【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ53【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ52【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1382070222/

>>1 乙

平然とあんなこと書き込むな、ムナクソだわ
動物虐待池沼が
生き物飼う資格ないのに安易に飼うやつは畜生道に堕ちろ

>>1
乙

ヒス基地ババア死ね

一般の読み方があるのに
わざわざ宗教読みするアナウンサーは何も分かってない。
放送法を読んだことないのか？

早く死んで

これまでふわふわした世界に閉じこもってたけど
自分にとって世現実ってこんなに辛い物だったんだなあ
もう何もしたくない、消えたい

お前が貰ってきた

洋楽　近年　近年ロック　近年ラップ
ピアノ　オーケストラ　ジャズ　サントラ　懐メロ

心　恋愛　仕事　X　兵庫　パニック　看護学生　工場女　日記　スタバ

太る　塾　アメリカ　レンタル屋　消防　放火
高卒　整備士　中退　風俗　ギャル　中卒

配送　三流大　過労　印鑑　作家　小物オークション　エロ小説　測量　地学　交通　技術士　交通

他力　鈍感力　会話　バカの壁　頭いい人の生活習慣　仕事できるできない　ゴール　金持ち倒産
２ｃｈ　mixi モバ　LINE　facebook
ベース　音感狂う　演奏楽しくない　全ての音を聴くのが楽しい　上手いけど古い　服装ダサい　マニアック　こだわるところ間違っている
サッカー　無駄　陸上しんどいだけ
手配　丁寧にする必要など無い

お気楽株式投資　マネーの虎　経済が分かる　政治が分かる　経営戦略考　メルマガ　まぐまぐ
総理メルマガ

野村株　ツェッペリンドラム　生徒に殴られる　公務員テニス　風俗　ステロイド塗り続ける菓子パン　デブ隠れて大食い
エックス　U2　レイジ　リンプ　ハーモニカ　民生のコード不協和音　ツェッペリン上手い凄い　アラニス無駄　レッチリ無駄
スクウェア株　音楽駄目　ニルバナ嫌い　洋楽分からん高校時代に聴いた　ボランティア　競馬　パチスロ　麻雀　マルイ服　ベストセラー読まない

色んな恋愛感情　平常心難しい　３０から友達　おっさんがクラブ　田舎者サーファー　バカだから看護士　効かない塗り薬
飲み続けろ　徐々に治す　友達もうつ　俺もうつ　同僚もうつ　注射でアトピー　ラップ巻くのある
インスタント大丈夫　ファミレスナンパ　子育て嫌　水商売の女　女買った　
風俗　遠征　偽装免許　ねずみ講　ワキガ　不細工メガネデブ女　映画で英語　尾崎豊歌うおっさんデブメガネ
留年公務員　近代法律競馬派遣営業バスケアフォ　ダンスキモヲタ　消防部長　子供医者株ピアノ
海外本　ギター下手

あーちくしょ
腹いてぇな
無駄ダマ打ちまくった気分だし
滅せよPMS

服売り場　現場監督介護営業　野球筋トレ風俗パチスロ　ラップ麻薬喧嘩野球部中学時代自慢
創価仏壇選挙新聞あやしい連れ人極秘連絡　高校コンビニホームステイトライ声優茶道琴
映画本契約理系留年アトピーキモイ　デブ知識自慢見下す　楽器オタク服装ダサい　いじめられっこニルバナ田舎者
猫背バドミントン　貧乏幸無い女　水商売ライター　猿

ｓｄｆｄｋんんんんんんｓｄｋｊｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｓｌｆｊｄｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋ
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やふｘづでｇちゃ
屋多雨sk
助けてた水k

ずととこのまｍ
田x透けて

多雨st家dl手

いk章塩tprンｐちと
田x氏うkェ手足すk、tェて

一生ひｔぽりぼっち
足すいkて
たｊｋｊｄｔｊわBoisjiｓ
さびしおいた

たえおうぃｒｊｇぽｊｓｄｆｇｚｆｊｇてふぇ
ちゃｓぅうてｋとぁ
たじゅｓｋｊｔけｔｊけｔあｚッ助けて

もうどうすることも出来ない
一生このまま
普通になれない
こわい
さびしいこわい
こわいこわい
こわい
もうずっとこのまま
普通なれない
みんな普通
こわい
こわい

うわぁ…あちらもしょーもなさ感じるが、あの鵜呑みにしまくって批判してる物知らずのもどっこいどっこいだわ…、批判しかしないんだな…気持ち悪い

なんか
かゆ
うま
そのまんまだな

はけ口探しに必死で気持ち悪い　病気だから目をつぶれみたいになってたけど
弱いものイジメ、動物虐待は昔から
こんなのと兄弟仲良くとかもうありえない　無理

もう相手が男でもいいやｗｗ
恋人が欲しいｗｗｗ
人生最後の相手が男ｗｗ

どこで探そうかｗｗｗ

子ども時代のこと、たぶん思い出したくない
思い出したくても、思い出せない記憶の前後のキツイ記憶の扱いもまだわからないし
命を繰り返し弔うけれど、到底弔いきれない
あのこは死んじゃったんだ。胸が痛いけど、ちゃんと

ちゃんと知って、あのこを空にかえさないといけないかもしれない
心のなかで、重くしてるしかできない

子ども時代のことは思い出したくない、
でもたぶんすごく思い出したいみたいだ
そうでないと、これだけ表に出てくるわけがわからない
子ども時代のことをどう扱えば…。
わたしはあの子を葬り去ってしまいたいけど、まだできない。
ずっと考えてた。アウシュヴィッツより到底軽い悩み。
だから毎日ふつうに生きてこれる。
かみさま、でもどうかわたしを助けて下さい、
あの子の身代わりにわたしを殺してくれなかった神様
に祈ってもしかたないか。…………しかたないかな？

わたしはいつも問いかけてる、
神様、なぜあの子を？
なぜわたしではなく？あのいたいけな小学生の子を？
神よ、あなたは悪魔ですか？
わたしがどんなにかあの子の身代わりになりたかったか
あなたはそれをご存じではなかったですか？
あの子を単純に殺して、あの子を苦痛のない世界に逝かせ
そしてわたしに苦しみを与えるために、わたしを生かしたのですか？
それとも、死んだあの子のほうがやはり苦悩にまみれてましたか？
わたしも年長の子どもでした。神様、あなたが子らのいのちを
自由に扱うのがふつうなのだとしたら、
あなたは幼児性愛者なんでしょうか？

だから、たぶん神がいるのなら
わたしは神を憎んでいる。
神などいなければいい。それならあの子が殺されたのを人のせいにできる。
子どものわたしが罪悪感を感じる必要もなくなる。
悪魔はいると思う。あの子が無造作にやられたから。
それが悪魔の力なら、わたしは彼を倒すべく脳内ファンタジーの世界へ行くだろう…

あの子のことを思い出すとはらわたが煮えくりかえりそう。
あの子が小学生だったことを思い出すと無力感に苛まれる。
あの子の叫び、あの子のあえぎ、わたしはそれを見た、
でもみなかったことにしたいんだ。
あの子の涙は真珠なんかじゃない。血のような涙。
あの子をみんなで食べちゃった。あの子、みんな食べられちゃった。
あの子はなんで生まれて、死んだっていうの？
わたし、あの子、わすれたいよ　もう思い出したくないよおもいだしたいよおもいだしたくないよ
わすれたいよわかんなくなりたいよ。
なんにもできないじゃん。あんな叫ばせて、あんな叫ばせてさ、
あんな泣かせてさ、神は鬼畜だよ。
何時間も聞いてなきゃいけない子どものわたしの身にもなってほしい。
身を切られるような切迫感。あの子を魂ごと売り渡してる実感。
なんで、なんでしんだの？

なんでしんだの？なんでしんだの？なんで？なんで？なんで？なんで？？？？
あの子がしぬりゆう、ないよ

お願いだよ
かみでもあくまでも
今度わたしと誰かのどちらかが、あなたがたに食べられるなら
どうぞわたしを食べて
おいしくしておくから
小さな子を食べないで　おねがい　たべないでおねがい

出かけてこなきゃ。

俺を知障や知恵遅れといっぱいバカにした佐藤＆佐藤
一生忘れない
俺の頭をペットボトルの痛い方でいっぱい叩いた社長はまあぎりぎり許すが、どて○と大○は許さない。総じてお前らが俺を社会不安障害にした一生許さない根に持ってやる死ねボケ死ねボケ。

相性が良いんじゃなくて、片方の事なかれ主義に支えられているだけ

もう戦闘訓練なんてしたくない。

食べすぎた

ネット上の友人は心配してくれるが家族は誰一人として心配してくれない
結局独りなんだなあと思い知る もう死ぬしかない 身辺整理は済んだ
中学時代に私の話に耳を傾けなかった富田を一生許さない
高校時代に私を虐め、キチガイだの何だの言ってきた高橋を一生許さない
浮気して母親と離婚してろくに金も寄越さない父親を許さない
勝手に自殺してグロい死体見せつけて私にトラウマを植え付けた叔父を許さない
受験生の私に向かって落ちてしまえと言い今でも連日キチガイ行動を起こす祖母を許さない
いきなりヒステリックになる母を許さない
今まで勤めてきたバイト先の店長どもも許さない 絶対に許さない

早く死ね早く死ななきゃ早く早く早く
でも体がベッドに張り付いて動いてくれない動けよクソ

全部お前のせいだよ
家長のお前がそんなだから
母も俺も弟も苦しんでんだ

自分の思い通りにならないと
イライラして家族に当たって
お前のやってること３歳児と変わらねえじゃねえか
還暦を前にいつまで末っ子気分なんだよ
だからお前とは話さないんだ

もうじき自殺してやっからな
残りの人生、息子を自殺させた親として
生きて馬鹿野郎

大嫌いな奴が同じ学校や職場にいるやつは気の毒だけど、誰かを嫌いとかいいつつ、せっせとそいつを憎み直してるやつはわからない
本当は好きなんじゃないか？
自分なら嫌な奴のことはなるべく考えたくない
視界に入れたくない
同じ場所にいる人はどうしようもないけど

優良タクシーなんてのは何だったのか？
「優良タクシーのステッカーを貼っていないのは不良タクシーなの？」
と、リポーターに訊いていたオバハンはniceツッコミ
途端にリポーターはしどろもどろ。
リポーター「い、いえ、あれは普通のタクシーで…」
オバハン「普通っ何？優良タクシーは今までとどう違うの、
安いの？」
リポーター「え、えーと料金は同じで、えーと…」

いい加減にしろバカマスコミ！
単に金貰ってタクシーの宣伝をしているだけだろ。
営利目的の宣伝なら、宣伝と断りしなきゃダメだろがっ！

7億当たっても年金払う気はありません(ｷﾘｯ
40代から先は生きようと思いません(ﾄﾞﾔｯ

寝不足で怠い
でも眠れない
無限ループ
夕方まで布団入ってるか

リーマス効けや
さっさと躁転しろ
サインバルタ入れるぞ

なんでこんなに泡出て来たんだ！！！！！！！！
まじでびっくりしたじゃねーか

なめやがって
馬鹿にしやがって
何様のつもり？
どれだけ偉いのよ？
プライドだけは高いんだな

まじふざけんなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
死ね、おまえらみんな死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ブサイクで性格悪くてしかも臭いとか生きてて楽しいのかな

女って本当に自己中心的
その場その場で都合のいいことしか言わない
嘘も平気でつくし言動も矛盾してる

屁理屈で人が納得するとでも思ってんの？

事の顛末を知ってる人間に意見されるのは別にいい
何も知らないのに憶測でいちいち噛み付いてくるやつに腹が立つ
なにが相手の気持ちも考えなよ(ｷﾘｯ)だふざけんな
上から目線で説教してんじゃねぇよ

俺への扱いひどすぎる
あんなにも尽くした相手にする仕打ちか、唯一友達と呼べる存在だと思ったのに

場違いな奴が、バラエティ番組にドラマの番宣に来るなよ〜
お前が出演しているドラマのシーンで、
突然バラエティ番組の番宣が入っても納得してくれるんか？

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

家にいるやつらがクソ共
五千万遣ってそのうちゴミ屑になるんじゃないかって株買って
本当阿呆
離婚して毒彼と一緒になりたい
事故にでも遭って永遠にいなくなればいいのになー

良くなってきたと説明したら
お母さんたちがいない方がストレス無く過ごせるのねと泣かれた

私にどうしろと

誰だ
許可なくわたしの骨を鉛製に変えたのは
…っつーくらいGが重い
だるい、頭痛い

他人を中傷して自尊心満たすクズ女は死ねよ










おっぱい引き裂かれて死ね

うわああああああやっちまったあああああ
こわいこわいこわい

疲れたー

なんでうちこんな田舎なんだよ！
東京に生まれたかった

ある人の声がずっと聞こえて何もかもやる気を無くす。
中傷誹謗しかない。言ってる方が疲れないかと思う位相手は
話続けている。

自分で拾って飼ってたクセに何で人に押し付けてんだよ　犬に続いてまた猫
今、フードもトイレも家の猫達の食べてるし使わせやがって、自分で世話してないだろが
猫は悪くない、お前の汚い性格がムカつく　
小さい時だけ愛でて後はまた捨てる訳か　自己中で最低だ

また雨かー

何もしたくない
明日はバイト休みたい

くぴくぴ

なんかあまりにも自分勝手な自己愛性人格障害者に騙されてかまってしまった数年前の馬鹿な自分に、何も変わっていない相手に未だに腹が立ちます。
消えてほしい。

どいつもこいつも人を犯罪者扱いしやがってマジむかつく
死ねばご満足か？どうせ家族なんておらんから、いつでも消えてやるぜ

うぜー
まじうぜー
女共々消えちまえ
よくのうのうと生きてるよな

マイペースをいい意味で捉えることができない

馬鹿にしやがって
なめやがって
私に屈辱的な事した奴らみんなシネ

バスの運転手怖い
まともな人たくさんいると思うけど怖い人も多い

あの担任にさえ当たらなければ

>>65私も担任に不満！
あいつさえ担任じゃなかったら私の人生変わってた
あいつさえいなけりゃ…
レスしてごめんね

生きるのに向いてなかった
人と触れ合う事に向いてなかった
受け入れたくない

イライラが限界になると体調悪化するから
明日は走りまわるか歌いまくるかしよう
言い返すのは諦めよう疲れた

あんな言い方しか出来ないほど気持ちに余裕がないんだよね
ごめんね、ちょっとでも反論した私が悪かったね
ムカつくﾀﾋねって思っちゃったけどそう思う価値もない人だったね

うわーすごーい
いい年こいて人間関係の調節もできないんだー
幼稚すぎて引くわー

新しいバイト先の子基本みんないい子っぽいけど、あの男の子だけ苦手だわ〜。
たぶんクラスの中だと常にダルそうないじめっ子タイプって感じかな？
たぶん私８歳くらい年上だと思うけど、一緒にいると教室の隅っこでぼっちだったあの頃が蘇る感じ。
新人の私にあんまり仕事教えてくれないしダルそうだけど、あんまり苦手意識持たずにその人がそうならざるを得なかった理由をお互いに察しなきゃダメかな・・・。
私は長年の引きこもりからの久々の社会復帰であたふたしてこうなってるし、彼ももしかしたらすごく身体の調子が悪かったのかもしれないし、プライベートでいろいろあったのかも。
冷たいしとっつきにくいからついこっちも素っ気なくしそうになるけど、とにかく挨拶だけはちゃんとしよう。

思った事を口に出さないのが大人の対応
口先だけで行動が伴っていないあいつに罰が当たったようでメシウマ
沈黙は金なりとはよく言ったもので
言いたいことはぐっとこらえてこういう吐き出しスレで発散してる人は
実社会では賢い人だと思うわ

こらえすぎて胃が痛いけどあと四日の辛抱

後々まで引きずるレベルの嫌なことが続いてたけど、
予約してた商品が届くからそれだけ楽しみに何とか生きてた
なのに、代引で受け取ったらお釣り間違えられた…
金額自体は少額だから、
次からはどんなにお釣りが少額になりそうな値段でも
ピッタリ用意しておこうって学習するための代金だったと思えるんだけど
すぐに気付いて言えなかった自分が不甲斐なくて
自分に対するモヤモヤや後悔を商品を見るたびに思い出しそうで、それが怖い
せっかくこれで嫌な気持ちを少しは吹き飛ばせると思ったのに辛い
まさに何をやってもダメな時期なのかもしれない

梨汁ぷぎゃーっ！

何だって言うんだ

やべええええええ
物が多すぎて歌うスペースがないいいいいいい

本当に全てのことに向いてない
自分以外の人はああいう言葉使いや内容に嫌な感じを受けないのかな
自分に言われたわけじゃなくても嫌だなと思うくらいには攻撃的だと思うんだけど
やっぱり自分がおかしいのかもしれない

なんで私には運がないんだ
いつも貧乏クジひきまくり
世の中では宝くじ当選して億万長者がいっぱいいるのに
なんで私には当たらないの？
嗚呼助けて
ここいらでバーンと当たらないかな…
チクショー

散々お前のわがまま、無神経発言を我慢してきたけど
私の非難メールで被害者ヅラするよーになった
なんでぇ〜私加害者かよ
氏ねよ馬鹿

私はいつも蚊帳の外
別に私いてもいなくてもいいんじゃない？
ああ私がいない時は私の文句話かい？
いつだってメールするのは私から
友達からのメールなんて1通もこないぞ
どうせ１人ぼっちですよ

死屍累々だ
たくさん泣いた
本当にあの時死ぬべきだったと悔いて生き抜いた偉人が存在することが単純に凄いと思った
自分もそうあるべきであろうか
悔いたままでも目立たなくても人間って長生きしちゃうのかね
この感情のまま長生きしちゃいそうだ
殺されない限り死ねないなあ

くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ

あーあ
白々しいとはまさにこのことだわ
ウッゼー

羨ましいと憎いの差は
そいつと人生取り替えたいか否かだな

マジありえねーマジありえねー常識的に考えろや。人のおにぎりを勝手にチャーハンに化かすなや。おにぎり食いたかったのに勝手な事すんなや。挙げ句の果てに逆ギレかよやっぱり死ねよ

マジで逆ギレはないんちゃう？自分勝手野郎しね

あの人のやる事は頭ほんとおかしい

2ch
ヘビメタ　洋楽　ラップ　R&B　精神　アトピー　転職　無職　クラシック
モバ
洋楽　女
会社
ファミコン　ピアノ　ジャンプ　中学高校
病院
漫画　映画　塾　英語　先輩後輩　薬　完治　精神論
日雇い
辞めた仕事の話　家具　服　水商売　本　映画　漫画　精神論　車　旅行
病院
皮膚　契約　出世　論文　英語

手配否定　映画否定　本否定　音楽否定　ロックラップ否定　仕事否定

脳の回復　会話　趣味　健康　仕事　勉強と趣味

学校給食やめろ

尽くして尽くして尽くしきった
もう充分やろ！
そう言って捨てられた。
言う通りなんやろね。
助け合ってたと思うのは記憶違いなんや…

混合状態とかなんなんだ
うつか躁どっちかにしてくれ
疲れるわ…

カスの厄災人間がもう寄ってきませんように
カスは所詮カス

早朝、朝、昼、晩１日中うるせーな
もういい加減にしてほしい

またモスの店員ミスりやがった
母がテイクアウトで買ってきたんだけどモスチーズバーガーがチーズバーガーになってた
ミス３回目なんでいいかげんイラッとして交換
家に届けさせるわ
前回のシェイクにストロー無かった事も言わなきゃな

もう本当嫌だ考えたくない
クソどうでもいい忘れたい

何でか喪女板覗いてたけど、
あそこ名前欄が気持ち悪い
彼氏いないって毎レス繰り返されてるの見えちゃうのがなんかもう無理だ
彼氏だのもてないだの自分のことうだうだ語り合ってて虚しくならないのかな
彼氏いないだのもてないだの否定形ばっか
強靭なメンタルで羨ましい限りですはい
趣味語り、自分以外のこと語る方が好きだな
そっちのが気が楽だ
現実逃避でもあるのかな
あーもーどこの部屋かわからんけど煩い
頭痛少しおさまってきたけど眠れないどうしよ
もう薬なしの生活したい
来年から病院通うお金もないしどうなるんだろ
眠ったまま目を覚まさないで済んだらなあ
安楽死施設作って納税義務果たせない人間片っ端から放り込もうぜ
そこに行き着くまでにあと何年かかるんだろ
それまで長生きしてるんだろな
こんなに頭痛いぐらいなら殺して欲しいよ
寝たら楽になれる頑張れ

働けないし人に迷惑しかかけないし、お金はないしもう死ぬしかないじゃん。
もうやだ。早く死なせてよ。苦しいよ。自殺したい、凍死したいよ。
これからどうすればいいの。

死んでくれないかなフジワラ

ちょっと注意しただけでヒステリックかつなぜか怒り泣き出す。うざったい…さも私だけが悪いみたいに。人に迷惑かかる真似しないで。

想像力のねーバカ相手にすると疲れる…
コジキのくせに

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

まさかあんな所にまであいつらが来ているとは
商魂たくましいというかちゃっかりしているというか
次回は行かないかもなぁ
凄い人でなんか風邪拾ったっぽいし

死ね死ね
本人の前で言う無神経共は死ね。ベラベラ喋り倒すクズは死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね大声で喋りまくるクソヤロウは死ね

もういっそのこと殺してよ

この世は、苦悩ばかりで苦しく辛い。
誰か助けてって心の中で叫んでる

悪口言うなよ

志村どうぶつ園の雑音がうるさい！

母が甘い物食いたいとか
わたしにおごれって事なのか
別にいいけどさ
コンビニ行きたいし

あーうるせーうるせーうるせーうるせーうるせーうるせー
おかしくなりそうだ
もとからおかしいけど

せっかくうまくいったのに、本当に気分悪いわ
突然言われても困るんですけど
しかも説明不足、じゅうようじこうが悉く抜け落ちてた
何の事前説明も受けていないこちらに対して、分かってること前提で話されても困るんですけど
あんたのバカ丸出しの説明じゃ何も伝わってないんですけど
私がミスしたことになってるのが心の底から不愉快なんですけど、
あなた、最初に言ってることと違いますよね？
臨機応変な対応出来なかったのはあんたらの責任ですよね？
こちらに全く非がないのに、一応謝罪したじゃないですか
文句言いたいのをおさえてプライドズタズタ胃がキリキリの状態で謝ったじゃないですか
こちらの存在や気遣いをまるで初めから無かったかのようにされるのがどれだけの侮辱か
全員が私を敵と見なした瞬間にでしたね
私の努力は単なる勇み足空回り状態にれる
「早くないですかぁ？」とかお前は呑気でいいよな？
やるべきことが何一つ見えてない
呑気に喋ってる場合かよ
手伝う気もないくせに、もうしわけなさそうな顔で対応してしまうチョロチョロ
手伝わなくても大丈夫って言ってほしいんだよな
今頃、評価されなかったのは私のせいだと悪口言ってるんだろうな
●藤が悪いんだろ？
丸投げ●藤のミスが明るみになりますようになりますようになりますようになりますようになりますように

TBSは幽霊の存在を信じているオカルト局

私が何したっていうんだ…
何でこんな苛められなきゃならないの…

珍しく夢見が良かった
もうずっと寝ていたい
眠ったままもう目覚めなくていいよ
現実が苦しすぎる

どれだけ免疫力ないのよ

世界陸上を見て、「地球に生まれてよかっタァーッ！」
なんて言う織田裕二

昔はぽろぽろ出てきたのに今は全然
こういうのを書きたいなってのはあるけどぼんやり思うだけ
言葉が出てこない
でも書きたい
その繰り返しでいつも消化不良気分
はあ…やだなあ

