取り返しのつかない後悔

ってしたことあるか？
受験に失敗したとか会社辞めたとかそういうんじゃなくて、誰にも話せないような悔やんでも悔やみきれないようなやつ。
懺悔のつもりで披露してくれ。

このスレの2をゲットした事

まずオレから。

オレ、昔フリーターしてた時期があったんだけどさ、その頃バイト先の寿司屋で一人、すごく世話になった板さんがいたんだ。
４０過ぎの面倒見のいい親分肌の人でさ、仕事終わると毎日のように飲みに連れてってくれた。もう８年も前のことなんだけど。
それがさ、先月会社帰りに駅で偶然、そこの店にいたその人とはまた別の板さんにばったり会ってさ、1年ほど前にその世話になった板さんが自殺したって聞いたんだよね。
オレ愕然としちゃってさ、もう頭ん中真っ白になっちゃって。

ていうのも実はオレ、おととしの暮れにその人から電話もらってたんだよ。
覚えてるかな、なんていいながら突然。なんかオレが辞めてしばらく後にその店潰れちゃったらしくてさ、その人しばらく色んな店転々としてたらしいんだけど、
電話がきた３年くらい前、酔って歩いてるところを突然後ろから車ではねられて半身不随になっちゃったらしいんだよね。
何とか歩ける程度には回復したらしいんだけど、片手が満足に動かないからもう板前もできないし、
今は安いアパートに引っ越して生活保護受けながら週に一度ヘルパーの人に来てもらってるって。
で、この何年間かずっと寂しくて何度も電話したかったんだけど、裁判とかいろいろあって落ち着くまでかけられなかったって。

あの時、素直に彼女を抱きしめてやれなかった事。１５年後悔している。

声なんかすごく弱々しくてさ、事故の後遺症からか時々呂律がまわらないような感じなんだよ。
で、オレ週末に見舞いに行きますからって住所と電話番号聞いたんだけどさ、電話番号は言えるんだけど、住所がどうしても言えないんだよ。
なんかうーんって考え込んじゃうみたいになっちゃって。で、オレ一応最寄り駅だけ聞いてまたかけ直しますからって一旦電話切ったんだよ。
で、次の日住所聞くために電話かけてみたら全然違うとこにつながっちゃってさ、結局その電話番号も間違ってたんだよな。
で運悪く、その人がかけてきたのが着信履歴が残せない自宅電話で。でオレ、一応当時のバイト仲間とかに電話してみたりしたんだけど、結局誰も知らなくて。
でさ、オレどうしたと思う？
オレ、どうせまたかけてきてくれるだろうって、結局それ以降なにもしなかったんだよ。最低だよな。
NTTに履歴を調べてもらうとか、障害者の手続きしてるんだから電話で聞いた最寄り駅のある区に問い合わせてみるとか、やろうと思えばなんでも方法はあったんだろうけど。
で、それ以降電話はかかってこなかった。なんとかしないとって思いながらも自分の仕事の忙しさを理由に結局何もしなかった。

その人、高校中退して家出同然で東京に出てきてさ、酒と女とギャンブルが好きで給料のほとんどを遊びに使ってたような人だったから結婚もしてなくてさ、
事故の後しばらく故郷で療養してたらしいんだけど、親兄弟ともすでに絶縁状態だったから居心地悪くて無理して東京戻ってきたって言ってた。
オレみたいな一回り以上年下のやつに「寂しかったから」なんていうくらいだから本当に寂しかったんだろうな。本当に取り返しのつかないことしちゃったよ。
あの時、何とか住所調べて一晩でも酒付き合ってたらこうはならなかったかもしれない。恩を仇で返すってまさにこのことだよな。

いまだに涙は出ない。悲しいってよりもいまだに背筋が凍りついた状態が続いてる。

なんつーか…切ないですね、
その方のご冥福をお祈りします。

>1があまりにも泣かせる話をしたので、この後でカキコできる勇気ある香具師が出てこないと思われ。

>8
それでもかまわないよ。
もともと誰かに話さずにいられなくて強引に理由つけて立てたようなスレだから。

聞いてくれてありがとう。

>>1
切ない話しだな、その後　墓参りとかには行けたのか？
続きないのか？？？

>10
来月夏休み取る予定だからその間に行ってこようと思ってる。
今度こそは何が何でも行かなくちゃいけないと思う。

ただその時、どんな面下げて墓の前にたてばいいのか、どんな言葉で詫びればいいのかあれからずっと悩んでる。
きっとオレに対しても無念の思いを残して逝ったんだと思う。
最期の心境考えると本当に胸がえぐられるほどつらくなる。

きっと誰にも読まれないだろうが・・・

先週、自殺の事を教えてくれた板前さんと二人でその人の故郷まで墓参りに行ってきた。
ご両親はすでに亡くなられていたようで、お兄さん夫婦が出迎えてくれた。

仏壇に手を合わせたあと、自殺の時の状況を教えてもらった。
遺書はなく、首を吊っての自殺だったそうだ。

その後、車でお墓まで連れて行ってもらい、墓前にその人の好きだったビールと煙草を供えた。

それからタクシーで一旦市内まで戻り、一緒に来てくれた板さんに「こっちに知り合いがいてこの機会に顔だけ出しておきたいから」
と嘘をつき、一時間かけてもう一度その人のお墓に行った。
やっぱり一人でキチンと詫びを入れたいと思った。
なんか安っぽいドラマみたいな展開で自分でも少し興ざめだったが、色々考えた結果来る前からそうしようと決めていた。

「・・・寂しかったからさ。あの頃は楽しかったからもう一度会えればなって思ってさ。」
そう言って電話をくれたその人が向こうで寂しくないように、昔みんなで一緒に撮った写真を墓前に供えた。

それから墓の前に土下座して「すいませんでした。すいませんでした。」って何度か大声で謝った。
今振り返るとなんだかちょっと恥ずかしいが、あの時はそれ以外の謝り方が思いつかなかった。

頭のどこかで何やってんだ自分って思いながらも、しばらくそのまま土下座してるとなんだか自然に涙が出てきた。
単に自分に酔ってただけなんだろうが、涙がどんどん溢れてきて気づくと「ワーン、ワーン」って号泣してた。

あたりはもう薄暗くなっていて、心のどこかでその人の幽霊がひょっこり現れて「もういいよ」って言ってくれるのを待ってたような気がする。

その後、待たせてあったタクシーの運転手さんにお礼を言ってホテルに戻った。

帰りの飛行機の中、あの時、あの人はどんな気持ちでオレを見てたのかなって考えた。
やっぱり心にわだかまりを残したまま冷めた目で見てたのかな。
でも一方で、なんとなくだが「ばかじゃねえのか？」って苦笑いされてたかもしれないなって思えるようにもなった。


あの頃は本当にお世話になりました。
いつかオレがそっちに行ったらまた朝まで呑み明かしましょうね。

a

なんか泣かせる話ないよ俺なんか。
まだあるほうがいいって、なんにもない俺なんかよりさ・・・・・
俺ほんとになんにもないんだぜ

学生の頃、８歳上の女性(当時のバイト先の社員、ルックスまあまあ)に縁があった。その時は「年の差」がﾁｮﾄ･･･と。今思えばここでGOしてればよかった。これが唯一のチャンスだったかも･･･｡

迷ったけど書いてみる
学生時代に彼女とデートした帰り電車がそれぞれ反対側
方面のため終電で彼女を送ろうとしたが、僕の終電の方が
早く彼女についつい甘えてしまい先にかえった。
「いつものことだから無事にかえるだろう。マンションも
駅の近くだし」とあまり深く考えなかった。
そしたら３ケ月後にわかったことだが、彼女が終電で降りて
お姉ちゃんと同居している部屋にかえるほんの3分の道沿いで
駅員に強姦されたというのだ。
駅員は捕まったが、数ヶ月前からねらっていたという。
彼女は３ケ月間、用事だなんだで会ってくれなかったのと
僕も就職活動で忙しかったので。
今、互いに結婚して子供もいるが、時々「あ〜あの時、もう
一本早い電車で彼女をおくっとけば・・・と」
できるだけ長く会っていたかったのと、その日は珍しく居酒屋に
ふたりで行ってかなりよっていたのも・・・しかし・・すべては
言い訳になってしまうし、彼女(M)の心の傷は一生消えないのかと
思ってしまい・・年に数回夢をみてしまう・・オレのバカ！

>>1
アカン・・・
涙がにじみでてくる・・・
ちゃんと読めない・・・
２ｃｈって、最近はまっちゃって
息抜きになってたんだけど。
１さんは、もう自分責めなくっていいよ。
死んだ人も辛かっただろうけど
生きてる人も、辛いんだよ。

同じ人間なんだから、辛い話って
みんな辛いよ・・・

20

１＞
妻の母が鬱(人間関係)で、７年前に服毒自殺したんだけど
自殺する３日前に、俺達会ってたんだよ・・実母に・・
あの時何故..何故母の挙動を見抜けなかったのか
俺、母親が居ないから義母の事、実の親みたいに想ってたから本当に悔しくて悔しくて...
自殺と言っても農薬の致死量がその場で達しなかったから、死ぬまでの１週間
相当苦しんだと思う。口の周りなんか溶けちゃって紫に変色してたし(涙

人の死って究極だと思う。
残された側が、負け(苦痛)を味わう形になってしまい兼ねない。
だから１も己を責めず、先輩の冥福を祈る事で充分じゃないかな。
お互い後悔を、自分自身の未来に変えたいね。

>>1
辛い懺悔だが、
ある意味、その板さんは幸せだと想う。
亡くなってから、それほどの想いを寄せてくれる１がいるのだから。
今は幸せに、いつか一緒に飲み明かす日を、楽しみに待っていることだろうな。

覗いてみたらしっかりレスがついててうれしかった。
ありがとう。

これからは優しい人間になれるように努力していきたいと思うよ。
もっと心に余裕を持って人の気持ちも考えられるようなヤツになりたいと思う。

>>1の話に比べたら全然たいしたこと無い話。昔の女の話。
学生時代ずっと付き合ってて、結婚するつもりだった。
就職して、研修とかでしばらく離れていた。その時彼女も少し不安だったみたいで
寂しがってた。でもそばに居てあげられなかったからかギクシャクして
別れてしまった。でもおれは未練たらたらで彼女が居ない人生なんて
考えられなく、どうしよう、ってカンジだった。心の支えが欲しくて
適当な女と付き合った。そのうち、彼女からよりを戻したい、と言ってきた。
おれは今付き合ってる女が居ることを伝えた。しかし彼女は別れたのは半分冗談で
初めから元に戻ると思っていたらしい。

