空しさ同好会

年を取るごとにテンションが下がる。
なんにも面白くない。惰性で生きてる。
病気かしらん？

おれは毒男なわけだが、鬼男はテンション高いな。
結婚なんて、めんどくさくて想像もつかんな。相手もいないけど。

ちなみにこのスレタイは三本義春先生の漫画からとりました。

連休だとよく眠れるけど、嫌な夢を見るからやだな。

>>1
心療内科を受診してみたら？
昔とちがって、受診しやすい雰囲気だしね。

>>5
ありがとう。ということは、病気ということか。。
なんかやだな。めんどくさそうだな。人とあまり話したくないな。

人と会うのもめんどくさくなって、ひとりでテレビみながら寝てるのが一番楽です。
今は仕事をしているので、日々早く過ぎていきます。
しかし、こんな人生になんの意味があるのかしらん？

趣味がなにもないのが問題だな。なんか面白いひまつぶしアイテムはないですかねえ。。

最近漫画もめんどくさくて読めなくなってきました。
音楽もうるさく感じてきました。
部屋をくらーくして、HDに適当に録画したやつを観ていますが、集中できないので途中でストーリーがよくわからなくなります。

ここじゃなくて「独り言」か「メンヘル」に行ったほうがよさそうですね。

空しさ同好会は一人だけっていうのがいかにも空しくていいですね。

　　　　（ROMっててやるからがんばってみろよ）

今ご飯を食べてきました。最近は飯もどうでもよくなってきました。
食えればいいや、みたいな。

>>12
では、ここは俺の空しい日々を書き連ねるスレにしよう。そうしよう。おお、そうじゃ。

さて、男の代表的ひまつぶしといえば、飲む、打つ、買うになりますが、
私は酒は飲めますが、一人で飲むほどは好きではないです。酒を飲むと必ず下痢になります。
最近は飲まなくても毎日下痢ですが。

次にギャンブルですが、全然やりません。
友達に連れて行かれてパチンコも競馬もやりましたが、
あっという間に2,3千円負けてしまって意味がわかりませんでした。
もっとお金を使えば勝てるのかもしれませんがケチなのでやりたくない。
元来くじ運が悪く、ギャンブルの才能は皆無でしょう。

では、女はどうかというと、これは昔はまりました。
お金もあったし他に楽しいこともないので風俗に毎週末行ってました。
ただ、オキニを作るというのはせず、適当に写真指名していました。
いい子もいればブスな子もいますね。ルックス、性格ともに。
で、あるとき、すっかり飽きてしまった。今ではたまに付き合いで行くだけですね。

したがって、連休といってもどこにも行くべきところが無く、空しく時間が過ぎていく。
テレビかネットしかすること無いっすね。

女といえば、もちろん性欲の対象だけというわけではなく、精神的なよりどころでもありますね。
私も過去、数人の女性と交際しましたが、最初はいいのですが、最終的に必ず相手のわがままさが強くなってきて、
別れてしまいます。
わがままじゃない女性と付き合いたかったが、今となっては探す気力も無いな。
ひとりが楽だし。

思うに、人と付き合うことの楽しさ、嬉しさ、わずらわしさ、面倒くささと引き換えに一人でいることの空しさ、寂しさ、楽さを選んでるような気もする。

あと、我ながら自分は冷たい人間だなあと思うことがあります。
割とよく気がつく方ですが、なぜ俺がしてやらなけりゃいけないの？という思いが先にたってしまい、人のために何かをしようという気になりません。

ただ、親切にしてくれた人にそれ以上の親切を返すことはよくしますが、こちらが先に他人に親切にするということは皆無です。

そろそろ昼寝しようかな。

そろそろ目が覚めたか？
メシを食う時間だぞ。

23のようなレスがあるってことは、ROMってくれてる人がいるということだ。うれすぃーね。
つまり、このような空しい行為の中にも何らかの意味があるかもしれないということだ。
オナニーも見物人がいれば芸だしね。

さて、ざっと上記の自分の吐いたゲロを見返してみたが、自虐的に自分を語っても頭の悪い「生まれてすみません節」になりそうなので止めよう。

自虐と言えば、業田良家先生の「自虐の歌」は泣けますね。
「幸や不幸はもういい。人生にはあきらかに意味がある」って、いうじゃない。（ギター侍）
いいですよねー。カタルシス。
技術的には第三者の視点を導入したことにより（橋の上のサラリーマンや電車の向かい側の席のおばさん）感情移入がしやすくなってますね。ってどうでもいいんですけどね。

年取ると涙もろくなるって言うけど、最近下らないドラマでもすぐ泣けます。
この前はオレンジデイズのほんの一部みて泣いたし。（でもすぐチャンネル替えた）
現実では全然泣かないけど。関係性が乏しいから泣くネタも無いわけですね。

ドラマと言えば、最近「24」観てます。
ジェイミーはしゃくれをニーナにがっと掴まれてました。
かわいそうに。傷ついて自殺しちゃったね。

お邪魔しまーす。

強さより、弱さを晒す方が難しいって言うよ。
あなたの気持ちがラクになる使いかたでいいんじゃない？
この板には似たようなスレが結構あるよ。

＞割とよく気がつく方ですが
この性格とうまく付き合えば怖いものなしだね。
つーか、あなたはとても優しい人っぽい。

テレビみてばかりいても飽きるので、倉庫からギター出してきました。
何年ぶりかねー。今はネットですぐタブ譜が見つかるからいいですね。
ニルヴァーナの暗ーい曲をコピーしたりして。
「街のどこかにー寂しがり屋がひとーりだまって夜明けまでーニルヴァーナコピーしてーる」
ふ、不毛だ。。

おお、29！やっとまともなレスがついた。ありがたや。
しかも俺が優しいっぽいって？このスレのどこからそれが読み取れるのかわからんが、ありがとう。
おれは、本当に自分は嫌な奴だと思っています。

自分が嫌な奴だと知っていると人と話すのが億劫になります。嫌な部分が出ないように気を使って話さなくちゃいけないから。でも世の中にはいわゆる「いい人」がいて、あんまりそういう人の嫌な部分を指摘しない人がいますね。そういう人とだけ付き合っていきたいです。

あんまり自分にとって都合のいい人とばかりいると
柔軟性に欠けた頑なな年寄りになっちゃうよーん。
そりゃ、やな人とわざわざ一緒にいることもないですけど
何故相手に嫌悪感があるのかって考えると、自分の狭量な面が
浮き彫りになってきたりするんだよね。

嫌味で書いてるわけじゃないから、怒らないでね♪

>>33
いやあ、全然怒らないっすよ。レスしてくれるだけでもうれすぃーのに。
実際、やな人と話しててムカついても怒らない、というかうまく怒れない。怒りを表現することに抵抗があります。代わりに、あからさまに無視する事になります。始末に終えないですね。
で、なんかもう自分のこういう嫌な所、直そうっていう気がないですね。面倒くさくて。なんかもう、すごく年を取ったような気がしています。嫌われ者の老人のように生きています。スクルージ爺さんです。3匹の幽霊が現れてくれないとだめみたいです。
ちなみにまだ全然自殺したくないですが。

どれだけ自分が嫌な奴かの自覚があれば
それと同じか、それ以上の優しさを人に示せると思うよ。
要は、これからのあなたのサジ加減じゃないかな。
自分の気持ちとうまく付き合って、折り合っていけばいいじゃん。
あんまり考え過ぎると、動くの億劫になっちゃうし
自分で自分のことを決めつけなくってもいいと思うよ。

「いい人or悪い人」も「幸or不幸」も、自分の考え方次第だから
あまり自分を低いところに持っていかないでねヽ(´ー`)ﾉ

あなたは優しいですね。俺なら「そうやって自分の殻に閉じこもって一生空しいって言ってろ！それで満足なんだろ。カスが！」と心で思うだけで言わないと思います。自分から変わろうと思わない限り、こういうやつには何言っても無駄ですから。って俺か。。

名無しだし、通りがかりの気紛れとでも。
ただ、あなたのような気持ちになったことは過去にあるし
誰でもいろんな時期があって波があるんじゃないかな。
自分の経験や価値観を押しつける気は毛頭ないけれど
こうして、ただのWeb上のやり取りに何かを見出そうとする姿勢は
他でも十分生かせると思うんだけどな。
無理してまで他人と関わることもないと思うけど、
あなたの感性はもっと人のなかで磨くと輝きそうな気がする。（気がするだけよ）
まぁ、イヤになるほど殻に閉じこもってみるのもいいかもね。

つーか、殻から覗き見はしてる感じするね（ｗ

世の中には本当に親切な人がいますね。打算なく、ただ親切な人。
私はあまり親切にされると居心地が悪くなってしまいます。
おれは人に親切にしてないんだから、される資格は無いと思えるからかしらん？
あるいは、お礼言うのさえ面倒くさいのかな。ろくなもんじゃないですね。

>>37
そうですね。波がありますね。そう考えると惰性で生きてても気が楽ですね。テンションのやけに高い時期もまた来るのかな。
ただ、年を取って経験が増えるにつれて、確実に空しさも増しているような気がします。

少しお節介が過ぎたかな？
あまり歪めて複雑に受け取らないでね。
ニルヴァーナのギラついた曲も弾いてくれ〜。

幽霊の一人、消えまーす。

あ。しまった。38は37を読まないで書いたのにな。37に対する返事として読むと、「もう放っておいてくれ。」って読めますね。
貴重な幽霊さんを失ってしまった。
まあ、オレの人生のテーマは「喪失」って感じだからしょうがないな。

もう他に幽霊もいそうもないので「世界を売った男」でも練習するかな。

他スレも見てるので、また来ますよ。
あなたが必要とするならば、ね。

１さん、「一期一会」でいきましょう、お互いに。
またね　ﾉｼ

弦で指が痛くなった。
さて、「喪失」がテーマと言えば、村上春樹ですね。
私は「カエルくん東京を救う」を電車の中で読んでいて、もうすでに年取って涙もろくなっていたので、涙ポロポロして恥ずかしかった思い出があります。
あれも、見返り無く人を助けるということがテーマに含まれていたと思います。
あの中で、「この街は本当にひどい。めちゃくちゃになってしまえばいい部分もある。でも、一部の一生懸命生きている人の為に救いたい」というようなセリフが。。ありましたっけ？

どうにでもなればいい　こんな世界なんて
無茶苦茶にしてしまえ　すべてを焼き尽くしてしまえ
無邪気な顔して眠る子供の夢は
恐ろしい物語　でもけして汚れてはいない

BJC「綺麗な首飾り」

この曲を思い出した。いい曲なんだよな。

さて、今日も空しさをひとしきり味わったことだし、寝るか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（おやすみ）　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（おやすみ☆その２）　　　　　　　　　　　　　　　　　　

昼だよーん、起きたかな？

さて、このスレにも有難いことに約2,3人のROM者がいるようなので、つれづれなるままにひぐらし書いてみようかなあ。
過去日記をつけたことが数回あったが、ただその時の思いを書きなぐって決して読み返すことなく捨てたので全く空しいものでしたね。
ここでは、誰かに見られているという緊張感があって書く気がいかにも起きますね。

いったいこの空しさはどこから来るのかについて。

仮定）もし妻子や恋人や親友がいたら、空しくならないだろうか？

うん、おそらく空しくはないんじゃないだろうか。また別の問題が出てくるかもしれないが。
それは、たぶん責任とか義理とか、いかにもオレにとってめんどくさい問題であろう。
にもかかわらず、できることならそういう関係性を持ちたいな。
妻子のためにつらくても一生懸命働くとか、親友のために自分の何かを犠牲にするとか、そういうことしてみたいねえ。

でも現実問題として、そういう関係性はないわけで、これは確実にオレが選んで生きてきた道なんだよね。
すなわち、自分以外の他人のためにしんどい思いするのは嫌だって。
ひとりで好きなことしていたいってことだな。

というか、むろん、生まれつき人とうまくやっていけない性格が先にあるだろうねえ。

だからこうやってひとり空しく生きてってひとり寂しく死ぬっていうことを覚悟するべきなんだろうな。

うーむ。いきなり結論に達してしまった。ひとりよがりであるにせよ。
ここで一曲。　ACOで「哀愁とバラード」

。。。長くは続かないのかも。。誰かのために涙を流すこと。。。

次は物語の喪失について書こうかな。

たとえば自分はどういう人間であるか、認識させる歴史がありますね。
初恋、裏切り、初めて女の子に触れてどきどきした事、親しい人の死、人と分かり合えた瞬間、etc..
そういった経験があり、自分の性格を露にしている出来事があり、従ってこういった人間であると思っている。

で、そういう人間を自らコントロールして未来に生きていかせるわけです。
今後いろんな選択肢がでてきますが、そのときの判断基準は最終的に「自分はこうであるから」というものになる。

まるで、自分が主人公である小説を書いているような。結末はわからないけどこのキャラはこういう選択はしないとか、自分の中で決まっている。
これが各個人、みんな持ってる物語ですよね。

