結婚って, 本当は人生の墓場なのか・・?

既婚者・独身問わず, 語ってください。
良かった事・悪かった事。。。

自分的には, 結婚って弱者の為にある
保険的契約としか思えないのですが・・。
ハンコ押したら最後( ! )みたいな・・。(藁)

(けじめと言えばそうなのかも知れんが )
似たのある ! ?...

人によるだろ。
離婚するのもいれば、一生を寄り添って生きる夫婦もいる。
ただ、腕を組んで歩く老夫婦を見て、羨ましがるのはいても、
気の毒がるのはいないと思うぞ。

>>2
>腕を組んで歩く老夫婦を見て、羨ましがるのはいても、
>気の毒がるのはいないと思うぞ。

ワラタ・・。
でも...気の毒な時もある・・。(藁)

たしかにある。

恋人がつき合っていたら、だんだん煮詰まってきて
結婚するか別れるかのふたつの選択をせまられるね。
結局、別れてきたから今もひとり。

結婚して１２年。
一男一女に恵まれ、いまだに美しい妻と
素敵な結婚生活を続けているよ。
おれは、墓場とは思わないな。

いいね

>6
良いな・・。

哀れな奴だな、3と4。

夫婦お互いを尊敬しあえて生きていければ、うまくいくと思うけどね。
おれの経験からしか物が言えないから参考にはならないよな。ｽﾏｿ

けこんが墓場とは思わんが
ひとり暮らしも結構いいよ

アワレ度では、>>3と>>4に負けてないかそれ以上　>>9

>>6
教科書みたいな答えだね・・

墓場かどうかは本当に墓場に行き着いてから考えればよい。

適当な気持ちで結婚して１５年たってしまった。
妻はいつでも私の味方だ。私もそうだ。
子供はいない。もうあきらめたし、
よくなついた老犬が我々のそばにいる。
妻のことは今でもしみじみ好きだと思う。
長く一緒にくらしてくきたからか、
最小限の説明で即座に理解してもらえる幸せ。
たまたま私と目があうと、妻も犬もニッと笑う。

月曜の夜だからこそ、のスレ。

12と13は不幸だな。

知り合いが結婚したと聞くと、結婚したくなる。
知り合いが離婚したと聞くと、結婚したく無くなる。
ただ、それだけだ。

まあ、どんな辛い時でも隣に居てくれる人間が居るっていうのは
自分にとってはは守りに入らないためにはいい。
別に他人が羨むような女じゃなくても。

意外と幸せだ。こんなに良い物だとは思っていなかった。
相手次第だね。

結婚して、とてもうまくいく人もいれば、目茶目茶な思いをして
疲れ果てて離婚する人もいれば、なかには殺し合いにまでなる
ような人もいるから、向く人と、向かない人といるのかも知れません。
結婚が墓場か天国かは、人それぞれだから、何とも言えない。
一人で生きて、一人で死ぬことに何の不安も感じないのであれば
無理に結婚する必要はないかも知れません。

結婚してもしなくても、いずれにせよ、死ぬ時は自分一人です。
へたに愛する者ができてしまうと、先立つ悲しみ、先立たれる悲しみを
味わわなくてはいけなくなるから、それはそれで辛いものがある。
ここの１さんが、↓　まさに今、その辛さを味わっておられます。
　　http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=994051502
ずっと一人ならば、こんな思いもせずに済むしだろうし・・・・・ね。

>>20
そういうものなのですね。
自分が育った家庭が、両親の夫婦仲はよかったのですが
姑と嫁の関係がひどくて、子どもの頃からずっと両方の悪口を
聞いてそだったために、一切、結婚に夢を持てずにいましたが
そんな意見を聞くと、安心します。
・・・・でも家庭板など読むと、また私には結婚は向かないと
思ってしまいます。
ホント、相手次第ですね、きっと。

私、結婚１７年目。でかい子供２人。
夫婦生活７年前からナシ。
夫、生活のために一生懸命働いてくれています。

そして、一言。
息子たちには無理に結婚してほしくはないな・・・。
その理由→夫を見て幸福そうに見えないので。

本当に「この人」と思う人が現れたなら仕方ないけど
将来、完全看護の老人ホームに暮らすだけの貯蓄が
できるなら、その方が自由で快適な人生かなと思う
今日この頃です。

うちとは逆に、幸せなご夫婦は沢山いらっしゃいます！
最終的にどうするかは人それぞれでいいけど、私が
アドバイスするなら、絶対に価値観と将来設計の同じ
人で、一緒にいて落ち着けて、明るくいられる相手なら
長続きする気がします。
うちは価値観と、将来設計とが違い過ぎたので、ダメに
なりました（泣

我が家。結婚8年超。
この相手と一緒にいたい、と思って結婚。
今でも新婚同様。…いや、それ以上かも。
別居で御互いの両親ともとりあえず仲が良い。
かといって、相手に不満が無いわけではなく、
でも、それをきちんと解決した上で暮らしている。
御互いの存在が生きる支えです。
今一番こわいのは、この環境が変わることかな。
子を為すとか介護とか。そうなるとどうなるかわからないけど。

そういう夫婦も一応いる、ということで。

相手次第、まさにそう。私は１人しか結婚したことないけど実感する。
結婚が墓場かそうじゃないかを分ける別れ道は案外共通しているのかも
しれないけど、ひとつひとつの結婚生活は相手が違えば全部違うように
思える。

「結婚とは」何て突き詰めて得られるエッセンスも、実生活の中では細
かなエピソードの積み重ねだ。そして結婚を実感するのもそれらのエピ
ソードごとにある。結局真実どうなのかの答えは、エッセンスよりもディ
テールの中にあるような気がする。

だから結婚してない人にそれを説明するのは難しい。

女はほとんどが、大変だけど、そこそこ幸せと答え。
男はほとんどの奴が不幸だという。

相手次第ってのもあるけど、自分の性格によっても変わってくる。
「相性」だよ。お互いから見てのね。

結婚って幻想じゃないのか・・?
違う・・?

