後で使うからよぅ

　

まあ、そういうこと（苦笑）
HNなくてもわかる奴はわかるだろうけど

さあ、記念カキコしとけ（ﾌﾟｯ

なんとなく、こっちのほうが居心地いいさね

Sting - Englishman In New York

かっちょいい♪

つーか、リアルで見てるやつがいたことに（以下略

つか、今のBGMいいわけさ♪

Queen - We Are The Champions

つか、たまに勢い余ったことすると
ROMの存在を感じるよ（笑）

つか、あそこマジ終わりだかんね
長々見てりゃ、俺の性格わかると思うけど

わーった、わーった

たまにこの板で遊んでみたるわ

ほれ、暇人、来い

つーか、俺が暇なんだ

やっぱここでいいのか。

あっちの320だが
とりあえず今日は気晴らしにデスと合コンしてきたが
ちっとも晴れやしねぇよ（藁

たまにくらだねえ話でも地上で展開してみるか？（ﾜﾗ

たまーにこういうことすることによって、チラシまく効果が
あったりすんのね。素晴らしい自己防御機能だよ。

BGM：Starship - Sara

つか、やっぱり見てるんじゃねえかよ（ﾜﾗ

んー、ひしひしとファンの愛情を感じるね。

い、いかん……。
キャラがラ○○○ノリに。。。

このくらいで終わりね

そろそろ、酔っ払ってるのもあるから寝るわ。
あとは沈めるか。

ファンだ？ここだと俺の愚痴も言いやすいだけだよ（藁
俺は
BGM : Love Song / Tesla

>>12
いいじゃん、楽な環境で。
おまいが楽ならそれでいいんだって。

またな♪

たまたま、気になる人からメールが来てた。

まだちゃんと内容見ていないけど。

たまたまBGMがこういうのだったので気が緩む。

Bryan Adams - Heaven

マジでメール読んで寝よう……。

Heaven、いい歌だなあ。。。

つか、頑張って

けっ、ケツまくるのはやいな。
あっちで過去スレ教えて貰ったが、件の漏れの書き込みが見当たらないんだよな。
どこに書いたんだろう。

wareme

>>15
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/gender/1066786113/88

>>17
助かった。ありがとな

つーかもっと古いスレだと思ったらそのスレの頭の方だったのかよorz

めんどくせーなー（w
一箇所に落ち着けよ…

ROM(D)追っかけ危険カキコ！

80'sの洋楽、CMにもよく使われてますな。
曲もイイんだけど、ビデオ・クリップも良かった。
なかでもアニメと実写を合成させたa-haのビデオは
当時とても新鮮だったわけで。。。いま観ると粗いんだが（笑）

漫画の中の男性と恋に落ちる…といった非現実的なｽﾄｰﾘｰだっけ。
シガラミだらけの現実から、束の間の逃避行｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ♪
　　　　　　　“Take On Me”　　a-ha

今日のBGMは
EL&Pの頭脳改革
PINKFLOYDの狂気
とかのプログレ中心と
POLICEベスト
あたりです。。

四捨五入の40代板へフライング移行はまだですか

ひっそりと追いかけ続けております。

こんな処へ逃げ込んでやがる。

>>22
ﾎﾟﾘｽも俺的には充分プログレ
あとﾄｰｷﾝｸﾞﾍｯｽﾞとか。

たいして書くこともないが。。。

今日も80'sの収集

BGM　Heart - These Dreams

>>23
四捨五入で40代ってお前馬鹿だろ？（藁

30過ぎるまでは「なんて俺の人生はつまらないんだ！」なんて
思っていたもんだが、最近なかなか面白いと思うようになった。
人の波をかきわけて生きていくのが、とても面白いと思うようになったのだ。
人と出会うのを億劫がらなくなった。
別にヒッキーではないんだが、営業だし。
ただ、他人と会うのが結構面倒なほうではあった。
今でも一人の時間は絶対に必要ではあるけども。

死ぬまでいったい何人の人に会えるかわからんが
せっかく生まれたのだから、面白おかしくいきなきゃつまらん。
仕事で転勤とか職場が変わることが多い俺ではあるが
「それがなければこの人にはで会わなかった」と思えば
自分の環境が変わることも悪いこととは思わん。
とにかく、九州に来てから何事もプラスに考えるようになったよ。

自分で成長してるなと思うことはあまりないんだけど
今は「うん、なんか前とは変わったな」と言える。

BGM　Howard Jones - Things Can Only Get Better

おおっ！懐かしい

>>28
おまい、よく知ってるな（ﾜﾗ
確かにまだ34歳だぜ

つか、SMちゃんいじめると、破壊神が怒っちゃうよ（ﾜﾗ
ま、あやつここ見てないはずだけど。
家に来た時も覗いてないはずだしな。

あやつ、自スレ展開してるとかいってやがったが
どこにあるのやら。覗いてみてーもんだ。
探すの面倒だからな。
誰か教えれ（笑

BGM　Berlin - Take My Breath Away

フットルースのサントラから結構売れたんだよね。
ああ、まじ高校生の頃を思い出す。
でも、高校生っつったら、17〜8年前も昔の話なのか。
何か自分じゃそんな昔のような気がしないんだけどな。

こんなことを書き連ねてる現状を見るに、やっぱりこの板が
今の俺にはしっくりくるのであった。
年だねえ（笑

BGM　Kajagoogoo - Too Shy

うひゃあ
もろ中学生の頃だよ、これ
ほんと、懐かしい
いわゆる「ラジカセ」で聞いていた頃だ
今じゃ、PCで聞けちゃう時代だもんねえ

洋楽聞くようになったのはこの頃
まあ、マイケルジャクソンのスリラーとかの頃だよね
転校した学校がさあ、みんな洋楽しか聞かないところだったんだよね
ま、学年に２クラスしかないような田舎の中学校だったけど
初恋したのはこの頃かな
初めて異性とつきあって、はじめてフラれたのがこの中学校時代だね
この頃まで超純粋だったから、フラれた時はワンワン泣いたね
やっぱ、最初につきあった子ってのは忘れないもんだな

中学、高校の頃ってのは、とにかく背伸びしなきゃとか
早く大人になりたいなとか、そんな感じなのかねえ。
タバコ吸ったり酒飲んだり、結局大人びてみたいだけなんだと思うんだが。
ま、俺も同じことをしたわけだが。
それはそれで、楽しかったのだな。

でも、実際この年になって思うのは、20歳で成人を迎えても
何にも大人になっていなくて、今でも俺は子供だなあと思うわけで。

個人的に思うのは、本当に自分の人生とかを考え出すのは
25歳くらいを過ぎた頃なのじゃないかと思うわけで。
だから、25歳くらいまでは何やって遊んでもいいんじゃないのかなと思うわけ。
人に迷惑さえかけなければね。
やりたいようにやりゃいいんよ。
どうせ、10代の頃は何言ってもわかんないんだし。
とくかく、周りのことに反発する年代だから。自分もそうだったはずだし。
誰でも親とかウザッたいと思う時期はあるからね。
俺は高校から親元離れちゃったから、ちょっと違ったかも。
あんま迷惑かけられんなとか思っちゃったし。
母親が特に寂しがっちゃって。

何故に、俺は最近過去を振り返ろうとするのか？？？
まあ、80年代の曲を聞きながらってのが影響してると思うが。
死期が近づいてるわけじゃないよなあ？？？

とにかく、30代になろうとも、今楽しいよ♪
まだ、結婚しねーだろうなあ（笑

BGM　INXS - Original Sin

うひゃあ！めちゃ、懐かしい！
20年ぶりに聞いたような感じ。

さて、真面目な話をするが。

今の職場は実に女性が多くて、かつ俺が業者という立場からすると
実際に仕事をすすめる上でうまい立ち回りをしなければならないわけだ。
これが男性のおっちゃんあたりなら慣れたもんで、いっちょ「飲みますか」
あたりでファンにしてしまえば何とでもなるわけで。
ところが、相手が女性となるとそうもいかないわけで。
さらに30歳前後のバリバリ仕事頑張ってます系だとですねえ……。
うかつに酒にというわけにもいかんし、かといって表面上だけの対応では
ほんとに表向きの接し方になっちまうし。

人の感情をうまく読みながら仕事をしなければならない営業としては
なかなか難しいところだと思うのである。相手が女性だと。
かつ、俺は得意先に常駐という体制になってるから、うかつなことすると
セクハラにもなりかねん。

かつ、非常にまずいことに、一番接点を持たねばならない相手が
一度飲み会（合コン？）をした相手であり、さらにまずいことにその飲み会
の時にいたのがM子であり、それをぶったぎったのが俺であり。。。
当然、裏でその経緯は知られていると考えておいたほうが無難だわな。
ありゃ、失敗したなあ。。色気負けしちゃったもんねえ。

「餅さん（仮名）はあの娘を適当にあしらった奴だ」なーんて思われてたら
やりにくくてしょうがねえ。ま、事実だからしょうがねーけど。
その気で誘ったほうが悪いじゃんか！！！

こう書くと「おまい、そんなにモテモテなんかっ！」と思うかもしれんが
決して断じてそんなことはない（ｷｯﾊﾟﾘ

夕刊は腹抱えて笑っているかもしれんな（苦笑

BGM　Frankie Goes To Hollywood - Relax

週一ぐらいで覗いてるから引越ししてたの今日気づいたよ。
なんかここで流行ってるみたいだから漏れも

BGM　Grover Washington,Jr　Just The Two Of Us

昔のトレンディドラマとか、POPEYEとか恋愛指南書の影響とは
考えたくないんだけど初めて女を車に乗せたとき
初めて部屋に呼んだときどんな音楽かけるか悩んだなー
最近じゃそんな意識皆無だけど
ちなみに今のBGMは今付き合ってる彼女にコクった時の曲。

つか、今更振り返ってみたわけであるが

>8 名前：大人の名無しさん 投稿日：04/03/23 00:30 ID:4E/XRNC5
>やっぱここでいいのか。
>
>あっちの320だが
>とりあえず今日は気晴らしにデスと合コンしてきたが
>ちっとも晴れやしねぇよ（藁

これ、めっちゃ羨ましいと思うわけで。
気晴らしでスチュワーデスと合コンできる環境が羨ましい。
確かに、綺麗な人多いもんね。
つか、ほんと、福岡綺麗な人多いと思う。

ま、綺麗にこしたことはないけど、俺、あんま表向き関係ないからなあ。
中身、パーだったら意味ねーし。
とにかく、頭パーはダメ。
学問とか学歴とかそういうのじゃなくて、頭の回転の速い人。
東大出てようが、バカはバカ。

BGM　Bryan Adams - Summer Of '69

いい曲だ♪

流行ってるっつーか、たまたま俺が今ごろになって80'sの洋楽を集めちゃってるから
そんな流れになっちゃってるだけなのな。

同時期、邦楽聞いてなかったわけじゃないし。
なんつったって、サンミュージックの岡田由希子ファンクラブに入ってたくらいですから。
中学３年の頃、わざわざ高校合格記念で仙台までコンサート見に行ったね。
新幹線ホームで見送ったね。
あの娘は真面目で頭よすぎたんだよね、きっと。。。
ユッコー！カムバーック！うう……。
ちょうど、高２の新年度のテストの時期で、テストがあったんだけど
まったくやる気がなかったのを今でも覚えてる。フライデー買ったもの。
四谷交差点見に行ったもの、受験で東京行った時。
「ここに落ちたか…」って。

自分の生を自分で終わらせるほど哀しいものはないよね。
きっと、そこで踏みとどまる何かが本人に足りないんだよ。
「死んだほうが楽だ」って思うから自殺するんだろうね。
何かが足りないんだよ。。。本人に

うっ！変換間違った

岡田有希子だ。
ファンだったから、漢字の間違いはすぐわかるぜ（ﾜﾗ

い、いかん

２時前だ、寝ないと
だいたい、調子こいて長文書いてる時は飲んでる時ね

では

ちょいと別件で起きてた
本日、最後の曲はこれ

Spandau Ballet - True

俺が初めて買った曲（アルバム）

っつーか、CDくらい買えよ、いいオトナなんだから(w

うーい♪
今日も酔っ払ってるぞ

今日はめんどくさいからもう書かないぞと

思ったほど、人は自分の内面やつらいことを書けないものなのね。

おまいら、大変だな。人の文章見てそれで終わりだから。
だから、たまーに酔っ払ってカキコする>>5とかは好きよね。
「おー、よくわかんないが大変っぽいけど、まあ頑張ってくれよ」って。
まあ、書きたいことはわかるじゃん。
おまいらも、俺が書きたいことはまあなんとなくわかるわけじゃん（きっと）。
ただ「おまいらは書けない」だけなんだな。

その表現の仕方自体は、個々人だからどうのこうの言わないが
もったいなくねえか？これだけ人がいるのによ。
俺からするとだな、客観的に見られるのが嫌だというのと
そこまでひけらかす自信がないとしか思えんのよね。
そこまでする理由もないというなら、きっと幸せなんだろうけどさ。
自分の人生。さて？そうかな？（ｳﾌ

ま、俺がずぶといだけかもしれんが。
あー、ねみぃ。寝よ。。。

しまったー！
>>5って俺じゃねーかよ！
思い切り自作自演じゃねーかよ！
バカまるだし

>>8の間違いよ、うん

>>46
文章力の無さが一番かな。
書き出したら止めどなくなりそうな気もしますし。
ああ、違いますね、あなたの文章を読んでいるときの
何とも言えない心地よさが一番ですね。
適温のお風呂にお気にの入浴剤入れて、
身も心もホケーとしているような……（笑）
書き込むことによって変に距離感を縮めたくないのです。
私の脳内だけのね。だからまたＲＯＭに戻りますね。

ついてきたよ。

板名がなかったから、ここだろうと思ったら、「ありません」表示がでて、
ついに見失うのかと思ったら、単に自分が番号写し間違えていただけだった。

ROM(C)としては、ここで展開してくれるのが一番ありがたい。

>>46
このスレは基本的にROMだが、あなたがここでやっている「独り言」の文体で継続的に書くスタイルは、
他の板で使わせてもらってるよ。文体もかなりまねさせてもらってるかな。
あなたの文体は、果たして読み手の需要があるのかよくわからんことを
つぶやくように言うのに向いていると思う。

まあ、俺がやっているのは自分さらしじゃなくてあるテーマに沿った「思索日記」なのだが。

文体は別に作ってるわけでもなんでもなく
そのまんまだからなあ。
そんな真似するほどのもんでもねーんだが。
むつかしー言葉とかあんまよくわかんないしさ。
ここ独り部屋と変わんねーから、読み手の需要とかも
考えてないし。俺が書きっぱなしだからな。
ま、シンプルだと思うけど。
書きっぱなし、読みっぱなし（笑）
ある意味、無駄がないなあ。

むかーし、日記続けてたこともあるけど
これといってネタがないと何も書くことないし
なんか毎日書かなきゃならんってのに追われるのも疲れるし
書こうかなと思った時にしか書かんしね。
楽でいーよ、楽で。

さっきテレビでやってたが、来月、尾崎豊の１３回忌だそうで。

ま、30代なら当時聞いたことあるだろうけど
俺もちょうど高校の頃だったな。
なんつーか、尾崎の歌ってのは無駄がないよな。
歌詞にしても、メロディにしても。ストレートだよ。
そのまま、すっと入ってくるような気が。
表現の方法は違うけど、槙原も同じ匂いがする。
普通の歌は、聴きながら歌いながら実は歌詞の意味が
よくわかってないというか、歌詞見ないと理解に至らない
という気がするんだが、この二人の曲は聞きながら歌いながら
詩がすっと入ってくるような気がするんだけどな。

尾崎の歌は結構引き継がれていくもので
俺が仙台にいた頃（26〜27歳くらいかな）、国分町のいきつけの
こじんまりとしたパブ（それもどう考えても客層よりちょい高めであったが…）
カウンターの18歳くらいの兄ちゃんとあーでもねーこーでもねーと
話したもんだが、カラオケもあったので「foget-me-not」とか
歌ったものである。その兄ちゃんは尾崎聞いたことがなかったらしいが
それから尾崎がえらく気に入ったとか言っていた。

あの、ボンズ頭の兄ちゃんは今ごろ何をしてるのだろう。
あの頃はおもしれかったなー。

ん、綴り間違えた
rが足りん

Forget me notっていうとBAD Englishの曲が
Bad EnglishっていうとWhen I see you smileもええ曲だった。
１５年くらい前の曲だな

だからやめろって。

なにがだからなんだか全然判りませんね

ユッコとか尾崎とかしんみりする話ばっか出てるのは春だからですか？
仙台は今、筋弛緩剤とダルビッシュ＆メガネッシュの話で持ちきりです。

>>56
ははあ、、、おまいか（笑）
それくらいしか思いつかん
多分、そうだと思うんだけどな、違うかな

今日また衝撃的な事実（？）を知ったわけで

さて、♀の話をして悪いが、福岡に来てから
少なからずもアクションを起こした女性が３人いるが。
過去スレ読むのも面倒なので、いちいち見ないが
M子、H子、Y子の順で３人いますね。
32歳？、33歳？、33歳？と、ほぼ同じ年齢ですけど。
この３人、見事にすべて年内中に結婚しました。
どうなってるんですか？？？

今日、たまたま会社の上司（これがまたゴシップに強い…）
に電話で呼ばれて、ちょうど仕事帰りだったので一緒に飲んでいたのだが
Y子が結婚することになったとか。
つーか、こないだあなたからM子が結婚することになったって聞いたばっかじゃん。

それもY子については、昔の先輩に紹介されてというか知り合いだったので
飲み会したのが接点だったのだが、途中でどうもダメっぽい雰囲気だったので
派遣元の人ということもあり、やめちゃったのだけれども
知らないうちにその先輩と結婚することになっていたようだ。
俺がやめちゃった後の話らしい……。
つか、あれから数ヶ月しか経ってないぞ？？？

俺はあげちんかいな。

M子は未だ得意先にいるから、たまーに顔を見かける。
非常に顔を合わせづらい……。姓変わったのかな？
H子はH子で、その後は知らん。
まあ、元気にやってるんだと思うが。
Y子はこの間、派遣の採用で２週間前くらいに会ったばかり。
業務上の絡みもあるから、どうのこうのはもう考えてなかったが
これ幸いか、たまたま彼女の会社の派遣を採用しなかったこともあり
接点はなくなったわけだが。

なんだかなー。
今、結婚願望があるわけではないけれど
ちょいと凹む状況ではあるなあ、なんとなく。

よりによって、１年でたまたま知り合った３人が綺麗に結婚するってのが……。
まあ、そういう年代だからいつ結婚してもおかしくないんだけどな。

俺、本当に結婚する気あるんだろうか？？？
多分、とても窮屈な関係に見えちゃって面倒臭がってるのが真実だと思うけど。
見合いしてまで、結婚したいと思ってないし。

何で俺は微妙に複雑な気分になってるんだろうか？

本気で落としにかかっていないことと、結婚相手探しをしてないことが
原因かなあ。でも、これはコアな部分を遠ざけてるだけかもなと思うわけで。
結局、おまいが傷つきたくないだけなんじゃないのかと。

そろそろ、福岡に来て１年経つが一番好きだったのはやっぱH子かな。
でも、この人は結婚どうのこうの考えてなかったな、俺。
単純に大好きだったんだよね。
この時点で余力ないんだなあ、きっと。
そういう点でポイントずれてるのかも。その年代の女性が何を考えてるとか。

