疲れた・・・もう死にたい52

前スレ
疲れた・・・もう死にたい51
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1389662516/

>>1
おつ

もう、奇形レベルの不細工すぎて死ぬ。
外歩いてるだけで爆笑されるレベル。
こんな顔じゃ、家庭ももてないし、努力する意味が無い。

死にたいな

>>1さん乙です。
眠ったまま消えたいです。もう悩む事に疲れました

死にたいと言ってる人、実行に移さないのはなぜ。
死にたいけど、自殺は怖いってこと？
自分は生きることの方がよほど怖くなってしまった。

もうやだ死にたい今日会社休みたいでも無理行かなきゃ死んじゃう

不細工であることは、あらゆる可能性をなくしてしまうな。
就職、恋愛、交友関係。
だから、希望がなくなるんだ。

デスクトップに完成途中の絵があるんだー
もう二度と完成することはないんだなー

この国は「普通｣に生きるのにハードルが高すぎます。早く死にたいです。

もうだめだ。死にたい。眠る。逃げる。死ぬ。

すれたてありがとう
もうつかれた しぬきりょくもいきるきりょくもないしにたいもうしぬ

もう何かいろいろ疲れた
死ぬ準備、そろそろしないと

死にたい 楽になりたい
事故でも病気でもいいから…。
何とかしてくれ。

この柵から解放されたい

疲れたよ…

死にたい死にたい死にたい

死にたい
消えたい
もう嫌だ

他の板で振られて死にたいって書いたら馬鹿にされた。
来し方を全否定されても平気でいられる鋼の神経など欲しくもないわ。
存在価値のない俺はゴキブリ未満だ。

>>1ｵﾂ
初対面の人の第一声が「大丈夫か」だった
心が病んでるのやはり一般人にはわかるんだな
「大丈夫ですよw」と言ったけど本当はもう一刻も早く死にたいです

しにたいきえたいやめたい

やべぇ超死にてぇwww
死にた過ぎて気分がハイになるwww
このまま飛び降りれればいいのに

疲れすぎてハイになっちまった…

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

ゴミみたいな人生だった

不細工だから死にたいっておかしいの？

死にたい 死にたい

かなりキテるわ…
死ね時なのかな…

疲れたな さみしい
最初は元気になる為に色々やってくれてるんだけど、結局は疲れちゃうんだろうね

元気にしたいじゃなくて、めんどくさくなくなってほしいだけなんだよね

疲れたなあ…

生まれたら負け死んだら勝ち

飲みすぎて気持ち悪い…
なのに、酒止められなくて散財して最悪
早く死にたい

気が狂いそう
狙われてる
死にそうなほど苦しい・・・

>>33
何で俺が狙ってるのわかったんだ。くそっ

しんどい…

ゆううつだ。
何もしたくない。

疲れた
どこにいても何しても楽になれない
死にたいよ

感情が消えて行く

しにたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こう思っても死ねないのは死にたいという力が足りないからだな
もっと死にたい力を集めなければならない
デス・パワー会得の修行は人には辛い道だ
デス・パワーを完全に悟ったとき開放されるだろう

一度きりの人生だしもっと明るく楽しく生きればいいし自分でもそうしたいな
とは思うけど全然駄目だなーすぐ死にたくなるし自分がゴミだなーってよく思う
実際ゴミなんだけどさ　普通ってなんなんだろうな　何で当たり前のことが出来ないんだろうな
死にたいって思ってばかりの自分が情けないというか頭おかしいんだろうな俺
今もこんな事書いて死にたいって思ってるし本当クソ野郎だ

いくら前向きに生きたって能力がないんだから またすぐ死にたいって思う 消えたいわ

分かる
頑張ったところでまた何処かで落ち込んで失敗続きになって辛くなり絶望するんだよな
そして何もかも終る
でも勇気が無いから死ねない

最低限生活できるだけの環境があるからね

死にたい
生きてたら人を傷つけるだけだな
なんでここにいるんだろう

死にたい…

>>38
オレの場合、怨念が増幅してる…

疲れた死にたい

死にたい 今すぐに

生き恥、他人に迷惑をかけることに疲れた

早く寿命がくることを毎日祈ってる
存在を消したい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ダメだ

死にたい 死にたい 死にたい

消えたい

もうすぐ会社 死にたい
消えたい。

小学校中学校の記憶が鬱陶しい
周りは大学進学してる中自分だけが置いてかれてる　死にたい

いろいろ何もかもがめんどくさいな
死にたい…

かゆいな

うつ病で休職中。

うつが酷いときは死ぬことばかり考えてたけど、実行する気力がなかった。

休んで、前よりも死ぬことを考える時間は減ったけど、行動に移すことがとても簡単に思えてきた。

今日は天気もいいし、いっちょ死ぬか。

なんて、森に出掛けたりと、軽く考えるようになった。
森の中で、明日でも出来るしなんて考え直すんだけどね。
なんか、悲壮感もなく、フラッと行ってみようなんて軽い感じ。

現状から逃げれば、この場は済む。
其れをいつまで繰り返すのか？
もう疲れた。

早く楽になりたい

安楽死したい

はぁ…。消えたい
死にたい

死にたい…疲れた

このままじゃ駄目なのに動けない

今まで辛かったんだから最期くらいは楽に逝かせろよな

デパス3Ｔ ハル1Ｔ 離婚がきまりそうで… いきなり弁護士から�р�り妻子に直接連絡するなと… もう何もかもヤル気が起きない あとデパス3Ｔ追加してみる。

メンヘラにそれはキツいな...

エリミン1シート デパス05300Ｔ ハル025 約400Ｔ マイスリー90Ｔ あるが何をどのくらい飲めばＯＤになれるの？ そのまま逝ければうれしいんだが… おすすめありますか？

ベゲタミンAを100錠入手したい。

>>69
ODになるって何？
ODの意味わかってる？

>>71 ごめんなさい知らないです。 何か？すごそうなニュアンスかと…

もし、よろしければ教えて下さい。

兎に角今の現実から一時でも解放されたい。何にも考えたくないんです。突然 子供の事を思い出して涙が急にでてくる

みんな毎日楽しいのかな？
ただ辛いだけで
何のために生きているのかわからない

楽しいことなんて何もない　なんで生きてるんだ俺

発作的に死にたい病になるのつらい
薬が効くのが先か治まるのが先か
抱きしめてほしいけど、毎回そうもいかない
毎回どころか、稀にしかそんな機会ない
死なないって決めてるのに、なんで死にたいってなるの

死にたい

死にたい 死にたい
疲れた。

死にたい

>>69
それ全部飲んでもねるだけだよ。

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

障害だらけの人生にもう疲れた。
最近も厄介な病気に罹って寝たきりになってる。
世話をしてくれてる両親や弟妹には本当に感謝してる。
でももう疲れたな。楽になりたい。

毎日たくさんの薬飲んでそれでも体調すぐれず
疲れた・・・今日は何も考えたくない。

たすけて！！！！！！！

ttp://www.youtube.com/watch?v=s7W_hiBK8Os

死にたい 疲れた。
休みたいけど休めない…。

>>6
そういう貴方は何故死なないんですか？
つまりはそういうことでしょう。

たとえ苦しくて自然死に越した事は無いと考える
もうそんなこともいってられないが・・・

もう夕方か
毎日毎日飲み食って寝るだけ
生きてる価値ないな

つかれたなあ
もうつかれた

今日めちゃくちゃ暖かくなかった？
冬のつもりでいたから気持ち悪くなってしまった。
もう春が来てるのかな？

脳が溶けるくらい寝ている。早く死にたい

急に暑くなった。
暑いのは大嫌いだ。
衣替えが必要だが、あいにく貧乏で服がない。
今までダウンだけでごまかす事ができたのに…。
とにかくヤバイ位に死にたい。

横山光輝の『徳川家康』で
家康の父松平広忠が家臣に暗殺される場面で
『余は、自分自身を持て余した・・・生きていく事が恐ろしかった・・・』
と言って絶命する場面があるが俺もいつもそんな気分だ

疲れた

しぬのこわい
そっところしてほしい

15年前、中学生で自殺未遂した
そのときは未来は明るいかもと
再スタートしたけど暗かった
なぜあのとき死ねなかったのか
あと少し縄をきつくむすべていれば…
あーあ あーあ

死にたい
絶望

消えたい
きっと甥や姪は私の存在すら知らないんだ
自業自得なんだけどね…消えたい死にたい

疲れたよ…

いつまで生きるのだろう

もう、ぎゅっと、して、落ち着かせてくれることすら許されないんだと実感した。理解してしまって、苦しい。
恋愛関係とかじゃないから、とおもってたけど、やっぱり、地球に産まれてしまったから性別はあってしまって…。
解放されたい。疲れた。なんで男なんだろう。なんで女なんだろう。存在をなかったことにしてほしい。忘れて消してほしい。忘れたい。消したい。死にたい。

>>6
親が生きてるから
親より先に死んだら親が可哀想過ぎる
親を看取ってお墓とかキチンとしたら思い残すことはないよ

ため息、白い目、苦笑い
周りの腫れ物を触るような扱い
たった一人の人からも無言のメッセージを感じる
めんどくさい、どっか行って一人にしてくれって
消えて欲しいのかな。必要とされていない事がこんなにも辛いなんて

疲れた 死にたい

ホント疲れたよ。
朝はもう来なくていい。

>>104
俺と一緒だわ

みんな死ねばいいのに

何やってんのよ自分
意志が弱いな
情けない
自分死ねよ！

つかれた
こんな苦しみばかりの毎日
本当なんで生きてるんだろうな

自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分死んじゃえ！

>109
俺もだ。でもしっかり出来ない…。

疲れた死にたい消えたい

クビになってしまい明日で仕事終わり
仕事探す気力ないし、もう終わりなんだと気づきました

　　
自殺志願女性との出会いを求めてナンパしている男の正体はコレ！
目的は下心で自殺の意思は無し

４１歳、ずっと無職、２ちゃんで未成年少女ばかりを狙うロリコン
普段はヒキコモリ、お母さんにお小遣いもらうと埼玉県羽○近辺のパチンコ屋に
出没してるっぽいので見かけたら通報してやってください

http://f.xup.cc/xup1gbgavnx.jpg
http://f.xup.cc/xup1gbgaztm.jpg

http://f.xup.cc/xup1gbgbbuu.jpg
http://f.xup.cc/xup1gbgbnsi.jpg
http://f.xup.cc/xup1gbgbpqa.jpg
http://f.xup.cc/xup1gbgbzpx.jpg
http://f.xup.cc/xup1gbgccle.jpg

【児童性愛】無職ひきこもりパチ中毒 たかし君【処女崇拝】
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9068/1395156530/

さみしい

友達と遊びに行く兄弟を見て孤独を感じるわ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい もううんざりだ。

死にたいな…

誰か助けて

一度でいいから、好きな人に一人の男として認めて欲しかった。
何しに生まれてきて、何しに生きてきたのだろう。
惨めだ。

人生って楽しい事なんてないんだな
何時も空回りしていい事なんて人の半分もないし、寧ろ悪い事ばかり重なる
真面目にやってきたつもりなのに
ウジウジしてる自分が一番嫌だ

オレも…

自分も楽しいことなんてない

死にたい 死にたい 頼む 自然に死なせて欲しい。

下半身が痛い。もう死ぬかな。

夢をみているうちに静かに消えたい。

いい加減もう終わりにしたい

生きてるのって辛いことしか無い。
生まれてこなければこんな事考えることも無かったのに。

3月は自殺防止月間です。内閣府。
なんて気にくわねーんだよクソが死にたいんだよ勝手に死なせろよ。

自殺防止とかするなら一生遊んで暮らせる金くれ

死にたい

生活保護が羨ましすぎる……
下半身不随とか両腕欠損とかいっそそういう人オンリーにしてくれ……
五体満足の奴が何しても許されて金まで貰えるなんて働くのがアホ見たい。

死にたい 死なせて

死にたいとかより、消えたいと思うんだが。。。
主治医には「人間は消えることは出来ないんだよ（微笑）」と言われた
その通りですね
でも、消えたいんです

もうアラフォー間近だし
食って呑んでだけが楽しみって
廃人だぜ従兄弟はみんな結婚して
子供つくってってやってるのに
早く死にたい今すぐ死にたい

どこの国でもいい。スイッチ１つで地球滅亡する兵器持ってるなら。それ押してくれ。幸せな夢と共に消えられるなら。

現実の世界で話し相手が誰もいない

>>136
全く一緒
親族の集まりとか死にたくなるよな

しにたいしにたいしにたい

しにたい

もうやだ消えたい
なんで生まれてきたんだろう
こんな出来損ないなら生まれてこないほうがよかった
この先も辛いことが続くだけだよ

くびつる準備してたら怖くなってきた
とりあえず酒飲んで勢いつけてみよう
だれかゆうきをください

わたしがようきあげます

だからおかねください

俺だって辛いんだから
ここで一緒に生きててくれ
たのむ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
辛い 死にたい

今日やばい
何もやる気しない

うつ悪化しきると希死念慮が消失するね。
なにも感じない世界まであとすこし。

しにたい

すべて諦めたのに何故死ねないのかな…

死にたいけどそんな衝動も覚悟も無い
だれか殺してくれ

拒絶

消えたい。

しんどいです・・・

ブサイクで馬鹿で学生時代いじめられてて
今は低収入の仕事してる。
体も弱くいろいろ薬飲んでる。
恋人いない歴＝年齢
友達もいない
子供のころからいろいろ傷つくこと言われて
自分に自信が持てないからなかなか話しかけられない。
何のために生まれてきたんだろう