結婚６年目だけど私は結婚して満たされたなー。
夫もすごくいい人で一緒にいるとほっとする。
なんていうか惚れたはれたの前に人間としてウマが合うって感じ。
全然セックスしなくなっちゃったけど毎日キスするし
手もつないで寝るし。夜中にこわい夢みて飛び起きて
「ううっ。すごくこわい夢みたー」って彼に泣きつくと
「よしよし、大丈夫だよ」って抱きしめてくれたりすると本当に安心する。

まぁひとそれぞれなんだけど私は生まれ変わっても
今の夫と絶対結婚したい。長文スマソ。

６年目でエッチレスは早過ぎないか？

>>29ですが・・。>>30さん、そうですかねぇ・・・・。
まったくしないってわけではなく二ヶ月に一回とか。
夫も淡白なほうで。でも絶対よそではしてない。
ほとんどの時間私と一緒だから。（自営）
うーん、なんていうか私はすごいファザコンだったので
夫に「父親」的な役割を求めるのかも。守って欲しい・・みたいに。
夫はそれを完璧に果たしているので文句ないです。
私が甘ったれなんですね。

男性のほとんどが結婚を不幸だと思ってるかどうか・・・・
作家の江藤淳氏をご存知でしょうか。
奥様に先立たれた後、一人で生きていく人生に意味を
見出せず、結局、彼は自殺してしまいました。
二人で生きている事の方が彼にとって幸せであったろう事は
想像に難くありません。

幸せな結婚。
誰もが必ず辿りつける訳ではない。けれど、ありえない訳ではない。
（海を見たことのない人が、それがどんなものか想像つかないのと似てる）

何か哲学的なスレットだ。

皆さんレスありがとうございます。
皆さん, けっこう説得力を感じました。。

意外と否定的なご意見が少ないのに驚きました。
笑っちゃったのが>>26さん。(藁
女性の方が相手を信じる気持ちが強いのでしょうか・・?

してない人間に解かれというのもオカシイですよね !?
>>33さん
の意見も将にそうであろうし・・。

それかこのスレッドに書いてくれる人って, 結婚に好意的な
人達の方が多いのかな・・ !?
この問題って, 永遠のテーマ・・ !? (藁

自分の場合、結婚というより、家庭生活に向いていないのかも知れないと
最近考える。
こういうのを世間一般ではなんというのだろうか？
自分の愛情は常に一人の人間にしか向かない。親や兄弟を除いては。
結婚前から結婚後息子が生まれるまでは、その対象が現在の妻だった。
しかし数年前のある日、息子が産声を上げた瞬間から愛情の対象が
子供に・・・
妻からは最近文句を言われる事が多いが、この息子は本当にいとおしい。

妻の愛情のベクトルも既に自分の方を向いていないけどね・・・

>>36
子供はやがて何の予告もなく親の手からさっさと離れていきます。
かつて、あなたがそうだったように。
その時はまた奥様と向かい合って生きてってあげてくださいませ。

>>２０
義理関係と縁きりしてしまったので、幸せなのですよ。
うちも、祖父母が母をいじめたことがトラウマになっていて、なかなか
幸せな結婚のイメージがもてなかったのですが・・・・
旦那も親が嫌いだったので。いろいろ事情もあり絶縁。
今、幸せなのです。
周りは義親で苦労している、そのために離婚というのが多い中・・・・
主人が相手でよかったとしみじみ感じています。
本当に、相手次第だと思います。

偕老同穴、という意味では墓場かな。
とか言いながら浮気してるけど。かみさんすまん。死ぬときゃ一緒だ。

結婚は人生の墓場ねぇ・・・・・。
結婚して20年の俺としては、う〜ん、時折思う事もあるけど・・・、
昔からそう云うんだから、やっぱりそうなんじゃないか！？

結婚１３年のわたし。
今まで払った生命保険料がもったいなくて
我慢　我慢。
死ぬの待ってる訳だから　墓場。

俺は未だ独身だが（３５歳ﾜﾗ）、少なくとも独身が墓場なんて聞いたこと無いから、
結婚（家庭生活）って幸せに加えて、そういう要素も増える可能性あるんだね。

結婚は人生をかけた年金みたいなモノかも・・・

今（３４歳）はまだ良いかもしれないけど案外
６０とかになって、子供も連れもいないというのはサミシイ
まして寝たきりとかになったら・・・・・・・
ってことで、独身でいるならお金貯めなきゃなぁ・・

寝たきりでも子供が世話してくれるとは限らないので、
貯金をしたほうか゛いいね。
保険とかの自助努力なくして老後は乗り越えられん。

結婚に迷う人はしない方が良いのかな ?...

愚痴っぽい自分としては, したらしたでずぅーと
愚痴言ってそうだし, しないならしないで寂しくて
ぶつくさ言ってはいる・・(アワレだ・・)

墓場でない状態、というのが、
自分では相手の為には何もしないで、全て自分の思い通りになり、
黙っていても相手は自分の事を愛し、信頼し、最後までそばに
いてくれる事だと思っている人にとっては、まあ、墓場だろうな。

人生の墓場って具体的にどんなことをいうのだろう？
思い通りにならないことを言うなら、生まれてこのかた
墓場から出たことないぞ。

でもこの世のことが全て思い通りにいくとしたら、その
行き着く先も墓場のような気がするのだが．．．．．

墓場ってどういう意味かな？
少なくとも帰るのヤジャナイ。
ｓｄｆｆ　　っこらー勝手に押すな−
股をふむなー？？？？
子供がこれなに？ってうるさいなー
それだけ。

結婚してる人は必ずと言っていいほど『結婚しない方がいいよ』というね。

なんで？本音を聞きたいね。

類似に『早く別れたい・・・』と言うのもあり。

話がそれて申し訳ないのですが。。。

先日用事で社会保険事務所に行った。
熟女のおばさまが受付の係員にどなられていた。
「働いてもいないのに厚生年金なんてもらえるわけないでしょ！考えナシに熟年離婚
するあなたがいけないんですよ！！」

これ聞いて以来専業主婦の自分はもう夫とは別れられないのかも、と腹をくくった。
夫からのがれられないなんてちょっと結婚は人生の墓場かもと思った。
考えナシに寿退職なんてするもんじゃないな。

>>50
ねぇ〜っ・・こういう方も居るんですよね。
こういうの聞くと結婚に対して夢なんて持てないし。

大体, そんな綺麗事ばかりじゃ無いだろうし。
でもしたいような・・あぁ寂し。。。(哀れだ..)

