あの時、ただ一言好きだと言えばよかった

>>あの時のオレを、思いを裏切りたくはない。

>>なのに君と会える偶然をずっと待ち続けている気がする。

ワカル。
でも俺の場合、好きだった子がまだ独身なのが救いか？
　　　　　　　　　（でも言い出せない根性なしの俺
　　　　　　　　　　　　　　　今更なんて言えばいいのか・・・。）

ん〜〜
太田裕美の歌声が聞こえてきそうなスレだな

俺も
大学時代の女に
「今じゃお前の旦那の5倍は稼いでいるんだぞ」
最近別れた子に
「あと一歩、後一押しで抱きしめていたのに」

１年ほおっておかれた私。電話もこっちからかけても向こうからはかけてはくれない。
仕事が忙しいのはわかってる、でもクリスマスも，お互いの誕生日もつかまらず。
もう駄目だな、と思って他の人と結婚を決めた直後に新しいアパートの鍵を持って
現れた彼。押しが強ければそのまま一緒に住んだのに、おめでとう、って言って、
最後にぎゅーーーってだきしめられて、さようならだった。
結婚しないでくれって言わんかい！！って後のまつりかぁ。
忘れるのに１０年近くかかったなぁ。

大学時代付き合っていた彼は、いきなり地方勤務になったことを私に
告げられないでいた。共通の知人から聞いてビックリしたあの日。

遠距離恋愛するも１年が限度。
別れて２ヶ月、彼からの電話は近い場所への転勤の知らせだった。
私「どうして今ごろ？」
彼「前の時言えなかったから。転勤の話聞いて真っ先に伝えたくなった」
その日は、新しい彼を母に紹介した日だった。

もう戻れない、って決めつけてしまったのは何故なんだろう？
そんな電話をくれた彼のこと、新しい彼よりずっとずっと好きだったのに・・・

心をかきむしらえるスレタイトル……
具体的なことはとても書けない

別れて２年後、当時の仲間の集まりがあって、彼に車で送ってもらった。
車を買ったら最初に助手席に乗せてくれるって約束してたけど、
買う前に別れてしまい、助手席に乗ったのはその時が始めてだった。
変わらない彼の優しさに触れた一日だっただけに、ココが私の場所
だったのかもな〜と思うと堪らなく切なくて、でも何も言えなくて。
「お茶飲んでく？」「いや、いいよ」「そう。元気でね」で終わり。
バカ、バカ、バカ！＞あの日の自分

好きだぜ兄さん。何度も言ったが貴方は信じてくれなかった。私も貴方の言葉が信じられなかった。両思いだったのによぅ、ﾁｷｼｮｰ！メール読んだら返事くれ。待ってるぜ、ﾀﾞｰﾘﾝ｡

大学の同級生。最初あったときに、彼には彼女がいた。ずっと片思いだったけど、
彼がその人と別れたあと、よく会ってた。私は、ちょっと意地をはってて
（若かった．．．）彼は、私のことを大好きだって言ってくれたのに
私は言えなかった。離れてしまった後、久しぶりに会った時には、彼の気持ちも離れていた。
すご〜く後悔．．。私も好きって言っておけばよかった。１０年前のことなのに、結婚した今もまだ、
彼の夢を見ます。成就しなかった恋は、償却できない。よく、人生で２番目に好きな人と
結婚するのがいいって言うけど、ほんとかなあ。
私もどこかで偶然の再会を夢見てます。私も．．．両想いだったのによぅ。。チキショー！

私は何度も「好き」って言った。
「愛してる」って、恥ずかしかったけど人生で初めて言った。
だけどヤツは「うん」と言っただけ。
その２年後、
「ずっと言いたくても言えなかった、ごめん。
でも決めたよ、ずっと一緒にいような」。

