チラシの裏　23枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏　22枚目
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1399727114/

>>1乙

>>1
乙です！

親が愚痴っててもなんも言えない
実際何かを言おうとは思ったけど停止してしまった
すまん

チラ裏と雑談を足して割った感じのスレが欲しい
流れを読まずに投下して大丈夫で、あわよくばかまってほしいけど別にスルーされてもいい
雑談スレは雑談スキルがなくてつらいし、チラ裏は一方向に吐き出すだけでやりとりがない
Twitterの2ch版みたいなつぶやきスレがあるといいな

家の居心地が最近悪い
会話も噛み合わないしたまに妙な静けさがある
たまに見ててすごいイライラすることがある
いや最近はたまにじゃない
少し近くにいるだけですぐイライラしてくる
きっかけなんて特になかった
何が起きたんだ

>>5
わかる
でもそんなに都合の良いところはないのよね
やっぱりネットだろうが匿名だろうがコミュニケーションはコミュニケーションなんだなと思い知らされる

私がいてもいなくても問題ないんだから
ここで死ぬ死ぬ詐欺したって問題ないでしょ

>>5
半独り言スレは？

ねむいのに寝れない
家族と一緒に寝るのやだから一人部屋に布団敷いたけどさびしすぎる
こわい

渡る世間は馬鹿ばかり

駄目だ
今日は起きた瞬間から苛ついてる
まあいつもイライラはしてんだけどさ
今日はたぶん最悪な一日になると思う

あーむかつくむかつくむかつく
問題を指摘するとすぐ「そんなこと思ってないけどぉ」って自己弁護始めてイライラする
お前は！私を！信用してないの！だからいちいちうるさいこというの！
信用してないからなの！！信用してたらいちいちそんな事言わないの！！！
なのに「信用してないわけじゃないけどぉ」とか言い出すの腹立つイライラする
あんたが嘘つきだから信用してないのよとか開き直るし
確かに子供の頃から嘘つきだけど精神攻撃してくるお前から身を守るためだもん
不安だー不安だーってうるさいから安心できる嘘を吐いただけだもん
誰かを貶める嘘は付いたことないし悪いと思ってない
というか信用してないならしてないで良いから黙ってて

また似たようなバンドでてきた

自殺したら臓器提供できるかな
遺書あっても警察が調べるよな、と考えると無理か
どうせなら人様の役に立って死にたいのに
理想は献血する機械で全部血を抜いて死ぬ
それで抜かれた血液は有効利用される
苦しくないし人の役に立てるし最高だよ

確かに最悪な一日だったが夜には少し回復できてアバター真剣に見て感動した
まあ悪くもなかった
何で回復できたかは不明

明日が来るのがたまらなく不安だ
また今日みたいにバランスを崩してしまうんじゃないか
今日の日中はまさに悪夢だった
怖い

腰いたい

何がそんなに気に入らないかなあ

自分は自分のことしか考えてないな。
性格悪いなとようやく気が付いた。
自分は真面目って、真面目でもいい人じゃないから
不満も出るし運も逃げるよね。
一人だけ喜んでてごめん。

チラ裏でくらい好きなこと言わせろよ

すげーーードラマーすげーー
はえええ

俺の鬱の原因はいつも毒なんだな
はよ車のキー返してもらおう

どいつもこいつも免許免許って
何で取らないの？って
やってみればできるもんだよ？って
だからわざわざ言わせるなよ
俺は車になんか乗りたくないんだって
乗れるか乗れないかは問題じゃない
むしろ俺は向いてる方だよ車に関しては
単純なことなんだよ
俺は単に車に乗りたくないんだ
何でそれがわからないんだろう
伝わらないんだろう
わからない

ツラくなったらマック赤坂の政見放送の動画でも見なさい('ω')

人をばかにして笑うのは嫌い

台風すごいな…こんな日に荷物頼んでごめんな兄ちゃん

よく考えたら自分小学校の頃からいじめられてたわ
最近気がついたわ
そら人格も歪むわな
いじめられてたこともそうだけど最近気づいたってあたりがもうまともじゃないや

引っかき傷程度のなんちゃってリスカが趣味の雌豚野郎うっとおしいよー
私の生活を返せよーなんであんなのがのうのうと生きてるんだよ理不尽だよー。

かまってほしくて死にたい死にたい言うならほんとに死んじゃえばいいよ。注目を浴びれるよ、本望だろ

ワイシャツとスラックスを買わないと…
引っ掛けてほつれたり、
インクとかボンドが染みたり
ボロボロになる。


普通、こんな事にならないよな。

死にたい
ろくな職歴が無くて
死にたい

俺は一度失敗しないとわからないおろかな人間なんです
今まで迷惑かけた人申し訳ありませんでした
本当に反省してるんです
でももう遅いよね
もうその人達に会う機会もないのだから
その人の中では俺はずっとそういう人として残ってる
そう考えると発狂しそうになる
でもまあ実際記憶にすら残ってないだろうな
それもまた虚しい
そういう感じなんだよね人生って
ああ哀しい

ごめんなさい許してください
私の愚かな行いを
月並みだけれど過去を全部消してしまう
愚かさの結晶みたいな人生だ

うわすっげえぶさいく
正面向いたときに鼻が横向いてるって昨今の漫画じゃ見ないぞ
少女漫画なのに主人公かわいくない

ここんとこずっとひどい睡眠だったけど、やっと今日まともな時間に起きられた
嬉しい
何とか続けていきたいな

あーしにてえ

なんであの人は死んでしもたんや　なんでなん　
なんぼ思っても死んだ人が帰ってくるわけないけど、ずっと一生考え続ける羽目になってしもた
こんな悲しい思いさせて、悩ませて、そら自分しんどかったやろけど
ひどいよ　　ひどいよ

海外ドラマは下品で嫌い
なんでああもオープンなのか

私のやる気の無さは病気のせいじゃない
怠けているだけ甘えているだけ世の中舐めてるだけ
老後はどうなってもいいけど今生活するために動け働け
何もかも自分のせい誰のせいでもない
やれやれやれやれやれやれやれ
長文打てるから大丈夫
大丈夫大丈夫

どうせいたぶるなら人生が楽しくてしょうがない幸せな奴にしろよ
なんで俺だけ酷い目にばかり遭うんだ

「一生の運の総量は決まってるから不幸の後には必ず幸福がやってくる」とかいうクソみてえな迷信
現実はもともと幸せを約束されてる連中がそれ以外の奴からあらゆる幸福を吸い取っていくだけ
その残りカスすら吸わせてもらえないクズ底辺共のことなんて想像もできないんだろうな

生んで後悔スレ、必要悪というかストレス発散の為とは言えこの世の闇ですな…
大変だろうなぁと思う書き込みと身勝手だなって書き込みそれぞれあった
読んで母も自分の事こう思ってるんかな、ってなってきた

練炭でGO!GOGOGO!

気をつけてくださいって
何をどう気をつければいいのやら
動いても動かなくても責められるからなー
デキの悪い子供じゃあるまいし

それはそうときゃりーモテモテじゃん羨ましい

人って余裕なくなると自分しか見えなくなるよね
それがたぶん人の本質なんだと思う
そう考えると虚しいもんだよね
人と人とのつながりなんて馬鹿みたいなもの

火傷した皮膚がひりひりして安心する

現実的に
もう少し現実的にならないと
幻想の世界に逃げちゃ駄目だ
せまい価値観に閉じこもっちゃ駄目だ
外を見回せ
世界を広げろ
自分に籠もるな

なんでみんなちょうどいい人を好きにならないんだろ
私はその人を好きになればちょうど良かったじゃない
全部丸く納まったじゃん
なんで私はあの人が好きであの人は他の人好きなの
あの人が他の人じゃなくて私のこと好きだったら良かったのにとも思う
ねぇ神様
これはいつまで続くのかなぁ
できればずっと続いて欲しいとも思うんだよね
できればずっとあの人のそばにいたいとも思うんだよね
一緒にいるのは辛いこともあるけど、別れることの方が辛いんだよね
彼がいなくなったら私はどうなっちゃうのかな
そもそもこんな私なんて釣り合わないよね
今日わかったよ
悪いところを直して、何かをなくしてもいいから一緒にいたいって思っちゃうよ
彼とずっと一緒にいて結婚できれば何もかも捨てていいよって思う
彼の為ならなんでもできちゃう

神様ひどいよ
どうして私をここに導いたの
あの日引っ越した日なんでメールきたの
なんで同じ地元なの
なんであのお店で出会ったの
なんでここしか空いてなかったのすんなり入れたの
なんで返事きたの
なんでこんなに共通点多くて、なんでこんなに大好きなの
本当神様っていじわるだね

あぁ飲みすぎた
最悪

どんだけ論争してるんだ自分…
ここでこれを言っちゃうとまた始まるな、やめとこうかなと思うがもう駄目だ我慢できねえが毎度のパターン
これ何かの病気だな
いや病気なんだけど
なんか勘に触る発言が増えた気がする
もちろん増えたのは俺が怒りっぽくなったってだけなんだけどね
論争中もほとぼりが冷めるまでの待ちの時間も含めて酷く精神状態が不安定になる
酷い悪循環だ…
もう自分の生活そのものが嫌い

探してたようなスレ見つけたけどルール細かいな
初かきこであれ大丈夫だろうか殺伐としてるし浮いたかな…

期待しない
嫌われたくないからそっと抜けたい

欠落してるのかな

声掛けてくれなくていいよ
本当は自分や自分の家族が一番大事だもんね
早く私の周りから誰も居なくなればいい
そしたら、潔くあの世へ行けるから

ガッカリさせられるようなことばかりで気が滅入る
最低限の運すら持ってない奴は本当にどうしようもないね

死にたい

あーベネチア行きたい

同じく今すぐ死にたい
考えるのがいやだ

人を思いのままに動かせる能力が欲しい

今日だめだ

頭痛い
それでも明日行かなきゃ

中学生の頃から
そういう生き方しかできないんだろうな
と思ってた。何でだろう。

会える友達もいないし
就きたい仕事も経験できたし
幸せいっぱい夢いっぱい。

つくづく自分は自傷癖から抜け出せないと感じる
昔みたいに刃物でざくざく切ることはなくなったけど
酔うと自分の腕をガブガブ噛んでしまう
次の日に歯型が残るくらい強く噛む
一人で飲んでるのに潰れるくらい飲んでしまうし
自分で自分にストレスぶつけるのがクセになってしまっているんだろう
お手軽に他のことを忘れられる手段だからかな
少しはマシになったかと思ったけどやっぱだめだなぁ

つかれたなあ
ひさびさここ来ました
ひさしぶりにどうにもならない嫌な気持ち
私に出来ることなんてほんと少ないんだ
生きる力が少なくてでもその中で必死にやってる
無理だと思ったら無理だよね
つらいのは病気がさせてる
でもそれに取り込まれて落ちてく
たまにさぼりたいのか、取り込まれたいって思う。今とか。
眠れない困ったな

治したい。けど、医者に必要もない薬を勧められるともやもやする。
「この病気だと、不眠になるでしょ？辛くないの？」
とか言われても。。
不眠はないし、食欲もあるんだ。
むしろ、仮眠、過食しまくっている。
ただ、絶望的に落ち込んで家事ができなくなっちゃったから、薬が欲しかっただけなんだ。やっぱり甘えてるだけなのかも。
だいたい、双極性障害なんかじゃないと思う。おそらく非定型なんだろうな。
医者じゃないからなんともいえないけど。
余計な薬いらないっていうのが精一杯だ。
また、病院に行くのが憂鬱だわ。
ていうか、早く仕事に就きたい。
だらだらしたくない。

勝手にバイト頑張っちゃって勝手に割に合わないって不満持って俺ってつくづく損な性格してるわ
まだ精神年齢がガキそのものなんだよね
結局いっぱいやって褒めてもらいたいだけなんだよ
仕事なんだって自覚ができてない
適当に手抜けばいいんだよな
それができない不器用さを棚に上げて俺は頑張ってるんだ評価しろじゃそりゃ段々温度差開いていくわな
この考え方少し改めないとまずいわ

ヘリウムスレの謎の工作感w
スレの空気がやっぱ違うな〜
細かい調整が必要だから大変そうだわ

今日は何もする気がしないの。
ぼーっとしてる。

自分はどこかで自分が特別な人間であるという妄想というか願望みたいなものを根本に野太く持ってるみたいだわ
常に自分のことを認めてほしくてたまらないんだよ
誉められて当たり前だと思ってる
これが今の状況に繋がってると思う
まともな職に一度も就いたことがない
社交不安障害で恥をかくことが怖い
仕事に応募することができない
新しいことに挑戦できない
全てに繋がってる気がする
圧倒的な歪み
もう直しようがない
救いようがない
自分の歪みに気付けてもどうしようもないというこの無力感
気付くのが遅かった
思春期に気付くべきであった

レキソタン飲んだからまったりしてきた。
しぇけなべいべー

メンヘル系じゃない板でメンヘル撒き散らしてる人を見る
そのレス見たこっちは気力吸い取られるし
撒き散らした当人は優しい言葉かけてもらってるしで腹立った

ごめんなさい
全部自分のせい

テスト

あら書き込めてる。他の板でエラー出たのは一体なんだったの。
ついでに愚痴ろう。ワイパックスのジェネリックは見た目が好きじゃない！

今日は初めて会った記念日だよ
連絡するねってずっと待ってるよ？
もうめんどくさいが勝つ様などうでもいい存在なの？
自然消滅狙いなの？
苦しい

マジで何ひとついいことがない
もう限界

少しでも動かなくなるとぶくぼく太るな
炭水化物やめよう

前の担当医は人間関係で助けられたことを話したら人徳だと言っていた
人を大切にしようと考えている逃げてばかりだったから昔よりふてぶてしくなったのに
今度の担当医は仕事を無理を言ってでも減らして貰えと言われた待ってくれ今まで
頑張って気づきあげてきたのに嫌いで逃げてそれであの医者は嫌われないようにと思って
違うしネットしてますと言ったらチャットとかでとかチャットなんかしてるわけねーだろ
嫌われたくないから無理してると思ってるわこの医者違うんだよ嫌われてたんだよそれで
色々あってどうにか信頼を築けるようになったんだよ前担当から聞いてねえのか
前の２人が頭おかしい感じの医者だったからこの若い医者話になんねえわ

なんなんだろう、この複雑な気持ちは。
要らないって訳じゃないよ、でもさあ。
存在してるだけで素晴らしい事だもん。
だけどそのたった一回の人生を懸命に生きていない自分が情けないんだ、きっと。
ここまで命を繋いできてくれたたくさんのご先祖様たちに感謝しないといけない。
ちゃんと現実に向き合わないといけないのに、出来てないんだ。ごめんなさい。

なんかうっすらと虚しい、それでやる気がない、これが10日くらい続いててちょっとやばいなと思ってる
楽しいことはあるっちゃあるんだけど、ないような感じ
上手く言えない
大きい鬱じゃないけどこれ何かな
なんか気持ち悪い
パーっと楽しいことでもした方がいいのかなあ？この間楽しい日とかあったんだけど…
仕事も行きたくないやりたくないし全部に疲れてて
ほんとどっか遠くにいっちゃいたい

午前中は薬効いて楽だったのに
昼ごはん食べた後から、また膝が痛くなり始めた
まあ午前中はその代わりお腹が痛かったんだけどさ
常にどっか痛いのにはもう慣れたよ
でも実家の親とか
分からない人にはこの療養生活が怠けてるだけに見えるらしいのがたまにムカつく

テレビが生活のBGMになってるのってムカつくうちの家族

>>79
うちもだよ
イライラするよね

てす

性格悪くてごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
優しくしてくれてありがとうございます。
少しでも成長したいです。

赤マルと金マルの間の重さのマルボロがあったらいいな
金マル紙の味する

風呂入れてる
明日はシャキッと起きねば

テレビが無いと過ごせない親にイライラする

日本語の通じない人と会話すんのは疲れる・・・
あなたには悪いけど明日って言われたから明日は何とかするけど
明後日明々後日は保証しない。少し考えたいからね
数減らして自分の時間を大事にするって決めたんだ
必死になってももう遅いよ

なんであのスレただの知識自慢レスばっかになってしまったんだろう。
専門的な話ならそれ専用の板が他にあるじゃない。
まあ他にネタないし書き込みないよりかはマシかもしれないけどさ。

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あっ
すんごいずれた！

自分がいろんな思いを抱えているように
他人もまたいろんな思いを抱えて生きているんだと思う
分かっちゃいるけど表に出ない以上は他人が自由に生きているように見えて仕方ない
羨ましいと思っちゃうけどみんなそれぞれ大なり小なり悩みを抱えているんだよね
でも見えないからついつい楽に生きてるように見えてしまう
そんな自分が浅ましくて仕方ない
いやこれは分かってないのかも
自分ってアホでバカだなぁ

