【だらだらと連投 47P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

■前スレ
【だらだらと連投 46P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1391854451/

>>1
さんおつ
発泡酒とお刺身美味しいれす(^q^)

>>1
乙

なんかもうリアルにネットにと追い打ちかけられまくりでつらい
なんだ男ってあんなに暴力的で女ってあんなにねちっこいんだろう
もう疲れたわいい加減にしてくれ
私は奴隷じゃない

人を意図的に傷つけて置いてへらへらしてる神経が分からない
もう泣きそう というかないた
疲れた

気持ち悪い 人間なんて大嫌い
くそが

test

ぴゃ

うゆゆうゆゆゆ

かなしいくるしい

どうすればええんや

活力を
バイタリティーを

うんちの使者

うび！！

なにが問題なんだ

自信がないんや

うんちしかない

相手を思う
相手を意識する

それが必要なんか！？

客観的な視点がない

人を気にしすぎる
人目を気にしすぎる

恐怖

変わることに対して
何処かにブレーキがある
その存在に意味を感じる
そうして一人閉じこもる

うんびん、まる

ウオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！

うんちぐふぇすてぃはテンプレート

認めてくれたから好きだった

かなちぃよぉ

ぶっしゅう、あれから俺は毎日ずっとぶっしゅうに教えてもらった滝の音を聴いてるよ
そして時々、ぶっしゅうを思い出す
元気にしてるんだろうか
元気にしてたらいいけど
おれは相変わらずだよ
おやすみなさい

明日は買い物に出る
いいのがあればいいけど
いい物はそれなりの値段なのかな
消費税も上がったし

人にあげたら自分もほしくなった
この物欲はなんとかならないかな

気がつくと肌がボロボロだ
なんとかならないかな
日光には当ててないんだけど何だろう
薬のせいだとしても今はやめられないかも

あいつ他人の時間を無駄にさせるのが上手い人だ
一々理由を聞きたがってむかつく
あんたに納得するのは時間の無駄以外何物でもない
バカだからと開き直るなら解らないと諦めればいいのに
納得すれば｢じゃあそうしなさい｣と言うだけのくせに

ちょっと興味を惹かれるととことん聞きたがる
同じ事を3回聞く人もいたな
自分が常に主人公じゃないと気が済まないんだろう
他人の人生に首を突っ込むな
○○い！

無駄にしても他人の時間だからあいつは困らない
当人の言う事は筋が通らないから、他人の筋の通った人生の中で主役をやりたいだけ

なにが｢なんの楽しみもない｣だ
こっちもあの人ら見てて全然楽しくない
どんなにいい人装っても忘れられない事をした
こっちがあの人らを楽しませるために生きていると思っていそう

人の頭越しに話を勝手に進めるからあんたらが何を考えてるのか全く解らない
自分の人生の主役は私だ
私の人生から出ていけ

バカにでも解るように教えろって時間の無駄だ
あんたらに解らせるのにどれだけ時間と労力が必要だったか
自分がバカな事がわかるくらいに頭がいいと言いたいのか？なら解らないと開き直ればいいものを、教え方が悪い？
あんたが理解するとあんたが主役の話になるだけだ
しつこい

しきしき

飛び立とおおおお未来信じてー♪だっけ？
めちゃめちゃ羽ばたつかせてますwwww
巣立つ前のヒナ状態
羽をばたつかせてると考えれば少し楽だな

呪ってやるー!!!!カモノハシペリー!!!!

ダメだダメだできないできないって常にその状態で生きてたってのは凄いね我ながら
よくこんなで普通の生活が送れてたなぁ
まあ、そんなこんなで発病したわけだが....
無駄に複雑なお子様だったわぁ

時給の高い単純作業って何やろ？
試験勉強は単純作業だから向いてる
稼げる資格って何や？

ダメじゃないのにダメだと思う、パニクりはしないが無駄に焦る、異常に無駄な神経を使う

あほやなーあほやなーあほやなーあほやなー

早く頭よ切り替われー早く頭よ切り替われー早く頭よ切り替われー早く頭よ切り替われー

あー疲れた
あの頃２ちゃんねるに面白い話せる人たちがいたのはたまたまだったんだな

掛け持ちし過ぎは良くない減らそ
まだそこまで普通に戻ってない老化も激しい

まだ羽ばたいたことのない背中の翼をばたばたさせているって考えると楽になる不思議
実際背中に翼なんてないし
これが噂の妄想力か....

リアルでがんばれる人間になったら絶対楽しいと思うの

>>44
がんばれ

マリア　呪われろ
マリア　ノロウィルス
マリア　鈍行運転
マリアはsinだきゃっホー

マリア一樹がこの世からいなくなってくれたら
この世界はどんなに素敵になるのでありましょうか!!!!!!
ぐえぐぇつぐぇ〜〜げぇろゲロゲロご照覧あれ☆
し　never　E

嫌なこと辛いことばっかで疲れた
早く死にたい
誰とも仲良くなれない皆去っていく
もうこんな人生呪われてるとしか思えない
殺してくれ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

殺して

昼間からストレスで下した
ついてない

闇が深いっていう脳の状態
もっと未来に生まれたかった
こういうことも明らかになってるんだろうなぁ

ストーカーの脳内変換も解明されるんだろうなぁ
あいつらの自己正当化は異常
良いことやってる正しいことをしてると思い込む力は心の闇だわ

ストーカーの脳内と2chで粘着する奴って一緒な気がする
傍目で見て気持ち悪い

やっとここに一日中書き込んでる変な固定いなくなったか
書き込みやすくなった

人間やめようとしてるけどなかなかやめられない

疲れた
ただもう疲れた

2chとかマジで精神的に良くないよな
くだらない事に気付いた
リアルが楽しい

とか言いながら暇潰しに見たりw
まぁその程度
嫌なレスはスルーすればいいし
良スレもたまにあるし

またか

何かあるというわけでもないのにそわそわして落ち着けない

酔っ払って不機嫌で帰ってきたら最悪だ

上機嫌でも最悪
鼻歌とか聞きたくもない

今日でここしばらくの奴の自分たちに対する態度が決まる

口笛で上機嫌、寝てる人いるのに台所でガンガン煩い
今日から我が物顔決定

最近必死チェッカー見るの楽しみだな
特にID真っ赤の人

ここの奴らって普段見下されてるから、ネット上だけでは上から目線でいたいんだな
だから上と感じた奴は叩きまくる
滑稽だな
リアルは変わらねーよ不細工ども

ある人に2chの話題ふってみた
ヒネクレモノの集まりでしょってw
お前が言うなと言いたくなった
私が見てる限りお前の方がひねくれてるし性格悪いわw
早く縁切りたい

久しぶりに見たけど相変わらずだな
時が進んでない感じ

普段遅れてくる癖に、こっちが遅れて家出た時だけぴったり時間通りに来て目の前で出ていくバス
イラッと来るわ

ていうかいつの間にか書き込めるようになってた
かれこれ半年振りぐらいか
書き込める時より書き込めない時の方が長いんじゃないかっていう掲示板てどうなんだ

あー…行きたくない、入りたくない
また冷たい目で見られるんだろうな
行きたくない
はぁ…

寿命縮むわ…

今日もダメだったか
昨日も本当ダメだった
というかダメかどうかの判断が全くできないから、全部がダメとしか思えない

どうせまた来るんだよな
だからはじめからこっちにするよ
虫が増えてきたなぁ嫌だなぁ
寝た方がいいのかな

ナマポ生活満喫

ダメだとこれから思うであろう予想できるタイミングがしばしばある
そういうときは事前に頓服を飲むんだけど、これって頓服なのか？
そんなに飲まないようにはしているけど、依存はしてるんだろうなぁ
飲んでもダメなときはダメだけど
あの人はきっと私を嫌いなんだ
皆私のダメさには気づいているんだ
ああ針のむしろ
孤立孤独はいいんだけどな

最近自己臭恐怖だか幻臭だかが出てきたようだ
本当に臭いのかもしれないけど
いいかげん心療内科じゃなくて精神科に行くべきなんだろうか
辛いけど、面倒臭い
薬でマシになったりするのかな

ストレス臭は油の腐った臭いだとか聞いた事あります

どいつもこいつも腹立つな
一日を気分良く終えたいと望むのがそんなにいけないことなのか

しにたい
ﾍﾞｹﾞB数Tじゃ寝逃げもできない
自暴自棄の頃が一番性格でてたな
自分が嫌

自殺一度で逝ける人もいるけど助かっても楽にはなれないらしい
後遺症は心身共に残るとか

他人といると聞きたくない話も聞かされる
いい事なのか悪いのか

自分さえ幸せになれなければ文句はない、と言う事なんだなあの人は
自分が退院する時に切れたのでまたあのタイミングで切れるだろう
文句はないと言いながら仕事を手伝えって何様？
自分のする事にことごとく切れて、今何も言わないのは復讐の機会を狙ってると思う
いくつまで生きるつもりだろう
生きるのは勝手だが邪魔しかしない姿勢を改めろ
他人に褒められるのは好きだが、その記念に石碑を造るって恥ずかしくない？

親が長男にひどい事を言ったから、自分が仕事を覚えて長男を説得して仕事を譲れ、その後で出て行け まで言われて納得する人っていないだろう
ひどい事を言ったから長男に強気に出られないのは親の都合で自分には関係ない
自分になら何を言っても平気、親に従うのは当然と思わせたかったんだろう

