★狙った異性を射止める方法伝授するぞ★

大体、長い間お相手がいないのには必ず本人に問題がある。
しかし、その問題が解決すれば、必ず相手はできる。
どこが問題点かを肯定的にかんがえてそれに取り組む。
現実世界で、何人も助けておる。これほんと。
恋愛にはちゃんと法則がある。よってそれを、しっかり叩き
こむこと！そして実践すること。私もそれで素敵な彼を手に
入れた。気づくまで7年かかったよ。つらー。でも、今なら
狙ったらほとんど落とせる自信ある。興味ある人は、自分の
自己紹介と自分が気づいている問題点を書き込んでね。
絶対役立つ方法伝授するよ。これはくれぐれもマジレスにし
てくれ！荒らしはやめてくれ。つかれるから。

ま、今日はもう寝る・

おきろーーーーーーーーーー！

おきるなーーーーーーーーー！
一生寝てていいぞ。

ぐっすりお休み下さいませ。

あの、この板の新参者なのですが、、、
この人(1)って有名人なのですか？

いや、新規参入組だと思うよ、６さんと一緒。
どこでも最初から図々しいキャラってのはいるものさ。

そろそろ起きたー？

> 恋愛にはちゃんと法則がある。よってそれを、
> しっかり叩きこむこと！そして実践すること。

ヴァーーーーーーーーーーーカ!! 氏ね!!

> でも、今なら狙ったらほとんど落とせる自信ある。

ヴァ、ヴァーーーーーーーーーカ!! 逝ってよしっ!!

> 興味ある人は、自分の自己紹介と
> 自分が気づいている問題点を書き込んでね。

てめぇの問題点の方が先だ(ﾜﾗ

嵐はやめて！って書いてあんじゃん。

だって１本人が、よそのスレに行っちゃってんだもん。

自分の欠点がわかってりゃ苦労せんわいボケ

>>12
この年齢になって自分の欠点が解らないのも
ヤバいような…

>>1はやく本題に入れっつーの

>>1はやく本題に入れっつーの

あはははははははははは!! ウケた。

>>1
鬱状態に突入したの？

>>1
寝てるのでは?

まだ寝てるの？そろそろ起きたら？

>>all
すんまそん！ごみん、ごみん

>1
本当にそんなこと信じているのならおめでたいね。
そういう考え方で自分を鼓舞している分には構わないけれど、
本当に不遇な人に対してその人が悪いかのように言うのなら問題ありだね。
当人はもう３０年以上も生きてきてさんざんなんとかしようとがんばってきたわけだろ？
そういう人のつらさの重みもわからないといけないよ。
君も３０年以上生きて来たんならね。

あーでは、そろそろ、レクチャーをやりましょう。
彼氏、彼女が欲しいみなさん！
メモの用意は、よろしいかな？
とーても役立つので、正直に、マジメに私の質問にそって回答してゆように！

それと、興味本位でみている貴方！貴方も一緒に参加してね。
いやじゃ！とおっしゃる方！あなた！いたづらはいやずら。
おとなしくみていてね。

１９は オカマの童貞だね。
ぁー気持ち悪いサイテー
自分の ち０こ、しごいて寝れば
ばーーーか！死ね。

>>19、なーにゆっとるの？
このスレ嫌な奴は、もっと他に素敵なスレが一杯あるから、グダグダ
いわずにそっちにいったんさい。
うるさいなもう。しっしっ！

早く伝授してください。
メモ用意して待ってます。
こんな私の問題点はせっかちというところ。

＞１
女と話すとき、自分がブサイクだから心の中で笑ってると思うと
まともに話せません。なぜですか？
若い頃は自分はひょうきんで笑いを取るのが上手かったため
ブサイクにもかかわらずモテました。
自分のブサイクさに気付いた今はもう、昔のように
ひょうきんに振舞うことはできません。
他にブサイクでもモテる方法を教えて。

＞１
わたしぃ〜、３５歳のばついち女性です。
同じくらいの年齢のハンサムな弁護士かパイロットを
狙っています。どうしたら落とせますか？
ちなみに美人ではありません。
でも１さん、すっごく自信あるみたいだし〜
「ほとんど落とせる」って書いてますね。
ではお手並み拝見したいです。

では、では、はじめます。
これは、私の体験によるものですが、
ちゃーんと心理学的にも裏づけのある
内容なのです。だから、感情で動く人も、
ちゃんと理屈でも分からないと動かない
人もきっと役立つはず！

よっ！待ってました！

はよ言え。じらすな

今まで相手がまーたくいなかった人は、1人を対象に絞るな！
＊臆病だから現実を考えるとすぐ消去法を使いたがるが、それはやめろ！
　なぜならば、それほど経験ないなら自分にどんな人があってるかなんて
　まだわからんだろ！だろ！だーから、
男だったら女たち、女だったら男たち、この地球上の異性ほぼ全員が、
対象だと思え！

今までに何人もつきあってきた人は？

１は「30歳男。何があれば結婚できますか？」スレで515に長々と
書きこんでいた電波系辻説法師だな？
私は女だけど〜って書いてあるが、マジ！？
何歳？もちろんブスだろ？
妄想ババア、逝ってよし！

まあ、あせるな。ちゃんと伝授するので心配しないように。
明日からは、貴方の新しい人生の扉が開くんだから、じっくり
取り組むように。それにこれはチャットじゃないから、明日で
ゆっくりみれる。

25同様ばついち女性でーす。

>>29、話の腰を折って申し訳ないんですけど、
異性なら誰でもいいってわけじゃないのよ、
狙った人が落ちないと意味がないわよー。

>>31、あほかー、おまえは。回りがみえとらんのか。
いった、いった、しっしっ。

そうさ、私は女だよ。私が美人でもブスでも本題と関係ないだろ
ようは、今日彼女、彼氏のいない人がこのスレ見て１ヵ月後に、
彼女、彼氏ができたら、それでいいんだろ！ぼけ！
おまえこそあっちいけ！
内容も聞きもせんと、じゃまするな！

今後は、じゃまする奴、一切相手せんからそのつもりで

はぁーい。せんせぇ。
待ってマース

>>33、
こりゃ、いきなり本命にぶつかって、しかも理想高いんだろ！
つぶれたらどうするの！まず練習だろ！ヴあーかもの！（笑）

まずは、自分を知ることからはじめるのだ！

心理学でいうところの４つの窓というのをしっているかい？

ジョフリかジョブリかの４つの窓ですかー？
氏ってまーす。

せんせぇ。
ごたくはいいですから、実践方法を中心に教えてくださーい。

解説すると、

１、　自分しかしらない自分
２、　自分も人も知っている自分
３、　自分では、きづいていないが、人だけが知っている自分
４、　自分も人もきづいていない自分（これを潜在能力という）

人間の心は４つに分類できるという。つまり
・自分も、他人も知っている自分
・自分だけが知っている自分
・他人しか知らない自分
・自分も他人も知らない自分
自分の心の分類をすることにより、自分についてより詳しく知ることができる。

せんせぇ、高校の倫理で習いましたぁ。

１は統一教会で結婚できたブサイクちゃんです。
よかったねー。

>>41、はいはい、もそっと待ってね。

始めにみんなが対象といったのは、この4番目の力を信じるからだ。
えー？っていっても存在するのだ。まあ、でもこの４番目は、とり
あえず置いといて。

3番目の「自分では、きづいていないが、人だけが知っている自分」
これがまず重要！

だーかーらー！！！
はやく全部おしえろーーー

音梨く続きを松てます。。。

早く「狙ってるエリート男性を落とす方法」教えてよ〜〜

>>43、そうそうその通り！えらい！えらい！

しかしだ！これを回りに、「ねえねえ俺ってどういう風に見えてる？」
なんて聞くのは愚の骨頂！
自分でそれをさぐりあてるのだ。というには、恋愛や結婚は相手の同意
がいるからだ。貴方を選ぶのは相手であることをわすれるな！
ここまでは、心理学の本でも書いている。しかし！「選ばせるのは自分だ」
というのを忘れるな。受身的志向をやめろ！積極的思考に徐々に切り替えろ！
自分の人生の主人公は自分であることを忘れるな！脇役は卒業しろ！
私の助言で、どうしようもない、引っ込みじあんで、全然美人じゃない女の子
が、素敵な彼氏をゲットし結婚したぞ！今も幸せだ！人生はドラマなのだ。
但し、ハッピーエンドのドラマを描け！火曜サスペンスにはなるな！

そこで、人から自分がどうみられてるかを積極的な方法で見極めて
いくのだ！

アイドマの法則というのをしっているかな？
AIDMA
A：アテンション（注意づけ）
I:インタレスト（興味づけ）
D：デザイアー（願望）
M:モティデーション（やる気）
A:アクション（行動）

能書きだけで役に立つもんが一戸もないんですけど。。。
マジで頼むよ〜
本気で待ってんだぞｺﾞﾙｱ！！！！！！！！！

モティデーション？？
あんた前もかいてただろ

アイドマの法則って・・お姉さん、広告業界の人？？
そんでもってクスリでもやってんの？ハイテンションですね。

モティデーションであってんの？

マーケティングの話かなぁ。
恋人募集のチラシ作るのかな。わくわく

餅米しょん。

>>37
理想高くありませんです、ホント。
まじめに働く、普通のひとならオッケーですわよ。

>>46、>>48、慌てるkojikiはもらいが少ないぞ！
君らの問題点は、そこか？

では、具体的な方法を教えていくよ！
1つ目の方法は
＜アテンション。回りを自分に注意づける。＞
　いいか、これからは、頭が薄いのはしかたないが、「印象が薄いので・・・」なんて言い訳するな！


では、質問するから、手元のメモ用紙にこれからする質問に応えていくように！
正直にね。誰に見せるわけでもないから！

質問：過去1年間ふりかえって、自分は回りのアテンションを得る為に、なにか
　　　工夫をしたか？した内容について全て書き込むように！

どんな些細なことでもいい

ＭＥＭＯＲＹはどこに逝ったの・・・

普段はギャグのひとつも言えないシャイな僕は
慰安旅行で死ぬほど酒飲んで暴れました。

こら、きゃは君、おいらは本気で聞きたいんだから邪魔すんな！！

＞61
和歌利ました。
碁面なさい。

>>53、モティベーションです。
　　　
　　　　動機づけ、やるきを起こさせる方法！
　　　　これはセールスにも役立つド！彼氏彼女がいる人は
　　　　これを仕事に活かせ！
　　　　人は、大脳の前頭葉で想像したものに対して動機付け
　　　　られるのである。

さあ、かけたかな？いくつかけましたか？
数を各自表示するように。

嘘はいやずら

>>60、それはマイナスのアテンション！
　　　プラスのアテンションはないのか？

３つです。

ふぁ？ぷらすのあてんしょん？
僕的には酒飲んでハイテンションな自分を見せ付けられて大満足。
暗い奴だと思われてるからね。
で、翌朝自己嫌悪の嵐です。

回りから、「へー」とかっていう感心のアテンションだ！

電信柱の影でオチンチンだすのもアテンション！だ、が、
それで女の子がそいつにほれるか？？？？？
ヴあーかもの！

プラス、プラス、プラスだ！
アテンションしないと、獲物（ごめん）はゲットできないぞ！
あせる奴も、獲物を逃がす。
契約を急ぐセールスマンどうよ。やだろー。
トップクラスは、絶対あせらんのだよ。
格言：「熟した柿は、自然と落ちる」

きゃは君、何が３つなの？おいら話題について行ってない？
何の数を聞いてんだろ？

ってゆーか、あんたがどういうアテンションがいいか
お勧めを教えてくれれば済む話ぢゃないか。

人から「へー」と感心されたこと。
１．二重に整形しました。
２．７キロ痩せました。
３．メーキャップ教室に通いました。

>>67、人生のある部分ではプラスかもしれんよね。
　　　たまって人刺す人もいるもんね。たしかにそれよかいいね。うん。
　　　そこで回りの反応は、よかったのかな？
　　　「へー、おまえって、意外と面白いやつだったんだな」って反応
　　　だったのかな？それとも「わー、切れやがった」かな？
　　　前者であれば、プラスのアテンション。後者はマイナス。
　　　＊これは、この本題から見たときの判断です。
　

>>71、結果はどうだった？
　　　回りの反応は？
　　　　　　　

じゃ、まいなすだ。はっきり言って悪い部分ばっか見られたし。
チンポ出したし。セクハラしたし。
後から遠まわしに非難の嵐だし。

ダメだこりゃ。

痩せたのは皆に好評。
メークは女の子に好評。
二重は男の子に好評。でもおっさんとお母さんには今イチ。

パーマかけたけど、親友しか気付かなかったこれもダメだな。
あと、ちょっと太ったのはマイナスだな。
えーと、なんもないなー。

思い出す限り、ひとつです。
有名人が集まるパーティに派手なスタイルで行きました。
すごく目立っていろんな人が寄ってきたけど、彼氏見つけられず・・・

>>70、十分なヒントはあげるけど・・・・
　　　自分の頭をつかいなさい。これは入り口だよ、そうしないと今後
　　　段階が進むにつれて、自分の想像力をこれから鍛えていかないと
　　　窮地にたたされたとき、ゲームオーバーになるんよ。
　　
　　　男性は、女性誌を読みまくること
　　　（但し、買っているところを見られるな！）
　　　女性は、男性雑誌を・・・・

　　　しかし、問題は、それほど難しいわけじゃない。
　　　本当は、少し考えればわかる。
　　
もし、今、外見に自信がなければ・・・
とりあえず：答えは、外見を変えることじゃー。
　　　　　　＊まあ、整形をするかどうかまでは本人の判断ですが。
　　　　　　服装、靴、髪形、清潔感、などなど。
　　　　　　まさか・・・口臭はしないだろうな！してるんだったら
　　　　　　最悪！早速改善するべし！結構ひどい虫歯の人、口臭きついよ。
　　　　　　内臓に問題がある人は、即刻医者に見てもらってできるだけ早く
　　　　　　改善してください。（体の為にも必要よね）
　　　　　　体臭はどうか？　　　　　　
　　
　　　　　　　　
　　　

女性誌かー。いちおー東京ウォーカー買ってるけど
女性セブンも買ったほうがいいか。
顔はブサイクだから変えようが無いなー。
むくんでるからなー。何でだろ。天パーだしな。

>>76、素晴らしい！ブラボー！そう、そうなのよ。そこなのよ。
　　　おっさんと、おかあさんはどうでもいいんだよ、この際、今の段階
　　　はおいとけ。無視、無視。親は、結婚話が出そうになってからとか
　　　ちゃんと付き合うようになってから考えること。
　　　女性諸氏！あんなの武器は、全て使え！
　　　（但し、やらせ女にはなるな、エイズになったら、ゲームオーバー
　　　ならんでもあらゆる点でマイナス）
　　　えっ？私のことっていってる奴がいたら、直ぐやめろ！
>>74、
　　　そうか・・・・しかたないな、過去には戻れないから、今こそ
　　　プラス的に考える訓練をしろ！この訓練も必要、後々有効！
　　　精神的にタフな男にほれる女は多いぞ。尊敬できる男に女は弱い
　　　のを知っているか？メソメソ男はダメ！何でもプラスに考える！
　　　これは訓練でできる。
　　　小学校で習った、逆さま言葉を捜すのと同じ要領。

>>78、そう、アテンションは成功したのだよ。
　　　しかし、次の段階がクリアーできずに、そこではゲームオーバー
　　　になっただけ。次回は、第２段階もクリアーしろ！
　　　

僕的にはホットドッグ読んでるほうがタメになるんだけどなー

>>815行目、あんあの武器は間違い、女の武器でした

＞６０
女性セブンは奥様向けゴシップ雑誌。
ＪＪ　ＣＡＭＣＡＮ　ＷＩＴＨ　ＭＯＲＥ　にしたら？
ａｎａｎの「好きな男、嫌いな男」特集とか。

＞ねむいぞせんせぇ
わたしもねむいので寝ることにします。
（ＡＩＤＭＡのＭはＭＥＭＯＲＹのような木がしちゃうわ、いいけど）

いやー、このスレ、ほんと、ためになるなー。

暴走してるな、電波ちゃん。

おいらももう寝るー。
明日も来るからレクチャーよろしくね。

＞ねむいぞせんせぇ
最後までお付き合いできなくて碁面なさい。
今日はためになるお話ありがとう。

ふふふ、ここには、都合よく、男女が参加してるよね。
お互いに協力しあおう！
自分だけよければいい、という考えは捨てろ！そんな奴は一生
恋愛できんぞ！

協力体制はいいかな？
では、それぞれに、第一印象で異性のどこをみているのか？
（ええかっこして、性格なんて書くなよ）
お互いに顔も名前もわからんのだから、本音でかくように！
ギブアンドテイク！

テイカー（taker）は、ブラックホール。自分をも闇に吸い込む・・・
こわー。

ギバー（giver）は、人をひきつけてやまない人。これを目指せ！

お疲れ〜＞きゃはさん

でも、同じ派手な格好で合コン（冴えない男ばっかだった）に行ったら
全然モテませんでした。そん時はモテなくてもよかったけど、自尊心がちょっとね・・

せんせー、結局、正しい努力をもってすれば
欲しいものは何でもゲットできるのでしょうか？

寝てください。
私は、明日貴方達が見れるように、もう少し書いておくね。
では、お休みなさい。

>>91、
そう！しかしレシピを間違えるな。

＞では、それぞれに、第一印象で異性のどこをみているのか？

よくある質問ですが、はっきりとは決まってません。
たぶん、全体だと思います。全体の雰囲気。
ねむいぞ先生！今夜は何時まで続くのですか？

>>91、がんばった人が全て成功するのではない！
　　　努力の方向を間違えないで頑張った人が成功するのだ。
　　　今失敗してもあきらめるな、次のコーナーに成功がまっているかも
　　　しれんのだ！

>>94、眠い人は寝てね。
　　　でなと、明日悪いアテンションするぞよ。回りに
　　　寝不足の顔でどかーん、とか、遅刻とか。
　　　気にしないで。眠い人は今日は寝て、質問の内容は
　　　明日書き込んでね。

つい気になってまた来てしまった。。。
第一印象、うーん。
まず普通の女としてどうか、ということ。
ブスでもダメだが美人も萎えてしまう。ぶ男だからねおいら。
普通レベルにどれだけ近いかを見る。
そして、次に欠点を探す。鼻が低いとか、センス悪いとか。
それを見つけると安心して女性として見れるからね。
次にどれだけ普通の体系かを見る。デブは無理だから。
性格とかはどうでもいい。

私はまだ大丈夫でーす。
実は仕事しながらちょくちょく見てます。

ねむいぞ先生も、どうぞ眠くなったらお休みください。

せんせー、はげましのおことばありがとうございます。
海外在住でまわりに独身日本人男性の数が
極端に少ないのが悩みのタネです。
国際結婚は疲れそうなので全く考えていません。
こんなわたしはいったいどうすればよいのでしょうか。

ところでこんな時間までおきてて大丈夫なんですか？
そろそろお休みになったほうがよいのでは、、、。

やたっ！１００番ゲット。

殆ど眠ったみたいだし、ちょっくらレスしそこねた人たちにレスでもするべーか・・・

>>30、
＞今までに何人もつきあってきた人は？
その人は、ＡＩＤＭＡの「Ｄ」か「Ｍ」の段階でしくじってるね。
　＊>>49参照

>>56、
＞理想高くありませんです、ホント。
＞まじめに働く、普通のひとならオッケーですわよ。
そうか・・じゃあ、ゴールは近いぞ！

>>77、
＞えーと、なんもないなー。

>>80、天パーのどこがいけない？とーてもよろしい。
　　　テンパーの似合う髪形、を工夫するか、ストレートパーマをかけることも
　　　選択肢にいれては？私もテンパーだが、テンパーに似合う髪形を長年研究
　　　した、今では、「やっぱり自分に一番似合うものをちゃんと神様がくれて
　　　るんだな」っておもうよ。それに、晴れの日は、ドライヤーで伸ばして、
　　　ストレートにしてる。雨の日は、ハードムースで固めてテンパーの自然な
　　　ウエーブを活かしてるから、もう自由自在。みんながうらやましがってる。
　　　1日置きでも変えれるんだから。生まれつきストレートの人は、そうはいか
　　　ない。但し、テンパには、天使の輪（なつかしいでしょ）は無理だけどね。
　　　研究をしてくださいね。

>>82、
＞僕的にはホットドッグ読んでるほうがタメになるんだけどなー
　そうそう、役に立つ情報は、皆に分け与えるようにね（笑）

>>90、
＞でも、同じ派手な格好で合コン（冴えない男ばっかだった）に行ったら
＞全然モテませんでした。
そう！それでよかったのよ。いい経験したじゃない。
色々な人の反応を本ではなく生で体験できたんだから。人それぞれ好みは違うのだから
自分の好みのタイプの人がどんな外見の女の子を好きになるのか？研究を続けよう！

＊ただし、パットしない男の子達をみくびっちゃいけないよ。そこに落とし穴がある場
　合いがある。外見パットしなくても磨けば光る男はいくらでもイルゾ！
　それに、外見かっこよくて中身さいてーな男も一杯いる。
　これは、見極めが肝心なのよ！
　

>>77、ごめんレス抜けた。
＞えーと、なんもないなー。
アテンションの記憶が無い人は、これから計画をたてましょう。
プラス的に考えよう！彼女がいないのは、何もあなたのせいじゃない！と。
「ＡＩＤＭＡしてなかったからかー」って軽く考えよう。暗く考えても
くその役にもたたん。

>>97、
＞まず普通の女としてどうか、ということ。
＞ブスでもダメだが美人も萎えてしまう。ぶ男だからねおいら。
＞普通レベルにどれだけ近いかを見る。
＞そして、次に欠点を探す。鼻が低いとか、センス悪いとか。
＞それを見つけると安心して女性として見れるからね。
＞次にどれだけ普通の体系かを見る。デブは無理だから。
＞性格とかはどうでもいい。
すごい参考になる本音！
「えー？性格とかはどうでもいいのー？さいてー」なんて考えてる
人は、ここでゲームオーバー。
これを見て、何かを気づいた女性はいるかな？
特に、じぶんの容姿に自信のない男女諸君！
私はこれまでに＝それほど美人じゃないけど，ハンサム君とペアー＝
というのをよくみかけた。それの答えがここには含まれてる。
これは男女逆の場合もある。きっと誰でもこの光景は町でみてるはず。

自作自演ご苦労さんです。
何で夜中にこんな元気なの？
昼夜逆転ヒッキー？？

眠いかどうか、きづかってくれてありがとう。
もう少し大丈夫です。
明日は、、、って今日ですね。12時までは眠れるので、6時には寝ます。
6時間寝れば、何とかｏｋ

明日は、木曜日の夜は早めに眠らないといけないので、
今日は、もうちょっとがんばってみるね。

>>102
あんたの持論でいくと
普通女はブ男にモテモテ
普通男はブスにモテモテ
という現象が起こるだけで、やはりブ男、ブスにプラスはない。
普通レベルの男女がブ男ブスを好むわけではない。

先に進む前にちょっと、確認しよう。
皆、本音は「だれでもいいから結婚したい」とは、おもってないはず。
今は離婚が気軽にできる世の中だけど、できれば離婚をしないでいい
結婚をしたいはず。×1の人は×2にならないように・・・。

ならば、自分が結婚に求めてるものをメモ用紙に書いてみよう。
＊味わいたい感情面のことね！
ＥＸ）安らぎ、安心感、達成感、安堵感、幸福感、安定感、喜び、
　　　楽しさ、感動、それ以外のことでも何でもいいから、欲しい
　　　ものを書きまくってみるように。
　　　＊車が欲しいなんてかかんように！
　　　かけたら、優先順位をうつように。
　　　これが、あとで、相手を見極めるときに役に立つ！
　　　自分が幸せになれる相手を見極めるレーダーになるのだよ。
　　　ただ、とりあえず、このアテンションの段階では、使わない
　　　アイテムだが。

>>106、あーあ、あんた何にもわかってないね。
もっと洞察力を働かせなさい。人の意見を理解しようという力に欠けている。
人が本当は何を言いたがってるのかを汲み取る力が必要。
どんな風にかけているかは、教えないよ。自分でかんがろ。
まず、プラス思考の訓練が必要ね。こういっても全く分からんかったら、
あんたはゲームオーバーだし、それにあんた自分に自信あるんでしょ、
だったら、ここに来ないでよそにいきな。ここにいてもあんたのメリット
ないよ。

＞１０６
25歳過ぎたら性格って、顔にあらわれるらしいです。
確かに、円満な人柄って、外見ににじみ出ますね。
顔の造りが整ってるかどうかが重要なのではなく。

>>108のこと、皆もかんがえてみてください。
いいですかー。人の揚げ足とりの人間や悪意の解釈をする人間って
どう？貴方はすきですかー？まあ、もっともこのことに関して私の
足はあがって無いが、・・・まあ、100歩譲ってこう考えてみよう！
もし貴方が、善意で何か一生懸命人に伝えたとしよう、しかしそれ
が、うまくつたわらなっかったとしよう、そんな時>>106のような
事をいう奴、実際世の中に一杯いるよな、そんで、すんごい嫌な気
持ちや、つらい気持ちになったとしよう、そんなに・・・・誰かが
「あのー、それって彼女が言いたいことは、○○○って事じゃない
ですか？」って、ほんと、「そう！そうなの、本とはそれを言いた
かったのよ」なんて事があったとしよう。
どうだろう？貴方は、そんな相手に興味持つのではないでしょうか？
これこそが、第2段階の「Ｉ」インタレスト（興味）ですよ。

>>110、8行目、そんなに・・・誰かが　　は間違い
　　　　　　　そんな時に・・・誰かが　です。

にゃるほど〜＞110

でも、そのにじみ出る人柄を感じ取ってくれる人が
期待するほど世の中に居ないから、出来る限り外見を磨いた方がいい・・
ってことなのではないですかねぇ。＞109

繰り返し言うが、このスレが役に立つ人の場合、交際経験が少ない
だろうから、まずは色々なタイプの人と付き合えるキップを買わな
ければいけない！
その、キップとは、プラスのアテンションです。
あせらなくてもいい、１つづつ楽しみながらアテンションのアイテム
を増やしていくのだ。「あー、ここにも宝箱（アイテム）みっけ！」て
のりでね。決してこれを苦行にするな。たのしめ。「Ａ」と「Ｉ」の段階
までは、ゲーム感覚でｏｋ！それ以降はゲームではないのでね。お楽しみに！
くれぐれもいう、手近の相手で手をうつな。後悔するぞ。

第1段階は、プラスのアテンションをできるだけ多く、回りに発散させること。

人に・・・「自分が、ここにいる」ってことを！気づかせるのだーーーー。

第1段階は、プラスのアテンションをできるだけ多く、回りに発散させること。

↑それは恋愛に限らずいいことですね。

では、絵に描いた餅は食えんので、自分がチャレンジしようと思う
プラスのアテンションを計画してから、実行にうつしてみよう。
ドンドン実行に移す。
どんどんどんどんどんどんどんどんどんどんどんどん、っとね。

間違っても、「え？あんた、そこにいたの？」なんて存在になるな。
これは、何も、「ブスだからできない」って問題じゃない。

>109
現実ってそういうもんなんですね。
すいません、しばらく日本を離れてるもんですから
年齢とか外見がこれほど重視されているという
現実がいまひとつピンとこなくて。

朝早く行って、みんなの机の上の掃除をしてもいい、
まあ、いまどきこんなのはやらんかもしれんが・・・わからんからね
＊但し、これはわざとらしくするな、それに人が気づいてくれなくて
も不満に思うな。こいう事は定期預金だと思え。まあ、もっとも理想
そうすることで、皆が喜んでくれているのを想像してそれを喜びにで
きるほどになると達人！いいかープラスのアテンションをしながら、
口から手をだすなよー。心が貧しいとすぐ口から手が出るから気ーつ
けるべし！

何でもいいんんだ。何かやれ！
補正下着で体を整えるのもいいし、（病気にならん程度にね）
コロンの銘柄を変えるのもいい。
因みに、私の場合は、フェロモンのコロンをつかった。
これは、面白かったよ。
男性にはすごい効き目があった。彼でもないのに友達クラスの男性が
私が座っていると、頭のあたりをクンクンにおいにきて「いい香りやね」
っていった人もいたぐらい。それとあるとき、1組のアベックがいて、
女性の方は、何か敵意を示すような目つきで私をみて彼に何かコソコソ
いっていた。少し聞こえた内容では「何かいやなにおいしないー」という
ような内容だった。しかし、男性は、さっきからずっと気持ちよさそうに、こっち
に鼻をむけていたのをしっかり見逃さなかった！私の勝利だった。