眠剤が効かないが
次の精神科予約までだいぶ日数ある
予約取り直すのも面倒だし
市販のグッドミンみたいなやつ買うか

私のマイスリ分けてやりたい

もうお昼だぁあ

地獄だ
自分みたいな人間最初からいなかったら良かった
早く死なないと

今日のごはんはお鍋だぜっﾋｬﾎｰｰｰｰｲ
　　∬　　　 　∬
　 　　j──i　　∫ 。
　。 ／　　 　 ＼ 　/
　〔_￣￣￣￣￣ 〕
　　＼＿＿＿ ／
　　_〔 从从从 〕_
　　| 　 　　【○】|

休みの日にごろごろしてると親にいやな目で見られる
趣味持てば？て言われたけど
私の趣味はアニメと漫画とゲームとネットと映画なんですよ
趣味＝外でみんなと活動するもの　って決め付けてるお前には分からんだろうがな
正直に言えば言ったで「そんなのじゃなくてさ、もっと活動的な云々」てうぜー
余計なお世話だよクソが

やる気でねえもん、ほんと
怠惰だなとは思うけど、仕方ないじゃん

あーまたあげちゃったすいません

絶対やだ
あなたがいなくなるなんて絶対やだ

やだなあ
店側として書くのが面倒だ

穏やかな人多いな。みんな大人だな。
つまらないから現状を変える努力、工夫もした。
でもそれを他人がそのやり方が嫌いな人もいるからそのやり方するなって言ってるのと同じじゃん。
何なのそれは。そういうのって自分勝手なんじゃないの。

いいよねあんたは
愛されて育っていい家で暮らして両親もちゃんといて
おまけに生まれつききれいなかたちで
目標もちゃんとあって頭もきれて
いいよねあなたはわたしにないものばっかり恵まれて

はあーおむつ替えてスッキリ！
やっぱ新しいおむつが良いのう！

どうやったら上手くいくんだろう
明るく振る舞えば元気じゃねーかって言われて、空元気やめたらやめたで空気悪くなるから何とかしろって言われて
どうしろっちゅーねん
何回か壁殴ったら血が出てた
通りで痛いわけだ
まだ生きてるし生きていかなきゃいけない

友達多いくせに
私が仲良くしたい人とも仲良くなっていく
私以外にも妬ましく思う人がいるようだし
その人にぶっ○されればいいのに

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

いつもなら抗不安薬飲むんだが切らしてたの忘れてた
もうやだ

上辺だけでも快く迎えてくれますか
やっぱりダメでしょうか

思いだすと無性にシたくなる呪いかけられた
早くおうちに帰りたい

あぁーまじ、自分がウザイ。
アラフォーで構ってちゃんとか最悪でしょ。
しかも相手にウザがられる→自己嫌悪を目的としてるんだから、たちが悪い。

立派な人になるのはもう諦めたから
もう少し、心が元気になれる生き方がしたい。

よっぽど頭にきたらしい
なかったわ
意地でも家から出ない人が来てたとは明日雪かもｗ

あームカつく、心配してんのに連絡くらいよこせや。
そんで散々放置しときながら自分都合でいきなりアポとりとか来るんだろ。
知るかクソっもう振り回されんのうんざり。

http://www22.atwiki.jp/sakurakiji/

鬱転すると香水つけたくなって通販で買い込む
どこへも出かけないどころか起きられないのにな
ロリータレンピカがさっき届いた

肉の日の割り引き目当てに朝から一人でしゃぶしゃぶ食べ放題に行ってきた。
食って食ってお腹ふくれて満足してお会計に行くとき、すごい巨デブの女が、私と同じくしゃぶしゃぶをひとりで食ってるのが目に入ってしまった。
家について、もう吐くのやめたつもりだったのにひと月ぶりに盛大に吐いてしまった。
吐くの下手だから全然出なくて苦しいだけなのに。
でもあんなデブになるのは嫌だ。
でも吐いたあとの自分の顔はデブより醜い。
しにたい。

家事をしなきゃいけないのになかなか体がうごかない。
仕事ではいつもいつもふざけてやったことも怠けて手を抜いたこともないのに手際が悪い、私達の仕事を増やすな、周りをもっと見てやれと言われる。すぐテンパるし、物事を順序だてて考えるのが苦手。優先順位を考えて行動しろと何度も言われる。
お金も入ってくると同時に支払いでほぼ消えていく。苦しい。
動かなきゃいけないのになかなか動けない。どうすればいいんだろう。泣きたくないのに自然と涙が零れてきてしまう。

いちいち表に出さないだけで
誰だって頑張っているのにねー

30代後半で女と交際した事ない、ひきこもりのキモい童貞を発見。
自称イラストレーター。足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

よくわからんけど誤解されてる気もする
はぁシャワー浴びんと埃被ってるし

時間が経ったら忘れていくなんて嘘じゃないか
どれだけ時間が経っても毎日悲しいだけでなんも変わらない
「それぞれ新しい人間関係広げようとして頑張ってる」ってさ
人から全部奪っておいて何が新しい人間関係だよ
人のことこんな目に合わせた人間のことはかばってなんで私が責められるんだろう
私だって今まで駄目になる度に頑張ってきたよそんなの
もう次のことを考える余裕がなくなるところに追い込んだのはその「頑張ってる」とかいう二人じゃないのか
大体あっちは年齢的にも状況的にも余裕あるんだから新しく〜なんて当たり前だ
どっちもあんなになんでも持ってる癖になんで私みたいな人間をこんな目にあわせるんだろうか
私みたいな底辺を更にみじめにするのがそんなに楽しいのか
私はそんなに悪いことやったのか
私が悪いからあの女とあの人は楽しくやるのが当たり前で私がこんな目にあうんだろうか
こんな人間にならなかったらこんな目にあうこともなかったんだから自分が一番悪いのか
私はそんなに死ななきゃならん人間か
頑張る余地が無いくらい生きてちゃ駄目な人間か
別に死ぬのはいいけど、私が死んで、あの女が笑って暮らすのが許せない
あの女殺したい

皆ちゃんと本質は見てると思うよ
小学生までだろうその悩みって内容ばかりだと思うし

高校時代素っぴんで学校行ったことないのに
(保護色にもなりきれず、個性を演出したいわけでもなく、普通探しに血眼になっていた)
数年後ぶらっと入った店で知らないギャル系の店員に
××高校ですよね高校一緒ですよねあー知らないですか
とか言われたりして?!とかなった
同じクラスとか同じグループとかじゃないのに凄いなと思った
化粧マジックビフォーアフターの差は知っていたが
なあんだぁそんなもんかぁーって同じ人にはちょっと驚かれた

まあ、こんなもんだろう

始めようという話じゃないのに
終わったあと放っておかれなきゃいいけど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣￣;￣￣;ｿヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／;　　　　ｿ(　Ｐ　　..j;＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／: :ｿし　 　 ,,,,,_　　 ､;´⌒,,＼_
　＿＿＿＿＿＿＿ +　　　　　／::: : :´⌒　 　'"⌒＼,,ソヾ,／⌒)
　|ｉ:¨￣ ,、　　 ￣¨.: i　　　　　 |:: : : :　　 　.:;(（::　;◎ ),;ヾｿ(:◎）);
　|i:　／ﾍ:＼　　 　 :i|　　 　 __,;|::.:. : ::　　 　　"⌒（_＿_,ノ､＿,）⌒ﾞ）　　｡　　　　　　　　..　　 ..
　.|i:〈｀_､/´_｀>.、　 :i|　　／´:::|:::ヽ:: :: :..　 　 　ﾞヽ| ∨ＷＷ∨,,ｲノ　　　.　　　　　 .:∧＿∧:.
　 |ii~~'､;'´`,'~,;~~~~:i|;／::::::::::::|　|＼:: : :　　　　ﾞ! |::::::::::::::.. . //　´ 　｡ ゜　　　　　.:(iii ；　　 ）:.　　　　　_＿ ､、
　 |ｉ｀::;:':::::;::;:'::::::::::;.:i|"⌒ー,-┴‐‐〜 ､: :.　　　 i |⌒ヾ⌒ヽ/ﾉ　゜。 　 　 　 ゜　　.:（　　　　 ）:.　 　 　〃〜ﾟ）
　 |i::::::;:':::::::::::::::::::::::i| ::::::,:::..　 　 " ニﾆヽ､:.　　;!.|;;,,,　ヽ 　＼　､　 　 ゜　 　 　 　 .:| 　 ,Ｏ |:　　　　..:（｡・-・）
─|｀ー＝===＝一 |;;;;;;;;;_;､:::::._＿yﾆﾆ'ｰ-ｧ ﾟ‐─‐────‐──────‐‐:(＿_）＿,）──　...ﾟし-Jﾟ── ‐
::::::｀ー―――‐一´　　　　￣　　　　 ￣

もうすべてが嫌になった
疲れた
明日までのレンタル返却病院の薬ももらわないと
やだ
やりたくない
何もやりたくない
ずっと布団の上で暮らしたい
最近ぐうたらすぎてやばい
昼まで寝てる
起きてもしばらく呆然としてる
夢の世界から中々抜けられない
もう結構な歳なのにしゃかりきに働く父を後目に
いつまでも世話になって
早く抜け出さないと、いつかは自分だって
そう思ってるのに娯楽映画のレンタル返却ごときに暗くなって
本当に馬鹿
間抜け
救いようのないアホ

　　　 　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　 　 /　　,r'"j　　　　　　　　　　　　　　　 i^'!、　　ヽ
　　　　/　　 </´　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヾ>　　.:;i,
　　　 ,l　　　　　　　　_,._,.　　　　　　　 _,._,.　　　　　　 .:.:l,
　　　 |　　　　　　　< (ヅ,>　　　　　 < (ヅ,>　　　　　...:.::|
　　　 !　　　　　　 　｀￣´ 　 　 　. 　 ｀￣´ 　 　 　 ..: ::::::!
　　　｜　　　　　　　　　　 ﾉ . : . :;i,　　 　 　 　　 ... ::::::.:::|
　 　　 !　　　　　　　　　　（.::.;人..;:::） 　　　　　...:.:::::.:::::::::!
　　　　ヽ、　　　　　　　　　｀´　 ｀´　　　 ........::..::..::.::::::::/
　　　　　 ＼......,,,,,,,_ 　　　　　　　　 　.....:::::::::::::::::::::::::／

もうこれ以上生きている意味なんてないんじゃないかと思ってきた。
この先どうやって生きて行ったら良いのかもわからないし、もう生きてたくないよ。
このまま寝て、明日目が覚めなければいいのに。

ただ日々を心穏やかに過ごしたいだけなのにクズ野郎が向こうから勝手に大群でやってくる
そして必要なものや好きだったものばかりが優先的に消えていく
これでどうやって生きる気力を保てるというのか

怖くて不安
嫌われるのが一番怖い
全ての人に好かれるなんて不可能なのに
疲れた

え

あれ、自分のあの時の書き込みは一体どこの板のどのスレに書き込んだんだろう。
思い出せないや…。

みんな視野狭窄だなーと思う。
伝わらない部分を勝手に妄想し過ぎ。

ほんそれ

そういえば幸せにするとか守るとか
一言も言われた事ないな
実際に守られた事なんて一度もなく
こっちの非常時はサッサと逃げ出して他人顔
自分の非常時はこちらに甘えて丸投げ

元々好きじゃない見合い結婚だから
こんなもんかと思って耐えてきたけど
もういいかな

セックスしたいだけなのか
構ってくれて嬉しかっただけなのか
でもあの夜から惹かれてたのは確かなんだよ。
愛してるよって、嘘でもありがとうね。
心から嬉しかった。
どうか私を嫌いにならないで下さい。
もう一度、今度はしっかり抱き締めて下さい。

疲れた。文章書くのがしんどいよ。

なんか疲れてると思ったら風邪ひいてたのか…。

また睫毛全抜きしちゃった

薬昔もらったやつ何か分からないけど飲んでみたけど悩みがどっかいって
頭がふわふわして楽しいです！！！

つらいつらいつらいつらい
また仕事早退しちゃっただめすぎ
もう自分なんてどうでもいいや
死にたい
どうでもいいほんとどうでもいい
生理前だからだなんか怒りもすごい
まわりのやつお前ら全員に同じ気持ちを味合わせたいよ
それでもおんなじこと言えるのかって思う

もう本当に駄目かもわからんね。色んなことが終わってる。

私が一度病んで帰ってきてから母もおかしくなってしまった
自分の育て方が悪かったと思ってるみたい
今は私のほうは立ち直ったけど母がうざいままでしんどい
周りの同年代の人たちは孫がいるのに私にはいない不幸だ、とか
あんたが帰ってきてから不幸なことしか起こらないだとか
悲劇のヒロインぶっててほんとうざい
挙句の果てには「私がぜーんぶ悪いのよね！」とかクソうざいこと言うし
じゃあ帰ってこなけりゃ良かったの？
あのまま心を病んで一人で死んでれば良かったの？
ってそんなこと思うわけねーだろバカ
勝手に一人で自滅してろ

なんか、何がしたいんだろう、私。
わからなくなってきちゃった。虚しいや。

つらいよーくるしいよー

こちらが傷付いたと分かったら良い人ぶって
それまでは陰でコソコソ内緒でやってた癖に
内輪だけでやりたいからあんまり沢山集まるのもねーとか言ってた癖に
白々しい。だから人って嫌い

私の後いくつも書き込みがあってとっくに流れてるのに絡まれた
なんであんなふうに言われないといけないんだろう
こういうのって今回だけじゃない
他の人の書き込みだったらスルーされるか励ましてもらえたのかなっていう内容でも
私が書くと叩かれる・絡まれる…

地味に傷ついた
はやくあの人が私の視界から去ってくれますように
はやくはやく
消えてしまえ

ショウガは身体があったまる
腹痛和らいだ

なんだろうか、どこかでとても冷めている自分の気持ちがある事を認識している。
なぜこんなに冷めてしまっているのか、不思議に思う。

人と関わることに充足感は覚える。
寂しがり屋だから人から求められたくてしょうがない、そんな自分がいるのも事実。
本当は人に囲まれていたい、そんな願望があるのかもしれない。

つらいなあ
最近ずっとつらくて、一人の時間を楽しんだりができない
ふとODして眠り込みたくなる
自分が何も出来ないダメ人間だと感じる
普通の人はこういうのないんだよね…みんな元気
みんなちゃんと毎日家事やって仕事やって、つらいことあるって言っても精神障害者のそれとは全然違うと思う
いいなあ。えらいなあ。
仕事行くのももう疲れちゃったよ
一ヶ月くらいぐっすり休みたい
本当は専業主婦になりたい。家の中をピカピカにしたい。

何がって、何もかもだよそんなもん
悲しくないことがない
楽しいことは何もない
でもそれを言っても結局聞かないし怒るだけだから何も言わないんだよ
もし伝えたとして「言ってみなきゃ分からない」とか返されたら殺したくなるな
先に諦めたのはお前だ
「もういいもう嫌だ」ってキレた人間相手にまた同じことを話せるわけがない
これ以上悲しいことを積み重ねたくない

メンタルヘルスのチラシはダメだな
こっちのほうがまだましだ
あっちは健常だって自分で思って馬鹿にしてるのかな
もちろんそういう人ばかりじゃないけど
でもやっぱりこっちとは違う

どうしようもない不安感しかない。こんな日々がいつまで続くの？

お酒がまずく感じるようになった…
どうしてしまったんだ

マイスリーが効かなくなってる。
ラリラリ推奨派ではないけど、マイスリー飲むとなぜか行動力アップして普段出来ない億劫な事が片付けられて便利だったのに。

自分がえぐれちゃってるなあ
弱っている時は、他人の刺には過敏で自分の刺には鈍感になるから気を付けよう

いやだあ

フィギュア見てたら落ち込んできた

つらいことに耐えるのが人間の成長に繋がる！的な思想が大好きな奴は多いが
誰でも手軽に確実にすぐ死ねる自殺方が世に出回ったらそういう思想の持ち主でも案外すぐ死を選んだりするんじゃないかな

辛いことに耐え続け、困難を乗り越え続けた結果
人生に何の希望も見出せなくなった人間なら
ここにおります

世の中には乗り越えたら終わる困難と
何度乗り越えてもキリがない困難があり
後者に長年晒されていると
感情が無くなっていくのです

俺の言葉が響くだなんて傲った考え方よね
やっぱり俺は自己愛が強すぎる
言わなきゃいいのにまたカッとして反論しちゃって本当嫌な気分
何も言わなきゃよかった
何も言わなきゃトラブルになることもないのに
すごく気持ちが荒んでる
朝からこんなんでどうしたらいいんだ

