【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ62【独り言】 [転載禁止]©2ch.net

レス厳禁
ひたすら愚痴ってもいいお〜　うひょ〜
荒らさないでね

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ61【独り言】
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1422502333/

>>1乙

>>1乙

なんか鬱憤たまると思ったら二年ぐらい遊んでなかった
仕事漬け過ぎて全く気付かなかったｗ
生活必需品以外の買い物も酒と煙草以外ほとんどしてなかった
もともとそんなに遊ぶ方じゃないけど、さすがに二年間遊びなしはきつい
でも、元カノと別れて友達も地方に行ったから遊び相手が皆無ナリ
たまには仕事漬けのご褒美にパッと買い物でもしてこよう

スレたてありがとう

死にたい、朝何もやる気が起きなくてつらい

>>1乙ですありがとう

あのスレの奴らは死ねばいい
俺に嫌がらせしてきた屑どもも滅べ

>>1乙


聞こえるように悪口言ってくんじゃねーぞ微ピザメガネ
勝手に苛立って関係ない私にあてつけすんな
アニメの模写しかできない萌え豚の癖に調子のんな

俺の苦しみと不幸を糞みたいな奴に押し付けたい

昨日まで調子良かったのに今日からいきなり欝
なんでだよ…昨日またフラッシュバック起こしたせいだ
もうやだ。結局のところトラウマって消えない
死なない限り解決されないわ

わざと肩ぶつけやがって死ねよクソガキのボウズがよ

せっかく調子良かったのにクズのせいで台無し
あまりにも腹立つから晒すわ、マジで死ね
少しでも被害者が減ることを願って晒す

富山県の高岡市民病院の精神科医の橘と
カウンセラーの高野はクズ
特にカウンセラーの高野は自分で嫌なことは忘れないと言っておきながら
患者を苦しませるようなことを言って悩み苦しみを増やすクズ
あと入院中約束の日にカウンセリングにこなくても謝罪もしないゴミ
医者の橘に謝罪するように求めても無理の一点張り
この病院の精神科の看護婦は強引に帰らせるブスのゴミ
全員まとめて死ねばいいのに人を苦しめるようなことしか言えないクズの集まり
今目の前にいたら絶対言いたいこと言うのに腹立つわ

クズに言われた嫌な記憶が頭の中でずっと思い出されて辛い

マジで助かる方法ないのかな
毎日クズに言われたことが頭の中で無限ループ
死ねばいいのにな・・・人を苦しめておいてのうのうと生きてるクズ
死ね

薬がもうない
ホントは駄目だけどもっと飲みたい
頭痛いし不安が強くなってきたし薬がないと駄目だ

あのスレまだあるのかよ
うぜぇから立てんな死ね
害悪でしかないクズばっかのスレ
全員死ねよクソが

クズに言われたことの記憶だけでも忘れたい
何度も思い出してつらいっす

人恋しい

確かに情けないな
ドブスは死んどけよ
自分に酔ってるメンへラ女マジで死ね
なにがありがとうだよ死ね
迷惑だから死ねってマジで

嫌な呼び方で呼ばれた事が辛い
死ね

くるしいつらいくるしいくるしい

相手にしない

スレたてありがとう。夕方から規制引っかかってて辛かった。とけてよかった

今までそれで何から何まで制限してきたくせに、○○はもっと大変だとか何なの?あんたらが産まなきゃ良かっただけなのに、何で連帯責任みたいに背負わなきゃいけないんだよ
人を実験台にみたいにしておいて、とりあえず失敗しないくらいには出来るからねみたいに言われても、今になってつけが来てるわ
やっと立ち直りかけてたのに、自分ががんじがらめだからって無駄に当たり散らさないでほしい

学校給食は、食育じゃないよ

性格合わないくせになんで結婚して子供まで産んだんですかね・・・
子供への迷惑を考えろ

明日になってしまうから、寝たくない。
どうせ明日からまたつまらなくてくだらない毎日だ。
あと三百数十日ずっとずっと。

自業自得という言葉はワイのためにある言葉じゃのう

いつでも誰からも楽をしていると思われる
その通りなのかな…
女だから理由つけて働かないとか
今は仕方ないんだよ、わかってほしい

なんで笑ってるの
聞いてもたぶん別にっていうんだろうけど気持ち悪い
なんで笑ってるんだろう

ふざけんなよ

仕事終わったーー。
のうのうと生きてる自分に嫌気が差す。そんなことないって解ってはいるのに、周りのみんなが幸せで輝いて見えてつらい＿|￣|○

何で毎日こんなにしんどい重いしなければならんのだ

どうにかして今の環境から抜け出さなくてはいけない。
そうしなければ、精神が死ぬ。
傍から見たら恵まれてるように見えるかもしれない。
けれども、その水面下では自分をも否定するくらいもがいていることを知れ。
そして何もしないでただ頼るだけのやつはいい加減に死んでくれ。

ミクト死ね

一緒になって具合悪くなって食欲無くなった、正確にはあれこれ食べたい物はあるのに胃がついてこない
おにぎりの後足りない気がして少ししてからうどん食べたら途端に気持ち悪くなったが風邪のひき始めもあって何が悪いのか判らない
一晩で楽になったのに薬の水だけでまた重くなった
もうこれ一旦絶食するしかないか
具合悪い人に食え食えと心配されてもな、一度飲食がめんどくさくなるとすぐには戻らないんだよ

嫌な思考が嫌な思考を生む
無限ループ
もう考えないようにするしか精神維持する方法無いんだよ
でも考えちゃう
もうダメ。一生これだと思うとしにたいマジで

腰痛い。疲れたまってる。
しかしこのあと更に疲れが増すことが次々来るのだ

携帯会社ぐるみで自分を叩き出した

確か最初イジメに遭ったのは自分だったはずなのに

いつの間にか犯罪者にされている

個人的な事が公にされている

こんな体験をしたら普通は狂うだろう？誰も改善しようとはしないんだよ

腐っているのは手前等だ

無意味な時間。
こんなモン見たって何の意味があるのだろうか。
面倒だ……

疲れたって都合好い言い訳だな
自業自得でしょう
反論止めて貰える？

いなきゃいいだけの話
愚痴愚痴止めて貰える？

被害者面して意味不明なんですけど

血圧上がる
マジで止めて

知るか
自業自得でしょう

いや君には言っとらん

ていうか迷惑だから死ねよ
お前が迷惑だから死ねよ
自分が迷惑だから死ねよ

おいおいお前が迷惑だから死ねよ

落ち着けよとか上から目線で物言ってんじゃねぇぞ死ね

なにがあのね人が一生懸命してることを否定するのは失礼にあたるのだよ
そんなこと分かってるわ偉そうなこと言いやがって死ね

あんまり怒ると脳の血管破裂すんぞ

Ｈ子など知らん
顔も覚えてない
目立つ子ではなかったよ

メンタルヘルスと関係ない奴は生活行けよ

彼氏がどうだ旦那がどうだ
くだらんどうせ大したことないお前の悩みとか
誰も聞いてねぇわ、迷惑だから死ねよメンヘラ女死ね

夜になるとわりと調子良いみたい
あとは発作おこらないようになれば救われる

全くポジティブな思考というものができない
ネガ思考が無限ループ
あああああああ…

やはり個人情報混ぜてるような？？？？

嫌な話しかない

どちらにせよ、化け物だよ

マジで化け物だったら俺の立場がねえよ

あきらかに相手が悪いのに擁護すんな死ね

確かに迷惑だから死んどけよ

キチガイの障害者ども迷惑だから死ね

お父さんお母さんごめんなさい・・・

ああ腹立つわ死ね
スレ立てたりとかも結構な回数してきたけどもうしないわ
クソども
死ね

ぜってえゆるさねえ
何かするわけではないけど、ゆるさねえ
元から根に持つ人間だけど、根に持ってやるわ
くっそ腹立つわ
死ね

ツイッターで呂律のまわらない感じを出してるヤツはただのバカだろう

あのクズと看護婦のせいでイライラが止まらん
天罰下れよマジで

調子よくなってきただけど
まだ完全じゃないのがな・・・

Lia Kimの新作
https://www.youtube.com/watch?v=ICnoCVfuPTQ

11才少女のすごいダンス
https://www.youtube.com/watch?v=_txCrf_niGg
https://www.youtube.com/watch?v=AyXOxHxlTj4

