おやじギャグで私を逝かせて！

貴方の素敵なおやじギャグで私を笑わせてくださいね♪

大人の男の方々から面白い事言われるのがとっても好きなんです。

胸がキュンとしちゃいます。（ﾊｧﾄ）

布団がふっとんだ。

こんなあったかいものがあったかい。

いやん！もっともっとおねがい♪

おやじギャルは俺を逝かせて！

>>1よ、一体何をたくらんでいるのだ？

１月１日にお坊さんを二人見たんですよ。
和尚がツー。

素敵なステーキ。

干しイカ、欲しいか？

もっとぉ〜　お　ね　が　い

スキーが好き〜。。。

サルが・・・去る。

チャオをなめチャオう・・・。

いかいーか？
貝かい？
エイえい！

あ〜、ラクダの背中の上は、楽だ・・・。

イージス艦、逝ってきてもイージスカン？

柿を書きました。

お、イカダ一家だ。

あー、やっとできた。
さっきから何度も>>17を書き込もうとしたんですが、
「二重カキコですか？」が出て、書き込めずにいたのです。
ネタじゃないですよ。

秋だけどあき竹城

この中でドイツ人はどいつだ！！　・・・。

この帽子ドイツんだ？
おらんだ。

ボクサーは誰だい？　　ボクさあ・・・。

コーディネートはこーでねーと。

ヒラメがひらめいた。

異次元に来たからって、そんなにイジゲンなよ・・・。

未来性器ラブジル

僕南ちゃん、なぁんちゃんって♪

大変です。真紀子が雪崩に巻き込まれました。

ABCDいー絵筆

象だぞう。

亀噛め！

修学旅行で枕投げをしたら蛍光灯を壊してマックラになった。

あー、びっくりしたぁ。
布団がふっとんだ。

もう古い毛布なんていらないよ。

サラダの皿だ。

百恵も萌え〜

ドリフのアドリフ

アイムソーリー海部総理ぃ

プレス、鉄ぅ

ガケから落ちてケガをした。

屁がうるへぇ〜

車が来るまで待つ。

この板つまんなくなる訳だわ（藁

王様曰く、「Oh! Summer!」

自称辞書

お菓子を貸して。

花を噛む

疎んじるトン汁

神のみそ汁。

ふとんがふっとんだ
チーターが木からおっこちーたー
部長の鼻から鼻血がぶっちょー
以上、小学生の息子のギャグでした。

ボジョレー乳房

困るとエロネタだな

では、
さよおなら、ぶぅ〜

鉄郎：「メーテルぅー、あのさー・・・（もじもじ）」
メーテル：「なに？鉄郎さっきから、早く言いなさい。」
鉄郎：「その・・・メーテルの胸が、さっきから、めーてるよ！」
メーテル：「キャッ！」

・・・・・・。

床屋のおっさんが外国で道に迷って、「ここトコヤ〜？」

・・・・・・。

米国、オレゴンにて―
「どなたですか？」
「俺、ゴン。」

・・・・・・。

「セイラさん、きれいな金髪ですね。」
「下もよ。」
「ぎゃふん！」

・・・・・・。

「き、きみはだれだっ！！」
「フフ・・・俺かい？卵の黄身さ・・・。」

>>１

もう・・・逝ってくれただろうか？

>>1 のＡ子さん　ＯＬ　２５歳って、あの友達と海外旅行に行きたいけど
おこづかいが足りないからって、雑誌の広告出してたＡ子さんでしょ。
郵便局止めでお金送ったけど、写真まだ届いてないよ。早く送ってね。

いや〜ん　なんか濡れてきちゃった〜

仏の顔もサンドイッチ。

｛ 　　｝
　|e e| ＜仏なんざホットケ
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜中年だからってナンだっちゅーねん！
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜これコピーしてくれない？あっA4でえーよん。
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜いただきますみー。(カレーライスを食べる時は)
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜四十路で煽られることなんか、しじゅうだい！
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜あ〜あ、よっこいしょーいちっと。
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜大人なら、おっとなる事言わなきゃな。
（( _ )）

｛ 　　｝
　|e e| ＜胸がキュンとは思キュン期か？
（( _ )）

星が欲しい。

太陽が目に痛いよう。

｛ 　　｝
　|e e| ＜映画でも観るとえーがね。(名古屋弁)
（( _ )）

ジャロってなんじゃろ？（広島か？）

猫が寝込んだ。

あれ？
月に着きました。
ってのを書いたつもりがまだでした。

>>71
｛ 　　｝ 男のくせにウメボシをかぞえたり、
　|e e| ＜せいぜいモノホシ台程度の視野でチョコマカするのはおよしなさい。
（( _ )） 男なら天上に輝くあの星を目指す事です。(by梶原一騎)

目刺しを目指します。

ペコちゃんがお風呂に入ってます．
ポコちゃんが覗いて「ミルキ〜」

松本ー、まっつもっとー？
（“マッチ持ってる？”が神戸風になまったのだ）

沖縄の県庁所在地は？

せんだみつお：「ナハ、ナハナハハハハ・・・」

683 名前：恋人は名無しさん 投稿日：02/01/25 14:03
　　　　　　／￣￣＼
　　　　　　|　・　Ｕ　 |
　　　　　　| |ι　　　 ＼　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　　
／￣￣￣ 匚　　　　　 ヽ　　　　
|　・　Ｕ　　　　＼　　　　 ） ))
| |ι　　　　　　　 ＼　　ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜
　　￣　　　　　￣　 ￣
はつじょうしたぞう





684 名前：恋人は名無しさん 投稿日：02/01/25 14:37
>683
象の交尾はﾊﾟﾝﾊﾟﾝなんてもんじゃない。ドッカン！ドッカン！という感じ。
とにもかくにも超巨大。TVで一度だけ見た（放送事故を演じた
ドッキリ系）けど、足より巨大なものは見事なトラウマとして記憶に
残っている。


685 名前：恋人は名無しさん 投稿日：02/01/25 17:42
　　　　　　／￣￣＼
　　　　　　|　・　Ｕ　 |
　　　　　　| |ι　　　 ＼　ﾄﾞｯｶﾝ!ﾄﾞｯｶﾝ!　　
／￣￣￣ 匚　　　　　 ヽ　　　　
|　・　Ｕ　　　　＼　　　　 ） ))
| |ι　　　　　　　 ＼　　ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜
　　￣　　　　　￣　 ￣
はつじょうしたぞう

「バナナがなくなってるぞ！」
「そんなバナナ」

凄いです。おやじギャグって馬鹿にされてるけどこんなに面白かったんですね！
あまりのくだらなさがツボにはまってしまうって言うか・・
大人の男性が言うからこそ、おかしいのよね！

未完成のみかん

でももっと重要な問題は、このスレをいつまで続けていくべきか？だな。

>>86
ファンタだれ？

これﾁﾐﾁﾐ、乾電池をいたづらするのはやめたまへ。そんな事してると
感電ちちゃうぞ…なっは〜んてな事、言っちゃったりなんかしちゃったりしてモー！
（広川太一郎風に言う事）

イスに座っていっすか？

うまい！山田くん８７さんに座布団3枚！

今何時？
ゴジラ（ちょっと遅れた）

ホットケーキが焦げてるけど、ほっとけーき。

魚好きのオヤジ度に「ギョ」っとした。

扇子を使っちゃいけない乗り物、知ってる？
潜水艦。

ジャングルの掟その１
朝は早く起きて！

ジャングルの掟その２
どこかへ行くときは必ず置手紙を残すこと！

ジャングルの掟その３
逝くときは必ず、「早くぅ、来てぇ」ではなく、「早ぉ、来てぇ」と言うこと！

ジャングルの掟その３
冬になったら、おーきーてぶくろ

ジャングルの掟その５
人の話を聴くときは、足を床に置き、手をひざのうえに置くこと！！

１月なのに、３がツー。

ジャングルの掟その６
外出する時は、服を着て。

ジャングルの掟その６
かぶってもよいから、ひたすら病気的に打ち続けること！

ﾍﾟｯ��(ﾟДﾟ )( ﾟДﾟ)､ﾍﾟｯ!!　

ツバを吐いたやつば、許さんとです。（九州？）

ジャングルの掟その８
変なレスを機転を利かせてうっちゃること！！

じゃけい、なんなあ？（岡山弁じゃがな）プッ

ジャングルの掟その９
迷った時の合言葉は、「お仕置き」「てぇーへんだぁ」！！

さ・む・い〜{{ (>_<;) }}

ジャングルの決まり、その１
エッチな画像は水樹マリ
http://www.nudy-juki.com/sample/sam10/33/sam10b_33.htm

ジャングルの掟その１０
お風呂では、置き手ぬぐいをすること！！！！！！

ジャングルの決まり、その２
色つき毬で遊ぶこと！！

ジャングルのルールその１
ルールェットで遊ぶ

ジャングルの定め、その１
壊れた傘だめ

コップを割っちゃったので、ＩＤかわっちゃった。

ロシアの殺し屋はおそろしや。

ソ連人の髭は固くて剃れん

岩手生まれの私の誕生日をいわって

ルパン反省。

ルパン酸性。

チンピラごぼう

Ｈしまくり千代子

>>121 （　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

君の乳首をダブルクリック

ネットで痛い目みてもしらネットー！

>>1-124
おまえら全員逝って吉田義男

＞１２５　　そんなこと内藤陳！

ウルトラマンが電話を取った。｢ジュワッキ！｣

うわっ！オートバイに轢かれる！ハーレ〜！

>>60 あ、Ａ子　ＯＬ　２５才さん。言い忘れたんだけど、
どうもありがとうございます、昨日届きました。
オジさん大感激です。いやぁ、これがＡ子さんの使用済みパン．．．

>>129
もーやだ〜
こんな所で言わないでよ〜　激恥。。。　
お茶さんのバカ！　もう知らないからね！　プンプン

お茶さんだけに冗談が濃いね。

うまはウマーい。
ちーーーん（−人−）

まぁ、茶柱も立ってﾃｨﾝﾎﾟも立っちゃったってやつだ。

魚屋のおっさんが屁をこいた
ブリッ
（あのねのね歌にこんなのがあった）

>>118〜>>121
おもろい、めちゃおもろい、このセンス好きじゃ、もっと書いてくれ！！
ところで>>133もそうか？

目、真っ赤でメえまっか？　

爪、真っ赤で摘めまっか？

「中田外しだって？中だか外だかはっきりしてくれよ」

そのクレヨンおくれよん。

鶴はぜんぜん、亀まへんねん。

「俺のクルマ、足回りが最高だぜ。」
「サスが！」

内容がないよー。

内臓が無いぞう。

30代板じゃなかったら分かってもらえないと
思うけど、
「瀬古もあんな奴に敗けちゃイカンガー」

潰瘍がかいーよう。

眼鏡に目がねー。

>>144さんに敬意を表した上で
胃潰瘍がいたいよう…。

牢屋に入ろうや。

あー、今日はサミーデイビスジュニア。

胃癌なので会社辞めます。依願退職。

田舎に居なかった？

おいどが青いど。

>>146
胃が痛いとは、以外たい。

×：以外
○：意外

（汗・・・

Ｑ，大腸カタルってどいう病気？
Ａ，大腸が語るんだよ！

内科医は居ないかい。

ギャグがかっぱえびせん。
（やめられない、とまらない）

じゃ私も！
奥村チヨが世良マサノリと結婚したら、名前が　「セラチヨ」
いや〜ん　エッチ〜　ちゅぱちゅぱ
すみません、まだまだ小娘でした。。。

この靴ドイツんだ？
オランダ。
そんなことアルバニア。

床屋に行くとこや。

ナイキの靴、売らない気？

添加物はやめてんか。

うーむ…。
このスレって正路丸。（くだらない）

竹刀で喧嘩はしないで。

このスレってコーラック。（詰まらない）

>>169は便秘？（くだらない）

165ですぅ。
>>164さんに突っ込もうとして間違えました。
こうなったら、169さん、よろしくお願いします。

おやじＡ：コーヒーいこか？
おやじＢ：コーヒーいこ。

もうネットしませんっ(>_<)←インタイネット

これならどう？

このスレってイチジク浣腸（詰まらない）

ゆでたまご→茹でた孫（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

王監督と中村メイ子が結婚したら。

こういうのは？

このスレ黒猫（尾も白くない）

>171 ﾌﾟ!