あー…
気持ちが荒んでしょうがない
悪口って疲れる
悪口が何も思いつかない体になりたい
健全でありたい

孤独だ…
今は家族がいるからいいけどいなくなったら…
友達なんてもういないに等しい
まあ電話来てもガン無視してる時点で自業自得なんだけどね
最後まで友人のことをあまり人として好きになれなかった
色々悩んだけどもう連絡も取ってないんじゃ同じことだね
人として好きって人に今まで巡り会えなかった
これはあるいは自分の度量が狭いのか
自分の魅力がないからろくな人間に巡り会えないのか
まあわからんわ
でも自分の今の生活はなるべくしてなったんだということは認識してるつもり

起きてすぐに夢の内容を記録したメモ、
今見たら断片的すぎて訳がわからない…

ずっと吐いてて一昨日から拒食にシフトしたんだけど急に無理しすぎた。お風呂上がってから立ってられなくて脱衣所に座り込んでた。立ったら顔面痺れて顔がゾンビのような色に。

起きていても何もないのに
眠りたくない

あーーー気持ちが落ち込む。
会社にン年通って退職を決意してからの最後でおかしくなって、退職後ン年引きこもり、
今年やっと保健所の相談窓口に自分で駆け込んで病院紹介してもらって
半年かけて自分を見つめ直して社会復帰した
それで精一杯
そんな自分をキープするので精一杯
なのにこの先のこととかまだ考えられないよ
心配してくれるのは分かるし嬉しいけど、調子が良くなってきた＝治ったじゃないんだよ
わかってくれとは望まないからせめて見守っててほしいよ
明日、がんばれるかなぁ、会社に行って帰るのを目標にしよ

しんどいよ

何も考えない今この時は

女友達が有る事無い事悪口陰口言ってるのが怖くて
そういう裏話的なのには深く関わらないでいたら必然的に付き合いが少なくなって(殆ど裏話だったから)
女友達との付き合いが減った分、男友達と会話することの方が多くなったら
お前男好きかよビッチｗｗｗって騒がれ
股開きまくってるお前のがよっぽどビッチだわと思いながらちょっと距離あけてたら
影で何か言い始めたのか女友達は挨拶すらガン無視するようになって
男友達も私を避け始めた
なんか…なんだろう、どうしたらよかったんだろう
別に元々積極的に遊びに参加したり会話したりする方じゃなかったから
男友達とすごく仲が良くなったとかでもないんだけどなぁ
女友達との付き合いが少なくなっただけで他は普通だったんだけど…
怖いなぁ

あーはいはい、どうせ頭も弱いですよ。
って書こうとしたけど雰囲気悪くするしやめた。
なんかなぁ、好きなスレで何であんなになっちゃったんだろう。
私が悪いのか？

キレやすくなってるのかな？
もーなんなんだろ。わけわかんない。
こっちは急いでないからねじゃねーよ。
下心丸出しのくせして。

やっぱあのとき死んでおけば良かった

どうせ死ぬからと朝昼お菓子食べて1日中ゲームして風呂もはいらんで自由にしてるんだが
死ぬの考えると悲しくなってくる普通の人は人と交流して流行もんを身に包み人生経験も積んで
なのに自分はまだ若いのに死ぬことばっか　ますます暗くなるわ
はははは本当に将来のことなんてかんがえてないやあはははははは可笑しい
死ねばいいのに

嫌うとか憎むとか以前にもうとっくに軽蔑の対象なんだよなあ
少なくともネグレクト親を尊敬しなきゃならない理由は一切無いですよね

不安が強い

従姉妹の子供が不登校から脱却したらしい。
もともとの原因はいじめで、クラス替え＋保健室登校を経てのこととか
従姉妹はうちの叔母（うちの母）の「嫌がるなら学校なんか休ませなさい。友達には家に遊びに来てもらえばいい」って
アドバイスから、子供が自分から学校へ行く、ていうまで、
担任からの自習の教材をもらって家で勉強させ、週に1回は担任他学校の教師・保険医の家庭訪問を依頼し
習熟状況の確認とかしてもらったとか。

話聞いたとき、「へー（棒読み）」てしか言えなかった。
私はいじめられ、学校の先生に嫌われ、親に泣いて訴えても「学校には行きなさい」てしか言われなかった。
その時「親は味方じゃないんだ」と思い「自分のことは自分でなんとかしなきゃ」と思い込んだ。
まあ、「親は味方じゃない」云々は正しかったんだけどｗ
でも、従姉妹へのアドバイスが、母の「自分の失敗経験から言えたこと」だと言ってたと従姉妹から聞いて
怒っていいのか、わかってくれていたのかとよろこんでいいのか悲しんでいいのかわからない。

10歳の時「親は私の味方じゃない」「じゃあ私の味方はどこにいるの？」「おじいちゃんは足が悪いから戦えない」
「自分のことは自分でやらなきゃ！」「でもどうすればいいの」「私が悪いんだ」「私はなんでいるの」「私はなんで生きてるの」とか
ぐるぐるぐるぐるして、クラスメイトにいじめられ、担任他教師数名のよくわからない嫌悪にさらされ、
唯一の救いは一緒に放課後遊んでくれる近所の友だち。

この暗黒の小学校生活が従姉妹の子供を救ったのを喜べばいいのか
いまだに何の言い訳も謝罪もない親を怨んでいればいいのか

泣きたい

なぜ生まれてきてしまったんだろうか。
生きるのが辛くて、無になりたい。
魂や肉体や思考や意識は要らない、無になりたいよ。

言葉にして気持ちを落ち着けてないと殺しそうになる
考える時間があったらその時間の分だけ悲しいし憎い
自分はそんな大したことやってないとしか思ってないんだろうな
多分笑い話でしかない
あいつら殺してやりたい

ねーぼくたちもっとポジティヴに生きられると思うんだYO!
はやく人間になりた〜い！！

パン食べないのに買ってこられた。置いとけばいいのに、「昼に持ってく」なんて嘘ついてしまった。わけ知ってる友達にパンもらってくれ って連絡した。「もらえるなら喜んでもらう」って、毎回お菓子ももらってくれる。ありがたいけど申し訳ない。

僕の子供を作ったとニヤニヤ笑っている男のいる想定で
慌ててくれと言われても
うちに関係ない。dがそこたらじゅうにやってることだから。

乾きにくいものを干すとてんきどんよりで
乾きやすいものだと晴れて
天気にバカにされてんの自分
やんなる

強迫観念
なんか息苦しい、忘れたい現実を
辛くない筈なんだけど、余裕がないリラックス出来ない

昨日年金事務所に電話したら　早速未納期間分の書類が束で送られてきたｗｗｗｗｗｗｗ
さすがお役所ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　こういうことだけは早いのねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
書類揃えて明日送り返してやろうと思ったけど　ゆっくりやろう

人間だけど強化人間的な

鈴の音とか
耳血コクピット恐怖症の人とか
死天使とこの3人とか

いい加減なわけじゃない
不器用なんだよ

いきるつらいたすけて

３歳の時に親が離婚
父親のもとに残っていたけれど、
実際育てたのは祖母と祖父
でも結局祖母の過保護と父の無視で
人間ねじくれてしまった
アダルトチルドレンなのかな
統合失調症も患った
ここにきて父親が再婚

「普通ならそんなに気にしないよ」
普通か
もう求めても手に入らないものを要求されるのはつらい

人間ねじくれているせいで
何も祝えない
もう気持ち的にしんどい
しんどいっていうか、俺に何か求めてくんな
もう何もない
俺の中に。

不安感ばかり。どうしたら楽になれる？

死にたい消えたい疲れた

拒食になってから関節が痛い。あと、座位でも臥位でも骨当たって痛いから立っていたい。

わたしはメンヘラです〜♪

久しぶりにチャイ飲んだ。美味かった。
スタバの良いところは大抵どんな場所にも一軒はあって、手軽にチャイが飲めること。
タリーズとかもチャイあるけどタリーズは店舗数少ないしな。
普通の喫茶店でももっとチャイを置いてくれえええ。

名前は悶々です〜♪

イライラしてるからって私に当たる意味がわからない。ただでさえ壁薄くていつも独り言やら鼻歌やら聞こえてくるのに。しかもわざわざ私の部屋に入ってくる必要もない。しかも、目で物色していちいち重箱の隅突かなくていい。

年下の異性にしか労いの言葉をかけられない
よほど同年代に相手にされないんだなー

『駆け込みドクター！』で鬱やってる

帰ってからやり残した仕事思い出すよ…

傷がだんだんでかくなってきた

お願いだから見捨てないで。嫌わないでよ。

身辺整理なんて要らないんだよね
業者を雇える金さえ残せば
自分の持ち物が大切なのは自分だけ
他人から見たら全てゴミ
紙幣も金券も宝石も全てゴミだよ
そこにある事を知らなければゴミなんだ
業者を雇えば1日で簡単に片付く

朝からいずいずだかなんだかのニュースやめてくれよ
気分が落ちる
心臓の辺りが痛いけど何でもないんだろうな
気の持ちようだとは分かってる
今日は面接だがんばろう

絶対いるいつもいるj必ずいる
ほとんど生活音はたてないけれど
俺が楽器のチューニングをし始めると必ず呼応して動き出す、聞き耳立ててるのか知らないが
なんなのいっつも
ゴキブリなの？
人が動いたら一緒に動くなよ
そしていつもどんな時でも必ず其処にいるという謎
怖すぎるよ本当

あああああつまらんんんんんんんんんんん

大変そうだから手伝いに来てやろうって言うけどさ
来たら来たで食事の準備が増えるしさ、洗濯物増えるし、寝床整えて駅まで送り迎えしてお土産準備してって
そっちのが大変なんだけど
いつもの倍疲れる
そんで感謝の言葉で迎えて送り出してってその内ブチ切れそう
死にたい

あああああれやり残したかも

拒食ということ以外は人間関係とかまともになった。なんて思ったけど、頼れないとか実技練習参加できないのは何ら変わってない。

廃人になるのも悪くないよ。
人類永遠のテーマ。

俺が精神科の連中の考えている、人物では無いのには驚くだろうな。
一番想定してない人だよ。一番想定している人ではない。
あの人はこれから大変そうだ。

辛い。どうしたらいいの。

スタートラインで躓くと、ピタゴラスイッチ的に
じわじわと、しかし次々と問題が起きて
最終的にどんな惨劇が待っているのか
もはや楽しみですらある
いや嘘です怖いです

自分てなんもない人間だなぁ…
飼い猫みたいな生活は幸せだけど
でもちゃんとしたいよ…。

うえーん

ううう…

わあああああ

もう吹っ切れたわ。めんどくさ。

考えても答えの出ないことは考えない
やるべきことは今すぐやる
必要な時は拒絶する、恨まれることを恐れない
他人の顔色を伺って言いなりになる癖を治す

どんどん離れていくのはなんでだろ
はぁ…

いやだいやだいやだあ

免許証取りに行かなきゃ

そーゆーの秋田

自己肯定感の薄い他人の自尊心の向上に貢献

出来てるといいな

なんだかな
すげーポジティブシンキング

考えれば考えるほど死にたい
現実を見たら死にたい
早く死にたい
柔らかくてモフモフしたあったかい生き物に触りたい
まじめに脳内猫をこしらえてみようかな
イマジナリーフレンドの喋らない猫バージョンみたいな感じで

猫の癒しを求めているなら
オロニャインのアプリがお勧めよ…

ダメダメ人間はいなくなれ
はやくいなくなれ
それは私
もういなくなればいいのに
消えればいいのに

自分の都合しか考えない人間。自己満足している人間。

いつもしつこく電話してくる友人（？）ももうすぐこの地域を離れるそうで
一緒に趣味やってた友人もなんだか他のことに夢中らしく段々会わなく
もう何ヶ月かしたら結構孤独な生活になるなあ
皆しっかりとした大人になっていくからグダグダしてる俺の周りから消えていくのはごく自然なことだがまあ悲しいねえ
今も十分辛いがこれからどんどんつらくなるんだろうなあ
家族もいつかいなくなるし
この社会ってのは孤独だねえ
結局して家族作りたがる人の気持ちが少しわかった気がする
いなくなるなら作ればいいじゃないってやつだね
本当理にかなった世の中ですわ

風呂はいるのめんどくさい

調子よすぎるから警戒してたけど、やっぱりウソだった。
ネタバラしなんてさせない。こちらから連絡もしない。
どうして好かれていると疑わないんだろう。

楽しい思い出って結局虚しくなるだけ。
同じことしても楽しいとは限らないしね。
まだ黒歴史 トラウマ の方がいい。
確実にそこにあるから。

本当にストレスの原因でしかないので、俺の近くにいないで欲しい。
逆の立場なら絶対近づかないのに。図々しいというか、自己中というか。
本当にうざい。

やばいよつらいよ

あんだけ好き好き言ってたくせに都合よく使われて本当に悲しくて泣いた。でも最初からそういうこと言われてたのに気付かず浮かれてた自分も悪い。
もう信じないわ。

死にたいけど生きてる

なんで絡まれたのかわからない
あの書き込みで癇に障るって・・・あっ（察し）

母ADHD父アスペルガー
死にたい

エゴグラム
人は人自分は自分→気配りストW→悩める優等生

・・・・・・・・むかつく。
スーパー行って過食用買い込んでこよう。
ほんとむかつく

今日は昼寝できない
残念だ
まあもともと昼寝は苦手だけど

寝つけない

え…でかけるんじゃないのかよ
出かけてる間に風呂入りたかったのに…
最悪
どっか出かけてて欲しいんだけど！！！

貧乏な親が子供を作り、子供が貧乏から抜け出せないのは悪循環だと思う。
中には抜け出しちゃう人もいるんだろうけど、
家庭以外の環境に恵まれてのか、たまたま遺伝子がうまく優秀な方に偏ったのか。
自分は残念な環境と残念な遺伝子しか持ってない。当たり前だけど親が責任とるわけでもないし
生きてても思うようにならない事ばかりだ。

晴れろー晴れろー
なんで今日はどんよりなんだよ
晴れるなら３日とも晴れろよまったく天気しね

人に尽くすのは好き。親にいろいろしたりしてきた
でも自分は愛される価値はないと思うからダメだった
死ぬ前に好きな人に尽くすことさえできないってつらいなあ
イケメンじゃない常識はあるけどクソ男な人が来てくれないかなあ
常識人で、処女奪ったあと死んでもたらやっぱ気にするよね？
処女ゆうても20代前半のやつやけど

落ちる落ちる
何も手につかない
なんていい音楽なの

でも最後までは落としてくれない
メロディで流される
それがこの音楽の中毒性

時間を溶かして浸る気持ちよさが癖になる

寝ないと明日がつらいのにな
そうだ、もう寝ないとな
連絡がくるだろう
きっとくる

コーヒーも飲んでないのにここまで落ちるとは
そろそろやばいのかもな

落ち着けるだろうか
来るだろうか
今までのあの人の傾向から推測するならば必ずくる
あの人の情の深さはよくわかっている
あれがすべて本音だとするならば

暗く激しいメロディがほんと気持ちいい

やっぱこの作曲家は天才だな
歌い手もすごくいい

ヘッドホンを外せない
これが終わったら外そう
もうベッドに入る

クソ家族の声が嫌で音楽聞きっぱなしの奴
私です

絶対許さない
許さない
許さない

俺女、ちはるって名前の女、狐、顔文字、ぶりっこする女、東京、大学生、キツネ顔
あの女のせいで目にするのも不愉快なもので溢れ返ってしまった
あの女殺したい
あの女がいなかったらこの板にくることもなかったのに
あの女を連想させる全部のものが憎い

なんであんなふうに言われないといけないんだろ

説明おかしい
もっとわかりやすく書いて欲しい
どうせまた叩かれてるんだろうな
ログ削除したしもう見ないからいいけど

メロンパンの皮焼いちゃいましたうまい
なんだこれ反則だろ

友達がいないのはまあ耐えられるかも
バイトが苛つくのもまあ耐えられるかも
鬱がつらいのも耐えられるっちゃ耐えられるかも
どれもまあ耐えられるかもしれないけど最近なんか耐えてばっかりだな…
この上仕事探して毎日働き詰めでさらに自立しろとか壁高すぎるだろ
皆さん何が楽しくて生きてるんや

