鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ16

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたので立てました。

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ15
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351748439/

安息が欲しい

休みたい
心も身体も

お布団でぬい様ともふもふする

死にたい
いつ終わるんだこんな人生

ほんともう折れそう・・・

今日も苦しい

少デブのケチ女しつこかった。脂肪からは怒りのホルモンが出るからデブ女はしつこくてこっちが避けても絡んでくるやつが多い。
スタバのコーヒーをこれ見よがしに置いといたら劣等感植えつけられたのか勝手にショック受けて近づかなくなったｗ

湘南高校行ったデブ女もひとりで勝手に怒って周りに噛み付きまくってた。
ちんちくりんで寸詰まりなのはまわりのせいじゃないのに

何言ってんのかサッパリ
トーシツ？

いやデブ（すごく太ってる人というより、女で60-70ｋｇぐらいの少デブがやばい）
ってなんか攻撃性高いよ。

ここそういう板じゃないから
消えろ

なんだよう・・思ってること書いていいんじゃないのかよう・・
仕切るなよはあー疲れた

仕切るも糞もローカルルール読め
生活板にでも行きゃいいだろウゼー

あなたも絡まないでもらえますかーもしかして・・

ローカルルール読むオツムないなら2ちゃんは無理なんだよ
バイバイ

＞基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
ここ読んで書き込んで欲しい。

なんだようアンカーつけて書いたんじゃないし
個人的に受け取って絡んでくるなよう・・

よっぽどみたいだな
ローカルルールの方が先に決まってんだろ？
ここは怖い所だぞ？パソのセキュ大丈夫か？

はあー疲れた。なんでそんないかってんの？彼女がぽっちゃりさんとか？
文章異常ですよ。出されてる薬があわないとかじゃないですか？

人生なんて、半分くらい運だよね
もちろん実力で生きてる人もいるけど、それは別格で１％くらい
残りの99％の人は、運にかなり左右されてる
特に女なんて、顔で人生の大半が決まる
金持ちの嫁は大抵美人だからね
｢いや、俺は内面で選んだ｣といっても、その内面のまま凄い不細工だったら
結婚してないでしょ？
訳が分からないのは、ブサイクなのにトップアイドルに祭り上げられた刺し腹とか
どんな強運の持ち主なんだよｗ

分かったよ
今お前のPC落としてやる

怖くて先にPC落としたｗだから・なんでアンカーつけて言ってないのに怒ってるのですか？
あなたの関係者に言ってないんですけど。
個人攻撃したわけじゃないのに。気に入らない意見をむかついたら攻撃して意見を変えさせる。
あなたこそ・民主主義社会でどうかと思いますよ。（２ちゃんで言うか）

知り合いで、日大卒で美人で小学校教師をしてる(ちなみに両親も教師)けど
高卒の市役所勤務の旦那と結婚した人もいれば
同じく小学校教師で年収2000万の医者と結婚した人もいる

こんなのもただの「出会いの運」だろう
運で人の人生はハードモードになったりイージーモードになったり

春厨の芽は速やかに摘みたかっただけ
もういいよ

口調がいつもの「奴」っぽかったからね
みんな狩りに忙しいんだよ

食欲出ない貧血ひどい
バイト辞めたい
しばらく何もしたくないよ…

雨やねん・・・

死にたい

鬱というのも、見方を変えれば鬱でなくなるかも知れない
例えば、日本で低学歴だからと鬱々としていたとしても、
日本は世界でも有数の働き者の国で、世界で5位以内には入る経済大国なわけで
世界約200か国ある中の5位の国で落ちこぼれたからと、
そこまで落ち込む事もないのではないか？
金にしても、年収700万くらいで幸福度はピークになるという説もあるらしい
確かに、しまむらで1000円のＴシャツも、ヴィトンの１万円のＴシャツも、所詮はただのＴシャツだ
デニーズで1000円のランチを食べても、高級ホテルで１万円のディナーを食べても
満足度なんて、大して違わない
こういう考えは、酸っぱいブドウってやつですかねｗ

人間の顔にしたって、たかが20数センチの球体の頭部にある
突起やへこみでなぜこんなに多様な顔が作れるのか不思議だ
人が70億人いても、同じ顔が二つはない
そしてその造形に人が執着し、悩み自殺する人までいる
頭蓋骨になってしまえば、美醜なんて分からない似たような骸骨なのに

片方だけ二重です
整形したい

頭痛だ

仕事辞めたい

何もかも理不尽
何でいつでも自分ばかり
こんな目に会うんだろう・・・

バイト辞めたいけど辞めて次が見つかるとも思えない…
でももう接客業嫌だ

つらつらつらつらウソウソウソウソ

人生はダーウィンの進化論と同じ。
強いものが生き残るのではない、環境に適応したものが生き残るのだ。
さらに最近は、運がいいものが生き残っただけだ…という
身も蓋もない説もあるそうだ。
確かに、今が戦争中だったら、肉体的に強い個体が生き残ったかも知れない。
しかし現在の平和な日本では、金が稼げる者が生き残る。
時代や場所によって環境が違うのだから、勝ち残る人間も変わる。
勝ったものは奢らず、負けた者も卑下しなくていい。

もうイヤ！

死に方決まった
あとは材料

奈良に壊滅的な地震来い。そのまま逝かせてくれ。痛みも苦しみも感じる間もなく。

狂いそう

>>40
奈良はこないと思う

親が薬を増やすなと言う。
じゃあどうやって直せばいいのさ？

>>39
材料は揃ってる
あとは時期

何時からこんなことになっちゃったんだろう
月並みな言葉だけど人生やり直したい

死にたい

足かいーよー

寝かせてくれ

だるいっす

だるいっす

頭が重い

勘弁してください

ﾂﾏﾝﾈ 人生

春やな

眠い

息苦しい

風が強い

頭痛・後ろ

死にたい

厳しいです。

死にたい

殺したい

薬は飲んでる。

もう死なせてくれ

寝てばかりいる

だめっす。

皆さんは、うつ病の再発防止と社会復帰に、どのようなことをしていますか？

皆さんにとって、うつ病の再発防止と社会復帰に取り組む過程で、「妨げになること」は何ですか？
それを解決するために、何をしたいですか？何をしていますか？

うざい

辛い

めんどくさい

ロト６あたろ

赤ちゃんほしかった

母親が大っ嫌い

どうして死んだらだめなんだろう

家族が嫌い。今の日本の社会が嫌い。

家族が嫌い。今の日本の社会が嫌い。

高齢者優遇の社会は間違っている

死ぬの難しすぎるもう目覚めたくない

電話で無茶振りするんじゃねーよ。

あいつらぶっ殺して死刑になりたい

考えても仕方ないのにこれからどうしようと考えてしまう
じわりじわりと詰んでるな俺の人生

何がこんがらかってるのかさっぱりワカラン…

明日で1週間が終わる。
有休少ないから休めない(´・ω・｀)

