逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 5

・勉強が嫌だ
・仕事が嫌だ
・人間関係が嫌だ
・環境が嫌だ
・とにかくダルくて嫌だ
etc・・・

さまざまな理由でその場から逃げてしまいたい。
もしくはすぐ辞めてしまう、いわゆる辞め･逃げ・さぼり癖
のある人達が集まるスレです。

愚痴るもよし、励ますも良し、今の環境から脱却するために
奮起するもよし、他人を見て安心するもよし、お互いの傷を舐め合うもよし・・・
ここから出るも戻るも自分の意思でご自由に。

そうやって雑談でもしつつ、少しでも心のモヤモヤを晴らせれば
良いなと思って立ててみました。

＊弱い人間や駄目人間を見下したり説教したい人、
　　それらで優越感に浸りたいと言う方はそういうスレを別途立てて
　　そっちで議論して下さい。
＊愚痴で言うのはまだ良いですが、本格的に『自殺』をしたい、
　考えていると言うのであればこのスレはスレチです。自殺関連スレへどうぞ。
　初代スレ立て人曰く「自殺は命を『捨てる』行為」です。

前スレ
逃げ癖・辞め癖･さぼり癖の人のスレ 4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320057725/

転職可能年齢までには治しとけ
私みたいに派遣転々として
結婚も出来ずに人生終えることになる

　　　　　　　　　　　　ﾔｯﾊﾟ乙ｼﾄｲﾀﾎｳｶﾞｲｲｶﾅ?
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧　ﾍﾞﾂﾆｲｲﾝｼﾞｬﾈ?
　　　　　　　　　　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　　　　　　　　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )ｲﾔﾌﾂｳﾆﾀﾞﾒﾀﾞﾛ
ﾅﾆｲｲｺﾁｬﾝﾌﾞｯﾃﾝﾀﾞ｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　　　　　　　　　　　　 .ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　　　　　　　　　　ﾏｧﾏｧ`ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'　ﾊｧ?ﾁｮｳｼﾉﾝﾅﾖ





　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ･　*:　 :　*･
　　　　　　　　　　　　　*･　゜ﾟ･　*　:　　.｡.　.｡.:　　*゜
　　　　　　　　　　*　･゜　ﾟ･　*:　.　.｡.:　*･　゜ﾟ　　･　*　　:..
　　　　　　　　｡.　･　･*:.｡ ∧,,∧ 　.∧,,∧　　　.:*　･゜　　　　　
　　　　　　　　　　 ∧∧(´・ω・｀)(´・ω・｀)∧∧
　　　　　　　　　　(´・ω・｀).∧∧) (∧∧(´・ω・｀)　　>>1さん乙です。
　　　　　　　　　　｜　Ｕ (´・ω・｀)(´・ω・｀) と ﾉ
　　　　　　　　　　　ｕ-ｕ　（l 　　 ) ( 　　　ﾉ u-ｕ
　　　　　　　　　　　　　　　 `ｕ-ｕ'　`ｕ-u'

乙（おつ、きのと） - 十干の第2位。五行は木、陰陽は陰。草花を象徴し、
協調・社交・和合を意味する。

いちおつ
就活から逃げまくってる
人生おわりたい

高校留年か中退しなきゃいけなくなっちゃった。

大学中退した
無駄な二年間だった
これからどうしたらいいんだ

高校入学当初39kgで友達もいっぱいいたのに
サボり癖発症で学校いかなくなってから53kgのただの引きこもりになっちゃった。
学校の人に会いたくない。
遊ぶ約束もドタキャンしまくってそろそろ愛想つかされそう。

>>8
転入っていう選択肢はないの？

障害者雇用で仕事探してたら受かってしまった・・・この「しまった」と思うのがすでにおかしい
とりあえず2週間入社まで先延ばししてもらったけどどうしよう
また逃げるのか、せっかくのチャンスなのに・・・逃げたりさぼったりするのはもういやだ
でもやっぱ怖いどうしよう

先週5日休み先々週は3日休んだものです。今日は行きました。上司から甘いとしかられました。

>>2
禿同。
やだやる気のかけらが残っているうちに、やる気をコントロールする術を身につけることが出来たら。

>>8
大丈夫？
学校行かなくなった原因はなに？

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　↑　　↑　　　↑　　↑　　　↑　　↑

１１です。今日はバスに乗り込んだものの、何か得体の知れない圧迫感を感じ、バスを降りて家に帰りました。
どうすればいいのかと思うところです。

高3でもうちょっとだったのに休みすぎて中退してもうた。
通信受ける予定だけど勉強したくないなあ

>>16
中卒だとバイトもままならないぞ、頑張れ

人生逃げていけてきた。
今は酒に逃げている。
もうだめだー。

このスレのひと発達障害なんじゃない？
先送り癖というのがある
新しく認可された薬が効くらしいから調べてみたら

Wikipediaの先伸ばしの項目
超長い
http://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%85%88%E5%BB%B6%E3%81%B0%E3%81%97

11 15です。　今日も休んでしまいました。電話しても上司も何も言いません。

最近また癖出てきた
実際体調悪いのもあるけど辞めたくなってきてる

>>21
仕事しなかったら生きていけないよ。
やりたい事だけをやれる状況じゃなきゃ
しっかり働けって。

>>17
反応あざす
何を頑張っていいのやらだけどとりあえず試験受けに行くことを目標にしてみる…
3日後なんで優しい人おーえんしててくれ

昨年の12月から頑張って3ヶ月無休で働いたけど
先週2日間休んでしまった。
そして今日も休む。実際体調が思わしくないのだけれども。
やる気がない訳でもない。けれど重圧が半端ない。
勝手に自分にプレッシャーかけてるだけだけど。
本当困りもの。これからどうしよう。

就活やめたい

就職決まったんだけど、入社書類が届いたら不安が爆発した
開けて読んでみたら別に何てことない書類に印鑑サインとかのばっかだったけど、
これから働くと思うともう逃げだしたくてたまらない
始まってもいないのに辞めたい
決まってから怖くてずっと寝逃げしてる・・・

就活がダルい

人生から逃げようとして失敗
でも暫く休息はもらえるようだ
また怠惰になっていく

>>27
おめでとう。気を楽にしてくださいYO

21です。昨日は2時間遅れで出社。今日はまた休みです。このままではだめになってしまいます。

逃げ癖自体には診断名つくの？

<<32 31です。　つかないです。気合と根性の問題といわれました。

ありが�d。

逃げ癖を克服出来ないし、告白できない
生きるのもやめたい

もう、やーめた
就活どうでもいいや

>>30
27です、ありがとう
でも33さんの書かれてた様に気合も根性もないから初日で逃げそうだ・・・
こんなこと誰にも相談できないしなーいっそカウンセリング対象になるような病名ついてるようなのだったらよかったのに

友達と遊ぶ約束を前日夜にドタキャンしてしまった
後のメンバーで集まってくれれば良いと思ったが、どうやら中止になったっぽい…
約束事が急に億劫になったりするのは何なんだろう？
本当に申し訳なさすぎるし、情けない

>>38
自分もあります
高校の同級生とかで集まる時、友人に誘われるんだけど行けた試しがあまりない…5、6回誘われて一度行けるか行けないかくらい
あまり会う機会がないから会いたい気持ちはあるんですが、不安もあるのかも

魔法の言葉、イケタライクワー

>>39
行ったら気を遣うから面倒で行きたくないんじゃないの？

>>38
なんなんだろうね、アレ
誘って貰うのは嬉しいし、行くまではそれなりに楽しみなんだけど
いざとなると億劫で断ってしまう

趣味の映画や観劇のチケット取っておいて、当日支度するのが面倒で
行かない時は流石に終わったと思った…

好きでやろうと決めた仕事が嫌になる…そんなことが何度もあった
それで仮病使いまくってだんだんフェードアウト
今もそれですぐにでも逃げたいから、そのための口実考えてる

>>38
わい、同じことしまくって結果友達が離れて行って友達ゼロになったで
さびしいと思う時もあるが、友達作ったらまた同じことしてしまうってわかってるから
もう友達作らん

めんどくさい
とにかく何もかも面倒くさい
逃げたくなるわな

逃げた結果起こることもわかってるからさ
死ぬしかないなって思う

>>42
同じだ・・・大好きなバンドのライブ当日になって「めんどくさい」で行かなかった自分に本気で引いた・・・
好きなものにすらやる気が出ないなんてもう人として機能してないと思う・・・

>>46
ほんとそれだ
そろそろ人生から逃げそう

怒られるのが本当に怖い
だから怒られる切っ掛けが出来そうな事からはいっつも逃げてる

就活なんてしたくない…圧迫面接とか本当に無理怖い

>>48
ほんとこれ

今日パートの仕事決まって、明日からでも来ていいと言われたけど
明後日からにしてくださいと言って早速初日から逃げてしまった
新しい職場なんか本当は嫌だよ･･･怖いよ･･･

「お前は、甘いよ」
こういうこと話す前にそう言われると分かってる
もう治せないわ

うわー
このスレの内容が全部当てはまる
今ニート 次の仕事決まってて、行くのが嫌で、たまらない
初日の緊張感がもう無理

どうしよう、本当あてはまる
来週に3ヶ月前に取ったライブのチケットがあるんだけど、
盛り場に1人で行く気になれない。
高校中退しそうって書いた奴だけど、理由は太ってしまったのと
やっぱり癖だと思う。あと若干無理なダイエットで躁鬱っぽかった。
結局辞めるけど、高2って肩書きのある今のうちにバイト始めるべき？
4月すぎて中退ってなったらなんて説明すればいいか分からない。
その前にどこも雇ってくれなさそう。

通信教育の高校かか高認目指した方がよくないか

>>54
高卒認定は必須
自分が今いるバイト先の店長も、求人にはでっかく「学歴不問」って書いてるくせに、中卒者が履歴書持ってきたら「中卒なんて採るわけないよなｗｗコイツ受かると思ってんのかよ？」って馬鹿にしてた
中退から試験合格までは「高卒認定の勉強してます」で通じると思うが、それも20歳までだろう
>>54の今すべき事はバイトより勉強、18歳で合格する事を目標にするのが長期的に見て吉

色々苦しくなって去年高3で休学
今年復学予定だけど行ける気がしない
18できちんと卒業できなかった自分に自己嫌悪

長い目で見たら一年ぐらい大したことじゃない

休職1年したら見事に窓際族になったわ。学生時代の過ちなんてまだまだリカバリ効くよ。

みんな親はどんな反応でいる？
学校休んだり友達の約束破ったりしてるの見て
学校行かなくても友達との予定ドタキャンして寝てても何も言われない
むしろ嘘の病状の電話学校に掛けるような親だった
どんどんダメになっていくのを止めて欲しいのに
ブレーキどころか加速させられてる気がする
誰かのせいにするのは間違ってるけど、誰かに分かって貰いたい

みんな親はどんな反応でいる？
学校休んだり友達の約束破ったりしてるの見て
学校行かなくても友達との予定ドタキャンして寝てても何も言われない
むしろ嘘の病状の電話学校に掛けるような親だった
どんどんダメになっていくのを止めて欲しいのに
ブレーキどころか加速させられてる気がする
誰かのせいにするのは間違ってるけど、誰かに分かって貰いたい