やらかしたしにたいしにたいしにたいまたつめたいめでもられるこわいしにたいしにたいしにたい

疲れた

もうどうでもいい
早く楽にしてくれ

期待したのが馬鹿だった
もう無理だ
死にたい

もういやだ
布団から出るの怖い
このまま腐ってしまいたい

外の世界で楽しそうに会話してる人たちを見るだけでもう…

理由のない不安にかられる
マジで辛い
死ねば楽になるのかなぁ

本当に疲れた
もう頑張るの辛すぎる

こうして意思を持ち生きてる自分って何だ？
どうせ生まれてくるなら他の生き物が良かった

寝てる時だけ幸せ

疲れた死にたい

もうだめかもしれない

わたしがらくにしてあげますます

だからおかねください

昼間ずっと寝てた。
死にたい 生きてる間は苦痛しかない。

>>168
詩ね

>>69
本気で死ぬなら大量のバルビツール系が必要。
だめならべゲタミンＡ300錠以上。
貴方が用意してるだけじゃただのODで寝て終わりだと思うよ。

疲れちゃった。
40過ぎて接客と販売しかしたことなくてスキルもない。
働かなきゃ働かなきゃと思うけどどこも雇ってくれないよ。
空白期間も10年以上あるし。
地球が滅亡して一瞬で消滅出来たらいいのに。

>>161
分かる〜
テレビの幸せそうな家族も

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

疲れた もう終わりにしたい。死んで楽になりたい。

ブランクが長すぎて人付き合いがわからねえ
いや、元からわかってなかったからこんな状態になったんだけども
怖くてしょうがない、苦しい・・・

わたしがつきあってあげます

だからおかねください

疲れた…太陽がまぶしい
ずっと夜でいいのに

死にたい なんで生きてるんだろう。
何もかも嫌だ。

>>177
詩ね。たまには明るいうちには起きてろよ。

自治会の大荒れ総会に強制参加で疲れた…
こんなんで一日終わってしまうなんて…
もう…

自分の浮き沈みの激しさに疲れた
自分が臆病で人に嫌われたくなくて
顔色伺っては苦しくても笑ってごまかして
自分の心が苦しくなって何もかも嫌になって勝手に被害妄想

周囲からすると意味分からんよな
辛い時は言わないと分からんよな

でも言えない

結局自分が悪いし他人に迷惑かけて不快にさせてる

自分なんて消えたらいいのに
こんな人間が生きていく資格はない
存在する必要がない
消えてしまいたい

歳を重ねる毎に苦しみが増えていくもう無理

明日は地獄。休みたい…。
できれば死にたい。

５時間後には起きて出社準備してるのか…。
明日は吊し上げ食らう。
仮病でも休みたい。
できれば朝までに死んでいたい。
月曜は特に辛いよ。
年度末だから余計辛い。

俺も似たような感じ…
もう目覚めたくないよ
疲れたよ

まだお前らは確実に生きている
まだお前らは終わっちゃいねぇよ

わたしがおわらせてあげます

だからおかねください

朝だ 死にたい
特に今日は…。

もう嫌だ仕事辞めたい
電話が恐い、人が恐い

死にたい

もうすぐ会社 死にたい

すべてを投げ出して姿をくらませてもいいかな？

きついしんどい
なんでこんなにきついんだ　起きてるのも苦痛

何をしても疲れる死にたい

一番幸せだったのは赤ちゃんの時で
幼児からはもう親に気を使う毎日で
それ以降はいかに自分がダメな奴かを思い知らされるだけの人生だった
結果が出なかった場合、努力が足りないと言われるが
努力って何だろう
虚しすぎる

連勤しんどい花粉しんどい

死にたい
生きてるだけでつらい

ここまで廃人になったら死ぬしかないだろ…

引きこもりになって13年…すっかり世間知らずになってしまったよ

仕事についてもすぐダウンして辞めての繰り返しで
カウンセラや親族の支持でナマポになりそうだ
地に落ちたな・・・落ちるに落ちた

死にたい

>>200
すごいな、今何歳？

ひとりで毎日ギリギリの生活、苦しい･･･
でも実家には絶対に帰りたくない、家族が意地悪くて大嫌い
それらが原因で胃潰瘍に何度もなり、鬱病も患った
もう１０年は帰省なし、でも周りの幸せそうな家庭を見ると自分には永遠に無理なのかと羨ましく感じ
とてつもなく死にたくなる。今日もその日になった、辛い

デスノートに自分の名を書き込みたい。

毎日体刺されて痛い。

死にたい
流行りの終活始めよ。

死にたい
寂しい

3時位に決行する

私も死にたい。自分がダメすぎなのはよくわかってる。旦那とは家庭環境も性格も違いすぎて自分はダメなんだと辛い。今は希望がみえない。子供の事考えるともっと辛いよ。

わたしがやみにしてあげます

だからおかねください

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325430143/639
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

疲れた 死にたい

死にたい

ストレットと筋トレとジョギングをして体力付けよう
昔を回顧するのはやめて今を見つめましょう。悩むことをやめましょう

南無妙法蓮華経

ガスパンで死ねれば一番楽なのに・・・
当人は死ぬつもり無いのにあっさり死んで俺が死ねないのは一体・・・

ゴミ出せなかった。風呂にも入れない。要は何も出来ない。

死にたいなあ

気分性障害､アルコール依存症
もう疲れた､死にたいよ…。

障害者手帳も発行してもらえない気分障害だってかなりつらいのに
医者が差別してるんじゃねーかよ　死にたい

疲れた 死にたい 春嫌い

>>220
市の職員の勧めから統失で1級の手帳あるけどさ、
障害者手帳持っても対してメリットある様に思えないよ。
堂々と手帳見せるのも気が引けるから結局使ってない。

つらい

また調子が悪くなってきた

明日朝、目が覚めませんように。
冷たくなっています様に…。

なむあみだぶつ

本気なの？
アタシと少し話してから逝かない？

死にたいよ
寂しい　寂しい

疲れた・・

わたしがいらいらしてあげます

だからおかねください

穴を掘らされて掘り終わったら穴を埋めるこれの繰り返し
俺の人生まさにこんな感じ発狂する前に死にたい

家事が1つもできない死にたい

疲れた 死にたい

死ぬ前に親も殺す
家族全員を道連れにする

早く死にたい。

もうダメだ 死にたい

病気が治らない
仕事もうまくいかない
もう寿命でいいです

鬱の頭で嫌な事を考えない方法って無いかな

今日も目が覚めてしまった。明日は目覚めないといいな。

もうだめだって叫んじゃったよ

どこにいっても居場所を作れない・・・
でも、現世でもうどこにも行くところがない
もうだれともかかわり合いになりたくない

なんで生まれて来ちゃったんだろう
なにこのうんこ製造機
しにたい

ガスパン3日間で20本吸ったが全くダメ
首吊りはうまく吊れなくてダメ
自室で死にたいのにもうどうすれば・・・

もう全部諦めた

自分を馬鹿にしたやつみんな殺してから死にたい

地球消滅しないかな・・・

最近人間が怖い身内も含めて
困っても何て接しったら良いかわからない
責められるだけだから

後始末が面倒くさいあ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ほっぽりだすか

死にたい 死にたい 死にたい

何も考えられない

死にたい

楽になりたい

何も考えたくない

金が無い死ぬしか無い

眠りたい
起きたくない

仕事が詰んだ
今すぐ死にたい

毛布だけが友達

チンコだけが友達

わたしがともだちになってあげます

だからおかねください

本当に下らない事で感情が安定しなくて苦しい
やっぱり生きる事に向いてないだな
死にたい

イエローストーン噴火してくれー

疲れた 死にたい

金がないけど払わなきゃならない
もうどうにもならない
死ぬしかないのか

死にたい

疲れたよ・・
眠りたい静かに

なにもしたくない
死にたい

死にたい 死にたい

死にたいが
自殺は恐ろし過ぎるので
頑張って生きるしかない
旅客機に乗って墜落でもしないかぎり
死ぬのは無理そうだ　だから頑張るしかない

>>267
激しく同意だわ

いつか良い事がある
…なんてのは真っ赤なウソだな
苦しみの連続
この先期待するだけ無駄ってよく分かった
もう疲れた
生きてるのがバカらしい
明日の朝、目を開けることなく死んでいれば良いのに

未来は明るくない。
真っ暗闇。
嫌な事だらけですぐに死にたい。
誰か挽いてくれ。

死にたい。。。嫌だ嫌だ嫌だ何もかも面倒くさい
あしたもう消えていてなにも心配しなくてもいいようになっていてくれ
目覚めたくないよ・・・

朝起きて嬉しい気持ちにならない
目が覚めていいことないよ

年金の更新が受けれそう。
なんか生きる希望がわいてきた。
就労はもう諦めた。

しにたい

涙、ストレスで枯れた、感情がなくなる前に・・・

仕事怖くなって会社の前まで行って引き返す日々。まともに働く事すら私にはできないんだ。社会に適合出来ないんだからいっそ殺してくれ、もうやだ。

辛い、死にたい 誰か頼む。

>>268
気持ちが少しナゴミマシタ
ありがとうです

キチガイに24時間嫌がらせ受けてて生きてても、
他の人と話すとき、キチガイとはあまりにもかけ離れてる世界で会話するので
普通の状態に戻さなきゃいけないことは凄い変な感じです。

仕事しないで人と必要以上に関わらずお金も適度に入ってやりたいことだけやれれば
生きていたいけどそんなの無理だもんね。死にたい

あしたあさって・・・その後のことも考えなきゃいけないけれど、考えられない
くよくよしてもしかたないけれど、くよくよしてしまう
死にたい

>>281
自分も死にたくなってる。

>>281
同じく考えられない
くよくよではなく考えられないだけだよ
今は正常な判断が下せない
それだけは分かる
だがどうしようもない、わからないから

疲れた 死にたい 死にたい

何も感じたくない。あの馬鹿がいなければいいのに。
自分も鬼みたいな表情してるだろうなって思う。言っても無駄だし。相手が馬鹿すぎて。
なんでこんな状況に身をおいているんだろう。お金ないから家を出られないんだ。
だから死ぬことばかり考えるんだ。死ぬしかないんだから。
死ぬ以外にどうすればいいんだよ。

もうやばいわ

人生に絶望
統失のせいで結婚も妊娠もできない
毎日怯えて生活するのはもう懲り懲り
リア充話を聞くのも嫌だ
仕事行くのも疲れた
普通の生活がしたい
この不公平さが辛い
死ねば何も考えなくて良くなるのに
何でこんな思いをしなくてはならないの
死にたい

疲れたよ…

色々悩みだらけで疲れた。
早く死にたい。

わたしがなやみむようにしてあげます

だからおかねください

生きる事に疲れた。
すんなりと死にたい。

ただつらい
ただみじめ

辛い 疲れた 人生 早く死にたい

これから何もかもどんどん悪くなっていくだけだから早く死にたい
絶対良くなっていくわけないもん

今までに歪んだ人生観を身につけすぎた
正常になるため努力しても歪みが膨大過ぎて
治る気がしないもう疲れた

一億二千万人の中で幸せな人はどのくらいいるんだろうか
私はある人からずっと私生活を脅かされてて
それがなければ幸せだと思う。

情緒不安定で異常にストレスたまる。体にも変な症状が出てるしもう辛いよ

嫌だ。。。めんどくさい死にたい
嫌だ

脳がおかしくなってるんだろうね。辛いけど乗り越えて。
ネットから離れて自己啓発するべし。
情報による誘発があるから逃げ道みたいな感じになってるじゃない。

死にたいけど面倒
生きてるのも面倒
生きてる方が面倒だから
やはり死にたい

もうだめだ

あはは、もう何処にも居場所ねぇ
追い詰められてないのに、ナチュラルに心が動かない

わたしがいばしょになってあげます

だからおかねください

死にたい…
自分で死ぬ勇気や
度胸もない…
生きてるのが面倒…
仕事や生活から
解放されたい…
殺してくれ〜

確かに自殺するほど度胸は自分も無い。
毎日誰か派手に轢いてくれないか願ってる…。
明日はきつい月曜日。
まして月末で期末。
多分気分は最悪で死んだも同然だな…。
あ〜！ 死にたい。

お前らまとめて死ねよ
お前らの生気吸いとっておれは生きたい

生まれてきたくなんかなかったわ

疲れたよ
もういい

1回死にたいって思ったら100回腹筋する

これ続けてたら見事に割れた

わたしがらくにしてあげます

だからおかねください！

ぼんやりとした不安の正体

・結婚しても幸せになれない。親が喧嘩ばかり
・子供生まれても不幸の連鎖になるだけ
・独身で寂しいまま孤独死するまで一人で暮らすのは寂しすぎる
・辛い
・鬱
・統失

うまく行かないなら楽に死にたい一緒に
一緒に来てくれるならあの子は苦しまないで行って欲しいな

今死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

もう何もしたくない
存在を消したい

生きてるのほんとつかれた

もう本当に疲れた
死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい 死んで楽になりたい

色々犠牲にして努力してきたのにこの結果。
そんな結果しか出せない自分が嫌
そんな結果しか出せない人生が嫌

最近誰に何を言っても全て否定される
自分の存在自体を否定されてる気がして嫌だ
もう死にたい

死にたいいやだいやだいやだ
もういやだ何も考えたくない何もしたくない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れたよ…