お菓子食べたかったけど食べるの我慢した
誰かに褒めて欲しいけど自分の周りは誰もいないからここで吐き出させて下さい

→８４

偉い！

>>85
まさかレスがつくとは思わなかったので嬉しいです　ありがとう！

なんだか今日は調子が良くないや
いつにも増して無気力状態

頓服飲んで苦しさは薄まったけど
例えるなら怪我してるのに痛みは感じないような変な感覚だ
疲れた

動かないので、身体中が痛い。ひざ痛い。
鬱早く終われ。楽しくない。なにをするにもめんどくさい。

実態以上にプライドが高すぎるやつは精神を病むってじっちゃんが言ってた
てか俺の事だよ
また反省

週４、一日４ｈぐらいの仕事がちょうどいいな
社会と多少は接点あったほうが張り合いでるけどフルタイムは重いんだよね
なんか居場所がないなあ〜

レキソタンが少なくなってきた。

>>91
俺は週３で１日４ｈくらいがいいなあ
で、出来る限り人と関わらなくていいバイトがいい

なんでこんな思いしながら生きてるのかわからん

だるい

昨日一睡もできんかった・・・一応ベッドで横になって寝てはいるんだけど
ずーーーーーっと夢見てるような浅い感じ。

社会復帰のために作業場行かなきゃならんのに。

旦那と離れたい

いくら頑張っても一度つまづくと取り返しつかないんだな

やだよー

だるいっす

頭が重い

苦しい

苦しい

スタンドアップ！。俺の体。

だるい・・・

疲れました・・・

頭痛

バイト行きたくねぇー

だるいです

仕事行きたくないが、行かなかったら行かなかったで、どこにもでかけずひきこもると思う。リフレッシュするどころか、鬱悪化しそう。

なんつーか、行くのも面倒いけど、ズル休みするのも面倒いね。後ろ向きにだけど。

鬱になる前は飛び石のGWとか最悪だと思ってたけど、
今は飛び石がありがたい。
飛び石でも有給でつなげる人も結構いるから職場に人が少ないし。

今となってはハッピーマンデーとかで無理やり3連休作られたのも恨めしいな。
週中にある祝日が恋しいよ・・・

何か今はこれが楽しい！という事がない。
ＴＶを見ても、ＡＫＢとかの金儲けの事しか頭にないおっさんらが作ったコンテンツに乗りたくないし
ドラマも軒並み低視聴率だし、ヒットソングもないし
昔は、日本はアニメ・漫画大国なんて言われたけど、今は漫画すら売上が低迷してるし
日本のエンタメは低空飛行で低め安定という感じ
それとも俺がジジイになったから感受性が鈍くなってるのか？
何もかもがつまらない。楽しい事がない。

そんな中でも明石家さんまの安定感は凄いな

明日明後日と二連続でバイト入ってて鬱
辞める事にしたんだけど辞めた後の事を何も考えてなくてこれまた鬱
いっそ働かずに生きていけたらとも思うが親がそういう事を許さない人間だからナマポとかは受けられそうもない
出来るだけ苦痛の少ない自分にも出来るバイトが見つかるといいんだけどなぁ…見つからなかったら死ぬしかない

マイナス思考人間だから
いつも人が離れてく
好きでマイナス思考してるわけじゃない

全ては小中高俺を馬鹿にしやがったやつらのせいで性格思考全てが歪んだ
今更どうこうできるわけじゃないけど
タイムマシンでもし戻れたら片っ端から殺してるかも

うちのアナログの電波時計、なぜか秒針が時々休んでる。
いつの間にか１２時のところでとまって、いつの間にかまた動いてる。
さっきもぼーっと時計みてたら、１２時のところで突然止まった。
少し目を離している間に、いつの間にかまた動きだしていた。
この時計の秒針も鬱気味なのかしら？
まあ秒針なので時々休んでもらっても差支えないんだけど・・・

おもろいやんけ

日に日に自分がどんどん駄目になっていくのが分かってつらい
食い止めたいのに止められない

ワイパックスを少なくしたら
調子が上がった気がする。たまたまかもしれないが・・・

おっす！おっす！

さみーよ

今年はここまであんまカネ使ってないから
そーいう意味じゃいいかもなって

どーなってるんだ！いったい！　うわ！

合法薬物じゃダメなんじゃね
わあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうけるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どーすりゃいいんだい

おれの脳と体はどーなってんだ

きちんと鬱を治してから新しい仕事探そうか
金が尽きる前にすぐ次を探すべきか迷ってる
さてどうしようか…

だる

とりあえず午前中に起きれたのはよかった

きついっす

気分悪い

レキソタンと風邪薬飲んで少しはよくなったのかな

俺はこれからどうなるんだろうか・・・

また昼夜逆転した
わざわざ通院してる意味ねえじゃん　何考えてんだよ人の体で実験するんじゃねーよ

だるいっす。

さむい

気力が足りないー！

調子悪い

気分悪い

はぁ…なんか気乗りしなくなってきた
テンション上げていかないといけないのかなぁ　正直どう接していいか分からないんだけど

調子悪い・・・

自分が情けない

疲れると耳鳴りがやまない
キーンと高い音がずっと響いてうるさい
どうにかならないもんかなあ

疎外感を感じてる。

きえたい
誰かわたしを無かったことにして

薬変えたら副作用だけが出てつらい…
やる気出ないしだるいし集中力も出ないし最悪

金曜日だな。

だから薬の副作用だって言ってるだろ
外に出たくても出られないんだよ
自分だって今日は買い物行くつもりだったし行けなくて悔しい思いしてたのに追い討ちかけんじゃねえよ