なんて言うか、野村佑香。

もう寝るとん紅鯨団。

俺っちのカバンどこに置いた？　後ろにあるよ！
（バック！）

ところで肝心のＡ子は逝ったか？

いっ鷹、ニ富士、三なすび　なんちって。

おやすみなさい・・・。

遺憾ながら逝かんと思われ・・

みなさーん，右手をご覧下さい．
いちばん上に見えるのが私の中指でございまーす．

>>139
うまい、おもろい、えらい高等技術ですなぁ。

>>148
あんさん、それはWヤングでんがな、中田軍司さんですわ。
俺、Wヤング好きでしてん、もっとまのんますわ。

>>157　A子　OL　25才
もっと勉強せい！、でもあんまりくだらんすぎて、おもろい。
でも長すぎる。それだったら
フェラチオ好きの奥村チヨが世良マサノリと結婚した。
ここで止めておく、オチの説明はいらない。
それは一日一膳で、＜私は今日こんないい事をしました＞と言ってるような物。

>>171
それは俺が小学生の頃に流行った(４０年前）、今じゃ、ちと苦しい。

>>179
もうひとひねり欲しい所だすな、上の一行はいならいのでは？

ゴメンネ、好き放題言って。

冷麺で恋をして♪

モナカ食ってる最中

こんにゃくを今夜食う

こんにゃく使い過ぎて婚約解消

モスラがこのように申すら

おれんちでジュース飲もうよ。

オレンジジュースは飲まないよ。

「おい、坊主大丈夫か」
「うん、とうちゃん。でも、寒いよ」
「おぉ、もうすぐ助けがくるからな」
「ボク、なんだかねむくなってきたよ」
「こら、ねるんじゃない、こごえしぬぞ」
「とうちゃん．．．さむいよ．．．」
「坊主、こんなにつめたくなって、
　これじゃぁまるで凍傷ボーイだ！わっはっは」
「．．．さむい．．．」

オヤジギャグも大自然の猛威には勝てないんですね。

男はみんな　アルゼンチン

女はみんな　ナイチンゲール

>>187
その親父、バカでさいこー！藁ﾀ
あなたのセンスに禿げしく脱毛！

犬も歩けば諸星あたる

ちょっとうければ、すぐずにのって。

おやじ：「え〜と、なんだっけなぁ、ここまででてんだけどな。」
若者　：「だから、Ｖゴールって言うんですよ。」
おやじ：「ちがうよ、おまえはだまってろってんだ。」
若者　：「ちぇ、しょうがねえなぁ」
店員　：「おまたせしました、こちらさんがそばで、
　　　　　こちらさんは、はい、うどんです。」
おやじ：「それだぁぁ！！」

えぇ、オチがなんだか分からないのもオヤジギャグのご愛嬌。

ロンよりフリテン

ロンよりフルッチン？

洗濯機フライドチキン

部下：「部長！何で私の査定がこんなに低いんですかっ！？」
部長：「まぁまぁ、そんなにカッカせんと落着け！」
部下：「こんな評価で頭にこないワケありませんよっ（怒！！」
部長：「とりあえず花屋にでも行って来い、話はそれからだ」
部下：「花屋？なんすか、そりゃ？」

部長：「そこで頭を・・・ヒヤシンスっ！！がっはっは〜〜」

部下「いーかげんに、しろつめ草！」

人の恩を肌を返す。

人の恩を肌で返す。だろ！　ああああぁツマンネ。

安藤　なつ♀・・・・甘い物好きなんです．
葉山　ルナ♀・・・・慎重な性格でっす．
荒井　玉江♀・・・・綺麗好きです．

春日　みどり♀・・・再検査！！
　　笑ってんじゃねーよ！！

またまた霜ネタでごめんなさい！
前に上司が言ってたの！
「あしたのジョー　おしっこジョー」
私だけすっごいウケてたらみんなつられて大爆笑！！

「はいはい、おとうさん、もうお酒はおしまいですよ。」
「なにおぅ、おしまいだぁ、ししまいみていなつらしやがってぇ！」
「そんなに大きな声を出して、あらあら、珍坊がおきたじゃないですか」
「むにゃ、おとうちゃん、またのんでるの」
「おうよ、珍坊、おめえもいっぺえやっか」
「なにいってんですか、よしてくださいよ」
「おとうちゃん、お酒くさいよ」
「そりゃおめえ、酒のんでんだ、酒くさくなかったら、みずくせえじゃねえか」
「よくわかんないよ、とにかくこの一本で終わりですよ」
「えぇえ、これっぽちしかはいってませんよ、これじゃ珍坊のぶんがありましぇぇぇん」
「ボクはお酒のまないよ」
「えっ、そうか、おとうちゃんにくれるってのか、ありがとよ、なかせるねぇ、
　いい子じゃねえか、こんないい子授かっておれは幸せもんだぁ、めでてえめでてえ、
　祝い酒だ、だからかあちゃん。もう一本」
「だめですよ」

いや、これといってたいした落ちは無いんですが、子供の頃を思い出しましてね。
ちょっとアゲて見ました。

ありきたりですが、オチをつけさせてください。

「い〜じゃねえかよお、もう一本」
「いいかげんにしないと叩き出すわよ！」
「冗談言っちゃいけねえ。こんなぐるぐる回る家、
　こっちの方から出てッてやらあ」

・・・って、パクりでしたがおもしろくないね、こりゃ。

>>199
　　亜多麻川ルイ♀・・・・アイドルで〜す。きゃぴ！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・また来ます。　　　　　　　　

仏の顔も三度目にはそっと出し。
一姫、二太郎、三度目にはそっと出し。
一富士、二鷹、三度目にはそっと出し。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・

大木金太郎（仕事しろよ）さんに誉めて頂いたので、頭に乗ってＨ．Ｎつけてみました。
しかし、昨夜はＡ子を逝かせられなかったのが心残り。
今夜こそＡ子を逝かしたい、ああ逝かしたい、逝かしたい・・・あれ？




　　　　　　　　　　　＜(((Xミ　　　(ﾆﾃﾈｰﾖ)
　　　　　　　　　　イカ死体・・・・・・・・・なんちって・・・。

おかまバーにて

ママ「いらっしゃ〜い・・・。あら、ごめんなさ〜い、サリーちゃん今日いないのよ〜。」
　客「おかまいなく。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・ﾁｬﾝﾁｬﾝ

お満，　小鹿に　　触るなよ！

いい国つくろうキャバクラ幕府

ネタでもおやじギャグでもなく実話なのだが、昔「ニュースセンター9時」で、
始まりに「こんばんにゃ、木村太郎です」ってハッキリと言ったんだ。
偉そうにいろいろ言ってるけど、あいつ多分本当は猫だぜ、猫。

♪伊代っはまだ・・♪　中毒っだぁーからー♪

取調室にて

刑事「貴様が連続婦女暴行犯か、なんとか言ったらどうだ。」
犯人「穴があったら入りたい。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・ﾁｬﾝﾁｬﾝ

>>208 いかにもおやじギャグらしいっす。ﾜﾗﾀ｡

「飛べ飛べ土の子」これ逆から読んで？

age寝た
Free care cow was to become me do not!

福岡県民の会話

山田「田中ぁ、ほいでんよか？」
田中「しかたなか。」

山田（ま、横山でもいいんでありますが）のセリフはﾃｷﾄｰです、意味はﾃｷﾄｰに解釈しましょう。

>>212 その手のネタのスレがあったヨ。（この板）

シチューは食えん！

その手は桑名の正博

おいひいコーシーを頼む

ノーベル博士の研究室

助手「博士、ダイナマイトが完成しました。」
博士「早速実験しよう。火を着けたまえ。」
助手「博士、発火しません。」
博士「早よ発火せー。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・ﾁｬﾝﾁｬﾝ

当たり前田五郎のネクタイピン！！（大爆笑

>>217

きゃあ〜！しとごろひ〜！！

今何時？　
肥満児。

何分過ぎ？
太り過ぎ。

素敵なステーキ(^｡^)ｖ

アンパンの中身はあん
ジャムパンの中身はジャム
うぐいすパンの中身は ぎゃっ(>_<)

廊下を走ろうか。

刈ります美容師。

微妙に美味よ。

>222
ステーキってすてーき♪　じゃないのか？

好きなんだけど〜ﾁｬﾁｬﾁｬ♪　はげ〜てるのさ〜ﾁｬﾁｬﾁｬ♪

>>223
栗ようかんの中身は栗
むしようかんの中身は ぎゃっ(>_<)

水ようかんの中身って？？
いもむしようかんって？？

水むしようかんって？？　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・ないよね。

　　　　　　　　　　　　　　　　

リハビリヒルズ青春白書

「あ！虹だ！」
「ん？まだ一時だよ！」

コンド生む？

やかんであろうとアルマイト。

社員であろうとアルバイト。

むしようかん（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

ところでＡ子は

237は候でした。しつれ。

Ａ子、逝ったか？
それとも寝たか？

逝ったか？寝たか？兼高かおる。　ﾅﾝﾁｬｯﾃ･･･

寝るぞ・・・。

よく見たらＨ.Ｎ間違えてたよ。欝だ・・・。

>>238
Ａ子は逝きました。
Ａ子はえー子でした。
おやすみなさい。

拙者、早漏にて候。

さてはなん　きんたますだれ。

顔射感激。

金太負けるな

いいくにつくろう鎌倉ハム （ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

>>180　大木金太郎さん
そろそろコメント，よろしくお願いしマ〜ス．

(*￣-￣)ワラエナイ・・・・逝ってきます

♪笑って〜　笑って〜　笑ってｽｷｬﾝﾃｨ

今日も朝から(⌒∇⌒#)プチッ！

このスレのタイトル「おやじギャグで私を逝かせて！」は最高に巧い。
このスレの主、A子　OL　２５歳、あなたは鋭い、レスも鋭い。
このタイトルじゃなかったら､これだけのレスは集まらない、あなたのセンス最高

♪じゃじゃじゃ〜〜んじゃじゃじゃ〜〜ん、1月27日の最優秀賞の発表で〜〜す。

最優秀賞・・・・139大人の名無しさん「鶴はぜんぜん、亀まへんねん」

優秀賞・・・・・121大人の名無しさん「Hしまくり千代子」

大木金太郎賞・・148大人の名無しさん「あー、今日はサミィデイビスジュニア」

A子特別賞・・・は本人様より今夜半に発表があります。

じゃじゃじゃ〜〜ん、忘れておったわい、1月27日の追加発表で〜〜す。

技能賞・・・60　129　はい、お茶ですさん。長いので略

>>205　おやじギャグ検定六級さん
は〜い、仕事は合間を見つけてやりま〜〜す。

あゆジェクトＸ
http://members.tripod.co.jp/iyahayanantomo/ayu-x.swf

>>251 うわぁ、この様な賞をいただいて。公営．．いや、光栄です。
今後とも精進を重ね、技能賞の名に恥じないよう努力する事を誓います。
大金た．．．いや、大木金太郎先生、ありがとうございます。

