★★ねむいぞさんがお答えします★★

えー、レスが１０００を超えそうなのに、ぼーとしてたら数名の方に怒られました。
１０００いってからと思ってましたが、急遽スレ立てます。
大変ご心配をおかけしてすみませんでした。

因みに・・・
以下は、★狙った異性を射止める方法伝授するぞ★（パート１）のスレナンバーです。
ご参考までに！（最新５０です）
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=973629744&ls=50

これからもがんばってね⌒∀⌒

新スレご祝儀age

頑張ってね。陰ながら応援していますよん。

age

あ〜伝授してもらいたいです。

わ、(*^O^*)ほおっ
もうレスついてる、うれしい

ねむいぞさん、つづきを……はやく、はやくぅ〜〜。
それにしても、毅さんてばっ！

たけちゃんの、これからの１週間がみものだぞ〜！
イブまでのラストスパートだ！！

前のスレからの続きです。
＞同じ職場の人だと周りの目が恐くてなかなか自分を
＞アピールできないんですよね。
確かに同じ職場の人だと回りの目が気になるでしょうね。
もし、アタックしてダメだったらあっさり引き下がり
「今回は残念だけど、これからは普通の友達として接して
ください。ﾜﾀｼもそうしたいんですけどいいですか？(^-^)」
とさわやかに振る舞えば、心配な結果にはならないのでは？
まさかそれで悪いうわさがたつとは思われませんが。
但し、ひつこくつきまとうと悪いうわさがたつかもしれませ
んね。

＞少し前までの僕もそうでしたが、恥かしいとか
＞周りを気にしてしまうからという理由で自分をいつわって
＞恋愛から遠ざかってしまうのだと思います。
今、恋愛に積極的になれたのは、本当に素晴らしい事です。
ﾜﾀｼも以前は、消極的な時期がありました。待っていても
「何も動き出さない」。
大げさですが・・「白馬の王子はやって来ない」のです。

＞その親切と恋愛感情をうまく区別して判断して欲しいのですが
＞なかなかこちらからの
＞アピールにも問題があってうまくいっていないようです。
では、アピール方法もよく考えてしてみましょう。
ただ、常に「さわやかに」を念頭において、考え、振舞うように
してください。

それと、今後「状況」や「計画」「結果」「セリフ」など
できるだけ正確に書くようにしてくださいね。
そのほうが、その状況に合った参考意見を述べれると思いますが。

例えば、以下の２つのレスをみると、どちらが本当なのか
よくわかりません。もし、どちらも本当ならそれがよく
わかる方法で説明をいれてください。

これは前スレの894ですが
＞初めてコーヒーをおごった相手であり
＞僕がもっとも今身近に感じている存在なのです。

これは前スレの925ですが、
＞僕はたびたびコーヒーを女性におごったり
＞挨拶したり、さり気なく気を使ってしまうタイプなので

基本的に、ﾜﾀｼはこのスレで相手をからかったりするつもりは一切
ありません。どこまで役にたてるかは分かりませんが、うまくいく
ように願って書き込んでるつもりです。ただ、回りで時々、心無い
レスが入ったりしますが、気にしないようにしましょう。
煽りのレスは、心ある人たちからは、読めばわかるしね。
でも、煽りではないけれど、一見自分の望まないレスがついている
こともあるかもしれません。ﾜﾀｼのレスもそういうものがあるかも
しれません。その場合も切捨てないでよく考えて、素直にとらえて
みるようにしてみてください。行き詰まっているときは特に、何か
のヒントになるかもしれません。

ねむいぞさん、お久しぶりです。９１です。
新スレおめでとうございます。これからも楽しみにしております。

それと、書きこんだはずが、書き込まれてないので再度書きますが。

私以外にも役立ちそうなアドバイスや参考意見をしてくれてる人が
いますよね。そういったものにも目をむけておられるといいなと思
います。

流行ってないね。頑張ってください

自己啓発セミナーの話の受け売りと、マーケテイングの
概論、営業の指南本なんかのゴッタ煮。
実体験もうそ臭い。
微笑まれただけで、自分のこと好きだと勘違いする
ストーカー男がいなくなったらお終いって事よ。

あ、９１さんてゆきこさんだったんですね。

ねむいぞさん、新しいスレッドができて
おめでとうございます。また相談しますので
よろしくお願いします。

>>16
余計なチャチャ入れないの。
ＲＯＭってる人も多いんだから。

>>12
ねむいぞさんへ
今の彼女はコーヒーをはじめておごった相手で、
それが僕の記憶の中に残っているので何となく好きになりました。
その後１週間くらいはほぼ毎日、いろんな女性にアピールし、
コーヒーをおごっていたのですが、どうしても
最初に仲良くなった彼女との関係が深まっていき
今ではあまり新しい出会いを求める必要もなくなってきたので
その後は一応彼女一本に絞り込んでアピール作戦を展開中です。
だから、どちらも確かに本当のことなのです。
ですから彼女との関係がひとまずこう着状態になった今
新たな出会いを求めて作戦行動を開始するべきか
それとも今の作戦を気長に追行していくかが問題ですね。
今のままでは恐らく彼女の気持ちは離れていくばかりと
思います。かといってすぐに新しい女性との交際をスタートさせれば
元の彼女とは普通の職場の同僚に戻るわけなので
新しい彼女との間に角が立つし、また職場での僕の評判も
好ましいものとは言えなくなってしまう可能性もあるわけです。

>>20妄想野郎。

>>15-16
流行るとは・・・？別に商売でやってるわけではないので
はやらそうと思ったことは1度もないが・・・

>>16
自分で流行るスレ立てればいいジャン（藁
次からはジャンと名乗ってくれたまへ。

毅さん、お祝いの言葉ありがとうございます。
（それと遅くなりましたが>>2-5のみなさんもありがとうございます）

さて毅さんへのレスですが、なにも1人の人に絞る必要ないと思います
。出来るだけ沢山の人たちと触れ合う場を作っていけばいいと思います。
皆が楽しめる機会をつくってみてはいかがでしょう？男女の交際とかを
意識しない楽しめる場です。そこでは複数の男性女性がいてお互い友達
として知り合えるなんて機会は歓ばれるし、毅さんも楽しめるのでは？
今はちょうど忘年会のシーズンなのでそういった形の会をするのもタイ
ムリーかもね。

下町の太陽族

ねむいぞさん、ちゃんと答えてやってよ。
タケにそんなアドバイスは無意味ですよ。
近頃のあなた達と来たら全然かみ合ってないです。

相談相手が素直な人（勘のいい人）じゃないと、
文字でのやりとりは難しいんじゃないかな？
このまま続けても平行線な気がする。＞タケとねむいぞさん

ねむいぞさん新スレオープンおめでとうございます。
旧スレで勝手にタケちゃんにレスしてすみませんでした。
>>12で心ないレスや煽りといっていたのはわたくしのこと
ですね・・・そんなつもりはなかったのですが。
（わたし自身タケちゃんに逆レスしてもらえるとは思って
もみませんでしたので）タケちゃんのレスはぶっとびまし
た。
最近のねむいぞさんはタケちゃんに「あきらめる」ことと
「次の人へいく」ことをうながしているようでしたので、
そんな「すぐにあきらめることはないのでは？」と思った
までです。

>>20のタケちゃん。わたくしはタケちゃんは一人の女性を
気長に想いつづけるタイプかと思い応援していましたが、
もう新しい女性へのアタックのことを考えているのですか
？
・・・・まぁこう着状態になってしまったのならそれはそ
れでしょうがないですが・・・・
電話番号を聞いていなかったのはある意味救いですよ。
次の彼女やはたまた次の彼女にいったときに面倒くさくな
い。会社内でくどきまくっていたとしても最終的に電話番
号ケータイ番号メールアドレスを交換しあった相手が一人
だったら女の子同士のトラブルも少ないのでは？←でも公
務員っていろいろ面倒くさいのですねー
あと＞同じような経験ありますか？・・・と聞かれました
がないです。ごめんなさい。想像でモノをいいました。
だけれど、社内恋愛の経験はあるので次の人へ気軽にいけ
ない気持ちはなんとなくわかる。わかりました。
まぁプライベートでもまだ会ったりもしていないのなら、
親しい関係でもまだ「つきあっている」わけではないので、
もっと気軽に次の人へいってもだいじょうぶですよ。
タケちゃん今度はアプローチに気をつけてがんばってね。
個人的にはもともとの本命さん（染ちゃん？）にアタック
してみた方がいいのでは？と思っていますが・・・・
それではまた。支離滅裂な文章＆横レスすみません。
メリークリスマース（＠挨拶は、かかさずに。）

旧スレ924さん、心無いレスを924さんがしたとはおもっていませんよ。
とても親身になってレスされているなと感心したぐらいですよ。
それに、924さんのレスをみて煽りと思う人は、果たしているのでしょ
うか？

それと、毅さんには、あきらめるように促しているわけではないですよ。
今から1人の人に絞ることは無いといっているのですよ。
1人の人に絞るより、より沢山の人と出会う事により人をもっと分かるよ
うになるし、それを通して自分をわかるようになるからです。
人は年齢とか、学歴とは全く関係なく・・・いや、はっきり言いまして
私の身近にいる学歴の高い人たちで収入の安定した方々の多くが恋愛の
苦手な方が結構多いように思います。そして、それらの方々は、決して
変人でも何でもなく、経験が少ないというだけのことなのです。私は学
生の頃あまり勉強はできたほうではありませんでしたが、それはやはり
振り返ってみると勉強をした経験が少ないというだけのことだったよう
に思います。現に、学生時代英語なんかは最悪の点数でしたが、社会人
になってから独学で勉強し、今は有線のイングリッシュシャワーぐらい
でしたら、大体日本語を聞いてるような感じで分かるようになりました。
（別にそれがすごいとは思いませんが念の為に）とこのように何ごとも
経験をつめば、失敗をしながらも、上達するものです。ただ、何事もい
きなり多くを望んでは、こけますから、段階を踏んで（恋愛における自
分の精神的成長）を進んでいくようにしなければなりません。例えば、
やっと立てるようになった赤ちゃんがすぐには走れないのと同じように
考えてもらいたいと思います。積極性は絶対的に必要ですが、同時に謙
虚さも同じぐらい必要なこと柄です。しっかりと、今じぶんがいる位置
の認識をしなければ、大怪我をします。ここでは、へんなプライドは屁
のつっぱりにもなりません。

>>26さん
もしかしたら、私のレスがあなたの望む内容でないかもしれません、
それは、申し訳ないですが、しかたありません。
そう感じられのは、もしかしたら私の伝え方が下手なのかもしれま
せん。具体的にはどういうことをいっておられるのかが分からない
ので勝手な想像で書きます。ちょうど、いい機会なので、少し気に
なった事をかきます。私はご相談を受けた場合、出来るだけその方
の立場にたって考えられるよう努力しているつもりです。
（力不足はお許しあれ）ご相談の内容が煽りで無い限り、その方の
人格を尊重し、レスをするように心がけています。これは、コミュ
ニケーションの最低限のマナーであり、自分もそのコミュニケーシ
ョンを楽しむためのルールだと思うからです。
ですから、マジメなレスでは、回りのうけを狙ったような考え方は
しません。だから、時々「おもしろくないなー」と思われる人がい
るかもしれないな・・・と思います。でもそれは仕方がないと思い
ます。

↑いつのまにか・・ねいむいぞ、になっている・・・

マジでねむいんでしょ？

>>32さん
昨日は、そうでした

ただいまー

おかえり〜
待ってました。

上げときます

明日大阪オフ行くの？

違うスレッドで僕のことを「ストーカー」とか言ってる人たちが
いますね（笑）。僕はそんなにしつこい人間ではないし、
相手の気持ちを一番に考えるタイプなので、相手の意思をまず
尊重していますよ。嫌がられたらこっちも気分が悪いし、冷めてしまいますよ。
僕は決してそういう押し付けがましい恋愛は肯定しません。
親切なアドバイスをくださるみなさんの期待に答えれるように
これからも僕らしくクールで優しい自分をどんどんアピールして
頑張っていきたいと思います。
明日は忘年会です。

そうね。。。

> ねむいぞ
自分で立てたスレに「さん」づけすんなって(笑)

>>40さん
そういわれたらそうよね・・・
わははは
まあ、きにしないで

毅さん
そうですよね、
＞相手の意思をまず尊重していますよ。
本当に、そういうところから人間関係は、つくられて
いきますもんね。
これからも、クールで優しい自分をドンドンアピール
していってください。
忘年会か・・・
酔ってタクシーで帰る女の子をタクシーまで見送って・・・
タクシーに乗せてから、運転手さんに「女の子なんでよろしく
たのむね」とか「彼女はうちの会社の姫なんでよろしくー」とか
いうのも印象アップのスキルとして是非使ってもらいたいものです。
やっぱり、女の子は男性から大切に扱われたいといつも望んでいます
からね。では、もう超ーおそいので・・・おやすみなさい

毅さん
そうですよね、
＞相手の意思をまず尊重していますよ。
本当に、そういうところから人間関係は、つくられて
いきますもんね。
これからも、クールで優しい自分をドンドンアピール
していってください。
忘年会か・・・
酔ってタクシーで帰る女の子をタクシーまで見送って・・・
タクシーに乗せてから、運転手さんに「女の子なんでよろしく
たのむね」とか「彼女はうちの会社の姫なんでよろしくー」とか
いうのも印象アップのスキルとして是非使ってもらいたいものです。
やっぱり、女の子は男性から大切に扱われたいといつも望んでいます
からね。では、もう超ーおそいので・・・おやすみなさい

姫･････？
いまどきそんなこと言わねーよ。
イタタ･･･

>>44
大筋同意。

タケちゃん、忘年会での席とり頑張れよ。

応援してる！

>>44さん
そうかね、いわないかね・・・
しかし身近にそういう事をいう人がいるが、結構
女の子達は、喜んでいたがな・・・
もっともその男性は38歳ぐらいで感じのいい人で
20代〜40代までの女性が、揃って次の日「あんな
人がいいな」って言っていたよ。
まあ、とにかくグダグダいわないで姫が気に入ら
なきゃ他のセリフいれろー。

「オモチャ」とか？

「こねこちゃん」とか？

「東洋の真珠」とか？

「あな」とか？

↑タクシーの運転手さんドキドキしちゃうね。

＞47
「この子、会社じゃ公衆便所って言われてるから、運転手さん気を付け
てねーっ」てのはどうよ？

ﾊｱﾊｱ…コ、コウシュウベンジョ……ウッ!!!!

「お嬢サン！」
みのさんっていい人ねー
おばさんに大人気

彼女が泥酔してオネムなら家に連れて帰っていいと思う。
それが本当の親切だよ

↑・・・・・・。

珍しくあれちょるな。
やはり「姫」はまずかったで。

あーＯＦＦ逝きたかったなー。

ねむいぞさんオフに来ていただいてありがとうございました。
想像以上にお綺麗で、大人の女性って雰囲気ですね。
私は今のところ全く異性に縁がありませんが、この先悩む状況になったらご教授お願い致しますです。

画像きぼーん!!

>59
自作自演か。

>>61
うるさいよ！いちいち、ばかやろう

えー、オフ会にいってまいりました。
とても楽しかったです。
みなさんはどうやら私のことを「黒帯しめた柔道着で登場」
するのでは？などといっておられました。
残念ながら、柔道着はもっておりません。ごめんなさいね。
次回は、買って着ていかなければいけないかな・・・

＞62
おーこわ。
図星か。

オフ会でねむいぞさん見たとき「ああ、こんな可愛い人妻がいるんだなあ」と思わずため息が漏れた。自分は結婚して妻を愛しているが、もし縁があってねむいぞさんと知り合っていれば自分の人生は違ったものになっていたに違いないと思いました。まるで母親のような温かい優しさと知性で溢れていて、話し掛けるのが躊躇われるほど久々に胸がときめき、結局一言も言葉は交わしませんでしたが、ねむいぞさんを一目見れて本当に良かった。欲を言えば、あと１０年早く貴方に巡り会いたかった・・・

素顔のねむいぞさん、素敵な大人の女性でした。
東京から戻ってきたら連絡しますね！
年内に必ずお会いしましょう！！！では。

>>65さん、あのーお褒めにあずかって恐縮ですが・・・
私・・・独身ですけど・・・マジで
でも、そこまで誉めていただけると、女冥利につきますですたい。

レズビア〜ン　発見。

作戦大成功バイセコーです。（はぁと

>>69は、本物の毅さんですか？

一応、あげておきましょうか（笑
>>70 字が違うですね。69は殻（カラ）

もお忘れなく！
でも毅さま、どうなったのでしょうか？

オフ会、遅くまでお疲れさまでした〜
想像していた通り、素敵な方でした。

赤ちゃんのように、顔をじ〜〜〜っと見る習慣をお持ちですね？
世の男性はあの目に撃ちぬかれてしまうのでしょう（笑）


>>59 ２０３さん
全く縁がないんですか？
世の男どもは何をやっているんだ・・・

OFF会スレでやったら？

オフ会での皆様、お褒めの嵐で恐縮です。ありがとうございます。

>>74さん、そんなこといわないでねー。
みなさん、きっと今までの私の長文カキコを慰労する意味で誉めてい
ただいてる部分もあると思うのでねー。だってそうとうイジメスレ浴
びてきましたから。(^-^)

ねむいぞさんは本当に赤ちゃんのように、顔をじ〜〜〜っと見る習慣があるのですか？

　　　 ／￣￣￣￣ヽ
　　／　　／￣＼　　ヽ
　/　　 /　 ＼　 ヽ､､､ヽ 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　　/u （・）　　 （・）| |　ﾊｧ…　＜　さすがに疲れたわ・・・・。
　|　　|　u　　　　　つ　| | 　ﾊｧ…　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　| u 　　＿＿＿　 | |
　|　　|　　　 ＼＿_/　 | .|　　カタカタカタ
　ゝ‐ｲ＼.　　 ･　　　／ノ ＿＿＿＿__
　　 ／ 　￣￣￣￣＼＿｜|　 　　 　|
　　/　　＼＿＿＿.　　　｜|　VAIO .|
　　|　＼＿＿＿＿|つ　 ｜|＿＿＿_|
　 /　 　　　　　　　|￣￣￣|＿＿＿|
　｜　 　　　　　|￣ ￣￣￣

圭たん。ﾊｧﾊｧ...

先生！ご無沙汰しています。ニュージーランドのJです。
こちらのクリスマスというと、日本の「恋人と二人で過ごす」
ではなく、家族単位ですごすのが普通です。よって、家族の
いない独り者には､日本以上に辛いものがあります。

私は・・・というと、同じ会社の女性（既婚、年上）が、彼女の
家族のパーティーに呼んでくれました。仕事の部署も違い、先日
会社のパーティーで初めて、まともに口を聞いた相手なんですが、
とにかく嬉しかったです。
特に白人は、一般的に知り合ってから、家に呼ぶまでの時間はかなり
長いと思うのですが、ほんの２週間でした。

相手は結婚しているし、どのような距離が丁度いいと思いますか？
余り気楽に誘うのも・・・チョット・・・。

Jさん、おひさしぶりです。よかったですね、パーティに誘われて、
さて、ご質問の内容で距離という事ですが、会社の同僚という距離
でいいのではないでしょうか？それより、その人とその旦那さんと
のよい人間関係からJさんの出会いの場が広がってくるのではないで
しょうか？がんばってね！出会いをたくさん！これですね！
９１さんも今すんごい行動的に頑張っておられますよ。

あ、それとJさん
９１さんは、いま、日本にもどってきておられますよ。
いま、あちこち飛び回っておられます。

早速のレスありがとうございます。
例の彼女は４歳年上。年を知ってビックリしたほどチャーミングな人です。
例の会社のパーティーの後、皆でストリップを見に行きました。
（２０ドル！女性無料、結構いる）彼女は初め、社長と一緒だったところに
なんとか潜り込み、話し初めました。こうなったら、ショーなんか関係無し。

その日以降、会社でも話しするようになりました。
しかし、どうも良いと思う女性が、既婚のことが多いのが悩みです。
年齢が近いからでしょうかね。

ねむいぞさん…。こんばんは。

核爆太郎さん、こんばんわ

ああっ、返事もらってしまった…(T◇T)

ねむいぞさんは独身ですか？
どういうタイプの男性と結婚したいですか？
もし毅さんがプロポーズしたらどうしますか？

「こんばんわ」の「わ」が可愛いですね。

独身です
タイプ：誠実（うそつきはやーです）。道徳観念が一緒ぐらいの人。
　　　　責任感がある人。数字に強い人（ワタシ弱いので）。
　　　　甘えるのを受け入れてくれる人。女が弱い器であるのを分
　　　　かっていたわってくれる人。とかですね・・・
　　　　あ、それと浮気もんは、バツ。

毅さんがワタシにプロポーズすることはないでしょう

女の人はいつ頃からおばさんの声になるんですか？

ホヨ？(・ω・)

ヨホ？(・ω・)

……………。

おばさん声の人は、顔もおばさんなのでしょうか。
ちょっとメル友で・・・。

ああっ、返事もらってしまった…(T◇T)

ねむいぞさん……か、可愛い……。

>>93さん
20歳代の声で70歳の女性しってますが

ねむいぞさんのスレに初めて書き込みます。
ねむいぞさん、どうもありがとうございます。
ねむいぞさんのスレを旧スレから全部読ませてもらって、
最初のあたりは読み進めるのがちょっと不安だったりもしたのですが
全部読んで得るものが多くありました。
私は、３７歳独身で、ねむいぞさんに書いてもらったことを
実践する以前の段階にいるようなものですが、
とにかく積極的にいろんな人と知り合おうという気持ちは
以前と比べ物にならないくらい大きくなっています。
今後ねむいぞさんに相談することが出てきたら
その時は、ぜひよろしくお願いします。

こんばんわ。僕のところはもうすぐ仕事納めです。
この一年、というより１１月にねむいぞさんと
出会ってから僕は積極的になり、多くの女性と親しくなりました。
僕がねむいぞさんのご指導を受けてからあとに知り合った女性とは
結局ご縁がありませんでした。とても残念ですけど
世の中に星の数ほどいる女性の仲の一人が自分の運命の人だという
可能性はとても低いので、まだまだこれから頑張っていきます。
職場では以前のようにまた親しい仲になって、その女性とも
挨拶したり、仕事や車の話をしています。休みの日は恋人と会うので
僕とは会ってくれないけれど、もう恋愛感情はないので
友達が一人増えたと思って前向きに考えています。
それで、僕が以前から思いを寄せていたＳという女性に
今度はチャレンジする予定ですが、年末はあわただしいので
また機会があったらねむいぞさんの指導を受けて頑張っていきたいと
思うので、どうぞ来年もよろしくね。

>88
笑）。でも、あるかも（？）知れないですね。
僕の好みのタイプの女性はねむいぞさんに近いかも知れません。
ねむいぞさんは何歳ですか？

ねむいぞさん美人説がでて、なんだか男の人の書き込みが
増えましたね。
すこし笑ってしまいます。
やっぱり男の人ってわかりやすいのねー　んふふふ

ねむいぞさん、こんばんわ（笑

>>97
こんなところに魚好きさんが。
メール３回出しても届かないのはどうしてでしょう。
入力間違ってないですか。

97>>102
あー、あなただったんですか。（笑
早くメールが届いてほしいです。

失礼、>>103は下げるつもりで上げてしまいました。

＞９９
きさまが誰か、どんないきさつがあったか知らないが、
こんなメガBBSで女性に年齢きくなんざ、人付き合いの
いろはがなってねぇ。顔洗って出直してこい。

Ｓって染川さんでしょ。
ねむいぞ可愛い説を昔から唱えているものとしては
応援していたインディーズ歌手がメジャーになっちまったような気分。。。

魚好きさん、はじめましてー
もしかして、ゆきこさんから？
ま、それはそうと、レスありがとうございます。
魚好きさんのレスも読ませていただいてます。
とってもあっさりされた感じの好感のもてる内容でした。
（ワタシのような長文ではなく、手身近にセンスよく笑いを
さそうレスが印象的でした）

１０７の下から2行目
手身近←は間違い
手短が正解

ねむいぞさん、最近やっと人気でてきましたね。
隠れファンとしては寂しいですけど…

毅さん、ひさしぶりー
＞世の中に星の数ほどいる女性の仲の一人が自分の運命の人だという
＞可能性はとても低いので、まだまだこれから頑張っていきます。
そうです！そのとおりですよ！そ、前向きに頑張っていきましょう。

＞友達が一人増えたと思って前向きに考えています。
男性でも女性でも仲のいいお友達は沢山いたほうが楽しいよー。
一杯友達つくる気持ちで、ガンガンいきましょう！
いつでも応援しています。

因みに、私・・・年齢不詳で通っています。

>>106さん、>>109さん(*^-^)
ありがとうございます。励まされまーす。

97>>107＝ねむいぞさん
レスありがとうございます。
まあ、なんていいますか、メールで勧めていただいて
ねむいぞさんのスレを小さい字で全文プリントして
ほぼ一気に読ませていただいたわけです。
しっかりご利益がありましたよ。（笑

実は、ねむいぞさんに相談したいことがありまして、
一度文章化してみたのですが、ここでそれを書いてしまうことに
問題がないかどうかをよく確認した上で
改めて書き込ませていただきます。

昔からむかつく女に
頭からコンビニのやきそば、ぶっかけてやった

ははははは、どうも失恋したようだが、
ねむいぞさんスレのご利益で、全然落ち込んでいません。
次のをどんどん進めなきゃな。

そんなわけで、ねむいぞさんに相談します。
私は、恋愛初心者なんですが
あまり免疫のないところに、ねむいぞさんのスレに感激したもんで
どうも、気に入った異性の前に出ると「好き好き光線」を
出しまくってしまう傾向があるようです。
こういうのはどうしたらいいのでしょうか？
（ネタではありません。）

ねむいぞさんがageてるんだから、ageで書き込んでいいですよね。

それから、独身男性板のこのスレの２０以降で暴走してしまいました。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=male&key=978005184

申し訳ありません。
信者の獲得には失敗したようです。（笑
（「信者の獲得」は当然ネタ・・・・・と説明する必要はないかな。）

時々カキコませて貰ってる者ですが。。。

＞一杯友達つくる気持ちで、ガンガンいきましょう！
＞いつでも応援しています。

ちょっと拍子抜けするぐらいまともな毅ちゃんですね〜。
でもまだ、「ガンガン」は逝かん方がいいのでは？

あと、あんまり丸くならないでね、ねむいぞさん。

魚好きさん。そうです。失恋は落ち込むこと全然ないです。
つぎいこ、次！てなかんじでDRYがGOOD!
あとは、終わった恋から次へのステップの為に学ぶ！これが
重要！ちゃんと自己分析して
「あ、そうか、そうだったのか！あれがこうで、ああだったら
よかったかもしれん」「じゃあ、さっそく次の出会いで試して
みよう！」という感じでね、やってください。
失敗から学ぶ人は、いつか大きな花を咲かせます。

はじめに
このたびは当社製品をお買いあげいただき
まことに有難うございました。
機能説明
タスクトレイにたまに常駐し心ない厨房を監視します。
厨房のアタックの強度を判定し、約二倍にして反撃します。
ヘルプ
ご使用上の注意書きなどはヘルプを参照して下さい。

>>115
あなたは暴走してはないと思いますが、最初から読むとやはりキツいと思います。
ねむいぞさんかの印象の変化はタイムリーに追ってない人でないと
なかなかわかりにくい。

私も最初はねむいぞさん、かなりイタイ女だと思いました。
タケちゃんのスレで「電波女」と命名したのは私。（ごめん
でも今は可愛いと思います。マジで。
おそらく以前旧スレでねむいぞさんのことを可愛いと言い出しのも多分私です。

このスレと応援スレ（タケちゃんの）の住人で、同じように感じている
すみませんね、ねむいぞさん。貴方のことネタにして。

このスレと応援スレ（タケちゃんの）の住人で、同じように感じている
「人は結構いると思います。」

が抜けた。失礼

番頭さん、すてき！

番頭さん、是非常駐してください。(^o^)