あーさー

寿司食いてえ

無理 死にたい

何もしたくない…

何もしていないけど
何もしたくないし
疲れた

副作用きつい

>>153
同じく副作用できつい
けど昨日よりはマシになってきた…と思いたい

みんな、見てる？ オレだよ。

くそしてえ

がんばります

また腹がでてきた

火曜日です。

おでん食いてえ

だるくて眠くてどうしようもない

過食だ

あ米まだ買ってない

どうしろってんだ

カネ使い過ぎだ　凹む

引きこもるのは勝手だけどせめてあんな事はすんなよと
俺をさんざ罵倒しておきながら自分はこれかよ　ふざけんな
ああ腹が立つ　いつもそうだ他人には厳しく自分には超甘いんだあのババァは

カネ欲しい

寒い。

ビール飲みたい

もう背負わせないでください

カネ欲しい

メタボはやだ

過食はやだ

今日は1人だけで頑張った。
1人にさせられたから頑張るしかなかった。
それどころか足を引っ張られてまた頑張らなければならないことが増えてしまった。
本当につらい。
憎悪する人間が増えていく。

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/639
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

test

土曜日

カネほすい

YパックスとＪゾロフト切れた(>_<)

ウォーキングと料理頑張ったら頭が回るようになった
体動かして手先動かすのは大切なんだな
だからといって頭が良くなるわけではないけど！！

若干イライラあり・・・

飴なめるといいよ。糖分は大事だからね。

面白いと感じられない病気
それはわかってるんだけど・・・

頭と手がビリビリして地味につらい
昨日よりはマシだけどやっぱりつらい
自分は勝手にダメージ受けて勝手に自滅してるバカとしか思えない

未成年にベチョベチョの野郎の手で握手させる
性風俗みたいなことするんだったら
一人ぐらい犠牲になって全部が全部無くなればいいと思うの。
ヤることヤリまくりのあばずれ女がアイドルもへったくれもねえと思うけどさぁ
きしょくわりーんだよ今回の犯人はGJだ
本来　風俗嬢とは、日陰の存在であるべきなんだよ

カネ欲しい

早く復職したい…
働かせてくれー

何かを楽しいと思う気持ちとか、
誰かを愛しいと思う気持ちが全然無くなっている

両親の事すら好きではないし、
早く死なないかなと思っている

こんな事ではイカンな
枯れた心に優しさを…

涼しい・・・

苦しい・・・

AKBとか目障り
この前のお触り会の事件で殺されればよかったのに

カネ欲しい

ゴンさんかっこよかった・・・
(´；ω；`)　笑ったし泣いた

やべえ、メタボのおっさんになっちまった・・・

なんかいいことねえのかよ

うっ　おっ

食いてえもんもねえ

やりたいことないなあ

つまんね

なんにもいいとおもえない

疲れるぜ・・・おおお

だりい

くるっぽー

覇気がない・オレ

苦しい
なんかわからんけど。なにこれ

脳内麻薬が無くなった

ふなっしーの中に入れば楽しくなるのか

昨日はレキソタンに助けられた

きつい

通えば通うほど悪くなってる気がしてきた…

薬と医者が合わないとしんどいよね

不安感がでますの

不安感が続きますの

だるう

調子が悪い　腹が・・・なんか　気分が晴れない

鬱やっぱきついです。あらためて思った。

腹の調子がよくない。

腹の調子はなおった

雨が降ってる・・・

鬱だな

あまりのクズさに鬱っすわ
関わりたくないんですよ

不安感が出る

酒飲みてえ

年に300日雨降って欲しい

死にたいな

何であんなにいい匂いなのかね。
むせ返る様でそれでいて甘い匂い。

どーにでもなぁれ

笑いてえよ・・・

自分だけの世界でもういい。いってしまえ

あー早く

大学卒業できるのかな

自分の学生時代、｢真面目はダサい、ガリ勉はダサい、一生懸命はダサい｣という
雰囲気だったのだけど、あれは何だったんだろうと思う。
どう考えても、真面目に一生懸命ガリ勉しないと、有名大なんて卒業できないし
社会人になって金を稼ぐなんてもっと大変な事だ。
有名企業に勤めているリーマンなんて、社会人になっても毎日ガリ勉し続けてる。
あれは、｢努力できない人間の妬み｣だったんだろうか？

体がなんで動かないんだろう 頭も痛くてお腹は減るのに今にも吐きそう
だけど九時から仕事だだれかたすけて
早死にしたお母さんと黄泉の世界でふたりでゆっくり暮らしたいでも、自殺は地獄へいくからできない寿命まではあと50年以上待たないといけない
母の遺品に囲まれて暮らしたいのに遺品整理できない、このままじゃすべてすてられてしまう…こんなとき体が動かないなんて酷すぎる 健康になりたい

猫が死んでから心が荒んでる。
前からだけど生きてるのが辛くなった。
唯一の友達で親友だったのに今はもういない。
人間と付き合うとしんどいから動物が私には必要。
だけどもう飼わない方がいいのかなとも思う。
ここ３年で何もかも億劫になってしまった。
掃除も料理作ることも手を抜いている。
専業主婦なのに申し訳ない。
何でこんなに駄目人間なんだろう。
小さい頃から何しても駄目だった。
親からは弟と比べられ勉強が出来ないのでパシパシ叩かれて育った。
親から褒められた記憶も甘えた記憶もない。
寂しくて弟が嫌いだった。
親を憎んで生きてきた。
家庭内暴力と挙句に精神病。
両親をどん底に突き落とせた。
それ見たことかと思った。
あれから20年。
今は結婚して親と離れて暮らしてる。
今は憎しみはない。ていうか頭にない。
いい年をしてるのに未だに駄目な自分。
死ぬまでこんな自分と付き合なればいけないんだと思うと泣けてくる。
ほとほと自分に愛想が尽きた。疲れる。。。