そう言ったのに、全然一緒にいられないじゃん！
「好き」って私もヤツも、もう２年も口にしてない。
口にするのが怖い。

皆さんが、忘れられない思い出を話してるのに
私は思い出にもなってない今の状況だ・・・（鬱）

age

あーっ、今日初めて彼女を誘ったのに言えなかった・・・。
きっと後で激しく後悔するんだろーなー。
こんなヘタレな自分が嫌。

良スレage

ちょと、とびずれになっちゃうけど、最近すごく
せつない・・このとび見ててよけいそう思っちゃった。
なんなんだろう、この気持ち。誰かを求めているのに
その誰かが、誰なのかわからない。
昔好きだった人がよぎるけど、違うんだ〜。
誰かの胸で安らぎたいのに・・なんてね。

>>212
同感。
このスレ読んでると人恋しくなる。別に誰ってわけではないが。
いや、あの人か・・・。

212
わかる・・・そう私も本当はこのせつなさは
あの人かな？って・・いやでも・・って
あなたが、あの人だったらいいのに(笑）

>>c
再同感(タメ息)

切ないな・・・このスレ。

学生時代、つきあってた彼氏に大失恋の後、車にはねられ入院。
出席足らずに留年確定になった頃、
毎日のようにお菓子やコミック、いろいろ抱えてお見舞いに来てくれたH。
他の友達なんて見舞うことに飽きてしまい
ほとんど足が遠のいていたのに
それでも来てくれてたよね。
「なんで、こんなにしょっちゅう来るの？」
って訊いたら
「この気持ちわからない？」
って答えたじゃない・・・。
あの頃は世界中で自分が一番可哀想って思い込んでたから
自分のことで頭がいっぱいで
言われた事の意味をなんとなく分かっても
そんな事が自分に起こりえないって決め付けてたんだ。
だから、ゲラゲラ笑ってごまかしてしまった。
その後、足が遠のいてしまったね。
すごく後悔した。

時間がもどせるのなら
アンタと幸せな時間を過ごしたいよ。
今の私ならちゃんとにっこり笑って答えられるのに。
「ありがとう、大好きだよ」って。

ゆかぁ〜
好きだったよぉ〜

お互いに恋人がいるけど、仲間うちで集まるとどうしても意識してしまう。
彼が冗談で「結婚して！」って言ったことばに、０．１秒で「いいよ！」と返事したのは
心からの本気なんだけど・・・でも、私からは一歩踏み出せない。
その彼が最近、彼女と別れた。
今まさに決断の正念場なんだと感じてるんだけど、勇気が出ない・・・
そしていつか、このスレの表題の気持ちが沁みるようになるんだろうか？

>218
一歩踏み出してみたら？
やらない後悔より、やっちゃった後悔のほうが絶対に踏ん切りつくよ！

>>218
＞彼が冗談で「結婚して！」

これ冗談じゃないね。探り入れてたんだよ。
一歩踏み出すことが良いと思うな。

>>218
今こそ勇気を出すんだ！
＞そしていつか、このスレの表題の気持ちが沁みるようになるんだろうか？
そのいつかっていつ？そんな「いつか」を待つの？
「あの時、言ってれば幸せになれたかもしれないのに」と思うより
「あの時、言ったからこそ幸せになれたんだ」にしたいと思わない？
このスレで後悔してる人の思いを、今のあなたに託したいのに。
がんばれ！

>219>220>221
うううう。２ちゃんでこんな優しい言葉をかけられたのは初めてです。
どうもありがとうございます。
・・・泣きそうになりました。

踏み出したら、結果が出るのだけれど、
いずれにせよ、幸せをつかめるように応援してるよ。
がんばれ！

↑＞２１８

夢の他には何もなかった。
オレの胸で「幸せだよ」と泣いた。
笑顔、忘れない。

>>225
そんな女性いるの！

>>226
いません。
ウソをついてました。
泣かされまくってました。ううっ。

”好きになってくれるだけでいいのに”
あの子の言った言葉、今でも覚えている。
どうしてあの時、その僅かな言葉が言えなかったのだろう。
もしそうしていたら、きっと楽しい時間を共有できただろうに。
僕に勇気が足らなかったのか・・・

