チラシの裏　22枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏　21枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1382713378/

>>1乙です

この板にも腐ったのがいたことにがっかり
別に愚痴ったり文句書いたりすることじゃなく
人をわざと傷つけようとするというか
でも目にしないだろって思って書いてるんだだろうけど
目にしたら儲けモン、ザマァ、そういう風に思って書いてるんじゃないかと
本当に腐ってる
●よ●よなのはお前だよお前

スレ立て乙です

起き上がっていることが辛い
筋力落ちてるのかな
できるだけ外出して身体動かしたいけど、身体がついて行かない
今日は少し出かけてみようかな

２ちゃんがまともに表示されなくなったから
専ブラ導入するか迷ってる
何を迷う必要があるのか分からないけど迷ってる
時間が無駄にすぎてく
何がしたいのか分からない

子供達も日本に帰りたがってるんだけどな
転職がストレスだーという旦那が最優先
子供達は、過ごしやすいようにかなり便宜をはかってもらっているようにみえるが…

それでも、福祉は無いわ、日系の利益を代弁する政党も無いわ…
金があれぱ何でもできそうな国らしいが
そんな金はもらってないし
元々生活基盤が無いところに来てるから、家賃から何から何まで金がかかってしょうがないし…
日本人は日本にいた方がいいわ
お金があれば色々できる国らしいけど
成金中国人でも無い我が家では、自転車操業が精一杯
ここにいるからこそできる特別な事なんてのは、うちら風情にはたかが知れてそうだ
こんな一流企業に勤めてて？！
って感じだが
特殊な金持ちだけが幸せに暮らすために維持してる特殊な国家だから、こんなもんなんだろう
このままここにいても、日本人なんて便利に利用されて終わるんだろうし
何のために来たんだろう？
私の病気も別に良くなってないよ
やたらと遺伝子検査しただけで
データとられただけなんだろうか？

旦那は千葉のど田舎にしか帰れないと脅してくる
じゃ、もっとここでの生活を居心地良くしてよ！
これ以上何ができるの？？
ハッピーなのは、あなただけなんだよ！

>>1乙です

朝起きたらどうにも仕事行きたくなくて身支度もしたくなくて、
そしたら耳が炎症起こしてて痛い上に聞こえにくくて、
まあ仕事休むほどの痛みじゃなかったけど休んだ
朝ここまでやる気ないの久しぶりだから、もしやちょっと無理してるかな…とも思った
最近調子良かったから、落ちないよう疲れないよう気をつけたい
連休明けってのもあるだろうけど
GWもあったしまだイマイチだぜ…

>>１乙

素直に○○してと言われればやるけど
誘導されると逆らいたくなるめんどくさい性格

つかれた
とにかくつかれた
数ヶ月ねむりたい

こっこ、こっこー♪
こっ↑こ↓♪

頓服の副作用が怖い
アカシジア辛すぎる
でも飲まなきゃ眠れない
頓服飲んで眠りにつくまでアカシジアとの戦い
出ない日もあるから、今日は出ませんように

うえーんちょっとつらい
ここで無理しない…生活リズム守る…前向きに考える…をする
でも調子悪くなったら仕方ない
でも怖い
お金が欲しい節約したい
お金なんか沢山あっても、本当の幸せは違うところにあるんだ…
理解してるけどやっぱりお金も欲しいと思ってしまう

ホムセンいくお
日用品買うお

動揺やっぱ良くなかったな
連動しちゃうからまずさがやばい

もう寝たい

昔から嫌な家庭ではないんだけどたまにすごいモヤモヤする
全てぶっ壊したいってたまに思う
虐待とかアダルトチルドレンとかよく知らないけどこの家はやっぱりどこか不吉だよ
俺がいるからなのかもしれないけどさ

だめだ…怖い…また調子崩すよきっと…またあの時期がやってくる…
怖い怖い怖い嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だよお…ストレスどっかいけよ…鬱もどっかいけよ…
朝になったら気分晴れ晴れでいられますように…お願いします神様…

やっと眠れそ
今日はちょっとエネルギー使いすぎた
節制しないと

今年は冷夏だそうだ
やったー

>>18
比較的涼しいんですか？！
やったー！！

躁状態に突入した
身体がうずうずする
友達に電話をかけたくてしょうがない
相手の迷惑を考えてなんとか抑えてる
ここで吐き出さないとやばいと思ってやって来た
電話かけたい
電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話電話

子どもを抱き締めてやる事もできないような身体で生きていても仕方ない
毎日毎日、全身を襲うありとあらゆる痛みを堪えて、くるしんで、なんの意味があるのか？
死んだ方がよっぽど楽
死んだ方がマシ
死んで楽になりたい

思い返すとやっぱり不満
全部なくなっちゃえばいいのに

痛みって目に見えないから厄介だよね
少し楽になってやっとの事で何かしようにもすぐ痛み出して続きに手が付けられない
何か形に残したいのに残せない
あんまり酷いとその間おぼえなきゃいけなくて頑張った事忘れる
結局進歩しないかしてもカタツムリ
自分でやっと納得して始めたのに外野がまた放り投げてると勘違いして文句言う
それも乗り越えてやっと何年か越しで出来た時にはやっとかよというセリフで終わる

程度の低いことに必死になって不機嫌になって馬鹿じゃないの
実際馬鹿しかやんないよあんなの
俺も馬鹿だけどあの中じゃ遥かにマシだね
本当にくだらないな
なんだろうね
人のことがどんどん嫌いになっていく
程度の低い奴が多すぎる

元気になれたと思ってたけど気のせいだった
結局最後は駄目になっちゃうんだ
もうこんな体いらないよ
もはや産業廃棄物だね
こんな糞でこれ以上頑張るのなんて馬鹿らしいね
人生は運、もしくは才能

全部出せるわけないじゃん
出せないのはそれなりの理由があるのがわかるなら
隠し事だと悪意に取らずに別の理由も考えてよ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/639
↑　　　↑　　　↑　　　↑　　　↑　　

酔ってる状態が一番楽しいな

自分なんて生きてても仕方ないと思う反面、結局自分で命を絶てずに人に話してる時点でただの構ってちゃんだなぁ以下無限ループ
私は何がしたいんだ

メンヘラなんて自分含めてほとんどはまともに働けないで税金も納められないクズばっかりなんだから、さっさと安楽死施設でも作って殺処分してほしい
税金使ってまで国に殺させるな勝手に死ねっていう意見がほとんどだろうけど、内臓とか勝手に取って臓器移植にでも使ったらそれなりに元取れるんじゃないの？だめかなあ…

∧＊＊∧
( ´∀｀) 中間テスト〜　

相手の一念心て自分に伝わって来る。
よくDに刺される。毎日、多分Dの嫁の方だと思うけど面白がって刺される。
昨日は昼の12時から1時間半かけて3回ぐらい刺された。

またお金に執着する癖が出た
世帯年収が低いから、怖くて怖くて…
働くことに消極的な父親、それをカバーするために必死に働いてボロボロになってる母、
そうやって頑張ってもボロボロでとても他人様には見せられないような家…
そういうのを見てきた。他の安定した家とは違うんだって、年を追うごとに実感してる。
だから自分が結婚した今、怖いし焦る。家族のことは好き。でももう少しいい暮らしがしたい、のが本音。
でもそれは結局自分に自信がないからなのかな。ってさっき納得しかけたんだけどよく分からなくなってきた。
このお金に執着する癖を薄めたい。苦しい。

いぬかわいい
家族が泣いたり怯えてたりするとすぐよってきて顔のぞきこむいぬ
「ねえねえどうしたの？げんきないよ？ねえねえ？げんきだしてぺろぺろぺろぺろ」
すなおなんだ犬は
じぶんのこころみたいにぐにゃぐにゃじゃないんだ
まっすぐな心のいぬ

どうぶつはもう
二度とかわないけどな
いのちなんだから大小くらべるのはまちがっているのは分かっているけれど
小動物がびょうきにかかってる期間、自分はなさけないほどパニックおこしてた
おまえのほうがずっとつらいのにな
しんだらしんだでこっちはペットロスでしんだように生きてた

いぬかわいがって死んだときのことなんてそうぞうできない
たえられないのは確実か
表情や表現力があるいきものほどうしなったときのショックがデカい
とにかくもうにどとどうぶつとは住まない

はやく死んで
かってた小鳥にあいたい

頭の中を整理しよう
相手が自分を好いてくれているのかわからない
自分を軽く見られたくない
疲れてしまって些細な事で怒ってしまい自滅した
もう2度とあんなにいい人には出会えないだろうけど過ぎたことはしかたがない

ここ読んでたら切なくなってきた
ここでは理解されても一般レベルでは理解されないんだよね
理解してくれるのかな
わかんないな

思いっきり僻みなんだけどさ
十代や二十代前半はいいなと思ってしまう
心配してくれるし、まだまだやり直せる
もうこの歳になると誰からも見捨てられて
相談する所も人もいなくなって
自業自得だけど
いつまで過去に拘ってるの？いつまで親のこと許せないの？いつまで甘えてるの？
そんな言葉すら言われなくなっていく
誰からも期待されることなく
ああこいつはもう失敗した子なんだなと無き者として扱われる
私は生きているんだろうか

いつまで親のこと許せないの？って言葉ムカつくわ
赤の他人に何がわかんだよ
そうやってなんでも許さなければならないのも「風潮」なんだよ
許されてはならないことをした者を許していい道理がないだろ
そもそも許されるべきでない罪人が罪から逃れたいだけだろ
反吐が出る

誰がなんといおうと死んでも呪う
死んだ先がなくても果てがあっても外側までどこまでもどこまでも呪う
じぶんがどんなに不幸になってもどんな生き地獄を味わおうと呪う

寝起きから疲れががっつり
早く夜になって

就職に関しても何かアクションを起こす度に母が絡んでくるのもあって憂鬱
自由業で一人暮らしなんか夢のまた夢…真面目に考えると気が狂いそうになる
でもここで吐き出すとちょっと楽になれるね

「やってみたけどダメでした」
その繰り返しだけが人生でした

稼ぐ方法が限定されてるとはいえ、職の話になるとすぐキャバとか風俗方面に向かうのは何故なんだ…
SADに限らず精神的に病んでる人がそんな職についたら大半は病状が悪化するだけだと思うんだけど
ほんとあの流れキモい…ああいうのがメンヘラビッチって言われるんだろうな

