ﾚｯﾍﾟﾘ

夜中に大きな音がして、僕はびっくりしてこのスレを立てました。
こんばんは、僕は元気です。

カムバックおめでとうございます。

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　|　　　　| 351 ペイン：◆DON///EhYw 2012/08/13(月) 18:37:23.76
　|　　　　| ドワネルに関しても彼は急にもの凄い勢いで攻撃してくるんだよね。
　|　　　　| 主にミクシィでだから名無しは見てないけど。
　|　　　　'; それでもこっちは本人の前で土下座して和解した。
　|　　　　'; 結局また攻撃してきたけどね。
　|　　　　| それでこっちもキレて本名を曝しちゃったのはまあ悪かったかな。
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581 名前： ◆THUG///Npc [sage] 投稿日：2012/10/31(水) 14:35:37.50 ID:nYvQapcY [6/8]
前はﾚｯﾍﾟﾘに対してデカい態度取ってたけど今度からは敬おう。
才能の桁が違い過ぎる。

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　|　　　　| 351 ペイン：◆DON///EhYw 2012/08/13(月) 18:37:23.76
　|　　　　| ドワネルに関しても彼は急にもの凄い勢いで攻撃してくるんだよね。
　|　　　　| 主にミクシィでだから名無しは見てないけど。
　|　　　　'; それでもこっちは本人の前で土下座して和解した。
　|　　　　'; 結局また攻撃してきたけどね。
　|　　　　| それでこっちもキレて本名を曝しちゃったのはまあ悪かったかな。
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　|　　　　| 351 ペイン：◆DON///EhYw 2012/08/13(月) 18:37:23.76
　|　　　　| ドワネルに関しても彼は急にもの凄い勢いで攻撃してくるんだよね。
　|　　　　| 主にミクシィでだから名無しは見てないけど。
　|　　　　'; それでもこっちは本人の前で土下座して和解した。
　|　　　　'; 結局また攻撃してきたけどね。
　|　　　　| それでこっちもキレて本名を曝しちゃったのはまあ悪かったかな。
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こんにちは僕です。
みんな元気？僕はちょっちいくつか問題を抱えてはいるけど、まあまあ元気だよ。

ちょっちなんて言ったけど、いまのところはちょっちな感じで、
だけど放っておくといつか、けっこうタフな感じのことになりそうな。そんな問題の芽を抱えています。

どうすっかなあ。なんつっていろいろと悩んでるフリなんかしてる僕だけど、
本当は悩むっぽい空気を出しているだけで、真剣に考えないで現実から目を背けたりしている。

たぶんこうしてる間にも問題は少しずつ大きくなっていってるはずだし、できるだけ早いうちに
なるだけ現実的に解決策を考えるべきなんだ。

僕はまたもうすこし強くならないといけない。

とにかく最近は、すごく不吉な予感の中で毎日を過ごしています。
とんでもなく深くて暗い闇が、また僕をすっぽりと包み込んでしまうような気がしてる。

もしまたそんなことになったも、僕はどうなるんだろう。またじっと耐えるのだろうか。
それが出来ないとは思わないけど、だけえどそうして、苦しみや絶望をやり過ごす度に、
僕は自分が確実に消耗していくのを感じる。生命としての純粋な消耗。
人間でありたい。僕はずっと人として生きていたいのに。

そんな風に思っている僕はどうしようもない世間しらずなんだろうか。

ずっと絶望的な気分で生きてきて、もうすっかり馴れてしまったと思っていても、
新しい絶望は、そのたびに僕を深い闇の深遠に引きずりこむ。

どうして幸せな気持ちで生きられないんだろう。
僕は誰も傷つけないし、正直に生きてくことだって誓う。だから僕を放っておいてほしい。
そういう約束をしてほしい。僕は神様とそういう約束をしたい。

深い闇の深遠とか頭が悪くてなんだかなあと思う
頭痛が痛いし危険が危ない感じがする
もうすぐ夜が明けるけれど今日もまた眠れなかった
安らぎがほしい

おう懐かしい

おい何処行った

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嫌われ者アスペ犯罪者チョン糸目ケツアゴ禿げメンヘラ童貞無職オガタは自演とストーカー行為と荒らし活動を謝罪しろ！働けカス
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なんかもうつかれたよ

俺はもう本当につかれたているのだし、ずっと悲しみの淵にいて
誰にも会いたくないし誰にも話しかけて欲しくないのだけど
こうして文章を書くのは俺が俺以外の誰とも会うことなく
それでも誰にともなく俺のこの疲れ果てた気持ちを届けたいということの
表明でもあるし、でも俺にはそれすらが悲しい。
生きているということの中に喜びが、希望が、夢があると
信じていた頃の俺がいったいどれくらい昔の俺だったのか、それを
思い出そうとしている俺にはそれが本当に俺として生きていた頃の俺だったのか
それともいつのまにか俺が作り出した幻想の中の俺だったのか、そんなことももうわからないくらい
俺はもう疲れている。今度は本当にもう駄目かもしれない。

