疲れた・・・もう死にたい58 [転載禁止]©2ch.net

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死にたい

死にたい　死ねればどんなに楽か

死にたい

死にたい
死ねたら幽霊になって
誰とも関わらず永遠に寝ていたい

昔の楽しかった頃の記録とか見ると、心臓がずきずきして
全身の血が薄くなって力が抜けていくようになる。
どうしてこうなっちゃったんだろ・・・

やくざ

楽しかったの小学校低学年ぐらいまでだ・・・

ここ二年くらいで大きく変わった気がする
いや元々隠れてた気質が出てきただけなのかもしれない

もうダメ。
味方が誰もいない。
子供が成人したら死のう。

>>6
楽しかった頃があるだけマシ

死にたい

つらい

逃げればいいのにそれさえ出来ない

早く死にたいなあ

死にたい

ああああああああああああああああああああああああああああもうダメダメダメダメダメダメ。死ななごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死にたい

自殺したら親に今まで自分にかかったお金全額戻るシステムなんないかなあ
ずっと実家住みのくせに貯金少ないし

すべての不調は首が原因だった！
2013.9.17
http://i.imgur.com/1A6Mlx6.jpg
http://i.imgur.com/suxOFYT.jpg
http://i.imgur.com/PTTTnPh.jpg

その不調は遅延型フードアレルギーです！
2013.10.1
http://i.imgur.com/JeFV27f.jpg
http://i.imgur.com/X1qpw5n.jpg
http://i.imgur.com/YCNj1tJ.jpg
http://i.imgur.com/KUk7fZ2.jpg

腸でセロトニン　鬱病
http://i.imgur.com/JxwJP4v.jpg
http://i.imgur.com/qxLPW1b.jpg

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
http://howcollect.jp/article/4840

生きてくの疲れた
自分が生きてるのも不思議だし、
世の中人がいっぱいいて、
みんな辛い辛い言ってるのに自殺しないで生きてるのも不思議

疲れた

その”皆”の大半は「（人生は）基本的に楽しいけど、辛い時もある」って感じじゃないのかな
それが一般的な人生だと思う。スペック最悪で辛いことしかないような人生とは比較にならない

死にたい

>>23
今まで生きてきて楽しかった時期なんて全くないわ。

>>25
同意

死にたい
死にたい
死にたい

死にたい
>>25-26
同じく

病んだ心身にムチ打って今の底辺職で定年まで勤めあげるよりも
若いころに親戚に勧誘されて入った生命保険で貰える金額のほうが
よく考えたら多いじゃん
よし死ぬか

もう疲れた。
誰も味方がいない。

毎月毎月お金が足りない
死にたい

死にたい

引きこもりなんだけど生きたくねーわ

ナマポがあれば何でもできる
生きろ

ほんとは誰かに話を聞いて欲しかった
ほんとは誰かに自分のことを認めて欲しかった
「頑張ったね」って言って欲しかった
愛されたかった、寂しかった
死にたい

おなじく

>>35
素直に同じ気持ち
でも叶わないこともわかってるから死にたいとしか思えない

42のおっさんでも24の彼女作った知人いるぞ
不潔チビ不細工の3重苦

その気になればデイケア、自助会、サロンなど出会いはあるよ

早く死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

職場で煙たがられてる
誤解されているのかもしれないし、自分のせいかもしれない
生きてるだけで誰かを苛立たせるのかな
原因にも気づけない自分が情けないよ
死にたい

死にたいのに、良くしてくれる人たちの顔も過ぎってためらってしまう
その人たちのためにも生きようと割り切れない自分も嫌い

死にたい

幸運は自ら掴む！「引き寄せの法則」の効果がすごい

「引き寄せの法則」とは、「それ自身に似たものを引き寄せる」ということ
何か楽しいことを考えると法則によって同じように楽しい思考が沸き起こり、不快なことを考えると次々と不快な考えがふくらんでしまう。それが、「引き寄せの法則」である。
『自分に起きる出来事は自分の思った事からしか起こらない』ということです。つまり、自分が思った事が、現実で実際に起こっているというのです。

�@お願いする

・何が欲しいのか、自分の人生がどうなってほしいかを一枚の紙に書く。
・現在形で書き出す。「私は現在、幸せですが〜」
・明確に記述する。2つあって迷うときは両方をお願いする。

�A信じる
・全てが既に手の中にあると信じる。絶対的な信頼を置く。
・まだ手に入れていないと思わないこと（手に入れていない状況を引き寄せてしまう）。
・手に入れているフリをする。手に入れていると確信すれば、法則が発動する。
・「どのようにすればいいか」は気にしなくてよい。

�B受け取る
・望むものが自分のものになった時の素晴らしさを、実感する。
・願いが叶い、爽快な気分をイメージする
・「私は自分の望み受け取っています、良いものを受け取っています」と唱える
・現実化する為に、その幸せを妄想する。

