【だらだらと連投 46P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

■前スレ
【だらだらと連投 45P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1389440062/

コテ叩き、確信、雪山
深く読まずともバレバレ
話を誤魔化そうとするほどボロがでる
私はあの板の住人じゃないのにそれを匂わすかの言い回ししても、
誰もズキンに関心無いですから
いつまでやってるの？
これで問診票に嘘ついてた人と言うのも自ら証明したね

私はカマカケたんじゃないから意地悪で質問したと思わないで
他の人が切る所以上に続けたら何か変わる可能性があるか知りたかっただけ
いくらでも性格が悪いと思ってればいいよ
もっと性格悪ければ、本当の病名バラしたり、夢に希望無くす事言ったり、同じ暴言で返してるから
それにもっと早々に切れてるっての

やめれば良いのにうっかり見た　あれはPC、周りのはスマホ

ほんと最悪

初めからこんなレスでごめんね　

何か変わるって関係性の事じゃないから
もうそれはとっくに呆れてたからね

私もほんとだめだな
不快だから見ず書かずの予定だったのに

杏仁豆腐食べたい
八朔と人参のミルクセーキは苦かった

熱あるけど熱の辛さは無い
冷たい亀ゼリーとか食べたい

やりたくないのに規則を決めて、それをやらないといけないと気が済まず、勝手に疲れてるのって神経症だよね
自己診断だけど若干その気があるんだった
この間からどこで終わらせないと等という正に無駄なルール決めてて少しつらい
正に無駄だから辛くても自業自得で馬鹿ズキン

馬鹿ズキンはリラックスがしたい
料理もしたい
馬鹿ズキンはPDFファイルを先送りしてる

ズキンは休みたいです

あと冷たい亀ゼリーが食べたい

ひんやりとした亀ゼリー食べた過ぎ

冷たい亀ゼリーが食べたい
パパイヤもザクロも

冷たい亀ゼリーが食べたい
パパイヤも苺も

冷たい亀ゼリーが食べたい

冷たい亀ゼリーが食べたい
烏龍茶も

冷たい亀ゼリーが食べたい
冷たい烏龍茶も

食べたいのは亀ゼリーじゃなくて仙草ゼリーだったかも

仙草ゼリーだった

また波来た怖い

中国で味に癖のある葉っぱって何だっけ？

口痛くて耳まで来る疲れた

もう名前取ろうかな？
隔離連投スレ作って住んでても良いけどレベルが足りない

辛いですごめんなさい

さっきのはパクチーとコリアンダーだった

どこで終わらせるかってここのレスの事
イライラする　

体の休息が欲しいどす

口痛い苦しいレベル１．５少ししか眠れなかったな眠い　　

起きてるけど少し夢見た
友達に「私が留守の間、母と一緒に何ヵ月か家に住んで貰える？」って聞かれたからいいよって言った
眠い

毎回毎回何度も何度も嫌がってるのにわからない奴は死ね

死ね死ね死ね

死ねは私情だから勘違いしないで

死ねしか思い付かないや

これ私情だから
心の中で怒ったら自分を疲れさせるだけだからストレス受けても最小限にしなくちゃ
無かった事にしよう
何か悪くなっても自然災害だと思おう♯

言っても無駄か余計おかしな事になるのには無かった事にするのが一番

仙草ゼリーにあずきとクリームかけて食べたいな

薬品ぽい味だって

天むすって美味しいよね
めんつゆを作って海老を揚げてその中につけて海苔巻いたおにぎりの中に入れるだけ

>>1おつです
朝昼兼用ご飯食べる

肉屋さんとか魚屋さんてあまり無いよね
チーズ屋さんは関税の関係かな
間違った事言ってるかもしれないけど

楽過ぎだけど食パンにハンバーグ挟んだのが美味しかった様な

昨日少し外見たら１つ雪だるま作ってあった

冷凍ライチ食べたいな
タイ料理とかバリ島の料理とか食べてみたいな

1おつ言わない

フェンネルのサラダをサンドイッチにしても美味しかった

横倉の壁を直滑降で滑る人とかいるのかな

また夢見た　久しぶりに会ったクラスメイトに
「ねえ！あの人って×××スタッフの人？」って聞かれた
日本人と外人が混ざって居るが×××スタッフらしき人は一人も居なかった
赤い浮きベストを着て30人位で訓練してる

メンサロなのにメンヘラじゃないヤシいるみたいなレス見た
たぶんそゆ人は結構いると思うけどその人はもしかしてメンヘラかも知れないけど心療内科や精神科に行くのをためらっているだけの様な気がします
病院行って診断されて薬貰ったら楽になるのに
なんともないならそれにこした事は無いし

ここから一気に終わらせて夜お風呂だー
いつもシャワーだからね
でも湯舟嫌いなんだよな
一応あがる前は英語で１００まで数えるけど

ちなみに英語で１００はわんはんどれっとだぜ

あのスレどこ行ったんだろ
スレタイ忘れた

なんだかんだ言って結局完璧主義だからキチッとやってる
障害のせいか性格のせいか知らんけど
疲れるよ自分に
だからみんなにはそうなって欲しくない
適度に抜くのは必要だよ
自分がキャパオーバーしてしまう

キムチ食べようかな

人を心配して怒られたった(´；ω；｀)

暇だな
元彼の会社に電話かけよかな
けど月三千円が…

ハム食べたいな

全部捕まってたら前科１０ぱんくらいなのか
指名手配は揉み消しですぐ解除

もし、春にうつ期酷く無かったら一人外食、ヒトカラ、ゲーセンやデパート行ったりしよ

冬はひきこもりに嫌でもなっちゃうからね

音楽を聴こうと思う

やったらやっぱりヤバいよな
ケーサツに捕まるだろな
やめとこ
大人しくしてよ

自室の酸素濃度が低い

またあの人に会えたらときめくのかな？
同窓会なんか行かないけど
寧ろときめかない方が辛いかな
青春が終わってしまって

先の事は考えないようにしてたので同級生の話について行けなかった
大学でも恋愛話に乗れなくて浮いてた
バドミントンの羽を高い所に引っ掛けた時、飛びついて取ってくれたのが嬉しかった

やっと母が晩御飯作りはじめた
録画したスケートに夢中なんでお風呂のお湯は入れといたぜ

今日の晩御飯は中華飯です

家に来て｢お前ら全部出ていけ！｣と騒いだ変態は今でも嫌いだ
幼稚園児に手を出して
自分は親にも手を出された

親は｢かわいそうな事をした｣と言ったけど、誰に対してなのか解らない
本当にしたい事を見つけたらまた何かしに来るかもしれない
怒鳴って手も出して、嫌みを聞かされて…

思っていた事を言ったら黙ったが
納得するのに時間かけすぎだ
あれだけ言わなきゃ解らないのに、更に思い通りにしたがった
しねば仏になるなんて嘘だ

ＴＶ見たらお風呂入る

ズキン今日も書き込みこのスレだけだからね

あと疲れた

葱は救世主　あと亀スープと仙草ゼリー食べたい

皆嫌い

皆嫌いは嘘　

魚が下痢してるっぽい

白いフンは下痢らしいよ

でも多分大丈夫

亀スープはスッポンスープの事
飲んだ事無いけどなんか少しは元気出そうだから
亀ゼリーも仙草ゼリー(ハーブ)も食べると元気が出るらしいよ
クチコミに書いてあった

室内楽聞こう

名前外してみた

毎日嫌がらせだから71とか書きたくなる
精神の病気だとしてもほんとむかつくんだよね
人の気持ち全くわからない人だね、自分だけ
こっちだって病気でストレスパンパンだし健康じゃないんだよ
いい加減にしろよ

やっぱつけといた方がましって予想つくからつけとこ
ズキンが我慢すれば良い事ですから
消化出来ないズキンが悪いんですからね

あの人見習おう
今全部消化した

ずっと思い出せなかった和音さっき思い出したから嬉しい

良く分からない
目がヒリヒリする
とりあえず会えばわかるのかな

他人を操ろうとして、その為に話をしてこっちの本音を聞く
あんたが邪魔だ
理解させる事が難しいから時間の無駄だ
理解されたら何を取れるかだけを考えてる
どう言えば操れるかを考えて、しね

時間がかかり過ぎてこっちがどうでもよくなってから好きにしなさいって、本当に邪魔
要所要所で邪魔してくる

カウンセラーは理解したようだけど、それも時間がかかって疲れた

口の中痛い

ズキン疲れた　友達に会いたい　皆に会いたい

ズキン皆に会いたい　ズキン皆に会いたい　ズキン皆に会いたい

怖い心身疲れた体辛い怖い真剣だから辛い怖いズキンだって泣きたいし強くないし怖い体辛い

ズキンだって辛いズキンだって辛いズキンの事思ってくれる人今近くに居たいし怖いしストレス

皆の手紙読もう…やたら手紙好きな学校だったから袋にまとめてある
皆に会いたい　ちゃんとした友達に会いたい　元気になって普通に喋りたい
あと久しぶりにブログ見てみよう

ブログ見たら手紙まで行かずとも結構落ち着いた

ズキンを繰り返し過ぎて全体で見ると変だった
いつも変だからいっか

♪

♪♪

ストレスを更にかけられたからきつかったけど大丈夫になった

症状のせいで眠らせず辛い

87
いくら私を試しても知ってるのが一番最悪でその前も無いし、揺すってもそれ以上何も出ない
そっちは思い通りにならないと操りに変更するらしいけど、私は操るのが最終目的とかそういう趣味は無し
私の体調も心もほんとにいつでもどうでも良さそうだよね、また死ねって言いに来た位だし
なんでここまできてまだわからないの
私は時々さっきみたいな事になるけど、そっちが良くなるといいなと思ってるのはメール当初から変わらないし、
今は勿論嫌いだけど、具合悪くて無い器の中でそちらが良くなる可能性がある様に、
もしくは潰さない様に慎重にしてたわけ

でも普通はどんな人でもそこまで他人にだだこねて受け入れられる事は無いし、家族でもあまり無い事だと思います

逆にそちらと同じ様な男がそちらと同じ事をして来たらどの様な感想や対応が出て来ますか？
そちらが私にしてきたあれこれは、
他人の悪を見て後にそれを言い訳する為の絶望目的だとしても、
素のその状態の自分に自信や価値があると思って無ければ出来ない確認やカケ事
そちらは自分の気持ちの思うままや意図して私絡みのレスをしてるけど、
私は体調や気持ちを少しも考えてくれない相手に対して、我慢吸収消化、
時々さっき程度切れるのも許されない
俺が暴れてるんだからお前は黙って静観してろ！！！！と言う事かと解釈したので大分経ちましたがさっき消化した所です
そして消化したと思ったらまたこちらに来て書かれて行ったので今返信しました

爪が汚いというかくたびれてる…
何飲んだら綺麗になるだろ
ズキンの話を信じて聞いてくれて優しい人、男女オカマどっちでもいいから欲しいな
勿論ズキンも考えるけどね
今までの友達はそこからは外してるから
それはそれ

あと他人から言われてなんて決めないけど最近毎日余計に死にたいな

ズキンは頭も性格も相当馬鹿だと思う　

ズキンちゃんはカゴを振り回している

それだけ

102のズキンの話を信じて〜けどね、までは書き方的にやっぱ取り消し　なんか今日歯も痛い　

眠れそう

今日は久しぶりにいつもより頑張る！

やっと生理来たかな？
半月も遅れたから心配で仕方なかった

よっしゃ！やるかな
その前に強力日焼け止め塗らないと

気持ち悪い
薬を減らせばいいんだろうが減らせない

昔は自分は目立ったみたい
ガソリンスタンドの人にいきなり｢男だろ？｣と言われたり、｢彼氏がいないなら付き合ってもいいぞ｣と言われたり
身体だけほしい人もいた

勿論明るくて可愛い子の方がもてたけど、自分は身体がいいらしい
顔は目を瞑る、のような
どこを見られているのか解って嫌だった

ルンルンて入力したらこれがきた(’-’*)♪　結構可愛い

これが出てきたの間違い　まだ眠い

何々に似てるって言われた事があるけどバラバラだしそれが誰なのかわかった事が無い

なぜか眠い
5時間は寝てるはずなのに
これが効いてる証拠なのか

ﾃﾞﾊﾟｽ1T追加

１４日までとうとう残りのお金０円になった…

ルンルンの顔文字出ない(???)

生理来たのはいいけどおなかいたい
ルマンドとポカリしか胃に入れてないからお腹も減ってきた
白い力もちが二つある

>>116
眠りが浅いのかな？
私も眠い

>>117
399円？を集めてヤフオクへ出品かウニを売る…

>>120
それは無理だねｗ
中途半端な金額わろたｗ
でもアドバイスありがとう

所詮人生なんて死ぬまでの暇つぶしだろ
と、思いつつ結構一生懸命生きています

いいね！

>>121
だよね
>>122
人生消化試合的な？

ズキンは人生消化試合中…
どうせなら楽しい試合の方が良いんだけど範囲狭過ぎ…|||

>>124
そうかもね
機械的かも知れないね
感情薄いし
けど楽しみとか無いとつまんないから趣味とかは楽しんでるよ

>>126
感情薄いの？
それが良い状態かはわからないけど、クールな人って憧れるな

>>127
クールか、良く言えばそうだけど昔、離人症って病気で今は良くなったけど主治医には最近離人気味だって指摘された…
自分の事を客観的に見すぎるんだって
だからあまり感情がわかない

落ちるねノシ

>>128客観的見るとクールになるのかぁ

ズキンは実際は真顔
体調がきついから

ベッキー羨ましい

あの人の言ってる意味ほとんどわからなかった…

つーかＭさんぽいな
難しい言葉で更に文章イミフにするとことか
まあどうでもいいか
もうすぐ晩御飯だ

ザクロ食べたけどあまり熟してなかった

Ｔさんか…
やめたかったらやめればいいのに
引き止めたりしてないのに
「やめないで」
なんて一言も言ってないのに
それは本人の自由だよ
ただわたしを心配でいてくれた事には感謝してるよ
わたしは大丈夫です
自分を優先に考えて下さい

ザクロの白い部分苦い

>>136ズキンにとっては耳が痛いお話　優先順位はわからない

>>138
関係無い話ごめんね

>>139
気にしないで(・∀・)

>>140はい…

今日もこのスレだけ

比喩は大きな魚より前からわかってるし、この間のも明らかな嘘だってわかってる

上記とは別で、あの人にはほんとに何も言ってない　ここでわかりやすいのだけ、それも後からのこと　

口痛いな

ズキンは静かに丸まってる

釣られてみるのも案外楽しい♪

ズキンは釣られるの嫌

最初は信じてたし余裕無いから無理何も楽しくない

９９まで確信しても名無しだから１で決め付けない様にしてたし、受け入れてもあんな感じだし、まだいけば大丈夫なのかと思えば遊んでるらしいし

嘘ついた事を言い訳してくる　何度もやんわり聞いたのに言い訳にとって置いてるからだ

はらいてーよ 一瞬で来て一瞬で終われ

飽きてきたかなそろそろ
とか思いつつ２ちゃんて暇な時気軽に書けるからなあ
情報も仕入れられるしわかるわかるみたいなメンヘラ特有のレスとかあるし気楽だしなあ
でわ寝る

あの人昔の自分語りを始めてムカつく
あんたを育てた人は尊敬できない
一般的な話をしてるのに自分の思い出話し始めて
あんたにされた事は忘れない
許せない

あんたはこっちの話を聞かなかったし、ムカつく事も一杯言われた
何て返そうか
今のままでいいと勘違いされると迷惑だ
親の躾が悪かったんだね

甘い物が食べたい
チョコとかビスケットとか
小豆＆バターのパンもいいな
店にない時も多いけど

体重を増やしたい時にチョコやアイスがいいらしい
今は増えると困るな

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいとちょこのとこいきたいにゃつらいつらいつらい
ぬこともにあげたラムのとこはすっぽんぽんでないからよくなってください
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

むりむりむりなにこれ

アポロのとこいきたいにゃつらいつらいつらいつらいつらいつ
らいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい（笑）がい
る家にあげるからよくなってるからよくなってるみたいですね。りゃーし

ああああひやあかたからやなわ

今日は祭日か

間違えた祝日か

建国記念の日だっけ

そうだね
今、手帳のカレンダーで確認した

今日は普通の雪掻きか

難しい言葉並べて長文書いてるがイミフだ
本当に頭の良い人はバカでもわかりやすく簡単に書くって誰か言ってたな
つーか最後まで読む気無くなる
まあ、わたしに書いてる訳じゃないんだろうけど
わたしも長文たまに書くけどし文章もイミフになるけど
作文が苦手なんだろうわたしもその人も

書くけどしってなんだよｗ
と自分につっこむ

ぶっちゃけ一般人のツイやブログなどに興味無し

ここで絡むぶんには楽しくやりたいけど

やっぱり釣られやすいなわたし(´・ω・;)
玄米茶うまい！

本物のキチガイの相手に疲れたのだろうか

眠いような眠くないような
今寝たら睡眠リズムが乱れて明日起きられなくなりそう
ゲームでもしよう

釣られても〜めげずに連投♪
シャワるかな

今日こそ温かい蕎麦

ブログ見たけど長文なのにわかりやすく面白かった

ネタはちょっぴりパクリ感があるけどｗ

たまにこっそり見ようかな

眠剤入れたし寝るかな

説教してくる高尚様に説教する高尚様な自分が割と好きです。
ネットでしかいきがれないwww

>>174
おやすみーいい夢見てねー！

♪

あくびしたらアゴが音鳴った

>>176
まだ起きてたｗ
はーい！ありがとう♪
おやすみなさーい

辛いだけで書く事思い付かないみたい

>>179こんばんワニ

>>181
こんばんわ
そしておやすみ

>>182おやすみなさいませ

土を使わず部屋で咲く花まだ探して無い

つらいよーって書くだけで気分結構晴れる気がするよ

結構あるのかな？

つらいときは感情書きなぐって吐き出すのがいちばん
泣くのも喚くのもよい 物に当たるのは怪我するからやめといた方がいいな

>>185ごめんね

>>188
なんで謝るの？？
いいんだよ〜

馴れ合いがないからここ好きだったのに

かゆい　が今日は掻き壊ししなかったな

眠れない
午後になったら市販薬買いに行かなきゃ
やめれば金銭的に楽だけどなかなか…

不要な物を捨てるおまじないがあるらしい
本当にやめられるなら買う

学校行って友達とふざけあったり
好きな人見てドキドキしたり
普通のことしたいな もう無理だけど

今まで全部笑いで軽く返してれば良かったのかな…でもそんな気分じゃないし…
でもまともに受けてるズキンのレスが馬鹿っぽい|||…色々我に帰る瞬間があるんだな…

まともに受けた結果がストレスで病気になったというのも大いにあるけどね…

辛い症状治ってしか書く事無し　あと花が今目の前に欲しい！

あと外にあった雪だるまは溶けたと思うよ

もし友達も恋も充実してて毎日楽しかったらって妄想してみたら楽しい。妄想し終わったら虚しいけど…w

最近の独り言スレは確かに馴れ合いや返レスする人多い
嫌な人はレス厳禁の独り言スレ立てればいいんじゃないかな

今日のＩＤがＩＤだ、と思いきや１なのか

|||

|||

でも言わないより安心だから|||
ここ学校じゃないんだからそういうの無しでいいでしょ…
辛いし空間作り気にしてなかったらはまった…

|||

ズキンちゃんありがとう
ズキンちゃんも変な人には気をつけてね

これからも電波内だから特に変えないけど思い出しただけ良かった…

>>205
しばらく停止してたらレスに気付かず書き込んでしまった…
ありがとう…
あとズキンでいいです

|||

病気の事話さなくて良かった…
身体板のあのスレ人少なすぎて落ちたから立てても意味無いしな…
ズキンも４回位しか書き込みしなかったけど

はらいたた
最近日本語のミスが多くてつらい

モッフルにチーズ入れて食べてる

>>207
わかったｂ
わたしもみーなでいいよ

そういや他スレだけど間違えた
自尊心じゃなくて自己けいじ欲か
漢字がわからなかった…

わたしはただあなたのマネしただけ
気づいてくれなかったね
自分の愚かさに
逆ギレして攻撃か…
ガッカリだ

>>212じゃあズキンもみーなって呼ぶね!
今日のお昼ご飯は何だった？

>>215
わたし朝昼兼用で昨日の残りの温かいそば食べたよ、ズキンは？

>>211がお昼ご飯だったみたいね(´・ω・;)

