バツイチ もう一度結婚・非婚を考える �Y

バツイチ もう一度結婚・非婚を考える シリーズ
Part1 http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1021042981/
Part2 http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1022465089/
Part3 http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1023894493/
Part4 http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1025186932/
Part5 http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1026697102/

ここは以下のスレより分派して立ち上げました。
「30歳独身　結婚相手探しにがんばる人・２」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/1020655076/

発言された方は番号コテハンしてもらうと助かります。
もちろん、強制ではありません。
ここは、馴れ合いもOK！と最初に１の代理人が宣言しておきます(w

馴れ合いで賑わってると入りにくくおもう人もいるでしょうけど
臆せずにどんどん新規の方のご参加をお待ちしています！

勿論、バツイチじゃない方の意見もお待ちしております。

思うところを色々書き込んでねー！

2get!!

終わりじゃないのね３げと

　　　　　 ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　(　ﾟДﾟ) ＜　ほんとに立てたんだね?　で3ゲト!!
　　 　 ./ つ　つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　　　　　　(´⌒(´
　　　　 .)ノ ｀J≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

　 　Å
　 ／ ＼
　（ 　 　ヽ　　ｼﾊﾟｰｲ､ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ.....
　 ∪　　ﾉ
　 　∪∪

５　かな？

ありゃ。６げとだった。すみませんねえ＞６

ﾋﾞｸｯ.∧ ∧∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟДﾟ) ＜　うおっ、なんかすげえ所に迷い込んじまったぞ、ｺﾞﾙｧ！
　　 　 ./ つ　つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　　　　 )ノ ｀Jззз

9！

早く寝ろ＞自分

今度こそおやすみなさいｗ

此処は真面目に語らう場所です!!
ふざけないでくださいヽ(`Д´)ﾉｺﾞﾙｧ

・・・ということで、前スレの続きを....

>>984
>価値観という部分はどうですか?
>尊敬とかやさしさとかより自分の場合、
>「人生に対するスタンス」みたいなもの、大袈裟に言ってしまうと
>「人生観」や「世界観」が合わないと難しいのです。
もちろん、人それぞれだと思います。
ただ人生観・世界観の共感を得るためには相当な時間が掛かるのでは
無いかと感じますが、如何でしょうか??

>>985
>逆に「問題点をこまめに言葉で説明してくれる人（不満を正面
>から申請してくれる人）」だと、鈍感な私でも相手の心に気がついて
>早めに軌道修正がきき、関係が長続きしやすいです。
確かに説明してくれる相手の方が解り易いですよね....私の場合は
その部分がかけているのだと思います。

>>986
>とはいっても価値観あわないと
>つきあい続けるには辛い。
当たり前の事だと思います!!

残念ながら前スレの>999=123さんは、タイミングが悪かったようですね。
AAも含めて、まだまだ修行が必要なようです。

　　　Å
　　 ／ ＼
（ 　　 ヽ　　1000とりｼﾊﾟｰｲ､ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ.....
　 ∪　 ﾉ
　 　∪∪

>11
そういう自分が前スレで、きちんとしたレスもいれずに
1000を取るとはどういうことですか?

お陰で私の書き込みが........･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>14
またズレていらっしゃるようで.....（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ

>11
>11
そういう自分が前スレで、きちんとしたレスもいれずに
1000を取るとはどういうことですか?

お陰で私のＡＡが........･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>14
またAAがずれていますよ....もう少し1000取りを含めて
修行しなおしてきてください!!

>>15
私はちゃんと新スレに誘導したはずです。
レスならば>12にしてありますので、ご拝読ください。

＞14

すごいズレかたｗ
OSの問題だけじゃないよーな。
これ、Winme・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そろそろ夜の更けて来ました事ですので、私はお暇させて頂きます。
皆さま長々とお付き合いくださいましてありがとう御座いました。

前スレの>974さん....
貴方の話は非常に興味深い!!また、時間があったら覗いてレスください。

おやすみなさい。

一人言モードで始まり
最後は1000は取れないはAAはずれまくるは・・・。
ねよーーーー

・・・・さよなら本スレ　又会う日まで・・・・（´∇｀）







って思ってたが、昨日はドトーだったんだね。。

前スレから引き続き
大変興味深いお話で・・・

ROMできなかった分を、印刷してしまいました。
時間が出来たら目を通し
またお話に入らせていただきます。

>>985
>逆に「問題点をこまめに言葉で説明してくれる人（不満を正面
>から申請してくれる人）」だと、鈍感な私でも相手の心に気がついて
>早めに軌道修正がきき、関係が長続きしやすいです。

仕事上でなら、相手の言外の思いも考慮することができるのに、
プライベート、特にだんなに対しては、鈍くなりがちです。
甘えのない相手ならば立てることのできるアンテナも、
甘えられる相手だと働かなくなってしまって。
甘えがあると、自分の気持ちを言葉で伝えることも「抜けて」しまうし。。。

言葉で伝えてもらうと本当に助かります。
そして、言葉で伝えようとさせてくれることが、今の自分にとっては
とても大きい。
もう放っておいてくれ、って思ってても、放っておきたくないという
メッセージが必ず来る。
ただ、その場でどうしても言えないこともままあるので、
そういうときは「必ず伝えるからもう少し待ってほしい」と言います。
それを言えるようになるまでにも結構時間がかかりましたね。

>12
前スレの続きということで.....

>ただ人生観・世界観の共感を得るためには相当な時間が掛かるのでは
>無いかと感じますが、如何でしょうか??

確かに、全く同じというわけにはいかないかもしれませんし、
初めから全く違った人生観なり世界観を持っていたら、
相当な時間がかかるかもしれません。
そしてそれを変えるというのは、かなり大きなエネルギーを要するのではないでしょうか?
何せ30年以上の歳月をかけて培われてきたものですから.....

私が思うに、結婚して生活していくということは、二人の間の愛もあるでしょうが、
何より「一緒に人生を築いていく」ことが大事だと思うのです。
そう考えると、二人の見つめる未来が出来るだけ同じものにしたい。
そのときのズレが大きいと、お互いが不満だらけの人生になってしまう可能性がある。
私はこの「ズレ」が埋められなかったのですが.....

ああ、そうですね。言葉で伝えるというのは多分に習慣的なものなので
教えたり教わったりできると思います。
こまめに説明してくれる人とつき合ってると、こちらもそれがうつって
きます。初めてそういう習慣のある人とつき合った時は「なるほどなあ
こうやって伝えるのか」とずいぶん関心したものです。

以前は「どうして分かってくれないの？」と思うことが多かったのですが
今にして思えば「そういえばこっちも説明してないことは分からんよなあ」と。

相手に対しての思いやりという部分もありますが、積極的に聞き出すことで
話し合いや調整も楽になるので、きちんと伝え合うことを知っている人は
すごくこちらの状況を聞きだしてもきますね。
ある意味、営業やプロデュースといっしょだなあ、と思うことがあるです。

>>24>>25>>26
>積極的に聞き出すことで
>話し合いや調整も楽になるので、きちんと伝え合うことを知っている人は
>すごくこちらの状況を聞きだしてもきますね。

私は、これを感情にまかせてやってしまい
相手を消耗させます。

好きだからこそ、じゃこうなの？ああなの？とやってしまいます。
(愛情が無ければ相手の気持などこれっぽっちも興味がない）

冷静にきちんと話せばいいことなのに
愛情があるからこそ、頭に血が昇ってしまいます。
（愛情が無ければ腹がたたない）

ケンカした後は、結果的に腹がわかり
発散して、なおかつ収入のある私は大変スッキリして
落ちがつきますが（前よりらぶ）
言われた方はたまったもんじゃない　そうです。

私のような人間は、逆に多少心を殺し
口をつぐんでいる方が良いのでは
と最近思い始めました・・・

>私のような人間は、逆に多少心を殺し
>口をつぐんでいる方が良いのでは
>と最近思い始めました・・・
「いきなり他人にぶつけてもよい気持ち」ばかりではないので、
一呼吸置くという意味では少し心を殺してみてもよいかも。
ただ、あなたのような方がひたすら口をつぐむ方に行くとどんどん
心が悲しくなり、心そのものが死んでしまうような気もします。

>好きだからこそ、じゃこうなの？ああなの？とやってしまいます。
>発散して、なおかつ収入のある私は大変スッキリして
>落ちがつきますが（前よりらぶ）
>言われた方はたまったもんじゃない　そうです。
これはね「誰のために聞きだしているか」「何のために聞きだしているか」
の違いであると思います。聞き出すことによるマイナスの効能が出るのは。

えー、おそらくですね、相手は「あなたの聞きたいことを言わされている」
状態で、相手の「伝えたいことや聞いて欲しいこと」は全然言わせてもらえて
いないんじゃないでしょうか。

自分の気分やもやもやを晴らすためではなく、問題の根本解決のために相手の
本当に伝えたいことを探る作業なんですよ。きちんとそういう作業になって
いる場合は、しんどいながらも相手も癒されます。カウンセリングですね。

あと、強い言葉と率直な言葉というのも違います。わーっと発散するタイプの
方はご自分でも「本音で生きてる」と思いがちなのですが、ギャンギャン言う
のは暴れたり運動したりしてスッキリするのと同じなので、言葉や気持ちは
案外伝えられていない（伝わってない）ことも多いような気がします。

>28
一呼吸置くという意味では少し心を殺してみてもよいかも。
ただ、あなたのような方がひたすら口をつぐむ方に行くとどんどん
心が悲しくなり、心そのものが死んでしまうような気もします。
>これは相手によるでしょう

これはね「誰のために聞きだしているか」「何のために聞きだしているか」
の違いであると思います。聞き出すことによるマイナスの効能が出るのは。
>これは違うな。。。

えー、おそらくですね、相手は「あなたの聞きたいことを言わされている」
状態で、相手の「伝えたいことや聞いて欲しいこと」は全然言わせてもらえて
いないんじゃないでしょうか
>これも違う。。

自分の気分やもやもやを晴らすためではなく、問題の根本解決のために相手の
本当に伝えたいことを探る作業なんですよ。きちんとそういう作業になって
いる場合は、しんどいながらも相手も癒されます。カウンセリングですね。
>これもちがーう

あと、強い言葉と率直な言葉というのも違います。わーっと発散するタイプの
方はご自分でも「本音で生きてる」と思いがちなのですが、ギャンギャン言う
のは暴れたり運動したりしてスッキリするのと同じなので、言葉や気持ちは
案外伝えられていない（伝わってない）ことも多いような気がします。
>これもちがうな。。

まぁ人それぞれでしょうな。。
こう思う人もいれば俺見たいに思わん奴も居る。。
一番身近にいる俺が感じたことでした。。。

トリップがへん・・
どうもクッキーの調子が悪いなぁ。。。

>一番身近にいる俺が感じたことでした。。。
えーと、27さんの恋人さんなのでしょうか？

>>29
フォローありがとうございます。
肝に銘じます。

>>31
私はよく解りませんが>29さんの書き込みから推測するに
一番身近な人なのでは無いでしょうか？
恋人なのかどうかは解りかねます。

あぁ...すみません...上げてしまいました。

不器用なものですから.....

>33
>34
一杯奢りまひょ。。。。

>>35
　　　　∧_∧
　　　/⌒ﾟ∀）　＜ホント…!?
　　　i三　∪
　　　|三　|
　　　(/~∪
　　三三
　三三
三三

>36
あい。。。

>>28
>自分の気分やもやもやを晴らすためではなく、問題の根本解決のために相手の
>本当に伝えたいことを探る作業なんですよ。きちんとそういう作業になって
>いる場合は、しんどいながらも相手も癒されます。カウンセリングですね。

これは本当にそう思います。
本音をいうなら、きちんと冷静に相手に言うべき努力をすべきですね。

私は今まで本音をさらした時
２８のような、一時は不愉快に思っても
結果的に言い分を理解してくれる
きちんとした大人の人達？！に恵まれて
人生送れてきたのだと思います。

身近な人にほど、不愉快な思いをさせないように
知らない人にも、きちんとした大人として対応できるように
少しずつでも、自分を変えていきたいです。

>>25
そうですよね....30年以上培ってきた世界観・人生観はなかなか
相手に合わせる難しい事ですよね。
やはり付き合っていく上で行動・言葉の端々で判断するのが一
番なんでしょうね。変えるのは大変すぎます。

>>26
>ある意味、営業やプロデュースといっしょだなあ、と思うことがあるです。
私はまさしく営業・プロデュースを生業としているのですが、異性に対して
この部分を発揮するのは難しいものです（;´Д｀）

>>25
>そのときのズレが大きいと、お互いが不満だらけの人生になってしまう可能性がある。

あるいは、多少のズレがあっても
気にならない、というような相手もいるのではないでしょうか？
お互い文句を言いながらも、共に歩いていける・・・

１００％価値観を共有するのは難しいですもんね。

お互いが似たような経済事情や環境で育っているという事は重要かもね。
わざわざ説明しなくても当然のように解り合える部分が多くなると思うから
相手に対しての考えすぎや、気の使いすぎもなくて済むし…
あまりにそれらが合わないと、異質なものといる不快さに耐えられなくなる。

>>41
>お互いが似たような経済事情や環境で育っているという事は重要かもね。
これに関して、私は現在進行形で進んでおります。
正直、考え方・生活・価値観は全く違いますね....私とは天と地ほどの育ち
の違いがありますから（;´Д｀）
今のところは先方がかなり気を使っているのはありありと解るのですが、この先
何十年を考えると....

やはり異質なものといる不快さに耐えられなくなるものですかねぇ??

>>42
耐えられる耐えられないは、個々のカップル次第じゃないですかねえ。
確かに、生活・価値観は同じほうが楽ではありますけど。

お互い、話し合ったりして、次第に歩み寄っていけるところも
たくさんあると思うんですけどねえ。

>>43
そこなんです。
価値観にしろ何にしろ、育った環境って百人百様なわけですから、
生活していくうえで、いろいろとズレが生じるのは当たり前だと思うんです。
そういうときに、歩み寄る気持ちがあるかどうかですよね。
または、まんま相手を認めてしまえるか。
簡単なようで結構むつかしいんだなぁ。

でも、根底に「好き!」があれば(･∀･)ｲｲ!!




だめ?

>>44
私の、少ない経験から言えば、
「まんま相手を認めてしまおう」とするのは難しいと思う。
我慢とか無理がたたって、最後にポキッて折れてしまう。

歩み寄るためには、お互いよく話し合う必要があると思うんだけど
日常の些細なことが発端のことが多いから
いちいち話題にして話し合うのもなんだか口煩い小姑みたいだな･･･
って思ってついついそのままにしちゃいがちなんですよねえ･･･。
意外と難しいですよね。

>>45
｢好き」があればいいんだけど、
違和感が続いて無理しつづけてると、
その｢好き」もなくなっていってしまうようです･･･。
（少なくとも、私の元旦那はそうでした）

因みに超鈍感な私は、
元旦那がそんなに無理してるとは全然気づきませんでした（；´Д｀）

>>45
その「好き」っていうのはあてにならんと思うんですが...

>>47
その違和感が鼻につきすぎるとダメなんだよね。
「好き」な頃って結構そういうところも「痘痕もえくぼ」で許せたにするんだけど、
高揚した気持ちがなくなると、途端に気になってくる。

>>43-44
此処のカップル次第というのは解るのですが、私自身と合う相手を
見つけるのが大変なんですよね....生活観なんていうものは、やはり
一緒に暮らしてみないと解らないものですから。

>>45
うーん....駄目という訳ではないのですが、それだけで片付かない問題
も多いと思います。

>>50
付き合ってても、ある程度は分かりますけどねえ。
一緒に暮らしてみて初めて分かることも確かに多いですねえ。

あ、因みに家の元旦那が、離婚理由（違和感？）を
私を知っている旦那の友人達や私の友人達に話したところ、
みんな口をそろえて「そんなことは結婚前から分かってたじゃん」
「何で気づかなかったの？」と言ったそうですから、
やっぱり「痘痕もえくぼ」だったのでしょう。

>>51
違うからこそ、惹かれることもありますね。
でも、どこかでズレに苦しむようになる。
それが気にならず、過ぎていく夫婦もいる・・・

前の旦那様は、貴方に愛されたいが余り
異様な気遣いをしてしまったのでは？
どちらかというと、神経質ではなかったですか？

>>51
私自身が鈍感なのか、自己中なのか....それとも相手がそうなのか？
なかなか気付かないものです。
でも、ふとした時に気付いたりするものですかね？
今のところは痘痕もえくぼという状態ではないと思います。

あぁ〜!!スミマセン...また上げてしまったようです。

不器用ですから・・・Σ（´Д｀；)

>>53
や、意に介さない　という状態ではないでしょうか？

>>55
「意に介さない」・・スミマセン、意味が解りかねます。
何に対しての事でしょうか？

>>52
>違うからこそ、惹かれることもありますね
そうですね。お互い、違うところを尊敬しあっていたつもりでした。
凸凹がうまくかみ合ってると思っていたら、
いつの間にかそこから摩擦が生じていたみたいです。

>どちらかというと、神経質ではなかったですか？
そうだったんだと思います。
でも私は離婚する直前までそれに気づけなかったけれど（ｗ。
超鈍感なもので（；´Д｀）。

>>53
生活観とか経済感覚とかっていうものは、
長く付き合ってるとある程度分かるものだと思うんですが、
付き合いが短い場合は、そんなに気づかないかも知れませんね。
今、相方さんに違和感とか不満とかを感じないなら、
それはそれで幸せなことで、いいことじゃないでしょうか？

>>38
出掛けて帰ってきたらすっかり遅レスに・・・

あなたの彼（？）がどんな方か分からないので、あなたの側で
考えられる可能性を書いてみただけなので「彼よりあなたの方が
相対的に悪い」というような比較ではないです。
29さんによると、指摘が違うということですし。

でも多分、本音は上手く伝わってない気がするんですよね・・・
本当のピュアな本音って、どんな内容でも案外腹が立たないものな
気がするんですよ。
恋人同士の喧嘩って、惚れているがゆえに「これくらい分かって
くれてもいいのに」とか「みっともなくて言えない」とかいう些末な
気持ちに惑わされて、言葉選びを間違えることも多いのではないかと。

厳密に言えば、そうは言っても「本当に言いたいのはここだな」という
ところは相手がかなりアホでない限り、伝わっているとも言えます。
本音以外のところの印象が強く伝わって（残って）しまうというだけで。

ただ「言葉選びを間違えてしまう、そんな苦しい気持ち。素直になれない
女心」を可愛いと思う人と、そういう風にしか言えない人となりを嫌う
人とに分かれる気がするので、相手次第でもあります。

38さんが悩んでいらっしゃるのは、そういう時に厳しい評価をしてくる
男性に惚れることが多いのでしょうか？

>>58=28さん
一つ質問なのですが...貴方は結婚されていますか？
既出だったらごめんなさい。

>>53
>>51さんの場合は終わって気がついた。という事ですよね?

>>59
今はしています（今は、って何だ）。
戸籍上は離婚経験はないですが、過去二回くらい事実婚状態が
あったような・・・（苦藁

>61
なるほどね・・(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>62
その「(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ 」という含み笑いは、何か意味があるのでしょうか？

おはようございます。

>「言葉選びを間違えてしまう、そんな苦しい気持ち。素直になれない
>女心」を可愛いと思う人と、そういう風にしか言えない人となりを嫌う
>人とに分かれる気がするので、相手次第でもあります。

可愛げがない、と言われたことあります！
そう言っても許してくれた人もいます。

これが２９による、「人による」　というこどだと思います。
私も２８さんの文面通り受け取りました。
一般的に思われる事・・・

そうじゃない人がいてくれるお陰で
なんとか過ごせます。


>38さんが悩んでいらっしゃるのは、そういう時に厳しい評価をしてくる
>男性に惚れることが多いのでしょうか？


そういう男性もいたと思いますが
今回初めて、真剣に自分を変えようと思ったので
色々考えています。
遅ればせながらの、大人への出発です。

>>64
お気を付けて、旅立ちください.....行き先は決まりましたか？

>>63
グローブさんの含み笑いは意味のないことが多いようです。。。

>66
（；´Д｀）

>>65
はい。決まりました。

>今回初めて、真剣に自分を変えようと思ったので

何かきっかけでも？

>>69
ログから察するに、きっと>29さんとの出会いが彼女を変える
きっかけとなったのではないでしょうか･･･？
私は全てを理解しているわけではありませんが、色々と浮き
沈みの激しさをかもし出してた>64さんが、最近の書き込み
では、安定さを感じさせるものがあります。

きっと相性が合ったのでしょうか....それとも今までに自分の中
では見つからなかった何かが彼女を旅立たせる事になったの
ではと推測いたします。

はなしーが古くて申し訳ないのですが、王子はどうなったのでしょう？

>>71
そういえばそうですよね。
王子様はどうなったのでしょうか？残念ながら私も解りかねます（;´Д｀）

>>71
ええと、一瞬言葉に詰まりましたが・・・
勇気を出して・・


星に帰っていただきました。

>>73
あら!?　王子様は星に帰られたのですね。

それでは「明治の伊達男」に旅立つ矛先を向けたと解釈して
宜しいのでしょうか…??

ええ？でも伊達男にもパートナーがいましたよね

あ、そういや伊達男、最近「尻、尻」って言わなくなってるし。

>>75
私もその部分が気にはなっていたのですが...当人同士の問題です。
此処は一先ず温かい眼で見守る事に致しましょう。

>74
タカミーは俺が星にたたき返しますた。。。凸(｀、´メ）Fuck You

>75
人生、先のことはどうなるかわからんよ　(byシャア風に)
(((￣(￣(￣(￣ー￣)￣)￣)￣)))フッ

旅立つならそれはそれでさんせー。異議なし。
癒し系ＢＦでキープするのは反対。
倫理的に反対とかでなく、癒し系ＢＦは真実の愛を遠ざける。

でもなんか王子の方がい（略

>>77
「見せて貰おうか、伊達男の心意気ってものを...」（シャア風
「一撃で......一撃で撃破か......!?」（シャア風

グロブ「なら、私の同士になれ！」
王子　「何！？」
マリア「兄さん、なんてこと・・・」

私はガンダムの話にはついていけないのです。
何せその頃は非常に厳しい下積み時代を味わっていたのでした。

>78
>癒し系ＢＦは真実の愛を遠ざける。

何故ですか?
よくわからないのですが......
何かそういう経験でもあったの?

出会ってしまったのでしょうか
そのこととは別に王子への愛は消えたのでしょうか

王子との衝撃の出会い（全国のおかんが婿にほしがる男登場〜）からを
陰ながら応援させていただいた者のひとりとしては
やはり気になる部分ではあります。

>>81
そんな事は無いと思います。
ガンダムの初回放送は1979年4月放送ですから、解る筈だと思いますが。

…でも、確かに初回放送時は不人気であったためタイムリーで観ていた人
は少ないかもしれませんね...残念です。

私も>78さんに「癒し系BFは真実の愛を遠ざける」の意味を確認したいも
のです。
私自身が癒し系だからなのか、若い頃は真実の愛に巡り会えなかったので
しょうか…？

年齢を積み重ね、社会の厳しさに揉まれだし私自身もかなり刺々しくなって
来ているという事は、もうすぐ真実の愛に巡り会う事が出来るのか…??

つか、20の私生活のことは別にここではっきりさせなくてもいいだろう
俺はあまりにも個人に偏ってるから見てられないので書くが。。
ここでプライベートのことを話す必要は無いと俺は思う。。。

皆様、大変お騒がせしております。

現在、書いたままのとおりの
シンプルな結果となりました。


人間、先のことはわからない、と本当に思います。
人を傷つけることなく、一日一日を
自分の成長と共に歩いて生きたいと思います。


＞８４　
お気遣いいただきまして
ありがとうございます。
ここで、カキコしてくださってる方々は
糾弾のためではないので（と感じております）
安心して下さい。

↑
なんだか、卒業文集の
寄せ書きみたいになってしまいました。
上手く伝わればいいのですが・・・

>>84
激しく同意とさせて頂きます。
確かにプライベートの事をあからさまにする必要は御座いません。
私自身、此処は温かく見守ってゆく所存で御座います。

ただ一つだけ申し上げておきたいのですが宜しいでしょうか？
貴殿のメール欄なのですが、余にもふざけ過ぎではないかと....
ついポインタを合わせるたびに非常にムカつく感があります。
早急に変更の手続きをお願い申し上げます。


>>85-86
確かに人間、先のことは解らないと思います。
しかし、未来を作るのは貴方、自分自身である訳ですから.....
自分の成長とともに明るい未来を築き上げられることを、此処に
強く希望します。（天皇陛下風

>>87
ありがたく拝聴させていただきました。
お気遣い心よりうれしく思います。（紀子様風

>>81>>83
私がそういう経験をしたというよりは、友人でいくつかそう感じる例を
見たのです。（どの程度一般化できるかは不明）

私の友人もかなり気性が激しく、いろんな形で恋人と揉めがちなのですが
だんだん「癇癪やわがままや甘えといった部分の預け先は癒し系BFへ回し、
恋人の前ではいい子で居る」というスタイルが出来上がってしまったのです。
※癒し系BFは分かれた彼だったり、彼女のファンだったり

しんどい部分を癒し系BFに回すのがいけない、ということではなく、
「素の自分として、どんな人と一緒にいるのがハッピーか、安らぐか」
みたいな気づきが遅れるみたいなのが良くないな、と。

すごく好きだけど一緒にいると辛い相手とか、冷たくなりかかってる
相手とか、不倫や二股で辛い恋とかありますよね。癒し系BFに癒される
事によって、辛さをずるずる我慢できちゃったりするのですが「一対一
の関係で辛い相手と他の人の力を借りてつき合いを引き延ばす」って
無理がある。というか時間の無駄。

あと、つきあっている彼と癒し系BFの優しさを比べちゃったりするんですが
友だちの時と恋人の時は「怒るポイント」や「許せるポイント」が違うので
実は同じ土俵で比べられないと思うのです。（てことで恋人に昇格は可）

んん〜なんというか「目の前の恋人（と自分の関係）のありのままの姿」に
フィルターがかかってしまうことがあるから、というようなことでしょか。

>>84
すみません、僭越ながら・・・361さんが彼女のプライバシーについて
結果的に一番不用意に扱っているように見えるのですが。
彼女への真心からなさっていることは皆さんに伝わっているので、
どなたも悪し様には言われないでしょうが。

20さんのことについては、今までプライベートを含めて
みんな色々聞いてきたから、つい詮索しちゃうんですよねー（ｗ。
みんな、言い方も意見も色々だけど、温かい目で見ているとは思いますよ。

３０過ぎた大人が選択した行動なんだから、
周りがとやかく言うべきことではないのかな･･･というのが私の感想。
（２０さんから相談されたなら意見もありましょうけどね）

温かい目で見守っていますね＞２０


･･･って仕事中に書いてる私って･･･（；´Д｀）

>>89
安心して下さい。
多分私は誰の前でも変わりなく短気です。
だそうです。

>「癇癪やわがままや甘えといった部分の預け先は癒し系BFへ回し、
>恋人の前ではいい子で居る」というスタイルが出来上がってしまったのです。
>※癒し系BFは分かれた彼だったり、彼女のファンだったり

これは私には絶対出来ない芸当で
恋人の前でこそ、いつも一番素の自分になってしまいます。
好きだからマジデジマになってしまい
絶対スルーできないんです。
実はそれを悩んでの、今回の相談でした。

むしろBFの方が、いい顔できます。
だって、スルーしちゃうから・・・・
いわゆる　「意に介さない」　です。
だからこそ、友達なのです。

続き

明治男は　（藁　
私のどうしようもなく、激情してしまう部分を
まともに受け止められる
珍しい珍種でした。

ゆえに、自分もかなり変化する
あるいはしていく部分があるのだと思います。
自分にとっては、かなり驚異的な事でした。

同じ事を言われても聞ける人と
聞けない人がいるのは、不思議なものですね。
やはりそれは、根本的な男としての強さの部分だと思います。

この先人生何があるかわかりませんが
とても動物っぽく、本能のままに生きている私としては
その獣としての、男の強さの部分だけは
計り違えることはないと思います。
また計り違えたことはありませんでした。

>>89

７８さんは、いつも大変的確なことを書いてくれて
私はすごく感謝してます。
心では感じていても
言葉にならなかったたくさんの気持を
翻訳してくれました。
ますます、７８さんに興味がわいています。
ずーーっと気になっていましたが・・♪

>>90
どうもありがとうございます。♪



・・・・・・て、私も仕事中に書いている・・・

　　　　　今ご飯から帰ってきました。
　　　　　　素敵な一日をまた迎えるために
　　　　　　　お互い頑張りましょう

>>90さん　>>94さん....