躁鬱になって全部見下してると行くとこまで行くんだけど
鬱になっちゃったら
どっとすべてが脳みそに流れ込んでくるから怖い

頭いてえ・・・

うつなのか潜在的にクズなのか分からなくなってきた

ヒステリックなデブ女と２ちゃん用語リアルで使うヲタ女に囲まれて
どう頑張ったらイライラせずに過ごせるんだよ無理に決まってんだろ

今夜はフラッシュバックが酷い
おかーさん私あの日のこといまだに覚えてるよ　
あははははははははははははははははは

・・・寝よう

私もクズだ。主婦なのに料理ができない。
前は料理本見て作ったりしてたのに今は惣菜とか冷凍ものとか弁当に
頼ってる。作るのは簡単なものばかりで。
掃除もできない。何にもやる気出なくてもう死んだほうがマシかも。
こんな人間必要じゃないよね。判ってる。

なかなか上がらない

好きな人はみんな死んじゃったんだ。
心の支えだったうさぎまでもう死んじゃったの。
もうすぐまた誕生日がくるけど何で生まれてきたんだろうって思う。
なにもないんだ。

しんどい・・・
寝てるだけしかできない

疲れた・・・

地震こわいようーこわいー＞＜

疲れる

来月から復職だけど正直恐い…。
一回リハビリ勤務で失敗してるからなぁ…OTL

>>248
がんばれよ

だいじょぶだよｂ

昨日飲んだ
頭いて

憂鬱

お風呂入らなければだけど体が動かない

まだ最後じゃないまだまだまだ

感情がフラットで何もやる気がないのが一番嫌
ずっと泣いて食べないで悲しんでいたい

>>255分かる分かる
いわゆる無気力状態だよね
何も感じず、何も意欲がない状態と
憂鬱で苦しんでいる状態は、どっちがマシなんだろうと思う

何も罪悪感を持たない人の事をサイコパスというけど、
鬱の人は、その逆で罪悪感を感じすぎる人なんじゃないかと思う
サイコパスになれとは言わないけど、ちょっとした事に
罪悪感や自己嫌悪を感じすぎなくてもいいのではないかと思う
鬱の人は、サイコパスをちょっと見習った方がいい(？)

接待で飲み屋。馬鹿が馬鹿騒ぎする。何が楽しいのか。飲み屋の女も嫌い。下品で低俗。うんざりだ

あー宮田いくお、を殺したい！

でも、あんな糞ガキホモ変態ストーカー野郎を殺して捕まったらあわないな。

早く死ねよ！

糞ガキホモ変態ストーカー野郎、太田区宮田いくお死ねよ！

なんか囚われてる
もう今日でこのことは終わり
いつまで居続けるかわからないけどもうしょうがない
別次元にいる人に関わるのはやめる
今日で終わり、これで終わり
目つけられやすいから、ああいうレスすると。
また無関係の人に絡まれて叩かれるから終わりにする

ものっすごいカミナリ
近くで光っている
窓があまり開けられない

苦しいもうこんな人生いやだ

眠れない・・・

あげ

毎日罵声で辛い
毎日が怖くて辛い
毎日死ねなくて辛い

宮田死ねよ！

ちかちか

死にたい

死なせて

仕事辞めたい

死にたい

fox系のチャンネルで流れる、サキドリみたいな曲が総じて憂鬱になる
これ流すのやめて欲しい
なんか暗いし大げさなＭＶで嫌だ

何もかも怖いよ
死にたい

10億円欲しい！

苦しい

どこへ出るにも便利な所に住んでるのにどこにも行きたくない
役所が隣の駅なんだけどそこへ月一で行くのもしんどい
病院も月一だけどそれもしんどい
田舎でも変わんなくね
ここに住みたい人どれだけいるんだろうと思うと少しだけ申し訳ない気分になる

3億円有れば人生大逆転大成功出来るな！

3億円欲しい！

大成功まではいかないけど、気持ちとお金には余裕が出来る！

愛してる人に愛されたいだけなのに
どうしてこうもうまくいかないんだろう…

また無駄に経験重ねてしまった
バカらしい

もう、しばらくこういうのはやめよ…
安売りしすぎだわ

もっとこう
次のそれは
これで
そうして
ああしてやる
そして
次へいく

さっきいきなり過呼吸と動悸がして
たまになるから慣れてるはずなのに一瞬脳が変な感じして
死ぬんじゃないかと思ったらすげー怖かった
ゆっくり深呼吸してたらおさまったけど
あの脳の一部が停止するような感覚はなんなんだ
今年から頭傾けるとひっくり返るような妙な眩暈するようになったし
やっぱりなんらかの異常でもあるんだろうな　梗塞とか
とにかくさっき必死でもがいたとおり、まだ死にたくないや
「やだよーまだ碌に成し遂げてねえんだよー！！！」と脳内で叫んでた自分にワラタ
抗わなかったら連れて行かれてたんだろうか
生きたいと感じるだけが活力って訳でもないんだろうがさっきはめちゃくちゃ活力感じた
未遂した過去の自分とは雲泥の差だ

数分前からまた始まった
薬飲んでおこう

電話しないと
電話怖い緊張はんぱない
手がしびれてる
オラに元気を……勇気を！

今日は少しがんばったよ
洗濯して布団干してヨガクラブ行って買い物して
夕食も作って　子供の話も聞いてやった
薬も少なくて済んだ


だから
もう死んでいいかな？

この季節になると鬱の波が押し寄せてくる感覚に捕らわれる

休日は眠ってばかりいる。
明日は猫に会いに行こう、…夕方には出よう、せめて買い物に行くか、と思うが、行きたいという気持ちが消える。
結局一日ベッドの上、次の出勤になる。
ずっとこれの繰り返し。