おれは冗談にされたことが悔しくて彼女を苛めたくなった。
彼女は「しばらく両方と付き合ってどっちか選んで」とまで言った。
おれは調子に乗って彼女に無理な要求とかした。
それまでプラトニックな関係だったのにセックスまでした。
結局今の女にもそれがばれ、別れそうになった。
でも・・・その時、今の彼女を選んでしまった。社内恋愛だったこともあって
別れづらかった。でもやっぱり前の彼女のことが好きだった。
彼女の純粋なところが好きだった。携帯なんてない時代、公衆電話から
真冬でも俺に何時間も電話してきた純粋さが好きだった。
それに甘えていたのかな

その人は10年、俺会社入って７年、3年先輩だった。
一緒に帳簿の建て直し、倒産危機の回避、
帳簿を任せ、僕は営業、いいコンビだと思ってた。
気がついたら辞表が出てた。
どうやら僕のせいらしい、これからだってのに・・・
切ない、切ねい切ない。
いなくなってからわかったのは、
僕は彼女が必要だった事。　　　　　遅かった。
頑張っているが、寂しい、あの笑顔が僕の力だった。
寂しいよ。

それからもう７，８年かな・・・その時選んだ女と結局結婚した。
子供も出来た。でも後悔している。もうこの女にはウンザリ。
婚約が決まってから性格が一変した。本性が出た。
彼女は家族からちょっと嫌われえいたのだが、その理由が分かった。
なぜあの時、元彼女を選ばなかったのか・・・あんないい女は居ないはずなのに。
いまでも毎日彼女のことを思い出す。
なんてさ、結局嫁への愚痴なんだけど、本当に結婚を後悔している。
あの時別れるべきだったのに・・・・・
あゆみ、今は幸せかい？幸せであることを祈ります。
俺みたいな不幸な結婚生活を送っていないことを祈ります。
死んだら、すぐにおまえに会いに行きます。

>27
書き込む前に分かれれば。
もう結論出てんじゃん。
まだ自分を苦しめたいの？
子供がいるからなんて言い訳は無しね。

やっぱ別れるべき？いままじで悩んでます。
こいつと死ぬまで一緒にいられると思えない。
子供はたしかに大きなネック。言い訳といわれるかもしれないが
子供は大事です。子供に嫌な思いはさせたくない。
でもこの女とあと何十年も居るのかと思うと耐えられそうにない。
今離婚しなくてもきっと熟年離婚するだろう

夫が今月１０日失踪した。４日にケンカして…翌５日は口も聞かなかった。いつもの口喧嘩のハズだった。最後に姿を見たのは８日の夕方。未だ連絡なし。２２日に次男誕生予定なのに…夫は有り金全部持ち、借金残し、出会い系の女に走ってった。

>29
仮面夫婦の元に暮らす子供の方が可哀相では？
熟年離婚？？定年約30年まで堪えられるか？
自虐趣味ならいいが。
よーく考えよー♪
人生1度だぞ〜♪
マジでもっと、自分を大事にしろ。
これを黙ってるって事は、奥さんにも嘘ついてると言う事も、お忘れなく。

何かこのスレって心にずしりとくるよな。。。
本当に人生って何なのか考えるよな。。。

前向きに生きるぞ！

若くして親になった夫の頑張りにいつだって感謝してた。夫も夫の親もバカにした事なんてない。身近で助けてくれる私の親に感謝して欲しかっただけ。

>30
こういう男こそ、
甲斐性無しだろ！！

心の痛みは計りしれないが、偽善者の私は
今は次男を世に生み落とす事だけ考えろ。
全快したら、女を捜し出して水に沈めて働かせてでも慰謝料、払ってもらえ。
マジでがんがれ！！

夫と家族になれて幸せだった。家族が増えて幸せだった。すぐに謝れなかった。プライド邪魔して話し掛けなかった。…私悪かった。出産費ない、生活費ない、もうどうしていいかわからない。
今はあなたに謝りたい。感謝したい。「ごめんね、ありがとう。」頼るものが無い今、この身を神に委ねたい。

>34
ありがとう。
産まれたら報告に来るよ。
母強しになれるよう、頑張る！

取り返しのつかない後悔か･･･
三十年程生きてりゃさぁ、誰にだってあるだろうよ。

しかし、それでも人は生きていかないといけないんだよねぇ。
人生色々だよな。

>33さん、家族が増えて幸せ。そう思える貴方はいいママ。
頑張ってしっかり産んでね。

>24さん、
今奥さんと別れても元彼女と昔のようにうまくいくかは別だよ。
離婚にしろ継続にしろ厳しい選択になると思う。
でも仮面夫婦を10年以上続けてる自分は貴方を応援したい、頑張れ

>39
ありがとう。
宿った命に感謝して産み育ててく事を選びたい、でもくじけそう…

命の電話でも何でもとにかく誰かリアルで相談にのってもらう方がいいよ。
ひとりで抱え込むには大きすぎるし辛い問題だから。
予定日直前なんだよね
今どういう環境かわからないけど、とにかく母子ともに
元気でいられるように。119番でも何でもどんどん利用して。
いい？早まっちゃだめだよ

このスレ探すのに苦労したんだ、下げずにあげておこう
心ある人がレスしてくれるように

ありがとう。
宿した命もいつかこの場所を知る事ができるかもしれない…
私や皆が生きてる世界を見せる為にも頑張りたい。明日が予定日。

おまえらすまんが言わせてくれ。
「取り返しのつかない後悔」なんて、そうやすやすと口外出来るもんかね？？

母と離婚後、ひとり暮らしをしていた父親が死んだ。
父は多額の借金を繰り返し、最期は酒におぼれて死んでいった。
遺体を引き取りに行ったら、もういろんなもの質屋に出しちゃって
ろくな生活できてないのに、私が送った手紙だけは全部とってあって、
それが枕元にぽつんと置いてあった。

どうして一度でいいから、父の住む家に行かなかったのかと悔やまれる。
せめてもっともっと手紙を書けばよかった。

１さんも４５さんも優しいね
命日やお彼岸、お盆に思い出してあげれば
亡くなった方も浮かばれると思う。
そういうのを供養というんだよね。坊さんに大金渡して
お経読んでもらう事じゃなく。

とりあえずage

合掌
PEARL JAM
LAST KISSが聞こえてきた

あの人と結婚しなかったこと。
これ以上の後悔はない。

age

重い話が多いなぁ〜

後悔って言えば、何度かﾀｲｰﾎされた事くらい
友人に言わせると他の人なら死にたくなるような状況らしいが、俺は別に平気。
死んでねぇんだからどってことねーやと思っている

バンパー乗り

恋愛にしろ友人関係にしろ、強引な人間を受け入れてしまったこと。
当たり前だが、強引な人間にいい人間はいない。こちらが断ったり
嫌がったら、いい人間は絶対にその時点で身を引く。

逆に必要以上にずうずうしく接近してくるのって、疫病神しかいない。
いままで受けた不幸って、こういう人間を完全に拒否しなかったことが原因だ。
これからは、絶対に強引な人間を拒否し避けて生きていくゾ。

>>1
ある
でも口が裂けても言えない

>>1
読んで泣きました。
自分は、仕事がらみである人にひどいことを言ったりしたことがあって、
いまだに後悔してます。具体的には書けないけど。

小学生の頃、捨て犬だった子犬を引き取って、家族で育てた。
きったない犬だったのに、いつしか立派な柴犬になっていた。
ある夜、公園を散歩させていたら、リードが離れて、どこかへ消えた。
その夜は泣いて探したが、見つからす諦めかけたところ、夜中3時頃なんと「わん！」と帰ってきた。
それになれて、親はいつも夜公園で離したまま一旦家で待機。
柴はいつも同じ時刻に帰宅してきた。

安心しきったある夜、帰ってこなくなった。必死で探したが、あれ以来彼の話は聞かない。
両親が保健所に連絡した形跡もない。今思うとなんて親だ。
近所のオヤジに「赤犬はうまいんだよ〜」とニヤニヤ苛められ、さらに泣いた。ひどいことを子供に言う。
ああ、泣けてきた。両親に叱られたとき唯一なぐさめてくれたのに。何も恩返しできなかった。

>1
泣けた・・・

犬、幸せになってるといいね。。。

>>51
自分も逮捕歴ありです　
恋愛絡みの人間関係で自暴自棄になり
精神的に弱かったこともあり薬物を使用
実刑判決（かろうじて執行猶予付）で、
しかも女だから大きな汚点
もう結婚はあきらめました

>59
前向きにいろんな人と付き合ってみては？
きっとわかってくれる人がいるはず

＞５３
あなたの言うとおりだ。
そうなった場合、相手が喧嘩ごしになるの覚悟で
切る方法かんがえなきゃね。

>>60
ありがとうございます
逮捕前や拘留中に受けた精神的な傷が
かなり深いことも誰にも言えず暮らしてますが
あんまり縮こまってないで
これからは自然に行動してみようかと思います
がんばります

考え中　ﾌｶﾞｰ(｀∀´)

　　　　　　,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　 　　 ::::::::::::::::::::∧＿∧　　　
　　　　　　　::::::::: 　(　::;;;;;;;;:)　　　　　　
　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''"
　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,,,,
自分を救えるのは自分なんだ

　　　　　　君が思っているより君は強い

　ガンバレ　オレもな。

一年前のダンパに逝けばﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

1はもういないのか？

引き続き考え中ﾋﾞﾁ(｀3´)

引き続き考え中ﾌｶﾞｰ(｀∀´)三( -д-) ､ﾍﾟｯ

回復したのですが去年までは心のカゼをひいて通院してました。
回復した今思うこと・・・離婚しなきゃよかった、泣いてばっかりいます。
あの頃はもう自分のことでいっぱいいっぱいで、少しでも支えてくれてた夫の気持ちを
理解せずにいて・・・、思い出がたくさんありすぎるので辛いです、本当に後悔しています。
出来ればこのレスを見て私と気づいたらレスして欲しい、でも・・・２ちゃんは見てないと思うけど。

１４年前に結婚を約束した人がいた。当時は自分が２５歳で彼女が２２歳。彼女は大学４年でした。
その人とは学生相手の研修旅行で知り合って遠距離恋愛だったけど、本当に愛しいと思った最初で最後の人でした。
付き合い出して１年くらいで結婚を意識しだし、お互いに認め合っていたつもりでした。
昭和から平成に変わった夏に僕たちに子供ができました。
彼女は卒業も近いのでそのまま結婚するつもりでした。
妊娠２ヶ月と言われ、妙に恥ずかしかったのを覚えています。
それから２ヶ月たったある晩に彼女から電話がありました。「妊娠してからずっと微熱が下がらない。」と言われ、病院に行くことを進めました。
しばらくして彼女のお父さんから電話があり、「子供は堕胎しなければ娘が死ぬかも知れない。」と言われましたが、何がなにやら訳もわからず取り合えず病院に行くことにしました。
医者の言うことはよく解りませんでしたが、どうやら白血病らしく「子供は生まれても死産、最悪母子ともに死んでしまう。」と言われ、狼狽しました。
結局、彼女の両親にも説得されて堕胎することになりました。
堕胎して病院のベットに座る彼女の背中は今でも忘れられません。
それから２ヶ月後に彼女は子供のもとに行きました。僕が病院に着いたときには既に彼女は二度と目を覚しませんでした。堕胎したことにより彼女に肉体的にも精神的にも大きな負担になったのではないかと後悔しています。
あの時無理にでも子供を産んでいればひょっとして彼女は助かっていたかも知れません。
お葬式の出棺の時に彼女のお父さんは僕に向かって激怒し、「お前が娘を殺したんだ。ここからは付いて来るな。」といわれ酷くショックを受けましたが、あれがお父さんの僕に対する精一杯の優しさだといまでは思っています。
彼女が骨になった姿を僕が見ていたら二度と立直れなかったと思います。
あれから１４年たち、５年前に結婚し３歳の子供がいます。妻には悪いのですが、未だに妻は愛していません。子供はかわいいとおもいますが、いつも彼女の子供だったらと思っています。