遅くまでお仕事ご苦労様です....週末にも関わらず、こんな遅くまで
お仕事をされているなんて敬服致します。

私はちょっとレンタルビデオ屋さんに、DVDを返却にお暇させて頂き
ますが、皆様お仕事頑張ってください。

>同じ事を言われても聞ける人と
>聞けない人がいるのは、不思議なものですね。
>やはりそれは、根本的な男としての強さの部分だと思います。

強さや包容力とは違うような気がする。情報処理回路の違いだな。
明治男はいい意味で「言葉の細部が頭に入っていかない」んだよ。

なんか…なるほど>96

>>96
>同じ事を言われても聞ける人と
>聞けない人がいるのは、不思議なものですね。

まぎらわしい書き方してごめんなさい。


言うことを聞けるのは、私の方なんです。　モジモジ　(。_。*))

>>96
>強さや包容力とは違うような気がする。情報処理回路の違いだな。
>明治男はいい意味で「言葉の細部が頭に入っていかない」んだよ。

あの、でもおっしゃることもわかります。
そういう部分もあると思います。
ギャンギャン吼えるのはいつも私なので・・・

携帯あげ　スマソ

Love is blind.

>>100
「携帯あげ」とは、どういった意味でしょうか？

>>101
「愛は盲目」ですか...良い言葉ですね。
私はそうなれる状態が非常に羨ましく感じられます....あまりに自分の
気持ちを表に出す事が苦手なものですから。
Love is a silence. ・・・私はこんな表現になるのでしょうか？？

　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　また1000取っちゃった♪
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）　　　　　

クソーッ!今回は負けた(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

ぴょん、おめ。

ぐやじい

AAずれるし、エラー出てカキコできなかったし
だから、ここに貼る今貼る

ｷﾀ━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)`Д´)-_-)冫､ )ﾉД`)=ﾟωﾟ)━━!!!

キタキタキタキタキタキタ━━━( ´∀`)・ω・) ゜Д゜)゜∀゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)-_)゜∋゜)´Д｀)゜ー゜)━━━!!??
キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!
キタ━━━( ´∀`)・ω・) ゜Д゜)゜∀゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)-_)゜∋゜)´Д｀)゜ー゜)━━━!!!!
キタ━━━━━━(((( ;゜Д゜))))━━━━━━!!!!
キタ━━━━━━・゜・(ノД`)・゜・━━━━━━!!!!
キタ━━━━━━(゜(゜∀(゜∀゜(゜∀゜)゜∀゜)∀゜)゜)━━━━━━!!!!
キタ━━━( ´∀`)・ω・) ゜Д゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)━━━!!!!
キタ─wwヘ√レvv~(゜∀゜)─wwヘ√レvv~─ !!!!
キタ━━━━━━( ´・ω・`)━━━━━━!!!!
キタ━━━(゜∀゜≡(゜∀゜≡゜∀゜)≡゜∀゜)━━━━!!!!
キタ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜（゜∀゜)゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*!!!!
キタ━━━(´∀`)´・ω・`);゜Д゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)゜皿゜)∵)TΔT)ΦдΦ)#-_-)~ハ~)゜з゜)ё)≧。≦)°.Å)゛・Ω・)^σ^)=゜ω゜)ノ━━━!!
キタ━━━(゜∀゜)━( ゜∀)━( 　゜)━(　　)━(　　)━(゜ 　)━(∀゜ )━(゜∀゜)━━━!!!!!
キタキタキタキタ━━━(゜∀゜≡(゜∀゜≡゜∀゜)≡゜∀゜)━━━━!!!!!!!!!!
キタ━━━━（゜∀゜）━━━━!!!!!!
キタ─ｗｗヘ√レｖｖ〜（゜∀゜）─ｗｗヘ√レｖｖ〜─ !!!
キタ━━( ´∀`)・ω・) ゜Д゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)`Д´)-_-)冫、 )ノД`)=゜ω゜)━━!!!
キタ━━━( ´∀`)´・ω・`);゜Д゜)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)゜皿゜)∵)TΔT)ΦдΦ)#-_-)~ハ~)゜з゜)ё)≧。≦)°.Å)゛・Ω・)^σ^)=゜ω゜)ノ━━━!!
キタ━━━( ´∀`)・ω・)゜Д゜)゜∀゜)・∀・)´_ゝ`)-_-)´Д`)゜ー゜)`Д´)゜〇゜)・ρ゜)'▽')^‐^)゜ロ゜)`∇´)゜ω゜)´ェ`)ρ_;)━━━!!!!
キタ━━━( ´∀`)゜∀゜)*゜ー゜)・ω・) ゜Д゜)´ー`)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)`Д´)-＿-)´Д｀)丶｀∀´>━━!!!

このスレもこれはこれで好きなんだけどなぁ......

>>107
では...>1に成り代わってスレ立てしましょうか…？

1と20のために緊急避難所設けました。
一時的に使ってください。

http://jbbs.shitaraba.com/music/1558/

>2
立てちゃったかな?

>>110
いや...立ててないよ!!

避難所で「2Get」だけしてきた（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

「30代独身結婚相手探しに頑張る人のスレ Part7」でこんなレスを
見掛けました...

>バツイチ同士の再婚って難しいかなあ
>相手は前の奥さんが子供を引き取ってるらしいけど
>もし再婚したら複雑なんだろうね
>なんとなく悩んでます

どぉ思われますか…？

>112
バツイチ同士の方が、初婚よりも上手くいくと聞いたことがあります。
子供とかが絡むと、多少問題はややこしくなってくるかもしれないけど、
一度失敗したことによって学んだことがあれば、初婚より上手くいく可能性は
高いんじゃないかな?

>>113
やはりバツイチ同士のほうが失敗をしている分、上手く行く可能性は
高いと私も考えています。

ただ、子供が絡むとこれは複雑な問題になってくるのではないでしょうか？
他人事とはいえ気になってしまいました。
私が考えるに>112で出てきている例は未だ相手方の前妻が子供の面
倒を見ているとありますので良い部分はありますが、一緒に暮らすとなっ
た場合はどぉなのでしょうか？

ついでに私事ですが....
私の場合は離別ではなく死別ですので、この部分が相手方の
気持ちに影響するところが少なからずあるようです。

こういったお互いの状況の違いに微妙なずれがでる可能性も無
きにしも非ずではないでしょうか？

しかもこれに子供件が着いて来るとなると非常に複雑になってし
まいます。

あ、あっちのスレがいつのまに・・・

しょぼん

俺が怒る？まさかー（　＾▽＾）
いちいちレスに腹立てて熱くなってたら2チャン何かやってられないよ。。
あれはヲチに対するここ2チャンでのレスのしかたっしょ

だから、再婚相手に対して心からの深〜い愛情がないとﾑｽﾞｶﾁｲのです。
その愛情を強く感じる事ができれば、相手も苦しまなくて済むのです。

子供は、二人の仲を微妙に察知するので
まずは夫婦間の安定が大事とｵﾓﾜﾚ。がんがれ!

でもまぁ止めとく・・ここはそういう場ではなさそうだ。。。
やはり俺にはここの風が会わんらしいなぁ。。。

>>117
あ、メール欄が変わってる♪　

ある意味361が一番２ちゃんねらーらしいレスをしているのかもしれませんね。
私は、初心者だからよく分かんないけど（ｗ。

>>119
なんだ　もう止めちゃうのか。

>>112
バツイチ同士の再婚は、そんなに難しい気がしないけどなあ。
相方の前の相手に対して嫉妬するかというと、あんまりしない気がするけど･･･。
人それぞれかなあ。私は相方が前彼女と会ってても気にならなかったからなあ。

子連れの結婚は、色々と難しいでしょうけどね。
自分と相思相愛になってくれる相手で、
しかも子供とも相思相愛になってくれる相手、
って言うのが意外と両立しないとか、
やっぱり他人の子供を育てることに対する漠然とした不安感があるとか･･･。

バツイチ同士の恋愛・・・してます。
お互いの子供が同年代。高校生と中学生。それも娘達。
お互いに「娘達が自立、結婚するまでは・・・。」って思ってる。
その上「娘達が戻ってくる所を、残しておきたい。」って思ってる。
この気持ち、『愛してる！』ってのは、嘘じゃないとは思うけど、
先が無い、恋愛だよね。何にも無い。

男と女の前に、『親！』
そんな彼に惚れた。
んで、先の無い恋愛してる。

ここまで大人に半分片足入れてる子供付き。
子連れで再婚なんて・・・論外。
それでも、遠い将来・・・例えば７０代８０代。
孫、曾孫の話しでも、してるのかなぁ？

子連れの再婚なんて、私には考えられない。
私以上に、私の子供達を大切には思ってくれる人は居ない。
私の子供達以上に、愛した人の子供でも大切には思えない。
現実に居るんだもん、大切な子供が。お互いにね。

自分自身に子供が居なければ、受け入れれるのかもしれない。
お互いに居たら、かなり難しいよね。

>115 私の場合は離別ではなく死別ですので、この部分が相手方の
気持ちに影響するところが少なからずあるようです。

相手方の気持ちにというより、自分自身に影響してるんでしょ？
だから、お相手も心から受け入れられてないのを感じるのでしょう。
一緒になってみて、改めて自分自身の気持ちに気づいたのでしょうか？
お子さんがいて二人だけの問題で済まされない分、悩み深いですね。

てすと

>>121
>他人の子供を育てることに対する漠然とした不安感がある
この部分がやはり難しいのでしょうか…？

>>122
やはり自分子供に対する愛情は計り知れないものがあります
からねぇ....確かに他人の子供を自分の子供同様に愛せるかと
言われたら...う〜ん…無理かも（;´Д｀）

>122
それはお子さん達が既にしっかりとした人格を持った年齢だからなのでしょうか?
それとももの心つかない年齢でも同じなのでしょうか?

問題は2つあると思うんですけど、1つは親である自分達の問題。
これは、相手の子供も自分の子供同様に愛せるかどうか。
これは子供の年齢に関わり無くあるでしょう。
2つ目は子供自信の問題で、新しい親を親と見れるかということと、
子供同士がうまくやれるかということ。
これは、比較的もの心つかないうちなら何とかやっていけそうな気がする。

>>123
結構自分自身は死んだものに対して結構さっぱりとは
しているつもりではいるのですが....
それでも盆・命日には必ずお墓参りに出掛けますし・・
そういったときに相方の表情・話し方が微妙に普段と
違う気遣いを感じられます。。

子供の記憶の中に前妻の面影は皆無だと思うのですが
物心ついた時には私と二人っきりの生活を強いられてい
ましたので、相方への接し方は親子というよりも兄弟・・
もう少し崩して言えば幼稚園の先生と生徒の近いのでは
ないかと感じられます。
直接、子供に確認したわけではありませんが....

＞127
一番近い他人でよいのでは？
肉親としてはあなたがいるのですから…

相方さんも

>128一番近い他人でよいのでは？

という、意識なら問題ないような…

>>128-129
私自身もそのような見解でよいのではと考えたこと
もあります...
ただ相方本人は「母親」になりたい気持ちが強いらし
く、ふとした時に寂しそうな表情を浮かべているのを
見ると、私もスパッと割り切れない部分があります。

こればかりは私が子供に強要するべき問題でもあり
ませんし、子供と相方との気持ちの問題だと考えて
おります....やはりそれぞれの接し方が一致した方が
長い将来を考えると一番ではないかと。。

それにしても難しいところです（;´Д｀）

>>130
相方さんとお子さんの関係は、私も「一番近い他人」
でいいような気がしますが、
こういうことはお子さんの気持ちが一番ですし、
相方さんのお気持ちも無視できないものがありますよね。

相方さんは、貴方とお子さんの二人の生活の中に
一人他人として入ってきたわけで、まだ、完全に入り込めてないな･･･と
疎外感を感じることもあるのかもしれませんね。
そのあたりは、今のところは貴方の相方さんに対する愛情で
カバーしてあげるしかないのでは？

３人での生活というものがより馴染んできたら、
相方さんの寂しそうな表情も減ってくるようにも思われますが･･･。
難しいのは仕方のないこと。気長に頑張ってください。

問題は、>130ご自身の気持ち、だけですね。

相方さんは、妻になりたい気持ちも強いわけですよね？
もちろん、そのつもりで一緒に暮らしているのでしょうから
彼女は、そうなれるのか、なれないのかはっきりするまで
とても不安定な状態で生活を共にする訳です。

>>131-132
私の考え方ですが...子供が相方の事を「おかあさん」と
強制するわけではなく自分から呼べるようになるまでは
結婚するつもりはありません。

何気に子供任せの感はありますが...（;´Д｀）

私本人の気持ちは微妙なところにあります。

あぁ...上げてしまいますた（;´Д｀）

すみません(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>133
そんな書き込み見たら
なんだか、他人の私も(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>133
お母さんと思わないとかそういうことではなくて、
ほっといたら呼ばないんじゃないかなあ。
自発的には呼ばないと思う。子供なだけに。

私も×イチ＆子持ちです。

息子は、元旦那が離婚話が出てから正式に離婚するまで、
いきなり手のひらを返したように息子には優しくしていたので、彼にとって、父親は、元旦那…が良いみたい。

再婚を考えても、離婚するとき、とにかくすんなりと別れたかったので（暴力、経済力の無さ、自己中心的、etc)
向こうの親と子供達が会うことに関しては、制限しない…って言ってしまったのが、
まずかった…。

離婚してからも、毎月のように、子供達とのコンタクトを取ってくるから、
どうしても、私が間に入らないといけないし…。
気がつくと、元旦那がいないのに、嫁・姑の関係がいまだに続いてる。

こんな状態では、あたらしい家族なんて、子供達が受け入れられるはずも
ない…。

子供達が成人するころには、自分はおばぁちゃんになっちゃうし。

ひとりで、一生…って覚悟しないと、なかなか離婚って踏み切れないの
ではないのでしょうか？

age

>>135
すみません...(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ とさせてしまったようで...

>>136
すみません...言葉不足でした。
呼ぶと言うのもそうなんですが、子供が相方を母・家族
として認識する時というのが正しい表現だと思われます。

確かに自発的には難しいとは思いますが、例えば・・・
幼稚園のお絵かきとかで「お母さんの顔」というお題の時
にでも相方を描いてくれればそれも良しかなと....
前回の母に日は俺の顔でしたから...（;´Д｀）

>>137
私見ですが、男の子は父親...女の子は母親になつくもの
なのではないでしょうか？
廻りを見ているとそう感じられる事が多く感じられます。

>ひとりで、一生…って覚悟しないと、なかなか離婚って踏み切れないの
>ではないのでしょうか？
そんな事は無いと思いますが、どうなんでしょうか？
女性人のコメントを待ちましょう。

>>139
訂正…×　女性人
　　　　 ○　女性陣

すみません...不器用ですから。

>>137
私の状況も全く同じです。
私は再婚を意識してつきあってた男性がいましたが、
やはり子供が父親と比較したりして、混乱している様子があったり
しっくりいかなかったりと難しかったです。
別の問題で彼とはお別れしましたが・・。

問題は元旦那の両親です。子供にとっては”おじいちゃんおばあちゃん”
きまぐれに連絡をとってきては呼び出すという感じ。
行きたいと言う子供にダメとも言えない。
うちは女の子なので、周りは、（私の恋愛に関して）わかってくれる時がくる・・と言ってはくれるのですが・・。

>>141
確かに子供にとっては「おじいちゃん・おばあちゃん」には
変わりないですからね...行くなとも言えませんよね。

ただ思うのは...男の子、女の子に係わらず、親が幸せにな
ることに対して理解してくれるものではないのでしょうか？

親が幸せになる事は、子供は理解してくれます。
でも、それが何時になるかですよね。
大人になれば、大抵の子供は理解してくれる。
でも、大人に成りきれてない時期、理解を求める方が無理。
自分にとっての居心地の良さを、まず考えるものです。

でも、大人になった子供、
親が自分の為に、我慢してたり幸せを逃がしてたのが判った時
それはそれで辛いものです。
言葉に出さなくっても、
親を想う気持ちが強ければ強いほど、判ってしまうし辛いものです。

>143
同意です。
要は、自分の幸せも大事だけど、子供の幸せももっと大事だと
思えるかどうかだと思うんです。
その気持ちがあれば、いつかは子供もわかってくれるはず。
自分の幸せのために、子供が犠牲になるようなことがない限り
幸せを求めることはとても大事ですよね。

ロックさん、み〜つけた〜っと♪

ゲッΣ(ﾟДﾟ ；)

今落ち込み中です。
最近バツイチになった37歳小梨女です。
職場は女＆オヤジしかいません。
どこか良い出会いのあるサイトを教えてください。

>147
落ち込むこと無いですよ・・（　＾▽＾）
サイトなんかに行かなくても必ず又（･∀･）ｲｲ!出会いがありますよ。。
僕もそうでしたから。。

>>147
出会い系で探そうという安易な姿勢が・・・（以下略

>>147
ぜんぜん安易なんかじゃないですよ。
周りに対象となる男性がいない人はたくさんいます。
出会い系だって、努力のひとつ。

いろいろ動き回ってるうちに
思いがけない出会いがあります。

運命が、自分をつかみ取ってしまう時があります。

そのためにも、ジタバタするのは大いに結構。
大賛成！！

ジタバタして上手くいくときもあるし、何をやってもダメな時もある。
あんまり力入れ過ぎずに、楽しむ事だよ。
出会う時は出会うものだし.........

TAKE IT EASY!!

test

・・・・・・・・・・・俺は今、猛烈にカンドーしているっっ！！！！　ﾄﾞﾜｰ（TT)

お帰りなさい！！

>620

ｱﾘｶﾞﾄｰｱﾘｶﾞﾄｰ　（TT）

まさか1日だけの復活だったりして？・・・
ぬか喜びにならないことを祈る・・・

>>155
おめ!!
んで、今日は書き込めるのか…??

test

ｳﾙｳﾙｳﾙ・・・・　ｲｹﾙ。　（TT)

>>158
泣くほど嬉しいのか（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

＞２
某スレにカキコできなくてストレス溜まってたっす
時期を逸してしまったが・・・・ﾖｲﾖｲ

お仕事の時間がきた　では・・・

＞１
よかったですねえ。おめでと！！！

age

初めてきました。小梨バツイチ３０♀ですが。
最近、将来のことを思うと再婚したいって思う。
子供が欲しいし・・。でも出会いが全くありません。

ｷ…(-＿-)ｷ(＿- )ｷ!(-　　)ｷｯ!(　　　)ｷﾀ(.　　ﾟ)ｷﾀ!(　ﾟ∀)ｷﾀ!!( ﾟ∀ﾟ )ｷﾀ━━━！

>163
僕と出会いましょう!(*´д`)

>>164
ナンパか…？( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

おいらは独身３０代オスだが、未だにけこーんの意味がわからない。
と言うより、独りでいることのほうが気が楽だからだ。
何をするにも相手に合わす必要は無いし、自由ばんざい！ってずーっと
思ってた。
だけど、最近自由やお金よりやっぱり人間の触れ合いのほうが大事なんじゃ
ないか？と感じてきた。異性との出会いやけこーんは縁だが、全然そんな
機会も無いおいらは一体、どうすればいいんだろーか？ナンパなんかできる
性格じゃないし・・・。

なんかﾊｹﾞﾄﾞｳだ。
でも、気付くのが遅すぎって感じがしなくもない様な

>>166
そのHNを何処かで見た記憶があるのだが....??

>166
機会を作るべし!!
そんなもんいくらでもあるぞ!
出会い系で片っ端から申し込むとか....

話変わるけど、ちょっとした「拘束感」て幸せじゃない?
但し、好意を寄せた異性だけの話だけど(w

>>163
こんにちは。
出会いは・・・がんばるスレで何か言ってそうにオモウなァ
・・あのスレ、まだあんのかな？

>>166
ネタでしょ？これ。

>>170
一概にネタとも言い切れないが....

秋は人恋しくなる季節ですからヽ(´ー｀)ﾉ

離婚してからかれこれ８年になるのかなぁ。
子供は一人。私と一緒にいます。
別れた当初は何もかもが不安で寂しくて
結婚相談所に入会しようかとマジで考えたこともあります。

でも、心の傷が癒えるにつれ
子供と二人だけの生活の自由さが身についてしまい
結婚には何の魅力も感じなくなってしまいました。

彼はいます。同じバツイチ。
結婚するかどうかは、わかりません。

>172
ドキッ!!Σ(ﾟДﾟ ；)

>>173
知り合い？

>174
とても履歴が似て.....Σ(ﾟДﾟ ；)

経験的に言えば、愛を語るときに「運命」とか「一生」とかいう
類の言葉をポンポン使うヤシは信用ならない。

そういうヤシに限って次から次へと「最後の恋」とやらが訪れる。

>曼茶羅様
　
172ですが、どこかでお会いしました？

>177
いえいえ、自分もバツイチになって8年になるもので。
で、子供も一人いたりして........

