞操ニ対スル現在ノ危険アルニ非ズト
雖モ行為者恐怖、驚愕、興奮又ハ狼狽ニ因リ現
場ニ於テ犯人ヲ殺傷スルニ至リタルトキハ之ヲ罰
セズ

数年前、誤診で末期がんの宣告を受けた。
淡々と病状を話す医師の傍で私は呆然とし、父は真っ白になった。
話を聞いた母は、ただただ絶句した。

検査のために腫瘍を取る手術をしたら、あろうことか手術跡が化膿し、
地獄を見た。
まるで生きながら腹を割かれるような痛み、高熱。
どうせ死ななきゃならないのなら、今死なせて欲しいと願うほどの苦しみ。
そんな私を見て、母は泣く。父はオロオロと私の傍にまとわりつく。
私も泣きたかった。迫り来る死の恐怖とこれまでの人生の後悔が
いっぺんに押し寄せて、泣きたかった。でも、泣けなかった。
私が泣いたら両親に私の苦しみも背負わせてしまう、そう思って
歯を食いしばって我慢していた。

医者からもらった強力な痛み止めはごく僅か。
家族が寝る時間に合わせて飲まないと、転げ回る私に合わせて一家が
徹夜になってしまう。
できるだけ我慢して、夜になるのを待って薬を飲んでいたのだが、化膿が
ピークに達した日、ついに私が爆発してしまった。
「今何時？」と問う間隔がどんどん短くなり、ついに私の口から悲鳴が
漏れ始めた。そして、我慢できずに、ついに大泣きしてしまった。
「もういやだぁーッ!!」
痛みを我慢するのも、泣くのを我慢するのも、死ぬのも、何もかもが
イヤになって、声を振り絞って泣いた。
すると、片時も私の傍を離れなかった父が、私の頭を抱えて「苦しいだろう、
痛いだろう、つらいだろう、かわいそうに」と言って、嗚咽した。
どんなことがあっても子供の前で涙を見せなかった父が、私のために
声を殺して泣いた。

結局誤診で、ガンとは全く関係ない病気だとわかり、私たち家族はまた
元の平穏な生活に戻った。

表面上は何事もなく毎日が過ぎていく。相変わらず私は父とも母とも
喧嘩する。
でも、私はあの日から心に誓った。
どんなことがあっても、私は両親を泣かせない。
父の、母の、あんな泣き声はもう二度と聞きたくないから。
今、できる限りで親孝行しようとしている。
あの日、私のために泣いてくれたお礼に。

酔っ払いながら書いたから分かりにくいかも。長ﾚｽｽﾏｿ。

>133
すまん、あなたのご両親への愛情よりも、そのヤブ医者への怒りが
ひしひしと伝わってきてしまった。

>134
う　ｽﾚ違いになってしまったかな？ｽﾏｿ
紹介状を貰っていたんだけれど、たまたまその日紹介された先生がいなくて
具合が悪かったんで「誰でもいいです」って言ったらその医者にあたって
しまったのでした(T_T)
紹介状をもらったら、必ず紹介された先生に見てもらう、悪い話だったら
必ずもう1ｹ所で見てもらう、が我が家の家訓となりました。
みなさんも気をつけてくださいね・・・

>133
そのやぶ医者の神経がわからん！

・・・ちがう、ここはそのスレじゃない（ｗ

ageなくっちゃ！！

えっと、昨日のテレビ見て泣いちったよ。
アフガンで頑張ってるお医者さんの話。

やばいな、と思うまもなくポロポロ涙出てきた。
この人こんなにカッコイイのに、俺カッコ悪すぎじゃん。
そう思っちゃった。マスコミに踊らされててもイイや。
平常生活に戻ったら、とりあえず募金だけでもしておこう。

親父が死んで、もう6年になる。
親父とは、ホントにまともに話をすることがなかった。
でも、今思えばお互い理解し合っていたことも解るし
親父の愛情も感じるし......
やっぱり、男同士だからかなぁ
素直にはなれなかった。
うちの親父も、息子と酒を酌み交わしたかったらしい。
ついに、その機会はなかったが....
俺も四十近くなって、やっと素直になれそうなんだが
遅すぎたようだ。馬鹿だなぁ....

112さんの書き込みを見て思い出してしまった。

112さんのは転載だったんだな....
ちょっと酔っぱらっちゃったかな.....
でも、いい話だよ。
ホントに......

定期age

中学の三年のとき、初めて組んだバンドでライブハウスの舞台に立つことになった。
ライブハウスってとこは、対バンと言って、だいたい２〜３のバンドが出る。
俺たち以外のバンドは、みなキャリア豊富な大学生のバンドで観客も多く、
初ライブの中学生コピーバンドは、膝が震えるほど緊張していた。

どうにかこうにか最後の曲、一番練習した「アームドアンドレディ」の
ギターソロに入ると同時に1弦と2弦が切れた瞬間、
俺の頭の中は真っ白になってしまった。

トリのバンドは俺の姉貴の友達のバンドで、打ち上げ（ファミレスだったが）
に姉貴と一緒に俺も連れて行ってもらった。
口さがない姉貴や、姉貴の友達におためごかしで慰められながら、
俺は必死に虚勢を張って平然としていたが、
ふいにトリのバンドのギターのおにいさんに

「女どもはわかってねえよな、でも俺らはわかるぞ。
あのフライングV、M・シェンカーが大好きなんだろ？
そして今日の曲目（キッス、キッス、キッス、MSG）は
バンドの中の位置関係がわかるよな。お前あの曲すっげえ練習したんだろ？
惜しいよな、あの曲はあそこっから！！カッコいいとこだったんだよな。」

と言われた瞬間、涙腺が爆発したように初めて涙と鼻水がボロボロ出てきた。
姉と姉の友達は呆気に取られていたが、もう俺は止まらなかった。
歯がガチガチ鳴って寒くもないのに体は震え、激しく俺は泣いてしまった。

「泣くな泣くな！こんなこといくらでもあるんだからな！ガハハハ！」
と慰めてくれたおにいさんは、その数年後経験を積んだ俺が、
下っ端とは言えスタジオミュージシャンにまでなったことを、多分知らない。
高知の方に帰ったあのおにいさんが、もしかしたらどこかのスナックで
歌うかも知れないと思って、俺はカラオケのレコーディングをやっている。

>>142
えぇぇぇぇぇはなしやなぁぁぁぁ！！

俺は夜の闇が大好きだった。
暗がりに必ず奴がいたから。
俺は夜の闇が大好きだった。
口を鳴らすと奴が現れ、甘えて擦りついてきたから。
俺は夜の闇が大好きだった。
仕事を終え、疲れているとき、それを癒してくれる奴がいたから。

奴の名前は「マロちゃん」、サバトラのネコ。
奴は同じ社宅に住んでいる先輩のネコだった。
先輩のネコだったが、俺の家族のアイドルでもあった。

夜、俺が仕事を終えて帰宅するとき、奴はたいてい待ち構えていた。
俺の家までついて来て、わが物顔で部屋に上がり込んで餌を食い、
満足するとさっさと自分のねぐらに帰っていった。

奴は本当におっちょこちょいなネコだった。
テーブルの上に飛び上がり、脚を踏み外して転がり落ちるような
野生味が欠けたネコだった。

コーヒー用の小さなカップ入りミルクが好物だと先輩に聞いたとき、
俺は自分で使いもしないミルクを奴の為に買い込んだ。
奴はペロペロとおいしそうにミルクを舐めると、
さも当然という顔をして、颯爽と帰っていった。

そのネコが一昨日、車に轢かれて死んじゃったんだ。

買い物の途中、奴の姿を見てしまった。
ガードレールの下で頭から血を流して倒れていた。
妻はポロポロと涙をこぼしていたが、二歳になる娘は
「死」というものを理解できずにキョトンとしていた。
俺は、起こったことがまったく信じられなかった。
目の前の現実を信じることができなかった。
信じたくなかった。さっきまで信じていなかった。

でも、今日、帰宅途中、奴が轢かれた場所にさしかかったとき、
ふいに涙が込み上がってきた。
歯を食いしばって泣くものかと頑張ったが、ダメだった。
どうしてもダメだった。感情が爆発するのを止められなかった。
夜の闇の中で恥も外聞も捨てて俺は声を殺して大泣きしてしまった。

家に着き、泣いたのを妻にさとられまいとして、
娘と一緒に風呂に飛び込んだ。
なんとか落ち着いてきたとき、娘がこう言った。
「マロちゃん、またミルク飲みに来るかな」
それを聞いた瞬間に、また涙が溢れてきた。

マロちゃん、もういないんだよ。冷蔵庫の中でミルクが待っているというのに。


俺はまだ夜の闇が好きだ。
でも、少しだけ夜の闇が寂しくなった。
　

長くてゴメン。
何か書いていないと本当にへし折れそうだったので、
ちょっとばかし、場所を借りたよ。

自分の大事な動物や人がいなくなった時に
少しだけ気が晴れる考えでね、
早く死んでしまう生き物は、神様に気に入られて早く逝く、
っていうのがあるの。
私は神様とかあんまし信じないけど、
そうやって考えると少し楽になるよ。

神様が少しでもはやく、そいつをそばに置きたいんだってね。

大人の男の人だって泣いてもおかしくないよ。
いっぱい泣いて　泣いて　そんでもって元気だせよ。

>>145

＞さも当然という顔をして

ここがいいなあ、猫ってそうなんだよな。

書いた後、やっぱり涙が溢れてきて
レスの確認すらできなかった。
遅レス、ゴメン。

１４６さん、１４８さん、ありがとう。
もう泣かないよ、奴のためにも。

思い出して泣けた。私も、７月に特別な存在だった猫を亡くした。
失った人々の代わりのような時期に、私の目の前に現れた猫。

綺麗な姿だったけど、頭のヨコをくるまにあてられて倒れてた。
いまだに、最後の夜、外に出る前に食べていったプリンと
同じ銘柄のプリンをみると、痛くなる。ツライとか悲しいを感じる前に、
自分のどっかが痛くて、それから何が起こったのかわかる。
ああそうだったな、あの時のって思い出す。
私が泣いていると頬寄せてくるような気持ちに賢い猫だったから
私が悲しんでると、神様の側に行けないかな、とも思う。
マロちゃん、美味しいミルク飲めてうれしかったはずです。
借猫稼業さん、だんだん元気になるといいな、と思います。

冷蔵庫を開ける度に、ミルクが目に飛び込んできて
まだ辛さから脱することができません。
奴が轢かれた場所に近づく度にこみ上げてくるので
帰宅ルートを変えました。
少しずつ少しずつ悲しみは薄れていくのでしょうけど
娘の口から奴の名前が出る度に思い出してしまいます。

「悲しんでると、神様の側に行けない」
この言葉、胸に刻んでおきます。
奴のことだから、きっと神様にミルクを
ねだっていると思いつつ。
１５０さん、ありがとうございます。

先日、アメリカ人の友人夫婦が例のテロがあったビルから発見されました。
遺体で。
信じられませんでした。
彼女の実家（実家もアメリカ）から電話が掛かってきました。
最初は何を言ってるのかわからずぼーぜんと
「ああ…はい…。」としか答えられませんでした。
そして
「あのコたち仲良く天に行ったから幸せだったのかもね。
だって、二人ともおそろいのエンゲージリングをつけて
重なり合うような形で倒れていたのを発見されたって話でしたし」
と向こうさんが言ったとたんに電話中だというのに涙が流れてしまいました。

定期sage実行中

定期age

小さいころから父のことがとても大好きだった。

今現在を含めて、これほど無条件でひとを愛したことは無いとしみじみ思います。
私は父が１９歳の時の子だから、若くて、頼り甲斐があって、沢山の友人に
慕われている父がとても自慢だった。（大人視点で見ればそんな父は母の
フォローあってこそ、母もいろいろ苦労していたようだけれど。）
父がふいに家を出ていってしまったことより、その数年後、母に、
「離婚に応じろ。でないと子供達は引き取る。」
と言ってきたことがショックで、号泣しました。
離婚は母との関係が破綻してしまったということで、残念だけど仕方ないと思った。
でも当時父は、「離れても親子は親子だから。」と言っただけで、
「ついてくるか？」とは一言もいわなかった。
母は「あんたたちと離れて暮らすぐらいなら、首つって死ぬ。」
と、なんの駆け引きでもなく心から言ってくれた。
経済的にたちまち困窮することはわかりきっているのに…
父が申し出てきたとき、私と妹はすでに就職していたのに、今更…
母も正式な離婚話が持ちあがらかっただけで、別にごねていたわけではないのに
いきなり、母がいちばん嫌がることを言っての脅し。そしてその手段に私たちを
使ったことが、とてもとてもショックでした。幻滅という言葉の意味を身をもって
知ったと思います。

それから数年後。
父は母と離婚が成立してから速攻で再婚しています。
再婚相手の連れ子が産んだ子供と、再婚相手と、３人で私の勤める店に
仲むつまじく買い物に来たことがあります。
わざわざ来たとしか思えないほど、職場と父の家は離れています。
父にしたら、私の顔を見にきたぐらいの軽い気持ちだったのでしょうが、そして、
そんなことがあるだろうとは予測していたものの、実際起こってみると、それは
とても堪える出来事でした。
私や妹が産んだわけでもない子供を、孫として連れ歩き、なじんでいる父。
そういう光景を私が見てどう思うか、ということに思い至ってくれない
父が、辛かった。
平静を装い会話するのも限界に達したので、
「なにか買ってあげる。」と、その子をおもちゃコーナーに連れていきました。
けれど、その直前から、表情は大きく歪んでいたとは思います。
「もう沢山あるから（買わなくても）いいよー。」と父が。
血の繋がりのある自分のほうが、まるで他人のようだ…と思いました。
父たちを精一杯のひきつった笑顔で見送ると、トイレに駆け込み、
しばらく嗚咽が止まりませんでした。

父を嫌いになってしまうことは身を引き裂かれるように辛く、好きで
い続けていても、悲しいことばかり…
父への執着を断とう、と決めて、なんの見返りも求めない付き合いを
続けてきましたが、それは成功したようです。
父が後に自殺したとき、涙が出ませんでしたから。
つくづく愛情の反対は無関心だと思い知りました。確かに嫌いには
なっていません。父親を亡くすにはまだ若い年齢の妹が泣いているのが
かわいそうで、少し泣きました。
そして、父のお骨が焼きあがってきたのを見たとき…
指先がだんだん冷たくなっていき、それが肩のほうに上がっていきます。
これが血の気が引くということか…と思いました。心の表層が麻痺して
しまっていても、ちゃんと身体は深層心理に反応するのだな…これが私の
哀しみ方か…と、妙に感心。

泣くべきときに泣けず、他人から見たらどうということも無いことで
泣いてしまう自分はちぐはぐだなあ…とは、思うのですけど。

＞泣くべきときに泣けず、他人から見たらどうということも無いことで
＞泣いてしまう自分はちぐはぐだなあ…とは、思うのですけど。

　そんなことはない。
本当の哀しみは時間が経ってからやってくる。
人は本当の哀しみと対峙したとき、
その瞬間には涙なんて出ないんだよ。

　プリンでも食べて元気つけてくださいな。

スレ保守sage実行中

旦那のお友達の話。

正月に旦那の実家へ帰省したとき、たまたま会った旦那の中学時代の
同級生から、別の同級生が最近脳梗塞か何かで亡くなったことを聞いた。
もちろん旦那と同い年で30歳の働き盛り。
奥さんと２歳の息子がいたそうだ。
お葬式の出棺の際、その２歳の子に「○○君、お父さんにバイバイしようね」と
その奥さんがいったところ、その子は無邪気にも、
もう返事もできないお父さんに向かって楽しげに「お父さん、バイバーイ」と
手を振ったという。
まだ物心もつかないで、人の死というものも理解できないで、
無邪気にあどけなく、眠っている父親に手を振るその子の姿を
想像すると、話を聞いただけで私は涙が流れて仕方なかった。

先日、ニュースでこんなのをやっていました。
毎年、西宮えびすで福男を決めるかけっこ（？）があって、
門を開けていちばん最初に神殿前にたどりついた
男の人がその年の福男になれるという。
あれも恒例になって、どこそこの大学の陸上部とか
ツワモノがそろっているようです。

何年か前に、毎年福男を狙っているというある青年が、
その年は運良くトップを走っていたのに神殿前のカーブで思いっきりこけて
その年も福男を取れなかったというのが、なにかのバラエティーで「お笑い」っぽく
取り上げられていました。
こないだのニュースで、彼がまた取り上げられていました。
でもいつもと何かが違っていました。
彼は昨年のバイク事故で右足が不自由になっていました。
医者からは「もう走れない」といわれたそうですが、
それでも彼は福男があきらめられず、努力してなんとか走れるようになったそうです。
自分で作った器具を装着して毎日トレーニングを続けていました。
右足の親指と人差し指はもうありません。
すねも見るに耐えない傷の跡。
そんな足に特製のシューズを履いて、自分で作った器具をつけて黙々と頑張る姿、
マイクを向けると「今年は絶対福男を取ります！」
どう見たって無理なのに。

そして１月１０日。
門の一番前を陣取った彼。
太鼓の音とともに大勢の男たちがなだれ込みました。
やっぱり彼は福男になれませんでした。
友人に抱きついてわーわー泣く彼を見て、
「なんやコイツ。こんなん最初から無理って、わかってるやん！」と
言いつつ、ボロボロに涙が出て止まりませんでした。
彼は「あきらめたら自分が終わりなので、また来年も来ます」と
言って西宮えびすを去りました。

飼い猫を膝に乗っけながらボロボロ涙を流してると、最後にアナウンサーが
「彼の事故は本当は死んでいたかもしれない。それを生かせてもらっていると
いうのは、えびす様のご利益だと思っているそうです」と。
つくづくアホな男やなあとまた涙。

がんばれ！また来年ええ走りを見せろよ！！

>>160
彼有名だったよね＜あのコケで…。
ニュースでチラッと見たとき「今年は彼は居ないなぁ」と思っていたら
そんな事になっていたんだ。
でも頑張っていたんだね。その頑張れるパワーの源こそ
恵比寿様のご利益なのかも！来年も楽しみにしてようっと。

>>160
　他人から見たらどうでもいいこと、馬鹿馬鹿しいこと、
明らかに愚行だと思われることに意味を見出し、
己を賭けてしまうのが男と思われ。
　彼はホンマもんの男だよ。　

娘が6歳で死んだ。
ある日突然、風呂に入れている最中意識を失った。
直接の死因は心臓発作なのだが、持病のない子だったので
病院も不審に思ったらしく、俺は警察の事情聴取まで受けた。

別れた女房が「彼氏」同伴でやって来たが、
もはや俺にはその無神経に腹を立てる気力もなく
機械的に葬式をすませた。
初七日も済んで、俺は独りで映画を観にいき、娘が観たがっていた
ゴジラととっとこハム太郎の二本立てを観ることにした。
とっとこぉはしるよハム太郎♪の歌を聴いた瞬間、やっぱり俺は泣いた。
6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。

ハム太郎の紙コロジーだってクリスマスに買ってやるつもりだった。
女親のいない家庭だったが、少しでも女の子らしくと、
服を買うときだって、面倒がらずに吟味を重ねた。
学校だって、行きたいところに行かせてやるつもりだったし
成人式には、ちゃんと着物を着せてやるつもりだった。
女房と離婚してから俺は100％子供のために生きることにして、
必死にやってきたのに、この世に神様なんて絶対いないんだと知った。

>163
私はこのスレ読んでも泣いたこと一度もなかったけど
あなたの文章で初めて泣きました。着物のくだりで号泣です。

良い父親に見守られて育ち、娘さんはとても幸せだったのですね。
娘さんの笑顔が見えるようです。

お辛いでしょうが、娘さんが心配しないよう早く元気になって下さい。

>>163
　俺もあなたの文章を拝読し、涙が零れてきた。理由は聞かないでくれ。
ただ、子どもが突然にいなくなるってのは、本当に辛いよな。

　俺はなんの力にもなれないけど、回線のこっち側で
ひたすらあなたの娘さんのご冥福を祈らせていただきます。

>>163　には泣かされたが、

>>165　の最後の２行にも泣かされた。
年取ってきたせいか、人の優しさに触れると
涙腺が緩みっぱなし。

オカ板にもいいスレがあります。
とりあえず過去ログの１を貼っておきますね。

「心霊ちょっといい話」
http://piza2.2ch.net/occult/kako/1002/10023/1002357757.html

http://curry.2ch.net/test/read.cgi/train/1010584211/l50
趣旨違いもあるが、鉄ヲタの青春…

母の事

１年前、半年の闘病生活の後、母はガンで亡くなった。私が３０になる年だった。
亡くなる2日前に彼を連れて実家に帰り、一緒にお見舞いに行った。
私達が見舞いに行った時、母は起き上がり、「お帰り。寒かったやろ？」と。
実家に滞在していた２日間は、病院のベットで辛そうだが、元気そうに起き上がり、
色々と話しを聞いてくれた。
後で聞いた話では、私達が帰る前は、かなり危ない状態で、起き上がることもできなかったらしい。
兄妹達は気を使って、その時は「危険な状態」であることを私に言わなかった。

帰りの日は凄い寒くて、帰る前に見舞いに行くと、
「2人で帰ってきて、飛行機代とか、大変やったやろ？これ飛行機代にでもしなさい。」
と、こづかいまでくれた、３０にもなろうという娘に・・・。
その日実家の方では珍しく雪が降り、吹雪いていて、帰りの飛行機が遅れていた。

東京に着いて携帯の電源を入れると、妹からの電話で、「お母さんの容態が急変した！」と。
漠然と「お母さんは大丈夫。絶対死んだりしない！」と思いながら、モノレールに乗って、
浜松町の駅に着いたとき、再び妹からの電話。
「お母さん、ダメやった・・・・」浜松町の駅で、彼と二人で号泣した。

母は、私達二人のことを凄く心配していたらしい。妹には「あの子達はうまくいかない」
と言っていたらしい。
私に最後に言った言葉は、「あんた達大丈夫よ。うまくいくよ。気をつけて帰りなさい。」だった。
私は、そんな言葉に「心配すんなよ。大丈夫だよ。」と思いながらも泣き出しそうで、素っ気無く
「ぢぁね、バイバイ！」ってしか言えなかった。それが、最期の会話にだった。

最期まで心配かけてゴメンなさい。もう、心配しないでね。
私は、あなた達の娘でそれだけで幸せだから。

すいません。僕、甘く生きて来たような気がします。
亡くなった人も含めて、みなさん幸せになって下さい。
お願いします。から。

163さんの話を読んでいたら
いつの間にかキーボードに涙がこぼれまくってたよ…
165さんと同じく、娘さんの冥福を祈るばかりです。

泣けるぜ…age　

両親を相次いで亡くし、自分ばかりが悲劇のﾋﾛｲﾝのような
甘えた気持で過ごしてきましたが、>>163さんの深い悲しみ
に触れ、甘えず生きていかなければと強く思いました。

＞163
私も娘のいる親の１人です。
どれほど辛いことでしょうね。
涙が止まりません。
きっと貴方のお嬢さんはこの世で一番幸福なお嬢さんだったんでしょう。
そんなにお父様から愛されて・・・。
一生分をきっと凝縮されたんですよ、お父さんと一緒にいる時間を。
何も出来ませんがお嬢さんのご冥福と
貴方のこれからの幸福を祈ります。

>>163
「TEARS IN HEAVEN」

お父さんが天国まで会いに行ったら、僕をおぼえててくれるかな
お父さんが天国まで追いかけてったら、また親子でいられるのかな

ゴメンよ、父さんはしっかりしなくちゃいけないね
そして生きて行かなきゃ
お父さんはまだ君の所へは行っちゃいけないんだよね

天国で会えたら、お父さんの手を握ってくれるかい
天国までいったら、お父さんが立ち直るのを手伝ってくれるかな

でもお父さんはいつか自分で自分の道を見つけるよ
お父さんは天国にはいられないんだ

長く生きていれば気が滅入ることもあるし、
イヤになって膝をつきたくもなるだろうね
長い時間の中で心をうち砕かれることもあるだろう
もう勘弁してくれよって思うようになるんだ．．．

ドアの向こうには安らぎがあるって信じてるよ。
それに天国では涙を流すことなんかないってこともね。

高校の頃、進路や人間関係のゴタゴタでちょっと鬱が入って、暫く学校を休んでいた時期があった。
その日も学校休んで、何にもやる気がしなくてごろごろと寝っ転がっていたら、家の庭から猫の鳴き声がして、
なんか気になったから見に行ってみたんだ。そしたら、柿の木の上にガリガリに痩せた子猫がいた。
登ったはいいが、恐くて自力で降りれなくなったみたいだったから、脚立を持ってきて、
激しい抵抗をされながらも降ろしてやった。
頬も凄くこけてて痛々しかったし、ひどく怯えた様子がまるで自分を見ているみたいで、放っておけなくなって、
それから毎日餌をやるようになった。
最初は俺が見ている間は餌に近づこうともしなかったけど、餌をあげるうちに慣れてきて、呼べば遠くにいても
凄い勢いで駆けてきてくれるようにまでなった。

その猫と接しているうちに心の方も落ち着いてきて、なんとか学校に行けるようにもなった。
相変わらず悩み事はあったけど、学校から帰ってくる時、俺の足音を聞きつけて玄関の前にちょこんと座って、
毎日毎日出迎えてくれてたから、なんとか乗り越えられてた。
そんなことが一年ちょい続いて、無事に志望大学にも合格して、あとは卒業式を待つだけになった。
下宿先に猫を連れて行こうと思ってペットＯＫのマンションを選んだり、猫のトイレや首輪なんかも買って
楽しみにしてた。そんな矢先だった。
ちょっとコンビニに買い物に行って帰ってきたら、家の前の道路の端にグレーの塊が置いてあった。
胸騒ぎがして駆け寄ってみたら、その猫だった。さわったら、まだ暖かかった。でも、もう息はしてなかった。
車に撥ねられたみたいで、口から血を出していた。
そのまま猫を抱えて、柿の木の根元に埋めて墓を作ってやった。頭をガンガン殴られているような気がしたが、
不思議と涙は出なかった。

夜、布団に入って電気を消したらいきなり涙が溢れてきた。親兄弟に泣いているのを聞かれたくなかったから、
布団を頭から被って歯を食いしばって堪えようとした、けど駄目だった。
次から次へと楽しかった事が思い出されて、涙と声が止められなかった。

あれから十数年、実家で今飼っている猫が子供を産んだので、この間見に帰った。
四匹産まれた内、一匹だけ白い親猫に似ていない、グレーのシマトラの猫。
瞳の色もあの猫と同じ色だった。初めて会ったはずの俺に凄く懐いてくれた。
記憶がフッ、と蘇ってきて、知らないうちに涙が出てた。

今、その猫を引きとって、一緒に暮らしてます。

>176 また会いに来てくれたんだろうね、ネコ

私が１８歳になる月に、姉が死んだ。血液のガンだった。
私は絶対に治ると、何の確信もないのに信じていた。
どんなに危険な状態だと言われても、もう長くないと聞いても、信じなかった。
「何も悪いことしてないのに」「人の悪口だって言わないんだから」そんな姉が
死ぬなんて、そんな理不尽なことがあるわけないと、思っていた。

肺炎を起こし、呼吸が出来なくなった姉は「苦しい！！」と叫んだ。
…人工呼吸器が取り付けられた。
ずっと話しかけていた。気丈な姉が、最後に「行かないで」と言ったから。
意識はなくても、聞いてくれていると信じて、私はとりとめのない話しを続けた。

数日後の夜、容態が急変した。
看護婦さんや医者がバタバタと病室を出入りしていた。
心臓マッサージをしていた。
それまで閉じていた姉の目が見開いた。
私は起きたのかと思った。
それは間違いだった。
看護婦さんが時刻を言った。頭の中が真っ白になった。

それでも、あまり涙が出なかったように思う。
火葬場でのこと。
最後のお別れ。安らかな顔を見ながら２人で出掛けたことや、夜中まで喋ってた
ことを思い出しながら、今上から見てるのかなぁ…とか思っていた。
ぼんやりとしていたんだ。
それでも、棺が焼かれるための場所に押し込められる音を聞いた瞬間、嗚咽が止まらなくなった。

遺体が置かれている間、私は何度も何度も頬擦りしていた。
葬式の時、ドライアイスのせいで凍った頬に気づいた時も嗚咽した。
点滴の液が口から戻ってきていたので、こまめに脱脂綿で拭いた。

しばらく、世の中の理不尽に泣いた。

163です

俺はよく娘を競馬場へ連れて行った。
こう書くと、どうしようもないろくでなしのオヤジみたいだが、
動物好きで特に馬が好きだった娘に、目の前で本物の馬が走るところを
見せたかったのが、偽りない本当の動機だった。

パドックで周回する馬を見守る黒山の人だかりに娘は、
競馬という未知の世界に、大スターの「おうまさん」の存在を知り、
本馬場入場で、その大スターの登場にわきあがる喝采に加わり、
G1ファンファーレの生演奏が、レースのスタートを告げると、
周囲の大歓声に引きずり込まれるように興奮を高めていった。
そして一着でゴールインして、目の前で猛り狂うようにいな鳴くその馬に
娘は、大喜びで惜しみない拍手をしていた。
帰り道、色白の娘の頬は上気し、小さな手はピンクに腫れ上り
いつもは食が細いのに、その日は好物の天ぷらそばをペロリとたいらげた。

動物園に連れて行っても、娘はここまで喜ばなかった。
すっかり大ファンになったその「おうまさん」が再び東京のレースに
やってくるのが当分先だったのと「子供を競馬場に連れていくなんて！」
と俺が母に怒られてしまい、結局娘を競馬場に連れて行ったのはそれっきりになった。
だけど、失うとわかっていたら、誰がなんと言おうとも競馬場へ連れて行って、
俺はもう一度、あの興奮して上気した娘の顔を観たかった。

あげときます。

故・手塚治虫は言った。
「子どもには子どもの見たいものを見せろ！！」

だから、163＝181さん、あなたは全然間違っちゃいない。
馬が走る姿を見て美しく感じるというのはごくごく当たり前のことだ。
大人はそこにバイアスをかけて見るから、美しいとは思えなくなる。

この世にあるものは、すべて存在する意味があり、そして美しい。
それを子どもに教えるのが親の役目だと、俺は思っている。

頼む、ネタだと言ってくれ。もう涙がとまらんよ。

大仁田の試合見て泣いた

sage

＞一着でゴールインして、目の前で猛り狂うようにいな鳴くその馬

去年の日本ダービーんときのジャングルポケットだな。
ダンツフレームなんて駄馬に勝ったあんなレースよりも、
当代随一の大御所テイエムオペラオーに勝った、秋のジャパンカップの勝ち方は
もっと劇的で凄かったから、東京だし観に行けたら、きっともっと喜んだだろうね。
悔しいよな。

スレ違いなのでさげ

このスレ読んでいたら、泣きすぎて目が腫れました。
明日会社なのに。

まいった
ガキもんは特にダメだ

>>188・189
ワラタ

>>163 >>181
反省、反省、反省。

あぁ・・・　何かと自分のことばかりかまけていた自分。
２ｃｈにはまって、小さな娘の相手もおなざりだった最近の私。
２ｃｈがやりたいばかりに、さっさか簡単な食事をつくって早く食べろとせかし。
娘にはＴＶやビデオを見させ、私と一緒に遊びたい、話したいってその後ろ姿が
言っているの・・・　わかっているのに。
まだ、小さい４才の娘。　私だけを頼りにしてる。
ビデオを見て笑ってるけど、ほんとは私と遊ぶ方が絶対しあわせなんだ。
お母さん座りをしている娘の小さな裸足の足を見る。
まだ、ちっちゃい、ちっちゃい、ちぃさーい　アンヨ・・・
私しか、守ってあげられないんだよね。
娘を亡くした頑張ってきたお父さんの書き込み見て、猛烈に反省しました。
あすから、２ｃｈ、娘が寝てるいる時だけにしよう・・・
（今は寝てます。）

昨日嗚咽。２０秒ほど号泣。
台所に立っていてふと今月の予定を思い出してたら
友達の命日を忘れていたことに気がつきました。
何が悲しかったのかわかりませんが、立っていられない程、声を上げて一瞬泣きました。
８年前に無くなった友人なのですが、不幸な死に方をしたために、
その後ずっと私の中でひきずって悲しんでいたのですが・・・
引きずっていたが故に、
私はどんどんその子の思い出と離れようとしていたのだと思います。
そんな事が自分で悲しかったのかも。

