【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ55【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ53【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1390789667/

テス

乙

毎日起きてる間中ひっきりなしにいちゃもん付けて苦しめて
些細なことで3、4時間ずっと説教されて
少しでも意にそぐわないことを言おうものなら時間延長され説教
体中傷だらけになっても許して貰えず
私のことを一番考えてるよと口先だけの言葉
結局自分が大切
正論だよ。だから途中で降りさせて貰います

乙です

楽になりたいなあ

乙ありがとう

常駐スレの批判的なレスが、すべて自分向けに書かれている気がする
どんなに薬飲んでも被害妄想が取り払われない
きっついわ

自分が傷つくのを恐れて正義のために攻撃できないのは優しさではない
それはただ心が弱いだけだ

先生的な人が何があったか知らんが警察が来るかもしれないとか意味不明な事言ってギャグだかしらんが笑えねーしつまんねーんだよ
しかもあの手の人間は何でもかんでも感動するのか知らないけど、学校行事を障害者のパフォーマンスに仕立て上げて感動とか本当ないわ
自分がねじくれてるだけかも知れないけど、あんな気持ち悪い所見たくなかった

いい加減にしろよ屑野郎
いつまで粘着するつもりだ
こっちもそろそろ我慢の限界だぞ？

あとテメェら二人もだ
テメェら二人のせいでこっちにまで迷惑がかかったらどうしてくれるんだ？

マジでこういう嫌がらせは止めてくれ

もう馴れた

今更社会復帰なんてできるか
いっそ殺してくれ

体しんどい

脅迫紛いのことしておいていざ標的の人物が死んだとして
あいつは罪悪感なんて感じないんだろうな〜
だってすでに２人同じやり方で自殺させてるんだもん
前妻とその子供。きっと私も殺される

自殺する方が悪い弱い奴は死ねって考えだから今更嘆いてもしょうがないか
こんな人の子供で生まれてきたのが運の尽き
とうとうって時が来たら怖がらず実行しなきゃ
頑張れ自分

板挟みのあの子が一番可哀想だよ
とばっちりで辛い目ばかり。何とかこの子だけは幸せにしたい
ふん張らければ

めんどくさいよおお
ほんといやだ
いやだいやだいやだいやだ　ぜんぶ消えてなくなれ

人間ここまで磨耗するとダメらしい
削りすぎれば当然何も残らない
もう何かを楽しんでた自分は別人にしか思えない
余計な事に気付いてしまったのが悪い
器しか残ってない人間のどれだけ惨めな事か
理解されたかった

ここのところちょっと落ち着いてたのにほんのちょっとしたことでもう駄目だ
駄目だくそ

食べたら太るよってあれほど言われてたのに食べちゃった
また太ったねと医者に言われる
太ってたら体力あるでしょ、とか本当に医者？

みんなウソつき

もうあがくのはやめよう

首吊り試してみよ。苦しくなければいいけど

どうせ孤独

最善は尽くしている
あきらめない

クソー親父が入院してから8日目だが色々な悩みや不安が出てきてストレス溜まる。節約もしないといけないし、あーもう

何でもやってやる
まだまだ
まだまだあきらめないぞボケ

あーー!!うるせー!!
めんどくせーー!!
めんどくせーー死にてーー皆死ねばいいのに!!

新しい希望が生まれた

家族と縁切りたい
昨日今日始まった事じゃないけど、家族で喧嘩するのやめろって言ったら
父にはお前に俺の痛みがわかるか？って言われて殴られるし
人の痛みがわからない奴にそんなこと言う資格なんてない

作業中って見て分からんの？おめーの目玉はパチンコ玉でもDLしたのか？
返事しないとかおめーにだけは言われたくねーから
私が幼稚園児並なら、仕事中にでかい声でオヤツと旦那と猫の話ばっかしてる若作りの糞バブル婆は猿だろ
お水バイトとここでしか飼ってもらえないケバ猿にしゃべる言葉はないんだよ、酒飲んで歩きスマホで電車にひかれろ

今日はじーちゃんの命日。
んで、数年前に逝った友達の誕生日でもある。
じーちゃんは元気そーだと夢で確認したけど、友達はなー…
あの世でも友達百人作ってそうだ…
現世で友達百人どころか千人はいたらしいし。
きっと元気なんだろう。
そう思う事にしよう。

時事ネタ鬱陶しい幸せふりまいてんじゃねーよ糞どもがさっさと士ね

今までこつこつ貯めてきた全財産支払えばあいつらの体の好きな部位をナイフで3回ずつ刺していいよって言われたら
喜んで支払っちゃうね！そのくらいの腹立つ気持ちだね！クソども死ななくていいから地獄に落ちろ！

昨日はいなくなればいいって本気で思った
自分が消えるか向こうが消えるか
姉妹なのにこんな風になってしまった

つらい
何も楽しい事がない
年老いた母親はとてもやさしい良い人だし、厳しかった父はもう何年も前に病気で亡くなった
今は平和だ

なのにつらい
毎日、起きるたびに「あぁ、今日も長い長い、つまらない1日が始まるのか」と嫌気がさす

自分は贅沢かもしれない
とても平凡で、平和な人生をずっと送ってきて、大学まで通わせてもらって社会人にもなって、順風満帆だった
でも病気には勝てなかった
今じゃ障害年金を食いつぶすだけのカスみたいな存在だ

それでも、何か楽しい事があれば生きている事も楽しくなると思う
でも、何も、本当に何も興味もなければ関心もわかない

ネットを見ても10分で飽きてしまう。テレビもつまらない。外出なんて通院以外ほぼゼロだし。

病名は統合失調症
でも、去年の夏は明らかな躁状態だった。半年ほど続いた躁状態が過ぎ、今はすっかり落ち着いて、生きる事じたいが面倒でたまらない。

自分は今、貧しいけど不幸ではない。
でも、こんなに無意味な人生を送るのは、もういやだ。

自分の人生は、病気にかかって仕事を辞めた10年前にもう終っている。今はただ、惰性で生きているだけだ。
今もし死んでも、何も思い残す事は無い。

今までは身辺整理の膨大さが自殺を思いとどまらせてくれたけど、今はもう、それさえもどうでも良くなった

今、自分は生死の境目にいる
本当に死にたいなら、余計な事は考えずにさっさと死ねばいい

誰が悪いわけでもない
誰も恨んでなんかいない
とても平穏な毎日なのに、それでもツラいなんて、本当に自分は、どうしようもない落ちこぼれだ

病気で生き甲斐を失った…

他は何も要らない、だから本当にそれだけは返して、頼む…

露骨ですねー(笑)(笑)(笑)
メンヘラが免罪符になるとか思ってんじゃねえよ。前々から思ってた事が確信に変わったわ。お前がど屑って事が分かって良かったよ
これで後腐れ無く縁切れるわ嬉しいのなんの
だからあなたも監視はくれぐれもしないでくださいね(笑)

嫌みがすごい
そこまで怒ることなのかな

俺はあきらめが悪いぞ
めちゃくちゃしぶといからな
これだけ試行錯誤して工夫してやってるんだから、そろそろ対策が見つかってもいいのに

連絡こない、連絡したくない
連絡したらまけな気がして、といいつつ気づいたら送ってる
どうせ返事こないのになにをしてるんだろう
このまま永遠にこなかったらどうしようか
たまたまだといいきかせてる、丸一日でこれなんて笑える

やりたくない放り出したい

これから入っていく世間を思うともうぞっとする
会社ならやめりゃいいけど・・・
死ぬしかない

瞬間的にやる気出るんだよなあ躁鬱気味なのかしら

あーイライラする
なんであんな屑相手にここまでカンガルーAA状態にならないとならんのよ
てめーはそのまま駄サイクルに落ちて行けよ。まあ自覚もしてないんだろうけど
俺はもう知らない。見捨てるって言い方はおかしいが感覚的には見捨てる。じゃあなバイバイ。二度とエンカウントしませんように

あんなもん信じるんじゃなかった。

生まれてこなければよかった。

はぁ・・・
２回も連続して買い物失敗したわ・・・
自分に対して怒りは向けたくないし、
ほんま誰に対してというわけでもないけど、もうお前死ねよって感じだわ(´・ω・｀)
やりどころのない怒りでイライラするわ・・・


ああ分かった

このタイミングでの増税が悪いんや・・・
（という事にしておこう・・・）

なんでこんなに面倒くさいんだ
なんで生きてるんだよおお
死にたい死にたいいやだいやだいやだいやだいやだ

ここ数日、しょうもないレベルだけど今までやったことないようなミスが多すぎて怖い
自分の行動が本当に信用出来ない

死にてぇなあ
今まで生きてて良いことなんもない
友達もいない
早く人生終わらせたいや

人生何が起こるかわからんと言うが、この先はもう何も起こらない
少なくとも良いことは何も

ガソリン高ウィーーーーーーーッ！！！！！！！

どれに憤慨したのか答えてくれるならどこかに書き落として欲しいけど
嫌ならあれだけど
リアルのやつかなと思うけど違うのかな
エイプリールフール的な事はしてないんだけどな

あんまり多くは見てないからわかりやすいところでお願い
まめじゃないから覗きしてない
嫌ならスルーしてくれていいよ

なんでみんなそんなにリプ蹴りすんの？
嫌いならさっさとﾘﾑﾌﾞﾛしてくれ
義理の繋がりなんて要らない
私以外同士ならどんなリプでも会話しあう癖にふざけてんの？
やってられん、このジャンルの人たちフォロすんじゃなかったわ

ごめんなさい
悩みらしい悩みなんて何も無いのに、ただ暇だから、それが苦痛だから死にたいです
3ヶ月くらい前から
ネットも10分で飽きるし、テレビも見る気がしないし
何も楽しい事がなくて、時間がとても長く感じます
1時間どころか、15分でさえ、長くて長くてツラいです
ましてや24時間なんて、そんな無茶な

死ぬ勇気は無いけど死にたいです
ごめんなさい

ビビリすぎてやだ。マナー悪い基地にイライラし、しかし何も言えず。
すぐ他人気にせずにキレられる理性弱いやつには、怒られ。常に被害者だから、
すべてがムカつき逆切れでおもっっきりキレたい衝動に駆られる。
しかし実際はビビリストッパーが最強すぎて、黙ってるばかり。
だから人いないとこで妄想で切れるのみになる
でも妄想でキレてもストレスで自分の寿命が縮まるだけだから、やめたい・・・
嫌な思いさせたやつは忘れてのうのうとふんぞり返って生きてるのに。

ストレス消す思考になりたい。

腐女子キモすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

何でしんどいのか
よく分からない

部屋に物が増え過ぎて困っている。ネットやる前に本をよく買っていたのだが。
捨てるのも勿体無い。でも5日来る引越しの為に捨てなければならない。
次の引越しは身軽でいたい。

これは少年を入団させながら
少年や家族の世話をしないという冷淡さから来てる
関連本読むと、かなり冷酷
ヨーロッパ中のクラブで起きてる問題だけど
ビッグクラブが実体とかけ離れた奇麗事を
デカデカ喧伝しながらやっちゃったからね
調査が入ってしまった
実質人身売買

今自分に一番必要なのは休養
ちょっと無理しすぎた

何も知らん思い込み勘違いの癖にウゼー
レスつけてくんじゃねーよカス
そもそも前文読んでねーだろ氏ね

病気、金がない、実家暮らし、フリーター。負の連鎖だわ。
短時間しか働いてないのは楽だけど、それ以外なんも良いことない。
実家も貧乏で親の負担にしかなってないし。裕福なら親に頼れるんだろうけど
自分の思い通りになることが少なすぎる。
健康でガンガン働いて、自立して、自分の思うように生きてる人の対極にいると思う。

キモブスにキモブス言われた
なんで私みたいなキモブスに敵対心丸出しにするのかレベル低すぎ

怖い。毎日が怖い。無理に寝れば悪夢を見てまるでリラックス出来ない。
パニックも日に日に酷くなる、死んだ方がましだ。

なんなんだろうなぁ。
ひととおなじことが出来なくてごめんなさい。指摘された時にあんただって出来てないだろうがよくそがって思ってごめんなさい。
アスペ寄りなんだろうなー…それなりに自分の中では整理というかちゃんと出来てるし法則通りにしてるんだけど、周りの人からしたらできてないんだろうなぁ。
生きててごめんなさい。そこにいてごめんなさい。まだでも居なきゃいけないから行くけど。

何でもないようなことが　幸せだったと思う　高橋ジョージ
何でもないようなことは　何でもなかったと思う　宇多田ヒカル
何でもないのに　震える…　西野カナ

ふぁっくふぁっくふぁっくさっく

最近やたらと変な咳が出る
これが死ぬ病気だったらどんなに幸せか
最近それ以外の希望がない
早く死ねますように

死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ

ああいう人によく遭遇するのが運の問題だとしたらさすがに運悪すぎだと思う

ああ醜い
なんでこんななのか自分でもわからない
最近輪をかけて醜くなった
意地の悪い人間は総じて醜い顔してると思うけど
私も同類だってことかな
顔に性格が表れるってずっと聞かされて育ってきたからたぶんこの醜さは内面から溢れ出てるのかな

苦しい
この世は地獄だ

死んじまえ死んじまえ死んじまえ死んじまえしんじまえ

どうしてみんなはちゃんと生きていけるのにわたしにはできない
くるしい
つらい
生きるのは地獄だ

なんで生きてるんだろうって思うんだよ
虚しいね
苦しいね
しあわせは悲しい
悲しいからしあわせにはなれない
この世には何もない
わたしを救うものは何もない
きっとずっとわたしは独りで生きてく
そこにしあわせはない
わたしは知ってる

普通に生まれたかった…。

私をおかしくしてる原因は自分だっていい加減気づけよ、クソババア！

どう考えても
今更それは出来ない

だから今後も生きづらいのだと思う
まあいいや、ぼちぼちいこう

デブ死ねよ
甘やかされて自分の思うとおりならないとヒステリーババア状態
もちろん人に迷惑かけても何か？な感じで注意するなりするとヒステリー爆発

気がきかないし手際悪い動かないのに人の三倍食べて会社でも嫌われてるの気づかずすしがみついてる
気持ち悪い早く死ねよ

頭がおかしくなりそうになってきた。また裏切るかな。自分に不利なだけなのに。
何とか信用を取り繕うと必死だったけどもういいや。
自分が欠陥品なんだ。さっさと死のう。

匿名性を利用して卑怯過ぎると思いませんか？

ひろゆき失せろ
アフィリエイト管理人失せろ
関連会社も失せろ

疲れたー。
やっぱり自分は一人で行動するのが好きなんだ。
無理して他人に付き合っても親しさが増すばかりか、それをはっきりと自覚させられるだけ。
何となく気が合う人と言うのは何人いてもいいけど
親友だとか仲良しグループだとか特定の付き合いはしたくない。縛られて苦しい。

すぐNGするクソ雑魚生主（）
ゴッフェスで外ればかりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ざまああああああああああああああああああああああ
金の無駄遣い乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

考えすぎは良くない
それを再確認させられる
あきらめない

あ

効かねーじゃんかよ
裏目にでるし
何なの？詐欺だ詐欺

一応対処方法を一つ見つけたことは確かだな
どうせ一時的なものなんだろうけど

リア充は良いなぁ…イジメを正当化して笑い話にすんだもんな。

ガソリンクソたけぇ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！

うおおやらなきゃいけないことに追われてる感じがまたきた
一つずつやればなんとかなるって大丈夫だって
ジグソーパズルでいうなら、
全部で何ピースあるかとか元絵すら今はまだ分かんないんだから
なんとなく繋がってるかなと思うところを繋げて小さい塊作ってくだけでも
少しずつ完成には近づくんだからさ

とはいっても、期限や制限時間みたいなのがあるピースがあって、
そういう外部要因に振り回されるのには未だ慣れてない
そのピースを見つけるだけならともかく、周りのも見つけて組み立てて、となると更にいろんな問題が出てくる

ホントイラつくねお前は
何もわかってねーくせにレスしてくんなやドカスが
せめて日本語くらい読めやボケが
秋葉原自慢もうるせーしこのスレの癌なんだよさっさと消えろや

全く隣室の女どもはどうしようもない・・・
この時間までぼそぼそしゃべってうるさいっつうの

あの人はきっともう来ない。なんで好きとか言うの？お世辞なんていらない。中身が無い事は自分がよく知ってる。

お腹痛いけどうんこ出ない

私はいつまでクズの尻拭いに追われるんだ

お願いだから不幸になってください。
シネなんて口汚く罵ったりしないから、せめてテメエのかけた迷惑分テメエてわ払ってください。

今すっごいイライラするわー。
薬が月曜までないからつらい。
死にたいきもちでいっぱい
あーつら

なんで私の愚痴は誰も聞いてくれないわけ?
私は一杯聞いたのに。
いざ言ったらみんな苦労してるとか言われるし。
そんなんわかっとるわ。
つーかだったらてめえも愚痴るなボケ。
私に同意してもらってるだけマシだろうがよ。
こっちはストレス発散すらできやしない。
私を無視した奴は神の裁きを受けやがれ。

自分から誘っておいて断った酷い人？お前まだその日は行けるかわからないって
言っただろ？その癖自分の都合で次の予定入れるから話にならねえんだよ
こっちの都合考えてねえだろ？な？アルバイトだろお前暇なんだろ
そういえばこっちの仕事の話全然聞いて来なかったなあはは
今考えると私のことなんてどうでも良かったんだろうなあはは今更おそい
お前が私以外に私と同じことしてたの見てたんだよあははじっくり見てたよ

あ〜あ、慰めレスはなくても煽りレスばっか。
私をサンドバッグにしてんじゃねぇよ、糞女ども。

好きすぎてストーカーになりそう。
でも相手に嫌われたくない。もう嫌われてるんだろうが。
あの子に笑ってほしいよ。喜んでほしいよ。
もう黙ることしかできないのか。

あの子がずっと幸せであるように。

助けて。

私は貝になりたい

こんなに悲しいのなら愛なんかいらない

ほんと何やってんだろう

これで無視されたら諦める
諦める
さぁ前を向こう

昨日法事だった。
御布施や戒名の高さに驚いた。
坊主丸儲けとは本当にだった。
自分は葬式無しにする。

あの男死ね死ね死ね死ね死ね死ね
早く死ね死ね死ね一刻も早く死ね死ね
死ね藤井俊之死ね死ね死ね死ね死ね
くせえんだよ死ね死ね死ね死ね死ね
早く死ね今日中に死ね死ね
お前が死ねば俺の気持ちは楽になる

大丈夫、大丈夫、大丈夫
おかしくない、恥ずかしくない
私は否定されてない、私は否定されてない
否定する方が間違ってる
頭がまとまらない

なんでよどうしてよ
どうしてこんなハメになるんだよ
嫌だ嫌だ嫌だ自分が招いたことなのか
とてもそうは思えない　そうじゃないよ　
ああああ嫌だ嫌だ嫌だ

明日から学校だ。
もう嫌だ。もう限界。
またいじめられるよ。
また行きや帰りに集団で私の悪口言われるよ。
クラス替えしないで。
お願いだから、いじめっこほぼ全員
同じクラスに六年の時なったでしょ！！！！
もう六年は地獄だった。
せめて母親が生きてれば…
家にいても
すぐにイライラして物にあたる父親と一緒にいたら楽しくない。
家庭教師も超ウザイ。
私が宿題毎回やってこないからって
私より年下の子役の子供とかは
私よりしっかりしてるよ
とか、明らかに一般の中学生と
テレビに出てる子役を比べて怒る。
家庭教師が、私の気持ちも知らないくせに、差別すんなよ！！！！！って話
周りの人間マジウザイ。
特にいじめっこのリーダーの田路は殺したいくらい恨んでる。
あー、もう皆殺したいよ。
でも、今のところ、毎日学校行くときにスカートのポケットにハサミ入れてるだけだけどね。
そのうちナイフもって行きたいな。
私のこの手で殺したい。じゃなきゃ意味がない。

もうずっと喉が痛い。
唇にもブツが出来てる。
何でこんな思いしてまで我慢しなきゃならないのか。
疲れた。逝きたい。楽になりたい。

マジで意味分からん
お前は何が言いたいんだ
家出たいならさっさと出ていけ
俺を巻き込まないでくれ

自分の価値観を人に押し付けてんじゃねーよ
さっさと氏ねゴミクズが

「自分が悪い」って考える機能が実装されてないやつとは
関わり合いになりたくない

些細な事だ。本人は何も気にせず明日になれば忘れてる
やってる本人も何も考えず周りが迷惑だとも気付きもしないのだろう
柔和で穏やかなあっけらかんとした性格になりたかった
何故かそういう人間だと親からも言われるが真逆だ
些細な事で凹んで落ち込んで怒って泣いて眠れず
いつまでも根に持ちいつか仕返ししてやると恨んでたりする気の小さな屑
悩みないだろ考え込まない性格でいいねと言われますが頭ん中死にたいばっかです

雑談OKとは言え、メンサロ板でケンカしてる人達は、本当に精神病んでるのかね？
普通は人と衝突するのが怖くて仕方ないんじゃないかな。
あんなに元気なら別の所に行けば良いのに。

足かいーよー

足かいーよー

寝たい

寝かせてくれ

クソビッチ社会的に殺したい
売女の子は売女
どうしたらいいかなあ
自分のケータイから何かするわけにもいかないしなあ

つらい死にたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/639
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やるの嫌だ

新婚カップルが家に来てくれとうるさい
3Pなんて興味ないっての

何が気に食わないんだよ
八つ当たりもいいかげんにしろクズ野郎が

今手に入れられる楽を手に入れること
それが今の課題
そんな大きなリラックスでなくてもいい
今よりは安定したい
そしてそれを手に入れたら、無理なく出来る範囲での楽しみを見つけていく
ゆっくり行こう
あの人も僕に言ってくれた言葉だ
未来は明るい
希望を信じていこう

また立ち上がらなければならないのか
この残酷な世界で
痛みを忘れて生きていくことなんてできないのだろう
おなじようにそれなくして死ぬこともできない
きれいなメロディーが届かなくなった瞬間わかったよ
どんなに残酷なことなのか
この世界でどうやって生きていけばいいんだろう
くるしいよ

だれかゆるしてくださいますか

わたしは世界のすべてを受け入れたかった
汚いものもぜんぶ
でもできなかった
できないんだろう
残酷な運命にも目をそらして生きていくしか
できないんだろう

ああ
くるしいよ

痛い痛い痛い
泣きたい

だるいっす

だるいっす

何であんな事言っちゃったんだろう
いつもみたいにへらへらしてれば良かったのに
ペラペラ喋っちゃいけない。後で自責の念に駆られる。それこそが自意識過剰な被害妄想なのに
何も無くて何もしない方がラク…でもそれじゃあ寂しくなっちゃったんだよ…一体どうしたいんだろう。境界線が分からない