寝逃げしたいのに眠れない


寂しい_(._.)_

去年は寝てるときに胸の上にゴキブリが落ちてきたんだわ
全力で戦って、その時は生きる気力に満ち溢れていた

死にたいだけ。
死んでしまえば解放される。

布団から出ずにスマホいじってる生活で自分が情けなくて死にたい

死にたいけど死ぬのすらめんどくさい
遺言書書きと部屋の掃除マジめんどくさい
未遂に終わったらと思うと本当めんどくさい　息をするのもめんどくせえって言ってた北斗のザコの気持ちがわかる

今まで何でも100％治そう治そうと思って行動してきたし思い通りにならなかったりすると凹んできたけど
死ぬと決めたら何もかもどうでもよくなった
自分も他人ももうどうでもいい　死んだら金も健康も好感度も何もかも要らなくなるんだざまあみろ！

妹が元気になった良かった
まあ俺は自殺するんですけどね

眠い
これからどうしよう
休職するのかな
めんどくせ

試用期間で切られた
鬱に拍車がかかる
死にたい

娘よ、起きろ

しんどい

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

うーん

明日が怖い

迷惑掛けずにひっそり暮らしたい
電車の中で化粧する人はだいたい美人ではない
その心の強さが、欲しい

何もしたくない
布団から出たくない
もう帰りたい

先生に頭痛治りましたって言ったその帰りにまた頭痛発生
こんな自分に腹が立つわ…

騙し騙し生きている

頭や舌の奥が痺れて短期記憶がちょくちょく無い
こりゃ脳の病気かなーと思うが自殺する奴が健康を気遣ったって無意味極まりないので先生には言わなくてもいいか
未遂だけは避けたいがちゃんと死ねるだろうか　不安でたまらない

後悔ばかりで死にたくなる
もう嫌だこんな人生

偽善者Ｔ、お前が全てストレスの原因なんだよ。

年に一、二回しか関わらない人で？
あっちは何とも思ってないよ

自宅に火を放つ場合、消防車が来ないように考えないとイケナイ。
ソコソコの距離の場所で不審火を複数同時に起こし、そこから消防車が自宅にこれないような
道路破壊も必要。

一人一人皆さんに謝罪をしていこうと思いました。皆さんに受け入れてくださるようお願いいたします。

訂正
皆さん謝罪を受け入れてくださるようお願いいたします。

「誰も俺の苦しみを分かってくれない」なんてガキ臭い事を言うつもりは無いが
俺が死んでもお前ら文句は言うなよとは思う
何を言っても「そんなのは大した事じゃない」で片付けてきたお前らが俺の死について後から何かを言う権利は欠片も無いからな糞が

もう駄目かもわからん
自分が辛いことを隠す気にもなれないぐらい辛くてそれで周りを嫌な気持ちにさせてるのもわかってるがそれもどうしようもないしむしろ何でそんな無関心なのと切れそうにすらなる
今日も気分転換に出かけようとする家族にグダグダグダグダ愚痴のオンパレードやっちゃったしもう抑えが効かない
もはや家族のことが全員嫌い
というか人間皆嫌い
ただただ優しい言葉をかけてくれる人間のようなものがいてくれたらそれでいい
それが欲しい
リアルの関係者は誰も話なんて聞いてくれない
自分のことはいくらでも話したがる癖に人の話を聞く気はさらさらない連中ばかり
親は除く
親は自分も辛いだろうにあんまり愚痴を言わない
それだけでも俺の知り合い連中より数段良い人
嫌いだけど

やっと眠くなってきた
トイレ行くの面倒くさい

ここ数日悩みすぎたせいで最悪な波が来た
今日バイトなのに
いや、今日バイトだから、か
人と話してても上手くことばが出ない
明るいことを言おうとするが何も浮かばない
別にベラベラ喋る仕事じゃないからさほど現実的な問題はないけど
辛いなあ
ただただ辛い
何でここまで心底疲れてる奴が仕事なんてできるだろう
仕事なんてできる状態じゃないんだよもう
娯楽に手を出す元気も残ってないのに仕事なんて無理
そして人数が少ないバイトだから誰かが頑張るのをやめたらそれが如実に形として表れる
俺がサボった時間＝持ち帰り仕事
まず全員が頑張んないと成り立たないってのがそもそもおかしい
はあ…こんなんいくら書いたってしょうがない
もう死んでしまいたいよ

女ホシイ

手が動かなくなるのやだ

鬱の底の底に行くと自殺する気力もなくなるのな…
早く少しでも回復してせめて自分で始末できるようになりたい

ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか(っ ??? c)

死にたい、失敗しない方法で。

ウツ病の原因は絶対市役所の役人だ。
先月市役所の役人と関わった結果、月末から今日まで寝込んでる。
明日も動けるかどうかわからん。

誰にも言わず近いうちに死ぬつもりなんだけどまた来ようとか今度どうするとか社交辞令で言われると何て返していいか一瞬迷う
胸中では「まあその頃俺はもういないんだけどな」と思いつつ適当に相槌を打ってるんだが罪悪感がすごい
死ぬ予定早めようかな

仕事で初めて男性と二人になった。
とにかく嫌われないように必死だった。
最近は常にそうやって生きてる。
そうすればそうしないよりは楽だから。
仕事も手伝ってくれたいい人だけど、なんか申し訳ない。
騙してる気がするから。騙さないよりはマシだけど。
お客さんに怒られちゃった。
でもあんまり怖くなかった、多分優しい人だなってわかったから。
悪い奴だな、上部だけ申し訳なさそうにして、心では舌を出して私って。
待ってるお客さんに申し訳ないとかの感情もあんまりない。
多分許してくれるから。
これってある種の才能？それとも私が人の感情に無頓着すぎて気付かないだけ？
この自分から抜け出せる日なんてくるのかな。あまりにも周りと違う自分が怖いよ。

どうしよう
気持ち的に完全な袋小路だ
客観的に自分を見たらただの平和な毎日なんだけど頭の中だけすごいハードな生活
出口が見つからない
もうどうしたらいいかわからない