自分もひどい事言われたけど親は忘れていた
言うだけならいいけど手も出したのが許せない
未だに親は口が悪いだけのいい親だと自己評価してる
己の事しか考えてないのに

自分が何かする時に親が主人公になりたいから、親の方からは何も言わない
揚げ足をとる為だろう

親に文句を言われないように行動すると何も言えなくなるから、親は建設的な事は一切言わない
勉強も仕事も嫌ならしなくていいと言う人だ

こっちの話は聞きたくないけど、見栄は張りたい
親自身は何も努力する気はない
プライドだけ高い人って大嫌いだ
中身が伴っているならまだしも
中身があってもその性格は嫌いだ

てす

なんでだろ
まるが使えなくなっちゃった

別の人に仕事が行ったという事は、自分じゃダメという事だな
その人が｢できません｣と言ったから自分の仕事になったけど
どこへ行っても必ず自分より上手くできる人がいる
まあ、自分は下手な訳だが

どうせ対抗意識を持つなら仕事を受ければいいのに
下手なりに頑張ればそれなりの仕事ができると思う
なぜ自分に仕事がくるのかは解らない
他人の仕事を見るのは楽しみでもある

ファイト一発
ファイト一発
義務だから、逃げられないから

病気なのか症状なのか
性格なのか人生観なのか甘えなのか気のせいなのか
生きづらいのは確かなんだが
仕事には行ってるから鬱ではないらしい
墓穴はこれでもかというほど掘り続けているんだから、いいかげん入ってしまえばいいのに

昨日寝てないのに今日も眠れなかった
その前は過眠だったからその反動か
隣に猫がいて幸せ
一緒に眠れればよかったんだけど
猫は目を閉じて幸せそうに見える

朝日が差す
日の出る時間が早くなった
眠いのは疲れ目だろうか
今寝てはまた生活リズムが狂う
寝ている間は何も考えずにすむのがいい

昨日買った中ではペリドットが一番綺麗
爽やかな色
ビーズにするには何をするんだろう
かなり細かい仕事だ
職人さんが石を研ぐ様な動作をしていたのを見た事がある
ビーズ1個で安い物では60円くらい
箱作りや宛名書きよりはお金になるのかな？
でも材料費もあるし

老人ホームの催しでアクリル毛糸の束子が3個で100円だった
お金にするには色々大変だ

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ1T投下
変な時間に少し寝たから眠れるかな？
怖い夢を見たけどあまり怖く感じなかった

VIPも気配ゼロだもんなぁ

ちょうど面白い時期にたまたま遭遇しただけなんだろうね

発病後すぐにお薬飲んでたら人生違ってたなぁ
だがしかし普通の生活を送っていたとしてもvipperバカだなぁってゲラゲラ笑ってたと思う

考えたらさやりたいこといっぱいあるけど結婚してからだと無理じゃね？
もおおおおおおおおおおお、いやいやいやいやちょっと待て
これはもうあれです、なるようになるさ多分（）
ああああああああああああああああああああああああああ

最後にやらかしたのは大津ってことになるわな
あんときだってすでに知ってる２ちゃんじゃなかったな
何をやらかしたか、それはねやっぱり心を動かされるってことですよ
何でもない会話の中で誰かがそんなことを言うわけです
今から思うとありがちな日常ちゃ飯事の事件だったなw

今はさぁネトウヨとかそんなのばっかじゃん
男尊女卑とかいつの時代よ？みたいな
そうそう、事件とか社会とか政治とかホントびっくりするね
まあそんな人たちだからニュースになるんだろうけど
何に驚くか
だってさずっと病気だったからお子様時代にバカじゃね？って思ってたことは、
時間が時間だけにそんなのとっくに終わってると思ってたわけ
少しは進んだわな程度w相も変わらずキチガイは声がでかいのなw

リアル人間何してたんだよーとは思うけれどでも着実に前進してるね
庶民レベルでそれを感じる、実際そうだし
やっぱりね頭の良い犯罪者が社会に一番負担なんだと思った
頭の良い人格障害者

わかりやすいところでは司法検察警察政治家
バカを捕まえて犯人に仕立て上げてみたいな
あの連中がどういう脳みそなのか凄くよくわかるw
だってさ毒親育ちだもんw

一番嬉しかったのは脳化学の進歩
凄くびっくりした、無知だからかもだけど
病んでる時は絶望のどん底にいたから本当に嬉しかった

それよりは世界が違うくらい劣るかもだけど未来に希望が持てたのは、
道徳の授業は討論ディベート話し合いの場にすべきって朝生
笑ったのは、文科大臣が押されて討論ではなくディベート的な態度だったことw
ディベートって辞書で引けよとりあえずwって思いながら見てましたw
総一朗は絶対に対案を出さなきゃだよ、これやらなくて死んだら非国民だわ
３人のキチガイの反対側に座ってた人たちと冷泉さんとで形にして、
メディアに載せたりその他工作活動したら良いのに
頭が変わる、その一点、本当に絶対にやるべき
今のお子様達には絶対ウケるw大歓迎のベースは整ってるもん
幼稚園小学生から始めなきゃ

しかし人生損してるな
10年以内に回収したいね金銭的にも
現実的に無理！なのかな？
うわああああああああああああ

最近勘違いがわかったこと
imode作った人が女性だってのは知ってたんだけど、
無知だからいつのまにか夏野って人に脳内変換されてたこと
最初はアレ？女性じゃなかったっけ？って思いつつも、
２、３回クリックする気力もなかったからすっかり勘違いしてた

完全にゲーム依存だどうしよう
頑張ったら頑張った分だけ、くだらなくても目に見える成果があがる達成感と、現実逃避ができるからやめられない
本っ当に無意味な達成感だと、むしろ社会生活の質を落とすとわかってるのに
社会生活の質が落ちて１日過ごすと死にたくなってるから余計にゲームをやめられない
どうしよう死にたい
医者に「ゲームに依存してる」と言う勇気もない
人の些細な態度を無茶苦茶悪くとってしまうし、自分の至らなさをしょっちゅう感じる
なのに何がどう悪かったか覚えておく力もないし改善しようという気力もない
現実が怖い辛い
あと、肌が汚くなっても無駄毛を抜くのがやめられない
お手入れしたいんじゃなくて、無心になりたいからほじってでも抜いてしまう
ゲームとか無駄毛抜きとか、言葉にすると馬鹿馬鹿しいんだけど
やるべきこともできないし人に会いたいと全く思えないし
ただでさえ昔の自傷跡で半袖着れない上に、人に見られたら引かれる程度に足が汚いからスカートも履けない
服装に気を使う意欲もないけど暑くてきつい
しかも最近汗がひどくなってる気がする
全て自業自得なのはわかってる
悪循環から抜け出せない
何が問題って、良くなりたい気持ちがわかないんだよ
苦痛から解放はされたいけど、もう頑張れない
比喩じゃなくて本当に、精神的に、歩いていくのが辛い瞬間が増えている
歩いてても崩れ落ちそうになる
ゲームだって…好きというより、せずにはいられない焦燥感のようなものしかない
生きる意味や目的なんて「ない」ととうの昔に結論づけたけど、いよいよ本当になんで生きているのかがわからなくなってきた

元気で明るくて面白くて根気強くて几帳面で適当な自分早く帰って来て
とは思うけれど、今は変化が乏しくもどかしいモードだわな
着実に日常に向かっているのは確かだもの、はぁー
ホント元気なくなってるわぁ
多分ね条件がそろったら内側からうわぁーって感じなんだと思うの
だいたいいつもそのパターン
条件が揃うと結果的にいつも解決してるもんね

条件が揃ったら内側からうわぁー
絶対このパターンだわ
うぜぇー

まあその為にこの１年準備してきたわけだがな
もどかしいわぁ

療養中に身につけたことは、毒吐きくらいだな
ろくでもない人生だ

慢性鬱だもん

どこに吐き出そうかとスレ巡回

そのときに合ったスレ探しをするのが結構疲れる
上手くマッチしなくて見つけられなくて

まだ死んでないってことは結局その程度の気持ちなのか
死にたいのは嘘じゃないのに
なんでまだ生きてるんだろう

生きてるからにはいつか必ず死ぬ
こうして過ごしてるだけでも一日一日死に近づいている
それが救い

嫌いだ

限界www
あーでもまだまだやらないとな

憎いわけじゃないけど、自分を押し倒して「お前さえいなければ」と言いながら首を絞める、と想像するとしっくりくる
自分の存在が自分にとって邪魔、煩わしい、迷惑

やばい久しぶりにやりたいことが見つかってしまった
本気で、自分を床に押し付けて「お前さえいなければ」と首を絞めてやりたい
実現不可能じゃないかクソ

１人は楽だけど独りは寂しい

サミシイ

マイブームは時代劇３つとアニメ２つとしょうこおねえさんです

２ちゃんねるで話したりしてたのってもう15年くらい前のことなんだ
その時以降は大津の件で一瞬
完全に吐き捨て場になってたな、ほぼチラ裏
関心持てる人もレスも会話も気の合う人もわかる人もずっと皆無
意味のないめんどくさいやりとりはたまにあるけどストレスでしかないもんな
何してたんだろーwwww
偉大なゴミ捨て場だわ、テクノロジーがヤバい

偉大杉

療養中病気関連で一番驚いたのはパーソナリティ障害が平然とカウンセラーをやっていること、
それが当たり前の世界なのか組織的にそうであること、を目の当たりにしたこと知ったこと
10年以上前にこの辺のことはネットでかなり情報交換したり話し合ったりしたわけ
で、ネットがもっと一般的になったら組織として自浄する方向に逝くじゃない？今は諦めよう的な感じだった
今現在現実はもっともっと暴力的でおかしな方向に逝ってる
カウンセリングを受けに来る人間が食い物にされてるシステムが益々強固になってた
だってさ、あんなに頭が悪くて心が腐ってるBBAが平気で有名どころのカウンセラーやってんだぜ
終わってんじゃん、びっくりしたね
カウンセラー（人格障害）とその取り巻きが弱り切ってる相談者をタゲる構造
あんな人事になるのは内部が腐り切ってる証明だわ
まぁ病気にならなかったらリアルに知ることのなかった世界だわな、とんだ災難

