::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::
今朝,猛烈な便意をもよおして目が覚めた。
あわててトイレに駆け込んだら,ひどい下痢。
「うわぁ,何か悪いモノ食ったかな」と思ったが
昨夜寝る前に下剤を飲んだことを思い出した。
なんだ,薬のせいか,と思いなおして朝飯食って家を出た。
電車で揺られていると,また,もよおしてきた。
それほどひどくはなかったから,電車を降りて,
駅のトイレには入らずに,そのまま会社に歩いて行った。
しかし歩く時の振動がよくないのか,徐々に便意が増していった。
会社まで15分近くかかる。
寒い朝なのに冷や汗が出てきた。
8時過ぎなので,パチンコ屋も開いていないし,喫茶店もない。
俺の通勤ルートにはコンビニもないのだ。
しかし,ガソリンスタンドがあったことを思い出した。
「あのスタンドまで,なんとか持ちこたえれば」と,
肛門括約筋に力を込めながら早足で歩いた。
ガソリンスタンドに辿り着いた時には,噴火直前だった。
気を緩めそうになった俺の目の前で,店員がトイレに入っていった。
一瞬,気が遠くなりかけたが,持ちこたえた。
迷った。
このまま,店員が出てくるのを待つべきか,それともあと3分歩いて会社に行くか。
ドアの前で立ったまま待つのは耐えられそうにないと判断した。
一直線に会社に向かうことにした。
歩いていると,目の前が時々白くなる。
括約筋がどこまで頑張ってくれるか,危うかった。
今夜も下剤を飲まなくてはならない。
明日は鞄の中にパンツを入れておこう。
なんで下剤のむの
課長!!宿便出してるんすか?
>>417 そうそう,そのID。WCが遠かったのよ。
ハァァ。
大腸検診なんだわ。
あさってなんか,2リットルも下剤入りの水飲むんだよ。
ちゃんとウソコ出してなかったら,浣腸だって。
看護婦さんにエネマ責めされるのか・・・。
(・∀・)イイ!!
エネマ責めされて,その後は異物挿入されて
内視鏡でぐりぐりされてる時に
「あふぅ」なんつーて声が出たら,困るな。
んで,それでED治ったらどうしよう。
それはそれで,めでたいことなんだろうか。
へんたい
めでたい事だと思います、課長。
ついでに、その担当の看護婦さん(28歳独身)に
「今度、お食事にでも連れてってくださぁ〜い」
なんて、言われたりして・・・・・・
425 :
猟奇王:02/02/19 22:07 ID:+NtmaIRE
(;´Д`)ハァハァ
看護婦さん、白衣のままでデートして。
ナースキャップしたままでね。
パンストは白キボーン
「今度は、私が猟奇王さんに診察してもらう・番♪」
なんちてよ。
427 :
若い衆:02/02/20 00:30 ID:0bZN5HL9
>>426 じゃあ、オレ看護夫だな。(エヘエヘヘヘ
ねる
昼休憩はいりまーす。
::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::
夜中に猛烈な便意をもよおして目が覚めた。
今回はすぐに,昨夜下剤を飲んだことを思い出した。
トイレに駆け込んですっきりしたので,もう一度寝直した。
朝,目が覚めたら,また便意をもよおした。
朝飯の後,またトイレに行った。
替えのパンツを持って出勤した。
昨日のようなことがあると大変だからだ。
しかし,無事会社に着いた。
机に座って仕事をしようとしたら,またも便意。
すぐにトイレに駆け込んだ。
用を足しながら考え事をした。
「会社に行ってすぐにウンコしているのは,ちょっとカッコ悪いな」
と,思った。女子社員も同じフロアにいるのだ。
よし,ここは小便したことにしようと考え,
そのためには,なるべく早くトイレから出ることだと思った。
水状のものを排出し終わって,大急ぎでトイレから出た。
誰もウンコしたようには思わなかっただろう。
悠々とフロアを歩き回り,女子社員のところばかり重点的に
仕事具合をのぞき込んだり指示してから自分の席に座った。
女子社員達は妙に愛想が良くて,なぜか
「課長,クレヨンしんちゃん,好きなんですか?」
なんて聞いてくるのもいた。
昼休みにトイレに行って気がついた。
ファスナーを閉め忘れていたのだった。
今日のズボンの色は黒だ。
昨日の失敗がまた起きるといけないので,濃い色のものにしたのだ。
その下にはクレヨンしんちゃんのパンツを履いていた。
そこまで見えたのか・・・。
>>430 流石、課長!
手が込んでまね(w
実は、パンツはき忘れてて顔を出したのは
モノホンのしんちゃんだったのでは??
ぞぉ〜さん、ぞぉ〜さん、オラは人気者ぉ〜〜♪
だったんですね、課長。
マンモスのミイラが。
なぁ〜んかぁ〜、猟奇課長ってやらし〜!
用もないのにわざわざ、こっち廻って〜覗き込んだりしちゃってさぁ〜。
それになんか〜臭いんだよねぇ。
猟奇課長が〜歩いた後の茶色い跡、なあに?アレ?きしょ!
トイレもさぁ、なんで女子トイレ使うんだろう。
変わった人だよねぇ〜。
女子は気を付けてねぇ♪
435 :
大人の名無しさん:02/02/20 20:45 ID:+ldpEFFh
>猟奇王@お仕事ちう
仕事はきちんとな。
436 :
猟奇王:02/02/20 22:47 ID:yvHLxHj8
仕事?
なんとかなるさ。
>>435 おっ、サルベージな大人の名無しさんだぁ〜。
438 :
猟奇王:02/02/20 23:19 ID:yvHLxHj8
一番下まで下がっていたのに、ちょっと残念。
f
440 :
猟奇王:02/02/21 17:07 ID:T6XwKmpM
:::::::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::::
大腸の内視鏡検査だった。
朝、7時に起きるとすぐに昨夜の下剤の効果でトイレに。
「もう出るモノはないだろう」と思ったが、
今度は別の下剤を飲まなければならない。
8時になったら、粉末の下剤を2リットルの水に溶かした。
入れ物がないので、鍋を一つ出して、コップではかりながら入れたら
鍋いっぱいになった。
おたまですくってコップ3杯飲んだ。
甘みのないポカリスエットみたいで、まずい。
これを2時間足らずで2杯ずつ飲めということになっている。
30分で、1回目の排便タイム。
で、20分くらいするとまたもよおしてくる。
トイレにいくたびに固形分はなくなり、徐々に水状になってきた。
9時半になっても、まだ500CCくらいは残っていたので
もう飲むのをやめてもいいのだはと思っていたら
病院から看護婦が電話してきた。
「出ましたか?」
「はい」
「いっぱい?」
「イパーイ」
「何回トイレに行きましたか?」
ホントは4回だったけど、「5回かな?」と答えた。
「まだですね。10回くらいは行ってもらわないと」
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
仕方ないので、残りも全部飲んだ。
水状ではなく、まさに水が出るようになった。
しゃーなんて出てくるし、色もオシッコと区別が付かない。
(続く)
441 :
猟奇王:02/02/21 17:26 ID:T6XwKmpM
トイレに行くたびに、尻を拭いていたので、しまいにはヒリヒリしてきた。
「オシッコと同じだから、尻を振って、そのままパンツ履いたら」
と思ったが、いくら臭いもないからといって、さすがにできなかった。
ウォシュレットもあるのだが、いちいち色を確認しなければならないので
トイレットペーパーで拭いたのだ。
パンツにこすれるたびにひりひりとする肛門のまま、歩いて病院に行った。
受付に行ったら370円のパンツを渡された。
後ろが大きく開いているというのは聞いていたが
「なんで紙製なんだろう?」と、思った。
膝まである長いパンツとガウンだけの姿でしばらく待った。
「猟奇王さん」と呼ばれて、処置室に入ったら
体格のいい医者と、老けた看護婦が待ちかまえていた。
「じゃ、そこに横になって」
と言われて横向きになって寝た。
「膝を曲げて」と言うから、膝を曲げると俺の尻は無防備に医者の目の前に。
紙パンツのワレメが広げられ、医者の手が肛門に触れた。
ピンチ!
貞操の危機だ!
(さらに続く)
わくわく。
443 :
猟奇王:02/02/21 17:37 ID:T6XwKmpM
ところが、何の抵抗もなく、するすると器具は入って行くではないか。
日頃の括約筋鍛錬のたまものか、はたまた指を入れて遊びすぎたせいか。
「何だ、苦しいと聞いていたが、こんなものか」
が、突然激しい痛みが左脇腹のあたりを襲ってきた。
「いででで」と唸ると
「じゃ、仰向けになって」と医者が言うから仰向けになった。
ぐりぐりと器具をこねくり回している。
が、痛いのだ。
「力を抜いて」なんて言うが、痛いから腹に力が入る。
どうも、大腸が伸縮性に富みすぎて、うまく内視鏡が入ってくれないらしい。
すると看護婦が俺の腹の上に両手をおいて、体重をかけ始めるではないか。
医者はぐりぐり、俺は腹筋に力を込める。
3人で大腸内力比べが始まった。
「うぎゃ!」
「うーん」
「(;´Д`)ハァハァ 」
と、三者三様に力んで、内視鏡は腸内大暴れ。
医者は額に汗をかいている。俺は痛くて冷や汗でいっぱいだ。
「腹筋強いですね。何か運動してたんですか」なんておだてられても、力は入るのだ。
すると、見かねたもう一人の医者が看護婦と替わると言い出した。
コイツは、80kgくらいはありそうだ。
肛門から腸が飛び出すのでは!と、本当に血の気が引いた。
本格的にピンチ!
(((( ;゚Д゚)))
445 :
猟奇王:02/02/21 17:52 ID:T6XwKmpM
が、寸前で「お、やっと届いた」との声が。
「これが盲腸ですよ。これが小腸の出口」
なんて、解説し始めてくれた。
見ると、モニターに腸内の鮮明な画像が映っているではないか。
きれいなものだ。
うす桃色のひだひだが、鮮明に映し出されている。
いや、勘違いしてはいけない。しかし、妙に猥褻なのだ。
・・・似てるなぁ・・・
(;´Д`)ハァハァ
「えーと、これから抜きながら検査していきます」
ぬるりぬるりと粘液の中を画像は動いていく。
小さな穴がぽつぽつといくつか開いている。
「これは『憩室』といって、ポケットみたいなものです」
が、その中の一つに小さなウンコの玉を発見した。
薄暗い部屋の中で、俺は思わず赤面した。
「ウンころがし♪」と、看護婦がつぶやくではないか。
なおもするすると画像は動いていく。
「もう少しで終わりますからね」
ほっとしたのもつかのま
「お、ポリープがありますね」
見ると、きれいなポリープがあるではないか。
しかもそのまわりにはきれいな黄色のウンコの玉が3つも転がっている。
ウンコ玉に囲まれた、ピンクのポリープ。
医者は記念撮影をした。
「ウンころがし♪」
またもや看護婦がつぶやいた。
(しつこく続く)
446 :
猟奇王:02/02/21 18:14 ID:T6XwKmpM
「とりますか?」
「え、今撮ったじゃないですか」
「いや、切り取りますか?」
「あ、おながいします」
「え?」
「いえ、お願いします」
すると医者は金属の輪をポリープにひっかけて、ぎゅっと絞った。
次の瞬間、ころりとポリープは転がり落ちた。
電気で焼き切ったらしい。
「お、きれいに取れましたよ」
見ると、すべすべお肌になっている。切った痕など、ほとんどわからない。
「鉗子」
え?と、思ったら、ハサミ状のものが傷口にぐさっと突き立てられるではないか。
しかも、ハサミ部分だけがぽろりと取れた。
「もう一個鉗子」
抜き取った先端に付けられるのを見ると、1cmくらいの金属製の鉗子が。
2個目の鉗子がとめられた。
「これでおしまいね」
と、さっき切ったポリープをはさみ取って抜き出した。
「もういいですよ」
俺はゆっくり上半身を起こした。
尻から下は濡れている。
作業中に尻の中の液体が出てきたのだった。
ところが拭いてもくれない。
「着替えてくださいね」
めいっぱい張る腹を抱えて更衣室に行った。
帰ってくると、医者が小さなガラス瓶に入ったものを見せてくれた。
「これ、検査しますからね」
15mmほどの丸い固まり。
先ほどまではピンクだったのに
今は赤く梅干しのようになったポリープ。
かわいいのだ。俺の子供なのだ。ところがこれから解剖されるのだ。
泣きながら受付に行ったら「15460円です」。
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
わずかでも手術の扱いになるのだそうだ。
歩こうとしたら、腹が痛い。
そういえば医者が「ガスがたまっているから、おなかが張りますよ」
と言っていた。
腸の中に空気を入れて膨らませ、ひだひだの間も見ていたのだ。
はち切れんばかりに張った腹でよろよろと歩きながら
「よってたかって手籠めにしやがって・・・」と思ったら泣けてきた。
もう行くもんか!
うううっと涙を拭いたら思い切り大きな音がしてガスが抜けた。
今も腹がぐるぐる鳴っている。
ハァ。
お、お大事に・・・・(うぅ、涙が出てきた)
|エ ゚ ●))⊃)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
|T ●))⊃)・・・正直感動した!
|彡さっ!
あの〜、部外者ではありますが、ぼくも感動した。
検査結果が良いといいねぇ。
それまではチョト心配。
1.5cmってでかいね。。。
451 :
猟奇王:02/02/22 17:24 ID:K0sHQyDQ
::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::
会社の若い衆に,昨日の内視鏡検査の様子を教えてやった。
「そこで看護婦が俺の腹を両手でぐいぐい押さえつけ,
『く,苦しい・・・』というのも聞かぬふりをして」
「切り取ったポリープの跡からはじくじくと血がにじみ出し」
と,おどろおどろしく説明していたら青い顔をして
「やめて下さいよう」などと言う。
怖い顔をしてひととおり説明してやったら,
「あのぅ・・・その鉗子,どうなるんですか?」
と,聞いてきた。
そうだ,ポリープを切り取ったあとに,腸に鉗子を二つとりつけたままだ。
この鉗子,どうなるんだろう?
ちょっと不安になってきた。
そのままだったら,ウンコするたびにひっかかり,
止血するためだったものが,やがては大きな傷口となり
ある日突然大出血するのではないか?
排便に行き,ウンコとともに大量の出血!
便器は紅に染まり,飛散する血は壁を濡らす。
焦って立ち上がろうとするものの,失血に気が遠くなり
便所の床に倒れ込んでしまう。
意識が薄れかけるところ,頭ふりはらい
大便と血にまみれた下半身を露出したままずるずると這い回る。
「きゅ,救急車を・・・」
しかし,さしのばした手は虚空を掴む。
・・・無惨な死にざまが脳裏に浮かんできたのだった。
まさか,そこまでひどいことにはなるまい。
そんな医療過誤があるわけないではないかと思いつつも
なおも不安は消えなかった。
たぶん,自然に出てしまうんだよ。
・・・しかし,出口で引っかかったらどうしよう?
切れ痔になるのでは?
コーラーみたいに,手術せにゃならぬのでは?
仕事はそっちのけで,ネット上を検索してみたが,よくわからない。
「内視鏡 鉗子」で検索しても膨大な数がヒットするだけだ。
「そういえば,今朝も出血していたな」と思い出すと,さらに焦ってくる。
2時間かけてやっと「大腸.com」というサイトに答えを見つけた。
・・・俺の行った病院では鉗子と言っていたが,「クリップ」と言うらしい。
1週間から数ヶ月で安全に排出されるのか。
よかった。
ほっとして,また仕事に向かおうとして,ふと気づいた。
「飛行機に乗るときにはどうなるんだろう?」
ゲートをくぐる時に,鳴ってしまうのでは?
んで,金属類は?なんて,係員のお姉さんに聞かれたらどう答えるのか?
「ここにクリップが」と言いながら尻を指さすと
「変態」なんて,ずるずるとお姉さんが後ずさって・・・
不安が次から次へとわいてくる日だった。
( ´Д`)
ぼくもおナカいたい・・・(大笑
おじさん・・・・・・・
課長は今日も仕事か?
猟奇王の日記お腹がよじれる。。。
ぜひエッセー作家になられるようお薦めいたします。
それから検査結果がよろしいようにお祈りしております。
460 :
マルメン ◆FIFA/DQA :02/02/24 10:13 ID:yKhU9lE3
しまった!
アゲちゃった。。。
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
じゃ 記念カキコ
>>461 見逃さねーーーどーーー!
災難は忘れた頃にやってくる。。(w
猟さん皿仕上げ。。
猟奇王さんの日記・・
患者さんの痛みが伝わってきて
なんか、勉強になります。
お大事にぃ。。。
>465
やりやがったな
いやあ
犬的にここは噛んどこうかと・・・・(w
>469
ガブゥ!!
>>468 sageが無いのも、意図的だったのか(笑)。
失礼。
なんだ、ちんもあげてんじゃん(w
読みやすい文章が書けるというのは、正直うらやましい!