>>47
>思い通りにならないことを言うなら、生まれてこのかた
>墓場から出たことないぞ。

あっはっはっは・・・ﾜﾗﾀ。
(笑ってる場合でもないが..)

＞５０
係員は「墓場派」だったんでしょう。

>>52
なるほど...墓場の極地か !? (藁

ﾏｼﾞﾚｽ
>>50
確かに働いていなければ厚生年金はもらえないけど
婚姻期間は奥さんの分だって元旦那が払っていたわけでしょう？
で離婚して手続きとればこの熟女は厚生年金ではなく国民年金
がもらえるんじゃないかね？
ちょっと腑に落ちない点があったので

国民年金は役所で貰うのだが離婚すると保険料を納めていた夫の「配偶者」でなくなってしまうので
国民年金すらもらえないらしい。
社会保険事務所にいたおばさまはおそらく働かずして結婚したのではないかと
思われます。

私の実感。
自由時間　　　　　独身＞＞既婚
野心　　　　　　　独身＞　既婚
孤独　　　　　　　独身＞　既婚
マターリ　　　　　独身＜＜既婚
ちょっとした幸せ　独身＜＜既婚
結論。結婚すると独身時代の一部の要素は墓場逝きになるが
あらたに生まれてくる要素もある。

自由を守る場所というものが多くの制約に捉えられ、個人にとっては
明らかに束縛を受けざるを得ないものであると感じる。これが「結婚」
というものだ、と僕は解する。

「自由なままの結婚」それ自体矛盾である。そんなことはあり得ない。

現実を忘れたとき、結婚生活は成立しない。そしてこの現実とはまさに、
家政一般の問題である。これを男がするとか女がするとかはそれ程重要
な問題ではない。大切なのはその現実処理能力が１つのペアにあるかどう
かである。

大切なことは現実処理と個人が自由であることとのバランス感覚なのだ。
あとはこの基本姿勢を維持できるかどうかだといえる。この両者をうまく
両立させるにはどうしたらいいか。ある人が僕に教えてくれた。

「結婚することによって生まれる利益に対して、自分の持っている可能性
の一部を放棄すればいい。つまり交換という訳だ。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　國分康孝著「結婚の心理」より抜粋

結婚は相手によっては墓場どころか地獄になるな。
ガミガミ五月蝿くグチ（育児や仕事、ローン）を言われちゃ
マターリもできないよ。

>>57
素敵な引用、どうもありがとう。
「結婚することによって生まれる利益に対して、自分の持っている可能性
の一部を放棄すればいい。つまり交換という訳だ。」
じっくり噛み締めよっと。

可能性をあまり放棄したくないから独りなんだよね。
別居結婚じゃ駄目かなぁ・・・! ?

結婚は人生の墓場と言うのは間違いなく本当だ。
ただ墓場も居心地がいいときがたまにあるんだよ。
夏の暑いときは涼しいよ。

>>60
可能性を惜しむ気持ちはわかるが、
可能性は所詮可能性でしかない。時間の経過とともに、
やがてそれは可能性ですら無くなるだろう。
可能性は選択して、行動してこそ価値がある。
選択するとは、他の可能性を捨て去る事かもしれない。
結婚に限った事ではないよ。

何かを選択するってことは、その時選べたそれ以外の全ての選択肢を
切り捨てたってことだと思う。

ひとつのドアをくぐった時、うしろで他の全てのドアが閉まっていく。
それに気づいても、くぐったドアまで閉まっちゃた。もう後へは戻れ
ない。だけど新しい部屋にはまたいくつかのドアが開いて待ってる。

これを繰り返すたびに、新しい部屋にある次のドアの数がだんだん減っ
ていく。たまに増えることもあるが、長い目でみりゃ確実に逓減し、最後
はとうとう１つになって、それしか選べなくなる。

ドアの中にはまた同じ部屋に戻るワープドアもあるが、戻った時選べるドア
数は確実に減っている。

これが俺の考える可能性の姿。もちろん結婚に限らない。

>>62, 63
さん・・深いな・・・。

よく考えてる事で, 『 そろそろ枯れる頃 ..』に結婚したいのである。
あれやこれや目移りしなくなれば諦めもつくかも知れん・・。(藁

ただ拙い事もある・・万が一そうなれたとしても, 女房が欲求不満に
なり, TEL倉にでも連絡していたら辛い・・・(藁

若い頃じゃなけりゃ味わえない結婚生活の楽しみもあるよ。
相手がいるなら、とっとと結婚すれば〜。

結婚17年目。若い時に付き合って2ヶ月で入籍。相手も同い年。
いろいろあったけど、今はそこそこうまくやってる。
お互いの満足度と不満度は同じくらいだ。（いろんな会話で推察してるに
過ぎないけどね）
まぁ、ズバリ言うと俺は結婚してよかった。自分の不得意な所を埋めてくれるし
相手の不得意を埋めてあげられる。自分の得意を尊重してくれるし、相手の得意
を尊重してあげられる。
この先はわからない。誰にもね。でもまぁ、こんな調子で歳を取るんだったら
結婚してよかったと思うよ。
でも、ここまでこれたのは自分が自分の事をより深く自覚した為で、決して
相手を良く理解したからじゃないって事。
相手を尊重しようという気持ちになれる事が大事という事。
ドライに言えば、ナゼそんな事を大事に思うんだ？という事も、相手への尊重の
中に含まれているけど、でも、「君がそう思うならそれが一番だ」と言える
「自分」が嬉しいんだと思う。そういう気持ちになってる自分がね。

このスレッドはためになるね
最初は自分も結婚感 語ってやろうと思って読んでたが
もう言うことないです。
逆にいろいろ気付かされました。
明日から女房を大事にしよっと。