相変わらずバカだなあと我ながら思う。
歳食ってても子供だなあと思う。

まあ、笑っとけ。

そう考えると、うまくいこうがうまくいくまいが
１年前グダグダ「転勤するのは嫌だー」みたいなことを書いていた
あの当時の俺と比べると、確実に何かが違ってるわけで。

別の道を歩む時に
何が起こるかわからない不安よりも
何でもこいやっていう
そういう、何か強くなった気がするのはあるんだわ。

事実、去年の春、懸命に転勤を拒んでいたら
先の彼女達に限らず、今、福岡で会っている人達に会えなかったのだから。
（おまけ言うと、チョリにも会えなかったね）
そうやって、プラスに考えていけば、個人的にどうのこうのよりも
俺は別のものを得ているのかもしれんし。

このへんは人それぞれ考え方違うよね。
俺、この１年で結構変わったと思うよ。

ちーとだけ強くなったかな。まだまだだけどさ。

んでも、自分でもわかってるのは
保守的な生き方するよりも、やるだけやってみろやって感じってこと。

非常に刹那的で、安定を好まず、可能性を追及するってところ。

多分、道が二つに分かれてる時に
荒れてる道を選択しちまってる。

でも、辛かろうがうまくいかなかろうが
俺はそっち選んじゃってるかもね。だって、つまんないもの。
が、自分を否定的に見るならば、結果を先延ばしにしてるってのも
色んな面で気づいてる。

アルコール入っちゃってるから、まーた、長文書いちゃったよ。
おまいらはこのほうが楽しいだろうな。

あーあ

Rockwell - Somebody's Watching Me

なつかしーっすねえ。
マイケルジャクソンの後ろ盾って感じですかねえ。

おおっ！わかった！

おまいら（えー、既婚者な）
結婚して「何て素晴らしいんだ、我が人生！」ってのがあれが
書いとけ。妥協だらけの話だったら、俺は冷めてしまいそうだ。

せっかく30代以上に戻ってきたのだから
そのへんは俺にちょいといい話してもいいだろうに。
絶望の話は、、、まあ、それはそれでいいから聞かせろ。
WOM（という言葉があるかどうかは知らんが、write only memberな）
は、それはそれで飽きるんだって。

このへんのコミュニケーションのとり方が結構難しいと思うわけで。
おまいら、見てるくせに。書かないからな。
まあ、それがROMであるといえばそれまでだけど。

俺以外のどうでもいい輩（笑）のために、どうのこうのとは言わんが
おまいは俺の文章見て楽しんでいるんだとすれば
俺もたまには楽しませてもらっても文句はねーだろ。

さあて、寝るぞと。



その手を動かせば、俺が変われる可能性があるのに。



Mike Reno & Ann Wilson - Almost Paradise
フットルースの愛のテーマだよ。

ま、30代以上板ならではかな。
おやすみなさいと。明日も仕事よと。

だからもう止めろって。

あー　久々に見たらスレ移動か
ROMがどうたらって？
ちっと前スレから読んでくるわ

読んできたぞ
書き込み減ってさびしいってか？ｗ

まあ　なんだ
正しいオヤジは洋楽だよな
J-POP聞いてヘラヘラしてるようなオヤジはロクなもんじゃねえ　と
せいぜいキンタマの変種にデスクトップ晒されんように注意しろってな

恋愛話は苦手だから触れない
語るにはまだ生傷が多すぎるからなｗ
そっちは黙って見てるからせいぜい語ってくれ

人生もねえ・・・
なにせ半年先はどうなってるかわからん業界にいるから、人生設計
も糞もないわな
明日のメシのタネ探してのたうちまわっているよ
走れるだけ走って、もう走れないところまできたら、どこか物価が安い
国へでもずらかるしかないな
どのみち年金はもらえそうにないしな
いっそ餅もリーマン辞めてそういうのどうよ？
結構それはそれで面白いぞ

はい、今日も酔っ払ってますよ。
うん、面倒臭いから書かないけど今日は今日で
色々イベントがあってね。頑張れよ、○氏！期待してるからな！

>>68
おうおう！こういうの！
こういうやつ、素敵だよ、刺激的だよ。
おまいら、考えてもみい。
書き続けるだけの人間がそれで満足してるわけがないだろーに。
おまいらは黙ってROMってればいいと思っているのかもしれんが
それはおまいらだけの視点で見た時の話じゃん。
そういう、微妙な遊びができるかどうかなんだけどな。
こういう、新鮮な返答が俺を育てるのだよ。

さて、書くか（笑）
えれー、酔っ払ってるぞ、こら

>>68
この人の人生観を見てみるとしようか。

>正しいオヤジは洋楽だよな
>J-POP聞いてヘラヘラしてるようなオヤジはロクなもんじゃねえ　と
まあ、邦楽聞く奴はアホですなと、そんな感じかな。

>恋愛話は苦手だから触れない
>語るにはまだ生傷が多すぎるからなｗ
恐らく、本人が一番触れて欲しくない部分ですな。
もちろん、多数のROMの前で曝け出すなんざあできるわけないですね。
わかります、わかります、うんうん。

ここから真面目に書きますが…

>いっそ餅もリーマン辞めてそういうのどうよ？
>結構それはそれで面白いぞ

「飽きたからこっちやろうっと」
あなたが上司だったら、こういう人どう思います？

難しいのは、単にダメっぽいからこっちの仕事やろうって
思うやつなのか、それともちゃんと目的意識があってやろうって
思ってるやつなのかってこと。前者はもうダメダメだな。
俺だって、そういう立場だったら使わんよ。

なんつーか、そこだけんなんよ。
自己目標がはっきりしているやつならわかります、うん。

あのさ

使われるほうは使われるほうで、上司の立場がわかんないんよね。
うーん、リーマン臭くて申し訳ないんだが
「上司が部下に方向性を打ち出す」のと同じように、部下は部下で
「自分はこういうことがしたくて、こういう方向に持っていきたいんだ」
っていうことを明言する義務があるわけ。
逆に考えるならば、わかわからん奴を動かすわけにはいかんわけよ。
上司はコントロールできる範囲に置きたいわけね。
だから、「今度Aという状況で、Bが求められています」っていう状況になった
時に、部下に「こいつは20%言っておけば後はうまくやってくれるな」っていうタイプと
「こいつは80%言わないとわけわからんだろうな」っていう手間のかかるタイプに
分かれるわじゃん。

あー、もう面倒臭いから寝よう！
タイプすんの面倒臭い！
文字で伝えるの、ホント面倒だな。

つーことで寝るわけだが
仕事で絡んでる（今の職場ですな）女性で
仕事上は真面目に接しながら
実は左手の薬指に指輪があったりすると
「あー、うかつなことしたらいかんなあ」とか思ったり。

ま、ここからは男の下半身で指を動かすとするが
何かね、おっぱい大きいし、ついクラクラと……。
だって、よさげなんだもの。おっぱいが基準じゃないけどさ。
俺、あんまおっきくても困るし。つか、別に巨乳好きじゃないし。
なんかよさげなの。「あ、いいな」みたいな。
不倫経験味わっちゃった俺としては。

さすがに、そういう行動しねーけどさー。
いつも明るく振舞っておりますよ。
得意先で無茶するわけにもいかんしね。

これはこれでつれーなー。
うまくいかなくてもいいから、自由に立ち回りてーなー。
30代女性、難しいんだもの。
余計なことして面倒なことになるんだったら、最初から何もせんて。

まあーた、無駄にPCの前に１時間もいてもうた。

さっさと寝る！！！

>>70-72
おっさん、アルコールで脳やられてるぞｗ
半分しか合ってねぇ

＞＞正しいオヤジは洋楽
＞まあ、邦楽聞く奴はアホですなと、そんな感じかな
ブー　ハズレ
これは、正しいオヤジが主題であって、J-POPは従の関係な
要はオヤジが好きでもねーJ-POP聞いて若いもんと話合わせようとか
そんなかっこわりーマネするんじゃねーよ！オヤジなら信念もって洋楽
聞くべきだ　と
まあ餅をかっこいいオヤジに育てるべくたれた訓戒な

＞＞恋愛話は苦手だから触れない
＞恐らく、本人が一番触れて欲しくない部分ですな。
＞もちろん、多数のROMの前で曝け出すなんざあできるわけないですね。
まあ正解でいいや
つーか　ってりめーじゃん
なんでおれがこんな千客万来の地下スレで生傷掻き回わされなきゃなんねー
んだよｗ

さて、>>71-72だ
これは正解とかそういうもんじゃないな
お互いの言葉の違い、置かれている位置の違いから、何となく言っている
ことは近いものの微妙に意味がすれ違っている

別に飽きても飽きなくても、つーかもう息をするのも嫌になるくらい飽き飽き
しても、突っ走らなきゃならない時ってあるもんだよな
だから飽きるかどうかは関係ないんだ

ただ、今うまく行っている仕事でも、いつかはしぼむ
明日も自分、または自分たちがご飯を食べるためには、常に次のことを
考えていないとならないし、常識では無理なことをなんとかクリアする裏技
を次々と編み出さなければならない
無茶もするから当然疲れる
いつか疲れて動けなくなったら、どこか居心地の良い場所で暮らせばいい
＞明日のメシのタネ探してのたうちまわっているよ
＞走れるだけ走って、もう走れないところまできたら、どこか物価が安い
＞国へでもずらかるしかないな
っていうのを解説するとそういうことかなｗ

上司、部下で、お互い意志を明確にしておくのは当然のことだし、上下関係
がなくても、一緒に仕事をするのなら常に意志表示は最低条件として必要
だと思うぞ

まあ、組織が大きくてしっかりしていれば、あまり必死に次ぎどうしようとか
考えなくてもいいのかもしれないな
でもな、疲れるけど個人とか、ごく小さな組織ってのも結構楽しいぞ
餅のレスの行間を勝手に読むと、なんか組織の中で息苦しいみたい
だからな

ところで、餅は前に自分がROMからどう見られているか気にしてたよな
おれはROM(A)だが、良いのを思いついた
一言でいうと

気　を　つ　か　う　ジ　ャ　イ　ア　ン

だ。

以上　遠慮会釈ない長文終わり

4月2日は俺の誕生日だったよ、歳とっちまったぜぇ。。これで又ここの読者層の
平均年齢が上がるわけだ。。

気をつかうジャイアンって何だろう？？？（笑）

さて、先週末から大変じゃったわい。
てきとーに書き流すか。

4/1の自分の書き込みを読む限りでは
相当酔っ払っていたと思われるが、あの時何であんなに
酔っ払ってたんだろう？？？
＞頑張れよ、○氏！期待してるからな！
この○氏ってのが誰なんだかよくわからん。。。
恐らく、会社の同期のことだと思うんだが。
しかし、ひでーな、俺も。

……あー、思い出した。
うちの同期と飲んでたんだ。
今の立場が俺と逆になるから「営業頑張れよ」って思ってたんだ。
彼、営業経験ないから。俺が変わって、管理業務的な仕事になるんだ。

で、あくる日の4/1。新年度スタートである。
正式に俺がその○氏と交代で得意先に常駐することになるスタートの日だ。
朝っぱらから業者がやらかしてしまい、大クレームが勃発して
一日中その対応で明け暮れた。おかげで、請求書の締めの業務をやるつもりだったのに
それにとりつけたのは23:30。自分の会社に戻って結局朝まで。マジ徹夜。
そのまま常駐先の得意先へ戻り、通常業務。
夕方、もうメロメロ状態。そりゃそうだ、４０時間近く起きてるんだし。
その大クレームの対策のために急遽東京へ行くことに。
18:00過ぎ、家に帰ってシャワー浴びて着替えして出かける。
福岡発最終の飛行機で東京へ。飛行機の中で死んだように寝てたはず。
大宮近辺まで行かなければならなかったのだが、もう途中で眠くてしょうがないので
都心でカプセルに泊まって爆睡……。

久々に体に鞭打って仕事した。

4/2。朝起きて、10:00頃、大宮近辺の某所へ。
16:00くらいまで仕事の打ち合わせ。
終わってどうしよっかなあと思い、関東時代の旧友へ電話。
ま、当然遊ぶ話に。飛行機の予約変更をし、明日帰ることに。
仕事も一件落着し、来た甲斐もあったのでホッとしたせいかどうか知らんが
下半身がウルサイ（苦笑）ので、以前住んでいた東武伊勢崎線沿線の
不健全なエリアへわざわざ行く。なつかしーなー。１年前住んでたところ。
性欲を満たしたので、アルコール欲（何じゃそりゃ）を満たしに都心へ。
旧友とバカ飲みして2:00過ぎくらいまで。面白かった。
こいつらと遊んでるのが、一番気楽でいい。

あ、日付間違えてるな。4/3（土）のことだな↑

4/4（日）
13:00くらいまで爆睡してた。まだ疲れとれてないんだろうな。
14:00くらいから神田でバカ友とスロ打ち。勝った、よし。
19:30の羽田発福岡行のJALで帰ってくる。

なかなか刺激的な週末であった。
さあ、今週も頑張ろう。

＞でもな、疲れるけど個人とか、ごく小さな組織ってのも結構楽しいぞ
＞餅のレスの行間を勝手に読むと、なんか組織の中で息苦しいみたい
＞だからな
確かに、ごく小さな組織ってのも悪くないと思うし、一人で仕事するのも
一見気楽でよさそうに見えるのはあるよ。
でも、こればっかりは「隣りの芝は青く見える」ってだけで
どっちも大変なことには変わりないんだろうなと思うわけだなあ。
そんな楽な仕事なんてあるわけないしな。
どちらが自分に向いてるかってことだけだろうね。

俺はどっちだろうなあ。
できがよくないから、有能な人との接点が持てるってところでは
組織の中にいたほうがいいかもな。一人だとだらけてしまいそうで。
すぐ甘いこと考えるから。
この間、テレビで株のデイトレーダーをとりあげていたけれど
俺には無理だろうなあ。

BGM：
　Billy Idol - Eyes Without A Face
　Rockwell - Somebody's Watching Me

洋楽の話に戻るが、このあいだ年別に曲を整理していた時に
洋楽といってごくごく限られた範囲しかわからないのだった。
1982年後半から1986年前半くらいまでかな。
転校した中学２年くらいから、受験を迎える高校３年の前半までなのだな。
かつ、UKはあまり知らん。
だから、クイーンとかは年代がずれているからあまり知らん。
クイーンは1970年代が全盛なのだな。
んでも、今聞いてもこの頃の曲は好きだなあ。

BGM：
　Philip Bailey with Phil Collins - Easy Lover

いつも家で酒飲んでるときは、適当に発泡酒かまして
あとはワインなんだが、赤ワインがメイン。
向かいのセブンイレブンでいつも決まった赤ワインを買って飲んでる。
800円前後だったはずだが、そこそこまずくない。
あんまし、銘柄とか詳しくないけど、自分の口に合うか合わないかくらいはわかる。
もともと、日々飲むワインなんて、そんな高いの飲めるわけないし。

今日は何を思ったか「たまに白でも飲もう」と思って買ってきて飲んでるわけだが
白は当たり外れが大きい（と俺は思ってる）ので、あまり買わないんだけど。
ま、そんな悪くないな。飲めるじゃん、これ。
甘ったるいのはノーサンキューなので、辛口しか選ばないんだけど。
甘ったるいと吐きそうになる……。

以前、関東にいた時にKIHACHIで飲んだ時の白ワインは格別に美味かった。
バカスカ飲んだな（得意先との接待だったので金は気にしなくてよかったので、笑）。
あれ、一本8000円くらいだったかな、確か。

つか、別にワインに詳しいわけではない。
ただ、俺は美味い酒が飲めればいいだけ♪

BGM：
　Corey Hart - Sunglasses At Night
　Rod Stewart - Some Guys Have All the Luck

んー、よぱらた

このところ暴れてませんね。
嵐の前でしょうか。。。

暴れるも何も飲みっぱなしで。

あー、新しい職場、環境刺激があって楽しいなあ。
別の会社って新鮮だなあ。
７割８割女だよ。

今日も職場の別のフロアの女の人含めての飲みやったけど
だめだ、クラクラする……。可愛い。。。
３１歳とは思えん。

頑張って一業者で立ち回ろう。
間違っても、前と同じことすなよと。
間違っても、絶対動くなよと。

得意先なんだから。面倒なことしちゃだめよ。これ以上。
余計なことになるんなら、女いらね。その代わり、飲み友達が欲しい。

つーか、今日飲んでた店が何と素晴らしいこと。
80'ｓの曲しかかからん。有線らしいけど。
８割以上は知ってる曲やった。
オーナーの趣味なんやろうな。

それだけでも居心地よかったね。
あー、寝よ。。。

はいっ！質問ですっ！

４月から客の会社に常駐してます。７割以上女です。
１年間、自己防御してこの会社の女性に全く動かないと思う人は○。
いやいや、そうはいえども、おまいは魅力に負けて動いてしまうと思う人は×。

アンケートよん♪
どっちやろね？
営業的にはもう変なことしたくないんね。
リスク、でかすぎるから。

あっちの320としてはだな。
向こうからそれっぽく仕掛けられて、悩みつつ動いてしまう方に期待だな。

自分を好いてくれる人に気付かず
脈がない女を好きになって悩んで、酒飲んで長文書くに一票！

いやしかし冗談抜きでそろそろ幸せになってよ。
成仏できないじゃん(w

うおー、久々に夕刊さん発見！
公園でﾊﾞﾘﾊﾞﾘ縄張ってます？（w

>>91
んなアンケート取る時点で(ry

つーか、○を呪文にすることで反動を生じ
激しく×を遂行する繰り返しに一票！

・今後の展開予想　…　○×○×○○×○×○×…（無限のﾙｰﾌﾟ
・予想外の展開　 　…　「餅、まさかのデキちゃった婚」

＞つーか、○を呪文にすることで反動を生じ
＞激しく×を遂行する繰り返しに一票！
的確だ、非常に的確な予想だ（笑

夕刊との接点を書こうかとも思ったが、面倒なのでやめた（笑
まあ、心配するのもわかるが。昔から知ってる人なので。

○ねえ、、、
どこまで我慢できるかなあ。
ここ数日ですら、フラフラしてるというのに。
なんかねえ、えらい酒飲みの３１歳が。
めちゃくちゃ可愛いんだけど、中身オヤジみたいな（笑
話してみてーなー。いーなー、ざっくばらんで。

自制すればするほど、反動生じそう。

んで、デスとさしで飯食いに行ったんだけどこの流れで付き合うかなぁ。どうしよ。

>>96
なんだそりゃ？
挑発してんのか（ﾜﾗ
羨ましい悩みではあるなあ。

さて、寝よ
あー、明日死ぬまで寝てていいなんて幸せ♪

アンケート？？

俺の希望としては○
静かに過ごして新たな自分を見つけてほしい。

ここからは俺の妄想
月一ぐらいの飲み会は参加
とりあえず女の子の飲み代は餅が払う
（気前の良さとステージの違いをアピール）
ストイックな印象を植え付ける。
（疎遠の遠距離彼女がいるとかって背景が効果的）

仕事ができるとこと餅の賢さを見せつければ
３ヶ月もしたらだれかが惚れてくれる。

その子が可愛い子であることを願って頑張ってほしい。
たまには待つのもおもしろいと思うよ。

ウホッ！面白いレス

＞ここからは俺の妄想
＞月一ぐらいの飲み会は参加
＞とりあえず女の子の飲み代は餅が払う
＞（気前の良さとステージの違いをアピール）
＞ストイックな印象を植え付ける。
＞（疎遠の遠距離彼女がいるとかって背景が効果的）

これだっ！これがいいっ！
何と言っても
＞（気前の良さとステージの違いをアピール）
これが非常にかっこいい（ﾌﾟ
問題はステージの違いがいつバレるかだな。
あと仕事ができることと賢さ。
これもいつバレるかだな。

ま、なんつーか今の状況じゃ無茶するわけにもいかんので
おとなーしくしてますよ。
予定じゃ半年しかいなそうだしね。そう考えたらあっというまだなー。
俺、いつまで福岡いるのかなー。
長いもので、スレとか書き始めてから仙台１年、東京２年、福岡１年
だもんなー。次どこかなー。多分、東京に戻るんだろうけど。