>109
＞現実ってそういうもんなんですね。
＞すいません、しばらく日本を離れてるもんですから
＞年齢とか外見がこれほど重視されているという
＞現実がいまひとつピンとこなくて。
勘違いしないでね。（笑）あくまでこれは、第１段階までの話！
あとの段階では、これらは、効力をあまり発揮しない。
うーん、これって対戦ゲームに似てるね（くすっ）

でもフェロモンのコロンって反則だよね

あっ、私がフト思ったことですからお気になさらずに。
ねむいぞ先生のお話しを参考になさってください。＞118

私の場合、アテンションはそこそこクリアしている気がします。
次の段階に期待して、今日は先に休ませていただきます。ありがとうございました。

では、第1段階の最後に、人がどのような刺激でアテンションされるのか
を大脳生理学で示しておきます。
これは、最強アイテムを探しだすための「地図」だとおもえ！
宝の地図だ！ゆめゆめ、粗末にするなかれ。

それは、誰でも知っていること。
★視覚
★聴覚
★味覚
★触覚
★嗅覚

人間も動物である事を忘れるな！
これら５つの角度からせめろ！いいか、上手にせめろよ。
いいか。くれぐれも、くっさい臭いをさせて、マイナスのアテンション
をするなよー

くさいのは、特にきらわれる。

なぜ臭いのが特に嫌がられるのか？
それは、視覚で見る嫌なものの何十倍もいやだ！
なぜなら、かぎたくない匂いを無理やりこっちの鼻の穴に
入れられるからだ。それが自分の鼻に入って脳に直撃だかんね。
あははは。やだろー、こう考えると。
こういうと、悪いけど、もしワキガなら、治療した方がいい。
自分の選択肢を増やすために。
私は、時々、エレベーターの中で呼吸を止めて、目的の階につく
までに、窒息しそうになった事が何度かある。
ワキガの場合、決してその人の責任じゃないし、2人の関係ができ
ちゃってしばらくたつと、相手はそのにおいが好きになるもんだ
けど、それを期待してたら選択肢が少し少なくなるよ。
でも、これって、手術がいる場合もあるので、それは自分でしっかり
判断してください。人生は選択です。全て自分で選択して行動するの
です。これが、自分が主役の「成功する人生脚本」です。

真性包茎だからち○ぽの臭いはどうしようもない。
ち○ぽにも８×４しとくか。
あと、朝めしで納豆食って遅刻しそうなとき
歯みがきしないから臭い。
満員電車であからさまに厭な顔される。

いいかー人のせいにするなよー

>>121、
＞でもフェロモンのコロンって反則だよね
ちーとも、そうはおもわないよ。私もその香りすきだし、
彼を手にいれてからは、もうつけてないよ、本物の自分で
勝負してるよ。まあ、アイテムも１つとおもって気軽に使う
べし。（それに、今では、彼は自分が私に釣り上げられたと
言うことを十分理解してて、嬉しそうにそういうよ。
「ミニでつられたー」って。それ以外も一杯アイテム使った
けどね。
補正下着もアイテムとして、勿論使った！

警告＞ひどい大根あしなら、ミニはきるな。
　　　とにかく自分の長所を見つけてそれを磨け。なーにも
　　　なかったらできることから始めろ。ダイエットとか。

>>1さんへ
私は万が一、貴方に狙われても絶対落ちない自信があります。
もし、ここでのあなたと同じような話し方だったらね。
もし、あなたが実際に異性に接するときはここでのとあなたとは
別の人格なんだったら、それはそれでイヤだし。
なんていうか、ガツガツしすぎじゃないですか？
特にフェロモンのコロンのくだりでそう感じました。
そんなもんで「私の勝利」などと思われると、男性をバカに
しているとしか考えられません。

べつにレスはいりません。
貴方の話しに耳を傾けている（と思われる）人があまりに
不憫だったので。

睡眠薬とかもアイテムとしてオッケーですか？
あと手錠とか。

>>128、４行目、アイテムも１つとおもっては、まちがい。
　　　　　　　　アイテムの１つとおもって　　が正解。

しかし、このレス以降は、些細なミスは、もう訂正しない。
「あれ？文章おかしいな」って思ったら自分で訂正して読む
ように。それもできなければ、そこでゲームオーバー。

＞（それに、今では、彼は自分が私に釣り上げられたと
＞言うことを十分理解してて、嬉しそうにそういうよ。
＞「ミニでつられたー」って。
サイアクやな、彼。
所詮釣れてもそんなもんか。

>>129
そりゃ人それぞれさ。俺はこんな飢えた女性が擦り寄ってきたら
したいようにするさ。結婚するかどうかは別としてな。
成り行きとして１のダンナも結婚しちまったようだが
まあ、普通なら結婚はしないかな、こんな人。
やっぱ男と女では性欲が違うからね。
男はブスでも身体だけは遠慮せずいただくもの。

>>130、常識を考えるように。

>>all、
それとアイテムは、私のは参考にすればいいだけで、
自分はどうするかは、自分でかんがえてね。
人それぞれでしょ。いやだったら、アイテムから外せばいいわけだし。
くだらないことで熱くならないでね。

>>133
そんな気持ちでやっちゃってストーカーされても知らないよ〜。
心理学の権威でけに人を恐怖に陥れるのも上手だったりして〜。

お疲れ様でした。そろそろお休みですか？

私の誹謗、中傷は、勝手にどうぞ！
気分悪いなら、よそにいってください。
>132、彼の名誉の為にいうけど、私の彼はそんじょそこらにいる
しょーもない男とちがうよ。本当に素晴らしい人だよ。
結果として私は、彼のおかげで今の幸せな自分があるんだ。
不愉快にさせるなよなー。
でも、そういう人もいるってことだから、このこともアイテム決める
時に参考にすればいいと思う。

>>129、大丈夫だよ。あんたなんか相手にしないからさ。あんたは安全だよ。
　　　　私の毒牙（これはあんたから見た見方）にはかかるチャンスもない
　　　　だろうから。

電車に乗ってて、すっげえ足きれいで超ミニをはいてる
超ブスっているよね。あれは公害。

>>135、
ストーカー。それは勘違い男や女だから、笑顔だけでもする奴はする。
痴漢にいたるや、嫌なかおしてもする。
ストーカーは誰でも、どんな状態でもおこりうる。
だからそれは、それで、対処すべし。

本題からそれないように

>>139
意味がわかってないのでは？？？
もう一度、129、133を読んで下さい。

>>138
それよか超美人の娘とプール逝った時
水着姿がデブで一瞬殺意を覚えた。
結局その日のうちにイチャモンつけて喧嘩して別れた。

着やせって詐欺罪に当たらないの？

もし、熱心に見てくれている人たちの中に「フェロモンのコロンは反則」
って思う人は、べつ使うひつようなし。アイテムなんていくらでもある。
今後、いろいろ実際に体験して、ここで最強アイテムを紹介してください。
目的は、今、彼氏彼女がいない人が、近い将来素敵なパートナーが見つけ
られること。その方法を参考までに伝えてるだけ。押し付けてはいない。
具体的な方法は、自分考えればいいだけ。それにこのスレが不愉快に感じ
るなら立ち去ればいい、それだけ。

先生、荒らしにいちいちレスしないでください。
ここは２チャンネルです。
荒らしにレスってる先生は小さく見えてしまいます。

てゆーか、タイプミス連発で説得力ゼロです。
センセーはパソコン買って何日目ですか？

>142
これってもちろんネタですよねー。（はあと

>>139、いいや、意味はわかっとる。
それはあくまで貴方の主観、世界中の人が同じ考えだとおもうな！
それに最終的には、自分にとっては、たった１人の人がいればいいんだから
私はみつけた訳だし、あんた私の人生には関係ないでしょ、今の私の人生に
貴方の賞賛の評価は、別になくとも良い。痛くも痒くもない。
それに、不憫ということだけど、それって回りを馬鹿にしてないかい？
ここのスレは３０歳以上だろ？このスレ見てて自分が不憫かどうかは、わか
るでしょ。自分の感情ぐらい。あなたの言うように「自分が不憫だ」と感じ
たら、貴方に言われなくとも去るでしょ。貴方こそ不憫だよ。いやなスレに
釘つけになってさ。くすくす。

>>145
こんなことをやってることを彼に知られたくないので
真っ暗な部屋でモニターも暗くして打ってる。
せっかく苦労してゲットした素敵な男性を失いたくないからな。

基本的には嵐には、レスしてないつもり。
ただ、嵐と思われるようでも、必要を感じればレスはする。

それに私は、先生でもないし、（わたしのここでのＨＮは「ねむいぞ」です。）
小さく見えても一向に結構！
そうだな・・・蟻のように小さくてもいいのだよ。
私は、今、幸せなのだから。
これも、実は大切なステップです。
ある程度までくると、人に振り回されない自分にならなければならない
八方美人は結果的に、幸せにはなれない。
世の中には、半分の人は自分を嫌うものなんですよ。それで正常。
そして、半分は自分を好いてくれるのだよ。
だから私自信は自分への誹謗中傷は、蚊にさされたとも思わないよ。
やはりね、っておもうくらい。
ただ、このスレは私だけじゃなくて他の人も見てるって事を考えに
いれたレスをしてもらいたい。悪意を持って話のコシを折ったり、
荒らしたり。２チャンネルのそういう部分はすきじゃないな。
ただ、真剣にレスくれるなら、反対意見でも、このスレで見ている
人の参考になると思うから、拒みはしない。ただ、これはマジレス
だけにしてくれ。つかれるから。

>>148は私のレスではない

まあ、今日は、アテンションの講義でした。
次回は「Ｉ」のインタレストにまいります。
ただ、今日の夜はそれほど遅くまでいれないのであしからず。

さ、今日は寝るか・・・
馬鹿もいきなさい>>148

おきろーーーーーーーーーっ！

おはようございます。
いつも私が起きる頃に、ねむいぞさんはお休みになるので
とても残念です。
はやく結婚して主婦版のほうにも昼間いらして下さいね。

えー、１さんが寝ている間に
この人が、何故突然、こんなことを始めたのか
想像しましょう。

１.あまり男に振られ続けるので、妄想で恋人を作り、
　　恋愛問題の解答を見つけたと思いこんだ。

2.恋人の作り方を教えるが、
　最終的には英会話教材３５万円のクレジットも組ませるつもり。

3.理想の恋人を見つけたつもりで有頂天だが、
　何故かその恋人に、夜はほっとかれてる事実から
　逃避しようとしている。

4.人の話を聞かないで、自分の主張だけ
しゃべりまくる練習をしている。

>155-158
うーん、率直にいってどれもつまんないよ。

ねむいぞさんは、恋愛界の左門豊作ですわ。
地味ながらたゆまぬ努力をおしまないところが、
素晴らしいと思います。
誰にでも出来ることではないと思いますよ。

ではとりあえずタケちゃんのことをくどいてみて下さい。
アドバイス総シカトされていたけれど。
文章だけでは無理なのかな？フェロモンコロンがないと．．．
煽りではないですよ。純粋にみてみたい。

>160　自分の事を“美人妻”と名乗っている事が、
すごく寒いんですけど。

他に［超絶美人妻］と名乗っている方がいらっしゃったので
ちょっとひかえめに「美人妻」にしてみました。遊びなので
あまり気になさらないで下さいね。
でも不評なら変えたいと思います。

超絶美人妻より、美人妻の方が、
ずっと強く美人であることを主張してる…
っていうことに気が付かないのは、やっぱり寒い。
不評っつーか、マジレスしても曲解されそうな名前だね。

>164さん
そんな事ないですよ。
スレをたてた人に対しては別ですが、一般的にレスする人に
対しては案外名前のことは気にしていない人が多いと思いま
す。それよりここはねむいぞさんのスレなのでねむいぞさん
の話についての話をしたいと思います。
でもきっと本人はまだ眠っていますね．．．

一晩でこんなに育ってるとは…
すごいね。

>>161
つまんないです。

タケちゃんには飽きたしね。

所詮お遊びのお名前ですし、覚えやすくていいと思うのですが。
ざわざハンドルネーム代えることないです。

＞一般的にレスする人に対しては案外名前のことは
＞気にしていない人が多いと思います。

オノレに関しては違うだろ。

どうでも良い事ですが
>>84 で　きゃは氏　が言っているように
ＡＩＤＭＡの”Ｍ“は、学生の時にMemoryと習いました。
今、調べてみましたが、やっぱりMemoryでした（ｗ
とりあえず、確認まで・・・

>>43
もしほんとに「やる気」だとしても、モチベイション（motivation）だろ。
モティベイションでもいいけど。

おはよう！
ちょっとだけよりました。

おはようございます。
　　　　　　

＞ねむいぞ
ここはいいから毅ちゃんのところに逝ってあげて

昨日はお疲れ様でした。

美人妻さん、周りはほっときなさい。どうせ心の歪んだ連中だからさ。
美人妻、すてきなHNではないですか！
HNがどうのと・・・

>>164、
＞不評っつーか、マジレスしても曲解されそうな名前だね。

あほかおまえ！
それくらいのことでグチャグチャ言うやつぁは、ケツの穴の小さい奴だ。
会社の会議でもいるよな、こんな奴。
よーくそいつの発言きいてると、常に反対だけして、自分に注目を集める
事が目的で、なやかやとイチャモンつけやがって、結局建設的なことは何
も考えないノータリン。そんでそいつに振ると、ろくな案もってなくて。
その上、一番始末におえないのは、そんな自分の動機に気づいてないんだ
なー、大抵そういうやつ。ということから、美人妻さん、そんな奴ほっと
いたらいいよ、アホうつるから。だって自分でアホさらしてるでしょ。
ほらっ！
＞不評っつーか、マジレスしても曲解されそうな名前だね。
なあーんで「美人妻」がそう感じるの？ってまず思うけど、まあ、100歩
譲ってその人にはそう感じるって事にしたとしても、それよりも曲解して
るのは、>>164名無しさん＠お腹いっぱい、おまえや！

美人妻・・・上品そうでええやないですか。うん。楚々と
していてる感じする。それに何よりもHN云々よりもその人
のレス見て、その人の心の動機を判断している。
からかってるのか、侮辱しようとしてして言ってるのか、
混乱させようとしていっているのか、いずれにしろ、
「人に優しい関心を持って接している人か」
「自分のおもいどおりに人を操作しようとしている人か」は、
大体直ぐにわかる。また直ぐにわからんでも少しすれば分かる。
赤頭巾ちゃんの狼のようにね。

>>170、
＞ＡＩＤＭＡの”Ｍ“は、学生の時にMemoryと習いました。
＞今、調べてみましたが、やっぱりMemoryでした（ｗ
＞とりあえず、確認まで・・・
教えてくれてありがとう。今までずっとモティベーション
と覚えてた・・・これは、社会人になって、そういう先生から
教えてもらったのだった・・・がーーーん。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ま、でもいっか、こうして今分かったし、それにMがモティベー
ションだろうが、メモリーだろうが、私はモティベーションだ
と解釈してファイトしてきたわけだから、ま、自分にモティベー
ションかかってきたわけだし、全て結果よしだったら、ある程度
許すように、私は考えるほうなので。まあ、それは個々によって
違うだろうけから、Mがモティベーションじゃなかったからって
いままでのレスが全部信頼に値しないと思う人は、去ればいいだ
け。私のことなんか相手にしなくてよろしい！
ま、なんにしてもかの有名な偉大な人イエスキリストにさえ反対者
は、いたのだから、私などは、おして知るべし！ですよ。
ただ、このスレは、マジメに書いてるし、はじめに「荒らしはやめ
てくれ」って書いてるから、これもこのスレに参加するルールと思
って発言して欲しい。

荒らしを是非にしたい奴は、そんなことを嬉しい、喜んでいる連中、
他にいるでそ！まわりに、いーぱい。そこにいきんさい。自分で探
して、仲間のところにいきんさい。

そやそや。いちいちHNのことなんかで
熱くならんといて。

ねむいぞさん、また面白い話し待ってまーす！
ところで仕事はナニしてるヒト…？

えーと、馬鹿はもうほっといて・・っと
本題､本題、・・・今晩はそれほど遅くまでおれないので、
仕事のあいまに・・・

そう、アテンションの後でしたね。
まあ、昨日はアテンションだけをクローズアップして書いたし、
できるだけ、チャレンジしやすいようにゲーム感覚で考えるよう
に伝えたのだけど、中にはひどく誤解をしている人もいました。
まあ、それは仕方のないことです。
でも、このスレ全てを読んでから判断しても遅くないのでは？
最もそれすら自由ですからご自由にどうぞ。

＜えー、ここで１つコーヒーブレイク。＞
（昔、私は、恋愛に関して固定観念を強くもっていたが、
　その固定観念を打ち破らないと新しい世界は開かれない。）
そこで、「枠内思考、枠外思考」のゲームを１つ楽しみましょう。

知っている人にはつまらんでしょうけど、
初めての人には結構面白いはず。

出題：９つの点を下記のように紙に書いてください。

　　　　●　　　●　　　●　


　　　　●　　　●　　　●


　　　　●　　　●　　　●

　　　　それから、ペンを使って「5本の直線」で「一筆書き」で
　　　　これらの「９つの点を全て通って」ください。
　　　　では、どうぞ。って直ぐできましたよね。

　　　　では次に同じ条件で、「4本の直線」で行ってください。

直ぐに答えいったら面白くないので、各自トライしてみてください。
それと、答えを知っている人、答えを書き込まないように！
又答えが分かっても直ぐには書き込まないように、後で書きます
ので、これは答えが先にわかったら、価値のないゲームなので。

よく間違う人いるので注意事項の確認ね。
曲線じゃないよ、直線よ。　線と線が離れてちゃいけないのよ
一筆書きだかんね。
あと、4本を知っている人は、3本でやってみて。

ゲームはゲームでやってもらっておいてっと・・・・

>>179、
＞ところで仕事はナニしてるヒト…？
今は、ひ、み、つ。いずれね。
ま、それは本題に重要ではないと思われるし、固定観念の
もとになるので、今の段階では言わないでおきましょう。

ふ〜〜ん。了解でーす。

ふむふむ、４本の直線、できた。で？

えーと、そんな風に、固定観念は新境地を開くのには、
役にたちません。自分を守るために役立つ場合もあるけど、
この重要な本題を前にしては、役立たずです。

また、昔の話になりますが・・・
私はそこそこ綺麗な足をしているのに、そのころ回りの人がいくら
ミニの方が似合うよっていっても絶対聞きいえれなかった。
それは、良く見ると少ーしＯ脚だからです。今思えばこれくらいの
Ｏ脚は、全然大丈夫と思うが、そのころは完璧な状態を望んでいた
のでとても恥ずかしくて、ミニなどはけなかった。だから、いつも
ひざ下のスカート・・・それでも回りから綺麗な足ね、って言われ
て納得してた。胸を少し強調した服などもーーーてのほか！って感
じの堅物。できるだけ体のラインは隠して・・・恥ずかしいから・・
とそんな奴だった。

そんな私をよーく分かってくれていた当時の男性の友人が、
私の為に１つ、ゲームをしかけてきた。
お互い違う会社通っていたんだけど、「1日だけパンツを履
かないで出勤してみよう」という内容だった。
はああああ？って感じで笑い飛ばしたけど、彼は至極マジメ
に言っていた。「もし、1人が嫌なら僕もその日はそうして
いくから」といっていた。これも、はあああああ？って感じ
だったけど、ちょうど新しい自分に出会いたいと思っていた
し、夏だったので「1日だけだ、いっちょ、やってやろう！」
とその話に乗ったのですよ。勿論夏には相応しくないくらい
超ロングスカートで実行」

人のＨＮの事で熱くなったり、ささいな事で逆上してる
様子が、手に取る様に分かるねむいぞの書込を見てると、
とても私生活が満たされている人には思えないよ。
恐いから、もう少し冷静になってね。

>>184さん、答えは待ってね。あとで、書くから。

で、さっきの続きをかくと・・・
何か怖いような、気恥ずかしいような、ワクワクするような、
へんな感じでした。結果は・・・うん、悪い体験じゃなかった。
というより良かった。
勿論、友人とは別々の会社だったけど、あう予定があったので、
あってから、お互い「どう？本当にやってきた？」「うん」「うん」
（・・・って、ほぼ変態の2人です）
「今日は、もうちょっとでチャックでオチンチ○の皮を挟みそうに
　なった」っていったので、もう大笑いでした。「気おつけてね」
なんて言ったりして、内心そんな彼に感謝してました。
（彼の名誉の為にいうと、彼は変態ではない。立派な志をもつ政治家
　を目指して活躍している好青年です）

ねむいぞ＝>>185
あれ、尻切れ蜻蛉？続きｷﾎﾞﾝﾇ

>>186
読解力ないんすね

>>186，
おお、怖かったですか、それはすまんことです。
私は、いつもハイテンションなんで・・・なんていうか・・・
良くいえばパワフルなんでしょう。
しかし、私にとっては、刺激的で面白い毎日ですが・・・

まあ、そんなこんなで・・・その後も色々なあほな体験をして今日に至って
、今ここでまたもや「ねむぞ」くんをやって楽しんでます。

ーーーーーおまけーーーー

私の好きな信条：その１、「回りに幸せを作り出す人は幸いです」

ーーーーおまけ終了ーーーーー

＞１９１
聖書のフレーズのようですな（ｗ

てゆーかわけわからん。マジで

ねむいぞ君、毅くんにマジで説教してください。
いろんな人にバラバラにアドバイスしていても
わかりにくいじゃん。
毅くんに絞ってみんなに参考になるように解説してください。

＞186
いいジャン別に。細かいこというなよ。

日本人って、どうしても毅みたいなダメ人間に好意的で、
「ねむいぞ」みたいにテンション高くて元気のいい人は敬遠しがちだよね〜
私は元気のいい人と一緒に居る方が楽しいけどな。

同意。

私は「ねむいぞ」系のテンション高い人にはついていけない……。
ダウナー系の人とﾏﾀｰﾘやってきたい。

ならば去れ。

俺、上司（♂）に惚れてるんだけど、どうやったらゲットできる？

ひつこく言うようで悪いが、アテンションの段階では、何事も「できない」とか
思わずに、いろいろな方法を考えてチャレンジしてください。

第1段階→Ａ：気づいてもらってから（気づかせてから！）
第2段階→Ｉ：興味を引く

この第2段階が2つ目の小さな山。
では、今からあるスチィエーションを想像してください。
２つのケースです。

貴方は、友達においしい料理のお店、いわゆる穴場のお店を紹介されました。
行って見ると、自分の職場とそれほど遠くではないのです。
食事をしてみると、なんと、なんと、おいしいではありませんか？
えー、なんで今まで気がつかなかったんだろう？こんなにちかくにあったのにー。
帰りしなお店の入り口をみてみると、たしかに分かりにくい、というより紹介でも
されない限り気が付かないような店先でした。

貴方が道を歩いていると、近くに人だかりがありました。
何だろうと、気になりそこを覗いてみることにしました。
近寄ってみてみると・・・・「なーーんだ、しょうむなー」
っという内容のものでした。

と、このように、この２つのケースから何を学べるでしょう。
もう分かりますよね。
1つ目は、せっかく中身いいのに目立たない君。
2つ目は、第1印象ひきつけるけど中身のない君。
さて？貴方はどちらでつまずいていますか？

1つ目でつまずいている人は、このスレはじめから読み直してね。
2つ目でつまずいている人は、人の興味をそそる中身をみにつけよう。

まず、相手とお話できるきっかけがつかめれば、まず、情報収集。
（ストーカーみたいにｺﾞﾐ箱あさるんじゃないぞ）
あなた自身も相手のことをよく知っているわけではないだろうから、
まず相手の話を、心傾けて聞け。それも楽しそうにきけ。
お義理できくな。もし、いま、目の前にいる相手が自分の憧れの
芸能人○○さん、だったらどうする？
盲腸の手術で何針縫ったか、までしっかりと聞き逃さぬであろう。
そいう心づもりで相手の話に興味をもって聞け。
そのうち相手の事がすこしずつわかってくるぞ。
つまり、よく言われている「聞き上手」になるのだ。するとアイテム拾えるぞ。

そして、できれば、前もって何か１つか２つ意外性ニュースをもっているように
しろ。勿論、相手の興味のもてるであろう事柄に的をしぼるのだよ。
「へー、○○さんってすごいね」とか「へー、良く知ってるね」とか
「へー、知らなかった。教えてくれてありがとう」
（そういえば昨日、すし屋で普通のラーメン屋のおやじから楽天市場？の事に
　ついてきいた。私が遅れているのであろうが、とても為になる話だった、
　そのとき、内心「ふーん」ってラーメン屋の親父の意外な一面を見た。
　いっつも奥さんを泣かしてばっかりいるただのスケベおやじかとおもってた
　ら・・・）
と、こういう具合にね。
＊但し、知ったかぶりはやめろ！ばれたら目もあてられん。
　それよか、習いたては「最近こんなこと聞いたんだけどほんとかな？」とか
　「・・・について君はどうおもう？」って話の流れでいいんじゃないかな？
　（上記言い回しは、男性バージョンで書いたけど、女性バージョンは・・・
　　自分で考えれるよねっ、）

とにかく、第2印象で、グッと相手をひきつけろ！
相手が1人になったとき、そのひと時を思い出して「ふーん、話してみると
結構面白い（中身がある）ひとかも・・・」なーんて思いに浸ってくれてた
ら大成功！自分自身もその日のコミニュケーションをふりかえって学びを深
めてもらいたい。
それと、すぐにデートに誘うというより、何か次のコミュニケーションのき
っかけをつくっておければ、なおｇｏｏｄ！

実をいうと、私の今のダーリンとの馴れ初めは、お仕事がきっかけで出会った
のだけど、第1印象は全然私のタイプじゃなかった。今までなら、避けて通っ
てたタイプ。
（なんせ・・外見は関係ないよー。ていいながら本音は結構重視してたやな奴だったから）
顔は人並みの上だけど、背は高くないし、ちょーっと手も短いし（ごめんね、そんなこと
思ってたなんて、ちょっと涙）何かおとなしそうだし。
でも、目覚めようと努力していた頃だったので、「ま、いっかちょっとどんな人か友達の
距離でつきあってみようかな）っておもって。食事にうまく誘った。
その頃会社に出入りしていたおじさんの紹介（仕事上の紹介）だったので、タイミングを
見計らって・・・打ち合わせが長引いたので「あら、もうこんな時間！お腹すいたわー、
もしよかったら、この近くにおいしいラーメン屋さんがあるので3人で行きません？」
彼は、独身だったし、おなかもすいてそうだったので、「ええ、いいですよ」て返事！
おじさんの方は・・・（私は、本と悪い女です。心では、おじさん、断ってーなんて
思わず叫んでました。）案の定・・・祈りが通じたのかどうかは分かりませんが、
「いやー今日は女房が家で食事を作ってまっているので」ということでした。
そこで、外に出てから、「そうだ、ラーメン屋さんよりも、この近くにとーてもおい
しいインド料理のお店があるの！そこにしませんか？」に急遽変更。おいしい食事と、
ゆーくり彼とのコミュニケーションに成功！むふふでした。

>>202、
＞（なんせ・・外見は関係ないよー。ていいながら本音は結構重視してたやな奴だったから）
念のため、これは、私の彼ではありません、こんな人ではありません。これは私です。

ねむいぞさん>176のレスありがとうございました。＆いつも陰ながら
楽しく読ませていただいております。
私は現在主婦で妊婦なので幸せいっぱいの時期なのですが、それでも
ふと「主人もいまは幸せと感じてくれているのかしら」と考え込んで
しまうときがあります。会社が終わると飲み会もキャンセルし、まっ
すぐ帰宅して私の体を気遣ってくれる主人は仕事でもまだこれからの
人。それに対して私は独身時代こそ、そこそこちやほやされてきたと
はいえ、いまでは年齢的にもどうしてもおとろえが見えてきてしまう。
ねむいぞさんのスレにはじめは私もちょっと批判的だったのですが、
読みすすめていくうちに結構為になるなぁと思い直しました。結婚し
たからって終わりじゃないし、結婚していても努力って必要だなぁっ
て。
ＰＳ．ＨＮ変える事ないよとおっしゃってくださっていましたが、や
っぱりいろいろ考えた上、「美人妻」はやめようと思っています。
しばらくただの名無しに戻ります。　それでは