ぶしつけな質問ですが、ここにいる皆さんは妻（夫）の浮気は
どの程度許容しておられましたか？

浮気されたことがない（浮気に気づいたことがない）ので
許容したこともありませんでした。

私もです。

あったかなかったかは定かではないけれど
「したかったらしたら？」と言明してますた。

ちなみに漏れはしてませんよ。

>>169
出会い系サイトですかあ？そうですねえ、やっぱ自分から行動を
起こさないとだめですね。社内だけに限定するのもあほらしいし・・・。
だけど、社内も捨て難いんです、けっこう女性社員に対する待遇も
良いし、産休もきちんととれるし。でもゴールインしなかった時のことを
考えると、踏み出せないんだよなあ・・・。現に社内でけこーんしたけど
数年後、離婚することになって女性のほうは辞めていきました。同じ
フロアに両方がとどまるのは禁止なんです。

>>170
ねたじゃありませんよー。社会人になってから時間があっと言う間に
たってしまったのと、私に言いよってくれた女性を同僚のお局が撃破
したりして今に至ってしまいました。

けこーんするための貯えなどは準備してあるのですが、いかんせん
出会いが無い・・・。お見合いクラブに友人と行ったり、結婚相談所
に通ったりしたこともあるのですが、結果には結びつかず・・・。
同じような愚痴ばっかりですが（涙）
気晴らしに今日は一泳ぎしてきます。

>>183
なんだ、社内でもけっこう出会いがあるんじゃないですか。
その気になれば相手はたくさんいそうですねえ。

＞一人上手♪さん
私もそういう境地に至れたらいいなあ。
人生を楽しんでおられる感じが羨ましいです。

>178
ほんとだ、同じですね。

なんかうれしくなってしまいました。

ちなみに離婚の原因は旦那の浮気で
なんと、その女とは結婚してしまいましたよ。

浮気で済んでるうちはかわいいもんです。
しかし、本気になっちゃいけませんよね。
今だから笑って話せますが
当時は死にそうにつらかったです。

ご挨拶が遅れましたが
皆様、よろしくです。
これからちょくちょく顔出しますので
仲良くしてください。

>>185
色々あったんですねえ。おいおい聞かせてください。
このスレの１３３も旦那の不倫が原因で離婚してますし･･･。

>>186＝一人上手♪さん
１に代わって歓迎します！
よろしくお願いしますね。

皆さん、やっぱり浮気は許容しないということですか？
それとも、相手が謝ってくれて、こちらに戻ってきてくれたら
水に流したのでしょうか・・・

>>183
あら。　ごめんなさい
以前にも同じ（内容の）カキコみてたな、、と。。
漏れのお勧めは何か趣味をお持ちでしたら近くの同好の会に
入会して顔出してみることですね

>>186
こちらこそ宜しくお願いいたします
・・・漏れも子供ほしい、、、な、、、、、。　（フェードアウト）

>186
ﾎｯ。
いや、実は元妻だったらどうしようと内心ビビっていたのです(;´Д｀)
こちらこそよろしくです。

>188
んー、どうでしょう?
結婚していた当時なら許したかどうか......
今なら許してしまいますね(w
実際同棲していた子に浮気されましたが、許してしまったし。

>>191
そうですか・・・
実は今、配偶者（妻）の浮気を疑っています。
お互いの関係性は上手く行っていると思う（多分）ので、このまま
確かめない方がよいのだろうかとも思いつつ、とても気になります。

私は了見が狭い男なのでしょうか・・・

>192
了見が狭いという事はないでしょう。
浮気されて冷静でいられるわけはないし......
自分も実際に発覚した時のショックは相当なものがありました。
お互いの関係が上手くいっているけど、とても気になるというなら
冗談めかして「浮気してないだろうな?」と聞いて見るのも手かと。
わだかまりは取り除くべきだと思うんですよ。
疑いながら生活するというのもちょっとキツイですもんね。
杞憂に終わればいいですね。

>>192
自分が確かめたいと思うのなら確かめればよいのでは？
知らないほうが幸せという場合だってあるかもしれませんがね。

決して了見が狭いとは思いませんが....
私は発覚したら怒ると思います。ただ、自分から調べたりは
しないタイプです....面倒だから。

>>194
すみません...HNを間違えました（;´Д｀）

>>194-195
ありがとうございます。
私は事実を知ったら許せなくなるような気がするので、
確かめない方がいいだろうと頭では分かっているんです。

ただ、そのう、妻が割と顔や態度に出るタイプというか、
自分としては確信している部分もあって・・・男の勘ですか（苦藁
ああもう何言ってんだか（鬱

>>196
落ち着け...（;´Д｀）

>196
私の経験から言わせていただくと
196さんがこの先奥さんとうまくやっていきたいのなら
本人に確認しない方がいいと思います。
万が一奥さんが浮気をしている場合、
「していない」と否定するならまだいいほうで、
「何が悪いんだ」的に開き直られると手におえません。

逆に奥さんの浮気が196さんの思い過ごしであった場合、
成り行きによっては信頼関係にヒビが入ってしまいますよね。

気づかないふり、知らないふりをすることも優しさかと。
すべてを知ることが幸せではないんじゃないかと。
悶々として苦しいでしょうが、時間が解決してくれますよ。

最近めっきり強くなって脳天気にもなった私は
「長い人生、一度や二度魔が差すこともあるでしょ。
自分の彼が浮気できるのは魅力的な証拠。
そんなすてきな彼がいて、私って幸せね。」って思うようにしています。
（＊注；決して彼は浮気してません…って思うけど（笑））
そのかわり自分を磨く努力をしています。内外面共に。

お馬鹿でごめんなさいね。

>>196
確かめないほうがいいですね。確かめても何にもならない。

ここはひとつやせ我慢をして、さりげなく釘をさすほうがいいのでは･･･。
すごく辛いとは思いますけど。



でも気になるんですよねえ。分かる気はします。

200っと〜♪

俺は絶対確かめないと気がすまない!!

>>201
いや、それはそうかも知れないけど･･･。
どうやって確かめるの？
前に彼女の携帯見て確かめちゃったんでしたっけ？

>202
そうです（ ．_ ．υ）

俺がこの世で一番嫌いな行為は「裏切り」です!!

>>203
わかるなあ。曼荼羅さんらしいや。

私だって、裏切られるのも裏切るのも嫌いですよ（ｗ
でもだから確かめたくない（ｗｗ

>>203
見なきゃ良かったのに....(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

先日、相方のPCを開いてネットに繋いだらIEに2chが
お気に入り登録されていた....Σ（´Д｀；)

これも見なきゃ良かったかも....そのうちこのスレに来たりして（ｗ

>>205
へえー。相方さんも２ちゃんねらーなのか･･･。
もう、このスレもロムってるかもね（ｗｗ
素行、言動にはくれぐれもお気をつけください（ｗｗｗ

見なきゃいいんだけど、見ずにはいられないんだよね･･･。
見られてもいいように消去しておいてくれればいいのにねえ。

>>206
家庭板、育児板、女性板辺りをROMっている模様Σ（´Д｀；)
さすがに30板はROMって無いみたいだ....

まぁ、見られて困るような事は無いがな（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

　　　　　　　　 ＿/＿ | |　　　　─　　/　　　　　　　　＼（（从⌒从*））　／
　　　　　　　 　　 　 /　　　―――　　　/　　　*　　　　#（（　　::　）　（　⌒　ζ　*　／　・
　　　　　　 　 　/ /　 |　　　　　　　＿ /　　　　　 ＼�曝ｸ;　　）（　━（（　：　∂ ））　　／
　　　　(　　))　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　（（　§　）　⌒；:\.]:ll　;从 *（・）／
　　(（ 　⌒ 　））＿_∧_∧＿＿＿/／　　　　　　　*　�煤@;　　）（（　‡　∩*　　　ζ 　∵―
　（(　　 （≡三（＿（ ﾟДﾟ）＿＿（ 三三三三三三三三（（　　从 ∀・)从¢） ）―
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　＼｀　　　　　　　 ： *�煤i（　从　 （（ ｱﾌｫ））　*ヽ＼　ヽ・
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ　　　　　　　　　　　：　／　／ ・（（　;　〜：　　））　（　 ζ＼*
　　　　　　　　　 し―（＿_）　　　　　　　　　　　　　 　 　／ （_）W）WUU　　W＼　　　　・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>2↑

曼荼羅さんもお見事です!!

>>207
家庭、育児板→既女板→30板　ってまわってくるのは時間の問題かと･･･。
そういや、バツイチさんだし、このスレに来ないかなあ。わくわく。

>>210
まだ20代だから来ないと思われ....30歳という言葉を
異様に嫌っている模様Σ（´Д｀；)

>>211
もうすぐ30歳じゃなかったっけ？　･･･あ、だから嫌ってるのか。
ふふふ。若いなあ。

私は30代ってのには抵抗なかったですねえ。
仕事柄、早く年をとりたいと思ってたくらいだった（ｗ

>>212
本人曰く、未だ20代だそうです...これは強く主張しております(´ヘ｀；）

本当はもう30歳なの？

ぴょんさんは若い子好きだからねえ。
相方さんもいつまでも若くいたいと思うんでしょう（ｗ

>>214
正確には来年に30歳になるはずなんですが....早生まれのため
未だ29歳ということでしょうな...
俺からすればどちらでも変らないのですが、女性は年齢に対し
て敏感なご様子でΣ（´Д｀；)

つーか、若い娘も好きだけど黒木瞳のような女性も好きでっせ!!

>>215
黒木瞳は特別でしょう？（ｗ
なんとなく独特の雰囲気があるもんね。

>>216
特別だと考えては駄目なのです。
誰にでも要素はあると思うのです....頑張りましょう!!

>>217
いや、しかし、ああいう素敵な女性になりたいとは思いますが、
それと同時に性格も悪くなりそうな気が･･･。
ま、頑張りましょう（ｗｗ
しかし、ぴょんさんも面食いですねえ。。。

って、このスレまで雑談スレ化しはじめたな（ｗ
誰かネタを振ってください（；´Д｀）

>>218
諦めたらそこで終わりなのだ...性格は人それぞれだろ（ｗ

つーか、俺は面食いじゃないって....そんな事生まれて初めて
言われたわΣ（´Д｀；)

石川リカと黒木瞳っていうのは、面食いじゃないの？？
けっこうこだわりを感じるのですが。。。

>>220
芸能人は別でしょう（;´Д｀）
あんなのが町中に溢れていたら・・・・・・・(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　

あっ。。。
28日から止まったままですね。。。
どうしちゃったんですか？

結婚かー。
もう一度したいと思うようになって来た。
自信はないけど、したいざんす。

自分に欠点がありすぎるから無理だとわかってるけど、
このまま再来週誕生日を迎えてしまってまた年取るのが淋しい。
誰かと一緒に過ごす時間をもう一度迎えられる様努力せんといかんと思うわ。
なにやってもダメダメ、こんな状態で恋が出来るわけもなし。

前旦那、あの時は悪かったよ。ごめんね。

元旦那と
やりなおしなんて

まず、不可能。

だからこそ離婚して…あえて、リスクかかえて生活しています。

中途半端に離婚考える人…そして、それに伴って、児童手当とか、生活保護とか
受けながら、
保育園……ただ

生活費……最低の部分は国がだしてくれる

+アルファ……現在の愛人（内縁？）

で…苦労しなくて…贅沢な生活を送っている人をみていると、
本当に、ぶちぎりたくなります。

>>223
自分で自分の欠点に気付いているのなら修正すればよいのでは？
確かに年齢とともに自分の誕生日を迎えることが億劫になるは解り
ますが…（;´Д｀）

>>224
それが男親になると...
児童手当＝無し　生活保護＝無し　保育園＝無料な訳が無い
生活費＝自分で稼ぐ　＋α＝当然なし...（;´Д｀）

苦労しなくて贅沢な暮らしをしている人なんて殆ど居ないと思いますが...

>>224
児童手当、もらってます。
片親であるために受けられる福祉制度を利用したところで、
実家が裕福とか慰謝料・養育費をうんともらわない限り
決して贅沢な生活なんてできないと思いますよ。

私はそれじゃいけないと思って
同じバツイチ・子持ちの友人と会社作りました。
始めたばかりだから小さくてアタマ抱えることが多いけれど
毎日充実してます。

こんにちは！

あなたの将来の夢実現を真剣にお考えの方、一緒に仕事をしませんか？

是非、資料請求を！！！

http://travailathome.net/andinf/

>>226
毎日が充実しているって、素晴らしい事ですよね＾＾

会社を立ち上げて、収入が増えると手当ては貰えなくなるのでは？
男親にもこういった優遇制度があると嬉しいと思う今日この頃...(´･ω･`)

>>225
あー別にアドバイスはいらないんでそういうのは結構です。

>>228
>会社を立ち上げて、収入が増えると手当ては貰えなくなるのでは？

今の私、それが目標なんです(^^ゞ
女親でも頑張ればできるんだってこと、子供に見せたいから。

誰か代わりにアイフルでお金借りて下さい！！
まだ１８なので借りれません・・・。
もちろん利子も払います！　金額は８万です。
それを明日私の口座に振り込んで欲しいのですが・・・

>>222
いやパート6にもなるといい加減ネタがなくて・・・（ｗ

>>230
目標があるのは（･∀･）ｲｲ!ですね。
私も離婚して半年経ったので、そろそろ目標を作ろうと思います。

＞ゴリエさん
お初ですか？よろしく。
もう一度結婚したいと思うようになってきたってのは
ちょっと前向きに考え出したってことですかねえ。
お互いがんがりましょう。

ああっ！
620さんぢゃございませんか（･∀･）
お久しぶりでうれしいです♪

>>233
お久です。
最近は他所の雑談スレで遊んでて、こっちは怠けがちでした（ｗ

ちなみに＞２２８のカキコはメール欄からすると
＞２だと思いますよ（ｗ

じゃ、また来ます！

久しぶりに来たらすごく進んでいる・・・

遅レスですが、>>198=一人上手さん、>>199=620さん、
アドバイスありがとうございます。
結局、何もできないまま悶々とし続けています。情けないですね。
最近、妻の予定（残業や休日の外出）を疑ってしまう自分が嫌です。

というか、正確には一度会社に電話をしてしまいました。
「今日は残業」と言っていた妻は定時に上がっていました。
そんなに遅く帰って来たわけではないので、ちょっと寄り道をしていた
だけなのかもしれませんが・・その時、さりげなく釘をさせばよかった。
日が経ってしまって、問いただそうにも期を逸してしまった感じです。

>>235＝179
そうですか･･･。悶々とするのは普通でしょう。この場合。

確認せずにはいられない心情なのは分かりつつ、
やっぱり、知らない振りしとくほうがいいのでは･･･って思いますけどね...
あ、さりげなく釘をさすのは別に証拠を突きつけなくてもいいわけで、
今からでも十分できるんじゃないかなあ。
でも、黙って静観しているのも勇気かもしれませんが...
奥様が貴方のことを大事に思ってるなら、
仮に浮気してたとしても戻ってきますよ。

ところで、179さんは何故にこのスレにいらしたんですか？
いや、ネタがなくて寂しかったところなので大いに歓迎なんですが
ちょっと不思議だなって思ったものですから（ｗ
また、愚痴を書きに来てくださいねー。

>>235
それだけなの?
何か決定的な証拠を握ってるくさかったんだけどなぁ....
それだけなら杞憂だよ。

つか、179さんて奥さん愛してるんだね。

どこ行ってもだぁれもいない。つまんない(´･ω･｀)

保守!!

皆様お久しぶりです。
寒くて風邪ひきました。

先週はすごく久しぶりに彼と会えたので
お肌ツルンツルンですぅ♪

>>240
彼と会えると何故お肌がツルンツルンになるのでしょう?

女性ホルモンが大量に放出されたのですね？

タンパク質も飲むと美容によろしいかと。。。

>>240
いいなー。＞彼と会ってお肌ﾂﾙﾝﾂﾙﾝ。

うわっ！　レスがたくさん♪

>>241〜244
お肌ツルンツルンって、それはねぇ。。。
ぐふふふ。。。

bakabakka

鬱になるくらい民度下がってる

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このあいだチラっとなんかのネットニュースでみかけたけど
35才すぎて独身は90%一生独身とかの統計があるそうな？

>>250
つーことは、90�lの確率で俺は一生独身てことか...........(；´Д｀)　

>>251
確率や統計なんて意味なんか無い。
10人に１人は新たに結婚生活に突入するのだｗ。

それに
40過ぎてからのほうが上手くいく気がしてならない

>>252
おお、それは心強い言葉(w
40になったら考えよう!

結婚は２度目の方が絶対上手くいく。

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>>254
俺もそう思うんだけどねぇ........

>>256
思うだけでは前へ進まないと思われ…是非、実行に移すべし!!

二度目も失敗しますた。

>>258
もう一度TRY

>>259

…もういいです。

>>257
その気がないんだなぁ、今は。

>>254

かもね。1度目の失敗を学んでれば。

>>262
学ぶ・・・・・・・難しいね。
原因は百人百様だろうし。

>>262
一度目と二度目では違う失敗をしますた。

>264
どのように
一度目と二度目の失敗は違いましたか？

もしや愛してする結婚と
愛されてする結婚の違いですか？

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離婚は疲れた経験でも結婚はもっと疲れた・・・。今、腹立つのは！
離婚もしないで上手に浮気してる仮面夫婦な人達。
子供の為に一緒に居るのなら、浮気やめれば！！
私は浮気して、夫を愛していない事に気が付いたから離婚した。
自分に正直に生きて活きたかっただけ。浮気相手も責めずにね。
養育費も貰わずに二人の子供を抱えて・・・・
今は内縁の彼が出来たけど、「可愛そうだから、拾ってやった」って顔してるよ・・
金出して養えば、彼の心が偉そうにしてる！！彼も×1で自分の子供が可愛いん
だって！寂しさを紛らわす為や家政婦させるには、子連れは持って来いでしょうね？！・・・
再婚なんて、良いもんじゃないね・・・。（−−）

せめて自分の子供の養育費くらい請求するべきだったな。
法的にも養育費は妻のものではなく子供のものなんだから。

養育費もいらんわ… いまは早く元妻を忘れたい

妻は相変わらず自分に酔っている。
不倫相手と俺の間で揺れる自分、みたいなストーリーに。
本当に悪いと思っていたら、自分の心にだけしまっておくはず。
善人面して他人に苦しみなんか語らない。
もろもろの整理がついたら面と向かって妻の欺瞞を問い正したいと思っている。

どっか幼稚なんじゃないの。離婚やら不倫やら繰り返す女は。

身につまされます。
もう語りません。

>>274
他の人を好きになるのは誰にもないとは言い切れない。
けど、パートナーを苦しめるのは
絶対にいけない事。

彼女も何かを失ってそれに気づくと思います。

>>271
うわー、なんて自己厨
やっぱバツイチ女は対象外だな
ありがとよ、勉強させてくれて

>浮気して、夫を愛していない事に気が付いた

恋をすると古いパートナーに対してぞんざいになる部分があるから
それは錯覚かもよ。愛とときめきを混同してんのかもしんないし。
いろいろだろうけど。
「夫を愛していない事に気が付いたから浮気した」の順番の方が
信憑性がある。

だいたい、だらだら年くってるだけで、社会教育受けてないような
女性が３０も過ぎて良いパートナーにめぐり合える訳ないですよね。
現実見れないのかな、だから馬課みたいにメールとかの安易な出会いの
安物の男を運命とかカン違いして、家族捨てたり事件おこしたりするん
でしょうね。いや〜イタイ、イタイ

>>280
あんた大層立派な人間なんだな。

それとも、あんまりにもモテなくてここで憂さ晴らしか?（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>280 マジで仕事が忙しくて、30過ぎても独身とか周りにざらにいるけど まあ、ねええ

>>280
（　´_ゝ`）ふーん　

すれば〜

>２８１
いや、並の人間ですが。
>２８２
口実にはなるね。３０前半なら。

>>285
うーん、社会教育受けてる割には文章下手だね（｀∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
俺はDQNだけど、

>現実見れないのかな、だから馬課みたいにメールとかの安易な出会いの
>安物の男を運命とかカン違いして、家族捨てたり事件おこしたりするん
>でしょうね。

こんな意味不明の文章は書かないね(w

>>285
なんか意味わかんない。
でも、言い返すだけ根性あって良し(・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>286
でそ？(・∀・）ｷｬﾊ

>286 287

相手する必要ないカキコ
おもちゃなのかな？＜280

Ｇと20はまだ続いてんのか？

私、ｘ１です。もう一度誰かといつか暮らしたいとは、思うけど、今は、、
ゴメンです！過去レス読んでないんで、流れは解らないけど・・・
安物の男とか、うんぬん・・安物の男にひっかかった女が、ほざくのよ！
悪いけど私はｘ１で、世間では色々と、言われてるかもしれない！言われてる！
言われてきた！けど、男とか、物事に妥協してきた事ない！強いんでなくて、
プライドもある、けど、自分の選択に自信が持てたからだと思う！人は弱い・
だから、支えあう！支え欲しいなら、妥協したらだめ！結果しかないよ

>289
頭悪いクズﾊｹｰﾝ　（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>289
あ、ほんとだぁ〜まぁだいるぅ〜（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>292
な、単純だろ（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
悲しいヤシだ

うきゃ。久々にあがってると思ったら･･･ｗ
ま、世間がバツイチを見る目は厳しいやねｗ
けど、280には言われたくないなあｗｗ

>>289
なんか、懐かしい話題♪
どーなんでしょうね？　ﾌﾌﾌ。　

>>290
妥協のない人生なんてあるのかな？
幸せな人だ。

譲れない線ってのはあるけどな・・・

何だ？このスレ。

>>296
スレタイどおりなんじゃないですか？

>296
なんだって糞スレだよ（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
おまいと一緒の糞だ（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

一応下げて書いてるんだな
中途半端なことすな（`∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

(・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

妥協のない人生はないと思うから
あえて簡単に妥協しないよう　戒めてる人はいるだろね。
人間、低め安定しやすいしさ。

荒れてるの？

あほん荼羅と知能 ０、が荒らしてんじゃねーの。
来るな、邪魔だよ！

>>301
まあ確かに初めて来た人がこの数日分のレスだけ見ると
そのように見えてしまうな（苦藁。
みなさん、大人の知性でﾏﾀｰﾘ対応しましょう。

「あほん荼羅と知能 ０」

我ながらうまい、とか思ってない？＞301

誰か、話題を振ってください。
いいかげん、ネタが尽きちゃって雑談しか思いつかないんですよｗ

>>303
確かにうまい！

>>301
私からすると荒らしたのは２８０かと思ってました。
けど、確かに(・∀・）ﾆﾔﾆﾔを見るとそう見えるかも。

(・∀・）ﾆﾔﾆﾔは１人方へのレスでせた。
まぎらわしくてごめんね。（*σoσ*）

>>304
>290を話題にしては？ｗ

>>303
失礼ながらちょっとうまいと思ってしまった（ｗ

>>280は荒らしまでには見えなかったが。煽り風味の失礼レス、くらいの感じ。

>>307
うーん････。
ネタふりとしてはイマイチだなあ･･･とｗ
自己完結してるレスだからかなあ？ｗｗ

妥協（譲り合い？）ってどこまですべきなのかが難しいですね。
我慢ってどこまでするのが普通なんでしょうね。
今、離婚が増えてるのは我慢しなくなったからなんでしょうか？

ま、私は離婚してしまったので、今更
あのときもっと我慢すべきだった
などと言われても仕方ないんですけどねｗ

>>309
290のような人は今のご時世では多いかもしれませんが
「妥協しない」「我慢」の内容がわからないですからね・・
他の家庭のことはわかりませんが
それぞれに個別の離婚の理由があるわけで
一般化しにくいですよね

気持があるうちは我慢も我慢じゃない。
麗しい譲り合い。

けど、気持がすこーし離れてくると
譲れなくなる＝我慢がきかなくなる　ではないですか？

永遠に燃え上がる炎なんて無いから
すこーしトーンダウンした時の
相手に対する　虫の好き方　あるいは　ウマの合い方
が、問題ではないでしょうか。

改名してみた（｀∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

俺も久々に「ヤシ」を見て（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ したよ。

恋は気づかないうちにおとずれてくる.................
われわれはただ、それが消え去っていくのを見るだけである
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドブソン

ヤシっていうのも常連なの？

「気持ちがなくなっても少し我慢してみる」というのも大事かも。
そこから生まれる気持ちもある。
完全に気持ちに正直に動いた場合、殆どの関係はいつか終わって
しまうような気がする。

>>313
全文に心から同意します。

それがわかっただけでも
私に取っては大きな事でした。

バツイチつうのは今でも複雑な立場なんだな。
でもその経験で世間ズレしてるというよりはウブな人達に見えるが。
世間ズレしてるような人というのは離婚に至らなかったりするのかも
しれないな。

あーあ、ﾊﾞﾂｲﾁどころかﾊﾞﾂﾆになってしまったよ！(鬱)
40目の前にしてさあ、どうするんだ？漏れ！
1度目の時は漏れが家庭をかえりみないでマイペースで仕事をしたツケ。
今回は、嫁がマジ鬱になってこんなところで生活デキンと
一方的に言われて出ていきやがった。
しかも離婚届も一方的に郵送されてきたしなあ。
漏れもヘタに関わりたくないからハンコ押しちまったけどね。

で、これからどうする？だよ。
運がイイのか悪いのか、子供がいないのと年明けから仕事代るのが救いのタネかな？
正直なところは家庭は持っていたいと思うし、
恋はしていたいと思う性質だから、立直りは早いと思うけどね。
ただ、当分は引きこもりそうだな。
まあ、ゼロリセットと思って前向きには考えてるけどね。

>>316
>漏れもヘタに関わりたくないからハンコ押しちまったけどね。

そういう冷静なとこが女からすると寂しくなったりするのでは・・

でも、本当に次また素敵な出会いがあるといいですね。

冷静つか>>316さんは普通に心が離れたケースとはちと違うのでは。
奥さんマジ欝ていうのはもののたとえではなくて「（精神病としての）
鬱病になった」てことだよね？

余程愛があるなら別だけど、精神病みの人を支えていくのは並大抵
のことじゃないから「もう無理ぽ」と思ったらヘタに関わらないのが
お互い幸せ。

>>318
そか、納得。

>>317-318
いろいろと酸楠！
うん、漏れとしては気持ちは離れてないんだけどね。
向こうが怖いとか言ってるし、この先何かあっても乗り越えられないだろうという
判断を漏れが下したところもあるんだよ。だから、ハンコ押したんだけどね。

正直、マジで鬱病なんだよ。嫁は…。
今回のことでわかったんだけど、彼女は20歳前後の頃に大阪でひとり暮らしを
していたんだけど、そこで勤めていた会社内でのイジメが原因で
鬱になって退職して実家に帰ってたことがあるそうだ。
それから10年近くの時間を経て、漏れと出会いｹｺｰﾝしたんだけど…。
ﾔﾊﾟｰﾘ都会の暮しは水に合わなかったこともあるのかな？

とりあえず、彼女が生まれ育った故郷に帰してやろうと思ったんだけどね。
まあ、漏れも仕事も変るし、今まで乗っていた車も処分して、
すべてゼロリセットしようと思った。
とにかく、漏れ自身も我侭だったから少しは反省すべき点もあるし、
自分自身でもすべて変えたいと思ってるのが現状だね。
でも、ﾔﾊﾟｰﾘ恋はしたいし、家庭は持ちたいと思ってるが…

>>320
アンタの気持ちはよ〜くわかるよ。
漏れも最初の嫁が男を作って出ていったから・・・。
理由は違うが、一方的に捨てられて青天の霹靂みたいなケースだったから、
暫くは立直れなかったけど、出口のないトンネルはない。
夜明けのこない夜はないということだけ言っておくよ。

男と女の出会いなんてひょんなことだよ。
漏れの今の嫁との出会いもそんなことだった。
あの日、もし漏れが指定券に書かれてた新幹線に乗ってたら・・・
そう考えると必ず出会いはある。
がんがれ！

http://freeweb2.kakiko.com/dengeki/indexs.htm

>>321
や、ホントですね。

人間は、生物学的に、ずっと辛い気持を持ち続けるのは無理に出来てます。
生存する為には非常に危険でしょ？

だから必ず人の心は
困難を乗り越えられるように出来てるそうです。

それにしても…

>>321
>あの日、もし漏れが指定券に書かれてた新幹線に乗ってたら・・・
スレ違いかも知れないが、ここのところの詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！

今年離婚したので、1人でいると落ち着かず、ぽっかり穴が開いたようです。
風俗に行って色々話したりすると気もまぎれるのですが、店を出た後の虚しさ
はたまりません。正月も1人なので、それでも風俗に行くと思います。お金もかかる
のでネットキャッシングで、一週間無利息の所で借りてみようと思います。
http://www.square7337.com/　すぐ再婚、気持ちの切り替えも難しいので
今はつらいです。

>>325
ご苦労!!

