もう2度と結婚したくない。。。。

近々、離婚します。
どうやら自分には、人に合わせる能力や人に対する思いやりがないようです。
結婚に向いていないのでしょう。
（かなり自己嫌悪）

離婚経験があって、もう2度と結婚したくないって人いますか？
いたらその理由も教えてください。

当分離婚しないしあなたのことしらない、
だけど自暴自棄にならないで。
結婚を持続させることがかならずしも
よいことではないかも。
うまくいえないけどがんばって。
私も毎日自己嫌悪。

離婚って、ものすごいエネルギーがいるよね。
私も５年前に離婚をしました。
結婚の500倍は疲れました。
すごいストレスで夜も眠れず朝は早くに目覚めて、
何日も休まらない気持ちで過ごし、離婚が決まって、
すぐに十二脂腸潰瘍で入院して胃は半分になりました。

好きだった人と別れるという事はそれだけ、すさまじく
憎しみ合うぐらいじゃないと別れられないのだと思いました。

ましてや可愛い子供とは死んでも別れたくりませんでした。

又、結婚します。子供もつくります。
>1さんも、そういう日が来ます。別れが出会いの始まりと言うでしょう！
ガンバレ！！！

>3さん、おめでとう。お幸せにね。
私も６年ほど前に離婚したけれど、離婚前後は本当に疲れ切りました。
毎日、庭に穴を掘って冬眠してしまいたいな、と思っていました。
離婚後２，３年は、私は結婚には向いてなかったんだな、もう２度といいや、と
考えていたけれど、だんだん考えが変わってきますね。
子供を引き取ったこともあり、再婚はむつかしいのだけど、
また機会があれば結婚したいな、と今は考えています。
離婚はどちらかが100％落ち度がある、というケースは少ないと思うし、
どっちもどっち。相性が悪かったんだな、と考えるようにしています。
>1さんも今はつらいでしょうが、またいい日が来ますよ。
自分のこと、結婚のこと、色々考えるよい機会だと思って、がんばってね。

離婚に至るまでに葛藤があるじゃないですか？
どのあたりで踏ん切りを付けましたか。
相手に対してどうしてもっと素直になれないのか、
素直になってくれないのか、、辛いです。
人によって価値観が違うのでそのものさしも違いますよね。
一番辛いのは話を聞いてくれないこと。
で、向こうは何でも自分本位で決めてしまう。
車のことも生命保険も。
いつの間にかすきま風、、子供だけがつなぐ糸。
寂しくてたまりません。
皆さんはどこでハードルを越えましたか？

5の人男？女？

５は女でございます。

子供は連れて行かれたくはないですし
どう考えても夫が引き取るのは無理。
家を空けることが多い仕事ですから、、
公務員です。
あとは想像してくださいませ、、。

>5
子供もいるし、２年くらい葛藤して、葛藤する気力もなくなったところで別れました。
両方とも、相手と喧嘩したり話し合ったりする気力も失せてしまって。
直接には、家庭の雰囲気が悪くて子供が情緒不安定になってしまったこと。
片親でも明るく笑って暮らしている親でないとかわいそうだと、思いきりました。

>5さんの事情はよくわからないけれど、
まず素直に不満をぶつけてみないことには仕方ないかもね。
えらそうに言える立場ではないけど、
「相手の性格、価値観は私には変えられない」というのが離婚で学んだ教訓です。

お互い冷め切って別れましたので、あっさりして修羅場には全然なりませんでした。
別れていろんなストレスが無くなり、とてもすっきり楽になりました、精神的にも経済的にも時間的にも。
子供達は私の方についてきました。
二度と結婚する気にはならないだろうと思ってます。

理由は
・子供が再婚に反対してる。
・親の会社を継いだ。（夫の転勤とか専業主婦になって欲しい等に応えられない）
・相手の性格、価値観、金銭感覚、趣味にいまからあわせる気にならない。
・１人っ子で分担できる兄弟がいないので、自分の親の老後の事だけでいっぱい。自分の親は自分で見てくれる人だといいが。
・家事の負担が増える（前の夫が全くしない人だったので、分担するということが想像できない。）
・もう「〇〇家の嫁」と舅姑に呼ばれる立場に立ちたくない。
今思いつくのは、これぐらいかな〜・・。

ああ，離婚って悲しいけど，解放される側面もあるから，
一概に悲観的になる必要はない。

婚姻関係を継続する人も停止する人も，幸せでありますように。
＃　偽善者ですので，無視してください。

離婚したときは疲れたな〜
まだ若かったからその後遊びまくったけど、もう結婚なんてしたくないって思ってた。
でも、それから8年たってほんとに望んでくれる相手が
いればしてもいいと思えるようになったよ　（まだ消極的だけど）

俺は結局再婚した。
けど、まあ、なんだ、
結婚したく無い人っているだろうし、結婚生活に向かない人も多いだろう。
そんな貴方にしつこく再婚を勧める人がいたらそれは、きっと自分の苦労を
貴方がせずに済むであろうことが悔しくてたまらないんだＹＯ（ははは）！

ってな感じでテイク・イット・イージー！！

なにげにこれ、いいスレだａｇｅ。

やべぇ、俺今でもﾁｮﾄだけ結婚に憧れてるんだけど、
自分を客観視して自己犠牲・我慢・協調性って絶対持ち合わせてない。
やっぱ無理してしなくてもイイかなぁ・・・? 秋風ｻﾋﾞし・・。

離婚は疲れるって人多いけど、体力の回復はオナゴの方が早そうじゃが。

>１６
そんな事ないと思いますよ。（男ですが）

男ほど女々しくないって話しは良く聞くＹＯ
付き合ってるときもそんな感じする

＞＞１６

私もなにげに女性の方が立ち直りが早いと思ってます。
社会がまず、女性＝弱者、男性＝離婚の原因
みたいな先入観ってないですか？

私は離婚に際して調停を申し込みました。
本当は妻と調停委員とで話合いを希望していたのですが、
妻の希望で別々に話を聞いてもらうかたちになりました。
最終的な意見の調整の時だけ一同を会したわけですが、
これが、とんでもなく私が極悪人のごとくな話になり
「これを弱者の救済っていうのだなー裁判所もナカナカヤルナー」
っと感心したものです。結局、不調に終わりましたが。

子供を引き取ることにせよ、母親には色々な援助はありますが
父親にはありませんでしょ？
子供が可愛いのはどちらも同じなのにね。

一既に男とか女とか言い切れませんが平等の精神から、何か腑に落ちません。

結局、女性の方が離婚の立ち直りが早いと思ってます。
離婚から６年目で再婚しました。

>19
私も調停で離婚しましたが、確かに調停は私に有利でしたね。
調停委員は結構年配の方ではなかったですか？
>19さんの言われるような先入観はもっておられたと思います。

私の場合は女性＝弱者、として見られたというよりは
私が年配の人と話を合わせるのが得意なのに対して、
元夫は率直すぎると言うか、あまり人と話すのが得意ではなかったので
私のほうが好かれてしまったようです。
最初に調停に行ったときに、「あっこれは結構人間くさいぞ。好かれた方が勝ちだ」
と直感してしまったので、うまくやってしまったという感じです。
こういう所は女の方がしたたかかもね。
立ち直りというか、気持ちの切り変えも早いと思うよ。

同志たちよ！

私は男を見る目がありませんでした（ｗ
下町という土地柄にもなじめなかったし、
何よりも「嫁」という立場に耐えられなかった。
夜中に大勢でやってくる彼の友達とか
やたらいろんなところに誘ってくる彼の両親とか
よくわからない人の家に行ってみんなが
お酒を飲んで馬鹿話してるのを何時間も我慢したりとか。
非常に静かな家で育った私には
あの騒々しさは、拷問に近かった。
だんだん無口になっていって、ついに離婚。
誰も私の見方にはなってくれなかった。
母親には罵倒された（ﾋﾞｸｰﾘｼﾀﾖ）。

人を愛するという気持ちを知らなかった。
だから好きでもない人を好きなんだと
勘違いしてｹｺｰﾝしてしまった。

生まれて初めて人を愛することが出来たのは
それから一年後、今の彼に出会ってから。
無理やりＧＥＴしました（ｗ

でもｹｺｰﾝは…正直言ってもう二度としたくない。
彼の両親はいい人らしいけど、ｹｺｰﾝしたら
子供産めとか、たまには帰ってこいとか
いろいろ言われると思うし、そういうことが
何より耐えられない私なのです。

長くなってｽﾏｿ…何いってんのかわかんないね。
同志を見つけて興奮してしまいました。

＞1

まあ、いろいろあるけど。。。

http://isweb33.infoseek.co.jp/play/liloatx/yoshi.html

スピード離婚になりそうです
ばたばたと結婚してお互い疲れ切って緊張しまくって
ちょっとした行き違いが取り返しのつかないことになって
しまいました。
40過ぎの男といい年した女が何をやっているのだろうと
恥ずかしい限りですが。
不思議なのが離婚を決意してからの方がお互いいいたいこと
を言えて気持ちが通じ合っているなと感じられること。彼女
の笑顔をしばらくぶりに見ました。
思い返してみると結構長くつきあっていた人と別れてから、
ふと歳を意識して「結婚しなければ」という気持ちが先に立ち
すぎたのかな。ところが彼女の方はあまりに完璧主義だったから
そのあたりのいい加減な気持ちが我慢できなかったのかなと思い
ます。
次ケコーンするとしたら数ヶ月は同棲してみてホントに波長が合う
か確かめてからでないと怖くてできないな。

がんばれがんばれみんな。
本当に辛くて臆病になるけど
幸せはいろんな形で
必ずやってくる。
自分も含めてここにいるみんなが
それぞれに合った幸せをつかめるように
祈ってます。

＞２３
３年間、同棲してて別れた夫婦もいます。

価値観の違いがキョーレツで、喧嘩ばかり。
そのせいか、共通の趣味もなく、
共有できる、または力を合わせて向かう事が見つかりません。
唯一の「共有」は子供の事。
今は子供で繋がっているような状態です。
妻との価値観の違いは克服できないのでしょうか？

事実婚と家事分担をポイントに結婚しました。
料理は一通り作れ掃除好きな人でもあったので、家事分担は
向こう７・私３くらいの割合で済み、一人でやっていた独身時代
より楽な毎日。事実婚だと「嫁」扱いされないのも快適でした。
でも、大きく価値観の違うことが２つ。
ひとつは子どものこと。そしてもうひとつは生きざまです。
彼は問題意識を持たない人で、世の中がどうあろうと自分さえ
良ければいいというタイプ。バカ話をするには楽しい相手なんだけど、
深い話をすることができず物足りなかった・・・

結局離婚しました。わりとスムーズに別れたんだけど、それでも
直後はかなり落ち込みました。ひとを見る目の無さも痛感したし。
再婚なんてできないだろうと思ってました。最初の結婚を教訓に
すれば、前よりさらに条件が厳しくなる訳で、そんな相手には巡り
会えっこないだろうと。
ところが、思わぬ所で知り合った相手と、スピード再婚することに。
子どもは持たないという条件も満たし、生きざまも似ている相手です。
再婚してから７年になります。

無理に再婚する必要はないと思うけど、もし出会いがあったなら、
その時は心を柔軟にしてみるのもいいかもしれません。
そして、それまでの間に（または出会いをきっかけに）、自分に向いた
結婚のやり方を再点検してみてはどうでしょう？
法律婚・同居・子どもを持つ・・・だけが結婚の形ではありませんしね。

>>27
なるほど〜。私ももう法律婚はごめんですね。
同居もやだな、子供いるし、もう４０超したから新たに子供産む気もない。
事実婚の週末婚なら、ちょっとはーってそんな都合のいい相手はいないから、
やっぱこの先子供育てて、彼らが自立したら、その時はのんきな１人暮らしですね。
茶飲みボーイフレンドぐらいは欲しいけど。

同棲3年、結婚14年、子供なし。本当はもう離婚したい。
根っこの部分で感覚が違ってる感じがする。
旦那の主義でこの17年の間寝室はずっと別で
生活費もあまり入れてくれない。
去年くらいから月に10万渡してくれるようになったけど
初めの頃は2万くらいだったし。
初めて付き合った相手で、他の人を知らなかったから
こういうものなんだろう、我慢すべきなんだろうと思っていたけれど
歳を取るごとに、自分の中の空洞がどんどん大きくなってきた。
私の場合はもし離婚して、価値観の合う人と出会いがあったら
再婚してみたいと思う。地味で平凡で良いから普通の結婚生活を送ってみたい。

俺なんか逆に「40万は渡してくるのかと思った」といわれて
あ然とした。名目と手取りとかボーナスの割合とか違う世界
に住んでると説明してもわかってくれないみたいだな。

世間体や親・親戚の手前など　いろんなシガラミがありますよね。
でも、自分の幸せ感とは自分だけのものだから、人の事ばかり気にしては
いけない気がします。

離婚って大変だろうけど、「その人とは合わなかった」だけ。
自分のダメなトコを再確認して、次の人を探すべき。
また間違うかもしれないけど、また学習すればいい。
なんて思ったりしてー。

ちょっと古いがトレーシーローズに似たバリバリの金髪身長１７５センチ女
だったよ。良く行くんだ。おれが、結婚しない理由として風俗もあるね。
だって、今の俺じゃいわゆる美人とは絶対結婚できない。万が一結婚しても
いくら美人でも３ケ月もやってれば飽きるよ。
そのてん、風俗なら俺が何才になっても若くて綺麗な子とお相手してもらえる
からね。しょせん、男性が女性に求めてるものは「肉体」なんだよね。
結婚したとき彼女が２３才でも１５年たってみな、彼女は「４０のばああ」
だよ。しかも、食わすのに金はかかる。性格は悪くなる。臭くなる。捨てる訳
には簡単にいかない。オヤジが風俗に行きたいと思っても家族４人も抱えてりゃ金は無い。
おれは、風俗に年間１００万ぐらい使ってるが、でも女房、子供２人食わすよりずっと安上がりだ。
この考え、俺の独創じゃなくて数ケ月ほど前の朝日新聞のどこかの大学の先生が書いていた
「未婚男性が増える理由」とかいう記事の中にいくつかの理由の中
に「都会では風俗産業が成熟しているため」と言うのがあったよ。
ちなみに、この大阪の秘密外人クラブ、一切広告はしてない。お相手してくれるのは
全て、欧米の白人おねーちゃん、仕事は英会話、売れないモデルが多いね。
いくら、金髪で美人でも金にはならないからね。行動しなけりゃ金にはならない。