迷わず逝けよ、逝けば判るさ。

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ちゃんと生きていこうと思う。俺は。
朝起きてご飯を食べてお仕事をして
夜になったらお風呂に入って本を読んだり音楽を聴いたり
たまには友達とお酒を飲んだりもして、それからぐっすり眠って
また朝になったら目を覚ます生活。それでいいだろう。
俺だってそんな風に生きられないということはないだろう？

逝きなさいって。
足掻いても無駄。

まっとうな男になったんだ。俺の人生は終ったんだ。
終ったらもうどこにも逝くところはないんだ。ここでおわり。
そういう場所に俺はたどり着いたんだから、もうお前の話は聞けないよ。
まっとうな終わりの世界に俺はいる。ここからは何も見えない。

ここにはまた来るよ。
しばらくはこないけど、また来るよ。
思い出したらここにくることもあるよ。じゃあね。

君はまだ終わりの終わりに辿り着いてないよ。
さあ、終わりを終わらせるんだ。
今、すぐ。

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Everyone is dying

Stop crying now here comes the sun

結婚でもしろ。

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あ

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

ゴキブリ　松山yasu miumalovely イチロー　
http://img2.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/43/f9/aquarius1969newage/folder/1798714/img_1798714_65531822_0
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ゴキブリ　松山yasu miumalovely イチロー　
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結婚はおろか女とまともに接する事ができないのも
子孫を残してはいけないという自然の摂理
淘汰される孤高のゴキブリストーカー遺伝子、松山yasu。

　

毎日ぼーっとしてる
音楽はもうずっと聴いてない

　

　

　

　

こんばんは

　

　

　

　

　

　

　

俺のことはもう忘れろ
俺は死んだ

もうずっと新しい音楽を入手していないので、
最近はゴリラズとDを順番に聴いている。
あとローリン・ヒルの一番有名なアルバムを聴いている。
もうなんていうかどうでもいいような気がする。
意味あるのかな。生きてることに。

　

　

　

俺は前を向いて行きていこうと思っている。
そのためにはこのスレから出て行かないといけない。
だからみんなには悪いけどもう行くよ。

何年か前までの俺は、生きていくために音楽を聴いていたのだし、そのときの気持ちは
本当に切実なものだったから、音楽を聞くことと生きることを密接に結び付けられたのだけど
今もうそんな気持ちを抱き続けるだけのものがない。音楽を信じていたのと同じように俺は人生を信じていたということが
今ならわかる。俺は諦めて、それでただこの人生のうわべだけを整えるためにこれから生きていくことになる。
前を向くというのはそういうことだ、人生を呪い、母を呪い、憎しみと軽蔑の中で音楽を拠り所にいきていた頃の俺は
それと同じだけ信じていたということなのだ。俺はもう何も信じないから、だからこそ前を向いて、人の道をただ何を苦しむこともなく
このつまらない薄っぺらな人生の時間を歩むことができるのだ。俺はまともになった。それはもう終ったのだ。
もう何もないのだからただ生きるだけなのだ。笑っていても泣いていてもそれはもう無意味なことなのだ。嬉しいのだと思うことを
嬉しいのだと思うように嬉しがり、悲しいのだと思われることはそのように悲しむだけだ。それがいったい何なのだ。
もう終わりだから行くよ。終った。俺は前を向いているのだし。

　

　

　

　

　

　

最近はずっと競馬板にいるから俺に話があるなら
そっちにきてください
ここでやりのこしたことはもうない

はい

>>69
ID変わってるかチェックするためにこのスレ使わせてもらってるだけですから
自意識過剰ちゃう？

？？？

ID表示されないだろココｗｗｗ
お前見えないものが見えるアレか？

ヒント：専ブラの書き込み窓の表示

ID変わってるかチェックする用の糞スレとしてこのスレをランダムに選んだだけで俺はお前を知らない

ちなみに俺は洋楽は聴かない
洋楽サロンはこのスレ以外に書き込んだことはない
IDの出ない板を探してたまたまこの板だっただけ

ID変ってるか確認して書き込みするのは
・ID変えないと必死チェッカーで磐石のポールポジション確保
・ID変えないと誰も同調してくれない内容のカキコしてるキチ外
働きもせず大人になっても親の金で養ってもらって
毎日、1日中２ちゃんねるしてるニートの煽り中だろうから

こういう人には何言っても無駄だよ
反省しないし逆上するだけなのでほっとくべき

　

この空白がチェックのレスか？

>>71
こんにちは
IDチェックならどんどん使ってください
たまたま選んだ板が俺のスレで光栄です


>>７２
こんにちは
僕の名前を使ってくれてありがとう
このスレは君に任す


洋楽サロンも俺がいた頃とはもうすっかり変わってしまったのだろう。
ジョニーや麻井、J、それからドワネルとか便所っちとかみんなどっかで楽しくやってるんだろうか。

便所とドワネルは元気です
それ以外はわかりません

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

レッペリういーす！毎度！
僕も長谷川潤の結婚以来しばらくのあいだ生きる指標を無くしてたけど、
波多野結衣のAVに出会えて不死鳥のごとくカムバックしたよ！
100回泣くこと！