Ｈちゃんの歳をもう６つも通り越してしまったよ。
お参りにいかなくてごめんね。なんだか行けなくて。ごめんね。

age

スレ保存sage実行中

>>175ってエリック・クラプトンのTears In Heavenなんだね。
今まで歌詞の意味なんか気にもとめず、ただ、いいメロディの曲だなあ
ぐらいに聞いていたけど、この訳詞読んで涙がとまらなくなってしまった。
子供を早くなくした親の歌なんだよね。
>>163を読んだ後だから余計にぐっと来て、出だしの一行でもうボロボロ。
今４歳の息子は、夜毎俺の布団にもぐりこんできては腕の中で眠る。
そのしがみついてくるような仕草がたまらなくいとおしい。
今この子を失うという事は想像を絶するつらさだと思う。
どんなことをしてでも守らなくちゃ、と思う。
クラプトンの息子も４歳で死んだんだよね。
マンションの５３階の階段から誤って転落。
運命というのは、時にどうしようもないものかもしれないけど。
とにかく今の俺にとってこの歌は美しく、つらすぎます。

>>163>>181

あの場所にいた俺が思わず泣いちまったじゃねえかｳﾞｫｹ！！
ダービーのジャンポケは、そりゃ興奮したろうよ、ありゃ凄い華のある馬だからな。
馬好きの、まして子供だったら、あれを目の前で見たらたまらなかったろうよ。
身銭つぎ込んで興奮する俺たちオヤジ共とは違う純粋な感動だろう。

そうだよな、ジャパンカップ見せたかったよな、
神様にもらった時間が残り少ないってわかってたらなおさらな。

小田和正「言葉に出来ない」を聞きつつ読んでしまい､号泣中。sage

>>197
あ〜、あの曲はタイミングがハマると来ちゃうなあ・・。
むか〜し小田氏本人もライブ中にぐっと来ちゃって歌えなくなってた事が
あったな (ﾅｷﾜﾗ

小田氏の歌は確かにクルッ！　
明治生命のＣＭを見るたび、グッとクルッ！
あの写真は一般公募なんだろぅ？
コンサートで写真展やってて、写真の主が手紙を書いてるんだよね。
これが、クルッ！
死んじゃってたりするんだよ。　その写真に写ってる、子供やオトーサン・・・
思い出して泣けてきた。＜ｳｯ…　ｳｯ…

197なんですけどね、自分のこと書いていいかな。

「終わるはずのない愛が途絶えた　いのち尽きてゆくように
　ちがう　きっとちがう　心が叫んでる

　ひとりでは生きてゆけなくて
　また誰かを愛している
　こころ　哀しくて　言葉にできない」

私は一度離婚して､そのあとの恋愛でボロボロになった。
今の夫も×１したばかりで、そのころに私たちは出会ったんだ。
彼は理性の殻で自分を保っているように見えたけど､
彼はやっとの思いで綱渡りをしているように私には見えた。
私たちが付き合い始めたころ、私の父が突然亡くなった。
しばらくしてから､彼の別れた奥さんが自殺した。
私たちは愛なんて考える間もなく､お互いを支えあった。
自分たちが深く深く絡まりあっていくのを私は感じてた。

「せつない嘘をついては　いいわけをのみこんで
　果たせぬ　あの頃の夢は　もう消えた

　誰のせいでもないから
　自分がちいさすぎるから
　それが　くやしくて　言葉にできない」

私を愛しているといっていた裏で､
元の奥さんをまた受け入れようとした彼。
その後の数々の修羅場。
でも私は､自分が彼から離れられない事だけはよくわかっていた。
そして私の妊娠､流産。
でもこれが彼との子供を持つ最初で最後のチャンスだった。
彼の会社がおかしくなり､彼は転職。
それから、私の体力が回復したあとにやってきたのは、彼の癌告知。
私たちは再婚した。

地獄のような闘病を経て､落ち着いたこの頃､
彼は言った。
―○○さん（彼の尊敬する元上司）に初めてあった時､解ったんだ。
　俺は人間が浅い。
野心家だった彼のその言葉に､今までの人生の痛みと後悔を感じた私は
―そんなことないよ。あなたは心の深い人だよ。
　それが発揮できるチャンスが今までなかっただけだよ。
といった。本心から。
彼の心が揺れたのか､顔が少しゆがんだ。

「あなたに会えて　ほんとうによかった
　嬉しくて　嬉しくて　言葉にできない

　lalala…言葉にできない」

最近､彼の癌の再発の疑いがある。
今､仕事で遠いところでひとりで働いている彼は､
精密検査のためにこちらに帰ってこれる日まで
何とか不安をやり過ごそうとしている。
私は２日に一度､Ｅメールではなく手紙を書いた。
紙の手触り､筆跡､香り…自分の分身を送るつもりで。
彼に安心感を与えるために。
自分を安心させるために。

ある日の彼からのＥメールに、

―手紙が届いた。

　赤い糸が見えたよ。
　あなたと私をつなぐ赤い糸が。

　ありがとう。
　なんて言ったらいいか分からないけど､
　ありがとう。

　あなたが大好き。愛しています。―

どの手紙が､どんな風に彼の気持に響いたのか
私にはわからない。

私は彼を失いたくない。こんなに幸せなのに。
怖いけど､現実を受け入れていくだけ。
彼に関する事なら､苦しい事も、哀しい事も
見落としたくないから。

今は､不安も孤独も、彼に出会えた嬉しさを
上回る事はできない。
この曲を聴くと辛いけど､最後のほうの歌詞で
私は救われる。

つまらん上に長くてスマソ。

age

あの時は頭が狂ってたんだと思う。

離婚のときに子供を手放した。
旦那が娘を連れて行くときに「おじいちゃんちに遊びに行っておいで」と
送ったら子供は喜んで「えっほ、えっほ」と踊ってた。
少し興奮していて私とは目もあわせてくれなかった。

旦那の実家とは仲が悪かったし、離婚のときも少しもめたので
もう二度と子供には会えないと思う。
私も今更連絡なんてできない。

街中で似た子供を見かけても、良く見ると脚の形がちょっと違ってたりして
やっぱり自分の子供とは違うんだなぁって。

離れてからやっと自分の子はあの子だけだったんだと思い知った。
だからってどうする事もできないんだけど。

とある板の、とあるスレで
流産経験者の方が、再び妊娠できて嬉しい と言う趣旨の書き込みがあった。
半年ほど前流産した私には、
その書き込みが幸せそうで嬉しそうですごく妬ましかった。
嫌な気分になって、読み飛ばそうとしたら
妊娠できた方に宛てたある人のレスがふと目に入った。
「忘れ物を取りにいった赤ちゃん。戻ってきてくれて良かったね」と。
そのレスを見た瞬間涙がダーッと出てきた。パソの前でしばらく泣いた。
私の赤ちゃんも忘れ物をしたのかな。戻ってきてくれるかな。
正直、産んであげられなかった自分をすごく責めてた。
あの時ああしてればもしかしたら…あの時のあれがいけなかったんじゃないか…
でもそのレスを見て心がふっと軽くなった気がした。
そして妬ましく思ってしまった自分が、たまらなく醜く思えた。
ありがたい事に、私はまだ妊娠できる可能性がある。
赤ちゃんが戻ってこられるように頑張ろうと思った。
書いてて訳わかんなくなってきちゃった。ごめんなさい。
半年間、ほとんど無気力状態だった私を立ち直らせてくれてありがとう
って事を言いたかったんです。長文+駄文ｽﾏｿ

age

>>202
オレは家族と色々あって、本当の家族だと思えるのは今のカミサンだけなんだ。
彼女がいてくれるから、このしんどい世の中をなんとか生きていられるんだと思ってる。
もしカミサンが癌になったら、とか考えただけで死にそうになる・・

あんたの書き込みを読んでたら、何故かやっぱり小田和正の名曲
「生まれ来る子供たちのために」の詞を思い出した・・

「広い空よ僕らは　今どこにいる？
　〜中略〜
　真白な帆をあげて　旅立つ船に乗り　力の続くかぎり
　二人でも　漕いでゆく
　その力を与えたまえ　勇気を・・　与えたまえ」

彼の癌が再発してない事を祈ってるよ・・

>>205
赤ちゃんはきっと両手いっぱいの「幸せ」を持って
あなたのもとへ戻ってくると思いますよ(^-^)

ところで、204は202と同じ人なん？

アンタ、健康に気を付けて長生きしてくれよな。間違っても早死にしちゃ駄目よ。
なんでかというと、子供が大きくなって、自分の意志で色々動ける頃になったら
必ずアンタにコンタクトを取ろうとするだろうから。
たとえ一緒にいたのが短い間でも、アンタがいい母親だったら、いつか必ず、子供
は会いたくなるよ。というか会おうとすると思う。

オレが消防になりたての頃、親が離婚しちゃってお袋は出てった。それ以来20数年
没交渉だったんだけど、何年か前になんとか住所を調べて、年賀状出したんだよ。
返信が来たときゃ、それこそ文字どおり「嗚咽」したよ。本当に嬉しくてさ・・

お袋が出ていくとき、「ちょっと旅行してくる」ってオレに言ったんだ確かに。
それが嘘で、二度と会えないと分かったときはこの世の終わりみたいな気持ち
になったもんだ。そのとき以来だったからね・・

愛すべきすべての人たちに・・・age

>>208
ありがとう
そんなレスをくれる、あなたの優しさにまた涙出てきてしまった（ＴＴ）

このスレの方達がみんな幸せになれますように･･･

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　） ＜　>>205さんの赤ちゃんが戻ってきますように！
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　） 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／|


この本を読むと、気が楽になるかも?
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また、きっと会えるよ。
希望のある別れだから
きっとまだ出会えるよ。
みんな優しいね。　嬉しいよ。

>>205
赤ちゃんきっと戻ってきますよ！
その時の為にも体も心も栄養つけてね！

寒い毎日が続いてますが、みなさんも風邪などには
気を付けて下さいね。

私は3年前に妻を病気で亡くしました。

人工呼吸器をつけていたので
心停止した後も装置をはずすまでは
しばらく呼吸だけはしているかのような状態が続きました。
血圧も無くなり、心電図はフラットになってしまったのに
シュコーシュコーと肺だけが一定のリズムを刻む音が
やけに耳に響いてしまって
医者から臨終を伝えられても、泣くどころか逆に
全く感情が沸き立たなかったです。
だからなのか、寝たように静かな妻を見ていても
頑張らせすぎたのかなとか
ああ、もう妻が、今はかつて妻だった物に変わってしまったとか
自分で自分に驚く位ひどいな事も頭に浮かびました。
その後の一通りの事を行う際も涙は一切出なかったです。

それから何となく機械的な感じで過ごしてきてたのですが
一周忌が過ぎて半年くらいたったある日
バスに乗って帰る途中、何の気なしに窓から外を眺めてたら
女性が目に入り、その格好を見て
あんな服の色が好きだった事を思い出した。
いきなり涙があふれ出てきて止まらなくなってしまった。
家に帰っても独りでずっと泣きつづけてしまいました。
初めて声を上げてしまいました。

取り留めなくてごめんなさい

別スレをageたら、ここが目に入って。まだ全部読んだわけではありませんが・・・

>>215さん
泣くのをずっと我慢されてたんでしょうね・・・
お慰めようもありませんが、きっととてもいいご夫婦関係だったのですね。
涙って途絶えることがないのかと私も思った時期があります。
気丈にしていなきゃいけない、心配かけちゃいけない、と思えば思うほど、
大丈夫、大丈夫、がんばるから、と笑顔で・・・。
一人になった途端に215さんのように声をあげて泣き続けました。
亡くなってずいぶんになるのにフラッシュバックのように、
あのシーンが蘇り涙が出たりもします、今でも。

今、横にはイビキかいて寝ている主人がおりますが（苦笑）
いつかは別れがくるんだろうなと思うと、ワケもなく泣けてくる時があります。

　　誰かを愛したら　その喜びと同じ重さの哀しみを　手にするのか
　　永遠の別れがいつか来ることに　人は皆気づいているから
　　君と出逢ってこんなにせつない　胸の奥が苦しいほど

　　ふれあい　いたわり　陽ざしの中で　短い時を共に過ごしたい
　　いつか君を見送る時が来たなら　笑顔で別れを告げよう
　　君が僕を見送る時は　この歌を思い出して

　　どんなに二人で過ごした人生が　幸せに満ちていたか
　　愛してる　いつまでも　傍にいても　離れていても　いつでも
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by Shogo H.

結婚当初はこの歌の言葉が心に入ってきませんでしたが
10年経って、まだまだちょっとですが沁みるようになってきました。
それでも“永遠”はないという哀しさと焦躁感が、考えないようにと思っても
心の何処かに、重りのように静かに横たわっているような気がします。

長くなってごめんなさい。ロボット君に温かさが戻りますように・・。

＞198さん、ありがとう。
あなたのレスを読んで朝っぱらから泣いてしまいました（泣笑
私も自分の生家の家族関係がめちゃくちゃで､
今の夫と一緒になって､初めて家族ができたという実感があります。
今生での真の家族です。二人だけの小舟に乗っています。
結果がどうであれ､荒波を乗り切る勇気をもっていたいです。
198さんもお体には気をつけて､奥様をおだいじに…

わたしも子供がいないんです。だめになってしまった子が最初で最後です。
だから205さんの気持､よくわかります…。
いまだに赤ちゃんや小さい子供を見るのが辛い時があります。
きっと授かりますよ。
私の周りだけでも、子供ができなくて
苦労している人達がずいぶんいたけど､大丈夫でしたよ。

夫には前妻との子がいるんですが、若い時に生まれた子なので
とっくに成人していてほぼ没交渉です。
夫は（表面的には）子供に憎まれています。そして私も。

204さんはスレが上がった時にふらりと立ち寄ったのかな…
198さんのカキコを読んでくれますように。

215さんの人生の旋律がまた流れだしますように…
あなたの笑顔を、奥さんが天国から見られる日が早く来ますように。

みなさんの幸せをお祈りします。

↑まちがえた。無駄レススマソ。

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´


　　　　　／■＼　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´



　ぴよぴよ
　　　　　 ／■＼
　　／￣（´∀｀　）　ｳﾌﾌ･･ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　,ゝ',） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）

みんながあったかい気持ちになれますよーに♥

163さん、元気か〜。ちょと心配。

216さん、217さん、ありがとうございます
昨日は眠れなくて彷徨ってたら、ここを見つけました。
読んでてあの時の事を思い出して、取り留めも無く書いてしまいました。

なんだかこのスレ､
スレッドの海を漂う流木か何かみたい…
泳ぎ疲れた様々な人達が、
ここに来てひと息つけるように…age

ageとこーよ

>>219
・・・あかん、あったかすぎて涙がこぼれてしまったよ。

すべての人の心の中に安らぎを。

家の父は昔酒乱で､私が生まれる前から（私は二番目の子）一升瓶を枕にしていたらしい。

わたしが幼稚園ぐらいの歳の頃､会社の敷地内の長屋みたいなところに住んでいた。
隣にひとり住まいのおじいちゃんが居た。敷地内に犬を飼っていて､私はその犬とよく遊んだ。
私は犬も好きだったけど､優しいそのおじいちゃんが大好きだった。
「○○（私）は将来△△（当時ＣＭに出ていた和服美人）みたいな美人になるぞ」
と可愛がってくれた。

ある晩の記憶。父が泥酔して暴れたらしく､暗い土間でゆらゆらと仁王立ちになっている。
それを私が見上げている。
そこから記憶が飛んでいる。
気がつくと､隣のおじいちゃんの家で､おじいちゃんと一緒に布団に入って休んでいる。
母と兄は何処に行ったのかわからない。
でも、おじいちゃんが一緒に居てくれたおかげであの一夜を過ごす事ができた。
暖かくて少し古い、わた布団の中で。

引越しして､だんだん大人になるにつれて､おじいちゃんのことを忘れていた。
なのに､２０代の半ばを過ぎてから､おじいちゃんに無性に会いたくなった。
母に訊いたら､居場所はわかった。
身寄りのない人だったはずだけど､誰か知人に引き取られていたらしい。
会いたかった。でも怖くてあえなかった。
あんまり可哀想な、惨めな状態で居たら…と思うと怖くて会いにいけなかった。
ほんとは「おじいちゃんが言ってた通りに私、綺麗になった？」
とか言いながら顔を見せたかった。
でも、自分を護ってくれたおじいちゃんがいっそう歳をとって、
弱ってしまったところをみるのが怖かった。
それからもうずいぶん月日が経ってしまった。

山本のおじいちゃん、ごめんなさい。
会いたかったのに、大好きだったのに、逃げてしまいました。自分の弱さのせいで…。
あの頃､他人の私を護ってくれた人だったのに。大好きだったのに。
ほんとにごめんなさい。可愛がってくれたのに。
思い出すたび､涙が止まりません。
大人になればなるほど､あの優しさを私は支えにしてきた事が解ってきました。
ありがとう､おじいちゃん。

がいしゅつかも知れませんが
このスレにふさわしい、心温まるものを発見しました。

ttp://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/kimi_to_boku.swf

>>225
涙･･･まだ会えるなら会いにいってみたら？
おじいちゃん本当喜ぶと思うよ。

>>226さん
動物の思いでスレにもふさわしいと感じ貼らせて頂きました。
勝手にすみません。
泣けました。今ストレスで心が尖っていたのです。
少し丸くなった気がする。。。有難うございました。

>>226
よくできてる！

>>226
　悲しくない、でも、悲しくないと思っているのに
涙が出て止まらないのはどうしてだろう。
　出会いがあれば必ず別れがあるのは当然だ
と知っているはずなのに、そのことに気がつくのは
別れがあったとき。実際に、私も大切な友猫を失ってから
それに気がつきました。
　私が好きだった友猫はもういないけど、
今を大切にしたいと思います。
　心、温まりました。ありがとうございます。

俺は漫画家なんだけど、出版社気付でファンレターが来る。
そんな大御所でもないし掲載紙もややマイナーなので、その数は
一ヶ月で数十通程度なのだが、ヒマな俺はその大半にサイン色紙を送っている。
その中に住所が病院の子からのワープロ打ちの手紙があって、
見るとその病院はうちから車で20分くらいのところにあった。
ファンレターをくれるくらいなら、きっと直接あげたらもっと喜ぶだろうと思った。
いや、それと同時にヒマな漫画家の俺がそのときはきっとスター気分に浸れるだろう
というスケベ根性ももちろんあって、俺はその病院に向かった。
行って見ると、面会受付にその子の母親が偶然そこにいて恐縮した様子だった。
バカな俺はそれでスター気分に酔い始めた。

その子に会って俺は愕然とした。「これは・・・人類なのか？」
折れそうな手足、頭蓋骨の輪郭がはっきりわかる顔つきは命の気配を感じず、
かろうじて動く手で五十音を書いた板を指して意思の疎通をする状態だった。
俺が動揺しながらも、その子に話しかけ、連載している漫画のキャラクターを
目の前で描いてみせると、その子は体を激しく痙攣させ、目から涙、鼻から鼻水、
口からよだれを流しながら、激しく震える手で五十音の板をまさぐり、
たった四文字をありったけの力で俺に伝えてきた。

う・れ・し・い

俺はその瞬間スター気分が吹っ飛んだ。その代わり（その子にとっての）スターを
演じ切って、帰りの車を運転しながら泣いた、昼間だったが声をあげながら泣いた。
藤子は、石ノ森は、そして手塚は、俺みたいな経験をしたことがあったのだろうか。

>>231
あなたは、あなたがその子に与えた以上のものを
その子から貰ったのかもしれませんね。
どうぞ、これからも良いお仕事をなさって下さい。

ここのスレ見てると、いかに自分が
無力で堕落した人間か、思い知らされる。
231さん、あんたきっと良いマンガ家になるよ。

>>231さん
もう泣けて泣けてしょうがなかった。
今ようやく落ち着いてこうやってキーボードを打っている。
その子のためにも、どうか身体に気をつけて
人に夢を与えられる作品を生み出していってほしい。

そしていつか私もあなたの作品に触れてみたいと思うよ、

>>231
わたしがかつてヘルパーとして関わった方も難病で同じ様なご様子の方でした。
手だけがようやく動かせるという方でした。
それも腕を上げるのにもう片方の手で支えなければならないほど、筋力は
落ちていらっしゃいました。
呼吸器を常時はずせませんでしたが、マスク型のものだったのでお話をしたり
食事を摂ることができるのが唯一の楽しみにされていらっしゃいました。
大変聡明な方でわたしは彼女から本当に多くのことを学ばせて頂きました。
今でも、彼女との交流が今の自分の仕事や行き方の指針、核の一部になっている
ような所があります。

３年前、亡くなった事を聞き、慌てて職場から電車に乗って彼女の家へといそぎました。
わたしは、職を変え彼女に合わなくなって半年が過ぎていました。
一緒に歌ったり、笑ったりした事・・・
非常に気丈な方で泣き言はあまりおっしゃらない方でしたが、家族の事を思って
涙されることが時々ありました。
でも、涙を流す事は呼吸器をつけている人にとってはとてもとてもつらい事なのです。
「わたしはね・・・　涙も流す事ができないのよ・・・」
と、おっしゃる目の端からひと筋、ふた筋と流れ落ちる涙を、そっと拭いてさし上げる
事しか、わたしにはできませんでした。

思わず、電車の窓の方を向いて涙ぐんでしまいましたが・・・
その時、丁度夕刻だったのですが・・・・
今迄、わたしが見た夕焼けの中で、一番ともいえる程の美しい空が丁度、川の上を
走っている電車の窓の外に拡がっていました・・・
彼女が好きで一緒に何度も歌った、「夕焼け小焼け」の歌を思わず思い出しました。
あぁ、あの方はようやく神様のところへ帰っていかれるんだなぁ・・・と感じました。
彼女は熱心なクリスチャンでした。

そして、わたしに・・・
「さようなら、頑張って下さいネ。」
とあの明るい声で、言われたような気しました。

あぁ、ちゃんとお返し・・・しなくては・・・　と素直に思いました。

あの美しい夕焼け・・・・
今でも、ときどき、想いだします・・・

>>232-236
少し落ち着いたその子とは、いろんな事を話した。

「せんせいのすきなたべものはなんですか」
「すきーはやったことありますか」
「おやすみのひはなにをしていますか」

俺はすべての質問に丁寧に答えた。
そして最後の質問「○○○は、○○○○をどうやってたおすのですか」
この質問に俺は思わずこう言ってしまった。

「○○○○とはね、もうすぐ決着がつくんだ。でもね、今度は
新たなる敵が登場するぞ、今度の敵は恐ろしいぞぉ！なんと○○○の
必殺技が通じないんだよ、あああ！ここまでしか言えないなあ！！！！」

その子の笑顔は健常者からみると、ただ歪んで見えるだけだったけど
明らかに、俺の話を聞いたそのか細い体の中に、
（つきなみな表現だが）熱い血がたぎっていってるのがわかった。
そう、この子は病人だけど少年、男なんだと再確認した。
俺は漫画家、少年を熱く燃えさせてなんぼの商売だ。
（本当は「萌え」させる方が金にはなる）

ってなわけで、今必死にその「新たなる敵」を描いている。
とりあえず設定まではできたけど、どうやって倒すのかなんて考えていない。

>>237
あんたいい人だ、、、（涙
頑張って下さい。ホント。

母は俺が17の時に死んだ。44歳だった。死ぬ5年前に胃がんで胃を全摘出した後、
しばらくは元気でいたが、全身に転移し、とうとう力尽きた。
男3人兄弟で一番の悪がきだったおれは、いつも怒られてばかりいた。
ガキだった俺は、母が死ぬなんてこれっぽっちも思ってなかった。
がりがりにやせこけてるのに、どっからあの元気がでてきたのか？
やっぱり俺たちが心配だったのか？
死ぬ前は、病院から一時帰宅していた。父と弟といろんな所に旅行してた。
しかしとうとう立ち上がれなくなったので、再入院した。
祖父がお金をだしてくれて、個室に入ってた。だから父や兄と交代で、泊り込み
で看病した。
ある夏の日、おでんが食べたいと言い出した。俺は２時間近く歩き、
何件もコンビ二を回ったが、どこも置いてなかった。ふてくされて『なかった』
と報告すると、笑顔で『ありがとね』といった。
しばらくして、ひさしぶりに俺が泊まりで看病する時があった。
その夜は機嫌がよく、父との新婚旅行の話だとか、色々しゃべってくれた。
次の日の朝、『もうすぐ、おばあちゃんが来るから、大丈夫だから、早くかえれ。
ありがとね』というので、疲れたから帰ろうとすると、母はちょっと涙目だった。
外にでると小雨が降っていたが、病室にもどるのがいやでそのまま駅にむかった。
買い物をして一時間後ぐらいに家に着くと、電話がなった。祖母だった。
様子がおかしいから、すぐにもどってこいとのこと。
タクシー代がもったいないから電車でいった。
30分くらいかかっただろう。病院に着くと、母の部屋からあわただしい雰囲気を
感じた。入るといろんな機械がおいてあり、マスクをつけた母、うなだれる兄が
目に入った。
機械を見ると心拍数0、ピーと横線がでてるだけだ。おかしいぞ？さっきはあんなに
元気だったぞ。医者は下をむいて、もうだめだみたいな顔をしてる。
おかしいぞ？13歳の弟がきた。大泣きだ。父もきた。間に合わなかったって言ってる。
おかしいぞ？さっきまで元気に新婚旅行の話してたじゃないか。楽しかったって。
医者が『ご臨終です』といってる。
おかしいぞ？さっき悪がきの俺にむかって『ありがと』って言ってたじゃないか！
俺は手から血がでるまで、壁を殴りつづけた。
死なないと思ってた母が死んだ。

もう15年も前になるが、いまだにコンビニでおでんをみると、涙がでてくる。
たべさせてあげたかった。
女の子が欲しくて、弟をしばらく女の子のように育てていた母に、俺の娘をだっこ
さしてあげたい。いまこれ書きながら嗚咽してる。もうだめだ。
長文すまそ。

>>205
遅いレスだが....。うちのかみさんも一度流産してる。
安定期に入っていたのに、夜中に突然の破水。
片端から救急病院に電話すれども受け入れ先が見つからず、かかりつけの産院の開診時間に合わせて車で搬送。
長くて短い待ち時間の後、医者の「たぶん...もう...お子さんは(この後何を言ったかは覚えていない)」の言葉を聞き、待合室の外へ。
その場で号泣。父母の「お前がしっかりしなくちゃいかん」の言葉にも虚ろに頷くのみ。

それから数年経った今では2人の子供に恵まれた。
上が男、いたずら盛り。下は女、可愛くてしかたがない。
無論幸せだ。あの時と同じ位の大きな声で叫べる。
産まれて来れなかった子供のことを忘れることはできないが、悲しみは時間が解決してくれる。

たとえ流産しても、その後、俺程度に幸せになる可能性は十分ある、ということが同じ経験をした方々の希望や心の支えになれば、と思い、キーボードを叩いてみた。
俺達も上の子供ができて産まれるまでの間、同じ不安を抱えてきたので。
駄文多謝。

>>239
思わず読み返してしまいました。
その思いはきっとお母様に届いてるよ…（涙

>>all
お前ら最高にイイよ
俺の分も幸せになってくれ

連休前age
会社で泣かすなよ・・・

>>239

辛かっただろうなぁ....
親父の時もそうだったから、解るよ。

俺も今、あんたのカキコを読んで泣いている。
泣け、泣け、すっきりするまで泣け.....

>>242

何言ってるんだ。あんたも一緒に幸せになるんだよ。

243の代わりにage
みんな、連休中に幸せのタネを蒔くんだぞ。
蒔かないタネは育たないぞ。

私の家は昔からいろんな動物を育てていた。東京とは言え、結構田舎のような
場所だったので、自然も豊富だったし我が家の周りも広場や池などがたくさん
あった。

ある日小学校1年生だった妹が可愛い柴犬の入った雑種の子犬を連れて帰ってきた。
それまでも家では犬を飼った事が何度かあったし、死んだ時の辛さはイヤという
程知っていたので、先ず母が大反対した。私もそれまで育てた動物達が事故や病気
で死んでしまった時の辛さを知っていたのでやはりダメという判断をした。で、
妹は泣く泣くその子犬を元いた場所に返しにいった。　

その次の日、私と妹が学校から帰ると父がいつもより早く仕事から帰っていて、
庭先で何かを作っていた。私と妹はそれが何か解らなかったので、そのまま家に
入っておやつを食べたり、宿題をしたりしていた。

夕飯の時間が近づいて私と妹は、母に言われて外にいる父を呼びに行った。
父は自分の仕事道具等を置いてあった物置に私達二人を連れて行った。で、ドアを
開いたら、そこには大きな立派な手製の犬小屋と、その前の日に妹が連れてきた
あの子犬が尻尾を振りながら喜んで待っていてくれた。　

父は二人に「今日から家の家族になったんだよ。これから皆で面倒を見る事。お散
歩も毎日皆で交代。雨が降っても雪が降っても、見たいテレビがあっても必ず連れ
ていけるね？　最後まで絶対に家族として面倒見て上げられるね？」と念を押した
ように質問した。当然私と妹は喜んでそれらを全部守ると約束した。

その後家族で食事していた時に、母から聞かされた。前の日の夜に父がその子犬を
探しに小学校までの道を辿って行った事、反対する母に対し、子供達に命の大切さ
を学ばせるべきだと主張し続け、最後には母が折れた事。

その後6年程その子犬は我が家の一員として、私達にやさしく暖かい思い出の数々
を残してくれた。あの日を迎えるまで・・・・

微妙にスレ違いな気もするんだけど、涙が止まらないので。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/park/1011459374/297

皆あったかくて、あとからあとから涙がでてきた。
私はまだ大切な人をなくしたことがないから、そういう方たちになんて言葉をかけてあげればいいのかわからない。

昔読んだ本で、誰かの死というものは周りの人にとって意味があることだ。というのを思う出だした。
私も私の大好きな人たちが死んでしまうのを想像しただけで、もう涙がでてしまう。
生きている人たちに、私が出来る事があるのならしてあげたい。
生きているから、死ぬ時もくる。だからこそ、自分も悔いなく必死で生きていこうと思う。
ここで、自分の大切な人をなくされた方。
きっと、その人達は見守っててくれると思います。元気な姿を見たいと願ってると思います。
自分たちの生あるかぎり、その思いを受け止めて生きていきましょう！！

なんかうまくいえないけど、いつまでも応援してます！

ロボット夫さん、ぐっすり眠れてるかな・・

このスレのみんなと、みんなが大切に想っている(いた)すべてのひとたち(わんこ含む)
に

・・・幸あれ。　　中途半端に送信しちゃったｽﾏｿ　

結婚したての頃、主人がなぜか私一人を置いて去っていく夢をよく見て、
辛くて泣きながら目が覚める、ということが多かったんです。
嫌な夢なので主人にも言えず、どうしてこんな夢ばかり見るんだろうと・・・
ひょっとして裏切られる予兆？とか、すごく気になって。

たまたま霊感の強い友人とお喋りしてる時、その夢のことを話したんです。
「なんかさ、気になるんだよね。旦那のこと信頼してないのかな、私」
彼女は私の生い立ちのことを知ってて、即答したんです。
「それはトラウマだよ。あなたは子供の頃に両親を亡くしてるから
　その寂しさや恐怖心がやっぱりずっと心の奥に残ってて、
　結婚しても別れ（死）がきて、また一人取り残されるんじゃないか、
　という気持ちがあるから、そんな夢を見るんだと思う」と。

ああ、そうだったんだ・・・と、それを聞いたとき、
固まってたものがサーッと溶けだした気がしました。
で、彼女との話以降、一度も主人と別れ離れになる夢は見ていないんです。
・・・単純な私だからそうなのかもしれませんが（苦笑）、
違う視点、考え方で、気持ちってずいぶんラクになるのかもしれませんね。

と同時に人の「死」から受ける心の痛みというのは、
どんなカタチであれいつまでも心の奥に眠っているんだな、と。
ロボット夫さんや、239さんのカキコを読んでてそんなことを思いました。
色んな想いは残っているけど、今の時代、生きてゆくことも大変だけど
故人を思い出したときフッと微笑みがでる穏やかな日がいつか来ますように。

みんないろんな事があるけど、がんばろう！

父が、がんの宣告を受けた。

去年の春くらいから、ずいぶんと体調が悪かったらしい。
でも私は、一緒に暮らしていたと言うのに、その事に全然気付けなかった。
一人暮らししている妹は、帰省した時にすぐ気づいたと言うのに・・・。

一応専門的な知識はあるので、話を聞くと、もう長くないと思ってしまう。
自宅療養中の父を見ると、とても信じられないけれど。
多分、逝ってしまうまで信じられないままなんだろう。
それでもたまに、夕食の席でなんでもない会話を交わした後なんかに、
部屋に帰って布団を被って泣いてしまうことがある。

神様がいるなら頼みたい。
どうかお父さんを連れていってしまわないでください。

みなさんありがと。
いまは、嫁さんと娘がいるので、かなり幸せですが、娘のちょっとおしゃまな
しぐさとかみてると、どうしても母にあってもらいたかったっておもいます。
このスレみてて、ほんと号泣して、母を思い出したので書かせてもらいました。
暖かくなったら、また嫁と娘と、墓参りに行ってきます。

>>253
なにか励ましてあげたいけど、言葉が浮かばない自分がなさけない。
253のお父さんが元気になるように、皆で祈ろう！！

>>255

了解!
俺も祈るよ。
253のお父さんが元気になりますように!

