今思っている事をストレートに書き込むスレpart157

※前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart156
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1390882319/

いちおつ！

>>1さんおつです

うんちー

可哀相な人だな…

雪かなり積もってるのにバイト休みにならんのか
客なんて来ないだろこれ
行きたくないよ

　　　
　　　　　視界に対して　抵抗するものが　砂の嵐とゆー　

　電波エーテルの　ガスと塵なだけで　

　　　　　　　　　　　物理的対処法などいくらでもありますよ


　　　　　　　　　オバマ　が　無能なだけ
　　　

仕事休みなのになぜか落ち着かん
頓服投入するか？
体がだるい
うつ、嫌だな・・・

>>1
乙

ねみい
チョコレートを食いまくりたい
起きなきゃ
チョコレート買いに行くんだ

クソコテのせいで書き込めるスレが一つ減ってしまった
しかも私を誰かと勘違いしてブチギレている……

みんなキチガイ
だから気にせず書き込もう
これは独り言

おなか気持ち悪い
ネギとえのき買わなきゃ

ああああああああああ頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い

今日は調子が悪くて子供の世話もできないぐらい、だるい。
リスカしたいと久々に思ってしまうぐらい。

辛いよ
誰か助けて

相手を殺したい位に憎い。それなら自分が死んだ方がマシだ！

冬季限定でチョコ商品だすのやめてちょ
美味しいの多いから年中出してちょ
逆に春夏向けは変なのしかない

無視ですか

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

さ、寒い、地球温暖化はどうした？

は、吐きそうだぜ
さよなら…

寒いでもペプシ飲みたいでも寒い
うーん

何年か前に一度だけ突然物凄く頭がすっきりして前向きになれた時があったな
二日と続かなかったけど
どうやったらあのコンディションに持っていけるんだろう
あの状態をずっと維持できたら何かできそう
そんな現実逃避

あーイライラ
腹痛が一番嫌いなの

ふわふわしたいのにキリキリいてーしっ
薬が無駄になるだろぉがっ

じゃー休めば良かったね！じゃねーよ
休みたいのを何とか出勤させようとしたのはお前だろ
早く帰りてんだよさっさと運転しろよくそ

うわ本物出てきた…
お前のせいでキの字に絡まれたじゃねーか ふざけんなよ

生まれて初めて家族以外の異性からチョコ貰ったどー！！












ま、スーパーとコンビニのオバサン店員からの心のこもったマニュアル通りのサービスなんだが(´・ω・｀)

彼女のことはもう忘れてしまいなさい
ざらついた猫撫で声がその耳を舐めないように
喉を締め上げておいたから

捏造と嘘はいらない

ほんとにくだらないな

望んでるのそれじゃないから

鈴木恵理好きだ

雪が積もり過ぎてて笑うしかない。
明日どうしよう。

うるさい
もう疲れた
話しかけないでください

嫌味しか出ないの？その口は

あなたがいない

ロシアントランポリン

みんな死んでくれ

地に動く肉なるものの鳥　家畜　獣
地に這うすべてのもの　および人皆しねり。
その鼻に生命の息の通うもの皆死ねり。
ただ彼とともに方舟にありしもののみ存れり。

春になったら白いワンピースを着て暖かい午後に庭へ出て白い花に頬ずりしたい

どこからか孤独のグルメと思しきBGMが聞こえてくるけど？

あー覚悟して胃カメラ飲むかな

私が愚痴を聞いてあげるとでも思ったの？
何度も愚痴を聞いてあげてアドバイスを沢山してあげたのに、
それを全部拒否して何も改善しようとしないから、
ますます状況を悪化させ続けた人の愚痴を
体調悪くてとにかく早く横になりたかった人が聞くとでも？？？

腹減った、ハンバーグ食べたい。

うんちー

五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪五輪うざーい

町田くん応援しよう

久しぶりにライブ行ったら同級生とおもわしきやつに遭遇してフルネームで叫ばれた
ガン無視してやったよ視界に入れるだけ時間の無駄

チョコの方は、馬鹿なんだなって思うだけだったけど
ねこのほうはなんかもう良い人のふりして
たしかに私猫大大大大大好きだけど
そこまでいうかってくらいの暴言で叩きのめすのを見て
良い人の顔被った怖い悪魔というか悪霊みたいな人たちが猫飼ってて
本性は恐ろしいんだというのを見てしまったから怖いし
白々しく感じて
猫の画像を開けなくなってしまった
叩かれたのはチョコの方なのに、怖いのはねこの方
そしてこういうのを書くと、猫好きな奴ってだから２ちゃんとかで嫌われてるんだよとか書かれるんじゃないかって怖くなるし
でもものすごく性格悪くて人を陥れたりいじめたりする奴も
猫や犬を飼ってる奴もいるだろうし
でも猫や犬は悪くないし
もし例えば犬の鳴き声がうるさくて迷惑かかってたとしても、しつけきちんとしない人間が100パー悪いんだよ
とにかくあのスレ怖い

少し散歩しただけで頭痛がする。やっぱり神経過敏なんだろうな
頓服飲もうか迷う

今日も昼夜逆転
食べ過ぎた
フィギュアみる

外見がよくたってろくなことはない
同性の女達には嫉妬の目を向けられてくだらない虐めばかり。
その元凶である男達は私の気持ちも知らずに何匹も近付いて群がる。まるでゴキブリだ。それも最終目的はセックスなのだろうと安易にわかる。
どいつもこいつも人間は私を失望させる。

けど１つだけいいことはある。
真っ黒な心に美しい姿で永遠の眠りにつけば
美しい悪魔様が起こしにきてくれて連れてってくれる

学生時代ほとんどずっとぼっちで、社会人になってからようやくプライベートで飲みに行く間柄の人ができたら交際費の高さに驚いたがたまにはそれも悪くないと思った。

でもさすがに頻繁にこういう機会があってあきらかに飲み食いの量が違うのにキッチリ割り勘または多めにとられるとモヤモヤするな〜。
会計のとき細かいのないからとか言われて立て替えといたりしても本人は酔っ払っててすっかり忘れてたりするし、なんか毎回そういう役目になりがちだから何回も重なると特定の人に頻繁に奢ってあげてるみたいな状態になってキツイ。
いつも１人でたくさん飲んでベロベロに酔っ払ってさらに会計をうやむやにして結果的に得するタイプの人と、それに付き合い振り回される人ができる。
でもリア充ってこれが普通なんだよな〜？
たまにだったら惜しまないし多めに払ってもいいけど、頻繁にしてたらめっちゃお金飛ぶし疲れるわー。
得するタイプの人が配慮して「いっぱい飲んでるから多めにだすよ」とかたまにでも言ってくれたら普段多めに出すくらい全然いいんだけどさ。
なんかよくわからんのだけどこれが人付き合いの常識なんだろうな。
普通の人はこういう交際費は当たり前にかかるものと思ってるし、そういう付き合いが何より大切だと思ってる人もいる。
私も早く世間の常識や習慣に慣れなくちゃ。

本人より６歳も年下の若い子がめっちゃ気遣ってあまり飲み食いしてないのにその酔っ払いのぶんも「いいよいいよ」とか言って多めに払ってるの見てすげー太っ腹だと思った。
しかも立て替えたぶん払ってもらえなくても請求しないし嫌な顔もしないで素で楽しんでそうだった。
あなたと時間を共有できたことが何より嬉しいからお金に執着はしません！って感じのオーラを嫌味なく発して。
私はキッチリじゃないけど少しは請求するし、なんかその子と比べると相対的に自分がケチに見えるし、１人で負担しようとしてるのが可哀相で結果的に私もその酔っ払いのぶんまで多めに出すハメになる。
普段はいい奴だし一緒にいて楽しいから友達関係は続けていきたいけど、若い子にそんなに気を遣わせないであげて欲しい。
いつも好意に甘えてないでしっかりしろよってイライラしてしまう。
あまりキッチリしたくはないけど、今後もお互い気持ちいい関係でいるためには金銭が緩すぎるのは問題だ。

金メダルきたかっ
頑張って功績をあげた人を見ると自分もちょっと頑張ってみようかなという気分になる(｀・ω・´)
一時的にだけど

うわ寝過ごして見逃した

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1392413525/1

何故立てた？ID:RU4oCz7gよ

死にたい

あーうるせーな
こっちの神経おかしくなりそうだよ

自己啓発本とスピリチュアル本 あとお気に入りのマンガ
捨てたらすっきりするだろうなー

寝れない
昼には起きたいのに
このままだと眠気でぼろぼろだ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　↑　　↑　　　↑　　↑　　　↑　　↑

だから本名タグ原作タグ付けないで検索避けしやすいタグだけにしてるのに〜

僕はあの人より臆病で内向的で感受性が高い
だからひとりでいるのが合ってる。だけど良い曲は書ける。

わるいりゅうを　たおすのだ

2chMateインストし直したら直った
ID安定した

　　
　ケプラーの酒樽の立体幾何学でいったんおちつけ　ってゆってんのに

　　　　　　　必ず　墓穴を掘る　運営 system
　　　　　

ちっちー

鼻の根本痛いけど耳鼻科で鼻炎はあっても副鼻腔炎はないと言われた
これも自律神経失調症由来なのか
頭も痛いし
逆流性食道炎で喉も痛いし
緑内障で目はかすんでるし
もうイヤだ

お腹空いた(´・ω・`)

日が長くなってきたなあ
まだ明るい

死にたい
もう全部がストレスだ限界だ

テス

一生狭い視野で慰め合って馴れ合ってくすぶってろ
しね

屋根の雪降ろしの方つんつるてんに気をつけておくんなまし

ねむい

雪であちこち崩壊ってのがわからん…
地震には強いのに上からの圧力には弱いのか？
いくら雪が重いっていっても、こちら雪国の人間からすると雪だけで屋根陥没する建物って中国なみじゃないか

両親が久々に喧嘩してた
昔のことを色々思い出してこわくなった
声でなくなった
なのにすぐ元通りになって
意味がわからない

あー、無駄に時間だけが過ぎていくー
生きてる価値なっしんぐー！
ぼくなんて
死んでしまえばいいんだ

人は個性や能力で判断されるべきである
マスメディアの間違った顔面至上主義に毒された面食いクズは
顔と体しか売りがないAV女優で死ぬまでシコってりゃいいんだよ
と自分への戒めを込めて

五輪なんてその時だけ優れた個を見る、尊重する大会なのに
いつの間にかメンヘラをたぶらかす竹田とかいうクズな糞ウヨなんかが偉そうに注文つけるようになったな
五輪に出る能力のない口だけのゴミは黙ってろ！

全体主義的な美意識に殉じてしまい、俺のようなヘタレに手を差し伸べてくれた人をガン無視するとかクズ過ぎた
結果主義、全体主義は悪であるということに気づいて後悔し続けるだけの人生。もう手遅れ
みんなはクズな奴隷根性、全体主義に毒されないように一度きりの人生で後悔することのないように生きたらいいよ

壁を包丁で刺しまくってたらスッキリ
治る気がしてきたぁ
病は気からだよね うんうん負けないよ

何壊れた人にメールしてるんだろ？
もうとっくに私より先に死んだかも知れないのになぁ

なんだ 生きてたの
つまんないの
絶望して死んでくれてたら笑いの種になってたのに ギャラなしじゃん？

もうこんな時間かよ？
一日なんもしてない、朝からファンヒーターの灯油も切れてんのに給油もしてない
灰皿は満杯
洗濯物はたたんだまんま床に放置、お風呂も入ってないご飯も食べてない
買い物なんてもちろんしてない
ずーっとネットばかりしてた
生きてる価値なっしんぐー！

私は今ここにいる
今まで振り回されっぱなし人生だったけど、明日から強欲に生きてみようかな

あの人何で未だに息吸ってんだろ…

約二時間しか眠れなかった。さっぱり眠くならないからこのままもうおきちゃる

冬の長さは正月以降

お腹めちゃくちゃ痛いのに笑わせないでください　あーいたたたた

うぐぅ

症状をバカにされたりからかわれたりってのは本当にきついな
なんで苦しんでる人間をバカになんかできるのか無神経さを疑う
人を呪わば穴二つっていうがこんなときは本気で相手を呪いたくもなるわ

「全ての花嫁は俺のもんだァ」

(笑)(笑)(笑)

外見ぐらいは良くなりたかった…

痛みで意識が遠のくのを繰り返してる
だが屈しない わたしは負けない 糞が！
わたしの精神を試しているんだろう？なめるな

二日酔いひでぇ

おまんちゃんむかえざけですぞよ。

人が少ないみたい
昼間は他のことで忙しいのかな
逆に夜は時間があるということか

体調悪いのに朝からアル中の親父が酒買って来てって言われて、自分で買って来いやって思う

雲一つない天気

男性の名誉を傷付けて失職などに追い込むって事はその彼女にとっては別の男にレイプされるってことだよね

呪い移し成功したかも
何か家庭が明るくなった

ああやだやだ何もしたくない。どうせ私なんか何もできないんだからほっといてよ…自分は何もできないクズなんだって自覚させられて平気な訳ないじゃん、誰だって自分が大切なんだからさ。

この世に一人も分かり合える人がいないから苦しい

アクエリアスがうまーですよ。
もうちょっとしたら炭酸系のジュースにします。

鬱くしい夢が見たい
早く眠りに導いて

しかし酷い世の中だぜ

会話のテンポが合わない・・・
正直話してて疲れる(´д｀)

給料はよ

調子悪いと酒飲みたくなるんだよなあ。成長してないなあオレは
神経過敏しばらく続きそうだし酒で神経ボーッとさせたいんだよ
誰かわかってくれる人いないかなあ

一体人生って何なんだ？

無理無理
明日も来る
昔から誰も止められなかった

lineまたアカウント削除してしまった…これで何度目だろう
またアカウント作成したけど

50代後半のおっさんの何割かは一斉に同じ病気にかかっている

逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい

メンヘラ女性はあの病気の被害者になりがちだし、被害者になったらとんでもなく辛いだろうが
被害者にならないためにアレの加担者にもなりがち
後のお局といえば聞こえはマシかもだがオレはアレがいわゆるお局と思いたくない

かくいうオレはあまりに無力
お前一番卑怯だぞともし言われたならうろたえるだろう

自己防衛のためにイビってイビってイビりまくる

ご自由にします

そりゃさあ彼女いないって
仏道なのに未来志向だからね
他人に仏道強要したりさ
よく分からなくていいのにね
少しナチュラルに生きてみましょう

当たらず触らずサヨナラします

キチガイ認定された気がする…

バレンタインのチョコマズい... 変に高いやつは俺の舌には上等すぎですわ。

そんなことはできない

笑いに潤いを

お腹減った
ご飯買いに行きたいがだるい
寒い
暖かい家庭が欲しい

おまんこおまんこうんちうんち(~p~)

エロい話がしたいんじゃなくて柿板に書き込みたいだけなのに〜
にちゃんもいつか全員アカウント制になったりするのだろうか

明日カウンセリング行けるのかな
金もないし体力もないよ

なー、毎日疲れるな。連休ではなく飛び飛び休みに
なったせいかなーって気もするが、今更変えてくれとも
言いにくいな
いや、言うべきかな
あー
現状がひどくなるだけかな
話したい
会いたい
終わりにしたい

寝てる間に死ねたら最高

湯沸し器のアース線が抜けた
何回やり直しても抜けるし
とうとう諦めた
感電したらそのときだわ

楽しかった日々

うわああああああああああああああああああああああ

うおあ箱根楽しみすぎて遠足前の小学生状態

やっぱり自分にTwitterは合わないわ
自意識過剰すぎて神経使う

腹減った、揚げだし豆腐食べたい。

仕事行きたくない
辞めて死にたい

もう疲れたよ、パトラッシュ

仕事決まらない
やっぱ落ち込む
死にたいなぁ

嫌いだ嫌いだ顔も見たくない話もしたくない
曲がった性格　空気も読めない　嫌味ばかりいう
謝りもしない　約束も守らない　問い詰めると逃げていくばかり
本当に死んで欲しい　自分が大嫌い！！！！！
しにたい