ストーブつけると暑い
消すと寒い
イラつくわ

何度思い出してもむかついてくる。なんだあのくそビッチ。

みんなたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひね
誰も信用できない本当たひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひねたひね
せっかくいい気分だったのに全てが台無しだよ

金貸してとか嫌なんだよな
こっちの計算狂うわ
働いてるのになんで少ない年金あてにするかな
しょうがないけど

自分の事ばかり語る奴にはろくなのがいないから
たわいない世間話とお世辞を使いこなるように。終わり。

あのブスさえいなけりゃこんなに憂鬱じゃないのにな
あいつさえいなけりゃな
死んでくれたらいいのにな

もう苦しい

死にたい気持ちで死ねたらどんなに良いだろう
親をより先に死ぬことは生きて迷惑かけるよりよっぽど迷惑だって思って
生きているけどもう疲れたよ
親も会社辞めるし頑張って私は会社に行っているけれど
それだけじゃ駄目で、感謝の気持ちがないんだって
どうして普通にできないんだろう
未だに死んだペットのことが忘れられないし本当に生まれてこなければ良かった

明日よあらん限りの悪を成せ！
我、今日を生きたれば！

さるお方より人類の未来を託されたけど、結構大変

死ねよ　早く死ねよ　生きているのが辛いんだろう？
働いたこともなく　親にたかってもう50才か　
自分一人が不幸で辛いんだろう？　もういいじゃねえか
母親が死んで、もうお前をかばう人間はいないよ。
82才の足の悪い父親の年金で暮らしておいて
毎日なにが気に食わないのか怒鳴り散らして被害者ヅラかよ
やっと親父が俺にＳＯＳを出してくれたよ　お前から離れたいんだと
思う存分ひとりで暮せよ　俺は親父に穏やかな老後を過ごしてもらうよ
もうお前の勘に触るようなヤツは居なくなるよ　良かったじゃないか
ろくに人と話せず　買い物も行けず　家計のことは何もできないお前が
この先どう暮らしていくかは知らないが
困ったら　辛かったら　死ぬんだろう？　いつもそう言ってるじゃないか
死ねよ　ほら　早く死ねよ

ガキはしね
パクリだとおもいます！パクらないで！
しね。しね。しね。しね。
パクリしか言えないちょっとでも似てるところがあろうもんならパクりパクリパクリパクリ
しねよ。しねよ。ガキはネットやんなしね
ぱくりだとおもいます！
ぱくりだとおもいます！
学校で手あげて発言でもしてるのかな〜？
勝手に思ってろ喋るな鈍器で口殴られて血みどろになって一生喋れなくなれゴキブリが
しね。しね。しね。しね。しね。許さない許さない許さない
ゴキブリのようにわらわら 一人一人は違ってもこっちからすれば全て一緒 絶対に許さない何気なく言ったその言葉でこっちが傷ついた何倍も苦しんで死ねばいいのに
そんでおまえは犯罪してる
しねゴミが
ゆるさない

転載野郎も全員消えろ

何がしたいの
逃げ場所がないような気がする
生きてる限り逃げられない
好きなものが怖くなっていく
頭おかしい人ばっかじゃん
怖いよ
頭おかしいよ
消えろよ
消えて下さいお願いします

作り話で精神が疲弊してる
そんな話作るなよ
もう何も知りたくない
生きたくないよ

みんな頭おかしいよ
かち割れてしまえ
ぐしゃぐしゃだ
人間なんて要らなかったんだよ
早く早く地球なくなってしまえ

今いわゆる熟年離婚の危機に瀕している
といっても-10ぐらいで自分は21なりかけ
もう母弟陣営と父私って感じ
先週まで家族仲良く焼肉パーティーしてたんだぜ？今年のクリスマス全然楽しめない
何回か離婚危機あったけど事務処理みたいに事が進んでる
誰だよ今でしょ大賞選んだやつ
ようやく体調治りかけてきたのにOD止まらない
この家族のまま死にたい

祖父母も叔父も兄弟もいない所で母と暮らしたいわ
毎日毎日働いてるのにクソニート叔父には顎で使われ弟には育児放棄呼ばわり
働いてる間家事なんかできる訳ない､俺も仕事中で出来るわけない。
なのに｢家事もできないクズ｣　たまの休みに８時起きだと｢寝てるだけー｣｢何もしないー｣
弟や叔父には寝てるだけで金あげてるのに俺と母には出来損ない呼ばわりとはどう言う事だよ。
40年以上ニート叔父やネト厨弟が母(叔父にとっては姉)をクズ呼ばわりとか
母は働いても働いても家に帰ればご飯もでない。罵られる。死ね、でてけ。
家を出る準備は出来てるのに母が｢弟が居るから｣って戸惑うんだもんなぁ…
弟もニートになりかけてるし、マザコンだとか言われてもこんな家庭から早く引っペがしたいわクソ
弟と言う存在がいつもいつも邪魔してくれるな　死ね

助けて

彼氏が風俗行く友達を飲みに行くのに
行ってらっしゃいと笑顔で見送ればいいの？
あー気持ち悪い。死ねばいいのに。死ねばいいのに。
ここに吐き出すくらい自由でしょ？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！死ね！！

反応早すぎ
亡霊につっこまれててワロタ
あの世で復讐されるぞ

もう親父がやりたいようにやるんだってさ
お母さんもこれまでつらかったろうから離婚が正解かもしれない
でも涙が流れるのはなんだろう

やれやれ相変わらずだな
もちろん悪い意味で
更年期障害なんじゃねーの

苦学生や若い社会人に何かあげたい、つー気持ちはわからなくもないが
その金額は非常識だと思う
あと宗教やめればもう少しいい生活出来んじゃね

しにたいポヨ

自分の事棚に上げてるだけの人はまだいい、まだ全然可愛い、そんな言い訳まだぜんっぜん可愛い

だ・け・ど・自分の事棚に上げて人の事怒鳴ってヒステリー起こす人は超絶死んでほしい

死ねーーーーーーーーーーーーーーー

死ねクソアマ

自殺したら地獄行くとか言う奴見ると、ヘドが出る
どんな苦しい病気になっても、どんな苦しい状況になっても
生きるのがそんなに大事なの？
月うん百時間のサビ残してる社畜が自殺してるの見て何にも思わないの？
貧困を苦にして自殺してるの見て何にも思わないの？
若い子がいじめで自殺してるの見て何にも思わないの？
こう言う人間にも地獄に行くとか言うんだろうな
生きるのがそんなに素晴らしいなら、人に押し付けないで好きに生きてりゃいいだろ
自分が今、幸せだからって周りが幸せだとは限らない
主観で物考えるんじゃなくて、客観的に考えろって思う。ああいう人を見ると

体が今年も治りませんでした
去年よりましだけど一体どんだけかかってんだよ
私の青春返せ(ブスだからどっち道ないけど)
エーン泣きたいよう

LINEって何？
やってる奴のうざさは異常
何でそんなにアピールしたいの？
あーゆーのやってる人は、DQNなの？

いっぱい書いたよ

普通の中学生は将来どうなりたいとか、今の自分にはどこの高校が良いかとか決めるんだよね・・・
すごいね・・・
自分は何を考えてるのね・・・
義務教育すらまともに通えなかったのにね・・・
みんなが2007年くらいに将来の事考えてた時期に自分は寝ることしかしてなかった
何も考えてなかった
ずっと不登校で進学ということすら考えてなかった
学校が恐怖で全て拒絶してた
今思っても遅いんだ
もう7年半外から外れてる
勉強が分からない以前に中2から勉強すらしてない
高校生になってみたいとか思ってた自分が愚かね・・・
みんなキチンと目標持って成長してるんだ
普通科以外の高校だしよりああなのかもしれないけど・・・
自分は何をしたくて高校生になりたいって思ったんだろう
高卒資格？青春ごっこ？高校生って肩書きに憧れただけ？
ただ憧れただけね・・・
こんなこと思い始めたの1年くらい前からだけどそれからも勉強してない
勉強してみようかと1、2日思っただけ
でも何でなりたいの
ただ憧れただけなのね
高卒資格が欲しいわけでもない
勉強したいわけでもない
義務教育の勉強も分からない
それ以前に外にも出れないのに
人とも接すること出来ないのに
普通に友達と通学にたり一緒に遊んだりしたかっただけ・・・
自分が望む事は自分には不相応で中身も何もない
せめて何か勉強したいとか興味ある事あればいいのに・・・
不登校と言っても全く学校行けない完全不登校だったから進学どうするのかとかそんな話さえなかった
それからもう20過ぎて3月来たら21だよ・・・
こわいよ

外にも出れず義務教育も受けてない
普通のこと出来ない
清潔にすることも出来ない
外出れる人とうらやましい
荒らしとか偽ヒキだとか言われる人いるでしょ
それと偽ヒキたひねとか言ってる人もいるでしょ
その人は何年もヒキってる人なの？
ヒキと言っても人それぞれだけど自分みたいに義務教育すら行けなくてずっとヒキで成人してる人ってどれくらいいるの
ヒキのメル友募集みたいなサイトみても普通に外出てLINE必須で人と接してる人ばかりだよ
自分みたいな人はどこかにいるの・・・
うん？いるのかな・・・
いない
だからこそ誰にも言えない
同じ年代のヒキは大学生が大半だろうしそんな中で空気も読まずずっとヒキなんて言えない
むしろ迷惑かけるだけだよ
どこにも居場所ない
昔から居場所なんてないけどさ・・・
空気読まず長文書いて自分語りして誰かから返信待つなんて・・・
そんな事しか自分には出来ないよ
しかもそれでスレが荒れたり迷惑かけることにしかならない
でも大丈夫って言ってくれる優しい人たくさんいる
ありがとう
でも大丈夫って言われると、全然大丈夫じゃない自分がいる
自分はその大丈夫に応えられない
何も出来ない自分が悪いんだって余計に苦しくなる
普通になれない自分が余計にみじめに思えて混乱する
結局自分勝手のクズなんだって思い知らされる
もう本当に醜い
こんな受け取り方しか出来ない
苦しい
ネガティブなのは嫌われる
分かってる
何で何年も治らない
そこでネガティブはダメと言われるともうどこにも居場所ないんだ
強くないと輪に入れない
もうどこにもない
一生こんな状態で苦しむんだ
未来なんて苦しいことしか待ってない
今以上に苦しいなんて
もう疲れた
もうもうもう
助けて

普通に友達と遊んだりするのが憧れるとか書いたけど本当にそうなのかな
自分は人と話すこと出来ないし、もし話す機会があっても全力で拒むし・・・
いままでもずっと拒んできたし・・・
それなのにさびしいとか人間関係に憧れるとかもう本当に矛盾してて醜い
もうどうする事も出来ない
ヒキってからはずっとこの部屋だよ
10代ほとんどこの部屋だよ
普通がうらやましいよ
ただ単純に友達と出かけたりするだけもうらやましいよ
でももし仮に誘われたとしても自分は行けないから意味不明ね・・・
もう普通に出来ない
普通になれない
助けて助けて苦しいよ助けてたすけて苦しいよこわいたすけてこわいさびしいたすけて
さびしいさびしいさびしいさびしいたすけてくるしいたすけて
たすけて助けて
今は本当に元気なんだ
でもこの元気もすぐ終わる
何も考えられなくて苦しくて死ねば楽になれるのかしか思いつかなくなる
もうすぐ頭が締め付けられて苦しくて仕方がないのが続くよ
寝る前もこわい、朝起きて苦しくて絶望しかない
本当の自分ってどれ
苦しいのが普通なのかな
でも一瞬の元気な時もずっとヒキで何もない自分なんだ
何でこんなに苦しい思いしかしないの
もうどうすることも出来ないよ
たすけてこわい
くるしいよ

一生ひとりぼっちだよ
誰からも嫌われて誰からも必要ともされなくてずっとひとりぼっち
醜いからひとりぼっち
醜いってね自分勝手で何もしようとせずわがままってことよ
この状況から抜け出そうともしてない
なんでこんなに苦しいのに抜け出そうとしないの
甘えだから
何もしてない何もしてない
苦しい苦しい
醜いでしょ
一生ひとりぼっち
どうすることも出来ない
ただ喚くだけだよ
こんなことしか出来ないよ
たすけて助けてこわいさびしいさびしい
助けてこわい助けてたすけて
たすけてたすけて
助けて普通に外出て話し出来るだけでも自分には遠いことだよ
自分には無理だよ
普通がうらやましいよ
助けて助けて
自分はもらったアドバイス何一つ出来てない
醜い醜い醜い醜い
助けて
くるしい

レス厳禁だからね！！
こうすることしか出来ない
ごめんなさい
ネットに喚くだけが唯一の自分にできる人との接し方
もう一生ひとりぼっち
自分は何を言いたいのかな
言いたいこと行ったのかな
自分でもわからない
たすけて
おててつないでおねむするの
安心するの和やかな気分になるの
おやすみなさい
はいおやすみ
苦しいたすけてたすけて
助けて助けて助けて
たすけてこわいさびしいさびしいたすけて
たすけてさびしいこわい
死ぬのこわいたすけてたすけて
さびしいたすけて
たすけて

たすけてたすけてこわい
こわいこわいこわいたすけてみんな大人
たすけてたすけてこわい
助けてみんな成長してる
たすけてたすけてこわいこわい
助けてこわい
たすけて普通になりたい
普通がうらやましい
たすけてこわいさびしい
一生ひとりぼっち
さびしいこわい
苦しいたすけて
くるしい
たすけて
ごめんなさい
たすけてたすけてこわい
こわいこわいこわい助けてこわい助けて
こわい
もうたすけて

おわり

ああ、いまここでやめちゃったらどうなるだろう
やめれない。せっかくのチャンスだしおかねはほしい
でも誹謗中傷ばかり オキャクサマはこっちの事情なんてしらないし
こころがしぬ 作業もできなくなってきている 疲れている
一年間ずっと過剰なストレスに耐えてきたけど、そろそろ本当にヤバい
手汗動機だるさ食欲無し 体にまで出てきた
でもやめれない。やめるなんて選択し無い
これが社畜のきもちか

マジクズだな。氏ね。

クリスマス休暇も取らずに何がクリスマスだよ？
日本のキリスト教徒はおかしい

どの板も偽ヒキ多いだろうね
昔からの嫌われものはやはり今でも嫌われてます
クズなのはわかってますよ
嫌がらせ目的の大きなクシャミすごいですねwwww
そういえば子供は親に似るって言われてたよね？
隣の家のおじさんと息子クシャミ似すぎ仲良いんだろうね
そして家に訪問してきた家族２人
一人は私を家族みーんなで笑いにきたんだねえ
腹の中では言えないからぶっちゃけるよ
嬉しいよねえニヤニヤしながら個人情報聞きまくり
しかもえらそうな態度でどん引きw
２人目は若いいい感じの家族と思いきや人のあら探し
子供も似たような感じで鬼嫁なんですか？wwww祖父母も似てるんじゃないの？？？
これだから家柄目的のやつは嫌いなんだよ
親戚も大嘘付きだったんだね
子供の頃=家柄目的かよ
あーああたしも何のしがらみもない普通の家に生まれたかったな
なにかあれば世間様世間様世間様さまさまですか？
肩見せまくてざまあとか気持ちいいだろうねいい理由なんて決まってるここは○○てきな〜自慢語り始まるんでしょ
大嫌い
あげく騙された方が悪いだもんねえ
親騙したくせに母親から全て聞いたよ騙したくせに騙したくせに騙したくせに
親後悔してたよ何でこんなところ嫁いったんだろうって
もっと普通の家に嫁げば良かったって

しんどい

もう嫌だなんでこんな顔に生まれてきたんだろ。顔のせいにしてない。同じ目にあえばいいのに
私はブスで化け物で人間の顔じゃないんだよね？今でも馬鹿にしてるよね。記憶と写真から消えたい
お前らの家族は何も知らなくて最低でクズなのに自慢の子だと思ってる馬鹿で幸せで良かったね
お前らと出会わなかったらこんなにならなかっただろうな。違うクラスだったなら普通に学校行ってた筈なのに
自分が醜いのも解ってるけど最低すぎたよね。そう居ない人達で感動する。素晴らしいクラスだね
歩いてると後ろから何か言われて皆私を見て笑っててブスだって馬鹿にしてるんだよね
どうせ良い仕事に就くんだろ。そういう職業に就いた奴等全員信用しない。皆お前らみたいな奴だよね？
顔を他人に見せたくない。他人にブスだって思われたくない。外出が怖い。人生おかしくなった原因はお前らしかないのに
頑張ってきたのに。お前らのほうが気持ち悪い。そっちこそなんで生きてるの？居なくて良いでしょ？
もう本当大嫌い。馬鹿みたい

八方塞がり

何故名前くらいしか知らないやつにまで年賀状をださなくてはいけないのか

まんかゆい

パラサイトデブ姉の煩い開け閉めでまた無駄に早く目をさめさせられた、
ニコチン臭いブス死ねよ。
自活出来ないくせに。経済的でなく親がかりだから。口だけ偉そうにするヒステリックにブス顔益々不細工に喚くは迷惑

私がやっと眠れたころに、勝手にうちに入ってきて起こす毒親
なんで起こすわけ？
やっと寝付けたのに
しかも、特に用事ないじゃん
年取って早起きになって午前中楽しいんだかなんだか知らないけど
わざわざ、うちの世帯に来て起こさないでよね

全て高田が悪い

ブスが学校でいじられ精神科へ行く
医者「適応障害ですpgr(ﾄﾞﾔｧ)」

激しい痛みのリクエスト

>>166
虐待とかDV？

ごめんレス厳禁だった

ＳｈｉＮｅ　ＢＡＢＡーＢＡＢＡＢＡＢＡ−ＺＩＺＩＺＩＺＩ−
今までの事はいいから(良くないけど)今直ぐＳＨＩＮＥ
特にＢＡＢＡＢＡＢＡ−−は今直ぐＳＨＩＮＥ今直ぐＳＨＩＮＥＢＡＢＡＢＡＢＡーは今直ぐ死ね

死にたい死にたいってさ、やることやってから言えよ、かまってちゃんだな。
薬飲むことに抵抗あるっていってるけど結局飲んでるじゃん。
新しい薬にしてもらうとかセカンドオピニオン受けるとかカウンセリング受けるとか試してから死にたいって言ってほしい。

あああああああ
起きてしまった起きてしまった起きてしまった
一生寝てたいのに嫌だ嫌だ嫌だ

神様、早く私を殺してください

絡み禁止なのに普通に絡んでくるあの板異常だろ
そもそもあの板にいる奴ら自体がアレなのか普通に考えて

明日でウザイ人達ともおさらばだ
嬉しい
デモデモダッテで構ってちゃんのコンボが限りなくウザかったわ

メンヘラってひとくくりにしないでほしい。私はリスカもODも必死で我慢してきたのにそういう人達と一緒にされたくない。かまってちゃんでもないし。迷惑だよ。

ただ、どっちが正しいのか悩んでただけなのに、暇人とか頭おかしい人とか言われて萎えた
何でもかんでも否定的にしか書けない連中ばっか…

疲れた

Merry　Xmas

一生ひとりぼっち
こわいこわい助けてこわい
たすけてこわいさびしいこわい
メールってどんな事話するの・・・
もう一生ひとりぼっち
助けて助けて
助けて
ごめんなさい

身体の節々が痛い…とんだクリスマスだよ、まったく。彼氏もおらん、仕事もいやだ、だめだめだなー。

こわあああい○○○なのにぶりっこ声かよ声高すぎて気持ち悪いですからwwwwその声であたくしかわいいでしょ？とか思ってるの？
そのぶりっこ声で将来男と付き合うんだねえ高すぎる声ってほんと気持ち悪いわ
あーああんなやつと声が似てるなんて悲劇すぎる
声の整形したい
低くなりたいですほんとに
金があれば全身整形するのに
声も含めて

あー。辛い。離婚したー。辛い。
愛しているけど、メンヘラと暮らすのは耐えられなかったんだ。

なんかミサワ…

症状辛い

無視されてる感つらい

助けて
助けて
たすけてくるしい
眠れたのに起きたらしんどい
こわいこわい起きたらこわい
たすけてお願いたすけて
たすけて

こわいこわいなんで目が冴えてこわいこわいたすけてこわいたすけて助けて助けtえこわい助けてこわいこわいたすけて
一生ひとりぼっちたすけてずっとこわいの続く助けて助けて助けて
田末k手助けて助けてお願いたすけてずっとこわいたすえｋて助けて
助けて助けて助けて助けてお願い助けてこわいこわい一生こわい一生このまま助けて
普通になりたい助けて助けtえこわい助けて助けてこわい一生このまま助けて助けて
たすけｔこわい足すk手多雨sk手助けて助けて尾根fｷﾞガスk手助けtえ助けて
お願い助けtえこわいこわいｔあｓた助けtえ助けて寒い助けtえこわい衣装いとりぼちｔ田末k手助けtたｋをあゎいおじゃ
こわいこわいこわい助けtえおｐわいこわい助けtお願い助けtえ一生ひとりぼっち普通がうらやましい助けて助けtえ助けtえ助けtた助けて
たs田明日助けtえ助けtえ足すk手助けt助けてこわいこわい助けてこうぃたたすけて助けtえ助けて助けtえこわいさびしいたすけた「こわいたすけて
ｋｌぽわこわい助けてたすけて助けtえ助けtｋゎおこわいたすｋて助けtえたすけて助けtこわいたたあうｓけて助けtえ助けて助けてこわいこわいこわい
一生ひとりぼっち助けて普通になれない普通がうらやましい助けて助けて助けtえこわい助けて助けて助けてこわいこわいこわい助けて助けてこわいこわいこわい助けて助けて助けてこわいこわいこわいこわい
こわい助けtえ助けて助けて助けて助けてこわいこわいこわいこわい助けtえこわい助けtえこわいこい
こわいこわい助けtえ助けて助けてこわいこわいこわいこわい助けtえごめんなさい助けてお願いたすけて一生このままたすｋて助けtｋをこわいこわい
こわいた輔tえ助けて助けてたすけてこうぃあこわいこわいこわいｋこわいたしkェtえたし
こわいのどうにかにするには死ぬしかないたすけて助けて
こわい助けてたすけて普通がうらやましい助けて
助けてたすけて
助けてこわい
こわい

早く辞めねーかなあいつら

心臓が落ちるような感覚
こわい
一生このまま
こわい
こわい

治る気がしない
苦しい

ようやく落ち着いてきたスレにまた糞爆弾共来やがった
いい加減にしろ腐れ共が
sageも知らないカスは一生ROMってかきこむな もしくはﾀﾋんで黙ってろようざってー

今日でようやくおわる
長い半年間だった
今はもうとにかく休みたい
何も考えずに

疲れた

あーあー　お前の一言で一気に冷めましたわ
嫌なら来るなよ
今までやってきたルールとか流れってのがあるんだよ
それでお互い楽しんでるんだよ
荒らし扱いしてたけどさ、空気読めてないのは新参、お前だからな？
いきなりやって来たお前が何知ってるの？
それもまた知ったげな言い方してさ。
一人で空気読まずにペラペラしゃべってたけど、言ってる事が全部チラ裏レベル。
あー不愉快だわ　なんかほんま冷めた
お前が居ると思ったら、もう行くのも嫌になってきたわ
雰囲気ぶち壊しやがって　マジお前氏ねよ