こんないいレスさげとくのはもったいない！！
253のお父さん元気になりますように！！

>>253
俺の親父もガンだった。
「俺、ガンなんだよ」
と親父が俺に告げたとき、生まれて初めて親父が涙を流すのを見た。
それでも俺は親父の言葉が信じられなかった。
　それから俺は、暇を見つけては入院中の親父に会いに行き、話をした。
残された時間が短いこともあって、とにかく出来る限り話をした。
そして、そのとき俺が思ったのは、「親父を安心させる」こと。
心配事をあっちの世界に持って行かせないこと。これだけを心がけた。
それでも完璧とはいかなかったけどね。

　きつい言い方かもしれないが、人間は必ず死ぬ。遅かれ早かれ絶対に死ぬ。
そうであるなら、出来る限りお父さんを安心させてやってくれ。
真の親孝行とは、親に安心してもらうことだから。
俺には時間が足らず不充分だったが、253さん、どうか親孝行をしてあげてくれ。

　人間の祈りの力はばかにならないものがある。
俺も253さんのお父さんの回復を心からお祈りいたします。

うーむ、会社で涙をこらえるので精一杯です。仕事できねー。

悲しい話とかじゃなくて申し訳ないんですが…

去年の末に結婚しまして、今度3月に結婚式をします。
それまで一人暮らし、同棲(夫と)をしている時にはほとんど
何もいってこなかった父が、結婚してから電話口で必ず
「元気してるか」と言うようになりました。
昔、まだ一人だった頃は、実家から一人住まいの家に戻るときに
駅まで送ってと頼んでも気が向かない様子だったのに、最近は
「送っていこうか」と言ってくる。
実家にあるわたしの部屋も、まだわたしの荷物がたくさんあるんですが、
母が片づけろというのに対して父は「別にかたづけなくてもいいじゃん」
と言うのです。
何か、変わったなー、と最近思います。

スレ違いか？スンマセン。

実家がどろどろで、夫だけがわたしの家族です。
このスレ見てたら嗚咽止まらなくて・・

他のスレにも書いたけど、ここの方が合うと思うのでもう一度m(_ _)m。

父の酒には随分苦労させられた。
根は小心なのに、いや、だからこそ酒の力を借り飲んで帰ってはクドクドと母に絡む。
と思うと、外で飲みつぶれて倒れ、警察のお世話になったり。
その「ていたらく」に、母は「もう死ぬ！」と剃刀を首に当てたこともある。

母の苦労を見て育ったから、物事の分かる年齢に達して以降、
私は、きつい言葉で父の「だらしなさ」をなじり続けた。

そしてウン十年か前の春。
就職のため上京して賄い付きの下宿で荷物を解いたところ、バッグの中から見覚えのない紙包みが。
おかしいな、何だろう？
開くと、半紙に墨汁で押した父の手形と、小さなソーセージの缶詰が２、３個。
小さく折り畳んだ手紙が同封されていた。

「何にもないけど、かんべんして。
おかずに困った時に食べてください。
また月々変わったものを送るから。

おかあちゃん（＝私の母）には内緒。
出来る限り節約して送ります。

いくら悪口をいわれても、子供は可愛いのが当たり前。
身体に気を付けて下さい。」

肉好きの私を思い、あの飲んだくれの父が、そっと……。
上京第一夜、枕が濡れるほど泣いた。

その父も、５年前から後から逝った母と空の上で一緒。
あの世ではきっと仲良く、おだやかに暮らしているだろう。

死んだ母が夢に出てきた。話をするのは三ヶ月ぶり。
ありがとう、誕生日に会えるなんて思ってもみなかったよ。

仕事がうまくいかなくて、参っているこのごろ。
希望や夢を持って始めた仕事で、最初の頃はそれはもう
うれしかった。（この仕事が出来ることが）

でも最近、世間の評価、上司の評価、ライバルとの競争、
勝ち負け一喜一憂・・なんかに疲れていた。
ある意味、仕事を軽く見始めていた。そしてイヤになっていた。

ある日彼女とカラオケに行った。そこで「なつかしヒーローモノ」
みいたいなコーナーから何気なく「ウルトラマン８０」を見つけた。
「おっ！！これ、たしか結構ノリがいいから、いれちゃうよ！！」と
はりきって歌おうとした。
１コーラス目の「きーみーは勇気を持っているかあー」と絶叫したとき
なにかが自分の中で外れた音がした。そして２コーラス目の
「きーみーは涙を・・」のところで文字通り嗚咽してしまった。
（彼女唖然）カラオケの画面ではウルトラマンがでっかい怪獣に投げ飛ばされ
ていた。それでもむかっていっていた。
俺の涙はいったい何なのかよく説明できないけど、なんか叱られたような、
励まされたようなそんな気がした。
俺には必殺技なんか無いけど、明日からまた頑張ろうと思った。

軽めの嗚咽です。

あげ

>>263
　わかる、わかるぞ、その気持ち。
人間関係に疲れていたとき、俺は
部屋の掃除をしていて古いテープを見つけた。
そのままデッキに放り込んでスイッチオン！
流れてきたのは

♪もしも友と呼べるなら
　許して欲しい あやまちを
　いつかつぐなう時もある
　今日という日はもうないが
　生命あったら 語ろう真実
　乾いた大地は 心やせさせる
　乾いた大地は 心やせさせる♪

という「戦闘メカ・ザブングル」のエンディングテーマ。
本当になんでかわからないけど涙が出て止まらなかった。
泣きながら、しゃくりあげながらアニメの歌を歌ったさ。

あげときましょう♪

こないだ、お父ちゃんがきたのね。実家の父親。
めちゃくちゃ仲が悪かった。十代のころは憎んでいたくらい。
わたしが結婚したときも反対して式に出なかった。子供ができたら
堕胎しろといった。ずっと憎んでた。

でもね、生まれてきた長男次男のことはすごくかわいがってくれて、
誕生日にはセンスのずっこけたプレゼント、あえば必ずわたしには
絶対買ってくれなかったようなお菓子をくれる。

寒いなかわざわざウチまできてくれたお父ちゃんは、自分で作った
ちらし寿司を持参していた。玄関で靴を脱ぐとき、ふらついて転んだ。
ずっと現場で電化工事をしていた国鉄職員で、げんこつでわたしを
殴って、とにかく屈強だったお父ちゃんがこんなことで転ぶなんて。
高い架線にも登っていたのに。

お父ちゃんを持てなして、お礼をいっぱいいって、息子どもにチュウ
させて送り出してからトイレにこもって泣いた。

>265　ありがとう。そう言ってもらえると嬉しいよ。
　　　あなた、いいヒトだ。

実の両親が大嫌いで、許せない。
>>260さん、私も、家族は自分で築いた主人と娘たちだけです。
父親にも母親にも２度と会いたくないし、いっそのこと死んでくれたほうが
すっきりする。ずっとそう思っていたし、今も思っている。
それでもいつかは、生きててくれようって思うその時が来るのだろうか。
ありがとうって思えるときが来るのだろうか。

オヤジさんがガンだっていうレスが少し前にありましたが、
自分の場合は逆でした。ガンなのは私。
・
大学卒業間近に、体調が少し悪くなって、入院。
なぜかみんないろいろ気を使ってくれた。遠い病院だったけど、オ
ヤジは毎日来てくれる。朝から晩まで病院にいる。
自営業だしそんな暇はないはずなのに。
そのうち、薬が強くなって、髪の毛は抜けるし、気分はいつも悪い。
自分は目が非常に良くて、ドクターが隠すように書くカルテがよく
見える。英語だけどそれとなく分かってくるんだよね。生存率とか。
ショックはショックだったけど、それよりもオヤジが気の毒だった。
私が子供の頃は深夜に飲んで帰ってきて、朝は私が学校に行く時間
には寝てて、口きかないし、飲んで暴れるし、ひどいオヤジだった
けど。
オヤジよりも先に死ぬかなと思ったらオヤジが気の毒で気の毒で。
病室であたり障りない話ばっかして、私が何か食べものの話したら、
次の日には必ず買ってくる。気分悪くて食べられないんだけどね。
・
後でオヤジの知り合いに聞いたけど、ウチにも帰ってなかったらし
い。誰かを呼び出して、小さなすし屋のカウンターで飲むんだって。
カウンターの隅から隅までビールの空き瓶が並んだら、願いが叶う
とか言って毎日のようにやるんだって。もう少しなんだけど、いつ
も出来ないでベロベロで声あげて泣くんだって。３０本か４０本な
んだけどね。
その話を聞いたときは親不孝な自分にマジで泣けた。
文章もヘタだし、みなさんに聞いてもらえるほどの話じゃないけど
ね。なんとなく書いちゃいました。誰にも言ったことのないお話。

↓この記事、哀しいニダね…。
http://www.asahi.com/national/update/0214/022.html
【痴ほうの妻、夫の死を理解できず　１カ月食事の世話】
東京都西東京市の住宅で、無職男性（８４）が衰弱死していたことが１４日、
分かった。死後約１カ月で、栄養失調の疑いが高いという。男性は痴ほう症の
妻（７４）と２人暮らし。妻は夫の死亡に気付かず、２人分の食事を用意し続
けていたという。
田無署によると、同住宅の管理人の女性（５２）が、男性が１月１５日ごろか
ら姿を見せないことを不審に思い、２月１２日夕方、部屋を訪れたところ、男
性が死亡しているのを見つけ、警察に届けた。男性はこたつに入った状態で仰
向けで横たわっていたという。
妻は痴ほう症がひどく、警察が駆け付けた時も、夫が死亡していることを理解
できなかった。

Ｓさん、水差してごめんね。
でもそんなときにもすし屋に行って３０本も４０本もビール飲んでる
お父さん、私だったら嫌だと思うよ･･･

>272
不器用なとうちゃんなんだから、許してやってよ、ね。
病床の子供のことを思うと寂しくて、悲しくて
どうしたらいいか、解らない不器用な親父の姿。

269さん272さん、何があったのかは判りませんが、許してあげてください。
だってあなたが存在しているのは、ご両親のおかげなんだから。
親を否定したら、自分の存在を、さらには自分の家族（子供）をも否定する
事になってしまいます。
えらそ〜にと思うかもしれませんが、他の方も書いてますように孝行したく
ても出来ない人も多いんですから・・・

２７４さん。レスくれてありがとう。
２６９も２７２も私です。
存在している。確かにそれには感謝しています。生きているから幸せになるコトだって
できた。でもそれは親から離れて、関わらないようになれて初めて掴めた幸せ。
視界の端に親の姿が見えた頃はけして得るコトが出来なかったこと。
堕し損ねて仕方なく産まれた私は食べ物は与えられて寝るところは与えられましたが
今は、美味しく食べて幸せになれ、気持ちよく眠って幸せになれるんです。
いまさら愛されたかったとかそんなのはもう思わないけど
親が死んだときに少しでも悲しく思うのか後悔しないのかそういったのを
少し考えます。

>>274
＞だってあなたが存在しているのは、ご両親のおかげなんだから。

もうね、これに尽きるよ。
オレ子供いないけど、そう思う。
「子を持って始めて親の有り難味がわかる」ってのはどっか違うと思う。

コドモを持つと、逆にこんなにいとおしくてこんなに愛すべきものなのに
って思う。
自分のコドモを慈しむことでコドモの自分も一緒に愛してあげてる気がするよ。
自分が得られなかった分、もうおなかいっぱいって位にコドモを愛するね。

オレの親は、主観的には子供を「すごく愛していた」らしい。
でもその愛情は歪んでた。オレは自殺寸前まで追い込まれ続けたんだ。
十何年ものあいだ・・

一体何故こんな事になってしまうのか、あの親の精神構造はどうなってるのか、
オレにはずっと謎だった。訳わからんかった。

当然、現在に至るまで、親を心底憎み続けてきた。
・・・でも、最近はときどき、かわいそうな人たちだなあ、と思う事がある。

あの人たちは、世の中を何か勘違いしてた。いろんな事にびくびく怯えながら
必死で生きていた。小さな子供に理不尽な仕打ちを続けたらどんな取り返しの
付かない事になるか、経験も無ければ知識を得る余裕も無かった・・・。

そして今では「子供に裏切られた」と一方的に思い込み、よぼよぼになって
しょげ返っている・・何故そんな事になったのか、きちんと考える事も出来ずに。

なんてしょうもない、愚かであわれな人たちなんだろう・・。

オレが親を想うときの気持ちは、憎しみと悲しみの気持ち。
馬鹿馬鹿しくて悲しくて、ときどき涙が出てくるよ。

そんなオレは親が死んだらどう感じるんだろう？

中学から大学付属の私立校に行った。
そんなにレベルの高い所じゃなかったけど、たまたまうかってしまった俺は成績が悪く、
いつも補習させられていた。
高校から大学へは全体の７割が定員だったけど、俺は理数系が苦手で勉強しても
合格のボーダーラインを行ったり来たりだった。（全科目必修だった）
で、結局上の大学には上がれなかった。周りの友達は皆楽勝で進路が決まっていく
ように見えたけど、自分は一生懸命勉強したのに結果が出せなかったと思ったら
涙がボロボロ出て声出して泣いてた。一人だけ落伍者になった気がした。
青かった１８の冬です。
ちなみに、その後別に行きたい大学を見つけ、一浪して合格。
本当に勉強したい事を学べて充実した学生生活を送れた。
あのまま付属の大学に行ってたら、ただのDQN学生になってたと思う。

女房の兄貴の話なんだが・・・

小さい頃（確か４〜５歳）、小児喘息にかかり空気のいい父方の実家へ
引き取られることになり、祖父が迎えにきた。

そして、いよいよ引き取られて行く日、父が、一人じゃかわいそう、ぐ
ずったら大変だ、というので途中まで一緒の電車に乗っていくことになった。

別れの駅についたとき・・・
父は「トイレに行ってくる」と言って席を立ち、兄の見えない車両から電車
を降りた。そのことを知らない兄は帰らない父親をずっと待っていたらしいの
だが、一駅過ぎ、二駅過ぎ・・・帰ってくる気配がない。待ちくたびれた兄は
祖父に向かって「お父さん・・・お便所長いね・・・」って言ったそうだ。

この話を女房から初めて聞かされたとき、最後の「お父さん・・・」の台詞で
俺は不覚にも涙が止まらなくなった。

駄文ｽﾏｿ

あげちゃいます

家族で経営に携わっていた会社が倒産し　それぞれが離れて暮らし、
父母も兄の家族も自分もなんとかそれなりに食える環境になった頃、
ホントに急に父が他界しました。　ずいぶん離れたところで。
急性心不全とかいうやつで　涙もろい自分は妻の前で友人の前で
号泣していました。　が　不思議と実感は無かったです。
その後、初七日の法要用にデパートで御供えの和菓子を買っていました。
お土産を買うような気分で　どれがいいかなとか、自分も食べれる物をとか
考えていました。　　お菓子を決めてお姉さんが包装してくれるのを待つ間、
「あれ？　自分は今何をしているんだろ？」って急に考えちゃって。
これは父へのお土産じゃないんだ　御供えなんだ。
自分もいよいよ父親に御供えを買うようになったんだって思い至った時、
場所柄もわきまえず涙が溢れてきました。
泣き声が出そうだったけど　必死で飲み込みました。
あの時自分の中で　疑いなく父が死にました。

私には年子の兄がいる。その２人の間に兄弟がいたって知ったのは２０代の頃。
兄が生まれてすぐに妊娠、そして中絶。あまりに年が近すぎるという理由で・・
そしてまたすぐに私が生まれた。結局、兄と私は年子。
もし両親が２人目をそのまま生んでいれば、私は・・・・・・・

うち(私も）そうだ･･･
しかもうちの親は兄の前に一人堕ろしてるんだよ。
(できちゃった結婚じゃ体裁悪いからって)
１度ならず２度も堕胎するんなら、出来ないようになんとかしろよ！
水子の兄弟が２人もいる年子の兄妹・・・鬱すぎる。

ここ読んでると、何だか人に優しくなれる気がするよ…

age！

定期保守sage

Ｓ＝（・∀・）？？
とにかくよくなることを一生懸命祈ってるよ!!

定期ａｇｅ

中絶は色んな事情が絡んでくるから一概にいい悪いでは決められないけどね。

中学時代、年子の姉妹がいてその妹と同級生だった。
姉妹は顔のつくりがそっくりで部活動も一緒で仲が良かった。
ある時、教室で雑談していて君は年子だからお母さんは面倒みるのが大変だったろうね
て話になった時、妹が
「私がまだお母さんのお腹のなかにいる頃、ウチで家族会議したんだって。年子は大変だから堕ろそうって。
家族全員で長いこと話し合ってそう結論がついたんだけど、最後まで黙って聞いていたお祖父ちゃんがひとコト
『産め。産まれた子供の面倒が見る奴が誰もいないなら自分がその子を育てる』と言ってくれたんだって。
お祖父ちゃんのその言葉で家族皆思い直したんだって、だからいま私がいるのはお祖父ちゃんのおかげなんだ。」
と淡々と語ってくれた。
当時の自分は感動したような人の生死の不思議さを知るような複雑な気持ちになったのを覚えてる。
ちなみに彼女は才色兼備で男女問わず皆の憧れ的存在の子だったな…。

中絶の話を子どもにするってのはどうかと思うな。子育ての最中に、つい言って
しまったりする｢橋の下から拾ってきた子だよ｣とは違って、｢あんたにはお兄ちゃ
んかお姉ちゃんがいたのよ｣って類の話は、命の大切さを説く親が、自分の存在を
左右する絶対的なものであることを思い知らされる訳で、あまりいい気分のもので
はなかった。私の場合は弟ということだったけれど…。
中絶の話は、あくまでも夫婦間の問題で、封印するべき事柄だと思う。生まれた子ど
もに話す無神経さを疑う。子どもからすれば｢頼んで生まれたわけじゃねえや｣と、
悪態もつきたくなるだろう。私は子どもの権利主張としてずっとこれを意識してきた。
この世に送り出したのは、すべて親の責任だからと思っている。

　微妙にスレ違いかもわからんけど、嗚咽を漏らしたのは事実なので書く。

　今から10年くらい前だろうか。
セガのメガドライブ用で『アドバンスド大戦略』というゲームがあった。
舞台は第二次世界大戦、ドイツ軍を率いて戦闘を行なうというシミュレーションゲームだ。
生まれて初めて買ったハードとソフトだった。
俺はこのゲームにずっぽりハマリ混んでしまった。歴史を変えてやるとまで思っていた。
　当時俺は大学四年、就職活動をしなくちゃならないという時期に、架空の戦闘に明け暮れた。
講義中も飯食うときも寝るときも、頭の中にあるのは我がドイツ帝国軍のことばかり。
　ハードの性能もあって、とにかく１ターン１ターンが長いゲームだった。
自ターンが終わって飯を食い、風呂に入って、画面を見たら、まだ相手ターンだった、
ということもあった。ゲーム進行の遅さには泣かされたが、
それでも俺はこのゲームの魅力から離れることはできなかった。

　ポーランドを蹂躙し、デンマークを落とし、低地諸国を壊滅させ、フランスを占領、
と、とりあえず史実どおりに我がドイツ帝国軍は進撃していった。
寝る時間も飯を食う時間も惜しんで、俺は画面に向かった。
イギリスやアメリカが出てくると、調子のよかった俺の部隊は徐々に進撃の足を鈍らせた。
ロシアへの侵攻が史実どおり失敗し、ほとんど敗北間違い無しという状況に追い込まれた。

　俺は実生活でも窮地に追い込まれていた。就職が決まらない。時に、バブルの最終段階。
どうにかなるとなめていたのが失敗だった。状況がここに至ってもゲームを止められなかった。
否、今考えてみると、俺は現実から逃げ、ゲームに逃避していたのかもしれない。
八月、九月、十月、そして十一月、我がドイツ帝国軍は画面の中で未だ戦闘中だった。
敗戦を一秒でも遅らせようとするかのごとく、遅滞行動を取り続けていた。
まるで自分の姿を見ているかのようだった。
画面の中のドイツ軍はまさに俺の姿のままだった。

　忘れもしないその年のクリスマス、画面の中で連合軍はベルリンを取り囲み、
いっせいに俺の部隊に襲いかかった。
俺が育てた部隊が、一ユニット、また一ユニットと消えて逝く。
ポーランド時代から一緒に戦ってきた俺の戦友が画面から消えていく……。
ターンオーバーでゲーム終了、ついに歴史は変わらなかった。我がドイツ帝国軍は負けたのだ。
「まぁ、どうやったって勝てないように出来てるな、このゲーム。ま、いいか」
（実際にそうだった。マップエディットの裏ワザでも使わない限り、勝ち目が無い）
感慨にふけっているとエンディングテーマが流れ出した。
流れてきたのは、『リリー・マルレーン』のメロディ。
　その瞬間、半年にも及ぶ辛く長かった戦いが甦ってきた。
心の中に、消えていった俺の部隊が、俺に向かって敬礼をしているイメージが浮かんだ。
俺はすべての兵器がいとおしかった。すべてのユニットに
「カメラード（戦友）」と呼びかけたいほどの思い入れがあった。
俺の目から熱いモノがほとばしり、口からは声にならない声が漏れ出た。

　その日、俺は現実の世界に戻ってきた。
就職は恥ずかしながら、本当は使いたくないコネを使って、なんとか某社にもぐり込んだ。
　あれから十年が経ち、数多くのゲームをプレイしたが、
後にも先にも、ゲームで泣いたのはメガドラ用『アドバンスド大戦略』のみだった。
多分、これから先も無いだろう。
　俺はすでに齢３０を越え、四捨五入すれば４０になる。結婚し、子どももいる。
それでも俺は、これからもゲームを買い続け、プレイし続けるだろう。
俺が涙を流したあの日、あの瞬間を追い求めて。

>>291-293
良い話だ。オレもゲームプログラマなんだけど、正直メチャメチャ
広告打ちまくって有名クソゲーを世に出したりもした。
コレ読んで、売れなくても、やった人の心に残るいいモノを残そう
って気になったよ。ありがと。

アドバンスド大戦略はめちゃめちゃ名作だったね。
ドリカスでも出たけどメガドラ版が最高だった。
でもすんげぇ難易度高かったよなァ。よくクリアできたもんだ。偉い

7年ぐらい前の話
彼女が交通事故で死んでしまって、葬式のあと親父さんと二人きりになった
昔一度だけ顔を見たことがあったが、すごい無愛想で挨拶しても無視された。
俺を見て、親父さんが「かあさんから聞いてるよ、○子とつきあってたんだって？」

夢だったんだよ、○子が生意気そうなガキ連れてきて、二人で俺の前に正座してさぁ
「娘さんと結婚させてください」とか言うんだよ、そのガキが。
おれはめちゃめちゃ頑固で、相手がどんなやつであろうと、難癖つけて追い返すんだ。
「お父さんなんて大嫌い」とか言われたりしてな。絶対そのガキとは馴れ合ってなんかやらない。
で、孫ができたら昔のことは棚に上げてアホジジィになるんだ。
娘ができてから、何度も何度も頑固親父やってる俺を想像して一人でニヤニヤしてたんだ。
・・・最低だよ。何でこんなことに

親父さんは両手で顔を覆い、声を殺して泣いた。
俺は何も言えなかった。

俺は昨年結婚して、いま嫁さんの腹の中には子供がいる。

親父さん、元気にしてますか？

>>296
ああ。あなたはその時のことを今話せるようになってよかったと、心底思った。
その親父様もあなたと同じようにかなしいけれど、笑って話ができるようになっていることを祈った。

皆幸せになりますように。

>>296
あかん、こりゃあかん。
その親父さん、俺と同じ考えしとる。
言葉が出てこん。ほんとに出てこん。
俺、これから泣く。

かみさんと生まれてくるお子さん、
大事にしたってや。

このスレに書き込んでいるみなさん、
春がきましたね。
梅も咲いたし、あと数十日で桜も花開く。

>>163
あなたのレスを読んで以来、
ハム太郎のイラストをみると、
あなたの娘さんを思います。
そして、聞いたこともないのに
娘さんが歌っていた舌たらずの声の歌が
私の頭の中で響きます。

>299
私もです。
その部分だけは歌えるので「とっとこ〜･･･」
と歌うたびに娘さんを思います。
うちの娘は５歳です。
頼むから頼むからどうか自分より先に逝ってくれるなと
信じてもいない神に祈ってみたりしています。

娘さんの魂が心やすらかでいますように。

このスレいいね、心が洗われるよ、苦しみがあるから楽しみもあるんだよね。
人生にはいろいろな試練があるけど、乗り越えていきましょう。
みなさまが、幸せになりますように・・・。

>>163です。

一人になった俺は、今でもハム太郎を欠かさず観ている。
30半ばの男が、ビール飲みながらアニメを観てる光景は異様とは思うが、
なんとなく習慣で、金曜の6時半は必ずTVをつけてハム太郎にしている。
もちろん毎週泣いたりはしていない。

今朝、仕事に行くとき車の中でラジオをつけると、子供電話相談室をやっていた。
ゲストはハム太郎とたいしょうくんの声優が来ていた。
「どうしてハム太郎は、何かするとき（たーっ！）って言うんですか？」
「どうしてたいしょうくんのおへそはバッテンなんですか？」
二人の声優は「○○くん！あのね・・・」と一人一人の名前に語りかけ、
きちんとそのキャラクターを演じて答えた。

俺はまた泣いてしまった。一人でTVを習慣で観ていても平気だったのに。

聞いてくれ、ハム太郎、そしてたいしょうくん。
俺にも娘がいたんだ、男としての自分を捨てて父親としてのみ
生きる決心をさせるにふさわしい最愛の娘だった。
何枚もハム太郎の絵を描いた。何度も懸賞に応募した。
ぬいぐるみショーは地方都市優先だったから東京にはなかなか来なかった。
ハムちゃんずは、全国の子供達のスターだからそれはしょうがない。
だけど、うちの娘もずっと疑問に思っていたことがあったんだ。
それは「どうしてまいどくんはいつも目をつぶっているのか？」という疑問だ。
どうかどうか、俺の娘の名前も呼んで語りかけて答えて欲しい。

そんなバカで無茶なことを考え、嗚咽しながら俺は車を運転した。
ダメだ、ずっと冷静に暮らしているのに、ときおりこんな些細なことで
突然こんな風になってしまう。

スマソ>>300-301に
古い書き込みのレスのお礼をするつもりだけだったのに

>>303さん
誰かが見て居るというだけで心が休まるのなら…
このスレはとても大切ですね

娘さんは幸せだったのですね。
こんなに優しいお父さんと過せて。
泣きたい時は泣いた方が良いですけど
車の運転には充分気をつけてくださいね。
きっと天国の娘さんも心配しちゃうぞ！

>>163さん
私も貴方の書き込みを見て、ずーっと気になってました。
些細な事で泣いてしまうのは、仕方ないです。３０４さんのいうように
運転には、気を付けてくださいね。

まいどくんは何故目をつぶってるか、は、あの子は、『ツリ目』なんでは？
今日、天国の娘さんと話し合って見てください。納得してくれるかもです。
なんだか、馬鹿みたいなレスしか書けません。ウチにも子供がいて、毎週見てるんです。
だから、１６３さんの書きこみが忘れられないのです。私には何も出来ないのに、
涙が出ます。本当にくだらない事書いてごめんなさい。

１６３さん。
また来てください。泣きにでもいいです。
娘さんの思い出も、役立たずの神様への恨みつらみでも
私はあなたのお話が聞きたいです。

みなさんいい人ですね…このスレを見てたら、辛い受験も乗り切れそうです。
いっつも受験のせいにしてわがまま言ったり、家族にあたりちらしてた自分が
恥ずかしくてたまりません。
毎日が塾と学校で苦しいけれど、みんながんばって生きてる事を忘れないようにします。
このスレは勇気を与えてくれますね…
今日もがんばるぞ！

>>307
辛いのはいまだけ。体に気をつけて頑張って！
笑顔で春が迎えられると良いね！

163ｻﾝｶﾞﾊﾔｸｹﾞﾝｷﾆﾅﾚﾏｽﾖｳﾆ

今のアパートに越して始めての冬。
布団にもぐりこんだ俺の耳にかすれるような猫の鳴き声が。
近所には結構野良猫が多かったので『うるせぇーなぁ』ぐらいに思ってた。

次の晩も声は聞こえてきた。昨日より声が弱いような気もしたが、そのまま眠りに就いた。
…４日目に声は聞こえなくなった。『静かになっていいや』と思った。

２週間ほどして配管工事の業者が俺の部屋(1階角部屋)の裏の茂みから
仔猫の死体を見つけたと大家から聞かされた。

あの声は、仔猫が最後の力を振り絞って、来るはずもない親を呼んでいたのかも知れない。
そう思った途端、なぜちょっとでも外に行って様子を見なかったのかと自分を責めた。
何故だかわからないが、見たこともない仔猫の為に泣いた。

age

>>311
ID、カッコ（・∀・）ｲｲ!
ＧＳＸ−４００Ｆ（古ッ）sage

あなたもね。
オッチセブンn･･･戦隊物みた（・∀・）ｲｲ!!

>>312

GSX-400F、俺、昔乗ってたわ....