焼き鳥食べたい

孤独だけどこんな気持ちに共感できる人なんていない方がいい
早く一人になって解放されてみたい

死にたい

吐き気がする

ふわあ〜
ロヒとデパス多目に飲んだらすごいすごい
ああん..幸せ心地いいよぉ

この闇が一番の居場所
やっぱりわたしは魔術協会に命を捧げる
成功させてみせるよ必ず
みんなの目標、願い 全部わたしが叶えてみせる
あるんだよ みんなの望む世界は絶対にある
あの者達に魅入られるだけの外見もある
失敗なんてあるはずがない

身体怠くて逆に眠くないね…

　　　　　　
　The Rolling Stones　を　　擁護するつもりは　全く無りませんね

　　　　　　Monkey Python 　だと　おもってる　
　　　

　　　
　The BEATLES も　まったく興味ないし　　

　　　同じく　Monkey Python 　だと　おもってる　
　　　

宗教の勧誘らしい怪しげな韓国人について行きそうなくらい寂しかったけど耐えた自分えらい。
寂しいからってもうあの男と会わないって決めた自分えらい。
なけなしの自尊心が残っている自分を褒めてあげよう。
誰にも恋してない状態の今の自由さを大切にしよう。
もう悲しくもないし嫉妬もしなくていいんだ。
なんて楽なんだろう

未曽有の豪雪！
尾を引く原発問題！
心配される大地震！

それでも終わらない！
テメーが死ぬまで世界は終わらない！！

マジで先月の俺にやめとけって言いたい

最後は自分
最後は自分の意識だけ
それが最後でありそして全て

雪で出れないからおしるこを作っているんだが
睡魔が来て眠い
誰か寝たら起こしてくれ
それか出来上がったら火を消してくれ
こんな時は同居人が欲しい

あるスレッド見て見たらその人１人に集中攻撃叩かれてて引いた
全員人間の本性丸出しじゃねーかwww

　　　
　片目で　火縄銃　かまえて

　たねがしま　Apocalypse Now　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はとに　まめでっぽう
　

　　
　先生ぇ　目の小さい　らっぱーは　

　どーしたらいいんでしょお


　　　　　　　　　　　　　　　　　　目の周りに　○でも　描けば
　

　　
　それでは　フジテレビになってしまいます


　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まつ毛　抜けば？
　　

　　　
　それでは　貞子になってしまいます



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　似合うじゃん　

　　　　　　　　　　　　　　　　ましがねた　Apocalypse No（笑）
　　

いつまでも被害者ヅラしてんじゃねーよ
なんでお前の顔色うかがわなきゃいけんのよ
なんでお前に媚びらなきゃいけんのよ
あー腹立つ！

何だかんだと、歳月は人を待ちませんでした…以上

悪い種子は取り除かれる(取り除かれたのがきみたちなんだろうけど)
それは自然の摂理だ

それが嫌ならさっさと彼女とキメてこい
気持ち良くていいじゃない

どうして誘惑された方を叩くのかなぁ？
きみたちはどちら側？

お腹が空きました
買いに行かなきゃだけど風強いなあ
お外に出たくない

毒親の元に産まれて発病したと言うことは
病んだ血を絶やすのが使命ということかな

死にたい
駄目なのは自覚してるけど、駄目人間の烙印を直接押される前に逃げようかな
やめた方がいいんだろうな

大人(自称)って汚い流石大人(自称)

イライラすんだよ手を出すなよ！
全然綺麗に洗えてないじゃん！スプーンにピーナッツ、皿にカレーがついたまんまじゃん
なのに頑なに私がやる！ってなんだよ！
洗濯物もちゃんと洗剤入れてんの？私がするのと違う変な臭いするし結局気になって私が２度目洗いすることになる。何にも任せたくない

元々コミュ障で今話題の真面目系クズ。
でもクズなりに頑張った、頑張った代償が今じゃあ立派なメンヘラ。
この御時世そう簡単に仕事が見つかるはずも無いし、最近は仕事を探す気にもならない。
「働いたら負け」と言う言葉が頭の中でぐるぐるしてるのは此処だけの秘密。

母親と話が通じない
病気になるよじゃない、もうすでに私は病気なんだよ

もう、忘れていく

夕食が憂鬱で仕方ない

バイトとかじゃないんだよ
もう生きることに適してないんだよ

『大人になったらわかるよ』『大人はこんなに働いてこんなに払わなきゃいけないんだよ』
そんなこと言われても知らないよ。
こんな世界で何十年も将来迎えるなんてお断りだね。
ちょうど二十歳になるこの年。もう少しでみんなのところに行ける。

アル中の親父うぜえ、でも育ててくれた親だしな
自分で病院にも行こうとしないし

人命は尊いと言いながら、死ね死ね言っている奴www

おっ、水曜日が雪から曇りになった！

苦しい
黙らせたい

ピーナッツバター食べたい。
直で。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
やべえよっ最高にハイってやつだよおぉぉおおぉー！！
酒っ！もうすぐ酒が飲めるよぉおおおぉん！
高熱消えた！胃痛も消えた！よく１ヶ月耐えたああああああああああー！！！！！！
たらふく飲んでやる
常連から貰ったのも放置されてるしねぇ
ひャはははは！！！

彼が彼女と歩いているのを見ちゃった
すげー鬱
消化しなきゃ
しないとならない
私のものじゃないんだから
ひどく疲れた
もう終わりにしたい
全てがブラックアウトして無に帰ればいい
でも明日もきっと走り続けるんだろう
いつになったら倒れる事が出来るんだろう
疲れた
私がもし人生やり直せるなら、歩き始めの1歳の頃
社宅のベランダからダイブしたい

横でフードポルノされると飯が不味くなるんだよねフードポルノ
汚い写真しか撮れないくせにフードポルノする奴ってほんっと邪魔
麺類、丼もの、焼き肉でフードポルノすんなよキチガイども
世界中の飲食店でフードポルノ禁止になりますように。

それよりクチャラーの抹殺を...

ウチのジジイがクチャラーだった
人類の為に、一度注意をしたが、
「そうしないと食えん」などとふざけたことをほざいていた
あれ、癖じゃなくて嫌がらせでやってんだね

おれは

これから

どうする？

夜だ

今日のおさらいをしよう

明日の持ち物を揃えよう

そして寝よう。

本当に疲れてると罪悪感すら感じない
理性失ったら人じゃないのに

人前で泣きたくなかったけど泣きながら言ってやったの
少しは溜飲が下がったかな
死ぬか

軽くやろう

また言い訳をしたな今日

なんのことだかもう思い出せない

もうやめよう

病んでると仕事帰りの電車で無意識に涙が流れてることがあったな。
もう感情は無かった。

ねる

クソ寒い

腹減った、カツ丼とミニうどんのセット食べたい。

お腹の調子が良くなくて動きたくないのに
トイレットペーパーの残りが少なくて買いに行かないと
明日を乗りきれるかわからない

油っこいもの食べられなくなってしまった
コンビニ弁当が主食なのにこれからどうすれば
キッチンはおばあちゃんのものだから使いたくないし

ゼンちゃんゼンちゃんゼンちゃんってずいぶん贔屓にしてるねー！！！！ぶっ殺す！

弓道をやってる時は会社の嫌なこととか忘れられたから良かったんだけど
実際続けると道場の人間関係に嫌気がさして辞めてしまった。
競技自体は好きなのにまたあの悪循環に戻るのは目に見えてるなら道場には戻れない。

継続的な人間関係苦手すぎるな
全部捨ててみたくなる

人類滅びろ
今日中に滅びろ

そうだね滅びて欲しいね
明日ホーム行くか
もう疲れちゃった

コンチネンタルタンゴじゃなくてアルゼンチンタンゴ！
こないだ栗山ちあき様が習ってたのはアルゼンチンタンゴかな？

あの人言い方が嫌味ったらしいな
もっと普通に言ったらどう

どうして

死にたい。
死ぬのは怖いし
幸せになりたいし
生きたいけど
それ以上に生きてても
お前に迷惑しかかけられない
結局私は助けてくれようとした
お前を苦しめることしかできなくて
結局迷惑しかかけられないって事実から
逃げるのをやめようと思う
だから死にます
今までありがとう
助けてくれようとしてくれてありがとう
たくさん迷惑かけてごめんなさい
さよならお元気で幸せになってください

軟体生物になりたい
タコになりたい

これからねる　すっかり遅くなってしまった
明日病院なのに　こんな時間まで起きてた
おやすむーー　がな　

>>213
この前水族館に行ったときタコが魚たちに食いちぎられてたよ。エサじゃなく普通に一緒に泳いでたタコ。多分弱ってたから目をつけられたんだと思う。
最初の方はまだ生きててピクピクして逃げるそぶりもあったけど色んな魚に色んな角度から８本の足をチューチュー吸われて食いちぎられてどんどん足が短くなっていって吸盤も噛みちぎられて
頭にもかぶりつかれる頃にはタコは力尽きて最後は全てを諦めたように魚たちに身を任せてふわふわ〜って水槽の中を漂ってた。ボロ雑巾みたいな見た目で

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

久しぶりに長い夢見た
目が覚めた時寝てたこと忘れててちょっと混乱した

白鳥の湖の二人が素敵過ぎて元気玉ヽ(*´∀｀)ﾉ♪

スキージャンプやべーな
フィギュアのしょぼい金メダル争いとは段違い

やっぱ薬変えてもらえば良かった
簡単な仕事でも心身共に疲れてしんどい

本当はキャピキャピしたかったし、もっと普通に友達とか作りたかったのに、脱ヒキしてだいぶ人と関われるようになった今でも「テンション低い」とか「冷静」とか「淡々としてる」と言われてとっつきにくさからなかなか人と仲良くなれない。
ある程度打ち解けたら普通に笑ってるし、カラオケでもソファーで立って飛び跳ねるほどなんだが、それでも感情が全然外に伝わってない。
もう努力じゃどうにもならない。
生まれもったものだから仕方ないのかなー

どこで間違えたんだろう。
人とコミュニケーションとれる人が心底羨ましいけど、世の中脇役や引き立て役も必要だから与えられた役目を淡々とこなしてれば文句は言われまい。

よく分かるよ
外に伝わってないというか、作った自分なんだよね

もう学校行きたくない
そんなこといったら家にもいられなくなる
逃げ場がほしい

まるで鳥だな

アゲアシドリ
なんちゃって^^

寝不足だ

何もかもいやだああああああ
面倒くせえええええ

現実逃避にしてたネットゲームでグサグサ言われて心折れた
ずっと寝てたいな

どうして..眠っても見れないよ
思い出せないだけ？違う、本当に見えない
なんでみんなに会えないの
それだけがわたしの居場所で幸せな場所だったのに 悲しい辛い

昨日のことを完全にひきずっている
漠然とした憂鬱、辛さなら自分の場合ある程度は薬でなんとかなるんだが現実過ぎて辛い
ああ、ずっと眠っていたい
死にたい

世の中は偽善者だらけ小さい頃はお金なんて思わなかったのに大人になって気づく残酷さ
大人になってようやく金で人生が回っていることに気づく
やっぱり天罰が下って人間に生まれてきてしまったんだろうな

鬱、パニック障害になった。
全てが面倒くさい。
部屋が汚くなる。
４年前はこんな事無かったのに。
死にたい。

お金がほしい
週３じゃ少ない
一人でいるといろいろ考えて動けなくなる
着物をほどきたい
リメイクしたい
食器洗わなきゃいけない
ごはん作らなきゃいけない
遅れに遅れてるバレンタインをどうにかしないといけない
お金ない
年金もらわない代わりに安楽死がいい

メンクリ行って話がしたい

メンヘラとマジキチは全く違う
メンヘラだってマジキチとなんて関わりたくない

わて関西人ちゃいまんがな

昔飲んでたジプレキサを半分に割って飲んだら今朝は気分が楽になってる
どうしよう、またジプレキサもらいに行くか…
そもそもなぜ私は引きこもりたがるのか
なぜこんなに気持ち悪い人間なんだ

ダメ人間だ、俺。
早く逝きたいよ。
お先真っ暗だよ…。

昔から理不尽な事を押し付けられてた
私は我慢したのに
全然報われてない

また失敗した
もう嫌だ

オヤジ、チャーシュー麺！

親が欠陥品だから俺も欠陥品

疲れた

オリンピックの選手が発表したチャーグ・ストラウスとかなんとかいう病気、気になる
アレルギー性鼻炎、狭心症、全身のだるさ手足の脱力感、腎臓も少し悪い…あれ？

無気力である

はあ、もう人と関わらず暮らしたい
いいように使われるのも、争うのも、媚びるのも嫌だ

人はゴミのように居るのに合う人が一人も居ない件

見たい売り場に他の客がいると近づけない

なんかもう自分ダメだ 死にたい

どうして私はまだ死んでないんだろう

死にたい 苦しみたくない 苦しんで死ぬべきだと思う 死にたくない
色々な気持ちがごっちゃになってわけわかめ
ごはん食べて先延ばしにする度に嫌悪感

隣の芝生は青いって言ってられない時があるよな

旦那のいいとこでもあるんだけどさ、お人好し過ぎ。わざわざ送っていかなくても会社の人に頼めばいいのに。あーあ。事故った爺め。旦那と私の大事な時間返せ

やばい涙出てきた
くっだらないこんなことで。
悔しいけどこういうことですぐないてしまうんだ
でも誰も見てないからいいけどね
かまってちゃんなんて言われないもんね
長文だからって読まないで無視してくれたらいいのに
なんでいちいち長いって言うんだろ
まぁチラシ的なスレに書かなかった自分が悪いんですね
すいませんでしたー
同じ仲間？っていうかそんな感じだと思ってたけど
全く違かったですね、勘違い甚だしくてスイマセン
ネットでもどこにも行くとこないからチラシとかにしか行かねえべ。
やっぱ人間怖い。絶対に信じては駄目だ、同じ仲間だとか思ってダメだ

明日行ったらとりあえず休みだ
泣きたいのに泣けない
本読んだりアニメ見たりして無理やり涙絞ってバカなの自分

これは……控えめに言っても炭ですね
見た目から炭でしたが、食べてみても炭ですね
しばらく食事したくねえなあ

死にたい

ヤベッ！バグ発見... まぁ発覚せんだろ... 放置w

本当に居たら駄目な人間だったんだなぁ
私のせいで周りの大切な人がどんどん不幸になって行く

謝るすべも既に無いしな

死ねないのが辛い
大切な人たちは私を大切だと言ってる
記憶から消して欲しい

なんか色々言われたが、出来ないと思う
今だって割りに精一杯だよ
これ以上なんか負荷をかけることは出来ない
ちょっと疲れた
明日はおやすみしようかな
あんまり休むのは良くないが、用事をこなす時間と
体力がたりなさすぎる
爪切らないといけない
最近ペディキュアさぼっている
疲れた
そろそろ妄想の世界に入ろう

マネージャーとパートさんがよう考えて決めなよとまくし立てる中
「週4ならできる」と店長
私さんが出れば募集とかの手間が省けるという考えがよーく見えるよ＾＾;
まあシフト減っても増えてもメンヘル悪化してるから出るつもりだけどね！

タコが怖くなった

調子わるー。彼氏がまたパチンコ依存症になってる。私よりパチンコ。責めたら電話も出なくなった。もう疲れた、普段ならここで少し距離置こう(キリッ)って思えるんだけど、今回はなかなか思えないな。今日何回も電話して疲れた。
距離置く決意が面倒臭いっていうか、自分で思ってるより私、調子悪いのかな。
感情が鈍化してるっていうか、とにかく頭がモワモワどんよりしてて色んなこと思いつかないんだよね。
爆発して怒ったり、泣いたりも出来ないし、とにかくズルズル不安とイライラとモヤモヤが続いてる。
ワイン飲んでみたけど何か感情湧いてくるかな。

私の作ったホットケーキうますぎ

会いたい

後輩に何か言葉をかけてあげたい
たぶんあの頃の私と同じ状態だ
でも私はまだ治ってない
むしろ前より悪くなってる
後輩に大丈夫だよって言いたくても
私は全然大丈夫じゃない
「私はあなたを大事に思ってるよ」って言いたいけど
私は同じことを言われても申し訳なくて情けなくて辛くなる
なんて言えばいいんだろう
じゃなきゃ変にカウンセリング染みたことを言ってしまいそうで怖い
でも後輩には元気になって欲しい、悪化しないで欲しい
どうすりゃいいんだ