パチンカスなところとか、喫煙者なとことか、すぐ欲望に負けて生でやろうとするとことか子供っぽくて嫌いだったな。
お互いに完全に本命対象外なのになぜか縁があってこういう関係になってしまった。
正直趣味も合わなくてスポーツ観戦とか嫌いだったけど、あなたも無理にこっちに合わせてたんでしょ？
「パチンコする人嫌だよね？やめたほうがいい？」って聞かれたとき、もう完全に見放してて改善して欲しいとも思わなかったから「自分で稼いだお金なんだから好きにすればいい、私に止める権利はない」って言ったんだよ。
人との交流より玉の出るゲームがそんなに大事ならずっとしてればいい。
そうやって一生自分と向き合う時間を持たず生きていくんだろ。

趣味の話をすると
露骨に嫌そうな顔して相槌適当に打つよね
それなら車の話も飲みの話も仕事の愚痴も
今後は嫌そうな顔して聞くことにするわ

この板ではメンヘラがメンヘラを攻撃している
煽る人ってさあ自分がリーダーなのとか思ってるんだろうwwww
書き込むなって個人の自由でしょ
ボケで結構
知的障害者ですいませんねwwww

頑張るな＼(^o^)／ヌッポン！

佐々木君は優子さんの家を放火すると脅迫しました

nakitai…

ネットでもウザがられリアルでもウザがられ…
可哀相なわたくしｗ

わけわからん

もう疲れたよ。
私がいくら心配して話しかけても伝わらないのに他の人がたまーに話しかけたらすんなり受け入れてるし。
もう知らない。勝手にすればいいよ。

助けて助けてこわい助けて
こわいこわい
TVなのに人がこわい
なんでみんな普通に普通にしてるの
助けて助けて
一生ひとりぼっち
助けて助けて
助けて
助けて

助けて

助けてたすけてこわい助けて助けて助けて助けて助けて助けtえ助けて助けt
こわいこわい助けて足すk手こわい助けてこわい助けてこわい助けて
たすけてこわい
介抱恥ずかしいって言ったけどそんなこと言ってられない
助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて
こわい足すk手どこにも居場所なんかない
助けて助けて一生ひとりぼっち
助けてこわいよ外がこわい全てこわい助けて助けて
何も感じないよ助けて助けて
苦しい喉がカラカラになる
乾燥してるからとかそんなんじゃない
ものすごくカラカラ息できないくらい
水のんでるよ
でも苦しい
体のむずむずも治らない
体の中に足に何かいるみたいに感じる
我慢できるけどなんでこんな我慢しないといけないの
助けて助けて助けて
こわい
一生このまま
普通になれない
助けて助けて
助けて一生ひとりぼっち
普通になれない
ヒキってどこにいる
たすけて
こわい助けてこわい

助けて

一生このままだよ
これ以上にも悪くなるんだ
普通になれないよ
助けてもう誰かお風呂入れて
もう無理だよ
あたたかい家庭欲しいよ
幸せになりたいよ

普通にもなれなくて幸せにもなれなくてずっと一生こんなの続くんだ
助けて
助けて4ヶ月近く着替えも風呂も出来ない
7年半外にも出れない
でも親何も言わないの
無視だよ
なんで苦しい
ヒキってどこにいるの

ヒキっていっぱいいるじゃない
でも自分の居場所なんてないよ
みんな友達いて普通に外出てるよ
自分は重度です()とでも言えばいいの？
どうしたらいいの
助けてこわいこわい
一生ひとりぼっちたすけてこわい
こわい普通助けて
普通がうらやあましい
助けてうらやましい
普通ってうらやましい
苦しい助けて助けて苦しい
普通助けて

苦しい助けて
普通になりたかったよ
助けてこわいこわいこわい
足すk手普通になりたいよ
こわいよ何もかもこわい全てこわい
どうしようずっとヒキだから何も分からない
普通にみんな成長して大人になってるよ
助けて助けてこわい
一生置いてけぼり
助けてこわいこわい
ｋるしい
助けてたすけて
こわい

TVで地元の人が映ってたよ
訛に違和感感じたよ
もう7年半近くほとんど喋ってないから喋り方がわからない
自分ってどんな喋り方だったの
自分がどんなイントネーションでどんななまりだったのか分からない
でも昔は自分も喋ってたはずだよ
おかしいよ時間が過ぎてるよ
なんで自分の住んでる地域なのに違和感感じるの
ずっとここにいるのに違和感感じてしまった
こわいよこわい
おかしいよこわいよ
たすｋて

時間感じてしまったこわい
助けて
一生ひとりぼっち
助けて普通がうらやましい
なんでみんな普通に許されてるの
うらやましい
一生ひとりぼっち助けて
一生こわい
助けて

カゴメのトマトジュースボトル売りしやがれ
このやろー

将軍様のコスプレはやめろって。
こっちは年末でむかついているんだよ。

なにがクリぼっちだよ、うるせーな。
変な言葉使うなよ。
おっさんが。

うっぜえええなーにが発言の自由(笑)だよ馬鹿じゃねえの？相手する気も失せるわこちとらお気に入りのスレ出会い厨だの馬鹿だの汚されて腹たってんのに

助けて助けて
たすけてこわい
一生ひとりぼっち

ちゅどごおおおおおおおおおおおおおおおん

Σ(・)こ、こっちのスレのほうがぶっゅうには合ってるだ！

今日３万返して貰う予定が来年の２０日とか
今日とりま五千円返すとか
パチンコ行きたいとか
わけわからん
予定狂うわー
金足りるんかわたし

~( C・>　 麻酔持ってこいや

Σ(・)こっちにも持ってこいや

Σ(・)ＭＡＳＵＩ

Σ(・)ＭＡＳＵＩ

助けて

あの男がちょろまかしたりしなければこんな怪我しなかった
きっと自分にとって本当に関わってはいけない人だったんだろう
でもこれで完全に消えてなくなったからもう平気

まぁ碌でもないよね、思い出すだけで損

吐くだけ吐いたし
現実に戻ろう

同じ曇りでも
明るさが全然違うのね
曇ってないみたい
すてき

一生このまま
さびしいこわい助けて
さびしいの？わからない
助けてこわい
もう普通になれない
普通がうらやましい
何も成長してないもん
助けて
中学から成人するまで誰とも接せずにずっと部屋にいたなんて誰からも許されない
普通になれない
何も変わってない助けて
何も本当に成長してない
普通の人は中学生の頃は〜とか思うのね
でも自分は何も変わってない
未だに中学生のまま
助けて
人こわい助けて
さびしいさびしいたすけてこわい一生ひとりｂほっち
そんな人いるの？
助けて助けt
一生ひとりぼっち
普通になりたかった
助けてこわい普通
みんな普通に普通に普通にいろんなこと出来るのに・・・
助けて
足すk手どこにあるの
一生このまま助けて
助けて

普通が難しいよ
外出たり普通に人と話してたりするのが普通だけどそれが難しいよ
自分にはできないよ
何も出来ない
動けない
助けてこわい
こわい
みんな大人だよ
助けて

助けて

助けてこわい助けて助けて
こわい
一生ひとりぼっち
助けて

こわい助けて
こわいこわいこわい
助けて

さびしいこわい
ずっとこのまま
助けて助けて
普通になりたかった
みんな普通に外出てた

どうしよう
年越しなんて関係なくずっとこのままなのかな
あたたかい家庭がほしいよ
うらやましいよ
誰かお風呂に入れてほしい
こんな汚いままずっとこのまま
ずっと布団にもぐって一生こわい
いずれ布団もなくなる
助けて助けて

いわゆる真性ヒキに近いほど喜んでくれると思ってた
普通じゃないほど喜んでくれると思ってた
つらい同士分かり合えるとか・・・
でもそんなの自分だけじゃないの
もうこんなになってしまった
もうよくならない
こわい一生ひとりぼっち
助けて助けて
助けて

電話しようとしたら　邪魔だ――――――――ーーーんしゅうううｎ

どうしよう
10代ずっとヒキで何も経験なく何の中身もないままだよ
もうこわい
助けて
普通に人と接することがもう不可能だよ
こわいよ

てかみなさんこの235をご覧くださいませませ
見事な三角形になっておりまするです。
これきっと計算じゃなさそうだから凄いですなーーははーぁ
ちなみにわたすはメンヘラではございませんのデコのテンションでございます
ｍわりnにもメンヘラじゃないと私は言っております。
そりゃもちろんほんとにｍメンヘラだと思っましたら病院もいくにきまってるじゃありませんか
治したいでしょうよ
しかしわたｓくしの場合違いますのでくれぐれもこのテンションがメンヘラではないとお知らせしたまでですはい
わたすはここしかいばしょねーーんんでってかいいメモ帳がわりだし舞めもっ用よりはすっきりするんですね
うんちみたいい出したきぶんというかですのでごめんませ

てか凄いだろ前の人−−−−−−−−−−−−��

なんとなくだけどおとうとがそのうちお金貸してって言う様な気がするから余分にお金はとってある

それだけかよ！ムカつく。お前はヤれるなら誰でも良いんだな。嘘つき嘘つき嘘つき。

かわってほんんとに
脱毛器当ててきまぎらようかなはしにら泣きたい泣きたい
泣きたい
誰かわかってくれる人居たらやっと泣けそう
しにたい泣きたいとにかくンか泣きたいしにたい全部辛いの死にたいし泣きたい新
もう全部辛い事ばっかいｒもう何日なんぎゃくにちがまにや

努力で代わる事じゃない事ばあさｋっかりｓいかなくて
基本的なものぜんぶとられてむりにきまってんでろ
づｒｒ麻酔チョウヂアお願いだから麻酔麻酔麻酔頂戴
麻酔外科医の人お長い私に麻酔を打って下さ背ｒもｄｄｄ神経をおねがい
心でも頭でもないんですそらｙこうなるまえあそれもあったけろもだｆ
ｄｓふぃｓｊふぃｄふぃうつおのつらい

単芝うざいから死ねばいいよ

ほんといいとこ取りだよな。
自分だけ心配されて。
もう声かけないからいいよ。
疲れた。

Twitter出来てるうちは大丈夫でしょ。
もう心配しないからいいよ。

恩着せがましい
誰が心配してっていった

せがむから答えを教えてあげたのに、
「どういう意味？」ってバカかい？
それが答えなの！！

助けてこわい
こわい一生ひとりぼっち
助けて
普通になれない
助けて助けて
こわい
ずっとこわい
助けて

頭痛い

あたたかい家庭ほしい
助けて助けて
自分は醜い
何も出来ない
10代ずっとヒキでずっと部屋に閉じこもってたらもう普通がこわくなるよ
もう無理だよ
こわい助けて
あたたかい家庭
仲良し家族
助けて
こわい助けて

助けて醜い醜い醜い
汚いよ醜いよ全てがクズだよ
義務教育もほとんど行けてないよ
普通に外にも出れない
4ヶ月着替えしてない
まだ半袖だよもう寒いよ
醜い醜いもう普通に人とも話せないよ
こわいよ助けてさびしい
助けて助けて助けて
さびしい
恐怖だよ
布団の中でこわいよ
一生ひとりぼっち
寒いけどこうやって書いてたら少し楽になれるの？
いや余計に苦しい
苦しいどこにも救いなんてない
死ねばこわくないのに死んでない
助けて普通になりたい
助けて

みんな愛されて許されてうらやましい
自分みたいなのはもうその枠に入れない
一生ひとりぼっち
助けてさびしい
さびしいさびしい
さびしいけど人こわい
もう矛盾してる
醜い醜い自分は醜い
助けて助けて
助けtえ

幸せな家庭いい
あたたかい家庭いい
助けて助けて
一生ひとりぼっち
助けて
普通になれない
助けて
こわいこわいこわい助けてこわい助けてさびしいさびしいさびしいこわい
助けて助けて助けて
こわい助けてこわい衣装ひとりぼっち
助けtこわい
こわいこわいさびしいい助けて
田末k手助けtえ
田skェt助けて助けt
こわい「さびｈしいさびしいいさびしいさびしいさびしいい助けてこわい
こわいわこいあｗこわい助けt助けて
こわいこわい一生ひとりぼっち
普通になれない
みんなかしこい
みんな偉い
みんなみんな魅力的で素晴らしい
自分は醜い
助けて助けて
助けてこわい
こわい

あたたかい家族
家族幸せ
助けて
あたたかい家族いいね
助けて助けて
みん許されててうらやましい
普通に必要とされてみんなすごい
みんな魅力的
自分は醜い
誰から愛されることもない
誰から愛することも出来ない
普通になりたいよ
助けて
こわいこわい
助けて
誰からも必要とされなくて一生ひとりぼっち
自分は醜い
普通のことも出来ない
助けtえ普通のこと出来ない
こわい一生こわい
助けて
こわい
一生ひとりぼｔっち
助けて
苦しい
どうすることも出来ない
助けて
田しけて
たすｋて助けて助けtえこうぃ助けてこわい助けtえさびしい助けて助けて
助けて助けてさびしいこわいさびしい
ごめんなさい
助けて

ごめんなさい
助けて
助けtえ
こわい
一生ひとりぼっち
一生普通になれない
普通がうらやましい
こわい助けて
ごめんなさい
ごめんねごめんねｎごめんね
ごめんんあさいごめんなさい
ごめんなさい
ごめんね

ごめんね

こわい

あたたかい家族
みんなみたいに許されたい
でも自分は醜いから一生ひとりぼっち
普通が難しいよ
どうしよう2006年のままだよ
おかしいよ
助けて2006年じゃないといけないの
足すk手
助けてこわい
何も変わってないのに
助けr手

元気になったね
病気治ったね
違う、違うよ
未来？バイト？進学？就職？
何が怖いのかって？私は貴女が、人間が、世界が、生きてることが、怖いよ。
進まないといけないんですね
もう立ち止まっては行けないんですね
ああああ私は私は私は
わたしはきえるよ

酸素を吸って二酸化炭素を吐くゴミなんて要らないだろ？

せっかく書きためた文章が消えちゃったよ
映画論から量子論まで横断してたのに
また書くのもしんどいから、今日は寝よう

しかしながら過去他人に非道徳的なことをした事がある場合は別です。

どうかその方の時間や心を取り戻し、自殺せず、生きて一生苦しんで下さい。

これぞ罰というものですが、罰というより自業自得ですね。

非道徳的といってもわかりやすい犯罪の事ではありません。
周囲に見つからなく個人的に他人を傷つけて自覚なし。
他人の時間や精神を奪い、自分の将来の事は着々と前に進ませている＆しっかりしているというずるい人の事です。
言葉で証明される犯罪とは違いなんともいいようがないところがずるいですね。
まあそういう方々でこのようなスレを見ている方は少ないですけどね。
※しっかり居るっちゃ居ますが。 学生時代カースト下位だった人達へ自分がした事を細かく思い出してください。
容姿という産まれ持ってはどうにも改善できない事で笑ったり馬鹿にしていなかったでしょうか？
犯罪というのは証明できるものなので捕まる確率がありますしね。

しかしながら悪い事をしなくても宝くじの様にことごとく悪い事が当たる方が居らっしゃるのもまた事実。

こちらは本当に全部他人のせいです。

いくら少しは自分で直せる部分があったとはいえ、ことごとく弱り切らされたところで闘えないのは当たり前です。

それに一人づつ体力、精神力、忍耐力の度合い、どれに対して強くストレスと感じるか＆感じ方、
弱音を吐く度合い、頑張ったとしても持ってる性質が違う、同じ事が起きても全て違うのですから。

現実困ってる方は大変かと思いますが、


過去にとらわれている方はどうか図々しく生きて下さい。

あなた方は図々しい人達に追い込まれたのです。

現在困っている場合は大変な為死にたいと思いますが

そうでなければどうせ死ぬんです。

どうせ死ぬのに生きる意味は


あると思います

(ないかどうかは最後まで試さないとわかりませんがね)

良くなって
助けて
苦しい
助けて一生ひとりぼっち
助けて

頭痛い
無理だよ

とうとう安倍ちゃん、総理として宗教活動したか
政教分離の法則はどうなるのかねぇ
でも、外国に文句言われる筋合いのことではないよ

健康な人って死にたいと思わないの？
正社員じゃないと愚痴っちゃいけないの？

かまってちゃんうぜえ。
あんなに死にたい死にたい言ってたくせに毎日Twitterやってるじゃねーか。
余裕あるじゃん。

淋しいって気持ちがわからないぼっちって、それはそれで人間嫌いが重症過ぎて不健全ってことだよな…
世間復帰はとうぶん無理そうだ
あと十年くらい人間に会いたくないと思っている自分に絶望する
本当はかなうなら一生人に逢いたくない
というか、まあ早い話がしにたいわけだが

心身ともに辛い

笑顔が腫物扱いだと思う。
場が険悪にならないように、適当なところで相槌のかわりに笑い声入れてるのが、なんか機械みたい。
機械みたいなくせに、裏では「はあ〜何言ってんだよこの馬鹿」「こんな奴の相手をしてるふりのできる私はすごいなあ」とか考えてそうな気がする。
些細な言葉が全部嫌味だと思う。
「仕事が早いねえ」→「仕事以外は何も出来ないんだから当然だよね」
「おしゃれだねえ」→「上っ面だけ取り繕ってるんだね」
「いいよそんなの」→「こんな奴と話したくもない、よくないけどいいことにして話切り上げよう」
言外のニュアンスを感じとって、距離を置くと、私が一方的に彼らを嫌ってるように言われる。
悲しい。人生なんてごっこ遊びなのに、本当とは何か考えてしまっている自分が悲しい。

ずっと歌って踊っている君を見ていたい
何で離れちゃうの
いつまでも今のままで続いたらいいのに
応援なんてできない
はやく戻ってきてよ
君がいないのはやだ

ぶっしなんなの一体殺したいよぶっしの事
死ねよぶっし期待しないで希望もたずにしねよぶっし
なにより自分がつらいだけなのでし
ぶっし普通に外出たい
体がｍんしてるのに割り当ててるから声だすのつらすぎこれ以上無理
ぶっし元気になって色々見たい
ぶっしもう一生無理なのかなかもどうしよう嫌だつらいなんで我慢した結果が
一生治らないとか今までの時間が無駄
こんなことならもっとはやくに殺されてればよかったなにやってんのぶっし
ってわからないから…。あとでみるばかぶっし
ぶっしお花畑見に行ったりしたい…無理か喪お花買いに行ったり育てたいしディズニーシーも一度行ってみたい
前みたいに優しい気持ちに戻れるかな戻れないかも
頭を使ったってわかりやすい短文かんがえるのはかんがえないといけないのぶっしにきつ失礼
小さな幸せも見つけようとするのにこの体じゃ歯ティッュギィィィイイイイイイイストレス過ぎてｍおうなにも
役に立つ仕事とかしたくなるといいけどなんでも文句言わずにするからねいいでしょ？だめなんだよね
なんなんおほんんとにもいういややいやあっややいあいああ
何てリアルに発狂できるない身固まＴ羅ｄらせないと我慢できない乱文ごめんなさいでしｄふぇ

毎日神経麻酔ぶっちょん切って胃願しますお願いしマウスｄｄｆｆ仇ｆｄだｆだｈｆｄ

強弱関係なくｄｄｆ思いやる気持ちはあったけどこんなに辛いのに誰もわかってくれずさめざめしく思う人だけでぶっしそんな気持ちなくなっただ

嫌いな人ともそれで済めばいいけどこんあ困ってるんじゃヘイとガテンする訳にもいかないぃ

逆に悪くしてどうするしだあいつぜ対ゆるさない
この状況にあれは絶対ゆるさない　
いや、ぶっし困ってなくて嫌な奴ならなんとか超絶むかつくけど大丈夫アもしれないけｄ
あんなヤバヤバに更に時に次から次へと次って余計悪くなったじゃねーか
しかもむこうもヤベと思って紙わたしておわりってもう笑うしかって笑えね

揃ってグルもう忘れたいけど余計体悪くしたのははっきりしいてるからバツが悪くなってＴンンｙなｒｒｓむかつくｆｆｆｆｆ
ぶっしむかつくあの男達は全員嫌い

もういいやそれは今の事だけってそりゃ余計影響してんだろがこのたこいかが

Σ(・)bussiaかるくしてなんとか元気ろおおおおおおおおおお
Σ(・)ＭＡＳＵＩこれ見ると松井和代さんこの漢字であってんだああ掃除思い出すでし
か松井選手だし

Σ(・)無理！やっぱ無理　館カエルのこのままじゃｋきｔっつーーーーーーーー
頭もう全部もうｆ失神したい失神したい失神したい
ごめんなさい言った事やらずにパケット数吐き出してすみませんついああっつあ
ツ愛ｈｄｆはｓｋｄｊｆはｌｋｓｄｊｈふぁいづｌｆｈｓｄｋｈｊｆ

メンヘラじゃないけどメンヘラ板向いてるｆｒっるｒ
もう頭おかしいけどｆｆｆｄｆｄｆｓ

は？
「独りで留守番してて火事にでもなったらどうするんだ！」
とか馬鹿じゃないか？こっちは３歳児じゃねーんだよ

火事になったら危ないから暖房使うな！だって、こんなクソ寒い日に
遠回しに風邪を引けよって言ってるんだろ

んで風邪を引いたら引いたで、どうせキレるんだろ
他人にキレるのがこの上もない喜びなんだろうから、なるべくキレる原因を作っときたいと

自分の安心のためなら他人を結局不幸にしても構わないって性格のままなら、
他人は肝心なときに裏切るよ
よく注意するようにねｗ

助けて
もうこわい
全部こわい
助けて

地元の本屋のパート落ちた
そりゃーアレですよね私なんかとりませんよね
3回退学と入学繰り返して結局中卒だし職歴なしだし
バイトだって長続きしたことないし内2つは首だし
なんで生きてるのかな
死にたいけどこわいよ　痛いのも苦しいのも怖いのもやだよ
なんで私はダメなの？どうしてこんなことになったの？私の何がそんなに悪かったの？
他人は「なんとかなる」とか「これからどうにでも出来る」って言う
ほんと、無責任　吐き気がする
しにてえわクソ　逃げたい逃げられない苦しいもうイヤだこんなのもうやだよ

やっべー
今日は愚痴ることがないわ

だれも確信に触れない あいつらほんっとにやる気ないな

他板のあのスレ禄な奴がいないな
廃止にすればいいのに

他板のあいつら○○○いいのにな

TV番組がつまらん
特に年末年始はねぇ

嘘偽り冗談社交辞令、欺いてる状態を表す言葉は豊富
本心を見せないってのはこれほどまでに大事か
もう、義務教育中に嘘の吐き方を見分け方とセットで教えた方がいいと思う
思いやりとか優しさとかより、いかに上手くエゴを隠して社会利益の多い方を全うするかのノウハウを教えれば、
クソみたいな道徳授業の名残引きずって清くあろうとし、清くあれとし、
しかし清くなどいられない、清い人などいない現実との差に苦しむ人なんて減るのにさあ
なんてフィクション教え込んだんだよ
性善説一元で話をしても価値観が違えばすぐ崩壊する程度のちんけな理想