スレ保存定期sage実行中

んじゃ俺も保存定期さげ。

　俺は、３０過ぎるまでほとんど涙を流すことがなかった。こと涙腺にかけては自信があった。
リアル厨房のころなんかは、卒業式などで涙を流す奴を軽蔑すらしてた。
“なんで、こんなことで泣くんかい？　出会いがあれば別れがあるのは自明の理じゃん”
とかね。
だが、歳をとるごとにどんどん涙もろくなってきて、今じゃ箸が転がっても泣いちゃうよ（ｗ

　前置きはこれぐらいにして、まぁ、俺の戯言でも一発。
　上にＧＳＸ−４００Ｆって文字が踊ってるのを見て、突然に書きたくなった話がある。
俺は１６のときに速攻免許を取って、単車に乗り出した。乗ってたのは先輩のお下がりの
GSX−400FSインパルス。デフォルトで集合管がついる、当時としては画期的な単車だ。
そもそも、なんで俺が単車に乗るようになったかというと、これが漫画なのよ。
「キャノンボールに乾杯！」。広井てつおさんって漫画家が描いてた。載っていたのは
『Ｍr．Bike』の1982年6月号だったと思う。
んで、どでかい事故をやったのよ。それこそ足、とれちゃうくらいの。
いや、結局ちゃんとつながったんだけど（ｗ
　それから月日はめぐって２０年。実家の本棚に刺さっていた『Ｍr．Bike』を
何気なく広げると、目に飛び込んできたのは件の漫画「キャノンボールに乾杯！」だ。
たかだか１６ページの漫画なんだけど、何度も何度も読み返しちまった。
何でか知らんけど、単車に乗っていた当時の思い出が走馬灯のように頭の中を駆け巡り、
事故で死んじゃった奴の顔とか、当時付き合ってたおねいちゃんの顔とか、
単車屋の親父の顔とか、ついでに俺を手術したやぶ医者の顔までが心に浮かんだね。
いやぁ、泣いた。それこそ今まで泣かなかった分、全部吐き出したくらい泣いた。
なんで涙が出てくるのか、自分で全然わからないんだけど、もうどうにも止まらない。

　でもさ、ひとしきり泣いちゃうと、変にすっきりしちゃって、もう一回読み直しても
涙なんか出てこないんだよね。あの感覚ってのはなんなんだろうね？

　つまらねえ話を書いちまったな。バイク板でも逝ってくるわ。　ｔｈｘ＞ＡＬＬ

インパルスか・・・俺はRZ派だったな。

つまんなくはねえけど、バイクとあの漫画を
知らない奴にわかれってのは酷だよ>>317
ただ俺に言えることってのは、いい歳になっちまった自分だって
決して悪くはないってことだな。

いい感じの話の後、暗い話で恐縮なのだが

高校生のとき痴漢に遭った。
幸いなことにレイプには至らなかったが死ぬほど恐ろしかった。
ショックはいつまでたっても忘れられず、フラッシュバックに恐怖していた。
何かの弾みでふっと思い出すと恐怖と怒りと色々なもので
あたまのなかがぐちゃぐちゃになった。
吐き気や脱力に襲われ、食欲もなく、只々恐怖と怒りと戦った。
家族は、というか自分の中ではもう縁を切った他人なので元･家族は
そんな私にこそ怒っていたらしい。両親と姉はこぞって私を責めあげた。
過ぎたことでいつまでもぐじゃぐじゃしているんじゃない・
そんな態度で家にいられると周りの人間もいやな気分になる・
ずっと我慢してやってたけれど腹が立ってたんだ！
確かそんな感じの言葉だった。目の前が真っ暗になる感覚がした。
私が身を捩って号泣すると尚も３人は追い討ちをする。
泣けば済むと思うんじゃない
もうおまえが泣くのは飽き飽きした
何の真似だ？悲劇のヒロインにでもなったつもりか？

家族だった４人の中で私だけは異端児だと感じていた。
そしてもう決してこの人たちを家族とは思うまい
絶望に嗚咽しながら私はそのとき心の中で家族だったものを捨てた。

163さん、今日は金曜日ですね。
ハム太郎見ましたか？
これからは毎週子供達と
ハム太郎を見るたびに
１６３さんの娘さんの
ご冥福をお祈りしようと思います。
１６３さん、お体に気をつけて・・
またこのスレに来てくださいね。

>>319
家族にも苦しみを理解されないのはつらいな･･･
確かに本人以外には分からんことかも知れんが、
あなたの家族の言い様は確かにひでえと思う。

家族を捨てたあなたが今どう暮しているのか気になります。

>>319
酷いな。アンタの元家族は取り返しのつかない事をしたんだね。
自分に落ち度の無い事で責められ、誰一人味方がいない・・「家族」
の中でそんな状況に置かれる事がどんなに人の生きる力をスポイル
してしまうか、オレは知ってる。実際のはなし、心も体もガタガタ
になってしまうんだ。

だからオレも気になるよ、アンタの現在が。

>>319
　月並みな言葉で申し訳無いが、辛かろうなぁ、あなた・・・。
マザー・テレサが「愛の反対は憎しみではなく、無視である」と言った意味がよくわかる。
あなたの気持ちを理解しようともせず、それどころか追い討ちをかける。
あなたの家族は、あなたの気持ちを認めずに無視したのか・・・。

　このスレでなくともかまわない。どこかで思いっきり今の気持ちをぶちまけてきなさいな。
そうすれば少しは楽になるだろう。きっとどこかにあなたの気持ちに理解をしめしてくれる
人が現れると思う。
　イヤな気持ちをしまい込むなよ。

>321-323さん
ありがとう。２７５・２７７のレス私のです。

３２１さん・３２２さん、そんな訳で、おかげさまで今は幸せになれています。
キツイことがあっても１人じゃないと思うと乗り越えられます。

おかしな話だけど風邪もひくようになりました。
両親と住んでいたときは風邪ひとつひくことなかった。一度うっかり
腐敗した乳製品で食中毒起こしたときは、誰にも知られることなく２日間一人で
苦しみ、けして病気なんかなるもんかと決心した。
今は水やおかゆさえ作って枕元に運んでくれる主人と
だいじょうぶ？と頭をよしよししてくれるコドモがいます。

３２３さん、なので今はもう辛くないです。
ただこの２人を失うことだけが今の私の１番の恐怖です。
ハハオヤにたばこを押し付けられる悪夢を見ることはなくなったのに、
主人とコドモを失う悪夢はやはり時々見てしまいます。
うなされていると主人が起こしてくれてああ夢でよかった――――と
安堵するのですがどうしてもどうしてもその恐怖はぬぐえないのです。

>今は水やおかゆさえ作って枕元に運んでくれる主人と
>だいじょうぶ？と頭をよしよししてくれるコドモがいます。

よかった・・よかったよかったよかった本当に良かった・・

>>324
今は幸せに暮してるんだね。本当に良かったよ。

>おかしな話だけど風邪もひくようになりました。
>両親と住んでいたときは風邪ひとつひくことなかった。
風邪って気が張ってるというか緊張してるときひかんよね。
いま風邪をひくようになったってのは
精神的にリラックスできてるってことやないかな。

やさしいご主人とお子さんとお幸せに。

　そうか。よかった。安心したよ。

＞主人とコドモを失う悪夢はやはり時々見てしまいます。

　それは、ご主人とお子さんを愛しているがゆえに見る夢だから、安心してよし。
愛しているからこそ失うのが怖いんだよ。なんとも思っていなけりゃ夢も見ない。
　俺だって悪夢を見ることがある。でも、夢は夢でしかないと思って、
現実を見なおすことにしているよ。

　どうか、愛し、愛されてください。人間はそれがいちばん大事なんですから。

本当にありがとう。読んでいただいて、レスいただいてうれしかったです。

この板好きなのでいつもロムしてました。
今度は、誰かのお話にいいレスが付けられるよう思っています。
読んでくださった方、レス下さった方々にも幸福の神様がいらっしゃいますように。

街中で、すれ違う道行く人達はいつはも殆ど意識することもなく只、風景の一部として
通り過ぎていくのだけれど・・・

そのひとりひとりの背後には色んな人生があり、心を抱えている。
傷ついて立ち直った心もあり、今、尚悩み彷徨っている心もある。
何げなく、お互いに話している人の背後にもいろんな想いがあるんだな・・・と
このスレを読むと思い知らされる。
自分の生きてきた価値観だけで人をわかったような気になるのはとても傲慢なこと
なのでしょう。

心を留めなければならないことが何かを教わった気がしました。

大亀レスですが、
>>163さんのお気持ちがよくわかります。
私はもう三年ほどまえに、やはり息子を亡くしました。
9歳でしたが、半年間に及ぶ闘病生活のあと天に召されました。

息子は当時大流行していたポケモンの大ファンで、
夏に公開される映画を楽しみにしていました。
先生に言われてましたし、私達もおそらく夏までは、
もたないと覚悟していましたが、日に日に目に見えて衰弱していく息子は、
それでもテレビで映画の予告編を観ては、コロコロコミックの特集を読んでは、
楽しみにしているのが、健気でした。

7月に入って、病状は末期になって来ました。
もはや起きることもできず、呼吸器をつけたままの息子が、

「ルギア爆誕観たいなあ、観られたらもう思い残すことないや。」

と言ったときはさすがにこたえました。
9歳です、9歳の子供が死を見つめて言った言葉です。
それからすぐに息子は昏睡に入り、そのまま世を去りました。

私は妻と一緒に、公開の日に位牌を持って映画館へ行きました。
不吉な予感を告げる嵐の中、滑空して主人公を助けにいくヨット、
憎らしい、ポケモンコレクターの男の飛行船、
深海に鋭く光る瞳、そして巨大な渦巻きがわきあがると、
客席にあちこちから「ルギアだ！」「ルギアが出てくる！」と子供たちの声が
聞こえてきました。

当時すでに30を過ぎていた私ですが、一切アラ探しすることなく
子供の目でスクリーンに展開する冒険活劇を観て、
小声で「こりゃあ観たかっただろうなあ・・。」と何気なくつぶやいた瞬間、
私は本当に泣き出してしまいました。嗚咽なんてもんじゃありません、慟哭です。
「観たかったよね、すごいシーンだもんね。」と妻も泣いていました。

映画の最後で、世界を救った主人公を背中に乗せてルギアが空を飛ぶのを観て
「俺の息子をそこに乗せてくれ！」と本気で思いました。
その心理をうまく説明できませんが、>>163さんの「名前を呼んで答えてくれ。」
というのが、すごくよくわかります。

どうか元気を出して下さい。

いい話ばかりで、泣ける
人間も捨てたもんじゃないな
怒ってばかりの自分を反省してる
たまにゃ、泣く時もないとな

>330さん

＞「ルギア爆誕観たいなあ、観られたらもう思い残すことないや。」
お子さんの口からこんな言葉を聞くなんてどれほど
お辛かったことでしょう。

330さんが映画館に行かれた時、
お位牌を持っていかれたので
天国できっと見れてますよ。
何だか悲しみがひしひしと伝わってきます。

330さん(と奥様)の心が少しでも癒されていきますように･･…

さげないでくれ。お願いだから。

163さんも330さんにもどうか山ほどの幸せがやってきますように。

さっきから涙がとまらなくて娘に（小５）に不審な目で見られてしまいました。
天国にいらっしゃるお子さんは
きっと親御さんが泣かれるのは辛いことだと思います。
でも泣けないより泣く方がずっといい。
せめて泣く回数が徐々に減っていかれることを祈ります。
そひてどうか幸福に過ごされることを祈ります。

とりとめのない文章になってしまってごめんなさい。

泣きながらアゲます。

癌が見つかりました。子宮癌。
でも、絶対に死にません。
子ども達と子どもにネクタイだけ付けたようなダンナを置いて死ねません。
私と私の家族の幸せを自分達の幸せと思っている両親と義両親を置いて死ねません。

算数の文章問題が苦手でプリント前にして涙ぐんじゃう長男を置いて死ねません。
おじゃ魔女ドレミごっこで、おんぷちゃん役になれないと暴れる長女を置いて死ねません。


明後日入院します。内臓全部くり抜いても良いから生かして下さいを先生に言ったら
苦笑いされましたけど。
本当は、不安で不安で転げ回りたいくらいですが、ともかく私は死にません。
と高らかに宣言させてください・・・・・。

336さんの手術が無事終わり、完治しますように。
治療に苦しむことがありませんように。
祈ってます…。

>>336
大丈夫、あなたは死なない。
根拠はないけど、こんなに文章に生きる力がこもっているあなただから。
絶対死なない。

ごめんなさい、つたない文章で。でも、あなたの宣言は受けました。
絶対実行して下さい。
そして、あなたなら絶対実行できます。

>336さん
絶対にあなたは大丈夫、絶対に大丈夫!!
私は信じている。

私も子宮をとって5年になります。
でも、絶対に大丈夫と信じ続けて生きてます。
336さん、通りすがりの人間だけどあなたのために祈ってます。

＞336
　　　「だいじょうぶ。きっとすべてうまくいく。」

私の母も９０年に子宮がんの手術を受けて今尚、生きていてくれています。

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　） ＜　>>336さんが癌との戦いに勝ってきますように！
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　） 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／|

>>336

硬膜下出血、くも膜下出血、ぼうこうガン、

もうすぐ70になるうちの親父が、ここ6年の間に罹患した病気です。
今うちの親父は何してると思いますか？
カニを買いに「ちょっと北海道まで」バイクで出かけました。
この間は、大阪城を見に「ちょっと大阪まで」バイクで行ってきました。
ネタじゃないですよ、人間は簡単には死なないんです。

私も母親と妻をやってる身、他人ごとではありません。
あなたの文章は「死ねません」がいっぱいだけど
生きられる意欲がいっぱい見えます。
生きる！生きる！生きる！肯定的に生きましょう！！
通りすがりの者ですが心より祈ってます。

336さんが完治しますように（●｀人´●）

163さんや330さんに幸福がやまほどやってきますように人（−_−。）

まさか2ｃｈで泣かされるとは思ってなかった・・・・またきます(ﾉ_＜。)

最近、乳ガンが肝臓に転移したけど治療してどちらも消えた人の話をきいた。
伯父の胃がんも消えた。ガンは不治じゃない。
本人の病気に立ち向かう意思の強さって大事。
あなたはきっと元気になる、今の気持ちを大切に。

自分の女房も８年前に乳がんの手術をした。
それまで、女房のいるのは当たり前の事だったが、
家族が存在しなくなる恐怖にはじめて慄いたよ。
女房のありがたさ、どんなに家庭になくてはならない
存在かが身に染みて思った。
仕事人間だった自分が人生と家庭を省みた時期でもあった。
そして、なるべく子供に心の動揺を悟られないように
頑張っている姿がいじらしく、どんな事があっても
守らないと心に誓った。
>>336さん、おそらくあなたのご主人も自分と同じ
気持だと思う。ひとりで抱え込まないで、ご主人には
素直に甘えてもいいのじゃないか？
ご主人も自分が家主なのだと自覚する転機だったりする。
少なくとも自分はそうだった。
災害や病はもちろん不幸なことだが、反面、きっかけや
気付きになる事もあります。
ご主人と支えあってこの局面を乗り切ってください。

>>336
祈ってます。
あなたが無事でありますように。

>>336
その強靱な精神力で、癌に打ち勝って下さい。

>>336
うちのおじいさんも癌だったけど、今では元気に魚を家族のために買ってきてくれます。
癌は治るんです！
私は医者じゃないからくわしくアドバイス送る事なんてできませんが、この目でみてきたことは真実です。

とても不安になるのも怖いのも人間だからしょうがない。
でも、守るものがあるとき人間いっそうは強くなれると思う。
私は人間誰でも強くなれると信じます。
勝っていく人生を送りましょう！
私たちには勝っていく力がきっと備わってます！
336さんが完治することを一生懸命祈ってます。

>>336
うちは、祖父母がそれぞれ乳がん、胃がん経験者ですが、術後１０年以上
経ってますが、再発してません。がんは、治る病気になったんですよ。
あなたの文には、力強さと、ユーモアがありますね。こういう心の人は、
辛い事を乗り越える力を持ってるはずです。
絶対にガンなんかに負けませんように！

>336さんへ。
>>270です。
私も調子が悪かったのですが、今年で、発病して１８年になります。
でも、具合はすっかりよくなりました。（まだ定期的に
ドクターにはみてもらっていますけど。）
学生の時の発病で、毛が抜けたりするのも、相当つらかったのですが、
病気後めっきり物欲も無くなり、人様のためになることはなにか、
とか、生かしてもらっている人生なんだからみんなに感謝しなければ、
なーんて考え続けています。
それが幸いしたのか、
今は、こんな私も、会社の社長です。社員さん約５０人で頑張っています。
３３６さんもこれをこえたら大抵のことは乗り切れますよ。
私もまだまだがんばります。あなたもいっしょにがんばりましょうよ！！！
・
ＰＳ、
２７０で書いた、のんべえのオヤジも
大腸のポリープ手術しながらもまだ健在です。
毎日お酒、飲んでいます。

>>336
必ず生還してください。

「嗚咽 その３」、「嗚咽 その４」になっててもここのみんなは
あなたをずっと待っていますから。

「戻ってきたぜ！」の書きこみ、待ってます。

私も待っています。

どうかどうかどうか、生きてこのスレに帰ってきてください。
あなたに｢おかえりなさい」を言うために待っています。

>>336
みんな応援してるヨ。

そして待ってる。
いつか336さんがこのスレに戻ってきて、

「ただいま。」

というのを。
そしてそれを見ていた人が一斉に

「おかえりなさい。」

とレスを返すんだ。
壮観だろうな。

でも、その時は嗚咽どころじゃなくなりそう。
きっと涙でモニタが見えないだろう。
でもいい。そんな涙だったら、いくらでも流したい。





でも、勤務中だとﾁｮﾄ困る。

この前のサイボーグ００９でちょっと泣きました。

詳しくは書けないけど
私の両親はとても苦労して生きてきた。
今はもういない・・
私にできることは遺影に花と水を手向ける事だけ。
育ててもらったことはとても感謝してる。
どうしてこんな事になったんだろう・・・

>>336
その宣言、確かに読ませていただきました。

それでは３３６の病気がよくなるように 今から”アメイジング グレイス”を歌いお祈りします。
ガンなんかに 負けてたまるか！！ 気力で勝負だ！

＞336
大丈夫、あなたはきっとよくなるよ。
愛しくて大切な守る者がいるってことでずっとずっと心が強くなるよ。
画面のこちら側からあなたが早く家族とともに家で楽しく過ごせるようになることを
心から祈っています。

・・そういえば>>202さんの夫さんは大丈夫だったんだろうか・・age

>>354

それ、イイ!

みんなで、「おかえりなさい!!」
絶対にやろうよ!

そのためにも、336さんは絶対に帰ってこなくっちゃ!!!

ぐっ・・。
一通り読んで自分も書こうかと思ったが
この流れでは書きにくい・・・
でも>>336ｻﾝ、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

>>336さんへ
私の母親、癌で３度も入院し臓器摘出手術をしましたが
命までは持っていかれませんでした。今でも元気です。
最初の入院の時、末っ子の弟はまだ小学生。
幼い子供たちを残して死ねるか！という気迫があれば絶対に大丈夫。
帰ってこれるよ。

＞336さん
大丈夫。絶対帰れる。
親や祖父母の時の経験からも、先生が状況を本人に説明する時は
絶対治る。信じてる。

>>362
あなたの話もお聞きしたいです。
書き込んでくださいな。

もういい加減>>336へのレスやめれ
もうｵﾅｶｲﾊﾟｰｲだからよ

では。

私は設計事務所(社員10人程度)に勤務している。
そこに古くから出入りしている大工のSさんという人がいた。
言葉遣いも汚く、見た目も山賊のようだった。
見積もりなどの苦手なﾃﾞｽｸﾜｰｸがあるときは、
何故かｳﾁの事務所で(昼は出前までとって)仕事をしていた。
疲れたと言って、昼寝をしに来ることもあった。
でもｳﾁの職員はみんなSさんが好きだった。
憎めない人だった・・・

ある日、一本の電話が鳴った。Sさんの奥さんからの電話だった。
私の向かいで電話に出た女性の様子がおかしい。
お通夜とか葬式の話をしている。
訃報の連絡は珍しくないのだが、その時はまさかSさん本人だとは
思いもしなかった。
まさか・・・

死因は心筋梗塞か何かだと思うがあまり憶えていない。
持病は無かったと聞いた。家族にとってもあまりに急なことだったらしい。
現場で指を二本も落としたのに、1週間後の自分主催の慰安旅行を
強行開催するような人だったのに・・・

知人のお通夜に出席するのは、自分にとって初めてのことだった。
布団に横たわっているSさんの顔は、ただ眠っているかのようだった。
お通夜に出席した所員全員泣いた。
自分も大人になって初めて人前で泣いた。
どんな人も必ず死ぬ、どんな丈夫な人も明日生きているか分からないと痛感した。

あれから6、7年経って、入れ替わりの激しいｳﾁの事務所の所員も
半分は入れ替わり、Sさんのことを知っている人も少なくなってきた。
でもOBの人と呑みに行ったりするとよくSさんの話になる。
今でもSさんの、漫画のようにガハハと笑うあの顔が忘れられない。

>336さん
遅くなっちゃったけど、がんばれ！
みんなと一緒にお祝いできる日を待って、ここから祈ってます。

どうしようもないことなのに
どうして人は死ぬんだよ？
どうして大事な人を残して死ななければいけないんだよ？
どうしてなんだ？辛すぎるだろ

神様は、と言うと語弊があるので、宇宙森羅万象をつかさどる大きな存在はね、
その人が耐え切れないような試練は与えないんだよ。
親族縁者どころか自分の死ですら、人は乗り越えられる。
奇麗事かもしれないけど、そう思う。

６０年後か８０年後か知らないけど、ここに集う大人の名無しさんたちは、
あっちの世界で一堂に会することになるんだろうな、とか思う。
それを楽しみにしながら、こっちの世界でなんとか生きていこう。

ありがとう。生きていくよ
いつかあっちの世界で会おう。

age

>>370-372
おまえら（・∀・）ｲｲ!

皆が誰かに支えられてるんだね
改めて感じます。
他人だからっうのは
ここを読んだ以上、通用しないね
人間であれる様、精一杯生き抜いてみたいと思います。

あいつに此処を見せたかったなぁ〜
そうすれば、自分で自分の命を絶つなんて考えなかったろうに・・・
女房と子供を残して、自分だけ楽になっちまった。

今頃「しまった」と思ったって遅いんだよ〜！
せめて、残された家族に、これ以上の不幸が訪れないように
見守ってやれよ。聞いてるか〜〜！！ばかやろうっ！

確かに。通りすがりでカキコしてるけど、ここにいる人たちとは
実社会では出会うはずのない人たちばかりで。
そういう意味では共感を呼ぶところに「魂」が集っているのと同じかもね。

少し前のことだが､自分の知り合いがある日突然急死したと聞かされた。
自殺ではなく突然死だったんだけど、普段の無理がたたって心臓発作が
起こったのが彼の突然死の原因だったとのこと｡
本人が普段から無茶していなければ防げることだったのにと思うと、
それはもう悔しくて悔しくて｡

その後､彼の両親が語ってくれたことの伝聞だが、彼が亡くなる直前､
彼が睡眠時間も削って無理して仕事に打ち込んでいることを心配して注意したという｡
すると彼は「俺は生まれたときから、今この時間を一生懸命生きているから
今やっているすべてのことが楽しくて､常に１００パーセント打ち込んでいたいから、
多少の無理は平気だし、そのせいで死んでも悔いはないよ」と答えたという。

「俺がそんな簡単に死ぬはずはないよ」と軽く考えていたのかもしれない。
このような結果になってしまっても､本当に彼には悔いはないのだろうか。
楽しかった、そしてこれからさらに楽しくなるであろうはずだった日々や
時間を突然失ってしまったことで、あの世で悔しがっているのかもしれない。

突然死や事故死は思いもかけないところからやってきます、本当に。
自分も両親や知り合いを突然死で数多く亡くしています。
働き盛りの皆さん､疲れたと思ったら無理せず休んでくださいね。
具合がおかしいと思ったら､無理をしないで誰かに相談してくださいね。
「何だこれくらい」とたかをくくっていると、こういう事態になりますよ。

わけのわからん長文になってしまい、ｽﾏｿ。
376さんの書き込みを見ていたら自分も書きたくなってしまいました｡

スレ保存のため定期sage

ある時に大事な試験に失敗して、もう自分の目指していた道を諦めなくてはならなくなりそうだった時。
その当時付き合っていた彼女は「食べ物やさんやってみようか？今から修行したらいけるって」
と励ましてくれた。

以前同じような事があった時に、別の人は黙って去っていった。
その当時の事と今の彼女の優しさとで、胸がいっぱいになって泣いた。

それから石にかじりつく思いで頑張って、今その道に手が届こうとしている。
彼女を幸せにしてやろうと思う。

泣きたくても泣けなくて
飲み込んできた涙。
思いっきり泣きたい。
その日はいつ来るんだろう。
いつになれば楽になれるんだろう。

私が抱きしめています。
思いっきり大声あげて泣いてください。

私の両親はとってもとっても仲が悪かったの。
小さい時の記憶は、お母さんになぐりかかるお父さんを、私がお父さんのひざに
しがみついて「やめてぇ！」って泣いてるの。

まだ私には子供は出来ないけど、３歳の甥っ子がいるんだよ。
ちょうど私のひざくらい。
私は、こんなに小さい時にお父さんを止めてたんだよね。

高校生くらいになるまで、仲が良い夫婦がいるなんてお話の中だけだと
思ってたんだよ。
お父さんは普通の教員なんだけどさ。

子供が産まれたら、愛のある家庭にしたいと思ってた。
生まれてきてよかったって子供に思ってもらいたかったけど･･･
そんな夢もかなわないなぁ。
赤ちゃん欲しいなぁ。

>>382
ありがとう！嬉しいよ。



>>383
辛かったでしょう。
どんな形になるのかわからないけれど
貴方が報われる日が必ず来ると思います。

>383
3歳の小さな体が大人を止められるわけがない。

止めたのはあなたの小さな体じゃなく、あなたの心だよ。
父君に愛がなければ、あなたの心に気付き戸惑ったりはしなかったはず。

どうかあなたが早く傷を癒して、自分自身の幸せを考えてくれますよう。

>>383

＞高校生くらいになるまで、仲が良い夫婦がいるなんてお話の中だけだと
思ってたんだよ。

それわかるよ。
うちも同じだったもの。
両親が仲良く話をしているところなんて
生まれてから1度も見たことなかった。
人前ではさすがに喧嘩はしてなかったけど
つめた〜い空気がひゅう〜と漂っていた。
喧嘩の時にもう止めてよって泣きながら父に訴えたのに
「なんだオマエ！」って面とむかって言われて
悲しかったなぁ。
こんなに喧嘩ばかりしてる両親のもとで育って
自分が凄く価値のないもののように思えて辛かった。
人前では明るく振舞ってたから
「悩みなんかなさそうよね」ってよく言われて
笑って「ホントそうだねぇ」といつも答えてたっけ。

平和な時間の流れる今の生活を大事にしたいって
思ってる。

>>383さん
悲しさを味わってる分神様が幸せをくれるよ…

そうなんだよね。
両親そろっているから普通の家庭と変わらないかもって
周りや、自分たちすら思ってしまうんだよね。

でも毎日毎日両親が争って
口汚く罵ったり、暴力ふるってたり、子供（私）相手に
お互いのこと死ね。なんて悪口いってる位なら
さっさと離婚してしまえ！！って幼かった私でさえ思ったよ。

両親が揃っていることよりも
恐怖や不安におびえないで済む家に暮らしたかったよ･･･

>>383さん。
私は　>>270 >>351　です。
両親の不仲さなら負けませんよ！！
母は何針も縫い、巨人の星のように、ちゃぶ台は
ひっくり返りました。口汚いののしりあい！！母にさえ、
「お前さえ生まれてこなければ、すぐにでも家を出るのに、」なんて、
しょっちゅう言われて育ちました。（それはそれでつらかった！）
だから、私は、誰とも喧嘩しません。もめごとは本能的に避けます。
兄弟げんかも生まれて記憶にあるのは１度だけ。
家内とも知り合って２０年近いですが、
ただの一度もののしりあったりしたことはないです。
子供も最大限に大事にしています。
幸せですよ。
あなたも大丈夫です。ひどい親だったからこそ、
痛みの分かる人になるのですよ。
ちょっとえらそうに語りすぎましたか？
もう書き込むのは止めてＲＯＭします。

良いスレですね。

今日より楽しい明日！

ちょっと前にはられてた「キミとボク」のムービーを今見ました。
かなり泣きました。思い出してしまった･･･
私が７歳のころ母が拾ってきた小さな小さなオス猫。
一昨年老衰（？）で１６年そこそこの生涯を閉じました。
私はもう結婚してるから実家に居ないんだけど
時々帰るたびにどうしても弱ってくのを実感してた。
最後に会った時、元々太めだったのが痩せて皮だけがモモンガみたく
広がった香箱姿でしんみりウィンクしてくれた。
その２週間後、新世紀を迎えることなく旅立った。
あのウィンクが「シアワセだったよ」だと信じてる。

長くて御免なさい

ここ、３０代以上の板なんですね･･･
他所から飛んできたから気づかず書いちゃった
涙ぬぐって逝ってきます

　　　　　　　 ｒｰ､
　　　　｣´￣｀ｌｰ) ＼
　　　　Ｔ¨Ｌ　|_/⌒/　　　←さっきまでの私
　　　　 ｀レ￣｀ヽ〈
　　 　 　 |　　i＿_1
　　　　　_ゝ_／ ノ
　　　 　 Ｌ__jイ´_　）
　　　　　　　 |　　ｲ
　　　　 　 　 |　　ﾉ--､ 　 　 　 　 　 ｒ'⌒ヽ_
　　　　　　　 ゝ､_＿_ﾉ二７　　／´´´l､＿,/}:）＼
　　　　　　 　 |ｰi |　　 l_/　／__ｨ::.　 ゝ~_ィ´:;　,ゝ
　　　　　　　 __〉 {　　　 　 (Ｔ´ |1:::.　　＼_>､};;_｣
　　　　　　　'ー‐┘ 　 　 　 !　｀￣''ｧ一 ､＼　ヽ｝ ←このスレを読んだ後の私
　　　　　　　　　　　　　　　〈｀￣￣＾｀¬ﾉ .::〔￣´
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 1　 ヽ 　 .:::レ　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　|＿ｲｰ-､_;;j|_:.　　　ゝ、
　 　 　 　 　 　 　 　 __,,,... -- |. ｛―――‐ﾌゝ、 　 〉 -- ...,,,__
　　　 　 　 _,, -‐　´ 　 　 　 ,ｒ|__ﾄ,　　　　1ﾆﾉ ー'´　　　　　　 ｀　‐- ,,_
　　　 , ‐ ´　　　　　　　　　└―'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ ‐ ､

夫は小学生の頃、実母を病気で亡くした。

すぐそのあと新しいお母さんが来たんだけど、お嬢様育ちで家事など使用人にまかせるものだと思っていたので、自分では全くできない。
父親は仕事と趣味にかまけて家庭などほとんど省みなかった。
夫の兄は大学を出て就職すると恋人をおいて自ら命を絶ってしまった。
そのことを周囲は「あのお母さんのことがあったからね……」と噂しあった。

夫の家庭は収入の点では裕福だったけれど、夫の学費はどこからもでなかった。バイトしながら大学に通っていた頃、私は夫と知り合った。
結婚してから、子供の頃からずっと食事の支度も自分の分の洗濯も、なにもかも幼い頃から自分でやっていたので器用だった夫に驚いた。
そして、私たち夫婦は夫の実家にはほとんど寄りつこうともしなかった。

先日、夫の父親が亡くなった。
夫は全部の遺産を継母に譲る、と言う。
「いろいろあったが、水に流したい。過去のうらみつらみにとらわれて生きたくない。遺産で足りない分があるのなら、我が家のほうから援助する」?