徒歩6分2SLDKで15万
立派なマンションだなー
そりゃあ事あるごとに自慢したくなるわ

腹減った、てっちり食べたい。

でも賃貸なんでしょう？

>>266
食べたくなるじゃないか

適当に検索したから近所の3200万の分譲かも
どちらにせよ良いマンションなんだよね
立地がいいよ立地が。リッチだなー！

東京のマンションは見た目ばっかりで、断熱性も耐性も防音性もロクにない
天井も低い
どこがイカレたのやら、しょっ中配管かなんかいじくり回してるよ

休職寸前に東京駅まで14分、駅から5分のマンション本契約したったwww でもうつ病だったからローン審査通らないだろうからって無理矢理キャンセルさせてもらった。
ちなみにローンは瞬殺でOKでた。
3,500万なんて休職してたら払えんわ... 破産せずに済んだ。

自分を大切にできない人間は愛される資格なんてないんだろうな
自分を想ってくれる人を不幸にするだけだもん
私は一人で生きるべき人間なんだろうから、これで良かったんだ

あと何年生きるのか？もう明日にでも死にたい。病気は悪化しているし辛い毎日だよ。

拒否反応が出るほど嫌いな人間のツイートをつい見てしまう
で案の定胸糞悪くなる
何がしたいんだ自分

死にたい消えたい

自分が駄目なのは一番よくわかってる
哂われても仕方ないだろうし怒らせてるならごめんなさい
合わないのに今日まで付き合ってくれてありがとう
言いたいことがあるなら直接言ってほしかったかな

>>279
自分が書いたのかと思った

足が冷たいよおおお背中が痛いよおおおお集中力も続かないよおお

そんなわけない
何も無いはずないの
ヤメテ
アレは選ばれなかった絶望にまみれた、哀れな末路を辿った者達の脱け殻だ。

でも私は違う 絶望してるわけじゃないから
私の目的は、
夢にまで見た、死のその先にあるアノ暗く美しい世界
絶望や悲しみなんかで死なない
希望と忠誠心を持ってこの肉体から離れる
マナーも心得てるんだよ
美しい外見、美しいドレスに上質な赤ワイン。それに薬も飲んで目を瞑れ 迎えに来てくれる

拒絶反応

いちいちため息混じりの嘆き口調でうだうだうだうだ
どんよりした気分にさせられる
なんであんなにネガティブなんだ
あの世代のおばさんって大体そうだけど

眠い…

ひろゆきが意味深発言。2ch閉鎖か？「こうしてささやかに終わり、時代は変わっていくんですなぁ。」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1392767216/

2ちゃん、いよいよ終わるんかな？
なあにかえって実社会が捗る



















ような気がする…

てす

今日も駄目だった
何も見えなかった
ただただ悲しい
みんなどこにいるの

隣の芝生は青いなあやっぱり

これはあかんで　リンゴの皮をちょっと生でかじったら　もうアレルギー反応でよるわ

うけるわ

完全なアル中の親父の病み方が分かるわけじゃないがメンヘラーに通じるところもあるし。
ふう…オレはなにが言いたいんだろう

お気に入りの食パンが売り切れててショック

やばいまたしにたい

話をしても、どうせ悪口しか言ってこないから、
適当にごまかしてたら、今度は根ほり葉ほり聞いて来た…
放置しててくれ

あと下手くそなアシストは要らん
結局悪口祭りになったじゃないか

あーもう辛い
明日が見つからない
どうすればいいの
消えてなくなりたい

今日も布団で１日が終わる

死にたい苦しい
死ねばいいのに
なんで死なないのなんで生きてるの
これから先はいよいよ生きていても苦しいだけだろ
あれ、むしろ死ぬなら今しかなくないか
頼むから死んでくれ自分

私も死にたい
苦しい
苦しい
生まれてきたくなかった
死にたい
消えたい全部記憶も全部

キムヨナアゲアゲな構成とかがぞわぞわする…

むおぉおおおおおん
むおおおおおん

うんみっみ

ようやく週も折り返しました。あと2日、頑張って行きましょう... 疲れるorz

しゅあわわ

うぐぅ

常識的な睡眠時間にしたら
日中眠すぎて色々と支障が出た。
食事量は常識的になってきたのに。

でも！カフェイン剤をコーヒーで飲むとまた体調崩すから！
コーヒーには牛乳入れてムコスタも一緒に飲むぞ！！ひゃっはー！！
五輪を見ずに早寝してるのに！どゆこと！？今夜くらい見たい！よ！！

おなかいたいお
なんもやる気でないお
やることいっぱいだお
寝よう

レクサスLS460が認定中古車で450万... 悩む。

>>302
羽生のインチキ加点を肯定するためにはキムチもageとかないと整合性とれないから仕方ない

あ〜なんでこんなに緊張するんだろう。
出来の悪い体いらない。
こんな私を相手にするわけないのに
ほんと私ばかだ。
生きててもしょうがない。

寿命50年縮んでもいいから痩せる身体になりたい

http://m.blogs.yahoo.co.jp/kankitiao/9162979.html

何も楽しくない
10代のときはのびのび過ごせてたのになんでこんな窮屈な生き方になっちゃったんだろ
戻れないのに寝るといつもあの頃の夢見てしまう

心を開けない、無理、何も変わらない変われない。
誰も信じたくない。
自分も嫌い。

腹がたつとか、悔しいとかよりも
ただただ、自分が可哀想
本当に可哀想

待ってるよ、ずっとずっと待ってるよ。

産まれてこない方が幸せという事例は、確かにある

お前がドン底に落ちるのを待ってるよ。

見た目も性格も何やってもダメ
どうせこんな人生なら、せめて一つでも満足して死にたい

また死ねなかった
なんで邪魔するのあんたが出てけって言ったんでしょ
もう明日ださようなら人生

あ

もう二時かいな

魂からそううぐぅ

絶えず雨の音がついてくるよ
感じるままの形は眩しい
甘い花になる 毒の実にもなる

地獄と魔界どっちにいくか、どうしても決まらない。どっちも魅力的すぎて
天国は糞くらえです

風呂入る前はあんなに眠かったのに
布団に入った後に限って眠れなくなる不思議

些細なことで傷つく自分が嫌い

羽生さんがネットで白澤様に似てるって騒がれてからもうそれにしか見えない
ていうか本当に似すぎ。もはや本人。
似すぎて萌え死に不可避(´・ω・｀)ふぅ

仲のいい友達が欲しい

あまりの興奮に心臓麻痺るとこだった
眠剤飲んだのにテンション上げてしまった
ひゃあああーやっべーよっ！
もう楽しみすぎて楽しみすぎて
よしっ見るのは起きた時の楽しみにとっておこぉ

シカトはやめてよ…

楽しくない

すごいファンでもないのに浅田真央ちゃんの順位を知りショック。
体調に悪い。下降、下降、下降…

悪の勝利です！
みんなうれしそう！

ろくでもない人生だけど、それでも生きていたい 死にたいけど逃げたいけど

考えない

でぶだからあえない
自分のせい。

寒い
疲れた
お腹減った
なんで私頑張っているんだろう

雑草でも生息域が限られてます…そんなオレなんです

お父さんに元気になってもらいたいなあ

安倍も自民も好きじゃないが
大雪で苦しんでる人も居る中で高級天ぷら食いやがってみたいな批判の仕方ってどうなの？
そもそも、山梨や政治のことに無関係、無関心なくせして
こういう時だけ庶民ブリッコして政治家等を叩くのって集団いじめ、集団リンチと変わらん
叩く対象がクズなら人の劣情、暴力性に訴えかけるやり方はOKとか間違ってる
自分自身もまず自制心持てよ

ああ、この事に対してもっとうまく書きたいのにバカだから出来ん…

そのうち雪だるまとか雪で楽しく遊ぶの禁止みたいな空気が出てきそうな勢いだにぇ

自分も、ツイッターで「銀世界きれいだなルンルンヾ(*≧∀≦*)ﾉ」っていう書き込みしたあと
軽く罪悪感みたいのに襲われたもん

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を
貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、
貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

ああだるいしんどい
楽になりたい
モルヒネ打ってくれ

友達欲しいけど嫌われるのは嫌だ。
でも実際嫌われてばかりだし友達作らない方が幸せなのかもしれない
嫌われたときこうしてくよくよする時間がほんともったいない
早くメンタル回復したい

首の辺りにちょっと切れ目を入れて
糸のような神経をスーッと全部抜き取れば楽になれる気がする

受付のババァうぜぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

やめて

まだわからないけど24日に携帯止められるかもしれない。今から不安でたまらない。また眠剤ODしてフラフラになって病院に行き話しを聞いてもらうかもしれない。とにかく不安だ

08060969388
[email protected]
女

ストーカー殺人の被害者って見た目そのままのビッチばかりだよね
自業自得だ、と言いたくなるのも分かる

高級天ぷら食べたいから普通に羨ましい
政治批判する暇があるなら雪かきボランティアでもすればいいのに。
安い天ぷらでもいいから揚げたての食べたい。

疲れたお
ケーキ食べるか迷い中

PC持ってるやついいよな。オレなんかガラケーだけだぜ。おまけに親父はアル中で叔母も乳ガンの手術受けて…叔母は今は回復してるが、時々病院に通ってるしあー働ける人がうらやましいよ。オレは働けないし。とにかくPC持ってるやつがうらやましい

普通になりたい

まずは市長…そんで県知事だろ

喧嘩した時って先に謝ったもん勝ちな気がした、あとは相手も謝って終わりだし、それでも謝らないなら相手が人格破綻者だというレッテル貼ってることになるし。

いつの間に寝落ちしてた
ジャガリコ寝落ち回数多いんだけど眠剤でも入ってんのwww

回転寿司　某チェーン店の　海老天　ファンですヾ(*≧∀≦*)ﾉ

そういや　最近　海老が希少？　今行ったら食べられられないかもかもだにぇ

空腹の反動で食い過ぎた。後悔している。

ヤンデレレイプ目について語れと言われたら作文１０枚分は軽く書ける
あーハイライトのない目のなんたる可愛さ！

なんか今日のわたしテンション高いわ
髪はピンク、ベッドはピンク、家具もピンクなのに床も丁寧にピンクにしてしまた( ﾟωﾟ)そんなラブリーな性格じゃないんだけど。。

猫に生まれ変わりたい

なんでこんなところにいるんだろう、本当
生まれてこなければ、何も思わず何も感じずにすんだのに
恨みと虚しさが募って、余計に生きづらくなっていく

歳をとった

まーじやってらんねー
当事者の周りの人が
どう思うかとか考えようね
だってさー
いや、今までもそうしてきたから
それよりもどの口が言ってんの？
お母さんが浮気してんの知ってんだよ
そろそろ10年になるかなー

痩せる病気になって死にたい
短い人生を謳歌したい

ああ、途中で送信しちゃった

なにがハニーだよ
馬鹿なんだほんとに
知った時はショック受けた
今はもうその手のことには強い
と思ってたけど
意外と深いところに傷
妹も知ってんだよね
お母さんなんて嫌いだー
ずっとずっと黙ってたけど
もう家出るし
この際爆弾投下しようかな
ははは

すさまじくだるい、無気力、脱力感
やっぱり効果ないのかこの薬
うつうつも変わらず
1秒1秒を誤魔化して生きている
本当は生きること自体をやめたいのだが

止まらない
無理だわもう

助けて

iPhone振ったらなんか音がする... 内部の部品が外れたのか！？

安楽死法案の可決を待つ

きえたい

なんで今日も生きてたんだろう
なんで死ななかったんだろう
もう疲れちゃったんだよ、みんな私をほおっておいて

どれだけ頑張っても自然に外に行こうと思わないので無理やり行く。いつまでもつやら

せめて平穏に生きたいだけだったのにもう何もかも疲れた
どうしてこうも嫌なことしか起きないんだろう
本当にうんざりしてるのに更に追い打ちが止まることなくやってくる
普通に生きてる連中がなぜあんなに幸運なのか信じられない
生まれないほうがよかった

今日さっそくワインが届く
１ヶ月ぶりのお酒..きっと至極美味だろうなぁ...
あーどしよ なんか最近幸せかも
外界からくるメールと電話の嵐はシカトに限る。邪魔で汚い人間共め！
二次元のはざまに挟まって引きこもるこの生活.. 引きこもり最高ぉ〜♪

どうして私はこんなに美しいのでしょうか？

生きてるぶん
お金がかかる
これ以上足を引っ張りたくない
生きてることが辛い朝が来るのが怖い

元気に活動できた次の日は必ず落ちる

誰か俺を殺してくれ。

しにたい。どうしたらいいかわかんない。さびしい。しにたくない。あいじょうがほしい

６時３０分だ

AM 6:32

職場に近付くにつれ、息苦しくなる。
仕事も頭パーで全然進まず。
もう会社リストラされるかな。
普通に生きてくの辛過ぎ

しんどいしにたい人とかかわりたくない

うるせぇよ馬鹿じゃないの
なんで服すら自分で探さねぇのマジでこいつ頭おかしい

親父携帯代払ってくれるとは言ったものの、なにせアル中だからな…

してしねしてせほしてしねしねしねしねそ

あの女流棋士だった、林葉 直子も、アル中で、死に体になってしまったな…女の魅力って何だろうか

同情するなら雇ってくれ

家族の暴言を思いだしやけくそになってしまう
回りが見えなくなりそうになる
何のために気遣ったりしてきたんだろう
いざとなるとなにも思いやらない
入院すると心配ヅラされるけど意味がわからない。

頭痛いから家事放棄
いつものことだった

汚物は洗濯だぜ。ヒャッハー!

~主婦について　　ヒャッハー!一同

クソコテ死ねよ

ああ死んでやるよ

お前の一族友人親類縁者を37564にした後な。
そしてお前は磔で放置プレイだぜ

ごめん君じゃないクソコテに殺意を抱いていたらこのスレにもコテハンがいたんだな
ごめんよ

死んでほしくない理由に利己的以外の理由なんてあるのかな
どうにかして病死させてほしい
どう調べても自殺にしか見えない殺され方でもいい
誰かやってくれないかな
何言っても私が全部悪くてヒス嫁のヒスにしかならないし

やっぱりすべての元凶はこの電気毛布のせい
つけたまま寝てしまった翌朝の痛みとダルさを何度繰り返してから気付いた..