お金の話も大事です。
価値観＝お金の使い方
性格の不一致＝性生活
みたいに、正直なところ、とにかく生活が出来てなければ苦痛ですよね。

夫婦はとにかく喧嘩しながらも同じ場所にいて、同じ物を食べる。
こんなんでどうでしょう！一度、失敗してながら偉そうですけどね。

>>27さん
価値観って、お金の話ですか？違っていましたらごめんなさい。

やっぱり一緒にいて
ﾏﾀｰﾘできたり、はつらつとして
いられたり、楽しい気分になれたり
そういうことが重要だよねえ。
波長なのかな？

　俺は不倫をして、自分の未熟さを嫌というほど痛感して、
まだそれを克服できていないなあ。経済的にももちろんだが、
精神的にも、聖書の中の

「病めるときも、健やかなるときも、死が二人を分かつまで・・・」

の部分を噛み締めると、パートナーを幸せにできる自信がないなあ。
性生活というのは、女性的な感覚になるが、愛情をお互いに確認する
手段だと思うから、恥ずかしい話風俗に行くと、肉体的な欲望は
満たされても、精神的な部分で何だか虚しくとまでは、行かなくても
満たされるものを感じられない。
　不倫相手の女性が、離婚して一人になったときに、受け止めることが
できなかったから（相手の心の痛みは、自分のことのようによくわかる
んだけどね）、相手の女性には大変に申し訳なく思います。

スレ違いかな？言いたいことがよくわからない書き込みで、すみません。

>>35
何となく分かります。

>新婚さん
27さんではないのですが、文脈からいって
私のことのようなのでお答えします。

価値観はお金の使い方も含みますが
何を重視するかが似ていること。
あとパートナーの立場を解ってあげられる事。
そして最低限の常識はあること。
ちなみに私と主人は職業と出身地と趣味の1つは同じ。
それだけ共通項があっても違和感を感じるのは
物事に対して重視する順と比重が同じでないからです。
旦那、生活費が１０万でも渡し過ぎだと思ってるみたいだし。

ああ、でも、価値観が合うだけじゃなくて
ちゃんと恋愛して結婚したいなあ。
好きな人と普通の暮らしがしてみたい。
なんて、甘っちょろい事言ってますね（ﾜﾗ

>38
甘っちょろいなんてことないですよ。
誰もが望みながら、そして簡単そうに見えながら、
その実中々果たせないことですから。
＜好きな人と普通の暮らし

>33
>27さんは価値観の中身を具体的に書いてますよ。
って、やっぱり>29の間違いなのかな？

「好きな人」と結婚するってのが　違うのかもね。
好きな人だと、どこか自分の気持ちを我慢しても合わせてしまったり・・・。
「一緒に生きていける人」って考える事にするかな。
難しいね　結婚って。

周囲の離婚している人たちは
相手に期待しちゃう人が多い気がする。
それは自分が完璧主義であったりして
相手にもそれを求めがちというか・・。

生活もきっちりしていて仕事できる人なんか
結構離婚してるね。

でも、離婚を決心して、やり遂げられた人は　偉いと思う。
自分の気持ちに正直な証拠だもんなー。
だから　恐がらないで、次の相手捜しても大丈夫じゃない？
何となく　ダメなの解ってて、ウダウダ別れられないヤツより全然良い！
ｂｙ元　不倫相手に家庭に戻られたヤツ（泣

＞32　　あなたの考えに同意ですね〜。それにしても最近の日本の若い女の子
の服装は、男を挑発するようなかっこうしてますね〜。へそだしルックなんかは、
東南アジア辺りでは売春婦の証だし、、。盗撮やら痴漢、性犯罪、、これらの増加の
一因は女性の側にもあるのに、気付いてない。本人たちはファッションのつもり
なんだが確実に男どもをあおってる。レイプされても文句いえんようなかっこうだぞ。
新大久保あたりの外人立ちんぼね〜ちゃんのほうが、おとなしいかっこうしとる。
おれも風俗遊びしてる理由の一つは、女の質の高さだね〜。

>>42
で、結局どうなったんですか？

なぜ、離婚したいのに結婚したのですか？

>>29さん
ごめんなさい。29さんへお話をするつもりでした。
お財布は預かっていなかったんですね。
月10万でやりくりするのは大変でしたね。

私は金融機関に勤めてまして以前の結婚（離婚しちゃった）時は
必要な引き落としとか払込は私がやってました。
だから、財布は私が管理していた形になってました。

奥さんとして嫌な感じを持つらしいのですね。
旦那がお金を握るのは。

今度は家計に関しては全て任せる事にしました。
私も楽だし、やりくりをお願いします！って感じです。
貧乏の域は脱しないのですが無いなりに暮らして行くつもりなんです。

だから彼が　奥さんにバレて「どっちを選ぶ」になったら
「子供の為に家族に戻る」とか言い出した。
本当は、今の自分の社会的ポジションが捨てられなかったみたい。
「女房が事故に遭わないかな」とかスゴイ事まで言ってたのにさ・・・。
「離婚でもめたら家庭裁判所だなぁ」とかねぇ。
もう奥さんとはダメなの解ってるのに　離婚までは踏み切れないのね。
お陰で気持ちを引きづってる私は・・・ふぅ〜って感じです。

>>42 ?
女性

>>47
私もね不倫で結婚しまた。続きまでんでした。
どっちを選ぶか？という局面で選んでくれたのは嬉しかったのですがか、
廻りが祝福してくれなく誰も遊びに来てくれませんでした。

>>42さん、やりけれない気持ちでいるのですね？
もう少しだけ我慢できませんか？

さしすせそが抜けてますので、
空気で読んでください！
スンマソ！

>>43
激しく同意。俺は海外在住だが、このあいだ日本に一時帰国した
とき改めて感じた。「日本の女はエロい、エロすぎる！」ってね。
とくに顔のつくりがいいわけでもないし、スタイルなんて最悪といって
いいぐらいなんだが、なぜか一様に日本人男の性欲のツボをつく
ファッションなんだなこれが。そりゃ犯罪も増えるよ。

俺ら３０代世代はだいたい子供時代、アニメや漫画の“記号と
しての”女の子に欲情させられっぱなしだった世代だと思うが
女の子もそれを知ってか知らずか、自ら記号化してるよね、
その最たるが女子高生。個性的を存在よりカテゴライズされた
“モノ”に性欲を刺激される日本男の弱点を知り尽くしてるって
感じだな。ＯＬ、女子大生、若い主婦、も同様。その一人一人に
魅力を感じるわけじゃなくて、そのカテゴリーにはげしく興奮
してる自分に気がついて可笑しかったよ。

若い頃、初めての恋愛で一緒にいることが楽しくて結婚した。
もちろんこんなおままごとが続くはずも無く破局。
相手が浮気をし、子供が出来、それを私に知らせず勝手に離婚届を出した。
こんなワイドショーみたいな話自分自身に起こるとは・・・。

それ以来他人は信用できない。
友達付き合いは良いが、一生信頼関係が続くのだろうか？
所詮他人同士、最終的には自分勝手な行動を選択するのだろう。

それ以後もう１０年が過ぎようとしているが浮いた話一つ無くそれなりの生活だ。
正直なところきっと私は結婚生活に向かない性格なのだと思う。
わがままなんだろうね。

>>49
もう少し待つってどう言うこと？

時間が経つと気持ちも変わるさ。

>>42さん
言葉足らずとパソコンの不調で何を書いてるか分からなかったでしょう？
要するに、52さんのとうりなんです。

またやってしまった！！
訂正54さんのとうりです。

昨日から何か変なんですよパソが。
使ってる人間に似てきてるのかな。

このところ、ずっと煮詰まってる感じだったので
今日久しぶりに母親から電話がかかってきた時
初めてどんな夫婦生活を過ごしてきたのか、つい話したら
母親が泣き出しちゃって。
言うと心配すると思ったから今まで言ってなかったから。
旦那が親戚付き合いをほとんど拒否してて
私も自分の母親にも５年近く会ってないんだよね。
やっぱりけじめをつけた方がいいんだろうな。
先ず生活力を身につけるのが先なんだけど…

http://homepage2.nifty.com/kazuomi/itai/ayumi8.jpg

>>29
５年も自分の親に会ってないって・・・実家が遠いからですか？
自分の気持ちが分かったなら、思う通りにやって下さい。
実家には戻れないんですか？

>51　　ご意見たいへん勉強になりました。ここのスレとは、ちと話題が違う方向へ
行くかたちではありますが、いい機会なので書き込みたいと思います。最近の若い
日本の女性は、日本男の性欲のツボをつくようなファッションをしてる、、。なるほどね
〜　茶髪もメイクもツボついてるな。外国の女性たちは、日本の今の若い女がみんな同じに
みえるらしい。おれもおなじに見える！男どもの性欲を刺激する女＝いけてる、いい女
となるから、日本女どもは知ってか知らずか今のようなファッションに行き着き、
私も私もとみんな同じになってきた、、。おれも奴らの策略にはまってる一日本男性
だが、、。いつから日本女はそんな悪女になったんだ〜　

私、もうすぐ離婚します。
子供三人。
”子供がいるんだから”
”子供のために”etc　と、今後の人生死んだように
生きていくべきか、随分考えました。

子供が大きくなり、理解してくれているので、
これから経済的に苦しくなろうとも、
自分として一から生きていくべきだと。。。

子供に不自由させるのは不本意です。
言い出すと長いのでやめますが、
夫が招いた家庭の不和。
子供が被害を受けるのはあまりにもかわいそうなので、
子供のためのお金はばっちりとって別れようと思っています。

ただ、
もし、ばっちりとることが叶ったとして、、、
自分の収入の低さ。。。この虚しさだけはどうしても
ぬぐいされません。
もちろん、これから収入も人間的にもレベルアップしていこうと
向上心だけはありますが・・・

何年もかかってやっとたどりつこうとしている、
『自力で生きていく』生活。
しかーし、この収入の低さ、ん〜、なんともいえませんねぇ。。。

>>61
色々な選択肢の中から、自分の為にちゃんと判断できたあなたなら
これからも、前向きに子供さん達と生きて行けると思いますよ。
例え収入が低くても、向上心がある人はきっと大丈夫。
不安な将来は何も無い！がんばって下さい。

幼児２人つれて離婚しましたが、
私が元気を取り戻すにつれて、子供もみるみる明るくなりました。
やはり経済的な問題は大きいですね。不安だらけです。
でも離婚前の暗い気持ちを思い出すと、
まあなんとかなるんじゃないかと、楽観的に考えるようにしています。

>>63
そうです　楽観的が大事ですね。
子供さんの心の傷が最小限で食い止められるようにしてあげて
下さい。心の余裕が大切ですよね。

ばっちりとって別れられたとして、
なんとか暮らしていけたとして、
『今暮らしているのは夫の仕送りで自分は生きていられるのだ』
と、いう気持ちに毎日襲われる気がしないでもないんです。
って、そんな風に考えないほうがいいんですね？
子供のことは義務を果たしてもらっている。
自分は自分で生きているって考えたほうがいいんですよね？ね？

そうですね。
思い詰めたって始まらない。
子供は毎日生きているから、だから私も救われるんだし・・・

ちなみにみなさん、離婚前からずっと仕事持ってらっしゃったのですか？

私も養育費をもらっていますが、
これは子供の生活費、自分の生活費は自分で稼いでる、
と考えるようにしています。
別にこんなことにこだわる必要はないのだけど、気持ちの問題ね。

独りが一番気楽で良いよ、結婚はしたくなったらしたらいい

そうですね。
子供の分をもらうだけですもんね。
みなさんありがとう。
モヤモヤが晴れそうです。
自分は自分で稼いで生きていくんですよね。
もう
「食わせてやってる、頼って生きている、自分で生きる
能力がない」って言われなくて
いいんだもんね。
これから収入UPを目指して、地道に頑張っていけばいいですね。

>>66
離婚前は子供が小さかったこともあり、働いていませんでした。
事情を知って、親戚のやっている会社が雇ってくれたので幸いでした。

おっしゃるとおり、子供は毎日生きていて、成長していく姿をみていると救われます。
母子家庭は母子べったりになりやすい、と聞くので
気をつけるようにはしていますが、今の私にとって子供は宝物です。

俺は２６歳で結婚して、半年後に離婚。現在３９歳の独身です。
確かに離婚した当時は本当に世間体も悪く、最悪だったのは社内恋愛の職場結婚
やったから、ホントに会社の話題を独占したよ。もう退社しようと思ったもん。
12年を経て思えば、何か人事のように思えるけど、今は昔と違って社会が独身者を認知
しているから、衣食住なに不住することもない。
セクースも色々な選択肢があり、自由な金がある分は既婚者よりは自分だけでとらえれば、
人生楽しいのではないか？と、最近思います。

私ももうすぐﾘｺﾝになりそうです。
ここ見て同じ気持ちの方がいて励まされました。

質問なのですが
ﾘｺﾝして「これは想像していなかった！」的な苦労ってありましたか？

>66
離婚した時は無職でした。
ただ仕事してた頃の貯金がかなりあったので、なんとか
やっていけました（子どももいなかったしね）。
正直、「路頭に迷うことがあろうが、将来白骨死体で発見
されることになろうが、離婚したいっ！」と考えての離婚
だったので、それなりの覚悟があったんだと思う。

>72
上記に記したように覚悟アリだったので、苦労と言える
ほどのものは殆どありませんでした。
強いて言うなら、家でちょっとした雑談をする相手が
いなくなってしまい、独り言が増えたくらいでしょうか。
あとは性欲かなぁ。たまーにセクースしたくなるんだけど、
焦って変な男に引っ掛かっては・・・と思い、我慢する羽目に。

どんな苦労があろうと、
一緒にいたくない相手と暮らしてた日々より
ずっとマシってことなんでしょうね。
なにより、自分を殺さないで生きれる？

73さん レスありがとうございます。
その覚悟ｶｯｺｲｲです。

ﾊﾞﾂｲﾁ予備軍さん 自分を殺さないで生きれる・・確かにそれですよね一番は。
思えば今まで自分を殺すように殺すようにしてきました。
でも相手も同じだったのかな・・

今月中には別の住まいに移ろうと思っているので
引越しの準備をしなければ・・です。

また皆さんのお話聞かせてください。

彼「イク？」
私「まだ」（←ホントはイキそう）
数分後
彼「もうイッてもいい？」
私「いいよ」（←既に何回もイッてる）
彼「あ、イク」
私「イッた？」
彼「あ、イク、イク、イク・・・・・・コ」
私「は？何よイクコって！」
その後修羅場でした。

＞76
ﾜﾗﾀ｡

折れも４年前に離婚して、２年前に田舎に引っ込む際に
彼女と別れて今は完璧なひとりもんだけど性欲は禿げしく
あるので彼女だけ欲しい。しかし田舎の独身者に世間の
風当たりが強くてそんな悠長な事言ってられんし。