障害持ってるから独り立ちできないのもある意味関わってるらしい
親ももうそのつもりでいる感じもある
でもなんだろう、すごく恐縮するしそういうのをひっくるめた俺の生活、人生ってものは果たしてどういうことなのか、なんなのか、なんだったのか、となるんじゃないか、いや、もう考え始めてる
もう何も考えたくなんかないんだけどずっと考えてる

でもまあ頑張らないと
前向きに前向きに前向きに…
ひたすらに真摯にがむしゃらに
俺は俺なりに今まで頑張ってきたんだがな…
頑張ってきたんだ…

自分も含めて、世の中の大半の人間は
価値ある一握りの誰かのモブ

モブの人生は割とどうでもいいのよ
続きが気になる漫画があるから、とか
生きる目的なんてその程度で充分なのよ

安楽死できる薬があれば良いのになぁ。
眠りながら死ねたら楽だろうなぁ。
いっそ安楽死できる薬が手元にあっていつでも死ねるとわかっていればもう少し生きるの頑張ろうとか今日一日だけでも頑張ろうって気持ちになれるんじゃないかと思う。

自己肯定出来なくてしんどい
いつもボロクソに貶してしまう
まるで自分の中に親がいるみたいだ

今日は頑張る
今、何故か気分がましだから挑戦してみる

セブンプレミアムのキャラメルポップコーンうめー
こんなにしっかりぜんぶに当たり外れなくキャラメルかかってるキャラメルポップコーンがスーパーで買えるなんて幸せ
さらにキャラメルの香りがなかなか香ばしいしポップコーン自体もの濃厚なバターの香り。
歯触りもかるくてこれまじうめー
映画館のキャラメルポップコーンのキャラメル濃いとこだけ探して拾う手間が省けたかんじ
ヨークマート近所に出来てよかったわー
お惣菜もパスタもパンもうまいし
飲み込めたらもっとうまいんだろうな

はーめちゃくちゃショック…Excelで1年つけ続けた家計簿データ全部消してしまった…あほだもう…

でも消えたもんはしょうがないよね…別になくてもそんなに困らないんだけどさ…
結婚してから今まで頑張ってつけてきたデータだから、なんかショックだ…

もうそろそろ新年だし、新しい気持ちでまたつけてこ…

今日も行ってきたよ

ちかれた

今すごく死にたい
死にそう
死にたい
すごくこわい
死ねるかもしれない
助けて欲しい

「どっか行きたいなぁ」って一人でどこでも行けよ。
一人ではどこにも行かない癖に親となら行きたがる中年。

くしゃみするの楽しいよね
へっくし

駄目だ
絆とか夢とか努力とか馬鹿らし死ねって思っちゃう
自分がもうそういう気持ちになれなくなってるだけで回りに口出すのは違うんだけどね…
どんどん社会との溝が広がってる気がする…
このままじゃ駄目だと思ってるけどもうどうしようもないかもしれない
もう抜けられないかもしれない
皆絆だとか人の温かみとかいつも言ってるくせに俺の苦しみを聞いてくれる人は誰一人いない
皆わけのわからないどこかで聞いたような的外れな言葉を叩きつけて早々に切り上げる
これがお前らの言う優しさか？理解ある世界か？
俺にはわからないよ

自分が何の努力も気遣いもしなくとも
無条件に好意を寄せて支えてくれるのは
母親くらいやで

とうとう連絡来なくなった
最初から出会わなければよかったのに
だから人間関係は嫌なんだ
哀しさと空しさだけが残る
この感情どうすればいいんだよ

何もかもが嫌になる

メンヘラだけなら出てる薬でなんとかなってるけど
狭心症なのに医者が前のカルテろくに見てない恐れがあって恐い
命に関わるから医者代えてもらおう
W先生という若くて話聞いてくれて、腕良さそうで大人気の先生いるんだけど
予約がぎっしりらしい
…いざとなったら病院変えるか
でも今のとこ歩いて五分なんだよな
入院するにも一人で準備できて便利だから変えるの迷う

体調悪いと思考も引きずられちゃうな、余計な事の方に気が行っちゃうし
寝て起きたら体調だけでも良くなってますように

ここ数日やる気が出ずほぼ寝たきり
どうしたらいいんだろう
もう着替えがない

もう来ないと思いつつあの子を待ってる自分がいる
落ちながらも待ち続ける

胸の中がぐちゃぐちゃになりつつも顔には出ない

歪んだ人間が社会の中に紛れてるおかしさ
もうどうにでもなれよ

最高だわ音楽
依存対象を徐々に移すことで壊れるのを防ぐ
本能による思考の保護

それでも追いつかない
それこそ感情の厄介なところ

ただひたすら哀しい

この虚しさはどうやって埋めたらいいの

死にたい

風呂場の電気ついてるから、家族が入ってるのかとしばらく待っててたら
今入りだしやがった。入ってねえなら消しとけよ。糞姉がつけたままにしていたようだ。

研修の報告書を書かなきゃいけないのに金曜業後・土・日とだらだらしててこんな時間
ほんとだめな人間だ。ずっとドキドキしてる。明日行きたくないな
今夜眠ったらもう二度と目が覚めなければいいのに

もう人生に希望を持つのをやめかけてる
前向きになるのをやめかけてる
どんなに他の人の人生に触れても、どんなに人の気持ちをおもんばかっても、どんなに人間的に成長しても、結局社会不適合者の自分とは関係ないことだ
俺は普通とは違う
普通の人の生き方を見たって何の参考にもならない
誰にも俺のことなんてわかるわけない
俺の苦しみも、苦悩も、何もわかんないくせに皆わかったように意見を言いたがる
普通にやって普通に生きてこれたくせに自分の苦労を自慢する、押し付ける
何で生まれてきたんだろう
大学を中退してからもずっと前向きに頑張ってきた
でも何一つ上手くいくことなんかなかった
俺は社会を恨む
自分の特性を恨む
俺なんか生まれなきゃよかった

だるい

どうしてあんな変なこと書いてしまったのだろう。あー。忘れたい。

何もしたくない。顔の浮腫みひどい。

ちにたい

だるいぬ

今なら結婚出来る

ノンセクじゃなかったら絶対セックス依存症になってた
子供も出来てただろうからまあ良かったか

伝えられる相手がいなくなったからここで吐き出すしかない
つらい

諦められない
あんなにやり取りしてたのに
哀しい哀しい哀しい

もう二度と来ないのかな

楽しくなってきた

つかれたなあ
なんか病気に負けそう
病気のつらさに負けて、自分を大事にすることを放棄してしまいそう
最近調子よく生きてたつもりだったけど、それは気を張って頑張ってただけだったのかも
なんかドッとつかれたよ
人が怖い
どう思われるか嫌われないかターゲットにされないか、鈍臭い仕事できないミスばっかりって思われてるんじゃないかとか
ミスが多くて、すごい努力しないとカバーできない気がする
やだなあ…

お金ないからアルバイトしたいけど、多分凄く疲れるから続けられない
内職は割が合わなすぎる

かんがえても考えてもどこにも辿り着けない
いつ終わるんだろうこの日々
この人生
毎日毎日些末なことに悩んで悩み続けて終わりがなくて
ずっとそれの繰り返し
人生って何なんだろう

今日が上手くやれたからって何なんだろう
明日にはまた虚無が待ってる
明日の朝の絶望感をもう今からでも想像できる
もうちょっと上手くやれたんじゃないか、あれは失敗じゃなかったか、あんなこと言わなきゃよかった
そんなこと毎日考えて
明日にはまたいくつもの責務があって
そんな毎日
そんな毎日にいかほどの価値があるのか
その繰り返しが人生というものの実態だ
それが真理

早く届け
媒体にして幻聴と幻視が出来るようにしたい
そして今ある幻聴と不安をぶち殺すのだ

胸の辺りが重苦しい
死にたい

もう面倒だから、いちいち指摘してないけど
うまく騙せてるチョロいくらいに思わてるのか
バレてもこいつはどうでもいいと思われてるのか

なにかを

生理が来ない

１０キロ近く太った
薬が原因かも

この嘘つきめ。結局口だけだな。めんどくせーーー。何も言えなくなったら逃げやって。糞野郎が。

ナイーブなのが自分の悪い所だと思っていた
ふと考える
ナイーブなのは自分の良い所かもしれないと

豆腐を上手に扱えたら大抵の物は壊さなくなる
つまりは豆腐メンタルにも価値があるという事だ

人を傷付けない方法を教える事くらいは出来る
その程度でも十分な価値かもしれない

一言書いておいた
たとえ来ないとしても、元気でいてほしい

高校の時心療内科に通ってる縁で仲良くなった子が居たんだ
その子は卒業はしたけどしばらくSADで不登校してた(自分もSAD)
卒業後会うと元気になっていて宗教の話ばかりしてくる
ただ祖父母の代からその宗教やってるらしいからそれじゃ心の病は良くならないって分かっちゃうでしょ？
勧誘しても意味なし
うちと比べると50倍くらいはいい家族だからなんだかなあと思ってた
そもそも宗教で救われたいと思って頑張っても元々駄目なんだ
人格交代・記憶削除不可、認知行動療法も意味ないという感じなのだから
というか一時でいいから性別問わないから思いやりある人に側にいて欲しいなあ

他人と関わるのは酷くしんどいけど
そうしないと生きていけないんだな

貴方の場合は脳の病気と欠陥じゃないの？
私は精神疾患だけど

ずっと眠っていたい。だるい。もう何もしたくない。本当は働きたくない。

追い立てられて必死な時は何とか動いているが
一度スイッチが切れると何も出来なくなるな
外出→入浴→食事の順に出来なくなり
眠ることも出来ないのに寝たきり
横になってるのに眠れずクマくっきり

ぬいぐるみ買ったら意外とちっこかったけど可愛い
名前もつけた
とりあえずおっぱい枕にして貰ってるけど可愛い可愛い
すごく安心する
ずっと一緒にいよう
抱っこ袋作ろっかな

一歩踏み込もうと思った人が宗教やってた
危ない危ない

あぁ冬だから誘えるかな
年が明けたら声かけよ

バイトの同僚の人にお世話になったからプレゼント渡したんだけど
もう一人の人にも渡してくれたかなー
きっと渡してくれると思うけど、何も連絡ない…
心配性というか気になりすぎて、自分に疲れた
渡してくれましたか？なんてのも聞けないしなー

自分の現状を正直に説明しただけで
もう愚痴はやめて！と怒られそうな人生
逆に人生が順調すぎて、正直に話しただけで
自慢ばっかり！と怒られる人の気持ちが分かる

嘘をつく訳にもいかないしね…

久し振りに会う人達との現状報告合戦が苦手なんだよね
元気にやってるよー、くらいが精一杯なので
それ以上突っ込まないで…

夕飯にクリームチーズパンを食べたけど、
そのあと惣菜のタマゴサラダ食べて
さらにそのあと鯖の味噌煮缶とごはん食べたった

昼にはバー◯アンの日替りランチメニューのチキンのチリソースがけ食べたけど
かかっているチリソースがまずかった
チキンはパリッとしておいしかった

まあ何が言いたいかというと食いすぎじゃね？

ロト6の末等しか当たらない。5千万あれば死ぬまで引きこもれると思うのだが。

眠れない
病院いくのだるい

起きられない

やっと回線復活した！
これで心置きなくゲームができる！
イベ出遅れまくりだけど…
どうかこのまま調子が悪くなりませんように

ロト6の当たりでロト7を購入。ハズレ。

寂しい。メールこないよ。どうしてだろう。
何か動く度に不安になる。外に出る度にソワソワして耐えられなくなる。
余裕がなさ過ぎてダメだよ。

発症時期、睡眠障害、妄想、進行
糖質で間違いないでしょう
早期治療が肝心と書いてあった
親が気が付かなくてもネットが普及して気付いたはず
一番後悔すべき事は治療をしなかったことでは？
これからも進行し続けていいの？

なんなの！！
17時くらいになるとか言われたからむしゃくしゃしてスナックパン1袋空けたら
今頃「食べる？」って
こっちはパン1袋空けたんだよ！
食べれるわけないでしょ！！！！
今食べられるんならさっきそう言ってよ！
すき焼き食べたくないわけ無いじゃん！！！！！！！
あーーーーーもうむかつく

生きるのしんどいめんどい

あんな怒ることないのにな
しかしそれだけ切羽詰ってるってことなんだろうな
様子見だ

どうしよう。面接受からないと生きていけないよ。お願いだから面接受かって欲しい。

だるいな
今の私は猫に生かされているようなもの。
猫のお薬の為に起きて、猫の病院の為に支度して
何なんだろ(´・ω・｀)

楽しいこと夢中になれることがみつからないかな
おかしくなってから夢中になれること一つもないですけど

おからとかのダイエットクッキーって１枚結構カロリーあるじゃん
クッキーみたいなものを大量に食べたいのに

岡田将生肌綺麗だなー

やばい冷蔵庫開けてきたかも
溶ける死ぬ

生まれ育った環境以外に回避があるから自分の事言えないのかな
学生の時プレゼンとか出来てたし今も出来なくはないんだけど…
なんでこう駄目なんだろう

なんでこんなにずうっとつらいんだろう
おかしい
もう何年も何年も生きづらくて、つらいと普通を繰り返してる
心がバタンと倒れたり、定期的に死にたくなったり絶望したり、おかしい気がする
周りの人は鬱や躁鬱になっても薬飲んで休養して、寛解してる
同じ精神障害者でも仕事休まず来れてる
私はいつまで経っても甘くて弱くて、ダメになって…
治す薬も飲んでないから当然かな？
なんだろ…私ってなんなんだろ
ただの生きづらい性質？治療とか不要な？
つらいとそういうことばっかり考える
楽になりたい

目を閉じるのが怖い
でも寝なくちゃ

ヒベルナ飲んだ

つらいよ

毎日が繰り返しで無駄に歳だけとってる。
もっと達成感とか目標がほしい。しかし何もやる気がでないし思いつかない。
愚痴だけはでる。どうしたらいいのか。

嫌がらせ基地外本田氏ね

気力もだけど、体力もなんとかしないとね
対策しないで歳重ねると耐久力落ちちゃうな

朝から親の会話で目が覚めるのうっとうしすぎるんだよ
今までにこっちに聞けば分かるようなことを経験ない親二人が朝からグダグダグダグダ話してんの丸聞こえで落ち着かない
こんなんだからこの家おかしいんだよ
全ての元凶は母親だから早く消えて欲しい

自意識過剰だとは分かってるがあの広さの室内で多くの人に見られながら行動するのがつらい
それだけの人数が必要なのことも不正防止のために見ていることも分かってるけどあの数分間は自分にとって針のむしろ状態
2ちゃん内で行かない奴は〜みたいなレスを見るとダメ人間だと自覚して自己嫌悪に陥るけどあの空間がどうしても耐えられない

毎日しんどいよ。

にっちもさっちも行かないなぁ。この先どうなっちゃうんだろう。
良い方向に進みたいよ。きちんと無理せず働いて収入を得たいよ。
でもブランクかなりあるし面接で突っ込まれるのが辛い。
良い働き口に巡り会いたいよ。

また食べ過ぎた

俺も

知り合いいたのね…。

寝れないなあ

ご気分如何ですか？
昨日は何故か気分が悪くなかったのです
これが何時まで続くか全く分からないのが
精神疾患の厄介なところですね

寝たから結構元気になったわ。
メールの返事来たけどなにあれ。
なんでこっちが振った話題無視してるの。

なんか今日行く気がしないなぁ。
断ろうかなぁ。

返事が来ない

今日はやる気が出ないから寝て過ごします。

ビニール食べちゃったうげー

12くらいから体と心が一致しない(まあ都合いい時だけだろうけど…)
んでだから自分を客観視しちゃう
まだ若い女でイケメンではないが二人に求婚された身で清いままで逝くのかと
それってもったいないかもって思っちゃう
一番いいのはこの命を誰かに使ってもらえること
二番は周囲へ出来るだけ少ない負担で逝くこと

プロホの掃除下手＆餌のやりすぎ→水質悪化→油膜→エアレで藍藻大発生→遮光＆オキシで殲滅→アクア楽しい←いまここ

メールが返ってこない。今までこんなに返ってこないのは初めて。
もうこのままずっとFOなのかな…。

つらいね
そして喪失感が埋まらなくなる
メールには入れ込まない方がいいんだ
無理な話だけど

( ^ ω ^ )