これが本物の韓流女性アイドル！！！
https://www.youtube.com/watch?v=Te_nAxs5-go
https://www.youtube.com/watch?v=kXegvzmVfCw

Poppin John
https://www.youtube.com/watch?v=KYZVHQIhSyk
https://www.youtube.com/watch?v=GNQjMFC_ATM

働きたくないけど
家にこもっているのもつらい

はぁ？ふざけんなよ
なんで酷いこと言うんだよ
死ね

あれはなかったことだと思っても
うまくいかないな
そういやあのヤブ医者精神科医の言葉思い出して
イラついてきたわ死ね

医者に相談しても過去のことをくよくよ悩むなとしか言わないもんな
お前らのせいで苦しい思いしてんのに謝罪もしないクズども
悩まないなら病院なんてこねぇんだよ死ね
薬出すだけの誰でもできる仕事してて偉そうにするな死ね

会食恐怖症を患ってるキチガイども死ね
あの書き込みしたメンヘラドブスも死ね
お前らクズなんだから生きてるなよ死ね

なになにじゃねぇよ人を馬鹿にしやがって
高い金払ってそんなことしか言えないなら迷惑だから死ねよ

好かれると無理難題吹っ掛けて来るから嫌われてもいいやあ

魔虐なんて日本語はねぇゾ

話をすりかえてんじゃねーよクソババア！こっちが下手に出たら調子にのりやがってよー　

終わりがわからない
ずっと続くと思っていたものが急になくなる
はたから見れば幸せな家族なんだろうな
でも親に愛されたという実感なんてない
愛してやったと言うかもしれないけど私にはそんな実感はない
暖かいご飯に寝床。贅沢すぎなのだろうか。
家族に愛されてみたい。
血が繋がった人に。

一生叶わないだろうな。
生まれ変わりたい。

消えたい辛い
親族友人が誰もいなくて独りだったなら四ねるのに
しかししぬ行為が出来る気力やエネルギーさえない

あーあれ自己愛入ってんじゃないの
つっかかってくるんだから適度にほっとけば良いのにお前沸点低いからいつ流血沙汰になるか怖いんだけど
絶対世話見ねえからなクソ蛆虫

もう疲れた。どうでもいいことで一時間ぐらいあちらはバトルを甘えながら
怒りながら始まる。ツンデレもあそこまで行けば相当基地外

いつも居るキチガイみたいな人って何が楽しいんだろ？
毎日へばりついて書き込んでるんだろうな

少しずつだけど良くなってる気がする
このまま全て解決すればいいんだけどな・・・

またクズに言われた言葉が思い出されて辛い
記憶消したい死なない限りトラウマは消えないのかな・・・
毎日不安になるしこの苦しみから解放できる方法ないのかな・・・

親も親で強引になんで相談させたのか
人が嫌がってるのに楽しいのかな
お前のためだと言われても納得できないから
なんで自分は嫌なことをされたら不機嫌になって
人にあたるくせに俺のときは涼しい顔してるの？
なんでこんな人間が身内なんだろうか

トラウマに苦しめられるのっていつまで続くの？
もう疲れたんだけど
一見何の関係もないように見えることでも何かしら繋がることがあって、
何しても、何見ても思い出してしまって辛い
思い出すことが苦痛なのに思い出してしまう
もうやだ

両親には感謝してるけどさ
やっぱ不満もあるわけよ
それをわかってほしい
わかりあってないから不満が生まれてるのに
なんでわかってくれない

ムカつくんだよ！

せっかく楽しい気分でいても
クズのせいで全て台無し
トラウマ頼むから消えてくれ

俺は悪くないのになんで悪い風にばっか言うの？
腹立つわ、死ねばいいのに

頭また痛くなってきた
なにしてても思い出すんだけど
どうにかなんないかな・・・
謝罪してもらっても記憶は消えない
謝罪はどうせしないんだろうけどさ
患者を苦しめるクズ、人のこと馬鹿にしてるだろ
死ねばいいのに

一昨日CT撮ってもらったけど異常なしとのこと
脳に空洞があったような？
とにかく頭痛くて体も少し変なんだよね
今年は作業所で働く予定だったのに、おさまるまで少し延期かな？

両親には申し訳ない気持ちになる
こんな自分でごめんなさい
にしても頭いてぇな・・・

こんなに寝込むの久しぶりな気がする
医者変えたい
もうやだあの医者
前の先生はやさしかったけど

あと、本当、職場の連中全員に死んでほしい
死ね

プロ程目立たない様にマイペースにやってんな見習わなきゃ

世間は花金かぁ

悪目立ちなんてしてない、って言われたよ
もう脳のコンディションがひどくて終わりだがね
目立ってるとしても私のせいじゃない
情報をコントロールする立場にある人の責任だ

精神病
投薬
微弱なあたり

加害者の立場に立ってる時点で付き合うことなんてできねーよ

分かったなら板から消えてくれ
迷惑してんだよ

ここは病気と闘う人たちの板なんだよ
お前たちの私欲を満たすための板じゃない

頭痛止めもらってくりゃ良かったかな
専用の薬が必要な気がするが
CTに異常がないのであれば仕方ない
手足の痺れもちょっとだけあるんだけど

好きじゃないんだよ、今はもう
後は低空飛行するだけ
それでもありがたがる、ということは私にはない

絶対音感がダメというヒントもあったような
普通の人と同じように楽しめなくて辛いような

まあ、頭痛その他治るまで様子見だな
治らなきゃ脳の病院へ行けばいい
それともアモバンアレルギーか？
辛いよ
そっとしておいて欲しいよ
そんなにあなたたちに大したことしましたか？
彼らはもう犬とは呼べない、獣だ
近づいてはならない

人体としておかしい
きもちわるい

彼らは神を嘲り、永久にサタンのものになりかねない
一般人にそんなもの見せるなよ
大人しく神のものになったほうがいいよ
まあ、私も危険な霊につきまとわれているけど
いずれ大人しくなるだろう
サタンのものになって悪魔の名前を与えられたほうが彼らにとって楽なんだろう

私は忙しいんだよ
救われるすべを探しているから

調子よくなってきた
今なら物事ある程度できるかな

危険な霊を取り除かなきゃならないんだよ
あてなど見つからないが
良い霊だけなら毎日幸せだな
悪人と関わったらヤバいから近寄らないで
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい

本当は霊と天の花嫁が「来たりませ！」というのだが女の霊だけだなむかえてくれるのは

なにがなになに辛いって伝えたかったの？へぇーそうだよ
お前のせいで毎日苦しんでることを分かれよクズ

そんなわけだから忙しい
このパラドックスはキツいよ（自分で生んだのだが）
俗世のことは危険な霊がさまたげている

均整の取れていない体も変えられるでしょう
良い霊が呼んでくれているんだ

また辛くなってきた
せっかく調子良かったのにな・・・
トラウマどうにか消えてくれよ

誰のせいでこんな苦しんでると思ってんだよ
昔から強引なことばっかして苦しめて楽しいか？
自分は普通に生活してるだけでなにも嫌なことしてないのに
苦しめて楽しいかとか言いがかりだそっちが苦しめてることを分かれよ

一生このままなのかなクズに言われたことを抱えて生きなきゃいけないのかな
嫌がってるのにマジで強引なことするな
今まで強引なことしてよかったことあったか？
都合が悪くなると知らない知らないばっか
自分で調べたりすること一切ないよな、話して分かり合うこともしないし
自分らのことしか考えてないから強引なことするんだな
病院に行くことが最後の頼みの綱を絶たれて絶望してるのに
涼しい顔で毎日過ごしてるもんな
なんでこんなのが身内なんだろうな、常識がない
毎日毎日憎しみばかりが増えていく・・・

毎日毎日考えたくないことを考えて思い出して
楽しいことが一切ないのに生きてても辛いだけ
いっそのこと自殺しようと思っても死ぬ勇気もない
八方塞がりだ、安楽死制度施行してくれ
こんな感情抱えて生きるのは辛すぎる拷問だ
なんで俺がこんな目に合わないといけないの？
そんな悪いことしたか？なぁ、なんでこんな状況になってんの？
怒ることもできない誰に怒りをぶつけていいかもわからない
なにもかもなかったことになればいいのに

辛すぎるなんとかならないのか
頭の中嫌なことで一杯になる
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
記憶飛んでくれあああああああああああああああああ

マジで発狂しそう…
なんでこんなに思考がネガティブなんだろ
本当死にそう
何考えても思考がネガティブな方向へ進む。マジ死にたい
絶望しかない。辛い辛い泣きたい死にたい