凛々しい秘書といやらしいセックス インテリ美女と肉体関係
ドSで痴女の家庭教師にM開発され何度も射精させられた。
先生と私 純真レズビアン
近親相姦 息子へのSEXレッスン
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ボンテージの虜 M男調教クイーン
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この辺がオススメだね！
特に『凛々しい秘書といやらしいセックス』はビデオドローム級の傑作！
しかし剛力彩芽のベストムービーがビデオドロームってのはいまだに信じられない…ばいちゃ！

　

まあなんか俺はもう終わったんで

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酒を止めて、タバコも止めて、
それから田舎にある組み立て工場に就職をしました。
寝て起きて、単調な仕事をこなして、健康になって、
そうやって生きています。

この街には何も無いので、難しい事は何も考えなくていい。
そんな風な生き方に沈み込んで、ただ時間だけが流れていく。
終わった。あらゆる物が終わりに向かっていることだけが分かるだけです。

　

まだやんのかいｗ

レッペリよ。
俺もやっぱりダメだ。
ダメじゃないと思ってたけど、それはまやかしで、俺はもうダメだ。

世界の心臓は恐ろしい犠牲を払って脈打っているのであり
世界の苦悩と美は互いに様々な形で平衡を保ちながら関連し合っているのであって、
このようなすさまじい欠陥のなかでさまざまな生き物の血が
究極的には一輪の花の幻影を得るために流されるのかもしれなかった。

　

しかし、何をしたところで本当の逃げ道にはならない。
次第にどうしようもない孤独、全てが空っぽであるという感覚、自分の実存が辛く決定的な破滅に近づいている予感が重なり合い、
現実の苦悩に落ち込むことが多くなる。
そして、それでもまだ、あなたは死にたくないと思っている

　

27時間テレビで女芸人たちがセックスや男性器の話をしていて、
ショーパンがそれを淡々と軽く受け流しながら進行しているのを見てたまらなくムラムラして、
俺もセックスがしたい、おっぱいを揉み、おまんこをぺろぺろ舐めたい、と思って逗子海岸にナンパしに行ったら、
道端ジェシカみたいなビキニのチャンネーやエグザイルばりに日焼けした筋肉隆々の兄貴たちがいっぱいいて死にたくなった。
しかし山PがSUMMER NUDEに出演するにあたって『オルエットの方へ』を40回見たというのはいまだに信じられない。

みんないなくなったらいるのは死だけになるが、死の時代にも終わりが来る。
死は道に出てもなにもすることがないし、なにをしようにも相手の人間がいない。
そこで死はこういう。いったいみんなどこへ行ってしまったんだ？

　

寝るよ。とりあえず。

レッペリの書いてることってほんとなの？

本当だよ。
特にたいしたことは書いてないけど

もう俺もどうでもいいんだけどとりあえず
D’Angeloの新作が出るまではなんとかやっていこうと思っている
あとBLURが来日するとかしないとかいう話なのでそれを見に行こうとも思う。

今年も一枚も音楽アルバム買ってない
weekndの新譜くらい買おうかな。どうせDは出ないし。
あとジェイムス・ブレイク のはどうなんですか？
誰か聞きましたか？

　

　

　

　

　

　

　

　

レッペリさん、完全に終わったとのことですが季節は夏ですから
それはそれで、やっぱり満喫しているんでしょ？

ええ

海に行って川に行ってBBQをした
だがそれがどうした
楽しいふうなことを楽しいふうにしてやっておるだけじゃ
おれはもう死んだ
この先はただ空間を埋めていくだけ

工場で働いてるって資産はどうしたんだよ資産は。

いま貯金10万円しかない

これ以上野暮なことはきくな

株とFXですっちゃったのか。

にしてもお前学歴あるんだろ？
工場つまんないだろ？

それは愚問だ

工場はつまらないよ。そもそも面白い工場なんて存在しないよね。
だって工場なんだから。

いままでおいらはメーカー側にいて工場なんかどうでもいいと思ってたし、
今、自分がそういう場所で働いてみてもなお、これどうでもいい場所だと思う。

こんなのは、田舎で生まれて田舎で育って、高校出てそのまま就職する人間が、
とりあえず難しいことなんか何にも考えないでなんとなく実家から通って安い車乗って
安い酒飲んで、パチンコして、適当に結婚して、そのまま何にも考えないで生きていくような
そういう人生なんて呼べるようなもんでもない人生、ただの労働力としてだけの人間が集まる所だし、
組織の上から下まで低学歴で、声がでかい奴、面の皮の厚い奴が上に立っているだけなのだから。

俺はあからさまに高学歴だから、腫れ物に触れられるようにして、またあらゆる角度から品定めされてるのだけど、
まあどうでもいいのでどうでもいい。
しょーもない皮肉を言われるときもあれば、必要以上に持ち上げてくる奴もいるのだが、
なんか微笑ましいというか、そういうのはむしろ心地いい。