友達にLINEのID登録してって2〜3メールしたんだけど
いっこうに登録してくれない
あれか、お前友達じゃねーよと思われてんのかな

責めてしまう辛い
許すことが出来たら楽なのに

胸が痛い息がつら

なんというかこう、ときめきは感じない。
でも求められたいし一人は寂しいから付き合えたら良いななんて思ってしまう。
というか最近は感情が薄くなってるな、何事に対しても。

http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/699
　 ↑　↑　↑　↑　↑　↑　

†◇ふと気付けば……･･鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、苛々が、
むさぼってしまっていた悪習慣や、依存が減ってきた!!自殺願望が、消えている...！!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(63)の伝道部屋放送in ニコ生 約6年間ほぼ毎日の放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！)
https://www.youtube.com/watch?v=zDCYiCEYKEQ（イエス様の箱舟に乗ろう！)
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）等など〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
権威･組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。
※偽HP＆ブログ存在します。

ﾟ･*.†終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15
アジア(小)・(中)南米・アフリカ、中国、中東･･広がりゆくイエスキリストによる奇跡と救いのみわざ..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲､マヒ,ガン,精神病、難病、様々な病気からの癒しと解放､魂の救い。
世界のプロテスタント人口8億のうちおよそ6億人がこの事を認めて信じている--。
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている--
　https://www.youtube.com/watch?v=Ppk1uoy-OdA&index=11&list=UUhIdLlwVNwTwF2lswUnIhJg
~渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい 黙示録22:17~
ﾟ･*"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4 ﾟ･*.｡
(世界でキリスト教主流の派の聖霊派で起きている事です。統一やﾓﾙ○ﾝ･ｴ○ﾊﾞ、各新興宗教等と関係はありません。)

あの基地おんなタヒね

哀しみ嫌なことも
眠る間だけは忘れられる
さあ寝よう

あと2日…嫌だなあ…

身体がしんどい。

トルティーヤがあんまり美味しく感じられなかった

今病院すら行けなくて薬も無くなったんだけど、そうしたら頭の中だけで
しゃっくりしてるような感覚がして気持ち悪い。これもシャンビリなんだろうか

なんだかんだでなんとかなりそうだ…

親指のささくれ剥いたら血が出た

限界きて辞めるのが目に見えてるけどな
嫌な思いしながら長続きするかよ

支出を減らす努力をしないから金欠になるんだろーが

何も食べたくなくなりたい

もう頑張れない
頑張らなきゃ存在することを許されない世界だからなんとかしがみついてたけど

死にたい
嘘だ
死にたい

回転寿司行きたいな。しばらく食べてない。
あともう少しで病院だ…。行きたくないなぁ。面倒くさい。

薬きれてから胃がおかしい

こんなに何にもない人間で
それに何やっても自分が悪いならなんで生きてんだろうか
誰かが殺してくれてもいいんじゃないか
あの子の代わりに死にたかったなあ
生きなきゃいけない人間ばっかりが死ぬなあ

やっぱり自殺が一番楽なんだろうな
はやく死なないと
自分みたいな人間は生きたら生きただけ人に迷惑をかけるし
生きたら生きただけつらい目にあう
はやく死なないと駄目だ

吐き気がする

一部の板が読み込めないけどなんかあったのかな？
今一番2ちゃん見たいのに

クラブ通いなんてしている人は
どこか病んでいるのだと思う
大音量の中で全て忘れて
簡単にセックスして…
私が病んでなかったら勉強して普通の生活をしてたと思う

兄が勝手に実家の部屋に彼女住まわせ始めた
挨拶はもちろん無し顔も知らない
親が仕事に行ったらトイレやシャワーを使ってる
まったく知らない他人が自分の家で生活してるっていうストレス
以前弟が同じように彼女住まわせたときもそうだったけど（結局私が追い出した）
何も言わない親の頭おかしい

袖まくりすると切り傷が目立つ
水仕事だからなあ…

心身ともにしんどい。

私さ小2から小3まで近所の人から性的虐待受けてたんだけど、丁度その頃からカミソリでわざと指先切っちゃったり学校給食で出てくるコッペパンをわざとぺちゃんこに叩いて食べてたりおかしな事してたのよね
んで只今破滅願望真っ只中の私、あの頃から片鱗があったのねとふと思ったのよ
あ〜しにたあああいよお〜
もう30過ぎなのにまともになれないよ
静かで安全な孤独の箱の中にずっと篭ってたい。そん中で飲んだくれに戻りたい

なにか良いことあるといいな

かりんとうおいしい

夢の国、今こんなに入場料高いのかー
夢を見るのには金がいるよねマジでマジで
何でもお金で手に入る

お金欲しいお金

なぜそっちを選ぶのか理解できない。

薬無くなってセントジョーンズワートでごまかしてるけど効かなくなってきた。

もうどこからも需要がないってことなのかな。悲しいな。

お腹痛い

たるい

身体がしんどい。
心もしんどい

ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています
メリークリスマス

犬小屋か淑徳にいけって言われたら
どっちを選ぶ？

あれ

やばいなーどうしよう
どうしようもない
やべー

やばいやばい
ああーごめんなさい

苦しい

はやく出て行ってほしいのは分かるけどこんな日にくらい忘れたままでもいいじゃないか

死にたいだ…

身体がしんどい。
被害妄想Max

帰りたい。
早退したい。
人が怖い。

人生上手く行かないなぁ。平穏な生活をしたい、良き理解者やパートナーが欲しい。
お金の悩みもなくしたい。幸せになりたいよ。
どうして自分はこんなどうしようもない人間になってしまったんだろう。

理解し合えてたのは幻想で、勝手な思い込みだった
やはり同類じゃないといけないんだと思う

自分のことを本当の意味で許せたら、こんなに苦しまずに生きられるのかな。
本当は、他人に自分を受け入れてもらえるはずがないって思ってしまうのは自分自身のことを受け入れられないからで、
自分自身のことを受け入れられないのは自分の過去が許せないからなんだって、分かってるのに
簡単にはいかないね

癒されるよ
http://www.youtube.com/watch?v=xmHhTcwSG4s

あったかいご飯かぬくぬくの猫が欲しい

きょうもお外に出ませんでした
しにたい

メンヘラだってことがばれてふられちゃったよ
しかたない、自分が悪かったし

ベンゾジアゼピンが欲しくて欲しくてたまらない。
処方量で耐えるのだ。ODは止めるのだ。

ちょっと聞いても良いですか？

小児の精神病とかあるいは先天的な精神の疾患はあるんでしょうか

思い出して辛くなる
ああいう時どうすればいいんだろう
わからない

明日も仕事だワッショイ
生きるのが辛い

うまく呼吸ができない

ああ、とても胸が苦しい
なかなか病状が安定しない
いろいろな思いが胸の中で渦巻いている
ちょっと急激に前進しすぎたかなと思う
マイペースを維持するのが最短距離だと思う

この正月中に母がまた鬱状態になるに５万賭けてもいい
同年代の人たちが孫連れてるの見て
「あぁ私にはあんな幸せ手に入らないんだわ」って嘆くのいい加減にして欲しい
悲劇のヒロインぶるのも大概にしてくれ
「結婚して子供を産んでくれるだけでいいのに」って
ばかにしとんのか

ギャース！

もうやっぱりねれない
気分も変に沈むし

必要ない変な夢のせいで更にバイト行くの憂鬱になっていく
逃げたいけど逃げられない

私越しにあの人を見てたのか

『話してみたかった』とか良いなぁ

今年最後のロト6もハズレ。3口しか買ってないけど数字が一個も被って無かった。

みんな帰省してるんだろうな
誰からも連絡こない
暇だな暇すぎるな
かといって、チャットではろくな人がいない
自分含めて
あー暇
なにすっか

今日はロスが多くて反省たなあ……

自分に自信がなさすぎるので自分からなにかアクションを起こすなんてできない
常に受け身

寒いし息するのも面倒だし、
仕事行きたくない

毎年、年末年始が一番つらい
家でも外でもイライラすることばかり
ストレスが最高値になると、無気力になって身体も動かなくなる
冬眠したい

母親にいちいち指図される。もう俺は30も半ばなんだが。
頭おかしいと思うんだけど、本人は自分が正しいと思っているらしい。
仮に俺が間違っていようと俺の判断で物事を決めるのが普通であって、
人様に迷惑をかけるような時以外はほっといてほしい。

佳人が友人だったら楽しいだろうな

ﾕｳさんはどっちなんだろう
バイかな

宝くじ当たりますように
掃除久しぶりにちょっとまじめにやって気持ちよかった
でもきついしつらい
死にたい

気付いたら昼下がり
早すぎるよ
まだ何もやってないよ

生きる面倒つらい死にたい投げ出したい消えたい死にたいうあああああああああ

ああああああああああああああああああ

駄目だ今日くらい穏やかで終わりたかった
5月から無茶苦茶。怒鳴ることはできない耐えるだけ
良くなるまでの我慢だと思ってたら悪くなる一方で老害モンスターが出来上がりましたとさ
つかれるつかれたつかれたしにたいきえたい

こんな穏やかな空がいきなり急変して雷雨になったら神様がお怒りだということだ
…なんて思ってたら少し後に雨降ってきてワロタ。

いやいやそんなことでなく、自分のこと！自分の将来とか考えないと！仕事とか健康とか恋愛とか自分のことに興味を持たないと！
誰も心配してくれないんだから、現実逃避してないで真剣に考えないと。

歯が痛くて死にそう
こんなに痛いの何十年ぶりだろう
正月の食べ物沢山あるのにどうするんだよ

メンタルに問題あっても身体は頑健な人の健康少し分けてほしい
新年明けたのに心臓苦しい…

心地よい
しかし冷たすぎて聴けない時と、開放感を鎮めるために聴きたくなる時とで
評価の差が激しすぎる

なんか食べたい
カップ麺の類は大量にあるけど
今週はほぼ毎日1〜2個はカップそば・うどん食べてるからさすがに飽きた…
甘いもの食べたい
でも元日にお賽銭以外でお金使うのはあまり良くないみたいなのを見たから
せめて今日は我慢しないと
まあどっちにしろ近所のスーパーは今日は休みだし
コンビニはさっと買いに行くには遠いし
良かった…のかな
近所の神社に食べ物の屋台が少し出てたみたいだけどなんとか抑えた
明日はいっぱい買っていっぱい過食する

ついに友達(だったひと)から年賀状が来なくなった
ううむ…

保育士が向いてるとか…

絵が少し上手いだけで
『漫画家になりなよ！』
って言ってるようなものだ。

子どもは嫌いじゃないけど、
毎日面倒を見られるかと言えば難しい
たまに会うから可愛いのかもしれない

不安

今日も買い物行かないのかよ…
行くのかと思ってたのに
お風呂入りたい
気持ち悪い
早くどこか出かけて欲しい

知り合いの夢を見た。
亡くなって１か月ぐらいだからかな。
あまりにもたくさん想ってるから、夢に出てきてくれたのかな。
夢の中で、前々から渡したかった物を渡して、「良かったー亡くなったのは違うんだね」って言った。
そしたら知り合いの顔がだんだんぼやけていって、悲しくなって、そこで終わった。
夢診断したら、知り合いが亡くなった事認めたくないから・知り合いが亡くなったのを自分のせいだと思ってるからだと出た。
その通りだよ。まだ信じられないんだ。

明けましておめでとうって、何で定式化したんだろう
めでたいと言うのは愛でたいって意味かな
新年を愛でたいと思う人が多いから、そういう言葉で定着したんだろうけど
別に新年をめでたいと思わない人にとってはどうなんだ
天文学上、１年くらいの周期で区切ると都合がいいんだろうけど
それに対してめでたいとか、自分は意味が分からない

人類の繁栄、家族の繁栄の結果として、祝っているのか
しかし、それ以上に、新年を迎えたくないと個人的感情として思ってる人もいるだろう
本来、挨拶というのは個人的感情から発せられるものではないのか
それを、まず人類という種の繁栄を祝う言葉で発せられるのは、どこか寒々しく思わないのか

あーもー
スーパー行きたいのに階下でなんかやってるから出ていけない
お腹すいてるのに
過食したい過食したい過食したい過食したい過食したい過食したい

犬のトイレスペースを制作中…
これでやっと、玄関と廊下のハードルをまたがなくて済む
障子戸もなんとかしなくては… ビニールや段ボールは強度がないし仕上がりが汚い…
ベニヤ板かアクリル板をはめ込むか…
外側から格子を当てる方が簡単だし
ガラス戸の方から出入りすればまたぐ必要ないけど…

○○（キャラ名）は交換終了ってプロフメッセージに書いてあるのに
申請リンクのすぐ上に表示されてるそれすら読まずに
交換をお願いしますとか平気で送ってくる奴なんなの
ほんとウザイ
そういう奴に限って了解しましたとかの一言すら返信しないし
死ねよ

伯父が再婚するらしい
伯母が亡くなって4,5年？
とても複雑な気持ちだ
従弟はどう感じてるんだろう
私は伯母と血の繋がりがあったから
余計に複雑なんだろうけど

なんか息苦しいな

下らないミスしちゃった

この歳になってまた心をズタズタにされるとは思わなかった
でもこうなった方が、前に進めるのかもしれないね
また無限の荒野を始めから走り出すようなものだ
あっはははあはははははははははｈあーすっきり

これが現実なんだよね
悲しい悲しい

最近の子供はゴネ得ばかりで羨ましい
欲しい欲しい欲しい叫んで泣けば買ってもらえる
乳幼児でもないのにこの世の終わりのような泣き方してさー
あー羨ましい羨ましーい

偏見に過ぎないけど、恋人がいる人はファッションメンヘラだと思う
恋愛なんてもの本当に精神病んでたらできない
そんなことないと反論されたけど

あーめんどくさい、あのスレもういいや
専板のどこかで適当に独り言いってようっと
シャワー浴びて出かけるかな、用事あるし

ストレスが掛かるとすぐ体調悪くなる
それは昔からだけどそれを人に言うところが
嫌がられるんだと分かっていても
心を許した人にはつい言ってしまう
そんでうざがられる
ごめんなさい
死にたいって聞かされる主治医も同じだよね
自己完結してさっさと死ねば良いのに
辛い死にたいやめたい

さ、2ch中断してシャワー浴びるぞ

後ろの大きな音が怖い
私に対して怒りを込めてやってるんじゃないかと
思ってしまう
わざと聞かせてるんじゃないかって
ごめんなさい
もう暫く働いたら帰ってそこから戻ってこないんで
勘弁して下さい

エデルうざい
身分を偽らないといけないのに
平気で人前で「姫さま、姫さま」って
ありえないんですけど

なんかやっぱり不満だよな
恋人と朝から晩まで毎日毎日
馬鹿じゃねえのって思っちゃう
完全にただの相手取られた嫉妬なんだけど
そういう自分に向き合うのも嫌だし
全く祝えてない自分も嫌
結局自分のことしか考えられない人間なんだなあって
人間性の欠陥だよなあ
友達が少ない理由は完全にこれ
んで数少ない友人に対しての感情もこれだからな
もう色々と申し訳ないやら情けないやらで友人なんて持たない方がいいなと思う
持つ資格がない

世の中ますます厳しくなるのは百も承知だが
人間の才能は青天井じゃねえよ
夢見過ぎんな！！

孤独、孤独、孤独…
誰にも必要とされず、愚痴を聞いてくれる人もいない
生きてても辛いことばかり
肉体的にも精神的にも何重苦って背負った体で、これ以上生きていってどうするっていうんだろう
もう死んでしまいたい
心の底から死んでしまいたい
すごく純粋な願いだなもはや

風邪ひいた

ぎゃーーーー何十年も誤読してたｗｗｗｗｗｗ恥ずかしー
思い込みって怖い
眠れないなー

なんやらかんやら考えて自分に向き合おうと考えて考えて結局単純な帰結に辿り着く
要は自分はマイノリティで社会的不適応が起きてるから全てが上手くいかないんだと
自分の魅力やら性格やらそんな表面的なことなんかじゃないんだ
自分は多くの面でどうしようもないマイノリティなんだ
人の助言が空虚に響くのもしょうがない
共感できる人がどこにもいないのもしょうがない
納得できる気もするけどどうしようもなく泣けてくる

神様神様、チンクルホイ

集団ストーカーまじタヒね
証拠集めたら訴えてやる
子供もいるのにこんなことするのがもう怖い

集団ストーカーの団結だけは凄いのね

赤の他人だから怖い
ちゃんと顔見なきゃ

帰りたいよ
しんどいよ
キャパ超え

頭痛い胃が痛い腰痛い寒い
好きでもない他人との関わりなんて糞喰らえだ
本当に大事な友達の誕生日に
LINEでメッセージ長文1度送るだけでいい

1番関わりの深い異性に振り回されるのも
いい加減疲れてきた
また機嫌悪いときに全否定してくるんだろ
分かってるよ見えてるよ

姉がいなければ家でのストレスも半減するのに。
消えてほしい。

舅いなくならないかな…
そうすればストレスが軽減されるのに。
気配があるだけで鬱だ…

https://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

統合失調症になっても何も得しない。
相手は次元の低いことしか言わない。

疲れた。・・・(；´Д｀)
しんどいよ

タオル半額だから買ってくる

親になる資格もないようなやつが平気でのうのうと生きてるのが許せない
お前らのほうこそ生まれてこなければ良かったのに

被害妄想また酷くなってきた、辛い
感情なんか麻痺してしまえばいいのに

眠い

死にたい

死にたい
2ch無いと現実色々考える時間が増えて嫌だ

心身ともにしんどい。
帰りたい。
疲れたよ。・・・(；´Д｀)

