疲れた・・・もう死にたい53

前スレ
疲れた・・・もう死にたい52
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1394713812/

1>
スレ立てありがとうございました。

わたしも

>>1さん乙です

はあ・・・弱者として生きるのは辛いダスなあ・・・

GWで長期休みだけど、全く気が休まらない。
もう人生疲れた。早く逝きたい。はぁ…。

>>１さん乙です

私も、立てようと思ったけど、レベル上げないとたてられなかった。

ありがとう、ありがとう。

>>1
乙です。
もうスマホとPCのデータとか逝ってから見られてもどうでもいい。
身辺整理もしなくていい。
私が逝ったら誰か泣いてくれるかな。

>>8
私が泣くよ。
意外と、自分と馬が合わないと思ってた人が泣いて、何年もずっと引きずったりする。
生きててほしかったって。

私も、死にたいけど、なんとか、「あきらめない」って言葉を胸に、生きてるよ。

良かったら、ニック・ブイチチさんで調べてみて♪

きっと、元気が出るよ＾＾*

世間じゃ君の代わりはどこにもいないとかよく言われてるけど、実際代わりがいない人間なんかいないからな。

昔付き合ってた彼女が事故死した時はちょっとショックだったが、その後すぐにその死んだ彼女の親友と付き合うことになってどんどん上書きしてっちゃった。
んで、結局いつ頃の季節に死んだとかもサッパリ忘れてしまった。
真面目に生きてりゃ死んじゃった人のことなんかいつまでも覚えてないわな。

職場でもあの人がいないと回らないって上司が入院した時もどうにかなった。結局、そのままガンで死んじゃったけど、会社にはほとんど影響なかった。

人1人にそんなに価値ないわけよ。
まあ死んですぐは一見悲しむ人もいるけどさ。どんどん忘れちゃうから、気にせず死ぬのもありだと思うよ。
友達の命日だって数年過ぎちゃえば、酒の肴にもならんしね。

まあ最期くらい社会や周りの人に迷惑かけない方法でお願いしまーす！
自家用車の中とかなら発見も早いし車処分するだけで影響少ないから一番いいね！！

今日は、お仕事。
いや、今日からお仕事頑張るって感じだけど、
きっと行ったら、死にたい気持ちになるだろうけど、頑張る。

動けない 死にたい 風呂には入れたのに

死にたい。俺の人生何もなかったわ。もういいわ、死にたい。

ヤバイ 死にたい
収入減だし、更に出費増だし、
毎月マイナスで家計破綻は目に見えてる。
一人身ならこんなにかからんのだが、
妻も自分も子供も病気持ちで医療費も半端ない。
疲れた……。

>>14
ほんと、疲れるね。
諦めずに努力することを思えたら、希望が現れたりするけど・・・
頑張ろ。一緒に・・。

赤信号 皆で渡れば 怖くない
赤信号 皆で死ねば 怖くない
赤信号 家族で死ねば 怖くない

死にたい

死にたい。頑張ろって言っちゃうけど、

結局口だけ。

嫌な思いしたくない。

　ｎ.∧_,,_∧ｎ
　ヽ( ；ω； )ｿ
　　〉　　　 |
　√r─‐ｧ.)
　ｰ''　　 一

死ぬ準備を始めた。本気

>>19
口だけっしょ
本気の人は書き込まない

一応真面目
一番復職、美味しく公務員
二番バイトでほそぼそ
ダメだったら自殺って感じ

はー復職できねえかなあ。死にたくない。でも準備だけしとこう。未遂も嫌だし。

さしてしにたくもないが、金が無い。

金の切れ目が縁の切れ目だなあ

できる限り金引っ張れるだけ引っ張って海外行っちゃうとか、ゼロからのスタート。

500万しかないよ。無理。自殺ってマジだから。
暇スレも毎晩荒らしてやるし

あんな会社もう行きたくない
もう疲れたよ
組織から離れて、いなくなりたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。　死にたい。

もう無理かな

死にたい

はぁーーーーまったくうんちだなあ

自分の居場所をうまく見つけられない

どの死に方がいいのか
マニュアル読むか

無理をおして好きなアーティスト観に来る為に電車乗って外出てきた。やっぱりしんどい。

>>34
何がしんどかった？

>>35
楽しい事しに出てきて何も妨げるものないのに、嫌な事ばかり思い出すんだよ。

それも分かる。私、電車に乗る、外を歩くのも辛いよ。
ドブスだから> <

鬱病の母から毎晩遅くに用もないのに電話が掛かってくるし、職場の人間と反りが合わないし。
長くは持ちそうにないわ。死にたい。

精神的情緒不安定が特にひどく、今日は休日だけど朝から死んでる。
薬飲んで布団に横になってる。
あと５日で仕事が始まるのが、今から怖くて仕方ない。
出来るだけ早く死にたい。

生きてても起こるのは不幸なことばかり
いつも劣等感に苛まれて、心から満たされることなんて一度もない人生
こんなの早く終わらせたい

時代も家族構成も家庭環境も運もタイミングも悪かった
もともと持ってないのにさらに持ってかれる嫌な人生だった

公務員に戻れそうだ。死なないわ。なんかボランティアとか募金とかしてこの借りは返す

もうやだぜ
いやなことばっか

わっけわっからーん
もうやだー

疲れがとれない

んぴらー
しなんぞお

つらいお
つらいお
対人恐怖症だお（：д：）

いやだ

早く死にたい

時が流れ
過去の一人に
早くなりたい

ちょっと書かせてくれ。
前に勤めてた会社の上の人間が行き当たりばったりで、割とその人たちに近い場所(立場ではなく物理的に)に居たのもあって色々押し付けられてた。
俺自身確実に病んでた(薬も服用してた)からこれ以上は、と漏らしたら親も「そこまでなら辞めて帰ってこい、お前が会社に合わなかったんだ」と言ってくれたんだ。(つづく

先の心配を挙げたら「お前の身体が一番だ」って言ってくれて凄い救われたし、思いきって辞めて親元に帰ったんだけど、ある日元上司Aに誘われて元上司Bに会いに行ったのよ。
前述の事を知らない上司Bは「一休みしたら今度はウチに来い、お前を変えてやる」と言って聞かないんだ。(今までは統括部署にいて、AとBはそれぞれ別な営業所にいる、みたいな感じ)(つづく

正直AとB、主にBのノリにはどうやっても付いていけず、一緒にいるたびに吐き気すらしてたし親に相談したときもBの名前も挙げたのだが、それをふと親に言ったら「よかったじゃないか」と。
それは無理、他のところへ行くと言ったら「会社が嫌になって辞めたとは思わなかった、お前の話は聞きたくない」と言われ、人の話聞いてないのかよと、それだけでもショックだったのにふと親の日記を見たら
「あいつは人の好意を素直に受け取れないのか」と日記に記してたのを見て、いよいよもって裏切られた感じがして絶望してる。

俺がだらしないのも認めるけど、本当に逃げ場が無くなった感じがして辛い。

書類上はまだ会社に在籍してるから、せめて辞めるまでは…って思ってたけど、もう死にたい

上司AもBも人当たりは良くて、親も気に入ってたけど、ノリが激しすぎて俺には苦痛だったんよ。
だから我慢してたんだけど、それでも思いきって言ったら理解してくれた…と思ってたのは俺だけだったんだなあ、って

俺は悪くない、とは言わないけど、こうまで味方が居ないどころか退路すらないとなるとね

バックレロ！

http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/job/1392609102/

苦労せずに簡単に死ねる方法教えて下さい

できる事なら今すぐにでも死にたい

何で思い通りになんないんだろう…疲れたよ

小さい頃から精神不安定だったけど大人になれば
何かいいことあるかと小さいながらも希望を持ってきたが
何も変わらない
あのとき死んでおけばよかった

早く死にたい

オレも、あの時死ねばよかった

>>60
私も同じです。
ずっと辛いことばかりで、でもそのうちいいことあるかな
と希望を持って生きてきたけど、ずっと辛いまま。
事故で死にかけた時、あのまま死ねれば良かったのに
と今でも思ってる。

100％確実に死ねる方法があったら実行するのに
どの方法も死に損なう可能性があるから死ねない
安楽死センター作ってくれないかな

>>60>>63
同じく私もです
子供の頃から抱えていた辛さに大人になってから抱えた辛さが加わって、もっともっと辛くなりました
希死念慮ばかりが強くなります

死にたい でも死ねない
辛い…。
今日は天気が良いが寝て過ごす。
最近仕事の悪い夢ばかり見て地獄だ…。
12連休したけど休みはあと２日しかない。
休みは光のように過ぎ去っていく。
休み明けが怖い。
庭は荒れ放題だが気にしない。
子供は出掛けてかみさんと２人。
ストレスが溜まる。
一人になりたい。

何のために生きているのかわからない
生きていても楽しくない
何とか楽しくなるようにとか、生きている意味なんて関係ないと思い
生きているけれど
なんか人間関係とか疲れちゃった

生れた時から終わってる
死んでからも終わってる
何のためにうまれたんだろう
周囲に踏みつけられるだけのためにうまれたのか

死にたいよ
もうやだよ

もう死のう

さようなら

あびばあび

しなぬ

てす

運が悪かった、つまらない
酷い、気持ち悪い！死にたい

みんな死ねばいいのに

苦しい死にたい

ＧＷ休もあとわずか。
死にたい。

もう死にたい

死にたいのにお腹がすく。死ねば食べる心配しないでいいのに

死なないようになんて生きられない
もう何にもしたくない
今日まで生かしてくれてありがとう　さよなら

早く死にたい

がんばって生きる。
死ねるときは、祝福だと思う。

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

今日で10年だ…
どんなに楽しみにしていたかなんてわからないだろうね
もうしにたい

女の10年がどんなものなのか理解できないんだろうな
親にも友達にももう会いたくない
誰とも会いたくない
人並みの幸せすらない…こんな生活もう疲れた

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

死んだら悲しむ人がいるって思うと死ねないけど…やっぱり死んで楽になりたい…

仕事が詰んだ
もうダメだ

明日から詰んだ仕事がばれる…。
今すぐ死ねたらなぁ…。
最悪の気分のままだ…。

死にたい
奨学金と言うなの借金背負うことになった
死にたい

GWも結局死ねなかった
死にたい

明日の事は考えたくないが、準備しなきゃ…。
はぁ…。死にたい。

うききききききき

しなぬ

20mの高さを探して落ちようと思う

死にたい 死にたい

疲れた･･･
もう楽になりたい

もういいよ。死ぬ。

ぴにゃ

寝れんかった
しにたい

早く死にたい 楽になりたい。

長年病気だけど多少良くなった
問題が山積みなのに気づかされた
もう疲れた、

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

死にたい 死にたい 死にたい 生き地獄はもうやだ！

なんか医者にも装って良くなってる感出してる
毎日死にたいのに…
疲れた

マジで疲れた…
何もかも疲れきった…
死にたい…

就職７日目
１０年ニート精神病には始発と激務はきつすぎ
相談しても自分で決めろがんばれ
もう壊れてしまった感しかないわ

長生きしたくない
早く死にたい

もうだめかもわからんね

疲れたな…

今日も始発　
死にたい死にたい
電話対応怖い先輩も怖い　死にたいよ。。

死にたい 楽になりたい。

苦しい死にたい

死ぬことをふと想像してみたが全く自分の意志とか消えて終りになるってやっぱり怖いな
死にたいのに怖くて死ねない…

過労死か餓死の２択
暗に殺し合い
永遠に

ちゃんと出来ない自分に愛想が尽きた
万が一就職出来たとして今でさえ
通えてないのにきっちり働けるのか？
無理だろ
絶対無理だ
主治医は居ない
看護師さんは担当外れる
スタッフさんは忙しい
もう良いでしょ
もう生きるの嫌だよ
殺してよ