�C繰り返す
基本的に24時間に何度も、幸せな妄想をする。
この法則のことを思い出す度強く念じる。
人間がする一日10万回の思考のうちの何割かを妄想に回す。

�D感謝をする
「感謝の習慣」を生活に取り入れることです。
あなたの中で、あらゆる物事がみるみる軽く、自由になっていきます。

幸せな死でも妄想するか

ネガティブな感情が続く時は少しの時間でも瞑想すると良いよ。

『始めよう。瞑想―15分でできるココロとアタマのストレッチ (光文社知恵の森文庫)』
瞑想は宗教ではなく心の科学である。医学的には瞑想が上達するとレム睡眠中の脳と同じ働きをしていることが解明された。
上達のコツは黙考するのではなく、無心になること。
すると、体調が整い、クヨクヨ、イライラなどの心のメンテナンスから、記憶力、発想力などの脳力アップまで驚くべき効果を発揮する。
本書はその方法を詳しく解説する。

http://www.kobunsha.com/shelf/book/isbn/9784334784850

宗教板でも行けよキチガイ

腕がない人が腕が欲しいと妄想しても腕は生えないんだ、ごめん

だよな
いくら気持ちを変えても、いくら金があっても健康がらみならどうにもならないものはどうにもならない
死にたい

イスラム行ってこいよ

もっと汗をかけ
もっと恥をかけ
いいじゃん
どうせ人生一度きり

死にたい

死にたい

頭痛とかすると、このまま悪化して死ねないかなとかちょっと高揚してくる。
けど何事もなく収まって、まだ無理なのか、と消沈してる。

時代も運も家庭環境も家庭内ポジションも
親族との相性も悪すぎた、気楽に生きるには
頭でっかちになりすぎた、早く死にたい

早く楽になりたい･･･

死にたい死にたい

死にたい
死ねますように

死にたい
どこにもいたくない

死にたい

死にたい
不整脈がもっともっと悪化しますように

死にたい
自分が変わらなきゃとか言う奴いるが
それが正しくてもどっちでもいい
もう疲れた
生きるの辛過ぎ
死にてー！！

持病がさらに悪化して倒れてまた頭打って次は助かりませんように

死にたいよ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

死にたい！！！！！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！

早く死にたい

苦しい死にたい

今すぐ死にたい

死のう･･･

いろいろしんどい
死にたい

悩み事が色々有り過ぎてどうにもならない。
早く死にたい。
生きていくエネルギーが無いよ。

死にたい

早く死にたい。生きているだけでくずすぎる

無理。死にたい

もう自殺したい マジで毎日考えてる
金がすべてと思って、リーマンで掴める小銭なんかじゃ人生買えない
金こそすべて、金もってる奴が偉い。金の無い奴なんて生きてるだけ無駄。 そう思ってFX続けてた。
そして結果、俺が一番軽蔑する無一文野郎に自分自身がなっていた。
無一文どころか、少し借金もある。人生もう終わった。 やり直すには年食い過ぎている。

博打やFXですって金無い金無い言ってる奴にはあまりシンパシィ感じんな
最初からやるなよそんなもん

死にたい

死にたい

死にたい

死にたいけど楽に死ねるのか？

オランダに行けば安楽に殺してくれるという話を聞いたことがある

オランダ在住じゃないと無理

オランダに行く体力すらないわ
金が全てでは無いと今更知ったよ

http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1397863456/245
　 ↑　↑　↑　↑　↑　↑　

悲しい夢や怖い夢を見る

悲しい夢や怖い夢を見る

死にたい

死にたいけど死ぬのも怖い
どうすればいいんだ

>>91
俺もそんな夢しか見てない。現実も辛いのに寝ても辛い

>>94
ネガティブな感情が続く時は少しの時間でも瞑想すると良いよ。

『始めよう。瞑想―15分でできるココロとアタマのストレッチ (光文社知恵の森文庫)』
瞑想は宗教ではなく心の科学である。医学的には瞑想が上達するとレム睡眠中の脳と同じ働きをしていることが解明された。
上達のコツは黙考するのではなく、無心になること。
すると、体調が整い、クヨクヨ、イライラなどの心のメンテナンスから、記憶力、発想力などの脳力アップまで驚くべき効果を発揮する。
本書はその方法を詳しく解説する。

http://www.kobunsha.com/shelf/book/isbn/9784334784850

>>53
病は気から

死にたい死にたい

>>97
前向きになったら腕切断しても腕生えてくるってかw

俺が書いた腕のくだり活用してるようで何より

毎日が生き地獄
もう疲れた

いつまでこんな病気と戦わなきゃいけないんだろう
周りに理解してくれる人もいないし本当につらい、楽になりたい

自殺した友達が居るけど、死にたくて死ねた人間って幸せだよね
死にたくても生き続けるのって本当に過酷

さっきトイレでう○こしてたんだが
何が起きたのかう○こが凄い勢いで出てきて便座やら俺の体やらに散らばって
そして背中に冷たい感覚があって何かなーと思って調べたら
服にもついててそして一旦脱いだら俺の髪にもついて・・・
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にてえええええええええええええええええええええええええええええええええええ