魚好きさん、１つレス抜けました。
「すきすき光線」について。
はやる心をおさえて、まずはお友達からってスタート
って、段階をふめるようになりましょう！
挨拶してすぐに、商品の説明もせずに契約書を出すセールス
マンてどう思いますか？
ちょっと怖いよね。やはり段階ですよね。恋愛初心者の場合
実のところ「自分でも自分自身の事を（自分の女性の好み）
よく気づいていなかったりする」からそれもみつけていくつ
もりでね。それと、初心者の場合は2人きりで会うより男女
混合のグループで会うのをお薦め。一度に沢山の異性を観察
できるし、他の同姓が異性に接する時の態度とかをみれて参
考になるしね。とにかく場慣れですね。場慣れ。
その時その時のちゃんとした目的意識をもって会えば、そう
いう光線ださなくてすみますね。
それともう１ついうと、グループの中でのその子の振る舞い
方みれば結構性格わかるよ。2人だとみれないところみれるの
は確か。

ただいま恋愛中の方へ
いつも2人でしか会っていない場合で結婚を考えている
場合は、必ず先にグループ交際の場を持ちましょう。
できるだけ沢山。その時に、人前での相手の自分への態
度が全てを物語ります。もし相手が人前で貴方を馬鹿に
するような、つまり本当にあなたがつらくなるような扱
いをするなら、すこし考えたほうがよいです。結婚後、
必ずやってくる2人の問題がそこで垣間見れるからです。

>>115魚好きさん、別に気にしないでください。
魚好きさんが、純粋なだけで、世の中そうじゃ無い人も
一杯いるからねー。それとそのスレにレスは無くても、
魚好きさんの進めを素直にうけて読んでみて役立ててる
人が1人でもいるかもしれませんよね。その1人の人の為
にでもなればいいや、って気持ちでおられたらいいと思
います。現にこのスレの元スレだってそんな感じでたて
たんで。それにわたしのレスが万人に役立つとは決して
思わないので、否定がいても受け入れられます。
でも、魚好きさん、ありがとう！(^3^)/チュッ

ねむいぞさん、ボクにも「(^3^)/チュッ」てしてください。

＞ねむいぞさん
陰ながら、応援させていただきます。(^_-)-☆

>>127
。(^_-)-☆ ←なんだこりゃ（笑

>>128 ねむいぞファン さん

あははははっ
やっぱり、意味不明ですかね（大爆笑！！
突っ込んでくださってありがとうございます。(^-^)

>>128 ねむいぞファン さん
129での“大爆笑！！”の対象は、私自信にです。
表現が下手でして。。。

２ちゃんでは顔文字を使わないことにしていたんですが、
このスレ限定で使うことにしようと思います。(^o^)
ねむいぞさんも使ってるし、アテンションということで。

>>117
ねむいぞさん、ありがとうございます。
まだ自己分析というところまではいってないんですが
ちょっとしたきっかけで気持ちを切り替えることができた時に
何かこう、自分を相対化して客観的に見ることができる状態に
少し近づけたようで、「あー、いきなり、あれはないよな」
というような場面がいくつか思い出せています。
自分で言うとは変化もしれませんが、また少し人間的に
成長できたような爽やかな気分です。(^o^)

115>>119=106
ありがとうございます。
あのリンク先でも書きましたが、私自身も、最初ねむいぞさんの
スレを（スレのタイトルを）見つけた時は
タイトルを読んだだけで中身を読まずにとばしていたんですよね。
（ねむいぞさん、ごめんなさい。(^^;)
紹介されて読もうとした時も最初は２００レスくらい
読んだところで後を読むのを放棄していたのです。
でも、一度全部読んで、
多少ともねむいぞさんの
言わんとするところがわかってくると、
もう一度読み返してみた時に楽しいですよ。
ねむいぞさんの語調に自然と笑みがこぼれてしまいます。（笑

>>123
そうですね。今回は相手の人が非常に積極的かつ行動的な人で
（もちろん、それがその人の長所なのですが）
いきなり二人きりで会うことになりましたが、
これからは、おっしゃるとおり、場慣れするために
オフ会などに可能な限り積極的に出ていこうと思います。

（私の場合、仕事の関係で、休みが週に１回だけでそれも平日、
地方在住というちょっと厳しい条件なんですけどね。）

>>125
ありがとうございます。

＞魚好きさん、ありがとう！(^3^)/チュッ

てれますね。(^^;)

そうそう、私は、滅多に出張することのない仕事をしてるんですが
今度の２月に大阪に出張する可能性が高いです。
行くとすると、２月１４日から１６日まで大阪にいて
１４日と１５日の晩は（何時からになるかわかりませんが）
時間があけられると思います。
先日の大阪オフは大成功だったそうで
バレンタインオフなんて話もありましたよね。
もちろん、私一人の都合に合わせてオフを開いてもらうなんてのは
恐れ多いので、（平日ということもありますし）
可能な方、何人かで会うというのでもかまいませんが。

という書き込みをここにしてしまって、いいのだろうか？(^^;)

身障者の私は、心が歪んでいる。能天気に、ねむいぞさんを
中心に結束しつつある、ほのぼのした空気を壊したいと思って
しまう。あぁ、卑しい。仲間に入りたいのが、偽らざる本音で
あることは認める。しかし、焼け爛れた顔は、覆面なしに外には
出られないし、私には恋愛なんて無縁なのである。足も無いし。
でもここの空気は、いいね。みんな頑張れ。

>>131
１１行目
＞自分で言うとは変化もしれませんが

「自分で言うのは変かもしれませんが」です。

>>134
ありがとうございます。

>>134さん、ありがとうございます。(^-^)

＞ねむいぞファンさん
＞応援者さん
いつも応援してくださってありがとうございます。
お2人まとめてーーーーーーーー(^3^)/チュッ

お礼を言われるとは・・・。私には妬みしかありせん。
荒らしても自分が惨めになるだけだから、荒らすのをやめた
だけです。礼には及びませんよ。＞１３５、１３６さん

迷わず成仏してください。ここは恋愛スレッド。
バケモノに用は無い。

１３９さん、、そういう考え方ってあまりにも淋しすぎません？

じゃあ、君は焼け爛れた足の無い男を彼氏に出来るんだね？
そういうのを偽善というのだよ。どんなブサイクを想定しても
一通り揃っている範囲での話しなんだろ？君達の恋愛論は。
ならば、スレにいてもツライだけじゃんかよ。

たとえ煽りであっても、恋愛を論じているのであれば
マジレスする価値があると思うが、>>141は単なる論理のすり替え。

ふぅん。魚好きがうーに何て言うのか楽しみにしているよ。
恋愛できるんでしょうか？あの方は。好きな人がいたとしたら
何てアドバイスしてやるつもり？逃げんなよな、え？答えてみろよ！

>>143
じゃあ、マジレスします。
そんなことわかりません。わからないからこうして
ねむいぞさんにいろいろ相談しようとしているんですよ。
私が恋愛初心者だということを正しく理解してください。

ならば、なぜ１４１をただのすり替えと切って捨てることが
出来る？１４２の君の意見は「恋愛初心者」の謙虚な意見には
読めなかったよ。１４４は理解した。失礼したな。

144>>145
やあ、ほんと難しいね。
魚だったら、見た目なんか気にしないで食べちゃうんだけどね。

>>141がなぜ単なる論理のすり替えなのかというと、
>>140さんが言っているのは、>>139さんの「バケモノに用は無い」
すなわち「ここに書き込むな」という意思を暗示させる書き込みに対して
「そういう考え方はあまりに淋しすぎる」つまり
「容姿がどうであれ、このスレの恋愛論議（とでもいうもの）に
参加して、幸せを追求していい」ということだと
私は理解したんだけどな。
それに対して、あなたは
「君は焼け爛れた足の無い男を彼氏に出来るんだね？」
なんて言うから、私は論理のすり替えだと指摘したわけです。
わかってもらえますか？
マジでわからなかったら、もう少しわかるように書く努力をしますよ。

落ち着きなよ
138＝139だよ
ここを荒らすのが目的の寂しい奴さ。

＞１４７　なんと？！そうなのか？おれはアホということか。

＞１４６　わかりました。つうかイチャモンつけてたね。ごめんね。

>>148
どういたしまして。

>>147
でも、根拠もなしにそういう決め付けをするのもどうかと思いますよ。

（さすがにここまで言うと、宗教っぽいかな・・・（^^;）

おお、なんか「うー」さんの事でもめているようですね。
私も少し書かせてください。
まず「うーさん」のレスが煽りかどうかについて・・・
こういう繊細な状況に対して「あおり」と決めつけて、
取りかえしのつかないレスをするのはやめましょう。
「もし本当だったら・・」とは思わないのですか？

あと、なんでお礼をいったのかというと・・・
私は「うーさん」のようにつらい状態にある方に対して
アドバイスできる器量も、資格も、なにもないです。
だから正直、どうしよう・・って思いました。
そしたら、魚好きさんの>>135のレスを見て
いま、私が、うーさんにしても許されるレスは
「ありがとう」のレスだったんです。
だって、>>134の
＞でもここの空気は、いいね。みんな頑張れ。
でしたから・・・

それと、うーさん、「終わる日記」の方でしょうか？
違ってたらすみません。

＞１３９
ひとをばけものよばわり
できるおまえが化け物。
お前の心が化け物。
そのこころは人間じゃねぇ
ってことだな。

…と解く、そのココロは
「人間じゃねぇ」
ってことだな。

魚好きさん
いつかの魚好きさんのレスをきっかけに元スレ読み返して
みました。初めて読まれる方には、確かに１９９レスまで
とても分かりにくい内容ですね。誤字脱字、脱線、あおり
があまりにも多くて・・・。ちょっと初めて読まれる方に
は問題だなと思いました。
そこで、「初めて読みたい方用」に自分なりにまとめてみました。
以下のような要領で元スレを組み立ててみました。
つまり、分かりやすいように元スレの番号を組み立てましたので
一旦メモ帳をひらいて番号順にコピペしてみてください。
それから、フォント（字体）を変えずに字のサイズを８か９くらいに
して印刷してから読まれると案外読みやすかったです。
（魚好きさんのされた方法を参考に考えました）

＞１、＞２６、＞４９、＞３６１、＞３６２、＞３６４
＞１１３、＞１２３、＞２０１、＞２８７、＞２８８
＞２８９、＞２９０、＞２９１、＞２９２、＞２９３
＞２９６、＞２９７、＞３０７、＞３１０、＞３１５
＞３４７、＞４６９、＞３６８、＞３７０、＞３７１
＞３７２、＞３７４、＞３７５、＞３７６、＞３７７
＞３７８、＞３７９、＞３８０、＞３８１、＞３８２
＞３８３、＞３８４、＞３８５、＞３８６、＞３８７
＞３８８、＞３８９、＞３９０、＞３９１、＞３９２
＞３９３、＞３９５、＞３９６

因みに、↑を文字のサイズ９にしたら８ページになりました。

一旦↑の要領で読み終わったあとに、元スレ＞２００以降の
レスはどれを読んでもそれほど混乱をまねくことなくよめると
思いますが・・・

ちょっとめんどくさいですが、もし読破しようと思われる方に
少しでも負担を少なくしたいと思いました。
それと、誤字脱字がすごく多いのでそれはご容赦ください。

一旦おちます

まず余計なレスを書いた事をお詫びします。ＲＯＭだけに
するべきだったと後悔しています。
もう一度だけレスします。私は１３４と１３８しか書いて
いません。
＞１４１さん　＞スレにいてもツライだけじゃんかよ。
　　　とても優しいと思いました。ありがとうございます。
＞１５０さん　「終わる日記」というのは存じません。
「バケモノ」という単語には既に慣れているので別に
傷ついていません。事実ですし。
荒らす意図はありませんので以後、私のことは無視でお願
い致します。失礼しました。

＞うーさん
足の方は仕方ないにしても皮膚だけでも何とかならないものでしょうか。
形成外科で皮膚移植とか。
勿論既に考えられているとは思うんですが。

でも、ねむいぞさんが煽りに反応してるあたりも
ねむいぞさんがとっても可愛らしいから読んでおいて損はありません。
元スレのことです。

>お2人まとめてーーーーーーーー(^3^)/チュッ

か、かわいい〜！可愛い過ぎる！
これからもねむいぞファンとして、
応援者さんとともに頑張っていこう（何を？笑）

おはようございます。
本年も今日が最後の日となりました。
行く年来る年・・・新年が皆様にとって
良い年となりますようにお祈り申し上げます。

>>153
ねむいぞさん、それ、すごくいいと思います。
（私は、どこかに書き込んだ時に、うっかり「フォント６」という
書き方をしていたようですが、あれは「サイズ６」の誤りでしたね。）

その上で、私が読んで目からウロコが落ちた個所、
故にこれから読む人に注目してほしい個所を挙げさせてください。
それは、ねむいぞさん自身の書き込みではないのですが、
ねむいぞさんも挙げている＞３９３のレスに対する９１さんのレスです。
以下に両方を引用します。

393 名前：ねむいぞ投稿日：2000/11/12(日) 05:03
あるとき私の彼がこんな風に言ったことがあります。
「本当に愛情ある両親にそだてられた子供は、何億の遺産を受け継ぐより価値の
　ある遺産を受け継ぐ」

462 名前：91投稿日：2000/11/13(月) 02:24
本当の愛情をもった親に育てられたひとは何億の遺産を受け継ぐよりも素晴らしい
財産を受け継ぐというのは本当に含蓄のあることばですね。
健全な人間関係を築くことによって、心理的に成長し、Unconditional　Love、つまり
無償の愛を与えることのできる人間に心理的に成長することを後天的に学んで
いくことができるように思います。試行錯誤を繰り返しながら、そういうことを
これからも学んでいきたいと思います。

>>161のつづき
今、「本当に愛し合っている両親に育てられた」と思える人というのは、
極めてまれなのではないでしょうか。
自分自身、到底そのようには思えません。
ストレートな言い方をしてしまえば、
「自分は愛のない親に育てられたから、自分も愛のある結婚をするのは無理だ」
という意識を私も持っていたし、そのように考えて
消極的になっている人というのは多いのではないかと思います。
３９３のレスに対する９１さんの４６２のレスのような考えに
進むことが必要なのだと思います。
私は、ねむいぞさんのスレを読み進めて４６２のレスに至って
何かこう、ねむいぞさんの訴えたいことと自分が必要としていることの
歯車がうまく噛み合い始めたような感覚を覚えました。

と、偉そうなことを言うほど理解しているとは言えない私ですが
言わずにはいられない気分なので書いてみました。

さらに>>153に
ねむいぞさん、ねむいぞさんがあのスレを立てるに至った経過というか
基になったスレの一覧、もしくはどのようなスレから出てきたのかということを
一度まとめて書いておいていただけるといいと思います。
私自身は、その後、いろいろ調べたりして、
毅さんのスレや「女３０結婚は厳しいですか？」スレなどが
あったことを知りましたが、知らない間は、
「なぜ、いきなりこのスレが出てきたんだろう？」と疑問に
思ったりしてしまいましたから。

＞うーさんへ。
http://cocoa.2ch.net/body/dat2/963595717.dat
消えちゃってログデータだけになってしまったけど
良く見ていたスレッドです。デカいので注意！

「無視でお願い致します」ってのを無視してごめんなさい...

おひさしぶりです。＞ねむいぞ先生
これから実家に帰るとこです。
ミレニアム・フライトです。
ねむいぞ先生のおかげで、
2001年にとってもドキドキしています。
絶対ステキな年にするぞっ！
幸せになるために、なんだってするぞっ！
ではでは、みなさまも良いお年をお迎えください。

みつまめさん
ご無事のフライトをお祈りしています。
それと、2001年みつまめさんにとって素晴らしい年と
なりますように！

魚好きさん
初じめて読む方用の工夫についてお褒めいただいてありがとうございます。
あと、魚好きさんや他の方がよかった箇所をもう少しコピペしていただけた
ら、元スレを読んでいただけるきっかけになるかもしれませんね。
その場合、このスレの>>153の方法でお読みいただける読みやすいと思います。

↑
＞お読みいただける読みやすい　　　は間違い
＞お読みいただけると読みやすい　　が正解

久しぶりにおじゃましまーす。

２１世紀もあとわずか。
ねむいぞさん、みなさま、どうぞ良いお年を！

新年あけましておめでとうございます

>>169 ゆきこさん
お元気そうですね。
どうぞ、お元気で、良いお年を。

>>170 ねむいぞさん
おめでとうございます。
昨年は、あつ〜いキッスをありがとうございました。（もちろん、顔文字ですよ＞皆様。）
今年も、頑張ってください。

良い年でありますように。。

ねむいぞさん、明けましておめでとうございます。
今年も楽しい頼りになるねむいぞさんでいてくださいね。

新世紀のはじまりにあたり、熱く生きていくことをここに誓います。
みなさん、これからもよろしくお願いいたします。

わっ！　失礼！　熱く上げてしまいました。(^^;)

あけましておめでとうございます。
今年もがんばってください。

魚好きさん
お正月から・・熱いですね(^〇^)
素晴らしい（はあと）

熱いときはパブロン（笑）
さて今年もよろしくお願いします。

送信テスト

>133についてねむいぞさんはどう思われます？

魚好きさん
私、２月１４〜１６日は今からなら都合つくと
思いますが、他の方々はどうなのでしょうか？
お会いできるといいですね。(^-^)

ここで話を進めていきますか？

＞１８２さん
今ね、他の方々に相談のレスしました。
近々、どのような形でオフ会の収集をするのかが
決まると思いますのでそれまでお待ちください。
違うスレをたてるかもしれません。まだ未定です

オフの件、いきなりの希望日時の指定、それも平日で、
大変恐縮なんですが、よろしくお願いします。

話はかわりますが、夕べ、テレビの衛星放送で映画「ロッキー」を見ました。
全体のストーリーについては、おそらく私が紹介するまでもないと思いますが、
今回、１０年ぶりくらいで見てみて、私が
「そうだよ、こうでなくっちゃぁ！！」と感激したのは、
ロッキーがエイドリアンの気を引き、心を開かせようと
一生懸命にジョークを考えて、デート中もジョークを連発していたことです。
ああいうのって、私なんかだと、頭ではわかったつもりになっていても
いざとなると全然だめで、余裕のない会話をしてしまいがちなんですよね。

主人公がスタローンだから素敵なのであって、同じ事を
エレファントマンがやったらストーカーにされてしまうものだろ？

>>185
というより、たとえスタローンでも、
ジョークのひとつも言わずに（言えずに）
好き好き光線だけ暴走させていたら、
ストーカーにされてしまうということじゃないでしょうか。

エレファントマンの場合は、スタローン以上に面白いジョークを
考えるということでどうよ？（笑

デート中のジョークか？
子供の頃は、なんかしていたなあ。
最近は、冷めている心になってしまったので、面白い話ができないなあ。
童心に返ればいいのだろうけどね。
そこまで、必死になれる相手である必要もあるしな。

＞１８６
あーはっははは。なるほどねー。それはいいよ、マジで。
ポジティブシンキングって大事だよね。おいら反省しちった。
このスレは健やかに育ってほしい。

>>188
ありがとうございまーす

魚好きさんの宣伝につられて、この前スレを読んでる途中だけど、
女性と上手くコミニュケーションとれない自分みたいな人間でも
ひょっとしたら変われるんじゃないかって、思えてきたよ。

いいスレだな。

そういえば、最近本題の話題が、少なくなってきたので
少し書きます。

さあーて、今年から新しい出会いを期待している人、きっと
たくさんおられることでしょう。さてさて、その時の為の準
備は十分ととのっていますか？
つまり、相手をひきつけるアテンションは大丈夫でしょうか？
＊動物の世界を見習いましょう。（男性も女性もね）
鳥でもハムスターでも異性獲得の為には涙ぐましい努力をし
ますね。（うちのハムスターはメスをオスのゲージにいれると
途端に身奇麗になろうと自分の体の隅々をこすりはじめます。
それはそれは丹念ですよー）自分自身も自然界の一員として考
えたら、努力無しに素敵な異性を獲得しようなどとは虫のいい
はなしなのでは？と思いますね。
因みに、私は今年から体を鍛えるためにアスレチックジムに通
う事にしようと思っております。マシンとプールで頑張ります。
ルンルン！

そいえば、おおみそか以来、
お風呂入ってない(^^;)
飲んでは寝ていただけだから
わたしもねずみにならって
みぎれいにしよう

>>190
おお！　同志よ！！　（って、しつこいかな？(^^;)

素直に嬉しいです。

>>193
今年は共に頑張りましょう！

ねむいぞさん、こんにちはー。
カナダに遊びにきてね！

>>192
山ねずみロッキーチャックですよん。
♪みっどりっがもりーってどっこだろなー

>>192
時差、どれぐらいでしたっけ…
ゆきこさんは、ずげー美人です（無責任）

ゆきこさん
ところでカナダまで何時間かかりました？

えー今日は恋愛初心者の方々へのアドバイスします。
＊余計だったら無視してね。

えー恋愛初心者で飲み屋さんに（スナック）とかに
足しげく通っている人、結構いるよね。そこで！
とーても余計なことかもしれませんが、実のある飲
み方しましょう！時々中の女の子となんとかなれる
かな？とか思って何ヶ月もあるいは何年も通ってい
る人がいますが、それはあまりあてにしないほうが
いいです。殆どの場合彼女らはプロですからお客を
上手に通わせて飲ませるのが仕事ですから甘い言葉
もかけるでしょう。気のあるそぶりも見せます。
だからといってそれは自分だけに向けられるもので
は無いという事をわすれないようにしましょう。
そこでそういうところでは、逆に女の子の口説き方
とか日ごろ知りたいと思ってる女の子の心の動きと
かを教えてもらったりすれば飲めて酔えて歌えて、
学べて、といういいことずくめですね。いらぬ期待
とかは無いほうがかえっていいですよー。しかし、
まあ、たまたま恋愛に発展することが無いとはいえ
ないですけど、その場合も店だけで頻繁に会うので
はなく出来るだけ昼間の彼女をみるようにしたほう
がいいですね。やはり夜みるのと昼みるのとでは、
色々な意味で印象が違いますからきっと後々の為に
よいでしょう。（但し同伴に付き合わされるだけの
都合のいい客にはならないでねー。もし彼女が本当
に何かで困っているのでない限り、貴方の事を本気
で好きならあからさまに貴方を利用しようという行
動はひかえるはずですから。もし貴方が彼女なら？
って考えれば分かりますね。）
本とは、このレス書こうかどうか迷ったんですけど
（色々と誤解があるといやなので）私の身の回りに
もそういう男性がチラホラいまして、いつも「あー
かわいそうに・・」って思うから、もしこのレスを
誤解して怒り出す人がいたらその誤解は解けると思
うので、やっぱり書こうと思いました。それとはじ
めから、飲ます人と飲む人との関係をしっかり知っ
ててそれなりに楽しむのは、おおいに結構で、私の
このレスはあてはまりません。念の為にね！

正直いってあまり興味が無かったのですが、
魚好き氏（私は文章力の有る人物は信頼してしまう性質です）の薦めで
初めてここに来ました。
過去ログ読んで非常に興味が湧いてます、しかし眠くて集中力を欠き読解力も
低下しているので、今日は寝ます。今後お世話になるかもしれないので、
新参者ですがよろしくお願いします。

＞ねむいぞさん
うう、痛いトコロを突かれた気分です（笑）
ここに書ける範囲だと・・・以前、好きなイタリア料理のお店の店員に恋したことあるなあ。
一人でも入りやすいお店なので、何度も通ったよ。
スナックとかではないので、声をかけれるようになるまで大変だった。
結局、デートに誘うのは無理だったけど。楽しかったなあ。
ちょうど、一年ほど前のことだったなあ。
今は、他の喫茶店にいるけど、事情があって通いにくいのだなあ。
行ってもいいのだけど、ライバル会社なんだよな。しかも自分の顔と会社バレている。
でも、たまには会ってみたいなあ。

もう一つは、なぜか、そのものズバリ書かれているので、反論の余地もないです。
恋愛に発展して・・・キライで別れたわけじゃない。会えなくなってしまった。
もっと早く、相手の気持ちに気がついていればなあ・・・
なんというか、まさか、本気だとは、思うわけにいかないからね。普通、疑ってかかるよね。
神様に申し訳ないと思っています。相手を疑いすぎたこと。

> ゆきこさんは、ずげー美人です（無責任）
いや、ほんとうにスゲー美人ですよねぇ。
美人って本当にいるんだぁ〜って感じてしまう。

時差ってかなりありましたよね？10時間以上かな？

>> ゆきこさんは、ずげー美人です（無責任）
> いや、ほんとうにスゲー美人ですよねぇ。
もう、本当にものすげー美人です。（確信）

ねむいぞさんには、もう読んでいただいていますが、
ねむいぞさんのスレを読んだおかげで、
同窓会をすごく楽しむことができました。
独身男性板に報告を書き込んだので、よかったら読んでみてください。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=male&key=978547029&st=6&to=15

２月にオフやるんですかー？
やるんならスレもうそろそろ立てた方がよくないですか。

バンクーバー時間は１７時間遅れです。
ただ今現時時間午前２時半、時差ぼけのため
昼夜が逆転しております。
帰りの飛行時間は９時間でしたよん。（追い風なのです）

今日から仕事、、、鬱だ、、。

ゆきこさんカナダまでハワイなみにはやいんですね。

＞ゆきこさん
お仕事頑張ってください。
遠く離れた日本の空の下より。。。。

＞ゆきこさん
机の上はどうなってましたか？

魚好きさん
実は、４日の時点で「同級会」読みました（ﾆｺｯ）
魚好きさんの心と行動の変化がすごく伝わってきて
こちらまでワクワクしました。
自分が変わると回りも変わりますよねー
それを又今日はかんじました

昨日からアスレティックしてます。
すごく気持ちいいです。エアロビ３０分して、柔軟５分して、マシン２０分？して
ウォーキング１５分して、ランニング１５分して、また軽く柔軟してサウナ入って
・・・すごい気持ちよかったです。自分の理想の体型に仕上げる目標もって頑張り
ます。

すいません過去ログ読んだんですけど、９つの点？
正解教えて下さい。４本線。　これマジです。

ねむいぞさん、バンクーバーって意外と近いでし。
早速ジムにいかれたのですね。頑張ってください。

>>211
すべての点を結んだ線の形は、傘にあたる部分の両端が
はみ出したような斜めの相合傘みたいになります。

お仕事がんばりまーす。（ため息

>>212
やっとわかりました。

　ＡＢＣＫ
　ＤＥＦ
　ＧＨＩ
　Ｊ　　　Ｄ→Ｇ→Ｊ→Ｈ→Ｆ→Ｋ→Ｃ→Ｂ→Ａ→Ｅ→Ｉ

ついでに３本線のヒントきぼーん。

>>209＝ねむいぞさん
ありがとうございます。そうなんですよね。
なんだか、世の中には「ひそかに面白い人」がいっぱいいるのに、
だれも話しかけてあげないために埋もれてるんじゃないかという
ことを強く感じるようになりました。
こちらから積極的に扉をノックしてあげなきゃだめなんですよね。

ものすごい勢いでこちらの扉をノックしてくれる女性も
地球上に約１名いるみたいですが、あの人は稀有な例でしょう。（笑

>>215
はい（ﾆｺｯ）
とても稀な方です。
そしてとても貴重。
心も清い。

>>214

　　Ｊ

ＡＢＣ
ＤＥＦ
ＧＨＩ

ちとインチキっぽいですが
ＧＤＡＥＩＦＣＪ（これを紙の端まで線をのばします。
するとＮの形になるのですが、その紙をクルッと筒にし
て少し左にづらして）
さっきの線の端をＨＢＥと直線でつなぐ！

ほんとインチキぽいけどそれが答えです

３１歳独身です、付き合ってる女性もいません、狙ってる女性もいません、
あっ！と思う女性は大抵既婚者＆予約済みと言う状態が2年ぐらい続いています、
まあいいや！そのうち巡り会えるさっ！と甘い考えの私でしたが、
ねむいぞさんのスレを読んでかなり反省しました。
まわりに女性もいない職場なので、私もまず体を鍛え直そうと思います（腹のぜい肉なんとかしないとマズイ！）
長い道のりになりそうですが、ねむいぞさんまたいろいろな話題？を提供してくださいね。
このスレちょっと好きになりました。