好きでもない人の子供なんてよく作れるな・・・。
というか、結婚して暫くたったから飽きただけでしょう。
死んだ女はいつまでも美しい思い出のままだからな
美化もするし。生きてる女は容姿も衰えるからな。

容姿は衰えても、なぜか若い頃の姿が見える。俺には　ﾋﾞﾁ(｀3´)

>>71
同意だな
>>70は最後の三行がいらない。考えがヌルイよ
酷だが、その昔の痛手が生きてないようだな。

嫁と子を愛してやれ

ホントホント、だったら一生結婚なんてしなきゃいいのに。
今の奥さんを本当に愛して結婚したのではなく、己が心の弱さ・淋しさを埋めるため　だ　け　に
結婚したか、もしくは世間体や親の手前、形だけでも結婚を…ってとこか。ｻｲﾃｰ

奥さん（こども）にとっては、そんな不誠実な夫（父親）をもってしまったことこそが
取り返しのつかない後悔だろうよ。

sage

小学生のとき、クラスの男の子で片方の目の無い子がいたんです。
でも、その子は明るくてとってもいいヤツで、そんなことなんて
他の誰も気にしていませんでした。

ある日、図工で自分の顔を描いたとき、その子と描いた絵を
見せ合いっこをしました。
そうしたら私、その子の目のことをすっかり忘れていて、
その絵を見ながら「また〜、ウインクなんかしちゃって〜」
と笑って言いながら、その子の顔を見てはじめてその事を
思い出しました。
その子は小さい声で「だって、オレー」と言ったまま、
下を向いていました。
しかし私はそのとき、自分の失言で固まってしまい
「ごめんなさい」が言えませんでした。
その子とは、卒業するまで普通に過ごしましたが、
20年以上たった今でも後悔しています。

きっとクラス会などで会って謝っても、また不快にさせるだけ
だと思うので、一生後悔し続けようと思います。

age

俺の取り替えしのつかない事は
何年か前ヤフオクにハマッてMDとかFCとかSSの
レアゲーム全部売っ払っちゃった事だな・・・
もったいねーことしたぜぇぇぇぇぇぇ・・・

生きててすいません。

彼女との子どもをおろしたこと。
いろんな理由があり彼女とも
相談し納得してたけど
やっぱり一生の後悔。

未だに彼女が皮肉なのか「あなたはおろした子どものことなんか
なんとも思ってないでしょうけど…」と言うときがあるが
実はすごく後悔している。　

>>78
それは惜しいことをしたな（　´_ゝ｀）

>>79
女はその時に相談済みの事項であっても
暗に逆の答えを求めてくることがあるよな

悪いことは言わない

これ以上一番ｲﾀｲところを突いてくるようなら
何も言わずに別れたほうがいい

>>79
すごく後悔してる、って言っておくほうがいいと思う。

81はアホ

　　　　　　It's　 Λ＿Λ new taste!
　　　　　 __　　_（ ´Д｀ ）
　　�煤@ （ .|／,　ー　ー⌒ヽ、
　　　　/ ニ)ノ |　 人　／:＼ ）
　　　　| ニ)　　|　 キ　＼:／
　　　　ー'　　　　　 　 　 ,ｖwVVVWVVVwｖ､
　　　ベストソーダ　　　<　しびれるうまさ！>
　　　　　　　　　　　　　　 ^VwvWＷｗｖVwV^

http://www.nobodyhere.com/gfx/neus.swf

■■■■■　　　　　　It's　 Λ＿Λ new taste!
　　　　　 __　　_（ ´Д｀ ）
　　�煤@ （ .|／,　ー　ー⌒ヽ、
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>>82
なぜアホ？

あげ

旦那に内緒で風俗で働きだしたこと・・・

age

やっぱり言葉の暴力かな。。　　身体的な傷は時が立てば癒えるけど
心に受けた傷は中々癒えないし、、下手したら致命傷にまで
なってしまうから。

いっぱいあるよ。
後悔と反省は多いね。

言葉を発する前に十分考えて物を言わないと後々後悔しますね。
自分が負った傷より相手に負わせた傷の方が後悔します。

若かった頃、といっても20前後。進学で親元から離れて、身近にいる女性に片っ端から迫って
家まで行って、そこのご両親にごちそうになったり、他にもアタックしてふられたり、
恋に恋して別に好きでもない女と付き合って、これまた実家におじゃましてお世話になったり、、、
そこそこ名前の通った大学いってたのに、ろくに勉強もせず、ほんとバカだったと思う。
その上２０代後半はメールの初期でいろんな人妻とヤリまくったりとほんと暴走の１０年だった。
今思うと恥ずかしい過去。
何もなかった事にしてほしい。

>>91
自慢は出禁

>>91
若気の至りということでノープロブレム。

パピローマﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？

急死の男性は誤認逮捕か　ビデオ分析で判明 (共同通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/accident.html?d=21kyodo2004022101000792&cat=38
三重県四日市市の「ジャスコ四日市尾平店」の現金自動預払機（ＡＴＭ）コーナーで１７日、女性から「泥棒」と叫ばれ、窃盗未遂の現行犯で逮捕され、
意識を失い翌日死亡したアルバイトの男性（６８）は、犯罪に関与しておらず誤って逮捕された可能性が高いことが、２１日までの四日市南署の調べで分かった。

[ 2004年2月21日12時46分 ]


これもビデオが録画されていたから、無実だと警察が発表したんだな。
本当なら被疑者死亡で警察に書類送検したかったんだろうな。
ビデオが残ってたんで、どうにも細工ができなかったんだろうな。
17日の事件を今ごろ、発表するわけだから捏造の努力はしたんだろうがな。

あげ

age

ほっしゅ

あ・・・

100だ！

今日、歯医者で歯を抜いた。
なんともいえない気持ち。
本当に抜かないと駄目な歯だったのだろうかとか・・・
入れ歯はどうなるんだろうかとか考えると嫌になってくる。

「完全自殺ﾏﾆｭｱﾙ」本を売ってしまった事。
いまさら買えない。

あげとこ

娘を生んでしまったこと。
私に似て、きっと貧乳だろう。
ハンデキャップと同じくらい、社会から迫害されるからね、貧乳は。

小学生の時、冬場に仲間と近所の山で遊んでいると
完全に凍った小さな池を見つけた。
俺たち5人ぐらいが乗っても全然平気で
その日は陽が暮れるまでスケート遊びをして帰った。
翌日学校でその話題で盛り上がり、
クラスの一人が「場所を教えて」って言ってきたんだが
俺らのグループからちょっと疎まれてる感じの子だったので
誰も教えてあげなかった。

俺はちょっとかわいそうな気がして
帰りがけにそっと教えてあげた。
そいつは「ありがとう」と嬉しそうに笑い、走って帰っていった。

翌日。
そいつは学校に来なかった。
朝の会で先生が泣きながら話したことによると
昨日そいつがなかなか学校から帰らないのを心配した親が
捜索願いを出し、さんざん探したところ、
氷が割れた池にはまって凍死した姿で発見されたらしい。

その冬のうちに池はフェンスで囲まれ立ち入り禁止になった。
あいつが最後に「ありがとう」といった時の笑顔が
いまだに忘れられない。

＞104
すごいブスじゃなければ、いざとなりゃ豊胸手術とかあるし大丈夫だよ。
あなたはよっぽどひどいめにあってきたのですか？
でも結婚して子供がいるんじゃ幸せじゃないの？
最近は食べものの関係でか、体細くて胸はしっかりって子いるし。

モテないお前に偉そうに言われたくはない(´・ω・`)

まぁまぁ　マターリで

人の心を深く傷付けてしまった時、取り返しの付かない後悔だと思う。

>>109
まったくそのとおりだと思う。自分も人を傷つけてしまった事があった。
その逆もあったけど。後悔もした。反省もした。これからはそういう事が
ないように気をつけたいと思っている･･･

純粋で真面目な女性とキスをしてしまい、恋愛感情を抱かせてしまった。
しかしやはり彼女を愛せなかった。その程度のことと思われてしまうかも
しれないし、自分はキス位大したことないと思っていたが、こういうのに
敏感で真剣に考える人も世の中いるということを思い出された。今猛烈な
後悔と申し訳なさで一杯だ。

>111
その場の勢いでキスしたのか？それともちょっと遊ぼうと思って？
遊びなら相手を選ばなきゃｗ　ホントあんたは罪な人だねｗ

>111
てか、遊び慣れてないだけじゃん。
そんな真面目そうな子には手出ししないもんだぞ
後が面倒だからな

ナンシー関の書いた「蓮舫＝社会派バカ」とした原稿を絶賛し二人で蓮舫の
悪口を言い合ったという作家の亀和田武だが、後に皮肉にも蓮舫と一緒に
ワイドショーの司会をやることになる。しかも蓮舫の悪口を言い合った事実を
ナンシーが雑誌に書いてしまった為、亀和田は内心ヒヤヒヤだったらしい。
しかし蓮舫はそんなことには気付いてる風もなく番組は蓮舫の降板まで
無事続いたのであった。

その蓮舫のお別れ会の席上亀和田がほろ酔い加減で「いやあ、次のアシス
タントは誰にしたらいいかねえ」とつぶやくと蓮舫は冷たく言い放った。

「次は亀和田さんと仲良しの方にされたらいかがです？　ナンシー関さんとか」

亀和田の酔いが一気に醒めた。

腹が下っている時。。。屁が出そうだ。
しかし、屁じゃないかもしれない。。
でも、この感じは屁だろう。。
プー・リ・・・ﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ・・・
しまった。。。

結婚前に、小学校で特殊学級の担任をしていた。
家庭訪問があったんだけど、教師はお茶も飲んではいけないと学校から厳命されていたんだけど・・・
クラスの子の家に行ったら、お茶をその子が持って来てくれたんだよね。

私にとって初めての家庭訪問だったから舞い上がってしまって、お母さんから何度か
「御茶をどうぞ」
っていわれたんだけど、それどころじゃなかったし飲んじゃいけないと思ってたの。