>>217そうさっきのがお昼
そういえばおそばずっと食べてないな
みーなもピアノ弾くの？

>>218
うん、小１〜中２まで習ってた
一応ソナタまでやったけどあまり上手くはないよｗ
も、って事はズキンもやってたんだね

ズキンは疲れない曲をたまに弾く程度

疲れない曲か
わたしはたまに好きな曲を耳コピして遊ぶかな
めったに弾かないから指がもつれるけどｗ

も少ししたら市役所行くからそろそろ落ちるねノシ

>>221
耳コピ出来るっていいな
ズキンは耳コピ出来ないから目コピ|||

あとあの事がきになる(())

さっきのは前スレでみーなが今からピアノ弾くって言ってたから聞いたんだった
それ言うの忘れてた

気になるのは他の事

ズキンが良いものを引き出せず悪いものを引き出したんだ

お花は水だけで育てるやつ見つかった
だから部屋に置ける

>>223
目コピｗ
ズキンって面白いね
ただいま
すぐ終わったｗ
気になる事とわ？

レス厳禁のスレは昔からあるけど、連投出来ないからここが好きだったんだ
折角立てたのにいちおつは言わないとかわざわざ書き込んでくる人にずっと馴れ合いされて不愉快
いわないのはいいよ、なんでわざわざ宣言するかな
立てられないって書いてあったから立てただけなのに悪いことしたのかな
こんなことわざわざ書き込んでる自分が一番やだ
なんでこんな怒りっぽくなってるんだろ

あの、わたし前スレでありがとうございます言いました
>>1おつですも言いました

>>229
おかえり!
何の音弾いてるのか手元じっと見てコピる|||
気になるのはあの人の心配

コテのことね
あんなこと書き込んで来なければいくら馴れ合おうが何も思わなかったんだけど
ごめんね

>>230さんは悪くないよ
感謝してます
でもここメンサロだから色んな人がいる
病気の症状で攻撃的になる事も、話が一方的で言って良い事と悪い事の区別つかなくなる事もあるよ
落ち着いて下さい

>>230
それ言ったのズキンだけだよ
ズキンの怒ってる人だと思ったから
もしも違ってたなら本当にごめんね
もしズキンがレベルたまったらレス厳禁連投スレ立てる？

>>232
あの人って？

>>233
謝らないで下さい

>>234
同じく感情が高ぶりやすい時期でスレ汚してしまって申し訳ない

>>235
全然書き込んでなくて久しぶりに来たらスレ終わりそうになってて建てたから違うとおもう
誤解は解けたからもう気にならないよ
結構独り言スレ多いし、分散しない方がいいとおもうから建てなくて大丈夫
ごめんね、今まで通り使ってて大丈夫です

>>236ズキンがメールしてた相手の心配|||

>>238間違ってごめんね

一端出る

>>239
ズキンってもしや…
Ｔさんのメール相手？

>>238
ありがとうございます

>>241
うん、またね

戻ってきた
>>242
Ｔさんじゃないよ
メールした事無いし

>>244
おかえり
ごめん、勘違いした(-.-;)

ズキンは何の病気なの？

あげだし豆腐くらいしか無かった

>>246
それはちょっとここでは言いづらい感じ…でも内科系だよ
こうなる前は心療内科に少しだけ行ってた事がある

>>248
そっか
言いたくない事は無理には聞かないよ

心なんか幼少期にとっくに壊れてるさ
今は復旧作業中

子供の頃は虫を殺すのが好きだった
普通に殺すんじゃないもっと残酷に
今では優しくつかんで外に逃がすよ

薬投下
薬飲むなら時間をあけるらしいけど飲んでしまった
OTに行かなくちゃ
プレゼント用のストラップと自分用のブレスを作りたい
そのために買い物にも行きたい
ほしい石もある

石かあ
パワーストーンてやつか
ひとつが結構いい値段するからブレスにすると高いんだろうね
いつかは欲しいなとは思ってるんだけど

ごめんなさい
独り言スレでした

御守り代わりにラピスとクォーツで作ったブレスは効果が今一
もう一つほしい、目的を達成したいから

あーあーおーもーしーろーい♪
きゃははははははははははははははははははは♪

さ、リビング行こ

砂糖と無水カフェインでとりあえず生きられるけどそのときの飢餓はマジで死んだ方がましレベル

気に入らないやつはp2でNG
五年前に買ったモリタポがまだ一万近くあるな
過去ログ読みたくて買ったけどいまログ速とかあるし何これ

普通の人のフリするの疲れてきたな
まともなフリするのも疲れてきました

まともなフリは三十路過ぎたらやめることができましたが、皆から変人扱いされて嫌われ者やってます。

そしたら、同じような同志と出会い今じゃそいつと行動を共にしています。

２人に近寄ろうという奴は誰もいませんが。

あくまでも合法的に生きてます、はい。

逆バージョンか…
わたしは三十路過ぎからまともなフリとゆーか２０代はアスペ全開でした

仲間がいるならいいね

追いかけてきたな

またレスのタイミング外した

勉強になった…

構い倒されるの苦手だ
どこ行っても見られてる気がして怖い

どうすれば良い？

書き込みは殆どここだけ

ジュース飲みたい

野菜食べて無いからかも

さっきの>>266は6Cdにだったけどタイミング外した。一応。

楽になりたいのに書き込むの疲れてきてる

怖い

今精神的ストレスと神経細胞と脳の成長・萎縮についてＴＶでやっているらしい

他人の視線ばかり気にしてる人を認めない
社長の意見は必ずしも正しく思えない

はあうぜーな 馴れ合いなら雑談スレ池や

急に電波悪くなったし寝ろってことかな
朝なに食べよう

疲れが取れない…明日は休まなきゃ

昨日は5時間ほど眠れた
今日も何も考えたくなくて薬をかじってる
やっぱりODしなくちゃダメか…

仕事するために学校に行けと言われたことがあるけど、それどころじゃなく疲れてた
今は手帳2級持ちだから悪化したんだろう
ODしたい

あの時学校に通っていたら、多分授業どころじゃなかった
アル依存だったからしんだ方が楽だったろう
その後病名が糖質に変わった
これも通院してないとわからなかたかっただろう
家の仕事だけは嫌だった
長男が帰ったら出ていけと言われていたし

職場の人に「渡したいものがあるから待ってて」と突然言われ、ものすごい緊張と恐怖に襲われた
その人のことは全く嫌いじゃないというかその人に限らずいい人そうでもひたすら回避はしてるけど
ダメな自分への否定的な何かなんだろうと一瞬で考えてしまった
そしたら、おいしいお菓子だった…
自分のネガティブさにひいたわ
さらに、その人への罪悪感もわいてきた
なんなん自分

世界は私を嫌っている、自分はダメで自分はみんなにとって邪魔なんだ、という信念が強すぎる
なんのトラウマなんだろうか
この信念では世界に怒りは向かない
ただひたすら自分に攻撃が向く
自傷の行為自体はおさまってるんだけどな
なんなんだ自分

はらがいたい
帰りたい

蟹食え蟹

さて、動こう
(-｡-)y-ﾟﾟﾟしたら

毎日毎日用もないのに絡んでくるやつなんなの

洗濯機、今日調子悪い

どうでもいい、興味ない、っていう人間との他愛のない会話って苦痛でしかない

最近独り言スレなのにレスしてくる人多いな
中には良い人とか親切でしてくるんだろうけど出来れば構って欲しくないな、申し訳ないけど
独り言は独り言なんで

２回目の洗濯が順調なよ♪か♪ん♪

残酷w冷徹ww無感情wwwww

１時になったらつらら落とそうかな

♪

ごめん私みーなさんにレスしまくってた
ズキンこれからは大人しくしとるどす

便箋の種類選んでる

お互いに好き勝手に書き込もうよここは
最近独り言スレでの馴れ合いとか嫌がってる人多いし
雑談したかったら雑談スレで話そうよ

ズキンは大人しくしてるけど嫌がってるのはただ一人あいつ　風俗のふりまでしてる

レス厳禁連投も立てなくて良いって言ってたのにまた言ってるのもあいつ

上の変なアイコンついてるのもあいつ

今朝久しぶりに暇スレ見たらよくも私の事を悪くまた書けたものだよね

２ちゃんはそんなもんだよ
他人を叩きたい人は多いからね
あまり気にしない方がいいよってもう馴れ合い終わりね
そろそろ怒られる

ちなみにあのビルの人はズキンじゃありませんから

私の中であいつを友達に数えた事は一度も無し、あんなのにいつまでも本気で心配してたのが馬鹿だった

一生ぼっちでいろ

ズキンは今まで沢山叩かれた事もあるけどあいつは全然違う

あのスレ流れ早いからロムるの大変だから見ない

叩かれまくると耐性がつく
返しも上手くなる
次はどうくるかな？
という楽しみに変わる
そしてメンタルが強くなる
リアルに反映されコミュ力が上がる

ほら怒って登場しなよ　別な人も崩壊させた最低男

ほんとうに最低なんだから　

見てるんだから来て何か言ってみなよ

携帯打ちにくいから多くは明日にするかもしれないけどね

今朝だけならそれで終わりかもね　でも仮定があるからね　最低

こんなの甘過ぎて甘過ぎて　

あいつはただの叩きじゃない　だから許せない

その内楽しみにしててね

新参うざ

も少ししたらコンビニ行く

わかりやすいねジャスミンはほんとうに　ほんとうに何も無くすよ　妖精は妖精でもズキンはこれからトロールをやろうと思ってるからね

腰まではまった僕だよ〜ママ〜って言いなよ

明日から徹底的に絶望しな

ちょっとズキンに聞きたい事あるから顔晒雑談スレに質問書いとく

せいぜい私の事を悪く思ってて下さい

クズは相手にしない　本物のクズは逃がしてはいけない

>>324わかった

絶望しても死ねないなんてもっと毎日辛いだろうね

今朝が最後　よくも昨日もおはようだなんてメールできたものだよね

でハ、バレバレの続きをこちらで一人でどうぞ

のんびりトロール

お酒飲むー♪

これは逃がせない人物　具合悪いから途中で飽きてほっぽるかもしれないけどね♪

便箋は風船のにしようかな

釣り好き人をオモチャにする解離の人元気なんだろか
釣られまくったよきおもひで

ケチャップさーん
元気ですか？
わたしは元気です
もうすぐうつ期入る予定ですが
マリアージュさんも元気かな

ズキンの汚ないオモチャがあいつ

マリアージュさんて良い人だったな
ボダの見方が変わった

ジャスミンがわかんね

糖質女こえー NGしてるから見えないけど
ぴんくまた画像認証必要でスマホから書けないし忍法帖もリセットか はあ
あのスレ見るのが一日の楽しみだったのに、誰も書けないんじゃ意味ない

もしかしてあのスレでわたしを見守って叱ってくれてたのマリアージュさんかな？

あの人、人がいいし、わたしの事前から知ってる感じだったし

避難所他板にあったはず！

ジャスミンおつ!勿論ちゃんとジャスミンだってわかってて言ってるよ

わかったこの人か

ジャスミンおつ!勿論ちゃんとジャスミンだってわかってて言ってるよ
NGで見れないのに怖いとかほんと馬鹿だね

だから雑談スレ行けって
なんでここで会話すんだよ…

お気にスレってかぴんく全体が突然静まり返っててバイオハザード状態
ぴんくって言ってもピンキリだし同サロにいるセクマイとかなんか可哀想だな
自分はしょうもない雑談したいだけだが

>>345さんの言う通りですが、ほぼ独り言です
２〜３回はしました
ごめんなさいm(__)m
今後、気をつけます

だからお前が立てりゃいいだろ他力本願　レス厳禁て書いてないだろうが！

それもジャスミンだから　
ピンク板ってエロ板の事？そのあんたが？キャハハハハ

>>348
落ち着けよ
レスしてもいいけどずーーーっと馴れ合いするくらいならここより雑談スレの方が合ってるんじゃないの？って言ってるわけ。あなたが書くことやレスが嫌なんじゃなくて馴れ合いを延々とされると雑談スレと変わらないだろって言いたいわけ。
嫌がってる人間少なくとも私以外にいるんだからさ。

これ独り言
顔晒スレにズキンに質問を書いた

レスも馴れ合いも今はしてないよちゃんと見えてる？弱虫
あんた親が金持ちらしいね余計笑える　　　　　　　　　　

それとさ、他の独り言スレでもレスする人多いんだよね
出来ればあっちも怒って下さいm(__)m
結構不快なんで

この人解離なのか糖質なのか何なのか
妄想を前提に話されるとこっちまで混乱するな
死ぬまで居座りそうだしとっとと退散しよ 馴れ合い叩く奴一人減って平和平和

俺でも私でも僕でも反応がわかりやすいんだよ
あとレスしたらいけないんじゃなかった？

この間どこの誰でしたっけ立てなくていいって言ったのは　その無い頭をぐるぐる回してからレスしなよ♪

誰に言ってる訳じゃないけどその人はジャスミンではないから

顔晒見てきたけど私をジャスミンって人だと思ってるの？誰だよ？
コテハンと普段絡まないから全然わかんなかったわ。
私宛に叩き入れてもそのジャスミンって人にはダメージ行かないからメモリの無駄遣いだよ。
んじゃ

>>358さん落ち着いてください！
ズキンの勘違いです

嘘つくのがあんたの病気だからね
今の間全然他のレスしなかったじゃんマヌケ

魚に餌あげよ、赤虫

まーた嘘言ってるよあの人ほんとマヌケだな

あんな単純な悪人も珍しいよね

充電いたす
残り１３％ｗ

充電しながら
エビチリうまー

風俗とバイト、またそのパターン、出没タイミングも毎回バカ
この間は別スレで生理を取り入れた事で、別の子はあんたの事に気付いたよ
ほんとわかりやすい

勝負に出た

レスするなと話してくる→言い訳だから作らない→作ろうか？→いいえ良いんです(同一、白ける)→レスするな→レスしない→何故かレスされた

早番かよｗ
とうとう会社に電話しちゃったー
いつもの事だけど

明日が勝負だな

毎月お金なんていらないよ
あなたといたい
あなたの前でしか感情が出せないよ

ズキンもそんな紳士が欲しい!

お茶飲もうかな　疲れてるから横になりまする

今日も募金した
ボランティアは好き

人は助け合うものだからね
相手が困ってたら助ける
自分が困ってたら助けてもらう

涙が出てきた
わたしにも感情が少しはあるんだ

困ってる所に毎日拍車かけ続けてくるのがあいつ
別の人も苦しめなんたらかんたら〜

うがあ！
やっぱスマフォだな
今年中に

色々最悪だけど疲れたから休み
早々に相手にしないのが賢いけどね

むふ、げろんちょいっぱい出た

自分のげろんちょ食うとこだった…

あ、また言い訳だ　私はあんたに何をしたかっての　あんたは私に何をしたかっての　他人の怒りは私に向けられるもの　あんたは何様？　玉木宏にも嫉妬して向こうで暴れてるねｗ　明日から覚悟しておいてね

まあ玉木宏はかっこいいからこいつに何書かれようが関係無いけどさ

壁に手をやらないときついのに私一人に対してぶっ続けの暴言をして
それを受け入れた人間に対してよくもそう言い訳が出来るなと思うよ
他の人の話題出したり仲良くするのも駄目な癖に

ナイテロ♪ナイテロー♪

哺乳瓶くわえてナ・イ・テ・ロ♪

今一人ぼっちで部屋で頭掻きむしってるのかな
何日も入らずハゲた頭でフケ落としなが掻きむしったら汚いよ
ちゃんと自分で掃除機かけてね

♪〜
メール来た

ズキン、メールしたよ
おれがジャスミンです
思ってることを言ったから、確認してね

何でここまで病気の手順通りの行動をするかな　メールの内容がこれまた明らかな嘘　また何事も無かったかのように、ってその通りじゃん　

>>389あっそ

ワロス(=´∀｀)

>>392そうだねちなみにスノーギコのが可愛いから

幼稚園児の闘い　

でハ

さっきのIDの嘘弁護しても無駄

さっきのIDの嘘弁護しても無駄

ご飯に野菜＆スープかけたら美味しい

アイコンまで気持ち悪いとかほんと美的センスのカケラも無いね

あの嘘つき一生ああなんだろうな…あの病気に治療法は無いっていうのがわかる…

>>393
ナニソレ(=´∀｀)

明日書くとしたら多分ここからじゃないからね、でハ

幼稚園の子だから幼稚園の子にもわかるレスって意味　深い意味は無いよ

お巡りさんコイツです(=´∀｀)

あいつの事だから今部屋ドンしてるだろうな
ズキンは今はか弱いので何もしません☆ミ

もう使えないなこれ
眠いはやく帰ってきて

などと、意味不明の供述を繰り返しており

何人もいるの分からないのか
今日は雪で疲れた
はやくはやく

あの時も私の事犯罪者予備軍呼ばわりしたもんね
奴は外出ると犯罪者になるから外へ出ないのかって言ってたもんね
私あなたに何しましたっけ？

奴は外出ると犯罪者になるから家族は外へ出させないのか
私あなたに何しましたっけ？

どうしようかな
甘いもの食べたら元気でるかな
ねむい
体力だいぶ戻ったけど完全には戻らない
心配だよっていうけど自分のためなのか分からない

ゆうれいくらくないやつ
画像ビデオはコントラストいたい
なんだろ

必死だな(=´∀｀)こいつ

はやくだいすき
ぎゅってしよう
充電きれてるんだろうな
大人しく待ちたい

はいはい今日はたまたまお客様が多い様で()メールに切り替えよう

眠すぎてやばいかも寝落ちそう
まってたい

何も見えてないのかかわいそう
ただ荒らさないでほしい
はやくあいたい

コロコロID変わるんだなおまいら(=´∀｀)

くだらないの見るの皆好きだからいいの

どうやってんだコロコロ(=´∀｀)

コロコロコロコロコロコロ自演を四天王？(=´∀｀)

うわあ地が出た
そわそわしちゃう

はやく帰ってきて
寝落ちそうだよ
お風呂はいらなきゃ

PHSだから変わっちゃうだけ

地って何？

今誰と喋ってるの？

二人共敵

歯磨きは後

やっと帰ってきた
眠気ふきとんだ
おかえり

地がそわそわしちゃうって何？

超久しぶりにちゅーしたぜー♪♪♪♪♪

ズキンてほんと何にもならない所で無駄だった
無駄というか最悪
目に見える事や利益だけやってあとほっぽるのが賢いね
私のと他人の一緒にしてて驚いたなほんとに…私って一体
話にならないのがあの病気だけどさ…凄い神経だよなワラ