>>212-213　やっと理解できた馬鹿な私（泣　ありがとうございます。

>>217
下から２行目
HBE　は間違い　HEB　が正解

えー
大阪２月オフスレたてました
リンクしますので参加者は↓スレをお読みください。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=978785881
さあ、だれが１番乗りでしょう。
１番のりの方には、当日ねむいぞからささやかながら記念品（プレゼ
ント）を差しあげたいと思います。ふるってご応参加ください。

過去ログ全部読みました･･･
魔法にかけられたみたいに、まだ見ぬねむいぞさんに恋してしまいました。
現在禁欲中ということもあって、中学生みたいに惚れ易くなっている
ということを考えても、こんな気持ちになったのは何年ぶりでしょう。
この感情を相手に与えることができるかどうか、すべてはここに懸かって
いるようですね。それがなければたとえ絶世の美女と付き合っていても
むなしいだけのような気がします。

>>221さん
＞現在禁欲中ということもあって、中学生みたいに惚れ易くなっている

なあんか怖いですね（笑）
よく思っていただいて光栄ですが
念の為、私彼がおりますので（にこっ）
まあ、あまり気負わないで参加ください
それとこのスレ（元スレ含む）は、今いるご自分の
日常生活にぜひとも活かしていただきたく書いたも
のです。活かしていただければ幸いです。

>>218さん
返信レスお待ちください
ごめんなさい

age

ねむいぞさんが美人という噂が本当なら行きます。
どうなんです？

>>226
書き込んだ時点で、嘘つき決定です。＜HN

>>226さんへのマジレスです
答え：ブスです（あ、これ本人からのマジレスですから）

ねむいぞさん、ごめんね、わたしが書き込んだことで
こんなことになってしまって。

えー、何か私がオフ会スレを立てた事がますますややこしい
状況になっているようですね。
そこで、いくつかクリアーにしましょう。

＜何故オフ会スレを立てたか＞
たまたま魚好きさんがわざわざ新潟から大阪にこられるご都合があって
それならば、そのついでにもしオフ会がなりたつならば新しい素敵な出
会いが、つくりだせるかもしれないと思ったからです。そこで、1人
でも多くの参加者がいたほうが皆で楽しめると思ったので「人寄せパンダ」
になろうと思ったのですよ。幹事とかいうのは苦手だけど、もともとこの
スレも1人でも多くの幸せな恋人達が生まれればいいと思って立てたスレで
すから。大阪2月スレでも、そういう気持ちで立てました。それと、恋人が
できるできないに関わらず、前回参加させていただいた、あさこさんが立
てられたオフ会、既婚者の方結構おられましたが私は素敵な方々と出会えた
事をとても幸せに思っています。他の方々も同じ思いだと思います。だから
色んな意味で純粋に人との出会いを大切にし楽しむというのは、本当に素敵
なことだと思ったからです。

＜オフ会参加者の動機としてお断りしたい方＞
ご自分の動機を素直に見つめてみてください。
不純な動機ならば参加しないでください。
・例えば、オフ会をつぶそうとする目的の方
・オフ会に後々けちをつけるための目的でこられる方
・ねむいぞが美人かどうかだけを確かめにわざわざ会費を
　払ってまで確かめようと来る人。気は確かか？
　＊こなくても、ここで本当のことをお知らせします。
　　目が潰れるくらいブスです。見る価値なし。

とりあえず今のところ参加ご希望のメールを頂いてる
方々は、そういう方ではないので安心ですが、今後参
加をしようかなと思われてる方でこいう事に該当する
方は、来ないでください。

ジョークですよ♪噂を確かめたかっただけで悪気は無いので。
オフ会のご成功をお祈りして舛。

>>230
そんな目的でわざわざＯＦＦに出向くヤツはいないって。。。

他スレでそんな事をたくらんでるけしからん輩がおりましたよ

とにかく発展的な善意の集まりを邪魔するのはやめようよ。
（って誰も邪魔してなきゃそれに越したことはないんだが）
人が仲良くするのは良いことだ、と思ふ。

>>233
それは承知で言ってるのです。
冗談の分からない人々。。。

ねむいぞさんが目が潰れるほどブスと知って
少なからずショックを受けました。
マジで質問なんですけど
なんで目が潰れるほどブスなのに彼氏がいるんですか？
自分もブサイクですが目が潰れるほどではありません。
それなのに彼女がいません。
ねむいぞさんは騙されていないですか？
自分はブサイクですけどブスと付き合いたくないです。
それとも、ブサイクでも恋人ができる秘訣があるんですか？

偽毅さんではないですか。ご出張ごくろう。（笑

>>236
アナタには大人の思慮というものがおわかりにならないのかしら？

>>238
なるほど。見てみるまでわからないと。
行かねばなるまい。

大阪2月オフ、行きたいけど関西在住じゃないので行けない・・。
応援してます！

>>239や>>236のような人が来た場合、
会費10人分を徴収しましょう。
名目は拝観料ということで（笑）

236ですけど。
なんで俺まで拝観料取られなきゃなんないわけ？
俺はブスには興味はないよ。なむいぞさんのアドバイスとか
カリスマ性に興味があるの。信者の一人として参加させてもらいます。２４１はオフ会で会っても俺に話し掛けないでね。

冗談ですって。地方在住なんで行けないです。

ねむいぞさんに相談します。
特に人と会う予定のない休日は、どんなふうに過ごすのがお薦めですか？
体を鍛えるようなガラではないので、フィットネスとかダイエットは
あまり気が進まないのですが、やはり考えた方がいいのでしょうか。
特に何かなければ、太宰治でも読もうかと思っていましたが。

太宰は・・・暗すぎないか？

>>244
にちゃんねる

>>244
頼むから、
そぉいう事は、
自分で考えてくれ。

そーいえばさー

なによ。

さいきんさー　気になるんだけど

だから何が気になるの？
引っかかるからはっきりと行って下さい。

あなたの名前教えて下さい（はぁと

鹿沼由美子です。

あっどうも初めまして　高橋博之と申します
今日は雨がよく降りますね。

そうですね・・・雪もとけちゃったし。

雪、好きなんですか？

好きです。

僕も好きですよ、降っている時はですけど、
僕は東京なんですけど由美子さんはどこに住んでるんですか？

東京です。
でも一昨夜は、都内にいなかったのです。

そうですか、同じ東京なんて奇遇ですね。
一昨夜はたくさん降りました、とても綺麗でしたよ。
でも、すぐ雨になりましたけど、、、

博之さんは、都内ですか?

はい、都内です。なんか一人で寂しくて
由美子さんと話せてとても楽しかった、どうもありがとう。
荒らされないうちに消えます。また、どこかで合えたらいいですね。

えぇ、私も荒らされないうちに落ちますね♪
またお会いできるといいですね。

本当にありがとう、よかったらメールくれませんか？
ちょっと怖いですけどメアド入れときます。
おやすみなさい、由美子さん。

メアド・・・大丈夫なのですか?
もし「由美子です」ってメールが行っても
私ではありませんから・・・ごめんね。
また、ここで会いましょう♪

わかりました、そういえばここ２ＣＨですもんね
なんか今日はどうかしてたかも、、、ご忠告ありがとうございます。
それでは、また逢える日を楽しみにしてます！
由美子さん、おやすみなさい。

終わったか？
もう終わったのか？

終わった模様です。

誰も邪魔しないとは奇跡だ！！

雨の夜の２chの奇跡として語り継がれるだろう。うん、よかった。

なんだか、別の空間を見た。

それでは、sageでまわしましょう。
今の時間なら、すぐですよ。

sageでね。（心

ちくしょー、チャットじゃねーんだ！ここはーーーー！！
でも、うらやましい・・・・・・俺もやーろうっと！

まわる〜〜

まわって
まわーる〜〜

ほんとうですね、違う空間をみました。
でも、素敵な語らいでした。拍手。

>>274
今度やろうよ♪

初めてです.　はじめまして

ちゃめさんー
はじめまして！
遠慮なく書き込んでね

ねむいぞとチャットやってどーする (笑)

>>281
私もチャットぐらいするぞよ（笑）

はじめまして。
旧スレで欲しいもの･したいことを書き出して、次にそれによって得られる感情（だったでしょうか）を書き出すって話がありましたが私は欲しいものとかしたいことがが思い浮かびません。
子供の頃に我慢することが多かったせいかもしれません。
いくら望んでも（簡単なことが）自分の希望が叶わないことが続いて諦め癖がついてしまったようです。
こういう場合はどうすれば良いでしょう？

２１８さん、レス遅くなってすみません

＞218 名前：大人の名無しさん投稿日：2001/01/06(土) 17:03
＞３１歳独身です、付き合ってる女性もいません、狙ってる女性もいません、
＞あっ！と思う女性は大抵既婚者＆予約済みと言う状態が2年ぐらい続いています、

ということですが、「あっと思う女性」とはどんな感じのする人ですか？
というのは、独身女性が既婚者の男性に惹かれる場合によくありがちなのが、
一般的にファザコンといわれたりしますが、異性に父親のような愛情を期待して
いる場合があったりします。すると別に特に選んでるわけではないのに、実は
そういう人を選んでたりします。これは男性にもあてはまる事で、女性に母親を
求めてる場合、既婚の女性に目がいったりします。（無意識にでもそうなります）

284の続き
大抵、子供の頃に母親や父親の愛情を十分にもらえ
なかった場合にそうなる事が多いようです。
例えば幼い頃に親が離婚してたり、鍵っ子だったり、
親が精神的に子供だったりするとそうなるようです。

285の続き
だから、もしそうなら（そうじゃなかったらすみません）
幼い頃に得られなかった感情を今からでも遅くないので
経験する（＝得る）事をお薦めします。これは恋愛も勿論
ですが人間としての完成度（円熟度）にも影響するようだ
からです。ここがちゃんとできてないと自分の子供の事も
十分に愛してあげられないかもしれません。なぜなら子供
時代にその部分の感情面の必要を体験として知っていなけ
れば子供にそれをあげられませんよね。

>>286の続き
それには、当然相手が必要ですよね
だから、タイプの人と付き合うというより
内面を話し合える人と一度お付き合いすると
いいですね。それが一番です！

30過ぎて、かつての同級生と会いました。
彼女もまた独身で、「結婚なんてする気はない」と言ってたので
気楽に付き合い始めたのですが、何度か関係を持つうちに「結婚して」と
言われてしまい、「結婚する気なかったんじゃないの？」と訊いたら
「そんなの駆け引きに決まってるじゃないのよ！あんた、あたしで
遊んだのぉ？？」と恫喝されてしまいました。
30過ぎたら、結婚を前提としないセックスは罪悪なのでしょうか？

明日（今日）彼女が部屋に来ます、正直怖いです。

>>288さん
どんな状況になっても正直に話あえばいいと思います。
それと
＞30過ぎたら、結婚を前提としないセックスは罪悪なのでしょうか？
これに対しては、深い意味で、私にはお答えする資格は無いように思います。
「罪悪」という言葉の意味には、深いものを感じますので。

244 名前：名無しさん＠魚好き投稿日：2001/01/09(火) 11:26
＞特に人と会う予定のない休日は、どんなふうに過ごすのがお薦めですか？

まだ魚好きさんの事をよくしっている訳でないので、よく分かりません。
けれど、やっぱり、今の自分に必要な事をするのが一番だと思います。
それは、人によって違うから。
今の私にはジムに通うことですが、5年前はちっとも興味なかったし。
もし、思いつかなければ色んな人に聞いて回ると「あ、それいただき」
ってのあるかもねん。

おぉ、>>248-266いいねぇ・・・

>>290
ねむいぞさん、いきなり答えようのないような相談を持ちかけてしまい、
ごめんなさい。
焦らずにいろんなことをしてみたいと思います。

みなさん248-266、信じてるの？

＞２９３
もちろん自作自演でしょう。でも下品な荒らしよりは遥かにまとも
だし、雰囲気も悪くはなかったから、連作ということで笑ってても
害は無いということでしょう。

そーいえばさー

もういいって！

ねむいぞさんレスありがとうございます。
２１８＝＠ＮＡＯです、驚きました。私は子供の頃両親が離婚しています
ねむいぞさんも驚いているでしょうが、これはネタではないのです。
私の場合はその先がもう少し複雑で、現在の両親とも実の親ではないのです
親しく付き合った人にさえこの事を話したことはありません、
それをあなたに指摘され、正直動揺しています。
中学生位まではそのコンプレックスもあったのか、心がとても不安定でした。

＞内面を話し合える人と
そうですね、本当にそう思います。いままでつきあってきた女性にも私は心を
閉ざしていたのかも、、、表面だけの愛情で長く続く訳が無いですもんね。
精神面で支えあえる人に出会えるように、これからは自分を磨くつもりです。
ＯＦＦ会楽しみにしてます（本名は出さないで下さいドキドキしてます）
昨夜のチャットもとてもいい経験でした、偽名でしょうが由美子さんありがとう。
高橋博之は実在する私の後輩です。明日謝るつもりです（笑

>>294
ヲイヲイ・・・頼むよ・・自作自演じゃないって。
調べればすぐわかる事だし、
なんてったって、私が由美子だもん♪

>>298
博之さん・・・そうだったの。後輩さんの名前だったのね (ニコ
こちらこそ楽しかったです♪
>>294
ヲイヲイ・・・頼むよ・・自作自演じゃないって。
調べればすぐわかる事だし、
なんてったって、私が由美子だもん♪

由美子です。
２回も入ってしまいました。ねむいぞさん、ごめんなさい。
博之さんの先輩さん、私も幼い頃、両親が離婚してまして・・・
母はそのあと２回結婚しました。
私には３人の父がいる、という事です。

お互い、いろいろ辛い事もあるでしょうけど
頑張りましょう、21世紀だし。

↑お、３００ゲットですか。

いつも楽しく拝見しております。
ねむいぞさんのおかげでステキな方との出会いがあって
その方といいお付きあいがはじまりそうです。
本当にありがとう。
これからも頑張ってくださいね。

こんばんは、>>299-301由美子さんですか？
また逢えるなんてとても嬉しいです。
辛いこと皆さんあると思いますが、由美子さんのことは特別に感じます。
あなたともっと話がしたい！今の正直な気持ちです、
気が向いたらメールくださいね！
昨夜からいたずらメールを覚悟していたんですが、
いたずらは一通もありませんでした、この場を借りて皆様に感謝です。

@NAOさん、こんばんは。
はい、私が夕べの由美子です。>>299-301も私です。
いたずらメール、一通もなかったんですか!! スゴイ。
ここは2chなのに・・・。
やっぱりみなさん大人なんですね。素晴らしい。

私も@NAOさんともっと話がしたいけど、ここで会うだけにしましょう。
ねむいぞさんすみません。場所をお借りします。
それでは一旦落ちます。

昨日の夜にどこかのスレで、ねむいぞさんの前スレを
知り、やっとここまでたどり着きました。
さすがに全部読むのは大変でしたが、一気に読んでみ
ると、その時々で場の雰囲気が変わっていくのがよく
分かりおもしろかったです。

今日は会社で何度も居眠りしてしまったよ。

これからもちょくちょく立ち寄りますね。

了解です由美子さん、これからもよろしくお願いします。
ねむいぞさんへ、
あなたのスレッド内で申し訳ありません、少しお邪魔させていただきます。

陰ながら応援させていただきます。

ＮＡＯさん。由美子さん、どうぞ、どうぞ、
昨夜は、ホットな場面を拝見させていただいて
とても気持ちがよかったのは私だけではないでしょう（はあと）
こんな出会いも素敵ですね。
由美子さん、実生活で素敵な出会いがあったようですが、おめで
とうございます。陰ながら応援いたします。また気軽に書き込ん
でください。

レス遅れてすみません。

＞283 名前：きたはら投稿日：2001/01/10(水) 02:00
＞はじめまして。
＞旧スレで欲しいもの･したいことを書き出して、次にそれによって得られる感情（だったでしょうか）を書き出すって話がありましたが私は欲しいものとかしたいことがが思い浮かびません。
＞子供の頃に我慢することが多かったせいかもしれません。
＞いくら望んでも（簡単なことが）自分の希望が叶わないことが続いて諦め癖がついてしまったようです。
＞こういう場合はどうすれば良いでしょう？

幼い頃から、そうとう抑圧が強い環境に育つと「自分が何者なのか」
もわからないようになるみたいです。
そこで、まずは食べ物からスタートしてください。人とどこかへ食事
へいく場面があればまず自分が何を食べたいかを相手に伝える。とか
いきたいところを決めるとかして徐々に自分を知っていくようにしま
しょう。人にどう思われるか心配せずに、相手の好みにばかり合わせ
ず、自分の好みを相手に伝えるところからスタートしましょう。
（食事のことは自分のお腹とか体調にそうだんしてね）
それとまずは大げさな事を考えたりせずに小さな変化を試みてください。
例えば、普段しないことをあえてしてみるというのも効果的ですよん。
帰り道を変えるとか、いつも車だと今日は歩いてみるとか、というのも
いいですよん。今までとちがう自分をみつけていってください。そして
その時の自分の気持ちがどのように感じているかをキャッチしてあげて
ください。今日はこれくらいですが、心配なのでまたその後をお知らせ
ください。

横レス失礼します >ねむいぞさん

はじめまして >>283きたはらさん

あなたのお話をもう少し詳しく聞かせてもらえると、何か参考に
なりそうなことを伝えられそうな気がするんですけど･･･
差し支えなかったら、ひとつ聞かせてください。

子供の頃に我慢する機会が多かったため、諦め癖がついてしまっ
たことについてなんですが、同じような境遇だった人でも、その
ことによって、欲しいモノや、なりたい自分のイメージがどんど
んわいてくるという人もいると思うんです。

きたはらさんの場合、諦め癖がついてしまったようですが、その
違いはどのにあったのでしょうか？　そのあたり、どんな風に
ご自分を分析していますか？　（別にどちらのタイプがいいとか
悪いとか言っているわけではありませんので、誤解の無いように）


それから僭越ながらアドバイスなのですが、もしきたはらさんが、
「自分は今、特に欲しいモノや、なりたい自分に対するイメージ
は持っていないけど、このままではつまらないなー」と感じてい
るのでしたら、自分のやりたいこと、なりたい自分のイメージを
見つけていくんだという気持ちを意識的に持ち続けてみてはいか
がでしょうか？

このスレに「どうすればいいでしょうか？」と書き込んでいるあ
なたなら、きっと見つかるとおもいますよ。
（見つけるんだという意識を持ち続ければね）

ねむいぞさんのアドバイス（>>309）のように、とりあえず腹が減
ったら好きなモノを食べたいというところから始めて、少しづつ
育てていったらいいと思います。

>>309
きたはら　さんは自分のことをきちんと分析できているし、大丈夫ですよ。
私もそうでしたが、空白期間というか、自分は何をしたいのかわからない
時がありました。でも時間が解決してくれます。あせらずにいきましょう。

それにしても　ねむいぞ　さんはすごいです。心理学関係の本をたくさん
読まれて勉強なさっているのですね。

何か不思議です。
↓のセリフに、妙に惹かれます。時々、わざわざ見てしまうほどです。
　ふーん。自己分析しようかしらん。
＞267 名前：大人の名無しさん投稿日：2001/01/10(水) 00:03
＞終わったか？
＞もう終わったのか？

ひつこいようだけど、↑のセリフの情景までイメージとして
浮かび上がってくるほどです。
ドアのところから顔半分のぞかせて、優しそうで心配しながら
おそるおそる「終わったか？ もう終わったのか？ 」って確認
してるみたいですね。うーん、イメージは男性像です。年齢は
30代かな・・・

ねむいぞさん、このスレの皆さん始めまして。私は魚好きさんのスレに
よく出没しているペコと言います。

やっと少しまとまった時間ができたので旧スレから今までを全部読ませて
いただきました。ねむいぞさんの最初の頃の雰囲気が、アーリーマイラブ
（ＮＨＫでやってる海外ドラマ）に出てくるトレイシーっていうカウンセラー
に似てて、思わず煽りとのやりとりもイケイケ！って感じで読みました。
ちなみに彼女は、一見言ってることは無茶苦茶っぽく聞こえるんだけど、
遊び心のあるすごく優秀なカウンセラーさんなんですよ。

続く

>「本当に愛情ある両親にそだてられた子供は、何億の遺産を受け継ぐより価値の
>ある遺産を受け継ぐ」

これ、激しく同意です。私は数少ない（？）両親がとても愛し合っていて、
なおかつ子供達にも非常に解りやすい形で愛情を示す家庭に育ちました。
幼い頃は解りませんでしたが、年をとるにつれ、これこそが両親が私達に
くれた最大の贈物だなーと思うようになりました。

でもね私は、愛情って目立たないけど、きっと多くの家庭にあると思うんですよ。
うちはそれが解りやすかっただけ。だけど人って結構愚かだから、難しいより
解り易い方が断然良いと思っています。そして解り易くするのはそんなに
難しいことでもないんですよね。
だから本当はそれ程思っていないのに、お互いのパートナーを照れて悪く
言ってしまう人達は、なんだか損をしているなーと思ってしまいます。
ねむいぞさんも彼のことをとても誉めていますけど、外で家族や相手の良い
ところをちゃんと誉められる人は、とても好感を持ちます。

なんだかいろいろ書いてしまいましたが、魚好きさんの言うとおり、とても
良いスレだと思いました。これからも頑張って沢山の人を生まれ変わらせて
あげて下さいね。応援しております。

ぺコさん、ステキなお話しどうもありがとう。

>>314=315
ペコさんのご両親のこと、とてもうらやましく思います。
そして、いつか自分でも、そんな家庭を作りたいです。
それから、

＞でもね私は、愛情って目立たないけど、きっと多くの家庭にあると思うんですよ。

このことも、同意です。（まだ激しくない）

ねむいぞさん、みなさん今晩は。お久しぶりです。
しばらく２チャンネルを見る暇がありませんでした。
最近、仕事と言うか職場の人間関係が楽しくて仕事がやりがいのあるものに
なってきて、多忙な毎日を過ごしています。職場の仲間で新年会を
やったりして楽しい日々です。僕はカラオケが嫌いなので
二次会には行きませんが、僕の親しい女性などは僕に付き合って
途中で一緒に帰ったりしますね。新人のＫ子さんは最近は
また昔のようにおしゃべりをする中に戻ったし
前から好意を寄せていたＳさんは、仕事の関係で
よく話をします。以前よりさらにもてると言うか、
変な言い方ですが話をできる女性が増えました。
色んな意味で新たな出会いがたくさんあり、恋人候補、花嫁候補に
囲まれてまさに楽しい職場です。僕のところは女性が少ないのですが
全ての人を女性として扱うことによって、女性をまわりに引き寄せる
ような行動力がついた（？）ような気がします。
また、ねむいぞさんのアドバイスをときどき思い出し、
出先の職場で会った女性に積極的にアピールして、自分でも
変わったなーと思います。それと、一つ相談したいのですが、
親しくなると女性はあだ名で呼ぶのですか？
最近僕のことを呼ぶ呼び方が人によって違うのに気付き
面白いと思って観察していると、それは僕に対する高感度の
差があらわれているような気がします。あだ名で呼ばれるほどの中に
なったら告白モードに入ってもいいのでしょうか？
それとももう少しじらすというか、駆け引きを楽しんで
まだまだいろんな出会いを待っているのが正しいのでしょうか？
どちらにせよ、最近は自分の焦りの感情が抑えられて大人の魅力が
出てきたのかなと思っています。
追伸：オフ会に出席するときは誰に連絡すればいいんですか？

ねむいぞさん>>309のみならず３０５さん>>310、♂名無しさん（関東）さん>>311からもアドバイスいただいて恐縮です。
同じような体験をした人で自分の希望を自覚できる人との違いですか。
まわりにいなくて分かりにくいですがもともとの性格の違い、抑圧されていた期間や時期の違いで差が出るような気がします。
私の場合は思春期に5年間かなり抑圧された時期がありました。それまではごく普通の子供で感情も豊かでしたが性格がガラっと変わってしまったですね。
自我が確立する時期に感情とか意志を押し殺したかたちになっていたのでいびつなまま成長したように思います。
その5年の後もずっと情緒が不安定でしたが、6年まえくらいから吹っ切れて今は落ち着いています。
でもそのかわりに感情鈍磨って風になってしまった感じです（表面上はなるべく明るくしています）。
人にも物事にも強い関心が持てないのですが、これは結局自分が傷つかないように無意識にバリアを張っているのかもしれません。
急に生き生きした感情を持つことは無理ですし、ねむいぞさんがアドバイスして下さったように食べ物とか手近なものから自分の好きなものが何なのかを探っていこうと思います。

文章支離滅裂ですね。
長々と失礼しました。
実践して変化があったらまた来ます。

毅さん！本当に久しぶりです。お元気そうでなによりです。
どうされているのか実はとっても気になっていたんですよ。
しかし本当によかったです。
職場でも楽しい人間関係をつくっていかれているみたいで。
さて、ご質問の件ですが、あだ名についてですね。
勿論、普通はあだ名で相手の人を直接呼ぶ場合は、親しみ
を感じているからでしょう。それも、1歩親しくなった証拠
ですね。（ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ！拍手）でもまだ今の段階で、告白は早
すぎるでしょう。まだまだあと4段階、または10段階ものり
超えて初めて告白がいきてきます。まだ早いですよー。
果物を想像してね。食べごろでない果物は、後々熟せば、
おいしいものでも青いうちは、やはりおいしくないですよね。
だから、あせらず、今の段階を十分に研究し楽しんで下さい。

それとオフスレは↓です。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=978785881

＞でもまだ今の段階で、告白は早
＞すぎるでしょう。まだまだあと4段階、または10段階ものり
＞超えて初めて告白がいきてきます。まだ早いですよー。

そうだったか・・・まだまだ先だったのか・・・だからなのか・・・

きたはらさん、今回のレスで少し詳しく書かれていたので
さらに少し分った事があります。思春期の頃に5年間抑圧を
うけられたという事ですが、これは裏をかえせばそれまでは
（ご自分でも書かれていましたが）感情豊かな時期があった
わけですよね。これはすごいよかったです。少なくても10歳
くらいまでは、豊かな感情を体験していたという意識があり
ますから、後はきっかけですよー。大体15歳くらいまでに、
人生脚本が心に刻まれるといわれていますから。始めの10年
はすごく大きいとおもいますよ。ですから、手近なところか
らドンドン体験していって、本来のご自分を見つけて下さい。
きっと見つかります。大丈夫ですよ〜ん。それと、もう１つ
気をつけて欲しい事があります。日常生活で自分に抑圧をか
ける友人とかいたら避けた方がいいです。たとえば、何かに
誘う場面で、かなり強引な人いますよね、「この俺が誘って
いるのにこないのかよ」とか。それで自分の感情が嬉しいと
感じれば構いませんが、本当はいやなのに嫌われたら嫌だか
ら行くという関係は、今のきたはらさんの状態を悪化させま
す。きたはらさんにとってはそういう人はいい友達とはいい
ません。本当の友達は、相手にプレッシャーを与えたりしな
いものです。ところが今のようなきたはらさんの場合は、か
えってプレッシャーを与える人を惹き寄せてしまう場合があ
りますので気をつけてください。一緒にいて安心できる人と
長く一緒にいる事をお薦めします。つまり自分の心が裸でも
傷つけられない、安心できる人と一緒にいるようにして下さ
い。

とつぜん、やってきた、ちゃめです。＞＞319.きたはらさん、6年前、どのように、ふっきれたのでしょうか？自問してください。心の奥底で、何かワクワクすることが、見つからないでしょうか、恥ずかしがらずに，幼児に、戻りましょう。幼児のころは、ワクワクすることが、いっぱい、あったでしょう、ただ，忘れているだけなのです。台風の時、外に、出て遊ぶのも、ワクワクしましたよね！


これからは、何か、ワクワクすることを、見つけていけばいいと、思いますよ。たとえば、幼児に、戻って水あそびを、するのも、いいですよ、ワクワクしますよ，そういうことから，感情がクリアーに、なっていくと、思います。風俗に、行って女の子のスカートを、めくるのも、ワクワクしますよ、感情をクリアーにするには、まず、ワクワクすることから、はじめては、いかがですか・・・