彼に決めるまで半年間で5人ぐらいとお友達としてつきあったよ。
この半年間は自分にとって素晴らしい半年間だった。
（チャレンジの半年でした）
それまでは、仕事ばっかりの人生だったし、貯金○百万あったし、
とりあえず仕事はやめました。自分の為になにかしようとおもっ
たので、決心した。実はそれはもう何年も前からそうなるような
きがしてたので。色々したよー。偶然知り合った近所の外人さん
とお付き合いしたり・・・（海外在住の９１さん、貴方のおっし
ゃるとおり、つかれました、はーって感じ）でもそれがきっかけ
で英語の勉強したり、いろんな人いたなー。年下の子もいたし。
そんで、最後に出会ったのが今の彼。
彼は、本と誠実でマジメで優しい、常識もあるし（私時々非常識）
すごく思いやりあるよ、性格的には殆ど申し分ないと思う。
私にとって、マルです。一緒にいて気持ちいい。

えー、ちょっと、集中する仕事入ったのでちょっと中断ね。
またあとでね。

中断しといて他のスレ荒らしてるわけだ。
最低だね。

>>207
んなぁこたぁ〜ない。（と思う）

オバン、いい加減に妄想書くの辞めろ！

>>204、
美人妻さん、妊婦さんだったんですね。いいなー。
元気な可愛い子供さんが生まれてきますように。・・・・

＞ＰＳ．ＨＮ変える事ないよとおっしゃってくださっていましたが、や
＞っぱりいろいろ考えた上、「美人妻」はやめようと思っています。
＞しばらくただの名無しに戻ります。　それでは
そうね、コテハンで嫌味なやつの電波浴びると結構きく場合あるから、
お腹の子供のためにもそれは避けたほうがいいかもね（笑）

それと優しいだんな様でよかったですね。読んでてその情景が目に浮か
んできそうでした。末永くお幸せにね。妊婦さん名無しさんの方が、いいかもよ

恋愛板ででも始めりゃよかったのに

こんなカススレ独身女性板に逝け！

で、続きはどーなった？
狙った異性を落とすハウツーは？
あたし、２３日の医者パーティーに行くんだから
早く落とし方教えて！

アテンションについて質問。たとえば　>>138　の場合。
そのひと、もしかしてすごーいブスかもしれないけど、
唯一自慢できる綺麗な足で異性にアピールしているのかも？
「アテンション」には、そういう手もありですよね。
なら、だれでもできそうだ♪
とにかく、人が「あれ」と思って注意を向けてくれるように
すればいいんですよね？

恋愛板でやれっ、ゴルァ〜

第一な、結婚してて、朝の6時頃に寝て、昼に起きて
仕事? してて、何が「狙った異性を射止める方法伝授するぞ」ダヨ。

お前のドタマを射止める方法伝授するぞ、ボケ。

ねむいぞ、逝ってよし。

1に射止められた方、もし実在するんでしたらご愁傷様です。
妄想電波ちゃんは早く隔離病棟に戻りましょう。

ええーと・・・
そうそう、私の話はこれくらいにして、
「Ｉ」についてでしたね。
とにかく、この間

どうしてそんなに怒るのぉ？＞煽ってる人
とりあえず全部聞いてみても損はないじゃない。
私も１さんには思うところあるけど、
全部読ませていただいてから意見しようかと思っとります。
しばらく傍観しててくださいよ。

あ、間違えた

＞219＝220か。
ばれたな、腹話が。

>>216、
＞第一な、結婚してて、朝の6時頃に寝て、昼に起きて
＞仕事? してて、何が「狙った異性を射止める方法伝授するぞ」ダヨ。
貴方の希望どおりの生活形態をしていなといけないのかしら？
ここは30歳以上の人がいるスレなんでしょ？
これは、私のことではないけれど、中には仕事にある程度成功していて
お金も時間も自由になる人もいるんじゃないかな？
ある程度、好きなときに寝て、好きなときに起きて、好きな時に仕事して
私のみの周りにもそんな人、何人かいますけど？
それが何か貴方のお気にさわるのかしら？

> 219＝220 あはははは。

自作自演を、こんな形で見せつけられるとは・・・(ﾜﾗ
笑い過ぎて、お腹痛い・・・(ﾜﾗ(ﾜﾗ

>>210、
＞219＝220か。
＞ばれたな、腹話が。
あーしんどー。あんたには>>218と>>220が続いている風には
みえないのかな？本と疲れるよ。歪んだ性格の脳みそ不幸人には。
はーーーーーーーーーーーっ。

>>222の続きね、
ま、もっとも私は自分で会社をしてるので、（社員3人ほどしかい
ない小さな会社だけど一応、株式会社です。）ある程度、時間は自
由になります。それのどこがいけないのかな？それに何度もいって
るように嫌ならどっかいきなさい。アポイントの無いときは好きな
時に寝て、好きな時に起きる、それは私の生活スタイル。
あんまりうっとおしいと・・・そろそろしんどいし寝ようかな・・


まだ成功してはいないけど。ま、そのうち成功するで
しょ。それで

> 貴方の希望どおりの生活形態をしていなといけないのかしら？
> ある程度、好きなときに寝て、好きなときに起きて、好きな時に仕事して
> 私のみの周りにもそんな人、何人かいますけど？
> それが何か貴方のお気にさわるのかしら？

電波野郎がムキになってる。くくく・・・・

> 私のみの周り

私の身の周り、ダロ。焦らんで書き込めや。
みのもんたがどうしたのかと思ったよ。

がんばるかー

妄想電波ちゃんは早く隔離病棟に戻りましょう。

んでさ、途中で書き込み半端にすんの、やめてくんない?

>>225、
なんかさーそうね、貴方のそのセリフにすこーしは嫌な気がする
けれど、今つかれてる時にあなたのその「かかってきなさい」の
お誘いにはのりたくないなー。しんどいから。ま、どぞ、好きに
いったんさい。ばかばねほんと

それと、私が誤字をするのは、フリーエッジが１センチくらいの
スカルプチャー、つまり人工爪をしているので、よく引っかかる
の。それだけの理由。だから私のレスは誤字脱字が多いので、そ
のつもりで読んでくださいね。

ねむいぞ、が来てから、30代以上板がなんかつまんなくなった。
言いたい事は、聞いてやるから、せめて皆さんのお邪魔にならないように
これからは、sageでお願い。
そうすれば、若干電波風味も薄れるでな。頼むで、自分。

> 今つかれてる時にあなたのその「かかってきなさい」の
> お誘いにはのりたくないなー。

あれ? 私って、テンション高いのよーー!! が、ウリじゃ
なかったっけか? 方針変わった?

いいからsageろや、皆さんに迷惑や、って。

>>227、
＞妄想電波ちゃんは早く隔離病棟に戻りましょう。
＞んでさ、途中で書き込み半端にすんの、やめてくんない
あんたの言ってること矛盾してるって分かってる？
わたしのファンなんだった素直にそういいんさい。私のスレが気になってる
んでしょ。ばーか。

ほいほい、sageますよ。

どよ
sage

ちょっと、寝ます。
ではね。

> わたしのファンなんだった素直にそういいんさい

ほほぅ・・そうくるか(ニヤッ

私的には、ねむいぞがイタイぞ、なので電波決定。よって・・・・・

===========================終了==============================

しゃ〜ならぁ〜〜

寝る前に一言
>>230、
＞ねむいぞ、が来てから、30代以上板がなんかつまんなくなった。
＞言いたい事は、聞いてやるから、せめて皆さんのお邪魔にならないように
何でわたし1人ごときで、この２チャンネルの３０代以上版がつまんなくな
るのよ、それに別にあんたに聞いててもらわんで結構、つまんないんでしょ。
私がいつ、つまんなくてもきいてねーってあんたにお願いしたのよ。
君はきかんでよろし。

２０代のカスは煽ってくんなボケ

すっかりネットアイドルぶってるな、妄想電波ババア。
今夜も一晩中やってろ！

悲惨な１のいるスレに書きこみ決定だな

もひとつ最後に、
今度ログインした時は、本題にちゃんともどります。
ごめんなさい、マジメに聞いていてくださるかた。

> 寝る前に一言

はよ、寝ろ、ボケ。

>>239、
あははは、このカスチンが、わらかすなや

だから、早く寝ろよ。

本題に戻る時は、恋愛板か、独身女性板か、厨房板にお願い。
このスレごと、持ってっていいからさ・・・よしよし。

あれれ、新だ？

もう病院は消灯のようです。

あはははははは

このスレは、懐古またーり３０代板の雰囲気とは少し違う木がする。
でも、ねむいぞせんせぇの説く彼氏作りの心理学的アプローチは
スポンサー獲得や営業などの仕事にも当てはまる部分があると思うので
外野に負けず続けてほしいわ。
倦怠期の夫婦も参考にできるかもよん。

煽りに丁寧に反応しなくてもいいんじゃない？せんせぇ。
それと、自分の経験談は客観的にお披露目してね。
じゃあ、せんせぇがんばってね。

ＰＳ：３０代板（いた）が正しいのよ。版じゃないの、２ちゃんって。

看護婦さんに鎮静剤を打たれてよく眠ってるようです。

私も独立して仕事してるので、「ねむいぞ先生」のよーなタイプって想像できるです。
ポジティブ思考でヤリ手ばばぁ（失礼！）の候補みたいな女性。
友達として側に居るのはシンドイ時もあるけど、
こういう人って観察してると、欲しいものを確実に手に入れてくのよね〜＞マジで。
意外にも社会的な評判もすこぶるよかったりして、なんだかんだと楽しそう。
そんなこともあって、ちょっと興味があるんです。＞この講座
煽りに負けずにがんばってください。＞ねむいぞ先生

ねむいぞ先生は、2chでの反応を見て、
ゆくゆく「恋愛のハウツー本」の出版か、
セミナーの開講を考えているのでは？と思ったりしてるのですが、違うかな？

ねむいぞ先生、いつも楽しみにみてまーす。ねむいぞ先生のパワーに
わたしもあやかりたいくらい。

つまんない煽りがこないようにsageとこっと。

このスレ煽ってる人達って
何が気に入らないんだろう？
別に毒にも薬にもならん雑談だべ？
お互い大人なんだからさぁ

腹話ごくろうさんです。

>252
わかったわかった、しっ、しっ。

信者のみなさん、早く寝ろ！

煽りは何ムキになってんの？アホらし。

ねむいぞ、自分は面白く拝見しておる。がんばってチョーダイ。

ねむいぞは、ちゃんと理解してくれたよん♪
読解力ないのは君の方だね(藁　＞１８８

１のＨＮ見て無くて、なにこれ？エラソーって思ってて、その次からの「ねむいぞ」さんの
書き込み見て、いいじゃん、為になる〜。でも１の人どこ行った？と思ってたら、１が
ねむいぞさんでした（汗）

某スレの書き込みでも、せっかく良いこと書いてるのに、肝心のそのスレの１の人、無視ですよね。
もったいない、少しでも取り入れたら良いのに、貴方には必要なこと書かれてるでしょ？って思ってます。

ところで、ここでAIDMA というの、初めて知りました。自分の知らない事を知るのは面白いですね。
自分に付いても考えさせられます。

煽る人へ＞ねむいぞさんの意見、好きな人嫌いな人、そうだと思う人違うと思う人、色々いると思うけど、
　　　　嫌いな人は、別にほめなくてもいいので、黙っているか、腹が立つなら読まないで下さい。
　　　　私はねむいぞさんの意見、一応最後まで聞いてみたいです。
　　　　それでその通りするかしないかは別問題。でも、ねむいぞさんが自分の考えを書き込む事に
　　　　邪魔はしないでください。お願いします。

＞ねむいぞさん
おもろいで、がんばってや！
煽りにはいちいち反応せんでよろし。テンション高いとつい反応してまうが
それが奴ら（ひとりかな？）を喜ばせてしまうんや。
わしはテンション高い人間すっきやで、また書き込みどんどんんしてや！
ほんま、煽りは無視やで！ほなまた。

> ねむいぞ先生様

この板の雰囲気を壊さないように
レスは、全部sageでお願いね(チュ♪)

＞257
あいだまも知らんのか？
あんた高卒？

高卒が悪いの？馬鹿にすんなよ。

>260
ぼくちゃん、そろそろお昼寝の時間でちゅよー。
ママが呼んでるよー。バイバーイ。

> 260.261
だから、sageレスしろっちゅってんダローがーよー!!
高卒でも大卒でも、マナー守れない奴は、厨房と一緒だべ。
流れ読めない奴もな。
学歴自慢したいなら、お受験板でどうぞ。

さぁさ、ねむいぞ先生、そろそろお時間ですよ(ニコッ)

あ、学歴板も復活してたのね。
んじゃ、そっちで火花散らしてくんなまし。

独身女性板でやれ！

＞ねむいぞ　氏
ここ、あやしいセミナーっぽい雰囲気がして面白いので
頑張って、Actionまで話を進めて下さい　m(__)m

独身女性板に引っ越すそうです。

ええやんここで

独身女性板か女性板、もしくは難民板に引っ越すのでしばしお待ちを。

え〜引っ越ししちゃやだよー

引っ越し先あとで教えてくださいね。

sageてね♪

って、お前が上げてどーする。

復活ぅうううううううううううううう！
おまたでした！
ああ、今日というか・・・あ、もう昨日ですね、よう寝ました。
元気もりもり！
さああああああああ、いこか！

ＳＡＲＡＳＨＩＡＧＥ
↑
ねむいぞせんせー、このちんりがくようご、ちってまつかー
おしえてください。
どきゅそのぼくにはわらないのです。
ひっこちたらりんくはってくださいねー。

>>257、そんな、さらしあげ　なんて言葉はしらん！・・・が、
面白い内容なら皆さんに披露したらいいとおもう。・・・・が、
くだらんかったら許さん！（笑）

>>254の発言は、私のものではない

それに、ひっこしたりはしない
ここが気に入ってる

ねむいぞ先生、起きて下さい。
にどね先生になっちまったんですかい？

いよっ！待ってました。＞ねむいぞ
引っ越さない方が正解だと思う。
「独身女性」「女性」板の方が荒らされそうだよぉ。

あ、そうそう、>>180の答えをそろそろ披露しておかねば、それから・・・
本題はいります。

　　　　　　うーーーーん、うまく書けぬが・・・・許せ・・・　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
------●-------●-------●
・ 　・ l
・ ・ l
・ ・ l
　　 ● ● ●　　　　　　　
・ ・ l
・・ 　 l
・　・ l
　 ● ● ●
・ 　・ l
・ ・ l
・ l
・l
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ああああああああああああああああああ
・・・・・・・・・・
かけない・・・・・・・・・・・・・・・

手元では、かけてたのに・・・・・
何か特殊な技があるのか・・・

悲惨な・・・・・・・・・・・
なんという・・・・・・・・

相合傘が横45度ぐらいに傾いた形のラインになるのだが・・・・うむむむむ

モナーの道場で修業を積まねばならぬのか・・・・くっ

が、めんどくさいことは、いやじゃ・・・・（ごみん）

どしよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

と、いうことで、本題に入りましょう。
（いずれモナーの道場の門を叩きます。その後ということで・・・
　今しばらくまたれい）　

＜「Ｉ：興味」の段階＞
ある程度、相手の趣味その他のことを前もって知っている場合は、
日ごろから、その話題についていけるよう準備しておきます。
そして既に前回のレスで述べたように意外性ニュースを２〜３準備
して活用する事で、相手の自分への関心を引き出す事ができます。
それがヒットしたかどうかは、相手の眼をみていればわかります。
興味のある話題や関心している時は、眼（まなこ）が大きくなりま
す。その度合いが大きければ大きいほど目の見開きかたまでもが、
大きくなります。

もし、貴方が、相手のことをあまり知らない場合は、相手に色々な
事を教えてもらうような感覚で、色々な意味での情報収集をしまし
ょう。あくまでも、心によだれをたらさずに、その場その場の話題
を2人で楽しみましょう。相手をどのくらいの回数笑顔にできるかで
相手の心の開き方がかわってきます。人は笑うとエネルギーが中から
外に向けて動くようになりますから、警戒心がだんだんと解除されま
す。とにかく、相手が貴方とのひと時をできるだけ楽しませてあげま
しょう。但し、そのときは、くれぐれもその人の好む会話の内容にし
ましょう。

もし、本命君（本命さん）がいるなら、同じ趣味を持つ他の人からそ
の趣味のことをできるだけ詳しく教えてもらっておくと良いでしょう。

あと簡単な心理ゲームなどもいくつかアイテムとしてもっておくといい
でしょう。以前に紹介しら「９つの点」なども軽いタッチで楽しめる面
白いゲームのひとつです。

段々と親しくなってくると
穴場といえるようなレストランや居酒屋を探しておいて、そこに誘うの
もいいでしょう。但し、2人きりでいける仲になっていない場合は、他の
人たちを（職場が同じなら誘いやすいし、前もって他の人たちを誘って
おくのもいいかもしれません）誘うと相手もいきやすいでしょう。
時間をかけて小さなイエスをこまめにとっていきましょう。いきなり大き
なイエスをもらおうとしないこと。

（あー、また誤字がいくつかありますね・・・↑「文字あてクイズ」の感覚で
　適当に文字を当てはめて、しっくりくる読み方してちょーだい）

会話の時にする相手への質問は答えの難しい質問はさける。誰でもが応えれる
内容にする。これは、まだ親しくない相手であればあるほど、このようにします。
「Ｉ」：興味の段階では、とにかくできるだけ相手と友達として親しくなりまし
ょう。つまり、いきなり恋人になろう！というのは、大きなイエスですから「ノ
ー」といわれる可能性があるわけで、この段階ではそんな危険は冒せませんし、
こちらとしても1人に絞る段階ではありません。この段階での小さなイエスは、
お友達です。貴方が相手によほど嫌われてるとかしない限り、楽しい会話がなり
たつならば、わざわざお友達になろうなんていわなくともかってにそのような
囲気になるはずです。とにかくここでの目的は「相手の心を開く」のです。
慣れてくると、相手との会話の途中で、心が閉じているかどうかがわかります。
特に、閉じているのが、開く瞬間が手にとるようにわかります。
これは、何がどうなると説明するのは、すこし難しいのですが、・・・
場の空気が変わるんです。そしてお互いの緊張が解けているのを感じます。
お互いに居心地のいい感じにかわってきます。お互いが空間の共有を許せるよう
になるのです。

それと、相手の心を開くには、まず自分の心を先に開く必要があります。
自分の心が閉じていては、相手の心は、絶対ひらきません。このときには
もう貴方は、心が傷つくことを恐れてはいけません。大体にして心は多少
傷ついたほうがタフになるものです。足のうらと同じと思ってください。
これは勿論、傷の度合いにもよりますが、まあ、この段階で傷つくことが
あったとしても、たいしたことはないでしょうから、安心して、修行のつ
もりで傷つく覚悟でのずみましょう。ダメでもともとじゃないですか。
ダメでも、次がくさるほどあるのです。世の中の異性は私から（俺から）
声をかけてもらえるのをまっているのさ！ぐらいの強気でのぞめ。

人とのコミュニケーションをとる場合楽しいことも一杯あるかわり、時には
（相手の故意ではない場合が多いのですが、）傷つけられることもあります。
こっそりもっていたコンプレックスや気にしている事を相手が知らないで言
ってしまったり、けなしたりします。そのとき貴方の心はちょっぴり傷つき
ますが、故意でない限り「こいつ嫌な奴」と思わないで、そういった事をも
許せる心の広さをもちましょう。なぜならお互い不完全な人間同士だから、
自分だってミスをすることがあります。誰でも自分のミスは許して欲しいで
すね。じゃあ、相手のミスを喜んでゆるしましょう。そうすれば、しぜんと
自分の人間としての器も大きくなってゆきます。臆病な犬ほど良く吠えるし
、吠えられても強い犬はでーんとしてますよね。

そうですね、こういうことから、何かをけなす会話は持ち込まないほうがいいですね。
例えば、「ハゲ（ごめん）」の話題は、自分からしかけない方がいいでしょう。
相手が、実はアートネイチ○ーでない保証はないし、円形脱毛のできたことがある人
かもしれません。とにかく悪口、非難、陰口はさけた方がいいでしょう。

それと、自分が以前に付き合っていた彼女彼氏の悪口もさけましょう。
相手がまともな人なら、そんなこという人を絶対えらびません。
私の知っているある男性の話ですが、彼女ができたら必ず紹介しにきてました。
そのときは、ベタベタ、ベロベロなんですが、分かれたら｢そこまで言うか？」
というくらい前の彼女の悪口を言うのですが、それを何度も繰り返していました。
さすがに「こいつ馬鹿かしら？」って思ったもんです。

ま、ということから、明るい会話に的を絞って自分にとっても楽しい思い出
つくりをしましょう。

ふんふん・・相手の情報収集をしながら楽しく会話する・・ってくらいなら、
いつもやってるんですけどね。笑わせるの得意だし。何か足りないのかな？ハテ・・

＞ねむいぞせんせぇ
潜ってますねー。
講義おもしろいですぅ。
>>180
私には5本も4本も全然わかりませんでしたぁ。
＞相合傘が横45度ぐらいに傾いた形のライン
でようやくわかりましたわん。頭固いのね、わたし。

今日は寝ます。また明日まとめて続きを読みますねぇ。
じゃあ、ばいばい。頑張ってねえ、せんせぇ。

えーと、今度は、会話をするときの座る位置について少し述べましょう。
会話を弾んだものにするには、相手の心を開くには、なんとイスに座る位置も
関係しています。相手を話しに集中させたい場合は、自分が壁を背にして、
相手を壁に向かわせるような座り方、又はそれにじゅんずるような形で座ると
いいでしょう。つまり、相手の気が散らないようにするのです。

それと、何人かの人が容姿に自信が無いといっていましたが、そんなことは
あまり気にしないようにしましょう。そんなものは、会う回数を重ねれば重
ねるほど、全くきにならなくなります。わたしも自分の事は棚に上げて初対
面の人が、自分の好みでない容姿とか、どちらかといえば嫌いな容姿の人が
いたりすると、心で「わーぶさいく（ごめん）」っておもったりします。
でも、そう思った人に対しても、相手がにっこりして話しかけてきたり、親
しくなったりすると、内心「あれー、この前なんで、ぶさいくって思ったり
したんだろう？結構かわいいじゃん」って思う事あります。

そのたびに、自分の醜い心を恥ずかしくおもいます。

しってましたか？これも心理学に関係しているようです。
だれでも、軽いすき嫌いがあるのは、当然ですが、時々意味もなく必要以上に
相手の容姿を見て嫌悪感を感じたり（相手を醜いと思ったり）するとしたら、
それは、相手の人が本当に醜いのではなくて自分の心に問題がある場合がある
そうです。そういえば、昔、ある女の子が、必要以上に、ある国の人の顔立ち
が嫌い！とはきだすようにいってました。なんで？と不思議におもってきいた
ら彼女いわく、「分からないけど寒気がするの」といってました。
その事にとても興味がわいて、なぜだろう？と考えてある結論にたどり着きま
した。（勿論、私の勝手な憶測ですが）実は、彼女こそ彼女のいう嫌いな顔立
ちの顔、そのものだったのです。彼女は、自分に自信がなく、何よりも自分が
大嫌いな人だったんです。もし、彼女がそんな自分を好きであれば、そういう
不愉快な感情を抱かなくてもよかったわけです。だから、彼女を不愉快にさせ
たのは、相手の人では無く、(相手の人には何ら責任はありません。）本人自
身だったわけです。相手の中に自分の嫌っている部分をみるたり、自分自身に
禁止令（本当はそうしたいのに）を出している場合、そういう顕著な反応があ
らわれるようです。

長々と書きましたが、今日は、もう3時なので、そろそろ休みます。
続きは、またあした！ということで、・・・・・・・・・・・・
おやすみーーーー
ばい

お疲れさまでした〜
暖かくしてお休みください。＞ねむいぞ先生

p

電波発生！

よりによって２ちゃんで、語りまくる女だけには
落とされたくないなあ。

これだけ書かれると、かえってさびしそうに見えるね。

私は超デブでブスで性格も悪く、周りに男性もいません。
少々のダイエットでは体型も変わりません。
でも「恋をしたいなー」とか「結婚したいなー」という気持ちはあるの。
どうしたら実現できるでしょうか。
今自分で眺めてみたらものすごく煽りっぽいですが、
まじです。

＞304
やせろ！
整形しろ！
人格改造しろ！
以上。

だからやせられません。
ある程度まではやせても、普通の人ならでぶの領域です。
整形しても、元の顔を根本的に変えることは出来ません。
人格改造は何度も試みましたがダメでした。

>>302＠｀
残念だね、私のような面白い、素敵な人間に出会う事すらできないなんて・・・
パワフルで、優しくて、相手を退屈させない、一緒にいるだけでホッとする、
しっかりもので、努力家で、アイデアマン、というのが、私の周りの人たちの
（現実社会）私への評価だあああああああああああああああぞ。
あはははは、まいったか（笑）
こういう風に書くと又色々叩かれると思うけど、真実だから仕方がない。
まあ、↑は特に人が言ってくれる長所だけを抜粋してるからね。
自他共に認める短所は「ルーズ」なところやね。
ああ、・・・・・・・・この短所さえ治れば・・・・
なあんて、あはは、それを補ってあまりある長所があればいいんじゃーーー
とにかく私も幸せだけど、私の彼も相当幸せものです。私のような素晴らしい
女性をゲットできて！彼もそういってくれる。何十年一緒に連れ添っても相手
をあきさせない自信がある。（叩きたい奴は勝手に叩け、わははは）
もっともここまでくるにはもう少し先の段階をクリアーしないといかんがな。
何事に対しても楽しめないといかん、「あれがあったら」とか「だれそれが
そうしてくれれば」なんて奴はもうだめ！
「タラは魚屋」「レバは肉や」に行け！と臭いジョークを昔はよくいったもん
だ。

そうそう、もう1つ大切なことを忘れていたああああああああああああああああ！
これは、最重要ポイントォオオオオオオオオオオオオ。
相手を君たちは、誉めているか？か？か？か？
多分照れくさくて誉めておらぬであろう！ばああああああかもの。
誉めるんじゃああああああ。誉めて誉めて誉めちぎれーーーーーーーー
但し、嘘をついてはいかん。本当の長所をみつけて誉めるのだ。もっとも
ここで、人のあら捜しばかりしてるノータリンどもには難しいかもしれん
がな！人の長所にきづく！これは、ひとつの特技であるぞ！特に管理職の
諸君、部下からの指示を受けるには、部下が君の為に心から動いてやろう
と思うには、この能力が必要なのだ。よーく冷静になって考えてみろ。
自分の目の届かない所では、仕事を怠けてる部下が多い奴。それは自分に
問題があるのじゃーーー。それは悪循環。自分が相手の長所に気づいてい
ないと相手をそれほど評価していないから、相手を信用できない、だから
なあんか監視してる、監視されてるような関係ができる。これではだめだ。
相手の長所をメモしろ！これは恋愛や友達づくりも一緒。一杯、一杯、メ
モしろ！そして、時々それを出して読み返せ。何か腹が立つことがあった
ら相手を怒るまえに、それを一旦読み返せ。すると上手な注意の仕方がで
きる。恋愛の話にもどると・・・恋愛も一緒だよ。
始めのころにはなした、４つの窓！覚えてるかな？

ねむいぞ先生、わしはあんたのフアンじゃが
あまり爆裂しすぎんようにのお。

ネンチャック煽り部隊が枚挙して押し寄せるで…

お、あげちまったわい。くわばらくわばら…

１、　自分しかしらない自分
２、　自分も人も知っている自分
３、　自分では、きづいていないが、人だけが知っている自分
４、　自分も人もきづいていない自分（これを潜在能力という）