なにが激論になってるでござるの巻だよ
ネタにしてんなよ死ねクズが

仕事やめたい

こんなにわかり易く利用してくれたらこっちも流石に割り切れる
クソ気持ち悪い腐の話は自分の男とやってろや

うつ大波きた眠剤にロヒ飲んでデパ空ヒルナミンと銀春二錠追加
ようやくドロドロしてきた

このスレ唯一の吐きスレなのににちゃんが騒動なってて不安無くなるのかここ

言って理解されなくて無駄に傷つくよりは
隠したままでズボラでダメな人間だと思われてた方がラク
どうせ誰も何も助けてくれやしないんだし

魔虐って何だよ〜

友達とおなじ、働ける人間になりたかった。
働ける人間になりたかった。
どうして自分は働けない人間なんだろう。
どうしてこうなっちゃったんだろう。

自分で働いたお金で、自分で好きなもの買って、自分で自分をまかなえるようになりたかった。

なんで今、そんなことで今更涙が止まらなくなっているのだろう。
もう何度も何度も繰り返し思ったことなのに。
普通の人になることをまだあきらめきれてないんだ。
普通の人になりたいと思うことそのものが、きっと歪んだ考えなのに。

アル中の父親と共依存の母親はお元気ですか？
ド田舎でアル中の自立支援の申請お疲れ様です
先祖代々明日でご近所さんはさぞかし優しくしてくれるでしょう
そのまま死んでいってくださいね

冷静になる

嫌なやつら全員死にますように
まじで
職場の連中全滅させてくれー
うちの職場に局所的にテロこいよ
しゃくればばあと巨顔ヤクザとくそブスとくそビッチとあとああもう本当全員殺してよー
あいつら生きてる価値ねぇからぁぁぁ

うらやましいとか言って、結局俺に対して愚痴をぶつけたかっただけだったのかな
返事してもそれに対する返事はなかったし
嫌だな、ああいう人

あれはなかったことだ
今まで辛かったけど
調子は悪くない
あとは全てがなかったことになればいい

今は調子良いけど
またいつ調子悪くなるかわからない
元に戻る方法を模索中

ここが唯一本音を出せる場所だったのに3日ににちゃんがどうかなるみたいで
何が何だかわからない

自分が気持ち悪すぎて泣けてくる
一生この気分を味わいながら生きていかなきゃいけないのか
死因がブスでもいいよね

今まで楽しめていたテレビや小説や漫画が楽しめない
このまま一生物事楽しめないのかな
こんな状況じゃ生きてても辛い
かと言って自殺する勇気もない・・
楽しみたいなー

両親には感謝しています。
こんな自分でごめんなさい

あの人…多分、俺と同じくらいか年上の人だと思うんだけど、
どうも言動が子供っぽいような気がする
自分も大変な目にあったとか言ってたけど、
なんかすんなりと信じられない
あの人、会話が自分中心に展開していくんだよ
普通は他人の存在を加味していろいろ考えると思うんだけど
あの人にはそれがなくて、自分が理解していないものは
最初から存在していないものとして人と接しているような感じがする
あるかもしれないという可能性すら考えない
あの人の書き込みもいろいろ見たけど、なんっか不快だわ

うぜぇいきなり前触れもなく自分語り始めるなよ
お前の悩みとかどうでもいいから
勝手にリスカ(笑)するなり自殺未遂するなりすればいいだろ
マジでさっさと死ねやメンヘラドブスがよ

どうしようかな…多分、今後もちょくちょくメッセージくれるんだろうなぁ
面白そうだと思って登録してみたけど、やめようかなあそこ…
いや、どうせやめるんなら今登録してある所全部抹消しようかな
そのほうがさっぱりしていい気がする

余計なこと言いやがって

やっぱり止めとけばよかった
会った時に感じたデリカシーのなさが自分の中で払拭されることはなかった
完全にタイミング失った
いつまでこの茶番続くの…
もう限界何もかも放り出して逃げたい

どうせ大したことないとか思ってるんだろうな
あのヤブ医者死ねばいいのに
大したことなかったら病院なんてこねぇんだよ
死ね

誰かに優しいって言ってもらいたかった

いつ発作がくるかわからん
新しい医者に相談してみようかな・・・

馬鹿にすんなよクソアマが
テメェの男とだけ連絡とってろよクソが
ほんま腐ってるな、死ねよ

よくその顔で生きていられるねブス

腹立つわーあのスレの奴らのせいで
苦しむことになったし、まとめて死ねばいいのにな
人を苦しめて楽しむクズども
天罰が下りますように

ムカつく腹立つから言いたいこと一杯言いたい
どうしてのうのうと生きてんのかな
俺がこんなに苦しんでるのにあいつらは涼しい顔で
毎日を過ごしてると考えるともうね腹が立ってしょうがない
全員死ね

今日は飲みにも行かずこんなに早くいびきかいて寝てるてのは
明日休みじゃないってことだろうな　何で先週じゃなかったんだ
日曜日お前が居なければ隠れた場所捜して咬まれた傷確認して
病院に連れて行けたのに！
本当の飼い主のくせに居なくなったの心配もしなかったクズ！
お前が死ねばよかったのに。

お前のために使った時間は時給にすれば数万円だバカ。
それをなぜ簡単に数百円や数千円でまかなおうとするの？
バカなの？
そんなチープな嗜好品なんかよりお前にかけた時間=純粋な損害を請求したいわ。

あああああーーー
あのデブに怒りを向けてるけど
自分も最低じゃないか　最初に気付いたのに！ケージに入れて置けばよかったのに！
人に見られたくないから捜せなかったとか自分死ね！！

何で僕だけ評価されないんだ。

僕だけ仲間から除け者にされてる感じ。
僕だけ仲間外れにされて浮いてる感じ。

皆から避けられてる感じ。
とにかく自己の感覚が嫌。

自分の信じられるものがいない。

戦後って、いつの戦後だよ〜

デパス飲むつもりが間違えてヒルナミン飲んでしまった。ばかだ
ヒルナミン飲むほどじゃなくて速効性と肩こりとリラックスにとデパス飲むつもりだったのに…

ギャンブル中毒の男なら笑うしかない
あの婆いかにも通じ合ってます風な物言いでかすりもしないのにふかすだけふかすとか余裕でやるもんな
そのまま婆の前から消えた方が賢明だよパチンカスの屑男さん
自アゲに利用されてるだけって気付かない愚かさが同類らしいよね

もしかして30越えのババアって事実も出来婚子持ちの中古って事も知らないとか？
相手が知らないとババアが思い込んでるってことなら分かるが
お人好しの類と言うよりも全てがどうでもいいんだろうな、一切のことが

これが10代20代なら勢い違うって
そんなもんじゃないって
ババアは適当におだてとけば金出してくれるからちょろいってその程度だよ

隣の家にかべどんしてやった。こんな時間にうるせー耳触り
明日ベッドの位置変える。わずかな雑音にすらイラつく。ヒルナミン飲んで良かったわ。デパスものんだ。眠剤も追加した。くそったれ！！

そろそろやばいな

すごく嫌なものを見させられた

ああ、底辺の人間と付き合いなんてするんじゃなかった、やっぱその家族も卑しすぎる
失うものの無いチンピラ家族、怖いわー
命がけで取れるもの取ろうとしてくる、手段選ばない
大人気ないとか常識的にするべきでないなんて発想あいつらにねー
理屈もなんにも通らない、俺がこう思ったからこうする！って発想
多分これまで送ってきた日々が余りにも違うんだろうなあ

めんどくせーなクレーマーかよ
お前のサイトじゃないのに上から目線の奴って何なの？
いや、そもそも編集ぐらい自分でやれよ　うぜーな
というか分からない馬鹿はお前だけだから編集する必要すらねーんだけど
要らん編集すんな糞が

まあ、あのしゃべり方からして一度言ったらワガママ突き通さないと気が済まないタイプだろうから、
止めはしねーよ
あーめんどくせ　萎えたわ
もう勝手にやれよ、好きにしてくれ
自信あるんだろ？　ほら、やりたいようにやれよ
今度から更新はお前に頼むわ
あーやってらんねー

質問に質問で返してくる奴は嫌い

気が狂いそうになるわ
あの頃を思い出す
でもあの次元にはならない

このスレの話じゃないけど、休日になるとパッタリ人が居なくなるあのスレ。
確かに働いてる通学してるなら平日に辛い苦しいと愚痴りに来るのが当たり前だから、良いんだけど、休日だからって楽しめるものかね？