友達のＡさんみたいに生まれて来たかった。
20人中20が振り返る美人、色白で肌と髪が綺麗で
ヘタな女優やアイドルよりよっぽど綺麗。
家は大金持ち両親も優しいいい人で上智大学卒で
一部上場企業に勤めてて
凄いイケメンで優しい旦那さんと可愛い子供がいる。
家は最新型のホテルみたいな4LDKの広いマンション。

人の上に人を作らずなんて嘘だよ！

寂しい虚しい気力が湧かない
何も出来ないから時間が過ぎるのが遅く感じる
早く1日が終われば良いのに
辛いよ誰か助けて
助けを求められる相手もいない
死ぬのは周りに迷惑がかかるから出来ない
ひっそりと何処かへ消えてしまいたい
それも迷惑かな
一体どうすれば良いんだろう

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
皆うざい嫌い

相手は鏡とか言うよね
俺が悪いってことか？
俺が俺だから相手も駄目なのか？
意味がわからん
わかったようなこと言って
今そういうの求めてるわけじゃないんだよ
悪い感情持って接したら相手も気分害するとか知らん
お前が駄目だから俺はイラついてるんだ

疲れた
明日ちゃんと笑顔でいられるんだろうか
こんなにイライラしてて
サッカーとかしねよ
ガチャガチャしててうるさい
人と楽しく話せるんだろうか
もう誰とも話したくない
イライラする奴ばっかり

今日はちょっと余計だったな
流されるだけでいいのにまだ感情を捨てきれていないみたい
あの人達が消えますように

あまり食べる気にならなかった
旦那が行きたがるから仕方なく行ったけど…
お金使うなら、別の物が食べたかった。
女の店員は感じよくなかったし
頭が痛くなった

楽しいと思うことを見つけてもすぐ邪魔が入って台無しになる
そんなの無視すればいいと言われても、目の前に常に立ちふさがれているような状態じゃ気にならない訳がないじゃん
いっつもこうだから本当に嫌になる…楽しいことなんか何もありゃしない

受診後、病院の近くのコンビニへ自転車を走らせていたら
カラスが降りてきて私の頭に爪を立て、また飛び上がっていった。
私の頭は踏切台じゃない。

>>52
状況を想像したら
わろたｗ

このごろ、寒い
コタツの中あったかい
暗くて安心する

両親に心底謝罪したい
こんなクズが生まれてきてごめんなさい本当にごめんなさい
こんな出来損ないのクズなんて金かけさせてまで育てるなんて価値ないよね本当にごめんなさい
誰の記憶にも残らずに一生眠り続けたい、消えたい

このままじゃ嫌われるな
それならそれでいいか
本気で生きてる意味がなくなる

不妊BBA必死だなぁ
若い女が羨ましいんだろうけれど
そんな性格じゃ養ってくれてる人に逃げられるぞ

どうすれば元気って出るのかね
何をやっても心の底から楽しいとは思えない
脳が楽しさを感じるまでに何重ものフィルターがある感じ
でも苦痛やストレスは通常通りどころかそれ以上に感じる
表向きは何でもないような態度を作りながら過ごして
内心ではこんな人生早く終われと思っている
生きる意欲なんてない

消えてなくなりたい

いい歳こいてコテハンがひなｗｗｗｗ
顔文字付きてｗｗｗｗｗ

仕事で叱られて久しぶりに死にたい。100パー私が悪いんだけどさ。許してもらえるのか不安で堪らない。不安すぎて泣きそう。明日行ったらもう来なくていいよとか言われそうだ。お風呂入って眠剤飲んで寝よう。すぐに眠れますように

あーほんとダメだなー凹むわー…

今日で6年間ハマってたゲームが終わる
病んでいたからハマり方が凄かった。
どのコテハンの人も話しかければ、答えてくれて、皆優しかった。
どん底のうつの中、本当に生きがいだった。
ありがとうございました。
一時スレまで荒らしてすみませんでした。

身体重い
久しぶりに体調悪い日が歯医者の日とは
…ひょっとして歯医者の日だから具合悪くなったんだろうか
わからん

なんとかしてヒス母から離れたいのにまともに就職できない
身近にも共感してくれる人が居ない
社会にも必要とされてないのに何が納税義務だふざけんな
あああああああああああ
自分は悪くないと思わないとやってらんない
学生のころは散々我慢してたのに社会に出たら今更自主性とかほんとに
昨晩眠れなくて泣いてしまった
他の親のところに生まれたかった
いじめ加害者がのうのうと生きてて何なんです?
みたいな感じで混乱して今ウルトラネガティブ
1ミリも前向きになれない
イライラする

しょうもないことで苛つくのは
暇だからだろうな

親は優しかった
でもなんかこの人達本当にお互い好意持ってんのかなって疑問に思ってしまうぐらい色々と淡白だった
ただのルームシェアみたいな
元々家族なんてそんなものなのかな？
それなりに良い生活もしていた
親が給料高かった
学歴も高かった
色々なことに理解もあった
子供を尊重してくれた
何かを強制されることもなかった
でも、なんだろう
一言一言、一つ一つの対応がなんか芝居くさかった
良い親という自分を演じてるような
やたら愛してるようなことを言う割にそれが行動にはあまり出なかった
なんかうちは変な家族だなと物心ついてからずっと思ってた
そして俺は社会的にはゴミ同然の軌跡を辿ってもうほとんど未来もない存在になった
家族には何の落ち度もなかった、全ては自分が悪い
でも何か違和感がある
なんか引っかかる
世間は贅沢言うな、責任転嫁だと絶対言うだろうし自分もそう思おうとしている節がある
でもなんだろう、なんかわからないけど最近モヤモヤするんだ

運命だよね
家族とかさ、努力とかさ、環境とかさ
色々あったけどそんなのじゃ人格は変えられない
自分に根付く強固な歪みを変えることはできなかった
文句なしに見える環境だったんだがなあ
俺はずっと駄目だった
何をやってもどこにいても、駄目だった
回りが何をしていようと、駄目だった
俺は今まで何かをしただろうか？
何ができたんだろうか？
最近モヤモヤするんだ

千の努力もひとつの不運で台無しになることもある
二分の一の確率で当たるクジを10連続も100連続も外すような運無しに生まれたくなかった

臭いに過敏になってる人はうつ傾向にあるらしいが
新しい上司は大丈夫なのだろうか

ほとんどコテ専用スレだなぁ
まあそのコテがめんどくさいったらありゃしない
自分が出した話題拾ってもらえなかったからっていちいち書くなよ
あからさまに機嫌悪くなるわ人の文章に文句付けるわでウゼェ

ただでさえ過疎なんだしお前みたいに年がら年中2chに張り付いてる奴なんかそうそういないっつーの

使い物にならねえ頭と体とか
全くほんとにどうしようもねえな

そこそこ回復して漫画買ってオヤツ食べまくってゲームばっかりしてるのに
社会復帰がいやで年金と手帳と生保使い続けたいなら目の届かないとこでひっそり生きてお願い

いのちの電話繋がらない
誰かに話を聞いて欲しいのに

運がなさすぎて逆に笑えてくる
何をやっても報われない

オッサンが代休のことでゴネたせいで上司が私に休日出勤しろと言ってきやがった
今回の件は前の上司がどうにか言ってくれたみたいで言われなかったけど
もし次回とかあったら私も派遣会社通してうんとゴネてやろう
つか、あの人と組むのはマジで嫌なんですけどね
それでもって好きな人とは多分組ませてもらえないんだろうから
いっそ辞めてやりたいレベルで嫌だ
契約内容とのイレギュラーをやらせるんだから時給から何やらゴネ材料はあるわいな

>>64
ヒス母をヒス父にしたらまんま私だわ。
働きたいのに働かせてもらえないのに税金だけは払えってほんともうやだよ。
理解者いないしもう摘んでるよ。

あと物凄く陰湿に人をいじめて楽しんでたような奴らがリア充で
いい会社入って結婚して子供いて幸せライフ邁進中なの何なの？

あまり眠れなかったから頭と身体が重い

高架下のカラスだから気が荒いの?
それとも今は、産卵時期なの?

今日も、循環器科受診の帰りにコンビニに行ったんすよ。コンビニ。
またカラスに頭踏まれた。

>>79
頭になんか塗ってる？
芸能人がみかんのオイルだか、ヘアケア用品使ってたらカラスにに頭掴まれたと言ってた

>>80
洗い流さないトリートメントぐらいです。
い○髪。でも、二日前なんですよ。匂い残っているのかなぁ・・・・

>>81
えええ…
なら卵かくまってるんですかね
カラスは人の顔を覚えるって言うし、帽子でも被って顔を隠した方がいいかも
2度あったなら3度あるよ

なんでその人にあった重さじゃないんですかね

仕事してから毎日不安で悲しい　出かけるのが嫌いだからプライベートが充実してない
悲惨

つかれた。まだ完成しない…

出来ることなら家から出ないでじっとしていたいのに妹の旦那の奢りで家族みんなでお食事とか何の苦行だ
いいトシして結婚もせず稼ぎも少なく身なりを整えるのもままならないゴミ屑がそんなん参加して楽しいと思うのか
いやあんたよりは十歳若いですけどね飯奢る金があるなら日々の食費と電気代と水道代と貸してる家屋の改装費払えよ
そもそも子供もまだ生後半年も経ってない乳飲み子とじっとしてられない二歳児で
食事なんか出来るわけねーだろおまけにダラダラお菓子食わすせいでちゃんと食事の時間に食事しない子になってるし
あーーーーーもうめんどくせーーーーーーーーーホームドラマでも見ててくれめんどくせーーーーーーーーーーーーー

今の上司が一日中文句ばっかりでうるさい
愚痴くらい普通に誰でも吐くけどさ
そんなに嫌なら辞めちゃえばいいのに
大人ならいくらか割り切れないものかね

もう一人の派遣の姉さんに私と同じ仕事させたいらしいが
時給が違い過ぎるから嫌がるだろう
ただでさえ私も休日出勤の件で値上げしたいというのに
そんなもん経理や人事が許せるのかね
数百円でも年間にすると数十万違うぜ？
社員に比べたら断然低いけどさ