某技術系の資格を取るためには必須の能力・・・・・・・・・・・
474 :
猟奇王:02/02/25 17:42 ID:iK5r0IvB
:::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::::::
土曜日の朝、爽やかに目覚めて窓際で一服のタバコ。
ぷはーっ。いい天気だ、と思ったら屁が出た。
ところが重いのだ。
パンツが重くなって、なおかつ生暖かいのだ。
情けない、またやっちゃった、と思っておそるおそるパジャマのズボンを下げると
真っ赤な固まりが。
げ!と思って、あわててトイレに駆け込んで尻に力を入れると
破裂音とともに真っ白な陶器全面に鮮血が飛び散った。
「あ、昨日の日記に書いたことが現実になった」
パンツの中身まで含めて相当量の血が出ている。
ズボンを膝までずらしたまま電話口に行った。
確か、木曜日にもらった紙に、「出血があった場合には至急電話してください」
と、病院の救急窓口の電話番号があったはずだ。
震える手を押さえつつ、ダイヤルを押した。
「ハァ、病院、救急センターですが。」なんて、間の抜けたおじさんの声がした。
「あのですね、血、血が出たんですよ。尻から、いえ、肛門からですね。
でね、パンツが汚れたんですよ。お気に入りの、ウルトラマン柄の、
黒地にシュワッチって、ウルトラマンがいてね、で、左側にはバルタン星人
がいましてですね」
勢い込んで説明するのだが、このおじさん、よくわかってくれないのだ。
「ウチはパンツ屋じゃなくて、病院の救急センターなんだけど」
「だからね、尻から血が出て、便器がどばっと赤くなって、
飛行機に乗るときに係員のお姉さんがなでなでしてくれて
後ろにはピグモンもいて・・・」
俺はわぁわぁ泣きながら説明した。
おじさんもどうにかわかったらしくて、
「そうですか、えーとね、
今日は精神科と脳外科の先生が担当なんだけど、来られますか?」
疑っているのだ、このおっさん。
人が真剣に焦っているのに、別の病気ではないかと疑っているのだ。
「な、内科で治療してもらったんですが」
「ああ、内科ね。
えーと、夕方の5時から内科の先生が来るんだけど、どうしますか?」
どうも俺の深読みだったらしい。
少々迷ったが、精神科の医者は昔から苦手だったので、
「・・・じゃぁ、夕方、また電話します」と言って切ってしまった。
しかし、まだ朝の8時だ。
あと9時間もある。
その間に再び大出血して、そのまま気絶してしまうのでは・・・。
受話器を握りしめて自分の運命を想像してしまった。
かわいそうな俺。
血の海に冷たくなって横たわる姿が脳裏に浮かんできた。
冷たいはずだった。
ズボンを膝まで下ろしたまま、廊下に裸足で立っていた。
(続く)
475 :
猟奇王:02/02/25 18:02 ID:iK5r0IvB
4時半になった。
特に何も変化はなかった。
恐れていた大出血も何もない。
が、さすがに気になって病院に電話したら、内科医がいるから来いという。
小太りの医者に、木曜日にポリープを取って、というところから延々と説明したら、
「んじゃ、もう一度見ましょう」という。
「え?」
「もう一度、大腸の内視鏡検査します」
しかし、前日俺は目一杯メシ食っていた。
今朝ウンコしたが、全部出ているはずはない。
その後は怖くて何も食わなかったのだが、腸の中はウンコでいっぱいのはずだ。
「じゃ、浣腸しますから」
こともなげに医者は言い放った。
その手があったのか。
もじもじしていると、横合いから看護婦が
「こちらに来てください」と、隣の部屋を指さした。
ベッドが置いてあって、そこに寝ろと言う。
俺は生まれてこのかた浣腸をされたことがない。
しかも看護婦さんにされるなんて。
思わず鼻息が荒くなってしまった。
「はい、お尻を出して横向きになってくださいね」
しかし、俺の初体験は定年間近の皺くちゃ看護婦だった。
ぬるっと生暖かいモノが入ってきた。
そしてぐぐぅっと奥に熱いモノが染み込んでいくのがわかる。
「なるべくガマンしてから出してくださいね」
ガマンなんかできるはずがなかった。
すぐに襲ってきた猛烈な便意に、俺は部屋を飛び出した。
廊下に出たが、どこがトイレかわからない。
カンを頼りに右手に走った。
トイレを探し当てるのは、俺は天才的なのだ。
間一髪間に合った。
しゃがみ込むと、赤い液体に、見慣れたトグロ、さらには軟便が続いた。
はぁっとため息をついて気づいた。
トイレに入ってからズボンを下ろした覚えがない。
さっき部屋を飛び出す時に、俺はズボンを上げていなかったのだ。
しかも隣室との境のドアは開きっぱなしだった。
・・・若い看護婦が3、4人いたはずなのだが、見られたのか?
俺の浣腸姿、そして膝までズボンを下げて走って行ったのを見られたのか?
「貧血の検査をしましょう」
戻って医者の前に座ったら、そんなことを言う。
「顔色が悪いですよ」
そうか。しかし理由は違うのだ。
でも、俺はおとなしく採血された。
注射針を刺しながら、「トイレで浣腸した方がよかったですね」
などと看護婦が言っていた。
(まだ続く)
476 :
猟奇王:02/02/25 18:11 ID:iK5r0IvB
木曜日に入った内視鏡検査室に行った。
電気をつけて、もう一人、これも定年までそんなに残っていないような
小柄な看護婦が待っていた。
「じゃ、これに着替えてください」
見ると、検査着に、あの紙製の後ろあきパンツ。
「ここで着替えてください」
いいよ、いいよ、俺の下半身が見たいんだろ。
エネマの次は露出・羞恥プレイか。
どうせさっきのトイレに行く姿を見られたんだ。
開き直って、俺はどうどうとパンツを脱いだ。
どーだ、この逸物を見ろ!どうせ、あんたたちは余生幾ばくもないだろうから
冥土のみやげに網膜の奥に焼き付けておけ!
EDだけど。
しかし彼女たちは機材のセッティングに余念がなく、
全然見てなかった。
するっと入った。
何の抵抗もない。
やっぱり日頃の鍛錬の成果か。
前回は水を大量に飲んで腹の中をきれいに洗ったのだが、今回は浣腸だけだ。
きっと、いっぱい腸壁にこびりついているのでは
と、思ったが、意外にもきれいなものだった。
患部は肛門の近くだったので、すぐに見つかった。
「1本取れてますね」
見ると、2本刺したはずのクリップが1本見あたらない。
「出血の跡がありますね」
止血用のクリップ2本の内1本が取れて、出血してしまったのだと言う。
「激しい運動はされましたか?」
ぶるぶると顔を横に振った。
「酒も全く飲んでないんですよ。
禁酒なんて、3年前に風邪引いて39度の熱出して以来ですよ」
「んじゃぁ、なんでかな?」
固いウンコしただろうか?指を入れて遊んだろうか?
「とにかくもう一度クリップでとめますからね」
モニタの画面にはクリップが映し出されていた。
そして、それが腸壁にぐさっと突き立てられた。
ばちんと音がした。手元でスプリングの操作をしているのだ。
ところが、充分に閉じない。
「ありゃ、ダメだな。もう1本」
また引き出されて、クリップが挿入された。
ばちん。
が、これも閉じない。
「もう一つ大きいの持ってきて」
え?
大きいの?
大丈夫か、俺の大腸。
(まだまだ続く)
477 :
猟奇王:02/02/25 18:16 ID:iK5r0IvB
今度のは長かった。
しかし俺の大腸はそれをも飲み込んだ。
が、これも閉まらない。
さらにばちん。ダメだ。
やっとわかった。
このマジックハンドのようなもののスプリングが悪いのだ。
医者も同時にわかったらしく、
「これ、別のと取り替えて」なんて言っている。
大丈夫か、この医者は。
肛門をさらけ出したまま、俺は冷や汗をかいた。
新しいのを持って看護婦がやってきた。
肛門の外でばちん、ばちんと音がしている。
どうも閉まり具合を確認しているらしい。
画面にまたクリップが映った。
こんどはうまく閉まった。
「もう1本、やりますから」
俺はいい加減息苦しくなっていたが、
また出血するのはイヤだから、「はい」と返事をした。
「念のためにもう1本」
え?
都合4本のクリップが同じところにとめられた。
俺の腸壁はクリップだらけになっていた。
「じゃぁ、××を5000持ってきて」
俺は耳を疑った。
何を持ってこいと言ったのかは聞き取れなかったが、
医者は間違いなく5000と言った。
5000ml?
俺は単位には強い。
1尺は30.3cmで、1インチは2.54cm。
5000mlは5リットルだ。
そんなに?
何を入れるのか?
大丈夫か、俺の大腸。
思わず肛門が引き締まった。
が、情け容赦なく医者は肛門部に何かを入れようとしている。
怒濤のようなアヌス水責めを覚悟した。
(しつこく続く)
478 :
猟奇王:02/02/25 18:25 ID:iK5r0IvB
画面にぴゅっと水のようなものが映った。
それだけだった。
ぼーっとした頭で気づいた。
5000mg=5gか。
てきぱきと後かたづけをしたベッドの上で、俺はぼんやりとしていた。
腹が張る。猛烈に腹が張る。
苦しくなってきた。
前回の時を思い出し、俺は右脇腹を下にして横たわった。
すると、破裂音がした。
そっちには看護婦さんがいたはずだ。
しかし、俺の尻はもう一度破裂音を炸裂させた。
「あらら、元気ね」
おかげで俺の腹痛は少し治まってきた。
「えーと、今日は入院してもらいますから」
え?
医者はこともなげに
「んとね、明日一日何も食べないように。
かわりに点滴しますからね。
月曜日の昼までね。」
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
今日は土曜日だから、2泊3日、入院するのだ。
そんなもの、全く心も体も準備していない。
浣腸も初めてだったが、入院も初めてだった。
しかし正直なところ、ちょっとわくわくした。
若い看護婦さんとの恋の予感。
なぜか婆さん看護婦が持ってきた車椅子に乗り、
点滴の器具を片手にごろごろと病室に向かっていった。
いる。
若い看護婦の匂いがする。
(;´Д`)ハァハァ 。
俺の心臓は期待に高鳴った。
「引き継ぎますから」
来た!
若い看護婦発見!
婆さん看護婦から若い看護婦に、俺の乗った車椅子は引き渡された。
「大変でしたね」
「いや、そんなことはなかったですよ。これしきのこと。」
「ほら、ホントは歩けるんですから。あの看護婦さん、どうしちゃったのかな」
病室に着いた俺は、立ち上がって歩き始めた。
が、いきなり膨満感に襲われた。
出そうなのだ。
(それでも続く)
479 :
猟奇王:02/02/25 18:35 ID:iK5r0IvB
「ちょっと、ウチに電話してくる」
定年近い婆さんならともかく、このお姉さんには放屁できない。
ぐるぐる鳴る腹をなだめつつ、トイレに駆け込んだ。
未だかつてないほどの激しい炸裂音。
しかもこれが続くのだ。
延々と続く炸裂音。
B音か、V音か。
トイレ内に爆音が鳴り響く。
暴走族みたいだ。
ようやく立ち上がると、便器内には何もない。
すべて空砲だったのだ。
しかし、なおもよく見るときらりと光る物があった。
クリップだった。
医者が腸内に放置したクリップが点々と転がっている。
透明な水の中にきらきらと光るクリップが4つ。
こんなものが体内に入っていて、今、痛みもなく排泄されたのだ。
俺は人体の不思議さに感動を覚えた。
すっきりした身体で病室に帰ると、看護婦さんが待っていた。
お、「今夜は寝かさないわよ」なんて言うのか?
どきりとした。
「今、トイレに入っていたでしょ」
・・・・よく聞こえてたのね。
翌朝、目が覚めた時、点滴の管が真っ赤になっているのに気づいた。
血が逆流しているのだ。
6時だった。
点滴は4時までになっていた。
俺の点滴は空になっても2時間放置され、静脈血が管の中を逆流していたのだ。
看護婦さんに嫌われた。
屁のせいか?
屁なんだな。
そして今朝、また、管に血が逆流していたのを発見した。
また空になった点滴を放置されていたのだ。
看護婦さんを呼ぶ気力も失せ、ベッドに俯せになって泣いちまった。
確かにこうやって無事に自宅に帰ってきた。
でもね、俺の心は無事ではないんだ。
今夜は自分のベッドで泣いて過ごしそうだ。
高校生の頃、授業中に筒井を夢中になって読んでいた。
いま、そんな気分です。
猟奇王さん・・・・・・・・お、お大事に・・・・・・(号泣)
なんか凄い・・・
猟奇王さん。。。
ゆっくり休養してね。
おやすみのちゅう♪
課長・・・無断欠勤かと思えば・・・。
ああ・・・楽しそうな入院生活。。
お大事に・・・・。
をっさん凄すぎ(w
オレも痔で手術&入院思い出した。。
語りましょうか?
文章苦手だからなあ。。。
猟さんの後には書き辛いや。。。
ん〜・・辛いですよねぇ、入院生活。。。
痔も辛そ。っていうか痛かったでしょうね。。。
>>471 ちがいますよ〜〜〜〜〜!!!
彬さん!!
猟奇王さん。。。
がんばってくださいね。
ごめんなさい。
考えたけど、それしか浮かばない。。。
>489
不器用な男よのぉ(w
>>490 こういう時、洒落た言葉が出ないタイプでし。(私
>491
なあに
器用な言葉ほど嘘に聞こえるもんだよ
不器用でもいいんだと思うよ
それにしても焼酎美味い!!
>>493 ――――――――――――――
__ __ .r――――――――
∨ |
日 凸 U | ______
≡≡≡≡≡| / .∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
U ∩ [] ∨% (゚Д゚ ;) < お客さん、のみすぎでわ?
__ ∧∧___ .∧∧|つ∽)_ \_____
( ,,)日 ( ,,)∇
― / | ――.../ | ―――
\(__.ノ \(__.ノ
━┳━ ━┳━
 ̄ ┻  ̄ ̄ ̄┻ ̄ ̄ ̄ ̄
>>494 あ、
今把握しました。。。
失礼しました。。。(汗
;;;;;;;;;;;;;;;;ハスキーぞぬ ◆HUSKY776 の日記;;;;;;;;;;;;;;;;
今日もモモがお弁当を作ってきてくれた。
いつも、ありがとう、モモ(めいっぱいはあと
でも・・・・・・・
あけてびっくり!!!
ごはん(今日は炊き込みご飯)に海苔で「○○」とでかでか書かれてるではないか!!
○○はもちろん俺の苗字!!
「はあ?!いったい何なんだ?」
俺の頭の中の大半は「?」マークで占められひどく混乱してしまった
何考えてんだ?
俺は食うこともできずに暫く考えてしまった・・・・・・・
そこでようやくたどり着いた答えがこれ
・・・・モモは最初「こういち」と書きたかったんだろうな
でも、恥ずかしいからかけなかったんだな・・・・・・・・
とこう考えた
かわいい奴め
俺は非常にうれしくなってしまい
食事中ずっとニヤついていたに違いない。
で、昼食の時間が終わり仕事場に戻ると
ケイタイにメールが・・・・・
「Sub いい忘れた・・・
今日のお弁当は名づけて「○○」弁当です。
人前ではあけないでね!
あははぁー ちょっと遅かったかな?」
と・・・・・・・・・・・・・・
やっぱりただのいたずらか!!!!
ううん、おれってなんておめでたい奴
ちょっと涙ぐみました(w
ぞぬ・・・・・
カワイイ。
可愛い・・・ハスキーぞぬ(w
私も昔、よく彼氏にお弁当作ったさ。
え?うんうん、もっちろん、まんタク弁当さ(えっへん!)
500 :
猟奇王:02/02/26 22:31 ID:7TMCGjZZ
ウンコで苗字書いてやる。
「、」は、赤く染めて。
んで500get。
501 :
若い衆:02/02/26 23:30 ID:EtBxBIIT
>500
うんこ出た?
調子はどよ?
17点。
BUT嫁がついてこれん・・・・・・・
大嘘(W
あははははははは。
こんばんは♪tomoさん
>513
>>510参照・・・・・嘘です・・・・・
25点・・・・・鬱
おれって
やっぱりエロ犬・・・・・・・
::::::::::ハスキーぞぬ ◆HUSKY776 の日記:::::::::::::
今、一番痛いこと・・・・・・
それはモモのやさしさです。
「僕には彼女がいるから」
この一言で彼女を奈落の底に落とさなければならない。
でも、出来ない僕がいたりする。
・・・・・・・出来ない・・・・・
私は到底、執行人にはなれない
鉄の意志をもてない
軟弱なのか?
私の選択肢は1つだけ
モモとは友達でしかいられない
だから・・・・・???
わからない・・・・・
人を傷つけるのが怖い?
そうなのか
違うんじゃないのか?
モモを失うことが怖いだけだろ
打算で生きてる
自分に鬱になる
いづれ、決着だな
中途半端は良くない
>>518 遅くなればなるほど、好きになればなるほど
つらい思いをするのは彼女です。
時には鬼になるときも必要であろう。
付き合いが浅いうちに彼女の涙を見ておけ!
お互いの幸せの為に・・・。
そだね。コ〜ラ〜さんの言うことに禿同です。
モモちゃんの気持ち考えると辛いよ。。。
彼女が深入りする前にほんとのこと言ったほうが良い。
ちんは隠しているわけじゃないと思うけど言わないのも
やっぱり罪だと思うよ。
ちんも辛いと思うけど。
はあ
もう決着つけた
早いだろ
はや!!>ちん
男だね!!