あと混雑してたのに一気に消えたね

寒い

428はジャスミン？

歯磨きはまだ

今日はここだけじゃない
レベルあげないとレス厳禁連投を立てれないから

雪だるまって１段だけでもきっと可愛いよ

仙草ゼリーちゃんと効果あった　食べたら元気出た

YouTubeはこの携帯から見れない

転送してから

歯磨きって入れたらバミューダ諸島が出てきた

どこ

…

急に変な事言ってる　びっくりする声嫌い

風俗の人だけやっぱ違う気がする　ごめんね　でもあの人には何かあるはず　雑談してなかったしいいって言ったのに同じ要求するから

今これ書いたんだ

いつも怒られてばっかり

他のも綺麗にしとくから大丈夫

２日酔いなのにまた酒を飲む
でも回数は減らしている

これ独り言
ズキン顔晒スレで話さないかい？

ズキンー♪ズキンー♪ズキン♪ズ♪キ♪ン♪
ズキンのテーマソング

なんか規制かかってきた・゜・(ノД`)・゜・。

眠い

ハゲって言われたけど
ズキンの頭まだフサフサしてる

ハゲたら困る|||

１６の後が出来ない

明日何かするって言ったけどもうやめたから

今日はごめんね

自分の全てが嘘だと否定されるのって
結構辛いよ

仲直りできてもまた自分の知らないところで嫌われてるのかな、おれ

絶対許さない

と、前誰かに言われたｗ

なんかくだらない事をしている様な気がする
リア充生活楽しもう♪
２ちゃん脳のひがみ根性強い人達とは合わないな

ズキンのせいで…

私も今日でやめようかな

４６Ｐだけ消化したいけどね　娯楽も上手に使えば良い物になるけど多分これは下手に使ってるからな…

ネットショップの更新どうしようかな

変なの

今日はおわり

眠れない
石買いに行きたいな
ODの事を話すのが怖い
やめて何が残るのか
しぬしかないのに
しぬのも怖いが生きる目標もない
薬足して眠れるかな

事の発端はポトフ
それ以来無視
今日は帰ってきたら
トレーナーが犠牲になった
包丁を持ち出しても脅すだけ
でも殺して欲しいは本物
苦しいのか

久しぶりに戦慄
馴染み深い懐かしさ
鉄のように凍る
お客さん今日はどこまで？

言う事がコロコロ変わる
思ってる事がコロコロ変わる
これは病気のせいなのかな
今度主治医に聞いてみよう

少し落ちてきたかな
フラットかな
でも多弁だからまだ軽躁なのかな
うつ期入ったらますますケータイばっかいじりそう
なるべく無理しないで次のうつ期軽くしようと頑張り中

ぶち頃してえ

火曜日か、あさってか

うつ期の目標は毎日歯磨きと１日おきにシャワる

めんどくさいけど動き始めるとなんとか動けるからまだ大丈夫か

ピザ頼んだ
何か食べたら多少ましになるかな
怠くて怠くて

油ものでおなかが気持ち悪くなった
眠い……

今日の雪重かった
疲れた…

ジャスミンは良い人
年金不正受給もしてなければ、
問診票に嘘も書いてないし、
そういう病気でもなければ、
愉快犯でもないです

それは別の大物釣り師のほうで、気付かずその人と話してました
両者のレスをしてる風に書いて仲を壊そうとしつつ、私を追いつめたかったらしい
ジャスミンも吐き出しスレで愉快犯にイラついてレスしてる…
今日まで騙されてた
今まで間違って思っててごめんなさい

はあ なんなんだよ
あと10分したら化粧しなきゃなのに

多分

わからないけどネットの情報じゃない方を信じる事にした

不正受給とか迷惑だな
正当に受けてる側から言うと

どうやら大物釣り師は違う人をタゲにしたのか
解離の人

解離かすら怪しい

あの人こそ不正受給とかしそうだな

そう言えばこの間ＴＶでネットで悪口を書き込むとストレス解消になるとか言ってたな
悪口言う相手がいないや

お茶飲もう

やめた

仲間じゃ無いのにＩＤ追ってまでネットストーカーとは
しかも昔から知ってるとは
もしかして
















わたしのファンか？(//△//)

やっぱり解離さんか
ずっと前からわかってたけど
特徴あるから

か、あの人か

まあ、誰でもいっか
少し構ってくれただけありがたい

５時で人生の暇潰し終わり！

自分でもなぜあんなに執着してたのかわからない。
長い目で見てみたらお互いがお互いの人生にとって必要ない人だったってことが手に取るようにわかる。
もちろんその時その瞬間には必要だったから出会ったんだと思うし、それなりに仲良くなったんだけど。

良い歳して同じような考えの友達なんか出来ないと思ってたのに、諦めかけた頃に出来た。
きっと生きてればパートナーもできるかもしれない。
かなり難易度高いけど、、、。
何度頑張ってもダメで、でもずっとずっと探し続けて諦めかけた頃にこの世にほぼ存在しないと思ってた仲間に会えた。
もう寂しくて死んでしまいたかったけどもう一度奇跡にかけてみたい。
それまで１人で頑張るからご褒美をください。

私の夢は、この日本や世界にほぼ存在しないと思われる同じ考えのパートナーとのんびり自営業やって暮らすこと。
子供はいらないから２人で添い遂げたい。
そこに同じ思想の仲間がいて協力しあって生きていければ文句ない。
キチガイだと思われるからこんなこと言えないけど、何の宗教にも属さず複数のグループと平和的に家族みたいに暮らしていきたい。

死ぬ前にそういう人と出会えないと一生このままで孤独死だ。
遊んでくれる男はいるがけっきょく弱みにつけ込まれるだけ。
友達にすらなれない空っぽの関係だけが残る。
もうこんな寂しくて悲しい思いはしたくない。
いい加減死んでしまおうかと思ったけど、やっと仲間が見つかったからまずは実現できるように頑張る。
ゆくゆくは一生添い遂げてくれるパートナーが欲しい。

人と関わりたくない
ずっとひきこもっていたい
誰も視界に現れないでほしい
一人の環境と食べ物とネットがあれば充分

昨日愉快犯とは別にもう１人釣りの人(ID:MoEahaXE)が居た事がわかった…
私はこの２人をジャスミンのだと思ってたわけね…
愉快犯だけみたいになったままだと気になるから訂正

これで終わるつもり

チューチューラブリームニムニムラムラ歌いながらノリノリで前髪切ってたらどんどん取り返しのつかないことになって絶望ビリー

はいはい終わりませんでした
まだ別の真相がある訳ね
何やってんだか…
私は愉快な犯人が目覚ましてくれたおかげでそれまで別の事してる
ネットやめて普通に安心してメールしたいorz

やっぱ馬鹿らしいからやめる
終わり

精神的にきつくて歩くのもしんどい
崩れ落ちる
一個のことがものすごいダメージ
それを防いだり、少しでも安定するために、そして立場上しなければならないということはある
でもそれをするには精神的エネルギーや労力がものすごく必要
結局やらずに、やらないことでさらに自責感じるし、ただでさえない自信がどんどん失われる
人も怖い
死にたい
死なないかな
元々楽しめていたこともやる気が起きない
死にたい

ガチの自傷はもうしてなかったけど、今日無意識に跡が残る程自分に爪を立てていて、自分に引いた
誰かに気づかれてたらどうしよう
メンヘラなこと、元リストカッターなこと、自分があまりに無能でくずなこととか、隠さなければにいことが多すぎる

疲れてるのか、へこんでるのか怯えてるのか、それが普通の範囲のなのか病的なのか、
なんかイライラしてるだけなのか、相手に腹が立っているのか
訳がわからない

ごはん食べようかな

吐き気は今のところ治まってる
でも、あの薬で楽になった事ないな
吐かないように

昨日吐きかけた
また入院は嫌だな
猫もいないしゲームもできない
沈静薬でなぜ吐くんだろう

困るのは下痢だ
ﾌﾞﾛﾝの切れ目のせいか
リハビリ前に飲むといいのかな
ﾌﾞﾛﾝはDSに少ししか置かなくなって入手しずらい
ﾌﾞﾛﾝの代わりってないなあ
ﾌﾞﾛﾝも効果感じてるわけじゃないけど
今度はﾌﾞﾛﾝ入れてリハビリ行ってみようか

うざったい！

つらいしにたい

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

生きててもしょうがないの
かな
そしたら価値なんてないよ
死ぬしかないよ

静かだな
あいたいな

かれこれ１０時間いじょうもこうしているわけですが
なんの苦行だろう
よく分からなくなってきた
よくわかんないよ
つらいよ

どうしたいのかどうなりたいのか全然わかんない
不幸にしてるのかな
ばいばいなのかな
そしたらもう価値ないよ

ここ数日単発吐き出しでは止まらないな
薬飲んで寝てしまえばいいのか
風呂に入らなければ
とりあえず切ってしまえばいいのか
今さらまたかよ
現実逃避すらする意欲がわかない
死にたい

高学歴のバカって低学歴のバカよりバカ感あるわ
10も年下の私を無駄にライバル視してキモいし全然上手くなってないから
多少ましになったけど誤差レベル
やり直し

私も悪かったけどさ、まさかリムるほどムカつくこととは思わなかったよ。
あーどうしよう、あのこのこと好きではあるからやっぱりリムられるのは悲しいわ。
ブロックされてないだけ復縁可能性あると思いたいけどあー


死にたい今すぐ

まったくもうやってられない
悪かったよ本当に
でもそれでリムるのか？
んもー人間てわからん
自分人間向いてないやはよ死にたい
なんで人と関わるたび傷つけてしまうんだろう
本当嫌 なにもかもが嫌
ひきこもりたい

今まで学生時代はぼっちならんよう友達つくろうとしてきたけど
社会人になったら余計に繋がり作るのやめよう
その方が自分のだめだ
もう他人からどうこう言われたり切られるのはこりごりだ

私は昔から友達が少ないから切られるってことに耐性がない
いつも他人に切られると数週間から一ヶ月以上の間悩む
めんどくさい、これが死ぬまで続くとか耐えられない
早くなんかの弾みで死なないかな
疲れたしか言葉がでない

人一人に嫌われても日本にはあと一億人いるしそいつは五年後の自分に果たして必要だったかどうかを考えるのだ

幼馴染がいるという安心感から、ストレスになる人間関係はバッサバッサ切り捨てて生きてきたけど相当恨み買ってるだろうな

早くからあげ弁当食べたい
今日まともな食事してない

ﾍﾞｹﾞ投下
明日は病院だから早く寝なくちゃ

また1ヶ月分薬出して貰おうかな
積極的に治療してもまた大事なところを邪魔されそう
天然様は怖い
就職した時の事は忘れられない
今は邪魔はしないかもだが何かを取ろうとする

私の事大嫌いだから長い間傷付けがいあっただろうね
充分傷付きました、今凄く気分が良いんだろうね

ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ投下
眠れますように
後ﾜｲﾊﾟｯｸｽがある
それまでに寝れるといいな

疲れていることを言い訳にすぐ死ねよとかキモい消えろとか思ってしまうよ
とりあえずお腹すいた 何食べよう

逃げなきゃダメだ逃げなきゃダメだ逃げなきゃダメだ

眠剤飲んだ

集団ストーカーってネタか糖質かと思ってたけどカルト教団ってのはリアルであるわな
考えたらオウムなんて普通に集団ストーカーしてたんだし
十年以上前ネットにどっぷり浸かってた時、監視されてるってうるさい糖質がいたからそんなもんだと思ってたw
そうかそうか、狂信的な集団は怖いあるね

眠くなったのは良い事だ
このまま寝てしまえればいい
今日は少しだけ動いたからかな

ハンディが大き過ぎて落ち込むわぁ

やみやみたいむ
みんなやだ
はやくあいたい

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ2T投下
早く寝たい
眠前の薬が1種類追加になった
明日試そう
薬でフラッシュバックが治るのかな？
もうどうにもならない位壊れてるのに
あいつ悪い事したと思ってない
遊び尽くして飽きたら去れって馬鹿か？

やりたいこといっぱいあったな
病気じゃなかったら普通にやってたな
不幸全開！悲劇MAX！人生理不尽！

てことで、これから全て回収します

だがその前に、もう少し元気をチャージだべ
くっそー！！！！やってらんねぇぇぇええ！！！！

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ、ﾍﾞｹﾞ投下
寝たいのに眠れない
嫌な事も思い出す

部活は自分は体力がなくてつらかった
人間関係もきつかった
今でも人間関係は自信がない
辞める事はなぜか思いつかなかった

部活は少し勉強になった
人と接する時間ができた
自分では考えつかない事が聞けた
いい事か悪い事かは置いといて
面倒見の良い人は自然と好かれた
自分にはできなかったけど

どんな事があったか思い出せない
色々あったな

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
目を閉じてみる

キ印の人間に育てられたから、元気印の人から元気をチャージ＆脳の仕組みをダウンロード

キ印で元気な人間は元気印の人間ではない

「食事や睡眠と同様に性欲は当たり前にあるもの。日本の女はもっと気軽にセックスしてもいいと思う。ビッチだなんだとバカにする奴がいるがとんでもない」って。
気持ちはわかるが、完全に男目線の意見だな。
奴ら自分の腹が膨れるわけじゃないからな。

あんなんリスクが高すぎるわりに快感が少ないから気軽にやろうとは思えない。
好きな人とはしたいけどそういう人にはだいたい遊ばれるから、傷つくのが目に見えてますますヤる気にならない。
愛なんて恵まれた一部の人だけに与えられるものだ

好意のある相手にはキスとハグだけしてもらって後は想像で一人でするのが一番。
そうすればオキシトシンは分泌され、精神的に安定し、女性ホルモンも活性化される一方で病気や妊娠のリスクはない。
しばらくそんな相手もいないけど、もう嫉妬とかしなくていいし気楽だから一人でOK。

暴力的に強制的に生まれてきて暴力的に奪われ続け、暴力的に死んでいく。
とんでもねー世界だ。
何ひとつ掴めないし自分のものにできない。
どんなにあがいてもむだだ。
早くこんな恐ろしい世界からはさよならするんだ。

生と死と性とがぐるぐるぐるぐる回り続ける。
もうやめて欲しい。
めまぐるしくてかなわん。
欠陥人間には生殖機能も本能もいらないのにめんどくさい。
愛されたいとか認められたいとかめんどくさい。
もういやだ

子供の頃からなんかうまく繋がれてない感があった。
身体も思った通りに動かないし、なんか回路がうまく繋がってないっていうかぎこちない感じ。
話すのも苦手でカタコトになるからたまに外国人だと思われる。
自分の思った通りに運動機能を使えないって思いのほか自信の喪失に繋がるんだよなぁ。
イメージ的には暴走するエヴァンゲリオンの中で一生懸命操縦してるんだけど全然ダメって感じ。
操縦するのやめたいんだけどなー
逃げちゃダメか

ソチつけっぱなしで雄叫びをダウンロード

モノは考えようですね

落ち込める時に落ち込めるだけ落ち込んどこ
この病歴の長さは異常
ゆえ今より元気になったらもっともっと落ち込むねw
そんな時が必ず来る
慣れたもんだぜ

多動症の子供に話しかけられて疲れた
自分はお風呂にも入れなくて臭いという事にいつか気づくんだろうな

せめてお風呂にくらい入れるようになりたい
そうなれば少しは罪悪感も減ると思う
身内に変なのがいてごめんね

発病後間もない頃の絶望は異常
元気になるって素敵やん

これからは逝ってもちゃんと還って来られるな
お・そ・ら・く
まあ今回は逝ってすらいないがw
んーたぶん大丈夫..だとおも
あの世の人生長過ぎ....orz

チャレンジの対象が病の回復とか悪夢だったな

子ども心に考えたね
目に見える病気の方が不幸か目に見えない病気の方が不幸かとか

やっぱり脳に問題があった
ビンゴじゃん

あー無駄な時間だったなぁ

でも後悔とか全くしてない
療養中もずっと
ネガティブな感情や弱音はネットの海に流すのさ

法外な利子つけて全額回収するわぁ
わいの取り立ては厳しいでぇ

存在したくない。

存在したくない。

全てが嘘であってほしい。存在したくない。

宇宙の灰ぐらいの意識になれんか。教えてくれ。

人間やめたい。

すいませんな目に見えるもので。目に見えるものやめたい。漫画の話
だけど。脳と心臓だけ繋いで、不必要なものすべてとっぱらって必要最低限
の生命になりたい。

裸で外歩くのいやや

すいませんな生きてて

一切が夢であってほしい。

罪悪感を持ちたくありません。そんな高級なもんになりたくないです。

すきまのすきま　すきまのすきま

生まれたからや原因は　殺人で死のうが自殺で死のうが寿命で死のうが
三歳児殺そうが一緒や。なんで餓鬼なんか作らなあかんのや。地球上にある
全ての原爆が爆発しないだろうか。唯一の人類救済。

いやいやいやー
流れ的に発端になったのお前じゃん
人を荒らし扱いして自分は悪くないってそうですかそうですか
被害者意識はメンヘラ並みにつええな
しかしどこ行ってもコイツ頭弱そうって思う奴は同じような口調というか文体なんだけどなんで？

ちょいちょい「つまんね」とか「過疎」とか書いてた人と、Twitterで見たキチガイが同じ人物に見える
さすがに同一人物では無いだろうが同じ種族なのは間違いないだろう

お前の理解と知能指数足りてないようだからもう一度説明するが！！みたいなのをするとマジで荒らしになってしまうのが耐えられん
我慢を覚えなければ

昨日夜道で女にやたら警戒されたけど、私は不審者じゃありませんから！ってそいつに向かって言ったら余計不審者になってしまう現象と似てる

いざ戦闘になったら勝てないような屈強な男だったらちょっと警戒するのわかるが、わたしも普通の女だから
戦ったらわたし負けるから
メンヘラいじめるのやめて

っｗｗｗｓざまあｗｗｗｗｗｗ

なんの話しとるんや

うすぃろｋarasasuzo

なぜ俺がお前の罪きなあかんのや。

もう一度説明って何か説明したか。頭が悪いよ。知ってるよそんなこと。
だからなんなんだ。馬鹿が治らんということも知ってるよ。だからなんなんだ。

「人を荒らし扱いして」人というのは人畜以下なんですよ。人である時点で
無条件に権利が与えられてると考えるのは傲慢です。

はい駄目やっぱり駄目ー
向いてないんだろうなー
誰かに認めてほしいのかなー
でも誰とも関わりたくない

知らぬ間に歯を噛み締めている
あー破壊衝動が渦巻いているな
一番破壊したいのは自分なんだけど
あーもう嫌だ妄想かなでも駄目なことは確かだ死にたい

少し遊べるかな
頭が痛い
昔の事思い出したけど、あの人は寂しかったのか？
その割には高飛車で癇癪持ちだった
もっと早く嫌いになれば良かった
あの人相手に｢ごめん｣は通用しなかっただろう
約束を破ってくれて助かった

どうすればいいかわかんない

大学にはもう行きたくない
ムカつく人もいた
高校はもっと嫌
教員がムカついた
あれもしんだらホッとするのかな

雨に濡れたのでアイロンを借りようと家庭科室に行ったら｢他のみんなを連れてくれば貸す｣と言われた
ナントカむつみもムカつく
自分で良い名前とか言ってバカ？

一人で生きていかねば。苦しいよ。甘えだけど。頑張ってたら
天にいます神は見ててくれるか。もう負けそうだよ。

立ち直れない

このまま今まで通り時が去るのを待つか　君がいないならそれでいい

自殺できなくなった　くそみたいな命だと思ってたのに　あまりにも
非力　

耐えないと仕方ないんですね

心が定まらない　このまま飛び込むのか　何の為に　行かねばならない

早々自殺したい。弱すぎる。

幻を信じれますか。お前の写真を常に懐にいれたい。心は嘘をつかんが
それまでであったということだ。

会わなければ良かった。知らなければ良かった。

好きすぎて苦しい。勘違いにしては。死んでいいですか。もう終わりに
して下さい。殺して下さい。

また変な事を言ってしまった
刺激のない生活でバカに拍車がかかってる
薬20T飲んだ
よく考えると凄い量だ
先が何も見えない

ﾃﾞﾊﾟｽなら30Tも飲むと記憶が飛ぶ
市販薬はつらくなる事がある

OTにいつでも来てくださいと言ってもらった
ありがとう
OTではビーズ細工を作っているが、自分のセンスでは地味なのしかできない
売り物にはならないのが悲しい

嫌われてたお婆さんは昼寝して夜にトイレに起きて眠れない、と愚痴ってた
今でも嫌いだけど理解しそうになる
怖い

しんどいけど今すぐ君に会いたい。泣くぐらいならメールしてくれよ。
すれ違いばかり。

怒ってもいいんだぜ。俺が悪いんだから。

欲ぼうのかたまりでこんがらがっている
今の私の頭の中を文章にして自分のアカウントに
のせるゆうきなんてない
別にすきとかではないかなでも悔しい
どうして作り笑顔でもそうにこにこしていられるのよ？
すべてからさようならしたいけどでもみてほしかったさようなら