うんこたれ蔵

屑め、死で償え

死にたい
もうしんどい

もうたくさんだ死にたい

居場所がない
死にたい

生きてることが最大のストレス源だな

つらい死にたい

久しぶりに完全自殺マニュアルを読み返している

なんだよこのｸｿ人生

死にたいよ。

言うことがいつもコロコロ変わる、こっちがいくら頑張ってもいつも不満で粗探し
望み通り迷惑かけない状態で死んであげるから、そう出来るよう荷物も整理進めて準備してるからもうしばらく待っとれ。

>>112
やっぱり首吊りが確実かねぇ…
確実に逝けるなら電気ショックがいい

即死したい

マーシトロンがいい

糞みたいな人生早く終わらせたい

>>116
首吊りはしっかりしたロープ使えば確実な上に、苦しみも少ないからな。
電気なんて苦しいだけだぞ。高圧の送電線に触れて、体表を数万Aの大電流が
流れて燃え上がり体の大部分が炭化しても、それでも死ねない事もある。

下手に生き残ったりしてみろ。病院にかつぎ込まれ、炭化した部分を
麻酔なしで削ぎ落とされ、その後も皮膚移植手術されたり、
感染症防止の為に真皮をガリガリ削り落とされる。
大やけどの治療は「死んだ方がマシ」って思うくらい苦痛だぞ。

あの世から2ちゃんに書き込みご苦労様です＾＾；

つらすぎ死にたい

死にたい

死にたいね

そろそろガチで死にたい

死にたい

死にたい

死にたい死にたい
家に帰りたくない
でも葬式に出なかったら後々また色々言われ続けるんだ
私の葬式だったらよかったのに
マジで早く死にたい

疲れたよ
死にたい

死ね

死にたい

死にたい

手榴弾抱いて逝きたい

手榴弾なんて大した殺傷能力ねーよ。

んじゃダイナマイト

人生疲れた。早く逝きたい。

苦しい死にたい死にたい

反日朝鮮人の馬鹿息子に片輪にされ一生病院通い
藪医者ばっか
死にたい
早く心臓止まれ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたいよ

死にたい 楽になりたい。

死にたいつらすぎる

もうやだ
死にたいよ

死にたい 悩み事が尽きない。

死にたい

人間いくら健康に気をつけても毎年年老いていずれ死んで永遠の無意識になるのに　そもそも生まれてくる事自体無意味じゃね？

死にたい

死にたい

苦しいよ
安心できる居場所がない
発作はでまくる
まともに働けない
お金がない
ずっとずっとがんばってきた
理解なんてされず批判にさらされつづけてきたけど
がんばって生きてきたけど
もう疲れた…生活も苦しい…
衝動的に死んでしまいそう

死にたい

もっと強く揺れれば良かったのに！

完全自殺マニュアルってどこで売ってるの？

死にたい

死にたい

>>154
この間BOOK・OFFで108円で売ってたし、普通の本屋でまだ新品も買える筈。

死にたい

早く死にたい

https://www.youtube.com/watch?v=8Xwxyn9vqt0

死にたい

もう嫌だ
旦那
もっと稼ぐ人がいい

今スカパーでフランダースの犬を見てしまった
眠るように死にたい…

死にたい

死にたい早く死にたい
殺されるでもいい

死にたい

死ぬ。死ぬしかない。
ここまで人だと思われてない。

>>162
100歳ぐらいまで生きたら老衰で眠るように死ねるだろうな
長生きしようぜ！

俺は眠るようにじゃなく寝てる間に死にたい

死にたい

綺麗事ばかりだ

頑張ろ ここの人に助けてもらたからね 恩は返す

死にたい

早く死ねますように

死にたい

死にたい

もう遅すぎた。死にたい

早く死にたい死にたい死にたい

死にたい

運だけで子供のうちに精神病になったので
死にたい、ただの罰ゲーム人生

死にたい

>>156
ありがとう。金ないのでＢＯＯＫＯＦＦで探してみます。
不眠症だけどなかなか死ねない

死にたい早く死ねますように

癒し音楽♪即興ピアノ演奏 心と身体をリラックスさせる曲集【１時間】愛と魂
https://www.youtube.com/watch?v=6n0og-68tBk

睡眠用音楽 疲労回復BGM 即興ピアノ演奏 ぐっすり眠れる癒し曲集【３０分】
https://www.youtube.com/watch?v=09RSlzVp6ew