相手のことについて、上記１，２，３について全て書き込め！
「うわーーーめんどくさい」なんていうな！もしめんどくさいなら、
それは君の想像力が貧困なせいだ。
相手が、目を輝かせて、君の目をうっとりとみつめるようになるのを想像
してみろ！「まあ、○○さんて、、、わたしのこと、、ほんとよく知って
くれてるのね」「今までそんな人１人もいなかったわ」「親でさえ・・・」
なんて風になってみろ！ほら、やる気がでてきただろ！
そうだ！相手の長所をメモしまくれ！特に、「１」について力をいれろ。
「１」は金鉱だと思え！人は誰でもここの部分の長所については、人にきづ
いて欲しいと思っているものだ！しかし！なかなか人はきづいてくれない。
そこにきづいて誉めてあげるんだ。それには相手を見ていなとだめだ。
誕生日のプレゼントに苦労している貴方！毎年プレセントを考えるのが苦手
な貴方！貴方は相手をみていないのだああああ。日ごろ相手を見ていれば、
相手に優しい関心を抱いて見つめていれば、何の苦労も無い。誕生日でなく
とも素敵な誕生日ができる。本当のプレゼントの定義は、相手に対する思い
やりの表現の１つ、愛情表現のひとつである。だから、いつも迷う、分から
ない人は！本当には相手を愛してないのだ！金額だけでは無いというのは、
ここからもわかると思う。しかーし、相手が喜ぶのが高額ならバイトしてで
も買ってやるのも愛情表現のひとつであるが。プレゼント、そう、これこそ、
素晴らしいアイテムのひとつ！ただ勘違いするなよーーー。それほど親しく
ないのにプラダのバックをやったりするんじゃないぞ！それだとバレバレ。
おかしい。相手との距離によってそのプレゼントは使い分けろ！
まあ、しかたないから、そのヒントを以下に書いておく！
プレゼントは何も品物じゃなくともいいのだ！
相手に必要なもの！相手が最も欲しているもの！それだ！

●情報
●言葉
●品物
●体験

といったものだ。そして、それらは、全て貴方の心にある愛情を持って
しなければ、相手の感動はえられない。
だから、素晴らしいプレゼントは、そのときになって考えてもＢＬＡＮＣ
（白）な頭の中に出あうだけだ。いつも相手を見つめる、見守る愛情があ
れば、それでＯＫ。
昔、付き合ってた人が、誕生日にミンクのコート（当時は、流行っていた）
をくれたが、ちっともうれしくなかった。その人とのホットな時間が欲しか
った。金魚すくいをしたり、ヨーヨーをつったりする、他愛のない時間が、
欲しかった。（相手成金だったので）（先ほどいった付き合ってた人の悪口
を言うなというルールに反するようで悪いが、ここは敢えて悪者になって、
実例を示す）

つまーり。砂漠で歩いている人間にビフテキをご馳走するな！一杯の水！
これが一番ありがたい！
相手が今、一番欲しているものをプレゼントする。これだ。

相手が風邪をひいて休んでいたら、電話１本でいい。会社に出てきてから
「大丈夫〜？」なんていうのは、ボケナス！大丈夫だから出てきてるのだ！
大丈夫じゃないときに、少し見舞いの電話をかける。但し家の人がでて、
本人が寝てるとしたら、わざわざ起こさず、メッセージを届けろ
同僚なら「同僚の○○ですけど、△△さん大丈夫でしょうか？お風邪で休
んでいると伺いましたので、皆が心配してますので私が代表してお電話し
たのですが・・」という具合だ。この皆を代表して、というのがミソ！
代表してなくともよいのだ、相手の家庭がどんな家庭かも分からない段階
では、相手に余計な負担をかけるな、自分が異性であることを頭にいれた
行動をとること。親というものは、子供の異性関係にはとても敏感、わざ
わざ、電話をかけるのだから「まあ、うちの子、会社でいいお友達がいる
のね」ぐらいのことを親に印象付づけろ！そして親との対応をめんどくさ
がるな。礼儀正しく毅然とした態度でのぞめ！たまに変な親がいるが、
そんなのきにするな、かえってそれも後々貴重な情報だ。

↑流石におかしので、訂正する。
＞誕生日でなくとも素敵な誕生日ができる。
これはおかしいですね。はい。
「誕生日でなくとも素敵な記念日がつくれる」ぐらいが妥当かな？

>>306、
少し冗談ぽいレスだが、・・・・
それが本当なら、努力がたりん。
今いる自分の位置とゴールまでの道のりの距離を考えろ！
君はかなり遠いところにいるぞ！確かに。しかーし。
>>人格改造もだめでした
のあたりで、努力の足りなさがうかがえる。
自分で3重苦、4重苦もあると思うなら、努力する。それしかない。
努力できないなら、あきらめろ。それだけ。
努力しない人間には、どんなアドバイスもうんこのようなもの。

私のいとこの女の子、17歳で85キロあったが、（小学校の頃
からすでに８０キロちかくあった、身長は１６２センチだっ
たと思う、当時私も小学生で、一度足の小指を踏まれた事が
あり、潰れた！って感じるほど重かった）
20歳で６５キロまでやせて、彼氏をゲットし、２２歳で結婚
し、いまでは２児の母。
やせてからも壁には、そのころ自分が履いていたオーバーオ
ールを貼り付けてある。えらいなーとおもった。
みならえ。

そろそろ、仕事でもすべーか、たまってるし・・・

あ、切る前に・・・海外在住の９１さん、へのレスがすごく遅くなって気になって
いました。ちょっと触れておきます。
回りに日本人男性が少ないのは、確かに選択自由が制限されるよね。確かに。
でもね、あきらめないでねー。1人の人間の周りには、又人間がいて、そのまた他の
人の回りには、また人間がいるので、これを芋ずる式というが、これを活用して、
まだ自分がであっていない人たちと出会うチャンスをできるだけ多くつくろう！
自分から状況を動かしていこうよ。まってては、なにもかわらない。
本日の格言：人を変えたければ、まず自分をかえろ。
　　　　　　状況を変えたければ、自分が動け！

　　　　　　です。はい。

それとー、みんな、実生活で試してる？
アテンションしてる？それからだよ、興味は、自分を異性と認めてもらえる
外見えを整えてから、面白いことの１つもいってみよう。
でないと、いくら会話のセンスがよくても、同姓の友達ぐらいにしかあいては
みてくれないよーん。

ではでは、また、夜ね。

↑＞外見えを　　は間違い。　外見を　が正しい。

p

さげ

あげ

愛玉ババア、さげ

あぼーん

ageちゃ、ダメずら。

はーい、今晩はー！

みんさん、生きてますか？

えーと、どこまでいったかしら？

一人でやってろ！
マンズリババア

こんばんは。ねむいぞさん。
僕は今２人の女性と親しくなったんだけど
どういう会話をしていいかわからない。
よかったら何かアドバイスして欲しいんだけど。
それから「聞き上手」になるにはどうすればいいのか。
僕が聞いているだけで相手の女性が楽しく話してくれる
ようになるにはどうしたらいいんでしょう？

タ、タケちゃん・・・な、何してはりますの・・・??

はーい、こんばんわー
レス遅くなってごめんね。毅さん

毅さん
>>201、>>287、を読んでみてください。

歓迎ですわん、毅さん。

ねむいぞさん、あなたに質問すると
みんなに怒られるのでやめます。ごめん。

あっちのスレはうるさい小姑ばかりでいやんなりました。
こっちにお世話になります。

そうよ、ほっけ！
あいつら、エゴイストばっかり！
自分は他のスレみないのかよー
毅さん、きにするな！

↑ほっけ　は間違い　　ほっとけ　←が正しい

＞毅さん、
自由にあっちとこっちと行ったりきたりしたらいいよ

いいけどsageてねー♪

http://yasai.2ch.net/middle/index2.html#7

743 名前： おじゃる 投稿日： 2000/11/12(日) 00:36
＞一応女性なので、ちとアドバイスを。

＞雑誌通・情報通を気取らないほうがいいですよ。
＞にわか仕込みじゃボロが出るし、タケちゃん自身が興味を持っていない
＞事を話しても、聞いてる方は楽しくないと思う。

＞それより正直に、「緊張しちゃうんだ」と言ってくれる男性の方が、
＞よっぽど好感を持てますね。その上で、タケちゃんが興味を持っている
＞事を一生懸命話せばいいと思います。
＞あと、子どもの頃の話って、慣れてない仲でもけっこう盛り上がるよ。
＞試してみて♪

毅さんのスレに貼ってあったこのスレも役立つと思う

電波ちゃんは、ここのスレから出ないように。
皆さんのご迷惑になります。

毅さん、もし気になるんだったら、しばらくして、名無しさんでコメントください。
名無しさんへの対応としますので。

それと、毅さんのつくったスレ終了にする必要ないと思うよ。
逆に小姑追い出しちゃえ
なんなら、応援するよ。
あいつら貴方を所有してただけなんだから。
それに、他にほんきで毅さんにアドバイスしてた人たちいると思うし。
その人たちとコミュニーケーションとったらいいのに。
スレ捨てちゃうの・・・そんな彼らになんか悪いように思うんだけど・・
勿論どうするかは毅さんの自由だけどね。

>>338、おまえなんかくるな！

あー、本題にもどりましょう。

ちょっと前のレスは相当ながいレスなので読むのに忍耐がいると思いますが、
それを、耐えて読みきるという根性がほしいですね。
暇つぶしに読んでるひとは、飛ばそうがなにしようが自由ですがね。
真剣に、彼氏彼女が欲しい人は是非読んで参考にしてもらいたい。
今日は、わたしの実世界の友人にもここを教えてＲＯＭしてもらっています。

おーい！！見てるかい？

ねむいぞ先生、アドバイスありがとうございました。
わたしも行動してみます。
ではこれからも頑張ってください。

さてと、

今日は、ギャラリーがよそで忙しそうなので、今日は、後々の為にセッセとレス
しましょう。

今まで書いた「Ｉ」の段階は、その中でも掴みのようなもの、それから徐々に
内面的な貴方に興味をもってもらいましょう。

Hello! Ms. #91. How are you today?　No＠｀ no＠｀ no＠｀ It's my Pleasure.
You don't need any thank to me at all.
However＠｀ what time is it now in there?
It's 2 o'clock a.m. in here now.
I hope you still looking my Message.

>>342のレス、名前が抜けました。

おーい、みてるかい？　　や○ちゃん！また食事いこうね！

でもね、ここいらあたりから、相手に気にいってもらえるかどうかばかり
じゃなく、自分も相手をしっかり見なきゃいけないよね。
彼氏彼女の候補か、お友達の候補か。
このあたりで、相手の事も少しはわかってくるので、特に「絶対にこの人
じゃない」という場合には、この時点でわかる。

体験談で申し訳ないが、
私が付き合った人は、結構会社経営者が多かったんだけど、
この時点でこういう事があった。
付き合ってる間、すごく優しいし私のいうこと何でもよく聞いてくれる人なんだ
けど、その人が連れていってくれる店のマスターの反応をよくみてると、
なんか彼を嫌がってるのね、よーく観察しないと分からない程度だったんだけど
それで、他の店にいったときもそうだった、大体３件くらいつれていって貰った
んだけど、皆一様に彼の事好きじゃなさそうなの。で、きめました。
この人じゃないと。

勿論、それだけで決めたわけじゃないけど・・やっぱり総合的なものかな。

その人の行きつけの店で嫌われてるって、やっぱりすごい問題だと思うよ。

>>107、のレスでも書いてあるとおり、
＞ならば、自分が結婚に求めてるものをメモ用紙に書いてみよう。
＞＊味わいたい感情面のことね！
＞ＥＸ）安らぎ、安心感、達成感、安堵感、幸福感、安定感、喜び、
＞　　　楽しさ、感動、それ以外のことでも何でもいいから、欲しい
＞　　　ものを書きまくってみるように。
＞　　　＊車が欲しいなんてかかんように！
＞　　　かけたら、優先順位をうつように。
＞　　　これが、あとで、相手を見極めるときに役に立つ！
＞　　　自分が幸せになれる相手を見極めるレーダーになるのだよ。
＞　　　ただ、とりあえず、このアテンションの段階では、使わない
＞　　　アイテムだが。

こういった、自分が求めてる感情が、その人といる事で得られるかどうか・・・
その人と、同じ時間を共有することで、それらが分かると思います。
私の持論でいくと、ここからが付き合ってて、ここからが付き合ってないという
はっきりした区切りが無く、自然とお付き合いをしているってパターンなのです。

ちょっと、ここで、
＞351で書いている「得られる感情」について書いてみましょう。
これも、すごく重要。
結婚が「ああ、失敗した」という結果に終わらぬよう、自分の心をチェック
する必要があります。

そのチェックの為に、１つして欲しい事があります。

まずは、紙とペンを用意して、今自分が欲しい「物」「したい事」を思いつく限り
書きます。「車」「家」「旅行」「結婚」「お金」「仕事」「健康」・・・
などと、何でもかまいません。「物」と「したい事」です

できたら、その書いたものの横に、それに期待する感情、つまり、それを
手に入れれば得られるであろう感情を書きます。

例えば、「家」＝安らぎ。　「ベンツ」＝優越感。　「結婚」＝やすらぎ、安定。
　　　　「彼女」＝安らぎ。　「お金」＝安定。
などです。

そこで、改めて自分が書いたのをみてみて、判断してください。
はたして、自分が本当に一番欲してしるのは何か？
例えば、上のたとえ例でいくと、1番安らぎ。　2番安定。　3番優越感。
ですね。

そこで、少しこれらの解説をすると・・・
「欲しい物」とか「したい事」は、ある程度しようと思えば、大抵できますね。
でも、それから得たい感情は、それをすれば必ず得られる保証はありません。
現に、安らぎを得られるであろう「結婚」をしたのにいつも「不安」で「不安定」
な毎日を過ごすことになるかもしれません。

「すがすがしい気分」を味わおうと思って彼女とドライブに出かけたのに、
交通停滞に巻き込まれて「ストレスを感じた」1日に終わった。など・・・
ちょっとネガティブな話で申し訳ないですが、ここでは敢えて必要ので書か
せていただきます。

↑必要ので　は間違い　　必要なので　が正解

勿論、不可効力的なことは、どうすることもできないかもしれません。
しかし、人為的な事柄つまり自分の選択によって、選べる事柄については、
そこのところをよーく考えて選択する必要があります。
選択の方法は、その人といて自分が得たい感情が得られるかどうか？
ところが、その人といて何かしら「引け目」を感じたり、「負い目」を感じ
たりするならば、その人との相性は、良いとはいえませんね。
結婚にあせっていたり、お金に目がくらんだりすると、失敗する事が多い
ようです。

相手にとっても、それは同じ事がいえますね。
そんな事を考慮して、もし、その人との相性が良いようである場合。
・・・・まあ、自然とお付き合いが始まっているかもしれませんね。

まあ、このＡＩＤＭＡ方式の「Ａ」を何にするか？によっても
かわってきますが・・・「お付き合い」をゴールにするのか？
「結婚」にするのか・・・・。

もし、「お付き合い」に絞るなら、次のような過程で達成されるはずです。

Ａ：アテンション　　　貴方に相手は、注意付けられて

Ｉ：インタレスト　　　相手は貴方に興味を持ちます。

Ｄ：デザイアー　　　　何度か会っているうちに相手は、貴方に興味を超え
　　　　　　　　　　　深い関心を抱くようになります。

Ｍ：モティベーション　相手が、貴方といる事で楽しい未来を思い描く、
　　　　　　　　　　　例えばデートのシーンとか・・・
　　　　　　　　　　　良い想像は、やる気をうみだします。

Ａ：アクション　　　　おつきあいしたいと思うようになる。

念の為に・・・
↑のＭ：は心理学で正式にはメモリーらしいのですが、私は過去モティベーション
という風に習いました。（授業料返せ！）ので・・・あしからず。
でも、実際にはそれはそれで役立ったので、ま、いいかと思います。
>>362の流れでも、それはそれで面白いと思いますから。

>>362を結婚バージョンで考えてみましょう。

Ａ：アテンション　　　貴方に相手は、注意付けられて

Ｉ：インタレスト　　　相手は貴方に興味を持ちます。

Ｄ：デザイアー　　　　何度か会っているうちに相手は、貴方に興味を超え
　　　　　　　　　　　深い関心を抱くようになります。

Ｍ：モティベーション　相手が、貴方といる事で楽しい未来を思い描く、
　　　　　　　　　　　例えば結婚後の安らいだシーンや楽しいシーンとか
　　　　　　　　　　　良い想像は、やる気をうみだします。

Ａ：アクション　　　　いつプロポーズしてくれるのかと待ち望む。
　　　　　　　　　　　又はいつプロポーズしようかと考えるように
　　　　　　　　　　　なる。
　　　　　　　　　　　

しかし、ここでも注意したいのは、根本的にあなたと相手とのお互いの価値観と
貴方や相手の動かしがたい現実が非常に大きな障害である場合、それを押してま
で、相手を手に入れるのは、お薦めしない。
なぜなら・・

ねむいぞさん、本出したらいいよ。
みんなに煽られてるけど結構あなた真剣だったんだね。
あなたを密かに応援してる人もいるよ、頑張れ。

>>366さん、ありがとう。
そ、私はいつも真剣！（笑）

さて、先ほどの続きです。
以下のスレをリンクしてみれば、それはわかるとおもう。
http://cocoa.2ch.net/hosp/index2.html#14

あまりにも違うお互いの価値観とか現実は、幸せにはなりにくい
と思います。
くれぐれも、幸せになれない相手とむりやり一緒にならないようにしましょう。
よいことありません。つらいことばかりですよ。
それよりは、諸条件がどうであれ、相性や価値観が同じような人を選ぶように
しましょう。

ここで、少し、デザイアーとモティベーションについて詳しく解説してみます。

あれー？念の為に↑のリンク先にリンクしたら・・・
ちゃんとリンクできてない。がーーーーん。
お医者の板で↓のスレです。
[14:489] お医者様の結婚相手の理想教えて！！！

>>368の続きです。

最終的な「Ａ」行動、つまり・・・例えば「結婚」の決心をするには、
やはり、強い動機づけが、いります。その動機づけの種類には色々あって、
できちゃった婚などもある意味１つの動機付けですね。

勿論、それを推進するのではありませんよ。
（まあ、そうなってしまえば、それはそれでしかたないでしょうが。）

相手も馬鹿じゃないかぎりは、貴方と一緒になったら・・・どのような未来が
待っているなか・・・？という想像をします。

↑待っているのか・・？　　が正解です。（やっぱり誤字脱字はいやじゃ）

その時に、いやな想像をするなら、ここでゲームオーバー（おお、久しぶりの
セリフ）

つまり、その時にプラスの想像をどれだけたくさんするか、なのです。
それがゴールへの動機付けになるのです。

そのプラスの動機付けは、出会ってから、交際期間中の貴方との思い出が、全ての
かぎを握っています。
振り返ってみれば、付き合ってはいるものの嫌な思い出、つらい思い出ばかりがあ
る場合、その恋は実りにくいでしょう。いや、実らないといってもいいでしょう。

これは、昔、精神的に幼かった頃した失敗ですが・・・

愛情くれくれ坊主ではダメということです。

相手にわざとやきもちを焼かせる事をした事ありませんか？

これは、だめですね。

もし自分が逆の立場であればどうか？
すっごい腹がたちますね。　　自分がされて嫌なことを相手には・・・しかも
好きな人にするとは・・・いったいこれはどういうことか・・・
そういうケースの場合・・・自分は、本当の意味では相手を愛してはいないと
いうことです。

自分も相手に望むならば、自分も相手の欲しいのもをあげなければいけません。
それには、相手をよーくしらなければいけません。
方向違いのボールを投げつづけても何にもなりません。
その人にあったドンピシャリのボールは、「Ｉ」の段階で研究され、「Ｄ」の
部分で鍛えあげられなければなりません。

ＡＩＤＭＡの「Ｄ」の部分が一番、価値のある部分です。
うまく行けば自分も相手も本当に「生まれてきてよかったー」という体験を
するし、うまくいかなければ「分かれるでしょう」

結婚して直ぐに分かれる場合は、この「Ｄ」の部分を卒業しないでゴール
しちゃった場合におこりがちです。
まあ、結婚したから何とか分かれないでお互いが分かり合おうと努力をし
つづけるなら、離婚は免れるでしょう。

もっと分かりやすく書くと
「Ｄ」の段階では、お互いに自分の我が出てきたりします。
中には、その前に結婚に持ち込むという方もあるかもしれませんが、
私は、それをお薦めしません。
昔ならいざしらず、今の時代は簡単に離婚できる風潮にあるので、やっぱり
喧嘩は、先にせよ、というほうです。勿論これは、それぞれ個人の考えがあり
ますから、好きなようにすればいいわけですけど。
長い目でみると、相手や自分を騙して無理やり結婚するより、その前に本当の
自分を見せ合って、許しあえる、受け入れあえる関係を作り上げて、ゴールす
るのをお勧めします。

なんか、「Ｄ」の部分では、喧嘩をやりあう部分なのか・・・
と誤解されないようにもう少し書き足しておきます。

前にも書きましたが、ここでは、相手の本当に望んでいる事（精神面、心理面）
を与え合う段階です。
だから、本当の自分をさらけ出して、喧嘩もしますが、2人だけの秘密をつくれ
るくらい、精神面で与え合います。

案外、えらそうにしている男性ほど、実は甘えたで、可愛い一面をもってる
ということにきづきましょう。
これは、えらそうにしている女性にもあてはまります。

甘えたい、愛されたい、可愛がられたい、という欲求は、誰にでもありますが、
それを普段表にだしていない人は、人前でそれを表現すこと、きづかれる事に
自分に対して禁止令をだしています。だから、かえってそのような人ほど、
そういった事を必要としています。

だから、それを満たしてあげること・・・これが最も必要なのです。

その満たし方は、色々あるでしょうけれど・・・
思い切って、抱きしめてよしよしと頭をなでてあげるのもいいかもしれません。
＊但し、タイミングをみてね。結構プライド高かったり、そういった事になれて
いないと馬鹿にされた勘違いする場合があるからです。

特に仕事柄、回りを気にして気を張り詰めている人の場合・・・
教師、医者、弁護士、などなど。特にそういった傾向が強いようです。

随分昔、ＴＶで大会社の社長が乳母車に乗って、おしゃぶりをしゃぶっている
シーンが放映された事がありますが、その頃私は、今書いているような事柄に
全くきづいてなかったので、それを見て「変態」としか思わなかったけれど、
今やっと、本当の事が分かるようになりました。

誰でも、人生の成長の段階で、（特に子供の頃）置き忘れてきている大切な何かが
あって、それをお互いに与え合える関係がベストではないでしょうか？

私の今の彼は、この「Ｄ」の部分を身をもって教えてくれた素晴らしい人です。
私は、これを「ハードラブ」と「ソフトラブ」と命名したいと思います。

「ハードラブ」と「ソフトラブ」を与え合える関係・・・それが最も素晴らしい
と思います。
それには、やはりある程度相性もあるでしょうから、もし、そういった人とめぐ
りあえたら、それは運命の人かもしれません。

あるとき私の彼がこんな風に言ったことがあります。
「本当に愛情ある両親にそだてられた子供は、何億の遺産を受け継ぐより価値の
　ある遺産を受け継ぐ」

いいすぎかもしれないけれど、
ＡＩＤＭＡを本当に活かすならば、面白い未来がまっているのではと思います。

最後に、「Ｍ」の部分の動機付けは、「Ｄ」を繰り返し体験する事で、愛情が
深まり、本当の動機付け、無理やりではない動機付け・・・
「自分には、この人しかいない」という思いに高まっていくのだと思います。

今の時代は、男女に関係なく、どちらからプロポーズしてもよい時代なのでしょう。
これは、もう人それぞれで、やはり男から・・・という人はそうすればよいし、
最も私は、女がしてもよいのでは・・という考えなので、十分に段階が整った時点で
ポンと軽く肩を叩いてあげてもいいかもしれません。（タイミング大切に〜）

熟した柿は自然と落ちる。　
そう、時期が熟したときにプロポーズしましょう。

さ、今日の講義は、これまででーす。

Thanks for your message. It's 2:00 pm in Vancouver＠｀ Canada.
It would be nice if we could get together in the future in Vancouver
in Japan. Well＠｀ so far＠｀ I will do my best in Vancouver to find a wonderful
Japanese guy as your advice. You take care. Good night!

今までの腹話はやめて、ずーっと朝まで独演会かい。
ご苦労様。

電波って怖いわー

「ねむいぞ」さんにご相談です。
私の女友達連中は、スタイリストにヘア・メイク、ディレクターにプロデューサー、
タレントさんにナレーターと、いわゆるカタカナ職業のイケてる女達。
外見もいいし、おしゃれだし、頭の回転がいいから話しも面白い。
AIDMAの「Ａ」も「Ｉ」もクリアしてるように思われます。
だけど、みんな結婚しない（出来ない）。彼氏さえいない子も多い。
なかなかいい人に巡り合えないようなんです。
「ねむいぞ」さんが書かれている《　大体、長い間お相手がいないのには必ず本人に問題がある。 》
の一行にハッとしたのですが、そこそこクリアしてる女だからこその問題点があるような気がするのです。
「ねむいぞ」さんは、どう思われますか？
たとえば、彼女たちにAIDMAの法則の話しをしても、ちゃんと聞いてくれない感じがするんです・・・

９１氏とのやりとりを英語で行う必要ありますか？

S/A

まわし

mawasu

mohitotu

回し

sarani＠｀mawashi

ato＠｀3kai?