オレはオレの中からそんな物語が消えてしまった。
昔はキャラ設定があったような気がする。
例えば、風俗なんて行かないとか。汚いまねは絶対しないとか。
そういう設定を年を取るごとにどんどん潰していって、今ではすっかりカスになった。

>>61
まだまだ美味しそうですけど、カスなんですか？
今日も自己実現に向けて、自分を見つめてますねえ。
こんにちは、また来ましたよ。（って誰でしょ）

１さんが空しさを感じるのは、自分を持て余しているからかな。
人生って究極のところ
「したいけど、できない」「できるけど、したくない」
の2つに分かれると思うんですけどね。

まあ、カスとしての物語ではあるんだが、そんなもの書きたくない。
だから、オレというキャラをレベルアップさせる気もないし、劇的に死なせる理由も無い。ほっとくだけの存在。
なにしてもいい代わりに、なにしてもしょうもない。そんなやつ。

>>62
美味しそうって、いやん！はずかしいわー。（ってアホか）

こんにちは、62さん。昨日の通りすがりの人ですか？女性なんすかね。

１さんが感じられるままにどーぞー。
あまり邪魔してもどうかと静観してますよ。

>>65
そうすっか。では、あなたは「アイデン＆ティティ」に出てくるクールな恋人みたいな役割を演じてください。
たまーに現れて鋭い一言を放ち、すぐいなくなるような、そんなキャラ。

しかし、だれか同意してくれる男はおらんかねえ。できたら、空しくもしょうもない話がしたかった。

んじゃ、シエスタ。

昼寝かぃ！

自虐的な面があんのね。
自分を低いところに置いて眺めてる感じ。
連休モードでいつもに増して人少な杉だけど、この板には
１さんの意に適うスレが幾つかあると思うよ。
時間があれば探索してくらさい。

>>66
「クール」ねぇ、、、努力してみますわ。。。

嫌な夢で目が覚めた。

寝すぎで頭が痛い。eve飲まなきゃ。

今日で連休も終わりか。
結局どっこもいかなかったな。なんもしなかった。何してもつまらん。

海外行こうが、女買おうが、つまらんかたよ。自分に飽きてるから何してもだめあるよ。

そんなオレは映画「ファイトクラブ」が好きですが、グロッサリーのバイトが意味不明にブラピにぼこられますね。
あんなんされたら、確かに次の朝、生きてることに感謝するかもしれないね。
オレはされたくないけどね。

ケガ・病気すると、それが直るまで、「これさえ直れば。。」という願いができる。
このときは空しいどころじゃない。
直った後は、その時のさしせまった気持ちを忘れる。のどもと過ぎれば、ってやつですね。

結局、無いものねだりですね。東京ララバイです。

自分に無いものを求めてばかりいます。
幸運にも手に入れたら、瞬間うれしいが、また次のものを求めてきりがない。
手に入れることが、だいたいできないですが、「ふん、あのぶどうはすっぱいよ」とイソップの狐になります。
どっちにしろだめですね、全然ハッピーじゃない。だから根本の思考方法を変えなきゃならない。。って、これ、頭の悪い宗教の勧誘文句ってこんな感じですね。

宗教やマルチにだまされるほどイノセントだったら、まだまだ人生楽しいですね。
予想のつかないこと、いっぱい起こりそう。だまされてる間は空しくはないですね。

イノセントな人が好きです。天然で笑わせてくれる人。

計算されたお笑いも好きです。うまければうまいほど、嬉しくなります。

空しさなんて笑いとばすしかないです。

仕事上、外人と話すことがたまにあります。あるアメリカ人と「ファイトクラブ」話で盛り上がった後、「アメリカン・ビューティー」も良いという話になりました。
数年前、middle age crisis をテーマにした映画が乱発し、ブームになったんだとか。
先日、そのアメリカ人が離婚したと人づてに聞いた。「アメリカン・ビューティー」なんかにシンパシーしてるようじゃ、あり得る話だなあ。
オレもあの映画は大好きだ。風に弄ばれてただよう空っぽのプラスチックバッグはまさにオレだなあ。ぷっ。

おれも、幸運にも結婚できても、すぐ離婚を考えるタイプだな。
気に入らないことがあれば、すぐ台無しにしちゃうタイプ。

ん、だいなし？だいなしー。だいなそー。。。そだ！Dinasaur Jr.聴こっと！

Hey, 僕の人生はそんなものさ
取るに足らないものかい？
わかってるさ、そのくらい
Hey,　すべて自分のせいさ
君はそういったんだ
わかってるさ、そんなこと

駆け回るだけで
明日のことなんて知っちゃいない
その日暮らし、あてもなく
時は過ぎていく
何も得られぬまま
何を言う間もなく

Hey,どこにも逃げ場は無いよ
そんな顔しないでくれ
わかってるさ、それくらい
Hey,今度はうまくやれよ
頭の中から出て行ってくれ
わかってるさ、そんなこと

I live for that look/Dinosaur Jr.

しかし、これ聴いてたの10年以上前だな。
しばらくは、自分がこういう青くささから抜け出せたかと思っていたが、
結局、ここに舞戻ってきたのかな。。

全く、いつまでたっても。。
どうしようもないねえ。

さて、納豆でも食うか。

ふう、食った。
ところで「納豆ばかり食っててもいいのか」って歌知ってます？

って、こんなに反応って無いものなんですねえ。たいして2ちゃんに詳しいわけじゃないけど、つまらんスレはこうやってどんどん淘汰されていってるのね。

ためしに、あげてみるかな。

食ったら眠くなってきたな。寝るか。

起きろ
暇だ

同好会、ではなく一人語りでわ

また、嫌な夢みた。悪夢でした。

>>85
うん、ROM会員が約2,3人いるんだけどね。みんな、シャイなんだよねー。いやあ、カジャ・グーグーなんだねえ。わっかるかなあ。わかんねえだろうなあ。いえー。

つーか、オレもなんかの間違いでこのスレ読んでも、あえてレスしようとは思わんなあ。
ROMしていた人も去ったかもしれんねえ。。

ROM会員の皆様、アンケートです。番号でどーぞ。

1.たまに見にきてやるから続けよ。
2.下らん。どうでもいい。もう来ないから勝手にせよ。
3.不愉快だ。即刻やめよ。削除依頼せよ。

悪夢みると友達に電話したくなるけど、あんまり電話しても飽きられるからかけられないなあ。
結婚してない友達は一人しかいないからな。。
本当に切羽詰ったときまで、この手段は取れないぞ。
あんまりあいつばっかり頼ると嫌われるぞ。ううむ。。

健康ランドでも行こうかな。じじいとか見てると安心する。

今日BSで「自虐の詩」やるな。みなきゃ。

他のスレッド見てると、みんなシリアスな悩み持ってますね。
空しいなんていってるオレは幸せものだと思えてくる。
このスレが無視されるのもわかるな。

わかったうえで「でも、やるんだよ。」（根本敬）
100までね。

(=･ω･)ﾉぃ.ぃょぅ 　 →　　1　

クールに努力ちぅ(w

ROM会員No2（かな？　　>>12　と　>>47　です　）

ｱﾝｹｰﾄ回答　1.たまに見にきてやるから続けよ。

会員No3です。　アンケート→1きぼーん。
なんか心に響くんだよね1さんの言葉。

会員No4です?
アンケート→1
好きですねぇ〜（山本未来風）
ところで、>>1さんって
東大ﾓﾄ冬樹さん？

おお。4人も会員が。100までぼやいて止めようと思ったが、これは続けねばなるまい。
いやがうえにものう。。
だってそうでしょ。そりゃそうだもん。（小松政夫）

>>93 u r so cool!
>>94 thanx!
>>95 うぞ？あんがと。
>>96 東大ﾓﾄ冬樹さん？誰ですか、それ？

そういえば、前「いやがうえにも、がんばります」っつったら「嫌なのかい！」と突っ込まれたことがある。
そのときは、笑って流したが、果たしてあの人はボケたのか、言葉を知らないのか。。ううむ。謎だ。

「弥（いや）が上に」は「なおその上に。あるが上に、ますます。用例・いやが上にも気勢があがる」

『東大モト冬樹』

「モト冬樹って、あぁ見えて、実は東大出身なんだぜ」
なんて判りやすいウソも、豆知識ブームの今だからこそ、騙されてしまう
“ブームに乗るのも程々に”という意味のことわざ

検索したら上記が出てきた。ふうむ。。つまり96で、オレは「あんた、ちょっとブームに乗りすぎていない？」と聞かれているのかしらん。それとも、そういうコテハンがいるのかしらん。謎だ。

飲み会行くと、会話がつまらんとき、盛り上げようと思って、過激なこと言って後で後悔したり、それ警戒してしゃべりなさすぎてつまんなかったり。
今では好きなメンツばかりの飲み会じゃないと全然行きたくないんだよね。だから関係性も広がっていかない。でも行きたくない。

オレが好きな人たちって、人気者だから、あんまり遊んでもらうわけには行かない。
時間取ってもらうほど面白い人間じゃないからね。

しかし、かつて逆に面白くない人間につきまとわれた経験がある。数人ある。
最初はこっちも気を使っているからいいんだが、毎週部屋に来られるとつらい。
相手は話していてつまんない人間である。こっちは基本的に一人が好きな人間である。つらい。
結局、冷たくしちゃって今では交流全く無くなった。こんなときオレはかなり冷たい人間性を現す。
でも、1ヶ月に一回くらいなら続いたんじゃないのかなあ、とも思う。しかしなんで極端にも絶交になるんだろう。。謎だ。

会員�ｂT……１

最初は堪らないと思った、自分の中を覗いているようで。
その感覚から逃げようとしているのに。
途中から変わりましたね、楽に読めるようになりました。
�ｂPさんにもありがとうです。

あなたから、嫌な奴という印象は受けません。
それどころか、私のよく知っている人かと錯覚したくらいです。
冷静な優しさを感じます。
あなたのペースで、お好きなように進めてくださいね。

「世界を売った男」……今晩は　Ｄ・ボウイ　聴きます（笑）

会員No.6です。今このスレ発見しましたが、さっそく巡回指定です。
きっと1さんと同じモノローグを抱えた人はたくさんいますよ。
多数派って訳ではないでしょうけど。
のんびり続けて下さいね。

うう。また悪夢で目覚めた。

たーすけてくれよ、おい。（クレイジーケンバンド）

>>104
こんな下らない愚痴、途中で止めずに読んでくださって感謝です。（しかも嬉しいメッセージ！）

そうですよね。最初のほうは感情的に書きなぐったからひどいねえ。
「だからどうなんだ？そんなこと言ってもしょうがないだろ？」って感じですよね。
心の暗部を一方的に読まされる方は、それこそたまったものじゃないですね。
オシの青年のところにみんなが悩みを打ち明けにくる。だまって話を聞いてくれるし、誰にもしゃべらないから。果たして、その青年は自殺してしまった。という話を思い出した。

でも、この後もオレの闇をあからさまに書くかもしれない。

昔、本当にまいることがあったとき、友達（と思っていたやつ）に電話して泣きながら感情をぶちまけた。そいつは、そんなこと言われても困る、という感じだった。
そいつは他の奴に「あいつオレに泣きながら電話してきてさー」などといったらしい。オレはひどく狼狽した。悲しくて自分が恥ずかしかった。
それ以来、人には悩みは打ち明けないことにした。このスレで書いているようなことは、現実世界ではだれにも話せないことです。

このスレはオレが「王様の耳はロバの耳ぃぃぃぃ」って叫ぶための穴みたいなもんですね。
わりぃね。ワリーネ。マリーネ・デートリッヒ。（伊藤四郎）

>>105
ありがとうございます。
確かに似たようなこと思ってる人がいても、「うん、わかるわかる。オレもそう思ってたんだよねー。」なんて書くわけ無いですね。
傷なめ合ってるとこ他人に見せるの気持ち悪いもんね。（まあ、このスレ自体、気持ちわりぃっちゃ気持ちわりぃんだけど。）
のんびり続けます。

しかし、88のアンケートは、2の人はいちいち書きこまないだろうし、3の人は88まで読まないだろうから、
必然的に書き込んでくれる人は1ということになるな。おれの好きな「いい人」たちが読んでくれてるということだ。

よかった、よかった。これでいーのだ。（バカパパ）

男が街に買い物に行った。ふと思いついて、折りたたみの高級剃刀（床屋が使うようなやつ）とシェービングクリームを2缶買った。

誰もいない部屋に戻る。

夜、男はバスルームに入り、昼間買った剃刀が目に入る。「そうか。。」しばらく呆然とする。
男はバスタブにお湯を溜めてゆっくりつかり、自分の一番太い血管を切る。
「もうオレは髭を剃らなくていいんだ。。」

という話が好きです。出典は忘れた。細部も違うかもしれない。でもたぶんイメージは合ってると思う。
最後のセリフ、オレ的には「毎日髭を剃ること＝空しいだけの生活」と読んだ。