今夜奴らはイチャラブするのかと想像していた今日
なぜ気になるのだおもちゃとられた子供みたいだ
なんだ長文書ける気力わたしにまだあったのかとほっとする
Twitterチェックチェックチェック疲れた
だったらわたしいけばよかったでしょ
短時間でブサイクになるてんさいだ
自分の甘さあまえててらくしてるときはいい、が、
回ってくるツケはおおきい、
こうやって22時まですごして

おさけをのみたい
ひとことTwitterにかいたらすっきりした

ブロックしたいあのひとのこともうなんにもかもつながりたくない

しんでも許さない
絶対だ

でも自分はなんだかつらい
自分が今度はしぬ番なのか
漫画で見たけどしねばあいつと一緒くたになるなら嫌だな

病名は癌なのかな
なんか腫れてるらしい

明日は病院だ面倒くさい
出たついでにOT用の道具を買いたいけど、タクシー使うと高いだろうな
OTを家でしろと言われても落ち着けないから無理だ

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下
早く寝なきゃ
寝なきゃと思うと余計眠れないものだ

病院に通うなら月、水、金くらいにしたかった
バスやOTの都合でできなくて、3日続けて動けないから週2で予約をもらってる
明日はタクシー使って買い物できるといいな
疲れてる時は何もできない

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
寝たい

甘い物がほしくてｶﾌｪｵﾚを開けてしまった
眠れるかな
通院は1日仕事だから寝不足はつらい

猫がくっつきにきた
なぜ上に乗る？

ﾍﾞｹﾞ投下
MJの死に方が羨ましい
眠ってしねるなんて
お抱えの医者なのかな
なぜしぬまで薬を使ったのかな
致死量を知ってて使った？眠れない事がよくあったので日常的にODしてた？
MJはしぬと解っていて薬を打たせたのかな
それならやっぱり羨ましい

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
眠気はあるけど眠れない

面倒臭い臭くてかなわん
寝てしまいたいがそんな時間はないようだ
やらなければならないことがあるのにやる気がどうしてもでない
部屋が汚すぎて大事なものが見つからず、久しぶりにそれで死にたくなった
大事なんだけど興味はないというか、不快なんだけど
「薬の副作用が〜うんたら」って言うけど、副作用的な不都合を感じとることもできないし、
何か不都合があってもそれを薬に結びつけることもできない
今の眠気は薬のせいなのか？
効果を感じるのは頓服だけど、偽薬効果じゃないとも言い切れない
とにかく今日はこの後猛烈な苦痛が待っている

結局言い訳なんだよな
典型的な鬱ではないし
一応休まず働いているし
仕事時間はなんとか過ごすけどそれ以外がグズグズ
だけど、本当は頑張れば時間外もやれるのかな
でも人と関わることは、頑張ってもうまくできません

院で気持ち悪い感じがした
普段は感じてないだけなのか判らない
そういえば1回吐いたな

どうすればいいか判らない
入院中は規則正しい生活ができたけど、それで？という

ﾃﾞﾊﾟｽの代わりにﾜｲﾊﾟｯｸｽ飲もう
眠れるまで飲んだら絶対依存する

医者の卵に｢なんの為に生きてるの？｣と聞かれた事がある
誰にでも言ってたみたいだから本気で悩んでいたのだろうか
2年前に治った患者さんからお礼を言われたって、いい話じゃないの？
妻子持ちで飲み会にまめに顔を出す不思議な人だった
｢いじめられやすい性格なの｣と自分で言ってた
非常勤をからかう余裕はあったみたい
余裕のない人は病気になったりして可哀想だけど

自分も今は病気だ
看護士さんと話していてたまに思い出す事がある
｢仕事できないなぁ｣と
看護士さんは｢暖かくなったら出かけられるといいね｣と言ってくれる
不快感の無い良い人だ

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下
寝たいな

手芸用の材料を買った
病院で作ると集中できるのかな

親は薬を、看護士はお金を欲しがった
結局自分が薬の世話になってる
しんだ方が楽かもしれない
しぬのも怖いな

リハビリと整体って違うと思う
なぜ整体に行けと言われるかがわからない
整体は運動にならないし、お金もかかる気がする
なんとなく

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ
猫が帰ってきた
君は本気で噛んだりしないから家猫合格だよ

なるべく早くOTに行きたいな
他の精神科よりずっといい
家から遠いのが難点だ

あー社交辞令で褒められたりするのもきっつい
ていうか嫌味にしか聞こえない
あー死にたい死にたい
こうすれば死ねるってのはわかってるのにしないのは何でなんだろう

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ

手が震えて字が書けない事がある
ﾃﾞﾊﾟｹﾝが効けば治るのかな
自分がしんでも泣く人はいない
病院のスタッフさんは仕事で付き合ってくれてるだけだし

子供の頃に嫌な体験をしたから、自分の子供に同じ苦労をさせたくないだけなのに
｢何で、何で？｣とうるさい
あんたは守ってくれなかっただろう

久しぶりにモスバに行った
バーガー1個頼んだら水をつけてくれた
嬉しい

マックにはいい思い出がない
バーガー2個セット販売は困った
なぜかアンケートを書かされたが職業欄があったので捨ててきた

ﾍﾞｹﾞ投下
後2時間で眠れるだろうか
今日の買い物、何があんなに高かったんだろう
思わずカード作って貰った
元はとれないだろうな

元気になってバイトしたい
手の震えと電話の声が聞き取れないから無理だけど
難聴になると治らないと聞いた
大きい音を聞き続けると悪いそう
親がTVの音量をガンガン上げるのが迷惑だ
手の震えもよくわからない
練習して治るのかな

猫が隣で寝てる
暖かくて可愛い
何をしても可愛いな
性格も良い
新入り子猫が来た時は危機感感じたのか弱気になってたらしい
人間の膝が安全地帯とわかって膝によく乗るようになった
子猫効果だ

追加薬無しで現実逃避できるかな
ちょっと試してみる

1時間逃避できた
なんだか眠い
眠れればいいな

家の中にパワースポット作ったらただの変な人だろう

なんだったんだよ こえーよ…
被害妄想かな こえーよ

えーなんなんだろ‥
完全なるボダではないにしろ嫌われ恐怖はあるからやめてほしい

電話を突然切って、憂さ晴らししてるんだな
次は行こう
自分には嫌われてもいいと思うんだろう
自分にもこの人といるより１人の方がいい、と思う人はいるし
薬を飲んだので暫く動きたくない
よそからも人が来るなら疲れる
自分の中に毒が溜まっていく

自分は壊れてる
先の事など考える余裕はない
毎日同じ事を思い出してつらい
忘れる事も人に話して憂さ晴らしもできない
薬で落ち着いても依存症にしかならない

イライラする
次は行くだけ行って無理なら途中で帰ろうか
座ってるだけなのにつらい
服を着替えろと言われそうだし人前に出たくない
見た目で病気とわかるのに

考えるだけならタダだとあの人は言ったけど、こっちに考えさせてはくれない
あの人だけタダで幸せな気分に浸ってこっちの事は考えさせないくせに
偉そうに

間違って眠剤を捨てそうになった
見つけてよかった
違法だけど処方薬を売る人がいるらしい
自分は売らないけど買わない
結構高く売るみたい
精神科の処方薬に過度の効果を期待するのかな

自分も薬に依存してる
眠前の薬がないとパニックになりそう

眠剤が手許にあると落ち着く
練炭がほしいと思ってたけど薬がなければ失敗しそう

メールが届かない
拒否されてしまった
もっとメールを続けたかったけど
おれのせいだ

昨日は4時間で猫に起こされたけどその後はかなり眠れた
三度寝はできないかな
ﾍﾞｹﾞ2Tとﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ、ﾜｲﾊﾟｯｸｽでは無理か
薬買いに行きたい
明日OTに行けるといいな

とりあえず手持ちの眠剤で落ち着けるか試してみよう

理解されなかったんだろうか
それとも単純におれとのメールに飽きたのか
どっちにしたって終わったんだな
終わりたくなかった
君とのメールでは感謝ばかりだったよ
どうしてるのかな

今のところOTに行けるみたい
できるように準備はした
頭の中で出来上がりを予想できないので、作りながら模索するしかない

子供並みだ

最近ストーカーからコンタクトないけど新しいストーキング対象見つけたのかな

えーーーなにそれつまんない
あー久しぶりに書き込み履歴に1ついてるーって思って覗きに行ったらそれかよー

セクマイならいざ知らず、中学卒業して以降の僕女は相当痛いからやめようや…
あとお前はタメ口でいいかもしれないけど私はタメ口聞かれたくないんだって
メンヘラ特有の分厚いATフィールドにずかずか入ってくんな

ショックだ
2万位かかった物が壊れた
自分が悪いか

もう一度同じ物を買う？
当分は買いたくない
収入がないから買い直すのも難しい
選ぶのは楽しかったな
2度目に買いに行った時は綺麗なのが値上がりしてた
ゆっくり作業できる所があればいいのに

腰痛だと思ってたら腎臓癌だった話を聞いた
怖い
自分は血液検査でFeの値が低くて、CTを撮ったら膵臓が腫れているらしい
肝臓や膵臓は自覚症状が少なく、自覚したら手遅れらしい
癌なら痛み止めに麻薬を使って貰えると聞いたのでそれでもいいか…とも思う

そういえば自分も今日腰が痛かった
死んだ方が邪魔にならなくて楽かもしれない
少し遊んでみよう

落ち込むのは結構だが、
悲しんでるアタシ可愛いでしょ？みたいなの勘弁してくれ

なんで拒否したのかだけしりたい
単純に飽きたのか
それとも別の理由なのか
誤解なら言いたいことがある
メールを意図的に無視したと思ってると思う。
でも違う。本当に携帯のほうには届かなかったんだ
こんな感じで終わるのは本当に辛い

一番ショックだったのは身の回りの人が亡くなった事だったみたい
聞かれてすごく鮮明に思い出した
他の事を全部忘れるくらい

自分が死んでも誰も不思議に思わないかもしれない
死ぬ恐怖と不安な先行きのどっちが怖いだろう
事故より自殺で死ぬ方が怖い

気持ち悪い
眠れるのだろうか
薬を時間をおいて飲んでみる
吐きそうだ
また入院は嫌だ
次は出て来れないかも

猫は落ち着いてる
人が来るとパニックになるけど、こういう時は羨ましい

他人に対してパニックになるのは自分も一緒だ
普段から落ち着けないから自分は猫以下か
早く寝ないと明日もパニックかもしれない
眠れないなあ

入院中は身体の調子はよかった
夜も大体眠れた
常に人目があるのがつらかった
家では猫とゲームで時間をつぶしてる
猫はいいけどゲームは飽きたかもしれない
つらい時は猫を撫でると訪看さんに言ったらいい方法と言ってくれた

猫は運動が足りていないかもしれない
じゃらしてないし
じゃらし方も未だにわからない

気持ち悪い
吐けば楽になるのかな？
でも食道炎は痛いから、気持ち悪い方がましか
病院では痛いと言ってるのに検査をなかなかしてもらえなかった

結果的に今、またODしてるから次は退院できないかも
このままODも、一生入院も怖い

猫は重くて暖かい
自律訓練法では｢手足が重くて暖かい｣と自覚するそうだ
猫と寝るのは幸せなんだな

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
訪看さんは2度都合の悪い日があって、その前に連絡すると言ってた
自分も都合で1日休みにしようとしたからお返しか？
明日じゃない事を祈ろう

猫が暖かい
くっついてパワーを分けてもらおう
人間が動いてるのに熟睡する猫はすごいな
友達になるまで逃げ回って大変だったから、今は幸せ

猫にとって自分はお母ちゃんなのかな？
でも普通お母ちゃんに噛みついたりしないよね
兄弟なのかな
でも撫でると喜ぶ
お母ちゃん兼兄弟なのか
兄弟で身繕いしあったりしないから
慣れてくれてありがとう
猫セラピーって本当なんだな

ﾍﾞｹﾞ投下
これから暖かくなると猫がくっついてくれなくなるな
寂しい
同じベッドに寝てくれるだけ幸せか
気が向くとお兄ちゃん猫もくっついてくれる
新入りが来てからあまり部屋に来なくなった
目が覚めて隣に寝てると幸せな気分になる

明日訪看さんが来るなら寝ないとつらい
意識すると余計眠れない事がある
気持ち悪さは少し治まった
猫セラピーの効果かな

家族と病院のスタッフ以外と接する事がない
あればパニックだ

その事も病院でケアしてくれるのかな
作業所の事も言われたけど猫は連れていけないし

医師にニュースの話題を振られたけどついていけなかった
猫にはニュースは関係ない
散歩もいらないから他人との接点がない
自分が入院した時は他の家族の部屋へ寝に行ったそうだ
可愛くて捨てられない

自分の入院中、猫達はびくびくしながら家族の部屋にいたらしい
気の小さいコ達だ
それも可愛く思える

眠くなったかもしれない
眠れますように

猫が当然の顔をしてくっついてる
気持ち悪いので処方薬で寝れるか試してみる
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝじゃあまり眠れないかな
とりあえずﾃﾞｿﾞﾗﾑ

朝5時頃猫にすりすりで起こされた
見たらフードがなかったので、あげて二度寝した
そのせいか眠い
眠剤は一気に飲んだ方がいいのかな
飲んで眠れないと勿体無いのでちびちび飲むか
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝは6Tあるけど、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝだからなあ
ばたっと眠れない気がする
ﾍﾞｹﾞ投下

うとうとしてた
ﾍﾞｹﾞ、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ投下

昨日少し動いたせいか今日は眠い
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ4T投下
眠いのは良い事なんだろうな
体重を増やせと言われた
運動すれば自然に増えるかもしれないけど、10�`は無理だ
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻで自分は2�`増えたから十分だと思う
リハビリすると膝が痛いからあまり増やしたくない

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ、ﾍﾞｹﾞ投下
今日は猫がくっついてくれない
寂しい
訪看さんに頓服の事を聞かれた
取られる前に飲んでしまおう
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ、ﾜｲﾊﾟｯｸｽ追加

猫がくっついてきた
暖かい
頓服で眠れるか試してみよう

存在したくない。自殺したい。

はあ、買い物に行きたい
あれだけ時間かけて良いのを選んだのに無くした
今度はしっかり括っておこう

死にたい
やっぱり治療者との相性ってあるんだろうな
患者の求めるものも時期によって違うし難しいな
今の先生は他の患者がいないと話を聞こうとする
が、自分は薬だけでいい
話しても説教？正論？一般論？で終わるしな
今さら誰かにわかってほしいとかないよ

見てるかわからない、けど書く。
まってるぞ、ぶっしゅう
苦しい時辛い時、一人でためこまないで、おれにもわけにおいで

自分ひとり死ねば全てが解決する。なんかのカルマがあるんだろう。

あの時死んでおけば良かった。生き残ったのは何かの間違いだろう。

生きているのは罰か。早く解放されたい。

何かの間違いだろう。何故何度も繰り返される。まあええか。どうでもええか。
あの川も山も全てがいやだ。

俺はお前らとは違う。悪い意味で。いやそんなことはない。どこにでも
いるやつだ。あの川も山ももういやだ。今日ここまでにしとこ。

TEST

あれ？書き込めた
あのエラーはなんだったんだろう
寂しかった

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
こんな時間になった
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻも飲まなきゃだ
後3時間で寝れるかな
イラっとくる事を思い出してつらい
アルコール科はなぜあんな偉そうな人が集まるんだろう
スタッフも大概だった
スタッフにいい顔すると良い事でもあるのか？
こっちに話す時はすごく偉そうだった
こっちにはタメ口で話して、スタッフにはすごく感謝している口ぶりだ
そんな良い人演じて、なぜアルコールを飲むんだろう
あの人達の話は聞くだけ損しそう
内観ですごくみんなにお世話になっていた、とスタッフに言うくせにこっちには｢１人にならなくていいやろ｣と敵意をむき出しにした
そのままでも嫌だがスタッフと話す時のギャップが嫌だった

あの病院で自分はほとんど話さなかった
なぜか若い奴もいて、同世代は太ってる、こっちは年上とか選んでいたみたい
顔も名前も忘れた
あいつこそしねばいいのに
あの病院ではしぬことばかり考えてた
医院長は偉そうだったし看護士もあまり見回ったりしなかった
あの医院長は人がしんでも平気そう
娘が後を継ぐそうだからあの病院は今でも変わってないだろう
娘はにこにこしていて、親のやり方になんの疑問もないようだった

その病院では患者の個人情報を患者に教えてたようだ
年をいきなり聞かれてつっぱねたら次に会った時｢○歳がこんな所で何してる！｣と大声を出された
先に名前を聞いておけばよかった
名前も聞かずに年を聞いたから、多分スタッフから名前と歳を聞いていたんだろう
同年代だったのだろうか
結婚もしてるから友達は十分だろう
こっちの話を聞く気はないとみた
カウンセラーもいない病院だった
ただ8ヶ月酒を断つだけだ
友達がいれば一緒に外出してもいい事になってたが、何人かで外出した人が酒を飲んで、おまけに無銭飲食したらしい
アル依が集まれば酒を飲みに行っても不思議じゃないと思う
変な病院だった

眠れない
明日、明後日は買い物に行けない
今度こそ作る
高いだろうけど
材料を無くして、どこに落ちたか分からない
気に入ってたのに
紐が細かったのも理由の一つな気がする

ﾍﾞｹﾞ投下
眠いけど寝れるかな？

ﾍﾞｹﾞ投下
刺激がなくて不安になる

やばいな。罪から生まれたものは罪を重ね続ける。死後も罰か。
謝ってこようか。繰り返すけどな。

何かの間違いだろう。

罪を償う。もう眠くなった。自分一人自殺すれば全てが解決する。
感謝感謝。

他人から見たら時間かかり過ぎだと思われると思う
自分的には病気が治ったあとの身体の回復に今のところ８ヶ月ってちょっとした奇跡だわ
だってさ、病歴長過ぎだもんw

元気になってくると内向きに使ってたエネルギーが外に向いてくる
でもさ、それをうまく使えないわけ
で、究極自殺する人もいるんだろうけど、
わしの場合は、便所の落書きとヘタレ暴飲暴食でガス抜きしてる

うまく使えるってつまりアレですよアレ
普通にできるってこと

ここで凄く重要なのが身体からの声をちゃんと聴くこと
周りからどう思われても良いくらいの覚悟が必要
頭のおかしい人間の声を聴いたら例えば突発性難聴になる

薬を2T無くした
大抵どこかから出てくるものなのに見つからない
困った

よくみたら薬は猫が開けた引き出しに入ってた
また無くす前に飲んでしまおう

死にたい。

普通にできるよ。ぼんくらとか個性がないとか非難されるけど。

死にたい。しょうもないことで死にたい

悪い形容詞全て持ってるんや。敵意や憎悪持つと苦しむが誘発してくる。
思い出したくないから本当に。死ねば解決。

そうだよ。復讐したい奴に復讐できん。で、弱いところいくんや。
いじめましたよ。

復讐したい奴は神戸大学行って、腎臓とって何故か慰謝料請求して
来たやつは普通に生きてますな。どうでもええわ。精子が一つずれる
だけで良かった。惜しいことした。

人の人生奪ったのは奪われさえしなければ別の良い人生があったからか。
申し訳ないと思ってる。

神様がサイコロふってる。

規制解除されたかな
死にたい

おお、久しぶりに書き込めた

自分の内面と、周りが一般的として期待するもののギャップが激しすぎる
一般的な同じカテゴリーの人との差異も激しすぎる
違いが激しすぎて、取り繕うこともできん
ダメ、クズと思われているのだろう
反論のしようもないわ
どうしてこうなった、でもこういう風にしか生きられなかったんだろう
一度きりの人生とやらがこれって、やるせなさ過ぎるわ