それが出来てれば普通の人じゃないの？
結局は健常者なんだろうな。バカにして見下しに来るのかな？

身体がおかしいぞ
イライラしすぎてわなわなするわ
動機息切れするわ
更年期みたい

死のうと思ってんのになんで腹が減るんだろ
イライラする何なの

ソラナックスが足りない

どうしてこんなイライラしなければならないのか
なにが切り替えろだよ明らかにお前らが悪いのに
なんで謝罪しない死ねばいいのに
苦しんで死にますように・・・

どうせなら本当にぶっ飛べばいいのに。
もういいよ、後は誰かがやってくれるじゃん。
一生どこかに幽閉しておいてくれ

母親が姉に食べさせるために稲荷寿司を作っている
「ちょっとあんた、これを煮ておきなさい、これも手伝って」
と工程を手伝わされる
作っている途中に「揚げが破れちゃったやつは、あんたが食べなさいね」
「お姉ちゃんの方には、ご飯を沢山入れてあげないとね、あの子沢山たべるから」
と喋りながら作る
手伝いたくないとか、何で私は破れてる方なの、と言ったらいつものように
母親が鬼の形相で怒鳴り出すから、何も言わず手伝い、破れた稲荷寿司を食べる

この人は人の事を何だと思ってるんだろう
面倒臭いことを手伝わせて、失敗した飯を食わせる
どうでもいい人間だと思ってるんだろうか
失敗した飯はあんたが食べろ、お姉ちゃんには沢山食べさせてあげなきゃ
という言葉で、私が傷つくとは思わないんだろうか
何かこういうちょっとした事で母親への嫌いな感情が積もっていく

ていうかマジで腹立つから死ね
お前らのせいでこんなことになった
クズども死ね

お母さんごめんなさい

食って吐いた
ここまでおちるとは

>>174
自分なら顔も見たくないくらいに嫌いになっている。

馬鹿にしすぎ
何を今更メールしてきてんの？
ほんまクズみたいな女だな

なにをしてても無駄に感じる・・・
どうすればいいんだ・・・

朝一のメールを夕方におざなり返信
そして次の返信はスルーか
馬鹿にしてるのだけは分かったわ

うわこいつめんどくさそ
相当暇なんだね相手に依存しすぎっしょｗｗ

俺はまったく悪くないのに
なんで悪い風にばっか言うんだ
死ねよクズどもがよ

苦しいのはあと少しで終わるはず
あきらめないようにしないと・・・

煮え切らない

また発作きた
クズにいわれたことがまた頭の中で思い出される
どうしたらいいんだ一向に改善されない
頭痛くなってくるしクズカウンセラーの高野死ね

なんで味方のはずのカウンセラーに嫌なこと言われなきゃいけないんだ
また同じことの繰り返し
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

病院いくのも嫌だったのに強引に連れてって
カウンセリング受けるのも嫌だったのに強引に受けさせて
悩み苦しみを増やして楽しいのかな
同じようなことばっかの繰り返し自分らが悪いって自覚してくれ
なんで涼しい顔で毎日過ごしてるの？
腹立つし怒りをぶつける先がない
毎日憎しみが積もる一方なにもかもなかったことになればいいのに

あああすいません
別のスレと勘違いしてレスしてしまいました
すみません

ここでしか吐き出せる場所がない
救われたい頭痛い
あのクズのカウンセリングさえ受けなければこんな発作こなかったのに
患者に謝罪のひとつもしない
逆境を楽しめって言葉を思い出しながら毎日過ごしてるけど
辛いのは変わらんね
あそこの病院の精神科の人間はクズばっかだ
看護士は良く話し聞いてくれてよかったけどカウンセラーと担当の精神科医はクズ

今すぐ車必要とか聞いてねーよー面接の時言わなかったじゃんかー
納車まで何すればいいんだよぼけが
もう、死にたいね？ムカつく

これからずっと発作に苦しめられながら生きないといけないとか
どうしたら救われるんだろうか

はあああああああああああああああああ
マジ死ねよおおおおおおおおおおおおおおおお
何で俺がこんな目にあわなきゃいけないんだああああああああああああああ
あのスレのクズどものせいで苦しめられてなんなの？
しねやああああああああああああああああああああああああ

どんどん人が減っていく 嫌だ嫌だ嫌だ
早く死なないと

まじでしにたい

不安感が消えない
頭痛いし辛い
目かゆいしなんなんだ

明日になったら記憶が消えてればいいのに
そしたらなにもかもうまくいくのに
何もかもは言いすぎか
まぁ記憶さえ消えてくれれば今よりずっと楽に生活できるのにな

一日中同じことを考えるのもう疲れたよ
なにか助かる方法ないのかな
色々と試してみたけど状況変わらないし
辛い

家でハズレ物件を引いたのが悔しいらしいが、旦那からすればお前がハズレ物件だから

ああああ月曜の鐘が近づく

親に話しても人のことを邪険に扱うばかりでなにもならない
誰のせいでこんな目に合ってると思ってんだ
15年前からお前らが強引なことしたせいで
悩んでるのに涼しい顔で毎日過ごしてるもんな
腹立つから言いたいこと言っても聞きたくないとかいう始末
自分にとって都合の悪いことは聞きたくないとか責任感なさすぎ
人を苦しめて楽しんでるのはお前らのほう俺はなにもしてないのに
悪者呼ばわり

何聞いても傷つく
本もTVもネットも全部
しばらくそういうの全部から離れて静かにしていたい
神経弱ってるのかも

つらい
トラウマが酷すぎる
何しても思い出す
もう嫌だ

疲れたから明日にしてくれって言ってるのに
自分の気持ちばかりが先行していく人間は嫌い
親がそんな人間っていうのがな・・・

義理は果たしたか
じゃあな

感謝してるけど
おかしいところはどうにかしてほしい

風呂ってきたー

大人３人いて子育てのことにきちんと役割分担とか話し合わなかったのか
あの自己愛２馬鹿+１無気力は・・・

糖質毒女からの電話がウザイ
電話で鼻息荒くハァハァしながら、くだらない話ばかり
もう電話かけて来ても着信拒否する
もうすぐ死ぬ母親に寄生して、その後は野垂れ死ね！！

夜中自分の中身が昔と違ってることに気づいて少し怖くなった

お前はエセだから偉そうなことを言える
死ねばいいのにな

痛い死ねない

明日、病院だ〜
4時起きだよ〜

運がないんですよ

「いつものパン」があなたを殺す　(デイビッド パールマター 三笠書房 2015/1/16)
http://www.amazon.co.jp/dp/4837957552

長引く痛みの原因は、血管が9割　　(奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)　
http://www.amazon.co.jp/dp/4847060792
http://www.wani.co.jp/event.php?id=4606

あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
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http://i.imgur.com/7F0FC8r.jpg

すべての不調は首が原因だった！
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http://i.imgur.com/suxOFYT.jpg
http://i.imgur.com/PTTTnPh.jpg

その不調は遅延型フードアレルギーです！
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http://i.imgur.com/X1qpw5n.jpg
http://i.imgur.com/YCNj1tJ.jpg
http://i.imgur.com/KUk7fZ2.jpg

食品容器に多用されるビスフェノール(BPA)が脳の発達に異常をもたらすとの新研究
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腸でセロトニン　鬱病
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

あのデブのせいもあるがほとんど自分のせい。
デブにとって動物はおもちゃとしか思ってないのを何度も思い知ってるのに。
自分が気を使ってあげなければいけなかったのに。自分死ね！死ね！

あーもう。なんであんな自分勝手に振る舞えるの。
話し聞いてもらいたいのはわかるけど調子乗りすぎ。自重しろバカ。
あんたも色々あるけどこっちも色々あるんだよ。

天の花嫁……

自分勝手すぎ
いつまでもチヤホヤして構ってもらえると思うなよ

わりと平和なスレで煽られた
そのせいでまだ心がぐちゃぐちゃしている
神経質な自分にはやっぱり2ch自体合わないのかなとか
でも明らかに悪いのはあいつのほうだろう、とか
なんであんなこと言われなくちゃいけなかったんだよ
やっぱり悪いのはあいつだ
どんな場合であろうとも人をあんなに軽々しく煽るのは間違っているはずだ
もっとちゃんとした対応があったはずなのに
ああいう場では正面から向き合ってきちんとした対応をすべきだ
国会なんかの野次と同じで、あんなのは人として正しい行為とは言えない