オレはまだ全然死にたくないが、こんな風に死んでしまう人が、あるいは、本当にいるんじゃないかと思っている。
なぜか、この観念はオレを安心させる。静かな感じがほっとする。

さて、また悪夢でも見るかな。

|-`).。oO(悪夢って具体的にはどんな内容なんだろうなぁ……)

１さん、昼がきましたよ。
昼寝もこれまた気持ち良さげなお日和の南関東です。

「悪夢なんてもうイヤだ！オレに平和な夢を見せてくれっっ！」
「では、どんな夢を見たいのだ？」
さて、１さん、あなたはこの問いにどう答えますか？
とりあえず、悪夢からの脱却には心強い会員が「３人の幽霊」の役割を務めますから、
１さんは少〜しだけ気を楽に、深呼吸して眠りに就いてください。

（会員�ｂｽぶん１より）

お前らバカだろ

>>1と>>2しか読んでないけど、俺は鬼男だけどテンション低いぞ〜

どどどりふのだいばくしょー

けどけどけど

けーどろって知ってる？

俺はあれが大嫌いだった。ｱﾊﾊｰ

ざっと読んだ感じだと>>1はナルトじゃないの〜？

Pーｽﾞのことなんか書いてるし

お気に入りに入れて巡回してたのに、
>>95を書いた時点で
なぜか更新がブラウザに反映されなくなってしまっていて、
勝手に「1さん、やめちゃったのかな」と思ってしまってました。
すみません。

今、書き込みしようとしたら、
書き込めなかったので「あれ？」と思って取得し直したら、
1さんの言葉がずらずらと出現してきました。

ちょっとうれしい気持ちでいます。

「悪夢」って嫌ですよね…

お。嵐がはいってるな。このスレもようやく2ちゃんに認められたということですね。

>>113
悪夢の内容覚えてないんです。つーか思い出したくないので、速攻冷蔵庫行ってお茶飲んで、テレビつけて、「ふーやれやれ」って汗ふく。

最近寝るとき寒くて、起きる時汗かいてるんだよね。
私、すげー冷え性で寒がりなんです。たぶん、爆笑の太田とタメ張るんじゃなんじゃなかろうか。

見たい夢？。。。うーん、ううう、あうあう、、、無い。。

夢を無くしたんです。もー夢もチボーも無い。
従って、このように、2ちゃんに空しくも空しいスレをたてて、空しい空しいゆーてるわけでございます。

Void　Club　ルール
1.　クラブの話はするな
2.　クラブの話はするな
3.　会長をなぐさめるな。
4.　会長に優しくするな。
5.　会員は必ず自分の空しさを語らねばならない。

なんちて。

さて、モノローグも飽きてきたな。
オーケン方式でブースカとダイアログでもしようかな。
さらに空しさが増すことだろう。

1：ただいま、ブースカ
B:イチ君、おかえり。昨日はめずらしく外泊したね。どこ行ってたの？
1：うん、あのねえ、健康ランドに行ったよ。じじいがいっぱいいたよ。
B:そうなんだ。一人でいったの？
1：もちろんだよ。ブースカ。帰るのめんどくさくなって仮眠室に泊まってしまったよ。

B:そう。楽しかったかい？
1：うん、じじいの金玉が長かったよ。
B:イチ君、下品なこと言っちゃいけないよ。
1：うん、ごめんね、ブースカ。
B：その健康ランドって、昔、彼女と行ったとこだね。

1：そうなんだ。あの時、あいつは僕が毛布を持ってこなかったから文句を言ったけど、そんなのたまにはあいつが持ってくりゃいいじゃないか。ついでに僕の分もさ。そうだろ？ブースカ。だって、そりゃ、そーだもん。。
B:イチ君、何を言っているかブースカわかんないよ。
1：そうなんだ。あいつはわがままなやつさ！ふん。
B:イチ君、そんな昔のこと、もういいじゃない？ね？
1：うん。。でも、ひとりで健康ランドのあの安楽イスに座ってたらつい思い出しちゃったんだ。

B:イチ君、ひょっとして寂しかったのかい？
1：いや、ちょっと懐かしかっただけだよ。。
B:イチ君、ブースカはいつまでも一緒にいるよ。
1：。。。
B:ブースカは、ずーーっとイチ君の友達でいるよ。
1：。。。ブースカ、じじいの金玉は本当に長かったよ。。

今日は会社休んでしまったな。
やばいな。どんどん無気力になるぞ。
まじで医者行こうかな。

上のブースカとの対話は、テレビで大槻ケンジがブースカのぬいぐるみ相手にやってたのを真似したものです。
最初はオレも引いたが、見てるうちになぜか癒された。で、真似してみた。
たぶん、なんか心理療法的なものではなかろうか。彼も一時心の病になったようだし。

家に女の子あげたときに、これ見せるんだって。引かない子とはうまく付き合えるらしい。。引かない子がいるのか。うらやましいな。

122は映画ファイトクラブのパロディです。VoidよりEmpty Clubの方が良かったかな。。どうでもいいか。

6.　会員は会長に突っ込まねばならない。会長は基本的にボケている

付け加えたりして。

椎名林檎でも聴こうかな。。

「月に負け犬」

好きな人や物が多過ぎて　見放されてしまいそうだ
虚勢を張る気は無いのだけれど取分け怖いこと等ない

此の河は絶えず流れてゆき
ひとつでも浮かべてはならない花などが在るだろうか
無い筈だ
僕を認めてよ

明日くたばるかも知れない
だから今すぐ振り絞る
只　伝わるものならば　僕に後悔はない

何時も身体を冷やし続けて無言の季節に立ち竦む
浴びせる罵倒に耳を澄まし　数字ばかりの世に埋まる

上手いこと橋を渡れども
行く先の似た様な途を　未だ走り続けている
其れだけの
僕を許してよ

逢いたい人に逢うこともない
だから手の中の全てを
選べない　日の出よりも先に　僕が空.に投げよう

吐く息が熱くなってゆく

なんだか荒らし扱いされてるぞ〜

えーとね〜、空しさは、勝手にはやって来ない。

来るかな〜？っと見に行くと向こうからやって来る。

う〜ん。我ながら深いな〜。日本海溝より

イチ君、今日の休暇はどうだったかい？
もし後ろめたさがあるのなら、それは明日の原動力に換えようね。
夢もチボーもないなんて言ってないで、自分にとって何が大切かとか
何が気持ちいいのかとか考えてちょうだいよ。
健康ランドでじじいの○○を眺めて観察記録を作るとかさぁ。
外へ出ようよ！

>>133
日本海溝よりマリアナ海溝さ。

自分を客観視し過ぎると空しさを感じちゃうかも。
迷ったり考えたりが長くなると、失速しがちだし。
その時々、ぎりぎり一杯で生きてるぐらいが丁度いいよ。

うん。思うにオレは空しいのが好きなんじゃなかろうか。
焦ったり、いっぱいいっぱいの状況が嫌いなんで、わざと力抜いて生きてる。

すると、結構力入れてやっても力抜いてるように見られる。
「もっとできるだろう？もっとやれよ。」って。できるかも知れないけど、やだよ。
一生懸命やってるようで、無駄が多いあいつやあいつ。
仕事量同じでもあいつらの方が評判いい。

オレの生きていくうえでの処世訓は、だいたい次のようなものです。

執着するな、諸行無常、人間万事塞翁が馬、let it be, etc..

根本敬先生言うところの「人生どざえもん」ですね。
抗うことなく運命に身をゆだねる、と言っちゃ聞こえはいいが、
要は、完全受動態ですね。
キリスト教の「求めよ、さらば与えられん」に真っ向から対立してます。

これについては、特に間違って無いんじゃないかと思っています。
人によって好き嫌いはあるにせよ、生き方のひとつとしては楽だし。

しかしながら、問題は。。

最近めっきり楽しくなくなった、ということです。

以前は空しさを楽しんでいるところがあった。
ああ、オレって空しい奴だなあ。。といいながら、でも、そんなオレが好き、というか。

今はもう自分なんてカスだし嫌いだから、生きてても全然楽しくない。
「自分に飽きた」っていう言い方が一番あてはまるかな。

ブースカ1号さん、オレの今大切なものは「親と金」ですね。
両方ともオレを裏切らないからさ。でも、いつまでもあると思っちゃいけないねえ。。
オレ両親ともなくしたら、もう死んでいいかも。。

ああ、またいつか自分を好きになれるかな。ここがポイントだな。

じゃ、「そんなバナナ」さんのリクエストでザ・ピーズをランダムにかけます。

満足するくらいの夢でもみてれば
いちいち煮詰まるほどのヒマはないのさ
何べんも思いどおりにいかないばかりで
とうとういい夢もみれなくなったのさ

調子にのって弱音吐いて弱気になれてる
ヒマなオイラは後悔する　タラレバと
する事何もないならケツでも出せば
オラもうすること何もないしケツは出たまんま

また目がさめた
ひどい夢だったと
ひと息の中で
まだ目はさめた

一体オラーどっちだ
今はどっちだホッペつねってみ
頭の中か頭の外
どっちもひでーか

また目がさめた
まっくろい夢だったが
まっくろい部屋なので
すでに見えない

ああああ、どこの誰が
本当に　しあわせなんだろーか
冷たいヤな奴も
体だけはあったかいだろーや
一体あれは何だったんだろーか
いつまでも　おぼえてる
クサリながらおぼえてる

どうなったていいと言え　いー加減気が済め
果てしねーぞ　キリがねーぞ　いずれジジイだぜ
飛んだ墜ちた潜った　カラッポだ
何が自由だ　いい眺めだぜ
どこにいるんだ　何をしてるんだ
受け入れるしかねーだ　思い知ればいーだ

あんな近くで死んでる。。
どーでもよくなんかなっちまいたくねー！！！

花火が残ってる
チビチビ生きのばしてる
カラ騒ぎが終わる頃
僕はもういないのさ

ふん。ピーズでオナニーか。どーしよーもねーな。

さっさと寝ろよ、オレ！

ブースカ、体がだるいよ。
もうずっと下痢なんだ。食欲も無いし。
会社辞めようかな。みんなに迷惑だもんな。。
みんな心配してくれるのがかえってつらいよ。
明るいふりもできないし。
ただ寝ていたいよ。。ずっと。

イチ君、ずっと寝てるってことは悪夢と闘うのかい？

ずっと下痢で食欲も無いのか。。。
ごめんね。ブースカ１号は食欲もンコも盛り盛りだよ。
イチ君の大事なご両親が哀しまないうちに、１度お医者さまに
診てもらってごらんよ。
イチ君の体と心が叫んでるんだよ。

あのねイチ君、いちばん長く付き合う人って自分だよ。
だから自分のことは好きになって大事にしようね。
ブースカ１号は、下痢の止まったイチ君と健康ランドへ行ってみたいんだ。
一緒にじじいを眺めてみたいんだ。

それから会社は辞めなくてもいいんじゃないかな。
「みんなに迷惑」って考えはイチ君らしいけれど
誰にも迷惑かけずに生きてる人なんていないと思うよ。

ブースカ１号、イチ君のこと心配だけど寝ちゃうよ。
おやすみ。悪夢は獏クンにご馳走してあげといて。

獏クンになって悪夢を食べてあげたいけど、自分だけでｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟなんだ……
私は執着しすぎなんだろうなぁ……

イチ君とブースカ１号、差入れだよ。
イチ君、よ〜く噛んで食べてね、きっとおいしいよ。
　　 ＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
　　 ＼　 ＼.／■ヽ／■ヽ／■＼　／ 　／
　　　　＼　（　´∀（　´∀（　´∀｀／　 ／　　　
　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

イチ君、150さんの差入れ一緒に食べようと思って待ってたけど、、、
我慢できずに昨夜１人で食べちゃったんだ。ごめんね、イチ君。
ブースカ１号は満腹中枢が壊れてるみたい。

>>150さん、ゴチになりました。美味しかった♪
イチ君、悪夢と脱水で倒れてないといいんだけど。。。

1：ブースカ、ただいま
B:おかえり、イチ君
1：お、うまそうなおにぎりがあるね。
B:うん、なんかやさしそうなお姉さんが差し入れだって置いてったよ
1：もぐもぐ。んまい。
B:それでね、ブースカ1号っていう人も来てね、
1：ああ、そのひとなら（もぐもぐ）知ってるよ（ぐびぐび）クールなお姉さんだろ。友達なんだ。

B:待ってたけど、イチ君が帰って来ないから、一人で食べて帰ったよ。心配してたよ。
1：そうかあ、悪いことしたなあ。。わりーね・でーとりっひ
B:トイレも借りていったよ。ンコがもりもり出たって言ってたよ
1：うん、胃腸が丈夫なんだ。いいよなあ。。