でも次の日にその子がすっごい悲しそうに
「昨日どうして飲んでくれなかったの？僕練習したのに・・・」
って言ってきてすごい「しまったー！！」って思った。
臨機応変というかなんというか、どうして飲んであげられなかったの？って思った。
（特に喉がかわいていたのを我慢したから・・・）

上手く言えないけどさ。今でも後悔です。

>>116
そんなの大した事じゃない

>>116
人に聞かせるようの話だな。
一生人の気持ちなんかわからないだろう。
幸せそうでいいな。

後悔どころか、何もない人生だった

>119
「だった」って、アンタ・・・。

知障（本気の・・・（遅れ型））が、からんできた。
当方某チェーン店の店長。この先
取り返しのつかないことがおこらなければいいが・・・

知障は、罪にとわれないんですよね？？？？
なんとかしたいんですけど・・・
話して解るタイプじゃなさげだし・・・

>121
何か起こる前に保護者なりその人の所属してる施設なりに相談してみては？
それがわかんなければ警察に言ってみるとか。

お見合いの時に連絡先の交換をしなかった。
最後まで失念していた。あれは一生の不覚…

>>123
あのな、見合いだったら仲人さんに、「当方は気に入りましたです〜う」
と連絡すれば取り次いでもらえるだろ。
連絡先の交換していても、向こうに気に入ってもらえなかったら連絡できないし。

彼を振ったこと。もう一年以上前の話だけど。
振っておきながら忘れられず、
久しぶりに連絡したらすでに彼女ができたそうで。
つきあっていた時に、彼を大事にできなかったこと、
落ち込む彼を励ますことを知らず、「なんで暗いんだ」とさえ思っていたこと。
ばかでした。

正直、後悔のある人達の方が人間味があって羨ましいな。
俺は後悔らしい後悔はないけど、幸福らしい幸福もなかった。

>>124
仲人さんを通す場合は事実上断りを入れる場合だ、と後で知った。
で、先方から先に断りを入れられた。
そうなる前に電話の一本でも入れられれば結果は違っていたかも…
決断に迷って仲人さんへの連絡が一日遅れたことも後悔している。

>>122様、助言ありがとうございます。
得体の知れない相手なんです。
今度来たら　どこまで探れるかわかりませんが、
話をしてみようと思います。
　遅れてるタイプ（・・・二言目には、「警察呼ぶぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　お前は捕まるんだぞ！」等々）
どんな感じで話せばいいのでしょうねェ
見たとこ30過ぎてるんですがねェ。
早めに、警察行っときますかぁ。一応・・・
従業員に女性も多いので。

>>127
なるほどな。
次回は即断いけよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>123
お見合いだよね？
逆に直接やりとりをするほうが失礼にあたる、と考えている仲人さんも多いよ。

>>127
今からでも遅くはないかも・・・

女性は相手から断られると、次の縁談がまわってこない事を恐れて
先に断る場合があるよ。
場合によっては女性側の仲人が断る場合もあるよ。

一日でも早く「出来ればもう一度だけでもお会いしたいのですが」と
正式にお願いしてみては？
少しでも相手に気があったらOKしてくれるよ。
1日遅れたって事は、相手も即答の断りじゃなかったんでしょ？

男が本気で好きになったときには、見苦しいマネをする事も
時には必要だと思いますよ。
その上で断られたらすっぱりあきらめてねっ

age

また今日も酔っ払って2ｃｈにカキコ

age

今日俺は、取り返しのつかないことをしてしまった(T-T)
給料もらったばかりなのに、スロットで5万擦ってしまった。
ケンシローの馬鹿野郎〜〜〜〜〜〜〜！！！

やっぱ、あの時コエかけとけば良かった・・・。かな。

かみさん･･･

>>135
今日ﾗｵｳ倒しましたが何か？
７白２５連→７青１３連→７白３連→７黄５連

うまれたこと

彼女との付き合いをまだオープンにしたくなくて、おかげで後輩に盗られたこと
はっきり言っておけば！

みなさん。後悔した事をこうして「懺悔」じゃないけど
苦しんで、悩んで、泣いて、居場所がなくなる程自虐して。
もう充分です。もう、充分あやまりました。

これからは、あなたの人生を充実したものにしてください。
今あなたの周りにいる人とあなた自身が「幸せ」になる番です。
もう、充分苦しみました。大丈夫、許してくれましたよ。

絶対に書けない
匿名でも書けない
死ぬまで隠したいくらい後悔してる

ごめんな
オレが目を離したばっかりに

取り返しのつかないことをしてしまった・・・

もう15年以上も働いてるのに
まともに貯金をしてこなかった
いまさらあせってみても収入は給料しかないから
貯金できる金額には限度があるし

アムロ、アムロ振り向かないで

test

ずっと、忘れていたことを、ふと、思い出しました。

3年くらい前、携帯のカメラ付きがそんなに普及してなかった時の話。
携帯の出会い系サイトに登録しまくってた時期がありました。
って、いうか、無料お試し分だけ使って、解約し、又、別なサイトを
登録するって感じ。
サクラと素人の区別もつかないで面白がっていました。
だって、掲示板にＨ友募集と書くと、すぐに女の子からレスが来るんだもの。

そんな折、次のようなメールが届きました。
「私には秘密があるの。会ってくれたら教えてあげる」
というものでした。
ですが、私は、サクラからのメールには返信すれど、それは放置
していました。
しばらくして、2回目のメールが届きました。

「やっぱ、返事くれないよね。実はね、私、耳が聞こえないんだ。
1年前、事故にあってネ。婚約も破談になっちゃたんだ。耳が聞こえ
なくたって、あなた次第で、私、変わっちゃうよ。」
と、いうものでした。
ですが、自称若くて、金持ちな娘とメールしている私が、身障者の
彼女にレスはしませんでした。

話は以上です。本当の話なので、オチとかはありません。
今にして思えば、私は彼女と逢うべきだったのではないかと思います。
事故後の彼女は、健常者ではわからない、精神的、肉体的苦痛が
あったと思います。私でも、彼女の苦痛を少しはやわらげることが
出来たと思います。
「あなた次第で、私、変わっちゃうよ」
彼女の必死のＳＯＳに近いメールだったと思います。

懺悔さんへ

気になったんだね、でも、耳聞こえない人もメールはできるよね現にメール
で出会ったわけだし。
逆に直接会うよりメールで伝えるほうがその人はてっとりばやいんでないかな
懺悔さんの中で本当に耳の聞こえない人で情にほだされて付き合って
結婚に話が進んだとき出会いのきっかけは携帯の出会い系サイトです
なんていえないし、もっともハンディを持った人をわざわざ出会い系サイト
で見つけなくても････って思ったわけだよきっとさ。
でも、懺悔さんのストーリーも私のストーリーもかってな妄想。
まぁ懺悔さんが思う美談にしてさ、どこまでがうそでどこまでが
真実かを見極めるれるようになろうぜってことだと思う。
「あなた次第で、私、変わっちゃうよ」 って変だし。
気ぃわるくしたらごめんよ。男の人ってロマンチックなんだもん。

２ヶ月前に別れた彼氏に電話してしまった。
隣に新しい女がいること知ってて・・・
付き合ってる時に、前彼女と裏切り
振った翌日には１０コも下の女と付き合うことにした彼。
どうしても立ち直れないあたしは
「最後に１回あたしと寝てよ」
って、頼んでしまいました。
「ごめん、できない」
そう言う彼に
「もうそれで気持ちに整理つけるから、最後のお願い・・
　じゃないと、死んでしまいそう」と・・・
月曜日に返事をもらいます。
あたしってひどい女です。
いろんな意味で後悔な日々。

7年くらい前に別れた彼女がいるんだけどさ、
別れ話を切り出したのは彼女の方だったのに
別れてから何度も留守電を入れてきやがるんだよ。
今でも時々入っているんだよ。
でも俺はもう彼女には何の興味もなかったから
こっちから連絡することは一度もなかった。
だってもしまた会ったらティムポを食いちぎられそうな気がするんだもの。

もし相手に全然その気がないのなら復縁は絶対にありえないという好例だね。

とんでもない糞女と結婚してしまったということ。
最初のうちはまだ良かったがだんだんと本性が出てきたのか、自分本位に我侭し放題。
結婚する前につき合っていた女の方が結局は全然ましだった。
その女はなんだかんだと俺を気にかけてくれていたのだが、こっちがまるで嫌われるように振って別れて今の嫁と結婚してしまった。
正に取り返しのつかない後悔。

今から６年ほど前かな？
弟みたいに可愛がっていたやつが、突然言ったの
「おれ癌なんだ」
そいつさ、結構さみしいやつで
同い年のやつらからは、かまって君だ　といわれててさ
うそだと思っておれ、そいつの事スルーしちゃったのよね
ちょうど彼女ができて、その娘と遊びたいさかりで
その数ヵ月後、引越ししてそいつとも連絡とれんくなって
もう二度と会えない
そいつが生きてても、死んでても
おれができることと言えば
あの頃の思い出を忘れないことだな

なんかこのスレ

２ちゃんとは思えないマジ話しばかりなのですが。

頼むからネタだといってくれおまいら

やだ

　　　　　　　　　 ＠
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ I
　　　　　　|　 (,,ﾟДﾟ)　＜ 新鮮なネタ
　　　　　　| .（ｉ 　 ｉ）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ 　　　
　　　　　　　 U"U

　　　　 　　　┌┐
　　　　 　　.／ /.i　
　　　　　 　| .(,ﾟДﾟ)　＜ ﾊﾚﾙﾔ♪
　　　　 　　|（i　　|）
　　 　　　　＼ヽ__ゝ
　　　　　　　　UU

俺も結婚だな
別に浮気とかじゃなくて、互いの性格、生活環境、そしていいたくないが親。
俺は妥協に妥協を重ねたのだが、やはりおまえはそう思ってくれない。
100%カミさんの事だけ考える、なんて無理だろ？(女問題ではなく)
おまえも耐えられないかもしれないが、俺も十分耐えられない。
子供たちさえいなければこんな生活はおさらばしたい。
俺の逃げ道はどこ？

１５９さんとかその他にも奥が嫌、結婚後悔って人多いケド
私の経験では、一人で生きて行ける男なんていないと思う。
後悔なんて口先だけでは？

ちがう奥ができればそれも又よし。
でもなかなかね・・・
確かにひとりでは生きていけないけど、家庭内別居の今は
一人も同然だよ

＞一人で生きて行ける男なんていないと思う。
何故だい？
俺は一人で生きているよ。
掃除も洗濯もオナニーも大好きだ。

夫が自殺した。
いつも、「死ね」と私に怒鳴りつけていたのに。
私が家を出てすぐに、自分が死んてしまった。
あのとき、抵抗されても、殴られても、
無理やり病院に連れて行ってやればよかった。
別れることは避けられなくても、
彼の死だけは避けられたかもしれない。
こうして一生、彼が死んだ後も、
彼の呪縛からは逃れられないのは、
あの時、自分を守りたくて逃げた報いなんだと思う。
5年たっても、何も変わらない。