>>250
やだ〜！ハメナイデ下さいっ！　　じゃなくて褒めないで下さいよぉ〜　恥かしい。。
A子特別賞だなんて決められませんよ〜
ここへ来てくださる素敵なオヤジ達に・・（あっいけない・・）素敵な殿方たち全員に
A子からささやかなプレゼントです。　生大〜〜！！　基・・生チュ〜〜〜♪love　love♪

国生さゆりの「バレンタインキッス」のサビ
♪バレンタインデイキッス　のメロディで

♪かめんライダーキック！

ガソリン猿人

ウラがあっても　おもてなし

「勃ったわ！クララで勃ったわ！！」

>>187　はい、お茶ですさん
くだらん、くだらん、あまりにくだらんおもろい。
「わっはっはっ」と最後の一行も効いておますな。

>>194
うまい、おもろいでんがな。

>>195
くだらんのに、何でおもろいねん。カビの生えた使い古されたネタで、解らん｡

>>201　はい､お茶ですさん
なななななんじゃ〜〜あ、ええ雰囲気やったのに。
高校生の頃、やっと念願のピンク映画三本立てに行って､これから濡れ場という時
補導された心境。
でも、おもろかった。

>>205　おやじギャグ検定六級さん
くるしい、ぐるしい〜〜、ぐるじい〜〜〜よ〜〜。

>>208
うまい、おもろい。

>>210
これもいいんじゃないんですか。

>>216
「その手は桑名の正博の妹の晴子」全然おもしろないね。
今日は体調が悪いので、早退させて頂きます。

>>219
好き、好きこんなん大好き。

>>228　西郷輝彦さん
これでもおもろいけど、次の一小節まで書いて欲しかった。

>>238　小おやじギャグ検定六級さん
「兼高かおる　世界の旅」ふる〜〜〜〜、でもおもろかった。

>>242
「さては何、金玉すだれ」だったら、おもしろくない、失礼ひまひた〜〜〜〜〜

>>243
「顔謝感激、汗たらし」おもろくない、おもろくない。
やっぱり、早退させて頂きます。

>>244　ゆきさん
「負けるな金太、ここで勃ち」し〜〜〜〜ん、しら〜〜〜〜。
皆なして苛めるから、金太もう帰っちゃう、「ブー」すまん屁こいた。

>>253　はい､お茶ですさん
羨まし〜い、そんな名誉な賞頂いたんですか、いいっすね。
俺もほちい、堀ちえみ、やっぱり帰らせて頂きます。

ハワイのことはワイにキキ！

>>260
ハーワイユー？

>>261
あいむ　はわい〜ん　さんきゅう

>>262
安藤？

>>263
言う？

こんばんは、大木金太郎先生に最優秀賞頂いちゃいました。ありがとうございます。
くだらないのがおやじギャグの真骨頂と思っていますので、これからも「くだらねー」
と言わせる事を目標に頑張りたいと思います。

さぁて、今夜もＡ子を逝かすかぁ。　医科す科大学病院　　　・・・ﾅﾝﾁｬｯﾃ

「私、便秘なのよ。」
「浣腸すれば完治よ。」

「友あり、遠方より来る、また頼み事かよ。」(ﾓｳ ｺﾅｲﾃﾞ!)

まだ会社にいるような気分になるスレですね

そんな会社がかいしゃん

「三つ子の魂、百万で買って！」 (ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ)


>>268､269 前のレスを見ると仕事中の書込みが多いみたいです。

可愛さあまって好きさ100倍！！

ってか・・・・・コメカミがピクピクするんすけど
（メ▼皿▼）ツマンネ−んだよカチョー！！！　みたいな（Ｗ

「親子三人見ず知らず。」(ｱﾝﾀ ﾀﾞﾚ?)


>>272　その辺のﾋﾞﾐｮｰなところが、おやじギャグの醍醐味ではないかと・・・。
私としては、「つまんねー」「くだらねー」（語尾は「ない」ではなく「ねー」です）
は誉め言葉と勝手に捕らえてます。

「雉も泣かずば打たれ強い。」(ﾎﾞｸ ﾅｶﾅｲ)

独り言みたいになってきたよ。　　　　　　　　　　　　　　　・・・寝よ。

金沢キボンヌ

私はＢ子、Ａ子さんとおんなじＯＬ、２３才です。
私も３０代以上の男性ってなんだか惹かれるんです、大人の魅力っていうのかなぁ。
私の課の課長さん、ちょっとお顔が加藤茶さんに似ていて、
皆から「お茶さん」てアダナつけられてるの、でもネ、私の好みのタイプ。
お話していても楽しいし、いつも笑わせてくれるの。
でもちょっと小太り、昨日、三時の休憩で雑談していた時
先輩のババ子さん（アダナです、背が高いので）が、
「課長、そのワイシャツ少し小さいんじゃないの、おなかのボタンが飛びそうよ。」って、
でも、その時お茶さんが言った事、
「おぉ、これじゃおなかがエイトマンだ。わっはっは。」
う〜ん、ジョークなんだろうけど、私には何の事やら。エイトマンてなにかしら？
オヤジギャグのお好きなＡ子さんなら、お分かりになるのかしら？

私はとある会計事務所に勤務する中年男性です。私は新聞とか週刊誌とかあまり見ないので、
新しい情報に疎いんですが、なにやら今度日本にＷカップが上陸するらしいですね。
いや、電車の中でよその方が見ておられた新聞を眺めただけなんですが。
しかし、いくら戦後の食料事情が良くなり娘達の発育が良くなったからといって、
Ｗカップは無いでしょう、おおげさすぎますよ。それとも、下着のサイズ基準が
変更されたのでしょうか？でも、Ｗカップ．．．見てみたい気もします。

えっ、チケットを売ってるって？

松田聖子の「赤いスイートピー」で
♪ターラコーのにおいのシャーツに

♪ブレーメンで恋をして

♪ミナミノヨーコ　ヨコハマ　ヨコスカ

>>279　大滝つながり『幸せの結末』の節で
化粧落とした〜♪　キミの素顔〜が♪
だあ〜れだかわからあ〜ず♪　にげだあ〜したいよ〜♪

>>281の続き
こんやきみぃ〜は♪　ばあけも〜の〜♪

星がほしいよう。

太陽が見たいよう。

月と太陽に着きたいよう。

ちょっと、火星貸せいよ。

だめだ、どっせ〜！

土曜日は１週間が去ったデイ

バクチでサイコロじぃっと見る「心理」
（元ネタあり）

ネタではない妄想話ですが（しかも関東ローカル）・・・。
神奈川県の某私鉄の駅に「生麦」というのがありまして、そこを通る度に思うのが、
いつか大金持ちになってこの私鉄を買収して、この駅の隣に「生米」駅と「生卵」駅を
３００ｍ間隔位で強引に作ってしまいます。
駄洒落以外に意味を持たない駅に、特急・急行全ての列車を止めようと思ってます。
利用客にとってはとんでもなく迷惑な話ですが、このくらいの「くだらねー」事を
やってみたいです。

>286
わははははははははははははははははははははははは

めちゃウケ

ｼﾂﾚｲｼﾏｼﾀ・・・

>>286
むしろ、各駅停車だけを停めた方がいいのでは。
「生麦、生米、生卵においでのお客様はぁ、この駅でお乗り換えくださいぃ」

働けど　我が暮らし楽にならざり　ジッとテトリス

あら、魚好きさん。お元気そうで・・・それなら

バ〜ラが咲いた
魚が好きだ
まっかな、さ〜か〜な♪

>>288
車掌が舌を噛んで、労災多発かも？

ふとんがふっ飛んだ〜！！

カンガルーが考えるー

「ギャンブラーの人って『スルメ』とは呼ばないんですね。」
「あたりめーだよ！」

蘇我入鹿は、いるか？

笑いがとまらへんー

ﾂﾎﾞ　ｼﾞｬ

虎の穴、穴、穴・・・

「古里の山に向かって祐子と弥生。」

「論より拳固。」

「ならぬ堪忍つるが原発。」

大意はございませぬ。

「1円を笑うものは100円で100倍笑える」

「うん！この味だ〜」

風俗店にて

　客　「扱いにくい客って、どんな客？」
風俗嬢「タチの悪い客ね。」

寿司屋にて

客　「ガリください」
板前「すみません、ガリないんです」
客　「しょうがねー（生姜無ねー）なあ」

私は某通販会社に勤める２６才の男性ですが、
私の上司にあたる、Ｃ課長（４３才）の話です。
普段は物静かな中年男性で尊敬もしているんですが。
いざ、麻雀の席になると人が変わってしまうんです。
とにかく、おやじギャグの連発、中にはよく判らないのもあるんですが、
二筒を切る時「キンタ○輪切り！」
一索を切る時「ケジラミきらい！」
白を切る時「チャー○ナップミニ！」
サイコロで三を出せば「どうだいオイラはサンダスキッド！」
七対子を上がれば
「いつもにこにこ、俺はマクドの店員か？あっはっはっ！
　スマイルだけだったら只なんだけどねぇ」

Ａ子さんはこんな人をどう思われますか？
私にはギャグハラスメントとしか思えません。

>>305
ああ、確かに麻雀は、その人の人格が出ちゃうねぇ。
「おっしゃあ！間チャンずっぽし！点棒もピンコ立ちリーチ！」
とか言っちゃう俺も鬱…
俺の囲む卓は、いつも4人とも下ネタの嵐です…うん、逝ってくる

まあ、最初からわかってたんですが、
ほんとは、シモネタに走った方がおやじギャグらしいんですよね。

課長が女子社員に向かって
「きみ、きみのバスト、いくつか当ててみせようか」
「え、あ、はぁ・・・」
「ふ・た・つ」

>>305
ごめんなさい。
マージャンはわからないの
305にしてもなにがギャグなのかもじゃんじゃんわからないんです。
でも毎日だと疲れそう。ホント大変ですよね。オツカレサマ〜ランド〜

「マージャンわからないの？そんな立派なパイ持ってるのに？」

昨夜に続いて関東ローカルの話で恐縮ですが・・・。
東京の地下鉄に「九段下」という駅がありまして、駅名をきく度に「くだんした」
→「腐乱した」→「腐乱死体」と連想してしまいます。
まるで、おやじギャグの神様（そんなんおるか？）がそう囁くのが聞こえるようです。
それとも思考回路がおやじギャグ仕様になってしまったのか、これもある種の病気だろうか？

「牛に轢かれて善光寺に埋葬。」(ﾅﾑﾅﾑ)

今日歯医者に行ったニダら、
受付んとこで「はい、800万円」って言って
支払っとるおっちゃんがいたニダ。
このギャグはまだまだ健在だったニダね〜。

[ スポーツ選手 ]
女はバーでデニス・ロッドマンに出会った。見つめ合ううちに恋の炎が燃えあがり、
２人はホテルへ。
ロッドマンがシャツを脱ぐと、胸に『Reebok』というタトゥーがあった。
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。その度にReebokが広告費
を払ってくれるんだ」
ロッドマンがズボンを脱ぐと、脚に『Puma』というタトゥーがあった。
「それは何なの？」
「僕がバスケットをしているときに、カメラにこれが映る。その度にPumaが広告費を
払ってくれるんだ」
ロッドマンがパンツを脱ぐと、ナニに『AIDS』というタトゥーがあった。
「それは何なの？！あなた、エイズだったなんて！！」
「いや、これは『ADIDAS』だと今からわかるから」