相談者のほとんどが頭の逝ってるメンヘラだからあんな人材と組織になってるんじゃないのか、
だからそんなで平気でやっていける世界なんじゃないのか、
このメンバーが相談に行ったら正体見破られた的な異常事態になったんだろ、
身寄りのない老人虐待してる施設と同じじゃん、
でもあいつら頭がいい分厄介だぞ、じゃなきゃここまでの組織にはならんだろ、
とか、懐かしす
ここは２ちゃんだからカキコできないけど、数々の爆笑エピソードが凄かったw
冷静に考えればどんだけ酷いんだよって話なんだがネタ化するくらい面白かったな

地獄ってこういう所なんだねには笑ったw
おまいの幼少期の方がよっぽど地獄だろとかさんざん突っ込まれてたな
あのほのぼのとして毒々しいゆるい世界は良かったなぁ
これ絶対おかしいよねっていう同じセンスを持ってる人たちがいるって確認できたのはネットのお陰だ
でもあの人たちかなり知的レベルが高くてなんやかやリア充だったからひきこもりやメンヘラなんてとっくに卒業してるだろうな

不審者の話も面白かったねw
職質ってのを知ったのもその頃か

>>120
時代劇、何見てる？

後2日あの薬飲むのか
マジで上がるのかよきついな

何かがはりつめてるというかはち切れそうなんだが何なのか
体に不随意に(？)力が入る

恋愛やらで悩んでる人をお気楽と感じる人がいるようだが、なんというか、恋愛の悩みはプラス地点の悩みに思えるからなのかな
自分はマイナス地点で苦しんでいる、と思うとお気楽に見えるのかな
まあ私は恋愛もしてない、恋愛感情もわかない独り身だから全くどっちも関係ないんだが
メンヘラの癖に恋愛できるのかよ、ファッションメンヘラかよ、みたいな？
なんかこう書くと私が悪口言ってるみたいだけど、メンヘラが恋愛したっていいんじゃないの
ファッションメンヘラみたいな人がいるとしたら、その時点で何かしらの満たされなさが推察できるじゃないのか
まあ、その程度でグダグダ言うな、という気持ちがわくのもわからんでもないが、目の敵にするのもなんだかな
全くもって無関係だから別にいいし、誰かに主張したいわけでもなく、ただ感想を吐き捨て
でもこう考えるっていうのは、かくあるべし、という自分の価値観から外れる人を、間違っていると責めるのが何か見てて嫌になってるからなのかな
だとしたら、自分も自分の価値観を正当と思って、違う人を否定してるってことか
正しい価値観ってなんだろう
自分が、自分の中にわく否定的な感情を否定しようと必死になってる気もする
変な言い方だけど、偽善者になりたいのかもな

あーやだやだやだやだ
理屈っぽく偉そうに書いちまった
自分死ねばいいのにごめんなさいごめんなさいごめんなさい

なんとなくわかる
所詮ねらーだからな

軽く眠気がきた
眠れますように

腹が立っても反撃できないのはあの人のせいかもしれない
筋肉がなくて相手に舐められる
父に護身術を教わればよかったのかな
テキスト代を要求したから嫌な感じがした
お金で苦労したそうだ
本を買って自分で練習していたのを見ていてそう言ったと思う
買う前に言え
したい事を見つけると口を出すのが嫌
自分が本気でやってるところを見るとすかさず口を挟む

クーラーがあまりきかない
寒いくらいでいいのに
自分も○○持って行く妄想をしてる
実行できるのは凄い
なんだかイライラしてる

薬が少し貯まった
10Tくらいじゃ寝逃げもできないだろう
おまじないしてるのにイライラする

徹夜して嫌な事を思い出していた
やり場のない怒り
涙も出ない

2〜3日に一度寝ればいいみたい
眠れないと嫌な事思い出して悶々となるのがつらい
寝たまま起きないしに方は楽そう
しねばこの世はすべて修行の場所なのが判るのかな
修行してないからまだしねないのかもしれない

好きな人とは少し距離があった方がいいかもしれない
同じ仕事に就いたら色々あるだろう
友達にアクセを作った
それなりにお金をかけたので少し愛着がある
直したいところはあるけれど、あまりお金をかけたらあげたくなくなりそう

今日は眠れますように

自力で病院に通えたら元気になるかな
少し動いただけで汗が出る
立ってると立ちくらみぽくなった
しゃがんでも治らなかったのは何だろう
元気になっても誰が喜ぶじゃなし

せいぜい八つ当たりの的になるくらいだ

妄想レベルのマイナス思考が思い過ごしであってほしい
が、確認するのも怖い
もし今回は思い過ごしだったとしても、また同じようなことは繰り返されるんだろうな
生きづらい
別件のプレッシャー、憂鬱感もハンパない
せめて昼寝して落ち着こう
そろそろ漢方も飲んだほうがいい時期か

綺麗な物が届くといいな
安い物なので期待はできない

薬飲みたい
寝てしまいたい
目を覚ましたくない

あの人あれだけやったらもう思い残す事ないだろう
気分に浸るのが大好きだが人の話を聞くのは嫌らしい

人の話の方向を変えるのが好きな奴は他にもいた
店を作るつもりと言ってたけど、火でも付けに行ってやりたい

入院した病院では個人の物を勝手に持っていく人がいた
看護士さんがその人の部屋で見つけてくれた
お菓子を勝手に食べる人もいた
こっそりやるのが好きな様
家族用にケーキを3つ買ったのが全部無くなっていた
もう1人ウロウロしていたようだが、3つを1人で食べたのか気になる


看護士さんに叱られていたが、全く悪いと思ってない
お金を3倍返しさせたけど、二度と会いたくない
悪意の塊のような人だった

今回は思い過ごしだった…
入ってきた情報や体験を反射的にネガティブに自分に結びつける癖があるってことか
的中率でも調べればいいのかしら
自信ってどうやったらつくのかな…
成果が見えないのがまた辛い

>>142
場数を踏めばなんとかなるかも
自分もこんなところに書き込みしてるから人の事は言えないけど

猫が気持ち良さそうに寝ていたのでつい撫でたら起こしてしまった
遊びに行くかな？と思ったら密着して寝直してる
眠れて裏山しい

そういえば猫ってお母さんや兄弟と密着しているから、ちょっと撫でられても気にならないのかな
一緒に眠れたらいいのに

腹痛い

丸くなってた猫が身体を伸ばしてくっついてる
猫の幸せってささやかだな
人間は欲深い人がいる
自分の人生を欲深い人の為に捧げて必要なくなったら当然出て行けと言った
許せない
早く自然死しろ
その時泣けるかどうかわからない

今日は精神的にきつくなるだろう
というかすでにきつめ
もう笑うしかない
ここからどうテンションをあげろと

1日ずっとテンパってるのきつい
明らかにキャパオーバー、実力不足
もうやらないほうがお互いのためですよね

疲れてるだけなのかな
イライラしてるのかな
自分の感覚がわからない
面倒くさいから死ねよ自分
みんなこんなものなのかな
健全な人の感覚がわからない

エアコンを点けると寒いし消すと暑い
眠れなかったら困るな
猫がﾍﾞｯﾄﾞに来た

垂れ流すー
今日はいけるかと思ったのにな
結局いつも通り頓服3回か
やらなきゃいけないことが山積み
だけど、１日がやりたくなくてもやらなきゃいけないことだけで終わるのはきついと思うんだけど
甘えなのかな、皆そんなそんなものなのかな
しかし頓服飲むと眠くなる
自分が否定されるのを避けることばっかり考えちゃうけど、本当に大事なのはそこじゃないはずでしょう
あー死にたい
タバコ増えたなー

医者に望むのは薬だけで、わかってほしいとか話聞いてほしいとか思ってないはずなんだが
暇な時に話を中途半端に聞こうとするのやめてくれよ
少し話してみたら、怒濤の励ましや慰めをくらって、余計調子悪くなるっていう
伝わらない絶望感ったらもうね
下手に喋った分愕然とする
嫌いとかそういう感情もない
薬くれる以外はもう放っといてくれよ
病院変われば…ってなるのかもしれないが、今のところ徒歩5分もかからない
他に通う気力もないから変えないけど、しんどいわ
精神科医っつーより内科医が自分の興味で心療内科を掲げてるとしか思えない
客観的に見たら全然大丈夫なのかもな、けど「大丈夫」におさまろうとするのが苦痛なんだって
「大丈夫」じゃなくなる予感しかしないから必死にしがみついてるんだよ
でも外では大丈夫でも、「死にたい」しか言ってないからな
プライベート的な部分はひどいからな
でもここまで話して理解してもらおうとも思わない
黙って薬だけ出してくれ、頼むから
ごめん正直泣きたい
今までも何回か泣かされてる
でも転院もしない、面倒くさいから
アンタに診てほしくて変わらないんじゃないからな！近くに通いたいだけだからな！
手応えとか感じるなよ！

ストレートスレに書いちゃったけど連投になりそうなので移動

そういえば、電車でボーッとしてて、高齢者が乗ってきたときに反射的にバッと立ち上がって恥ずかしい思いをしたことがあったなー
衝動性と攻撃性の組み合わせもやっかいだけど、衝動性と無駄な善意のコンボもひどいよね
というか、怒りはかなり抑えられるし、衝動性というよりただのバカなのかも
言動が小学生レベルなのかな
こういう時は常識的にはこうするものっていうマニュアルがあれば、頑張って覚えるのに