うー、またよぱらた。。。

んー。。。

何か書こうと思ったが、たいして書くことがなくて困っている……。
今、思ってるのは「とにかく、何か動けば変化が待ってる」ってことだけ。
俺はこの１年で本当に考え方が変わったと思う。
「自分が動きゃ何かが変わってくる」
というか、すごい楽観的でプラス思考になったっていうこと。

先に何があるかわからんやん。
だったら、今を楽しめと。

決して受身じゃなくなったってのは、自分ですごくわかる。
まあ、なんでも来いと。

あー、寝よ。

いや、別に暗号がなかったから来るのが遅れたわけぢゃない。
自分の仕事が忙しかったのと、餅なら３０代板に戻ってるに
違いないって妙な安心感があったから、ゆとりができたら探そうと
思ってただけ。

アンケート？×なんじゃない？予測するまでもない（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ま、いいじゃん。仕事の関係なんて長くてもしれてるけど
一生の伴侶がｹﾞﾄできるんだったら、多少仕事がやりづらくなったって。
それくらい有能さでｶﾊﾞｰ汁。

なんだ、あっちも生きてたし、暗号も出てたじゃないか。
なんでログがおとせなかったんだ？ま、いいけど。

>94　縄張るどころかヤンママにびびっておとなしーくしてます(w

最近6時半には起きてくれちゃう我が息子、眠いよぉヽ(`Д´)ﾉ 　ｳﾜｧｧﾝ

餅は呪文を唱え続けてるのだろーか、、、
考え過ぎてタイミングを逃さんようにな。

>104
体内時計が正しい坊っちゃまで。。。
母として試されることが増えるけど、頑張って♥

んー、眠い……

ああ、、、余計な紹介系とか巻き込まれたくない。
結婚がどうのこうのとか、いいからとりあえずほっといてくれ。
したくなったらするからさあ。とりあえず、ほっといてくれって。
今、結婚したいなんて思ってないよ。

今日、二つくらい下のねーちゃんが歌っていたのだが
意味ありげに「この歌ってさー」とか言っていたのだが
聞いてみて、ああ、そういう歌だったんなと思って
大黒摩季はそういうことを言いたかったんだなと。
ちょいと、発見したよ。

http://www.utamap.com/show.php?surl=3/39945&title=%B2%C6%A4%AC%CD%E8%A4%EB&artist=%C2%E7%B9%F5+%CB%E0%B5%A8

結構、切実な歌だったんだね。
今なら、なんかわかるわ。

30過ぎたあたりの女性ってのは、ほんと色々考えてるね。
このへんの年齢層ってのは、とても楽しいよ。

と、同時に思ったのは
女の子はいつまで経っても、女の子なのだなと。

20だろうが、30だろうが、40だろうが
変わらんな。元はな。
ま、男も同じなんだろうけどさ。

「年をとるのは素敵なコトです」

ちくちょう、大黒摩季め！
曲は知っていたけど、こんな内容を歌っていやがったとは！

うぅ、大変や、仕事
んな、愚痴こぼしたってしょうがないしな

でも、唯一ここが愚痴こぼす場所だって認識してるなら
俺は「ここすら」遠慮してるってことになっちまうわな。

つまんねーな、そんなの
ここだけは気楽でいたいんだな

100%、俺の逃げ場でいいやん
いらぬ気使いたくないし

何にも変わってないはずなのに、何で好き勝手書かなくなったかなあ。
荒れながらいかんね、別に逃げ場見つけたとか思ってるのかね。

んでも、負けねーよ。うん、俺そういう奴だから。
今は酔っ払ってるからしょうがない。でも昼は頑張ってるよ。
いいじゃんか、それで。

自分が納得して生きてればさ。
悪くねーよ、今の環境だって。後は俺の問題だな。

さあ、どうするかね、俺？

楽しいぜ、人生。まじで。

環境がコロコロ変わる中で、自分を試されちゃうよ。
ここ、難しいんだな。

さて、あんたら、大成すると思うかい？
ここで書いてるこの男。

おまいらがどんなに否定的なレスポンスを示したとしても
それでも俺はひーこらやってるね。

「ここが俺の限界だ」とか「ここまでやったから俺は素晴らしいぜ」とか
俺はそういうクチじゃないのは、長々と見てる奴はわかるわなあ。
仮に、おまいがそうだと思ったとして、「あー、やりおった、こいつ」って
思うのは、果たして５年先なのか10年先なのかわからんけど。

どうかなあ、難しく考えすぎかなあ。
俺は個が強すぎるから、それで余計な迷惑かけるのはやなんね。
だったら、別に一人でいいやと。「妥協」とか「現状維持」とか
あまり好きじゃないのよ。

ああー、寝るかい。

だって、一度きりの人生なんよ？

人のために生きるんじゃなくて、自分のために生きたいじゃん。
自分勝手に生きるんじゃなくて、ちゃんと相手の考えを理解した上で
「ふーん、そういうこというのね」ってちゃんと理解したいねん。

俺だって、子供なんだから。

あー、また明日見て後悔すること書いてるような気がする。

ま、それはそれでいいやん。
しょうがないやん。

つくづく、ブン投げっぱなしのスレ持ってて、かつ
一応、誰かが見てるってのは恵まれてるなあと思う。

甘えすぎよ、俺。
ええやん、甘えて。特定の人に流されてるわけでもないし。
逆に、そんなのおおいかぶせたくないし。
面倒臭い。気楽にほっといてくれたほうが。

はいはい、わけわかんないっす。
精神的に大変なのだけは確か。

んでもだな
PTSDとかふざけたこと抜かすなよと。

俺は人の感情を弄ぶ系は大嫌いだ。
（はいはい、すんません、逆のことやって散々遊んで）
2chだから、ここだから、許されると思って割り切って遊んでたわけで。

変にニュー速っぽくて悪いが
あの３人はほっとけって感じ。

俺は自己責任背負えない人は嫌い。

勝手に好きでエゴで「俺はこういうことをやりたいんだ」って行ってるんだから
死んでも文句は言えんだろ。だったら、媚売るなと。
死ぬ気で行ってんなら、そうなったら死ねよと。
俺はやらんよ、無駄に死ぬのやだし。
でも、彼等はそれを承知の上で行ってんだろ？
だったら、個人責任を国家レベルに落とすなって。
バカか？っておまいのエゴはいらねーよって。

はっきり言って、あの３人はむかつく。
全体適正とか、日本国がどうすべきとか
んなの考えてるわけねーんだし。
「おまいの理想論で何故日本国が動かされなければならないのか？」

マスコミ動かすんなら、彼等はようやったとは思うけど
俺は、あの手の自己満足系は大嫌い。家族も超バカ。
マスコミはここぞとばかりに、かぎつけるだろうけど。
あんま意味ねーな、あいつらにかかわることは。
申し訳ないが、死んで帰ってこいと。
それで、おまいらが脚光を浴びるのは明らかに間違ってる。

たまに、ご時世にそった話をしてみた。うん。
あいつらは、何もしないでほっとくのが一番いいと思う。
マスコミはここぞと

まあ、文章見てわかると思うけど
色々葛藤しているところもあるので

まあ、そのへんは適当に流しておけ
もう、寝るわ

ただ、仁義とか正義とかそういう腐った理想論なんかいらないけど
彼等の行動は自己満足にしか思えない。

俺は、そういう周りの目すら犠牲にして
自己を追いかけるのは嫌いだ。

自分でやりたいことがあるんなら、人に迷惑かけんなと。
エゴはみっともない。

アホ顔晒すなと。いい大人が。
脚光浴びる立場にあるなら、それなりの振る舞いせいと。

さわぐマスコミも悪い。あいつらバカも悪い。
限られた情報の中で、真を選択するのは
それぞれの責任だよなあ。

あんな、くだらないカス３人のことで頭を悩ますのは無駄な行為だと思う。
まあ、小泉大変やったなと。

いやあ、デスと付き合うことになるのかなと思ったらその後連絡ないからどうなるのかね。
ぶっちゃけタイプとちと違うのよ。餅は綺麗な人多いって言うけどインターは案外それほどでもない。

別に気を遣う年でもないから違うと思ったらお互い知り合いを広げる手段と割り切れば良いと思うんだけど、相手はそこまで割り切ってるかちと読めない。

タイプと違うならお友達でいいじゃんか。
自分に無理してもどうしようもないし。
＞お互い知り合いを広げる手段と割り切れば良いと思うんだけど
これが共通認識されないなら、深く入らないほうが相手のためと思うけどなあ。

別に女いらんから、女友達欲しいなあ。

それはそうと、俺、前回酔っ払って書き放題だなあ。
我ながら「おまい書きたい放題だな」と。

でも、ここ誰にも迷惑かけんから楽でいいのよ。
ま、それだけ普段の生活で他人を気にして行動してんのな。
ここは反動だろうね。

ま、そういうこの俺の素のカキコにおまいらは「ズキューン」とくるわけで。
（こねーか）

わはははは
まあ、今日もちょいとひっかけてますがね。

BGM:　Sheena Easton - Strutt

これ確か宝焼酎のCMでかかっていたような気が。

寝るか。

俺は性欲あるから、女いるな。女友達はそれはそれで欲しいけどさ。

おもしれーなー。
30過ぎて結婚してない女って必ず一癖あるってのはすげー良く判る今日この頃だよ

＞別に女いらんから、女友達欲しいなあ。
異性の友人は確かにええもんですわ。
焦らずじっくり逝けよ(￣ー￣)

>>123
「40歳を過ぎると男は自分の習慣と結婚する」っちゅー言葉もあるぜ。
こりゃ男女に限らず齢拾ってくると自分流が楽になっちまって
独りよがりになるってことなんかな。
まっ、一癖も二癖も落とすにはﾓｯﾃｺｲﾉ素材なわけで(´ー｀)y─┛~~

>>124
いや違うの。「ああ、こりゃ駄目だ、今まで結婚できない訳だ」って一癖。

age

しかし、自スレなのに、めっきり書かなくなったなあ。
まあ、書くことがないということは、これといって日常生活で
変化がないわけで、平穏な生活をしているということであるが。

まあ、そんな感じ。

もっちーはGWなにやってんの？
俺は明日から彼女と部屋露天付き温泉３日間。

平穏な餅なんて、平穏な餅なんて、、、想像がつかんのだが(；´Д`)

>>128
２日目から乱入してやっから覚悟しとけっ！

外へ出ましょうね。
でも渋滞は避けてね。

たまに書くか

ごくごく日常生活を過ごしていて、例えばスロ屋の雑踏にまぎれている時に
ふと周りを見渡してぼけーと考えてしまうことがある。
「俺はここで何やってんだろ？」
ま、スロ打ちに来てるわけだが。。。

生まれて35年経って俺はスロ屋でスロを打っている自分を
ものすごく客観的に見てしまっている。
その刹那は楽しいのだろうけれども、なんというか
35歳でスロ屋でスロを打ってる俺を子供の頃に想像できただろうか？

何を言いたいのかよくわからんが、人は生まれて死んでいくが
結局死んでしまうなら何のために生きてるのだろうかとか
考えたりするわけで。この世に生きる意味はなんだろうと。

そもそも、この現実が何のために存在するのかなと。
人間とか動物とか、はたまたこの地球とか宇宙とか。

なんでこんなこと考えたかと思うと「２００X年ホールは……」とか
どうでもいいプレミア音を隣りの台から流れているのを聞いて
「そっか、俺あと生きても2040年頃までか」
とか考えてしまったからだ。

ああ、2040年以降、世の中がどうなっているのか知りたい……。
この世がなんたるか解明したいところだが、それは無理な話。

なんなんだろな、この現実。

なんというか、この世界でいいのか、宇宙でいいのかわからないけれど
こりゃ一体誰が作ったんじゃい？ってな。
子供の頃からの疑問だな。

俺等が内側にいる限り、この謎は絶対に解けないんだろうけど。
哲学ってえのは、最終的に天文学にいきつくと思うんだよな。
生命体が存在するのは、生命が存在しうる天体があったからで。
ま、それが地球なわけだが。
じゃあ、この宇宙が存在するのは何故なのだと。
これは誰もわからん。

子供の頃、誰も知らない宇宙の果てで死にたいなと思っていたが
それはこの謎を解くためであって、俺だけわかって死ねるなら
そりゃとても素晴らしいことだとか非常にわけわからないことを
考えていたわけで。実は今も変わってないが。

天文学ってでっけーよなあ。考えることが。
でっかいところから、ちっちゃいところに頭が切り替わると
「それがなんなのさ」とか思っちゃうんだよね、たまに。
地球上のいざこざとか、どうでもいい身の回りのこととか。

で、話は元に戻るが

＞人は生まれて死んでいくが結局局死んでしまうなら
＞何のために生きてるのだろうかとか考えたりするわけで。

生きてる意味がよくわからんなら、死んでもいいじゃんとか
そういう考えもあるが、俺はもったいないから死ねないし。
歳くって、死ぬ直前ですら、その目的はわからないかもしれないけど
今、まあ予想するなら、その時にこんなことを考えること自体が
意味のないことだと気がつくのかもしれない。

答えのない旅をして、答えがなかったことに気がつくって感じなのかな。
はやく80歳くらいで死ぬ直前にならねーかな（笑

かあー、遅えーよ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040504-00000018-mai-soci
寝ちまうべ
せっかく西日本にいるのに。だったら起きてろっての。

寝るけど。
でも、見てーなあ。

＞次の月食は０５年１０月１７日だが、７％しか欠けない部分月食だ。
＞日本で次に皆既月食が見られるのは０７年８月２８日。

いかん、この貴重なタイミングを逃しては。
目覚ましかけて窓から眺めよう。
さて、起きるかな。
ちょうど、ベッドから月が見える位置なんだわな。

結局、5:30に目覚ましをセットして寝たのだが
その5:30頃、いきなりけたたましく目覚ましが鳴った時に
「何が起こったのか？」と寝ぼけたわけで。
寝ぼけ眼で窓の外を見ると、もう空が白んでる。
「あれ？月どこよ？」

見つけられないので速攻で寝た（苦笑

お久しぶりです。
お元気そうで安心しました。

最近、平凡な生活がこんなにも幸せなものなのか、と、
しみじみと感じる毎日を送っています。

今日のこの青空の下にいらっしゃる皆さんも、
日々が幸せでありますように・・・
願わずにはいられない気持ちです。

生きていられる事に感謝しながら。

>>138
うわー、一体誰なんですか、あなた。
お久しぶりすぎですよ、ええ。
いつぞやは世話になりまして、すみません。
平凡な生活を送っております。
何ヶ月ぶりの遭遇かねえ。。。

俺がこのスレで直レス入れるのは、結構めずらしいことで。
まあ、追ってるなら追ってるでそれでいいです。
直接コンタクトとれる環境にある人は、よほど恵まれてると思ってください（苦笑

ええー、今日書こうと思っていたことがあって

飲んだくれて家に帰ってきて郵便受けをみたらハガキが。
むかーし、仙台にいた頃に数年一緒に独身寮で住んでた人からのハガキ。
転勤しましたって。
まあ、文面はお決まりのお約束の文章で、そんなの読んでないんだけど
直筆で書かれたコメントを見ると「あー、元気でやってるのね」って。

何かを伝えるのにこの環境は非常に便利だけど、それに慣れすぎてしまうと
とても重みがなくて、年に１回連絡取れるか取れないかの人から
ハガキでおまけコメントを書かれた方が、とても嬉しいのは何故だろう。

電話しようと思えば電話できるし、決して連絡取れない仲ではないんだけど
たまに来る友人からのちょっとした連絡ってのは、それはそれで
なんか意味があるよね。

ネットの環境は非常に便利だけれど
とてつもなく重みがなくて
それがテキスト上のやりとりだけになりがちだから
昔から知ってる人はいいけど
そうでない人は「文字上のやりとりだしな」って、最初から思ってるのもあって

テキストの表現は、全人格の一部でしかないから
顔も知らない輩を相手にしてるから多少書きやすいことは書きやすいけど
それが100%だと思われるのはとても嫌だし

ややもすると「この人はこういう人なんだ」ってROMは思いがちだから
それがとてつもなく嫌で、とはいえ、ROMはそれでしか判断できないのも
わかるから、じゃあ意味ねえじゃんって思ったり

とにかく、見てる人はここでの表現は全人格の50%くらいなのだなと
思っておいてもらったほうが楽

そんなことは俺がいちいち言わなくても
見てるほうは「そこまで考えてないわい」なんだろうけどなあ。

でもね
こんなところで気を使うくらいアホらしいことはないと思ってるわけで。
この場は「ただで使えて、とりあえず興味引きそうな内容書けば
誰かが見てる可能性が多分にある場所」としか2chをとらえてないのよ。

数年前から比べたら、これだけ人が増えてる２ｃｈでさあ。
一緒になって遊ぶだけじゃあもったいないでしょ。

自分が動けば何か変わるのかもしれないのだし。
だったら、地上で展開すれば早いのかもしれないが
今更そんな元気もないし、とにかく面倒くさいから
別にいーやと。まれに暇人いるだろと。

その投げっぱなしなやり方で、何故かROMがついてくるのは何故だろう？（笑
うん、これは書いてる側にしかわからんよ。

ま、お互い様じゃんか（笑

多分、そこまで、あけすけに書く奴がいないんだよ。

どこぞの誰かわからんのだから、それを逆に利用すれはいいのにな
って俺はいつも思うんだけどな。

みんな、変にいい人になりたがろうとするんだよ。
普段、出せない自分をここに投影して何の意味があるんんじゃ？

あー、寝よ

あ、つい

個人的に思うのは
外部に対して普段出せない汚いことを書くのも
内部に対して普段出せない見苦しいことを書くのも
俺としては同じことなんよ
どっちも普段表現できないことなんだとしたら

だったらどっちもやりゃいいじゃんて
外部に対して、煽りとか他人に対する嘲笑とか、そりゃ誰でもできるけど
逆はあまりできねーよなあ
自己否定になっちまう可能性があるから

2chは、常にそのジレンマをかかえた輩が多いと思うけどね
わかってしまえば、どちらも表裏一体のことなんだ

表向きだけの強さが出て行くから、本人は満足したように思っていても
結局は何もかわっていなくて、その場しのぎなんだわ

pushが強さだと思ってるから、それがわからないんじゃないのかな
pullはそれで背中を押されることもあるんだし
簡単に言えば、それ以上下がりようがないんだよ（苦笑

本来であえば知り合えない、不特定多数の意見とか価値観を
タダで仕入れられる環境がここにあると思えば
やりかたなんていっくらでもあるんだけどな

おまいら、わかんないかな、この考え
だから、俺は書くんだよ
それだけ

なんじゃい、鯖移転してたのかよ
humanからbubble2になったんだったかな

かちゅでしか見ねえから、さっぱり気づかなかったわい
久々に書こうかなと思ったら、書き込み反映されないし
おかしいと思ったんだよな

ま、いっか
無事移転おめでとう、俺

板の状況とかまったくわからんし、コテなんて知らんし
ROMが多いから、延々と独り言連発スレ

うーん、なんて素敵なスレなのだろう（笑
居心地いい〜♪

あなた、そこのあなた！
実はこのスレ、結構ROMいるんですよ
ROMだから書かないだけで
黙って見てるあなたと同じような人が
他にも結構いるのですよ

ここって覗き見するスレだもんなあ
俺は動物園の猿か
いや、自ら動物園に入る猿はいねえな（笑

お、久々にいいテンションだな。
俺も又書くことあったら書くよ。使わせて貰うさ

どこがいいテンションなんだか

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040512-00000415-yom-soci
こういうバカは死んで欲しいものだ