ま、それ以前にしがない低所得リーマン＆半ヒッキーなので
相手がいないのだけれど。

>>77
多分　性欲＝安心感　が欲しいんじゃないですか？
田舎ののんびりとした中で、いい人探しにがんばってみたら？
半ヒッキーもその不安からだと思うよ。

今度はホントの幸せ掴もう！

>>72
自分で望んで離婚したので、色々と大変だなと思うことはあっても、
「苦労」と感じたことはないです。
ｾｰﾖｸはたしかに困るけど、結婚を考えなくてもよい相手をさがして、てきとーにやってます。
また結婚を考えなくてはいけない相手とつきあうのは正直言ってめんどくさい。
子供がいるせいもあるけど。
また結婚する状況や気持ちになれば、するかもしれないけど、
今は自由で気楽な生活を楽しんでいます。

どうでもいいことなんだけど、アンケートなんかで、
未婚と書くのか既婚と書くのか、迷う。どっちでしょ？
あと、自分の写っている写真がほとんどない！

すがすがしい気分が持てるなら　離婚万歳。

>>80
いいですね。そのてきとーっての。

自分を殺さないで生きる、
価値観の違う人とムリして暮らすことはよくない、etc
って、
経済的な能力がある人しか言っちゃいけないんですかねぇ？

いえ、私自身、『離婚反対派』の人からかなり、
こうやって反論されましたものですから・・・

ホント、大人のスレですね。
でも何で別れるような人と結婚しちゃうんでしょうね、人間て。
不思議だなぁ。

age

>80
レスありがとうございます。
なんだか希望がわいてきました。

>83
離婚をﾑｷになって反対する人は
実は自分たちがあまり幸福でない結婚生活を送っているものだと聞きましたが。

>84
今しみじみそれを感じています．．．

実は女性がおしっこをするところや
そのおしっこを直に飲むのが大好きです。
でも妻はクンニすら拒絶する人だから絶対無理。
仕方なくフーゾク行って飲ませてもらってます。
あとは部屋の奥に放尿ビデオ隠して、ひとりでみてます。
俺だってお前のが一番飲みたいんだよ。
だけど取り返しのつかない一言になりそうだから
そんなこと言えないんだよ。

パイパンをクンニした〜い！あとスレンダー美人の足の裏とつま先！ベロベロ
舐めた〜い！

離婚して3年経つけど、冷静になって思うのは、
もともとそれほど相性良くないのに、なにかのきっかけで
どうしようもなく好きになってしまって、お互い無理を
しながら一緒にいたんじゃないか？・・・ってこと。
結婚に向いてるとか向いてないとか、それほど関係ないでしょう。
異性がひとりじゃ足りん！とか、放浪するのが好き、という
極端な性格は別として。
相性がいい人と出会えるのが一番ですよね。
なかなかそういないけど。

>>87
彼氏が飲みたがるんですけど、
飲ませてあげた方がいいのかな・・（ボソッ

>89
よくわかります。
私もまさにそんな感じで・・相性悪いのに無理してました。

私は逆、おしっこ飲んで欲しいし、いろいろしたい、ＳＭとか。でも彼の方が
躊躇してるみたい・・・。私が手錠や媚薬買っちゃうし。なんなの？

おしっこ ダイエットて流行った。

自分の事を（幸せ感など）把握しないうちに、錯覚を起こしたまま結婚して
しまう為でしょう。
離婚経験者は身を持ってそれを自覚して、もう一度、自分の事を考え直して
見て下さい。
もう二度と失敗しないとは言い切れないが、少なくとも前と同じ失敗は
繰り返さないように。
「寂しい」からと言って側にいる相手ではまた失敗しますよ。

はい。
自分のことをよく見つめて考えて
同じ間違いはしないようにしないと
今回苦しい思いをした甲斐がないですよね。

孤独に耐えられる大人になるように・・・。

孤独に耐えると言うか、人に依存しないで生きれるようになれば・・・。
人間は一人では生きていけないみたいですよ。
孤独を耐えると　精神が壊れてしまうよー。

>96
本当の孤独、味わった事ないから分からないなあ…　。

他の人に多少迷惑がかかっても、お互い様ではないですか。
自分一人で抱え込まないで、ネット上での、こういった同じ
経験者の人たちと、支えあって行きましょうよ。

>>97
幸せな人ですね。。。分からない方が良いです　ソンナモノ。
でも味わうと　今まで知らなかった自分に気付く事もある。

>>83
そもそも、他人の離婚をとやかく言うのが分からない。
結婚にしろ離婚にしろ本人が決めることで、他人が
あれこれ言うことじゃないだろうに。
夫婦の間には他人には分からないことも多いしね。

>>84
別れるような人と結婚するというより、人は変わって
いくものだから、別れになることがあるんじゃないかな？
結婚した時と全く変わらないままいることはできないから、
結婚したばかりの頃には大丈夫だったことが大丈夫じゃ
なくなったり、平気だったことが許せなくなったりする。
同じ方向へ同じスピードで変わっていくことができれば、
２人の絆は続くかもしれないけど、現実にはそうじゃない
ことが多いし。

そっか。孤独に耐えなければいけない！と思い込むこともないですね。
精神的に強くなったり，人に依存しないようにするのは必要だけれども。
周囲の人やネットのこういう場所でお互いに助け合っていけたらうれしい。

「寂しい」という意味ではひとりの今より、ダンナと暮らしていた頃の方が寂しかったな。
人と一緒にいて感じる寂しさより、一人の寂しさの方がずっとまし。
ただ人間は元来孤独なもの、という自覚も必要だと思う。
孤独だからこそ、周りの人と良好な関係を築こうと努力するのだし。

102さんの言うこと、よくわかります。

結婚するときは、ほんとにダンナを愛していたし、
どんな環境にあっても、共に支え合っていける人でないと
苦しいことがあったとき、耐えられないとおもって、一緒になったけど。。。

そういうのって愛がさめちゃったら、一秒でも耐えられなくなっちゃうんだよね。
恋愛当初ほどの感情が無くなってきたのはわかってたけど、
会話もあったし、一緒にいることに楽しさがあったし。
それなりに、思いやりもあったはずなのになぁ。

ほんの小さなきっかけで、こんな人の傍にいると、ますます
自分をおとしめて、嫌な正確になって。。。っておもったとたん、
楽しかった時をまったく思い出せなくなって、
くるしかったことや、辛かったことばかりうかんできちゃって。。。

何度も離婚したいって話しても、「子供が成人するまで我慢してくれ。」
「俺はお前と一緒になってよかったと、今でも言える。」
「いつか、こんなこともあったねって笑って話せるようになる。」

仕事と、家事、子供の世話。舅姑とのやりとり。

疲れちゃったなぁ。。。。ってなんどとなく。。。

結婚はもうこりごりです。
女も仕事を持ちお金を家に入れ、当然家事は女のすること。
親戚関係とは強い繋がりで結ばれ、実家になんて、用もないのに
行くのはおかしい。（遠いせいもありますが）
役にたってこそ、嫁。風邪をこじらせて入院したときは、怒られちゃいました。

ここ（２ちゃんねる）で、いろんなスレをみました。
離婚した後の子供の気持ちとか、家のことをちゃんと出来ない奥さんに
たいすることとか。

でも、ワガママでも、人並みのことができない女でももういいです。
ほんとに、離婚したい。
離婚したいよぉ・・・。

>>104
アンタよく頑張ったよ。
本当に偉い。
（煽りじゃないよ）

色々、考えさせられるな

>>104 弱くて，まじめで完璧主義なタイプの女の人ね。負担いっちゃうんだよね。そういうひとに。
社会ってそういうもんなんだよね。不条理。
でも，風邪ひいてオこらえるなんて・・。結婚する前にわかんなかったのですか？そんな冷血な人だって。

>107
結婚前は「嫁」じゃないもんね。
旦那さんは、結婚したんだから「嫁」の役割を果たして
当然と思ってるのかな。104さんの旦那さんには、
104さんの思いは上手く伝わってなくて、離婚について
論点が噛み合ってないように思えたのですが。

心配しなくてもバツイチはなかなか良い相手が
みつからないから、再婚したくてもできないって。
一生１人で生きていく方法早く見つけてよね。

>>109
あんたみたいな性格の悪い専業主婦のダサいオバサンになるくらいなら
一生一人の方がずーっとマシだよ。（藁

離婚したら109みたいな意地悪なオバサンが
ネチネチいじめてきたりしますか？
もしそうならそういう覚悟も決めておかなければ。

109さんの言ってることは真実でしょ？
離婚後の生活に幻想を持っちゃだめだよ。
一生ひとりかもしれない、という現実をふまえて、
それでも今の生活を変えたいからﾘｺﾝするんじゃないの。

結婚したくないわけだから、再婚は関係ないでしょ。
一人でいいと思えるから離婚したいんだと思うよ。
「一生一人」って、亭主やかみさんに死に別れたりしたら、所詮一緒だよ。
友達のいない人はわからないけど、うちの父を見てると友達の存在は大きいと思うよ。
私は老後のために年下の友達を沢山作ってるよ。(笑)

離婚して、女手一つで経済的に苦しくても，必死に子供を育ててる人はかっこいい。
でも，離婚して，またまた実家の両親にたよったり，，べつの男，べつの男とと，キョロキョロしている女はカッコ悪い。
子供は見てるよ。親の行きかたをしっかりと。

格好のいい悪いよりも、その人が幸せかどうかじゃないのかな？離婚の善悪というのは、
第三者がどうこう、評価することはできないと思う。世間なんて、言うだけ言って、
何もしないじゃない。苦しみは当事者が一番良く知っているわけで、その人が良かれと
思って決断したことなんだから、離婚後のその人の生き方を、安易に評価すべきでは
ないと思うな。

>>114
>実家の両親にたよったり
>カッコ悪い。

あほか？えらそうに（ｗ
かっこじゃ、めし食えないよ。生活が大事だよ。

>>116
仰るとおり、かっこつけて餓死するよりはいいでしょうが
親など自分より先に逝ってしまうもの。
一時的避難先だと考えてアテにしないのは普通です。
頼るのは自分だと心しないと後々辛い思いをするのは
自分と子供だと感じることはあります。

>>116 違う違う，自分でやったことぐらい自分で責任取れっていってんだよ！！
無理やり結婚させられて，子供作らされたわけじゃねーんだロ！
飯さえ食えて，楽に生活できりャそれでいいんか？
それがカッコ悪いって言ってんだよバーカ。底脳。

離婚後の一人で暮らすためのアパートの連帯保証人を兄に頼んだ時、
「お前も大人なんだろうから出した結論についてはなにも言わない。
　世間の荒波からは家族としてなんとか守ってあげようと思うが、
　親への幼い反発心などについてはもう味方はしない。
　一人であることにくれぐれも酔わないように。
　親・兄弟・甥・姪などのしがらみは、
　いやでも一生君につきまとうものなのだから。」
・・・ということを手紙で言われました。
人間は一人だけど一人で生きてるわけじゃないのですね。
親兄弟のこと思うと、二度と離婚はしたくないなぁ。
　

何だかストレス溜まってる人がいますなぁ。
人の事とやかく言う前に　自分の事どうにかしなっせー。

君は、誰にも頼らないで生きられて、強い人だね。厨房かな。
君が格好のいい、悪いを評価したとして、何かやってくれるの？
できないなら、それこそ無責任ていうものじゃないのか？
やっぱり厨房だな。一人一人に、それぞれの生きたかがあると
いうことを、認められない。気の毒な人。>>118

離婚した相手について今でも
悪い感情を持っている私は
心の狭い奴なんだろうか？
決して笑い話になんかできない。
もう二度と顔も見たくない。
離婚した後何回か電話が掛かってきた。
「もう友達ですらないんだから
電話なんか掛けてくるな」とキレた。
だってさあ。大勢と飲み屋に行って
そこから面白半分に掛けてくるんだよ。
最低な男。
今でも大嫌いだし、話題に上るのも嫌。
そんな私は心の狭い人間です。
じゃ。

リストラされたら、簡単に離婚できます。文句いいまくりの金食い女と別れて
スッキリしたよ。
結婚すると女は豹変するんだよ。
この板で結婚したいとか言ってる人によく言い聞かせてやりたいよ。

＞123　結婚すると女は豹変するんだよ。まったくそのとうりですな〜。
女なんざ、こっち（男）が運気が強くて、勢いがあるとくっついてくるが、
運に見放され、落ち目になると支えるどころか、逃げてくよ。女なんか皆同じ、
そんなもんよ。

　離婚は人生最大の失敗ですか？

いや、結婚が、です。

>>125
失敗は失敗だけど、人生最大というほどのたいそうなものじゃないよ。

>>122
私も今もだ〜い嫌いだ、元ダンナ。
ただ、不幸な状況に陥ると、今も私にねちねちぐちぐち相談を持ちかけてきそうなので、
できるだけ、幸福でいてほしい。心から願っている。

でも一度も結婚してなかったら、今ごろしたくてたまらないだろうな。
一度はやってみてもいいものかも。

>>124
そうですね。私は某スポーツに仕事で関わっていますが
（野球やサッカーほど超メジャーではないです）
登り調子の選手と下り坂の選手の女性関係はそりゃもーハッキリしたもんです。
まあ、タニマチに囲まれていい気になってる男のほうにも問題アリなんですけどね・・・

>>123,124
それは、相手を見極める目があなたになかったのと
あなたに財力意外の魅力がなかったのかもよー。
それと、たかだか自分の経験だけで、女性全般を示すのは
いかがなものか。少しは自分の否も認めれば？

>>118
ﾌﾟﾌﾟ　オマエが一番低脳じゃん。
せいぜいカッコでもつけてくれよ。（ｗ

そういう状態になったことないから、そういうこと言えるんだろ。
世間知らず君（ｗ

>>124 まったく同感。やはり，それが女性の本質みたいですね。
でも，それは本能でしようね。次の命をはぐくむ性として，強いもの，勢いのあるものにつこうとするのは・・。
動物園の猿山でもそれは顕著で，ボス猿が次のボス猿に倒されると，今まで慕っていたメスざるたちは手のひらを返したように次のボスにつくそうです。
で、今までのボス猿は，ひっそりと隅のほうでひとりでいるようになるらしいですよ。

>>132
「本質」「本能」プププ。。。
そうやって何でも女（自分以外の人）に責任転換して
自己防衛するしかないんだな。
二度と結婚するなよ。また同じ失敗するだけだ。

厨房警報>>131･133

↑ヒンモ，チセイモナイアイテハムシスルニカギルヨ。

一緒にするな。
理解できないなら仕方ないが。

そうか。負け犬の遠吠えも　現実か。
３０歳過ぎてるなら、自分を見つめ直す機会なのにな。

124の書き方では女性の反発買うのは当たり前だけど、
本質的なところでは当たってると思うよ。
女ができるだけ安全に子孫を育てるために、よい住みかと十分な食料を
与えてくれる男につこうとするのは、本能でしょう。
今は、女性も経済力があるし、一夫一妻制に縛られてることもあり、
結婚が複雑になってるけど。