失敗しかしない自分がほんとに嫌になる

別に誰かの役に立ちたいわけじゃないの
感謝されたいわけでもない気がする
忘れてたけど、席譲ったりしてお礼いわれることもあった
言ってくれた人にはほんとに申し訳ないけど、お礼言われるのも嫌いだったな
自分でもなんでかわからないけど
気になっちゃうから動いちゃうだけで、善意でもなんでもないのかもしれない
でも動かないのは良心の呵責ってやつがある気もする
やったら失敗して死にたくなるし、動かないのも苦しいし、どうしたらいいの？

あーでも運転中はかなりイライラするなー
譲ってやったのにお礼されないときとか特に
運転してると性格変わる人はいるって聞くけど、自分のことがわからない

うだうだ書いたけど、結局結論は死にたいなんだよ
死にたい

昨日は殆ど眠れなかった
今日も眠れないと嫌だな

猫が珍しく鳴いてすり寄ってきた
少し雨に濡れたみたい
寒くて雷が怖かったのかな
抱いて、どうしたのーすりすり可愛い、とやったら満足したみたい
今は猫2号が密着して寝てる
明日は仕事できるかな

ﾍﾞｹﾞ投下
一気にいった方がいいのかな？
眠れないと怖い
頓服増やしてもらえてラッキー
今夜眠れなかったら飲んで、仕事が終わったらまた飲もう

自作のアクセサリーを人に押し付けて、気に入らなければ売ってねと言ったけどあれは売れるのだろうか
材料費は2万くらいだけどひびや欠けがある
引き取ってもらえなかったら悪いなあ

エアコンが切れない
これからもっと暑くなるのにどうなるのかな
冬の方が比較的過ごしやすいかも

今からならシャワーで済むから、シャワー頑張りたい
…無理かもしれない
頓服とおまじないでなんとかならないかな

アクセサリーあげた友達は少し落ち着いた気がする、と言ってくれた
自分は前はアクセサリーで気合いが入ったのに新しくしたらなぜか効かなくなったな〜

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下してみる

外に出たくない
出られない部屋から出るのも苦痛

エアコンを切った
我慢できますように

今はどんな綺麗なブレスを着けても気合いは入らない気がする
やる気はどうしたら出せるか

ﾍﾞｹﾞ追加
軽く眠い

結局眠れずﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ投下
寝たい

エアコンも付けた
猫が袋で遊ぶので部屋から出した
猫の習性なんだなあ
薬が無くなったらどうしていいかわからない
反省したかと部屋に入れたらまた遊ぶ

誰にどこまで話せばいいかわからない
自分はかなり不幸だと思ってるけど
訪看さんはカウンセラーじゃないし
相性が悪いと思われても困る
元気づけようとはしてくれるけどうちは特殊らしいから
自分は本当にしんだ方が楽だと思ってる
うちから絶対出さないで、用がすんだら出ていけという○○だ
しかも勝手に出て行った事にしたかったのがよく解る
今は経験を積んだからもうしないと言うけど、絶対何かする

仕事ができた
頓服ありがとう、先生ありがとう
追加眠剤で眠れたのもラッキー
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝじゃ多分眠れなかった
ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ万歳

眠れるかな？
軽く眠い

しかし物欲が怖い
お金はないけどほしい物いっぱいある

うわ今日父の日だって2chみて思い出した
２ヶ月ぐらい放置してるのにどうしよ
自分は直接害はあんまり受けてないし、一応養育費はもらったから一般的な？母子家庭からみれば親父感はあるんだろうけどさぁ
やっぱり頭おかしい親父としか思えないって
第一次家庭崩壊の原因なのは確かだし
嘘、生育環境がどうとか今さらどうでもいい
面倒臭い面倒臭い

ガチの自傷はなくなったつもりだったのに、気づいたら無意識で自分の首絞めててビックリw
意識して自傷するつもりはもうないのにwww
根本的には全っ然変わってないつーかいまだに自傷しか解消法がないっていうw

少なくともあと一月はこの状態が続くとか無理www
死にたいwww
死にたい

本で失恋を紛らわすためにお酒を飲んで、恋が実るかというところで身体を壊して亡くなった人の話を読んだ
30歳〜半ばくらいの人だったと思う
自分は全くしねないな
医療が発達したからだろうか
美しい人生だと書いてあったが、自分はなんだろう
外見も中身も綺麗なところがない

怖い
色々
薬で寝れますように
眠りが浅いから夢を見るのかな
病院では眠剤の時間だ
あまり寝てないように感じてたけど倒れもしなかったから寝てたのかな
睡眠に依存というのがあるらしい
それだったらどうしよう

養殖は天然にはかなわないと言われた
誰が天然だったんだろう
自分は養殖だと思ってるけど

一般人に引かれたかも
怖いな
でものびのびとなんて育ってないから

変な人は自分を恥じることなく育つらしい
このまま返事が来ても怖いな
去って行かれても仕方ない
たまに返事がないのも考えてしまうから、いいのかも

最近昼夜逆転ほどじゃないけど睡眠時間狂って12時間とか寝てる
夜中に心霊ようつべで見るのが楽しみ
2時過ぎるとちょっとした音とかにビビるw

歯磨き終了
眠くなってきたかも
この頃毎日歯磨きできてる
シャワーは浴びてないけど
パワーがほしい

眠い
昨日は眠れたけどやはり夢をみた
今寝ると夜寝れなくなる

薬飲み過ぎたかも
でも、寝るまで薬を飲んでみたい気持ちもある
明日は訪看の日だ
今から爆睡して夜は起きていてもいいかな
中途半端に眠い

就職したら怒鳴る家族はいない方がよかったのだろうか
生活費を出してもらえたのでそういう面では助かったか
自分達の面倒みろとか、きりのない話を始めた

職場の先輩は有能で良い人だったけど、転属先の上司が嫌だった
体調が悪いと言ってるのに仕事を急かした
無駄な仕事を増やすし、質問しても要領を得なかった
自分が辞める話になってからやっと｢身体大丈夫？｣と言われた
反省したのだろうか？

なぜ仕事を教えられなかったのか謎だ
自分でした事ないんだろうか

病院へ自力で行くと疲れる
しばらく立っているだけで貧血気味になる

病院へ頓服持って行けば安心するのかな
とりあえず明日のために眠りたい

もうひとり親切に付き合ってくれた人にもブレスあげたい
興味ないかもだ
今お金もないし来年の誕生日の時に聞いてみよう

そういえば石に興味あるみたいな事を聞いたことがある
アクセサリーがダメなら換金できる物でも送ろうかな
でも、高かったような…

ご近所さんができた
でも自分の存在を知られたくない
そわそわする

洗濯とか買い物で外でたら気づかれてる訳だし
向こうからしたらこそこそしてて挙動不審者だよな

先に越してきた人達にはもう嫌われてる気がする
いいご近所さんじゃなくてすみません

人目を気にせず外に出られなくなってしまった
見られてるわけないと分かっているけれど気にしてしまう
つかれた
眠っても寝た気がしない

人と関わりたくないのにそれでも人には嫌われたくないって
何なんだろう

一人暮らしだったら多分気にしなかった
家族まで変な人だと思われてると思うと死にたくなる

消えたい

寝つきが悪いなー
寝ないとすぐにダメになるのに
基本過眠体質のはずだから、薬を変えるのも怖いしなあ
うーん
そんなこんなで今日もダメだ
まだマシかなという日が数ヶ月に1、2日
ないよりはマシかな
でもきつい

行きたくないよー
行きたくないよー
生きたくないよー

あー自分なんて全員死ねばいいのに！

嫌な事思い出してた
行きたくないのに無理に買い物に連れ出して悪かったな
誘った時嬉しそうにしてたから勘違いしてたよ
ムカつく

あんたに一番会いたかったっていうのも勘違いだろう
名前も出てこないのに
人の迷惑を考えない人だった
自分のアル依存を他の家族のせいにしてたな
あんたも迷惑だったぞ
飲まずに付き合えなかった
昔から吐いてたけど、誰も変だと思ってなかった
家の中に痴漢がいたのに

しにたい
薬無茶飲みしたい
効くまでﾛﾋでも飲んでおこうか

薬で１日寝る事はできない、か
そういう人も診てきたのかなあの先生
絶対あの人また何かする、と看護士さんに話した
何かする、絶対
普通の人じゃないんだよ、と言ってた
なにが嬉しいのか

しぬ気で飲むと危ないのはﾌﾞﾛﾝらしい
貯まらないな

よく寝たと思ったけど考えると朝日が登ってから寝たなあ
あまり寝てないかも
過眠になりたい
たまになると幸せ過ぎて、邪魔する人が憎くなるのが困る

猫が｢撫でて｣というように顎を見せる
調子に乗って撫でたら起きてしまった
身繕いを始めたので、起こして可哀相だったかな
最愛のコは帰ってこない
一番若いコが帰ってきたからいいや
他の猫は雨風をしのげる場所を知ってるようだし

ポチりたい物があるけど写真の物が来るとは限らない
現物を見るのが一番と教わった

友達に秘蔵の物をプレゼントした
自分用の物より少しグレードが劣るのが自分らしいな

家中忙しい時に出掛けるのがすごく楽しそうだった
何を考えてたんだろうあの人
こっちの失敗を見つけるとそれは嬉しそうにつついたな
いなくなってやれやれと思ったのは3人めだ
あの人が喜ぶのはこっちが失敗した時だ
｢恥だけかかんようにしなさい｣と言ってたが、あんたはいるだけで恥だった