子どもの笑顔は宝だよな
自分には子どもはいないし配偶者も恋人もいないが
整形外科で妊娠の可能性を聞かれて、「ない」っつってんのにしつこく聞かれて辟易した
「100％？」「100％ないです」ってなんの会話だよ
レントゲンとか慎重になる理由はあるんだろうけどさ
しかも常用薬見て「パニック障害？」「パニック障害ではないです」
「神経症？」「そんなところです」「どんな？」「…やる気がでないとか」「そんなの僕もだよ」
へーへー甘えですかねすみません
「死にたいんです」とでも言えと？
いかんな子どもも笑顔の話から愚痴になってる
子どもたちに幸多かれ

一生罪の意識に耐えます。何故もっと早く罰されなかった。

ああああああああああああああああああああああああああああああ

ダメだ、眠れない
10時から用事があるのに
半端に眠いけど寝れるのかな

ゲームをするとなお眠れなさそうだ
昨日電話をかけてなんと言ったか覚えてない
怖い…怖い

変なメールはしなかったみたい
でも電話した人の信用を失った
デパスは全部飲んでしまったからもうしないだろうけど

こんなスレあるんだ今

にちゃんやめどきかね

がんばろうと思ってるのに

まあびみょうに発狂気味なのはあれだった

頭痛薬飲んで寝てよ

記憶がないのに、市販薬が増えていた
やっぱりDSへ行ったのかな
それなら安心できるんだけど

今すぐ寝ても5時間くらいしか眠れない
起きていようか迷う

猫がついて回って今、布団に潜ってひっついてる
猫は不安にならないのかな
自分は不安で仕方ないのに

猫も不安だからひっつくのかな
兄弟同士でひっついて遊んでいたそうだ
暖かいものにひっつけば落ち着くのかな
ああ、君は暖かいな
頭を出していたけど全身布団に潜った

ポジティブっぽい出来事と一瞬思っても、すぐに否定的な考えが浮かぶ
ポジティブをポジティブのままにしておけないんだな
結果全てがネガティブに
ネガティブじゃないと逆に不安なのかもしれない
でかいショックを避けて、常々チクチクダメージを溜めている
バカだなぁ、でもでかいショックに対応する自信はない
でもでかいショックは来るときには来るんだけどな

きついなこれなんにもできずに夜になるパターンかも
みんな去って行った思わせぶりな態度
イライラする
だからそっとしとくよ
今日はつかれた
満足感と久々の疲労
寝たいのにコーヒー飲んじゃった
でぶおつ汚物乙しにたい

ここにしかはきだせないから今日も
このスレに感謝

美術と国語で優をもらったことがある
美術は思っていたように描けなくて途中でだした
国語もそうだった
どちらも仕事にはできないな

あの紅葉の美しさはどうすれば絵の中で再現できるのか
自分は絵が下手だ
努力でセンスは補えない
やりたい事は判ると言った先生がいた
何かの真似でしょう、と言う先生もいた
実物を見たら影があったからそれを描いただけなのに
女で印象のいい先生はいない

体育の女の先生は運動神経の良い子にはすごく気を使っていた
みんなの前で体操をする時成績の良い子が○○で、目立たないように助言してた
そんな所を体操中に見る人いないだろう
見た人を指導すればいいだけだ
自分は運痴だからきつく当たられた
今でもムカつく

まだ○○の方が良くないか？
ブルマのラインがきっちり見える方が嫌な気がする
わざわざ自分を他の生徒の前で叱ったり、大嫌いだ
○○の子は自分であの先生に言ったのだろうか
先生が見て判ったなら余程じろじろ見てたんだろう
自分から言ったならただの自意識過剰かもしれない
生徒にやらせず教師がやればいい

どうすればやる気が出るだろう
何もできない
ゲームも
寝てしまえれば楽だけど1日眠れる薬はないそうだ
本も読む気にならない
今のは知らないが、昔の漫画は適当に描いていてテーマはないようだ
同じ方法でしのうとしたがダメだった
全然痩せてもいない人が眠るように亡くなるって無理だと、今になって思う

昔の漫画は手首切ってしんでた
後、バイクで飛び降りたり火事でも逃げようとせずしんだりしてた

田舎から都会に出てきてそのために気管支炎になって、好きな人と故郷に帰ったけどしんだり
それは相手が可哀想だと思う
どんだけ虚弱なんだ、どこまで相手の事を考えないんだ

絵が上手くて何でもいいから描けと言われればテーマを考える余裕はないのかな
当時は好きだったけど、今は粗が見えてしまう
少女漫画は｢好き｣がテーマみたいだけど

高校生が純情な人を相手にした事ないってどんな学生だ
作者の中だけかもしれないが
危ないダイエットも描いてた
本気にしたらしにそう
真似するな、とは書いていたが
カウンセラーが言ったので何作か読んだが、よく考えると漫画から我に帰るとやっぱり独りだと判る
仕事場を覗いてみたい
アシスタントは話相手も兼ねているのか？

今度が病院にお世話になる最後だろう
後は寝たきりになって施設送りか
しにたいな
訪看さんに昔の事を話した
｢お母さんは知ってるの？｣と聞かれたのでわからない、と答えた
幼稚園児の頃の話なので今更だ
病院で何かできるのか

あれ自分て扶養から外れる？あれ？
現実感やら常識やらなさすぎ
聞ける相手もいないつーか聞くのも面倒臭え
自分がどうなろうが他人がどうなろうがどうでもいい
面倒臭い、どうでもいい、知らないが口癖
でも一番の口癖は死にたいなんだよな
どっこいしょと同じ感覚で死にたいと口にしてしまう
生きていたくないけども
死にたいけど死ねないから生きているけども、生きていると苦痛と面倒しかないから死にたくなるけども、死ねないから…のループ
これを抜け出すには何かしら建設的な行動したらいいんだろうが、それが面倒臭い、興味がないんだよ

めんどいけど宿題やるか…
どうでもいい物だし適当に書いとこう
真剣に書くだけ馬鹿を見る

幼稚園児時代の事を最初のカウンセラーに話した時、男がいるのか何度か聞かれた
なぜそんな話にしたがるのか解らない
ゲームでは男キャラを使ってたから、雑誌を見せて｢この人｣と言ったら納得したようだ
外で挨拶して貰えるのに何年かかかった
あの時間は無駄だったんだろうか

からだいたい

病院が変わってカウンセラーと離れたら、ケースワーカーにロールシャッハテストとかをまた受けた
あのカウンセラーにも酷い事言われて、たまに思い出す
イラっとしてきた
眠れるんだろうか

親は自分が職場でされた事をやったらまな板に包丁を突き刺した
自分が１人暮らししてた時に買ったまな板だ
勝手に使って、人の物だから壊しても親が困るわけではない
どんなに良い人のふりをしてもあんたは悪人だ
悪人正機と思ってるからタチが悪い
自分は職場でメイラックスを飲んで、家では酒を飲んでいた

毎日そんな生活しても倒れたりしなかった
身体が丈夫だったんだろう
震えはよくきてたけど
仕事と酒をやめて病院に通っていた時、なぜか体重が10kg落ちた
筋肉が落ちたと思う

今は家族にリハビリに行けと言われる
理学療法士さんによってリハビリの内容が変わる
いいんだけど、元気になれば仕事が増えそう

花を作れと言われたが畑もないし、一度切り花にしたら次に咲くのは何年先か解ってない
百合を植えたら断りもなく切られて、次の年には咲かなかった
切り花にせず日本原産の観賞用植物なら作れるかもしれない

ねむい。
ねたい。ねれない。ゲームしたい。出来ない。

頼むから気分良く一日を終わらさせてくれ

絆()

気持ち悪い

吐くとまた入院か
胃カメラでみて貰ったら痛い所は綺麗だと言われた
自分の感覚は当てにならないのか

百合を切られた時、見栄えの良い花から切られた
自分の物は何でも家の為に使っていいと思われてた
自分で稼げるようになれ、という話は一切なかった
家を出る事は家族を見捨てる事だという話をされた
切りのない仕事はできない

吐きそうだったけど親類の子供達とご飯を食べたら治まった
子供のパワーかもしれない

何を作っても出来の良い物は取られるのかもしれない
それを取る為に生かされてるのかもな
子供を狙ってると言う方も大概変だ
自分が病気になったら｢いらない｣と言われた
自分がいらないのか出来の悪い子供がいらないのか解らない
自分はいない方が楽なんだろうな

痛い歯がある
自然治癒はしないから歯医者へ行かないと
近くの歯科はなぜか｢ブラックジャック｣が待合室に置いてある
ブラックジャックって歯も治せるのか？歯科大学という学校があるが

人に百合の栽培法を聞かれた
切り花に使いたいそうだが切る時葉をなるべく残すようにしないと次の年は咲かないと言ったら｢じゃあダメじゃない｣と言った
百合は嫌地があるから植え方にも工夫が要る
素人に簡単に作れるなら花屋は要らない

オンラインもリアルも疲れることばっか
一生死ぬまで寝て過ごしたい

今日、病院で
やる気ないですと言っただけでリーマス処方された
良かったおくすりふえた辛かったから上手く言えなかったけどさ
でも余計に無感情進むな、ま、いいか
廃人だしどうせ、はあ、
不安だ。

このままでぶで戻らないのかな
晴れ晴れとした遊びに行ったりできないんだろか

でぶおつ。まじで。一ヶ月鏡みてない。
憂鬱だ、はよ薬効いてれ。
Twitterきになるけどリアルも気になるけど今日はつかれた
休ませて

いつの間にかログアウトになってたけど、捨てアドだったからログインできなくなってしまったよ
もしまた連絡を取ろうって思った時は、声をかけて下さい

今でもあなたと連絡を取りたいと思っています。また、前みたいに
ただ、もう今後も連絡を取る気がない場合は、そのときは教えて下さい。
お互い良い方向に向かいましょう

花を作れという事は当然家の切り花用にという事だろう
作った方が安いと思ってるみたい
父が母の育てた鉢植えを勝手に知り合いにあげていたから、長男もそうするつもりだろう
百合を作った時は30本の内半分以上採られた
2〜3年は植えっぱなしでいいけど病気が出るようになるので植え替えが必要だ
一度植えた所には5年位百合科の植物は植えられないらしい
土地が要る事も解ってないだろう

自分が家から出て農業でも始めたら、やっぱり収穫物をただで持っていくのだろうか
今は何もできないけど

世の中めんどくさい人間しかいないな
関われば関わるほど嫌になってくる
かといって関わらなきゃ関わらないでやっぱり攻撃されるんだよな
…ほんとめんどくさ

何も知らない、興味もないお婆さんにも観葉植物の世話の仕方を聞かれたが｢何日間隔で水をやればいいの？｣と言われた
普通なら｢土の表面が乾いてきたらあげる｣と言うところだが、理解できないだろう
うっかり教えると、植物が枯れたのは私のせいだと言われたに違いない
何も知らなくて何もできない人だったがプライドは高かった
他人に｢本当の親切｣を求めてたが、親切にされるのは自分の人徳と思ってたようだ

あー馬鹿馬鹿馬鹿死ね自分
結構な割合で私は悪くないのに、向こうの連絡ミスなのに、謝ってしまった
今までは自分が謝っておけばとりあえず済んだけど、今はそれじゃ信用なくすだけだって
でも反射的に謝る癖が抜けない
というかその弊害に今日気がついた
自己主張が苦手過ぎる
多少の厳しさも必要になってしまったけど無理無理無理
しっかし肌汚いなーデブだなー
この年で膝を悪くするとか
まあいいどうでもいい、ゲームして全て追い出そう

なんかもう緊張しすぎなのか薬のせい(おかげ)なのか、あそこに行くとトランス状態になってるんじゃないか
最近人なり場所なりに慣れる、ということが全くできない
打ち解けるとかなに？
バレンタインになにやら手作りお菓子をもらったけど、お返しとやらが面倒臭い
お菓子は美味しく頂きましたが
コンビニで買って終わらせたいけど不義理が過ぎるよなぁ
でも手作りで返すという選択肢はない
菓子は美味しかったし、気持ちは有難いんだろうけど、なにかこう、巻き込まれた感はある
こういう考えだから余計距離は遠ざかるのか？
正直関わるのは面倒だけど、せめてもう少し楽に表面的に関われたらなあ
あー自分が面倒臭い生きるのが面倒臭い

今日は窓開けて寝るお
早起きしませんように。
明日はゲームたくさんしたいです

>>762
この時期だと寒くない？
風邪ひかないように
おやすみなさい

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
昨日は寝たり起きたりで6時間は寝れたかな
明日は病院だから眠れますように

薬を一気に飲んで効かなかったらどうしていいか分からないので、30分毎に飲む
明日はOTとリハビリに行けそう
ﾍﾞｹﾞ投下する

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ＋α投下
眠くなってきたかも

起きた
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ投下

自分かたりしてすまぬ
夕方までが長い

少年違和感学校夢の中
逃げる街中いる少女
にこり微笑む謎かけ言葉
分からず流れる雨ひとつ
きっとそこには考える
見つけた答えかける足
電車がたたん揺れる不安
踏みしめた草見上げると
ああ笑ってる釣り糸が

だるいなぁ
なんか一個やるだけで疲れる…
身体中が痛い

気持ち悪い
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下した
眠れるといいな

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ1T
時間よ早く経て
昨日も2〜3時間毎に目が覚めた

カウンセリングみたいなのにかかってると言うべきか
自分は壊れた人間だ
普通の人ではない

職場の先輩にはなぜかバレていたようだ
医者のフルネームまで知ってた
自堕落な奴と思われた方がましかもしれない
医者とはあまり話さないから、医者が悪い訳ではない

言いたくないな
治ったならともかく

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ2T
病院なら消灯時間だ
ほとんど毎日追加眠剤をもらってた
よく寝てたみたい

今日はまた人に嫌な事を言った
最低

病院に習って消灯しよう
今の病院は朝から仕事をしなくていい
薬の副作用にも対応してくれる
他の精神科は怖かった
看護士はきつく当たったし、患者にも嫌な人がいた

今の病院も嫌な所があった
下痢していてもお風呂に行かされた
介助浴にされたが浴槽に入るか聞かれた
下痢してるから絶対嫌だった
人の都合も聞け

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ、ﾍﾞｹﾞ各1T
ﾍﾞｹﾞは飲み始めは倒れたりしたが耐性ついたみたい
昨日、一昨日と熟睡感がないから今日は眠れるかな

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ、ﾍﾞｹﾞ各1T
眠い
頓服無しで眠れるか

ほんとびっくりするぐらいつまらんな…
思考停止の猿真似して何が面白いんだか

つまんね
もうちょいしたら寝るかな

自分は何度やっても他人をおこらせる
オフでもオンでも
他人とは何が違うんだろう
開き直って生きれたらいいのだけど
縁が切れるたびこちらのメンタルも荒れるし疲れる
早く死ねたらいいのに
こんな自分は迷惑でしかないのに

エビとリーマス投下！

家にある食べ物でたりるかなー

なんか寂しい
何か飲むか

貧血で薬飲んでるとだけ言おうかな
メンタルの話になると収集がつかなくなりそう

可愛らしい人相手なので自分が変な事言わないか不安

そううまくいかないか。

はよ返信こい。
今日も夜をまつのみ。もうやだ。
デブでアホ

汚物人間

昨日はオフ会だった。ほとんど自分は知らない人のオフだったんだが他の人はツイやらで繋がってる人多くて結局ｷｬｯｷｬｳﾌﾌを端から見てることが殆どだった
何人かは繋がることができたけどもとにかく緊張して疲れた。精神安定剤事前に飲むの忘れた自分も自分なんだが。
やっぱり大人数なイベントは向いてないなあ

ネットの性格とリアルの性格は似て非なるものだから
オフとかあるとどう素の自分を見せれば良いのかわからなくなる。
もともとコミュ障だし自分から友達つくりや話しかけるタイプじゃないから
いろいろと我ながら面倒。キャーとかいうキャラでもないから
どう他人に愛情表現すればいいかわからないし。

猫が布団に来てくれた
暖かい
もう一度寝たいな
変な時間に起きてしまった

人間関係で苦労しなかったらどれだけ私の人生は楽になるだろう

他人に迷惑かけずなおかつ楽しく交流できたら
どれだけ幸せか

それだけを考えている
そんな当たり前の事が自分には出来ないから

そうじゃないから、ただ私は消えたい、存在も記憶も他人から抹消させたい。
少なくとも私の存在で不快な思いをしている人たちへの償いになりたい

小中高の長期の苛め、侮辱時代がなければもう少しは他人と交流する力があったんだろうといつも思う

私のすべてはあの時代に形成されてしまったからどうも他人といてもどこか違うといつも思う

他人から侮辱と苛めを受けたせいで性格も歪んでるし、マイナス思考も染み付いた、自己愛も肯定心ももってない
そして今に続く薬なしでは不安定な生活

これで上手くいきろという方がおかしい
仕事も今は見つかってないが見つかったとてうまくやってけるかもわからない
いっそ自殺かナマポでひっそり生活するのが私にはあってるだろう
これが私の今の希望。
安楽死できたらいいのに

私は生きていていいのだろうか

いいよ、生きて欲しい

そんな事をいってくれる大切な人が一人でもいたら、
これから出会えたら

もっと日々に希望を持って生きることができるのかな

誰かに抱き締められたい、凄く
居場所が欲しい

昨日のオフも今振り替えればあそこでああすればとか、ああしなきゃとかやってしまったなあとか
振り返ることが多くて疲れる

ああ思われてるだろうとか、こう思われただろうなと私は勝手に思い込むふちがある、そして離れていく
この繰り返し

何事もなるようにしかならないのにどうしてこうもっと
気楽に構えられないのだろうか

他人と交流が嫌なわけではない
友達が少ないし、一人でも増やしたいぐらいだ

ただ、一定のレベルの仲まで
もっていくのが大変で疲れるのだ

>>793-795
読んでてすごく共感した
必要以上に相手の気持ちが気になって、推測して、勝手に落ち込んだりするよね
ただ口では簡単には言えても、すごく難しいことだと思うけど、
ネガティブなことを考えて生きるよりも、同じことをポジティブに解釈して生きるほうがずっと楽だよね
そんなに794は構えなくていいんじゃないかな？なるようになるさ〜なんくるないさ〜

あなたのことをなんにも知らないのに勝手に口出ししてごめんね

できもしないことを、その場の保身のために、やる気があるかのように振る舞って自分の首を絞めた
自業自得すぎて、もうなんと表現したらいいか
正直にやっぱりできないと言うべきか、最善を尽くします、と自分なりに頑張ればいいのか
期待はされてないのかな
「どうせできないくせに軽く引き受けて馬鹿じゃね」と思われないか
なんか去年も、別のことで同じようにグジグジしてた気がする
周りの目を気にするのに、周りの期待がどこにあるのかわからない
やりたいかやりたくないか、自分の気持ちもわからないし、責任も生じるから自分の気持ちだけで決断するのもよくないし
どうしたらいいんだろう
誰かに相談したいけど、誰かに話しかけることが苦痛
しかも相談内容が低レベルすぎて、「こんなこと相談したら軽蔑されるのでは」などと考えてしまう
見栄をはりたいんじゃない、否定されるのが怖いんだ

>>798
横からごめんだけどカウンセラーやケースワーカーに聞いてみたらどうかな？
かかっているかは知らないけど

仕事なら一度引き受けたなら、無理と思うなら断った方がいいと思います
ベストを尽くせばなんとかなりそうなら、やってみる価値はある気がします
仕事は適材適所だから、上の人があなたは何に向いているのか考える材料になるかもです