なんか書きに来たけど>>86が気の毒で忘れた

つうか、そこにお金かけるくらいなら
向こうの彼を正社員にして
あっちに派遣を一人か二人いれればいちのに

まぁ私はならないだろうけどな
社員になったとしたらもっと口うるさいと思うけど
今でさえ保身なんて考えてないのに

それよりも、あの人と二人で仕事するのは嫌だわ
マジで喧嘩するどころの騒ぎじゃないわ
つか、ホントは彼以外とは組みたくないんだけどw

私も>>86みたいな時期はありましたよ
多少環境は違うかもだけど

妹の旦那はどう扱っていいかわからないってか
優しくされたり共感を得るくらいで嫉妬されるので
なんとなく避けがちだわよ
男としての興味は全くないんだけど

用足しした後の後始末は自分でやれよ
なんでお前が飛ばしたものをこっちが拭かなきゃならないんだ
ただでさえ汚れたカバーを洗う役目はこっちがしてんのに
新しくかえてすぐに汚してんじゃねーよ
あとお前の食事を作ったって何も言わねーしよ
自分たちの食事のついでとはいえお前の為に作ってんだぞ
ふざけんなよ

今の環境がいつまで続くかが問題

今日は７歳の娘を実家の母と美容院に連れて行き、公園で遊ばせ、
農協の直売所で母が買い物をして、実家ですき焼きをご馳走になって帰ってきた。
母が農協で私に大輪の白い百合を買ってくれていた。
いつも庭も家の中も花でいっぱいの実家を羨ましがってるからだろうな。
うちに百合の花なんて何年ぶりだろ？
独語もなくリビングには百合があって、これで本でも読んでたら完全に生前の私だな。
まあ今は糖質で毎朝酒飲んでて、毎日ガラスも床も磨いてない料理も手抜きのごみだけど。
こんなんなっちゃって本当にごめんね、お母さん。
百合ありがとう。

けんかをやめてええええふたりをとめてええええ
わたしのためかしらないけどあらそわないいいでええええ

みんなcoachのバッグ、coachの財布…
自分の好きな色・デザインのバッグ・財布を持ちたいと思わないのかなぁ
coachのCの字がぎっしりなデザインぶっちゃけダサいと思うんだけど
それでも「ブランド」で買うんだろうなぁ

昨日は丸一日寝てた
疲れてたとかいうレベルじゃないわこれ

ブランドで買う人はあらかじめ「○○ブランドのものにしよう！」と決めてから
その中で理想に近いデザインのものを選んでるんだよね
ほかのお店でより理想的なデザインのものを見つけて心を惹かれたらどうするんだろう
やっぱりそれも買うの？

ブランドものという盾を持つことで得られる安心感は分かるけれど
それに依存してる人を見ると複雑

ブランドで選ぶというより、ここのブランドは好きなデザインが多いから
とりあえず店に入ってみようって思うけどな、私は
気に入らなかったら買わないし行かなくなった店や新規もある
同じ柄やデザインばかりだと、つまらないと思うよね
でもその人は初めてのそのブランドのバッグを買ったのかもしれないし
貰い物かもしれない
自分が好きなものを持っていれば、それで良くないかい

購買欲が湧かない
ある目的があって服とかバッグとか買ってウキウキしてたのに
予定がかなり延期されそうで、服とか時期外れになるだろうし、泣きたい
あんなに買い物楽しかったのに
もう本当に、泣きたい

まずそのブランドのコンセプト(「らしさ」)が好きになっていれば、他ブランドに一目惚れすることはない
「○○のもの」が自分のシュミのものなんだよね要は
私の身の回りはだいたいそうなってる
買い物のときはだいたいそのブランドのお店見に寄るしさ
入学祝いや母からのお下がりでもらったブランドものもあるけどね
いまだに手の届かない高〜いのとかもあるし
いつかぽーんと買いたいなあのブランド…
てゆうか、ある程度年齢を重ねると、逆に、余程のこだわりがあるかクソ無頓着かのどちらかじゃないと、デパブラレベルのものってなにかしら持ってるよね

結局見栄だから

精神科ってきこえた　動揺してもうだめだ　相手にどう損害あたえるかずっと考えてた商品に何かしてやろうかとか
殺してやるとか　人足りないからやめてやろうかとか　もう自分はどうしたらいいかわからん
自分のせいで休んでる人が2人　私は社会に適応できない人間なんだわ　もう死ねばいいのかな　死ねば相手も満足するかなあははは
なぁこんな文面見てもまともじゃない死んだほうがいいよな　

死にたいよな
飯の味が判らなくなってもう楽しみは無い

めんどくさいから直接交渉はしたくないんだけど
休日出勤で時給アップするのは休日に出勤したからであって
イレギュラーな仕事をするのであれば
それはまた別交渉になるんでないのかい？

人には出ろ出ろ言っておきながら
自分はこっちの仕事に全く手をつけようとしないんだな
まぁ、今年限りで去るのなら必要ないか
いないところでなんて呼ばれてるか知ったら
泣いちゃうかしらね

今クルマで酒買いに言ったらライト不点灯で職質受けちゃった。
クルマの中全部見られた〜ｗ

自分の父親元埼玉県警だからなんかうれしかった、おわまりさんとしゃべれてｗ

警察大好き！

あー警察官と結婚したかったー

精神障害者、身体障害者、特に弱者の味方だよ警察は。
何かあったらすぐ相談して。

糖質になってからおまわりさんとしゃべりたくて何回警察行ったかな？
変な事して呼び出されたこともあるｗ

日本の警察まじで愛してるｗ

警察には優秀どころじゃない天才がいっぱいるから安心してーｗｗｗ

車内が盗聴盗撮されてるから職務質問してくれたのかなあ？ｗ

まさかねーｗ

警察OBの大事なお嬢さんが盗聴盗撮なんて一大事だもんね。
後輩は頑張っちゃうよねーーーーーーーーーーーーー？ｗ
何せ縦社会なんてもんじゃないもんね？ｗ
警察ってところは。

おまわりさんたすけてえええええええええええｗ

盗聴盗撮されてるｋｒどお風呂入ろうっとｗ
おまわりさああああああああああｎｗ

また警察に遊びにいくわー
おまわりさんたすけてえええええええええｗ

早く逮捕されてねーーーーーーーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごみがんばれｗ

髪切った。わぁ滝川クリステルみたーい。イマイチ色染まんなかった。灰茶にしたい。

そわそわして落ち着かなくて辛い
何かしようとしても手に付かなくて
部屋の中をウロウロしてる
今は布団の中

「今時の痩せ過ぎてて、貧乳で、ショートカットの女は野郎とやってるようでイヤだ、萌えない」
彼氏の名言だと思う。

安価のつき方がおかしい
自分だけらしいけど、なんのバグなんだろう…？

気に入らないことしかない
さっさと楽になりたい

匿名でブログ始めたりかまってくれる見ず知らずの男と連絡取り合ったりもはや典型的なメンヘラだなあ
駄目になる前は結構まともな人間気取ってたし実際まともに見えてたがちょっと余裕なくなると皆結局同じ感じになるんだよね
偉そうに説教垂れてる奴もかっこいいこと言ってる奴もちょっとつつけば皆同じ
自分が夢見すぎてたのかなあ
脆いもんだよね

当然のごとく友人も減ってしまって相手にもされなくなってそれに勝手に落ち込んだり腹立てたりしてどんどん自己破壊の方向に進んでいって
まあ気の毒ではあるけどもう今ただの子供だぜ
甘えたことばっかり言って本当失望どころの騒ぎじゃないよ
まあ遺伝なのかもなあ
自分と瓜二つの転落辿ってるわ
いや自分の方がだいぶマシか
こんなんでもこれから助け合って生きていかないとな

いや思えば自分もかなりのゴミだったな当時は
少しずつ改善していってようやくの今だから暖かい目で見ないと駄目だな
書いてて気付いた
共に頑張っていこうや
悪口みたいなこと書いてすまんかった

隙間を埋めたい

健忘のせいで夢が叶えられない
どこから間違えたんだろう
早く戻らなくちゃ一回死ななきゃ

高い崖から深い川に飛び込むのは気持ちいい

明日はやすみだー！

チリトマトヌードルうま

気持ち良く寝たのに、目が覚めて3時間も眠れず。
イラつくメールを見てしまったからだわ。

薬のせいで昼起きがデフォだったけど何故かパッと目が覚めた
これもこれで悪い傾向なんだよね
今日はやたら連絡に過敏になってる日
人恋しいんだろうな
最近はだれにも会ってないから

新しい薬で頭がぼーっとしてなにも考えられない
感情がなくなった感じ
これでいいのかな？

ふだんシュミで自分を忘れてるけど、たまに自分を明確に意識すると自分で自分を憎んでる
こんなに自分を苦しめる自分のダメさが憎い
もう一人自分がいたら、とっくに刺殺か絞殺してるな

このあいだ、二十歳になった。
このまま、ただ無意味に毎日を繰り返していくのか。

体がだるい上に精神的に調子が悪いので
このところ毎日が憂鬱で仕方ない
仕事したくないってか職場に行くのが億劫

職場のいなくなっちゃった人は
仕事ミスすると落ち込んでたりしたから
割と精神的に弱そうだったし
まあそういうことでもあったのかしら
休憩中にいつもスマホでやりとりしてたのは
奥さんなのだとしたら
それだけ好きだったのかしらね
気弱そうな割に
私としゃべる際に警戒とかなかったから
奥さんいると言われればナルホドネと思ったが

本当は好きなんだ
けど色々障害がある
俺の病気、お前の仕事
このままでいいのかな

なんか最近一人言呟くスレで雑談になったりレス厳禁スレで安価つける人いたり一人言も言えないな
ストレス発散になってたんだけどな

CMの堀北真希の顎ヤバい

いやースッキリしたら眠い(-_＼)

こんな簡単に釣れるとは・・・
寝よ、愛しき彼女と

人の面倒見れるほど安定してないんです
私を頼らないで下さい
お願いします

いくら想像したって相手のことなんかわかんない
他人とかもう意味ないかもなあ
袋小路だよ
つまんない人生

小説も映画も何も受け付けない
ただ体がどんよりと重く熱を帯びてる
そして気持ちが落ちつかない
昨日も失言だらけだった
何であんなにうまく人を不機嫌にさせることがいえるんだろう自分でも不思議だ
そしてそれを今も引きずってる
最悪な状態だ
救いが何もない

人間やめたい。

指吐き疲れたから、チューブ吐き始めようと思ったら、「痩せたらダメだよ」って言われた。
なんか、なんでもお見通しなのかと思っちゃった。違うよね。偶然 偶然。
言うこと聞けなくてごめんなさい。

イライラしてしょうがない
他人が嫌い
皆めんどくさい、うざい
人間性がうざい
お前の内面とかどうでもいい
人間としてもつまんない
こんなことしか考えてないからもう悪いから人付き合いやめてしまおうかとさえ思う
嫌い
皆嫌い
低能、かんじょうてき、クズ野郎、ゴミ野郎
全部自分のこと言ってるみたい
嫌になる
人生なんて糞だ