B:イチ君、どこ行ってたの？
1：うん、実家に帰ってたんだ
B:会社は？
1：しばらく休みを取ったのさ。有給も代休もくさるほどあるからね
B:急にそんなことして大丈夫？
1：いやあ、まずいだろうねえ。。
B:。。。

1：でも、いいんだ。いつ辞めてもいいんだって思ったら気が楽になったよ
B:辞めちゃいけないよ。。
1：でも、本当に苦しかったんだ。。殺されそうだったんだよ。。
B：。。。。。。。今は元気そうだね
1：うん、久しぶりにぐっすり眠れたよ。親には何も言わなかったけどね

B：病院は行った？
1：うん、行った。といっても普通の内科だけどね。下痢と、あと最近少し蕁麻疹がでるからさ。。
B：なんだって？
1：やっぱりストレスだって。薬をくれたよ。
B：たいした仕事してないじゃない。
1：うん、そうなんだよね。。たいしてきつい仕事じゃないねえ。仕事が原因では無いかも。。

B:やっぱり軽い鬱病なんじゃないの？5月だし。。心療内科に行った方がいいんじゃない？
1：そうかもしれないねえ。。でも、めんどくさいな。。
B:イチ君、だめだよ。しっかりしなくちゃ。
1：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。どうして？

B:え？
1：どうしてしっかりしなくちゃならないの？こんな無為の生活に、しっかりする必要なんて無いじゃない。
老後のためにしっかりするの？一人で長生きしてどうなるの？。。オラ、もう「くたばった方あ、いいんだに！！」
B：イチ君。落ち着いてよ。しっかりすれば、またハッピーになるよ。自分で自分を助けなくちゃね。
1：天は自ら助ける者を助ける、だね。ふん、宗教は嫌いなんだ。うさんくさいよ。
僕は破滅するよ。いいさ。「破滅するんも楽しからずや空の青」だい。あはは。おかしいね。おかしいったらありゃしない。
。。。なんで、空はこんなにも青いんだろう。なんで鳥はまださえずっているの？知らないのかしら。世界は終わったということを。。ぶつぶつ。。
B:。。。

1：あーあ、つまんない。覚せい剤はどこにあるぅー？だ。ブースカ、買ってきてよ。お金ならあるんだ。。僕ちゃん、覚醒したいんだい！えへ！
B：イチよ。おまえにも、お世話になるね。。おまえの寂しさは、わかっている。
1：（！）ブースカ？（呼び捨て？しかも、おまえって。。そんな、おまえって。。）

B:けれども、そんなにいつも不機嫌な顔をしていては、いけない。寂しいときに、寂しそうな面容（おももち）をするのは、それは偽善者のすることなのだ。寂しさを人にわかって貰おうとして、ことさらに顔色を変えて見せているだけなのだ
1：ブースカ、いったい全体、どうしちゃったんだい？？
B:まことに神を信じているならば、おまえは、寂しい時でも素知らぬ振りして顔を綺麗に洗い、頭に膏（あぶら）を塗り、微笑（ほほえ）んでいなさるがよい。
1：（神って。。いなさるがよいって。。）

B:わからないかね。寂しさを、人にわかって貰わなくても、どこか眼に見えないところにいるお前の誠の父、すなわちブースカだけが、わかっていて下さったなら、それでよいではないか。そうではないかね。寂しさは、誰にだって在るのだよ
1：ブースカ、もういいよ。わかったよ。やけっぱちにはなんないからさ。コピペはやめてよ。
B:えへ。わかればいいんだよ、イチよ。
1：呼び捨てもやめてよね！

上でSkeeter Davisのthe end of the worldを引用してみたら、「17歳のカルテ」つながりでPetula ClarkのDowntownを思い出して聴きたくなった。

ひとりぼっちで寂しくなっちゃったら街へ行けばいいのよ　DownTown
心配事があっても街の喧騒が癒してくれるわ　DownTown

街が奏でる音楽を聴いてみて
立ち止まってかわいいネオンを観てみて

ね、悪くないでしょ？

明りはすごく輝いてみえる
困りごとも心配事も忘れるわ

だから街へ行きましょう　Downtown
きっといい事があるわよ　Downtown
こんないい所は他にはないわ　Downtown
あなたを待ってるから

そしてあなたはみつけるかも
あなたを理解して助けてくれる人親切な人を
優しい助けを必要としているあなたみたいな人を

で、わたしと会うかもね

困りごとも心配事も
わたしたち一緒に忘れることができるわ

だから街へ行きましょう　Downtown
きっといい事があるわよ　Downtown
ためらっていないで　Downtown
あなたを待ってるから

Petula Clark/Downtown　（訳：イチ君）

60年代は街で癒されたが、現代はネットがそれの代替物になってるのね。
ヒッキーが増えるわけだね。

|ω´).。oO( ちっ、、、バレたか。ブースカのお喋りめ。ﾝﾅﾛ )

イチ君、きちんとお医者様に話をして、診断書をもらってね。
それを会社に提出して、病休扱いにしてもらう方法もあるよ。
これは当然の権利だし、有休は元気なときに楽しいことに
使ったほうがイイかもしれないね。
ブースカ１号〜○○号（別名：幽霊）と健康ランドへ行くとかさ。ねっ？

イチ君さ、短期間に自分を変えて行ってるじゃない。
どんな休暇になるかは、イチ君次第だね。ｳｼｼ

反動で一瞬躁に傾いてるだけかも。。ダーンターン♪って躁っぽいしね。
ソウならソウで病んでることには変わりないな。

アンビバレンスにはいつだって意識的ではあると思うんだ。
でも、本当に意識的だったら良い方に展開できてるのかなあ。
観念にとり憑かれているだけかもしれない。。　　

あぁ、部屋のドアに続く、長く果てない道。。。パパパラッパパパ
平行線の二本だが、手を振るくらいは。。
あぁ、全てが人並みに、うまく行きますように
一回も考えなかった。
「語ってるよ」とか言って茶化して。
全ては良い笑顔のために。
悪者が持つ孤独が、みんな解るかい？
「旅人！」とか、みんなは、そう言うだけ。予報によりゃ、言う奴が・・・そうか、もうか・・・そうかぁ・・・落ちるそうだ。底へ。

青いよ。だって性分だ。
全ては、みこころのままに。全ては、あの”なすがまま”に・・・。

全ての人達に足りないのは、ほんの少しの博愛なる気持ちなんじゃないかなぁ。

（ROM会員No2：定期巡回中）

おっと、167は中村一義君の「永遠なるもの」です。

オレは普段会社が終わると、自部屋のふとんに直行である
風呂入って、めし食って、寝てテレビ見ているのが一番いい
難しいとこは何も考えたくない

仕事以外では頭使わないぞって、かなりケチなんだよね　労力ケチ
まあ体力あればいろいろ遊びもできるかもしれないが、胃腸弱なんだよねオレ、気力年齢80だ

がんばって仕事してるんだから、もうこれ以上オレになにかをさせないでくれよーとか
疲れてるから一日中寝ていたいとか、思っちゃうんだよ
あーなんもかんもめんどくせーよーになります
ただ、2ちゃんとかで他の人の話聞いてると、全然楽な仕事なので、たいして疲れてないってのが本当なんですが

でも、もちろん、きつい時もありますが、仕事はきちんとやりますよ、お金もらってるし、適当にやって文句言われたくないから
人に文句言われるのが死ぬほど嫌なんです
人に文句言うのも嫌です
だからアホな部下つけられるとすごいストレスたまる
なだめたり、すかしたり、仕事教えてやっても当たり前のような顔してるあの低脳女
オイ、オレはお前みたいなアホとは、本当は口もききたくないんだよ！だって、そーでしょ。そりゃ、そうだもん。。（泣）

で、そんなオレは、どうも生きるうえでの本質ってもんを忘れちゃうんじゃないかと思う
たまに思い出すが、朝が来ると忘れて不機嫌な顔で出社。
人に優しくできないってのがその表れで。

本質とは何ぞや？　「限りある生を楽しむこと」ですよね？

いろいろ行動を起こして楽しみを探せばいい、とあなたは言うかもしれない
でも、かったるくて。。

なんでこうなったかといえば、
20代、まだ今よりはエネルギーがあったとき、
いろいろやってみて徒労に終わったからだ
世間で面白いと言われていることをいろいろやってみた
結果。。つまんない。。
結局、人の価値観で動いてもだめに決まってるんだよね
まあ、まだ出会えてないだけかも知れないが。。

趣味のない中年に押し寄せるクライシス
遊び方を知らない哀れな中高年
日本的会社人間の悲惨な末路 etc..

よく週刊誌で言われてますが、耳が痛いですねえ
でも「あわわ、こうはならないぞ」で神経症的に趣味を探すのはもっと痛い

では、なにがしたいのか？

部屋でゴロゴロしてたいねえ。。
たまに散歩して、たまに電話して
本読んだり音楽聴いたりテレビみたり
そんだけでいいや

10代のオレが聞いたら、「もう死ねや、おっさん」だが
ごめんね、10代のオレよ、弱い胃腸が悪いんだ、僕のせいじゃない（ムルソー）

でも、これって考えたらすごい贅沢だよな。
したくてもできない人たくさんいるよ。世界中に。
昔、海外にしばらく住んでいたが、これができなくて苦痛だった。
日本帰ってきて、これができることの喜びったら！心底嬉しかったね。
すぐ、当たり前になっちゃったけどね。すぐ慣れちゃう。。
またしても、無いものねだりの子守唄、なんですねえ。

結婚もしない、人付き合いもしない、食べて寝る以外のことがバカバカしく感じる
こんなオレって、もうあんまり働かなくっていいような気がする
つーか、死んでもいいような気もする
死ぬのもめんどくさいから生きてるけど

ここ最近仕事してないんで、じっくり考えてるんだが
一度なにもかもやめてしまおうかなあ。。
とりあえず会社やめて。最終的に人間やめて。。ってオイ

だいたい、オレみたいな人間は会社員になっちゃいけなかった
たまたま就職できて、たまたま仕事覚えたからやってただけで

金だけの為に働いてきました
労働の喜び？あんまりない
共同作業による達成感の共有？全然ない
しばしば、上司、同僚、部下を馬鹿だなー、無能だなーと思う
おっと、むろん自分のことは棚上げしてね
尊敬できる人が会社にいない
まあ、そんなレベルの会社だからオレが入れたのだが

例えば稼ぐのは、妻子とか親とか親友とかに使われて喜ばれる金であったりすればいいのだけれど
自分で使うだけのもの、老後の貯えとかだと、これはもう空しいですね

特にしたい仕事をしていない、というのも問題か
だれもがしたい仕事をしているわけではない、もちろん。
仕事があるだけまし、もちろん。
そう思って仕事してきて、ふと気づくとちょっと小金が貯まってる
しばらくは働かなくても生きていける。
で、辞めようかな、ってとこだな。
というか、嫌になったらすぐやめられるように金を貯めてたんだよね
こんな漠然とした理由で辞めたくなるとは思ってなかったけど。。

コミュニケーションが無いのも問題だ
だれか尊敬できる人（浮れ雲みたいな）がにっこり笑って「生を楽しみなさい」と言ってくれたり
好きな人がぎゅっと抱きしめてくれて”i really love you”一発で解決するような気がする。しないような気もする。。
ま、ないものはしょうがない。

執着しないように、と思ってるってことは執着が強いってことですね。
金とか、関係性とかに執着してるんで病んでるんです。

しかし、抜き差しなら無くなったら、オレでもこれらを努力して得ようとするよなあ。。

一文無し、借金苦なら、働こうと思うし（犯罪はしないと思うんだよね性格的に）
恐ろしく孤独なら、誰かに助けを求めるだろうし
そんなとき世間体なんか気にしちゃいられないし
要は余裕があるから空しいわけで

「キラキラした生を取り戻すために一度何もかもを捨ててしまおう！」
というと、またしても、いかにもうさんくさい、人の弱い心につけこむ悪徳宗教が思い浮かぶわけだが
基本的に他人を信じちゃいない、（自分もあんまり信じてないけど）ので、つけこまれることは無いと思う
集団が嫌いなので、セミナー、宗教、行きません。

つーわけで、一度、会社辞めて死ぬほどゴロゴロしてみよーかなーと思うのであった
長い人生、そういう時期があってもいいかも。（実は終わりかけだったりして。。）

あーあ、これで、こいつも人生棒に振るのかな、と思ったROMerもいると思うんだけど
ほら、それは塞翁のお馬ちゃんですよ。どー転ぶかわかんないところが人生、おもしろいんでね

だから、自暴自棄では無いと思うんだけどなあ。。

無職・ダメスレ、とかのやたら悲観的なの読むとへこんでくるけど、ちょっと違うんだよなあ。
もうすこし突き放してみているオレがいつもいるわけだから。。

まあ、「あーとんでもないことした、会社やめちゃうなんて、おれのバカ、バカ！どーすんだよう。。」
とは思うかもねえ。。特に寝すぎて目が覚めるとき。。魂の午前3時。。