　（　・_・）

ごめん、おもすぎたか。
スルーしてくらさい。

>>163
え？？

いつも「死ね」と言われつづけていた相手が自殺したのに・・・
喜ばないんですか？
人間誰でも、自分を守るものですよ。

彼は、精神的なDVであなたをしばりつけておいたうえに、
自殺と言う手段で、呪縛しようとしたんだね。

目を覚ませ〜〜〜ｵｰｲ！！
マトモな男はたくさんいるぞ！

>>161
>>162
なんか対照的で、おもしろい。っていうか
こういうところが、男性のかわいいとこですね。

あっ、オマエも後悔してる事書けよ！・・と
突っ込まれる前に退散っと・・・

>>166　ありがと。

頭じゃちゃんとわかってるよ。
世の中、もっとイイ男がいることもちゃんとわかってる。
でも、後悔してるのは事実だからさ。
平気な顔して生きるのも結構たいへんなもんで、ちょっと愚痴った。
許してくれぇ。

>>168
無理に平気な顔をしてなくても良いと思うよ。

世間からみたら、いちおうあなたは「夫を亡くした妻」なんだから、別に平気な顔なんて
しなくてもいいと思うな。
先は長い。お互い、この先良い事あると(･∀･)ｲｲね。

>>169　ありが�d

未亡人ってさ、周囲が気を遣ってくださるのよね。
友人たちには「元気になったよ」って顔をしないと、おつきあいも続かなくなるし。
さすがに5年もたってるし。
家族にも心配かけたくないし。
Xデー後に知り合った人は、ずっとシングルだと思われてるし。
生きづらいわな。

でも、(･∀･)ｲｲ!ことあるって信じてる。
あるあるあるあるあるある。
>>169 にも、(･∀･)ｲｲ!ことありますように！

あてつけ自殺するようや奴は忘れてしまえ。
忘れてしまえばそいつの魂も現世への執着から解き放たれるだろ。

>>171
うっかり忘れて楽しんで、酔っ払って帰ってきたりすると
夢枕に立って、胸の上に座られて、苦しくて怖くて、
夜中に「ぎゃーっ！」とか叫んで目が覚める。
じゃなきゃ、金縛り。
ね。縛られてるでしょ。ははははははは。

>>172
？？

<<172
夢の話だから。
怖がらないでくれーぃ。
夢なんてさ、自分の心の中の恐怖や願望が浮かび上がるものなんで、
どうしても死んだ主人の登場回数が多いのよ。
どういうわけか、私に襲い掛かってきたりして、怖い思いをする。
「殺される」って思って生活してたから、まじ怖いんです。
夢見て、リアルで叫ぶくらい。

あれは、お盆休みに入る前の晩の話だ。
近所のコンビニで友人を見かけた。
俺は話すのも面倒だったので、気が付かないフリをしてその場を立ち去った。

そしてお盆休みが空けて１週間が過ぎ、
その友人は死体となって発見された。
自殺だった。

かれこれ１０年以上の付き合いになるその友人と、
そのような形での今生の別れになってしまった。

なんだかオカルティなスレになってきましたね・・・

>>172
そうやって罪悪感の昇華をしてんだろうけど無駄無駄。
その罪悪感には根拠がないのだ。恐怖にだけ根拠があるのだ。

また夢で会ったら反撃汁。お前が勝つと自己暗示汁。
ボッコボコにしてしまえ。

>>177
勝てる気ぜんぜんしません。
体力じゃかないませんし、口ではもっとかないません。
そのうち、だんだん、出演頻度が減ってくれればいいと思ってる。
出てくるときは、せめて楽しい夢にしてほしい。

だから　ネタだって言ってくれくれって
言ってんだろがゴルア！！

でもやっぱり俺も結婚後悔してる部分ある。
みんな少しはそうなのか？

ネタどえぇーす。









と言えたら、どんなにいいことか・・・。ﾎﾟｿﾘ

「喪に服す未亡人」というのは俺の中では「家庭教師」や「修道院」と同様にエロ用語である。

>>175
話し掛けて、その後だったらすごい嫌だよね・・・

>>182
>>175は話しかけなかったことを
後悔してると思うんだけど・・・
声をかけていれば自殺を
食い止められたかもって
後悔じゃないのかな。

いや、だからさ・・・

声をかけられた位で自殺って止められないでしょ。すっごい仲が良くて悩みを
聞いてあげてるような人ならともかく・・・

あげ

うそつきな事。

どうでもいいような事でも咄嗟に嘘をつくくせ。

いっぱい失敗もしてきたけど、たくさん後悔もしてるけど、
変われない自分・・・皆に嘘ついてる。もう疲れた。

浮気したら妊娠させて堕胎させた。最低。死ぬまで引きずっていかなきゃね。毎日お参りしてます。
俺の友達の友達が自殺した。前の晩に普通に飲みながら話してたらしい。そんな話聞いてたら涙あふれて大変だった。止めれる力なんてないのかもしれない。
だんなさん成仏してないよ、きっと。さみしかったけど素直に愛してるが言えなかった人なんだね。お寺さん行ってお祓いしてくれば？このままぢゃだめぢゃん。

>>187
あんたは人の心配してないで、彼女と氏んだ子供に一生懺悔してなさい。
結婚してるかどうか知らんが
奥さん彼女子供、、あんたと関わるとみんな不幸になる。。

>>187
壷とか売りつけられないようにね。

ちょっと長くなるが吐き出させて欲しい。ここなら知り合い誰にも見つからないだろう。

両親が共働きで、どちらも他所の子供を預かる仕事をしてたもんだから逆に自分の子供には厳しかった。
近所の祖父母の家で暮らしている時間が日々の大半を占めていたもんだから、自然とおばあちゃん子になっていた。
冬場は家の風呂が寒いので、祖母と一緒に近くの風呂屋へ毎日通った。歩きながら、毎回「うる星やつら」の話を
おばあちゃんにしていた。面白い、って言ってくれてたから毎日話した。ホントに面白かったのかな？
中学、高校と思春期を過ぎても祖母とは手を繋いだりハグしたりと本当に密着して日々暮らしていた。

時は過ぎ、両親はいつの間にか海外に赴任していた。俺は日本に残り、姉と二人暮らし。
その頃、祖父は重度の癌に罹り寝たきり状態だった。祖母が自宅で介護を続けていた。
まだホームヘルパーとか介護保険とかの施行前だから、家族が看るしかない時代。
祖母はリウマチで関節痛を抱えていたにも関わらず献身的に介護に励んでいた。
日々の激痛と動けない苛立ちで神経をとがらせていく祖父。

俺たちはそれに対して何をしていたか？大学生だった俺は女にかまけてろくに家に帰らない。
たまに病院へ車で送ったりとその程度。家に戻った時に夕食を祖母の家でたべてはいたものの、
祖父の介護に関してははっきり言って我関せず、といってもいい状態だった。
祖母は文句ひとつ言わず、いつも微笑みながら食事を作ってくれていたのでそんなに
大変には見えなかったんだ。

およそ5年の闘病生活の果てに、祖父は自宅の畳の上で死んだ。俺たち皆に看取られてそっと。

葬式に合わせて海外から両親が帰ってきた。
「ご苦労さん」・・・いや、俺何もしてないし。
初七日が終わり、両親は再び海外へ戻っていった。
実家には俺と姉の二人、祖父母の家にはいまはもう祖母一人となってしまった。

「気ぃ使わんでええヨ、ちゃんと（ひとりで）できるし」
口癖のように祖母は俺たちにそう言っていた。
朝ご飯と晩飯は祖母の家で摂るようにしていたが、仕事とバイトとで俺と姉とは
コレといった家事を手伝うでもなかった。
その日の朝も、金を使い果たした俺は出かける前に祖母に無心していた。
祖母はあっさりと一万円渡してくれた。

早めにバイトを終えて実家に戻り、姉と二人でゲームをしていた。（確かＦＦ）
夕食の準備ができれば、祖母から電話が鳴る。それで二人とも祖母の家に向かう。
それがいつもの暮らしだった。

電話が鳴った。祖母かと思いつつ取ると、これまた近所の祖母の妹からだった。
「おばあちゃんのところに電話しても誰もでぇへんねん。」
おかしいな、と思いつつ、イヤな予感がするとのことでそれぞれで祖母の家に向かった。

炊事場で祖母が倒れていた。

仰向けに倒れている祖母。蝋人形のように白く、小さくだらしなく手足を投げ出している。
小さく叫び声を上げる姉。
祖母の体にすがる祖母の妹。足首をさすりながら涙声で俺に訴えかける。
「まだ暖かいねん！まだ暖かいねん！」
俺は・・・半ば呆然としながら祖母の脈をとった。呼吸を確認した。
周りでわめいている二人を諭し、救急車を呼んだ。

近所のかかりつけの医者を呼び、続いて救急車がやってきた。
その間も冷たくなりつつある体をさすり続ける二人。

俺はひたすら冷静だった。俺はこの瞬間の自分を今でも憎んでいる。

「もし助かってしまったらどうしよう。」
「介護をすることになったらどうしよう。」
祖父の姿がフラッシュバックした。
「呼吸と脈が止まって少なくとも10分は経過している。」
「助かっても脳に障害が残る可能性が高い。」
「助からないほうがいい」
「おばあちゃんもきっとそれを望んでいる。このまま死なせて欲しいって」
「助からないでいて欲しい！」
「死んだほうがいい！」

俺の脳裏はそれでいっぱいだったよ。
祖母の冷たい足首を両手で包みながら、小さな祖母の顔を眺めながら。
涙？なんで周りのやつらはそんなにわあわあ泣けるんだ？

俺は本当に冷静、いや冷酷だった。

町医者・救急隊員の判断でも、手遅れ、とのことだった。俺にとって幸いなことにな。
警察を呼び、死亡確認を取りながら祖母の布団を用意し、祖母がそこに寝かせられる姿を
ひとつ忘れていたことがあったことに気づいた。両親に連絡していない。
母方の祖母が亡くなったというのになんてことだ。早速国際電話を掛ける。
「お母さん？おばあちゃんが亡くなったよ・・・。」電話先で母が半狂乱になっているのをこれまた
冷静に聞いていた。

服を着替えに一旦実家に戻り、騒ぎの収まった祖母宅に再び戻る。
祖母のいなくなったキッチンに立ってみた。

コンロの上に、ホーロー鍋がおいてある。

すき焼きだった。

一口食べてみた。数時間経過していたからか、冷たくなりつつあった。
いつも俺たち好みの味にしてくれていた。うまい、旨いよ。めちゃくちゃ美味い。
でももう二度とこの味付けで食べられないんだ。でも美味い。すごく美味かった。
ひたすらほおばった。そのとき初めて嗚咽が込み上げてきた。
動物のように泣き喚きながら、ひたすら手づかみですき焼きを口に詰め込み続けた・・・。