>>324
漏れは>>321ではないが、以下妄想で…
>>321は予定列車に乗り遅れたか、それより前の列車に乗った。
当然同じ番号の席には別の客がいる罠！(空いてれば別だが…)
そこに座っていたのが今の嫁で、これがキッカケになって交際スタート。
そしてｹｺｰﾝというのがありがちなストーリー。

もしくは、ｸﾞﾘｰﾝ車で車掌のおね〜ちゃんか？
はたまた車販のおね〜ちゃんだったか？
このどちらかのパターンと見たが…。

しかし、出会いってどこにあるのかわからんものなのね。
漏れもﾘｺｰﾝして三年のﾊﾞﾂｲﾁ。
彼女はいるけど、イマイチ再婚に踏み切れないヘタレでつ。

>>327

いや、いろいろなバージョンがあるぞ！
>あの日、もし漏れが指定券に書かれてた新幹線に乗ってたら・・・

間違えて乗った新幹線に座っていた正規の客と大喧嘩
大怪我をして担ぎ込まれた病院の看護婦さんが今の嫁

指定の新幹線の上りと下りをまちがえて終点まで乗ってしまった。
帰りの金がなくて駆け込んだアコムのねえちゃんが今の嫁

指定の新幹線に乗り遅れ、その地に一泊。
腐って呼んだデリヘルのねえちゃんが今の嫁

>>324　>>326-327
スンマセン、漏れの何気ない書き込みで妄想させてしまって…(藁
しかし、>>327の数々のネタには激しくﾜﾗﾀﾖ！

正解を言うと…
>>>321は予定列車に乗り遅れたか、それより前の列車に乗った。
>当然同じ番号の席には別の客がいる罠！

はい、これが正解です。
でも、これだけじゃつまらないし、正解といってもまだ半分。
確かに漏れはその日本来の新幹線より一本前の列車に乗ったのは事実です。
そこに座っていたのが、正に今の嫁だったのです。
当然のごとく｢変｣だなあと思いますが、よくよくは漏れの間違えですから…
そこで車掌が出てきて、問題はクリアされておしまいはよくある話。
しかし、降りたのも同じ京都だったので別れ際に｢ご迷惑かけました｣と
挨拶してもう終わりだと思っていたのです。

しかし、その2日後に事件は起りました。
出張を終えて東京行のシートに座った漏れ。
その隣(正確には3列席だったのでひとつ空いてたが…)に座ったのが彼女。
向こうから話かけられた時にはﾋﾞｸｰﾘしますた。
それから、東京までの約2時間半偶然の再会に驚きながらいろいろな話をして、
列車が新横浜を出た頃には近々会ってメシでも食おうという話が…。

それから、深い関係になるまであまり時間は掛りませんでした。
あれから、5年程経ちました。
今では漏れと彼女との間には3才になる娘がおります。

>>329
へー!そういう出会いって本当にあるんだねぇΣ(ﾟДﾟ ；)

よし!出会いを信じてがんがるぞ!!

>>327
なぜｹｺｰﾝに踏み切れないの？

>>331
前回のﾘｺｰﾝが虎馬に200000ﾙﾋﾟｱ！(ｗ
つーか、2回目は慎重になる罠。

それにしても、>>329の話は(･∀･)ｲｲ！
泣きますたとまではいかなかったけど、巡り合わせってあるんだ！と実感したYo！

離婚後、今年で同棲生活３年目。今の女と結婚したいのだが、
会社をリストラされてから、翻訳業で月に２０万円。。
女の実家だがみんな高学歴。
女はお茶の水大卒。　その兄弟は、京大、筑波大。その嫁は学芸大、津田塾大。
父親は一ツ橋大。
俺は３流大卒。。
今年も正月集まるけど肩身がせまい。女は俺より１０も若い。。
母親は、「おまえなんかにうちの娘はもったいない」と顔に書いてある

ちなみに俺は４１歳。子供二人いて、別れたカミさんが面倒見てる。
財産はなし。アパート生活

意見を

逆玉状態ですね。
仕事探して頑張って下さい。

>>333
全然問題ないじゃない。
いい女ゲットして、この上何が欲しいというのか。
周りが祝福しないとか肩身が狭いとか、ﾅﾝﾎﾞのもんじゃい！

真面目な大人の出会いサイトあります
http://members.tripod.co.jp/ysurvivor/grid2.html

>>333
つらいっすねぇ

でも、同棲生活て、ずっとしてるといづれ別れちゃうこと多いから
取り合えず入籍しちゃえ！
後は、時が解決しますよ。
老親になれば、学歴とか実の子とかより
いかに自分に優しくしてくれるかで
思い入れが変わると思います。
誠実に向き合ってれば、ぜーたい平気だと思う・・・。

結婚の時に十数年かけてためた１０００萬円、マンションなどにはたいた。
妻は結婚後は極度のセックスレス、絶えかねて離婚。
慰謝料無しはまだ良かったものの、なんか人生無駄金使ってしまった。
今、貯金無し、リストラで会社もやめて一人暮らし。
またあの額が貯まる頃には人生の終着駅も近いだろう。
もしタイムマシンがあったなら、俺は絶対ひきかえす。

元旦そうそう変な夢を見た。
4年前ｹｺｰﾝ寸前までいった彼女のﾏﾝｼｮﾝでｴﾁｰする夢だった。
今彼女は人妻・・・
でも、そんなことは感じさせないくらいにﾊｧﾊｧ…

当時漏れは彼女のことをもの凄く愛していた。
しかし、漏れの会社が倒産したためにｹｺ-ﾝどころでなくなって、
その間に気まずい雰囲気が…。
決して双方が嫌いになったわけじゃないのに…
でも当時の漏れには彼女をめとるだけの力がなかっただけだった。
その後、漏れも彼女も別々の連れ合いとｹｺｰﾝしたのだが、去年漏れは離婚した。

逝く！と感じた瞬間に目が覚めた。
朦朧とする中で煙草を吸っていたら、携帯が鳴った。
彼女からだった。
正月早々に縁起でもない話で恐縮だが、暮に旦那が交通事故で他界したそうな。
ひとりで淋しいので会いたいと言ってきた。

これは、もしかして神様がもう一度だけくれたチャンスなのか？
とりあえず、漏れはこれから彼女のﾏﾝｼｮﾝに向うことにした。

ええ話やけど、ネタばればれやな。出直してこい、ワレ！

もうちっとうまい話だったら良かったのに。ヽ(´・｀)ノ　フッ

>>342-343
多少脚色したことは事実だけど…(藁
夢見たのと元旦朝に電話があって出かけたのはマジ話。
実際、彼女に会ってきてのことだけど、
ｶﾅｰﾘ精神的にメゲていた。(そりゃあ、そうだろうよ)
ｹｺｰﾝ1年もしないうちに旦那が交通事故で亡くなっただけでもショックなのに
姑から｢まだ若いんだから、アンタもやり直しが利く。だから、実家に籍戻せば？｣
みたいなことをすぐに言われて突き放されたみたいだと…。
今住んでるﾏﾝｼｮﾝも今月一杯には出なくてはいけない状況だしね。

で、なぜ漏れに電話をしてきたか？と漏れ自身でも考えたけど、
少しは漏れのことを気にしてるのも事実だと思う。
だから相談にも乗ってやるつもりだしね。
正直な気持ちを言えば、漏れの中には4年前のﾘﾍﾞﾝｼﾞみたいな下心があるのも事実。
確かにかつてｹｺｰﾝしたいと思っていた女だけどさ。
ただ暫くはこの女を何とかしてやらねば…と考えてる。

とりあえず、明日彼女とドライブに行って少しは気休めさせてやろうということに
なったとだけ言っておくよ。

続きが気にまります。

>>344
かなり脚色してあるだろうが、何年か前に別れていろいろ
あったが今はお互いにフリーという状態で、相手から連絡が
あったというのは本当か？
本当なら、その後の展開が気になるから、また報告きぼん。

>>345-346
待たせてｽﾏｿ。
ついさっき帰宅した…。
この話はすべてホントなんだよ、多少脚色はしたけど。(藁

昨日、思い出の軽井沢までドライブした。
ドライブ中はあまり核心に触れる話はしなかったし、
彼女も少し元気がないものの漏れの顔を見てホッとしたのか、
少しずつ笑顔を取り戻してきた。
ところが、昨日の天気を思い出して欲しい。
夕方を過ぎて雲行きが怪しくなってきたので、早く戻りたかったのだが、
折りからのUターンラッシュで高速は大渋滞。
仕方なく碓井峠を下って松井田あたりまで下道で来たあたりで雪が…
それでも渋滞の中、雪が降り続くし、高崎まで来たあたりでお互い疲れてきた。
さらには道路凍結の心配も出てきており、お互い疲れと不安がピークに…
そこで彼女から出てきた言葉が、｢今日は泊ろう｣って。
漏れは途惑ったけど、事故るよりはいいだろうと宿を探したけど、
この時期そう簡単に見つからない。
結局、たどり着いたのはラブホ。
昔の彼女、それも今では未亡人な女とラブホに行くなど夢にも思ってなかった。
で、風呂に入ってﾏﾀｰﾘしてから、彼女は今の心境をポツリポツリと話始めた。
旦那の事故死ですっかり落ち込んでしまってること。
更には姑から言われたショッキングな発言も痛かったことを繰り返しながらも
立直って生きていくことは重要だけども、今は何を頼りにしていいかわからない。
それと漏れの事は嫌いで別れたのではないとハッキリと語った。
とりあえず、家探しの協力と当分の間のバックアップは約束したが…

ただ、ｴﾁｰはしなかったよ。
漏れが下心があることも今でも好きなことはちゃんと語ったけど…。
彼女は微笑を浮べて頷いてくれただけだけど…。

>>347のつづき
本音を言えば、もう一度漏れは彼女とやり直したいとは思ってる。
しかし、今の状況でそこまで言えるかとなると疑問もある。
元はといえば、高校〜大学の同級生でもあったんだけどね。
とにかく、もうちょっと時間を見ていくのが今は一番大事なような気がする。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
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>>348
彼女への気持は、変わらないのですか？
４年たっても愛してますか？
というか、１度自分から離れた女を愛せますか？

>>350
>彼女への気持は、変わらないのですか？
>というか、１度自分から離れた女を愛せますか？

ご心配というか、いろいろ考えてくれて酸楠。
ホンネをブチ撒けてしまえば、漏れの方が未練ﾀﾗﾀﾗだと思う。
4年前ｹｺｰﾝ寸前まで行ったが、漏れのいた会社が倒産してしまったこと。
これが別れる原因の引金だったことは事実だが、
漏れと彼女のｹｺｰﾝに反対したのは漏れの親父だった。
倒産でｹｺｰﾝどころではないだろう！と一喝してしまったものだから、
漏れも荒れたし、彼女自身も一時的に距離を置こうとしているうちに
漏れの方から気まずさが出てしまったことも事実。

だが、その親父も一昨年鬼籍に入ってしまった。
また、彼女とは高校の時からのつきあい。
(恋人関係になったのは、就職してからだけどね)
漏れの性格や好みもわかっているし、逆に漏れも彼女のそれをわかっているし…

4年前にお互い納得の行かない別れ方をしたという話も出たよ。
だからと言って、今すぐ彼女と昔のような関係に戻すには
もう少し時間が必要だと思う。
普通の心理状態じゃないからね。
とりあえずは、落ち着いてからもちゃんと話をするつもりだ。

あなたを利用しているだけだと思うよ。女はそういう生き物。
今、寂しいから友達のあんたに慰めてもらい、元気になったら
他の男のチンチンを探しにいく。これって人間の本能だから
仕方ないよな。「覆水盆に戻らず、腹水はケツの穴から出ず」
ということわざの意味をよ−く考えてみた方がいいぞ。

>>352似とっての「女」と「人間」観が手にとるようにわかるな｡
そんなレベルの香具師らばっかりの中で
人生継続させてるおまえはある意味すごいな｡

>>353
まあね。しかし男女関係とはそういうものなのよ。
精神医学的に女性の記憶力というものは愚かなもので
過去の辛い記憶などどこかへ葬り去り、性欲を中心に
付加価値である経済力、包容力等を付け加えて相手を
探し求める。そういう冷淡な生き物なのよ。これ定説。

飼い犬になった気分の間はやさしくしておいてやれば
いいと思うけど、手を噛まれることを覚悟の上で冷静
に定説を受け止めるべきだと私は思うぞ。

人生お金が全てではありません。ただし
人生において大切な時、必ずお金が必要になってきます。
今の生活を何とか変えたい方、明るい未来が開かれます。

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>>354
あまりの発言のレベルの低さに唖然としたんですが
このスレタイを見て納得しました。
お気の毒に・・・
よっぽどひどい心の傷を受けたんですね。

はじめまして、マジレスします・
結婚して、二年になりますが・妻と家庭内別居中です
理由は妻の気持ちが無くなってしまって、距離をおいています
何度も話し合って、俺の悪かった所は治すし妻の悪い所は治す事になったのですが
妻は一人で、生きていきたいとか・離婚したいとか言うてましたが
とり合えず・離婚はわきにおいといて、やり直すことになったのです
が俺とすれば、一緒の部屋にもどってきて欲しいのです
前みたいな、前のような生活には戻れないのでしょうか？
妻は25で俺は30です・離婚はしたくないのですが・・・・・・
意見聞かせて下さい・

>>357
男と違って女は一度醒めると厳しい。
まだ精神的に子供だったんじゃないかな、彼女。
結婚は２３歳でしょ？。
あなたも彼女にあまり執着しない方がいい。
自分の心も傷つく。
お互い別々な方向へ進んだ方がいいと思う。できることならね。

時間がたってもダメでしょうか？

>>359
あなたの気持ちはわかるよ、修復したいってひしひしと伝わる。
でも、もしやり直して、あなたが努力してもダメで、奥さんが
再び別れを切り出したら、その時は怒りや憎しみが全身を襲うと思う。
そうならないためにも、冷静に動いた方がいいと思うのだが。
どちらかが無理する恋愛・結婚はどうしても破綻してしまうよ。
奥さんはもう、カゴの中から出たいんだろうね（あなたが束縛してるという意味じゃないよ）
あなたとの生活より、外の方が良く見えるんだろうね。

>>359です
今の状態は、部屋が別々で、メシ・洗濯・掃除・はするのですが俺が飯を食べ終わると
自分の部屋に行ってしまいます、妻も昼仕事をしています
会話は無いわけでは無いですが、キゴチないです、
何回も話し合って、ココまで落ち着きましたが精神的に疲れてきました
一ヶ月位は何でも好きな事していいからと言う事になってます
その期限が今月の１８日でそれを過ぎたら気持ちを入れ替えてお互い頑張って行こうとこの前
いいました・妻の友達がばつ１とか結婚していない人が多くてそれが良く見えてるみたいです
後結婚して、今まで家のローン・電気・ガス・全部の支払いを俺がしていましたが
妻とすれば、やりくりをしたかったらしく、先月の終わりに全部まかせることにして
カード・通帳とか全部渡して、責任をもたせました・今は様子を見るしかないのかな？

愛が醒めてることよりも「奥さんが若い＝友達も若い」という
のが大きいかも。特に奥さんが大卒だったら独身の友人が殆ど
だろうからなあ。どうして私だけって思いが膨らむのでしょう。

あと、奥さんも昼仕事をしているのに家事は全部奥さんの担当
なのですか？「やりくりをしたかった」という訴えからすると
奥さんは年上のあなたに「どことなく馬鹿にされていた（見下され
ていた）」というような不満感も持っていそう。

同じパターンでよりが戻った夫婦も知っているので頑張ってみたら
良いと思いますが、奥さんにはまだ隠れた不満がある気がします。
それを聞き出す事ができたら、復縁にぐっと近づく気が。
奥さんはあなたが「何が問題だったか」気づいてくれるのを待ってる
ようにも見えます。気がつかなければ今度こそジ・エンドですが。

>>359
意見有難うございます
そのとうりです、妻が言うてたのはかごの中の鳥みたいだよて言うてました
結婚していても、妻ではなく妹みたいだったても言うてました
隠れた不満・不安が何が何度考えても分かりません、話し合ってても、何かつかみ所・
何かがつまっているみたいで分からないのです・確かに妻の心の痛みとか全然考えないで
今まで行動してきました自分も反省し、俺も出来る所は、掃除・洗濯とかはする様にしています
>>362さんの友達もよりが戻ったと書いてありますが、詳しくしりたいです・
後俺自身、じしんがなくなっている自分がいます、本当にどうしていいか分からなくなっています

私の友人は３０歳で２０歳の嫁をもらいました。
ほどなく子供ができたのですが、遊びたい盛りの年頃の奥さんは
「友達はまだ遊んでるのに私には自由がない」と言って、子供を
置いて出て行ってしまいました。出て行ったあと、独身時代に
帰ってドライブ行ったり、深夜カラオケに行ったりする日々を
繰り返していたらしいのですが、しばらくしたら（３ヶ月くらい？）
気が済んだのか、家に戻ってきました。

途中どの程度説得したのかというような経緯は不明なのですが、
その遊興で奥さんも気持ちが切り替わり、旦那の方も戻ってきた
時にはそれらは不問に処したのも良かったのでしょう。
それ以降は奥さんが再家出することもなく、普通に暮らしています。
でも家出する時には「いずれ戻るから」とは言っていなくて「もう
別れたい」の一点張りだったようです。

そういう意味では、奥さんに友達と少し長い旅行でもさせてあげたら
いいのかもしれません。あるいは数日間だけウィークリーマンション
とか、シティホテルとかとってあげるとか。
外に部屋を借りてしまうまでするのはリスキーですが、ワンクッション
も置かずに家庭内別居で続けるというのは却って気持ちが消耗してしまう
ような気がします。

奥さん自身も合理的に理由を説明できなくなってるのかもしれませんが、
とにかく息が詰まりそう、一度のびのび過ごしたーい！というような
もやもやを抱えているのかも。話し合いは話し合いとして、それとは
別に気分をすっきりさせてあげることも大切かも。

「やりくりをしてみたい」というのはあなたとの生活に対して
まだ前向きなものも持っているように思えます。

不満の内容は言葉にしてしまうと些細なつまらないものなため
に自分からは言いたくないのかもしれません。
些細なこと以外でありがちなことと言えば「話し合いや相談を
する前から、正しいのは俺の方（３５９さん）だと思っている」
態度が滲んでいるとか。

家事無能力者のくせに威張りくさっているバカ夫に
嫌気が差したのではないでしょうか？

＞奥さんに友達と少し長い旅行

これやるとそのまま帰ってこなくなる可能性があるよ。
いや失踪じゃなくて、友達の家に逃げられるとかね。
いま独身回帰を望んでるのは十中八九友達の影響だろうから、
友達と会う時間を増やすとどんどん離れてくと思うんだうよね。
それ以外のほとんどは同意。

>>359の嫁のタイプの女に夫の収入及び通帳を無条件に渡すのは
あらゆる方面で非常に危険だがな｡
もうすっかり嫁のコントロール下に精神もってかれて
パニクってるくらいだから手遅れかもしれんけど､
それはお互いが対等に認めあい信頼しあおうと努力している関係じゃなく､
奴隷と主人の関係だ｡
主人の嫁のヒトコエで､二人の関係と奴隷の精神世界は破綻するぞ｡
主人は何の痛みもかんじずにな｡

>>359です
皆さん意見有難うございます
今はそっと見守るしかないし、好きなことしていいと言てしまった
限りは、１８日までは何も言わないようにしてみます
多分１８日なっても変わらないような気がしますが・・・・・・・
妻の友達は３０歳になる同じ職場の女性の人なのですが、その人に何でも相談
しています、前は良く家に遊びとかに来ていたのですが、この件があってからは
こなくなりました、その友達は、結婚はしないタイプで、好き放題に遊んでいます
この前、その人に今のままだと貴方の事を悪いイメージになってしまうから、
俺の意見も聞いて欲しいと言うたら、私もそう思われてると思ってたから、話
したいと言うて時間を作ったのですが、いきなりのドタキャンになりそのままです
妻には断ってから、その人にアポどりしましたが、その人に俺としては俺の意見を
聞いてもらいたいのですが話してもいいのでしょうか？・・・
その友達と妻はカナリ仲がいいです、後その友達には妻のお父さんが、話には行ってます
今は、飲みにさそったり、色々あるかも知れないけど、ほっといてくれと言て来たみたいです

まるみえ女子校正
http://www.venusj.com/gal.htm

>>370
もう別れた方がいいと思う。
漏れの別れた嫁もそんな感じだったし、
破綻した結婚生活を元に戻してみるのは結構難しい。
漏れのところもいろいろ会話を持って乗り越えようとしたけど、
結局は何も核心は言わない嫁で、ある日出ていったきり一方的にﾘｺｰﾝ届を
送りつけてきた。
これ以上関わりあうのも嫌になったのでそのまま受け入れたけどね。

>妻の友達は３０歳になる同じ職場の女性の人なのですが、その人に何でも相談
この時点で情報や言いたいことがスリ替わってると思った方がいい。
つーか、悪いけど嫁は聞く気はないんじゃない？
お互いまだ若いんだから、やり直しも利くと思うね。

まあ確かにうまくいかない可能性もありますが、まだ諦めるのは
早いように思います。
私はその人（奥さんの友達）に会うのは悪くないと思うのですが
奥さんがあなたとその人が二人で会うのを嫌がっているのかも。
（何もかも話しているだけに）

その人に間に入ってもらうような形で、ご自宅で三人で会って
みてはどうですか？あなたがそこで「やりなおしたい」という
強い誠意を見せ、なおかつその人を仲介者のように扱えば、
その人もイージーに「別れちゃえば〜」みたいな事を（奥さんに）
言いにくくなる筈です。

２３で結婚していることを考えると、奥さんはロマンチック不足
なんじゃないかなあ。
クリスマスに待ち合わせてムードのあるお店で食事とか、そういう
事がまだやりたりないんでは。
さらに言ってしまえば、もっと恋もしたいんじゃないでしょうか。

３０代の我々から見ると馬鹿馬鹿しいようですが、これを若いうち
に充足させてあげないと（納得する、飽きるまでやらせる）、逆に
いつまでたっても要求してきますよ。

>>359です
ご意見ありがとうございます
俺とすればやり直したいとおもっています
この思いをつたえるにはどうしたらいいでしょうか
どんと構えてればいいのか・・・・・
まじ、悩んでいます

>>375
そのままストレートに伝えればよいのでは？
夫婦なんだからさぁ。

>この思いをつたえるにはどうしたらいいでしょうか
言葉で丁寧に伝えていくのがいいと思う。
案外肝心なことを省略して話してるものだから。
その時、思いを込めすぎると感情論になりやすいので
事実を中心に淡々と丁寧に。

いきなり伝えると言葉が的外れになりやすいので、まずは
相手に質問する（相手の話を聞き続ける）のが良いと思う。
それにあなたの気持ちが伝わってないんじゃなくて「自分
の気持ちが分かってもらえてない」というのが奥さんの方
のフラストレーションだと思う。あなたの真心が問題じゃない。

あ、そのときくれぐれも詰問調にならないように！
カウンセリングや相談に乗るのはうまい方かい？＞３７５

>>375です
言ても今は気持ちが無いしおれしだいみたいな事言うだけなのです
こうしたいとか、これだからヤダとか言うてくれれば、分かるのですが・・・
前に言われ嫌な所とかわ少しずつ治しているつもりなのですが・・・・・

その状況でそんな嫁にそこまで執着する理由ってなんだ？

>>375です
理由は好きだからかもしれないし
色々と女の人と付き合ってきてこの女と思ったのが妻だったからだと思います
何がダメなのか、どうしていきたいとかが分かればいいのですが
それを、あまり言うてくれない・言うてくれればお互い分かり合えると思うのですが

言わずに分かれってことかな。
でもそれはどこまで言ってもすれ違いを生むだけ。言葉で気持ちを
伝えやすい関係を作っていこう、どんな小さなことでも言ってくれ、
ってことをとりあえずは伝え続けるしかないか・・・

どうしたいとか、総合的に説明できないのかもしれないから「今まで
で特に腹が立った思い出って何？」みたいな聞き方してみたら。
それで何かいってくれたら「それはどうして？」って感じで深く
聞いてみる。

>>375です
話をするのは１８日以降がいいですかね？

とくに１８日を待つ必要はないと思う。
先に言うのがお奨めとまでは言わないが。

すまない、ふと気になったんだが３７５さんは口調が陰気だったり、
話の切り出し方が深刻ぽくなりやすい方か？

>>375です
今は妻には怖くて何も言えないような感じです
言えば又もめるのが嫌で・・・・・

>>375です
仕事が終わりなので、家に帰ったら又来ます
１０時きてみます
助かってます

>>375です

なんか、読んでいくうちに不憫になってきた。
そこまで今の嫁に拘る理由が、
>色々と女の人と付き合ってきてこの女と思ったのが妻だったから
気持ちはわかるが、必ずしも修復するだけが解答じゃないと言っておきたい。
漏れも同じような状況だったからわかるけど、必ずしも元の鞘に戻すことが、
2人のためになるとは限らないんだよ。
結局、あなたは彼女を妻としてソバに置いておきたいのではないかな？
そして、妻として愛していくことに拘りすぎてないか？ということ。
実際のところはあなたが悩んでいる以上に彼女の方が悩んでいるのでは？
つまり、話せばわかるということですべてが解決の方向に向う、
できればそうしたいという願望があるんではないかな？

例え一時的に彼女が戻ってきたとしても、たどり着きたい人生の着地点が、
違っているのならばかえって不幸になるケースも多々あるんだよ。
逆に今何かに彼女が飛び立ちたいということで、
もしあなたの考えてる方向性と違うというならば、そこに向っての道を
作ってやるのも彼女に対しての愛情だと思う。

何もﾘｺｰﾝを奨めてるわけではないけど、彼女の心が大きく離れてしまっているのなら、
こういうのもひとつの選択肢ではないかと思うが…。
ひとつ、あなただけではなくて彼女の生きる道も含めて考えて欲しいな。