だるい

だるい

体おもてー

毎日何回もしつこく言ってきて
やめろと言ってもやめなくて
キツく言うとすぐ泣いて
親がメンヘラだから子もメンヘラになるんだよ
クソは子供産むな

頭が重い

てめーそれでも社会人かよ！！！！！！
毎日ヘラヘラ遅刻してくんじゃねえええええええええ！！！！！

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
やめてやる絶対に消えるバイバイ

なんで女だからってこんな目に
こどもなんてぜったいにいらないのに

クズは死ね

社会に不要なのは理不尽な人間じゃなくて理不尽に耐えられない人間ってか
自分がされて嫌なことは他人にもしないってのを馬鹿正直に守ってたら社会不適合者になってた

うぜえええええ！！あいつ出ていってくれないかな
何がスーパー正義タイムを楽しんでるだよ、胸糞わりぃ！！

やだもう休みたい
痛すぎ

四十代は過ぎてるであろうおっさんが何犯罪自慢してんの？だから子供も不登校になるんだよ？
気色悪

自分の事しか考えてないね。
『あなたの事心配してる』
どこまで本当なんだか。
気を引くためなんじゃないの。
良く思われたいんでしょ。
あの人の都合も考えないで。

いちいちつっかかってくる基準がバラバラなんだよ
そんなに精神不安定なら２ちゃんなんかやってないでお薬飲んで寝てろ
クソ野郎

俺の回りのリア充死ね！

お腹痛い
ずっと眠っていたい
生きていたくない

死ぬしかないかなぁ
大切な人を残して死ぬ訳には行かないから死ねないけど
彼奴からの脅迫メールが来なけりゃ少しはマシでいられるのに
ちょっとでも気に食わないことがある度寄越してきやがる
そっちはそっちで二人で野垂れ死んでくれれば
勿論財産は残してくれよ

そこは「私がやります」じゃねえの？
無理矢理仕事を押し付けられてる被害者装うのやめろよ
お前は自分で「一生懸命真面目に丁寧に仕事やってます」って思ってんだろうけど、こっちからすれば、「やらなくていいこと、どうでもいいことを一生懸命やってる役たたず」なんだよ
自分で何が悪いか少しも分かってないだろ？
一つ何かを任せると「これは確認した方がいいですか？」と確認するかどうかを確認される
さっさと自分で確認したらいいじゃん
馬鹿じゃねえの？
お前は私が抱えてる仕事を手伝おうって気はさらさらないよね
「何か手伝えることありますか？」って聞くのは「無い」って返事をまってるよな？
「大丈夫」って言う私の返事に食いぎみに「じゃあ、お先に失礼します」って、既に帰る準備しちゃってるじゃん
大体、お前に手伝ってもらうと例の「確認した方がいいですか」「これれで合ってるか確認してください」と確認のオンパレードで余計に忙しくなる
私、可哀想、でも泣かないみたいな悲劇のヒロイン気取り
上司も「あんなになんでもやらせたら可哀想じゃないか。早く帰らせてあげなさい」とかすっかり騙されてるし
可哀想なのはこっちなんです、何年も前からサービス残業の地獄なんです
訴えたら確実勝てるレベル
今日はマジで職場で首吊りそうな勢いだったわ
私がお前のデスクで血を流してたところで「辛いんで新しいデスクに変えてください」って、何も無かったことにするんだろうな
私関係ありませんって平気な顔でさっさと帰る方がマシ
申し訳なさそうに青白い顔して、いい人ぶって、周りには被害者面してこっちを悪者にするお前の性根の奥がムカつくんだよ
お前のせいで毎日イライラする
こんなにイライラすることはなかなか無いわ
なんなんだろうな、お前
もう我慢の限界
会社で死のうとしたのはさすがに初めてだわ、お前のせいだからな

バイキングの出演者の友近が、番組を自画自賛してやんの
さすがに恥を知れと思った
ダメプロデューサーに取り入ってどうすんだ

俺を退職に追い込んだアホ共の写真が会社のHPに載ってやがる
地獄に堕ちろ、ついでに倒産しろ！

心配してる自分に酔ってるんだろ

神経がまだだいぶ弱ってる
小説はちょくちょく売れている
まだ一貫性に欠ける
考えがコロコロ変わる
でも人間はそんなもの
特にしんどい思いをした人間は仕方ない
人を巻き込んでいないだけ、自分を誉めてあげたいくらい
大丈夫
まだまだこれから
あきらめない

なんだかそないな結論に辿り着いた

女って車の運転下手すぎ迷惑なんだよ糞ばばあ不愉快な気分にさせんなクズ

お腹痛い
なんで治らないんだよ
ストレスが原因とか
もう嫌だ

あかんなあ
ついついムキになってきつい言い方をしてしまった
どうしてこんなんだ自己嫌悪になる
ダメだダメだこんなんじゃダメだ

結局無駄な工事だった
セブンイレブンが一番立派だった
何でそんなものしか造れないんだろう

自己肯定感が出てきて自己評価もいい方向に変わってきてたから、
ここ10年くらいはそれで満足というのか安心というのかそんな感じだったわ
人生でこんな心境初めてだったからなぁ
でも、回復してリハビリも一段落して次、行動しよういろいろ始めようという段階になった今、
おっそろしく自己評価が低いのねん、否！低くはない。何もしたことがないお子様レベルかな？
ここ数日そんなことに圧倒されて最悪だったけど、なんとかせねば何かいい方法があるはずだと思えるようになった
経験の乏しいお子様レベルから一歩ずつ進めるしかねぇ....
普通レベルから見たらやっぱりかなり自己評価低いわ
オレはやるぜッ！
つか、だいたいさ、自分ではわかってたけどテストとかバイトとかホントムリ
あの状態でよくやったw２年間無駄にしたけど腐らずここまで来れて良かった
早くもとの生活に戻りたい
もの凄く根深いね、この自己評価の低さってのは
新生自分で生きていくのも中々大変だ、つか超絶初期段階でもの凄い穴が見つかったw

自分から絡んでおいてお前いらないとか頭弱いとか…
他人には平気で酷い言い方できるのに、自分は言い返されるのさえ嫌なんだね
心の底から最低な人なんだろうな

この自己評価の低さの根深さはマジでヤヴァイ
でもわかるって面白いね
とりあえずの目標は普通レベルだけど、そこまで行くのは大変だろうな
でも必ずそこまで行くわ。で、更にその上を目指す
そしたら向上心なんてのも芽生えるのかな？向上心か....何だろう？知りたいぞ

非人間的だのアンドロイドだの人形だの言うなや
悲しいぞ

自己評価が低いってどういうことや？すっかり忘れてるわ
自己肯定感は全然OK
自己評価はとてつもなく低いね。でもマイナスからプラスに転じてるのは確か
＋0.0000000001くらいだったり？それでも自分的には凄いことなんだけど
普通レベルでもめちゃくちゃハードル高い
あー

何か気味悪いな

キチガイ

小保方は、人を怒らせる天才やなぁ

しんどいなー朝だからかなー
明日映画観に行く予定だからそれまでには元気になりたい
なんだろ。無理っぽい

今まで色々な人に迷惑かけた。
死んでお詫びしたい。

人間にとって共感は重要なんだなと学んだ映画三昧な日々
視点をあらぬ方へ向けるは孤独な産物
UFO私も見つけれたら分かち合えるのかな

トヨタ→派遣工場の馬鹿　美容師辞めた不細工　自衛隊辞めた馬鹿高卒　便所掃除の中卒糞ババア
離婚おばさん　ロック、年上

一周忌だからお供え物送ったのに受け取らないって・・
一人暮らしだし仕事も忙しかったからすみませんって言われて
3週間ほど宅配業者の方で保管してくれて何度も不在票入れたみたいだけど
一度も連絡してこなかったらしい

49日や納骨もしてないみたいだし
人の家の事だから関係ないかもしれないけど
なんだかなぁと思う
結局もうこれ以上保管出来ないって言われ送り返してもらって処分したよ

塾中退美人局配送派遣介護デブ眼鏡キモヲタ社交性ゼロ　高卒工場馬鹿　高卒底辺バス馬鹿　中退工場馬鹿
風俗馬鹿女　中卒ガキ女　アホ大学馬鹿　アホ大学馬鹿女　低学歴底辺女　バイト不細工　高卒貧乏馬鹿女
音楽馬鹿ダサい　アホ大学違法バイト底辺馬鹿　高卒ギャンブル馬鹿　不細工理系女　貧相女　デブ女
デブキモヲタ高卒　もごもごキモイチャットおっさん　窓際社員

インギー古いんだよ馬鹿　クラブおっさんが行くな恥を知れ　ロック引きこもり高卒便所掃除　工場底辺便所掃除馬鹿嘘つき
パープル古臭いギャンブル高卒社交性協調性ゼロの解雇おっさん土方でもやってろ馬鹿　パチンコさくら中卒馬鹿　さくらすら勤まらんアホ
いじめられっ子朝鮮低脳　朝鮮学歴査証アホ　偉そう馬鹿女　説明出来ない馬鹿社員
車英語嘘くせーガキ　デブ空手カードダスゲーム営業会長嘘キモヲタ　眼鏡車オタク　出来損ない詐欺師馬鹿
井の中の蛙ヲタ映画糞嘘自慢低脳

貧乏低俗顔だけ中身空っぽ服装ダサいセンスゼロ馬鹿意味不明妄想　チビ古いダサい頭おかしい解釈
ダサいにたにたキモイ馬鹿の分際で偉そう　中年腹オタクギター　にたにたキモイパチンコ才能センスゼロ馬鹿ギター
頭おかしい解釈語るなウザイ消えろ　ピロピロなんて流行ってねーんだよ粕　

自己評価とか向上心的な視点で見るとめちゃくちゃレベル低くてびっくりするねwwww

否！向上心がなければ回復しなかったとも言えるわけで、スゲーおもすろいwwww
あーわかったwwwwこれヤバいわぁ

不細工の分際でアイドル声優志望完全にアホ　ドラム志望が理工系に来るな馬鹿
剣道なら部活やれよ粕　豚が野球部と言っても説得力ゼロだろアホ
単語で話すな馬鹿　看護士の馬鹿の分際で粋がるな

ダンス自慢低脳馬鹿ウザイ　高卒馬鹿が写るから話しかけてくるな近寄るなアフォ

おぼかたおぼかたうっさいもう飽きた
TLがおぼかただらけで嫌になる
ほんと誰かしらを叩いてないと気が済まないヤツらばっかりなのね

創価大嘘付き馬鹿ウザイ

看護師屑ばっかり
白衣の天使なんて幻想抱いてはいないけど人を馬鹿にした話し方しかしない連中ばかり
自分たちは無茶な要求してくるくせにこっちの頼みは露骨に嫌な態度取る
あれらに看護される患者が不憫だ

疲れて眠くなってきた。

頭弱い、いらない、て、すっごく酷い言葉だよね
そんなことを簡単に言えるような人間の言葉を正面から受け止める必要はないとも思うけど
どんな人に言われてもやっぱり辛いし苦しい
傷ついたら相手の思う壺なのもわかってる
でもそれで喜ぶ気持ちは多分一生理解できない

疲れた。永遠に休みたい。

ひたすらにうざい
ほっとけって言ってるのに無理やり
もう嫌だから離れる

しっしっしっ死にた〜い♪死にた〜い♪

ったくよー
うぜえんだよ
どっか逝け！　死んじまえ！！！

堪忍ね

自分が聞き間違ったという発想がまるでない人間とやり取りするって死ぬほどイライラする
「さっきのはこう言ったんだけど」てはっきりと繰り返しても、自分が聞き間違った内容が正しいと思い込んでるから
「言ってる意味がわからない(笑)」
いやさ、さっき聞いたはずの言葉と、今聞いた言葉が違う、それで「聞き間違ったか？」って一旦思い出してみたり、
「ああそう言ったの」ってさっさと上書きするのが普通だろ
それができずに脳みそフリーズさせたままで、
「○○では××しか受け取れない」この短い言葉の意味が理解できないとか、ムカつく通り越して不気味だわ
ほんといい加減にしろよカス

堪忍堪忍

病気をカミングアウトした。つらい

ワンパターンなドラマがつまらん
雫が水面に落ちてポチャンなんて、
唐突で無意味な演出してんじゃねぇよ
日本に演出家は１人しかいないのか？

下手と見下す奴ほど見下してる奴と同レベルなんだよな
それと視野が超狭い知ったかぶりの性格悪いだけの馬鹿
害悪なのはどっちなんだろうね
害悪って言ってる性格も意地も悪い根性腐ったお前だよバーカｗｗｗｗｗｗ

「夜のお仕事興味ありませんか？」
「稼げる仕事紹介します」
うっせーーー！！
もうやってんだよ！！

とりあえずライブが楽しいということが分かった
大きな進歩
そして明るさの根本は自己満足、つまり自分から始まるのだということが分かった
この二点が大きな進歩

ご飯食べて満腹になった直後に友達から「ラーメン食べにいかない？」って言われて
急いで喉に手突っ込んで直前に食べたご飯吐いて、ラーメン食べに行ったの。
付き合い悪いって思われるよりマシだよね？私必死すぎるかな。

明日学生時代の友達とランチの予定
行きたくない
楽しい食事だったらいけど自分が弱ってるから余計に
ネガティブな話は聞きたくない
それぞれ色々背負ってるものあるだろうけど
そんなの忘れて笑って食事がしたい

自分が悪いと思ってツラい奴へ
自分を責めるのだけはやめとけ
この世には良い悪いなんてないから
幸運と不運があるだけ
自分が決めつけさえしなければ何をしても永遠に悪くない
不運でもあきらめずに悪あがきをしてみろ

また兄貴の彼女が泊まりに来た
何日も隣の部屋に居座るし朝晩構わずゲラゲラ騒ぐし家の飯は当たり前かのように食うからイライラするわ
こっちは勉強してるのに騒いでてうるさいから注意したら家族全員が逆切れしてきた
試験は落ちるし、そしたらお前の努力不足だのバカだの言ってくるし
親父は働けってうるさいし、全てお前が悪いとか言うし
鬱病悪化したし...もうなにもかも嫌だ

暖簾に腕押し
この主張は何のためにやっているのか
ごめんねこんな無駄なこと聞かせて
もっと生産的なことに意欲を向けるべきという結論はもう出てるんだけど
なかなか
なかなかうまくいきません

なんか違うどころではなく全く違う。コレジャナイ感ぱねぇーーーーうわーーーー。
受け取る側もそういうのを求めているんじゃないと思うよ…。

悪徳詐欺運営が阿漕な商売しやがって
専スレのマジキチに乗り込まれてくたばればいいのに

ネトスト死ね
氏ねじゃなくて死ね

寝て覚めて冷静になった頭で考えると…うわああああ。
やめようと思えば今すぐやめられるが、代わりになるものが見つかってからな。

うるさいってかめんどくさい？
あー やだな はあ

上がりませんよ〜まったく
ぼっちゃんにはわかりません

泊まりに来てた兄貴の彼女が帰ったはいいけど
人に迷惑掛けといて礼言うどころか見てんじゃねーよ！！って怒鳴られて殴られそうになった
また逆ギレされたから腹いせに暴れてやった
もう家族なんていらない死んでほしい

心が干からびててもとりあえず生きています
このままこの先も生きていけますか？
分かりません、分かりません。自分の事なのに、どうしたいのかも分かりません

STAP細胞はあります

働こうと思っていくら応募しても雇われないんだもん死ねってことなんでしょ

鼻水が止まらん・・・薬飲んだらだるくなってちょつと眠くなったのに
効いてない・・・

お気軽にご相談下さい
って雰囲気じゃなかったな、とてもじゃないが
これだから嫌なんだよなぁ…

母親は親戚・知り合いの家から自殺者が出ると
その家族をを物凄く見下して口汚く罵る。
だけど貴方の娘もいずれ自殺するよ。それも貴方が原因で。

あのオバサン、私の事嫌いなのかなぁ？？？？？？？？？？wwwwww
今日は事務所の机で書類を書いている時、すぐ真横でファイルをバタァン！！と叩き付けるように置きやがって、びっくりするじゃねぇかクソババア〜＾＾
気に障るような事をした記憶はないんだけどなー。同じ部署と言えど関わる機会もあまりないし。おかしいなー。
あぁもしかして、自分はもうすぐ三十路のオバサンだから若さに嫉妬しているのかな？！！？？未だ彼氏なしで完全に行き遅れだもんねー。かわいそー。
その歳になってもなお自分がキレイ、可愛いと思い込んでいるのは言動で分かるからいい加減現実を見てほしいね

どう見ても入らない車両に乗り込んでくるデブしね

満員電車内で髪の毛いじるやつしね
顔にかかるんだよ気持ち悪い

目の前のオタクが二次キャラのポンツ画像見ててきめぇ

×ポンツ
○パンツ

うわ猫オタかよ
デブスとオタクのネコオタ率は異常
ぬことかキショいわー

なんやねんくそ楽しみにしてたのに俺の独り相撲か
俺が悪いんか気持ちの押しつけ過ぎなんか
自分が欲しいって言ってたものやろが
なんやねんもっと俺のこと見てくれや
どうしたら喜んでくれんねん好きになってくれんねん
お前のお財布ですらないやないか

俺の想像のつかない事情があるかもしれないし、人間だからミスもあるわ
だからお前を責めたくはないけど、俺だってどっかでガス抜きしないとおかしくなるわ
だから酒に逃げさせて、また酒のんでるって怒ったらやってられんわ
楽しく話したいよ

私悪くないもん！
何で女の子が責任取らなきゃいけないの？
男だろ！
理研の男たちが全責任を取って当たり前
女の子に責任を負わせる男なんてサイテー
女の子のウソをしつこく追及する粘着男もサイテー

こういう女だけは絶対許せん！

明日明日明日明日明日明日
明日さえ終われば
明日さえ乗り越えればなんとかなんとかなんとかなる

俺は惨めやのぉｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

粘着うざい
あいつらみんな呪われろ
何もしてないのにおもしろそうだからって燃料に使うなこのカス暇人が
そんなんだから使えねーんだよ

信じられる人と言うのは幸せです
信じられなくなった人は地獄のはじまりのような気がします

どちらかに属していたらまだあまり考えなくっても済みますが、
どちらでもないというのが真実のような気がします

私はずっと真実を見て貰いたかったから、目がかすんでしまうと
見落としてしまうのではないかと不安です

宗教に走った母親も、責任を果たさなかった欲深すぎる大人も罪です
だけど中間点にいる私も、生きている事自体が罪だと思います

言葉には一言も出来なかった小さい時の自分が
音もたてずにどこかに隠れてこっそりと立っているような気がします

世の中は良い悪いでしょうか？
善悪でしょうか？
白黒でしょうか？
複雑なのが良いですか？単純なのが良いのでしょうか？

どちらに流れても自分が見えなくなります

善意の中でも、悪意の中でも人は無責任になってしまいます
だけど私たちは決して完璧に産まれたわけではありません
色々と欠けて出て来たのです。欠陥品です

悲劇を見る時に心を痛め、良い事があれば喜び
心の中にしか真実はありません

しかも心と言うのは、神様が気まぐれに適当に配分したものなので
必ずしも誰もが一緒というわけではありません

誰と会おうが、誰と話そうが、誰と泣こうが、誰と笑おうが、
ものすごく孤独だけを感じます

本当に賢い人は他人に簡単に頭悪いとか言わないと思う
あの人のことを嘘つきだと叩きたいようだけど、人に対する害悪度はあなたも同じだよ

市販の風邪薬なのに、からだがだるい
こんなことあるのか・・・

あきらめない

てーッ！

『アレ』とか『それ』とかで通じると思ってるのが嫌。
忘れたなら仕方ないけど、なんとか説明する気もなく
察してもらおうとする根性がキライ。

で、わからないと『もういい！』とか言うでしょ。
はぁ〜？

何でも『臨機応変』とか言ってるけどさ
用意したり準備したりするのが面倒で
一時しのぎの対応してるだけじゃん

ハサミは使ったらちゃんと綺麗にして戻せ！
何でもかんでも切るな！

同性同士の諍いは男女の縺れよりめんどいなー
どうして張り合うんだろう。自分で選択してきた人生だろうに。
上手くいかないからって標的を他人に向けちゃ駄目でしょ。

同じコミュニティの人にヨシヨシしてもらえばイイじゃないすか。
嫌いな人間にわざわざ突っかかって行く理由がわからん。
自分がもっと惨めな気分になるだけじゃん。

朝から下痢が止まらんのす

すげぇな…完璧なまでに自分のペース
まっっっったく周りが見えてないようだ
相手のペースとかまるで考えてない
自分が何かしてると平気で相手を待たせるが、自分が待つのは1分1秒でも我慢出来ないとか
そして何より一番凄いのが、そんなのが人の親だってことだ

くｓっそいらいらするわ！！！！！！！！！！！
近頃私の方がちゃんとやってんのに評価されないことが多い
くやしいくそ正攻法で勝負するひとより仕事できるっぽく見えるひとのほうが
評価されtるように見えるくやしいいもう何が正しいのかわからない自分が評価
されてるのかいないのかわからない営業や愛想も評価につながるならいらない
それだって実力じゃないじゃない自分の実力はこれなの？じゃあなんでもっとうまく
いかないの？何でまわりに真似されるの？足蹴にされてほおっておかないで
みんな見てるだけいっそほおうっておかれれば自分には実力がない、むいてないと
諦めることができるのに変に期待してるしだって興味ないならその他大勢みたいに
毒にも薬にもならないひとみたいに扱ってくれればいいのにくやしいいいいい
もういいわ覚えてろよプライド折られてからだからな全員その先に行ってやるよ
潔癖な事言ってる場合じゃないわ汚い会社と取引しても自信につながるなら
やってやるわみんな死ねやってやるよ自分の実力がわからない駄目だった
昔の方が好かれてたとかまじでふざけんなよなんだよこの壁乗り越えればいいわけ
まじで死ねよ」くそ死ね

SNSしんようできねえええええええええええええええええええええええええ
金も時間も実力も足りないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

汚い手を使って有名になるやつって楽しいわけ？ひとに迷惑かけて
恥ずかしいと思わないわけ？ねえ？お金が欲しいの？名声が欲しいの？
そんな汚い薄っぺらな偽物の一瞬の成功嬉しいわけ？おそろしくない訳？
すぐ先の足元の闇が見えない訳？ねえ？人から疎まれても成功したいわけ？
人に恨まれたり妬まれたり見えない訳？知らない訳？何度成功しても
感じないのかな？目立った代償ってやつを知らないのかな？
折角いいものを持っていても汚いやり方でやっていたら汚れていくよ
てゆーか汚れろよ汚れろ許さない！！！！！汚いんだよ汚らわしいいい
才能にくそ塗りたくってるようなもんだよ？気付かないわけ？？？
自分の才能を信じてないの？自分の才能信じられないから汚い手を使って
評価貰うの？死んでもやりたくない私は自分の才能を信じてる
私は自分の才能がわからないけど他人が認めてくれたから私は自分の才能を信じるしかない

俺は悲劇のヒーローかよ
馬鹿馬鹿しい
歌を歌っているときだけヒーローになれればそれでいい

自分勝手なやつを見ると苛立ってしょうがない
しかし俺も人から見れば自分勝手なのだろう

あぁまた品性のない行動を目にしてしまった
その自信は一体どこから生まれるの？
視界から消えてよー
今すぐ目の前からいなくなってよー
でもまあ一生理解し合えない種なんだって思ったら
腑に落ちた。お互い歩みよる必要性無い訳だしね。
自分は一体何様なんだろうね。
人の振り見て、だ。