こんな台風でも皆仕事行ってるんだよね…
家でゴロゴロしてる自分が情けない

少し調子が戻った
病院も行けた
明日また元に戻ってないことを祈るしかない
明日はちょっとした仕事があるんだ
それなりに責任がある

「本当は最初から生まれたくなかったです」とか今更言われても困るのは分かるけどでも生まれたくなかったし生きたくなかったから死にたいんだよなあ
無理やり生かされてきたようなもんだし最期にこの位の愚痴言ったっていいよな
憎みたいなら勝手に憎めばいいし悲しまれたくもない　俺の死後お前らが何を思いどう生きようと心底どうだっていいわ

周りのみんなしっかりしてるわ
俺はもう八方塞がり無気力だから
迷惑かけないように細々として
そのうちまたフェイドアウトするよ

フェイドアウトした。
人間関係の煩わしさや負の部分を見なくて済むが孤独が定期的に蝕んでくる。

酷いな
なにもないより酷い
台無し
そんなに嫌ならもういいよ。

質問でも言ってはいけない質問投げてくる奴ら殺してやりたい

ネット見すぎて疲れたよ
いや最近ネットってまともな奴いないんだなって思う
それらしい理屈でそれらしい論説を展開するけどその実何もわかってない奴が勝手な思い込みで書いてるだけだなと
最近ネットの論調と自分の意見がまるで合わない
少しずつフェードアウトしていこうと思ってる

まともな人間でありたいと思って最近頑張ってるけどやっぱりどうしてももう駄目だって思ってしまう
放っておくとどんどん認知が歪んでいく
そしてどんどん病んでいって自滅する
あるいはこれは自分にある元々の傾向なのかもしれないと思わなくもない
昔からまともな生き方が全然できなかった
たぶんこれからも…
考えないようにしてるけどどうしても辛くなってくる

もう死ぬしかない
限界なんだよ
死んで幸せになります

日々酷くなっている
全く眠れなくなった
ソラナックスも効かなくなってきた
動悸も酷くなってきた
楽になりたい
鬱でも働いて居る人に申し訳ない
こんな生き地獄のまま生きていたくない

苦しい

心臓が妙にドキドキしててずっと眠れない。急に涙も出てきたけどなんで泣いているのかわからない。悲しいんじゃない気からする。いまの感情に喜怒哀楽をつけれない。

イライラと怒りしかわかない
こんな状態で何で生きてるのかイミフ
一番先にエボラにでも感染してとっとと死んでしまいたい

クソネミ

恋愛脳死んでしまえ

今日も体がだるい・・・

うつ病だと主だった医療保険は入れないんだな
うつ病が治る見込みはないし、困った

早く7時にならないかな

またこんな時間に菓子食っちまった
ダイエットしなきゃとわかってても根気が続かない
人生投げやり

寝る

おやすみ

また戻ってくるのかこんなことで
あはは楽しいね

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

今後こそ1等当選します様に、よろしくお願い申し上げます。

生きてる価値ないよ。もう死にたい。エボラでいいから死にたい

毎日自殺の事ばっかり考えてる
確実で苦しまずに死ねる方法を色々検索してる
本当は睡眠薬自殺をしたいんだけどなぁ
死ねる睡眠薬ってなかなか無いみたい
起きてるとイライラして早く死にたいって思う

共有したい気持ちは押し付けられない
一人で消化出来る能力もない
依存したい誰か一緒に居てほしい

友人に鬱病なんて薬をやめればすぐ治るよと言われたわ。

うんざりだ。
ギャーギャー騒いで馬鹿をする。
下品で低俗死にさらせ。

>>349
似たような事を親に顔合わせる度言われてますます鬱が加速してるわ
そういう事しか言えねえなら黙っててくれないかな…

薬をやめて悪化したときの責任を取れるの？って言いたいね
うちの母親も薬飲むのやめたらって顔合わせるたびに言ってくる
実家から離れてるからめったに会わないけど

絶望から立ち直れたきっかけは新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
それで救われた。
http://bombch.us/sOb

恋した人に騙されよ
救われてねーよ全然

父も母もウザくて苦痛　もういいや死ぬわ
残りのゴミをゴミ処理場に持っていって整理したらもう死ぬ
生きていても全然楽しい事なんかなく苦しめられてばかりだ

つうかそれまでゼロってどういうことだよ山にでも篭ってたのかって話だし
親兄弟はどうしたよ薄情なやつらだなおまえそんなのの子供なのかよだからその現状なんじゃねえのwwwって嘲笑の的にもなりかねない
ライター的な人がやってるんだろうけど質もセンスも悪いってそれこそどういうことなんだ…
あんな粗末な脳味噌でノルマに追われる生き地獄とか○んだ方がましだよなぁ

薬飲んでると副作用出る
薬やめると反発作用出る

副作用は時々周りに迷惑かける
反発作用は子供に迷惑かける

全く記憶にございません

だるい
重い

何故か疲れてる。
普通のことが出来ない疲れた

皆同じだね

上がるが落ちる

疲れた
もう死ねたらいいのに

嫌な奴ばかり
人間は嫌い

辛いなぁ
歳とってもどんどん状況悪くなるばかりで
改善なんて望めない

自分に強気で、他人傷つけるコトを躊躇せず
ガンガン働けた時代があったなんて嘘みたいだ

30代後半でレイヤーのケツを追い回す、貧困層のキモい淫獣なら知っている。
自称カメラマン。どこに住んでいるかは知らない。

また目上の人に偉そうに意見しちゃった
何回同じ失敗してんだろ
いくらなんでも愛想尽かされるわ
本当に学習しないよねえ
嫌になる

忌々しい忌々しいもうなくなってしまえ

思い出したよ自分の本来の星を生まれを
受け入れたはずだったのに忘れてた。もう体動かせないよ

何もやることができない

ロト当たれ

ダメだこりゃ・・・

ロト当たれ

ロト当たれ

(´０`) カネくれー

つかれた

頭痛あり

ロト当たれ

ﾐﾆﾛﾄｱﾀﾚ

インドに行ってきます

ﾐﾆﾛﾄｱﾀﾚ

　(´０`)
ロト当たれ ー

まだ苦しめというのか。もう解放してくれ

すげえいい天気
でも家にいる・・・

　(´０`)
ロト当たれ ー
　(´０`)
ロト当たれ ー

　(´０`)
ロト当たれ ー

疲れた
息苦しい

仏像返せ

　　( ﾟдﾟ )