この人すごいファンです。この動画見たら少しだけ心が癒えて涙出ました。
音がきれいすぎる

死にたい

ボーっとしてても一日一日確実に死に近付いて行ってる筈だけどまだ果てしなく遠く感じるな…
やっぱり自分から死ぬしかないよなぁ…でもしんどいし失敗が怖いんだよ

死にたい

苦しみが続くのであれば死にたい

このまま生きてても迷惑かけるだけで、
ついには犯罪を犯してしまうんじゃないかと。

そんなことになる前に死にたい、じゃなくて死ななければという気持ちです。

疲れたから眠るように死にたい

生まれてきた意味がなかったと思う
誰も求めてないし誰にも求められてない
眠っている間にそのままあちらへ逝けたらな

何で俺なんか生んだのかなー

死にたい

格差社会だな
昔は真面目に働いていれば普通に生活できた時代だったのに

最近部屋の観葉植物が奇形出まくる
放射能影響ある場所じゃないんだが被曝してるのかな
それともこっちの歪な精神が植物にまで影響してんのかな

絶望に立ち向かおうとしたら、思わぬ事に事態が良好となって安心した

が、つかの間に前より酷い状況になってしまって涙目

>>193
なんか笑ったわ

>>194
あるある
10年前より５年前、５年前より今…状況は確実に悪くなっていってる
これが好転する時なんて死の間際くらいしかないわ

消費税が5％から8％に上がると「年収500万円の家庭での年間負担は7万3500円増えます｣

消費税が上がってからお金がかかりすぎ！
爺婆世代みたいに早くから年金貰えるわけでもないし
この先、消費税が10%になったら死んじゃうわ

>>195
笑ってくれてありがとう
何か気がラクになった

生きてて楽しみなのって、死んだあとのことだけだ
無になるにしろ先に亡くなった愛犬に会えるにしろ
生きているよりずっとよいはずだと思ってる

死にたい

笑い声聞くだけで死にたい気持ちになる
高校生活楽しんでる人達見るだけで吐きそう
色々あって中学生の頃から鬱っぽくて
今も不登校気味で留年しそう
留年したら学校やめようかな
でもやめたら
高校生見るたびに死にたい気持ちになって一生引きずりそう
人生つんでる死にたい
素晴らしい人生送りたかったなんて贅沢言わないからさ、
普通に、死にたいと思わない程度に、楽しい人生送りたかったなあ

>>200
このスレ、高校生もいるのね
一応、高校は出ておくといいよ
何か高校を辞めてやりたいことがあって辞めるのでなければ
後々の人生で｢あのとき何で辞めたんだろう｣って後悔すると思う
気配を消して卒業まで持ち込むのよ

私はあなたのお母さんの世代よりちょこっとだけ下か（同い年くらい）だけど
ここまでくると夢も希望もないわ
いいな、10代…

死ぬのに必要なのは、勇気ではない。

1本のロープと、絶望だ。

人間四苦八苦の苦しみはどう頑張ってもなくならないから
他人を羨ましがってもしょうがないよ

>>201
高校くらいは、でたほうがいいですよね…。
でも、私は逆に、やりたい事がありません。生きていける程度の給料が貰えれば、バイトとかで構わないのです。
お金があっても、なんとなく無気力なのであまり使いませんから。
高いお給料が欲しい訳でも無く、将来の夢もない私は、辛いのに必死になって高校に通うほどの理由が見つかりません。
不安なのは、世間からの、高校中退した人を見る冷たい目くらいです。

10代って、年齢的にはいいと思います。まだ将来の選択肢も多いしやり直しもできる事が多いと思います。
でも、だから、中途半端に希望を持ってしまって死ねないんです。希望も逃げ道も無くなくって潔く死んで楽になりたいです。
無い物ねだりなのかもしれませんが…。

>>204
中高生の頃の自分を見ているようだわ
私も無欲で毎日、死にたかったわ
（私の場合はコミュ力がなくて、あまり友達を作れなかったw）
学校に行くのが辛かった

バイトならバイト先の人に中退したって言わなければ大丈夫
ただ仲良くなったときに、いろいろ聞いてくる人はいるかもしれない
心苦しさがあるなら卒業することをお薦めするよ
（でも学校に通うのが病むほど辛いなら無理をすることはないよ）
今、あなたが何年生かは分からないけれど
まだ高校を辞めないってことは現状維持で頑張っているんだと思う
偉いわ

高校なんか出たら中途半端に希望持った状態が永遠に続くぞ
やるなら中卒か一流大出て普通の幸せを目指すかどちらかだ

私も>>200っぽい状況でも勉強だけ頑張って一流大行ったけど
結局就活以来詰んでるからなあ

普通の幸せを目指すのって普通の人でないと無理
鬱状態が環境のせいによる一時的なものなら普通の人に戻れるけど
成長期に原因があって鬱になりやすい性格に完成してしまった人は、かなり厳しい
生＝苦行にしかならない
生きるために自分をごまかしつつ、多大なストレスを甘受し労力を払っていくだけ
鬱でいる時間と、そこから目をそむけて空っぽで生きる時間と、その二つしか得られない