まだ死んじゃだめだから、全部清算しなきゃだめだから。
サンドバッグにしたいならすればいいじゃないか。鍵を掛けて閉めたまま扉？んなもん包丁でも金槌でもありゃ壊せるでしょうよあなたは。
殴ればいいじゃない、扉から引きずり出して好きなだけ。
クズだしゴミカスなんでしょー？家から追い出せばいいじゃないよ。そうしたら勝手に死ぬじゃん。
殺してよ。あなたにはその義務があるよ、こんなゴミクズ社会に出しちゃだめでしょう。
明日もフルで仕事いれたから顔合わせないけどねー。

分からん何にも全然分かんない
上手になるってどういう事？目いっぱい書き込めばいいの？デフォルメ上手になればいいの？どうしろっての？
人様に見せれる絵じゃないのに応募しないとダメって処刑行為というか自殺行為だよね
なのにまだ夢見てんだよね。今月一杯は地獄決定だわ

もう２９際だってよくわからないよみんな結婚するけれど
わたし男の人と手をつないだこともないんだよ
どこに行けばいいのわかあらないわたしだってこんなに神経質じゃなかったら
真っ暗なんだまっくらなみちを手探りで２６さいではじめて漫画を描くのを
周囲に言えるようになったそれまで恥じていたから本を」読んだり書いたり勉強で
ごまかしていたけれど少しづつでも楽しかったくやしかったけれど
次巻が足りない死んでしまいたい失敗しちゃったよ希望なんかみせないでよ
この世界は実力主義なんかじゃなかった弱肉強食でもない
刹那主義が勝ちやすいようになってるんだな

自分以外は中高生しかいないって分かっててエロゲのCG載せるわエロアニメオススメするわ最低だよあんた

通からの新参ですーって、それ他の人に対して新参乙って言いたいだけなんだろ？

さっさと出て行ってくれないかなあ、おっさん

一番仲が良くて信頼できると思ってた友達は
人の不幸が大好きで心配してるフリしながら
嬉しくて仕方ないって顔で近づいてくる
昔から感情がすぐに顔に出るんだからすぐにわかる
どれだけ私がしんどいか確認してるだけ

昔から何となくはわかってたけど
ここまでとは思わなかった

ちょっとむしゃくしゃしてた☆
ごめんね♪

違うだろそんなことじゃないだろ
なんでフィルターかかるんだよこんなとこで
でも何も出てこない何もわからないから
理屈抜きで吐き出せない逃げ道ないと無理
結局出ない何が言いたいのか
ただ、何かを壊したい、首を切りたい
それは理性がダメだって
わかってるけどじゃあどうしたらいいの

うっぜどんだけ頭悪いんだあの馬鹿
数十レス荒らしまくったあげくの教えてやってる発言
これもう頭がいかれてる系の人認定していいよね？
もしくはどんだけ暇で寂しい人なわけ？主婦ってあんまスレ張り付ける程暇じゃないと思うんだけど
規制喰らっちまえクソアスペ

過真面目って言葉を今更ながら知った
増田の子とは違うけど俺も似たようなものだ
なんていえばいいのかわからないけど話しを聞いているつもりでも本当につもりで終わる
メモったら忘れると同じ感じ
なにもかも忘れてしまう
体で覚えるというのは慣れや経験な訳だがそれは考えないことではないとわかっていても考えることが出来ない
なにが駄目なのかわからないがとにかく方向性がおかしいんだ
生きにくいなあ・・・

私はいまだにBUMP聞いてるよ
しかも結構好きだよ
君はどんどん変わってくね
私もどんどん変わってくよ
悪い方に
さみしい
贅沢だし自分勝手だけど

今日、大事な用事があるのにまだ眠れない。というか大事な用事があるからこそ眠れないんだろうな。
そういえば、子供の頃の遠足の前日も眠れんかったな。理由はバス酔いが怖くて仕方なかったからだけど。
神経太いのは財産だね。はぁ……。

死んだら被害届を出してくださいだってよ
被害者が幽霊になって来るのを待っている警察はバカだろ
被害者が殺される前に犯人を逮捕するのがお前らの仕事だろ
給料いらねぇの？

バスで降りますボタン？いつも押してるやつより早く押してやったら顔真っ赤で誰が押したんだよ！！って(笑)ざまぁー

ショーションクソの空に　悪名高いゴミ映画
映画ヲタは市ね

スカイラインダサい過去の遺物
レース系の車は総じてダサい
高級車に乗ってる奴も総じて馬鹿、金の無駄、家とか趣味とか生活などに金を使った方が有意義
株は洗脳、絶対に儲からない、経済ニュースも全て騙しの手口、パチスロや競馬などと一緒の類の馬鹿の為の虚像の商売

映画、漫画、読書の批判　昔思ってた通り
音楽の批判　ボロクソ言ってやった
会社・人間・学校・サークル　思い出せば無駄だった

下ネタ嫌いアピうるせーよ
お前の言いなりになる奴を集めたお前のためのスレじゃねーんだから
スレタイ該当者かも怪しい奴が仕切んなしね

ゴール　糞工場馬鹿本大嘘
金持ち父さん　馬鹿詐欺師の本

ガキに勉強を教える必要など無い
勧誘、契約、電話など必要無い
英語も授業の方が大事

たけのこ、薬、カルテ、子供、高校、注射　全部嘘だろ宗教の言うことは
漢方、飲み続ける、飲み薬、血液、アレルギー　全部嘘だろ皮膚科は
飲み薬、睡眠剤、飲み続けろ、カウンセリング、相談、年金　全部嘘
ドンキ、家具、タクシー、PG、ネットワーク、下請け浄水器？　誰がやるか馬鹿
環境、研究、英語　アメリカの奴隷余計に話せなくなる
英語授業、会話練習、制服、サッカー　やってる訳が無い
病院は商売、放射能は基地外、薬漬け洗脳、全部嘘、素人相手に詐欺行為を繰り返す
闇金なんて読む価値なし、法律も全部嘘

学生運動は基地外　古川、鉄太郎、浅倉は基地外　BFGAもアホの集まりダサいセンス無し市ね
元気が出るTV、リーゼント、学ラン、ホテルシーツ交換　アホ高校話しかけてくるな
馬鹿大学、ヘビメタ、中卒関西電力、４０錠、宗教出世　全部嘘
自衛隊、立命大学、中央大学、中卒、大阪工業大学　全部嘘経歴詐称
年商１８００万円、ネット通販、デイトレード、音楽CD出版、ギター売る、花屋、靴屋、パチンコ営業、警備員　全部嘘儲からねーよ馬鹿屑市ね低学歴は黙ってろ

友達お笑い芸人、単位取ってない、部活契約授業、茶道部部長琴、ドラクエ、車部、マスコミ、教養学部、教育心理
水泳外人の恋人、マルチ商法薬、サッカー教える子供に、顔だけ中身空っぽお泊り告白された女原付、映画ゴルフ金持ち
中学時代の自慢、生徒会長、バイク、競馬、テニス、ナンパ、風俗、キャバクラ

こいつら全部嘘だろ

車安い、部品安い、神社呪われる、研究守る為に投票しろ、新聞買え、自由は無い、若作り、服、ラップ、サザンも創価、ニート就職の選挙
司法書士、配送、茶、赤松、簿記、JAVA、美容師、今車売れない、今そういう病気多い

↑創価は市ね

エロ小説、友達警察、親死んだ　全部嘘つーかどうでもいい
佳樹の本、縞馬の本、車自慢の本　全部嘘デタラメ中身空っぽ
ステロイド駄目、原発駄目　当たり前だ海外進出など無理だよこのボロ会社にはな馬鹿社員しかいない先ずは茶髪クビにしろ馬鹿
接客じゃなく便所掃除かよ馬鹿　だらだらのんびりするのが風俗店員の醍醐味だろ馬鹿
うんこ処理場臭せーんだよ加西じゃねーだろ遠すぎるんだよ馬鹿
クラウン、バンド、パチスロ、ファミコン　アホかこいつら
パチスロ、焼き芋、宗教で友達、正直に、女ウザイ、クラブ、ギター、時計、洋楽、旅、武士、サーフィン、スキー　アフォ何様だよ馬鹿は黙ってろお前らには無駄だよ
保険営業など馬鹿の仕事　声優アホすぎる先ずはワキガ直せ不細工市ね
競馬、営業、英語、歌手、ヴィジュアル、PG、レガシー、ジーンズ、水商売　訳分からんアホ過ぎる黙ってろ

不細工ワキガの分際でお姫様気取ってんじゃねーよ粕そりゃ誰にも相手にされなくなるわ馬鹿

占い　心理テスト　自由　本能　精神　絵画　アホか全部嘘ぼったくり詐欺

アスペルガーになんか生まれたくなかったよ
世の中が怖いよ
障害者手帳なんて持ちたくなかった

生まれたくなかったよ

少しでもツライこと忘れたくて
何とか気持ちを切り替えようとしてるのに
楽しそうで充実してていいねだってｗ

目の前の見えるものでしか判断出来ないんだね
色々話して損したよ
空気が読めない人だってわかってたけど
まだ引きずってんの〜って笑いながら言われた時は呆れた
彼が死んでからまだ1年だよ

うぜえええええええええええええクソババアアアアアアアアアアアアアア
私の友人を誘惑して奪い取るつもりだな？一緒に旅行に行ったんだって？そこまでして私を孤立させたいのか。
あー最近やけに親しいなとは感じていたけど、そこまでの仲になっていたとはな。
しかもパシリに使ってじゃねーよww友人も「私の運転で行ったんだ！（ドヤ顔」ってお前気付いてないのかも知れんが、便利な足代わりにされているだけだよそれ。
真性陰キャラってやだねー、少し優しくされただけですぐ勘違いをするwwいらねーよお前なんか。

行き遅れオバサン、店長の事狙ってんのは分かってんだよww若い女の存在が邪魔だからって姑息な手使ってんじゃねーよww
しかも私良い女ですアピールがあからさますぎて引くわ。くっさ
三十路を迎えてもなお自分がキレイだと思い込んでいるところが痛々しい

店長めんどくせぇ
機嫌が良いときと悪い時の差が如実に出る爺婆はめんどくせぇ
案の定店の子からは嫌われてるっていう
前のバイト先にも全く同じタイプのお局がいて
同じように嫌われ者だったことを思い出した

何もかもが気に入らない。イライラする。

仕事が出来なすぎて辛い
半年たってなにも出来ないとか俺駄目すぎる
やっぱり職人系の仕事には向いてないのかもしれない
もういっそ死にたい

まだ、生きるよ

飯の時くらい平和に食べさせてくれよ…
フォークで皿叩くなよ…うるさいし割れるじゃねぇか…

いつまでもしつけえよ。
自分のすることさえ他人と相談して一緒じゃなきゃ決められないキョロで低脳でクズが調子に乗るな。髪型気にするほどの顔じゃねーぞブサイクが。早く死ねクズ。

お前みたいなカスに見下されるほど落ちぶれてないやい

いくら這い上がろうともがいてもずぶずぶと沈んでゆくばかり
もう諦めた

ぶす

人のこと馬鹿にして嫌がらせして威張ってるくせに
仕事で嫌な事あったら引きこもるとか自分より上には何も出来んのなクズ
家族が居なくなったら速攻出てきて買い物行って
大量にメシ作って引きこもるんだから病気じゃないのまるわかり
金が尽きるまで引きこもるつもりだろ　
仕事先の人や家族に嘘の言い訳涙目ながら話す様目に浮かんでイラつくわ
心の広い理解のある仕事先もそろそろ限界だろうよ

まともに話聞かないからこっちがイライラしてくるとにーっって笑顔作ったり、何かにつけてにやにやしてへらへら笑って人を馬鹿にした態度とって…
なんなの最近のこの人マジで気持ち悪いんだけど、ボケに加えてテレビか本かなんかで変な影響でも受けてんのか

ぶす

なんだろうあの人
若いんだか若くないんだかわからない
多分軽度池沼＋吃音かなんかだと思うんだけど
電話対応がまるでなってない
面倒見きれないくせに店番なんか任せんなよ糞店主
つーかふらふら遊びに行ってんなよしね

口呼吸やめーや
歯と歯の間を空気が出入りする音が鬱陶しいんじゃ

はいと分かりましたしか言えねーのか使えねーな

いやみったらしい！
そんなの本人にしかわからないじゃないか
なにがいたいじゃアホ
お前はそんな風にしか思えないように育ってんだよ最低

わかろうと思ってもわかってもらえるもんじゃないけどさ
夕飯考えるのがすごい重労働なんだよ
用意したもの一人で食べてしまって、私はどうしたらいいの
一食くらい抜くのは平気だけど
食べないと元気でないから頑張って食べてるのに
もう気力がないわ
一回抜くとずっと食べないパターンから抜けられなくなるの知ってるのに
どうしてそういうことするの
やっぱり何もわかってもらえないんだな
わかってもらえないんだ
なぜ私が怒鳴られなきゃいけないの

しかしまあ話題とか会話とか言動すべて下品
どんな教育受けたんだろう
自分が親だったら泣くなあ、知性のカケラもない
バカが伝染りそう…って自分も下品過ぎ？
お里が知れるってやつだよね気をつけよっと

現場見たことない癖に、それくらいでとか上から目線で執拗に煽ってくるんだもんな
誰でもブチキレるわ

楽しそうですね
人をあれだけ傷つけておいて自分はそれだもんな
全部無駄だった

昔の仕事仲間に会った
今はもうこの仕事してないの？って言われたので
別の仕事してるって言ったら
勿体ないな、残念だな〜だってｗ

アンタ、応援するからガンバレって言いながら
裏で仕事回さないように色々圧力かけてたくせに。
ブサイクな愛人のためだよね

大事な仕事めちゃくちゃにされて私が悪者になってた
失敗したのはわざと？
誤魔化すために人前で私を貶して、私が悪いってことにされた
それで人間不信になってヤメタんだよ

うわうっざ
俺がアホみたいじゃん

コミュニケーションばかり考える必要など無い
みんな仲良く

とっくに笑って許せる範囲超えてる
反感買うようなことばかりしてきて何様

とにかく自分をヒーローみたいに思うのだけは止めよう
自分が凄い奴だと思った瞬間にそいつはダメになる

あーーふざけんなクソがぁ！
それはお前の仕事だろうが！
しかも結局私がやったのにさも自分がやったかのようにしやがって！
お前ががっぽり金もらってるのわかってんだよ！お前の1時間の給料がこっちの1日の給料なんだよ！
責任者なら責任持てよ、違うなら偉そうなことぬかすんじゃねぇよ！
あーやっぱり嫌いだわ年上だろうが先輩だろうが敬意なんてお前には持てねーよ

穴以外何もないただの穴が偉っそうに

ゴミ以下の存在だってのは自分が一番わかってんだ
だから皆してそう叩いてくれるなよ
放っといてくれよ

堪忍、堪忍ね

みんな理由言わないで周りからいなくなる

なんでだろ。
意地悪した人みんな後悔するようなことあればいいのに

人が不快に思う事する人は必ず天罰が下る
と思ってるのに以前むしゃくしゃしてて無視
しちゃった。マジで最低サイアク！！
ネガティブで根暗で冴えなくても人を傷つけるよりずっといい
悔しいし悲しいけど嫌な事や人からだって学ぶことあるはずだよね

実生活で「ぷぎゃーっ！」と言う機会がない

誰が悪くて悪くないのかもう分からなくなった
寒くないのに勝手に鳥肌が立っていて気持ち悪い
どうしてこんな目にばかり遭うのだろう
私が悪いのかな
早く死にたいや

視野が狭かったと痛感したわ。今回のは良い経験になった。あーﾊｽﾞｶｼ

あの頃の2ちゃんねるは楽しかったなぁと過去厨
今くらい元気だったら良かった
あ、今くらい元気だったら良かったなんて言い出したら切りがない

ある日突然発病してから徐々に悪化していった
一番状態が悪化したのはキチガイインチキ臨床心理士のカウンセリングを受けてからしばらく
その頃からウェブが凄く助けになってた
いろんな人の助けと自力でできる限りの回復までいって後お薬を飲んで完治
リハビリを経て今に至る

あの頃の2ちゃんねるその他は24時間常時ドッカンドッカン大盛り上がりで楽しかったw

今の様ななウェブ環境になって良かったと思う
もっともっと変わっていくんだろうな
あの時今くらい元気じゃなかったことを愚痴ってるのだ

レア度に惹かれてる自分がマズい
丁度完成した頃だったな、発症したのは
壺にハメられたな
どういう確率であんな事が起きるんだか

うんこ処理の仕事は嫌
馬鹿ばっか
スーパーとかの方がいい

クズ女はさっさと通報して牢屋にぶち込めばいいのに

こういう女がのさばるのは放置している周りも問題

結局Mって人は一派の自演だったのか？
あれが引き金だったからなぁ
教えたメアドも不正登録されてるし・・・
まあ、ご苦労なこって

やくざに弱み握られたようなもんだからな
さて、馬鹿どもはほおっておいて幸せになるぞー
もうすぐだ

ネットで妨害があるか、あったか今後が心配だけどそこまではいかないだろう
さてさて

せやな
せやかて
せやせや
せや
せーや

誤解されたくないから理由を説明しようとしたらはいはいわかったからって言われて話聞いてもらえないで育ったから
どんな状況でも言い訳と思われるのが怖くて、行動に理由があっても素直に謝るしかできない
そういう「言い訳しない」って世間では良いことだと言われているけど
悪意ないのに悪意があってやったと思われたり、考えたけど失敗したのが最初から何も考えない馬鹿と思われたり
良い方向に行ったことはない

最近、初体験＆自分に最も最も一番必要だった経験をしてる
場の提供＆それに関わる仲間その他に感謝
内と外同時に変化するってメチャ大変
あと愚痴る場便所の落書き2ちゃんねるにもメチャ感謝

近所の噂ババア引っ越せ

ゆずの表裏一体が頭から離れない

全てのレベルが低い現状
その上リアル世界での向上心とは無縁
ぐぬぬ....先はかなり長い

死ね腐れ　てめえが入ると汚くなるから嫌なんだよ！本当に死ね！！

某板のコテばっかりで馴れ合って、名無しはスルーのスレ、あそこ不快だからROMるのやめた
仲良さげでも、不定期にコテ同士で荒れるから、ヲチするのも悪くないけどね

○○○○雑談のことだよ〜

なんで私みたいな欠陥品が生まれてきちゃったんだろう
コミュニケーション能力はないし
頭悪いしブスだしデブだし
性格だってネガティブで些細なことで傷ついて泣くし
自分が嫌いで自信もないくせに完璧にこなしたがって失敗ばかり
おじいちゃんとかおばちゃんとかあの子じゃなくて私が死ねば良かったのに
死にたいなあ
楽に死ねる方法ってないかなあ

毒親育ちゆえ完璧主義の罪の面に押しつぶされてたけど、
功の面を褒めてくれる毒でない人たちは普通に沢山いたな
リアルでは完璧主義で生きられないから病気回復の虹世界で完璧主義を全力全開してたわけだ
それで回復できたのと異常に時間がかかったのと、大事なのは達成感とか自己満足感だわ
もちろんわかってやってたわけだが

昨日しょうこおねえさんの番組とコナンの映画観てわかった
リアルでも完璧主義で大丈夫だ
だってさ興味ないことやどうでもいいことの方が圧倒的に多いもん
マイナスがプラスに変わる、マイナスを補う力がつく、んだと
やっぱり目的意識は大事だね。目的があれば全力を尽くせる経験的に
しょうこおねえさんの悔し涙がかっこよすぎる....いつか経験できるようになりたい

回復もそうだけど他人から見てどうでもいいことに完璧主義でも気にしない鈍感力は備えてる
毒人間て根本的に壊れてるね
お子様レベルだからお子様系アニメからいろいろ学んでるわwwww

集団に悪影響が出るのを心配しているのではなくて、ただ個人的に目障りだから意見しているだけ
発言する前によ〜く考えよ〜

しんどかったけど頑張って買い物にいってきた
行きたくなくて仕方がなかった
周りはどいつもこいつも私の事を気持ち悪い目で見てるようにしか思えない
敵ばっかり
疲れた疲れた疲れた
行くぞって気持ちを落ち着かせて支度しないといきなり外なんて出られないんだよ
もう外出たくない

風邪で熱出して寝込んでる人間をわざわざ起こして
親戚に挨拶しろ！だと。またかよ世間体しか頭にない
まともな親なら風邪うつしてしまうと逆に会わせないもんだ
その前に飯もろくに食えてないフラフラ状態の奴を
無理矢理起こして茶持ってこい菓子持ってこいなんて言わんわ
私はこんなに気の利く娘がいて幸せ〜とアピールしたいんだろう
代理で持っていったら不満顔。妹寝込んでるのでと謝っておいたら
たいしたことないわー顔くらい出せって言ってきて
ここまでわがまま三昧になってるとはな

ド田舎何にも無さ過ぎ

録画予約忘れてたああああショーック！！！！

運転見合わせでも
他の路線に乗れるなら
別にいいじゃない

国家機密がホイホイ学研のムーに載っているw

めんどくせーな
なんでこうなるを分かっててそのタイミングで話を持ち出すのか
早めに言えっての分かってたんならさぁ
はぁ…もうやだ…

また無駄遣いしようとしてる…要らないものまで
買わずにいられない完全に買い物依存症だ。
やめたいのにやめられないつらいどうしたらいいんだろう

ロールシャッハ受けるのかい。
ああ頭がおかしくなりそう。

別に子供は好きでも嫌いでもないし、私自身教員免許も持ってるくらいだけど、姪っ子(姉の長女)が可愛くなさすぎる
叔母らしいことをもっとしてやれアピがほんとウザいわー
内心では○○ちゃん、じゃなくて「あのメスガキ」呼ばわりしてることは此処だけの秘密ね

アルコール依存症は辛い。

金があると飲んでしまう。

そしてまた酒害に苦しむ。
毎回バカみたいに飲むから身体も精神も破綻してきてる。もう酒から離れたい。飲酒欲求も起きないで欲しい。どうすりゃ良いんだ。自助グループには通えないしなぁ。もう死にたいよ。

出来るのか？

人を呪わば穴二つというが、何故不幸にされた側が更に不幸になるという言葉がまかり通るのか
呪うしか方法がないような惨めで非力な人間が更に惨めな思いをし
呪われるようなことをした無茶苦茶な人間は、その不幸にした相手に自身もろとも地獄に落とすほどの気概がなければ何のお咎めも無い
そいつ一人が穴に落ちるような天罰などないのか
だったら知らずに人を不幸にする人間が一番幸せだな
しかし自分がそういう人間になることは、自分にとってはこの上ない罰だ
自身が地獄になるか、他の地獄を黙って受け入れるか、そいつを呪って地獄に落ちる
最早手はない

まーそう思ってたけど
呪いたくなるような人間は大体他の人にも呪われてるし
跳ね返ってくる分が小さくなるように少しだけ呪うに留めるのがいいかな
自分一人で相手にやり返そうと思うから自分も不幸になるんで
そういう人間の背後にいつもあるどす黒い汚い塊にいつか潰してもらえるよう願って
あとは気にせず厄払いをして終わり
これがベストだろうなあ