>>375です
、妻が悩んでいる理由は何なのか、分かれば納得するしそれを言うて
くれません、男なのか？けど妻も友達に相談しているけど、最終的にやり直すか・わかれるかは決めるのはお互い
だしとも言うのです、そのつまってる事が別れば俺も考えが分かるのですが・・・・

もう妻の方は一番悩んだ時期は越えているような気がしてならない。
態度を改めるにしても時既に遅しというか。

>>389
>妻が悩んでいる理由は何なのか、分かれば納得するしそれを言うてくれません
漏れのところのケースと同じだな。
つーか、その理由を言わないというよりは言えないところがあるのかも。
結局うちの場合も漏れには最後まで何も言わなかったけどな。
で、こういうケースの場合の多くはすごく我侭な理由だったりする。
逆にその友人には言ってる可能性があるとは思うが…。
むしろ精神的に夫には言いたくないということがあるから…。
悪いけどあなたは避けられてると考えた方がいいかもしれない。
言わば被害者なのはあなたの方だよ。
漏れの経験からの発言だけど、これで向うからﾘｺｰﾝを突きつけられたら、
極端な場合は慰謝料が取れる側だからね。
相手がちゃんとした理由を言わずに振り回されているんだから…。
漏れの時は嫁の両親から、謝られたけどホント精神的に疲れたよ。
しかしどうであったとしても彼女の方から会話を持たずに逃げてるのは、
卑怯だなと感じてしまう罠。
ただ、状況を聞いてる限りはやり直すよりも別れた方がお互いのためには
いいような気がする。あくまでも漏れの主観だけどさ。
これくらいの会話から逃げてるようじゃ、次の山は越せないと考えるのが自然だな。

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会話から逃げているというよりは、こういう展開になった時に
向き合う習慣が作れていないということだと思う。
正念場ではあるが、向き合う習慣を作る最後のチャンスでもある。

可能性が全くなければ奥さんはそのうち出て行くだろう。
出て行ってから諦めてもよいのではないかな。
３７５さんにその技術があるように思えないのが辛い所だが、
「言わない」とか「言えない」というのはそんなに強固な壁
じゃない。ちょっとした会話技術で突破できる部分もある。

奥さんの若さを考えると、良くも悪くも確信犯的というより
衝動的な気がする。「たどり着きたい人生の着地点」は彼女
の中でまだ曖昧で、誘導の余地があるものだと思う。

>今は妻には怖くて何も言えないような感じです
>言えば又もめるのが嫌で・・・・・

ただ、あなたのこの態度は問題。これではうまくいくものも
うまく行かなくなる。彼女は高飛車に出られたくもないだろう
が、必要以上にオタオタする年上男も見たくないと思うが。

>>375です
とり合えず、どうしたらいいかが分からなくなっていますが
離婚は沸きにおいときたいと思ってますが・・・・・・・・・・

男もこういう時は愛嬌だよ。向こうは腹に据えかねることが
あれば意識的にも怒ったポーズをするだろうけど、あなたの
側はフレンドリーにしないと。
冷たくされても気まずい空気をあなたからは流さないように
ガマン。てか、そのぐらいは大人になれるっしょ？
俺はそういう努力の結果、相手に振られたとしても、それは
恥ずかしいこととかみっともないこととは思わない。

ガンがれ375！
家庭内別居ならまだまだ会話する余地は沢山あるじゃないか。
完全別居状態になったら、会話すらできないぞ。
まず、今、出来る事を精一杯しなさい。後悔のないように。

先日までお騒がせしておりましたが、この2日程でスレの流れが…

さて、ちょっと事情が変わってきましたので報告します。
5日の日曜日に彼女のﾏﾝｼｮﾝに行ってきた。
今後の家探しのｽｹｼﾞｭｰﾙをどうするか？という問題もあったので。
そして、今日の午後から漏れと一緒に不動産屋回りをはじめました。
(漏れは自営業なので、時間が調整しやすい)
で、二軒目の不動産屋を出てから彼女がこんな言葉を漏らしました。
｢一緒に住んでみたいなあ…｣
正直、耳を疑った。けど｢一緒に｣と確かに言ってる。
どうしても気になったので、彼女を問い詰めた。
夫が亡くなって約1ヶ月の女がこんな言葉を言うか？
その結果だが、彼女にしてみれば漏れが今一番頼れる存在だという。
正直驚いたし、漏れとしてはもう一度やり直したいという気持ちもあったから、
単刀直入に｢再婚前提に交際したいの？｣と暫く時間を置いてから言おうと
思っていたような内容をぶつけてみた。
そうしたら、頷くんだよ。黙って…。
そして、漏れのことが｢ダイスキ。愛してる！｣と小さな声でつぶやいた。

今の彼女の精神状態から考えれば、漏れにしがみ付きたいというのもわかる。
しかし、この状態ではという途惑いもあるが…。
今、彼女は漏れのベッドで寝ている。子供のように…。
どうやら、自分のﾏﾝｼｮﾝにいて不安定な状態よりもここにいる方が、
精神的にも肉体的にも楽だということは想像できるけど。
漏れにとって彼女とはそういう関係でありたいと思ってる。
まさに願ってもないプレゼントのようなものだけど…。

最後には彼女がこのままの気持ちを維持してくれてるか？
そして漏れ自身がいつ彼女に自分の気持ちを伝えるのか？
このタイミングの問題になってきたと思い始めたね。

>>375
流れが変わったついでに成り行きを読ませていただいた。
漏れも離婚経験者だから、ある程度手助けになればと思い書かせてもらうよ。

一言で言えば、完全な元の状態になるのは相当難しいと思う。
最初はちょっとしたボタンの掛け違いみたいなことだったと思うが、
すでに会話というものが無くなっているようだし、
奥さんが不満と思ってることに対してひとつずつあなたは解決してあげようと
しているが、それは難しいと思う。
なぜなら、あなたが彼女に対して直して欲しいというところは直したものの
彼女は自分のことを棚に上げたわけだろ？
すでにその時点でワガママを認めてしまったようなものだよ。
話せばわかると思っていても、そんなに簡単にいかないのが夫婦なんだよ。
仮に夫婦ということでひとつ同じ屋根の下に戻ったとしても、
彼女の方から会話が持てないようなら、一緒の部屋はまずないだろう。
それにちょっとキツイ言い方になってしまうが、
あなた自身が甘えてる部分というか甘やかしてる部分も感じる。
奥さんの機嫌を取るみたいに彼女が精神的に楽になるようなことを容認してるし…
ちなみに漏れの前の嫁とダメになった理由は、漏れが仕事に没頭しすぎて
家庭のことを何も考えないでタダ帰るだけのことをしていたから。
嫁の気持ちを考えてるようで何も考えてなかったから、彼女は離れていった。
一度離れた気持ちを取り戻そうとして、彼女の要望を取り入れようとした。
だが、それは彼女を甘やかしただけで結局は自分のことしか考えてない漏れに
絶望して別れてしまったんだよ。

そういう形で終わらせることに漏れも後悔したし、情けなくもあった。
それ以前に嫁を失うことが恐かったというのがホンネにあったから、
逆に消極的になっていたのだと思う。

>>398のつづき
あなたの場合とはケースが違うが、
嫁を取り戻したいのなら話合いも大事だけど、そこで自分はどうしたいかという
ホンネをハッキリ言うことが大切。
つまり、彼女の要望を受け入れてしまってもそれは後で必ず破綻を起こす。
むしろ、自分はこういうポリシーやスタイルだ！ということを明確にすべき。
それでも彼女が受け入れられないというなら、別れるのが一番いい。
離婚は脇に置いておいて…なんて甘く考えるな！
逆にそれくらいの食うか食われるか位の気持ちがないと、人の気持ちは動かない。
それくらいの覚悟を持って当って欲しい。
漏れ自身、それができずに離婚したのだから。
そんなママゴトみたいな夫婦やってても先はないと思わないとな。
漏れと同じような失敗だけはしないで欲しい。

悪いけど今のままだとあまりいい結果は出ないような気がする。
あの日の自分を見ているようで…

補足！
とにかく>>375のところはギブ&テイクが成立してないと思う。
実際漏れのところとの共通点はそこ。
持ちつ持たれつじゃにけど、夫婦ってそういうところは大事だね。
漏れ自身が前の離婚で得たものはそれだね。
だから、今度はちゃんと出来るようにと考えてる。

375さんは生活費の配分はどうしてましたか？
家事は全部奥さん担当で、生活費は折半だったりする場合
妻の側からするとやりきれないものがありますよ。

>>375
ずっとＲＯＭしてたけど、改めて３７７ｻﾝの
>>393>>395 をじっくり読んでみてよ。
私は女側から３７５に対して感じる事、
こうしてあげて欲しい事、そうするべきが書いてあると
思うよ。本当。

>>375です
ご意見有り難うございます
妻の今の状態は、１８日位までは好きな事していいよと言てあります
それは何故かと言うと色々話してもラチがあかず、とり合えず二年間出来なかった事
とかして見たらと言うことにしたのです・切りがなくなるので一ヶ月と決めてみましたが
何も変わらないのは分かってるのですが・・・・・・
妻もとり合えず離婚はおいといて、少し冷静になって俺の所を見てみるから、ただ
離婚とは少しは考えてるからと言うてました、今は飲みに行ったり好きなことをしています
昨日も、友達と飲んできたみたいで、２時頃帰ってきました
話合いをしようと思っていますが、何を話していいが分からなくなっています
そこで友達を間にいれて話してみようと思うのですが・・・

c

ちょっとキツイ論調になるがｽﾏｿ｡

>>375に言いたいけどすごく見通しが甘いと思う｡
あなたって結局元の鞘に戻したいということしか頭にない感じがする｡
たしかに奥さんと会話することも大事だけど､要は甘やかしてるに過ぎないのでは？
>>377が言ってることももっともだけど､離婚が目の前にあるかもしれない状況を
体験したことないともっと本音で語ることなんかできないよ｡
俺自身もそういう修羅場を潜ってきたけど､相手にどう話せばなんていってるようでは
話にもなりゃしない｡
むしろ､>>372や>>398-400の言ってることの方に共感が持てる｡
とにかく自分はこうしたい！というポリシーや方向性はハッキリすること｡
相手の要望だけ聞き入れて解決するなんてありえない｡
元はといえば夫婦でも赤の他人なんだから｡
今までに戻したいなんて言ってるうちは解決なんてしまいよ｡
それよりもあなたと奥さんがこれからどういう形の夫婦関係を築くか？
そういうふうに考えていった方がいい｡
お互いの本音をぶつけてどうしたらいい関係が作れていくか？
そういう方に考えた方が建設的じゃないのか？

それと奥さんの友達を間に入れてといってるけど､
それは同時に彼女の方に近い人間ということも頭に入れとけ｡
それならば､あなたも信頼できる友人を巻き込んでおいた方がいいよ｡
ホントは両者に利害関係のない人間の方がいいんだが…｡

とにかく､自分はこうしたい！というビジョンはハッキリさせておけ｡
その中で奥さんとどうしたらいいのか？というお互いの意見をぶつけあって､
新しい生活環境を作っていくことを考えろ｡
元に戻したいなんて思ってるうちは解決なんてしない｡
それでもダメなら離婚も止む無し！という気持ちで当らないとお互い後悔するだけだぞ！
まあ､自分に都合のいい意見や考え方だけに頼っているうちはアウトと思って行け！

参考になるかわからんが…
とりあえず↓を見つけたから､読んでみたら？
ttp://rimnesia.gaiax.com/www/rimnesia/c/t/cat_dd/diary.html

>>375
ごめん、煽る気は全くないけど

話がループしてるよ？というか、同じ位置から
考え方が動いてないのね。他の人の意見よく読んでみた？
読んでないのかな？って思えるよ。（ループしてるから）

何か、友達仲裁に入れる事にこだわってて
結局は他力本願的で、これって女からしたら
かなり嫌だよ。まして旦那だし。
（いっぱいいっぱいなのは分かるけど）そういう所が
奥さんから見たら頼りないっていうか、何度会話しても進歩が
うんざりしてしまうんだと思う。

>結局、あなたは彼女を妻としてソバに置いておきたいのではないかな？
>そして、妻として愛していくことに拘りすぎてないか
このあたりの考え方が私の結婚した相手と非常に似てます。(笑)

>>妻が悩んでいる理由は何なのか、分かれば納得するしそれを言うてくれません
>漏れのところのケースと同じだな。
>つーか、その理由を言わないというよりは言えないところがあるのかも。
>結局うちの場合も漏れには最後まで何も言わなかったけどな。

以下、読んでいると私の結婚した相手を思い出させます。

私の両親は謝ったりしない人だし、私の結婚した相手は、
会話で乗り越えようなどと努力する人ではなかったから
私は372さんの元奥さんでないことは確かですが、
似たような話があるのだなと思って読んでいました。

「言わない」のではなく、「言えない」のだと思う。
2人の間に本音で深い話をするという機会がなかったのではないかと推測。

私の結婚した相手も、当時もそしてきっと今でも　私のわがままだと思っていると思う。
でも、本当のところは「相手が信頼できなかった」。私の場合は、それが原因だった。
少しずつでいいから、お互いに本音で話す機会を持つと多少は変わるかも。

>でも、本当のところは「相手が信頼できなかった」。

少し表現を補足します。
→でも、本当のところは、私が相手を信頼できなかった。

もう1つ言えば、話し合おうするタイミングがずれたこと。

私が話し合おうとしたときは　彼はごまかしたり逃げたり逆切れしたりしていた。
最後の最後にやっと、結婚した相手は　一度だけ話し合おうとした。
けれど、そのときには　もう私の方が我慢しすぎていて、
あれ以上、結婚生活を続けるのは無理だと思い、もう何もいわなかった。

どうぜ別れるのなら、喧嘩したり、罵りあったりするのではなく、
何も言わずに黙って別れよう･･･と思った。

大事なことほど　お互いが「話し合おう」という気持ちになるタイミングも大事だと思う。
どちらかの話し合おうとする気持ちのタイミングがずれると、修復も難しい。

>>375です
ご意見有り難うございます
俺もノイローゼでは無いですが、パニックてます
今も妻は職場の友達の家に行ってます、飯は作って行ってくれました

参考になるかどうかはわかりませんが、当時の私の気持ちを振り返りながら
私個人の考えですが書いておきます。参考になれば幸いです。

とことん本音で話し合うことも大事だと思います。特に、「これだけは譲れない」
ということがお互いにあると思います。それの確認も大事です。

「これだけは譲れない」というのは、そこが崩れると自分自身が人間として崩れてしまう点だったり、
結婚生活を続けていけない点だと思ってください。それは人によって違います。
(私の場合は　それが「信頼」「誠実」･･･というものだったのです。それは今でも変わりません。)
今が乗り越えられるなら、そういう根本的なものの確認をするのにも良い機会かと思います。

でも、その前に、お二人の精神的なストレスを発散してしまうことも大事かと思います。
ストレスや不満のたまった状態や、不安定な精神状態では、
良い話し合いになる可能性が少ないと思います。

自分なりに修羅場は経験しているつもりなので、口当たりの
言いことを言っている（言おうとしている）わけではないよ、
ということを断った上で。

本音を聞け（言え）と言っても、それは相手に言いたい放題
に言わせろとか、我侭を認めたり媚びろという意味じゃない。
人間って、怒りや我侭をぶちまけている瞬間も、案外、本音
（というか心からの本当の気持ち）を言っていない事が多い。

「こう言ったら同情されるんじゃないか」「なめられるんじゃ
ないか」「腹が立つから相手を傷つけたい」「これを言うのは
プライドが許さない」「フラストレーションを発散したい」
みたいな邪念が二重三重に取り巻いていて、対話や歩み寄りに
必要な事柄をちっとも話せていない。

もっと気持ちの本質に近いところ（エッセンス）を伝え合う
ようにやり取りしてみようという提案なんだが。
その本質に近いところをむき出しにするのは、慣れていない
うちは勇気がいるし恥ずかしい。

でも、他人（特に異性）と仲良くなれる人って、そういう素直
な心のさらし方が上手い人なんだよ。

また、年齢があると話し合いの妨げになることもあります。
今から思うと、年下の私の方にも精神的な意味で甘えが多大にあったし、
結婚相手のほうも　年下の私の話を聞こうという姿勢が無かったように思います。

年齢差がある場合、年下の方が年上に甘えたりすることも多いと思いますが
もし、奥さんの基本的な性格や育てられ方が、リーダーシップタイプであったり、
長子であったりすると、何事もやるべきときはやる･･･というタイプではないかと思います。

家計を管理したかったというのは、そういうことではないかと思います。
私も家計については　あなたの奥さんと同じようなことを思っていました。

リーダーシップを取れるように育てられていたり、長子だったりすると、
年上の相手に精神的な意味で甘えたいという気持ちが強いかもしれません。
そういう人だと恐らく両親に甘えた経験がほとんど無いでしょうから。
しかし、だからといって、全てにおいてコントロールされるのは窮屈かと思います。

(でも、私の場合は、そういうことはあくまでも2次的な問題でした。
一番大事なことは信頼関係でしたから。）

私が結婚した相手は、どちらかといえば、375さんより、372さんの考え方に近いと思います。
どちらにせよ、あなたがたの奥さんと私が似ているかどうかはわからないので、
私の考えや経験が役に立つかどうかはわかりません。

>>375です
本当にご意見有り難うございます
一つ聞きたいのですが、１８日までは何も言うわないでいた方がいいです
それと、妻の友達に俺の気持ちを聞いてもらってもいいです？
意見聞かせて下さい

結婚して13年になるけど小梨。
夫は仕事ばかりの仕事人間だからもう大嫌い。
しかも超方形ﾃｨﾝﾎﾟだから候で短小（鬱
ｾｯｸｽﾚｽ歴3年。
ああ、慰謝料と今住んでいるマンションのローンを全部払ってくれて
ついでに自分の荷物だけまとめて出て行ってくれないかなあ。
っていうか、保○会社だから自己で氏んでくれたら
数億円をｹﾞﾄできるのになあ。
離婚したらもう二度と結婚はしないつもりだぽん。

>>375です
本当にご意見有り難うございます　訂正です
一つ聞きたいのですが、１８日までは何も言うわないでいた方がいいですか
それと、妻の友達に俺の気持ちを聞いてもらってもいいですか？
意見聞かせて下さい

>一つ聞きたいのですが、１８日までは何も言うわないでいた方がいいですか

個人的な考えですが、あなたとあなたの奥さんの精神状態次第だと思います。
話し合いができる精神状態かどうか、

>>412
> もっと気持ちの本質に近いところ（エッセンス）を伝え合う
> ようにやり取りしてみようという提案なんだが

本当にこのとおりなのです。あなたとあなたの奥さんが　こういう状態なら
話し合っても建設的な方向に行くと思います。また、うまくいかなくても、納得のできる結果になると思います。
おふたりは　そういう412のような状態ですか?

>>375です
風邪ぎみなので今日は寝ます
又明日仕事中にきますのでよろしくお願いします
皆さんにはご迷惑をかけてすいませんがよろしくお願いします

>>375ですエッセンスてなんですか？
また明日来ます

はっきり言って、375は
「話しても埒があかないタイプ」に見えて仕方ない。

誰が何を事細かにアドバイスしても
その事について自分でどう思ったか一切書かず
質問されたことに対しても答えず
「ご意見ありがとうございます」の一言で済ませ
愚にもつかない質問を繰り返すばかり。
最初の書き込みから2日も経つのに
ほんの少しでも冷静に事態を見つめ直すことができないのか？

そんなだから奥さんもまともに話し合う気に
ならないのではないか？

そうかも。
夫婦の会話もキャッチボールになってないんじゃネーノ？

私も別居中の身ですが、夫が「前と同じ生活に戻りたい」
しか言わないので、似てるな〜と思いつつロムってました。
なんか、同じことばっかり言ってるよね？
友達なんかなんの役にもたたないよ。
私だったら嫌ならやめちゃえって言うね。
たぶん奥さんは、このヒトとの暮しに楽しみが見えてこな
いんだろう。私もそうだから。
奥さんを楽しませてあげたことってあるの？自己満足でな
くてだよ。今は飲みに行くとか好きにさせてるって言うけ
ど、それじゃあ今までは奥さんが友達と遊びに行くの制限
してたの？
奥さんが本当はどういう生活をしたいと思ってるのかを、
この人はちゃんと考えたことがあるのかな？

結局のところは､煮え切らないで上辺のｷﾚｲ事で済ませようとする
>>375の態度というか､考え方に問題があると思われ｡そんな感じがしてきた｡
漏れはかなりキツク言ってしまったかもしれないが､
どちらかといえば､もうちょっとハッキリして欲しいという思いからだったが…

それと>>377よ｡ちょっと誤解を与えてしまったかも？
決してスケープゴードにしたわけでも煽ったわけでもない｡
むしろあなたの少しオブラートに包んだ感じの表現をよりハッキリさせようと
した程度のつもりだが…その辺はご理解&ご容赦を！(w
だけど､本音という部分に若干誤解されてる部分があるかな？
漏れ的には今の気持ちをさらけ出せということとこんな時に隠し事をしたり､
上辺の見せかけだけの愛情ではないということ｡
変に繕っても､そんなのすぐメッキが剥がれるだけだから｡

基本的に話すタイミングというのには激しく同意だね｡
言葉や気持ちのキャッチボールっていうか､阿吽の呼吸っていうか…｡
要はリズムでもあると思うんだよ｡
結局は､そういうものがキチンと取れてるか？ということじゃないか？
何か､そういった基本的なモノが欠けてる気がしてならんのだよ｡今回の件は｡

>>423のつづき

>１８日までは何も言うわないでいた方がいいですか
>それと、妻の友達に俺の気持ちを聞いてもらってもいいですか？
>意見聞かせて下さい
悪いけどもうｱﾌｫかとｳﾞｧｶかと…(w
あのさあ､あなたの人生にとって大きな問題なんだろ？
そんな事も判断できないんじゃ､別れた方がいいよ｡
何か奥さんが逃げ出したのもわかる気がする｡
ダイタイ自分自身にも甘いし､奥さんを甘やかしてるいい証明だよ｡
それにこれだけ沢山の人を巻き込んでいるのに､心配してくれる人にも失礼｡
ちゃんとROMしてどうすべきか？と考えてるかも激しく疑問｡
そんな曖昧なことじゃ､何も前には進まないよ｡
悪いけど､原点からもう一度よく考えてみろよ！

それよりも､>>341=>>350=>>397の方が気になるな｡漏れは！(w

http://gollilaz.antipolicie.cz/cgi-bin/img20021022154429.jpg

もうひとこと言わせてもらうなら､
奥さんを今の状況から離して､18日まで好き勝手にさせる｡
一見､時間と自由を与えてるようだけど同じテーブルに着くのを
引き伸ばしてるだけじゃねーのか？

>>398も言ってるけど､それって相手に選択のための時間を与えているようで､
実は自分のことしか考えてない罠｡
18日までなんていってるようじゃ…｡
あなたがパニクッテル必要は何もないし､そんな時間はないんだよ｡
少しはみんなの書込みをよんで自分なりの考えや気持ちをここに書けや！
奥さんの友人に話すよりも何倍ものヒントがあるゾ！

それよりさ？
>>405,>>423-424,>>426 は何故に

>>397-400 の事がそんなに気になるの？
（↑あえてこの書き込みで気になるのは内容の割りに「漏れ」っていう事
なんだよな。良くない意味で。）

書き方の癖とか、同一人物の胡散臭さが香ばしいです。
彼女とのその後あれこれ気にしてほしいなら家庭板行ったほうがいいよ。

>>375です
確かに俺がハッキリしないのが悪いのが分かって来ました
今日帰ったら>>377のように話して見たいとおもいます
けど妻は昨日帰ってこなかったです・友達の家に泊まったみたいです
まだメールも電話もしていません

いやいや特に気分を害しているわけではないので気にせず。>>405
>>427もマターリ行こう。

うちは二人とも気が強いのと、もともとも議論系の喧嘩をする方
だったけど、ある時大きな喧嘩をして妻が家出し、共通の友人
夫婦の家に泊まったのだが、その時妻の方が友人夫婦に諭された
内容に近いことをこのスレに書いている。

他人とか第三者には、身内ならではの行き詰まりを風通しよく
する働きができるのだな、とその時思った。
それで友人を間に入れる手もあるのではとすすめてみたのだが、
できれば双方の信頼できる人か、共通の知り合いがいい。
奥さんの友達もまあまあなんだが、その人が独身なのが少し
気になるかな・・・心のどこかに「奥さんが自分と同じ独身
仲間になったらいいな！」っていう気分があるような気もする。

あれ？同一人物疑惑かけられちゃったよ！(w
言われみれば文体や癖は似てるようだが…｡
ただ言わせてもらえば､離婚よりも結婚･非婚を考えるスレという点で
>>397-400に興味があったのと考え方も似てたということかな？
誤解を与えてｽﾏｿ｡

>>377
>他人とか第三者には、身内ならではの行き詰まりを風通しよくする働き
いわゆる会議におけるブレーンストーミングと同じだな｡
視点を変えて見るとどんな事柄でも違った切口が見えてくる｡

>心のどこかに「奥さんが自分と同じ独身仲間になったらいいな！」っていう気分があるような気もする。
だからこそ､今回の件で奥さんの友達というのは端から見てて信用できない｡
なんか放任のツケというか､あまりにも奥さん寄りすぎるからね｡

>>375です
今家に帰ってきました
妻は昨日友達の家に泊まった・・・・
１８日までは好きな事やっていいと言うたから泊まって来たと言うてます
その後、１８日過ぎても好きなことしてダメなのと言うたので
俺は切りがなくなるからといいましたが反応無しです
その後、ビデオ借りにいってしまいました
ただ１８日たったからといってそくばくはしないよとも言いました
皆の意見は分かるのですが・・・話が上手にいきません　なさけないです

>>431
言ってること矛盾だらけ。
束縛はしないけど好きなようにしてはダメ、ってどゆこと？？？
外泊の時は夜9時までには連絡よこせとか規則つくればいいだけ
の話じゃないのよ。
子供いないんだし、外泊くらいいいでしょーが。
奥さんは、やっぱり離婚しないと前と同じツマンネー生活なんだ
なと思っただろーな。