ねむいぞさんは、かなり優秀な、カウンセラーに、近い人だと、おもいますよ・・・
人を、癒すちからを、もっているみたい・・・

というか元々ピュアな人を惹きつける能力がありますよ彼女には。
母親のような人なのでしょう。
よいスレッドになりましたね…（遠くを見る目）

ちゃめさんありがとうございます。
でも私女なので風俗以外のわくわくすることを探してみます（笑。

ねむいぞさん、>322を読んではっと思いました。
同じ出来事でも味方によって良くも悪くも受け取れるんですよね。
いつも思考パターンが厭世的になりがちなので意識して「プラスになるところはないか」を考えてみます。
親身に答えて下さってありがとうございます。
本来の恋愛の話からはなれてしまってスマソ。

ちゃめさん
照れます

ペコさん、うらやましいですね
うん、やはり子を産むならそのように育てたい
と常々おもっております

>きたはらさん

>>319　読みました。

多感な時期に抑圧された経験をお持ちとのこと、つらい思いを
されてきたのですね･･･
きたはらさんの文章を読んでいますと、当時の状況や今の自分
を冷静に見つめることができる人なのだなと思います。

みなさんからのアドバイスにもありますが、小さな興味や好奇
心を気長に育てていくということを意識的に積み重ねていって
みて下さい。

すぐに結果が出ないとしても、あせらず気長にいきましょう。

ねむいぞさん来ないなー、もう寝たのかな？

どうもはじめまして。
私はねむいぞさんのファンでもアンチでもありません。ただの傍観者です。
３０代板のあっちこっちをフラフラしてて、ここも３０代板で最もホットな
スレのひとつとして、覗かせてもらってます。今回、ちょっと感じたことが
あったので、最初で最後の書き込みさせて頂きます。
ねむいぞさんて、客観的に見て、なんかあまりにも巨大なものを一人で抱え
込みすぎてらっしゃるようなので。
なんだか尾崎豊とそのファン達を思い出すのは私だけ？
御存じの様に尾崎はデビューと同時に10代のカリスマとなり、当時の10代達は
「尾崎の歌が自分達を自由にしてくれるんだ。尾崎の歌さえ聞いていればいいんだ」
と、一斉に彼と彼の歌にしがみついた。
彼も非常に純粋な人だったから、それらを真正面から受け止めてしまい、それが結果、
尾崎自身を追い込むことになってしまった。
「あっちを向けばいいよ」と言ってくれる人についていくのは、とても心地いい。
でも自分自身の羅針盤は常に自分自身で持っていなければ。
ましてや、ねむいぞさんは、プロのカウンセラーじゃなく、仕事もあれば、彼氏もいる
普通の女性なんですよ。（普通よりはかなり優秀な方とお見受けしますが）
ここに集まってる人で、彼女の生活にまで入り込む程に親しい人って、おそらく一人も
いないでしょう。そんな顔も本名もわからない不特定大多数の人の悩みを一人で抱え
こむのは、相当な心的ストレスがかかると思う。
すごく真面目で、責任感の強い女性だと思いますが、時にはこの板の事も仕事も忘れて、
自分の本当に好きなことだけにかまけてみてもいいんじゃないかなあ。
（それがここでの活動だ、っていうなら、余計なお世話ですね）
長々とお邪魔しました。

>>331
働く名無し主婦さん
熟考によるご心配ありがとうございます。（ﾆｺｯ）
尾崎豊さんという事ですが、私それほど偉大（？）な
人物ではありませんよ。ほんと。頭の線緩んでるところ
あるしね。それに、ここにおられる方々は尾崎ファンの
ように10代ではなく、実際のところ実社会で実績を残し
ておられる大人の方々ばかりですだとお見受けします。
たまたま、恋愛に関してのみ少し不慣れな方だと思って
いるのですが、実際私にも過去そういう時期がありまし
たしね。(ﾆｺｯ）ただ、おっしゃるようにプロのカウセラ
ーではないですから、皆さんも「○○について詳しい友
人にちと相談、参考にする」程度だと思います。
それとね、わたし結構ここで楽しんでるんですよ。
（変人と呼ばないでね、あ、やっぱり変人？）
いつも、何か新しい書き込みないかなって毎日結構ワク
ワクしてるんです。ほんと。
働く名無し主婦さんのご親切な気づかいとてもよく分か
りますので、もし今後私の力量では無理なご相談があっ
た場合、そのようにお伝えするようにします。

最後に、私・・・今の仕事心から好きでやってます。
六年前に転職して、前より収入へったけど、すごく夢
が、あって楽しいです。（ﾊﾗﾊﾗもしますが）
基本的に、好きなことを積極的にするほうなので、
ここは、ちっとも負担になっておりません。（ﾆｺｯ）

３３１さんの書き込みを見てどうも賛成も反対も書き込みしていいみたいなので、
ＲＯＭした礼儀として感想を書きます。いやだったら無視してください。
友人に勧められてここを読みました。でも
・失敗したらほかの女性に目を向けろ
・スナックの女性は昼にも会って判断しろ
これって、普通ですよね。グループ交際はどうですかなんて、当たり前のような
気がするんですが。
前のスレッドも読みましたが、思い付きや普通ならだれでも分かっている理屈を
わざわざ体験まじえて、くどく書いているようにしかみえなかった。
しかも、それを実践しようとして失敗した方もいらっしゃるようですね。
わたしは震災のときは大学生でしたが、あのとき癒しという言葉が本や新聞で
バーゲンセールみたいに売られてて、正直不愉快でした。このスレッドも
前のスレッドも癒しのバーゲンと群がる買い物客みたいで、いい気分では読め
なかった。上で癒しと書いた人をあてこすっているわけではないです、念のため。

＞ねむいぞさん
厳しいことを書いてごめんなさい。ただ、ものすごい時間に長文のレスを
つけている真剣さには好意を持ちましたので、普通なら放置するところを
書き込みしておきます。まわりに頼ってくる人ばかりを集めて、アドバイスして
いい気になるようなタイプとも思えませんが（ひょっとすると、自分を頼り
切ってる人を好きになるタイプなのかな）。
前のスレッドの中にはわたしのような感想を持った人もいらっしゃるようです。
ただ２ちゃんなのできつい表現になってましたが。
わたしがここを勧められたのは、偶然ですが今の彼がわたしに頼りっぱなしの
ダメ男さんでお別れするかどうか悩んでいたからなんです。ここに来る前に
別れちゃいましたけど。
よろしければレスください。１回だけレスを付け返しますが、ここにはもう
来ません。正直、女性の立場からすると、アドバイス求めて女に群がる男なんぞ
見たくもないです（わらい）
＞男性のみなさん
女の立場になれというのは無理かもしれませんが、基本的に自分が嫌だと思う
ことをされたくないのは男女同じだと思います。それさえなければ、普通に
しゃべって、お茶にいって、段階踏むだけなんですが、なんでそんなに深刻に
なるのかわたしには理解できません。逆に深刻な気持ちで近づかれると、
かえって恐いんですけどね。
長文、ごめんなさい。

今の彼は元彼の間違いでした。
あ、ねむいぞさん、時間差だったか。
おしいことをしました（わらい）

普通のことを体験談を交えて詳しく書いていたとして、それのどこがいけなんでしょうか。
アドバイスをもらって納得すれば実践すれば良いし、またそれを実践して失敗した人がいてもねむいぞさんの責任じゃないですよね（特殊なことをしろと言っているのでもないし）。
あなたには簡単に出来ることが、経験不足のために中々できない人もいるんです。

＞正直、女の立場からすると、アドバイスを求めてオンナに群がる男なんぞみたくもないです（わらい）
この部分なんか読んでいて不愉快。
こういう物言いをする女性と別れられて元彼さんはかえって良かったと思っちゃいました。

「大体、長い間お相手がいないのには必ず本人に問題がある」のです。

神戸在住ＯＬさん、初めまして。
あなたのお考えは良くわかりました、煽りにも見えませんし、
そう考える女性がいるのは当たり前だと思います、その方が多いかも？
でも、ねむいぞさんのレスで癒される？方が一人でもいるなら、
それでいいじゃないですか。そういうスレなんだし。
私は、ねむいぞさんを盲信している訳ではないです、しかし赤の他人の
相談をここまで真剣に考察してくれる態度には好意と尊敬を感じます。
私には到底無理ですからね、二度と来ないなんて言わずに感じたことを
また書き込んでください。
>>336さんの最後の発言も２ch的になってますね（笑

＞３３２ねむいぞさん
丁寧なレス、どうも有難うございました。
ねむいぞさんが、心からここでのやりとりを愛してらっしゃるの、
よくわかりました。しかも自分の書いたこと今読返してみたら、
私ったらなんか的はずれな事書いてるし（ひぇーん、はずかちー）
ねむいぞさんを見てると、昔の友だちを思い出しちゃって、つい
余計なお世話なこと書いてしまった。その子もやっぱり、ねむいぞさんの
ように、前向きでバイタリティに満ちてて、そしてちょっとだけ
危うい感じだった。今、連絡とれないんだけど、元気かなあって。
では、お体に気をつけて頑張ってください。オフ会の成功をお祈りしてます。
※この文に対するレスは不要です。

思っていたとおりの反論が出てますね。ごめんなさい。やはりＲＯＭにとどめておくべきでした。
わたしは去年に今の仕事につくまえはカウンセラーをしていました。耐え切れずに転職しましたが。
相談に来られる方はいろいろでしたが、アドバイスに対して「分かりました」と答えて
実際はなにもしない人がほとんどでした。こういう人は相談に来ることで満足しているだけで、
最初からなにもする気がなかったようです。
ねむいぞさんのスレッドを読んでいると次からはとか、頑張りますとかおっしゃる方は
たくさんいらっしゃいましたが、実践したと書き込まれている方がほとんどいらっしゃらないので
当時を思い出してイライラしてしまいました。ここのみなさんがそうではないことを願っています。
わたくしはねむいぞさんを嫌っているのではなく、好意を持っていると書きましたし、
今もそのつもりです。ただ、親身になって書かれていればいるほど「おまえの言う通りにやったが、
だめだったじゃないか」という人もでるかもしれません。わたくしの場合はそうでした。

ただ、いくらカウンセラーでないにしても、ひとの悩みに答えますと宣言した以上、いくらこういう
場でも相談される人の行動に影響を与えているということをもう少し考えて欲しいです。自分の責任
だからいいじゃないかといっても、相談される方にとっては下手をすると人生にかかわりますし、
何か起こってしまった場合、責任はなくてもねむいぞさんはどう思われるでしょうか。
どちらかといえば、この人にアドバイスはないですかとほかの人の意見を求められればよかったかも
しれませんが、ねむいぞさん一人だけでやっておられますね。
カウンセラーというのは重荷を背負って仕事をしています。辞めてしまいましたが、わたくしも
そのことに誇りがあります。なにやら先行きに危うさを感じてしまいましたので感想を書いて
しまったのですが、辛辣すぎたようですね。ごめんなさい。
元彼が幸せだろうですか。そのとおり。「自分の着る服ぐらい、自分で決めろー」と別れるときの
けんまくはそれはすごかったですから、きっと今ごろはほっとしているでしょう。
ねむいぞさんのレスを待とうと思っていましたが、＠ＮＡＯさんに適確な答えをしていただけたよう
ですから、荒れないうちに約束通りこれを１回だけのレスとさせていただきます。
最後に、みなさんもう一度ごめんなさい。

このスレ、宗教の香りがする。。。

2ちゃんで本気になるなよ。あんた、ここに向いてないよ。

「信者」とかいう言い方、良くないよ。
うん、良くない。

>>340・>>341を読んでこの人の印象少し変わりましたが、>>333や
>>334のような棘のある書き込みを読むと、この人カウンセラーに
向いていないんだと思います。

俺の場合、人に悩みを打ち明ける時は
最初から答えを求めていないな。
てゆうか、最初からほとんど答えは決まってる。
聞かされる人はいい迷惑だろうけど、
とにかく吐き出してしまいたいという気持ちしかない。
汚い例えだけど、ゲロを吐くのと一緒で吐いた後は気持ちいいもんな。

カウンセラーを辞めた時点で負けたって事。
自分自身に負けたって事。
誇りをもっていようが負けは負け。
ねむいぞさんに嫉妬するのは恥ずかしいよ。

ＯＬさんもねむいぞさんに相談すれば良いじゃん。
嫉妬って言い方は良くないよ。
うん、良くない。

神戸在住ＯＬさん、
＞よろしければレスください。
とのことなのですが、レスの中には色々な要素が入っているように
感じましたので、何に対して返レスを希望されているのか少し考え
てしまいました。そこでとりあえず、１つづつの事柄について書き
ますね。

1つ目）分かりきった事柄について
この世に何でもできる人っているのでしょうか？
人間誰しも得意不得意の分野があって、不得意の分野では、それ
が得意な人にとっては、それがはがゆく思うかもしれませんね。
私は数字が苦手で、自分でも脳みその血管がつまってるのかなと
思う事が時々あります。そうそう、もの忘れも激しいです（苦笑）
私の彼は、そんな私をみて「それはそれでいいんじゃないか、得
意不得意は誰にでもある」といって受け入れてくれています。（感謝）
やはり、「人を裁くなかれ、裁けばその同じ方法で自分も裁かれん」
ではないでしょうか？

＞あのとき癒しという言葉が本や新聞で
＞バーゲンセールみたいに売られてて、正直不愉快でした。
＞今（元）の彼がわたしに頼りっぱなしのダメ男さんで
＞正直、女性の立場からすると、アドバイス求めて女に群がる男なんぞ
＞見たくもないです（わらい）
2つ目）これは、↑の1つ目の時にも感じたのですが神戸在住ＯＬさん
には、心の底の方の何か怒りのようなものを感じますね。もちろん
それは、このスレに対してというより何か他のもの、つまり不満を抱
いていた彼との関係とか、もしかしたらもっと以前に人から負担に感
じる事を強要されてきた時期があって、それとダブったという事はあ
りませんか？もしかしたら「そんなレスが欲しかったわけじゃない」
と思われるかもしれませんが、文章を読んで少しセリフに攻撃的なも
のを感じましたのでね、もしかしたらそうなのかな、と思いました。
立腹ならごめんね。

人が攻撃的になるときは、心や体に痛みを覚える時ですね。
まあ、ここで体に痛みを覚えることはないでしょうから、
ここを読まれて何かに心をフックされたんじゃないでしょうか？
私も日常生活で何かに心をフックされて必要以上に腹が立ったり
する事があります。しかし心を止めて自分を観察すると、意外と
腹を立てるほどのことではなかったりします。それよりそれは、
自分の心の問題だったりします。なにかそのような気がしてなり
ません。というのは、ここで私にレスを下さっている方々に神戸
在住ＯＬさんが非難できるような立場にあるとは思えませんので。
もし、ここでのレスを読んで自分が求めてるタイプと違う人たち
だと感じるなら、ただ素通りしてはいかがでしょうか？
私もそうしているスレも他に多々ありますよ。

それと、人間て色々な面をもっていますよね。
もしよかったら神戸在住ＯＬさんのほかの面も見せてみてください。(ﾆｺｯ）

おおおおおおおおお、びっくりしました。
神戸在住ＯＬさんの方が先に書き込みをされていたんですね。
ちと遅かったみたいですね。

そうですかやはり
＞当時を思い出してイライラしてしまいました
そうですよね。そういうことってありますよね。
私も時々ありますよ、特に父親とのやりとりで。私の場合は、やはり
こちらに甘えがあるからでしょう。

それと、殆どの悩みは、本人がそれを言葉にしようとした時点で
解決に向かい、言葉にした時点で半分以上は、解決するものなん
ですよね。だから、私は人助けをしようとかいう気持ちではなく
動き出すきっかけになれたらいいなと思ってますよ。
私は根底に「人は誰でも自分が幸せになれる方法を実は知っている」
という考え方をもっています。そして失敗も経験。
失敗のないところには成功はないし。それと、カウンセラー時代
に経験された事柄ですが、
＞アドバイスに対して「分かりました」と答えて実際はなにもし
＞ない人がほとんどでした。
それで十分カウンセラーの任務を果たされたと思いますよ。
そういう方々は、話を聞いてもらってそれでもう解決なんですよ。
目的は、カウンセラーのアドバイスどおりに動くことではないですね。
きっと神戸在住ＯＬさんがカウンセリングされた方々で、それが役立
っている方も沢山おられると思います。

それと、「これが最後の書き込みです」なんて言わないで、遠慮せず
書き込んでくださいな。歓迎ですよ。（ﾆｺｯ）

神戸在住ＯＬさん、神戸に住んでいるならオフに来てみたらどうです？

うわあ、煽りスレが全部上がってる。

あ、それと重要な事を書き忘れましたけど。
神戸在住ＯＬさんのおっしゃるように、色々な方の意見があった
方がいいと思いますので。どうぞＲＯＭってる方も書き込んでく
ださい。沢山の選択肢があるほうが、自分にとってより良い方法
を選べるもんね

何かちょっと喧嘩が起こっているみたいですね。
喧嘩をしないでみんなでいろいろ意見を交換できて
僕のように人間的に少しでも成長があればいいと思っています。
ねむいぞさんの説明やアドバイスはとても簡単なことで、
行動力があってもどうしていいかわからない僕の背中を押してくれて
人間的な成長が得られ、とても感謝しています。
神戸のＯＬの方もきっと身体は大人だけど心に少し子供の部分が
残っているようです。それをみんなで意見を出し合って
成長できたらいいですね。

>>345
毅さん、そう言って頂くと本当に嬉しいです。＼（＾〜＾）／
そもそも私がこの板にやってきたきっかけは毅さんですもんね。
でも別に喧嘩をしてる訳ではありませんよ。どこかのスレとちがって。（笑）
毅さんも何か意見があったらどんどんレス願いしますね。

>>355
勝手に名前をかたって書き込まないようにね。
しかも、＞354と>345を間違えとるし。

＞どこかのスレとちがって。（笑）
新手の煽りか？

>>355
勝手に名前をかたって書き込まないようにね。
しかも、＞354と>345を間違えとるし。

＞どこかのスレとちがって。（笑）
新手の煽りか？

>>355
勝手に名前をかたって書き込まないようにね。
しかも、＞354と>345を間違えとるし。

＞どこかのスレとちがって。（笑）
新手の煽りか？

>ねむいぞさん
大変お忙しいご様子。
お体ご自愛ください。
陰ながら、応援させていただきます。

あのさー。

なんじゃい。

>>360
３番煎じは、ただの出がらしですよ。

ねむいぞさん、こんにちはー。
ひさしぶりに書き込んでおりますですよん。
お元気ですか？

＞神戸在住OLさん
こちら（北アメリカ）ではカウンセリングやサイコセラピーは
日本よりも、一般的で、堅苦しくないカジュアルなものです。
カウンセラーにとって一番大切なものは、苦しんでいるひとに
共感することのできる能力だと思います。

知人のあるカウンセラーの方の言葉なんですけど
彼女はよく、"I am there."とおっしゃっていました。
悩み苦しんでいる方の気持ちの場所に
彼女のこころもあるんですよね。
うまく説明できなくてスマソ。
わたし自身も偉そうにいえる立場ではなく
以前に、海外旅行の添乗員だったのですが、、
わたしは自分の人間的な未熟さを痛感して
この仕事を一生の仕事にするのは無理だと
転職した経験があります。

文章にするとかたくるしくなってしまうんですけど
神戸在住OLさんももう来ないなんていわず、気軽に
書き込んでくださいね。
書くことで自分のこころが整理
できるっていうこともありますし。
わたしも２月OFFにPC参加するのでもし宜しかったら
OFF会にいらっしゃいませんか？

魚好きさーん！　いますかー？　なんかスレッドおかしいよ！
直してちょんまげ。
独男版住人より、、、、、、お邪魔しました。

>>364
ほんとエラーになりますね

>>364-365
心配してくださって、ありがとうございます。
お昼頃、荒らしの人が長いアスキーアートを
連続コピペしてくれたようですね。
どんな裏技を使ったのかわかりませんが、だれかがスレを上げてくれて
今現在、最新のレスだけは読めるようになっています。
コピペの削除依頼を出しておきました。

魚好きさん、やっぱりエラーになりますけど
荒らしってほんと迷惑ですよね

ねむいぞ姉さん、良きアドバイスを。
３０過ぎで周りに対象となる女性がいないので、出会い系で
知り合おうと思ってるんですが、メールを出してもほとんど
反応がない。歳を書いてるのがネックとなってるようです。
会えばそこそこ気に入ってもらえる自信はあるのですが、
自己嫌悪を我慢してウソのプロフィールを書く気にもなれず、
困ってます。どうしよう･･･

なんだか、おみくじを引くような感覚で相談してませんか？
メールがだめだったら、友達の紹介とか、何か趣味のサークルに入るとか、もう少し考えたら？
安易過ぎる気がするなぁ。それとも、ねたですか？

369は　>368です。念のため･･･

神戸在住OLさんも、真面目な方のようですので、初めてですがレスします。
>>340
>相談に来られる方はいろいろでしたが、アドバイスに対して
>「分かりました」と答えて、実際はなにもしない人がほとんどでした。

カウンセラーって、人の話をただひたすら聞くだけの仕事ですよね。
あまり、アドバイスをして、人を動かそうとするものでは、あり
ませんよね。話を聴く側のストレスが貯まって、辛い気持ちに
なるのは非常によく分かりますけれど。

それと、元彼との話にしても、どこかで、神戸在住OLさんが
母親的な保護欲求を満たしたいのに、満たされなかったのでは
ないかとも感じました。そういう意味では、元彼との関係も
必ずしもいいものではなかったのかもしれませんね。OLさんが
ねむいぞさんに、そういう何かを投影させて、怒りを感じて
いらっしゃるのは、こちらにも伝わってきましたから。

もちろん、そうなるにあたっては、いろいろな経緯が
あったのでしょう。もちろん、彼女のことは、彼女の
方が良く分かってらっしゃるだろうと思いますけれどね。

ですので、毅さん(354)の
＞神戸のＯＬの方もきっと身体は大人だけど
＞心に少し子供の部分が残っているようです
という書き込みは、少しばかり失礼に思いました。

ねむいぞさんみたいな元気そうな人って、そばで見ているだけで
元気を分けてもらえそうで、いいなあと個人的には思います。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/index.html
心理学総合案内「こころの散歩道」

まあ、毅さんも、ねむいぞさんをかばうつもりで
あのような言いまわしになったのでしょうね。

神戸在住OLさん、ねむいぞさんのこのスレをいっぺんに読むと、
たしかにテンションが高くて「？？？？？」と感じられるかもしれませんが、
前スレから、もっというと毅さんの最初のスレからの「流れ」があるので、
そこから続いてお付き合いしている人々は、もう毒は吐き出し尽くして、
一種の連帯感がうまれてるんですよ。
だから、その状態を時間を短縮して「客観的」にみると、
宗教ぽかったりするのでしょう。
文字って、時間を無視して読めちゃうので、そのへんを割り引いてください。
それだけのことなので、どうぞあまりお気になさらず…。

ねむいぞさんのお話は、たしかに当たり前すぎるほど、当たり前なのですが、
それでも普段はつい忘れてしまいがちなことではないでしょうか。
こうしてあらためて言葉に出して言っていただくと、
ふと我に返ったり、新たに発見することも実際あるような気がします。
それに、恋愛だけでなく、日常の人づきあいにもあてはまることだと思うので。
私は自分を振り返る意味で、楽しく拝見しています。
ねむいぞさん、これからもよろしく。

>>357、>>358
これまた勝手に、トリプルかきこしてるし・・
まねせんといてね（はー）

>>354の毅さん、今までとなんかいい意味で雰囲気かわりましたね。
それと、ありがとうございます。

>>368
＞メールを出してもほとんど反応がない。歳を書いてるのがネックとなってるようです。
と、勝手に決め付けてるけど。メールの文面にも問題あるんじゃね〜の？

ここにメール本文とプロフィール貼り付けて、「ねむいぞ」にチェックしてもらえ！

＞３７３
私もねむいぞさんがカキコ始めたあたりから見てて
「なんじゃいこの電波は？？？」という印象でしたが
長々と続いているスレをしばらく傍観しているうちに
悪い奴じゃあないなということはわかったよ。
わたしゃー連帯感は無いですけど
ひそかに何かの役に立ったりして感謝してるよん。
ねむいぞさんが誰かの相談に乗ることで
様々な意見が飛び交い、同じ境遇の人や経験のある人が
違ったアドバイスを出したりして、いい味出してる。
ねむいぞさんが場を仕切って建設的な意見交換ができる
スレができたと思う。
>>368
メール本文書いてみ。

どう？今夜。

>>378
はい、失格。あんたなんかずーっと恋人できないですから
寂しい老後のことを今から考えておきましょうね。

ねむいぞさんもムダに優しいというか、
あきれるほど親切なとこあるからね。
こういうわからず屋はバッサリ斬って捨てればいいと思う。

勝手に寝てくださーい。３７８さん。

>>379の家事2級合格者さん、
＞はい、失格。
わらえました。壺に入ったみたい。今日お腹痛いのに
困りました・・・30秒ほどマジで笑いました。
ナイスタイミングというか・・ｸｸｸ

>>368のにこぷんさん
メールこないぐらいで落ち込まないでね。
人工の半分は異性だし、相手は相手で自分と同じように
相手を探してるわけだし、そんな人が五万といるんだから。
ただ、自分を日々磨き続けて（内面も外見もね〜）、積極的に
行動していけば、必ず素敵な相手がみつかりますよ〜ん。
出来ない人は、できる前にあきらめる人〜。
出来る人は、できるまでやり続ける人です〜。です。
で、メール以外にも試してみたらどうですか？
オフとか。ね。

できるまで、やり続ける人が出来るのか〜そのとおりかもしれないね！
できない人は、あきらめるひとか〜行動のしかたがわかってきたぞよ〜〜

>>375
それだけか？冷たいな。

＞355 名前：ねむいぞ投稿日：2001/01/13(土) 22:14
>>345
＞毅さん、そう言って頂くと本当に嬉しいです。＼（＾〜＾）／
＞そもそも私がこの板にやってきたきっかけは毅さんですもんね。
＞でも別に喧嘩をしてる訳ではありませんよ。どこかのスレとちがって。（笑）
＞毅さんも何か意見があったらどんどんレス願いしますね。

これって、よく読むとそれほど悪意は感じません。
たしかに、好意すら感じますね。
よそのスレの悪口の部分以外は、しかし
やはり無断で名前を使われたのはいやだな、やっぱし。

ねむいぞさん、初めてのカキコです。
もうすぐ人前で発表しないといけないのですが私、下手なんです。
いつぞや、スピーチのコツを伝授してくれるとおっしゃったまま
話題が変わって、立ち消え状態のような気がするのです。
勝手なおねがいですが、レクチャーを再開してもらえませんか？

できるまで、あきらめずにやり続けることか・・・
自分を磨くというか、今は自分を見つめ直している最中。
とりあえず、自分がどんな人間なのか？
この前、フラれたときに、それが見えていないことに気がついた。
自分のダメな部分。これが何か自覚しないと、自分を変えることできない。
思いついたことを日記に書いていった。やっと少しづつ見えてきた。

しかし、また、壁にぶつかった。
いったい、どんな女性を好きになればいいのか？
一般的には、母親に似た人を好むらしい。確かに、そんな傾向が自分にもあるようだ。
しかし、私にとって、母親はキライなタイプである。
だからいつまでたっても、本気で好きな女性ができないみたいだ。
いろんな束縛をはずせば良いのだろうが、自分の性格がねじれている部分。
親の育て方の影響があったことも、理解した。
だから、「こんな女性だけは選びたくない」というのが最初に来てしまう。
しかし、そんな女性に魅力を感じる場合がある。