新作で借りた映画が糞とか救われねえ
最後まで観るのさえ苦痛だけどどういう話かぐらい知っとかないと元が取れない

元気が出ない
バラエティ笑えない
薬効かない
落ち着かない
相手に合わせるの辛い
体調悪い
熱は全くない
やりたいことがない
友達誰もいなくなっちゃいそう
バイト辛い
親どんどん歳取ってく
自立できない
社会が怖い
緊張するとえずく
緊張すると自殺したくなる
自分もどんどん歳取ってく
セックスしたことない
セックス怖い、したくない
女の人怖い
結婚できない
死にたい
どうすればいい？

あーさっきも色々失言したわ
反省しても反省しても先々で延々と失言繰り返す
さすがにもう嫌われたかな嫌われたよね
次にまた会うまで不安は消えないんだそして会った日にまた失言をしてまた次に会うまでそのことで悩むんだ
嫌になる
もういい加減嫌われたよね
あの人との関係終わったら目の前にあるこの山のような趣味道具は全部ゴミだ
どうせ俺一人じゃ手を出すはずもないようなものだ
あー金の無駄だった
俺の生活とは何だったのか
でもまた連絡はくれるんだろうなちょっとずつ嫌われながら徐徐に距離を取られながら
そして最後には関係が途切れるんだ
そしてそんなこともどうでもいいぐらい今精神が不安定で死にたい
外なんて行きたくない誰とも話したくない
家にいる家族も会話が成り立たない変な人ばかりだし家もうんざり
そして年金すらも満足に払えないこの底辺っぷり
だって社会が怖いんだよ
俺にまともな仕事なんてできないんだよ
金になるような仕事が俺なんかに務まるはずもないんだ
俺は昔から無能だったんだ
学生の頃から無能だなんて信じられないだろう？
でもそうだったんだよ誰の役にも立てなかった
そして仕事を探すこと自体に恐怖して引きこもった
そんな何もない人生何もしようとしなかった人生
逃げた末路がこれ
まだ末路には来てないけどもう精神が駄目になりそうだ
もうこんな人生終わらせたい
もう死んでしまえたらいいのに

しねえええええええええええ

痛くて眠れない

悲しいし、苦しいし、悔しいし。
駄目人間だし。
終わっているし。
けど明日は来るし。

GYAAAAAAAAAAA！！！
最高気温35℃ってなんだよ冷夏じゃねーよバーーーカ！！！

>>152
女だけど
私みたいだね
どうにかならないのかなあ

イライラする。吐きたいのに、隙を与えられない。もう開き直りたいレベル。吐いて何が悪い。食べ物が勿体無いなんて そんな理由か。

なんてな、言えるはずねぇや。
それにもう吸収されてるわ。

不安定だし落ち込みもすごいし人間関係上手くいかんし寝れんし何なん
何でここまで
何か悪いことしたのか
幼い頃呪いでもかけられたのか
理不尽だよこんなの

母が私のことを心配してくれている
今日なにも食べてないって電話したら
お弁当買って来てくれるって
ありがとう

出てこない。鶏のムネ肉。
底にしちゃった。

ああもういい
もう帰るってのに受け付けやがって

感謝すべきか
次出た時に0ってのは嫌なのよ

体中に傷跡がある女と結婚してくれる人いないかなぁ
衝動的にいっぱいつけてしまったのが２年前になる
たくさんつけたのはその時だけでもうしてない
その時だって頭おかしくなってただけで今はちょっとした傷も付けられない
でも自傷行為の跡があるってだけでマゾだと思われたら嫌だな
人間じゃない扱いとかされたら嫌だな
傷跡見られたら確実にドン引きされて悪い噂流されたりするんだろうな
とか思うと気持ちが沈む
いや自分が悪いんだけどねハハハ

取り繕っていたつもりはない
でも、今の自分は醜い
気持ちに余裕が無い

あまりの空腹に
安い餌に食い付いてみっともない

自分で自分を殴るのも自傷行為になるのかな
顔にアザできたけど誰も俺に関心ないから治るまでばれなかった

>>167
あら、私と同じ。
今は一段落したけど、前に鎖骨下に痣作って、そしたら毒親が「私が虐待してると思われたらどうするの！？」って。
出血しないし、マイナーだけど、自傷行為だよ

就職できない
誰に何をどう相談したらいいかわからない
親にも甘え方がわからない
苦しい
履歴書書くのと面接がしんどい
でもお金ないから躊躇ってる場合じゃない
泣きたい
いっそ目に見える障害だったらとか思ってしまう
体調悪い　痩せて過活動だった頃に戻りたい
最近悪夢ばっか見る
みじめだし死んだほうがましだけどしぬのこわい

自分からはじめたくせに余計な人の心を踏みにじる下品な電話かけてきたこうたろうお泊りてんでんこさんに
因果応報は起こったのかな

眠い怠い

失敗を嘲ってやろうといつも待ち構えられてる
いつもは無関心なのに
褒められることなにもできてない
相談してもどうせばれてまた馬鹿にされる
死ななきゃいけないのにまだ生きている
生きてるだけむだな負債物件なのに
死にたくないけど死ななきゃいけないけど死にたい
こわい

失言したな
もう嘘つくの嫌なんだ
それでも後悔
世間体と嫌われるのが怖くて
今更両方どうでもいいことだがな
何を言われたって嫌われたってどうとでもない大丈夫そういい聞かせる

あー…凹む早く忘れたい向こうも早く忘れてくれ

早く寝なきゃいけなかったけどこんな時間までネットじゃ寝付くのは中々厳しいな・・・
明日は発売日で割と楽しみではあったんだがいざ明日ってなるとどうでもいいな
結局人生で楽しいことなんて何もないんじゃないかという思いに捉われる
周りの人見回してもそうだよ
楽しそうな人なんて一人もいやしない
皆あれが辛いだ嫌だって話ばっかり
最近は人生はもう苦行だって決めてしまうことにしようと思ってる
社会のために大切な人のためにただ自分の肉体を捧げてそれに喜びを覚える
もうそれでいいんじゃないかと
そうでも思わないともう頑張れない気がする
そしたら明日もひとときの休息とでも思えるだろう
そんなん言っててもまだ自活すらできてないんですけどね
いい歳してまだこんな辛いだ頑張れないだってことばっかり考えててたまに情けなくなります

アプリでプリプリ

すきなひと()

不安。
大丈夫かな？
返事がない。あの頃と一緒。
でも、もう

うわすご…
ここまでの巨デブ初めて見た

死ねはよ出て行けやうるせんだよ池沼が

人って自分も含めて信用できないね。
自分を信用してないから他人を信用できないのかもしれないけど。
味方ってどうやって作ればいいんですかね。
人と関わりたくないのに人に期待ばかりして馬鹿みたい。

となりのババアの咳払いうるせぇ
「ん゛、ん゛、ん゛、ん゛、ん゛ん゛、ん゛ーっ」を何度も何度も繰り返してる

くっそ腹立つ

梅雨でマジ鬱。
安定剤を飲んだ。

きょうは良い夢を見た
大好きだった(いまも好きだが)アニメのキャラたちにやさしくしてもらって、いっちばん大好きなキャラに私も自然にいちばん扱いしてもらって、自然にずっととなりにいた
誰もにとって、それが当然、のような雰囲気だった
あったかい夢、久しぶり
嬉しかったな

繧ｯ繧ｺ縺�縺ｨ諤昴ｏ繧後※繧薙□繧阪≧縺ｪ
螳滄圀縺昴≧縺�縺励ｂ縺?縺ｪ繧薙→縺ｧ繧りｨ�縺医?ｰ縺?縺?繧?
逞?豌励ｂ蟆代＠濶ｯ縺上↑縺｣縺ｦ縺溘?ｮ縺ｫ縺ｾ縺滓が蛹悶☆繧九＠
縺薙ｓ縺ｪ迥ｶ豕√〒縺ｩ縺?繧?縺｣縺ｦ蜑榊髄縺阪↓閠?縺医ｌ縺ｰ縺?縺?繧薙□繧?
縺ｩ縺?縺ｧ繧ゅ＞縺?繧?
縺ｩ縺?縺帙％縺ｮ縺ｾ縺ｾ荳�逕溘Γ繝ｳ繝倥Λ縺ｧ縺ｪ繧薙↓繧ゅ〒縺阪↑縺?
莉穂ｺ九ｂ邨仙ｩ壹ｂ縺ｧ縺阪↑縺?谺ｲ縺励＞繧ゅ?ｮ菴輔ｂ謇九↓蜈･繧峨↑縺?
蟆代＠濶ｯ縺上↑縺｣縺溽ｨ句ｺｦ縺ｧ譛溷ｾ?縺ｪ繧薙°縺励◆縺九ｉ謔ｪ縺?繧薙□
繧ゅ≧譛溷ｾ?縺ｪ繧薙°縺励↑縺?隲ｦ繧√ｋ

何でもかんでもさ、好きの反対は無関心だから〜って言う奴って大抵的外れなことを言ってる
この言葉大っ嫌い
本来の意味なんてまるで理解してない
この言葉で相手を論破できると思ってドヤ顔で語る奴は自分は馬鹿ですって言ってるようなものだ
馬鹿ばかりなり

やっと薬飲んだ
きょうもたのしい夢を見れると良いな…
やさしい人たちに囲まれてにこにこ笑っている私

やっぱりレスはなかった
私が書くといっつもこうだ
他の人が同じこと書いたら同意レスもらえたんだろうな

他人を信用するメンヘラって意外と多いんだね
なんで他人なんかの言葉を生きていく支えにしようと思えるのかな
いついなくなる相手かわかりゃしないのに、なんだか馬鹿馬鹿しい
「死にたい」って言うけどさ、他人との関わりで生きていこうとするなんて、それただの「生きたい」じゃん

未練があるから生きてるけど、その未練を潰してほしい
存在を否定してほしい
問答無用で命を奪ってほしい
それが「死にたい」ってことなんじゃないの？

なんで今日も生きてるんだろう

薬やめたかったけど無理だなこれ
治る日来ないんじゃないの
そんなの期待した自分が阿呆だったみたい

辛さをどこに吐き出せばいいのかわからない
人に話したらウザがられるのわかってるから

姑さんの意地悪！！
早く連絡してよ！！

40で殺すなら私もあと少しで殺されるなぁ
いいよ早く殺せよ
早く来いよ

仕事ってやっぱり辛いなあ
っていってもバイトだけどね
もううんざり
イライラする
不満ばっかり浮かぶ
俺が駄目なんだろうか駄目なんだろうな
普通の社会生活営める人間じゃないらしい
いい歳してバイトで不満たらたらとか
ゴミみたいな人生
家族もろくな奴じゃないし暮らしてても不満だらけ
やっぱりろくなのじゃないのとろくなのじゃないのの子供はろくなのじゃないんだね
兄弟もクズだし
負の連鎖

