自殺遺族あつまれ ４

周りの奴ら不幸になりゃいいのにっていつも思ってる
努力もしなかったクソみたいな奴らが人生楽しんでて
なんで俺は努力もしたのにこんなクソみたいな人生なんだ？
おまけに親父が払った年金は全部国のものになってしまった。

自殺は自殺した当人だけでなく、その家族の人生も否定してることにほかならないよな
あーあ

激しく同意
街中出れば周囲は皆馬鹿みたいに笑って騒いで闊歩してる
頭お花畑な奴等ばかりが人生良い思いして
真面目で誠実な人が悩み苦しんで自殺に至ってしまう…
そんな不公平で理不尽なこの世が憎くて堪らない

それはあるね
見えないだけで周りの人だって辛い思いもしてるのかもしれないけれど、どうしてもなんでみんなそんな幸せそうに笑ってるの？って思ってしまう
私の所は遺書もなかったから父親が自殺したのは自分のせいじゃないかって思いもずっとずっと消えないし
いつもは考えないようにしてるけど、時々発狂しそうになるよ

周りのクソみたいな奴ら全員死ねばいいと思ってる。職場のくそども。
俺のクソみたいな給料からさらに年金天引きしやがって。
くそが。

比較的真面目に生きてきたのに、なんでこんな苦しい思いをしなければならないのかと思う。自分も時々発狂しそうになる。昨夜は夢の中で発狂していた。

>>823同じです。苦しい辛い
でも亡くなった妹はもっともっと苦しかったんだろうな、
私の苦しさ辛さなんて千分の一にも満たないんだろうな、
と思うようにして何とか日々を過ごしている状態です

父はどんなに辛かったんだろうかと思うと…字の如く、死ぬほど辛くてしんどかったのだろうと思うと…
幾ら音信不通が数年続いていたとしても、娘として何も出来なかったのが心苦しくて発狂しそうになる
変な日本語&愚痴レスごめんなさい

私も何も出来なかった…

>>821
皆笑ってるのは、普通の人は己だけがこの世で一番可愛いからだろうね
例えば映画のタイタニックで己だけが生き残っても
罪悪感に苛まれる事無く人生を謳歌するみたいな
でも少なくとも此処にいる人達はそうじゃないから苦しいんだよね…
己だけがこの世で一番可愛いわけではないから

>>825
愚痴って良いんだよ
元々ここはそういう処だから

私も何も出来なかった…
毎日、何時如何なる時も発狂しそうになる
尚更苦しくて耐え難い…
長文失礼

>>827
825です。レスありがとうございます。
父のことの自殺を知っている人からは(精神科医など)、何も出来なかったのは仕方なかった、不可抗力だったんだって慰められますが割り切れません。

訂正
×父のことの自殺
○父の自殺のこと

>>828
精神科医はどうして知ってるの？

>>830
警察から連絡がいくから

自殺はやめておけよ。俺が生まれる1年半前に親父が自殺したけど
未だに父方のお婆ちゃんは、母方の家族に頭が上がらないって

>>830
自分が精神科通ってた最中に亡くなって、自分の調子が悪化したため必然的にその話をしました。

>>833
そっか、そういう事ね
ありがとう

>>828
827です
確かにそれは不可抗力なのだろうね…
でも828さんが割り切れない気持ちなのもよく解るよ
簡単に割り切れたらそれは故人に対して大して思い入れが
無いという事にもなるし、割り切れないのが人としてあるべき姿だろうさ
…多分

私も割り切れない
もう二年近くになるけど毎日泣かない日は無い位にね

>>835
828です。

確かに逆に簡単に割り切れちゃいけないような気もします。
父の死を知った時から毎日父を想います。無理だと分かっていてもたった一言で良いから声が聞きたいです。

長文失礼します。

私は、23歳の娘を自死で亡くした母親です
半年前、娘は鬱と適応障害に悩み自死しました

娘は死ぬ直前、私宛にメールを送っていました
私はそのとき、仕事をしていてメールに気づかず、気づいたのはお昼休みで二時間もたったあと。
メールには、娘が自分の性格や職場に馴染めないこと、とても苦しんでいることがかかれており、
最後に「お母さんすみません。でも寂しいよ」と書かれていました。
いつもはラインで連絡を取り合うのに、このときだけメールで送られてきて、私は真っ青になって県外の娘のところへ行きました

アパートへつきましたが留守で、とても嫌な予感がして大家さんに頼んで部屋を開けてもらいました
くらいへやのなかで、リビングへの扉を開けようとすると、開かない。何か重いもので塞がれていて開かないのです。
強く押すと僅かに開きました。瞬間、その重いものが何か分かって私は泣き叫びました。
娘はドアノブで首を吊っていました。私は狂って無理やり部屋に入って娘を抱き締めました。とても冷たくなっていて私はそのときの記憶があまりありません。
とにかく一緒にいた大家さんがえらいことになった、といって出ていって、しばらくして救急車と警察がきて、
娘はとても重くて冷たくて、いつまでも抱き締めていました。

娘を失って私はすべてを失いました。何をするにも苦しく毎日毎日死にたいです。
娘が死んで、なぜ、なぜ、なぜと全てになぜがつきまとう
なぜ助けてあげられなかったのか。
なぜ死の直前娘のところにいてあげられなかったのか。
なぜメールを読んですぐにいってあげられなかったのか。
……