2kai

回し終わり。
煽りばっかり目に付いたので掃除しました。
煽っている人はsageで行こうね（はあと）

ねむいぞ先生の画像(ご本尊)、激しくきぼんぬ。
あなたに惚れました。
僕と付き合ってください。

じゃあ、チミもねむいぞ先生のアドバイスを聞いて
振り向いてもらえるように頑張ってみればあ？（はあと）

おはよー
といってもすぐ切るへどね

いかん、最近とみに誤字脱字が目立つ。
注意力が足りんのでしょう・・・反省
えー、一応一言いっときますね。
何故一気に書き上げたか。その時間なら人がいなくて、じゃまが
入りにくいと判断したからです。もし、１りでもマジメに読みた
いと思っている人には、途中の煽りとかは邪魔者以外の何者でも
ない。真剣に読んでる途中、ちょくちょく「紙ね」とか「ばーか」
なんてあったら興ざめです。最後の部分は、とても大切なところ
です。マジネに考えてる人は、是非にじっくり読んでください。
それに内容自体にはじめから興味の無い人は、あれほどの長文だ
ったら飛ばすでしょう。だからちょうどよいのですよ。

だから、これからは、あまり長文は書かないようにするし、
本日から夜は1時までに決めてます。
ご安心めされよ。

特に>>401さんは、前レスを読んでない典型ですよね。
勿論読みたくない人は読まなくて全然結構ですよ。
私自身、マジメな場面以外は、馬鹿なこと言ったり、するの
は嫌なほうじゃないのでね。

では、一旦落ちます

401です。読みにくかったけど全部読みましたよ。
この質問は、講義からちょっと離れたところから
常日頃私が不思議に思っていたことを
「ねむいぞ」さん個人に向けて伺ってみた・・って感じだったのですが・・
素直に「彼氏が欲しい」「結婚したい」と自覚できて、
「ねむいぞ」さんの講義に耳を傾けられる人は、その時点で50%は大丈夫なような気がして・・
それ以前に問題がある人も多いのではないか・・・と思い、質問してみたんですけど、
講義が全部終わってから書けばよかったですね。失礼しました。

393 名前：ねむいぞ投稿日：2000/11/12(日) 05:03
あるとき私の彼がこんな風に言ったことがあります。
「本当に愛情ある両親にそだてられた子供は、何億の遺産を受け継ぐより価値の
　ある遺産を受け継ぐ」394 名前：ねむいぞ投稿日：2000/11/12(日) 05:07
いいすぎかもしれないけれど、
ＡＩＤＭＡを本当に活かすならば、面白い未来がまっているのではと思います。


395 名前：ねむいぞ投稿日：2000/11/12(日) 05:12
最後に、「Ｍ」の部分の動機付けは、「Ｄ」を繰り返し体験する事で、愛情が
深まり、本当の動機付け、無理やりではない動機付け・・・
「自分には、この人しかいない」という思いに高まっていくのだと思います。

上の部分を引用して、かきこもうとおもっていたらコピペしている
途中で謝って「書き込む」を押してしまい、不覚にもageてしまいました。
このあたり、含蓄ありますね。いいお話聞きました。

ここのスレは、基本的に「sage」レスでお願いします。
E-mailの欄に「sage」ですよ。「nemuizoitaizo」でもOKです。
よろしくお願いします。

やあ。

>422
アンタ、誰よ。

偽物、現る。

>>418さん、
おお、そうですか。全部読まれましたか。それは失礼しました。
よく、煽りをくらうもんでね。（笑）
私も貴方が思われるとおりだとおもいますね。
貴方がかかれているような方々が、もし本当に心から「結婚」したい
と思っているのにできないとしたらね。
でも、最近は結婚したくないという女性が増えているのもたしかですね。
「人間は頭で考えて感情で動く」という生き物だと思うので、頭では結婚
しないとねー・・・回りもうるさいし・・・でもしたくないな・・って思
ってるひと結構いると思うし。

本当のところって、やっぱり本人にしか分からないですよね。
容姿の良い人が結婚してないと＝性格悪い　という風に考えるのは
どうかと・・・

それより、何故結婚したくないと思うようになったのか・・という
所に興味がありますね。
きっと、過去の経験がそうさせているのでしょうが。

>>419さん
実際の解釈は、そうなるのでしょうね。
＞最後に、「Ｍ」の部分の動機付けは、「Ｄ」を繰り返し体験する事で、愛情が
＞深まり、本当の動機付け、無理やりではない動機付け・・・
＞「自分には、この人しかいない」という思いに高まっていくのだと思います。

>>402さん、９１さんとの英語のやりとりは、まあ、ご挨拶です。
９１さんは、わざわざ海外からここにきておられるのですよ。だからですー。

>>419さん、ありがとね（笑）

>>412さん、
こんな所に自分の顔写真張り込む人っているのかしら・・・

しかし、９１さん英語達者ですね。
私のは自己流で、実際仕事で必要であるにもかかわらず
一定のところからあまり上達していません。悲しい・・・
会話はなんとか・・・ってところですが文章力はひどいも
んです。学校での授業は寝てましたから。ほんとよく卒業
できたと思うよ。

英語27点でした。はじー。
９１さん、こんど教えてください。
お願いします。

ねろ

ageないでください。鉄則です。

うわー、１日中１人でやってるよー、こえ〜！！
あんた、どっこも行くとこないんだね。
寂しいねー
オナニーババアが。
ヒッキーの妄想独演会、ずっと頑張って続けてちょ！

鉄則？

閉経

そっかー
ねむいぞババアは、更年期障害で精神が不安定なんだね。

よ！電波真打！

ねむいぞさんを電波扱いする人は友達がいない人だよ。
親身になってくれる人と出逢った事が無いから
焼いてんだ。私はファンだよ、頑張ってね！！
（一応、煽り防止の為にsageで書くけど）

さてさて、本題のことですが、
ＡＩＤＭＡを逆からまとめて見たいと思います。
そうすると、もっと分かりやすいかもしれません。

>>441さん、ありがと。嬉しいです。

>>442の続きです。
最後の「Ａ」を結婚（大きなイエス）と仮定します。

結婚を決意するには、強い動機付けが必要ですね。
色々迷いもあるかも知れないけれど、決意するわけですから。

次は「Ｍ」・・正式には、ＭＥＭＯＲＹ（記憶）ということなのですが、
ここのところは、解釈に付けたしが必要だと思います。

このＭはずっとモティベーションだと思っておりましたので、ストレート
に動機付けと解釈していました。そこで、どこかのレスで誰かがアドバイ
スして下さったように、「繰り返される記憶により動機付けが起こる」と
いう解釈に落ち着けたいと思います。まあ、話の大筋に変わりは無いので
別に混乱は無いと思いますが。

そういう動機付けは、大脳の前頭葉でおこるようです。
側頭葉や頭頂葉などからの刺激でそれがおこるようです。
いつか本で読んだことがあるのですが、人は前頭葉を切除しても
生き物としては生存できるそうです。その代わりやるきとか想像
性とかは失われるようです。たしかひどく凶暴性のある精神患者
に対して行われた手術の結果により確かめられてことらしいです
が・・・（これってしていいことなの？わからんけど・・）

話は、ちょっと横道にそれるけど・・医学って時々残酷な面あるよね。
まあ、もっともそのおかげで自分が何かの時に救われたりするのだろう
けれど。・・複雑なおもいです。・・
と、いうのも、これも思い出した話だけど・・・

大昔、王様・・だったと思うけど・・・とにかく権力者が人間の赤ちゃんを使って
あることを実験をしたようです。

↑あることの実験をしたようです　　が正解

それも、たくさんの赤ちゃんをつかって

>441
ババアの腹話かよ、また。
言ってることが消防以下。
これだから高卒は･･･

もうそろそろ消灯なので・・・

>>451＠｀
あんたは、誰からも好かれないから、頭おかしいんじゃない？
一度脳みそ洗ってもらったら？

>>451、
あんたさー人のこと言う前に、自分の性格どうにかしたら？
醜いよ。あんたは、学歴とか関係なく人間として醜いよ。
実際。

>>451、あんたの心が顔に表れるとしたら・・・
外歩けない顔だね。ほんと、「腐ったうんこ」だろね。
ほらー、公衆便所とかいったら目がつぶれるくらい臭いでしょ。
あんたはあれそのものだね

ねむいぞさん、煽りにマトモに対応して怒ってしまうところが
あなたの素直なところで好感持てますけど、誤解を招くと思うよ。
ほっとけばいいんだってば。
自分の価値を下げちゃダメだ！頑張って！！

>>456さん、
すんません。

話途中だけど、もう１時なのでねます
あしたから忙しいので

失礼します

先生がすごい勢いで進んでいらっしゃるので、
１日１回しかのぞけない私はついていけませんでした。
遅れてすみません。

＞今いる自分の位置とゴールまでの道のりの距離を考えろ！
＞君はかなり遠いところにいるぞ！確かに。
はい、それは承知しております。

>>人格改造もだめでした
＞のあたりで、努力の足りなさがうかがえる。
＞自分で3重苦、4重苦もあると思うなら、努力する。それしかない。
＞努力できないなら、あきらめろ。それだけ。
＞努力しない人間には、どんなアドバイスもうんこのようなもの。

そうあっさり切り捨てられては、先生の名前がすたります。
考えてもみてください。性格か外見かのどちらかに自信があるなら、
このように３０代もなかばで他人様にアドバイスを請う必要はないと思うのですが（笑）。

外見は・・・子供の頃から太めでしたので、一時的に痩せてもすぐリバウンドするのです。
これまでで最高２０キロ痩せましたが、３年であっさりリバウンドしました。
３〜４回リバウンドを繰り返し、何をやってるのか自分でもわからなくなってしまいました。
これからも健康のために体重には気をつけようとは思いますが、
ダイエット中は極端に精神状態が悪くなるので、今までのような大幅減量は無理でしょう。

外見はもちろんですが、性格もウリに出来るほどは良くありません。
もちろんこれまで良くなろうと営々と努力しましたし、
実際「悪い」と他人様に言われたことはありません。
が、結局自分の本質の部分は変えられませんでした。
「いい人」と見せかけることは出来ても、
天然でいい人であることがどうしても出来ません。
これはもしかしたら努力の方向性が違うのかもしれないと思い、
教えを請う次第です。

やっぱ電波だよ、あの切れぶりは。
異常なものを感じました・・・。

本当の愛情をもった親に育てられたひとは何億の遺産を受け継ぐよりも素晴らしい
財産を受け継ぐというのは本当に含蓄のあることばですね。
健全な人間関係を築くことによって、心理的に成長し、Unconditional　Love、つまり
無償の愛を与えることのできる人間に心理的に成長することを後天的に学んで
いくことができるように思います。試行錯誤を繰り返しながら、そういうことを
これからも学んでいきたいと思います。
ねむいぞ先生、いつかチャンスがあったらお話できればいいなーって思います。
これからも頑張ってください。

私は自分の感情のコントロールがきかなくて困ってます。だから付き合った人とすぐ喧嘩別れしてしまうのです。自分で言うのもなんですがそんなにもてなかったわけじゃないので、付き合うところまではうまく行くんですが・・・いらいらするとそのとき付き合ってる人にあったってしまうんです。どうしたら直るんでしょう。自分でもあんまりいい性格だと思えません。

>463
このスレでの書き込みはすべて、sageでお願いします。方法はE-mail欄に半角で
sageといれてください。宜しくお願いします。

仕事の前によってみました。
>>460さん、これはこれは失礼しました。あっさり書いておられたので
少し冗談入ってるかな？って思ったもんで。本当失礼しました。
では・・・太めということですが、身長と体重教えてください。
（回りは気にしなさんな、やなこと言う人たちは性格腐ってるから！
　くさいこと言うんだからね、）
病的に肥えてるのかな？文面からはそうではないと思うんだけど、
ただ太めちゃんていう感じでしょ。それと性格も悪いということだ
けど、うーん悪いというより大人し過ぎるだけではないんだろうか？
そこのところはどう？
（ここにいる荒らしの奴らのほうがよっぽど悪いとおもうけどな。）

おはようございます。久しぶりにのぞいてみたら、すごいのびでビックリしました。
全部読むのは大変でしたが、一応全部読みました。
「砂漠を歩いている人には一杯の水．．．」のところ、よかったです。
それでは、また。

性格悪い人の、私なりの定義というか・・目安かきますね。

●人の善意を悪意にとる。　
●陰口を頻繁にいう。ほぼクセのようになっている。
●グチが多い。
●悪いことは全て自分以外のせい。言い訳がおおい。
●自分が悪くても絶対あやまらない。
●人の幸せを喜べない。面白くない。
●人の幸せをみたら壊したい。
●自分より弱いものに対しての問題解決として、
　暴力もその選択肢として使う。
●人の評価を、お金、容姿、学歴、社会的地位のみで判断する。
●酒のんで暴れる
●人のいやがる事が趣味
●人によって自分の態度を変える。
●「道路はゴミ箱」と開き直り平気でゴミをすてる
まあ、もっとあるけどまあ取りあえずこんなとこです。

大人しい性格というのは、特徴であって、何も悪くはない。
私は好きですよ。大人しいひと。奥ゆかしくてよいではないですか。
大人しい人は、人の心を深く考えられる優しい人が多いように私は思うので
すが・・・私の彼も少し大人しめの人で、彼から学ぶ事多いです。

自分の性格にあった人を探しましょう。
ちょっと面白い本紹介します。
自己分析に役立つよー。占いよか、よっぽど当たるし、役立つ。
＊私は、占い嫌い　　人の弱みにつけこむような仕事に思えてならん

本のタイトル：「エゴグラムがみるみる分かる本」
サンマーク出版。　著者：伊藤友八郎　　￥１７００
ＣＤ-ＲＯＭ付きで結構面白いよ。
この手の本沢山あるけど、この本が分かりやすくておすすめ。

>>463さん、大丈夫ですよ。問題が明確に分かっているので、大丈夫。
まず、こういう場合、自分の努力と相手の協力を得られれば解決できると思います。

お付き合いはできるわけだから。少し親しくなったら相手にその事を相談して
その場になったら協力してくれるようにお願いしておくの。
でも、まずお付き合いする相手から慎重に選んでね。同じように切れやすい人
を選ばないでね。
カッとなったら、なれるまで自分だけコントロールするのは難しいはず。
その理性がふっとんじゃう訳だから。始めの決心もふっとんじゃうのね。
冷静になってからすごい後悔するのね。これ繰り返すとストレスになるよ。

↑自分だけコントロール　は間違い
　自分だけでコントロール　が正しい

　はー、私は、この誤字脱字を克服します

水戸黄門の印籠のようなものを用意するのはどう？
まあ、そうね、自分で書いた「決意書」なんかを印籠のようなものに
貼り付けて彼に持っていてもらうのよ。
そんでそうなったら、彼にサッと取り出してもらって、
「この印籠が見えぬか？」ぐらいの事をいってもらうってのはどう？
笑えて、ちょっとした怒りだったら、吹っ飛ぶかもよ。
自分の決意書だから「はっ」と我にかえりやすいかも。

問題点は、愛する人と一緒に解決していきましょ（笑）
愛情も深まるよ。

sage

E-mail欄に半角で「sage」といれろっちゅってんダローガヨー!!

ねむいぞ先生が目立って叩かれてしまうやろ!!

ねむいぞ先生萌え〜
僕と不倫してください。

ねむいぞ先生って、こんな感じ?!

http://www.bekkoame.ne.jp/~ymasaki/miyata.jpg

ぷははは！
こんな若くねーだろ！
ババアは50歳処女、高卒、地方出身だな。

>>476はブラクラ？最近ブラクラ恐怖症なので。誰か教えて。

拡張子がjpgのブラクラなんてあるかっ！

>>476
ブーイング娘。？？

jpgは一般に大丈夫

ではどんなのが部落ラ？

468のコギャル萌え！

>>482
４ね

過剰反応する484は部落

なんだかんだで上げているあたりが笑える。
みなさん、ねむいぞさんが好きなんですね（はあと）

>>476 萌え〜〜〜♪

時々、意図的にageているのは「ねむいぞ」本人説有力。

サラシあげのつもりなんですが。
485みたいな糞厨房が寄ってくるためにも。ね

えーと、前の方のスレであった質問に、いまさらで悪いけどレスしますね。
以下にそのレス一旦貼り付けます。・・・よいしょっと・・・

24 名前：異邦人さん投稿日：2000/11/09(木) 01:03
＞１
女と話すとき、自分がブサイクだから心の中で笑ってると思うと
まともに話せません。なぜですか？
若い頃は自分はひょうきんで笑いを取るのが上手かったため
ブサイクにもかかわらずモテました。
自分のブサイクさに気付いた今はもう、昔のように
ひょうきんに振舞うことはできません。
他にブサイクでもモテる方法を教えて。


25 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2000/11/09(木) 01:04
＞１
わたしぃ〜、３５歳のばついち女性です。
同じくらいの年齢のハンサムな弁護士かパイロットを
狙っています。どうしたら落とせますか？
ちなみに美人ではありません。
でも１さん、すっごく自信あるみたいだし〜
「ほとんど落とせる」って書いてますね。
ではお手並み拝見したいです。

独り言・・・
>>485、おまえ最低やね、人を傷つけて平気なんやね・・
　　　　多分あんたの親がひどい人間なのね、
　　　 愛されて育ってないんだ・・・愛情ある親は普通その辺のこと
　　　　ちゃんと教えて育てるよね・・・かわいそうに・・・

>>484は原罪

>>24さん、
いつ、何故、ブサイクに気づいたの？
先にそれを聞きたいわー・・・
って今ごろ質問してもおそいわな・・・ごみん。

>>25さん、
お手並み拝見って・・・
私があなたの為にパイロット捕まえてくるのか？

このスレ全部読んで考えれば分かるはずよーん。

では、1時なので、おやすみ

>>489
>485みたいな糞厨房が寄ってくるためにも。ね
くるためにも、何なのですか？「ね」って？
意味の通じる日本語を使ってください。あるいは外国の方なのでしょうか。

ねむいぞさん、ゴメンなさい。
>>482の発言ですが、ただ単に変換したらこうなって、
何の意図もなくリロードしてしまったのです。
ねむいぞさんのお怒りごもっとも、反省しています。
私もねむいぞファンの一人で、陰ながら応援させてもらってますし、
いつも書き込みをじっくり読んでるんです。参考になります。
だからつまらない（では済まされませんね、今回は）間違いや
煽りに乗らないでもっと続けてくださいね。
お体には気を付けて。応援しています。

＞1
君あたま固そう。
っていうか、あたま悪そう。
っていうか、堅物。
っていうか、不細工。

こいつ>>499が本当に30代だったら…
やめた、情けなくなってきた

39歳です。

さげ

さげ

>>501 39歳で初めてさらしあげという厨房用語を覚えたんだね。
おめでとう！

ねむいぞ先生のご本尊です。皆さん合掌してください。

http://www.bekkoame.ne.jp/~ymasaki/miyata.jpg

ねむいぞさんに対するバッシングやめてください。
関係無い人は放置すればいいでしょ？
興味を持ってる人の楽しみまで奪わないでそっとしておいて欲しいものです。
ねむいぞさん、続き期待しています。

って、言ってんなら、アゲんな。>>506

いいですか? このスレで気持ちよく遊びたいのなら
>>421 の注意事項を守ってください。

余計なお世話です、嵐は帰ってね（はあと

本人は来ないの？
また独房で監禁されてる？？

>510
よっぽどつまらない毎日送っていらっしゃるんですね。
ぜんぜん面白くもなんともないですよ。

>>506＠｀>>509
ネカマさんのひとりごと。

ネカマさんも忙しいわナ。ウォッチングで・・・・(ﾜﾗ

＞ねむいぞせんせぇ
講習代を貰えるわけでもなく、友達でもないのに、一生懸命講義を続けてくれて
どうもアリガト(はぁと
無償の行為に深い感謝を捧げますわ。

ところで現在の私の悩みは、付き合いが長続きしないことなのです。
元々そんなに高望みしないのと努力して外見を変えたおかげで、彼氏彼女関係には
すぐなるようになったんですけど・・・・　３〜４ヶ月しか気持ちが続かない。
相手に深入りされたくない、良い所だけ見せたい、幻滅されたくないという気持ちに
なって、お互いが綺麗な思い出のうちにフェードアウトしたくなるの。
会話も少なくなっちゃうし、何を話していいのか分からないんだもの。
相手のことを本当に好きじゃないからかしら？
猫かぶって無理しすぎているのかしら？

どうしたらお付き合いが長続きするのか、教えてくださいませませぇ。
今回の講義内容から外れちゃうなら、番外編の時にでも教えてくださーい。
急ぎませんので気長に待ってます。

やはりこのスレ来てる人って、相当頭わりいな。

オマエモナーってか、厨房ども。

＜＜あなたの日本語わかりませ〜ん。と497

教祖の方がちょっとはましだぜ。
俺はさげん

さらしあげ

今日は、おそくなりました・・・すみません。

（チャイラッテもちょっとおいしい）

よっ待ってました！！

>>515の「ってか」
ちょっと藁た。さすが30代板。氏語が生きてるね

わー、ねむいぞ先生、おかえりなさい！
私は３７歳で独身の女なんですけど、デブでハゲなんです。
どーやったら医者とケツコンできますか？

みなさん、結構活発に書いてますね

>>520さん、
あの・・マジ・・ですか？
女性で、デブでハゲなんて今まであまり見たことないので？
それとも、からかい？

520は煽りでしょう。気にせず今日も始めてくださいまし。

>>514さん、
長続きしないって・・・振られるまえにふるってかんじ？
それとも、ちょっとした相手の欠点を許せなくなって嫌いになるの？

自分のお手洗いの後に入られるのっていやだよね、そんな感じかな？・・
・・・

精神年齢と、実年齢は違うから、・・・
恋愛に関して精神年齢若いとありがちなことよね。
するとほんと、ささいな事が許せないのよね。

>>514さん、（遅れましたが、評価ありがとうございます。）
さて、続きでしが、
恋に恋してるって感じゃないのかな・・・
漫画や小説に出てくるような恋愛を期待していて、・・・
例えば・・・相手がちょっと、きたない格好してデートにきたら
もうダメとか？そんなかな？
普通は、人を傷つけたり、自分も傷ついたりしている内に分かって
きたり、さらけ出せる相手と出会ってすっかり価値観が変わったり
するんだけど・・・因みに、おいくつですか？

↑続きでしが、　　は間違い。
　続きですが、　　が正解。

　感じゃないのかな・・　　は間違い
　感じじゃないのかな　　　が正解

ーーーちょっと、中断。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
>>511、９１さん、ちょっと、わたしの柄の悪い影響うけてます？
　　　　そうだとしたら・・・ごめんよー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーまたまた中断ーーーー
掲示板のスレ名が沢山書いてるところのスレ名の後ろに番号がありますが、
あれはなんでしょう？レス数かと思っていたのですが・・・違うようですし
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>498さん、そうですか・・・
安心しました。私も、一読した時は、ブラクレの打ちミスかな？って
思ったんだけど、訂正がなかったので、早合点しました。
早合点ごめんなさい。
なんか、人間の優しさに触れると、気持ちいいし、安心できるよね

でも、強い９１さんも素敵です

>>505、誰のかしらんけど、人の顔写真をむやみに貼りだすのは、いかんぞー
　　　　

そうそう、
>>450が途中になっているのよね・・・
続きかかないと・・・
でも・・・もう1時半・・・これからは、夜は1時までと、決めたので
また、明日きます。名残りおしいけど・・・
おやすみなさい。

おや、珍しくリアルタイムと思ったのに…残念でし。

えっと、心配御無用です。

自分の意見を正々堂々と述べるのってごく普通のことなのに
そういう当たり前のことに対してバッシングしちゃうメンタリティーは
30代とは到底思えないレベルの低さですね。
そういう困ったちゃんは年齢に関係なくどこにでも生息していますが、、、。
異文化体験が少ないがゆえに異なった意見にえらく感情的になってしまうのでしょう。

さげ

(ﾟДﾟ) ふんぎゃ〜〜〜！！！

まだ起きてるんですか、センセイ。
もしかしてセンセイは海外在住？？

仮釈放中だす

さいですか。
夜更かしは体に毒よん♪

おはようー・・・て、こんにちわ、だよね。

さて、
>>538＠｀>>540、あははは、面白いけど、これ私の発言ではありませんでした。
あしからず・・・

９１さん、そういえば、カナダで鍛えられてるはず・・・
余計な心配でした。・・・もしかして・・・私なんかより・・・
すごかったりして・・・

今は、ちょっと立ち寄っただけ。
本題の続きは、今晩ね。

ねむいぞさん、テンション下がってない？

さがってる、さがってる。

テンションage

タケちゃんと同一人物なのかも、ねむいぞセンセイ。
ジキルとハイド。

はーい、こんばんわー

テンション下がってるわけじゃないけど・・・１時までの限定ログイン
にしているので、あまりかけないのよ〜。
１１時から１時までの２時間程度と最近決めたので・・・
彼が体を心配するのと、やはり仕事に響かぬように・・・と考えるからです。
まあ、一気に書きたいところは書いたので、これからは時々マターリスレに
なったりすることもあるでしょう。

さて、時間もないことだし、本題の続きいきますね。

は〜い。

スマソ．．．

たしか、だいぶ前のレスで「赤ちゃんで実験を・・・」のあたりだったと
思うけど

片方は、衛生的だが、愛情をまったく与えないで育てられる赤ちゃんたちのグループ。
もう方一方は、不衛生な環境で育つが、愛情を与えられて育てられる赤ちゃんのグループ。
結果は、もう想像つくと思うけど、不衛生に育てられたグループの赤ちゃん達は、元気に
全員育ったが、衛生的に育てられた赤ちゃん達の方は、全員か、殆どが
死亡したとききました。

これは、大昔の実験だったらしいけど、流石に今は許されない実験だよね。

愛情を与えられなかったという具体的な内容は、
スキンシップを一切しない、体に出来る限りふれない、
笑顔もみせない。ただ機械的に世話を見るだけだったようです。
当然、泣こうがなにしようが、あやしたり一切しないのです。

と、このように人は、パンのみに生きるにあらず、愛によって
生かされるのでありますねー。

↑因みに、>>557は、聖書文中の模写です。
正式には、「人はパンのみに生きるにあらず、神のみ言葉によって
生かされるのである」だったと思うけど・・・
でも、神は愛です。とも書かれてるので、>>557の言い回しも悪く
ないでしょ。

でも、この赤ちゃんの話は、横道にそれた話だったんだよね。

たしか、AIDMAを逆さまからみてみれば、簡単かもって・・・話だったと
思うけど。

ちょっと、振り返ると・・・
ゴールを結婚と設定した場合だったよね。

A:結婚
M：結婚をする気が固まる
D：相手との恋愛関係で肉体的、精神的に満たされ、
　　「この人しかいないかも」と考えるようになる
I：相手に興味を持つようになり、お付き合いがはじまる
A：何かしら、相手に注意をはらうようになる。相手が気になりだす。

とこういう段階ですね。
逆から見た場合ですが・・・
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
A：何かしら、相手に注意をはらうようになる。相手が気になりだす。
I：相手に興味を持つようになり、お付き合いがはじまる
D：相手との恋愛関係で肉体的、精神的に満たされ、
　　「この人しかいないかも」と考えるようになる
M：結婚をする気が固まる
A:結婚

やっぱり、上から順番に見たほうがしっくりくるかな・・・

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ちょっと今日は、AIDMAのD以降にチャレンジしている人や結婚してる
人にも役立つかもしれないことかきますね

ねむいぞさんに質問です。
もし思いを寄せている人と、それほどでもないが自分に好意を持っている
人ではどちらを選べばいいですか？妥協するべきか、
それとも初志貫徹か。早く結婚したいので可能性の高いほうに
賭けるべきと思いますか？

ものすごーい、腹立つ事が、あった場合、どのように対処していますか？
例えば、愛する人にとても傷つけられて、相手はそれに気づいていない
場合などはつらいですよね。
うまく対処できてますか？

>>562さん、
それは、あなたの問題ですか？
それとも、架空の話ですか？

もし、本当の問題だとして・・・
私なら、状況を整えて思いをよせている人にアタックしますね。
でも、これは、その人が、本心でどう思っているかですね。
頭ではなく、じーと心に耳を傾けて聞いてみることですね。
これは、私の持論にすぎないですが、
「一番大事な部分のところの答えは、頭に聞くな！頭はろくなことを
考えない、心だけが自分を幸せにする方法を知っている」です。
時々、本当のこころに耳を傾けるのは、こわいときがあります。
怖ければ、怖いほど、心に耳を傾ける必要があります。
それが、答えだから。

なぜ・・・↑10行目がとんでいる

あれー？今度みたら飛んでいない。・・・
こんなこともあるんだ

僕自身の問題です。
ちょっと「心が知っている」とか、わかりにくいので
もう少し簡単に教えてください。
僕ははっきり言って早く結婚したいのです。
しかしいつまでも理想ばかり追求していたら
結婚できないと思うんです。特に最近はよく思います。
まず、状況を整えることが無理なんですね。
なぜならその人とはほとんど口を聞いたことも無いし
彼氏がいるかどうか、結婚しているかも知らないからです。
ほとんど接点が無く、ダメのようです。
一方もう一人の女性は何度か話をしているし
おそらく僕のことを悪くは思っていないので
アタックしてみようと思っています。

>>563の続きですが、>>562さんの参考にもなると思います。
ちょっと、実際の感じを掴んでもらうために、あることを
思い出してもらいますね。これは、だれでも参加できます。

では、問題です。
今まで自分が生きてきた中で、一番許せなかったことを１つ思い
出してください。（ここに書かなくていいよー）
そして、そのい時の事を、感情を思いだしてみてください。
出来るだけ激しい感情をいだく事柄を敢えて選んでください。
それは、怒りですか？憎しみですか？
しっかりとその時に味わった感情を思いだしてください。

>>567さん、口を聞いたことも無い人と結婚を考えたりするんですか？
いえ、別に非難してるわけじゃないですよ。
つまり、外見が好きなだけですね。そしてきっかけをつくる事も今の
自分の判断では、無理なのですね。
そうですか・・・
でも、もう1人の女性もこれからってところですよね。
じゃあ、是非その女性とお付き合いをするといいですね。
いえ、すべきでしょう。しかし、結婚したいという気持ちが強すぎる
と、見方をあやまる事があるので注意してね。
相手を自分の結婚の道具にしてしまうと、お互いの不幸がまっていますよ。
そこのところは、大丈夫ですか？

その人を自分の結婚対象者と考えていいんですね。

いいんですか？　のまちがい

ゴールとシンボルの区分けついてますか？
ちょっとTさん心配よ〜

>>568の続きです。

その激しい感情が、みつかったら今度は・・・
その味わった感情の原型を今から見つけにいきましょう

始めに思い出した感情が「怒り」だったとします。
その原型は、なんだったのでしょう。よーく心を掘り下げてみてください。
見つけ方のヒントだします。
今まで、人に軽くぶつけられた事とか少し足を踏まれたことありますよね。
痛かったと思いますが、少し痛い場合は、即座に「痛い」と認識します。
しかし、これがすごーーーーく痛いとします。するとこの痛みは「怒り」
に変わりますね。それと大変にています。先ほど思い出した激しい感情の
原型、つまり、怒りに変わる前の感情です。負けず嫌いの人は、ちょっと
認めたくないかもしれませんが、・・・「悲しみ」かもしれませんし・・
「苦しみ」「さみしさ」「つらさ」「みじめさ」だったかもしれません。
さて、原型はなんだったのでしょうか？