熱い
食道炎になった時みたいな感じ
クーラーが切れない
また熱でもあるのかな

職場の先輩に気になる事を言ったら別の人に長々と怒られた
困って先輩に言ったら｢大丈夫｣と笑って、別の人のところへ戻ったらなぜか怒るのを止めた
なんだったんだろう
事前に打ち合わせでもしてたのか？

猫が一緒にベッドで寝てくれてる
少し幸せ
自分も横にはなってるのに眠れない
目は疲れてるんだけど
しなきゃいけない事ができない
眠れないのでチョコを開けた

チョコも頭が冴える成分が入ってたかな
失敗か
マカダミアナッツの歯触りが好き
マカダミアだけの方が好きかもしれない
高いのにすぐに食べてしまうからマカダミアチョコでいいかな

眠い
このまま寝れないかな
目だけ閉じてみよう

眠れないので薬足して歯磨きした
前に部分入れ歯の話がでたので歯医者に行きたくない
結局入れ歯にはならなかったけど、お婆さんに親身に付き合ってなかったので不安になった

寝たいな

十分寝たはずなのに起きたらひたすら
イライラする
薬はやくきいてほしい

自分の人生、どうすれば明るくなるんだろう

来週は施設のパンフを持ってくると言われた
施設に入って何を目標にすればいいのかわからない
目標を持てば必ず怒鳴られた
もうしない、と言ってるけど元々の性格は変わらないと思う
こっちが骨折して入院してても切れていた
あれだけはっきり話せなかったのが許せない人
心の問題はもっと解ってなかっただろう
別件で入院した時も切れていた
あの人は絶対許さないだろう
自分を主役に話しがしたいだけ
もっと強烈な人もいたから自然とそうなるのかもしれない

酒で無理やり付き合ってた人がいるけど、自分の脳の一部がしんでいたらしい
何を言ったか覚えてないけど滅茶苦茶喜んでた
あの人が喜ぶ時はこっちの不幸を見た時だ
あの人が喜ぶと周りが迷惑する
自分はカウンセリングにかかっていたので、そこで言われた事を言ってみた
あの人なぜプライドだけ高かったのかわからない
ただ自分の体調が悪いと毎日言ってただけだ
病院へ送ると必ずあの人の話を聞かされる
それが嫌で荒っぽく運転したら、親戚が来た時に｢しんどい｣と言って車をUターンさせなければいけなくなった
何もできないくせに人前で持ち上げられるのは大好きだった
誉める所もないのに
ああなる前にしにたい

言葉では絶対納得しなかった
態度で何年も示し続けたけど、こっちが年をとるだけだった
多分、いやきっと自分が幸せになろうとすると何かする
怒鳴るだけか？手も出すかもしれない
切れるか惚けるか判らない
自分がしねば｢バカな子｣と言うだろう
でも泣かないと思う
一番いらない自分までキープしておきたかったんだな！

施設は早朝体操があるらしい
今の生活に身体が慣れているので気が進まない
家から通う人もいるそうなので猫の世話ならできるのかな
猫が｢撫でて｣のポーズをしてる
ゴロゴロ言ってて幸せだ

部屋にいる猫と仲の悪い猫が入ってきた
威嚇するので部屋から出した
せっかく落ち着いていた猫が起きてしまった
なぜ目が合っただけで威嚇するかな？こっちまで落ち着かなくなる
一匹づつ見れば可愛いのに
それぞれ長所があるのにね
部屋のコがまた落ち着いて寝始めた

後は眠剤を飲んで寝るだけだ
猫が密着してる
眠気を分けてほしい

眠剤がない
やっぱりあの時間違えて飲んじゃったんだ(T_T)

しょうがないから前に動画でメールしてもらった子守唄聞こうw
やっぱプロは違うw

買い物依存になりそうだ
でも眼鏡をまず直さないと

お金がいるけど働く体力も気力もない
仕事を決めただけで切れられた
普通の人ではない
疲れた

あの人今度は厄介払いしたいのかな
こっちの人間関係をしつこく聞く
猫がしんで自分もしねば自分が生きていた証拠は何もない
描いた絵は燃やした
自分は実は身体が頑丈なんだろう
酒を飲もうが薬を飲もうがしにやしない
病気になった人が自分に酒を持って来てと頼んだが、自分は意識がなくなるまで35度の酒を飲むので渡せなかった
軽い酒を渡す事は思いつかなかった
自分は意識を無くすのが目的で飲んでいたから

涙も出ない
なぜあれほど｢自分にはできない！｣と強調しなければいけなかったのか

昨日は親の部屋で猫がケンカしていたが、親は起きなかった
猫は出したが親は大丈夫なのか？
さっき出かけたので今のところ元気なのかも

落ち着いて何かできる環境があればな
OTでは話しかけられるとうろたえてしまう
受け流して作業を続けられるようにならなければなんだろう

また嫌な事思い出した
自分は何かしても続いたことなかったな
やり直す気力がない
眠いな、寝たい

昨日は4時間ほど眠れた
夢ばかり見たけど内容は思い出せない

仕事に生きるのは怖いな
職場の人は自分の仕事をするだけでこっちが体調崩しても助けてくれるわけではない
仕事を増やす人もいる
家庭に入ってもどんな人がいるかわからない
もう時期も過ぎてしまった

病院にも嫌な人がいた
何しに来てるのか、歳を聞いたり他人の体型にダメ出ししたりしてた

楽しそうなのがイラつく
病気を治しに来てるんじゃないのか？アル依存を人に言えるの？

また身体が痒くなった
気持ちいいから掻く、と医者が言ってた
なるほど気持ちいいかもしれない

アル依だった頃｢皮膚に虫がいる｣と看護士に言われた事がある
嘘だったんだろうな

部屋に知らない人が入って来て｢ここに居させて｣と言った時、同意したらどうなってたんだろう
2人部屋で1人が鍵の掛かったドアの前にいて、ずっと看護士さんを呼んでいた
それも困るな

松○病院はスタッフと患者が、竹○病院は患者が変だった
竹○病院はスタッフの記憶がない
放任状態だった気がする
友達いない人扱いされたのがムカつく

気持ち悪くなってきた
今日は眠れない日だ

松○病院のドイだったかムカつく
偉そうに
1人で離脱体験して悪かったな！あんたと一緒よりましだ
何言ってるかわからない
あそこの医師は変だ
元々か？経験積むとそうなるのか？

他の病院にも変な医者はいるらしい
親が紹介されて入院した病院の医者は○さかったらしい
1ヶ月70万って普通なのか？親は病人の気分に浸れて満足したようだが
保証人になってくれる人は誰もいなかった

誰にでも頼るけど友達いないんだな

親が友達だと思ってた人は習い事をちょっとかじって上の人とケンカして勝手に独立した
｢何か違う｣と知人に言われてる
そんな友達しかいないのか？

自分も保証人になってくれる友達はいない
健康損ねたら終わる
仕方ないか
親は｢資格のない自分が親になったんや！｣と切れてたし
流産した兄が生きていたら自分は生まれなくてもよかったはずだ

兄の事を言ったらカウンセラーは楽しそうだった
流産だったと言ったらがっかりした模様
あの人も人の失敗を喜ぶタイプなのか
中身はうちのお婆さんなのかもしれない
プライドは高そうだ

昔買った漫画読み返したら後味悪い気がした
歳をとったせいか
今日は１日こんな感じだ
寝たい

そういえば漫画は時々嘘描いてある
漫画家は描くのが仕事だから実際経験した事はないのに描いてるんだろう
子馬を牛乳で育てて、訓練もせずに乗りこなす漫画とかもあった
今でも嘘漫画はあるんだろうか

スポーツで八百長申し込まれたら断ればいい
もらったユニフォームを踏む描写はいらない
突き返せば済む
何を描きたかったんだろう

なぜかイライラしてる
今日は眠れるのか

イライラついでにボランティアの人も嫌いだ
募金箱を持った子供がニヤニヤしながら箱を差し出すのが嫌
自分でバイトして貢げばいい
楽に良い事してる気分なのがわかる
なぜ自分で働かない？楽そうな顔を見るとムカっとくる

病院で｢ボランティアはいい人がするものね｣みたいな事を言われた
職場にボランティアをしてると公言する人がいたけど｢給料全部あげたいくらい｣と嘘言う人がいた
あげたいならあげればいい

仕事を全部自己流にするので迷惑だった
ボランティアは話のタネにしたいだけに思えた

その人も酒を飲んでた事があると言ったので、同じ病院にかかっていたのかもしれない

弱いのが悪い
弱さは甘え
黙って強くなれ

もう嫌だ

私を産めば介護要員になると思った？

気持ち悪い子供に募金箱を差し出された時、スルーした
それでも思い出すとイライラする
自分が良い事をしていて何もしない他人が協力するのは当然、お金を惜しんでるからだと思ってるんだろう
インドに旅行した時子供に絵葉書を買うように頼まれたが、インドはトイレを使うにもお金がいる
小銭は常に必要だ
あの子供は可哀想だと思ったが、苦労してないボランティアの子供には腹が立つ
子供でも新聞配達くらいの仕事なら日本ではできる
自分で働いて募金でも何でもすればいい
苦労してないニヤニヤ顔は不快だ

色んな人がいて、色んな意見がある。
色んな環境の人がいて、色んな病気の人がいる。

給料全部あげたい人は結婚していて旦那は仕事している
｢私は旦那の給料搾取してる｣と言った
あげたいならあげればいい
生活には困らない

ただ良い事をしていて満足してたわけではない
見返りがあったようだ

職場では会話の主人公になりたがった
自分に｢大企業に搾取されている人の事なんか考えた事ないでしょう｣と言った
あんたは考えてるのか？
｢あなたになら作った物をただであげてもいい｣と言われたそうだ