うちの親もよく学校休ませてくれたりしたわ
まぁあそこで無理矢理行かされてたらまた別の精神的な問題が発生してたような気もするから
特にどうこうは思わないけど…でも甘いよね、やっぱり
甘い親御さんのいるところが多いのかね

家の親、というか家族は厳しかったなあ、今でもだけど
いい大学出てないと人じゃない、学歴コンプの東大落ちた親に勉強しろと命令され続けて育って壊れた
ふとんからも怖くて出られなくなった時も「気持ち悪い」「とにかく学校行け」「出てけ」の繰り返しだったもんなあ
今は「育て方間違えた」とか言われて見放されてるけど・・・

面倒見過ぎも甘やかし過ぎもいかんという良い例

今は楽な仕事してるから続いてるけどもう普通の仕事には戻れない気がする( ´ω`)

>>65
仕事ができて続けられてるのが羨ましいし、本当にすごいと思う
単純作業のバイトですら続かなかった自分なんてもう他にできる仕事ないから・・・

単純作業の方が飽きやすいイメージ

申し訳ない…

嫌な事は避けて好きな事は普通ならまだいい
好きな事も何もかもめんどくさくなってできなくなった

そんなん通り越して呆けてきた

俺が何もしなくたって誰かが勝手に成功を収めていくし日本は平和だし地球は回ってる
死にたいとかそういう感情は無いけれどなんで俺みたいなのが生まれてきちゃったんだろうなとつくづく思う
端から子孫を残すつもりすらないしな

問題ないでしょう一人くらい消えたって

ひどい落ち込みが続いているけど、体は検査しても異常がほとんど無い。ただの怠け者だったようだ。
もう三十だし、治らないのかな。ちょっとずつ治して行きたいと思って生活習慣を気を付けるところから始めてるけど、どんだけかかるかな。

世の中広しといえども、
新年度２日目に、
サボった俺は、すげー糞野郎だろ。

朝起きれなかったんだ…

明日、出勤するのが辛い。
まあ、怒られるのは、
仕方がないが、
また、変な野郎どもに、
陰口叩かれるだろうな。

>>65
私も５年以上本当に楽な雑用バイトしてて、最近今までより少しだけ難しいバイトの仕事始めたら、採用一週間もしないうちに勝手にストレス感じて引いてた風邪こじらせて休んでしまったよ…


わからないことを誰に聞けばいいのかわからない
違う業務が関わるたび他部署とコミュニケーションとらなきゃいけないのが苦痛
怖くて人に聞くことができない
要するに内職でもしてろってことか

昨日までは行く気あって準備もしてたのに、今日またドタキャンしてしまった
ごめんなさい…

>>76
私にもあるわ。なんでだろーね。この現象。

私もある
起きる瞬間から怠くてベッドから動けないパターンと
準備万端で後は靴履いて外出るだけなのに玄関から動けないパターンがある

>>78
私は当日起きた瞬間からもうダメだ…
行きたくないけどどうしようか考えてると、その内腹も痛くなってくる

凄く早起きして（というか緊張してるせいでよく眠れないだけか？）
支度しようと動き出したけど
途中で座り込んじゃって行けなくなる
そういう経験繰り返してどんどん自分不審

そろそろ夜歩くぞ。もう吹っ切れた。
ケージも毛布もそろそろ撤去しなきゃな。

>>78
あー、わかる。

独り言ごめん

いっつも逃げ癖やさぼり癖のことで責められて
さぼってないか監視するように
今何してた、今日何してたと聞かれる。
怠惰と臆病が原因でその内捨てられそう。
そういうこと考えたり相手の調子が悪くて
人格否定されまくったりしてる時は
最終手段の逃げの自殺を使いたくなる。
変に頑張らなきゃとか努力しなきゃとか
考えるのより首吊りのこと調べるほうが
よっぽど有意義な気がする時がある。

親が？

恋人(メンヘラ)から

>>85
早いトコ別れることを勧める。神経すり減らしてまで付き合う義務があるのは自分の子供くらいだ。

家族でもなんでもない恋人に悩まされて死ぬとか一番あほらしい死に方だな

就活むり
やめたい

>>88
就活してるだけ立派だよ、素晴らしい

>>88
そーだそーだ。それだけですげぇ。

>>89
>>90
ありがとう
まさか褒められるとは思ってなかった
でも全然ちゃんとやれてなくて
自己嫌悪のループに陥ってる
思考力がどんどん落ちてる気がする
将来に希望なんてない

>>91
上手くやれる人なんてすごく少ないから気にしない気にしない。とはいえ、お祈りメールとかくると凹むよね。

ここまで全部私の自演

って言えるくらい自分に当てはまること多すぎ

>>92
それはそうなんだけど…
周りが毎日面接とか筆記試験に行ってる中、
週に2、3日説明会に行くだけでしんどくて
こんなんじゃだめなのわかってるし
やらなきゃいけないとわかってるのに
やれない自分に呆れるやら情けないやらで…
就活以前に、人として問題があると思う
どこか人生を諦めてる節があるなあ

些細なことですぐ、行きたくない辞めたいめんどくさいの三拍子になるよ

気分が重要だよなぁ
自分のためにならないのに
楽な方を選んでる。

成功すると確信できないなら
やらないほうがいい。
完璧主義。

>>96
完璧主義が無気力を産んでるのなら、それを壊す方向に調整していこう。僕も今それに挑戦中。

>>97
そうそう。
無気力なのは失敗が怖いからなんだ。
お互い気楽な心持ちで行きたいね。

うちには雇用確認書というものがあり、三か月ごとに更新されるらしい
そして規約には、辞める時は一か月前までに報告とある
これって雇用確認期間終了の一か月まえじゃないとだめなのかな？
先日雇用更新しちゃったけど、すぐにでも辞めたい

新しくはじめたバイトもう辞めたい
時給が前のところより良くて家がバイト先に近いから選んだけど
思ったより覚えることが多くて専門知識みたいなのが必要見みたいで続けられる自信ないわ

今大学生だけど高校からずっと３カ月以上一つのバイトを続けられたことないや
それってやばいかな？

逃げ続けた結果、自分で自分に呆れ自己評価が低くなり
卑屈な性格になって前以上に人と関われなくなった

ここ自分がいっぱいいる

でも身近にはいない

すぐ疲れてぼ〜っとする
帰りたい

シフト4月分出してるバイト辞める
ほんとクズでこれからどうやって生きていけばいいのか全くわからない

また休んだ
ごめんなさい
駄目だもう死ぬしかなくなってきたスレに
移動するべきなんかな

やめる一か月前に報告とかだるすぎ
すぐに辞めさせろ

>>107
ほんとこれ
そりゃバックレたくなる人もいるわ
後に残る人の引継ぎとかあるんだろうけど短期でやめた人は適用しなくてもいいんじゃないのこれ

辞めるって他の従業員に知られてから一か月勤務とか拷問だよな
短期で辞めるならなおさら

逆にこいつらともあと１か月の付き合いだと考えると気が楽になるぞ

やばい初めてのバイト頑張るぞ！って思ってたのに一か月ちょいでもうやめたい
一度何かにイラつくとバイト中イライラしっぱなし
客も糞みたいなやつ多いし本気でやめようかな

転職6日目、既にやめたい。
人間関係も悪くないし、給料もそれなりにもらえる。
でも、残業が毎日5時間くらいあるらしい。(新人だから早上がりさせてもらってるけど、先輩に聞いたら皆そんな感じ)
あと、他の人達がバリバリ仕事してたり仲良くしてるのを見て、あそこまでのレベルに到達するまで頑張らにゃならんのかと思うと、更にいやになる。

仕事辞めたい→人生辞めたいになってきた
でも死ぬ勇気がないから自然と消え去りたいなんて思い始めた
退職したい旨を上司に言う勇気も気力もないからなんだけど
今の世の中生きててもしゃーないし、将来の希望もないしね
３０代で人生終えたい
クズすぎて人として終わっとる

死のうと思う
逃げきったら勝ちという言葉もあるし
初代の言ってることは知らんが俺にとっては結局逃げだ
でも、もうそれでいい

別に学校は嫌じゃないんだが、宿題を済ませていないので行けない
だったらはなからやればいいだろという話なんだが、時間があってもどうも遊んだりだらだらしてしまって山積み
結局自分が追いつめられる
わかってる自分が怠惰なのがいけないと

>>111
初めてのバイトって所以外全く同じで辞める事にした俺が通りますね
もう接客業のバイトは嫌だ…

出来ない自分、溶け込めない自分に焦って、で、結果やめたくなる。
新人なんだけど、新人ってのがもうつらい。
何言ってんのか解らんけど、とにかく仕事やめたい。
毎日同じ時間に起きて出社して、糞みたいに残業あって、疲れた。

仕事が出来なさ過ぎて辞めたい。
ホント疲れた。死にたい。

バイト初日だったんだけど仕事がまったく覚えれなくてバックれたくなったorz
自分は何やっても駄目駄目で人のお荷物になってる感が強くてきつい
ちなみにバイトは前にコンビニ3日続けて店長に小言言われてバックレるぐらいのクズです。
書いてて思ったけど仕事向いてないんだなて思うわ

脳みその感覚がどこかﾎﾞﾜ〜ﾝとしてる
それがもう子供の時からずっと
何をしても消えない
やらなきゃという気力が普通なら沸いてくる所でもそれで気力が打ち消される感じ

普通の人なら持ってる根本的な安心感がなくて
緊張の糸がどっかで切れたような

「ゲームがつまらないんじゃなくて、自分がヘタなだけ」 10日で会社を辞めた社員への助言ブログが反響
ttp://news.nicovideo.jp/watch/nw1038276?ver=video_q

>>119
初日なら仕事覚えられなくて当たり前だよ。
一度聞いたことを思えてばっちり仕事に応用できるなんて人ほとんど居ないし、バイトにそこまで期待してないから大丈夫だよ。
バイト受けて受かるんだから仕事が向いてないなんてことは無いと思うよ。

>>120
なんかちょっとわかるかも
ほぼいつもどこかボヤッとしてて、何してもあんまり現実味を感じてない気がする

>>121
やっぱそうなのかな
まだ1日いっただけだしもう少しだけがんばってみるよthx

入社9日目。
少しずつ業務内容が見えてきたけど、それでも解らない事が多すぎる。
忙しい中で色々教えてくれる人達の役に早く立ちたいけど、解らない事が解らない。
でもまた辞めて繁華街に戻るのだけは嫌だ。頑張る。

気にすんな。ただ自分を追い込まないでな。相談することで活路が見いだせることも多い。
抱え込まないことが肝要ですね。

高校で部活サボって帰ろうとしてるところをちょうど先生に見られた
おこられてるとおもったけど
呆れた顔されて
このままいろんなことから逃げて行くんだな、おまえは
と言われた

なんか核心を疲れた気がして

自分も逃げて逃げて逃げまくってあと数週間でニートだわ
もう生きる事自体に向いてないんだと心底思う
みんながみんな立ち向かって壁を乗り越えられる人間ばかりじゃないんだよ…なんで解ってくれないんだろう