そういう夫に、私は中学生の頃愛読したシェークスピアの「あらし（テンペスト）」を読むのを勧めた。
夫は「ガイジンの名前が出てくるのって、ニガテだなぁ、それに戯曲なんて読んだことないぜ」と苦笑いしながら熱心に読んでいる。

６ヶ月の娘と、ダンナをつれて初めてこの正月、
父のお墓参りをしました。「赤ちゃん産んだよ」と声に出したら
もう嗚咽でぐちゃぐちゃになりました。やっと首が据わった娘は
「どうしたよよーままー」みたいなけげんな表情してました。

父が死ぬ前に、大好きなステーキ食べに行ったのね。
「わーい」ってみんなで食べて、それをそのまま吐いちゃった。
末期になると、ステーキも食べられなくなるんだね。
娘のために健康でいよう。

383です。みなさん、ありがとうございました。
今まで誰にも言った事がないのです。
なんか、うまくは言えないけど、すごくうれしかったです。

今すごく後悔してるのは、弟をいじめてしまったことです。
ちょっとノイローゼみたいに、小学生の時にさせてしまったのです。
でもね、お姉ちゃんの次に私が産まれて、女ふたりでがっかりしている
父の気持ちが手にとるようにわかって、子供ながらに弟が憎かったんだと
思います。

今は、弟はたちなおっていますが、いくらあやまっても謝り足りません。
でも、当時の気持ちを思い出すと、今でも涙が出てしまいます。
当時の私の複雑な気持ちが、今冷静に分析してみると、涙が出ます。

何を書いてるのかよくわからなくなりました。
すみません。

前スレから一気にここまで読んだ。
いい話をアリガトウ。

私の父母や祖父母は、みんな元気で暮らしてますが、
いつか来るその日までに皆に優しくしたいと思いました。
後、優しい旦那と可愛い坊主二人にも。

今まで２ちゃんねるの悪い評判しか聞かなかったので
ここを知って、目からウロコがぺりぺりと涙と共に剥れ落ちました。
皆さんが優しく手を広げて迎えてくれるマリア様のようです。

心に大きな傷を与えられた方々は、その試練に打ち勝てる人だからこそだと
思います。お辛いでしょうが、きっときっとまた沢山笑ってくださいね。
私の育った家庭も、もう治らない深い傷を持っていますが
親兄弟皆、明るく前を向いて歩いています。

父親の記憶が殆どない私の娘も
とても素直に育ってくれています。
いつの日か、私の手から飛び立って行くその日が来るのが
恐いのが正直な気持ちですが、楽しみに変わるように
努力したいと思っています。
我慢できない時はここの皆さんが聞いてくれるかも、と思うと
とても素晴らしい贈り物を頂いたような気持ちです。
ありがとうございます

１４歳の時に母を亡くした。父は当時某商社マンだった（それこそモーレツ型の
典型を絵に描いたような人）。病気の事は、母が亡くなる２ｶ月前に父にある日
二人きりの時に聞かされた。「もうお前を一人前として話すから・・・」と、切り出し
２年前から闘病している事、あらゆる治療法を行った事（そう言えば２週間前に変な
祈とう師みたいな奴まで来ていた）家を買う為に貯めていた貯金も使い果たした事など。
そして、その日はやってきた。当日私は塾に行っていてそこに電話が入って、事務員
が受講中に教室に入ってきて「君は今日はいいから早く帰りなさい」と言われた。
｛死んだのか・・・｝と心の中で呟いた。家に着くと近所の母と仲のよかったおばさん
たちが３人いた。父はまだ病院から戻ってない、妹（９つ）はザ･ベストテンを見ている
しばらくして、父が戻りおばさん達への挨拶もなしに、僕ら兄弟にリビングに入る様
促した。ドアを閉めると「ママはさっき６時１９分に天国に行っちゃった・・・」
何も知らなかった妹はその瞬間この世で聞いた事も無い様な嗚咽を叫び泣き始めた。
俺は父の顔を見つめ「その時病院にいたの？」と聞くと「うん、居たよ」と答えた。
なぜか冷静でいやきゃいけないと思った私は、父にしがみついて泣いている妹を置いて
部屋をあとにし、おばさん達に「生前は母がお世話になりました。これからいろいろ
ご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いいたします」と頭を下げ自室に戻った。
自室に戻り、不思議と涙していない自分に気ずいた。それよりどうなるんだこの先という
想いが先にたった。病院に行って霊安室に横たわった母を見ても不思議な想いで眺めていた。
父と私はずーと無言だった。遺体を自宅に運ぶと親戚が集まっていて、皆ワーワー
泣いていた。涙していないのは父と自分だけだった。「明日、朝から御経があるから
早く寝なさい」と父に言われ「うん、おせんこう絶やさないでね、お休みなさい」
と答えて寝た。不思議と寝れた。
夢を見た。夢枕だ。母は白装束姿で泣きながら「ごめんね、ごめんね、がんばるのよ
兄弟仲良くするのよ、パパをたすけるのよ」とあやまっている。私は当然なんの事
だか分らず「なにいっているの？なに泣いているの？」と答えているのだが「ごめんね
本当にごめんね、しっかりするのよ・・」
目が覚めると泣いていた、尋常な状態でないくらい枕が濡れていた。飛び起きて
母が安置されている部屋に駆けつけ、「ママ−！やだよー、行くなよー、しっかりできないよー
こんなのやだ！なんでだよー」母にしがみついて泣き叫んだ。もうまわりはどうでも
良かった、大人のふるまいなんかどうでもいいと思った。ついさっき会話を交わした
はずじゃないか！なんか奇跡が起こるんではないかと思った。
落ち着き始めた私に、父が肩をたたき「ちょっと来い」。別室で
「気は済んだか」
「・・・・・うん」
「じゃ、もう泣くな、葬式済むまで泣くな」
「なんでパパは泣かないの？」
「パパ泣かない、ママの為に泣かない」
「どうゆう事？」
そこで父なにやら赤い手帳を出した。母の手帳だ。とあるページを見せてくれた
そこには震える弱々しい字で

追悼ミサおねがいします。

と書かれていた。
「なあ、すごいだろうママ、病気の事、知らなかったんだぞ、なのに多分死ぬちょっと
前に書いたんだと思うよ、書いた事言わなかったんだぞ最後まで・・・。最後まで意識
あったんだからなあ。強いよなあ、ママ」
「最後まで意識あったの？最後はどうだったの？」
「うん、パパがちょっとたばこ吸って来るけどいいかって聞いたら｛少しは本数減らしたら
どうなの？どうぞいってらして｝てな、それで、ちょっと喫煙所に行って戻ったら
もう逝ってよ」
その遺書と父の話で全てふっきれた。もう泣かないって。
あれから２４年その間、父は再婚し海外のあっちこっちと活躍し最後は社長となって
定年退職した直後、長年患っていた糖尿病からくる心不全で５年前に他界した享年６２歳
そして私は４年前に結婚し、年末には親父になる予定です。とりあえずは、最低でも
父より長生きしなければいけないと思う今日この頃です。長文スマソ。

がいしゅつだったらスマソ。
「育児板・泣いた話」も良スレです。
（ここもリンクされてたよ！）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1012525316/

>>398
アナタはぜーーーっったいに長生きしてください(涙)・・・

私は3人兄姉の末っ子です。
私が生まれる前母は流産しています。
それを知ったのは小学5年生くらいだったかな。知ったときは
やはりショックでした。
反抗期になって親兄弟にしかられたりした時には、いつも
「私なんか産まれてくるべきじゃなかったんだ」って
自殺しかけた事もあります。事ある度に「私なんか…。」って
思ってました。20歳になったある日、母が私にあるものを渡して
くれました。それは、母が私を妊娠した時の母子手帳、幼稚園の時の
連絡帳でした。姉や兄のは紛失したけど私の分は大事にとっていて
くれてたらしいです。
昨年の秋、私は子供を産みました。分娩室にいる間、時間が許す限り
母は傍についていてくれました。難産で結局帝王切開になったけど、
陣痛に耐えている間、ニコニコ微笑んで「ガンバレ〜ガンバレ〜！！」
って励ましてくれてました。そういえば母は励ますときいつも笑顔だった
なあ。　そんな母がある日「私は占いで６５になったら体こわすんだって。
もし、死んだら散骨してくれる？そろそろ身の周りの片付けして
おかないとね。」と言いました。家に帰ってふと母の言った事を思い
出し、母がいなくなることを思うと嗚咽…。　自分の子供にも母のように
子供から泣かれるような母親でいたい、と思いました。

自分が高校２年のとき、一緒に住んでた祖母が危篤状態に陥った。
半年以上ボケた祖母の介護をしてきた両親を見ていた私は不思議と悲しくなかった。
正直、「これでお父さんとお母さんが楽になれる」と思っていた。

祖母の死に際、駆けつけた従兄弟たちは「おばあちゃん起きて！！」と泣きながら叫んでいた。
呼応するように目を開ける祖母を見て「がんばって！！」と繰り返していたところに、父が
「もう休ませてやってくれ。」と一言声をかけたとき、涙があふれた。
両親が楽になれるなんて考えた自分が恥ずかしかった。

>>398
ヘビーだ・・。
妹さん共々、長生きしてください。

小学校の時に性的いたずらを受けたわたしは
異性が信用できない

そんな中である人とであった

その人は「そのまんまのわたし」を愛してくれていると思っていた
事実　こわいぐらいにやさしかった

けれど、きのうわかった
その人は
「PTSDをもっているひととつきあっている」
ということにしか　わたしに興味がないことを

よのなか　そういう人ばかりではないとおもうけれども
やっぱり異性は信用できない

えーい　長く書かせてもらいます。
くどかったらごめんなさい。

小学校の時、校庭で遊んでいたお兄さんに
声をかけられたんです。
「一緒に遊ぼうよ」
素直だったわたしは、ついていきました。
誘拐とか、そういうことする人はお菓子で釣るもんだって
思っていましたから。

そして、いたずらされたわけです。

しばらく記憶からそのことは消えていましたが
初体験の時に思い出しました。
泣き叫びました。

その後、なんとなく男性不信になっていました。
そんなときにであったのが彼でした。

全て話しても「大丈夫、大丈夫」と言ってくれました。
そして、わたしもやっと信用できる男性もいるのかも、と思って
彼に身体を許しました。
付き合いはじめて半年のことです。

けれども、心にきざまれた恐怖は消えずに
行為のたびにわたしは泣き叫びました。
たしかに、そんなことをしたわたしも悪かったのかもしれない。

そして、そんなこんなで昨日彼から言われたのです。
「付き合ってだいぶたつけど、あなたが普通だったのは
　半年間だけだった。もう、耐えられないからわかれよう」
半年というと、わたしと彼がからだの関係をもつ前のことです。

そして、そんなことを友達に話したら　こう言われました。
「確かに、彼は　性行為に恐怖感を抱くあなたのことを
　自慢のように話していた」

>>404

おつきあいを始めた段階ではPSTDは関係なく、普通に君に
好意を持った男性が、PTSDの現実に耐えきれず別れが訪れた
んだと思うな。別に、彼はあなたがPTSDをもっているからつき
あっていた、とかではなく。

友達の、「自慢のように」っていう表現も、彼を悪者にしたほうが
あなたが傷つかないという優しさからのような気がする。
気がするだけだけど。。

何が言いたいかというと、あなたはちゃんと普通の恋愛ができて、
今回は彼とあなたは、あなたのPTSDのために半年でおつきあい
が終わったかもしれないけど、今度は、そういった現実に打ち勝つ
ことができる（というか、あなたが許せる）恋愛があるかもしれない
から、あんまり悲観しちゃだめだよってことです。

嗚咽しないレスだからsage。

「○○おにいさん、こんにちは。
　僕のお母さんが、今度○○おにいさんのお父さんと結婚するので、
　僕と○○おにいさんはきょうだいになることになりました。
　僕はお父さんができることと同じくらい、自分におにいさんができるのが
　とてもうれしいです。」

俺のおふくろは、俺が18のときに親父が迎えた後妻だが、
メス犬だった前のおふくろではなく、本当のお袋だと思ってる。
結婚が決まってから、初めて俺はおふくろと新しい弟に会った。
半ズボンにブレザー、緊張した9歳の坊主から俺はこの手紙をもらった。

俺も一人っ子で、本当は嬉しかったのに照れくさかったから、
かなり無愛想にその手紙を受け取った。
だけど新しい弟に会ったのはそれが最初で最後になった。
弟はそれからすぐ事故で死んだ。

俺は何でもしてやるつもりだった。
中学に入って生意気になってきたらエロ本をくれてやるつもりだった。
学校でいじめられたら、仲間連れてお礼参りしてやるつもりだった。
タバコをおぼえ始めたらぶん殴って兄貴風吹かして叱り付けるつもりだった。
単車だって、俺のお古をくれてやって兄弟で走りに行くつもりだった。
「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、
そして彼女ができたら、からかってやるつもりだった。
弟の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の邪魔をする。
「ふざけんなよ兄貴ぃ！」なんて言われたらとっくみ合いの喧嘩をして、
おふくろが止めに入って、二人してどやされる、そんな光景を夢に見てた。

葬式では、おふくろよりも俺の方が激しく泣いた。
友達が心配するくらいに狼狽して、一人で立っていられないくらいに。
タイムマシンがあったら、ほんの一週間前の自分にあって
胸ぐら掴んでやりたいくらいに後悔した。
もっと優しくしてやればよかった。どんな想いで手紙を書いて、
どんなに緊張して俺に手紙を渡したんだろうに。

俺は弟の代わりにおふくろを大事にしている。
この人こそが俺のおふくろだと思ってる。
「俺のおふくろを粗末にすんじゃねえぞ兄貴」
「わかってらぁ！るっせえよｳﾞｫｹ！！」
弟とのそんなやりとりを、今でも空想しながらおふくろに接してる。
生きていたら、俺の弟は今年の春、大学に入学していたはずだ。
たった一回しか会わなかったが俺には弟がいた。

>>407
切ないなあ。墓参りした際におせんこうあげる時に見ず知らずの
私の分も手を合わせてあげてくだい。御願致します。

>>407
>「俺のおふくろを粗末にすんじゃねえぞ兄貴」
>「わかってらぁ！るっせえよｳﾞｫｹ！！」

きっとこの台詞を言っている二人はいい顔してるんだろうなぁ・・・
ってな事を思ったり

いい兄貴で良かったね・・・

胸が痛いよ
４０７さんの言葉の一つ一つに涙がこぼれます
弟さんは今ごろ胸を張ってるよ
良い兄貴だろうって、皆に自慢してると思う

８年前、１７歳の従兄弟がバイク事故で逝った。

当時２３歳のわたしは両親、弟、母方の祖母と暮らしていて、
亡くなった従兄弟は母の妹の長男だったから小さい頃はよく遊びに来たし
一緒に旅行へ行ったりもしたけれど、
彼が中学に入った頃からはうちへの足も遠のき、亡くなったという電話を受けて
「最後にあったのはいつだったろう」と考えても思い出せなかった。
それほどに遠い関係になってしまっていたので、
彼本人は確かに、若くして亡くなったのだから気の毒にとは思ったけれど、
お通夜や葬式では動転している叔母たちに代わって、
弔問客などにしっかりと対応しなければ、と思い最後まで冷静に振る舞うつもりでいた。
のだが・・・
葬式の終わりの方で、お棺の釘を石で叩きながら泣き崩れる祖母を見て
もう涙が後から後から・・・
子供に先立たれることだって死ぬ程辛いだろうに、孫だもの。
小さい頃から喘息で、うちに来てははしゃいで夜になると発作起こして
おばあちゃんいつも背中さすってあげていた。
前日、お通夜の後で「長生きしてもいいことないね」って泣いていた。
・・・しゃくりあげて嗚咽してしまいました。
祖母のこの先の人生、嬉しいことや楽しいことだけで過ごさせてあげたいと思いました。

従兄弟の死から２年してわたしは結婚し、
祖母に息子、娘を見せてあげることができました。
すこしはおばあちゃん孝行できているかな。
ちょっと耳は遠くなったけれど、わたしやひ孫達の誕生日にプレゼントを送ってくれ、
夏になると甚平さんを縫ってくれたり、とても元気です。
このイキオイで玄孫（やしゃご）も見ていって欲しいです。

数年前、道端で目があってしまった猫が、飛び出して車に轢かれてしまった。
目があった時点で 逃げようか、どうしようか、という顔をした猫に私は
どうしていいかちょっと迷ったんだけど 知らん顔してればだいじょうぶかと
思って 通りすぎようとしたら、やはりビビって車道に飛込んでしまった。

思えばそのころは荒んでいて、猫どころじゃなかったし性格も不安定だった気がする。猫は頭をちょっと轢かれて戻ってきたんだけどのたうち回ってた。たぶん死んだんだろうな。とその時はそれでおしまいだった。

ついこの間、地下鉄で居眠りしていたら、頭の上から猫が飛び降りた感触がして、驚いて起きた。
私の頭から飛び降り、私の横腹を蹴って、どこかへ行った、そんな感じだった。
回りに人はいなかったので、何か物が落ちてきたという事ではなかった。
その時、ふと長年忘れていたあの猫の事を思い出した。
許された、という言葉が頭に浮かんだ。

それから、様々な事が好転しはじめた。

呪われてた、なんて言い方をするのは適当じゃない気がする。
猫の死のあとの散々な目にあったが、その苦労がちゃんと実り、今の私を支えているから。

「コイツやばいな」、と思った猫が、その後試練を与え、
「もうだいじょうぶだな」と思ったので離れていった、と思うのは
都合が良すぎるだろうか。

見ず知らずの猫で、死に追いやったのは私なのに。。

全然良い話ではないのでさげ。

すみません、ここのスレから辿って行った
オカ板への書き込みをしようとして誤爆しました。
申し訳ないです。

保守 保守 保守

泣きたいあげ

結婚して10年近く経ったとき、持病の腎臓病が悪化して腎不全に陥り、
医師から「人工透析をはじめる時期がきた」ことを告げられた。

高校の頃から腎臓が悪く、このまま病状が進行していくといずれは
人工透析しなければならないことは知っていた。
幼稚園の一人息子もスクスク育ち、仲間で始めた仕事もうまく行き始めた矢先
の出来事だったので、ひどく落ち込んでしばらく鬱状態が続いた。
また、一生続く食事療法ではカミさんに相当の精神的負担を与えてしまい、
自律神経失調症に追いやってしまった。そして何とか出ていたおしっこも
完全に止まってしまった。

1回4時間、週3回の人工透析にようやく慣れ始めた1年後、65歳の父親から
「腎臓の移植をすれば透析をしないですむことを聞いてきた。私の腎臓を提供
するから考えてみてくれ」と申し出があった。もちろん自分でも移植のことは
知ってはいたが、父親の年齢のこともありこちらから言い出せなかった。

話はとんとん拍子で進み、半年後とうとう移植手術をする日を迎えた。
準備で先に入っていた父親が、カーテン向こうの手術台で医師と話している
声が聞こえた。医師が「何かお話しますか？」と二人の間のカーテンを開けると
生体モニターと点滴でつながれた裸の父親が横たわっていった。子供の頃から
「たくましい」と思っていた父親の裸が、なんだかとても年老いていてみすぼらしく、
ふいに「俺はなんとひどいことをしてしまったのだろう」と後悔し始めた。

　「よし、お互いがんばろうな」

言葉少なに言った父親の目に涙であふれているのを見て、「申し訳ない」と
か細い涙声で答えるのが精一杯だった。そして意識が遠くなり、、、

手術の2日後、身体にたくさんの点滴チューブをつけ、切開した部分をかばいながら
まだ動くことのできない私のベッドまで歩いてきた。顔は痛みでゆがんでいたが、
少しでも私に心配をさせないためか、いつものように笑い顔を作りながら、足を
引きずって来た。

　「成功してよかったな。おしっこもずいぶんと出ているみたいだな。
　　俺のほうはもうこんなに歩くことができるから心配するな。どうだ、傷は痛むか？」

上ずる声でそう言った父親に、もう涙を止めることはできなくなり、人目をはばからず
しばらく嗚咽した。。。

------------
長文ですいませんした。

育児版の方も見てきた。両方良いスレだな。
明日はティッシュを買わないと駄目だ・・・。

今日初めてここに来て今読み終わりました。
もう自分自身を小一時間問い詰めたい！反省反省反省...ばかりですよ。

>>163さん、娘さんの御冥福をお祈りします、>>336さん本当がんばって下さい。
皆さんに幸せが降り注ぎますように。
保全sageだけでは、なんなんで自分の親戚の話をします。

その親戚の彼はある女の子と付き合ってました、結婚の話も出てたみたいです。
しかし、その子の父親はいわゆる昔ながらの頑固オヤジ、挨拶行ってもまだ早いと門前払い
結婚なんぞ話にならん！という感じだったそうです。

しかしある日その事がおきました、２人でドライブ中、無理矢理車線変更した車が２人が乗っている車に追突、
彼は大した事が無かったのですが、彼女の方は最後に「痛いよー」という言葉を残して逝ってしまいました。

彼は、彼女を守れなかった悔しさといたたまれない気持ちを持ちながらも葬式に出席しました。
一通り葬式も終わり、彼女のオヤジさんに呼ばれました、
２人で静かな時間が流れた後、彼女のオヤジさんは、こう言ったそうです
「今までありがとう、君と付き合って○○は本当に幸せだったよ、本当ありがとう」

当時、工房だった俺でもいろんな事を考えさせられたよ。

もう一度、皆幸せでありますように。

>>407さん
>たった一回しか会わなかったが俺には弟がいた。

本当に胸が痛むよ。弟さん本当に良い子だったんだろうね。
でもきっと弟さんも良い兄貴と出会えてよかったんだよ。↑みたいに
自分の事を思い続けてくれている兄貴だもんね。

友達が事故で亡くなった事を新聞で知った。すぐに友人の携帯に電話を入れたが
友人が出る事はなかった。その時は涙は全く出なかったが、次の日、事故現場と
通夜に行って、家に帰って来た途端、体の力が抜けて泣いた。
別に知らなくてもいい事だけど、共通の友人がいなかったので事故の詳細を私は知らない。
お墓参りに行こうと思い、１度だけ友人の家に電話した時、昔私が出した手紙を
大切に持っていた事を教えてくれ、友人の母親と電話口で一緒に泣いた。
友人の死から半年の間は、自暴自棄になってたけど、今は普通の生活が出来るようになった。
友人の写真はないけど、行く約束をしていた海の写真と昔一緒に見た映画のポストカードを
飾って、そこに花を供えたりしてる。
別の友人にその事を言った時、笑われたけど、それだけで気持ちが落ち着くから
これからも続けようと思ってる。

・・・何だか話が変な風になってしまいました・・・

今年の春、社会人になります。
母はまだ子供くさい自分を何よりも心配してくれてました。
先日母と一緒にスーツを買いに行った帰り道、
「…いつの間にかあんたもこんなに大きくなってたんやねぇ…
時間が過ぎるのって、思ったよりもずっと早いもんなんやな…」
という母の言葉を聞いたとき、このスレを思い出して泣きそうになってしまいました。
自分のことを何よりも思ってくれている母が今まで傍に居てくれて、本当に自分は幸せだったんだなと思えたんです。

このスレを読んでから、近頃は大切な人と過ごす何気ない日常の１コマが、すごく幸せに感じられるようになりました。
自分にとって大切な人達の見せる笑顔が、何よりも貴重な宝物だと思えるようになりました。
…その反面、この幸せな時間は決して無限には続かないんだ、と思うと涙が溢れそうになります。
人生には必ず別れがある。永遠の別れも必ず来る。

悔いが残らないよう、今から出来る限りの親孝行をしてあげたいな、と思っています。
自分が立派な社会人になることも、両親に対する立派な親孝行…だよね？

このスレの皆様には感謝と共に、今後の道に幸多からん事を
心からお祈り致します。

わけの分からん長文失礼しました。

>>421
子供が自分の道を見つけてしっかり歩いているのを見るのが
親にとっては最大の幸せだと思いますよ。
社会人になったら色々な事があるでしょうが
どうか頑張ってください。
まだまだ親御さんが元気なら、どうしても辛い時には
ちょっと甘えるのも親孝行のうちです。
あせらずに素敵な大人になってくださいね。

>>421
若いのに感心するよ。
君はこれから色々な試練を体験するだろうけれど、
今の想いをいつまでも忘れないで欲しい。
経験的にそれが難しいことは知っているけれど、君なら大丈夫だよ。
大人の世界へようこそ。

昨年平凡だけど幸せな結婚をした姉が、先日子供を流産した。
姉夫婦は遠くに住んでいて、その話は母から聞かされたのだが、
すごくいい天気だった結婚式の幸せそうな顔をした姉や、旦那さんの顔、
初孫を楽しみにしていた両親のこと、そして生まれてくるはずだった
甥か姪になる赤ちゃんのことを思って泣いた。
私がそんなに落ち込むような話ではないのかもしれないが、
思いかえすと泣けてくる。
2、3日前夢を見た。
小さな子供と遊んでいる夢だ。
勝手にあれは消えてしまったあの子が、叔母ちゃんになるはずだった
私に会いにきてくれたんだと思う事にした。

だけどまだ姉にどんな顔をして会えばいいのかわからない。

ガキの頃、ただの夏風邪から本気で死にそうになったことがある。（脳に風邪の菌が脊髄伝って届きそうになってた）
そのとき、普段は家の仕事にかかりっきりのオヤジが（自営業だから３６５日休み無い）
仕事を途中で切り上げてまで見舞いにきてくれてたことがうれしかったなあ。
普段、あんまり干渉しないオヤジだったからなおさらにね。






・・・・でも、今、ひとつだけ家族の誰にも話してない病気をもってる。　
　　　　　　　　・・・ガン。　　まだ『何とか』なる段階らしいけど、親不孝者にだけはなりたくないな。

がげげがっげｗげ

本当に良いスレだね。ここ。
俺も皆さんのカキコ読ませてもらって、本当に長い時間
忘れてきたような感情が沸き上がってくる気持ちです。

それぞれの生活に色々な事が起きて、良い事悪い事共に
あるのが人生なんだろうけど、本当に心の奥底から湧き出して
くる感情、悲しみ、後悔、虚しさっていうのを搾り出して、
そして乗り越えていくのが、失った人達への恩返しになるんだって
改めて考えさせられます。

２年前、大好きだった友達が他界しました。
まだ39歳でした。
葬儀で棺に横たわる彼女は、きれいに死化粧をしてもらってた。
忙しさにかまけて化粧なんてしてなかった彼女が、
真っ白なおしろいとピンクの頬紅、赤い口紅をしてた。
「やだな、○○、らしくないよ」
思わず笑って、そう話しかけそうになったとき、
彼女がもう応えてくれないことに初めて気がついた。
ほんとだったら、「あはは、そうでしょ〜」なんて明るく笑ってくれるはずなのに。
そんなこと今ごろやっと気付くなんて、私もバカだなぁと、
笑いながら、涙が溢れて止まらなくなった。

斎場の帰り、晴れた空を見ながら、
幽霊でもいいから話がしたいと切実に思ったよ。
みんな、そう思ってるんだね。ここを読んでわかった。

>>425さん
どうか一刻も早くガンを克服してください。
言葉が見つからないけど、本当に、どうか強く闘ってください。

朝から泣いちゃった。

ティッシュがもったいなくて、
タオルを持ってきました

育児版から来ました。
あの、もしかしたらポケモンの息子さんお墓って習○野ですか・・・？
母のお墓があるのですが、同じならびに大きなピカチュウとトゲピーが
飾ってあるお墓があって、もしかしたらと。
いつ行ってもお花が絶えなくて、胸がしめつけられます。

友人が1年半前にガンで亡くなりました。
まだ36歳。

暫らく連絡を取っていなくて
入院してる事を聞いて驚いてお見舞いのカードを出しました。
私は結婚してから遠くに引っ越してしまったのですぐに
お見舞いにも行けなかったのが歯がゆかった…

2日後、手紙が着きました…と妹さんが電話をくれました。
同時に前の晩に友人が天に召された事を知らされました。

なんてこと･･…

遺影の彼女はとってもキレイで輝いてたいました。
明るくて積極的でお茶目で、でもちょっとナイーブで･…
大好きでした。
声も出ず涙だけがはらはらととめどなく出てきて
涙に限りはないんだと思いました。

棺にお花を入れる時に
お母様とお話できました。
とても気丈にしてらして私の方が慰められてしまいました。
親戚の方に
「親友の○子ちゃん。今日は△△なんて遠いとこからお別れに来てくれたのよ」
と紹介してくださった。
親友･…お母様も私を彼女の親友と思ってて下さった。
そして私は親友を失ってしまったんだ･…と打ちのめされました。
棺に横たわるかつてキレイだった彼女のやつれ果てた顔を見て
闘病の辛さを垣間見た気がしました。
そして今まで悪い冗談だと思いたいと心の中でずっと思ってたのに
ああ･･もう2度と他愛のないおしゃべりを出来ないんだって実感しました。

その晩彼女の夢を見ました。
いつもと同じように笑って楽しく遊んでいて
目がさめてからまた泣いてしまいました。

その1週間後また同じように彼女の夢を見ました。
楽しく遊んでいたのにいつの間にか
洞穴のような所に来てて、彼女は「もうここでさよならしなきゃね」
と言って背を向け穴に向かって歩いていきました。
「え？どうして？待ってよ」
今度は泣きながら目が覚めました。

>>428さんと同じく
話をしたいよ…とずっと思っていたので
きっと彼女が最後のお別れを言いに来てくれたんだ･…と思ってます。

一緒に過ごした時間を思い出すと今でも涙がこぼれてきます。

私は二十歳の時出来ちゃった婚で結婚、出産。周りの反対の中じいちゃん
だけはかばってくれました。小さい時からじいちゃん大好きで、母に叱られる
度、泣きながらじいちゃんの布団に潜り込んでたっけなー。
子供が産まれたときも暑い中、自転車で片道４０分もかかるのに一人で病院来て
赤ちゃんを見に来てくれたり。。
私の結婚生活は苦しいもので、旦那の暴力、浮気など積み重なって、子供が３ヶ月の
時、「旦那が仕事で県外に行くことになったので帰ってくるまで実家にいさせて。」
と嘘をついて実家に子供を連れて帰りました。反対を押し切って結婚したため、
意地になってしまって家族にも本当の事が言えないままでした。
でもじいちゃんは何か感づいてたらしくて、
「おまえは何か、この家に戻ってきそうだなー。」なんて言ってきて、
私が意地になって、
「そんなんあるわけない。」なんて言って背を向けると、
「じいちゃん死ぬまではこの子（私の娘）面倒みたるよ。おまえは仕事でも
行って、この子に不自由させないようにがんばり。最後に頼れるのはやっぱり
家族しかおらんやろーが、ばか娘が。」
８０すぎたじいちゃんが、私が意地張って隠してたことなんてお見通しで、
なんだか力が抜けて泣いてしまいました。それから離婚を決意。
そんなじいちゃんが倒れたのが、娘が８ヶ月の時。末期の胃ガンでした。
暇を見つけては娘を連れてお見舞いにいきました。でも最後の方はガリガリに
痩せて見ているのが辛くて、私は病室に１分もいれない状態でした。
死ぬ直前まで私と私の娘の心配をしていたじいちゃん。
病室で私が、
「もし私が次結婚するとしたらじいちゃんみたいな人がいいなー。じいちゃん
若いときかっこよかったんだってね、ばあちゃんから聞いたよ。」
と言ったら、
「わしはやめとき。酒飲みで、ろくな事せんよ。おまえはこれからもっといい
男みつけて幸せになるんやぞ。ほんとに心配してるんじゃから。」
と言って、泣いていました。初めて見たじいちゃんの涙。
「色男がだいなしやなー。」と言ってタオルで顔を覆っていました。
それから４日後、じいちゃんは息を引きとりました。
じいちゃんが死んで、私はうまれて初めて息が出来なくなるくらい泣きました。
じいちゃんが死んで遺品の整理をしていると、昔の写真を見つけました。
戦時中、軍服を着てビシッと立っているじいちゃん。ほんまに色男だったんだね。。
じいちゃん、娘に近所の洋品店で買ってくれた服、ださいから。なんて言って
一度も着せてあげなくてごめんね。次もし結婚して子供ができたら着せるからね。
いつでも味方でいてくれてありがとうね。
娘も1歳５ヶ月になったよ。お盆には一緒にお墓参り行くからね。

長文すみませんでした（泣

( iдi)・・・・号泣age・・・

1つ下の弟が、1年前に死んだ。
交通事故であっけなく。

俺と弟は仲が悪かった。
俺はウチで本を読んだり、絵を書いてばかり。
弟は活発で友人も多く、外で遊んでばかりでウチにはいつかない腕白なガキだった。
口を開けば喧嘩ばかりで、良い想い出は無かった。

葬式の日、初めて弟のうちに行った。
弟の嫁さんから聞かされた。
あのバカ、嫁さん達には俺の事『いい兄貴だ。大好きだ』って言っていたそうだ。
俺はこの歳になるまでずっとあいつの本当の気持ちに気づかなかった。
時間を戻して欲しい。もう一度あいつと喧嘩したい。

友達から聞いて初めて見させていただきました。
泣いて、泣いてそばで２歳の子供がビックリして不安がってます。

今年の１月に父を亡くしました。
１２年間の闘病生活に私達家族、親族は慣れてしまい
父の苦しみもいつものことって感じで接していました。
最後の週は食事もできなくなり
亡くなる３日前に会いにいったときには
もうクダがいっぱいでした。酸素すら吸えなかったのです。
何回も脳梗塞になり言葉もはなせなくなり
でもプライドの高いひとだったので自分でもどかしいのか
やつあたりばかりしていました。
本当に今思うと辛かったんだろうなぁって思います。
でもその亡くなる３日前の時
「○○ちゃん＜私の名前＞ありがとうな」ってはっきりいったんです。
初めて父の前で泣いてしまいました。
絶対に父が不安がるから泣いてはいけないって思ってたのに・・・。
土曜日の昼間「すぐにいてほしい」と電話があり
徹夜で見守り明け方旅立ちました。
親族が「もう逝かせてやり」って言う中
息を少しずつひきとっていく父に
「吸って！！ゆっくりでいいから息吸って！！」と叫んでいました。

お父さんの子供で幸せでした。
全然優しくしてあげなくってごめんね。
痛みに慣れるってことないのにね・・・。ごめんね。

今でも泣けてきて毎日目が腫れてるよ。
夢でも出てきてくれたらイイのにって思うよ。
「お父さんの人生よかった？」って聞きたいよ。

昨年父が亡くなりました。胃癌です。

私は東京に嫁ぎ、父は北海道。
たびたび見舞いに北海道へ帰ってはいたのですが
見舞う度に痩せて行く父が信じられませんでした。
父の日が近いある日に、北海道へ帰ったのが最後でした。
病室で寝たきりなのに、たいして食べられないのに
「これ旨かったから食え」とイチゴを勧める父が今でも頭から離れません。

父は家の長男として育ち家業ばかりが趣味で生きがいで
家族思いとはとても言えない人でした。
言葉少なくいつもむっつりしている人でした。
趣味と言える趣味も無く、酒もタバコもやらない真面目な人でした。

私が職場で、危篤の一報を受け、１時間後にすうっと眠るように
逝ったそうです。
さすがに東京から１時間じゃ・・・

棺に入れるものを母や兄弟と物色中のことです。
わっ、、、と悲鳴に近い声が上がったので
免許証入れがあって、母が私にそれを寄越しました。

開いて見ると、中には
私達子供３人と母が写っている写真が入っていました。
角がボロボロにすり切れて、丸くなって・・・。
いつも持ち歩いていた免許証入れに
まさかそんなものが入っているとは思いませんでした。