問題はそのあと、怖くなっちゃって急いで転職活動するのか、
そのままグータラ人生に突入するのか、で、犯罪者orホームレスになるのか

まあ、後者にはならないと思うのは、まだ、すこーしだけ裏づけのない自信みたいなものが残っている
からなんだよね。オレはそうなる前になんとかするんじゃないか、と思う。

ここに気づいたとき、オレは一瞬霧が晴れたような気がした。
まだこんな強さが残っているんだと嬉しく感じた。
もう、オレにはここしか頼れる場所は残っていないような気がする

このまま、この会社で働き続けると、壊れるような気がする。
まあ、しばらくがまんして続けたら、治って、「ああ、辞めなくてホント良かった」って思うような気もする。。

ROMerの人は、たぶん「まあ、オレにはお前がどうなろうと知ったこっちゃないが、その後どうなったか
書けよ」、翻って「ふん、バカな奴。お前が乞食になる過程を書いてけよ。笑ってやるからｗ」
と思っているので、このスレはまだまだ続くよ。

B:「イチ君、会社辞めないでも楽しくなれるなずだよ。よく考えてね。」
1：「。。。。。。」（ゆらゆら帝国で考え中）

イチ君、ずっと読んできてなんだか気が楽になっちゃった（笑）
ブースカ君との会話は励まされた気がするし。
私も行かなきゃ。時間ある時また書かせてね。ありがとう。
胃腸弱いなら、ミルクたっぷり入れて、あったかーいカフェオレでいかが？
フーフーしながら、のーんびりしてみて。

　　(￣)　　　)
　　 ‖┓　 ((
　　(＿)　　匚P
　　 ━┻

ん〜、美味しそうで優しい香りだな〜、フーフー♪

イチ君、やさしいお姉さんから差入れだよ。
それをクールなお姉さんが、フーフーしとくよ（ ‘ .‘） ＝3＝3

イチ君、「Downtown」の訳詞、なんだかキュンと来ちゃったよ。
よく耳にする曲だけど、こんな内容だったのね。ありがとう
“Everything's waiting for you”　←ここ、イチ君にあげるね。

好きなだけ寝て、休暇を満喫してるといいけど。。。

＞本質とは何ぞや？　「限りある生を楽しむこと」ですよね？

そうですよ、その通りですよ。
イチ君、「楽しさ」と「自由」は切り離せないモノなんだよ。
んじゃ「自由」って何？ってなると、字の如しだろーね。
自分に基礎を置くってことかな。自分にとっての「楽しさ」を見つけなきゃね。
それには固定観念を捨てるのが手っ取り早いんだけど
「楽しさ」つーのも流動的なもんだからねぇ。
囚われてるモノを捨てるのも、自分にとって楽しいことを見つけるのも
難しいことな気がするよ。自由で楽しくやるにも試行錯誤が必要ってこと。
とにかく、自分が自分である限り、自分とはうまく付き合っていかなきゃね。

＞裏づけのない自信みたいなもの
これ、大事にしてね。

>>191-193
お二人とも、こんな下らんスレに付き合ってくれてホントありがとうございます。

ひたすら休んでいたら、だいぶ元気になってきました＆なんか少しづつ見えてきました。

オレは全然病気じゃないこと
抑圧の正体
何から逃げようとしているのか

まだ完璧にはわかってないので、詳しくは書けませんが。。。

>>194
良かった、嬉しい（笑）
私も以前凹んでたときに、「休んじゃいましょう、ﾆｺ。」って言ってくださった
方が居てね、なんか肩の力が抜けて楽になったことがあります。
それとね、手を出さずに見守っているだけの応援の仕方もあるよ、
それも勇気だよって、言ってくださった方も。

書きたくないこと無理に書かないで。
書けるときに、書けることだけ、焦らないでね。
あなたが少しでも楽になれるなら、それだけで嬉しい。
好きでｽﾚにいるのだから、気にしないでね。

新規ROMﾒﾝﾊﾞ参入

壁|ω`)ﾉ

取り急ぎご挨拶まで。
また来ま〜す。

割れた鏡の中から　オレを探し出すんだ
雑音無しの　オレを
裸になった　オレのオレを

枯れた土から躍り出し　
オレは捨て身になるんだ　
鐘を鳴らして　駆けて行く
草のような花を摘んでいこう

今歌うんだ
今叫ぶんだ

言葉を忘れたオレの　情熱だけだ

ガラスの破片だ
震えてくる焦りと
震えてくる怒りだ

見えないものが見えてきたときの

今歌うんだ
今叫ぶんだ

俺なりの精一杯の情熱だけだ

（割れた鏡の中から/ジャックス）

オレは鏡の国で生きてる。。

他人には自分が映っているんだし（いいとこも嫌なとこも）
自分の鏡には他人が思う自分を演じて映している。

割っちゃえ！バリーン。。

おー、破片の中から出てきた、出てきた。
オレの中の抑圧されたもんが出てきたよう

震えてくる。。焦りと怒りだ。。

見えないものが見えてきた。。

ジャックス、へこんでる時に聴くと効くねえ。。

よし、もういっちょぢゃ（ックス）。

僕らは何かをし始めようと
生きてるふりをしたくないために
時には死んだふりをしてみせるのだ

しようと思えば空だって飛べる
そう思えるとき嬉しさのあまり
泣きながら飲めない酒をかわすのだ

信じたいために
親も恋人をも
全て、あらゆる、大きなものを疑うのだ

大人っていうのは
もっと素敵なんだ

子供の中に
大人は生きてんだ

実はひとりになりたいゆえに
バカみたいにたくさんの人と話すのだ

僕らの言葉の奥には愛がいっぱいある

（ラヴ・ゼネレーション）

イチ君には何が見えてんのかしら。。。
（って、性急にならないで、ゆっくり気楽にノンビリね）

イチ君の豊かな感性、自由に楽しませてもらってるよ。
だから「ありがとうはお互いさま」さ。
だけどね、イチ君の豊かな感性は、時として
イチ君を苦しめているように見えるよ。

周りに尊敬できる人がいないって書いてたね。
それは仕事の面でなの？人間性？
誰でもいろんな人生を抱えて生きててさ、
職場で見せたり、見えている面なんてほんの一部分だと思うんだよ。
そりゃ仕事のスキルは重要だけどね。
考えかた次第だけど、そう自分に都合いいことばっかじゃ、
楽ちん過ぎてツマンナイんじゃないかなぁ。
そういう意味では、自分にとって都合が悪かったり、居心地の悪い存在って
自分をより明確にする大事なモノが潜んでると思うんだよね、ウン。（既出）

イチ君さ、自分で気付かないうちに、いろんな人に育まれてると思うよ。
自分では誰とも関わってなくて迷惑かけてないつもりでも
んなこたぁ有り得ないのさ。“僕らは連鎖する生き物さ”ってミスチルかよっ！

迷ったり悩んでるのは、イチ君だけじゃないよ。
だけど、あなたのように誰もが自信があるワケじゃないから
妥協を試みては次へ繋げてるんだと思う。
イチ君のように、自らの意思で逆境に身を置いて自己実現を目指せるのは
仕合せなことかもしれないね。

今日はちょっぴり意地悪な鏡になっちゃったかも。ごめん（ﾟ´ω`ﾟ）

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
Don't say that later will better now
You're stuck in a moment and you can't get out of it
( U2/Stuck In A Moment You Can't Get Out Of )　

>>201,202
ありがとうございます。
うーん、考えさせられますなあ。。
こういう意見はホント有難い。
やっぱ一人で引きこもっているとエゴがどんどん肥大してきますからね。。
「小人閑居して不善を為す」とはオレのためにある言葉じゃないかしらん。

最近、音楽とか本とかまた楽しくなってきた。

ここで毒吐いているからかも知れない。。
今のところ、煽りも蔑みもからかいもおちょくりも無いし。
まあ、ほとんど読まれてないからだろうけど
30代にたててよかったな。

思うに、エゴを必要以上に押さえつけるから鬱になるんだよね。
こういう言い方、使い古され陳腐で嫌だけど、でもあえて言うけど、
全くもって日本って抑圧社会だ。（外国で抑圧があまりない国はまた別の問題があるけど。）
オレも他人を抑圧してるし。自覚あるけどやめられないし。

こういうとき、「無意識過剰」（Term by 根本敬）の人見てると安らぐね。

あと、こうやって、てめぇ勝手なへ理屈を匿名で掲示板に吐き出すのも有効だあね。

「幸せになりたいけど、がんばりたくなーい」ってキヨシロー歌うじゃない。

けど、あたしたちって。。（ポローン）

よく考えたら充分幸せですから！！！
がんばらなくてもいいんです！
これ忘れがちなこと、残念！

「励まし損のくたびれもうけ」斬り！　（ギター侍）

しかし、オレ思いっきり性格悪いこと書いてるのに、195みたいに

＞あなたが少しでも楽になれるなら、それだけで嬉しい。

なんて書いてくれる人がいるなんてちょっと信じられないね。
こんないい人いるんだねえ。
こんな人がまわりにいてくれたらなあ。。オレもDrop outせずに済んだ。。かな？

いや、オレ性格悪いから、利用するだけだろうな。。

やっぱ、オレには孤独が似合うぜ！（泣）

どうも躁病になっちまったような気がするぜ！

鬱になったり躁になったり急がしーね！
よ！狂い咲きサンダーロートル！

旅にでようかな。。

|-`).。oO(テンションのアップダウン、冷ややかに監視中・・・)

せっかくの休暇、何かに接点を持って有用なモノを見出してね。
旅も良し、映画やコンサートに出掛けるも良し。
心のままにどーぞー。Nida(Typhoon)に飛ばされないようにネ♪

>>209
お。いいね、いいねー。そのクールな視線。

前、草薙君のドラマでさ、草薙君がふざけたこと言うと小雪がなんにも言わずに
諭すような目で、じっ。。。って見るだけっていうシーンがありましたね。
目力（めぢから）で、（ホントにそれでいいの？）って訴えてる。
したら、草薙君は（いやいやいや、ちょっと待てよ。うーんと。。）って考え直すっていう描写。

あのシーン良かったな。。

前、HDに撮っておいた映画「リービング・ラスベガス」を観た。
アル中の男が、もうどうしようもないので、ベガスに行って酒飲みまくって死ぬ話。
売春婦と出会って恋人になるけど、やっぱ最後は死ぬ。
人生の最後にあんないい女にかまってもらって良かったよな。ニコラス。
女は、自分の孤独を紛らわせるためにあなたを利用しているだけ、とか言って。
いい女だなー。「東京物語」の原節子かっつーの。「わたし、ずるいんです。。」ってか。
オレはもう笠智衆の心境でした。「あんたはほんにええ人ぢゃ。（ニッコリ）」
女は3人のガキにレイプされたりして、ひたすら暗い映画。躁を中和してもらっただよ。

アダルト・チルドレン関係のサイトをいろいろみてみた。
ふうむ。。確かにオレはACだな。
So what?
引きこもりは贅沢な道楽ともとれるな。
本人の思考レベルが問題なだけで。

”ぱっと見、生産的なもの以外は無用だとでも言うのか？
あんまりだ。そりゃ、ちと強引だ。
忙しposseはいつもそうだ。easy..make it easy.."
(SDP)

「内省と遡行」「意味と言う病」柄谷行人
せっかく貸してくれたけど。。

難しくって読めませんから！！漫画にしてください！！

切腹！

漫画喫茶行って「ボーダー」でも10年ぶりに読みますから！

Dear ROMer:

やあ！親愛なるROM会員のみんな。こんばんわ。ショスタコビッチ三郎太です。
掻いて掻いて背中を掻いて。ぷっ。ぷっ。（わかるかナァ？竹中直人だよー）

いつも生暖かい放置プレイありがとねー。
会長はねぇ、躁を発症しちゃったんだー。
もう、楽しくって楽しくってたぁりやしぇーん！！
（はぁ、はぁ。。息切れ）

んでね、アンケート第二弾だよ。

1.突然暇になったら何したい？
2.ひとりで旅行くならどこ行く？
3.お勧めの本とか映画教えてちょ。

文じゃなくていいからねー。Do as the ROMers do!でよろしくね。

友部正人「6月の雨の夜、チルチルミチルは」

イチ君、見事な弾けっぷりですねぇ、、、ぉぃぉぃ

心が疲れたときの感動系フラッシュ
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood-Studio/1715/syokan.swf

南欧か南伊豆のオーシャンヴューな一室で、ひたすらボーッとしてたい。
なんだか珍しく疲れているクールなお姉さんなのでした。ﾌﾟﾊｰ

>>215
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
実話をもとにしているそうですね。

>>216
疲れているクールなお姉さんって好きさ！

眠っている人を思い出すんだ
眠っている人はみんな好きだから
眠っている君を思い出すんだ
眠っている顔が一番好きだから
（POKKA POKKA/Fishmans）