女性じゃなくても？？？だけどな。
単なる自分を肯定する言い訳に聞こえるけど。
俺だけか？

煽りじゃなくて素朴な疑問のですけど
相手の女性も悪かったのでしょうけど
自分の非について考えたことはないのですか？
そういう女性を選んだしまった自分や
結婚生活の中での反省など・・・
どちらか一方が100％悪いということもないと思うのですけど・・

でも、離婚した女も新しい運気の強い男と
結婚するのは歳食ってるし、無理だよ。
男も若い女の方がいいもん。

>>140
それが大抵の離婚した人が行き着く心境だと思います。
どちらも悪い、どちらも正しい、
だから疲れるんです、離婚って。
元の配偶者に対しては男女の感情は勿論ないですが
子供にとっては永遠に父親ですから、
そうそう簡単に縁が完全には切れません。
難しいです。

>123-124
「女」とひとくくりにするのは辞めて欲しいなぁ。
私は必死にかきくどいて会社を辞めてもらったよ。
過労死寸前だったんでね。
それなりに裕福な生活だったけど、それを失うことより
夫を失うことの方がイヤだった。誰よりも大切な人だから。

不景気だから、再就職できない可能性も大きいって
分かってた。でも、そうなったらそうなったで、２人で
力を合わせて頑張ればいい、って思って。
幸いにも再就職できたけど、収入は３０％ダウンで
生活は緊縮財政へ・・・全然後悔してないけどね。

本能とか本質とか言われても、？？？って感じ。
たまたまその女性が、お金の優先順位が高い人
だっただけじゃないの？
全ての女がそうだとは思わないでほしい。
スレ違いにつきsage

全く同じ理由で、自分が大切に思うもの、か弱いものを
守ろうとする本能（？）も有るんじゃないかなー。
相反する本能がどういう出方をするかは個人の資質によるのでは。
更にそれは男にも女にも言える事だろうから性差でくくれるものじゃ
無いように思うけど更にスレ違いなので失礼ｼﾏｼﾀ。

>141
わかってるよぉ。。。だから一生一人で生きること考えてあれこれしてるよ。
再婚して幸せになる人もいるけど自分がそうなるとは限らないし。
ていうかもう結婚したくないずら。。。
自分は結婚に向いてないかも知れないから相手にも悪いし。

ようするに「思いやり」がない社会だよね

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/1002179714/

>145
３０歳過ぎてるんだろうー？
悲観的になって生きるのも　あんたの人生だけど、
自分の事を見目直して、前向きに生きるのも　あんた次第だよ。
「自分なんて・・・ダメ」としか思えないヤツには
ホントにその程度の人生しかないよ。気が付けよ。

しかし、実際は後で振りかえると、今この時が、145さんの幸せな人生を、
築くためには、必要だったんだと思えるときが、来ると思います。今の
時は、145さんの人生が豊かになるための、産みの苦しみの時なのでは？
誰も、145さんを非難したり、責められないです。145さんが、自分自身の
人生を歩むために、必要な選択だったのですから。今迄、人に言えない
苦しみや悲しみを経験し、ご自分を責めてきたと思います。ご自分の人生
なんだから、ご自分が主人公にならなくては。大事にしてあげてください。

>>147
本人はわかってるよ。そんなこと。
そういう時期もあるよ。
今はダメってだけだと思うよ。

離婚したあとは大抵そう。

そう自分が主人公。
自分なりに満足できるか、悲劇のヒーロー・ヒロインか。

145です。みなさんありがとうございます。
特に148さんありがとう。涙出ました。

涙の流しっ放しにならないでね。
ちゃんと自分を見つめてね。それだけ。

>１３０　人生８０歳まで生きるとして、女が男にちやほやされるのはひいき目に見て
４０歳までとしよう。半分だけだ〜　残りの４０年は汚いばあさんとして
男に見向きもされずに生きるのよ！男は年食えば、箔がついて若いころには
ない、また違った魅力がつくが、女は臭く、汚くなるだけ〜　せいぜい
若いうちに調子こいてろや！

先妻が子供を連れて再婚した。そこにまた新たな子供が生まれた。
元旦那ってどんな感じなんだろ？

>>153
言葉を慎んだら如何ですか。
ご自分の価値を下げるだけですよ。
(ちなみに私は130さんではありません）

153は厨房ですから、放置しましょう>>155

そろそろ荒しが来そうなスレだな。
下げとくか．．．。

>>153 同意。でも，そこで，自分は女としての価値が無くなってきていることに気づけた女だけ次のステッブに進めるのさ。
男もある意味同じ。歳取れば、若いものには体力も外観も負ける。だから、それに代わる財力や地位，あるいは優しさや、経験，包容力を持っていないとやはりそこらオバさんと同じだよ。
？？奈々氏さん、そう思うでしょ？

>男は年食えば、箔がついて若いころにはない、また違った魅力がつくが

153がそうなるとは思えない・・・

＞158　あんた頭いい！他のバカどもとは大違いよ！がはははは

そこいらのコギャルなんかもあと数十年もすれば、、がはははは

＞159　　うひゃひゃひゃひゃ

>>159
ナイスっす。
せいぜい腹の肉がつくくらいでしょ。
でも髪の毛は...以下自粛

>163 それは、おまえのことだろ。腹に肉つきすぎて、へそが見えんのだろ！
がははは　　体操しなきゃな！食っちゃ寝してたらダメよ！あと髪ねえのか？
カツラ買え！はよ買え！がははは

離婚を3年も引きずってました。
ふっきれなかった理由が、元旦那が他の女性と再婚して初めて、
自分がどれだけ私に大事にされていたか気がついて、
半ストーカー状態になったから。一切無視したけど…。
年下男を甘やかすことでしか元気になれない病んでるわたくしも悪いが、
この病気はきっと一生治らない。
でも、思い切ってネットで年下の彼氏募集したら、ﾋﾞｸｰﾘするほどメール
来ました。写真の交換もしたけど、見た目もそれなりによい人いました。
年上フェチって意外にｲﾊﾟｰｲいるんだなぁ。
そゆわけで、結婚を考えなくてもいい弟みたいな彼氏はどうでしょう？
なんか、やっと元気になれそうな気がします。

>>164
腹に肉つくと臍が見えなくなるんだ?　詳しいね。（藁

>>164
ナイスっすｻﾝに失礼です。

>>165
アホや…自分がいかに愚かな女か気付いとらんのやろか？

>166 きみ、頭悪いね。そんな簡単なこともわからないのかい？
ハゲでデブで、頭も悪いときたら救いようないね！

>165 おれも年上の女性好きで〜す！甘えさせて〜
おれハンサムだから、、おねえさん付き合ってくださ〜い！

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　165によってエロスレ化してくるな！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今とっても幸せだから何書かれても許せるわ〜。
私はいろんな方面のヲタだけど（音楽、アート、映画系）
趣味が全部一緒の人がいた。
やるやらないとか、つきあうつきあわないとか、そんなのも
どうでもいいです。まさか、見た目も中身も合う人がネットで
見つかると思わなかった・・・。
これまで3年間落ち込んで、仕事に打ち込んで悶々と悩んでた
のって何なんだろー、とアホらしくなりました。
今必要なのは、しがらみ抜きで、楽しく過ごせる相手なんで。
もともとネットに期待なんてしてないです。何もせずにぐだぐだ
悩んでるよりマシかと。
ちなみに彼は私が書いてた雑誌の愛読者でした。
もー友達でもセフレでもなんでもいーやー。ｳﾋｮｰ。
明日でーとでっす。でわー。

明日、デートでSEXするの？おれもまぜて〜

ははは、ｾｸｰｽなんて、なりゆきなんで深く考えてないです。
私が喜んでいるのは、やっと自分の意志で、底なし沼から
出ようという意志が持てた、ということに対して。
同年代の人とつきあったこともあったけど、結婚を急かさ
れて気持ちが引いちゃってｻﾖﾅﾗ、というのが3度ほど。
それ以来男性そのもの避けてました。
私は趣味が偏っていて、話が合う人って仕事関係以外では
なかなか見つからない。仕事関係者とどうこうなるのは嫌
だし。知り合って日が浅い人にのぼせるほど若くない・・・
けど、話がつきない相手は得難いので貴重だと思ってます。

165は・・・勘違いしてるな・・・。合掌
ネタじゃないんだよな

>>175
なんで勘違いなの？
なんかわかるな、165の気持ち。
結婚なんて関係なく、ぴったりくる相手と気軽に楽しみたいんでしょ。
ｾｸｰｽなんて深く考えてない、っていうのも好きだな。
離婚の疲れを癒すのはやっぱり男。楽しみたい時に楽しめる相手が最高！

＞165さん　デートどうだった〜？

　　　　　　　　,, --―― '､
　　　　　／　　　　　　　　　ヽ
　　　　　|　 　　　　, 　 1 　 　ｌ＼
　　　　　Ｖ　`　　（●　ｌ　 　ﾉ　　＼
　　　　　　ｌ●） 　… 　ｌ　 /　　　　 ＼
　　　　　　ヽ　　　　　 |ノ　　　　　　　 ＼
　　　　　　　（__▼__/ｌﾘ＼　　 /　 |　　　 ＼　　　　,,,,,,,,,
　　　　　　　　＼/,, //　__＼/　　/　　　　　＼＿／￣￣/
　　　　 ,, --― '､ノ´￣￣／　　/,,,,,,,,,、　　　 ＼＿＿_／
　　　／　　　　　　　　　ヽ（ （ （　）　　　`ヽ　　　　＼
　　/　　　　　 , 　 1 　 　ｌ　　　　　　　　　　　ヽ　　　＼
　/　　/`　　（●　ｌ　 　ﾉ　　　　　　　　　　　　 ´　ヽ　　＼
/　　　ｌ●） 　… 　ｌ　 /　　　　　　　　　　　　 /＼__＼　　| )
＼　　/ヽ　　　　　 |ノ 　ヽ　　　　　　　 ,,,,,,,,,／　　（ （ （　）
　　ー　　（__▼__/ｌﾘ＼　　 ）――一"""
　　　　　　＼/,, //　/　　/
　　　　　　　 '､ノ"／　　/
　　　　　　　　　（ （ （　）

175じゃないけど。
今が楽しければそれでいいと書かれるとちょっと心配になる。
夫婦にはならないとしても、男と女はもっとこう・・・
支えあいというか、お互いに対する責任感と思いやりというか・・・
そういうのに疲れたからそういうの抜きで楽しみたい、という気持ちも
少しわかるが・・・
まあ、いつまでもそのモードでいてはいけない、と頭の隅で思って欲しい
と思う。

179さんのいうこともよくわかる。

結婚で「男の責任」「女の責任」を希求しあうと
歪に拍車がかかるのかもしれない。
個人の責任で、調節ラインを見つけあうくらいがいいのかも。　

なるほど。
勉強になる・・・

なぜ底なし沼にハマッタか、抜け出せなくなったかを
考えないで、その場しのぎで紛らわせてしまう人。
学習能力無いでしょ。
また勘違いした人間関係で　痛い目に遭わない事を祈るだけです。
いや　きっと繰り返すだろうけど・・・

どういうことなのでしょうか。話が部分的で私には
少し難しいのですが・・・・・。
私は、とにかく離婚なり別居した方は、いろいろな
面で、エネルギーを消耗し、心身ともに疲れている
のだから、当面は、自分で自分をいたわってあげる
ことが大事だと思います。もちろん、そういうとき
こそ、苦しさに付けこむ輩もいるでしょうが・・・・・。

心身ともに疲れているのを人に依存して穴埋めしようとするから
また同じように失敗する。
それに気付かない人が多いのが現状。違うか？

そういった面は否定できないと思うが、だからと言って
いきなりガンバレというのは酷。仮にそうできたとしても、
自分の心の傷を総括できていなければ、同じ失敗をくりかえ
すのでは？私は失敗だとは思わないが。>>184

結果、人に依存して回避してしまう事に気付かなければ
同じ失敗をする。
もちろん断言はできんがね。

自分は自分と許し、受け容れることができるように
なればいいですね。そのためにはカウンセリングなり
ネットなどでの同じような境遇の人たちと、助け合う
のもいいかもしれないですね。

どちらの意見も納得した・・・

>>188
あんたさっきから合いの手入れてる人？
チョッとおもろいやんけー。（笑

回しもんではありませんが、
「地図を読めない女、話を聞かない男」って本があるんですけど、最高でした。
平日、仕事が終わってくたくたになって家に帰ってきて、女房が話かけてくるから
今まで15年間も、部下からの業務報告を聞くみたいに、
眉毛を吊り上げながら聞いて解決策を提示していたのですけど、そんなことを女房は求めていないんだと。
だって、平日の疲れてるときに話されると悩みがあるから話するんだろうって思うじゃない？？？
それで変だけど、話だけ聞いて求められない限りは自分の意見を言わないようにしたんだ。
それですごい気が楽になったし、それから気のせいか女房の顔色もいいみたい。
これって男からすると無責任な態度にも見えて、何がいいのか、すごい不思議なんだけど。
でも、相手を理解しようという努力はどんなときでも必要だよね。

>190
僕も呼んだYO
応用させてもらってる。

「男の女は実は別の星の生き物なんだ。だから惹かれあう。」
ってフレーズに込められた含蓄に敬服した。

>>190
面白かったね。私も応用してます。

男が不機嫌そうに黙っていると「何か気を悪くしてるのかな」と
気を使ってあれこれ話しかけては、本当に不機嫌にさせたりしていたのだけど
男が黙っているときはもしかしてなーんにも考えていないのかな、と思うと
ずいぶん気が楽になりました。

その本読んでみる

あのう…。
今のところ、彼とは知り合って間もないし、
趣味友達として一緒にいて楽しいし、気が合うし仲がいい、
といった感じです。
私に依存心があるなら、とっくに誰かに依存して、3年間も
頑なに交際申し込む人断ったりしてないですけど。
逃げるのがイヤで正面切って悩みまくって疲れ果てて、
結果、あんまり頭で難しく考えるより、趣味の合うBFでも
作ろうか、って思って実行に移しただけです。
なんでそこまで話が飛躍してるのか…。
ちゃんと、自分が前向きになったことじたいがうれしい、って
はっきり書いてるんですが。
たぶん、ネットで、全部の趣味が合う女性と知り合っても
大喜びしたと思います。まぁ、B級クソ映画にクソゲー、サブカル、
少年漫画、アニメ、イラスト、デザイン、CLUB、音楽、すべて話が
合う女性ってまず見つからないけど。
それがたまたま男性で存在して、離婚以来初めて、仕事以外で男性
と1対1で会ってもいいという気になった、ということなんです。
どういう関係望むとか、そんなのひとりよがりに勝手に考えたく
ないです。なんでもかんでも即恋愛に結びつけられても困ります。
人間関係って育てていくものなんじゃないですか？
だからつきあうつきあわないとかｾｸｰｽとかそんなのなりゆき、とも書いたし。
心配してくれる気持ちは有り難いですが、なんだか
ものすごい年配の人から説教されてるみたいです。
少なくとも30越えてるんですから、ﾄﾞｷｭｿな相手は
選ばないですよ。はぁ…。