職場ではその人に苛められたと言う人がいた
同じ部署の人も言いたい事はあったみたい

今日は回転寿司だ。
北海道の回るお寿司は美味しいよ。
あの人はうるさいけど。
父も美味しいって言ってたし。
値段じゃないんだよ。
楽しいし♪

ボランティアはお金を出す事やチャリティーコンサートを聞きに行く事らしい
コンサートに行って現地でお金を使うと経済が活性化するらしい
コンサートを開ける人がいなければできない事だ
好きなアーティストがそういう活動をしていたみたい
アーティストに貢いだような物じゃないのか？

携帯の着信音にでもすればいいのに、それはポピュラーな音楽にしてた
アーティストは有名な曲は無く、即興で演奏するらしい
チャリティーするくらいしか生き残る方法がなかったんじゃ？
チャリティーコンサートの収益も全部寄付したならすごいけど

ユニフォームを踏む漫画、一度それを受け取ったという事は八百長試合をOKしたという事だ
勝った人に従うというのもなんだかな
少年漫画だから子供を乗せたかったのか

｢勝てば官軍だ｣と言ってた変な人を思い出す

今日は眠れないかも
昨日よく寝たので

自分は寝汚い
必要ないのに寝たい
今日はもう寝るだけで明日も予定は何もない

寝ている状態がしんでいるということでもしにたいとは思えないのはなぜだろう

そういえばボランティアの子供は苦労知らずな顔していて太ってた

太目で｢ふっくら｣という言葉が好きな人がいた
こっちにもそれが好みと言わせたかったみたい
人の好みなんかどうでもいいだろう

右斜め前のご近所さん、引っ越してきて多分２週間くらい経つけどどんな人達が
住んでるのか分からない。

左斜め前の人達は越してきてすぐ挨拶しにきたからビクビクしてたのに来た様子
ない。自分は挨拶されても何もできないだろうからかえってそれでいいわ。
ありがたい。

自分以外に挨拶済みかもしれないし。

挨拶行っても居留守だよって聞いたかもしれないし。


ああ自分のせいで友好度下げた…

眠い
今眠れたら幸せだろうな
このところチョコにはまっているので体重が心配
どう言えば自分を思い通りに操れるかだけを考えてる人はクリスマスキャロルでも読めばいい
自分で｢しんだら地獄へ真っ逆さまだ｣と言ったが、行いを改めないので言ってるだけなのがよく解る

お寿司食べに行こうと誘われて断ったら｢なんで？｣と聞かれた
生魚もわさびも苦手なんだ
そう言ったけど納得したのかは分からない

ボランティアの子供は自分の食べる分を減らして募金に回せばいい
少しくらい苦労しろ
｢恵まれない人の為｣と言っても説得力がない
お前は恵まれ過ぎてるように見える
｢恵まれない人｣の話を聞くだけでも意味はあると思う

気持ち悪いボランティア団体は海外の人達を援助するような事を募金箱に書いていた
日本の障害者の話でも聞け
聴覚障害の人の話を聞くのは少し時間がかかった
性格は良いみたいで話も普通だった
今ならネットで話せるんだろうか？

どうせ効果の少ない事をするなら閉鎖病棟の変な人と話でもすればいい
人助けにはならないが踏み込めないところがあるのがわかるかもしれない

病院のスタッフにはいい顔する人もいて、怖い
入院慣れしてるのだろうか
誰の言う事も聞かない老人もいる
閉鎖に隔離するしかないのかな
自分は話す自信がない

てす

書き込めた
何なんだ
ネット上で愚痴すら書けないのはきつい
体中が痛い、眠い、だるい、疲れた

あぁ、つまんね…

虫を殺すのが好き
一気に殺したら面白くないの
じわじわとなぶり殺すのが好きなの

カエルも殺すの好き
花火で焼くのが楽しいの
イっちゃいそう

吐いた、ヤバい
事前に水を飲んだので食道の刺激は少なかった
さっき牛乳を飲んだので吐いても大丈夫…確信はないか

網戸にしてたら虫が五月蝿い
窓閉めよう
さて、虫たちどうやって殺そうかな？

今日は水分とキュウリを食べた
多分痩せないだろうな
体質が変わったかもしれない

虫殺すのって楽しい
一気にじゃなくてじわじわ苦しめ悶えてるのがいいの
私は幼少期からそれがストレス発散だったんだけどみんな違うのかな

昨日寝てないかと思ったが記憶が定かじゃない時間帯があって夢もみたと思うからしっかり寝たんだな
朝5時〜12時の間に寝たみたい
夜ちゃんと寝たいな
昼間働けば眠れるそうだけど

小さい子をいじめるのも好きなの
何故か子供には好かれる昔から
一石二鳥なの

レスが来ないな
寂しい
明日には来ると思うけど

時間よ早く経て
今日は普通に寝たい
返事が来ないと寂しくて不安
嫌われたのかな
大して面白くもないレスを返してるし

しかし、前はあれほどはまっていた漫画があまり楽しめなくなった
意味フなところや少女漫画っぽいところが目につき始めた
年をとったなあ

ここ一人言呟くスレだからレス欲しいなら雑談スレ行った方が

>>262
別のスレの話です
あなたもここで他人のレス読んで一々返さなくてもいいから

…というか読んでる人いるんだな
怖い

二度寝は無理か
楽しい夢をみてたけど内容は忘れた
めったにないのに勿体無い
誰かと何か言っていた気がする
寝ると楽しみもあるんだな

理学療法士さんにすぐ疲れると言ってみた
病院には電車で行くと安くで行けるけど、座れないと貧血ぽくなる
訪看さんに貧血の時しゃがむと頭に血の気が戻るのが気持ちいいと言ったら｢その例え話わかります｣と言った
例え話じゃなく体感だ
しゃがめないと倒れるから怖い

入院中に一度倒れて頭を切った事がある
｢家ではベッドに倒れられる｣と言ったが、実は全く意識が無かった
そう言ってたらヘッドギアになってたのかもしれない
退院もできなかったのかも

結構我慢出来るし
耐えるのは好き

歯のチリョーしてからとても具合悪い

うぅ…
噛んだ感じが本物の歯じゃないんだもの
食べ物もおいしく食べられない
前に歯医者に行った時虫歯なかったから油断して半年以上…
とにかく具合悪い

神経がデリケートすぎるのか
これで問題ないはずなんだが
気になる気になる気になる気になる気になる
まだ麻酔残ってる気がする
脳震盪起こした気がする

パニック発作来てる！
あー、気が触れそう
もう外に出られる気がしない
まぢピンチだよ
ケースワーカーの人が突然変わった
大丈夫なんだろうか…

手芸の材料を買った
友達とお揃のアクセを作ろうか、アレンジしてみようか
劣化するらしいけど使わなくても劣化するのか分からない
時間経過で劣化するなら使ってしまった方がいい
仕事にできるならしたいけど、気にいった物は人に売りたくなくて無理だろう

悲しい
終わりが来たようだ
様子見してダメならダメなんだろう

まるで地獄の責め具だ
これから先どんな病気になるか分からない
この状態から更に苦しい病気になるのか
耐えられない

歯噛みが増えたのもしんどい原因だな
先生言って薬変えてもらわないと
どう変えたらいいのか分からん
変えるのが上手くいったら歯の噛み合わせもそれほど気にならなくなるだろう
ロヒプノールで長く睡眠を取らないと疲れて口のモゴモゴがひどくなるみたい

何回噛んでみてもきつい
頭蓋骨に歪みが出てるみたい
頭痛い
のど痛い
あご痛い
きついきついきついきついきついきついきついきつい

今チャンス逃したら無理感あるけどヴァンディミエール欲しいからAmazonギフト券かいにいきたいしタバコも吸いたい

あー結局外出た
ゴミ出しもしたよ、褒めて欲しいわ
風きもちいいなあ、夏はずっと夜だったらいいのに

往復五分のコンビニ行っただけで息切れした
寝たきりだから体力の衰えがやばい

はあでもこれで欲しいもの買えた
ハンタの0巻知り合いに貸して帰ってこないからもう買ったわ
ハンタ連載してるだけで死ぬ気が失せてる自分すごい

なんも食ってないせいな気がしたからドーナツ一口食べた
お腹は空いてるのに食欲がない

エロスチル塗りてえ 人着練習しないと忘れちゃうよ

はあ、でも今日はなんとなくいい日だった
朝は比喩じゃなく動けなかったけど、いい日だなって思える日は幸せだ

いま楽しいことが欲しい いま楽しいと思えること

レモヘぐわんぐわん来るなー
少しにしといてよかった

立派なジャンキーなので早く殺処分希望

セッティングうまかったのか今は超宇宙だけど現実感はある。こないだのバッドは本当にインセプションのあれだった
五感が透明になるの

眠くて眠くてたまらなかったから
そのまま気絶したっぽい
ハーブやめるわ

無闇に寂しかったりするからハーブとかODとかしちゃうんだ
二時間気絶してただけだから寝た気がしない

気分最悪だな
朝だし夕方から動けばいいから大丈夫かな
何も楽しくない
遊びに行く予定入れてるけどそれすら億劫

勝手にわかってもらえるわけないから説明しなきゃいけないんだけど、そうやって説明をすることに意味を感じなくなった
ちょっと元気になると完治したみたいに思われるし そっとしておいてほしいんだよ本当は

やっぱり過食に走っちゃうね
吐きたいと思わないだけましかな

電灯消した
眠れるといいのに

前に外れの買い物をした
高くないからいいけど

収入ないのにほしい物も買った
通常の4/1くらいの額だったので衝動買いした
消費税が痛い
来年は絶対10％になると思うので今のうち、て自民党の目論見道理だったら嫌だな