年上の人に頭下げられたのに上から目線で苛ついてる自分って何なんだろう
心が狭すぎて泣けてくる
自分で言うのも変だけど性格がクズっぽいんだよね
どうしようもなく
いい加減自分というものに嫌気が差してる
でも気抜くとすぐ人を恨む方向に思考がいく
根本的にゴミクズなんだよね
どうしたらいいもんかこれからの人生

サメスレどっかいっちゃった
負荷注意か！って書きたかったのに

他の人との温度差がひどい
まさか本気だと思わなかったと呆れ気味に言われたり
テキトーにやっときゃいいっしょwって思われてたり
今回は頼りませんのでどうぞ心よりご安心ください

寂しい

柿ピーとのりピーの違い

お菓子が柿ピー　おかしいのがのりピー
辛（から）いのが柿ピー　辛（つら）いのがのりピー
酒のつまみに出されるのが柿ピー　サツにつまみ出されるのがのりピー
病み付きになるのが柿ピー　病み付きになってるのがのりピー
カリっとしてるのが柿ぴー　ラリってるのがのりピー
ついつい買っちゃうのが柿ピー　ついついやっちゃうのがのりぴー
値段が安そうなのが柿ピー　旦那が高相なのがのりピー
菓子として売れてるのが柿ピー　歌手として売れてたのがのりピー
中毒になりそうなのが柿ピー　中毒になってたのがのりピー
商いで売ってるのが柿ピー　飽きないで打ってるのがのりピー
どこでも売ってるのが柿ピー　どこでも打ってるのがのりピー
お酒に欠かせないのが柿ピー　クスリが欠かせないのがのりピー
しゃぶしゃぶと一緒に食べれるのが柿ピー　シャブと一緒に暮らしてるのがのりピー
ピーナッツと一緒にパクッとされるのが柿ピー　旦那と一緒にパクられるのがのりピー
無性に食いたくなるのが柿ピー　務所に行きたくないのがノリピー
小分けに包装してあるのが柿ピー　子と別れ逃走してたのがのりピー
新潟に工場があるのが柿ピー　立川に逃亡してたのがのりピー
人気があって愛され続けてるのが柿ピー　人気がなくなって逃げ続けたのがのりピー
しけるとマズイのが柿ピー　調べられるとマズイのがのりピー
みんなで食べるのが柿ピー　みんなで捜したのがノリピー
品質検査に頑固なまでにこだわるのが柿ピー　尿検査を断固として断るのがのりピー
食うのが柿ピー　吸うのがノリピー
あられが柿ピー　あられもないのがのりぴー
秘密は黄金バランスなのが柿ピー　秘密は黄金水の成分なのがのりピー

もし良かったらでいいのですが
サメの餌になってもらえませんか？

精神病ってループだね
良くなってきたと思ったらまた悪化して何か失ってそこからどうにか立ち直ってでもまた悪化
断ち切るには死ぬしかないんだろうな、やっぱ

吹き出物だらけになってしもうた
ニキビと呼べる歳でないのが切ないぜ

>>202
一生続くんだろうなと　私も自分でそう思う　誰にも言えずにこの先一生過ごすんだろうな

記憶はにおいをも運んでくる
においで蘇る記憶もある

最高に気分が悪いのは、不穏な記憶が蘇りかけて
打ち消すためにもがいている最中に
においの記憶がやってくるパターン
これは打ち消す時に鼻の奥がピリピリする

久しぶりに晴れてるし家に｣誰もいないから
洗濯、掃除、買い物やらなきゃいけないのにやる気が出ない
何もしてないのに疲れてる
買い物は明日にして他のを少しづつ片付けよう

あれがわざとなら、
流石だなあｗ

中毒になりかけてた
危ないわ

いぃぴく

まいにちしんどい。

二次元やステマは
「この内容より男女平等、自由恋愛が有害だとでも　言　う　ん　で　す　か　？」
って問題提起目的であの内容にしたと思えば可愛いかもしれない

行くところまで行ったしな

日曜月曜のチラシならタイムリミットは金曜日ということにしてある
はあ今日も電話掛けられなかった

気に入らないことがあると人に八つ当たりする性格は両親から受け継ぎました
子供をサンドバッグにしてまともに育つと思うのか？

自分も親の嫌なとこ似てるね

どうすればいいかなあ
困ったなあ

もうどうしようもなくなってる
うあうあ〜ってなって薬飲んで寝て起きたらまたうあうあ〜ってなって

「おどりゃクソ森」の字面笑える

皆辛い思いをしてなお生きている
それが何だと言うのか
なぜ生きるのが当然だと思えるのか
大抵の人は死ぬときには迷惑かけるもの
自己弁護の言い訳、わかってる
ごめんなさい
早いうちにいこうと思って生きてきて
今がチャンスだもん
25日になったらいくよ、ありがとう

全てが猛嫌
疲れた
24大学中退フリーター（たいしてバイトもしてない）の自分に将来なんてもう何もない
人も社会も怖いし
作業所も行かなきゃ行かなきゃ言いながら調べてもいないしやる気ないし生きる気力もないし親は地味に糞だったしそんなのに養ってもらってるし
もう終わった
今日放置してた苦役列車読んで共感したけどだから何だっていうんだ
この作者も俺みたいな奴大嫌いだろうし
小説じゃ猛救われない
映画も駄目だ
そして父になるも感動したけどだからって俺の人生や考え方が変わるでもない
結局屑に生まれ屑で死ぬんだ
そんな人生って

仕事しなきゃ
でも耐えられないんだ、仕事という苦行に
いつも酷く孤独感疎外感を感じて家に逃げ帰る
家では皆俺のことを人間として扱ってくれる
外では誰にも相手にされない石ころ
そのギャップが辛かった
それで大学も駄目だった
これが典型的な甘えという奴なんだろう
もしくは家のせいなのか？
まあそんなことはないわな
親離れ、子離れ
確かに親は俺を支配下に置くことに慣れてるからもし俺がほとんど家に帰らないで遊び呆けるようになったらパニックになるだろうな
何だかんだ言って子離れできてないんだよ
まあもう遊び呆けるって歳でもないけども
私はあんたの味方だ、あんたは何でも自分でできると思ってたからほとんど手を出さなかった、でも私の見通しが甘かったのかもしれない、いつでも手を貸すよ
そんなかっこいい理解者みたいなことペラペラ言ってても結局見て見ぬふりで日々を消化だもんなあ
実際手を貸してくれと頼んでも真面目くさった顔でわかったと頷いただけで即座に聞かなかったことにして放棄
ああこいつら口だけなんだなと思った
なんか憧れの親像みたいのを頼りにしてちゃんとしてるように振る舞ってるだけで肝心なことは真面目に考えるつもりなんて端からないんだなと
いや正直俺も甘ったれすぎだし手を貸してくれないこと自体は別にどうでもいいんだよ
俺ももう大人なんだから全部自分でやらないといけないのが普通だし
ただなんか取り繕ってるのが本当に嫌
つい一年前ぐらいまではこの親のことを本気で尊敬してたんだぜ？
笑えるよな
ころっと騙されてたわけだ
結局お前らも普通の愚かな人間のくせに表面的な立ち振る舞いだけは聖人君子だもんなあ
そういうの本当に嫌いだよ

テレビをボーッと見てるとき、楽しく話してる中高生を見たとき、盛り上がってる大学生の集団を見たとき、ああ俺ってやっぱり病気なんだなって思う
眩しくてしょうがない
自分とは別の世界の人間がいる
もうこれが治んないんだったらずっと引きこもってようかなとも思う
だって心が病んでるんだもん
こんなん駄目になるの当たり前やん
高校のとき友達できなかったのが辛かったんだろうかやっぱり
教室で独りぼっちになったのは初めてだった
知らない内に鬱病になってた
そこからは典型的な独り人生
人の輪の中に入ることは二度となかった
たぶんこれからも

じゃ、一緒にいこうか
40や50になっても、もう嫌だ死にたいって
言う人たくさんいるじゃない、ずっとこのままだよ
親なんて結局他人、無条件の愛なんてそんなのあるわけ無い
私は実家に居るだけで気が狂うけど
お前ら、綺麗ごと言って、自分の思い通りにして満足してるだけだろ、って
決して恨む訳じゃないけど、もう関わりたくないかな
やりたいことがある人、優しい人、明るく楽しく生きてる人たち、どうか幸せに生きてね、妬むつもりなんて無い
疑心暗鬼になってさ、一人ぼっちになりたい訳じゃないけどずっと一人でさ、周りのせいにして努力するのも諦めてさ、なんで生きてるのかな私
怖いから死ねないだけ
でももう最近ギリギリだし、大丈夫今ならいけるってね、わくわくしてるの
誰も言わないけどさ、死んだほうがいい人間って、やっぱりいるものね

今日も今日とてうあうあ〜

私はうざいですかそうですか
すいませんね
普通に喋っててもうざいのはうざいですもんね
無意識に人を不快にさせてるんですね
これって俺が悪いの？

悪くない

鍵外したら晒すー

うつの時ってすごいハッキリした夢みる
あれなんなんだろ

はー消えてくれないかなぁここから
目にすると一日気分が億劫になる
どこにいるかわからないからさー

>>224
ありがとう

何時に出掛けるかとか完全にこれ男連れ込む気だな
俺がいたら駄目みたいじゃないか
実家に男連れ込むのなんとかしてくれないですかね
部屋も隣だし気まずいったらない
外で好き勝手やってくれ何も干渉しないから

実家で会うって本当勇気あるよね
俺が男側だったら絶対嫌だわ
中高生ならまだしももうあいつ大人だし
寄生してる身だからしょうがないのかもしれんが一種の当てつけだよねもはや
親もあいつが精神病んでからのあまりの破天荒ぶりにもうほぼ放任状態だし
〜やりたいっていうから代わりに金払う→やっぱりやーめたの繰り返しでいくら金が飛んだのか
あれは何の病気なんだ？
あんな精神病があるのか？
もう以前の面影なんてどこにもないし典型的なクズ女になっちゃってるからね
まあもうどうでもいいけどさ