わたしがいっしょにいってあげます

だからおかねください

てす

ネットでもぼっち。
なら死にたい。

疲れた 死にたい 死んで楽になりたい

疲れ果てて何もしたくない死にたい

あれだけ寝たのに疲れが取れない。なのに休めない。死にたい。

>>328
同感す。

孤独でひとりぼっち
死にたい

生活保護いいなー
もう客の無理難題に付き合うのに疲れた
生活保護貰いながら、本でもゆっくり読みたい

生きるの疲れた
希望がない

この先生きていても・・・
健康、金、その他もろもろ。いいことない
死にたいよ

死にたい 生きてても疲れるだけ…。

精神的にボロボロ
本当に疲れた

エイプリルフールって本当クソだな
早く終われ

>>336
今日こそ嘘でも本当でも言いまくればいいじゃないか
誰がどれを本気ととらえようとどうでもいい

ほんと疲れた
鬱期だから人と関わりたくないって何度も言ってるのに一人でいるから寂しいんだって変な解釈しないで
毎日電話してきて様子見とかやめて
頭おかしくなる、着信音の幻聴が出始めるからやめて
元気づけようとされるとこっちが気を遣って疲れるからやめて
テンション低いこっちに罪悪感もたせるやり方やめて
なんでもそっちの尺度で決め付けるのやめて
じわじわと死にたくなるから関わらないで

疲れた 帰り道で轢いてくれないかな…。
仕事ダメだ。
死んだ方がまし。

生きるのに疲れてズタボロになったメンタルで、これからずっと仕事をしなきゃいけないかと思うと、耐えられない・・・
早く殺してくれ・・・

１ヶ月ニート後、派遣の仕事決まって今日から出勤で研修だったけど、もうやめたい
営業にも電話してやめたいこと伝えたら、あなたよりも若い子はバリバリ働いてるよと言われ、軽くバカにされて悲しかった
自分が一番ダメなのがわかってるよ、甘ちゃんなのもわかってるんだよ、働かないといけないのに
早く死んで楽になりたい、嫌なこと何も考えたくない

疲れたなあ…
もういいよな…

人並みの幸せが欲しかった。

しにたい

たすけて

死ぬのが怖かった
でも今は死ぬ事こそが唯一の希望であり
救われるということである
それに気づいていらい死は恐怖ではなくなった

絶望から希望を見出した
死こそが希望の星であると思われる
我々は星になるんだよ

疲れた 人生 死にたい

なんでもいいや
将来いいことないし
もうしんでいい

死にたい

生まれたこと自体をなかったことにできたら我々は救われるだろうにな

仕事で疲れ果てて寝ても仕事の夢を見る
もうやだ死にたい疲れた

予期不安で潰れそうだ

午後からの打ち合わせで死にそうだ。
もう勘弁して…！

子どもいるけれど子どもからも嫌われてる。
終わった。

疲れた死にたい

なんで人並みに暮らせないんだろう
普通に暮らせないんだろう
疲れた死にたい

自殺募集のメアドに送っても返事帰ってこない。
やっぱ死ぬなら一人でやるしかないんだろうな。
でも怖くて出来ない。
お先真っ暗だし、振られた彼女の事頭から離れないし忘れたいのに忘れられない。
だからもう死んで楽になりたいんだけどな。

だめだ
もう死にたい

身辺整理する気力がわかない
というか何も考えられない
今夜眠ったらそのまま死ねないかな

死にたい。でも怖くて出来ない。
俺生きたいんだろうね。自分でも気が付かないところでさ。
でも死んで悩みや、振られた事から開放されたい。

高校1年の秋頃だけは、自分の人生に不釣り合いなほど楽しかったなぁ・・・
後輩が自殺したから、死ぬわけにはいかなかったけど、高校卒業で自殺するべきだった

http://www.youtube.com/watch?v=dq7US97zqQI
俺の精神安定剤

復讐してやりたかった。

どこにいてもダメすぎてな、もうね

とにかく死にたくてたまらない
どうすればいいんだ

楽になりたいな…
もう疲れたよ

物事は悪いほうにしか変わらない
変化は常に劣化

そして今日も不眠
寝なきゃ疲れ取れないのに
どこか神経高ぶって眠れない
グッドミンあたりじゃ効かない
やっぱロヒか

氏荷田委

田巣毛手

疲れた。

昔のように健康になりたかった。
脳死で死にたい。

このスレでまどか好きな奴いるか？
アニメが趣味だと金かかるから毎日電卓で計算して鬱になるわ
アニメ趣味でも友達もいないし孤独で虚しい。
イベントは東京でしかやらない。目当ての声優が来ても田舎物の俺には縁がない。
死にたい。

死にたい 死にたい 早く楽になりたい

>>371
今は何も集中できないけど、まどか好きだよ。

静かに眠りたい。
もう何も要らない。

最近過眠が酷い12:00→21:00で帰ってきたら風呂に入る間もなく就寝
で１0時まで寝てる
最早何の為に生きているのかわからない

何か考えようとすると○○が来るので疲れ果てて夜はグッタリしてます。
普通に物を考える暇もないんです。

　　　　 　 　 // /.::::;;;::::/,'/ !::::/　　　i:l　ﾞ､;;;;:::::::;;;;;;;;;;;;l::::.ヽ､ヾllllli､,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,l:::::::ﾞ､
　　 　 　 　 〃 ,';::::;;;;;::/ i;'　l::::;'　　　,,,,!i､-ヾ;;;;;;;:::;;;;;;;;;;l::::.::::::ヽ,ヾllllllllllllllllllllllllll!::::::::::',
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　　　　　　　 　l:i::;;;;;;;i"´l! ﾞ' l::!　　　 ､,,;r''"''''ﾐ,;､､;;;;;;;;;;;l:::: :::::::::;!:::: ::::::',::::::rllllll!::::::;;::::::ﾞ､　
　　　　　　　 l:ﾄ::;;/:l,,rｼヾ,. ll,　　　　"lゝ'ii;:::ｌ.ヾヽ'､;;;;;;!:: :::::::::;;l::::: :::: ::i::::::l llll,|:::::::;;:::::::',
　　　　 　 　 　 l!.〉:::::!ﾞ'rli;l ! 　 　 　 　 !;::lll!::ﾘ　 〉ﾂ ヾ;!:: .:::: :;;;;!::::: ::: ::;!;:::::ﾞllll!;;:::::::::;:::::::',
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l!. ',　　　　　　　　　　lﾊ;;;/
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　　　　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::ヾ､ヽ､　　 ヽ　　　''''''''ﾂ";;､-'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ

おじさん、死なないでね、がんばって生きてね、いつかきっといい事あるよ、いつかきっと・・・

もう解放して下さい。
死なせて下さい。

どいつもこいつも被害者ヅラしやがって
自分の非認めろよ
氏ねよお前ら

毎日毎日飲んだくれて現実逃避
金は減る一方だし痩せないし死んだほうがいいな

テス

死にたい。
もう、否定されたくないよ。

躁鬱病だけでも辛いのに、新たな病気になってから、殆ど、食べれない。

こんな、身体に疲れた。 死にたい。

天国の話すっぞ、あのよ(世)〜

大爆笑

希望を生んでも、それを上回る暗闇が来て、死にたくなる。

自分に対して、否定しかない。

結論が出た。

何も考えるのやめた。

楽しんで生きてやる

もう誰にも傷つけられたくない

起きれない 病院に行けない 死にたい

死にたい…死にたい

近くにいたら、話、聞ぃたげるんやけどなぁ
ココで構わんのやったら、話してみ。
けど、ちゃんと話を聞いてくれる人がいるとこ、探そうか。

きっといろいろ話しを聞いてもらううちに、なんとなーく
死ぬの、やめとこかって思えてくるから。

起きれんやったら、起きれてからでええがね。
辛い気持ちを理解してくれる人と話しができるといいね。
多分それは医師なので、やっぱ病院には行こな。

死にたいです、助けてください

5000万の送金だとするとみんな知りたいだろ
きちんとした手続きふんでいないとえらいことになるレベル

仕事溜まってるけど早く帰って来てしまった。
でも自分的に限界だった。
全てが面倒で、早く死にたい…。

生きる意味が見つからない。
毎日つまらない。

誤魔化しながら取り繕って生きてくの疲れた
一人で何も考えずに生きていけたらいいのに
誰とも喋らず責任もかからず黙々とやる仕事ならやってもいいよ
もう無理なんだって
逃げたいのに死ぬか職場を爆破するかの二択しか思い浮かばない
私を知ってる人間がいない所で安らぎたい
本当は死にたいんじゃない、生きてくのが辛いだけ
アホは訳の分からない質問でこっちの時間を無駄にしておいて定時で帰るし、花見ボケで仕事の手を抜くし、連勤残業続きの私はもう思考がまとまらなくって眠れなくっていよいよ死ぬ手段を探り出したよ
疲れてるのに休めなくて「死にたい」ってずっと考えててそれで疲れる
何にも考えなくていいようになれば楽なのに

疲れた、毎日トラブル続き。
もう楽にして欲しい。

わたしがひとりだちさせてあげます

だからおかねください

疲れた 死にたい もう限界

人に適当に扱われるばかりでどうでも良くなった。
さっさと死にたい…。

コンビニ入ろうとしたらゴミ箱片付けてた店員が
なんだよこれっくそが！死ねよ！って言った。でっかい声で
怖かった。また今日も嫌な気分になった。出かけるとろくなことがないしにたい

崖っぷちだ

しなくちゃいけない事があるのに家を出られない 本当に引きこもりになってしまった
病院にも行けない
死にたい

誰か入学おめでとうって言って。
親にも言われてない。
孤独で死んでしまう

>>403
入学おめでとう！
いい学生生活が送れるといいな
あとここにも来なくなるといいんだけどな

若いということは良いことだ

死にたいお

もう、何もかも嫌になって、疲れた。死にたい。

気が滅入る・・・

生きてる意味ない。生きてて楽しいとかない。死にたい。

>>403
入学おめでとう！！
お父さん お母さんより

>>403
入学おめでとう！
楽しく充実した日々になるよう祈ってる。

>>403
入学おめでとう！
新しい環境でメンヘルから抜け出すことを祈ってます！

どーすりゃいいんだよ

>>403です
皆さんレスありがとうございます(´;ω;`)

>>404さん
ここに来なくても済むように、悩みを少しずつカウンセラーの先生に話していこうと思います。
ありがとうございます。

>>410さん
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
リアルに泣けてきちゃった
ありがとうございます。頑張ります

>>411さん
話せる友達も何人かできたし、担任の先生も良さげな先生です。頑張れそうです。
ありがとうございます。

>>412さん
いつか抜け出せるといいなぁ…こうしてくよくよしてばかりだから前に進めないって最近わかって来ました。
頑張って前に進みます。ありがとうございます。

皆さんありがとうございました。
これからも頑張ります。
皆さんに幸あれ。

わたしがしんせんなうみのさちになります

だからおかねください

吐きそう やっぱり薬がないと眠れない 最悪だ

死にたい

病院に行けない…

誰か代わりに病院行って薬もらってきて…

もう･･･どうにもならない
「生きがい」がない　嫁、子供いるけど
頭が痺れている感じ、心臓あたりが締め付けられてる感じだ

ホント疲れた。楽になりたい。

もうここまでで良いよ
人生は

やり始めて既に二ヶ月・・・
2日に1人以上の確立ですよ！！！

http://mt4-fx.com/live41/45.jpg

熟読者はウハウハ！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
殺して殺して殺して殺して

絶望がすぐに押し寄せてくる。

死にたいなぁ…
親がはよ死んでくれたらいいんだが

　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::: :::l::ll::::::::::::::l|!::::::::::::::::::!|::::::::::::::::::::::ヽ
.　　　　 !:: :::::::::::::::::::::::::::::::::::|:|::l|:::::::::::::ll|::::::::::::::::::|||:::::::::::::::::::::::::ｌ
　　　　 |:: ::::::::::::::::: :::::::::::::::::|:|!:lｌ:::::::::::::||l: :::::::::::::::l||::::::|::::::::::::::::::.!
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　　 　　|: ::::::::: /､ll|::::::::::::::::::|＞|ｧ-､､''ﾐ ￣￣￣〃ﾆ‐く∠!::::::::::::|
　　 　　|:::::::::::::! /l!|: :::::::::::::::||/;|､::､ !＼'　　　　''ｨ'L'ｉ:.! ∨::: :.!::::::|
　　 　　!::::::::::::::!.ｌ.|!|:::::::::::::::::|ヽ:l-‐',ﾉ　 '　　　　　.!-'丿 /:::.!:::l:::::f|　　　　呼んだでしょ…
　　 　　|:: :::::::: :ヽ.!||: :::::::::: ::|l|　l｀.´ 　　　　　　　　´　 .!:: :|::l||::::ll|
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　　 l:!|::::::::::／::::: !|:::::::::::::::::.! !､ヽ 　＼ l ｉ　　!ヽ:::::: :::::: ::::lｌ|
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　 !::!'´ノ＞∠: :: :||!::::::::::::::::::.!:|:::::::＼ヽ　.! 　 | .!:(ヽ:::: ::ヽ|､!|
／::￣ｿ '´ 　 ＼::|:l|::::::: ::::::: :|:.!:::::::::::ヽ ヽl 　 |　!::::ヽ:::::::::ヽ:＼　　　　