>>384ちゃめさん
そのとおりですー（ﾆｺｯ）

>>387さん
そうでしたね。あの時は、ご要望がなかったのであえて
書きませんでしたが、今回喜んで書きますー。
どの程度スピーチが苦手なのかそれは分かりかねますが
もし、普段、人との会話に問題がなければ大丈夫です。
では、・・・
えー、まず自分はスピーチが苦手だという事を自覚し、
その事実を受け入れて、自分の力以上に上手にしゃべろ
うと思わないことです。ここからがスタートです。
これが、まずできないとうまくいきません。
例えば、普段の話には結構自信がある人でも結婚式の
スピーチになると変に緊張し支離滅裂なことをしゃべっ
てしまう人って結構多いはずです。これはまさに、自分
の力以上に自分をよくみせようと頑張りすぎるからです。
「スピーチは上手にできないといけないもの」という
呪縛からまず自分を解放することです。
まず、これが第一歩なのです。

2歩目は、
そのスピーチは誰の為のスピーチなのか？を思い返すこと。
もし結婚式なら、新郎、新婦にあてたスピーチである事を
間違わないように。よーく考えると、自分がみんなから、
「スピーチ上手ね」と思われるようなスピーチをしようと
少しでも思っていないかどうかです。それがあるとだめね。
これは、たとえもし上手に話せたとしても、きっとつまら
ないです、周りが聞いていて。たまにいますよね。
上手、プロなみ、だけど、それだけ、別に魅力なし、とい
うスピーチ。だからこの2つ目にすることは、その相手の
ことをじっと思い出し、そして、自分がその人に伝えたい
事は何か？又はその人にどうなってもらいたいのか？そう
いう事を、自分の本当の気持ちを紙に簡単に箇条書きしま
す。始めは順番はバラバラでいいので。全部書き出したら
それを相応しい順番に組み立てます。それからスピーチの
おきまりのセリフを始めと後ろに入れます。

3つ目は
そしてその伝えたい事柄の目次のような事柄だけを（骨組み）
別の紙に書きます。たとえば
・会場の方への挨拶と新郎新婦への挨拶（お決まりでよい）
・自分と新婦（新郎）との関係
・伝えたいこと、その１
・伝えたいこと　その２
・最後のしめの挨拶（お決まりでよい）

4つ目
目次だけを見ながら伝えたいことの全体がいえるかどうか
いえるまでトレーニング（目次を見ながらでいい）
それができたら、目次をみずに目次をそらで思い出しながら
同じトレーニングをする。とにかく、覚えるまで何度でもする。
セリフの細かい言い回しは、多少変わっても全然ｏｋ！
骨組みをしっかり覚えていれば、なんとかなる。

長々と書いた原文を見て覚えるやり方は、成功確率悪いよ。
少し間違えると、どこまでいったか分からず、あせって
支離滅裂になるね。

そしてくれぐれも・・・これが1番大事。下手でもいいんだ、という
潔さをもって、「自分は、この人の為のスピーチをするんだから、
自分が脇役でいいわけで、つまろうがなにしようが、この気持ちが
つたわれば、それで成功！」という思いでスピーチしよう。絶対気持
ちが伝わります。そして、そのスピーチは、必ず人の心をうちます。

>>383
ねむいぞさん、ありがとうございます
よく考えると昔、自分が比較的女性にもてた時期は、
そのための努力をし、かつ積極的だったような気がします。
歳を重ねるにつれていつのまにか、その努力と前向きな
姿勢を忘れてしまってたようです。

できれば、あんちょこを見ずに最後までスピーチができればいいの
ですが、いざという時の為にもっておいたほうがいいでしょう。
もし、頭が真っ白になったら、素直にこういいましょう。
「自分はこの日の為に自分の本当の気持ちをまとめて一生懸命練習しました
何百回も練習しました。でもあがってしまってうまくつたえられません。
あんちょこみていいでしょうか？」って頭のひとつもﾎﾟﾘﾎﾟﾘかけば、これが
結婚式なら絶対拍手で迎えられるはずです。
そしてこれが企画ミーティングなら、資料の持ち込みＯＫでしょうから、
自分の持ち込んだ資料に小さく目次をかいておくと、資料をみながら説明して
いる風にしてアンチョコみれます。
それに私がよく使った手で、プレゼンの資料そのものに話の骨組みを書き込ん
でしまえば、（アイキャッチとして）相手にも文字で見せることで説得効果が
高まりますね。耳と目へのアプローチが一度にできますね。

にこぶんさん
よかったですー
やっぱり、もてるひとって「マメ」ですよね

>>394の続き
多くの人が、誰かが自分をみつけてくれるのを待っています。
そして、そういう人は出会うチャンスが無いといいます。
だから、こちらから見つけてあげましょう！

>>388ＢＩさん
＞今は自分を見つめ直している最中。
素晴らしい事です。これは立派に自分を磨く事です。
自分を見つめなおすなんてこと、なかなかできませんよ。
やっと見えてきたようなので、どうぞそれを続けてください。
そして原因がわかれば、必要以上に自分をせめないようにして下さい。
ちょうど数字の３をみて、それが３であって４ではない、というくらい
冷静にその事実を見つめて、ではどうであればそれはよかったかな？と
いう風にタイムマシンにでものったつもりで想像してみてください。
そして成功のプロセスを自分で作り出してください。そして、「なーんだ
そうだったのか、そうすればよかったのか」と言う風になれば、それを
次のお付き合いの時に生かしてください。くれぐれも未練がましく前の彼
女でもう一度やり直そうと思わないこと。それは可能性はゼロではないが
非常にゼロに近い。それより新しい人ともう一度思い出つくりをした方が
いらぬエネルギーを使わないでいいです。

>>396の続き
＞いったい、どんな女性を好きになればいいのか？
こういう段階であれば、えり好みせずできるだけ沢山の女性と
お友達としてお付き合いをすればいいです。そして相手の方の性格や
考え方、価値観、好みなど色々な事柄に触れていけば、おのずと分か
ってきます。心配無用です。

＞私にとって、母親はキライなタイプである。
＞しかし、そんな女性に魅力を感じる場合がある。
これは典型的な１つのパターンで、よくあることですから自分だけが
特別に問題があるとおもわないほうがいいと思います。
で、母親とはタイプが違うが普段避けてたタイプの女性と付き合う事を
お薦めします。それが、もしうまくいかなかったとしても何かを学べる
はずですから、次のステップに役立つはずです。それにはじめからダメ
と決め付けないで、案外うまくいくかもしれないですから。
現に私の今の彼も、初対面の時点では、以前の私ならお付き合いしてい
ないマジメなタイプの人です。でももう長年のお付き合いをしています。
ラブラブですよ。彼も私と同じようなことをいいますよ。
（私も彼のタイプではなかったようです）
とにかく、いままでと反対、反対の判断をしてみるのはどうでしょうか？
但し、あからさまに危険な事は避けてね。
こわーい人の彼女と浮気するとか・・・あ、普通しませんよね、すまそ

えーと、ここでひとつ考えてみましょう。
何故自分が日ごろ嫌いだと思う父親又は母親のような異性に
惹かれるのか？それは・・・人間関係は、うまくいっていない場合は、
必ず加害者と被害者の関係ができあがっています。これは、親子でも
他人でも同じです。そしてそれを幼い頃に親子の関係で体験すると殆
ど必ず子供が被害者になります。そしてその被害をうけた子供はその
プロセスを心にプリンティングされてしまいます。つまり嫌な事です
が、それを学習してしまうのです。そして人間は学習した事は必ず繰
り返しその行動をとります。つまり、気づかないでいると、嫌なこと
ですが、自分から自分の加害者になる人間を探し求めてその人と親し
くなり、同じ嫌な体験を再学習します。だから、気づかなければいけ
ません。自分がそうであることを。そして、そういう人間から自分を
遠ざけなければいけません。時には、心に鞭をうって自分を違う方向
にひきづっていかなければいけません。無理やりにでも。自分が被害
者にならない方向に引っ張っていくのです。その時には精神的に不安
になりますが、それは今までにしたことがない行動だからです。
だから、それははじめだけです。すぐに、それがよかったことに気が
ついて、新しい人生がまっています。人生は選択です。

ありがとうございます。
それだけですか？

387さん
普通スピーチが苦手な人であれば上記の事柄を行うだけでも
大変なことです。ですから、それだけで十分です。
で、もし３８７さんが実は非常にハイレベルなスピーチを希望
されてるのであれば話は別ですが、その場合は専門書を買われ
てお勉強されたほうがよろしいかと。それと、書かれていた内
容では、具体的にわかりかねましたので、よろしければ詳しく
ご希望の内容をおかきください。

ねむいざさん、たった５行のカキコに親切なレスをありがとうございます。
ゆっくり噛み締めてみます。頑張ってみます。

それと399は私ではありません。

＞ねむいぞさん
ありがとう。そうだね、未練いっぱいだ。もしあのとき、あんな行動・発言をしなければ・・・
うまくいっていたかもしれない。でも、それより次に行け！ということね。
過去の未練をひきずる必要ないのは、わかっている。でも、反省も必要。次に役立てるために。

そうかそうか、過去に経験したことない不安から、新しいタイプの人と出会うときに躊躇してしまう。
そして、毎回同じようなタイプを好きになって、失敗の繰り返し。なるほど。
そうだよな、新しいことだから、どんどん、挑戦していくしかないのだよな。
異性と友達としての関係か・・・年上の女性なら多い。友人の姉の場合、ホントの姉のようなもの。
でも、年下の異性の友人・・・いないなあ。
まずは、ここからスタートなのか。

未練か・・・これが強すぎなのか・・・過去の記憶が消えたのではなくて、未練が強くて、
過去の記憶が思い出せない状態なんだ。今。
そうか、この未練を消さないと次にいけないのか。また、大変なことだ。

BIさん
過去の記憶が思い出せないのは、思い出したくないからではないで
しょうか？思い出したくない何かがあって、それは多分自分が認め
たくないことかもしれませんね。今の状態を乗り越えるためには、
本当は、それを思い出して、それと真正面から向かい合う事が必要
です。これには心の準備が必要でしょうから、準備を整えて向かい
合いましょう。決してそれから逃げようとせず、また戦おうとせず
真正面から向かい合う、つまり鏡で自分の顔をまじまじと見るのと
おなじです。そしてそんな自分の長所も短所もひっくるめて、それ
が今の自分であることを、認めて受け入れる。「ああ、これが今の
自分なんだな」という具合です。それからどっちにいくのかを決め
ればいいですよね。過去は変えられないけれど、未来は自分でつく
っていく事ができますよね。

酔っ払っちまいました、
そしてすごく眠いんですがどうしたらいいでしょう？

>>404
寝てください

ここのねむいぞってバカじゃねえの？
こういうのを机上の空論っつーんだよ！
死ねやこら！
偉そうに理屈こねてねえで女よこせ！

そうそう、寝てください

　　　　ミミミ
　　　彡巡巡ミミ
　　　勿／￣￣―-　´λ￣＼
　　　从|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　｜　　　　　　　　ヽ　　 　|
　　　　　|　＼　　　　　　 ヽ　　　|
　　　　　 |　 ＼　　　　　　| 　 　|
　 　　　　 |　　 〉　　　　　ｌ　　　|
　　　　　 |　　/　　　　　　　　　＼
　　 　 ξ| 　/　　　　　　　　　　　|
　　　　 ￣／　　　　　　　　　　　　|＼
　　　　／　　　　　　　　　|　　　　　　＼
　　／　　　　　　　　　 　ノ*ヽ　　　　　　＼
／　　　　　　　　＿＿ノ｀ｌ⌒ｌ´＿＿　　　/⌒＼
|　⌒＼＿-―￣　　　　####　　　　＼　　　　　＼
｜　　　　|　／　　　　／　　　＼　　　　＼
　|　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　＼　　|　　　　　　　　　　、　　　　　　　|

＞ねむいぞさん
そうね、いろんな過去のこと、書き出してみるよ。
どうやら、頭の中で混乱しているみたいで、うまく思い出せないのだろう。
何とか整理してみるよ。

ある板で話題になっていたので旧スレから全部読んでみたが、
こんなのは心理学を持ち出すまでもなく自然に実践していることだろ？
電波ババァに指摘されてハッとしているようなヒッキーは
逝ってよし！　しかし俺もヒマだな・・・。

ヒマならいちいち読むなバカタレ
うんちして舐めて氏ね

>>410
あんたみたいのが親になるから子供が後々苦労するんだよ
あんたは子供つくるなよ。子供が迷惑するから

自分がこうしてほしいとか
ほめてもらいたくてする行為は
本物の愛ではないのです。
与えきりの無償の愛こそが
真実の愛なのですよ。
私たちの理想は仏の愛です。
仏はあの太陽のように
いつも与えきりなのです。

もう少し遊んで下さい

どっかの板から厨房さんがご出張のようなので
お掃除にとりかかりますね。

どっかの板から厨房さんがご出張のようなので

お掃除しまーす。

厨房さんは放置、放置。

まわしまーす。おっ掃除でーす。

もちょっとですね。それではもう一回。

さらにもう一回。

おっ掃除、おっ掃除ー。よいっしょっと。

はーい。おっ掃除終了ー。

ねむいぞさん、どうぞ続けてくださーい。
くりこより。

わー、きれいになった。
くりこさん、お掃除ありがとうございます。

スピーチの件で、まだ少し気になるので・・・・
一番大事な部分を、もう一度強調しておきます。実はこれに尽きるのです。

「誰の為にするスピーチか」「決してそれは自分の為のスピーチではない」
「相手の為に行うスピーチである」

だからスピーチでつまずいて少し見た目に自分が少しかっこわるく思えても
別にいいわけで、ちゃんと伝えたいことさえ心をこめて伝えれば、目的は
完了すると思います。人が人の話を聞くとき言葉の上手さを聞こうとしてい
るわけではなく、その人の真意、誠意、つまり気持ちの部分を聞いているだ
けではないでしょうか？そういえば・・・あの天気予報のおじさん・・・
名前誰だったかど忘れしましたが、好きだったな、最近みなくなったけど、
あの小柄でスマートなおじさん「寒冷じぇんしぇんが」といういいかたをす
るおじさん。イアンパクトありました。またあのおじさんの天気予報を聞き
たい。上手とはいえない話し方でしたが一生懸命な姿が、とーても好感がも
てました。そしていつも首の筋が切れはしないかと心配しておりました。(笑）

福井さんですね。味のある方でした。

電導師として名高いねむいぞさん、ボクはどうしたら
いいんでしょうか？
実は昨年末の忘年会で先輩から「何か芸しろ」と命令されました。
課の１５人（男性７人、女子８人）の忘年会でした。
おとなしく気の小さなぼくは、「何もできません。すいません。」と
言ったら先輩は、「おまえ、オナニーして見せろ。」と言いました。
ぼくは、「そんな事、できません。」と言いました。
それを聞いた５１歳のバツイチの女主任が「あんた男でしょ！やりなせいよ。」
と言い「業務命令よ！」と言いました。
ぼくは、しかたなくみんなが見ている前でズボンとパンツを降ろしました。
ぼくのペニスは、丸出しになりました。
それを見てみんな「ウァー、大きいぜ。こいつ・・・」
女性は、「キャー、ほんと・・・」と笑ってました。
先輩は、「早く、やれよ」と言いました。
ぼくは、みんなが見ている前でペニスをしごき始めました。
しかし緊張していてなかなか勃起しませんでした。
先輩は、「おまえインポかよ？」と言いました。
誰かが「尻の穴にビールびん突っ込めよ」と言いました。
ぼくは、みんなの前で尻を拡げ肛門を剥き出しにしました。
それを見た女性は「ウァー、汚い。お尻の穴、丸見えよ」と笑ってました。
先輩は、ぼくの肛門にビールびんを突っ込みました。
先輩は、「早くチンチンしごけよ」と言いました。
先輩は、ビールびんをピストン運動させてました。
ぼくは、勃起してしまいました。
それを見た女性は、「キャーッ、大きくなってる。」と騒ぎました。
ぼくは、限界になり「ウッーッ」とうなり射精してしまいました。
ぼくは、会社を辞めようと思っています。

＞４２６
マジな話だとしたら、それ、セクハラで訴訟できそうだな。
どうせ辞めるなら、ガッポリ金をせしめなさい。
ネタなら、別のスレッドもしくは、他の板でやってくれ。

>426
お子ちゃまがいる。

＞４２６　会社辞めたら、ついでに人間もやめれば？つうか、氏ねよ

その電導師というのがいやだな

>430
ねむいぞのレス読んで初めてクスッとしてしまった。。。
疲れてるな。出直そう・・・

＞４３０
他人の名を騙るオマエがイヤだ。

>>432
(o^O^o)あほっ！(失礼）
４３０は、わたし！本物よん。モノホン

やっぱねー
どう考えても
４２６は、からかってるとしかとれませんね。
ま、愉快犯というか・・・
せっかくの題材なので皆さんで考えてみませんか？
（４２６さんがからかいであっても、なくても、この機会に是非！
愉快犯について語り合いたいです。）

人の家に放火をする愉快犯もいますね。
そういえば・・・なにをかくそう・・・私・・・お恥ずかしながら・・・
小学生の頃、人の家のチャイムを鳴らして逃げるという遊びを（胸をワクワク
させながら）した記憶が蘇りました。まったく迷惑な奴でした。ほんとf(^_^)ぽりぽり
もっと白状すると・・・（時効ですよね）電話ボックスの１１９とか１１０を
押して逃げるということもしていました。3人ぐらいで・・・時には5人ぐらいで・・
はー、懐かしいような・・・恥ずかしいような・・・
あれは何故だったのか・・・

４２６はコピペですよ、他板で見ました。

してはいけないことをする事に魅力を感じていたようにおもいます。
そうする事によって相手がどのような気持ちになるか、とか
どういう状態になるか、とかにまったくきづいてなかったように思い
ます。やっぱりそれは遊びの一環で、ちょうど缶蹴りで鬼の缶を蹴飛
ばす時のような快感と似ていたように思いますね。
（自分が鬼の時に思いっきり蹴飛ばされたらつらいよねー。しかし缶
蹴りした事ある人っているのかな？）
それとそれが漫画の世界のような現実ばなれした受けとめ方しかでき
ていなかったように思います。だから、人の迷惑もかえりみず、自分
にとっては遊びとして楽しめたのだと思います。
はっ！もしかして、2chで愉快犯する人って、子供の頃愉快犯してな
かったって事あるかな？どうでしょ。

>>435
やはりね・・・
４３５さん、ありがとう

＞437
はやく寝ろぼけ。

おっ、43才友達いっぱいが、ねむいぞさん
のスレッドにも・・・

おれじゃないよ、ぼけ！

いいじゃん、今日の当番なんだから

ねむいぞさん、子持ち夫婦共稼ぎについてですが私の
意見ですが、間違ってますでしょうか？
共稼ぎで子持ちの生活は大変シンドイですね。そういう夫婦のケアを
出来るシステム−公の保育所ｅｔｃ−などを作ってもらえれば、と感じますね。
自分の子育てを終えた専業主婦に復職しやすい環境、もしくは他人の子供の世
話をする資格制度などが必要ですね。かつての専業主婦は、それほど山のよう
な家事があったのでしょうけど、子育てさえ一段落すればひまを持て余してま
すから利用しない「手」はないんですよね。それこそ、今の年金制度はおかし
く感じます。なにせ払っていない人がもらえちゃうんですから。政府も暗に「
失敗した」とは認めているようですが、反発を恐れアンタッチャブルなシステ
ムのままです。選挙が怖いのでしょう。
　後は、東南アジアなどから安価な労働力を輸入し、メイドとして働いてもら
うなどでしょうか。夫婦で働く国っていうのは、例外無くメイドシステムがあ
るんですよね。

　

４４２は自分の立場でしか物事を見られない自己中意見だね。
子供の気持ちになってみなよ。スキンシップの無い子は不憫だよ。
メイドに育児をまかせて、君は何をするの？メイドを雇える時点で
大金持ちじゃん。共働き云々なんてカッコつけるなよ。遊びたい
だけだろう？子育てしたくない奴は子供作るなよ、ってだけのこと。

>>442さん
お、お、おはずかしながら・・わたくし・・この年になるまで
独身で、子も無く・・・（^-^;アハハ...）
そのての事にうといのです。すませーん。(^_^;...
福祉制度については、あまりわかりませんが、お立場については
痛いほどわかります。だって子持ちの共働きの夫婦って絶対女性
の側に強烈な役割負担があって、多くの旦那様がそういう女性の
心のケアにうといと思います。もちろん、そういうケアを率先し
て行う男性もおられると思いますが。やはりまだまだそういう素
敵な男性は数少ないと思いますね。ですから同じ働く女性として、
４４２さんのおっしゃってること、心が痛いほどわかります。
一番すぐ傍にいて助けになるはずのご主人は、いかがなのでしょう？
ご理解ありますか？そういえば、こういう事を何度も聞いた事があ
ります。仕事を持つ妻が風邪をひいて、微熱があるのに元気な旦那
は相変わらず無神経にTVみてくつろいでて、咳をコンコンしながら
食事の準備をあたりまえのようにしていて、ある日ふとそんな自分
に気が付いて、それまでの色々なことを思えば離婚をひそかに考え
ている。といったような事ですが。それを聞いて私も非常に腹立た
しく思い、ああ、そんな結婚ならしたくないな、と思いました。
すごく思いやりないと思うので、お付き合いしている段階でも、そ
う言ったことは分かれる結果のベルマークとして心にたまりますね。
確実に。そしていつの日かそのベルマークは一杯になると「お別れ」
という景品に変わるのですね。まあ、だいたい女性は、このベルマー
クを男性より貯める傾向にあると思いますね。いかがでしょう？

それと、福祉制度の件ですが多分諸外国の方が進んでいると思います。
９１さん（ゆき○さん）カナダのほうはいかがでしょうか？
それと、ニュージーランドのJさん（まだ読んでおられるかな・・？）
の方では、いかがなんでしょうか、ご存知でしたら教えてください。

>>444
お前典型的な自覚のない嫌われものだよ。
レスの文章読むだけで分かるからトップレベルだろうな。
そういう理解しか出来ないヤツは嫌われていることすら
自覚できないんだから、どんなヤツよりも悲惨だよ。
一度自殺を考えてみたら？

いやだね。そこそこで満足することを知らず、大事な子供との
スキンシップを犠牲にしてまで、贅沢したがり楽をしたがる
おまえみたいな奴が大っ嫌いなのさ。あんたこそ自分の心に
真摯に向かってみなよ。自分の幸せしか頭にないことに気付くよ。

>>446
そこまで攻撃的になることないじゃん。
俺も442のラスト3行はちょっとおかしいと思うぞ。

ラスト3行で高卒と断定できるぞ。

ね・む・い・ぞ・さん♪　好き。

ね・む・い・ぞ・さん♪ 大嫌い。

ベビーシッターならともかく「冥土（じゃなくて）メイド
システム」とは・・・

それはともかく、この問題は難しいね。
子供を持つのが嫌になってきた。

ね・む・い・ぞ・さん♪　大、大、だ〜い好き。

／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ＠｀＠｀ ＠｀）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ＠｀ 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　ボクもねむいぞさんが好きなんです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ああ・・またマーキング野郎がいる。

>>448
同意。
このスレも荒んできた。
やはり仮面の善人はダメだな。

>454
チンポの先がずれてて痛そう

うーん

そろそろ

寝よう

かなーっと

その前に

ちょっと

お掃除を

しましょう
　

くりこさんが

今日はいない
　

みたいだしねー

あーきれいになった！ねむいぞさん、おやすみー。

何だお前は。失礼な。

おやすみなさい

age

ねむいぞうさん　ﾊｧﾊｧ

もう、終わりにするのですか？＞ねむいぞさん

ねむいぞねえさん、まさか病気なのでは？

＞にこぷんちゃん
ねむいぞさんはご多忙なのよん。

>>446さん、その物言いきつすぎ

　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

>>478
こら、あわてるな。
そのうち私がものすごいいきおいで相談を持ちかけるかも知れないじゃないか。（笑

>>446
それと、反対意見はいいと思うけど、攻撃をうけたわけでもないのに
相手を攻撃するのは良くない、うん、よくない。
わたしだったらいやだな。すごく気分わるくなるね。そんで、私は
原始人のとこあるから、反撃にでることもあるけど、中にはデリケート
な人もいて深く傷つく場合もあるので、あまり無神経なことは謹んで
もらいたい。これでも分からない場合は、ごるあ〜です。(^o^)

では、さっそく相談です。
僕は今、高２で、クラスでは目立たない存在です。
女子とは話したこともありません。
そんな僕ですが、最近、クラスの女子達に自分のチンチンを見せたいという欲求がだんだん強くなってきました。
といっても、僕のチンチンは、おそらく一般男子の平均よりも小さく、仮性包茎で、自慢できるようなものではありません。
僕が女子にチンチンを見せたいのは、そうすることによって、普段、僕のことを相手にしない女子達に僕の存在を示すためと、そこから女子の間で僕のことが話題になり、あわよくば、告白されるかもという期待もあります。
また、チンチンを見せてあげたお礼として、マンコを見せてくれる女子も何人かいるかもしれないという淡い期待もあります。
しかし、逆に女子から嫌われてしまったり、変態扱いされるのではないかという不安もあります。
そして、男子からいじめられる可能性もでてきます。
学校側からも何らかの処分を受けてしまったら最悪です。
そうなると家族にまで知られてしまいます。
波風立てずに生きてきた僕の人生が音を立てて崩れていく光景が目に浮かびます。
まあ、それは、あくまで可能性であって、必ずそうなるとは限りません。
だから、クラスの女子達に僕のチンチンを見せたいという欲求は日に日に強くなっていくのですが、その後のリスクを考えるとどうしてもふんぎりがつきません。
僕はどうしたらいいのでしょうか?
ねむいぞさん、教えて下さい。

↑バカ発見！

>>481　そう言う相談は、だれも受ける事ができないと、おもいます。
性的欲求がつよくなる時期なので，気持ちは、わからないでもないが
そういうマイナスのエネルギーを使うより、たとえば、スポーツとか
趣味をつくるとか、プラスのエネルギーを使ったほうが、よいと、お
もいます。将来、きっと、恋人が、できて，そのときに、おもいっき
リ、チンチンを見せればいいんじゃないですか、このスレは、そうい
う相談を、するところじゃないですよ。

↑三流大卒以下発見

>>481
そういうノリは嫌いじゃないし、クスクス笑いながら読ませてもらったけど
ここじゃ、あなたと私以外の人全員の迷惑だと思うから
どっか別の場所でお願いします。
↓こっちでどうよ？
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=male&key=978643958

>>481
魚好きさんでない事ばればれだよ
それに、それ以前読んだことあるね
あまり面白くなかった
もっとセンスのあるギャグとばしてよ
ん〜いまいち

>>483
あ、ちゃめさん発見！
（皆様へ〜もし、ちゃめさんなら初心者なので以下に少しレスします）
>>481にマジレス必要ないですよ。
それ本気でないから、へたっぴーなジョークだから、以降放置です〜
２チャンは、どのスレにもこういった人たちがいて、スレを荒らしたり
あおったりします。だからその場合は、無視するか適当にあしらうかし
た方がいいです。では、では。

さいきん、いろんな人が出てきてこのスレッドも人気が
でてきたみたいで嬉しいですけど、あまり意味の無い喧嘩や
罵詈雑言も多くてなかなか全部読む気が起きないです。
あまり用の無い人は無闇に書き込まないで欲しいと思います。
ねむいぞさん、今晩は。最近はどうですか？
ユニバーサルスタジオにはもう行きましたか？
僕は彼女と行く予定ですが、まだ肝心の彼女がいません（笑）。
ルミナリエも行きたい行きたいと思っていましたが
なかなか時間がなくていけませんでした。
何かイベントがあったほうが誘いやすいし、
女性としても誘いに乗りやすいですよね。

毅様＞
察するところ関西にお住まいの様ですね。
自治体名は明かして頂けないでしょうか。
場合によっては、職場で女性と仲良く事ばかり
考えておられるクズ公務員が高級車を購入する資金
の一部に私の血税が充当されたことになります。
そうであった場合、なんとしてでもあなたの勤務状況を
公にして頂き、就業時間内に染川さんの事を考えて勃起
していた時間に相当する給与分だけでも市民に還元して
頂だかなければなりません。

＞４９０　激しく同意！

チン歩舐めてみてぃー

>>490-492
馬鹿はこないでねー

関西の人間なら、ＵＳＪがまだ一般にオープンになってない事を知っているはず。
公務員スレから出張して来るバカが多くて呆れる。
向こうの糞スレを自分たちで終了させといで
ここまで荒らすな、ヴォケ。

毅さん、こんばんわー
馬鹿はお互い気にしないでおきましょうね。

さて、
＞ねむいぞさん、今晩は。最近はどうですか？
＞ユニバーサルスタジオにはもう行きましたか？

最近はオフの事で忙しいです。
へ・こわごわ・・・ユニバーサル・・もうオープンしてるの？
お、おくれてるのかしら・・・わたし。(;^_^Aフキフキ

■□■□■□■□■□■　>>1-494は（ﾟ∀ﾟ）1ﾉｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ　■□■□■□■□■□■

　　 ／⌒~~~⌒＼
　／ （ ﾟ�＞t�≡ ）y─┛~~
（_ ノγ Ｕ　　∩_∩）　大変長らく御愛顧頂きました　┌───────┐
　　α＿＿＿Ｊ _Ｊ　　　　　　このスレッドも　 　 　　 （｜●　　　　　 　 ● ｜
　　／￣￣￣￣＼ 　 とうとう終了となりました。　／.|　┌▽▽▽▽┐　｜
　/　　　　 ●　　● １の自作自演にお付き合いいただき 　　　　　　　｜ 　|
　|Y　　Y　　　　　　　＼誠にありがとうございました。＼.└△△△△┘ 　 ＼
　| |　　 | 　　　　　　▼ | 　　　　　　　　　　　　 　　　　｜　＼あ＼　　　　　 |＼ ＼
　| ＼／ 　　 　 　 ＿人| ∧∧∩゛　 　　∧＿∧　　 　 | 　 　 ＼り＼ 　　 　|　（＿）
　|　　　　　　 ＿/）/）／( ﾟДﾟ)/　　 　　（´∀｀　）　　 ＿_ n　 　　＼が＼.　 |
　＼　　　　／ 〔／＼〕　U　　/　∩∩　（　　　　）o／　 ＼ ヽ　　　　＼と＼ |
　　｜ ｜　|　ｃ（*・_・）　 |　　|ヽ(´ー｀)ノ_|　 |　 | （__丿　 　　|. 　／＼　＼う |　(-＿-)
　　（_＿）＿）　UUUU　/∪∪ （＿＿_）（＿（＿_） ⊆＿　 　 ヽ_┘　 └──┘（∩∩）

■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■

日頃は軍事板に常駐していて。この板には音楽の話がしたくて
来ている者です。私も３０代ですので。
気の合った仲間同志だけで楽しくワイワイやりたいのであれば
主催者である１番さんのホームページかメーリングリストがお勧
めです。
ここは所詮２ｃｈ、スレが長くなるとどうしても荒れてくるし、特に
オフ会で知り合ったもの同士が馴れ合っているとどうしても、
そのオフ会に参加できなかった者等に対して疎外感等の反感を
与えかねませんので、よけいに荒らされる可能性が高くなると思
います。
親切心から申し上げたのですが、お気を悪くされたならばごめん
なさい。

一部の公務員は視察できます＞ＵＳＪ

>>497さん
>気の合った仲間同志だけで楽しくワイワイやりたいのであれば
>オフ会で知り合ったもの同士が馴れ合っているとどうしても、
アドバイスありがとうございます。しかし、仲間同士だけで馴れ
合ってるわけではありません。（ﾆｺｯ）はじめてこのスレに書き込
む方も大歓迎ですし、またよくきて下さる方々の書き込みはとて
も嬉しくて励まされます。書き込まないけれどROMってる方もおら
れると聞きます。２ちゃん結構好きですし、ここで続けたいです。
それと、気分わるくはありませんよ。（笑）

＞４８８　あまり用の無い人は無闇に書き込まないで欲しいと思います
＞４９３　馬鹿はこないでねー
なに？挑戦的な台詞だにゃ。荒らしてほしいみたいだにゃ。
２ｃｈのスレは誰のもんでもないんじゃ！ボォケ！！
書いちゃいけねぇんなら、こんなとこ使ってんじゃねぇよ。
メッチャムカツク。何様なんだい？

何か〜?