みんな死ねばいいのに

死にたいかも

疲れ果てました。
もう無理かもしれん。

疲れた………死にたい。

死のう うん
そう思った
できなかったよ
死にたいな

生きるのめんどくさい
死んで楽になりたい
でも痛いのは嫌だ
朝起きて目が覚めないといいなぁ

本気で死にたい
彼女にふられたら友達おらんことに気がついた
家族も無理
居場所なさすぎて死にたい
彼女おったときでも死にたかったのに、もうおわた

辛い 死にたい
楽になりたい

自分はガチの最底辺
今までごまかしごまかし生きてきたが
本当に限界みたいだ

嗚呼もう無理だわ。

もうやっぱりダメだわ。
今まで何とかごまかしてきたが、限界みたい。
あぁ…死にたい。

誤魔化し、逃げてきたツケが回ってきた。
あゝ自殺できればな。

世界が滅亡したら幸せな人も不幸な人もいなくなってみんな平等なのにねぇ
よし決めたそのほうがいいな

傘もない。希望もない。
根こそぎなくなった。あゝリア充人生送りたかった。

つかの間の幸せの為にここまでしんどい目に見舞われるくらいなら、いっそのこと…。

世界が滅亡するのも魅力的だけど
期待出来ないから自分だけ殺せば
あとはみんないないのと同じ

もう潮時だわ

もう終わりにしたい

もうイイよな。
生きていくのに疲れたわ。
もうここまで。

今日も無事に死にたいとおもいながら仕事がんばったが明日も仕事。
しかも終電後まで。
死にたいよ本当に

死にたいというより死にたいほど辛い

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/639
↑　　　↑　　　↑　　　↑　　　↑　　

哀しみと屈辱を舐めながら生き続けるか、勇気を出して頑張って死ぬか、どっちだ？

マジ疲れた
病気、恋愛、仕事

もう死にたいよ…。

生きてる。今日も生きてる。
辛いけど、明日も多分生きる。

首吊りのイメトレはできてる。
あとは実行のみだけど。
神様、どうか勇気を下さい。

もう今日仕事行けそうにない
どうしよう。怖い怖い

クソッタレな今日を生きたくな

しにたいしにたいしにたいしにたい
おばあちゃん迎えに来てくれないのは
わたしがきらいだったからなのかな

わたしもわたしが大嫌いだから誰からも好かれないのはしょうがないな
しにたいよ

終わったな。

ていうか、最初から終わってたんだ。

現実にもネットにも居場所が無い。

私も私大嫌い今日の夜中首吊りでいくか
練炭買ってレンタカーか風呂でいくか
これ以上生きててもな
潮時だわな

練炭買って、ひとりエア焼肉してやる。
閉め切った部屋で。
そんな実行力と勇気あんのか。
あったらずっと前にしてたよな。

ある意味若くして人生詰んだのは良かったかもな。早くに諦めがついた。こんなクソッタレな人生歩むならこの世に生まれたくなかった。死にたい。

みじめで苦しい人生
死にたい

帰宅した
今日もなにもできないし教えてもらったこともできなかった
本当に死にたい

び
しなぬ

死にたい

死にたい
それはもう切実に
疲れたんだよ、もう

死にたい

死ぬのは怖い。
けど必ず死にたい。

いつかきっと死んでやる。

もう十分生きた
早く死にたい

もう人生に対してギブアップアップだよ。
死なせて、許して。

疲れた

死にたい
気違いを合法的に安楽死させてくれよ

くるち

つくづく運がなさすぎて疲れた
他人の引き立て役かスケープゴートかカモにされるために産み落とされたとしか思えない
努力を上回る不運がいつも襲ってくる、不運を押し付けられてる
ギャンブルなんてやったことないのに常に賭けで負け続けてるような感覚
普通の人が普通にやってることですらサイコロ振らされてる気分

人生すごろくに不幸、不運のマス目が極めて多いんだよ。オレと一緒で。
ココから挽回する元気まだ残ってますか？

休みは眠剤で寝てばかり。
現実逃避だ…。
夕方買い物いかなきゃだけど、家から出たくない。
早く死んで楽になりたい。
人生耐えられない…。

死にたい
誰か殺してくれ
疲れた

死にたい　本当に誰か殺してくれないかなぁ・・・

自殺したら迷惑ー損害賠償ーと喚く外野は孤独死にも石を投げるんだろうかね
迷惑でもなんでもいいから死にたい
願いがひとつあるなら死にたい

もう考えるのもめんどくさい。

明日なんて永遠に来なければいいのに

ほら、そろそろ月曜の足音が近づいてきたろ。

月曜日は定例の吊し上げ会議がある。
行きたく無い。
もう無理 早く死にたい。

安楽死施設作ってほしいんだけどなぜこれくらいできないのか・・・

月曜日が来ないでほしい

明日が不気味に笑ってる。

最近独り言でやめろとか○すって言うことが多くなった
何の病気だろう

家族も仕事も何もなくなってしまった。死にたい。
１０年ほど前　家族で楽しく暮らしていた時にもどりたい。
もうだめだ。

皆いつか必ず死ぬ時が来るから焦るな！
永遠の命なんてないのだから！

その楽しかった思い出を胸に生きていけないのか？
オレにはソレすらもないけど。

本当に安楽死施設作って欲しい
自分にとって長生きは拷問でしかない

同じく
早く死にたい

苦しい死にたい

死にたい死にたい死にたい
つらいつらいつらいよ

年間360日ほとんど死を願っている。

早く死にたい

安楽死施設できたら最初はすごく利用者増えるだろうけど、しばらく経ったら何時でも死ねるってなって頑張れる人もいそうだよね
私は使うけどね

死にたい 早く

初っ端からもう疲れたわ。
ハァ。

みんな死ねばいいのに

死にたい

頑張って生きよう

頑張っても仕事終わらない→終わらないから怒られる→怒られるから時間なくなる→時間ないから仕事終わらないの無限ループ

消えたい

>>193
オレも同じ。
だれか殺してくれ。

必死にあがいてみたけど結局はなにやってもだめだな
やっぱり社会不適合者だったな

アイツとは合わないし話したくない

安楽死カプセルor錠剤できないかな。

できてほしいね

>>193
自分も同じだ。
だれか早く殺してくれ。

あゝもうクソッタレな人生に疲れたわ。
結局オレはオレであって、どれほどあがいてもオレ以外のモノにはなれなかった。
当たり前だけど。
優しく殺してくれ。

一番のクズ野郎が善人面して家族持って普通に生きてやがる。
ほんと腹立つわ。

疲れるまでのゲージ少なすぎ

眠ってる時が一番幸せ
嫌な現実と向き合わなくて済むから
早くお迎え来ないかな･･･

疲れたなあ…

生きたくても、生きられない子がいます。

どんなに願っても、どんなに泣いても、生きられない子がいます。

貴方は今を生きてます。
生きてるってことは、幸せなことです。

死にたいなんていわないで。

これまで生きてきたぶん、無駄にしちゃだめです

幸せは絶対あります。
助けてくれる人は絶対います。

はぁ

はやくちにたい、現場下見中

首吊りのイメトレ完了。
現場のロケハンも完了。
あとは実行する勇気を下さい。

>>205みたいなのってよく聞くメッセージだけど
どんなに願っても生きられないって人も
私として生まれて15年も生きたら死ぬことしか考えられなくなるよ
人として生まれたのに周りから人間扱いされない人生なんてうんこ
仮にこれから助けてくれる人と出会えるとしても
もう人と関わりたくないからいらない

しにたい

死にたいなぁ

疲れるわ。
オレの会社魔ブラックだし。
仕事あるだけマシと自分を慰め、今日もドン底の日々。

朝から喚かれて怒鳴られて心身共に疲れ果てている
病気で感情のコントロールが出来ないのは判ってるけど孫をいびるのがそんなに楽しいか
希死念慮ばかりが強くなる、早く逝ってしまいたい

何もかも死にたい

とにかく早く死にたい
心から楽になりたい。

また「人類最後の日」を読みたくなった。
病んでるなオレ。

疲れた苦しい

くるしい

どうして私はみんなからないがしろにされるんだ
二人で私の知らない話で盛り上がんなよ
メールは私からじゃないとメールしてくれないんだね
ひどい時は無視だもんね
…死にたい

気が遠くなりそう
シガラミから開放されたい

ほっときな。そんな奴ら。

受け身すぎて何もできん怖い死にたい
電話に限ってはかけることはもちろん着信すら怖い
完全なる社会不適合死にたい死にたい

>>205見てすごく不快な気持ちになった
願っても生きられない子だって人間なんだから、つらいことがあれば死にたくなる。
生きたいって願うのは、自分の周りの人が優しいから。
生きたいって願えることの方が、つらいまま生きているよりも幸せなこと。

爆発しそう

生きることが幸せなのは、生きたい人だけ

死にたい…

これまで生きていたのは無駄
死ねていれば親に金銭的負担減らせた
何も考えたくない　死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>205
心身共に健康な人であっても集団からよってたかって殴られ続けたらいつか必ず死んでしまう。
その人が苦しみに耐えられなかったからといって、苦しみを与えたものの存在を無視してその人だけを責めるのはお門違い。
あとコピペマルチやめろ。

死にたい 死にたい

寝ても覚めても疲れるわ。
ここにきて人生の負荷がハンパない。
最終章に入ったのか。

もう限界　旦那の相手したり面倒みたり、機嫌伺ったり
病んでる人間にそんな事もう出来ないよ
死んで楽になろたい

死にたい 死にたい

>>216
俺はドグラ・マグラ…

苦しまず静かに死ねるなら死にたい
希望持って臨んだことが全て上手くいかない、苦しみだらけ　
周りはこんな人生じゃないのに
ただ普通の人生をと思っているだけなのに何故自分は不幸にしかなれないのか。
生きている限りこれは続くのだろう。
生きているから不幸になる。苦しむことだらけ。死ねればと思う。
ただ母を残して逝くことはできない。

自殺はしない
それは決めている
でも死にたい 心底死にたい
親の看病と家事して
うつの人間にしては頑張ってる方だと思うんだけどなあ
ハタからみりゃただのニート
死にたい

>>235
今なら泣けるほど良く解る。
震えるほど哀しいけど叶わないコト。
いつまで続くのだろう、どこまで堕ちていくのだろう。
もう怖くて明日が信じられない。

苦しいな
死にたい

もう限界。
死にたい。

疲れた　
なんでこんな出来損ないの人間になっちゃったんだろ
親に申し訳ないよ

苦しい 辛い 死にたい

もうこれ以上は無理なんだろう。
やっとやっと解った。

気力よ・・・・・・・・・・

楽な職場だけど辛い
そういうとこばかり意識してしまう
もうどこ行っても同じだろうな
ウチでボ〜っとしてたいが本音

風邪治らなくて喉が限界、仕事でも大きなミスしてしまうし…
家で落ち込んでずっと部屋にいたら姉に
「もっと家族を頼って」とか「無視は良くない」とか言われた
家でも明朗な自分を演じなきゃいけないのか…
仕事は頑張るけど家に帰りたくない…

苦しい死にたい

自殺できたらなあ。そればかり思うこの頃。

やはり死ぬしか救いはないのか。
涙が溢れる

私ももうイヤだ
毎日泣いてるんだよ...
楽に逝きたいよ...