一生悩みながら暮らさないといけないのかな
苦しいな・・・もっと辛い人達がいるのは分かるけど
辛いんだ

185 今日のところは名無しで sage 2015/01/27(火) 18:14:53.28
今日JINSでメガネつくろうとしたけど8000円ぐらいのメガネに4000円足してpcレンズにしようとしたら店員が生活保護費では4000円は自費になると言ったけどおかしくないですか？
340 今日のところは名無しで sage 2015/03/02(月) 13:05:04.84
>>185これ書いたものだけど今日ヴィア阿倍野店に行ったらpcレンズにするのは保証書がないと9000円かかると広瀬っていうババアの店員がぬかしよった
前は4000円でできると同じ店のべつの店員が言ったのに
保証書をもってくるように言ってますと広瀬が言ってたけど今日はじめて聞いたわ
それで保証書があれば4000円でできると広瀬が言ってきたからまた保証書もってきたら4000円でpcレンズにしますと一筆書けと言ったらできませんとぬかしよった
アホ店員は死ね
ここは詐欺まがいだからきをつけたほうがいい
345 今日のところは名無しで sage 2015/03/02(月) 17:53:55.75
>>340
今日もう一度ヴィアあべのウォーク店に言ったらレジ1担当者0014のババアの店員に4320円も払わされた
文句いったけど4320円ですとしか言わずはなしにならなかった
こういうことがあるから一筆書けと言ったのにこれはあきらかに詐欺になると思う
今の時代にここまで悪どい商売やるのはおかしい
何度も広瀬って店員も保証書もってきたら4000円って言ってたのにおかしい
ここはチンピラ店員しかいないのか

つかれたー

誰のせいでこんな目に合ってると思ってんだよ
また辛くなってきた
頭の中が嫌な記憶で埋め尽くされるこの感覚
一生これが続くと思うと絶望する
毎日毎日発作がくるかどうかビクビクしながら過ごさないといけない

テレビ楽しめないって言ってるのに
テレビでも見ろとか
結局なに言っても人の話聞いてないんだろうな
自分がしっかりしてないから軽んじられるのもあると思うけどさ
人の話もっと真剣に聞いてほしいわ
毎日毎日人を苦しめて楽しいのかな

頭痛いあのクズに相談しなければこんなことにならなかったのに
どうして親の言われるままに従ってしまったんだろう
親のことが憎いしあのクズも憎い
こんな人間じゃなかったはずなのに憎しみが消えない
毎日こんな感情を抱きながら過ごしてる自分が嫌になる

人のもの壊しておいてそのこと忘れてるんだもんな
やられたほうはずっと覚えてるけどやったほうは覚えてないとか
腹立つ

死のうとまでしたのに簡単に解決するわけないだろ
まだ言ってるの？とか腹立つわ
どうしてそんな能天気で無神経なことしか言えないの？
毎日毎日お前らのせいで人が苦しんでるのに
涼しい顔でよく毎日生きていけるわ

2CH書き込もうとしたらNGワード禁止とか出るんだけど名にこれ

わざわざ女の振りして書き込んでる人って何が目的なんだろ
見てるとバレバレなんだけどね

結構そういうレス見るけどさっき死ねって書いたけど別に普通にレスできた
海外ドラマのキャラのことだけどさ
死ねとかはいいけど都合悪いワードがダメなんだろうな
わかりやすいわ

オタクトーク振ってこないでくれませんか？
気持ち悪いんですけど

畜生腹減った畜生
チャーシュー麺かチキンラーメンくいてええええ
海苔巻き塩むすびくいてええええ

経験者の後輩バイト入ってきて追い抜かれそう
一年差があるとはいえ向こうは基礎完璧だしとてもとても怖い
追い抜かされそう先輩には私使えないなっておも割らせれてそうやだ
人に要らないってぽいされたくない

統失か鬱が原因か知らないがしんどいわ

また悪夢を見るようになった

いい夢だったが、起きて現実に引き戻されてひどくがっかりした。
起きなくても良かったんだがなあ……

障害者と扱って良いだろとか
なんでそんな酷いこと言うんだ
酷いこと言うやつは滅べば良いのに

障害者と扱っていいだろとか
なんでそんな酷いこと言うんだ
酷いこと言うやつは滅べばいいのに

書き込み失敗したかと思ったら
成功してたのかよ

吐き出したい・・・
ていうか弱すぎる
お前が結婚しないのは勝手だがな
自分が一番辛いと思ってそう
うるせぇお前は結婚できないんだから黙っとけ
おいおい冷静になれよ
お前は結婚できないんだろ？

どうしてこんな酷いことばかり言うんだろうか
人を苦しめて楽しいんだろうか
全て忘れたい

あいつのように人を道具としては扱えたら人生楽しいだろうな

「ねえねぇ、野球どこのファン？」
は？
お前の妄想の中では、地球人全員が野球マニアかよ？

認知行動療法を始めて治したいがそれを始める気力も今はない。

好き勝手なことばかり言って…
男はそんなに女にバカだったりクズであって欲しいのか…？
もう疲れたからお望みどおりの女像になってあげようかな
男も好きなだけ罵れるし満足でしょう

もう連日疲れた。辛いことばかり。
報われたいです。

こんなこと言ってるからバカだって言われるんですねでももう悲しくて疲れました

もう機械的な対応でいいや
(笑)つけてりゃそれっぽく見えるでしょ
真面目に文章考えて返信するだけ馬鹿だわ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ごめん
書いてしまったことはもう消せないけどごめん
自分みたいなごみばかりじゃないから
きっと優しくて賢い人もいるから
ごめんなさい

いきなり前触れものなく
自分語り始めるなよ
お前の悩みなんかどうでもいいの
ただ腹立つだけだからブログでやってろよ
ていうか死ね

嫌がらせされて
親にも、申し訳ない気持ちになる
一生懸命色々としてくれたのに・・・

ダメダメそのことは考えない
意識的に打ち消すようにしていかないと
辛くて生きていけない

あることを患ってるため結婚できない弱すぎる
なになに？辛いって伝えたかったの？へぇーそう

上記の言葉が忘れられないクズカウンセラーの高野死ね
忘れませんって言っておきながら嫌な記憶を増やすクズ
死ねばいいのに

行動パターンが一緒過ぎてわかり易すぎ
呆れるな

後悔ばかりを考えてしまって
物事楽しめない・・・
2年前はこんなことなかったのに
あのことがきっかけで楽しめない・・・

散ってって言ったのは俺が悪かったけどさ
ちゃんと謝罪したのにネチネチ言わなくてもいいじゃん
いちいち腹立つわ死ねよ

いい加減ウザい

何故俺の人生は天国と地獄が繰り返すんだよ
その落差が激しすぎるんだよ。
もうやてられん。

順番割り込みやがって
人を馬鹿にするのも大概にしとけよ
死ね

壁とか人にぶつかると
肩ぶつけられたこと思い出して腹立つ
なんで人に嫌なことするんだろうな
死ねばいいのに

殺してやる

派遣でフルタイムなんかになったら続けられないかもしれん。
正直ラッシュを2回経験するってことでしょ？
夜は1人で勤務だからトイレだってままならないし。
正直生理のとき大変なんだよ。
閉経した人や男性にはわからんだろうけど…。
今日も疲れた。早く閉経したい。生理いらない。

人より出来が悪いって言うのは
死んだほうがましな気がしてくる
身体障害者なんてよく生きていようと思えるな
これは俺が精神障害だから、思考も暗くなるのが原因なのか

俺の場合、思考や疲れやすさは天候に引きづられすぎる
どうにかならないだろうか…
オフの時位、気持ち安らかにありたい

他の男とやりとり楽しんだ画像を俺に送るか？
吐き気がするほどのクソだな

頭がボウリングの球のように重い

なんで酷いこと言うの?そこまで言わなくてもいいじゃん
まぁあそこで謝らなかった俺もどうかと思うけどさ
酷いこと言うのはやめろよ

毎日毎日親に相談しても邪険に扱うばかり
誰のせいでこんな目にあってると思ってんだよ

なにが精神科医だよ大したこと言えないくせに
俺も同じことばっか言うけど
偉そうにするな、マジで患者のこと考えたこと言えないなら仕事やめろ
被害者が増えるばかりだ、死ねよヤブ医者精神科医の橘クズが