皆さんありがとうございます。
自分が思うに, おそらく人の数だけ結婚観とかあるはず・・・。
良かれと思う人もあれば, 辛いと思う人も有り..。

自分は男ですが, このスレッドみたいに『 結婚して良かった.. 』
と言ってくれる亭主がいたら, 奥さんは嬉しいのでは・・と思います。
(藁
だけども, それを本気で言えてる人も中々少ないかなと。。( !? )

少ないだろう。
それこそお互いに「この人でなきゃ」って感じで結婚したカップルは
割合的に半分もないだろうよ。
「この人でなきゃ」のうちでも、単にその時期、
熱に浮かされて発狂してただけってのもあるだろうし。

結婚してから徐々にいい感じになるカップルもいるだろうが、それと
「この人でなきゃ」をあわせても少数派だろう。
それは本当にラッキーで幸せな少数派だとうらやましく思うよ。

離婚が面倒くさい、金銭問題のため、生活のために仕方なく、子供のため、
世間体のため、自分だけが「この人でなきゃ」と思い込んでる、などなどが
多数なんじゃないか。

>>66さん　素敵！
私も結婚してよかったと思っているけれど
66さんのようにまではお互いを尊重しあってないです。
でも、パートナーはよき理解者だし、信頼してます。
「この人となら何十年もいっしょにやっていける」と思っての結婚なので
燃えるような恋心はもともとありませんでしたが
知り合った頃より、結婚初期より
今のほうが愛していると感じます。とても大切です。
自由な時間が少ないのは事実なので
独身者を羨ましいと思うことも多々ありますが
果たして自分が独身だったら、今ほどの心の余裕があるとも思えないので
私は結婚を墓場とは思いません。

>>70の相手の方（男か女かわからんけど多分男だろう）は
どう思ってるんだろうな？

学生時代のつきあいをいれると14年。結婚して9年。
当時は熱く、こいつしかおらんという若気のいたり、勢いで結婚。
お互い働いてるんで、家事は半々、子供の世話もする。
普通の家庭を持っているという自覚はあるが、満たされない。
こっちは不倫もした。あっちもしてるかもしれない。
お互いすれ違いが生じて数年、じょじょに会話も減る。
別にヨメはんに頼るつもりもないし。
そんなこんなで、家に帰るとストレスが溜まる。
とても疲れた自分にこのスレは考えさせられる。
独り言ｽﾏｿ。

>>50みたいなハラの括りかたした奥さんなら墓場だよ。
墓場というより、くさりやおもり、という感じ。

>>69
結婚生活の実態はその通りだと思う。
ま、一時的に幸せと感じるだけでも結婚する価値
はあるかな？（苦笑）

結婚って幸せにもなるし不幸にもなるんですね。
つまりひとつの人生の賭けみたいなものなのかも。
非常に勉強になった！感動した！

夫婦は肉親の始まりだけど、やっぱ他人なんだもの…

>>75
『 貴方も痛みに耐えたのか・・ !? 』(ﾜﾗ

「ずっと一緒にいたい！（この人しか考えられない）」
と思って結婚。いつしか「墓場状態」になって数年後離婚しました。
どうすれば末永く幸せな結婚生活が送れるのかいまだによくわかりません。
今大切な人がいますが、不幸にしない自信がないです。
自分が変わらなければいけないのでしょうね。

他人同士が理解し尊重しあうのは難しいよ。
まして男と女じゃ…。

両親初めまわりは幸せに結婚生活を送っていた。（ように思える）
主人もそうだったそうだ。自分達も将来結婚して幸せに暮らす、と思っていた。
主人と付き合いだして、2年足らずで海外転勤が決まり、今別れるのは嫌だな、と
思って結婚した。その後、20年たった。子供も大学生になり、また新婚時代が
戻ってきたように感じる。（子供の都合、とか世話を考えず二人で行動できる）
どこかへ遊びに行くのも楽しいし、家でマタ−リもまた良し。主人はずっと仕事で
忙しい人だったし(今も)単身赴任だった期間もあるけど、子供のこととかで
困った時には、いつも必ず一緒に考えてくれた。早く定年になって、もっと一緒に
いられるようになると、いいなあ、と思っている。
こちらの一方的思いですので、主人がどう思っているかは定かではありません。
ただ、「朝、いってらっしゃい、と見送ってもらうと一日頑張って働くぞ！という
気持ちが湧いてくる。」と申しております。

結婚は人生の酒場だ・・・
ｲｱ　ﾁｮｯﾄ､ｲｯﾃﾐﾀｶｯﾀﾀﾞｹﾃﾞｽ

>>81
ちょっとワラタが・・
どういうこっちゃねん !?

>>82
酔っ払ってれば(醒めなければ）楽しい、ってことでわ？

>>1
墓場だよん

>>82
酔った勢いでするもんだってこと？

生まれ変わったとしても今の家内がいい。

タモリの奇妙な物語にあった「結婚シュミレーター」いいかも。
>>86いいですねー。僕は再生せず生れ変わりたくありません。

以前、テレビ番組で島田紳助が
「結婚ちゅうのは戦場で負傷兵かつぐみたいなモンで自由に動けなくなる。
けど、それで助かることもあんねんな。」とか言っていた。
エエこと言うやん！

墓場だと思う人は相手が悪かったんですね。

自分で選んだんだから自分も悪いね。

生まれ変わったら結婚なんかしたくない。
でも前世の記憶がないから失敗を繰り返す・・・

墓場のイメージがいまいち湧いてこない・・・
最後っていうこと？
暗いってこと？

うち霊園だから休日は車大渋滞のちょっとした観光地
ピクニック気分のお墓参り
1ヶ月に一度とお彼岸とちょくちょく行ってる

結婚は霊園

>>91
れ、霊園に住んでるんですか？

んなこたーない。

だって、「うち霊園だから」っていってるじゃん！

常識で考えてあげれば？
あなたのコメントが
おもしろいと思ってるなら大間違い
僕にはあなたの質問の意図がわかりません。
子供じゃあるまいし・・・
屁理屈っていうんだよそれは
かわいくない人だね
つまらない人間>>94