(私見だけど)出来る事を少しずつ増やして自信をつけるのもいいと思いますよ

ねみぃ

>>798
出来る自分を装うの止めて８０％の自分で良いんだって自分を認めてあげよう
やる気はあるんだから、「自分なりに出来るだけやってみます」とか「自分のできる範囲で頑張ってみますけど」くらいに
自分を壊すほど追い詰めないで「こんなもんだよ、自分って」で十分頑張ってるんだから
否定されることを怖がるより「こんな自分でいいんだ」って自分を自分で認めて愛して許してあげよう！
的外れだったらごめんね

眠い
でも気持ち悪い
ﾃﾞｿﾞﾗﾑ投下
眠れますように

さてと。終わったし、寝るかな？
2ちゃんでさえ安価つけられるとビクビクする
いやでも今日は寝れなそう

ぶっしゅう、さようなら。今までありがとう
返事を待ってたけどこなかったから、区切りをつけます。
これからのあなたの人生が今よりよくなることを祈って、これで終わりとします
お互いがんばりましょう

普段喋ってないからボケたみたい
言葉が出てこない
しんでしまいたい

就活も終わりが見えないし人間関係も疲れるし
早く楽になりたい
なんでこんなに全てにおいて不器用なんだろう
両親や兄は上手く生きてるのに
本当生きてて今までいいことがなかった

引き込もってたまに絵だけ描いて死にたい
外界と遮断された世界にいたい

明日は病院だ
病院以外に出かけるのが怖い
たまたま近くにいただけの人に職業聞かれた
お医者さんにごまかし方を聞いてみよう
音楽を聞きに行っただけなのに、音楽の話をしろ

山に登った時の写真見せてって言われたから、登って行って撮ったけど
見せられなくてちょっと心残りだな

起きた
頓服投下�@投下

病院終了
○○さん送り迎えありがとう
気持ち悪いので頓服飲もう
ﾃﾞﾊﾟｽが欲しかったのになぜかもらえず
ﾃﾞﾊﾟｽの友達というなんとかいう薬が増えた
ﾃﾞﾊﾟｽじゃダメなのか

カップヌードルを買いこんだ
時々無性に食べたくなる
自分だけ、と文句を言われるので家族の分も買った
食べたくなるのは自分だけじゃなくて安心した
仕事してた時は毎日カップ麺だった

夜、変な時間に起きたのに眠れない
寝てしまえると楽なのに

下剤飲まなきゃよかった
明日リハビリなのに
時々下痢になる
リハビリには行けと言われるけどOTは何も言われない
OTで作業するための材料にお金がかかる

昨日ODしたらまだ気持ち悪い
早く寝てしまいたい
明日はOTにも行けるといいな
午前中は込むのが難点だ
リハビリの為の診察が面倒臭い
余所の病院でもあるんだろうか

うーん、やはりあのオフ主催に嫌われてるのだろうか
たまにリプ蹴られるし
オフじゃ挨拶程度しか会話しなかった

まだまだこのジャンルにいたいけどめんどうなことになったな
自分以外のジャンル者とはベタベタしてるから
余計にな

自分が距離なしコミュ障なのがいけないんだろうけど

ただジャンルとキャラが好きなだけなのに
どうしてこうなってしまったのか

ジャンルの中心人物だからリムれないし
めんどくさいな

何か好転しないものか
人間関係のせいで久々にハマったジャンルを離れたくないわ

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下
落ち着くか？
近くのDSは咳止めを出しっぱなしにしなくなった
聞けば出してくれたけど
4月から薬の法律が変わるらしい
どうなるんだろう

病院にいる間はODしなくてすむか
今の病院には患者もスタッフも変な人はいないようだ
治すためには良い所かも
最初の病院には攻撃的な人も入院してた
こっちには変な事を細かく聞くのに、こっちが質問すると怒った
もう結婚しただろうかミ○シナントカ
同じ人を好きになったら凄そうだ

もういや。しにたい

>>336
1ヶ月以上も気がつかなくてごめんなさい、私は「寛解」状態になっています。
「完治」ではありませんが、ボーダーらしい「自己破壊」的行為（自傷など…）は収まってきました。
>>818
大丈夫ですか…？私は、このどちらかに向かうことで「生き抜いて」きました。
★ 周りを見渡したら（大事な人を思うと）、死にたくないと思えるようになった
☆ 周りを見なければ（人と比べなければ）、死にたくないと思えるになった

×　思えるになった　○思えるようになった
ごめんなさい、最終行をミスりました。
睡眠薬を頓服で飲んでいるので、朝は好不調が日によって違います（昨日は自然に寝ました…）

うおーめっちゃキマった
気分が晴れない。とか言ってた自分どこだ
早く友達来ないかなぁ

ほんと勘弁して
なんで寝ちゃったんだろあと一時間だったのに
嫌われたかな うげ

｢戻れるとしたらいくつくらいの時に戻りたい？｣と聞かれて｢4歳くらい｣と答えた
頭の中は今のままで
嫌な奴に近づかなくてすんだならその頃に戻りたい
でも、自分は感情の波が大きくて生きるのはつらかった
薬もなかったあの頃に戻っても生きにくいだろう

7年くらい前まで、「見捨てられる」ってことに強い思いがなかった。
振り返ると、そうだったと思う。
私を、5年くらい前にそれが強く支配していた。

でも、11年くらい前にそれが芽生えていたことを思い出した（「喪失への怖れ」を感じることが増えた…）
私は『グラグラ』していた、それでも逃げ場を近くに見い出そうとすると良いことはなかった。
私は《遠く離れたところから、視点の転換をする》たびに【上昇する】ことができたと強く感じる。

眠くなったかも
早く寝たい
寝るのが楽しみだ
猫が部屋に戻ってこない
寂しい

腹減ったな
この生活はいつまで続くんだろうか

早く眠れますように
昼間眠剤飲んでも眠れない
そんな薬があったら飲み続けてしまいそう

ﾍﾞｹﾞ投下
少し眠い？
薬が余分にあると安心する
薬の法律が変わるそうだけど困るな
お金はかからなくなりそうだけど

あの頃は大好きだったんだけどな
今はわからない

そろそろ薬が効いてもいい時間なのに効いた気がしない
頓服入れてみよう

寝たい
猫が隣に寝てる
もうじき桜の季節か

近所の奥さんと2人で出掛けようとしたら旦那がついてきて、よく分からない話を1時間くらい聞かされた
こっちが何言ってるか解らないと言われて｢顎を骨折してからうまく発音できないんです｣と言ったら納得したようだけど
どうせこっちの話なんか聞いてないのに
奥さんに会うと必ず旦那がついてきて話を聞かされる
あの旦那は何だろう
奥さんは気を使っていて、可哀想だった

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下
早く寝たい
食道炎にコーラはだめらしい
吐いたのはそのせいもあるのかも
熱い
入院した時はとにかく熱かったけど、また食道炎かな
なんかイライラしてる

文脈的に、コーラでジプレキサを飲まれたのでしょうか？
特に「食道炎」とのことですので、薬が粘膜につきにくい（やはり、糖分が少ない）飲み物が良いと思います…

なんでも最初が肝心だね、最初に失敗すれば、居場所なんてないよ。
居場所を確保できたところに重点を移す、これが、精神衛生には良いと思う。
この選択は、意外と偏りが出ない（これは、論文を当たってもらうしかない…）

色々あって、4時間半ぐらい寝ちゃった。
6時間睡眠が「日中に動ける」かどうかの『私の、今の《ボーダー》ライン』かなって思ってる。
お酒でも飲んで、1時間半眠くなるのを狙う…目覚ましはしっかりセットしたからね。

もちもちごはんと卯の花美味しかった
暇つぶしにはゲーム、そのやる気がない

うざい言い方だ
もう今日は見ない

ラジオとゲームだけだよ

はじめからここに書けばよかった
苦しい頓服飲みたいけど今から長距離運転だ
イライラしてるのかソワソワしてるのか
調子がわるいのかただ集中力がなかったのか
今でもしょっちゅう自傷したくなる
しないけどさ
多分我慢できるだけ昔よりマシなんだけどさ
でもこの苦しさどうしたらいいの

嫌だもう死にたい死にたい
死にたいっていう独り言が止まらない
聞かれたら洒落にならないけど抑えられない

看護士さんに嫌だった事を話した
迷惑かもしれない
カウンセラーの仕事をさせている
趣味にはお金がかかる
今は仕事もできなくて不安
身体も動かない
OTの先生は広い知識を持っているけど、専門的な事まで分からないようだ
OTでアクセサリーを作っているけど気に入るように作ると材料費が高い
決して人にはあげられない代物だが

ああああああああああああああああああああああああああああああああつまんねええええええええええええ。
つっまんね。つまんねえ、つまんねー。つまらん。なんでこんなにつまんねえ世界なんだろうな。
ほーら、人は簡単に人を捨てる。本当にクッソ面白いな。
本当に一人だけを信じて生きてきたら、まさかのその一人からも裏切られるってもう本当に面白い話だな
なんだこれ。何のための人生だったんだろうね面白いね馬鹿らしいね
なんでこんな、なんで、、、、なんでこんな、あー、何が、
俺が、こんな人間だから俺はこんなにも苦しいのか？あいつがあんな人間だからいけないのか？
俺はこんな人間だから駄目なのか？否定せず受け入れろと？なんで、ｎ
されたら悲しいことや嫌なことを否定したらいけないのか？何もかも許さないといけないの？
それが愛だと？？？？なんだ？愛ってなんだ？許すことか？
お前が他の男と遊ぶことも許さないといけないのか？

独占欲でしょうかね、これは。どれが普通なんだろうね。お前が夜中に出歩くようなことをするから注意したらなんでお前がキレるんだよアホか
あああああもうなんでお前はこんなにも馬鹿な人間になったの？？？！！？昔は、2012年7月頃は本当に綺麗だったね！！！心がな！！！
外見だけ綺麗になっていったね。世界で一番綺麗だよ本当に最高に綺麗だけど、なんでそんな、
失望感というか絶望というか何だろうな、あー後悔したくねえなぁ。この数年間を無意味だと思いたくねえなぁ。
はぁ。約束を破ったのはお互い様だろうに。なんで一方的にあいつは怒ってんだよ　あぁ、馬鹿らしい。
全てあいつの為に捨てたよ。ネット上の知り合いもリアルの知り合いも友達も趣味も、全て、捨てた
全て失ってもう1週間前後経ったな。それにしてもあれか、やっぱあれか、血液型がO型の女は地雷なのか？

今では「今年の誕生日に死のう」と考えることで冷静に生きられる。
そこまで生きてみて、それでもまだ死にたさがあったら本当に死ねばいいな。
12月まで耐えよう。それまでの人生を楽しめたらいいな。苦しいけど。

そういえば、別れる少し前に自分が思っていたことを今思い出した。
「あの人さえいなければ自分は簡単に死ねるのにな」というのを。
後押しが欲しかったんだっけ。今は、あの人がいないから簡単に死ねる状態か。
仮に死んだとしたら、あの人は喜んでくれるといいな。また笑ってくれるといいな。

>>845
思春期？
昔、友達もそんな事を言ってたなあ
今は長生きしたいと言ってる
あなたが良い人生を送れますように

お薬投下
吐き下ししなければいいな
効くまで1時間はかかるから待てなくて飲み過ぎる
仕事モードをOFFにする薬を出してもらったけど1Tでは効かない気がする
ジャンキーだ

昔眠れなくて薬局で聞いたらトランキライザー？と聞かれた
1箱5000円だったので手は出なかったが、今でも売ってるのかな
あの時買っていたらもっと早く廃人だったかな
精神科に入ると一生出て来れないと言われてた

寮に入れられて良かったのか悪かったのか、今でも分からない

昔、自分は足に使われてた
車を持っていたから
全く知らない人にお願いされて家に送った事もある
わざわざ窓をノックしてきたから
自分は頼み易いんだろうか

学生時代は何も考えなかったけど、結構理不尽な人もいた
今なら絶対車に乗せたくない人もいる
学生時代は謎だらけだ
教授に顔を覚えられてたみたい
サボリまくりだったのに

賑やかで楽しい人と仲良くなって、結構得をしたのかもしれない
別の研究室の教授にお茶をご馳走になったり
友達は損得でなるものではないので貴重な体験だ

嫌いな人には本気で怒った
通じなかったようだけど
友達に｢○○ちゃん本気なんだもん｣と笑われた
みんな本気じゃないのかな？

だらだらと横になっている。
ヤル気が起きない
夜型に戻りたい

暑い

そうだ、いつもならコーヒーかぶがぶのむのに
全然飲んでなかった
これで30分後動けるはず

ゲームする気にもなれないな
お腹の調子悪いかも
下剤飲み過ぎ？カフェインも摂り過ぎかな
落ち着かない

わたしもゲームする気になれない
やりたいんだけどね

トイレに行ったら少し楽になったかも
でも少し吐き気が？気のせい？
昨日もあんまり寝てない
早く夜にならないかな
寝てもいい時間に

この前吐いたら喉が痛かった
また入院は嫌だな
猫にも会えなくなる

軽く吐き気がある
吐いたら嫌だな
アルコール専門医院で喉の癌の調べ方を教わった
内容は忘れたが、吐くとなり易いのかもしれない

自分は単純なアル依ではないそうなので厄介だ
入院中はしぬ事ばかり考えていた
今はそこまで考えない
毒草でしねると本気で思ってた
病院でやるところが姑息だ

｢自分はこう思ってる｣という事を人に理解させるのに10年以上かかった
出ていきたいとは言ったけどまた同じ事を繰り返すと思うと嫌になる
理解の過程で病気になった気がする
元々精神状態は不安定だったが
態度で示し続けるのはつらいものがある

吐いた
スポーツドリンクを飲んでよかった
胃液が薄まった気がする
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ投下
寝たい

スポーツドリンクでジプレキサを飲まれました？なんか、おせっかいでごめんなさい。
たぶんもう吐かれないので、私なら「眠剤」があれば使って寝落ちします。
お大事に…

>>859
ありがとう
�@スポーツドリンク飲む
�A吐く
�Bｼﾞﾌﾟﾚｷｻをお茶で投下
です

ﾃﾞｿﾞﾗﾑ1T投下

>>860
どういたしまして。
これなら90％（私は、もっと大丈夫だと思う…）大丈夫という感じですね、安心しました。
おやすみなさい、ですよね。

不安すぎてお薬多めに飲んでしまった

ヤル気なさすぎて
お腹減ったて
はやく夜になれ。

もうだめだ

>>864
お薬多めに飲んだんだから、もう少し辛抱すれば（向精神薬なら）楽になるんじゃないかな、
もう少し希望を持って…

10時にお酒買いに行こうかとか気楽なこと考えてたけど、
私ってまだまだ何かダメだな、しばらく買いに行かないね。

効くならそろそろ効いたかな、今は私に不安が来てます。
これは、寝落ち決定ですね…

眠剤が要る「二度寝」は健康的とは言えないかもしれませんが、
もっともっと先のことを考えると、それが健康的なんですよね…
完璧になるまでは「気分が落ちたら」、寝落ちするのがいいと思います。

少し早めに起きたけど、もやもやも眠気も取れた。
>>864さんも、同じようになってくれることを祈るよ。

今日は皆さま、お元気でいらっしゃいますか？

>>870
ぼちぼちです
今日は雨なので外の音は雨音だけで、割と落ち着きます
870さんはどうですか？

>>871
お気遣いありがとうございます、私は睡眠が取れたので元気です。
家族と揉めましたが、その人が『健忘』で飲み物の位置を動かしただけです。
「違う、やってない」と言い張るから、あれは困りますよねｗ

>>872
いえいえ、こちらも助かってます
孤独で寂しい人間ですので
睡眠、取れてよかったですね。いつもは睡眠は余りとれていませんか？
健忘だと相手も自分が正しいと思い込んでるので誤解を正すのは大変そうですね

まだ言ってますねー、相手もメンヘラです…雨でも外出しないと厳しいですｗ

ブーツは雨用のものを少し増やしたので、気温が意外と問題になりそうですね。
リネンのコートを羽織りたかったんですが、
無難なのは、トレンチか軽めのモッズコートかな？と思っています。

＞いつもは睡眠は余りとれていませんか？
　眠剤を飲めば大丈夫なのですが、重度の不眠ではないので『頓服』なんです。
　たまに3時間ちょっとで起きてしまうことと、土日の前に飲むべきか迷うのが悩みどころです。

　「眠剤に慣れる」と「睡眠のリズムが崩れる」、どちらが問題だと思うかですよね…
　私は「眠剤に慣れる」が嫌なことと思うようになったので、土日の前は極力飲みません。
　慣れなければ「眠剤」の効きは強く感じられるので、一日で生活のリズムは戻りますｗ

その家族は寝たみたいなのですが、「今日会う」という約束を他の人としてしまったので、天気を見て出かけます。
ただ、私も『孤独』なところはあります、人間関係は作っても「1対1」が多くて『パーティ』に行くタイプではありません。
今は、音楽を聴いていますが、（ご存知はわかりませんが）《キュアー》なので『孤独』な傾向が出ていますｗ
私は、そんな感じなので、「レスをしよう」という義務感を与えたら反省モードが入ります（でも、レスはうれしいです）

ここって連投できるんでしたね、今ちょっと音楽スレが5連投（あのスレは、原則として5連投が縛りだと思います…）
になってしまいました。
今は大好きな「The Cure - The Kiss」を聴いているのですが、
歌詞が「キスして…愛して…、頭の中から出て行け、お前なんか死んでしまえ」って感じなんですよね、
確かに好きすぎる相手は「いなくなったら楽かな…」という考えが頭をよぎることがあるので『直撃』しましたｗ

ここも5連投目ですが、今は眠剤ではなくお酒で眠くなりましたｗ
1時間ぐらいの睡眠に制限しないと、>>876の「約束」が守れないので目覚まし必須ですね…

15時に起きたんですが、>>876の相手が眠くなって、約束がグダグダになってしまいましたｗ
ただ、その人もメンヘラで、ボーダーの判定ライン付近です（私と大差ないですねぇ…）

私も「動悸」がたまに出たり、まだ怪しいところがあるので、
今日の天気なら家でダラダラした方が楽ですね。

猫がくっついて寝てる
布団が好きなのかな
膝の上でも無理くり頭をすり寄せたり
暖かくて身を寄せ合える物が好き？

明後日親戚に会うの嫌だな
行くと言ったけど
旦那がアル依で亡くなって、聞きたいことはある
旦那の母にも攻撃する人だからいい印象はない
育てたのはお母さんだからって言ってた

あなたは断りづらいのかな、そうでなければ「聞きたいこと」は電話とかで済ませたいよね。
あなたが「行くと言った」って表現だから、『親戚』が誘ったっぽいよね。
そう考えると『親戚』は、あなたに対しては好意を持っているのかな。

その「攻撃」は裏で色々ドロドロとあるかもしれないし（見えないよね…）、
もし人に好意を持てるなら、根はすごく悪い人ではないんじゃないかな。

あなたが好意を持たれているとして、「会うの嫌だな」ってことは気遣いとかが足りない感じかな。
知らぬ間に人を傷つけるっていうタイプは少なくないよね（私も「知らない間に〜」は気をつけないと…）
とか色々書いたけど、詮索する気はまったくないよ、このスレって話したいことだけ書けばいいよね？

最後の一行を書いたのは、その「旦那」が亡くなったことに関する行事かもしれないから、ね。
そこはちょっと踏み込めないから、人の死って重たいと思う。
この板向けのコメントになるよね、死って「亡くなった本人」が思っていたより重たいことになる…

寝るよ、明日か…う〜ん
嫌な目にだけは遭わなきゃいいね…
おやすみなさい

意味のない嘘をつきまくった

相手が悪くて「嘘」が必要で、それで「その場」が乗り切れたのなら、
あなたに強い罪悪感を持って欲しくないです…

「胃腸風邪」って、まだ流行ってるんでしょうか？
何度かそれらしく症状がぶり返すので苦しいです、全身症状が来ると言うか…
手っ取り早く言えば、身体中がボロボロになりますよねｗ