「カルボナ〜ラ？　ハイ、1000万円リ〜ノ」

[ 女が男に望むこと ]
○22歳のとき
1) 顔がいい
2) チャーミング
3) おぼっちゃま
4) 人の話を聞くのがうまい
5) ウィットに富んでいる
6) スタイルがいい
7) 服のセンスがいい
8) ロマンチック
○32歳のとき
1) 見た目が許せる（髪の毛がふさふさ）
2) 車のドアを開けてくれる
3) お金持ち
4) ジョークで笑わせる
5) 買い物の荷物をひょいと持つ
6) 手作り家庭料理に感謝する
7) 誕生日や記念日を忘れない
8) そこそこロマンチック
○42歳のとき
1) 不細工すぎない（ハゲOK)
2) こっちが車に戻るまでは発車しない
3) 老後の資金をかせぐ
4) 人と話しているときはせめてうなずく
5) 平日ぐらいはひげをそる
6) 家具の移動のためにも健康
7) トイレのシートを下げる
8) 時にはロマンチック
○52歳のとき
1) 鼻糞と耳糞ぐらいはきれいにしておく
2) 人前でげっぷをしない
3) 借金をしすぎない
4) 同じジョークを何度も言わない
5) 食卓に料理があるだけでも感謝する
6) 自分の名前を忘れない
7) 週末ぐらいはひげをそる
8) うわべだけでもロマンチック
○62歳のとき
1) 顔とわかればいい
2) 小さい子をおどかさない
3) トイレの場所を忘れない
4) 自分で立ち上がれるほどには健康
5) なんで笑っていたか忘れない
6) 入れ歯の置き場所を忘れない
7) 週末だということを忘れない
8) ロマンチックってどんなものだったか覚えている
○72歳のとき
1) 息をしている
2) トイレで用を足せる

「このらっきょうあげる。」
「ラッキーよ。」

ボリビア・ニュートン・ジョン

ダジャレー婦人の恋人

垢と苦労

非力の太鼓

シリンダー錠のテスト

銭湯と平和．．．（う〜、ごくらくごくらく）

七輪のオムライス

窓際の夫ちゃん．．．笑えない。
いちご白書んだいまおう．．．うぅ、不調だ。
不思議な酒のトリス．．．わぁ、だめだぁ。

人生楽ありゃクモザルさ。

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1001731732/l50

ちいさな鯉のムニエル

猿の剥製

インディジョーズ

お茶はリハビリ中です、
草原の輝き．．．う〜ん、草原の蚊がヤダ
美しい朝がきます．．．え〜と、美しいは差が付きます
白い靴下はもう似合わない．．．そりゃ！白い靴下はもう匂わない

まだダメだな。

今夜は和食か。
わー、ショック。

奥様はマゾ

好き好きマゾ先生

マゾっ子メグ

サドＯＫさ

マゾの宅急便

東洋のマゾ

おじゃマゾどれみ

うわははははははははは。

マゾをあければ〜〜〜♪
みなとが〜〜みえるぅ〜〜♪

田中角栄のモノマネ「魔ぁ女の〜〜」

あっサド！大統領！

♪らいか　ば〜じん
マゾンナ

マゾん一刻

みそ　しょうゆ　　ｻﾄﾞう

マゾか広志

スマゾ

注目のマゾ

坊ちゃん　赤シャツ　うらなり　マゾンナ

マゾの円盤ＵＦＯ

ショパンのマゾルカ

アマゾネス…ってガイシュツ？

>>351でも、そのまんまだ…

お茶さん、しっかり！

美人はパンツを穿かないんだってさ「美人薄命」
これ既出？

一締め煮たろう

マゾの転校生

スレタイトル
タイガーマスクのマゾ

八神うんこ

多摩川に架かる橋の上で、彼は流れ行く川の流れを眺めていた。
「もう、駄目かもしれない。」
彼は小さく呟き、両の腕に頭を埋めた。

彼は悩んでいた。
かつてはその独特の持ち味により、親父ギャグ界で一世を風靡した彼であった、
湯水の様に溢れ出るその駄洒落は、世の婦女子の憧れであり、
親父界でのカリスマ的存在だった。

しかしある日突然、彼は言葉を失った。
いや、彼の言葉は意味を失ったのだ。
それまでは彼の発する言葉は複数の意味を持ち、
見た目は優しくとも、裏では攻撃的で、肉感的で、哲学的な意味を含んでいた。
今、彼の脳裏に浮かぶ言葉は単純な意味しか持たない、薄っぺらな物と化していた。

「う、うどん屋はどこや．．．そばや．．．駄目だ．．．」

その時だった、彼の耳に一つの唄が聞こえて来た、
♪．．．み〜ろよ〜青い〜空〜、し〜ろい〜雲〜、
　　そ〜のうちなんとか、な〜るだ〜ろぉおおお〜♪

それはおそらく一瞬の事で、橋を通り過ぎる車のラジオから流れて来た物だろう。
「そのうち、なんとか．．．そうだよな、なんとかなるさってかぁ！」
彼は新しい煙草に火を付け、大きく煙を吐き出した。
胸の中の何かが、煙と一緒に夕暮れの空に消えて行った気がした。
彼は思った、さあ戻ろう、あの魑魅魍魎が住む２ＣＨの世界に。
またあの駄洒落の樹海の中で悶え苦しもう。なに、なんとかなるさ、なんとかな．．．

その後、彼が親父ギャグ界の頂点に帰り咲くまで四年の歳月が必要だった。

学生運動の小噺
「でもさ」

お坊さんの小噺
「そうさ」

パチンコ屋の小噺
「それでね」

お葬式の小噺
「イエーイ」

お菓子屋の小噺
「おっかしー」

農家の小噺
「いーね」

♪ぼ　ぼ　ぼくらは少年探偵団

少年の小林

>365　ふ・不覚！ﾜﾗﾀ。。

なんだか、勤労時間だけ盛り上がってるな・・・。
みんな、もっと働いたほうがいいよ。
「はたらいたさんに１０００点。」

連夜のローカルネタすまそ。

「埼京線（さいきょうせん）また、事故でっせ−。」
「よう止まりまんな、一度止まるとよう走らんし。」
「じき動くんやろか。」
「さあ、再起ようせんな。」(ﾅｾﾞ ｶﾝｻｲﾍﾞﾝ ﾅﾝﾀﾞﾛｳ?)

典型的なおやじギャグ・・・。
「Ａ子ちゃん、これコピーしといて。」
「はい、わかりました。Ａ４でいいんですね。」
「えーよん。」

おやじギャグの三要素は「つまんない」「くどい」「セクハラネタ」です。
はた迷惑ではありますが、これがないとおやじギャグらしさが発揮されません。
特に職場のみなさんのご理解をお願いしたい・・・。

>>369
「これとこれ、コピーして」
「はい、わかりました。どっちもA4でいいんですね」
「こっちのはA4でえーよん。な〜んてね」
「は？あ、はい…」
「で、こっちのはB4にね、ビヨ〜ンと伸ばしてね。なーんちゃって！」
こんなのはどうでしょう。
自分で書いてて何故かﾑｶついてきましたが。

>>370
職場でおやじギャグをしつこく聞かされる。→ムカツク→
自分のギャグでおやじをギャフン（死語？）と言わせたい→
必死でギャグを考える→気がつけばおやじギャグラー（気づかなくても周囲が認める）

だれでも通る道です。（西尾さんは第二段階）

腸捻転でんねん

私なりのオヤジギャグ考ですが。
オヤジギャグは「つまらない」「さむい」、
「この○ソ忙しい時に、このオヤジは何考えてんだか、無い知恵絞って」
と思われながらもヘラヘラ笑ってるオヤジ自体の存在が
面白く、可愛く、哀愁をも帯びている。
自分がそんな役割を演じる事が楽しくてしょうがない。
私は世に認められずともオヤジギャグを言い続けるんだ。なんてね。

「胃潰瘍なんだって、どうよ」「うん、胃がかいいよぉ、なんつって」

「残念ながら胃がんです。」
「えっ！？」
いがんな展開。

「先生、水虫なんですよ」
「お帰りください」
「痒くてたまらないんですよ」
「診察料はいりませんから」
「なんだよ、無視かよ、見ずに」

「先生、私、がんなんでしょ」
「はい、がんです」

「先生、私、がんなんでしょう」
「う〜ん、君、このカルテのここん所、読めるかい？」
「え〜と、な、なんだろうな？、細かい字だからよく．．．」
「老眼です」

「実はですね、あなたは、ぎっくり腰なんです」
「えっ！！」
聞いて、ぎっくり。

「先生、オレ・・・」
「睾丸です。」

「でも先生、わたしついてません・・・」
「宦官です。」

「先生、いつも肩が痛いんです」
「お帰り下さい、ネタはバレてます」

「先生、私、狂牛病なんでしょ」
「そんな事はありません」
「だって、国産牛ステーキ食べたし、具合は悪いし」
「具合が悪いって、お腹が痛いだけでしょ」
「それに、モツ鍋と牛刺しとビーフシチューとローストビーフと牛丼と．．．」
「だから、只の食べ過ぎっていってんだろうぐぁああ！！！」

「先生、私の病名を教えて下さい」
「ミカドアゲハは、アオスジアゲハと同属です。」
「えっ、何ですって？」
「ダイミョウセセリは、関東型と関西型があります。」
「先生、だいみょうせせりって．．．？」
「タテハチョウ類には、越冬するものもおります。」
「せんせい！どうしたんですか！！」
「蝶を語って、大腸カタルなんつって、あっ、乱暴はいけません、わぁ〜」

「先生、私、ガンなんでしょ？」
「当り」
「え、やっぱり．．覚悟はしてましたけど。」
「メンタンピンドラドラ、マンガ〜ン！！」
「うわ〜、やられた〜って、ちがうでしょ！！」

「先生、私、ガンなんでしょ？」
「ガンですね、春にはお帰りになられるんでしょ。」
「え、すると治療は望みが無いと．．．」
「渡り鳥と言うのも大変でしょうが、お仲間もいらっしゃる事だし」
「先生、よく判んないよ」
「月にガンなんていっちゃったりして」

もう、先生ネタ作るのやめよう。

もしもブルース・リーが先生だったら・・・
「先生！ガンなんですね？そうなんですね？どこが？」
「あちょー」

続けてくださいよお。

すいませんね、もう競馬の新聞買いに行く時間なんで。
最後にひとつ、

「さて、次の患者さんどうぞ」
「先生！」
「おや、血相を変えて、どうなされましたか？」
「先生、日本の夜明けはまだですか！」
「う〜ん、私は内科だから、わかんないか。なんつって」
「先生、落ちてませんよ」