昭和メンタルの老害はクズ
だから自殺者が多いんだろ

てか鬼灯さまのお酒買いたい
でもネットじゃあ買えない..店に行かなきゃ手に入らない品物だぁ...
年齢が１つ足りないよぉ〜。あと半年で２０だから在庫とっといてよおお｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡

そりゃあ、そんな話を私にされてもって感じだよな
あいつと一緒のことしてた？
でも私はどっちだっけ？って確認したかったわけ
責任を押しつけるためとか、自分で判断できないから丸投げするあいつとは違うから
あいつがどうでもいいいことを延々と尋ねてくるたびに無駄な時間だなと思うわけよ
さっさと自分で決めるか、自分で確認するかすればいいのに
担当に聞かなきゃ分かんないじゃん？
なんで「担当に聞いた方がいいですか？」っていちいち私に聞いてくるの？

はふぅ

落ち着いて話も出来ないわけ？しねよ
何が『１０年後わたしが死んだら「お母さんお母さん」って泣き喚いて後悔するよ』だww
笑わせんなカス
こっちは来年もういないっての
お前が後悔してろ　ほんと胸糞悪いわ

心遣いとご機嫌とりは違うと思うの

じいちゃんなんなのまじで

夢を記録するようになってから面白い夢いっぱい見るようなった

もう生きるのしんどいんですけど

だいたいさあ
他の人達がやたら頑張るから
こっちも頑張らなきゃいけなくなるわけで
迷惑なんですけど

どうしてこうなってしまったんだろうなって兄貴に言われたの思い出したわ。ホントどうしてこうなってしまったんだろう

いちいちずば抜けた能力を発揮するのやめてもらえませんかね
劣った者が優れた者に合わせるのは現実問題無理なわけで
そこは優れた者が劣った者に合わせてもらわないと
寄り添い支え合うから「人」
言ってる事わかりますよね？

パリエットで逆流性食道炎全然良くならない
あまり食べてないのに
ほとんど寝てるから
だるすぎて長時間起きてられないからには、やっぱり改めて消化器科行くしかないのか
喉痛い胸痛い具合悪いつらい

親父に携帯代払ってもらってるが、いかんせんアル中の親父だし、携帯止められたら逆ギレしそうだわ

明日どうするか

言ってることが支離滅裂なんだよね
しかも口だけ
あと、ゾッとするほど冷たい

思うに何であんな歴史をねつ造したんだろう？
まずその動機を知りたいね
何でそんなことをしたんだろう？

止まったままで進めない
毎日同じだから
変化するのが怖い

関わってる人たちから偽ベートーベンと同じ臭いがする
可哀想利権にお金や権力が集まるシステム
お互い様とか助け合いとか普通にできるようになろう
元気な時は子どもなりにできてたか...
大人って何か楽しいね
大人力をフルに使って人生を謳歌したいわぁ

責められているようにしか感じない
もう何が悪いのかわからない
またごまかして生きていくしかないのか

地獄で雇ってくれないかな
なんて楽しそう

チキンラーメンに卵落としても固まらないんですけど

メロンに生ハムのせる人と
唐揚げにレモンかける人とは分かり合えない

両方とも好きw

SNSではネガティブなこと
言わないようにしてるので
ここに愚痴吐けるの
本当に嬉しい
ありがとう

過去をああこういうのも疲れた
損しても今のために追いやるしかないんだな
人生こんなもんだな

メンタルかフィジカルか
せめてどっちかだけでもまともなら…

少しでも進歩してるとお医者さんに言われて小躍り

眠い
あんな親 一生帰ってこなくていいのに
まだ引きもって１ヶ月なのに嫌味臭いことばっか
休憩ぐらいさせろっての
引きこもりだけど親のスネかじってないし
引きこもりでもきっちり毎月お金渡してるのに

実家行きたくない
母親と顔あわせたくない
ガン(？)で入院する父親の心配が出来ない
母親の方がくたばればいいのに

なんだ
私の顔色見て今のは失言だったって罪悪感は感じてくれてたんだ
ご機嫌どりですぐわかる
傷付けたことに気付いて反省してるなら嬉しい

しにたい

闘病するより死にたいってそんなに変な考えだと思わないけどな
そもそも生きていたくないんだよ

つらい

死ぬ前にやりたいこと

自殺は世間体が悪い（家族に迷惑が掛かる）から
誰かに殺して欲しい

あ、やっぱりだめだ
死にたい
ちょっとはいいかと思った自分がバカでした
いやでもこれがだめだっていうのも思い込みかなぁ
不快なのは確かだけど

腹減った、鮭茶漬けとセロリのぬか漬け食べたい。

嘘でもそうするしかない
その先に何が待っていようとも
私にはそうするしかない

つかれた

寒いと便秘になりがちなんだよなあ・・・

また無駄になっちゃった
私が近付くとみんな不幸になるんだ、私に負のオーラがあるから
はやくしのう

>>423
卵は常温に戻していますか？
どんぶりは、熱湯で温めていますか

因みに、チキンラーメンは鍋で1分煮込む方がオススメです
風味が違います

自宅から最寄りまで原チャリで通勤しているんだが、残業して帰ると必ずキズがついている。
やった本人にとってはストレス発散なんだろうけど、なんて言うか... あまりに小さいよね。病んでいても無理して社畜やってるとそういう人間が哀れに見えるわ。

双極性II型が完治する訳ねーだろー
無茶なこと言うよな糞親

言われたくない人に言われてどうしたらいいんだよ
思い出して苦しいよ
苦しみたくないのに

墓参りいく

はーい早く死にますね＾＾

ジョジョ動画キタコレ
最高だったぁ〜
これは期待大だわ
ツイッターお祭り状態w

なーにこのワイン？
くっそマズイ死にかけた
全くもう..大ハズレ引いちゃったよぉ
あの大量のレビューさくらが書いてるわけ？
とりあえず今日来る６本にかけよぉーか
６本あれば１本ぐらい当たるよね。てか当たれビチグソが

結局また何も言えずに言いたかったこと全部呑み込んで
疲れるまで泣くからもっと疲れてそれでまた泣いて
誰もわかってくれないとか思ってもそりゃ自分が誰にも言わないからなんだよな
一人になりたい

今日はのんびり飲んでたいんだけど
食事付き合うだけで万札くれんなら仕方ない仕方ない
久々にオメカシするかあー

今日が最後の夜

堕ちていくこの感覚だけが何物にも変えられない幸せ
今日はどんな夢を魅せてくれる..？

焦りしかない

年配の集団の１人に面と向かって悪口、嫌みを言われた物凄く気分が悪かったどうせこっちの弱み完全に知ってるんだろうな吐き気がする

なんで無理して働いたり無理して外出なきゃいけないのかわからない。
そのタイミングが来れば自然とそうなる。
それまで自分の心に耳を傾けてゆっくり対話しなきゃいけない。
心のサインやSOSを無視してはいけない。

ODして寝たのに4時間で起きた
特に眠くもないし、いいや

仕事やめたい

役に立たない人間を生かしておく余地なんて少しもない
本当は誰もそういう人間の存在を許してはいない

ごみのようなものだ

私女の子やない、おばさんや

おいらもごみのような人間
なーんもとりえない
死にたいが死ねない
勉学バイトなんてあほらし
ダービードキどきする
パチンコやめた
どうにかしようなんて
おもったことなーい
おしまーい。

tuika
おばちゃん好きや
テクがちがう。

病院めんどくさい
往診してくれたらいいのに

やっぱダライラマは偉いんじゃないかと思う
エジソンは偉い人と言うが、それほどでもないんじゃないか

武装決起へ至る朝焼け純潔に戦（おのの）けば我がバリケード建つ /福島泰樹

レ・ミゼラブルを思わせる

人に会いたくない
なんで断っても無視しても誘い続けるんだろ
ストーカー殺人で殺されるなんて嫌
わたしを殺せるのはわたしだけ
その幸福な計画を邪魔する奴は絶対許さない
会う前に包丁研いでおかないと

やっぱり人と接するの怖いわ。軽い対人恐怖症だな。地域生活支援センター今日は行ったがすぐ帰ってきた。
今日は止められそうな携帯の事あまり気にならないわ。でも明日は分からないな

ライモンダの音楽が素晴らしい

はやくしねや

ドルシネア

なんでこんなに不幸なんだ。

さびしいとき

わたしがさびしいときに、よその人は知らないの。
わたしがさびしいときに、お友だちはわらうの。
わたしがさびしいときに、お母さんはやさしいの。
わたしがさびしいときに、ほとけさまはさびしいの。

　　　　　金子みすゞ『金子みすゞ童謡集』

作曲家たちは今もなおストラヴィンスキーと
「春の祭典」に困惑しています。
明瞭で単純であると同時に複雑なこの曲を
なぜ創造できたのか理解できないからです。

　/ビシュコフ

名曲探偵また放送せんかなあ

そうだ
いつもここへ帰ってこなくてはならない
ここが私のグラウンド・ゼロ
あのとき全部なくした
死ぬ代わりに
あのとき死ぬべきだった
そこへ帰らなくてはならない

春の祭典
まんさいはこれを踊ればいいと思うの

ふくしゅ…いや、やめるんだ

自立もしてないしする気もないし、毒親育ちでもないのに親の悪口を言う高校生に理不尽な暴力振るいたい

ふっwふええええwwwww
やっぱムリポ｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡
俄然行きたくないっ！３時間前だけど断ってよいよね！
やっぱり人とは会いたくない、貴重な時間を割きたくないのですよ！
金に釣られてＯkしたけど、よく考えたらオークションで稼げるわっ
てなことでワインタイム入りまーす♪

午前中は単車のオイル交換とチェーンメンテやって、午後は原チャリのオイル交換。昨日の飲み疲れで疲労感が半端無い。
寝る。

調子が悪くなると、昔意地悪な人に言われた「あなたが不幸なのは周りの人を気付かずにたくさん傷つけてるからだ」を思い出して死にたくなる

同じ部署におるスタイルの悪い短足のチビブス女、もう一人、同じ部署の八方美人スッピンやばい厚化粧女、それと隣の部署におる産休中の顔デカ田舎っぺ女がバリムカツク！！！
私が言われて一番嫌な位気にしてることを言ってきやがった！！こいつらにこう言ってやりたい！！！
チビブス女、お前はまず美容整形して美人になって出直してこい！！
厚化粧女！！お前はそんなに厚化粧し過ぎたらスッピンがもっと悪くなりますよ(笑)しかも肌がごっつ汚いしそんなに美人でも可愛くもないしさ。
顔デカ田舎っぺ女、お前はとっとと田舎に帰れ！！

ゲームできるくらいには元気、今日

ヒキってる方が良くなってきた
社会に出たくない
でも将来絶対後悔するから
嫌でも出てみるしかないか…

みんな死んでしまえ

昨日精神科で新しい薬貰ってきたばっかりなのに
もう絶望してしにたいし何も出来んレベルでだるい
薬たぶん効果ゼロ
逆食悪化するから我慢してたけど酒買ってきたい
とりあえず早寝してみよう

お布団に入りたい。でも温泉も行きたい。旦那は明日も仕事だしーゴロゴロしたいわー。明日の晩御飯どーしよ。家事面倒くさい

あ どしよ
すっごい幸せ
ワインうまっっっチョコうまっっっ
酔っぱらいながら実況動画で爆笑して楽しくてくだらない人生だw
っはあーやっぱ酒だよお！

久しぶりの賢者タイム

わかんないじゃないよね
確認してきますだよねえ
わたしの親くらいの年齢の後輩に説教したくなる

にゃんじゃねえよ！

にゃん＼(^o^)／

スノータイヤ未装着の車に
融雪剤ぶっかけたい

だだあーー

自分が悪いし自分が原因なのに
なんでこんなにスッキリしないのかな？
どうしてこんなに悩むのかな？

白ばっか飲んでたらなんか濃ゆーい赤が恋しくなってきた
よっし、どんどんポチるよん
なんでこんなハイなの？どっかの薬キメてるようなあ〜ww

>>495
にゃんじゃねえっつってんのに！！

手足の自由が効かなくる
この徐々に支配される感覚が酷く心地いい
首絞めて性道具として見下してくれるように使って欲しい
どいつも愛を感じるようなセックスばかりでつまらない そんなのは醒めるだけなのに飽き飽きしてるのに
自分で苦しめて首絞めて喘ぐしかないハハッ
こんな変態で壊れた私を慰めてくれる奴そうてっとり早く見つからない探すのも面倒

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

m(T。T)m

友達が死ぬって言ってんのにスルーかよ
本当に死んでやるよ

やめなよ
もうちょっとしたらかまってくれるよ

【!ninja】 新運営Code Monkey★「2ch側の忍法帖は特定のサーバに転送しているから危険だよ！」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1393054352/

終わったな…嫌韓とか政治的な書き込み、死者を馬鹿にする不謹慎な書き込みはしてないけど
全く恥ずかしい書き込みをしてないわけじゃないし

リスカしたらズキズキしてる虚しい
大人なのにこんなことしている子供じゃないのに苦しい
優しい世の中がいいね
運も金もない自分にはもう関係ないけどさ

とっとと風呂入れよ

腹減った、ブリの刺身食べたい。

羽生があざと可愛すぎて禿げそう
とんでもないものを産み出してくれたわ
そりゃホモと腐がこんだけ沸くよwww

やっぱり人の集まりっていうのはダメだ
んで、元々苦手だったんだってことも分かった
それでも、昔は克服できていたのになあと
結局は元に戻ってしまうものなんだなあと
とにかくしばらくはダメージデカい

不治の病と聞くと大抵の人は余命数ヶ月で死ぬような病気しか思い浮かべないのが逆にたちが悪い
生死にかかわるものじゃないが治らないから一生苦しむ病気だってあるのに

馬鹿みたいに寒くなった

ヴァンぶぶ部

見たら絶対胸糞悪くなるってわかってるのに見たくなっちゃう
グロとかホラーと同じだな

SEXとか怖くて一生出来ないと思う、元気も無くなってきたし、下ネタで盛り上がる方が面白い。

寒いしお腹空いた(´・ω・`)

なんか食え(´・ω・`)

お母さん大好きって言ったら嬉しそうだった
ちょろいわっ
チョコいっぱい買ってくるがよいっ(*´Д｀*) 

プロシュート兄貴のフィギュアかっこよすぎて欲しいけど値段もカッコイイからなあー
１万って買えない金額でもないけど迷うお

AQUOS内蔵のブルーレイレコーダーの調子がおかしいの
まともに録画が出来ない
エラーメッセージもトンチンカン
ディスクが汚れているとか、異常を感知したため録画を中止したとか
ディスクなんて汚れてないよ
異常って何よ
ちゃんと対応ディスク使っているよ
レーコーダーがおかしいだけだよ

ワインっててっとり早く酔えていいなあー
つかさっさと返事してよ ドタキャンしてやろうか？
わたしすぐ気が変わるのわかってるよね
まじで知らないからね

なんか凹みやすくなったな。地域生活支援センターでちょっと注意されただけなのに帰って来てしまった。明日は携帯止められるかもしれないし、2ちゃんも出来なくなるのか

布団の巣から出られない。ふわふわふわもふ

あー
ご飯食べたら疲れた

壁の向こうから視線を感じる・・・

誰かを羨んでも幸せになれないことなんてわかってる暗い夜道に二度と手に入らないものを観察してしまった
羨むくらいは許されるよね
あの時の時間と友情なんて二度と戻らないこと知ってるはずなのに

今の部署に異動してから自分の心が無くなっていっている気がする。何かにつけて落ち着かない。
　
　子供の時から集中力が続かなくて宿題に2時間かかったり授業中も妄想の世界に入ってしまう。今も何でも先延ばしにしてしまうし何かの病気なのかな？

あー悩む。。

ますます嫌いになるから歩み寄ろうとしてこないで！？！？！？
その良さをプレゼンされても良いとは絶対思えないから！！！
頼むから関わるな

なんで私だけ何もできないんだろう
普通の人は当たり前にできてるのに…

食べれないし寝れないしで危ないから眠剤飲んで寝たら注意された
もういやだお

いくら止めてもしゃっくりぶり返す
炭酸入りだからかな　何回もウゼェ

もうこのポンコツの体も心も捨てたい
機械の体をもらいに行きたいよメーテル

あぁ... 16時間も寝てしまった。先週はほとんど定時退社だったが、金曜日の飲み会が疲労をチャージしたな。
今週はどういうペースでいくか。

免許更新行かなきゃ
ずっと引きこもってたから外出るの怖い
嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな
でも期限まで必ず行かなきゃなんないし
はあ…

にゃにがにゃんだかわからにゃい(；・ω・)

1週間が始まるorz

わしは、今年の大河は好かんのだ

ぼくたちは半分しか存在していない。
/ジャン・コクトー『存在困難』

そんなに褒めなくても可愛いことぐらい自覚してるわ。中身は最悪だけどなっ。
はあーしつこいヤツら滅びろ。しね。

四国をゆっくり旅したい

お遍路？

たぶん明日携帯止められそうなんだよな…伸びても何日かだろう。携帯代親に払ってもらってるが逆ギレしそうだわ

あに持たぬわれといもうと持たぬきみバームクーヘン分け合い暮らす
/天道なお『NR』

やらなきゃならないことはたくさん
しておくべきことはたくさん
妄想して寝るだけの私
エビ飲んで見た
きくといい
明日はやるべきことをやれるといい
疲れた

性欲が半端ない
可愛い子とセックスしたい

なにこいつ・・・
見た目も中身も腐ってる・・・

喋るのが怖い
マニュアルトークは余裕なのに
ちょっとした雑談すら怖い最近ではLINEや掲示板の書き込みすら躊躇う始末
もう死ぬまで喋らないか今すぐ死にたい

発達障害ってメンヘラなの？
スレにアスペが住み着いたりすると厄介なんだけど
スケート板にスピスケスレが一個あるけど
そんな感じで統合されてんの？

>>550
メンヘラ以外の何だと思ってるの？

腹減った、カルビとロース食べたい。

会話が弾まない辛い

答えを求められても分からない

治療するほどでもない軽度アスペが一番厄介
あー酒が飲みたい というかつまみが食べたい つくねに生卵〜

猫飼いたいなぁ

言葉は苦手だ
だから憧れる
詩人になりたい

歯磨きして寝ます
本ﾎｽｨ ﾎﾟﾁるか迷った　
明日考えよっ

うげええええ！！！
やっぱキスって気持ち悪
恋愛感情がないから気持ち悪いのか、バイ菌交換を考えるから気持ち悪いのか
とにかく思い出すと頭痛と吐き気がするッ！
体を繋げるのは別に何とも思わないが