>>95この時間暇な厨房が多いから、そんなに真剣にならん方が良いよ

そうそう、短気は損気

そうそう

結婚も終身契約じゃなくて７年リース、５年リース、、、と期間決めたらどう？
７年経って良かったら再リースするとか、飽きたらリサイクルするとか…

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　>>99 んな こたー1できない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　>>99んな こたー2自分でやってみる
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|

でも婚姻届と離婚届けを両方いっしょにもらってくる
なんてのは良くある話しではある・・
５年目・・返却したい

愛の誓いから丸９年…
彼の優しさも私の恥じらいもそんな変わらん…
お互い、大好き同志らしい…
痛い夫婦だが…
ふたりは仲良し…！！子どもも仲良し!!
これでEE〜のだ――――――☆

よかよか

いつまでもラブラブのカップルって実はお互いの距離が
少し離れている（悪い意味ではなく）ような気がする。
近くなりすぎてお互い相手の裏の裏まで熟知してしまうと新鮮味が
枯渇し、近親憎悪のようなものが生じてきてラブラブどころではない。
新鮮味がなくなる⇒致命的。

墓場ってのは、要するに興味がなくなった相手と
惰性で暮らす味気ない生活ってことか。

>>106
そだね。

１０５．ナルホド。
ホドホドに愛し合うのがコツなのか！
愛し過ぎると別れが怖い。
なんかこんなフレーズアタネ？

>>108
「少し愛して、長〜く愛して」by大原麗子
ってのもありましたな。（あー歳がばれる、
って３０代以上板だっつーの）

人生の墓場だから‘ボチボチ’いこうとか？

>>110
うまい！！ざぶとん３枚やっとくれぃ！

「ベストセラーよりロングセラーを」by角川書店
ってのもあった。

その昔
かーちゃん命 子供命のとーちゃんがどっかの飲み屋で照れ隠しに言った言葉
と言うようなイメージがあったです。
俺だけの人生は終わった、逝った と言う意味でです。ほんとは。
人が聞いたら俺の人生は終わった みたいに聞こえます。

墓場＝先はないよ
って意味か！
やっとわかった！

イヤ、結婚は人生の波止場だぜ！

なんちって。。。

マドロスさんですか？

港町　十三番地

ひばりさんでしたか・・・

>>111
うぅ〜ん, 座布団１枚くらいだね・・(藁

しかし, 結婚なんて一体何の為にあるのかな〜 ! ?
判子押せば必ず幸せに成れる訳では無いのに。
特に女性は, その手の年齢になってくると血眼に
なって探してしようとするでしょ・・!?
(本能かな・・?)

>>119=1
本来は、人間の再生産すなわち子育ての場である家庭をつくること
＝イコール結婚だったのが、現代社会では形骸化してるってとこかな。
（子梨夫婦でも別に不自然じゃないもんね。）
だからいま結婚に求めるものは、人によりけり、千差万別になってるだろうね。
（大手を振ってｾｸｰｽできること、とか、社会的体裁を整えること、とか）

墓場だよ。薄暗くて湿った空気が家庭に漂ってる。

同類婚の原理、文化人類学ででてきた。
人は自分と同じレベルの人間としか結婚できない。
自分がろくな人間じゃないと思う人は結婚しないほうがいい。
ろくな相手しか選べないから。
自分の経験からもしみじみそう思う。

>>120
>大手を振ってｾｸｰｽできること、とか、社会的体裁を整えること、
>とか）
うん, ほんとそんな気がする。体裁もあるし..
それより何より, 俺が考えるに, 結婚なんて女性の為に
ある制度じゃないだろうか ! 女性を弱い立場とイキナリ
言うのは決めつけてるようで失礼かも知れんが, (別に
差別のつもり無し) 結婚　＝　女の勲章 !みたいな...

女性にとって, 何の保証も無いダラダラ過ごされる恋愛から脱皮し,
世界でたった一人の恋の金メダルを授与されるような　(藁
男にとっちゃ大して良い事は無い。ただでセク〜ス出来るくらいか?

まぁ勿論, 仮に金メダルが取れても, 次の大会には
どうなってるかは解らないが・・(藁

結婚してからつくずく思ったよ。
あ〜働かずとも食える生活ってあるんだなあと。
そうなるとホントに好きな仕事しかやりたく無いという
わがままさが出てくる。

>>124
女性でしょ・・ !? まさか男か・・ ?

結婚7年目。
結婚したらｲﾊﾟｰｲ有給もらえてﾖｶﾀﾖ。
そろそろ倦怠期かなって頃に子供もできてﾖｶﾀﾖ。
でも小遣いが少ないのはｲﾀｰｲﾖ。

女は港、男は船。
結婚は人生に波止場だぜ。

冴えないオレにとっては，独身も墓場みたいなもんだが・・・

>>127
あれっ・・その台詞...他のスレッドで俺が書いたやつだ ! (藁

女は港、男は船。
港は船を停泊させたがり,
船は港から出航したいのである・・。

>>128
漏れも殆ど一緒っすよ。一緒に頑張りましょう !
(ちょっと哀れな気も..ﾜﾗ)

なんだかんだといっても、僕のことを女房ほど世話してくれる女はいないと思う。
眠くなるとひざまくらでうたた寝させてくれるし、耳掃除もしてくれる。
ちょっときつい、いや、かなりきつい女だが、僕にはちょうどいい。
墓場まで一緒にいきたいな。
いいもんだよ。愛されるって。だまされているかもしれないが、それでもいい。

>>130
ごちそうさま !..