>>194
めちゃくちゃあるわ
やっと打開したと思って安心してたら前よりひどい状況
もう手も足も出ない状態

精神病んでなかった頃の孤独なんて本当の孤独じゃないよね
精神病んで初めて本当の孤独が分かる……

鬱である状況を笑ってみないか？
https://sites.google.com/site/jyukensprt/hanasi/utukusiiutu

もう駄目だ
治る気がしない
駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
うわーん

>>193
観葉植物の奇形はハダニが原因ではないかな？
もう対処してたらごめんなさい

>>205
私もコミュ力がないです。一応、友達はいますが、浅い付き合いばっかりです。

心苦しさは、結構あります…。でも学校行くことも苦しいです…。
学校、辛いですけど、学校に原因があるわけじゃないんです。
中学生の時に、本当に自殺してしまおうか考えるくらいに病んで、
今は原因は大体解消されたのですが、今もなんとなく無気力で病みやすくなってしまった
んです。
現状維持で頑張ってはいましたが、出席日数もぎりぎりで、限界なんです…。
まだ1年生で、これ以上休んだら留年しそうです。
留年したらまた1年生なんて本当に頑張れる気がしません…。

私は、成長期に原因があって鬱になりやすい性格に完成してしまった人、ですね。多分。
今はきっと、環境は割といい方だと思うのに、辛いので、普通の人には戻れそうにないです。
人生つみました。
だいたいの高校生は楽しく青春してるというのに私は病んで人生つんでる死にたい。

>>214
高校一年生だとまだ性格完成（確定）してないと思う
少なくとも大学にいけば、フリーダムに動ける大学四年間でかなりいろいろ変われる人も多い
ただし直で社会に出ちゃうと、ゆるさがないから行き詰るかも

昔の高校生だったら知識入ってこないから鬱系の人はそのまま不幸になるしかなかったろうけど
今の子ってネットでいくらでも自分と似たモデルケースの改善例みたいなの発見できる
先生に相談して保健室登校とかで留年避けられないか頼んでみては？
授業出てなくても定期試験の点数取ってれば大丈夫だったりしそうだけどな

>>214
高校出たら大卒が、大学出たら一流大が、バイトなら正社員が羨ましくなるんじゃない？
高校さえ出ておけばって時代でもないし…

今死ぬか、いつか死ぬか、死んだように生きるか
変わるきっかけがなければいずれはこのどれかを選ぶことになる
今どうこうしなくてもいつかはそうなるんだから今は学生の身分を楽しめばいいじゃない

他人になりたい
死体になりたい
死にたい
消えたい

戻りたい
母を助けたい

もう疲れた

死にたい

辛い苦しい楽になりたい

淋しい悲しい
もう嫌だ

今は学生の身分を楽しめばいい？　友達の一人もいない高校三年間がどれだけ辛いか。一人で食う弁当がどんなに不味いか。組む相手のいない体育がどんなに憂鬱か。話し相手のいない休み時間がどんなに退屈か。全部知らないんだろうね。羨ましいよ。

>>222
その程度のぬるい事で全て知った様な口をきくなクソガキ。

>>222
社会人になっても同じだよ
会社やバイト先で上司や同僚と仲良くならなければ同じようになる
高校は三年間だけど社会人は終わりがない

まあまあ、まだ高校生だし優しくしようよw

>>222
私は同じ経験してるけど、あんな高校生活でも今よりよっぽど良かったと思うわ
親に保護される立場で勉強さえ頑張ればなんとかなるし…
むしろ3年間我慢すれば終わるなんて最高だよ
本当の地獄は高校を出てから
無事に卒業しても中退しても学生の身分から外れた時から
一気に人生の難易度が増すからね…人間関係を上手く築けない奴は一生辛いまま