この時間帯は扇風機だけでこんなに涼しいんだな

なのに昼過ぎは信じられない程の暑さ。おとといはどうにか我慢できたけれど
昨日は駄目だった　あーあクーラー使っちゃったわ。

自然の風で乗り切ろうと窓開けてたらそこから熱風。猫が外に避難してたし。

前はクーラーつけなくても夏過ごせたのに。やっぱり建売住宅地にするために
山を整地したせいなんだろう。

雷落ちたり、台風で木が折れたり、虫、蛇によく遭遇したりで嫌でなんにもいいとこ
ないと思ってたのに実は夏クーラー無しで過ごせてたのは山のおかげだった訳だよ。

その山の主であるおばあさんが元気だったならまだ山はあったんだろうけど。

山は元に戻らないし。これから我慢かクーラーつけるかで毎日悩むんだわ。

あとクーラーつけると快適過ぎて天国過ぎて暑い中働いてる人に申し訳ない気分
でたまらん。

ヴァンデミ届いたー モヒロはやっぱど変態なんだと再確認できた良い漫画だった

早朝に歌舞伎町の前通るとホストっぽいやつにお疲れっすって言われるのはもう慣れた
違うよ…

ああ〜この鈍重な獣はなぜこんな風に生まれたんだ〜

いつもと同じ時間にジャンプ買いに行くか迷うな
朝でもいいかな 眠いし

友達んち泊まったとき剤なしですげー寝たんだけどなんでだろう
楽しかったしおかーさん優しかったしご飯美味しかったしリラックスしてたのかな
家でもリラックスしたいよ

褒められるとびっくりする
批判の方が信じられる

ネガティブなことって考えるだけで疲れるな
かといってポジティブなこと考えるのも無理

私が作ったなにかを気に入ってくれてるひとたちがいる以上卑屈になるのは失礼なんだけど治らないよ
親に褒められたことないと肯定されても信じられない

見捨てないでくれてる友達もいるし、そういう優しい気持ちを大事にしたいとは思ってるんだよ
でも自分が出来ないんだよな

別に承認されたくて絵や小説かいてるわけじゃなくて自分のためだけにやってるから評価とかそんなにいらない、でも貰えたらやっぱ嬉しい
なのにあんまり信じられないのが悲しい

嬉しい！ありがとう！って気持ちに常に猜疑心が付きまとう
親にお前はダメだお前はダメだって言われ続けてたんだからわたしはダメなんだって刷り込まれてる
だからダメな自分を評価するのはおかしいって思う
自虐風自慢じゃない、マジで悩んでる

褒められ下手なのも人格障害のうちだって分かるんだけどね
出来るようになったと思ったメタ認知はやっぱ半端だったっぽい

担当のカウンセラーさんが家の事情で実家戻っちゃったから中断してるんだよね
でも新しいカウンセラー相手に一時間一万もかけてヒアリングからやり直しとかアホくさ

あ忘れてたけどもうすぐ保護施設入れるんだった
無料で話聞いてくんないかなあ

保護施設きれいでよさそうだったけど不安だ
17歳のカルテのアンジェリーナジョリーみたいな人いたら怖い

怖い怖いってほったらかし続けて八年だからそろそろなんとかしないとダメだ
認知行動療法を自分で始めたことだけでも進歩だと思いたいな

幼馴染と連絡つかない
既読すらつかない smsは送れたから拒否られてるわけじゃなさそうだけど
こないだ、何があっても、仮にわたしが犯罪者になってもずっと友達だよって言ってもらえてすごい嬉しかったのにそれすら信じられないんだ私は

避けられてるんだったらまだましかも
なんか怪我とか病気してないか心配だ
仕事大変そうだったから

えっちがしたいだけ

束縛しないでよ
あなたの事は好き
それに妻子持ちでしょ？

若い子も変わらない
遊びじゃないの？

俺だけのって言葉は嫌い
私はモノじゃない

私が欲しいのは自由だよ
みんな好きだけど何故そんな事にこだわるの？

説教じみた事言って結局したじゃない
帰らないでって泣いたあなたは弱いだけだよ

あなたは言った
私の瞳はガラス玉みたいに透き通って綺麗だと
でもその奥に悲しみと冷たさが見えるとも
私の笑顔は泣いてる様に見えるって

ただ、今の私にはあなたたちが必要
こわいんだ、私も

あなたたちは好きだよ
友達として
あなたたちに心配されてるのも、気を使われてるのもわかってるよ
たぶん私が悪いのかな
誘った覚えは無いのに

本当の自由が欲しくて飛び降りたんだ
頭縫われて両足骨折だった
運の良い方と言われた
生きるしかないのか
みんな心配してくれた
やりたいだけじゃないのかな

うわーびっくりした、ほんとにびっくりした

本当はただ人肌が恋しいだけ
私もあなた達も

結局ジャンプ買いに行った
はあ来週が怖い

作業ゲーやりながら寝落ちしたい

不眠時の薬1T目
効いてくれ
眠れないだけで嫌な事思い出すわけではない
眠いだけ

剤どこいったんだろ 飲んじゃったかな
病院もいきたくないよ

このまま自室で眠るように死にたい
いやしにたくはない、都合のいいときだけ起動できるようスリープモードにしたい

死ぬまでの暇つぶしってじゃあなにして暇潰せばいいんだ

剤ODしてハンターハンター読むくらいしか積極的にやりたいことない

買い物に行きたいな
友達とお揃のアクセを作って写真を撮りたい
その後アレンジした物を作りたい
浪費癖が止まらない
光り物大好き
綺麗なネックレスをお店で見かけて手頃な値段だったので心が動いた

ただ、ネックレスは邪魔になるから着けられない
デザインできる人はすごいな
手先が器用なんだろう
自分で作れたらどんなにいいか

頓服投下
クーラーいれた
暑い、寝たい

見捨てられたんかなあ

猫が部屋から出たり入ったりしてる
戸を開けられるようにしてあるけど、完全に閉めると閉じ込められたとパニックを起こす
今日を乗り切れば薬を取りに行ける

なんかどうでもよくなってきちゃったな
眠い なにも考えたくないや

目標もなにもかもどうでもよくてもう余生でしかない

入院して一生出て来たくない
別にロックスターじゃないけど27クラブ入れて欲しい
あと三年

メールの返事が来ない
寂しい
寝てしまいたい

猫は眠れていいな
一匹は身体は大人サイズなんだけどまだ子供のつもりらしく、兄ちゃん猫にちょっかいだす
温厚な兄ちゃんだからいいけどいなくなった兄ちゃん猫なら血を見てるところだ
日本猫は優しくて良い

私、なんにもないなあ……
目標らしきものはあるけど、そんなんできるわけねえじゃんって自分に言われてる

毎日毎日とりあえず気を紛らわして無理やり生きてるだけだなあ
酒もタバコもギャンブルもしない
恋愛もしたくない
何が楽しくて生きてんだ

不眠時の薬2T目
眠れなかったら起きた方がいいのかな
眠れたら幸せだ

猫2匹が追いかけっこしてる
追われた兄ちゃんが自分にぴったりくっついたのは保護を求めているんだろうか
弟分がまだちょっかいだそうとするのでガードしている

眠れない
兄ちゃん猫が手の届くところで寝てるのでつい触ってしまう
しかし猫ってよく寝るな
触られても気にならないみたい
ゴロゴロ言うのが可愛い
飼い主の特権だ

横になってるだけで少し楽
仕事あるから回復しなくちゃ

猫達いつもは誰かの部屋なり外なりに行くけど、今日は自分の部屋で寝てくれた
弟分も眠いらしく2匹でベッドでころころ寝てる
ああ、幸せ

兄ちゃん猫は触るとぴくぴくする
やはり触られると安眠できないのかな？
長生きしておくれ
いなくなったらどうしよう
自分は猫達と共依存してる

兄ちゃん猫は温厚で顔も毛並みも声も良い
甘えるのも可愛い
弟分は子猫の気分で声が高くしっぽが長い
中身が子猫なので兄ちゃん達に飛びついてもケガさせないように遊んでもらえる

何より兄ちゃん猫が弟分にかかられないように自分の手元や膝に来るようになった
子猫効果だ

あー寝れたのに一時間くらいで起きちゃった、て書いたとこでまた寝たから三時間は寝たのかな
イケメンな医者の兄ちゃんが生前の病気と死因をおしえてくれるっていう、謎の無料サービスの列並ぶ夢見た

気づいたら甘いものばっか買ってた
何食べても味がよくわからないけど、たべるのはすきだから大味のものばっか食べて結果太る

弟分猫を撫でたら移動してお腹に密着した
そこに兄ちゃん猫が帰って来て、こっちを見て出て行った
浮気じゃないよ
一番は君だよ

兄ちゃん猫が戻ってきた
弟分猫と自分の間に入るのは愛を求めているのかな
弟分猫はお腹を上に寝始めた
可愛いけど兄ちゃんより可愛がるわけにはいかないし
どうしよう

降ってきたな〜
明日病院行けるのかな
薬が無いから行かねばだけど
猫っていいな
薬も飲まずに眠れて
うちにきて最初に自分の部屋で世話してたので、この部屋を故郷と思ってるのか１日１度は部屋にくる
弟分猫を貰ってきたら兄ちゃん猫は危機感を感じたみたい
君への愛は揺らがないよ
君が独りになるから貰ってきたんだよ