相手はただ嫌がらせしたつもりが、こちらにとっては後々
大きな助けになる結果になった。やっぱり神様はみてくれてるんだな
（　＾ν＾）

あの人の頭に金タライが落ちないかしら
一度辱めを受けて笑い者になれば良いんだわ

1日2回置いて下さい

【悲報】隣にナマポがやってきた

ガチャガチャ五月蠅い！！！もう！年寄は早く寝て、遅く起きて欲しい。。。とにかく私に構わないで！！

気持ち悪い

また失敗した
呆れられた
もうやだなんでうまくいかない

学校行きたくない死にたい

久しぶりに仕事を休んじゃった
過呼吸、動悸がどうにもならなかったから
でも人恋しいなぁ
今無性に会いたいのは…家族でも友人でも恩師でも同僚でも、そしてメンクリの医師でもなく、中学あがるまで持病でお世話になった、誰よりも優しかった小児科の先生なんだ…
重症の予兆なのかな？
これから希死念慮くるかも

ツイッターで変な人に絡まれてて気の毒
でもどうやらfcに入ってる人らしい
たぶん言ってよいことと悪いことの区別がきちんとできないっつうかあまり考えないでぽんと言ってしまうのか
もしくはそういう障害か
何にしても読んでて気の毒になってきた、その本人も
だって容姿のこと、ほかの人に比べてこうだああだ老けてるだとか言わないだろ普通
失礼すぎる
でも言うんだなぁ、しかも毎日毎日何回もリプしてる、長文でわけわからないことを。
そんなことしてたらいくら母親も好きで誕生日だからって、返事もらえないだろ、覚えられるわ、毎日何度もあんなこと言ってりゃ。
例え男の人でも、外見のこと言われたりしたらカチンとくるだろうし毎度ちょっと意味不明な長文でよこされてたら
そりゃ触っちゃいけない人だって認識されてしまうわ
その上での無視というかスルーなのに、無視なんてひどい！なんて怒っても…
有名人って大変なんだな
でも宮迫とか有吉みたいに、むきになって、気にしてませんからーって言いながら言い返したりするのより
徹底してスルーしてるところがさすが
でもいつも文章が優しい。
それにしても大変だなぁ

あーうっぜなんでこのBBAテンション上がると喧嘩売ってくんの
おまけに必ず自己弁護して最終的に逆ギレするし意味わかんね

家族と生活サイクルが合わなすぎて辛い
早起きとかもう嫌無理ぽ永遠に寝ていたい

今日の体育は地獄だった。
いつも、私のクラスと隣のクラスと合同でするけど、
その合同でするクラスに私をいじめるいじめっこのリーダーがいて
しかもその男子たちの隣で
集団行動の練習して
さらに整列一番前で「右向け右！」
とか言われていじめっこの男子と
完全に目合ってクスクス笑われて
行進の練習になったら、ちょっと難しいのをやって、
私だけ全然出来なくて、
やっぱり失敗しても成功しても
クスクス笑われて
もう泣きそうになった。
おまけに私デブだし。
体育の先生は三人いて、
そのうち二人は新任の教師で
当然いじめが起きてるとかわかんなくて…
誰も私を助けてくれない
もう嫌だ。
教師も頼りにならない。
助けて。殺したい。

白人たちの語学力の低さにウンザリ
そんなに自分にとって特別な国の言語ぐらい
いい加減覚えろよ

希死念慮　希死念慮
死にたい　休職期間おわるだけで死にたい
実質半年は休職期間会って無いようなもんだしあの子を残していこう

あら？
M課長、貴方の口調、あれだけ蔑んでいたあの方にだんだん似てきましたね？

自分の日記のコメ欄で自演して楽しい？
って書いてあげようか
卑怯だよね
まるで存在する人かのように
そいつのページまで態々作って
自分が愛されてるように見せたいのかな？
それやったら事情知ってる人は勿論
知らない人も
「この人にはこんな人が居るから大丈夫」
って離れていくよ？
まぁそうして1人になってしまえと
思ってるけどね、私は
あんたが「私から○○ちゃんを取らないで」
と言うついでに吐いた嘘で
あの人を取り上げられた私みたいに
1人になってしまえば良い

最終的なさよならは自分から送ったくせに
何故待合室で髪を引っ張って逃げた？
ただの構ってちゃん丸出しだ
あのとき聞いとかなきゃいけないことが
あったとはいえ追い掛けたのは
後悔してもしきれない
でも調子乗ってメール送ってくるな
気持ち悪いんだよ


攻撃的な感情が普段は全て自分に向くのに
今はあんたに向いてるから楽っちゃ楽
悪いところは私にも腐る程あるけどね
あんたとのこと以外のことではそれだらけ
あんたとのことでもあるか
今も自分から接触はしなくても
日記見に行ったりしてるもんね
あー、死にたい
今度は確実な方法調べるよ

風邪で超つらいときにグズグズ2歳児の相手してんのにクソ無神経なLINE送ってきた
なんなのマジで
あーずっと寝てたい
上の子と全然違う
なんでこんな言うこと聞かないんだ
ほんとしんどい
実家も遠いしファミサポもないクソド田舎だし上の子スイミングで居ないし最悪な日だ
お腹すいたけどグズグズ2歳児のせいで何も出来ない動けないトイレすら行けない
頭痛いしだるいし鼻水出るし横になりたいよー
夜までの間だけ入院したい
助けて...

俺の病気は理解されないだろう。
実は自分でも理解してない。
何も知らない人に話なんてできない。
自分を制御できなくなるのが怖い

日本のマスコミは、国家保安という言葉を知らんようだな

世捨て人万歳

コミュニティから外れた人生ばかり。
誰かさんと一緒だ。

よく通りすがりに悪口を言ったり他人を笑う人を見てきたけど
そういう人自身人間としてロクでもないわけだから
そんな人に何を言われようと傷つく必要はないんだよね
そんな人がまともで思いやりのある人に愛されてるわけないし

ほんと、イミワカンネ。
ちゃんと言ってくださいよ。
物分りが悪くてすいませんね。
エスパーじゃないんで。

すぐあなたは不機嫌になる。
全部人のせいにして。

>>4
それなんて我が家？

リアル世界に帰って来ると、出来ない、自分はダメだってクセが凄いのな
育ちだわぁ
発病しなければそれでも普通レベルの暮らしは送れてた....
今はド底辺
普通レベルの暮らしを送る為にそのクセを矯正中
他人との関わりの中で変わっていってる
苦しいけど目的があるからがんばれるわ久しぶりに
久しぶりの内的作業だな
今までと違って初めてなのはリアル世界のコミュニティに身を置いて内的作業をしてる点
もう病気治ったからね、これが普通の人だよなぁ
でも、リアル世界が超絶久しぶりでかなり大変
病んでたりリハビリ前、学校に行ったりバイトしたりしてたけどリアルに身は置いてない
これ、専門家がわからないってどういうことなんだろう？まーいいか今さら
とにかくやれるところからやってこう、やることは山積みだから
早く変われー

とにかく昨日今日は酷かったね
夕方あたりに回復して少し話してるうちに落ち着いてきた
自分はダメだあああああああああああああああああって亜空間に飛ばされてた

あーでもなんか思い出してきた
発病前はリアル世界で生きていて、自分はダメだとかできないってのは常時そうだった
常にそうだったからそれが当たり前で普通だった
病んでる時は内的作業に全力で目的を持って日々変わっていってたからダメだとかできないってのは全くなかった
スゲーwwww今そんな風に見れるんだwwww病んでないわぁwwww
脳のクセは治る、経験的に
あーでもこれはどうなんだろうってくらい絶望感もあったりあー絶望感がないと変われないかぁ
あーなんか無理かもしれないってくらいが精一杯で良いのかなぁ
始まりがこれで良かったのかもね、意味がわかる

自分はダメだ、できない、自分はダメだ、できない、自分はダメだ、できない、自分はダメだ、できない

いい加減その乱暴なガキを躾ろよ。毎回毎回他人に迷惑かけやがって。
見るからにだらしない体系でガキもダサイDQNカット。
あれか？親がだらしないデブだから躾するのも面倒で放置してんのか？
目障りだから消えてくれ

自分はダメだ、できない、自分はダメだ、できない、できない、できない、できない、できない、できない

実際そこまでダメだって思うほどのことではないしそれなりにリカバーしたのにダメだダメだに押しつぶされてる
恐ろしいことじゃ

ダメだダメだ自分はダメだ

仕事ズルで休み続けて一ヶ月、最初はコソコソトイレ行ったりご飯買いに行ったり
してたくせに何も言われないから本性をまた現しはじめやがった。
自分より下だと思ってるのにだけ強気とか最低。
上司同僚友達に見捨てられればいいわ。

母親の頭が悪すぎる

できないできないできないできない　ダメだダメだダメだダメだ

できないできないできないできない

こういうことを相談できる先生じゃないって終わってるわぁ
あーおそろし

昔から大好きな俳優さんが、
昔から大嫌いな女優さんと結婚した。
何かムカつく。

はぁーでもこれクリアしたらリアルでがんばれる人になれるんです
普通レベルの生活を送る為には、これちょっとムリだろうってレベルの事案にチャレンジしなきゃだもんな
もちろんその目的はお金だから得意分野でビジネスライクに力を発揮したいものじゃ
つか、得意分野ないやん
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！
ここで新たな問題が....わしの得意分野って何やねん？
収入に繋がる能力....んー

もう意見するのやめるか
馬鹿馬鹿しいし
長いものに巻かれますわ

絶対寛解する。

プレステアカウントを３つも使い分けて初心者狩りしてくるイギリス人がいて、驚きを通り越して怖かった。
キチガイって万国共通なんだなぁ

最上階に住みてええええええええええ

手帳持ちや年金、生保をバカにしてるやつらって、そのうち身内が病気になったりして身体障害で手帳持ちやナマポになるんだろうな

馬鹿はお前だよキモイ声豚馬鹿女
事実なのに自分の都合のいいひたすら相手が悪いようにしか曲解出来ないって頭大丈夫？ｗ
流石ドクズを好きになる奴はドクズなだけあるな
おつむの弱さも頭の悪さも一緒だ
つーか声豚って何であんな気持ち悪くて馬鹿なのばっかなんだ

都合のいい部分を鵜呑みにしてるのはどっちなんだか
冷静に叩く自分ｗとでも思ってやったんだろうけど
他人に上から目線で突っかかってる時点で馬鹿でクソｗ

ダメだ
やり方を変えてみよう
これじゃあ自滅する
こうしてしんどい思いをして
間違いを繰り返して
人は成長していく

突然自分が正しい面で相手を叩いて勝利宣言とか気持ち悪ぃったらねぇ
どこぞの半島人かよ
馬鹿ほど賢そうな言いまわしをしてくだらない事でも勝ったと思い込みたいのかねぇ
それにあの糞すぎる事例も本当にあった事だし事実を叩いて何が悪いんだか
つーか名前欄からして臭ぇんだよｗキモ豚女がｗ

人を邪魔者扱いして仕事中にゲームやったり好き勝手やってるくせに
上から目線で命令してんじゃねーよクソ野郎
邪魔者はてめーだろゴミクズ

ファンと本尊って似た人間性と性格持ちなんだな
糞に蠅がたかるようなもん
底辺塵屑には底辺塵屑のノータリンしか集まらん
まともな人は表に出さないだけで嫌悪してる
というよりまともで心当たりがないのなら気にもせんわな流石底辺塵屑

わざわざ気を使って構ってやったのに無視ですか。
もういいやアホらしい。
だいたいそういう身勝手な人格に問題有るんじゃないんですかね？
明らかにスレ違いだし、少しは自覚しろよアホが。

愛想悪くて悪うござんした
コンパニオンじゃあるまいし、元気の押し売りや0円スマイルなんか期待してんの？
ただでさえ忙しいの見て分かれカス

不快だ！ってお前さ…
お前の方が不快だよ空気読めない馬鹿
自分の意にそぐわない意見に火病起こすなよｗガキかよこいつ
それにお前そもそもが場違いなんだよ
やっぱり貶されてもしょうがない塵には塵しかつかない、凄くお似合いですわ
本当はいい人なのなーんて馬鹿馬鹿しいアホな幻想に追いすがって妄信する哀れなキチガイなんざこんなもんか

あのババア家に上がってくれるお友達ババア居たんだｗｗよかったなボッチじゃなくてｗｗｗ
いくらボッチが嫌だからってあんなキチガイと一緒に居れるなんてさすが類友
更に上の奴等指して○人会とか吐き捨ててたけどこっちから見たらお前も生屍にしか見えんからな
まだ若い気でいるシワッシワ鶏ガラババアきめえ

馬鹿族が変なもん子どもに
強制すっから無気力になって
人生が全然楽しくなくなった。
甘えてきた糞親どもが気持ち悪い。

まだまだ積み重ねの足りない自分が武器も持たず
自分からいくから痛い目に合う
いや、昨日だって何も痛い目に合ったとはとても言えないが
自分でマイナスに考えて、結果的に痛い目に。
被害妄想も被害も変わらない
だから自分から行くのはまだまだ先でいい
ダメな自分でゆっくり行こうと思う

STAP細胞はあります
ですが、私ではナシだと自覚しておりました
すいませんでした

十年前に自殺未遂（かなり危険な方法で生きてたのが奇跡）のとき、意識が戻ったら
何で入院保険に入ってないんだ、１日１万なら３ヶ月で90万円貰えるんだ、バカが！
と罵倒され殴られた。
それから親は一度も家に来てないし殆ど電話もしない。
10数年病院に通ってるけど一度も病院に一緒に来たことがない。
こないだどうしても自殺念慮が抑えきれずに泣いて「死にたい」と電話した。
応えは「二度とこんな電話かけてくるな」でガチャ切り。

親にまで見捨てられて誰も味方がいない。

はーやっと安心して愚痴吐き出せそうなスレ見つけられた
アンチスレにちょっと吐き捨てたら速攻で気持ち悪い絡まれ方された
信者乙
作者のカプ偏重万歳してるやつもカプ批判してるやつもいるけど
どっちにしろカプにしか注目してねーってことだろ
だからカプ厨しかいないっつってんの
こんなのいちいち説明しないとわかんねーのかな
関わり合いたくないからほっとこ
しかもなんで丁寧語なんだキモすぎ

あー人生ってしんどいな
たまらんわマジで

同い年で同期なのに上から目線で命令してきやがって腹立つわ
なんで俺がお前の都合に合わせなきゃいけないんだよ
コミュ症だから自分から報告できないし、お前にも連絡できない
とか言いやがって、同じ部署ってだけでお前の報告遅れて上司に怒られるの俺なんだよ
その上提出物の締め切りがギリギリなのに
めんどくさいからもう明日にするとか
周りの人間全員に迷惑かかってるんだよいい加減辞めろよ

ギャン泣きうるせーからベランダ閉めろよ
年がら年中カタンコトン音させてるしほんとに大迷惑

気持ち悪いです
あなたは病気なのです
被害妄想もいい加減にしてください
迷惑です

落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
次から次へとやめてよもう

距離梨多過ぎてキモイ

はー
なんでこのジャンルの人ばかりリムブロされんだろ
わけわかんないわ
もういっそ全員リムブロしてくれたら気が楽になるやろなﾊﾊﾊ

殺してくれ、死にたい
コミュ障な自分はいきる資格ないんだ
殺してくれ

何で自分で拾ってきたくせに避妊手術させない、もらってきたくせに最後まで
面倒見ない。お前が氏ね。

兄弟がいてよかったなんて思ったことない
上には邪魔者扱いされるし親には向き合ってもらえないし
寂しくてたまらなかった。友達が羨ましかった
昔の事だし今は良い関係なのにあの頃の感情が今でも溢れ出てくる
兄弟も子どもだったし親も多忙だったと理解してるけど抑えられない
こんな小さなことでグチグチ思ってる自分が情けない
こんな理由で子供を一人っ子にするのは良くないのかな
どちらにせよいつか同じように泣かれてしまいそうだ
同じ思いをしてほしくない泣いてほしくない

考えすぎだ

もーだめ。全てをリセットしたい
ツイ垢削除しようかなーどしよ

実際おたくらがグチグチ言ってんのに被害妄想だぁ？
こっちは一銭もらってないんだが

本当は少し頂いていました…すみません…

あんな言い方しておいて叩くつもりじゃなかったのに誤解されたとか…
本気で言ってるならこっちとは逆の意味でコミュニケーション能力に問題があると思う

仕事が忙しい中、辞めた同期の友達の女の子の送別会開いた
わいわい楽しい感じで飲み会は進行
遅れて来た男性の同僚(その女の子の元彼で私とも普通に仲がいい、プライベートな関わりはなし)
にも私から喋りかけたり、からかわれたので肩を小突き返したりしていつもの飲み会な感じで会は終わった

家に帰ってから辞めた女の子から、「元彼と付き合ってるの？私ら別れてるからいいけど気になって…」
とラインが来た
当然私達はそんな仲ではなく、こちらが少し酔ってた＋向こうが遅れて来たから集中的に喋ってしまっただけ
私は酔うと男女関係なく人懐っこくなるし、別に男性職員のことなんとも思ってない(二人の関係も知ってるのに)と返す
そしたら30分後くらいに電話で「肩触ったり用もないのに寄っていってなかった？私も久しぶりに元彼とも
喋りたかったし、複雑だから目の前であんまりベタベタしないでほしかった」(要約)と来た
この時深夜二時すぎ
「考えすぎだよ、ありえないから。でもそう見えてたんならごめんね、気をつけるね〜」で会話終了

いや…気持ちはわかるがあんたら別れて大分経つし私と友達の期間も長いのにそういう風に見えてたの？
勿論酔ってたとはいえべろべろになるレベルじゃないし、あからさまにベタベタもしてなかった
遅れて来たのが男性職員でなく他に仲のいい職員でも私はそんな態度をとっただろう
大体自分からフッといて何だその言いぐさ
つーか電話してくる時間考えろよおかしいだろ
ちなみにその男性職員は、過去あなたが飲み会来てない時に他の好みの女性職員に「かわいいかわいい」
連呼したり、ふざけてとはいえ脚をじろじろ見る仕草したりと私以上に他の女性に対して
そう見える行動とってますからｗｗｗ(その子と別れてフリーの状態で、浮気とかではない)
↑これ言いたかったけどグッと我慢してやめといた

私も少し気をつけるというか気を使ってあげたらよかったかもしれないが
楽しい会だったのに物凄く嫌な終わり方だった

疲れた
メンタル弱い
もっと強くならなければ
もっと強くなる

結局は自分のマイナス思考と劣等感のせいで重い言葉に聞こえたり視線が痛かったりするだけだということはよーくわかってるし他人にもそう言われるということは実際そうなんだろうけどそれでもそう感じてしまうのはどうすればいいんだろう
久しぶりに生きるのやめてみようかなと思った
ここ数年ずっとポジティブで元気でこんな考え浮かんでもこなかったのに、最近過呼吸も増えてきたしもしかしてとか思うけどはっきり文字にするのは怖いからやめとこ

身辺整理する気力がない時が辛い
何も進められない

裏表があるのとは違うな、何て言うんだろう
無知で言葉がわからないのなんとかせねば
なんか卑怯な感じ？若いのに酷い人だなぁと思った

わかった、闇が深いだ

あの時バス停にいたあの若い男の人は性格に見合った人生を歩んでいるのかな
世の中って理不尽だからな…

もう嫌だ何も楽しい事ない
何で生きてるのかわからない

社畜ってヘドがでる
残業しろ！休止しろ！辞めるときは死ぬときだ！出来ないじゃない！見て覚えろ！とにかくやれ！ただし失敗するな！もっと早くやれ！
なんだこの人生
世間じゃGWなのにあしたからまた仕事
日曜しか休みない、いつも残業
なのに貯金０
創業以来最高利益出して決算賞与なし
馬鹿らしい
わかっていても金がないから逃げられない
どうしたら奴隷商人になれんの？
一生奴隷以下の生活送らないといけないのかよ
仕事が苦痛とか海外じゃありえないんだろうな
金のためにしているだけで必要以上のことはしない
金は人生を楽しむためのツールでしかないのに
なんでこんな国に生まれたんだ？
嫌なら海外にいけ？
簡単にできりゃ苦労しねぇよクズ
仕事は苦しい
苦しいことは美徳
ご立派です！
でも押しつけんなよボケナス！

何であの人はあんなに人の考えに否定的なんだ？
私が長時間ゲームできないってだけでダメ人間扱いするし...
何事にも優柔不断で決断力のない君には言われたくないわ
私以外の人間には敬語使ったり名前で呼ぶくせに私のことはおい！って呼ぶよね
あと偽善者みたいな態度もやめてくれる？はっきり言って気持ち悪い
君と違って私は働いてるし、ゲームにしても毎日隅から隅まで全てなんて出来ないから。
それにこっちが何か質問しても、さぁ？ｗｗとか、わかんな〜いｗｗｗ
って人を馬鹿にした態度とってくるし、最初話した時と明らかに態度違うよね
引きこもってゲームやって人の悪口言ってるくらいなら外で働けば？
あんただけは私の前から永遠に消えて欲しい。

「貴方様だけ特別に」なんてウソこけ

ごめんなさい
つらくても我慢して頑張るみたいなのは昔さんざんやってきて
それでもこのザマなので、今回は辞めさせてもらいます
石の上にも３年(笑)

内容：
人を見た目で判断しやがって・・・
俺はただ、普通に接してほしいだけなのに。

何なんだこの世の中は？
なんでだ？
なんで人はこんなにもひどいのだろう？
なんでこんな仕打ちをされないといけないのだろう？
何かしたのだろうか？俺は？
前世で？

あいつ他人のことサイコパスだなんだと決めつけて貶してたけど
人に頭弱いとかいっていきなり絡むあたり自分自身もお察しレベルだよ
まともな人間はしないよね

過敏性腸症候群治んないよー
｡・ﾟ・(ﾉ∀`)・ ﾟ・｡

うん、できないだろうね
確認したよここに○ること

だからあれほど病院で認定されているメンヘラ以外は板に来るなと言ったのに
ローカルルールにも書いてあることです

可能性を残すために手帳を取得してないだけだから、無理強いしても無駄。そろそろ取る
身体では取れないよ

かたっぱしからリムブロされて俺も我慢の限界きてる
垢消して一からやり直そうかな

だんだん気分とマッチするところがどこかわからなくなるな
２の限界なんだろうかわからん

本当自分はクズだけど周りが悪いと思ってる
もーぜんぶ周りのせいだ

自分からあんなこと言っておいてカケラも憎まれないと思ってるわけないよな
相手を不快にさせて傷つける気がなければあんな言葉は出さないよな

なんかあそこ書きづらくなった
前にいたのかもしれないけど、なんかな
今まで一回もどの人にもそんなこと思ったことなかったのに
たぶん実際会っても合わないんだと思う
文章に性格って出るよな

ちゃんとやろう
ちゃんとやる

宇宙人から電話がかかってきた

マジでうざい

監視されてる

あああいやだああああ
こっちは一人でずっと何でもやってきたんだよあんたがそんな調子でずっと頼りにならないから
それどころかずっと二人分背負い続けて潰れて
やっとまた歩き出そうとしたらこれ
今自分で精一杯だから無理
あんた今までそう言ってきたよね？私も言っていいよね？
体勢きちんと整えたあと、手を貸すくらいなら出来る
今までみたいにおんぶにだっこしてあげるのはもう無理