ただのネタぎれだな、こりゃ。

いやぁ、参った参った、ここ２〜３日めちゃ忙しかった。いらん時に客は来よ
るし、困ったもんじゃ。

じゃじゃじゃあ〜〜ん、じゃじゃじゃ〜〜ん、最優秀賞の発表で〜〜〜す。

最優秀賞・・・・・・該当者なし

優秀賞・・・・・・・該当者なし

大木金太郎賞・・・・該当者なし

入選・・・・・・・・275　大人の名無しさん「金沢キボンヌ」
　　　　　　　　　　327　名無しさん＠魚好きさん「小さな鯉のムニュエル」
　　　　　　　　　　335　じゃがたら和尚「サドＯＫさ」
　　　　　　　　　　340　名無しさん＠魚好きさん「魔ぁ女の〜」
　　　　　　　　　　345　名無しさん＠魚好きさん「マゾか広志」
　　　　　　　　　　
リハビリ賞・・・・・324　はい、お茶さん「いちご白書んだいまおう」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「不思議な酒のトリス」
　　　　　　　　　　330　はい、お茶さん「白い靴下は匂わない」

敢闘賞・・・・・・・383　はい、お茶さん　長文略
　　　　　　　　　　313　っうかアメリカンジョーク　長文略
　　　　　　　　　　315　っうかコビベ　　　　　　　長文略　

どんどん、作ってくれよ〜〜、もっとくだらん奴たのむよ〜、お願いしますよ〜

でも貯めると、読むだけで疲れるよ。

読むだけでﾜﾗﾃますがな（w

★★　宣伝　★★
モーニング娘祭り開催中です。
モーニング娘の着替え画像中心ですが、なぜかハメ撮り画像まで・・

トラフィックの軽いスポーツ板に入り口を設けました。
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/sports/1012133721/41

いつも楽しませていただいておりますぞえははげ。
話長くてすいませんまさお。
僕の好きなおやじギャグは５、６年前に読んだ
夕刊フジの編集者コラムにありました。
フジ連載者であるスーパーうんちく爺さん丸谷才一の
女性新聞解説者主役の小説「女ざかり」について現場の人から
見て批評があることにふれ、しかし編集子として身内について
クサすことはできない、
「余人にはできてもオジンにはできない」
と言っていました。

�@カーネル　サンダー杉山（ちょっぷ）
�Aマクドナルドダック（ふえへ〜〜）
�B鳳ヘップバーンでございます（ポテチン）

どこかで聞いたネタだが…
「私の夢は、ピーターラビットソンにまたがってアメリカ横断をする事です！」

>>ピーターラビットソン
どなたかAA作成して欲しい・・・・。

騒乱武士

飽きたおなご

ゴキブリの動きぶり

年末にお笑い板でアゲた事のあるネタなんですが、すでに過去ログ置き場入り。
>>396 を見て思い出しました。愛着のある作品でもったいないのでここにアゲ。
オヤジギャグとはちと違いますが、オヤジが作ったギャグと言う事でご勘弁。

大晦日のニュースです。
「ここ秋田県切担保郡羽田畑村、大金玉神社ではおよそ七百人ほどの巫女さんが
寒空の下を全裸で新年の来るのを今か今かと待ちわびています。
年明けと共に彼女らは境内になだれ込み、御神体の楠の木の張り形を奪い合います。
一番に御神体を体内奉納した巫女にはその年一年間神様が宿ると言われておりますが、
近年、スポンサーから副賞も出て、中には一千万円相当のジュエリーもふくまれるそうです。
毎年恒例の神事に近辺の観光客も多く境内は押すな出すなの大騒ぎとなっております。
いつもはおしとやかな秋田美人の艶姿がまちどうしい大晦日です。」

どっかで読みましたが、面白かったのでここに。

関西地方からのクレームで改名。「青梅国際マラソン」
九州なのでそのまんま。「阿蘇国際美術展」

「アレキサンダー大魔王」「サンフランシスコ・ザビエル」
俺の上司（♀）が本気で言った。死ぬほどワロタよ。

常時いぼ痔ボーイジョージ

引きこもりも悲喜こもごも。

睾丸伸び少年。

ちんかす丼

このゴシックの大きさ16Ｐってフォントぉーーーー

玲さんに礼

「インターネット」とかけて・・・
「寝る人」と解く
その心は・・・
「兄ちゃん寝る（２ちゃんねる）」

「すいませんタバコ下さい。」

「吸わない人には売らないよ」

考古学者は、古墳を発見してはコーフンし
土器を見つけてはドキドキしてるそうだ

壁に耳ありクロード・チアリ

マイケルと二岡

歩く砲丸

壁に耳あり、ブラディ・メアリ

次、メアリさんからね、じゃぁ

メアリさんの執事

執事たちの沈黙

沈黙の反対＝やかまし娘

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　表彰状　　　　　　　
ハイジ 殿

あなたは足の不自由なクララを励まし
勇気付け、遂には歩かせる事に成功し
多くの少年少女及びヲタクお兄さんの
感動を誘った業績を認め、
ここに表彰いたします。

２００２年 ２月 ７日
全国偽善者協会代表　お茶山珍坊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

お気づきの事でしょう、アルプスの表彰状です。

箱を運んだ。

温玉、燻玉、きんたま〜

ディス イズ ア ペン

モーニング鶴瓶。

他板で見つけた笑える書き込み。

文学板の
★「！」を付けると藁えるタイトル★
というスレで見つけました。

変身！

前にどっかで出したけど・・・

「ボーリング娘」

「ジャック先生のビオレｕ」

ねえ剣道しない？（竹刀）

ダスキンタマ営業所

どーもすまんこ

猫が寝転んだ〜〜〜
この棚は田中の棚か？
布団が吹っ飛んだ。
やっぱ日本映画はえいがねん。


ダメだこれくらいしか思いつかん。こっちが先に逝ってしもうた。

ﾁﾝﾎﾟがちぼむ。
ストーブがすっとぶ。
鶏肉は取りにくい。
傘は貸さん。

そんなこといわしたしま！

いただきモス
おやすミルク
おはヨーグルト

へたくそ同士のビリヤード、全然ゲームが進まない。
そばで見ていた女の子、小首かしげてこう聞いた
「あの〜、何のゲームやってるんですか？」
「えっ、ナインボールだけど、何か？」
「ええ、９番ボールがないんですけど．．．」

車が来るまでくるまっていよう。

「誰と映画観たと思う？」
「富田と三田と観たと見た」

枕もとが真っ暗。

このスレは駄スレだとすれ違いざまに言った。

>>431
先生！おやじギャグとアメリカンジョークを混同してはいけないと思いまーす。

徹子の屁や

>>437 w

雨が、降りお・いぐれしあす

電話に出んわ。

>>436 すいません
だってね、「ナインボールがないんです」だけじゃ、
さみしくって、いたたまれなくって、つらくって。

関西人のビリヤード
「ほなわての番や、よう見とき、突きまっせ」
って言ったら店番のおばちゃんが
「マッセは禁止やで」

http://wind.prohosting.com/elation0/ab/img/2.jpg ←優香？
http://www.d2.dion.ne.jp/~yama777/adult02.htm　

山ってとってもドキドキするよね。

スリルマウンテン。

ナイスじゃないすか。

しばらくぶりに先生ネタ

「ガンですね」
「はい、覚悟はしていました」
「では、仕事を辞めて下さいね」
「え？まぁ、治療に専念すると言う事で．．でも直る可能性もあるんでしょ？」
「ええ、胃ガンと言えども早期発見ですから」
「じゃあ休職でもかまわないんでしょ？」
「出来れば退職された方がベストかと」
「もしかして．．．胃ガンだけに．．．」
「そう！依願退職なんちゃって、あっ、興奮しないで、冷静に」

先生「オナニーのし過ぎは耳が悪くなるので控えるように」
生徒「えっ何ですか？聞こえません」

よそで教えてもらったＡＡです。

　　　　　　∧ ∧　ｲﾔﾝ
　　　　,.-‐(*ﾟーﾟ)‐-､ 　
　　　　|`‐-∪∪-‐ '| 　
　　　　| しぃチキン |
　　　　`''‐‐---‐‐''"

>>446 さんのシチュエーションをちょっと拝借！

生徒「先生！僕らにまかせてくださいよ」
教師「いや、前らにまかせる訳にはいかない！」
生徒「なんで先生は僕らを信用してくれないんですか？」
教師「昔から言うだろ、生徒は事を仕損じる」
生徒「先生は間違っている！！」

クサヤを食べるときは戦や。。。

風呂上がりの会話
「はよ、出ろ」
「わかっとるって。そこにいたら（中略）
息子のムスコとご対面！」

失礼しました（ついさっきの実話）

干し物は欲しい物。
あ、ＩＤｶｺｲｲﾃﾞｼ、、、

今さらながらなのですが、
昔のこども用の笑い話って
オチの部分が「ぎゃふん」ってなってませんでしたか？

ちょうど、落語で短く切る時に「じょ〜だん逝っちゃいけねえ」
でさげるように。

で、「はい、お茶です」さんにリクエストなのですが、
次回作では、
「ぎゃふん」を是非お願いしたいのですが・・・
なんとかお願いします。

Ａ「おなかすいた、何か持ってきて〜」
Ｂ（皿を差し出して）「は〜いどうぞ！」
Ａ「なにものってねぇじゃねえか、食べ物持ってこいってぇ〜の！」
Ｂ「サラダ（皿だ）。」

お父さんは、「詐欺にあわない方法」という本を５万円で買ってきた。
おばあちゃんは、きのうも買ってきた「ぼけない方法」という本をまた買ってきた。
おじいちゃんは、目が悪いため、「目がどんどんよくなる方法」という本が読めないでいる。
ぼくは、バイトで塀に「貼紙禁止」と書かれた貼紙を貼っている。
弟もバイトで塀に「落書きするな」と書いている。

>>454　末獏鮨さま
で、おかあさんは、紅茶キノコ健康法を続けていたのに
若死してしまった、と。
だから出てこないと。（泣
こういうことですね？

>>455
適切なご指導感謝致します。虫が良いようですが　合わせ技、ということに．．．

>>452 ひえ〜、苦労しました。

「おい、あの御茶ノ水から乗って来たオッサンいるだろう？」
「ええ、あのカップ酒飲んでる人でしょ？」
「あのオヤジもう飲み干しそうだけど、またカバンから何か出して飲むぞ」
「はぁ．．（また何かオヤジギャグ思いついたんだな）」
「次は缶ビールを出してくるぞ、判るか？」
「はぁ、（しょうがねえなぁ）でも何でです？」
「次は神田〜缶だ〜ってな、あっはっは」
「でも課長、この電車総武線だから神田には行きませんよ」
「ぎゃふん」

え〜、東京の路線に詳しい人でないと判り難いネタですいません。

>>456
ああ、つい出過ぎたことを。申し訳ないです。
あまりにおかしかったものですから、お許し下さい。

>>457
ありがとうございました！
わがままですみません。

はい、お茶ですさんの「川柳スレ」なんかでちょっと
いたずらさせてもらったこともあったもので、
つい、甘えてお願いしてしまいました。
本当にありがとうございました。

・・・ということで、もうひとオチつけさせて下さい。
「ということで、課長、あの人・・・ヒヤです。」

>>449 新島さ〜ん、クサヤスレ埋もれちゃいました〜、すいませ〜ん

「クサヤにしても鯛」
意：クサヤにしても鯛の味と香りは損なわれない（本当か〜？）ことから、
どんな特殊な環境下においてもその人本来の上品さは損なわれない物であるなんつったりして。

「くさって、ムエタイ」
意：タイ人男性が苦労して学校出たのに、ろくな就職口もなく、
くさっている時は、大抵ムエタイ（タイ式キックボクシング）を
見に行って憂さ晴らしをしていると言う、たいした教訓も無いことわざ。

>>461
ワロタ

ジンギスカンその１

「おひけえなすって、手前生国と発しますところ・・・。」
「下がれ、わしゃ仁義すかん。」

ジンギスカンその２

「こんにちは、今陽子で〜す。」
「帰れ、わしゃピンキーすかん。」

ジンギスカンその３

「ﾎﾞｿ･･････････､ﾎﾞｿﾎﾞｿ････････。」
「帰れ、わしゃ陰気すかん。」

ジンギスカンその４

「ちわー、お部屋の塗装に参りました。」
「帰れ、わしゃペンキすかん。」

ジンギスカンその５

「閣下、武器を許可して頂きたいのですが。」
「下がれ、わしゃ稟議すかん。」

失礼しました・・・・。

ジンギスカンその５＠正しくは

「閣下、武器の購入をを許可して頂きたいのですが。」
「下がれ、わしゃ稟議すかん。」

でした。（汗）

＞おやじギャグ検定六級さん
パクリでスマソ。

テニスの女王も歌が下手だよな〜。
ヒンギス、カ〜ン！

>>470
ﾔﾗﾚﾀ!