　おっしゃる通りだと思います。仕事以外で男性と一対一で会ってもいいかな
という気持ちになれた、ということだけでも、心がすこしずつ癒されている
のだと拝察します。せっかくここまで、自分を受け入れ見つめることができる
ようになれたのですから、周囲の人は、温かく見守ってあげることが、一番
だと思います。必要ないのに、周囲があれこれ言うことは容易いが（いろいろ
親身になって、自らのご経験から心配しているのだとは思いますが）、172
さんの人生なのです。

まぁご勝手に〜。
３０超えてるから・・・？
人の意見に耳傾けられないヤツがよく言うよ。
良いんじゃない。それで別に押し付けてる訳じゃないでしょ。
こっちが　はぁ　だな。

「〜してやっている」というのは、相手に対して傲慢だと思う。
「〜してやったのに」、「〜してくれなかった」というのは、
親切というより、打算なのでは？

>bnxUtLLOさん、本当にありがとう。
ココにわざわざ書き込みしたのは、
今までの私みたいに「結婚って？？恋愛って？？？」と、
悶々と悩んでる人が集まってるみたいで、
「ちょっと頭切り替えましょっか」「前向いて、楽しいことを考
えるのもたまにはいいかも」という気持ちからです。
まあ、あまりにも趣味が合う人がたまたま見つかって、浮かれて
書いちゃったんで誤解する人も出てきちゃったのかな、とも思います。

いろいろきついこと書いていた人は（ちょっと誰が誰だかわからない
ので断定は避けます）「そんなんじゃケガするよ」ってことを
言ってくれてたのかもしれませんが、文章をちゃんと読んでいる
ような感じには取れなかったので。
それで改めて書いたわけです。

>人の意見に耳傾けられないヤツがよく言うよ。

傾けて、はいるんですが、あまりにもおかど違いだと、
(ﾟдﾟ)ﾊ…ﾊｧ？　ど、どっからそういう発想が？？
と思ってしまいます。（依存どうこうとか）
誤解を避けるための発言は後から書いてますが・・。
でも、私の方が依存心強かったら、元旦那の依存心を育てることなく、
離婚せずに済んだかも・・・（ちょっと自虐的）

でも、忠告は忠告として心に留めておきますです。はい。

「あまりにもお門違い」と思ってる　あなたの事を心配してただけ。
もう何も申しません。どーぞ　お気になさらず。

194さんのことをあれこれ心配なさってる方達の気持ちがわかりません。
読んでみて、なんで依存がどうとか、責任がどうとかという話になるのか、
私も？でしたよ。
あんまり楽しそうだったので、妬かれたんじゃないですか。

＞100
それを言っちゃおしまいよーby寅。
しみじみしましょう。

194さんの書き込みを読むと
ちゃんと考えて行動されてるように思うのですが
（年下その他の趣味嗜好については人それぞれなので
194さんは194さんの好みでいいと思います）
199さんはどのあたりが「194さんはわかってない」と思われるのかちょっと知りたいのですが？

165の自分の正当化の主張　おもしろかったよ。（茶化してるつもりはないよ。）
ココ３０歳以上〜だよね・・・。賛同してる人もいるんだー。
（自作自演じゃないよね？失礼。）
気を付けろって言ってる人も　もう止めた方がいいんじゃない？
無理だよ、この人自分が正しいと思ってるんだから。
今度　何かあった時に　少しは気が付くかも知れないけど
今は「馬の耳に念仏」ってとこじゃない。人生いろいろだね。

賛同してるわけでもないけど・・私もまだ甘いのかな
茶飲み友達をgetしたっつーことでいいんでないの？
自分で責任とれればそれで・・

女は結婚すると変わるというけど、うちの場合は子供が出来たら
変わったな。なんか別の生き物になったという感じ。
６年付き合ってこれなら一緒に暮らしても大丈夫だと思って結婚したけど、
今、別れ話が出ている。結婚７年目、通算１３年か。
こんだけ時間かけてもやっぱり女はわからない・・・・

>>205
意地悪な見方をすればあなたが変わっていないだけのことかも
しれません。
それがいいことなのか悪いことなのかは勿論夫婦以外の第三者は
知る由もないですが。

「女は・・」「男は・・」って言う人って、結局自分以外の誰かのせいにして
自分を正当化してるだけのような気がする。
心当たりのある人は、今一度　自分の事も良く考えてみるべし。
私も昔　そんな事言ってたな。

>>203

あ　なたは、何かを決断して後、絶対に後悔しませんか？どちらの生き方を
選択しても、後悔は大なり小なりついて回ると思う。であれば、その時点
で、自分で納得した選択をすることが、どうして悪いのだろうか？
失敗だったか成功だったかなんて、人生が終わる瞬間でなければわからない。

　それから、あなたは茶化しているようだが、自分の言葉に最後まで責任を
もつことができるのか？

　あなたのような、高いところからの「打算」が、ここに書き込みしている
人の多くを、苦しめていることに気がつかない。所詮あなたは、世間のような
無責任な存在ですよ。

スゴイ腹が立ってるようですな。
やれやれ。
おもろいよここ。

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>210　AAつまんないし、邪魔

別にだれにも迷惑かけてないんだし、好きにやればいいと思うな。
毎日が楽しくないより、楽しいほうがいいに決まってるんだし・・。
年齢的にはみんな大人なんだから、なにかあった時、自分のやったことに責任とる覚悟さえあれば、別にいいと思うけどな・・。

>>209
誰も怒ってるわけじゃねーだろ
隣りの小学生みてーな書き込みをわざわざするのが信じられん

＞＞203
うひょ〜、すごいですねぇ。一を聞いて百を知る、
ひとりでも仙人みたいな人っスね。
どうせなら、ココに書き込みしてる人たちの年齢、職業、
生い立ち、思想まで騙・・・うらな・・・予言・・・予知
してみてください。もしかしたら「〜の母ですが〜」とか
「〜の主治医ですが〜」に続く新しいテンプレ誕生になるかも。ﾌﾟ

粘着注意報発令！

いくら読んでも165=194さんのどこがおかしいのか解らないのですが‥
203さん、お願いちゃんと説明して。

なぜ以前の結婚が駄目になったのか
自分のどこが問題だったのか
それを本人が正確には把握してない・・・

ってことなんだろうけどね。
その点についてはご本人にもっと話をきかないとわからないのではないでしょうかね。

>それを本人が正確には把握してない・・・

って、何を根拠にそう決めつけてるんだろう。
つーか、離婚している人って、全員何が原因か理路整然と
説明できるわけ？それができなきゃ、誰ともつきあっちゃ
だめなわけ？　ざっとログ読んでみて、他人が誰とどうなろ
うが関係ないと思ったけど、なんか最初の方から、勝手に人
物像を捏造してあれこれ決めつけてエラソーに書いてる人が
いてムカついた。たぶん同一人物のｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？？
>>214じゃないけど「新宿の母ですが」っつー感じだね。
ここ、説教とか人生相談するスレか？？

>>218
私は「それを本人が正確には把握してない」とは思ってませんよ。
「165はわかってない」と言ってる人はそう思ってるんだろう，ということです。
私個人としては離婚後３年ひとりで過ごして，
今お友達作られたところで非難されることもなかろうと思ってます。

このスレ立てた１だけど、
地味だけど、スレが徐々に育ってくれてうれしいです。
自分も話に参加していきます。

>>218
こういう類のスレ（結婚とか恋愛関係）には必ず登場するようだ、
あんた何様のつもり！？と言いたくなるようなエラソーな人が。
私も同一人物のような気がする。
いろんな意見があって当然だけど、
「あなたは〜です。間違っています。〜するのが正しいのです」
みたいに決めつけられると、ホントに腹立つ。

離婚後３年間引きずって、やっと気の合う人に出会って前向きになれた。
それだけなら「良かったね」で終わるのかもしれませんね。
・元旦那が再婚して半ストーカーになった
・「年下男を甘やかすことでしか元気になれない私」一生治らないと思ってる
・新しく出会った相手と付き合う理由を執拗に説明してる
などが　引っ掛かりましたね。
そして、賛成・反対共に（特に否定的な意見に）過剰に反応して自己アピール
されてる所からみると、彼女は元々自分の存在意義を認めてくれる人に
執着してしまうように思われます。
（「過剰に」が不快に思われるかも知れませんが、あえて）
誰しもそういう部分は持っていてもおかしくないと思います。
そういう経験がある人、もしくは自覚してる人でなければ解らない
ものかもしれませんね。押し付けても仕方が無いですよ。
私も「何様のつもり」でもありませんので　あしからず。

うわ、すごい粘着・・・・・。
賛成、反対って、それほどのことかぁ？
存在意義どうこうって、なんでそんなに深刻な方向に持っていくのか
わからん。よっぽど人を批判するのが好きなんだろうねぇ。

　どうしてそこまでしつこくなれるかな？あなたが、正反対の意見の主張を「押し付け」
と感じ、腹が立つのと同じことを、165さんはあなたから、感じていると思うということ
が、どうして想像できないのか。222さんには222さんならではの、ご苦労なりご経験が
あって、それは他の私達では、到底乗り越えられなかったことだと思う。しかし、だから
といって、善意の押し売りをしてはいけない。誰だって自分の存在意義を認めてくれる人
を欲しているのではないか？例えば新入社員で、入社して先輩社員から、人間扱いではなく
道具扱いされたときの、悔しさはどうだったのか。また、あなたがここまで執拗に書き込む
ということは、あなたご自身が「自分の存在意義を認めてもらいたくて」書き込みしている
ように思えてならない。どうして、素直に見守ってあげられないのですか？>>222

人生は素晴らしい！
理解できてる人もいるから良いんじゃなーい？

これだけが理由じゃ無いけどー、やっぱ親がネックだったかなー＜ダメになった理由
嫁を家のモノ扱いする親、まだまだ居るんだなと痛感しました。

090
9950-O893
http://www.
blck-
.com 女性バイト急募（高給優遇）
●復讐代行業務 ●別れさせ業務！

＞・元旦那が再婚して半ストーカーになった

ふーん、それも元奥さんが原因？
逆に、再婚もうまくいってないんだったら
結婚に向いてない人だった、ってことなんじゃない？
見る目がない、って言ってしまえば終わりだけどさ。
恋愛も結婚も、結果が全部わかってやるもんじゃないでしょ。
そんなになんでも悟ってる人はこういったスレに来る必要ないじゃん。

どっちもどっちなんだから　むしかえすなよ

優しく見守ってくれる意見も、厳しい意見も、
両方とりいれていかないと偏った人間になっちゃうんじゃない？

そもそも、ここでの書き込みだけで、
両者の事情すべてを理解するなんて不可能なんだし、
憶測でしか意見できないわけでしょ。
だから、いろんな意見があっていいんじゃないの？
本人にとって、ピントのずれた意見も、また、
その人の解釈だし、それはそれでよしだと思うけどな。

現在、家庭内別居中の４０代男です。子供が３人います。
妻は学校、パートへ通い、資格をとったら出ていくと言います。
切っ掛けを聞いたら、そういうことではなく永年の積み重ねと
いうことなので、「これがいけなかったのか！」ということがなく、
妻に言わせると、修復不可能だそうです。
自分としては、「愛されていない」という妻を愛してますし、
もちろん子供のためにも両親仲良く一緒に暮らした方がいいに
決まっているので、なんとかやり直したいのですが、、、。
こうなった原因としては、妻に甘えを許さなかった。
妻が弱音や泣き言を言った時、受け入れずに怒りました。
そのうち妻は外見上は強気になり、私もいつしか
妻は強いなあと勘違いするようになっていました。
それから束縛。子供のためとばかり、妻がどこかへ
でかけようものなら、「子供たちが良いって言えばね」
と惨いことを言い、結果、妻を閉じ込めていました。
そしてセックスレスです。
各、子供が生まれたあと、１〜２年はセックスレスでした。
そのたびに妻は訴えましたが、自分としては、浮気していた
わけではなく、相手に気を使うセックスよりも、
単純に自慰行為のほうが楽なので好きなんです。今でも。
他にも細かいことが色々あるんだと思いますが、
ざっと考えてもこれだけあり、自分としても、妻の身に
なったら（実際、私の立場になって考えてと言われ、
答えられませんでした）離婚を考えたかもしれません。
だけど、「ワルアガキ」でしょうけども、やっぱり何とか
やり直したい、妻に思いとどまってもらいたいんです。
こんな考え、甘いでしょうか？

age

>232に書かれた事を奥さんにもお話されて、よく謝ってもう一度だけチャンスを
与えてくれるようお願いしてみてはいかがですか？
それでも駄目だったら、潔く諦めて奥さんの幸福を祈ってあげてくさい。

>>232
わかります。
私は結婚2年半ですが、ほぼ同じ状況で、離婚話し合い中です。
うちの妻は、あまり強くないので、心療内科で治療を受けてます。

私もそうですが、要するに相手に対する感謝・思いやりが足りなかったんですよね。
修復の方法について、悩んでます。

234>実は、昨夜話したんですが、、、意志は硬いようです。
「よく考えて、答えを出して」と言われました。
これって、打開策というか修復の余地があるってことなのでしょうか？
どうにもパニクッてしまって考えられません。
少なくとも謝っただけじゃダメでした。

>236
あ、書き方が悪かったです。
「僕もここをこういう風に改めるから、もう一度だけチャンスが欲しい」と、
こちらの改善案を提示する必要がある、と思います。
そうでないと、奥さんもあなたに愛されていること、あなたが本気で破綻した
夫婦関係を修復しようとしていることを信じられないと思いますから。

＞237さん
そうですね、ちゃんと具体的に説明しなければ駄目ですよね。

１回目の離婚なんてたいした事ないよ。
今、俺は２回目の離婚の危機！

子供が出来ると、妻を女として見れなくなるんだよね。
で、外で発散！妻、怒る。そして破局。

さすがに３回目の結婚は無いかな。

＞239さん
失礼ですが、お子さんいますか？
多分、子供がいるのといないのでは、かなり状況が変わってきます。
私も子供がいなければ、こんなに悩まなかったかも、、、。
なんて言っちゃうのが自分のいけないところなのかな。

いますよ。
最初の結婚の時の子供が今９歳の男の子。
今の妻との間に２歳半の男の子。

現在私は３３歳です。

もう一度冷静に考えなければならないのは、自分にとって相手が
どういう存在か？という事かもしれないですね。
もちろん、子供・社会的な立場などありますが。
単に今までの生活を壊したくないとか、子供の為に・・　だけでは
修復だけが得策ではないような気がします。