うい〜っす。
股来るべ。
再奈良。
>523
再見
::::::::::ひまじんな日記(二日酔はつらいよ!):::::::::::::
新潟の得意先からお酒が届いた。
銘柄を見ると久保田(千壽)と書いてある。
送り先はおいらの所属課ご一同様と書いてある。
しかも2本ある♪
幸い、部長&課長は出張でいない。
即座に、会議室を夕方からキープ。
若いモンに、ビール缶一箱(よく冷えたやつ)とつまみになる乾き物を買いに行かせた。
最近忙しく働いていた課長代理以下(おいらは係長)課員8名で小宴会を始めた。
ちなみに開始時間はPM8:00頃だ。
ビールでのどを潤し、いよいよ久保田に手が伸びる。
久しぶりの久保田は旨かった。
2升の久保田が空になるのはあっという間だったことは言うまでもない・・・・
当然その後夜の街に繰り出していった。二人若いのが帰ると言ったので
あとかたつけを押しつけたのは言うまでもない。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・続くかもしれない・・・
打合せの時間
落ち!
::::::::::ひまじんな日記(二日酔はつらいよ!:その2):::::::::::::
乾き物だけじゃ物足りなくなったので、居酒屋に行くことにした。
○○○水産ほどではないが、安くて旨い居酒屋に直行することにする。
とりあえず、焼酎お湯割り+梅干しを注文して、2回目の乾杯をした。
ここのところやたら忙しかったので、イイ骨休めだ。つまみは、揚げ出し豆腐
イカの一夜干し、軟骨の唐揚げを注文した。
この前小一時間説教した部下も、ついてきている。最近少し元気になっている。
いいことだと思いつつ、2杯目のお湯割りを注文。(もちろん梅干しはそのままで)
軟骨をつまみながら、よもやま話に花を咲かせて、3杯目のおかわりを注文した。
最近白髪率が30%に達している課長代理と白髪談義をしつつ、(我が課の)女の子
をからかう、最近はゲヒーンな話をしても平気な女の子(20代半ば)が多いので、
おじさんはちょっとうれしかったりする。
そうこうしているうちに4杯目のおかわりを注文し、梅干しをぐちゃぐちゃにして
かき回す。(これがまたウマー)
この時点で、最終電車が近くなり、女の子達と若い衆一人帰ることとなった。
残りは、課長代理とおいらともう一人の同僚の3人となった。
さてこれからどうしたものか・・・・・・・・・・・・続くかもしれない・・・・
|゚∀゚)<わくわく。
ふんふん。ふんふん。
::::::::::ひまじんな日記(二日酔はつらいよ!:その3):::::::::::::
さて、最終電車を見送った我々は、行きつけのスナックに行くことにした。
確か、部長のボトルがあるはずだ・・・・笑
スナックに着いたら団体客がいて、ほぼ満員だった・・涙
幸いカウンターが空いていたのでそちらに座ることにした。部長のボトルを出させたのは
言うまでもない・・・・・・
部長のボトルは"響"だった(ラッキー)、我々についた女の子は、勤め初めて半月なんだそうだ。なれない手つきで、水割りを作ってくれた。
おいらの同僚は、あれこれ作り方を指導していた(鍋奉行なのだ・・・)。
さて、3回目の乾杯を女の子として、またもやくだらない話しをあれこれとしていた。
男3人となると、仕事の愚痴話になってしまうのは致し方ないところか・・・・
やがて、団体客が、ぞろぞろといなくなり。ソファーに腰を下ろすこととなった。
この店のママもやってきて、またもや乾杯をして、部長の悪口で盛り上がる事になる。
歌いませんかと、カラオケの一覧表が3人に配られた。・・・・・
ココで、3人のカラオケの傾向を説明する。
課長代理は、演歌系なかなか渋い喉を披露する。
同僚は、とにかく女の子とデュエットしたがる。女の子の腰に手を回して歌うのが好きなスケベである。
おいらは、壊れ系・・・持ち歌はブルハ・・・爆
ほとんど貸し切り状態になったスナックでカラオケ大会が始まった・・・・・・
・・・・・・・・・続けたいけれど記憶が・・・
さて、順番であるが出来れば、上手い人の後には歌いたくない。
ランク的には 課長代理>>>>>>同僚≒おいら と言ったところか・・・
おいらと、同僚のにらみ合いが続く中、かなりいい気分になっていた課長代理が
曲を入れてしまった・・・・おいおい!
しょうがないので、じゃんけんだ!・・・・・・・・勝った!(イェイ!)
よって、2番目は同僚、3番目がおいらの順番となった。
さて、課長代理の歌が始まった、相変わらず渋い曲渋い喉だった。
ふと横を見ると同僚と、さっきの女の子(新人)との間でわいわいやっていた・・・
どうもデュエット曲の選択で、知らない曲が多いらしい・・・まだ決まっていない・・
内心『はやくしろお〜、おいらの歌う曲は決まってるんじゃあ〜』と思いつつ、
2・3曲提案しておいた。・・・・・代理の曲が終わりそうになっている・・・・
どうやら決まったようだ・・・・良かった・・・・おいらは決まっていたので、即入れておいた。
2曲目・・・同僚だ、相変わらず女の子をとなりに立たせて歌い始めた・・・・
今にも腰に手を回そうとしている手つきがイヤラシイ・・・笑
そのころ、スナックの電話が鳴りママがとって話し込んでいた、どうやら家からのようだ。
表情が見る見る険しくなっていく・・・・・同僚は相変わらず女の子の腰に手を回して
気持ちよさそうに歌っていた。・・・スケベ!
ママが戻ってきて僕の耳に『すいませんお店閉めたいんですけど・・・』と耳打ちした・・
内心・・『ゲええええええええ?!?!?!』と思いながら、深刻そうな顔をしているママを問いただすこともせず、泣く泣く帰り支度を始める(俺の歌がああああ!)・・・・
おいらだけ歌っていないのだ・・・・・・涙・・・
久しぶりにブルハを歌おうと思ったのに・・・・涙・・・
部長のボトルは、半分以下になっていたがまだあったので、NEWボトルを入れず帰ることにした・・・・ごめん!部長!!!
さて、中途半端で終わってしまったので、もう一件女の子を連れて行くことにした。
・・・・・・・・・・続く・・・・・・
("  ̄∇ ̄) ふふふ
:::::::::::::ハスキー野郎 ◆HUSKY/86 「愛」の日記:::::::::::::::::
今週はゆったりと一人の週末を愉しむはずだった・・・・・・・・・・・・
しかし、今日店にいってみれば、タクシ−から下りる数人の人影を目撃!!
「あちゃあ!こりゃあやばい!!」
俺はあわてて車をユーターンし近くの駐車場に車を止めた。
心臓はバクバクいってるし、なんだか気ばかり焦る。
でも、何とかケイタイを取り出し当店の全行員あてメールを発信する
「課長とその御一行様来店です」
これが暗号だ。
これさえ発信しておけば皆も安心して出勤できる
支店に到着すればカバンの中身をチェックされたりするのだ
そのときに、顧客からの預かり物(通帳、証書等)が発見されればもう大変だ
良くて始末書、悪ければ懲罰委員会にかけられ譴責、訓告、減給等の処分が科せられる。
しかも行員の口座の動きは逐一銀行からチェックされているので
不明瞭な入金等があれば徹底的に調査される。
今からは、ここ一年の融資稟議の再調査を行わなくてはならない
明日の休みはなし
ぞぬたん、がんがれ〜。
あまりに悔しかったので、今日も飲みに行ってしまいました・・・・
次回、女の子(新人ホステス)を巡る男3人の下心のトライアングル。
自分だけ歌えなかった、おいらのフラストレーションのはけ口は?
そして翌日の、二日酔いの苦しみとは・・・・・・・
今書こうと思ったんだけど・・・・眠い・・・・おやすみなさい!
>>533 ぞぬさんの「愛の日記」が、
査察チームによりカバンから発見され、懲罰委員会にかけられることのないよう、
切に祈るところです。
:::::::::::::ハスキー野郎 ◆HUSKY/86 「愛」の日記:::::::::::::::::
なんてこった
月末に実行した融資の書類が不備じゃないか・・・・・・
店内に這い入った俺たち融資担当チームはそのことに気づき
顔面蒼白になった
不備でも案件に対してひとつとカウントされるんじゃなしに
書類中の不備項目に対してひとつずつカウントされていく
たとえば、金銭消費貸借契約証書ひとつをとってみても
・債務者・保証人の住所・氏名が印鑑証明書と同一であるか
・金利は債務者自らにより記入されているか
・資金使途は?返済期間は?最終返済期日は?
・保証人の立証確認欄は記入されているか?
・返済回数、返済金額の記入があるか
・返済用口座の記入があるか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あげていけばキリがないチェック項目がある。
先月末の膨大な実行件数・・・・・・
もちろん、ほとんどの書類が未記入の部分がある。
んで、それって俺が担当なので早速、朝から監禁され
一筆ごとの説明をすること3時間・・・・・・・・・・・・
実に不備件数53件
それを理由説明の上22件まで減らした。
あと一日遅ければ・・・・・・・・・
この3時間はなかった・・・・・・
はあ、今日は融資稟議の再調査
支店長権限を越権してないかとか
抵当権設定稟議は間違いなくされているか・・・
この膨大な量のチェックを今からやってくる
最近、実際の場面で、中心者や、プロジェクトの
リーダーの事を心の中では「1さん」と言ってしまう。
あれは、1さんの仕事だよなとか1さん何処行ったとか・・・
実際に口に出してはいないが、時間の問題か・・・・・
私も最近、チビを叱るとき、「こらこら。。ほほほ。」だったのが
「ゴルァ」になってきている。。もちろん、ルは巻き舌。。
会社では「詩ね屋コラ!!」「頃すぞヴォケ!!」を
最近多発してますが、ナニか?
この前、幼稚園の個人面談で、なにげに
「チェリまんは、どうも性格的に、マターリしてるとこがあって・・・」と
言ってしまった。
先生(26歳・クーと干支が同じ)一瞬「?」ってな顔をしたが
すぐにニコーリとして
「大丈夫ですよ、お母様、チェリまんちゃんは、早生まれの割には
カナーリ頑張っていますから」と・・・・
先生?先生、2ちゃんねらーなの?
何処板?何処板にいるの?教育板?独女板?はたまた半角?
先生・・・・・・・・・・・・・・・・・
>>543 ふーん
>>544 はははは、でもマターリは言いたくなっちやうよね。
相手の先生もなかなかやるのう(W
>>543 でも、思わず会社の書類とかに「可口可楽〜 ◆12h/COLA」とか
サインしちゃうでしょ。へへ。
ウチなんか、とうとう大魔王が「クーちゃん」って呼ぶようになったよ(・∀・)
看板さんちも、奥様が看板さんの事「看板職人」って呼んでるらしいよ(嘘)
でも、取引先に出す書類に、おながいします、
って打って変換しそうになるけどなぁ。
それと、契約者の住所に奈良市とかかいてあったら、
どうも奈良っちのことが頭に浮かぶわ。
じゅーしょうかい??
会社でオレの使ってるPCの文字変換はみんな
単語/用例の登録に2ch用語が入ってるんで
タマに他の人が使うと・・・
『がー』で ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
『ふー』で ( ´_ゝ`) ふ〜ん
『はあ』で (;´Д`)ハァハァ とか出て
「なんじゃー!こりゃ〜!」て声が聞こえる(w
そのあとで変換しようとしたら、みんな削除されてる。。。
また、登録するけどね♪
ワードで契約書を作っててプレビュー見た時、
途中に(;´Д`)ハァハァが入ってる事も。。。。
この前、幼稚園の会でのプリントを打つことになって
「・・・・以上です。よろしくおながいします(・∀・)イイ!!」
と、打って、消した・・・・(w
今度からは
「・・・・以上、よろしこ。(・∀・)ライーヨー!! 」にしようと思う。
>>552 チャックういるそん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
::::::::::ひまじんな日記(二日酔はつらいよ!:その5):::::::::::::
さて、スナックを追い出されて途方に暮れていた我々に、同じく仕事が終わった、新人の女の子が"お腹が空いた"と言い出したのを幸い、何か食いに行こうということになった。
さすがは、東京である。
おいらが元住んでいた所とは違い、12時をすぎても飯が食える所は山ほどある。
相談した結果そばを食いに行くことになった。
とりあえず店内に入りビールを注文し男3人、女の子1人の4人で何度目かの乾杯をする。
久しぶりに会社以外の若い女の子(しかもかわいい!)と話すのは心地よい・・・二人っきりならなお心地よいんだろうな・・・・・
そう思って、他の二人の顔を見ると、二人とも目がギラギラしているのが手に取るようにわかった(多分おいらもそうであろう・・・笑)。
会話のついでに、どこに住んでいるのか聞いてみた。
"さいたま方面です"と答えた瞬間おいらは脱落(千葉方面なんだもん・・・涙)
同僚も脱落(奴は神奈川方面・・ザマミロ!・・笑)喜びだしたのはもちろん同方向に住んでいる代理だ・・・・おいらと同僚は、目を見合わせた・・・『やばい!』。
課長代理は今年厄年を迎えたのであるが、年より若く見えるし容姿もいいため、社内でもよくもてる。昔はプレイボーイだったらしい(武勇伝は社内の伝説として残っている・・・笑)・・・
しかも東京には単身赴任できている。・・・・・
続く・・・・・・・・・・・(眠くなった・・・・・・・)
>>554 よ〜し、うぷオメデト〜〜〜。ナニか?
ただし本編は、これから読みます。(キパーリ
実は、ここから先の記憶がじぇんじぇんないのですが・・・・・・・・笑
次回作者取材のため・・・お休みをさせていただきます・・・・・・爆
俺は本当の二日酔い(w
治った(W
治るの、早いねぇ。
鬱・・・・・・・・
>561
意味がわからん?????
なに?
::::::::::ハスキーぞぬ ◆HUSKY776 の日記:::::::::::::
モモのお弁当
モモは研究熱心なのだ
それとよく人の話を聞いてる
この前のお弁当には大きなサケの切身が入ってた
おれは、サケが大好きなのでうれしくなった
でも、「俺ってサケがすきなんて言ったっけ??」と考えてしまった。
5分ほど考えたけど言った覚えもないし
さらに共通の友人なんかもいないから偶然だと思うことにした
次の日からモモは新潟にすのぼに行くということだったのでその晩は会うことにした。
もちろん、俺の仕事が終わってからなんだけど
しばらくドライブしてて俺がお弁当のお礼を言うと
「また作るねえ♥」
と、にっこりと微笑み返してくれた。
おれも
「またお願いね」
と、猫撫で声で言った(w
「ところでさあ、俺、サケが好きって言ったっけ?」
昼の疑問を問うてみた。
「そういえばいってたよ〜、一週間くらい前かなあ?
だから今日はサケを入れてきたんだよ」
よく覚えてるよ。
つうことは・・・・・・・・
俺の発言モモの頭の中では逐一チェックされてるってこと?
マズイ、下手なうそは通用しないうことか?
気づいた俺は少し焦った(w
$$$$$$$$$$$$翌日の酔っぱらい日記$$$$$$$$$$$$$$$
起こされた、子供はいつも6時半に起きる・・・・・・・・・・・
そして我ら夫婦を起こしに来るのである。
起こし方も最近では半端でない。
子供たちの体重が、5歳♂25kg、3歳♀16.5kg、1歳6ヶ月12.5kgの合計54kgである。
こいつらが全員同時に腹の上に”とうちゃんおきろおおお〜”とダイビングをしてくるのである。
通常時なら、何とか耐えられる所であるが、酒で痛めつけられた腹の上に落ちてきた場合たまったものではない。
一瞬にして目が覚め、トイレに直行であった・・・”おぐうええええええ〜”
何とか立ち直って、会社に向かうことにする。朝食は食べられなかった。
コーヒーを飲んだだけでの出勤である。いつものように満員電車だ、二日酔いで体の動きが鈍く
いつものポジションである壁際にもたれることができなかった。不幸にも吊り輪もない所に立たされ、
電車が揺れるたびに、人混みにもみくちゃにされた、気持ちが悪くなってきたしかしまだ到着しない
何度か吐きそうになるが、それを耐え真っ青な顔をしながら会社に駆け込んだ・・・・・・・・・
とりあえずもうろうとした頭で、会社までは到着した。PCを立ち上げ、始業まで2chの巡回をする。
これはもう条件反射になっている(笑)。メールのチェックをし、緊急なメールがないのを確認した後
気分が悪くなり、トイレに駆け込む・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
嘔吐と下痢のダブルパンチだ、一通り吐き終わったら、今度は下腹がいたくなり、下痢が・・・・・・・
これを2回ループした後なんとか気分が持ち直し席に着くことができた。1時間近くトイレにいたようだ・・・
くだんの、代理と、同僚は、風邪で欠席すると連絡が入ったらしい・・・・・・笑
おいらは午後から打ち合わせが入っていたため仕方なく出社したのである。
:::::::::::::ハスキー野郎 ◆HUSKY/86 「愛」の日記:::::::::::::::::
休日出勤はいやだったけど
面白いものを発見した。
外国為替の担当でもある私は外貨両替の控えをめくってチェックしていた
そこでモモと俺が最初に会ったときの伝票が発見したのだ。
「グアムに行くってんで両替しに来たんだっけ・・・・・・」
なんだか当時のことがおぼろげながらによみがえってきた。
「しかし、大量に両替したもんだな・・・」
そのためか本人確認のための運転免許証のコピーが伝票に裏張りされてる
なんだか懐かしくなった
日付は2001年7月7日だった・・・・・・・
>>565 あの〜、なんかロマンティックな感じは確かにするのですが、
七夕に出会ったって、そりゃ、あなた1年に・・・
あれ?いや、もしかすると、大きな為替差益を得た、というお話でしたか?