風俗の女の子ってキス何故か嫌がるよね

大して知りもしないのに適当な事を…

他人は自分が思ってるより物を知ってる
自分はお前が思ってるより物を知らない
どうでもいいが本田はやっぱり口だけだったね

この最後の１年は楽しく過ごす
いつも通り何人かの愛人しながらガッポリ稼いで、家では酔っぱらいながら好きなア二メ見て、グッズ集めて飾って眺めて、動画で爆笑して好きな事し尽くして
友人と呼べる者はいなくても 愛欲しか知らなくても幸せだったと思う２０年間。
最後は大好きな場所で愛するワインを飲みながら余韻に浸かって次の世界に
次の世界はきっとわたしを心まで愛してくれる仲間でいっぱいだと思うわけでして
メルヘンな世界とか吸血鬼だらけとか鬼だらけとか
きっと楽しくて心から満たされる世界が

8階から飛び降りれなかったよ

>>563
そうやって80まで生きるんですね

かなしいしにたいかなしいきえたいかなしい滅びたいかなしいかなしいかなしいかなしいぶち殺す
ぶち殺したい 悲しい 今まで何が当たり前だった 何が当たり前だった
あのこたちはなにをしてどんな笑顔を手に入れた
陰気な物を弾き飛ばす笑顔を手に入れた
鬱憤と憤怒と憂鬱ばかり熟成させてきてはち切れそう 骨から
汚い汚い汚い汚い 何もかも馬鹿にする
ぶち殺す 復讐したい 悲しい 私は何処にもいない
今までもこれからも 悲しかったり怒ったりする
何が頭に舞い込むの 可愛かったハムスター死んだ
いきいきしてたハムスターに注いだ愛情とその時間 何に時間を注ぐの
何が苦しくないの 何を見つめてればいいの
愛せるもの探して愛しあったきになってりゃずっといいんだ 気のせいだ
わたしのみにくさだけがほんものた

彼女が自殺するのが先か自分が自殺するのが先かってとこまで来てる気がする…
死ぬのってなんで怖いのかなー、怖くなきゃすぐに死にたいのに

>>565
それはないないw
こんなとこで生きてるのは２０年までで十分だってw８０とか飽きるとかいうレベルじゃないよん 勘弁勘弁w
男は利用してなんぼ稼いでなんぼだよ〜

羽生選手をおつまみにしてワイン２本開けてまったぁ
もう萌えすぎて禿げるからそろそろ寝るかなw

死にたいけどもう開き直るしかない。
でも生きていくしかないのはわかっているが、今すぐ死にたい…。
朝日を浴びる、ジョギングする…。
そんな事出来ればうつにならないよ。
毎日必死に薬のみつつストレスに耐えている。
一日がすごく長く感じる。

なんか身体は普通なんだけど怠さとか億劫な感じがあって辛い
マジで休んで病院行きたい

なんでこんなに眠いのに寝付けないの
眠剤足しまくっても気持ちいいだけだよぉ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱり土壇場になると逃げちゃう
弱くてごめん
なんでスパスパと行動できないんだろう…

こわい

仕事やめたい

咳が出る
今日はおとなしくしてる
きいぐそぜぞ遠

携帯今日は止められなかったが、未払いだしいつ止められるかわからん

私が死ぬ必要なくなったのいま自覚しました
早く死んでください。明日朝起きたらしんでいますように。

積極性だったな…オレに必要なのは

羨む=恋愛感情を持っているとは限らない
通りすがりを羨むくらいいいでしょ
ないものねだりなんてわかってる
でもなるべくは下を向いて歩くよう心がけよう
私は男性の本音や女性の本音がなんとなくわかる
女の敵は女、男は若い年齢が好きで年とって飽きたら捨てる
私が過去に関わった人はみんなそうだった
失敗は繰り返したくない
でも眺めるだけはいいよね
誰にも迷惑かけないし

生まれてきたときに結末も全て決まってるんだと思ってた中学生の頃
大人になっても確かにそんな気がしてきた何やってもダメなやつはもう産まれたときから大凶なんだよね
幸せをあっさりつかむやつもいるのにつかめないそんな運なんだわな

形が崩れてるものや壊れたものは世に出せないように自分は不良品
薬飲んだって何も変わらない不良品
みんな優しいから言わないけど世の中に出ようとする度に不良品ってことを態度で教えてくれる
不良品は破棄されるだけど破棄してくれる人が居ないのなら自分で破棄するしかない優しいね世の中は優しいと思う不良品でも気づかないふりしてくれる人も居るし生きてて良いと言ってくれる人がいる。不良品でもおかねになるからね

死ぬ

名古屋で車暴走させた人が他人とは思えない

今日も寒い

人は信用しないほうがいい
どんなに表面は仲良くしてても

友人だと思ってた奴等に見事に裏切られていた
全ては友人も何もかも偽者でみんなグルだったと
世間は広いようで狭い
知らないうちに
裏では恐ろしく広い集団的な人脈が出来上がってしまうんだから

さむいむいむい
ご飯食べたい
なんか疲れたな
もうちょっと頑張らないと
あと数日
頑張らないと
もう疲れたな
ご飯買いに行こう

名古屋であんなの起こるとは思わなかった
すぐ近くだったから見に行けばよかったぁ

また明日から仕事とか本当だるい
辞めたいな

生きていくためには働かなくちゃならない
だった死にたい

一番いらないのは私だった

シ●ヤで七変化を検索したらアダルトのコスプレ七変化しかヒットせんよ

そうだね、他人は信用出来ない。だから無意識にパーソナルスペース設けてる。
一歩はいられたら後ずさり、だけど寂しくなって自分から近づくんだ。
だけど結局自分で遠ざかってしまう。芯では誰かを信じたいんだよ・・・

車暴走させて突っ込むなら
恨みのある人間の家や職場にするけどな

ぐちゅぐちゅぐちゅwww(~p~)wぐちゅぐちゅぅぅぅぅぅぅうぅんち〜●www

久々にうんちしてくる

さあさあさあさあおでんでんでんででんをしこむで

仕事から帰宅して風呂入って飯食ってベッドに横になりながらスマホ弄ってる至福の刻

気持ち悪い
油もの食べ過ぎたせいか、ゲロった
はー
誰もいない空間にいきたい
時間が止まってくれたらいい
しばらく休みたい

久々にベンピだわー

何かもう自分の言ってることすらわからなくなってきた
文字を見ても書いても全部支離滅裂
もうしんどいよしんどいよ

>>600
ヾ(´・ω・` )ｽﾘｽﾘ

カヲルくんのジッポから凄え悪意を感じる
点火するたび首チョンパかよ

皆殺しにしたい

♪ミックスジュ〜スミックスジュ〜ス♪ミックスジュ〜〜ス♪
カッタ君。゜。゜（ノД｀）゜。゜。

年取ると自分の欲望に素直になるね
結構欲望のままに行動してるし
正当化できない欲望でも受け入れられるようになった

もはや携帯キャリアを使う理由が無くなりました。月々980円からLTE！
http://service.ocn.ne.jp/smp/mobile/one/
iPhone6はAppleストアでSIMフリー版を買いますわ。

離脱症状酷いよ(´・ω・｀)

素直に人前で自分の感情を表すこと出来る奴って羨ましいな
本当は泣きたくて投げ出したいのに人前じゃ逆にへらへら笑っちまう

>>607
死ぬほど仕事して倒れるほど遊ぶといいよ。ある日突然付き物が取れたように症状が消えた。

>>608わかるわかる

明日も最高なきぶんになる！

死にたくないけど、死ぬ以外にここから抜け出す方法を思いつかない。
貧乏辛い。家族との生活辛い。
一人になりたい。一人は寂しい。
簡単に死ねるといいのに。

何でもないようなことが幸せだったと思う　高橋ジョージ

何でもないようなことは何でもなかったと思う

また僕はいつも通り、すてられるんだろうね。

死にたい死にたいはやくはやくはやく
余命数ヶ月になって仕事やめてボケーッと余生を送りたい
なんか気が済んだ感

眠れない
死にたい

法律というものが無くなれば
即行殺しに行くつもりの相手が８人いるんですけど
さっさと無くしてもらえませんかね

本当に詰んだ。
もう後にも先にも進めない。
でも後悔はしてない。
ささやかなやりたいこともあったがもうできないしどうでもいい。
この先もう少し楽しいことあったかもなーと思うくらいの夢を抱えて逝った方がなぐさめになるだろう。
できることはして日々過ごそう。
その時まで。

今日ね、美人に話しかけられた。

全く面識がないわけではない、全く関係がないわけではない人と
近くにいて話さないのは不自然だ、とか無礼に当たる
という考えの人なのかもしれないな。
適当なこと言っておいた。

鄙には稀な、ハデな感じの美人。
普段はどんなファッションしてるんだろ。

完全に躁転してますわー

当事者じゃないんなら口挟んでんじゃねーよｋｓ
もうしらね

わざわざ些細な用事を作ってまで、こっちの部屋に入って来て、
何をやっているのかいちいち監視してくるとか、うぜえよ
そのぐらいのどうでもいい用事なんか今までなら、部屋の外で済んでたことだろ
とにかく監視するために無理やり部屋に入り来んでくるのうぜえ
入って来て部屋のあちこちじっくりチェックしてることぐらい、こっちは分かってんだよ馬鹿が

明日目が覚めたら、ゆううつな気分が無くなっていますように☆ミ

んで、後日、監視してチェックしてゲットできたネタを使って
陰口、説教、告げ口などなどに流用することぐらい、こっちもお見通しなんだよ馬鹿が

焼肉食べたいなあ、タン、カルビ、ロース、はらみ。食べたいなあ。

キャンキャンやかましい

マルチポストはカス！

ﾌﾟｰｷﾞｬ ﾌﾟｷﾞｬ♪

ﾌﾟ ﾌﾟｷﾞｬ ﾌﾟｷﾞｬ ﾌﾟｷﾞｬ

ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ♪(ゝω・)v ｷｬﾋﾟｯ♪

箱フグみたいなキモ面
熱した鉄棒でサイコロ６面に丸を焼き付けたい
１の目は首切るだけで出来上がり

胃がいたい…腹へった…

最近キャベツばっか食べてる
キャベツが食べたくて仕方が無い

怖杉だからおふとんたんにもぐって聞いてるだけだった
やっぱり顔出しありだったか....
さすが海外クオリティ
内容把握したから再放送あったらちゃんと見よう

うげえええ
今度はいい気分で酔っぱらって飲みすぎた
吐き気があああああ
嫌だ 吐かないからな そこで白湯の出番！！！
そして眠剤で静めるべし あっヤバイ

キチガイがいないスレって楽しい
みんなおやすみ

えふらんのばかはやはりばかでした

>>632
青虫だった前世の記憶がよみがえりつつあるんだと思う

しばらくアルコールなんて見たくないわ..
と思いつつ今日も起きたら飲むんだろおーな
きっと数時間前の死亡フラグなんて 何もなかった。かのようにおつまみも買ってくるの
何度恐ろしい地獄見ても忘れて誘惑されて飲んでしまうのです！
これも一種のマゾってやつだああああ笑えよ！

今日お互いのATフィールドに踏み込んでしまいそうな危うい感じだった。
家族でも友達でも恋人でもちょうどいい距離ってあるよね。
１人とがっちり組み合うことなくほどほどに・・・。
薬の副作用のせいなのか生理前のせいかイライラをぶつけかけた。
これ以上はアカン。

心の病気になったことない人に「前向きに」とか「気の持ちよう」とかぜったい言われたくなくて、そういうこと言われないように弱ったとこ見せないように気をつけてたのに。
なんでたかだかバイトに行くのにわざわざ謎の怪しげな薬飲んだり酒飲んだりして身体に負担かけて気合い入れいけないんだろとか考えて自分の情けなさに泣けてきてしまった。

あいつら隣で無邪気に笑ってバイクの話とかしてて、ほんとお前らいいよなぁ、私も男になりてーとか思った。
めんどくさい奴ですまん。
ヒステリー女はおとなしくしおらしくしますよ〜

　　　　
　　・・・・・・・　何度も　ゆーけど　
　　　
　けっきょく　ちかく　を　含む大気圏内と　圏外を　

　　　ダブルバインドで　スパイラルしてる

　　　　　　　電波ですよ　　時間そのものは　止まっているし

　電磁場と　電磁波の　間には挟まっている

　　　　　　　　　座標点（無指向性のベクトル）における

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タイミング　の　連鎖反応
　　　　　

　　　
　　　　心理学的には

　　素粒子としての　干渉波動を応用した　

　　　　　　　　　　　sound system を　

　　　　　　　幾何学化して　神話の伝承とともに　　

　　　固定された時間軸内で　周期帯性おびた

　　　　　　太陽系による物質　の　共有概念にすぎないですし
　　　

　　　　　
　　恒久的物理経済の道具として　実証化されてるだけの

　仮想人類にとって　心象操作による資本主義ビジネスは　

　　　　　そろそろ　限界だと思いますね　
　　

　　
　　　この意味を　理解できない　理系なんて

　　一般的には　科学者とはゆえないと思いますよ　　

　　　　　たかだか　１万年ぐらいまえの

　古典物理を　心理学に転化して　錬金術に応用しても　

　二極化が加速するだけの物理経済における　ＳＦイタコみたいな

　　自動書記の　シナリオのライターみたいなもんでしょお
　　

社会が必要とするような明るくて元気で頭の回転の早い人になりたかった。
なんで毎日毎日同じことしなきゃいけないのかわかんねー。
社会不適合者だ！
みんな１日にいろんなことしてるのになんで私は出来ないんだろう。
糸がプツンと切れたみたいになってやる気なくて動けない。
昼間ハローワーク行って職業訓練の申し込みとか障害者の職業支援センターで相談とか、気晴らしに散策もしたいのに夜仕事行くだけで精一杯な毎日。
このままじゃ何もできないし２０代終わっちゃうから睡眠削りたい。
なんで人っていちいち眠らなきゃいけないんだろ

　　　　　
　いちお　宗教原理に基づく　人体宇宙論　や

　　　　　脳生理学　とか　ある程度　マスターしたうえで

　　　言葉による現実とは　　　信仰原理にともなう

　社会現象　の　一部なんだ　って相対認識できないと

　　　　残念ながら　哲学にも　なんないですし
　　　

　
　Zeus経由で　superstring theory　はき違えると　

　　　　　スカトロ楽器 Rebel　になっちゃいますから　
　
　ヘルメット被って　タオルぶら下げて　ギター持って　

　　火炎瓶投げて　学生運動してた　イナゴの反物質がいまだに　

　　　　　　　　ポルポト　やってるよーじゃ　

　そんなもん　餓死して死んだ　餓鬼の腸引きずり出して

　テンションかけて　振動させてるよーな次元　じゃないですか
　　　

　　　
　　ん　・・・・・・・　ちょっと毒が　強すぎましたか　

　　　　良薬　口　に　苦し　どころじゃないですね　

　　　でも　超統一場理論に群がる　スカラベ心理学者には

　　これぐらい　論理展開したほうが　いい薬になると思って

　　　　　　　　　　　書き込んでみたけど　

　　　お口に合いますでしょおーか 　合うわけないですよねｗ

　　　　　いちおゆっとくけど　医者とは違うスタンスで　

　　　　　　　　　　心の病　考えてますんで　
　　

>>601
ありがとう

弱っているな
なんだか幸せになるのを恐れている
同等の不幸が来ることに怯えている
断ち切ろうにも、これが当然の流れだと
負の連鎖を受け入れてしまっている
ジリ貧状態に慣れてしまったようだ