お、５００番ゲットですか。おめでとー。
そんなに熱くなるなって。ドゥドゥ。
、、、ところでアンタ、ホントに３０代？（笑

>>500
それ、あなた自分で用の無い人間と馬鹿を自認したようなものでは

２ちゃん厨房グループ集結せよ!!
ﾌｯﾌｯﾌｯﾌｯ

>>504
誰もこねーよ　ばーか
何様だてめえは、うせろっカス！

４３歳友達いっぱいが、自分のホームグランドである
厨房ばかりの板にここのリンク張っている模様

あーア＠｀43歳にもなってそれかよ

あったく

もう43才友達いっぱいは全然違う名前NAPでもない。
わりと感じよくやってるよ。

チュウボウがどうのとか、荒らしがどうしたとか、
最近くだらない書き込みが多くてうんざりです。
しかも人のことをつけまわして、
僕やねむいぞさんや魚好きさんを悪く言うのは止めてほしい。
人の傷つくことを言う人は友達も恋人もできないと
僕は断言する。僕も今まで人のことをあまり考えずに
思いやりの無い行動をとっていた時期もあったが
今は大人に成長し、他人を気遣う気持ちが出来てはじめて
人からすかれるようになりました。要するに
好かれたいと思ったら自分がまず人を好きになり
愛情を注ぐことだ。そうすれば必ず愛情は100倍になって
帰ってくるよ。それを子供な人たちに伝えたい。
僕もまだまだ成長の余地のある大人だが、もし
僕が自分のことを振り返って子供の心を捨てきれていない
大人に、僕の経験からアドバイスができれば、それは
素晴らしいことです。もしもてない悩みや人間関係が
うまくいかない悩みを持ってる人がいれば、僕にも
相談してください。精一杯のフォローを約束する。
そして僕のように早く人間的な成長を遂げて欲しいと思う。
心からそう思う。

↑なんか吐きそう・・気持ちわるい。

タケちゃん、ナニイッチャッテルダヨ・・・・

＞５１０
バカ○だし(笑)

ネタでしょ。構うなって。

＞513
ここにいたよーん。43才友達いっぱい

だからネタだって言ってるだろ
アホアホアホアホアホ

そして僕のように早く人間的な成長を遂げて欲しいと思う。
心からそう思う

大爆笑

タケちゃん進化する〜 の巻ぃ〜♪

>>511-518
あんたらタケちゃんの事笑えるのか。恥をしれ。
人間として最低。カス

↑
激しく同意
己の姿を鏡に映してみろ

499番さん
ああ．．．そうですか．．．．わかりました。
私はこれにて失礼します。

518だけど、笑えるよ。何か?

>>518
あ真正カスだったからねーごめん

>>523
立派に進化し続けてると思うよ。
そろそろ、タケちゃん → タケちゃんモン くらいにしてやるか。

毅君どうでもいいけど断言するとかなんとか、煽りと取れる発言は
あんたのスレでやってくんない？
ここが荒らされて嫌なんだよ！他人を気遣う気持ちがあるならね。

どっちが煽りだか・・・
あんたこそ自分のスレに帰ったら？
荒れてるところのほうが居心地いいんでしょ。

＞５２４
意味不明

本当にいい迷惑だ！せめてsageでやってくれ！

おまえら馬鹿だね。

ぐちゃぐちゃ言うなよ、気分悪っ。

たけしのこうげき！
たけしはらりほーをとなえた。
ねむいぞはねむっている。

あらしがあらわれた！
とりまきがあらわれた！
あらしＢがあらわれた！
とりまきＢがあらわれた！

とりまき２はでんぱをはっしゃした。
あらしはにげさった。

・・・たけしはしかとしている。
・・・ねむいぞはまだねむっている。

523はあっちのスレの住人にねむいぞさんと決めつけられてた方ですか？

氏んでください。

別人ですけど何か？（笑＞５３２

　　∧ ∧ 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ミ＠｀・Д・彡 　　＜　 ふさふさ
〜ミ＿__ 彡　　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今日もお掃除したほうがいいかにゃあ。

そんなかんじね。


わけわかんないこといわれて
しねなんていわれちゃうしさ。（ﾎﾞｿｯ
シラネーヨにきてもらおーかしら（笑

ではお掃除続けまーす。

おっ掃除中

意味のない罵倒は別スレでやってね。（はあと

おっ掃除中

まわしましょーっと。


おっ掃除、おっ掃除。♪

おっ掃除、おっ掃除♪ねむいぞさん、おっつかれさん♪

もうちょっとまわそっかなー
お掃除中♪

ストレスためちゃってるひと
健全なストレス解消法
みつけてねん。☆

他人に嫌がらせしたり攻撃加えたってストレス発散できんよー。
まあ、余計に不愉快になるのが関の山。

っというわけでおっ掃除中。

おっ掃除、おっ掃除♪外は日に日に春めいてきた
北国の春ってかんじだなあ。

くりこちゃんつれて近所の公園に
お散歩にでかけよーっと。

んーっと
もちょっと

まわしてみよーかな。


おっ掃除中でーす。

おっ掃除中♪


おっ掃除♪


おっ掃除♪


おっ掃除♪


まわしまーす。


よいっしょっと。

んじゃ、くりこちゃんと


近所の公園に
お散歩いってこよっと。ねむいぞさん、またお会いしましょー♪

　　　　　　　　　　　　　 　　　＠｀=~;;;;;;;;;;;＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::=＠｀
　　　　　　　　　　　　　　 ／;;;;/;;;;;;;/;;;;／;＠｀＠｀＠｀;;/;;;;;;;;;＠｀＠｀;;;;;;;;;;;~＠｀＠｀
　　　　　　　　　　　　 　 ＠｀~;;;;;;/;;;;;;;/;／;;;;;;;;/;;;;;;;;/^~~=＠｀＠｀;;;;~＠｀＠｀＠｀
　　　　　　　　　　　　　/;;;;;;;;/;;;;;;;/'';;;;;;/;;;/;;;/;;/　　　|i;;;;;|;;;;;|i
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　　　　　　　　　　　　il;;;;;;;;;|;;;;;;il~i　(ﾟ＠｀＠｀＠｀i　'　'　 ' i　) ＠｀ i |;i--;;;;;;;|
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　　　　　　　　　　　|i;;;;;;;;;;;;;|;;;;;;;;;;;;;i-~|i　　　　　 ~~~|;;;;;;;;;/　　　　　　　 　~-＠｀＠｀
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　　　　　　　　　　　|i＠｀＠｀-~　＠｀＠｀＠｀ヽ;;;;;;;;;;;;|　　　　　　 -~　|;;;;;;;;|　　　　＠｀＠｀＠｀＠｀　　　　 　　 ~'=＠｀
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　　　　　　　　　 / ／　　　　　　　|;;;;;li/　　　　　　　　ヽ;;|=＠｀＠｀＠｀:::::::／;|i　　　~-＠｀/
　　　　　　　　 ＠｀＠｀~＠｀/　　　　　　　　　|;丿　　　　　　　　　 |;i|　~／;;;;;;;;|i　 ／~~ ~-＠｀＠｀　　／
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放置。

はーくだらない。

なんか、暗くって、屈折しちゃってるねえ。


朝っぱらからご出張、しかもこぴぺ

ごっくろうーさん♪

匿名掲示板でしかお目にかかれない
とーてもTwistedされた方って
かんじ♪

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あ〜あ、やっちゃったね。　せっかく盛り上がってきたスレッドなのに、
あんたのレスで台無しだよ。　なんでここで、そんなレスしか
できないわけ？　空気読めないの？　だから君は駄目な奴だって言
われてるんだよ。　わかってるの？　それにしても、もったいない
なあ、せっかくここまで育ったスレッドなのに。　ここまででおし
まいかよ。　まあ、しかしやっちゃったものをしょがない。　これ
からはもうちょっとマシなレスするように心がけろよ。　頼むぜ。

こぴぺはもういいからさあ
もちっとましなレス考えてよね。
ひっきーさん。

テレホタイム、早くおわんないかなあ。
では、厨房ひっきーちゃんにささげまーす。

テレホーだい
ここぞとばかり
憂さ晴らし

ひきこもって罵詈雑言荒らし
ねちねちやってないでさー。


、、、ま、わたしのしったこっちゃないけどさ。
憂さばらしだったらよそでやってね。
お願い。（笑

〉、、、ま、わたしのしったこっちゃないけどさ。
〉憂さばらしだったらよそでやってね

自分さえよければいいということだね。
30歳以上の利己主義者っか。電波おばさん(藁

そうよん。アナタはアナタ。わたしはわたし。
実生活ではまーったくかかわり持たないタイプ
みたいだし。（笑

厨房ひっきーちゃん
テレホーダイそろそろ終わっちゃうよ。
おばさん、余計な心配しちゃうわん。（笑

電波おばさん、厨房ひっきーちゃんのお相手
あきちゃったわ。じゃあね。

なんだか大盛況だね。

あっりゃー、一晩見ないうちにえらいことになってるね。
あははは、まあ、人生色々あって楽めますね。

さて、くりこさん、お掃除いつもありがとうございます。
なんかほのぼのしたものを感じますです。

↑2行目　楽しめますね　のまちがい

ねむいぞ、相変わらずカンでるね。

ねむいぞさん、おはようございます。
そう、ずっとROMしてたんだけど、夜は板全体なんか変でね。
でも、また楽しくやりましょうね。ねむいぞさん入って
くれてうれしい。

>>561
そう、原始人のとこあるので・・すまそ

もっと睡眠時間とった方がいいぞ、> ねむいぞ

昨日はぐっすりねむりましたですたい。気持ちいいよ。
昨日は12時30分から睡眠、今朝は9時半まで眠ったよ。
今朝はうどんの朝食。（あ、関係ないね）

>>562
おはようございます
はーい、楽しくやりましょう
私も見捨てないでいてくれる方がいてくださって嬉しいです(^◇^)ノ

毅さんへ
＞他人を気遣う気持ちが出来てはじめて
＞人からすかれるようになりました。要するに
＞好かれたいと思ったら自分がまず人を好きになり
＞愛情を注ぐことだ。そうすれば必ず愛情は100倍になって
＞帰ってくるよ。
＞僕もまだまだ成長の余地のある大人だが、
1歩づつ成長を遂げられてるのがよくわかります。素晴らしい。
私がおもうに、毅さんは、人間関係にそれほど器用ではないけれど、
とても純粋な方なのでは・・・
そういう方を他にも知っていますが、そういった方は、素直に良い事
柄を自分に取り入れて、着実に素晴らしい変化を遂げられています。
ローマは1日にしてならず。回りがどんなこと言おうと1歩1歩のぼり
続けて目的を達成してください。変なこという回りのひとたちは、
毅さんの人生に無関係なのでそれによって傷つく必要ないですから。
（彼らは人を傷つけてストレスを発散する事を目的にしています。
人を傷つけてしまったら自分も傷つくのが、普通の神経をしている
人です。でも世の中にはそういった心の働きが麻痺している人もい
ます。要注意ですね。まあ、多くの賢明は大人たちが言う「煽りは
無視せよ」というのが正解でしょうね）

あ、それと心の中の良心が完全に曇ってドロドロになっている
人もいれば、曇っているけどまだ少し綺麗な部分が残っている
人もいますね。後者の方は、人を傷つける事をした後、言葉と
は裏腹に何か少しいやな気分になったり、すっきりしなかった
りするはずです。もしそうなら、すぐにでも方向転換する事を
お薦めします。実生活で異性運悪くなりますよ。これ事実！
自分の異性運わるいなーって思ったら、今の自分を変えてね！

具体的な方向転換とは、どのような事？

>>569
本気で聞いてるという事でおこたえします。
もし、からかいでも、少なくとも他の方の参考にはなると思ってかきます。

まず、人と接する時の自分の心の状態を自己判断する事。例えばここで
レスする時に「今自分はどのような動機でレスをするのか」「自分はスト
レス発散の道具に人を使っていないか」「人に対する優しさのある言葉で
接しているか」などです。匿名だからという理由で何をしてもいいと思う
ならばそれは間違いだと思います。世の中には匿名希望で善行を行う人も
いるのです。ここで平気で人を傷つけるのとでは、同じ匿名でも段違いで
すね。

自分の心が曇ると実際自分に害のある人間関係がはじまりそうに
なっても気づかないわけです。なぜなら、自分の周りにいい人が
一杯いる人は、そうじゃ無い人が近寄ってくると敏感に察知しま
す。ところが、そうでない人は自分自身が曇っているわけだから
曇っている人をみても見分けがつきません。
類友を呼ぶというものですね。

からかいじゃないです、レスどうもありがとう。
いつもここはROMですが、昨日の毅さん登場以降の荒れ加減にうんざりして
ついレス入れてしまいました。>>525は私です。
今読んでみると性格悪いレスでした、ごめんなさい。

５６９さん
お気持ちよくわかります。
でもね、私は５６９さんのような方に宛てて>>568を書いたの
ではないんですよ。525のレスを読んで悪意は感じませんでし
たので。勿論、人の心の状態はその人にしかわかりませんし、
525のレスを毅さんが見てどのように感じたかはわかりません
のでいいかげんなことはいえませんが、５６８のレスは５６９
さんのような方とは又違う方々に宛てたものです。

ねむいぞさんのレスに大人のやさしさを感じる・・・・
きっと心のやさしい人なんですね、
そんな人と出会いたいです。ありがとうございました。

あげちゃえ！

ヲイヲイ・・あげんなって。

ここはあげちゃいけないのか。

ねむいぞさんこんにちはー。
お尋ねのカナダの共働きカップルについ印象を少々。

こちらはそれぞれのライフスタイルやファイナンシャル
シチュエーションによって各自が自由に選択ができる
ような社会制度です。どちらかといえば
子育てを理由に仕事を辞める方は比較的少ないように
見うけられます。
カナダのカップルと一口にいってもほんとに
いろんなカップルがいまして、、、。
男性同士、女性同士のカップル、婚姻届を出さずに
協力して子育てをしているカップル
子供を持たないプロフェッショナルなカップル等々。
わたしの周囲にも様々な人種のカップルがいらっしゃいまして
それぞれの価値観、ライフスタイルを大切にして
おられるように思います。年齢や既婚未婚子供の有無が
就職時の問題になることもありません。

ねむいぞさんでも紆余曲折あったんですか？
人を思いやる事よりもねたみとか嫉妬が心を支配していたような事があったのでしょうか。
そうじゃないと普通>>568みたいな事は考えませんよね？
私は自分自身の事を偽善者だと思っています。
自分の心に余裕が無いと他人に対して優しくなれない人間です。
お金がないと金持ちに嫉妬してしまいます。
恋人がいないとカップルに嫉妬してしまいます。
仕事がうまくいかないと、できる人に嫉妬してしまいます。
ただ、全てうまくいっている時の私は優しい人間みたいです・・・
これじゃあダメだと思っているのですが、
自分の卑怯な部分はひどくこびりついてなかなか落ちてくれません。
なんでもいいです、心の曇りを落とす為のヒントをくれませんか？

久々に来てみましたが、なんだか書き込みにくい雰囲気になっていますね。
ねむいぞさんの援軍のかたは、ものすごい結束力でなにか意見しても総反論
されそうでこわいです。

>>578ゆきこさん
回答ありがとうございます。
そうですか、子育てをするために仕事をやめる人が殆どいない
というのは、それだけそのバックアップが社会的に確立してい
るのでしょうね。もしよければ具体的にそこのところを聞かせ
て欲しいな。それと、カップルって・・・ほんと色々なんです
ね、もしかして同姓同士の婚姻とかもOKなのかしら？もしそう
ならすごいですね。確かアメリカのカリフォルニアはそうだと
聞いた事がありますが。
>>442さん、いかがでしょう。この際ゆきこさんに色々お聞き
になっては・・・

>>579さん、>>580さん
今日は今から出かけます
今晩か明日レスしますね。

はじめまして。>>579-580さん。
お気楽にいろんな意見を出し合いましょうよ。

自分の力ではどうしようもない八方塞りの状態は
一番厳しいですが、、、自分次第でなんとかできる状態ならば
とにかく自分のできる範囲で何かやってみるというのが
ひとつのヒントのように思います。

困難な状況を自分らしい方法で自分がなりに
乗り越えることができれば、心理的に成長できますし
自分に自信がついて、こころに余裕ができてきます。

これはわたし自身の経験談なのですが
夫婦仲最悪、仕事もひどい状態を
何年か続けていた時期がありまして。
その時期の自分の精神状態を思い返すと
感慨深いものがあるのですが（笑
今は懐かしく振り返るこころの余裕が
うまれたような気がします。
なにかのヒントになれば幸いです。

がちょーん

>>584
　死語版に逝きなさい！

ねむいぞスレがあがった!!

死語版ってあるの？
っつーかsageろやお前ら

死語版なんてないよ・・・

死語スレ↓
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=976696980

おいらは荒らし行為は嫌いだからしないけど、「魚」「ね」「毅」
の三賢者？のカキコには何故かムネがムカムカしてくる。
何故なのか、いま分析しているところ。言ってることは別に間違っ
ちゃいないし、人間としても善人の部類だしね。多分おいらの心が
曇っているのだと言われるだろうし反論もしないけど、なんでムカ
っ腹が立つのだろう。書けばレスくれるだろうから疎外感も無いし
ね。んー、お三方みたいに中心人物としてチヤホヤされたいのかな？
とも考えてみたんだけど、おいらはそういうの望まないし。
困った感情だ。さらに考察しなくては。

>>589さんに何かプレゼントをして
「賢者たちの贈り物」（byオー・ヘンリー）というオチだけ
考えたけど、そこまでのプロセスをまだ煮詰めていません。（笑

かなり久々に２ちゃんに訪れました。
毅さん、こちらにおられるのですね。
毅さんのスレで「タケちゃんバッシング」が起こって、
ねむいぞさんが毅さんを援護したあたりまで覚えています。

ちょっと時間をかけて、こちらのスレを今読んだのですが、
ねむいぞさんの話し方(書き方)が、なんというか、
教祖の説教的なんですね(叱る説教じゃなく)。
ちょっと上からものを話すというか。
「あなた、成長しましたね。それでいいんですよ」ってニュアンスがね。

宗教の説教って、教祖を仰ぐ方々にとっては『ありがたいお言葉』だけど、
そうでない方々にとっては、『てめー何様じゃああ！』になってしまいます。
589さんのムカムカは、そこらへんから来るのでは？

＞おじゃるさん
おっしゃることにも一理あると思います。
「ちょっと上からものを話」されるのって
あまり気分のよいものではないですよね。
でも、それってどうなんでしょ、そのあたりに
いくらでもころがっていそうですね。
このスレだけに限らず。

おじゃるさんのご意見は
正論を上からものをいうのが不快の原因では？
と私なりに解釈しましたがわたしにはそうは聞こえません。
仮にねむいぞさんの書き方が教祖の説教的だとしても
（ねむいぞさん、すまそ、、笑
彼女の意見を聞いて参考にしたいひとは参考に
すればいいだけで、それでいいのではないですかね。
このスレはねむいぞさんだけのスレではないし
書き込みたい人がお気楽に自分の意見を書き込んで
それに大して建設的な意見の交換ができれば
いいと思います。

、、、ってゆーかー、ここ２ちゃんだし。（笑

>>589
難しく考えてるようだけど、要は三賢者が嫌いなんだと思うよ。
嫌いとはいかないまでも彼等とはソリが合わないってとこだと思う。
誰かにアドバイスをするにしても、優しい言葉を並べる人もいるし、
厳しい言葉をぶつける人もいる。
大事な事は自分と違った考えを持つ人の意見を尊重する事なんだけど、
それが一番難しいんだよね。どうしても自分の意見に固執してしまうから。。。
589さんの胸の「ムカムカ」は自分の嫌いな音楽やドラマが世間では好評で
人気がある時のような「ムカムカ」と同じタイプのものだと思う。
曲もきれいし、歌詞だって悪く無い、、、でもなぜか気に食わない。
皆が賞賛を惜しまない音楽を好きになれない自分はどこか変なのだろうか？
全然変じゃ無いですよ、心に曇りがあるなんてとんでもない。
ねむいぞさんも589さんも善人という点では一緒。でも、ソリは合わない。
水と油はどちらも必要不可欠な物。でも、混じり合う事がないのと同じ。
ねむいぞさんが言う心に曇りがある人というのは、
意味の無い煽りや罵倒をする人達の事だと思うよ。
反対意見でもその人の為になるような事なら受け入れてくれるから
589さんのスタンスで書き込んでみてはどうでしょうか？

いや何と言うか、ちょっと酷い状況なので５８９みたいに
書き込んでしまったんですが、ゆきこ氏（５９２）の意見は実に
真っ当です。ねむいぞ氏もパート１で仰るように「嫌な人は無視
してればいい」んです。それをこうして書き込むのは興味がある
わけです。なのに５８９に書いたように不快感というか違和感を
感じるんです。その自分の中の化学反応の正体を考察している処
です。おじゃる氏の推論は「なるほど」なのですが、パート１か
らの流れを知っているので教条的な口調は肯定的に見ています。
スレの存在を否定的には考えていませんからアラシには反対です。
客観的に見て、このスレは良質だと思います。しかし主観的には
好意的に見ていないという不可思議な感覚なのです。この自問自答
の先に不思議なアラシ諸氏の存在も見えてくる（自分の中での事で
すが）かなーと思ってる最中なのです。中途半端にカキコするのも
如何なものかとも思ったのですがレスがあったので一応礼儀として
書きました。スレの主旨とは無関係なのでレス不要です。

５８９さん、いちいち人のことに腹を立てるのはよくない。
別に僕が何かあなたの気分を害することを言ったことはないし、
気に入らなければ見ないければいいと思う。
僕は別にねむいぞさんの子供でもないし弟子でもない。
アドバイスをしてくれて助かった経験があるので
慕っているだけで、僕もねむいぞさんの言うことを全て
公定しているわけではない。しかしそれはねむいぞさんなりの
考えがあってのことで、それで多くの人が人間的な成長を遂げられる
のなら、素晴らしいことです。だから人それぞれに良いアドバイスを
してあげているねむいぞさんを、自分はそういう状況にいないから
それで腹が立つというのは自分勝手です。一方的です。
それでは人からすかれたり、良い人間関係をきずくことは
できないでしょう。それは僕も経験したことがあるので
よくわかります。じつは恋愛もこれと同じなんです。

ねむいぞさんもはじめのころは一緒に悩んで考えてくれていたような
気がします。でも最近は理解者も増えて余裕がでてきちゃったのかな
。うーん。もともと説教ぽいとは言われていたけれど、最近は宗教ぽ
い。それはひさびさに来て見て感じました。
おじゃるさんという方も同じように感じたみたいですが即、「私はそ
う聞こえません」「ここ２ちゃんだし」みたいなレスがついていてま
すます書き込みにくい雰囲気を感じました。
あと．．．毅さん！！変わりましたね。驚きました。まるで別人のよ
うです。でもこれもいいほうに変わっているのか疑問です。ちょっと
性格がきつくなってしまったような感じがするのは私だけでしょうか

お説御尤もです。腹を立てるのはよくありませんね。レス不要です。

毅くん
> じつは恋愛もこれと同じなんです。

ここから先が聞きたいですナ。

>>597はねむいぞだな。

違うよん。６００ゲット。

違わないね。(確信)

６０２ゲット！

意味ねえ〜〜〜〜〜〜!!

足跡だけ付けまふ。

.

.