どんなに拒絶されても、自分にとってかけがえの無い相手であれば
納得の行くまで自分の出来る事をしてみるしかないですかね。
それでもだめなら、相手の気持を理解するのは大切ですよ。
離婚をする事で相手の気が済んで、数年後に復縁する人もいますからね。

そういう考え方も確かにありますね、、、。
自分も、世間体は論外ですが、子供のためにとかを優先して
いるわけではないです。
というか、自分が子供優先の考えと生活だったために
こんなになったので。
納得行くまで自分のできることをやる、、、ですね。

離婚すると、妻は他人になりますが、子供は子供のままです。
俺は、家庭内でギクシャクした関係を子供が見ているほうが、子供には
悪影響だと思い、離婚しました。

今はまだ夫婦間がギクシャクしていないので、離婚まで行っていませんが、
いつ離婚するかわからない状況です。

まぁ、がんばって短い人生楽しく生きましょう。

子供の事を考えると確かに悪影響ですよね。
しかし、別れた後　引き取った親がショックを引きずったままでは
もっと　とんでもない事になるパターンもありますね。
片親しかいない寂しさと、自分の悲しみで手一杯の親に
子供として我慢ばかり強いられてしまう・・・。
お互いが前向きに別れられれば、良いのでしょうけどね。

子供の存在って大きいですよね
離れる方もつらいだろうし、、、。

両親ギクシャク→離婚　より、
両親ギクシャク→そんな時期もあったけど、結局離婚せず　の方が、
子供にはよろしいのでは……（おずおず）？

悪影響って、つまり
あの、これはやっぱり子供の頭に刷り込みになっちゃうと思うから、
子供が将来家庭を築いて夫婦の危機に直面したような時に、
どちらを選択するかの要因になり得ると思います。

思えば、小3〜小5くらいの時、両親が危機状態だったなあ…
でも今、厚生年金もらってのうのうとお互い好きなことやって生きている
様子を見ていると、夫婦ってそんなものかな、と納得してますです。はい。

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　結局親のｴｺﾞだよな！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>247
そんなにおずおずならさなくても…（ﾜﾗ

いや、私は子供連れて離婚しているので、
「そんなことはありません。子供にとって大切なのは両親が揃ってるかよりも、
片親でも落ちついて安心して暮らせる環境です。両親の不和の中で育てられる
子供の方がかわいそうです。」と主張してもいいのですが、
そう言い切るだけの自信はありませんねぇ…。
娘も将来同じ事（離婚）を繰り返すんじゃないか、息子はマザコンにならないか、
とずっと心配しております。
だったら別れなきゃよかっただろ、と言われるとまた、
別れて生まれ変わったように幸せな気持ちで暮らしていることを考えると、
エゴでも自己中でもいいわ、という気持ちになりまして。
でも、不和を乗り越えて、長年一緒に暮らしておられる方を見ると、
私には出来なかったことだな、とちょっと自分を恥じます。
とりあえず今は、母子で楽しく暮らしております。　

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1003462649/l50

私は、今から７年前に離婚しました。子供は二人女の子　生活は大変だけど
クダラナイ亭主といるよりは楽だな。
両親が揃っていた方がいいに決っているけど、夫婦仲が悪かったらしょうがないとおもうよ
別に、恥る事も無いし前を向いて歩いて下さい。
それに、何年か経ったら子供も大くなって人生棄たもんじゃないなって、思うよ！！
かんばれ〜

>>19 激しく同意です。オンナは寄生虫。俺は俺が利用されて吸い取られて
るだけだと気づいた時に離婚しました。慰謝料、養育費は今でも送金して
います。
離婚後は憑き物が落ちたように自由恋愛を重ねています。再婚の意志はあり
ません。

>>252だめだこりゃ〜

＞252　慰謝料、養育費、、大変ですね〜
女は恐ろしいからね〜　　とんでもない女につかまらないよう気をつけよっと

離婚してヒモのような男もいるよ。

女はって言うの止めてくれるー。
ムカツクからー。

>>254
とんでもない女につかまるんじゃなくて、
そういう女をつかまえるんじゃないの？自分から。
お互いに人を見る目を養わないとね！

女は変わるんだよ
般若だよ
怖いよ
お見合いの仲介者は
いいことしか
言わないしね
興信所が繁盛する
はずだよ

>>252
私は旦那が仕事で成功して金持ちになって、
横柄、傲慢になったので離婚しました。
10年間、家賃と光熱費は向こう持ちだったけど、
それ以外の生活費、食費は私持ち。
一度も現金受け取ったことないです。
彼が金持ちにならなきゃよかったのに、と思います。
いろいろ嫌な思い、理不尽な思いされたんでしょうが、
女は〜とか男は〜って乱暴に括るのやめましょーよ…。

子供の立場から言わせてもらえば。
母親にとったら、単なる「顔も見たく無い相手」だろうけど、
私にとったら父親で、半分は父親からもらったもので
できているんだよ…
母親は別れてしまえば他人になれるけど、私にとったら血のつながった
父親。顔だちだって似ているところあるし。でも母親は辛そうだし。
私の顔は変えられないしねー。
父親と一緒に暮らしても同じような思いを、父親はしただろうな。
行き場が無いよ、ホント、子供は。
小さい時はそんなころわかんないし、子供だって生きていかなきゃならない
から、頼りになる大人の機嫌をとるよ。もう、必死で。顔色うかがってね。

なんかよくわかんないや。
文章下手でごめん。

●貴方に代って恨み晴らします！離別工作・特殊調査など…！

http://www.blacklist.jp
騙された・捨てられた・弄ばれた・裏切られた・逃げられた・相手に誠意がない・
債権トラブル・不倫疑惑・証拠が 欲しい・電話番号などから住所などの詳細・住民票・戸籍謄本・自動車ナンバーより所有者情報・等など ！！！
何でも気軽に相談下さい。確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。

★★★女性秘密工作スタッフ募集中！高収入確実！！！ （寮完備）
http://www.blacklist.jp

オレは二度と結婚はもういや。女房と母親の軋轢には閉口した。
どっちの味方にもなりたくないや。

>>259
10年間も家賃と光熱費を向こう持ちにしてもらった段階で、
偉そうな口を叩く立場にはいないと思ふ。

偉そうかどうかは、第三者が興味本位で感じること。経済的に自立したくても、
配偶者の反対でできなかったかもしれない。そういう配慮もなく、自分の憶測
でのみ断言することは、いかがなものか。あなたは、金さえあれば、自分が何
でもできると考えるタイプのようですね。芥川龍之介が「杜子春」で言いたかった
ことは何だったのでしょうか？または、あなたは、金さえあれば自分が奴隷や
機械の如くに扱われても、割り切れるだけの大人のようですね>>263

>263
うちは彼の仕事関係者のたまり場だったので、
食費と生活費で彼が出していた金額上回ってました。
自分の仕事と家事ふたりぶんプラス週3日以上の
客のもてなしでぼろぼろに疲れ果ててリタイア。
考えなしに人叩くのはやめてね。

補足：
259は「女は〜」って嘆いてる人に、金目当ての女ばっかりじゃ
ないよ、って励ますつもりで書いたの。
だからワケ　ワカ　ラン♪煽りﾔﾒﾃ〜！

>>263
10年間家賃と光熱費を持っただけで、それ以外の生活費、食費+家事をやってもらってる（でしょ？）
男が偉そうな口を叩く立場にはいないと思ふ。


うちは、子供たちが結構父親に殴られていたので、離婚は喜ばれましたよ、子供たちに。
生活費も入れない（仕事がうまくいかなくてお金が無かった）ので、今の元旦那を養わないで
いい方が金銭的に楽です。
もちろん、精神的にも気楽になりました。
元夫に慰謝料払う能力は無かったので貰ってませんし、養育費はお金ができたら払うといわれて
そのままお預け状態です。

しかも元姑に、離婚で（息子ではなく）自分が傷ついたので自分に慰謝料よこせとか、
出産祝い金を返せといわれてほとんどを返しました。

事実婚ならまだしも、もう入籍を伴うような再婚はしたくありません。
法律上の「夫」や、「姑・舅」と呼ばれる関係の人もいりません。
○○家の嫁にはなりません。
子供たちが独立するまでは親子で仲良く、独立した後は気楽なお祖母ちゃんで（そのころは
未亡人の独り者も多いだろうし）のんびり一人で生きていくつもりです。

離婚された方は原因が相手だとしても　自分の「間違い」にも気付ければ
次に向かう可能性もあるのだと思いますよ。
苦すぎる経験も自分がまいた種ってね。

>>267
そのとーりです。旦那が稼いでいた金はほとんど外での飲み代。
何軒もはしごして、一緒に飲んでいた人を最後家に連れてくる。
でも、お客さんをもてなすこと自体は嫌ではなかった。
ただ、なんにも手助けしてくれない彼に失望した。
ありとあらゆる手を尽くしても何も変わらないので離婚。
酒奢ってほしさにご機嫌取る腰巾着の存在で、天狗になって
聞く耳持たなかったし。本来の友達も全員愛想尽かしていた。
多少貧乏でもいいからﾏﾀｰﾘ暮らしたかったなぁ。

>>267さんは、また別の意味で大変だったみたいですね。
経済状況が激変して急に性格変わる人って、そればっかりは見抜くの難しい。
お金で変わる人が一番怖い。
貧乏でも金持ちでもマイペース、って人がいいですよね。

吉田拓郎が「今の幸せは過去に別れた２人の奥さんのお陰。」と言っていた。
失敗を繰り返し、それを学習して　たどり着いた結果なんでしょう。
だから、離婚ってまんざら悪い事じゃないよね。
しっかり前向きに行きますよー。

267さん、かっこいいっす！
私はオットの不倫が元で再来週（公正証書の関係で）離婚しますが、
これからの人生計画は禿同っす。
お友達になりたいっす。

＞267　確かに人は変わるかもしれんが、、どうして結婚する前に相手のことを
見抜けなかったかな？？ということ。人は変わると言っても本質の部分は、
なかなか変えられん。だから深く相手の本質を見抜いていれば、そんな子どもに
暴力をふるう男とは結婚せんだろ。要は、若くして結婚したやつとかにそういうの
多いな。それと恋愛中は、お互いに陶酔状態になってるから、相手のいいとこ
しか見えんかもな。結婚はあせらず、冷静になって己と相手を見つめ、じっくりと
考えて決めねばならんよ。できちゃった結婚なんざ、もってのほか！

ダンナの稼ぎ以上を使ってしまう嫁にあたってしまって困ってます。
もっと大雪に金使えや！
（あんたの稼ぎが悪いんだろとは言わないよーに(笑)）

離婚しますか？（ｗ

離婚するくらいなら始めから結婚なんかするな。
ここのみんなはどうせ，勢いで結婚したんだろう。
離婚する奴は辛抱足りないな。

>>275
そらもうぜひとも「離婚するくらいなら始めから結婚なんかするな教」
の教祖になってください！　んで「どうしたら間違いのない結婚ができるか」、
「結婚そのものすんじゃねえ！」などのオリジナル教典を作り。
布教に励んでくださいne〜。生暖かく見守ってます〜。

３０歳以上だよ。もっと物事深く考えられないかね？
平坦な道のりだったのね。うらやましいぞ。

>>276.277 あんたらの人を見る目がたんなかっただけだろ。そのことを棚に上げんな。
別に離婚は悪いこととは思わないけれど、また子供連れて別の寄生先を探すような再婚はしないでね。特に女の人ね。

>>278
どっちも、だんなに寄生されてた側で、見る目が足りない
というのは正論なのかもしれないけど、だからこそ、再婚
したいとか寄生しようなんてことはまったく書いてないでしょう？
読解力なさすぎ〜。
なぜそんなに会ったこともなく、一部の事情しかわからない相手
にムキになってつっかかるの？何しにこのスレッドに来てるの？
スレッドタイトルすら読めてないDQN？　ﾌﾟ

>>278
じゃあ、アンタは一目見ただけで性格、人格、家族・親戚関係など
全て分かるんか？
氏ね

>>272
う〜ん、なぜ見抜けなかったのか、と言われても「暴力を振るうかどうか」という事を
考えた事が無かったですね。だから、その点を見据えようと思いつきもしなかった。
当時25歳でしたけど、そういう意味では世間知らずだったと今思ってます。

それと、この結婚はして良かったと思ってますよ。そして離婚もして良かったと思ってます。
結婚前に戻ってまた同じ相手と結婚したいか、と聞かれたら、しないと言えば今いる子供を
捨てる事になりますから、それはちょっと考えますが、今後悔している事は、
もう数年早く離婚していればなーという事です。
直接的なきっかけがそのころには無かったので、数年離婚が伸びたのですが。
結婚した事自体には後悔はありません。

世の人間は、2タイプに分れます。だろう人間とかもしれない人間です。
だろう人間というのは、何事にもああだろう〜、こうだろう〜、、と自分の
都合のいいように物事を判断して深く考えず行動するタイプ。
もう一つは、何事にも慎重にこうだけど、〜かもしれない、、と常に考えて
行動するタイプ。今の世の中だろう人間が多すぎる！もっと慎重に考えて生きろよ！
結婚もてめえがだろう人間だから離婚することになるんだよ！だろうやめろ！

意味不明>>82
あなたには余程、人を見る目があるようです。仕事の上でもそれ以外でも
絶対に失敗したことはないのでしょうね。ご自身も神様のような方でしょう
から、よもや間違いなどないでしょうし、脛に傷ある身ではないのでしょう。
ぜひ、そのような方の伝記を読んでみたいですね。

>>282　同意、同意。
銀行がバブルのとき、これからも好景気は続くだろう、この会社は大丈夫だろうとよく調べもせずに多額の金を貸し付けた。
その結果、見通しはハズレ、回収不能となり不良債権をつくり日本を未曾有うの不況に陥れた。
それらの銀行自体も、今はいきずまってきている。
でも、そのうかれたバブルの時にでも、ちゃんとした判断力を持って、「〜かもしれない」と考え、貸付先に留意を払い慎重な経営をしていた銀行は今でも健全な体質を続けている。
　「だろう銀行」が日本をダメにしたといっても過言ではない・・。
＞＞「だろう銀行」が「かもしれない銀行」にたいして、失敗してないのにエラそうなことを言うなといってるのと同じこと。

意味不明>>282

＞283,284　　おまえらだろう人間だろ！　プラス思考とかなんとか調子のいいこと
言って結局は苦労、挫折経験が少ないから楽天的な考えでいられる。人に裏切られたり
大切なものを奪われたり、、そういう経験がな〜い。産まれたときから何不自由
なく暮らしてきたんだろ〜　苦労してつまずけ！そして人の心の痛みがわかる
人間になれ！

ああもうわけわからん。
だから、何しに来てるのかって(w
ここは一度失敗して、いろいろ悩んで考えてる人たちのスレ。
「自分はまったく悪くない」と思ってたら
さっさと次に行くだろうし、このスレに興味すら持たないですよ。

完全に場違い。
失敗した人にいちゃもんつけて責めて傷つけてるだけ。
場も読めない、空気も読めない、
文脈どころか文章、タイトルも読んじゃいねぇ。
頭も性格も悪すぎ。真性ﾄﾞｷｭｿの荒らしって思われても仕方ないですよ。
もう少し、考える、ってことしてください。

もしくはそんなに威張りたい、説教したいんだったら、
さっさと「離婚するくらいなら始めから結婚なんかするな教」
もしくは「だろうやめろ教」を作って講演会でも演説でもやってくださいな。
ただし別のところで、これから結婚する人対象にね。
んなこと身を持ってわかってる×1に言ってもうざがられるだけです。

弱ってる人間叩くなんて、普段相当悲惨な待遇なのか、と思ってしまう。
不満のない生活送ってたらこんなとこでﾄﾞｷｭｿな書き込みしないでしょ。
どっかヨソのスレ逝ってくださいne!