男女平等を唱えながら
夫を「主人」などとほざくバカ女

てす

こわい助けてこわいこわい助けて助けて助けて一生ひとりぼっち助けて助けてこわい助けて助けて助けてこわい助けて助けてこわい足すk手助けてこわいこわい助けて一生ひとりぼっち助けて
一生ひとりぼっち普通になれない助けて助けて助けて足すk手こわい助けtえ助けて助けてもうずっとこのままさびしいさびしい助けて助けてさびしいこわい助けてこわい
助けてさびしいさびしい普通がうらやましい助けて助けて助けてこわい助けて助けて助けてこわい助けてさびしい助けtえ助けてこわい助けtえ一生ひとりぼっちこのままみんな許されてるみんな普通に許されてる助けてこわいこわい助けて
こわい助けてこわいこわいさびしい助けて助けてさびしいさびしいみんな普通助けて助けこわい助けて助けてこわいさびしいさびしいさびしいさびしいさびしいさびしい助けて
助けて助けて助けて
助けて助けて
助けて
助けて助けて
こわい助けて
助けて
助けて

助けて
助けて

助けて

普通がうらやましいよ
助けてこわいもう一生ひとりぼっち
苦しい助けてこわい助けて
お願い助けて
こわいさびしい一生さびしい普通になれない
ずっとこわい助けて
助けて
ごめんなさい
助けて
こわい
こわい

みんな許されてる
一生ひとりぼっち
普通になれない
もう何年も続くよ
一生こわい
助けて
普通の人みたいなれない
誰からも嫌われなくてすむと思って全てを拒絶したのに・・・
幸せになれると思ったのに・・・
助けて一生ひとりぼっち
誰からも許されない
一生ひとりぼっち
助けてこわい
こわい助けて助けて
こわい
助けて

助けて

ごめんなさい
助けて
こわいずっとこのまま
普通の人うらやましい
助けて
誰からも許されない
一生ひとりぼっち
助けて
こわい
助けて
助けて
助けて

こわい

苦しいこわい助けて
苦しいさびしい助けて
助けて足すk手
助けて
こわい助けて
助けて
助けtえ
こわい助けて
もうこわい
助けて

患っている時間が長すぎると
どこまで病気のせいか本人のせいか
自分も周りも分からなくなる気がする

しっかりした服を買えと
guに連れて行かれるのが理解できない

助けて

どこいっても意地悪で馬鹿な猿ばかりが特をする
私はほんとに悲しいよ
すこし弱いだけで、踏みにじられる
骨の髄まで幸せを吸いとられる

自分ドＳだから☆とかよっぽど人間できてないと言っちゃ駄目だと思う
ただ性格が悪い奴の言い訳でしかないからね

ガキ邪魔。もっと少子化進め。

痒すぎ。アレルギー死ね。

もうやだクソジジイ
うちにはそんな習慣無かったの
最悪なのは自分が悪いって分かってることだよね…

思い出したわ
近所の人から死ぬな言われたことあるけどあれってただ迷惑だからってだけだよねww
偽善者のくせにわらえるわ

♪〜

切ったとこ痛くて風呂入れない。
酒飲みたいけどここ連日朝まで飲んで、夕方まで寝るっつーバカなことしてるから家族に申し訳なくて我慢してる。
けど呑みたい。
家事片付けないといけないのにこんな時間までボーっとしてなんも手に付かない。

あーつまんねつまんねつまんね

あーあれこれ考えてたら自分本当に終わってることしみじみ悟った
考えたくないから、本やなにかに現実逃避してたのに馬鹿め…
積極的に死にたいとまでは思えない
死ぬ苦痛に耐えられる自信もないし、ここまで堕ちても自殺のほうが惨めだと思っている
自意識過剰過ぎる
もっと馬鹿か利口なら生きやすかったろうに

苦しいの少し楽になった
寝れない
ずっとくるしいの続く
一生苦しい
一生こんな苦しいの我慢し続けなきゃいけない
もう嫌だよ
絶望しかないよ
もう助けて
現実で助け求められない
助けて
助けて
苦しい
楽になりたい
死ねば楽になれる
助けて

zennbunn wakaru

男がアホみたいに飲み会ばっかするから
女も狂ったように女子会するんじゃねーの？

お先真っ暗

働きたくないでござる

生協プリンの拘束

abaretari riaru ha muri netto haikai
kiwomagirawasunoni yakunitatimakuri.

ばかみたい
病気のこと絶対知られたくないから仕方ないけど
音のない世界に連れてっておくれ
なんでこんな思いしてるんだ涙が止まらない

もうやだ
最期の力をください
荒野に行く
終わりたい終わりたい終わりたい

うわーやってしまったやってしまった
どうしよう
どうしよう
こうして自分で自分の首をしめるのです

関係無いけど初めての仕事も教えない女って居るよね。
効率悪すぎる。

閉め出ししてにやにやしてたり、忙しい時に扉全部開けさせたり、一晩で暗記させたり、
急に可愛がったり、あの人看護師になっただろうか。
他の人も変わってたけどそういうキャラなんだよね。化学反応。

同級生が変わった仕事ばかりしてる。
凄いなあ、私ってほんと真っ白だよなぁ。

326考えると悲しくなる

苦しい

あーくそ
このポンコツの体取り替えたい
無理ならこのヘタレな豆腐メンタル取り替えたい

助けて

もう何もかも嫌だ

人類の歴史上、神の名において行われたことは、
神が悪であることを示すような愚行ばかりでした
神は決して善良な人をお救いになりません
人を助けるのは人だけなのです

ご飯食べれない食べたくない
昨日よりマシだったけど見たらヤバいことになってた
やっぱりね
体つらいけどネットやめるのもつらい

○○○○

歯が痛いけど歯医者行けない

ほんと意味わかんねwwww
あのくそばばああいつも精神病だろwwwwww
もう死んだほうがまわりのためだー！！！！！！！！！！

もういやだ

うわーまたかよ
客なんか来ないのに忙しいんですねーｗ

牡蠣あったんかよー！食べたかった

エチラーム一ミリ投入
早く寝ちゃいたい
紅白見たいけど再放送あるだろ…

神は人間の幸福が大嫌いなのです
そんなものを崇め畏怖しても、人間が不幸になるのは当然です
神の奴隷から脱却し、目の前にいる人間を大切にすることが、
唯一、人間を幸福にする手段です
神は、飢え死にしそうな１人の人間すら、絶対に助けません

光らせればいいってものじゃないだろ
パ○ンコ屋の電飾みたい

もうなんかつかれた
このまま明日が来なければいい

親が紅白ずっと観てるんだけど、音漏れしててうるさい
落ち着かないは
はあ

最近自分がおかしいとすごく思う。会話できないし相手が言いたいことわからないし
自分の意見すらないし話まとめられないし生きてる意味。早く安楽死制度
取り入れてくれないかな〜。バイトしても続かないし人間関係だめだめだし。
大晦日なのになんでこんなネガティブなんだ自分。

薬を　投下とか　投入って書く奴

馬鹿じゃないの

物凄く馬鹿みたい

ハイ、そうですか、終了

もらってりゃ飲むに　決まってるじゃん

投下　投入()

クズのくせに調子のってマジ鬱陶しい
年末にテレビのＣＭ中にくだらない用事が終わらなかったからキレるとかマジクズ

貧乏なのに更に輪をかけて貧乏に
金が無いって言っているのに
3万も正月に渡せるかよ
金が無いって言っているだろ
お前の金がないと言うレベルと
俺の金が無いって言うのはレベルが違うんだよ

私だって一人でも息苦しくても横目で見られてもずっと我慢してた
孤独がどうとか…、外出れる人は外国でもなんでも自分で外の世界に行けばいいじゃん
話し方スクール通ったりスカイプやって練習すればいいじゃん
いつも体が辛いんじゃなくて正常な時があるなら一人で趣味を探せばいいじゃん
なんで小さい事を一々楽しめないの？楽しもうとしないの？
ほんと馬鹿

人の気持ちがわからない事情がわからないのはこっちだってそうだよ
何言ったってそうでした。うるさい黙れ。

正月早々イライラさせんなよ

不安で仕方ない
早く病院に行って薬貰いたい

あっつ。つかれたー。

今ちょーイライラしてる
あいつふざけんな
人の人生なんだと思ってんだ
くそが

おねむと言ってもねむれないんだ・・・
こわくて苦しくて頭が締め付けられてどうしようもない・・・
こわいさびしいこわい

おみくじしてみよう
おててつなぐこと出来るのかな・・・

どうかな

大吉だ
おててつなぐの♪

(；ω；） (・ω＼)
　　　っと

でもどうすることも出来ないよ
こわいよさびしいよ
こわい助けて
ごめんなさい
助けて助けてこわい
こわいこわい
助けてこわい
こわい

危ないところだ
怖い怖い

自分がわからないよ
でも全てが劣って醜いのは事実だよ
もう醜い
醜い腐ってる
苦しい

もうもうもうもうもうもう

８割方解き明かした
あの人の謎を

夜眠れずに思考の旅を続けている
もう宇宙３周はした。

〜だお
〜だよぅ

とか一体何年生なの？
小学校低学年までだよそんな喋りするのは
低学年だってガチでやってたら怒られるわ

新年からかなり気分が落ち込んでてもう何もしたくないんだけど、家族の前では明るく振る舞って、おせち食べて初詣に行かなきゃいけない
すごくつらい

このクソさみいのになんで奴隷みたいに働かなきゃなんねえんだよ
もっと報酬額だせよ

新年早々イライラするわ。
やってもらうだけやってもらって自分は何もしないよね。だから友達いないんじゃない？他のみんなはいろいろしてるのにね。
別に見返り求めてる訳じゃないけど普通みんなにいろいろやってもらってるんだから返したいと思うよね。普通はね。

食事前の祈り長過ぎのクリスチャン母うんざり
今日は聖書の創世記音読して「進化論は間違ってるの！」と、いつもの熱弁
正月の挨拶にきた信者仲間と讃美歌歌ってる
もう嫌

メンヘルの私が言える義理じゃないけど
絶叫祈りがマジキチキモうるせー！！！！

新年早々かなり過酷だな

かわええのう、ボール
まさか死んでしまうなんて思わなかった
もっと大事にしてあげれば良かった
もう二度と動物は飼わない

スポーツ番組が苦手、とくに応援のチンドン屋みたいな音、歓声、テンションの高い実況を聞くと耳障りでイライラする。
帰省したら親父が好きで四六時中スポーツ番組が流れててまじ勘弁してほしい。

正月からイライラさせられた
テメーの足りなさ
同情憐れみで下手に出て演ってること
そろそろ気づけよ
人に説教出来る立場かよwwwwwwwwwww

たすけて
辛い
私の承認欲求の強さはあんたのせいだ
怒らないで

午前中だけだっけ？まいっか

愚痴ることがない
と毎日愚痴ることができますように

あー相手にされない
興味持ってる人に相手にされない
どうでもいい相手に相手にされても嬉しくない
話しかけんなって思うだけ

ゴミは死ぬべきだよな
人殺しの殺人鬼
冤罪とか馬鹿か
お前以外にいないよ

反日や売国が正義とみなされる日本の政治は世界最低レベルだと思う
自国より他国や外国人の利益を優先することを良しとする政治文化など日本以外にないだろう
ナショナリズムのある国が羨ましい

言葉じゃ言い表せないぐらい糞、根性なさすぎ
こっちに求める事の見本ぐらい見せてみろ馬鹿、どんだけ信用してないんだよ！

あー馬鹿らし
くだらね
もうやらんわ

全てにムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく地球なんて吹っ飛べば良い

構ってちゃんまじうぜー！！！
死ぬ死ぬ詐欺乙！！
気分屋だし疲れるんだよ。

また聖書の音読＋お説教いい加減にしてよもう！！！

狂信的クリスチャンの母、黙れよ
普段は咳酷いのに宗教の話は立て板に水のマシンガントーク、心の底から勘弁してよ

私の知らない話で盛り上がんな
そのたび仲間外れ気分になる

あの野郎マジで殴ったろうか、てめえの部下でも奴隷でもねえんだよ！

口のきき方かんがえろや！

メール返せ糞じじい！！
いちいちいばるなじじい！！！
声かけしろじじい！！！！！

家族が鬱陶しくて仕方ない。話してるのもそこにいるのも不快
普段はできるだけ顔あわせないように食事とか時間ずらしてるけど
兄弟が帰省してきてずっと居間や台所にいるから
廊下から行ける風呂とトイレ以外は家族が寝た後の深夜にしか行きたくない
ほとんど自室にいて、休み前に買い込んだペットボトルとお菓子、あとインスタントとかそんなのしか食べてない
なんか惨めだ
出掛けたってどこも人が多いだけで結局マックとかになるし
田舎だから最寄り駅に出るのも徒歩30分とかだし
一人暮らしすればって言われるけど、朝も起きれない今の現状で始めたら
遅刻続いて生活崩れて社会人として終わるだろうし
なんかもうほんと嫌だな。なんでこんななんだろう

自己肯定感が強い奴は苦手。
なんでそんなに自分に自信が持てるのだ・・・

もう何もしない
静かになるまで何もしない
１年もたないとかなんなんだよ
11月から西日本はずーっとPM2.5きてるよ
ゴミどももさっさと癌になって死ねばいい

うぐぅ

気持ち悪い基地外死ね！

「私が盗んだ高橋」とか言ってる奴死ね

もう嫌だー
何がいけないっていうんだ…
貴方とは合わないだろうなって分かってはいたけれども
不用意に近づいた私が悪うございました
あーあやめるべきかな

ちびまるこに出てくるたまちゃんみたいな友達がほしかった

分かった

悪いが今年１年はそうさせてもらう

あ

動悸がすごい不安こわい
もうずっと続く
頭潰れそうこわい助けて
助けて助けて
助けて
こわい
昔の嫌な事に締め付けられる
頭くるしい
自分じゃない
いっぱいいる
こわい
おかしくなってしまう
こわい助けて
でもどうすることもできない
苦しい苦しい
助けて
助けて

助けて助けtえこわい助けてこわいこわいこわい苦しい助けて苦しいこわい助けて助けてこわい繰るし
こわいこわい助けて助けてこわいこわい助けて助けておかしい助けてこわい不安こわい助けて苦しい助けて助けtえ
助けて助けて助けて助けて助けて
助けて
助けtえごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい助けて助けて助けて
ダメこわい助けて
助けてこわい
苦しい
助けtえこわい
助けて

こわい
助けて
助けて
助けてこわい
助けて
こわい苦しい苦しい苦しい苦しい
助けてこわい
さびしい助けて
こわいこわい
みんなみたいになれない
一生このまま
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

もういや
苦しい
こわい
いやいやいや
助けて
もうずっとこのまま
こわい助けて
助けて

ドリンクお客さんにぶちまけたー。もういやこんな仕事。無理やり仕事やらされて働かされたらもう嫌んなるわ。もういや。もうーやめたい。もう上にもあがりたくない。もういやだー。

助けて
助けて
時間が過ぎてる
自分じゃない
おかしい
こわいこわい
助けて
助けて教室
助けて
学校学校学校
助けて
くるしい
助けて

もうやまって
楽になりたい
助けて助けて
不安助けて
こわいずっとこわい
助けて苦しい
苦しい
助けて
こわい

こわい

やめてくるしい
こわい助けて
助けて
おかしいおかしいい田末k手こわい助けtて
助けて助けて
こわい
助けて

息苦しい
こわい助けて
普通
助けて
こわいこわい
助けて

こわい助けて

やれやれ

死にたい

くそったれ
きもいのは実はてめえだろ
己で鏡見てからもっかい言ってみろよオラオラ
つか、そもそもだったらあんなスレくんなよ
スレの一連のレス読み返して
よく考えろ池沼煽りカス

金運を上げたければ黄色い財布を持てって、
それ、風水じゃないって

田舎過ぎて無駄に敷地が広いから雪掻きするの大変すぐる

チャレンジの年か・・・
年齢的にも努力的にもどう考えても無理なのにね。
でも普通の人には歌えない歌を歌ってるよ
凄いね
だけど無理だわ
もう終わってるよあなた
だけど終わってるからいい
売れたらダメ
こんなことを言うと自分の精神をまた疑ってしまうけど
絶対に売れて欲しくない

風俗行く人と
飲みに行かないで

眠い眠い！早く寝たい！夜になれ！どっか行け！

2014年なんておかしいよ
こわいよ
助けて
最低でも2006年のはずだよ・・・
こわい
どうしようこわい
みんな大人になってる
こわい
何も成長してない
でも時間過ぎてる
2005年前後よりその前の方が最近に思えるよ
助けてこわい
おかしいよ
去年成人式も同窓会もいけなかったね
ごめんなさいごめんなさい
自分が分からないよ
自分じゃなかったはずなのに手紙があったんだよ
やっぱりおかしいよ
助けてこわいこわいこわいこわい
うわあゎっぁわゎっゎわわ
助けて

おかしい時間が過ぎてる
こわい
助けて
自分がわからない
わからない
助けて
おかしいよ
2006年くらいで消えたはずだよ
でも今2004年くらいだよ
でもそれから時間が経ってるよ
おかしいよ
なんでいなかったはずなのに
おかしいよ
会ってしまったから
ごめんね何も出来なくてごめんね
メールも送れなくてごめんなさい
でも自分には関係ないはずだよね・・・
みんな大学生
こわい
自分は消えたはずなのに会ってしまったからおかしくなった
助けて
よかったはずなのに
そうよかったの
でも自分は生きてた
何も変われてないことに気付いた
ひとりぼっちでよかったはずなのにさびしくなった
自分だけが置いてけぼりになってた
外こわいみんなこわい
人こわい
おかしいよ助けて

おかしいよ
こわいよ
止まったままのはずなのにこわいよ
もう普通じゃないよ
普通じゃなくなったんだね
助けて
でも自分がまたいてた
じゃあ2006年は何だったの
2007年は？2008年は？2009年は？2010年は？2011年は？
何だったの
こわいよ
おかしいい
助けてみんな大人になってる
ずっと寝て何もしてなかったらいつの間にか2012年になってた
みんな大学生になってた
車の免許とってた
自分は何も変わってない
成人式もいけなかった
こわいみんなこわい
何で会いにきたの
自分なんかもう中学校入って消えてしまったのに
それでよかったのに
会ってしまったからこわくなってしまったよ
助けて
どうしよう
みんな義務教育受けて高校行って大学行って働いて結婚もしてる
助けて
自分はもう消えててよかったのに
外のことなんて全く気にしてなかったのに
もう小5くらいの時からあってなかったのに
みんな大人になってた
みんな大人
助けて助けて

こわいよ
全てがこわい
自分は何もしちゃだめ
全部こわい
おかしいよ
助けて
ずっとこのままだよ
みんな普通に高校行ってたのね
自分はずっと家にいたよ
もう忘れてたよ
でも思いだしたのね
こわくなった
みんな大人になってる
何も変わってないのに
助けて
こわいよ
助けて
こわいおかしい
まだ平成10年代のはずだよ
助けて消えたのに
自分は消えたのに
いなくなったのいなくなった筈なのに
居てた
こわい
中学校も行ってないのに
ずっとここでいるのに
消えてたはずなのに
会ってしまった
時間がおかしいい
助けて
ごめんなさい
こわい
助けて
みんなから逃げていなくなったのに
でも近くにいて直接会ってどうしたらいいの
もう気にしてないよね
助けて

成人式も同窓会みたいなのも何でよばれたの
自分は中学で消えたはずでしょ
あの頃から何もかわってないでしょ
なんで来たの
なんで4人もいや5人か
何で別々に来るの
なんで自分が高校受験もしてないのに知らなかったの？
知ってて来たの
小3で転校したじゃないの
それから2、3回小学校の時に会ったじゃないの
でもそれっきりだったじゃないの
それから自分じは学校もいかなくなったよ
全てから逃げて何もしてなかったよ
なんで離れたはずなのに中学生から一緒になった同級生が高校で一緒になったんだね
聞いてたはずでしょ？
なんで来たの・・・
なんで来るの
真夏に風呂も着替えもしてなかったのに
なんで外出たの
なんで会ったの
昔みたいに話して小学校の時にもどったよ
でもこわかったよ
なんでそれ以降他の人来たりするようになったの
どっかで繋がってるの？
助けて
なんで来たの
もう自分は何も出来なくなったのに
でももう逃げたのね
それでさびしいとか言ってるのね
本当に醜い醜い
腐ってる

あれから外気になるようになったね
全てをシャットアウトして不安も押し殺して何も感じないようにしてたのに
消えたはずなのに
でも消えてなかった
窓から外見たら普通にみんな成長してた
気が付けばもう手遅れだよ
手遅れだけならいいけど消えてたのに消えてなかったことが恐怖だよ
こわいよ
助けて
もう来ないよね？
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう違うんだよ昔と違うんだよ
でも自分は2006年までで止まってるよ
おかしいよ助けて
もうおかしいよ
助けて助けて
こわい助けtうぇ
助けて
助けて
おかしい
みんな大人になってるの
助けて
結婚してるし2件隣に住んでるし
もうみんな大人だよ
自分はそれでよかったのに普通とか学生とかに憧れてしまって止まってたはずなのに消えてたはずなのに・・・
助けて
こわい
喚いたって何もかわらないのに
でもこわいよみんなこわいよ
自分が分からない
どうして消えてたはずなのに
こわい人がこわい
レスするときも死にたくなるくらいこわいんだ
自分がわからなくなっておかしくなるの
助けて
醜いよ
助けて助けて
何の社会性も身に付いてないよ
こわいよ
みんな大人になってるよ
ずっとこわいよ
助けて

わからない
こわい分からない不安こわい
助けて
苦しい
2006年のはずだよ
でもそれより前なんだよ
2004年くらいなんだよ
でも2005年が消えてたりしておかしいよ
助けて
自分が分からない
変わってないはずなのに
助けて
分からない分からないこわい
助けてこわい
助けtえ多雨s家手こわいあ助けてこわい助けて子輪負い助けt絵多雨s家手足すk手田こわいtこわい助けt絵多雨s家手助けてうじわい
足すてえていこわい助けtえ
おかしいよ
自分がわからないよ
こわい助けて
普通助けtえ
こわい助けて
助けtえ
ずっとこわい
何も変わってないはずなのに
消えてたはずなのに
助けて
助けtえ

死ねばこわくないのに
また消えればいいのに
醜い醜い腐ってる

こわい

まるで出入り口を塞がれた洞窟のような部屋だった。

いつだって戦う相手は恐怖だった。

救いをください。無条件で。無尽蔵に。

理屈は感情を捻じ伏せるか

こんなこと考えてもう30分も経つのかよ…

みんなすごい
助けて
こわい
一生ひとりぼっち
助けて

何で俺がここまで深みにはまらなくちゃいけないんだ！

あいつのツイッターやってる？交換しよう^^がなければ
きもいやつらのオナニー見せられることなく
きもいやつらが何匹とたかってくることなかったんやな
ボロボロなんだが？巻き込まないでよ
気を付けようもう関わらんにたような奴も

過疎ってきたらネガと池沼の自己主張と気持ち悪い馴れ合いだらけになって気持ち悪くなってきた
どこも同じだな

俺は愚痴聞き相談役じゃねーんだよクソ
なんでてめえの詰まらん話と愚痴を延々と聞かされなくちゃいけないんだ？お前だって馬鹿みたいな真似しなけりゃ防げたろうによ
馬鹿か？四ね

こんな馬鹿馬鹿しい人生さっさと終わりにしたい地球が滅亡すればいいのにwwww
10代で自殺しとくべきだったなー
死ぬときが迫って来てるみたいだ♪

アブアンチの糞うんこはいつ自殺するの？ｗｗｗ

1時間おきくらいに目が覚めて絶望
もうこわい
ずっとこわい
助けて

狼少年に騙された人達の気持ちがわかったような気がする
朝、何事かと思うような声で犬の名前を叫んでるから起きたら、なんともなかった
こうでもしなきゃ寝起きの悪い私は起きないからだと
まあ、そうなんだけど凄くモヤモヤする
朝御飯食べ終わったけど、まだだるいし気分悪い