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　＜４３歳友達いっぱい本人でふ〜
　　川川　　　∴）д（∴）〜 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿ _.|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|￣

あげんなよ。

ねむいぞさん、来てくれないかな。

すみません。先ほど帰ってきたばかりで
今日は、もう疲れててダウンです。すまそー
明日朝にはレスします。ほんとうにごめんー
ではでは・・

あ、６１０さんごめんなさーい(；；)しくしく

まあまあ、そんなに堅苦しく考えずに
お気楽に書きこみましょうよ。５８０さん。

あ、ねむいぞさん、おやすみなさーい。

おふぁよう．上げ．

ねむいぞぅだけどなにかー
　　　　　　　　　　　　　　■■
　　　　　　　　　　　　　■■ ■
　　　　　　　　　　▲■■■■■▲
　　　　　　　▲■■■■■■■■■▲
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　／＿＿⌒〜⌒　＝＝＝　　　　　　｜
　　　｜━━┛ ┃　　 ┗━━━　　　　　│
　　　│　　　　　┃　　　　　　　　　　　　　│
　 　 /≧＿＿ ヽ　≡ ′＿＿ 彡　 　　 ／＼
　　 /　　　　　／≡≡＼　　 ミ　　　 /／＼|
　　 ＼　　　人■　　■ 人　　　　　　川 　 ）||
　　　 ＼／　　 　 　 ∪ 　 ＼　　 川 　 ⊃//
　　　 ｜＼＜￣￣￣￣￣＞ ／ 川　　　 　/
　　　　 |　　＼￣￣￣￣￣／　　　　　　　 /
　　　　　|　　　 ￣￣￣￣/　　　　　　／￣
　　　　　｜　　　　　　 　/　　　　　／
　　　　　 ｜　　　　　　/　　　 　／
　　　　　　｜　　　　　　　　　／
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣

もうちょっとましな絵はなかったのか？
おはよう、ねむいぞさん。

　／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴／／　　　＼｜
　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　(6　　　　　　 つ　　｜　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　｜　　　　＿＿＿　｜　 　＜　イクイク〜〜〜〜
　　　＼　　　＼＿/　／ 　　ζ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ＼＿＿＿_／ 　 ／￣￣￣￣ ＼
　　／⌒　　-　-　⌒＼/＼　 　／ " ＼｜
／　／|　　｡　　　｡丿 ｜　| 　　(ﾟ)　　(ﾟ) ｜
＼　＼|　　 　亠　 | (6-------◯⌒つ ｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　＼⊇　 ／干＼|　｜　　　　＿||||||||| ｜ 　＜　カツオお〜〜〜〜
　　　　|　　　 　　 |　　＼　／　＼＿/ ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　／⌒ｖ⌒＼＿　＼＿＿＿_ ／
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ|　　　　　丶／⌒　-　- ＼
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/ |
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿_三_ノ|　 |
　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| 　　 　　|　 |
　　/＿_/　　　　　| 　|　　　　　 |　 |
　　　　　 　　　　⊆　|　　　　　｜　⊇

>たけちゃんがねむいぞさんのスレに相談しに
>いったことを怒った住人がタケちゃんスレを
>強制終了させちゃったんだよね。
>、、、、でそれからはタケちゃんは二度と
>このスレに書き込まなくなりましたとさ。

ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ　ﾈﾑｲｿﾞｻﾝ　ｶﾞ　ﾀﾀﾞｼｲﾖｳﾅ　ｷｶﾞ　ｼﾃｷﾀ･･･

板全体が荒れてるねえ。

だから優良スレは基本的にsageて書くべき。
このスレが優良かどうかは知らないが

所詮人は解り合えぬものなのであろうか・・・。愚也。合掌。

さぁ　晒すのよ

21 名前： 大人の名無しさん 投稿日： 2001/01/24(水) 15:49

>たけちゃんがねむいぞさんのスレに相談しに
>いったことを怒った住人がタケちゃんスレを
>強制終了させちゃったんだよね。
>、、、、でそれからはタケちゃんは二度と
>このスレに書き込まなくなりましたとさ。

そーなんですか。３０代板のアイドル争奪戦ですね。
それで『ねむいぞさん率いる善良な３０代　vs　暇つぶしの性悪たち』で
全面戦争が巻き起こったということですね。あほくさ。22 名前： 大人の名無しさん 投稿日： 2001/01/24(水) 15:54

>>21　アホ臭いとはなんだ！
　　　ここだけじゃなく美里や元春も逝かれてしまったんだぞ！
　　　今や３０代板の聖戦（ジハード）なんじゃ！

って載ってたけど皆さん戦ってるの？

戦ってないっす。

全面戦争か〜。sageながらやってね邪魔だから

あれー? おたく、どなた?

ねむいぞさん、こんにちはー。

~~＠｀＠｀　　　＠｀＠｀=~ 　　 ＼　　　　d　 　　 ／　 　 　 　　　| ~-＠｀＠｀　 ＼　ヽ＠｀＠｀＠｀＠｀....i─^^
　　　　　　／　　　　 　 　＼　　　 　 ／　　　　　　　　|^　~-＠｀ ~-＠｀　 ＼＿＠｀＠｀／
　　　　 ／　　　　　　　 　　 ＼;;;;;;;／ 　　　　　　　　　ヽ　　~-＠｀＠｀ ~=-＿/ 　　
＠｀＠｀＠｀＠｀~　 il　　　　 　 　　　 　　　　 ;;;;　　　　　　 　　　　　　＼　　 ~--＠｀＠｀＠｀＠｀/ ヽ
　　　　　ヽ　　　 　　　 　　　　 | |　　　　　　　　　　　　　　~ヽ＠｀　　　　 ＠｀＠｀ノ
　　　　　　ヽ　　 　　　　　　　 (( ))　　　　　　　　　　　　　　　~~----~
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　 | |　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　 　*　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　~~--＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀--~~~~-＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀--~~

うわーーーーーーーーーーーー!!

みんなさん、喧嘩しないでください。
人それぞれ意見はあると思いますが、みんなが同じ意見に
ならないのは自然の摂理だと思います。
言葉だけでは解からない部分もあるし、
育ってきた環境が違うので価値観はそれぞれ違います。
せっかくねむいぞさんのアドバイスを心待ちにしている
人がたくさんいるのに、つまらない言い争いで
時間を無駄にするのはバカバカしいと思いませんか？
もうすぐバレンタインデーなので、そういう話題で
いろいろ意見を出し合っていきませんか？
僕はいまチョコをくれそうな人が４人います。
一人は結婚しています。
ねむいぞさんはもし結婚してもチョコをあげるタイプですか？
僕はそれは自分がもらうならいいけど、自分の嫁さんが
他の男にチョコをあげるのは気に食わないですね。

59 名前： 今日のタケちゃんウォッチング♪ 投稿日： 2001/01/24(水) 23:42

631 名前： 毅 投稿日： 2001/01/24(水) 23:33

みんなさん、喧嘩しないでください。
人それぞれ意見はあると思いますが、みんなが同じ意見に
ならないのは自然の摂理だと思います。
言葉だけでは解からない部分もあるし、
育ってきた環境が違うので価値観はそれぞれ違います。
せっかくねむいぞさんのアドバイスを心待ちにしている
人がたくさんいるのに、つまらない言い争いで
時間を無駄にするのはバカバカしいと思いませんか？
もうすぐバレンタインデーなので、そういう話題で
いろいろ意見を出し合っていきませんか？
僕はいまチョコをくれそうな人が４人います。
一人は結婚しています。
ねむいぞさんはもし結婚してもチョコをあげるタイプですか？
僕はそれは自分がもらうならいいけど、自分の嫁さんが
他の男にチョコをあげるのは気に食わないですね。

毅くんは自分勝手ですね。見損ないました。

>>579さんへ
＞人を思いやる事よりもねたみとか嫉妬が心を支配していたよう
＞な事があったのでしょうか
勿論です。バリありでした。13年ほど前は、その只中にいました。
思い出せば心の状態が一番つらい時期でした。やはり観念といいま
すか・・同じ出来事でも自分の「もののとらえかた」や「考え方」
が自分をつらくさせていたように思います。今でも勿論そういった
ものが全くなくなったわけではないですが、昔のようにそのことで
悩んだりするほどの頻度ではなくなりました。というかあまりねた
んだり、嫉妬したりする事がなくなりました。そこで、以前の私と
今の私の違いを分析してみました。以前の私は人に負けることや劣
っている部分があることが、とてもつらく感じていました。つまり
知らぬうちに人と自分を常に比較しては心の中で勝ち負けを考えて
いたように思います。さらに悪いことに自分の中に人に負けてはい
けないという考え方がインプットされていましたから、勝っている
部分を見つけたときは優越感に浸ったり、安心したり、劣ってる部
分をみつけた時は、負けたという認識と負けてはいけない（認めた
くない）という気持ちが喧嘩して葛藤が起こったわけです。で、何
故負けてはいけないと思ったのか・・・それは、心の深いところで
負けると人から（幼い頃は親から）愛されないと思い込んでいたか
らです。勝たねば人に愛されない、とどこか深い部分で思い込んで
いたからです。これは幼い頃にそのようにインプットされたからで
す。例えば、「弱いことは良くない」とか「人より動作や作業、理
解が遅いことはダメなことだ」という風におもっていました。だか
ら、そういう人をみれば「ダメな人」というレッテルを勝手に貼っ
ていました。ところが自分の中にそういうダメな部分をみると認め
たくないという葛藤がおこるわけです。ところがある日を境に、実
際弱いことは何も悪いことじゃないし、理解が遅い事がなにもダメ
なことじゃないという事が理屈じゃなく心で分かったんです。もう
少し詳しく書くと、弱い自分を嫌うのではなく、受け入れた（認め
た）わけです。「あー私はこういう点は人より劣っているな、うん、
弱点だな、・・・でも考えてみたらそれが私だし、それに何も弱い
事が悪いことじゃないから、いいか！別に、うん、こんな自分を自
分で受け入れてあげよう」と思えるようになってから、ああ、こん
な私も案外好きだな・・と、思えるように段々なってきました。す
るとしばらくすると、そういう人をみたときに、以前なら「大嫌い」
とおもっていた感情が嘘のように消えていました。勿論、今でも人
の好き嫌いは多少ありますが、随分となくなりました。自分を許せた
時に人も許せるようになりました。（勿論相手は何も許してくれとは
いっていないのですがね。自分で勝手に許す許さないを心で論じてい
たわけです）＊まだ続きます

早くつづきーーー

>>634の
＞負けたという認識と負けてはいけない（認めたくない）という
＞気持ちが喧嘩して葛藤が起こったわけです。
の部分ですが・・・この葛藤は、とても苦しいものでした。自分
に無くて相手にあるものは（自分が欲しいと思っている物の場合）
実は、とーても羨ましいわけです。しかし相手の事を羨ましいと
思った時点で自分は相手に負けた事になるわけです。だから羨ま
しいという感情を素直に受け入れられないわけです。このあたり
の感情が最も自分を苦しめる部分でした。ですから、このように
自分を苦しめる相手の存在が疎ましく、妬みや嫉妬になったりし
ました。勿論相手は、何も自分にしているわけではないのですよ。
しかし、その相手を見ると自動的にそういう感情が数秒間の内に
沸き起こってくるのです。
ところがあるときを境に、自分の感情に素直に耳を傾けてあげる
ようになりました。「そうか、うん、今自分は羨ましいんだな。」
これは頭で考えるのではなく、心で感じている事を素直に受け入
れたわけです。そうしているうちに感じた事を自然に表現できる
ようになりましたし、そうなると今までよりも人とのコミュニケ
ーションがうまくいくようになりました。恥ずかしい時は恥ずか
しい、悲しい時は悲しい、苦しい時は苦しい、考えてみれが当た
り前のことですよね。体をすりむけば傷がついて痛いのと同じよ
うに心も傷つけられれば痛いですよね。そんな当たり前の事が分
かってなくて、長いこと苦しんでいたんです。やせ我慢してたん
ですね。昔は恋人との関係でも随分とやせ我慢をしていました。
やきもちを妬いてるのに、妬いてない振りをしていましたから、
恋愛でも勝ち負けにこだわってたんですねー。ですから相手か
ら冷たいと勘違いされたり、俺がいなくてもお前は大丈夫なん
だな、と思われたりしましたし、何よりも心にフツフツと煮え
たぎるやきもちは、言葉にこそださないけれど、どこか態度に
現れてて、どこかで嫌な感情の仕返しを相手にしていましたね。
やはり臭いものに蓋をしても隅っこから臭いが出てくるんです
ね・・・（ほんと、いやな私でした）
ところが、今は、好きな人に好かれるやきもちをやけるように
なったと思います。素直に「やきもち妬いてるよ」って言葉で
言えるようになったからです。ちと、腹がたったときは、少し
つねってやったりします。すると、不思議ですよ。気持ちが、
すーとして、笑顔が戻ってきます。これはつねってすっとする
というより、素直な感情表現が、心を軽くするようです。
それに彼の反応もまずまずです。

＊まだ続きます

ある日を境と書きましたが、そうです！ある日を境に自分自身の
認識が180度かわりました。昔の私は（今となっては書くのも恥
ずかしいのですが）私ほど頭の切れる人間はそうざらにはいない！
と思い込んでいました。（ひえーーーあーー恥ずかしい）
ところが、ある日を境に一変して、「あー私のこの頭ほど馬鹿な
存在は無い。自分が幸せになる為には何の役にも立たない存在で
ある。頭ではなく、この心、感情が・・・自分が一番嫌がってい
た感情が一番頼りになり、自分の人生では一番本当の事を教えて
くれているんだ。」という事がわかりました。
（ただ、↑のように書くと何でもかんでも「感情のままに、わが
まま放題でいい」と解釈してしまう人が1人でもいたらどうしよう
と少し心配です。）

>「弱いことは良くない」とか「人より動作や作業、理
解が遅いことはダメなことだ」という風におもっていました。

友人同士や男女関係の中ではそんなことは重要ではないし、他の部分でいくらでもカバーできますが、
組織の中ではまさに正論だと思うのですが・・・・

>実際弱いことは何も悪いことじゃないし、理解が遅い事がなにもダメ
なことじゃないという事が理屈じゃなく心で分かったんです。

己を知れということなんでしょうけど、
自分の弱さを受け入れた時点で、自分がダメな人間だと認めてしまう様な気がして怖くなかったですか？

>ああ、こんな私も案外好きだな・・と、思えるように段々なってきました。

そんな風に考える男をねむいぞさんは好きになれますか？

＞ところがあるときを境に、自分の感情に素直に耳を傾けてあげる
ようになりました。

考え方に変化が起こったきっかけは何かあったんですか？

＞やはり臭いものに蓋をしても隅っこから臭いが出てくるんです
ね・・・（ほんと、いやな私でした）

俺臭いそう・・・・・・・・鬱だ・・・・けど氏なない

：ねむいぞさんのプライバシーを侵害しない程度に答えて頂けたらありがたいです。

ねむいぞさん、ごくろうさまでした。
もう眠さの限界なので明日もう一度ゆっくり読みますね。
おやすみなさい。

昔は、素直な感情を出すと「人から傷つけられはしないか」「子供
っぽいと笑われはしないか」「嫌われはしないか」と、とても心配
で怖くて、とても素直になんかなれませんでした。だから理屈ばか
りたれていました。ところが覚悟を決めて強がりな言い方をせず、
勇気をもって素直に表現すると、以外や以外！心配していた反応は
かえってこず、それよりもそれを続ける事で人を信頼する事ができ
るようになりました。なーんだ、言ってよかったよ、と。
今までの私の経験がそうだったからといって誰も自分を傷つけない
という保証はありませんが、もし1人に傷つけられたとしても、それ
を補ってあまりある素敵な人間関係が沢山築けると思います。

３０過ぎて素直な感情を出すのは少し抵抗があるなー　と
これも屁理屈なんだけど・・・・・・

どうもビビッちゃってふんぎりがつかない。

とりあえずもう寝ます。
ねむいぞさん、おやすみなさい。

NAOさんへ
>>「弱いことは良くない」とか「人より動作や作業、理解が遅い
>>ことはダメなことだ」という風におもっていました。
＞友人同士や男女関係の中ではそんなことは重要ではないし、他の部分でいくらでもカバーできますが、
＞組織の中ではまさに正論だと思うのですが・・・・
そうですね、競争の世界では（会社）そのとおりだと思います。資本主義
である限り競争はあるわけですから、ただここでお伝えしたい事は、プラ
イベートでもそれを持ち込んでいたし、人間性までをも否定するような考
え方をしていたように思います。（お恥ずかしい限りです）

＞自分の弱さを受け入れた時点で、自分がダメな人間だと認めてしまう様
＞な気がして怖くなかったですか？
以前の私は、弱い＝ダメ人間、と考えてたから認めるのが、怖かったです。
でもね、ある日、人間は1人で生きているんじゃないんだという事に気が付
いたんです。もし、無人島に1人で獣たちと対抗しながら生きているとした
ら、弱さ＝死、ですから、弱いとダメだと思います。でも、回りには色んな
タイプの人間がいるのに気が付いたんです。助けられたい人、助けたい人、
頼られたい人、頼りたい人、本当に様々です。何でもかんでも強がりいって
たら、せっかく助けたい人が隣にいるのに、相手はさぞかし残念なわけです。
そして自分が苦手な事なら、強がると本当にしんどいわけです。残念がられ
て、自分はしんどくて・・・いいことなし！より、助けられて助けて、お互
いハッピーならこれにこしたことはないと思ったわけです。
今までなにを無理してきたのか・・損した！と思ったくらいです。
ただ、人にばかり頼りっきりで努力をしなくていいといってるわけ
ではなんです。無理しすぎる必要は無いという事に気が付いたわけ
です。
>>ああ、こんな私も案外好きだな・・と、思えるように段々なってきました。
>そんな風に考える男をねむいぞさんは好きになれますか？
はい、好きです。正直でいいです。勿論強い人も好きですが、強くも無いのに
強がってえらそうにしてる人より、よっぽど好きです。正直に自分の弱い部分
を認められる男の人はある意味強いと思います。但し、口先だけの正直さや
自分を哀れんで、相手にも哀れみを求めて、甘えっぱなしの男性は、ごめんこ
うむりますが。

>>ところがあるときを境に、自分の感情に素直に耳を傾けてあげる
>>ようになりました。
>考え方に変化が起こったきっかけは何かあったんですか？
人との出会いです。

>>580さん
反対意見についてですが、一向に構いません。
お互い違った意見を戦わせたりするのは、とっても有意義な
ことですし、ましてや私が常に正しいなんて思ってもないで
すし、このスレに賛同してくださっている方々もそんなふう
には思っていないはずです。あくまで参考意見としてみてお
られるだけと思います。そして興味を持った内容で、試して
みようと思う事柄があれば、試されたりしてるだけだと思い
ます。それにしても、1人の成功例がすべての人の成功を約束
するものではないでしょうし。化粧品でも合う合わないがある
のと同じように合う人は使って役立てればいいだけです。
それと・・・
＞ねむいぞさんの援軍のかたは、ものすごい結束力でなにか意見しても総反論
＞されそうでこわいです。
絶対そんなこと無いです。よく冷静にレスの状況を読んでみてください。
皆さんが怒っておられる場合は、故意に人を傷つけるような表現に対して
であって、純粋な気持ちでの反対意見に対しては、決してそんなことないと
思います。勿論人によって多少表現の仕方は違うでしょうが、マジレスの方
へのあおりは絶対にしておられないと思います。悪意と善意の違いを敏感に
感じ取ってもらえないでしょうか？

>>593さん
＞ねむいぞさんが言う心に曇りがある人というのは、
＞意味の無い煽りや罵倒をする人達の事だと思うよ。
そのとおりなんです。ご理解下さってありがとうございます。

おじゃるさんん、そうですか、上から物を言っている風に感じますか・・
うーん、気が付かなかったですけど、そうなのかもしれません。
実は、民間のあるスクールで講師をしておりますので、ついつい日ごろの
口調がクセになっているのかもしれません。その表現は、別に意識的にし
ているものではありませんし、ましてやそれで優越な立場にいると感じた
事はありません。しかし、それが人を不快にしているのなら本意ではない
ので少し改めますね。

＞589 名前：大人の名無しさん投稿日：2001/01/23(火) 14:33
＞おいらは荒らし行為は嫌いだからしないけど、「魚」「ね」「毅」
＞の三賢者？のカキコには何故かムネがムカムカしてくる。
＞お三方みたいに中心人物としてチヤホヤされたいのかな？
＞とも考えてみたんだけど、おいらはそういうの望まないし。
＞困った感情だ。さらに考察しなくては。
ムカムカするとは精神衛生上よくないですね（笑）
これは、勝手な憶測ですが、５８９さんは日ごろ自分の言いたいこと
をはっきりといいたくても我慢しておられるという事はないですか？
もしそうでないならごめんなさい。でも、もしそうでないなら、おっ
しゃる3人の発言を見て何かが心をフックするのでしょう。つまり自
分が日ごろ自分に禁止令を与えている事柄が、3人の書き込みをみて
感じるんだと思います。もしそうなら、それは５８９さんが実はとて
もしたい事柄だったりします。その場合、ここは匿名２チャンネルで
すよね。好きな事を書き込んではいかがでしょうか？すっきりするか
もしれません。

あ、ねむいぞさん、おやすみなさーい、、、、
すごい長文ですね、読みがいありそう。
わーい。楽しみ楽しみ。
あとでゆーっくり拝見しますね。
お疲れ様でしたー。

ゆきこさん、ねむいぞさん、ありがとうございます。
これほど丁寧なレスが返ってくるとは思ってなかったので正直驚きましたし、
ヒントどころかモロに答えを見せてもらった気がします。
自分の心を厚く被っていた物は、悪性のプライドだったようです。
守れば守るほど自身を傷つけて追い込んでいたと思います。
＞知らぬうちに人と自分を常に比較しては心の中で勝ち負けを考えて
＞いたように思います。さらに悪いことに自分の中に人に負けてはい
＞けないという考え方がインプットされていましたから、勝っている
＞部分を見つけたときは優越感に浸ったり、安心したり、劣ってる部
＞分をみつけた時は、負けたという認識と負けてはいけない（認めた
＞くない）という気持ちが喧嘩して葛藤が起こったわけです。
正に今の私の状態です、鏡を見てる様です。
つまらない意地を張ったばかりに無くしてしまったモノが多々あります・・・
「素直に自分を見つめて弱さや汚さを受け入れる」
これは難しいですね、＠NAOさんも言われてますけど頭では理解できますが
心のレベルになると、とてつもなく高い壁のような気がします。
でも、乗り越えなくてはその先に行けないのも事実なので
自分なりに努力してみようと思います。

しかし、ねむいぞさんってスゴイですね。
よくこれだけマメで丁寧に時間をかけてレスできるものだと感心してしまいます。
でも、お体にはくれぐれもお気を付け下さい。
それでは失礼します。

ねむいぞさん、ありがとうございます。
>>634、>>636、>>638、>>641、>>644を書いていただいて
感謝しています。
私自身は、あそこに書いてあることを私は、一部わかっていて、
でも、まだ残りの、
「頭ではわかっているんだけれど、克服できていない部分」が
たくさんある状態のように思っています。
小中学校の頃の私は、ちょっと勉強はできて、でも他に取り柄が
なくて（あったかもしれないけれど）、頭のいい人が偉くて
そうでない人はだめなんだと思っている嫌な奴だったと思います。
当時の友達って、自分が楽しく過ごすための道具みたいに
扱っていたと今では思えます。
高校では、友達なんて全然作らなかったし。
今でもどの程度変われたかわかりませんが、それでも、
高校卒業以降の人づきあいの中で、過去の自分を振り返って
「ああ、そうか、こういうところが自分の欠点なんだな」
と思うことが何度かあって、それで、ようやく少しはましな
人間に変わってこられたように思います。

これからも、このスレでいろんなお話を聞かせてもらえることを
楽しみにしています。

>>651は後から書き足したために日本語がちょっと変なところが
あって、申し訳ないです。

余談ですが、「アルジャーノンに花束を」を読んだ時、
頭がよくなった主人公が過去の自分を冷静に振り返るところを
読んで、「ああ、そうだよ、大人になるってことは、自分を
客観視できるようになっていくことなんだろうな」と
思ったことを、今、思い出しています。

>>648 ねむいぞ氏
レスの労に感謝します。分析は正確でしょう、当たっています。
主要三氏（ね氏．魚氏．毅氏）の真似をしたいという事以外は
ですが。自己の欲望に抑圧的なのは『生き方』なので仕方あり
ません（笑。
一つだけお詫びします、『胸がムカムカ』という表現はあまり
にも幼稚で感情的な用語でした。ファンスレッドで使うのは
配慮を欠いていたと思います。失礼致しました。
心の因数分解の結果、自分の『違和感』の正体は見えました。
ですから今はすっきりしています。
＞好きな事を書き込んではいかがでしょうか？すっきりするか
＞もしれません。
とんでもない！（笑）このスレの雰囲気を壊してしまいます。
このスレは『ねむいぞ氏による助言を主とした、前向きな人生
を語りあい、いつか恋愛をベースとした幸せを掴もうサークル』
と認識していますから、『すっきりしたい』だけで書き込むのは
嵐の諸君と変わりがありませんし、そもそも毅氏はじめ他の方
達の要求は『ねむいぞ氏の御意見』です。でしゃばる必要性は
ありません。すっきりする方途は幾らでもあります。
『では何故今書いてるの？』と聞かれれば、誠意ある意見には
好悪の感情を越えて、誠意でお答えするのが自分の掟であるか
らです。しかしながら、手短にするべきところ長くなり過ぎま
した。これはおいらの脳力値の低さに帰することなので重ねて
お詫びしておきます。ま、省略されて表示されますから、第三者
にはそれほど御迷惑は掛けないで済むと思います。
おいらがネット上の御三方を好きになることはありませんが、
それはオイラ個人の資質によるもので、スレ参加者の平穏を壊す
意図も権利も（至極当然のことですが）ありません。願わくば
『アンチねむいぞ氏』のみんなが冷静になると良いですね。
コピペくんはこんな駄文は参考にしないだろうしなぁ。ま、
これは大きなお世話ですな。スレの行方は皆さんのものですからね。
お体御自愛くださいますよう。

↑下げ忘れた。他意は無いのでお許しを。

>>633
ねむいぞさんもとうとう姦淫袋の尾が切れたようです。

ねむいぞさんは、最初からどっか切れてます。

キレるときは名前が捨てハンドルになりますね最近。

>>657
もともとやってた事です。>>ねむいぞ

ふーん。そうなの？常連は読みが深いのぅ。

>>623
美里？元春？って一体なんなのでしょうか？
芸能人の名前ですか？

毅さんへ
＞ねむいぞさんはもし結婚してもチョコをあげるタイプですか？
えーと、答えにくいのですが・・・結婚してないですが、今の彼に
チョコあげたことありません。(;^_^Aフキフキ
から・・・多分結婚してもチョコはあげないと思います。
うーん、そうやって改めて聞かれると気になりますね・・・
私の彼も、もしかして・・・チョコ欲しかったりして・・・
どうなんだろう・・・

＞僕はそれは自分がもらうならいいけど、自分の嫁さんが
＞他の男にチョコをあげるのは気に食わないですね。
私は、その程度のわがままやきもちは可愛いと思いますが、
人によって反応はちがうでしょうから・・・いかがなもん
でしょうか？

ねむいぞさーん、彼にあげたほうがいいよチョコ
ついでに僕にもちょうだい。

そうですよね。３０過ぎるとバレンタインにチョコレートあげたりって
しなくなる。ましてや義理チョコなんて．．．
男の人はあきらかな義理チョコってうれしいのかなー
タケちゃん以外の男の人の率直な意見を聞いてみたいです。

ひとつも貰えないよりはいいっ！

> 660 名前：ねむいぞ投稿日：2001/01/25(木) 19:39
> >>623
> 美里？元春？って一体なんなのでしょうか？
> 芸能人の名前ですか？

ヨッ!! シブイね、絶好調〜♪

>>665
はて？

ねむいぞさん、美里、元春は、歌手の名前です。
渡辺美里と佐野元春でしょう。

ところで、彼氏にチョコをあげないのは、
なにか信念があってのことなんですか？
それとも、>>663さんが書いているように、
「３０過ぎるとバレンタインにチョコレートあげたりってしな」い
からですか？

>>663
私は、義理でもなんでも、おいしいものなら歓迎します。

ところで、「３０過ぎるとバレンタインにチョコレートあげたりって
しなくなる」ってのは、初めて聞きました。
そういうものなんですか？
昔から、バレンタインにチョコをもらうことがほとんどなかったので
全然知らずにいました。
↓参考スレ
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=male&key=979273607&ls=50