雨って落ち着くな。。

夜明けの街まで歩いていったら
こんなにも綺麗なんだね
なんにもない
ぐるっと見渡せば
イライラも歯がゆさも
（新しい人/Fishmans）

Dm　　G7　Dm　G7
曇った空の浅い夕暮れ
くもを浮かべて煙草をふかす
風はすっかり凪いでしまった
私は熱いお茶を飲んでる
Em　A
もうなにもしゃべらないで
そう、だまっていてくれればいい

君の言葉が。。
G　　　　　　　　　D　　　　　　Dm
聞こ。。聞こえ。。ないから。。。あぁ。。

（かくれんぼ/はっぴいえんど）

(ﾟ´-`ﾟ) .。oO（イチ君に励まされちゃったわ。。。お姉さん嬉しいゎ、ありがと♪）

　　　　　　　　　 ＠
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ I
　　　　　　|　 (,,ﾟДﾟ)　＜ 帽子いっぱいの
　　　　　　| .（ｉ 　 ｉ）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ 　　　
　　　　　　　 U"U

　　　　 　　　┌┐
　　　　 　　.／ /.i　
　　　　　 　| .(,ﾟДﾟ)　＜ 虚しさ
　　　　 　　|（i　　|）
　　 　　　　＼ヽ__ゝ
　　　　　　　　UU

>>207
＞いや、オレ性格悪いから、利用するだけだろうな。。

この言葉が嬉しくってね、わけもなくﾆｺﾆｺ、いや、ﾆﾔﾆﾔしてるの。
イチ君、あなたイイ香具師よ。
安心してね、利用されるだけのおめでたい人じゃないから（笑）
弱そうに見えてもね、結構しぶといのよ。

損得って、考えないの、自分がそうしたいからするわけ。
自分がしてほしかったら、まず、自分が相手にしてあげることにしてるの。
返ってこなくても、自分のしたい気持ち押さえるより気楽だし、
返ってこれば、嬉しい、それだけ。
30板に来て、いい人達に恵まれ、ようやくここまで吹っ切れるようになりました。

>>224
性格悪いとか、嫌な奴とか、自分で言うのは
「オレはそれを自覚して認めている程度には、嫌なやつではありませんよ」
とアピールしているのでR。いやらしいのでR。

と、言っているオレは今度は何をアピールしたいのだろう？
ああ、頭がぐるぐるしてくるよ。

認めつつ、言い訳せず、そういう性格につきまとう様々なデメリットを
黙って承りつつ生きてゆく。
そういう人間に、私はなりたい。なれない。

恥かけ、べそかけ、うろたえろ！人生なんてそんなものだよ。
早川義夫だよ、おっかさん。
「かっこいいことは、なんてかっこ悪いんだろう。。」ってか。

最近ジャックス、嵌ってます。。

ひきこもっていて、エゴがわらわらと復活してくるにつけ、自分の物語もでてきた。しめしめ。

例えば、上記「かくれんぼ」をギターでひきながら
自分を主人公にして（ここ重要）、
頭の中に勝手に思い描いているのはこんなイメージ。

＞曇った空の浅い夕暮れ
＞雲を浮かべて煙草を吹かす
＞風はすっかり 凪いでしまった
＞私は熱いお茶を飲んでいる

ぱっとしない人生だなあ、やれやれ。
情熱はすっかりなくなってしまったが。。
とりあえず、お茶飲んでいるオレ

＞「きみが欲しい」なんて言ってみて
＞うらでそおっと滑り落とす
＞吐息のような嘘が一片
＞私は熱いお茶を飲んでいる

昔の女を思い出してる
（遅かれ早かれ別れるだろうな）と思いつつ付き合ってた
「ずっと一緒にいる」って嘘ついたっけな。。

＞雪融けなんぞは無かったのです
＞いびつにゆがんだ珈琲茶碗に
＞余った 瞬間が悸いている
＞私は熱いお茶を飲んでいる

「これでもう大丈夫だ」なんて思ったことがこれまで何度かあったが
今にしてみれば、いつも錯覚だったんだな
こんなにねじくれちまったオレにも
まだ死ぬまでには時間が残されているようだ、ふぅ。。
とりあえずお茶でも飲もう

＞もう何も喋らないで
＞そう黙って居てくれればいい
＞君の言葉が聞こえないから

昔の女が頭の中で説教してくる
もう一人の自分がうるさく問いかけてくる
「たのむから静かにしてくれ。。」
もう聞きたくない、聞こえないよ。。

＞雪景色は外なのです
＞中でふたりは隠れん坊
＞絵に描いたような顔が笑う
＞私は熱いお茶を飲んでいる

この前実家帰った時、姉ちゃんが子供たち連れてきてたので遊んでやった。
あんなイノセントな笑い声は久しぶりに聞いたな。The kids are all right!

さて、オレはと言えば、問題は何一つ解決していないけど
とりあえず、家の中でお茶でも飲んでいよう

|-`).。oO(今日もｺｿｰﾘ監視中。。。お茶は体にいいのヨ、イチ君)

イチ君、考えたって答えなんて出ないよ、きっと。
無理に追わなくても、おぼろな形のままでいいんじゃないの？
曖昧でおぼろな形にこそ、求めているモノがあったりしてね。
いざとなったら、自分の運命なんて嘲笑ってやるとイイのよ。

Don't think,feel.

ねえ、クール姉、
カートはなんで自殺したんだろう？
金も名声もコートニーのLoveもあったのにね。
やっぱり、なにしても楽しくない状態だったのかな。。

|_；).。oO( んなことで呼ぶんじゃねーっつぅの、おバカ )

カートは自己完結したかったんじゃないの？
商業的な面で成功して、自分の手を離れて動く自分を眺めていたら
本来あるべき自分の姿との矛盾を感じたとかさ。
結婚は幸運なことだと感じてたけど、自殺願望の方が上回ったのね。
んー、最期に自分の人生を自分でアレンジしたかったとか。
常に“どう生きるか”を意識した結果であることは、確かかと。

なんて、わけわかめーっ　ヽ(`Д´)ﾉ
人それぞれ人生における御題目が違うのだよ、イチ君。

そろそろDowntownへ行ってみない？
健康ランドへは、いつ招待してくれるの？

オレと一緒に健康ランドに行ってくれるの？
そいつぁ、なかなかナイスなアイデアだねえ。
しかし残念ながらオレは今「人生かくれんぼ状態」だからな。。

カートの詞読むと、全然楽しそうじゃないもんね。

I wish I was like you 　 オレも君みたいだったら良かったのに
Easily amused　　　　　　何にでも楽しみを見出せたなら。。

（All apologies/Nirvana　訳：イチ君)

B：どうして旅に出なかったんだい？イチ君。あんなに行きたがっていたじゃないか。
どうして旅に出なかったんだい？ぼうや。行かなくてもおんなじだと思ったのかい？
お前ときたら昼の日中から健康ランドで、何度も何度も自分のからだばかり洗っていたよ。

1：ニューヨークにいて今日も何もすることもない。
働き疲れて今日もオレはひとりぼっち。
ベットにもぐりこみジャズを聞きながらまた一本煙草に火をつける。　
オレっていつも我慢ばかりして来たんだ
ふと何となく人生がわかったような気がして。
何となくわかった人生は、我慢するしかないつまらないものだった。
煙草の煙のこちら側で、ぼんやりとひとり、とり残されたオレがいるよ。

B:夢の抜けガラがお日様にまぶしいよ。
ぼくはまっすぐ見ずに通りすぎることにする。

（詞：友部正人）

|　 | ∧
|＿|- ｀)　.。oO（猫被ってみました。。。意味はねーです。引き続き監視中....）
|姉|⊂）
|￣|ノ
￣￣￣￣￣

あねさん、いつも監視ご苦労様っす！
これ差し入れっす！癒しフラッシュっす！

ttp://www2.gyojya.jp:8000/Flash/speech.swf
ttp://www.geocities.co.jp/Technopolis/6051/haijin.swf

キラキラした人生を取り戻すために、計画を練ったっす！

1.まずいものを毎日食う
2.テレビを見ない
3.パソコンもやらない
4.オナニー禁止
5.旅に出て人に話しかける

これらは解禁したときに、人生が輝くっす！（束の間だけど）

じゃ、オナニーして寝るっす。おやすみっす！

と、ゆーよーに、
あえて下らんことをしてみるといいかもしんない。


（しかし、オレ今年でいくつだっけ。。）

(´ー`) .。oO（鳥肌実は、実はイチ君だったりして。。。んなこたねーか....）

輝く人生ねぇ…
それって後からそう見えるモンなんじゃないかなぁ。
快楽を得ようと考えて、ひたすらに努力することじゃなくて
努力そのものに快楽を見出すことが“幸福になる秘訣”だって
ジイドのおじさんも言ってたもん。
両極端に生きるのは、たまにはイイけどさ、反動ばっかじゃ疲れるYO!

で、体調は良くなったのかな？
ぼちぼち会社に行っておいでよ。
やっぱりイヤだと思ったら、近場で燻ってないで次のことを実践すべし！

１．厳しい戒律のある寺へ行って、坊さまにベシベシ喝を入れもらう
２．戸塚○ットスクールへ行って海に突き落としてもらう
３．一流のアーチスト気取りでインドへ瞑想の旅に出る
４．SMクラブへ出掛け、女王に鞭をフルってもらう
５．同好会会員と健康ランドで豪遊
６．ウダウダ考えるのを止めて、先に笑ってみる

※すべてイチ君の自己責任でね(´･∀･`)ｱﾏｴﾃﾝｼﾞｬﾈｰﾖ､ｺﾞﾙｧ!

うん、ありがと。
でも、やっぱオレ、ハリウッド行くよ！

って、意味わかんねー。
いかねーし。ハリウッド。

そうだな。
そろそろ会社に戻るかな。
五月も終わったことだし。

|-`).。oO(引き続き、ゆらゆら帝国監視中。。。ちなみにﾜﾃｸｼも只今ゆらゆら中....)

長い長い夏休みは終わりそうで終わらないんだ
別人になる夢を見る　子供の頃の顔をする
ナイーブな気持ちなんかにゃならない
人生はおおげさなものじゃない

今はいいよマイライフ、楽しいさ

ああ、涙じゃなんにも片付かない
あせらずに大きな答えを出す

いつも揺れてるマイライフ
初めての言葉を吐く

雨は降ってたけど　今は笑ってた
明日はどうでもよかった　今は笑ってた

この世の不幸は、全ての不安
この世の不幸は、感情操作とウソ笑いで
別になんでもいいのさ

と、歌ってたサトちゃんは30で風邪をこじらせて死んでしまった。
Only the good die young..
Dont trust over 30?

精神世界おたくで10年以上フリーター
インド、ネパール放浪歴あり
そんな「いかにも」な奴が友達にいるんだけど
こいつにこの前、
「でもお前、そんなわかってるっていうけど、本当はわかってないんじゃないの？」と言われた。

「いろんな生き方がある」ということを。。

「ドロップアウトしたら、すぐホームレスとか、
バイトで年下に「おっさん、これやっとけよ」ってこき使われるの図が
思い浮かぶ時点で、ああ、なんにもわかってないんだな」だって。

最終的に実際そうなるとしても、
そうなるまえに、それを想像しちゃうのは阿呆なんだそうである。

しかし、これ難しいよね。危機感持つことは人生上、大切なファクターだもんね。
まあ、思い浮かんじゃうのは仕方ないとして、そこに囚われないってことなんだろうけどさ。

ところで、そいつはしょっちゅうだまされている
セミナーやらマルチやらに高い金出して参加したり（成果なし）
高い、よくわからないものを買わされたりしている
テレビの「銭金」に出てくるようなキャラである

しかし、いわゆる、人生を楽しんでいる奴。。

「明日に向かって撃て」のラストシーン、好きなんだよな。
ブッチとサンダンスは周りを囲まれて、もうどう考えても「絶対殺されるじゃん」ってとき、
「おい、まだ望みがあるぜ！（ニコッ）」「そうだな！行くぜ！」って感じで飛び出していく。
蜂の巣にされるんだけど。

結局、悲惨とか絶望を認識しない奴が人生の正解者なんじゃないかって。
遅かれ早かれ、みんな死ぬんだしね。

それを「いや、君はわかっていない。君はこんなに悲惨なんだよ。」って
わざわざ教えてくれる奴がいる。いわゆる情報化社会の負の部分ですね。

「荘子」の「混沌、七穴に死す」の話。（意訳イチ君）

昔、「混沌」というぼんやり、もっさり、まったりした、のっぺらぼーの、しかし、おおらかで巨大な帝がいた。
ある日、北と南から別の二人の帝が来た。たいそうもてなしてくれたのでお礼をしたいと思った。
「そうだ。目、耳、鼻、口の7つの穴を開けてあげよう。その方が能率が良くなるよ。時間も有効に使えるようになるし、きっといいよ。」
で、一日一つずつ穴を開けてって、七日目に果たして、混沌は死んでしまった。

思うに、オレはこれまで社会的には無難に生きてきた、と思っていたんだが
結局穴をあけられてきただけで、もっと大切な、例えば、
「一見無駄なように見える種類のコミュニケーション」
とかを、なおざりにしてきたツケが今まわってきてるんじゃないかしらん。。
と思う今日このごろ。。

ま、基本的に「別になんでもいいのさ」なんだけど。

|-`).。oO( 答えなんてないっちゅーの！懲りずにゆらゆら帝王監視中.....)