>>146
yasai→ｎａｔｔｏ→human→bubble→bubble2

と、移転してますな。

human　のあとは　ｈｕｍａｎ２　だったわな

humanとローマ字入力で入力すると、
ふまんと出てくる・・・・・・・・


ｈｕｍａｎである限りは、ふまんはつきまとうっつー事か・・・・・・

山田君、>>152の座布団全部取っちゃいなさい。

いま久々に餅の小説読んだ。
読後、怖くなってこのスレに来て、餅の安否を
確認してしまった（笑）。
ホラー映画を見ると眠れなくなるタイプが
寝る前にあんなん読んじゃダメだな。

>>154
「餅の小説」はどこで読めるんだ？
女子学生のように恋にときめく餅しか知らんので
読んでみてぇよ（笑

ここに誰かわからないんだがまとめてくれた人がいる。
http://nisemoti.at.infoseek.co.jp/x.html
もう３年前の話だ。

完璧に風邪引いた、具合わる、、、
昼にシャツとパンツのみで気合入れて部屋の掃除したからだ。
どうしても季節の変わり目にやらかすなあ。

今日はさっさと寝よ

やっべ！
熱はかったら37.7度ある
俺、平熱36度ないのに

どーりで頭いてーわけだ

あまりに具合悪くて医者行ってきた。
つか、右脇腹が押すと痛いのも気になったので。

んー、虫垂炎の初期かもしれん。

＜症状＞〜家庭の医学より
発病の初期は、季肋部（みぞおち）の痛み、吐き気、嘔吐が
おこり、しだいに下腹部とくに右下腹部に痛みが移り、痛みが持続します。
右下腹部を指で圧迫すると痛みがあります。一般に便通がなく
、３７度台の発熱がみられ、右下肢を曲げると、痛みが楽になる
ことがあります。

めちゃ、症状が該当するんですけど。。。
ものすごい、腹がつっぱった感じがするし。
数日様子見て、もう一回医者に行ったほうがいいかもしれん。
とりあえず、抗生物質らしき炎症をとめる薬をもらってきた。
しばらく酒はストップだな。

陣痛見舞い危険カキコだ

勝手に逝くなYO！逝く時は一緒、、、が、お約束(ﾜﾗ

おっかないので、明日もう一度別のでかい病院に行くことにした。

体温もまだ37.5度ある。
ぜってー、おかしいって。

虫垂炎なめたらあかんぜよ！
朝一で病院行きなよ、ってもう寝たかな。お大事に…。

検査してきた。
虫垂あたりから上の部分まで明らかに炎症をおこしている模様。
つか、即入院だそうな。
本日より絶食、点滴のみの栄養補給となります。
しばらく書けません（苦笑

10日〜２週間くらいかな……。
まだ手術するかどうかはわかんないや。

なんつーの？
かいもう周囲炎とかなんとか。忘れた。
これが虫垂だと虫垂炎だけど。
虫垂からその近辺の大腸あたりらしい。
明日CTやるらしい。

では、みなさましばらくさようなら

死んだら霊界から電話くれYO
新聞はいらないから勘弁してね

餅さん、もう消灯時間ですかね。
何やら急な入院のようで、御見舞い申しあげます。
どうかお大事になさってください。
アルコールも御法度でしょうから、スレを保守しつつ
代わりに浴びておきます。
お帰り、呑んだくれてお待ちしてますよ！

　　　　　　　　　 (⌒,,⌒)〜っ
　　　　　　　 （⌒,_,　,⌒て　,,_,)
　　　　 　 　 !　ノ U。`ｙヘ,　 ノ ! 　　　　
　　　　　　　 し|~〜〜. 。 U/ iヘ 　　　　あわあわあわわ
　 　 　 　 　 　 |! ゜o　。　゜（Д|゜#) 　　　
　　　　 　 　 　 |!　。o゜　⊂ ゜.と! 　　　　
　　　　　　　 　 |i 。゜　゜ o .゜|.。|｜
　　　　　　　　　|i、..゜。。゜ ゜し|Ｊ 　　　　　　　　　　　
.　　　　 　 　 　 |,,._二二二_,!
　　　　　　　。゜o

今度はナースへの呪文が始まるお燗（笑

いい骨休めだと思ってﾕｸｰﾘ入院してくるがヨロシ
無事を祈ってます。

即入院かよっ?!変なもん拾って喰ったんちゃうんかぁ?
まぁ、大変だけど頑張ってね、お大事に。それから看護婦さんに
手を出さないよーに(w

無抵抗にパンツを下ろされたりしてんですかね？
そこいらへんの話もかい摘んで報告ヨロ！
餅よ、無事でな！

ナースとのムフフな土産話ができるまで
帰ってこなくていいよw

そろそろ看護婦さんと仲良くなれましたかねぇ。「心の傷も癒して!」とか
言ってみたり。。

はや一週間が過ぎましたねぇ。
後でどんな反動がくるのか怖いような楽しみなような。

看護婦さんに浣腸されたり毛を剃られたりと、様々なプレイをお楽しみなんでしょうか。。

微妙な位置だな。

毛が生えかけてくるとチクチクして痒いのよね。
パンツからこんにちはするし、あ、トランクスだからそりゃないか。

剃毛プレイって楽しいんかな。。。

今週あたり退院ですかね？

もう2週間ですね。毛は生えてきましたぁ〜?

死んでしまってからこんなこと書くのもなんだけど
餅は俺にとって２ｃｈの兄であり先生であり親であり友人だった。
俺は泣かないよ。ありがとう

餅追悼スレはここですか？

6/2退院

なのだが、午後には出勤であった。
ちなみに、手術してないので毛は剃ってない。

あとは夜だな。

本 　物　 の　 餅　 で 　す 　か 　？

>>178
迷わず成仏してください

退院おめでた記念カキコ！

また餅節が読めるぅ〜♪

さて、、、

5/18〜6/2まで16日間入院してたわけだが。
結局何だったのかと言えば、病名まで確定できずという結果。
以下のどちらか。
・虫垂炎
・憩室炎
血液検査して判明したのだが、Ｃ−反応性タンパク質（CRP）が
異常値を示していた。基準値は0.00〜0.30mg/dlなのだが、俺の数値は
19.22mg/dlをマークし、即刻入院となった次第。
回盲部（大腸の右側）一体が炎症を起こしているようで、押すと痛かった。
5/18〜26まで絶食にて点滴のみの栄養補給。ブドウ糖68Kcal×3/日と
アミノ酸とか電解質みたいなのが210Kcal/日で、一日に400Kcalくらいか。
ほんとに必要最低限のカロリーしかとってないよ。

おかげで、体重減る減る、、、痩せてよかったが。3kgは落ちた。

入院中はとにかく暇だった。
一週間くらいで炎症はほぼ治まったようで、血液検査の結果、CRPも
基準値をちょい越えてるくらいまで戻った。ただ、食えないだけ。
大腸が炎症を起こしているので、食物を通過させるわけにはいかないってわけ。
モノ食わなくても、点滴で栄養摂取してりゃあ生きるもんだなとつくづく実感。
生命維持に満腹感ってのは関係ないのをしみじみ感じたよ。

ちなみに……
可愛い看護師（今は看護婦とは呼ばないようだな）が消化器科に二人いたのだが
その中でも23歳の娘が非常に可愛かった。
ちっちゃくて、なんつーかこう「ほんとかわいいね」って感じの娘。
大腸透視検査の朝、座薬を打って大腸をからっぽにする必要があったのだが
もう一人の看護師が朝来て「座薬を入れるので横になってもらえますか？」と
言われたのだが、返答に困っていると「自分でやります？」と心境を読まれ
「あ、自分でするよ」とつい言ってまう。
若い娘にケツを突き出すのはとてつもなく抵抗が……。
それとも、羞恥心全開でケツおっぴろげたほうがよかったか？？？

なんかこう、復帰したばかりだからかもしれんが
タイプが非常におっくうだな。アルコール入らないせいかな。
6/17にもう一度外来で病院に行ってくるのだが、その時までアルコールは
やめとこうと決めていたのだが、何故かPCの横に空の淡麗グリーンラベル350ml缶が…。
いやその、、、つい
根性なしだなあ。

朝6:30には目を覚まし、22:00頃には寝る生活をずっと続けていたので
あんまり夜更かしする気がなくなった。
健康的な生活スタイルを心がけるようにしよう。

見舞いに来る人来る人曰く

　「さっさと嫁もらえ」

そう言ってもねえ……。

退院おめでとう＆さっさと嫁もらえ。。
っつーか、1人で入院とかすると寂しいでしょう。まぁ無事でなにより。

で、報告を聞かせてもらおうか。電話番号ぐらいは聞いたんだろうな?

なんもしてないってばよ

かなりお気楽な入院生活してたから、あんま寂しいとかはなかったけど。
どっちかっつーと、暇で暇で大変だった。
おまけに絶食だし。
なーんも楽しいことねーんだもの。

> 187 名前：餅 投稿日：2004/06/04(金) 23:19 ID:YmypHtPU
> なんもしてないってばよ

おまいは　何　の　為　に　入　院　し　て　た　ん　だ　？？？

骨休め

ありゃ、すっかり常人に戻ってしまったか。

ここんとこ、めっきり書き込む気力が失せてしまい
さっぱりすすまないわけだが。

いくら自スレとは言えど、気乗りしないのに
わざわざ書くのもアホらしいし。

色んなこと考えたりはするんだけど、タイプすんのが
面倒くせえって感じかな。

ま、そのうち異変でもあれば勝手に打ちたくなるでしょ。

プログレってなあに

　　　　　　　　　 ＠
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ I
　　　　　　|　 (,,ﾟДﾟ)　＜ オウ！餅じゃねーか！いたんだな！
　　　　　　| .（ｉ 　 ｉ）　上がってるからsageといてやるぞ！
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ　　　前会った板の厨房率はどのくらいなんだ？ 　　　
　　　　　　　 U"U

　　　　 　　　┌┐
　　　　 　　.／ /.i　
　　　　　 　| .(,ﾟДﾟ)　＜ ﾊﾚﾙﾔ♪
　　　　 　　|（i　　|）
　　 　　　　＼ヽ__ゝ
　　　　　　　　UU

>>192
プロのグレに決まってるだろ

福岡に来てから、家の近場にスポーツクラブがあるので
通って体鍛えなきゃなあとずーっと思っていたのだが
思っているだけでさっぱり行動に移してなかった。
で、この間、不摂生からか入院してしまったのもあったので
もうちと健康的な体作りをと思ったのもある。

今日、ふんぎりをつけて会社帰りに見学と内容の確認に行ってきた。
何故か、今の出向先の事務のお姉さま（？）と同伴。
まあ、お姉さまっつっても30後半っぽいダンナ持ちだが。
どうも見学してみたかったらしい。
通常会員月額1万にてフリー。即決で入会した。
一応、16日以降だと半月分の月額になるので16日からということで。
さらに、ただいま入会すると、月額料金初回半額ということで
後半からの契約なので、6月の月額は半額の半額に。
入会登録とかなんやらかんやらで1万7千円ほど。

しばらくスポーツクラブ日記になりそうでんがな。
今週土曜日になんか色々初回のチェックがあるので
（身長から体重から体脂肪から何から何まで）
結果が出たら超赤裸々に公表しよう。
今、人生最悪の肥満度だからなあ。

シューズやらなんやら買わなきゃならんな。
できればプールとか入りたいので、キャップとかゴーグルとかも
買わなきゃならんし。金かけるからには通わないとなあ。

その土曜日にオリエンテーションがあるので、その時に
よさげなコースを設定してもらおう。
なんかテレビ付きのバイクとかあったぞ。
あれならテレビ見ながら暇つぶしできるかも。
あと、エアロビみたいなの結構な人やってたけど、自分がやってるの
想像したらとてつもなく恥ずかしくなった。
いや、それともその羞恥心を開放して、満面の笑みでエアロビとかどうだろう？（笑）
ヒップホップ系のやつとかも別プログラムでやってたな。
一時期、自宅PSのDDRで減量した俺としては、あのエアロビちっくなプログラムは
楽しそうなのだが、もう想像しただけでうひゃあって感じ。
まあ、時間帯によって色んなメニューがあって、やりたきゃ勝手に一緒にやれば
いいらしいので、ついやってしまいそうだ……。
なんか、アロマテラピーとかヨガとかもあったりするのだが
どうだろう？どうなんだろう？？？

まあ、楽しんでやりゃいいか。せっかく金かけてんだしな。

あ、ちなみに昨日会社の人と「飯食うぞ」って言われたので行ったのだが
それが焼肉屋で「ま、烏龍茶でも飲んでるか……」とか思ってたら
「生５つ」とか強制オーダーが入れられて目の前に生ビールが。
そりゃ飲んじまうわ（苦笑）
その後、中洲とかに移動に移動してクラブとかでいつも通りの飲みになる。
なんだい、もう全面解禁かいな（笑）

ということで、今飲みながら書いてるのである。
ま、量はひかえてるけどさ。

しかし、福岡住んで１年以上になるが
ほんとに博多の女の人は綺麗な人が多い。
過去移り住んだ土地の中では一番だ。
まあ、東京も人口が多いからそりゃいることはいるだろうけど
なんつうか、福岡はヒット率が異常に高い気が。


今の出向先で、まあ面倒見のよい１つ２つくらい下の女性がいるのだが
やれ「食事はちゃんととってるの？」だとか、昼飯買ってくると「うーん、それは
退院後にしてはあんまよくないんじゃない？」とか、野菜ジュースとか
買って来て俺に強制的に飲ませようとするし。
別に美人とは言わんけど、何か「あー、これ楽ちんだあ」とか思ってる自分が
いたり。面倒臭がりな俺としては、ケツビタビタ叩かれたほうが楽なのだろうなあ。
「はいはい、わかりましたよ、ごめんよう」ってな感じ。
全然、苦痛じゃないし。
まあ、哀しいかな、自己管理能力が乏しいというところか。

今の職場は３０代以上が多く、かつ、俺よりも年上が結構いたりするのだが
３５〜４０歳くらいの可愛がられるのは一体何なんだろう？？？

年上なあ、楽は楽なんだけどなあ
はっ！ヤバイヤバイ
なんかでろでろな「ま、いっか」な流れにどんどんなってきてるような……。

ま、しばらく、スポーツクラブであくせくしてみるかいのう。

遅ればせながら、おかえり。

餅には面倒見のよい女性があってると思うよ。
引っ張っていくタイプでないでしょ、キミ(w

餅ヲッチャーの漏れから言わせてもらうと
餅には「家庭と結婚した」
みたいになってほしくないな。


とかプレッシャーかけてみる。

ふむ、、、俺もそう思う
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040613-00000106-kyodo-bus_all

＞さらに「ネット上の言葉は観客を想定したショー的な面を持つ。
＞『殺してやる』と書けば本当に殺さねばならなくなるなど、そのショーを
＞完成させるために自分が発した言葉に自分が規制され、時に異常な
＞行動に出てしまうのではないか」と分析した。

リアルとネットが裏返る瞬間だ。
俺も一時期2chにどっぷりと浸かったからわかるけれども
ここがすべてではないし、負荷のかからない生活の一部として
ここを利用するようになってから「2chをタダで個人的に使わせてもらっている」という
意識なので、特に今負担になることはない。
書きたい時にしか書かなくなった頃からか。

ここだってある意味ショーみたいなもんだがね。
日記みたいなものに、他人がつっこめる要素を残しているといった感じかな。

書くほうも、見るほうもお互い様。
遊びたいように遊ぶだけ。それが一番楽なのよ。

大人にとって2chは脳味噌を休ませるウィットに富んだ遊び場かもしれんが
自我形成期の子供にとっては……。
ずば抜けて賢い子供なら、それなりに遊び方もわかるだろうが。
昔はいたもんだがな、若いくせに大人と対等の遊び方をするやつが。
今は右習えのオコチャマばかりじゃないのか？
皆がやるように、周りを真似て、赤信号みんなで渡れば怖くないってな感じかね。
で、リアルと同じく個は没したまま。
俺からすれば、無駄な使い方だ。


めんどくせえ、やめた
寝よ

先週の土曜日にフィットネスクラブの初回のオリエンテーションに行ってきた。
コース内容の選択など。もちろん、俺様はダイエットコースになったわけだが。
（理想体重より8.4kgも重い……）
ま、いわゆる肥満です、肥満。
身長164cmしかないのに、体重71kgってそりゃ重いでしょ。
62〜3kgまで落とさないとだめですな。
って、それ高校卒業の頃の体重ですよ。

とにもかくにも有酸素運動を多くやらなければならないので
バイク１５分、ジョギング１５分、クロストレーナー１５分
あーんど筋力トレマシン５つほど。

今日、二度目行ってきたのだが、なかなか健康的でよいな。
そりゃもう、汗ダクですよ、肥満体ですから。
しばらく、週３（火、木、土）で通おうと思っている。
今のうちに手打っておかないと、中年太りまっしぐらだし。
あと、今回入院しちまったのもあるから、やはり健全な体を
日々作っておかないとなあと。

バイクとジョギングとクロストレーナーをそれぞれ１５分ずつやると
だいたい400Kcal消化という計算。
俺がいつも飲んでる淡麗グリーンラベル４本分である。
まあ、体動かして20分くらいしてから脂肪が燃え始めるわけだから
３０分くらいは燃えてるはずだ。やるまえにヴァームとか飲んでるので
なおさら燃えて欲しいところ。失せよ、俺の脂肪。
体が慣れてきたら、時間もっと増やすようにしよう。

と、書きつつも、今、淡麗グリーンラベル飲んでるのだがな。

やる前に必ずストレッチのビデオを見ながらストレッチをするわけだが
「俺の体こんなに硬かったかいな？？」とか思うわけで。
ピキピキしちゃうっての。

そのうち、プールにも行こうっと。

で、退院後、今日外来で行く予定だったので久々にこの間の
病院に行ってきた。うむ、懐かしい。
血液検査と診察のみだったのだが、ま、もう問題なしというところ。
血液検査の結果を時系列でもらった。
よくぞ減ったなあと思うのがγGTP。はい、肝機能です。
今まで、健康診断でγGTPでひっかかったことなかったんだけど。

5/18　85（外来で行って即入院となった日）
5/21　63
5/25　60
5/31　36
6/17　27

肝臓は今回の入院とはあまり関係のない部位なのだが
ものすごいペースで数値が下がっている。
まあ、大腸の炎症が影響したのかもしれないけど。
酒絶ちのせいである。３週間酒絶ったわけだから。
まあ、今回の入院も不摂生がつもりつもったものと反省しているから
酒の量も押さえるようにしようと思ったわけである。

健康って素晴らしいとか思う次第。

そいや、今日、何気に血液検査待ちしてる時に
壁に貼ってあった血液検査に関する知識があったので読んだ。
こう、血を抜かれる時ぴゅーって血が試験管に飛んでいくので
血液の勢いってすげーなーとか思っていたのだが、そういうわけじゃないのだった。
そりゃそうだ、動脈から血抜いてるんじゃないんだから。

ありゃ、試験管の中が真空になっていて、かつ、検査する目的によって
試験管の真空の濃度が違うのだとさ。
で、針刺すと血が試験管に吸い込まれるんだけれども
ちゃんと適量になると血液の流出も止まるんだと。
あちゃー、賢くなっちゃったよとか思ったわ。
だって今まで「おおっ、俺の静脈元気よすぎね？」とか思ってたくらいだから。
試験管の中が真空だったとは。

つか、俺アホ？？？

うーん、真空の濃度っておかしいな。
真空は真空でゼロだからな。
ま、なんか濃さが違うんだと。
何本も試験管刺すけど、あれ目的によって違うらしいから。
それはなんとなくわかってはいたんだが。

フィットネスクラブに通う餅か〜

野菜ジュースを差し入れてもらったり
健康的でいいけど。。。




エロが足んねーYO！　エ　ロ　は　ど　こ　だ　！

うんうん、問題だよね。

はい、エロね

んー、酔っ払ったついでについついデリヘル呼んじまった。
久々にSEXしたよ。気持ちよかったとかまあそりゃあるが、楽しかったなあ。
デリヘルっつっても、全部アリのとこだし。
相変わらず、独身貴族謳歌中です。