ただただ無気力

ぐわあああああああああああーー！！！
工事の音うるさすぎるわ！しね！
夜職の人のことも考えろっての
やるならビラ一枚入れて知らせろよムカつく

自分の能力の限界が見えてきたし人生がうまくいかないのは全部自分が悪いとはっきり自覚できたしもう疲れた

お腹減った
あと十分で結果が出る
全てが無駄になるかわかる
まあ受かっていてもあの方がどう出るかは未知数だが
落ち着かない
ひどく疲れた
お腹減った
エビ飲むとやっぱり太る

隕石落ちねーかな

昨日携帯代親がわりとあっさり払ってくれたけど…早くも来月分が今から不安で仕方ない
気にしすぎだなあ

スーパーの野菜売場でマスクもせずに野菜いじりながらゲッホンゲッホン咳きしている爺婆夫婦
叩き出せ
まさに老害

障害年金受給出来てる人ホントうらやましいわ
うちの親は働かなくなるからって二十歳前障害なのに申請しなかった

怖い怖い怖い
どうしよ
ただ診察券出せばいいんだよね？大丈夫だよね？

みんな、初めまして。
このスレの人達の中にはそんな人はいないと思うけど、
最近の日本は、憂鬱でもないのに「憂鬱です」と嘘を付いて生活保護や障害年金を不正受給するエセ鬱病患者達が増えている。

そういう一部のエセ鬱病患者のせいで、
本当に鬱病で苦しんでる人達のほうが「甘えだ」とか言われて医者から信じてもらえない傾向があるからムカつく。

>>659
病院の受付は診察券と保険証出すだけで大丈夫だよ

ODした

てす

て

tes

>>661
ありがとうございます
ちゃんと保険証も持って無事診察終わりました

怖かったけど思ったより普通に行動できた…良かった…

ブヒイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(~p~)ｗｗｗ

うむ

1ヶ月先が今から不安だ

鰤茶さん、下品ですよ、まじめに書き込んでいるみなさんの迷惑になりますから巣へ帰りましょう、、、(~ω~；)))

まただあ。でも前よりはなんでこうなっちゃうのかわかってきたんだよ。
ここに落ち込んでしまうとほんと持ち上げられないなー
なんだろもうどーにでもなーれーって感じ。希望も目標も砂になって消えてなくなっちゃう。
あたしにできることは多くない。
これが自分だと、自分にできることをただするだけでいいんだよと。
頭の中の悪魔が何度も何度も何度もあたしを責めて追い立てて自分じゃなくさせる。
この悪魔は親なんだよ。だから今悪魔への憎しみで支配されてるんだ。
でもその悪魔に生かされてきたし今もそう。
そんな自分も情けないし嫌になる。
あーなにもかもぶち壊したい。悪魔を殴りたい。

かなりヤバいわぁ

鳩山由紀夫のカミさんは、
金星に行ったと言いふらしていたくせに、
そのことをつつかれると突然
「あれは夢の中の話で〜」と言い訳
はぁ？最初は夢の話なんて一言も言ってなかっただろ
ウソを認めろ

せっかく鬱良くなってきたのにまた…(´-ω-｀)

>>674
お大事に

あー
あー
あー
頑張ろ
とりあえず、何しよかな
目標を決めなければ

やばいゲームしたいゲームしたいゲームしたい！
完全に依存してる
楽しいとかじゃなくてゲームできないとイライラする
ゲームすると他のことが悪化するのもわかってるのに！
据え置きのゲームに依存してるのがまだ救いかもな

私のそばに近寄るなああーーーーッ！(酒)

救心のCMの歌は
痴漢のことを言ってるようにしか聞こえない

久々にクソ落ちてる
あいつ跳ねられて死ねばいいのに

俺はプロジェクト撤退してるんだから話持ってくんじゃねぇ！死ね！！兼任なんかできるか、クソが！

あーあーあー死ね死ね死ねクソ

しょうがにゃいにゃあ(；・ω・)

明日の朝は絶対目覚めないで永遠の眠りについていて欲しい

今日は一日眠かった
寝不足ではない

運動すればいいのかな

行きたくない病が発生する前に家を出たいので朝の準備時間短縮を考える
結果、寝るときに明日着る服を着て寝ると服を着替える時間が短縮できることが判明
起床、洗顔、整髪、軽く化粧して行ってきますまで5分でいけるかも

なんか眠くないわけじゃないんだけど、久しぶりに寝るのが嫌な感じ
この寝付くまでの時間って、気分良くないといろいろ思い出してしまってつらい
本読むか頑張って眠る努力するか
どうしよう

腹減った、鳥の唐揚げにレモンたっぷりかけて食べたい。
あとマヨネーズも少しかけたい。

あぁ、まだ火曜日...

やはりクズはどこまで行ってもクズか

かえりてーのだが

甘い夢をずっと見ていたけど
夢は叶わないと気づいたの
ほんの何週間か前まで、本気で叶うと思ってたの
アンポンタンだったの

でも夢が叶わないのはいつもの事で
むしろ叶った事なんて一度もないから
今までと同じ人生が続くだけなの
だから大丈夫なの

すればころっといってくれればいいのに
難しい相手だ。
窮屈だあばば

妄想するのは勝手だけど恋愛、もしくは結婚となると必ずと言っていいほどセックスなんだね
私さ過去に関わった男性結局はみんなやりたいだけの人ばかりだった
なんとか守ったし5年間友達だった男性もついに言い始めてしまった正直悲しかったな妄想はいいけどセックスだけはほんとに嫌
恋愛して夢中になってもあとにはそれつけですか
そうだねじゃないと男性をATMとしか見てないとこちらが叩かれるし

死ねば全部解決する

昔は両親なんか嫌いだったけど
大人になるにつれて申し訳ない気持ちになってきた
金かけて育ててもらったのにこの体たらく

好奇心で死ぬことの何がいけないのかな？
その先が知りたくて仕方ないんだもん
みんな飽きたら棄てて、新しい物に飛び付くよね？
次はもっと綺麗かも知れない、それかもっと残酷かもしれない
求めてた理想の世界に近付けるかも知れないんだよ？
何もないと決めつけるなんてつまらない考え方
確かにここも面白い世界だけど、あと６０年もいたら飽きちゃうつまんないよ
もうこの時点で飽きてきてるしね

死んじゃってもいいかなぁ〜
楽しいことも嫌なこともたくさんあったけど、
生きるのにあんま適さない性格なんだっつーのも分かったし
とりあえず猫と犬が生きてるうちは生きなきゃならんけど

とかなんとか酒のんでると取り止めのないことばっか考えるねえ

もうやだー。
初対面の人と雑談するってなんて難しいんだろ。

どうでもいい軽い話題を降り続けるって難易度高いよー。
いい歳して未だに苦手だよこういうの。
やっぱ接客業向いてねぇ〜！

コミュ障って２種類あるよなぁ。
私みたいに本当は人と仲良くなりたいのに雑談スキルが向上しなくて努力がから回ってるタイプと、雑談スキルは問題なく表面上そつなくこなせるけど本当は人に心を開くのが怖くて深い関係になりそうになると逃げるタイプ。

大好きな雨も雪も降ってくれない
憂鬱

みんな大好きだーーーーーー！！！

あと２日…

がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ

下ネタもSEXも嫌いなら最初からそう言え！あと恋愛とか相手にその気持たせる振る舞いするな！物をたかるな！

旦那がんばろう！！
ひとりじゃない！！

真性サドはみんな優しくて良い人だけど自称サドはコンプ強そうなクズしかいないよね

痛たたた…
ヘルニアは忘れた頃にやってくる
逆流性食道炎が少しよくなったと思ったらコレだ

風邪で休んじゃってさらに行きたくなくなったわ

もういやーーー
じゃあ医者行ったらなんか変わりますか
「うつですね」とでも言われて薬出て終わりじゃないですか
基本の生活なんか変わらねえよ

背中痛い

　
　昌　って　当て字　で　地球が滅ぶ
　　

　　　　　　
　唱　　LEGO　じゃねーんだから　　晶メロ　　
　　

来週から仕事行くのが怖い
みんな普通に仕事行けてすごいよな

どうしてこんなに落ちこぼれてしまったんだろう

消えたい

私に屈辱感味わせたカス共みんな苦しめ！
いまだに思い出して苦しんでる
そんな事を忘れてのうのうと生きてるカス共が許せない！

ツイッターは使い方によってはカスツールだというのは知っていた。
でも何が一番腹がたつかというと、自分に自信を持っているような書き込みをする奴。
会うまでは「へー、この人それなりにカッコイイのかな。知り合いも多そうだし」と思うような書き込みをしているわけ。
で、いざ会ってみればひんがらめにいけずそうな性格何も話さない黙ったぼさっと突っ立っている嫌そうな顔……は？
ちったー空気読めよ！お前ツイッターじゃあんだけ豪語してたくせに、真っ先に空気壊しているやんけ！あぁ！？
相変わらずそいつは自己顕示欲にまみれております。でもそんなのできるの今のうちだよ。この先、あんたみたいな性格はやっていくのが大変。
次。ニュースで見た自殺教唆。あれはなんていうか……。
次。死にたいとかじゃない。消えたいが一番なんだって、ようやく気付いた。

あったまおかしい。
うわーってなる。きがごちゃごちゃでまとまりつかない。
なにをしてもきがはれない。もうすぐ4時か。けっきょくぼさっとしてた。

つらい

頭洗うのがやっと。
辛い。これだけかと言われそうだが泣きたい

なつき
まだここつかってるんだ
昔と少し態度が変わったね
生きているならよかった

さっむい
ご飯食べたいが食べたいものが見つからない
とりあえず、肉と野菜でも食っとくかなー
甘いものと穀物は食べたからいらないしな
あーいろいろ面倒くさい
また明日も頑張ろう
今日はそろそろ営業終了でもいいんじゃないかなうん
寒いしな
カレー味の豚肉炒めとかどうだろうか
それにキャベ千と、トマトないっけ？ないか買ってないものな
あとクリームチーズだな
人参が食べたいなー温野菜サラダも作ろうかな
カボチャとブロッコリーも茹でようかな
スープにするって手もあるぞ
カレースープか！よし！！

疲れた。

産業カウンセリングが本日で最終回となった。ホッとした。あとは産業医面談から解放されるのみ！

疲れました・・・。

家電製品のマニュアル分厚すぎ

ヘソリンガス吸いたい

あー無理
もうグラフ作れません
集中力ないなー私
こんなんで働けるのかな
倒れるまで頑張ろうと思っているが、なかなか倒れない
から、どんどん無理している
でも頑張ろ
頑張ってその先になんもなくても、頑張ろ
なんもないのが人生だろ
食べたいご飯食べて、着たい服着て
そこそこの化粧品と美容院と
そのうち楽しみも見つかるだろう
そのうち好きな人も出来るだろう
倒れるまで走ろう
倒れて死ぬしかなくなっても、まあまあやりたい事を
やってきたと思えるように走り続けよう

うぇー　ハッハッハ

渡辺満里奈と東尾理子は犬猿の仲じゃねえかな…

つかれたおぜお

吐き出したいけど気力もなんもない
嫉妬とかおもちゃとられた
Twitter削除したいこんな私やっぱり3月ごろってがくんとおちる
酒飲みたいおさらばしたいすべて
キタナイきもいきてる価値ない苦しいきえたい許して
きもいにかげつでこれかよしねばいいのに

疲れてしまいました・・・

疲れてしまいました・・・

疲れた時は、ゆっくりお休みするといいかも知れません。(´Ｕ`)

だいぶ症状が緩和されてきたからローン組みたい。けどやっぱり無謀かな？レクサスLS460は。バイクは飽きたよ...

疲れたす・・・疲れたす・・・疲れたす・・・疲れたす・・・
つかれたっす・

11時か
腹減った
夕飯なんだっけ
あーカレースープだ
あとクラッカー
腹減った
炭水化物が食べたい
塩辛がいい
あー
なんか色々厳しいな
夢見すぎかな
明日も頑張るために眠りたい
考えて過ぎている
お話したい
会いたい
なんか飲むか

１１時か・・

気力がなくて本が読めない

部屋の掃除しただけで疲れて
何故か死にたくなった
これだけで死にたくなるなんて…
日に日に酷くなる

お尻かゆいお尻かゆい

怖い怖い

永眠したい

体が緊張してリラックスできないよ

きもちわるいこうかい

ああなんて気持ち悪い咳･･･
全てが気持ち悪いあの人
人っていうか、何なのあの生き物って感じ

頭がくらくらする
寝るか

ばかばっか

最近まあ〜いっか。で終わるから無駄なこと考えてない
楽しい楽しい
ついでにジムでも通おーかなん
でもきっとまた三日坊主

あのチビ助、ホント無反省だな
未だに付き合って、呑気に焼肉デートかよ
それでいて、芸能界に復帰したいって、どういう神経だ？
こいつの問題は、不倫の責任から逃げ回っていることだけじゃない
人を騙して仕事を取っていたのは明らかに詐欺
騙し取った金を返して、最低でも示談解決しておかないと、
復帰したらこのことつつかれるわ

３クールでもいいけど絶対じらさないで年内で終わらせてください。お願いします致します
死ぬのは大好きな冬じゃないと嫌だ
ラスボス戦見ないまま逝けるわけないじゃない
地縛霊になっちゃうよ！

独り身で人肌恋しいっていうのはわかるけど、あの歳であまり立たないのに性欲あるってのが凄い。
そりゃ三大欲求だから全ての人にあるにはあるんだろうけど。
自分は別になけりゃないで平気だからなぜあんなに必死になるのかわからない。
性的な興味を引かれる相手が身近に全くいない。
このまま枯れそうだわ

一日中ずっと雨だって
嬉しい嬉しい

増税なんてクソくらえだ。
何か新しいことをして新しいことを考えよう。
友達もあまりいないし生きててもつまんなくてお金を恋人だと思って稼ごうとしてきたけどもうバカバカしくなってきた。
お金に振り回される生活はまっぴら

目が覚めた

お金が無い、全く無いどうしたらいいのか。

男でも「おばさんくさい」って言われた傷つくかな

訂正
男でも「おばさんくさい」って言われたら傷つくかな

今日は旦那がちゃんと起きて出て行ったよー！！！
やったー！旦那えらい！

明日もがんばりましょう！！

憂鬱な雨だ
傘は面倒だ。
とにかくヤバイ。

お金にお困りな方以外はご遠慮下さい。

http://kinsaku.blog.jp/archives/3728984.html

雨降ってきた
面倒だなー

一昨日は歯科と循環器内科、昨日は精神科、今日は耳鼻咽喉科行く予定だけどヘルニアが悪化してきた…
整形外科も行くかどうするか
でも逆流性食道炎で消化器科行ってないんだよな
もう病院飽きた嫌だ…

死にたい

月に一度の無性に死にたくなる日きた
叫びたいけど近所迷惑だよな

風呂ん中で叫んだ
スッキリした
１人でいることが楽だ

何でこの板にいるのかわからん書き込みがちらほらあるのが

めっちゃだるい
なんだこれ

…同じこと書いてある
めっちゃ体だるい
今日病院行くの諦めるしかないか

不治の病(メンヘラ)の嫁が旦那の今後の幸せのために早世する
美談じゃない？

ほとんど徒歩で移動しないのに車に轢かれそうになった
青信号で渡ったし、ケータイなどもいじってないし、音楽も聴いてない
ただ、ボーッとしてはいたけど
つーか、不謹慎だけど轢いてくれて良かったのに
運転手さんはいい人のようだったから、私なんかを轢いて加害者になるのは気の毒か
うーんでも正直轢いてほしかった…
逃げたい休みたい死にたい

はははーなんでこんなにストレスためなきゃいけねぇの
今までも散々苦しんで潰れてそれでも頑張って生きてきたのにさ
もーいーじゃん
ストレスさよーならー
気楽に生きます
どうして、こんな私が、ダメなやつ
なんて思いませーん
自分は自分なんで
気楽スイッチ入りまーす