泣くな

普通になりたい

もうダメだ…

もう涙も出ない。
作り笑いで顔もひきつったまま。
コレで良かったのか。
ここが到達点なのか。

だめだ 死にたい

死ぬ勇気ください
お願いします

死にたい…何でこんな罰ゲームみたいな人生歩まなきゃいけんの？
私は幸せになっちゃ駄目なの？
今までツラい事ばっかりだった
死にたい
生き地獄だ

普通に生きてくのってすげーむずかしい。
別に「誰よりも幸せに！！幸せだけの人生！！」とか、高望みしてるつもりないんだけどな。

絶望だらけ。

届かなかったなあ。
哀しいけど。
幸せは叶わない。

安楽死施設があって小綺麗な所で看護師さんが
はいはいと手順にしたがって指導してくれるなら
ほんとに逝ける気がする、それくらいこの世に未練がない

夢が壊れそう

しえいだんちとかで、ほそぼそとやってくのも死にたいぐらいにきびしい。死にたい。そんくらいでもやってけない、不安でしょうがない。死にたい。

死にたい 死にたい 死にたい
もう耐えられ無い。
マジ死にたい…。

もう頑張ったよ、自分…。
生きてるだけができないんだよ。
何があってもなくても苦しすぎるんだよ。
もう逝ってもいいよね。

何が悲しゅうて朝から晩まで喚かれた挙げ句、振り回されなければならないんだ
病気ならどんなに人を傷付けても許されるのかよ
身体も心もボロボロだ、もう楽になりたい

なにかが違ってたんだろう。
いつも幸せなヒトたちを遠くから見送ってばかり。
反作用で、関わったそのヒトらの負を自分が一手に引き受けている気がする。
あゝ自らの幸せは望んではいけないんだ。
ここにきてようやく悟った。

宝くじにしか希望を抱けない・・・末期

あ、ああ、あああ

死にたいな
疲れた…

死にたい

死にたい

はああはあああ

これはだめだ

もうつかれた
もうたくさん
しにたい

死にたい
平日はいつも死にたいと思ってる
休日になるとどうやって死のうかと考えて、実行出来ずに終わってしまう
会社辞めて、ゆっくり身辺整理して死にたい

もうダメ…

I Hope a Better Tomorrow.

明日は日曜日で仕事。
明日の次は月曜。
やっぱり仕事。
終わらない一週間。
オレの来世は永遠の祝日を望む。

転職したら職場のイジメが酷い。
疲れた。死にたい。

働いたら負け
長生きしたら負け

死にたい
今年中に連れて逝ってください

死にたい

生きててもいい事なかった
もう死にたい

本当なんもいいことない
辛いだけだ

疲れた。早く楽になりたい。

自分情けなさすぎる
死んでしまいたい

自分は壊れてしまった。
何とか会社に行ってるが、精神状態は最悪だ。
休日は寝てばかり…。
薄給で毎月赤字だ。
家のローンや保険、子供の経費が大きく、生活はカツカツで服も買えない。
子供も判っているみたいで、わがままを言わない我慢強い子で親として情けない。
自分的には限界だ、死んで楽になりたい。

守るべき家族がいるじゃないか。
オレには遠過ぎて決して届かなかった。
人として当たり前の幸せの形。

守るべき人がいるからこそ頑張りたいのに頑張れない。
情けない…。

死ねないから生きてるだけ。
小梨専業主婦。
働きたくても働けない。
毎日、罪悪感で死にたい。
夫に申し訳ない。

今の現状と幸せに感謝できない？

生きるのってめんどくさいし疲れる
自分には向いてないから早く死んで楽になりたい

つかれた
しにたい

くるちぃよおかなしいよお

どうか明日に殺されませんように。
無事に生き延びれますように。

息苦しい

死にたい
早く死にたい

死にたい

死にたい
明日が来ませんように

家族がいて死にたい奴は最初から結婚しなければよかったのにね

しにたい
けど死ねなくて事情で
板挟み

もう死にたい
愛犬は道連れだな…

月曜が来ちゃった。

限界なんです。
死にたいんです。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

なんか早くも疲れた。
一週間持つかな。

今一人暮らしの祖父の家から通勤してる母
冬になると通勤が大変になるから家に祖父をつれてくるという話になってる
祖父のことは大好きだけど今からストレスがハンパない
老人特有の融通のきかない頑固さ
あれやれこれやれと指図する
具合悪くて家で休んでるのに家もストレスの場所になる
母は「あんたがそれまでに良くなってくれたらいい」なんてこと言ってる
どうぞ親孝行して下さい、私死ぬんで。って感じだわ

>>288
>人として当たり前の幸せの形。
でも現在の離婚率を見れば、それは幻想でしかないことが分かるよね。
結婚が社会的に必要(老後の面倒や国として子供が欲しいなど)やドラマや歌(耳触りがいいなど)の理由でそんな言葉が出来たんじゃないかな？

>>300
誰もあらかじめ未来が分かるなら、結婚しなかったんだろうけど…。
(人生の選択を)失敗しない人間はいないと思うよ？

1日長いわ。

わたし菌がどんどん増殖して家中ギスギス
父も母もわたしも怒ってばかり毎日怒鳴り合ってる
感染源が消えれば平和になるんだろうか
しにたい

俺なんかなんも喋らんよ
解り合えんし諦めてる
そんな余力もないし、必死になれるだけマシだと思う

詰んだ 死にたい

まだ終わらない月曜。
長いよ。
一週間は永遠の長さだ。
全て放ってラクになりたい。
この心体で、仕事なんかするもんじゃない。

オレの地獄は続くよ、何処までも。

もういい加減疲れたわ。
勘弁してほしい。
または許してください。
神よ。

守るべき人がいようが、大切な人がいようが、一人きりだろうが、死にたくなるのは誰も止められないよ。
後のことなんて考えられない、それほど追い詰められ疲れはてているんだから死にたいんだろう？
ここにいる誰もがさ。

死にたいのに自分で死ぬ勇気すらない
安楽死施設あったら迷わず行くのに・・・

息が詰まる、おかしくなりそう

体が鉛のように重い
限界だ

やっと終わったな。
でもまだ月曜だぜ。
ウンザリだ。

こんな人生もうたくさんだ

友人が一人もいない・・・
楽しみがひとつもない
ゲームもネットも飽きた

明日は地獄の火曜日な。
会社で吊るし上げが待ってるぜ。
パワハラ、モラハラ…etc.

苦しい
殺してくれ

母親が基地外祖母に似てきた
今後周りに謝り倒す未来しか見えない
今日何回謝っただろう。医師に問題ないと言われても引き下がらない。
最後は逆ギレ状態。完全老害。申し訳ないごめんなさい
今日病院付き添っただけでものすごい疲労感逃げたい死にたい

>>290
正直羨ましい。
専業主婦で養ってくれる旦那さんがいるなんて。
私はもう40過ぎだから誰も娶ってくれないよ。
旦那さんに申し訳ないと思うなら、
料理の腕磨いておいしいご飯毎日作ってあげるとか
家中ピカピカに掃除するとかはどうかな。
鬱病とかで動けないなら仕方がないけど
少しずつ動いていけばきっとパートとかでも働けるようになると思うよ。
でも無理は禁物だけど。

もうたくさん我慢してきた。
もう疲れた。

地球爆発しねーかな
そしたら何もかも終わるのに

>>326
夫も鬱で仕事辞めたいみたいで。
わたしがこんな状態だから辞めるに辞めれないんです。
わたしには保険金残すことしか出来ないです。

若い頃は精神的に不安定な時でも自殺するなんて信じられないと思ってたけど
年を取ると若い頃のように将来に漠然とした希望を持てなくなって自殺というのを明確にイメージするようになった
そんな勇気ないけど

もうあかん

死にたい…

>>330
>若い頃のように将来に希望を持てなくなって

本当それ！
若い頃は「将来幸せになれる！」と思えたから頑張れたけど、年取ると将来がだいたい想像出来るようになって、未来に夢が持てなくなるんだよね。

死にたい

>>329
旦那さんは診察受けて治療してる？
あなたも治療してる？
治療の効果上がらないならセカンドオピニオンという手段もあるよ。
旦那さんはいざとなれば休職だってできるよ
（因みに障害者手帳持ってたら確か300日会社からお金貰えるみたいだよ）。
少なくとも半年は休めると思うよ鬱病の診断書貰えば。
そんな状況だと知らずに安易なこと書いてしまってごめんなさい。
でも袖ふれあうのも多少の縁って言うじゃない。
保険金残して死ぬなんて悲しいよ。

死にたい 死にたい 疲れた

>>333
まさしく同意だわ。
老後どうすんのよこんな国でこんな病気で、って。
もう先見えちゃったよ。

もう、何もかも疲れた。死にたい。

もう頑張れない
死にたいなぁ

一生この十字架を背負っていくのか。
挫けた。

死にたい

きちゅい

しにたい

死にたい 耐えられ無い
人間として生きてないよ。

苦しい死にたい

思い出したいことも覚えていたいこともなにもない
いままで自分に起きたことは全部嫌な辛いことばかり
こんな記憶と一緒にはもう生きていられない

オレにもなにもない。

どう足掻いても独りになるようにできているらしい。
逃れられない。

久々にウォーターボーイズ観たら死にたくなった

>>349
若くて青春しててキラキラしてまぶしいよね。
それに比べて自分は…と思うと死にたくなる…！！

今日も落ち込む事いっぱいあったなあ。
疲れた。
自殺したいな、が日々の口ぐせ。
こんな人生。

死にたい 早く
毎日が辛過ぎ。

疲れたな…

無かった事になりたいな
生きてても何の生産性も無い

たかが昔好きだった有名人のことで
いい歳してこんなに苦しんでバカみたいだけど
もう生きてくのやだ
生きていてもいい情報なんか何も入ってこないのに

しなぬ

自殺できたらなあ。
ほとんど毎日願う。

死にたい　ただそれだけ

今日自殺したい

死ねたらラクになるかしら。
生きる勇気を下さい。
それでも死ねない。
情けない、哀しい。

きゅるしい

失恋で死ぬとか馬鹿げてるのかな
でも命かけてた男だった
いなくなってしまった、糧がなくなってしまった今は…
逝きます

失恋で死ぬのは勿体無いよ。

>>576
うん、もったいない。
私も失恋の度に死にたいって思ってたけどさ。
そこは時間で癒そう。絶対いい人いるから。

疲れた。仕事辞めたい。死にたい。

あきらめて生き続けるか。
勇気を持って自殺するか。
どちらにしても傷みが伴う。
一括で済ますか、分割でくるか。

仕事行かなきゃいけないけど毎日ネチネチ嫌味、監視されててもうしにたい。
旦那が薄給の上これ以上稼がない宣言されたから、自分が稼がなきゃいけなくて辞められない。
どうしたらいいのか分からないよ。
辛い辛い辛い。しんだらもうこんな思いしなくていいんだよな。

仕事も恋愛も何一つ望みは叶わなかった。
障害（ハンデ）を持って生まれてしまったんだから、それは受け入れる。
でも他の人より一つくらいは幸せになったっていいじゃない！
幸せになれると信じて頑張って来たけど、生きていてもなんの望みもない。
苦痛なく後遺症が残ることなく死ぬ方法があったら死にたい。

死にたい

>>368
同じだ。
哀しいけど受け入れるしかないのかな。
酷い仕打ちと神を恨みつつ。

つかれたなあ
しにたい

死にたすぎて本気になれない

>>364
そのいい人ってのに出逢うのと結ばれるのとはまた別だから。
安易に一緒にすると苦しむことになるよ。

辛い事ばかりで死にたい。疲れた。

あーしにたいころしたい

オレも疲れたわ。

苦しい死にたい

やっと金曜日到達。
一週間長いよ。
明日も仕事だし、日曜日も。
なんで生きているんだろオレ。

何で自分がこんなに辛い病気にならないといけないんだろう
うつ病の辛さはなったことないとわからないのに
消えたい

頑張っても頑張っても努力が足りないそうだ
ガキの頃から障害みたいだったから普通の感情も持ち合わせてねーし
普通のやつらみたくがんばっても成長しねーし頑張り方がわからんし
物覚え悪いし体力ないし愛想もないし生きてたくない