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:::::::::::/::::::::::::::::::::::::.|　　 ｀ｰ-‐'"　 　 　 　 　 　, ｧ‐- ､ ‐'/ :::::::::::::::::::::::::::/
:: :::::::::::::::::::::::::::: :::::|　　　　　　　　　　　　 　 < {::r(.):i ﾄ└;::::::::::::::::::::::::::/
:::::::::::::::::::::::::::::::||:l|:|　　　　　　　　　　　　　 　 ヽﾞ-'::/,ト /::::::::::::::::::::::::/
::::::::::::::::::::l::::::::::||｣ |　　　　　　　　 　 .　, 　 　 　 ￣　｀/:::::::::::::::::::::::::/　　　　なめんなよ、タコ
::::::::::::::::::::|ミ:､/　､　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /::::::::::::::::::::::::::/
::::::::::::::::::::| ::｀丶、＼　　　　　　 < ⌒)　　　　 　 　 /::::::::::::::::::::::::::/
::::::::::::::::::::| :: ///,＼ ＼　　　　　 ｀ﾆ　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::/:/
::::::::::::::::::::| ://〃 八ヽ. ＼　 　 　 　 　 　 _　‐:´::::::;ヘ〃::::::::/〃
::::::::::::::::::::| :l｣/l::/::://ヾ 、 ＼＿_ 　-‐.. :::::::::::::::::::/　　＼:／/
::::::::::::::::::::| と⌒>⌒Y⌒ヾヽ　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::/

　　　　　 　 　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: !
　　　　　　　　　　　!::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!
　　　　　　　　　　 ,l:::::::::::::::::::::,l ::::::: :::::::::::::::::::::::|::::::::::l::|::::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　 /,l ::::::::::::::::::r||:::::::l !:!:: ::::: ::::::::||::::::::::|::l:::::::::::::::::::: !
　　　　　　 　 ／/l:::::::::::::::::::::|.|.|:::::j | | !::::::::::::: !,!|::::::::|:||:::::::::::::::::::::l
　　　　　　 ／／/l ::::r┐::::::,j !ｲﾆ |_|､! |l_＿_l ll ｨ--,ﾆ,┐::::::::::l !:::: !
　　　　 .／／／/l::::::|,!.|::::::::l'lｱ::｡::lヽヽ 　 　 　/,イ"｡:ヾ||::::::::::| !::::::|　　イッペン、死ンデミル？
　　　／ ／./. //l::::::::|亅::::::|.|ヽ__,ノ .｀　　　　　　ヽ___/ ||:::::::::|ﾉ::::::::!
　.／　 /　/ //　!:::::::::::|::::::::| !　　　　　　　　　　　　　　|,! :::::::|:::::::::::|!
'´　 ／ ／ /./ ｜::::::::::::|:::::::| l.　　　　　　_ _　 　　 　 　,|::::|:::::|:::|::: :::!l
　／　/　/ /　 .! ::::::::::::::|::::::.|＼　　　　　＿_ 　 　 　 ／:￣l￣:::j::::|::::l.l
/ 　 /　/ ./　　! ::::::::::::::|:::::::l.l:::::: ヽ､　 　 ー　　 _,ィ'´::::::::,||:::::::::|::::|::::l l,
　 ／.／ /　　.l::::::::::::::/|::::::,!,!|:::_,ノ|　｀`ｰ---‐'"　 ト_ ::::::l !::::::::|l:::|l::::| !l
／　/　/ 　　.!:::::::::::::/i,|:::::/,l〃'､ ヽ＼.　　　　　／ .／入l |:::::::::| !:l.l::: l !l
　,/ 　/　　 .,!::::::::::::/ !!|:／"ヽ_ノ`､ !、ヽ.　　 ／ .／ / :::::７-､::::| !: !l::: ! !l
/　　/ 　　 ,' ::::::::::/／.!'´　　,' ::::::::ヽ ＼ ヽr'　 ／／::::::::::/~"ヽj　!: ! !::l. l.l
.　 / 　　 ./:::::_, -'"::::::::｀`= ヽ::::::::::::::ヽ､ヽ　 ／ / :::::::::::::::!、　" ! ヽ! l:::l　!.!
　/　.　　/ /ヽ: :: :::::::::::::::::::::ヽ:::::::::::::::::: !､ У ,/ :::::::::::::::::ノ`‐~~::::::::::::ヽl. | |
　

>>428
お願いします

疲れたな…

わたしがねむれなくしてあげます

だからおかねください

死にたい
こんな家に居たくない

朝から死にたいわ。
くそすぎる。
人間不信になってしまう。

やっぱこの世は死んだ者勝ち

死にたい 家にいても気が休まらない。

うんざりうんざり
あああ
死にたい

もう、何もかも疲れた。 死にたい。

クソ親父死ね

イライラがまた増して暴言書き殴って更にイライラして
翌朝落ち着いてまあいいやと思うもまた数日後ぶり返す
ＤＱＮって最強だな。やりたい放題好き勝手生きてああいうのが
一番楽で得するんだ死にたい

頑張れ！　笑え！←自分へ

体が震えだす。　周りの空気が寒くなる。
頭が痛くなる。　苦しみの圧が来るのを耐えると、口の中が苦くなる。
体は、叫びすぎだ。そのぐらい、辛いことを、今、経験してるのかな。

函館に住んでます。

今夜、気温は4〜1度。

暗くなり次第、ひと気のない田舎の川沿いを、ひたすら山側に向って歩こうと思います。

服装は、下、パンツにジーパン、上はロングTシャツにウィンドブレーカー。

ミックスチーズを食べながら、民家が完全に無くなるところまで4時間程歩き続き、疲労をしっかり感じた時点で、ロヒプノール1シートをウイスキーで飲みます。
その後は、疲労昏睡、意識がなくなるまで、ウイスキーを飲みながら歩き続ける予定です。

当方、酒は好きでウイスキーストレートをよく飲む方です。

今シーズンは、北海道も雪降るほど温度下がるのが、今日明日が最期なので、今日中にしっかし逝かねば、と焦っております。

上記の方法で上手く逝けるでしょうか？

どなたか、ご返答宜しくお願い致します。

;:.: .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 . . .::;
　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /
.　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 __ 　　　　 　 　 ＿,,,,....ノ　　　　　　 /
　　　l　　　　　　　　　　　　　　　 　 　`ｰ' i~~￣￣￣￣　　　　　　　　　　,〃
　 　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i 　 　　　　　　　　　　　　　 ﾉ／
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;:;::.:.: . .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .: .:.:.:::;:;
;:;:;:.:.:.:. : .　　　　　　　　　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　　　　　　　　 . : :.:.:::;:;:;
:;::;:;::.:.:.:. :. .　　　　　　　 　 何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　　　　　　　　　 . : .:.:.::;::;::;
. '::;:;:;:;::.:.:. :. .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. : .:.:.::;:::;:;:'
　 ':;:;:;::.:.:.:.:.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : .:.:.:.:.::;::;::;::'::
　　　::'::'::'::'.::,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:,:::,::':;:':::':::'::

見なければいいのにまた2chなんか見て
物凄く怒りが湧いてきたり羨んだり絶望したり
本当に馬鹿馬鹿しい事で不安定になってストレス貯めて死にたくなってる
こんな自分早く終わらせたい

親のコネで入った会社だが正直やりがいもないしつまらないし将来に期待もできない
就職面接落ちまくりのどうしようもないクズでダラダラと無職の日々を過ごしてたんだが
見かねた親がお前この会社入れ！ってことで今の会社に入った
だがあまりにも俺のやりたいこととズレててそれでいて仕事内容はぺーぺーの素人には務まるものじゃないし
つなぎの仕事で頃合いみて転職って思ってたからこの道を極めるつもりなんてさらさらないんだよ
俺はこんな仕事してても誰からも認められない
だからもっと上の仕事して認められるようにならないといけないのに
全部親の言いなりでやりたくもないことをやらされてる
ずーっとこのままどん底の人生を送るとなると無気力でなにもやりたくな

親が頭おかしいから新興宗教のごとく意味不明な脅しばっかりしてくる
俺の人生なんだから俺が選び取るのが普通なのに
バカだからあんなことやって人から笑われてるわとか自分が親なのを良いことに俺の精神にずかずかと入り込んできて反論するとテメェガキの癖にうんたらかんたら
もう何もかも捨ててホームレスでもいいから抜け出したいな

色々考えたら涙が止まらないし、目眩がするし、気持ち悪い
毎日不安と不満と怒りしか感じない生活に疲れた
今夜あたり死のうかな

ネロを追う雪みちの所から号泣でした
パトラッシュってなんていいこなんだろう
この世でいい事なんか無くても辛い事ばかりでも
もし同じ形で死ねるなら　ネロになってパトラッシュが
いてくれるなら　心のそこから喜んで死ねるのにと思ってしまいました
アニメとはいえ　ネロさんウラヤマシイです

>>448
フランダースの犬の最終回は泣ける、あとベルサイユの薔薇も最後の方泣ける回が多い
漫画で読むならエースをねらえ！はアニメで放送されていないところは涙なくして読めない、まじで。
これで歳がバレますがいまだにこれをこえるものはない、たぶをん。
ほろりときても号泣はなかなかないな
あるなら漫喫でもいって読んでから死のう

フランダースみたいに安らかに死にたいは

良い思い出もあったけど
今後それ以上に幸せになれる気がしないから
もう終わりにしたい。

死にたいんだけど決断できなくて毎日が苦しい
生きるのって大変すぎて辛い

毎日辛い 死にたい 早く

もう嫌だな…

苦しい死にたい

心がもろい、運がなかった

わたしがうんあげます

だからおかねください

頑張れば頑張るほど死にたい
頑張らなくていい人を妬んでる
そんな自分も嫌いで消えたい

あぁ死にたい。楽になりたい。

死にたい

一般的な人に比べたら苦労して努力してきた人生じゃないけど疲れた　しにたい
この歳になるまでに一般的な忍耐力その他もろもろが身につかなかった
もうこの先は惨めな人生しか待っていないような気がする
そんな惨めな人生送るくらいならしにたい　でもしぬのは怖い
もうどうすれば良いのかわからない　つらい

死にたい

死にたい。誰か殺してくれ。

死にたいけど、死ぬなら身辺整理してから…とうだうだぐだくだ
結局先送り

今身辺整理してるけど大変過ぎる
もうあまり時間が無いのに…
生きるのも死ぬのもなんでこんなに煩わしいの

着慣れない新品学生服着た若者と保護者が街にあふれてた
新しい人生が始まるんだな。遠い昔だ
運転しながら泣けてきた死にたい

>>465
身辺整理はきりがないから適当な所で終わらせないと
あとは引っ越しみたいにあるものを辺り構わずガンガン捨てるしかないよ
やはり死ぬなら冬が一番いいな
ちょっと時期が遅れたけどロープ届いたら逝くよ

>>466
おまおれ。下校中の小学一年生見るだけで涙出てくるわ
あのころに戻りたいとは思わないのに、なんでだろうな・・・

>>468
それ物凄く判る・・・
幼稚園ー小学校ー中学校といじめに遭っていたから戻りたい時代なんてないのに、いたたまれない気持ちになって希死念慮が一層強くなるよ

今日も精神的に疲れた。
自分が死ねば、団信保険で家のローンも完済だし、生命保険も入る。
自分が生きているうちは何も得がない。
さっさと事故に巻き込まれて死にたい…。

バイト落ちるたびに嫌気がさしてゆく
次落ちたらもう死んじゃおうかなぁ

パニック起こしやすい話題だとわかってて自分を困らせる話題振る奴がいて本当に辛い、自分を痛ぶって楽しんでるみたいにしか見えない

いっそ本当に死んでやろうかな？家族からも嫌われててお荷物扱いだし自分なんていらないよね

わたしがいらなくなくしてあげます

だからいきぬいてください

もう終わりでいい

>>469
まったく同じだ
人生の節目で常に躓いてきた
普通の人生って何なんだろうな

解放されたい
疲れた

>>449
ドモです。

生命保険入れない。
妻子を食わせるために生きながらえて障害年金を受け取り続けないといけない。

めんどくさいめんどくさい
やりたくない、ぜんぶなくなってくれていたらいい

生きてる事に疲れた。障害年金貰えなくなったら、もう、死ぬしかない。

>>472
大丈夫？
残念だけど、他人が苦しむのを視るのを喜ぶ人間は少なからずいるよ。
人間ってもともと残虐な生物だからね。
可能なら、その種の人間が集まる環境は避けた方が良い。

私は昔、パニック起こすのをおもしろがられて何度も同じ話題ふられた。
やってくるのはいつも一人だったけど、そういう奴の周りには、同じようなことに
楽しみを覚える連中が引き寄せられるんだよね。類は友を呼ぶって奴。
親も結構毒親で、パニックのことを指摘されて傷ついた。そんな様子を親はケラケラ笑って見てたよ。