そんな教つくらねーよ！　あんたが「２度と結婚したくない教」つくりなよ。
それに別に弱ってるもの叩いてなんかないだろ！
失敗した奴が失敗してない奴を批判するところがおかしいって言ってんだよ。
おまえらこそよく読め。

>>287の発言は>>263、>>275、>>278、>>282、
に対してです。話の流れからズレている非難しか書いていない。
あなたがいかに失敗のない、素晴らしい人生を送ってきたか
なんて知らん。そのことについて私は何ひとつ書いた覚えはない。
ただ、今、ここでやっている行為（無意味な煽り的発言）は
スレ違いだから別のとこでやってと言っている。
そうか、話の流れも読めないのか〜。疲れる。

>>289
そんな性格だからうまくいかないんだよ！
「もう２度と結婚しない教」作って、信者集めて同情を乞うてな！

出た〜(w　いや、いつ書くかな〜って思ってたけど(ﾌﾟ。
それって反論できないまま終了、
結局離婚した人を蔑んで、優越感にひたりたくて来ました〜、
って自ら暴露しちゃってるようなもんですよ。
あと、人のネタパクらないように(w
気がすんだら新しいターゲットでも探しに行ってくだちゃい。

激しく同意！！

どっちもどっちで　誰も付いて行けないよー。
ストレス溜まってるよ。自分の意見だけしか認められなくなってるみたいね。

>>293
君に一番ついていけない。

>>293
雰囲気悪くしたことについては、申し訳なく思います。
ただ、見下げる目的で来て、書き込んでいる人に出ていって
もらいたかっただけです。青林の選民意識は薄々は気がつい
ていたけど、これではっきりしました。
不快な気分になった人ごめんなさいne!
こうでもしないと、しょっちゅう話の腰折られてまともなRES
書けなくなってしまうので…。

283、285、287、289、291、292、293、295は、わしゃ人間的に嫌いなタイプ。
282、284、286、288、290、294は応援するぞい！まあ267に今は同情は不必要。
弱っているかもしれんが、やさしい言葉をかけてもまた同じことを繰り返すだけだ。
男の選び方が悪いとしか言いようがない。外見とか男の魅力とかがちゃがちゃ男を
えり好みするからそういう目にあうのだ。世の中にはもてない魅力のない男どもが
山ほどいる。ここいらあたりで目線をかえて男をみてみろ！多少不細工で、気持ち
悪くても子どもをかわいがり、妻を一生涯愛し続けてくれるぞ！

長介さん、また随分と細かいなぁー

286で、＞283Ｏ　　＞284Ｘ

>>296
う〜ん、何がどう気に障ったかわからないけど、前の夫選びに関して
「外見とか男の魅力とかがちゃがちゃ男をえり好みする」と判断できるような事書いてましたっけ？

「同情は不必要」これはそのとおり。今の方が幸せです。

「弱っているかもしれんが」なぜ弱ってると思うのかわかりませんが、今の方が弱る元がなくなったので元気だと思います。
明るくなったとか、今は伸び伸びしてるとかはよく言われます。

「同じことを繰り返すだけだ」これは・・・このスレの趣旨が「同じ事を繰り返したくない」人の集まるスレだと思ったので
来たのですが、
どうしても離婚した女は再婚したがってると思われてるみたいですね。

単純に考えて私の場合、「再婚しないで」と言う中学生と小学生の子供を抱える母親には
たとえ相思相愛の恋人ができたとしても、同じこと（結婚）は繰り返せないと思いますよ。

「世の中にはもてない魅力のない男どもが山ほどいる。」
引っ込み思案とかでもてない男はいるでしょう。でも、はっきり「魅力が無い」男を好きになれますか？
「多少不細工で、気持ち悪くても」
不細工はいいとしても、自分が「気持ち悪い」と思う人に愛されたいですか？

あなたは「もてない魅力の無い女で、多少不細工で気持ち悪い女」に一生涯愛されたいですか？？

>>299
あなたの気持はそれで良いじゃないですかー。
長介にマジで反論しても無駄ですよ。
解ってくれてる人もいますから、そんな揚げ足取るような事しちゃダメ。
同じレベルに見られちゃうよー。

＞299　今は再婚したくないと言っててもそのうち気が変わる可能性は高いと思う。
人間はすぐ気が変わるから当てにならんのだ。やはりあんたはかっこいい男ばかり
を選んでるんじゃないか〜　人間は外見じゃない！そこんとこ直さんといつまで
たってもすばらしい男性には巡り会えんぞ。おれは魅力がない不細工な女性でも
心が美しければ惹かれるよ。派手で人目を引く様な女は、遊ぶにはいいかも
知れんが、、必ず裏切り浮気するからな〜

ごめんなさい、最後に一言。
「おれは魅力がない不細工な女性でも心が美しければ惹かれるよ」
心が美しければ、それは魅力があると思うんですけど。
ようするに、外見が悪くても中身が良い人が良い、と言いたかったんですね。

私は「中身も」魅力がない人。「（性格とか考え方の）中身が」気持ち悪い人（自分と合わない人）。と解釈していました。
言っておきますけど、私も元夫も、外見で選ばれるような美男美女じゃありませんよ。

浮気以外の理由で離婚に踏み切った方はいらっしゃいますか？
私は３２歳、結婚して５年目ですが子供はいません。
夫婦仲は最近マジでヤバイです。お互いに相手を責めることに
終始している気がします。子供がいないので緩衝材的な役割を
果たしてくれる人もいません。
結婚前からあまり接点のない二人でしたが、共通の趣味や目標
は「ある」ものではなく、「作る」ものだと思ってましたから
それほど気にもかけてませんでしたが、ここに来てお互いの意
識のギャップには辟易しています。
よほどフィーリングが合う相手じゃなければ、二人だけで良好
な関係を維持していくのは難しいのではと思い始めています。
こんな私になにかアドバイスがありますでしょうか？
よろしくお願いします。

また変な話になってる。
勝手な決めつけ＆説教する人って何考えてるんだろう。
同情してほしいなんてみじんも思ってないけど、
事情なんて何も知らないで上から一方的に説教するのはやめてほしいです。
かっこいい男がどうこうって、そんな話どこから出てくるのか。
私だって元夫は見た目は別にいい男じゃないですよ。
というか、外見や釣書的な条件で選んだことなんて過去一度もない。
最初はここROMってるだけだったけど、離婚者同士がﾏﾀｰﾘ語って
ていいな〜と思ってた。それが、離婚した人をバカにするような
発言増えてきて荒れてしまって。ケンカ売りたがってるスレだったら
他にいっぱいあるからそっちに逝ってほしいです。

>303 そもそも、あなたは今の旦那の何に惹かれて結婚なさったのかな？
普通は、フィ−リングが合いお互いに愛し合った結果、結婚するのでは、、？
結婚は何となくとか、無理してするものではない。共通の趣味とか何か共通の
物がないと後がきついのでは、、？まあ、お子さんができればまた変わってくるとは
思いますが、、。

>>304
はぁ〜自分がケンカ売る気満々じゃねーか。
あんたの方が悪いけど迷惑だよー。

言わぬが花、、、、を言い過ぎ。＞いかりやさん

よくそこまで人の事、言えますね。＞いかりやさん

長介キャラ変えてるー。
でも　何か？？？

＞309　わしゃ、AB型なのじゃ！二重人格ってやつ

>>303
２人とも結婚に向いてない性格だったような感じ。
もしかして一人っ子同士とか？

>311 一人っ子って結婚に向かないのか？

内面が魅力的な人って、表情にも現れてくるから、
外から見てもきれいに見えると思うよ。

離婚した人、外でもココでもいろんなこと言われるが、
無理せず頑張ってくれ。
少なくとも一度も結婚できない俺よりマシなはず。

>>304
そうだあんたが迷惑だよ。パッとしない可愛げのない女！
だからうまくいかないんだよ！
別に誰が何書きこんでもいいじゃないか。そんなの人のかってじゃないか。

>>312
ワガママだったり、人との距離の置き方とかが下手くそな奴が多い。

>>304
そうなのうちのダンナもヴサイクだし家事やらないし低収入だし精神年齢低いし･･･
何度も離婚を考えたけど、毎晩リンパマッサージしてくれてこれがとても気持良く
って、ついつい考え直しちゃう（w
そんなﾜﾀｸｼもｳﾞｻｲｸ、ああ似たもの夫婦･･･

まあ、わがままな奴は一人っ子に限らず多いが、人との距離の置き方は興味深い
意見だ〜　確かに一人っ子は人との距離の置き方が下手かもしれんな、、。
しかし、ある程度年くってきて社会でもまれてれば身についてこんもんかな〜

離婚、って言っても人それぞれで、いろんな状況が
あると思うんですけど、離婚した人は…って、ひと括り
にするのはどうかと思われ。
無神経な意見多いですネ、ここ。

>>318
ひと括りにしている？どれのこと？

前の夫をセクフレにしてます。
離婚理由は、相手の不倫です。
その後、彼は不倫相手と結婚したのですが、暫くして向こうから誘って来ました。
性的には相性よかったし、気心しれてて安心できるので、まあ、これもいいかと思ってます。

>>320
マジでそれで良いのかー？
開き直ってないですか？
何か違うでしょって言いたくなるのだ・・・。
まぁ　それもあんたの人生じゃー。

離婚したところなんだけど・・・
男の人って年齢じゃないんだって改めて痛感してます。
今付き合っている人９歳も年下なので。
結婚には向いてないんだって言い聞かせてるけど
今の彼なら死ぬまで一緒にいられるんじゃないかって
彼の説得に心が揺らぎそうになるとき、あります。
でも・・あ！待てよ　愛してるなら紙きれなんて必要ないはず
なんて思ってしまって心の結びつきだけあればいいなんて
本心とも強がりともとれることを考えたりして
自分自身かわいくないよ！って思うことも多々あります。悲しい。
勇気を持って無邪気に飛び込みたい
ケセラセラでぶつかっていきたい。
子供っていつか理解してくれる日がくるんでしょうか

母親が幸せそうならね。
思いやりがある家庭なら片親だって幸せでしょ。

離婚したところ・・なら、冷静に判断できない場合もあると思いますよ。
でも、あなたは客観的に自分が見れる人かな？
とりあえずは紙切れに左右されない関係でがんばってみたら？ふれーふれー。

状況がわからないのでこんなこと言ってはいけないかもしれないけれど・・。

子供とその男性の年齢はどれくらい離れているのでしょう。
あまり近すぎると「父親」としてよりその人の男性の部分が
生々しくて思春期の子供には結構気に障ったりするものです。
実の父親に対してさえ、思春期には生理的嫌悪感を子供の性別に
関係無く抱くものです。
いきなりその男性を生活に入れるのではなく
少しずつ段階を踏みながら子供さんの様子をじっくり観察されては
どうでしょう。

そうですね。わかります。
ナイーブな子供の心を大切に考えて行動したいです。
お二人のことばを頭にとどめて
また明日から仕事と、子供たちとの生活と
がんばります。
有難うございました。

人は判断力の欠如により結婚し、
忍耐力の欠如により離婚し、
記憶力の欠如により再婚する。

>>326 深い。。。気を付けろって事で。。。

誰だか騒いでたけど、ネットで発言してる分は、当然その人の全部何て
解る訳ないんだから良いんじゃないー。
「私のこと何も知らないくせに」って言われたってねぇ。
マターリの時もあれば、売られたケンカ買うのも自由でしょう。

いかりやウザイ！！！

ただ単に一度は誰でも考える『離婚』についてだから
すごく感心をもって見守ってるのに、勇気や大変な労力使って
実際に離婚した人の意見にチャチャ入れるのやめて！！

余計なお世話ですよ、ホント。

あ〜あ　また出ちゃったよー！

＞328　おれがいつチャチャいれたって〜　ちゃんと意見を述べてんだろが！
お前みたいな奴は一度、廃人になるぐらいたたかれんとわからんのだ！
え〜　つぶすぞ、こら！

>>330
せっかく落ち着いたレスが続いているのに、
あなたはなんで、怒鳴るんですか？
カルシウムが足りないんですか？
にぼしをたべましょう！
食物せんいが足りないんですか？
ごぼうを食べましょう。

おい、ゆめ！おまえ、わしのことバカにしとんのか！いかりや、うざい！と
書いたのは328だろが！やつが争いの種をまいたんだろが！

いかりや長介→思いやりのかけらもない。無神経。
ちゃんと意見を、って全然ちゃんとじゃない。
奥さんが流産して子供ができなくなってとか、子供を事故で亡くして、
とか相手の家族との板挟みで、パートナーに勝手に片思いしてる人
が自殺したりetc…。
などなど、本人たちだけじゃない問題が出てきて、
がんばってもがんばってもどうにも乗り越えられなくて、
一緒にいても傷つけ合うだけだから泣く泣く別れる、とか、
ひとりひとりいろんな事情があって離婚するのに。
「外見で男選ぶからだー」とか、全身脱力するような、
浅はかで勝手な意見ばかり。
言いたいこと、書きたいことがあるなら、
相手の気持ちを少しは考えれば？　一方的すぎる。
とても真面目な相談をここに書く気になれない。

いかりや長介に似てるなんてｗ

＞333　あのな〜　世の中の人間すべてが同情して親身になってくれるとは
限らんのだぞ！そんな甘ったれた考えではこの先厳しいこの社会で生きてけんぞ！
生きるってことは大変なことなのだ！戦いなのだ！

二重人格のいかりやさん。
高木ブーモードの時は優しい人でいってくださいなー。

ブー　ブー　ブー　ブー　ブー　ブー　ブー

多重人格じゃない？
今度は加藤茶かな？(ﾌﾟ

＞338　きみ、バカ言っちゃいかんよ！

世の中厳しい、なんてことはよっぽどのガキじゃない限り
みんな百も承知で、外じゃつらい顔ひとつせずに、
愚痴一つ言わず何事もなかったように生きてると思う。
なんのための匿名掲示板か、ってことを考えて欲しい。
親しい人に心配かけたくなくて誰にも言えないでたったひとりで
苦しんで、だからこそ匿名性の高いところでこっそり書いているのかもしれない。
そういう人たちをただ傷つけるだけの煽りはやめてほしい。