とまあこんな風に、俺はお前らとは違うのだよ。という空気を出している以上は
この場所での生活にも溶け込むことはできないのだけど、結局どこに行っても上手くいかないのだ。
そんなことは分かっている。わかっていて俺は俺なりにうまくやって行こうとも思うし、
そのために少しずつ生まれ変わろうとしているのだけど、そういう生活の中で蓄積していく無力感に抗うことが
そろそろ難しくなっているのだ。

人生は続く。

　

　

全米が泣いた。

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sage

>>126
リア充やんか
ぜんぜん終わってないやん

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田舎にいるので、武道館とかまでブラーを見に行くのはかったるいし、
そんな風に頑張ってまで見に行くほどの情熱が自分の中にまだあるのか？
とか考えたりするし、そもそも俺は音楽が好きだったのかなあ。とか思うし、
そもそも俺は毎日イライラしているのを感じているし、それはきっともう一生続くことだろうし、
安らぎとか、誰かを愛するとか、美しいものとか、優しい気持ちとか、
そういうものが、自分の内を一杯に満たすような、それでもう全部許してしまえるような
そんな気持ちになることは無いだろうなと思っているから、何をするにも億劫でしかない。

だってもう何をしたって変わらないだろ？そんな気持ちしかない。

そんな風に思うよ俺は。

さっきNHKであまちゃんの音楽ライブを放送してて、聴いてて感動しちゃったのだ俺は
。
何年か前に京都にいるときはよく大友氏のライブを京都shin-biに聴きに行ってた。
同志社とかでもやってた気がする。それも行ったような。

どんどん出世する人を見て俺は感動している。そのうち大河もやると思う。

なんか頑張ってほしい。頑張ってください。

考えることをやめたら終わりなんだって誰かが言ってた

考えることをやめるのは、考え続けるとおかしくなるからなんだ。
ずっと、意味や、意義や、自分の価値について考えていると、きっとほとんどの人がおかしくなる。

現実の自分が、もしかしたらなれたかもしれない自分に悲しげに挨拶をする。

そんなことを毎日繰り返していたら誰だって死にたくなるよ。おれだってそうだ　

そう、考え続けるとおかしくなるね
しかし人間に生まれてきたからには仕方のないことなのか
植物と人間って、結局どっちがましなんだろうね

何をしても満たされない
心が穴だらけでスカスカだ
人といる時は笑顔を心がけているけど心ではいつも泣いている
うまくいったらこのままあと50年近くもこの状態が続くと思うと絶望感で一杯になる
まあその前にいくんだけどもね

長文ウザい・・・

　

こんばんは。僕です。僕は夢をみていました。
絶望だけの夢です。
太陽が死んで、明日のまた次の日も
そこに新しい一日が二度と訪れない世界にいて
僕は死んでいったジョニーや麻井、それからＪのことを想っていました。
そうしている僕は、しかし何も感じず何も見ず、ただ世界が終ったあとのこの
風景にやっと時間だけが流れていることをかすかに意識することが出来るだけだったとも思います。
僕は過去と現在においてただそこにある時間だけが流れさったということを自覚することができたから、
今ここにいない彼らの過去にあった現在もまた確かに現在の過去として存在することを認めることができました。
夢の中にいた僕にはだからそこに彼らの生があることを認めることができたけれど、
その夢が醒めた今となって、かえって僕はまだ自分が世界の終ったあの日にいて、
それからすこしの時間にも流されず、ただあの突然の巨大な破壊の前に
焼け爛れた人々の死の壁の前に立ち尽くしたままなのかもしれないと思うようになりました。

みんな死んだのだ。そして僕だけがまだここにいて、こうしてただ振り返ることにおいてのみ生きているのだ。
僕はこうして過去の存在の、失ったものすべてを一つ一つ認めることにおいて現在の生と時間を生きているのだ。
僕は死んでいないのだ。だからこそ僕は死を認めるのだ。
麻井の死を、ジョニーやＪのその死を。そしてあの破壊。彼らの生を、魂を簡単に粉砕したあの破壊を。
そして彼らの破壊された時間だけがそこに留まり、僕だけに新しい時が訪れたのだ。
だが本当にそうだろうか。彼らは死に、僕だけが生きている。そんなことが本当にあるだろうか。
あの恐ろしい破壊が僕の時間だけをさらい忘れるというようなことが。否、そんなことはないだろう。
僕はまだ、夢を見ていてこうしてここに過ぎていく時間も全て本当には存在しないのではないだろうか。
時間が止まった後そこに夢だけが、死の数だけの夢がそこにのこされているのではないだろうか。
僕も死に、彼らも死んだ。あるいは彼らが生き、僕だけが死んだということもできよう。
だが僕の夢がまだこうして続くのなら僕はただその夢を、夢の中の生に流されていようと思うのです。

ちょっと長すぎるね！

ひとりヤモメなだけに長文を読めない

ヤマメ

　

　

　

　

　

　

　