ロクに今まで墓参りもしなかった俺が、毎年のように通うようになった。
いまも実家に帰るたびに仏壇に挨拶している。

10年以上たった今でもどうやって償えるのかを探し続けている。
俺が死んだら間違いなく地獄に落ちるだろう。
祖母が天国にいることと同じくらいに確かなことだ。

できれば直に謝ってから堕して欲しい。

本当に心からそう思っている。

長くなってごめんなみんな。　吐き出した。

最終カキコ。

介護疲れって本人が思う以上にあるみたい。
自分の周囲にそういう人がいたら、心得ておいてほしい。
ハリを失うとダメだから。
お疲れさん、って言って肩の荷がおりたら
本当にあっちに行っちゃう人がいるから。

大好きな人を一人ぼっちで逝かせるようなことだけはしないで。
せめて、せめて看取ってあげてくれ。

黙祷

もう１４年目になりました。
あの頃俺16歳。彼女が年上で17歳。
車がなかった当時にしてみりゃ電車で一時間の距離だから
遠距離恋愛だったのかもしれない。
でもお互い半年以上付き合って本当に毎日幸せだった。
夏から付き合って互いに両親に会ったりとかしてた。
二人とも高校は行ってなかったけど、一生懸命仕事してた。
互いに金貯めて、結婚出来る歳まで頑張ろうって誓い合って。
彼女はカラオケボックス。俺は地元でバーテンダーやってた。
未成年でバーテンダーやってたってのもある意味懺悔だが。
幸せはいつまでも続いた。永遠にこの時間が続くって思ってた。
バレンタインなんて手編み一式でセーター、マフラー、帽子もらって
すげー暖かった。
だから俺も最高の幸せ送ろうとか思って。
16の分際で結構高い指輪買っちゃったりして。
ホワイトデーに渡そうって思ってた。
もちろん指輪は薬指用に作った物で、結婚を意識してた。
彼女しかいないって思ってた。純粋に彼女だけを愛してた。

んで本当なら3月13日にはもう彼女の元へ行って泊まる予定だった。
だけど、仕事の都合っていうのかな。
一人が「取れたらでいいのだが休みが欲しい」て言い出して。
だから俺が「じゃあ俺出るからさ、14日は俺休みだから」って。
承諾した。
それを彼女に伝えると、案の定彼女は少し怒ったけど、
じゃあいいよ。仕事ならしょうがないもんね。
あたしは友達とカラオケ行くね。って。
本当に優しい女性だった。俺にはもったいないくらいだった。
「ごめんな。ホワイトデー、絶対幸せにしてやっからな。
世界中の誰よりも幸せにすんよ」
今考えれば良くこんなセリフ言えたなって感じだよ。
んでホワイトデー前日。彼女も楽しみだったろうけど、
俺はもっと楽しみだった。
指輪の事はもちろん内緒にしてたし、どんな顔をするだろうって。
どれほどの笑顔を浮かべてくれるだろう。
どれほどの幸福を噛み締めてくれるだろう。
そう思うと、いやらしい顔だったんだろうな、俺。
ちょと気合入れなおして仕事してたらさ、珍しく店に俺宛ての電話。
「もしもし」
電話の向こうから尋常じゃない気配がしたのはすぐにわかった。
何か嫌な予感した。

泣きじゃくる女の声がして、必死に何かを伝えようとしてた。
声は何回か聞いた事あって、すぐに彼女、小百合(仮名)の友だと気づいた。
「小百合が…小百合が…！」
「どうしたんだよ、落ち着けよ。何があったんだよ」
「小百合が死んじゃった」
それだけ彼女は言って再び号泣しちまって。何がなんだかわからなかった。
全部の説明聞くまでにそこからだいぶ時間かかった。
店の人たちも空気が止まったみたいに俺の話聞いてて、
マスターが「早く行ってやれよ」って。
俺ももう頭真っ白になっちゃって、誰かが最終の特急がまだ残ってる、って
教えてくれて。着替えて身の周りの物持ってすぐに駅に走った。
電車に乗って特急だから40分かかったんだけど、気が気じゃなかった。
落ち着けって自分に言い聞かせる。
さっきの友の言葉を頭の中で整理してみた。
彼女は友達と3人でカラオケに行っていたが、その帰り、3人で歩いている所を
後ろから来た酔っ払いの運転に轢かれ、ブロック塀と車に挟まれた様だった。
そんな馬鹿な事があるかよって神様恨んでた。最悪だったかもしんない。
その友ですら恨んでた。
長い事電車に揺られてた気分になっていたら到着。タクシー拾って、
教えられた病院まで直行。入り口でどこにいるか尋ねると、看護婦が案内してくれた。
急いで彼女の元に行きたい。でもそこまで来て足がすくんだ。

やっと彼女の眠るベッドへ辿り着いた。
既に友達やご両親がベッドの周りで泣いていた。
顔には白い布がかけられてた。
……嘘だろ？
事態を肯定し、全てを呑み込める程俺は大きくなかった。
白い布を震える手でどけると、見慣れた、愛した女の顔だった。
だけど、もう笑わない。喋らない。怒らない。悲しまない。
手を握ると、もうその手は握り返してはくれなかった。
俺は止まっていた物が一気に溢れだして泣いた。
病院中に響くんじゃないかって思うくらい泣いた。
彼女の指に指輪をはめた。ご両親が「ありがとう」なんて言ってくれた。

あの時、仕事を請けず、真っ直ぐ13日は彼女の元へ行っていれば
こんな事にはならなかったと、悔やまなかった日はない。
今でも悔やんでいる。彼女の笑顔と死に顔が、
俺の頭から離れない日はない。
長文ｽﾏｿ。書きながら涙が止まらない。
日本語おかしいのはスルーしてくれ。

私のくだらない悩み

真実の私
高校中退し、しばらくぷーをして通信制高校へ行き、の大学2部を卒業しました（同い年とはもちろん遅れて）。

会社が認識してる私（詐称して入社した）
中学卒業後、ある会社に入社し（知り合いの会社に何かあったら口裏あわせてと言っておいた）
働きながら通信制の高校を卒業し会社を辞めて大学（一部）を卒業した。そして現在の会社へ。

「真実の私」のことは友人や親などプライベートな関係の人々は皆知っている事です。
会社に関係してる人々は「詐称の私」でもちろん通しています。

つまりプライベートの友人等と会社での親しい人をあわせる事はできません。
私の話となったら会社関係で出会った人はあれ？となってしまうからです。
いくら親しいとは言え、会社関係の人間に「真実の私」を伝える事はできません
いつ裏切られてばらされるかもしれないからです。

そこで例えば会社で出会った女性が問題になります。
まだ現実的ではありませんが、結婚までの関係まですすめば、カミングアウト
しても会社に対するリスクはないと思いますが、それまでは真実が言えない・・
別れてばらされるかもしれないからです。

だから少なくとも私の場合、社内恋愛は難しいという事になる訳です。

このようにひとつの詐称でプライベートと職場を分けなければならず
（実際は接する場なんてないんだけど）、何か仮面をかぶって公私を分け会社で生きてるようで
鬱になります。
出るとこも出れない人間だと思います.

くだらない詐称により先の先まで考え苦しんでいる人間です。
いかが思われます？

高卒なのに某一流私大卒と偽って有名企業に滑り込んだ女を知ってるぞ
もう勤続１０年目だw
仕事じゃやっぱり使えないらしくて左遷の連続らしいが。

卒業証明書を出させない会社多いから、こういう輩が増えてきたよな

>>203
自分も似たようなもんです。
最初に通った高校は3ヶ月で中退し、翌年別の高校に進学し卒業しました。
会社には二度目に通った高校を普通に入学、卒業した事にしてあります。
その後通った専門学校の入学年度でつじつま合わせしています。（一浪した事に）
卒業した高校、専門学校は偽っていませんが...

>>203
マルチ？

さては、今、社内に好きな人がいるでしょ。

>>205
会社で付き合う事になった相手とかにそれを言いますか？
もし結婚となってもそれを隠しつづけますか？
真実を知ってる人々と会社の人間はやはりあわせてませんか？

>>205
地元に就職しなかったって事もあるけど、必要以上に意識した事はないですね。
会社とは関係ない人と結婚したし。
地元にいないこともあって古くからの友達は、あまり身近にいないって事もあります。
まぁ、全然居ない訳じゃないですが...
元々、会社関係とプライベートは分けたいタイプなんで...
普段、あまり学歴とか話する機会もないもんですから。
そんなにそれが問われる会社でもないですし。

>>207
レス番間違えました。

>>27さんは…どちらの方ですか?ちょっと気になったので…もしかしたら…

個人特定はやめましょう

そうですね。>>211さんの言う通り。今更ですものね。変なカキコすいません。

>>190ー>>197
どう言って良いのか解らないけれど、たぶんあなたは私と同類。
冷酷で、後悔して、自分が嫌いで、自分が大事。
似たような経験があるとは言わないけれど、あなたの気持ちは手に取るよう。
自分のしたことを自覚しているから尚更自己嫌悪。
いっそのこと屁理屈つけて正当化する性格ならまだ楽だったのに。
孤独になった時　自己嫌悪したり、解ってくれぬ相手を恨んだり、あきらめたり、病気のようにぶり返しながらいつまでも苦しむんだろうね。
ただ、あなたの祖母はあなたが家に来るだけで心強かったと思うよ。何も手伝ってやらなかったとしても。金の無心に来たのだとしても。
あなたの苦しい気持ちがあなたにしか解らないということも解ってるんだけど・・・

何か励ます様な事を書きたかったのに、私も全然だめですな。

>>208
なるほど。
くだらない悩みにお付き合いいただき、ありがとうございました

7年前のこと。
通勤電車で毎日同じ車両に乗ってる人がある日
職場近くまで追ってきて２年間想ってくれてる旨の手紙をくれた。
でも女子校→女子短大→女性多い職場で男性と話す機会もほとんどなく
どのように男性と接して良いかわからず翌日から乗る電車を変更した。
きちんと話もせずそれっきりに。本当にごめんなさい。
バチが当たったんでしょう、以後ずっとひとりぼっち。

>>190ー>>197
ほんっとーに胸糞悪い話だな。
それでもイキロ。

>>190-197
216じゃないが、今再び読み返してみた。
イキロ。

>>190-197
胸くそ悪くても結構そういう人いるよ。
後悔できる人はマシ。
誉められた話ではないが、心の中で応援している人もいるのだよ。
あんまりひどく自分を責めなくてもいいかもよ。

minna-ikiro

マガジン買ったらはじめの一歩載ってなかった・・

>>190-197
読み返してみた。
生きろ。それでも生きろ。

>190-197
なんでこの手の文体ってみんな一緒なんだろうかね。

悪いが、俺だったらそんな状態で倒れているのが見つかったら、
そのまま逝ってくれ、と正直思う。実際そうだったし。
たいして構ってやらなかったことは後悔しても、
あの場で死んだことに関しては全く悔やまないと思う。