三、四日前のアルコオルの効果が今出てまいりましたわ
身体中痛い
頭も痛い
くそ、健康なやつ爆発しろ

アブアンチのキチガイ君は偉そうに成功者を批判して俺かっけーぶってるけど
やってることはただの嫉妬に狂った犯罪者なんだよなぁｗ
アブアンチのキチガイ君を好きな人なんているのかなぁ？ｗ
いたらよっぽど素晴らしい方なんだろうなぁｗいや家族以外いない、いや家族からも嫌われてるかｗ
早く(この世から)消えないかなぁ記事を荒らすアブアンチのクズｗ

なんでこんなに死にたくなるんだろ
声に出したら薬増えて副作用で嘔吐しまくって余計しんどくなるだけだし
別に生きてて楽しいことあるよ
だから死にたくなる理由なんてないよ
ただ私の生きてる楽しみと他人の生きてる楽しみの乖離が激しい
共感とか共有とかできない
これからもずっと1人なんだと思う
例えばこの音とこの音との和音だけで私は幸せになれる
それだけでいいんです
なんで誰もわかってくれないのかな
誰もいないのか、そうか
みんな木偶の坊だ
人形だ、銅像だ
地球が爆発してしまうのが理想だ
死にたいなあ
他人の嫌なことしたらいけないって刷り込まれてるからなのか
身近な人間が死んだら色々面倒だなとは思う
自分で死んで自分で葬儀も供養もできればいいのにね
あーでも生きてても面倒か
やっぱり地球爆発が1番ですわ

でも自己レベル2未満だったら苦しいけどレスできるかも
でもそれはそれで長いととても辛いけどね。
リアル世界だけど流石に長くそれじゃおかしくなってきますよねって嫌味抜きに言ってくれた人ありがとう
あの人あの仕事向いてると思う
そういえばこの体調になる前は2ch見た事無かったし、はじめた時は色々と一々びっくりしてたな。
リアルでは居るだろうけど見ず知らずの相手に暴言なんて驚いたから、
それに反応してた事もあったけど逆に釣りかと思われてたし悲しむとそれもいけないみたいな感じだったし。
どれが本当の世界なんだろう。
今は慣れたしそれはリアルでもメリットはあると思うけど、その自分ってどうなんだろう。
イライラしまくってる今、蓋を開けるとポンポン返しも出てくる様になったけど私前はこんなじゃなかった。
それに思ってない事もあるし。思ってない事は言ったらだめだし。自分が辛いからこの位は良いだろうとか。
昔はそういうのもしなかったけどもう限界なの。
他人に理解してもらえたら直ぐ変わると思うけど。
もう先が見えてれば方向が決まるんだけど。
皆に優しくしようとまでは思わなくても、せめてどんな事があっても意地悪な心だけは抹消しなくちゃ。
あ、勿論された時だけは返すかもしれないし、庇って怒るのはカウント無しね。
他の自分の悪い所は病気が治ってからと若干甘やかしとこう。無理ですし。

∈･^ミ┬┬~ﾋﾟｭｰﾝ

変わったと言えば体調我慢し続けた結果骨格とか顔つきも変わった気がする
あと同年代より絶対老化してると思う
泣ける
あとやはりもう１箇所くらいは厳しくする所決めなくちゃ
イライラしても理解されなくても意地悪心無しだけじゃ何も進展無いし
疲れるけどどんな目標がいいかなあ

化粧品や服の話なんて興味ないんでしょ？
こっちだってモーターショーのパンフなんて見る気しない。
羽根つきの車は、あーミニ四駆みたいだなーとしか思わない。

あと、アイドルが水着で洗車して何がいいのか理解できない。
綺麗な胸と肌が洗剤で荒れるじゃん。勿体ない。

あーもうイラつくなぁ。
私やっぱり結婚向いてないかも。
一人が大好き。
人に気を使うと神経すり減る。
元々人が苦手なんだよ。

何のために仕事してるんだろ。何のためにいきてるんだ。

練炭スレで保身で止める人は偽善とか言ってる人がいたけど、
心からでも心からじゃなくてもどっちでもいい。

2004年だよ2005年だよ2006年だよ
助けてこわい助けておかしいよこわい助けて助けてこわいみんな大人
助けてこわいこわい助けてこわいこわい助けて普通助けて
こわいこわいおかしい2007年だよ2008年だよ2009年・・・2010年？2011年？助けて
助けてこわい助けてこわい助けて
何も変わってないよ
こわいよずっとこのままこわい
助けてこわい
不安こわい助けて何も出来てない助けて
ちっとも拾えない
助けてこわい助けて2008年とか2009年とか・・・助けて
こわい助けて
助けてこわい助けてこわいこわい過ぎてるの
助けてこわい助けて助けて助けて
助けtえこわいたすけえ助けtこわい
耳助けて
2008年だよ2008年後半
2008年外出た5回くらい出た
でも昔になってる
わからないよ
自分は不登校だったはずだよ
そう中2くらいだったよ
2006年だったよ
2006年だよ
助けて
助けてこわい何もしてない
2006年から助けて
助けて

2006年だよ
助けて2006年助けて
中2だったの助けてこわい
学校こわい学校こわい先生こわい助けて
疲れた学校授業こわい助けて
みんなから消えた
助けて2006年のはずだよ・・・
でも2005年がないの・・・
助けて助けて
2009年とかもあったの2008年もあったの
でもわからないよ
とりあえずいっぱいあったの
でもわからない
自分がわからない助けて助けて
こわいこんなになってしまった何も出来なくなってしまった
助けて自分は中学生だったんだ
でも今20歳なんておかしいよ
こわいよこわいよ
助けて助けて

こわい何も変わってないのに
どうしよう
2005年だったらいいのに
2006年はどうなんだろう
助けて
もう2002年くらいに戻ろうよ
助けて助けて
助けて助けて助けてこわいよ助けて
こわい助けてこんなになってる
みんな大人になってる
こわい何で会ってしまったの
こわい大人になってる
年下も大人になってる
どうしようこわい助けて
助けて助けてこわいこわいこわい
助けておかしいこわい苦しいよ
助けておあｋしいよ助けてこわいよ助けてこわいみんな大人助けて
何もしてない助けて止まってる助けて
でもみんな止まってない
みんな大人
助けて

みんな大人みんな大人助けてみんな成長してる大人になってる
まだ2006年のはずだよ
助けてこわいこわいこわい助けえ助けて
おかしいよいっぱいいるよ助けて助けていっぱいいるわからない
助けてどうしてわからないの助けてこわい
助けて助けてこわい助けて

男性に人気っていう商品を聞いたことがない
男子力UPという宣伝を聞いたことがない

ずっといるのに別人だったのに助けて
こわいつながってるこわい助けて
学校の夢半年くらいほぼ見てなかった
でも年明けからずっと学校の夢
年明け？2014年？うわぁわっぁわぁわあｌ
こわ2014年なんておかしいこわい助けて2014こわい助けて
消えてたはずのニ2006年に置いてきたのに
置いたというか消えたはずなのに
助けてこわい助けtえこわいこわいたたっすけて助けて
助けて助けて助けて助けて助けてtら透けて助けtレ助けて助けて助けtえ足すk手助けて助けて助けて助けて助けて足すk手
何も変わってないのに助けて助けて助けて時間が経ってる助けて何も成長してないのに助けて助けて
助けて助けて助けて
こわい助けて助けて

助けて

また消えればいいのに
でも会ってしまったからもうおかしい
助けてこわい何もしちゃだめ
助けて2006年のはずだよ
どうしよう一生ひとりぼっち
助けてこわい不亜餡助けて助けて
助けて助けてこわい助けて消えた後にいっぱい出来た
それがおかしいたすけて苦しいそうだいっぱい出来た
でもおかしい全部同じなんておかしいい
もうおかしいよ誰か助けて
誰か助けて誰か助けて助けt
こわい昔なんていわないで
助けて自分が言ってるの助けt
こわい分からない助けて輪からニア助けt分からない
助けて

自分が言ってる
助けて助けて助けて
おかしい何も変わってないのに

助けて助けて
こわい助けて助けてこわい助けて助けてこわい
何も出来てない助けてこわいみんなこわい助けて人こわい
自分こわい全てこわいもうこわい普通もこわい
なれないこわい助けてこわい助けて
助けて一生どうしするの
助けて助けてこわい普通になれないよ
助けて足すじぇtえ何も出来てない
変わってない変わってる変わってる助けて助けて
もう助けて
助けて
助けてお願い助けて戻して会わなかったことにして
いなかったとにしてよ
それでよかったじゃないの
助けて助けて
助けて
助けて
助けて
助けて助けて
助けて

普通がうらやましい
助けて

みんな大人

また来やがった
さっさと帰れやボケが

今日死にます

皆さん大嫌いです

さようなら

ばばあ顔真っ赤にしてなに理不尽な事ほざいてんの？正月早々大勢の前で恥ずかしくないのかな？いい大人がみっともない。二度と来るな。と言うか死ね。

TV通販は、段取りの悪いものばかり
なーにが「ちょっと待ったァー！」だ
何で最初からその値段を言わない？
見れば見るほど買う気なくなる

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

こわい夢くりかえしてこわい
おねむできたら楽なのに何回も目が覚めるのがこわい
もうこわい
夢もこわいけど起きた時の苦しい感じがこわい
起きたてじゃなくてもこわくて頭が締め付けられる感じになってこわい
もう全てこわい
助けてこわい
助けて一生ひとりぼっち
外から声聞こえるのこわい
外から声聞こえるのうらやましい
外から声聞こえるのさびしい
もう一生さびしい
普通になれない
助けて
助けて
普通じゃないのね・・・
助けて
もう取り返しの付かないことしてしまったのね
義務教育も行ってないなんてもうどうする事も出来ない
勉強だけじゃなくて普通に人と接すること出来ない
社会性とか身に付いてないんだね
何の経験もない
人がこわい
普通がこわい
普通がうらやましい
もうこわい
一生ひとりぼっち
助けて
助けて

夢見て泣いてた
妻が死んで家族全員死んで最後に死んだ飼い犬だか飼い猫だかわからないが、ジレって名前のペットの死体を積んだ船で海へ出た…？
いや

途中で書き込んじゃったorz

ジレを車にのせて旅に出たんだったか？
それだと死骸腐るからやっぱり海か
それは夢のなかで自分が見たり読んだりした映画か小説の話で
実際の自分は列車のなかから海をみながら、ろくでもない目に遭ってる自分の人生を絶望した男に重ね合わせて泣いてた
その少し前、小物店の店員の仕事を見つけたら昔自分を首にした上司がその店のいろいろを電話で報告するべき上役で、この仕事もろくな結果にならないなと夢のなかで悟ってたからだと思うが
その上司の名前は現実に昔一緒にご飯食べてたものの微妙な空気になった同僚の名前と同じで
目が覚めても夢の中の過去と現実の過去の記憶が混ざってて、微妙に具合が良くない
O塚店長なんて上司、過去にいたかなあ？
いたような気もするな
そんな気にさせる一部がはっきりしないのに、設定やなんかが妙にリアルな夢だった
…目覚めたら泣いてたし

あ、ここ愚痴スレだったわw
まっいいか

わざわざこっち通って行くなよ・・・知らないと思ってるんだろうな

行き遅れババアさっさといなくなれ

辛い。しんどい



もう無理

帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れもう来るなもう来るなもう来るなもう来るなもう来るな

外からみんなの声が聞こえてくる
みんな外出てる
みんな許されてる
みんな大人
助けて
助けて
助けて

こわい助けて
こわい

一応わたし障害者＆病人で自宅療養中なんだがね…
生活費も入れてるんだがね…
こき使われてる感がはんぱない
しょうがないけど
感謝はしてくれ

どんなにしんどくても朝日はのぼる
頭ガンガンするくらい泣いて悲しんで苦しんでしんどくても明日になったら笑って元気でいなくちゃならない
私はそんな立ち位置でありたい､最初から構われないなら寂しくないから
無神経であればしんどくてもなんとかなったのかなぁ

あーもう知らん
説教なんて大嫌いだから耳を素通りするようになったんだよ
趣味がどうこうとかもうぜえほっとけや
どうせ言っても理解できないんだろうが
家族だろうが感性と性格が相容れない人間が同居しても上手くいくはずねえ
短い帰省期間ですらもう喧嘩してるじゃねえか

酔っ払いなんか嫌いだ。
話通じない、同じ事何回も言う、クドい。
ストレス溜まるから、一人で飲んで。

距離梨に人間関係に甘えてるみたいに言われたんですけど
それブーメランじゃねーの…我儘に振る舞たのはあなたに嫌われたかったからです
お前に許されたいとか思ってないからまだ自分が好かれてると思ってるの死ぬほどうざい何もしなくても愛されると
思い込んでる奴が嫌い

こわい助けて

変わってない
もうわからない
自分がわからない
もうこわい
助けて
ずっとこのまま
助けて
ずっとこのまま
何もないまま
助けて
助けて
普通になりたかった

助けて

逃げたい
死にたい逃げたい
こんな自分が大嫌い
宿題何もやってないし
明日提出の課題に手もつけてないし
成績ガタ落ちするだろうな
そしたらネット禁止にされるかな
痛い

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて多雨sk手助けて足すk手助けて助けて助けて助けて助けて助けて足すj家手助けて助けて助けて助けて助けt足すk手助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けて助けt一生ひとりぼっち助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて2006年のはず助けて助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けt助けて
助けて助けて助けて多雨s家tえ多雨sk手助けt助けt多雨skて足すktえ助けt助けて足すk助けて助けてたs家tたじぇるあいとぇ足すk手ｔれｔ助けてたｊｋｌｄｊｆｋｓｊｄふぁｗ助けて助けて助けtえ助けて
足すkrたすｈｆｄｓたｓふぁおいうぇｆｊｋｄｆじゃｌｋｗｄｆｓ助けてたs家tあすぇｒｈたあｋｓｊｄｌうぇ助けt外出られない普通に出られないもう出れない助けて助けて助けて10代ずっとこの部屋助けて助けて足すkェて
助けて親いるでもひとりぼっち親の話は聞くけど自分はひとりぼっち助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて一生ひとりぼっちみんな大人になってる助けて助けて助けて助けて助けて
助けて足すkとぇ助けて助けて高校受験もしてない不登校からヒキ足すk手助けて助けて「助けt助けて助けてこわいさびしい助けて助けて助けて助けt義務教育も録に通ってないずっと不登校もう人と接すること出来ない
助けて助けて助けてひとりぼっちたすｋて助けて助けて助けて助けて助けtレ助けtこわい不安助けて苦しい助けて助けて不安不安不安不安不安不安不安不安助けて助けてこわいこわいこわいこわいこわいこわい
自分が分からない足すk手助けて助けて助けt足すk手助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて足すk手助けt足すk手足すk手助けて助けて助けて助けて足すk手こわい助けて足すk手助けて助けて
みんな外出てる助けt自分は許されない自分は人と接しちゃだめ助けて助けてさびしい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて普通になりたい助けて助けて足すk手
まだ13歳くらいのはずなの助け手助けt助けてｄめおもう20歳助けて助けて21歳もみえてる助けてこわい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けえ助けてもう一生このまま助けて助けて抜け出せない足すk手助けて助けて
普通に外出れない足すk手助けて助けて助けて助けて足すk手助けて助けt助けて助けて助けt助けて助けて助けて足すk手助けて助けて助けて足すk手助けて足すk手助けて助けて足すk手助けて助けて助けて足すk手助けt助けて
助けて助けて助けて助けて助けt助けて助けて助けて死にたい助けて助けて足すk手寝てもこわい寝るのこわい起きててもこわい助けて助けて助けて助けてもう一生このまま助けて助けて助けて足すk手助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けて助けて助けてこの家族助けて助けて助けて助けて助けて助けて

子供の誕生日なら微笑ましいけど
嫁さんの誕生会とか知るかよ

助けて

10代ずっとヒキ
不登校から高校受験も出来ずずっとヒキ
人とも接すること出来ない
一生ひとりぼっち
親も助けて
もう助けて
おかしいよ
この家おかしいよ
助けて
助けて
苦しい
助けて

親助けてあげて
じゃあ自分は必要ないから
もう自由だから
助けて
死しかよくならない
助けて助けて
一生ひとりぼっち
普通になりたい
助けてこわい
助けて助けて
誰から許されない
助けて助けて
こわい
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
みんなみたいに普通になれればいいのに
でも自分はなれない
自分には当てはまらない
自分は許されない
一生このままこわい
助けて
助けて
助けて
もうこわい
助けて

助けて
全てこわい
寝るのこわい
寝ても目が覚めたら意味ない
悪夢もついてくる
早く死なないと
助けて
助けて
こわい
助けて
助けて

明日からまた残業地獄か
そもそも休み少ななすぎだろ
全然リフレッシュできねーし
欧米みたいに休みをボーナスとして支給しろよ
労働者虐めばかりしてないで労働者のためになることしろボケが

自信がないから自信をつけようと頑張ったら今度は調子のってるって
自分より下だから嬉しかったんですね？
お前こそ誰にだって営業かけてただろ？知らないと思ってんのかよ前の時も
私と似た感じのサイトにコメント残してたの知らないと思ってんの？
そいつらとご飯食べに行きましたで？次は私の番ですかわかってましたよ
私も大好きな友達があんたのこと可愛いっていったから声かけたんだ
お互い本気じゃなかったんだだからうまくいかなかったありがとう

足引っ張りの洗脳虐待馬鹿が何様だよこいつら考えないから口だけは達者だ
ただゴリ押しで人の話無視して正当化してるだけの何がすごいんですかー
全然尊敬してないしそんなやりかたしかできないおまえたちがただ残念だよ

眠たいけど寝たくない
今後のこと考えたらとてもじゃないけど乗り越えられない
そもそももうそこまで目指す気ないし、むしろなりたくない…
でも今さらどうしようもないから、ただただ辛い
どっかに逃げたい

眠れない
はぁ仕事だと思うとなにもかもが色褪せる
未来になんの希望も持てない

アナログ人間の小林考えないことも大切
理論派人間の奥谷と田中
考えることも大切

助けて

あ

善も悪もないと歌う

なんであんなゼミ入っちゃったんだろ
死にたい

仕事辞めるって言うてよかったんやんな？これでえんやんな？神様ーわからんよー。

こわい助けて

久しぶりに朝からのんびり出来た
でも夕方になるにつれてアレが帰って来る時間が近づいてどんどん憂鬱になってきた
出て行って欲しいが家賃光熱費入れなくても
誰もアレが逆切れするから文句言えない、やりたい放題な美味しい家
これから先もずっと居座り続けるだろう
アレがイヤミ言って来るのを避ける為にゆっくり家事もお風呂もゆっくり出来ない
もう疲れたな…

高校中退って憧れる
だって高校生になったことがない中卒だから単純にすごいって思う・・・
みんなすごい
ヒキの末路ってどうなるの
なんでだろう
いつもずっとヒキだとか言ってるけど、自分じゃないような感じがする
だから言えるのね
そう何も変わってない
まだ2006年
あの頃から止まってる、あの時消えたから大丈夫なのね
でもね、ふと全てが繋がるというか昔の自分も今の自分も同じなんだと思ってパニックになるのね
たくさん自分がいて混乱してしまうのね
でも今は安心できるのね
大丈夫
うん、おててつなぐの
でもこわくなるんだろうね
こわい時の方が圧倒的に多いからもう嫌ね
でも死ぬときって元気な時の今じゃないと出来ないのかな
そんな事ないよね
だってあの人と会った日は大変だったよね
人と会うだけなのに吐き気して吐いて動悸してこわかったね
吐き気だけじゃないんだよ
震えてこわくて死んだほうがマシだって思ったのね
何日も布団の中でいる時のさびしくてこわくて絶望してる時を遥かに超えるこわさだよね
もうあんな目には会いたくないの・・・
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
もう一生普通に人と接すること出来ないのね
さびしいね
でも自分は劣ってて醜くてどうしようもない腐った人もどきだからどうすることも出来ないのね
もうおててもつなげないのね・・・
あれさっきつないだのに・・・
もうどうする事も出来ないのね

ふと思うんだけどなんでこんな状態なの
義務教育も通ってないなんて自分は何をしていたの
ずっとこの部屋にいてたのね
ほんと何もしてないのね
気が付けば何年も経ってるのね
こわいね
止まったままなんだけどどうしたらいいのね
助けて
人と接するの向いてなくてねもうどうすることも出来ないのね
でもさびしいって思うからもうどうする事も出来ないのね
なんでこんなに人がこわいの
仕方がないことなのかな
だってさ義務教育前半は通ってたんでしょ？
どうして自分は普通に外出れてたの？
ヒキったらねもう人と話すのが釣りに思えてくるよ
非日常だからね・・・
でもうらやましいって思うこともあるのね
外から声聞こえてきてこわい
でもうらやましい
普通に外出て普通に人と接してる
自分もそんな風になれるのかな
昔は自分にもそんな時代があったのかな・・・
昔から自分から話すこともなくなんとなく流れに合わせて相槌打つくらいだったね
7年ヒキってさ短いのか長いのかわからないよ
でももう普通の事が出来なくなってることは確かなのね・・・
ペン持つとこわくて震えるね
1桁の計算も苦しくなるね
もう良くなる事なんてないし良くなってもいけないね
もうずっと続くのね
こわいね
助けて

何かしようとすると苦しくなるのね
億劫っていうのね？
なんか疲れて固まってしまうのね
どうしよう
義務教育の勉強わからない
わからないというより一切してなくて教科書すら読んでないからもうこわい
中2から勉強出来てないからこわい
勉強とか何かを知ろうとして行動に移すのがこわい
頭がボーっとして何も出来ない
助けて
20歳なんておかしいよ
ほら自分で20歳なんて言ってることがこわいよ
13歳くらいのはずなのに
13歳からの過去を振り返ったり出来るから矛盾してるの
ないんだからね
でもあるから混乱する
もうわからないよ
自分ってヒキなのね？
わからないよ
今はね今の現状がなんかね釣りのように思える
でも本当の事なんだよ
でもなんか他人事というか・・・
本当に醜いね・・・
たぶん他の人からしたら不登校はわかるよね・・・
でも不登校からさ高校受験も出来ず10代ずっと家にいるってどう思うのよ
ありえないよね
でもありえるから困るのね
困ってるの？
今はこわくないや
あれさっきこわいって言ってたよね？
もう分からないや
10代本当に過ぎたの
なんでこんなに楽観的なの？
もっと危機感でももったらいいんじゃないの自分
でも危機感持ちすぎてこわくなるときあるよね？
ひたすらこわいよね？
うーんよくわからないね
なんか吐き気してきた
なんか笑えて来たｗ
楽しい
みんな大好き
みんな仲良し
おててつなぐの
なんか今平和なのね！！
もうどうでもいいや
うん

こっちが自分より上手だって言ってくる癖に自分の人間関係把握されてるとは
思わないんだ不思議ーネットにしか友達いないんだろうよ全部手の内見せるわけねえだろ
ネットの友達と隠れて連絡取り合ってる悪い英影響受けてる？疑心暗鬼も笑えるそんなことするわけねえだろ
リア友と遊んでましたよーネットに全部のせるわけねーだろ馬鹿が
そいつらの連絡先も知らねーよ本当に単純にひっかかってくれて笑えたわ
だからネットのやりとりと人間関係が苦手だって言っただろ
信じてなかったんだよな私のことお前に色々話たのに全部信じてなかったのか
もな許さないからな