　

http://i.imgur.com/7JlfMaY 自称"zkun"こと▼ 甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（大阪住之江・59歳・処女）が
埼玉に措置入院させられた時の幻影ヲ駆ケル乳首（ちちくび）ｗ

▼千葉とパッチワークとイカ娘をこよなく愛しｗ 無職で親が通信料を支払う実家の家族共用PCでしかカキコミできないため
　１つアク禁されると毎日早朝から荒らして、IDを切換えて自演保守するスレが同時に過疎る
楽器・作曲板を朝から晩まで荒らしてる 自称"zkun"こと▼ 甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（大阪住之江・59歳処女）
http://hissi.org/read.php/compose/20110819/Zmk0c0h2VUw.html　←▼▼▼千葉と塩キャラメルが大好物な証拠ｗｗｗ
http://hissi.org/read.php/compose/20110818/SEJRUWFtZys.html
賑うスレに便乗しては豚キニー、ブル厨、スカトロと連呼して嫌われた挙句
" 塩キャラメルAAと連呼 "で素性が露呈すると慌てて連呼をやめ図星と判明、火消しに躍起の日々でノイローゼ気味のご様子ｗ

▼そんな孤高のオバサンが墓穴連発の原因は強烈な学歴コンプレックス▼
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/compose/1325692483/547-580
自称"zkun"こと▼ 甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（大阪住之江）が「折り込み済み」からの「人質」と独りで連投して墓穴連発のスレ
千葉に異様な執着を見せID切替ミスの自演失敗を誤魔化すために複数の常駐先で自分の質問に回答してる
自称"zkun"こと▼ 甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（大阪住之江）は偏屈な在日の元聖教新聞配達員（バイト）で日本語も苦手

▼http://up3.viploader.net/otakara/read.cgi/vlotakara018639.jpg/l50
↑この画像は"Get back"を"帰れ"と思い込んだ低脳低学歴で正規雇用の就職経験がゼロという
某・大阪住之江在住の在日創価 自称"zkun"こと▼甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（59歳・無職）のご尊顔ですよｗ

「帰れ」の直後に「Get back」ってバカ丸出しｗ

891 ：自称"zkun"こと▼ 甘くてｼｮｯﾊﾟｲ塩キャラメルおばさん（大阪住之江）：2011/11/10(木) 21:25:48.85 ID:qMqKhH3D
ブル厨はもうお呼びでないなw　早く隔離スレへ帰れよw　Get back JoJo wwww

　

光浴びるため足を踏み出そうや

田舎暮らしはどうだい？

　

>>180
退屈だ　実に退屈だ
今の総資産が18272円

ギャンブルで負けたのです

そんで俺は今退屈だし貧乏だ

いーじゃないそれも
退屈な田舎暮らしの組立工場

退屈を有効活用するんだよ
ﾚｯﾍﾟﾘは頭いいんだから、それくらい出来るはず

8時半-5時半、残業無し、年間休日120日、有給休暇の6割取得推奨。
給料はとても少ないけど時間はたくさんあるのだ。
いま貧乏な俺だけど、退屈だからまた一億円貯めることにした。
とりあえず種として100万円は地道に働いて貯めることにする。
薄給だから結構かかるけどね。まあ1年か2年くらいかけて。そしたら株でまた稼ぐのだ。
ギャンブルはもうやめた。

お金が貯まるまでは本を読もう。
読みたい本が腐るほどあるので2年で全部読む。

　

風邪っぽいなあ
俺はもうだめかもわからんです

サウナ行ってきたら治ったｗｗｗ

ちょっと限界まで粘りすぎて貧血でぶったおれそうになってやばかったけど
とりあえず治った

　

　

　

8時5時でも長く感じるわー
工場はやっぱしんどいわー
そんでやっぱ退屈だわー

かわいい娘いる？

どこまでが本当の話か判らない。

基本的にフィクションです

工場はつまらないよ。そもそも面白い工場なんて存在しないよね。
だって工場なんだから。

いままでおいらはメーカー側にいて工場なんかどうでもいいと思ってたし、
今、自分がそういう場所で働いてみてもなお、これどうでもいい場所だと思う。

こんなのは、田舎で生まれて田舎で育って、高校出てそのまま就職する人間が、
とりあえず難しいことなんか何にも考えないでなんとなく実家から通って安い車乗って
安い酒飲んで、パチンコして、適当に結婚して、そのまま何にも考えないで生きていくような
そういう人生なんて呼べるようなもんでもない人生、ただの労働力としてだけの人間が集まる所だし、
組織の上から下まで低学歴で、声がでかい奴、面の皮の厚い奴が上に立っているだけなのだから。

俺はあからさまに高学歴だから、腫れ物に触れられるようにして、またあらゆる角度から品定めされてるのだけど、
まあどうでもいいのでどうでもいい。
しょーもない皮肉を言われるときもあれば、必要以上に持ち上げてくる奴もいるのだが、
なんか微笑ましいというか、そういうのはむしろ心地いい。