夜になると調子良くなる気がする
だけど朝も昼も気持ちよく過ごしたいな

嫌なあだ名で呼ばれてたことが辛い
死ねよクズども

10代で白髪だらけになって精神壊しても頑張ってないって言うんだろ、地震津波火事でさっさと死ね糞人間ども

いじめられた側にも原因があるとは言うけど
おかげで人生狂いましたどう責任取ってくれるんですかね

関わらない関わるつもりすら無かったくせになに被害者ぶってんの

やっぱクソザコゴミうんこ屑カスハゲステロイダークッソきしょげろい音MAD信者くそだわ
せいぜい残り少ない音MADの寿命をひっそりと楽しんで一生音MADマンセーをチラ裏に書き込んでくれよな〜
あーさっぱりした(皮肉)

キモいオタトーク振ってくるな
どこまでいっても男男男だな

そうだ、そうだー

絶対に忘れない

殺したい

あのスレ立ったの自分のせいかなあ…
だとしたらごめんよう…

ストレスたまる昔の嫌なこと思い出して独いってしまう。
△なこと、●ね●ね！って・・・。こないだ家人がいる間にぶつぶつ言ってしまい心配されてしまった

数日使ってやっと割り切れたわ
もういいや

どうしてこうなった・・・
いやまぁ原因はわかるんだけどさ
辛いです・・・

殺したい

何が切り替えろだよ
明らかにお前らが悪いのに
偉そうにすんなヤブ医者精神科医の橘死ね

毎日毎日憎しみながら生きるの疲れたよ
だけど考えちゃう・・・
クズカウンセラーの高野死ねくそが

陰口や嫌な話　ネットの赤の他人の書き込みでさえ気分が悪くなる　
部屋の中をぐるぐる回り徹底的に痛めつける妄想してしまう　その間ほかの情報がシャットアウト
数瞬記憶が飛ぶみたいに　傍から見たらやばい人だろうな　妹が里帰りして家の中がゴシップ大会だ
女ってなんで噂話が好きなんだ　気分が悪くなって寝込み　絵描かなきゃ　どろどろを出さなきゃ
感情をコントロールできない辛い　これからも振りまわされんのか他人のネガティブに

さみしい
孤独

ごめんなさい

あのとき謝っとけばこんなことにならなかったのにな・・・
だけど謝れるずにはいられない
ごめんなさい

あのことなかったことになればいいのにな
つーか死ねよマジで・・・

あーうぜえ
早くいなくなってくれないかな

うんこお

記憶消えてくれ
忘れようと考えると余計思い出すらしいけど
消えてくんないと辛いんだよ

エロマンガの広告きもい、消えろとは言わないから全部アマゾンか楽天に変わってくれお願いだよ

チンポコハム太郎

入って1週間で1人勤務。4,5〜4時間1人でトイレも行けない。
暇な時ももちろんあるけど客は途切れなく来て必死で対応。
ストレス半端ない。だから社員2人しかいないんだな…って思う。
その2人も癖があって知り合いにいたら仲良くしたくないタイプ。
そんな状況で8時間お願いしたいと言われそうなトコロ。
人が少ないからだろうけど、週1か週2じゃないと体がもたない。
多分精神的にも。
ちなみにす○家じゃないけど、ワンオペって普通にあるよ。
す○家がひどすぎて色々言われてるけど、人件費削減を理由に
結構あるんじゃないかな。

昔利用するだけしてポイしてくれた好きだった人が順調にクズになってってる
このまま堕ち続けていけばいいのにな

ドアの開け閉めうるせえんだよ

いけしゃあしゃあとよくも言えたもんやな
その根性に吐き気がするわ

やっぱヤブ医者だわ
病院変えたけどムカつくから
死ねばいいのにな

辛いまた発作がきた
一生このまま苦しむしかないのか
一生このままクズに言われたことを背負って生きなきゃいけないのか
毎日毎日辛い

頼むから消えてくれ
頭痛いトラウマってどうやって消えるの
一生このままとか拷問
どうして絶望するようなこと言うんだよ
毎日クズの言った言葉が頭の中で思い出されて辛い

キモオタなのが嫌で、大人っぽいかっこいい趣味を見つけようと頑張ったけど、
やっぱ無理だった・・

また辛くなってきた
親に言っても相変わらず人を邪魔者としか思わない
お前らのせいで人が苦しんでるのに
話くらい聞いても良いだろ
嫌なことしか言わないし自分が同じ立場だったらとか考えられないのかな
毎日毎日腹立つわ

昨日はさみしくて今日は○○から電話きて話して疲れて。
自分の辛い時だけ連絡してくるんだよね
対応しなきゃいいのにしてしまう自分。めんどくさい

くよくよ悩むなとか
何も知らないくせに簡単に物言うなよ
なんでそんな能天気で無神経なんだ
自分がそんなこと言われたら怒り狂うくせに
人に言うのは別にいいとか腹立つな

ちょっとずつだけど調子良くなって気がする
これで発作がなくなれば言うことないんだけどな・・・

毎日死ぬことしか考えられない
本当に辛い

ちょっと仏心出したらこれか
平気で嘘吐くしどうしようもないな

もっと辛い人がいるのは分かってるよ
だけど辛いのは変わらない
マジで好き勝手なこというのやめろ

匿名だからって調子こいてるけど滑稽極まりない
わめけばわめくほどどんな嫉妬深く実力皆無のコミュ障が書いてるのか容易に想像が付く
あんなところで文句たれる暇があるなら努力しろよ
努力もしないで人から賞賛されようなんてムシが良過ぎると思わないのか？
傍から見ていても頭が悪過ぎる

調子悪いことなくなればいいなー
このままずっと悩んで生きるの辛いよ

わざわざどうでもいいメールで釘を刺すくらいならアドレス消して消えろよ
クズアマ

結婚に関して否定的なことを言ったら
お前が結婚しないのは勝手だがなと言われて辛い
自分も悪かったけどさそこまで言うことないじゃん
死ねよ

うわ、本気で言ってるならマジでバカだこいつwww
思わず草生えるっちゅーねんww時間かけたら誰でも出来るって？wwww

こいつ絶対ゴミだ、確信した
試したことすらないわ絶対

そもそも人のやり方にケチつけてる時点で頭おかしいから

努力完全放棄で結果だけ求めてる、いつまでもお客様気分のカスじゃねーか

やっぱり嘘だったか
そこであえて嘘つく意味が分からん
お前には本当の事を話す必要はないってか？
じゃあもう連絡してくんなや

なんかもう
こんなことで悲しくなって泣いてしまう自分がいや
なんで自分だけされないの
他はみんなされてそこに私も、いるのに
どうでもいい存在なの
そういうことする対象じゃないの
わかってても傷つく
すてきな一日になった？ってどうしてきいてくるのわざとなの
うれしいことばもたくさんもらったうれしかった
けど台無しだ
一日中きにして
自分がいや
もう距離おきたい

もうダメかもしれない
自分の限界を感じる、力がない、上ずってる、アイデアもない
人の目が怖い
目標とする人が叩かれているのが辛い
独りよがりと傷の舐め合いに利用するな
叩いている連中とは間違っても死んでも関わりたくない
眠い、疲れた、何も見たくない、何も聞きたくない、何も言いたくない、何も感じたくない

ここ数日ずっと無気力だ。
理由はわかってるし、そうなってしまったのは自分のせいでもある。
が、自分だけの問題ならばここまでこじらせたりはしない。
そろそろ動かなきゃいけないのに動けない。みんなこのクソみてえな環境のせいだ、と罵ってみる。

他人のことについて楽観し過ぎてるやつが一人。
何も出来てねえのにこっちの出来事についていちいちコメントするな。
まずは自分のことではないのか。その結果、ひどいことになってこっちに負担がふりかかるのだ。
それは俺の責任じゃないし、優秀な人材をいくら確保したところでそれを使えるような才が上に無ければゴミにしかならない。