>>220
御前は市んでもいー。

>199
可能性を反芻して、自分をいつまでも苦しめてはいけない
断じて貴方の所為ではないんだから
貴方の悲しみは彼女にちゃんと届いている
いつかまた必ず彼女に会えます
その時の為にも、どうか幸せな人生を送ってください

ｷﾀｲｱｹﾞ

http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/987828646/215
これは、どうなの。
一旦削除したものを復元しているんだけど。
削除の理由が公表していない私的な情報が書かれているということだったんだけど、実はその情報は本人が書籍で公表していた言うものなんだ。
虚偽の理由で削除した場合はどうなるの。
でも、こんな大学教授もいるんだね。

>226
読めないんですが・・・

どうも古式若葉です
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1067932265/1-9
9 ：アナ番 ◆ANABAN7HNo ：03/11/04 19:14 ID:sw37QVYU
>>1
削除依頼出しとけよ。ヴォケ( -д-)､ﾍﾟｯ

今週忙しくてはじめの一歩読み逃した・・・
あの挑戦者は死んだのか、
気になって気になって寝れない

取り返しのつかないほどではないのだけど・・・
大学時代、期末の打ち上げコンパのとき、となりにクラスメートの男の子が
座ってたんだよね。私は一浪、向うは現役なんだけど、

男「Ａさん（私）、彼氏いるの？」
私「ううん、いない」
男（彼自身を指差して）年下は嫌？」
私が「嫌！」っていったら向うをむいてしまった。

あの時、かなり酔っていて、意識を失う寸前だったんで、いまいち状況が
よく分からなかったんだよね。当時は年下には抵抗があったし。
年下一般が好きかと聞かれたのだとばっかり思っていたのだけど、ひょっとしたら
個別に彼自身のことが好きかどうか聞かれていたんでしょうか。当時好きな人はいたけど、その男の子も結構
タイプだったんで。

酔っていて、途切れ途切れの記憶の断片しかわからないのだけど、卒業して
何年かたってから、あの時ひょっとしたら告られてたのかなと思い出した。
まあ、単なる思い込みだったらいいのだけど。
つまんない書き込みスマソ。

その思い出を大事に生きなさいよ。
本気で好きだったらもう少しアタックするだろうし、
その程度で引き下がるくらいの好意なんだから。
そういうのは勝手に思い込んで「あの時・・」
って想像してるのが一番幸せよね。

>233
そのとおりだよね！なんかスッとしたよ。ありが�d。

気が付いたらエステで１５０万使ってたこと（鬱
私の貯蓄がエラクへこんだ。

>>235
効果があったかどうかで全然変わるよね

ビデオデッキのカバーを開けて、納豆をぶちまけた

なんでそんなことしたの？
納豆に謝れ！！
納豆を粗末にすると納豆に泣くよっ

新婚旅行はハワイ。時差ボケと披露宴の疲れでクタクタだったのよ。
で、Ｈの最中、ついウトウト...寝てしまった。
夫は「ひどい！！」と絶句したまま、ベッドの端で丸まっていた。
いや、つい気持ちよくって...といったのだけど、やっぱ無理だったわね。
以来、旦那はＥ○に。
ごめん！旦那よ。昔から睡魔に弱い女なんだよー。

免許を取った頃，一時停止を見なくてスピードを
緩めずに見通しの悪い道路を右折した。

20-30m離れた真後ろの車は直進車と激突。
青くなって逃げた。助手席の女性はしばらく痙攣を
起こしていたらしい。人間って死ぬくらいの衝撃だと
痙攣してしばらく生きていることを始めて知った。

>240
なんかさらっと書いてるけど・・・、芯だの？

>>240
２週間前の早朝、目の前を走ってた軽が右折した途端ﾊﾟｰﾝ！
右折車同士の事故。
遅刻ギリギリだったのでスール。
大丈夫だったみたい。

>>239
なに？それが初めてだったの？

>>240
状況がつかめない

生き死にに関わるような大きなことではないんだけど..。

中学の頃好きな子がいて、その子の成績だと学区内で3番目の
C高校、漏れはちょっと頑張ればトップのA高校に手が届くくらい
の成績だった。告白はしてなかったけど、授業中にふっと目が
合ったり、お互い2番目のB高校に行けたらいいねって話する
くらいの仲だったんだけど、進路面談でまさかその子と
同じ高校に行きたいって言うわけにも行かず、結局漏れは
A高校、彼女は無難にC高校に進学した。

その後特に夢中になれるような出会いも無く、毒男のまま
30を越えた今思う。面談でとにかく理由をつけて、一緒に
B高校目指してたらどうなってたかな?って。
同じ高校で学校生活を楽しんで、もしかしたら結婚までいった
かも知れないし、彼女に無理なチャレンジさせて受験失敗
そのままフェードアウトっていう、却って鬼畜な結果になった
かもしれないし。

漏れの場合、一生十字架を背負うような大きな後悔は無いけど、
ちょっとした選択のあやってものがたくさん合って、何かの
きっかけで思い出しては思い悩んでしまう。

>>244
うん、ちょっとね

>245
ほろ苦い思い出の一つや二つ、皆持ってるよ。
時計の針を巻き戻せないのが切ないけどね。
今までの選択がすべてベストだったと思うしかないよ。

状況を説明すると，俺はまず一時停止を無視して
見通しの悪い交差点で右折，俺の後ろについていた
車はそのまま右折。俺が右折した道路を走っていた
車は優先道路なので，そのまま直進タイミング悪く，
出会い頭に，俺のあとをついていた車に激突。

人生が一瞬で変わった瞬間でした。

凄く顔の良い進学校の男子生徒に一目ボレして，勇気を振り絞りデートに
誘った。わざわざ当日は朝からケーキなんて焼いたりして。
その男は，立話をする際，まるで鎖につながれた犬のように，私を中心と
してぐるぐる回りながら話をする癖のある奴だった。
見るだけにしときゃ良かったと，本気で後悔したよ。

>248
いやいやそうじゃなくて、アボーンか否かが知りたいんだけど。

>248
新聞の地方版とかに載った？

夕刊に短い記事があり，助手席の女性が頭を強く打って
でした。後で現場に行って遠くから車みたら，ダッシュ
ボードが飛んで車内が滅茶苦茶でした。
あの時，後ろから，ドカーンと大きな音がして，車が
変な体勢で横たわっていたのが未だに忘れられません。

>>247
そういうスレってないんだっけ？
板問わず・・・

>>248
240ﾀｿの後続者の確認不充分がいけなかったんだよね。
悪いけど自業自得だよ。240ﾀｿの後悔って何？

>>249
詳しく→まるで鎖につながれた犬のように，私を中心と
してぐるぐる回りながら話をする癖のある奴

オレも>>254に同意
>>240の後続車みたいな自分の前の車しか見てない香具師が悪い
そういう香具師はきっと信号で自分から止まったことがない

ぅ〜、日頃からそういう運転をしてるんだよ。
ヒヤっとする場面はアル！
運転中は人を信じない。

楽しみにしてたのに・・・
http://www.gazo-box.com/wisecrack/src/1089959076357.jpg

>>239
だったら最初にﾀﾞﾝﾅに事情を話して、
初夜は翌日まで待ってもらえばよかったのに…
（俺だったら待てるけど）

ﾀﾞﾝﾅがEDになっちゃった状態で
「ごめん！」なんて明るく言われても笑えないなぁ。

>>257
ワロタ

３０歳の妹にとっておきのプリン食われた・・

勢いで別れようって彼氏に言ってしまったこと。

・・・でも、その後それっきりになってしまったから、私ほど彼は好きじゃなかったんだと
思って無理やりあきらめたのに、彼はまだ私の事がちょっと好きだったみたいだと
知ってから、無茶苦茶後悔した。でも、もう私は結婚してしまってたので手遅れ。

今のﾀﾞﾝﾅは無茶苦茶エッチが弱い。月に一度あればいいほう。
ものすごいエッチが強くて無茶苦茶上手かった彼を思い出すと、泣ける程なさけなくなります。
夫婦にエッチは大事だね。
彼が月に一度で満足してるのを見ると、本当に今のﾀﾞﾝﾅと結婚して後悔してしまう。
性欲が薄いから浮気もしないし・・・別れる理由がないから別れられない。

ﾀﾞﾝﾅの事は一応好きだけど、すごいむなしいです。エッチしたいよぉ・・・

追加。
今の旦那と結婚して丸2年。
エッチの回数は・・・
最初の２〜３ヶ月を除けば（週１〜２）、両手で足りると思う。ﾊｧ｡

ちなみにダンナは私の事が大好きらしい。それは伝わってくるだけに辛い。
これって相性なんだよね。

>>261
勢いで別れたと言うけれど、
他に何か原因はなかったのですか？

ちなみに今の旦那さんとではｲｸこともないのですか。

今の旦那とでは、一度もｲｯたことありません。
最初の頃こそ、昔の彼との経験があるから条件反射でぬれていたけど、今は
すぐに終わる事がわかってるから、全くぬれなくてﾂﾗｲです。
ゼリー使ってる位です。

彼は、タンパクなだけに、経験が少ないです。
いくら私の好きなポイントを言っても、次のエッチは1ヵ月後だから、全部忘れてしまう。
ﾀﾞﾝﾅの事がいくら好きでも、ちょっと辛すぎます。
しかも、強さも無茶苦茶強く触るし。痛いだけ。

彼と別れたのは、理由はあるのですが、お互い就職一年目で余裕がなくて
会える時間がなかったから、寂しくて寂しくて別れようって言ってしまいました。
彼も、貯金なかったし仕送り無くなるし、給料安いしちょっとだけ遠距離だし。

で、今の旦那が一回り年上なので、包容力みたいなのに惹かれて結婚しました。
でも・・・愛情も大事だけど、エッチも無茶苦茶大事でした。
頭おかしくなりそうな位、欲求不満です。でも、ダンナは月1で大満足なので・・・

一日に数回×毎日があたりまえだったので。しかも上手だったなぁ・・・
今のダンナは私の服を全部脱がせてからスタート！って感じで運動みたい。
本気で別れたい。でも、別れる理由が全然無い・・・
浮気もギャンブルもしないし、稼ぎは無茶苦茶いいし、お酒も飲まないし優しいし
私の親も大切にしてくれるんです。みんな大絶賛。

・・・でも、エッチが少ないんです。私、変ですか？変ですよね。
でも、エッチがしたいよぉ・・・・゜・（ノД｀）・゜・服を着ていて、脱がされながらキスをされ
ながらのエッチがしたい。本当にﾂﾗｲです。誰にもいえないだけに・・・