>>99
同意・・・。
リースって良いね。(藁
２〜３年毎にとっかえヒッカエしたい。。。

>>132
何だか無茶苦茶言ってますねぇ..! (ﾜﾗ
リース契約ですか...?
確かに畳とナンとかは新しい方が・・
つう話聞いた事ありますが。。。。

でもあれですよね, 一人の人に飽きずに
付き合える(大切に出来る)というのも
一つの才能だと思う。
( 1　＝　才能無し...　ｱﾜﾚ )

>>1
そんなもん自分で考えろよ。
経験してみりゃわかるだろ・・。

墓場だって住めば都になってしまうのです。
そんな我が家は結婚8年目。

墓場とゆうより、強制収容所ですね
つう俺は結婚１１年目。

墓場だと思うときもあればまんざら捨てたもんじゃない
と思うときもある。
独身の時とそんな変わりはないな。

相手次第と言うより、自分次第だよ。
かけらも相手を気遣うつもりのない人には絶対辛い。
自分のメリットとか、愛とか、金とか、あてにするもの
しか見てない結婚は辛い。
助け合えるだけ助け合うつもりがなければ、うまくいく
ハズないじゃん。一生同じ顔見て暮らすんだぜ？
人生困ることばっかなのに、一緒に暮らしてるのにカッコ
つけてる場合じゃないだろう。
贅沢だ。やりたいことしかしてないくせに、文句ばっかり
言いたいほうだい。墓場で当然だ。

そうですね・・・賑やかな墓場でしょうか。

夫婦喧嘩は墓場で盆踊りしてるみたいなもんだな。

でも，ホントの墓には一緒に入りたくないって人，少なくないね。
オレのおばさんもそうだし。

夫の実家の墓場には入りたくない。当たり前か。

寿退社した新婚の奥さんって、子供ができるまで家で何やってるんだろう。

>>119
結局世の中、並のレベルの女は結婚しないと生きていけないように
なってるじゃん。特に不景気の時にはね。

>>140
ﾜﾛﾀ。
その図をイメージしたら、馬鹿馬鹿しくて、夫婦喧嘩なんてやって
られんね。

皆さん、贅沢な悩みです。。。

>>144
レスありがとうございます。
ていうか, おそらく女性は特にツガイに成りたい本能が
あるのではと思われます。また, 子孫繁栄させようとする
本能もね・・。だから, 男の方にその意思(結婚)か無いと
見るや, 手の平返して違うの探す傾向あるかも。。(藁

でも結婚っう習慣なければ、誰もしないと思うぞ。

たしかに皆がするからしなくっちゃって考えで
してる人も多いだろから、しない人のほうが多く
なったら、そのほうがいいってなるかもね。
国によっては､結婚という形にとらわれず同棲で
子供をつくるのが社会でも認められてて保障も
してもらえるとこもあるようだ。
愛がないのに籍にしばられて一緒に生活しなくちゃ
ならないなんてつらいよね。
まあでも今は昔みたいにがまんせず離婚する人も
多くなったけど､離婚するまでが大変みたいだし。

>>149
同棲ＯＫになったら、日本の並〜並以下の女が困るだろう。
特に３０前後以上。
同棲ＯＫ時に１０代以下の女は対策たてて社会にでるだろうから心配いらんが、
どうしようもない女があぶれて子どももひっついてたりしたら、
そういう女（自立してない、他人や社会は自分たちを保護してあたりまえ）
対策用の社会保障費がかかってかかって仕方ないぞ。

誰か私と結婚してくれますか？

更に子供が出来ると、ただの抜け殻。。。（藁）

結婚という制度, 反対 ! ! !
どこかの国みたく一夫多妻制にせよ ! !
でもそうなると, メチャ金掛るなぁ。。(w

フランスだったっけ、仮入籍あるのって？

どうせ>>153のとこには回ってこないから、お金の心配などする必要ありません。

20代前半の頃は、自分の時間が一番大切で、
いくら好きな相手でも、同棲なんて考えられなくて、
結婚するとしたら別居結婚が理想だったのに、
それから10年、出会って2ヶ月で結婚して、いっしょに住んでるけど
いっしょじゃなくちゃいやだ、と思ってる自分がいる。
考え方って、変わるもんですね。
若い頃って、自分の可能性とか、自由がとても大切だけど
だんだん現実がわかっていく、ってことなのかな。
上のレスにもあったけど、いつの間にか可能性と交換してた。

結婚が人生の墓場とか言ってる
人達はたとえ結婚してなくても
つまらない一生送る運命にある
と思うな。
自分がつまらないのを結婚のせい
にしちゃってるとこがイタイ。

>>153　一夫多妻って並以下の男にはキツい制度だなあ

本当は幸せなのだけれど、他人には主人の困ったところばかりをいってます。
特に、独身女にはね。
墓場どころか・・・・でも相手次第だと思いますよ。

＞特に、独身女にはね。
うへぇ。本当に相手次第だな。
>>159の旦那は墓場だと思ってるんちゃうか？

>>157　>自分がつまらないのを結婚のせい

　実際こういう人って多いのかも。
してもしなくてもつまないやつは結局つまらないもんね。

やっぱ相手だよなぁ...
銅製したものの．．．

俺は自分が墓堀人だとわかっているので結婚しない

結婚はしてもしなくても後悔すると言った人が
いるね。

同じ後悔するなら、結婚しない方を選ぶ。

どっちでもいいや....................と思ってしまう私はとっくに墓場住まいですか。

まだ若い内だから言えることってあるよな。
ここ読んでると今の３０代って全然将来に対する危機感持って
ないんだっていうのがよくわかった。
最初は強がりとばかり思っていたが、強がり言う気力もなさそう
な人達ばかりだみたい。
すでに廃人と化していますね。

今、ちょっと危ない。
お互い謝らないもんだから
こじれると長い。
でも墓場とは思わない。
夜中に目が覚めて隣に妻が寝ていると
何でこいつがここにいるんだろうと不思議な気持ちになる。
あっ俺が連れてきたんだと思うといとおしくなる。

・・・俺は何が言いたいのだ？

>1さんよ。
ちょこまかちょこまか顔出すんじゃねぇよ。
とっくにあんたのスレじゃなくなっているんだよ。
レスありがとうだぁ？
「大人の名無しさん」として混じってればいいんだよ。

>>169
うるさいわ.. !
こっちの勝手だろうが・・。
自分が来るんじゃないよ。それと...
ナンか意見残して逝け ! ! !