>>471
ｽﾐﾏｾﾝ

先にあやまっとこ、ごめんなさい。

ジンギンスカンの番外

「キンキキッズで〜す」
「帰れ！！」

ﾜｶﾝﾈｰ!
ﾃﾞﾓ ﾜﾗﾀﾖ!

ぎゃふん。

今日の朝日新聞スポーツ欄
「里谷耐え笑顔」

ところで、私のＨ.Ｎ.はつまらないギャグで職場が寒くなるのを防ぐ為に、
検定制度導入が必要であるという考えに基づいています。
またギャグとはちがいますが、おやじの場合流行に遅れまいとして無理な流行語を
使いたがる傾向が見られます。
賞味期限を過ぎた流行語を発して周囲を凍りつかせる事を「死語硬直」と言います。
もうじきバレンタイン・デーですが、義理チョコをもらって「マンモスうれピー」
などと言って職場を凍りつかせない様に注意しましょう。

「義理チョコなんか貰って嬉しい？」
「ちょこっと」

生徒「痛いっ！　先生、何をするんですか」
先生「センセー攻撃だ」

「隣が壁を作ったよ」
「ヘェ〜」

「そんなシャレはやめなシャレ」


余りの下らなさで鬱だ氏脳。

「あぁ、窓際もつらいなぁ〜、ちょっとゴマすっとこ、部長〜」
「んっ、御茶山くんか、なんだね？」
「昨日はバレンタインデーでしたね、あの可愛い娘さんから、
　チョッコレート貰ったんでしょ、うらやましいなぁ〜」
「いやチョコレートじゃないんだ、その代わり．．．」
「え、その代わり？」
「肩たたき券をくれてね、むふふふ」
「か、肩たたき．．．．」

>>436 西尾
先生！おやじギャグとブラックジョークを混同してはいけないと思いまーす。

お茶：すいません、ゆるして下さい。

瀕死の和田勉、最後の一言。

「脳死になったら、の〜しよう。ダ〜ハハ！」

和田勉「脳腫瘍になったら、の〜しゅよう。ダ〜ハハ！」
先生　「あなたの場合、脳自体が巨大な腫瘍です」
和田勉「ダ〜ハ、…ハ？」

>>482 あっ、あの西尾さん、どうもすいません。
勝手にお名前使わせていただいて。別に皮肉でも何でもないですから、
こおゆう小技が好きなんで、どうか気になさらんで下さいね。

>>483
どうぞ好きに使ってくださいな。
空気ｺﾃﾊﾝ西尾は知的所有権を放棄しています。
ただし、「小技」を「小枝」と書いてくれればもう10点アップでした。

>>441
調子に乗って勝手に添削。
東京のおしゃれめなプールバーにやってきた関西人。
「よう見ときや、やりまっせ、突きまっせ、落としまっせ〜！」
冷静な支配人が一言。
「お客様、当店はマッセ禁止になっております」
関西人「う…あ…。…突き……ますよ…」

御殿場でおてんば。
（出典あり）

これはほのぼの、鼻曲署捜査一係の愉快な刑事たち
新米刑事なのに年寄り臭い、ニックネームは「ジーサン」
電化製品マニアの刑事「電化」
蕎麦屋で必ず盛りソバ食べてる「モリさん」
いつもお腹の具合が悪い「腸さん」
いつもゴネてる「ヤダさん」
見た目は女性なんだけど．．．「チン子」
係長はおぼっちゃま、みんなボスなんて呼ばない、「ボク」
だから係長、胃潰瘍わずらっちゃって「潰瘍にほえろ」

グライダー

「この飛行機プロペラもエンジンも付いてないけど、どのくらい飛ぶの？」
「１００メートルぐらいだー。」

ハングライダー

「おーい！凧みたいのに乗って空飛んでる人〜ぉ！今何時ですか〜ぁ！」
「２時半ぐらいだー。」

またちょっと遊ばせてね。

「作曲家って名乗るには、やっぱり自作の曲が１００曲位なきゃ駄目ですかね？」
「そんぐらいたー」

「サッカーのあのほら、ゴールキーパーの、チラベ・・・」
「パラグアイだ〜〜〜」

>>491 チラベルト、好きな選手です。Ｗカップ終わったらＪリーグにこないかな。

チラベルトがサッカー止めて、Ｋ−１の選手に
そのキック・パンチ・身体能力生かして、
あれよあれよと言う間にグランプリで優勝
優勝インタビューに行ったアナウンサー
「いやぁ、強かったですね。ところで優勝ベルト見せていただけませんか？」
彼、ちょっとイジワル、ちらっとしか見せてくれない。

医師「おや、チラベルトさん、どうなさいました？」
チラ「腹具合が悪いんです」
医師「自国の事を悪く言ってはいけませんね。」

「ネタを造り損ねた」


　　　　　　　　　　　　　　　　まじで・・・・・・・。

「人のネタをまねた」

「ネタが出来ないので寝た」

>>495 いやいや、私も「作るぞ〜」と思うと浮かばないもんでして。
生活の中、何かの言葉をみてふと浮かんで来るのがオヤジギャグですよね。

とか言ってなぐさネタ　（ちょっと苦しいぞ）

>>496
氏ネタ子！

特種（とくだね）というのはネタ。
得だね、というのは、お得ですよ、の意。

>>496
怒っ茶ぃや〜よ！

フェラってフェラって60分！
ってどうよ。

童謡ってどうよ

わはは、>>496 は「ネタ」子をおこしちまった〜

４円じゃ酔えん，９円じゃくえん。
９チャンネルの『Ｑちゃん，寝る』
上は『おそ松くん』，下は『おばけのＱ太郎』の中の台詞。

「ライバルだった人がこけなければ、清水は銅メダルだったかもよー」
「それは、どーだろう」

「いやぁ、清水選手、おしかったね〜」
「そうね、金メダル、とってほしかったわ」
「なんか、選手たちの努力する姿みてたらじっとしてられなくなっちゃったな〜」
「あら、スケートでも行って来るの？」
「いや、駅前まで散歩」
「駅前って、またパチンコ屋さんにいくの？」
「うん、だからちょっと軍資金ちょうだいな」
「あんた、それじゃ金メダルじゃなくて、金ネダルでしょ！」
「ぎゃふん」

「アイスホッケー」→「氷上の格闘技」
「にらめっこ」→「表情の格闘技」

コギャル、女子高生、素人、モデル

http://www.venusj.com/marumie.htm

「風呂場にある蛇口みたいなの、あれなんて名前。」
「わからん。」

>>508
あーもう！しょうがないからフォロー！
風呂場の洗い場に水を落とす水栓金物を、「カラン」といいます。
意外に住宅関係者じゃない一般の人はあんまり知らないもんだよ。

>>509　西尾さん、ナイスフォロー
建築関係の仕事をしてる私さえ気付かずに、
そのままフォローを読んじゃった。
二つ合わせて、一つのネタになってて、
「お、こんな小枝（註）もあったのか、使えるな。」
と思ってしまいました。
（註：小枝は小技の間違いボケです >>484 参照）

先日、身の毛も弥立つオヤジギャグヲ聞いたので報告します。

オヤジ１ 「俺、飛行機大好きなんだよね〜ガハハ」
オヤジ２ 「もしや・・昔、非行少年ですか？・・グワッハハ」
オヤジ１ 「お！一本とられたなァ！まさしくひこう少年でごじゃる（JAL）」
オヤジ２ 「いやいやまいったなぁ・・あな（ANA）たも！ぎゃはは」
オヤジ１ 「ところで、ごーじゃす（JAS)にビジネスクラスですか？ひひひ」
オヤジ２ 「いやいや、私のコノミはエコノミーですよ！バッハハ ｣

以上眼を充血しながらバトルってました（W

「いやいや、飛行機ネタだけに、オチちゃ困る。」
お後がよろしいようで。テケテンテンテ〜ン．．．

ところで１は逝ってるだろーか・・・

最近、いらっさいませんねー

ってか１さんって初めから存在してないんじゃ・・？
存在がぞんざい・・・・・・逝ってきます

車が来るまで車に乗って、
クルクル回ってくるまってる時・・・・・

>>513
もうすでに、逝ってる、って言ってる。

「あんた運送屋さん？」「うん、そうや」
「運動場使っていい？」「うん、どうじょう」

肩おかしいなぁ

山岡さんの一言
「一週間後に本物を食わせてやる」

おっかね〜っ

それではヨロﾁﾝｺ。

市川の位置変わった。

ちょい待ちぃ！

わかってらい！！

あかんの〜

し〜ら菅野。（化石のようなギャグが受けなかった時にフォロー用として使用）

やべ〜っ

ばっは矢野〜〜〜！（しかも合唱部だった）

ヨッコイショ

朝、飲んじゃいけない薬は？「浅田飴」
理由は？「朝ダ〜メ」

どいつもこいつも寒すぎるぞっこんぶ。

まーええだろう

めー

ＩＰ違うけどすべて同一人物？

違うよ　イ―――ダ！！

「神田くん、『東京特許許可局』って三回言える？」
「東京特許許可局、東京特許許可局、東京特許許可局〜！」
「それじゃオチないよ」
「残念だったね落合くん」

評価点：５点
寸評：二段落ちの二段目がちょっと弱いですね

舌かんだよ

「なぁ、サブリナパンツって、どないなん？」
「そやね、こぶりなパンツやね」
「あんたそのしゃれ、さぶいぼパンツやで」

「すいませ〜ん、白根さんのお宅、何処だかご存知ないですか〜」

はい、お茶ですさん、おやじギャグでお茶を濁すなんてお茶引きますよ。

そんなバナナ。ぎゃははははは。あれ？
おい、みんな引いてんじゃねえよ、ｺﾞﾙｱ！！

おやじギャグとはちょっと違いますが、
3年前死んだおやじの口癖

「ウチは由緒ある貧乏だ。」

は、ホロ苦くて暖かいネタでした。
子供が成長して　ヴィトンのバッグせがんだら、
このネタ受け継ぐつもりでいます。
この子も　継いでくれるとよいのですが。

アナ「さて日本期待の御茶山選手のジャンプです。」
解説「メダルの狙える位置ですので，頑張って欲しいものです。」
アナ「低い姿勢の助走から，踏み切り！」
解説「ちょっとタイミングがずれました。」
アナ「前傾姿勢から，のび〜ない，失速，Ｋ点のだいぶ手前です。」
解説「着地も乱れました，テレマーク姿勢が取れませんでしたね。」
アナ「おっと御茶山選手，頭に手を当てて，何でしょうね？」
解説「照れマ−ク姿勢ではないでしょうか？」
アナ「なるほど，腰の低い前傾姿勢です。」