厳しい意見、異論、反論はあって当然。まっとうな人間なら、
いろんな角度からの、冷静な意見を聞きたいだろうし。
でも、内容もよく読まずに、自分の書きたいこと一方的に書いたり、
憶測を遙かに越えた妄想で勝手に決めつけて書いたり。
そういうのはｼﾞｺﾁｭｰって言うんだよ。
相手のために書くのであれば、もう少し詳しく
状況を書くように促して、それに応じてRESをつければいいと思う。
>>1からよく読んでみてほしい。同情してくれとか、
慰めてくださいなんて書いてる人はひとりもいない。
ただ、一緒に考えてくれる人がいるだけで嬉しいんだと思う。
たとえ返ってきたRESが多少厳しいものであっても。

でも、あまりにも相談の内容とRESのちぐはぐさが目に余る今日この頃。
ただ威張りたいだけの場違いな人間と思われても仕方ないと思うよ。

「ほうたいを巻いてやれないのなら、他人の傷にふれてはならない」

三浦綾子「続・氷点」

>>340
その通りだと思います。

｢アリーｍｙラブ｣でもやってたが、
Ｈの相性が良ければなんとか仲良くやっていけるもんかな?
結構考え込んでしまったぞ。
相性イイ相手はなかなかいないしなぁ…

身体の相性ばっちりだと思った相手がヤ○ザだったら…

ひいいい、こわっ！
＞342
私は理屈っぽい方だから、
最後のオチがいつでもセックスなんて人間関係は、
きっと耐えられないと思う。
人それぞれじゃないかなー。

>342
アリーが言う「セックスだけ」は額面通りには聞けないしね（藁

でも、相性って、類似だと思わない？

>>340
そうやって批難してるヤツら目くじら立てるあなたも同類に見えますよ。
いろんな人がいるし、２ちゃんねるなのは承知の上でしょう。

離婚なんて考えたことなかったけど、
ここに来ると
自分のこと反省させられます。
はんせい。。。

バケドリフ来るなよ。

>>347
反省できるあなたは上手く結婚生活を続けていける事でしょう〜。
良かったね。

>>346
>いろんな人がいるし、２ちゃんねるなのは承知の上でしょう。
…というのは厨房レベルの言い訳。
2ちゃんねるにもルールは存在します。

>おやくそく。

>近頃、初心者さんが増えてきたので、お約束をつくってみました。
>基本的には、ユーザーの良識に任せたいのですが、
>「明文化したルールがない」ということを逆手にとって
>なにをしてもいいと誤解する人が多いので、、はぁ、、めんどくさ。。

>・注意事項
> 必要以上の馴れ合いは慎しんでください
> 暴言や第3者を不快にさせるような発言はやめましょう
> 悪質な削除要請や自己中心的な発言はひかえましょう
> 人間的モラルやルール・ネットマナーに反した発言はやめましょう

以上、「書き込む前に読んでね」より一部抜粋

それでも、こういった基本常識が守れない人たちのために
「なんでもあり」、「厨房」、「最悪」などの板がわざわざ用意されて
いますから、そちらに逝かれてはどうでしょう。

まともなつもりなんだろうけどさぁ。
まぁいいかっ。こんなのもいて。

345さん
相性＝類似　これは賛成っす。
でも付き合いが長くなるとズレてくる。
基本的に気持ちを共有（全く持って！）してるんだなー、ってことが幻想であったことに
徐々に気が付いてゆくのでしょうな。

ちなみに私は付き合いが４年経過するころに、そのことを思い出してしまいます。
そして、思い出した時にはすでに遅し！歴史はくりかえすのであった・・・。

>>352
何年か前に話題になった「愛はなぜ終わるのか」を地でいってるね。
４年目に離婚、浮気するカップルが一番多い、という事実を元にした
結婚・浮気・離婚論なんだけど。
面白かったよ。

z

353さん
そうなんですよ、身を持って感じていると言うか、何となくしゃくだったり。
しかし、それを越えてしっかり関係を維持しつづけている方々もいるわけでしょ。
これらのかたがたは、そういったすれ違い感、というか埋められないギャップというものをどのように乗り越えたのか、
参考迄にお聞かせ願いたいと思っているんですよ。
もしくは、そんなストレスは感じたことはないとか・・・。

＞350　おいおい、何仕切ってんだ。おまえ、何様だ。誰が何発言しようが
自由だ。いちいち言い返してくんな。おれに付き合ってるちゅうことは、
おまえもおれと同じよ。同レベルってことだ！がははは
おまえがまた何か言ってくれば必ず言い返すぞ。そのうちおまえも
嫌われるぞ〜　頭のいい奴は、放置するのよ。

って言うか　冷静な人はみんな分かってるよ。
長介の方がまだマシだと思うよ〜。あんたは二重人格だからね〜。
長〜い反論が返ってきますよ〜に。（ｗ

↑まあ、放っときましょう。

レスの流れが良くなると出て来ますから（藁

珍しく煽りに反応しませんなっ。（ワラ

「長文レスほど、どーでもいい事しか書かれていない」
これ２ちゃんの定説。

さて、仕切り屋が来るまで　また盛り上がりましょうー。
随分さがってるのであげ。

あげとく

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/40529211420f5.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/65529211048f6.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7051818459f6.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/29529211213f3.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/90322153455f2.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/121531215956f5.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/120531215956f4.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/71531215214f4.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/69531215214f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/62529211048f3.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/153131668f2.gif
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7969215423f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/436921631f5.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/43620231625f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/52616181831f2.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/64623224515f3.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/44616181622f5.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/4463001427f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/84630235625f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/4363001427f1.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7676163241f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/3271217326f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/587150513f3.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/537191149f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/547140426f5.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/6071404612f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/60724152825f6.jpg
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/5839/mou1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/100730213459f6.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/48730212223f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/228315155f1.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/248315155f3.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/258315155f4.jpg
http://www.model21.com/fashion/models/fash7892.htm
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7783151956f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/2681923195f1.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/4181923732f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/106825204458f3.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/2781923195f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/107825204458f4.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/249300125f6.jpg

http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/6793001748f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/6893001748f2.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7494234329f1.jpg
http://image1.photohighway.co.jp/0032/117/photos/7691415518f2.jpg

↑
363は厨房の仕業。クリックするなかれ。

あーあーあいつの仕業か？

age

いっきに盛り下がってるあげ

全部みちった（ｗ　　ウンコネタばっかし

勇気あるねぇ。

age

ぼちぼちあげ

もう、意見でつくしたのかな？
なんか、再婚したがってるって、スレタイトル読んでないカンチガイも多いし。

>>372 そそ。
何を書いても「離婚するくらいなら結婚するな」
「見る目がないんだよ」…で、終了…。
へえ。まったくの正論でごぜえますだ。
つーわけで話し合いなりたたん(w

まだ独身の者から質問です。良かったら教えて下さい。
離婚した後に思い返した時、結婚する前にそれに繋がる兆候のようなもの
はあったんでしょうか？
気になってはいたけど目をつぶって結婚、でもやっぱりそこが気になって
離婚・・・というような。

恥ずかしながら、バツ２。結婚を決めるたびに今度こそハト思ってたけど・・。
今思えば、結婚前から気になったことが決め手だったかも。だからといって
結婚前にそんな話できなかったしね。夢ばかり見て現実から目を背けていたのかも知れない。
そんなこんなで、結局学習能力のないわたしです。

結婚する前にお互い、それぞれ結婚に何を求めるのかとか、
相手に何を求めるのかとか、マジで話しあう必要があるかもね。
それとやはり結婚前に気になった事って、本当に注意した方が
いいよ。たとえば暴力とか、短気な性格とか、お金、正直さ、とかね。
結婚を決意する前に一度同棲してみてからとかね。恋愛と結婚は
別問題ですし。妥協も必要になってくる。自己中心な人は結婚しない
ほうがいいと思う。

>>375
3回目の結婚でものすごくうまくいってる男友達いるよ。
本人曰く「今まで、子供っぽくてかわいいタイプばっかり好きに
なってたけど、今の嫁は俺よりずっと大人でしっかりしてる」
思い切って未知のタイプとつきあってみたら当たり、というカンジです。

同棲してからの結婚だったのですが、一緒に生活していても結婚すると違ってきちゃうみたいですよ。
現在同じくバツ２の未知のタイプと同居中。＜あいかわらず懲りてない。
っといっても籍のはいってない夫婦みたいなものですが、これはこれでいろいろと問題が・・。
かといってもう、結婚はしたくないし、なかなか生活（老後も含めて）をともにするのはむずかしいですね。

>>378
バツ2同士か〜。バツ1で悶々と悩んでる場合じゃないか(w
でも、結婚したがってる人は全部断ってしまってます。
…って、30後半で独身、バツ1は大抵嫁欲しさに寄ってきてるんですが。
私が特別好きってわけじゃないと思われ。
おかげでひっそりと、隠れるような生活です。
人づきあいをまともにやると、断った人に会うハメになるので…。
年齢が年齢だけに、逆恨みに近い態度取られるのでつらい。うう。

　　まあ落ち着けやｶｽども
＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 Ｖ　　　　　ﾌｰ
　　　　　　Ａ_Ａ
　　　　 ⊂　´ ｀P　｡oO○
　　　　　（＿∀_）　 Μ一~~
　　　　／▼　　●Ｖ /
　　　/ /＼　　　 /￣＼
　＿|￣￣ ＼◆/　 ヽ　＼
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||

籍入れると、本人だけじゃなくてその親も口出しに乗り込んでくる場合も多いしね。
うちはそこまでひどくは無かったけど。

ま、離婚はしたけど、結婚してよかったですよ。
子供もできたし、一度結婚してると（しかも大きい子供いると）
独身でいても、周りも何も言わないし。
「再婚はー？」とか「またお婿さん見つけないとー」とか言うおせっかいおばちゃんにも
「だって、子供が再婚嫌がってるしー」「こんな大きな子供がいると無理だよー」で
あっさり納得してくれる。
逆に再婚したい人だと悪条件だろうけどね。

自分の経験上言えることだが、自分のキャラクターに無いものを、えらんでは、
ダメ・・・後で嫌な思いするのは、自分!!!

自分に似ていると、同類嫌悪というか・・・それがあって私はダメなんです。
似すぎず、違いすぎず、というのが一番良いのでしょうかね？

同棲３年、結婚しようと言ってくれる彼がいます。
仕事もまじめ・酒タバコ暴力なし
金銭問題もなし
何よりも私に惚れてくれている。
しかし...
「おこちゃま」まぁ、年下だしね
「ナルナル君」鏡がおともだち？
「おんな好き」告白されても断れよ！
「くちばっか」それとも忘れっぽいのか？
「母親大好き」これは許そう。私も彼女は好きだ。
「頑固すぎる」それに気づいてないのが痛い。
はっきり言って離婚も視野に入れながらの結婚に
なりそう←無謀？
まぁ誰も自分の理想に完璧にぴったり合う人なんて
見つけられないよ。結婚とは妥協と忍耐だ。
と自分に言い聞かせ、上記の事柄に注意を払いながら
やって行こうと思ってます。（２人とも初婚だよ）
なんていって、３０も半ばになると今の彼と別れて
新しい人と１から結婚までもってくパワーがない、
というのが本音かも...

恋愛中のアバタもエクボで失敗しちゃった、って人いませんか？
長所だと思っていた部分が後々裏目に出る、みたいな。
自分に都合のいいように解釈することじたいが身勝手なの
かもしれないけど、好きになっちゃうと目をつぶってしまう
ことって往々にしてありますよね。
経済観念しっかりしてる→超せこいどケチ、
逆に気前がいい→浪費家だった
優しい→優柔不断　などなど。
ちなみに私の場合は家庭環境最悪だったんだけど、彼はまったく
気にしてなくて、心が広くて偏見のない人、と感激して結婚。ところが
後になってから「激甘育ちで人の痛みに鈍感」だっただけ
とわかりました。友達やおばさんが亡くなってもへらへらしてるだけ。
さすがに亡くなった友達のことを大勢の前で悪口言って
ギャグにしたときはブチ切れました。
私とつきあったのも、自分が優位に立てるとか、
何やっても離婚だけは避けるだろうという計算だったみたい。
（彼のあまりの自己中ぶり見てたらそうとしか思えなかった）
若気の至り、とはいえ、ほんとに見る目なかったなと思います。
おおらかと無神経は紙一重、としかと学習しました。はい。
つーことで、>>384さん、結婚するなら、けんかになってもいいから
今のうちに価値観の確認と起動修正して、不安を取り除いてから結婚
した方がよいと思われ・・・。

age

多分嫌なトコ＜好きなトコなんだろうね。まだ一緒にいるってことは。
しかも彼のそーいう「ネガティブ」に見えるところを「ポジティブ」
に見方を変える努力を知らず知らずしてるのかもしれない。
本人にしてみれば、それが彼の個性、性格だしね。
と、結婚前は簡単に言うんだよね〜(笑)

今まさに結婚しようとする者は、幸せの真っただ中にいるから何でもプラスに
考えてしまう。それが結果として相手の欠点もいい方にとらえてしまい、後で
後悔することになる。とにかくだ、結婚する時は慎重に己と相手を見つめ、決めろ！
そして、一度結婚したら、多少のことは我慢して簡単に離婚するな！結婚式で神の前で
約束交わすだろ！相手を愛し続けることを誓いますかと。離婚する奴はわしが許さんぞ！！

>>388
なんだ　お前？

＞389　お前は何だ？けんかしたいのか？家どこだ？殺しに行くぞ。
がはははは

がはははは　じゃねえよ　このタコ
馬鹿か？

＞391　馬鹿はお前だ。死ねや！

は〜〜〜〜〜〜〜〜〜い（はあと）

>393 　なんだお前それ？やはり馬鹿はお前の方だったようだな。
がははは

馬鹿は、はよ寝れ！

中学生援交白書
http://loli-pop-himitsu.issweet.net

>>1
相性が悪かったのかもよ？
あと何十年生きるのか知らないけど、どうせだから前向きに生きましょう。

今日、11月22日は何の日か知ってるか？夫婦の日だ！よく考えナ。

じゃぁ11/26は何の日だぁ

もちろん「いい風呂」

ハトヤホテルの日？

そーぷランドの日じゃ〜
この日は無料の所もある

いかりや様、
ここはすでに離婚した人のスレですが・・・。

…で、再びテンションが下がって書き込みなくなる…と。
いかりやさんは真・スレッドストッパーですか(w

わしが、悪いのか？

そう思う。

わしは、何も間違ったこと言っとらん。しかし、わしに攻撃してくる奴は
とことん叩きのめす！どこまでも追いかけて、とどめをさす。