女性のROMを全く無視した書き込みは楽だねえ。
なあ、野郎ども（笑

男女関わらず、ROMに優しい期待を裏切らない俺なのであった（ｳﾋ

ちなみに、俺の舌技はかなり褒められますが
かの、うにタン（最近全く連絡とってませんが）は
「あんたは演技に騙されてるだけ」とか言います。

やっちゃいけない店で、演技でそうそうやらせてはくれんだろ。
「気持ちよくしてもらったから、今日は特別サービス♪」とか
そうそうやらんだろうに。

ま、俺のSEXはそんな感じ。
なんでも、お互い様だわなあ。

うにタンの意見に5,000ﾍﾟﾘｶ！




エロはエロでも素人（A〜Z子）のエロまだ〜っっ？(AA略

あー、酔っ払った。

得意先の飲み会やったあ。
そのつもりはないのに、ついつい……。
人が見てないのを（もしかしたら見てるかも知れん））いいことに
おっぱいもみまくってしもうた。それもダンナ持ちじゃ。
相手、酔っ払ってるし、まんざらでもないし。

この後の展開気をつけよう。
えらい美人とは言わないけど、俺、誘われたらやっちゃいそうな感じ。
それも、また、不倫じゃないか。

つか、今日、一杯、おっぱいもみまくっちゃった。
いくら、相手が酔ってるとはいえ、どうなんだろ？？？
30代の心理はわからん。。。
なんか、気に入ってるらしく……。
そのまま、甘えてもいいんかいな？？？
自分でわかってるけど、その先はないのはねえ。

ただ、今楽になれるなら……。

相手もそ知らぬ振りをしてるのか。
いや、それは、ありえん。
俺、あんだけ、おっぱい、もませてもらったんね。

まずっ！！
割り切った話ならいいけど（と、思うんだが）
そうじゃないのなら、、、
ありえないと思うけど。


酔っ払った勢いとはいえ、常駐してる会社の女性のおっぱいを
もみまあくるとは、我ながらやるなあと思ったり。
さすがに周りにばれないようにはしたが。

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！！！
言ってることと、やってることが違うよ！！！

だって、優しいんだもの。。。

いいわけしておくが、

俺が、無理やりやったわけじゃないんだ。。。

まじで

相手、反応しないんだから

「餅さん（仮名）、可愛い」とか言われた日にゃ……。

そりゃ，甘えちゃうでしょ。
あー、楽だ。
俺の身のためにならんけど、楽だ。

ほんと、楽だ。

これは、この板の女性に聞きたいのですが
数ヶ月以内にそういう関係になったとして
ダンナと子供がいるとして、果たしてやるでしょうか？？？

30以上の女性の心理は面白いな。
いや、俺は目の前でそういう状況になったらやっちまうんだが。
愛してる、愛してない別としてな。
相手も、関係を壊さず、遊ぶだけってなら、お互い様だからいいけどさ。

ただね、今日思ったけど。。。
いくつ、歳とろうが、甘えてくる女性は、やっぱ可愛いなあ。

ううっ……頭いて

一体、何を書いてるんじゃ、俺は
すげー、自己嫌悪

昨晩、２軒目あたりからほとんど覚えてない。
メロメロに酔っ払っとった。

だめだなあ、俺

新章は爛れた中年の愛に突入ですかぃ?
話としては面白いが間違った方向であることは確か。

一日中、寝たり起きたりだった。

アルコールにやられて、流されてしまっただけなので。
変なことにはならんよ。。。危ないもの

精神的に甘えてみたかったのだな。
俺、ダメダメなので年上のほうがいいのかもしれん。
俺が内面子供みたいなもんなので、精神的に大人の人のほうが
釣り合いとれるんだろ……。


あーあ
俺、ほんとダメだなあ。とても反省中。。。

無駄な寄り道してる場合かっつーの。

かっつーの、かっつーの、かっつーの

餅の性癖が赤裸々に描写されていくわけだが・・・



Ｈ子の件以来、惚れた女はいねぇのかっつーの。

久々に書くか

ノートン2004入れたら、重いの何のって
まともに動きゃしねえ。つか、PCが古いってのもあるんだけど。
Pen�Vの800KHZ、メモリ256MBだからなあ。
メモリの食い加減見てると、ノートン様のEXEがやけに動いてるようで。
おまけに、2chに書き込みできんからおかしいなと思って
久々にPC初心者板にいって対策をみつけるとか
そんなことをしていた昨日おととい。

今までノートン2001だったんだけど、2004はやけに色んなこと
しまくっちゃってるわけね。あんまり、そこまで頑張らなくていいのになあ。

惚れた女はいねえのかということだが、ずばり「いない」。
福岡に来てから「惚れた」というのはH子しかいない。
その他、何人か接点のあった人はいるが、H子ほどではない。
だいたい、３年に一回くらいのペースかなあ。

おっ？何か俺、今日書き書きモードじゃん？
めずらしいな、最近にしては。

おっきな恋愛すると、その後パワーが残ってないので
１年くらいは別にこれといって興味がなくなるというか
「別にどうでもいっか」ってな感じになる。
今もそんな状態で、まあ楽しく毎日過ごしてりゃいいかって感じだから。
何気に恋愛モード突入するとパワー使うじゃん。
あれこれ悩むしなあ。おまいらだってわかるだろ。

残念ながら今おまいらに泣いてすがるような恋愛上の悩みは
これといってない（苦笑

こないだの「酔っ払っておっぱいモミモミ事件」も
これといって問題になることもなく、同じ職場にいつつも
誰も何も言わないし、本人も今まで通りの対応だし、俺もそうだし。
ま、酔っ払った勢いってことで、本人も了承してくれてるのかも。
ありがたや、ありがたや。
「ま、しょうがないか」ってな感じなんだろうか？
んー、役特だなあ、俺（笑

酔っ払うとだな、基本的にどうでもいいモードに突入するんだが
それと同時に人肌恋しくなるのだな。
別に「やらせろ！」モードに突入するわけではないんだ。
こう、なんか、くっつきたくなるだけなのだな。
女の人のキス魔とかわかるような気はする。
仙台にいた頃の娘はそうだった。
ありゃ、かなり勘違いしちまったけどなあ。
滅茶苦茶、可愛かったんだなあ、これが。
俺の後輩と結婚しちゃったけどね（苦笑

どうも、最近面倒見のいい女性に囲まれるようになって
我ながら気づいたのだが、どうも「ああっ、もうっ！」ってな感じで
ほっとけないというか、そんな感じのようだ。
今日も、会社でたまたまとあるジュースに何故かポッカレモンを
試しに入れようとしていた時に（何のことかわからんと思うが）
なんかうまく入らなくて、とにかく一人でやろうとするとかなり無理な
やり方をしていたのだが、見かねた女性（この間のおっぱいモミモミ人妻）が
「ああっ、もう！」とか言って手伝いにきたのであった。

意図的にやってるわけじゃないんだけどな……。

まあ、そんな感じの模様。
我ながら、不甲斐ない、、、

この手の女性は今まであまり遭遇したことがなく（可能性を秘めていた人はいたが）
思えば、仙台にいた頃に「何故、おまいは俺に興味を持つのか？」という
女性がいたのだが、この女性はまさにこのタイプだった。
今、思えば失敗したなあとか思ったりもするんだけど。
モーションかけてきてるの、今思えばわかるんだけど
なんかそういう時って、俺、あんま感づいてないのな。
「何で、こいつそんなんしてるんだろ？」みたいな。
たまたま、その女性は総務だったのだが、金がひーこらしてた時に
会社の福利厚生の短期小口融資金の申し込みをした時に
「お金貸してあげよっか？」とかまで言われたくらいだ。
普通、会社の知ってる人でもウン十万単位でそうそう金なんか
貸さんだろうに。もちろん、断ったけどさ。

共通してるのは「俺が非常に楽」な女性ってこった。
ただ、俺は楽だけど、相手にとっては何がプラスなのかが
よくわかんなかったから「こいつは、何故にしてそこまで？」ってのが
理解できなかったんよね。

きっと受け手にとっては
＞相手にとっては何がプラスなのかが
＞よくわかんなかったから「こいつは、何故にしてそこまで？」ってのが
ここは考える必要はないんだよね。
逆に考えりゃ、俺だってそうだしな。
H子が俺にとってプラスになるからとか、そういうの意識して好きになった
わけじゃないし、もともと人を好きになるなんて、プラスとかマイナスとか
そんなの意識するもんじゃないんだろうし。

おおっ、俺、今日書くなあ。

で、書き始めに今日思ったこと。
「ビール（発泡酒だが）うめえ」だ。
以前書いたが、６月に入会したスポーツクラブなのだが
なんだかんだいって、２回しかいってなかったのだ（ﾌﾟ
さすがに「これはいかんざき！」ということで、今日会社から帰ってきて
行ってきたのだが、やはり運動して汗をかいた後のビールってのは
格別にウマイ！（意味ねえじゃん）。
いいんだよ、もともと、運動しなくても飲むんだから、その分カロリー
消費してんだから余力あるじゃんか。

行ったら行ったで、ひーこら汗流して運動するのは楽しいんだけど
行くまでがひじょーーーーーーーーにおっくうなんだわな。
もともと、俺何でもそうだけど。
女性の好きなウインドウショッピングなんて全く持って共感できん。
それだけ、買うわけでもないのに意味なくふらつくってのが面倒で。
家でゴロゴロしてたほうが楽じゃんってな感じ。
会社入社したての頃に、高校の時の一つ上の女の人と
たまたま東京で遭遇して、休みの日に渋谷ウロウロしてて
「あー、たりーよ、面倒だよー」とかほざいてたら
「あんた、ほんと一緒に歩き甲斐ないわねえ」とか言われたクチ。

ええ、すみません。だって、面倒なんだもの。
車でドライブとかのほうが楽しいぞ。運転は好きだからな。

まあ、とにかくだ。

福岡に来てしまってから、この「どうでもいいモード」ってのが
かなり増幅しまくっていて、かつ、それでも周りからとやかく
言われないし、なんつーか周りに「人生楽しきゃそれでいいじゃん」
みたいな人が多くて「ん、そっかな」とか思っちゃってるのもあって。
これは九州人のおおらかというか、細かいどうでもいいことは考えても
どうしようもねえじゃんってな気質から移ったのかもしれんが
これはこれで俺にとっては悪くないのだな。

今まで、どちらかというと、無駄に考えすぎってところもあったし
自分のよくないところを矯正しようという意識のほうが強すぎて
なんか自分に蓋をしてしまってるところもあったのかもしれん。
で、「俺はこんなんだからしょうがねえじゃん、気に入らんのなら
別に俺はかまわん」ってな感じの、九州男児チックなところが
俺にものすごい影響を与えてるのはぬぐえないところ。

どうでもいいってより、あまり細かいことで考えなくなったかな。
俺にとってはいいことだよ。福岡に来てよかったなと思うし。

古くから見てる人は、恐らく違いがわかるかもね。
いくらネット上とは言えどもさ。

さて、洗濯干すか。
面倒くせーなあ、、、

＞91 名前：餅 投稿日：04/04/09 00:39 ID:sPfyFJP+
＞はいっ！質問ですっ！
＞
＞４月から客の会社に常駐してます。７割以上女です。
＞１年間、自己防御してこの会社の女性に全く動かないと思う人は○。
＞いやいや、そうはいえども、おまいは魅力に負けて動いてしまうと思う人は×。
＞
＞アンケートよん♪
＞どっちやろね？
＞営業的にはもう変なことしたくないんね。
＞リスク、でかすぎるから。

春先、こんなことを書いたことがあったわけだが…

昨日、今いる会社の女性二人と俺で飲みに行った。
ん、名前をつけねばならんな。
31歳のほうをY子。年齢不詳（30代後半？）をE子としようか。
Y子もE子も職場同じ。毎日顔合わせてる。
Y子はまあ野菜ジュース飲めだの、スポーツクラブは行ってる？だの
面倒見のよい人。かつ、酒豪で、飲んでも飲んでもざるみたいな人。
E子はこの間の人妻。おとなしそうな感じだけど、飲むと甘えてくるタイプかなあ。

この２名と飲んでまして。

１軒目は普通の食って飲んでの店で、２軒目は奇術の店に行って
カラオケ行きたいとかいうので３軒目カラオケ行って
その時点でもうメロメロに酔っ払っていたのだが、1:00くらいかなあ。
E子は明日用事があるので帰り、Y子に「もう一軒行くぞ」ということで
自宅近くのバーで４軒目。しかし、この女ほんと酒つえーなあ。
その後、何をどういって連れてきたのかわからんが、俺んちまで一緒に。

家まで来てしまうと、さすがにそういうモードになってしまうわけだが
俺もベロベロに酔っ払ってるので、Hしようにもどうにも無理っぽいし
「酔っ払ってるからできないでしょ？」とか言われ、まあその通りなのだが。
ただ一緒にくっついて寝て終わり。
昼頃目が覚めたら、すでにいなくて、いつ帰ったんだろう？？？

枕もとに時計とネックレスを忘れていった模様。
昼過ぎに、メールが来てて「忘れたから取りに行きたい」とのこと。
家、２駅くらいしか離れてないから、十分自転車で行き来できる距離なんだわな。
で、電話して「んなら、一緒に晩ごはんでも食うか」ということになり
後で晩ごはんを一緒に食うことに。

なんだかなあ、、、この流れ
んでも、一人が気楽な俺にしては
Y子は横にいても全然疲れないタイプなんだな。
なんつーか、楽というか違和感ないというか。
一緒にいて楽しいんだな。

そろそろ骨うずめる時が来たかなあ。

ドキドキ感というのは特にないのだが
「愛してる」だの「恋してる」だのそういう感覚とはちょっと違って
この人といると「んー、平和だなー」ってな感じ。
長くずーっと一緒にいるには、こういう人が一番いいのかも。

どこか自分の中でふんぎりつかないところがあったのだけれども
昨晩は酔っ払いつつも、自分で自覚して動いてたのもある。

この女かもしれんなあって

その時はそう思うもんさ。
んで、タイミング合えばめでたしめでたしと。

餅が覚悟を決めたんだとしたら
俺は心から祝福する

昨晩、一緒に飯食って（つっても、二人とも酒好きだから飲むわけだが…）
で、また家戻ってきて飲みなおしして、そのまままあ、そういう流れに。

久々に素人さんとやってもうた（笑）

>>238-239
ありがとさん♪

昨日は知らないうちに帰ってたが
今日は目が覚めても隣りにいた。

今、シャワー浴びてるけど。
そのうち、PCまわりばれちゃいけないこととか（ここの存在とか）
あるから、対策考えておかないとな……。

実況よろ

ん、たいしたことしてねーよ
一緒に飯食ってるだけ

まったりしたもんだ

あはは、おめでとう。いい感じじゃねーか。
露骨に罠みたいなもんだけど、それを承知ではまるのも楽しい。
予定調和みたいな感じだねぇ。なんかうまくいきそうな予感…
詳細報告よろ。。

用事があるので彼女は帰った。

彼女、、、うーん
そういうことになるんだろうなあ。
ここ二日で急にくっついちゃったな。
ものすごく自然な流れといえばそうなんだけど。
なんか自分でもちょいとびっくりしてるんだが。

会社でバレないようにしないと。

＞惚れた女はいねえのかということだが、ずばり「いない」。
数日前にこんなこと書いてたくせにねえ。。。
惚れたとかなんかそういう感覚とはちょいと違うような感じなんだが。
んでも、ずぅーっと一緒にいて欲しいなあという感じ。
すんごい気分的に楽でとにかく居心地がいい。
よほどのことがない限り、きっとこのままある方向に向かって
自然と動いていくような気がする。


なんかのろけてきましたな。
今まで散々、泣き喚いてきた俺が幸せ感じちゃってるよ。
人生どこで何があるかわからんね。我ながら意外だよ。

さあ、おまいら感動して泣いてくれ（笑）

夕刊が
＞餅には面倒見のよい女性があってると思うよ。
＞引っ張っていくタイプでないでしょ、キミ(w
こんなこと書いていたが、まあその通りで。
夕刊は10年前くらいから知ってる人なので、リアルの俺をずっと
知ってるからなあ。

滅茶苦茶、面倒見いい人なのね。
俺、洗濯物とりこんでそのへんにほったらかしにしてるのが
ほとんどなんだけど（たたむの面倒だから……）
全部たたんで帰っていったよ。


なんかこう、頭がぼけーとして何にもする気にならんな。

応援してるから毎日経過報告しろよ。。

違うんだよ、、、なんか

余裕ぶちかましてこの安易な幸せ（？）の獲得ってのが。
甘えたい時に甘えて、SEXしたい時にSEXして。
なんだ？これ

なんだ？このジレンマは

結局、金曜から三日間、俺の家に寝泊りしてたよ。

昨晩、ジム終わって待ち合わせして適当な大衆居酒屋で
適当に酒飲んで飯食って、「今日は早く帰ろうな」とか行ったら
「着替え持ってきちゃった」とか。
そりゃ「じゃあ、おいで」って言うけど。

またSEXして、一緒に朝まで寝て
会社同じだから時間差つけて出勤して。

なんか、なんか簡単すぎる……。
俺がおかしいのか？？？

一体、俺は誰だったらいいわけ？

幸せならそれでいいじゃねぇか。ぐちゃぐちゃ考えないで浸ってろよ

今の餅さんにピッタリの格言見〜つけた！

『女の行動に理由なんかないわ。男は理由を求めて恋を失うのよ。』　by映画『天使』

とりあえずおめでとう。
最初が肝心なんだから
不用意に過去ディグったりしないように

さて、これがおめでとうなのだろうか？
ここ数日、彼女（？）がいなくて楽である。

月曜日、会社飲みだったので一人で寝れた。

火曜日、会社終わった後、メールが来て「焼き鳥屋に行きたい」とか
書いてあるので、じゃ行くかと。先週末から飲みっぱなしだったので
さっさと切り上げて帰って寝たいなあとか思ってたのだが
これが飲んでしまうと俺もついつい調子にのってしまい、二軒目とか。
1:00過ぎくらいに何故か彼女と一緒に家まで来るが、自転車置き場の
カギがぶっこわれて開いたはいいが抜けなくなった。これが抜けないと
マンションに入れないんだっての。マンションの入り口のカギも兼ねているから。
俺はメロメロに酔っ払っていたのだが、彼女がカギの110番とか知らぬうちに
呼んでいた。それでもダメ。なんだか知らんうちに彼女の家へ。
はっきりいって、この日の記憶はほとんどない……。

水曜日、朝、目が覚めたが、全く酒が抜けていない。
会社ごまかして午前中休むことに。彼女も一緒に休むとか。
俺はそうはいかないので、気合入れて午前中寝まくって
マンションの管理人に連絡とってカギを直してもらい、自宅へ帰る。
会社には、中洲で飲みまくっていて、家のカギをなくしたことにしてある。
つか、二人朝揃って出勤してないので、絶対勘ぐられてるとか思ったのだが
そ知らぬ振りしてかわす。こういう時に、飲んだくれのイメージがついてると
楽だわ。

で、彼女は俺んちに自転車を置いていったわけだが
夕方それをとりに行くというメールが。
体調最悪なので、18:00過ぎさっさと家路へ。
家に帰ってきて、今度は仕事がトラブって携帯でなんやかんや
やりとりしてると彼女が来る。なんか近くのスーパーに買い物に行くだと。
俺は、まだトラブル対処の真っ最中なのでなんもできん。
トラブル対処が終わった頃、彼女が帰ってきて、なんやかんや作り始めた。
ここんとこ外食ばっかだったので、さすがに飽きたとのこと。
軽くビールをひっかけながら、食事。ん、まあ美味いんじゃない？
で、食ったら、ものすげく眠くなって「ごめん、俺めちゃ眠いから寝るわ」
とか言ったら、納得いかないご様子。おまい、やりたがってんだろ。
俺、全然やる気ないので、さっさと寝る。
「帰るかなあ」と思っていたが、２時間くらいTV見た後、ベッドに来た。
俺、一人で寝たいんだよなあ……。ただでさえ、最近暑い夜が続くのに
くっつかないでくれよ、、、とそんなことを言える訳もなく。
この頃から、どうもうざったくなってくる。