＞結局、悲惨とか絶望を認識しない奴
一瞬憧れたけど、それが正解なんてありえない、ねぇ？
私は、嫌なこと辛いことがあっても、すぐに立ち向かえなくて
逃げ出すことや、見ない振りをして時間稼ぎをしちゃうけど、
なんとか体勢を立て直して、立ち向かっていきます。
逃げ通すわけに行かないし、ここを越えれば
楽になれるんじゃないかな、なんて思いながら。
お気楽すぎるかな、ごめんね。

庭のピンクの薔薇がとてもきれいです。
AAが無くて残念だけど、イチ君にあげる。
穏やかなやさしい香りにつつまれてお休みください。

オレも265みたいになりたいな。
どうしたら「ただしたいからだけの親切」ってできるんだろう。
親切してやったのに感謝してもらえないとムカつくし。
調子こいてる時は、「ふん、このままでいいもんね」って思うけど
弱ってるときは、「やっぱ、だめだ。このままじゃだめだ。性格変えたい。人生変えたい。」って思う。

会社辞めてもすることねーな。
やりたいことないし腐ってくだけだ。
かといって、会社行ってもイライラするだけだしな。
最近不規則な生活がたたって腹がやけに痛い。
病院も行かずにネットでさぐると、必ず大腸がんとか「死に至る病」の症状に思い当たり恐れおののいたりしてます。

人生つまんねーな。
30代は人生一番いいときじゃないっけ？
子供も生まれ、仕事も面白く、未来は明るいっていう人多いんだろうな。

といいつつ、病気とかで苦しんでいる人も多いだろうな。
オレも内臓弱ってるし、このまま入院とかなったらと思うと
いつもとは別ののっぴきならない不安に襲われる
誰も見舞いに来てくれないし、葬式も来てくれないし、親も哀れむな。
しかし30過ぎて下らん妄想してんな。
仕事面白かったときはこんなこと考えなかったのに

死ぬ前にエロDVDを処分しなきゃな。
だって親に見られたらはずかしいとゆうか
哀れみをさそうとゆーか。
。。。いや、タイトルにもよるか。

はは、どーでもいいか。

窪塚くん、何があったんだ？

オレは浅野忠信には死んで欲しくないな。ヘテロだけどすげー好き。逆にチャラがうらやましい。

しかしいろんな人がいるよな。

人ごみとかぼんやりみてて思うことにゃ
この人たちそれぞれに人生があっていろーんな物語抱えてて
知らないだけですごい人生とか送ってるひともいて。。
で、しょうもない人生とかもう気にしたくないって神様思うんじゃねーか
死んでもかまわんってゆーんじゃねー？オレとかさ

って意味わかんねー。よっぱらってんよー

あーオレホモじゃないって意味だっつーの271

ま、ホモでもいいんだけど。情が通えば一緒だよって両刀の人が言ってたな
なんとなくわかるな
情がないからだな

息深くすいこむと左の腹が痛むんよ。なんでかねー？

病気で寝たきりになってるひとに五体満足のオレが人生空しいなんていえるかっつーの

神様が怒ってオレを病気にしたかな。。

す　ぐ　に　病　院　へ　行　き　ま　し　ょ　う　ね


イチ君がホモだろうが変態だろうが構わないから
１つでも不快なことを減らしていきましょうよ。
体調が良くないと精神にも影響を及ぼすでしょ？
生とは闘いの花でごじゃります。
神様が怒ってるんじゃなくて、イチ君の中の人が怒ってるのよ。
逆縁の不幸を選択してはダメですよ！

入院することになったら知らせてね。
クールに見舞いに参上しますよん（笑

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ アリガト

(´-`) .。oO（イチ君はどうなったんだろう。。。ちゃんと病院へ行ったのかしら....）

イチ君、体調良くなりました？
便りがないのは……って思いたいんですが。
ｸｰﾙ姉が心配してると思います、私もね。

それとネットだから親切に出来るだけかもしれない。
考えてみて、0.1�d（！ｗ）の凄いｵﾊﾞﾀﾘｱﾝ（死語だ）が
薔薇の花束抱えて満面の笑顔で玄関先にいたら………（笑）
ごめんなさい、想像しないでね。
とても清々しい朝です、イチ君の穏やかな寝覚めを願って。

イチ君の姿が見えなくなって１週間。。。(´-`)

どんな局面にあるのか、知る術もない関係とはいえ
少しでも穏やかに過ごしていてほしいと願うばかりです。
繊細でいてユニークな感性とゆらゆらな思考が
目まぐるしく駆け巡る書き込みが見れないのは寂しいですねぇ（笑
また逢える日を心待ちにしていますよ。

May God bless you！

1タンのためにあげておこう

　　　 ＠
　　／ /
.／　/ I
|　(,,ﾟДﾟ)　　＜ 継続はカなり
|⊂ｉ 　 ｉ⊃
| 　ｉ 　 ｉ
＼_ヽ＿,ゝ
　 U"U

　 ┌┐
.／ ./.i　
|.　(,ﾟДﾟ)　　＜ ｳﾋｮｰ
|⊂ｉ　 ｉ⊃
＼.ヽ__ゝ
　.U U

|-`).。oO( 私はクール姉。熱帯夜でも冷ややかに監視を続ける女.....)

．．．

イチ君、、、　　щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｵｫｫｫｫーﾝ



|-`).。oO(出てこないとこのスレ荒らしちゃうわよ .....)

　　　　　　　　ｲﾁｸﾝがｺﾅｸｯﾁｬ　　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！　　　　ﾕﾗﾕﾗがﾐﾀｲﾉﾆｰ
　〃∩　_, ,_ 　 　／)　　　　〃∩　_, ,_ 　 　／)　　　　〃∩　_, ,_ 　 　／)゛
⊂⌒（　｀Д´）ミ(　⌒ヽつ⊂⌒（　｀Д´）ミ(　⌒ヽつ⊂⌒（　｀Д´）ミ(　⌒ヽつ
　｀ヽ._つ⊂ノ⊂（　,∀、）つ.｀ヽ._つ⊂ノ⊂（　,∀、）つ.｀ヽ._つ⊂ノ⊂（　,∀、）つ




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞｯﾃ ｲﾁｸﾝﾊ....
　〃∩　_, ,_ 　 　／)　　　　〃∩ _, ,_ 　 　／)　　　　　　
⊂⌒（　｀Д´）ミ(　⌒ヽつ⊂⌒（　｀Д´）ミ(　⌒ヽつ
　｀ヽ._つ⊂ノ⊂（　,∀、）つ.｀ヽ._つ⊂ノ⊂（　,∀、）つ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　ミ
　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　 | 　　　〃 ∩　　。
　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　 | 　　⊂⌒从ヽ从゜o　ｻﾞﾊﾞｰﾝ
　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　 | 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

(；´∀`) .。oO（ ちょっとスネてみました。。。もうじき７月ですね....)

面白い感性・・・
なんだろ？
あるべき論が心の奥底にあって、揺らいでるのかな？
人なんて皆、自己中
でもひとりでは生きられないんだよね

いやされたい
いやされたひ

　　☆　　　　　　　☆

　　　　　　彡　ﾐ 　 　　　　　　☆
　　　　彡＼/　[]彡
　　　　ﾐヽ�U／彡 § ☆
　 彡[]＼�U 　 彡 §
　ﾐヽ彡☆. / ﾐ／ 彡
　彡ヽ�U　彡[]　　　　　　　　　☆
ﾐ☆　　彡.／　.彡
　ﾐ＼�Uﾐ彡[] 　　　　　　 ☆
　　　�U
　　　�U　　 ﾏﾀﾞ ｶﾅｧ…
　　　�U　　（・∀・*）
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


イチ君、、、明日は七夕ですネ....☆゛

イチ君は、お星様になりました。

(´-`) .。oO（確かにイチ君は、ゆらゆら帝国のスターでんがな....）

　　　 　　　 ∧_∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
.　　　　　,,,.(´∀｀ ）　＜　いただきまーす！
.　　　　,;'"'ﾞ';,/と　）o.　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
..　　￣ヽ､ ノ￣￣￣￣
　　　　　┴　　　　　　（・　　）ﾊﾔｸｸｴ　ﾄｹﾙｿﾞ


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　 　　　　　 ∧_∧　　ｼｬﾘ
.　　　　　,,,.(´〜｀ ）　　　ｼｬﾘ
.　　　　,;'"'ﾞ';　ヽと）o.
..　　￣ヽ､ ノ￣￣￣￣
　　　　　┴　　　　　　（∀・　）


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

....ｷ━━━∧_∧━━━ﾝ
.　　 　　,,,.(´Д｀*）　ｱﾀﾏｲﾀｲ･･･
.　 　　,;'"'ﾞ';　ヽと）o.
..　 ￣ヽ､ ノ￣￣￣￣
　　　 　┴　　　　　　（・∀・）ｲｲ!

1君は>>274の事で病院に行って即入院だったのだろうか…((((ﾟДﾟ；))))

そろそろﾔｳﾞｪんじゃねぇの？ﾏﾁﾞで。

・・・

早く帰ってこいよ〜( ﾟДﾟ)

それならば、生存の孤独とか、我々のふるさとというものは、このようにむごたらしく、救いのないものでありましょうか。

私は、いかにも、そのように、むごたらしく、救いのないものだと思います。

この暗黒の孤独には、どうしても救いがない。

そうして、最後に、むごたらしいこと、救いがないということ、それだけが、唯一の救いなのであります。

言葉が欲しいわ。
なにか言葉。励まされるような言葉。こんな訳のわからない運命を納得できるような言葉、気晴らしになるような言葉、笑っちゃうような言葉、感動するような言葉。なんでもいって。おぼえている言葉、なんでもいってみて。

「どうにもならないよ」
現在について、将来について、物事の成り行きについて、
私が何を言い、どんなことを耳元で怒鳴ってやっても、
その九十になる女はそう答えるばかりだった。
なんとか別の返事を引き出したく、私はなお、自分のさまざまな
懸念や苦情や不平を総ざらいしながら、老女に問いつづけた。
だが果てしのない「どうにもならないよ」しか得られず、
私もついにはうんざりし、自分に対しても、老女に対しても、
苛立ちを抑えかねるままに立ち去った。
白痴女に本心をさらけだすとは、まさに正気の沙汰ではない！
外へ出たとたん、気分は一挙に逆転した。
「いや、あの婆さんこと理があるというものだ。
婆さんの馬鹿の一つ覚えには真理が隠されている。
どうしてすぐに気づかなかったのだろう。しかもその真理こそ、
おそらくは比類を絶して重大なものだったのだ。
この世に生起する事象すべて、その真理を公言しており、
人間の内なる一切がそれを拒絶しているのだからな。」

なにも考えるな
幸いである
なにも考えるな
あなたがたは
でたらめなんだ

若い人たちに教えてやるべきことはただの一事、
生に期待すべきものは何ひとつとしてない、
少々譲ってもほとんど何ひとつない、ということに尽きる。
各人の引きあてたあらゆる見込み違いを列挙して、
＜失望表＞を作製し、これを学校に掲示するというのが理想だ。

|-`).。oO(お久しぶりぶり。新しい会員の方かしら？太宰＆安吾の匂い....)