高校のときの教師のせいで統合失調症になった
一生恨むわー

寒い疲れた死にたい

>>222
こちらも高校３年間、昼飯抜いて読書してきたのでね
でも３年間という期限があったから我慢もできた
大学入ったら全て報われたよ、一生分ね

卒業と同時に死んでいれば最高の人生だったと今でも思う

>>222
それが言えるってことは当然真逆の経験をしているってことでしょ
ワイワイ話して美味しく食べてむしろ羨ましいわ

死にたい。

死にたい。タスケテ。

つらい死にたい

死にたい
助けて！
苦しいよ

引きこもり4年
死なないとやばい

>>234
たったの4年…？
驕るな小僧！

今ヤバいと気づけたアナタはラッキーだ
長期化する前に行動しようぜ

やってやりがいのない底辺なやつらに
人生の大切な時間と労力を削られなければならない現状
そら知らんうちにストレスたまって体もおかしなるわな

死にたい。

死にたい。

疲れた
もう死にたい

疲れたね、死にたいね

生きることに疲れました…

死にたい 人生疲れた。
廃人化していく自分に嫌気がさす。
早く逝きたい。

早く死ねた人が勝ち組

毎日何してんだろ。
こんな生活になるなんて
助けて苦しいよ
死にたい。けど怖くて死ねない

不安、孤独、絶望感が半端ない。
頭がもう回らない。
死にたい、死にたい、死にたい…

死にたい

つらすぎ　死にたい

早く死にたい

無能で役立たずだから早く死にたい

惰性で生きてるだけ。仕事も嫌だし早く死にたい

生きてるのがもうつらい。死にたい

死にたいだけど、今テレ朝の種子島見てたらもう少し生きることにする

ここに居るはずじゃなかった不必要に傷つくから死にたい

昼夜逆転してる生活早く治したい。
夜が明けると猛烈に死にたくなる。
消えたい。
自分なんか早く居なくなればいいのに

お前ら責任感強すぎだろ。半身まひくらいになってから死ね。

もう遅すぎた　もっと早く気づけば…
つらすぎる死にたい死にたい　

引きこもって8年
8年前は働いてたよバイトだけど。
でもクビになる。
毎日真面目に働いてたのにクビ。
人間関係が築けないから。
死ねってことだね。

苦しい死にたい

精神的に限界。死にたい

現実世界にそぐわない、ろくに働けもしない
死んだ方がましかも。生命保険も降りて貯金も子供のものになって
親孝行ができるかも。

命を放棄隠匿したい

生きてるのが辛い
生きてる意味あるのかな死にたい

死にたい

もうなんの希望もないから・・・

ずっと引きこもり
働きたくない
もう何も受け付れない

死にたい

死にたいけどやっぱり怖いし、家族が悲しませたくないからできない。

死にたいのではないかもしれない
でもなんかもう生きてるのがしんどい

このままストーブの前でぬくぬくしながら死ねたらまだ幸せなのにな
もう一仕事やって苦しい思いしないと死ねないんだよなぁ

死にたいっていうより死んだ方が楽なんじゃないか、って考えるのよね
でも死んだ後が今より楽だって確証はないので死ねない
こんな教えもあるしな

ttp://www.shinrankai.or.jp/b/bukkyo/gosyounoitidaiji.htm

でもこれって生きてても死んでも辛いってことなんじゃないのかね？

死にたい

精神と食物
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

ああもう死にたい。めんどくさい。
だいたい、罰ゲームさせられるために生きてるとか、マジウケるんですけどw



どうでもいいけど一刻もはやく死にたいわ。

この家と奴らに振り回されて生きているのが辛い。
明日も不安。
もう死んで楽になりたい。

☆☆☆☆☆
☆ 自民党、グッジョブですわ。 ☆
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/index.html

☆ 日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、改憲の参議院議員が
3分の2以上を超えると日本国憲法の改正です。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。
私たちの日本国憲法を絶対に改正しましょう。☆

しにたい。
父の死後、母は鬱で奇声上げたり泣きわめいたりでお手上げ。
電気治療やら薬物治療やらをして、一時的に回復したものの、
親戚の死で再発。
自己否定感を俺に植え付けてきた母が、自分で自分を否定して
いるのは滑稽だが、人々は家族であるのを理由に、面倒を見ろと。
いっそ親兄弟消して自殺したい。

もうツライの嫌だ

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

生きてるのがいやだ
自分を好きになれないし他人なんてもってのほか
好きなものもあるけどそれのために生きたいってほど好きなわけでもない
毎日もう一生目が覚めないといいなって思いながら寝てる
死ぬのは怖いけどいつの間にかいなくなれたらいいなって思う

あの時もうちょっと頑張れば死ねてたかもしれないのになんで頑張れなかったんだろう
もう死ぬ気力もないよ

夢の中でしか会えない
永遠に寝ていたい

大学の先輩でもあった上司に裏切られ騙されて
仕事のトラブルを、作り話で全部俺のせいにされて、功績だけは全部持っていかれて
訴えたけど証拠が不十分で泣き寝入りになって、ついでに愛車が盗まれて
やる気がなくなって床の埃を眺めてたら3年経ってた。最近ちょっと活動力が出てきた
よし、もう死のうかな

死にたい

死にたい楽になりたい

つかれた死ねゴミ

おれなんか朝会社行くときの、満員電車でうんこもらしてさ
その日かぜ」ってことにして、休もうと思ったんだけど

苦しい死にたい

俺より自堕落な思考回路の奴いるのかな？
まあ、どうでもいいや、楽に死にたい
今までも無駄に苦痛な人生だった
俺みたいな奴は生きてても
この先嫌なことばっかだろ

死にたい
死ねばもう苦しまなくてすむし嫌な事も二度と経験せずにすむ
池沼からも開放される
自分は幸せになれない普通の生活すら出来ないって事がよくわかった
もう終わりにして欲しい