アスぺ、統失。終わっているのに「自殺は駄目だ」という。
じゃあどうしろ、と思う。
解決策でもあるならばいいんだけど、アスぺや統失は治らない。
こんな自分で生きていくことに疲れた。

もうダメだ
大丈夫だとしてもこんなギリギリな毎日もう嫌だ

苦しい

疲れた。楽になりたい。

死ぬまえにさぁ・・
なんか犯罪でも犯しておもしろいことしてみねぇ？

アングラな世界に首つっこんでみたらスリリングで以外に
楽しいかもしんねぇだろ？
なんかおもしろいこと教えてくれよ

疲れた。死なせて

しなぬ

もう働きたくない
死んで楽になりたい

>>389
全く同じ。楽になりたい。。

20数年前から父親に小学生みたいな嫌がらせをされたりして限界
あいつの娘であることに耐えられない

もう嫌だ、死にたい…。
未来に希望が持てれば頑張れるけど、どうせ幸せになれない（希望が叶わない）のは分かりきっているのに
どうやって頑張ればいいのだろう？！

>>392
多分年齢違うだろうけと禿堂
希望なんてないよ。
アパートで独居老人になってなまぽ受けて腐乱死体で見つかるのがやまだ。

夏が来る度に希死念慮が強くなる
早く消えてしまいたい

体がもうボロボロ
健康はもう戻らない
はやく死にたい死にたい死にたい

人生の選択間違えた
依存してくる人間なんて側に寄せるべきじゃなかった
死にたいのに死なせてもらえない
勘弁してくれ
おれなんかいなくてもお前生きてけるよ
死なせてくれよ

死こそ幸福

日記っぽくてスマンが愚痴らせてくれ
親や担任の制止を振り切って専門分野の学校に行ったはいいが、
就活に失敗してコネでどうにか仕事を貰い、しかし色々あって転職数回、1年のニートを1回
一発逆転をかけて応募したら、誰でも知ってるレベルの業界でも最大手の会社に中途で受かる
学歴も職歴も詐称したけどバレなかったよ
踏ん張れたら人生大逆転だったんだろうが、2年経ってまた精神的にツラくなってきて今すぐにでも辞めたい
自分にセンスがないことは痛いほど分かったし、そもそも人間的な問題のせいで企業で働くのがツラい
医者にかかったことはないが、自分で調べる限りADHDの気があるし、親の過干渉による自己否定意識がかなり強い
しっかりした会社だから、相談したら問診と休職を打診してくれるに決まってる
だが人に助けを求めたり、情けをかけられるぐらいなら、死ぬ方がマシと思ってしまう
辞めたところで仕事の専門性が高すぎるから潰しがきかないのは分かってる
なのに自滅願望が強過ぎて止められそうにない、仕事で大ポカやらかせば呆れてくれるかなとか考えてる
そのくせプライドだけは高いから踏み切れない
物理的に怪我でもすれば、すんなり辞められるのかな
辞める方法ばかり考えてる自分が嫌で死にたくなってる、辞める時はいつもこうだ

死にたい

>>398
医者にかかったほうがいいと思うな。
俺の場合鬱にかかって医者に行き、
休職と薬物療法で仕事復帰できた。
まあ入りたての頃のようなバリバリ仕事できる訳じゃないけど、
とりあえず辞めずに済んでるし、周りもある程度わかってくれてる。

>>400
日記じみた内容にレスくれてありがとう
俺の場合「周りの理解」が苦痛で仕方ないんだ
病む人が多い業界だから実際に周囲にもいるんだが
どれだけスキルがあろうと腫れ物扱いされていて惨めこの上ない
自分のくだらないプライドが邪魔をするんだよ、恥をかくぐらいなら自決しろって
ただ、もう29にもなってしまって、仕切り直しにもリミットがあるはずだから、
意地張ってないで医者にはかかってみようかと思うよ

死なせてくれ、人付き合い辛すぎる

疲れた
もう何もかも嫌だ

疲れたのに眠れない

しにたい

↓のテラさんが自分と重なってツライ…。
テラさんほど真面目で仲間思いな優しい人じゃないかもしれないけど、人に優しく誠実に頑張って
生きていれば人に愛されると思っていたけど、現実はいい加減で図太く人を傷つけてもお金を手に
入れる人の方が生きやすい世の中だもんね。
自分は真面目だけど融通が利かず、社会の流れにうまく変化出来ない。
…自分は本当に人間に向いていないんだと思う。

藤子Ａ、トキワ荘リーダーの「テラさん」からもらった手紙を初公開。テラさんは真面目すぎたんだ
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1401256329/

苦しい死にたい

もう疲れた
早く死んで楽になりたい

考えれば考えるほど悩んでしまう。
頭が痛い。

死んじゃおうかなほんと、、、
毎日毎日嫌なことばかり起きる
一度きりの人生だけど自分のものだからどうしようと勝手だしな

俺も早く死にたいけど自殺は怖くて無理だし
もし自殺したら今まで迷惑かけてる親に申し訳ない。

あー死にたい

死にたい
死にたい

しにたい

　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　）　.||　（
　 ∧ ∧　　 みんなお疲れ様です！　握り飯どうぞ ！　　　ヽ　||　ﾉ
　( #・ω・)　 　　　　 　　　ヽ||/
　（∪ ⊃ 　 ,.-、 　　　,.-、 　 ,.-、 　　　 ,.-、　 　 ,.-、　　　 ,.-、　　　 ,.-、 　 ,.-、　 ,.-、 　 ,.-、　 　,.-、
　と＿_）__） (,,■)　　　(,,■)　 (,,■)　　　 (,,■)　　 (,,■) 　　 (,,■)　 　 　(,,■)　 (,,■) 　(,,■)　 (,,■)　　(,,■)
　　　　　　　紀州梅 　 カリ梅　 おかか　 ゆかり　 こんぶ　 ﾄﾛﾛこんぶ　　 高菜　 野沢菜　広島菜　柴漬　わさび漬け
　 ,.-、 　 ,.-、 　　 ,.-、 　　 ,.-、　　 　 ,.-、　　　　 ,.-、　　　　 ,.-、　 　 ,.-、　 ,.-、　 ,.-、 　 ,.-、 　 ,.-、　
　 (,,■)　 (,,■) 　 (,,■)　　 (,,■)　　　 (,,■)　　　　(,,■)　　　 (,,■)　　 (,,■)　 (,,■)　 (,,■)　 (,,■) 　 (,,■)
　　筋子　 いくら　 明太子 　焼たらこ　 生たらこ　 ちりめんじゃこ　天むす　　 ﾂﾅﾏﾖ　 ｴﾋﾞﾏﾖ　 鮭ﾏﾖ　帆立ﾏﾖ　 ｶﾗｼﾏﾖ
　　,.-、　　　 ,.-、 　　　,.-、　 ,.-、　　　 ,.-、　　 　 ,.-、　　　 ,.-、　　　　,.-、　　　　 ,.-、 　　　 ,.-、
　 (,,■)　　 　(,,■)　　　(,,■)　　 (,,■)　　　 (,,■)　　　　(,,■)　　　 (,,■)　 　 　(,,■)　　 　　(,,■)　　　　(,,■)
　発芽玄米　 栗ごはん　　赤飯　 茸おこわ　五目ひじき　　 鶏五目　 鶏ごぼう　 ﾊﾞﾀｰ醤油　 沖縄油味噌　浅利の佃煮
　　,.-、　　 ,.-、　　　　 ,.-、 　　　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　 ,.-、　　　　 ,.-、　　 　 　,.-、 ,.-、
　 (,,■)　 　　(,,■)　　　 　(,,■)　　　　　(,,■)　　　(,,■)　　　　 (,,■)　　　　 (,,■)　 　　　(,,■) 　　 (,,■)
牛肉しぐれ　 牛すき　 牛すじ味噌和え　　牛タン　 炭火焼鳥　　 照焼ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ　 粗挽ｿｰｾｰｼﾞ　 　唐揚　 黒豚角煮
　　,.-、　　 ,.-、　　 ,.-、 　　 ,.-、　　 　,.-、　　　,.-、　 ,.-、　 ,.-、　　 ,.-、 　 　　,.-、　　　 ,.-、　　 ,.-、 ,.-、
　 (,,■)　 　(,,■)　　(,,■)　　 (,,■)　　　(,,■)　　 (,,■)　 (,,■)　 (,,■)　　 (,,■) 　　　(,,■) 　　 (,,■) 　　(,,■) (,,■)
　 鮭ごま　 鮭ﾊﾗｽ　 炙りﾄﾗｳﾄ　ﾄﾛまぐろ　ﾂﾞｹまぐろ　 〆鯖　　鰻　　穴子　 伊勢海老　 桜海老　 焼き蟹 焼きイカ　 ﾀﾞｲｵｳｲｶ
　　 ,.-、　　 ,.-、 　　 ,.-、　　 ,.-、　　 ,.-、　　 ,.-、　　　 　 ,.-、　　　 ,.-、　　 ,.-、 　 ,.-、 　　 ,.-、 ,.-、
　　(,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　　　　　(,,■)　 　 (,,■) 　　 (,,■) 　 (,,■) 　　(,,■) (,,■)
　ﾄﾞﾗｲｶﾚｰ 　ｶﾚｰﾋﾟﾗﾌ　 ｴﾋﾞﾋﾟﾗﾌ ﾁｰｽﾞﾄﾞﾘｱ ｶﾏﾝﾍﾞｰﾙ ﾀﾙﾀﾙｴﾋﾞﾌﾗｲ 　ｻｰﾛｲﾝｵﾆｵﾝｿｰｽ　ﾌｫﾜｸﾞﾗ　 生ｶｴﾙ卵　 生ｸﾘｰﾑ 　生ﾀｶﾞﾒ　生ぬこ様
　　 ,.-、 　　 ,.-、　　 ,.-、 　 ,.-、　 ,.-、　　 ,.-、　　　 ,.-、　 　 　,.-、　　 ,.-、 　　 ,.-、　 　 ,.-、　　 ,.-、　　　　　
　　(,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　　 (,,■)　 (,,■)　 　(,,■)　　 　(,,■) 　　 (,,■)　 　(,,■) 　　 (,,■) 　 (,,■) 　 (,,■)　
　　炒飯　 棒棒鶏　 油淋鶏　 牛ｶﾙﾋﾞ　 豚塩ｶﾙﾋﾞ 鮪ﾕｯｹ　 　石焼ﾋﾞﾋﾞﾝﾊﾞ　 ﾌﾞﾙｺｷﾞ　 ｷﾑﾁ　　　ﾛｸｵｸｴﾝ　 ｵｸｽﾘ 　 ﾇｸﾓﾘﾃｨ

死ぬ根性がない

何にも希望がないや
死んでもいいかなって思ってる

もう無理だー死なせてください

詰んでる 死にたい

今すぐ死にたい

ほんとしにたい

詰んだ
死にたい
おにぎり可愛い

辛い死にたい

もういやだ
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

殺してくれ

猛烈に強烈に死にたい

死にたい

早く死にたい

生きててごめんなさい

何も出来ない 死にたい
寝汗で気持ち悪い

辛い死にたい

記憶ない
死にたい

死にたい

大概死にたい時は自分は休みたい場合が多いんですが
精神科で眠剤を貰うと良いと思う..