>566
ロマンチックなほうですよ(w
後から思えばすごくロマンチック
エロチック(EROTIC)だと思う。
丹頂チックだと思う。
::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::
今日はいよいよ検査結果の出る日だ。
採取した大腸のポリープ,その検査結果が出るのだ。
病院の予約は9時半だというのに,5時には目が覚めてしまった。
気になって仕方ないからだ。
仏壇に手を合わせ,「どうか大丈夫でありますように」と拝み
目覚ましテレビの「今日の運勢カウントダウン」では
「今日,最も運勢のいい人は,乙女座のあなたです!」
という小島奈津子アナウンサーの声に嬉しくなった。
俺は小島アナのファンなのだ。
なっちゃんがああ言ったから,今日はきっといい日だと,自分に言い聞かせた。
シャワーを浴びてお尻を入念に洗い,勝負パンツを履いて出かけることにした。
ずっと宝物のように持っていた勝負パンツ,
出番がなくて,こういうときに履いてしまうとは。
そのくせ時間ぎりぎりまで家を出なかった。
病院まで徒歩10分なので9時20分に家を出た。
結果を聞きたいけど聞きたくないのだ。
病院の受付に行き,診察券を出して待つこと15分。
持参した本を開いているのだが,ずっと同じページを見ている。
いかん! 動揺しているのが看護婦さんにばれてしまう。
今日はちょっと細身の若くて白衣の似合う看護婦さんがいる。
・・・この人になら浣腸されてみたいと一瞬思った。
ここは落ち着いて,「ガンなんて宣告されても大丈夫」
なんて顔で待っていなければいけない。
「猟奇王さん,診察室にどうぞ」
「・・・は,はい〜」
声が裏返ってしまった。
あわてて立ち上がったら,持っていた文庫本を落としてしまった。
落ち着くんだ,落ち着け,なんてことはないのだ。
歩きにくいと思ったら,右手と右足・左手と左足を前にだして歩いていた。
それに気づいて直そうとして右手を振り上げたら診察室のドアノブにぶつけた。
「うがぁ!」
いや,痛くない,痛くないのだ。
なんということはないんだ。落ち着くんだ。
でも痛かった。
室内に入ると,1ヶ月近く前,最初に診察した医者がいる。
30代前半くらいで,長身細身の男だ。
机の上の資料らしきものをじっと見ている。
暗いのだ。
表情が暗い。
沈痛な表情で下を向いているのだ。
やっぱりそうだったのか!?
(続く)
医者が勧めもしないのに,横のイスに座りこんでしまった。
余命わずかなのだ。
俺はガンで,あと幾ばくも生きていられないのだ。
全身の力が抜けて,へたり込んでしまいそうになった。
い,いかん。
さっきの看護婦さんが見ている。
ここは気丈なところを見せねば。
「検査の結果なんですが・・・」
来た!
「“せんしゅ”ですね」
選手?自慢ではないが,俺は走るのが遅い。
かけっこはいつもビリで,選手になんてなったことがない。
先取,これも違う。船主でもない。
たぶん,“しゅ”は腫瘍の“腫”で,
「線腫」であると気づいたのは数秒後だった。
腫瘍ということは,ガンの仲間か?
ガンなんだな,やっぱりガンだったんだな。
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
いや,つまらないオヤジギャグを飛ばしている余裕などない。
「いい方から見ても,悪い方から見ても,真ん中です」
資料の表では「正常」から「ガン」まで5段階書いてあって,
その真ん中を指さしている。
俺はもはや言葉が出ない。
何か聞かねばならないのだが,頭の中が真っ白なのだ。
この医者はウソをついている。
きっと悪性のガンなのだ。
それだけが思い浮かんだ。
「しかし“いけいど”が高いですね。」
池井戸?
水の話か?
しかし,医者の指し示す印刷物には「異形度」という漢字が書いてあった。
「これが高いと,ガンになりやすいんですが・・・」
俺は思わずさけんでしまった。
「先生!ホントはガンなんでしょ?」
(まだ続く)
(((((ドキドキ))))
会社で笑っちゃったよう。。(w
医者は驚いた顔をしながら
「いや,そんなことはないんですが・・・」
などと口ごもるのだ。
間違いない。
疑いは確信に変わった。
「お願いですから,助けて下さい。
俺,いい歳してるけど,まだ結婚もしてないんだよ。
お尻はこの間看護婦さんに犯されたけど,童貞なんだよ。
このまま死ねないんだ。
ね,助けてよ。」
心の中で叫びつつも,顔は動揺してないふりをしていた。
クールでニヒルなのが俺のモットーなのだ。
「んで,ガンなんでしょ?」
つとめて冷静なふりをしていたが,声が震えてしまった。
「いえ,ガンじゃありません」
「・・・ガンなんでしょ?」
「夏くらいまで放っておいたら,ガンになってたかもしれません」
ウソなのだ。
この医者はウソを言っているのだ。
オヤジが大腸ガンになったときもオフクロのときも,
この病院では本人には知らせずに家族にこっそり連絡していたのだ。
きっと俺が部屋を出たら,ウチに電話するに違いない。
しかし,俺は真実を聞かぬまま帰ってきた。
「1年に1度は検診を受けるようにしてください」
などと言われたが,きっとあと1年くらいしかないのだ。
騙すつもりであんなこと言ったのだ。
遺書を用意しておこう。
今の内に,PCのエッチな写真を処分しておかねばならない。
やっておくべきことをいろいろ考えながら歩いたのだった。
>>572 (゜Д゜)ゴルァ!
笑うとは,何事だ!
ヒトが真剣に悩んでるっつうのに。
でも,にぅいん騒ぎの時に比べると,いまいちインパクトに欠けるな。
>>574 だって、おかしいもん(w
生きてる間にもう一回オフしましょう♪
>>575 あと1年ほどの,はかない人生。
なんでコーラーとオフ会せにゃならぬのか。
つーてみたりして。
ま,そのうちに。
でもね,ポリープとって出血するのは,1000件に1・2件くらいしかないらしい。
こういうのは余程運が悪いんだろうか。
で,10000件に1件以下の割合で,孔があくことがあるらしい。
腹膜炎→猛烈な痛みになる。
叔父がこれやった。(w
運の悪い一族だな。
>>576 ウチの母親も猟さんと同じことしてポリープ取ったよ。
検査前から結果が出るまでの苦しみはよくわかりますよ。
お大事に。。。>猟さん
俺,ポリープとる前の方がドキドキだった。
だって,ポリープだとわかったら,なんつーことない。
浸潤してるガンじゃなければ,大丈夫だからね。
オヤジが大腸ガンやったときにいろいろ調べてたから
予備知識はたっぷりあったし,
そもそも内視鏡で見てたからポリープだとわかっていたんだわ。
検査ちうも,ずっとCRT画面を見てたし。
ただ,ポリープそのものにガンが発生している
(要するに,ガンになる可能性の高いものポリープ)
ではないかな,つーて思っていて,ほぼそれが当たっただけなのだ。
今や,ガンで氏ぬのは当たり前だけど,
早期発見さえすれば,なんともないもんね。
オヤジの大腸ガンなんて,5cmの円形で,なおかつ厚さ2cmくらいはあったもんね。
あれに比べれば,かわいいものだわ。
大腸ガンって,他のガンに比べると,遺伝的要因が大きいらしいよ。
ウチのオヤジなんか,兄弟3人大腸ガン!
コーラーも気をつけた方がいいよ。
胃ガンよりも頻度が上になるのでは?つう記事をどこかで読んだ。
お大事に・・・・
あまりにハードすぎて、いい言葉が浮かびません・・・・・
猟奇王さん・・・・私でよかったら抱いてください・・・
お大事に。
猟奇王さん、今度ぜひ岡山あたりでオフしましょう。
いっぺん会っておきたいワ。
私も会っておきたいわ。○○前に・・・・(こらこら)
>581
>582
会わないほうがいいです
セクハラ大将です。
肛門チェックとかいって浣腸されること間違いなしです
コーラーは第二関節まで入れられてます
こ、肛門チェック・・・・・
肛門チェック体験日記キボンヌ!
肛門部に指を入れて,くいくいっと押す。
前立腺を圧迫して,あへぇっと言う間もなく逝ってしまう。
ただし,前立腺の位置はそれなりのところだから馴れが必要。
素人さんにはおすすめできないな。
使用後は爪の先にできた茶色い三日月の殺菌・洗浄をお忘れなく。
書き忘れてたけど,爪は短めに切っておくこと。
衛生面で馴染みにくいヒトは指サック使用のこと。
それから初めてのときは,ゼリー・ワセリン等の使用を。
オロナインでも可。
でもメンソレータムはやめておいたほうがいい。
>>584 記憶に無いけど寝てる間にやられたのか!?
肛門チェック・・・楽しそう(・∀・)
尻毛に埋もれた濃褐色の肛門。
きゅっとすぼまっていれば(・∀・)イイ!! のだけれど
小さなトサカ状の肉片に,ぽっちりと赤い肉球がついていて,
これがイボ痔。
痛いものだから,しっかり拭いてなくて,トイレットペーパーの
切れ端がこびりついていたりする。
そういう無粋なものは,こそげ落として
そっと唇をよせれば,舌にひろがる苦みと渋味。
ころころと舌先でイボをもて遊んであげましょう。
ほら,あなたにも新たな官能の世界が。
朝から刺戟の強いもの読んでしもた・・・・・・・・
>>592 馴れ合いスレに行ったらDJ40の嫁の食糞カキコ。
ここに来たら肛門プレイ。
爽やかな朝に最高じゃん!
地下にマターリできるスレがあるよって
げこタン誘ったのに・・・・(恥・・・
>>594 げこタン?
誰だ?それは。
それにこのスレって,そんなにマターリしてたかな?
>>595 他スレでかわいい女性ナンパしたんですよ。(w
ん?ここマターリしてませんでしたっけ?
ベターリしてますか・・・。(w
>>597 股りしてる。
ベターリしてるのは,拭き方が不足してる。
んで,どのスレ?
最近あんまりいろんなスレ見てないからわからないや。
>>598 今,ざぁっと読んだ。
ウンコスレ。
あんなところに・・・メラメラ(嫉妬の炎)
ついでに600getして今日は帰宅。
んじゃね。
実際の猟奇王って紳士なんだよな(実
だからさ、多分会えばぶた猫は猟奇王に惚れるね
間違いない(断言
男の優しさ体験したい人にお勧め
ウンコとか肛門とかネタにしてるけど・・・・(w
あっでも
をっさんは
婦人服売り場にはついてきてくれないと思われ(w
そういう面では教育がいるかな?
でも、食料品売り場で頼りになると思われ(w
> 男の優しさ体験したい人にお勧め
男の優しさ体験したいです!!(大声で)
>604
男前は俺だけどなあ
>>605 少しでいいから、分けてください。。。>男前
>>607 右方向1/8ひねりですが、いいですか?
クーさんは、分けてもらってどうするの?
(質問)
>>605 少しでいいから誉めてください。。。 (ーL、ー)
Ο
>>610 ・・・・半日考えたけど,思いつかない。
>>610 さらに半日考えたけどフォローも出来ない・・・・・・・・・
ナンチャッテ!
ジミたん、ハァハァ・・・
ジミーたんに捧げる俳句をウプしときました。
ワタクシからの愛のメッセージです。
ジミたんは
ほんとはごっつい
男前
おいらもそう思う。
ジミーたんカコイイ!(・∀・)イイ!
>613-617
うそ言っちゃいけんよ
>>619 ジミーによく似てる。
生え際のあたりだけ。
>>621 ジミーのホームページから自画像直リン。
ジミ−たん来ないね。
どないしんやろ・・・。
>>623 >>619がジミーじゃなければ,
>>610のカキコを最後に失踪。
他スレにも見あたらない。
ジミーも入院か!?
彼の場合は出血しても痔の可能性が大だけど。
オフ会の時の肛門チェックがまずかったのかな。
じむに入院日記きぼんぬ!
626 :
ぶた猫 ◆NEKOOnO. :02/03/08 22:27 ID:Y9M7NE1f
>>624-625 馴れ合いメムバ、みんな入院やなあ・・・・
あたしはさっき血液検査してきた。
どこも悪いとこありませんように・・・・
神様、私はまだ2げとも1000鳥もしたことがありません。
し、しまった・・・・・・・・・・・
スマソ(汗だくだく)
こんなとこにも馴れアイスレがあるのか?
スレタイはなんだ?
>>1はこんなんでどうよ。なんて逝ってるしよ。
ザッとROMったけどURL直リン、日記ありやらチャットアリやら
なんでもありなんか?
>628
すみません>1です
ちう
>>629 誤ることねーゾ。
オモシレエスレだぜ。
>634
魚の目の味がしたら怖いな
>636
マグロの目とか食ったことない?
味噌汁に入れるときがあるよ
食わん、あまり魚は好きではない。
>638
くえ!
ボケ防止のために魚の目の周りのゼラチン質のところを食うんだ!
DHAのサプリ飲むからいい。
マカ+亜鉛も
>643
ひーーーーーーーー!!!!
>645
あああああああああああ!!!!!!!!
夢に出そうだ
::::::::::::::: 猟奇日記 :::::::::::::::::
昨日の夕方,某協会から電話がかかってきた。
「猟奇王さんですか?」
「はい」
「えーと,『○○』の原稿料をお支払いしたいので,銀行口座を教えて下さい」
「え!?」
すっかり忘れていたが,去年の夏まで約1年,○○の出版の手伝いをしていたのだ。
某協会に月1回くらいのペースで打合せに行き,原稿書いたりワープロうったりしていたのだった。
無料奉仕だと思っていたが,原稿料をくれるというのだ。
こんど出版されるので,原稿料をくれるらしい。
「では,××番にFAXで口座を書いたメモを送って下さい」などという。
「い,いくらですか?」
「16マソ円です」
やったぁ!
これで花見オフにも行ける!
東京に行って,みんなと(;´Д`)ハァハァできる!
俺は嬉しくなって,思わず
「原稿料もらえるんだって!」と叫んでしまった。
「何の原稿料ですか?」
たまたまそこに居合わせた経理課長が尋ねた。
「○○の原稿料ですよ」
すると
「それ,会社の業務でやったモノですよね」
「・・・・はい・・・・」
「じゃあ,会社の口座に振り込んでもらいましょう」
はぁぁぁ・・・・・。
ダメなのね。
口は災いの元・・・・・・・・・・・・。°゜(≧Д≦) ゜°。
くぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!
あはははは。ごめん。落ちで笑っちゃった。許して。
でも猟奇王さん文章上手すぎ。絶対原稿料で食って行けるって。
エロ小説の原稿料か?
うわあああああああん
やってしまったよぉ!!
|電柱|ー ̄)
.....
せっかく今日は馴れ合いで
ぞぬを誉めたのに。。。
もう絶対誉めない。
::::::::::::::: 猟奇日記 その2 :::::::::::::::::
昨日,社長に会食に誘われた。
某東証一部上場企業の専務が近くに来たので,一緒に食事をするのだという。
「なんで俺がついていくんですか?」と尋ねたら,
相手方が二人連れなので,2対2で食事をするのがいいのだそうだ。
しかし来たのは60過ぎの爺さん二人だ。
てらっと光ったハゲ頭の爺さんが,付き添いらしい。
若いおねーちゃんは期待していなかったが,それにしてもつまらない。
話題だって,社長と相手方の専務の昔話ばかり。
退屈なことこの上ない。
しかし,レストラン風なので洋食だと思っていたのに箸がおいてある。
俺は和食が好きなので,ちょっと嬉しくなった。
どうも創作和食とやらいうものらしい。
「こちら,鯛の刺身でございます」
見ると,鉢の中に2きれの切り身,それに変なソースがかけてある。
口に入れると,なま暖かくて妙な感じだ。しかも変に柔らかい。
「これがホタテ貝柱のナントカソースかけです」
・・・これも小さなのが2きれしかなくて,ホタテの味なんかしない。
こうして次々と料理が出されるのだが,量は少ないし,味付けも変だ。
社長と爺さんたちは盛り上がっているが,全然俺には興味のない話ばかりしてる。
それにしてもこのヒト達はよく飲むのだ。
最初にビールを1杯ずつ,それから白ワインを2本,赤1本。
食後はブランデーを2杯ずつ。
それに全部付き合わされた。全部同量ずつ飲まされたのだ。
しかもこのおっさん達は異常にピッチが早い。
俺は酒に弱い。
缶ビールなら500mlで十分なほどだ。
突然頭をどつかれた。
「(゜Д゜)ゴルァ!猟奇王,起きろ!
失礼だろ!」
社長が怒鳴っているのだ。
俺は座ったまま寝てしまっていたらしい。
仕方ないではないか。
それでなくても俺は酒に弱いのに,昨日は4時間くらいしか寝てなくて
今日もダイエットのために昼飯食っていないのだ。
それでこんなに大量に酒を飲まされたら,寝てしまうではないか。
社長がぶつぶつ文句を言うので,逃げ出すためにトイレに行った。
トイレが回る。
便器に顔を突っ込みそうになりながら,俺は睡魔と戦った。
こんなことなら会社で残業してた方がましだなぁなどと考えながら
トイレから出て,また席に着いた。
しかし彼らは相変わらず退屈な昔話をしている。
「(゜Д゜)ゴルァ!起きろ!」
また寝ていたのを起こされてしまった。
「ホントにこいつはもう」と,社長が怒っている。
しかし,俺はまたもや寝てしまい,結局4回起こされた。
4時間ほどでやっと解放され,
よれよれになってウチに帰り,そのまま熟睡した。
・・・今朝,社長に小一時間説教された。
うわぁぁぁ!
カキコしてる間にageられた!