>>228
何か人事とは思えない言葉です。
その言葉をそっくり頂きたい気持ちです。

私失恋してしまいました。それもこのBBSの世界の人に・・・
同い年で喧嘩ばかりしていて、とうとう取り返しがつかないくらい
相手を傷つけてしまいました。メールの返信もある時からまったく
来なくなりました。だから決別のメールを出しもう全てが終わって
しまいました。でも好きな気持ちに変わりはありません。
どうすることも出来ずその人のHPをそっと覗いたり、BBSで探し回
ったり・・・切ないです。
その人がたとえどんなに嘘つきでネカマに化けて人を騙そうが、
好きになった気持ちはなかなか覚めません。

>218
その後、どうなったのかな。
思い切り、気持ちをぶつけられたかな？
報告を待つ。

う〜〜ん、でも高校の頃なんか僕達の世代はまだ女の子と付き合っていない
方が多かったと思う。あの頃密かに好きだった娘に、今の自分のような「取りあえず
言うとけー」みたいな発想があったのであれば、きっと人生は変わっていた。
良くなったは不明だが・・・

BBSで好きになるのはあるかもな。。

>>232
あなたは誰ですか？
私の知ってる人？

あなたの知らない人でしょう。多分＞233

全ては錯覚から始まりそして夢から覚めた。
これが今の心境です。もう過去の出来事として締めくくりたいです。
夢から覚めるとこの程度の人だったんだと思ってしまう自分がいやです。
ネットの上だけのお付き合いで本当に助かったと今改めて思ってしまいました。

同じ会社の後輩と微妙な関係を続けていた。
｢ぼくのことを好きになった女の人はみんな不幸になるんだよ｣
そう言われたので無意識に自分の心を抑えてしまったのでしょう。
反射的につい｢本気にならないから安心してよ｣といってしまった。
好きだと気づいたときにはもう、その人は私の前から自分の存在を消していた。
（姿を見かけても無視、電話も居留守電）そして自然消滅。
あのとき｢好きだ｣と言っていればよかった。
たとえ不幸になっても、何かが変わったかもしれないのに。

ICQに好きだった娘の名前を打ち込む。
結果→ない→
　　　　…sigh…

うわーん。なんてせつないんだ。
泣ける少女マンガよりせつない。

せつない。
でも、「あの時、ただ一言好きだ」って言っても、うまくいかなかったような気がする。

好きってなんだろ・・・
うまくいかないってわかってても好きになっちゃうのは・・

>>239
うまくいかなかったかも知れないけど
後悔はなかったんじゃないかな。
どうだか分らないよ、
すごく惚れられてたかもしれないぞ。
あーあ、もったいねー、なんてね。

>>240
導管。人間ってバカ。

>>240 >>241
そうなのよね。好きだっていうのもいわないのも、好きになってしまうのも好きになってはいけないというのも、みんな逆から見れば後悔するのかな。

>>242
何ごとも行動しなかったことに
オレは後悔を多くしているんだ。
少なくとも、同じ失敗にしても、動いた自分には後悔はしてない。
　　　　　　　　　　つもり、かな。
う〜ん、難しいね。
書いててやっぱ、酸っぱいものがアガってきやがった。

歳とるにつれて、飲み込む言葉が増えてきた。
せめて、好き嫌いは正直に出したいな。

必死で踏みとどまって、でも踏みとどまったことに後悔することもある。

そうだ。あの時好きだといったからよかったんだ（めでたしめでたし）、なんてことあるの？
少なくても私は、ございません。
というか、しあわせをかんじている時に「あの時」という意識がない。

あったのは１度だけバリで夜更けまで４人でとりとめもなく話をして
次の日あなたは日本へ帰り、インドネシアと日本とで数ヶ月文通して・・
たったそれだけなんだけど、あなたは今もバリに暮らしているのでしょうか

いまになって、思う。
無理に、かっこつけないで、
素直に、
復縁を申し出れば、
こんなに思い続けなくても済んだのに、、

かの時に言ひそびれたる
大切の言葉は今も
胸にのこれど
　　　　　　　　　　　　　　　石川啄木

このスレ見て、この詩を最初に読んだ時のことを思い出しちゃいました。
あの時もすごく切なくなりましたが、あれから20年経っても...
そして死ぬまで思うのでしょうね。
「あの時、ただ一言を言っていれば...」と。

糸井重里の「ほぼ日」から
「石川くん」って啄木を今に準えた本が出ますね。
発売されたら買ってみようかな。