死にたいけど４人しかいない職場だから休めない。
まだ有給もないし。つらいよ。
薬でごまかしてる。まだなんとか耐えられるから。

早く死にたい、早く死にたい、早く死にたい

何でこんな人間って馬鹿なん
攻撃ばっかしてアホなんちゃう
つかバカ女ははよ死ね
いじめの元凶バカ女は早く死のうね

はぁ…。

>>435
眠れない、食欲がなくなったら危険信号
無理してつぶれる前に休むか辞めた方がいい
潰れてからでは遅い

時間が過ぎるのが早い
このまま老いていくんだなきっと

希死念慮出てきた。こういう時、「特殊清掃」のブログ検索して読んじゃうんだよなあ。

もう6月。何も変われない死にたい

馬鹿で要領の悪い自分は何をやっても失敗ばかりだ。こんな辛い思いするくらいなら、死んで消え去りたいけど、本当は生きたいのだと思います。

健康な体なら生きたいよ
でもそうはならなかった、死にたい

もうずっと死にたい。何が一番苦しくないのかいつも考えてる

熱中症やらの時期だな、今年こそ…！
毎日死にたいとかのストレスでお腹の調子悪い

辛い死にたい

もう終わりでいいよ

もう泣くのは辞めよう
もう悩むのは辞めよう
あいつのために苦しむのが馬鹿らしくなってきた
さよならしたいんだね
でもわかっているんだけど現実を受けとめれない…
思い悩むのが馬鹿らしく思うけど解せない
人から嫌われる事が解せない
このまま苦しむのか…

死にたい

とにかく確実に言えるのは
自分は負け組み底辺になってしまったということ
つまり死ぬしかない

死にたい
ほんとに死にたい
自分の鼓動がうるさすぎて刺したくなる

死にたい
どうせ誰も悲しまない

心療内科通い出したが内科と変わらんね
もう病院行くの疲れたわ

疲れた 死にたい。
なにもかも放り出したい。
逃げばかりでゴメン。

本当に疲れたな。何もかもやる気も出ないし、動きたくない。こんな糞生きてる価値ないわ。

死にたい

みんな死ねばいいのに

すこしでもここで吐き出して楽になるべし

ころしてくれ

金なくて家追い出されそう
もう何もする気力が無い

頑張ってるんだけどなー…仕事もプライベートも状況が悪化する一方だ。先のことを考えると死にたくなる。

勇気出して心療内科に行ってみたのに
診断なし、処方なし、カウンセリングのみ
2週間後にまた来てくださいねって
その間にも仕事で死にたくなるのにどうしろと

疲れた 死にたい 疲れた 死にたい 疲れた 死にたい

死にたい

生きててごめんなさい。消して下さい。もう迷惑はかけません。

疲れた。消えたい。

死んで終わりたい

間違えた

今まで、どんなに惨めでも、つらくても、
正直に、真面目に、できるだけ他人に迷惑をかけないように生きてきた
もう許して

みんな死ねばいいのに

疲れた 死にたい 疲れた 死にたい 疲れた 死にたい

死にたい

ああ死にたくない

昔の2ちゃんねるで「鬱だし膿」とカキコして喜んでた
あの頃に戻りたい

死にたい

死にたい

辛い

もう死ぬわ

早く死にたい

家にひとり
死にたい
せめて数日でも楽になりたい逃げたい

もう疲れた

死にたい・・・。

疲れた
死にたい
死ぬ勇気がない

仕事行きたくない
人と関わりたくない
死にたい

欝がひどすぎる

もう大学ムリ
行きたくない
疲れた疲れた疲れた疲れた

もう仕事無理
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

幾ら頑張っても報われない
笑顔を作るのも空元気を出すのも疲れた
眠っている間に逝けたらいいのに

早く死ねた人が勝ち組

疲れた 死にたい

はよおわれや

だめだやっぱ死ぬ
だるい
しにたくない

嫌われたなあ
どうしたらいいかわからなくてだんだん何も言えなくなってきちゃった
SNSというかそもそも人付き合い向いてないんだろうなあ
しにたい

死にたい

もうだめそう

疲れたあなたに

ユンケル皇帝液！

もう中学校行きたくない…
言っても虐められるだけなのに…
生きてるのが辛い　死にたい

>>497
私もいじめられてからの不登校経験者だﾉｼ(いまはもう社会人だが)
学校という場所に通えなくても、勉強だけはしておこう
これだけは言える

みんな見て見ぬ振りするんだし、君だけが馬鹿正直に虐められに行く必要なんて無いよ
死ぬくらいなら逃げればいい

>>497
自分も子供の頃いじめられたから気持ち分かるよ…。
辛いよね。
他の人も言っているように逃げれたら逃げれば良いと思う。
でもやっぱり相談出来る人や味方が多い方が良いから、地元のいじめ相談窓口等で相談してみたらどうかな？
↓に対処方法が載っているから参考にしてみてね！

http://www5d.biglobe.ne.jp/tanken/danger/dab-chi.htm

自営業辛い死にたい

家族との関係、仕事に疲れた。
安らげる場所、時間がない。
常に監視されているような被害妄想がひどくなってきた。
死にたい。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 人生疲れた

しにたい
しにたい
しにたい

みじめな人生だった。つかれた。

いじめられたり悪口言われたり友達いないし死にたい。

精神的に辛い
鬱だ
死にたい

自分の存在が恥ずかしい
死にたい死にたい死にたい

苦しい死にたい

疲れた。死にたい。

苦しいので死にます
死にたいって言ってるのもあきた

熟睡したいだけなのになぁ

明日ものうのうと生きるのか
正直、津波で死ねた人がうらやましい

自分が北朝鮮のクォーターと知った だからこんな奇形顔なんだね だからいじめられてきたんだね だから初対面の9割に嫌われるんだね 二十歳になる前に死のう まだやりたいこと、たくさんあった

病み病み…もう生きたくない…

死にたい

知人が勤務中に目に変な粉が入って失明するかも知れない状態になったのもきっと自分みたいな馬鹿と関わってしまったせいだと思う

このまま生きてたらきっとずっと疫病神のままだし、早く死にたい…生きてるなんて苦痛なだけだよ

やらなきゃいけない事がたくさん有り過ぎて、それがどれもまともに出来なくて凄く辛い。
できれば死んで楽になりたい。
でも神は簡単に死なせてくれないが…。
はぁ…。

私もやらなきゃいけない事がこの先に沢山ある
でも、それが凄く不安に感じて苦しいよ
死にたくなる

こんな駄目な姿見て皆驚くんだな
今まで普通のふりして生きてきただけもう無理疲れた死にたい

もう勘弁して欲しい。
子供の頃から人付き合いに苦労していきてきた。
死ぬことも出来ない無能だけど、終わりにしたいよ、、わ

疲れた死にたい

世の中自分より不幸な人がたくさんいるけど
産まれてこなければよかったのにと言いたくて仕方ない
大して不幸じゃない人間がこんなことを言うなんて申し訳なくて死にたい

早く死にたい

疲れた…

早く死にたい

絶望的だ

>>518
神様がドSってよく言われるけど本当だね。
なんの望みも叶えてくれないなら、せめてぽっくり安らかに死にたいって望みくらい叶えてくれてもいいのに…。
なぜ自分みたいな役立たずを生かしているんだろう？！
自分が生まれてきた意味が分からない！！
神様、教えて！！

>>523
「上を見ても下を見てもきりがない。なので他人と比較しない」のが処世術らしいけど、やっぱり他人と
比較してし自分の惨めさを感じちゃうよね…。

私が希死念慮を抱いているなんて夢にも思っていないだろうね
誰にも知られない内に逝きたい

疲れた。楽になりたい。

もう疲れたし死にたくなったからいろいろ放り出して地元から逃げる
しばらく旅してから死ぬ

数日前、中学時代の同級生がうつで自殺した
普段はリア充なやつだったからビックリした

生きることに疲れました

死にたいな

このスレに来るようになっても4年以上経つのかな
もう限界だ無理だと嘆きながらずるずるきてしまった…

どんどんだめになっていく
死にたい
もう誰も傷つけたくない

何しててもつまんない。やる気出ない。疲れる。気が重い。クスリ効かない

お金が無いから死ぬ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

体の健康が戻らないから死にたい

しにたいよしにたいよころしてよもうやだよ

もうだめだ

しにたい

死にたい

上がりたくない下がりたくない死にたい

こんな無意味な無限ループはうんざり、終わりにしたい

たすけてたすけてたすけて

死にたい死にたい死にたい

生まれてきたくなかったんだけど

つかれたよ

死にたい

行き止まりをねちねち生きてる
もう限界 今年逝くよ絶対
もう生きてたくない

死にたい

最底辺を這い回って生きてる
もう殺してくれ

何もかもうんざり
死んで楽になりたい
今すぐ死んでも未練無い

こんなとこで死にたいって言ってるヤツはまだどっかで生きたいって思ってる、今の現状を抜け出したいなら、全ての身の回りの関係を一旦断ち切って、予定なんか決めずに旅に出ろ、死にたいって言ってるヤツは何かアクションを起こしたか？

疲れたら休めばいいし、逃げたいんなら逃げればいい、他人から文句を言われる筋合いはない、本来、人の生き方ってもんはそう言うもんだろ、世界は広い、もっと遠くを見ろ、自由に生きろ、他人のことなんか知るか、これからは自分の為だけに生きろ

早く死にたい終わりにしたい
疲れた

一回死に損ねた
悔やまれてならない
また限界が来てる
もう、死んでもいい頃だと思う

頭痛い暑い溶けて消えたい

死にたい病が炸裂している。
死にたい。
終わらせたいよ。

お願い助けて

くぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」

リア充ほどあっさり自殺してしまう
踏み切る決断が早い。やっぱリア充ってすごいな
本当自分は屑だと実感する。ずっと死にたいのにできない死にたい

親が私の病気のせいで疲弊してきた
死んで親を楽にさせたい

疲れたなあ
もうしんどいです

ごまかしごまかしで来たけどもう無理そう

楽になりたい。

死ぬ根性が欲しい

がんばりました。

逃げたいだけなのか？　死んでどうなる訳じゃないけど、死は漠然と怖いけど、もう終わりたいが偽らざる気持ち。

このまま、性愛、というものを知らずに年老いてしまうのだろうか
想う人に想ってもらえない
寂しい哀しい惨めだ
「お別れするより死にたいわ」
ってほんとだよ
貴方のために守りつづけたおんなの操、いまさら他人にささげられないわ

帰ってきて、お願い

夢の中でだけ自由だ…

地震でポックリいきたい

天災で死ねたらいいよなあ…

体調悪い
このままいけたらなぁ

外出たくない 死にたい

もうかなりやばい

>>572
どっかの売れない演歌歌手が歌ってそうな詩だね。
作詞家になるといいよ。食えないとは思うけど

>>579
「あなたのために守りつづけた〜」のくだりのところ？
殿様キングスっていう昔の歌謡グループの「女の操」って歌からの引用だよ
一応言っとくがリアル殿様キングス世代じゃないからな
単行本のちびまる子ちゃんで知ったんだ
にじゅだいだからネットや２ちゃんだとBBA扱いなのは分かってるが

そうなんだ。でも全体的にいいと思った。
こういう感じの演歌も聞いてみたいかな。
20代なんてまだまだ若いじゃないか。俺なんか40代のおっさんだよww

>>581
殿様キングス喜んでると思うよ
人生の先輩ですねちと意見きかせてください
いつも想う人には想ってもらえないのがつらくてしにたいにじゅだい処○なんだが、にじゅだいでも、いつか相思相愛の人が現れるまで貞操守った方がいいよね？それともいまどき重いかな