>656
気にするな
誰もが年を取る
>658
ご愁傷様
んじゃ,また仕事に復帰するわ。
今日は徹夜かも。
辛いねぇ・・・。
>661
肛門だいじにね。
実と肛門。
あれとのギャップが激しいな・・・・コラ(独り言)
>>664 フェラくんまで・・・・・・・・・くっすん。
下品な事を言っても、テンションが低くて全然下品に聞こえない
九州の好青年はいる?(w
(端的に言うと、ちん)
べつに年とってるのはいいんだもん。
ぞぬにオバハン扱いされるのが気にいらねー!!!
ママ悔しがる!コラ>666
うんうん「あ、オバちゃん」は無いよね。
せめて「おねーさん」だよね、無理しよーね、ちん(w
あ、私には「素敵なおねーさん」だぞ。
OKっすね、OKっす。バックしろってか?(w
>>667 ageてるしさ、おぢちゃんは・・・・・(w
お前まだキャンプ板に時々いるなあコラ>ちんコラ
まだ若いぞコラ!!!!>669
>670
ちゃんと俺のスレってもんがあるからな
何気に金融関係の質問が多い
禁輸関係難しいぞコラ>ちんこ
>673
簡単だよ。
金融なんて所詮金の話
俺は人間そのもののほうがずっと難しいと思うぞ
>674
ああ、お姐さんこんばんは
テンション低いのダメですか?
謝られると恐縮するぜコラ>674
ある意味動意だコラ>675
>677
金は所詮有るか無いかの話ジャンか
自ら動かずに増やそうとすると難しく感じる
増やそうと自ら汗を流せばそれなりに増える
一発当てられるのは運だけど(w
ア、
預金者にこれを言うと怒られるな
でもまあ、他人に運用を任すんだからそれだけ怠け者ってことだな。
特に、預金一本槍の人
>679
テンション低いですよ
声聞く?
(テンション低く語ってるのだろうな・・・うんうん)
ちんくん、今夜の君のテンションレベル・・・・・・・14(・∀・)イイ!!
>682
おっぱいさわってもいい?
>>684 (無感情で言ってるんだろうな・・・うんうん)
ちょっとだけなら・・・
まずは、セフレからおながいします。
止めろ変体ドモ
>686
好きな体(・∀・)イイ!は?
低いテンションで難しい話もエロい話も同時に語れる俺・・・・・
多分、アフォだな
ち「俺ってさ、○○な事もしたし、この前も○○なのを○○したんだー」
ク「(言ってる事凄いのに・・・テンションひっくぅー(w )」
だから・・・・・ヤメレコラ(笑)コソコソレスだコラ
>690
俺の上で腰振ってくれ
好きなだけあえいでくれよ
694 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:20 ID:qPIELFJV
晒しageだコラ(笑)
>694
なんてことするんだよぉ
>>695 あ、テンションちとアップ・・・・・・・・・・・・・レベル28(・∀・)イイ!!
698 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:22 ID:qPIELFJV
俺は来上位じゃ遺憾わコラ
院歩かな?コラ
>697
ゴメん・・・・低血圧なんだよ
>698
フェラチオで逝ったことあるのかよ?
俺は4回だけある
701 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:26 ID:qPIELFJV
当たり前だコラ。折れ様のHNを忘れたのか?コラ
お前・・・・・たまってるだろ?コラ正直に白状しろコラ(笑)>700
>701
おれはセフレが4人いるんだよ
たまる暇なし(W
>701
フェラチオで逝く奴早漏(W
704 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:28 ID:qPIELFJV
ノーコメントだコラ
705 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:29 ID:qPIELFJV
バカ!詩ね屋コラ!!数回だコラ>703エロや労
>704
ヘルスより
ハッスル逝けよ
ビーナスがいいぞ
> 700 名前: ハスキーぞぬ ◆HUSKY776
> >698
> フェラチオで逝ったことあるのかよ?
> 俺は4回だけある
(めっちゃダルダルで話してるんだろーな・・・うんうん)
(4回ってちゃんと数えてるとこが、さすが銀行マンだよねぇ・・・うんうん)
708 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/03/13 23:30 ID:qPIELFJV
知ってるぞコラ(ビーナス)。ヘルス嫌いだコラ。風俗ス間のだコラ
(をいをい・・・地元ネタで盛り上がってるよ・・・)
>708
今度一緒にいこうや
メンバーズカードもっとーけん
>707
数少ない体験なもんで・・・・・(W
ねる〜
わしもだコラ
ありらんありらん。
ふんじゃ、あたいも寝るかに。
♥
おお、出た出た(w
フゥ・・・・・・ヤレヤレ!
AA無し!
heart
??
♥
::::::::::::::::ぞぬの日記「愛」:::::::::::::::::
今日は俺にとってはホワイトデーだ。
プレゼントはもう購入済み
いいよな・・・女って・・・えびで鯛を釣るようなもんだよ
ぜったい俺のほうが金使ってるよ・・・・・・
と、愚痴ってみたが
まあ、愛のしるしは高価なほど良いと思ってる自分であった。
>722
俺は山でもそんな破廉恥なことはしない
>725
やはりCだよね
うんうん納得さ
今日食ったこはちなみにBだったりする(ふふ
>728
Fに美乳なし!
乳はあれば何でもOK!
ストライクゾーンが今シーズンから広くなりました。
>730
垂れた乳は嫌いだ!!
>730
もがもがは乳あるけどそれでもストライクなんだな!!
>733
ソースきぼ〜ん
>>734 おれの思い出の中さ。
そのへんのグラビアアイドルよりも
美しかった。
通り・・・・・・・ダサッ
純潔→純血。
これは、イカンね。今日は仕事ヤメだ。
皆さん、頑張ってください!
やっと図面終わった。
軽く考えていたが、書き進めるうちに、
不都合カ所続出。
>742
おっぱいのことばかり考えておるからじゃ!!!
喝!!
オッパイの話題になってから課長がこねえな・・・・・
課長!!オッパイは嫌いなのか?
やっぱりアナルな話題じゃ無いとダメなのか(W
747 :
猟奇王:02/03/19 06:02 ID:KGFQJDVN
呼んだ?
>747
あ、なるほどざわーるど!!課長!!いや浣腸!!
やっぱり課長!!
偉大なるアナリスト、猟奇王・・・・・
アナラーだったかな?
:::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::
今日,俺の入っているプロバイダから電話がかかってきた。
「こちらは○○のお客様サービスセンターです。この度は大変失礼いたしました」
先月,PCの調子が悪くなったので俺は新しいPCを買った。
今どきだから,それなりの性能のものをと,以前のPCとは全く話にならないようなスペックにした。
ところが自宅ではISDN回線のまま。
Windows XPではADSLが快適に使えると聞いていたので
新PC購入と同時にADSLへの乗り換え手続きをしたのだった。
プロバイダのサイトで手続きをしたのだが,返事が一切なかった。
2週間ほど経って,しびれを切らせて「どうなっていますか?」とメールを出したのだが,「手続きしてます」という簡単な返答のメールがあっただけだった。
やっと2日前に封書が届いたのだが「『116』に電話して,アナログ回線に切り替えてください」と,実に簡単でそっけない内容が書いてあった。
俺は無性に腹が立って,
「もう1ヶ月にもなるのに,今頃それだけのことを言ってくるとはいったいどうなっているんだ!
すぐに返答がない場合にはプロバイダ契約も破棄するぞ!
2chでいっぱいスレッド立てて,あることないことカキコしてやるぞ! (゜Д゜)ゴルァ!!」
というメールを送っていたのだった。
で,今日,電話がかかってきたのだ。
「1ヶ月も放置するとは何事だ!」
俺は仕事でトラブってイライラしていたので,腹立ちまぎれに怒鳴りつけた。
電話の向こうでおねーちゃんは「すみません,すみません」と繰り返していた。
「何故遅れたのか,理由を述べよ」
「ただいま申し込みが殺到しておりまして・・・」
「んじゃ,メール1本すら送る余裕もないのか? おい!
申し込みを受理しましたというのすら来なかったぞ!
ネットでパソコン買ったりエッチなサイトとか,いろいろ申し込みしたことがあるけど
『受理しました』っつう通知が来なかったのは初めてだぞ」
俺はだんだんいきり立ってきた。
おねーちゃんは,半べそかいているようで,謝ってばかりだ。
「・・・それで,116には電話していただけるんでしょうか?」
「何ぃ?あんた,ちゃんとモデムを送ってくるんだろうな?
回線を切り替えたはいいが,モデムが届かなくて,ネットに接続できなくなる
なんてことにはならないだろうな?」
「いえ,その点は大丈夫ですから,116に電話してくださるようお願いします」
「そんなこと言っても,実際,申し込みしてから俺は1ヶ月放置されたんだぞ。
モデムもちゃんと届く保証はない」
「今度は大丈夫ですから,お願いします」
「うんにゃ,怪しい。すぐには信用できない。そーいうトラブルが起きてるんじゃないのか?」
「いいえ,このサービス開設当初は申し込みが殺到していて,
モデムが届くのが遅れたことがありましたが,最近ではそんなことは・・・」
(続く)
<ありゃりゃ。まだ「@お昼休み」になってたのね。IEは不便だわ。>
「(゜Д゜)ゴルァ!!
オマエ,さっき『最近,申し込みが殺到しておりまして』っつうて言っただろ!
それで手続きが遅れたっつうただろ!あれはウソだったのか?!
オマエの言うことは信用できないぞ!」
俺は怒鳴りつけた。
おねーちゃんは「いえ,そんな・・・」と言ったきり絶句した。
「しかも,マイラインにした時の半額サービスが4月で終わるだろ?
俺は半額サービス受けられなくなったんだぞ!」
おねーちゃんは涙声で
「すみませんでした。
でも,お願いしますから,116に電話して手続きしてください」と繰り返した。
「ちゃんとモデム,届けろよ!」
「それは確実に・・・」
「信用できない!」
「私が保証しますから,お願いします・・・」
「んにゃ,オマエはさっきウソ言ったぞ」
「申し訳ありません。言葉の綾で・・・」ホントに泣いてるようだった。
(『改行が多すぎます』というエラーが出たので,分割してさらに続く)
「俺はね,唯一の楽しみがネットなんだよ。
それができなくなると,どーなると思うんだ?
え?あんたにわかるか?
カネもないし,結婚してないから女房・子供もいないし。
テレビも面白くないから,ネットに繋いで,2chでカキコして遊ぶのが唯一の楽しみなんだよ。
わかるかい?!
しかもエッチなサイト覗いても動画をダウンロードするのにISDNだと時間がかかるんだよ。
5MBの動画だと,15分くらいかかるんだぞ!
その間にエッチな気分が冷めてしまうだろ?
静止画もちょっと大きなデータじゃぁ,ヘタすると30秒近くかかるんだぞ!
下半身が言うこときかなくても,せめて気分だけでもエッチになろうと思っても
どんどん醒めてしまうんだよ!
EDで悪いかよ? え?
この間はお尻の穴から出血して,病院に行って,浣腸されて,看護婦さんにいじわるされたんだよ。
それでね,PCが壊れて新しいのを買ったところに入院費もかかってんで,花見オフに行けなくなって。
ろくなことがないと思っていたら,思いがけず原稿料なんてものをくれることになって,
俺,ホントに嬉しかったんだよ。ああ,俺にも幸運がやっと巡ってきた,
これからはいいことが続くんじゃなかろうかって思ったんだよ。
これで屋形船に乗って,東京のみんなとオフ会できるぞ!って嬉しくなったんだよ。
それがね,『会社の業務で書いた原稿だから,会社に入金すべし』だって。
あのね,聞いてくれてる?
ISDNなんかでは唯一の楽しみの『馴れ合い』スレッドでも1000だってなかなか取れないんだよ。
俺のね,唯一の楽しみなんだよ,ネットに繋ぐのが。
そんな中年男の気持ちが,あんたにわかるもんか」
俺は携帯電話を握りしめて立ったまま泣いちまった。
「・・・ごめんなさい,ごめんなさい,私が悪うございました。
申し訳ありませんでした。
・・・でも,お願いですから,116に電話して下さい」
おねーちゃんもすすり泣きながら,なおも懇願している。
「・・・わかったよ。今から電話してやるよ」
「ありがとうございます,ありがとうございます」
今度は感涙にむせんでいるようだった。
プロバイダーからの電話を切ると,俺はさっそく116に電話した。
これでやっとADSLへの道が開けるのだ。
「ありがとうございます。こちらはNTT西日本です。
せっかくお電話をいただきましたが,本日の受付時間は終了いたしました。
116番の営業時間は午前9時から午後5時までです・・・」
テープの声を聞きながら時計を見たら,5時5分だった。
サービスセンターのおねーちゃんと,30分以上も電話をしていたのだった。
。°゜(≧Д≦) ゜°。
。°゜(≧Д≦) ゜°。
。°゜(≧Д≦) ゜°。
>>753 おもしろいおじさんだ。(w
話題豊富ですね♪
しかし、文章ウマいっすねェ。
いつも感心しますよ。
でもセッカクの力作でも2chじゃ原稿料でないですよネ。
悲しい減降猟・・・・・・。
757 :
猟奇王:02/03/20 23:41 ID:qrYY18su
>>756 話題作りたくもないのに、次々とできてしまう。
こんな生活、イヤだよ。
誰かなんとかしてくれ!
>>757 私が、出版者に売り込みます。
印税ガッポガボ。
担当の若い(と言っても20代後半あたりの)女性編集者とウッハウハ。
めでたし、めでたし。
いや〜ん。猟奇王さんの幸せお祈りしてますワ。
一刻も早くいいことがありますようにって・・・・
私ももうすぐADSLに切り替わるよん。ワクワク。
これで心おきなく2chに来れるのだ。
ただ今モデムが送られてくるのを待ちちう。うふ。
おお・・・・・・
さすがマニアだなあ
言葉嬲りなんてのも日常で実践していらっしゃる(w
ただのアナル好きのおじさんじゃなかったのねえ(w
しかし、赤の他人を言葉で調教するなんてやり手ですなあ
出会い系サイトとかで猛威を振るってるんじゃねえの?
「乗越駅の刑罰」を思い出しました。
猟奇王さんって、ホントにツツイストではありませんでしたか?
>762
Mはけ〜ん
>>753 ┏━━━━━━━━━━━┓
┃ 笑点 ┃
┗━━━━━━━━━━━┛
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
|うまいねー! |
|猟奇王さんに座布団一枚 |
\_ ________/ ∧_∧
|/ ∧ ∧ (´∀` )ヤッタモナー!
Λ_Λ イッテヨシ! (,;゚д゚) (o o) ∧_∧
( ・∀・) ヽ/ | ( )( ) (・∀・ )スゴイネ
( ⊃ (__∪∪) < ̄ ̄ ̄> (o o)
┏━━━┓ < ̄ ̄ ̄> < ̄ ̄ ̄> ( )( )
┃ 頂点 ┃ < ̄ ̄ ̄> < ̄ ̄ ̄> < ̄ ̄ ̄>
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>768
加藤クーさんハケーン!コラ(フェラ風)
は・・は・・は・・・はっけーーーーん!!
しくじったカモ知れない。。。
ふーん
:::::::::::::::ハスキー野郎の日記:::::::::::::::
野田建工事件
3月20日
ハスキー野田建工北九州営業所に電話を入れる
ハ・・・こちら○○銀行××支店のハスキーと申しますが、
そちらの車両管理担当の方がいらっしゃいましたらお願いしたいのですが・・
従業員・・はあ?車両管理担当ですか?
私でいいですが?
ハ・・・いえ、御社の営業車のことなんですがね。
当店のお客様駐車場に無断駐車をするんでお電話を差し上げた次第なんですが。
お宅のほうでは夜中は自由に駐車しろとの指導をしておるわけなんですか?
当方とっしてはかなり迷惑してるんですがね。
大分ナンバーの88-83の車ですよ。
従業員・・あ、すみません。とめないように言っておきます。
この電話の兄ちゃん、本人には言わないだろうな、と俺は直感した。
あまりにも無責任な応対だし、なんと言っても苦情を言われてるという自覚が無い。
はいはいと調子よく電話を切ろうとしやがる。
なんてふざけた会社だ。おれはこの時点でかなり気分がいらだった。
ハ・・・あなたが言うだけじゃ、また止めるだろうからこちらから直接言うよ。
乗ってる本人に電話するように伝えてくれんかね。
従業員・・はい、一応伝えますが・・事務所に帰ってくるのが12時過ぎになりますがそれから でよろしいでしょうか?
おれは、この答えにかなり驚いた。
どこの世界に12時過ぎに銀行で電話を受ける馬鹿がいるんだ?
ハ・・・はあ?ナニ言ってんだ?俺に12時過ぎまで待てといってるのか?
あんたはクレームつけられてるってのが分かってるのか?
非常識にも程があるだろうが?
お宅、名前なんて言うんだよ
クレーム受けたらそんな応対をするように指導されてるのか?
話にならん!!
従業員・・す・すみません。そんなつもりじゃなかったんです
ハ・・・あんたじゃ話にならんよ
とっとと運転手に電話させろ!!
分かったな!!?
そこで、俺は電話を切った
つづき・・・・・・・・
それから10分もせずに運転手から電話があった
ハ・・・お電話変わりましたハスキーです。
運転手・・あんたか?ハスキーってのは?
うちの従業員に無茶苦茶言ってくれそうじゃないか?
従業員は関係ねえだろうが?
ハ・・・無断駐車の苦情を言ってはいけないのですか?
従業員関係ねえってあれはお宅の会社の営業車じゃないのか?