かなり長い年月がたってから、環境が悪いことも原因の1つだと気がついた。
だから環境変えて、あの頃の自分の周りにいた人たちとは付き合ってない。
両親と姉一家とも疎遠になった。今は辛いこともあるけど、穏やかな時間が訪れるようになったよ。

あなたにも、よい居場所が見つかると良いね。

死にたい

--｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送
自殺経験者が語る2013,10,29
http://www.youtube.com/watch?v=XWBhsLYSsQw　　　教会
http://www.youtube.com/watch?v=M1VQuqB3I2U　　　自宅--

上の自殺未遂経験者って書かないと死者が喋ってる事になるんじゃね？
細かいツッコミですが

生きてる意味がない

疲れた。死にたい。

何これ、死にたい

イタコが2chにカキコする時代がやってきたのかと思った。

>>484
大川教祖の降霊カキコじゃないんですかねぇ

>>489
くだらないと思ってこの手の類いは見ないがそういうもんなら
>>488
のイタコのカキコであってるなw
死後でなはく、どう成功できたか聞きたいものだな
あとはどうでもいい

何もする気が起きない、元々ダメだったのに生きながらえてしまった、もういい

絶望の先には、強い光がある。
でも、芯はもろい。
いつ、潰れるかって、怖い。

疲れました。
死なせて下さい。

自分も疲れました。
死なせて下さい。
自殺以外の事故で…。

必死でやってんのにグダグダとか言われると、じゃあお前がやってみろって思う
何の肩書きも無いし、給料だって安いのに文句も言わず時間外労働してるんだ
自殺は絶対に嫌だ
今、自殺するくらいなら、もっと早くに死んでたよ
これまで耐えてきたことが全部無駄になる
早く死にたい
最期くらい不名誉な様を見せたくない
誰からも責められない死に方で死にたい
だけど呑気なあいつらにとって、私の死は「あいつの分の仕事が回ってきて面倒」くらいな感覚だろう
死んだ後に自由になれるなら、あいつらを苦しめてやりたい
私の感じてた重荷を背負わせたい
あいつらは常に自分を被害者だとカンチガイしてるから、誰からも同情されない苦しみを味あわせてやりたい
私が死ぬなら、あいつらには社会的死を与えてください
プライベートを充実させることしか頭にないゆとりを懲らしめてください
崖の底に一度落としてください

僕のことを知りたいと思ってくれる人は一人もいない。
そーとー頑張って生きてきたつもりだけど、なぜ、こんな、
塵か埃のような存在になってしまったのだろう。

話しかけられると迷惑そうにしちゃうのを、冷たいとか言われるけど、
なぜ嫌いな人に笑いかけてやらなきゃなんないの
揉めないように作り笑顔しれも目が怖いとかうるせえよ
誰かと喋っていたいけど出来ない
優しくしたい優しくされたいできない辛い
死んだらいいの

わたしがやさしくしてあげます

だからおかねください

友達もいない、結婚もできない
あとは生きていく為に働き続けるだけの人生
40歳くらいで死んで楽になりたいな

死にたい。
なんで私ばっかりこんな目に合うの

独りって辛い。死にたいよ。

もう頑張ったよ。
死ぬな。なんて簡単に言う人は、
私の苦しみを知らないから言えるのよ。

よく今まで頑張ったな、
疲れたなら死んでもいいんだよ

と言われたい。

認めてくれないじゃないか。誰も。

早く死にたい
段取りがよくわからない

今世に居所見つけられないので、親にカネおくって
三途の川渡るには、懐に50諭吉あればいいのかな

道中お腹が空くと困るので
コンビニおにぎりとペットボトルの緑茶を持っていく

解放して下さい。
死にたい。

死にたい。もう電車にでも飛び込もうかな。

電車に飛び込むと周りと家族に迷惑がかかるぞ。

死にたい

>>505
他人に恨みしかないから
逆に迷惑かけまくりたい

不安感半端ない。
早く死にたい。
早く死なないと益々迷惑掛ける。

こんな奴、いないほうがいいんだ。
消えたい。

幸せも若さも桜の花のように早く散る。

やるだけのことはやった…。
神様よ、もう気が済んだだろ。

生きるのつかれた

ホントに生きるの疲れた…。

嫌味とさぐり攻撃に疲れた死にたい

何もできない。
死にたいけど、そうする気力すらでない。
ｵﾎﾞｶﾀさんが、生き生きしてみえた。

人生長すぎる、長すぎるよ
もう死にたい
なんでそんな長い時間生きなくちゃいけないんだ
なにかの罰なのか？

わたしがみじかくしてあげます

だからおかねください

しなせて。もう無理だわ

疲れたな
ずっと眠ってたいのに眠れない

しんどい 辛い 死にたい

年取るごとに趣味無くなって何も楽しめなくなってきたなあ
病院行ってみてももう二度と行きたくない内容だったし今年中には・・・

ブス嫌だ！

時が過ぎて
誰も知ることの無い
未来のある日が早く来て欲しい

ブスで生きるの辛いよ〜

>>524
気がつけばいつも一人（スレタイ）ですよ　わたしも。

>>525
どうあがいても、ひとりになるように運命付けられているらしい。

>>526
所詮　血塗られた道（ジブリ）運命ならば是非もなし　みれんもないです。

死にたい

>>527
Extream Ways！

死にたいなら黙って死ねばいいじゃん

なんか疲れた。
もう十分生きたしさ…。これ以上なにすんの？っていうか…。
臓器提供した方が社会に役立つんじゃないの。

もはや人生が一週間といワクの繰り返し。ただ七日ワンセットを重ねていくという、疲れ果てた人生に発狂しそうになる。

>>507
その他人にダイレクトアタックしてからにしようぜ！

このまま生きれば
少なくとも４０年は生きることに
今が２０だから
この悲惨な半生をあと２回繰り返す

脳が疲れ果てた為
脳が私を追い詰めている
私の脳は私ではないような気がする
オカルトみたいで怖いですね。

疲れた

自分が死んでも悲しむ人なんていない？

いいえ、あなたが死んだら私が悲しみます。

だから絶対に自殺なんて考えないで下さい。

お願いします。

あなたは一人ではありません。

釣り乙〜暇人。

しにたい

死にたい消えたい

死にたい 消えたい 限界

職場でコミュニケーションとれって
言われたけどそれが出来たら最初から
してるって・・・死にたい

>>542私も職場では全くコミュニケーションとれないよ
自分が欠陥だらけの人間って毎日思い知らされて辛い

死んだら報われないとか
死んだら駄目ということか
生きることはやっぱりなにかの罰なのか？

１日中寝てる。死ねばいいのに

生きてるって苦しいことなんだな
昔からそうだったけど今頃理解

神様よ、アンタ試練とやらのさじ加減、絶対間違えてるだろ。
このままだと、自殺しちゃうよ。
それでもいいのかよ。

どうせ死ぬんだと思ったら人の目も気にならなくなった
貯金がなくなったら潔く吊るわ
もう本当に疲れてしまった

ブスの私が外に出るって、自殺行為なのに、
お仕事だから、必死こいて家を出たけど、
今日休みだった。

人格が変わってしまって４年間経った。
つまらない最低の欝野郎になってから感情が消えた。
昨今は収入減で凄くケチになって家族から嫌われてる。
もう死んでしまいたい。

疲れたなあ…
もう疲れたよ

韓国人に生まれたかった…

ネトウヨがこんな所にも湧いてるのか

わたしがうよくになってあげます

だからおかねください

現実をみたら死ぬし
現実を見なかったら気が狂うし
毎日意味不明だし生きてる意味分かんないし将来絶望だし

人はナゼ堕ちるのか。
這い上がるためだって？
違うね！さらに深く堕ちて行くためだよ。

あゝネガティブ思考に取り憑かれてる。
詰んだ。

学校サボってODしてリスカしてもう何やってんだろ
死ねよ俺もっと頑張れよ俺

心を鬼にしなければ生きていけない。
しかし、優しくなければ人間じゃない。

早く死ねた人が勝ち組

生まれてきてよかったなんて思えたこと一度もないや
自殺して終えるくらいの人生なら最初から存在したくなかった

現実はいつでも、自分たちに手強くできている。

死ねないかな〜死ねないかな〜
心が不安定・・・

心労から肉体の病気にもなったり
金ばかり無くなる
人も去って自分も信じられない
せめて体の痛みだけでも消えて欲しい

しにてー

死にたい・・・
嫌だーーもういやだー

何もかも嫌だ
死にたい

病院行けない行きたくない もう死にたい

たのしいな〜　ああたのしいな〜・・・

具合が悪いのはこれ気持ちの問題だろうな

本当疲れた眠りたい…眠りたい…眠りたい

うう
もう嫌だぜ

生活につかれた
しにたい

死にたいなもう本当にいいよ

ああ…疲れたな

ああくそ
死にたい

『秋葉原事件』加藤智大の弟　自殺 ★2
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1397213919/
「あれから6年近くの月日が経ち、自分はやっぱり犯人の弟なんだと思い知りました。加害者の
家族というのは、幸せになっちゃいけないんです。それが現実。僕は生きることを諦めようと決めました。
死ぬ理由に勝る、生きる理由がないんです。どう考えても浮かばない。何かありますか。あるなら
教えてください」

何も考えるのをやめるんだ。
そしたら、プラス思考にもなれる・・・。

どんなに死にたいと願っても、死ねないので、そのうち考えるのをやめた…。

精神が疲れたまま。
早く死にたい願望がどうしてもついてくる。
この先、生きててもいい事無い。
辛いだけ…。
マジ死にたいが…。

生きてても仕方ないし死んでみんな内心喜ぶし
裏切られるし
シカトされたままだし
アホくさい人生もういらん

希望を知らずに生きるより、絶望を知って死ぬほうが幸せなのかも

死にたいけど死ぬ勇気が出ない・・・

生きているのは、自殺を保留している人たち。

どーでもいいんだ。自分が不幸なことなんて。
バカなやつは得だ。不幸でも、笑って生きちゃうのだから。
死にたい気持ちにもなるけど、バカになろう。

朝からある人から揺すりたかりの尋問をずっとされて本当に疲れました。
僅かな時間しか自分のことを考える時間を与えてもらうことがなく
その人間とのやりとりだけで1日が終わって行く感じです。
全く話したくない人です。

もう月曜日の心配始まった。
はぁ…もう死にたい。

>>586
どうしたの？強請られてるの？

疲れた。もう生きていたくない。

来世は終わりなき日曜日

来世なんて要らない

>>586
疲れ果てて、心がカラカラに渇いている。
もう新しい友達を作ることはおっくうだ。
自分を一からさらすことなんて面倒くさい。
長電話はしなくなったというより、かけない。

>>591
みんな全て消えればいいのに。
雨の中の涙のように…。

i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞　　　さすがゴッグだ
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ　　　 　躁転して80万も使っちまったが
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤　　　　なんともないぜ
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二|　　　　　
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

疲れたな…疲れたよ

もうやだもうやだ
生きてるのやだ長すぎる

死の忘却を迎え入れろ

疲れたんだよ
死にたいだよ

また目が覚めてしまった
もう疲れた

眠っているときが
一番おちつく

寝ても地獄
起きても地獄

休日はずっと布団の中。
このまま目が覚めなければいいのにと、願いながら。

何にも楽しいことがない
Twitterとかブログとかみると楽しそうなことだらけの人が一杯だから見ない
だから寝るのが一番
ずっと寝ていたい
二度と醒めなければいいのに

土曜と日曜は、泥のような疲れをベッドの中でただ消費するだけ。
目が覚めた後、無味乾燥的な味のない時間の浪費だけを感じてる。

疲れた。終わりたい。

やるだけのことはやった…。
神様よ、コレでもう気が済んだだろ。

しにたいしにたいしにたいしにたい
生きる場所がない
生きる意味がない
生きる理由がない
生きる資格がない
しにたいもう終わりたい

死にたい
生きていることに対する疲労感のキャパオーバーがずっと続いて辛い

しんどいから死にたいのにそれにも気力が必要なんて…
神様が早く死ぬよう促してくれてるんじゃ…と思うぐらい
どんどん状況は悪くなる一方だし早く死なないといけないのに
どこで死のうか方法はどれにしようか
考えがまとまらなくて決められないよ誰か殺してよ

死ぬ勇気 ください。
お願いします。

死にたい 死にたい 疲れた

死こそが解放してくれる

奇跡なんか起こらない。
終わった。

死にたい

もうじゅうぶんやった。
楽にしてくれ。

死にたい 死にたい 仕事ダメだ。はぁ…。

目が殆ど見えなくなって
利き手が麻痺して
好きだった事ができない見えない読めない
仕事もない
半端な症状だから障害認定もおりない
親の年金食いつぶすだけ
もっと酷い人がいるのはわかってる
でもごめんなさいしにたい

>>617
もっと酷い人の下にはもっと酷い人がいるから気にしなくていいね。
目が殆ど見えないのは障害レベル。

この世の苦しみ限りなし
この世の幸せ限りあり

死ぬの怖いけど毎日希死念虜との戦いがきつくてどこまで耐えられるか

ただ死にたいんじゃない
幸せに生きて幸せに死にたい

人は幸せに期待し過ぎ。
幸せな連中はごう慢である。

人生、すでに消化試合に入った。
にしては、ロスタイム長過ぎじゃね。
終了のホイッスルはまだか？

はいはい若者が悪い悪い

早く死にたい

疲れた、死にたい
ずっと死にたいって考えることも疲れてるのに
死なないのはどうしてかな
何に未練があるのかな

疲れた 死にたい
明日休みたい

疲れた。人生終わりたい。

死にたいよ…

もうむりです
しにたいです

体が健康でさえあれば
明日もまた病院、根本的には治らないのに
消えてしまいたい、死にたい

自分がおかしくなってることに気付いてない
毎日の積み重ねだからよくわからない
でもおかしい。すごくネガティブだし毎日泣いてるし
自分がすごく惨めで、やりたいこともなんにもない
誰にも心を開けないし、もういないのも同然なんだな