>>375です
432さんけど、切りが無く無いないと思うのですが、泊まりがダメとか飲みに行っちゃダメ
とかではなく、少しずつ治していけないものなのでしょうか？

治すって何を？？よくわからんよ。
だって、結局あなたは彼女が勝手に遊びに行くのはいやなんでしょ？

>>375です
そうなんですけど、俺が思ってるのはお互いがだきょう出来る所はしなくては
ならないのではいけないと思うのですが・・・・・
このままズルズルいくと思うのですが・間違ってますか

>>375です 訂正です
そうなんですけど、俺が思ってるのはお互いがだきょう出来る所はしていかなければ
行けないと思うのですが
このままズルズルいくとも思うのですが・間違ってますか

だーかーら。
彼女は遊びたい、あなたは遊びにいかれるのは嫌じゃ
別れるしかないっしょ。
遊びに行くのくらい許したらどうよと言ってるの。
そのうえで、お互いが納得できる規則を作ったらいいだけでしょ。
「泊まるはともかく連絡くらいはよこせ」くらい言いなさいよ。
１人でゴハン食べるのは嫌、なんて子供みたいな事言わないでよ？
あなたは彼女を閉じ込めるんじゃなく、一緒に遊びにいけるように
ならないといかんのじゃないの？

>>375です 訂正です
一緒に遊びにいけるようにならないといかんのじゃないのなのですが
色々試したのですが一緒に行ってくれません

sageでやりなさいって。
そりゃ今は一緒に行きたいわけがない。
元々一緒に行ってくれなかったとしたら、そこに原因の一端あるかもね。

うーむ、今どき飲みも外泊もＮＧだとしたら、そりゃあ
いきが詰まるでしょう。＞奥さん
今でも遊びに行く前には食事は作って出かけるんでしょ？
真面目な人だと思うよ。

うちはそういうの規制はないけど、だからと言ってどっちも
そんなにしょっちゅう飲みに行ったり外泊したりはしないけど。
買い物や仕事で遅くなった時はお互い食事は適当。
子供がいたらそういうのは規則的にせざるを得ないが。

いちがいには言えないけど、奥さんはまだ「（人生の中で）
遊び足りない」感じなんだと思うので、満足すればいずれは
おさまると思う。あと２〜３年して、同級生がどんどん結婚
し始めれば自然に落ち着くんじゃないの。それまで一緒に
ＤＩＮＫＳを謳歌すればいいと思うが。

ずーっとロムしてきたけど、>>375の態度に呆れてきた。
これじゃあ、奥さんに逃げられても仕方ないんじゃないか？

>お互いがだきょう出来る所はしなくてはならないのではいけないと思うのですが
妥協くらい漢字で打てよ〜！（ｗそれとエッセンスもわからないとは・・・（ぷっ
それに誤字も多いから、それなりの脳味噌の持ち主か？
あのなあ、所詮夫婦って妥協みたいなところはあるよ。
でも、排他的に仕方ないという形での妥協じゃ必ずどこか崩れる。
お互いに譲れないところがあると思うが、その譲れないところをうまく工夫して、
新しい形を作っていくのが夫婦じゃねーのか？おまえは自分も譲るところは譲った。
だから嫁も譲れっていう考えが腹の中にあるのが見え隠れするんだよ。
嫁も若い時のｹｺｰﾝだから、遊び足りないというのもあるのは理解できるが、
一方的に遊んできていいよ！という姿勢には問題があるね。
ＤＱＮな餓鬼どもに小遣いやって放任している親と同じだね。
それじゃ、心と心のキャッチボールなんてできやしないだろう。

>このままズルズルいくとも思うのですが・間違ってますか
間違ってるよ。オマエの嫁に対する接し方。考え方に生き方全部な！
だいたい、人にどうしたらいいか？って質問しながら、
それには全然答えてないというか、自分の考えを何も提示してないだろう？
基本的にそれって意見言ってくれる人に失礼だし、人間的にどうかと思う。
ハッキリ言えば、ただのクレクレ厨と同じだ。
もう誰も相手にするの嫌気さしてきてるんじゃないか？
悪い事は言わぬ。別れろ！それがオマエのためだ。
さらにいえば、オマエに嫌気がさしてる嫁のためでもある。
これだけアドバイスもらいながら、何もかわってなくて他力本願だからな。
結局、成長も何も見えないな。
嫁を説得もできないと思うし、時間の無駄以外の何物でもない。
もうオマエの「ご意見有り難うございます」と「どうしたらいいか・・・」は、
聞き飽きたよ。（ｗ　

>>441
まぁまぁ（・ω・）そこまで言っちゃわないであげて。
生き方全部まではさ。ね。


アドバイスしてあげてる方たちのレベルに３７５がそこまで
達してないんだと思う。免疫ないというか。

しかも今は、嫁の態度・行動に一点集中してて他を
見ないから、長文であれこれいっても
頭に入らないだろうし、だからレスも返さないんだろうと思う。
それ良くはないけどさ。

>375へ
今、嫁ウォッチばかりしてるよね？
行動・発言。
それ嫁からしたら相当重いオーラ出してるからウザイよ？
どんどん嫌になっていくからさ。
あなたも仕事帰りに居酒屋行くとかカラオケ行くとかすれば？
同じ悩み続けるんでも違うよ。

>>443
それそれ！ウザイよね〜〜〜！
何か言えばこっちがキレると分かってるから何も言わないけど、
常にこっちを気にしてじっとり見られてる…
放っておいてほしいのに。
私は放っておかれて、冷静に自分がどうしたら一番幸せなのか
考えたいのに、ウザくてそれどころじゃない。
あんたには自分の生活ってもんはないのか？って言いたくなる。

たぶん自分の生活＝妻との生活なんだろうね・・・。

なんか救い難いよね。
あんまり言い過ぎるのもどうかっていう人もいるけど、
甘やかすのもどうだか・・・

すべてに余裕がないんだよ。
だから奥さんのことも考えてるようで考えてない。
全部自分が軸になっちゃっているんだろうな。
察しのいい奴なら、今どうするべきか？もう結論出てるよ。
でも、こいつテンパってるだけじゃん。
ある意味こんな奴が友達にいたら辛いよ。
逆にこういうタイプは落ちるところまで落ちないと絶対わからないんじゃない？
まあ、奥さんの腹は決ってるような気がする。

俺もここは別れた方がお互いのためだと思う。
これも人生経験だと思った方がいいと思われ・・・。
少しは人間的な器が大きくなればいいんじゃない？

あれ？>>375が出てこないなあ？
これだけいろいろ言われたら余計にパニックという罠（わら

（＾＾）

では次に方どうぞー。

最近、どの板も結婚関連のスレがやたら多いと思いませんか？

>>450
ｹｺｰﾝしたいのにできない男が増えてるのに、ｹｺｰﾝに価値を見出せない女が
増えてる。だからｹｺｰﾝしたい男は余計にｹｺｰﾝしづらくなってるのが現状と
思われぽ。

離婚経験者の漏れから見れば「そんなに焦ってどうすんの？」ってな漢字。

>>450
たしかに多いネー。
ベビーブーマーが適齢期を迎えているからだと思うよ。

私も彼氏もお互い３０代バツイチなんだけど
私の方はとりあえず彼氏がいようが、
「ずっと独りかも」とも思ってるので、
転職やら貯金やら保険やら自分の墓やら親との同居やら…
それなりに考えてはいるが、彼氏（親同居）の方は、
「親が動けなくなったらウチはメチャクチャになる」
「親がいなくなったら一人でこんな一軒家に住めない」
なんぞと情けない事ばかり吐き、結婚だぁ同居してくれだぁとうるさい。
一度独りに戻った者として、独りでやっていく事を基盤にモノを考えるのは当然
と思うのだが、どんなもんだろう？
先日は「何が有っても離れちゃ駄目だよ」と言われ、
状況が状況だったため思わず「うん」と答えてしまったが気分的に窮屈。

>>453
そりゃ、情けない男だな。

>一度独りに戻った者として、独りでやっていく事を基盤にモノを考えるのは当然
>と思うのだが、どんなもんだろう？

あなたの言うとおりだと思う。

>>453
とりあえず>>451を嫁。

>一度独りに戻った者として、
>独りでやっていく事を基盤にモノを考えるのは当然と思うのだが
俺は必ずしもそうとは思わない。
ある程度ベースにそういう考えがあっても普通だとは思うけど、
ﾔﾊﾟｰﾘ、再婚して家庭を持ちたいという願望があってもおかしくない。
たぶん彼氏はあなたとのｹｺｰﾝの理由付けというか、
遠回しのプロポーズみたいなものじゃないのかな？

相手の親同居っていうのがどうかと思うが、
とりあえず彼と同棲してみたらどうだろうか？
それも完全に2人で住める環境でね。
ここで試し婚じゃないけど、ある程度は見極めできるかと思われ･･･

バツイチの美容師ですが元妻の友達が好きになってしまったのですが
　告白してうまくいかないでしょうか？

いまいち日本語おかしくないか？＞＞４５６

>>455
453の場合、試そうにも
彼の方が親と別居するのを渋ったりして。
たとえ一時的にでもね。

うん、それに「二人で生きていく人生」だとしても
「お互いが一人でも生きていける甲斐性」を持って
いる方が幸せになれるんじゃない？
どっちかが一方的にもたれかかってくる関係は窮屈。

>>459
かなりの勢いで同意。

>>455
451を読んだからこその発言なんですよ。

458さんの言うとおり、彼はもう家は出られないそうです。
一時的にでも。親が高齢だし、彼が家のローン払ってるから
家を出てニ世帯分面倒見るよりゃ同居した方がいいだろって。

プロポーズだってのは承知してるんですけど、
結婚生活、しかも親もいるとなれば、もう少ししっかりしてて欲しい。
自分たちだけで新しく家庭を作るわけではなく、
親の作った家庭を引き継ぐわけでしょう。
親元戻った事で甘えが出てるんだろうな。
このまま一緒になるのは、私には重荷すぎる。

ここのところ仕事が忙しくて、なかなかアクセスできない状況でした。
ようやくですが、彼女の新しい住処が見つかりました。
これがなんと漏れの住んでるﾏﾝｼｮﾝ！
なかなかいい物件が見つからなくて漏れの部屋で相談していたところ、
タマタマ下のフロアの1LDKの物件に空きが出たという話を
管理人から聞かされてふたつ返事で彼女がOKしてしまって…。
一時「一緒に住みたい」と言われましたが、状況が状況なので避けたかったのですが、
同じﾏﾝｼｮﾝでも部屋もフロアも違うからいいかと…(ｗ

とりあえずこんな感じですが、しばらく彼女の様子を見ながらの生活になりそうです。
それと恋人関係に戻すことにしました。
これはお互い望んでいる部分でもあるので…。

>>456
離婚してどのくらい経ってるのかとか
離婚理由とか、元奥とその友達との関係がどの程度かにもよるけど
がんがってみれば??
ただ、あんまり焦って告白しないほうがいいのかも・・・。

うまくいったら、ここで報告ギボン。

>>456
離婚して、何年もたってたら大丈夫じゃないですか？
ほとぼり冷めないことなんて
この世に少ないでしょ。

また、新しい恋愛だもん。

>>462
なんだかイイ感じですねｗ
ちょっと安易過ぎる気はするけど（ｗ）
上手くいくと良いですねえ。
応援してるので、また時々報告してくださいね。

>>453
元嫁の離婚理由が同居または義理親との折り合いの悪さ、
マザコン亭主等である可能性が高いですね。
あなたも同じ轍を踏まないように気をつけてね。

>>462
相手の女は年末に？旦那亡くなったばかりなんだろ？
すぐにあなたと関係もったり、頼ったり非常識だな。
まあ〜普通の神経じゃないんだろうが。
それをすぐ受け入れるのも、寂しい男だな。

恋愛小説家きどりの文章で酔ってるのも分かるが。

>>467
非常識だとは思わないけど、
彼女が頼る人が欲しくて手近な人に頼ってるだけだったりすると
あとあと心配だなって思ったりはする。

でもまあ、いいじゃないですか。
当人同士が望んでて上手くいくのであればｗｗ
ネタならネタで、それでいいしｗｗｗ

>>375です
皆さん、すいませんでした、皆さんの意見に対して何も答えられなかったのです
自分に余裕がなく・どうしたら・どうしたらで頭がいっぱいでした
何回もスレを呼んで妻と本音で話し合ってみました、
最初は妻は、今まで本音で話してきたし、後は結論だけじゃないのと言うてましたが
今の本音を聞くことが出来ましたし俺の意見も言えました
妻の方は、妻の方・俺の方の親とか友達とか色々心配して話ししてきてくれたりしたけど
結論を出すのは俺たちだから周りは関係無いしこのまま家にいても今は離婚しか考えられないし考える余裕がお互い内と思うと言うてのした
俺の意見としては、お互い今の状態で譲れるのは離れて暮らしてみてお互いと自分の事を
見直してみてもイイかなと思ってます・妻にそれを言うて見たら何かやっと私の気持ちが
少し分かってくれような気がするし少し気持ちが楽になったと言うてました
離れてみれば嫌でも俺の事と何してるのかなとか自分の事を考えられるし離れてみて冷静に考えられると思いました
皆さんに上手に伝えられなくてすいません・・・・・・

既出なのは解るがあえて


人は、判断力の欠如で結婚し、忍耐力の欠如で離婚し、記憶力の欠如で再婚する。

>>469
話し合いが出来たなら良かったですね。

けど、別居は離婚への第1ステップのような気がするけどなあ．．．

まあ、がんがってください････としかいえないや。

ひらひら・・・
どうも、紅葉です。
2chの空を舞い、2chの風に乗って
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1042525088/
からやってきました。
移動は、これで４スレ目です。
次の風(2chスレURL)を待っています。　　※最初の風優先

こんなスレがあったんですねー。
私も30代ばついちです(ﾏﾁﾞ
去年の夏に別れました。

>>472
＞※最初の風優先
これはあくまでも優先で絶対じゃないのね。
こんな↓人が。。。

875 名前：766 投稿日：03/01/14 (火) 21:13 ID:JcPIeRjV

>> 847
　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（ ´･ω･)　＜　ｵﾚの風は通り過ぎていったか…　
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と＿）＿）

>>469
わかったから、もう書込まなくてもいいんじゃないか？
話合えただけでも十分じゃないか？
何度も書かれてたことだけどオマエさんは、結局彼女のことしか見えてない。
逆に彼女の方がいろいろ見ようと努力しているんじゃないかっていうことが
見えてきたからね。

>皆さんの意見に対して何も答えられなかったのです
>自分に余裕がなく・どうしたら・どうしたらで頭がいっぱいでした
これがオマエさんの今の姿なんだよ。
しばらく別れるなら、彼女を取り戻すことよりも
これから先どうしていったらいいかを考えなよ。
もう一度みんなの書込みを読んでさ、ひとつひとつどうしたらいいのか？
時間をかけてでも考えてみなよ。
スイマセンで済むのなら、それこそ逃避してるだけだからな。
それがここに意見を書込んだ人への礼儀っていうか、お返しだと思うよ。

ただ時間と距離を置いたのは正解じゃないかな？
でも逆に今のままだったら、オマエさんが捨てられるのは確実だと思え。
そう、答えは離婚という結果な。
それを避けたかったなら、とりあえず今までの自分は捨てて忘れろ！
新しい生き方や考え方を提示しろ。
少なくとも嫁はオマエさんを見ているということだけは肝に銘じておけ。

>>473
確認しました。

・・・うっわぁ、見過ごしてました。
一つ上の風じゃないですか、完全に私のミスです。
以後このような事のないように気をつけますです（X。X）

お金が今すぐ必要な方に良い情報です。
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>>475
とりあえずここでいいのかな、次スレ指定は？

祭ろうとしたけど不発に終わってしまったスレ
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1033366611/
を指定しておく。
これで解決か？

>>477
復活風きたー！
その節は反省＆感謝感謝、です。

ではごきげんよう。
ひらひら・・・

最初は私の子供（小学生２人）を育てる意志を見せたバツイチ彼だが
ずっと連絡をとってなかった元旦那と子供が連絡を取り合うようになったら
「子供を育てる自信はない。パパにやっちゃえ。二人でやりなおそう」
と。
その後、元旦那が近くに引っ越してくることになり、
子供も「パパのところへ行く」と言い出したため元旦那が引き取ると言って来た。

進級前に子供は行ってしまう…
と、突然、バツイチ彼が
「うちの子供たちは、もしかしたら施設などに入れられてるかもしれない。
どうしようもない嫁だったから。
探し出して、ちゃんと育てられてないようなら連れて来て俺が育てる」
などと言い出した。

今年再婚しようという話しもしていたが、こんな彼に不安を覚えてきた。

自分の子供を手放して貴方の子供を育てるほど心は広くない…
とズバリ言わなきゃなりませんよね。
と言うか、その話しを聞いて以来、私は普通に接する事が出来なくなってる。
もう、彼への気持ちは冷めてるのかもしれない。

冷めて正解なんじゃないの。

>>479
４７９が子供手放すきっかけは、その彼でしょ？

その彼と一緒にならないなら４７９の子供はどうなの？
ってか自分の子供の事は気にならないのかな？

どっちもちゃらんぽらんな、児童虐待がおきそうなカポー

>>479
煽りじゃ無くてさ
すんごいエゴだね、二人とも。
もう子供作るなよオマエラ。

>>481
手放すきっかけは、彼の事も無いとは言い切れませんが、経済的理由が一番大きい。
それと、子供が元々父親っ子だったのもあり、
父親が近所に越して来る事になって行きたがった子供の意志を尊重しての事。
この辺の理由から、彼と別れても子供は父親側に任せるつもり。
私はいつでも会える場所にいるという条件での事。

>>483
作るつもりはないっす。

とゆーか、小蟻バツイチ同士にはどうしても起こり得る問題でしょ。
そういう人たちの考えや経験談が聞きたいんですけど。

30代板ってのは、スレの流れがﾏﾀｰﾘしてるなあ。
もうＤＡＴｵﾁしてるかとｵﾓﾀよ

（＾＾；

>>484
経済的って？
元旦那から養育費もらってないの？
母子家庭なら、児童扶養手当は受けてるんでしょ？

いつでも会える・・・＞とかいうのは「ずっと」は無理だよね。
元旦那の再婚なんかあれば、子供にも会えなくなっていくよ。

家庭板に子蟻離婚・再婚のｽﾚあるよ。
かなり叩かれるでしょうけど。

ここに至るまで、それは色々と葛藤もありました。
仕事、子供、学校とのやりとり、彼とのやりとり、
元旦那からの養育費が一時的に止まった事など、短い期間に一斉に振りかかってきて、
精神的な余裕もなくなり、泣き暮らしたくらいです。

離婚が決まった頃、私は約１ヶ月子供とは離れ離れで生活してました。
元旦那の親が子供を泊まりに来させてくれ
と言ってきたので、泊まりに行かせると（夏休み中）
知らない内に、子供の住民票を移していて、
「子供は渡さない。転校の手続きも休み中にするから」
と。
それで、悩んでいたところへ、私の祖母が、
「子供と離れるのは辛いが、女一人で二人の男の子を育てて行くのは相当の苦労がある。
こうなってしまったのなら、仕事を選ぶにも再婚を考えるにも生活していくにも、
女であるなら一人の方が楽に事が運ぶのだから、そういう考えで割り切れ」
と助言。

結局は、元旦那と子供たちが遊びに行っている間に、元旦那の親が、
「疲れた。旅行に出る」
と書置きを残していなくなってしまっため、元旦那が私のところへ子供を連れて来たので、
私が引き取る事にしたのです。

ちゃんとレスしたかったのですが、上辺だけを書き連ねるのが辛くなったので。
成り行きを書きたくなった。

彼には、昨日、話しました。
私の子供を育てるのは無理…と言われた時から悩んでいた事。
もしも、彼の子供を引き取るような事になったなら、
私も仕事を変えるなりして４人まとめて育てるくらいの覚悟はあったが、
私の子供はパパにやっちゃえ…で自分の子供は引き取りたい、と言うのでは私には無理。
他を当たってくれ。

彼の言い分は、
「今月中には子供の事はわかると思うけど、たぶんちゃんと育てられてるはず。
正直言って、自分の子供でも２人引き取るとなると難しい。
（親のローンを肩代わりしてる身なので）
本当は、陰から一目見るだけでも満足なんだと思う。それだけ。何年も会ってないから…」

私側の事を言えば、元々旦那とは、
「ある程度子供が自分の意志を言えるようになったら、
子供が行きたい方へ行かせてやる事にしよう」
と話してたので、子供の意志のみ。
パパのところへ行ったら一人一部屋貰える…と喜んでいるので何も言えない。

子供と元旦那の新居（予定）は学区内なので歩いてでもウチヘ来れる距離。
元旦那本人は「再婚はしない」と言い切ってるが…。

家庭板の方も覗いてみますが、
まあ、別れる事も、子供関連の事も、再婚も、
そんなに薄っぺらい理由だけで決断してる人はあまりいないと思います。

つーかさ、普通の母親なら子供を手放すというのは身を引き裂かれる思いじゃねーか?
近くで会えるから・・・なんてのは言い訳に過ぎねえよ。
男を好きになる以前に、もっと子供を愛する気持ちがないもんかね?
なんかさ、2人の都合であっちこっち行かされてる子供が不憫でならねーよ。

だから、悩んでるっつーか
こんなとこに書き込んでんじゃないのかな？
離婚自体は親の都合だけど
子供が動くのは子供の意志だっつー事だし。

>>490 同意。

なんかさ、状況（環境）ばっかり書いてて
母親の感情がないんだよね。文章に。
だから、言い訳・都合にしかとれない。

勝手な周りの大人たちの中で育ってるから
子供たちの意思で・・・というより
行き場を探してる感じする。

>つーかさ、普通の母親なら子供を手放すというのは身を引き裂かれる思いじゃねーか?
んー、でもこれは「母性神話」なんじゃないかなあ。
乳飲み子ならともかく誰もがそうじゃないと思う。そうじゃないからと言って
その女性が愛情不足とまではいえない気がする。
ちょっと「子供がいない人的な、あるべき論」って感じ。

>>492
>行き場を探してる感じする。

479の記述には子供がバツイチ彼をどう思っているかは書かれてないけれど、
子供が父親のところに行きたいって言ってるのは、
どこまで本心なんだろうって思った。
479のバツイチ彼、再婚して自分の新しい父親になるかもしれない男性に
その子がどういう感情を持っているか・・・複雑なものもあるんじゃないのかな。

前に父親の家にいて、母親の家に来て・・・
父母の間でたらい回しにされてるような疎外感、私は感じてしまうな。
自分の部屋という物理的な広さを喜んでいるよりも、
自分の居場所が確保されていそうに思えて精神的な安心感を感じ取っている。
そんな風にも思えたよ。親に気を遣ってる感じもした。

母親が再婚して自分の居場所がなくなるぐらいなら、
せめてその前に自分の意志で決めてしまおうという気持ち。
また邪魔者扱いされるのではという
見捨てられ不安は残ってないんだろうかと思う。

家を出て経済的に自活出来ない年齢の子供が
「意思」で選べる選択肢なんて少ないものだよ。
自分が生きていくために、
頼れそうな大人を必死で探しているかのようにも思える。

♪教えてくれて、本当にありがとうございますた♪
http://www.interq.or.jp/japan/tds/snj-tv/

＞463さんTrue0さんレスありがとうございます。
　何で焦って告白してはいけないのでしょうか？
　ほとぼりが冷めてないからかな？456です。

>>496
女にとって面子が何よりも大事なのは
今気になってる女性もよく知ってる事。

もし離婚したばっかだったら
たとえ前の奥様から離婚を言い出して離婚していたとしても
なんか間が悪い。
お友達同士な訳でしょ？二人は。

お友達の方ももし貴方が好きでも気が乗らないハズ。
なんか親しき仲にも礼儀あり。　かなｗ

女はひとさまの、女の面子をとても大事に思うよ。

バツ１子蟻です。
離婚のごたごたで消耗してしまい、再婚しようとかいい人を探そうという気が起きません。
子供との生活が楽しいです。
時々、誰か頼れる人がいたらいいなと思う。

会社のバツ先輩の言葉

「精神的な支えになってくれる人がいれば再婚の必要はない」

500!!!!!!!!!!

離婚して母子家庭やってて思うんだけど、
世間の目は、なぜ母子家庭に厳しく父子家庭に甘いのか？
女の方が精神的に強いからかしら？

>501
社会的には父子家庭の方が厳しいぞ?