『お腹』と『頭』がダブルで痛い、ここが苦しみどころです（解説してもしかたないか…）
>>887の2行目は「何度かそれらしく」は誤りで、「何度かそれらしき」が正しいです。
こういうミスで『頭』に来ているのがわかりますよね、実際は『頭』は常時おかしいです^^:

頭痛は、長年の「お馴染み」なので、胃腸薬を飲んで急場しのぎで行きます…
頭痛は、「『頭のどこか』がやられてる、『別の領域』でカバーしよう」と思ってしまいますｗ
…何か？

体調は回復しましたが、昨日まで体調が悪くて「睡眠」が少し足りません。
　（出先ではレスができないので、聞きっぱなしになってしまいますが…）
皆さまは、お元気でしょうか？

はー死にたい。
両親も糞だったし学生生活も小から大まで糞だったから
性格形成メンタル身体全てボロボロ
そして今は既卒無職
バイトがなかなか決まらず親にせかされる日々
金もないし職もない
電車に飛び込めば全てが終わらせられるがなかなか機会がないな

困ったものだ

お前に俺のなにが分かるんだよばか

殺したいやつ全員殺すより自分が死んだ方が手っ取り早い

あなたがそこまで思い詰める、『諸悪の根源』は、「両親も糞だったし」だと思われるのです。
＞性格形成メンタル身体全てボロボロ
　「身体」以外のご不満は（これらが事実ならば）、「両親」が土台を作ったと思われるからです。

いまだに「親にせかされる日々」なのですね、ご不満を言うと居場所を失われるのかもしれませんが…
命をお捨てになる前に、この点を『徹底的、徹底的、さらに徹底的に』考えていただきたいのです。
（このレスで何らかの反感をお招きしてしまったとしたら、申し訳ございません…）

私には、強い目標があります。今回の五輪で「葛西さん」が有名になりましたが、
私は15年以上、葛西さんのファンなのです。彼は貧しい育ちで、岡部さん（長野五輪で記録的なジャンプ
を飛び、4位だった日本を1位に引き上げ「金」に導いた）の家族に米を譲り受けたりして凌いでいました。

彼は、20年前の五輪で、団体「金」を逃しました（それまで大舞台に強かった原田さんが、失敗をして…）
その前年、彼の妹は「余命が半年」の重病に罹りました、彼は家族（良い人たちでした…）思いでした。
4年後の長野五輪で、葛西さんは日本の3番手でしたが、怪我で団体（4人）メンバーから外れました。

彼は長野五輪に賭けていました、その前年に無慈悲な「放火」により、彼は母を失っていました。
彼は悔しさのあまり、団体の金を素直に受け入れられなかったり、髪を「金」に染めたりしました。
私も「ここぞ」という時には、彼の不屈の精神にあやかろうと思い、髪を「金」に染めたりしました。

彼は、スポンサーを不況による経営破綻で2回失うなど、苦難にさらされ続けました。
彼は、「母」の書いた手紙を心の支えに持ち歩いていました、しかし今回の五輪ではそれをやめました。
「強い自分を見せたい」から、そして41歳の彼は結果を出しました、私は「あと15年」は頑張りたいです。

私が言いたいことは、「家族を思いやれ」ということではありません。
「家族に恵まれるか」で差がついてしまう、それが言いたいことです。
「私たちは大人」ですから、家族がダメなら、まず自立したいですよね。

私は、家族とギスギスし続けて、大事な場面で妨害されたりしました。
それでも、私は「家族の急場」を資金提供を行って何度か凌ぎました。
まだ、家族は私に温かくはありませんが、諦めるつもりはありません。

みんなして花を作れ作れとうるさい
畑もないのにどこに作るんだ
切り花にしたいだけだろう
力ももうないし
目的もなく行動するのはとても危ない
いつどんな人と遭うかわからない
行動している間は無防備で逃げる事もできない

>>897
ごめんなさい、それは「みんな」（相手）には言いづらいんですよね。
私は『強く出られる立場』にようやくなってきたので、両親の両方と『腹を割って話して』和解できました。
事情が違うのはわかります…でも『1人でも』味方を増やせたら楽だと思うのですが、難しいですか？

人生22年間いきていてろくなことなかったし
そのおかげで今は
いつも黒いことしか脳内に浮かばない性格になってしまった
早く寿命がこないか待ち遠しい
生まれてきたのが間違いだったんだ

やり残したことや欲しいものはたくさんあるけど、
これらと死を選べと言われたら死を選ぶね

や、やべーメンヘラだ
自分もメンヘラだけどTHEメンヘラな奴見るとクソビビる
リスカ痕見せたりとか

>>900
「やり残したことや欲しいもの」をなさったり、手に入れられてから、死なれるという選択肢もありますよね。
「やり残したことや欲しいもの」をしたり、手に入れるって、私の場合を想像すると『すごい』んですけど…
死にたいと思っていても、そういう気持ちが飛んでしまいます…あなたは、どうなのでしょうか？

イラつく
何言ってるかわからないくせに
奥さんに無理やりついて来て何時間も訳わからない自分語りして
挙げ句こっちが何言ってるか解らないだ？
顎を折ったと言ってるだろうが
奥さんの通訳がないと何も解らないくせに
なぜついてくる
花を観に行っただけがどうでもいい話されて時間が長く感じた事しか覚えてない

顎を折ったら昔はしんでたのかな
それがなければ酒でしんでたのかも
今はどっちも怖いけど当時は何も考えてなかった
生贄が必要だったのだろうか
あの人他人が幸せそうにしてるとムカつくようだったし
本命を連れて来る繋ぎで自分に目をつけたと考えると腑に落ちる
しかも本命が可哀想だからと言っていた

みんなこうしたい、こうできると自分に言って
したい事があれば黙ってやれ
なぜ自分に言う？
終いに親が逆らえないという理由で自分をだしに使ったり
ムカつく

やり始めて既に二ヶ月・・・
2日に1人以上の確立ですよ！！！

http://mt4-fx.com/live41/45.jpg

熟読者はウハウハ！！！

切り花が欲しいなら花屋で買えば
相場はどれくらいか知らないが、買えない額ではないだろう
一本2千円とかなら考える余地はあるかもだけど
土地からいじらなければいけないかも知れないのに、素人にそこまでできる訳がない

人、物、金…あの人がほしかったのは主に金だったと思う
インドネシアの人が好きでそこに家を建てると言ってた
多分配偶者がほしかったのか
商売向きの性格だと思う
結婚して普通の人になったのかな

付き合いの仕方を教えてもらったか
会を始める前だけど
努力してるのはあの会でわかった
でも仕事にするには怪しい会だ

努力の方向性は人様々だ
明るく賑やかにするか技術を身につけるか、その他にもいろいろありそうだ

技術の人は仕事はあまり教えてくれないらしい
わざとかそういう事が頭にないのかは解らない
仕事も頼れず余計な仕事を増やす人もいた
部下が１人もいなくなる事が多い人らしい
そんな人を見ていて将来が不安になった
話す相手もなかったが話す内容も見つからなかった

素直にお金と友達が欲しいと言ってお金払わせて、その人が気にいらなかったりお金になりそうになければさようならって何様だ
セールスマンもマメに電話が来るのでなぜか聞いたら｢仕事だもん｣と突然タメ口になった
普通に付き合うとこうなんだろうな
友達いるけど偉そうじゃないぞ
こっちにも選ぶ権利はある

また日常に帰る 虚しいな
とりあえず寝よう

早く家についてほしい

あああ殺したい 殺したい 殺したい
寝たらどうでもよくなるかな？
とりあえず殺したい

AV時代の動画と今のブログセットでネットに上げればそいつの夢終わらせられる気がしてきた

だがまだ時ではない
あからさますぎる
復讐にはじっくり時間をかける

>>914
相手はロクでもない人に思える、
その人のことをあなたは憎いかもしれないけど、他の人は「憎い」「シバき回す」とか思わないのかな？
私は、ロクでもない人のせいで、殺人犯になって牢屋に入れられたくない。
それに、死んだら相手の苦痛はそこで終わるから、>>915は>>914よりいいよね？

精神関係に加え
虫歯治療、アトピー治療ときたら次は白内障治療と糖尿病かよ
体弱すぎだろ親恨むわ、まあ不健康な生活もあるんだろうけどさ
心身共に弱いとかもう積みすぎ

もうだめだ

>>919
「吐き出し板」でも、あなたをお見かけしました、大丈夫ですか？

私から見て「もうだめだ」という状態で図太く生きる方もいるんですよね、
あなたはそうおっしゃるぐらい繊細（そして苦難もありますよね…）なので、落ち込むことはどうしても多くなると思います。

今までは何とか乗り切ってこられたのですから、「どうやって乗り越えてこられたんだろう」というあたりを
お考えになって生き延びていただきたいと思います…

辞表叩きつけるか
キレて机蹴り飛ばしてやろうか
目の前で手首でも切るか
嫌だ逃げたい死に

死にたくないけど
死にたくなるくらい嫌でたまらない
明日も明後日も嫌

嫌だけど、世の中嫌なことをやらなきゃいけないんだ、「死にたい」とまでは思わない…
こう整理をつけるしかないですよね。

『＞辞表叩きつけるか　＞キレて机蹴り飛ばしてやろうか　＞目の前で手首でも切るか』
これは「上司」なんかが相手ですよね、
上司に欠陥があるなら、何とかその欠陥をそれとなくわからせてやれないものでしょうか？

『＞辞表叩きつけるか　＞キレて机蹴り飛ばしてやろうか　＞目の前で手首でも切るか』
これだと、あなたが悪者にされてしまうと思うんです…

また切っちゃった

私も（一応、今はリスカは止まっていますが…）
リストカッターっていう立場から、ここが不安になるんですが、
跡は残らないですか？もちろん、考えて切っちゃうわけではないと思うんですけど…

ダメージを残さない方法に慣れれば、それで「一歩前進」って感じなんですよね（世の中が、そう認めてくれなくても）
目立つところを切らないとか、静脈は切らないとか。
ただ、「傷跡を見せたい」という気持ちがからんでいると難しいかな。

半休もらうしかないか（遅刻じゃすまないし）
どうでもいい気持ちになってみたい
疵痕だけが宝物なんて可笑しい
ガムテープさがさなきゃ

もう自分が嫌で嫌で嫌で
こんな苦しいのにナンでこんな苛々するのか
死にたくないと思いたくないだけで本当はもうなんでもいいから忘れたいしクスリじゃだめ出し

ママごめんなさい

＞クスリじゃだめ出し
　たぶん同じ病気だと思うんですけど、ほとんどの薬が効かないんですよね。
　私はあきらめずにいろいろ探し回って、少しは合う薬が見つかりました（今も飲んでいる「眠剤」以外だと3つぐらいでしょうか？）
　少しは気が楽になるものが見つかればいいんですけど、薬じゃなくて食べ物とかでもいいので…

>>928
お母さんが好きですか？
仲が良いのかな、それなら貴方が生きているだけでも意味があると思う…

ママはもういません

生きてう価値なんか最初からない

私が、ここで毎日話を聞いちゃだめですか？
（どうしても忙しいことがあるので、時間とかは即時に対応できないかもしれませんが…）

どうやら同じ病気（手首を切っているので）っぽいし、
私は週3で首を吊りかけたりしましたが、何とか生き残っています。

躁なのかなとてもいらいらする眠れない
そわそわしたりはやくきたりさんざん

うつうつとしてるときはずっといみの分からないことを書いてる
ずっと診断がちがったのにまたべつの診断になって混乱する
だからいわないのか
でもいわないときになるしむつかしいね
あの時のよくわからないことばをかきつづってる感じは嫌いじゃないけど
たかくなるのはすきじゃないふかい
だから大枠でのはんだんなのか
なんなんだろう
はやくねたい

文章をたくさんかきなぐりたい
もじがすきだな
すきなだけではいきていけない
こまったこまった
ひたすらかくとむねがいたい
ゆびがおいつかない
なにならおいつくのかわからない
つえーしたいのかもしれない
だれがつよいんだろう
そうですね
しにたいとおもわなくなったのはいいこと
こわいことはなんだろう
もっとくすり

「おくすり合わないです」をとにかく連発していろいろ出してもらって、
一番良かったのを「〜を多めに飲んだら一番効きました」
これでお医者さんは少し楽にしてくれるもの（おくすり）をくれるかもしれない。

優しくされるとどうしたらいいかわからねい
嬉しいのに怖い価値がないから困る

放っておいてください

そうですね、もし聞きたいことがあったら「疑問形」で書いてくださいね。
ここは、独り言を言うスレだと私も思ってるし…

私は「？」マークつけて独り言書くことあるけど、あれはやめた方がいいってことに気がついた。
（ボーダーは、そもそも自分が何なのかが「？」って感じだからな、大分治ってきたけど…）
人に質問する時は「質問があります！」とか言わないとスルーされるだってことはわかったけど。

そして夕方に5時間寝たので、夕食を抜いていたことにも気がついた。
（この調子でキョショっちゃいけませんねぇ…）

空腹感はなくもない、でも何か食べたいって気持ちが足りないな。

わたしに対してなのでしたら
きつい口調ですいませんでした

>>939だとしたら、別にきつくないよ。優しさっていうか、手首切ってるから気になった。
（ボーダーだとしたら、私は先に良くなったから、治し方が少しわかるなって思っただけ）



あえて構われなくても、独り言を言うことに意味があるとか言ってたな…

＞（気になる）問題は頭（の中に）に置くべきじゃない
＞気になったら、ブツブツ口に出すべきだと勝手に考える
＞ 頭から外に出すイメージを持つべき

なんか頭から追い出したいことってあったっけ、いやむしろ色々ありすぎるな。
しかし、私はキョショってないでひとまず何か食べないとまずいな、それが先決だわ。

しかし、追い出すべきことを考えながら調理しよう…

Get it out get it out get it out　Get your fucking voice　Out of my head
I never wanted this　I never wanted any of this

そう、昼間はこんな状況だったんだな。

あんな女大嫌いママが死んだとき涙でなかったのに
いらない子供だったらしいね
勝手に他人のことを決めつけるななにもしらない

最初からいらないんだらどうして生きてるのかな
怖いよ死ぬのと生きるtっちが痛いのでしょうね

鶏ももと青梗菜を醤油＋だしで炒めてみた（水気を飛ばした）
ただ食べる気が湧かないな、なおバームクーヘンは食べる気になるもよう

お菓子（この板ではスイーツと書きづらいわ…）は後にしたいから>>948から食べたら美味しかった、味付けは上手く行ったね。
これ「家庭料理としてはうまく行った」って言わないと、難癖つけるためにわざわざ来るアンチが、マジで出没してるんだよな。

昨日は、某スレにそんな感じで来たんだけど、読解力や冗談の理解に疑問を感じた。私のことを実力以上に褒めてくれた人が
いたから、「褒め言葉」を冗談に使ったら、私の自称と勘違いして皮肉を言ってスレを壊した（褒めてくれた人は、咎めたけど…）

その人はプロと比べるんだよな、反則じゃね？でも相手は「カフェ」と名乗ってるからね、お茶の知識がこれからは必要だわ。
ヴィンテージのダージリンはロットで語らないといけないし、ミルはもちろんロースター（自家焙煎なら）とかも凝る必要がある。
これらは普通の客と語ることはないし、コミュ力すら必要かあやしい（見てると、みんなマスターに話しかけない時代だもん…）
ただ、食べログとかに点数をつけてる人たちの『評価・コメント』がかなり細かく書かれていて、恐ろしい時代になったと思うね。

私を、「誰が」荒らしているかわかった。

私が、他の人の相談をしている途中にも荒らされてきた。
週末に、その人が荒らしに来た時のやり方がまずかったから発覚した。

最近、なにか揉めたとかそういうことが原因じゃなくて「11月から」だった。

☆ スレA
377 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/03(木) 20:33:28.83 ID:4S+mWYDq [1/5]
　こんばんは(´・ω・｀)

410 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/03(木) 22:42:50.43 ID:RNOL9n4N [22/30]
　＞皆さんと一緒に『カウンセリング』を見直したいという動機があったんですよね。
　　（中略）
　見直すことで、ご自身の病気もさらによくなるといいですね　　　（以下略，RNOL9n4Nさんは私の最近の相談相手です…）

411 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/03(木) 22:43:07.80 ID:HhYvwLrb [1/5]　　　　（以下、19回コピペ）

686 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 20:47:06.99 ID:IQL8ZzVU [5/6]　　← ID:IQL8ZzVU
　あの…時計の話カキコしてたのは漏れに間違いないけど、
　その他はまっっっったく覚えがないんだけどぉおおお???
　いや、ホントに、ちょっと待ってよ？　　　（以下略）

687 返信：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 20:50:04.25 ID:ZsYCo7p1 [8/10]
　　　（中略）
ここでなくては相談が出来ない人がいる、というのは重要だと思いますよ
少なくともあなたを必要としてる人はこのスレには何人もいます、
自分もその１人ですよ　　　（以下略）

☆ 「某所」
16:30 マリアージュ "使い方おかしいんだけどな。ロヒは長く効くけど、速く回るから寝る直前に飲むべき。ただ、私はなかなか回らないんだよな。　（以下略）"

18:42 xxxx "ロヒスニするお(´・ω・｀)"

☆ スレB
376 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/03/19(水) 20:29:46.99 ID:NcZrhaUm [1/4]　← ID:IQL8ZzVU （2度目）
　>>356
　>>359
　もうここ書くなって言われただろ、戻ってくるなよ。
　ロヒでスニッフが大好きなアル中コデイン中毒患者のくせに。
　巣に帰れ。

377 名前：Mari… ◆818u/SH5LE [sage] 投稿日：2014/03/19(水) 20:45:03.87 ID:JTjxqt9s [3/4]
>>376　今はそうじゃないけどね、あなたは知ってると思うけどね。
あと「一緒に出て行こう」って行った人が、（私が直後に『方便』を使ったのも悪かったけど）すぐ戻ったのは、私に是々非々の人も批判してた。
「向精神薬の副作用はとても怖い。俺はベンゾより怖い」というのもおかしいけど（ベンゾと「向精神薬」を分けるの？「抗精神病薬」じゃない？）　　　　（以下略）

398 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/03/20(木) 01:17:17.91 ID:Nl3x0DdA [2/5]　　　　（以下、4連続で「コピペ」）

☆某所 2
16:56 xxxx "でもこの顔文字は秀逸だと思わんかね？ (´・ω・｀) "
17:03 マリアージュ "wiki見たら？ ・物理学で角速度を表す。 ・素粒子物理学で、オメガ中間子を表す。 オメガ中間子はともかく、角速度はヤバいから。 説明したくないぐらいの基礎なんだ。"
17:04 xxxx "そんなこと言われても (´・ω・｀) は (´・ω・｀) だお"
17:06 マリアージュ "それ、もうわからなくていいよ。 ただ、もう一つの問題点はどう？ その顔文字を使ってると半コテになるんだけど。"

14:59 xxxx "(´・ω・｀) これが俺"

☆ スレC
480 返信：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 20:09:29.78 ID:IQL8ZzVU [13/14]　　← ID:IQL8ZzVU （2度目）
　>>471
　つか何よ。釣りなワケ〜？　
　雑談スレじゃないの？感じ悪いわ〜。(´・ω・`)

★コピペは「11〜12月」の書き込みに集中していたので…その時期の「私の常駐スレ」を調べました。
★コピペに「ﾒｪﾙ」という文字列が入っていることは以前から（「専用ブラウザ」の問題ですね…）話題になっていました、そこで「ﾒｪﾙ」を検索ワードにしてみました。
★すると、こういう結果が出たのですが…
503 ：優しい名無しさん[sage]：2013/11/27(水) 23:29:41.00 ID:JtNt5PJ6　　　　（以下、12月5日までに31回コピペ）

★書き込みの対象となったスレや諸々の事情から、12/5の「ID:U71K0op8」もおかしいことがわかりました。
★この人は「コピペ」以外も「「この日は」書いているのですが、その理由は最後の書き込みで見当がつきます。