従業員関係ねえなんてっことは無いだろうが?
それに、お宅は謝罪の電話を入れてきたんじゃないのか?
運転手・・あんたの口の利き方が頭にきてるんだよ!!
この馬鹿いきなり怒鳴り始めるじゃないか・・
しかも、完全な逆切れ、今時こんなDQN結構いるからいまさら驚きもしないが
こっちも頭にきた。
ハ・・・おたくさあ、自分でナニ言ってるかわかってんのか?
俺は苦情を受けてる人間が逆切れするなんてのは初めてだよ
常識ってもんがあるのか?
頭が悪いんだろ?ここでこんなこと言っていいもんかね?
ちょっとは頭使えよ。
ああ、使えないからこんなこと言うんだったな。
わざと頭に来るようなことを言う
運転手・・なんだと俺はあんたに従業員が無茶苦茶言われたから怒ってるんじゃないのか
ハ・・・おまえ、本当に頭が悪いなあ、営業車だろ?会社に文句言って何が悪いんだ?
それと苦情を丁寧な言葉使って言う馬鹿がどこの世界にいるんだ?
お宅の会社の社員さんはそんなことも分からない人たちばかりなのかね?
だいたい、お前は俺に文句言われたって、反論のしようも無い立場ってのが
わかってないんだろ?
そんな非常識な人間だから無断駐車も出来るわけだな
あんたとじゃ話にならんから本社に言うよ
番号教えろよ
本当に馬鹿なやつがいたもんだと思ったよ。ここまで馬鹿なやつは初めてだ
運転手・・お宅に預金もあるけどなあ、全部解約してやるよ。
けっ、この馬鹿
運転手はくだらない捨て台詞をはいて電話を切った
おれは、本社の電話番号を調べることにした
つづき・・・・・・
だいたい、地方の三流企業の一従業員がいくらの預金を持っているというのだ
会社の預金ならまだしも駐車場もまともに借りることの出来ないDQNのくせに
えらそうなこと言ってると痛い目に遭うぞ(w
3月22日俺は本社に言うことにした
続く
>>774 今できる正攻法の最前の方法で挽回する。
それが無理なら、奥の手、ウルトラC、裏技的なもので
挽回する。
それで駄目なら、謝罪と賠償しかないかな?
>>778 10年来の友人に
「好き・・・」と、言われてしまいました。
マが悪いんで、撤収します。
>>781 ほよ。
相変わらず、モテ・モテ男なのね(アキーラウインガ)
相手は男かい?>彬
>>793 日記を書くとナルっちゃうので、ダメっす(笑)
>>794 日記でカクとアナルっちゃうんですか!?
いいさ。
800 :
猟奇王:02/03/24 21:01 ID:tEsEPu3K
800いただき・・・なんつうて。
いいさ。。。。
802 :
猟奇王:02/03/24 22:14 ID:tEsEPu3K
幸せは小刻みに無駄遣いして、
不幸は怒濤の如く押し寄せてくる。
。°゜(≧Д≦) ゜°。
test
☺ ☺
「神は細部に宿りたもう」つー言葉があるけど
幸せもそうだと思うよん。大丈夫だべ。(意味不明)>猟奇王さん
>>807 それが出来る人間だったら、モノ書きになっていて
今頃は、あぼーんだったかもね(笑)
おやすみ。
気になる。。
ぞぬ日記も
彬も。。
>>813 気が狂いそうだ(w
馬鹿げてて好きだけど♪
>814
気にするな
すでに狂ってる
>817
新ハンドル発表!!
819 :
猟奇王:02/03/25 23:34 ID:X1XdLzLN
>819
当然ってなんだよ(娘っ
821 :
猟奇王:02/03/25 23:38 ID:X1XdLzLN
娘?
・・・・(;´Д`)ハァハァ
条件反射だな。
>821
ムスッって読んでくれよ(w
823 :
猟奇王:02/03/25 23:49 ID:X1XdLzLN
>>822 女ヘンのついた漢字を見ると、ついムラムラと。
娃姶姐安按案鞍委威萎姻姥嬰堰宴嫁姦嬉妓嫌姑娯好腰婚妻
桜始姉姿嫉屡女恕妾娼嬢娠数凄姓棲接妥嫡嬬妬努奴怒汝如
妊婆媒妃姫媛婦娩妨妹妙婿娘姪妄薮妖要婁楼倭偃僂呶嚶奸
妁妝佞侫妣妲姆姨姜妍姙姚娥娟娑娜娉娚婀婬娵婉娶婢婪媚
媼媾嫋嫂媽嫣嫗嫦嫩嫖嫺嫻嬌嬋嬖嬲嫐嬪嬶嬾孃孅孀孥痿瘻
矮窶簍籔絮綏縅縷茹萋藪螻褄褸逶鏤霎餒駑髏魏鮟鰄鸚
>823
助平!!
じゃあこれは?
「姑」
>824
あああああああああ”あ”あ”!!!
827 :
猟奇王:02/03/25 23:56 ID:X1XdLzLN
>>824 ・・・・久々に春が来た。
ほんの少し固くなったよ。
ありがとう。
「好き」が「大好き」になり・・・
>828
それはあなた自身の恋ですか?
それとも相手の恋ですか?
>>828 いや〜ん。
彬タン詳細が知りたい〜。
うぷがダメならメルで是非是非。。。(w)
ぞぬの新HN(・∀・)イイ!!
>>831 そうかあ?
社会の窓からのぞいてるような印象を受けて不愉快(w
>832
意味が分からんぞ
そのたとえは・・・・・・
ちん○がポロリってことなんだろうけど
どうやって関連付けるんだ?
>833
じゃあ、ほとぼりが冷めるまで距離を置くべし
::::::::::::::::501日記:::::::::::::::::
昨日、とうとう旦那に叱られてしまった。。
滅多に怒らない人なので、かなり驚いた。
最近調子に乗りすぎて、2ちゃんやりすぎだったのでしょうがない。
今日は調子に乗って音楽もかけまくっていたからなぁ。。
旦 那「ねえ、いつも思っていたんだけどさ、パソコン楽しい?」
501「楽しいよ〜!!(・∀・)イイ!」
旦 那「でもさ、ずっと座ってやってるじゃん。1日何時間やってるの?」
501「え、、っとぉ。 何時間だろ。。(焦りちう)」
旦 那「時間を決めてやらない?それは501の仕事じゃないよ」
501「う、、うん。。 キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!! 」
旦 那「夜中の2時3時までやってるのはおかしいよ。深夜、笑ってるし。」
501「は、、は〜い。( ;´Д`) 」
旦 那「あとさ〜、なんかスゴイ下品なHNやら書きこみがいっぱいある
サイトみたいなんだけど、大丈夫なの?」
501「い、、一緒に書きこみする?そんなに下品じゃないって。。」
旦 那「いやだ、もし将棋にそいつらが来たら勝つまでやる。」
501「将棋には行かないと思うよ〜〜。」
旦 那「やめろとは言わないが自粛したらどう?」
501「は、、はぁ〜〜い。。(`皿´)」
旦 那「ちゃんと目を見て返事しなさい」
501「はぁ〜〜い。。( ;゚Д゚) 」
旦 那「。。。。。。。。。。。。。」
501「(´・ω・`)ショボーン」
旦 那「ま、ちょっと言いすぎたけどな、(頭なでなで)」
501「。。。。。(尻尾ふりふり)」
ということで、朝から2ちゃんに報告。(懲りてねぇ)
|エ ゚ ●))⊃)・・・・・・・・・・・
|エ ^ ●))⊃)・・・・・・・・・・微笑ましい・・・・・・・・・
|彡さっ!
ってか 病気のオバサン
そうそう。病気なのよ〜。
乳もたれてて油ハゲなのよ〜。
キモッ!!ておばはんなのよ〜ぅ。
>>834 ふんいきふんいき♪(w
>>836 ナンダカンダ言って旦那自慢だな。(w
ウチも最近(ちょっと前から)嫁がうるさくなってきたぜ。
会話しててもオレが空返事ばっかで内容をよくわかってなくて
後で怒られるんだな。。。言った、言ってないってね。
オマケに今日寝坊して遅刻。。。
厳しい環境になってきたぜ!!(爆
俺は10年勤めて、遅刻しなかった日が30日以内だった。
>>843 2chやるようになってから、30分早く会社に来るようになりましたが 何か?
こんな私は、中毒者!!!
トリプ〜記念カキコ!
>>841 まったく同じですなあ・・・(大笑
::::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::::
今朝起きてチェックをしたら,メールが入っていた。
ADSL接続業者からのものだった。
「116番に電話して,アナログ回線に変更してもらって下さい」という内容だった。
先週の月曜日,封書で送ってきたのと全く同じ内容で,
しかも今回は「手続き内容を3日以内に連絡して下さい。それ以降になると
手続きが遅れます」というのだ。
俺は驚いた。
だって,先週の21日の朝,受付開始と同時に116に電話して,
そのまま即座に接続業者にメールを送っていたのだ。
「なんだこれは。手続きしたって,21日にメールを送ったのに届いてないのか?」
しかしの送信済のboxにはちゃんとコピーされて残っているし,エラーで戻った形跡もない。
俺は間違いなくメールを送っているはずだ。
「どーいうことだ,(゜Д゜)ゴルァ!」と書いて,接続業者とプロバイダにメールを送った。
早朝からいきなりハイテンション。文面も怒りに満ちたもので
「即刻俺に電話連絡しろ!!」と書いておいた。
なかなか連絡がない。
俺の携帯は呼び出し音が鳴らなくなってしまっているので,
胸ポケットにバイブ機能で入れてある。
だから電話がかかってくると乳首が刺激されて「あへぇ・・」と声が出てしまう。
ところがその「あへぇ・・」にならない。
「3日以内に」というくらいだから,「至急」であり,当然その返答もすぐに読まれるはずだ。
(続く)
4時になった。
待ちきれなくなって,俺は接続業者宛に電話をした。
「今朝,メールを送ったんですが,どーなってるんでしょうか」
いきなり若いおねーちゃんがサポセンの電話に出たので,丁寧にたずねてしまった。
「さぁ?私の部署じゃないからわかりません」
「あのね,21日に手続きしたはずの内容を,メールで再び問い合わせしてきたんだけど」
「そーいうこともあるみたいですね」
「いや,俺が知りたいのは,ちゃんと俺のメールが届いて,
手続きが進んでるかどうかなんだけど」
「それは知りません」
「だから,調べてよ」
するとめんどくさそうに「じゃ,ちょっと待って下さい」
「えーと,届いてますね」
「内容は読んでもらえたんでしょうか?」
「さぁ?私の担当じゃないからわかりません」
「今後,おたくでは,ちゃんと処理されるんでしょうか?
この間,問い合わせしても一切返事がないんだけど」
「しますよ」
「・・・じゃぁ別のこと聞くけど,メールがなぜ送られてきたの?
1週間前に送ったはずでしょ?『116に電話して,手続きしたよ』っつうて。」
「ウチのシステムがそうなってるから,そういうこともあるみたいですよ」
このおねーちゃん,平然としている。
何を聞いても「部署が違う」とか,「私はわからない」とか,しれっとして言うのだ。
(まだ続く)
「あのね,おたくの会社の対応,大丈夫なの?」
「何が?」
「だからね,この間何度もメール送ったのに,返事がないでしょ?
たとえば,アナログ回線になってもモデムが届かないとか,
そーいうトラブルはないの?」
「モデムは回線が開通する日の前後に届くようになってます」
「ち,ちょっと待った!あのね,『前』に届かないと困るんだよ。
アナログ回線になっても,モデムがないと2chにカキコできないでしょ?」
「そう言われても,開通日『前後』に届くように送ります」
「だ・か・ら,必ず『前』に届けてよ!」
「保証できません。ウチは,『前後』に届くようにお客さんに承諾願ってます。
開通日後に届くこともあります。」
「あのね,必ず開通日前に届けてよ。
だって,モデムがないとネットに繋がらないでしょ?
困るんだよ,2ch見ないと,俺,寝付けないんだよ。」
「届くかどうか,わかりません」
「こんなに頼んでもダメなの?
おながいしますよ,頼みますよ。」
何故か俺は卑屈になって頼み込んでしまった。
このおねーちゃん,もしかすると女王様の素質があるのかもしれない。
「ダメです」 「ムリです」 「知りません」
そういう言葉を聞くたびに,俺は徐々に興奮してくるのだ。
(;´Д`)ハァハァ
「だ・か・ら,なんでそーいう対応になるの?
この1ヶ月のオタクの会社での作業っぷりと,なんで遅れたのか,
それから,今後の開通までの予定を,メールでいいから文書で下さい」
「できません」
(まだまだ続く)
ついに俺は切れてしまった。
「(゜Д゜)ゴルァ!!もういい!
そんないい加減なところには頼めない!
俺,オタクでADSLに接続するのはやめる。
契約は全部白紙にしてくれ!」
今度はきっとオロオロして,上司か何か連れてくるだろう。
そして
「どうもすみません,ごめんなさい,私が悪うございました。
お許し下さい,お願いです。」
電話の向こうだから見えないけど,土下座してそう言うに決まっているのだ。
俺はその頭をぐりぐりと踏みつけつように,なおもなじってやるのだ。
これでもか,これでもかといじめ抜いてやるのだ。
「お許し下さい」
「ええぃ!ならぬ,ならぬ,ワシは許さぬぞ!
これでもか,これでもか」
「ひぇぇぇぇ・・・ご無体なぁ」
そう言って,ひれ伏すに違いないのだ。
「そうですか。わかりました。」
ぷつんと電話が切れた。
俺のADSLへの道程は,さらに遠く険しいものになってしまった。
こうなりゃ、嫁かADSL、どっちが早く来るかの賭けですな(w
なんつて。
さてさて・・・・んん?
>>836 おぅーのぅ!これは奇遇じゃ501。
実は、私も昨日大魔王と喧嘩したのだった(w
まず、朝出かけに、私が何を着て逝くかで、揉めた。
ク「大魔王〜、どのジャケット着て逝っていい?」
大「自分の着てけよぉ〜」
ク「今の時期にあう薄手のないんだもん、大魔王の服ばっかで(嫌味)」
大「・・・・・・・・」
大「それより、野菜ジュースがないんだけど」
ク「ごめん、今日買っとく」
大「昨日もそんな事、言ってたよーな?」
ク「むかっ。出かけにそゆ事言うかな?」
大「・・・ぷんすか」
ク「・・・ぷんすか2」
大「2ちゃんばっかやってっから、人の話聞いてないんじゃない?」
ク「またそゆ事言うか」
大「言うよ、加藤クー」
ク「加藤クーって言うのやめれ」
大「ぷんすか!!」
ク「ぷんすかすか2!!」
***************************************そしてクー帰宅***
「今朝はごめんね」というメモと共に、コムサの春物のコートジャケットがありました。
大魔王ってば(・∀・)イイ!! やちゅだぜ(爆
ちぇっ
夫婦仲がよろしいことで・・・・
俺なんか・・・・・・・・・・・
愛が重い・・・・・・
私だって、私だって、28くらいの時は、愛の重さで潰されそうだたさ。
夫婦仲はいいけど、旦那に「加藤クー」って言われるとムカツク(w
この前なんか、人前で言われた。
だから「大魔王も頑張ってね」って言ってやった。
つーか、ネタにしないで欲しい、マジで。
>854
いいんじゃないの?
俺なんかおんなどもに2ちゃんねらーって言ってないもん(w
隠しておいて欲しかった・・・なのに、すんげー公のところで言われた。
屋形船もネタにされとる。
いいんか?そんなんで(w
>856
ううん・・・・・・・複雑
旦那さん腹に据えかねてるのかな?
旦那さん2ちゃんに嫉妬?
寂しいんじゃないの?
今日はせークスしなよ
俺なら家族をとるよ
>>857 そ、そうでなくて(w
あ、そうカモかな?(w
さぼりかきこ(w
じゃね〜〜〜
おおおお。こんなとこもあったのか・・・・・。
>862
フォローがうまくいかなかったと・・・
時間が妄想を加速しちゃったんだねえ
>>862 距離を置けば置く程、返って恋心が増すって事もあるよね、へへ♪
要は、惚れられちゃったら、避けられないっつー事さ(無責任な開き直り)
俺もセフレでしつこいのがいるからちょっと不安だ
俺のこと調べたりするんだよ。
寮の前で待ってたり・・・・・・
いい迷惑だ。
最初から言ってるんだけどねえ・・・
だから、今はまったくの無視
:::::::::::::::のらぞぬ日記::::::::::::::::::
新入り
今年も新入りの銀行員が入寮してきた
で、今日はその歓迎会だったわけだが
この頃の餓鬼というのは口の利き方知らんのか
いきなり、俺様に向かって
「おれは・・・・」
などと言ってくるではないか
寮の中で一番の上座に座ってる俺様に対して
なんという口の利き方だ
怒鳴りつけてやったよ
めったなことじゃあ怒らない俺も
礼儀作法、挨拶にはうるさい
まったく、社会人になったんだし目上の人に対し
しかも、初対面なのに「おれは・・・・・」
よくもまあ、銀行もそんな馬鹿を採用したもんだ
客商売なのに口の利き方知らんやつを採用するな
以前、「低血圧っすから・・・」といって朝の挨拶をしなかったやつを
鉄拳制裁したことがある(W
んだな。確かに口の利き方がなっとらん奴多いな。
若い奴も確かに多いが
朝、おはようもいえネエオッサンもいるな。
敬語の使い方知らんもんナ。
銀行員でそれなら使い道ねえジャン。
さっき会ったがビビッて声も出ないのか・・・・
怒りすぎたかな?