なにもかもぶち壊したくなったし母親にブチ切れたくなるけど、自分の理性的なところは自分でも好きだし誇らしいところだからそれはしない。
逃げるための口実なんだよな〜努力しないで済むための、変わらずダラダラするための、理想の自分から逃げるための口実。
逃げてるのは自分なのに、あぁしたい、こうだったらな、他人が羨ましい、どーせ自分は。そりゃ無理でしょ。
この家から離れてる弟がうらやましい。
でも私にだってできる。
もう逃げない。
その目標からは絶対に逃げたくない。
ガス抜きは上手くなりたいな〜てかガスをできるだけためないための気楽スイッチ。

疑似親殺し療法、やらないと駄目かもな・・・

我慢するしかないんだよなあ…

>>777
心理療法よさそうだね
最寄の駅まで行くのも困難だからできないけど
やったら効果のほどを教えてね

拡声器で音を鳴らすのは迷惑な行為なんだと理解してほしい
緊急時以外に使わないでほしい
税金で放送機具を設置した以上は何かに使わなきゃいけないみたいな
時報を流してみたりどーでもいいこといちいち放送してみたり
お役所仕事って言うのかなぁ
勘弁してほしいんですけど

また緊張してきた。
どうしてリラックスできないんだろう。

頭痛いし肩こるし来週から復帰できるのかな

たぶん明日まで布団に埋もれている運命
だるすぎてつらい
逆食悪化するぅ…

すへー寝ちまった

なむみょうほうれんげきょ

17時になると鳴り響く夕焼け子焼けももう止めて欲しい
今時小学生もケータイ持ってるから時間はわかるし
あの曲が流れてくるとウツが増すんだよ

生まれた時から随分退化した

ぶちゅぶちゅぶちゅぶちゅ('A`)

あーあ

来月が不安で仕方ない
携帯しばらく止められそうだ

あと7時間…

俺のターン！
絶望を発動
絶望はこれからの人生A型でしか働けないと言うことだ

何であんなこと
してしまったんだろう

あと一月で住人が増える

すっすごい！
睡眠薬なしで９時間寝てその間に４つ夢を見た！
夢のような夢だった(；ω；)感動しすぎて泣けてきた
大好きなキャラと同居してた！アクションすごかった..もう幸せすぎて今殺されてもいいわ。
最後の夢は『バイオハザードはリズムゲーだから(笑)』とか訳わかんない事言いながら逃げるイノッチが出てきて色々カオスだったww
あー楽しかった

ごめんなさい
あーもう自分死ねばいいのに
せめて大人しくしてればいいのに
でも大人しく回避するのも社交性ない変人駄目人間扱いされる気がしてしまう
普通ってなんですか
いやでも今日のアレは明らかに余計だった
「最低限こうやっておけば無難に生きていけるよマニュアル」があればいいのに
あの子にはあれで良かったのか、もう少しなにかあったんじゃないか
何かできるかもというのが思い上がりなのかな
でもできることならなんとかしたいというのは多分本心なんだよな
自分がなにかをどうこう、じゃなくて、とにかくあの子の苦痛がすこしでも楽になればいいなぁ
でも自分は死にたいです生きるのが怖いです辛いです

死にたいのに死ねないチキン
自分が自分でホント嫌になる

またすげー寝ちまった

JR東海道線で人身事故... 勝手に死ねよ！ただし迷惑はかけるな！！
人生最後の最後まで人に迷惑をかける精神障害者は人知れず山中で切腹しろ！！

デパスなくなりそう
セニランでしのげるか？

体が健康なときは心が病んでて、しにたいしにたいと思っているのに
交通事故や重病で体が命の危機に瀕する状態になると
急に心が正気に返って助かりたいと懇願する

我ながら矛盾してるね
何だろうね

家族が良くも悪くも無関心だから、病んでる事すら気付かれていないと思う

交通事故のときも入院のときも全部自分１人で何とかしたしね
逆のときは自分が泊まり込みで看病したんだけどね
１人は皆の為に、皆は皆の為に、って感じ

心底、自分はお粗末に扱われるどうでもいい存在なんだよね
こんなこと現実では言った事がないから図太い馬鹿と思われている事だろう
まあ、仕方がないさ

早寝しようとして出来なかった
いっつも11時過ぎに寝てるのに無理があった
眠剤あっても好きな時間に寝付けない

許せない許せない許せない許せない許せない許せない
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
私は毎日死にそうになって働いてるのに何がニートだ
死ね！お前が死ね！
誰も彼も許せない
私はこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなにこんなに気が狂うほど苦しんでいるのに
のうのうと生きてるのが許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
何もかも許せない
死にたい
真面目は、惨めと同意
死にたい
早く死にたい
なんで私がこんな目に合わなきゃならないんだ
どいつもこいつもみんな死ね
誰のことも許せない
苦しい
許せなくて苦しい
死にたい
早く死にたい

のうのうと幸せそうな他人をズダズタに切り裂いてやりたい衝動

あの時の声さじつは丸ぎこえだよ？良かったな？ふざけないでよあのときの状況をわからないからそんなこといえるんだそっちはのんきでいいね結局は女性を産む機械としか考えてないくせに

ウィンナー全部に爪楊枝刺さないでほしいんですけど
箸ありますから

ふかずめした

少し楽になったかな。
薬ってすごい。

うどん粉自殺は難しいなぁ

自分の名字言おうとするとなぜかどもるから一人部屋で独り言で自分の名字連呼してた
なにやってんだろ

腹減った、親子丼たべたい。

え？親子どんぶりがしたい！？

心が真っ平ら
何もない
透明
少し濁ってる
汚れを落としたい
それが億劫
想像の世界でシミュレーションを繰り返していると
おでこにしこりのようなものが溜まっていくのを感じる
吐き出したい
取り出したい
洗い流したい

勇気を出して散髪に行った
何とか生きて帰ったけど、もうヘトヘト

死にたい

明日も雨でいい。もう２月終わる
恐怖の春がくる死にたい

先生に会いたいしずっと話していたいです。

さてさて、歯磨きしてから寝るずらからぽっちょでごじゃるがなーー
チャクラがうまく回らんずら

完璧じゃなくていい
自分一人でできなくてもいい
ほどほどでいい
機嫌悪くなってもいい
みんなそんなもん。
自分を見失うくらい必死にならなくていい。

また血がでてきた

知り合いの奥さんが亡くなっているのを知った　ブログで
きっと気にすると思って回りの人は話さなかったのだと思う
まだ若かったのに・・
ブログでも沢山の人がおくやみと涙涙だった　
去年の２４時間TVにも出たからなおさらかも
どうぞ安らかにお眠りください　お疲れ様　合掌(-人-)

動き回ったからかな
おかげで風呂入れた

死にたい
死んで消えてしまいたい
両親、猫、お魚たち
ごめんよ

SIMPLEシリーズ
THE 自殺

だめだ…いくら励ましてもまたすぐ不安になる
きっと生理前だからだろうけど
ああああ明日もバイト行けない…

>>824
いいね！
ゲーム化希望

言うべきことは言った、と思う

うー絡まれた
怖いよー
攻撃的すぎ

「スレンダー」という関門

なんだろう
無気力２０００％だよ
とにかく寝ることが一番楽しみでメインになってる
ネトゲ廃人ならぬユメ廃人
ユメユメユメユメユメ

もういやだ
疲れちゃったよ
人間は怖いなあ
寝なくちゃ

私だからそんなことも出来ないんだよね
あーあもういいよ
なにしても無駄だもんなぁ
うまれなければよかった

みんな馬鹿だから嘘つくんだよ

はぁ〜、何この緊張…('A`)

どうせ死ねないので心配なさらんでください

大きな愛情ってさいつかは裏切りがあって手痛いしっぺ返しがくるんだよ永遠とか簡単に信じすぎるから馬鹿をみるんだよほんとの永遠なんてないよきっと

二次元は変わらない裏切らない
人間は変わるし裏切る、それが当たり前で、そうじゃなかったらおかしい
人間はそれぞれが自分の為に生きているのだから他人など構っていられない

思い通りになるのは自分の頭の中だけ、と思ったけど
病んでしまうと頭の中すら不自由になるので色々と面倒臭い

心を病んでしまってから数年、頭の中が不自由で辛い

昔は思い通りに動けた、やりたい事ができた
今は楽しい事、やりたい事ができない、時間があっても出来ない
体力があっても寝込んでしまう、寝るのが楽しい訳ではない

辛い事だけ淡々と続けている、熱が出ようが怪我をしようが、ただ淡々と
やらないと迷惑をかけるから仕方がなく

まあでも大人って、こんなものなのかもしれない

○○からずっと心を読まれていてすぐ返事が返って来る。
生きた心地がしない

わかーるわかるよ

飲んでいる薬を、一般人に「それって不要なんじゃない？」って言われた。
じゃあ試しにそれを飲まなかったらどうなるか。即入院。
なぜ言い切れるかというと、過去の経験から。実際に入院したんだもの〜。

鬱、パニックが日々酷くなる。
解放されたい。
バタッと死にたい。

通院やめよーかな。睡眠薬だけほしい。だけど一回に五千円もかかる。血液検査もあるからなあ。３日に最後の通院にしようかな

母親に「危ないことしないで」「心配をかけさせないで」とよく言われる。
私には友達がいないから、ひとりでふらふらと遊びに行くことが多い。
日をまたぐことはないけど、年齢も年齢なので帰るのは10時をまわることが多々(これでも早く帰っている方)。
でも親としたら9時頃には帰ってきて欲しいらしい。
危ないこと、心配をかけさせること。過去にそういうことをしていたらか、いまも言われているのだと分かっている。
でも安全なことってなんだ？　服見て、ご飯食べて、はい終り？
お酒だって飲んでみたいよ。バーっていうところに一度、行ってみたいよ。
ところで今日、出かけるんだけど、家に帰ってきたら色々と聞かれるんだろうなと思う。
そう思うと昨日から眠れなかった。なにこれ不安定。つらい。無理、心が晴れない。

明日から３月
でもだるい

地元から出たい

久しぶりに外に出て気分が明るくなると「あっ死ななきゃ」ってなるのはなぜだろう
苦しまず楽に死にたい

あの爺まじで腹立つ
殴ってやろうかと思うと不思議とエネルギー湧いてきた

人と関わると自分の嫌な面ばっか見えて嫌になるなー
やる気が出ないしだるい
テンション上がらない

あ…(察し)

もー消えたいなー
出来損ないだー
もー嫌だ

頻繁に垢消しやID変える人は信用しない方がいいね。

散々人の邪魔しといて私がキチガイと知ったら潮がひくように避けやがって…
ムカつく

>>837
マジコレだwww
リアルの人間達は身勝手で自分が一番大事。
尽くそうが思いやろうが、結局最後 恩は全部仇で返すクズ女達。
毎度誰かの愚痴で盛り上がる神経もわからん。
男と付き合うのも面倒くさい。デートしてセックスして何が楽しいんだこれ。
もう人間の醜い部分ばかりが目についてしまってるからすべてに冷めきってるわ。

んで最終的に画面に張り付くようになるw
二次元は楽しいし、動画サイトで相手の声聞いてるだけでワクワクして軽く片想いw
深い部分を知る事も関わる事もない、届かないみんなのモノだから一番安らげて心地いい。

無理
何がもくそもない
全部無理

孤独 孤独 孤独地獄

バイト辞めたー
あんなに辞めたかったのに、辞めたら虚しくなっちゃった。
しんどかったけど居場所だったんだな。
みんな優しかったしようやく馴染めてきたかなって感じだった。
でもなーしんどかった。
自分が自分のペース以上で頑張ってしまうからダメなんだよなあ。
まいっちゃうんだよな。
あー何回目だよ。でもいいんだ。ここで暗くなったら余計ダメだし。
もっと機械的になれるところでがっぽり稼ぎたいから。
とにかくお金が欲しい！
派遣の審査通りますように！お願いー！

他人の心の奥なんてどうでもいい、ガキじゃあるまいし
いくつになっても打ち明け話をし合わないといられないバカ
ウザてえな
自分のことで精一杯なんだよ

指のササクレが痛い
何なのこれ割り箸じゃあるまいし
あああイライラする

(･ω･` ) だりいなあああああああああああ

>>854
激しく同意です

美味しいものが食べたい
お母さんに会いたい

クソだる

私は精神疾患でキチガイではない
おまえと同類などではない
ウンザリウンザリウンザリウンザリウンザリ
死んでくれ死ね死ね死ね死ね
お前にはそれしか期待してない

えぇ？そうです、私がキチガイおじさんです。

あっという間に夜

クソだる

いつになったら呪われた人生が、終わるんだ？！

前世はどんな悪行を繰り返してたんだろう・・・
呪うな呪わないで呪わないで呪わないで呪うのをやめてください

家にいても外にいてもやる気が出ない。
どうにもならないし仕方ないから生きてる。無気力ずっと棒立ち

本当に信頼できるのも自分を勇気づけられるのも自分しか居ないってことを悟った

マンガで分かる心療内科・精神科in渋谷
第74回「フランクル〜人が生きる３つの意味」
http://yusb.net/man/1168.html

腹減った、きざみうどん食べたい。

バファリンは一粒がでかくて飲みにくい
作ってる奴頭おかしい
イライラする

あいつらうざい
呪って…いや
いまよりもう少しあの人らが不幸になりますように
呪ったら返ってきちゃうな

私も口臭ヤバいんだろうか、確かめたくないけど

フヒヒ！バトルフィールド4で格闘キルしまくりwww
ナイフで殺されるのは屈辱なんだよなーwww

老害ドライバーにうんざり
アクセルとブレーキを間違えたと言えばまかり通ると思ってるだろ
警察も老人に甘いんだよ
高速道路を規格外の車両で逆走していた不良老人を
ナ、ナ、ナ、ナ、ナ、ナント、保護！？
逮捕せんかい、このボケカス！！！！！！！！！！
さもなければ、それよりマシな暴走をする若者も保護にしろ
法は平等でなくてはならないんだからな

ほんとはああいうちょっとイケメン風な店員のいるオサレなレストランとかで働いてみたい。
かしこまった高級店でもなく、学生が来るようなチープな店でもないから求人応募が少ないみたいで狙い目。

でも実際に働くこと考えるとあんなリア充っぽい人達の中に入っていけねーよって思う。
私が苦手な若くてチャラチャラ系の人はいなそうだけど、あの爽やか君と一緒に働くとなるとちょっと怖じ気づく。

そもそも接客苦手だし、いろいろ覚えられなくてまた冷ややかな目で見られるだろうな〜。
そんでさっさと辞めてお店に客として行きづらくなる、と。
・・・ここまでリアルに想像できてしまって踏み出せない。

風邪気味

タッチパッドの上をさまよう指

DIO様の色気ハンパねええええー！！
子安さん１部からの演技使い分けすごい。まじリスペクトっす
来週は本命の花京院んん〜♪
今日はいい夢見れそうだぁー酒がうまいわぁ

そしたら家から一番近くて店員もおじさん数人、客層ほぼリーマンの焼き鳥屋が有力か。
バイトの女の子２人もツンツンしてなくて明るそうな感じだったし。
若いリア充男性に囲まれるよりマシかも・・・。
接客怖いけど履歴書なしで雇ってくれるのがお水とか個人経営系の飲食店とかになっちゃうんだよな〜

死にたい

腹減った
パイナップルが食べたい生が良い
買い物面倒くさい
お金がたくさん欲しい
あー
もうちょっと寝ようかな
やることはたくさんある
ひどく疲れた
休んでも休んでも楽にはならない
薬も食べ物も楽にはならない
昨日喉が痛くて、看護師にのどちんこ痛いと発言したら
ちんこって言葉に自分で恥ずかしくなる
うーん、まだまだお子ちゃまよの
彼がデブったおっさんにしか見えない日と
すごくカッコ良い感じに見える日がある
そろそろ彼を卒業できるかなー

有り合わせ思いつきで作った料理で美味かったためしがない
〇〇を□□に挟んで焼いてみたんだけど〜
やめてそういうの
食えたもんじゃないから

羽生結弦が可愛すぎて辛すぎる
同い年って嬉しい。ますます応援したくなる
ってあれは天使か？小悪魔？あざと可愛すぎる
もうもう！萌え禿げそうだから寝る。

眠いのに寝れない寝れない寝れない
てかこの気持ち悪さ二日酔いっぽいな
勘弁してくださいなあ

あのスレのスレストッパーになっちゃってる気がする
ノリがBBAなせいかorz

今日通院してきたんだが...
衝撃の事実を伝えられた！国からのお達しで処方薬の上限が決められるそうだ。
例えば眠剤系なら2種類まで... と言った具合。10月位からだそうだよ。それまでに減薬しなくっちゃ！

毎日痛くて辛いと泣く人に
長生きしてと言うのは酷ではないか
長生きしてほしいと思うからそう言うしかないけれど
それって誰のためなんだろう分からない

とりあえず美味しいお酒送ろう

今月のメンタル面はどうっすか
と

おお
>>890
…え？
内科と精神科と耳鼻咽喉科で15種類は飲んでるぞ
どうなるんだ

種類が異なる系統なら平気なんじゃない？
ただ、今の精神科の医者には大量処方する医者が多すぎるからこんな事になるんだよなぁ。

病気騙る奴はドクズ
ガチで病気になってみろクソが

腹の立つことを言われた時には、すぐに言い返せる性格に変えたい

すぐに言い返せないばかりか、本心とは違って卑屈な笑顔を浮かべる癖が付いてるから、
怒りがストレスとして溜まり続けて、結局心身を壊してしまうんだよ

酒が飲みたい

ソラナックスを少々減量しているが、動悸が止まらんな...