なんだよそれ・・・
私が結婚する時も、いいんじゃない？の一言で済ませたくせに。
妹が出ていったとき、とめもしなかったくせに。
母にプレゼントらしいもの何一つあげた事無かったくせに。

今更なんで！と、思いながら号泣。
父の去り際の特大の愛情を受けた気がしました。
照れ屋にも程があるよ・・・

子曰く。
巧言令色、鮮し仁。
剛毅木訥、仁に近し。

やましく無い人は、機嫌を取ったりしないんだよ。
後ろめたい奴は、美辞麗句を並べて機嫌を伺うんだよ。
昔から変わらぬ真実なんだね。

良いお父さんだったんだね。
そして、お母さんも良い妻で、貴女も良い娘だったんだよ。

高校３年のバレンタインデー、
夕食を食べ終わった後１人テレビを見ていました。
「おばあちゃんお風呂何時から入ってたっけ？
長いんじゃない？ちょっと見てきてよ」と母が私に言ったのですが
ちょうどテレビが面白かったので「後でね」と答えました。
そのうち母は心配だから、と１階のお風呂場へ様子を見に行きました。
番組がＣＭに入りちょうど通りかかった父に「お母さん遅いね」などと
話していると何だか胸がザワザワして、嫌な気分になりました。
見に行こうと思い階段まで行くと母の叫び声が聞こえてきました。
私は慌てて「お父さん！早く！」と父に声をかけお風呂場へと走りました。
お風呂場ではぐったりとお湯に浸かっているおばあちゃんを母が
一生懸命持ち上げようとしていました。
３人でお湯から出してマットに寝かせました。
あの時、おばあちゃんはすごく重かった。
皆、もうだめだって思った。

母が救急車をよんで私は家の前の道に出て、来るのを待ってた。
なかなか来なくて、どうしようどうしようって思ってた。
なんですぐに見に行かなかったんだろうって思った。
救急車が来て、主治医の先生が来て、警察が来て…。
近所の人もサイレンの音を聞いて集まってきてたけど
私は部屋に閉じこもってた。

おばあちゃんは心臓が悪くて普段からゆっくり歩いてた。
そんなおばあちゃんにイライラしてた自分。
朝ご飯のとき喧嘩して「行ってきます」を言わなかった自分。
なんであの時…そればっかり考えてた。
その日は眠れなかった。

お葬式の日、おばあちゃんを「姉さん」と慕ってくれた人たちが
すごくたくさん参列してくれた。
その日は記録的な大雪だったのに皆さん出棺までずっと居てくれた。

おばあちゃん、あの時はごめんね。

号泣しました。。。。私にも足の悪いおばあちゃんがいるのでお風呂とかが遅いと
心配になりますね。たまには背中でも流してあげようかな。。

前スレから全部読んだよ……止まらなかった。
久々に死んだ祖父を思い出したよ。
不器用な人だったからか、孫には優しかったけど少し
近寄りがたい雰囲気もあって、記憶にはっきり残って
るようなエピソードもあまりないんだけど、今の父を
見てると、子どもの頃に感じていた祖父のイメージと
驚くほど重なるな。
祖父が突然亡くなってから十数年、跡を継いだ父も母
もひたすら苦労ばかりしてきたし、その上に自分がか
けてきた苦労を思うと申し訳なくて涙がでる。
そろそろちゃんと何かしてやらないと、と思った。

とりとめなくてスマソ。
普段何気なく接してる人たちが、自分にかけてくれて
いる想いに改めて気付かされたYO。

週末は試験だから勉強しなきゃならんのだが……。
今からでもちょっとがんばってから寝よう。

もうすぐ、初めての月命日が来ますね。

通夜・葬儀・仏壇に墓地。
生命保険に、住宅ローンの保険での相殺手続き・社会保険から国民健康保険へ
厚生年金から国民年金、遺族年金給付手続きetc・・・
残っている手続きは、電話の名義、車の名義、この家の名義変更。
世間知らずの私が、悲しむ間も無くやったこと、やらなければならないこと。

あなたが亡くなってから、初めて夢に出てきてくれたのは昨晩のこと。
思わず、夢の中で、一人に逝ってしまったあなたに文句を言ってしまいました。
ごめんなさいね。

どうですか、そちらではようやく苦しみから解放されて、楽してますか？
いつか私がそっちへ逝った時には、一人で勝手に逝った理由くらい教えてくださいね。
せめてこの娘の、成人式の振袖姿くらい、見て欲しかった・・・

ここを読んで嗚咽したひとりです。

身内が死ぬのはほんとに辛いですね。そして傲慢なようかもしれませんが、
亡くした者で無いとその辛さはわかりませんね。
私は同居の祖父と父をなくしているのですが、当たり前だけど、
なるべくその時の悲しみは言わないようにしています。わからないから、じゃなく、
やはり悲しい気持ちは言いふらすものでないし、相手も対応に困るもの。
でも言いたいときってあるんですよね・・ここはそんな気持ちを代弁してくれるような
ところですね。

父とは成人直後に死別でした。それまで仕事や浮気？のせいで子供の頃から
酔っ払って帰宅することや，母とケンカが多かったり、
１ヶ月に１回くらいしか帰らず家計もあまり入れていなかった父のこと、
好きだけど憎いというか・・
ホントに辛かったのは母だろうけど、父におこづかいを貰うよう電話させたり、
帰ってきてって言わそうとするのが何故かいやで、反発。
（今となってはちょっとくらい言うのなんて、別によかったかも。お母さんゴメン）
父が帰ってきたら気に入られようと父の事ちょっとだけ味方したり。
でも仕事で疲れた母を見ると本当は母の方が数倍好きだぞ、なんて思って見たり・・・
小中学生の時は自分でも本当におかしないやな暗い子でした。今もか！？
でも父が死んだ時、泣かないって決めてたのに、大人になっていたのに、
あんまり会ってなかったのに、嗚咽してしまった。ふしぎな声がでてしまった。
もうあんな辛いことはいやだな・・

長くてごめんね。あんまり悲しくないかも・・

大学時代の友達が死んだ。38歳だった。

俺は男で、そいつは女で、でも恋愛関係なんかまったくなくて、
ただただ、普通の友達だった。お互いの恋愛の相談をしあったり
愚痴をこぼしあったりするような関係だった。

８年前に乳がんになって手術を受けた。見舞いにいった。
「いやあ、まいったよ」
とそいつは明るく言った。かける言葉がなかった。
それからは再発を防ぐための治療をしつつ生活を送っていた。
仕事もそれなりにこなしていたと思う。何度か飲む機会があった。
相変わらずだと言っていた。こっちも、そのままなんとか
なるんだろうと気楽に考えていた。
数年前に、がんが再発した。仕事を辞めて治療に専念することに
なった。メールでのやりとりは続いた。深刻な事態になるとは
思わず、軽口ばかりのメールだった。

そうはいっても、なんとか生き延びるだろうと思っていた。
でも、死んでしまった。
生きているうちに見舞いに行けばよかったと悔やんだ。
遠かったから、忙しかったから、理由はいくらでもあったけど、
そして、行ったからといってあいつを助けることは
できなかったのははっきりしてるんだけど。
メールでだって、もっとちゃんといろいろ話したり励ましたり
できたはずなのに、俺はそれをしなかった。

葬式に行った。行ったことのない町だった。
棺桶のなかのそいつは、昔と変わらない顔をしていた。
ご両親に挨拶をしてから帰ろうと思った。
お母さんの顔は、あいつにそっくりだった。
それに気づいた途端、目の前がぼやけてしまい、
なにか言おうとしたら、涙が止まらなくなった。
おまえ、元気で生きていれば、ああいう感じのおばさんに
なったんだろうにな。もともとおばんくさかったけどな。
そう思ったらたまらなかった。
帰りの新幹線で酒を飲みながら、お母さんの顔とあいつの顔を
思い出すたびに泣いた。

学生時代、卒論の真っ最中に幼馴染が事故で急逝した。
家族ぐるみの付き合いのあった友人だったので、そのショックは大きかった。
葬儀に行くと友人の母が気丈に振舞っていたのが胸を締め付けた。
「本当に来てくれてありがとうね。笑顔で見送ってやってね。」
私は泣くまいと、笑顔で送ろうと強く思った。

葬儀が終わり皆が解散し始めた頃、私は一人式場で遺影と向かい合っていた。
祭壇の横には友人の数々の思い出の品が置いてある。
その中に、幼稚園の頃の写真を見つけた。二人並んでおどけた表情で写っている。
こみ上げるものを抑えながら、他の写真を眺めた。
小学校。中学校。どれも一緒に写っている写真があった。
それを見た瞬間、何もかも堪えきれなくなった。
声を上げ、一人泣いた。
「お前の家は俺が設計してやるからな。」
建築学科に通っていた友人の言葉が頭を巡った。
約束破りやがって･･･
そう呟き、また泣いた。

数日後、まだ現実味も沸かぬままゼミに行った。
元々サボり症のあった私は、ゼミの友人に茶化された。
教授には伝えてあったが、皆には話していないらしい。
嘘だと思われているのだろうか。
私は「風邪だよ」などと何故か本当のことを口に出来なかった。
その日は努めて明るく振舞っていた様に思う。
その夕方遅く、溜まっていたレポートを出しに行くと、
教授はソファに掛けるよう促し、お茶を出してくれた。
そしておもむろに「君はご両親は健在か？」と聞いてきた。
高校時分に父を無くしていた私は「いえ、５年前に父が他界しました」と答えた。
すると教授は自分の事を話し始めた。
早くして奥さんを亡くした事。ちょうど私と同じくらいの子供が居る事。
ひとしきり語ったところで、私の目を見てこう呟いた。
「ゆっくりでいい。無理はするな･･･」
それを聞いて涙が溢れてきた。
今まで物分りの悪いじじいとしか見ていなかった教授が、
自分を気遣っていたことが、激しく胸を打った。
「はい･･･」
辛うじてそう言った後、肩を震わせ泣いた。

駄文・長文ご容赦下さい。

>>443
> 長くてごめんね。あんまり悲しくないかも・・

そんなこと言わないでください。
ここは、あなたがいうように、めったに誰にも言えないような
胸のうちに仕舞っていた辛かったこと、悲しかったことを、
吐露したいときにときに、自由に書き込めばそれでいいと思います。
どれだけ悲しいかを比べる場所ではないですから・・・。

身内や親友が亡くなったら、誰でも悲しい。
それを文字で伝えるのがあまり得意でないと
自分で思ってる人もいるでしょうけど、
その辛さは、同じ立場の人なら十分わかります。443さんの書き込みもそうです。
ここのみんなの書き込みを読んで泣けてしまうのは、
同じような痛みを知ってるから…だとも思います。
自分だけが辛いんじゃない、みんないろんな過去を抱えて、
今も悲しみでいっぱいの人もいる。
そう思ったら、なんだか自分もひとりじゃない気がして、
泣くだけ泣いたら、顔を上げて、深呼吸してからまた歩こう・・・
そう思えます。

私も文章が支離滅裂になってしまいましたね（ｗ
うまく伝えられないけど、そんなこと気にしないで欲しいと思ったんです。
もしも気に障ったらごめんなさい。

２０代の頃の話。男友達から『もう付き合えない』と手紙が来た。
彼には非常に仲睦まじい恋人がいるのだが、自分と面識は全くない。
しかし彼女は、十年来の付き合いで、未だに彼と当時の仲間で遊びに行ったり
呑んだりする私に物凄く嫉妬し、友人であるのはおろか、私が存在
してることそのものが嫌だと言うのだそうだ。ある時など、狂ったように
錯乱して「殺しに行く」と叫んだそうだから。

全然そんな付き合いじゃないのに、友達として、本当に友達として
凄く大切だったのに。もう付き合えないのか、会えないのかと、
呆然としながら、昔から今までの思い出を涙をボロボロ
流しっぱなしで一夜明かした。

翌朝とんでもなく腫れたまぶた･充血した目で出社した自分を、上司が
呼び止め
「どうしたんだよ、花粉症ひどいのか？」と訊いてきた。
上司と部下とは言え、中壮年ばかりの凄く小さい職場で、
一番歳が近いせいもあって個人的な相談をする、される事があり
「親友が、彼女に君と付き合うなって言われたから、って絶縁をしてきた」
と思わず正直に話すと、上司はちょっと苦笑いをしながら
「そりゃしょうがないよ。お前より彼女を選んだって事なんだから。
だけどさ、ソイツがもし彼女と別れて、お前にもう一度連絡を取ってきたら
『私はそんなに都合のいい人間じゃないよ！』って殴るなり蹴飛ばすなり
してやれ、な」
と言った。口が悪くて、職場では『すちゃらか課長』とまで呼ばれるような
上司なりの優しさが伝わってきて、部屋に２人しかいないせいもあり、
もう泣きすぎて目が痛いというのに涙が止まらなくなってしまった。

そして先日、人づてに彼と彼女が結婚したという話を聞いた。
彼との記憶や絶縁は、もう苦い思い出として昇華してしまった。
だけれど、幸せを祝う事さえもされたくないのだろうと思うのが
少し辛い。そして、上司のあの台詞を実行に移せなかったな、と
思うと、あの時の上司の優しさを思い出すと寂しい。
でもそれももう全て過去の出来事となり、涙が流れないことが
一番悲しいかもしれない。

>>447
確かに１０年も付き合ってた親友との絶縁は辛いですね。

でも、彼があなたよりも大切なものを見つけたと思ってみれば良いんじゃないでしょうか？
せっかく仲が良かったのに、たくさんの思いでもできたのに、勿体無いですよ。
言葉通りに本当に付き合いがなくなってしまったのも、
彼が「殺しに行く」とまで言われたあなたの身を案じたからではないですか？
また、彼が誠実に「彼女」を愛しているということではないですか？
直接の結婚の報告ができなかったのも、そういうことなのかも。
本当のことを知っているワケでもないのであくまでも憶測なのですが、
前向きに考えていけば、楽しい思い出は楽しい思い出として、戻ってくる筈。

私にも異性の友人がいます。なかなか彼女もできないようですが（笑）、
もしも彼女できたよ報告をされたら、私は彼と会う回数を減らすと思います。
本人達にやましい気持ちがなくても、彼の大切な人を不安にさせたくないから。
男女が一緒にいれば、そういう疑惑がかかるのも当然のことですしね。
ましてやその「彼女」よりもずっと長い時間を一緒に過ごしているんですもの。
これは>>447さんを責めてるとか言うわけではなく、中高生ぐらいからずっと思ってました。
いつか、>>447さんの楽しい思い出が、素敵なものになって帰って来ますように。

異性の友達か・・・
人間に性欲がある限り女友達というのは無いと思う。
映画「恋人達の予感」でも二人は友達でいられなかった

北海道出身の彼と、大学卒業直前から遠距離恋愛をしていました。
西日本出身の私の両親は大反対だったけど、私は彼が大好きで、卒業して私が
地元に戻ってからも、ずっとがんばって遠距離で付き合ってきました。
彼とメールがしたいから、当時発売されたばかりのウインドウズ95の入った
パソコンも買いました。

親から山のようにお見合い話を持って来られたけど、彼が大好きだったから、
断りつづけました。
でも、そのうち母親が精神的にちょっとおかしくなってしまいました。
当時大学院生だった彼に、その事をいくら言ってもわかってくれず、私の両親に
挨拶に来てくれることはありませんでした。
だから、親を安心させるために何回かお見合いをしました。
なんとか理由をつけて、みんなその後断りました。
彼が、「就職が決まったら挨拶にいく」というのを信じて。
でも、就職が決まっても来てくれませんでした。
「卒業式の後春休みに、あいさつにいく」
「ＧＷ挨拶に行く」
すべて、なんやかんや理由をつけて延ばされました。

だから、お見合いをしたんです。
そしたら、ものすごくいい人で、すごい実家との距離がある人だったんだけど、
乗り越えて私の方へ来てくれました。
確かに、もとの彼氏は私のことを大切にしてくれてはいたんだと思います。
でも･･･なんなんでしょうね。２年間で彼の方から会いに来てくれたことは
一度しかありませんでした。
最後は、彼の母親が病気だからって、すべてのお休みを彼の実家に帰るという事で
彼の予定は埋まってしまいました。

こう書くと私は遊ばれていたように思いますね。
今の主人と出会ってプロポーズをされて、迷いに迷って、それでも大好きで
彼に別れの電話をした時に、まだどこかで期待を持ってたんです。
私を説得しに来てくれるんじゃないか、両親を説得しに来てくれるんじゃないかって。

でもね、私の別れ話を黙って彼は受け入れたんです。
なんかね、よくわかんない思い出です。
確かに愛されてたのかな、どうなのかなって思って、今でも思い出します。
でも、こんな話はちまたにあふれているんでしょうね。

Ｓ君、今どうしてるかな？
アドレス削除してしまったから、もう一生会うことは無いと思いますが、
もし結婚されてるんなら、今度は奥さんを大事にしてあげてね。
今度は偽名を使って私の実家に新しい住所なんて聞いてこないでね。

ほんと、よくある話でごめんなさい。
どこかでみてくれてるかな？

>>446さん、ありがとう。
そうですね。どれだけ悲しいかったかを競う場ではないですもんね。
こういうことを人に話す自分が女々しいようで、言ったとしても
さらっと、悲しみは乗り越えたよ〜という感じで話していました。
でもずっと吐き出したくて。でも人には言いたくなかったので、
４４６さんのお言葉はうれしかったです。

現在38歳で妻と可愛いい娘(9ヶ月）がいます。この掲示板でこんなエピソードが読めたことを心から
感謝致します。

今でこそ人並み以上の幸せな生活ですが、5年半前絶望に追い込まれていました。当時お付き合いを
していた彼女が急に連絡が取れなくなり心配していました。1週間ほどして夕方会社で仕事をして
いたところに電話が入り入院していたことが分かりました。
その時は電話の声も元気でまさかその後こんなはずでは．．．悲しいドラマのような結末になりました。
約1ヶ月後病院で朝7時丁度に永眠しました。それまで仕事が忙しかったのですが毎日奈良から大阪まで
見舞いに行きました。昏睡状態に入る前、私が帰る間際に彼女からキスをしてとせがまれました。
その時の本当に嬉しそうな顔をしてくれたこと、また帰り際の寂しそうな顔は忘れられません。
亡くなられた後、何日かは本当にやりきれない悲しを過ごしました。さらに追い討ちをかけるように
10年を超える大親友が海外への転勤（本当に何でも話せる唯一の友）、私のことを一番大切にしてくれた
母親がアルツハイマーで私のことも理解できなくなりました。
本当に寂しくやるせなく厳しい日々が続きました。

その後1年を超えある決意をしました。子供の頃から好きだった空手をまた再開しよう！
34歳となって、中学生や高校生の若者たちにまざり初心者からの挑戦です。僭越ながら
私は格闘技に関してはセンスがあるほうで半年ほどで大会にも出てある程度の成績も残せました。
空手とともに、周りも確実に変わりました。練習の後行き着けけになった優しい居酒屋さんの
おかみさん！　色々な方からの女性の紹介（今の嫁さんも4人目くらいの紹介です）

そうです。人生谷あり山ありです。悲しすぎる現実に直面しても何かに打ち込むことによって
確実に人生は好転させることが出来ることを身をもって体験しました。
今からも大変なことはたくさんあると思います。ただ誰でも必ずカムバックして幸せをつかめる
と思います。１００％幸せな人間なんて存在しません、逆にいつまでも絶望のふちに居座る必要も
ありません。皆さんも頑張ってカムバックしてください。

人よ腐るな　カムバックせよ

>>452
そうだね
何かに打ち込むかぁ
何をしていいのか、まだ見つからないけれど
がんばって生きていこう・・・そう思えたよ
ありがと

人生において最も素晴らしいことは
やりなおせる
ってことだと聞きました。

そうですよね。
もし仮に、余命数カ月と宣告されたとしても
何かをつくり出すことはできる。
まわりの人との関係を回復することもできる。
この世に何かを残すことができる。
それが小さな草花でも。

このスレッドいいなあ
いいって書くと語弊があるかもしれないんだけど
日常で荒んだ心が柔らかく溶け出していくような感覚を覚えるんだ
涙と一緒に

何度読んでも >231 >237 で泣いてしまう。
いつかあなたの漫画とめぐり合えることを願って。

　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

--------------------------------------------------------------------------
コピー元
軍事板＠小気味良い話。
#35
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/army/1011801430/

>>457
サンキュー！確かにうなずける。ワシ神戸じゃないが、連れが神戸におって
自衛隊の見方変わったで〜って、酔っ払うといつも言う。

>>452
うーん、イイ話し。
人生はリセットは出来ないけど、やり直しはいつだって出来るよね。
私も実は、つい最近昔やっていた剣道を始めた。
何か損得なしに打ち込めるものが欲しかった。
１０年以上のブランクは思ってた以上に体を鈍らせていて、頭で描くイメージとそ
のギャップに苦しむばかり。筋肉痛も激しいし。
サボってばかりだったけど、防具も買ったのであなたのように打ち込んでみようと
思ったよ。

>>452
勇気付けてくれてありがとう。
ここに書いてらっしゃる人に比べれば私の落ち込み度なんかは
なんてことないもんだと自分に言い聞かせて毎日見てました。

そう、何度でもやり直せばいいんですよね。
偶然にも私も今何かを吹っ切ろうと、奥さんに誘われて
スポーツジムで汗かく毎日です。
明日に向かって立ち上がるべく。

>>457
その女の子の気持ち、わかるなぁ。
ウチの爺さんが土砂崩れで生き埋めになった時、
豪雨と地盤の不安定さから警察、消防らが手をこまねいていた状況下で、
完全人力のみで爺さんを助け出してくれたそうだ。
※二次災害を恐れて、重機類が使用できなかったらしい。

↑ゴメン、『自衛隊の人達』が抜けてた。

初めてここにきました。
みなさんの書き込みをみてると自分の悲しみはなんてちいさな悲しみなんだろうと思います。
「こんなことで」と思われるかも知れませんが、心の内をさらけたくて書き込みます。

私の母はかなりヒステリックな人です。暴力こそふるいませんが、私も妹もいつも母親の顔色ばかり
みている子供でした。母親の機嫌の良いときに服を買ってもらえる時でさえ、
機嫌を悪くすることを恐れ「これがいいんじゃない？」って母が勧めるものしか
頷きませんでした。
産んでくれたこと、育ててくれたこと、私立の大学までいかせてくれたこと、
それには感謝しつつも息苦しい生活に疲れ、私の就職と妹の進学を機に二人同時に
家を出ました。それから十数年経ちます。たまには実家に帰ります。
この間何のきっかけでそうなったのがわかりませんが、私は母につらかった子供時代を
嗚咽まじりに話しました。母も泣いていました。
これからいい関係が作れると私は思いました。
でも、後日郵送された母の手紙には「あなたには親の苦労が分からない。あなたは冷たい子だ。
その証拠にカーネーションは送ってきても誕生日には電話だけじゃないか。昔はいい子だったのに
いつの間にそんな子になったの？」というような内容でした。
私はただ昔のことを「ごめん」と言って欲しかっただけなのに、結局何も母には
伝わっていなかったことが悲しくてその手紙を前に何時間も泣いてしまった。

>>463
人の悲しみに、大きいも小さいもありませんよ。
血の繋がった家族に理解してもらえないのはとても辛いことですね。
でも、時間をかけて話していけばきっと打ち解けられるはず。
何年かかっても良いから、お母さんと本当の良い関係を作って下さいね。
お母さんも、まだきっと状況がうまく飲み込めてないのだと思いますし。

>>463さん
わたしも464さんと同じに思う。
きっとお母さんビックリしちゃったんだよ。
子供に子育ての事を「辛かった」と否定されるのは
親にとっては結構辛い物があるんじゃないかな？
私も母に言った事があるのよ10年ぐらい前にね
その時の母の顔はすごく悲しそうだった。
その後幾度となく「○○にこう言われちゃったから」って言ってた。
その時自分で子育てもしていないのに何て事を言ってしまったのだろうと
後悔したけどこの頃はその事も幾度も話をしたし私の気持ちも解ってくれて
母の気持ちも理解した。
で、母は今「あの時はビックリしちゃったよ。頭にも来た。
いつか子離れが来るとは理解してはいたけどあんな風に来るとはね」って
笑って話してます。
今は親子だけど大人同士の良い関係でも有ります。
>>463さんがお母さんに話した事は間違ってないよ
いつかは子供は親の意思を飛び越えなくてはいけないのだから
でも之からのフォローが大切だと思う。
お母さんを大切にそしてゆっくりと気持ちを伝え続けてください。
貴方の涙が笑い話になる日をお祈りしてます。

464さん、465さんレスありがとうございます。
私は子供が産んでから「なんであの時、母はああいう態度だったんだろうと」逆に
理解に苦しむようになりました。それまでは、実母を憎むのは私の気持ちが幼稚だからじゃないか
とも思ってました。だから、就職して離れていた頃からは普通の母娘として付き合えてました。
ここに書き込んだ後、この間の喧嘩の原因を思い出していました。
子供を連れて里帰りした時、子供が夜泣きをしました。母が起きてきて「うるさくて眠れないから
早く泣きやませてよ」と。私は「ごめん」と言ったけど、その後今まで我慢したことが
爆発してしまいました。一晩泣きながら色々考えて結局母と喧嘩になってしまったのです。

今はまだ悶々とした気持ちでいます。
でも＞＞465さんのように時間をかけても理解できる日が来るように頑張ります。
母ばかりを責めるのではなく、母の気持ちを考えてみようと思います。
ありがとうございました。

>>435さん　俺は今１５歳で弟がいます。中１の。
　　　　　　普段から、とても嫌いあってて殴り合いの喧嘩ばかりしていました。
　　　　　　しかし、４３５さんのを読み、泣き、考えが変わりました。
　　　　　　親が死んだら血のつながっているのは兄弟しかいないのです、
　　　　　　大切にします。そして、ありがとうございます

>>163さん

今日も、ハム太郎の放送日でしたね。
私もよく見てるのですが、
こないだ、163さんの書き込みを読んだので
今日はオープニングの曲が流れただけで
泣きそうになってしまいました・・・・・。
本当に、なんと申したらいいのでしょうか。
娘さんを亡くされて、子供を亡くした悲しみは
同じ思いをされた方でないと
判らないのでしょうが、
私も父を3年前に亡くして・・・。
ただ、親が死ぬのは年齢の順でいくと
当然の事でしょうし、
悲しみは時間が経つにつれ、
少しずつ薄らいではきていますが。
ハム太郎は、うちの3歳の娘も大好きで
もしも娘が・・・と思うと
なんともやりきれないというか、
胸がはりさけそうな気持ちになります。
時間が経てばとは、申しませんが
163さんのお気持ちが少しずつでも
癒されていけばと、切に思います。

僕が大学４年の夏、父がガンになった。
渡哲也と同じガンでまだ４０代の父は若いだけあって進行も早いらしく
医者の話では「やるだけのことはやる。」ということだった。

知らせを聞いた僕は就職活動もせず、だらだらと過ごしていたんで急いで田舎へ帰った。
家につくと予想以上に空気が重く、母も妹も真っ赤な目をして「お帰り」と言った。
父は背中を向けたまま何も言わなかった。
僕は「元気そうジャン。」ととんちんかんな事しか言えなかったよ。
でも、母と妹がまいってたんで、男の僕だけでもしっかりしなくちゃと思って
気丈に振舞ってた。父のためにも絶対に涙は見せまいと誓った。

しばらくして入院、即手術となった。
当日、親戚一同集まって、手術室に入る父を囲み励ましていた。
そして、時間がきて看護婦さんがベッドが押そうとしたとき、
母がかがんで、父にキスをした。
やめてよ。いつもケンカばかりしてたじゃんよ。
しょっちゅう泣かされてたじゃんよ。
もうダメだった。押し殺していた感情が、ためていた涙が一気にあふれ出た。
普通だったら親のキスなんて恥ずかしくてしょうがないんだろうけど、
すごく、自然できれいだったんだ。
どこにでもいるおじさんとおばさんなんだけどね。

手術は成功して、今じゃ、昔のように夫婦げんかもしてるし、ゴルフも再開したし、
僕の子供を顔をくしゃくしゃにして抱っこしてる。
初孫うれしかったんだろうな。僕はできちゃった結婚なんだけど、最初
「子供できちゃったから結婚するよ。」って報告したら
父「でかした！」だって。笑
相手のご両親が認めてくれたからよかったけどさ。
>>336さんまだ見てるかな？大丈夫！
きっと病気だったことも忘れてしまう日がきますよ！

いいね、このスレ。

もう15年以上前になるかな？久しぶりに実家に帰ったとき、お袋とたまたまテレビ見てて、
いじめがテーマのドラマ、だったんだよね。
お袋が「こんなこと実際にあるのかねぇ」と言ったんだ。

俺は小学校時代は教師のいじめ、中学時代は同級生のいじめにあってた。
でも親には言ってなかったんだよね。自殺未遂まで行ったけど、怖くなってやめたから、もちろんそんなことは親も知らない。
その時はもう中学卒業して10年以上経ってたから、つい言っちゃったんだ。笑いながら。

「あるよ、俺がそうだったもん」

お袋、急に泣き出しちゃってさ。
俺は高校で素晴らしい友人たちと出会えて、それなりに立ち直ることができてたし、10年以上建ってたし、笑い話にできると踏んでたんだけど、
お袋にとっちゃ、とてつもない事実を知らされたって事だったんだね。
「ごめんよ、気付かなくて。ごめんよ、ごめんよ」って。

もう15年経つのに、いまだに謝るお袋の姿が頭に焼き付いてます。
そのうち帰るな、お袋。

こんなに泣いたの映画の「砂の器」見て以来だわ。

>>467
歳が近い兄弟だとどうしても喧嘩しちゃうよな。
今は『こんちくしょう』とは思うんだろうけど、
大人になると気づくんだよ。何の遠慮も無しに喧嘩できるなんて兄弟だけだもの。
弟、大事にな。

他のスレからのコピーです。

文章は下手です。でも長くなるかもしれませんが妻の家族の事でも聞
いていただきましょうか。
還暦を越えたころから義父は心臓が弱くなりいつも苦しそうでした。
あれは義父が６３くらいの夏だったと思います。突然胸の痛みを訴え
救急病院へ担ぎ込まれました。なんでも心臓の血管が詰まって２０％
くらいしか機能していない様子。すぐに義弟夫婦もかけつけました。
「本当はもう少し全身の状態を把握してから行ないたいのですが、
ご本人の容態が心配なので緊急手術を決行します。７時間くらいは
かかるでしょう。」ドクターは不安な言葉を残して手術室へ。
　開始は午後3時ころだったと思います。お義母さん、義弟夫婦、妻、
そして私は患者本人のいない病室に帰り、気を紛らすためするともな
く雑談をしました。
「お父さんが直ったらみんなで温泉に行こう。疲れちゃったもんねえ。」
義母はつとめて明るく言いました。
「そりゃ心配料でお父さんの奢りだな。」義弟も話しにのります。
義弟は身の丈１９０センチはあるかと思われる大男ですが、ひょうきん
な性格でいつも冗談で人を和ませます。この日もそうでした。

短くもあり、永遠に続くかとも思われる不安定な時間が過ぎ、気が
つけば深夜12時。もう9時間たちました。
「遅過ぎるわね。どうなっているか聞きに行こうかしら。」
最初に耐えられなくなったのはお義母さんでした。ややとり乱し気味で
涙もたまっています。
「いや、聞きにいっても一緒だ。看護婦さんの手を煩わせるだけだよ。
僕らはただ待つことしか出来ない。先生を信じようよ。大丈夫だよ。
大丈夫。」　義弟がゆっくりと笑い、諭すように母親を説得しました。
　彼を学生服姿から知っている私は、その成長を頼もしく感じました。
大きな体がさらに大きく見え長男の貫禄すら感じます。
・
さらに1時間が経過し妻の目にも涙が見えはじめました。義母はソファー
でずっと泣いています。
「いやあ、そんなみんな泣いてばかりじゃ気詰まりだなあ。お通夜
じゃないし。」
「縁起でもないっ！！」義弟の失言に激怒する義母。
すさんだ空気も流れはじめたころ、看護婦さんが部屋へやってきました。
「先生のお話しがあります。先生のお部屋へどうぞ。」