自分の現実って醜いのね
今楽しくてなんか平気なのはそれを誤魔化そうとしてるのね？
だってさ本当に低学歴だよ
実際は中学校中退？
中2から勉強できなくなったしそれ以降教科書も見てないね・・・
あっ今年に入って昔のノートみたの
なんだか昔勉強してたんだなと思ったりしてね・・・
でも今の自分との違いにこわくなったりしたのね・・・
少し高校生に憧れたりしたけど若気の至りだったのね？？？？
醜い
容姿も声も全て醜い
何の経験も何の能力もない
ずっとヒキだからなのかな
それとも生まれたときからなのかな
もう人と接する事できないのかな
出来ないのかなとか言ってるけど実際人に会うと何も喋れないしこわいし手汗すごいし緊張して呑気症みたいな症状でるし大変
あとトイレする時外から人の声聞こえたりすると出来なくなったりなるね
家族の声すらこわいから出来なくなるのね
もう人間に向いてないのね
家族といってもほとんど会話なんてしないけどね・・・
向こうの独り事に近い喋りを聞かされてね大変なのね
でも自分が喋ると怒るから何も言えないのね
なんで自分がずっとヒキなのに親は何も言わないの
高校受験すらしてないんだよ？
義務教育もちゃんと通えなかったんだよ？
ずっとヒキなんだよ？
年末お風呂は入れたからいいけどそれまで4ヶ月着替えすらしてなかったんだよ？
12月なのに8月の格好のままだったんだよ
次お風呂入れるのなんてごちそうさんが終わる頃だよ？
何の経験も能力もないんだよ？
10代ずっとヒキったんだよ？
もう20代に入って最初の1年が過ぎてしまうよ？
おててもつなげないんだよ？
一生ひとりぼっちなんだよ？
なんで何も言わないの？
なんで親なのに何も言わないの？
愛してくれないの？
家も食事も出て自分のこと棄てないから生きれてるけどこういうの飼い殺しっていうんじゃないの？
一生ひとりぼっちだよ
助けて

まあね実際は親に何も言えないからねこうやって独り事言うのね
でもね親の話相手になってあげないとお父さんは殴るしお母さんは発狂するしもうどうすることも出来ない
お母さんとうしつだから色んな時があるけど独り事モードの時は一晩中喋り続けたりするね
でもとうしつになってしまうとどうして同じ事思うんだろう・・・
天皇家だの海外の王室の血筋とか小さい時手術され男から女になったとか・・・
同じで少し笑ってしまうね・・・
笑い事じゃないですよね・・・
ごめんなさい
でもほら妄想の中じゃ自分のこと認めてくれて話も聞いてくれてなぐさめてくれるのね
ずっと不登校で高校受験すらしてなくてもお風呂は入れなくとも大丈夫なの
おててもつなぐの！！
うん
安心して幸せになれるんだよ
こわくないんだよ
大丈夫なんだよ
今日もおててつないでおねむするの
平和
ずっと一緒

でも実際どうなの
もう醜い
自分は醜い
何の常識もない
もう取り返しつかないよ
当たり前が出来ないよ
助けて
一生ひとりぼっちだよ
こわいよ助けて
こわい助けて
誰か助けてこわいこわいさびしい
助けtえ
さびしいさびしいさびしい助けて助けtえさびしい助けて助けtえ助けtえ助けて助けtえこわいさびしいさびしい助けてたすｋてさびしい助けて
もうこわいよ一生ひとりぼっち何の常識もないよ普通になれなかったよもう醜いよ
そう自分は醜い
親とうしつでいとこ同士で高齢出産だよ
おまけに一人っ子だよ
義務教育も受けれずに10代ずっとヒキだよ
20歳になってもヒキだよ
誰からも嫌われ誰かを愛することも愛されることもないよ
自分は醜い自分は醜い自分は醜い自分は屑自分は糞自分は劣ってる自分は糞自分は腐ってる
苦しい
吐き気ひどい
助けて
でも我慢する
いつも限界まで我慢する
たまにおえーーーってなっちゃうけどね・・・
我慢する
苦しいの大好き
自分なんて死ねばいいのに
もっと苦しめ
自分苦しめ
自分死ね自分死ね自分死ね自分たひね自分ﾀﾋﾈ自分死ね
自分は醜い
自分死ね

ねえ一生ひとりぼっち
さびしい
もうどうすることも出来ないよ
さびしいよこわいよさびしいよ一生ひとりぼっち助けて一生ひとりぼっち助けて助けてひとりぼっち助けて助けて一生ひとりぼっち一生ヒキ助けて苦しい足すk手苦しい
助けて一生ひとりぼっちさびしいさびしいさびしいさびしい助けて助けて一生ひとりぼっち苦しいkるうし苦しい足すk手足すk手助けて
普通がうらやましい足すk手普通うらやまｈしいいみんな大人になってる助けてみんな大人
みんな大人
みんな普通に大人になってる
助けて
みんな大人になってる
みんな許されてる
みんな愛されてる
みんな普通に人と接してる
みんな賢い
みんなキレイ
みんな素晴らしい
みんなすごい
助けて助けてこわい助けて助けtえさびしいさびしい一生ひとりぼっち助けてこわい助けてkるしい苦しい助けて助けtえ助けて助けて助けて助けて助けtえつぇｗたおえいｔじゃじぇんｊｄｊｆｌｄｓｆけあｄふぁｓｄｌふぁｄｋｓｆｄｓｌｆｓ
他sdファdファr田助けて助けて足すk手ｔえ一生ひとりぼっち助けtて助けtえ足すs家手一生ひとりぼっち足すk手助けて助けtえｓ位s一生ひとりぼっち助けて助けてみんな普通
足すk手助けて
一生ひとりぼっち足すk手
一生ひとりぼっち
助けてみんな成長してる
みんな普通に大人になってる
助けてこわい
助けて
助けtえ
助けて
助けて助けtえ
さびｈしい
さびしい田s家手
助けて
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
さびしい
こわい
こわい
こわい
さびしい
助けて

助けて

くそみてぇな粘着質の統失だから助けることはできないけど通りすがりだから読んだよ

カマキリの娘が新幹線にケチ付けとるわw

君は素敵だ　ごめんね

いろんな人に迷惑かけて死にたくなったけど私ごときが死んだところで何も変わらないんだよな
もうやらないように気をつけていかなきゃ、じゃないともうだめだ

簡単に子どもつくんなよ
なんの知識もない風俗上がりのアホが
アホ発言連発なんも考えてない
命なんやとおもってん
これやから10代の頭よわい女嫌いや
お前みたいなガキが子供育てれるわけない
全部軽く考えすぎ親に甘えすぎ
相手の親に反対された？
当たり前やろそれが正常
金も無いのに子供できたっつて彼氏と結婚ゴッコしたいだけやろ
妊娠しました母親になりますゴッコしたいだけやろ
家事も料理もできひんやる気もない
いつまでも親おると思うなよ
ほんま、子どもがかわいそう
聞いててイライラするから
離れてくれんかな。

どうしてもあの人だけは許せないんだよね。
餓鬼のような妄想垂れ流しのエゴイスト。膨らんだ自己愛。ストーカー。
うそつき。他人を平気で利用できる利己性。ふてぶてしさ。無邪気を装った厚顔無恥。
あれは淘汰されるべき。あれを甘やかすことを愛だというなら、あなた方に幻滅します。

子供時代へ戻る７つのステップ
http://www12.plala.or.jp/gflservice/SuzanneLie7StepsHome140104.html

人が死ぬと「無言の帰宅」「変わり果てた姿」
遺族には「今のお気持ちはどうですかぁ？」
TVはワンパターンかつ無神経

美人の女みて、ニターーとしながらゆっくり酒のみたいな。

私を捨てたミュージシャン崩れ男が腎臓を患い入院
死ねばいいとずっと願っていた
その想いが通じた
そのまま永久に眠れやくされ浮気クズ野郎

一生ひとりぼっち
こわい
さびしい
みんな普通に許されてる
もう普通になれない
こわい
苦しい
さびしい
こわい
さびしい
苦しい

みんな愛されてる
みんな愛すること出来てる
自分は一生ひとりぼっち
みんな許されてる
親も許されてる
自分は一生ひとりぼっち
みんな普通に人と接してる
自分は一生ひとりぼっち

みんな大学生
みんな働いてる
みんな許されてる

一生ひとりぼっち

みんな何かしら得意事とか好きな物あるね・・・
色々詳しかったりね・・・
なんでもいいの
趣味とか持ってるのね・・・
自分には何もないよ
何も楽しくない
何もない
もうずっとひとりぼっち
義務教育いけてなくてずっとヒキの人ってどれくらいいるのかな
不登校になっても99パーセントくらいの人は普通に進学するよね・・・
高校生ってすごいよね・・・
みんなすごい
みんな高校生になったことあるのね
すごいね
うらやましいね・・・
みんな大人

いやプロフに書いてあるなら文句言えないってどこをどう読んだらそうなるの？
プロフに書いてあったとか一言も書いてないんだけど
プロフにそういう注意書きしてあるんならこっちも何も文句言えないけど何も書いてなかったから怒ってるんでしょ？
頭悪いのか？
それとも鍵垢なんだから例えどんな下品な呟きがあってもこっちがフォローした時点で文句の一つも言えないの？
その文句もあそこで言うのは筋違いだし憚れるからあそこで愚痴ったのにそれすら駄目なの？
あとさっさとブロックしろとかおまえに指図される筋合いねーよカス
おまえが普段そういう下品な呟きしまっくってるから反応しただけなんじゃねーの？
あーうぜえ死ね

振られてこれで良かったのかもしれない
トラウマ話をあの人にするのは申し訳ないもの
あの人は優しい人だから幸せになってほしい
余計なことで悩ませてはいけない
だからこれで良かった

しまった
間違って愚痴スレに書いちゃった

一生ひとりぼっち

助けて

中学校もほとんど行ってないから中学校中退だよね・・・
保健室登校とか聞くとすごくうらやましい
自分はずっとここにいたよ
もう普通になれないね
自分がまだ中学生の不登校でこんな事言ってるならまだしも、もう自分は20歳だもんね・・・
20歳なのね・・・
まだ13歳くらいのはずなのにね・・・
何も変わってないのよ・・・
外がこわい
人がこわい
ずっと我慢してたら20近くになってた
自分はよくなっちゃいけない
自分は醜い
もうわからないよ
普通がうらやましい
自分がこのままだと喜んでくれるかな
だったら嬉しい
何歳になれば喜んでくれるの
何歳になれば認めてくれるの

助けて助けて助けて助けてさびしい助けて助けて助けて一生ひとりぼっち助けて助けてさびしい足すk手助けて助けて助けて助けて助けて
助けtえ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けtえ多雨s家tえ助けて助けて助けて助けtえ助けて助けtえ助けtえ助けて助けて足すk手
助けて足すk手助けt助けて助けtえ助けて助けtえ助けtえ助けtえ助けて助けて助けて助けて助けtえ助けtえ助けtえ助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助け助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けて助けて
一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち助けて助けて助けて
さびしい一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち一生ひとりぼっち
助けて助けてさびしいさびしいさびしいさびしいこわい助けてたすけて助けて助けて助けて助けて
助けて
助けて
助けて
みんな大人
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

普通がうらやましい
普通うらやましい
でも自分がうらやましいって思ってはいけない
もう醜い
苦しい助けて
助けて
一生ひとりぼっち
助けて

ひたすら辛い

つまんない人生だった

自殺の原因は金と健康？ふざけるな
とおもっていたが実際そのとおりになってしまったでござるの巻

精神世界を底の底まで旅し尽くしたけど
結局何もなかったよ

家の前に痰吐いた奴を許すことは絶対にできない

助けて

仲良しごっこも楽しいと思ったけど、やっぱり、楽しくなかったわ
そもそも、皆大人だし子供ではないと実感した
私が幼稚でお花畑過ぎたんだな。学校で言えど、会社で言えど
赤の他人同士の小さな集まりに過ぎない
表面上はああしたいね。こうしたいね。だけど
アレは周りに合わせてるだけ。集団の中で反対なこと言うと奇異な目で見られるから合わせてるだけ
空気ってものは生きるのに大事だからね。同調意識が無いとね
長年引きこもりだったもので、そんなこと分からなかった
思考停止してるんだな。それでも、やっと分かった
仕事先にしろ何にしろ私はただ利用されてるだけ
簡単に口車に乗る頭の弱い人間だから、もっと悪に生きなきゃダメ。それが出来なきゃ死ねってこと
もうそろそろ、頭お花畑の夢物語思考をどうにかしたいな
ロボトミーでも何でもいいから、この思考と共に感情も無くしたい
死ぬのがダメならせめて、感情を無くさせて欲しい
税金をたんまり納めて欲しいなら私の様な人間を感情無しのロボットの様にして、歯車の様に働かせればいい
非人道的だと言われるだろうけど、喜怒哀楽持ったままブラック企業で働かせる方が非人道的だと思う

冬嫌い
夏の終わり秋が近づく度に憂鬱になる
あー冬が来るなあって
空が晴れていて何もかもが明るく見えて温かいのが好き
白熱灯とか蛍光灯とかLEDとかいろいろ出てくるけどエネルギー削減だのなんだのは考えられていても、日光のような自然な明るさは演出できる照明ってないよな
むしろ、ガンガン人工臭い明かりになってゆくのはなぜだ？
あー鬱だ鬱だ外真っ白だ空ちょっと鉛色だ
明るい緑と青い空が見たい南半球に逃亡したいせめて米西海岸か地中海沿岸に逃げ出したいせめてせめて八重島諸島かろうじて沖縄なら許せる
うーちくしょ
冬なんか大っっっ嫌いだ！！！

頭痛がする
風邪をひいた
生理痛がする

それくらいで心配される側になりたい

起きても絶望しかない
起きるのが苦しい
起きた時こわい
もうこわい
こわい
助けて
とりかないことしてしまった
もうみんな大人なのに・・・
一生ひとりぼっち
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
助けて
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

一生ひとりぼっち
こわい
ヒキ
助けて
こわい
助けて
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
こわい
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
助けて

こわい

夢の中が現実だったらいい
青い空に大きなガラス張りの窓に高いタワーにヤシの木にプールに広い中庭
物凄く広いホールに異国の人々
私は大きなガラス張りの窓から青い空を見上げていた
夢の中で必死に覚めたくないと思ったけど、すぐに覚めてしまった
起きたら元通り。いつもの部屋にいつもの布団
つまらない

全部自業自得で公にするから非難されるだけなのにいい加減それが嫌なら自省したら？
普通はあの反応が正しいでしょ…

一生ひとりぼっち
普通になりたい
一生普通になれない
さびしい
こわい
さびしい
さびしい
さびしい
助けて
こわい
ごめんなさい

普通の人からしたら普通の事だから当たり前に出来るからね・・・
でも出来ないから苦しいよ・・・
ごめんなさい
謝ることしか出来ないよ
みんなが出来ることが出来ないんだから・・・
出来ない人なんていないからね・・・
でも出来ない人もいるよここに・・・
ごめんなさい
自分も普通の人になりたかったね・・・
一生ひとりぼっち
みんな普通に人と接してる
みんなうらやましい・・・
自分は一生ひとりぼっち
何年もヒキだともう普通のことも出来ない
みんなの普通がすごいよ
当たり前のように人と接して許されて・・・
もうずっとひとりぼっち

ごめんなさい

苦しい
助けて助けて助けて助けて足すk手助けて助けて助けて助けt助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

一生ひとりぼっち
みんな大人
みんな成長してる
全てがこわい
助けて
苦しい助けて苦しい苦しい
助けて
助けて助けて
助けて

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

コミュ障でごめんなさい
ごめんなさい
すみませんでした
邪魔ですよね
申し訳ありません

構ってちゃんなんて言葉作ったの誰だよ…
誰にも相談できねえじゃねえかよ

またあいつが来るんじゃないかと半分妄想を抱いている
もう半分は来る可能性があるからとても怖い。もう数年は経つのにな。向こうが忘れてくれればどんなに良いか
でなきゃ早くﾀﾋんでくれたら良いのに。お前は私にとって化け物でしかない
ﾀﾋんでくれないと前を向けないからお迎えに連れていかれてください人間のクズ

未だにロンブローゾの説を信じているなんてバカじゃねぇの？

怒るのっていけないことだっけ
すごく怒ってるのにどうしていつも言えないんだろう
我慢して我慢して我慢して諦めるのはもう嫌なんだけど
そんな自分に自己嫌悪で涙出てくるし
ぶつけるタイミング逃してるからもう言えないし
悲しいのもつらいのも言えないし
どうすればいいのよ

どごもギスギスしている
私が変なものを呼び寄せたんだろうか
こう書くとすぐそうだよお前が悪いんだよって言われて本当に参ってしまう
私さえいなければ家族ももっと幸せだった
ごめんなさい

明日は仕事か
あの人と顔を合わせなければいけないと考えるだけで吐きそうになる
まあ全部私が出来ない奴なのが悪いんだけど
有能な人になりたいなんて言わないからせめて人並みになりたい、失望されずにすむ人になりたい

ストレスからの不正出血でさらにストレス
風邪をひくも誕生日だからと彼氏のために手料理を
休んでていいよと言うものの構ってオーラに圧倒され
休めた気にもなれずベッドを占領され就寝
一人散らかった部屋を片付け布団を敷く
愛ってなんでしょう

つらい胃が痛い眠れない苦しい助けてほしいごめんなさい

助けて

ああああああああああああああああカゲプロ厨ぶっっっっ殺してえ！！！！！！！！！！しね！！！！！死ね死ね死ね死ね死ね
似てるかパクリしか喋れない畜生は生きてる意味ないよね害虫でしかないよねなんで生きてるの？死んでくれないかなまとめて全部全部全部全部
死ね！！！！！！！死ね！！！！！！！！
絶対に許さない苦しんで後悔しながら死ねば良いのに死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねガキはパソコンをやるな

こわい
助けて
助けて
全部こわい
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
援けて
たすk手
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
こわい
助けて

何も変わってない
助けて
助けて
助けて

嫌なことは人に押し付けんのかよ
で 何だ？決めたら決めたで
ああだこうだで没になるんだろ

だりい
くそー

こわいよ
助けて
助けて
助けて
みんな大人
助けて

全てこわい
助けて
もうわからない
助けて
助けて
助けて
こわい
おかしい助けて
助けて
助けて

こわい
さびしい
一生ひとりぼっち
みんなみたいになれない
もうこわい
こわい
助けて
苦しい
頭ジーンってする
こわい
締め付けられる
助けて
こわい
一生ひとりぼっち
普通助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

やる気ナッシング
早く帰りたい

やっぱりダメだ
今日ペアの人、苦手だ
あっちも私の事大嫌だったりして

自分は自分のやり方があるのはいいけど、他の人の仕事のやり方否定するのはどうかと

みんな大人
みんな普通に人と接してる
一生ひとりぼっち
さびしい
みんなすごい
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
さびしいこわい
助けて
さびしい
こわい
ごめんなさい

助けて
普通になりたかった
助けて
みんな大人
助けて
助けて
助けて
こわいこわいこわいさびしいこわい助けてさびしい助けて
こわい全てこわい
助けて
こわい
さびしい
こわい
こわい
助けて

みんな大人だよ
自分は何も変わってないよ
こわいよ
助けて
こわい
助けて
助けて
何もない
助けて
助けて
助けて
時間が過ぎてる
おかしいよ
こわいよ
最低でも2006年くらいじゃないとおかしいよ・・・
何も何も変わってないのに・・・
助けて
助けて
こわい
助けて
普通がうやましい
助けて
助けて

助けてこわい
時間が経ってる
助けてこわい
みんなみたいになれない
みんな普通に人と接してる
みんな普通に外出てる
助けて
みんな大人
助けて
こわい
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

一生ひとり

こわい

心配していないじゃない

学校うらやましい

もう普通になれない
一生ひとりぼっち
時間経ってる
もうこわい
さびしい
助けて
さびしい
こわい
さびしい
さびしい
こわい
助けて
こわい
さびしい

全てこわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい

助けて

一生ひとりぼっち
もう普通になれない
みんな成長してる
助けて時間が過ぎてる
こわい
助けて
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

こわい

わたしのせいでスレ過疎ったとかｗ
アホか、どんだけ人いると思ってんだよ
わたし１人で過疎らせるとか無理だろｗ
ただ細かいルールが多過ぎる、リア充否定は過疎らせた原因だろうね
嫌気がさす

一生ひとりぼっち
みんなみたいになれない

あーキモいキモいキモい

アルバイト始めるってだけでどうしようもないくらいに不安なんだが

みんな普通に許されてる
みんな大人
もうみんな大人
助けて
一生ひとりぼっち
さびしい
助けて
こわいい
助けて
さびしい
助けて
助けて
こわい
さびしい

助けて

去年ねカーテン開けるようになったの・・・
そしたらでみんなの普通と自分の普通との差がありすぎてねこわいの・・・
2006年くらいからずっとカーテンも閉めて外の世界と関わらなくなったの
もうね外の世界が釣りだとかそんな思考だったの・・・
ずっとこもってたの
カーテン開けるとねみんな普通に外歩いてるの・・・
学生さんがいっぱい通るの・・・
こわい
普通の人が沢山通るの・・・
それまでも通ってたんだよね・・・
声も聞こえてたはず・・・
改めて意識するとねものすごくこわい・・・
でもうらやましい・・・
自分は何もしてこなかった・・・
10代のうちに数十日回外出たけどベランダはカウントしてないの・・・
ごめんなさい
2011年くらいまでは定期的に布団も干せていたの・・・
掃除も出来てた
でも去年からは全く干す事さえできなくなっちゃった・・・
ベランダもこわい
近所に同級生が住んでてね惨めでこわいの・・・
結婚して暮らしてるの・・・
一生ひとりぼっち
もう自分は醜い
義務教育も通ってないし働いてもいない・・・
もうみんなみたいになれない
こわいよさびしいよ
さびしいよ

でもまだ2007年と2008年は10回くらい外出たり出来てたの
あれはなんだったの・・・
去年も1回だけ畑に行ったの・・・
もう外の事考えるだけでこわい
非日常だから・・・
何か動いたりするの非日常・・・
お風呂入ったりするのも非日常・・・
こわい
怒られるしガス代待ってもらったりしてるから・・・
学生に憧れたりしたけど勘違いだったの
自分はアホで低能で屑で何も出来ないから勘違い・・・
ちょっと憧れたりしたの・・・
去年の成人式も行けなかったの
うわっぁわゎゎゎ
だって中学校ほとんど行ってないのに同窓会誘いに来てくれたりしたの・・・
でもね曖昧な返事してしまって結局行けなかったの・・・
うわっゎぁわ
思いだした
ごめんなさいいごめんなさいごめんなさい
もう醜い
でもねそれさえもう過去の話になってるんだよね・・・
ほら去年の話とか2007年くらいの話してるのは自分だよ・・・
でも時間が経ってるという感じがなくて・・・
でもふと我に返ったりするともうこわくて仕方がないよ
もうどうすることも出来ないよ
普通になりたかったよ