家族にいじめられてきた
みんなの憂さ晴らしの対象
家を出ても忘れられない
特に姉のこと
姉が死んだ方がましだと思うくらいつらく苦しい目にあいますように

何もかもうまくいかない。努力してないんだから当たり前なんだけど。
努力できるかどうかも環境のせいにしている。
真面目に生きて頑張ってる人に比べて恥ずかしい。

運動しないとヤバいからエアロバイク買うことにした
レンタルにしようと思ってたんだが、3月まで予約でいっぱいだった
邪魔だけど、3月に出かけたいから頑張らなきゃ
薬のせいでちょっとあがってるけど、このまま行きたい

だめだこりゃ

母親が嫌い。誰にも言えない
言ったところで外面いい人だから理解されない
こっちが鬼畜基地外扱いなんだろう。家での内面本性を見せられたらな

イライラする。自分の愚かさと、それを改善できない状態が
何年も続いてる。このままくだらない生活を終わる日まで続けるのか。

ばいばいさるさんくらいました。そんなに連騰してないんだけどなあ
誰か見てるといいんだけどごめんなさい

色々予定が崩れてイライラ。
仕事やめたいけど、やめさせて貰えないし、やめたあとの就活が怖い。
でも、やめて楽になりたい。
遊ぶために働いてるような物なのに休みが変わってからは何も出来なくて寝てばっか。
休みのある意味がないからもうなくても良い。
時短の上に仕事なければ帰されて収入は減る一方。
もうイライライライラ。

チラシの裏

苦しい
何してるんだろう
死にたい

自分はACのADHDなのかもしれない

こんな人間になりたくなかった
ちゃんと普通に幸せになれる人間になりたかった
いつかこういうことが起こるって分かってたのに
分かってたけどここまで酷いとは思わなkった
人間なんてこんなもんだなあ
自分みたいな人間にはこんな人間しか寄り付かないんだろうなあ
大抵の人間がこんなもんだろうけど
死にたくなかった
ちゃんと生きられる人間になりたかった
あの女死ねあの女さえいなかったらこんなことになってなかったのに
あの女殺したい

さっきあまりにも重厚感がなさすぎる
ゴッドファーザーのテーマが外から聞こえてきたんす。

もう消してください
酷く傷ついたので
もう諦めました

お願いします消して下さいもう沢山です
トラウマレベルでショック受けました

社会不適合者すぎてどうすればいいのかわからない

もう疲れたな
普通に生きてみたかった

石榴は血の味人の味
とは、だれうまと思ってたが
ガチでペルセポネーワールドだと思う

神話の時代から人間たちはきっと以下略

打ちのめされる

ブルーレイみちゃおーへへへ

気にしすぎて空回ってるというか立ち往生してる感

妖怪とか人がいものが読みたい
鬼灯のなんとか買おう

決めた！私はあなたの側にいるよ！
だからあなたも私の側にいて

全員死ねクズ共

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

風邪ひいて体調悪いときに母のネガが発動してさらにイライラ
もう本当にいい加減にして欲しい
お金と経験年数積んだら家を出て行くって何度も何度も言ってるのに
何度も何度も将来のことを考えてるのかと説教が始まる
うんざり
人の話を聞いてないのはどっちだよ

今夜こそ寝てそのまま死ねますように
さよならばいばーい

もう全てがおわる

私はメンヘラキチガイなんだと
がっかりだ お前の口からそんな言葉が出るとはな

頭が麻痺してきた
思考力皆無

仕事やりきれるか不安だ…
プレッシャーに耐えられない…
もう行きたくない
死にたい

し！に！た！い！

普通の家庭に普通に産まれたかったけど
アレな家庭にアレな状態で産まれてしまった以上
可能な範囲でダメージの少ない生き方を
選択してゆくしかないのだな

現状を何とか改善しようと頑張るから辛いのだな
辛いけど頑張ることを辞めるつもりはない

疲れた

ミニルマンド食べすぎた

ついつい奇声発しちゃう
抑えられない
最近は外でもやってしまうから変な目で見られる
怖がらせちゃうし、どうにかしたい

なんでこんな事になってんだろ
せめて人生を少しやり直したいまた地獄が起きたとしても
ただ妹みたいになりたかった
それが無理なら消えてなくなりたい生まれたこと自体から

もうとっくに絶望してるのに
疲れた

朝はこわい

正式な規則や作法が存在しない“当然”や“常識”は価値観が違う他人には通用しないんだなぁ…

あの時引っかかる言い方だと思ってたけど、それをその立場で出してたんだなーって思うと、
距離を置きたいと思ってしまう
付き合う場面では、変なストレス持ち込みたくないから切り替えていくけどね

嫌いな人を斧でぶった切る…妄想
現実にならないことを祈る

あのとき手を握っていれば・・・

インフルエンザって、仮に保菌者がいたとして
同じ部屋の中でいて何メートルくらい離れてたらうつらないんだろうか。

一度でも本気で自殺を計画すると
そのときは一時的に思いとどまったとしてもその後ずっと事あるごとに自殺という選択肢が脳裏に浮かんでくるようになる
生きる気力がなくなるというか、死の方向に引きずられるというか

やっぱりかじゃなくて
風呂に入る→洗濯をする→今ここ→洗濯物を干す
途中で動けなくなってるの

多分あの頃は共依存だったんだろう
今は自分だけ置いてきぼりくらった感覚
時が解決するって言うけどそれまで生きているかな自分

私は認知症の祖母と体の弱い祖父の面倒を見ているんだけど、
ある日から近所の婆さんが頻繁に家の様子を見に来ては
祖母や私を遠まわしに馬鹿にして、申し訳程度の手土産を置いて
帰るようになった。祖母も認知症とはいえ相手が悪意を持ってる事くらいは
理解出来るので、婆さんが来た後はいつも悲しそうな顔をしてて可哀想になる

去年の年末に婆さんの旦那さんが体調崩して亡くなって、さすがの婆さんも
しばらく家に来なくなって安心してたのに、それから一か月ほどでまたいつもの
調子でお菓子みたいなのを持って嫌味を言いに来たので、いい加減札意がわいてきた
あんたがﾀﾋねばよかったのに。もう家に来るな。どうしても来たいなら年1ペースにしろ

ロト当たったらあの人に会いに行こう

ポプコンおいしい

どうしてこんなに不安になるんだろう。不安のなことがあればそればかり考えてしまう。時間の無駄だよな本当。気持ちの切り替えも上手くできないしさ。嫌になる。

疲れた

最近心の声を実際に口に出してしまって困る
自分に対して
「お前は生きてる価値がないんだよ」
「早く死んじゃえばいいよ」「死ねよクズ」
「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」とか
ほんと何しても使えないクズだから今すぐ死にたい

おっぱい

家族が帰ってくる…
元気なふりをして、ご機嫌を伺わないといけない
いやだやめて来ないで来ないで来ないで

お休み

死ねよ

みんな死んだらええねん、と思うときは
俺が死ねばいいんだよな　知ってる

まだまだ生きてる

つかいものにならないと言われた

何もかもつまらない
つまらないつまらないと愚痴ってるけどそれを言えるだけあなたは幸せだと思う
俺の回りには話を聞いてくれる人なんて誰一人いない
ここにグチグチ書いてると少しだけ救われる

書き込めるかな。

おや

しにてーーーー

書き込めね〜

あああー

誰か自分を殺してほしい。

友達との会話で
結婚したいと思った事は一度も無いと言ったら
周りに幸せな結婚をしてる人がいないからだね
って失礼でしょ？
よくそんな事が言えるよね
見当違いな上に無神経にも程があるわ
そんなんだからあんたは結婚したくても出来ないんじゃないの？

幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ
躁状態

目痛い首痛い肩痛い
頭痛薬きけよくそ

お腹痛い

着信あるとつい嫌な内容なんじゃ？
と思っちゃう
電話苦手なんだよな〜
嫌だな〜

やばい…好きな人ばっかりだ！やばい
囲まれたい

あれ？うちの子のが年上だよな
なんで一番幼く見えるの
しかしみんなはだつるつる！加工のちから？おじさんなのになんで

死にたい
もう動きたくない
外に出たくない
誰とも話したくない
嫌だ

県内に専門医がいたとは驚き
Wikiにも乗ってる
本買ってみよう

何も出来ない無力な自分が嫌で生きてるのが辛いから逃げる
どこで道を間違ってしまったのかな？と考えていたけど
そもそも生まれたのが間違いだったのかもしれない
私が死んだらお母さんだけは泣いてくれるんだろうな…
本当はお母さんの為にもっと生きていたかったよ
親不孝な娘でごめんね

腰痛いからだ痛い
ネット中毒気味でずっとスマホ見ててやばい
朝起きたらしんでますように

夜眠れなくて、体調維持するために睡眠を出きるだけとろうとしてるのに
予定の一時間半前に起こしやがった。睡眠不足だと吐き気がすると何度も伝えててるのに
悪びれず、朝早起きするように生活リズムを変えろと言い出す。話にならん。人生病んだら負けだ。

夢の中だと大好きな猫と触れ合えて一緒に暮らせて幸せ
あの子大好き
ずっと寝ていたい
飼えない現実なんていらない

そもそも生きたいという欲求がゼロどころかマイナスなのに
何のサポートもなく生きることだけあれこれ要求されてもね
さっさと死にたいわ

生きる動機が全く無いので努力する気力も起きない
死にたい理由は無視され努力不足だけを責められる
それで更に生きる意欲を失う、その繰り返し

インスンとか韓国ネタをしつこく書いてくるのウザい

え？アイテムとか使えないの？これが無双状態でずっと続いたらきついな

ほとんどの人が嫌いだー
でも一番嫌いなのは弱い自分自身
強くなりたい
人を守りたい

寂しい人肌が恋しい

卑屈になってしまう
良くないと思っていてもやめられない
言葉にしてしまう自分が嫌

褒め言葉も全て羨望から

傷病手当金暮らし
なんちゃってな気がする
気合いと根性と忍耐が足りない
マスクと帽子がないと外出出来ない
外出したら人が気になる
依存症治したい
布団から出られない、目眩と吐き気がいつ治まるのか

オヤジがキチガイ
女家族にわざと裸を見せようとする

食費削っても手術ばっかしてりゃマイナスじゃん
で、また親に治療費出してもらうんでしょ？
私と同じ人間のカスじゃないですかーやだー

職場のババアがサークル入れとか言ってきて全力で断った
もう嫌なことは嫌だとはっきり言わなきゃいけない
自分の身は自分で守らなくちゃいけない
組織の維持と頭数合わせみえみえのその魂胆が嫌すぎてかえってキッパリ断れた
こんな家族経営ズブズブ零細企業のサークルなんか無くたっていいよ
ババアはサル山のボスでいられるから必要なのかもしれないけどね
あと口臭いです顔近付けないで下さい

全部忘れちゃった方が楽なのかもな
思い出そうとも思わなくなってきてるし

忙しくできないなら会いたい人に会おう

昨夜自分で書き込んだものがなにを指してるのかわかんない…少ししか飲んでなかったのにその間の記憶がない
酔っ払いは2ちゃんだめ！

今起きた
ご飯食べて電車乗って区役所行って耳鼻科行って…あ、あと洗濯もしなきゃいけないのに何ひとつやる気になれない

何をどれくらい悲しいと思うかなんて人によるんじゃないんだろうか
そんなに私がおかしいのか
そんなに間違ってるのか
頑張っていこうと思った途端になんでそれを邪魔するようなことばっかり言うんだろう
悪いと思ってるとか言いながら結局謝らない
一回謝罪したからもう自分はもうそれ以上罪はないのか
謝罪してそれで終わるなら刑務所なんかいらないだろ
自分みたいな人間は前向きに生きていっちゃ駄目なのか
よく「お前ごときが生きようが死のうが世の中に何の影響もない」
とか言って、だから生きるのも死ぬのも好きにすればいいみたいなのあるけど
死んだ方がいい人間ってやっぱりいるよなあ
自分みたいな人間は死ななきゃいけないんだろうなぁ
自分みたいな人間は最初からいなかったらよかったのに
自分のためにも最初から生まれない方が良かった
全部が悲しい
考えたら考えただけ悲しい

なんていうか、色々めんどくさい
晴れの日は嫌いだ

衝立て塗装中…

水性塗料すぐ落ちる
なかなか色が乗らないけど

これ明日普通に営業できんのかね…

家族みんなウザイ死ね

どうしよう
苦しい

自動車教習所つらい。
休みたいけど休めない。
それに一回休んじゃったらもう二度と行けなくなる気がする。
初日のおとといは全然寝れなかった。
安定剤飲んで昨日はやっと眠れた。

昨日、一回目の教官がすごくいい人だった。
女の人だったし、やりやすかった。
教え方もわかりやすかったし、お陰でクランク・S字（トラック用の広いところだけど）まだ乗って三時間目だけどできた！
すごくうれしかったし、『自分でもできるじゃん！』ってちょっと自信持てた。

のに、昨日二回目の教習のハゲ爺が私の心を綺麗にブレイクしやがった。
座席の調整とかミラーの調整とか上手く出来なくって、動揺しちゃってブレーキに左足置いちゃって『お前今まで何やってきたんだ！』だってさ。
まだ三時間しか乗ってないのにそんなこと言われても困るんですけど!!
すごく嫌だった。怖かった。

副校長が親戚だから、もうハゲ爺当たらないようにしてくれ、6年間女子校で育ってきたから男性に関して恐怖心が強くて、普通に話してるのはまだいいが、隣で教習されるとなるとただでさえ車が怖いのに余計に怖くてダメだって、
できるだけ女の教官、女の人にお願いしたいって頼む。
ワガママだって思われるかな。
すごく怖い。
でも、ママンや家族にも『お金払ってるのはこっち、お客様なんだから』
『今は少子化だからどこも必死。悪い噂ちょっとでも流されればオワタだよ』
って励まされたから頑張る。

子供を作る予定がないなら
プラトニックでいいじゃない
性行為に愛なんてあるの？ないでしょう

まさか日和のスレがあるとは。芭蕉さん頑張ってるなぁ…

例えば数学の問題がわからなくて教えてと言えばそれは３だからここに３と書けと解答欄を指さしながら言うような
人でしたよ

今の時代の日本に生まれて良かった、母の子に生まれて良かったと思うけど
あんなゴミが父親というだけで全てがブチ壊しだ
あの下品で低俗な男の血が流れている自分も汚らわしくて気持ち悪い
普通になりたくてもなれなかった私の苦しみはアイツには一生分からないんだろうな

心理検査で人格障害、発達障害、統合失調の全てが否定された
前の病院では発達疑われてたからMRIも撮ったけど脳がみっしりつまってて
前頭葉も海馬も側頭葉も発達に問題ないと言われた
音に色を感じるのは「共感覚」というもので異常ではないと言われたし
SPTSDに依るフラッシュバックを糖質の妄想と疑われることもなくなった
転院して良かったよ

胃腸の中身全部出したい早く下剤効いてくれ

だいぶ前のことだけど、
「前にリスカしてたんだー」
って傷を見せてくるメンヘラにふたりほど遭遇したんだ
だから私もしてたよと傷を見せて以降、ふたりとも私をガチキチ扱いするようになった
そりゃあ段々模様になるくらい切った跡があるし、当時は症状が酷くて死人みたいな顔してたのは認めるけどさ
そこまでドン引きしなくてもいいじゃんね

またお金の無心
２週間前に一万円渡して、買い物連れてって、お米も10キロ買ったのに
他にも兄弟いるのに、何なら同居の弟がいるのになんでこっちに？
もう一人の弟は我関せずだし、何なんだ