>870
こうならないように、気をつけてやった方がいいのでは?・・・・・・・・・(WW
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
/ / |
| ̄ ̄| ̄ ̄ ̄| |
| (‐_‐)_____| |
| (∩ ∩) | /
|/ |/
>871
早めに辞めたほうが本人のためと思われ・・・・
深い意味はないが・・・・・・
友人と花見の買い物をした。
501−1「コンロのボンベが要るよねぇ。」
501−2「どのあたりのあるかねぇ。。」(店内ウロウロ)
501−3「隊長!3時の方角にボンベ発見であります!」
501ー1&2「ヨシ、現場へ向かう!」
つか、、、「右のほうの棚にあるよ〜」って言おうよ。。あたしら。
:::::::::::::::::: 猟奇日記 :::::::::::::::::::
携帯電話の呼び出し音がしばらく前から鳴らなくなっていた。
仕方ないので,バイブレーションにしておいたのだが,始終携帯電話を身につけておくという
習慣がないので,着信が入っても電話に出ないことも多くなってしまった。
使いにくいので1年半使った携帯電話の機種変更をすることにした。
姪に聞いたら,近所にDocomoショップがあるというので,車で出かけた。
意外にも広い店舗で,10人近くの女性店員が各カウンターに座って待っている。
銀行の窓口みたいだが,カウンターは低いし,客用のイスも置いてあった。
ドアの前にいたおねーちゃんが「いらっしゃいませ。ご用件は?」と,
いきなり聞いてきた。
用件を言ったらすぐにカウンターのひとつに案内された。
「いらっしゃいませ」
カウンターの向こうにいるおねーちゃんがにっこり笑ってくれた。
かわいい。
ちょっと細身でおとなしそうな感じだけど,俺の好みのタイプなのだ。
「機種変更したいんだけど」
「どんなのがよろしいですか?」
「メールなんて書かないし,えーと,大きいのがいいや」
「は?」
「あのね,この携帯だと,よく聞こえるように耳に当てると口から遠くなって
相手に声が聞こえにくいらしいんだよ」
俺は顔が大きいので従来型の小さなのでは使いづらい。
機種変更するのはそういう理由もあったのだ。
おねーちゃんは俺の顔をまじまじと眺めて「そうでしょうね」なんて言う。
そんなことであいづちを打たれても,ちょっとイヤだ。
しかもあんなかわいい顔で,真面目に言ってほしくなかった。
「それでは,二つ折りの機種がいいですね」と,パンフレットを開いた。
しかし俺にはわからない。
携帯電話には興味がないので,よくわからないのだ。
「どれでもいいから安いのがいいや」
「これがキャンペーン中の機種ですが,いかがですか?」
見ると,それが一番安いようだ。
「じゃ,それにするわ」
すると,おねーちゃんは俺の使っていた携帯の尻の部分を外して,
パソコンの横にあったジャックにつなぎ始めた。
「え?何してるの?」
「登録してあった電話帳をコピーしてるんです」
おねーちゃんは,俺からは逆になって見えないモニタに向かって,キーボードを叩いている。
「へぇ,便利な機能があるのね。ついでにキミの電話番号も入力してね」
何気なく言ったつもりだったのだが,ずいぶん笑ってくれた。
別に冗談のつもりではなかったのだが,モニターを見ながら声を出して笑っている。
ずいぶん受けてる。もしかすると,電話番号を入れてくれてるかも。
「はい,どうぞ」
俺は新しい携帯電話を受け取って,店から出た。
ホントに電話帳がコピーされているのか調べようとして気づいた。
看板 クー コーラー ちん もがもが・・・
笑ってたのは,コレ見たせいなのね。
さえない中年男の携帯電話の電話帳にこんなのがあったから笑ってたんだな。
当然おねーちゃんの番号は登録されていなかった。
当分その店の前は通らないことにした。
その後、血祭、うんこク、フェラチ・・・・・・・・・・と続いたら・・・・・・・・・・・(W
877 :
看板職人:02/04/01 21:16 ID:IM1qAaTS
>>874 あはははははははは!
今、窓開けてたから、マンション中に
俺の笑い声が響いてしまったよ。
>>864 >距離を置けば置く程、返って恋心が増すって事もあるよね、へへ♪
それが心配だったのだけどね。
ドライブモードの夜は、その最中だった。
そして今日もドライブモード。
「大好き」が「強く抱いて欲しい」になり、すでに数日。
>>878 彬っち・・・スミに置けない色男ねぇん。
色男・・・カラーマン
>>879 クーちゃん・・・・何故にワシのようなダボハゼが
こうなるのかいのぉ、、、
>>881 何を言っておるの。あなたは、自分の魅力にまだ3割くらいしか
気付いてないのよ。
それを開拓してくれるのは・・・・・・・・・・・・女(ふっふふふ
>>880 色男・・・カラーマン=絡まん(絡みづらい?)・・・・・。
色柄者は酸素系で
>>886 ↓ナンカ、ヤラシイ気がするんだよなー。気のせいか??
>からーまんぼう。
★からーまんぼうな彬教★
さぁ、君も今日からヤッてみないかい?
癖になるよ ( ̄ー ̄) ふふ
神社の鈴は彬巻
う〜〜〜中尾さんの身辺で起こってる出来事が気になって
仕事にならない。。。
あとでメルするべ〜。。。。
猟奇王の日記を読んで
朝の6時過ぎにパソの画面をみてひとり爆笑する30代中盤独身女。。。
カナ〜リ寒いよねーーーー。
うちアパートの住人達は、最近よく響いてくる私のでかい笑い声を
どう思ってるのかちと不安だべ。。。
>897
変態・・・・・いやん♥
あっ
〜〜〜〜〜コ〜ラ〜の日記〜〜〜〜〜
今日家に帰ってみたら、顔のにぎやかな人がいた。
よく見たらウチの下の子だった。
この前公園で遊具から落ちて顔を1針縫ったばかりなのに
また、今日すっころんで顔を負傷している。。。
一昨日抜糸で今日からシャンプーしていいとお医者が言っていたのに
これでは今日もまたシャンプーできない。。。
「よーし!お父さんいっぱいシャンプーしちゃうぞー♪」
子供に少しいぢわるして言ってやった!
「お父さん!ここ髪の毛いっぱい溜まってる!」
しらっと、言いやがった。
よく見ると排水口に髪の毛がたくさん溜まっている・・・。
「・・・・・・・」
この前ココが詰まったのはオレのせいだったのかァ。。
そういえばちょっと前から排水口にかぶせる「集めてポイ!」なるものが
セットされている。。。
見るのが鬱・・・。
シャンプー1週間してない息子がうらやましい・・・。
・・・・・・サクラチル・・・・
皆さんはまだ、満開ですか?
私は顔半分下が満開です。頂上はそろそろ葉桜・・・・・。
>>903 ぶあはははははははははは!!!!!!!
涙でてきたワ。。。
>904
次スレヲオナガーシマス!!
>903
10年たったら・・・・・・
いや、それまでもてばいいけどなあ<おれ
あたしが今度立てるんかい!!!
立つかしら・・・・(不安)
もうちょっとここが進んでからかナ。
ハゲそうだったらハゲる前に何があってもケコンすべきだってさ。
ハゲはケコンに絶対的に不利というデータがあるよ。
>908
俺は男性ホルモンが多すぎるんだよ(w
愛人の数を減らせば髪も減る
そんなに、ハゲハゲって・・・オレノタチバガナイ。。。
ごっごめん・・・。
慎みますです。。。。。。。。。。。。
>911
おとうさんがハ○”?
>>912 うちは○ゲない家系です。
白髪ですが。。。
>913
俺もそれなんですが・・・・・・
俺だけM字はげ(w
こーら〜の場合はジャン・レノみたいだからまだ(・∀・)イイ!が
俺の場合救いがない(w
あ、写真送ったよね?
それ見る限りじゃはげわかんないでしょ?
いいんです。気にしないで下さい。。。。。。。。。
ぜ〜んぜんわかんない。。。
コーラーだってふっさふっさじゃん。
彬タンだってきっと○ゲてないと思うワ。
こーら〜の場合
ジャン・レノみたいってだけで
はげてることには替わりないのか(w
排水口に集まる毛髪が・・・・・・。
日に日に髪をかきあげる手に抵抗が無くなって来るんだぞ!!
ホラー映画のようだ。
ウギャーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!
夜中にトイレに起きた子供が廊下を歩いていると
風呂場から声が聞こえる。
「・・・いっぽ〜ん・・・にほ〜ん・・・さんぼ〜ん・・・
・・・・・・・うぅぅぅ・・・・・」
不思議に思った子供が,そっとドアを開けてみると,
真っ赤に充血した目で排水口の髪の毛を集める父親の姿が。
パッと振り返り・・・・・
「見ィ〜た〜なぁ〜〜。。。」
家の中を逃げ惑う子供たち!
少ない髪を振り乱して追いかける父親!!
【今日もコ〜ラ〜さんちは大騒ぎ♪】
お父さん落ち武者になる。
うーむ
メールも電話もしない日があった。
忙しさにかまけていた訳ではなく、意図するところだった。
あたりも暗くなり始めた頃、携帯が鳴った。
画面には「千佳」の2文字。
好意を寄せてくれている女性からだった。
俺 「すまん・・・連絡しないで。」
後ろめたさが最初に出てしまったが、そんな言葉は耳に入らなかったらしい。
堰を切ったように、話し始めた。
千佳 「寂しいよ すごく寂しいよ」
今にも泣き出しそうな声だった。
いや、泣いていたのかも知れない。
そして、更に続いた・・・
千佳 「ねえ、好き? 中尾君は私のこと好き?」
俺 「・・・・・・・・また、連絡するよ」
・・・・・・・・・
@ノハ@
(;>ω<)ノ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
|エ × ●))⊃)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
さびしいなんてもう言わない・・・・・・
いくら言っても逝っちゃうんだから・・・・
ってモモから言われた
なんか、福岡逝くの楽しそう・・・
とも言われた
そんなこと言われると・・・・・
モモとはいつまでも友達だよ
っていって慰めたんだけど・・・
::::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::::
一昨日(3日),ISDNからADSLへの変更に伴って,NTTが工事に来た。
アナログ回線の接続状況を確認しに来たらしい。
先日「もう契約は破棄してくれ!」
「はい,わかりました」と返事した接続業者は,サポセンのおねーちゃんの上司が
平謝りに謝ってきたので許してやったのだ。
しかし小一時間どころか,丸4日間メールと電話で悪態をついてやった。
しまいには「ウチの若いのが,数々のご無礼を申し上げたようですみません。
1ヶ月分タダにするから許して下さい。」
と泣きながら言ってきたので許してやった。
俺も立派なクレーマーになれたわけだ。
5年前の東芝事件みたいに2chでまた祭になるのかな。
というわけで,俺はいなかったけど,NTTが工事に来て回線の確認をしたらしい。
帰宅したら,着替えもしないで早速モデムを繋いだ。
前日届いたモデムにイーサネットケーブルがついていなかったので
会社のケーブルをくすねておいた。
ついでにノイズフィルター付きのモジュラーケーブルも1本持って帰っておいた。
わくわくどきどきしながら,セッティングした。
高速になる。
8Mbpsだけど,ウチは電話局から1.4km離れてるから実測で3Mbpsくらいか。
俺のマシンはXPだから,セッティングも簡単。
配線完了。電源ON。
モデムのランプもすべてOK。
PC側からのモデムの認識OK。
モデムのセット内容を確認して,いざ接続!
めくるめくブロードバンドの世界に俺も入れるのだ。
しかし,変化がない。
回線が繋がらないのだ。
「接続エラー」の表示が出ている。
俺はもう一度モジュラージャックからチェックした。
「スプリッターよし!」
「モデムへの結線よし!」
「イーサネットケーブルよし!」
「モデムの表示,異常なし!」
だが,やっぱり繋がらない。
マニュアルを読みながら何度も繰り返してみたが,やっぱりダメだ。
もう一度,すべての電源を落としてからやってみることにしてメシを食った。
しかしダメなモノはダメなのだった。
しかも俺のPCは安くするためにモデムを付けていないので
一晩ネットに繋げられず,悶々と過ごした。
(続く)
朝起きたら「気分が悪い」。
そういうことにした。
俺からネットを取ってしまうと何も残らない。
中毒といわれればその通りで,IEか,かちゅーしゃの画面を見ていないと手がふるえてくる。
だから会社も休むのだ。
「体調が悪いんです」と会社に電話して,9時になるのを待った。
時計を睨んでいたら9時になったのだが,
「いや,朝一番に電話するとサポセンのおねーちゃんにネットバカと思われる」
と考えて,30分我慢してから電話した。
しかし,なかなか出ない。
「ただいま,大変混み合っております」というナレーションばかりだ。
それでも我慢して10分ほど待った。
「お待たせしました。サポートセンターの○○です」
爽やかな声が聞こえた。
「・・・あのですね,回線が繋がらないんですよ。」
俺はなるべく落ち着いて喋ろうとしたが,ろれつが回らない。
ネット中毒患者の禁断症状かもしれない。
「・・・そういうことでしたら,0120-××番に電話して下さい」
この番号ではなかったのか。
仕方ないので教えてもらった番号に電話した。
しかし,ここの電話もなかなか出てくれない。
10分ほど待っているとやっと繋がったので,なるべく細かく状態を説明した。
「・・・もしかすると,IDとパスワードを間違えていませんか?」
「んなはずはない!ネット歴6年だぞ!」
「念のためにIDをおっしゃって下さい」
このおねーちゃん,俺をバカにしているのか?と思いながら
「e123・・・」と答えると
「あ,それ,違いますね」なんて,あっさり言う。
「え?違うの?」
「ADSLでの契約に伴い,新しいIDとパスワードが発行されています」
「そんなの知らないよ」
「配達確認郵便で送っているはずです」
「・・・来てないよ」
するとおねーちゃんが調べてくれた。
「えーっと,不在でこちらに帰ってきてますね」
「え゛?」
「不在の場合には,郵便局に留め置かれて,かわりに通知が置いてあったはずですが」
「んなモノないよ!」
「そう言われても,郵便局からはそのように返答が返ってきてますが」
「ゆ,ゆーびんきょくが悪いんだな!」
「でも,昨日再度送っているみたいですよ」
「・・・来てないよ。」
「だから,送ったのは昨日ですから,今日には届くはずです」
「来なかったらどーするの?ね,IDとパスワードを今教えてよ」
「ダメです。電話では教えられません。」
「んなこと言わずに,おながいします」
「規則でお教えできないことになっています」
冷たく電話は切られた。
夕方まで待った。
しかし郵便配達夫はベルを鳴らさなかった。
会社,休んだのに。
ADSLへの道はあまりにも遠い。
( ´Д`)
>猟さん
オフ逝ってる場合じゃないっすよ!!(w
こっちをキチンとしてから・・・。
937 :
猟奇王:02/04/05 22:10 ID:IGDukQQ0
>>936 それがね、ついに繋がったのよ。
つーて、他のスレ2箇所で報告済み。
はぁぁぁ・・・遠い道のりだったわ。
>>937 お疲れ様でした。
留守は預かります。お気をつけて逝ってらっしゃい増し。
オレの分まで楽しんできてください♪
明日はすぐ寝ないようにネ(w
さて、私のほうはADSLをやめてCATVになります
日曜日の朝にADSL解約して月曜の夜からはCATVのインターネットです
メアド等は追って連絡いたします
さて、仕事してくるか
今日も一日がんばろう!!
って、帰って来たら日記を書こう
:::::::::::::ちんの日記:::::::::::::::::
CATV・・・・・・
昨日CATVの工事の人が来た。
でも、俺がいなかったので速攻帰ったらしい
俺のポストに不在者票が入っていたので分かった。
どうも、俺本人が居なかった為だと思われる・・・・
でも、サポセンには俺はいないから管理人に立ち合わせるといっていたし
申込書は後で郵送するから先に繋いでおいてくれと申し渡していたはずだった。
しかも、北九州にいたころからの利用者なので移設扱いだと聞いていた。
話はスムーズに進んでいるはずだったのに・・・・・・
帰ってきたのは7時半だったのでまたサポセンに電話した。
しかし、なかなか繋がらない・・・・・・・・
いったい何人で対応してるんだ?
八時近くになってやっとサポセンに繋がった
で、無理やり9時ごろに工事の人を呼んで繋げたって訳よ
猟奇王のをっさんみたいに気長に待ってられないもんで
サポセンのにいちゃんを端から怒鳴りつけちゃったよ(w
おれってやっぱDQNだな(ww
::::::::::::::::::ちんの日記::::::::::::::::::::
木曜日にモモが遊びに来る
といっても、俺は仕事中だからランチを一緒するだけだ。
もちろん、俺に会いに来るのが主たる目的ではないけど
そうやってついでながらも時間をとってくれるというのは非常にうれしい
私のオフィスというのは博多駅のすぐ前にあるのでランチの場所を探すことなど容易い。
でも、何にしようか迷ってる、けどランチといえばやっぱハンバーグかなっとも思ってる。
いかにも女の子の好みそうなものだけど、どうなんだろ?
月並みなものじゃ嫌だろうか?
はっきり言って私の連れて行く店だから味もそれなりのところじゃなければならないだろう
でも、ランチだからなあ・・・・・・・・・・
どこかのホテルのランチにしようかな
>>942 設定したヤツシバイたったか?