みつかりましたか？みつかつたら、それこそが、その問題解決のカギです。

人は、愛する人とでも意見の衝突があります。何故あの人は、私の気持ちを
分かってくれないのか、わかってくれようともしないのか・・・
話しあっても喧嘩になるばかり・・・なにか解決法はないのかしら・・・

あるのですよーーー

（ああ、でも、もう2時・・・
・・・・・・・・・もう少しだけがんばります。・・・・・・）

「あの時腹たったのよ！」って攻撃すると、相手は心の防御に入ります。
まず、構えた聞き方をするでしょう。ひどい場合は、耳をとざします。
ところが、「あのとき、悲しかった」とか「つらかった」、
「惨めだった」とかいう風に、自分の無防備の弱い部分をさらけだして
あいてと話し合いをもちましょう。
相手は驚いて必ず「え？何で？どうして？」て驚いてこちらに強い意識を
むけてくれます。

それからで、いいんですよ。理由をいうのは。相手が聞いてくれる姿勢を
とってくれれば、案外話しやすいものです。
「あのね、あのときね・・・○○だったでしょ、だからとても悲しかった」
同じような出来事でも相手のとらえかたは、すごくちがいます。
真剣に聞いて、真剣にそのことを考えてくれますよ。

もしこれを責めるところから入ると「ああ、わかった。次からきをつける
から、もういいだろ」といって、また同じ事をするのです。

コミュニケーションは、キャッチボールと似ていますね。
至近距離から剛速球を投げると誰でも「ひー」となります。
相手が受け取りやすいボールを投げることで、しっかりと受け止めて
こちらにも受け取りやすいボールを投げ返してくれのです。

最後に、Ｔさん、ゴールは、自分が結婚から味わいたい感情の数々ですよ。
シンボルとは、「結婚」とか「お金」とか「車」とか「地位」とかというもので
これは、味わいたい感情を得るための方法です。
ぜひとも、自分が結婚で味わいたい感情を確認して、その人とすごす時間でそれが
得られるのかどうか？を「感じながら交際する」ことをお薦めします。

>>578の続きです。試してみそ！
すごい効果あるから。これは、男性でも女性でもできます。
これこそ、裸のお付き合いですね。

ああ、生まれてきてよかったなー、あなたとであって、よかったよー。
って感じでいきたいね

では、本日は、おやすみなさい。

お疲れ様でした。

きょうのお話は、私の経験からも、まったくそのとおりだと思います。
さすがねむいぞせんせい！

だけど、かつての彼の中には、そのように「原型」から
慎重に話を持っていったにもかかわらず
（私も「相手を責める」ことにならないように、気をつけて
そうとう慎重にやったつもりだったのだが）
「そうやって結局俺を責めるのか」と逆切れされちまったことが
あります。…今から考えるとその人は基本的に
「共感する」能力が少々足りない人だった（他の場面でも）。
そういう人には、一生懸命真心尽くしても通じなくて悲しい。
でも、そんな人だけじゃないと思ってがんばります！

おはよー、ちょっと、覗いてみました。
>>583さん、わかっていらっしゃいますねー
相性の合う人、合わない人、色々なので、合う人と人生楽しみましょう。

愛玉萌え！

愛玉ってなんですか？

こんばんわー（って遅すぎよね）

でもね、今日は何も書き込めないの、ごめんね。
明日、出張なので（近場だけど・・）朝早いの。
ごめーん。また、あしたね

ありゃ、またか。リアルタイムでお会いしたいものです（はあと

スレ全部読みました。
577にはうろこが落ちました。

180のとんち問題ですが、
4本ではわかりましたが、3本でのヒント、または回答を教えてください。

フェロモンシャワーを付けていけばぁー

http://www1.odn.ne.jp/~caa75000/

すげー
誰もしらないうちに591も逝ってる。
自作自演もここまできたら立派

愛の玉

＞Tさん
「T」ってところが泣かせるね〜。
君の立てたスレ、もうすぐ１０００逝っちゃうよ。
逃げずに戻ってきて下さい。
あっちの連中のほうが分かりやすくて親切です。

今日は、おそおそのログインです。
すまんですたい。

>>590さん、
９つの点、3本のヒントは、立体的に考えるんですよ。
線の形としたら、「Ｎ」の形になるのですが、
紙一杯一杯にその字を書いて、あとクルッと紙を丸めてみて。
それから、その紙の端と紙の端の接点をすこーしずらすと
一筆書きになります。

回答ありがとうございま〜す。できました。
（でも３本線は見る角度によっては曲線になりますよ）
実は４本でも分からなかった頭固い人間です。
ですが解けなかったことで、自分がいかに
固定観念に縛られているかわかりました。

今後も楽しみにしています。

>>597１さん、
＞（でも３本線は見る角度によっては曲線になりますよ）
私も、そう思います。でも、それが答えなんです。
なあ、固いこと言わず頭の体操になれば、よしとしてください。

えーと、それはそうと、名前の下に下線がありますが、クリックすると
好きな事を書き込めるようになっていますが、これって自分のe-mail
アドレスとか公開になるのですか？

それと、自分が相手の立場になって考える事ができるかどうかをチェックする
とっておきのクイズがあるんですが、どうも私はモナーのような絵文字をうまく
あやつれないので、どうすれば、それを公開できるでしょうか？
ぜひともそれをお教えしたいのですが・・・
きっと、この本題に対しても役立つと思うのですが・・・

>599
本人ですか？
マジレスしますが、下線をクリックするとパソコンに予め登録されている
メーラーで、その相手にメールを出すことになります。
メールアドレスを公開するには現在sageって書いてるところに書けばいいです。
そんな人は２ｃｈにはほとんどいませんが。

>>601さん、そうですか、なーるほど。ありがとうございます。
じゃあ、sageのままにしておくと、メールアドは告知されないのですね。

それと、イラストなんかもおくれるのですか？
それと時々、ＵＲＬを貼りこんで写真とかをみれるようにしてますが、
あれはどうすればできるのですか？

さて、今日はさすがにもう寝ます。

>>602
sageではアドレスは告知されません。

メールでは、添付ファイルとして画像や音声に限らず、何でも送ることは可能です。
やり方はメーラーによって違いますが、送信メールにドラッグ＆ドロップで
添付ファイルになると思います。
分かりきったことかもしれませんが、一応言っておきます。
今後の講義にメールを使おうとお考えでしたら、それは危険なことだと思いますよ。
特にここ、匿名の掲示板では誰もそのようなことはしていません。どんな悪戯され
るかわからないからです。

おそらく簡単な図などを書き込みたいのだと思いますが、
前の失敗はＴＡＢを使って、空白を書いていたせいではないでしょうか。
全角または半角の空白で統一すると解決しそうです。

ＵＲＬはそのまま１行に書けば勝手にリンクされると思います。
ちょっとやってみましょう。

http://geroimo.virtualave.net/aaesp/

絵文字のことをアスキーアートと言いますが、↑はそのツールがあるＵＲＬです。
使ったことはありませんが、役に立つかもしれません。

よーしさん、いつもながらおもうのですが、みなさん本当にいろいろなこと
をご存知ですね。すごいと思います。
わたしなんぞ、まだまだです。はあ・・・・。
インタネ初心ですから・・・
おくれましたが、ありがとうございます。

ねむいぞは、ネット初心者だったのね・・・トホホ。

ネット初心者でいきなり「2ちゃん」かね・・・
キミは冒険者というかチャレンジャーいうか
・・・イタイぞですね(真性)

タケちゃん、一生独身決定！

>>605
同意です。＜チャレンジャー
ROM期間とかを経ずにいきなりスレ立ててガンガン飛ばすなんて、、、、
良く言えば胆が座ってるんでしょうが。(w
逆にいうと「周りが見えてない」性格なのではないですか？
どうでしょうか？ねむいぞさん。

それに、いままでの荒らし煽りの意味も半分位しか
わかんなかったのではないですか？
↓とりあえずこことか逝ってみては？？

http://members.fortunecity.com/juicynet/bible.html
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=qa&key=966532612

>ねむいぞは、ネット初心者だったのね・・・トホホ。

私なんて>>601で思わず本人ですか？ってきいてしまいました（ｗ
またしても、ねむいぞさんはネット初心者じゃないという先入観に
囚われていた自分の頭の堅さを露呈してしまった。
６００いくまでそれを感じさせなかったのはイタイとかそんなもんじゃ
ないですよ。カリスマです（ｗ

> ねむいぞ

責任取って、タケちゃんの相手してやるべし。
旦那と別れて、タケちゃんと結婚すべし。

ねむいぞ先生は何歳で結婚されたのですか？
エッチは何回目のデートででしたか？

さげれ。

了解

ねむいぞさん、いつも親身なレスありがとうね。
前に相談した話したことのない意中の女性ですけど、
何とか友達になることができました。
自分なりにいつも会話の種をかんがえているので
突然しゃべりかけるチャンスが来ても大丈夫なほど
練習しています。その努力が実って、偶然来たチャンスを
生かし、仕事やふだんの生活についていろいろ話をして
打ち解けて、相手の女性に彼氏がいないことが判明しました。
これからが試練だと思っています。
やっと仲良くなれたので、この関係を壊さずに
徐々に親しくなっていきたいんです。
仕事の話と休みの日に何をして過ごしているかは
もう聞いてしまったので、（そのとき彼氏の有無もきいた）
次はどんな会話で責めたら彼女になってくれるか
とても悩んでいます。僕はこれまで女性と付き合ったことが
ないので、デートに誘うわざなどをほとんど知りません。
また、デートにいったとしても何を話せば言いかが
よくわからないので、教えてください。
まず、敬語をつかわないでお互いに話が出来るように
なりたいのですが、これはどうすればいいんでしょうか？
良い知恵を貸してください。

＞Tさん
あなた、自分の立てたスレはどうなったの？
真面目にレスしてた２５０さんとかに失礼じゃない？
そういうのって女性というより人間に嫌われるよ。
下げる必要なし。

よかったねー、タケちゃん。
とても30過ぎたオヤジの書きこみとは思えないよ。
イナカの厨房みたい。

>>613
相手とあなたの趣味をおしえてください。
私はねむいぞさんではないですが。

＞６１４
どこで誰に相談しようが彼の好きなようにさせてあげてくださいよ。
そもそも、ねむいぞさんは彼のスレでアドバイスしたのが
きっかけでこのスレ始めたわけですし。
誰のアドバイスを聞くかは本人が決めることなんだしさ。
そこまで他人にとやかくいう権利は誰にもないでしょーに。

>91
激しく同意！
彼が信頼している人を他人がとやかく言う筋合いは無いよ。
スレ立てたら他のスレに書いちゃダメなの？
そんなの自由ですよ！
ねむいぞさん、アドバイスどーじょ。

> 617.618
ねむいぞの自作自演?!
いや・・あの女にそんな器用な事が、出来るワキャーーなぃっ!! ← タモリ風に。

このスレもあっという間に620

>>619
自作自演ではない。
すでに洗脳されたKitty達。
ここで権利だとか筋合いとかいうこと自体お花畑。

>>621
きゃー!! 恐いわ・・洗脳って・・・。
石井久子も嘘っぽかったしねぇ〜

私は基本的に >>614に激しく同意。
自分の立てたスレの後始末くらい、自分でしなきゃ、タケちゃん。
それが「大人の男」というものなのら。

「終了〜」でも「ねむいぞさんの方に逝くんで、ここは閉鎖します」でも
なんでもいいから、自分のうんこは流してってね♪
社会の常識よ(ニコ)

タケちゃんの恋愛が成就しますように、心から祈ってますよ。

>>622
250@タケちゃん？

>>622に同意だぞ、タケ。
あっちのスレは修復不可能なほど荒らされたけど
あっちはあっちでねむいぞと同じくらい熱心にレスしてたと思うんだけどね･･･

待ってますよ、毅さん。
新スレは荒れてませんから。

>>605
>>607
ネット初心者かどうかで相手のことを論じているあたりですでに厨房丸出し。
聞くに値するかは初心者だろうとなんだろうと関係ない。
ネットハカイダーこと●●●●（厨房じゃなければ分かるよな）もオウム信者
とばらされてネットからずらかったことだし。
しょせんここは便所の落書きじゃないか（いい意味でな）。そんなこと
わざわざ上げで書かずにマターリしなよ。

>>626の訂正
上げじゃなかったな。それだけ訂正（スマソ。酔っ払ってるので）

洗脳されたお花畑Kitty呼ばわりされちゃいましたね。（苦笑
>>619＠｀>>621
他人の意思はリスペクトしてあげましょう。他人の異なった意見
に対して寛容になりましょう。いいですかー？わかりましたねー？

ねむいぞさん、こんなとこでひっそりとやってるのはもったいないよ。
「まぐまぐ」でＭＭ出したらどう？？
「結婚したい30代の為の恋愛指南道場」とかさ。

私も思ってたよー＞メルマガ
私は「まぐまぐ」の「女医マヤのセクシー心理学」つーのを購読中。
マヤさんは精神科医みたいなので説得力あるんだけど、
その点「ねむいぞ」さんはどうかな・・なんて勝手に却下しておりました。

もうひとつ「売り」が欲しい所よね・・・＞ねむいぞさんのMM

>>626
＞ネットハカイダーこと●●●●（厨房じゃなければ分かるよな）もオウム信者
って発言は
＞ネット初心者かどうかで相手のことを論じているあたりですでに厨房丸出し。
というのと矛盾してませんか？
まあ、酔ってんだからしょうが無いけど。

>>626
お前がどーのこーの言うなよ。

久々に沢山レスついていて嬉しいです、ほんと！わーい。
昨日は、日曜日なのに仕事があって・・・とほほでした。
でも昨日夜10時から今日朝の10まで12時間寝たので、もうスッキリ。
彼は、熟睡できる私を羨ましいらしく、バケモノのいいます。
お、もう12時か・・・時間たつの早いね。

さてさて、そろそろ・・・

あーあ、せっかくレスしたのに、PCの調子が悪くて全部だめになったよ・・・
がっくーーん・・

ねむいぞさん、２ちゃんでブラクラ踏まないように気をつけてね。

ねむいぞさん、PC買い替えたら?

たまにはあげてみます。

ねむいぞさん、ブラクラの意味分かってる?
説明しようか??
あと「逝ってよし」は「ゆって」じゃなくて「いって」だよ。
板も「ばん」じゃなくて「いた」だからね・・・・・

さいですか

ageんな、テッメー!!

>640
あらあら、お下劣な言葉遣い。
あいだまゼロですわね〜。ほっ　ほっ　ほっ。

また、同じセリフ書くのって・・・気が抜けるね・・・
でも、かこっと・・

>>605さん、そうです。私は実生活でもチャレンジャーです。
Ｔｉｍｅ　ｉｓ　ｌｉｆｅ　なのです。
グジグジしてたらいつか気が付いたら、もう時間が無くなってしまうのだ。
ましてや、２チャンでスレをたてようかどうか、心配してスレ立てられない
なんてナンセンス！誰に迷惑かけるでもなし・・・（よほどの悪意、無神経
なスレでないかぎり殆ど許されるはず）
好みや考え方がそれぞれ違うから、自分にとって嫌なスレは見なければいい
だけ。

それと、よーしさん、私がネット初心者でごめんなさいね（笑）

>>610さん、まあ、答えてもいいな・・・と思うのでご返事します。
私はまだ結婚していません。もつとも婚約者はいますが・・・
エッチは、デート4回目です。

そうだったのかーーーー!! ねむいぞ。
目からウロコとはこの事たい。

ねむいぞさん、貴重な時間を割いていただいて恐縮なのですが、
私の質問に何かアドバイスを頂けませんか？
デートの事で頭がテンパってます。
僕の質問の仕方に問題があるのでしょうか？
よろしくお願いします。
この週末の飛び石連休が勝負なんです。

Tさん、えらーい！声をかけましたか。うんうん。えらいわー。
案ずるより生むが易しですよねー。やったーーーーー。
ではでは、次の段階ですよね。
とにかくあせらぬ事、あらゆるきっかけを作って何らかの接触の回数を
多くもつこと。服装は、清潔感とある程度の流行を考えて自分にあった
洋服を身に付ければよし！そうしとけば、たとえ容姿に自信がなくても
会う回数を重ねて、楽しい時間を共に沢山すごせば、全く気にならなく
なるものです。慣れるんですね〜、ほんと。この回数のマジックは、す
ごいよ。但し、楽しい回数を重ねるんですよ。10日でも20回でも。
それと、どこからどこまでが、お付き合いをしていて、していないのか
について急に答えを相手に求めない方が無難では・・・
それよりも、彼女が、「この人といると楽しいわ、それに安心できるし、
何か他の人と違うわ・・・素敵な感じ・・・」などと、心の中で思って
くれるように、Tさんの心の中でイメージしてください。

敬語じゃなくて、友達口調になるのは、楽しい時間、笑いの時間を沢山
作っていけば、勝手にそうなりますよ。
2人で楽しめるゲームなんかもいくつか用意しておくのもいいかも。
このスレで紹介した「９つの点」のゲームもお薦めですよ。
でも、もし彼女が解けなければ、馬鹿扱いせず、フォローのセリフを考
えてね。

それと、食事に誘う場合、いきなり「○○へ食事に行かないか？」なんて
誘わないで、彼女が好みそうな素敵なお店を見つけておいて、（それには
彼女の好みの情報がいりますね）（必ず１〜２回は前もって下見に行く事）
彼女が、そのお店に興味を持つように、そのお店の素敵な部分をPRします。
（ここでもAIDMAを活用してね）彼女が内心「へー、そんなお店なら行って
みたいな・・・」って思ったら、誘いやすいね。もし、場所が穴場的な所で
分かりにくいなら「そうだねー・・・説明しても、ちょっとわかりにくい所
だから、今度連れていってあげようか！」っていってみる手もありますね。

素敵な食事の場所を知っているのは、１つのアイテム（武器）になりますよ。
これは、無言のメッセージとして相手に届くからです。
その人の日常の一部がチラリと見える瞬間ですよね。そういった素敵なアイテ
ムがあればあるほど、その人自身にも興味がわきますね。
その人をもっと、もっと知ってみたいと思うものですよ。

彼女が、Ｔさんのプライベートな質問をしてきたら、脈ありの合図です。
（でも、あせらないでね）「Ｔさんに彼女がいるかどうか」なんて聞いて
きたりしたら、１歩前進かな。

>>615、いやらしい奴。

すんまそ〜ん！
初めてこのスレに来たんだけど
何でみんなsageでカキコしてるんすかぁ？

年齢が、40歳になっても50歳になっても、子供の心を失わない人は素敵だ。
これは、男女共に。
うぶな部分があって欲しいよ。
年齢からくる人間としての厚みの中に、そういった若さが魅力を増すのだ
と思いますね。
そういった所がなければ、ただのおじんとおばんですがな。

>>651さん、それはね、いやな荒らしの標的にならない為と、新スレを立てる
人の為の礼儀のようなものですね。

>>652の続き
よって６１５は、ただのおじんか、おばんに決定！

628 名前：９１投稿日：2000/11/20(月) 03:10
＞他人の意思はリスペクトしてあげましょう。他人の異なった意見
＞に対して寛容になりましょう。いいですかー？わかりましたねー？

そうそう、わたしもそう思う！

･････

>>629、>>630、さん
私には、女医さんのような「売り」はありませんので、
残念です。

>>635->>638さん、
丁寧にありがとうございます。
ブラクラきをつけてます。今までに1回ひつかかりました。
ＰＣは、買ったばかり、ＰＣの調子が悪かったのは、仕事
しながらだったので、メモリー不足になって固まってしま
っただけなの。再起動したので打ち込みが飛んだんです。

板＝いた、　逝ってよし＝いってよし、
はーいわかりました。（でも、これ他のスレで散々言われました）
でも、何か親切な気持ちが伝わりました。ありがとう！

>>639はわたしのレスではない。

タケちゃんのスレから拝読してる者です。
彼がこちらに登場しているというのも、タケラーの間でも話題になってます。
まあ、さておいて、まじレスです。
ねむいぞさんの数々の体験からの持論、初めからすっ飛ばしつつも拝読しております。
私は既に結婚してますし、その気になればいつでも異性をGETできる自信もあります。
で、私の持論ですが、男も女も相手はさておき（セクースを）やりたいかどうかに尽きる
と思います。
ただ、やりたいだけならば、ハアハアいってる犬猫と変わりないですが、人間は気持ち
（心というべきか）を持っています。だから、露骨に感じさせないように相手にせまる
必要があります。要はやりたいきもちを押し隠して、いかに相手に錯覚させつつ、雰囲気
をつくるかということです。おそらく、ねむいぞさんの持論も相手があってのことという
重要なポイントがあるので、私の持論と変わりないと思うのですが。つきあいたいという
感情のモチベーションはもっと本能的なところから入るべきではないかと思います。
体と気持ちでいかに相手を気持ちよくさせるかというのが必要だと思います。
いかがでしょう？

！獣　発　見！

タケラーは今コクラー。(●´ー｀●)
660＝マイケルダグラス？ニッポンゴジョウズデスネー

Tさん。私のレスが、Tさんの希望通りかどうかは分かりませんが、Tさんの恋が
成就するように、祈ってます。
ただ、とにかくあせらないことです。今度の連休が勝負なんて怖いこといわないでね
なんか、この前やっと話ができたところでしょ、勝負には早すぎるのでは・・・
あせりが敗因になる事はよくあるからね・・・
柿を熟す前にもぎ取ろうとする行為は、あまりお薦めできないが・・・

>>660さん、Ｔさんはタケチャンなのですか？
私はＴさんとしてレスしてますので、私はそこのへんの所は固執していないです。
また、もしＴさんがタケチャンだとしても、あまりひつこく追求するのはどうでしょうか？
（他のタケチャンファンさんもここんとこ読んどいてね）
仮にTさんがタケチャンだとしても、Ｔという表現の中にＴさんの考えがあっての事でしょう
から、ここではＴさんでいたいのでしょう。また、ＴさんはただのＴさんかもしればい事だし
もうすでに何人もの人が同じような呼びかけをしてても、Ｔさんは何のレスもしていない訳だ
し。どういう理由であれ返答したくないのでしょう。

>>660さん、マジレスへのマジレスです。
＞私の持論ですが、男も女も相手はさておき（セクースを）やりたいかどうかに尽きる
＞と思います。
うーん・・・どうでしょう・・・つきるというのは・・・それにいきなりｓｅｘという
のは、私の場合意識それほど強くないですね。
勿論、なんとなく生理的にいや！と感じる場合は、（比較的初対面でも）いきなり
「こんな人とのｓｅｘは絶対いや！」というところまでぶっ飛びますが。
それ以外の人に対して「この人とｓｅｘをしたいか？」などとは考えませんね。
容姿がストライクゾーンに入っていれば、（私のストライクゾーン広し）
取りあえず相手の人柄重視ですね。マジメなお付き合いの相手を探すなら、自分の
性格と相手の性格とが無理なくマッチするかどうかを、お付き合いの中で見ていき
ますね。それである程度、ｏｋなら、その間に自然と相手に性的魅力も感じている
ことでしょうから、自然の流れに逆らわないようにしてますが・・・それで相性バ
ッチリなら、もう言うことないでしょう。それが今の彼です。

因みに、生理的にいやなタイプの男性を書いておきます。
（但し、これは私がいやなタイプですが、以下の内容は多くの女性がいやがる
　でしょう）ま、私の場合は、不潔な人は嫌い！ということです。
彼女が欲しくば該当者は、注意すべし！

１）髪にふけがある
２）髪がボサボサ
３）髪や足がくさい
４）口臭、体臭きつい
５）襟元が垢で汚れてる
６）爪が伸びてて、爪の中に垢が（汚れが）たまっている
７）唇が白っぽくてカサカサに乾ききった人（ごめん）
　　＊だってー・・・キスできないよ。いたそう・・・

上記は、身なりについてですが。
以下は振る舞いについて書きます。

１）大声で品の無いしゃべり方をする人（よく飲み屋さんなどでみかけるおやじ）
２）酔っ払った勢いで、すぐ体にさわりたがる男
３）人によって極端に態度が変わる人（それを見ると虫唾がはしります）
　　＊自分より弱い人には横柄で、強い人にはヘコヘコしてる人

私はこんなところですが、他の女性はどうでしょうか？
よかったら、レスしてください。
それと、男性も「こんな女は生理的にいやだ」というのを教えてください。
＜身なり＞と＜振るまい＞について書いてね！

もちろん、異性に対する６６０さんの感じ方を否定しているわけではないですよ。
人それぞれですからね。

>>660さん、もしかして・・男性ですか？
＞要はやりたいきもちを押し隠して、いかに相手に錯覚させつつ、雰囲気
＞をつくるかということです。
このレスからみると、そのように感じますが・・・
まあ、男性であれば、こう考えて普通でしょうね。
うん、オチンチ○が、そのように指令を出すのでしょうから・・・
本能には、なかなか逆らえないものですものね。

>>660さん
＞体と気持ちでいかに相手を気持ちよくさせるかというのが必要だと思います。
＞いかがでしょう？
これは、もう付き合ってＨも経験済みの場合のケースですよね。
付き合い始めで、こんな事を意識して、こんな臭いをプンプン
させてたら・・・まあ、危険で近づけません。

お付き合いの段階によって、お付き合いの仕方は変わってきて当然ですよね。
因みに、うちは結構長いこと付き合っていますが、倦怠期はいまだにやって
きていません。日ごろ私が気遣っていることをちょっと書いてみます。

●彼が家に遊びに来たら、熱烈歓迎します。
　彼が入ってきたら自分もちかづいて、まずは抱きついてチューします。
　彼はとても嬉しそうです。その顔をみて私もハッピー
●彼が男友達と遊びに行くときは、気持ちよくいけるようします。
　「楽しんできてねー」ってかんじ。
●彼が泊まりに来た時は、必ず「よしよし、いこいこ」してあげます。
　４つも年上の彼なのに・・「俺は男だ」という感じの彼なのに・・・
　赤ちゃんみたいにイコイコされてます。可愛いです。
●ひざまくらで、時々耳そうじしてます。
　あと、彼はオイリー症なので小鼻が油っぽいので、ナショナルの
　吸引機で小鼻の皮脂を吸引してあげてます。
●マグロではありません。
●ムードづくりも時々作戦たててやってます。
　これは、自分も面白いのでグーです。
　彼は「また、おかしな事やってる。」といいますが、まんざらでもないみたい
●彼がグチをこぼしたり、体調が悪いのをグジグジ言ったとしても、しっかりと
　聞いてあげて、気持ちを楽にしてあげるよう注意をはらっています。
　時々内心腹が立っても、グッとがまんしますね。
　でも、不思議とストレスはたまりませんね。愛ですねー。
まあ、こんなところでしょうか・・・
勿論、かれも私に沢山、愛情をくれます。

＞ねむいぞさん
返レスありがとうございます。
ご指摘のとおり、つきるは言い過ぎかもしれませんね。
私としては、まず恋愛感情の起こるきっかけ、動機として本能的欲求（感情）があって、それが人を動かすものだといいたかった
のです。
おそらく、性的欲求だけが全面に出てるという話やないかということで、みなさんの誤解を招いたレスだったかも知れません。
ねむいぞさんが冷静に、これまで語ってこられた異性を落とす戦略ありきのお話についても充分理解してますし。
そのとおりだと思います。
現に私も異性を落とすにはどうするか考え、行動してきました。
じゃあ、このスレ読むなよ、という話ではなく、人はねむいぞさんの語られてきた戦略的行動に出る前に、もっと深層に本能的
欲求があるんじゃないかと思っただけです。
でも、ねむいぞさんのように理性で行動起こせる人もいることを改めて知りました。