半日経っても夫への苛立ちがおさまらない
「スロットで負けたから2万貸して」
旦那の家族からの誕生日プレゼント現金1万5千円、「よかったね〜欲しかった財布の資金にしたら」とか言ってたのがつい半月前とは思えない
給料をギャンブルに使うのは、許せないけどまぁわかる
でも年金暮らしの姑や単身遠方で仕事頑張ってる義姉の気持ちを考えたら泣けてくる
軽くだけど旦那の頬をグーパンしてしまった
毎月カードローンやリボ、キャッシングetcの返済のために協力して頑張っていたのに
旦那のお金に対する心は全く変わっていないことにショックを受けた
私だってパートだけど働いてて借金わかってからはより節約節約で来たのにギャンブルやめられないなら意味ないじゃん
むしゃくしゃするから自傷しまくるわ。どうせセックスレスだし傷増えても気付かない

ここは返信するスレでもないかもしれんが、
年金暮らしの親から誕生日に現金が贈られてくるなんて
羨ましい。結婚もして、親にも恵まれてとても良い環境の旦那さんだと思う。
小さな幸せに気づいてくれるといいね。

朝しんでいますように
早くらくになりたいです

考える時間があったらあっただけつらいことばっかり考えて寝られなくなる
手持ち無沙汰になる時間がこわい
やっと少しマシになってきたのかもしれないと思ったのに
寝たい
明日も仕事なのに

猫を飼えないのが苦しくて苦しくて
嫌いだと思い込もうと努力してたらマジで嫌いになってきた
というか猫怖い
もう死にたい

毎日こっちがやってることってなんなんだろう
そんなのは当たり前でこっちは何か要求出来るような立場じゃないってことなんだろうか
じゃあ私のあの一年間はなんだったんだろうか
勿論そりゃ普通に考えたらあっちの言う事は間違ってないんだろうけど
期間は同じでもその重さが違うんじゃないかと思うのは間違ってるんだろうか
私が悪いから？悪いのは私なんだろうか
最初から私がいなかったら良かったのか
じゃあ一体何のために一年間あんなに頑張ったんだろう
あんなに辛い目にまであって何してんだろうか
こんなクズの人生なんかそんなもんなんだろうか
この世の中で必要とされてる人間なら必要とされてない人間に何をやっても許されるんだろうか
全部奪った人間を恨むのは悪くて奪った人間は悪くないのか
クズから何奪おうと悪いことにはならんのか
どうしたいんだってそれ聞いてどうすんのどうせ実現しないのに
なんで私の「辛さ」まで否定するんだろう
辛かったんだって認めるぐらいしてくれてもいいんじゃないのか
なんで間違ってるって言うんだろう
そんなに私は間違ってるのか

40過ぎの姉が母離れせずにべったりなのがキモい。顔見たくないのに自分の部屋で
おらずいつもリビングにおる。

うわあ…まさか新潟の人だとは思わなかった
今知ってショック
新潟の恥さらしだわ
ほんとやめて欲しいこういうの
この間のアイドル（）話といい、なんでこんなニュースばっかりなんだよ

呪いかよってくらい毎日嫌な事しか起きないので逆に凄い
ほんの少しの楽しみも許されないのね
いっそ一思いに死なせてくれればいいのに

反応が欲しい 興味を共有したい
承認欲求が満たされたいだけ

別に、好きとかじゃない…たぶん
『手作りのケーキなんて』と
一度はどん引きした

自分の手から離れたから
惜しくなったのかな
最低だわ

直接上司に連絡すればよかったな
でもランダムだから時の運だ
的はずれな切り返しだから鋭くても刺さらないです^^

アホじゃね？あいつら いいから氏ね

自分のいいとこいっこも見つからない
現在と将来のダメなとこばかり見えてくる
毎日そっちを見ないように必死に逃げて逃げて過ごしてるだけなんだなって分かった
でも自分で立たなければ
あとうまくかわさなきゃ
つらいことばっかり考えててもだめだ
だめだだめだ
あーどうしよう
明日の朝、出勤できるかなあ…雪積もっちゃうかなあ…

色々限界っぽい

死にたいって思うけどそのままでいいのか
そうまでして守りたいものがあるんでしょ？いいと思うよ
でも俺は生きてほしいと思う。って言ってくれそう
ありがとう

あー
あと3、40分したらシャワー浴びて病院行かなきゃならないけど

……眠剤あるし延期しても大丈夫かな
具合悪い
気力ない
出掛けたくない
予定変えたいなあ

クリニックが予約制ばかりになって面倒くさい
天気や体調が悪くても前回の帰りに予約した日時に行かなきゃならない
家から出たくない日だってあるのに

レスごめん
…まったく同感です

寒い
あったかいモフモフした生き物に触りたい
死にたい
可愛かったなあ
他の誰にも奪われたくないから殺したくなる気持ちが今なら分かる
誰とも話したくない
死にたい
死にたい
死ぬ努力って面倒くさいな
死ぬのがもっと簡単なら良かったのに
大きな力に身を任せてぷっつり死ねたら楽なのに

いつかの時に耐えられるかな

ぜんぜん想像できないけど

自分に自信がないんだと思う
自分の言う事は何もかもが場違いで空気読めてなくて批判されるような事ばかりで
だから何もいえないんだと思う
子供のころはそんな事無かったって思いたかったけど
よくよく思い出してみると子供のころから自分の意見を主張したことなんて無かった
そもそも主張するような意見なんて持ってない
こんなに何も出来ない人間なのになんで生きてるんだろう
出来ることを探しても何にも無くてビックリする
未来が真っ暗で何していいか分からない

そのまま我慢して努力して耐えながら生き続けても
何の甲斐もないゴミ以下のクソ惨めな人生を続けるだけだから
そのまま校舎から飛び降りて死んだたほうがいいよと小5の自分に言いたい

とにかく自殺しないでくれと言うのは、身近な人間に自殺されると世間体が悪いとか、面倒事を残されたまま死なれると迷惑だからとか、
死ぬのを止めなかったのを責められている気がして嫌だからとか、そんな重い相談をされても困るし迷惑だとか、その程度の理由でしかない
とりあえず死にさえしなければ他人がどれだけ苦しみ続けていてもどうでもいいという非情な考え方

眠れない
考えては不安になる

あああもう死ねよゴミ

なんか部屋中うんこ臭くなってきたお

本当に姉は必要ない。病気でさえなければ
家を出て二度と会わずに済むのに。

にゅーん

本当にバカがバカを殺しただけの話にしかならんだろうなあ
何が一番幸せになれたのかを考えるとより早く死んでおくことだったと思うけど、現状の原因は自分だ
だからと言ってあいつらが何にも悪くないのかと言うとそれは違う
悪いことは悪いことだ
でも人を殺して自殺するってのはなかなか難しいことだろうなぁ
どっちか片方ならやれると思うんだけどなー

自分を褒めるの難しい
医者にそうするようにって言われたけど、褒めれるようなところない
年々卑屈になるばかりでつらい
後は老いていくのが怖い これ以上年とりたくない

今の彼と結婚したいようなこのまま距離を置いた関係でいたいような複雑な気持ち。
結婚したら求められるものが増えて嫁の立場になって責任が伴うよね。
それがこわい。今みたいにふわふわと自分だけのことの責任をとるだけで精一杯な気がする。
だから彼も結婚とか言わないんだ。地雷を踏みたくなくて。
パートナーとしてなら上手くやれる、その方が遺産とかの面倒もなく彼の親も安心だろうから。
寂しいけどそういう付き合いしかできないのかな。
もっと元気になれたらいいのだけれど。

家族なのに家族でいる意味がない
こっちが向こうを気にしても、向こうはこっちを気にしないから
職見つけて家出ろってことかな

ペットに餌やる感覚
そうすれば期待しない
ペットが粗相したのを片付ける感覚
そうすればガッカリしない
何をやるのも自分の為に
相手の為じゃない。自分の為

つか相手もそう思ってるんだろと思ったけど、そうじゃなくてなんとも思ってないんだよな
なんとも思ってないから掃除しないしすぐに汚すし汚したらそのまま、用意しても何も言わないしこっちが何も出来ない時は自分の分しか用意しない
有り難いと思ってたら些細な事でも有り難うと言うだろ
でもなんとも思ってないから何も言わない。有り難うという言葉だけじゃなく色々
あなた、なりたくないと言ってた奴にそっくりになってきたね
遺伝子って凄いねおめでとう

わかっている
特別な意味なんて無い

期待させてから直前で裏切るのって定番だけどすごく効くんだな
おかげで結構ボロボロになりましたが満足ですか

手料理を不味い不味い言われるので面倒くさくなってあいつの分だけ作らなくしたら
わざわざ私の分を奪い取って食べて不味いと言われた
死ねばいいのに

当たり前の加齢を目の敵にして
劣化劣化と叩く風潮はどうにかならないのか

30歳以降が年寄り扱いなら
人生の殆どが老後じゃないか
馬鹿馬鹿しい

治療の方針について悩んでいます。
投薬以外にどんな治療方があるか知りたいのですが、そういう事を相談できるスレッド等ありますか？

基本雑談無しのチラ裏ってどこにあるんだろうか

ここはわりと馴れ合い無いみたいだな
チラ裏で変に構ってくる奴とか大嫌い

ググって自分で調べればいいのに

やっぱり頃合いを見てさっさと死んだほうがいいな
こんなの無理だよもう

紙に書いてゴミ箱に捨てるとすっきりする
前は随分お世話になった発散法
最近やらなくても良くなってきたのは楽になってるということか
手帳とペンを新しくしたら昔の異常な記録癖がぶり返してきてて何か笑える
体はしんどいけど気持ちは愉しい方がいい

連絡するって言ったのに…嘘つき
会えるの楽しみにしていたのにガッカリだよ
予定空けて待ってたのに
どうせ暇だろくらいに思ってるんでしょ
最近発言にも棘があったしね
そんなんだから彼氏できないんじゃないかな？

自分はなんで生きてるんだろうって思ってしまうと鬱期に突入しちゃうな
そんなの意味なんてないのにな
誰にだってそんな意味は無いのに
なんで意味なんか求めて彷徨ってしまうんだろうな
無いんだってそんなの
ただ生まれてきたから生きてるだけで死ぬ理由が無いから死んでないだけだって
分かってるのになぁ
何がしか意味がないと生きてる価値がない気がして
自分で自分の首を絞めて生きてるんだって分かっちゃいるんだけどな

せっかくPC持ち帰ったのに眠気が尋常でない

ああもうこんな時間とか歯磨きしなきゃとか録画したやつどうしようとか夕飯の洗いものしなきゃとかトイレも行っておきたいとか
明日もやることいっぱいあるとか少し息抜きしたいとか洗剤が服についたりとか明日の夕飯どうしようとかまた洗いものしなきゃとか
普通の量じゃ足りないしとかいただきますごちそうさまもないとか手がガサガサして皮めくれてるのとかこんな時間だけど眠りたくないとかでも寝なきゃとか
そういう些細な事でイライラしてる
棚にぶつかってイライラする物が落ちてきてイライラする
あああああああ心を鎮めよ

ああ、面倒くさいなー。口だけ大きいのね。

あー、姉が邪魔で仕方ない。部屋をうろうろしやがって。
親のそばでいたくて仕方ないマザコンが。

前も音信不通だった時
足くじいたとか嘘ついたよね
会いたくないならハッキリ言えば良いのに

617が自分が書いたのかと思った

たぶんとりつかれている。
だからこんなに調子が悪い。
消えろって願っても効かないなー。
ほんと腹立つ。存在を忘れよう。

同じレベルとか嫌だなー。
でもあいつ、絶対に上手くいかない。
あいつもそうだ。絶対にそう。私は同じになってはならない。
私は私の生き方を生きる。きえろきえろきえろ。じゃま。

つらい
けどつらさの解消のしかたがわからん
毎日人に好かれるように？無理してるから、それがストレスになって、調子が悪くなってるんだ
でも好かれるように努力しなきゃ好かれないと思ってしまう
被害妄想が出てきた
友だちにも職場の人にも、いまいち好かれてない気がして、どう思われてるか怖くて
つらさをこまめに解消するのが大事なのに
解消できん
困った

曲がった木をどう使おうとしても木は傷つき結局は使えない
人間もまた同じ
役に立つ、役に立たせようとすればするほどその人を損なうだけ
各々に活躍できるという妄想
様々に変化できるという幻想
他者と触れ合う場面が豊かになった時代だからこそ
ますます立場の上下左右に苦しみ
ますます自他の期待願望に苦しむ
誰かの夢が今の自分と思い
自分の夢が今の他人と思う
でも夢のやりとりもそろそろ飽きました
誰がどう考えても役に立たない立場になりたい
誰がどう考えても思いつかない夢を見たいです

髪のびてきたから切りたいけど美容院行きたくない
のびなければいいのに

どこもかしこも人を傷つけて喜ぶような煽り厨ばっかりで居場所がなくなったと実感

バリバリ働きたいならこんなクソ田舎来ちゃいねえよ
ただ働きさせたいなら意識だけ高い学生さんでもあたってくんな

あの子をお迎えできないなら猫自体を嫌いになろうと意識してたら、本当に生き物が苦手になってきた
マインドコントロールすげえ
弊害として人間も余計に嫌いになってきた
死にたい

ウザいみんなしんでくれ

お腹痛いなあ

あー眼科行かなきゃ
めんどくさー
だるーい
誰か代わりに目薬貰ってきて

今日は良くない日
あれもこれもそれも忘れちゃう
駄目な日だ

こんなところで説教するなよ、みじめな奴だなー

妄想なんだろうけど気持ち悪い
私が妄想を持たないからか余計に気持ち悪く思える
荒唐無稽な話ならまあいいんだけど、身近なものに関する妄想は見たくない
だから見かける度に全部NGにぶち込む
精神の安定を保ちつつメンサロを利用するのは大変だな

人生なんて空虚だ
やはり世の中で一番素晴らしいものは恋愛らしい
あれが一番って人間の人生ってどんだけくだらないんだよ
もう生きてるのにうんざりした
でも結局夢中になる相手ができたら俺も同じ穴の狢なんだよな
心底もう人間ってものが嫌自分ってものが嫌

夢中になるのは幻想だからなんだよな
結局最終的には何だこいつってなるか拒否されるかなんだよな
それで人生が深まったとか経験値がどうとかさ
もう無駄だよ無駄
人生なんて徒労だよ
死にたい

両親メンヘラ虐待家庭出身で兄弟いない
見合い結婚の相手もメンヘラで苦労してる
後から判明したけど相手の家庭もかなり特殊だった
自分の実家の問題と、結婚相手の家庭の問題に悩まされ
精神的に追い詰められてる

メンヘラ家庭で育ったためか
普通の人と避けるべき危険な人の区別がつかない

他人から見たら、お前だっておかしい
お似合いざまぁwなんだろうけど
変人でも苦痛は感じるんです
これでも普通になる為の努力は続けてるんだよ

リアルでこれを言ったら説教されるだろうから
ここで吐き出し

もうやだ
誰かに甘えたい
生き物のぬくもりが欲しい
体がじゃなくて感情が冷えてて寒い

ちょっと寝よう、ネットスーパー待ってたら疲れた

一度つまずくと全部投げ出したくなって駄目だ
ああああああああああああああああああああああああああ

人を愛する感覚が分からない
幼馴染への「好き」、ペットに対する愛、神への愛、同類への愛、自然への愛、家族愛・・・
友達って？家族って？恋人って？仲間って？

なんか言いたくても言葉にならなくて
人とのふれあいを求めながら拒絶してる

最近辛いよ
ちょっと上手くいったからって調子乗って見栄張ってまた自分追い詰めた
もう何もかも投げ出したい
今投げ出したら完全な間抜け、負け組
これからもずっと負け続ける人生
でも正直もうそれでいいかなとも思う
いままでの人生の時点でもう余裕で負け組だよ

好きだったはずだけど今しんどい

手に入らないものを好きになって辛い
中途半端
忘れたい
だれか記憶を消して

appleface51　佐藤香織　実家
0184-29-2713 秋田県由利本荘市鮎瀬字鮎瀬21

春の匂いとか風とかいいよな。気持ちがぽかぽかする
ゆっくりあの空気を味わってたいけど、現代人らしく忙しく働かないといけないから無理
なんで生きてるだけじゃ駄目なんだろ
なんでただ生きてるだけじゃ許されないんだろ

春になったら死にたいなあ

なんか人間って反論のための反論をしがちだよね
実際その価値観がどうかってより否定されたことが気に入らなくて反論しちゃう
そう考えると議論って何のためにあるんだろうって思う
まあ自分も例外じゃないんだけどね

憂鬱
薬の量戻ってきた
折角去年の秋から減薬頑張ってたのにな、今回は早めに病院行かなきゃ

なんでできないんだろう

フレンチトースト作って食べた
最初ものすごくうまかったけど
だんだんお腹がふくれてきてうんざりしてきた…

生きてても良いことあるんかなあ…
今日も病院行けなかったし
朝起きられない自分もすぐ諦める自分もすぐ後ろ向きになる自分も本当に嫌になってくる
もう生きていたくないよ