で、木曜。時間差で出勤。
一日中、顔をつきあわせてると、ほんともうなんかヤんなる。
前はそんなこと、全然思わなかったのに。
夜、会社の人と飯を食う。21:00頃メールが来て「今日行ってもいいかな」
みたいな内容。俺「会社の人と飯食ってるからごめん」とか。
帰ってから、一人でのうのうと寝る。楽だー。

金曜。彼女出社してこない。
一応、「今日休み？」とかメールすると「寝坊した…」とか。
今晩は森山直太郎のコンサートとか。
これまた「終わったら行ってもいい？」とか会社終わった後メールが
来たのだが「土曜日の夜にでもまた連絡して」とか返す。
久々にスロ屋とかいって、心地よい一人の時間を過ごす。

先週末から、どうも縛られてる気がする。。。

もともと、一人の生活がかなり長い俺だが
この人はあまり気にならないかなあと思っていたのだけども
四六時中つきまとわれることにどうも抵抗感を覚えて
それがとても窮屈で窮屈で。
知らないうちに、俺の家に彼女が持ち込んでくるものが増えてる。

まあ、彼女としては悪気ないんだろうけど
どっちかっつーと「俺の好きにさせてくれよ」な俺なので
とても負担で負担で。。。
週一くらい適度に会うってのならいいんだけど
こうも毎日追いかけられるとなあ。

なんか会わない俺が悪いことしてるみたいな感じになってきた。
俺、四六時中一緒にいるって無理なんだろうな。
自分の時間と空間がないと息がつまりそう……。

もっとも結婚に向かないタイプだな。

あのー、俺がおかしいんだろうか？？？
どんどん、冷めていくよ。
なんでかなあ。

必要以上に相手に気使ってつきあっていくなら
一人のほうが全然気楽。
もっと友達感覚でいけるかなと思っていたんだけどな。
あんまり、ベタベタされても。。。

恐らく、女の人からすると最悪なパターンではないかと。

一見、優しそうに見られがちな俺ではあるが
それはかなーり表向きなところもあるし、万人に対するものだから
一人に注がれるものではなくて。
対個人になると結構シビアで、結構冷めてたりするところもあるから。
わかっていけばいくほど「冷たい人」だと思われるかも。

きっと誰にも理解されんかもしれん。

君はわかるかもね。

リアルではないけど、最初の頃、ばーってメール来て
こっちが「おい、ちょっと待ってくれ」って感じで構えちゃって。
あれのリアル版が今起こっているよ。
逃げられないだけに、ちときついね。
んでも、君はそれでも加減したりなんだかんだで
うまく俺にあわせてくれてきたから。

わがままだな、俺って

さて、誹謗中傷お待ちしております……

しょうがない、、、これが俺だから

いやーべつに。

とはいえんじゃそうやねぇ、>>245で
＞惚れたとかなんかそういう感覚とはちょいと違うような感じなんだが。
＞んでも、ずぅーっと一緒にいて欲しいなあという感じ。
＞すんごい気分的に楽でとにかく居心地がいい。
＞よほどのことがない限り、きっとこのままある方向に向かって
＞自然と動いていくような気がする。

この辺のコメントを振り返ってもう一回どうぞ。
例えば、自分から惚れるようなタイプなら自分ももうちょっと熱い期間が長くてバランスが取れたんじゃないかとか
「ずぅーっと一緒に」の気持ちの変化なり、あるいは一緒にいながらも意識しないでやってく関係とは何か、とか語るとか。

相手の居るところで、でかい音で心おきなく屁ができるようにならないと始まらない関係ってあるしねぇ。

女が焦り過ぎだと思うけど
ま、普通に見りゃヤったら興味なくなったって
思われるわな

引っ付きすぎると鬱陶しくなる。

男って勝手な動物なんだね。

これは女にも当て嵌まるか　ｗ

ネックレスの忘れ物をしている時点で彼女の術中の填った訳だね。

あのですね、、、一線を越えてから１週間と経たずしてこの発言。
それまでは、相手の好意に甘んじてきたんでしょ？
まったく自己中な性格丸出しなお人や（ｗ
まあ、餅さんらしい急展開な心のアップダウンですが。。。

餅さんが自分の生活パターンを崩す気がないのなら
彼女が何処までそれに合わられるかがポイントかな。
何処まで相手に譲歩していけるかは、相手への情の深さが
為せる技ですから。
生活領域が近しいというのも良し悪しですね。
相手のパターンが見えてしまうと、世話好きな彼女の場合は
餅さんを放っておけないでしょうし、まだ気持ちも新鮮なんでしょう。

迷いがあるときは、アルコールが入った“惰性”で一緒に過ごすのは
止めたほうがいいと思いますよ。
覚えがないとか、なんだか言い訳をしているようでね。
彼女のことが嫌いではないなら、この先一緒に暮らしてもいいと
思えるぐらいなら、“惰性”もありでしょう。
平凡であることは、長く一緒にいるには大切なことだと思います。

＞しょうがない、、、これが俺だから
これを出していかないことには、続かないでしょ。
これから徐々に彼女に解ってもらえるよう、もっと時間をかけて
自分を見せていけばいいんじゃないかな？
それから同じ会社内というのは、当人がどんなに気をつけていても
判るものですよ。彼女だって嬉しければ他言して当たり前だし。
後は、餅さんが彼女と何をしたいか、何をしてあげたいか、かな。。。
（ふられちゃったりしたら、また泣きますかね？）

ちゃんと読んでおります。
引き続き、ダラダラ書かせてくださいよ。

福岡に来るまで、15歳の頃からずっと一人住まいをしており
高校時代子弟寮、浪人時代下宿、大学時代子弟寮
会社に入ってから独身寮住まいという、生活だったわけですな。
大学の時、１年だけ妹と一緒に住んだことがある。
どちらも仙台在住になったのと、俺が４年であと１年だけというのも
あったから、親の意向もあり２DKの部屋借りて一緒に住んだわけだ。

妹相手だから、気を使うことはほとんどないわけだが
たまに居間で「何でこいつがここにいるんだろう？」ってな感じで
猛烈に邪魔に思うことがあった。ま、それでも部屋が別々だったから
自分の部屋にひっこめばいいわけで。

今は「一人になりてーな」とか思っても、俺んちこられたら逃げ場ない。
「帰れ」とか言えるわけないし。
家に来たがる頻度の問題なんだと思ってるんだけど。
毎日確認されるから。「今日行っていい？」とか。
俺、疲れてんのに「えー、もう寝るの？」とか。

一人でぼーっとする時間と空間がものすごい必要なんだよ、俺は。
これについては、ちゃんと言わないといけないんだろうな。

やっぱ、俺、おかしい？
やっぱ、俺、おかしい？

自分の時間と空間を他人に害されることを極度に嫌がるのかな。

「自分の時間」だぁ？？これからは「2人の時間」だってばさ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

＞一人でぼーっとする時間と空間がものすごい必要なんだよ、俺は。
＞これについては、ちゃんと言わないといけないんだろうな。
こういうの、理解できる相手じゃないときついよね。
言って「え、私と会いたくないの？」なんていうようなら、早々に身を引くべし。
続けたところで窮屈なだけ。お互い譲れないモンってあるじゃん。

＞毎日確認されるから。「今日行っていい？」とか。
＞俺、疲れてんのに「えー、もう寝るの？」とか。

なんつーか・・・↑から、彼女が
「私が会いたいと思うんだから、相手（餅）も私に会いたいハズ」
って短絡的思考を持ってそうな気がして。

度量が試されますな。欲望のままに生きるか、愛に生きるか(w

てすてす

お、dion規制解除されたか

その後、、、

先週の土曜日の22:00くらいから会った。
ま、どっちも酒好きなんで、酒かっくらいながらなんだけど。
「俺、独りで過ごしたい時は独りきりになりたいし、えれーわがままだから
好き勝手やらしてくれいって時は、ほったらかしてな」
簡単に言えばこんな内容なんだが、彼女に伝えた。
彼女は彼女で、頻繁に連絡をとろうとしてることが、重荷になっているだろう
とは思っていたけれども、止められなかったらしい。
元々、彼女も自分の時間とか空間とか、他人に邪魔されるのがあまり
好きではないらしく、自分の頭ではわかっていつつも、そういう行動を
してしまっている自分にも困っていたようで。

俺も伝えてしまったら、かなり楽になった。
あまり、うざったいとか思わなくなったし。
適当に「ほったらかしモード」の余裕を作ってくれるようになった。

つか、俺もそういう仲になって一週間くらい、我慢できねーのかって。
彼女だって、自分でわかっていつつも止められなかったって言ってるのだから。
初期段階はそういうもんだろうに、、、

ちっちぇえ器だよ、ほんと

結局、その日は俺んちに泊まっていった。
翌日も夕方くらいまで一緒にいて、何をするわけでもなく
ブランチ作ってもらったり、まったりとした生活を送っていたわけで。
一緒にいても、あまり抵抗なくなったっつーか。
単純に、俺のわがままを理解してくれたから、俺が楽なんだろう。
ちょいと、いじらしいなあと思うようになった。
こんなやつのどこがいいんだか。。。

海の日は、知人の結婚式だった。
久々だ。何年ぶりだろう。
知人つっても、昨年秋にちょろっと登場したY子の結婚式である（苦笑
結局、俺の旧会社のHさん（夕刊さん、俺が入社した時にいっこ上にいた
アノ先輩ですよ）と結婚したわけで。この先輩は２度目の挙式なんですがね。
たまたま、仕事でY子と接点があったわけだったが、HさんもY子と別の接点があり
３人で飲んだことがあるんですがね。知らないうちにそんなことになっていたようで。
それも俺が「あー、こりゃだめだわ」って諦めた後ですよ（爆死

一緒に行ったに出た上司が、ホテルのラウンジの店で散々飲ませるもんだから
（それも披露宴前）、披露宴で結構メロメロになってたり。
んな感じなので、夕方終わった後、えれー寂しくなって家帰ってきて
何故かポロポロ泣いていた。何故、俺の周りばかり幸せになっていくのだ。
酔っ払いながら、実家に帰ってる彼女に「福岡帰ってきたら家に来い」とか
メール送ってるし。おい、お前ほんと勝手だな。

その後、俺は酔っ払っていたこともあり21:00くらいまで寝てたのだが
知らないうちにメールの返事が来てて22:00くらいに来るとか。
実家でとれた野菜とか調理してもってきた。
一緒に酒ひっかけながら（まだ飲むか、俺）、料理食いながら
スマスマ見て、惰性であいのり見て、なんかくっつきそうになかった
カップルがくっついたので、つい緩んでしまい、涙流してたら
彼女が笑いながらキスしてきたので、そのままなんだかんだで一緒に寝た。
酒飲んで、泣いて、わけわからんけどちょいと幸せを感じて終わった日だった。

今度の週末はどっか出かけよう。

そうそう、話してみれば簡単なこともあるしなぁ。
今のうちだからこそ話しちゃえば向こうも受け入れようとするし。
あんまり無理に受け入れようとすると結局後でひずみが出る訳だが、そんなに心配しなくても良さそうね。

しかし、( ・_ゝ・)ﾂﾏﾝﾈ

アク禁か？　何やったｗ

うーい、おまいら、おはよう
ちょいと飲んでるぜ。

つか、彼女がいるとPC触れないしよ。
ここだけはオープンにできねえぜ、さすがに。

ちょっとずつ近くなってるのはわかるし、まあ、そばにいても
あんまり抵抗なくなってきたなあというのはあるけれども
それでも、自分勝手に生きてきた俺からすると
やっぱり「誰かがそこにいるから束縛されている」っていう感覚が
どうしても抜けなくて。「平日は会うのなしな」って言ってあるけど
もう、楽で楽で、俺が。なんつーか、ひとりぼっちがこんなに気楽とは。
俺も気使いなので、食事出てくりゃ「せっかくつくってくれたから
悪い気させないようにしないとな」とか無駄なこと考えちゃうし。
（いや、まじで料理上手だから文句ひとつもないんだけど）

「今、いなくなったら俺は寂しいだろうか？」とか悩んでみるとする。
悩んでる時点で終わってるのだと思う。
本当に好きなら、悩むことなんかないだろ。
居心地よくて、SEXしまくって、ダラダラ過ごしてて
それでも「何か違うんじゃねえのかな…」って思うのは
やっぱり俺が至らないからですか？

んーーーー、うまく言えないんだけど

俺が好き勝手することによって、いちいちその人に気使わなきゃならんってのが
どーーーーーーーしても苦痛で。
わがままなのはわかっとるよ。
もっと、ぶっきらぼうな性格だったら、あまり気にしないのかもしれないけど
俺、気にしいだからなあ。

独りで生きてたほうが、誰にも迷惑かけないし、好きなことやれるし
そっちのほうがええんちゃう？って、、、なぁ

あーあ゛

一緒に居て楽しいか楽しくないかどっちなんだよおめーは。。
あと、自分が楽だからってわがままだよなぁ。それだったら最初から
手を出さなけりゃいいじゃん。「やってみなきゃ判らない」ってのは
無しだぜ、そんなの餓鬼の言い訳だよね。

言いたいことは判るけど、どっちも手に入れるってのは無理だろ。
結局どこかで妥協するしかないんだよ。

残念ながら「やってみなきゃわからない」クチだ。

俺は、違う赤の他人と暮らし始めてやっとわかった。
俺は「ものすげー自己中心だ」って。
とにかく、自分のご機嫌の悪い時に相手を受け入れようとしない。
「あ゛−うぜってええ！！！」
なのだ。しょうがない。ここだけは本音で書く。

で、ふと、冷静になった時に「おまえ、そりゃないだろ」とか思ってる。
相手も少なからず好意を持っているとしたら、それくらい余裕持って
接してやれよと。余裕がねーんだよ、自分のことで精一杯で。

こんな、自分勝手なわがままなヤツが人を幸せになんて
到底考えられないし、自分でもすげー嫌だし。

そんなんだったら、誰にも迷惑かけず独りで生きてたほうが
自業自得なんだからいいじゃないかと。
「自分の思い通りにならなきゃヤ！」なんて、子供じゃんか。
わかってんだよ、そんなこた。
だったら、相手巻き込まないほうがいいんだよ。

おまいが「いい」と思って、寄ってくる俺なんて幻想なんだから。
裏はこんなんだ。勝手すぎんだって。
気ままに好き勝手やって、そのへんでのたれ死んだほうが楽かな。
俺、それでいいよ。

ここは好き勝手書いていいから楽なんだよ。
誰にも迷惑かけねーからよ、、、

でな、こんな夜中に腹減ったなあとか思ってカレー食ってるわけよ。

俺が「あー、カレー食いてえなー」とかブツブツ言ってたら作ってくれたよ。
その余りがな、まだあってな。後で食うからさあとか言ってたからさ。

そのカレー食いながら、不満ブツブツ言ってるのって何よ？とな
おかしいじゃん、ぜってー
おまい、何が不満なんかって

こんな勝手なヤツが人になんかしてもらう義理なんてないし
俺はなんにも返せないんだから、おまいのためにならんからって
思うんだけどな。「あー、最低」とか離れていったほうが楽かなと。

俺はきっと一人の人を愛し続けるとか、そういう尊いことは
できねえだろうなあ。困ったもんだ。


あー、カレーうめーよ。
ごめんよぅ、Y子。
さっさと、見捨ててくれい。俺はおまいに好かれる理由なんて
これっぽっちもないぞ。

その時に思ってたことは「酒飲んでようが何だろうが書き残す！」

みっともないけどさ
これが俺を一番楽にしてやる方法だからさ

いーんだよ、後で後悔しても
だーれにも迷惑はかけとらん

「いいのよ、いいのよ」ってなあ感じで俺を囲まないでくれい。。。
どんどん、ダメ人間になっちまう。

いや、普通の人はこんなにダメっぷりを曝け出せないのだ。
頑張ってるぞ、おまい、うん






ぜってええええ、ちがううううう！！！！

どこまで卑怯者なんだいおまいは
愛想つかされるの待ちかよぉぃ

しっかし、飲んだくれてる時に書いてる俺はマジ破滅的な
ものの考え方をしとるなあ。。。

ここは記録が残っちまうから、客観的に自分を見るにはちょうどいい。
見てるほうも大変だろうなあ。
まともなこと（？）書いたり、子供みたいに駄々こねたりで。

我ながら困ったもんだ……。
ということで、今日はおとなしくしております。

まあ、別にどうでもいいから。

ところで、、餅はかなったかどうかはさておき（ってかなった訳がないが）
全てを投げ捨ててもいいと思った相手ってのは経験あるのか？

そりゃあるよ

大学生の時に好きになった相手と
会社入って２８歳くらいの時かな、会社の娘と
福岡に来てからH子もかなり惚れたほうだけど
先の二人は別格かな

ぜーんぶ、うまくいかなかったけどね（ﾃﾍ

せめて相手を思いやるせりふの一つでもあれば救いがあったのだがな。。

もういいよ、、、過去のことだ
よさそな人は何人かいたんだけどね
俺がさーっぱり気づいてないというか、なんというか
今のY子だって、別に嫌いじゃないんだよな

むかーし、kinki kidsが「あいされるよーりもー、あーいーしたい、まーじーでー♪」
なんて歌っていたが、まあ、そんな感じなのかもな。
どっちが幸せなんだっつーの。

楽は楽だよ、だけどなあ……。

まだ読まぬうちから記念カキコ。
またオナニーの見せあいっこしたい。

正直、今だから言うけど、
もっつぃとやったスレが一番楽しかった。

あ゛

ってな感じで、コアな方とは遠く離れても（つーか、もともと
2chで知り合ってるから遠いも近いもないんだが……）
たまに「元気〜？」とか感じになると、あの日がよみがえります。
つか、そういう人を大事にしたいなあと思ってます。
くだらん2chですが、接点としてはアリでしょうから。

知ってる人は知ってるだろうし、知らない人は知らないと思うけど
実家の仙台にいるうにちゃんとかも、ものすげく久々に連絡とったりします。
相変わらずです。時間とかそういうのあまり感じませんな。
連絡とれない時間とか会ってない時間とか、そういうのじゃなくて
ふと、連絡とった時に「元気してる？」って時間差をちっとも感じさせないのって
なんかいいですな。「相変わらずだな」って思うと同時に、知らない間に
この人にも色々なことがあっただろうなって思うのですよ。
で、たまーに会った時にすげー酒の肴になるわけですよ。


あのスレは面白かったですな。
ただ、ここは無理ね（笑
一応、ROM想いなのよん。あんまりサシ話しないし。

お互いナルシスト、かつ公開オナニー大好き部類ですしな。
興味がある方は覗いてみてくださいな。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1081125008/
いつ５ちゃんは、なんだかんだいって付き合い長いです。
俺より、全然年下の20代ですがね。

そう考えると、2chで知り合った人と未だに何らかの接点を
持っていたりしますし、連絡とれば会う人はそこそこいます。
なんらかの形でオフラインで会ってるからそうなるんですけどね。

連絡とらなくなった人、今でもつづいてる人。
そりゃ、人によりけりだけど、別に嫌いになったとかそういうわけじゃなくて
続く人はなんだかわかんないけど続くわけで。
連絡あるのが数ヶ月スパンだろうがなんだろうが。
別に四六時中仲良くしてようって思ってないし。