女の子のおっぱい触りたいけど無理だから自分の乳触ってる つまんねえ 暇
でも出掛けたくもない あーあ

兄ちゃん猫が｢撫でて｣というように頭をくっつける
額を撫でられるのが好きなのか
自分は眠いけど眠れない
猫が寝てるのを見て満足するか
ゲームしてみる

風呂入らなきゃ
常に何かに追われてるっていうのはしんどくてしょうがないな
周りの人間とかよく疲れないな…

一人飲みしたいけど大衆居酒屋だと周囲よりなにより店員の目線がな
かといってバカ食いしたいからバー行く気にもなれない化粧もしたくない

あーやっぱ生命活動めんどくせーな合ハー買いにいくか？？？
何もかもやめて緩慢な自殺をチョイスしてる

あの人自分が勝手にしたい事して出て行った形にしたかったのがよくわかる
｢徴兵制度を復活させればいい｣とも言った
あの人自身は行くつもりはない
都合のいい頭だ
自身の事を口が悪いだけと言ってるけど、口が勝手に喋るなら病院へ行け

内閣の自衛隊の拡大解釈については賛成してるとしか思えない
あの人が行くなら言っても仕方ないが、そんなつもりは絶対にない
若者を都合良く躾てあの人の思い通りにしたいだけ
あの人は自身を内閣側だと思ってる

だるい
明日は病院に行けるかな
苦しくないならしぬのも悪くないかもしれない

入院中はゲームに誘って貰ったりしたけど見学だと言ってるのに｢大丈夫｣と言われてカード配られて、ルールもろくに教えてくれなかったので負けた事しか分からなかった
大丈夫！って慣れてる人が気持ち良く勝ちたいだけだ
毎週するならルールも覚えただろうけどそれはなかった
ウォーキングに行ける程元気なのになぜ入院してたか解らない

自分がまた入院になるとビーズも買いに行けなくなる
OTでしっかり教えてくれるなら技術が身につくけど、OTの先生は細かい事までは分からないようだ

なんだよそんなのがいいのか…ってやつがリブログといいねされまくってる
ていうか大手の人に偶然気に入られて拡散された宣伝効果だろうな

シャリオン聴いてる

お葬式にはみとせのりこが歌ったシャローム流して欲しいけど呼ぶ人とかいなかった
親戚も友達も本当に誰もいない

今頃眠くなってきた
昨日の分も眠れればいいんだけど
今日も運動しなかった
診察嫌だな
せめて早く寝て診察の時だけでもシャキッとできたらいいな

雨降ってて元気出るのに時間かかったから友達のライブドタッちゃった
ごめんねってLINEいれたけど
行っとくべきだったほんとに
施設入ったら門限あるっぽいし…
模範囚（笑）みたいな感じになってれば許されるかな

眠気が覚めた？
今日はかなりODしたから明日は動けるのかな
ほしい物があるけど寄って貰えないかも

またムカつく事を思い出した
家長2人ともロクな人じゃない
1人には嫌な事言われたし、もう1人には高い物を買わされた
で、その高い物を貸してと言われて貸したら壊れて返ってきた
自分が欲しかっただけなのがムカつく

寂しい
今日はもうレスは来ないだろう
眠れなかったらどうしよう

猫が寝てる
眠気を分けてほしい

昼に動けば眠れるそうだけど気力がない
目的を持って気力が出れば絶対何かされる
カウンセラーにも酷い事言われた
｢目的は何でもいい｣と言ったその口で

カウンセラーだって誰でもよくて結婚したんだろう
人の話を聞く以外の事をしてたのか？
ボランティアじゃ満足できなくて仕事にしたんじゃないのか？
もう会う事もない
次に会ったらどんな態度とるか自分でもわからない

ボランティアでは割に合わなくて仕事にしたんだろうか
話を聞いてほしい人はたくさんいそう
何らかの原因で人との会話が難しい人でも、よく聞くと普通の事を言っていて聞く方の勉強にはならないと聞いた
自分はボランティアはできない
きりのない事だ

自宅のトイレつまりがちだから外ですまそうとしてんのに外じゃ催さない
家でだけめっちゃゆるい
この家なんかいるのか

この時間になるとほんとどこにも人がいない
四時五時に寝ても九時に起きるから一日がやたら長くて苦痛

ツイッターとかもなに呟くわけじゃないんだけどタイムラインに人がいると安心する
人と関わるのが嫌でガンガン切ってきたくせに今更仲直り？したいとか思ってる、ほんとこすい
死んだ方がいい

さみしいなあ、ゲームとかしようかな
作業ゲーがやりたい

前はソシャゲに課金したり山のように本買って片っ端から読むのが好きだったけど今はそれもできない
まともに出来ることが映画鑑賞とか動かないことだけど二時間半だと集中できなくて90分映画ばっか

パーフェクトブルー借りたんだった
めちゃくちゃおもしろそうだし寝落ち向きじゃないけど見よ

アニメよりは楽だと思われるゲーム製作はしてたけどそれでも死ぬほどしんどかった
だから現場のつらさ想像つくしあんま言えないんだけどAKIRA見るとCGアニメが甘えに思えてしまう

ていうか単にセルアニメが好きなだけかな
CGだとつやっつやしてて嫌だ
新しいエヴァとかも面白いけどエヴァは作画アニメみたいなとこあったのに

90年代とか00年あたりのアニメ良かったな
ちょうどセルからCGに切り替わる頃
lainも灰羽もリヴァイアスも昔のハンターもあのへんだった

人気女アイドルがアパートに一人暮らしってどう考えても危ないけどそういうもんなのか
ストーカーとかネットとかが認知され始めたばっかの頃のアニメだからかな

なんて再現度の高いオタク像だ
theオタク
テンプレすぎて今じゃいないレベルだ

完全変態ってそういうことか
昔のマッドハウスはよかったな
横になろう

出社前に飲酒してるクズですので早くクビにしてください

モバゲーとか2ちゃん以上に掃き溜め感あるな
しょうもないことをステータスにして煽りあってる
中高生ばっかかと思ってたけど社会人もいるのな

あーもう会社バックれてえよ
なんで社長の家の都合で新人パシるんだよ
職権乱用だぞ
まじでカポーティの叶えられた祈りみたいな生活したい
もう余生でいい

今マイスリー入れた
辞めると決めたら楽になった
こっぴどく扱われたからこっぴどく辞める
もうどうにでもなれ

ノートとペンタブ回収しなきゃだし辞表出さなきゃだしとりあえずいくわあ
明日から無職！！
自由だーーーーーー

最後だから全員分のデスク綺麗にしてゴミ出ししてお茶菓子補充してやったよ
徹夜組の毛布も干した
あと三十分で始業なのに先輩だれひとりとして来ねえ
デスクに辞表置いて帰るわ
今月分の給料はくれてやるよさいなら

あしたからなにしよーーーっ
給料なんて雀の涙だけどそれを使う暇もなかったから割と貯金ある
あした台風だから今日のうちに色々しよっかな
vita買うか

またおなかへってるけど食欲ない状態でつらい

低血糖なるとガチで錯乱するから食べた

うんぢ

運痔

うんし運指つび
しかき

うんみ

エッジストラトうんちマニー

汗かいてかゆい
あーあついよ でも冷房強くするとおなかいたくなる

気持ち悪いから寝ちゃいたい
昼間は調子よかったのに
入院中は体調はよかったけど落ち着かなかった
また入院になったらどうなるんだろう
●秘がつらい

薬をあるだけ飲むと眠れるかな
気持ち悪い
嫌な事思い出して疲れる
身体がつらいと思い出すのかな
今日は目標達成できた
毎日できるといいな

最初に就職した会社は不良品を売ってしまい倒産した
なぜあんな物を売ったんだろう
止める人はいなかったのか
使えない上司と会話ができない部下で新チームを作る事になったが、その話を聞いた部下の一人は音信不通になったらしい
仕事を人に押し付けようとするので嫌われてた

頭はいいけど服装に気を使わない人は服を上司に叱られて会社を辞めた
適材適所だから人前に出さなきゃいいだけだ

使えない上司とそりの合わない人も辞めた
仕事ができて一般常識もわきまえた良い人なのに

会社が倒産する前に自分は辞めたけど、辞めなければどうなっていたんだろう

ちゃび

うぎび

｢常識です｣と繰り返す人には少しイラついた
悪い人ではないけどこっちにも同意を求めるのが嫌
自分の顔を除く見た目が好きなような事を言った
好きな人はいなかったのでお付き合いする事になったが、こっちの私生活を知ったら幻滅しただろう

自分が会社を辞めた一因は変な団体に捕まったから
会社が倒産する前に辞めてよかったのかもしれない

エアコンが切れない
困った
猫が帰ってきた
部屋に来てくれないかな

起きてるのも眠るのも嫌になる時間だ

なんかもう完全に昼夜逆転させたい
昼間とか寝て静かなこの時間帯に起きてる
でも朝四時に寝ても九時に起きるから逆転しない

はー でも静かだ 本当に
風の音が怖いから助かる
天気予報だと曇りになってるけどいつ大雨になるんだ？おとといから引きこもる気満々でいたのに

うんい

うんぢ！

うわー明るくなってきた
外うるさくなるから嫌いだ…

大丈夫だよね なんとかなるね

そうめん

嫌いアピしながら楽しませないでよw
まじで面白かったよ
嫌いなのになんで？

飴と鞭かな

全然知らない方かもね

笑顔は子供の頃から毎日鏡の前で練習した
だけど目だけ笑えない
目はガラス玉みたいに綺麗と言われるけど冷めて冷たい目とも言われる

私を嫌いな人はたぶん私と似た傷があるんだよ

あの人はずっとおじいちゃんおばあちゃんになっても仲良くしよう死んでも一緒のお墓に入ろうねって
もう嘘はいらない
本当かな

それと同族嫌悪ね

旦那に会いたいって年下セフレが
言っても聞かない
どうしよう