「ハ〜イ，みんな元気か〜い！僕は便秘で〜す！なんつったりして。
　ＤＪキム・イルこと大木金太郎がお送りする，歌うヘッドバットの時間だよ〜
　まずは一曲目，東京・御茶山くんのリクエストで，
　サザンオイスターズ，待望の新曲！『蛸の怪談物語』
　いっつぁふぁんきぃない！！」


大木金太郎先生，ごめんなさい。

二人の田舎者
「おお〜こじゃれた喫茶店だべ！ツトムちゃん、こんなﾄｺ、よく来るのけぇ？」
「ふふん、ここはマイアミっていって、こっちの人は一日一回は必ず来るんだよ」
「すごいべ、ツトムちゃんもうすっかり東京のシテーボーイだべ」
「ヘイ！」パチン！（指を鳴らしてウェイトレスを呼ぶツトムちゃん）
「あ〜君、ﾎﾞｸはいつものね、いつもの」
「は？いつもの…とおっしゃいますと…？」
「ｺﾞﾎﾝ！レスカだよ、レスカ！」
「…？レ、モンスカッシュ？…でよろしいですか？」
「おお〜やっぱツトムちゃんすごいべ。こっちの人は縮めて言うんだべかぁ！
　よ〜し！じゃ、おらこのクリームソーダってやつにするべか…
　すいません、おら、ｸ……？はうっ！」

「何なのあの変な二人。嫌がらせ？ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…。お待たせしました、こちら
　レモンスカッシュと！(ドン!!）カレーでよろしいですね！(ドン!!）」
「……。」
「……東京は怖いﾄｺだべ…」

「外回りも疲れるなぁ、おっ、丁度いいや此処でコーシーでも飲んでいこうや」
「はぁ、マイアミですか〜（しかし、コーシーはやめて欲しいな）」
「いらっしゃいませ、ご注文は？」
「俺はアメリカン、でも頭はふさふさ、わっはっは」
「あっ、僕はアイスコーヒーお願いします（まったくな〜）」
「ところで、この喫茶店、オーデオがすごいって知ってっか？」
「えっ、そっそうかな〜（やばい、また何か思いついたな）」
「マイアミサウンドマシーンって言ってな、あっはっは」
「ははは．．（勘弁してくれよ）」
「♪チャラチャラハナミズベリィコンガ〜」
「．．．（歌だってろくに知らないくせに）」

便所を英語で言うとスタジオってんだ。音入れだからな。

「さて，腹が減ってもいぐさは食えぬっと，飯でも食ってくかぁ］
「そうですね，まだ事務所に戻るのに時間はあるし」
「おっ，此処なんかどうだ？なんか，おさるな店じゃねえか。」
「おしゃれでしょ（別にツッコミ入れることは無いか）」
「いらっしゃいませ，ご注文を受け賜ります」
「よせやい，玉割られちゃやだぜ，あっはっは」
「はぁ？」
「あわわ，いや何でも無いんです。あ，私はこの地中海風リゾットね」
「なんだ，変なもん食いやがんな，俺は肉だな，ステ−キデナ−の大盛りだな，
　坊主肉食や今朝まで元気とくら，がっはっは」
「．．．かしこまりました」
「課長，ちょっとは抑えて下さいよ，女性客も多いんだから」
「ん，そういやそうだな，しかしみんな菜っ葉ばっかり食いやがって，
　あんなんじゃリキでねえだろうが」
「健康の為ですよ，課長も気を付けた方が良いですよ（年なんだから）」
「そういや，野菜ばっか食っても良くねえって聞いたぞ」
「はぁ，そうですか？（どこでなに聞いたんだか）」
「ほら，よく言うだろ，菜食便秘って，だっはっは」
「はいはい．．．（あ〜あ，早く移動願い通らないかな）」

怪人煮汁そうめん
（自分でもよくわからない）

ジャンポール・デルモントケチャップ

ソフィア・老練

ウン下痢と・踏ん張ると出りんぐ

貧乏ダンス

イリヤ・クリキントン

ブリジット・出っ張るど〜

先生は間違っているシリ−ズ
「いいか，たばこなんて吸ってはいかんぞ〜！」
「先生，わかりました」
「たばこなんて吸うやつはバカだ〜！」
「先生，わかりました」
「たばこはハタチになってからだ〜！」
「？．．．先生，わかりましたが．．．」
「いいか，ハタチだぞ〜！」
「先生？．．．」
「わかってるか〜，バカだぞ〜！」
「先生，何をいいたいんですか？」
「いいか〜，ハタチでバカだぞ〜！」
「．．．」
「わかるか〜！」
「先生，はずかしいからやめてくださ．」
「ハタチバカよね〜！」
「先生は間違っている！！」

近頃はボ○カレーから悪魔が出てくるらしいのですが。

「パパラパァ〜」
「うわぁ、福神漬の蓋をあけたら、魔人がでてきたぁ！」
「助けてくれて感謝するぞ、お礼に何でも望みを三つ言って見ろ、聞いてやるぞ！」
「ひゃぁ、こいつはうれしいや、まず一つは世界一の金持ちになりたい」
「うむうむ、次はなんだ？」
「えぇ〜と、世界一の家がほしいな」
「おぉそうか、最後の一つはなんだ？」
「えへへっ、世界一の美女と結婚したいな」
「なるほどな、よし！これで三つだな、たしかに聞いたぞ、
　それではサラバじゃ、パパラパァ〜！」
「なんだ、聞くだけか、さぁ、カレーを食べようっと」

センスで内輪揉め

５厘刈りの柔道選手がオヤジ狩りの若者を大外刈り

高知でキャンプ中の西武ライオンズのコーチが一言。
「これは高地トレーニングだ」

韓国でNimdaウィルス発見者が一言。
「ニムダニダ！」

屋号は、そのものずばり
バーバー馬場

八百屋八尾

八尾さんちは八百屋です。

おはヨーグルト！

こちらのスレははじめて見させていただきました。うっとり・・・
うちの息子はダジャレエイジの小学２年！
自分でも寒いと言いながらダジャレを連発！！
みなさん、こんな息子も将来オヤジになれますか？

●今日の母と子の会話●
母「（PCの前で）きゃ〜ネスケがエラー起こしちゃった！！」
子「そりゃえらーい困ったね！！」

>>568
見とってえらーなってきた。

>>556
ナポレオン早漏

○○○を部下のＯＬの頭に乗せて「ざんばら髪の平家の落人」。
○○○をパンに挟んで、「特製ホットドッグ」（寸足らず）。

頼むから、勘弁してくれ〜〜（泣）　もう、千回以上見てるよ〜〜（惰性

>571
ぞうさんは何回くらい見た？

狼男が言いました、
「おお、髪をとこう。」

峰不二子：「どぅ、私の計画に乗る気ある？」
次元大介：「俺はいい話だと思うんだけどな」
五右衛門：「拙者はどうも信用が出来ん」
峰不二子：「一対一ね、ルパンはどうなの？」
ルパン三世：「・・・・・・・・・・・反対」

>>573
うお！俺ってコナミ？（573だった偶然。）

アルミ缶の上にあるミカン。

>>575
バカップルに逝きましょう。
>>576
ひねりなさい、ひねりなさい。

チャット上で。

ａさん「最近好きなＴＶってなに？＞ｂさん」
ｂさん「聞いて、こないだ携帯壊れちゃったよぉ〜(>_<)＞ｃさん」
ｃさん「そうなんだ・・・買い換えるの？＞ｂさん」

ａさん「レスはちゃんと返して欲しいレス。＞ｂさん」

つまらなくてｽﾏｿ｡お許しを〜！　（Ｗ

＞５７６
　俺が受け持っている組の小２の子供でも言っている消防ギャグ。

>>577
モノレールにもう乗れる？

>>579
こりゃまただぅも、しんズレーすました。　＜（・_・）カトチャン調で。

ごめん　５７４の意味がわからん。

>>581
素直に
「ルパン賛成〜」というｵﾁだったらわかっていただけるか？
いや俺、>>574じゃないけど。

>>581 >>582
わはは、「賛成」といえないルパンの微妙なジレンマをお楽しみ下さい。

なるほど、わかったのでアルセーヌ。

ついでに、判りにくいネタ思いつきました。
判らなかった人はＨＮをクリックしてメール欄を見てね。

ボヤッキー：「ポチッとな！」
銭形警部：「４秒前」
五右衛門：「．．３」
峰不二子：「．．２」
ルパン三世：「．．１」
次元大介：「どか〜ん」

「論よりポン」
「馬の耳にブツブツ」
「王様の耳はミミ萩原」
「フランキー堺正章」
「おもろいろいろい、ロイ・ジェームス」
「大通り・屁・プー・バーン（爆発）」

天皇陛下「ブリ！」
側近「まあ，へいか！」

ルパン三世の父親は、偽者だ。

ものすご〜く、くだらないので躊躇してたんですが、
まぁ、たまにはいいかと思って。

「ノーパン賛成」

戦争反対！ルパン三世！

ルパン酸性、リチウムアルカリ性

ルパン四世、まだ子供。
だから追いかける探偵は小６・ホームズ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1012813254/l50

>>589
ポイと捨てないノーポイ運動

パンツはかないノーパン運動
てヤツ思い出したよ、アリガト。

（いただきもののオヤジギャグですが、、、）

ＬＡＮだバカヤロー！

チャットだけよ。あんたもスキャナー

けろけろフロッピー

てメール人間じゃねぇ！

コラ！鉄也！なんばショートカット！！！

ＩＴにとって不足なし！！！

ハードウエアこう言う

俺に同じ技はギガバイト！！

キューピー３分間ハッキング

柳の枝にネコがいる、だからネコヤナギ。

>595

一度にたくさん書くと
後でコマンド

だいじょうぶＤＯＳ

>598
フォントだね？また頼みマウスよ！！

オーストラリアなど南半球では、西からのぼったお日様が東に沈む、らしい。

ドット疲れがデルコンピュータ

なに、頭をぶっつけた？
けが（毛が、ケガ）なくて何よりだった

>>598
MS-DOSってなんＤＯＳか？　（こんな本あったと思う）

カラオケにて...