まあ、たかが2ch、されど2chってなわけで
結局は、同じ人間とのコミュニケーションなのだから
そういう接点ってのは多いほうがいいわけで、その人のその後の
人生に影響するわけだから。これは会う会わないではなくてね。

だから、あなたも興味があったら動いてみればいいだけの話なのです。

30代板に移ってきてから、接点が色々と変わりまして。
別にオフ会とかやったわけじゃないですけど。
つか、もともと、オフ会とか大それたことがあまり好きではなくて。

以前、hotmailのアドレスを晒したことがあったのですが
ある人からメールが来ましてですね。
ちょうど、鯖移転だかスレ移転だか忘れましたが
どこにスレが移動したかわからなくなって、その晒したアドレスに
連絡をとってきた人がいました。今、どこにいるんですかって。
2月末の話ですから、かれこれ5ヶ月経ちますが、まだ続いてます。
過去、2chで知り合った人でメールのやりとりをした女性は何人か
いましたが、5ヶ月ってのは過去最高記録ですな。

まあ、今はY子という存在もありますが、このメールの相手の人は
また別の意味で消えないで欲しい人ではあります。
ま、本人もここ見てるわけですが、書くことはほとんどないでしょうし
ROM専みたいな人ですから。ただ、色々と助けられていますよ。
文字上ではありますが、まあ、子供のケンカみたいになったりしますが。
つか、俺がほとんどだけど。

あまり裏話をしないクチではありますが、何が言いたいかというと
「2chはバカやって遊ぶだけではもったいない」ということなのですな。
昔から書いてますが、これだけの価値観の違う人間が集まってる場所を
ただで有効活用しない手はないだろうと。

俺は自分が動くのが面倒くさい（苦笑）クチなので、全部ひけらかして
興味がある人が見てくれればいいやという、そういうとても勝手な人なのです。
でも、見てくれます。

みなさま、いつもありがとう（笑
見えませんが、ROMの方々には感謝しております。

まあ、こういう性格なので
実務で頑張っている人とか、現場で働いている人とか
そういう会社の根っこを支えてる人をないがしろにできるクチではなく
そういう人達が何で困っているかとか、そういうところに目がいってしまうのですわ。
有能な人達は、理論武装でもっとバサバサとやっていくのだろうけども
俺にはきっとできないなあ。

なので、現実的にありえませんが、仮に俺が社長とかになったとしたら
恐らく社員が毎日楽しく仕事ができる環境を整えるとか、そういうことに
いらぬ気を使いそうな気がしますよ。ま、当然、売上とか利益は別の
問題ですがね。要は社員のモチベーションをどうコントロールするかです。
イヤイヤ「やるか、金もらってるしな」ってのと、「俺もちょっとは頑張って
みようかな」ってのじゃあ、全然違うしね。

会社はピラミッド型の組織だけれど、トップが底辺（まあ、組織上な）の
気持ちが理解できなかったらダメだろうとか思うクチで。
上から落とすのではなく、下からつきあげる。
そういう会社は強いと思うよ。
一人一人は歯車だけれども、その歯車の役割をちゃんと理解して
各々の業務をこなすというか、自分の役割と理想をそこで実現するというか。
んー、リーマンじゃない人は共感しえないかもしれないけどさ。

最近、ダラダラしてたのと、甘やかされた環境に色々おかれていたこともあって
ちょいと「おまい、それじゃダメだよ」モードになっていてね。
仕事頑張ろっかなてさ。

堕落しても、俺、復活するほうなので。

一人遊びではありましたが、今日はなかなか面白かったですな。
色々書きすぎましたけどね。

寝ますか。

おやすみ

餅は犬のような女より
猫のような女のほうが好きなんだろ
頭の中では犬のほうが絶対間違いないって思ってても
猫が好きなんだよな。

俺もそうだから参ってる。
ちなみに今の彼女は猫で
ﾋﾔﾋﾔしながら萌えてる

　　　○○○
　　○ ・ω・ ○　＜ 300ﾍﾟﾘｶ　ｹﾞﾄ
　　　○○○
　　.c(,_uuノ

うい〜、今日も酔っ払ってますが。
昨日よりひどいですな、外飲みしてたから。

犬とか猫とか、相手のことを言ってるんではなく
もう、これ、俺個人の考え方の問題だから。

ちなみに、今の彼女は萌えてるとか萌えてないとかではなく
「この人一緒に生活しててやってけるかどうか」とか
それしか考えてない。

俺が「平日は俺の好き勝手にさせてくれ」って言ってから
メールはくるけど「行っていい？」とかこなくなった。
彼女なりに我慢してんだろ。そりゃ、わかるよ。

たかだか、俺のわがままのせいでな。
彼女が我慢してるのだってわかるよ。

すまん、酔っ払ってるから
ちっとも返答になってないな……。

もともと、レスに無反応にしようとしてるのは
いちいち気使うのが嫌だし、その場の勢いで選り好みするのが
嫌だからなんよね。だったら、全部放置なんよね。


見えないROM相手に、最大限の愛を伝えるってのは難しいな。
俺、そゆのヘタクソだからな。

意外と不思議なもので、距離があるといっしょにいたいけど
同じところに住んでいると、お互いのテリトリーを邪魔しない
そんなもんだったりもする・・・・・かも。
いっそ同棲でもしてみればいいのに。

あははは。
そんなに大した期間付き合ってないのに
そういう悩み方するんだね。
しばらく現状維持でいいじゃん。
何も考えないで今の通り続けてみたら？

酔っ払ってるんですがね。

こう、人それぞれ考え方違うわけだから、何が白で何が黒かとか
そんなん考えてないのな。

ただ、同棲とかはせんよ。俺が窮屈になるのはわかってるから。
今「平日くるな」って言ってんだから。
ある意味、>>304の言うとおり、現状維持でとりあえずまわしとこかっなあ
って感じですわ。

あー、だめだ、酔っ払っとるわ。。。

多分何か、文面に現れてこない部分で
付き合いに違和感があるんじゃないのかな。
「イイ歳」になると、面倒が付いて回るからね。
なのに関係の体裁だけ整えるのを無意識に急いだり
相手にも言外のうちに急かされてる感じだ。

男女の事は物理のアタマで割り切れるもんでもないから
少し時間かけて、感覚で引っかかりの正体を探して
それから後のことを考えても遅くないんでないかね。

土日、彼女が実家に帰っているので、全く会わなかった。
一緒にいればいたで、たまにうざってーなとか思う時もあれば
いなきゃいないでさびしーなとか思ったり。
なんなんだい、俺。

仮に突然「ごめんね、さようなら」って言われたとすると
とても哀しくなってしまいそうなのだが
ということは、やっぱり俺は好きなんだろう。

自己中なのはわかってるけれど
もうちょっと思いやりをあげていくことにしようと
思い始めているのであるが。俺、ほんと気がきかねーからな。

それ普通にそうだから、あんまり自分を特殊扱いする必要ないかと。

さっき、電話があって「これから行ってもいい？」だと。
俺が平日はやめとこうって言ったの頭でわかってるはずなのに。
俺はあまり気にならなくなったけど。
二つ隣りの駅くらい離れたところから、チャリで今家に向かってるかと
思うと、ちょいといじらしいなとか思う。
今日は甘えさせてあげようかなあ。

そう思うなら迎えに行けっつうの
真夜中やぞ

あんまりこ難しく考えんなって。思うまま動いたらえーやん

平日はやめておこうって言った割に、
来るのは別に気にならないんだあ。（笑

保

やっと見つけた。
ここ探すのに下から順にこれっぽいタイトルを絨毯爆撃しました。
やっぱＡタイプですよ。
二つとなりの駅ですかｗ

良い部屋に良い女。

裏山鹿！

今回はあえて名無しｶｷｺ(ﾌﾟ

あのさ、平和そうに見えるかもしれんけど
俺だって色々迷ってるわけさ。

詳細、書かないからわからんかもしれけど。
だって、面倒臭いんだもの

SEXしてりゃいいんか？

ありえねーよ、そんなの
男は飽きるって、そんなの。

俺は何を基準にしてるんやろ、、、うーん
わかってて、ウダウダ書いてるだけかもしれんけどな。

おっと、もう1:00過ぎとるよ、まずいねえ。
さて、寝るか。


ひーとーりーはーらーくーだーなー！

ほんと

じゃあ別れればぁ？
秋田だの何だのって月９のドラマじゃねんだから。ﾏﾝﾄﾞｸｾ

相手の気持ちを考えられない時点で終わってるよ。

>>315-316を書いた記憶が全然ない。
終わってるな、完全に。飲みすぎ。

多分、そのうち終わるよ。
愛想つかされて。自業自得パターン。
既にその兆候が出ているような気もする。

こんなにまで、自己中心的な人間だとは
今まで気づきもしなかった……。

受け取る袋と与える袋、、、ですよ。。。

幸せの法則ね。

呑み過ぎてないで、しっかりせんかぃ!!

大事な袋が人生には三つある！！

ひとつは自分を育ててくれた「オフクロ」

二つ目は人様に対して必要な「堪忍袋」これが無ければ人との付き合いが出来ません。

そして三つ目が「キンタマ袋」これが無いと子孫繁栄奥様に対しての御奉仕が出来ません。
一番重要なものです。

以上餅に手向けるお話です。

あ”！名無しでした。

＞多分、そのうち終わるよ。
＞愛想つかされて。自業自得パターン。
＞既にその兆候が出ているような気もする。

こんな風に毎日考えてるのかなあ。
毎日、毎日、こんな風に考えて、
合間合間にやったセックスとか思い出して。
そうやって、毎日相手のこと思っているのかしら。うふ。

好きだ嫌いだちんこだまんまんだと、
そんなことばっかり、言っていられる年齢じゃないもんねえ。
だから、色々面倒臭かったり、後ろ向きになったりするのよね。きっと。

とか、思いました。

ええ
年だから色々と考えるものです。

グダグダ書きつつも、結局何の変化もなく。
ほんとに空気レベルの存在まで持っていくには
まだまだ時間がかかりそうですが。
さっき実家に帰っていった。

今更ながら「24」を見てるのだが、夜は一緒に酒ひっかけながら
「24」を見るというパターンだな。
去年の秋くらいから「面白いよ」と会社の人には言われていたのだが
見たら確かに面白いな。やっとこさ14:00まできた。
一緒に見続けてるから、いない間に俺だけ先見るわけにも
いかんのよね（笑）

うわーい、また酔っ払って帰ってきたよー。
寂しいよぅ。

よくまあ、酔っ払ってもタイプできるなあと我ながら思う。
変換ミスとかしてると、一生懸命直してるのな。

んー、困ったもんだ。
このスレには二人いると思ったほうがいいな。
理性保ってる昼の人間と、感情で動いてる夜の人間が。
まさにAB型やね。

うぃ〜

今、書いてるのは夜の俺のほうね。
完全に感情で書いてるほうの俺ね。

見てるほうはわけわからんやろうなあ……。

まだわけわからんとなるほど君の酔った時の内面は書かれてませんが

寂しいんなら彼女呼べばいいんでね？
ちゃうのか？

　

書かなくなった。実に。

何が原因か？

なんだろうねえ

PCの調子がすこぶる悪いのもあるが

自分の内面を人に出し続けることに疲れたのかな

悩み事がなくなったわけじゃないのにな

もしかしたら

そのへんの内面全部を出して全部委ねてしまってもいいや

っていう人が見つかってしまったのかもしれないけど

これがまた、彼女ではなかったり……

彼女とうまくいってないのは事実だよ

一旦、離れることにした



結局、自分の居心地のいいところをウロウロしてるだけに

すぎないのかなあとも思ったり

なんて、つまらない人間なんだろうね

「グダグダ言うな」ってのはナンセンス

ここは俺がグダグダ書く場所なのだから

カルシウムの補給が必要ですかねｗ

離れてみるとちょっとは分かるAタイプな人の有難さ。

自分を映せる人がいるってぇのは、大切なことだね。
何もかも一人の人に望む方が、無理があるってもんだ。

気楽に行こうよ、気楽に！

グダグダ書くのが餅の持ち味



ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞ　ｼﾙｳﾞﾌﾟﾚ〜♪

グダグダすら書かなくなりつつあるんだから
あんまり意味ねーんじゃねえの？？？

最近、このスレすらやめようかと思ってるくらいだから。
ほんとに、何か書こうと思ったことがあった時だけ書ける場が
ありゃいいやとかそんな感じになってるのもあるし。

最初の頃の、３０代板に来た頃の感覚に似てるかな。
いーや、無理しなくていーって、ってな感じ。

俺、好きな時書きゃいいんだしな。
わけわかんねーな、しかし。

会いてーな、会って甘えてーな。
会えねーもんな。しょうがねーわなあ。

俺も、いい大人なんだからしっかりしなきゃいけないのにな。
我慢しなきゃなあ。子供じゃないんだから。

あなたのことよ。

ネットの一日はリアルの1週間だって聞いた事があります。
5ヶ月続いてるその人なら、35ヶ月、約三年。
普通の男女で、3年も精神的な交流だけが続くなんて
リアルではほとんど成立しませんからね。
そうやって、深みに気持ちが根付いてしまう場合も
あるかもしれないですね。

久しく、仕事に対して燃え上がるものがなかったなあと思って
早２年ちょい。ちょいとやる気になってきた。
環境に流されすぎてたかな。俺の弱いところだ。

こっから半年だ。
九州に来てよかったなと思う。


いつも思うのだが、俺は瞬間的に思ってることを
そのまま書いてるだけなので、まわりからみたら
「なんじゃい？」って思うかもしれんが、まあその
仕事に対するモチベーションが最近あがりつつあって。
「やったらな！」みたいな。


よーし、がんばるぞう。
うーん、簡単だな、俺。

女？
俺の性格だと、自分がやりたいことを優先しちゃうほうだからなあ。
一人でもいいよ。仕事で忙しいのをいちいち説明するの面倒臭いし。
ほったらかしといてくれる人だったら、楽なのになあ。。。

人を動かすってのは難しいなあ。

夢とかいうと、青臭いかもしれんけど
上にあがっていく人って、必ず「自分はこうしたい」ってのが
明確なんよね。それがない人は、それなりよね。
やっぱり、自己実現に向かって動くか動かないかなんであって。
たまたま、俺はリーマンだから組織の話になっちゃうけど。

やっぱ、道は自分で切り開かないといけないんだなあと。
ごまするとかそういうこっちゃなくてね。


なんか、幸せになってきたぞ、久々に。
「自分はこうなりたいんだ」ってのが強すぎて、それが邪魔してるのかね。
相手がいると、そのバランスがうまくとれなくて……。

ただ、そういう自分を追い詰める生き方をしてると
どっかでどうしてもボロが出るし「やってられんっ！」って時もあるし。
精神的に楽になりてーなーってのはあるよ。

「会いてーなー」って書いた人は、実際会ったことがある人で
まあ、このスレがきっかけってのもあるんだけど。
別に、頻繁に連絡とるわけでもなく、相手の生活の邪魔をするわけでもなく。
ただ、しょげた時にはどうしても頼りたくなってまう。

人に全部委ねてしまうことをしたことがないから
甘えたいのはわかってるんだけど、何をどうしていいかわからんし。
余計な迷惑かけちゃいかんってのもあるから、そこは線引くし。

早く元気になればいいなあって。

いやー、台風にはまいった。
土日仕事だったので、さっぱり洗濯ができず
昨晩帰ってきた時に洗濯したのだが、台風が接近してるといっても
風が強いだけで雨降ってなかったから外に干したはいいが……。

今朝、とろうかとるまいか悩んだあげく、まだ半渇きっぽいのと
まあ、台風いけばなんとかなるだろとか思ってたのが間違いの元。。。

家に帰ってきたら、洗濯物めっちゃくちゃ！
商店街に面してる６Fのマンションなんだが、幸い俺のパンツは
宙に舞わなかった模様。しかし、地べたに洗濯ハンガー（？）が落ちていて
グショグショになっていた。で、さっきまた洗濯しなおして干す。
あほらしい……。

不思議なのは、ゴミ袋がどこかに消えてること（笑）
ベランダには「燃えるゴミ」と「燃えないゴミ（PETボトル）」と
「燃えないゴミ（カン）」と「燃えないゴミ（ビン）」の４袋があったのだが
「燃えないゴミ（ビン）」しか残っていない。
あとの３袋はどこへ、、、

商店街に散らかったかなあ。

しかし「燃えるゴミ」と「燃えないゴミ（PETボトル）」は
軽いから強風で舞ってしまいそうなのはわかるが
「燃えないゴミ（カン）」（ほとんど麒麟淡麗）まで吹っ飛ぶとは。
よほどすげー風だったに違いない。

ゴミ捨てる手間が省けたぜ（苦笑）
俺のせいじゃないぞ、台風のせいだぞ。
まさか、１M以上もあるベランダを越えて吹っ飛んでいくとは
予想もしないっつーの。

それも、満杯になるまでとりあえずベランダに置いてるだけだから
袋のクチはしっかり結んでないわけで。
空に舞った時にほどけて、無数の麒麟淡麗（グリーンラベル）の空き缶が
空から商店街に降ってくるのを想像してみるに、、、

見てみてえ

俺、仕事してたから知らないもーん

さて、麒麟淡麗（グリーンラベル）でもひっかけながら
「２４」のセカンドシーズンでも見ることにしよう。

しかし「２４」おもしれーな。

資源家庭ごみ散乱罪で商店街清掃一ヶ月の刑。
確定しますた。

漏れはｾｶﾝﾄﾞｼｰｽﾞﾝのほうが３倍ほどおもろかった。

うーい、たまに書くか

セカンドシーズン、今0:00過ぎたかな。
やっぱ、あのシリーズおもろいね。
ただ、セカンドシーズン、娘の動きが本筋とあまり
リンクしないので、無理矢理ザッピングに持っていっている
ような気がしないでもない。なくてもいいかもとか思う。

うーい

彼女（？）とコンタクトとらなくなってから、一週間以上が過ぎた。
ちょっと寂しく思いつつあるような感じ。

俺はこの間をおかないと、本当に必要なのかどうかが
わからんのかもしれん。

まして、平日朝から夕方まで職場で顔つき合わせてるわけだけど
今、意思疎通ないもんなあ。表向きは前から何も変わっていないけど。

はぁーあ

今日、夜久々にメール打って結果的に
明日の晩、一緒に飯食うことになった。
2週間ぶりかな。

寂しいなって。
俺、後から気がつくほうなんね、そういうの。
だから、間をおいたのあるんだけど。意図的に。
過去の経験上。
間をおいたら、何かかわるかなって。
あの頃、うざったがってたはずなのに、今じゃ違うんよね、これがまた。
自分で予想して、予想通りの結果になっとるね。

相手に好かれてる時は全くその価値がわかってないのな。
そういう面では、甘えてるな。

未だに好きかどうかはっきり言えんけど
「寂しいな、会いたいな」ってのはある。

この感情が、今までの恋愛感情とは違うので
かなり迷う部分もあるのだが、自分を理解してくれる人のそばで
楽になりたいなってのは真実かな。
最近、仕事で厳しい環境におかれてるのもあるのかな。
普段、押し殺してるから「誰かわかってよ」ってのもあるのかな。

あの人は、俺のどこがいいんだろう？？？

なるほど・・・。

餅に好意を抱いていて、餅の我侭を受け入れてくれて
餅がやりたくなりゃ股を開いてくれる女だからな。

「寂しいな、会いたいな」ってのは言い替えれば
「構ってくれる相手なら誰でもいい」ってことじゃないのかえ？
その思いの先に都合の良い女がいたってだけで
多分、餅はその女に惚れているのとは違うと思うぞ。
結婚なんてしたら後悔するに100000000餅。

その子は餅が本社からきたエリートだと思ってるのかな？
経済的に生活力はあるだろうし将来性もないわけではないだろうから
30代メスにとって申し分ない条件だろうね。
>>351
いいすぎ