個人的な経験だけど、29歳で今の嫁さんとするまで童貞だったよww
それまでも彼女はいたし、セックスする機会もあったけど何故かしなかったな。
ちょっと怖かった･･･経験するまでは男だし早くしないとまずいなとは思ったけど
今は嫁さんが初めてでよかったと思ってる。嫁さんも喜んでた
女の人で処女が重くて早く捨てたいと考える人はいるみたいだね。昔、
バイト先の女生徒に重いからもらってくれと相談されたことあるわ。全力で
説得して断ったけど。処女でいいじゃない。今は相思相愛になれなくて辛い
だろうけど、あせって処女捨ててもいいことないと思う。いつか相思相愛の
人ができてその人とセックスできれば最高だと思うよ。

>>583
素敵
貴方のような、貞操観念のしっかりした男の人ってとても魅力的だと思う
個人的に、処○が重いと思ってるわけではないのだが、処○じゃなくなればもっとかんたんに恋愛できるかなと思ってきたんだ
上の方のレスに書いたとおり、想う相手にはいつも想ってもらえないんだ私
だから、いつもうまくいかなくて、初めて、すごく良いかんじで何回もデートをしたのがいまのすきなひとなんだ(ちなみにDT＆SJだお)
今度こそしあわせなお付き合いがはじまりそうだと思ったのに、このあいだ捨てられちった
おともだち、だってさ
本当に本当に悲しくて寂しくて惨めで、しにたくなってたんだ
小娘にアドバイスしてくれてありがとう
奥様とおしあわせにね、おじさま

つらいレスだ

>>584
いつも死亡ちゃんのところで連投してるビッチ系処女の人？
お前いい加減ウザいよ？
お前のその重さとウザさが原因で
相手は会いもせずに行っちゃったんじゃないの？
恋愛の話がしたいなら恋愛サロン板とか純情恋愛板とかあるだろ？
そっちでやってくれよ構ってちゃん。

本当に疲れ果ててマジに死にたい。
前に飛び降りでガチ死ねる筈だったのに助かってしまった。
あのときちゃんと死ねていれば
今になってこんなに苦しむこともなかったんだ。
べゲタミンＡODと首吊りのコンボで近所の林で逝けるか。

疲れ果てた
就職決まらないよ
親を養わなきゃいけないのに
保険金、二年経ってるから自殺でも下りるんだよな。
とにかく生きてることに疲れたよ。
この世の中はリア充に任せておけばいい。

>>586
うん、その人だよ
あなたのことばに傷ついたし一瞬腹が立ったけど、あなたに一言言わせてもらえるなら
自死を選ぶのはやめた方がいいよ
これかな

もともとはちがう由来でこの板に居たんだけど、最近はたしかにその件のことばかり書いてたな
ま、それだけつらかったしいまもしにたいくらいつらいんだけどさ
荒れるもとになるのなら気をつけるわ

>>546
ここは無限ループじゃないですよ。
安心してください。

ループと思えるものから脱したあなたは、
地獄の住民と同じです。

自分の苦しみを背にして、
亡者たちを痛めるのです。

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楽に…なりたいのじゃ…

>>589
働けない、年金無し、なまぽ降りないで、
保険金残して自殺しか残された道がないんだよ。
親も誰も悲しまないよ、友達いないし、
統失と躁鬱両方患って両親にガチで
「頼むからもう死んでくれ」と言われてるからね。
まあ構ってちゃんとかは言い過ぎた。
でも恋愛ネタは恋愛系板で頼む。
失恋だと思ってるなら失恋板もある。
ここには恋する余裕すらないやつが大勢いるしな。
因みに処女は重くない、男から見れば大歓迎だ。
しかし君の書き込みをこの数日色々読んだが
恋愛への考え方が重いんだよ。依存されそうで怖いんだよ。
（あくまで男から見たらな）
彼じゃなきゃダメ(;_;)とか泣いてばかりいないで
四六時中その男のことばかり考えこんでいないで、
他の男にも目を少しずつでいいからむけてみ。
そしたら「あの人」があんたを取られたくないと思ってくれる可能性もないこともない。

長文失礼。

>>592
まずは板誘導とアドバイスありがとう、貞操は大事にする

そして、現在、大変な状況にいらっしゃっる貴方の心中は察するに余りあります
不勉強なもので、生活保護申請の話等は、本来ならば護られるべき状況にある貴方に、なぜ適用されないのかと、システム自体にあらためて憤りをおぼえました
それでも…匿名掲示板でたまたま会話した小娘の戯言とは承知で申し上げますが、自死を選ぶということだけは避けていただきたいです
どこかに、まだ、方法や道があるかもしれないもの
それに、すくなくとも私は、たとえそれがこうして匿名掲示板ですれちがっただけの人であっても、その人が自ら命を絶ってしまったら、悲しいです
すこしずつおとなになって、「死」というものを間近で見る経験も何度かして、そう思うようになりました

小娘の戯言ごめんなさい
寒暖の差が激しい時期ですから、体調崩されませぬよう

>>593
…考えてみるよ。有難う。

あんたも一度「あの人」に会いに行くときに
ビッチ系じゃない普通にダサくないような清楚な感じの服装してみるといいよ。
男なんてギャップに弱い。
いつも派手な格好してる子が
なんだか清楚で可愛い格好してるだけで
「おおっ！」となる生き物だからさ。

これ以上はスレチだからレスはいらない。
そんなに好きなら頑張れよ。

しにたい

疲れた 休みたい 休めない 死にたい はぁ…。

会社行きたくない。死にたい。

死にたくてやばい

寝たまま逝けたらいいな

時間がない

死にたい

自分の顔が親に似ているのが嫌で死にたい
もう生きているのがつらい
親が不倫してて生きてる価値がないって思う。愛をくれない親なんかいらない

ブラジル-クロアチア戦見終わった。しょせん他人のお祭り。 死にたい

>>602
「親」であることより「男（あるいは女）」であることを選んだんだね。
それだったら無責任に結婚して子供なんか産まず、独身で恋愛を楽しめばいいのにね。
子供は親を選べないんだから、子供を産んだ以上は子供が成人するまでは「親」であることを通して欲しい。

疲れたなあ

死にたいなあ
こんな思いして生きてくの無理だよ

もう十分苦しんだ
神様がいるならこのまま殺してくれ・・

死にたい

何の希望も持てない

トーチャンとカーチャンの馬鹿
子供何か産まないでよ

フェリーから飛び込みたい
馬鹿みたいだ

死にたい

こんなクソな世界さっさと終わらせりゃいいのに神はほんとクソ
悪魔崇拝に切り替えるわ

とにかく、疲れた
一般的な人と同じ行動が出来ない＝なまけている
って、決めつけられる事の苦しみを、誰も解ってくれない。
苦しい……………………

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

人生疲れた 死にたい
病気か何かで誰か生きたい人と代わってあげたい。
とにかく疲れたよ…。

気持ち悪い疲れた
吐きそうだ
近所のクソガキとそのババアうるせーよ
黙れよ、、
人の声聴くだけで吐きそうになんだよ
声帯とられろよ

裏の家の糞餓鬼うるさい家ん中で騒げ

>>613
人間の望みや願いを叶えてくれる神がいないと同じように、世界を破滅させる悪魔もいないんだよね…。
この救いようのない世界で生かさず殺されず生きていかないと行けないんだよね。
…なんの救いもないや。

>>614
なんで皆同じじゃないといけないんだろうね？
「個性が大切」なんて言うくせに、能力は平均以上を求めるって矛盾しているよ。
「普通（平均）」以外は生きる権利がないってことなんかね…。

また死にたくなってきた
ていうか鬱気分
苦しいよ

テスト

生まれてからまとも、普通だった事がない
そういうものなのだろうけどもういやですよ

生きててごめんなさい

どうすればいいのか

すり減ってすり切れて、もうなにも残ってない

人生終わってる
負け確定の消化試合
死にたい

死にたい

クソ過ぎる人生だった。

どこでもヘラヘラ笑ってる事に疲れた
だんだん笑い方もうまく行かなくなって今じゃどうやっても笑い顔作れない
喜怒哀楽の哀以外ごっそりどこかに落とした気分、でも哀も良く分からなくなってきてる、無我の境地というかなんというか
ただ言えるのはこれ以上は嫌というかもう無理なんだろうってこと

助けて助けて助けて

こんな家に産まれて来なければ良かった
死にたい 未練無い

死にたいっていうのと、死にたいくらいツラいって違うのかな

猫さまいるから勝手に自殺もできない
でももし自分が死んだらひっそりと一緒の棺に入れて欲しい

そんなん人によって定義違う

虫にでもなった気分
好きにしてくれ

親の遺伝子がカス過ぎる 死にたい

死にたお(誰かあの言葉いって)

疲れた 死にたい 疲れた 死にたい 疲れた 死にたい

永眠したい

死にたい
もう苦しいよ
本当に疲れた

疲れた。楽になりたい。

死にたいなあ

マジで死にたい
今年中には逝く

消滅したい…

つかれた

死ぬのさえ大変
ボタン１つで消えればいいのにな

死にたい

死にたい 消えたい 死にたい 消えたい 死にたい。

ラブライブが終わる死にたい

ま じ で
洒落にならないくらいなにもかもうまくいかない
ひとつのことをやっと「仕方ない！」と思えるようになりかけるとすぐに別件が起きる
なにこれ大殺界？

線路に飛び込もうとするところまではいくけどしようとするだけであって未遂にすらならない こんなのばかり よわむしだなぁわたし

死にたい

なんだろ
このクソ人生は

体はガリガリ心は死んでる。脳みそはかろうじで正常だけど神経は極細で
些細なことで動揺しすぎる。生きる欲もほぼないし空っぽ状態、もういい

疲れた 死にたい 疲れた 死にたい

死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 神様 お願いします。

死にたい
こんな体で生きていたくない

何もしたくない疲れた死にたい

嫌われ者は死んだ方がいいよね
どうせ筒抜けなんだろ
あー何も考えたくない
死にたいよ…

疲れた
もう全て嫌
仕事も辞めたい
嫌だどうすればいいんだ

やらかした死にたい

死にてえ

風呂の排水口が詰まった
死にたい

被害妄想、対人恐怖に疲れた
死にたい。

生きててごめんなさい

なにこのクソ人生
底辺中の底辺だ

つかれやすい
たぶん、ふたつの意味で
疲れ／憑かれ やすい
どうせなら私も生き霊飛ばしたいよ
不調になるらしいけどもともとが不調だからたいして関係ないわ

朝の死にたい気分は本当にやばい
だから寝たくない
夜でさえこんなにも死にたいのに

今から寝ぬ死にた

マジで自殺を考えてる

なにやっても悪いことしか起きない
いっそのこと死なせて欲しい

殺したいほど自分が嫌い
自分に疲れた死にたい

心と頭がダメダメで死にたい。
先の事は考えたくない。
今すぐ死ねたら本望。
感情が無くなった。
何にも笑え無い。ニコリとも出来ない。
愛想笑いはひきつっている。
死にたい 死にたい 死にたい

洗濯面倒くさい 死にたい

疲れた 死にたい 疲れた 死にたい

死にたい

トラウマ夢に出る死にたい

死にたい

死にたい。
自殺したい。

死にたい死にたい死にたい死にたい×∞

この苦しみから逃れたい
死にたい

死にたい

しぬしかないんだな

そろそろ死ぬよ

死にたい でも死ねない 永遠にこんな苦しみ続けるとか無理です

>>685
その話、よく聞きますよね、本当なのかな？
もしそうだったら嫌だし
私は他スレでも書いてますが、事故死、過労死、熱中症で急死
出来ないかな〜といつも願ってます。
何故こんなことを思わなければいけないのかということ事体も
また辛いし悲しい