はやくいきたいのにいけない
結局勇気が無いんかな。酒飲んだら勢いで逝けるかなあ、、動けなくて時間ばっかり過ぎてく。怖い

必死チェッカーもどき使って粘着してる荒らし死ね

しんどい
薬多めに飲んだ
風呂入らなきゃいけないけど、入れるかな
苦しい気分になるのって久しぶりだ
嫌になる

時々こういう大きな波が来て嫌になる。全て煩わしくなる。ずっと眠っていたい起きたくない。全て忘れたい。

結果的にズルしてると思ってるのと自分晒すのが怖いからこんな事して逃げてる
弱くなったなあって思ってたけど、思い返したらこうなる前からだった
でも今だけは今日だけは頑張る、まず30分

思ったより進まなかったけど、ちょっと進んだ

あまりに下らないのでNGにぶちこんだわ
ざまあwwwwwwwwwwwwwwww

ムカつく。関係ない他人も敵に見える｡
味方はいないのか。

病院サボっちゃった
休み時間終わったら電話してみよう
クスリまだ残ってるけど、一度サボるとまた行かなくなる

あー死ね死ね死ね死ね
ぶっ殺すぞマジで、ふざけんなよ
生きてる意味あんの？
家族が金欲しいだけじゃん
それでなんで無関係の第三者がぶっ殺したい衝動に駆られなきゃならんの
ほんと事故死でも病死でもなんでもいいから早く死んでくれ、生きてる意味も価値もないだろ

ていうか既に非人間だと法的、一般的に認められるべき
過失等で死んだり誤って○してしまっても無罪とするべき
そうしてやって、やっとまぁ生きてても許される存在であることを、
理解しろクズどもが

うまく言えないんだけど
嫌なことがあって、それをいつも、母に“話さなきゃいけない”ような気になる
話したい、も少しはあるんだけど
話して母が心配したり傷ついたり、あと的はずれなアドバイスとか、自分の中である程度整理できかけてるものがまためちゃめちゃになるのが怖い
話すと多少〜非常に嫌な気持ちになって、大体後悔するし嫌なことがぶり返してまた嫌な気持ちになる
でも、話さなきゃ話さなきゃみたいな強迫観念みたいな、変な不安感みたいのも出てくる
この気持ちいつも困る
もういい大人だから、別に言わなくたって自分の中で処理すればいいんだけどさ
｢溜め込まないで｣って言われ続けてきたからかな？

うまく言えないんだけど
嫌なことがあって、それをいつも、母に“話さなきゃいけない”ような気になる
話したい、も少しはあるんだけど
話して母が心配したり傷ついたり、あと的はずれなアドバイスとか、自分の中である程度整理できかけてるものがまためちゃめちゃになるのが怖い
話すと多少〜非常に嫌な気持ちになって、大体後悔するし嫌なことがぶり返してまた嫌な気持ちになる
でも、話さなきゃ話さなきゃみたいな強迫観念みたいな、変な不安感みたいのも出てくる
この気持ちいつも困る
もういい大人だから、別に言わなくたって自分の中で処理すればいいんだけどさ
｢溜め込まないで｣って言われ続けてきたからかな？

わ、失敗して連投になった
ごめんなさい

ここは基本レス禁だから雑談スレで質問した方が良いよ

千代田区か品川区か新宿区に住みたい

お父さんお母さんごめんなさい
このまま生きてても迷惑かけてお金使わせて怒らせて悲しませ続けるだけだし、自殺したらそれが一瞬になるだけマシじゃないかと毎日思う
けど死ぬ勇気？行動力？もない
飛び降り？首吊り？ヘリウム、ドライアイス？いろんなスレとか読んだけど、起き上がってベランダ出たりタオル丸めたりしてみると涙が出てくる
今まで生きてて何かを頑張ったことなんて一度もない
死ぬことも頑張れない

ピアスあけた。
左右1つ1つから左3右2へ増やした。
自分であけるのが怖かった。鏡見ながらがすごい怖かった。
自殺する前のゾクゾク感と似ていると思った。
未遂に終わったけれども。

足を骨折して松葉杖で登校する事になった
普段は使用禁止のエレベーターを使用許可してもらったんだが
降りたところで話した事も無い子からずるいと陰口たたかれたら
付き添って一緒に乗っていた親友に次からは一人で乗ってくれと言われた
突き放されたようで悲しかったよ
親友だと思っていたのは私だけだったんだね

アホな女子高生がイスラムテロリストの例の事件を想起させる不謹慎画像をTwitterか何かにアップして炎上したらしいな(笑)

ねらーに即個人情報特定されてやんのw
グッジョブ過ぎるぞw

死ねない何で

怒涛の買物依存期間が過ぎて断捨離期間に入った
目の前にあるものすべていらなく見えてくる
必要なものまで処分しそうで怖い

ひきこもって食っちゃ寝だから体力が老人並みになってしまった
近所に買い物行っただけでゼイゼイする
ヤバい
でも体力戻す運動とかめんどくさい
このまま死んじゃえばいいのに

ただの点数稼ぎだよね
安全に気をつけて生きてるのにもう引きこもってろってことだよね
あの人達見るだけでストレスがたまるモヤモヤしてしまう
考えると駄目、でも視界に入ってくると考えちゃうイライラする
精神的苦痛だよ

裏切られたとわかった瞬間血の気が引いて
それから怒りで震えが止まらなくなった
結構な衝撃だったのに不思議と涙は出なかった
大好きだった筈なのに今は嫌な事しか思い出せない
一緒に過ごした年月は一体何だったんだろう
早く忘れたいよ

職場で先輩から毎日愚痴を聞かされる
せめて昼休み2人じゃなかったらいいのに
愚痴の内容も前聞いたことばかりでうんざり
去年の話し今日言い出した時はいい加減ししろと思った
「ここは皆愚痴ばかりですね」って言っても
「当たり前だろ！」って言うしキツイ
お前が愚痴ばかりなの気付いて欲しいくてそう言ってんだけど
このままだと嫌いになりそう
良い所もあるの分かってるんだけど限界近いわ

実年齢より顔がかなり老けてるんだけど
髪型をどうしたら正解なんだろう…
顔に合わせた髪型にすると完全に中高年
しかし実年齢に合わせると顔だけ浮く
服装は実年齢相応のものを着てるけど
それでも年長者扱いされやすいのは
年寄りの若作りと思われているんだろうな
いっそ割り切ってお年寄りとして
暮らした方がいいのか…

引っ越したいな
寝室とリビングが分かれてたら少しは気分も変わらないだろうか
条件悪すぎて見つかるか分からないし
家賃安いから買い物とかいろいろ出来てるし
障害者枠だったらどうにかなるかもしれないが
公営の団地とかって色々大変そう
今の所静かだし特にトラブルないし
ちゃんと社会復帰出来てから考える事だよな
でも暇だとついつい物件のサイト見ちゃう

老け顔の人は一定の年齢までいくと
逆に若く見えるというけど
当てはまらない場合もあるんだな
子供の頃から老け顔で、人生ずっと老けてる
中高年くらいになったら逆転するのか？
60歳が50歳に見えても意味ないよな…

料理し出すと早速すごい匂うわと文句。あんたの不潔体臭よりマシ
夕飯時に婆が絶対に言うであろう言葉「辛そ〜濃そ〜」
手垢で真っ黒な器具や家具を掃除してれば
綺麗にせんでいい！とキレ出す婆老害
あ〜食べたくないと言いながら食べたがるそして文句文句文句文句

歪んでるけどいいや

アル中気持ち悪い

いろんなことがどうでもよくなってきた
あの人もあの人もあの人もいらないけど一番いらないのはきっと自分

あらもうこんなじかん

自分が何をするかわからないから入院したいけど、入院費のために夫が銀行から借りようかとか会社の他にバイトしようかとか言ってて申し訳ない
入院を諦めるのがベストなのか、夫に負担かけてまで入院していいのか
とにかく頭が働かない
月曜日に病院に行くの億劫

明後日から恐怖の3月かあ。
東日本大震災があって今年で4年だし、2ちゃんはオワコンになるし。
衝動性があって自殺願望が強い私にとっては辛い試練の１ヶ月だ。
あ〜どこに掃き溜め書き込みできる場所ないかなあ。

愛猫を亡くして落ち込んでいる私に普通あんな事言うかな？
しかも言った時の顔…とても酷い顔してたよ？
猫に会いに遊びに行きたいとか言っていたくせに
以前犬を飼いたいとか言ってたけど絶対にやめてよね
生き物の死に対してこんな感じの人の家の子になるなんて犬が可哀想だよ

体痛いしぬころしてくれ
全身いたいしぬいたいもうやだしにたいゆるして
しにたい

思ってたよりもショックだわ
これから寝る

噂の3月3日以降ってどうなるんだろうな
あまり信じてないけどしばらく書き込まずに様子見た方がよさそう
当日くらいは
でもここ何年か2chに来なかった日ってなかったから我慢できるか不安

しんどい
つらい
いつまで続くんだろう

平日夜や休日に荒々しい気性の人が増えるのは
仕事に行けるほど元気のある人が来るからだと勝手に思っている
たぶんそれで間違ってないと思う

じゃあ、休日の日中は遊びに行ける人が多いから人が少なくなるんだろうか

一緒にいられるなら生きる
駄目なら死ぬ

この世とさよならする決心ついたな
あははは

「いつものパン」があなたを殺す　(デイビッド パールマター 三笠書房 2015/1/16)
http://www.amazon.co.jp/dp/4837957552

長引く痛みの原因は、血管が9割　　(奥野祐次 ワニブックスPLUS新書 2015/2/7)　
http://www.amazon.co.jp/dp/4847060792
http://www.wani.co.jp/event.php?id=4606

あなたの不調、実は「脳脊髄液減少症」かも!?
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すべての不調は首が原因だった！
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その不調は遅延型フードアレルギーです！
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食品容器に多用されるビスフェノール(BPA)が脳の発達に異常をもたらすとの新研究
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腸でセロトニン　鬱病
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット(集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦粉、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330

2chの論調が厳罰化の一点張りでちょっと怖い
2chがアホの集まりだからなのか単純に時代が変わったということなのか

いい歳して人の事○○しゃんって
馬鹿じゃないのキモいわ

もう二時間もないのか
かれこれ十年近く楽しんだり助けられたり色々とあったな。今までありがとう
みんなまたね

何で怒ってるのかいまいちわからないまま終わった
謝らないでいいよと何度も言われたがそもそも何で謝らなきゃいけないのかがいまいちわからなかった
こういうのって怖いよなあ
何も言わないだけで恨まれてる可能性もあるしそれに気付けない自分の鈍感さも怖いし

今日もまた仕事でよくわかんない話やら対応されるんだろうな…
正直人間関係ってめんどくさい！
誰とも話さないでいたいとたまに本気で思う

もう死ぬって時なのに来るものは来るんだな。まだ生きていたい気持ちもあるけれど希死念慮からは逃れられない
一生このままなら今さよならしたいと思う

貴方が幸せなら、私はどうなってもいい

同感だ、自分が幸せならお前はどうなってもいい

噛み合ってるけど噛み合ってない

全部捨てて遠い所へ引っ越したい
親族知り合い誰も知らない遭遇しない所で生きてみたい
服も靴も鞄も全ての生活品捨てて買い替えてみたい有り余る金が欲しい死にたい

シャンビリで全身あちこちビリビリするうー
あと、服寒すぎた
北の春はやはり遠かった

死にたいのに死ねない
なんでなんでもう泣きたい嫌だ

自分が悪いのは重々承知している。
だがしかし、影で集って悪口を言われ　正義感()にかられた代表が
裁判長の如く高圧的に正論を叩き付けられると、全く素直に聞き入れられない
自分には欠けた部分はないのか･･･。
自分は誰にも迷惑かけていないのか･･･。
助け合いって必要だし、私があなたのフォローをしている所だってあるのに
自分達だけが、私に迷惑をかけられている！と言い切れちゃう神経が
わかんね。
恩着せがましいんだよ。いい格好したくてやっている事なら後々にグダグダ
言うんじゃねぇよ格好悪い。
自身が、人を責め断罪出来るほどに自分が出来た人間だとゆう自信は
どこにあるのですか。

一日中死ぬことばかり考えてるのに少し寝たら妊娠、出産する夢見た。ありえない
子どもを望んでもないしましてや相手もいない、将来に希望がない、子どもが嫌いというレベルなのに何故こんな夢を見たのか解らない。夢でも有り得ない気持ち悪い何で

ナイです。
すいません、言い過ぎました。

食いすぎた苦しい

すごく面白い漫画を描いて後に評価され
天才と呼ばれ根強いファンが沢山いるのに
漫画家時代の自分が嫌になり今や行方知れずの人。


才能才能、独特の発想だ、有名な賞ももらっている人気急上昇中の漫画家。
そう言われてるけどこの人はかなりの努力の人。
環境にも恵まれていた。

いくら才能があっても、開花させる努力や工夫をしないと
なかなか人や世間に注目はされない。


絵の才能があっても、環境や精神疾患にふりまわされ
絵への努力ができるどころか、闘病生活の努力で精一杯のフリーター。
ただこの人の絵はとても優しく、本人もどこか人を癒す力がある。


どれが幸せなのだろう。
どれが優れているのだろう。
より多く深く人をいい気持ちにさせる人間は
魂のレベルが高いと個人的には思うが。
自分はまだまだ遠い…

あ

たまに思い出すとうわああってなるのどうにかならないかな
いじめられた記憶だけ忘れたらきっともっと生きるの楽しいだろうな

なぜかよくわからないが
人に返事する時や理解了解を伝えるときに発する「はい」が
「あい」としか発声できなくなったぞ
ﾛﾘっぽくなってﾋﾞﾐｮｲ

>>757
チラシなのにレス御免
始終いじめの経験だの仕事中の失敗だので、うわぁーっ！！！ってなる
ズタズタの心は長期戦で治すしかないよね
でも悪夢にまで出てきて最近限界近い…

数カ月前に死ぬことを決めた時は悲しくて苦しくて毎日泣いていたけど
決行間際の今は平然と家族と笑いながら他愛のない話をしている
何かもう自分の中の全てが吹っ切れてしまったのかな
最期の日は美味しいものを食べて笑顔で家族を送り出すんだ
少ないけど残したお金で母と弟が幸せに暮らしてくれたらいいな

不審な車が家を見張ってる絶対不審者

頭おかしくなったのか
思い込みかな

自分も東京に逝ったらかわれるんだろうか
皆なにかきっかけで変わるって言ってるけど
自分にはなさそう
積極的じゃないし罪悪感を感じてしまうから
潰してる

いつのまにこんなことになってたんだくっきりシワわろた老人かよ
5年前からはさすがに劣化してる覚悟でいたが
去年とった写真と比べて10歳以上老け込んでる
なぜか首に謎のコブ。デコボコしてる何これそんなもんないのに
こんな不気味な免許証ねーわだがこれが現実

そろそろだ
最期に電話で母の声が聞きたかったけど出ない
自分が望んだことなのに涙が溢れて止まらないよ…

電話が繋がった
これで思い残すことはない
終わりだ

帰っておいで

悪気がなければ謝らなくていいんだーへえ
んなわけねーだろカス
すまんでも悪いでもごめんでも言えや
一言あればこっちは気にしないでくらい言えて本当に気にしなくて済むのによ
お礼と謝罪くらい言えて当たり前だろ何年生きてんだ

死ね死ね死ね
あー今夜中にしね
頼むから死んでくれ
お前が生きてても誰も嬉しくないよ

呪い代行も考え始めた
いや、自分でしてもいいんだけどさ
別に呪い返しとかあっても今が地獄だから変わらないよ

ていうかなんで死なないの？
早く死んでよ
死ねって
死ねや
クソ女が
はよ死ねや
死ね死ね死ね死ね

なんか忙しいけど幸せみたいなのって信用できない
なんか嘘臭い
良い人に囲まれてっていうけどその集合写真みたいなの見るとどいつもこいつもろくでもない奴に見える
話してみたら良い人が多いのは確かなんだろうけど最近そういうことばっかり考える
街歩いてる人達誰もがくだらない人間に見える
50年後には皆死んでんだよなとか考える
はい自分のこと完全に棚に上げてますねすいません
価値のあることって何なんだろうね
もうわからんよ

嫌い

1人は皆の為に、皆は皆の為に、となり
面倒な役割を買って出て頑張っていても
孤立しがち

相性の良くない相手に無理して食い下がっていると
そうなるのですね
たぶん相手もいい迷惑、努力は空回りしている