今、別居中です。一人でマターリ中・・・
本気で離婚を考えています。でもパワーが出ない・・・

そうそう離婚はパワーいるわ

何かのＣＭで「２０歳の選択が最善とは限らない」→ん〜、違ってるかも･･･
ってゆー言葉に深くうなずいた
結婚した時は「この人となら･･･」と思っても、それが一生となると･･･

離婚は結婚よりも、何倍ものパワーがいるらしいよ。

>>173
これ禿同.. ! ! (w
>この人となら･･･」と思っても、それが一生となると･･･
で, どうすんのさ・・ ?
まぁ難しいよなぁ, 時計を戻す訳にも行かないし。。

>>171
それとやっぱり, 離婚ってそんなにパワー要るの・・?

畜妾の風習復活きぼんぬ

将来、経済的に余裕ができればお妾さんを持ちたい
それが許させれば、結婚が別に墓場だと思わない

>>176
そっか〜、いいねえ〜
メスを惹きつけられる優秀な遺伝子もった男だけに
女が集中するのね〜。う〜ん、それもいいかも。
世の中のダメ男遺伝子が淘汰されるってことね。
・・・愛妾風習復活激しくきぼんぬ。
わたしは、やぱーり側室より正妻がいいわん。

ダメ男は、女とつるめなくなるか、質の悪い女しか相手にしてもらえなくなる。賢いいい女は金持ちを選ぶだろうな。

あっ, そう・・選べば・・?
賢い良い女っつったって, あんまり歳じゃしょうがないぞ。

>>170
情けない・・・

>>157
これも言えてる気はする。。

>>181
ま、単純な比較がゆるされるならば、
結婚生活が人生の墓場であるとすれば
独身生活は人生の荒野である、
くらいは言ってもいいよな。

お互いのケツを叩きあってマターリ旅行したりしてる父と母を見てると
結婚する意味が分かるよ。長く人生を楽しむ為にパートナーは必要だね

自分は何人も好きになれないタイプだから結婚という束縛は欲しい。
最初は好きでなくても、人間的に尊敬する事が出来る人なら
何年かけても理解して大事にしてあげようと思う。墓場にはしたくないよ

>>182
さしずめ俺は今, 人生の荒野だ・・・。
テーマ曲もあるぜ ! (ﾜﾗ

墓場にするも、活力を得る場にするも、自分の選択と心掛け次第。

結婚はでも、心地よい「束縛」だよね。
それは家族も一緒。
要はそこに「愛」があるかないかでは？

よい人とめぐり会いたいものです。
でも、そのためには自分自身がよくないとねー（ため息）

>>187
結婚していつまでも、愛が続くとは限らない。

>>１８９
それを恐れてたら結婚なんか出来ない
でしょ？？
何でもマイナスな方向へ考えようとす
るのは自ら幸運を捨ててるようなもん
だよ。
相手にばかり完璧求めるのはどうかと思う
ぞ？

>>189
例えはよくないが、動物でも長年飼ってれば愛情は湧くだろよ。
愛なんてのは決して口には出さないが、２人で育んでいくもんだ。
性格の不一致なんてのも単なる言い訳だからな。
性格がピッタリ一致した人間がいるほうが気持ち悪い。

犬を飼うのと似てると私もアドバイスされました。
ブタ犬でも性格がよければ、いっしょにいけるけれど
性格の悪い犬だけは、やっていけないと。

いや、まぁ。続く夫婦はいいんだがね。
幸せにやってくれ。

ただ、愛がなくなった家庭は悲惨だよ。
現実に多くあるわけだし、あまりにリスクが大きいと思われ。
自分が努力しても相手がダメな時もあるしな。

>>193
>ただ、愛がなくなった家庭は悲惨だよ。
>現実に多くあるわけだし、
確かになぁ...ここに書き込みしてる人で肯定的な人は
上手く行ってる人でしょ ? でも, 世の中３組に１組位は
失敗してる訳だし。。
当初上手く行くと確信持ってても, 数年後には・・?如何なる
かわからないし。。。
で結論 。
上手く逝ってる人　→　自慢レス。
失敗した・気味の人→　愚痴レス。
と思われ。。。(w

>>193
そんなに性悪な性格ならば、結婚する前にわかんないのかな？
親兄弟や仲の良い友人達と話す事だってあるだろうに。
見抜けないのかな？うーん、そこが不思議。
まぁ、できちゃった婚や戦略結婚的なケースもあるんだろうが。。

結婚前は愛で目が曇っているので、相手の欠点も魅力に見えてしまう。

結婚が良いものになるかならないかは
結婚前の人選と結婚後の双方の努力＆思いやりによる。

現実はそんなに冷静に相手を値踏みしていないよ。
双方とも。

>>198のいうとおりだと思う。
それに値踏みしようとしても、元々頭が悪いとか、
状況のフィルターがかかって正しく判断できない
ことって多そうな気がする。双方とも。
（例：恋愛に酔っ払っているとか、とにかく結婚したい状況）

だいたい、よく晒されてるアカラサマに怪しいプロフィール
やメールの内容でも、相手のことを素敵な人だ☆と
妄想しちゃってる人結構いるじゃん。
脳の処理機能に差があるんじゃないかなあ。

>>198
お見合いではかなり凄いよ。
あれって、まず条件ありきでしょ。男も女も。

お見合いでは本人の人格面は値踏みできません。
半年間くらいなら騙せますし。

>>195〜201
結局, 恋愛期間中ってノボせてるようなものでしょ ! ?
結婚して, よくよく冷静になってみると...
『 ありゃ・・?』みたいな・・(ﾜﾗ
また, そんなに冷静過ぎても結婚にまで至らないと。
(あれこれ考え過ぎて)

↑　　　　　　　
これ俺の事ね。。(^_^;.. ｽﾏｿ

のぼせて結婚しちまった奴は続かないと思うが
なんとなーく勢いで結婚しちゃった俺なんかは
想像以上に楽しいけどな、結婚。

>>203
ていうより, そんなものは運みたいなものだろ ! !
蓋あけてみないとワカンナイと言うか..時間経たないと。
寄りそうとか努力とか言うけど。。
向き不向き。