>>350
彼女は恋愛感情で燃え盛るタイプじゃなくて
家族的な波長を持ち合わせた
相手だったのかもしれませんね。
今までの相手は理屈で測れましたか？

うい、おまいら、おはよう。
夜だけどな。
今日も飲んだくれてるぜ。

彼女は自分でも言ってるが「世話焼き」タイプだ。
それを負担と思っていない。
なんでか知らんうちに自分でやってしまっている。

俺は別に経済力もないし、将来性もないと思うが
彼女が何で追っかけてくるかわけわからん。
これといって、特筆すべきところもない。
一目惚れされるクチでもないしな。

でも「餅さん（仮名）、好きだよ」だとよ。
どこがいいんだか。。。

>その思いの先に都合の良い女がいたってだけで
これは、ある部分では否定しないよ。
寂しくなったら誰かに甘えたくなるのは自分でわかってるし。
たださ、それで溺れてたら、ひでー人間じゃん、俺って。

こないだ、土曜日の夜、飯食って二軒目行って飲んだくれて
つい「うち来るか？」って言ったら、「ううん、帰る」だってよ。
俺が飲んだくれて言ってしまってるのと、ここで行ったら
同じ繰り返しだってのがわかってるんよね。
で、「でも、餅さん（仮名）好きだよ」ってキスしてくるわけで。

帰り、歩きながら泣いて帰ったよ。
「俺は何やってるんだ」って。

彼女は「俺が自分勝手な人間だ」ってのがわかってて
それでもなお食いついてくるんよ。

で、俺どうよ？
考えちゃうよ。
今までそこまで追っかけられることなかったしね。

こんな、つまらんヤツのどこがいいんだか……。

おまいらは、このスレを見て、どこぞの誰かわからんやつが
ひーこらつまらんことで、グダグダ書きなぐって悩んだりしてるのを
楽しく見てることだと思う。

もちろん、それはわかって書いてるつもりだが
ただ、これを見て「ほう、世の中困ったヤツがいるもんだ」じゃなくて
何かな、おまいが同じことをしなきゃいいだけでさ。

「人の弱さとは何だろう？」とか、そういう無駄なことを考えがちなんだが
俺からすれば、全く弱さを持っていない人などいやしないのだよ。
別に弱さを全面に出すことがいいことだとは思わないし、それは
人の表現それぞれなんだけど、ベースは同じだと思ってるわけ。
俺は、ただそれを書きなぐってるだけの話だからな。

あなたが困っていることをストレートに伝えれば、理解してくれる人も
きっといるのだから、それを臆せず「自分はこうだ」って言えるかどうか。
それが別にかっこいいことではなくても「自分はこうだから」って
言えるかどうか。

自分に偽った姿で人と接するか、偽らずに素のまま接することができるか
どうか。俺は九州に来て、そのへんは変わったと思う。

結局、みんな同じなんよ。

なんつーか

俺も日本のどこかで生きてるから書いてるわけで
見てるおまいらもどこの誰か知らんが生きてるわけで。

直接、接点がなかったとしても、何かお互い刺激を受けて
リアルの世界で生きていけと。

死ぬまで楽しく生きなきゃ意味ないじゃん。
途中に、いくら苦難があってもだな。
越える意志さえ持ってりゃ、なんとでもなるよ。

今更ながら

　1 名前：大人の名無しさん 投稿日：04/03/23 00:09 ID:w1LIewNQ

このスレ、3月に立ててたのな。
はえーな、年月が過ぎるのは。

自分ではつまらん奴と思ってるけど、他人（彼女）から見たら
餅が気付いてない魅力があるのではないかと。

誰だって、ダメダメなとこあるよ。
そのダメダメも受け止めてくれるなら甘えちゃってもいいんじゃないの？
昔から比べれば餅はかなりいい男になってると思うよ。

今更だがその人、すげーアタリなのかも知れないぜ。なんか大事にした方がいいような
気がするんだが…
思うに、普通の恋愛過程を経ずにここまで来てしまったと言うのが問題なのかもね。
それなりの苦労をしないと大切なものは手に入らないって意識が何処かにあって、
苦労が無かったからそれは本当の幸せではないと思ってしまってないかい？
勿論、今の時点で幸せになるか不幸になるかなんて判らないけど、自分なら
自分が幸せになることを信じたいね。

ヴァーイ
飲んだくれてるよー

営業上のな、テクニックとか
人の感情コントロールとか
へったくそだなあとは思うんだけど
んでも、俺、人に嫌われたことってないんよね。
無意識でやってるかもしれんけど。
お袋の影響かな。

まっすぐで、融通きかんかもしれんけど
人を騙そうとかそういうのないんよ。

んでも、変な計算高い動きして自滅するよりは
素直に行動してるほうがいいなって思うんだけど。
あまり、営業向いてないかな、もしかしたら。

でも、一緒に仕事してきた得意先の人とか
今でも連絡とったりするし、仲いいつもりでいるんだけど
決してそれは俺の一人よがりとは思ってないよ。

人を騙すくらいだったら、騙されたほうがまだ楽かな。

考えてること、書ききれないよ。。。

一杯、色んなことありすぎて。
ま、単に酔っ払ってるだけなんだけどさ。

あ、これ、書いておかな。
「仕事、受託おめでとう！よかったな！」

九州にいる同期へのメッセージでした。
お前、もともと営業じゃなかったのにな。
さあ、頑張れ。

つか、俺も頑張れ。

酔っ払うと感情がもろくなる。
今、泣いてる。

んでも、何故泣いてるのかわからん。
で、冷静に考えてみた。
「絶対にナルシストやな」と。

と、思ったが、同期が仕事で成功して
それも初めての試みでうまくいって笑顔を見せてると。
んー、これはナルシストとは関係ないなと。
じゃあ、なんで泣いてるんかな。

俺は何が悲しくて泣いてるんかな。
自分が目指すところと、現状のギャップに泣いてるんかな。
「お前、できてないやろ」って。

思えば、昔からそうだったように思う。

俺はいつになったら、そのギャップを埋められるんかいな。

いつも戦ってるのは、自分。
逃げられんよ。。。

むぅ、、、

今日は全然酔っ払ってないのだが（さっき会社から帰ってきた）
俺は何故ここまでアルコールが入ってる時とそうでない時で
ギャップがあるんだろう？？？

たまに、どっちが本当の自分なんだろう？？？とか思う。
どっちも自分なんだが。

アルコールがトリガーになって、喜怒哀楽の感情制限が
解かれて、感情剥き出しになるのは自分でわかるんだけどなあ。
通常時は自己表現が押さえられているといったほうがいいかな。

このスレは、かなりのアルコールが入ってる状況で
書かれているケースが多い。というか、ほとんどそうだろう。
だって、通常だと（ま、今みたいな）面倒だから、よほどじゃないと
書かないし。アルコール入ってると書きたくてしょうがなくなるのは
よくあると思う。

きっと何か伝えたくてしょうがねーんだろうな。
というよりも、理解して欲しいというほうが強いかも。
所詮、さびしんぼうだ。

福岡に転勤してくる時に、車を廃車してから
仕事以外では車に乗ることはないのだが
昨日久々にプライベートでレンタカー借りて乗った。

まあ、彼女とそれらしきデートなどしたこともなく
金曜一緒に飲んで泊まっていったので、土曜日は午後から
ドライブに出ることにした。
福岡市内からそう遠くない志賀島まで。
久々に水平線見たかなあ。
島をぐるっとまわって、マリンワールドでイルカショーとか見て
帰ってきた。イルカ、賢いねえ。

「9/27（月）空けておいてね」だと。
誕生日かいなと思ったら、やっぱりそうだった。

何、あげてやったら喜ぶかいのう。。。

＞何、あげてやったら喜ぶかいのう。。。

餅がそう思ってくれたって聞いただけでも
喜んでくれそーな彼女じゃん！
彼女の趣味とかどうなのよ？
花束はお約束って感じだな（笑
似合いそうなアクセサリーを選ぶも好し、
餅の熱唱を贈るも好し、なんでもおｋやん。
ストレートに「プレゼント何がいい？」って
訊ねても大丈夫なんじゃない？彼女なら。

餅は何を贈ってあげたいの？

すげっ、餅いつの間に彼女できたんよ？

いつの間に、ってここに逐一報告されてるが

久しぶりに覗いたんだよぉ、苛めるなよおおお

もっちー、懐かしいのがワラワラ沸いてきてて面白いよ。
もう興味ないかな。

古参固定の超越論理的思考の自我発露を討究する
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1092985440/

金曜日、実家に帰って今日戻ってきた。
久々の仙台だったが、いつも帰っても夜ほっつき歩いて
遊んでることが多いので、たまに実家でゴロゴロして過ごした。

母親が痩せて小さくなったのを見て、歳をとったなと思った。
もう、６０歳になったのかな。
仙台離れてから、年に二回くらいしかあわなくなったけど
知らぬ間に老いていた。
化粧落としていても、それでも綺麗な肌をしていたはずだった
記憶があるが、今の母親の皮膚は老人のそれに近い。

帰省した時に妹からよく聞くのだが、どうも更年期過ぎたあたりから
母親がおかしくなった。自分の思い通りにならないと気がすまないらしく
理不尽なことで急に怒り出すという。
うちの母親は精神的に強いほうではないが、どうもそれが悪影響
を及ぼしているような気がしてならない。
きっと、うちの母親は「私の人生こんなはずじゃなかったのに……」という
気持ちをもっているのだと思う。飲んだくれの父親のもとで
子供をなんとか守り、やっとこさ子供が成人したと思ったら
自分はすでに５０歳を越えていたというところなんだろうか。
別れてもよかったのに、子供を思うあまり離婚に踏み出せなかった。
まして、世間体を気にしすぎるうちの母親なら、そこまでできなかっただろう。

ただ、だからといって、今一緒に住んでいる家族に
自分のわがままを当り散らしてもいいことにはならない。

いつか、母親にちゃんと言わなきゃいけないかな。
妹が可哀相だし。

去年から実家でポメラニアンを飼っているのだが、最初は
母親も欲しかったからというのもあったらしいが、さっぱりなつかず
自分になつかない犬にイライラしてるらしい。
妹にはちゃんとなついているのだが。
犬もバカじゃないのだから、育てる人の性格をみる。
うちの母親は、可愛がりたい時は可愛がるが、気乗りしない時や
気分がよくない時は当り散らすから、犬もそれを察知してるのだろう。
そんなこんなで、犬が家でキャンキャンわめくために
母親が半ノイローゼ状態に陥ったらしく、妹が犬と一緒に家を出たほうが
いいと思い（妹も母親に疲れ家を出たがっている）、父親に相談したところ
了承を得たのでそれを母親に話したらしい。
が、母親が「家を出るなら勘当だ！一生帰ってくるな！」とか言ったらしい。

あきらかに、うちの母親はちょいとおかしくなっている。
母親は母親で不憫だが、妹に当り散らすことはないだろうに……。
俺は、妹が可愛くてしょうがないから、心配でしょうがない。
彼女には彼女の人生があるのに。

いつか、母親を諭さなきゃいけないかなと思う。
ただ、老いを背負った母親にどううまく説明するかかな、、、

息子が言うのも変だが、うちの母親は家族に自分の人生をささげ
自分がやりたいことを少しもできずに人生をほとんど過ごして
しまったのだと思う。
特に、父親が仕事でひーこらの時に、かなり家族に迷惑をかけた
くちなので、小学生の頃に離婚話も持ち上がったこともある。
ただ「子供がいたから」別れられなかったのだ。

うちの父親と母親は、そういうつっこんだ話をするタイプではなかったので
お互い言いたいことも言えず、とりあえず一緒に住んでるような
仮面夫婦のような感じだった。今思えば。

恐らく、俺はこれが反面教師になっているから、夫婦である前に
お互いたった一度の人生でやりたいことがあるならそれを優先して
かまわないと思うのである。それを相手にいうべきだと思う。
相手の価値観がどうしても違うのなら、無理しなくていいと思う。
離婚していいと思うのである。

子を心配するあまり、自己犠牲になったのでは意味がないではないか。
そのリスクが背負えないなら、結婚しなけりゃいいし、子供なんて
作らなけりゃいい。

自分が大人になってから、うちの家庭が夫婦円満ではないことがわかった。
俺が結婚するのにおっくうで、気楽に生きていたほうがいいやと
思うのは、一人で生きていれば「これ以上誰も犠牲にすることがない」
と思ったりもするから。自分がこんなことを考えてしまうことで
犠牲になったと思うから。

子供から見たら、両親仲良く暮らしてるほうがいいに決まってる。

ここ最近（最近でもないか）、WEB上で「ブログ」という
言葉を見かける。素直に「なんじゃいな」と。
あんまし、ネット徘徊してないし。よくわからん。
意味わからないのも癪なので、先日調べた。

　ブログ 【blog】

　〔ウェブ（web）とログ（log）との造語ウェブログ（weblog）の略〕
　ニュースや事件，趣味などに関し日記形式で自分の意見を書き込む
　インターネットのサイトやホーム-ページ。開設者が個人の意見を表明
　していくことを基本としている点が掲示板と，閲覧利用者が自由に意見
　を書き込める点がこれまでのホーム-ページと異なり，個人ジャーナリズム
　としても注目されている。作成や管理が非常に簡単に行えるソフトが
　公開され，1999 年頃からアメリカで広まった。

　（gooより）

別に新しいことでもなんでもないじゃん。
単語だけ一人歩きかい。

ってな印象。かなり冷めて見てる。

【ラウンジの古参固定系スレについて】

俺は発展性のないものにあまり興味を抱かない。
あの手のスレは、過去何度もたったはずだが、同窓会的なスレに
しかなりえない。その図式があまり好きではない。

　自分達はそうでないと思っていても、周りからみたら
　当時仲がよかった連中がだべってるだけにしか見えない

教えてもらえば、ROMることはROMるが何かしようとは思わない。
当時、遊んでいた輩が嫌いとかそういうことではなく、「そこに集まる
人達が閉鎖的空間を生み出している」という時点で、あまりそのへんの
スレとたいして違わないのではないのかと思うから。
当時許されなかったであろう（？）オフネタや、本来ありえないキャラ同士
の馴れ合いがそこに披露される。面白いけど、それで終わり。
あまりにも過去を引きずることは、環境適合できていない証拠では
ないのかなとも思う。それならそれで、無理にあわせなくていいではないか。
場所を変えるとか、2chすっぱり離れるとか。
周りとギャーギャー遊ぶ板遊びなんて、せいぜい１〜２年で限界が来る。
俺は、地下でスレを運営するようになった時点で、もう遊び方が
変わってしまったのだと思う。このスレでの遊び方がそのなれの果てだろうね。

ホッとしたい気持ちもわかるけど、それを何度も繰り返しちゃ意味ない。
あの時代はもう終わったのだ。
ま、たまの同窓会も悪くはないと思うけどさ。

同窓会は見せびらかすものではないだろ。

んー、ちょいと酔っ払っちまったかな。
久々に長文書いてしもうた。。。

まあ、低年齢化の影響もあるのだろうけれども
まともに人と会話して価値の交換をする場が
なくなってしまったから、行き場がなくなったと感じるのかもね。

アノ手コノ手を使って、感情を揺るがして書き手の反応を見て
それを先読みしてこちらがけしかけていくみたいな
そういうのって今ないのかもね。
あれはあれでコミュニケーションなんだよな、2chは（苦笑

その感覚が共通認識としてあるから、当時全く受け入れなかった
キャラクターでも、懐かしさが優先して「いたなあ、ああいうやつが」
となってしまうのだろうけど。

リアルで遭遇しているわけではないから、板上の文字の羅列から
相手の性格を読み取り、自分の中で相手を作り上げていって
それが合致した時に安心するわけだ。
（オフになるとギャップを相当感じるところだろうけど、笑）
そういう暗中模索の状況でできあがったコミュニケーションだから
なおさら一度知ってしまったら離れられないのかも。

ねえ、（Ａ）の皆さん（笑

んー、今、酔いどれで書いているから
論理的に返されても

「すまん、酔っ払って書いたから俺もわけわからん」

になるので、あしからず（苦笑

別に見られることを意識しないで同窓会やるのもかまわんと思うけど。
ま、餅がどうしても意識しちゃうっていうならしょうがないが

別に素面になった時に返事すれば良かろう。

で、彼女に何あげるか決まったの？

う、久しく書いてねーな

もう、仕事がきつくて、、、

めずらしくほぼリアルで遭遇した。
書き込みしてびっくりした。

誕生日は今週の月曜だったからもう過ぎた。
結局、時間も何もなくて一緒に買い物行って
本人は指輪を選んだ。

指輪買っちゃったのか

ｹｺｰﾝおめ

普通に、女の人が欲しいものだなあ。

指輪＝結婚っていうのはアレだけど
本当に好きな人にしか買ってほしくない物ではある

うわあ゛あ゛あ゛あ゛、つかれたぞ、コノヤロー

もうなんつうの？今週体力勝負って感じ？
月曜、人の送別会でメロメロ酔い。
火曜、0:00まで会議。
水曜、朝からクレームラッシュ。あんどシステムトラブルで5:00まで寝られん。
木曜、やらなきゃいかんことが腐るほどありすぎて、さっきまで仕事。

火、水とあまりにも精神的に疲れすぎて
火曜日は彼女と0:30過ぎから家で会って、ちょろっと飯食って話しして睡眠。
水曜は水曜で、21:00過ぎに帰ってきて、ゆっくり我が身を癒そうと思っていたら
システムトラブル……。彼女家に置いて会社。戻ってきて0:00。
寝ないで待機して朝5:00。

しかし、昨晩遅くなるから頼むからさっさと寝てくれって言ってるのに
ニコニコしながら喜んでる姿を見るとねえ、、、
「だって、いっつも眠いってすぐ寝ちゃうジャン」だと。
夜更かし喜んでる子供みてーだなあ。まあそれでも2:30くらいには
さすがに寝せたが。俺だけバカみてーに自宅待機。

なんか、知らんうちに彼女が一緒にいても別段苦にならなくなった。
なんか、いないとダメになりつつある。

う〜ん、、、このままいきそうな気も……
いますぐとは全然考えてないけど

おかしいなあ、、、最初そんなに好きじゃなかったんだけどなあ。
表現難しいけど。
やっぱ、長く一緒にいると馴染んできてしまうもんかねえ。

やや、餅が空気の読めないノロケ野郎的風情を漂わせはじめたぞ。
こりゃ重症だな、おめでとちゃん。

むむ
餅がの・のろけてるｗ

ようございました。
今度暇があったら見に行ってみよう（わぁら

このとろけ餅めっ！

見えます……見えます……
「だって、いっつも眠いってすぐ寝ちゃうジャン」
と呟く女性の指に光る指輪が……

タバコと恋愛は同じやね。
時期に中毒になるってとこが。

とろけ餅おやじは、もうスロはやってないのかのう。
そんな暇ないか。へけけ。

もともと、刹那的な遊び方をし、瞬間の快楽を求めがちなほうなので
まあ、ダメ人間ではあるが、そのねえ……。

うう、今週、土曜から二泊三日で旅行です。
いやその、、、とろけてるわけではなくて。
正直言えば、面倒臭いし、寝てたいし、スロやりたいし……。

ただ、たいしたことしてやれてないから、たまには楽しいこと
してあげないとなあと。

これって義理ですかね？困ったなあ、俺

なんだかんだ自分も楽しむなら、
義理ではないんじゃないのかなあ。

温泉にでも行ってセックス三昧で、
とろけ餅からゆでダコにでもなったかな。あはははは。

ちょいと書く暇ございませぬ。。。

保守がてら一言
最近のスロは出ないとつまらん。
昔は負けてもおもろかったのだが・・

ほｓｓｙう

４００てっと〜