>>643さん、目からうろこ、という事ですが、私のレスの何がそうさせたのですか？
デート4回目でＨの部分ですか？
でも、この回数は人それぞれだから、あまり参考にならないかも・・・
自分でも、これはちょっと早いなと思ったくらいなので・・・
というのも、3回目のデートの時に初チューだったのですが、なんと！
この年齢になって、全身に電気が走ったのですよ。
過去、そんな事って20歳の頃にあったきりなので、びっくりして・・・
そんな事って、それ以降誰と付き合ってもなかったので・・・
「これは・・・○×△とかしたら・・・どうなるのだろう・・」って
・・・それで、即！という感じだったので・・・その初チューがそういう
体験でなければ、もっとずーと後だったかもしれない。

>>660さん、レスかえってきてたのでびっくり！
はい、６７０のレスたしかに受け取り、完全に理解ました。
そうですね、６６０さんのように本能的に結果をつくれる人もいる事は
確かです。きっと沢山おられることでしょう。
ちょうど、誰からも絵の書き方を教わってなくても上手に書ける人も
いますよね。でも、教わったから上手に書けるようになる人もいますよね。
まあ、でも私のレスは教えるとかいう高飛車なものではないけどね。
元々は、私もこの方法でうまくいったので、他にもこの方法で参考になって
うまくいく人もいるかもしれない、という気持ちからこのスレをたてたのでね。

今の時代は、本能よりも頭で考える事に偏ってる時代だから、本来もっている本能が
どこか奥の引き出しにしまわれている状態だと思うんですよ。
だから、そのきっかけをつかめれば、（元々誰でも本能はあるわけだから）
面白いようにうまくいくとおもうんです。そういう事のきっかけになればなって、
ところですね。
それと、自分のマジメな提案で誰かがうまくいくって気持ちいいですよね。

ああ、もうそろそろ・・・
ねむいぞ

ちょっと、下の方すぎるので・・一旦あげます

さげます

＞ねむいぞさん
確かに♂であれば押さえきれない欲求というものがあります。
私の友人（女性・33歳）で今不倫している人がいます。
彼女は20代を仕事に費やし、♂をGETするひまもなかったと私にいいます。
そんなことないやろ、その気になれば捕まえられたはずやで。と私はいってやりました。
まあ、批判してもしょうがないのですが。
要するに、やる気がなかったか、身持ちが堅すぎたのです。私は彼女の20代のころから、
もっとふらふら遊んで、♂とやりまくった方がええで。と会うたび彼女に言ってました。
私にすればちゃんとしたアドバイスです。でも、彼女は私よりはるかに理性的で、堅いものは
なかなか崩れなかったようです。
今、不倫相手と毎晩のように会ってるようです。家庭をちゃんと持っている男性を（私も当然だ
と思うのですが）、彼女にとってこれ以上の人はいないとまで錯覚させてしまっています。しかし、
一方で彼女は今、結婚をしたいと悩んでいます。私は、自分の人生の重みを考えて、やりたいように生きろ、
ただし、今の不倫相手と別れて新しく独身男性をGETするのも、いつ捨てられるかわからんまでも、
今の不倫相手と一生付き合うのも、同じようにつらく覚悟せなあかんでといってます。
決めるのは彼女ですので私はどっちでもいいのですが、私としては彼女も今結婚したいと悩むのなら、
早いうちに性に目覚めた方がよかったのではと思ってます。男性を知るきっかけとして、やりたいと思うことで。
（私のいうことが、強引な話やんというのは分かってます。）

おひさしぶりです。お元気そうでなによりです。＞ねむいぞ先生
●マグロではありません。
あっはは！！そうですよね〜30過ぎてマグロはいけませんよね。
つまり、ワザと冷たくしたりして相手の気持ちを試すようなことは、
一切しない・・と言うことですか？
愛情を素直にそのまま表現しつづける・・と言うことですか？

660さんのおっしゃること、なんとなくわかります。
第一印象で、この人とキスできるか、セクスできるか・・っと言う判断は、
私にとっては非常に大切なことです。そこでクリアできないと次に進めない。
そんな訳で男友達ばっかり増えていく・・・トホホ

さげ

>>675
ねむいぞさん、E-mail欄に「age」と書き込んでもあがらないのよ。

>>680さん、そなの？
分かりました

>>681
本物のねむいぞさんですか？
最近一言だけレスする偽物が多いのでわかりません。
とりあえずあげてみます。

あげるな、っちゅーてんのに。

こんばんわー、
今日は書き込み少ないのね・・・
残念・・・

>>681は私のレスです

>>660さんの女性の友人に関するレスは避けさせていただきます。
何せよ、その方が自分の幸せを見つけられるといいですね。

>>678みつまめさん、そうですー。わざと冷たくするなんて私はしません。
どちらかというと、自分の素直な気持ちを表現するようにしています。
素直が一番。自分で自分自身頭がいいと思っている人ほど、恋愛に関しては
頭悪いです。自分の頭が悪いと気が付いた時からストーリーが始まるのです。
頭は、ろくな事を考えないものです。わざと冷たくしたり、やきもち焼かせ
たり・・愛されたいあまり相手にやきもちを焼かせるようにするのは、ナン
センス。愛されたいと願っている自分は、相手をちっとも愛していないのだ
から。だって自分が逆の立場だったらどうだろう？やきもちを焼くような事
をされたらどう思うか？苦しいはず。自分にとって苦しいと思う事を相手に
するわけでしょう。それって・・・相手を愛してるとはいえない。
もし、やきもちを焼いて欲しかったら、女性なら膝の上にでも乗って「やき
もちを焼いて欲しい」と可愛くいった方がよっぽど愛されるはず。
素直な気持ちに問いかけると、自分が幸せになれる方法を全て教えてくれま
すよ。「感じる心」大切にしてもらいたい！

>今日は書き込み少ないのね・・・
>残念・・・

煽りや荒しも多いのにこのレスとは…。
あくまでプラス志向のねむいぞさん、読んでいて気持ちいいです。
書き込みしてなくてもちゃんと読んでますよ〜どんどん逝っちゃってください！

ＲＯＭしてるひと、手〜あげて。

ねむいぞさん、質問です。
僕は最近自信がついてきて積極的になれました。
ねむいぞさんのアドバイスのおかげです。
でも少し困っています。それは、それほど想っていない人に
好かれるようになってしまったことです。
好きな人はいるのですが、以前と比べてもてる（？）ようになると
とりあえず彼女が欲しい・結婚したいと言う気持ちと
意中の人と付き合いたい気持ちが交錯し、そして
今まで彼女がいなかった寂しさから、ついそれほど好みでもない
人に優しく接してしまい、その結果その人の誤解を招いてしまうような
ことがあるみたいです。女性と接するコツはつかめたんですけど
本来の目的を蔑ろにしてしいそうです。、
例えば２人好きな女性がいると、２人とも付き合いたいということです。
そして、僕はなぜか好きでもない人に優しくして好かれてしまう
ようです。最近はよく職場の女性から話し掛けられますが
嬉しい反面、これでは遊んでる人だと思われ、意中の人は
遠ざかっていきそうで悩んでいます。

よーしさん、わたしの方こそ・・読んでくれている人がよーしさんのように他にも
いるんだな・・って事が、よーしさんのレスを読んで改めて分かって、少しパーッ
と、嬉しい気持ちになりました。うふふ。
オトナの名無しさんもありがとう！

＞688
よ！タケちゃん元気？
そっちの子で妥協しな。

そうです。Ｔさん！それこそが、自分の中の何かが動き出した証拠です！
うーん、素晴らしい！心から拍手をおくります。本当に感動です。
自分が変わると回りの反応が変わるんですよ。まさにそう！
Ｔさんは、それを今体験しているのですね。Ｔさんの心の変化や、今の
戸惑いもよくわかります。それに、回りの沢山の人に好かれるって素晴
らしい事じゃないですか。ただ嬉しさと戸惑いから信用を無くすような
行動を慎まなければいけませんね。やっぱり誠実な心、純粋な心で常に
人と接していれば、人からの信頼を失う事もないし、ますます人間とし
ての人気も高まるでしょう。今は、変化したＴさんに回りが興味を持ち
はじめたのですよ。ここからが大切ですよ。「なーんだ、薄っぺらい奴
だったのね」なんて思われないようにね。今の状況に舞い上がってしま
うと、そうなりますよ。気をつけてね。もしかしたら積極的な女性がア
タックしてくるかもしれません。でもその時にスケベー根性まるだしに
せず、今意中の人がいるなら、好意をもってくれた事を心から感謝して
いる事を十分に伝えた上で「実は、以前から心で思っている人がいるん
です」と正直に伝えればいいと思います。そうする事でＴさんは、その
自分に好意をもってくれている女性を傷つける事無く、また、Ｔさんに
良い人柄をその女性の中に残す事ができて、Ｔさんの今の人気を失う事
もないはずです。かえって「Ｔさんて、誠実で優しくて一途で・・素敵
な人だったんだ・・・」という展開になるはず。
うまくいけば「Ｔさんの意中の人って誰だろう？」という周りの関心が
高まって、意中に人に思いが届くきっかけになるかもしれませんね。
とにかく自分の思い（心）を大切にしてくださいね。自分の心を大切に
できる人しか人を大切にはできませんから。良い人間関係からＴさんの
心を、男を磨いてください。いつか意中の人に思いが届くまでのあいだ
しっかり、心の男前になってくださいね。心の男前は、一生人を飽きさ
せないとおもうの。

調子に乗ってアゲんなや、ゴルァ〜!!

>>692
いちいち出てくんなよ。時々あげるくらい目くじら立てなさんな。
串さしたろかぁ（違

>>692、ひがみなさんな

タケちゃんがんばってね！

>>693
どうぞ。

ついにタケちゃん、空想の世界に逝ってしまったのか。

電波板にでも引っ越す？

笑）空想じゃない。本当のこと。
以前はほとんど職場で女性と口を聞くことは無かったけど
最近は仕事の内容が絡んでいるとは言え、結構向こうから
話し掛けてくるよ。それも、あまり重要じゃないようなことで
何かこじつけ（笑）みたいな感じで、僕も困っているよ。
でもそれは僕が女性に対して積極的と言うか、さりげなく
優しくするような癖がついてきたからだと思う。
例えば、ラウンジにいるときは、そこにいる女性で知っている人で
あれば、その器量に関係なくコーヒーをおごってあげたり、
仕事を頑張れという感じで声を掛けて励ましたり、また
服装や髪型を褒めてあげるように気を付けている。
それが直接好かれる原因かどうかはまだはっきりしないが、
僕がもてる（？）ようになったのは２５０さんやねむいぞさんの
アドバイスを出来る限り実践してきたからと思うよ。ありがとう。
女性は褒めるとす直に喜んでくれるし、プレゼントなど、
さりげない優しさが重要だ。僕はもともと優しい性格だが
つい女性に気の無いふりをして今まで自分から女性を避けていたのかも
知れない。ただ、誰にでも優しくすると、意中でない人に
好かれてしまったり、または女たらしで軟派な人だと思われるのが
心苦しいという側面もあり、今は過渡期の混乱を迎えていると思う。
もう少し女性に対してシビアにというか、そろそろ目的を絞って
アタッキングしていきたい。今なら比較的もてているので
意中の人にやきもちを焼かせる作戦を自分なりに考えているのだけど
これもなかなか駆け引きが難しい。もし何か良い作戦があれば
教えてください。

>>699
ねえ、このスレちゃんと読んでる？？？

ＡＩＤＭＡのはなしって…
どこいったんでしょ

こらこら毅さんよ
念のためにもう一度読み直してね

わぁ〜レスをありがとうございます。＞ねむいぞ先生
>>685を読んで、そう出来たらステキだな・・ってウットリしてしまいました。
でも、ワザと冷たくしたり、振り回したり、そうかと思ったら甘えてみたりして、
「かけひき」の上手な人って居るじゃないですかぁ？
そういう人って、やっぱりモテるじゃないですかぁ？
観察してると、女の人に振り回されることが好きな男の人も世の中多い気がする。
私は「かけひき」がどうも下手クソで、「かけひき上手」にあこがれてたんですけど、
「かけひき」なんて全く必要ないのでしょうか？
もし、必要ないなら、すっごく心が楽になります。

みつまめさん、私の考えでは「駆け引きは必要なし」全てそのまま素直に表現
、でもこれってすごく勇気いるんだよ。これは言うと結構恥ずかしいな・・・
って思う事も思い切って言うんだから、だからいいんだよ。そういう人ってあ
まりいないでしょ！男性でも女性でも、だから「あ、この人他の人と違う！」
ってすごい興味をもつわけよ。

そんで、どう？みつまめさんは、本当に素直な人ってどう思う？好き？嫌い？
私は好きだな。眩しいよ、そういう人は。みんなそうしたいけどできなんだから。
だから、自分がしちゃうんだよ。そしたら人生捨てたもんじゃない。飽きないね。

それと、言うだけじゃだめね。行動、態度も素直且つ積極的！こうでなくっちゃね。
まあ、みんながみんな私みたいにガンガンいかなくてもいいからさ、おとなしめの
人は、それはそれで自分なりの表現をすればいいんだからね。恥ずかしいなって思う
事は、恥ずかしそうに顔真っ赤にして言えばいいんだから。因みに、私はめったに顔
は、赤らめないので多分厚顔なのでしょう。うーん、心臓に毛が生えてるかもーん。

７０５の続きを書くと・・・
無理して嘘いう事ないんだから、素直な自分を表現して、そんな自分を愛して
くれる人と一緒になった方が、長い目でみるとよっぽど幸せだよ。
勿論、素直な自分でいると中には去っていく人もいるよ。でもそれで大いに結構！
傍にいると紛らわしい。それに自分にとってのパートナーは、たった１人でいい
んだよ。だから、誰にでも好かれなくてもいいんだよ。自分にぴったりの人を探す
為にも素直が一番なんだー。でないと×１になるんだよ。

毅さん！
>>685のみつまめさんへのメッセージをみてね

素直の意味をしっかり把握する為には、以下を必ず参照！
>>563->>578

ブキミなバッシングスレの中に埋もれちゃったのであげますね。

>703みつまめさん
駆け引きのように見えるけど、それはコミュニケーションの取り方やないかと
思うんですけど。
ある程度見えてるけど、まだお互い手探りな状態の時って、関係壊さないように
慎重になるよね。結果的に駆け引きに見えてるけど、自分自身がわかってる人は
ある程度、自分を出したり引いたりすると思う念けど。うそついて口説くのは、
刹那的な恋愛ならいいけど、確かにのちのちうその上塗りがしんどくなってくるから、
やめとくべきとはおもうけど。
ねむいぞさんはガンガンいくそうなので（笑）そんな人もいるけど自分を出すタイミング
謀るのはある程度必要かもと思います。
まあ、結婚してからもお互い見えてないとこがたーくさん出てくるし、「なるだけ」ピッタリ
な人程度に思ってるほうがいいかも。（あっ、ここねむいぞさんにつっこまれそう^^）

早く伝授されたのでｺｯﾘｯｿｱｹﾞ

>>711さん、つっこみませんよー
基本的にあらしとか、悪意のレス以外はね。
それ以外は尊重しているつもりです（笑）

かなり眠いのでヘンなこと書いてしまうかもしれません〜

＞そんで、どう？みつまめさんは、本当に素直な人ってどう思う？好き？嫌い？
贅沢を言わせていただくと、何かの瞬間にその人の「素」を垣間見た時はドキドキします。
心ならずも「素」になってしまった男の人を見てしまった時、
そして彼を「素」にさせたのは自分なのだと勘違いした時、恋に落ちるかも〜〜キャッ！
いつも100%素直バリバリ・・だと、ちょっと疲れちゃうかな。私の場合。
根が素直な人なら、それでいいな・・っと思います。

>>711（660さん）
う〜ん・・恋愛の話でニュアンスを語りだすとキリがない気がして、
私は、わかりやすいところで書いています。
私の意味する「かけひき」は、いわゆるゲーム感覚の「かけひき」です。
それも恋のスパイス（死語？）だったりするんだろうけど、
平気で男の人に冷たくしたり、振り回したり出来る、心ない女友達が
私の周りには大勢居るもので・・・でも、みんな魅力的なんですけどね。未婚だけど。

ちょっと思ったのは、
いくら素直に行動していても、自然に「かけひき」してるんじゃないかって。
たとえば、「今のあなたの意見は許せない！」っと相手に素直に言った場合、
「かけひき」の観点から言えば、冷たくしたことになったりするんじゃないかと。
だから、「駆け引きしなくちゃ！！」って、慣れない頭で必死に考えるより（私は必死にしようとしていた）
素直に、自然に駆け引きしてる方が気が楽だな〜ん・・って思ったわけです。
上手く書けなくてごめんなさい。
ねむいぞ先生が上手にまとめてくださると思いまーす。（逃げ・・


し

みつまめさん
好みはそれぞれなので、それもいいかもしれませんね。
ただ、「素直」の解釈にすこーしズレがあるかもしれませんね。

＞たとえば、「今のあなたの意見は許せない！」
というような、相手をいきなり攻撃するのは、私がいうところの
「素直」とはちょっとちがうのですよ。
つまり、「許せない」と思う怒りの奥底に隠された感情、それは時として
「さみしさ」とか「つらさ」とかいったもので、そういった感情を素直に
表現するっていう事ですよ。
それと、相手のことが好きなら照れくさいから言わない、では無く思い切
って伝える、表現する、ということですね。
愛は惜しみなく表現する！

それと、「駆け引き」について。
これは、個人的に好きになれない、というか随分昔私もそういう人間だったが
その頃の自分の人生にはろくなことが起こらなかったよ。
駆け引きをするのは、自分の知能（考え）に頼っているわけですが、こいつは
ろくなことを考えないよ。前もっていっておく。何かを発明したりするのには
役立つかもしれんけど、恋愛に関しては、考えよりは感情ですね。

誰でも、自分の気持ちを大切にしてくれる人が恋人であって欲しいよね。
つまり相手の気持ちを大切にできる人が、好まれるわけです。
それには、自分の気持ちをを大切にできない人は、人の気持ちを大切に
はできないのですよ。

いま、自分は、その事をどう感じてるのか？それはなぜか？
では、本当はどうしたいのか？（欲しい結果は）

といった事を素直に感じれる事が大切です。

みつまめさんへ
それと、自然な駆け引きとは、どういうことでしょうか？
あまりよくわかりません。
自然と相手を騙せる能力とか素質とかでしょうか？
もう少し分かりやすいように説明してください。そうすればきっと
みつまめさんの言いたいことが、もっとよくわかると思うのですが・・・

ただ、普通にいうところの「駆け引き」であれば、なんか・・・不快ですね。
私は、そんな事を相手がしてきたら、「薄っぺらい、なんて自分に自信のない
人なんだろう」とか、単純に「うそつき」とおもってしまいます。
まあ、これも個人の価値観の違いかもしれませんから、その「駆け引き」をも
お互いが合意の下に楽しむのであればいいんじゃないですか？

ああ、それと、Tさん。
メッキは剥がれるから、気をつけてね。
自分の中にある本当に誠実な部分で、本命さんにぶつかってねー

>>719の続き
そういえば、むかし付き合ってた男性にこういわれた事があるなー
付き合い始めのころ車の中で「2人しばらく会わない方がいいかもしれない」。
私は、びっくりしたけど「うん、わかったいいよ」っていいました。
それは、いやがられてまで一緒にいる必要はないなって思ったからです。
家まで送ってもらって少しすると、相手から電話があって
「よく考えたら、そんな必要ないと思うから、いままでどうりでいよう」
ということでした。そのとき、ははーん、こいつ駆け引きしかけてきてい
たんだなって思って、サーって気持ちが冷めたよ。
でも、まあ1回ぐらいいいかって一応自分の心の中で許して、付き合いを
つづけたけど、それ以来駆け引きはしてこなくなったね。
もう1度してきたら、わかれてたね。そんな男くだらんもん。

駆け引き・・・それは・・・

「相手を自分の思いどうりに操作しよう」というたくらみです

私は、そういう男も女も大嫌いです

↑ただし、それは私の好みの問題ですから、何もそういう人が
ダメな人間といっているのではないですよ。
まあ、食べ物の好みと一緒ですよ。
また、逆に私みたいなタイプの女は大嫌いという人もいるだろうから
それでいいと思います。

私の身近に3人の男性とお付き合いしている女性がいますが、
あきれた事にこの男性3人とも「自分だけ」と信じきっている
のです。かわいそうに・・・。
まあ、気づく機会はいくらでもあったのに未だに気づかない
つまり、愛されていない、というよりその女性は、愛するという
事がなんなのか、どういうことなのかを分かっていない人であ
る事に全くきづいていないのですよ。
私からみたら、そういった男性にも心理的問題があるのですよ。
つまり、その男性は人の上辺、外見だけしかみれないからそう
なるのですよ。そういう人は、いちど目が見えなくなった方が
本当のものがみえるかもしれませんね。相手の外見とかが全く
見えなくなったとして、その人を愛せるかどうかですね。

つまり、その人の「言葉」ではなく、「行い」をしっかり見て
その人の美しさを図る事ができるようになりたいと、私も常々
思っています。

何度もいうよいで悪いけど、
駆け引きする人は、私の中では（心の目でみると）ひどーい狐目の
口さけ女です。怖いでしょ。
↑これは、私のかってなイメージです。あしからず。

注）
読み返しておもったんだけど
>>725の発言に
＞いちど目が見えなくなった方が本当のものがみえるかもしれませんね。
というのがありますが、不適切かもしれませんので、もしそうなら
すみません。

スナフキンくるかな？

あ、最後の最後に、
みつまめさん、ごめんね。あまり良いコメントできなくて
多分みつまめさんが言いたかったのは、少しニュアンスの違う
別のことだと思うので、よかったら詳しくコメントしてください。

本日の夜は、もうダウンです。

ゆっくりお休みください。
また、明日。

結局ニュアンスの話しになってしまって申し訳ないです。
ねむいぞ先生に理解していただけるか自信ないのですが、とりあえず・・

まず私は、大好きな人に素直な気持ちでがんばったけどダメだった・・と言うトラウマがあります。
その時に「駆け引き」の必要性を思い知った・・と言う過去があります。
それに恋愛以外でも「駆け引き」が必要な場面っていっぱいあるし（仕事とか）
「駆け引き」もひとつの能力なら、使う使わないは別としても、身に付けておきたいといつも思っています。
平気で男の人を振り回して楽しんでいる、心ない女友達も、決してバカではありません。
頭の回転が早くて、相手の心を読む洞察力にも優れているし、なんだか強気だし、外見もいい。
私は素直に「駆け引き上手でいいねぇ〜」って思ってしまいます。
ねむいぞ先生が書かれているように「愛する能力」に欠けているかもしれないけど、たぶん、そうだと思うけど、
そういう人は、違う「たくましさ」を持ってるんじゃないのかな・・って思ったりもします。
でも、私には出来ない。
あーなって、こーなったら・・なんて駆け引きしてるつもりが自分の中でパニくって
自爆するのが、私のいつものパターンです。

で、>>685を読んで、ちょっと元気をもらったんです。
私なりの解釈をしてしまったのかもしれないのですが、
自分にもっともっと素直になれば、頭で考えた「駆け引き」ではなくて、
自然な「駆け引き」が出来るようになるのではないかと。
たとえば・・彼から急にデートの誘いの電話があったとして、
「今日はゆっくりお風呂に入りたいからまっすぐ帰る。夜に電話するねー」と答えた場合、
彼には、ちょっと寂しい思いをさせてしまって、駆け引き的にはちょっとした刺激になるけど、
でも、それは、頭で考えた「駆け引き」じゃないから、自爆しなくて済むな・・っと。
そんなに意識して「駆け引き」のこと考えなくても、
けっこう自然に「駆け引き」してるんじゃ〜ん！っと、駆け引き下手な自分を慰めたわけです。
でも、それでラクになったんです。ありがとうございました。

上手く説明できなくて、スミマセーン。
だんだん自分の話しになってきたので、一度引き上げます。
公共の場で自分のことを書いてしまってごめんなさい。
ねむいぞ先生も、どうぞ、お話しを先に進めてください。私は最後まで読みます。

みつまめさん、
実は、みつまめさんからレスもらえるかどうか不安だったんですよ。
昨日昼間時々思い出して「あー、もしかしたら悪いこと書いたかな・・・
みつまめさんの気持ちをもっと考えたレスすればよかった・・」って
おもってたんですよ。だから今朝みて、レスついてたからとても嬉しかった
です。

さて、みつ豆さんのレス読んで・・
よーく分かりました。みつまめさんは、素直で可愛い女性なんですね。
そのままの「みつまめさん」でいいと思いますよ。
それと、トラウマの件だけど、その相手の人は、みつまめさんとは
合わなかっただけだと思います。素直に接した方が結果としてよいと
いう良い例ですね。その時は、つらいかもしれないけどその方が傷が
深くなくていいよね。私の知人（仮にＡさん）の旦那さんが本当の自
分を偽ってＡさんと結婚したのだけど、何と10年目にしてそれが爆発
。結局最後はＡさんの首を締めて「俺は今までずーと、嘘の自分で生
きてきたんだよ」っていう悲惨な結果になって離婚です。
彼女に与えた心の傷は、相当なもので「偽って、その人といる」事の
罪の深さを考えさせられます。

ねむいぞさん、いつも楽しみに拝見しております。

よい人間関係を他人と築くには、お互いが
心理的に成長していることが必須条件ですね。
信頼関係を築く過程で、ひとは「愛する能力」について
学習し、それを身につけることが可能なのだと思います。
愛する能力を持った親に育てられた子供は非常に幸運ですが
そうでなかった場合も、そういう人間関係を築くことによって後天的に
愛する能力を身に付けられるという点がねむいぞ先生の一番
おっしゃりたいことのような気がします。

等身大の「自分」を欠点も長所も含めてお互い尊重しあえる
関係であれば「駆け引き」は必要ではないのかもしれません。

という事から、偽った関係は、その時の結びつきはあっても結果として大きな
問題をかかえる可能性大きいということです。

ただ仕事での交渉ごとで必要な駆け引きはありますよね。
私は、結構これ上手なほうなんだけど、あまり乱発しないように心がけてます。
やっぱり、相手にも心や立場があるわけで、それを無視したやり方は、かえっ
てその担当者と良い人間関係が築けませんものね。

続きは、また今夜にします。

おお、９１さん！
おはようございます。
関係無いですが、私は朝食いただきながらのレスです。リンゴに生ハムを包んだ
ものです。大きなリンゴ1個は食べでがあります。

そうです！９１さん。すごい。９１さん分かってらっしゃる！
案外この愛する能力を育てるという事に「体験」として気づいていない人たち
多いと思います。っていうか、私も6年前に「体験」としてやっとそのことを
分かったところで。今自分の心に芽生えた「愛の芽」を大切に育ててます。
この芽は、相手も幸せにするし、何よりも自分を幸せにします。

では、また今夜！

もうしわけない。
本日は、疲れすぎ。
書き込めません。
あした、ごめん。

ねむいぞさん。アドバイス読みました。
わざとやきもちを焼かせる作戦は、相手のことを考えていない
利己的な作戦ですね。僕がもしやられたら腹が立つと思うから、
やはり相手のことを考えて、優しく接して行こうと思います。
でも今は、新人の子にアプローチされていて、自分の中で迷う部分が
あります。自分のことを好きでいてくれる人には、どうしても
優しく接してしまい、ますます誤解されて、本気で思われてしまうと
僕もつい本命の人より簡単に付き合えそうだと思うと妥協してしまいそうです。
なんだか、付き合ってもいないのに毎朝挨拶されたり、話し掛けられたり
して親切にされると、自分の本当の気持ちが分からなくなります。
本当にすきなのは誰なのか、それとも自分が求めていたのは
僕を愛してくれる女性なのか、誰でも良いといったら失礼ですが
恋愛は努力しなければならず、僕はつい妥協してしまいそうです。
たぶん、誘えばドライブに来てくれるだろうし、
家でご飯をつくって待っていてくれそうな優しい子なのです。
好きという気持ちはまだわかりませんが、そういう家庭的なふいんきに
あこがれているので、悩んでしまいます。
クリスマスキャロルが流れる頃までに自分なりの決断を決めたいと思いますが
ねむいぞさんの意見を聞かせてください。