長文過ぎると嘘くさいのよね
自己陶酔してるのかな

自己陶酔くらい別にいいやん

身内に自殺されたら誰だってこんな感じになると思うけどな
少なくとも自分はそう
それで浸ってるな、とか悲劇のヒロインぶってんな、とか自分では分かってるんだよそれもまた自己嫌悪するんだよ

ぶってるもなにも悲劇にあった事にかわりない
揚げ足取ったり構って欲しいならVIP行け、沢山お友達いるよ

実際悲劇だよね。
社会では自死遺族なことすら言うのも憚れるんだからこのスレでくらいは自由に感情吐き出してもいいんじゃないかな。
私は父だけど、我が子を亡くすってまた質の違う悲しみがあるんだろうな。

自死遺族で悲劇のヒロインって嫌だ自己陶酔だし
自分が主役の時点で精神的に余裕があるよ
だって自分が可愛いからそう思うんでしょ？
悲劇のヒロインって周りはそう思ってないよ本人だけで
何度もこのスレに出てくるね、悲劇のヒロインって。

ガチ感がない＝余裕があるってことなんだよな
そこを指摘してるんだが

人それぞれ悲しみ方はあると思うよ
第一匿名掲示板で事実かそうでないかにこだわるのは野暮だと思う

>>843
>>844
お前らはここに何しにきてんの？

いいじゃない、このスレくらい悲劇のヒロインが居ても

ネットの中でくらい、しかもこういうスレで位悲劇的でもいいと思うわ
あっけらかんとしているならこのスレ必要ない気がする

悲劇のヒロイン出来るのはリアルでも非リアルでもここだけ。これからも色々吐き出させて欲しいです。

年金天引きさせない方法ってないのかね
親父の受け取る分の年金全部国にとられてなんで俺の給料からも取ってくんだよ
俺は何もかもうまくいかない、普通になんの努力もしないで、楽しく幸せそうにしてる奴が憎らしくて堪らない
休日用事で出掛けるとそんな奴等ばかりで憎らしい

>>850
遺族年金は無理だったの？
お父さん若くで亡くなったのかな。

遺族年金は子供は受け取れないよ

あぁ、奥さんしかダメなのか…無知で申し訳ない…

>>850
うちは両親離婚してたし私も成人してたから遺族年金一切受け取れなかった。
借金もして生命保険も勝手に解約してたけど年金だけはちゃんと払ってたのに、
ほんの少ししか返ってこなくてほんとにやるせなかったなあ

くそおやじが 死ぬならおれにかねのこしてしねや

先週父を自殺で亡くしました。父と言っても母の再婚相手で血はつながっていませんが、小学校からずっと一緒でした。そんな母も8年前に自殺で亡くしました。幼少期は母と二人でした。父は後追いだったのでしょうか？母も父も理由がわからず、辛い。1人が辛い。寂しい。

自死遺族が皆悩む問題
理由を考えるだけ時間の無駄
どこにも答えなんてない
辛いだろうけどあなたみたいな境遇の人はたくさんいる
オレもそのひとりだよ

856です
857さんお返事ありがとうございます。
やっぱり答えを求めちゃダメなんですよね。
なんで？なんで？って思ってないと、自分をせめることしかできなくて。。
母も少しですがSOSを出してくれてたのに。やっと自分の人生を自分なりに頑張れてた矢先に父の自死で。。もう、頑張る気力をどう見つけたらいいか。
ただ自分が死ぬ時は迷惑かけたくないな、と思うだけです。

自殺するやつは知的障害者

子供であるあなたよりもお母さんの方が大事だったのかもしれない
お母さんをなくして8年間やってきたがどこかで糸が切れたようになってしまったのかもしれない
自分の父親はそのパターンだな
自分の子供より親の方が大事なようだった

>>856,858
答えを求めるのは別にダメじゃないと思う
ただし、答えのない答えは貴方が創造することでしか導き出せませんよ

自分を責める事は無責任には関係ない話、でも貴方は責任を全うしたいんでしょう
全ての責任を追う必要はありませんし、責任の取り方は一つだけじゃないですよ

頑張る気力って見つけるものでしょうか
貴方が本当にやりたかった事って結構あるのではないですか？

死ぬ時に迷惑をかけない人なんて居るんですか？
死んで喜ばれる人は居ますけど

>>857の様な同じ境遇をもたれた方々と触れ合ってみてはいかがですか？
人間一人じゃ生きていけませんし

まぁ私はこのレスに全く責任を負うつもりはないんですけどね

今週初めに夫が自殺しました
遺書は私にだけありました
「愛してる」「幸せだった」「ごめん」「死んでからもずっと愛してる」って書いてあった
知り合う前から抱えてた悩みで楽になる方法がこれしかなかったと
夫の両親も知らなかった悩み

知り合って２年少し
結婚して７ヶ月

子供もいない
今まで生きてきてよかったって思えたのに
どうにかして気を紛らわせないと後を追ってしまいそう

応援していたアスリートが弟と同じ方法で自死しました
そのニュースに弟が見つかった日に引き戻されて思い出しては泣いています
亡くなられたアスリートのご家族もこれから辛い日々を過ごされるのでしょうね

>>863
もしかしてJRAの某騎手の事ですか？
私もそのニュースで同じくご家族の方のご心痛を考えると辛い気持ちになりました。

>>864
はいJRAの某騎手です。
何度かお会いする機会がありましたが優しい方でした。
自分の体験と重ねてしまい心が痛みます。

死ねばみな仏、ただそれだけの事です。。

ここにいる人達の言葉を読んで自身の家族に同じ思いをさせないよう、波はあるけどなんとか生きられています。