ありゃひでえ。(w
>>943 うらやましいなあ。しかし。
で、結局本命は??
ハッキリさせないと・・・。もうハッキリしてるのかな???
ランチは定職屋が(・∀・)イイ!!
おかずを自分で取るやつ。腹いっぱいになる!
オレが付き合ってたコたちはみんな喜んでくれたぞ。オイシーオイシーって。
気取らないコ〜ラ〜に惚れたってね♪(w
>944
残念ながら安いところには逝きません
俺には俺の格ってもんがありますから(うそ
ちょっとなんだか下がりすぎたような気もするなあ
で、ぶた猫っちはいつまでも次スレを立ててくれないし・・・・・・・
そういえばこの頃見かけないような気がするよ。
体でも壊したのかな?ADSLがトラブったのかな?
俺的にはCATVは遅い!!
測定サイト
http://speed.on.arena.ne.jp/ v2.0.8
測定時刻 2002/04/11 06:06:10
回線種類/線路長 CATV/-
キャリア/ISP -/J-COM@NetHome
ホスト1 WebArena(NTTPC) 1.90Mbps(1441kB,5.6秒)
ホスト2 at-link(C&W IDC) 2.48Mbps(539kB,2.3秒)
推定最大スループット 2.48Mbps(310kB/s)
ってこんな結果だよ
前は4M後半が出てたのに・・・・・・
ちなみに測定はここ
http://speed.on.arena.ne.jp/
::::::::::::::::: 猟奇日記 :::::::::::::::
昨日は新入社員歓迎会だった。
会場までタクシーに分乗して行くことになり,俺は運転手の後ろの席に座った。
隣には二十歳過ぎたばかりの女子社員が座った。
最初は少し喋っていたのだが,話題も尽きて,俺はぼーっとしていた。
「え゛っ?」
横の女の子がびっくりしたような声を上げたので,何かな?と思った。
俺の顔をまじまじと眺めているのだ。
はたと気づいた。
俺はいつの間にか鼻歌を歌っていたらしい。
「♪ちんこもみもみ もーみもみ♪」
最近頭の中を「ちんこ音頭」が巡っているのだが,つい声に出してしまったようだ。
これはいかん!と,うろたえ,口に力を入れて黙り込もうとしたら
その拍子に,下腹にも力が入ってしまった。
しかも,カーブにさしかかっていたので俺の身体は右に倒れかかり
左側に尻を浮かせる格好になってしまったのだ。
すーっと抜けてくれればよいモノを,音まで出た。
しかもこれが臭いのだ。
このおねーちゃんに,モロに屁がかかってしまった。
今朝,顔を合わせて「おはよう」と言ったが,挨拶を返してくれなかった。
( ´Д`) ・・・・・
>>947 ADSLできひんねん!!!
パソの調子がおかしいから。(泣)
そのうちスレ立てするわ。
>>948 ぎゃはははははははははははははははははは・・・・・・・・
俺も鼻歌で似たようなことあるな。屁は無いけどね。
>948
それはセクハラですよ
コンプライアンス違反です
早急に謝罪の上、弁護士に相談してください
>>948 実際会っちゃってるから(猟奇王さんに)
妙に納得してしまった・・・ごめん(w
:::::::::::::::::::::ちんの日記::::::::::::::::::::::::::
今日はジムなんぞしゃれたところに行ってしまった
で、まあ、そこでエアロバイクなんかをチンタラやってたらインストラクトレスが来て
「いまから、ダイエットプログラムをやるんですけど良かったら参加されないですか?」
などとお誘い攻撃をかけてくるではないか
おれは別にひまだしエアロバイクよりも効果があるってことでそれに参加してみた。
台を使った踏み台昇降を応用したものだと聞いていたが・・・・・・・・・
実は踏み台昇降をエアロビ風にしたものだった。
想像してたのとだいぶ違うではないか・・・
おれってそういったやつは苦手だし照れくさいし
体はしばらくそういったリズミカルな運動からまったく離れていたもんだから
まったく付いていけないしカッコ悪いし・・・・・・・・
もう本当に恥ずかしかったよ
若い姉ちゃんたちに負けるならまだ諦めもつくが
明らかに俺より年上の主婦連中のほうが動きが軽やかなのには参ったよ
今度誘われたら断ろう・・・・・・・・・・
効果は間違いなく有りそうだけどね
956 :
猟奇王:02/04/12 07:11 ID:j9/XurgN
::::::::暇人のアルコール箇条書き::::::::::
4/6某オフ会
なんだか知らないが飲んだ。
量的には、ビール記憶無し、日本酒記憶無し。
4/7娘の入園式で、嫁の両親上京
その晩、家で宴会
量的には、ビール500ml(俺と義父で)10本(翌日嫁が数えた)
ウヰスキー、OLD半分・・・・
4/8新入社員歓迎会(幹事)
某所で、宴会(もちろん飲み放題)
量的には、ビール生中5杯、焼酎お湯割り3杯。
2次会、5人でボトル一本
4/9上司に誘われる。
某居酒屋で生中3杯、焼酎お湯割り3杯
スナックに誘われたが、逃亡・・・
某所のショットバーでカンパリソーダ1杯。
4/10別の上司に誘われる。
某、海鮮居酒屋で生中2杯、熱燗2合瓶4人で10本
2次会今回逃れられず、4人でボトル1本
4/11日 前から申請していた有給休暇!
休肝日・・・・・・・・・・一息つく
・・・・・・・・見ただけでソルマックが
欲しくなりそうですっ!(´Д`;)
上げちゃったよぅぅぅぅぅぅぅ!
ごめ〜んんんんん。
961 :
大人の名無しさん:02/04/13 20:53 ID:XsV7v4c7
へ〜(w こんなスレが有ったんだ。ふ〜ん。
962 :
猟奇王:02/04/13 21:08 ID:X4rEVUi/
晒されてしまったのね。
アガッテルヤン_((φ(-ω-)キネンカキカキ
965 :
大人の名無しさん:02/04/13 21:38 ID:XsV7v4c7
こういうの嫌いなの。悪いね。
::::::::::::::::ちんの日記::::::::::::::::::::
職場の同期のYくんに女性を紹介した
どんな女性かって?
見た感じは「財前直美」だな。
ケッコー似てる。美人なことは確かだ。猟奇王氏であれば(;´Д`)ハァハァしまくりだな(w
歳は30歳で俺よりちょっと上、Yとは1つ違い。
実はおれのヤリ友・・・・じゃなくてメル友。
最初は居酒屋でその財前さんを交えてトークして話が盛り上がったところで俺はにやりと消えた(w
って、俺はモモと遊ぶ予定が入っていたので9時からはどうしても消えねばならなかったのだ。
まあ、そのYってのは顔が怖いんだけど結構な照れ屋さん。
女の人とはプライベートで話すのはここ二ヶ月まったくなかったという
もちろん、女の子の喜ぶようなネタってのは持ち合わせてない
おれが一生懸命ネタを作って振ってまわらなければならないのだ。
だから、ひくーいテンションを目いっぱいがんばって上げて話題を提供。
ち「そういえばさあ、今週オープンだよね。動物園・・・・面白そうだねえ。来週あたり行ってみっか」
財「え〜、動物園なんて高校時代の遠足以来行ってないよお。面白そうだねえ」
Y「あんな臭いところ行けるか(ボソ」
ち・財「・・・・・・・・。」
Yは本当に照れ屋さんなのを知ってる俺は怒ったりはしないが
財前さん、最初はびっくり(w
でも、がんばった甲斐があって一時間もすればなごんだ雰囲気になってきた。
俺そっちのけで二人で話したりしているときもあった。
そんなこんなで2時間半がたち俺はモモに会う時間になったのでいったん消えた。
その後、バーに行ったようだった。
続く
12時にモモを家まで送った。
その後、Yに電話を入れてどこにいるか確認した。
そしたらまだ、2次会のバーにいるではないか
俺は車をとばして現場に急行!!
多分、先に帰らしたんじゃないかと思いきや
まだ一緒にいた。しかも、おまけつき(w
おまけって言うのは俺の同期生達・・・・・・・
なんと5人で飲む羽目に
まあ、それはいいのだけれども
12時だというのにYがまだ酔いつぶれてない(w
普段のYは速攻大量飲酒自爆テロで逝ってしまってるはずなのだ(そこはまるでR氏と同じだw)
「今日はがんばってるよ・・・・・・・」
Y・・・・29才。男の勝負をかけるのか!!!
何気に財前さんと密着したり、ひそひそ話したり・・・・・
かなり打ち解けてる・・・・
で、長い2次会もはけてYと財前さんを強引にタクシーに乗せ帰らせた。
でも、セクースしなかったらしい・・・・
俺ならやってるだろうなセクース。
今度やつにはメールの打ち方をを教えなければならない。
財前さんはメールが大好きなんだ。
二人がうまくいきますように(アーメン)
で、のっこった俺たちは反省会を開いた。
結論としては「Yと財前さんをくっつける」ということになったのだが、問題は方法だ。
近いうちにプロデュース会議が開かれる予定だ(w
2時からドライブに行くようにプロデュースしました
以上
のらぞぬキューピッドちん
たまには人の役にも立たねば(w
裏があると思われ・・・・・。
(w
食いかすを与えてるんじゃないよ(w
3時なって目が覚めた
昼寝のしすぎだよ、まったく・・・・・
しかし、実は昨日、あんまり寝ていない。
で、Yはドライブに行ったのだろうか?
まあ、お互い電話するようにメールを打っておいたんだが、ちょっと心配だ。
俺としては、Yが寝起きじゃないことを祈っている。
やつの寝起きというのはちょっと愛想がなさ過ぎる。
やはり、はじめが肝心!!
「女心を攻めて攻めて攻めまくる!!これ、最強!!」
っていうのは不器用なやつのやり方なんだけど
やつにはこの手しかない。俺みたいに器用に口が回るわけじゃなく
いろいろなところに行ってドライブコースなんかの開発に努めてるなんていうことを普段からやってない(だから女が出来ないと思われ・・・)
さあ、今日は彼女の家で鍋やって合体だ!!!
がんばれY!!!!
あ・・・・・・
何も今日合体しなくてもいいか(w
29才にもなって彼女がいないなんて・・・・・・
もう周りからはそう見られてしまう歳なのだ
Yはなんといっても人相が悪い(w
中身は悪いやつではないが女の子に対して気を使うなんていうのはあまり出来ないやつなのだ
いうなれば、恋愛身体障害者みたいなものであって、何か女の子と仲良くするための大事な部分が欠落しているといってもいい。
基本的に俺と違うのはそういった部分だ。だから、Yは俺がとても器用なやつと思っている。
でも、そういった部分は後天的なものだから今後の俺たちの暖かな指導によりどうにかなる部分もある。
しかし根本にある「女性に親切するのがうざい」ってのはちょっと俺でも何とか出来ないかもしれない。そういうのってのは育ってきた環境に拠るところが大きいのだ。
どうすればいいだろう?
俺が、女性に親切にする根本ってのは多分・・・・「やりたい!!」ってところから来てるんだろうなって思う。そういったものがなければ俺の親切心は成り立たない。
俺は仏様や神様じゃないんだ。無限の愛なんて与えられない。
だいたい、無償の愛なんて信じてないもんね。
だから、Yもその辺から覚えさせなければならないだろうと思う。
「自分はこの女とやるために一緒にメシ食ってるんだぞ」とか・・・かなり、レベルの低い考えだとは思うが、それほど彼は重症なのだ。気の利いた言葉ひとつかけるのもためらってしまう。
「好き」の一言を言わせなきゃ!!
そんなんで後悔するのは・・・・・
自分自身のことを書けば、俺はコクって失敗したことがない
何故なら、事前リサーチが行き届いてるから、コクるまできちんと行動で示してるから。
飯を食わせたり遊びに行ったり・・・・
そして、コクるのは大抵ベッドの中。
まあ、こうやってるとずるい男と言われるんだけどねえ
でも、コクって振られるのは嫌だよね。
そんなこんなでこんなことをする。
別に汚い手じゃないけど、うまく運びすぎだといわれるよ。
今日は実にいっぱい書き込んでるなあ・・・・
って暇なんだよ。この時間帯
仕事の合間だしね
洗濯もしてるしねえ終わったら出る予定
コーヒーでも飲むかな
今はドライブちうだそうだ
どんなコースなんだろ?
門司港レトロに行ったそうな
報告があった(w
983 :
大人の名無しさん:02/04/15 14:28 ID:Fq2Z6jJe
unko
ぞぬ〜♪
あたしにもキューピッドしてくれや〜。
ぞぬタンは人の恋愛にもマメになれるのねん。
あたしはどうやって彼にあたっくしようか画策ちう。(結局あたっくしてみることにしたべ)
この年になると慎重にならざるを得んわ。
あっ、あたしの話はクーさんの「サゲちんこう」スレを参照してね。
昨日上のスレで書いたように自分の気持ちに正直になることにしてん。。。。
そしたら気持ちが軽くなったよ。
相手の人と知り合って2週間ちょっと。
友達の友達です。(そんな題名のフランス映画がありましたナ)
ちょいと惚れてしまったのでどないしよかと思ったけど、まず彼とお友達になってみることにしました。
これは成功したよん♪
そして彼の友達ともばっちし友達になりました。(これが大切だべ)
そんでさっそく彼の友達ごとうちに呼んで和食をご馳走しました。
とても喜んでくれた。。。
んで彼のうちのパーティにも2回呼んでもらって、そのうちの一回は手巻き寿司を用意したべ。
超ウケタ。
食べ物で釣るのがあたしの常套手段なんだべ。。。。(w)
昨日は彼とあたしの共通の友達と3人でレストランに逝ってご馳走してもらった。。。
いろんな話をして楽しかったべー。
しっかし!
ここ2週間しょっちゅう会っていたが
これ以上の進展がない〜〜〜。
二人きりになるチャンスがほとんどないのら。。。。(w)
昨日さりげなく映画に誘ってみたが、ヤパ〜リ彼の友人達も一緒に見に行くことになっちゃった。。。
別にええねんけどさ。。。。
つーか、あたしと二人きりになるのを避けてる???
年上のおババが怖いのかナ〜(涙)
もし、おいらがそういうシチュエーションで映画を見ることになったら、
友人がいない二人っきりになった時に
「〇〇さんには悪いけど本当は二人で来たかったんだな〜。」
と言い、相手の反応を見る。
あきらかにびびっているようであれば「なんてね〜」って冗談ですます。
「おおぉ?」って反応ならそのままGo!
がんがれ猫っち!!
春ですなあ〜
スレのあちらこちらで恋の予感・・・・・・・・・・・
みんながんがれ!
結婚記念のホテルのランチで女房に『白髪が増えたわねぇ』
としみじみと言われてしまった俺って・・・・・・
ぶ猫ちゃん
501に激同。心から応援しるでし!がんがれぃ!!
ほんでもって、マジ顔っつーより、ちょいおフザケ顔で言うとグ。
「今度は、ふたりっきりで会いたいなぁ〜(テヘ)」みたいな(リアルテヘ)
結構、相手の顔色を見るのに、ドキドキするが・・・・
もし、もし、万が一、難色を示す顔色だとしても
「なんつって!うっそぴょぉ〜ん!」で、逃げれ!(仏語で何て言うか知らんが・・・)
そして、相手が「いぇい♪」の顔色だったなら、間髪入れず
「えぇ?いいの?嬉しいぃいぃ〜♪」と、大袈裟に喜ぼう。
ゲットゲッターゲティングチャンス!!
989 :
看板職人:02/04/15 20:16 ID:HfynnyiA
>ma cherie !(久しぶりに言ってみる)
Bon courage ! et alors, il est japonais ou frencais?
990 :
フェラチ王 ◆SEXYgsyQ :02/04/15 20:32 ID:pqI579RE
。。。。。。。。。。。。。。。
991 :
猟奇王:02/04/15 21:18 ID:ed5f0c/q
:::::::::::::::::::::::::::: 猟奇日記 ::::::::::::::::::::::::::::
今日、飲み会があった。
会社の若い衆が社内結婚したのだ。
「えー、このたび結婚することになりました。
実はそのぉ、子供ができてしまいまして・・・」
なんて頭をかきかき挨拶をする。
「(゜Д゜)ゴルァ!なんちゅうふしだらなことするんだ!
順番が違うだろ?
ケコーンしてから子供を作るんだぞ!」
と、怒鳴ったら、「ごもっともです」と頭を下げた。
すると横にいた奴が
「猟奇王さんは、女の子を妊娠させたことないんですか?」
なんて言う。
「俺?絶対大丈夫。アナリストだから。
かっかっかっかっか・・・」
半径3mの真空地帯ができたので帰宅することにした。
993 :
猟奇王:02/04/15 21:21 ID:ed5f0c/q
ADSLって、一日中IDが変わらないのね。
まだed。
994 :
猟奇王:02/04/15 21:22 ID:ed5f0c/q
んで、こっそり1000取り目指す。
995 :
猟奇王:02/04/15 21:23 ID:ed5f0c/q
>>992 「そこの人、勝手にカキコしないでくださーい。
感じ悪いね」
996 :
猟奇王:02/04/15 21:24 ID:ed5f0c/q
つうことで、スレの私物化
997 :
猟奇王:02/04/15 21:24 ID:ed5f0c/q
でもね、たぶん、ちんが狙ってるんだよね。
998 :
猟奇王:02/04/15 21:24 ID:ed5f0c/q
いや、彬かな?
( ̄ー ̄)ニヤリッ
1000 :
猟奇王:02/04/15 21:25 ID:ed5f0c/q
999
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。