つかれた

もう無理 死にたい

我が人生、百害あって一利なし。
オレの辞世の句。
何もいいことなかったな。
どこにもつながらなかった。

今死にたい

賢いから死にたくなる。
未来予測の能力があるから。

つーか希望者には安楽死させてくれよ
マジで

動かなきゃ。立ち止まったら、死にたくなる。

しにたいな。なんかもうほんと。
わたしがしんだって世界は変わらない訳だし代わりの歯車はいくらだってあるわけだし。
ずっと死にたいって思ってんのに思ってるだけじゃ死ねないんだよねぇ…

安楽死いいな…
合法的にしぬことを選択できるのいいな…
もうおわりにしたい

もう、さまよう亡霊と同じ存在です　終わってます

死にたいなあ… すべて無になりたいなあ

まったくオレの人生、波乱万丈過ぎ。
神におちょくられてるのか、呪われてるのか。
いずれにせよ、ウンザリだ。もう気が済んだろ。
でも楽にはしてくれないだろう。
死ぬまで苦しめってか。

もうつかれた

死んで楽になりたい…。

クソッタレな今日を生きていけない。
あゝもう、疲れた。楽になりたい。

いよいよ先が見えてきた
先と言ってもまあ行き止まりなんだけど

疲れたなあ。
この人生なんのためにあったんだろう。
産んでくれた母親、育ててくれた父親、本当にすまん。
恥さらしですまん。
こんなんもうやめたい。

.疲れた。死にたい。

このさきあれもこれも課題が・・・
嫌だ
心配しすぎ気に病みすぎかもしれない
でも。、圧迫がすごい　もううんざり
こんな想いもう嫌だ

もうやだ
死にたい

あーーもうやだ生きてるのやだ
終わりたいよ嫌だ

もういやだ

もういやだー
なんでこんな生きてるの嫌なのに笑って楽しそうに生きてる人がいるんだ信じられない

人生は不公平である。

わけわからん
神様は自分をどうしたいんだよ
苦しめたいのか？
なんで生きてなくちゃいけないのか分からない罰なのか？
そういう風に悪い連中に仕向けられてるのか？

なんで生きてる意味も分からないでこの世で生きてるんだろ？
謎
やだもうつかれた

神様ってヤツは、オレを他人の捨石として
役に立たなくなるほどには、幸せにはしてくれないんだろう。

味方がいない
死にたい
生きてる理由理不尽に奪われた
私が死ねば自己中オヤジも本物だろ
なんでこんなことになったんだろ

もう終わりだなとひしひし感じる。なんでまだ生きてるんだろ…

楽になりたいなあ…

なんで自分は自分の意識を持って存在しているんだろう
誰かに譲れるものなら譲りたい
無意識の海で永遠に眠っていたい
もうなにも考えたくないな

職場にいつもニコニコ楽しそうにしてる人がいる。
見せないだけで悩みもあるんだろうけど
こっちは毎日何のために生きてるのかわからず愛想笑いもできなくなってきた。

働くところがあるのがうらやましい。
自分はもう就労諦めて生活保護の申請をするように言われてる。
なんかいろいろと力尽きた。

疲れたよ…。
明日なんていらない。

疲れた。楽になりたい。

死・・・・希望来い！

寝れない。あと2時間半で出勤準備orz

今日は特別にダメだ。
死にたい。

人生、いつも回り道こそが「最悪の道」だった…。

もはや、明日になれば何とかなると、時間を稼ぎながら生きていくしかない。

人を美しいとは思わないけれど、桜を美しいとは思う。
やっぱ、精神が病んでるな。

セックスしたい

はよ死にたいわ

あの世の天国を信じない。
信じるのはこの世の地獄だけ。

なんで自分に今日が来るんだよ
死にたい

明日がクスクス笑ってる。

今朝、新宿区と中野区の間あたりの住宅街で見かけた子猫じゃ。　←グロ写真注意
https://twitter.com/wkwknpdr/status/383373707835478017
東京郊外在住。猫たちが「次々に毛が抜けたり」「よだれを垂らして」死んでいく
https://twitter.com/tokai ama/status/454742029579206656
【動物も突然死】14歳半の猫が急死。病院の先生『心臓病でしょう』
https://twitter.com/tokai ama/status/455571500074950657
心臓病のチワワが増えている
https://twitter.com/tokai ama/status/456190301556576256
我が家のインコもまだ１歳半で子供で元気だったのに、３，１１以降、
いきなり苦しそうにきゅっ！っと言って動かなくなり。
苦しそうになり倒れ、いきなり突然死してしまいました。まるで人間の急性心不全みたいに。
https://twitter.com/komatsunotsuma/status/456013237331296257
東京の子供の突然死が10倍に増えている
https://twitter.com/Lulu__19/status/455340691774648320

三田医師は、東京・関東の子どもたちの血液、特に白血球の数値が低くなっている、と明らかにした。
古舘さんたちは驚いて「先生の名前と顔が出るが、話していいのか」と聞いた・・・ところが、
数日後に連絡が来て、「実は東京が危ないということは報道できない」と、全面カットになったそうです。
https://twitter.com/chicksmbox/status/454160935398023168
チェルノブイリから８００キロ離れたウイーンで、五年経ち、
子供病棟のベットが足りなくなるほどの白血病患者が増加していった。
日本は安全宣言をした。何人死んでも情報を発信するつもりはない。
https://twitter.com/jikannganai/status/422519093678186497
「神奈川で！　小児病棟が白血病児で万床。 ”1歳前後の赤ちゃんの白血病も増えてる”」。
https://twitter.com/yokopiyon/status/453369568560283648
福島県立医科大学を受診したら「今、多指症の子どもの手術がいっぱいで、100人近い順番待ちなんです」
https://twitter.com/tokai ama/status/426484154503413760
７月４日、木村ゆういち　福岡・九電本店前「福島で頭が2つある子供が生まれている」(参院選の演説)
http://merx.me/archives/36204動画が非公開にされてしまってる

死にたい

もう生きていても仕方ない 死にたい

死にたい死にたい死にたい

神様ってヤツは陰険なのな。
もう、背負いきれないよ。

死にたいなあ
苦しめちゃうんだもんなー
一緒にいると幸せだけどその分死にたいんだよね、自分がゴミなのわかってるから

もう救いようがない、オレの人生。
ホント、笑っちゃうよ。

仕事決まらない
選り好みしてるのかな
人より努力しないとダメなのわかってるけど
もう疲れた

さんざんに上へ持ち上げといて突き落とすのが、いつもの神のやり口。
ひどいことするよな。
ヒトに対してそういうことしちゃいけないよ。
ねえ何のため？単純に弱い者イジメかよ。

合剤はあるんだ。車もある。あとはｻﾝﾎﾟ買ってきて…



出来そうもないな。やっぱり

めんどくさいめんどくさい
やりたくないよ
全部無くなれ

>>687
一緒だ

神は絶対に試練とやらのさじ加減間違えている。
じゃなかったら、日本だけで年間3万人もの自殺者出ないだろう。
そんなにお暇なら挫折知らずのリア充にでもあたってくださいな。

ﾟﾟﾟﾟﾟ†「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
http://www.youtube.com/user/andresabm
アジア・小アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡と救いの御業（みわざ）..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン､精神病､難病、様々な病気からの癒し解放、、、
世界のプロテスタント人口のうち6億人がこの事を認めて信じているﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている。。
~渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい 黙示録22:17~
ﾟ･*:.｡.｡ﾟ･*:
"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
ﾟ･*:.｡.｡ﾟ･*:.｡.｡

この時期に首吊ったらゴールデンウイークに家族が遊びに行けなくなるな。
あーあー。

頭では死にたくないのに死にたい感情が湧き出て苦しい
理性と本能が分離してるようで混乱する
だれか助けて

すべてを悪い方に考えるし生きることすべてが疲れる

生まれてきたくなかった、それに尽きる
死んだら無になりたい
二度とどこにも存在したくない

情けないみっともない
でも頼ることはできない　恥ずかしすぎる
どうしたらいいのか袋小路
死ねば楽になれる

もうじゅうぶん生きた。
頑張った。
誰もオレを責められないはず。

ここには自分がいっぱいいる
ドッペルゲンガーすぎる

でも死にたいでなく死のうと思う
もうお荷物でしかない自分いらない

疲れた。楽になりたい。

死にたい

疲れた 死にたい もう限界。
暑くなって、余計に辛い。
また明日が来るのか。
明日なんて要らない。

これから就寝するわけだけれど
もう目覚めなくてもいいや…
疲れたよ

結婚しても
子供をもっても
仕事で名誉を得ても
結局何も変わらなかったな
いつからこんな下向きの性格になったのか・・
あぁ、生まれた時からか。
子供を育て上げるまで、、このウツウツとした毎日を過ごすのみ。

しにたいなあ

顔を上げずに、常に下を向きながら歯を食いしばって生きていくしかない。
夢も希望も見ずに、ただひたすらに…。
魂がふるえるほど、淋しく悲しいことだけど。
仕方ない。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたいだけ

もうダメだなとはっきり分かる。死んでしまった愛犬のもとに行きたい。

探してみると、首吊れるようなロープって
ないもんだ。

ここまできたら、自滅か逼塞。
絶望に喰い殺されるか、内側に閉じ込るだけのこと。

神が与えた人生罰ゲーム。
もうウンザリだ。
正負の方則だって？
負ってこんなに長く続くわけない。
オレだけ例外なのか。

何もかも放り出して死にたい

現世の運気は、前世と現世の行いによって決まる。
来世に苦労したくなければ、現世にできるだけ善行を行うことだ。
しかし、この善行がくせ者で、何が善行なのかは、現世のルールに従っているだけではわかりにくい。
意識せずとも悪行を行うものもいれば、知らずに善行を行うものもいる。

さっさとこの輪廻の無限地獄から抜け出したければ、来世もあると覚悟して善行を行うのが一番の近道だ。
ちなみに善行とはその辺の掃除をしたり、コンビニの募金箱に小銭入れたりすることではない。

子供残して行くのがいちばん辛いが行かねばならん

オレの人生終わっている。
オレの人生終わった。

めまいがひどい
保険なし、金なしだから病院いけない・・・
このままあっさり死ねたら

死にたい 心から休みたい

もう、この人生お腹いっぱいだよ。
強制終了したい。

毎日毎日気が狂いそう
もう生きていたくない
今夜あたりやってみよう

はい人生詰んだ
詰む音がばっちり聞こえた

自分達が困った時にだけ友達だとか親友だとか言うな、楽しい事や熱中出来る事が見付かった途端に放り出す癖に
所詮、止まり木なんだろう私は
そんな止まり木が一本立ち枯れたところであんた達は痛くも痒くもないんだろう
今すぐにでも枯れてしまいたい

親がリストラ後に働いていた県運営の競輪場が民営化されて
いつリストラくらうかわからん
首くくる日が目の前まで迫ってる

借金もあるし親の死後どうやって生きていくかとかも
わからん　死にたい

今日は何か死にたい気分だ

朝と夕方になると死にたくなる。
朝、目が覚めると特に死にたくなり、身体と心が動かなくなる。

神の引っかけ問題にみごと引っかかった感じ。
神が与えたこの罰ゲーム。
もうウンザリだ。

ここまできたら、自滅か逼塞。
絶望に喰い殺されるか、内側に閉じ込るだけのこと。

哀しみや不幸、試練は酒と同じようにだんだんと適量が増えていく。
耐えられる自信がない。もう無理だよ。

人の死が桜に似るのは、ただ風に吹かれて散る時だ。

職場の陰湿性悪連中が人生を謳歌していて
品行方正な自分がこんな仕打ちを受けて
とにかくこの理不尽さに疲れたわ

何でこんなに罰ゲームみたいな人生なんだろう。
次から次とやって来るのは辛い事ばかり。
もう楽になりたい。終わりたい。

明日になれば何とかなると、時間を稼ぎながら生きていくしかない。

この人生、いつまでも続く罰ゲーム。

あゝ、人並みに幸せになりたかっただけなのに…。
許されなかった。
いったい何に？

普通の人の生活というものができない
まともになりたいけどなれない
はやく死にたい

疲れたよ…

>>718
心から休みたい
その通りだ…
こんな毎日はうんざり
死ぬ理由に勝る生きる理由がないって名言だな

辛い思いするためだけに生まれてきたみたい。
もう楽になっていいよね

ああ

病気になってからは辛くて死のことばかり考えてるなぁ

明日の約束を信じないのに、なぜヒトはずっと未来の約束ならば信じるのだろう。

昨日や一昨日はもう来ない。
来るのは明日ばかりだ。
まったくばかげてる。

もういいや

死にたい 死にたい 疲れたよ

眠るように死にたい。

もうあきらめた。
ゆるやかに死にたい。

つかれた
なにもかもめんどくさい
おわりにしたい
しにたい

やりたくない　ほっぽりだしたい
この先考えるともううんざり
死にたいわ

今が底辺。上がることなく、底割れしてさらに堕ちてゆくだけ。寿命が先か自殺が先か。

あゝ躊躇なく自殺できればな。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい ダメだ

重要なのはナゼ今死ぬかより、ナゼこれまで死を先延ばしにしてきたかだ。

ばかげてる。
毎朝、起きるたびに今日一日、死なない理由を探している。

苦しい死にたい

目の前の苦しみを気にしないで。
未来にはもっとツライことがあるから。

毎日が死刑宣告AND執行猶予。
身も心も擦り切れた。
いっそひと思いに…。

朝が猛烈に辛い、不安で憂鬱だ。心と身体を動かす気が起きない。
もう、朝は来ないで欲しいと毎晩願っているが、やっぱり来てしまう激しく辛い朝。

時間よ止れ　今日で人生が終ってくれ。

泡のように消えて無くなりたい
痛みを伴わず何も考える事なく恐怖を感じること無くすっと死にたい
眠ったまま一生目が覚めなければ良いのに

死にたい。
誰かに殺して欲しい

一回だけ本当に望めば穏やかに自殺させてくれる権利があればいいのに。
死ぬって言う奴に限って死なないって残酷な言葉だな。
そう言われるから死にたい位に辛くても黙るんだ。
死にたいんじゃなくて、心が楽になりたいだけなんだけど
生きて楽にならない。
どんなにがんばって働いても
どんなに笑っても
いつも自分が居ない場所こそ完成されているような疎外感。
虚しい。