結婚制度反対・・・

結婚制度が崩れてきている国もあるからね。
やがては、日本もその方向に向かうだろうが、かなり先の話だろうなぁ。

眠いなあ・・寝よっと。。

>>207
いちいち報告せんでもよか。

付き合ってる期間が何と13年というカップルがいた。
本人達も結婚する気はあまりなさそうだったが
親戚たちに押され気味ながらも挙式・入籍。
同棲してたわけだし、事実婚だったにもかかわらず
「結婚」という形に変わってから、
「以前より関係が充実してきた」と両者は言う。
世帯の形成という責任や
社会的立場の変化は当人たちを良い方向へ向かわせる
こともあるのだな、と思ったり。

>>209
さりとて長過ぎた春という言葉もあるだろうし・・。
またこの先, 幸せを保証されてる訳でもなし。。。
答えは神のみぞ知るといったところだろう。。。

見合いはいい。40過ぎて結婚したが、こんなに相性のいい女がいるとは思わなかった。
毎日が楽しいぞ。

どくしんの頃はゆっくり眠れたのに・・・

>>212
ん...今は何やねん・・? (w
せがまれるって事か・・子供の夜泣きでもあんのか・・?

>>211
でも数年したら表題のような事言うんだろ・・ ! ? (藁

結婚すると恋愛感情はなくなっていくよ、確かに。
でも家族としての、親兄弟とはまた違う愛情が芽生える。
今から考えるとこっちの方が「愛」で独身の頃は「恋」て感じなんだよなあ。
結婚して、もちろん幸せなことばかりじゃないけど墓場とは思わない。
自分にとって家族は必要だから。
孤独な独身は、どんなに華やいで見えてもやっぱり自分には耐えられないだろうな、
と思う。

結婚したってしなくたって別にどうでもよかー。
所詮は他人事だしー。
自分さえ幸せならそれでよしとしないかい？

結婚してからみんなで不倫しまくればいいのだ！
そしたらみんな妻（だんな）にやさしくなれるし。
それしかないよ。　１人の人と恋愛感情が続くわきゃー
ないに決まってるんだからさ。　お互い干渉せず家族は
家族で生活して、Ｈの相手は別にさがせば問題解決。

でも確かに, 嫁サン以外に寄り道したくなる気持ちワカルなぁ。
他で息抜き出来たら, 気持ちに余裕ができるのかなぁ・・? (w

結婚９年目だけど、お互いベタ惚れなので
一緒にいられるだけで幸せ。いちばんの
心配は相手の健康。
両親もめちゃ仲が良かったので、仲の悪い
夫婦とかケンカばっかりの家庭って、いま
いち具体的に想像できないよ...。

>>218
羨ましいな・・・。

同棲2年、結納なし、式、披露宴なし（ドキュンではないよ）
ほんでもって子供もなし。
結婚5年ですがここまで形的なものがないと、繋げているものは
愛のみって感じです。程よい緊張感もあります。
私達にとって離婚は本当に簡単な事だからです。

納得できる結婚をしたか、否かが大きいと思う。
どんなに相性が良くても、たまにはケンカしたり
違う人生を想像したりするもの。
ましてや妥協を含んだ結婚だと、一度溝ができれば後は大きくなるだけ。
>>218　うらやましいよ。ずっと続けばいいね。（イヤミでなく）

＞違う人生を想像したりするもの

あるある。それもこんな晴れた夏の日にあの人なら
どんな所に連れて行ってくれただろう？なんてたわいも
ない事なんだけど。

>>218
のご夫婦なんて極めて稀なんじゃ・・?

結婚？単純に純粋に好きな人と一緒に暮すために一番効率的な制度。
そんだけ。小梨だしね。

>>224
でもそれ同棲じゃﾀﾞﾒなの・・?
上手く行ってる時は良いけど, ﾀﾞﾒになって
別れる時メチャンコ・パワー要ると聞いたけど, 結婚って。

>>225
話だよ。あっけないよ（笑）

>>225
今の結婚制度って大多数の女性とある種の男性を救済してる側面
があるからじゃねーの。

そういうやつらにとっては、同棲じゃダメなんだよ。
相手を法的に縛り付けるなにかがなければ。

>>227
だから結局, 立場的に弱い人間が法律で縛りたいんだよね ! !
そんなに縛らなくても良いのに・・S○嬢じゃあるまいし。。(藁

>>225
えっっ、じゃなんで結婚すんの？子供産むためとかいわないでよお

結婚してれば海外赴任するときも会社がお金だしてくれるじゃない。まあ、一例にすぎないけど。社会的に認められるって
やっぱりメリット大きいよ。

まあ、確かに離婚は簡単だと思うよ。愛が無くなればおしまい。

>>229
イヤ, だから俺はしてないって・・。(藁
この歳になったら, なんかもう..どうでもよくなった。。
ちと哀れかぁ・・?

あ、1氏すまん。別に哀れに感じないよ。
完璧主義者で責任感が強いんでしょ？1氏は。
岐路でなああにんも考えずに世間に流されて結婚する人とか
結婚と離婚繰り替えして慰謝料倒れしてる男より
ずっと見どころありだわ。

ていうか出来ないだけだったりして

>>232
バレた・・・
そんな事言ったら挿しますよ ! ? (w

眠いけどageとく。。

>>1
の人って, もしかしてビル・チャンプリンのアルバムタイトル
『 独身貴族 』と言いたい訳ですか・・ ?

この世の中結婚しないと後々「ﾂﾗｲ」ような仕組みになってる。
特に女の人にとってはｻ･･･。
色んな意味で結婚の制度を利用した方が良い！みたいにね。でも事実婚もあるしあな････｡
墓場かどうかは結婚してみないと分んないよ。やっぱ。
とりあえずシナイよりした方がいいか？結婚。
まあ、人生の幅も広くなるかもね！！

だから墓荒らしがたくさんいるんだよ！！

>>1

良かったこと：自分も深い人間関係を築けると分かったこと．
悪かったこと：他の人と結婚できないこと．
どっちか分からないこと：子供ができなかったこと．

このご時世，老後の面倒を見てもらうとかは
考えないほうがいいと思う．逆に年金を当てに，とかも．
その他条件的なことを消していって，かつ，子供が
いない場合は，結局，深い人間関係を誰と結ぶか
っていうことになってくると思う，結婚って．