誰かとID被った
言い争ってるよ・・・

何言っても非難される。
差別だ。

全部だしきりたい
聞いてくれる相手すらいないし
話してもどうにもならないことばっかり
今生きてる迷惑な親戚だけでも死んでくれないかな
そしたらとりあえずの溜飲は下がる

心身ともにぐったりとしている。
被害妄想、対人恐怖でも疲れるし
肉体的にもボロボロ。
脳も馬鹿になっているし。

貧乳アピールうぜー
誰もお前の乳なんか気にしてないから死ね

テスト

あの婆さんきも過ぎ
一方的に訳わかんない自分語り延々としてきてうんざりしたから
次会った時はスルー
後日、○○さんにそっくりな人をみたの、と
スルーした事をしつこく言ってきたので
眠くて気づかなかったと謝ったけど関わりたくないから今後も距離を置く

今時どこに売ってるんだよ、ってくらいの瓶ぞこ眼鏡と
拾ってきたような服で目をギラギラさせながら話しかけられてもう無理

事情があって家に帰りづらいのは分かるけどそれなら別の年近いのと喋ってなよ
医者に悩み相談したら金取られたってボランティアじゃないんだから当たり前
こっちをゴミ箱扱いすんな
ゴミ同然のつまんない自分語りはお金払って聞いてもらいなよ

アイドルオタとキチ爺さんと重度糖質は挨拶すらしたくない
他の人と喋ってたらいきなり近くに来て話しかけられたのは軽く恐怖を覚えた
アイドルオタは他に席がたくさんあるのにいつも隣の席に座ってくるのがキモい
初対面で相手の欠点言ってウエメセ説教してくる不細工なドルオタおっさんは消えて

あと劣化こぶ平みたいなゲイっぽいスタッフも感じ悪いし
この人たち卒業か転職してくれないかな

ダメダメだ
今日もダメダメ、ずっとダメダメ
何のために息してるかわからないくらいダメ
安定剤飲んでも効きもしない
もーどうしたらいいかわからんくらい
ダメはダメなりに生きてみてるけど
追い討ちをかけるようにダメダメ
苦しい。

風呂入るのめんどくさい

たまに気分が良くて、それも居心地が悪かったりする。

不安だ
これからどうなるんだろう
何にも楽しくない人生だったけど
何か突破口はあるんだろうか
障害者手帳、障害者年金、障害者枠雇用
そもそも俺は障害者なんだろうか
俺はどんな人間なんだろうか
笑えるぐらい上手くいかなかったけど
生きててもいいのか
周りに迷惑かけっぱなし

動けないなあ
なんか悲しいし、涙が出てくる

私の父方の祖父は自殺で亡くなった
会社が上手くいかなくなって、車でトラックに突っ込んだらしい
まだ私は小さくてほとんど記憶がないけど、お葬式で血だらけの腕時計が置いてあったのは鮮明に覚えてる
私の母は昔、父の浮気に絶望して首を吊ろうとしたらしい
今でも、疲れると気力を失って何も出来なくなることがある
悲しそうな顔でずっと寝てたり
そういう遺伝子が自分にもあるんだろうなあ
小さい時おじいちゃんに仕草が似てるってよく驚かれたし
今日仕事行くの無理過ぎて、車でどっかの塀に突っ込もうかと考えて、おじいちゃんのことを思い出して、おじいちゃんもこんな風に苦しかったのかなとか思って、なんか泣いた

日本郵便株式会社 渉外営業職
【給与】月給13万9600円〜

はっきり言ってナメてるだろう
額面14万から税金引いたら
どうやって暮らせと
時給換算したら最低賃金すら割り込む

ワーキングプア促進を
誰か食い止めてくれ

なめてるね
ブラック企業ばっかりだね世の中
でも金持ってる奴らもいるんだよね
自分の元友達たちは子供3人も4人もいて家建てて車2台持ってパートにも出なくても大丈夫なんだよ

海外に行くなら行くで
連絡取れないけど１週間で帰るって説明しておけよ
こっちに連絡が来てもどうなってるかなんて知らんつーの

不条理なこの世を生きていかないといけない。
人間死ぬことだけは平等。

心身がぐったりしていてPCの前でウダウダしている。
やらなければいけないことが山積しているのに
動けない。
そのくせ、ご飯だけは食べている自分に嫌悪感すら出てくる。

食欲あるうちはマシかもね、あとはほんの少しずつどうにかしてくしかない
お金出すにしろ出さないにしろ人に手伝ってもらうのもあり

自分の事書くの忘れた
久々の診察で最近また症状が酷くなってきたから病識あるうちに行こうと予約したんだけど
過去の経験で医者が大嫌いというか怖過ぎて過ぎて残ってたデパス3つ飲んでも効かない
体かたくなって手が震えるくらいいきたくない
みっともないの承知の上で書き捨て
こわいこわいこわいんだよ！！！

クスリで上げてイライラ
クスリで下げてクヨクヨ
クスリで寝ようとしてもヘトヘト
起きようとしたらクタクタ
ずっとコレを続けていくのか
もうイヤ

あーつまんない
つまんないなー

今まで本当にありがとう
すごく幸せだったよ
続けていくには障害が多すぎる関係だったから
今さよならするのが一番なのかもね
あなたのことは心の中の宝箱の中にそっとしまっておく

>>242
こんなのもあるぜ

【勤務先】厚生労働省 労働基準局
【職種】一般事務職【月給】155,448円
【期間の定め】有 一年間 更新なし

もーさ、この国、終わってんだよ。
ブラックを取り締まる側が、自らブラック。

調子悪い
またこんな時間

好きな人が先日、自分の誕生日を言っていたので
誕生日で性格診断してみたら
自分とダメなところが同じだった
･めんどうくさがり
･嫌なこと(人･環境)から逃げたがる
だから派遣社員なのかと
理解できるだけに文句も言いにくい
まぁ結婚はむすがしいけど…

は！か！た！の！しお！

目に見える病気のみが、病気ですか？
目に見えない病気は、病気じゃないのですか？
アナタのせいで、統合の自分は、どれだけ幻覚・幻聴に悩まされていることか、
気分悪くされるの遠慮して、全く話していないけれど、事実なんですよ？
２００万近くのお金を私から借りている分際で、病院へ通う一週間前から下痢になる程の現状の私に、
「働け」ですか？
最近、急に金回りがよくなっていらっしゃるご様子ですが、
私に対する借金は、生きている間に、返せるのですか？
それから、一人じゃ起きれないんですか？
結局、私はアナタのＡＴＭであり、目覚まし時計なだけですか？

つらい
もうどうでもいい
全部どうでもいい
どうしよう
つらすぎて、出口がなさすぎて笑うしかない
会社なのに泣いてる
いま誰も来ませんように

あーいつまで経っても煩いのはこれかー
これが数日続くのか。しかも深夜まで。勘弁してくれ。
うっせええええええええええ！！

どうせ死ぬならめちゃめちゃキレイになりたい
美人薄命、薄幸の…美少女は無理だが…
あと今CMやってるビエラの持ち運べるテレビかっこいい
あんな素敵な一軒家に住んでああやってあれ使ってみたい
まあ実際使ったら二週間くらいで飽きそうだけど…

はあ。誰にも弱音を伝えれなくなってく
うざいかな重いかなと思って。
双極性だからどうせまた上がるじゃんって思われてそうだし
はーあ

不安だけど不安なのは俺だけじゃないんよな
皆不安なんだ
不安な者同士で支え合うってのもありなのかな
一気に不安定になった危なかった
やっぱり俺に普通の社会生活なんて無理なんだと思い知った
精神が弱すぎる
明日は何もないからなんとか立て直したい
でも立て直してその先に何が待ってるというんだろう
こんな産廃みたいな体で誰の役に立てるっていうんだろう
自分の価値ってどこにあるんだろう
考え出すとどうしようもなく辛くなる
生きてたってしょうがないってやっぱり思う

一ヶ月に一回、30分のカウンセリングと数分の問診と最低限の投薬で
一体何が変わってくんだろう
何も分からないし変わらない
結局沈んで浮かんで沈んで、沈んでるときは死にたいほどつらくて、この繰り返し
どうすれば治るの？私が悪いの？
ずっとこんな風に生きてくの？
つらいよ

どうしよう嫌われたくないよ
自傷してるのバレた？
就活なんにもしてないのも知ってる？
どうしようどうしようどうしよう
なんでこんなドクズになっちゃったんだろう
父親孝行したいけど、そんなん無理だ

久しぶりに体が酷くだるい
明日病院行けるかわからない
治る日はくるのか
そもそもの話としてこれは病気なのか
わからない、不安だ
バイトも憂鬱だ
難しい仕事わからない、辛い

胃が気持ち悪くて眠れない
痛くはないけどこのままだと明日以降キツい

胃が痛いってあまり悲壮感ないよね
毎月腹痛がひどい、悪阻で食べられない、PMS、低血圧、貧血、インフル…
そういうので苦しんだことがないから正直羨ましい
膝を擦りむいただけ、歯医者で削られるだけ、予防接種するだけ…
そんなもんで悲劇のヒロインぶって周りに心配させるって楽しいんだろうなー

鬱なんて誰も心配しないし。距離おこう、連絡しないでおこう、どうせ新型でしょ？
あーくっそー空気感染で世界中がうつ病で首つって死ねばいいのに！
笑えねぇぇぇ！！！！

救われない
気分転換が欲しい
日常から解放されたい
正直この家から出て行ってどこかへ行ってしまいたい
この面倒な家から
もう何もかも面倒だ、厄介だ
皆もわかってる、このままだと駄目だと
でも誰も変えられない
変えられないということを知っている
皆絶望している
助け合うしかないが、もう辛い
逃げ出してしまいたい

ねむいー
だめだめ
寝ないんだ…生活リズムをあれするんだ……ねむ…

アイスティー淹れるのもめんどいねむいおなか減った

主治医にあなたは発達障害じゃないと断言された
これから支援センター行くのにそりゃないよ
これで発達障害って言われたらどうすればいいんだ
認めないって話になってトラブルっぽくなるのか
何だか嫌になってきた
じゃあこの上手くいかない人生は何なんだと
全て俺が蒔いた種ってことなのかい
俺の努力次第ってことかい
もう何の救いもない