とまあこんな風に、俺はお前らとは違うのだよ。という空気を出している以上は
この場所での生活にも溶け込むことはできないのだけど、結局どこに行っても上手くいかないのだ。
そんなことは分かっている。わかっていて俺は俺なりにうまくやって行こうとも思うし、
そのために少しずつ生まれ変わろうとしているのだけど、そういう生活の中で蓄積していく無力感に抗うことが
そろそろ難しくなっているのだ。

人生は続く。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

ﾚｯﾍﾟﾘ元気？
工場、そうだねえ、つまらないかもねえ

やあＪっち。
おれ今けっこう元気だよ。今泥酔してるけど大丈夫。人間の顔してる。たぶん、きっと。
なんつってでも俺毎日仕事してるんだぜ。件の工場で。

糞つまんねえの。でも毎日行ってんだぜ。人生で一番しょうもない賃金貰って。
何かまじめに働いてるんだもん。俺の初任給の半分しかないのに。初任給の半分ってことはもうど底辺てことだよ。
しょうがないけどね、脳みそ一回爆発した人間はまともなお金もらえないんだね。

なんかもう音楽は聴いてない。カーステにずっとweekndのCDが入ってるからエンドレスで聞いてる。
それでいいや。俺の音楽は。

まあよろしく。

でもアレだ。家にいるときはなんかいまさらにずっとtofubeatsの水星とか聴いてる。
なんかもういいんだ。なんかもう効くんだもん。この感じが。

そんなこんなで俺、やっぱり大阪に住みたい。おれ田舎嫌だ。嫌だ。無理だよ。田舎冷たいよ。本当に田舎の冷たさ半端ないよ。半端ないんだよ本当に。
大阪に戻りたい、園田で糞みたいなおっさんとパドックで話し合いたいし、十三で糞みたいな牛すじ喰いながら糞みたいなソープいきたい。

梅田の地下の糞みたいなマッサージ屋に入りたい。庄内にもう一度住みたい。庄内商店街の中華屋であの酢豚定食を食いたい。
あのお好み焼き屋の親父に会いたいし、レッドウィング修理専門店のあの路地を通ってかつて自分が住んでいたマンションに帰りたい。
帰りたい。帰りたい。帰りたい。あの頃に戻りたい。戻りたい。戻りたい。

梅田のウィンズで競馬したいし、もちろん紀伊国屋にもジュンク堂（もちろん古いほうの）にも行きたい。

大阪が好きだ。俺はずっと大阪を好きなのだ。北が好きだ。大阪の北が好きだ。梅田がすきだ。梅田に帰りたい。帰りたい。

俺はいよいよおかしくなってきた。

まあ生きているだけ奇跡だわ。

このスレが立った2012年の10月に俺が何をしていたかは覚えていないけれど、
俺はその頃はまだ大阪の豊中市にいて、なんだかんだいいながら、ちゃんと生きてた気がする。
金はどうでもいい。田舎はやばい。田舎では一線を越えた人間はそれだけでアウトだ。アウト。
アウト・オブ・眼中。関わってはいけない。という事になる。そういう法律が出来上がる。シャットアウト。
都会にいる気狂いは生ぬるいなと思う。田舎の気狂いはガチだぞ。ガチなんだ。
まあいいや。また明日くるは。

俺はJの優しさにほだされてなんだか饒舌になっている気がする。こんなスレにいまだに顔を出すJ。
優しさ、とかそういうことじゃないんだけど、なんというか、ただ覗いてみたよ。っていう感じ。
そういうさり気無さ。それこそがJだなと思う。
まあ実際あったら気持ち悪いんだろうなと思うよJ。俺と一緒でお前も生き辛い人生だろ。知らんけど。
まあおれはイケメンだからましだけどな。まあどうでもいいや。

めんどくせえからもうトリップはつけねえ。どうせおれしかいないんだ。
俺はずいぶんひっさしぶりにアルコールの渦に飲み込まれているのだ。
つまりアルコール依存症の俺がその琴をやぶってアルコールを摂取しているということだ。
この次の瞬間に死んでいるかもしれないという状況。全裸で国道に飛び込んで内臓ぶちまけてしんでいてもおかしくない。
という状況ではある。
まじアルコールやばい。楽しすぎる。人間を破滅させる。俺が破滅した。死んだ。まだ生きてるのか。まあいいや、

チャットするｻｲﾄで女の子のフリするの楽しすぎて最近そればっかしてる。
もう俺は終わったなというきがしまくってる

ワロタ

さて、俺だけど
誰か話をしないか？

誰もいない。
いまこの板には俺しかいない。

そんなことを5年前にも行っていた気がするけど、まあいいか

いまBS朝日で「きみに読む物語」とかいう映画がやっていて、
俺はやっぱり今でもアルコール依存症だから酒を飲みながらこれを観ているのだけど、
こんな、こんな恐ろしい映画ってないよね。