バレンタインの日が学校が休み（日曜日？）で
まだ厨房だったのでバレンタインが全然頭に無くて
友達と遊びに行った。帰宅すると
オカンと弟がちょこを食ってる。
俺は腹が減っていたのでちょこは手を出さず
晩飯を食った。
そのあと、弟が
「兄ちゃんのチャリのカゴにあったんだよ」と言う。
「ハア？」
「手紙も入ってたぞ」
「ハア？」
・・・初恋の女の子＠ｸﾗｽﾒｰﾄからの
生まれて初めてのちょこだった・・・。
おかんと弟が食っちまった・・・。

>>669さん
鬼母！（笑）
わはは、うそうそ、

>ねむいぞさん
あれ以来二度とちょこもらってないぞー（笑

>>669
笑った、でもいい話だね。
一生、言い続けるだろうな。

>>669さん
あれは、一時の気の迷いでした（笑）

魚好きさん
そうでしたか、＝歌手の名前
お教えありがとうございます。

さて、チョコをあげないことに信念があるか？
というご質問ですが・・・ないです。
別に今まであげたくないと意識した事ないし、あげたいとおもったことないです。
今回そう聞かれて、はたと考えてしまいました。
誕生日の時は一生懸命考えて気持ちが届くように考えていますが、
それ以外の時は・・・なんとクリスマスもやりません。
ひえーーーーでしょ。しかし、ふーむ、1年に1回とは寂しい気もしますね。
かといってバレンタインに何かをあげるのもピンとこないしな・・。
でも今回、誕生日以外の日に愛情を伝える日をつくりたいと、すごく思っています。
2人の記念の日にそれをしたいような・・・気分です。
初めてであった日とか、お付き合いを始めた日とか危機を乗り越えた日とか・・・
彼には、そういう日に是非プレゼントで気持ちを伝えたいです。
因みに、私は誕生日のプレゼントは結構凝るほうです。

>>663
義理チョコ別に欲しくないよ。
あげる女の子も大変だし、お返しするのも面倒くさい。
こんな風習無くなればいいのにって思ってるけど、
くれるのを拒否するのも失礼なんで頂いてる。
だけど、自分だけじゃなく、みんな面倒くさそうなんだけど、
何でやめないのか不思議だ。。。

>>674
同意。誕生日は大事にしたいし、して欲しい。
クリスマスとかバレンタインはどうでもいい。
２人の記念日は結婚記念日だけど、それは時々忘れる（笑

義理チョコ、既婚者→既婚者だと、結局奥さんどうしで
チョコあげたり、お返しのクッキーなど考えたりの
やりとりになるんですよね。

妻たちはみな不思議な気分でとり行ってると思う。

うちはクリスマスもバレンタインも結婚記念日も誕生日も
みんなするんだけど、（単に私の趣味です）
一番彼が嬉しく思っていそうなのはやはり、誕生日
でしょうか。

もうすぐバレンタインかあ、ほのぼのしますなあ。
今年こそは本命チョコをわたそーっと。

>>674
ねむいぞさん、ありがとうございます。

周りが押しつける記念日ではなく、自分たちのオリジナルの
記念日をお祝いするという積極的な意味があるのなら
その方が素敵なことですね。
世の中は、奥が深いです。

いまさらですが、>>668のリンク先（参考スレ）は、
３０代以上板ではなく、独身男性板です。

バレンタインか…。はぁ……。

ねむいぞさんレスどうもありがとうございました。
素直な人間になれる様に滝にでも打たれてきます。

>>魚好きさん
あちこちで増殖してますね。（笑

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. . ...::　( 　　)　.::.　∧＿∧ ..::.魚好きがウンコ踏みますように....
. .. ...::　/ 　 | 　::: （　 　　 ）::::::: :::::::::.... .... ..　.::::::::::. ... ..:::::
￣|〜(＿__ﾉ￣|￣（＿＿__）￣|￣|￣|￣|￣|￣||||::: :::::.. .... ..　.::::. .
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|:::::::::::::::...... .:::::...
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気をつけよっとぉ♪

ふふふ・・・魚好きさん、あげの確信犯。

>>684
がんばれ、陰ながら応援するでごじゃる。

>>685
おお、そうじゃったのか。
ワシもだまされたで、ごじゃるな。

ねむいぞ・・・・・・・改行上手くなったね、パチパチ。

ねむいぞさん、あなたのところの患者が
タケスレで暴れています。
このスレから出さないように、キツク言っておいてください。

>>689
ﾜﾗﾀ

こら
ねむいぞ
氏んじゃえよ

>>691
そういうこと言うな
そういうこと言っちゃダメだ

バレンタインですか、、、
ここを見るまで、忘れていました。（苦笑）
子供がいる私としては、それよりも節分の豆まきだったりします。
さて、今年はどんな鬼になろうか。

殺人鬼

マタン鬼

節分プレイかぁ。盲点だったな

>>694〜>>696
ﾜﾗﾀ

ﾈﾑｲ・・・

ねむいぞさん、あなたのところの患者が
タケスレで暴れています。
このスレから出さないように、とお願いしてるでしょう。

毅さんへ
＞ねむいぞさんはもし結婚してもチョコをあげるタイプですか？
>>674のレスに書きましたので、ここでは省略しますね。

＞僕はそれは自分がもらうならいいけど、自分の嫁さんが
＞他の男にチョコをあげるのは気に食わないですね。
そうですね、そう考えてみると私も・・・
もし何かのお義理でチョコを人にあげる事になったとして・・
んー、別に彼に対して罪悪感は、ないですね・・・
でも、もし彼が他の女性からチョコをもらって、お義理でそのお返しに
ホワイトチョコを女性にあげるとしたら、やっぱり気分悪いよ。
なんかねーそんなのを買いに行っている彼の姿を想像したらむかつくね。
でも、そのお返しを私と一緒に買いに行くなら全然ＯＫかな・・・

こんな事をマジマジと考えたのは初めてですね。＝チョコ。
こうします。もし、義理チョコを誰かにあげないといけないとしたら
彼と一緒のショッピングの時についでにします。
彼にみつくろってもらうというのもいいかも・・
「ね、ね、これなんかどよ」なあんていいながら・・・（笑）

魚好きさん、アルジャーノン見ました、昔。
なんかすごく考えさせられる映画でした。
泣きました。

＞688 名前：大人の名無しさん投稿日：2001/01/26(金) 20:35
＞ねむいぞ・・・・・・・改行上手くなったね、パチパチ。

ありがとうございますー

毅さんへ
>>700の↓のレス無視してください。
他の日にちゃんとお答えしてました。（最近痴呆が入ってるので・・・）
＞ねむいぞさんはもし結婚してもチョコをあげるタイプですか？
>>674のレスに書きましたので、ここでは省略しますね。

魚好きさん、>>682の猫さん、無性にかわいくて、思わず魚好きさんの
スレに貼りこんでしまいました。すまそ

＠魚好き、ウザイ

>>706
あんたがうざいよ

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. . ...::　( 　　)　.::.　∧＿∧ ..::.明日は良い日になりますように....
. .. ...::　/ 　 | 　::: （　 　　 ）::::::: :::::::::.... .... ..　.::::::::::. ... ..:::::
￣|〜(＿__ﾉ￣|￣（＿＿__）￣|￣|￣|￣|￣|￣||||::: :::::.. .... ..　.::::. .
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かなしいので、もとネタも知っててください。
余計なことなんですけど。元々の作者の方に
申し訳ないので。レス不要です。

へー、>>708
元ネタがあったんですね。そのレスもいいな。
うん、その言葉を胸に今日はおやすみなさい。

明日もいい日になるとよいね＞みなさん
おやすみなさーい。

>>702＝ねむいぞさん
アルジャーノンの映画「まごころを君に」というタイトルのものですね。
今は、「アルジャーノン」でも通用するのかな。
原作もいいですよ。私が読んだのは１８歳の時でしたが、
今、読んだら、きっと泣いてしまうと思います。有名な最後の数行で。
実は、夕べ、アンデルセンの「雪の女王」を読んで、泣きそうになりました。

魚好きさん、「雪の女王」読んだんだ。たしか家にも
あるはず文庫本。
今日、雪だしゆっくり読んでみようかな。
童話スレッドにも、またいくね。

>>711
魚好きさん、「アルジャーノンに花束を」だったようなきがしますが
しかし、大昔の話なので・・・タイトルはっきりとは覚えていません。

確か病気の副産物として一旦頭脳が天才的に良くなって恋愛もし、
しばらくして頭脳が退行し元の自分に戻っていくという事を
知り、恋人に話すシーンが最も胸をしめつけられました。

>>713
そうですね。
原作「アルジャーノンに花束を」の解説には、映画の題名は
「まごころを君に」だと書いてあったと思いますが、その後、
原作がベストセラーになったおかげで映画の題名も
わかりやすくした可能性があると思います。

>>712
童話スレでお待ちしています。

>>714
私は、映画の方は未見ですが、原作の解説によると、
原作と比べて映画は、恋人とのロマンスに重点を置いた話に
なっているのだそうです。
原作は、主人公の頭と心の成長と退行、そして、それでも
失われなかった暖かい心が描かれていたと思います。
去年あたり、文庫でも出て、買いやすくなってますよ。

>>716魚好きさん
はーい。ありがとうございます。

文庫もあるけど、プレゼント用には、
ハードカバーの大きい本がおすすめです。

きみらほんまにさむいな。

あのハードカバーの本、
今表紙はどうなってるのか？
花束の漫画絵になったとき
かなりまわりで、もどせコールが
おきたのだが。ファンは多いね。

　　　　　　＠｀ ＿＿＿＿
　　　　○　　　　　　　 ○
　　　/　　 __∧＿∧__∧ |
　　 /　　　|　 ／　　 ＼ | |
　　 |　　　 |　　 > 　　 <　| |
　　　、　　　フ　　⊂⊃　ヽフ
　　　 |￣￣　　　＿＿｜_　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 | 　　　　 /＿＿/　　|　 ＜　魚好き死ね
　 ／ | 　　　　　　　　　　ノ＼　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　 /　　　o　⌒ .)))　　 ⌒　o　　　 ＼　　　　　　　　　　　　／
　 ＼　　／　　　　 (((　　　　　 ＼　　　＼　　　　　　　　　／
　　　＼(　　　　　 ノ)))＼　　　　　)　　　 ＼　　　　　　／
　　　　 ＼　／￣ (((　　 ￣ ＼ ノ＼　　　　＼　　　／
　　　　　　＼　　　ν　　　　　 |　　　＼　　　 ＼／
　　　　　　　 ＼　　　　 l　　　 |　　　　　＼__／
　　　　　　　　 ＼￣　　―-　 (__　　　__／　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　＼／　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　＼　　　　　　 /　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　 |　　Y　 ／　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　／
＼　　　　　　　　　　/　　/|　|　　　　　　　　　　／
　＼　　　　　　　 　　　　|/　　　　　　　　　　 ／
　　 ＼　　　　　　|　　　/　　　　　　　　

今、手元にある文庫本みたら、表紙は素敵な花束
なんだけど、これが戻せコールのあったという
漫画絵なのかな？

そうです。

http://user.komazawa.com/~shinya/algernon.html
わたしが持ってる文庫本の花束とはちと違いますが
↑こうなってるのでは？７２０さん。

>>720
私が１３年前に買ったハードカバー版も、>>724のリンク先の
ものだったと思います。それ以前は、どんな表紙だったのでしょうか？

アルジャーノンに関しては、こういうのもありました。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=978543837&st=288&to=288&nofirst=true

>>724
私のもそれです。13年前の初版です。
今は違うの?

晒しあげあげ

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||_o|三三|。_.|||. 　 　o ||| o　　o　　。　｜　||(　o つl====l⊆ 。_)|| ｡.／／|°
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＾~^^:　 ~^^￣￣￣￣￣￣..~^^＾;＾;~^~ ;^^..~^ ＾;＾;^~ ^;＾~^. ^~ ^~^..~^ ＾;＾~＾;.^~＾＾
.~^ ＾:＾: ^..:^..~^ ＾＾~ :^..~^ ＾:＾:^~＾.~^.~ :^^~^ ＾＾~^.~^＾.~^~^^ ＾＾~^.~^＾.~^~.^ ＾~^
　　　　　　☆おしごとのひとはたいへんですね。
　　　　　　　　　かぜなんかひかないでね☆

すごい

きれいだねー

　　　＠｀ﾍ_ﾍ　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　 （ ・_・）　＜ ＡＡをきらわにゃいでほしいでし
　 〜(＠｀＿ﾉ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿

　　　　☆使いすぎには注意しましょう☆＞オレモナー

＞ねむいぞさん
独身板の魚さんとこで同じ絵見てたんですよね。
今、見ました。知らなかったのですみません。
<レス不要>

あげ

アルジャーノン＞きち○いの手記。内容は切ないが、切ないと思えるだけの
読み手の感受性と知性が必要。ダニエル・キース好きならともかく、一般には
到底お勧めできない。どっちかというと「ビリー・ミリガン」の方がよいぞ
＞多重人格犯罪者もののリポート。秀作だ。
　　　　　　　　□□これ以降はＯ君へ□□
おまえにこのスレ見てくれ、そして感想を教えてくれといわれたから見たけど、
なんか身内ばっか寄り集まりと誉めあいみたい。なんかねー、根本的に肌に
あわんかったよ。少なくともここが俺の糧にはならんのは間違いない。なれ合い
の局地。
＞ねむいぞさんファンのみなさま、スマン。あとは放っておくから、好きなだけ
やりあってくれ。

>なんか身内ばっか寄り集まりと誉めあいみたい

そーゆーこと。一種の宗教だからね。
でも、それを承知でたまに見物に来るのも一興。

>>729さん
いえいえ、とっても綺麗で、ここのスレが綺麗にまったみたいで
うれしいですよ。
またいい拾い物したらコピペして見せてください。

七百八同七百二十九同五百八十九。詫駄文故、我描画。
祈多快時良友。再見？。

Please translate!

チャンコロか？

>>738
なんとなくわかりますね。きっとこういうことでしょう。
708=729=589
詫びます駄文ゆえ。私が描いた画です。
お祈りします、いい気分でいいお友達。またお会いできるかな？

２行目の「時」がよくわかりませんでした。

大人がチャンコロなんて言ってはいけません。
　どうみても、テキトーな遊び文でしょ。

まぁまぁ。バレンタインの話にでも戻しますか？

バレンタインかー・・・・・・・・・・・・・・・・・

それじゃ、チョコをもらった男は、どう対応するとよいか、
っていう話題はどうでしょうか？

そうゆうスレに成り下がったのか？

StarBucksの New Year Gift Setを渡して置いたけど、「お返しにチョコくれ」、とは言えないなぁ（笑

言えないですか、フフフ・・・
言ってもいいと思いますよ。
冗談半分に。

そういえば米国で研究している友人夫婦に子供が出来た。
お歳暮がわりに、高級お茶漬け詰め合わせ、絵本「たれごよみ」「こげぱん」
を送った。

大人が読んでも面白いと思うが、向こうはあきれているかもしれない。（藁

ねむいぞさん今晩は。最近はどうですか、
風邪などひいていませんか？
季節は冬ですが、僕には一足はやく春がおとずれたようです。
木曜日に、仕事が終わった後、僕は親しい男性の先輩と
休日にドライブにいくはなしをしていました。そこに
後輩の女の子２人組が来て、一緒にいろいろ話をしていました。
先輩は結婚しているので、休日は家族サービスに当てるという
話をしていて、たまに僕の車で一緒に遊びにいくこともある、と話すと、
女の子のひとりが「私も連れて行ってくださいよー」と言い、
僕は即okしました。金曜日の夜に出発すれば、２泊できるので、
遠くの温泉に行こうと提案したのですが、先輩の家族も来るので、
あまり泊まりはいけないだろうという話をして、話はそこで
終わりました。そこで僕は、先輩には悪いのですが、
金曜日に先輩から一人の女の子の電話番号を聞いて、
昨日の夜に電話を掛けました。そして日曜日に温泉にいこうと
デートにさそってみましたが、用事があるらしいので、いつなら
行けるか聞いてみると、春になったほうが温かくて気候もいいので
春に休みがとれたら行ってもいいようなことを言っていました。
具体的には日取りは決めていませんが、一応デートの約束は
できました。これからデートのことについていろいろ勉強していきたいので
またよろしくお願いします。温泉旅行は２泊する予定なので
東海地方か九州にいこうかと思っています。

よかったね。

毅さん、私は元気にしてます。
ただ、オフ会の件で今日は忙しくてレスできませんでした。
あしたまたやってきます。では（笑）

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＞毅さん
最初のデートで泊まりに誘うなんて、人格を疑われますよ。
どうしても行きたいなら、その前に何回か普通のデートを
重ねておいてから改めて誘った方が良いのでは？

＞毅さん

染川さんとか、親しくなったという新人さん？はどうなったんですか？
いきなり一対一の泊まりですか・・・・。
数打ちゃ当たる方式も、もうちょっと考えてされたほうがいいのでは？
見境無いように思われると、同じ職場ならなおさら噂が怖いような。

初デート、おめどうございます!!＞毅さん
積極的になりましたね、うんうん。
そうそう、ガンガン行かないと出会いなんてあるわけないし
男女の仲などそこらへんにころがっているものの
あちらから歩いてきてくれるわけないですからね。
初めての旅行がアベックで温泉ということですが
もうちょっと考えてお互いに初めての旅行でも
余計な気をつかわずにのんびりしたいですよね！
たとえばまず映画を見に行くとか、
ボーリングに誘うとか、
普段から気軽に行っているところに誘えば
お互いに肩の力も抜けて会話も弾むと思いますよ。
平日の遊園地など人込みもなく、心が落ち着きます。

まずお相手の方とのその後の会話など、
デートの目的地を決めるのに知りたいので
今日の彼女との状況をくわしく教えてくださいネ。ではまた（笑）

毅さん、今日もごめんなさい。本日4時間しか寝てなくて
そろそろ、危篤状態に突入です（笑）
明日までおまちくださいね

＞毅さん

もう少し、詳しくお伺いしたいのですが
春になったら温泉に行こうと計画しておられる
のはその女性と二人で、なのでしょうか？
文面からだとそのへんがあいまいなので
もう少し詳しく状況を教えていただけないでしょうか？

この件は、ちゃちゃをいれずにねむさんにまかせておきませんか
ゆきこさんもつっこみたい気持ちはわかりますが、どうか静かに
見守って下さい。

さんせい。

さがりすぎ

ねむねむもお手上げ状態。

ねむいぞカムバーーーック！　あげ

＞ゆきこさん
そうです。初めは４人で話していたときにその女性が
「温泉にいきたい」と言っていたので、僕はとくに温泉に
こだわるつもりはなかったけど、温泉が好きな人のようなので、
行き先は温泉を提案しただけです。
しかし、電話を掛けると、温泉は別に行きたくないようなことを
言っていて、ちょっと話が狂ってきて、それなら
僕も特に温泉にこだわらないので、どこかドライブに行こう
と言うと、身体が弱いから寒いときはなるべく行きたくない、
温かくなったら行ってもいいと言うので、具体的にはまだ
はっきりしませんが、春になったらドライブに行くことにして
またそのとき温泉に行きたければ行こうということで
話をつけました。
しかし、昨日また具体的な話をすすめようと思って
昼休みに待ち合わせをしたのですが、僕が電話をした女性と
もうひとりの女性が一緒に来て、また今度、先輩も一緒に
行きませんか？と言うので、４人で行くことになりました。
僕はどちらでも構いませんが、もう一人の女性のほうが
何か僕に気があるのか、僕が電話を掛けた女性にぬけがけされる
と感じたのかわかりませんが、僕はもう一度２人だけで
行けるように、どちらか一人に絞って話をすすめていこうと
今作戦を考えているところなので、ゆきこさん、ねむいぞさん、
いろいろまた知恵を貸してください。それでは。

毅さん、あんまり事を性急に進めてはいけません。
もし、私がその女性の立場だったら、ちょっとヒキますね・・・
ごめんなさい。
きっと、彼女も面喰らっているのでしょう。
押すばかりではなく、たまには引いてみたら?
(例えば、そのもうひとりの彼女さんからのアプローチを待つとか)

あら、なんでアゲるのかしら。今はまだヤジウマどもがいるって
いうのに。やっぱヤジウマどもの仕業かしら、嫌悪感がするわ。

>>766もういいです。嫌悪感は。氏んでください。

独身男性板がどっかにいちゃった・・・・帰れないよぅ・・・・

毅さん、あぶなすぎます・・・。
はらはらして胸が痛いくらいです。

>>768さん
待つのみですね。
今日は、アクセスが集中しても仕方のない日ですから。

>>764 今作戦を考えているところ
どんな作戦なんだろう・・・興味深々。
おせーておせーて　＞毅

今日はあまり時間が無いので詳しくはあしたレスしますが
今の段階で2人きりで旅行にいこうと考え無いほうがいいですよ。
今の段階は、心理的には非常に遠いところにいますので、今回は
幸い断りでなく他の人たちと一緒にいこうといってきてくれてい
るので、その旅行を皆で楽しんだらいいと思いますよ。
とにかくあせりは禁物。
もし、2人きりで行こうと無理をすると全てが終わる可能性が大き
いと思います。
とにかく、あせらず！グループ交際をする事をお勧めします。
今は、つっぱしらず、よーく周りと自分を冷静にみて、上手な交際術
を身に付けてください。
それと、女性の気持ちを大切にする（考える）事を訓練していきま
しょう。
例えば、どうでしょう？
もし毅さんにとーても可愛い、大切な妹がいたとします。
もしくは、将来結婚して、可愛い娘が生まれて、年頃になったと
しましょう。
果たして、その可愛い妹や愛する娘に初めてデートに誘う男性が
温泉旅行を提案してきたのを聞かされたら、しかも相手は2人きり
で行こうとひそかに考えていると知ったら、毅さんはどんな風に
思いますか？そして、愛する妹や娘を相手がどんな風に扱う事を
希望しますか？そんな風にじっくり考えてから、計画をたててみ
ませんか？（笑）今日はこれくらいでごめんなさいね。
またあしたね。（誤字脱字有れば失礼）

あんたも大変やね。

＞毅さん

毅さんはそのまだ親しくなっていない女性と
二人っきりで泊りがけの旅行に出かけようと
計画しておられるのですか？
いままでのねむいぞさんの過去ログを
読んできたとはとても思えない発言のように
思いますけど、そのあたりはどうお考えでしょうか？
なんだか、この間まで毅さんが書きこんでおられた
イメージとかなり様子が違うように思えてならないのですが、、、

毅さん自身が、あまりよく知らない方から電話がかかってきて
「二人きりで泊りがけの旅行いきませんか？」
と誘われたらどう対応なさいます？
今までの過去ログを参考にしてご自分できちんと
回答してみてください。

>>772
>女性の気持ちを大切にする（考える）事を訓練していきま
>しょう。

ここからやらなきゃダメなのか・・・みたいだね〜毅くんの場合は。
先が長そうだこと。ねむいぞ＆ゆきこ両氏頑張って指導してあげてくださいな・・・

で、どうする？
そろそろ警察の「困りごと相談室」にでもアクセスしておこうか？
手遅れになるとヤバイしねー。

もう２ちゃんから犯罪者が出るのは嫌だよぉ〜〜〜。

チャットや掲示板ってさ、文字だけのアプローチだからさ
顔(表情)が見えないぶん、文章の持つ力って大きいんだよね。

だから、ちょっとしたアドバイスも、誇大に取られやすいと思う。

このままねむいぞが、タケちゃんにいくら親身になって何か言っても
タケちゃんは、実生活での出来事だから、頭ごなしに真っ当に受け取って
何をしでかすか分からないよ・・・マジで。

１回ねむいぞとタケちゃんが会って、お互い相手の顔を見て
表情を見て、それで改めてアドバイスしてやんなよ > ねむいぞ

もう事件は掲示板の中で起きてるんじゃないっ!! 現場で起きてるんだっ!! BY 織田裕二。

毅さん、女性に物を言う時の、男性の話し方ひとつで
好印象と、そうでなくなる場合とがあるのをご存知ですか?

あなたが、どんな風にその彼女をドライブに誘ったか分かりませんが
相手にとって、それが「うわぁ〜 嬉しいっ」だったのか「え・・・困るワ」
だったのかは、毅さんの人と成りを知らない私達にとっては
伺い知る事は出来ません。

毅さんは、ねむいぞさんの「ポジティブシンキング」療法で
以前よりは、かなり積極的になられたように見受けますが
ポジティブシンキングというのは、あくまでも自分自身の中の問題だけであって
相手にとっては「強引」「一方的」「執拗」「自信過剰」と映ってしまう場合もある事を
お忘れなく。

では、また・・頑張ってくださいね、応援してます。

>>775さん
いえいえ、案外そういう男性結構おられますよ。
私も長い間男性の気持ちが分からなかった人間ですから。
というより、お恥ずかしながら人の気持ちがわからなかった人間でしたよ。
これは、掘り下げて考えると、自分の気持ちが分からない人間だったと、
言うことです。
自分の心の「じゃまな禁止令」を１つづつ取り去っていく事で（冒険ですが）
素直な自分の気持ちが見えてきたわけです。
素直な自分の感情を受け入れてはじめて「ああ、人も同じように感じている
んだなあ」わかるようになったわけです。これは人と自分の共通点がわかる
ようになりますから、人間関係をとても安心できます。
私の場合「周りの皆も口に出していわないだけで、同じように弱さやずるさ
優しさや愛情をもっていたりするんだなあ」と気づきました。
特に「自分は強くなければいけない、人に弱さを見られてはいけない」と
思い込んでいましたから、人生とーてもしんどかったです。

これは、今回の毅さんのご質問とは少しずれた話になりますが
私の場合、瞑想ではなく、黙想をよく行います。
自分の心を掘り下げて深く深く見ていくのです。
怖くて見ないようにしていた部分の事柄もしっかりみて、
その感情を味わうようにします。
これも、目的によっては、面白い効果が期待できます。
注意）＊これはやり方がありますのでもしご興味があればお書きします。

↑結構です。
タケちゃんの話しをすすめてください。

おとなしい人間が、異性に好かれるには、これは自分もおとなしい
人間だからいうんですが、まず誠意がないといけないと思うんです。

女性の気持ちを大切にする、というのもそのひとつ。

誠意が在った上で、ポジティブ・シンキングや少し強めのお誘いも
成り立つと思うんですが。

ねむいぞさん、瞑想のしかたに興味があります。
毅さんにアドバイスしてあげて、その上で時間的に余裕があれば
ぜひ、ここで教えてください。
後回しでかまいません。

>>783
書き間違いました。
瞑想ではなく、黙想です。

瞑想ですか。いよいよ本格的に宗教色を帯びてきましたね。
ねむいぞグッズとかは販売しないのですか？

瞑想じゃなくて黙想みたいですけど、、。（笑

出痔子も仲間いれて欲しいにょ

＞ねむいぞさん
僕もいろいろ考えていますが、やはり泊りがけで誘うと
まだあまり親しくないモノ同士が２４時間一緒に過ごすわけ
だから、いろいろ不安だし、少し焦りすぎかもしれないと思いました。
最終的に２人で旅行にいければいいわけで、
まだその段階ではないようですね。あまり話したこともないです。
２４時間会話が続かないと思います。
＞ゆきこさん
僕は割と過去のレスを読んで研究しているので
何か参考になるものがあれば取り入れているつもりです。
今回、すこし段階を間違えていると指摘されましたが
それは確かにそうかも知れませんが、押すべきところは
押していかないといつまでたってもらちがあかないのです。
だから、今回は恐らく失敗だと思いますが
決してこの経験が生きないとは断言できないと思います。
それと、ゆきこさんは勘違いしているようですが、
職場の同僚であり、先輩と親しい人を軽い気持ちで
誘ってみたまでのことで、あまりしつこい誘い方はしていないし、
相手にその気がなければ僕自身つまらないし、そんな意味の無い
ことはしません。
ところで、所ジョージの結婚のドラマを再現する番組は
毎週参考になるし、感動しますね。ねむいぞさん、ゆきこさんは
見ていますか？

はぁ・・・・・・プライド高いでしょ？毅さん
ゆきこさんのレスもう一度読み直して見て下さい、しつこい誘いとかそういう事を
言ってるんじゃ無いと思いますけど、、、、、