自分の中の何かが狂ってる
わかってる
でも後戻りは出来ないんだ
本当は普通になりたかったよ

≪結婚＝幸せ≫って価値観、何故か崩さないよねぇ…

自分が勝ち組という事を再確認して、幸せだと思い込みたいんだろうか。

汚い部分を美化して。人に説教して。虚栄心を満たしたいんだ。

結婚出来るから、人格的に優れてるわけじゃないし、
早いから、多いから、偉いわけじゃないでしょ 。

耳栓をすると耳鳴りが気になってどうしようもない

去年のある日早朝に地震があったとき、うわあああ怖い地震怖い〜ってなったとき
あいつは起きてるやろう！と、真っ先に電話したなぁ・・・
いつもやさしかったな　あの人　なんだかんだ言って
なんで死んだんやろ

今日は疲れた…だるいと思ったら微熱
昨日の寝不足と今日のストレスだなあ
精神科のカルテに「神経過敏症」って追加されてるのを見てしまった
精神や身体が敏感過ぎるから、ストレスを受けやすくて疲れやすいんだと…前から分かってたけど、名前をつけられると安心するのは何でだろう

あと今日は友達からまた宗教への誘い
予定空いてない、では分かってもらえないから今日は少しはっきり言う
なんか、久々の誘いが宗教…こっちが具合悪いって知ってるのにね
向こうは親切心なのかもだけど…なんか怒りが沸いたわ。イライラした。宗教問題って難しい。もう遊ぶのやめようかなあ。疲れちゃう。

ラブホに連れていかれて嬉しい人なんていない

姉の夢を見た
内容は曖昧
PS3の事が出てきた
姪がまだ幼稚園児だった
実家の近くにある公園に行った
ケサランパサラン？宮司が掃除。

謎…

>>236
と似た魂の人がよってきてるんでしょ

負け犬の遠吠えってやつを間近で見た。
その人は嫌いじゃなかったけど引いたし軽蔑の眼差しで見てしまった。
知り合いなんだから人の幸せ妬むなよ、醜いな屑。。。

自分の心の動きは注意深く見ていてあげないといけないと思った。
みみっちいプライドは捨ててなんぼかもしれないなあ。

時間職種場所固定のバイトがみつからない
バイトに多くを求めすぎじゃね？いや便利屋ってことか
第一希望の掃除のバイトは全然出ないしハァ

上から目線うざー

あはははは　片づけられなくて悪かったな。

いくら自分で洋服をたたんだって
いくら自分で掃除機をかけたってあんたの基準に沿ってなければ
最初から私の目の前でやり直したくせに。

何もかも無駄だと思うようになっただけさ。

影響力とカリスマ性にびっくりした

俺おま現象はんぱねぇ。

今日は初めてスパム食べた
おいしかった。はまりそう。

なにか芸術活動？がしたいな
難しい
文章でも書くか
今はタンブラーぽちぽちやるくらいしか能がない
ねむい

ちょっとしたことですぐ不安定になるから家族には本当に申し訳ない
申し訳ないと言いつつ何年寄生してんだって話だけど
独り立ちもできない長男でごめんなさい

「良くなる気はあるの？俺があなたを支えてることに意味はあるの？感謝してくれてるの？」ってウンザリした顔で聞かれて死にたくなった。なんでそんなひどいこと言うの、って叫びたかった。

でも、そう言いたくなる相手の気持ちもわかるから、結局何も言えなかった。
その日のうちに謝ってくれたし。

だから私も水に流して忘れてしまえばいいのに、どうしても忘れられなくて思い出してしまう。

記憶の反芻なんてやめてしまえばいいのにね。どうして止められないんだろ。

自分という人間が許せないから、自分をずっと虐待し続けて生きてきたけど、辛いし不毛だからもうやめたい。

絶望

クッキングシート切らしたんでオーブンが使えない。

自然冷凍がなかなか出来ない

寝ますかな

救われない気持ちだ
明日も、明後日も、何日経っても救いなんてどこにもない
ただただ出口のない作業と疲労が待ってるだけ
でもまあこれは大抵の人がそうなんだろう
それもまた救われない
楽しいことって何だろうな
結婚？彼女？遊び？
どれも酷く空虚だ
楽しいかといえばいまいちわからない
結局、ただ生きていくしかないのだろうな
なんやかんや考えながらどこにもたどり着けないまま老いて死ぬんだろう
じゃあ今のこの悩みもしょうがないと思おう

調子悪い
特に被害妄想
壁が薄くない家に引っ越したい
夏は嫌だなー皆暑いから窓開けっぱで物音から話し声迄よく聞こえる

奇数時間に咳で起きて辛い
今日は楽になったかと思ったのに

抑うつ状態から抜けて一安心。
きっとまた落ちるんだろうけど。

安定したいな。

マンボウ育ててみたい

症状は落ち着いたけど気分はドン底
机の下に潜って眠りたい

今日は飲み会だけどもう帰ろう
無理

近所のお姉さんが話しかけてくれた。
相変わらず可愛い。
そして薄着でドキドキした。

クラゲ飼いたい

しにます

なんかだせえんだよな
笑いのツボもわけわかんねえし見ててイライラする
こういうの気にならない方法ないかな
イライラするだけで何もいいことない

こんな感じでも普段は本当に優しいもんなって感じで処理してしまいたいけどそれも結構危険な考え方ではあると思うんだよね
その人が痴呆になったり大病で性格歪んだりしてこちらには何の喜びもないってな具合になると途端にダムが決壊してしまうわけでしょ？
そんな思考回路じゃ駄目だ
うーん難しいね
無関心になろうと努めるしかないんだろうか
厳しい

少し落ち着いた
やっぱり薬って大事
バイト増やしたら？って言われたけどもうこれ以上増やしたらたぶんパンクすると思う
週二の今でさえこんだけ不安定になって連投しちゃってるし
でもそれを聞いたら親としてショックだろうな
こんなよわっちい奴なんてそこら辺にそうはいない
それが息子なんだもんな
あーまた鬱になってきた
これからの人生どうしよ

>>301
損したくないってのはこれ

全身に見えない針が数千本刺さるような不快感があって、部屋の外に出られない
前よりはこういうの減ったから、私は少しずつでも良くなっていると信じたい。
親も友達も恋人も健常者。彼らの世界で生きたい。

この時間でも電車混んでるんだよな
皆何処行くんだろう…

知り合いと昨日カラオケに行こうとしたら男友達が怒りだした。
気分悪いし気分じゃなくなったから一曲歌って帰ってきた。
そしたら今朝５時に男友達から謝罪のメール。嫉妬してしまったって。もぉーヽ(`Д´)ノ

これから面接なのに症状が出てきてしまった
薬を飲むべきか飲まざるべきか迷った挙句、結局飲んでしまった

チック出まくり震えまくりで面接官と対峙するくらいなら、動きが多少緩慢なだけの見た目普通の人に化けたほうが合格は狙いやすいはず。頑張ってこよ。

ごめんなさいsage忘れてました
ブロチゾラムで永眠してきます

死にたいのはこっちじゃー
隠れてめそめそするのつら

不安感が取れない
一つ小さい仕事任されただけでこの有り様
いっつもそのことばかり考えちゃう
もう嫌
やっぱり俺には仕事なんて無理なんだ
正社員とかもっと無理
世間の人とは違う意味で正社員無理
受かる受からないじゃなくて仕事内容が無理

また一昨日の夢見られないかな…
職場の人がでない夢に救われてる自分、情けない…

周りは知っているのに私は知らない
尋ねても尋ねても分からないことだらけで
相手もうんざりしてくるから尋ねることを諦める
私がいなくても周りは動いて盛り上がる
そういう夢ばかり

たまに
分からなかったら素直にそう言えばいい
何となく近くにいるから頑張れよ
そう言ってそばで見守ってくれる同級生が出てくる

夢の中でしかそんな顔しないだろう
現実では会いませんように

やっぱ症状出てるときの面接は厳しかった……

今日は、もう、駄目だ
わけわかんねえことばっかり言っちゃったし
ちょっと話しててイラッとしてしまったんだ
それでつい
この毎度のイライラをどうすればいいかわからない
話せば話すほどイライラする
距離取りたくても同居してるし
もう駄目かもしれない

死ね死ね死ね死ね
本当に死ね
もうだめだ
本当に嫌い
肉親なのにどうすれば

ああでも悪かったよこっちも
イライラする原因もあなたの個性だからしょうがないよ
直せないもんな
はあ

書いてれば落ち着くはずなのに駄目だ
あー
あー
草薙言ってることわけわかんねえよ
何なんだ皆して
愚痴の電話なんかすんなボケ
依存うざい
俺の苦労は何なんだよ

思い出すのも憚れること言っちゃったわ
勢いもあったとはいえ
また黒歴史追加だわ…
もう死のうかな
ほとほと嫌気がさした
自分の人生に
自分自身に
ああもうだめ

周りを元気づけることもできない自分も元気になれない
何のために存在してるのか
誰にも良い影響を及ぼしてない
誰の役にも立ってない
虚しい
たまらなく虚しい
大切な人もいないし誰の大切な人にもなれない
ただただ人の世話になり迷惑がられ困ってる人を助けることもできず
自分は何なんだ？
もう生きててもしょうがないよ
こんなの

馬鹿の戯れ言だよこんなの
気力がない
明日レンタル返さなきゃ
行ける気がしない
すぐ自分の殻に閉じこもる親馬鹿みたいに吠える犬たまに頭おかしいことするメンヘラ野郎チャンネル変えていいかいちいち聞くくせに駄目って言ったら切れる人会う人会う人に愚痴を言って回る人余裕ないのを隠そうともせずに正当化する人責任を果たさない癖に責任感を求める人
うざい奴ばっかり
いい人なんてどこにもいない
外なんか出たくない
家の奴とも話したくもない
皆愚痴と悪口ばっかり
一人で明るく振る舞ってるのが馬鹿みたいだよ

安いタバコってキツイのに吸った気がしない
なんでだ？

自分がいなきゃ駄目だと思ってた
でもそうでもなかったみたいだ
風呂入ったら少し気持ち変わった
少し楽になった

気持ちが沈んでいる
けれど頓服飲むと眠気が酷くなる
現状を変えたいけれど、変えられるかな、何からどうすれば良いのか…
訳わからなくなってるなあ…(・ω・｀)

もう失敗したくないんだよね
傷つくのも嫌だし、傷つけるのはもっと嫌
一人きりで生きてゆける強さが欲しい
自分で自分を支えられない

やっぱり嫌な人間は死ぬ時病気で苦しんでから死ぬんだな
いい人や優しい人はポックリ楽に死んでる自分のまわりは

嫌われたのかな
そうだよね
こんなめんどくさい人間と一緒にいたくないよね
これでもう誰もいなくなっちゃった

ぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐち
文句言うなよ！
だったら、寝ないで働けよ！
バーかバーかバーか
ドア保