下がりすぎなので上げ。

なんとなくｓａｇｅ

ちょっとさみしいようなカキコペースですが、、
ま、ちょうど仕事も忙しくなってきたのでいいか・・・
マターリもいいかもしれんね。

さて、毅さん、数段の進歩ですね。素晴らしい。きっと毅さん本来の自分に
目覚めてきたのですね。だからもてるようになってきたのだと思いますよ。

さて、今のお悩みですが、気持ちや考えの整理をしてみましょう。
ここでは、一度紙に書いてみるといいですね。
（他の人も現状再確認の為、試してみてください。）

「本命の女性」「それ以外の女性（個人名いれて←ここにはカキコしないでね）」
何故自分は本命の彼女がすきなのか、どこがすきなのか？
「事実に基づいた事柄」を書き込むようにしてください。「だろう・・」はダメね。

自分のまわりに女性がいなかった頃って時として外見が好みの女性に自分の好きな
タイプの女性の性格をダブらせてみている場合があります。勝手に思い込んでいる
というパターンですね。毅さんはどうですか？本命の女性を自分の理想にしたてあ
げていませんか？そうでなければいいけど。

それともう１つ、自分が結婚したい女性にもとめている事柄も書き込む事。
ここでは、３種類のメモをつくります。
始めのメモには、物質的な事柄、つまり直接感情とは関係ない事柄を書いてください。
誰にみせる訳ではないので、本心を書けばいいと思うよ。

例えば、露骨でいいですから・・・・
（注）以下の例えは色々な方を対象に書いています
１）学歴について
２）容姿について
３）収入や財産について
４）国籍について
５）職業について
６）趣味について
７）健康状態について
８）家族について

では2つ目のメモですが、相手に求める性格的なこと。希望の数だけ書いてください。

3つ目は、結婚から自分が味わいたい気持ち、気分、感情を書き込んでください。

↑のレス
>「本命の女性」「それ以外の女性（個人名いれて←ここにはカキコしないでね）」
>何故自分は本命の彼女がすきなのか、どこがすきなのか？
>「事実に基づいた事柄」を書き込むようにしてください。「だろう・・」はダメね。

それ以外の女性の分もかいてください。

それと、もう１つ
上の「１）〜８）」以外に何かあれば全て書き込んでください。

次に・・・
1つ目のメモ2つ目のメモにそれぞれ優先順位をつけてください。
該当する内容に「本命さん」「今気になる彼女」の名前を書き込んでみてください。
さて、どちらのお名前が多く書き込めましたか？
それと、性格的な事は、お付き合いしないと分からない事柄もあるので
分からない事柄はあけておいて分かった時点でかきこみましょう。

ではそれをじっと見つめてみてください。
もしかしたら、何かに気づく場合があるかもしれません。
（何もまだかんじなければ、それはそれで今はいいです）

但し、1つ目のメモは、気をつけねばいけない事があります。
それらは、自分が得たい感情のシンボルであって、もしそれがそうであっても
得たい感情を100%保証するものでは無いという事です。

3つ目のメモは、とても大切にしてもらいたいことがらです。
それらの得たい感情は、1つ目と2つ目のメモからも得られるかもしれませんが
それ以外の事柄からも3つ目の得たい感情を得られます。
だから、お付き合いの範囲を広げてオープンマインドで色々な人とお付き合い
する事をお薦めします。お友達としてなら何人とお付き合いしてもいいわけで
しょう。彼女彼氏になってから分かれるのは、難しいよ。

あくまでも自分の基準というものは、自分の過去の経験にもとづくので、役に
立つ場合もありますし、立たない場合もあるという事を認識してください。

最後に・・・
ここに人生で一番大切なことを書きます。
いつか、人は死にます。
生まれて死ぬまでの間、味わう「感情」がどのようなものかであるかによって
幸せか不幸かがきまるのです。

↑「感情」がどのようなものかであるかによって 　は間違い
「感情」がどのようなものであるのかによって 　　に訂正

得たくない感情を沢山味わって人生を終える人はやはり不幸でしょう
得たい感情を沢山味わって人生を過ごす人はやはり幸せでしょう

ちょっと、ありがちな例を書きます。

幼い頃に貧乏でつらい経験がたくさんあったとしましょう。
この人は、大人になってお金が全てと考え弱肉強食とばかりに人を蹴落としてお金を
稼ぎ、友達も作らずひたすらお金を稼ぎました。
いやな仕事で、心も鬼にしてお客を騙してでもお金もうけをしました。
何十年かして、仕事でお金儲けができてお金持ちになりました。
いまや、お金で何でも買えるようになったわけです。
1万円が100円ぐらいの感覚で使えるほどの・・・
でも、その人は、幸せではありません。何故でしょう。
なぜなら、その人が欲しかったのは、お金を得る事で、人々からの
尊敬や信頼。人生そのものから安らぎや安心感が欲しかったからです。
しかし、その人の回りにいる人たちは、その人のお金だけが目当ての人
ばかりだからです。
なぜなら・・・その人が今もっているのは「お金」だけだからです。
人への同情心とか優しさとか愛情とかいったものは、全て犠牲にして生きた
からです。

そしてもっと不幸なことは、そのような人は「お金」しかもっていないのに
自分が全て持っていると勘違いしている場合が多いのです。
そして「これ以上になにがあれば自分は幸せになれるのか」と日々ジャングル
の中で1人くらしているかのように・・・いつ獣に襲われるか不安でつらい日々
をおくっているわけです。
このような人が救われるためには、「自分はお金以外は何も持っていない」
という事にきづくことです。

ねむいぞさん。
自分自身てわかりづらいですよね。　寧ろ昨日の自分と今日の自分が
違っていたりして…。　でも、自分を見つめるヒントのレス達…。
ものすごく、為になります。

ちょっと
あげ

７５０にしときます

>>748さん
書き送れたけど、お褒め頂いてありがと。
ちょっと分かりづらいかな・・とも思ってけど
役に立つようだったら光栄です

それと、みつまめさん。お元気してますか？
例の件の続きまた書きます。
では、もうお仕事なので・・・

ふ〜、ざっと全部読ませていただきました。
・・・ひまだな、俺も。

ねむいぞさんの主張への素直な感想ですが、人はそんなに
単純じゃないと思う。
ある一つの事象をとってみても例えば性格ならば
・やさしい＝女々しい　　　・力強い＝粗暴
・頭がいい＝頭でっかち　　・熱心＝しつこい
・活発＝粗野　　　　　　　・繊細＝神経質
・周囲に気を配れる＝人のことばかり気にする
・一つのことに熱中するタイプ＝オタク
外見なら
・恰幅が良い＝でぶ　・ｽﾀｲﾙが良い＝やせ
・二枚目＝女たらし・小柄でかわいらしい＝ちび
・モデル並の身長でかっこいい＝ばかでかい

等々いくらでもありますが、どうなろうが、人格改造
しようが肉体改造しようが、同じな訳です。
いくら↑の＝の左側に自分がなったとしても、周囲の人間が
右側にみれば何にもならない。

ある女性から見れば乱暴で女遊びばかりするデブの最低の男だって
違う女性から見れば力強くて二枚目で恰幅のいい最高の男になる。

ねむいぞさんの彼氏や周囲の人にはねむいぞさんは左側に見え、
この板で煽っている人からみればねむいぞさんは右側に
みえる。それと同じ。

つまるところ、男女が異性を射止める方法なんてものは
あるようで、もちろん、ない。
（職業的にあるパターンがあるだけ。結婚詐欺師とか
　ホストとか）
別に運命論者じゃないけど、結局なるようにしかならない。

おっなんか面白くなってきましたな。あげ

＞752
ねむいぞさんは30すぎまで男とつきあったことなかったんですよ、きっと。
だからそんなにせめないでやって。
奇跡的にゲットできたことを自慢したいだけ。

出会いは結構あるのですが付き合いが長持ちしません。
今までも最長が１年でした。
他人からの印象：女らしくてしっかりもの
実際の自分：甘えん坊、好きな人の前では強くでれない

今、彼女もちの男性でいいなと思っている人がいます。ずっと友達でしたが彼とわかれて
からいいと思っています。彼女とは別れたいといいつつもすっぱりは別れていない
様子です。メールでは甘い言葉をささやいてくるんだけど。

>>752さん、
そんな「なるようにしかならない」なんてあんた・・・
ある部分ではそうかもしれないよ、つまり、
出来るだけの努力をするだけして、その後は貴方のいうとおりでしょう
でも、努力もしないで、そういってる人も結構いるわけで
だから、すこーし取り違えないようにしないとね、
下手したら、「努力は無駄」といっているように聞こえますね
もし、そうなら人生ちっともおもしろくないね
あ、今きがついた。>>752さんの人生はそうなんだ。
きっと、そうだったのね・・・

やっぱり、「努力しないと、なるものもならない」が正解でしょ
やっぱり。

だめよ、マイナス思考は！
プラス思考でいきましょう。
人は、闇より光を求めて多くの人があつまるのです。

６６０さん、改めて読み返してみて思ったんだけど>>711で言われていること
そのとおりだと思います。だから、みつまめさん、根本的に質がちがうと思うの
みつまめさんの回りにいる女性達がしている駆け引きとみつまめさんが思ってい
自然体の駆け引きとは
だから、きっとみつまめさん風の駆け引きというのは、実際相手にとっても無害
なんでないでしょうか？
どうぞ自信をもってください。

９１さん
＞よい人間関係を他人と築くには、お互いが
＞心理的に成長していることが必須条件ですね。
今、もう1度読み直してかんじたんだけど
お勉強と経験をされているような感じがします。
手短に素晴らしくまとめられている文章・・・
選考にします。どうも私のは長いので・・・

今日は、恋人を複数もっていないといられない人のことをかきます。
これ、身近にいます。結構美人で可愛い性格の部分もある。
しかし彼氏が3人います。どういう付き合い方をしているかを詳しく
きくと、そうとうむごいです。うち、1人の男性がかわいそ過ぎて
思わずほんとに涙ポロリとこぼれました。普段可愛い子だけど流石に
醜いと思いました。私の中の彼女へのある程度あった信頼が消えたよ
うに思います。

何故そのような事をするのか？と聞いたところ「誰か人がいないと不安」
なのだそうです。だから、もし誰かと別れる事があっても寂しい思いを
しないでいいように常に誰かをキープしておかなければいけないそうです。
だから、今までに恋人が切れた期間はなかったそうです。

同じタイプの男性も1人知っています。
共通している事は、こういった人は、華やかな見かけとちがい
「自分に対する根本的な自信がない」のですね。
心の深い部分で自分は価値がないと思っているんですよ。
こうかくと、「えー？」と思われるかもしれませんが、そのとおり
なのです。もし、本人が意義を唱えたとしても深いところでは、
「自分には価値がない」だから「捨てられたらどうしよう」という
不安があってキープ役の恋人がいるのです。

そして、往々にしてこういった人に多いのが相手の容姿が「自分より
劣っている」と感じる人に安心感を見出すようです。
自分から逃げないと思うのでしょう。
しかし、これは大変な間違いで、実際には「美人（美男）で性格の
いい人。器量は良くないが性格のいい人」とか全滅の人とかもいる
わけで、↑に書いたように思って相手を選んでいる時点で相手への
侮辱以外のなにものでもない訳で、愛とはほど遠いものです。

考えてみてください。自分の恋人が自分を選んだ理由が↑に書いた
ような理由だったら・・・彼や彼女が自分の器量の悪い顔をみる度
に、安心感を得ているんだ、と。
自分は器量はそれほど良くないが彼は（彼女は）自分の性格にほれて
一緒にいる、というのではないのですよ。
勿論、そんな事口に出してこそ言わないけれど、そう思っているので
す。これは、相手の人格を完全に無視した感覚です。つまり、自分の
精神的なぐさみものというやつです。
だから、冒頭に書いたその女性にとって３人の男性は、ただのおもちゃ
的存在。ただの道具ですね。相手が自分と同じように傷ついたり、苦し
んだりする生身の人間である事にきずいていないのです。

さげますね

そういう人は、人間をぞうきんと同じようにみなします。
穴が空くとつくろいませんよ。ポイと捨てるだけです。
古くなったお人形を飽きてすてるように。

しかし、そういったタイプの女性も、自業自得とはいえ、苦しんで
いるのですよ。そういったタイプの人は、「本心を見せない」
「弱みをみせない」見せても困らない、実際には傷つかない無難な
弱点はみせますよ。しかし、核心にふれるような事は絶対にさけて
とおるのです。傷つきたくないから。だからいつも「誰も本当の
自分を分かってはくれない」さみしさを持っていきています。

複数の人間と交際あるいは性交（失礼）したいという願望は
・出来るだけ自分の遺伝子を複製したい。
・出来るだけ優秀な子孫を残したい。
という本能による場合もあるのではないでしょうか？

勿論、社会の秩序（って何？とも思うけど）を維持するために
人はその本能を理性や倫理感で抑圧しているんですよね。
だから複数の異性と付き合う理由は極端にいえば理性に本能が
勝っているという場合もあるかも知れません。

あるいは過去に逆のことを異性からされて以来、異性そのもの
に復讐（何か安っぽい言葉ですが）している場合もあるかも知れません。
（それは寂しいとか自己中心的だとか言われるんでしょうけど。

あと、ねむいぞさんの言う「愛」の定義も良く分かりません。
というか、「愛」などという難しい言葉を使って断定した
ような文章を書くこと自体大それていると思います。

何が言いたいかというと、なんかねむいぞさんの理屈は、
一見論理的ですが本当は直感的で多面的な観察に欠けるような
気がする、ということです。

以上。宜しくご査収願います。

皆様、もし身近に複数の彼氏彼女がいるのを自慢している人がいたら
哀れんであげるといいですよー
だってその人は、自分からみて「価値がそれほど無い人」しか恋人に
できないのだから。

よーく、考えてみましょう。
もし、貴方が、ある１人の素晴らしい人に出会ったとします。
人間として尊敬ができて、優しくて、とにかく素晴らしい人です。
自分はその人をとても愛しています。その人を大切にしたいと、
心底思える人に出会ったのです。
さて、貴方ならその人とどのようなお付き合いがしたいでしょうか？

私ならその人に対して恥ずかしくない自分でありたいです。

「愛について」のノート
http://www.surfline.ne.jp/nemo/a_note.html

偽毅さん、
ほほう、愛という言葉が難しいですか？
勿論、人間は完全ではないですから愛を与え続ける事は難しい
かもしれません。しかし、愛そのものがどういうものであるかを
理解するのはそれほど普通は難しくないはずです。
愛する事を知っている人は、心で感じるからです。
それと、いつか９１さんも書かれていたように「愛は後天的にも
育つ」のです。だから、もし愛と聞いて気恥ずかしさを感じるなら
きっと慣れていないからかもしれません。
また、もし薄っぺらに感じるのでしたら、申し訳ない言い方になり
ますが、その人の中の愛というもののイメージが薄っぺらいのでし
ょう。愛は永遠のテーマでしょう。
私も昔、愛というものをもっとくわしく知りたいと思った事があって
聖書を読んだ事があります。そこには、こう書かれていました。

愛は辛抱強く、また親切です。愛はねたまず、自慢せず、思い上がらず、
みだりな振る舞いをせず、自分の利を求めず、刺激されてもいらだちません。
傷つけられてもそれを根にもたず、不義を喜ばないで、真実なことと共に
歓びます。全てのことに耐え、全てのことを信じ、全ての事を希望し、
全ての事を忍耐します。愛は決して耐えません。

いかがでしょうか？

それと、
＞何が言いたいかというと、なんかねむいぞさんの理屈は、
＞一見論理的ですが本当は直感的で多面的な観察に欠けるような
＞気がする、ということです。
という事ですが、ある意味あたってます。
だって人間は頭で理解し感情で行動する部分をもっているのですよ。
理論的なことばかり言う人に、人は果たして魅力を感じるでしょうか？
やはり、過ぎたるは及ばざるがごとし。
何事にもバランスが大切では？

因みに、私はその聖書を読んだ頃、
自分をこんな風に評価しました。

辛抱強いが、親切では無い。あまりねたまないし、自慢もしないが、思い上がりまくりでした。
みだりな振る舞いはあまりしなかったが、自分の利を主に考えてました。
刺激されたら怒りまくってたなー・・・。
傷つけられても、まああまりいつまでも根にはもたなかったが、不義は結構、いや一杯しました。
真実なことは歓べました。
大体のことには耐える強さはあったな。自分が信じたいことを信じ、全ての事は希望してました。
結構忍耐強かったですね。しかし！愛は、絶え絶えでした。とほほ

最悪ですね。過去の自分。

今はどうかしら？ちょっと分析します。

辛抱強いし、結構親切です。あまりねたまないし、自慢もしないが、思い上がりはまだ少し残っています。
しかし、身の程をしるようにはなりました。
今もみだりな振る舞いはあまりしないですね。自分の利もしっかり考えるが相手の利もしっかり考えます。
刺激されたら・・・仕事では怒らないけど、彼氏にはやっぱり怒ってしまう。
傷つけられても、まああまりいつまでも根にはもたないのは変わらないね。
不義はしないように気をつけてますから、多分大丈夫。
真実なことは歓べますね。大体のことには耐える強さはあります。
やっぱり、自分が信じたいことを信じてますし、全ての事は希望しまくり。
相変わらず、結構忍耐強いですね。愛の喜びを体験中でーす。

というところです。

もしよろしければ、ご自分を当てはめて分析してみてくださーい。

>>770さん、
素敵なリンクありがとう！

煽りギミのレスにマジレスして頂きありがとうございます。

うーん。私、男で既婚です。（ガイコンじゃないよ
妻も子供もおりまして、妻への愛、子供への愛は知っています。

洗礼はされていませんが、ガキの頃６年間そういう学校へ
通っていたのでキリスト教のの愛については多少ですが
わかってるつもりです。

一緒にするのはひどく乱暴ですが、浮気も不倫もゲイもロリもストーカーも
みんな相手を「愛」してるとおもいます。

また、災害にあった人にボランティアしたり、初めてあった他人でも
災難にあっていたら助けようとする心も「愛」ですよね。

これらは両極端なれいですが、
キリストのいうところの愛は後者に限り無く近いとおもいます。
「狙った異性を射止める」ことにより当面得られる愛は前者に
近いと思います。
妻子に対する愛は中間よりちょっと後者よりかな。

２マタ、３マタかけてる人も、その相手全員を結構純粋に
愛してる場合もあると思うんです。

なんか私の方が支離滅裂かもしれませんね。失礼。

＞既婚。（ガイコンじゃないよ
って・・・ガイコンって読む人いるの？
そうね・・・いるかもね・・・否定しないわ。

浮気は、愛してないでしょう。浮気であって本気でない。よって愛ではない。
ゲイとかロリのことは実際のところ深くしらないのでノーコメント。
ストーカーは絶対愛ではない。愛は、相手が嫌がる事は、しません。
ましてや、つけねらうなんて。

＞「狙った異性を射止める」ことにより当面得られる愛は前者に
＞近いと思います。
このスレの名前からは、そのように感じるでしょう。
しかし、内容をお読みいただければ、お分かりでは？

＞２マタ、３マタかけてる人も、その相手全員を結構純粋に
＞愛してる場合もあると思うんです。
根本的に、愛の定義からはずれてらっしゃるとおもいます。
>>770さんのリンクご覧になってくださいね。

↑777！ラッキーセブンおめでとうございます（笑）
あんまり無理しないで眠いときは寝てくださいね（はあと）

おお、今きがついた！７７７
おおおお、何かうれしいな。

お気遣いありがとうございます。私は元気です。
ねむいぞ先生に、ちょっとご報告！
2年ほど仲良くしている男の子がいるのですが、
ある日>>669のように彼に接してみたら、なんだかとてもいい雰囲気に。
二人の仲がグッと深まったような感じになりましたよ。不思議！
今年のクリスマスも一緒に過ごすことになったのだけど、
なぜか去年よりドキドキします。

＞だから、みつまめさん、根本的に質がちがうと思うの
みつまめさんの回りにいる女性達がしている駆け引きとみつまめさんが思ってい
自然体の駆け引きとは

この件なのですが、駆け引き上手な女友達に「私はいい加減で、決していい人間ではないことを
自覚して駆け引きをしている。あなたは自覚がないままに、けっこうちゃっかり駆け引きしてるじゃない。
そっちの方がよっぽど悪（ワル）だと思うけど！」みたいなこと言われてしまいました。
私には難しくって、はぁ？って感じなのですが、いろんな考え方がありますねぇ・・
まぁ、私は誉め言葉として受け取ることにしました。＞天然と悪（わる）は紙一重。

ちなみに、その彼女も「男は道具！」と言い切っていましたよ。本当にたくましい人です。

ねむいぞ先生も風邪に気をつけて、お仕事に恋にご活躍ください。ステキなクリスマスになりますよーに。

みつまめさん。読みました。よかったー。ばんざーい。うんうん！
よかったよー。ほんと、自分のことのように嬉しい！
熱烈歓迎の時は、自分をかわいい子犬に例えるといいですよー。
子犬ってかわいいよね。主人がかえってきたらもう尻尾がちぎれるくらい
動かして喜びを表現するよね。イメージトレーニングですねー。
照れないで、会えた事を全身で喜びを表現してみてね。
特に２人きりの時にはね。人前でしていいかどうかは、ちゃんと判断して
ね。嫌がる彼もいるから。
しかし・・・いずれにしてもよかったです。
みなさーん、活用してくださーい。新しい自分の発見をしてくださーい。

ちなみに、わたくしのイメージは、年甲斐もなく
熱烈歓迎の時は、「ころころと太った無邪気な白い子犬」に
しています。彼は抱きつかれて、目をつぶってじーとしていますが
そうとう気持ちよさそうです。
皆さんの彼の反応はどうですか？
試してみて、どうだったか教えてくれるとうれしいいな。

こわい…電波おばさんの大量かきこみ…

わー、ごめんなさい。レスするのわすれてたー
ほんとごめんなさい。

755 名前：大人の名無しさん投稿日：2000/12/01(金) 17:33
出会いは結構あるのですが付き合いが長持ちしません。
今までも最長が１年でした。
他人からの印象：女らしくてしっかりもの
実際の自分：甘えん坊、好きな人の前では強くでれない

今、彼女もちの男性でいいなと思っている人がいます。ずっと友達でしたが彼とわかれて
からいいと思っています。彼女とは別れたいといいつつもすっぱりは別れていない
様子です。メールでは甘い言葉をささやいてくるんだけど。

長持ちしないという事ですが、思春期の頃だとよくある話ですよね。
30代以上スレという事からすると、長持ちしないのには、やはり
理由があるでしょうね。
どういう状態で終わってしまうのかが分らないのでうまくコメント
できる自信がありませんが、ちょっと想像で書きますね。

＞他人からの印象：女らしくてしっかりもの
＞実際の自分：甘えん坊、好きな人の前では強くでれない

＞彼女とは別れたいといいつつもすっぱりは別れていない
＞様子です。メールでは甘い言葉をささやいてくるんだけど。

このあたりのレスを見て想像して書きます。

１）他人からの印象：女らしくてしっかりもの
２）実際の自分：甘えん坊、好きな人の前では強くでれない
３）彼女とは別れたいといいつつもすっぱりは別れていない
４）様子です。メールでは甘い言葉をささやいてくるんだけど

本当の自分を見せるのがこわいのでは、ないでしょうか？
気が強そうに見えて実は芯が、とっても弱い人いますよね。
というより、気が「すごく」強そうにみえる人の殆どがそうですね、
過去であった人たち。
芯がつよい人は、案外おっとりしてたり、さわやかな感じがしますね。

半角でお願いします。

気が強そうにみえて弱い人は、人に騙されやすいので気をつけてね。
騙す人は、よういう人の弱点をよく知っています。
「ずるさは、弱さに敏感」なのです。
自分自身を分析してみて、
「本当の自分と外に見せている自分がかけ離れている」と感じるなら、
注意が必要ですね。

半角？はて、何でしょうか？
意味不明

ああ、数字のことですか？
「１」と「1」ですか？

さて、続きですが
>>789の2行目間違い
騙す人は、よういう人の弱点をよく知っています。
　　　　　　　　　↓
騙す人は、そういう人の弱点をよく知っています。

3）彼女とは別れたいといいつつもすっぱりは別れていない
4）様子です。メールでは甘い言葉をささやいてくるんだけど

言葉に騙されないでね。相手の行動を見るようにしてね。
これ重要！芯の弱い人は、言葉に騙されるから。
絶対だめよ。甘い言葉と裏腹な行動をとる人からは、自分を遠ざける
ように、近づかないようにね。

ところが、芯の弱い人は、そういう騙そうとする人に惹かれる
のです。

一旦、中断します。
1時半に来客あるので、ごめん。

<<791
「ｓａｇｅ」ではなく「sage」

>>796さん、ありがとう。でも何故にそこまで
詳しくチェックして知ってるの？
不思議・・・

>>797
最近このスレがいつも上の方にあったでしょ。
上げてるのはどこの厨房かとおもえばあなたが犯人だったので。
ねむいぞさん、可愛すぎ。キュンとなりましたよ。
もうちょっとで射止められるところでした。

はやく先生来ないかなぁ

>>798さん
そ、そ、それは失礼しました。
私も、その現象には（自分はsageてたつもり）おかしいなとおもってた
んですよ。きづかぬ方がおかしいよね。まったくー。（笑）
めんご

今日は、もう遅いのでまたあしたね。
これも、めんご

>ねむいぞさん
レスどうもです。
まあ気軽に聞いて下さい。

貴方が語っているのは、ただの恋愛のパターンなのです。
どうすれば異性にもてるか、不特定多数の異性にもてるか？
というハウツー本の域を出る内容ではありません。

殆ど大多数の３０代なら自分自身の体験（恋愛・失恋経験）
でもって十分承知しているし、色々本も読んでいると思う。

私は「努力が無駄」なんて言ってません。また十分色々な事を承知している
３０代の男女があなたの言われる努力をしていない人なんて、中には
いるでしょうけど、ほんの僅かな人達でしょう。
そのほんのわずかな人に向かって発信しているなら別ですが・・・

私がなるようにしかならない、と言っているのはそういう恋愛の達人の
ようになったとしても、本当に好きな（あなたのいう狙った異性）相手
を落とせるか？というと、その方法がないからこそ哲学があるのでしょう。
愛については古今東西言われ続けてきたとしても、いまだにその
答え（方法）なんかない。だからこそ人は苦しみ、悩み、そしてまた喜ぶ。

あなたが10代・20代相手に☆異性にもてもての方法を伝授するぞ☆
というなら、なんら異論はない。あなたの主張もまた一つでしょう。

しかし、ここ30代の板で「狙った異性・・・」というのは
どう考えても滑稽なもの言いにしか聞こえないのだが・・・

>>802さん、はい気軽にききました。
あなたのいう事も一理あるでしょう。ひとそれぞれの考え方があって
いいから、あなたにとってこのスレは滑稽で、お役に立たないような
ので、ごめんなさいね。読んでみて約に立ちそうだな・・って思える
人が１人でもいればいいな、と思って書き始めたのですから。

それと、
＞３０代の男女があなたの言われる努力をしていない人なんて、中には
＞いるでしょうけど、ほんの僅かな人達でしょう。

ということですが、これはなにを根拠にいわれるのかしら？
何かデーターでもとられましたか？
それとも、そういうデーターをとった書物をよまれましたか？
何かこの書き方は貴方が高みにたって、そういう人を「少数派」
として見下しているようにかんじましたが。
ちょっと不快ですね。
まあ、100歩譲って貴方のいうとおりだとしも、私は少数派でも
いいのですよ。別に。1人でも「恋人できたよ」って人が現れたら
すごく嬉しいし。いいじゃん、それで、別に。

なにげに、あげ

ねむいぞさん、こんばんは。
レスどうもありがとうございます。
たまたま日ごろ自分なりに考えていた
ことだっただけで特に勉強したわけではありません。

いつか、ねむいぞさんとお会いできれば本当にうれしいです。
では、おやすみなさい。

ねむいぞさん、はじめまして。
スレはじまったときから読んでいます。
目から鱗が落ちまくりです。特に>>391から続く辺り。

ずっと読んでいて思ったのは、
幸せになる（自分も相手も幸せな気分を持続する）には
受け身ではだめだってこと。
そしてありのままの自分でいられる相手が一番だってこと。

私自身はというと、好きな人とはお互いに好きだよーと
言葉では伝えあったものの、まだ少し構えている段階です。
今度会うときは子犬になってみます。子犬に！