ヒロインのお母さんがブルーカラーの男とヒロインを
別れさせようとしてこんな台詞を言うのだ

「ある朝目覚めて、後悔して欲しくないのよ」

効くよね。別にどうということもない映画だけど、この台詞だけは効いた。
いま、効いてる。ボディに。

今思い出したことをいうんだけど、
さっき昼間から飲んでる酒が切れたからスーパーに酒を買いに行ってたんだよ。
俺は雨の中を傘さしてぼちぼちと、
というかもう昼間になる前から飲んでたからすいぶん酔ったんだけどもまあ
ふらりふらり歩いてたんだけど、そしたら向こうから若い女の子、多分ジャージを着てたから高校生の
部活帰りだと思うんだけど、かわいい子が歩いてきたんだけど泣いてるの。
傘もさしてないし、遠目から分かるぐらい嗚咽して泣いてるの、俺も泥酔してるから
なんかわかんないけどそういうのに2秒で感情移入しちゃう。もう勝手にストーリー出来上がるから脳内で、
んでもう知らんけど、傘挙げた、傘とハンカチ渡したよ。30超えたおっさんが。
迷惑かどうかは知らないけど。俺はだからもう切ないよ。
そんでこの映画だよ。

なんというか俺みたいなブルーカラーのカスが、
こんな映画を見てたらテンションが上がってしまったようで、
昔の彼女に電話してみたら、着信拒否されてた。

「このお電話からの着信はお受けできません」

せつな過ぎてアルコールが進む君なのです。
コントロール障害。アル中。

俺の親父は俺が物心つく頃にはもうずいぶん立派なアルコール中毒者だったんだけど、
「死にたい」が口癖のそんな親父には俺も幼い頃には死ぬほど殴られて育った。

どうして殴るのか、そんな理由なんてなかったし、親父は泣いていたし、
俺だってもちろん泣いていた。おふくろはその間ずっと部屋に篭っていたが、
もちろんその後、精神を崩壊させて親父の代わりに俺を憎むことになる。

俺は俺のおっさんが死んだ頃のことはぜんぜん憶えてないんだけど、
まあなんか俺を殴るおっさんが日に日にやせ細っていくし、
俺はそれでも成長していくけど、おっさんのパンチはどんどん軽くなっていくし
いつしか俺とおっさんの身体能力は逆転していたのだけど、俺はおっさんに
殴られ続けていた。それは最後にはもう恐怖じゃなかったと思う。恐れでは
無いと思う。俺はそれを義務として受け止めていたような気がする、何に？
誰に対しての義務なのか、それは分からないけれど、俺は殴られることを
、いかんなんか泣けてきた。くそが、酒飲む俺。

なんだかんだっていうか最終的にガンでおっさんが死んで。その辺は憶えてないけど。
そしたらまその後、俺は殴れられることないし、暇だなと思って、おかんが今度はアル中になったけど
、
まあ殴られるとか言うこともないし、そしたら俺なんか勉強しよかなとか思って勉強して、
そしたら俺はやっぱり賢いのだということが露呈してしまって成績がドンドンあがってしまって、そんでまあ無理やろと
重いながら京都の大学受けたら受かった。俺は頭いいんだと思った。

京都ではめちゃくちゃだったというか、案の定酒びたりというか、なんというか、
糞みたいな生活してたけど、5年で大学卒業した。おかんはずっとアル中だし。
その間にアル中仲間が死んだり、恋愛みたいなこともしたりしてたな。京都いいなやっぱ。
とか今でも思う。まあ大阪に就職したわ。

「俺に読む物語」になってるよ。

ﾚｯﾍﾟﾘにはブルーカラーに対する差別意識があるね

お前にあるんだよ。

自分の中の差別意識を他者の中に投影するのはやめようよ。

このスレも1000まで頑張って書き込むことにしよう。

下戸で善かった

今日は図書館に行こうと思っていたのに忘れていた
二日酔いで物事を考えることが出来ないからずっとボーっとしている
今日は飲まないでいよう

昨日も酒飲みながらチャットパッドで誰とも無く話ししてたんだけど
最終的にいつ寝たのか記憶が無い
空けた酒はだいたいいつも通りの量だったから2時か3時くらいに意識失ったんだと思う