フサギコは犬なのにぬこスレに付いてるの見ると笑う

ちょっと落ち着いてきた
明日乗り越えてその後なんとか転がって
本当に一段落できたら今まで以上によそゆきで
そこまでやり遂げていかねば
あーそこまでって何とかできる気がしない
これはただの愚痴

病み期にはこの人なんかおかしいって人の本をかなり読んだな
何がどうおかしいんだろうって感じで
回復するにつれてそういうのってなくなるんだね
たまにあるくらいが健康的なんだろうと思う
少し前だとヌー速で吠えてる変な人たち
好きなものだけ見たり聞いたりすればいい
で、ふと思った。いま持ってる本の整理処分を早くせねばwと
知らない人が見たら好き嫌いを勘違いされそうで怖いw

限界かも
あなたに看取られたいな
無理かな

背中痛い

病気療養が長期間に及んだ弊害がめんどくさい
たとえば音
病んでる時は、冷蔵庫の音が大音量だった
今はほぼ全く聞こえない。気にならないのではなく聞こえない
それはそれでヤバいのかもしれないかもだけどw
病んでる時は自分の見ていないテレビの音がわずらわしかった
今は発病前と同じレベル。見てないテレビが大音量でも気にならない
いろいろ徐々にならしていかねば
長期間病気でひきこもりだったという認識は大事だね

家族にも社会にも絶望したら・・
希望も見えないし
なんか疲れた

もし可能ならあういう形でやっている人達を手本にしたかもしれない
背に腹は変えられないってこういうことだよね
出来るならしてたかも
でもできるならしたいよね切実になれば

心身共に限界かも
どこかに入院した方がいいのかな…。
治すとかより、もうしにたい。

もうやっちゃったよーどうせ俺がレスしたスレはぜーんぶ止まるんだ

風化しそうになった時点で不都合な情報ばら蒔いて潰してやるわ
ほかのスタッフの生活なんぞ知ったこっちゃねー
店ごと潰れろ

実況板にいちいちくだらないスレを立てるゴミがどうか自殺しますように。

荒らしてんじゃねーよ、独りでさっさと死ねクズが。

努力しても誰からも好かれない
生きてる意味あるのかな

家に金入れるわけでもないのに人の私物好き勝手使わないでください

これだから子持ちバツイチバブル女って大っっっ嫌い

ここ数年のババア
人の話を聞かない、すぐニヤニヤする、数秒が待てなくて急かす、謝らない、自分は悪くなく相手(俺）が悪いということにしようとする
こっちがイラついてくると「くだらないことで怒るんじゃないの」とか言い出す、気持ち悪い目でじろじろ見てくる
最終的に逆ギレして「なにそれ」「親にむかって」「自分だけが我慢してると思ってるんでしょ」などワンパターンを愚痴口始める
あまりにしつこいので「しつこい」というと「あんたでしょ」「なにそれ」「親に向かって」と言ってこっちを見ない、話さなくなる
こんな日々、流石にもううんざりしてきた

自分がしんどいしんどいって言ってるのは、
暇だからだけな気がしてきた
それが真実かどうかは分からないが
とりあえずいい傾向だと思う
ただ、積み重ねたからだと思う
しんどいのが暇だからと決め付けるのは安直すぎる
心の病気を否定することになるからな

なんだろう
見ず知らずの他人にプライバシーを知られるのってものすごく気持ち悪いことだと思う
相手の心を通した解釈をされると、自分が本当の自分よりも悪く、俗っぽく解釈されるような気がする
本当の自分も俗っぽくないことはないんだけど…
なんだろう
とにかく他人の醜い興味にはさらされたくないって感じだろうか

どんなに考えても許せそうにないわ
不快に思っていればいい

ばばあムカつく
人がフォローのメールしたのに何が来るか来ないかわからないって言われた
ちゃんとメール読めよ腹立つなー
思い出しただけでもイライラする

どうせナシだったろうが
逆恨みもナシだ

社会復帰が遅れたのは医療過誤のせいだし
私のせい？まさか

本当の話をする
家に何かが巣食い始めたのは丁度あの作品が世に発表されてから(作られ始めてから？)だと思う
それはグリクシス(グリグシス？)というもので、私の家の屋根の色がその組み合わせだ
あの年だったと思う
私が悪魔の誘いに乗り、呪われてしまったのは
あなたたちをそれの解呪のできる団体だとは思っていない
むしろ私を堕落させるような精神を持つ人間がいると思っている
用はない
呪われ、それを取り戻せないのであれば、意味はない

屋根の色が悪魔たちが狙う「しるし」になっているのだと推測される
今では誘惑の価値がなくなったせいか、何も現れなくなったよ
そして、救いも現れ始めた
だが、呪いは一生解けないだろう(解ける気がしない)

ビジネスの話がしたければうちに来ればいいんだよ
何より屋根の話が本当だと分かるし

現実問題として悪魔とか呪いとか言ってるから無理でしょー、というわけです
権利とかは主張してないんですけど、気になるみたいなので

ヒャッッッハーーーーーーー！！！！
店が隠してる事実ばらまくの爽快ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
絶賛人間不信なうｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そのまま潰れてまえ

嫌なことに焦点当てすぎ 全く不幸ではないくせに 舐めすぎ 弱すぎ

またお出掛け自慢かよ
こっちは家族の介護で外出どころかストレス発散すら儘ならないのに自分の気分がいい時だけ連絡して来るな

ここで二つの選択肢がある
呪いが確かにあると更に主張するか、呪いなんて冗談だとはぐらかすか
というか、言ってることが明らかにおかしいでしょ？

悪魔の誘いといっても、男性なら普通の生理現象ですよ
でも、私にとってはマズいんだよね
そりゃ女性なら気持ち悪いと思いますよ

あー、言いますよ
イエス様の御姿の幻覚を見た後だったからバチが当たったんだと思いますよ
実際は悪魔の仕業か神罰か分からない状態です
とにかく超常的な事が起きてるわけです

自分がなってみないとわからないよね
でもなんの理解もされないのは辛すぎる

とうとうやっちまった。
情けなさすぎる。
なんか死にとうなってきましたわ。

今後暫くは絶対やらん。

ツライ苦しいとか言いながら友達とカラオケ行ったり、ゲームやったり、いちいち報告してて、一体何なのかね？

荒らしてんの？

人間関係は構築、維持出来てる。娯楽は問題なく楽しめる。

完全に健康な人ですよね。

何がツライんだか苦しいんだか、全く理解出来ないんですが…。少なくとも精神疾患持ちではないよね？

学生板とかリーマン板とか、独身何とか板に行ってくれよ。
スレ違いどころか板違いなんだよ。
健常者の雑談板じゃないんだよ、メンサロは。

頭の悪いおっさんは性質悪いな
荒らしてる自覚もないし

悲しい
なんで、いつからこんなに無能になったんだ
まともなことが一つもできない
人間がこわい

さあ苦しいぞ
ここからがくるしいぞ

あのクソキモオタク野郎うぜー
いつも自分の自慢話しか出来ないわけ？
友人まで巻き込んで迷惑なんだよ
仕事中にくだならないゲームの事で何回も電話してくんなよ
オカルトパワーばんざーいｗｗじゃねーよクソ野郎
仕舞いにはお前の会社の社長はお前の同僚４人連れてきて俺が殺したからｗｗ
とか言ってくるキチガイ
この世から消えろよクズ

はー馬鹿らしいつまんない人生だった

お金がたくさんあるなら、日本とアメリカ半々生活も良いのかもしれないね
残念ながら、うちは一時帰国のお金なんか会社からいただいてない
でも、拠点を確定するなら、日本に戻る方がベストだと思う
兎に角、アメリカは日本人が生きにくいように方向付けされてる
アメリカが、長年日本に対して如何に酷い事をしてきたか、思い起こしてみれば当然の流れなんだけれど
移民の見方の民主党が極度の反日だし
共和党はキリスト教ベッタリで、キリスト教徒が少ない日本人にはしっくりこない
黒人やユダヤ人、中国人、韓国人など声の大きい圧力団体がいるエスニックには手厚いみたいだけど…
日本人への差別やヘイトスピーチなんてやろうと思えばやり放題
おとなしいから、好まれるよね
扱いやすい猿だから
貧しかった昔ならいざ知らず、近年日本からアメリカに移民する人って、この状態をどこまで理解しているの？
アメリカ人になれると思ってるのかね？
日系アメリカ人になれるだけよ
日本はついて回るの
アメリカには、日本人というアイデンティティを殺さなければ生きていけない仕組みにされてるの
この深刻な状態をわかってないと思うわ〜
自分はこの事に気がついてから、アメリカに移民するなんて絶対無理だと思ったもん

人を信じるのが怖いということか？

なあ
こんな苦しい世界で生きる意味ってなんだ？

こわくて震えるよ

みっともなく
ぶるぶると

どう動いたらいいのか分からない
俺は一体どうなりたいんだ？

あれは復讐を果たしたという感情だったのだと今朝わかった

病んで社会のレールから外れた頃、母親が親族に対して勝手に経歴詐称していることを知った
病んでることも社会のレールから外れたこともしょうがないと思い、
前向きに回復に尽くしていたから衝撃だった

以来、一切親戚付き合いはしない回復してから会うと決め、親族の誰にも会わなかった
理由は簡単、母親の嘘には付き合わない、それだけのこと

んで、回復してから親族と会うようになった
こうだったあーだったと病気していたことを話している内に両親の様子がおかしいことに気付いたw
あ、また勝手に経歴詐称してたんだとその時思った
大人対応でそれには気づかぬ振りでスルー、もちろん後で咎めたりもしない、ノータッチ

両親の顔色が変わってから親族と話している時に感じた感情は復讐を果たしたという感情だったんだ
わかるっていいね

そもそも復讐しようなんて頭になかったから今朝笑ったw
自然の法則ですよw

はやく死にたい

他人を巻き込むとめんどくさいからね
親とはタイマンで対決しなきゃ
それもずいぶん昔のことだ
過去になってたから大人対応できたんだろうね

両親のことはとっくに片付いてるわなと今朝あらためて思った
あとは個人的な脳みそのクセと病歴由来の諸々のハンディ克服

民放は1局でいい

めんどくさい
なにもかも
早く寿命迎えたいって毎日
祈ってる

生きてても良いことない

あ

大丈夫なのだろうか
それにしても昨日は不安定な１日だった

人間全部死ね

被害にあったり理不尽なことが行われていたりなら叩くのはわかる
あの手のキチガイは理解不能だな

ここであの言葉は酷じゃないか

どんな背景であんなことになってるんだろうか？
人格障害は個人の資質と環境だろうなと少し前に理解できた

何もないところに因縁つけたり重箱の隅つついたり大したことでもないのに意見したりw

ストーカーみたいに頭が壊れてたり後ろ暗いことやってたりする輩はそんなだわ
嫁姑争いってやっぱり代理戦争だよね
ネトウヨって姑脳だもん、世界が同じ
ブサヨとネトウヨはキチガイ

他人が楽しんでるのに不快を覚えるなら関わらなければ良いだけ
嘘ついてカネ巻き上げてるわけでもねーし

レジ袋入れ忘れただけで暴言はいて謝罪を要求してくるってなんなの？

いつの間にか過眠スレ落ちちゃったのか…

なにもかもうまくいかない
クソみたいな人生だ

具合悪いし、住み慣れた日本に帰りたい

くそが

雨が怖い
好きな人がいたら怖くないのに

書いたの忘れていた。
まあいいか。
気にしないはず。


今日はもう、
気分が上がらないから
戻らない方が良いな。

人も来ないし
仮眠しよう

もう電源切ろう
今はブレーカー落ちてんだ

もう電源切ろう
今はブレーカー落ちてんだ

眠すぎる

今までは噂や疑惑と取れるネタを投下してた
もちろんすぐに店のやつが反論しに来てた
だが今回のは紛れもない事実
不名誉な事実

店のやつのレスがつかねぇのｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねぇどんな気持ち？ワキガ指摘されてどんな気持ち？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
散々店の中がワキガ臭いワキガ臭い言われてたの知ってるよな？
あれお前のせいだったんだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分の体臭は気付けないし隠せねーよなｗｗｗｗｗｗｗ
スタッフ全員気付いてたんだぜｗｗｗ
気付いてないのお前だけｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ワキガ指摘したレス以降マジでスレの流れ止まってんのｗｗｗｗｗｗ
昨日までの勢いはなんだったの？ってくらい
まるでワキガ店主の心が凍り付いたかのように動かねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
つか他のスタッフもフォローしないってなんなのｗｗｗｗ
今まで不利益につながる書き込みはスタッフ総出で叩いてたのに
店主のワキガ暴露された途端動けなくなってんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねぇ悩んでた？臭いやつにこき使われて悩んでたの？
この際だからファブリーズ吹き掛けてもいいと思うよ？

バカみたい
だからお前らは人から愛されないんだよ
現実見ろよ

やっぱりイライラがおさまらねえ
ネットから離れられない
離れるともっと気がまぎれなくなりそう
本当に死ねよと思う

仕事でミスをしたとしても
それは人格を否定するものではない
故に落ち込む必要も自己嫌悪も必要ない
必要なのはリカバリ
リカバリ出来ないのなら会社がなんとかするだろう
組織で仕事をしているのに個人にミスを押し付け人格否定までするクズがいるなら無視するか辞めるかのどちらかだ

許すから許して

クソが死ね時間が無えのにいりびたりやがって死ね
とっとと寝ろドア閉めろ迷惑なんだよボケ頭死ね
唯一の楽しみを奪いやがって死ね声うるせえはやく永眠しろ死ね死ね死ね氏ねs

こんなみじめな人生になるとは思わなかった・・
生まれてこなければよかった。

働きたいだけなのに
みんなとおんなじように働きたいだけなのに

事故の詳細とかショッキングで本当に吐き気がするから、
そろそろやめてほしい

どこ見てもクズ人間ばっかり、クズ人間で徒党をくんでるからクズ人間じゃないと働くことも許されませんか
なんだこのイカれた国

こんなに救われている自分が
上を目指して頑張らない理由はない
最低の状態までしんどかった
中学高校は地獄を通り越していた
地獄と救い
もっと頑張らないと！

家族全員死ね
人の話聞かないで勝手なことしすぎなんだよ
郵便局で小切手買ってきておいてって言って金渡してもパチンコに使いやがって
それで俺がキレたり反論したらキチガイとか言って何もかもお前が悪いって言うし
兄に至ってはマザコンだし兄の彼女は何日も居座っててうるせーんだよ
俺に関係無いことでも全て俺に責任押し付けるクソ家族死ね

花見に誘われてるのに全く出かける気にならない
テンション上げるのってどうすればいいの。風呂めんどくせぇ！

メンタルへの負担が凄い
もっと強くならないと！

死にたい

限界を否定は出来ない
だけど逃げすぎる奴はダメだし
本人にとっても苦しいだけ
ならばやっぱり中間が大切になる

インド系の乱暴な男の子
子供が嫌がるのもわかる
制御できてない

仕事しようと思うんじゃなかった
面接受けて撃沈
履歴書返ってくるまで１週間無いのか…
だいたいバイトの面接なんてどーせその場で合否決まるんだから
とっとと履歴書返せ
これから何日焦れったくて苦しい思いしなきゃいけないんだよ

民生　ハスキング・ビー　U2ヲタ　魅力無い歌　服装ダサい　マニアックな技術　→　粕の集まり
契約で粋がるな、営業ではない、バイト　→　アホの集まり
キリスト教、いじめられっ子、独りよがり、デブ二匹　→　アホの集まり
学生運動、中卒、高卒　→　馬鹿の集まり

てめえのクソ長い厨二のお話は聞き飽きたんだよ
お世辞って気づけよ痛い事この上ないわ。まるで成長しないよな。恥ずかしー

出来ない自分を受け入れる

そうなんだ
人生ってこのレベルなんだ

なるほどそういうことか
そんな器用なことは出来ないんだ！
こだわりとか不安ってそういうことなんだ！

みんな仲間だぁ

もうギャンブルの話は聞き飽きた
職場で自慢話し聞かされてうんざりだ
それと糞上司共毎日毎回いいとこ取り乙

どう考えても胡散臭い

いろんなことを試してみる
僕は知恵のある人間だから
迷路のようで実はシンプル
そんな心を解き明かしたい
差し込んだ光は次第にその量を増し
雲が開けるように
心は鮮明になる
頑張るあなたを応援したい
あきらめないあなたを応援したい

後ろ向きなんて嫌いなんだ
僕は嫌いなんだ

逆算して考えるそんな年齢
二年はあれだから正味あとどのくらい
同じならばだけど

地震だの津波だの核ミサイルだのでさっさと死ねばいいんだよこんな奴ら

ずっとパソコン画面見てると
考えがまとまらなくなってくる
スマホでゲームする人はどうなんだろう
視力下がる人が増えて眼科が儲かるのかな

ただ一人でつぶやいているだけなら
ノートにつぶやいてそのつど捨てても同じなのかもしれない

自分の生活リズムを崩すのは全部お前
別れの辛さをどんどん増やすのもお前
人に馬鹿にされて苦しめばいい

なにが心配だ
知ったようなこと言ってんな
お前みたいなぬるぬる温室人生送ってきたやつに言われることなんてなにもない
勝手に私のイメージ作って苦しめたのはお前私から一人の時間奪ったのもお前
居場所なんて最初から作る気なんてなかったくせに中途半端なことすんな
こっちがどれだけ取り繕って苦しんでるかお前にわかるの
さっさと消えて

人生病む前の自分と今を取っ替えっこしたいなあ
もう他人と関わりたくない他人と関わった記憶全てリセットしたい
いっそ記憶喪失になれたら人間生まれ変われそうだな
死ねないんならそれしか今のメンタル脱却するにはそれしか方法がない

記憶喪失って人工的にできないものか

さあ公開処刑の一日のはっじまっりだー＼(^o^)／
ああああああああああああ…………いやだぁああああああああああああ……

人間は一人でいるとダメになってしまう生き物なのか？
何度やってもしんどくなる。
不安は強いし胸は痛いし
強迫観念はもはや手に負えない
どうしようもない
苦しみが全てを支配している

もう家事とかできない
休みたい
日本に帰りたい
こんな不便な体で生きていたくない

正直2ちゃんで誰かに嫌味言うとすっきりする
でもそんな自分が嫌いだ　惨めすぎる

オスカルが死んでしまって凄くショック
子どもの頃に漫画読んでアニメ見て、大人になってからまたほぼ全部アニメ見た
寝たら大丈夫になるだろうって思ってたけどまた泣いてしまうw

アンドレが全部悪い
あいつがしっかりしてないからダメなんだよッ！！！！

楽しかった頃に戻りたい

あーーーー情けないやるせない
明日もこんなだったらどうしよう
自信がなくなる
自分は不要なんだ
どんな状況の人間であれ必要とはしてくれないんだ

死にたい死にたい死にたい死にたい
ずっと2chやっててバカなんじゃないだろうか
もうダメかもなぁ

人が的確なアドバイス与えると黙るんだよな
結局「辛い思いしてるカワイソウなアテクシ」アピールして
似た者同士で傷を舐め合いつつも不幸自慢してるだけじゃねーか
一生やってろ

人間不安は死ぬまで尽きないんだから
不安を感じることに不安を感じないこと
悩みがあることを悩まないこと

説明不足の奴ばっかじゃねーか本当
意味が分からないよ、停滞させてしまっても何も返せないよ、外国かよ

病気じゃない頃の自分に戻りたい

幼児期恵まれてた兄は物や場所を与えて育てて恵まれてなかった俺は
宗教精神論で洗脳脅し虐待。クソ家族の自己愛毒父娘くたばれボケ
おかげで無気力になっただろーが自己中自己満クズカスアホマヌケ

人は人
自分は自分のトラウマ、悩み、そしてこだわり、大切なものがある
影響される必要はない
自分の信じた道を進むのみ

すでに悟った真理でも他人に言われれば新たな響きをもって胸を打つかとも思ったがやはりそんなことはなかった
受信媒体が機能しなければ電波も届くはずがない
改めて限りなく屍なのだと思った

またかよ・・・
こっちも何もしないよ
思い通りに動くと思うなよ

最近頭痛薬が精神安定剤になってる気がしてる
毎日は飲まないけど
本当の怖い頭痛にはなってないけども

職場にいるやつらマジうざい
一度や二度成功したくらいで調子に乗りすぎだ
自分が終わらない時は禿るだの辞めたいだの言うくせに
自分の成功を自慢するのはいいけどまだ作業中の人を煽るな
そしていちいち報告書に書くなよ
報告書は早く終わったことを自慢するものじゃないんだよ

職場のクソババア死んで欲しい
人に不倫の責任押し付けやがって
今も職場の若い男にベタベタセクハラかましてんのかと思うとイライラする
死ねよマジで

心の闇なんて全部嘘
アホらしい
ただ神経がフラフラなだけ

せっかくの良スレも勘違い偽メンヘラ〜の馴れ合い集まりで台無しになりましたとさ。

友達とカラオケ、恋人持ち、仕事持ち、しかもコネ就職で働いてるクセに何がツライんだか意味不明(笑)

完全にただの傲慢。

そんで独りぼっちなの？

性格悪過ぎるんだろ。

自分の痛みだけが特別とかタチ悪過ぎるよ？
しかも大した痛みじゃないから、それw

この間違った価値観はあなた達が植え付けたもの
あなた達も利用価値があるかどうかで対応してますから
あなた達の教え通りに

逃げの気持ちが生じるのは当たり前
百パーセント信じるなんて有り得ない
疑いの気持ちは生じてしまう

ストレス耐性も体力も落ちまくったこんな自分に一体何が出来るのだろう？
何も思い浮かばなくて憂鬱

早く寝れよクソッたれが！煙草吸えんべや

幸せになりたい
ひとりぼっちは嫌だ…

当家は24時以降は禁止しております

去年、フレッドマイヤーのレジで嫌な思いしたな
ゴールドバッジの白人男
同じ頃、ターゲットでも嫌なレジに当てられた
白人の障がい者の男
あれ、ふたつともワザとですか？
それから、土曜学校で、ハーフのガキんちょグループにうちの息子をシカトさせたよね
嫌な場所には近づかなくなる
当然のこと
旦那にはずいぶん居心地良くしているようですが、私には酷い事するんですね
他の日本人の方は、この辺りで特に差別的な対応はされた事無いようですが…
私は身なりが良くないのか、嫌な思いをいろいろさせられました
持病もあって、思いとおりの服装もできなくて苦労してるんですが
最低！！！

こんな目にあって、この国の事を好きになるわけないだろ？！
長居したいわけないだろ？！
他にも挙げたら枚挙にいとまが無いよ

最近は態度が改まったけれど
現地校の白人男性の担任もひどかった
腹に据えかねる思いやりの無さだった

いろいろあって
これが、白人の本性なんだと思い知りました
だから、我が子と親しくしてくらる白人の子どもを見ていても、信じられないんですよね
本心が

共用施設のプールでも、白人男子グループに、息子が散々小馬鹿にされて可哀想でしたし…
やっぱり、それが本性だと思わざるを得ない
とりあえず、私はこれらの件について許す事は無いです