♪何も聞こえない
　♪何も聞かせてくれない
　　♪僕の体が昔より大人になったからなのか...
そこでおやじの一言
「耳が遠くなったって事かぁ？だっはっは〜！」

このｳﾞｧｶおやじが！…ちょっとｵﾓｼﾛいじゃねぇか！

パンダの朝メシは、パンだ！

ところで、1＞A子　OL　25歳　はこのレスを見てるんかいな？

いや〜ん！もっと〜

テレビＣＭのセリフより。

課員：「課長、お好み焼にソースかけますか？」
課長：「ソーッスね」

Ｂグル板にも書いたネタ

鶏肉を取りにいく

鶏肉は取りにくい

鯨肉食ってゲイに行くぞ〜

あさりで、あっさり

都営バスって速いんだってね。
とばすんでしょ？

今夜はとってもヒヤシンス

古畑任三郎でした

長嶋と王の会話（風呂にて）。

王 「長嶋さん、背中をナガシマしょうか？」
長島「オウ」

もやしを燃やした

☆☆☆　クイズ・ムネオネア　☆☆☆

回答者：「目指せ！新井ショウケイ」のＳ代議士

みのりかわ：問題。国民の税金を食い物にした、俗にいう「ムネオはうす」が存在する島はどこ。

　　Ａ国後島　　　Ｂ今までの実弾のおかげで辛うじて自民トウ　　　Ｃ証人喚問のあと離トウ　　　Ｄ最後はよしもトウ（アホの坂田とコンビ結成）

ふぁいなるあんさー？

　　　　　　 ＿＿＿_
　　　　　,: 三ﾆ三ミミ;､-、
　 　 　xX'' 　 　　`ＹＹ"ﾞミ､ 　 そうはいかんざき！
　　　 彡" 　 　 ..______.　　ﾐ.　
　　　 ::::: 　 　 　　 　　 　 ::;
　　　,=ﾐ______=三ミ ji,=三ミi
　　　i ､'ｰｰｰ|,-・ｰ |=|,ｰ・- | 　 　 　 　 　 　 　　 ,-v-、
　　　i; ':: 　::: ーｰ"　ﾞi ,ｰｰ'j　　 　 　 　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 ｰi:: ::i: 　／`^ｰﾞ`､_ ..i　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　 　　|:::.　ﾞ"i _,,.-==-､;ﾞﾞi　 　 　 　 　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　 　　〉::.:..　 丶 "￣ﾞ .'.ﾉ　　　　　　　____　 /　 ______　ノ
　　　／ i, `ｰ-､.,____,___ノ＼＿＿＿＿（" 　`ｰ"　、 　　 ﾉ
　ｰ'/　　'i.　ヽ､ ,二ﾆ/ 　　＼ 　 　　　 ｀`ｰ-､　 　ﾞ　　 ノ
　 /　　　'i、 ／＼　/　 　 　 >　　　　　 　（　`ー''"ｰ'"
　 ＼ 　　'i," （__）　/　　　／　　　　　　 　 ＼ ／ノ

空海・ねえ、最澄　これ喰うかい？
最澄・うん。これはサイチョウに美味いよ

パソコンばかりやってるとマムシになっちゃうぞ！
マムシはいつも土の中にいて、外に出るとマムシー！！！

麻雀ですか。まぁ、じゃんじゃんやってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　f´..　 、　　　　　　 ::..:::.ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 :::..,.＼　　　　　　　::　::i
　　　　　　　　　　　　　　　　,...f``^ー'´:....:　r' ￣`:、　　　　　 ..::::.l
　　　　　　　 ,..:‐'￣￣￣｀` 'h..:::　 :　::..　 ,i'　　　　 !、　　 ﾉ　　 .::.i
　　　　　 ／　　　　　　　　 c'　　　　　 __)'　　　　　 )　 ／　　　 ノ
　　　　／　　　　　　　　　c'　,.、ﾉ｀‐'イ、　　　　　　 `t'::　:　 ／
.　　 ,.''　　　　　　　　　　.」.::　,. ／´　　＼　　　　　,.r'.>　　イ―――――――ー―:.、
　　/　　　　　　　　　　r'´:　::／　　　　　 ヽ、,.::‐r''　Y　:..:::::ﾉ　　　　　　　　　　　　　　l
　 i´　　　　　　　　　　.i　,　/　　　　　　　　 i　　 `i　.l　:: .／　　　　　　 ,.=―‐、　　　.h
　i'　　　　　　　　.....::,,,,l ::　ﾉ　　、　　　　　　ﾄ.、　 i　lノ イ　　　　　,..::''´　￣￣`:、　 F'┐
　!　　　　　　　..::::::f r.':::,.ｲ　　　｀ヽ、　　　.ﾉ　ヽ r'~´..:: ｲ　　,...::‐''´ー――‐‐:...、ヽ_)r了)
　i　　　　,,.:　　　:::::ヽﾆ;i.ノ::: 田田田｀ヽ、ノ　　 ,..::‐'〉. r' ￣（＿,,、　　　　　　　　`ー''´
　 !　　,.:'　　　　　"""""｀　　 .、田田田.トー‐'´　 /:::.)`i　　　　,.へ_ノ
　 l　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー:.、田　　　　　i::..:::)┴:、　　ヽ、
　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ く　　,..:‐'￣).ノ〈〉　〉‐、　ヽ.　>>なんじゃ〜こりゃ〜♥いきました
　 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼(　（r.) r' y　　l、 <　　.）　　
　i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、　　 i.　∧　i、 l.　 （
　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.　　l.　∨　.i.ノ　　 `i
　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　ヽ、　　 l　　　 ./　　　　　　　　　　　　 ____
.　!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、　￣`ー!　　 ノ　　　　　　　　　　 ,..:‐'^r‐r'
　 :、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:｀`ー┬ '￣￣｀`ー―:.、＿＿,...:‐'´ r'´ ｀⊆、
.　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .::　:　　l　　　　　　　　　　｀`ー――‐'´　　　 `i
　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:　.:　　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..:ノ
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.:　　　　　.l　　　　　　　　　　　　　,...........＿r''´
　　　　　 ｀ヽ、　　　　　　　　　　　　　　 ,..::‐'ー――:::....」＿＿＿＿,......:::―‐'^~´
　　　　　　　　｀ー―:.、＿＿＿,,.......:::‐'´

鉄道板の友人がＡＤＳＬにしたので感想を聞きますた。
え〜で〜ＳＬ

梅干食べて
『うーん　ゼロゼロセブン』
は？
『ジェームスボンドだよ』
はあ？

スパーイ

我が父よ。。。

>>623　　おお！見事な脱力感。　エキスパートのかほりが・・・

ぼしゅーage♪

有名な話らしいので、知ってる人も多いと思いますが、
サミットか何かで当時のクリントン大統領に森首相が
How are you?
と挨拶すべきところを
Who are you?
と言ってしまい、クリントン大統領は、びっくりしながらも落ち着いて
Hillary's husband.
と答えたのですが、それに対する森首相の返事が
Me, too.
だったそうです。

久しぶりですが，御茶山課長シリ−ズです。今日も絶好調．．．

「つあ〜，いい花見だったけど，チト飲み足りねえな，そうだろ〜」
「課長，明日休みだからって，深酒はよした方が．．（もう歳なんだから）」
「お，こんな所にシブイ店，ちょっと寄ってくかぁ」
「スナック『さげしんこう』か，新しい店ですね，去年は無かったと思うけど」
「カランコロンカラ〜ンって，こんばんわ〜」
「口で言わないで下さいよ，（はずかしいなぁ）」
「いらっしゃいませ，お二人ですか？」
「おう，でもこいつは半人前だから１．５人だけどな，あっはっは」
「よして下さいよ．．すいませんね，ちょっと飲んできたもんで」
「お飲物は何になさいます？」
「そうだな，とりあえずビール瓶ね，中身の入ってるやつ，がっはっは」
「あわわ，え〜と一番搾りありますか，ええ，中瓶で結構です」
「お花見に行かれたんですか，いかがでした？」
「おう，もう全機全台満開中，ジャンジャンバリバリお出し下さいってなもんで
　ついでに玉まで出しちゃった，だっはっは」
「あやや，ここじゃやらないで下さいよ（何で僕が扇子で隠さなきゃならないんだよぉ）」
「たりめえだぁ，スナックでチ○コ出したら，ツマミ出されっちゃうっての
　あぁ，ツマミはフランクフルトね，なるべく太いやつ，どわっはっはのは！！」
「とほほ．．．（な〜に見栄はってんだかなぁ，この人）」
「こいつのはベビーサラミでいいや，なっ」

はい、お茶ですｻﾏ
久々にアリガト〜（はぁと

中国に行っチャイナ！

ちきしょー！！　このスレ面白すぎ

>>626
あははは！！
そういえば、そんなのありましたね〜

腐乱ダースの犬

最近、ネタがない〜


さみすぃ。

ちょと、ぼしゅーしてみよう♪

朝食こぼして超ショック！

「そういえば、今日は五月ショーだったね」　「皐月賞！」
「たしか、岡山競馬場で．．」　「中山競馬場！」
「牡馬の倉敷レース．．」　「クラシックだよ！」
「父兄参観日の一つで．．」　「三冠ていいたいんだろ！」
「ところで君、甲斐に行かないの？」　「買いに行く．．．あわわ、行かなきゃ！」

それでは皆様、これから買いに行ってきます、お後が宜しいようで。♪てけてんてん、ででん！
（どうも、昨夜の「徴抄に問偉っているスし」でストレス玉っちゃって）

皐月賞が終わりました、負けて爽やかです。
えっ、なぜって？それは、スカッと爽やかだからです。
http://www.cocacola.co.jp/products/cocacola/streaming/worldcup.ram
（競馬に詳しく無い方、そんな名前の馬が買ったと言う話）

>>637 やっぱり「徴抄に問偉っているスし」のお陰で、誤字発生。
「買った」は「勝った」の間違い、ノーリーズン買ってりゃ取ってるって。
いかんいかん、胃肝臓〜！

こんなサイトもあります。よかったらどうぞ。
━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━

●恋愛推進委員会●　
http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=mihama
http://www.visualranking.net/cgi-bin/ranking.cgi?id=15687
http://www.chuchu.net/arank/rank.cgi?mode=in&id=miha
http://www3.to/mihamamaru

会員制の全国型サイトなので、当然出逢いも新鮮。
大学生も社会人もフリーターも・・・・
とりあえず・・・・・・新規メンバー登録をしてみたら♪
きっといい出会いがあるはず。

おやじギャグを連発する症状を、オヤ自虐症という。

>>640 そうか！私は病気なんだ〜。でも医者は嫌いだし。
なにしろ注射が苦手でね〜、おかげで車は傷だらけ。
（嘘です、私は免許を持っていません．．．虚言症の毛もあるな、フサフサ〜♪）

論より彰晃

テレビ東京系で放送されている
『キティズパラダイスGold』

おやじギャグだらけのような気がするのですが．．．

麻原キョンシー

中学校の授業で　which　という単語を習って以来ずっと
which　と　不一致　でなにかうまいダジャレができそうだと
思いながら、未だに考えがまとまっていません。スマソ。

性格の不一致で別れたとか言うとったが、ホンマに性格の不一致かぁ？
性の不一致ちゃうんかぁ？どっちやねん？whichやっちゅ〜ねん！

…スマソ。今一うまくねぇな。

>>646
でしょ、でしょ。
これ、難しいんですよ。

おもろいぞコラ＞646

おお...
34歳の厨房コテハン、フェラチ王様にお褒めいただいた...
これからも精進します（ｗ

イヌのくせに「タマ」なんて名前付けてるから、又ぐらケットばしてやったよ
かわいそうに、泣いたダロ
ウン「キャンたま」って

こまったもんだみのもんた♪

>>646

三宅裕司のネタにちょっと違うがこんなのがあった。

教授「魚地さんはどちらの時計をみる」を英訳してみますと、、、

Ｗｈｉｃｈ　Ｍｒ．ＵＯＣＨＩ　ｗａｔｃｈ　ｗａｔｃｈ．



彼女は海をみる　しーしーしー　と同じようなネタだが少しひねってあって好きだ。

>>652
レスありがたいが如何せん、しーしーしー同様文法的におかしいのが惜しいかな。

怪獣さん、今何時？
「五時らぁ〜（ゴジラ）。」んちゃって。