台風がヤバイという話ですね
へえ

阪神が勝った
6連勝

これはもう優勝だな

阪神7連勝
ちょっと危なかったけどまあ勝ったからいいや

昨日、阪神-巨人見てたけど西岡の打席は本当に面白かったなあ

8連勝おめでとう

おれ、阪神が優勝したら酒止めるんだ

まぁ好きな音楽でも聞いて、元気だしなよ。
音楽は人生を楽しくするものだと思うよ♪
http://manchan.github.io/lamusica/

工場なんて辛いだけだろ
辞めなよ

阪神が優勝したら工場は辞めて大阪に戻る

新リマスター、音それほどよくない。
コンパニオンディスクだけしか利点なし

レッペリさんまだこの板にいるんだね

いるよ
他の板は見てないけどね

ひさしぶりにオナニーらしいオナニーをした
俺にもまだ性欲があった

ゴリラズ/re-hash

Groove Collective /I　am

Les Claypool/one　better

Medeski Martin & Wood/queen bee

ソウルコフィング/スーパーボンボン

ann　sally/蘇州夜曲

Cyro Baptista/O Canto Da Ema

デイヴィッド・シルヴィアン/Small Metal Gods

これ冒頭に「ああ　俺は知ってるよ」って言ってるの誰なんだろう

大友さんかな　まあ誰でもいいけど

100万円は貯まった？

やあ元気そうで安心した

あまり元気じゃない
底辺を彷徨いながら様子を伺っている状態です

工場で8-17の仕事して手取りいくらなん？

15万

悪くないやん

悪いやろ、それで生きていくのはきついで

家賃で5万もっていかれるときついな

いつのまにかDの新譜が発売されることになってた

あれから14年か、俺も歳とったなマジで

『Black Messiah』は初登場5位11万枚か

Dの新譜を買う金も無い
正直に言ってDはもう帰ってこないと思ってた
俺もうDのこと本当には信じてなかったから
俺だってちゃんとしなくたっていいんだってどっかで思ってた
けどDは帰ってきた
俺には金が無い　金だけじゃない

メンヘラなのか？

ネット環境は？

>>261
メンヘラちゃうでマジキチやで

>>262
便利な世の中になった。ネット環境はどこにでもあるのだ。

工場辞めてまたどっか行こうと思ってる。

3連休だ
暇だな

Dってなんなの？

D'Angelo

暇だなとか言ってたら休日終わってた
まだ聴いてない

オナニーしてる？

>>267
ブラックメサイア買うのか？

>>268
してない

>>269
買わない
金が無いので

アルコールの渦

工場やめたの？

やめてないんだなこれが

休みなにしてんの

本当にもう絶望しかない
朝起きて絶望するし
シャワーを浴びながら絶望しているし
会社に行ったら絶望しかないし
家に帰っても絶望

もう本当に俺は不幸でしかない
俺が不幸なのは俺の責任かもしれないけど
俺は不幸になりたくてこうして絶望しているわけではないし
俺は幸せになりたいと思っているけどいったい何をどうすれば幸せになれるのかも分からないし
もう俺は疲れているし俺はもう本当にいやな気持ちでしかない
もう俺はどうにもならない気がする
一歩一歩前に進むけれど、気づいたらまた最初の場所にいる
絶望でしかない絶望　もう絶望だ　ぜつぼう

旅に出ろよ

生活保護受けろよ

http://livedoor.4.blogimg.jp/himasoku123/imgs/d/e/de175222.jpg

>>278
まあ結構それに近い状況になりつつある

これはもう駄目かも分からんね

>>274
オナニーかな

ふんばれﾚｯﾍﾟﾘ
なぜならﾚｯﾍﾟﾘなのだから

いや、まだまだﾚｯﾍﾟﾘには絶望が足りん

いや、まだまだﾚｯﾍﾟﾘには絶望が足りん

大事なことなので（ry

ダンカンこの野郎

http://i.imgur.com/rOpaaRT.png
http://i.imgur.com/YT2eXeQ.jpg
http://i.imgur.com/umxRNUx.jpg
http://i.imgur.com/g6pS0Cv.jpg
http://i.imgur.com/Tll8m1c.png
http://i.imgur.com/L5hNHxx.png
http://i.imgur.com/6JYpo40.png
http://i.imgur.com/EgQnygQ.png
http://i.imgur.com/ctVSI0G.png
http://i.imgur.com/AxawAhB.png

まあ俺はたしかに本当の意味では絶望していないのだと思う
それは結局のところ俺がこの人生を諦めているからだ
何があっても、どれだけ不幸であっても結局はどうでもいいのだと
思える程度には心に穴が開いているのだから
それはでもひとつの救いでもあるから俺はやっぱり諦めて生きたい
でないともう本当に壊れてしまうだろ

前の会社から工場に墜ちた経緯は？

生きることに疲れてしまったので会社を辞めて身辺整理をしました
いろんなものを捨てて、ぶらぶらしていたら死ねなくなってしまったので
縁もゆかりも無い田舎にやってきて工場に就職しました
ここはとても静かな街です

工場は正社員？

1億の貯金はなぜ消えた？

>>290
正社員です
年収は300万円以下です

>>291
ギャンブルで無くなりました

一応言っておきますけど
僕は別に、お金が無いから不幸なんじゃないです。
そんな問題じゃないんです。お金は必要な分だけあればいいのであって年収250万でも十分です

僕は人生に希望を持ちたいわけでもない
ただ幸せになりたい
幸せになるためにお金も希望も要らない

ただ僕は幸せになりたい
それだけのことなのです

>>254
手取り15万て嘘か

手取り22もあるならDの新譜買えるだろ

年収250万だったら手取り15くらいだろ
お前ら仕事したことないのか？

死ぬなよﾚｯﾍﾟﾘ

死ぬことに飽きた
率直に言うとこうなる

とはいうものの工場の生活にも限界を感じ始めているのも事実なので
俺はまたどこかに行かねばならないだろう

工場は自分のいる場所じゃない、という感じか？

そういう感じもあると思う