3時覚醒した銀ハル追加してもダメだったから2ちゃん来てしまった
もういやんなる

私カワイイ＼(^o^)／

あははははははははははははははははははははははははははははは

甘えてすいませーん（笑）
死にまーす（笑）

今の生活で満足です。

恋人いらん、車いらん、友達いらん、家族いらん
ゲーム以外の物いらん

PCゲームができるだけでいいです。
ゲームをやるのに困らないお金があればいいです。

他人・世間・人の目なんて興味ないです。
これからも生き方を変えるつもりはないです。

ほっといて


一人で静かにゲームをさせて下さい。
仕事は給料分は働くように頑張りますから

僕の事をどう思おうと、それは人の勝手だし興味ないです。
そんなことは気にならないです。

だけど気になることは、「人は〜、世間は〜、お前の年では〜、同僚は〜、
先輩は〜、後輩は〜、」とか言ってくるのはやめてほしい。

僕を誰かと比較するのは勝手だけど、それを直接僕に言う必要はあるの？
挑発？いらっとさせたいの？ストレスをためさせたいの？

人に勝るものが僕にはないことは自分自身が一番知っているから
劣等感とかコンプレックスなんてものがあったら、とっくに自殺しています。

だから、他人に興味を持たないようにして「他人は他人、自分は自分」で
割り切っているからこそ、今まで生きてこれたんですよ
もし割り切ってなかったらとっくに自殺していますから

僕をネットに晒すのは人の勝手じゃなくて、ただの屑だからな？
もし本気で自殺するなら、僕をネットに晒したお前を刺し殺してから
死んでやるわ。覚悟をしておけよ。

何で人に好かれなきゃいけないんですか？
何でモテなきゃいけないんですか？

そんなの人の勝手でしょ？
~僕は~そんなの興味ないんですよ

僕はLINEをやってないです。
職場の他の人間のほとんどがLINEをやっていることは知っています。

それでも僕はlINEをやるつもりはないです。
なんでやらないといけないんですか？

何でスマホを持たないといけないんですか？
携帯なんて不要と思っているけど、会社の為に自費で持っているんですよ？
冗談抜きで会社にも負担して欲しいレベル。

一人で静かに暮らしたい

嘘をついたりボカシたり
あえてハッキリ言わないのは便利な道具を手放したくないからだろ
言うと離れるのは分かってるんだな
舐めるなよ
利用するだけ利用してこちらから切ってやるよ

逆切れして叩き、晒しをしている矮小なカスどもがみんな不幸になりますように
お前らのせいであそこにいる人達の印象が悪化して迷惑するんだよ
ヘタクソのコミュ障は黙ってろ、片隅で小さくしてろ

優先順位低い人間からの返信なんていらないよね？
じゃあもうメール着ても放置するね
気が向いたら返してやるよ

何やってもダメ
何やっても愛があっても世界を支配できても満たされない

借金まみれ。もう疲れた。親に縋ってどうにかなりそうな気配だけども、
何がひどいって額を他人事のように笑いながら見てることだよ
働いて返して吊ればいいんだろ簡単だな〜と笑ってるこんな奴を生かしておく必要性は自分でも全く感じられない
このタイミングで括ってしまえば返済の苦労無しに楽に逝けるぞという誘惑と
いやいや今逝くとなると最後の晩餐が塩と白湯だぞ
きちんと返してからささやかに贅沢してそれから逝こうぜという誘惑が拮抗
どちらにせよ親への申し訳なさは表面だけ、今も煙草吸いてえなと思ってる
オナって寝てまたいつも通り窮しつつ飄としていたい
なんでこんなクソになったのか自分でも分からないしもうどうでもいい
薬や危ないことは一切やってない。だが頭がそういう人のそれになってしまった。

ごめんなさい自分が悪かったから
全てなかったことにしてください・・・

しんどい

今は大丈夫だけど
またクズに言われたこと思い出すのかな・・・
発作なくなってくれずっとこのままだと辛いよ

普通の一般的な人が愚痴書き込んでるだけならいいけど
どこのどういう奴が見てて都合悪い書き込みを特定したりしてるのかもと思うと恐ろしい

結婚は素晴らしいことだどんどんすればいい
そんなことわかってる俺が悪かったけど
そこまで追い詰めるようなこといわなくても良いじゃないか

謝ってるんだから酷いこと言うのはやめてくれ
言いすぎだろ・・・

ていうか弱すぎる
自分が一番辛いと思ってそう
お前が結婚しないのは勝手だがな

こんなことばかりが頭に浮かぶ
謝りますからごめんなさい
記憶消えてくんないかな・・・

あーもううぜえ
単純に目障りなんだよお前は

あーうざいうざい
頼むから消えてくれねえかな

お母さんお父さんごめんなさい・・・
こんなことになるなんて思ってなかったんだ・・・
すいません

決定打

疲れた助けて頑張っても駄目だったらどうしよう
また夜きょう症出るようになったし怖いよ
私に迷惑を押し付ける奴は頼むから全員死んでくれ
殺さなきゃなんないの疲れたんだ

悩みが多すぎる
全てなかったことになればいいのに
辛いなー

言わなきゃわかるわけないじゃない。
嫌味たれる前に大事なこと言ってから帰ってもらえますか？
私は入って1ヶ月の派遣社員ですよ？
長く勤めてるパートでも正社員でもないんですけど？
掃除しながら接客もして、ってあなた手あいてるじゃないですか。
掃除中にお客さんが来るのは仕方ないけど、接客の前に手洗ったりして
すぐには対応できないじゃん。
自分は料理作るだけだと思ってるの？
そんなんだからみんな辞めてくんだよ。
何年もいる人と同じ動きを求めないでよ…。
努力はするけどさあ、無理なもんは無理なんだよ。
レストランとか、きちんとした料理店ならそれが普通なのかもしれないけど
こっちは料理人でもないしね。
今までの職場は本当に優しい人が多かったんだなって思いました。
嫌味なだけのやつって救いようがない。

嫌なことばかりだ
何で自分がこんな目に合わないといけないんだろう
なにか罪を犯したのか・・・

この苦しみ誰も理解してくれないよね
私は介護マシーンじゃないんだから
普通の人生いきてみたかった。
なんのためにうまれてきたのかわからない。
疲れました。

仕事モードで接そう
上辺だけだが愛想はいい
それが望みだろ

一縷の、望みもなく
絶望することばかり
どうにもならないことばかりで
毎日が辛い

うぜえええ
どうやったら消えてくれんの？また前みたいに袋叩きされないとわからないの？

自分で確かに結婚できないかもしれないがと言ってしまった
自分を卑下しすぎたなぁ・・
今更なに言っても無駄だけどしょうがない

そろそろ眠るか

「何それ」っておまえが何様だ
嫌なら二度と来るな糞ブス

あなたを呼んだって何も変わらないもん

リア充が憎い

寝れねー

私は悪くない私は正しい

日本の政府がアメリカの戦争を支持しておいて、
子どもには「暴力はいけません」ってw
大人が暴力をやめろ
子どもの暴力が、戦争以上の犠牲者を出したことなどない

女ってどの年齢層もやっぱり憎たらし

あのスレの奴ら人に酷いこと言って楽しんでるのが許せない
いつも思うけど人を苦しめて楽しむ奴らって最低だな
そんなんばっかだ

親には色々と申し訳ない
ごめんなさい

嫌なことばかりが頭に浮かぶ
大丈夫辛かったよねってあのときの自分に
言ってあげたい
今でも遅くないかな・・・

この不安感から解放するためには
どんな言葉が必要なのか
どうしたらいいのか分からない
毎日悩んでばかりだ

楽になりたい
嫌なことを考えないようにしたい
死ぬのは怖い
死ぬ勇気はない
もっと辛い人がいるのは分かるけど自分も辛い
辛いなー

ごめんなさい謝るから
不安や無駄だと思うこの気持ち、感情から
解放してください・・・

ヤブ医者死ね
簡単に気にするなとか言えないなら死ね
偉そうに仕事すんな死ねゴミが

いちいちレスしてくんなよ
ムカつく

俺はまったく悪くないだろ
ふざけんなよ死ね・・・

猫スレで猫をいじめた報告 あるいはいじめたい報告するやついいかげんにしろ！
猫にしたように攻撃されて苦しめば良い！

楽して得するなんてウソ話を平気で信じる
そんな上手い話を、
見知らぬ他人がホイホイ持ってきてくれる理由を考えろ

あのことは自分にも落ち度があったと思うごめんなさい
でもそれ以外は俺は悪くないだろ
むしろ正しいはず色々嫌なこと言わないで下さい

親も味方になってくれないし
カウンセラーも敵になるし
辛いなあのカウンセラーのせいで
病状悪化したし毎日ムカつく

あのことのおかげで毎日守られて生きてきたのに
そのことがなくなって今は毎日守られて生きていない
あんなことしなければこんなことにならなかったのに
自分はホントにどうしてあんなことをしたんだろうか・・・