今日本社から来てた人がうつっぽいらしい
前科があるとの事だがどうなんだろな

しかし
その人がいない何処行ったんだろ→トイレ
というオチは健在だった

リボトリールて頓服最強だったのか…
どおりで、デパスからワイパックスまで飲んだけど効果なかったのか
朝晩最強飲んでるからな

>>329
IDがトイレ

やっと寝ていい時間

田舎の役所は
番号札なんて必要なくて
いつも暇そう

いちばん腹が立つのは
良くなってきたのに
努力しない自分

それと、メールの返信しない人

ごめん

レジが、プレッシャーだ
なんとかなるよね…
前回も頭真っ白になったけど
なんだかんだで終わった
二日間長いな

自分は発達障害なのかなと思いきや
ミスはすれども人並みには仕事できるし
ＡＣと思いきや、親とはなんにもないし
気持ちの波があるからボーダーと思いきや
依存心は人並み以下だし

躁状態なのか気持ちが妙に高ぶるけど
楽しそうに見えても心の中では
なんか煮えきらないものがグツグツしてる
自分は新しい上司にはもう怒りとか無いけど
周りの空気なのかな
好きな人と上手くいかないからかな

猫は純粋な悪…納得した

純粋な〜ってタチ悪いな

喉スプレー、効かないよ

機種変前の携帯の電源を入れたら
未読メールが１通あった。
誕生日の数日後に届いたメールのようで
「誕生日おめでとう！ラーブ！」と書いてあった。
こんなテンション高い文章を送ってくるわけないから夢だと思ったけど
「どうしたんですか、疲れてるんですか？」と返信しようとした。
が、この携帯では送信ができないことに気づいた。
これは私も疲れてるなーと思ったら目が覚めた。

というわけで、新しい携帯から連絡するかもしれません。

ドキドキして安定剤も眠剤も増えそうだ

昨日の家族狩りってドラマなんとなく見てたらハマった

映画かと思った
録画してでも観たいが今はそんな余裕が無い

壁の薄いアパートで飲み会するなよ。下品な笑い声。
そして騒がしい隣部屋との対比で自分の部屋がいっそう寂しく感じる。

天童荒太の作風って、何か病んでるよね
家族狩りって、世田谷一家殺人から着想を得たのかと思ったら
あの事件より前に出版された本なんだね

死にたい

> 飲んでる薬はエチゾラムのたぶん一番軽いやつです

エチゾラムは1種類だから、その中で強さの差はないよ。
薬の名前がいくつもあるのは
先発薬がデパスで他のは後発薬ってだけ。

エチゾラムは抗不安薬の中では強いほうで
即効性あって作用が短時間だから頓服には向いてるよ。

どいつもこいつもくそうぜぇ
みんな死ねよ

ベゲタミンＡ２錠とサイレース２錠とレンドルミン２錠飲んでもなかなか寝れないし
眠れても４時間で起きちゃうよ。体が疲れてる。
今度病院行ったら効かないからと言ってハルシオンとベンザリン頼もう。

睡眠の質が悪いと長く寝ても何回か寝ても体調と気分が最悪だね
質がいい時は短時間でもすっきりする時ある
この差が鬱陶しい

労働への恐怖感が増してしまっている
働いて働いて、倒れて病んで
また再び社会に戻らなければいけないのに
働くことに恐怖感が拭えない
休日も、寝てる間も、職場の悪夢で
心安らかでいる隙もない

生活リズム戻すのが大変すぎたから
もう崩さないよう気をつけよ

どこに居ても誰と居ても孤独
最低な世界　早く終わればいい
狂ってる

なんでわざわざ五歳も離して子供作ったの？？
母親が二人いるみたいで、家でも全然気が休まらないし、
仲良くないから全然楽しくない
2歳か3歳差の兄弟姉妹が欲しかった
一緒に同じ制服着て中学校とか高校通いたかった
一緒に学校通えたの、小一のときの一年間だけ
仲良くないから「兄弟姉妹」というよりは「あの人は親戚の子供」って感じ
もっと仲良し同士で「ワーワーキャッキャ」したかったな…
なんで生まれてきたんだろう。寂しい。しにたい

辛い
鬱症状が久しぶりに強く出てきた
体がダルい肩凝りが酷い眠れない落ち着かない泣きたくなる弱気になる
好きな本もあまり読めない
バラエティも見れない
最近は色々と悩みすぎてたからたぶんそれが原因だろう
いつになったら良くなるのかわからない
毎度のことで慣れてるはずなのに出口が見えない
もういい加減嫌になってきた
俺の人生は一体どうなるんだ
もううんざりだ

夏はだめだな
全く頑張れない 悪循環
それを治そうと出来ない
憂鬱の原因は明確 考えても仕方ない
あっという間に過ぎていくから

ったく、お金借りるときだけは、ヘコヘコするくせに、
ただの暇つぶしで仕事休み日前夜に電話かけると、「用が無いならかけて来るな」だと？
こっちが、どれだけ忙しいと思っているんだ？
はあー、本当に「俺様偉い」と思っているんだろうか。
きっとマザコンなのは、自認している通りだよ。
結婚できない人なのも、女側から振られてばかり、ってのも、納得納得。

いつもニタニタしてゾンビみたいな歩き方してるデブのおっさんきもすぎ
自分の顔見た事無いんだね
娘位の年のスタッフに発情してて見苦しい
人間ですらないキモメンおっさんにはプライド無いんだろう
一生入院してて下さい
あと話かけるな。挨拶も無理
気持ち悪い

２年ぶりくらいで連絡もらって浮かれてたら結局彼女には男の影が
良いように使われてんのかなあ。なんで連絡よこしたん

躁じゃないって思えるっていいね
そうだね

旦那が出張でいない。寂しい。でもずっと一緒にいるより、少し離れてた方が仲良くできるって気がついた。
でも一人で寝ることができない。幻覚や幻聴が出てくる。睡眠薬効かないし。あーぁ

頭が重い、起き上がれない
マズイよ、ヤバいよ…

だるいもう帰りたい
トイレ行きたいけど掃除中だし
上司がランチから帰ってこねーから仕事もストップ中
エアコンなくて暑くて蒸し蒸しの部屋にひとり
さぼるのも気力がいるわ
はやく帰りたい

うれしいことがあったら
治ればいいのに

夜中は何も食べたくない

何日か前に久しぶりに外に出たらすっ転んで膝小僧擦りむいた。痛い。はよ治らんかいな。

ケタケタケタケタうっせえ死んじまえ。

なんでそんなに優しくしてくれるんだよ・・・
俺の事セフレとしか思ってないくせに
逆に辛いよ

旦那大好き

色々あるのよね。外出たいけど出られない。
夏の内に要らない夏物の服をモードオフに売りに行きたいけど、服整理するのも外出るのもかなり面倒ですわ。

うろ憶えを思い出しながら喋ったこと
ついあまり不利になりそうなことを言いたくない意識がとっさに働いたこと
説明不足で恥かかせたりしないだろうか
無駄に大事になりそうで数日不安だ
こんなことで死にたくなってはアカンのだけど

ランボルギーニって聞くと
あぁヘルパンギーナか、と思う。

正直もう疲れてる
もうやめてくれ
俺に何も考えさせないでくれ
選択を迫らないでくれ
もう何にも考えたくないんだ
休んでいたい
引きこもってる妹が若干羨ましくて申し訳ない
俺も引きこもってたことがあるが将来の不安以外は一番幸せだった
将来の不安なんてものはどんな状況でもなくならない
正社員になったらそれで安心ってものではない
そして俺は月3万程度のバイトしかしていない
そして辛い
こういうのが本当に悲しいんだ
世の中に幸せなんてどこにもないんだ
選択選択選択
いつも選択だ
責任なんて持ちたくない
この際もう何でも決めたい人の配下になってもいい
俺は何も決めたくない

投げ出したい
あーもう本当嫌だ

一人じゃ生きられないって言うけど
一人で頑張ることを強いてるのは誰

苛々してまた寝られなかった
ほんとつまんねえハゲと結婚して後悔してるわ
自活力ないから離婚しないで我慢してるけどメンヘラじゃなくて
自分で生きる能力があったら子供連れてとっくに出てってるわ
あーぁ都合のいい後腐れないイケメンのセフレでもできないかなって思うくらい
人生詰んでる、つまんない、死にたい

なにか楽しいことないかな、といつも思うんだけど
よく考えたら余計な邪魔さえなければ毎日それなりに楽しいことを自力で見つけられるはずなんだよな
どんなに掃除しても自動的にゴミ共が続々と湧いて出るこの世界の仕様が最大の問題だ
自分のことはある程度コントロールできても他人を思いのままに操るのは絶対に無理だから
考えるだけで他人を殺せるようにでもならない限りこの問題は一生つきまとう
面倒臭い

血液検査の結果出た
酒飲みだから肝機能やγ-GTPの数値気になったけど異常無し
中性脂肪が少し高かった
最近うつ抜けて来たから先生が
「筋トレの季節だねw」
って冗談で和ませてくれた
躁の無駄遣いも密かな小さな楽しみ程度に飲んだり食べたりはいいけど、人にお金借りない程度なら問題無いって言ってくれた
優しい先生だ

昔はすぐ寝つけてたのに
そんな感覚もう思い出せない
先生はなぜ寝れないのか分からないと言う
誰か分かれよｗｗｗ

疲れた、何もかも
滅びの呪文を誰か教えてくれ
いや、教えなくてもいいや
誰か唱えて滅ぼしてくれ

はやくかえりてー

しんどいぞー

今日は家族狩りの日だ
唯一楽しみにしてるドラマ

なんでこんなおもいまでしていきていなきゃいけないの？なんでこんなつらいはめになってもいきろっていわれるの？いきるのがそんなにたいせつか、しぬのはそんなにわるいことか。

じゃあ、ちゃんといきるのがまっとうなせかいにかえてくれよ、はんごろしでこころをさげすまれおいこまれうちのめされつづけるせかいにだれがしたんだ。

さみしい

別に嫌われてもいいけどさ
私なんかの為にあんたらの時間、無駄に使うなよ
死なんてあっと言う間にくるよ
自分の為に有意義に使いなよ
嫌がらせが生きがいならしょうがないけど

私は単純で面倒くさい

すぐ寝れていた頃の体勢で寝ようとしたら無理だった