1 ：優しい名無しさん：2013/12/05(木) 01:02:47.10 ID:U71K0op8　　　← マリアージュの小部屋 というスレです。
マリアージュさんがあなたの悩みに答えてくれるスレです。

603 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 01:03:30.98 ID:U71K0op8　← 今になって振り返ると[荒らし依頼]ですね。
　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1386172967/
　すれたてたよ！

617 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 01:05:59.86 ID:U71K0op8　← これも、同様に[荒らし依頼]でしょう。
　>>608
　専用のスレ立てたよ

2 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 01:14:08.67 ID:U71K0op8
　マリアージュ来てくれないのかなぁ(´・ω・｀)

731 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 09:59:59.00 ID:U71K0op8
　糖大糞婆ね

8 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:14:09.59 ID:U71K0op8　　　← この人、家族の携帯を操作するんですよね。
　はやく来ないかぬー(´・ω・｀)

962 自分：Mari… ◆818u/SH5LE [sage] 投稿日：2014/03/09(日) 18:28:41.43
家族に電話したら、本人が切ってますけど…
「3月8日」、これは健忘で暴走してるって確信できるんですよね。

963 名前：名無し戦隊ナノレンジャー！[sage] 投稿日：2014/03/09(日) 18:30:08.19
東大BBAさん
チーッスｗｗｗｗｗｗ元気そうだなｗｗｗｗ

9 ：優しい名無しさん：2013/12/05(木) 12:58:26.85 ID:HleBKF4S
32 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2013/12/05(木) 02:31:04.31 ID:iyQf/Ned (1/2)　　　← ﾒｪﾙ
自分にはこの板は厳しかった
やり方は悪かったのも確か
みんな、切実な訴えに対しては親身になってほしい

33 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2013/12/05(木) 03:11:27.76 ID:iyQf/Ned (2/2)　　　← ﾒｪﾙ
それ以前の問題だった
だれか体調戻して…

12 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:03:32.95 ID:U71K0op8
>>11
(´・ω・｀)

911 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:54:52.78 ID:U71K0op8← マリアージュの小部屋 は「変なスレ」と認識して立てたようです。。
昨日変なスレ立てちゃったから無理どす

555 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 09:42:38.63 ID:U71K0op8
　過疎(´・ω・｀)

705 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 11:06:22.33 ID:U71K0op8
　買い物いきたくねー(´・ω・｀)

748 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 11:29:32.96 ID:U71K0op8
　つまんなくなってきたお(´・ω・｀)

858 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:27:30.94 ID:U71K0op8
　あの写真もだけど作品のやつも
　あまりのセンスのなさに驚愕だおぬ(´・ω・｀)

247 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:31:05.57 ID:U71K0op8
　編み編みとかいうダッサい貧乏BBAがなんか見てて可哀想だお(´・ω・｀)

861 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:33:23.90 ID:U71K0op8
　あの貧乏BBAが死んだらメシウマなのにぬー(´・ω・｀)

249 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:41:39.40 ID:U71K0op8
　>>248
　やっぱり編み編みおばちゃんかおｗｗｗ
　わかりやすいぬー(´・ω・｀)

905 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 12:53:57.14 ID:U71K0op8
平和すぎてボケるお(´・ω・｀)

953 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:02:04.34 ID:U71K0op8
>>941
ありがとう！

49 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:39:25.79 ID:U71K0op8
この話題胸糞悪いから嫌なんだおぬー(´・ω・｀)

63 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:41:36.91 ID:U71K0op8
不妊治療も色々やったし
出産時出血で死にかけたこと思い出すからやめてほしいお(´・ω・｀)

72 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:43:23.47 ID:U71K0op8
>>69
証明するものも出せないし嘘だと思うならそれでいいお(´・ω・｀)

134 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 13:54:30.38 ID:U71K0op8
>>129
ありがとうだお(´・ω・｀)

446 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 15:27:31.00 ID:U71K0op8
>>445
だおぬー(´・ω・｀)

476 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 15:39:53.64 ID:U71K0op8
>>475
(´・ω・｀)

577 ：優しい名無しさん[sage]：2013/12/05(木) 16:04:04.18 ID:U71K0op8
解離が始まった模様



これ、「解離」で何か起きていそうですよね？

☆ファッションについて
14:18 マリアージュ "エルメスもセラファンからレザー提供されたりしてるし、ポエル持ってたらまさにグイディだわ。 馬具から出発したエルメスすら、革の提供受けてるんだよな。"
14:20 xxxx "その辺の話はほとんどわからんお。 特に興味がないんだぬ。　（以下略）"

10:30 xxxx "マリアージュは服屋を経営した方がいいと思う (´・ω・｀) "
10:31 xxxx "初期のラブレスみたいな感度の高いセレクトをやってほしい (´・ω・｀) "

11:14 マリアージュ [画像]
11:15 xxxx "この色いいじゃん！ やっぱファッションはどこかに毒がないとだめだおな (´・ω・｀) "
11:15 マリアージュ なお、この話をした翌朝に雑談離脱ベンゾを追放された模様。
11:16 xxxx "ベンゾの古参はアホなんだお。 普通はこのレザーからどんどん話題が膨らむはずなんだおね (´・ω・｀) "

>>951の、
376 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/03/19(水) 20:29:46.99 ID:NcZrhaUm [1/4]
　（以下略）
は、『雑談離脱ベンゾ』に書かれたものです。

14:10 xxxx [画像]
14:13 マリアージュ "ユニオンスペシャル 43200G があるのはわかった。 チェーンステッチ派じゃなくても、対応の広さの基準にはなるわ。"
14:14 xxxx 43200Gってなに？
14:16 マリアージュ "早い話、ミシンなんだけどさ。 これで裾を縫わないと我慢できない人たちがいる。"

14:23 マリアージュ "あと、やっぱり私も要らないな。 LOEWEにしてから、財布に迷いがない。"
14:25 xxxx "ロエベに比べて質もデザインセンスも劣る上に、ロエベ並みに高いからね。 "
14:26 マリアージュ "値段見てなかったわ。 それはいかんですな。"
14:26 xxxx "こういう人たちって、本物の良さ知らないくせにブランド物批判するから低俗なんだよな。 こういう輩ぶった切りたいわ"

403 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/04/05(土) 18:03:17.88 ID:IWCkTnog [7/10]
　（中略）
　オシャレ番長さんも、宜しければたまにお上げになって？

404 自分：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/04/05(土) 18:07:48.94 ID:8rJnCxmW [10/14]　　　← 私です。
　オシャレ番長じゃないね、これ買えないしね、
　なお買わなくてもオシャレはできるもよう

455 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 16:54:15.73 ID:IQL8ZzVU [7/15]　　　← xxxxです。
オシャレ番長？おもしろいね。
いやいや、なんか誤解してるんじゃね？
20歳台のOLさんなら、SSカルティエはぴったりだと思うよ。
何にでも合うし、イヤミがないからね。
ただそこは面白味に欠けると思わない？通勤用つーイメージが拭えないワケよ。　　　← その直前では、「通勤用」の時計の話をしていました。
貴方のカキコが趣味、嗜好品としての時計って感じたんでさ。
ちょっとつまらなくない？と。

403 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/04/05(土) 18:03:17.88 ID:IWCkTnog [7/10]
　（中略）
　オシャレ番長さんも、宜しければたまにお上げになって？

404 自分：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/04/05(土) 18:07:48.94 ID:8rJnCxmW [10/14]　　　← 私です。
　オシャレ番長じゃないね、これ買えないしね、
　なお買わなくてもオシャレはできるもよう

455 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 16:54:15.73 ID:IQL8ZzVU [7/15]　　　← xxxxです。
オシャレ番長？おもしろいね。
いやいや、なんか誤解してるんじゃね？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ← いやいや、なんか「私が自称したと」誤解してるんじゃね？
20歳台のOLさんなら、SSカルティエはぴったりだと思うよ。
何にでも合うし、イヤミがないからね。
ただそこは面白味に欠けると思わない？通勤用つーイメージが拭えないワケよ。　　　← OLの、「通勤用」の時計の話をしていました。
貴方のカキコが趣味、嗜好品としての時計って感じたんでさ。
ちょっとつまらなくない？と。

520 自分：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/07(月) 03:44:56.08 ID:0NizBkAg [9/25]
　　（中略）
　郊外の集合住宅に住んでいても、それはそれで幸せは見つかると思うけどね。
　別に、三越に10分ちょっとで行けるところに、80坪以上の土地と5LDKの家があったりする必要はない。　← 以下を読めば、このくらいの皮肉はささやかですよ…

　とか書いたら発狂するよな、でも世の中は不平等だよ。

00:12 xxxx "[職業]かぁ すごいところにいるなぁ やっぱりエリートどすな (´・ω・｀) "
00:15 xxxx "[家族]にマリアージュの話したら 何の仕事か聞きたいって言うから聞いてみたの うちは[職業]を細々とやっているよ お金なーい(´・ω・｀) "
00:15 マリアージュ "私は[事情]がないからエリートじゃないのです。 [事情] 一応は将来性を見込まれてはいます。 [事情]"

21:54 マリアージュ "[事情]使い切ったというか… 定期預金とか資産があるからいいけど、手持ちの現金は無心されるぐらいなんだからｗ"
21:55 xxxx "金あるのに無心て謎だおねｗ 資産を現金化したり定期くずすのがまんどくさいのかぬ。 路頭に迷ったらマリアージュの家に勝手に居候するからいいお。"
21:57 マリアージュ "現金化が面倒なのと、自分のへそくりを貯めてる。 後者ははっきり私にはバレてますからW"

500 ：名無し戦隊ナノレンジャー！：2014/02/22(土) 19:13:37.04
　超やる気のない店主代行
　(´・ω・｀)

502 ：名無し戦隊ナノレンジャー！：2014/02/22(土) 19:35:32.68
　買わない客にも茶と菓子を出す
　赤字な店
　(´・ω・｀)

477 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 20:02:48.76 ID:IQL8ZzVU [12/15]
あれ？服の話になってんの？
時計宝飾品ってデパートの外商さんが持ってくるじゃん、と言いたかったの。
ごめんね、そういう買い物はしないんだね。

501 自分返信：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 23:23:34.44 ID:Uj7StnH6 [43/45]
　　（中略）
　この人は>>477で煽っているので、他の人が『外商』の仕組みを知らなかったから、つい口走ったんだと思います。
　　（中略）
　他のケースとしては、「店舗」を開いて「商い」を行い、「大口の購買傾向」を継続させても『外商』は来ます。
　　（以下略）



あと15分くらいしかなくなったわ、私も抜けてるなｗ
（ただ、以前より1時間早くなったし、2時間早い日もあってしんどいのよ…）
行ってきます

>>951
× 2014/03/19(水) 20:29:46.99 ID:NcZrhaUm [1/4]　← ID:IQL8ZzVU （2度目）　　　○ 2014/03/19(水) 20:29:46.99 ID:NcZrhaUm [1/4]

ただ、↓は書いてあるね。

480 返信：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/04/06(日) 20:09:29.78 ID:IQL8ZzVU [13/14]　　← ID:IQL8ZzVU （2度目）
　>>471
　つか何よ。釣りなワケ〜？　
　雑談スレじゃないの？感じ悪いわ〜。(´・ω・`)

とにかく、この「ファン」を自称していた人が、11月から「アンチ」だったんだから、厄介な話だね。

214 優しい名無しさん [sage] 2013/12/04(水) 20:57:19.38 ID:HVKDzLKu
　>>213
　前も言ったけど私アナフラとリスパとイソミは毎日飲んでるよ
　そんな危ない薬なの？
　確かに太ったから糖尿には気をつけてるが…

217 優しい名無しさん [sage] 2013/12/04(水) 21:01:19.20 ID:VKgV8bjX
　>>214
　傍から見るとものすごく危なく見える。でも、服用量にもよるんだろうね。
　あなたはまともな書き込みだよね。私と比べるとｗｗｗ
　でも、転院しても、せいぜいアナフラニールしかもらえそうにないな…

218 優しい名無しさん [sage] 2013/12/04(水) 21:02:53.78 ID:HVKDzLKu
　>>217
　俺は頭悪いからありふれた文章しか書けないだけだよ！
　悪かったなｗ
　ブロンスレとこっちと掛け持ちで忙しいわｗ
　まぁこっちは本音一言書いとく
　俺お前のファンｗｗｗ

256 優しい名無しさん [sage] 2013/12/05(木) 21:32:31.31 ID:iyQf/Ned
　>>255
　ただいま。

　あっちは、予想通りもうコピペの嵐になってる。
　書き込んでるスレにコピペされるのはどうしようもないけど、コピペされてるスレに突っ込んでいく気はないよ。

　それにしても、私って自作自演とかよく疑われてるね。そういうのは統合失調症の症状に近いんじゃないの？
　一度もやってません。

257 優しい名無しさん [sage] 2013/12/05(木) 21:35:18.24 ID:36qa5oLY
　>>256
　私東大信じてるって言ったよｗ
　ブロンスレで過去にうpした学位書？また貼られてたよ
　ファンなので見ましたｗ

　あのコピペの人って結局あなたの事好きなんだと思うな
　あの情熱を1ミリくらい評価してやってくれｗｗ

258 優しい名無しさん [sage] 2013/12/05(木) 21:41:56.74 ID:iyQf/Ned
　>>257
　あれだけ資料があれば、若いのがわかるんだけどね。ま、BBAでいいや。
　東大なのは疑われなくなったみたいだね。それはどうでもいいです。
　さて、親もそんなもんだろうと思いませんか？

　はい、そう思ったなら当たりです。
　>>251の「私の周りにもいる」親も含まれてます。早稲田の人じゃないけど。
　高給料もらって、子供も1人はそれなりに育ったのに、まだ模試ガーとか言ってます。

出かけるよ、じゃーね

ﾊﾟﾌﾞﾛﾝとﾜｲﾊﾟｯｸｽ投下
ﾜｲﾊﾟｯｸｽにちょっと期待してるけどﾊﾟﾌﾞﾛﾝ飲んだら効果わからないな
残りの処方薬も投下したい

早くお薬タイムになれ
処方の眠剤をダラダラ飲むと眠れることもある
入院中の方がよく寝てた気がする
頓服も欠かせなかったな
ネットを禁止されたらどうしよう

死に損なった今日
お酒飲むしかないけど買い忘れた
買いに出るかどうしよう

オトンにサンドウィッチを作ろう
この時間に珈琲はよけいに眠れなくなるよね

銀春とうにゅー
早くつくらないと失敗するやも
だんだん効かなくなってるような？倍でどーんは怖いし
切ったとこ痛いわかってるのにやめられない

ねむれない

寝たいな
こんな時間にカップ麺食べてしまった
太るし血圧も上がってるだろうな

軽く眠い

オレオまで開けた
ﾍﾞｹﾞ投下
昨日は昼まで寝たから眠れないのかも

ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ投下
どうなるか

自己分析で自己評価がおっそろしく超絶病的に低いってわかって、
お子様時代にいろんな人に助けてもらって畑を耕して種を蒔いて、
大人になって一生懸命育てて今に至る
この件に関してここまではスゲーよくやってるつかすくすく育ってるわけだ
OKOK大丈夫
この件に関して次にやるべきことは何だ、つまり育て方
実をつけ収穫し実をつけ収穫し、みたいなイメージ？

>>967
一生懸命に生きて、畑を耕して種を蒔くって二宮金次郎さんみたいですね
実際畑を作っているかは別として

ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙは強力な抗不安剤らしい
そういえば少し落ち着いたかも
強力だから依存になる事もあるとか
3日に1錠分処方されてるから依存はないか
今のところ沈静しているが、いつまで我慢できるかな
薬飲みくなる

今日も生き延びちゃったぞー
明日もキレずに我慢できるかわかんねえや
イライラするなあ

切りたい切りたくない切ったら切るかも
この時間帯はやばいなあ
こんどの診察の時に話した方がいいのかな
言いたくないのに言うべきなのかしら
バカにされる？怒られる？きっと嫌われる
ほんとはやめたいのに
リーゼ飲んでもイライラするいｓ

Fさんここ見てる？こないだ実名スレに書き込んじゃったからエゴサされてたらメンサロ見てるかな？

いま考えればあんたの言動全ておかしかったんだよな
わたしは他人事だしよく知らないしと思ってスルーしてたけど、大切な人が自殺して十年以上トラウマ克服してないらしい（ちゃんと社会生活してるし薬も飲んでない）彼氏に対して、
成長できない、成長しようとしない、ってずっと愚痴ってたよね。

大事な人が死ぬって相当なショックだよ。それを支えてあげようって気にもならなくて、喪失感を理解しようともしなかったよね。本当に共感性が欠如している。

外ヅラだけやたら良いのも、典型的な機能不全家庭の出だって、私みたいな同族から見たら丸わかりだよ。

ああでもエゴサされてて私の計画がダダ漏れだったらそれはそれで面白いなあ
エゴサじゃなくてもさ、あんたのファンがあんたの名前で検索して、うっかり黒歴史ビデオにたどり着いちゃったらどうする？
イメージ重視のクライアントが、黒歴史知ったらどう思うかな？
実力もキャリアも知名度もまだ不十分でかつ黒歴史のある人材のために、わざわざリスク背負ったりするかな？
わたしならしないなあ。

わたしはね、
別に本気であんたを社会的に終わらせようとしてるわけじゃないからいいよ、こわがんなくて。
ただあんたのやったことで、もしかしたらこうなったかもしれないよねっていう可能性をだらだら述べてるわけ。わかるかな。

芸能人の黒歴史、とかでぐぐってみなよ。
AV出演とか、風俗店で働いてたとか、そういうのは大幅なイメージダウンになるのは確実だね。
仕事増えるか減るかは正直なところ知らないけど、ゴシップになって面白がられるのは確かかな。

あーそういえばビデオ出演作は大体特定したけど、あんたが働いてた風俗店知らないや。店の名前と傾向？毛色？そんな感じのだけ。
宣材とかも残ってないよねぇ残念

でもさ、そういうのを知ってる人がいるってだけで結構ヤバイよね。
アンチスレとかにこういう身内しか知りえない情報タレ込んだら相当喜ばれるな。

まあわたしが計画練って楽しんでる間に、自分の自己愛性人格障害についてメタ認知しなよ？
本当に頭がおかしいのは、おかしいと気付いてないあんただから。

あんたと違って守るものもないし、いざとなったらいつでも死ねるからなんも怖くないんたわ。
あんたは自分を飾り立てるステータスになる人脈をとりあえず守りたいよね。
つまり自分を守りたいっていうナルシシズムなんだけど。

結局あんたは誰も愛することなんかできないよ。人間をステータスとしてしか見てないんだから。
わたしが有名私立大の生徒だったから仲良くしてくれてたんだね。一応個人情報だし喋らないでね、って言ったらすげー不機嫌になられたの、今なら合点行く。
「有名私立大の生徒の友達がいる自分」と、私と友達でいるメリットが死んだんだよね、あの瞬間に。
フレネミーすぎるっしょ、頭悪すぎんねw
もっと上手くやれよ、こんな敵作るような真似すんなよw

あとさ、ごめんね？わたしは学校やめてません笑
あんたがベラベラ喋るのうざくて嘘ついただけ。

あー、あとさあ、あんたの人生終わらせるのも面倒だけど、受けた屈辱はしっかり清算させてね？
勝とうともしてないし負けるつもりもない、だから強い、ってすごい言葉だなー。

眠くて文章まとまんねーや
じゃーねミスズちゃん
せいぜい頑張りなよw

お酒そろそろやめなきゃなぁ

助けてください
ただ気絶させてくれるだけでいいんです
一日を強制スキップさせてください
もういやです何もかも

置いてかれたけど、これ大正解かもな
顔合わせることもなく一人でのんびり出来る
髪乾かしたらゆっくり飯でも作りますかぁ

明日の分の米研ぐ

明日の分の米研ぐのが面倒だ…