>>501
隣の芝は青く見えるものです。

>>502
その通りだと思います。

多分、５０１さんが言ってるのは
社会的な事じゃなくて
モラルっぽいことでわないでしょうか。

クレイマーさんの再婚とかはとても喜ばれるけど
母子家庭の方の再婚は、色々非難されたりします。

女であることの社会的恩恵は
女であるがゆえにされる、不当な非難と引き換えだと私は思っています。
感謝はするけど、痛い目にはあって行く訳だから・・。

先日FMで聞いたんだけど、成人者に結婚に対するアンケート
(場所や対象人数は忘れた)を行ったら、

「結婚は一人前の大人としての条件か?」という問いに対して、
90数パーセントがNOと答えたらしい。

で、「一生独身でもいいか?」の質問には
80数パーセントがYESと答えたそうだ。

>True0さん
　話は変わりますが・・告白して何も返事の無い女性は気が無いと言うことでしょうか？
　　告白する前は無言電話とかあったけど・・。気がある素振りをしていざ告白したら
　　返事なしというのは一言で気が無いと言うことですか？

506は496です！女性が気がある素振りです。

34くらいのX１に気に入られましたが
こちらは３６X　なしです。

＞508
36Xなしさんは女性ですか

>>506
細かい事情がわからないとなぁ。
告白したのは、前妻さんのお友だち？
離婚してどれくらい？
なんと言って告白しましたか？

506です。前妻の知り合い程度かな？10年位付き合いがあり離婚一年前に
　前妻が仲間はずれにされて縁が切れて告白しました。離婚して2ヵ月後。
　付き合いがあった頃は3人でお食事したり、Dランドに行ったりして・・・。
　メールも少々していました。私は4〜５年前まで気にしてなかったのですが
　その頃から彼女はチラチラこちらを見て見返すと目をそらして、また隣の席に
　いるとボディータッチしてきたりして・・。無言電話もふた月に一回のペースで。
　相手は39歳独身なんですが・・。39歳位になるとめんどくさいし、最近女に
　みられないと言っているし・・。今更なんでしょうね！ちなみに私は40です。
　40になってこんな事悩んでるなんてばかですね！。普通に「私は○○さんが好きです」
　ってこくりました。
　

>無言電話もふた月に一回のペースで。
大人なのにそんな粘着な人、付き合わない方が無難としか思えない。

告白して返事がなければ普通に考えれば気がないってことでしょう。
あと離婚して二ヵ月後に女に告白したという点で、人間的誠意が
疑われている。彼女から告白させるように仕向ければよかったのに。

>>511
気はないと私も思う。です。

色々アドバイスありがとうございました。

離婚を経験している方々にご意見を伺いたくて
ここに来ました。相談に乗って頂けませんか。

私は結婚７年目の小蟻です。
ですが、他に好きな人がいます。
その人は私の気持ちを知っていますが
未婚の人で、結婚してやっていく自信がないので
今は気持ちに答えてあげられない、と言いながら
毎日電話をくれたり、時々会って食事をしたり
仲良しは仲良しで、微妙な関係です。

彼とこの先どうなろうと、私が他に気持ちが向いている以上
旦那とは一緒にいられない、と思い
年末、別居に踏み切りました。彼の事は伏せて別の理由でですが・・。
結果は私の母親の圧力がものすごく、
私は母親の経営する会社の飲食店で働いていますが
即座にクビ、勘当すると言われて
店に戻れる唯一の方法は、旦那に戻ってもらう事だと言われ
店のスタッフからは戻ってきてほしい、
なんとか旦那さんとやりなおせないのか、という
電話がガンガン来て、さんざん追い詰められたあげく
旦那が戻ってきてしまいました。

一度はやりなおそう、と思ったのですが
元旦の夜中に彼が、明けましておめでとうの電話をくれた時
本当に後悔しないの？と聞かれて
後悔しまくっている自分に気が付いてしまいました。
正直言って本当は、店に戻る為に旦那に戻ってもらった・・。
そう自覚してからは、まっすぐ私だけを見ている旦那に
申し訳がなく、今ではどんどん顔も見られなくなっています。

私はやっぱり、他に気持ちが向いている以上
旦那とは別れたほうがいいと思っています。
ですが彼とは先ほども話したような関係なので
この先どうなるかもわかりません。
こんな状態で離婚に踏み切っても
絶対後悔しないとは言い切れません。
多分、相当大変な思いをすると思っています。
もし離婚するなら、１人で子供を育てていく覚悟で
やらなければ、と思っているからです。

でも結局、今のままでも後悔しています。
行動しないで後悔するのなら、行動して後悔したほうがいいと
私は思っています。
このまま旦那に一緒にいてもらうのは
もう精神的に辛くてギリギリです。
離婚には色々な理由がおありでしょうが
経験者の方々、どう思われますか。
精神的に辛くても早まらないほうがいいのか
すべてを失っても自分に正直に生きたほうがいいのか
もう、私には何が正しいのかもわからなくなっています。
ぜひ、経験からくるアドバイスをお願いします。

難しい問題ですね！私ならどっちでも少しは後悔すると思います。離婚して後悔
　しない事は無いですね。ただ、私の場合は子供がいなかったので少しは気が楽
　でした。今、迷っているところが難しいですね。現旦那さんに愛情が０％
　なら新しい人に乗り換えてもいいと思います。自分の人生一回きりですから、
　臆病になるか、再出発するかどちらかだとおもいます。
　ただ、新しい人が結婚する気があるかが心配・・・。その辺を決めてからでも
　遅くないと思います。

>>516
心からあなたの事を思って、真面目に申し上げます。

早まらないで！
このまま結婚生活を続けて下さい。
もちろん、彼との関係も続けるのです。

旦那様に悪いと思うなら、いずれ離婚するにせよなんにせよ
彼氏のことは墓場まで持っていって下さいね。
妙な正義感から告白すると、あなたは全てを失います。

耳障りなこといってｽﾏｿ。

そして、も少し時がたってから
次のステップを考えましょ。

親の会社でぬくぬく働いてきたあなたには
世間の荒波は越えられないでしょ、どうせ。
つーか、自分のダンナにどれだけ迷惑かけてるかについても一言も触れてない。
ダンナに慰謝料だって払わなきゃいけないんだぜ。
自分が男性と交際していることを隠して離婚するなんてずうずうしいね。

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「彼」つーのも、人妻とテキトーに遊びたいだけの男にしか
見えないが。どっちにしろ、子供があわれ。

True Oさんと全く同意見。５１５さんは初心で真面目なタイプと見ましたが
長い結婚生活（平均寿命まで寄り添えば５０年とか）の間には他の人を好き
になる事だってあります。それでいちいち離婚してたら５１５さんの女の魅力
が１ミリもなくなるその日まで、付き離れを繰り返すことになるのでは。

妙に真面目に思いつめておられますがそれはあなたの自己陶酔に過ぎません。
現実的には、その彼にプロポーズされてから旦那さんとの離婚や別居を真面目
に検討すればよいと思います。それまでは人生の選択肢を増やす力を蓄えて。
まず自分名義の貯蓄。次に自活できる職業能力。そして女の魅力の維持。

ただ現時点での限られた情報から判断するに、その「彼」は旦那さんよりも
だめんずである確率が高い。いつまでたってもプロポーズはしてこない予感。
気持ちを抑えてるせいで盛り上がっちゃってますけど心ゆくまでお付き合い
を楽しめば、二年くらいであなたの方が彼に飽きますよ。きっと。

>>517 518
真面目にアドバイス下さってありがとうございます。
どうしていいかわからず、いてもたってもいられない気持ちだったので
少し気持ちが前向きになれました。

旦那には情はありますが、愛情はないように思います。
２人に愛情を持つ、という事ができないみたいです。
いっそ旦那に私に対する愛情がなく、利害だけでつながっている関係なら
どんなにいいだろう、などと思う事もあります。
この部分がどうしようもなく申し訳なくてたまりません。
今なら、まだ旦那も他に好きな人ができてやりなおせる・・と思うと
今行動をおこしたほうがいいのでは・・とあせる一方です。

親の会社で働くようになったのは１年半前からです。
親が上司になってしまってからは、自分の意志で動けない事も多くなりました。
今回の事も私の意志はまったく無視でした。
これをきっかけに、親の会社から出たほうがいいのでは、と
考える事も正直あります。

>>522
そですね。で、酷なようだがいずれ気持はさめるもの。

早まらないでね。＞　５１６

彼が今、私の気持ちに答えてあげられないと言っても
もしもテキトーに遊びたい男だったとしても（私はそう思わないのですが）
私の気持ちは変わりません。
問題は、彼がどうだというのではなくて
私の気持ちが彼に向いている、という事だと思います。

彼は今まで女性にほとんど縁がなかった人です。
自分の人生上、女性が自分を好きになってくれる事なんて
ありえないと思っていた、と言ってました。
だから信じられないし自信もないんだそうです・・。

私が色々な事で不安になったり、決めきれない事は
旦那にも彼にも申し訳ない気持ちです。
私さえ強く生きる事ができれば・・と思うと
やりきれない気持ちです。早くケリをつけたくてたまらなくなります。

やはり少し時間をかけて考えたほうがいいのでしょうか・・。

>>523
＞旦那には情はありますが、愛情はないように思います

ほとんどの人がそうですよ。安心して。
でも、情があればそれが家族です。

彼が今、私の気持ちに答えてあげられないと言っても
もしもテキトーに遊びたい男だったとしても（私はそう思わないのですが）
私の気持ちは変わりません。
問題は、彼がどうだというのではなくて
私の気持ちが彼に向いている、という事だと思います。

彼は今まで女性にほとんど縁がなかった人です。
自分の人生上、女性が自分を好きになってくれる事なんて
ありえないと思っていた、と言ってました。
だから信じられないし自信もないんだそうです・・。

私が色々な事で不安になったり、決めきれない事は
旦那にも彼にも申し訳ない気持ちです。
私さえ強く生きる事ができれば・・と思うと
やりきれない気持ちです。早くケリをつけたくてたまらなくなります。

やはり少し時間をかけて考えたほうがいいのでしょうか・・。

>>525
＞問題は、彼がどうだというのではなくて
＞私の気持ちが彼に向いている、という事だと思います。

それね、すごいよくわかるの。
けどね、も少し時間をかけた方がいいですよ。

彼氏の方も、気持があっても
いきなりあなたに離婚とかされたら、とまどいます。
人間的にきちんとした人ほどとまどいますよ。
いい加減に考えないから。

あせるとどちらも上手くいかなくなるのが世の常。
が、そゆー時ほど動きたくなるのも人間。

ここで、あなたが我慢できるか、できないかで
お子さんとあなたと、彼氏と旦那さんの人生が決まります。

彼が今、私の気持ちに答えてあげられないと言っても
もしもテキトーに遊びたい男だったとしても（私はそう思わないのですが）
私の気持ちは変わりません。
問題は、彼がどうだというのではなくて
私の気持ちが彼に向いている、という事だと思います。

彼は今まで女性にほとんど縁がなかった人です。
自分の人生上、女性が自分を好きになってくれる事なんて
ありえないと思っていた、と言ってました。
だから信じられないし自信もないんだそうです・・。

私が色々な事で不安になったり、決めきれない事は
旦那にも彼にも申し訳ない気持ちです。
私さえ強く生きる事ができれば・・と思うと
やりきれない気持ちです。早くケリをつけたくてたまらなくなります。

やはり少し時間をかけて考えたほうがいいのでしょうか・・。

続きを書いている間にたくさんのレスが・・。
本当にありがとうございます。
誰にも相談できなかったから、聞いて頂けて
本当に感謝です。
おまけに２回も書いてしまったみたい・・。
ごめんなさい。

やっぱりあせっちゃうとダメなんですね。
仕事もほうはどうだと思われますか？
今の内に外に出て、自活できるくらいがんばってみたほうが
いいような気がするのですが・・。

実は彼は、その会社の社員です・・・・。

>>530
あのですね、外に出て自活出来るという具体的な経済プランがありますか？

もし、あっても外に出るのは無意味だと思う。

が、どうしても彼氏と一緒になりたい場合。
その場合は、今、彼に会社を辞めてもらって。
それから考えましょう。
ただその場合、彼の人生計画は狂うかもしれないですね。
けど、このまま３人顔つき合わせてやってく訳にも行かないし。
とすると、彼が外に出るしかないですね。

そして２年ほど我慢しましょう。
一緒に出るとどちらも失うのは確実ですね。

True 0さん
ありがとうございます。
やはり、どちらにしても時間をかけて我慢するしかないのですね。
少し考えがまとまってきました。
さっきまではもう、何も思いつかなかったものですから・・。
皆さん、本当にありがとうございました。
しっかり考えてみます。

愛がなくても情だけでつながってる夫婦なんていくらでもいる。
いちいち恋愛に目を輝かせてウロウロすんなよ。
で、なんで子供のことについて一切触れていないんだ？。
一番の被害者になるんだぜ。
あんたが離婚したって彼はびっくりして引くだけだよ。
「う、こいつ離婚までしやがった」って。彼の逃げ道がなくなるよ。

>旦那にも申し訳ない気持ち

思ってもないこと言うなよ、自分のことしか考えてない癖に。
本当に申し訳ないと思うなら彼の存在を隠して別居するか？。
自分のエゴそのものじゃないか。
あんたは仮に離婚する時も彼のことは隠すんだろうね。
「それは本当のことを言ったら旦那に申し訳ないから」とかアフォぬかしてさ。
結局自分がいい思いしただけじゃん。

>>533
あなたが私の旦那だったら
本当の事を言ってほしいと思いますか？
もし、そうならそれも考えますが・・。

旦那はきっとすごくショックを受けると思います。
次に人を好きになれるのかどうかも心配です。
私がそばにいられなくても幸せになって欲しいです。情はあるからです。
それでも本当の事を言ったほうがいいのでしょうか。
私は本当の事言いたいです。隠しているのは苦しいです。

彼がびっくりして引いてしまってもそれは私には問題はありません。
それが事実ですし彼がどうであれ、私の気持ちに問題があるから
この事を考え出したのですから・・。

子供には別居した時点で、色んな事を話し合いました。
どんな事があってもママと一緒にいるから大丈夫だよ、
だけど自分が結婚する時は、ママが１人になって
心配だから早く好きな人つくろうねって言われた時は
思っていたよりも子供は成長していて自分の意志も持っているんだな
と、わが子ながらちょっと尊敬しました。
ありがとう。がんばるから。一緒にがんばろうとだけ伝えました。

旦那が戻ってくる事になった時も
この先、またどんな事になっても
あたしはママについていくから。と言ってくれました。
彼女がそう言ってくれる以上、私もどんな事になってもがんばれる。
私にとって彼女はそれほど大きな存在です。
だからこの先、何がおこっても彼女と一緒でない人生はありえません。
それは私の中で、もう決めている事だから
あえて子供の事は書きませんでした。

>問題は、彼がどうだというのではなくて
>私の気持ちが彼に向いている、という事だと思います。
それ自体、とっても瑣末なことです。恋と勉強だけしてれば良かった１０代
じゃないんだから、あなたの「今この時の恋心がどこにあるか」なんて、
人生と生活と関係者にとってまったく取るに足らないことです。

まあとりあえず、対策を講ずる必要がある問題点だけ指摘してみますので、
ご参考に。

１）今の彼との思いを遂げる結果となったとしますと、あなたと彼は最終的
には現在の職は失います。他に転職しても収入上不利にならないだけのスキル
が両者にありますか？
２）今の彼はあらゆる意味であまり活動的ではないようです。結婚も転職も
すごく時間がかかるタイプだと思います。相手に愛があってすら、１０年とか
決断できずにずるずるいきそうです。本当にＯＫですか？
３）あなたの決断が子供の経済生活に不利益を与える可能性はどの位ありますか？
やむを得ない理由での離婚とは言えないと思うので、生活レベル等が大きく下がる
ような場合は、子供がいずれあなたを恨む（軽蔑する）可能性は大です。
４）人生にとって愛は重要ですが愛によって解決できる問題は実は大変少ないです。
あなたの大人としてのあらゆる能力が一番重要な問題です。自分の能力を一度棚卸し
して冷静に見つめてみてください。

>>534
うーん、あなた全体的に状況と自分の人生に酔いすぎです。
絶対離婚しちゃだめだと思います。もう少し落ち着いてください。

>自分が結婚する時は、ママが１人になって
>心配だから早く好きな人つくろうねって言われた時は
>思っていたよりも子供は成長していて自分の意志も持っているんだな
>と、わが子ながらちょっと尊敬しました。

結局子供が自分に都合のいい意見を持ってくれると
「我が子は成長したな」と目を細める訳ですか、
子供の意見を真に受けて。おめでたいですね（ｗ

>私は本当の事言いたいです。隠しているのは苦しいです。
>あなたが私の旦那だったら
>本当の事を言ってほしいと思いますか？

これは単なる開き直りでしかないでしょ。
もし離婚するのであれば、ご主人に原因はないのだから、
あなたが慰謝料を払わなければならない。
ちょっとした夫婦喧嘩ならともかく、その先へ話が進むのなら、
言うべきではないのかな、結局、自分が有利になる隠し事はするんだろ。
もし離婚する時になったら、あなたは親族、元夫、子供にもウソをつくんだね。
その理由が「夫を思いやって」ですか（ｗ。

自分が不利になる事をあえて言う心の美しい人は
リンカーンくらいかと思いますが・・。

現実に「離婚」という手続きになるのであれば、不利になることは
絶対言ってはならないので（子供が５１５さんについていくので
あれば、５１５さんの不利益が子供の不利益にもつながる）、この
時点で中途半端に正直になるのは私も反対。

５３７さんは旦那さんの立場で「夫婦関係におけるある種貞操的な誠意」
の事を問題にしているのでしょうけど。一方で５１５さんは「男女の愛情
という意味での観念的な誠意」に拘ってる。私は「多少の嘘を抱えても
滞りなく生活を継続する、責任世代としての誠意」が重要と思いまつ。

不倫板にいけばいいのに。こんなひとうじゃうじゃいるからね。

ここで、話しあうことにも意義があるように思います。

男の人からしたら不愉快きわまりないお話でしょう。
ただ、旦那様を傷つけたくない気持に嘘はないのではないでしょうか。

>515
517です。皆さんの言っているように早まらないでね！私は40で離婚した男ですが
　確かに離婚って慰謝料とか子供の養育とか自活とか・・。自分でまいた種は刈らなくては
　いけない問題が出てきますが、多分そう言う事を考えちゃう人って離婚できません
　したくても。ただ川のように死ぬまで情に流されていく夫婦が多いと思います。
　それが現実です。でも、もし彼が好きで好きでしょうがないなら、後で別れなければ
　良かったと思ったとしても515さんの様な人生も有りかなと思ってます。確かに
　世間は冷たいですよね、でもドラマのような恋も存在してもいいかなと思う事が
　良くあります。離婚して女性は出来ない私ですが20歳位の恋してみたいですね！
　甘いとか現実をみろとか言うでしょうけど幾つになっても女性は恋していたほうが
　いいと思います。甘いですか？

皆さん、たくさんのご意見をありがとうございます。
実は不倫板にも行ってみた事あるのですが
やっぱり離婚を経験された方ならではの
現実的なご意見を聞かせて頂きたくてここへ来ました。
来てよかったです。
たくさんの、考えなくてはいけない事がまとまってきました。
落ち着いて現実的に、自分なりの答えを出してみようと思います。
皆さんの意見、何回も読み返してみようと思います。
本当にありがとうございました。

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終わった話にどうこう言うのもあれだけど

>自分が結婚する時は、ママが１人になって
>心配だから早く好きな人つくろうねって言われた時は
>思っていたよりも子供は成長していて自分の意志も持っているんだな
>と、わが子ながらちょっと尊敬しました。

ってことは、子供にはいろいろ話したというわりに
別居や離婚したい理由が「自分に好きな人が出来たせい」なのは
話してないと思われ。
そうでなければ「早く好きな人つくろうね」なんて
言葉は出てこない。もし本当のことを子供が知ったら
515さんにはついて行かないのでは。

何だか人には自分の都合のいいことしか言わない
身勝手さを感じる。

すべてに正直になる事が必ずしもいい事ではないという話が
前に誰かから出たように思うけど。
本当の事を言わないのが身勝手だと決めつけるのは
狭い見方だと思うな。

身勝手とか性格悪いとかはないと思う＞515さん
初心で少し頭が悪いとは思う。世間知らずというか。

>>515
あなたの思う様に綺麗に別れる（今の旦那も傷つけたくない等）のは
無理だよ。

別れるのはパワーいるし、子供・旦那・家族・周りの人
みんなを傷つけるのは付き物。

ある意味、箱入り？だったんではないかな。
５１５自身が過保護っぽいというか、、、。

好きな人がいると何でも変に良く見えてくるけど・・・
子供はね。人生変えさせられてしまう側だから
親の意識は忘れない様にね。

ほしゅ

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■ﾈｯﾄ以外の投票■　http://www.kyotei.or.jp/kn/03sasakawa/info.htm
■競艇ｵﾌｨｼｬﾙＨＰ■　　　　 http://www.kyotei.or.jp/index2.htm
ギャンブル板スレhttp://gamble.2ch.net/test/read.cgi/gamble/1044418996/l50
●池上本人が立てたｽﾚｯﾄﾞ　『【競艇】開会式で何て逝ったら面白い？ 』（過去ﾛｸﾞ）
http://curry.2ch.net/gamble/kako/1021/10210/1021043809.html
池上横断幕です。
http://heketan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/data/heketan319.jpg
3245 池上　裕次（2ﾁｬﾝﾈﾗ選手）http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/32/3245.htm
3857　阿波　勝哉　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/38/3857.htm
3352　小川　晃司　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/33/3352.htm
上の2名はギャンブル板推奨選手でつ。この3人に投票願いまつ
※田代砲は無効になりますので使用しないで下さい

離婚経験のある女性は職場でも人間関係のトラブルをよく起こすね。
視野が狭く、物事を論理的に判断できないし、先見性にもかけてる。
張りぼての大人ってかんじかな。

つまんねぇ

>>553
うんこはやっぱ糞レスしかできんわけだな(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

うんこー！

別居は離婚の第一歩かな
別居してもよりがもどった方いますか
別居中は連絡とかメールとか合ったりしてましたか

女性に限定しているところがうんこの非論理性を
物語っているな。

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>546
間男がいるのを裁判になってでも完全に隠匿できる自信があるなら
黙っていればいいだろうが、多分簡単にバレます。
結果的に相当不利になるから、心証を良くする為にも言ったほうがいいんでない。
話も早く進むよ。金はかかるけどね。

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人それぞれなのは解るが>>515って・・・・・。

mlkp

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悩んでいます。結婚まで最近話が出ている彼なのですが
バツイチで前の奥さんに子供がいます。
知り合った頃はそれを隠さずに話してくれていたので気にしていなかったし、
今も気にならないのですが、どうも彼は養育費を払っていないようなのです。
子供さんは幼稚園なので、１０年以上はこの先義務があるらしいのですが、
これを気にせずに結婚まで進めていましたが友人から「これからは
元奥さんから請求されたら給料差し押さえになるらしいから、その辺も考えてる？」
と言われてビックリしています。彼の安月給では、養育費を払い出したら
私との子供は一人でも厳しいかも。これから離婚した場合、差し押さえもあると
思っていたのですが、今までの離婚でも子供が18歳未満の場合は差し押さえなのでしょうか？
この夏からボーナスも出ないかもと聞いているので、ますます不安です。

なるから、

＞今までの離婚でも子供が18歳未満の場合は差し押さえなのでしょうか？

法律板の離婚スレ逝けってのはともかく。

離婚時に金銭の支払を約した公正証書を作ったり、裁判で別れたりしてた
場合は比較的簡単に差し押さえできる。そうでなければ、裁判所がＯＫしない
しない限り差し押さえはない。

財産権の侵害は基本的人権を脅かすものなので、そう簡単に差し押さえは
できないよってのが法律上の建前。

>>567
それよりも自分の子供の養育費を払わないような男と結婚するの？
離婚の原因が不明だけど、不誠実なような気がするのですが。

>>569
離婚の経緯がわからなければ、一概にそうとも言えないだろ。

30代では無いので申し訳ないのですが
他に該当スレがなかったのでココにレスさせて頂きます。
現在２８歳で１８歳の時に学生結婚をして
旦那の浮気と私の家事放棄が原因で２２歳で離婚しました
その後何度か他の男性と付き合いプロポーズを２度されましたが
過去のトラウマと自分に自信が無い為に断り、当然離れました。
そして今現在付き合い始めて２年目になる彼氏から昨日プロポーズされました。
彼とは２年間も付き合っているのにまだ本性というか素の彼をあまり見ていませんし
週末のデートも月に２度平日は会った事はほとんどありません
電話はよくするのですが、関係がいまだに堅いのです
デートの時はすごく紳士的でとても好感がもてるのですが
いざ結婚となるととても不安でなりません彼に結婚を待ってもらうには
どのように答えたらいいのでしょうか・・・・

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>>571
相手は離婚歴があることは知ってるの？
571に書いてることを正直に言えばいいと思うよ。
っていうかそれが言えない相手なら結婚しないほうがいい

>>571
>>573に同意だが、特に書き込みの後半部分を話した方がいい。
もっとお互いをわかり合えないといけないんじゃないかな?