　先生より先に私達は部屋に入りました。イスは二つ。ひとつはひじ
かけのついた先生用です。先生と向かいあってもうひとつ。
「ここは僕が座って聞かせてもらうよ。お母さんたちは後ろで聞いて
ください。」義弟が椅子に座り、その後ろに私と、女性二人がお義母さん
の両脇を支えて立つ恰好になりました。女性は3人とも泣いています。
・

　先生が入ってくるまでの間の長かった事。
「遅くなって申しわけありません。状態の把握に時間がかかってしまって。」
テレビで見るような緑の術着の先生が疲れた様子で言いました。
「どんな調子でしょう。」義弟が静かに聞きます。
「集中治療室を出るのに1週間。退院までに二ヶ月くらいでしょうか。
風邪などには十分気をつけてください。」
その言葉を聞いた時の、お義母さんの顔！！
「有難うございました」3人の女性の声がハモッてしまい,
顔を見合わせて笑ったのもよく覚えています。

さて、義弟は、、、。
　無言のままふらっという感じで立ちあがり、崩れるように
ひざまづきました。
そしてドクターの両腕をしっかりと握り、
「先生っ、先生っ、」
　その後はなんと言おうとしたのか、今では本人にも分からないかも
しれません。あれを号泣と言うのでしょう。とどめようにもない嗚咽が
部屋中に響きます。数分経っても彼は立つことも出来ませんでした。
　こんないい家族を作り出した義父がそう簡単に天に召されたりはしない
だろうな。私はそんな風に思いながら、１９０センチもある大男が両脇を
小さな女性に支えられ部屋を出て行く後姿に涙を止めることができませんでした。

>>466
スレにそぐわないレスかもしれないけど・・・とても気になったので。
466さん、お母さんと「良い関係を築かなくては」「理解してあげなければ」と
思う必要はありません。というよりそういう風に考えない方がいい。
母子関係はこうあるべき、という社会通念にしばられてしまいがちだけど、
一般的な母親でない母親もいるのです。
「良い関係」にならなくてはいけない、と思うほど、母親を憎んでしまう
自分を責めてしまう場合もある。

あなたとお母さんの関係は、最近の母親と30代の娘に多い
一種の共依存だと思います。
子供は本能的に母親に依存し、母親に母親であることを求める。
ところが、母親が大人になりきれないタイプ、または母親に向いておらず
絶対的な母性に欠けたタイプの女性だと、
（息子との関係ではこれは決してみられないのが特徴）
子供は母親からの絶対的愛情に常に飢えた状態で育つ。特に、母親が
異常に感情的だと子供は常に根深い不安を抱えて育ちます。
そういう子供は成人してからも、充たされなかった愛情を母親に対して
潜在的に求め続けてしまう。個々の人間同志として突き放した考え方は
できにくい。
だからあなたも、子供時代に辛かったこと、寂しかったことを
自立して家庭を持った今も忘れられず、母親に訴えずに
いられなかったんじゃないでしょうか。それは当然のこと。辛かったでしょう。

ただ、そういう母親は年をとっても、大人・母親にはなりきれないことが
多い。母親失格という言い方はしたくないけど、そういうタイプの
女性もいるのです。
娘が大人になっても、母親は精神的に子供のままなので、今度は逆に母親が
娘に依存してくる。娘も、どこかに子供時代の愛情不足を取り戻したい気持ちが
残ってしまっていることが多いので、母親に「母親」を求め続けてしまう。
別々の人生を送る年齢になっても、あるいは物理的にはそういう状態であっても、
心理的にはお互いに相手に求め続け、共依存が断ち切れない。

誤解しないで欲しいのは、お母さんがあなたを愛していなかったと
いうことでは決してないこと。あなたは悪くありません。お母さんは
たまたま母親というものに向いていなかっただけ。
世間一般のいい母娘関係でなくてもいいんですよ。いろんな親子が
いるんですから。
いつか解り合えるはず、と思い続けるより、彼女はたまたまそういうタイプ
なんだ、と割り切れると良いですね。あなた自身が今では母親ということだし
娘にとっての母というより、あなたと対等の一女性としてお母さんを
見られるようになると、楽になれるはず。
あなたがご自分のお子さんにたっぷり愛情を注いであげれば、その愛情で
あなた自身の子供時代も埋めることができる、と私は思います。

up

かけがえのない人を亡くして以来連絡がとれなくなっていた友人と
久々に会うことができた時。
話題が自然と故人の事になると、彼女はさらりと言った。
「二度と会えないだけで、いなくなった訳じゃないから」

自分が訃報に直面した時この言葉を思い出した。
逝った人も残った人も、少し救われたような気がした。

age

>>478
憶えておきます。そのセリフ。大事な誰かが亡くなったとき。

愛別離苦、怨憎会苦
私は、本当に情けない人間です。
スレ違いです。でも、ごめんなさい。愚痴らせてください。
職場での、些細な一言、行動に鬱入ってます。「甘い」「甘え」
わかっています。皆さんがいやおう無くさらされた人生の悲しみ苦しみからしたら
「ぐだぐだいうこと」じゃ、ないんです。
なんで、ひとは、心をえぐるんでしょう。思いやってくれないんでしょう。
自分自身がおんなじことを、されたら、いわれたら、どう思うのでしょう。
いちいち傷ついているほうが悪い・・・んですね。
そして、私も知らず知らずにうちに、その言葉で、態度で人を傷つけているのでしょう。
ごめんなさい。心配してくれる人にこそ、こんな情けない弱い私をみせることが出来ません。
ここに、書きました。
支離滅裂だけれど、ちょっと、強くなれそうです。
ありがとう。

466が476を読んでいることを祈りつつ

age

ここのスレを昨日知りました。
一気に読みました。
本当に涙が止まりませんでした。
今朝はものすっごく目が腫れてました。
自分の行動を反省もしました。自分が情けなくもなりました。

私は夫と離婚寸前です。
夫は殆ど家に居ません。
私には三人の子供がいます。
先日一番下の子の誕生日でした。
子供達と私で食事をし、ケーキを食べ、プレゼントを渡し、
楽しい誕生日を過ごしました。

その後…。
上の子の文集が配られました。
真ん中の子の作文は一番下の子の誕生日のことを書いた物でした。
「今日は○○ちゃんの誕生日でした。
　みんなでケーキを食べたあと、○○ちゃんにプレゼントを渡しました。
　私は自分で作ったおもちゃをあげました。おねえちゃんはえんぴつと
　けしごむをあげました。おかあさんはお人形の洋服をあげました。
　おとうさんはお手紙をあげました。」

そのとき夫はいませんでした。
「おとうさんはお手紙をあげました。」
どんな心境で子供はそれを書いたのかと思うと涙が止まりませんでした。
それと何より、子供に嘘の作文を書かせてしまう状況を与えてしまってる
自分に腹が立ち涙がでました。

このすれいいですね。思わず泣いてしまいました。


私事で申し訳ありませんが、私が住む街に同じ趣味（切手収集）を持つ知り合い（５０代半ば）が
います。何時も発行初日の記念切手カバーや小型印を押印したカバーを
送ってくれます。

昨日もカバーが送られてきました。
便りが入っていたので、カバーの端を丁寧にカッターで切り、便りを見ました。

すると、『早期胃ガンにて入院、このカバーが届く頃、手術をしていると思います…』

最初、飲み込めなくて頭に「？」が浮かんでいたのですが、段々泣けて
独り部屋で泣いてしまいました。
胃ガンになってまでカバーを作っている姿を思い浮かべ、また泣いてしまいました。
不幸中の幸いか早期なので、きっと治るだろうと思っています。

術後なので、もう少ししたらお見舞に行きたいです。

「孝行したい時に親は亡し」
ことわざは正しかった。
私は２０歳で父を亡くし、
２９歳で母を亡くしました。
父とはそうでもなかったけど母とは様々な葛藤があった。
・・今は写真に手を合わせる日々。

日田水を飲み続け癌が治った方が居る、とフジTVのアンビリバボーで見ました。
一日に沢山の日田の水を飲み、それを何日も飲みつづけた癌患者の癌細胞が
いつのまにか消えていたという話でした。
僕は日田水の関係者でも日田に住んでる人間でもないし、
ましてや宣伝しようという気もないんですが、>>336さんのレス読んで…何と言うか…。
実際、僕の身の回りに癌が治ったという人は居ないので
勧めることさえ出来る立場ではないんだけど、そういう水もあると言うことを言いたかっただけです。
その水はﾈｯﾄでも買えます。スレ違い＆板汚しすいません。

>>476さんへ。
私は４６６さんではないのですが、あなたのお言葉を読ませていただき
御礼を言いたくって書き込みました。

なんと言ったらいいのか････
私の母も「大人になりきれない母親｣なのです。
子供の頃から母に愛されたくて、やさしくして欲しくて、認めて欲しくて
でもそれらも叶うことなく寂しい思いを抱えていました。
独り立ちして母から離れ、年月が経って初めて、母の未熟さに気がつきました。
私も悪い子じゃなかったし、母も私を愛していなかったわけではなかった。
476さんがおっしゃるように、｢母に向いていない」母に当たってしまったわけですね。

私も今は母親です。
だけどうまく子供を愛せません。というよりも「母親の行動｣がうまくとれません。
子供のことはもう、とってもとっても恐ろしいほどに愛しています。
だけどそれは母性ではない愛です。
自分の子供としてではなく１人の人間として愛している感じです。
でも子供を、私のような「母のいない子」にはしたくないのです。
･･･ごめんなさい。何を言ってるのか全然意味不明になってしまいました。
お礼にもなってないですね。
だけど４７６さん、あなたの言葉が嬉しかった１人です。ありがとう。

父を１月に亡くしていまだに半信半疑でいて
でも時々もう会えないと思うと無性に涙が出てしまいます。
本当に親孝行したいときには親はなしですね。
もっともっとしてあげたかったって今になって思います。
生きてるうちは全然親不幸娘だったのに。
だからこそ後悔とかいっぱいあって泣いてるのかもしれないです。
だからこそ母にはいっぱい父にできなかった分まで
親孝行してあげたいって思うのですが
母は昔から弟二人いればいいっていうふうなので
私はどうしたら母にとってよい娘でいるのかがわからないです。
物心ついたときから「弟のほうが可愛い」と言われて
いくら勉強がんばっても賞をとっても
見向きしてもらえなかったから・・・。

お父さんの仏壇にも御参りにもなかなか行けないで
どうしたらいいのか悩むばかりです。
行って邪魔にならないか？
弟夫婦と仲良く暮らしてるのなら邪魔になるだけではないか？
親孝行って難しいです・・・。

>489
あなたが幸せな気持ちでいること。
それが最大の親孝行だと思いますよ。

>489さん

邪魔になるんじゃないか？なんて考えなくて良いと思います。
今お父様にできなかった分だけお母様に…って思ってらっしゃる
のですから、深く考えこまずに行動に移されてはいかがですか？
私は男兄弟もいないし、自分にも子供がいないからわからない部分も
あるけど、確かに母親って男の子が可愛いっていいますよねぇ。
でも、母と娘っていうのも良いものですよ。
一緒にデパートに行って買い物したり、お茶したり…
他愛もないことで良いんじゃないかな、って思うんですが。
元気な顔をみせるだけでも嬉しいんじゃないでしょうか。

私自身も父を７年前に亡くし、同じように父の分まで母には
長生きしてもらって親孝行するんだって思ってました。
でも母も１年前に父のところにいってしまいました…。
母とはけっこう旅行に行ったり、コンサートに行ったり思い出は
あるけど、もっともっと色々してあげたかった…。
デパートやスーパーで仲良く買い物してる母娘連れを見ると
心底羨ましいなぁと思います。
時々母に背格好が似てる人を見ると、思わずじーっと見てしまったり。
こんなにたくさん人がいるのに、私の両親はどこにもいないって
思うとどうしようもなく悲しいのです。

まとまりのない文でごめんなさい…。

>488さん
私もあなたと同じです。わたしを生んでくれた母は、３歳の時他界しました。
今の母は、その後嫁いできて翌年に妹が生まれました。
母は、何かにつけてなさぬ仲だからとか、自分の腹を痛めた子供と同じには行かない。
とか、私の前でも平気で言う人で
当時子供の私の心は、いつも母に愛してほしいと泣いていました。

そんな私も今は７歳の娘をもつ母になって、母には母の心の葛藤があっただろう事を
感じとることが出来るようになりました。

世の中には、色々な母娘があっていいと思います。
私もまだ良い母娘関係を築けてはいませんが、時間をかけてあせらず
少しずつやっていこうと思っているところです。

このレスを読んで同じような悩みを持つ人がいる事に
とても勇気ずけられました。

ありがとうございました。
みんながんばろうね！！

４９０．４９１さん、ありがとうございます。
４８９です。

４９１さん、ありがとう。
出来るときがあるだけ、母がいてくれる今
後悔しないようにしたいです。

４９０．４９１さんがいてくれて
励ましてくれて心から嬉しいです。

私も母親と上手く行かない方です。
昔から母に好かれようとイイ子を演じ続けて
有る時ストレスになってしまって「円形脱毛症」になりました
このままではダメだと思い自分を出すようにしたときから
母の辛い言葉や仕打ちが始まりました。
母に「貴方は私の人生においての汚点。最大の失敗作」とまでいわれました。

ずっと悩んでいて会社の尊敬出来る先輩に相談していたら
彼女のお母さんはいわゆる没落貴族の出身で
親の愛情で育ったのではなく乳母やお手伝いさんに
ワガママいっぱい育てられ大人になれない人だったそうです。
そして母親との交流が上手く行ない事を自分の心持ちで克服した人でした。
（母親を変える事は無理だったそうです）
その方が教えてくれたのは
「ダメだからって諦めるのではなく
心を通じ合わせようとする気持ちがこそが大切。
上手く行きたいと思うのならその気持ちを
いつも心の何処かに持っていなさい。」
「その気持ちが通じなくてもその辛さが貴方の心の成長の糧と思う事。
成長させてくれる親を有り難いと思ってあげなさい」
「貴方がお母さんより先に大人になっちゃいなさいね」でした。
彼女からこれを聞くまでは母親の気持ちを変えようと躍起になって
疲れ果てていつも泣いてました。
でも今は自分が潰れそうになる時にこの言葉が本当に心の支えになってます。
これを100％理解して彼女の様に心穏やかになる境地には達していませんが
一歩一歩自分を成長させて行こうと思ってます。

微妙にスレタイトルとズレていっている気が…

う〜ん、495さんの先輩のお言葉、いいですねえ。
私は今同僚の女性（会社で女子は二人）とうまくいってないのですが、
母という言葉を同僚に置き換えて考えてみようと思いました。
お互い頑張りましょうね。

>>496
しかしとてもよい書きこみが続いていると思うので、いいのではないでしょうか？
潮時がくればまた、他のお話も出てくるでしょうし。

492,493です。
495さん私も、ついこの間までは「どうして私の気持ちを母は、解かってくれないんだろう？」とないてばかりいました。
でも、ある日きずいたんです。そう母の考えを変える事は無理なんだと言うことに・・・・

ありがとうございます。あなたの先輩の言葉　私も忘れないように覚えておきます。

今よりももっともっと自分が好きになれるよう磨きをかけていきたいですね。

500

夫からの愛に満足していない母親は、娘の不幸こそ願わないが、
「自分以上」に幸せになることも願わない…
なぜ「第一希望」より「第五希望」の男性を選んでしまうのか、
どうして無私の愛を素直に受け止められないのか…
その秘密は、幼児期の母親との関係にあった。
母親が無意識に娘にかける「呪い」の正体、その方法とは?
女性の恋愛行動を間違った方向へと向かわせる「母の監視カメラ」とは?
なぜ幸福をわざわざ回避してしまう「幸せ恐怖症」になってしまうのか?
心の奥でいつの間にか成長している「男性破壊願望」の恐ろしさとは?
―現代女性の恋愛病理を解析し、その隠された真実に迫る、
ベストセラー『女性の「オトコ運」は父親で決まる』に続く待望の第二弾。

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たくさんのレスありがとうございます。
＞＞476さん
もし私があなたの目の前でこの言葉を聞いたら泣きながら抱きついてしまったと思うほど
嬉しかったです。
私はいまだに母親の愛情を求めていたんだ・・・。それが分かった事でこれから少し変われそうな
気がします。私の妹の口癖は「しょうがないよ。お母さんはお子ちゃまなんだから」です。
私はそう分かってても愛情を求めていたんですね。

＞＞488さん
私も自分の子に私と同じ思いをさせないようにと頑張っています。
「虐待は受け継がれる（私は虐待ではないですが）」と聞いた時、私も母と同じことを
するんじゃないかと恐くなりました。
今は「ばいばい」「ま〜ま」しか言えない子ですが、叱る時は一呼吸置く。
それでも叱ってしまった後は抱きしめてあげる・・・。
そんな事で大丈夫かどうかは分からないけど、「あなたを愛してる。」という気持ちを
臆せず子供に見せていこうと思ってます。

>>466さん、492さんレスありがとう。
出だしはちょっと良くなかったけど、まだまだこれからだよね。
お互いがんばっていこう。

492です。
私には、とてもかわいがってくれた祖母が居ました。
母に何か言われて悲しくなるといつも、祖母の部屋に行って泣きました
そんな私をいつも、ばあちゃんがいるじゃないか、気にするな」っ言って励ましてくれたばぁ
大好きなイチゴのショートケーキを押入れの中から出して食べさせてくれました。
でも、私はそんなごたごたした家から一日も早く逃げ出したくて、高校卒業と同時にいえを出てしまいました。

祖母は4年後にアルツハイマーにかかり何度も薬を飲んで死のうとしたり、夜中１人で歩き回っていたそうです。
当時若かった私は、自分のことで精一杯で祖母には何一つしてあげれませんでした。

どうしてあのときおばあちゃんのそばに居てあげなかったんだろう
はじめて、車の免許を取ったときのせてあげたらとても嬉しそうだったよね。
たまに、実家に帰って顔を見せると、とっても嬉しそうにしていたよね。

もし、戻れるならあのときに帰っておばぁちゃんのそばについていてあげたいな

最後に病院にお見舞いに行ったときすぐに、私の事わかって嬉しそうに笑ってくれたよね。
あのとき、次の朝おばぁちゃんが居なくなるって知っていたら
ありがとうって言えたかな？　ごめんねっていえたかな？

私のかわいい娘と、自慢の旦那をみせたかったな

今日みんなの読んでいたら、ふと大好きだったおばあちゃん思い出して
また、涙が止まらなくなりました。

　昨年親父が他界しました。初孫である我が子が産まれて一週間後でした。
　ずっと癌と戦っていたのですが、予想より早いので驚きました。
　葬儀のため帰省する間中、ずっと親父の思い出に耽っていましたが、涙ぐんでも
泣くことは無かったと思います。それは葬儀の時も同じで「こうなると解っていた」
私は泣きませんでした。
　葬儀が終わり、火葬場で最後のお別れが来ました。
　最後に一言だけ。「おやじ。ありがとう」と言おうとしたした時、突然悲しみに襲われ
泣き崩れて言葉になりませんでした。

　自営業で休日も無く朝から晩まで働いていた親父
　決して裕福では無かったけど子供４人を立派に育て上げた親父
　あと数日で６０歳を迎えられた親父
　もうすぐ借金の返済が済むと喜んでいた親父
　隠居したらスポーツカーを買ってお袋と旅をするんだと言っていた親父
　叔父達に「孫って可愛いもんか？」と聞いていた親父
　帰省するたびに遅くまで杯を交わして語り合った親父
　これから孫に囲まれて楽しい人生が待っていたはずの親父
　結局１人で苦労して死んでしまった親父

　これだけの想いを「ありがとう」の一言で片付ける事は出来ないよ…

　今、息子は１歳になり、弟も誕生しました。
　僕が親父に出来ること。それは僕自身が死んだ親父のように良き父に
なる事なんじゃないかなと、漠然と思うようになりました。
　そして最後には親父を越えてやる。またあの世で酒を飲もうぜ。

夫婦関係のことなんですけど・・・・。

８年交際し結婚して４年経ちます。
一昨年くらいから、ちょっとしたことがきっかけで、色んなことにずっとすれ違って
いたことにお互い気付いた。
ずっと一緒にいたのに、お互いを何も理解できていなかったことに呆然とする日々。
話せば話すだけすれ違っていたことに気付き、やり直したいと私は思っているのに、
もうその気も起きない、その気持ちが起きないことが辛いんだと彼は言う。
一緒に暮らし始める時は楽しいことばかりを思って買い揃えた家具。
今は悲しくて寂しい思いだけが沁みついている気がする。
一緒に寝ようねって買ったダブルベッドもいつのまにか彼が一人で寝ることが多くな
った。
この前、今日はベッドで寝たら？と彼に言われてベッドに暫くぶりに横になった。
思い出すのは選んだ時のウキウキした気持ちと、目が覚めるとすぐに彼が横にいてく
れた安心感。
もう決してあの頃には戻れない。
新しい関係を築きたくても、その気が起きないって・・・。
横になると思っていた以上にダブルベッドは広くって泣けてきた。
クッションを抱き締め「一緒に寝ようって買ったのに、全然違うじゃん、こんなはず
じゃなかったのに・・・」と涙しながら眠りについた。
もう本当にダメなんだと思う。
でも、まだ踏ん切りがつかない。
鬱々と日々暮らすより、新しい道を選んだ方が良いのかも知れない。
なんでだろう？どうしてこうなっちゃったの？やり直せないの？
そう思いながら、楽しく幸せだった日々だけが頭の中で繰り返す。

嗚咽するようなことじゃないけど、３０過ぎても現実を見れない自分。
あんなに好きだったのに・・・そう思うとまた泣けてくる。
もっと強くなりたい。

ここを読んでると自分の悩みなんて本当にちっぽけなことだと思える。
だけど、苦しくって書き込んでしまいました。すいません。

>>506
＞ここを読んでると自分の悩みなんて本当にちっぽけなことだと思える
悩みは人と比較しなくていいと思うよ。
（比較し始めたら、安心するために人の不幸を願うようになるから）
貴女にとってとても辛いことなんだったら、そうなんだって受け止めよう。

夫婦のすれ違いがどんなﾓﾉかは貴女にしか分からない。
余計な口出しや、やり直せるよとかわかったような事は言えない。
貴女以上に長いつきあい、夫婦をやっていても、何らかの違いはあるけれど
埋める気持ちになるかどうかが左右するよね。

せめて
「昔は良かった」という振り返りはちょっとやめてみるのもいいかもしれないよ。
過去は過去。
昔を懐かしむとマイナスに気持ちが振れることもあるから。
そうやって今をみつめられるようになれるといいね・・・・

幸福とは相対的なものであり、不幸とは絶対的なものである。

５０６さんへ＞
まだまだ人生は長いよ。
コレから何があるかわからないよ。
でもあなたが前向きでないとおひさまはあなたに笑ってくれない。
後を振りかえってるよりも
いばらであっても前に進んでください。
あなたの成長を祈ってます。

５０７さんへ＞　
（比較し始めたら、安心するために人の不幸を願うようになるから）
すごく身にしみました。
そうですよね。
はっとした自分がいて・・・。
ありがとうっていいたかったです。
今年になって身内を２人も亡くしたので・・・。

自分が折角入学した大学へあまり行かなくなった頃、１匹のアメリカンショートヘア系雑種の仔猫が家に迷い込んできた。
もともと猫好きだったので餌をやって飼うことになった。名前はなーんの工夫もなく「ニャオ」と呼ぶことになった。
田舎なので、家の中と外を自由に行き来して気ままに生活する、いわゆる外猫（そとねこ）だった。
家族以外にはまったくなつかない、家の中で小便がしたくなったらどんな手段をとってでも外に脱出して部屋を汚さない、
メスのくせにめっぽう気が強く交尾を迫るオスに耳の一部を食いちぎられても追い返す、そんな賢くて強い猫だった。
飼い始めて１年半ほどしたころ、家の建て替えが決まり家族は半年ほどアパートに住むことになった。
借家で猫は飼えないので困っていたところ、引越しの２週間前から急にニャオの姿が見えなくなった。死んだのか、道に迷っているのか。
でも見つけたところで飼うこともできないじゃないか、人間の勝手な都合をつけて、ニャオのことは忘れようとしていた。

そうこうしている間に家は完成しもとの場所に家族は戻った。
ニャオのことも誰も口にださなくなった。それどころか、新築の家で動物を飼うのは汚れるのでやめようという話まで聞こえてきた。
自分はというと大学を除籍になり、かといってバイトすらせず新しい家の中で完全に浮いていた。
そんなある夜、離れの２階にある俺の引きこもり部屋のサッシを、ガリガリ引っかく音がして開けると、そこにはアメリカンショートヘア系雑種の猫がいた。
まさかと思って左耳を確認すると、一部が欠けている。ニャオが１年ぶりに帰ってきやがった。
めっちゃ嬉しかった、でもこの喜びを伝えたい家族とはまともな会話も、食事の団欒もぜんぜん無いのだ。そんな、家族でさえ遠慮するほどにすさんだダメな自分に、ニャオは躊躇せず擦り寄ってきた。
たまらず布団の中で一緒に寝た。ニャオの体温でいつもより温かだった夜は、自分にちょっとだけ勇気をくれたのかもしれない。
翌朝、ニャオを抱いて朝食中の家族に、ニャオ復活！の報告をした。家族と交わす何ヶ月ぶりの会話だっただろうか。

「家の建て替えを知ってて、飼い主に要らぬ心配しなくていいよう、わざわざ１年間放浪してたのかも。頭いい猫だ。」と親も感心し、
新築の家に住み着く許可をあっさりもらった。そしてその日から、ニャオの話題だけじゃなく、これからの自分のことなど、家族と少しずつだけど話をできるようになった。
公務員試験という道を選んで、１年間受験勉強する傍らに、いつもニャオがいた。合格、就職とようやく人の道に戻りつつある自分であったが、内向的な性格のため女性関係はからっきしだった。
「お前が人間の彼女になってくれたらなぁ」なんてニャオに向かって本気で思ったりもした。

511のつづき

ニャオと初めて会って８年目、自分に転勤の命令が下った。
そして実家を離れて独り暮らしになった。引越しの日、
ニャオは家の門のところまで自分を見送りに来てくれた。
ここで、実家のニャオが自分をしたって転勤先まで大冒険し
自分と涙の再会、というドラマみたいな展開は・・・流石に
無かった。ニャオは実家にずっといて、月に１回程度帰る自分に、
今までどおりなついてくれた。更に２年後、次の転勤先は非常に
仕事が忙しく、実家に帰るのも３ヶ月に１回という状態。
寿命の短いニャオにとっては２年に１回に相当するペースとなってしまった。

ところが、この２度目の転勤先で、ある女性と真剣なお付き合いが始まった。
ついに遅すぎた春が訪れたのだった。
そうなると、たまの休みを彼女と過ごすことになり、実家でニャオに会う機会はますます減っていった。
彼女とは付き合いは順調に続いていて、ニャオがもうすっかりお婆さん猫の年齢になっていることも気に留めなくなっていた。

ある年の１月４日、実家に久しぶりに帰った。
３３歳にして初めてできた彼女を、自分の親に紹介するのを兼ねて。
庭には、自分が実家から仕事に通っていた頃と同じように、ニャオがいた。
そして自分の姿を見つけるなり走り寄ってきて、ゴロンゴロンと転がって甘えてきた。夕方になり、実家をあとにすることになった。
ニャオは家の門のところまで見送りに来てくれていた。
それが、最期のニャオの姿だった。

半年ほどして母親から聞いた話では、１月４日にニャオが
家族の前に姿を現したのは２ヶ月ぶりだったらしい。
それ以前もかなり身体が弱っていたらしく、まっすぐ歩けないような状態だったそうだ。そして、自分と彼女を見送ってくれたあの日以降、実家から完全に姿を消しているとのこと（１年以上たっている現在も）。
ニャオは今どこにいるんだろうか。
生きている間は一度も見たことがなかったニャオの夢を、あの日以来、時々見るようになったのは、やっぱり・・・。

猫は死んだ姿を絶対に飼い主に見せないという。
いい思い出だけ飼い主に残せるように、そしてまたその家族が、
新しい猫と楽しい思い出が作れるように、独りぼっちで死んでいくのだそうだ。

今振り返ると、自分にとってあのニャオは一体なんだったんだろう。
１４年間生きた長生きの単なる猫だったのだろうか。
それとも猫の形をした神様だったんだろか。
いや、神様でも猫でもそんなことはどうでもよくなった。

どん底状態の自分を救うかのように１年ぶり部屋での再会し、
今婚約中の彼女と自分が一緒の姿をあの日家の門で見送って、
安心したかのように何処かへ旅立っていったニャオ！。
ニャオの夢を見て目覚めた朝は、涙でぬれた目をもう一度閉じて、こう伝えてます

「君に会えて本当によかった、ありがとう」。

よかったね。
あなたがニャオに会えてよかったって思ってるなら
ニャオもきっと喜んでると思う。
これからなにがあってもあなたは超えられると思います。
すごくいい関係だったって思います。

新聞の社会面に覚えのある住所が載っていた。
見覚えのある名前と一緒に…。
昔付き合っていた彼女だった。
自分の部屋で首を絞められて死んでいた。
手を下したのは付き合っていた男だった。
その男と僕は面識があった。
僕と彼女が別れる原因となった男だったからだ。

異常気象といわれるほど暑くて長い夏だった。
僕は自分のキモチを伝えるのが下手だ。
愛しているとか好きとか言えない僕より
それを言える彼に彼女は付いて行った。
死んでしまいたいと思った恋愛は後にも先にもこと時だけだった。
別れてから僕の誕生日に彼女からのメッセージが留守電に入っていた。
僕から連絡をすることはしなかった。

それからまた夏が過ぎてその冬に彼女は殺された。
あの時僕が電話をしていれば彼女の人生は変わったかもしれない。
そう思うと自己嫌悪でしばらく荒れた。
何度も彼女の住んでいた部屋の前に行った。
どうにもならない悔しさと後悔でおかしくなりそうだった。
また彼女の部屋の前にいった帰りに涙が流れて止まらなくなった。
そのとき聞き覚えのある声が聞こえた。
たった一言「がんばってね」と彼女の声だった。
もう書けない...