眠れない…
何もかもに疲れた、死にたい

普通に仕事して、恋愛して失恋して、また恋愛して失恋して
最後には素敵な人と出会ってほんのささやかでいいから
家庭を持ちたかったが、そんなのもう夢物語

精神の治療ももう限界なのかな…
お父さん、お母さん、苦労ばかりかけてごめんね

◇誰でも愛されたい､でも愛され方が分からない｡｡愛したい､でも愛し方が分からない｡｡
もうほんの少し人間に思いやりがあったなら、どんなに生きやすい世の中となるだろう･･
人は普段は穏やかであれても、一たび自分の状況が厳しくなる人を攻撃してしまうほどです。
本当の愛はまず受けなければ持てません。ここの放送で少しづつ共に受けましょう!
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコ生放送毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=pgxAXjiTYbI（あなたは誰かと喧嘩してませんか?2014/1/20)
http://www.youtube.com/watch?v=urIGg2yF1QU（面白い回でしたのでお勧めします。2014/1/16）等々日々UP
勧誘や、権威･組織・拝金主義、何かの強要､プレッシャー等も、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。※コミュニティの性質上､時折有料と出ますがずっと無料で見られます。
同コミュにて｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送(byパウロさん)も不定期放送中！(本人推薦)
http://www.youtube.com/watch?v=M1VQuqB3I2U

もはや神や運命、希望などは信じない。
己自身でさえも。
終わった。いや、最初から終わってたんだ。
逝きたい。

絶望に喰い殺された、成れの果て。

つらいことばかり増えていく

心が辛い 仕事が辛い
毎日拷問を受けている様。
生きてても何もいい事が無い。
早く死にたいが…。
誰か殺してくれ。
或は自分をこの世から存在を消してくれ！

ある程度の挫折、絶望したヤツは
その分量分だけ幸せになる権利がある

大ウソでした。
まったくバカげたでまかせだった。
絶望に喰い殺されただけ。

何で生きている？
守るべきもの、失うものなど何もないってのに。

苦しい早く死にたい
ああああああああ

真面目にやってりゃ誰かが必ず助けてくれる…
真面目にやってりゃいいことある…

( ﾟДﾟ)

長寿は無間地獄の最大の苦しみなり

>>769
そう信じたい…。が、

避けられてる気がする 嫌われちゃったかなあ
自分は嫌われて当然の人間だと思ってるけど悲しくないわけではない
ほんと自分はなにやってもだめだ 迷惑かけてばっかりで 死にたい

うんざりじゃ

何一つ希望がないのに死ねず惨めに生にしがみついてる
自殺できた人ってすげーわ

嗚呼自殺できたらな、が日々の口ぐせになってる。

何も考えず何も迷うことないところに行きたい
死にたい

死にたい死ねない
殺してくれ

神は死ぬなんてラクな選択を俺らには与えない。
惨めに無様に生き永らえながら、苦しめ、苦しめ、もっと苦しめって呪っているのさ。
だから逆の意味で俺らは神に選ばれている。嫌われ者ってことで。

しんどさだけが募る

病気が辛すぎてもう限界
痛すぎて頭回らなすぎて身体動かな過ぎて人生完全に詰んだ
存在ごと消してほしい

ヤバイ
躁転してパチンコ通い始まった
もう行かないぞと決意するんだけど朝起きたらソワソワして行くっていうのが続いてる
布団に入っても変なアドレナリン出て眠れんくなってる
躁抜けてくれ！

疲れたなあ…
本当に…

つかれた

死にたい
考えるの疲れた、でも生きている限り嫌でもいろいろ考えてしまう
死にたい

疲れた。死にたい。

死にたい

ほら、だんだんと月曜の足音が聞こえてきた

死んだことを知らなければ生きているのと同じ。

疲れた 死にたい もうダメ。休みたい。
休日は死んだ様に寝てるだけ。
辛い 辛い…。

苦しい

もうだめだ

この先考えると絶望しかない
考えるより先に行動を？無理、それが出来たら絶望してません
死しかない

苦しいです。つらいことから逃げたいです。正しいことを知りたいです。
あなたのしてほしい優しさを知りたいです。

この世界ってヤツは本当に、親切すぎるくらい残酷だぜ。

人は人生を選べない。ただ生きるだけ。
そして人は偽りを生きる。

人生って消去法。
苦しみも込みで楽しく歩け！

オレの人生って消化試合。
ただ今ロスタイム突入。
終了のホイッスルはまだか？

ほら、もう明日の月曜がクスクス笑ってる。

神様に嫌われてる

辛い 明日休みたい
ずっと寝ていたい。
明日からまた地獄だ。
明日は雨も降るし最悪だ。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

この時間一人でいるとなんか死にたくなるな
でも他人といるのもめんどくさい
どっちにしても死ぬしかないのか

うひひっ

暇スレいても気分が晴れない。
なんか死にたくなる。
元気がある人が羨ましい。
体と心がとにかく重い。

またお馴染みのサザエさんシンドロームがやってきた。

他人を見れば幸福さの度合いが違いすぎて悲しくなる。

さあ、明日から月曜だ。
地獄の門が開いて待っている。

明日が来るのか、気分最悪だ。
地獄の月曜日だ。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

安楽死認めてくれ
ｽｲｯﾁは自分で押すから
注射も自分でできるから
頼むよ安楽死認めてくれ

苦しい死にたい

明日来ないで！
狂いそうだ。いや、もう狂ってるか…。
地獄がまた始まる。
死にたい死にたい。
明日も朝早いからそろそろ寝るけど、現実逃避の昼寝で寝付けるかな…。
明日は早く帰りたいけど無理だろうな…。
仕事が終わる気がしない。

明日は絶望か希望かの毎日
明日はどっちに転ぶかな

疲れたなあ
死にたい…

死にたい 休みたい

神よ、もう許してくれませんか

死にたい

また一週間が始まった
日曜日まで長いなぁ、残業も多いし
疲れた、死にたいよ

疲れた 死にたい 早く
また地獄が始まった。

苦しすぎる
死にたい

今は戦争よりも日常生活の方が恐ろしい。

うんざりだ気付くのが遅すぎたもっと早く断ち切るべきだった
親もその親戚もど田舎実家の陰湿な人間関係ももう限界
あの時心鬼にして捨てて飛び出せばよかったんだもう遅い死にたい

死にたい
死にたいのに自分で死んだらいけないのかなって自分をセーブしてる
もう疲れたよ

死にたい 死にたい 死にたい つらすぎる。
ホントに死にたい

頭ごちゃごちゃ

ああ〜・・・

ピアノ弾こう

皆さん、地獄の月曜の調子はいかがですか？

こうなったら、とことんまで堕ちてやる。

>>825
とことん落ちましょう
死ぬと決めてから怖いものなしです
死ぬのに失敗する以外は

>>826
開き直りこそが、このクソッタレな現実に対する唯一最大の抵抗。

めんどくさいなあ・・・なんの展開も望めない
死にたい

何もない
死にたい

疲れてクタクタ。死にたい。

オレも守るべきもの、失うものなど何もないってのに。

明日のことを考えると落ち込む。
急に不安で死にたくなる。

オレたちの存在だって、世間の底になってちゃんと役に立っていると思う。
オレらがいなくなれば
世の中の底が抜けちまう、不幸の行き場がなくなっちまう。

しにたい

まだ月曜日。死にたい

まだまだ、これからさ。月曜など序の口。
本格的な地獄は明日から。
腹くくれ。恐怖に飲み込まれないように。
死なないようにな。

休む

疲れたなあ…

何もしたくない

なんか人に気を使いすぎて、それでも足りなくて
人にどう思われるのか考えすぎて、うざくて暗くなってるのかもしれない
もっと自然にずうずうしく、でも嫌味なくはっきり言える人になりたい
ついなんでもヘラヘラしてごまかしてしまう。死にたい。

もう今日になってしまったではないか！
毎日５時起きだから辛い。
早く死にたいよ。
今日も地獄だろうよ…。

休みたい 休めない 辛い 死にたい 疲れた

仕事行くふりして、失踪して自殺しようかな。

今日も割とギリギリの精神状態ではありますが
当たり前のように目覚めてしまったので暫しダラダラした後に会社行くですよ
もう目覚めなくていいのに

働いても惨めなことしかないな。
人間嫌だ。
無くなりたい。

消えたい 死にたい

人間のことをこれ以上嫌いになりたくない。
もう楽になりたい。

仕事上の目標や義務はたくさんある。
だか夢はもうない。

オレも樹海へ行って失踪、蒸発したい。

嫌な現実、悲観的な将来しか思い浮かばないわ
ひとに会いたくない、関わりたくない・・・
でもそうもいかない　
生きている限り　死にたい

絶望　死にたい

何でそんなに敵意全開で絡んでくるの
そんなに憎いの
せっかく産んだのがこんなのでごめんなさい
生まれてごめんなさい
もうつかれた
しにたい

最底辺からの挽回はもはやムリ。

出来ない 無理 死にたい

どういうふうに死を迎えるかは、どう生きてきたかによって決まる。
暖かい家庭を作った人間は、死ぬ時もそのように送り出してもらえる。

>>855
酷な事言うな。
家庭を持つことも出来なかったオレはどうなるんだ。

もはや人生が１週間というワクの繰り返し。
ただ７日ワンセットを重ねていく人生に発狂しそうになる。

俺らの人生は今生きている瞬間から、その意味が蒸発していく。
誰の仕組んだ刑罰か知らないが、この現世こそが生き地獄のようなものだ。

もう無理

汚い世界だよ
もう嫌だ

44歳独身。
家も土地も他人のものになる、死にたい。

誰も好きになってくれなかった。

自分は底辺に落ちた
あとは死ぬまで時間の問題

死にたい。　理想と人生が違いすぎる。

ただ生まれただけの姿で、なぜ、好んだり好まれたり、嫌ったり嫌われたりしなくちゃいけないんだ。

どんなけ前向きに考えてももう無理。

なんで、この道を歩んでるんだろうって、正しいことを見つけながら来たはずなのにわからなくなった。

分からなくなるよ。

人にも、自分にも言いたい。

私を否定しないでよって。

PCで前向きな言葉を捜そう。

前向きな人に学ぼう。絶望の先の光の見方を・・・。

死にたい。　理想と人生が違いすぎる。
ただ生まれただけの姿で、なぜ、好んだり好まれたり、嫌ったり嫌われたりしなくちゃいけないんだ。
どんなけ前向きに考えてももう無理。
なんで、この道を歩んでるんだろうって、正しいことを見つけながら来たはずなのにわからなくなった。
分からなくなるよ。
人にも、自分にも言いたい。
私を否定しないでよって。
PCで前向きな言葉を捜そう。
前向きな人に学ぼう。絶望の先の光の見方を・・・。

↑2回書いちゃってごめんね。

>>863
理想と現実のギャップの差をカウンセラーに指摘されて
どうすれば？と聞くと「五年後アル中に気をつけて」
とだけ言われた

で？っていう
どうすればいいんだよ

>>863
それでも、このクソッタレな今日を生きていけるのは、明日に期待してるからだろ。

死にたい。

こんなに死にたい人がいるなんてこの国問題あるのでは

生きてるのもうやだ

仕事終わらないけど、今日も夜８時で退社した。
終わる見込みが全く無い。
死んで償いたい。
独身で家無しだったら、たぶん自殺してるかも…。
あー死にたい。人生終わってる。