死にたい
健康じゃ無い体から逃れるには、死ぬしかない

人から悪口言われ過ぎてもう死にたい

思い悩んでるのに、そうは見えないらしくて
周りが心配してくれないから死にたい

氏について本気で語ろうよ！
生きる意味ってなに？
動物的な話し？



メンヘラ降臨！
イライラする！

暗黒の将来しか見えない。
死にたい。

死にたい。早く消えたい

最下層の世界に落とされたかのよう
さっさと離脱したい

死にたい

死にたい

消えたい

死にたい、俺の性格じゃこの世界で生きていけない
人と話すのマジ怖い、人と目をあわせられないし上手く話せない俺なんて死んだほうがいいよな

人格形成期のゴミみたいな負の連鎖のせいで
精神が幼すぎるので自分なりに頑張ったけど
もうそろそろ無理です

早く死にたい。
何で生きてるんだろう？

死にたい

苦しい死にたい

死にたい
この先人並みに生きていける自信がない

この先あとどのくらい生きなきゃならないんだろう
早く死にたい

全部消えればいいのに

この体の管理を自分以外の誰かにお願いしたいよ
全く鬱陶しい

疲れた。死にたい。
助けてください。

頑張っても頑張っても報われない
人は嘘ばっか
来年度からボーナス廃止
最低賃金で死ぬまで臨時職員
いいように使われて、利用されて
疲れた
疲れた
疲れた
もう嫌だ自分が嫌だ
死にたい、消えたい、殺してくれ

ボーナスあっただけ良いじゃない
うちはボーナスなし退職金なし
このままいったら間違いなく死ぬ

死にたい

死にたい
溜息ばかり
生きたくても生きられない人もいるのにね
なんで自分はこうなんだろう…

体痛いしぬころしてくれ
全身いたいしぬいたいもうやだしにたいゆるして
しにたい

あっただけまだマシで持ちこたえてたのにね
半年ずつ契約の臨時扱いなのに絶対辞めさせない、毎日山のように持ち帰り残業
当然、各種手当てなし退職金なし
尽くすだけ吸い付くされて当然になって…
なんか、もう全部どうでもよくなった
疲れた

そういう奴隷にされた池沼たちが結託して問題提起したりホワイト企業作ったりにならないのかねー
日本人は行動起こさないから

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

死にたい

働きたくても働けない精神には行くところすらない。
みじめだ雇ってくれー。

人が怖い
誰も信じられない

苦しい死にたい

酔うといつもこうだ。
自己嫌悪と自己否定でいっぱいになる。

深く眠りたい日中はしゃっきりしたい・・・・

消えてなくなりたい

やだねー

つらすぎ

死にたい

きっと近い未来に死が待ってる

俺は死ぬ日を決めた。
今の派遣で気持ちが折れるまで働いて、気持ちが折れたら辞める。

派遣辞めたら、少ない貯金が底尽きるまで半年か1年、ひたすら息を潜めてボーッと暮らして、金なくなったら餓死か眠剤飲んで首吊り

なんか死ぬのが楽しみになってきた。

俺もさすがに限界になってきたよ

>>328
それ良いね

苦しい死にたい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

ホームレスになりたいって言ったらいつからなるん？ってさ。わかってるけどそんなもんなんやな。

死にたい

毎日死にたいとしか思えない。
死にたい。

唯一楽になれるのは夢の中だけ
とか思ってたらここ数日悪夢にうなされるのですがｗ
昨日見た夢
LINEで変な集団のグループに入って、絵を描いてくれるように頼むんだけど口論になってしまう
そしたら何故か相手側が自分の保険証を晒してきてネットに流すと言ってきた
別人のものだとしらを切るしかないところで目が覚めた

現実での悩みを具現化したような夢だった
こわすぎる

自己嫌悪で吐き気がする
自分の過去の行いの愚かさに気付かずのうのうと暮らせたあの頃に戻りたい
あんな馬鹿なことをする前に戻りたい
後悔ばかりしてる

この苦しみはいつまで続くのだろうか
永遠に終わらないのか
後悔することが多すぎる
死にたいよ楽に

この苦しみはいつまで続くのだろうか
永遠に終わらないのか
後悔することが多すぎる
死にたいよ楽に

気にせずのうのうと暮らすなんて無理だ自分には
警察が逮捕しにくるのを怯えながら待つ犯罪者の気持ち
犯罪なんて犯していないが、気持ちとしてはこれが一番近い

それでも今を大切にして生きないとな
楽しみはまだある
その時がきたら最終手段として首吊るだけさ
辛いときはこの板に書き込みゃええんだ

何かむりかも…
悩みと言えば仕事がない事だけど、探してないし本音は働きたくないから悩みではない
つらい、苦しいからじゃなくてただ生きたくないんだよなぁ
何も楽しいことないし生きる意味がない
もう駄目かも、本格的に考えることにした

>>342
すっごく良くわかる。
まるで今の自分だわ。。。

>>343
親も定年退職近いらしくて、仕事探せ将来考えろって言われた…
初めは焦って仕事探して不安で毎日どうしようって泣いてたけど、変に落ち着いちゃったよｗ
無能の引きこもりが正社員に採用くることないって現実知っちゃったし、諦めの境地に入ってる。
仕事も探す気力ない
働きたくないけど、面接の時は明るくやってたんだけどなぁ…厳しいね