がんばってね。って言ってもらえたんだよきっと。

ちょい遅レスだけど、502=466さんへ。
あなたの書き込みには、もう自分より子供さんが大切という意識が
ありありと伝わってきました。
すばらしいお母さんですね。気負わずそのままでいつづけてください。

定期age

新宿駅のベンチでうとうと
吉祥寺あたりでゲロ吐いて
すっかり酔いも醒めちまった
涙ぐんでも始まらねぇ
金が欲しくて働いて
眠るだけ

>>519
そんなあなたにも
せめて今宵、少しは心地よい眠りが訪れますように。

だいぶ前のレスだが、亡くなった息子さんの位牌を持ってポケモンの映画を
観に行った人のことが書いてあったが、あれと同じ光景を俺は見たことがある。
25年以上昔だが、俺と弟は親父に連れられて東映まんがまつりに行った。
そこにどこかのおじさんとおばさんがいて、息子らしい写真を持って
客席に座っていた。

本編と仮面ライダーのショーを交互にやる興行で、俺は映画を先に観て
そのあと仮面ライダーショーを観て、帰るときその夫婦を見たのだ。
すると親父は突然、入り口でもぎりのおばさんにもらった紙製のサンバイザーと
キーホルダーを俺から取り上げて、その夫婦に渡した。
あまりに唐突な、そして子供にとっては理不尽なその行動に、俺は怒ったし
その夫婦も恐縮していた様子だったが、親父はものすごい形相で俺を睨み、
「お前には後でデパートでなんか買ってやる。」とすごんだ。

俺はだいぶ大きくなるまで、その行動を「ええかっこしい」と根に持っていた。
だが、あのレスを読んで親父に何気なくあのときの話をすると親父は言った。

「ちょっと事情は違うが、お前昔後楽園に行ったとき長島と王のサイン会にせっかく並んだのに、
整理券の配布が目の前で終わったの憶えてないか？あの落胆はな、親には辛いんだ。
遺影になってまでライダーに会いに来たのに、子供にもれなくもらえるものを
もらえなかったら浮かばれないだろう。」

なるほど、と思った。
だが俺の親父は、2chでいうとこのﾄﾞｷｭﾝで俺は親父とお袋が二人とも
18のときの子供で、あの映画館での出来事は親父が20代半ばの頃の話だ。
当時の親父の歳をとうに越している自分が、その優しさを持っているかどうか
考えただけで、すっげえ鬱になった。

嗚咽した話じゃないのでsage

このスレを見つけて、さっきからずっと泣いています。

同居していた母方の祖父のことを思いだして
自分はこれから何人のひとを見送ることになるのだろうと考え
自分の大事なひとたちより先に逝ってはいけないなと強く思っています。
「ぼーっとしていると1日1日はあっという間に過ぎるけど
1日、無事に終えることが出来ただけでそれはとても素晴らしいことだ」
生前祖父の言っていた言葉ですが、突然ふっと思い出して夜中によく一人で泣きます。

祖父は脳梗塞で倒れ、病院を転々とし、自宅で介護を始めたものの
祖母が子宮ガンで入院。
両親は共働きで私たち姉弟は当時ともに義務教育中で
やむなく近所の病院に再び入ることになりましたが
そこでMRSAに感染し、最期は肺炎を併発して亡くなりました。

家族の中で、私だけが祖父の最期に間に合いませんでした。
学校で呼び出しの放送がかかっていたとき、私は友達と喋っていて笑っていた。
友人に「ねえ、さっきから呼ばれてるんじゃない？」と言われ
「まさか！、、」と思って事務室に駆け込みましたが
その時間にはもう祖父は亡くなっていました。
担当のお医者さんが、祖父の臨終時刻を私が病室に到着した時間にしてくれたのですが、
5年経った今でもあの時のことを思うと自分に対してどうしようもない
気持ちが沸き上がります。
家族は私が遅れたことについてとうとう何も言いませんでした。
だから余計に辛かった。
もしかしたらこれから先誰かの死に直面するときも
間に合わないことがあるのかもしれない、
じいちゃんごめんと繰り返して病室で泣きました。

祖父は倒れてからは言語障害が出てまともに話せなかったので、
喋っているのを聞いたのはもう10年前になります。
倒れてからの姿の方がイメージが強く、どんな声で喋っていたのかも
明確には思い出せなくなってしまいました。

けれど、祖父が倒れてから
いろんなごたごたがたくさんあったけれども
それでも今は「楽しかったねえ」と家族で語り合えます。
頑固なじいさんだった祖父は倒れてからは陽気になり、良く笑うようになったし、
しょっちゅう祖父と衝突していた母は丸くなり
祖父に引け目を感じていた父はすこしだけども堂々とした性格になった。
祖母は車椅子の祖父とともに散歩に出るのをとてもうれしがっていた。
祖父母に甘えっぱなしだった私と弟は、自分のことは自分でやるという
姿勢が、遅かったけどもしっかり身に付いた。
祖父が倒れてから逝くまでの5年間は家族皆が一生懸命だったと思います。
手探りで自宅介護を始めて、大変だったけどもそれが逆に
家族の絆を強くしたように思っています。（恥ずかしい言い方ですが）


まとまりがない上に長くてすいません
祖父の死に目に会えなかったことは
ずっと心にしまっていて言えなくて
ここに書いてしまいました。




じいちゃんありがとう。楽しかったよ。皆元気でやってるよ。
貴方は私の人生のファーストインパクトでした。（もちろん、プラスの意味で）

このスレをみて何度も泣きました。
私にも少し書かせて下さい・・・。

私は今年に入ってから伯父と従姉妹を亡くしました。
伯父は１月に心筋梗塞で亡くなったそうです。
私は大学に通う為遠くで一人暮らしをしています。
遠くて帰省するのも大変なので私の母が気を使って
伯父の死は知らされていませんでした。
伯父は魚釣りがとても好きで、私の父の一番上の姉の夫でした。
大学に進学してからは滅多に会えませんでしたが明るくパワフルな人でした。
伯父は魚釣りに行こうとして倒れていたそうで、
釣り竿を抱えて倒れていたそうです。
伯父の死を知ったのはなんとなく実家に電話をした時でした。
確か２月の中旬頃だったと記憶しています。
何より伯母と従姉弟二人が心配になりましたが、
母がこっちは大丈夫と言うので敢えて帰省はしませんでした。

それからほんの数日後です。
母から電話がかかってきました。
「○○○ちゃん（従姉妹の名前）が亡くなった」と・・・
信じられませんでした。つい最近伯父が亡くなったばかりなのに。
流石に今度は伯母や母、祖母、なくなった従姉妹の弟が心配で、
急遽実家に帰省する事にしました。

駅につくとそのまま母の車で従姉妹の家に向かいました。
既にその時父と祖母は従姉妹の家に居ました。
従姉妹の家に着くと真っ赤に目を晴らした伯母が出迎えてくれました。
父は黙って従姉妹の遺体の前に座っていました。
従姉妹は仕事場から実家に帰る途中事故に遭ったそうです。
高速を１５０�`でとばしていたらしく、即死でした。
でも不思議と顔は綺麗で・・・まるで今にも起きそうでした。
遺体の前に座って従姉妹を眺めていると、自然と涙がこぼれました。
祖母が私に「孫で女の子はおまえだけになった」と泣きつきました。
居たたまれなくなり､また泣きました。

しばらくして弟の方の従兄弟（Ｋとします）が従姉妹の彼氏を連れてきました。
従姉妹とは付き合ってまだ４ヶ月ほどだったそうですが、
従姉妹の事を本当に良く分かってくれていた、いい彼氏でした。
伯母も母も彼の存在をとても喜んでいました。
母は私よりも従姉妹と仲がよく、従姉妹も母を信頼していました。
よく相談も受けていたそうです。
だから余計に、母には従姉妹の死が堪えているようでした。

今思えば従姉妹は本当に勘違いされやすい性格でした。
中高の頃の私にはそれが分からず、彼女を苦手だと思っていました。
でも彼女のお葬式には多くの弔問客が訪れ、彼女の人徳の凄さを感じました。

こう言っては何ですが・・・
伯父の死はまだすんなり受け入れられたところがありました。
伯父らしい死に方でしたし。
でも従姉妹の死は、どうしても受け入れられませんでした。
それは母や、伯母や、Ｋや、父や、祖母も同じだったようです。
親より、祖父母より早く死ぬほど親不孝な事はありません。
今は只、伯父と従姉妹が天国で幸せに暮らしているのを祈るのみです。

>>521
＞当時の親父の歳をとうに越している自分が、その優しさを持っているかどうか
＞考えただけで、すっげえ鬱になった
「ええかっこしい」と思っていたお父さんを理解できたんだから
あなたは大丈夫じゃないかなあ。

＞俺の親父は、2chでいうとこのﾄﾞｷｭﾝ
本当にいいお父さんだなと泣けたよ？
あなたのお父さんをそんな風に思う奴がいたら、小一時間問い詰めて・・・

>>522　>>523　　時間はかかっても
今の辛さと折り合いがつけられる時がくることを願っています。

ちょっと前に書いた506です。
夫婦関係は悪い方にしか進んでいませんが、507のレスを読むと涙が出てきます。
本当にありがとう。ありがとう。
暗中模索の中でも自分の道を探したいです。

507です。　他の人も貴女のことを気遣っていて、そのことがとても嬉しかった。

私も長年、どん底に落ちたりの繰り返しで、人生丸ごと捨てたくなる。本当はすごく焦りもする。
どんなに時間がかかっても、何かをみつけたり、
色んな人の自然な優しさに気がつけたことだけは、何にも代え難いし
それを教えてくれた人にとても感謝してる。
貴女に気持ちのバトンタッチが出来たのも、そんな人達のお陰だなあ。

貴女もいつか泣きながらでも、ちょっと微笑む日がほんのいっときでもあったらいいな。
貴女の「ありがとう」にこちらこそ「ありがとう」って言いたい。

すみません、ここで吐き出させてください。

仕事で海外に駐在しているんですが、母から、父が癌で入院した、
との知らせがありました。
手術をしたのですが、すでに進行しすぎており全部は取りきれず、
近いうちに再発・転移する可能性が高いとのこと。
症例が少なくて断言はできないとの前置きはあったものの、最悪
半年、５年を越えた人は今まで一人もいないと医者から言われた
そうです。

頭をぶん殴られたようなショックでした。
すぐに日本に飛んで帰りたいけど、そんなことしたら父が病状に
気づいてしまう、と葛藤しています。
親って、いつも元気でいてくれるものだとばかり思ってました。
実家を出て十数年、たまにしか帰らず親不孝してましたが、
帰るたびに一緒に晩酌するのが無口で不器用な父との唯一の
交流でした。
父とはまるで違う生き方を選びましたが、人生の目標としていた
父をまだまだ越えられていないのに、初孫も見せられていない
のに、帰国したら一緒に山歩きすることに決めていたのに、と
今はただ信じたくない気持ちと後悔、そして無力感で一杯です。
できるだけ早く出張にかこつけて帰るつもりですが、父の顔を
まともに見られそうにありません…。

>527さん　さぞお辛いと思います…。
いてもたってもいられないお気持ちでしょうか。
「親っていつも元気でいてくれるものだとばかり思ってました」
とありましたが、大抵の人はそうなんだと思います。
ですから、いざこういったことに直面すると動揺しますよね。
お仕事の関係などで帰国も簡単にはいかない事も多いと
思いますが、顔を見せることで喜ばれると思いますよ。
もしかしたら悟られてしまうかも、と心配にもなると
思いますが自然に明るい顔を見せてあげてください。
それに、今お母様も不安でいっぱいだと思いますので
心強く感じられるのではないでしょうか。
それと病状についてあまり良くないことを言われたようですが
先生にじっくり話をきいて、今後の治療についても納得いく方法
を考えられてはいかがでしょうか。
（すみません、ちょっとおせっかいですね…）

と言うのも私もすでに両親を病気で亡くしてるのですが、
すっかり医者任せで…もちろん治療自体は医者に任せるしか
ないですが、もっと病気の状況について納得いくまで話を聞いたり
民間療法といわれることも（気休めかもしれないけど）色々と
やってみれば良かったと思っているもので。
ずっとそばにいる事はできたんですが、それでも後悔ばっかりで
未だに立ち直れてはいません。
それと、今更言っても仕方ないことかも知れないけど、もう先が
長くないとわかった時におばあちゃん（母の母）に会わせた方が
良かったのかな…って今でも考えてしまうんです。
遠く離れて滅多に会うことがなかった祖母が来るとなると
母にもう長くないって悟られてしまう…そのことが気になって
会わせてあげたいという親戚の意見を最後まで無視した私ですが
実際母の気持ちはどうだったんだろう、って。
いくつになっても母と娘だし、母も自分の母親に会いたかった
んじゃないのかなって思うんです。
おばあちゃんからは今も時々ハガキや電話が来るけど、
悲しくて悲しくてずっと泣いてるって…。
母にもおばあちゃんにも申し訳なかったと思ってしまいます。

なんかまとまりのない文でごめんなさい。

日付変わっちゃったな。

4月1日は昔の彼氏の命日だった。
昔も昔、１０ﾝ年も前の話なんですけどね。
彼が死んだことを認めるのがいやで、葬儀に出なかった。
未だに認めてないのかも知れない。

夢の中で、何か困ったことが起きて「どうしよう、○○。」と
傍らの彼に呼びかけるけれど、すぐに、もういないのだと
気付いて、泣きながら目が覚める。何年たっても同じ夢。
一度でいいから、傍にいてにやにや笑いながら「おう、どした？」
と返事する姿を見せたまま目覚めさせてほしいと思う。

どこで母の病状を聞きつけたのか・・・・

創価学会やら政治団体やら、その他大勢がが私の家にやってきて、
『この祈りをしなさい』だの『困ったときは相談に乗る』だの
『パイウォーターがこの病気には効くからこの機械を買っては？』だの
・・・・・・
アガリクスだのプロポリスだのサメの軟骨エキスだの・・・・

母は白血病だという事で頭の中がいっぱいなのに、親切ごかしで近付いてくる奴らの多い事

今思い出しても腹立たしさと同時に涙が出る

それ以来、新聞広告等のそんな文字を見ると、
『効力のある治療法ならとうに学会で話題になってるわい』
弱者（精神的及び社会的）を食い物にする仕事だなぁ、と感じます

５２７さんへ

できるだけすぐに帰って顔を見せてあげてください。
悩むよりも行動です。
私は１月に父を亡くしました。
後悔ばかりです。
もっともっと会いに行けば良かったって。
病院で大部屋から個室にかわり
だんだんとナ−スステ−ションの前に近づき
父もきっとわかっていたと思います。
きっとおなたさまのお父様も自分の身体のことですもの
わかるつつありと思います。
どうぞする後悔は少なめに・・・。
できる孝行を・・・！
生きていてくれてるうちにできることを。

ちょっとスレと沿わないのかもしれませんが。

私が中学生の頃です。
私立中に進学しろ、と言う親の反対を押し切って地元の公立校に
進学したものの、同級生からの嫌がらせに遭い、自殺すら考えていました。
小学校の頃の友達とも疎遠になりがちでしたし、公立に進むと
言ってしまった手前、親にも打ち明けられずに思い悩む毎日でした。

そんなある日のこと、別の中学に進学した友人から電話が…。
大した用件でもないのにわざわざかけてくるなんて、といぶかっていると
彼女は電話を切る間際に「最近、元気ないんだって？」と言ったのです。
とてつもなく嬉しい一言でした。
「え、まさか。元気だよ〜」と言ってしまった自分がちょっと笑えます。
「やだなぁ、泣いてるでしょ？」
「泣いてないよ〜」

Ｓさん、あなたはここを見ていないでしょうし、こんな会話を覚えては
いないでしょう。電話を切った後、私は大泣きしました。
あなたのような人がいたことを忘れていたことが悲しくて、そして嬉しくて。
今でも、つらいときに思い出します。あなたがいて、本当によかった。

>>527さんへ
私も531さんに賛成です。
不遜な言い方ですが告知をしていない場合（いずれはばれてしまう事が多いけど）
身内が「隠す事」も本人が「隠している事を解っていて知らない振りをする」のも
お互いの最後の優しさなんだと思います。
親にとって子供が出きる最高の孝行は
「自分が旅立ってもこの子は立派にやっていける」と思わせる事なんじゃ
ないでしょうか？
寂しさや辛さを乗り越えて踏ん張っている貴方をみせてあげる事が
今最高の親孝行になると思います。
親御さんを安心させて上げて下さい。

>528さん

ご自身の体験、そして暖かい言葉ありがとうございます。
こらえきれず、涙がこぼれました。
今、私が責任者となっているプロジェクトが一番忙しい時期で、
帰国もままならない状態なのですが、できるだけ早く父の顔を
見たい、そして私の顔を見てもらいたい、と思います。
長男である私がおろおろしていてはいけないですね。
治療についてはおっしゃる通り、悔いの残らないよう、できる
だけのことをしてやりたいという気持ちです。
病院は某国立大学の付属で、技術については信用している
のですが、医者にとっては一人の患者でも、家族にとっては
かけがえのない存在ですよね。
先生から、納得がいくまでしっかりと話を聞かせていただき、
場合によっては父にありのままを話すという選択肢も含め、
父と私たち家族のあり方を考えたいと思います。
残された時間が少しでも長くあってほしい、かなうことならば
父が５年の壁を越える第一号になってほしいと願っています。

>531さん
>533さん

ありがとうございます。
やはりとにかく父に会いたい、そう思います。
父も病名までは知っているそうです。
ただ、手術の結果と残された時間については母も父には
話せていないと言っていました。
すべてを話すにせよ、告知しないという方法を選ぶにせよ、
長男である私がしっかりとしている姿を見せることが父に
とって一番の親孝行ですよね。
それと、できれば一度でいいから孫を抱かせてやりたい、
そう思うのですが、結婚以来ほとんど海外に単身赴任で、
子供を作ることもできないままでした。
嫁も父と仲がよく、このことをいつ嫁に話すべきか迷って
いたのですが、私が日本にずっといることができない分、
早いうちに説明して、少しでも父母を助けてやれるように
したいと思います。

もう一度言わせてください、本当にありがとうございます。

527さん
陳腐な言葉だけど言わせてね。がんばれ！
きっと貴方のシッカリした姿を見せれば
5年といわずもっと生きられる！そう思う！絶対！！
お母様もお体大切にしてあげてくださいね。
きっとお母様が一番落ちこんでいると思われるので…。
今自分勝手に泣いています。
でも今夜は527さんのお父さんの回復を願って泣きます。
ゴメンネ勝手にセンチメンタルで。でも数年前の自分の姿と重なって
泣けてしかたない。

５２７さんへ

５３１です。私も長女でなにかと責任がついてまわりました。
仕事はしてないにしろ
車がないため簡単には帰れなくって。
でも全部今思えばなんとかなったって思うんです。
車なくったって電車だってバスだってある。
ようは実行力なんですよね。
御孫さんの顔が見せれなくてもいいじゃないですか！
お父さんにとってあなたがなによりです。
あなたの立派な姿を見せてあげてください。
病院でずっと毎日同じ暮らししてる人にとって
見舞いにきてくれるのが本当に嬉しいんです。
あなたが長男だったら余計可愛いでしょう。
いくつになっても子供なんですもの、親にとっては。
お早い御帰り待っております。
あなたがお父さんに会えたら周りのみんなにも
その幸せが伝わるでしょう。
その幸せから奇跡が生まれることを祈っています。

>527さん、レスありがとうございます。
海外に単身でいらっしゃるとのこと、お仕事も大変な時期とのことで
気持ちだけがせく…というか落ち着かないのではないでしょうか。

私は母の病状がかなり深刻だということを告げられた時は正直言って
仕事なんてもうどうでも良いと思ってしまいました。
自分が担当してる仕事もあったけど、私じゃなくても良いんじゃない？
仕事の代わりはいるけど母はただ一人だけだもん…と。
ただ内心そう思っても現実にはやはり担当してる仕事のこと、同僚の
ことを考えると途中で投げ出すわけにもいかず…
（社会人にとっては当然かもしれませんが）
でもとても平常心でいられなく、上司・同僚には病状、自分の気持ちを
全て話しわかってもらい、協力すると言って頂きました。
それと、父の転勤の為に親戚がまわりに一人もいない状況だったため、
私達姉妹ではあまりに心細くて、友人にも苦しい胸の内を聞いてもらって
精神的にずいぶん助けられました。
友人達は「○○が良いらしい」「△△が効くらしい」と言っては手に入れ
てくれたり、私達の体のことも気遣ってくれて心からありがたかった…。
（父の時は私達に余計な心配をかけまいとした母が一人で苦しんでたんだ
、とその時実感して、母の支えになってやれなかった事を後悔しました。）

…また長くなってごめんなさい。伝えたかったのは527さんが一人で
苦しい気持ちを抱え込まないで欲しい、ということなのです。
病気と戦ってるお父様がお辛いのはもちろんですが、そばで支える家族も
これから長く不安な日々が続くと思いますので、くれぐれもお体を大切に
なさって下さいませ。
そして、お父様の一日も早い回復をお祈り申し上げております。

皆さん、ありがとうございます。
いつかは…、と漠然と思ってはいても、身内を失うということに
ついて、無意識のうちに考えることを避けていたような気がします。
このスレッドに書き込ませていただいたのは、動揺してしまい、どう
したらよいかわからなくて、ただ心の中をどこかでぶちまけてしまい
たいという気持ちからでした。
そして、皆さんからたくさんの励ましやアドバイスをいただき、父の
病状を聞いたときとはまた別の涙を流しました。
お顔も存知あげない方々が、父のために祈ったり涙したりしてくだ
さったということがすごく不思議な気がして、しかしとても嬉しかった
のです。
これから私たち家族は父の病気と向き合って生きてゆきますが、
どうか皆さんにいただいた不思議な力が守ってくれますように。
そして、このスレッドの心優しい皆さんに幸せが訪れるように
感謝の気持ちで願っております。

この間嫁さんとささいなことでケンカになった。
あまりに頭にきたので、俺は嫁さんの肩を強くどついてしまった。
今まで手をあげた事は一度もなかったんで「あ、しまった」と思った瞬間、
彼女がしゃがみこんで動かなくなっちまった。

「ごめん、痛かったの？」と聞いても返事がない。よく見ると手をガクガク
震わせて「怖いよぅ、怖いよぅ･･･」とおびえきってる。
明らかに様子がおかしくて声をかけても反応しなくて「いやだよ、パパ。殴るのいや」
「ママどこ、怖いよぅ」と泣きながら震えている。まるで小さな子供みたいだった。
俺が「大丈夫だから！お父さんなんかいないだろ？」と体を引き寄せると絶叫して
「ごめんなさい！パパごめんなさい！殴らないで！殴らないで！」と泣きじゃくる。
それでも１時間くらいだろうか、暫く手をがっちり組んで抱きしめてたら、泣きつかれて
眠ってしまった。

眠りから覚めると嫁さんは正気に戻っていて、子供の頃から酒が入った義父にひどい
暴力を受けていたこと、それがトラウマになってパニックを起こすようになった
ことを話してくれた。ずっと黙っていてごめんなさい、とも。
でもこれで彼女が一滴も酒を飲まないことも、結婚した時「暴力のない家庭にしようね」と
わざわざ俺に言ったことも納得できた。

それなのにささいな事でどついてしまった自分の不甲斐なさと、
彼女の受けてきた痛み、「もっと義父を大切にしろよ」と何も知らずに
言ってた自分が情けなくて涙が出た。
こらえようとしてもしゃくり上げちまって、傷ついたのは嫁さんなのに
彼女にしがみついて嗚咽した。嫁さんも「ごめんね、ごめんね」と
泣きながら繰り返す。
俺は泣きながらもう絶対にこの人を傷つけまいと誓った。

540さん
今回のことは辛いきっかけになってしまったと思いますが、
540さんを信頼なさっているからこそ
奥様はそれを打ち明ける勇気が出たのではないでしょうか。
奥様に540さんの誓いは届いていると思います。

>541さん
そう言っていただけると･･･。ありがとう。

嫁さんはあの後しばらく俺がちょっとでも強い調子で何か言うと、ビクッと
身構えるようになってしまいました。俺がただ抱っこしようと手をのばした時でさえ･･･｡
以前は口げんかしても絶対引かない位気の強いやつでした。

でも彼女の傷が簡単に癒えないことは分かってます。
俺が何とかしてやりたい、って思っています。

>>540さん
ﾁｮｯﾄ前のTVでやってたんだけど「赤ちゃん返りさせる治療」見ました？
何処かの大学教授が行ってる治療なんだけど
子供の頃に得られなかった本当の安心感や愛情を子供に返って体験させる
って方法でした。
あそこまで普通は出来ないけど二人っきりの時は子供のように
思いっきり甘えさせてあげる。
そうするとどんな事が有っても貴方だけは味方だという事が確認出来きて
良い方向に進むと思います。がんばってね。

>>540さん
奥さんがいままで見せていた姿は強がりだったんだね。
540さんが後悔している行動は、きっと奥さんの突破口なんだよ。
時間はかかるかもしれないけれど、辛抱強く待ってあげてほしい。
540さんという人が、すべてを委ねても信頼に足る人だと分って
もらえるまで。

勝手なことを言ってごめんね。本当にごめんなさい。
つい、奥さんがうらやましかった。

レスくれた方々ありがとうございます。正直こんなに真剣なレスもらえると
思ってなくて･･。長い時間かかってもちゃんと嫁さんと向き合っていきます。

>543さん　そうですね。父親代わりといっちゃ何だけど、ここに絶対味方が
いるって分かってもらいたい。「赤ちゃん返りさせる治療」、参考にしたい！
本屋行って探してきます。

>544さん　突破口、とは考え付きもしませんでした。そんな前向きな考え方俺一人
じゃ絶対出来なかった。そんな捕らえ方の出来る544さんが俺はうらやましいです。

>>540さん
私の場合は男女が逆ですが、>>543さんの言ってるテレビ番組みて
思い当たる事が多々ありました。
赤ちゃん返りさせる治療は「思い残し症候群」に関するものです。
googleでワード検索すると一杯出てきます。
蛇足ですけど、本の帯の文句はは気にしないで下さいね。
540さんの奥さんは恋人選びを間違えなかった幸運なケースだと思います。

良い旦那さんで正直ｳﾗﾔﾏｽｨ

ほんと羨ましい。
私も旦那にトラウマのすべてを吐き出したい。
受け止めてもらえるはずないと判ってるから、辛い。

去年の今頃に突然自宅で倒れた。
担ぎ込まれた先の病院で聞かされたのは急性骨髄性白血病という診断だった。

即座に入院することになったが、実家の両親や兄弟とは折り合いが悪く
結局連絡をせず数ヶ月病院のベッドで過ごしていたところ、
ある日どこから聞きつけたのかとうとうお袋が見舞いに来てしまった。

「なにしにきたんだよ」
口をついて出てきたのは悪態だった。正直会いたくなかった。
実家をでてから既に５年くらい。
その間一度も会っていなかったし、もう会う気も無かった。

だけど、俺のそんな物言いを聞いたお袋は、俺の手をとるとただ大声で泣き始めた。
わめくように何か言っていたが、それはほとんど聞き取れなかった。
なのに、何故かお袋が何を言いたいのかよく解るような気がした。
そして、俺も泣いた。
ガキの頃もほとんどお袋の前で泣いた記憶が無かった分、思いっきり泣いた。
色々な話をして何度も何度もお互いに謝って…。

あれから半年ちょっと。
俺は大分回復して今では自宅に戻っているが、お袋も一緒にこちらに住むことになった。
再発がありえるのでまだ安心はできないが、何故か幸せな満足感が今ある。
負けられない。寝床に横たわったままお袋の背中をみると、そう思う。
絶対に。

あ、ごめんなさい。他板からリンクで飛んできたので板確認してなかったです。
30代限定板だったんですね。俺はまだ20代前半……。

まだ若いのに大変な病気になっちゃいましたね
でも回復傾向との事でなにより。
お母さんとは確執みたいなものがあったのかな？
でも、生きているうちに打ち解けることができてよかったですね。

　　　　　　 　　　　　 親
　　　　　　　　　し　 孝
　　　　　　　　　た　 行
　　　　　　　　　い　
　　　　　 　親　 時　
　　　　　 　は 　に
　　　　　　 な 　は
　　　　　　 し
　　 　圖　


　 ∩＿∩
　（ ´Д｀）
　（ 　　　）

>>551
ありがとうございます。
確執は母とというより、父とありました。
見栄っぱりで嘘つきで毎晩のように飲んでちょっとしたことで怒って暴れて…と、
どうしようもない父で、またその暴力から庇ってもくれなかった
（と、当時は思っていた)母まで嫌いになっていました。
そして中学を出てしばらくした後、ある程度の収入の道を確保してから家を出て
それっきりだったのですが、母にしてみれば
それがどれだけ心配をかけたことだったのか…今ではかなり反省しています。
もっともこの件の後、一度自宅ではなく実家に戻った私を
「邪魔だ早く出ていけ」と言った父とは
うち解けることなどできませんでしたが…。

思えば、あんな父と一緒に数十年過ごしてきた母に私は何も孝行してません。
必ず病気を治して母に何かしてやろう。今はそれが目標です。
そしていつかここに、堂々と来れる年令になれるよう頑張ります。

＞５５３
うちも似たような感じでしたよ。
まぁすでに両親は小さいときに離婚してたんだけど
私が母親を捨てて父親のところに行ったのが13歳
父親を捨てて（捨てられて？）自立したのが16歳
父親とは打ち解けることは今後ありえないと思うけど
母親とは自分が結婚して子供生んだりしたら
会いに行ったりしようと思ってた。
散々苦労させて悲しい思いをさせたまま3年前に
一人ぼっちで死にました。
失う前に気付くことができて５５３さんはある意味ラッキー
治療頑張ってください。

５４９さんへ
生きる目的をもった人は強いよ！
がんばって今までの分までも親孝行して
自分も束縛から開放されるように向かってくださいね。
若い時期に病気も親に対する気持ちも
気がついてよかったっていつか思えるように・・・。

定期age

>>549
親想う
心にまさる
親心

だよ。

ん？「子に勝る親心」だと思っていたが？
今まで勘違いしていたのかぁ？

>>558
安政の大獄でつかまり獄中にいるときに母親から手紙が届きました。
その時に読んだ句が

「親思う心に勝る親心　きょうの訪れ何と聞くらん」

子供が親を思う心よりも、親が子供を思心の何と深いことであろう。

ｽﾏｿ自己レス
by　吉田松陰
ね。

つぼイノリオ「吉田松陰物語」

557さん
有難う！
恥〜。。。一つおりこうになったよ！
恥かしいのでsageとくわ（W

良いスレなので、あげ。

主人宛に「忌明け」の挨拶が届きました。
同封された挨拶状を見ると、故人の家族４人（父・母・娘２人）の名前が並んでいました。
主人に話を聞くと、家族で車に乗っていたところを酔っぱらい運転の車に衝突された
とのこと。
私自身はまったく面識のない方達ですが、やりきれない気持ちでいっぱいになりました。
残されたご家族の心中をお察し申し上げるとともに、４名のご冥福を祈っています。

>>520
RCサクセション聴くよろし

まぁあれだ。中年期の鬱は手におえない。

17歳の春に、祖父が逝った。
気分屋で頑固で軍人気質の抜けない人で、祖母はだいぶ苦労したらしいけれど
孫には無茶苦茶に甘いじいちゃんだった。
寺からの帰り道、１コ上の従姉のKちゃんが言った。
「せめてうちらがお嫁にいくまでは、生きとってほしかったよね…
きっと、すっごい豪華な式させてくれたよね『一番いい花嫁衣装』で」
『一番いい』というのは、祖父の口癖だった。一番いいものをくれ。
一番高いものを買い与えることが愛情と勘違いしていた節のあった祖父が
私たちを連れて買い物に行くときの。
「そうだね」って答えて見上げた空が、すごく青かったのを覚えている。
涙をぽろぽろ零しながら、家までの道のりを黙って歩いた。

（続き）
祖父の死から6年。私の結婚が本決まりになった夏に、祖母が倒れた。
一時は結婚式まで保たないんじゃないかなんて言われたぐらい悪かったのに
奇跡的に持ち直してくれた。結婚式に出られるほど回復はしなかったけれど、
旦那を連れて挨拶に行った時にはすごく元気だったし、後で送った写真も喜んでくれた。
それからの祖母は入退院を繰り返し、時々危篤になったりもしながらそのたび
医者も驚く回復を見せて、親族一同冗談まじりにばあちゃんは
実は不死身なんじゃないかと囁きかわしてさらに9年経った春先、Kちゃんが結婚した。
やっぱり結婚式に出られるほどではなかったけれど元気ですごく喜んでいた。
ところが、Kちゃんの式の2週間後。Kちゃんが新婚旅行から戻った直後、
祖母の病状がいきなり悪化。あっという間に帰らぬ人となってしまった。
祖父が逝ってから15年と2日めだった。

火葬場で、Kちゃんと話した。
「じいちゃんのお葬式で話したこと覚えてる？」
「うん。じいちゃん聞いてたんだよ多分。KとR（私）の花嫁衣装見届けるまでは
来るなってばあちゃんに言ってたんじゃないかな…」
「勝手だよねぇ、自分はさっさと死んじゃったくせにさ…」
そう言って、笑いながらまた泣いた。
見上げた空が、15年前、じいちゃんを送った時と同じぐらいに青かった。

だから春先の晴れた日には、つい祖父母を思いだして少し涙ぐんでしまう。

小学生の作文でも、賞貰うのは大体「親族の死」やら「病気」についてだな。
・・・んで？ここの人達は同情して貰いたいのか偽善に満ちた励ましが欲しい
のか、どっち？
俺のお袋も９歳でくたばってから１年経たないうちに親父が自分の性欲の為に
ＤＱＮババァと再婚して、そのババァにろくでもない目に遭わされたが？
でも今までそんなことで同情買おうと思ったことは１度もないぞ？
軟弱なんだねぇ・・・。

矛先が違ってないか？

軟弱な俺たちのためにも、ここは素通りしてくれまいか・・・
強いあんたならそのくらいできるよな。
噛み付いたり、吠えたりしないよな。

>>370
ああ。もう来ないと約束する。
ただあんまりグジグジしてるから言ってみただけだ。
「人間死ねば地域にもよるが炭酸カルシウムになるだけだ」
ってのを９歳で知ったせいかな？我ながら歪んでると思うが（藁

>>571
＞「人間死ねば地域にもよるが炭酸カルシウムになるだけだ」

あなたの場合だけはその通りかもしれない・・・

>>569&571
お母さんを９歳で亡くしてDQN継母に虐められりゃ歪むだろうね。
強がって生きなきゃいけなかったんだろうね。
素直に泣けない自分が悔しくてわざわざ噛みつきに来たんじゃないの？
私、あなたが可哀想な人だと思うよ。同情ってんじゃなくね。

どーでもいいけど、レス番間違ってるよ…