早く日本に帰りたいです
こんなで差別されながら生涯を終えるなんて、絶対に嫌！

そんなに人の不幸が楽しいか！
自分より幸せになるのは許せないんだよね
アンタすぐに顔に出るからわかるのよ
一人だけ幸せになられたら腹が立つって前に言ったよね
私が落ち込んでるの知ってるから
すごく嬉しそうにしてくるよね

もう何も言わないよ
探りいれてくるけど肝心な事は何も言わないから

住んでるコンドも異常な争い事が多く、おかしな事ばかり
これがアメリカなんですね…
中でも、最も住みやすいところにいるはずなんですが…
他の日本人の方はこんな目にあっていないのは、何故なんでしょう
私だけが運が悪いんですか？

自殺しなきゃ
自殺しなきゃ
自殺しなきゃ

もう関わらない方がいいのかな
あの人には「大切な友達」と「そうじゃない友達」がいて、どうやら私は「そうじゃない」方みたいだから

気分次第でTwitterのフォロー外したくせに「また繋がってくれ」とか何様のつもりなんだろう
むかつく

一部の人の私物化状態と馴れ合いが酷過ぎて
あるスレ一つ見るのやめた
ああいうの勘弁してほしい

どうせ今日も仕事ない
どうせ今日も呼ばれない
どうせ今日も電話がなることはない
どうせ今日も否定されて終わる
どうせ今日もどうせ今日もどうせどうせどうせどうせ

こんな身体になったら生きてく価値ない
あのまま死なせて欲しかった
もういやだ

福祉のある国に帰らないと、生活していけません

何かを成さねばならぬという脅迫観念に支配されている
しかし何をしたらよいのかわからない
ただ焦る
行動しなきゃならないのにどうしたらいいかわからなくてパニックになる
頭がチリチリする

もう疲れたよ

こんなんなら人間としてなんて生まれてきたくなかった

お前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいで

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　 　　　　　　わ　た　し　で　す　　　　　 　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣.　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　　＼

散々人を利用しておいてふざけた事言わないで下さい

このスレみてると
自分だけじゃないと思える
究極にしんどくてもその状態すら自分だけじゃないんだね
やっていけそうな気がするよ

うつ病ってこんなかんじなのかな…
嫌なことがあって今何もやる気が出ない…
今日、今まで毎年やってたことがあったんだけどそれすらもどうしようって思う程度につらい。
こんな気持ちが毎日続くのは怖いね…

早く死ななくては

うわああああああああああああああああああああああああああああやっちまったバーカバーカバーカ！！！！

始発で出てるのに残業ですか
椎間板ヘルニア辛いよ巻爪辛いよ
体中痛いよ
もういやだあああああ

流行りの服着るのはそんなにいけないことかね
別に流行ってるからじゃなくて本当に可愛いと思って気に入って着てたんだけど
知らない相手に聞こえるように「みんな着てるよね(笑)」とか言っちゃえる人よりは他人に迷惑かけてないと思うんだよね
ああいう人にはならないように気を付けよう

毎日辛い。幸せになりたい。

死に腐れ
どうでもいいねん
ボケ

うわああああ何もやりたくねえええええええええ
でもやるしかないからやるうううううう

噛みついて当てつけする時点でもう小物なんだよ
寄ってたかって意地の悪い下衆な事やって恥ずかしくないのか
しかもお前らから仕掛けてきておいて相手が悪いように扱って袋叩きとか腐ってるわ
それだけ自分のものに自身がおありなんだろうけど、本物は何も言わないし、黙ってる
お前らは所詮その程度。陰湿でくだらないカースト制度に縛られてる陰湿でくだらん存在
つまり一発で魅せる事も出来ずにぐだぐだ蛇足を付けて説明しないと勝負できないんですもんね
中途半端なカス程粋がるんだな

前向き前向きうるせーよ
俺が後ろ向きで誰に迷惑かけたわけでもないだろが

自分の行動に見返りがほしくなってしまった
いままで散々他人に迷惑かけてきたのに、
それでも誰にも刺されたりしないで済んでるのにね
慈悲とか情けとか受け取りすぎてて返しきれなくなってきたんだ
生きててごめんなさい、身辺整理して死ぬから許してください、死ぬしかできない

もう疲れた
病気治らないし
天国に行きたい

今まで過ごして来た時間ややって来た事にムカつく

今、自分が苦しいのは全部全部お前のせい
ゆっくりと心静かに身辺整理するつもりだったのにお前が戻ってきてグチャグチャ
家にいるだけで苛つくし心臓ばくばく体震える　何も手につかない
何処かに行ってしまえ　居なくなれ

行きたくない
疲れた
もうやだ

寒いなー
シャワッテスッキリしても寒くなりそう
音うるさいなー
ブーッテ言ってるファンがもう汚れてるのかな重い

ロックオンされた
まじきめえ

疲れた
落ち込む事すら許されない

しんどい
仕事あってないんだよな
過呼吸起こすしやめようかな

むいてないのかな

昨日は嫌なことばっかり思い出して中々寝付けなかった、頭痛い

年内持たないと思う
後手後手の対処にはもう耐えられない
健康を取り戻したいからもう辞めてしまおう

何で俺ばかりこんな目に会わなければいけないのか

持病に悩まされて約９年
親が病気のことを理解してくれなくて辛い
毎日仕事しろって凄んだ態度で電話を掛けてくる
私だって働けるものならとっくに働いてる
親のくせに自分の思い通りにならないからって嫌がらせするなよ
地位や名誉がそんなに大事？
私は毎日苦しんでるのにそんなことのために働けって毎日毎日...
もう何言っても聞き入れてくれない感じだったし
死んだほうが楽なのかな

大きなお世話でしたか

本当に体力がない

不慮の事故だった

外出しないことをずーっと悪く言われて育てられて
どうやって自分に自信がある外交的な人間になれるっていうんだよ
頭おかしいだろ
ずーっと否定されて生きたら自信もなくすし他人なんか信頼できるハズないだろ
なんでそういうのばかりなんだ
前世でなんか悪いことでもしたんか

さっきの郵便配達した奴マジ腹立つわ
氏ねじゃなくて○ね

お客様は神様とは思ってないし、そりゃ配達員だって人間だし色々あると思うよ

でもさすがにあれは無いわ
腹立つわー・・・

お前接客向いてないよ　というか人間として終わってるんじゃね
仕事辞めちまえよクズ

いきなりサーロインステーキが200円も値上げなんて、
納得いかないにゃん！

身辺整理少しずつ進めてる
人から貰った手紙とか、なんで買ったかわからない雑貨とかが多すぎて笑えてくる
本やCDやゲームも早くまとめて処分しよう
あと服も
早く死にたい

貧困生活に疲れた…
鬱病…
カネがなくて病院も
行けない…
毎日憂鬱…死にたい…

明日嫌すぎて吐き気してきた
なんでこんな拒否反応起こってるのか自分でも分からない

私デブスのくせに身の程知らずのイケメン大好きだから彼氏ができない
性格もブスなんだと思う

明日も日本で交通事故で亡くなる人は必ずいるんだよね。
でも誰もがそれは自分だなんて思いもよらないんだよね。
すごく怖い。

メールとかチャットで忙しい
目的は２つあってできないこの程度で良いや的な頭はビックリするんだけど変わっていってる
経験がないから全く先が読めない、どうなるのかわからない、でも目的に向かって変わっていってることはわかる
初めてとはもどかしいものだ、子どもの内にやってれば....まあそれは仕方ない
育ちとは恐ろしモノだ
もう一つは長期間に及ぶひきこもり対策。発病前の人間関係の感覚を取り戻したい
利害関係なく好きなことで最低数十人で群れることがポイント
前もこれで人間変わった。今はテクノロジーも進んでるし環境は全く違うけれど
とにかく人数は多ければ多い方が良い
発病後も学校に行ったりバイトしたりしていたがそのやり方はもうできない
ちゃんとある程度安全圏で自分を作ったり変えていったりしてる
新しい自分と社会との擦り合わせ、感覚的な。これ凄く重要
感覚的にまず自分でそれがどうだかわからないと話にならない
特殊な身体の状態で特殊な環境にいたのだということを忘れてしまうと穴に落ちる
忘れても大丈夫な身に早くなりたいものだ
ひきこもりとか病気とかお手本がないから大変だ
２年間ムダにしたことはどうでもよくなってるくらい前進した
リハビリ始めてからの疲れはとれた

ATMになれないくせに２ちゃんねるだけで偉そうにする男は○ね
自分が嫌いな奴全員、事故にあって頭が半分とれて、
激痛の中死にたくても死ねない状況になればいいのに
植物人間になったら、病院に言って耳元で「ざまあみろ」と言ってやる
汚い人間が多すぎる世の中
人を傷つける人間はいらんし、そんな奴身近にいてほしくない
神様天罰を与えてやって

字が読めるから
前のときと比べたら全然平気なんだよね
てかどこに問題が？っていうくらい普通

今日は朝起きて新聞取って午前中勉強して午後は外出する予定だったのに新聞取って終わった
首吊りしたい
あのメンクリ個室トイレ内に輪っか上の上げ下げカーテンあってもうなんかダメ
平日はどこもジジババの溜まり場だねー

ハルシオンソラナックス飲んで一睡も出来ず、むりやり温かいもの食べて朝の薬飲んでソラナックス二錠のんだ。
これで眠れるだろうか。
ねれないのが一番辛い。寝逃げ出来ないもの…

石田ゆり子はもういいよそっちは最終回にでもばばっとやってよ
あのおやじ、いつも屑な役ばっかりで顔見たくないよ
ギルティから始まって何に出ててもクズな役
トラウマレベル
っていうか、西島でも真木よう子でもあの女の子でもいいから、おやじのちんこかたま蹴ってやれよ
何回か。数回。真正面からじゃなくて、下からキック！！！キック！！！
そのすきになんとかならなかったのかよ
そして警備の数2人て。ふざけてんの？
あーあ拷問シーンばっかりでもうつかれるよ
来週からは絶対にもず見てからボーダー見るわ気分悪くてしょうがない

電車内で池沼に見つめられて不愉快
池沼ってほんと分かり易い身なりしてるよなぁ

特にファッション性のない髪型＋灰色のトレーナー＋沼は池沼確定

構ってちゃんうぜえ 空気読めクソが死ね

人の書き込みに絡んでくんなやカス
ホント不愉快だわ
しかも勘違いしてるし
やっぱヘタレの描く漫画ってつまらんわ
絵だけで魅せる力も無いくせに一枚絵に上から目線で嫉妬してやんの
こういうやつに限って構ってちゃんで察してちゃんなふいんき漫画（）
独善的な押しつけを無理やり伝えられる（）より入り込んだ独りよがりのものを見てる方が楽しいです

また兄の言いなりになってるバカ親が俺の金勝手に使いやがった
お前らのために俺は働き始めたんじゃないんだよ
兄の彼女が来るから金貸してじゃねーよ
てめーら金使い荒いんだよ
毎度毎度何回家に来てんだよそのたびに人の金勝手に使うなよ！

外面が良い人って意外に沢山いるんだなぁ
一部の人間に己の内面の負を押し付けて他では良い人面
人格障害は進化の過程の何かなのかな？
脳化学の進歩に期待だわ
カウンセリング暗黒時代

もうドスケベナースには飽きた

実力出しきれんかった
無念・・・

なんでこんなに落ち込んでるんだろう
希死念慮なんてとっくの昔に置いてきたと思ってた

ちゃんとプレゼンしてたらできてたか
くそぅ、医療事故がなければなんとかなってたかもしれん

その前に無気力人間だよなー病気も辛いし
目標ができても遅すぎたぜ
挫折知らない人羨ましい

私のホームグラウンドであるメンタル系板で何言ってんだか、って感じ
用が済んだらもう来るなよ
障害者手帳貰ったなら来てもいいけど

お腹壊してばかりで嫌になる。
神経性と言われたけど、身内にこういう体質の人いないんだよな。
損な体質で嫌だ…。

また仕事でミスった
どうして普通にできないんだろう
何もかも全部うまくいかない

あーあ。憂鬱。

感触としてきっと聞かれるだろうな
もろもろ
大変なことだ自分にとっては

放っといてよ。お願いだから。

クソ忙しい

本当に大切なことや生きていく術は誰も教えてくれないんだよな
良い会社仕事に就くためとかそんなことは溢れてるけど
親も余裕がないと諭せないんだろうな
本当の意味で背中でそれを教えられた子供は選ばれた幸せな子供なんだろうな
本当に必要な術はそこに集約されていることだろう

家に居座ってるあのクソガキ早く帰ってくんないかな
残業終わって帰ってきたのに深夜隣の部屋で暴れられてロクに寝れなかったわ
先週ちょっと挨拶してやったけど
それだけで認められたとか思ってんの？
当たり前かのようにいるけど迷惑なんだよ

たすけてほしい

何見てんだよ
見てんじゃねーよ

定型ぶっ殺してえ

毒父のヒステリー、吐き気がする。　毒母が、どうしたら良いのか分からないと泣きつく。　私だって理解不能だよあんな奴。　あんたたちのDNAは私の代で終わらせる。　

コーヒー飲んでもおいしくないな

落ちてくるなーあああ

お母さん、なんでデパス0．5mgだけで爆睡出来るの？
本当は薬なんて要らないんじゃない？
羨ましいよ。毎日沢山の薬飲んでる人も居るんだよ。

それと、病院行けない時に私のデパス勝手に飲むの止めて!!

ストレス溜まる
もう私に付き纏わないで

死にたい

この板でのことなんだけれど
雑談スレ民の猫飼いの人としょっちゅうIDが被って気味が悪い
いつも私が書き込んだ後、21時以降に被る
このID被りは誤解を生みかねないし身バレしそうで怖い
回避出来ないかな

超個人的な感情なんだけど、猫飼い嫌いなんだ
だから心底気持ち悪いと思うのかもな

うんやっぱり自分のことだろうな
しかしレスにものすごく腐った性格が現れてる
それだけでもあいつよりマシだって思おう
さすがにあそこまでの書き方はしないから
たまたま見てる板がかぶったんだろうと思う
自意識過剰と言われるだろうけどやっぱりそうだと思う

猫飼い嫌いって言っただけで猫嫌い認定する頭弱いのは近寄ってこないで欲しい
猫じゃなくて飼い主が根暗オタク体質なの多くてもうこりごりなんだよ
デブか沼か根暗か不潔・おしゃれに無頓着のどれか必ず当てはまってる
犬が好きなわけでもない
ウサギや鳥が好きなわけでもない
動物は見てて面白いから嫌いじゃないはずなんだけど
好きかと聞かれたらそうでもない

あー、思い返すと犬飼いも大概だな
犬飼いはぱっと見まとも（おしゃれ・年相応の格好・社交的）だけれど
いじめっ子タイプの人多かったなぁ
鳥飼いに遭遇したことがない
鳥飼いは外で鳥、鳥、言わないだけなのかな
肩にちっさいウンコ乗ってる人なら見たな

っていうか、文章ちゃんと読んだのか？
他に2つの例出したんだけどそこ読んだのか？
と思うレスだった
もうシベリアとかに行こう
なんかめんどくさい
めんどくさいなぁ

やっぱ猫飼い猫好きはダントツで異臭はなってるわ

信じるのも疑うのも簡単なのに
他人の手で文面に起こされたことのほうが
頭の中に容易に入り込む仕組みになってるなんてどうかしてる
もっと遡ってヒトの脳の仕組みを変えなければならなかったんだ

ただの悪意あの人気が気に食わないんだろう
自分の思い通りにならないからあのスレだけでも過疎にしたいんだろうな
愚痴ったら煽るだけ。粘着で変なのはお前だ。

何かっていうと俺を言いくるめようとしてくるけど
俺にだけ説教してくるよな俺が悪いことしたなら謝るけど
俺がなに悪いことした？
悪いことしたのは兄貴のほうだろ？
兄貴に金盗まれたのは俺だぞ？
良いも悪いもないとか毎回言ってくるけど
なんだかんだいってあんたが偽善者ぶって俺を悪者にしたいだけだろ？
俺を悪者にしたほうが楽だから
そうやって甘やかした結果兄貴が自己中で性格の悪い人間になったよな
なあ糞親父

身辺整理する気力ない
疲れた

世の中下衆な奴らが多すぎる。
人を人とも思わず自分の欲望だけで突き進もうとする奴本当にウザい。

まあ自分もだけどな。バーカバーカ。

問題はそんな奴らがのうのうと生きてこられてる事だな。
何で生きてられるんだそんな社会不適合者が。
さっさと死ねばいいのに。自分も含めて。

もう生きてるのしんどい
異国の生活が負担
しかも帰国しても解決しない
死んだ方がマシ

人間様と動物の違い、という言い分はよく分かる
だからと言って見下して良い理由にはならない
格差に甘んじることを他者に強要する奴が何故、子供がカワイソウなどという思考に至れるのか

反出生主義と動物愛護は切っても切り離せない分野
スレが分かれているのが不思議なくらいだ

「飼いたい人もいるんだから」「我々は人間様」などと宣う奴が反出生主義を標榜するな
私は間違っていない

女が男より知力･体力共に劣っているのは既知の事実だが、だからと言って性差別を認めて良い理由にはならない
健常者より障碍者が知力･体力のいずれか或いは両方で劣っているのは事実だが、だからと言って障碍者差別を許容する理由にはならない
同じように、動物だってそれに当て嵌る。強きと弱きが手を取り合えない世の中なんて滅びてしまえ

早ければ早い方が良いのだから、少子化を憂う必要などない
自殺者数の増加を憂う必要などない　むしろ彼らは勇者なのだから

拳銃を自作した男性の言い分がニュースで「身勝手な自論」などと報じられていて憤りを感じる
彼の言い分は何も間違っていない
893かサイコパスstkに目を付けられたら終わりの世界で、仮に襲われたのが自宅なら包丁があるけれど
外出先であった場合どうすれば良いんだ
この国の司法従事者はそういった闇組織とグルなんだぞ
こんな世界で、どうやって生きろって言うんだ？何故、子供を産もうなどと考えられる？

人類みな不幸

なーんで俺には力が無いのかねぇ
ある者と無い者
俺は後者なんだ
なぜ力ある者はそれを持てるんだ
なんで俺は持てないんだ

本当に大事なもの以外、全て捨てる覚悟でやってきているのに
努力は実らない

色々考えたけれど、多くを語らない方がいいのかもしれない
語り合いたいと自分から思う人以外にはテキトーでいいんだ
もともと自分がいた位置にすごい遠回りして戻ってきたって感じ
実際果てし無く長く内観の旅に出かけていたんだよなぁ………本当に長かった



親に一番求められる事は子供の自立心を育てる事なんだけど
それが出来てる親って、特に日本ではあまりいないんだろうな
国自体が共依存的成り立ち方をしてるってまさにその通りだもの
コーチングよりティーチングの文化だもんね、ずっと

今となっては親達の存在も哀しいだけだ
やられた行為に対して腹が立たないわけではないが
もうその事を思い出して怒りとかの負の感情の中に自分を置く事はなくなった
無駄だもの、本当に

他人の持つもの(有形無形問わず)をいいなあれ、と思うところから
盗ってやろう！って方向に行く思考が自分には理解し難いのよね
こんな思考の仕方する人達が幸せになろうとしてもそれは無理だなって思うよね
切りがない底なし沼な欲求、飢えの持ち主なんだよね
でもこういう欲求や飢えは結局大部分は自分自身で満たす事を覚えないと
いけないものなんだよ
他人がどうこう出来るわけじゃないの
それが分かってない、他人から非難されてもそんな自分自身の負の面と
向き合おうとしないから何時まで立っても精神的に成長せず
大人になって家庭持ってもそこそこ高いとされる地位についても
子供を虐待したり仕事も上手く回せず成果を上げられないなんて事になるんだよ

国民は税を産む機械かよ〜！？

眠い｡いいことだ
ただ気分がすこぶる悪い
早く眠ってこの具合の悪さから早く抜け出したい

死んだ方がマシ

何だか分からないけど怖いから寝たい。でも眠れない

インチキ宗教なんか信なきゃよかった

あの時は救われると本気で思った。
ずっと虐待されて心が壊れてたから
なにかにすがりたかったし幸せになりたかった。
ほんとの神様だと思った。

でも救いなんか無くてたんなるインチキカルトだった

こんなもん信じたら生き地獄になった。
こんなもん信じなきゃ良かった。
子供の頃散々虐待されて
その後カルト宗教に利用された。
俺の人生を返してくれ。

もう死ぬしかないんだろうな
最後くらい楽に死にたい

出勤前で忙しい時に人の落した付箋に書いてあることなんていちいち読まないから
隣の部屋は兄貴の部屋だし
ただ俺の部屋の前に落ちてただけで持ち主はわかってるわけだから
それにへたに関るとどんな正論言っても気に入らないってだけで親父に殴られたり暴言吐かれるし
そういう時は普通見るだろ
って親父は言ってきたけど
もし付箋の内容が俺が見たらいけないものだったら
普通見ないだろって言ってきたり俺を悪人扱いするだろうな
あんたは白黒はっきりさせないからどんな行動とるにしても俺は怖いんだよ

やる気でない
通学のほうがよかったかもだけど無理だった
ずっと寝てたい

音楽、バンド、バイト、病院、会社、学校、部活、中高、地元、都会人、刑法、詐欺兄
バカ市ね

創価、天理、水商売バカ女、精神病バカ女、バカ看護士、嘘つき営業マン、モルモン教、統一、エホバ
全員死ね

２ｃｈ無駄、知恵袋面倒

洋楽悪口が本音
バカ会社悪口のみ
バイト洗脳
ギャンブル馬鹿ウザイ
低脳中退保険詐欺市ね

麻雀時間の無駄　パチスロ馬鹿の娯楽　馬鹿学生ウザイ

頭が痛い、吐き気がする
死にたい死にたい死にたい

悲しいこと思い出していっぱい泣いてしまった

何をやっても駄目。失敗。

ああああああああああああ

言いたいことは分かるんだけど
何であんなくだらないことでブチ切れしていたのか理解できない。
そして今比較的に落ち着いているのが
良くなってきたからか、薬でフラットなのか、吐き出すだけ吐き出したからなのか分からない。
まぁそんなの考えても仕方ないから今のうちにできることやろう。
ただ、一つだけ分かったのは
体調がどんなに落ち着いてもそうでなくても
目障りなものはどうしても目障りだということ。
こればかりはどうしようもないから消せるだけ消そう。
寝よ寝よ。