銭くれ　(´０`)

ロト当たれ ー

ロト当たれ ー 今年中に

　(´０`) サンタクロースさん銭ちょうだい

尿酸値下がれ

銭ちょうだい

銀行口座におかねが振り込まれていますように・・・

苦しい
死にたい

死にたい

マセラティ欲しい

ああああうきあういああああ
ああああああああああああああ

ロト当たれ

心臓のあたりが苦しい

もう何もかも投げ出したい。逃げたくない破壊してしまいたい

本田氏ね

久々に散歩に出てみたら、通ってた小学校の校舎を取り壊し工事してた。
しばらく前に廃校になってたのだけどついに始まったらしい。
ノスタルジーなんか感じない、心がスッとした。
苦痛しかなかった子供時代の思い出も破壊されたような気がして
やっと解放されたような気がして

楽になりたい…

隕石降って来ないかな
楽な死に方をしたい

早くしろよ我慢しすぎたもう叶えてくれてもいいだろ

やばいやばいまたマイナス思考スパイラルに入ってきた
自分の人生に一体何の意味があるのかまたわからなくなった
元々無意味な生活ずっとしてるけど元気なときってそれがどうでもいいと思えるんだよね
気になり出すってのは調子悪い証拠
意味のある人生送ってる人なんて誰もいやしないという他害的な感情も湧いてきてやばいまたこのパターンだ

絶対
誰も
こっち側に
落ちてこないで下さい
例えあっち側だとしても
迷惑被るのはその辺りなんです
落ちるなら綺麗に落ちて運びやすい形でお願いしますね

胸が苦しい
人間が怖い

愚痴を聞ける人間がいなくて辛い
被せて自分の愚痴を言ってくる奴と同調一切せずに自分の意見を真っ向からぶつけて論戦する気満々の奴ばっかり
馬鹿かよ
お前ら人の愚痴すら満足に聞けないのかよ
聞き下手すぎる
いつもこっちには聞いて聞いてなのに自分が聞く番になったらこれ
だから人間なんて嫌いなんだ
結局いつも自分自分
損する人はとことん損するシステム
人間社会大嫌い

俺は恵まれてるなあ気にかけてもらえて気にしてもらって
でもかえってそれが辛くて不安になる
人間関係無理だ

生まれてなんて来たくなかった
生きるのがつらい

将来のために
今を差し押さえられたら
どうやって生きていけばいいの

愚痴なんか言うんじゃなかったわ
ずっと気分悪い
あんなに良くしてくれてる人の悪口言うとか最低だな
と思わせるようなことを聞き手に言われた
それもでかいかも
いつも笑顔で
それが理想なんだけど
なかなか上手くいかないね
人生なんて上手くいかないことばっかりだけど
そういうのが人生なんやろな
自分が死んだら何が残るんだろう
何も残らんだろうな
それも当然なんだろう
皆そんなもんだ
人間なんてそんなもん

ミルタザピン試してみた人
いる？

漠然とした不安と緊張で落ち着かない
布団の中なのに

最近は脳内に敵を飼っている人が多いよね

昔の自分が恥ずかしすぎてもう嫌
たまに思い出すと焦燥感がすごい
今の自分も恥ずかしいこと連発してるしもうおかしくなりそう
こういうこと考えてるってことは今調子悪いってこと
はあ

神様、どうか俺に才能をくれ！　後払いで努力するからっ！

毎日が苦しいです。
もう死なせてください。

餓死で孤独死は確定だけど。
やはり、１人は寂しい。

何もかもが鬱陶しくて面倒でイライラするからもう死のう
結局悪い方にしか変わらなかった　もうどうでもいい　ロープ買ってこなきゃなぁ

調子が…悪い…
救いが何もない
今度はいつ抜けるのだろうか
頑張れないかも
何で鬱になんかなっちゃったのかなあ…

誰か僕を刺してくれないかな
自殺は申し訳ない

ついにとどめを差しにきたか。いいよ殺せよ

夜勤嫌だな・・・

また今年も病院が休みに入ってから風邪を引いた。
寒い((+_+))死にたい。

お前には絶対媚びないからな。対等で

早く死にたい

今年はまずい。365日生きられますように
詣りにでも行ければ願うこともできたけど

生きるのがつらい
生まれて来たくなんてなかった

否定 否定 否定の人生

和田美奈子さん、迷惑だからもう手紙かいてこないで

辛いことばかりで
楽しいことなんてない
糞みたいな人生

死なせて

朝起きると具合悪い。頭痛い。てか最近具合悪すぎて嫌になる。何も出来ない、何のために生きてるのか分からない

dragons' dogma(都市伝説放送通勤者パーキング争いマナー永田町）



https://www.youtube.com/watch?v=h1Fu-HH6WwY

幸せじゃないから他人を不幸にする
あいつらがそうやってきたから

雨、辛い。天気が良くても具合悪いけど、余計しんどい

もうやだ

精神的に疲れた。良くなったり、おかしくなったり。

死にたい

幼稚園のあの日から人生をやり直したい

死にたいけど自殺を実行できるような行動力もない
こんな糞みたいな人生が続くなら生まれて来たくなんてなかった

毎日ボヤーっと過ごしすぎだ
明日からはもっとお金を稼ぐことを考えよう

こんな世界いやだ

苦しい。布団から出たくない

もうヤダ

ニートになりたいけど生真面目な性格が災いしてできない

専業主婦になれたらなあ
楽なんだろうな

最低限の家事だけして
家にいれるんだもん
精神疾患発達やら患ってる以上
本当は働ける体じゃないし
人と関わらず静かに過ごせたら幸せだろうな

自分は今回の拉致殺害の件、何とも思えないんだ。
一部の激昂する人たちはこの悲劇をスポーツのように観戦しているだけなんじゃね？
…とさえ思える。Twitterで流れてくる後藤さんの感動話にも嫌気がさす。
後藤さんに対してではなく、それを貼って感傷に浸る人たちに。
どうせ、その時限りで忘れてしまうのに。