やっと高校卒業できたしあとは死ぬだけか
最後に今度やるプリキュアの映画をみて死ぬことにしようかな

病院に行って血液検査受けたらγの値が異常に超えてるって言われた。
お酒は飲まないけど脂肪肝だからだそうで運動をしなさいって言われた。
このままほっておいたらどうなるんだろ。
肝硬変になるのかな？
もうどうでもいいや。

かまってちゃんをやる日々にも疲れたし微気力だし
仕事は肉体労働なのに事務の会社みたいなところもあって
みんな仲いいし持ちませんよほんと

無職2年経過。親から無言のプレッシャー
チクリチクリがかなり増えてきた。田舎の近所の目も冷たい
働ける気がしない。人間と関わるのが恐い死にたい

死にたい

全てが遅すぎた　辛すぎる　死んだら楽だろな　楽というか無か　それもいいな

２０後半まで生きて辛いことしかなかった。
この先もどんどん際限知らずに辛くなっていくんだろうし、何なんだろうなぁ人生。

しにたい

毎日が怖い。
もう死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい。
もう人生終わりでいい。

死にたい

親を恨んで下さい

>>328
あ、同じこと考えてる人がいた。
自分もそうしようと思ってる。
心か身体がダメになったら辞めて、
貯金が半分になるまでひっそり生きる。
半分まで減ったら、それを親に遺して死ぬんだ。
いろんな薬の致死量を調べるのが楽しい。
ちょっとした希望だよ。

もう十分生きた
早く死にたい

「いつものパン」があなたを殺す　(デイビッド パールマター 三笠書房 2015/1/16)
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長引く痛みの原因は、血管が9割　　(奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)　
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http://www.wani.co.jp/event.php?id=4606

あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
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すべての不調は首が原因だった！
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その不調は遅延型フードアレルギーです！
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食品容器に多用されるビスフェノール(BPA)が脳の発達に異常をもたらすとの新研究
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腸でセロトニン　鬱病
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
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死にたい

不安感がキツい
死にたい
死にたい
死にたい

疲れた
疲れはてた

いつまでこんなゴミ糞界にいなきゃいけないんだよ

苦しい死にたい

40歳まで好きな生き方をして死のう、
って決めて生きてきた。
だから、44の今、目標を失って胸に
穴があいたよう。
生きてる実感がない。
死にたい…。

毎日死にたい。自分の価値って何?他人が決めるもの?自分が決めるもの?他人の顔色ばっかりうかがって死んでしまいたい。楽しいことない。

死にたいよ。今から仕事だよ。どれだけがんばればいいの?満たされない。がんばっても満足感ごない。生きてる実感がない。死にたいけど死ねない。

親は全ての事象はよい方に向くためにあると言うけど、なら俺の死も良いことに向くためのプロセスとしてほしいな

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ
人生は無意味

頭が重い・・・なんか前にもまして酷くなってきたぞ・・・

死にたい

死にたい
辛いよ
苦しいよ･･･

早く死なせろ

みんなしんどいよね…苦しいよね…
私も疲れたよ
元気になろうと色々努力したけど疲れるばかり
頑張らないってどうやるのかわからない
頑張らないと落ち着かない
もっともっと元気に頑張りたかった
でももう限界かもしれない…

人に迷惑かけずに死にたい、生きてても迷惑かかるし死んでも迷惑かかる〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜死〜〜

つらすぎ　この世界から抜けたい　俺もそっちが良い　早く連れてってよ　母ちゃん…

死にたくないが死ぬしかない
残される嫁の事考えると心が震える
ホントすまない

欠陥の多い自分の身体が憎い
身体の苦痛を前に夢だの希望だのは無力だ
苦痛と不自由が増えていく一方で毎年変わらぬルーチンワークをこなせとは
もうとっくに限界を越えているのに

本当に疲れた。

>>380
同じく
体さえ健康ならなあ
そしてそれは生きてるうちには叶わない

苦しい

疲れました…

自分なりに頑張ってきたつもりだけど、もう力尽きた感がある

もう終わりだ。。。

生き方がわからなくなった、何をすればいい、壊れた

死にたい

上司が子供を作って自分の血を受け継がせることで、死に対する恐怖を少しでも和らげてる

なんて言っていたけど、そもそも死に対する恐怖なんてないし、寧ろ希望を感じている自分にとってはなんか新鮮な意見だった

●小麦●
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事　(デイビッド パールマター　2015/1/16)
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グルテンフリーダイエット　(エリカ・アンギャル　2013/4/20)
グルテン＝小麦
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小麦は食べるな!　(ウイリアム・デイビス　2013/7/13)
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

●炭水化物●
白米中毒　(白澤卓二　2013/1/24)
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辛い

死にたい

うまく生きられなくて苦しい。
どうしてこうなんだろう

死にたい