まあ人間向き不向きがあるからなぁ
みんながみんなできることとできないことがあるわけだし

生きること自体が不向きだと分かった

社会が複雑すぎて損じするだけで精神疲労が酷い
考えすぎ考えるなと言われたが、その結果がブラック企業で潰されることだった

自分も考え過ぎっていわれるけど、多分物事の捉え方が違うんだと思う。
あと理解の仕方というか癖？
少なくとも自分は他の人の話を聞いて比較してみててそう感じた。
一つのことに関して主観より多面的に見る癖がついてから。
メンタル病んでから思考が鈍くなる薬飲むようになってからバカが加速してる。
良かったのか悪かったのかはわからん。
ただ今はひたすら疲れる。

高校生とか大学生の人もいるのね
やる気なくても卒業はしときなさい
ニートな姉ちゃんより^ ^

明日仕事なんですけどー
マジでダルいんですけどー

俺は明日もバイトの夜勤で辛い

明日バイトだし上司は来るしで憂鬱
あー行きたくないー

行きたくない…

サボッチャイナー

バイトして一か月ちょいだが、いまだにミスしまくり違算だしまくり
店長と客うざいし逃げちゃおうかな

俺はバイトの先輩が一人うざかったからバックれちゃった
後悔はしてない模様
まあ逃げる逃げないにかかわらず後悔しない道を選んだほうがいいよ

バックレ癖は無いけど辞め癖と逃げ癖があるなー自分は
辞めて逃げて今や崖っぷち
お先真っ暗

俺はある資格取得のために学校に通い出した。
...2日目にしてバックれたい。でも金払っちゃったしorz

学校はだいたいの人が目的あってもだるいと思いながら通うもんだし
だらだらいけばその内資格もいつのまにかとれてるとおもうからがんばれ

>>141
ありがとう。その資格が取れれば人生の幅は確実に広がるんだ。頑張ってみる。

俺は>>141じゃないけどがんがれー

俺も次のバイト探し頑張らなきゃなぁ…はぁ

バイトはじめて二か月だけど本気でやめたい
糞みたいな客の相手しまくって自給９００円ってやってられないのだが
店長になんて言えばいいのか
一年くらい働けるって言ってあるんだよね

>>144
都心の人？
地方ならもらってるほうだよ

>>145
もちろん都心でござる

なんで自分がこんなに逃げたがるのかわからない
どうしたら怖くなくなる？
治す方法が知りたい

落ちるところまで落ちればいい
そうすれば逃げられなくなる

何言ってんの
そしたら死んで逃げるしか道残されないよ
もうそれで良いと思ってるけど

落ちるところまで落ちて、そんで立ち向かう。
またジリジリと落ちて、また追い込まれてから立ち向かう。
確かにそんな繰り返し。

だけどずっと死ぬのを怖がって逃げてる。
でも死の恐怖は段々無くなってきてる

>>144
安心しろ
俺も半年〜1年続けるって4日でバックレたけど1回も電話かかって来てないし
案外そんなもんよ
嫌なのに無理して続けてるほどのもんんじゃないと判断したらやめたほうが良いで
無理して続けても体壊したら元もこもないし

バイト先から家が近すぎるとバックレ怖い

家から近くてもよっぽどやらかさんかぎりまずこないから安心しろ

一回辞め癖、逃げ癖がつくと
すぐに辞めたくなってしまう
前と同じように入院したらいいや、とか
言い訳だけはいろいろ名案が思い浮かんでしまう
もう転職したくない
もう辞めたくない

ウォーキング、行ける時に行こう。
義務みたいになるからダメなんだわ。

忙しいとジャンクフードを暴飲暴食してしまうけど
まあ、意外に体重増えてないもんだな。

わしは朝が来ると猛烈に鬱になり死にたくなって身体が動かなくなる。
薬も効かなくなってきた。それに外へ出ると人を殴り殺したくなって来る。

もう29年間薬を辞められない。

わしは朝が来ると猛烈に鬱になり死にたくなって身体が動かなくなる。
薬も効かなくなってきた。それに外へ出ると人を殴り殺したくなって来る。

もう29年間薬を辞められない。

怠け癖を薬のせいだと言われてホッとしてる自分がいる
どう見ても生まれ持った性格だと思うんだけどなぁ…
何にしても自分が無職という現実は変わらないんだけどな　早く次の仕事見つけないといかんのに面倒でならん

また逃げる。
これでもう何度目か。
健康保険証の切り替えに行くのが苦痛で苦痛でしょうがない。
駄目人間のスタンプをまた一個押してもらいに行くみたいだ。

気がついたら受験生になってた
入学して一週間で高校辞めてからまったく勉強してないからもう無理だ
頑張りたくない言い訳なんだけど
もし大学入っても同じようにすぐ不登校になるだろうと思う

先月バイトで入るって言ったのに３日目から正社員になれとせっつかれる
なった途端に過酷労働がまってるのではないかと疑心暗鬼が止まらない
あぁ逃げたい、働くって鎖に繋がれるような気分だよ。

正社員化すればサビ残させ放題だからねー

>>161
その悪い予感は当たってると思うなー
３日目から正社員になれってちょっとおかしいもん
なんか裏があるとしか思えない…

精神薬のんで働いてきたがもう限界ですわ
仕事もできない。職場の雰囲気も合わない
もうまた逃げるのは嫌だ

月曜日... 会社行きたくないorz

>>158
わかる
俺にとってそれは薬じゃないけど、俺もそんな感じ
単に自分が怠け癖なだけだと思うんだよな

職場が合わなかった、いい上司さえいれば、もっとチャンスをくれれば

そういって自分に言い訳して逃げ回ってきた
本気でぶつかれば実力の無いクズの自分が露呈してしまうから
戦わなければ負けることもない
根拠のないプライドで留保留保留保の人生

>>167
すごくわかる
自分も行動すべてが逃げる言い訳探しにしか思えなくて情けない
でもあなたのしてきた事は決して無駄にはならないと思う　次に活かせるよきっと

仕事をしていて若い奴の仕事の&#21534;み込みが早いのを痛感し、
思わず死にたくなった。その場から逃げてしまった。

以来、仕事をする気力が無くなった。
あまりにも弱い俺。でもどうしようもないんだよこの性格。
歳を取ると何かにつけて辛い。
ああ、死にたい。

とりあえずどうしてさぼってしまうのかが知りたい
仕事中は家に帰ったら勉強する気まんまん
勉強中は早く仕事行ってバリバリ仕事する気まんまん
寝る前は仕事探しを頑張る気まんまん

……なのにやるべきときになると何も出来ない　どうして？
結果何もしないまま時間だけが過ぎてく　こんな性格嫌だ

宿題が、出来ない自分に自己嫌悪→悩む（宿題はやらない）→解決策わからない→自己嫌悪→新しい宿題（以下ループ

2chでもよく逃げる
発言する→理由はどうであれ誤読される
（単純に読み落としからでも、実際言葉が足らない場合等、理由は本当になんでもいい）
そうしたらスレ削除して別板のスレで盛り上がる

無職つらい
けど…

働くのはもっと怖い

>>173-174
うんうんわかるよ
はぁ…仕事見つけなきゃいけないと思うと憂鬱でしかたない

勉強から逃げまくって大学中退したけど、中退後すぐに契約社員として働き始めた俺のような奴もいるから頑張れよ

大学2年半で中退→会社員1年半で退職→ニート
自分のコースはこうだから気を付けろ

>>164みたいな人の意見聞くと本当に申し訳なくなる
私はただの甘えで逃避ぐせが治らないやつで、本当は精神薬なんて必要ないから

大学4年通うも単位10程度
→一年休学して今年6月の公務員試験挑戦
→当然勉強から逃げて絶対受からないよ

どうすればいい

>>179
どうしようもない

>>180
絶対受からないから試験も受けたくないけど
逃げずに向き合うためにも試験受けに行くように頑張る

高卒なので分からないんだけど卒業はできるの？

>>182
単位とれてないから復学したらあと二年通わないといけない

それはもう大学中退すべきだよ
ずるずる大学に残るよりも、辞めてしまって派遣でも契約社員でもいいから、さっさと働いたほうがいい

大学中退してさっさと働けるようならこんなスレこないと思うの

元から怠け癖あったのに薬でますますひどい事になってる…
これじゃ職探しにも行けない
でも薬のせいに出来てホッとしてる自分も確かに存在してる

死ぬための時間稼ぎでバイトすることに
でも履歴書もろくに書けん
だめだわ

バイト行きたくない
逃げたい

さぼりはないけど逃げ癖、辞め癖はあるなー
子供の頃から
今は医者に仕事するなって言われてるから
特に支障はないけど
このスレで仕事、バイトしてる人は尊敬する

良い教育を与えてもらったはずなのに逃げてばっかりで努力出来ず
夢も中途半端に諦めてとりあえずフリーターになりもう何年経つか。
頑張ってないのに精神的に限界でダメになった。
精神科に通いつつ無理やり出勤してたが、ついに掛け持ちしていたバイトをバックれた。
この歳でメールで辞めますと言った。もう一方も休み中。
人と関わるとストレスが半端じゃない。もうすぐ復帰しなきゃ。
頑張れる人、コミニュケーション能力がある人、人を楽しませることが出来る人、継続出来る人、自信がある人、尊敬する反面怖い。

逃げるっていうかイヤだからやめる
イヤだからやめる！！！！！
でも普通の人はイヤだからってやめない、イヤでもやる、しょうがないから少しは続けてみる
でも私はイヤだからやめる
私には忍耐力以前に常識力がない、もうこれではただのバカですわ、まるで赤ちゃんみたいだ

ちょっと嫌なことがあったら反省も解決策も考えずただただ放棄するだけ
放棄もするけど手もつけようとしないし､考えたくもなくなる

｢才能がなかったんだ｣とか｢自分とは馬が合わない｣だとか適当な思い込みを
信じてずっと逃げてるだけ。嫌なことからすぐ目を逸らして現実逃避。
自分が全て悪くて､人のせいにできない物事は特に､目を逸らしてなかった
ことにしてる。

わかる

このスレ私がいっぱいいる・・・

勉強、バイト、就活、友達付き合い、サークル、ゼミ、
大事なことを両立しなきゃいけない場面で逃げてしまう
普通ならその中で一番大事なものからこなしていくんだろうけど
私は「あれもやらなきゃこれもやらなきゃ」ってときにはどれも一切やらなくなる
たぶん自分の設定した達成目標をクリアできないのが許せないから、逃げてるんだと思う
最後には人生から逃げるしかないんだろう
なんの責任も取りたくない

>>1
んな癖無いよ

終了

最近の若い奴はすぐに仕事やめるって愚痴る身内が居る
だがそいつも職場で騒動起こしてその日のうちに逃げて辞めた事あるのに
こんなアホでも仕事してるんだからと思って頑張ってるけど自信が追いつかない

苦痛から逃れたところで別の苦痛がまってるってのが分かってるのにね
どうしてそれでも逃げ続けてしまうのだろう
俺の中身は最初から空っぽでしたよ

どうしても精神的に我慢できなくなったら、職場かその近くで首吊り自殺したらいいんだよ

首吊りより焼身の方が周りのトラウマになる

頑張れないよー
今日も大学休んでしまった
大学のことや将来のことやいまの自分、過去の自分のことを考えると辛くて辛くてしょうがない
精神病を患ってるけどこの怠け癖はそのせいじゃない
もう1年くらいなにもしないですごしたい