>>264
本当に辛そうですね。
月一は少なすぎますね。

私は男であなたの別れた彼の立場に近いので、
あまりうまくアドバイスはできないです。

お子さんはいるのですか？
お子さんがができれば、
今の思いも変わるのではないでしょうか。
そうなれば、とても良い旦那さんに感じられると思います。

彼と別れた理由は、
他でもよく聞かれるものですね。
環境が変わる時は関係が難しくなります。共感しました。

別れたくないし不倫というリスクを負うのもイヤだっていうんなら
ダンナとよ〜く話し合うしかないだろ

>>264
なんの慰めにもならんけど、変じゃないよとだけ言っておく。
セックスの不一致も、悲しい夫婦のミスマッチの一つですよ。

>>263
男の人って、いわゆる「たまってきたらエッチしたい」って感じなのですか？
普段、ちょっとイチャイチャしたりはしたくないですか？

エッチがなくても、そういうのがあればまだ満足なんですが、一切無くて
普段は幼児のように安心して隣で寝られて、自分がしたいときには
せまってくるんです。旦那は。
でも、そう言うときはすっごくしたい時だからもちろん余裕もなくて。

子供はまだいません。一応避妊してます。でも、避妊しなくてもこの回数だと
出来ないかなぁ・・・今子供を産むと、余計パパとママになりそうで。
そういう事を考えずに、産んだほうがいいのかな。
元彼を嫌いになってから別れれば良かったなって思います。

>>266
不倫はリスクだから嫌というのではなくて、きちんと別れないと他の人とのエッチは
考えられません。（考えてはいるけど、実際は出来ないと思う）
でもいくら話し合っても、体力的にも旦那には無理だと思います。私が我慢するか、
私も一緒になって枯れるか、どちらかしか無いような気もします。

男の人が処女と結婚したい人がいるのもわかる気がします。
主人がはじめての人だったら、こんなものかと思ったと思いますが、
やっぱりどんな時でも前の彼氏と比べてしまいます。
一番の原因は、まだ前の彼氏を好きで好きでしょうがないからっていう
せいもあるのかもしれません。
結婚してから一度も、裸のまま抱き合って寝たことはありません。
必ずエッチのあとは服を着ておやすみ、です。
こんな些細な事でも前の彼氏を思い出してしまいます。

でも、彼が忘れられないのか、エッチがしたいのかよくわからなくなってきました。
本当に自己嫌悪です。好きな人としかしたくないだけに、彼に女として見られないのが
つらいのかもしれません。

>>265
＞私は男であなたの別れた彼の立場に近いので
ちょっとお聞きしてもいいですか？

男の人は、彼女からわかれようと言われて、すぐに納得するものですか？
彼女が自分を嫌いになって別れようと言ったのでは無い事が、あきらかに
わかるような場合でも、そのまま受け入れるものですか？

見ず知らずの方なのに、すみません。
身近に男友達というのが一切いないので、男の人の気持ちがわからなくて。
そういう時には男の人は何を考えているのでしょうか。

265ではありません‥‥

むずかしい‥‥むずかしい
アンタ妹肌だろ

ハーレクイーン読んでるしかないんじゃないか

>>269
> 男の人は、彼女からわかれようと言われて、すぐに納得するものですか？

いいえ。納得などできる訳がありません。
私の場合は、彼女が話し合うことにも応じてくれず、
ただひたすら「別れる」「無理」の一点張りの姿勢をとられました。
ゆえに、引き下がるしかありませんでした。

あなたの場合は、おそらく彼もこのままではどこかでうまく行かないと感じ、
彼自信自分を納得させたのではないかと思います。

> そういう時には男の人は何を考えているのでしょうか。

あなたと同じだったと思いますよ。
苦しく、悩み、毎日が眠れない、どこか海の底でもがいているような。
別れる2人の気持ちは、意外と同じなのではと思っています。

>>271
どうもありがとうございました。

今考えると、別れ話をすることで彼に「結婚しよう」って言って欲しかったんだと
思います。変な駆け引きをしてしまったという感じでしょうか。
でも、結婚しようっていって彼に、結婚をあせってると思われたくなかったのかも
しれません。変なプライドが人生をめちゃくちゃにしてしまいました。
彼は、絶対に私と別れる事は了承しないって思っていたのかもしれません。
もしかして、自宅まで説得しにきてくれるのを待ち望んでいたのかもしれません。

でも、もう遅いですね。
彼も就職したてで余裕が全然無い時で、男の人としてすごく大事な時期に
彼女からも別れ話をされて余裕がなかったのでしょうか。

今からでも、彼女にメールや電話をしてみてはいかがですか？
私のような後悔を彼女にさせたくないです。

>>272
> 今からでも、彼女にメールや電話をしてみてはいかがですか？
> 私のような後悔を彼女にさせたくないです。

ありがとうございます。
実を言いますと、
後から分かったのですが彼女には新しい相手が出来ていたのです。
この点において、あなたの場合と状況が違いますので、
こちらからは連絡はできません。
自宅へ向かうのも下手すればストーカーですので・・

ただ長年付き合ってきましたので、
私は自分を磨きながら彼女を待とうとは思っています。

age

中学のときに、クラスに在日をカミングアウトした子がいて、
いじめられっ子だったのですが、みんなにどんなひどいことを
されても、へらへら笑ってました。
ある日、教室へ入る順番の取り合いみたいになって、
いつもの調子で冗談半分に「ちょんこ　どけ！日本人優先じゃ」
って言ってしまったときに、一瞬動作が止まって、すごく
悲しそうな顔をしてました。
今はどうしてるかわからないけど、ごめんな。西○君。

女関係と勉強だな

息の長いスレですね

スレ一周年記念age

今春、一端の社会人になった大人ですが、先日、悔やんでも悔やみきれないことをしてしまいました。
他の人の後悔に比べたら取るに足らないことですが、けじめとしてカキコ。
大学時代に一時付き合っていた年上の人が久々に上京してきて、部屋で呑みながら話していた。
久々だったので嬉しいのと、きちんと説明もなく振られてしまったことへの怨念（？）が入り乱れて自暴自棄な呑み方をしてしまい、
泣き言オンリー。しまいには「もう連絡取りたくない」なんて心にもないことまで言ってました。
彼女も大人なので優しく諭してくれていたのに、その時はどうしても耳を貸す事が出来なくて、酔った拍子に音信を絶ってしまった。
分かれた後も良い関係でいられたのに、一時の女々しい根性のために優しさまで踏みにじってしまったことが悔やんでも悔やみきれません。
出来たらもう一度会って、手をついて誤りたいです。

酒って、人間が駄目なもんだって気づかせてくれる飲み物でつね。
ちゃんとしてるなんて、大それた思い込みでした。

１９歳のときに仲良かった友達の彼を奪った。
で、同棲。
３年で別れて今の主人と同棲、結婚、出産。
ちょっと子育てに落ち着いた頃、その同棲していた彼から電話。（荷物を置いてきたので連絡先だけは教えた＠これもバカ？）
「今の彼女と別れるかも？？」と涙。
なぐさめたいのと、なつかしいのとで、再会。
裏切るような行為は一切なかったけど、今の主人に申し訳ないことしたと思った。
↑で、一番後悔したのは、友人から奪ったっつーこと。
奪ったものは、奪われる。。。っていうのを痛感した。。

うーん。なんか261にそっくりな事言ってた女性を知ってる。
しかし違うのは、そこの夫婦は5年持たずに破局してしまったｗ

というか結婚を駆け引きの材料にしたというか
結婚したいようなしたくないような微妙な時期に
変な駆け引きで別れる事になった相手を引きずってる女性はよくみるな
しかも相手の男の方は速攻で後釜見つけて幸せにやってるって落ちが多い
こういうの後悔というよりプライドの問題って気がするぞ

プライドの問題…、図星だよ。

これからしばらくの間”取り返しのつかない後悔”をしないように気を
つけたい。自分の選択の誤りで多くの人が不幸になることが耐えられない。

私自身は不幸のままで良いし、死んで地獄に落ちるようなことがあっても
ぜんぜん平気です。苦労するのにはもう慣れた。

これからいろんな誘惑とかあるんだろうなー。しっかり見極めないとね！

>>278
きちんと理由もなく、付き合っている相手を振る女性？
しかもその相手の家に行って、酒を飲む？？

その女性は「やさしい」とは言わないよ？
そんな人とはきちんと手を切れた酒に乾杯！

でも、程ほどにね。

>>284
ありがとう！
三行半叩かなきゃならないのは俺の方だったですよ。
気持ちの整理がついてなかったのも俺の方だしね。

でも、凹みすぎて今日仕事休んじゃったのがショックです(-_-;)

何はともあれ、再生できそうです！
感謝☆

なんだか2ちゃんとは思えないスレっすね・・・。

>>286
同感。まさか２chで癒されるとは思わなかった・・・。
本音もキタナイことばかりじゃないのね。ということにしておこう。
30過ぎると童心に還るのか！？

コカイン：過去最高、４４キロ押収
http://www.mainichi-msn.co.jp/search/html/news/2004/08/28/20040828ddn041040044000c.html
【静岡】マグロ運搬船からコカイン４４キロ押収 - 清水港
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1093662104/l50

え〜っと、学生の時にイベントで「花火大会」をやったんですよ、
ダンボール２箱くらい沢山の花火を買ってきてね。
で、花火大会を始めて間もなくなんだけど、
俺が友達の方にふざけて投げたねずみ花火が視界からスッと消えたのね･･･

ものの何秒もしないうちに、その友達の方にあったダンボールが明るくなって･･･
燃えた燃えた（笑）
ロケット花火はいっせいに地面を這ってピュ〜ン！ピュ〜ン！って。
間もなく花火大会は中止に
（花火燃えちゃったし･･･）
でも運良く怪我なども無かったので原因を突きとめられることなく、
こうして今まで誰にも言わずにいました。
ごめんね、花火大会を企画してくれた○○君、
２時間のイベントの予定が３０分（消火活動時間も含む）で終わっちゃって（笑）

>289
取り返しついてんじゃんwww。

mage

スレタイはちょっと変だけど、内容は良いスレですね。

チェッ、みんな泣かせやがるぜ…
悔やんでもどうにもならねえ事も有るけど、それでも前に進まなきゃいけねえんだなぁ
語れば長い話だけど、俺もたくさん悩んだ
このスレは、胸が熱くなる話も有るんで結構励まされるな　みんなに負けず俺もガンバろ！　

kitaiage

>>293
俺も力が湧いてきた！
ガムバルゾー！

保守age

とある場所に行くと、時々出会う人がいるんだけど、
去年の秋に会った時に、話が弾んで名前を聞かれた。
しかもかなり丁寧な言葉づかいで、好感の持てる人だったんだけど、
名前を聞かれたことに、動揺してしまい（なんせ30代毒女）
素っ気無い態度を取ってしまった。
その人と、会うのは3年ぶりとか5年ぶりだと思うと、
今頃になって、何で次いつ来るのか聞かなかったのか、
そればかり考えてしまう。。。
あれから会ってないけど、もしかして転勤した？？
はー、気になる…。1月には、来はるかしら？

と、こんな所で質問してみる。

鯉ですか

Ａ