みんな前に進んでる新しい生活
何も変わらず止まったままの現実逃避
そうしてる間に同級生は子育て一段落しちゃってる人までいる
すでに第2第3の人生。いじめや不良で無茶やってた人も幸せ人生だと聞かされる
それに比べ惨め死にたい

マナー違反してるくせに叩いたら「まずお前が守れよ」って

頭おかしいんじゃねぇの？言い逃れしてんじゃねぇよクズが

誰かに大丈夫って言ってほしかった
ただそれだけなんだけどな・・・

なんで悪いこと何もしてないのに怯えて暮らさなきゃならないんだろう
意味わからん

繋がりが悪いイライラする
携帯おりたい…

どうせ大したことないとか思ってるんだろうな
診察受けるたびにイラつく
病院変えたからもう何もいえないけど
あのヤブ医者死ねばいいのに

ああいうタイプ本当に苦手
あんたがどれだけ苦労したかなんて知らないよ

あーまた思い出した
てか自分から思い出すようなことするのなんとかならないかな
はぁ…これのせいでどんだけ苦しめばいいんだか
正直死なない限り解放されない気がしてならない
もう早く死にたい

この土日でまともな連絡が来なければ
あの人の存在自体をもう忘れよう

もうすぐ法事待ち受けてるのにこれとか立て直し出来る自信ない。
今日は今日でずっと眠い。
そのくせに肝心な時に寝られない。
いい加減苛々する。

またゲロ吐いた

嫌な記憶ばかり思い出す
イラつくしなんなの
お前が死ねよ腹立つわ

静かな時間の方が長いのに何かやり始めるとヘリ公らが現れる法則

実際には叫ばないけど
叫びたい気が狂いそうになる日がある
毎日発作に怯えながらなんで暮らさないといけないんだろうか
今更謝っても遅いけどごめんなさい

伸び伸びと生活したい以前の自分に戻りたい
辛い気持ちを誰かに話して助かりたい
明後日話聞いてもらうしかない

もっと辛い人がいるのはわかってるよ・・・
だけどさ辛いのは辛いんだからさ
そこを理解してくれよ
人のこと良く理解もしてないのになんで好き勝手なこと言えるのか
俺も理解できないんだけど

haiじゃねぇよ
抜けるなら抜けるで一言言えよ
腹立つな

今日は超絶忙しいのよ

うっざ
なんなの？
事実言われたらそう返すとか

悪い奴にはバチが当たります
口の悪い奴にも頭の悪い奴にもバチが当たります
口も頭も悪い奴は一生どんな世界、どんな場所でも
一度たりとも真っ当な評価を得る機会はないでしょう

当たり前です

一生日陰者でいればいい
一生惨めたらしく自分を慰めていればいい
一生何ひとつ成し遂げられない無能のままでいればいい

笑わない

人生舐めてる奴見てるとぶん殴りたくなる

ああくっそ眠れん

過去にとらわれ、未来におびえ、今という時間を生きれない。
後どーでもいいこと考えるのはやめろ。雑念強迫、自虐な強迫観念うざい。

どうして息子と一緒に住むことを反対するの？
私の辛い気持ち全然分かってくれてないでしょ？
舅さんのバカ！！！

親にまともに教わったことがインチキ宗教だけだし虐待されてから育てられた片親だから
意志薄弱だしすごく生きづらいしキャパとかないんで面倒くさいやつとは関りたくない
「たった１度の人生楽しまなくちゃ」なんてお気楽脳みそで生きてけるやつが羨ましいわ
これでも十分前向きなんだよボケカスが

●小麦●
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事　(デイビッド パールマター　2015/1/16)
http://www.amazon.co.jp/dp/4837957552/0E9Y6TRTKD0PN80S9NYA

グルテンフリーダイエット　(エリカ・アンギャル　2013/4/20)
グルテン＝小麦
http://www.amazon.co.jp/dp/4591134687/1E6HPZGX5BZS2942B6QW

小麦は食べるな!　(ウイリアム・デイビス　2013/7/13)
http://www.amazon.co.jp/dp/4537260335/0VTF6M3ZK47JYXKN4EVX

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

●炭水化物●
白米中毒　(白澤卓二　2013/1/24)
http://www.amazon.co.jp/dp/4757221827/1E6HPZGX5BZS2942B6QW

やっぱりクズだわ
なんで人を苦しめるようなことを言うの？
死ねよマジで

お前のことなんかどうだっていいんだよ
いきなり自分語りはじめるな
お前らのせいで不眠症になったし
うるせぇから黙っとけよ

自分が一番辛いなんか思ってねぇよ
むしろお前の方が思ってるんじゃないのか？
人を苦しめて人が真剣に話してるのに
ネタにして楽しいか？死ねよ

お前が結婚しないのは勝手だがなとか
お前に言われなくても分かってるわそんなこと
人を苦しめるクズどもあのスレの奴らは滅べばいい

ていうか弱すぎるとか
なんでそんな酷いこと言うんだ？
むしろ弱いのはお前、腹立つわ
お前らのせいでずっと苦しい思いしてんだ
人を苦しめるクズどもがよ

おいおい冷静になれよとか
イラつくわ死ねば良いのにそんなこと言う奴はさ
毎日毎日こんなに人を苦しませて
天罰が下りますように

人に性格悪いとか良くそんなこと言えるわ
どうしてそんなこと言うの
軽い気持ちで人にそんなこと言って
やめようよそういうこと言うの

激論になってたでござるの巻とか
傍観者気取るなよ
お前も人のことネタにして楽しむクズのくせにさ
人が真剣に話してるのにネタにするクズ死ね

イライラする
毎日なんでこんなイライラしなきゃならないのか
あのスレの奴ら全員死ね
スレもう立てんな死ね

「なになに？辛いって伝えたかったの？へぇーそう」
「あることを患ってるため結婚できない弱すぎる」
上記のような患者を苦しめるカウンセリングしかできないくせにカウンセラーとかなるなよ
クズカウンセラーの高野死ね、お前のせいで発作起きるようになった
入院中約束の日にカウンセリングにこなくても謝罪もしないクズ
人を苦しめておいて謝罪しないゴミ
死ね

また不安が強くなってきた
薬減らしたのがいけなかったのか
毎日毎日勘弁してほしい・・・
辛い・・・

お前がその台詞を俺に言うか
クズすぎんぞ
だからお前はそこまで人を踏みにじられるんだろうな

神様仏様どうか辛い記憶を消してください
毎日毎日悩んで辛いんです。
こんなことになるなんて思ってなくて
軽い気持ちであんなことをしてごめんなさい
自分が悪いのは分かっています。
これからは二度とあんなことはしないので
記憶を消してください・・・

辛い何で俺がこんな目に合わなきゃいけないの
辛すぎる頭嫌なことで一杯になるし
すぐ記憶を忘れられればいいのに
毎日嫌な記憶と戦わないといけないとか拷問
死なない限りトラウマって消えないのかな・・・
絶望する

しねばいいのに

いや、しね

なにが効果でてきたようだねだよ
お前はなにもしてない逆に悪化させただけのくせに
自分が助けたみたいに言うな死ねクズカウンセラーの高野
看護士に聞いてもらった方がよかったとか
高い金もらってるくせに偉そうにするな

忘れませんって言われたことが一日中
頭の中で再生されて辛い
普通患者の助けになるようなことを言うのがカウンセラーの仕事じゃないのか
どうして絶望させるようなことを言って偉そうにしてんの
マジで死ねばいいのにもっと言い方あったはずだろ
クズ死ね

起きたら自分以外の人間が消えてたら面白そうなのに
はぁ

実力も人望もないくせにチヤホヤされたい願望があるからそんな偉そうな口が叩けるんだ
クソみてーなもんシコシコ量産して数で満足してろゴミ

はああああああああああああマジ
どうにかなんないの
頭パンクしそうあのカウンセラーころしたい
毎日毎日死ねしか考えられない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ふざけるな！！
ちょっとはこっちの気持ちも考えろ！！
分からないでしょ？
理解してよ！！

つーかろくに事実確認すらしてねーじゃん頭悪過ぎ
こういうバカのせいで既成事実化されるかと思うとおそろしいし本当に腹立つ

もう本当に目障りだからシんで

ムカつく、ムカつく、ムカつく
イライラが治まらない
バカバカバカ！

止めてください

もう連絡できませんので

死にたい

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うおｆせほｆそｆｈせおふぁふぉえあえあ