そんなに給料要らないから、短時間勤務でしっかり勤められるとこ見つからないかな…。

そういう所にみんな務めたがるからねえ。
あったとしても倍率高そう。
給与たくさんいらないから、週休二日交代出張なしがいいよね。

クソヤロー

疲れた

下らない事でいちいち落ち込んで仮眠してもう嫌になる。こんな生活もういや

何もかも嫌だ
吐きそう

ひとつひとつの行動とそれに伴う意識の切り替えが格段に下手になってる
身内の病院探して電話してって簡単な事でこんなに消耗するか？
他の人は一日に何件もの案件をこなしてるんだと思うと情けなくなる
立て続けに何件も処理する必要があるからこそ余計な雑念に惑わされる暇もないとも言えるが
一旦落ち着いたら半分寝落ちして数時間、また眠くなってる
患者にとっては苦痛が取れるまでの一日は長いものだけどこっちにとってはあっという間
食事も他の事も碌にできないまま無理やり一日を終えなきゃならないのもなかなか辛い

明日が怖いなぁ

また晒してやる
あなたもあなたの周りの人間も
どうにでもなれ

他人が介入してくる状況下で事態が二転三転したもんだからテンパって知ってる事さえど忘れしてしまった
自分で徹底的に調べて買うのに慣れてたから余計に
知らない事だからわざわざ聞きに行ってるのに知ってる事言われるの嫌なんだよ時間もったいないだろうが
相手の労力なんかどうでもいいどうせ奴らは知ったかウエメセで気持ち良くなってよがってるんだし感謝して欲しいくらいだ
名前出てたんだから説明書見た方が絶対早かったよ役立たずが

店変えたところであいつらの質は変わらないだろうけどあの系列だけはどこ行っても気持ちの悪い性悪ブスに当たる気がする
近いのとカード持ってるからってだけで行ってたけど試しに別の店行ってみようかな
もしくは露骨に遮ってみるか…逆ギレしない？しつこい粘着質には何やっても無効っぽいって意見でまとまってるけどさ
登録情報見られそうだから我慢してるに過ぎない

明日バイトどうなるんだろう。もうなに聞かれるか不安で仕方ない。苦手な人だから怖くて上手く話せないかも

実家の猫が危篤だ
仔猫のときに伯母のガレージで野良にしては綺麗なトラネコが産んだうちの？二匹を引き取ってきた
トラネコと黒猫
ネコ用ミルクをペットショップ巡って探し
寒い日には使い捨てカイロをタオルでぐるぐる巻きにしてペットキャリーに入れてやった
数ヵ月経つと雄猫二匹だと思ってたのが黒猫はメスと判明した
二匹並んでいるところは縫いぐるみのようだった
あれから15年以上
若くて発達障害の気があることも自覚していなかった自分は職を転々とし
出来ることも増えたものの
己が社会人として生き抜いてゆくのに必要な基本的な能力が欠けていることに気付いた
やがて仕事に出られない日が増え、結婚もせず一生を送るには国の援助が必要な身となり
実家を離れた数ヵ月後には生活保護となっていた
ペット可の物件は限られていた上、条件のいいものがなく
不動産会社の薦めるペット禁止のアパートに住んでいた
あのときに
自分の力だけで実家から猫たちを引き取ることを諦めた時点では猫たちは老猫にしては
とても元気だった
わたしもある程度は元気だった
一ヶ月に数回は実家に自転車で猫たちと遊ぶために戻る力はあるくらいには
しかし
半年で状況は悪化した
持病が増え、せいぜい病院に通うのもやっとの日が続いた
昨年秋トラネコが死んだ
ガンだった
かなり進行していて命をせいぜい長引かせても時間の問題だった
その頃には、わたしも持病がさらに悪化し何度も入退院を繰り返していた
残る黒猫の元気がないと昨日、母から電話が来た
わたしはベッドから離れられない日が多く、かたわらから兄妹猫も消え
彼女はとても孤独だったのだと思う
寂しいと死んでしまうのはウサギとの逸話があるが
わたしは猫たちを甘やかしたから
そろそろ17年、猫の寿命ではある
しかし側にいて常に撫で可愛がってやれれば、黒猫はむろんのことガンだった雄のトラネコも長生き出来たかもしれない
無念だ
今、わたしの部屋は時計の音の他は時折近くの国道を走る救急車の音が響く以外は静かだ
あのメスの黒猫が逝ってしまえば、わたしの生を支えていた生き甲斐はほぼ消えるだろう
そして、さらにわたしの生は森閑としたものとなる
この部屋の静けさよりも猶…

>>465
一昨年、うちも飼い猫を亡くした。
自分の人生の半分以上を生きてくれた子だったので
自殺しようかと何度も思った。
もうこんな世の中どうでもいいと思ったし、
もっと早く何とか出来たんじゃないかって何度も責めた。
でも、死を思う度によく聞く
「今日という日はあの子が生きたがってた今日なんだ。」
って言葉が出てきて泣き崩れる日々が半年以上続いた。

今、何とか立ち直って生きてる。
抗うつ薬と向精神薬はまだまだ多いし、
いつ首吊るかまだ分からないけど
今は猫の代わりにといってはなんだが
親といっぱい思い出を作ろうと思ってる。

生き甲斐も新しく探すことが出来るよって事だけ伝えたい。

今日こそ眠りたい。お願い薬効いて

>>466
ありがとう！
しかも書き込み時、自分もメンタルフィジカル最悪時だったが
ベッドを抜け出せたら
母から、なぜか元気になったよ
と電話が来た！

ちょっと自分と愛する猫が連動してるみたいで不思議な気分になった

何で生きてるんだろ？絶好の死ぬチャンスだったのに逃した。多分当分死ねない