悪い人居ないスレだとわかっててもレスされる事が重い
書き込むたびにそのスレが見れなくなる
誰かに関わられる事が怖い

俺も大学生なんだけど引きこもって2年休学した
サボリ癖とか逃げ癖って何なんだろ
気が変わりやすいとうか飽きっぽいというか
目標立てても続かないし
酒にハマるしお菓子過食するし
バイトとか辞める時も辛いよな
言い出すのが怖くてバックレたこともある
軽いうつがもう数年続いてるけど
メランコリー親和型の鬱とは違うんだよな
パキシル効かねえ

途中で何度か間が空いたりしたけど三年くらい続いた友達から結局逃げてしまった
なんでこんなクソなんだよ自分は
自己嫌悪過ぎて消えたい

やっと受かったアルバイト
今日から初出勤なんだが既に逃げフラグがたっている
なんでこんな自分は弱いんだろう普通に働けないんだろう普通の事ができないんだろう

土日に仕事があったけど、仮病使って２日共休んだ。
消えたい。

先週から調子悪いのと会社行きたくないって本気で思ってたらまじで体調不良になって休んだ
病は気から…
そういう時はかならず吐き気と下痢が症状に出る
さっそく今から明日が憂鬱

吐き気止めと下痢止めを飲もう

自分に当てはまるレスばかりだ…
皆苦しんでるんだ
自分もせめてこれ以上迷惑掛けないようにしないと…
自分の所為でなにもかも人並みに出来ない。申し訳ないばかりだ…

>>170
凄いわかる
その時間になるとバタって気力が無くなる。
いつも廃人のようにやっと働いてる。休んでばかりで職場の人たちにも申し訳ない。
本当クズだ。母さん父さんばあちゃんごめん、本当にごめん…

>>201
書き込まなきゃいいのに

逃げ癖のせいでバイトも派遣も最長4ヶ月しか続いたことがなくて履歴書に書けない…
大学卒業してからもう4年経ってるからなんて説明したらいいかわからん

直したいと思ってるんだけどそれも本当は思ってないのかもしれないし
自分は甘えてると承知の上だって言うことを免罪符にしてまた放棄してるだけかもしれないし
もうやだ逃げたくないでもこの状況が心地良いんだよどうして心地良いと感じるんだよもっと危機感持てよいや持ってるつもりなんだよでも多分持ててないだって行動が伴ってない
学校の先生は力になるって言ってくれてるけど病院にも行こうと思ったけどどうせそれからも逃げる何でも逃げるんだどうしたらいいんだ皆に迷惑かけたくない皆を幸せにしたいのに助けてどうすればいいの

俺も仕事よく休む
生活できなくなるので退職はしないが
もう毎日休みたくて休みたくてどうにもならない
働くのが嫌で嫌でたまらない

小学生のときは習い事行ったふりして友だちの家に逃げ込み
中学は完全不登校、高校は行ったり行かなかったりで卒業ギリギリ
新卒の仕事は朝早すぎて４ヶ月で退社その後バイトを転々
歯医者の予約すら忘れたりたるかったりで３回に１回位しか行けない


遊ぶこと以外やる気が起きない生まれついてのクズですはい
親兄弟まともだから環境とかも関係ないだろなー

てｓ

未来からの書き込み・・・

バイト1日で辞めた　もうだめかも
退職届取りに来てって言われて「はいわかりました」って言っちゃったけど無視したい

逃げ癖に加え怠け癖もあるが、何とか契約社員の仕事を1年以上続けている
毎日辞めたいと思いながら、適当に仕事をしているが、遅刻、無断欠勤は今のところない
有休も使っておらず、かなり残っている
貯金だけはしておこうと思い、100万円以上貯まった
辞めたいと思っているが、優柔不断なため辞めに辞めれずにいる

バイトの面接は難なく受かるのに
勤務初日に行かないってのをここ数ヶ月続けてる…
勤務前日までヤル気満々で用意もちゃんとしてるのに
朝起きると、まぁいいや〜ってなってしまう
第一印象良く見てもらえて即日で受かることが
多いから調子乗ってる本当に終わってる
他に面接しても受かる自信が何故かある…
仕事しなきゃ意味ないのに
もうただの面接マニアみたいだわ

3日連続休んじゃった、、どうしよう

注意を受けたら声がでなくて黙り込んじまう。
相手がしゃべるまで。

完全なる逃げ癖だ･･･
このままじゃいかんと思ってハキハキするよう心がけても
一週間したらまた発動する･･･

次第に俺を見捨てる先輩が増えてきた。
自己嫌悪無限ループ。

機械になりたい。スイッチを入れたら動き出して、勤勉に働き続けたい。
そのまま疲れを知らず、休みも要らずに働き続けたい。
不幸を感じない存在になりたい。幸福がないのは妥協する。

明日死ぬかもしれないって程の意識が無いと動き出せないんだろうなきっと
でもそんなの常に意識してられない意識してたらストレスに押しつぶされちゃうだろうし逆にもう諦めてさらに自堕落になるんだろうな

ここをみたら逃げ癖サボり癖を自覚してしまう！と思ってスレをクリックするのに２日かかった
スレ見るのからも逃げるとかアホみたい…

短期1ヶ月のコールセンター始めたけど、2日目にしてもう辞めたい
未経験OKパソコン使わない誰でもできるに釣られてしまった
実際はパソコン使う、研修8時間のみで電話応対の練習は一切なしのままぶっつけ本番
何が何だかわからない
電話に出るのが怖い

ちょうどコルセン応募しようとしてたんだけど…
もっとマニュアル系だと思ったわ

>>226
ピンキリだよ。
まともなところはちゃんとマニュアルもロールプレイもある
>>225も研修に一応1日割いてるから最低ではないな

>>1
スレタイの通り過ぎて心が痛い！
良く考えたスレタイだけど、ど真ん中過ぎて心締め付けられる！
苦しい！

>>228
おなじく！くるしい！！

今日も逃げる、さぼる
どう思われてんだろ
人生辞めるのだけはすぱっと辞めたい

仕事行けない、、、
１日8時間30年以上働き続けるなんてできないよ
人生終わりにしたい

さぼり３日目突入
この仕事だったら給料もいいしちゃんと出勤できるかも
と思ってたけどやっぱり無理だった
研修の１ヶ月は無遅刻無欠席だったのに
実際の業務が始まったらダメだった

別に人間関係や仕事内容が悪いわけじゃない
仕事のモードに頭が切り替わらず、布団から出れなくなった
トイレに立ち上がるのも一苦労なくらい体が動かない
休んだ分だけお金が減ることは分かってるのに

いよいよとなったら死ねばいいやという無責任な考え方しかできない
ブッチ、無断、サボる時は死ぬよりマシだからいいよねと思っている
死ぬ気で頑張るほど生きたくないなーと思うし、かといって今のところ死ぬほどではないからとりあえず生きてるけど、この先もしっかり生きていこうっていう踏ん切りがつかない

自分自身を凄く惨めだといくら思っていようが動き出せない
いつまでこんな所でぐーたらしてるのだろうか

もうだめぽなら氏んだっていいじゃんって思うよ
ようは頑張りたくないんだ

って自分に言い聞かせてる

仕事辞めたいのに辞めれない
辞める努力をすることから逃げている

寧ろいい事だろう

>>237
それちょっとわかる
それプラス、まるで欠陥商品を売り込むセールスマンみたいな
転職活動がもっと嫌

>>238
仕事から受けるストレスと天秤にかけて
どっちがマシかってところによるんじゃないかな
ゲンの悪い話で申し訳ないが、
>>237が今の仕事に潰される可能性だってあるかもしれないし

逃げることから逃げるな

歯医者の予約ドタキャンしちゃった

それが出来るかより先にそれを続けられるかという思考がくるようになった
本当に何かを続けられる人って偉いし凄いよ
俺なんか規則や決まりを惰性でなんとか続けられるくらいしか出来ない

仕事辞めたいけど１回転職したからやめづらい
どこ行っても一緒だわ

誰も俺のことを知らないどこかに失踪したいわ

海外放浪に出てみれば？

きっと出発の朝｢面倒くさい…｣って布団から出れない

面接ぶっちした……てかする予定。
昨日までに履歴書を送らなくては行けなかったんだが、送ってない。
家のPCで先方のデータを見ながら書こうと思ったんだが、ネットをゴロゴロ見てしまった。
恋人が手伝ってくれたのに俺は何をやっているんだ……

申し訳無さすぎる。
どうしても、家で作業できない……
てか、恋人になんて言おう……
受けたことにしちまおうか……？

家での作業は俺には絶対に無理だ。
こんなんで仕事ができるのか……？できるわけねぇ。
勉強だってしなくちゃいけないのに……
クズすぎる。何で俺はこうなんだ？

正直に言おうかな……言えるわけない。けど、嘘は言いたくない……。
履歴書送ってみようかな……。クソ、絶対に無理だが受けてみるか？
郵便が届かないか……いや、集約局なら届くか？
当日午前に？そんなんで受かるわけがないが……
いや、俺が受かる受からない、ってだけの問題ではない。誠意の問題か……
俺は何をやっているんだ……

やる時間はたくさんあっただろ！って言われるんだよね、そういうの
あってもできないんだよね…
謝りの電話できない？
私なら彼女には言えないな…

>>249
結局正直に言えず、誤魔化してしまった……はあ……
一応言い訳は用意したが、彼女は頭が言い上に感受性が高いからバレてるかもね……

俺の彼女は俺の怠惰に対して、表立って怒ったりはしないな。むしろ、俺に対して色々と気を使ってくる。
ただ、失望は隠しきれないようだが。苛立ちと悲しみもあるだろうか。

自分が折角履歴書作成を手伝ったのに、それを恋人の怠惰で無為なものとされたらそれはねぇ……

こんなことばっかり言っていると、
「恋人を引き合いに出してばかりだが、お前自身にはやる気があるのか？お前の人生だぞ？」と叱られそう。
まあ、自分の人生だけでは足りないから、自分に他人を上乗せしなければまともに動けないのだと思う。
けど、今回は足りなかった。これでは彼女を軽んじているようだ。いや、事実そうなのか？それは嫌だ……。

彼女の存在は、俺の唯一の存在意義みたいなもんだし、本当にもっと頑張らないと……
とりあえず、ネット中毒の俺は、できるだけ家のPCには触らないようにしよう……

気持ちが分かってしまう
自分一人だとやらなきゃ、やらなきゃだけで
過ぎていくんだけど
恋人に急き立てられると本当に行動しなきゃ
見捨てられそうになるからちょっとだけ動く