叩かれるって事は自分がおかしいんだろう
うーんでももう平気になってる
やっぱひっきーでネットTVが相手で退化しすぎ

ポンツ

ココとかほんと人いなくなったなぁ
全然スレ回ってない
みんなどこに消えたんだ？
てゆーか誰もいない
住人も空気も別世界でつまらないよ

元気になったのか大人になったのか死んだのか
誰一人いないっておかしくね？
集団で強制収容所にでも入ってるのかな？
そのくらい誰もいない

お喋りで声と態度でかいなら無表情でもいいのか
消えろ

やっと遊ぼーぜーってなるくらい元気になってきたのにさぁ....
おバカなことも言えないこんな世の中なんてポイズンだぜぇ

タランティーノ糞
キューブリック基地害
キムタク低脳
ダウンタウン頭空っぽ
エックス屑の集まり
トライ粕
バンド世間知らず
応化キモい勘違い馬鹿の集まり
アーバン臭い話通じない馬鹿ばっか
病院過去の栄光の粕の集まり
芝本使えない奴しかいなかった
転職非常識の粕ばかり
田舎常識が無い
創価モルモン天理詐欺師

寝ていてもずっと頭のなかは動いてた
眠い
寝てないに等しい
本当ここもどこも自分以外いないんじゃないかって言うくらい
他人の気配感じない

いいよもうそっちがその気ならこっちは今まで気使ってきたけど好きなようにやらせてもらうわ。寂しい生活をどうぞ。おかんとだけ仲良くするわ

死ねよとレスする人に具体的かつ確実な自殺方法を教えてもらいたい
首吊って、電車に、崖から、練炭なんて曖昧な返答はダメだよ
手取り足取り教えてくれるならハイよろこんでー！お望み通り死にますよ
罪になっても知らんけどな

あんなんでよく人前に晒せるよなwwwwテラワロッシュwwwwwwwww
骨折奇形ド厨絵をwwwさwらwせwるwよwなwwwwwwww
草生えまくりwwwwきっっっっもwwwwwwwwwwwwwwww

ポイズンな世の中だぜ

ただの落書きやないですか、兄さん
図でキャラがどういうものか伝えただけです
うつ病患者には自由な時間がない
録画してるアニメ消化したいな
病気治して頑張りますとも言えない
あー、、、。

言っとくけど俺の精神おかしくしたの間違いなくお前だからな！？
何勝手に被害者面してんだよ。恨むなら自分を恨めっての！！

うつが治って精神のギアが一段階でも上がったら問題なく描けるんですけどね
じゃあ、描けよって話ですかね
原因の原因ってのもいるんじゃないでしょうか？
知的障害があるんじゃないかと噂されていますが、お察しのレベルです
実際幼少の頃、普通学級に進めるか怪しいもんでした
じゃあ、何でお前は大学行けたんだよ？って話ですが

うつを演じてるような気がするが不意に自殺衝動にかられてビビる
あれどーしたらいいんだよ
今の薬顔が膨らむ？浮腫みっていうの？なんか気持ち悪い

もう話止めようよ
ね？

あーもうちげぇよ方法はあんだよ！金がないだけだよ！今更どや顔でばかじゃねぇの？
つーか、方法教えてくれなんて誰言ったよ！？
そうじゃなくて、共感してほしかっただけだっつーの。

無言根暗な癖にかまってちゃん察してちゃんうぜえー早く死ねよクソ女
害悪な言動しかしないカスが優しくしてもらえるはずねーだろ

ポイズンな世の中だぜ

うわあああああああ
もう疲れた疲れたむかつくよおおあ
泣きたいのはこっちだよくそが
明日も明後日も仕事なんだよいま調子崩れそうなんだよそれを必死でなんとかしてんのになんなんだよ
一番近くにいるお前が調子崩してくんなよ
どうすんのこのまままた鬱期入ったらお前のせいだかんな
あーもうこんな時間だよ早く寝たかったのにあーあ最悪、最悪

人として最低限の常識くらいわきまえろ

不細工すぎて死にたい
長生きしたがる人の気持ちが本気で理解できないな
80歳とか100歳とか罰ゲームかと思うわ
健康でいられる保障もないのにさ
最近じゃ何も欲しい物がない
服もCDもいらない本は読みたいけれども気力がない
生きるの疲れたーーーーー
疲れたんだよ何もしてないけどさ、もうそれ以上に何もしたくないんだよ
疲れてるんだよ
死にたいんだよ確実に

随分と気持ち良さそうに暴言吐いてますなあ
蛇に気に入られてるだけのことはありますわ

うわもうマジで死ねよアル中がこれだからアル中は死ね!てか酒のが絶対害悪だろタバコばっかり悪い言いやがって、
自分で撒いた種なんだから自分でなんとかしろコラご近所さんじゃい笑いもんだぜ隣に越してきた方も笑ってるだろうな、あーまた骨折するだろうなぁあいつ

酒なんて無くなれ酒乱には飲むなて規制作れよ糞政府

騒音酷い、副流煙酷い、モウ限界

本
仕事 金持ち マスター 効率 会話 作業
絵の無い 不道徳 理想教科書 シェイクスピア 村上春樹 アドルフ 火の鳥 沢木耕太郎
27リアル 五木寛之 細野株 境界 うつ分かる 感情の整理
薬物 精神病院 刑務所 ヤミ金 社会批判 弁護士 法律 赤川次郎 西村京太郎
ccna CAD Java oracle 介護 看護 警察 教職 浄化槽 接客 環境計量 染料 食品 葬儀

映画
恋愛 B級 カルト アクション 歴史 子供 サスペンス ミステリー 推理 DVD

音楽
ヒット曲 懐メロ ポップス ラップ R&B バンド 電子音 オーケストラ ピアノ ジャズ サントラ 和風

ネット
モバゲー雑談 mixiサークル 知恵袋知識整理 2ch言いたい放題

話
美容院若造おばさん 創価岡井片岡 辻岡原在田笹倉岩田 古川福原朝倉江畑 高島村田山田矢野植木柏崎嶺井久徳石川
上野近藤松橋久 赤羽渡辺俊介竹之内鈴木 二階堂池田井越杉田
今津加古勝本天野坂本猪山太い子齋藤
考え
失恋→会話→失敗→思考力 記憶→後悔愚痴
五月病→薬記憶飛ぶ→断薬→知識→ネット会話本音悪口→完治


アトピー カンペ 嘘 ギャンブル 茶髪 精神疾患

人
話聞かない 作り話 怪しい嘘 単語 話飛ぶ 頭が回転しない

隣のベランダ喫煙しね！
自分の家に煙入れたくないからって他人の家に煙いれんな！
臭いって気づいたときに窓閉めても部屋に充満すんだよ

駄目人間過ぎて死にたいがその勇気もない

本当イミワカンネ。何？私がアスペなの？
あんたが言葉足らずなんだるうがいつもいつもいつも
人のせいばかりにしてほんとうに頭にくる

ちゃんと説明せずに人に意図を汲んでもらえるのが当前とかありえないから。
あんたの脳内とか知らねえし。人を小馬鹿にしてキチガイ扱いするからなあ。
まず自分の不手際を疑ったら？自分の失態は棚に上げて恥ずかしくないの？
ホント嫌だ。泣けてくるは。あの人の城だから正義はあの人になる。

FMから流れてくる歌がねちっこくて気持ち悪い

イラつく、なんでこっちに絡んでくるんだよ罪滅ぼしするとか言っといてガン逃げしてるし。

あっちこっちでキチガイ大増殖中、どこ見ても草はやして粘着してる奴が沸いてて臭すぎ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い！！！
生き地獄！！
死んだ方がマシ

長袖着たら暑い薄いのに
左耳ー
頭いたいーくすりー

金と時間かけるなら
ベンチの一つや二つくらい作れや
何造ったってお隣に敵うわけないでしょ

ヒキニートだったから足裏超痛い

友達と電話してると同棲してる女が
ちょっとしたことで電話に割り込んでくる。
例えば「コンビニ行ってくる」とか「電球が切れた」とか。
楽しく電話で盛り上がってってるときに
いちいちどうでもいいことを言ってきて、
そのたびに電話が中断される。
電話の相手は何度も「電話中に話しかけるな」と言ってるのに。
アスぺか何かしかとしか思えない。
電話の邪魔するな豚！

結局のところ、誰も平和なんか望んじゃいないのかもしれない
三次世界に存在するって事はそういう事だから
ジレンマは切り離せない関係
本当に興味がないならロストするしかないのだから

大きな敗因のひとつは本を持っていかなった事だな

ダメになるソファーが届かないよ
２週間以上待たせるとか酷くねお尻痛いよばかーん

帰りたい

あーあ、なにもか下らない

いっその事修道院にでも入ろうか
なんて
入り方も知らんけどな
疲れてしまった

苦しい。痛い
何でこんな目に遭わなあかんの

発病以来ずっと鬱
雨とか曇りの日は鬱とか言ってる人は幸せだな、メリハリがあって

安定の常時鬱
鬱だわぁ

こんなところでまで絡まないでよ
みんな病んでて辛いんだよ

感謝を強要する人間の下品さには辟易する
小学生の頃の担任を思い出す
死ねと言いたい

しね、くそ！

発病以来ずっと鬱だったからそれが普通になってたわ
これなんとかせねば
まずがこれが特別なことなのだと認識しよう
鬱だわぁ
相当かなり染み付いてるねこの鬱は
うっかりすると忘れてしまうからこれは意識して治さないとだな
発病前は鬱なんて未知との遭遇っていうか存在自体知らんかった
頭と体が常時鬱だわぁ

理不尽理不尽理不尽

俺みたいな糞人間は働くことすら許されないそうです、こうやって経済的に追い詰めて自殺させるんですね、すばらしい絆ですね

福岡の小学校校長が覚醒剤で捕まった事件
児童たちの保護者たちがバカ過ぎる
子どもたちの心のケアにスクールカウンセラーを呼べだって
何の心のケア？
子どもが覚醒剤をやったわけじゃないんだけど
子どもたちは、山ほどある宿題や塾、
友だちとの付き合いに忙しいんだよ
バカ親たちの自己満足で、子どもたちに余計な時間をとらせるなよ
学校の子どもたちにとっては、
他人が覚醒剤で捕まったことに過ぎないんだよ
中学に上がったら、「ウチの小学校、校長が覚醒剤で捕まったんだぜーw」
なんてネタにするだけなんだから

しかし、やはりバカ親、
「子どもにどう説明すればいいのか？」だってww
お前ら本当に大人か？
「校長が覚醒剤で捕まったから、あの校長はクビだ」
と言う以外に何の説明が必要なんだよ？
それに、興味のある子どもは、親が黙ってても
ニュースで詳細を知るだろうよ
いらんことしてないで、日頃から子どもとちゃんと接しろよ
全然子どもを分かってないじゃないか

頼る所がない
頼る人がいない
限界

あー眠れね
もう夢に縋るしかないよ 現実もういやつまらん

ｇボアg|ω・｀)jgだ@おいじゃｇｊｐｚどｋｚｋんｖんｚｚｋ。ｌじゃ＠ｈｇ０あ「いｈ「ｇ

薬が効かず追加してたら余計具合悪い
パニックしんどい

>>765
大丈夫？
私もパニック障害だよ。
もう少ししたら楽になるから安心して。
お水をチビチビ飲むといいよ。

あー孤独…
私ってそんなに付き合いずらいのかな？
誰からもメールこない
自分からメールすると無視だし…
私がメンヘラだから？
みーんな敵だよ
あははははははははははは
なくなっちゃえ地球

ごめんなさいここレス禁止なんですね。
私の吐き出し。
父が78歳になってしまった。
早く自立しなきゃいけない。
アラフォーだから結婚は無理だろうから
一生勤められる会社に就職したい。

みんな背景真っ白だと
雑誌買う人減ると思うよ

いやーフェミニストってクズっすねーｗｗ

人を侮辱して自尊心満たす気マンマンｗｗ

もう無理

バイトよろしくじゃ
これは生気に満ち溢れてた包茎ネック着用の顔写真じゃよ
iPod以上の重いものは持てないし
ここに来てることもイマイチわからん
他人とマンツーで会話するのも何年ぶりかのう
ウェブ応募でよかったわい

あああむり！最近夢と現実が曖昧だし何処か出かけてるし記憶飛ぶし人間こわい
上と下は同じ環境で育ったのに自分だけ友いなメンヘラヒキニートびっこ！
経費でカードサインするときだけありがとうと言われるすてきなせいかつ

あいつらが消えれば解決する
もう最後だから負けるのは嫌
過去に不本意だったこと事あるごと思い出す人生もう嫌
あいつの精神破壊してやりたい
自分がサイコパスだったら悩むことないのに

第三者のくせに書き込むな屑野郎
ATMにすらなれない男なんざくたばれ
自称S男もM男もキモいわ
自称Sは9割がただ性格悪いだけの乱暴者・レイプ願望のある性犯罪者予備軍だし
自称Mは楽したいだけの女の腐ったようなやつばっか
ネットスラングに流され過ぎて頭が弱くなってんだろうけど
本当にSMプレー好きな人間からしたら舐め腐ってるとしか言い様がないわ

仕事を程々にこなして趣味を楽しむ自分、マジかっけー！

自分の親は毒親だと主張しても誰も同情しないから
「癌なんです看病頑張ってます長生きして」
とか捏造して心にもない言葉吐いておくのが大人なのかね

家族経営は人格破綻者ばっかだ
妾が店持たせてもらって息子を社長の養子に出して結婚した旦那は癌で死亡
種違いの３姉弟で姉もバツ２で子供残して若くして死亡
呪われてるんじゃなくて日頃の行いが悪いんだよ
離婚やシンママが普通だから家族経営者に近寄ると運が悪くなった

下村が朝生で普遍って言ったのには驚いた
横断歩道は右手を上げて渡りましょうみたいな標語が普遍って

それこそお前の心ノートに書き込んどけよ
中二病かよ
何で誰も普遍に突っ込み入れなかったんだろう？
実際言葉を失うわな

中二病じゃないわ、老害
あーゆーのが常識的感覚の老害いるわぁ

あの糞野朗達と同じに見えてきた
もう良い目で見れないかもしれない
今後の付き合いどうしよう

虚しくて頭が狂いそうだ
苛々して腹一杯食べても満たされない
熱いということすら苛々する
ほんとうは家になんて帰ってきたくなかった
どこかいってしまいたい
探さないでほしい
もう生きたくない
虚しいんだ
原因はわかってる
孤独だからだ
恋人でも友達でもいればこんな虚しくならないのに
あー嫌だ嫌だ
金があれば少しは紛らわすことも出来たろうに
やる気がおきない
もう横になってそのまま死んでしまいたい
幸福になりたいなあ

洋一郎を返して
洋一郎正気に戻って

あーマジ最悪
はいはい我慢しますよ、我慢すればいいんでしょ
勝手にしろや、くそが
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
そうですね、私は人間以下ですよ
もうそれでいいですよ
このまま車で自爆するかな、死にたい

成熟した社会ってのは定型人間を量産してどんどん凝り固まってつまらなくなっていくんだな

普通のチョコパイはしょっぱくて嫌いだから普段あまり食べなかった
でもクローザーで、チョコパイ食べたくなって店で何か似たようなので自分が食べられるようなのないかなと思って探したら
期間限定でクリームもスポンジもチョコなのが売ってた
ガナッシュとかってやつは昔ハマってすでに飽きてたので、やめて、こっちにした
食べたらすごくうまくてハマった
でも限定だから、無くなった。その代わりに、あのソース入ってクリームもスポンジもチョコのがまた限定で出た。
今はそれ一本
うまくてうまくて一日２〜３個たべてしまう。なので箱を週に２個とか買ってこないと間に合わない。
限定にしないで、定番商品にしてほしい
そして普通のチョコパイが、甘ったるくて何のアクセントもなくてスポンジやクリームがしょっぱくて美味しく無いと感じてる奴もいると知ってほしい
普通の残して、全部がチョコバージョンのも残してよ、というか松崎しげるの方を残してくれよ
これなくなったらどうしようかなぁ
ブレンダみたいに、あんな頬張り方してるよ絶対。人に見せられない。
野菜室に入れて少しパリっとさせるのが一番うまい。
スイーツ依存ではないけど、好きなのハマるとそればっかり。スイーツという言葉大っ嫌いだけどさ
あんまり甘すぎるのはダメだ、シュークリームも、お高い感じのはダメ
パックのに１０個くらい入ってる、冷蔵庫に入れなくてもいい、中身が黄色いカスタードのシュークリームが好き
こんな長々と書いてるとさぞ一日中菓子ばっか食ってると思われるだろうけど、
そんな食わない。ご飯は一日一食半くらい、お菓子はこのチョコパイ２〜３個、たまにポテチ系を袋半分くらい。
そんな程度だからあんまり変わらない
おやつとご飯は別腹ではないので、あまりお菓子食べてるとちゃんとご飯が食べられなくなるから髪が抜けたりするので怖くてそんなことはできない
メーカーに今はまってるやつ、残して欲しいって電話で要望言おうかなぁ
まぁたかだか一人がそんな要望出したところで通るとは思えないけど。
店頭から消えたら、しばらくは通販であちこち探して買いまくるしか無いな
送料かかるしスーパーより高いだろうから何か節約しなければ。でも節約できるほど他に無駄に買ってる菓子とか日用品も無いしなぁ

松崎しげるの方にハマってから、あのソース入ってない冬季限定のチョコパイも美味しく感じなくなってしまった。
なので松崎しげるの方じゃないとダメだ
小池栄子も、ハマるとそれしか食べなくなるって言ってたなぁ

そしてこれを書くとステマだのチョンだのと言われるので書けないんだよな
めんどくさいなぁ

あと20年後に生まれて来たかった。
それか27歳の時にお見合いした人と結婚しておけば良かった。
相手と相手の親御さんは私のことをかなり気に入ってくれてた。
もうアラフォーだよ無職だよ。空白期間15年だよ。
これからどうしたらいいんだろ。

メールの返事も寄越さないのに「親友」とか訳分からん

趣味の世界で重鎮ヅラして偉そうにしてるやつ、うっとうしい。

薬飲むとフラフラして危ないから外出るな←わかる
とっととバイトしろ←わからない

もうキモデブ嫌それに続くキモデブも嫌
しかも自覚なし
自分たちは普通に見える、病気してるって見えないでしょ？とかお前がバカで狂ってるからそう思うだけだよキモデブ普通にキチにしか見えない
生理的に無理
どんなに謝ってフォローされようがもう無理

一生関わらないでいたい

ああ痛い痛いよお
痛すぎてやだ

あ

病気治らないかな…
もう、病気になる前どんなだったか忘れちゃった。

あの様子じゃあと１０年か２０年はずっとイライラしなければならんのか
相続させてもらえなかった土地なのに親戚から奪い取って支配してるようなもんじゃん
何であそこまでできるんだろ。こっちまで侵略されてるし
親戚も近くにいるし家族も見てるはずだけど誰も注意しない
不燃ゴミ集積場状態。両隣と向かいはあれが来てから地獄

自分が経験したこともないくせに上から目線のやつなんなの…
風俗でプロ(笑)

楽しいな。と感じてもそれがすぐ消えて憂鬱になる。

縁起でもねぇ事言うなよ
冗談でも言って良い事と悪い事があるだろうが...勘弁してくれよ
なんかすげぇ鬱な気分になっちまったよ
どうすれば良いんだよこの気持ち

当事者でもないのに嘘ついて荒らすからバチが当たるんだ

あいつ俺のこと絶対にバカにしてる てかあの話し方がなんか気に食わない

その食材が嫌いだと言ったから
本を見ながら何とかそれを作って
美味しいって食べてくれて嬉しかったのに
何で浮気相手にも同じものを作らせたのかね

久しぶりにセルフガソリンスタンドで給油したら、テンパって7000円のお釣り取り忘れた・・・涙が止まらない

アスカは覚醒剤使用を否定してるけど、
チャゲが謝罪しまくってるよな

対した実績ないのになんで偉そうにするの
ドン引き

しつけえよキモヲタ

その子は俺のものなんで手を出さないでくださーい
見分けつかない馬鹿なクセに手を出さないで欲しいんだよねー
ずっと一緒に居た俺ですら泣かしちゃう時があるんでーすよー
御前等如きが何もかも解った気にならないでくださいねー
分かりましたかー？本当に馬鹿だよ御前等は
人が変わった？本当に変わってんだよばーか はやく死んでくれ
あの子の為に死んでくれ 俺はあの子居ないと駄目なんでーす
俺にとってはどうでもいい存在なんではやく死んでくださいねー
はやく死ね今すぐ死ね詫びなんて要らないから死ね
死ぬ事が詫びになるから死ねとっとと死ね愛してるのは俺だけで良いんだよ！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！さっさと死ね！！！！！！！

なんでも良いから叩きたい ささくれまくり 自分が一番底辺にいるの自覚済みだから余計に何か難癖つけて叩きたい自分気持ち悪い
もう全部海底に沈めばいいのに

疲れた

何で皆やる気あんの？
自分みたいな迫害されそうな人はいないの？

時間だけはあるのにやらなきゃいけないことをすると時間が足りないと思う
働いている時よりたっぷりあるのに効率が悪い
それに睡魔がちゃんとくる
おかしいだろー普通

ピンポン押して3秒と待たず車発信する奴なんやねん!!