河本さんの鬼太郎のコント　今日は笑えない。思い出すと悲しくて涙が出てくる

つうか今みてるけど泣けるよこれ

ナポリタン不味い
酸っぱい
パスタのケチャップ漬け
考えた奴頭おかしい
イライラする

きゅーしんきゅーしん！
…昔、夜半父のために救心買いに薬局に走らされたなあ
今ではわたしが循環器内科に救急車で運ばれる身

生き方を間違えました。

方法というより、道を間違えた

産道から間違えた

いや受精の時からか

めいわくをかけた人　ごめんなさいごめんなさい

死んでお詫びしてかっこつけたいとこだけど

死ぬ勇気がないというか、生きることに未練がある

人だけじゃないや　魚たちもだ

みんな　黙って去っていった

私の被害者たちは　黙って去っていった

死はお詫びにならん、自分が楽になるだけ

申し訳ないという気持ちがあるなら苦しくても生きて償うしかない

苦しんでいる魚たちをどうすることもできなかった
それどころか私が何かすればするほど彼らの苦しみが増していたようにしか思えない。
助からないなら楽な最期を迎えさせてあげたかった

アメリ（映画）の音楽はいろんなフィギュアスケート選手が使ってるが
アメリー・ラコステのプログラムがステキだった。
何かを指差している振り付けが印象的。
見ている側に質問が投げかけられるような。
効果としてはキムヨナボンドガール発砲と同じなんだろうが、センスがある。

車欲しいなぁ、でも高いなぁ。

とうとう明後日からだ。
もうドキドキしてる

イスラエル問題を解決したいです

自分を現実から解放してやるために
しばらく頑張らなくてはいかんね
こんなことをいつまでも続けてはいられない

できなくてもやるんだよ
やれば終わるんだよ

巡り巡ってなんだそんなことかよって思うこの頃

腹減った、関東風の甘い鯖の味噌煮食べたい。
関西ではあの味の味噌煮出てこないんよなあ。

ふざけんなよ... 今日2回目のOSクラッシュってorz
腐れアプリ作ってんじゃねーよ！EA！おめーだよ！！

知ったかぶりしてほんとはなにもしらないくせになにもしらないくせになにもしらないくせになにもしらないくせに見下し目線かよ

人間なんてそんな大層な存在でもないですよ

メル友からODしたって連絡きて所詮ネットのつながりとは言え悲しい気持ちになった。とても遠くにお互い暮らしてるしなにもしてあげられないしな

起きてからずっと目が痒い

友達からめっちゃ重低音で電話来て怖かった
電話億劫ならメールでいいし疲れてるなら連絡してこなくていいのに
当てつけかなとか色々勘繰って疲れるし、そういうふうに疲れさせるのが目的だったのかとか更に勘繰るわ
別に疲れてなくても声とテンション低いときあるから気にしないのが一番だと思うけど怖いわ ホラー的な意味で

ODしたメル友の事が気になって仕方ない…

親から死にたいって言うなって止められててでも我慢できなくて死にたいって言いまくったら産んで育ててごめんねだとさ
こっちこそ産まれてごめんねだわ受精してごめんねごめんねー！！！！
あーくそイラつくし涙は出るしどうしよう

やめろ。やめろ...

なんでバカでもわかるように書いてくれないの？
バカな人はどうなるの？
そうでしょ？
はい書き直し

糞中国と糞韓国が羽生羽生言うな
日本に関わるなよマジで
おまえらが誇ってる糞尿食いまくってとっとと死ねばいいのに

深夜の酔っぱらい参上
ただし酒は飲んでない
カフェイン酔いがひどい

なーんだ..朝までしか降らないの
梅酒飲もっと

下品な芸人の怒鳴り声・・・
わざとらしい客の笑い声・・・
うるさいだけの安っぽい音楽・・・
不快なテレビの音声を強制的に聞かされるテレハラ

羽生オタって田舎のバカなおばちゃんばっかりでウケるわ

なんで私だけこんなに悲しまなきゃいけないんだろう
なんで私だけこんなに辛い人生なんだろう
なんでみんな楽しめてるのになんで私はこんなに一人ぼっちでさみしいんだろ
さみしかったよ
さみしかったよ
辛かったよ
ずっと一人ぼっちで一人でたくさんのこと抱えて耐えてきたよ
お母さんの愛情だけを求めたけど無理だったから全ての感情を封じ込めて一人ぼっちでがんばったよ
私頑張ってるよ

>>927
こっちに嫌味言ってるつもりだろうけどww
残念ーまだ二十歳だわ(＾Д＾)
勘違いブス死ねよwwww

俺が拒絶反応が起きるもの
・漫画（4コマは平気）
・色付きの参考書や本
・キャラクターみたいなのが登場する参考書や本
・死んだ魚の顔（これが一番だめ）
・出目な人（ごめんね）
・電車で化粧してる女

苦手なものが少なければ少ないほど生きやすいだろうなと思う
苦手なものを減らす努力をしてここまで減ったんだ

>>926
同感やわ
そんなのが面白いと思っている番組プロデューサーが無能やね

ＰＣで調べるにしても文章の横のバナーや画面の色とかが嫌で長く読んでいられない
ＰＣは好きだけど勉強するときは本じゃなきゃいやだな
頭に入ってこない

カミサマは勇気とか希望とかいった人間賛歌が大好き
それと同じぐらいに血飛沫やら悲鳴やら絶望だって大好きなのさ
でなきゃ生き物のハラワタがあんなにも色鮮やかな訳がない

何を騒いでんの何があったの戦争？
ウクライナってどこよ
ウクライナ情勢とか
バカみたい

改めて呪怨のトラウマだったシーン見てみたら
アナウンサーの顔歪むとこただの青鬼でくそわろたwwwww
思い出しただけでお腹いたいwwwwww

>>929
スケート板から来て羽生ネタが２つあったから書いただけだよ
ってか私が羽生ファンなんですけど
この板で羽生が金を取ると予言もしてるよｗ

3人の愛人やってるアニオタさんでしょ
よく書き込んでるから知ってるよ

私はオタじゃなくてファン
あなたはミーハーなニワカ
酔っててもそれくらいわかるでしょ
絡まないでよねーキモアニオタさん

自分から絡んできたくせにその言い草頭大丈夫なの？
純粋に演技めちゃくちゃ感動したし応援してるわ。
ネットで散々可愛いとか掘りたい騒がれるぐらい見た目も中身も完璧だから同感だなあーって意味で同じく褒めてただけ。
よく見かけるわなーwすぐニワカだの言って罵る奴www
いきなり訳わかんないこと言い始めて絡んでくんなよwキチガイブスが移ったら困るわwww

ブーチンとオパマじゃどうしてもブーチンが勝つようにしか見えないぱっと見

あ、今の価値判断は自分の声だった。他の誰の声も出てこなかった。

人間ってさ今は後悔してなくても最後は必ずいくつかの後悔しながら死んでいくんだって悲しい

該当スレ行けよ
ファンが本人の印象も悪くするいい例だな

やべー
ID赤くなった
まだカフェイン酔いが抜けてないorz

>>937
予言て(笑)自称ファン・・イタすぎるだろ

陣痛なうとツイートする妊婦さんが本当にいるとは

暖かくなってきた
こころうきたつ

「あたしなんか、もっと昔から羽生くんのこと好きだったもんねー」
って言いたいだけだから、あまり気にしなくてもいいんじゃない？

携帯のりかえて2週間
未だにメアド変更のメールを誰にも送れずにいる
年々コミュ障になってメールのやり取りもほとんど出来なくったから誰に送ればいいのかわからない
電話帳見て昔はこんなに友達いたんだなと思うと悲しくなる

送った後の返信が怖い
もう人と関わるのが怖い
でも送らなきゃいけないんだよなぁ…

自演かｗｗ
マジキチだわｗｗ

>>946
思ったwww予言なんかを得意気に言っててくそ笑えるww
>>949
本当これだわ
誰も羽生を独り占めしようとかしてないのにどんだけ発狂してんだか
古参アピールして気持ち悪いとしか言いようがない。

>>951
ということだからさっさとスケート板に戻ってまたあっちでも予言してこればwwwww
ババアまじで気持ち悪いからさ(＾ω＾)

わかったわかった
もうやめなさいね

キチガイアピールご苦労さん
もう誰もあんたの相手しないね
元から呆れられてるけどね
メンヘラじゃなくて人格障害でしょ
あーこわｗｗ

粘着質すぎるだろ... キモい

高校生のとき赤と黒読んで泣いたのw
中二病だったのかな？
いろいろなんかごめんくさい....orz
だか後悔はしていない

ボダ全開(｀･ω･´)ゞ でもタゲがなかなか見つからない。繰モードだから活発。
探します

バランスって大事だね
役割分担
絶妙なバランス
それに尽きるわ

大人になって良かったw
思春期の中二病的面を客観視出来るわ///

くっそ、このスレですら羽生のことで盛り上がるなんて
世の男性を嫉妬に駆り立てる羽生めが

おっぱい揉んでーねんねして

羽生より巨乳か

>>962
くだらなすぎてちょっとワロタ

酒が飲みたい

あーもー
あの板でへんな輩に絡まれたー
誰か乙ぱいマッサージしてー
自律神経失調症だかで痛い

すべてが気まずい

いつもありがとう
そんなに苦しまないで下さい
あなたに釣り合うくらいの人間になりたいと
今は思っています

「釣り合う」と聞いて２ちゃん用語の「釣り」をし合うという意味が思い浮かんだら末期

はにゅうぱみゅぱみゅの活躍はもちろん、
スノーボードの選手が育っていて、オリンピックは結構楽しめた
次はパラリンピックだけど、正直、誰が観るのか？
オレも全然興味ねぇぞ？
どうせ、民放もパラは無視なんだろ

でも、東京オリンピックはどうするんだろう？
さすがに開催国の放送局が無視するわけにはいかないと思うが？
長野の時はどんな扱いだったの？
オレ、若僧だから知らんねん

F1は知ってるけどF2やGP2は知ってる人間の方が少ないだろ。それと同じさ。

こそこそ他人のホーム覗いてる人に言われたくないです。

明日は6ヶ月定期購入しなきゃ。また6ヶ月働くんかorz

死ね

更年期ですかー？
涌いて来るとは思ってたけどやっぱり涌いて来たｗ
存在してない喧嘩買うなよ…だから老害ババアなんだよ

嫌だ！！行きたくない行きたくない。
ご飯付き合うだけでお金になるって前は一石二鳥でラッキーに思えた事けど
今はもうだめだ。全部全力でめんどくさい。
やっぱり一旦ひきこもるともう外の事なんてどうでもよくなる 極力出ないようになる。
連絡無視しまくってたらやっと電話とメールの数が減ってきた。これでいいんだもう白根
わたしなんて麗しい羽生さんのまとめ記事見て萌えつきてしまえばいいんだww

やっぱ俺音楽好きだわ
どうしようもないぐらい

ゴリンもパラリンも大差ないよ
あんなの見て喜んでる奴らはみんな死んでしまえ

ああああああああああ
だりーーーーーーーーーーーーーー

ひぐらしの痛車をノリノリで見学した警察官うらやましい。
レッドブル車なら目撃しまくってるんだけど
でもあんなグロいの走らせて法に触れないのかなぁ？

湧いて来たじゃなくて元々いるし
いつもスケ板に文句言ってるあなたのことも知ってるし
私だって羽生本スレには馴染めないよ
メインは日本男子スレだから絡まないでよね
ってかメンヘラが羽生を語るスレでも作る？
ここの人達に迷惑でしょ

なんかわたしが羽生可愛いなーと言ってから荒れてんだけど(´ω｀)
ただの一人言だしスレタイ通り思った事書いただけなのに。
こいつ>>980今度は違う人と喧嘩し始めてるじゃん..どこまで羽生に執着してるのよ。
勘弁してくれキチガイ

ネットやり過ぎてると自分の人格の所在がわからなくなる

どの職場に行っても、人とうまくやっていけない。
楽しそうにしてる人を見ると、自分だけひとりぼっちで辛い。
一生懸命なのに、全然仕事もうまくできていなくって。役立たずだし。
すごく寂しくって泣けてくる。中学の時もそうだった。
私だけうまくみんなと話せない。笑ったり、声をかけあったり、仲良く出来ない。
一人で泣いてるだけ。寂しいよ。

個人的には羽生よりプルシェンコの方がかっけぇｗと思う

>>984
あの人も性格外見共に最高にクールだよな！
ただもうスケートの話はもう広げない方がよさそうwww少しでもスケート関係の事つぶやくと自称ファンのババアが発狂してたまらないわ

刺激するな

つかれた

「お前に役に立つと思って渡しておいたアレ、もう処理したか？」
って、もうね、いちいち干渉しようとするのを止めて欲しいんだが

それってあなたの自己満足に過ぎないし、
あなたが勝手に抱えた私についての不安を当の私にぶつけるなよ…
そうやって今までにもいろんなことに無気力にさせられ続けたってことに気付いてくれ…

金八先生とかスクールウォーズとか高校教師とか意味わからん

もーだりーの無くしてくれ

自演ミスってるよボダ

981 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 21:37:56.82 ID:gzUAzXWl
なんかわたしが羽生可愛いなーと言ってから荒れてんだけど(´ω｀)
ただの一人言だしスレタイ通り思った事書いただけなのに。
こいつ>>980今度は違う人と喧嘩し始めてるじゃん..どこまで羽生に執着してるのよ。
勘弁してくれキチガイ

985 ：優しい名無しさん：2014/03/02(日) 21:53:52.60 ID:gzUAzXWl
>>984
あの人も性格外見共に最高にクールだよな！
ただもうスケートの話はもう広げない方がよさそうwww少しでもスケート関係の事つぶやくと自称ファンのババアが発狂してたまらないわ

うちの子にかぎってと女王の教室は神ドラマ

>>991
おまえさ本当に頭大丈夫か？何がミスだよw
なんでわたしが自演する必要があるの？ww
まさか>>974の人もわたしの自演というの？w
おまえの脳ミソでわたしはスマホ何台持ちになってんだよ？答えてみろよババア
スケート板なんかいったことないしそこまで詳しくない。ただの一般人だわ。
何でそんなに突っかかってくるわけ？
羽生厨のチョンなの？糞食って死ねよ

クソだる

どーにかせい

本当に死ねるか不安
もし目が覚めたら腹を刺そう

(･ω･` ) だりいなあああああああああああ

そんなんじゃ誰にも相手にされないだろうに
いつも強気だね
ボダとは摩訶不思議
ID変わったら二度と絡まれないように細心の注意を払うわ

私なんか、アメリー・ラコステのこと話してるのに絡んでくれませんよ！

(･ω･` ) クソだりいなあああああああああああ

カナダ女子の筋肉万歳（番組名）

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