でもそろそろ本当に見捨てられそう
というか潰れて自分で全部から逃げそう

努力ができないよな

うん
明日からだ！よーし！って毎日思ってるよ

今日も仕事休んじゃった
辞めたいけど会社行くのこわい

今日も1日良い日であります様に。

言霊信じて大逆転大成功勝利者万歳！
私は必ず億万長者になる大成功勝利者万歳！
私なら出来る必ず出来る！
必ず億万長者になる！

このスレタイが、心に刺さり過ぎて痛い！

自分の事を名指しで言われている様で涙が出るよ！

悲しいな、何とか立ち直りたい！

このままじゃ悲しい過ぎるよ、俺の人生！

切羽詰ってるのに就活したくない
これ以上失敗するのも損するのも嫌

ハロワ行くの面倒すぎて失業保険もらってない

大丈夫！大丈夫！必ず復活成功出来る！
大丈夫！大丈夫！必ず復活成功出来る！

やるかぁ→１日で飽きる、続いても３日で正に三日坊主。
テキスト買う→買って家に帰る段階で飽きる
謎の自信があるからやらない。次に高確率でパソコンかゲームに逃げる。
目をそむける→「自分はやればできる」という謎の自信がある。
だがやらないから当然身にならない。
無茶苦茶熱しやすく冷めやすい。瞬間沸騰瞬間冷却。持続力は皆無。
瞬間的な危機感を覚え、なんとなく自分を見据えて見るが、多分明日には忘れてる。
という予防線を張っておく。屑である。

ああああああああああああああもうやだああああああああああああああ

>>260
全部一緒！！

>>260
ADHD？まったく一緒だ

大学受験も結局前日しか勉強しなかったの思い出した
参考書はアホほど買ったけど1ページもしてない

>>260
予防線はるところまで仲間がいて嬉しいよ

逃げることから逃げるな

逃げた
休んだ
もう死にたい

死ぬな
今日も歯医者ドタキャンした

>>267
で、再び通い始めるための戦いが「ハイシャ復活戦」ってか

>>260
パソコンやゲームでさえダルい域まで到達しないようにね

躁状態フルスロットルでバイトの面接受ける→帰ってきて興醒め→採用の連絡が来るも無視&着拒
常識的に考えて真性クズだとは思うけど、今まで逃げ続けてきたことによる慣れで心が全く痛まない。そういう自分が怖いよ……

>>268
こんなんで笑っちまった

受験オワタ

>>268
やかましわ！がぬけてる

>>254
自分と全く一緒だわ…

辞めるって言おう。
二年持てなかったなあ。
仕事は楽しかったけど、やっぱり人間関係が駄目だ…胃が痛くなる。

恋人に逃げ癖のことで嫌悪感を露わにされた
いつ捨てられてもおかしくないかもしれん
逃げ癖の根源には死にたがりがあるから
理解されないどころかより引かれた

もうそろそろ死んでもいいんかな

なんかこのスレ俺がいっぱいいる

ここにいる人ってただの癖？回避とは違う？
自分は高校から提出物とか試験勉強をすべて放棄した自分に甘いクズ

ああああああああああああああああああ
なんでこんなにやる気ないんだもう全て投げ出したい

>>277
俺は逆に提出物は高校だけやったわ　やらないと留年するから渋々ギリギリで出してた
んでやらなくても卒業できる小中学校はサボりにサボリまくった　俺より提出物出してない奴なんていないんじゃねってくらい
試験勉強なんて親に嫌々やらされただけだわ　自分でやる気なんて100に１つもなかった

このスレは仲間が多くて落ち着く

原因が自分に全てあるって自覚してるからツライ
努力すればいいのにそれすらしない、というかできない

あー……4日後に市役所職員採用試験だ。ここ2ヶ月ほど勉強してねぇ。
2ヶ月前まではちゃんと1通りやったのに、全部忘れてしまった。
今までの努力をまた無駄にしてしまった。思い出す時間が足りない。
試験科目に作文があるけど、全く対策してない。どうしよう。

はははははは…………何やってんだ、俺

公務員試験申し込んで
試験行くの面倒で家にいた

高校時代に半不登校みたいになって大学も中退してバイトも最長4ヶ月、最低1日
しかもキツすぎて嫌とかじゃなくて毎日行くのが嫌みたいなしょうもない理由で辞めてる
資格の勉強をしようとしたけど1ヶ月でやる気が無くなった
高卒、無資格、職歴なしでそろそろマジでヤバイ　ヤバイけど自分が何年も働く姿が全く想像できない

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

またサボった
もう駄目なんじゃないか

心療内科行ったら鬱で休職できることになった
すげー嬉しい、このまましばらく遊んでから辞めてやる

みんなの親ってどんな人？
ウチは結構過干渉だった

うちも過保護過干渉だった　望んでることも望んでないことも全部先回りしてやってくれる

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

俺のところは普通。客観的には良い親だと思う。
大学行ってわかったけど、意外と問題を抱えている家庭って多いし。

あまり褒めないが、別に人格否定などはされたことはない。
多少放置気味だが、まあ普通の範疇だろう。
予備校とか行かせてもらったし、援助もしてくれる。
父親には若干苦手意識があるが、問題ない範囲だろう。

なのに何でこんなクズができたんだろうね？
昔はADHDだったが、今は問題ない筈なんだが……

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

大丈夫！大丈夫！
才能で負けても努力や誠実さでは負けたくない！

大丈夫！大丈夫！
行動するとやる気がでる！

大丈夫！大丈夫！
努力は裏切らない！

大丈夫！大丈夫！
良い習慣が人生をつくる！

どこまで逃げても日本の中なら生きていけるんだろうか

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

学校嫌すぎて動悸してきた

逃げ癖っていうかなにに対しても無気力

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

>>286
自分も先週は同じだよ。
今日はいよいよ、進退が決まる…

うちは両親とも定年まで勤めあげて、仕事関係の人たちとは未だに付き合いがある
兄弟も一緒で、皆基本世間話も近所付き合いもそつなくこなす
自分だけだな、こんな出来損ないは…??

会社行きたくない
家族や親戚とつきあいたくない
友達はネット上だけ
店で店員と話すのも億劫
片付けもしたくない
ずっとずっと、ネットと読書だけしていたい

でも仕方ないから会社行ってきます・・着いてすぐ帰りたくなるｗ

>>300
親ってすごいなあと思うよ…

自由になりたい

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

言霊様を信じて今日こそ、よろしくお願い申し上げます。

せっかくいい条件のバイト求人見つけたのに
簡単な返信メールをどう書けばいいのかわからないし…等ぐるぐる考え一週間
その求人ページを毎日確認
書かなきゃ…でも書けない、遅いし寝ないと、でも…とやる毎日
早朝そのページが消えたのを見て
思いつく範囲でがーって書いてメール送信した
何やってんだろ
面接まで行って受かって欲しいし、もしメールが締め切られたらまたショック受けるくせに
何やってんだろうと自分でもダメなのがわかるけどどうしようもない

>>305
受かってるといいな
自分も今迄何回もよさそうなバイト見送ってきたw

>>306ありがとう
愚痴で思わず書いてしまった所にそういってもらえて嬉しかったです

もう何もかも放り出したい

>>250
そんなに彼女が大切なら別れたらどうかな？

逃げたくて、辞めたくて、サボりたくて…ってわけじゃなくて、追いつかない。
うつが原因なのかな。
消えたい。

あああ、まーたサボった
後から後悔するのは自分なのに
すげーめんどくさい、なにもかも面倒
どうでもいい

>>311
そうそう、あとから困るの自分なんだよ
わかってんのになー…
俺は失業保険？の認定日ブッチした
貰えるもんも貰えねーｗ

頑張りたいけど疲れたな
迷惑かけてばかりだ…
消えたい

自分はこのスレに当てはまるのかな
義務教育も途中で逃げ出す
何年もヒキで9ヶ月お風呂も着替えも出来てない
病院も行けない
寝たきりでほとんど動けないから県のヒキこもり支援に連絡して保健所を紹介されたけど結局何も変われない
頑張って3日連続で電話かけたりしたけど申し訳なくなってかけれなくなった
助けを求めようとすることからさえも逃げてしまう
自分の事のはずなのに何も頑張れない
良くなろう、キチンと生きようって思うことからさえ逃げて諦めて何も出来ない
醜い人間
一生ひとりぼっち
義務教育も行かず高校受験も出来ず働いたことも無く全く外にも出られない
そんな現実から目を背けて逃げて何も出来ない
どうしたらいいの
全く身動きが取れない
このままじゃずっと逃げ続けて一生外出られない
ちょっとずつ外に出られるように頑張ろうとしても結局こわくて逃げてしまう
もうどうにもならない
苦しい
つらい

釣り？それは鬱とかそっちの方向ですね。少なくとも怠け病じゃありません
てか食べるものはどうしてるの？家族は？

食事は夕方にお父さんが作ってくれた料理を食べます
昔は自分が用意してたけどそれも出来なくなって今は何も出来ない
家族は父と母と自分です
親に相談しても全く話を聞いてくれなくて何ヶ月も着替えが出来なくても何も言われなくなりました
保健所に相談したら親を説得して保健所に来るか自宅訪問のどちらかで
まずは電話で人と話すのに慣れていこうと言われて親に内緒で数回電話しました
でも親に電話相談の事ばれると怒られる・・・
親に相談してるんだよって言えなくて・・・
他のスレでアドバイスもらって半年かかってやっと電話出来たのにもうこわくて出来なくなった
自分が変わろうとしないと何も進めなくて結局何も出来ないまま・・・
中学ほとんど行けてなくて人と接する事が絶望的でこわくて何の常識とか経験とかもなくて身動き取れない
もう普通に外出て人として生きたりする事が自分には出来ない
もう8年くらい外にも出ずに21歳になってしまった
普通の人たちは働いたり就職活動したりしてる
なのに自分は人として全く成長してなくてお洒落とか当たり前も事もわからない
不安で向き合うことも出来なくて結局逃げて何も変われない
人間として劣ってて醜いからもうどうしようもない
普通になりたかった
でもなれない
何もかもから逃げて何も出来なくて醜い人間
苦しいけど我慢するしかない

>>316
あなたが変わろうと強く願うなら変われるよ。
はっきり言って親が毒なので、離れる事を考えてください。
親元にいる限りずっと今のまま。

引きこもり支援の職員は、あなたのような人を支援するのが仕事。
迷惑じゃないから遠慮せずに相談を続けてください。
パソコンは使えるようなので、メールで連絡が取れないか相談してみたらどう？
どうしても電話が必要なら、話したい事をメモにまとめて読み上げると良いよ。

↓こっちのがあなたと似た悩みを持ってる人がいそうなので良かったら

10年以上のひきこもりは社会にでれないのか？ 24
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1409120016/

自分でもどうしたいのか分からず結局逃げたい、楽したいだけなんじゃないかと思ってこのスレに書き込みました
県のヒキ相談はメールでも対応してくれているんですが保健所の方は電話しか対応してないです
つらいのにこの状況から抜け出そうって気力も勇気もなくて結局ずるずる・・・
自立できない限りこのまま・・・
人と話すとか買い物とかそんな当たり前の事も出来なくてつらい
一生ひとりぼっちなんだと思うとどうしようもない
ほとんど寝たきりだから絶望しかないです
紹介していただいたスレみてみます
ありがとうございました