逃げ続けたい

気が付けばもう中卒ヒキだもんね・・・
高校受験すらしてないんだよ・・・
なんの教養も経験もないんだよ・・・
これが本当の低学歴だよ・・・
もう普通に人と接することもできない・・・
みんな大人になってる・・・
自分は醜い・・・
日々がわからない
ばらばらになったのが別々に繋がったりするの・・・
みんな2008年に高校生になっていたの・・・
でも自分はずっと2006年くらいで止まってるの・・・
もうみんな大学生で社会人で結婚してるの
みんなもう大人
何もないまま10代もどこかに行ってしまったの
普通の10代の人って勉強してバイトして友達いて遊んだり好きな人いて想いあったりしてみんな人と接して成長していくの
でも自分はずっと部屋にこもって寝てただけ
何も成長してない
他のヒキの人はねヒキってる間でも勉強したり趣味が充実してたりするの
ヒキメル友募集みたいなところ見てもみんな普通に人と接してるの
LINEやSNS必須でみんな人と接してるの
自分みたいなのが友達に憧れたりするのが間違いで罰当たりなんだよ
少なからずの人間関係もこわいって理由で拒んだんだよ
一生ひとりぼっちになって当たり前だよ
自分はアホで屑で糞で劣ってて醜いから普通に憧れるのもいけないことなの
もうどうすることも出来ない
自分は醜い
親とうしつで40歳越えてからのいとこ婚だよ・・・
いとこ同士ってだけで非難されるのに高齢出産でとうしつだよ
それにくわえて自分はひとりっこでもう本当に醜い
義務教育も通ってない
高校受験もしてない
10代ずっとヒキ、20歳になっても今までと変わらないし21歳になってしまう
ヒキってる間は寝てただけ
親はとうしつだから話も通じない
でも親しか話せる相手いない、でも話せない
もう自分は誰とも接することも出来ない
自分は醜い一生ひとりぼっち
みんなみたいに許されたかった
一生ひとりぼっち
もうこわい自分は醜い
普通になりたいよ
ほらまた普通に憧れたりして自分は醜い
もう一生ひとりぼっち
さびしい
こわい
一生ひとりぼっち助けて一生ひとりぼっち助けて
助けてさびしいさびしいさびしい
助けて
助けて
さびしいさびしいさびしい
さびしい
さびしい
さびしい

ヒキなんだから誰とも接しないのも当たり前なのにね・・・
でもヒキでも普通に友達いたり想いあったりしてる人がいるからうらやましい・・・
自分は醜いから一生ひとりぼっち
でもさびしいなんて思ってしまうからもうどうすることもできない
みんな大人
さびしいよ
一生ひとりぼっち
醜い
自分は醜い
自分は醜い
助けて
醜い
普通に人と接して普通に許されてる人うらやましいよ・・・
さびしいこわい
みんな大人
助けて
一生ひとりぼっち
何もない
一生ひとりぼっち
助けて
助けて
助けて
助けて
さびしい
こわい
みんな大人
時間が過ぎてる
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

あのクソ女
自分もそういう大義名分の元に、関係ないスレでディスってんじゃねえかwww
自分はどこでもディスっていいのに相手は場所選べとか笑えるわ
どうせ男に相手にされないからって名誉男性希望で男に媚びてる腐れマ○コだろうなw

自分は醜い
こわいよ
助けて
こわいよ
さびしいよ
さびしいよ
助けて
こわい
助けて
みんな大人
年下の子達も大人
自分は13歳くらいのはず
でももう7年以上経ってる
でも何も成長してない
みんなみたいに賢くなりたかった
みんな大人
助けて
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち
一生ひとりぼっち

一生ひとりぼっち
みんな許されててうらやましい
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

おててつなご

おててつなぐの

さびしい
でも人こわい
さびしい
でも人と接しちゃだめ
もうどうする事も出来ない
全てこわい
自分は全て醜い劣ってる腐ってる
助けて
こわ
さびしい
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
もうこわいよ

助けて

こわい
みんな大人
みんな許されてる

みんな大人
こわい
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
みんなみたいになれない
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
またこわい
ずっとこわい
寝てもこわい
起きたら絶望
起きるのこわい
助けて
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい
助けて
ごめんなさい
こわい
苦しい
助けて
さびしい
こわい

愚痴と言う愚痴が無い愚痴

あの場にいると見定められてる気がして怖い
気のせいじゃなく実際に言われてる
変な臭いしないか、変なこと言ってないか、いつもヒヤヒヤ
今日こそはバッチリだ、何も言われないだろうと思って行ったら、「こことここの体型のバランスがおかしい」ってなんだそりゃ
話題が無いから持ち物とか外見で膨らませようとしてるのはわかってるんだ
でもそんな話の仕方ってないよ
怖いよ
もう放っておいてよ

古臭い罵倒文句１０年前のコギャル言葉を本気で使ってるオタク女
あいつがやってることが全部影の実力者本当に怖いのはこういうタイプだって
ブログに書いてある通りで疲れた見た目暗くて地味なのに中身はギャルを圧倒する私で
私怒ると恐いのよって言っても相手にされないのはあんたいつも別の人も言ってたけど
私は悪くないって言うからだと思うよで？怖いって実際何するの？メールも返して
くれないしそれで私怒ったら怖い？いい加減にしてただずっと見つめてるだけだろ
しかもお前は優しければ誰でもいいんだよ私の前にも死ぬほど甘えたメール送った相手いただろ
知ってるんだよ知っていてお前と仲良くしたんだしかし別れが早すぎたわ
お前本当はわかってたんじゃねーの？無理しすぎたよねもう無理しなくていいから
もう無理して真似しなくていいから気を付けないと病むよひとり病んだ友達がいるから
人気者の私になりたかったらしくて私の真似してたらいつのまにか仕事も人間関係も
おかしくなって痩せちゃった私が全然幸せではないことを身を以て知ったかな
どうかな深淵を〜ってやつだな本当

きも痛過ぎお前が不幸なのは自業自得

ぎいぎいぎい
ぎいぎいぎいぎいぎいぎい
うわあーもう嫌だよー

ドクターｘが視聴率いいからか
他の局に視聴率負けてるからか知らんけど
フジはなんで前にやった医療ものを2つも同時期に放送しようと思ったのか
ドクターｘも医龍もバチスタもみな１から見てるけどやっぱドクターｘは面白いよ
バチスタもあのコンビが笑えるので良いけど
医龍は気取ってるだけで大して…っつうかんじだな
これってのが無いのな、フジテレビって
大晦日もそうだけどさ
文句言いながら今回も医龍見ますけどもね
バチスタは一話面白かった、っていうかあのコンビが相変わらず笑えた
天海祐希のは天海祐希のキャラがどれも同じでお腹いっぱいっつうかんじ

苦しい

早く薬効かないかな…

ふむ…

他の家族に対しては自分が生きてて申し訳なくて苦しくなる
アレに対してはそんなの全くない　あるのは憎悪だけ

玄関の照明　まだ帰って来てない人がいるって分かってるくせにワザと消しやがった
最低だな自己中屑野郎　
マイボディーソープに使うなってマジックで書いてあったけれど
誰も関わりたくないから触らねーよ　被害妄想気持ち悪
自分が死んでもアレがいる限りこの家は変わらない
でももう最近疲れてしまった　自分が死んだらアレも死ねばいい

人命は尊いと言いながら死ね死ね言う矛盾バカ

何もかもそいつの事が嫌いなのが一番の原因なんだろが
寒いを一々しゃむいと言うな不潔で臭いジジイが言ったって耳障りなだけだ
食事くらい静かにしろよ一々クチャクチャいってんじゃねえてめえは犬小屋育ちか
失敗してニヤニヤして言い訳ばかり並べてんじゃねえ上司の呆れ顔が見えねえのかボケが
一方的にどうでもいい話はするくせに他人の注意にはだれかれ構わず録に話聞かずにニヤニヤするわ
人から嫌味を言われたらニヤニヤしてるくせに陰でうだうだ言ってそれで本人に言ってやった気になってるわ
愚痴や失敗について本気で怒鳴られても1時間もすれば繰り返すわで躾のなってない動物と変わりねえ

場の空気を悪くするだけの壊れたレコーダーみたいに何度も繰り返す愚痴をやめてくれ
あんたはそれでいいのかもしれないけどもう少し回りの事を考えてくれと言っても聞きやしねえから
一切話をしないようにすればぶつぶつこっちに向かってずっと喋りかけてきやがるし
お願いだから後2ヶ月間だけ黙って仕事してくんねえかなその期間過ぎたら何してもいいからさあ

本当に最低限でいいから他人とコミュニケーションとろうとして少しだけでも仕事を頑張ろうとしてくれれば
こっちもここまで精神的に荒れなかったのになあ…

仕事が進まない。焦るばっかで逃げてしまう。
自分クズすぎ。今だってこんな書き込みしてる場合じゃないのに。
その癖、人の裏を想像して先読みしては勝手に怖がったり悲しんだり。
疲れた、自分も他人もあまり好きじゃない。昔は大嫌いだったから、少しは進歩というか回復というか成長したのか。
もう怒るのも怒られるのも嫌だ。馬鹿にされるのも軽んじられるのも素振りさえ嫌だ。
他人に大切にされたい。自分を大切にしたい。
考えがまとまらない。

身辺整理がめんどくせー。
でもそれくらいできないと、死ぬ資格もないよな。
汚部屋残して死ねない。

私が死んで悲しんでくれるかもしれない人へ、
もし私が死ぬことに成功したら、悲しまずむしろ祝福してくださいと伝えたい。
でもそんなこと伝えたら死にたがりの構ってちゃんでうぜえから誰にも言えない。

精神世界を信じれば必ず人は病みうるし、そして病の果ては発狂か自殺。
だから信じずに生きるしかない

眠剤効かない

強烈
あまりに強烈
あの世界観に負けた人は自殺か発狂
それくらい強烈
とんでもない世界に深くまで入り込んでしまった

メンヘル同士は似て非なるもの
身内だと余計こっちがあっちが相容れない
あーしねくそばばあ
お前の病気とは違うんだよ

デブスに・・・告白してもないのに断られた
笑える

同情も程々にして関わらんようにしよう。自分の人生が蝕まれる。

一生ひとりぼっち
助けて
助けて

元旦からずっと小学校の時の夢ばかり・・・
苦しかったり責められたり授業風景だったり校内歩いてたり・・・
夢の中はずっと追い詰められたり不安な気持ちばっかりで起きたら疲れてる
もうこわい
学校の夢半年くらい見てなかったのに・・・
助けて
こわい
なんでだろうね
この数年間より小学生時代の方が近く感じるよ
もうおかしいよ
こわい
普通になりたいよ
でも自分は醜い
屑
もう20歳なんてどうなっているの・・・
こわいよ
一生ひとりぼっち
みんなみたいになれない
普通の事も出来なくなった
助けて
こわい
助けて
ごめんなさい

去年成人式も行けなかった
そもそも行くのなんて無理だったしもう過ぎてしまった・・・
酷い事もしてしまった
迷惑かけてしまった
もうごめんなさい
自分のせいでごめんなさい
もう年下の子達が普通に大人になってる
大学生で勉強して社会人で働いて想いあって結婚してる
みんな大人になってる
人がこわい
普通に接すること出来ない
自分は醜い
ずっと2006年くらいのままで止まってる
でもみんな大人になってる
もう何年も頭使わなかったらやっぱりもう退化してる・・・
そもそもアホで賢くもないからもうどうしようもない
みんな普通に外出て許されてる
うらやましい
みんな賢くて素敵で素晴らしい
自分は醜くて劣ってる
誰とも接しちゃいけない
さびしい
こわい
もう難しい
助けて
助けて
こわい
さびしい
助けて
助けて
さびしい
一生ひとりぼっち
助けて

みんな普通に許されてる
自分にはあてはまらないのにうらやましいって思うからもうどうする事も出来ない
さびしい
みんな普通に人と接してる
普通の人うらやましい
一生ひとりぼっち
全てこわい
助けて

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

助けて

苦しいこわい助けて助けてこわい

なんだか知らんが車でごちゃごちゃうるせーんだよクソが
滅べボケ老害

こわい
不安で仕方がない
これが普通なんてもう耐えられない
こわい
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
こわい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい

こわい不安
もう助けて
助けて
助けて

みんな大人
どうしてみんな普通に笑ったり出来るの
演じてるようにしか感じないんだけどそんなことないんだよね
みんな普通に楽しかったり人と接したりしてる
それが普通
でも分からない
助けて
助けて
こわい
一生ひとりぼっち
助けて

助けて

助けて
みんな大人
みんな許されてる
助けて
助けて

自分は醜い
全て醜い
何もない
中学校も行ってない
行ってないだけじゃなくてもう勉強も昔の話
人こわい
外こわい
何の経験もない
助けて
みんな普通に許されて認められて頑張ってる
自分は何もない
みんな大人
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
みんな許される
自分は醜い
醜い
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

大丈夫だよ
おててつなごうね
うん
助けて
こわい
みんな許されてる
みんな大人
一生ひとりぼっち
助けて
みんな大人
助けて
普通
助けて
さびしい
こわい
さびしいさびしいさびしい助けて助けてみんな大人みんな素晴らしい自分は醜い自分は屑自分は糞自分は腐ってる自分は劣ってる醜い一生ひとりぼっち助けて助けて
みんな大人助けて
こわい
こわい
こわい

親の声こわい
みんな大人

助けて

必要ないから
先生が生めって言ったから

みんな許されてる

死のうとするのも自分のせい

仲良し
あたたかい
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
みんな素晴らしい
みんな素敵
自分は悪
自分は醜い
自分はいない
みんな許されてる
助けて
助けて

こわい

助けて

みんな普通にゆるされてる
みんな大人

助けてこわい
一生ひとりぼっち
普通うらやましい
みんな普通にゆるされてる
助けて
助けて
こわい
さびしい
助けて
助けて
助けて

助けて
一生ひとりぼっち
もう時間か経ってる
助けて
一生ひとりぼっち
みんなみたいになれない
助けて
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
さびしい
こわい
こわい
さびしい
こわい
わからない

ずっとこわい
よくならない
みんなみたいになれない
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

人間関係にはもう疲れたよ

助けて

もう分からない
苦しい
ずっと続く
ずっとこわい
みんなみたいになれない
一生ひとりぼっち
何の魅力もない
いらない子
でも必要
助けて

一生ひとりぼっち

昔からホモソーシャルな場において、おっぱい吸い足りてないような男にママ扱いされ続けて、気付いたのは、
優しさ、包容力、そんな超次元的な、維持するのが大変なものを一手に引き受けさせられている女性性は、哀れだ
全うすることで得られる(あくまでも異性愛に限定した)性欲の満足は、対価として釣り合うのか？
そして、医者がいう、性発達性成熟の拒否や、性同一性障害というのは、私に関係があるのか？
そして、私は何故、性欲という対価もなしに、(それどころか性欲の満足を放棄してまで)、女性性の持つ性質を、取り入れようとするのか？
私は女になりたがってはいない、しかし望む方向に進めば進むほど、女として認知されるのはなぜか？

あの憤怒おっさん、今日は八つ当たり
いや今日もか
もうさいてーだよ
ふつうに仕事したいんだよ

仕事が遅いちゃんとやれと怒るわりには何も教えてくれないんだよね
明らかに手の空いてる時でも何も手伝ってくれないんだよね
そんなの甘えだって、わかってるけどさ、何も助けてくれないのって辛い
ごめんなさい死にたい

助けて欲しい、みたいなポジティブシンキングをしてみたい

忍者

修行中

ずっとこのまま
普通の人からしたらいとこ同士で結婚すること自体ありえないもんね・・・
ごめんなさい
いらない子
一生ひとりぼっち
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

不登校なんてありえないもんね

ヒキなんてありえないもんね・・・

ごめんなさい

不登校になっても普通に進学して普通に働く人ばかりだもんね・・・
ヒキの人も友達いて普通に外出てる人多いもんね・・・
一生ひとりぼっち

助けて

私がイライラしない時は
周りが怒鳴り合うのは
なんでだろ〜

一生ひとりぼっち

ずっとこわい
みんなゆるされてうらやましい
助けて

みんな大人

みんな普通に人と接してる
みんな普通に許されてる
みんな素晴らしいから賢いから魅力的だから

自分は醜い
義務教育さえきちんと通えてない
もうずっとこのまま
みんな大人になってる
みんな成長してる
みんな普通に許されてる
自分は醜い
普通のことも出来ない
一生ひとりぼっち

みんなみたいになれない
自分がよくなっちゃいけない
うらやましい
一生ひとりぼっち
助けて
こわい
一生ひとりぼっち
さびしい
助けて
さびしい
こわい
助けて
助けて
こわい
こわい
こわい
こわい
こわい

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
助けて
助けて
こわい助けて
こわい
苦しい
こわい
こわい
こわい

一生ひとりぼっち

助けて

苦しい
助けて

こわいこわいこわいこわい

はーこのジャンルは結局どいつもこいつも地雷なしでなんでもいけるんだよね
地雷持ちなのはどうせ私だけですよ
しかもただのクソROM専だし私がギャーギャー言ったところでどうにもならんし
嫌なら私が身を引けばいいだけなんだよね
分かってるけどそれじゃ納得いかない一回思いっきり喚きちらしてみたい
大っ嫌いなんだよ腹立つんだよ地雷ネタ書くやつもそれを受け入れてるやつらも全員地獄に落ちろ

男死ね男死ね男死ね

交通死亡事故ゼロのスローガンなんてやめたら？
早速元日に死亡者が出て、残りの364日を無駄に過ごす方が馬鹿げている

普通になりたかった

助けて
みんな大人
みんな許されてる
みんな普通に人と接してる
一生ひとりぼっち
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
助けて
みんなみたいに普通に許されない
普通になりたかった
助けて
助けて
助けて

みんな普通に人と接してる
みんなゆるされてる
一生ひとりぼっち

一生ひとりぼっち
助けて
助けて
助けて

寂しい。いつまでこんなのが続くんだろう
誰かに側にいて欲しいのに、誰もいない

自分は一生ひとりぼっち
みんな大人
みんな許されてる
みんな素晴らしい
自分は醜い
助けて
助けて
一生ひとりぼっち
助けて
みんな大人になってる

助けて
こわい
不安
こわい
助けて
助けて

助けて
助けて
助けて
助けて
助けて

ぼっちがそんなに嫌なら外出たら
イライラ

こっちがバクバクしてくる

暑くてもイラつくけど寒すぎてもイラつく
そしてちょうどいい春や秋にうつ期に入る自分にもイラつく
まあ、しょうがないけど

さびしい系はほんと理解できん
そんなにさびしがってんならメンヘラってほどじゃない
いくらでも手段はある
自分は十年、かなうなら死ぬまで人に会いたくない

社員旅行なんてきたくなかった
酒飲めないしテレビ見ないから歌知らないしマジで苦痛以外の何物でもない
強制参加とか糞過ぎだし最悪だ
みんな酒飲むし絡まれるし早く帰りたい
転職したい・・・

食事をする番組ばっかり
芸人から局のリポーターまでが勤務中に突然食事を始める
視聴者は、指をくわえて涎を垂らして羨ましがってろということだが、
他業界では有り得ないことだ
勤務中の保険勧誘員が、顧客の前で突然自分だけ食事を始め、
目の前にいる顧客がそれをじっと眺めるなんてない
他人の食事を延々と公共電波で流すことが
どれほど異常なことか分かるだろう
食事をすることは仕事ではない
それは、仕事合間の食事休憩ですることだ
レストランの監視カメラに映っているようなものなど売り物にならない
それを番組だと強弁し、売り物にするTV局は異常だ
そもそも、TVで料理の味を語る芸人やリポーターなど味バカばかりだ
違うと言うなら、ホテルの偽装メニューなど、
一切まかり通らなかっただろう

半ひき脱却する　バイトして金貯めて矯正する
弄ばれたのがほんとムカついて火がついた
今日こんな気持ちでも絶対いつかまた落ち込んで動けなくなると思うけどその時はムカついたこと思い出そう
もう依存はやめる。頑張ろう

ゴミ屑。

淋しいの！淋しいの！って叫んで、手を差し伸べてくれた優しいバカなら誰彼構わず依存するメンヘラ女のテンプレだな
こいつと一緒にされたらたまったもんじゃないわ

勝手にケーキとシャンパン買ってきて誕生日おめでとうとかいらねーよ
母親は自己愛で父親がアスぺで私は統失です死にたーい
自己愛もアスぺも取り合ってくれれば誰でもいいの知ってるからさらに死んでほしい
依存相手いっぱいいいてそいつらに依存してろわたしに構うな！死ね7

イキッテんじゃねーってｗおまｗお前の感性古いとは思ってたけど
今時そんな言葉使わねーからｗ痛い…お嬢様が下品な言葉を喋る設定ですか？？
漫画の世界が好きならそこから出てくるなだから女子にはぶられるんじゃね
お嬢様に見えないんだわ私のしってるお嬢たちと違って臭い喋り方や立ち居振る舞い
が全く違う自信がねーもんお嬢様は他人に合せないよいい意味でな
自己主張もするからお前は偽物

あの人がいないとどれだけすっきりするか。
人に迷惑かけても自分の欲を満たす、とはき違えた自由を宣言した時堪忍袋の緒が切れた。
出来ることなら滅多打ちにしてやりたいくらい。

またアレが来るかもしれんと思うと気分が悪い
早く休み終わってくれ

宗教仲間とお食事会かよ
その間は外出するつもりだけど、どこでどうやって時間潰せばいいかわかんね
つまらない生活だな
父親は癌の疑いあるしいよいよ詰んできた

しにたいなあ

おいおいふざけんなよ。もったいないっていうから
運んでやったのにあ〜これ邪魔だわー余分だったわー
ぐちぐちぐちぐちくそが
こうなったらもう外して回収業者にもってくわ
自分がやり始めて手伝わされて疲れたらもうやめやめ
本当気分屋というか根気なさすぎ

もうね
ママーいいつけてやるーってやめてもらえませんか
それさえなかったらほんとうに可愛いかっこいい人ですんだのに

介護きつい

北海道にある室蘭八幡宮の老いぼれ神主頭おかしいよ。
仮にも神に仕える身でありながら平気で参拝客怒鳴り付けるし、逆ギレしてキチガイみたいに一方的にまくし立てて恥を知れ!!
あんなのが神職にあるなんて終わってる。
あんなんでよく神主が勤まるわ。
今だかつてあんなキチガイみたいな頭のおかしい神主見たことない。
老いぼれはさっさと引退しろクソバカヤロウ!!