大事なのは、理想じゃない。

自分がやったことだ！！

>>867
期待はないけど、小さな幸せが転がってることは気付けたよ＾＾

今日を生きちゃってるのは、生まれてしまったからには、生きないと、

神様に申し訳ないなって思うからだよ・・・★

あーつかれる

死にたい。

疲れたな

疲れた 死にたい

今日も無駄に生きた。

もう無理！

わたしがらくにしてあげます

だからおかねください

まじで

死にたい 疲れた まじ

>>872
そう思えるなんてエライなあ。
オレはもはや、神の沈黙に失望しました。

疲労困憊だ
まだ水曜日だというのにな

死にたい・・・。

水曜日…。
半分過ぎたと己を慰め、出勤する。

死にたい

休日も心安まらない。
全部終わって楽になりたい。

なんか、嫌々出社されても会社も迷惑だよな
会社の運気を下げそう・・

>>886
逆に会社の負をひとりで吸収している自負がある。
だから会社の業績上がったりして。

>>887さんって、
2ちゃんの中で初めてみるくらい優しい人。
なんかプラス思考にも感じる。
なんか、ありがとう。

生きているからこそ、幸せになれる可能性がつかめる。

どうか、私よ。悲観しないで、

努力して。

>>888
心を鬼にしなければ生きていけない。
でも、優しくなければ人間じゃない。

いつか、その優しさってヤツが命取りになるような気がする。

>>890
その優しさが誰かを救ったり、どこかで自分を救うことになるかもしれない、
ということもあるよ。

>>891

日々傷ついたり、悲しんだりすることもあるけれど、「それでもっ！」て言いながらボートを漕ぎ続けてやる。

顧客の前で話して金を稼ぐのと、社長の椅子に座って従業員の評価をアレコレいうのとの間には天地の開きがあることぐらいどうして分からないんだろう

すいませんでしたって、頭下げるより他に
何かいい方法があるのかよ。
あったら教えてくれよ、この野郎。

体が良くなって生きたい
でもこのままだったら死ぬ以外考えられない
なんで原因不明なんだろう
なんで普通じゃないことが自分に起こったんだろう
まさか自分が死にたいと思うようになるなんてな
悲しいわ

もういやだ

汚い世界

死にたい
の本意は

死ぬほどつらい、誰か気づいて

なんだ

死にたいよ

TV番組でそんなセリフあったな

わたしがらくにしてあげます

だれかおかねください

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

人間の、あるいはこの世の中の悪意という悪意に、オレはもうすっかり飽きちまった。
天国なんか信じない。信じるのは地獄だけ。

さあ、木曜だ。
あと1日耐えれば、と自分をダマして出勤するか。
おやすみなさい。

死にたい死にたいしにたい死にたい

ブスが生きる価値がわかんない。

努力してメイクしたのに好奇の目受けるなんて耐えらんない。

神様が生まれさせてくれたからって思っても、人のためにって思っても

ダメだ・・・。

もうそろそろ、耐え切れずに死にそうだ。

私は受け入れられない。

皆に受け入れてほしいのに。

整形したい。

可愛くなりたい。

そしたら生きられるのに・・・。

長々とごめんなさい。

生きてる価値が分からない。ブスなのに・・・。

死にたい死に対しにたいしにたい。死にたい。

死にたいのに食欲やら性欲があるじぶんが情けない。

くるしい

もう駄目。
辛い

製品の販売開始が6月末。来月中に試験終わらせなきゃいけないのに仕様がまだ来ないよ。
どうすりゃいいのさ！

躁鬱、先天的白内障、肺気胸3回、ヘルニア、痔瘻
それに加えて日本に300人しかいない奇病発覚
俺なんか自然淘汰されるべき個体でしょ
人として欠陥品
早く死なせてくれ

割と死にたい

もう嫌だなにもかも面倒なにもしたくない
しなせて

絶望がやってきた

疲れた。人生終わりたい。

もうだめかもなあ

もういっかな。

しんどいな
もうなんかさ…

体がしんどすぎる
誰かに乗り移って生きたい
生きたいのに死にたい

楽になりたい・・です・・

裏切りはもうたくさんだ
失ったものばかり
もう生きているのがいやだ

死にたい 死にたい 死にたい 楽になりたい 疲れた

過去の辛苦が積み重なって今の自分がある。
その過去を忘れろ、ということは自分そのものを無くせということだ。
オレの人生はもはや過去ばかりだ。

繰り返すやって来る「あした」
これが辛い、俺の人生なんか今日で終わって欲しい。

金も仕事も無い　親父の葬式すらだせない。永遠に遠いところへ行きたい。

楽しかった微かな記憶も上書き保存されて
今も過去に復讐されている。
これからもずっと。永遠に。

絶望よりも希望への渇望だな。
すがりたい。
そんなモノは、もはやどこにもないと知っているのに。

誰にも必要されてないって友人に言ったら無視された
ここは嘘でもいいからそんな事ないだろ？
冷たい奴…

なんで自分生きてんだろう
ただ惰性で生きてるだけだ
死にたい
私が死んでも誰も悲しまない

死にたい 死にたい

もういやだ死にたいよ
お母さんごめんなさい

自殺は神が人間だけに与えたもうた最後の救いの手
どんな苦しみも無くすことができる

命は神が与えたもうたものだから大切にせよ、したがって自殺はあってはならないというのは一部間違っている
なぜなら自殺という手段もまた神が与えたもうたものだからだ
自分が弱者だと認め、神にすがろうと思うならばその最後の救いの手をとるのも良い
それも運命だ

神様が必要となる理由は基本的に責任転嫁のメカニズム。
誰か他のせいにする。
そうすることで自分の立ち位置を保持する。

賢いから自殺する。
未来予測の能力が優れているから。

いつだって八方塞。
一つあるとするなら、心に光をつくること。
気持ちしだいではできないけど、その方法もある。

きっと人は、人殺しだけはしないように、寿命まで生きていかなくちゃいけないんだ。
どんなに、自分に価値がないと思っても。
苦しんで生きて、得るものがある。

でもね、でもね、すごく辛い。もう嫌だって言ってる。
人が価値がないという、私を死なせてくれ。殺してくれ。

小学生も自殺する時代
終わってますわ

死にたい疲れたおなかいたい死にたい。
全部なかったことにしたい。
生まれてこなければよかった。

自殺する前に、いまやりたいこと、やらねばならないことを書き出してみ。
実現可能か不可能は別にして。
ツラツラ書き連ねていくうちに、少しは
気が晴れる。
ちなみにオレは自殺する前に、取引先の気になるお姉さんと会話すること、20年間疎遠なってる友人と交流を復活させることだ。
なんて、ささやかなんだ。笑える。

死ぬ病気じゃないけど生きるのが辛い
死にたい気持ちと、治る可能性を諦めきれない自分がいる
プライドが高くておかしくなった自分のまま生きることができなそう
体も相当辛いけど結局精神的に耐えられない

今やりたいことなんか今すぐ死ぬことに決まってるだろ

死にたい。
転んだら、打ち所悪くて死ぬとかあったらいいのに。

汚い汚い汚い世界

>>937
重症アトピーから生還したオレが言えるのは、病気と人生の幸福にはなんの因果関係もないってこと。
我が人生、百害あって一利なしだ。
それでも下を向きながら、今も無様に生きている。

>>941
詩人みたいだね。ステキ。

私、辛くなったら、いいことも悪いことも考えないことが、
ラクに生きれる近道らしい。
くるし〜けど、がんばって、いつか輝いて、かわいくなって生きるぞ〜

もう全部めんどくさいや
将来とか考えるだけでつらいしにたい

明日は金曜。
この日だけガマンだと自分を励まし、出勤するか。
どうか、無事に1日が終わりますように。
おやすみなさい。

>>942
回り道こそがきっと最短最適の道なんだと、信じて…。

>>942
なるほど
俺もなんも考えないようにしてみよう
せめて今の一瞬だけ
どーせまた死にたくなる

つい1ヶ月前までは希望にあふれていたのに一気に何も出来ない状態に突き落とされた…

みんな同じことをしてても怒られるのはいつも自分だけ。
何か疲れてくる。
真面目に生きていたってなんもいいことない。

いつまで生きられるか分からない。
自分が生きていることが罪に感じる。
誰か一人でもいい。
私の存在を喜んでほしい

てす

どうしたら

どうして今まで自殺せずとも生きてこられたのか、
今、自殺できない理由すらも、わからない
つらいことが蓄積されていくだけなのに、なぜ死んでみないのか
自殺者は増えゆく一方であるのに、私はどうすればいいのでしょう

＞＞952
つらいね。
私もそれ、思ったことある。

あと、もう少しでレスが1000件になってしまって、
ここに書き込み出来なくなることがつらい。

誰か、私が寝ている間に、ナイフでグサっとやってくれないだろうか。

眠るように死ねる薬を服用させてくれないだろうか。

一時は少し持ち直したのに
最近は安定して気持ちが沈んでる
めちゃくちゃ沈むってわけじゃなくて
ずっと低空飛行してる感じ。
ほんのり死にたいのがずっと続く感じ

疲れたね…
目が覚めないまま休みたい
毎日同じ絶望の繰り返しなら明日はもういらないのに

オレは毎日が死刑宣告AND執行猶予状態。
どうか無事に1日が終わりますように。

疲れたよ
今すぐ死にたい。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死 死 死 死にた〜い 死にた〜い

嬉しやと 二度覚めて ひと眠り
浮世の夢は 暁の空

生きることは死よりも勝る苦難である。

しんでどっかきえたい。
もういやだ。

いつか、生きてて良かったと思える日が来るのだろうか。

誰か、ワンツーマンで死に方教えてください。m(_ _)m

眠るように、汚くない死に方で、
後遺症が残らず、確実に死ねる方法を。

今日死にたい。

死にたい死にたい。
でも死ねなかった恐怖が勝って死ねない上手く死ぬことすらできないなんて。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

>>965
⊃ヘリウム

そんな簡単にできたらここの書き込みもないだろうな
楽に死ねない、これも現実

早く死にたい
準備はできてるから期日まち

死にたい　一人で死ぬ

期日が迫っている
嫌だ疲れたやりたくないよ
放り出して死にたい

自分には生きてて良かったと思える日は来ない。
不細工、頭悪いなりにおちゃらけた自分を演じたり下でにでたりしてきたけれど
もう疲れた。

仕事終わった
朝からトイレで二回も吐いたよ。胃がおかしい
この世は地獄だ

死にたい。死にたい死にたい死にたい。

すっかり引きこもりになってしまった
社会から遮断して世間知らずになった
このままでいいのか？

夕方病院に行ったら2時間待たされて診察は5分だった
更に処方箋を薬局に持って行ったら品切れだった
疲れた
死にたい

もうだめだと思いながらも自殺できない。

絶望的に人間関係駄目だ
逃げてばかりいたからそのツケがまわってきた
私だってみんなと仲良くしたいよ
だけど何を話していいのかわからないんだもん
あーあ疲れた死にたい

これから眠る。
このまま消え去ればいいのにと願いながら。
夢の中にひたすら逃げ込む。

おやすみなさい。

FBの奴らって、オレらとはハナから人生そのものが違ってるってこと？
こっちは罰ゲームコースで奴らはお気楽コースってとこか。

疲れたな…

生きていても辛いだけだ
何もかも上手くいかない
もう疲れたよ…
死にたい

好きな子から大切な人だと思ってもらえるすべがどうしても見つからない。

愚痴を聞いてあげても、相談にのってあげても、自信を持たせるために大げさなくらい彼女を褒めても、
仕事を手伝ってあげても、ミスをこっそりフォローしても、彼女の隠れた献身ぶりをオープンにしてあげても、
同僚として仲良くなれただけだった。

人生最後と決めた恋も空振りに終わった。
アイテムもヒットポイントも使い切った。
さよなら。有難う。さよなら。

私は好きな人のためにたくさん努力したけど、浮気されて終わった。
しかも共通の友人に。
長い間片思いだったってことになるんだな。
他人なんか信用できないよ。

マンコは書き込むな

>>982
同僚として仲良くなれただけでもめっけもの。
今だにそこまで到達できないヤツ（オレ）もいる。

土曜と日曜はドロのような疲れを布団の中で消費する。
無味乾燥な時間だけを感じる。

地獄から屍が戻ってきました
ボクは陽気なピエロさ
地獄から殺しにやってきた

無意味な人生だった
仕事行きたくない全部狂った
嘘つきにはもう耐えられないよ疲れた
死ぬ勇気がほしい

>>985
同僚として仲良くなれるのは楽しいよ。思わぬ自分語りが聞けたりして。
でも、勢い余って恋愛感情を持ってしまったら、一転して地獄だよ。

地獄の中にもさらに苛烈な場所がある。僕はもうすぐそこに落ちる。

殺す殺す殺すアイツも殺して俺も死ぬ
地獄の底に引き摺り落としてやる

そろそろ次スレを…

本当に疲れる
希望なんて持てないよ
死にたい

>>989
でもやはり、うらやましい。
オレもそこまで到達できたら。
たとえ辛い地獄が待っていようともね。

あー死にたい
結局何も改善しなかった

しにたい

希望が生まれたのに、最初から心の闇の深さは変わってないから、
すぐ死にたくなる。
今日も、生きられるだろうか。
ブスでも生きるべきだと思えるだろうか。
生きたい。
死んで、地獄とかに行ってしまうのなら。苦しみしかないとこに行くとしたら。

頭がぼーっとして働かない。
これが続くようなら死ぬしかない。

やっぱり俺はこの世のいらない子なんだ
殺してくれ今すぐにでも　

>>998
いやだ

1000なら死ぬ

　　∧_,,∧
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