一人ぼっちなんていうから天涯孤独かと思った

22歳になってわかったこと、それは世間一般でいう「普通」っていうのは難しいってこと

確かに「普通の生活」は努力しないとできないよね。でも、まだ若いからどうにかなるよ

まだ22歳か、もう22歳か

自分も22だけどもう22だと感じる
なにも成長せずに年ばかりとっていく
約四半世紀の間しっかり身についてしまったこの癖はそう簡単には取れそうにない
普通なら社会に出て社会の構成員としての道を歩み出すのに自分はなにをしてるのか

逃げ癖が行き過ぎて生きてる事からも逃げ出そうとしてますわ
何もしてないのに生きていくだけで面倒臭い…

眠くてたまらなくて帰宅後食べてすぐ寝落ち
夜中起きて
洗濯その他をやらなきゃ…と思いつつ放置で歯磨き入浴もせずにネット
気付くと朝
何もかもメンドクサイ
普通のハードルが高すぎて苦しい

頑張りが続かない…
楽しく生きることが難しい

バイトやめたいけど今度こそ………

バックれちゃいなよyou

サラリーマンだけど
仕事をのらりくらりと交わして10年
とうとう追い詰められている


さて吊るか('A`)

精神と食物
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

>>328
吊るのは東京オリンピック見てからにしようぜ

憧れてた仕事の研修、逃げたい
自分の無能さを再確認したくない
企業として大丈夫かも不安な点がある

研修内容の復習やらなきゃ
明日も頑張らなきゃ
逃げたい、働きたくない、人生から逃げたい

最近くせがついてやばい
今まで追い詰められて誰よりも焦るタイプだったのに
罪悪感がすごいでももう無理できない

逃げ癖とか治せるのかな…
親が死んだら変わるとか言うけど…

説明会バックレました

ダイエット頑張ってたのに昨日の夜DVD観ながらドーナツ三個も食べちゃった(´；ω；`)顔が丸くなってきちゃったー。ヤバいヤバい。今日からまたダイエット!!

なんかすごいムカつくw

営業一ヶ月
工場一週間
販売バイト２ヶ月
営業一ヶ月
販売バイト一年
管理一ヶ月
販売三日目継続中

今年27です。現在やってる販売も難しくてもう辞めたいのですが、失業保険貰うのってトータルで半年くらい働かないとだめですよね？憂鬱だ

よくそんなポンポン次の職見つかるね…それ才能だよ、大事にしなよ

父からYouTubeのアドレスが送られてきた
見たら逃げ癖の女性がレジ打ちという仕事で
それを克服する動画だった
動画も泣けたけど、父の行動に泣けた
ワーカホリックで子供に興味なんてないと
ずっと思ってたけどアラサーの子供のこと
見捨てないでいてくれたのか

今新しい職場、明日で1週間
段々また逃げたくなって体調にも出てたけど
もう少し頑張ろう

>>339
まじでがんばれ
まじでがんばれ
俺も明日面接の電話かけることに決めたとこ

ネットがやめられない
やらなきゃいけない事や緊張する何かがあると余計に取りつかれたように続けてしまう
毎日疲れてるし眠いし頭痛あって苦しくても
それでも限界までやってしまうのから抜け出せない。
なぜか同じような人はあまりいないみたいで淋しい
不安があるから飲んじゃって遅刻してフラフラで行くから周囲の信用失ってという
アル中の人の話に一番共感する

>>341
私がいる 精神的にも身体的にも苦しいのにやり続けなくてはならないっていう強迫観念に似たものがこびり付いて辛い

>>337
私と同じ人がいる…
この前の仕事なんて一週間で辞めた
その前は８ヶ月
続かねー

無能だからどこで何やってもしょっちゅう基本的なことで注意されたり怒られたりする
一応それを直そうとはするけど、それは怒られたことに反省してるんじゃなくて、単にこれ以上怒られんのが嫌だから。
心の中では｢うっせーな。俺に指図するんじゃねー｣って思ってる

>>341
おなじく
ネットがない頃は漫画だった
テスト前の部屋掃除をもっと拗らせた感じの逃げ癖

ここを見てるってことは、何かやらなきゃいけないことが目の前にあるんだよな

明日が来なければ良い。全て投げ出したい。
もう嫌だ。無理なんだよ。向いてない。合わない。
かといって他なら頑張れるか、といえばそうじゃない。

>>340
ありがとう
面接お疲れ様
うまくいきますように

ホント投げ出したい

>>341
同じだ・・同じだよう(´；ω；｀)
ずずずずずずーーーーーーーーっと、読んでしまうよう；
PC閉じても、本を同じように読んでしまうよー

新卒で正社員になれたけど自分仕事ができなさすぎるのでやめた
今は楽に働きたくて派遣になろうと思っている
今まで面倒なことから逃げながら生きてきたツケがまわってきているよ

>>337
失業保険はトータルで1年からだよ

>>351
自分もそんな感じで最初の会社やめて、派遣で転々としながらアラサーになっかったけど、
短期派遣ばっかりだとスキル付かないよ。
スキルのないアラサーは派遣の仕事すら回ってこない。

今日も休んでしまいました。
半年まだあるのに、
有給残り３日。

死ぬしかないのか。

>>341
自分もー

家にこもって好きなことだけやれてたらどんなに楽だろうね
でも、普通の人は学校に行ったり会社に行ったりしなきゃいけない
すべてをやめようと思うなら死ぬしかないもんね
たまに頭をよぎるよ
もうどうでもいいかなーって
割と死ぬことは簡単かも
決意なんていらない

仕事とか作らなきゃいけない書類とかで
ＰＣ向かってると異常に眠くなるのに
家に帰って無為に時間潰ししてるとテンションが維持できるのは何でなんだろう…
ダメなのはわかってても変えられない

毎日これで後悔することがわかってるのに
愚痴ってもしょうがないが吐き出すとちょっとマシになれる気がする
連投失礼
リアルで散々愚痴ってる人いるけどああいう風にできたら治るんだろうか

また休んでしまった。
みんな普通にこなしていることから
逃げてる。自分はダメ過ぎる。
人として行うべきレールからはずれて行く
周りを失望させる、嫌われたくないのに
頑張らなくちゃいけないのに続かない。
明日からまた頑張ろう。

東京に引越して半年で地元に逃げた最弱な私には誰も敵わないよ

夜中おきてても
やらなくちゃいけない事はできない
あれもこれもやらないといけないのにできてないorzが積もり積もって鬱々としてるのに
現実逃避のヤケ行動だけはできる仕様

逃げる癖、焦る癖、思考が無駄にぐるぐる回る癖
全部やめたい

一人になるとサボる。
何でこんな集中できないんだろ…

今日も何にも出来なかった
時間がいくらあってもやれないから結局できないまま締切が来る…

問題をすぐ先延ばしにしちゃう
結局焦るばっかでどんどん不安が大きくなってって
ますます逃げたくなるし、実際逃げちゃう
頭で考えてばっかりで全く動けない
もー駄目だ

>>365待ったく同じ…
苦しいなぁ

難しい事や悩み事関連だけ先延ばししてるならともかく
生活の些細な事でも先延ばし放置してる。
本当に悲惨でどうしようもないんだが
誰にでもありますよ、思い込みで深刻化させてるだけって
悲劇の主人公面すんなみたいに言われるだけ。
気合ひとつで何とかなる話としか扱われない。
自力ではどうにもならないが助けを求める相手もいない。

　　『日本のおばあちゃんの知恵袋』

　　　　　　　　,,.---v―---､＿　　　　　　　　日本人はな、お互い様やねん。
　　　　　,.イ"　|　/ /　／　／~`'''ー-､　　　　相手に一回譲ってもうたら、
　　　　/／~`ヾ､;;;;ソ'''''''''ヾ､　　　,.ヽ　ヽ　　　今度は自分が譲るねん。
　　　/:,:'　　　　　　　,....　　ゞ　彡　彡､ﾉ ） 　そうやって、うまいこと回っていくねんけど、
　　　!/　　~`ー'",..-　...　　　〉　　　　　! (　　『 あの人ら 』は違う。
　 　 i　　￣~`　　　　　　　　!　　彡　　|ノ　 　一回譲ったら、つけこんできて、
　　 ,i　,.- ､　ゝ "　'"　~ ~`　 ヾ　,,--､ |　 　　こっちはずっと譲らなあかん羽目になる。
　　/　　　　　　　　　＿　　　　ヾ"ｒ∂|;!　　　それでも『あの人ら』は平気なんや。
　　ヾ` '⌒` ;::　　　"~　~`　彡　　r ﾉ/ 　 　　カドたてんとことおもて譲り合うのは、
　　 i　　　　ノ　　　　　　　　　　　_,,.:'　 　　　日本人同士だけにしとき。
　　 ヽ　ノ"( ､_,..:ｰ'"ヽ､ : : :　　 ,i /　　　　 　そうせんと、『 あの人ら 』につけこまれて、
　　　ヽ、　,.　::　::　　ヽ　 　 　 ノ:|ﾗ:)`ヽ、　　『 ひさしを貸して母屋を盗られて 』
　　　　 ヽ、`''''"""''''" '　 ,,..-'" ／/　　 ＼-､　　日本がのうなってしまうからな。


　　嫌われることばかりをしてる人を嫌うのは、差別やない。
　　差別、差別と印籠のように突き出してくる人間こそ 卑怯者の差別者なんよ。

ごめんなさい
にげます

今年こそ頑張るって宣言したはずだよな？
それなのに後二ヶ月で2014年終了ってどういう？
焦燥感だけが先走って仕方ない 行動しなきゃ

逃げたいけど、逃げれない状況に追い込まれている。辞めたい辞めたい。

>>371
俺も逃げ出したい

消えたい

今回は終わった
でも次は？これから先は？

もう病院行くのめんどくさい
どうせ治らないし治ったとしても上手く生きていく自信がない
もう死ぬ

明日も一日頑張らなきゃいけないのに明日が怖くて寝たくない
日中ストレスフルになると凄い眠気が襲ってくるのに
普通に寝ればまだましなんだろうけど
それでも逃げたい

フルタイムで働くなんて考えられない
今は週2.3回バイトに行くので精一杯
バイト前の夜は中途覚醒しまくりで全然寝た気しないし
週5でなんか働ける訳がない
でも今年30歳だよ
どうすんだこれから
怠け癖がたたってここまできてしまった

ワクワクしながら立てた予定でも、直前になるとため息出るほど出かけたくなくなる。
ため息ならまだいい方かも。
人と会う用事だと心臓バクバクしてくる。
しんどい。

サポステ行く予約してたんだけど、起き上がれなくてキャンセルした。
家族から冷たい視線が辛い。

サポステ行く予約してたんだけど、起き上がれなくてキャンセルした。
家族から冷たい視線が辛い。

趣味関係の事を楽しみにして頑張れとかよく言われるけどでもやる気が出ない
行ったら楽しそうとか思うけどそれ以上に何もしたくない欲が強い
予約しておいても前日の準備も当日行くのも嫌になる行きたくなくなる
病院や必要な買い物みたいに義務感がある事なら猶更何もしたくない
自分にとってメリットある事でもやりたくない
何もしたくない