いつ容態が急変するか分からない状況で行きたくないなんて言えないだろ
覚悟はとうの昔にしてたはずだが、やっぱ外怖い人怖いでヘタレてる俺も
「明日見舞いに行くか」なんて聞いてくる親父も嫌いだ苛つく皆死んじまえ

誰もいなかったら手当たり次第暴れまくって苛立ちを発散する事も出来るが
こんな世界ぶっこわれてなくなっちまえ

クリスチャン母の説教がとまらない
キリスト教自体が胸糞悪い
いい加減にしてよ

雪掻きしたら髪の毛凍ったわ
お母さんはおとうとといもうとに甘すぎ
わたしが働いてた時は自分で４時半に起きて弁当も自分で作ってた
わたしが自宅療養になってからわたしがきょうだい起こしてやって弁当も作ってやってた
そして今母おとうとの車の雪下ろししてやってる
だからわがままになるんだよ

いつまでしゃべってんだもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！

そ○○おばあさんはおばあさんのくせにとても元気でした
本当におばあさんは人を苛めるのが好きなので
早くしなないかなーとみんな思っています

1日2日続いただけで何でこれからも続けるとか勝手に思い込んでんの、
しかもこっちが手が離せないときに話しかけてきてずっと後ろで待ってるし糞うぜえんですけど
何かしてるのは見りゃわかんだろ、ちょっと後に来るとか後で言いに来いとかなんでそういうことすらできないのこの人

自分の連投によって嫌な思いされた方すみませんでした
ごめんなさい

振り回されてもう嫌
マイペースでやっていきたいのに、その人がいると完全に飲まれてしまう
本気にしたら、ある日突然手のひら返されて「あれ全部ごっこ遊びだよ、嘘だよ」と言われるのは分かってる
そんな程度のことを本気にしてしまいそうになる馬鹿な自分が嫌になる
その繰り返しで、あの人がいると、どんどん自分を嫌いになっていく
自分が心地よさを味わいたい、良い人になってみたい、みたいな気持ちで、人をダシに使うなんて、失礼極まりない
ずぶ濡れの捨て犬に傘を差す、みたいなエゴを、完全に下に見てるから出来る「思いやりからの好意」やらを、
同じ人間に向けてくることがものすごく腹立だしい

ずぶ濡れの犬だって、濡れることを是としてそこにいるかもしれないのに、
「かわいそう」と決め付けるのはなんて独り善がりかを、一度考えてくれないかな
考えもせず、「よかれと思ったのに拒否された！おかしい！」みたいに憤られても、意味不明
こっちには言葉を伝えられる口があるのに、言葉も使わず勝手に善意ごっこしてきたんだから、
こっちとしては
「あー、この人はコミュニケーション取る気がないんだな。じゃあこっちも口じゃなく行動で応じよう」となる
勝手に決め付けられた怒りも相まって、その善意ごっこには参加しませんよというのを、行動で表した結果、拒否
相手のことを慮ると、こっちは悪者なんだろうなと思うけど、
こっちからしたら見下してくる相手が悪者

THE COLLECTORS 加藤ひさし
2013年12月6日(金)
特定秘密保護法案は強行可決されました。
人間にもいい人間とクズがいます。細胞にもいい細胞とガンがあるように世の中は2通りだ。
安倍晋三。この男はいい人ではない。いい細胞でもない。
生まれて53年、こんなゲス野郎を見た事が無い。
東京オリンピック招致の為に「放射能汚染水はコントロールされてる」と世界中にウソを言った。
秘密保護法案の成立で都合の悪い事はみんな隠される。
原発の事もね。そして、戦争を始める準備がはじまる。
自民党に公明党に維新にみんなの党。クズの集まりだ。
ロックフェラーだかロスチャイルドだかしらないが、アメリカを通してアホな安倍晋三をコントロールし、尖閣諸島問題で中国と争わせ武器を押し売りされる。
なぜみんなわからないんだろう？？？ユダヤの大富豪の武器を消費する為だけに戦争は始まるんだよ。
オレ達はロスチャイルドやロックフェラーの家畜なんだよ。そのうちみんなTOMMYにされる。
http://www.wondergirl.co.jp/thecollectors/diary.html

あいつウザイ
空気読め
追い出してやる

やっぱり一言あるだけで違うよなー
昔はうるさいと思わなかったし
早く潰れますように

またかよ…
わたしは甘すぎか

隣の騒音がひどくて、ますます精神的に不安定になる
イライラして毎日疲れる

天罰が確実に下りますように

絶対許せないことはあっていい
聖人じゃないし
許さんでもいいと思う

原発事故と東京オリンピックが無ければ人生狂わなかった。

あの人凄いよなあ
外面と家面が違うから男は皆わからないで結婚するんだろうな
結婚して住んでからわかるなんて悲惨
まあ今の時代あんな女も居ないと思うけど。
居たら悲　惨！
男が強い方がまだなんかしっくりくる！

あーもう自分の部屋でタバコ吸いながら、くつろいで漫画読みたいよ
13人も母の宗教仲間呼んでお食事会とか勘弁してよ
図書館は禁煙だし、モスバーガーもそんなに長居出来ないし
家で部屋にこもったところで、キモい讃美歌や絶叫祈りされたんじゃ参るわ

拒食症なのかな
過食症なのかな
ただのダイエッターだよな

頑張りますが口癖になりつつある。
はじめは本当に心からの頑張りますだったけど、いつからか、実際には頑張れていない。
いまだってこんなことしてないで、やれることはあるはずなのに。
みんな、こんな私に少しは期待してくれてる。見捨てないでくれてる。
きちんと結果で表現しなくては。
見放されたら本当にもう生きてる理由がなくなってしまうよ。

よくテレビに出てうんうん頷いてられるなー
共感とかないだろ人間以下の最低野郎

わろた

俺以外のみなさんが不幸になりますように

排水溝もフェンスも物干し竿無断使用もう諦めて目をつぶった
根は悪くない人なんだ。野良猫よけにやってるのはわかってる
庭の棚をどかして掃除してたら柑橘系の石鹸が何個か出てきた
フェンス下から投げ込んだんだな。さすがにこれはやりすぎだろ
柑橘系は猫が嫌う臭いらしいってのは聞いたことある
でも人の敷地に何で石鹸なんて投げ入れるんだ。やりすぎじゃね
棚の下だから気付かれないと思ったんだろうけど常識的に考えて
絶対やらないよな。そういうことを全く判断できない人なんかな
畑荒らされて腹立つのはわかるが人の敷地使う前に畑囲った方が早いだろう
てか放し飼いにしてる人に文句言ってくれよ。もうこれ以上やられたら我慢できんよ

お金貸してって簡単に言うけどこっちも予定崩れたりして本当嫌だな
働いてる人が１番偉いみたいに言うけど働いてる人が働いてない人から借りるなよ
しかも理由はパチンコしたいからとかイミフね

だめだ、考えるほど死にたくなる。
考えなくても不安でしかたない。
死んだら親を絶望させる。
生きてても心配かけてる。
諦めたくないけど諦めなくても、実を結ぶことはないだろう。

なんでこんなに弱いんだろう
悔しくて涙がとまらん。
何がいけなかったんだろうどこで間違ったんだろう
どうしたらまともになれるんだろう
どうしたら強くなれるんだろう

またかよ！
今度はおとうとか
まあしょうがないかな
いつか逆の立場になるかもしれんし

勉強したくない
というかできない
ありえないくらい集中できない
勉強しないと生きていけないのに
死ぬのも辛いけど生きるほうがもっと辛い

こっちの悩みと全然違いすぎる
それ同じ障害か？
別なものと混同してないか
ちゃんと自己診断サイト見るなり専門のこと書いてるサイト閲覧するなりしてその誤解といてくれ
はげしくこっちと違ってて書き込みづらいわ

そりゃ気持ちの押し売りって気持ちいいよな、てめえだけじゃねえんだよ
楽しかった？全部お前が気に入りそうなこと言ってるだけだ
いつも聞き役な俺の気持ちはどうすればいい？

精神的に不安定だ
なんでスパムなんかでこんなに嫌な気分になるんだろ
無関係なまったく知らない人、しかも顔が見えないから沸々と不安心が沸き上がる感じ
他人、しかも見知らぬ人間のせいでこんな嫌な思いさせられるのは凄く不愉快だし理不尽だ
送るほうは機械で勝手に送ってるからなにも思わないだろうけどそこも凄く腹が立つ
なんで被害者が不愉快な思いして悩まされなければならないんだろう
理不尽だ

さるお方より人類の未来を託されたけど、
これまでやれたことといえば、
一度だけ人類の滅亡を防いだことぐらいです
未だに世界平和すら実現していないことは、
私１人の責任にです

訂正します
×責任にです
○責任です

テレビ見ているとぼっち？
ドラマ、芸能人、ニュースに詳しい人は
話題が豊富だから話していて楽しいんだけどな

加害者優位主義というかやったもん勝ちみたいな風潮が理不尽さに拍車をかけてるんだ
すべて個人に丸投げされて受け取る側の気持ち次第、すべては気の持ち様で片付けられてしまう
虐めも被害者がそう思ってただけ迷惑電話も迷惑メールもすべて被害者がそう思っただけで終わり
やったもん勝ち
昔より遥かに理不尽になってしなくてもいい苦労を背負いこまされている
身を守るのは自己責任
殴られたやつは防御が下手くそだから悪い
迷惑行為を受けたのは未然に対策をしなかったもしくは足りなかったのが悪い
そこで終わってしまうから対策が遅れ被害がどんどん増えるんだ
いい加減自己責任なんて無神経な言葉は辞めるべきなのにな
人間って変われないのかな

〇芝が開発してるアプリなのに他社製品のレコーダーで使えるわけねぇだろwwww
それで〇芝クソとかバカじゃねぇのwwwww
そんなに使いたいならR〇GZA 買えよwww
貧乏だから買えないんだろwwww
こいつマジバカwwww
とっとと退学しろよwwww
ウザいwwwww
ﾀﾋね

俺聖徳太子じゃないし頭悪いんで一人ずつしか相手できないんだよねw
文句あるならそいつの後ろに並んで順番待ちしてくれないかな
それなら望むところだよ金魚の糞さん

うぐぅ

矢口やら喜多嶋やら見てると女ってマジで信用できんわ
つーか興信所やらDNA鑑定がもっと一般化すりゃいいのに
男だろうと女だろうと互いに調べときゃ結婚後のトラブルは絶対少なくなる
俺は絶対にやる

この世界の男性差別主義者にはうんざりさせられる
そういう人や出来事を見つけたら放置せず抗議するのが一番だな
これからもやっていく

家の南側に後から中途半端に二階の家とずれた高さの三階立てを建てておいて窓にカーテンしてくれないと
こっちが落ち着かないから目隠しすれば、わざとらしくいちいち反応してきてプライバシー感や落ち着きが
持てなくてストレスでたまらない。
子供の泣き声も我慢してたけど思わず窓を閉めてしまって、もうとにかく貴方たちの存在にがんじがらめ。

気を使わないのはいいけどいちいちこっちの反応を伺ってうわべの反応してくるのはやめて！
これいじょうこっちの自由を侵害してくるな！自分かばってんじゃねえ！

あー余計気分悪くなったわ
なんで池沼って入ってきた情報を一律化して受け止めることしかできないんだろ
アメリカ人が猫はみんな邪悪なエイリアン擬きの生物か悪魔の使いって思い込んでるのと一緒
その肩の上に乗ってるのが飾りなら取っちまえ
どうせ見映えもよくないんだろうし

絶対に許さない
呪ってやる

あぁ行きたくない
ヤバイけど行きたくない
何故か行きたくない
本当に行きたくない
もう嫌だな
死にてぇ

今日はあれか
あれがわかる日か
尚更行かないとな
あれも出たくないな
生まれてから、あれ出たことないけど
はぁ

おじさんリプ早すぎ。
気持ち悪い。
LINEもしてくるし。
空気読めや。
スルーしてた？
どこがだよ。
リプめっちゃしてきただろ。
アホか。構ってちゃんすぎて引いてるんだよ。

またご飯食べるの怖くなってきた。
定期的にくるこれどうすればいいの？
ピル飲めば良くなる？
辛い。
家族心配させる。

人の幸せなんて喜べない。
最低だよ、自分は。
人の不幸は蜜の味。

病は気から病は気からて九年間悩んでる奴に良く言えるな。なったことないからそういえるんだよ。大体最初の三年は病院だとも思ってなかったよ
つーか、あんたは基本自分より大変な奴嫌うとこがあんの。だから何言っても屁理屈ばかりなんだよ

乙武とはるかぜマジで嫌い

プリクラと旅行写真の違いが分からん
どっちも自分を飾って見せたいんでしょ？

アインシュタインは最後の手段
やっぱり音楽だわ

あんたの嫌いなものが私も嫌いだと思うなよ

だるいよもう嫌だ

旦那が若年性認知症と診断された嫁の言葉
治らない認知症はがんよりひどい
ってなんか酷くね？本当にこんなこと言う？なんでムダな比較すんの？？
コトあるごとに比較するような性格だから身内がそうなるんじゃねーの

この手の記事は捏造が常だからあんまり酷いもんにはスタッフが言わせたか
盛ったかしてるんじゃねえのと疑いたくなる部分もあるんだが
47前後のババアじゃこのくらいの無神経なこと言いそうな奴ゴロゴロいるからなぁ

ここで寂しいとかみんな許されてるとかみんな大人になってて自分だけ止まってるだか延々と荒らし並に書き込みしてたキモイ人やっといなくなってよかったー

千本桜って歌が夢で流れてて今も流れ続けている
メロディはいいけどあれを国家にしろっていう厨は頭沸いてんのか

あれの数も増えてきたな。
どーでもいい人間だからな
恩を仇で返すクソヤロウだからな
全て起こったことも、妄想なんだ
被害妄想して責任転嫁してるだけのクズよ

失敗を恐れない人が一番強い

ほんっとムカツクことばっか！！
そろそろいい加減少しはイイコトあってもいいんじゃないの！？
あとさっきのクソ男死ね…！！

素直に謝れないかっこわるい奴は嫌いだし
芯のないやつも嫌いだ
かかわり合いたくない

連投の子居なくなっちゃったけど大丈夫かな
ここに書けなくなって、はけ口がなくなってしまったんじゃなかろうかれ

れってなんだw
ミスった。

連投ついでに。
私にも言えることだけど、書き込むのやめて、他の発散方法見つかればいいな。

ネット閲覧してると避けられない事態だが
女女いうやつ多すぎる
女叩きなり女と絡みたいなり女になりたいなり…少しは女から離れて生きていけないのか
そもそも女に好まれる男がどういうものか世の中見てて分からないのか
多少身綺麗にして女が好みそうな話題提供出来るように努力しようと思わないのか
女がなんにもしないでも部屋も自分も職場もきれいになっていくとでも？
努力してんだよ当たり前だろ
それが当然と思われる世界をちったあ想像してみやがれチ■カスどもが

寒くて何もしたくない

やっと病院に通う気力が出たから行ってみてるけど
「この二つの症状は専門外、A病院とB病院が強いからそこへ行ってみたらどうだろう
あと、診察時間が取れないから、全部をどうにかするのは無理。C機関で聞いてもらって。
ここでは社会復帰に絞ってやっていこう」
というのを言われて、どうしたらいいのかわからない
精神科だけで四つも病院行く金なんて無いし、金がないことも負担の一つとして挙げてるのにさ
社会復帰だって、ABで見てもらう問題と他の問題がぐちゃぐちゃ合わさってるのがあって出来ないのに・・・
他でもたらい回しにされるのは見えてるし、初診予約時に必ず「患者がいっぱいで」みたいな文句言われるし
これじゃ逆に負担増えてるよ

バカすぎだろ
バカとの会話難易度高すぎて低学歴には付いていけねーわ

明らかに常軌を逸した執着心と依存心、あくまで自己（エゴ）が中心で相手は自分のファンタジーや欲求を満たすためのもの
それを恥ずかしげもなく延々まき散らし続ける醜さ浅ましさ。失うことが怖いと悲劇のヒロイン気取りで周りを不穏な気持ちに
までさせる。
人を好きになるということをここまで気色悪く感じさせる、吐き気すら催させるストーカーじみたやつ。
公害です。

当て付けする人間の気持ちを
大切にしようとは思わない

わたしのやる気と天気の反比例にはらがたつ

甘え甘えうるせえな
てめえが甘えたくてたまらないだけだろーが能無しめ

だからなんでそれ知ってるの
リアルタイムだし
透視？何？

もうコミュニケーションしない。
だって全部意味がないみたいだから。

女って小さくて狭いコミュニティでちっぽけな競争したり、巻き込まれたり、派閥戦争したり、不毛なことばかり

表面ではあなたと同じ、一緒よなんて言いつつ、裏では出し抜こうとしたり、お互い足を引っ張り合い…

上昇思考のある女や能力のある女が派閥に属してると、引きずり落とされたり、芽を摘み取られる。だから女社会は発展しない。


女の社会進出の敵もまた女。不毛な競争が好き。
些細な事ですぐ嫌いになり悪口言い合い、ＫＹだと嫌われる、気を遣いすぎれば自分を失ったり、都合よく利用される。



女つまらない、自分もつまらない、時々全てを壊したくなる、女やってても楽しいことない、かといって男も嫌だ、なぜ生まれることを選んだ？



人間は結局争ったり序列が大好き。世界の人間の歴史を見れば、どこかの国で戦争が起き絶えることはない。

ダメだ もう限界 精神的にきつい
私があの時あんな発言をしてしまったばかりにずっとその事を言われ続けている
謝っても許してもらえないようだ
Twitterで全体公開で何度も書かれるのが怖くて次第に閲覧するのも発言するのも怖くなってきていた
そんな矢先またあの件について書かれてしまってもう、もう無理
Twitterのアプリ消した
まだ未練があるからアカウントは消せないけど、暫くはもうTwitterは開きたくない
また書かれていないか怯える日々から脱出したい

相手を不快にさせない為に細心の注意をはらって来たのにまだ許してもらえないのか
どうしたらいいんだろう
もうどうすることもできない
相手が好きなだけにつらい 悲しい
こわい

早く人間になりたい

あーうざいなあ。。
時効だとでも思ってんのか、人のこと散々叩いておいて今さらコメしてこないでくれる？
ほんといい性格してますね！かまってちゃん？輪にはいりたいの？
自分が日記書いてもほとんどコメもらえないから寂しいのかな(苦笑)

コロコロと言う事が変わる母親に疲れる
しかも雪掻きはあんたが好きでやってるとか
ここはやらなくていいとか言うからやってないのにやらなきゃ文句言うとかイミフだ…
ムカつくからめっちゃキレイに雪掻きしてやるｗ

難癖レスしか思い付かない低能は豆腐の角に頭ぶつけてシニなさーい

やっぱり一人でやるはめになったか…

勝手に人の郵便物開けんなよ。あげくいちいち文句言ってくるとかなんなん？あんたにプライバシーてのないの？

毎日毎日人に殺されるような真似をして、
それで案の定殺されたら、殺した奴だけが悪い？
なにもしなければ何も起こらないよ

暇スレにスタンプ貼ってある人が気持ち悪過ぎる
スタンプが気持ち悪い

「まだ足りませんか」
約束破った側の台詞じゃないよね

ああ、面倒くさい
自分っていう人間が面倒くさい
好きで始めたことだろ！
人と絡むのが辛いとか、これ以上続ける意味ないよねとか思うくらいならやめちまえ！
そうでないなら必死になって続けろ！頑張ればいいだろ！
うだうだしてる時間で色々やる事あるだろボケ！！！

やっぱり評判悪いんだ
見るからに胡散臭いもんなぁ

太り太り太り続けてもう嫌だ
もうやめてくれ

わー、私が居る。刺さる。がんばらなきゃ。

頼むから明日休ませて欲しい
明日だけでいい
明日だけでいいから

視野が狭い人が嫌い

○十代なのに〜、とかナントカな○十代ってスレタイやめろや…
なんかいかにも、こんな年なのに自分はッ！って言いたげなんだが、自分はそれより年だから
あんたがたより年寄りだから
だけどとりあえず生きてるから
…つか単に自己憐憫にひたってるだけにも見えるし

人の心が丸見えだったら怖いだろうなあ。

年齢限定する人のほうがまだマシだったorz
糞スレ立てんなよ！低能男
スレごと消したけどさ…

独りでも大丈夫
しかしずっと独りは嫌
このジレンマをどうするか？
もう少し考えてみよう
人のことなんて
どうだっていい
自分にメリットを及ぼさない他人なら死んだって構わない
自分がよければそれでいい

もう限界

大概犯人探し的に「事の発端」をほじくり出す奴は陰気なbsと相場が決まってるんだよ
それっぽい奴が因縁つけてたからスルーしてたら
丸一日以上経ってからまたねちゃねちゃといじくり出してやがる
話し方もbs、醸す空気感までbs、骨の髄までbs
こっちはあれの素性なんかよく知らないんだから少しは隠すか非bsらしく盛るかすればいいのにな
頭も足りないという事は脳や細胞までもbs、救えないね

死んだ父親の借金まだ残ってるのかな
それとも、まだ返せてないのかな
なんか色々不安になってきた

パチンコ行きたいから金貸してとか金返す日のばしてとか
どーでもよくなってきた

またやらかした…
駄目なのにやっちゃう
サイアク
意志の弱い自分死ね！

ゆりえさんを信じよう

やっぱり自分の精神の問題だったのかも
同じようなことされたのにひどく落ち着いてるし、
やった側を憐れむ余裕すら出来てる
こんなの今だけかもしれないけど

私の人生なんだったんだろ…
始まってすぐがアレで、ようやく終わって
うまく行きそうと思いきや駄目で
そして今再び
悔しいのが、どれも不可抗力なんだよね
悔しいなぁ
別に多くを望んでないんだけどなぁ…

誰からも愛されない人生か〜

そ〜んなことも、あるもんだね

あ〜ぁ、優しくされたーい！愛されたーい！

何で気遣いができているって思えるんだろう。
他人の悪口ばかりじゃん。

聞くだけなら問題ないけど
本当に普段からそう思っているのかと考えたら怖いよ。
何でそんなに負の感情が強いの？何でそれを私に話すの？
気遣いってなんだろう。

出れない日に出れないですって言うだけで怒られるのかふーん
最初に提出した希望表にもしっかり出れないって書いてるのに怒るのかへー
学生なんかどうせ暇なんだから出れるでしょって高卒が言うんだほー

なんなん？やる気ないならさっさと消えろ
肩書きと給料もらってるだけの能無し
良い子ちゃんって本当に空気読めないよな

理想：出来るだけ場所を取らないコンパクトな身体
現実：とにかく色々な所で邪魔になる
死ぬにも、死んだあとの身体が邪魔になりそうだから本当に嫌だ

自殺しかないのか？て思えてきたけど一時的に視野が狭くなってるだけだ
た

スマホがおかしくて途中送信してしまった
現実逃避も限界が近づいてきたな
タバコ吸って風呂入ろ

昔は偉そうにしてるのはわかってる奴が多かった気がするけど、最近は馬鹿ほど偉そうにしてるような気がする

いやー無理無理もう嫌だなんであんなんと付き合わなきゃいけないんだろ早く縁切りたい
他所いってくれ
お前居ないと空気本当良いよ別にこっちはお前の我が儘聞きたくもねーんだよずっと愚痴っぽく私は悪くない周りが悪いアピールマジうぜぇお前が悪いんだよさっさと消えてほしいあーーーーやだやだ

無様で途方もなくみじめだ
こんなもので慰める自分が
生きるすべての苦しみは自分の血でしか安らがない
人間とはなんだ生きるとはなんだわたしとは何なのだ
血だけが慰めてくれる

827みたいな人ってどこにでも居るよね
それこそ人のせいなのに
縁くらい自分で切れないのか
うざってぇ
流石性悪大国日本人

働くことが苦しくて仕方がない人間だっているんだってことを知ってください
働くことが苦しくて仕方がない人間をさげすむのはやめてください
みんなあなたと同じだと思わないでください
「みんな苦しいんだ」「苦しくて当然だ」と言われるかもしれませんが、
苦しいの度合いが違うんです
苦しみを一般化しないでください
あなたとは違うんです
といったところで理解もしなければさげすむことをやめもしないのでしょうね
話しても無駄なんだ、そういう人間はたしかにいる
自殺未遂でもすればそれでようやく理解してくれるのかもしれないけど
現状では無駄、何を言ってもダメ、ただたださげすむばかり
人間の価値を社会的な立場のみで決めようとする
いやなものだ

パワハラ野郎がなんでメンヘルにいるんだ
相応のスレに行け
空気よまねーのはおまえだ