必ず悪夢見るから寝るのこわいけどもうそろそろ体力的に限界
寝逃げもできなくなっちゃったよつらいよ

ワールドカップの観客の楽しそうな顔を見ていると死にたくなる

もう無理

心が疲れきっている。
早く死にたい。
死んで、今までのふがいない自分に償いたい。
とにかく朝から疲れている。
メンクリに月一で行ってるが、
薬買いに行ってるだけだ。
根本的には治らないな…。

疲れた死にたい

わけもなくそわそわする。
どうすりゃいいんだ。
死ぬしかないのか。

私のせいですごめんなさい

しんどい
苦しい
死にたい

精神的にもうもたない
心臓がバクバクするのが収まらない

現実でいくら逃げてもいいがこの世から逃げるような真似だけはするな
食いらついてでも生きろ
生きてればそのうち1つは生きてて良かったと思える出来事に出会える

綺麗事なんて糞食らえだ

死にたいっていうより今あるたくさんのやらなきゃいけないこととか責任とかについていけない
死ねない理由は私が死んだら迷惑かける人がいるから
死なないように楽しみ見つけてるけどこの面倒なことから解放されるなら死にたいよ

疲れた死にたいよ。
死ねば明日は来ない。

消えたい
今日寝てそのまま死んでないかな

生まれたら負け死んだら勝ち

頭が回らない。
こんなんで生きていけない。

ずっと集団での嫌がらせ自殺追い込みを受けています。その関連の掲示板にこのような書き込みをされました。ピンポイントで自分への仄めかしの思えてなりません。
貼ります。●名前：煽って、撮る（録る）！　（^^） ：2014/06/18(水) 14:26:24.11 ID:1syIDrqr
警察への被害届とか、裁判とか、そういう遠い先のことは取りあえず考えなくていいんです。
行動力の無い人の特徴というのは、まだどうなるかすらわからない遠い先のことまで考えて
勝手にあれこれ不安になったり、勝手に失望したりするところ。で、結局、何もやらない。
で、何もやらないでいつまでもウジウジと悩んでる●
これまで証拠の曖昧な犯罪をされてどれほど苦しんできたか。それなのにこんな言葉を安易に向けるのは加害側であるから異常な事は承知していますが、
悲しいです。なんの落ち度もない者に大勢で繰り返しおまけに住居不法侵入、毒物混入、車上荒らし、GPS取りつけ、郵便物開封、自動車事故誘発車当たり屋、、、。
今でも盗撮監視はされています。
こんな生きにくい世の中で非のない人間が全て加害側の許容する範囲でしか行動が叶わない生活。自分の人生は単なる加害者のおもちゃです。
でしたら先に尊い命を奪われた方々と同じところへ逝ってしまいたいです。この世に自分の苦しみを拭ってくれるところも人もおりませぬ。死する事が苦しみから
逃れる方法ではないかと考えます。匿名岐阜

助からないのならとっとと殺して下さって結構です　匿名岐阜

燃え尽き症候群だと思うので死のうと思う前にやっておけ
・仮病で休んで小旅行して気分転換
・仕事を変えること(充足感が得られる仕事にする)

死にたいのに死ぬ勇気がない自分が死んでほしい
病院で仕事していると常々考える。生きたい人に命あげたい。

何もいらない何も起こらなくていい死にたい

ちにたいよ

なるほど。

死にたい

毎日死にたいのに、踏ん切れなくてしねない
ワールドカップ敗退したらふんぎろう

疲れた死にたい

疲れた 死にたい 死にたい 死にたい

げんかい 死にたい

死にたい、もう嫌だ

縄に首をかけてみたけど、まるで恐怖を感じない。
今はまだやらないけど、そのうちやれそうだ。

あの幸せな頃にはもう戻らないならいっそ死にたい。
疲れたよ。

またネットに集団ストーカー関連の板に書かれました。
▲814 ：名無しさんの主張：2014/06/18(水) 22:11:44.65 ID:vSms5oHg
実はあれの事、みんな嫌ってるのなｗ
狭い場所に要塞作ってやりたい放題ｗ
815 ：名無しさんの主張：2014/06/18(水) 22:15:25.28 ID:vSms5oHg
要塞構築の為、向う三件両隣に守秘義務無視した丸秘情報を流し捲ったんだろｗ
817 ：名無しさんの主張：2014/06/18(水) 22:30:21.93 ID:vSms5oHg
出てきた途端プチッと逝かすｗ
予定ですｗ
818 ：名無しさんの主張：2014/06/18(水) 22:33:01.38 ID:vSms5oHg
もはや加害者とは何でもありですｗ
誰にでもできる簡単な事ですｗ ▲

殺害予告とも捉えられる内容。このような事を書いて何食わぬ顔で銀行で働ける精神とは。
一層殺してもらって嫌がらせや監視から逃れたいです。
捏造されて嫌われているなどと印象操作情報操作してこの世に生きる場所を与えてもらえないのなら殺していただければと思います。

守秘義務ないのならもうSOSも何もできないので自殺するか、殺されるの待つか、、、くらいしかないのですね。

死にたい。死ねない。死ぬ気で頑張る。

いつもこう、いつもこう死にたい死にたい

毎日不安。死にたい。

ここ数日は首吊り練習ばっかしてる
まだ勇気が足りない…

ころしてくれ

本当だね。疲れたよ、死にたいと思ってから10年は我慢して頑張った。
今まで良く頑張った方だと思う。
最近は疲れすぎて料理にお酢ばかりかけてしまうんだ。

たすけてよたすけてよ

疲れた 死にたい 助けて！

死にたい

金さえあれば死なずにすむのに

あー死にたいあー

永遠に時間が止まってほしい

自分の体に疲れた
疲れきった

病気の人は大変だと思う。死にたくなる気持ちはわかるよ。自分は体はポンコツだけど健康だから死なない。心は疲弊して死にたいと思ってるけど。

だいぶ持ち直したと思ったのに、またしにたくなってきた
翻弄されっぱなしだ
なんでこんなについてないんだろう

もう何もないや死にたいだけ

心にも体にも寿命はあると思う
心が死にかけてるよ

死にたい

無駄に生きるな熱く死ね

自分を探し続けて、遂に自分を見つけた途端すげぇ死にたくなった
つか死ぬ

死にたい

いきててごめんなさい

毎日不安の連続なら死にたい。

疲れた。

疲れた
不安でたまらない
もうやだ！

生まれてきたのが間違いだった
自殺したら完全に消滅したい

死にたい

苦しい死にたい

しにたい

ごめんなさい

死にたい

疲れた 明日が怖い。
死にたい ポックリと。

死んでくれや疫病神

苦しい

何もできない

もうやだ
全員死ね

死にたい

ドア開けたら大きなタライが落ちてきてそのまま死にたい

抜け毛がひどい、まじ死にたい

死にたい

土日ずっと寝込んでた
死にたい

たぶんしぬ

今すぐ死にたい

かみさまごめんなさい

結局死ねないから辛いよ
今週は地獄だ。
死にたい。

優しくないよな別にとデフォ名前見て思う

苦しい死にたい

ど底辺で低能無職高齢デブス喪クズは何やってもクソだな
底辺クソクズが頑張ってみたところで何も変わらないんだな
自分もまともな普通の生活できるもんならしたかったよ
仕事でバリバリ活躍したり結婚して子育てして平凡な家庭作ったりしたかったよ
でも幼い頃からそういうまともな人生からは常に見えない壁に阻まれていた感覚
普通の人と同じ事をしているつもりなのに怒られたり罵られたりのけ者にされたり…
頑張っても努力してもただただ空回りしたり迷惑がられたり理不尽な扱いを受けたり…
もういいよ消えて無くなりたい
死ぬ時くらいは惨めな気持ちにならないよう安らかに逝きたい
もうこのまま心地よい眠りについて幸せな夢を見ながら永遠に目が醒めないでほしい
もし神や仏が本当にいるならそのくらいは叶えてくれてもいいんじゃないかと思うよ…

死にたい死にたい死にたい

疲れた死にたい

死にたいなあ

死んだら魂だけになって深海の最深部見物したい
飽きたら宇宙の果て目指す

実際は魂なんて無いんだろうけどさ

土曜日いっしょにしにませんか東京在住です

つかれたもう終わりたい

私が病気であることを家族から徹底的に
叩かれた。
理解の理の字もない。
病気に障る。
死にたいです。

>>772
どうやって死ぬんだ？この季節に練炭もあるまい。

>>772
ワールドカップ終わったら死ぬ
先に逝け！

ごめんなさいごめんなさい

北広島市の増子は独身だと偽っていた。必ず離婚する、本気だから３時間かかっても会いに来てる!と言って…私が妊娠したとたん音信不通。母子なので中絶した。罪悪感と騙された事で重度の精神障害者になった。札幌センコ○○○の役職者！謝罪して！私が死んだら後悔するよ。

精神と食物
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

>>775
暑いけど練炭ですわ。昨日失敗したｗ

レンタカーでも借りるかなぁ

まぁアドレス晒しとくわ興味あったらメールくれ[email protected]

全てが限界 この瞬間に死にたいよ

死にたいけど親に申し訳ない
でも親が死んだら俺も死ぬ

どこかの廃村で人知れず首吊りたい

疲れたなあ疲れた

死にたい以外でてこない
健康な体さえあれば…

「一緒に食事行かないですか？○○さんには知らせてあります」と言われて、
○○さんが大好きだからＯＫした
「話進めときますね」と言われて、ルンルン気分で日曜日を過ごした…
休み明けの昨日、○○さんに「３人で食事行くって本当ですか」と訊ねた
そしたら凄く困った顔されて、「聞いていないです。△△に確認してみないと…」と言われた

赤っ恥かいたんだけど…！誰を信じればいいの？

○○さんが嘘を付いているの？
△△さんが嘘を付いているの？
何の目的で…？

○○さんが△△さんに確認してくれるらしいけど、私に知らせて貰えるかは分からない

本気で死にたい

あー しにたい
昼休み終わる 帰りたい
帰ってしにたい

死んだらどうなるんだろうなぁ

俺は生きてるだけで前向きなんだよ！こっちだって死にたいわ・・・

疲れた 辛い 精神壊れたよ。
会社行っても生ゴミと同じ。
もう事故か病気で死にたい…。

産まれて来なければ良かった
今すぐ死にたい
明日が来ませんように

しにたい

執着気質の無職への怨みがずっと残ってる
腹が立つ、ぶち殺してやりたい…とりあえず呪いかけたけど疲れる
もう疲れた…死にたい

死にたい

疲れた 辛い 死にたい

もう、疲れた
頑張っても不安がとれない
死にたい

苦しい死にたい

人間やめたい…

死にたい消えたい始めから存在しなかったことに

死にたい

精神疲れた。病んだ。
死にたい。
もう現世には居たくない。

辛い死にたい

死ねばいいのに

しぬ

疲れたなあ疲れた

もう本当に疲れた　疲れた　

生きててごめんなさい

こんな体で生き続けたくない
さっさと死なせて…

また駐車場でへばってしまった…
辛い…。
帰る気力も湧かない…

疲れた死にたい

苦しい死にたい

死のう

心療内科行くのも疲れたよ
ロープで首吊りしたい

もうだめだわ

死のう

何をしてても何を見てもちっとも心が晴れない　すべてが空しい
こんな気持ちのままこの先ずっと生きていくのは辛い　疲れた
本当に疲れた

死のう

眠れない
早く寝なきゃと焦ってますます眠れない
早くしないと朝がくる
もうこんな繰り返し疲れた

もうだめ死にたい

死にたい

寝ている時に静かに死にたい
切実な願い

何か色々疲れた…
いいこと全然ないし死にたい

死のう

死にたい

貴方を自殺へと追い込んでいるのはすべて 経団連、派遣会社の奴らです
貴方が自殺したところで奴ら（経団連、派遣会社）は他の人たちを食い物にするだけです
それでもなお自殺したいのであれば経団連や派遣会社の連中を一人でも多く道ずれにしましょう
そうすれば貴方の勇気ある行動に共感し貴方に続く人達も出てくることでしょう
貴方の命は気高く重いのです、貴方が自殺しただけでは単なる犬死です
そんなみじめな死に方をしていいはずではありません
おなじ死ぬなら経団連や派遣会社の連中を一人でも多く道ずれにしてやりましょう