逃げました
辞めました
また他のとこ応募しました
もう逃げたくないけど自信はない

人生にヤル気がない

もう色んなこと明日に丸投げして寝ます
ごめんなさい、おやすみ

病気で行けないのかただのサボり癖かわかんなくなってきた

ここのスレの人たちは遊びの約束とか当日になるといやになってドタキャンしたことあるよね

前日が嫌

自分は鬱病なんだけど、仕事が長続きしない
始める時はやる気まんまんなのにすぐ嫌になって辞めてしまう
ストレスで鬱が悪化してるとかじゃなくて、何となく、本当に何となく嫌になる
今は2ヶ月更新の派遣に行ってるけど、このままだと一度も更新せずに辞めそう
鬱病だけじゃないんだろうか？

>>386昔はドタキャン、遅刻しまくってた
当日になって外出るの嫌になっちゃった、これも病気のせいなんだから仕方ないじゃんって自分を正当化してた
今はきちんと約束守るようになった
その頃から付き合いが続いてる友人達には本当に感謝してる
よく見捨てないでくれたなぁって

>>388
自分は発達障害だったよ
すぐエネルギー切れ起こす

仕事行きたくないから仮病使った
もしかしたら遅れて行くかも
とりあえず二度寝

また休んだ
みんな頑張ってるのに自分は…
なんでみんな普通に頑張れるのか
分からん。自分がクズすぎる

大学とか休みまくって卒業できなかったけど、
仕事はあれじゃん、連絡しなきゃだめじゃん
その連絡が嫌すぎて休めねーw
時々病気の予約ドタキャンするけどその連絡も嫌で嫌ですぐできん
時間ギリギリにしかできん

結局休んだ…
最低だ自分
でも嫌で嫌で仕方ない
死にたくなってきた

来週心療内科にいかせてほしいと上司に行ったら
また？
いいけどそんないかなあかんもん？って半笑い。

私も毎日楽しないです
順番だけまもって両親死んだら死のうかなんて毎日よぎる。
寝てる間に死ねたらいいのにとか。
周りの友達みんな輝いて見える。。。

職場の上司から返事すら来ない　見捨てられたかな。
責任持って仕事するって大変だ…。

PC持ち帰ったけど全然捗らない
半ばまでに作らなきゃいけないのに
また結局ダラダラして寝逃げ

終わらすつもりはあるけど、
気分が乗らない。

テスト勉強は前日夜だけだったな〜

田舎のえげつないの噂話とかが嫌で親にも言わずに東京に逃げてきたのに、何もしてない。
働くの怖い。
でも帰っても酷い噂になってるし帰るのも怖い。

入って1ヶ月のパートなのに休んじゃった
前職でも最後はほぼ休んで辞めたし、もう休み癖がついてしまった…

まだ片手で数えられる回数なら挽回はきくんだろうが
そこで踏ん張れないんだよね
先に絶望しちゃってるんだろうと頭でわかってもどうにもならん
根性論はもっと嫌だ

やる事あっても寝てしまってしなかった。
毎日続けられない

今日バイト初日だったのに朝起きられなくてバックれてしまった。罪悪感がほとんどないから本当にクズ

月曜だなー頑張るか
毎日毎日なにしてんのかな
何処に向かってんのかな自分

>>404
おまおれ
正社員リタイアして適当に非正規でのらりくらりやって…
将来どうなるんだろうな

心配すんな俺が養ってやる

とか言ってみてえー
仕事ブッチしたことは無いけど辞め癖がひどい

２日間休みだったけど
部屋ぐちゃぐちゃのまま何もできてない
仕事行きたくない
このままじゃ遅刻ってわかってるのに朝方から起きてても何もできない

ここにいる奴は結婚願望とかはあるの？

結婚しても最初だけだな一緒に
いたいと思うのは。
ずっと一緒に生活できる自信がない。
こんな自分といるよりもっと幸せな
道があるのにと思ってしまう。

ちょっと先延ばしにて早めにやろうとしたものさえすぐ忘れて永久に先延ばしになる俺の脳腐ってるんじゃないだろうか
もう些細なことでも動き出せない自分が嫌になる

結婚して責任ないパートで働きたい
男に生まれてたら絶対そんな甘え通用しなかったわ

でも産みの苦しみからは逃れられないし
男女の大変さは変わらないでしょ

今日も就職支援行けなかった

女はブサイクに生まれたら終わりだしな

仕事にやりがいが無い
向上心も無い

今日もセミナー寝過ごした

逃げたい辛い。
人と話すのも辛いもうだめだ。

買い物に行けそうにない
セール逃したから定価で買うしかないな

人生から逃げるしかない

今日で派遣辞めてきた
12月25日まで給料日あるから暫く休む
ほんとダメ人間だわ

おつかれ

>>420おつかれ

遊びとか楽しみの為でも動けない
休日は家の事やらなきゃいけないのにそれもできず洗濯物が溜まっていく
やる事やれって家族からメールが来る
わかってるが動けない
わかってないから動かないんだと言われるがホントに動きたくないし何もしたくない
たすけて

逃げまくってかなり追い詰められてるのにやらない。
メンタルにも良くないってわかってるけど、やらない。今日も休みたい

希望がない

定義的に私は浪人生じゃなくてニートだなあ
現代文だけで受かる大学が近くにあればいいのに
現役の時に適当なとこにAOや推薦とっときゃよかった

夕方過ぎ→「明日からは心を入れ替えて頑張ろう」
布団に入って眠りに落ちる直前→「明日もダメかなぁ…ダメなら終わりだな」
朝→「動けない。死にたい。」

このループで1週間仕事行ってない
もう朝は金縛りにあってるのかってくらい体が動かない
仮病使ってたけど「診断書出せ」って言われたしどーしよー
あーあ

即、心療内科に逝ってうつ診断貰って会社に提出。
君の状態うつ発症の症状手前に似てるからそれで通るよ。
本当にうつかもしれんし、原因は別にあるかもしれん。
ただ現在は取り敢えずそこに逝っとけ。

>>426ループわかりすぎてﾜﾛﾀ
布団に入るだけマシかも…自分は寝る支度自体放棄して床で寝てしまう
万年床の横で
朝何とか体引き摺って仕事行ってもろくに仕事できないし
周りからの目が気になって生きるのが辛い
普通に話できる相手が欲しい

病院行けなかった…
自分の中で拘りがあってそのルールが出来ないと動けなくなってしまう

行動しようと思ったらもう閉まる時間になってしまった

辛くて病院行った方がいいと
言われるけど行くのが怖い。
別に病気とかそんなんじゃなくて
甘えとか、頑張らなきゃとか
ただのさぼりたがりだとか言われるのが
オチだと思うと悲しい。実際そうなんだろうと思って、自分は本当にクズだと思うわ。もう何が嫌なのかもよくわからなくなってきて自分が何をしたら気分が晴れるか分からない。ずっと何か焦ってる。なんとかしなくちゃいけないと思うのに。

>>431
苦しいからいけないのです。こころの病気って逆にいけなくなる。歯がいたければ即効歯医者にいくけどこころの病気は違うからね。相談するのも億劫になるから。普通な事よ

>>431
病院行きましょうよ

逃げて逃げて今適当な職についている(もちろん非正規)
この前バカにされたけど、楽ならいいんだ…と思って
プライドのかけらもない

そこは普通に非正規でテキトーでも仕事してるんだし、と思おう
馬鹿にされるのはつらいけど

働いてるだけですごいですよ

マインドフルネスワークブックって本読んでるけど意外といいかも

仕事してるなら非正規でもいいのよ。明日は我が身なんだから

みんなの病院行ってるの？

眠剤ないとつらいから行く

>>437
3千円くらいするやつ？

うちは糞田舎だから３０過ぎて非正規って言うと馬鹿にされそうで心配だ。

遅刻するのわかってるのに動けない
せっかく起きてても動けない
動きたくない何もしたくない

動けないのと時間の使い方が下手過ぎて１日終わった
イベントに行きたかったのに

逃げ癖ひどすぎなんじゃないかって思う
いつのまにこんな人になっちゃったんだろ
みんなごめんね
風呂はいんのも寝るのもめんどいっていうか明日が来るのが無理

片付けなきゃいけないのにできない
連絡しなきゃいけないのに先延ばしにしてしまう
去年までほぼ皆勤だったのに一度休むと癖ついちゃってもうダメ
前は少し具合悪くても行ってたのに、今はそれを言い訳にして休んじゃう
今が一番大事な時期なのに悲しい

今週末大事な筆記試験があるけどここ2ヶ月くらい何も勉強してない
寒い訳でもなく布団から出られない

論文が書けない…向き合おうとするとどうしてもサボってしまう…。
逃げちゃだめだ…
あまりのわかっていなさ加減で、焦るだけで全然手につかない…

人として生きるのから逃げたい
社会生活怖い出来ない
家族からも知人からも逃げたい
首吊りたい

逃げ場なんて無いのは分かってるのにいつも目先の欲に負けて準備不足
時間から逃げ続けて疲れ果てたからもうしばらくの間寝ていたい

自分ルールを勝手につくって逃げる口実にしてる

嫌なことからは、逃げたい辞めたい。

やりたくない事から逃げ回ってネットばっかりしてる
不安になって焦って、先延ばしにして、余計に自分の首絞めて…

来週締切なのに、どうするんだろう
今頑張らないとマズイのに、
だんだん疲れてきて、他人事みたいにどうでもよくなってきた

今日もイベント行けそうにない

>>453
同じく
これって単に性格なのかな
人格異常な気がするけど、それ自体が逃げなんだろうと思うと死にたくなる

>>453
わかりすぎて…

>>453
自分とそっくりだ、締切に追われているところも。
逃げるな、サボるな、大丈夫って自分に言い聞かせて、
何とかやっているけれど、かなり辛い。

ほんと、いい年して何やってんだろ、自分…

また仕事さぼった
もう信用ない

逃げてたことと向き合わなきゃいけない
恥ずかしくて死にたい

このスレ、あるある過ぎて泣けた。みんな同じなんだな…

見えるもの全て見えない振りして、気付いてない振りして自分を欺こうとして逃げて隠れてうずくまって、そんなこと繰り返して
周りにも迷惑ばかりかけて
やだなぁ....