>>573、
ごめんなさい説明不足でした
離婚歴がある事は私からちょうど一年前くらいに話しました。
言えないというより言うとこのままのままで何も進展がない気がするのです。
説明しようとするとたぶん話を遮ってわかったって言うと思うのです
離婚歴の話をした時もそうでしたけど。。。
彼は私をよくお姫様のように扱うのです
そして私がそういう対応を止めてって言うと
少しがっかりしたような顔でその場はやめるのですが
気が付くとまた同じように腫れ物を扱うかのような関係です
決して彼が優しく気を使って接してくれる事は
嬉しくないわけではありませんが
私は>>574さんのおっしゃるように
もっとお互いをわかりあえる関係じゃないと
うまく言えないですけど互いの弱い部分っていうか
汚い部分をわかった上で結婚しないとうまくいかないと
思うのですけど、今回のプロポーズをきっかけに
そういった関係に少しでも近づきたいんです。
なんか何を言ってもその場は｢YES｣で
その後変わらなさそうで悩んでいます

仕事に行ってきます・・・鬱

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>>571
迷っているなら、その事を正直に話して待ってもらえば…。
一度失敗を経験しているあなただからこそ、慎重になっている
ことぐらい彼も分かると思いますし。　
私も、迷っているならやめた方がいい、と思う。
結婚しちゃってからだと、遅いよ。いろいろ気がついても。（藁
彼は、あなたの話しをきちんと聞かずに、自分の中で飲みこんで
勝手に理解してしまう傾向？　>>575をみて思った。
相手がそういう性格なら、それも含めて伴侶としてあなたが相手を受け入れる
ことができるかも、考えてみては？
以上、バツイチになりそうな３０代女からの意見でした。（藁。

>>570
一概にそうと言えますよ。
養育費とは、奥様に差し上げるお金ではなく
自分の子供を養育する為のお金です。
奥様にどんな理由があるにせよ
子供にはまったく関係がありません。
たとえ手元に置いておけなくても
奥様と分担して子供を養育してあげるのが
当然の義務であり、子供を作った親の責任です。
その責任がとれないような方でしたら
不誠実だと感じるのも無理はないと思います。

>>578さんと同じく、バツイチになりそうな
３０代女の意見でした・・・。

>>571
その方とはプラトニックな間柄なのですか？
2年も付き合っていて、御姫様扱いとか話はぐらかすというあたり、
理想を追い求めて現実と向き合わないタイプかも。
紳士的な振る舞いというのも、本性を隠す裏表の激しい人の場合もあるよ。
理想主義でロマンチストの人はケコン前は優しくても、ケコンした途端
豹変する事もあるから慎重に見極めた方がいいよ。
あなたはまだ若いのだし、焦らずゆっくり考えましょう。
「青春を取り戻したいから20代の内は恋愛のままでいたいな」とか相手との
つきあいを大事にしたい事を前提に、先延ばしを提案してみるというのは？

>>567
>>579に同感です。
私の元夫は安月給で、養育費は月２万と決めたのに払ってきません。
もし、元夫と再婚したいという人が私に相談に来たら、
私はやめておいたほうがいいと思うと言うでしょう。
子供に対する責任の取れない人に、あなたを幸せにできるとは思えません。

月2万の金が払えないなんて・・
給与差し押さえしては如何ですか？
しかし、会社を辞めてしまえばそれも
意味をなさないですが・・。

自営業なので差し押さえできないんですよ。ﾄﾎﾎ

>>579
そういうことじゃなかったのだが・・・・
例えば、妻も子供も居場所すら教えず、連絡も取れないような場合、
養育費など支払えるわけもなかろう。
そういうケースもあるということだ。

・・そういうケースてＤＶ夫なら
ありえそうだわね・・。

自営業かぁ・・ならなおさら2万ぐらいは
出せそうよね。
なのに出さないのは人間のカス！ね。
多少少なくなっても一括で取ればどうかしら・・？

>>585
いや、DVは妻だった(;´Д｀)
そして、財産を全て持ち逃げしていったのだ。

しょうもないことを書きこんでしまった(;´Д｀)
スレ違いｽﾏｿ。

土地持ちなので払えないわけじゃないと思うんですがね。
ホント、土地売ってでも一括で払ってもらいたいですよ。
けど２万ぽっち（１８歳までの分として４３０万ちょい？）で
大きな顔をされるのも腹が立つので、
困っていないうちは請求しないでほっとこうかな〜と。
人間としてカスだということがよ〜くわかったので、できるだけ
関わりたくないんですよね〜(´o｀)

まあねぇ・・そう言う風に考えるのもわからんでもないけど
カスッ！をカスのまま放置するのもどうかと・・。
ここはしんどいでしょうが、一つ、お子様の為に頑張って、
養育費は貴方のものではなくて、お子様の権利なのですから
土地売ってでも支払ってもらってください。
ちょと、勘違いされてる人が多いのデすが、関わりたくない貴方
のお気持ちもよ〜く解るのですが、養育費はお子様の生活費の
補填なのですから父親が出して当たり前なわけですよね・・。
法的手段を取ってでも執行されるべきです。

＞曼荼羅さん
お気の毒に、貴方も現住所探して法的手段に出ては
如何ですか？

ん〜〜、そうなんだけど、その間イライラピリピリしてたんじゃ、
子供にはかえって良くないのでは？
ぶっちゃけ、５万なら頑張るけど、２万じゃ頑張れないです(爆)
今のところ、子供にはお金の面では不自由させてないですし。
多分、元夫の方が我々よりも貧乏臭い生活をしていると思われｗ
それに人間として軌道修正できる可能性のある人なら離婚してませんって！

ｽﾚ違いということに気がついたので、この辺で〜〜。m(_ _)m

>>588
その気はない、いやなかった。
確かに法的手段に出る気ならいくらでも訴状はとれたと思う。
離婚届も自分の知らないうちに提出されたりしてたから・・・
もうそんなことどうでもいい状態だったというのが正直なところ。

曼荼羅さん、お疲れさまでした・・。
御苦労されたのですね。

>>曼荼羅さん

そういうケースもあるんですね。失礼しました！
ほんと苦労されたんですね・・。

別居は離婚の第一歩かな
別居してもよりがもどった方いますか
別居中は連絡とかメールとか合ったりしてましたか

>>591->>592
ありがとう。
関係の維持のためには最後まで努力したつもりだから、後悔はないんだ。
それもこれも子供のためだけといっても過言ではなかったけどね。
まあ、今となっては昔の話(w

曼荼羅さん、今はお子さんと会えてるのですか？
それとも・・。

>>595
会えないんだ。
というよりも、居場所さえわからない。
出ていってからしばらくは妻の実家にいたようだけど、電話をしても、
両親から一方的に罵られるだけで話し合いすら出来ない状態だった。
そんなだから当然会わせてももらえない。
仕方なく、1歳の誕生日に妻の実家に子供宛でプレゼントを送った。
箱を開けることもなく、そのまま送り返された。

まあ、その辺りもいろいろあったんだけど、愚痴っぽく聞こえるからやめとく(w

ふむ・・いろいろとご事情はお有りなんですね・・。
では、今後は前向きに考えて、新しい彼女を
見つけましょ。
まだ人生は続きますから・・。

fg

自分の場合は調停離婚で家庭裁判所の調書の調停条項に
当事者双方は本件離婚に関し、すべて解決したものとし、
本調停条項に定める外、名義の如何を問わず、金銭その他
一切の請求をしない。と書かれ要するに慰謝料も養育費も
払わなくて良いと言われました。

なんでそうなるのか・・？
養育費まで払わなくていいのはお子さんが
貴方の子供ではない？
それか、今後一切関わりたくないほど元妻に
蛇蝎のごとき、嫌われてるとか？

たぶん後者のほうでしょう。
私の携帯・家電・公衆電話、すべて着信拒否されてますから。
間違いなく私の子です。
27日は7才の誕生日だったのでプレゼントは贈りました。

なんともはや・・女性が嫌いとなったら、トコトン
嫌うがそこまで嫌わせるのは貴方にも問題が有ると思います。
反省すべきは反省し、直すべきは直し、次、いきましょ。

601 私の携帯・家電・公衆電話、すべて着信拒否されてますから。
これって見事に悲惨ですね・・・。しばらくはじっとしてお金ためて
結婚相談所に登録でもされては？？？
私の主人も前妻に男と逃げられ悲惨な別れ方をしたようですが、
メゲズに再婚！！私と出会って必死なプロポーズでしたね。
私は初婚だったので何度も断わったのですが　あまりの必死さに「もういいや」
と結婚しました。2度の離婚は嫌と言うこともあって私を大事にしてくれます。

マイナスの波の後にはプラスの波が押し寄せますよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

＞2度の離婚は嫌と言うこともあって私を大事にしてくれます。

あーはいはいごちそうさん（´∀｀　）。

漏れは一度やっちゃえば二度も三度も一緒と思ってる。離婚自体より、
価値観が合わないﾔｼと同じ釜のメシを食うほうがよほど苦痛だが。

ふふ、2度も3度も同じ間違い犯すのは
学習能力がないからでしょ。
次回は良く確かめてから結婚した方が
良いよ。

>>602
妻が宗教に傾倒しサラ金に400万の借金を作り家庭はあぼーん。
それでも私に何か問題があるのでしょうか ?
子供も可哀相でしたよ。私が仕事から帰ると一人で泣いている。
妻は隣の部屋で子供を放置。これほぼ毎日の出来事。
仕事が休みの日は子供と二人でよく遊びに行ったなぁ。
今となっては懐かしく貴重な思い出。

>>606
内部事情をよく知らないことを承知の上でレスさせてもらう。
ひどい言い方をするようだが、それでもおまえにも問題はあるんじゃないか?
そこを認めないと、せっかくの経験をこれからの人生に活かせない気がするぞ。

宗教にのめり込むって事は、それだけ心にぽっかり穴が開いていたんだろうからね。
それとも、ケコーン前からはまってたのかな？

>>607
俺に全く問題が無かったとは言い切れないがなにしろ相手は
霊感商法で有名な統○教会だからな。
ちなみに俺と同じパターンで離婚した教会員は数知れず。
結局最初から金集めの為に騙されてたってこと。
それに気付いただけで良かったと思ってるよ。

隣の奥さんもそれで離婚してたよ。
段のがどうこうだとは違うと思う。そう言う資質？がある女っているぜ。
なにも、ぽっかりと穴があくから宗教とはならない。

統一協会って離婚は絶対に駄目！！って教えだよね。(夫は金ヅル）
離婚するとき、かなり大変だったのではないですか？

大変でした。俺が友達の家に居たらそこまで押しかけて来たからね。
住所とか知らないはずなのに。先日離婚調停の二回目でやっと離婚
出来ました。ただし子供には絶対会わせないつもりらしい。次の旦那を
見つけてまたくっつけるんでしょう。

>>612
相手に非があるならば、子供に会うことは可能だろう?
というよりも、おまえが引き取った方が幸せなんじゃないか?
引き取る気はないのか?

もし俺が引き取るとなれば地方裁判所で争う事になる。
残念ながら俺も妻も生活保護を受けている身。
弁護士なんか雇えません。
それに妻から子供を取ったら絶対離婚は認めないと言っているし。

はぁ？なんで二人ともに生活保護なの？

それは二人とも働けない事情があるからです。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>614
今さらで悪いが、離婚する前、子供は父母、どっちにいきたいといってた？
元妻が子供の面倒もろくにみず宗教活動をしてるのなら、親権はとりやすいはずだが。
それに法律扶助協会もあるよ。

統一協会と闘ってる弁護士や団体がいるからそこに相談してみたら？
カルト被害を考える会
http://www.asahi-net.or.jp/~am6k-kzhr/
弁護士紀藤正樹のＬＩＮＣへようこそ
http://homepage1.nifty.com/kito/

もうすでに御存知だったらスマソ。

なにぶん、自分も統一協会がらみで友人を失ったもんで、つい。

ｼﾏﾀｰ、直ﾘﾝｼﾁﾏﾀｰ。

子供はまだ6才だから選べないよ。
一応子供の面倒はみるんだが妻が日本人じゃないので
子供との会話が成り立たない。
それで子供は寂しい思いをしている。
今はちょっと相手の出方を見てる。
おっと、あまり書くとやばいな。
統一教会２ちゃんチェックしてるからな。

>>620
＞一応子供の面倒はみるんだが妻が日本人じゃないので
＞子供との会話が成り立たない。
はたから聞いてもその子供が不憫でし。

半年程前に１歳の子供が大声で泣いてたので
あやしに行くと、嫁に「ほっといて、もうなんでも１人でするから構わないで」
と吐き捨てるように言われて、カッとなって「じゃ１人でなんでもできるなら出て行ってくれ」
といいけんかになりました。その２，３日後に離婚届に嫁の母と姉の証人付きで突きつけられました
そこまで嫌がられてるなら上等だとサインしました。
そして半年程顔も会わせずにいたら３月２日に携帯に嫁から「２，３日前に離婚届出しといたから」
と一言・・・・・・
今どうしようもなく、途方にくれてます・・・・

どうしてそういうケンカのときに子供を渡してしまうのかと、、

>>622
弁護士相談にいって来たら？
その場の勢いで書いたとしてもその直後に離婚届けをだしたのなら
まだしも、半年後にだしたってのは、その離婚をくつがえせることも
できるかもしれないし。

ところで、その半年間の妻子の扶養はどうなってたんだか、
そこに興味津々。

たぶん、その半年で貴方の出方を見てたんだね・・。
その間、貴方がキチンと連絡してればこんなことには
ならなかったでしょうにね・・。
男の意地だかナンだか知らないけど、後で途方にくれ
るなら如何してもっと大人の態度が取れないのかしら・・・。
今から頭下げて見たらどうよ、それが出来ないならウジ
ウジ言わずに反省して前向きに行こう。

奥さんは僕よりはるかに金持ちです多分・・
僕は仕事でほとんど家に帰れないので、たまに帰るときも
泥棒のようにこそっと出入りしてましたので嫁と子供が２人で住んでるようなものでした
家賃、光熱費は僕が払い子供の食事はどっと買いだめたレトルトとかお湯を入れて食べるものがありました
奥さんの食べるものは自分でまかなってもらってました

うーん、なんとも言えんが奥さんの言い分もわかる気がするぞい

もう、離婚したんだからスパッとすれば？
新しい趣味でも見つけてさ〜寂しいなら犬買うとか〜
時間は二度と戻らない　前だけを見て歩くほうがいいよ
私の知人は旦那が愛人ばかり作る人だった。彼女は耐えて絶えて離婚は
しなかった。けど、旦那は病いで悲惨な死に方をして１人になった
６０でお見合いをして結婚！！「今が青春よ〜」とバラ色の人生を送っています。

下がってるなー。

（＾＾）

あげっ

バツイチでもいい。誰かおらとｹｺﾝしてくれー

よろしくおながいします。
子供はいません。

えーホントー？ネカマじゃないよね。

>634
本物の女です。ｷｯﾊﾟﾘ

ご結婚おめでとう！！

゜・:,。★＼('ー'*)♪才×〒"├¬♪(*'ー')／★,。・:・゜

正にスピード婚が････

まだしてないっす。

じゃあ結婚相手に求める最低限の最少限の条件言ってちょ。
それと言える範囲でいいから別れた原因もお願いすます。

関係ないけど。

＞結婚相手に求める最低限の最少限の条件言ってちょ

俺と価値観及び体の相性が合うこと。

＞別れた原因

俺の鬱病。性格の不一致。

>639
社会的に自立していること。
ようするに当たり前な事が普通に出来てればいいです。

むつかしい、最低限、最小限と言っても・・。
こればかりは、お互いの相性だから。
世間的に許されない事でも、私は許せるかもしれないし
世間が許しても、私は駄目かもしれないし。

そういう貴方は何を望む？

>639
別れた原因は、付き合ってて別れるのと変わらない感じでした。
責任感が無かった。

>640
身体の相性は合わなくてもいい。
むしろ心が寄り添える人がいいです。

セックスは同じ人としてたら絶対飽きる。
だから魂をとりまつｗｗ

なんか掲示板の範疇超えてきたなー
最後にネタばらしないよねー　（；´Д｀）

わたすの希望とすれば
人並みの容姿
できれば太ってないこと
ヒステリックじゃないこと
自分の背が高くないので背はできれば160以下
ぐらいかな。

ちなみにわたす、いちおう一部上場会社の研究職でつ
出世してないから給料は安いけど・・・
性格はちょー温厚なんだけどちょっと気が弱い
一人暮らし長いから自分一人の時間がないと駄目かも。
これ以上は掲示板じゃ書けないよー

>>644
ご心配なく。

なんかもしかしたら合うかも？
ここまできたら会うだけ会ってみれ＞true

>644
ﾈﾀでは全く無いです。
でも、死ぬほど結婚したくてあせってもいません。
正直７０％は諦めてた。

３５歳なので、男の考える子供を作る入れ物　としては
見てもらえないような気がして・・・。
でもマドンナは４２で出産してるｗ
私は生める気でいるのに・・。ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
でも、どうしても欲しいと思った事はないです。

洋紙は・・まぁｹﾞﾛｯﾂ　てことは無い　と思いたいｗ
ｶﾞﾘじゃないけど、普通サイズ、身長は１６０ｼﾞｬｽﾄ
でもミュールとかサンダルは高いのが好き！

＞ヒステリック
これを見てﾈﾀ？　かと思いました。ｗ
性格はわかり易い　とみな言う。
Ｏ型　おうし座　氷王星人　あけっぴろげかも。
まぁ雑駁な方と思ってもらえれば・・・
ちなみに繊細な男性とご縁がありますた。
今まで、９０％までＡ型でした。

何座、何型？　

>645
パパか？どのパパだ(・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>647
w。　ひさびさに覗いてみた１ですた

>648
あ、ﾓﾉﾎﾝパパね。(・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>644
ちなみに関東在住。

>>648

い、いちさん！？
お元気すか？

>>651
うーん、、ボチボチってとこ。

おひさしぶりです＞1さん

>652
おにい? 。o＠(・_・)＠o。

>>653　654　651
ホンモノの１だってばｗ
20以外は誰が誰だかわかんないけどｗ
651は133か123、653は９か620かな？

昨日〜今日2chひさびさに覗きにきた
また後で来ます

>655
本物なんだ！！
元気なの？
何してるの、休みの時とか？

>655
何ヶ月ブリだよねん（σ▽σ喜）

ひさしぶり〜！
何、って何もとくに変わってないよーん。あいかわらずだすｗ
今、ちょっと調べものがあってネットしてるところ

>>655

>>651ビンゴ♪
あいかわらず　ってことは
あいかわらず休みなく働いてるんですね

True０が電撃婚か？？ってときに
出てくるなんて、さすが１さんｗ

(*σДσ)ぽっ

>658
休み取ってるの？

>>661
とってるけど、電話があれば受ける・・・ (,,ﾟ -ﾟ)
んじゃ　そろそろ切るのでまたネ
皆によろしく！

>662
おにいぃぃ(;σ０σ;)/

また来てね！　絶対来てね！！！

なんかカキコたくさんついてるけど、おらここの住人じゃないから
流れがよくわかんないな。
おらA型おひつじ座関西在住でつ。氷王星人ってなんだ？理系の男は
そういうことには疎いんだよー。
高い靴履かれたらまけるかもねー（；´Д｀）
Ｔｒｕｅ_０ﾀﾝはﾋｽﾃﾘｯｸなの？まいっか・・・
繊細な人との関係はどうだったの？つまんない男って思った？まいっか・・・
おらとりあえず一回はケコンしたいんだけど、それでだめなら別れてもしかたない
って思ってる。毎日かお合わせてたら愛情もさめるﾜﾅ
でもどうすりゃいい家庭がもてるか考えとくよ。

>664
おはようございます。

理系の男性は好きです。ﾏｼﾞ

私は怒る時は怒りますが
怒ったから変な事言い出す　とかいうのは無し。
怒ってても、怒っていなくても、主張はｗ首尾一貫してます。ｗ
その代わり後を引きません。

Ａ型がほとんどだったけど、相性は良かったです。
前の夫はＡＢ型。
選んだ訳じゃないのに、Ａ型の男性がほとんど。
つまんない男思った事は一度も無いです。

私は学習する人なので
絶対２回目の方が上手くいくタイプです！ｗ
何事もそう。

ちなみに今もう会社です。

おはよー
ずいぶん早い会社でつね。
おら今から会社でつ。フレックスなの
会社からはROMはできるんだけどカキコは
できないようにされてるみたいでつ。
なんか一回会ってみたくなってきたなー
でも会ってみてお互いｹﾞﾛｯっだったらどうしようｗ
おらはこのスレから去るだけだけどＴｒｕｅ_０ﾀﾝは
住み続けるでしょ？いろいろ顛末書かれたらやだしなーｗ
じゃあ行ってきまつ

もし、会っても顛末は書かない。

関西に行くことあったら連絡します。ｗ

しばらくは普通にお話などいかがでしょう。

じゃ、趣味は？あ、マズ自分から・・。

私はバツイチ小梨３５（なんかなつかしいなぁこのｾﾘﾌ）

関東に生まれ関東で育ちました。
一人っ子。

あと、なんだ　趣味とか？ｗ
活字大好き。

あと・・・

メルでやれとか言わないでね、他の方。
メルだと一歩踏み込むようで気恥ずかしい。(*σДσ)ぽ

他の方もつっこんで下さい。ﾍﾟｺﾘｨ

かえってきました
おらもメル交換ははずかしいよ。
でも掲示板じゃ個人情報はかけないしなー
どうしよう悩悩

おら大阪育ち、今は京都でアパート一人暮らしだよ。
インコ一匹飼ってるけどあまり可愛く思えないとこみると
こいつは雄だな。
家族は姉と両親。姉は金持ちの地主の息子のとこへ嫁いだ。

関東へは会社の都合で神奈川のﾊﾀﾞﾉってとこへ、５年行ってたよ。

趣味？たいした趣味ないけどまた今度書くよ。

今日はこれでかんべんしてちょ

愛の園発見！

あたたかく見守るでつ！

>>671
暖かく見守るなら、上げるなヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ

あっ、ちなみに俺も38毒男だわ(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

結婚は、もうゴメンナサイ・・・かな？

http://slowfox.easter.ne.jp/newpage1.htm

Ｔｒｕｅ_０ﾀﾝ逃げちゃったみたい
もう帰ります。(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

ｶﾞ━━━(ﾟДﾟ;)━(　ﾟД)━(　　ﾟ)━(　　 )━(ﾟ;　 )━(Дﾟ; )━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!

愛の園終わっちゃダメ〜！！！

放置でしょ〜か？

離婚の経緯を話すと、
「そんな事はおかしい。あなたが不倫でもしたんじゃないの?」と
責めるような口調で言われるほど、そのこと自体が、やっぱり変なんだと思った。

離婚の経緯を正直に話しても、信じてもらえないような事を
相手はしたのか・。。。と改めて思った。

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こんにちは。30歳。ｷｺﾝで小梨。
母は、私が腹にいる時にﾘｺﾝ。母の実家で育ちますた。
子供の頃は全く気付かなかったのですが、いざ自分が恋愛市場に突入してみると
「あー　あれが母の恋人だったか！」という記憶がいろいろ。
もちろん姿は全く見えない。
でも、私の誕生日やクリスマスに「母の友達から」っていうプレゼントがあったり、
母の誕生日にカードやお花が届いたり。
私が「母の恋人」という事実に折り合える年齢になるまで隠し通していたのがあっぱれ。

で、最近自分も嫁に行ってしまい、
母にはゼヒとも再婚してほしいのだけど、「そんな人いない」と仰る。
私が気をもむことではないと思いつつ。
やっぱり私のことがネックになっているのかなー　と。（もう三十路なのに！）
それとも不倫なのか？　とか。

>>678
なんとなくわかります。
離婚なんて今じゃ当たり前の世の中とはいっても、
まだまだネガティブな事であることに変わりはないですよねえ。
100人いれば、100通りの夫婦関係というものがあるわけで、
他人には理解されないようなこともあるもんです。
かくいう自分も、周りの人間にどこまで理解されているか疑問です（；´Д｀）

>>680
立派なお母さんですね。
あなたのことを大切に思ってのことだったんでしようね。
今もその人と続いているなら、お母さんにも第二の人生を是非歩いてもらいたいですよね。

「相手が望む事≠自分ができる事」、「相手ができる事≠自分が望む事」
「自分がしてあげたい事≠相手が望む事」、「自分が望む事≠相手がしてあげたい事」

こういう心のスレチガイや無理が破局加速要因になったのかもしれない。

でも、あなたの優しさは優しさとして捉えています。
お幸せに。

ｲｲ!スレ発見。

当方も×１なわけですが、
今現在、彼氏はいるけど再婚の意志なし。
みんなそれぞれの人生、ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

応援age！

あげ

>>684
★書き込みをせずに、空欄のみ叉は「age」等スレを上げる為だけのレス
（所謂上げ荒らし）も禁止です。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>683
で、683さんはどういう展望？
彼はなにもそういうこといわないの？

浮気（本気？）して協議離婚の果てに何も残らなかった人も仲間に入れてもらえますか？

ようこそお越しくださいました。

で、今日のご相談は何でしょうか?

これで安心して寝れます

そーいやー

離婚した事もあったかな・・・

今日、見ました。

>>694
なにを？

>695
ここを。

フェラはまだここには来ないのか？w

あーーーーーーこのスレまだあったんだね。
今日お見合いサークルの人と電話でしゃべったんだけど
向こうは離婚して3ヶ月目の市バスのおっさん（公務員）
やなんだよねえええええええええ。

>>698
おっさんの年、および貴方の年ぐらい書いてくり

×１ではないが、婚約解消はしたことあります。
今でも独身！
このまま独身かもと最近不安になります。
結婚を真剣に考えるということがどういうことかわからなくなっているのです。
条件だけで考えればいいのでしょうか？
人を好きになる、ということが私には出来なくなっているような気がします。
でも子供はほしいのです。
年を考えるともう崖っぷちです！

(・∀・)

>>700
そういう人の為にお見合いってのがあるんじゃないですか？？

。o＠(・_・)＠o。

このスレも死にかけ
再婚に前向きななバツイチさんいないの？

後ろ向きではないけど
取りあえず一人で生きる人生計画を、具体的に立て始めました。

結婚したい人はいっぱいいるのに
なんでお互い上手く出会えないのでしょうね。
バツ１というのを、世間話では出さない人が多い事も
出会いを少なくしてるのかもしれませんね。

でもねぇ、余り知らない人にいきなりゆえないしねぇ。ｗ

>>704
前向きですよ....結果がともあわないだけです。

何気に落ちそうで落ちない様にage

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

＞結婚したい人はいっぱいいるのに

結婚したい結婚適齢期の♀はさほど多くないという話を
あちこちで聞くが。

>709
そうですか。
適齢期というか・・バツイチ期の人なんですが・・

適齢期はまだｗし易いですよ。
バツイチ期に比べたらね！

バツイチのおねいさんは優しくて（・∀・）ｲｲ！！

(σｏσ)y-~~ﾔﾆﾔﾆ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

あげ

３６歳×２♂です、２回目の離婚から５年経ってしまいました、そろそろ一人も
飽きてきたんで今年、結婚しようと思っています、中国の娘なんですが、とても
よい娘で、出来れば一生、一緒に過ごす事が出来たらいいなって思っています、
人間絶対に歳を重ねていく以上は同じ思い出を共有してくれるパートナーが必要
でしょう！じゃないと寂しすぎるよね！

３０歳でもうすぐｹｺｰﾝだが。ヨメが×１だ。
ついでに俺の兄貴も×１、そのヨメも×１。
あと妹がこの前ﾘｺｰﾝ。
俺が最後の砦になってしまったよ・・・

X１になって10年目。 独り暮らしも慣れたし、仕事はまあ充実してるし、収入もそこそこだし結婚する理由が見つからないなんて思ってたらあっという間に38だよ。 気が付けば旅行にいくのも飲みに行く仲間も既婚者ば〜かり。 な〜んか淋しい人生だ。

×１は再婚するなら同じ×１の人間とするべき。初婚と結婚すると浮気される

>>718×１は再婚するなら同じ×１の人間とするべき。初婚と結婚すると浮気される




何故に？

そりゃー他の女ともしくは男と暮らしてた香具師なんて嫌だろ？
心身共に満たせたらいいだろうが、レスになったら最後　　なんじゃないかな？

>>720
自分の事言われてるようで、がっくし・・・・
10年よ10年、長かった、この長い道のり・・・・
風俗にもいかず、雨にも負けず、風の日も耐え、
暑い日照りの日も・・そんなこんなでこの歳さ、もう嫌だね。
我慢にも、ほどがある火山の噴火のように今囂々と飛び出そう
と思っているのさ、自分の人生だ。
逝きたいように活きよう。

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