とにかくね、生きているのだからインチキをやっているのに違いないのさ。
by太宰治

登山の目標は山頂と決まっている。
しかし、人生の面白さはその山頂にはなく、
かえって逆境の、山の中腹にある。

とか何とか書いてたのは、吉川英治だっけな…
敢えて山頂には行かずに、山の中腹で苦しむのが好きな人もいる。
山頂が眼前にあっても、そこをゴールとしない人。
苦しそうにしているのを通りがかりに観かねて、手を差し伸べるんだけど
手を握り返してこない。
理解に苦しんだけれど、自虐的な状態に身を置くことで
自分のバランスを保っているのだろう、と時間を経て思えるようになった。
しかし、観たくなくても目に入る場所で苦しみを滲まされると
いたたまれない。〜昨今のループとジレンマについての考察　ｳﾎｯ

とにかく、自分にとって気持ちのよいこと、心地よいことに
従順になることが先決なんだと思う。
それが自分に基礎を置くこと、つまり『自由』であることなんだと。
迷走しそうになったときは、快感原則で行くべし。

こうじゃなければいけない、なんて必然の姿は自分を窮屈にしてしまう。
結果として偏狭に自分を追いやってしまうこともあるし。
もうね、何でも赦してしまえばいいの。
自分も他人もね。
執着を解き放つことが、心を解き放つことでもあるんだから。
なんて理想論をかましてみたところで簡単に動くようなら
楽勝なんだけど。

近寄りたくても近寄れず、離れたいのに離れられない
厄介な相手へは逆噴射が有効。
距離を微調整しては、最良の接点を見出していくのがベスト。

にしても、空しいなぁ。

独り言書くのって、意外と愉しいのね(ｸｽｯ
イチ君、勝手にスレ使ってごめんね。
こうして気紛れに保守しながら、ブツブツして待ってるから（笑

智に働けば角が立つ。　
情に棹させば流される。　
意地を通せば窮屈だ。　
とかく人の世は住みにくい。
このくぎ抜きはくぎ引き抜きにくい。
んで、わき腹のぜい肉は落ちにくいから憎いよねー
ぎゃふん！

しかし生きていると疲れるね。
かく言う私も時に無に帰そうと思うときがあるですよ。
戦い抜く、言うは安く、疲れるね。
しかし度胸は決めている。
是が非でも生きる時間を生き抜くよ。
そして戦うよ。
決して負けぬ。
負けぬとは戦うと言うことです。
それ以外に勝負などありゃせぬ。
戦っていれば負けないのです。
決して勝てないのです。
人間は決して勝ちません、ただ負けないのだ。
勝とうなんて思っちゃいけない。
勝てるはずがないじゃないか。
誰に、何者に、勝つつもりなんだ？

自分に。

あなたはすっかり疲れてしまい
生きてることさえ嫌だと泣いた

時の過ぎ行くままに
堕ちて行くのも幸せだよ

深いなぁ．．．

“Everything's waiting for you”

>>311
ジュリーの「時の過ぎゆくままに」だね。
この当時の阿久さんは、最強でしたね。

もしもふたりが　愛せるならば　
窓の景色も　かわってゆくだろう

愛することを大切にできないんじゃないの？

ああ　バカばかり　わからない　あー
もう片方を探そう　タイムマシーンはこない
2つの心をつなぎ合わせなくちゃ

だけどみつかんないの！
抱きしめあったり・・・そして・・

だけど、みつかんないのー
ああ　どうしよう・・

『あなたが愛する気持ちになんなきゃ』ね

愛さなくちゃ・・・
あなたがといかけてよ
あたらしい夢のことやゆがんだかたちでもね

「愛する」と　いってしまいそうになる
それでもいい
あなたが知りたいのならば

愛か。。










虚しい。。

とにかくね、自分を歪めないようにすんのョ。

気持ちｲｲ場所へﾚﾂｷﾞｮ〜!!!⊂(´∀｀⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡３　

When The Angls Fall
When The Angls Fall

どうしても気力が衰えるときもある。
カラ元気さえ虚しい。
嘆きの海に、ひたすら落下していく。
底さえわかれば、蹴って浮上するのだが。
底さえ…

ゆっくりだけど、浮上するよ。
今じゃないけどね。
今は泣き言を言いたいんだ。言いたいんだ。
言わないと浮上できないんだ。

泣きたいときは泣けばいいよ。
泣き言だって言い尽くしてみればいい。
だって自分の心は自由なんだもの。
思いきりのた打ち回ったら、少し上を見上げて深呼吸。
いつの間にか強張っていた体中の力がすぅーっと抜けて
自然に周りの空気と調和していくよ。

「QUE SERA SERA」
なるようになるさ。きっとねヽ(´ー`)ノ

夜中ずっと考えてた
誰もがいらいらして
人々は傷つき
それでもまともだと主張する
もっと穏やかになれないものだろうか

汗をかきながら街をぶらつけば
頭が混乱してめまいがする
自分の考えを信用するな
間違った方へ行くばかりだ
そのままにしておくんじゃない

なんて言ったらいいかわからない
どう言ったらいいのか
伝えなくちゃいけないことなのに

今じゃない
今は動くな

俺は現実を見ているか
またしてもでたらめをやっているのか

沈んでゆく
思考の流砂へと
俺にはもはや
力は残されていない


自分を信じるな
信仰なんてもので欺くんじゃない
全てがはっきりわかる時が来る
死という救済とともに

今日という日は、残りの人生の最初の一日。
by『アメリカン・ビューティー』


明日死ぬと思って生きなさい。
永遠に生きると思って学びなさい。
byガンジー

多面体だからこそ、いま見えているものが
総べてじゃないんだよ。
見えていない最後の一面で、判断していたことが
総てひっくり返ることだってあるんだから。
でもね、自分の感性は信じるべきだよ。
欺くのは、その後にくる判断なんだ。

意味を見出そうとして考えたって
ちっとも前に進みはしない。
意味なんてないのかもね。
総ては欲望だけなんだよ。

貴方が少しでも苦しみから解き放たれますように。
誰しも苦悩はあって然りだけれど、
それに囚われて自縛にかかる必要はないのだから。
幸も不幸も自分の考えかた次第ということで。

お前正直な話率直に言って日本の現状をどう思う？
俺はこれは憂うべき状況とは全然考えないけれども、
かといって素晴らしいとは絶対思えねえな俺は。
（だから俺は俺に聞いた。己の現状を俺に聞いた。）
翻って己自身の現況を鑑みるに、これはやっぱり良いとも悪いとも言えねえなあ俺の場合は。
君はどうだ？
俺はこれは憂うべき状況とは思っていないけれども、
ならばこれが良いのか問われればまあまあだと答えざるをえないのがおおいに不本意だ。
もっと力強い生活をこの手に！

俺たちが生まれたのはそう、いわゆる高度経済成長の真っ只中で、
それは日本が敗戦に象徴される黒船以降の欧米に対する
鬱屈したコンプレックスを一気に解消すべく、
我々の上の世代の人間が神風のように猛然と追い続けた、
繁栄という名の、そう繁栄という名の、繁栄という名のテーマであった。

ああ、そして我々が受け継いだのは豊かさとどっちらけだ。
あげくがお前、人の良さそうな変な奴がのせられて偉くなっちゃって、
それでもそこそこ俺達は生活してんだから訳わかんねえよなあ、おい。

”くだらねえ世の中””くだらねえ俺達”
そんなのお前、百年前から誰でも言ってるよ。お前、変わんねえんだよそれ、
お前、縄文時代から変わんねえよだよ、お前それ。
それ縄文時代から現代まで変わってねえんだよお前、それ。
ただなあ　破壊されんだよ駄目な物は全部。

この世の中にはそりゃあ思い通りにならないことは
いくらもあるってことはお前、さすがの俺も百も承知だけどなあお前、
しかし、俺は折角のロックンロールバンドだ。
あいつらの化けの皮を剥がしにいくってことをなあ、さっき自問自答の末結論した。

世の中にはさあ、知ってるよなお前、正直な話、ただなあ、
だからそうお前、それはお前、
そんなにお前、がっかりしてんなよ、お前。

あのキリスト教の聖書にも載ってるってことはお前ＢＣ時代から同じこと言ってんだみんなお前。
だからそう、だから胸を張ってさ。
化けの皮を剥がしにいこうぜ、おい。さあ勝ちにいこうぜ。
でたらめでもなんでもいいんだ。

死ぬときがこの毎日と、きっとおさらばって言うことなんだから、
それまで出来うる限り、そう出来うる限り己自身の道を歩むべく、
反抗を続けてみようじゃないか、出来うる限り。。

(´-`) .。oO（化けの皮剥がせたら教えてくださいね....ご健闘を祈ります！）

>>331-335
エレカシの「ガストロンジャー」だね。
なついね。

I'm at a place called Vertigo
Dond' esta
It's everything I wish I didn't know
But you give me something I can feel

(´-`) .。oO（BONOにVertigo....ｸﾗｸﾗ美徳のよろめき。。。）

Looking through a glass onion.♪

(´-`) .。oO（私の出来ること･･･保守ｗ）

　|::::::::::∩::::::::　　
　|￣￣、ヽ::::: 　　 お腹出してｸｰﾙに寝てたら
　|　　　鬱 |:::: 　 　風邪ひいちゃってﾏｼﾞｸﾏったよ。。。
　|( _●_)　ミ::　　　やさしいｵﾈｴｻﾝも気をつけるｸﾏ。

（´・ω・`）.。oO（思いっきり浮上しちまったよぅ、、、ｸﾞｯｽﾝ）

本というものはぼくらにとって重要になればなるほど、
その読み方はむずかしくなる。
ぼくらの本質はその中に滑り込み、ぼくらの用途に
合わせてその本を考えてしまうからだ。
だから本が読みたくなったり、本の読み方がわかっていると
自分に納得させたくなると、ぼくは、ぼくの本質が
浸透してゆきそうもない本を読む。

(´-`) .。oO（コクトーｻﾝ、それって気持ちｲｲでしょうか。。。）

ぼくは読む。読んでいると思い込んでいる。
読み返すたびに、きまってぼくは読んでいなかったことに
気付く。これは手紙の場合厄介なことになる。
自分が探し求めているものが書いてあればそれで満足し、
どこかにしまいこむ。
なにかでその手紙がまた見つかり、読み返してみると
以前読んだことのなかった別の手紙を読むことになるのだ。

(´-`) .。oO（なんとなく、なんとなーく理解できます。。。）

「君らは様々な欲求を持っているのだからそれを充たすが良い。なぜなら君らも裕福な人たちと同等の権利を持っているからだ。欲求を充たすことを恐れるな。むしろそれを増大させるがよい。」
これが現代の教えである。
この中に人々は自由を見出しているのだ。

だが欲求増大のこんな権利からどんな結果が生ずるだろうか？
富める者にあっては孤独と精神的自殺、貧しい者には妬みと殺人に他ならない。

この奴隷が自ら考え出した数知れぬ欲求を充たすことにこれほど慣れてしまった以上、
どうやってその習慣から脱し、どこへ行こうというのであろうか？

孤独になった人間にとって全体のことなぞなんの関係があるだろう？

欲望を充たすためなら、生命や名誉や人間愛さえ犠牲にし、万一それを充たすことができなければ、自殺さえやってのけるのだ。
貧しい人々にあっては、欲求不満と羨望がさしあたり飲酒でまぎらわされている。
だが、ほどなく酒の代わりに彼らは血に酔いしれることだろう。
こんな人間が果たして自由なのだろうか？

1の書き込みが半数を超えているとはすごいな

最高に仕事がしたくないぞ
過去10年間でこんなこと無かったのに？
嫁も居るし各種ローンで働かない訳にはいかないが
ただただだるい

そこで蒸発ですよ。

俺も最高に仕事がしたくないぞ
嫁もいないし、ローンもない
無理して頑張って働く必要ないのに、それでも働いてるって・・・一体

そこでニートですよ。

台風で、金木犀の可愛い花があちこちに吹き寄せられていました。

(´-`) .。oO（優しい友が疲れすぎないように祈るばかりです）

ああ
また何事も無くヒトトセが暮れてゆく
歳のみを取り何をも残せず。ああ

今今と 今という間に 今ぞ無く 今という間に 今ぞ過ぎ行く
by道歌


(´-`) .。oO（まだ２ヶ月あります。自分を試す一歩には十分な時間です）

ああ
時の河を渡る船に　オールはない
流されてく
　
行かないで　そばにいて　おとなしく　してるから
せめて朝の陽が射すまで
ここにいて　

(´-`) .。oO（薬師丸ひろ子さんですか。呉田軽穂なYumingの曲でしたね）

|-`).。oO(つか、イチ君はいま何処に？ “私を健康ランドに連れてって”....ｳﾎｯ)

先週は元気ハツラツゥ〜　だったのに
昨日から体調に翳りが出てきてｳﾁｭな気分。
新潟地震の被災映像を見るにつけ、やるせない気持ちに拍車が掛かる。
震源が浅い場所なので、余震による二次災害も心配。
雨風も復興の妨げになる。
今朝、朝食をとりながらテレビのニュースを観るにつけ
冷えた水とレトルトご飯の配給を受ける被災者の姿に目が潤む。
当たり前のように快適な生活をしている身が申し訳なくなる。
まずは信用のできるところへ募金することにしよう、ウン。

「空しさ」が目的化するなんてね
言葉では謂うのだけれど。それは一体どんな状態？
・・・いえ独り言です

アーストロフにもワーニャにも、自分の運命がこれほど耐えがたい馬鹿げたものになってしまった理由が分からない。
彼らは勤勉に働き、自分の生活に何か積極的な意義を見出そうとし、世の中の発展を信じていないわけでもなかった。
彼らは愚鈍な人間でも、悲観的な人間でもなかった。
ワーニャもアーストロフも自分たちの嘆きや愚痴をすべて過去のものとして笑いとばし、もっと有意義な人生を送りたいと願っている。
しかし人生を新たに踏み出すべき新たな信念を、彼らは自分たちの生活のどこにも見出すことができなかった。