来たよー
体調悪い時が来たよー
友だち、というものが負担だ…そこから調子崩した
我慢してること沢山あって、今は全部ふちまけたい気分。しないけど。
でもメールとか出来る気分じゃない。いいじゃん。ほっとく。体調悪かったって言えばおけ。
ていうかもう遊びたくない。ほんとは思い知らせたい。そういうとこがダメなんだって。しないけど。
あーーーやだよー考えたくない
つらいのが来てる。でもずっと続くとは限らないから希望を持って何も考えないようにしてく。しゅん

私は何も話さないのがいちばん

記憶のない父の話をはぐらかして
いつまでも子どもを束縛するなんて
非情な行動を平気で子どもにするから
あんたは信用されないんだ
どうでもいい精神論ばかり押し付けやがって

死ねでなきゃ喋んな汚い気持ち悪い死ね死ね死ね死ね
はやくあっちいけ面あわすな死ね

一つ、今も変わらない認識は
他人の存在を軽んじる人間は自分も軽んじられるという事だな
逆もまた然り
好き嫌いは別としてどんな人間関係からでも何かを学ぶ柔軟な精神を持っていないと
幸せにはなれないと思った

遺書
お父さん、私はワキガのせいで人生壊れたよ。
中３のときに母親の遺伝で。半年後母親が亡くなるときに
「この子のワキガの根治手術をしてあげて」
と言い残したのに手術してもらえなかった。
高校生のときは自分の席の前後左右の奴らが机の上にトイレの消臭剤置いてた。
休み時間ごとにアルコール綿で拭いてデオドラントつけても
臭い臭いと言われて三年間いじめられた。友達ひとりも出来なかった。
二十歳位からはまあまあ合うデオドラントが見つかって、
それなりに男性にももてるようにもなった。
でも初体験のときに（性的に興奮するとワキガの臭いが強くなるなんて知らなかった）
「お前ワキガ？悪いオレワキガの女だけは無理だから」って言われて振られた。
次に付き合った人とは適齢期なのでお互い結婚相手として付き合ったけど
初めてエッチしたときにワキガがバレて
「ワキガは遺伝するから結婚相手としては無理だ」って言われて。別れた。
ラッシュの電車の中で汗かいちゃってヤバいなと思ってるときに
知らないババアに
「あなた脇の下臭うでしょ！臭くて迷惑よ！」と大声で言われて
周りがクスクス笑って逃げるように次の駅で電車を降りた。電車ではそれまでも隣にいたサラリーマンに睨まれて
「くせえんだよ」とか吐き捨てられたこともあった。
それから酷い鬱病で10年以上引きこもり。もうアラフォー。
これからまた暑くなってワキガで苦しむのもう嫌だ。
自分のワキガの臭いで頭が痛くなって気持ち悪くなるんだから
周りの人にはもっと迷惑かけてる。
父親には何で結婚しないんだと責められるけど
「ワキガの女は嫌だ」と言われて振られてるなんていえる訳ない。
親の世代は気にしない人もいただろう、でも現代は違うんだ。清潔感で無臭がデフォルトなんだよ。
もうこれから首吊って死ぬよ。
この書き込みをコピーして「遺書」って書いて残して死ぬよ。
お父さん、恨んでます。

あの女は友達いない理由実家なのに同級生や近所の友人などと遊ばない
いつも一人で出かけている職場の飲み会などの話題が一度も出ない
必要とされてるなら夜中に仕事の連絡などで呼び起されない
本当に納期のあるきちんとした仕事なら事前に連絡がある
交流上手に声をかけ営業をかけるが次の企画に読んで貰ってない
企画が中途半端時間にルーズ報連相が出来ない趣味に金を使いすぎている
八方美人が良い事だと思い込んでいる臭いしゃべり方が作ってる声優みたい
アスぺ独特の変な敬語を使う優しいお姉さんと仲良くして自分を妹キャラにしたい
気持ち悪い空気読めない最悪こっちの事情説明しても我慢しないだから
大丈夫あいつ嫌われてるからお前はこわがらなくていい

佐藤弁護士は良い人そう
江川・神保・宮台、３氏の片山へのインタビューは良かった
神保さんの昨日のラジオ出演は良かった
青木はドクズだとあらためて思った

落ち着いて見てみると他人の愚痴って凄く気持ちが悪いものだな

はぁ、恨み買う人間にはそれなりの理由があるのよね
お前、何時も何時も人の物真似ばかりじゃん
言動見てるとさ
人の物真似ばっかりしてる人に何言われても心に響かないし
仲良くしたいとか思えないよ
だからしつこく迫ってこられても困る
ていうか迷惑
ずっと言っているんだから離れればいいのに
私はお前の欲しいものは持ってない
私は自分で考えて自分で行動しない人はどうしても好きになれない
性格っていうより性質の違いは大きい
寄り掛かられても困る
人に嫌われるのが嫌だから自己主張はせず大人しくしているというなら
それでいいんじゃない
ただ世の中には別の意見を持つ人もいるって言ってる訳でさ
あんたその辺の事をよく分かってないでしょう
だから他人に余計に突っかかるんだと思うわ
そういうのね、顔にもちゃんと表れてるよ
私の人生にとって、あなたはどうでもいい存在だよ
こちらは認められなくても平気
あなたのようなスタンスではハナから生きてない
面倒ごと人に押し付けて楽な選択しかしなかった人に
私と同じものを欲されても困るわ
怒りを通り越して呆れる
ばかじゃないの

何もしないに限る

生きる気にもならないが死ぬ気にもならないや…。
どうせ死にたいと思っても実行に移せないチキンだし。
でも死にたいというジレンマ…。

能力を維持したいとか辛い現実から逃げ出したいってだけで薬を使うのなら
辛かったのかなとも思えるけど
不倫で50代でキメセクしてるとかもう全てが地に落ちたよね
金があったらしたくなるのかなー

私も含めてお前たちに栄光はない

とは言え、あんたらは高給取りで私も安定した収入が約束されている
何も悩む必要はないのではないか？
そもそもあんたらとMさんの自爆テロじゃん。恨むのは筋違いだよ
他人を許さないでいると地獄行きっていうからな。勝手にやってろ

完全ひきこもりになってしまった抜け出したい。
けれど気力がないもうだめだ

ポジティブな言葉ばかりいう人が怖い
責められてるみたい

現実の容赦の無さにほとほと参ってる
どうしてこうなった？なんで私だけ？ってぐるぐる考えてばかりで疲れた
死にたい

めんどくせーコテだな
目障りだからいちいちageんな
構うやつも構うやつだわ
「寂しがらせちゃいけない！」とか思ってんだろうけどノラ猫に餌やるくらい迷惑

あー、お風呂疲れた。
でも、入らないと湿疹出来るから頑張った。
これからの季節キツいな…。

食ってばっかりの番組が終わったと思ったら、
次の番組も食ってばっかりの番組
国のメタボ対策って何なの？

そうですねそうでした

デリカシーのない人間がデリカシーのない人間を嫌いだと言う…おかしなことだ。

真面目に話してるのに草生やされると

なんなんだよ

うつ病とSADで学校を辞めてしまって苦しんでたところに最愛の母の末期ガン発覚
（数年間がんばって闘病してくれたけど今は危篤状態）
死を看取るのを待つためだけに毎日病院に行くのがほんとうに辛いし、うつもますます悪化してて将来も絶望的
こんなしんどくて悲しいことばかりの世界なんて生きていたくない
母が亡くなったら私も死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…

>>830
周りに一人いる
無神経なことばかり言う
言葉が軽くて薄っぺら。

今日もだるい・・

なんでちゃんと読んでくれないのかな
やめればよかった
畜生気分悪い

正論が淘汰されていく世の中なんてクソくらえ！
事勿れ主義くたばれ！

なんでこんな思いしなきゃいけないんだ…
って毎日考えてる

大丈夫、関係ない

だめだ、見なきゃよかった…

なんだよ、、あそこの連中
基地外は基地外同士連んでればいいよ
良い人ぶるのも疲れた

グロ下げ




多分厨二真っ盛りの頃、親友が「彫刻刀で鳩の脳天刺した〜」って告白してきてからクラス分けもあり徐々に疎遠になった
まあ発言自体ネタかと思って親友→友達くらいになった程度で廊下ですれ違った際とか挨拶してたけど覇気が無く常にぼっち
入学時から理科の先公に異常に好かれてて入部しなかったものの昼休み放課後に理科室方向に通ってた
掃除当番はローテーションで自分の班が理科室になったとき床にねっちょりしたもんが着いててアホ男子と共に何これエロいやつ？！wwwwwww片付けた
それ以降から親友と廊下ですれ違わなくなり卒業式も出席せず、風の噂で高校には進学したことを知った
今頃元気なら社会人なんだけど当時家の方針で携帯は高校入ってから！だから住んでるマンションしか知らないし番号曖昧

私は小学校高学年〜中学卒業が総合的に楽しかった
高校入って辞めて高認取って専門行って辞めてコネ職歴四ヶ月休職二年
年齢的には人生やり直せる可能性はあるけど人生やり直す意味があるんだか

夢を諦めたくない
たとえいつになろうとも
好きなことして働きたい

いつも乗るバス乗り場から乗ったらなんか知らん方面に向かったから結局降りて歩きだ…
疲れてるのに勘弁してほしい

指定より2時間も前にヤマトのお兄さんんんんん！！！
いつもお疲れさまです！！！！！

アナ雪みた。
死にたい。自分には、あんな風に助けてくれる、守ってくれる人居ないんだなぁって思うと・・・。
泣きたくなった。一人は好きだけど、孤独は嫌いだな。一人だけで楽しく生きていくには、枷が重すぎた。

別に構ってアピしたわけでもないのに他の人も愚痴ってはいるのに構ってアピール乙されたNGしたけど死ねばいいのに

ああ…死にたい
毎日この時間が嫌
また楽しい気持ちになれる事なんてあるのかな？!
もう、治療生活にも疲れた。
でも、死ねなくて毎日同じ事思ってる。
どうしたらいいんだろう…。

体は疲れてるのに全然眠れない
気持ちがどんどん落ちてく
不安で不安で仕方ない

私はもう幸せにはなれないのかな
こんなつらい人生嫌だよ

もうだめ
デパスのむ

兄貴とバカ女まじうぜーわ当たり前かのように家に居座るのやめろよ。
それに他人のクセに人の家の事情に口挟むなお前は兄貴に比べてだめな奴みたいなこと言ってるけどお前は俺の何を知ってるわけ？
会ったのもたったの２回だろ？それに兄が何かやっただけで、すごい、優しいとかすぐに言うけどそれが当たり前だから
だいたい何も知らないくせに軽はずみな発言すんな
家に居たくないなら一人暮らしすれば？っていってきたけどそんなことも他人のお前に言われる筋合いないから
あんた俺より年下だろ生意気なんだよ、育ちの悪さ出過ぎだろ
お前みたいな奴は二度と俺の前に現れるな

洗車したらヘトヘトになったにゃん(^ω^;)

そういや前も失恋したのをキッカケに激ヤセしたな
あの頃は元がぽちゃだったからそのおかげで数年振りに標準体型になったかんじだが
下着もスーツも、オールシーズン分の私服も、買い替えが必要でものすごい金額が飛んでいったっけ
いままた痩せちったよ
貴方のせいで
なにも食べれない
死にたいとすら思う
見送りに着て行く服を選んでるけど、本当に見送らせてくれるのかな
あぁ、履いて行こうと思ったお気に入りのショートパンツが緩いや
んー、「ともだち」だしな
いままで見せたことないジーンズ姿で良いかな
あぁ、きょうも連絡して来ないんだろうな
時間確認したら連絡くれるって約束なのに
ばーか
そういうところ詰めが甘いんだよ
言わないけど
だから私は
会わない方が良い
と、言うんだ

今日一日で洗濯物が結構溜まったのに明日雨とか氏ね

1000円足りねーぞばばぁ!

非常に不謹慎で闘病中の人には申し訳ないのだけど
検査で末期癌の診断が出てくれとか考えてしまう。
ごめんなさい。

素朴な疑問
ヤバいなぁと思いつつやっぱりなぁという展開
周りはアドバイスしなかったのかな？
だってさぁあり得ないくらいバカだと思うわけ、
本人も周りも
キレイごと並べてとんでもない影残してテメェは死に逃げかよッ、
ってバカでもわかる
本人の書いた本読んで言動見てればわかんじゃん読めんじゃん
生きてる内に自分の影の始末ぐらい自分でつけろ
あのさ、しわ寄せはいつだって弱者に逝くわけ
もうね、職業柄悪質お笑いタチ悪杉しかも組織的
こんなのばっか....

忙しい忙しいとこっちもこっちで事情があるから話してんのにさ
蔑ろにする程の事でもないじゃんよむしろ話聞いて対処すんのがおたくの仕事なんじゃないの？
自分があんまり物言わないため込む派だって知ってて適当に流すの本当腹立つ
ちゃんと考えて行動してんのにさそれなりに下調べしてんのにさ
それを面倒だなーって感じで対応されると幾らなんでも傷つくわ。向こうは普通に接してるのかもしれないけどさ
考えすぎかもしれないけどさ　なんでも良いから不安要素なくなるお薬くれよ
眠くならなくなってきたぞ　日中も夜も居辛くなってきたぞ　
いちいち壁が邪魔してきて自己があまりにも低すぎてもう嫌だ
それを知ってる周りの人も舐めかかってる態度が見え透けて嫌だ
下向きばかり考えてるわけでも無いけどやる気があまりにも続かないのも嫌だ
人間に生まれるべきではなかった

自分が絶対的に正しいと思ってるから平気であんな言い方ができるんだろうが、ああいう人には関わらないのが一番
リアルの知り合いじゃなくてよかったと思って忘れよう

朝から殺人のニュース聞いて気分が持ち直せない
あんなに生々しい言い方しなくてもいいんじゃない
逃げ回ってるときどんな気持ちだっただろう
刺された時なにを思っただろう
韓国船の話がやっと落ち着いてきたのに
今もどっかで誰かが死んでるのは仕方ないし
苦しんでる人が居るもの当たり前なのに
笑ってる人がいるのが信じられない
怖い

ふざけんなふざけんなクソが今日は行かないといけなかったのに朝から俺の部屋入ってきて宇宙語喚いて本当ふざけんな
今日はほぼ眠れなかったの知ってた癖にずうずうしく入ってきやがって死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
朝はすごく気分悪いから入ってくんな話しかけるなって言ったのに宇宙語で話しかけてきやがって死ね死ね死ね死ね死ね死ね
おかげでこっちの予定壊れちゃったんだけど？こっちはこっちなりに予定組み込んで何とかしようとしてたんだけど
一番大事な朝でぶち壊しにしやがって　ただでさえ夜中眠れず朝鬱になりながら毎日やっとの事で家出てんのにお前らが来てどうしようっていうの？
お前が来て宇宙語喋った後なんか良い事あった？ないよな？遠慮とかそういうのじゃなく余計なお世話だってわかんねーの？
あのカスもカスだよこのクソが　猫は別に悪くねぇよ。猫相手に気色悪くなるのが耳の毒なんだよ俺の部屋でやかましく喚くな糞死ね落ちろ
予定が狂ったあああもう俺が一番チキンなのは知ってるんだようざいよくんなよ
やけで薬大量投入していっぱいねる！でも明日が大事だからその日まで我慢
ちゃんと考えてんのに考えてないノータリンみたいに扱われるあーあその通りだよクソ共がそれでいいよもうそれで良いよ

就寝時間が安定してきたのに
明け方から大声で話すのマジやめてくれー

どいつもこいつも自分さえよければいいんだな！
私も含めみんな氏ね！

愚痴って吐き出して、この場だけでおさめたいとおもいます

体の病気がわかって、体に効く薬の処方があって
でも生理が来てからずっと体調不良だったのに
異常数値もたくさんあったのに
お医者も、私も、なにもわかってなかった。
ずっと精神的なものと言われてきた。たしかにそれもあるけど・・・
体に効く、異常数値を正常までにあげる薬が要るんだったんだってやっとわかった。
どれくらい、それが精神面に影響してたのかわからない。
なんで除外診断をしてくれなかったんだろう。
早期治療をしてくれれば、ここまで慢性化することも
ずっとずっとだるいこともなかったはずなのに。
精神面に異常が出ることもある病気だというのに
なぜどのお医者も、精神の検査しかしないで
精神の薬しか出さなかったの？体の異常数値を正常にするための薬を飲んだら
すごくだるさが消えるよ。でも、精神科ってこんなんでいいの？って思いがある。
１０年も経って、前から異常数値出ていたのに
それを全く無視していてよかったの？って思う。

自分でもまだ混乱してる。
精神の異常だよって言われることに慣れているから
全然、今でも精神の異常で、身体の薬なんていらない！って思っちゃう。
体のための治療なんていらない、だって、身体が悪いなんて思いたくない。
体の治療がいるなんて思いたくない。
ちょっとしたことだよ、詳しい検査なんてしたくない。
なんも体のこと考えたくない。私の心が弱いだけ。メンヘラなだけ。
そう思っていたいよ

フィンの声好きだって言ったら在日とか言われるのかな
フィンの声好きガムボールの声嫌い
というかガムボール嫌いアドベンチャータイム好き

>>865
オマエのレスは的外れ
イラつく程度には会話してんだから知り合いだろ
どの文みてそんな解釈になるんだよ

あとここはレス厳禁だから
ルールくらい守れよ

朝起きれない。

友達が朝から何度も何度もFAXしてくる。
その度に電話の着信音が鳴ってビクビクする。
しかもそのFAXは別にメールでもいいような糞どうでもいい内容。
一日に10回も15回もFAX送るなよ、迷惑なんだよ。

あと私が以前ハマってたバンド
（今はアルバムさえ買ってない程どうでもいい）のファンに戻そうと
もうどうでもいいバンドのツアー日程とか写真とか送るなよバカ女！
私は今はそのバンド興味ないし他のバンドが好きだって何度も言ってんだろ！
うちのFAXは八回コールでFAXになるから一日80回も着信音聞かなきゃならないんだよ！
FAXは着信音が怖いからやめてといってるのに朝から五枚ktkr。
何なのこいつ。

連投ごめん。
しかも一回のFAXで5.6枚は当たり前。
読む気もしないし紙の無駄。
基本FAXは親からにしてるからと言っても聞かない。
１人でまったり読書してるときに暇だからって一時間も二時間も電話してくる。
ほっといてくれよ！

何も知らない他人を叩くと自分に全て返ってくる

命がけで人を助けても、何も返ってこない

辛いなあ

気にすんなよゴリラにうんこ投げつけられたのと変わんねえだろ

あの糞アマ2人にじじい 制裁よ降れ！

大量投入したのは悪いけどさー眠れない処置をしたまでなんだが？
強力な睡眠薬がほしいっつたら「眠れなくても無理しても来い寝るな」とか頭沸いてるんですか？糞爺が脳卒中になって氏ね
不眠が辛いから頼ってんだけども？それとも何か悩んでないとでもお思いなんです？
めんどくせーから適当に対処してる様にしか見えなかったんだけど

神経症もお前遺伝かよ
毒カルト二世が子供産むなよ死ねよ

江川の心の闇と片山の心の闇がフォーリンラブしちゃったんだろうね
恋は盲目ですから（白目）
心の闇は宝の山だけど、他人の心の闇を漁ってるだけじゃ何も出て来ないわな
あ、現金は出て来る、今の時代それで稼げるステータスも向上
心の闇は誰にでもあるわな、ベッドの下に異臭を放つティッシュがあるみたいな？
そいつとどのようにどれだけ向き合い把握してるかとかが本質なんだが、
頭の良さとエナジーをおかしな方向に費やすと片山擁護なんていうアクロバティックなことになる
オウム裁判から成長してるみたいだから期待してる（棒）
オウム裁判から気になってた私情（心の闇）が絡んでこうなったっぽい
江川は冷たいなぁって心象は猫好きに悪い人はいないってのとバランスがとれるレベルのアフォ
アフォって言うのは脳内変換してるのか受け入れがたくて消えてる記憶とか、例えばそれが心の闇
これ系の人って根本的におかしいんだよね、全てが
んで、こういうののおかげで社会的コストがかさむとか大迷惑
社会を変えることで自分が変わると錯覚したり逃避する系だろ安倍ちゃんみたいに
自殺か他殺か成人しても社会に迷惑かけるか自分が変わるか
片山と江川は社会にアレする系だわな、頭の良い（）犯罪者
心の闇はお宝だから是非一攫千金を狙って欲しいですね
冷たいっていうのか何かが死んでるからここまでしちゃうんだろうな
脳みそのどっかがぶっ壊れてる
右翼と左翼みたいに鏡の法則同族嫌悪で司法検察警察のドクズと心中推奨要員
やってることは正しかったり（）正義（）なのかも？でも人間的に良い印象は今のところ全くない
仕事はいろんな意味で（意味深）かなり出来る人
太平洋戦争みたいにわざわざキチガイを美化する必要なんてないのに、戦中だって良いところなんて山ほどあったろ
と、上から目線で愚痴るテスト

ドラマ見ててまた大声で怒ってしまった
誰も居ないけど。
窓も閉めてたけど。
自己嫌悪

苛められっ子がそれを理由に小動物いじめるなんて良くある話とかいっちゃう人みたときね、

ごめんなさい、ドンビキしちゃいました。
この人周りから嫌われてるんだろうな〜って思った。

あーーーウザいウザいウザい
全部めんどくせぇ
知らねーよカス
マジで生きにくいわ
こんな人生もう捨てたい

ピンポンダッシュ何ヵ月やるつもりなんだよ
こいつのせいで精神をおかしくなった
親は放っておけっていうけどよ

てめえなにがしたいんだよ
マジやめろや
ふざけんなよ
ちくしょうが

人間関係ってめんどくさ…

心底疲れたな
こんなのが生きてる間中延々と続くとか笑いが込み上げる

一緒にバイトしてる奴がこの給料じゃ生活苦しくない？と聞くから、変な上からのもの言いを妙に感じながら他にも働いてるのか聞いたら障害年金があって月収２０万超えてるんだと。
たまに調子崩してシフト休むし、苦しそうにしてるときは私なりにフォローしてきたけどもうやめるわｗ

バンバンバンバンうるせーよ
木造の家なんだから扉強く閉めたらこっちに響いてくるに決まってんだろ
つーかこっちが咳したらつられるように咳すんのやめろや
おかげで咳しにくくなって体調崩しただろ馬鹿
大体こっちが精神おかしくなったのもてめえが好き放題やってきたせいなのによく何事もなかったかのように生きれるなこの糞犯罪者が

誰か来ないかなーって書き方は自分の暇つぶしに付き合ってくれる人なら誰でもいいってことだよ。
ちょこちょこ顔出してくだらん報告書き込むところを見るに
勝手に使命感感じて「こいつ俺がいないとダメなんだな」とか考えてんだろ。
そういうのいいから。恩きせがましいにもほどがある。
つかお前じゃなくていいんだよ。
毎回毎回同じメンツで飽きるし。
そろそろ新しい人入ってこないかしら。

メンヘラがメンヘラ潰してどうすんだよ

結婚式行きたくない
最近出費が多くて薄情だけどそんなことに使いたくない
私は結婚出来ないしお金捨てるようなものだもん
仲良いわけでもないし仲良い人なんていないしね

子どもの頃大人になったら諸々のバカバカしいことって当然なくなってるだろうなと思ってたけど違ってた
将来の社会に対する期待みたいなもんがあったんだろうね
そんなもん期待してた自分がバカだったと悟ったw
期待してたから今の世の中のいろんなことに腹が立ってたんだな
意味ないし無駄じゃん
子どもの頃の方がこういう不満ってもっとあったはずだけどどうしてたんだろうと思い返してみたら、
人間ってうまく出来てるなぁとなった
最近、必殺仕事人とか大岡越前が面白いのはその為かッwと
やっぱり普通に生きてる時は何やかやうまくバランスとれてたんだなと
だんだんバランスとれてきてるのかと
病がどんどん悪くなっていくのは経験済みだけど良くなっていくのは未経験
人間ってホントいろいろうまく出来てるね

２ちゃんってホント凄いよね
書き込むだけでスッとする

ギターうるせええええええええええええええええええ！！！

近所迷惑ってわかんねーのかよｗｗｗｗｗｗ
まじありえねーーーｗｗｗｗｗｗ

>>891
別に年金貰いながら働いてるのは珍しくないぞ？

スレタイも読めない盲は帰れ

ここは愚痴スレです
>>これは禁止です
スレタイを読みましょう
ムカムカして八つ当たりも禁止です
不満があるなら一人言をいいましょう

>>899に言いました
>>900さんには何一つ言っておりません

スレ汚し失礼

>>1乙とかは別にいいだろ
今までだってやってるしなんの問題もない

ダメなのは喧嘩腰（>>871）で意味不明なレスする奴とか　？マークつけて会話を伸ばそうとするような奴（>>899）
一番いいのはレスを返さなければいいってのが答えだな

簡単なマナー守れない奴は総じてクソ
これ「「特に」」現実で、すげえーあてはまることだわ

って…隣のクソ餓鬼のジャンジャン音のせいで寝れねー…

ごめんなさい、ついついレス厳禁なの忘れてました、でもそこまでボロクソに言わなくても…（´；ω；｀）ｳｯ

言いすぎたわごめん…

餓鬼にムカついてて、いつもならスルーしてるけど隣のガキと被って反応しちまった…

なんだこのやさしいスレ
それとは関係ないが佐藤拓也の嫁は絶対に許さねえ

疲れたよ…