せっかく受かった派遣の仕事も、もうすぐやめる
たったの2ヶ月だった

サボっていたこと、嘘ついて誤魔化してしまった…
自己嫌悪だ…

またゲルニカした。
帰り際にしこたま怒られた。
自分を責めるしかできない。

>>453何とかしてあげたいけど
その状況から10年抜け出せない自分は何もアドバイスができない

良さそうな本とかその他読んでも
このやり方で依存症克服しましたとか
どうしたらできるんだって話

さぼってたらなまってて嫌になって逃げるループ

お腹空いた、寒い…と思いながら
目覚めてからずっとＰＣ前から動けず６時間。
平気で１０時間でもやってしまう
眠くても辛くても続けてしまう
これはやっぱりおかしいんじゃないかな
世の中の扱いはただのナマケモノで
精神科でお金出しても深刻な悩みとして聞いてくれないだろうけど

若い頃は朝起きるのが辛くて仕事休むことが多かった
サービス業のような時間が不規則な仕事だとちゃんと起きれる

新しい短期バイト始めるけど働きたくない
お金欲しいけど逃げ出したい
でもお金ないといい加減まずい
でも…ってループだ

自分は病的な面倒くさがりだな
外出も億劫だから友達と遊ぶのは月1が限度
翌日は眠りこける
何でも先送りにしてしまうし、詰みまくり

サポセンからの電話を無視してる…

自分のダメさ加減に吐き気がする
焦燥感で死にそう

仕事初めをさぼった
どうせ辞めるんだけどね
もう殺してほしい

今年こそ、ここから卒業したい
年末年始、何もせずだらだら過ごしてしまった
自分の弱さ加減にうんざりするし、逃げてるくせに、
それがストレスになってイライラして、もう嫌だ

もうダメだ、明日年始めなのに明日が来るのが怖くて寝れない、詰んだ
休もう…

明日 ３５歳になる
先月退職 貯金４０万 家賃４万５千

働かないとマジでヤバいのに現実逃避が半端ない 転職回数９回目だし何処も雇ってくれないだろうな

小学校は夏休みの宿題は放置、高校は卒業ギリギリまでサボりテストは赤点、大学は中退のエリートなんだけど案の定社会人として満足に生きれない
明日仕事行きたくなくて動悸と吐き気がする
これはエリートの本気見せるしかないかな

やりたくない事はやらない、義務を果たさず主張だけはする
これがゆとりってヤツだ

うるさい

やることやらないと他人に迷惑かけるのに出来ない
責任も何も放りたい
そんな自分を消したい

ﾏﾝﾄﾞｸｾ…

甘えてるのはわかってるけど
何もかもしんどい

できるかな

書けた
非正規の仕事転々としてたらついに親に呆れられたわ

あー逃げたい
なにもかも上手くいかんわ

>>484転々としてるって事は就労トライを何度もしてるって事なのにな

バイト休んじゃった…
行こうと思えば行けるんだけど
もう完全休みモードで無理
自己嫌悪はある

就労移行訓練、３日めでいきなり起きれなかった…
明日こそは行かないと

初上陸会見　神風レイト北京都談話病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダー選び退会再考）




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

やりたいことはあるけども、それをやるためにやらなきゃいけないことはやりたくないんだよね
だから結局諦めちゃう

何かしようとも感情が強烈に足を引っ張って寝ている以外全て葛藤です。
なので寝ていても罪悪感でしにそうです。
もうね、どうしろってんだよ‥

逃げたい。辞めたい。さぼりたい。

自分がいっぱいいる
人生逃げまくって生きてきた
１回自殺未遂して その時はこわいとかそういう感情より
これでやっと楽になれるって思ってすごく幸せだったのに
医療がやけに発達しすぎて結局、死ねなかった
病院には行ってるけど 病気っていう自覚なし
性格だと思ってる
通院費もかかるし 眠れなくても特に支障はないから行きたくない
今は 死のうと思ったらいつでも死ねることに気づいて
それを逃げ道にしてる
高認試験と受験考えてるけど 勉強してるふりしてる
周りは期待しかしてないから 頑張れ、応援してるよって
毎日のように言われる
辛すぎる
できる子でもいい子でもないのに何故期待するのか疑問
最近は好きな事すらわからなくて何もしてない

責任ないしほぼ定時で帰れてお昼とか一人で食べられるような気を遣わない仕事やりたい。
時給制でいいし安くていいから。

正社員の仕事は重すぎてできなくて逃げてしまった。
社会不適合者の私

さらに今日バイト面接の予定だけどばっくれる気満々
もう終わってる

>>494
>>494
＞責任ないしほぼ定時で帰れてお昼とか一人で食べられるような気を遣わない仕事やりたい。
＞時給制でいいし安くていいから

今日の面接のバイトがそうじゃないの？
それすら逃げてたら何のお話にもなりませんがな

ここの人たちって新しく仕事を始めるときの履歴書どうしてるんだろう
今までバイトや派遣を最長4ヶ月、最短1日で辞めたから、いざ真面目に就活しようと思ってすごく悩んでる
例えば3ヶ月の職歴を1年に水増ししても大して変わらない気がするし、かといって3年にしたらさすがにボロが出そう
正直に書いたら受かる気がしないんだけど職歴が短い人ってどうやって面接乗り越えた？

再就職から逃げてるから問題なし

自殺から逃げてるよ、生きる価値がないクズなのに

>>496
そもそも職歴なくても受かるようなところしか受けたことない
面接では「母が病気で…」と話を盛って切り抜けてるよ
自分の場合、採用されてからが問題。すぐ上司に嫌われるからな〜

好きなこと、得意なこと以外やりたくない
仕事、結婚、親の世話…何で苦手なことばっかり求めてくるんだよ
ずっと学生やってられたらよかったのに…

叱られただけなのにそのシーンがずっと頭で繰り返される。
別に私は悪いことしてないんだけどね、おかしいね。
イライラするわ、クレームつけた人も私自身にも

>>497
俺もだ
せいぜい逃げてないのは衣食住とインターネットぐらいだわｗ

もう逃げられるような年齢じゃないのに逃げてばっかり

逃げてばかりだから問題解決能力が全然身についてない
いつも人に頼ってそれでもダメなら逃げるの繰り返し
人としての成長がない

朝目覚めて、起き上がるまでに時間が掛かる
起きてるのに訓練所行けない…
友達との約束も、一週間前になると憂鬱になってきてキャンセルする事がある
何もかもが面倒で億劫

仕事から逃げてきた
どうやって生きていけばいいんだろう

責任から逃げてばかりいる

逃げるということから逃げれないよな・・・

>>503親近感
起きているのに動けないし支度できないんだよね
最近言われる新型うつなんかは
趣味や旅行ならできるらしいけど自分はそれもやる気出ない

思い返せば小学生の頃から塾をサボったりクラブ活動をサボったり嫌な事避けてきたわ。
高校も辞めたしバイトも何度もばっくれた。
今もフリーターで3年続けてるけど、しょっちゅう休むし次探すのが苦痛なだけで辞められないだけ…
まさにクズだわ

俺なんて高校の頃バイト1日でやめたからなｗ
それが最初で最後の仕事だった・・・はぁ・・・

逃げずに頑張れるように少しずつなってきたでお前らもがんばれ

やらなきゃいけない事から逃げ続けて、もう死ねばいいやって思ってたけど、切羽詰まっても死ぬことすら出来ないでいる自分は救い様の無いクズだ。生きてたくないな
寝てる時以外に幸せを感じられない

一度癖がつくともうだめだ

世の中には仕事とか趣味とかに熱中する人がいるけどマジで凄いと思う
俺なんか勉強だろうが仕事だろうがゲームだろうが何一つ長く続かなかった
喫煙と病院通いくらいしか続かない。ニコチンとか薬に依存してるだけなんだろうけど

>>510
ぼくの悪口はやめて！！

ここに自分がたくさんいる

何かやり遂げたい
本気で頑張りたい
もう逃げたくない
本当に心の底から本気で頑張ることができたら、きっとそれが結果的に失敗したとしても、自分自身がかわるはず。


そう思いながら今日も一日ツイッター2ちゃんyoutubeで終わりました

>>515そう思って引き受けた仕事があったけど結局ダメだった。生きてるのつらい

大学中退することにした
2ch見ると大学中退した奴はもう終わりって意見が大半を占めてる
実際今の自分の精神状態や性格などを見ても、将来悲惨なことにしかならないと思う

皆頑張ってる中、平均並の努力はしたとは思う
ただ自分は頭が悪いし要領も悪いのでそれ以上の努力をしないといけないと自覚していながらサボってしまった

要領よく勉強をこなしてサークルやらバイトやら恋愛を楽しんでる奴らに劣等感を抱くようになり、さらにそれは憎しみに変わり精神不安定になってまともに勉強も出来なくなった

自分は自分 他人は他人と言い聞かせても劣等感は払拭出来なかった
楽しそうにしてる奴らが羨ましい 憎い

実家に戻る訳だけれども何をすればいいんだろう
アルバイトは3日で辞めてトラウマだし、勉強なんてしたくもない
ただただ寝たきり廃人ニートになるのかな俺は

まずは精神休養が先なのかな
精神科医にまた罹るのもこええや

引越しの準備やら色々しないといけないけど何もかも面倒でなーんも手付けれてないや

今年から同世代の奴らは働き始めるというのに俺はこんな所で何をしてるんだろう
死んでしまいたいけれど怖いな

長文、連投ごめんなさい

自分の愚かさがもどかしい。

Fラン卒業生アラサー
ちゃんと卒業した友達はエリアマネージャー
自分はそこの系列の平店員くらいの差はあるよ
覚悟はしておけ

>>517
たぶんあなたと同じ年齢だと思う
自分は義務教育もいけず高校受験も出来なかった中卒寝たきり廃人だよ・・・
大学中退でさえ終わりってのが普通の人の認識なのね・・・
こわい
普通って難しい
平均並みの努力をしたあなたみたいな素晴らしい人でさえ廃人ニートになると思ってるなんて悲しい
自分なんか努力の1つも出来なくて全てから逃げてる
何も身動き取れない

寝逃げがひどい

スレタイの三重苦全て揃ってるｗｗｗ
昔から嫌な事あると逃げる事ばかり考えてきた
集会や体育等やりたくない授業サボってたし、バイトの辞める方法も全てバックレ。
色んなバイトやってきたけど一番続いたバイトで5ヶ月…半年も続いたことない。
専門も中退(退学届け出したり手続きしてない)したし、私の人生中途半端すぎる。
継続出来ないんだよなぁ…何もかも。
脳に欠陥あるとしか思えない。
自分語りスマン

大した不調でもないくせにバイトサボりたくて仕方がない
高校中退元ヒキで雇ってもらえてるだけありがたいし
次が見つかる保証もないから頑張らなきゃいけないのに
どうしてこんなに駄目なんだろう

頭や心で分かっていてももう行動に移せないよな
生きてるけど死んでる

小学生の頃からろくに頑張ったこと無かったなあ。クズだなあ

>>523
同じような経歴だ
中学も不登校で高校も馴染めないのと面倒臭さで1ヶ月で断念
ここのスレのどういう形であれ働いてるとか大学まで行ってる人は凄いと思う
俺は面接なんて絶対無理だし受験でも完全なる無勉で模試すら受けなかったレベル、てか外に出ること自体面倒くさい
生きたくない（動きたくない）し死にたくないって状態だけど社会はそれを許さないし死ぬしかないなと思う

いくら中退だろうが大学に進学した時点で全くサボリ癖でもなんでもないからスレから消えろよ
お前らはちょっと努力が嫌いなだけで正常な人間
さっさとバイトでもなんでもしろ

深刻な人だけで話しよう
自虐風自慢の冷やかしは見てて気分悪い

どうもすんまそん

うわー　雨降ってる
こりゃ多分サボるわ・・・・・はぁー・・・・・・・
なんか、やることの途中に嫌なことがあるとそれを理由にして逃げちゃうよね・・・

>>519
おう、俺
もう引越一週間前だってのになんもしてない

自分は引越し前日まで何もしなかったな。

>>534
なんとかなったのか？

確定申告しましたか？

しました
2000円戻ってきました