死のう

しぬしぬしぬ

仕事辞めたい一生部屋から出たくない

辛い

甘利経済再生担当相は、NISA(少額投資非課税制度)の非課税枠を、100万円から200万円に拡大する方向で検討していることを明らかにした。
甘利経済再生担当相は「(NISAは)650万口座できている。1兆円の資金が、新しく市場に投入された」、「もうちょっと、拡大してもいいんじゃないか。100万円を、例えば、200万円に」などと述べた。
甘利経済再生担当相は、福岡・久留米市で講演し、NISAの非課税枠を、現在の年間100万円から200万円に拡大する方向で、菅官房長官と調整していることを明らかにした。
2014年1月に始まったNISAは、3月末までに、およそ650万口座が開設され、およそ1兆円の資金が投入されている。
一方、政府税制調査会が、法人税改革の報告書に、研究開発向けを含めた租税特別措置の見直しを盛り込んだことについて、甘利経済再生担当相は、記者団に対して、
「研究開発減税は、日本のイノベーション政策にとって、極めて大事な柱だ」などと述べ、法人税率引き下げの財源とすることに、否定的な見解を示した。

庶民から税金をむしり取り富裕層、投資家を優遇するクサレ政府に鉄槌を下せ

銃があったら色々すごい事件起きそう

http://youtu.be/MMAkREdMNgo

貴方が不幸なのはすべて経団連と派遣会社の奴らの所為です
奴らが貴方を食い物にしてきた為に貴方は不幸になったのです
奴らを憎み鉄槌を下すことだけがあなたを救う唯一の道なのです
さあ貴方と我々の幸福の為に立ち上がり害虫共を皆殺しにしましょう

僕らは生きる。日本中のお笑いにされても。スタップ細胞証明にかける。

　　　.／　　　　 ヽ,,　　　　　 _∧∧∧_|、ヽ　　　　　　 ／　　ﾆ>　　　　 　/ノ ／￣￣￣＼
　　／ 　r'"`ー、　 ヽ　　 .／＿＿＿_ ＼ヽ｀ 　　　　´/　　　　　＼　 　/ノ / /　　　 　 　　ヽ
　　l　　,i　　　_,,_ヾ＿ゝ ／ /　　　 　丶　＼. 　　／ /　　　 　丶　＼　|　/　 | __　/|　| |__　 |
　 /　　r"[:::::::]､[::::::],i,|｜／ 　ー_　_へ. ＼｜　/　 |　　 　-、,-　　 iヾ|　| 　 LL/　|__LﾊL　|
　/　,,r'"､＿＿,。）、_| | Y―(<●八●>)―Y　(　　i-［ -･- ］［-･- ]-i＼L／　（・ヽ　/・） Ｖ
　|i　｀|.l : ﾋーーーﾗ: l （|　　　 ￣ |￣　　　 |)　ヽi´l 　＿＿｡ ｡>＿　 )/（ﾘ　 ⌒　 ●● ⌒）
　ﾉ人ﾍ　: ＼., - ､/: l |　| 　　(　 (＿)　 )　 |　　　ゝ 　lｰｰ--ー--/　i |　0|　 　 　_＿　　 ﾉ
　ﾉ､ﾉ ﾙヽ､ ヽ==l :,,ﾉ ﾉ　丶`ｰ=ニﾆニ=‐'´ノヽ,,　ﾉ ヽ ＼,,‐-‐、/　 ﾉ | 　 ＼　　 ヽ_ノ ／ ﾉ
,,_.ｎﾉ　ゝ､ﾉ＿ﾞ'''''''',_|.　 ￣/＼＿＿＿＿／丶 .く../　＼　`ーー'　 /　ﾉヽ　 |l!＼＿＿ﾉ　ﾘ!|
l,,l,,厂　　l＼∧l　l∧l　￣ヽ　　>ー＜　　イ￣　　ヽ　　￣>ー＜￣イ（（ミ　　ゝ{＿ ／::彡 l'",,
　　　／:::::::::::::::::::＼_　　　 　 ,;;';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,,、 　　　　　　＿＿
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　　　/ソ　_ _　　 _ _　 |::::::|　 ;;;;;/｀ー--‐''´ヾ;;;;;;;;;i　　　／　 /|　　　＼ ＼
　　　|::|　　ヽ　　　　∪ヽ:::|　';;;;　　　　　　　　ヾ;;;;;;!　　/　 ／　丶　　　 丶丶
　　（.|　≦･>　<・≧　　|）　/､_｀ﾞヾ　-'ﾞﾞﾞﾞ｀　,ｨ　/　`(ノ /⌒＼　 ＼ ＿_ミ 丶
　　　 |　　 （‥）　　 　 ｲ　 i(=・=)--(=・=-)-' |　)　(_ﾉﾉ　(・　　　　・)、 | 　|
　　　 | /　　|　　＼ /　|　　 |　 (　　) ￣　 　 /ヾ　　(ノ|　 ￣ / ￣￣|　　彳　← 塩村 追加！
　　　 _ヽ　 〈ﾄｪｪｪｲ 　ノ_　　'.、　￣　　　　__,ﾉ　　 (ノ|　　　　人_　 　 .|　))彳
　　　 ／＼＿＿＿／　 ＼　iヽ、 ー== ,-‐'　,.-ﾍ　丶| 丶 丶ー--ﾉ　 ノﾉﾉ |
　　／　　　／/ヽ＼　　　　　　,-ヽ＿＿_./__　　 　　)ﾉ 　|　_)` ー- イﾊ 　|

来月になったらもう終わり。沢山の人に迷惑かけたり恨まれたりバカにされたりしてするんだろな。
20年間、一生懸命やったつもりだったんだけどな。
とにかく全てが終る。

しねばいいのに

死にたい…
死んだら家族、身内回りですくなくとも葬儀の間はないてくれそう

それだけでいい

寝ている時に死にたい

精神的な疲れがきつい
回復に時間かかる

気持ちが安定しない
不安で死にたい気持ちが続いて、ふと、どうでも良くなって心が軽くなる
でもまた急に不安が襲い掛かってくる

ここ最近、ずっとこれで疲れる・・
気持ちが軽くなる瞬間とそうでない時の落差が激しい
安心して眠気が来ても、急に不安な気持ちが強くなって目が覚める

人生の流れについていけない

苦しい死にたい

健康な体さえあれば…
死ぬしかない、死なせて…

離婚してから死ぬべきか　籍を入れたままで死ぬべきか　悩んでる
離婚していたらもう他人なので死後の処理など面倒な雑事はしなくていい
籍を入れていたら保険金と遺族年金が受け取れる。
が、葬式で喪主だのなんだのしないといけない

どっちがいいですかね

死にたい

疲れた死にたい

明日からの事を考えたく無くても考えてしまう。
地獄がまた始まる。
人身事故がまた有ったね。
ある意味勇気が有って羨ましい。
自分は不慮の事故で逝きたいが、なかなか起きない…。
死にたい。

死にたい

辛い

死にたい

休日ですら苦痛になってきた
もう死なせてくれ

もう死にたい
生きるの辛いわ

みんな、ありがとうございました。もう限界です。

何もかも限界です
自殺は出来ないので
地獄の苦しみを味わいます
きっと発狂すると思います
最近は深夜に息が出来なくなります
でも死にません発狂する日が近いような気がします

息ができなくなるの、俺もあるわ
なんでそのあと息すっちゃったんだろ
そのまま死ねればよかったと思う

あぁ…。明日が来る。
辛い毎日。明日からも出張行きたく無い。
帰りは終電に近くなりそう。
片道３時間近くかかる。
毎日遠距離の電車通勤してる人って凄い。疲労が半端無いよね。
明日、人身事故が起きません様に…。
列車が乱れると疲労が増す。
ホントは自分が飛び込みたいけどね…。
そこまで勇気無いから…。

もうだめだ

死にたい
でも出来ないだろうな。通り魔とか狙ってくれないかな
恨む相手がいた方が親も少しは楽だろうし
自分の生死まで他力本願だから何をやってもダメなんだろうな

昨日は一日中動悸で辛かった
そのまま死ねば良かったのに

職場ギスギスしているし毎日胃薬飲んで出勤
何時パンクするのかの心配しか無い

死にたい

いきててごめんなさい

きたない、きたないきたない

世界で一番自分が嫌い
死にたい

しにたい

死にたい…なんで自分ばっかりこんなに苦しんで生きないといけないの…

にんげんじゃない

もう終わり。全て終わり。いつもの日常が違う感覚になってきた。消えていなくなりたい。

きりがない死にたい

奴隷乙

本当に今日は疲れた。
まだまだ帰りの電車の中。
侵入してきた電車に飛び込みたかったが、スピードが遅すぎた。
ホントにやるなら失敗出来ない。
どうせ精神壊れてるから、早く死にたい。もう疲れた…。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

惨め消えたい存在しなかったことになったらいいのに
糞人生終わり死にたいできない死にたい結局屑のまま死にたい

>>870
遅くまでおつかれさん

死にたい。もう疲れたよ。でもお父さんが生きてる間は死なない。だけどお父さんが死ぬ前に死んでしまいたい気持ちにもなる。
こんな子供でごめんなさい。

朝から疲れてる。死にたい…。
もう少ししたら…。楽になりたい。

あたまおかしい

あぁ、死にたいなぁ

疲れた死にたい

精神疲れた。明日は地獄。今月は地獄が続く。
生きてるの辛い。
死んで楽になりたい。

今ベゲタミンＡを３００ぐらい飲んだ

頭ぐらぐらしてきた　さようなら

死にたくなってきた。
会社辞めても病状良くならないだろうけど…
お腹壊し続けてるし。
なんでこんなにも憂鬱なんだろ…

もうやばい。死ぬしかなくなる。

死ぬならお金くれよ。いらないだろう？

お金あるなら死なないよ

みんな経済苦かよ。俺も死にてーわ。金さえあれば死ななくていいのになー。
死にたくないけど仕方ねーわな。

集団的自衛権反対デモに行ってきた
疲れた 死にたい

治療費がかからなくても
数百万あったって何年生きられるやら
この世の地獄が長引くだけでしょ

最近腸性過敏症候群が酷い
以前はピリピリと軽くしびれる程度だったのに
最近は薬が無いと痛くてうずくまるまでになってしまった
仕事がこんなに苦痛になるなんて
どうやって生きていけば良いのか?

しにたい

死にたい

疲れた 死にたい
もう勘弁して…！

しぬ

身籠ったら死にたいなあ
道連れにしたらだめかなあ

いきるのつらい

寝てる間に死なないかな

永遠の眠りへ

もうだめだ

無理

何で理不尽に殺されている人がいるのに、俺が生きているんだ？
まず俺を殺してくれよ。頼むよ・・・

起きたら死んでたってことにならないかな

私の寿命を母に分けてあげたい

疲れたね
疲れたね
もう駄目だね
終わりにしたい

早く、早く死にたい

さて、胃痛が引かないけど精々頑張って来ようか

仕事無理 死にたい 早く

苦しい死にたい

もう働けないね

死にたい死にたい今すぐ死にたい