自殺するしかなくなってきた20代part18

前スレ
toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1382638584/l50

>>1
ありがとう、おつ

１乙

1乙
アラサーにもなってないない尽くしの自分に嫌悪感
さっさと死ねばいいのに

精神おかしくなると中々改善できないね。

みんなから嫌われています
なんでなのなんでなの死にたい

鬱病治す方法
薬飲むの辞める
外に遊びに行く
家では勉強など頭を使うこと
寝る前にその日の新聞の社説を英語で書くとか簡単なのでもいい
ゲームやテレビなどは受動的になりやすいのでNG

一人外にでるのはやめといたほうがあい

恋人に来年中旬に一緒に住もうと言われたけど、それまで持ちそうにない。
仕事も決まらないし、今の環境にいる限り自分は駄目なんだと気付いてしまった。首でも吊ろうかなと思ってる。

>>7
外に遊びに行ければ鬱病じゃないんだが

>>9
死ね死ねｗ

恋人ざまあｗ

>>11
たかだかこれだけの私のレスで楽しんでくれるのか。ありがとう。その軽い頭と楽しい気持ち分けてほしい。

>>12
好きなだけ語っていくといい
そしてメシウマさせてくれ

>>10
散歩とか公園に行くぐらいなら出来るでしょ
病院どうやって行ってるの？
出来ないならそれはヒキコモリで自閉症スペクトラムとかそっち系

もういいよ
二十歳超えたら死をむかえようぜ
７０、８０まで生きてどうすんだよ
めんどくせえ人間に生まれたくなかったよ

わかる
俺今22だけど
あと40年以上仕事して
毎日苦しんでくと思うともうどうでもよくなる
もう疲れきったよ

>>16

先が思いやられるね。働くだけ気がおかしくなるよ。
上司もキチガイが多いしな。
異常者は病院などに収容するのが良い。

>>17
ほんともう嫌になるよ
突発的な事故とかに巻き込まれて死にたい

死にたいやつはここで宣言してから早く死ね。
遺族スレにくんなカス

俺なんて35フリーターでも頑張って生きてるぜ
最近は 就活もしないでネットしてるけど
うつ病人って 簡単に言えば疲れがとれない精神だろ
普通のひとは１日24時間
うつ病の人は１日72時間 ？ ３日に一度だけ寝てる感じじゃないのかな
動物の種類で体内時計ちがうらしいが？

>>9
お前はおれか。俺も来年の4月から一緒に住む予定。

だけど、いま俺それどころじゃないよ。

仕事辞めたら、呆気なく彼女に捨てられた俺からしたら、
フリーターや無職でも彼女がいるって凄いことだと思う。
歳的に結婚も有り得ると思うしさ。

>>22
それ俺もだ
女にも女の事情もあるだろうけど見切りは早いな

安定した仕事受かったって言ったら擦り寄ってくるしな
それが正解だし人のメスってよくできてると思うわ

ツイッターに書くとウザがられるんでこっちに投下
何浪かして第一志望の大学に入ったはいいけど燃え尽きて人間関係こじらせ鬱病っぽくなった
友達は失うし奨学金で借金は作るし。。いろんなとこでさっさと消えろみたいな扱いだし
保証人が家族だから死のうに死ねないし。ゴメンなｶｰﾁｬﾝとｼﾞｰﾁｬﾝ
俺みたいな生きる価値のないゴミクズ、なんで生きてんだろうな

あーでもぶっちゃけ死にたくないな
行きたい場所もいっぱいあるし見たいもの聞きたいものもいっぱいある
まあ結局生きててもどうせ全部中途半端で終わるんだろな
スレチだったらスマソ

羨ましいな
自分はしたいこと何もないよ
今日トラックに轢かれても何の悔いもない

>>25
奨学金で借金って、奨学金という名の借金って意味？
奨学金って死ねばチャラじゃないの？

近所で若い女性が首吊りを図るも死にきれなかったようで自宅アパートに放火
しかし近所の人に救助される事件があったよ
助かっても賃貸アパート燃やしてしまったし益々、大変だろうな…
早朝から叫び声、爆発音とサイレンの音が聞こえ何事かと見に行けば
渦のような炎が巻き起こっていてすごかった

>>23
逆なら問題ないという不思議。ニートならわかるが、転職活動してても
だめなのがショック。

>>27
>>25じゃないけど、死んだら奨学金チャラだよ。

奨学金は死ねばちゃら
支払いが滞ると債権回収会社から督促の電話
無利子を一定期間内に早期返納すると何十万かキャッシュバック
生活環境で支払いを待ってもくれる

もう疲れた

中卒でバイト生活だたけど、24でなんとか正社員に。
しかし、頭も悪く、要領も悪く、
いわゆる仕事のできない奴のおれは
取り返しのつかないミスをして首になった。
現在29歳仕事なし。貯金はまもなく底をつく。
バイト程度なら今すぐにでも働けるはずだが、正直働くのが怖い。
またみんなに迷惑かけるだけだと思うし。
このまま二度と目覚めなきゃいいのに

>>29
今時女だったら無職でもいいよってなるわけねーだろ

大学生だけど一浪一留（去年鬱で休学）でまた今年も留年しそうだ…
どうせこんな経歴じゃ就活も出来ないし、何よりぼっちなのが辛い

もう何をどう考えたって死ぬしかない
自殺したって誰1人「何で？」「もったいない」なんて思わないだろうな
ただここまできて分かったけど本当は自殺なんかしたくない
でも生きていたって絶対幸せになれないしそもそも生きていけない
死ぬ以外ない
あー苦しいんだろうなあ嫌だ

>>33
まあ、人によるか。

>>29
馬鹿だな、ちゃんと現実を見ろよ。今の日本の現状を見ても女は楽でいいよな、女は学歴なくても職歴なくても問題なくて良いよなって言えるのか？

因みにだが、奨学金も賃貸等の連帯保証人が居る場合は借金がチャラにはなりません。相続放棄しても連帯保証人の場合は普通に請求される。

だから機関保証にしておけとあれほど

>>37
日本学生支援機構のはどうなん？
チャラじゃないとしたら大幅に計画が狂うなぁ…

>>37
女性の方が楽とか言ってるわけではないんだけどね。人によるってことで。

>>39
俺は機構の奨学金だけど、機関保証ならチャラだよ。
他スレで、連帯保証の場合もチャラって言ってる人いたから、どっちも
チャラだと認識してた。

>>39
連帯保証人は借りた本人と同じレベルで返還する義務がある事は分かるか？破産しようが死亡しようが連帯保証人には請求される可能性は残る。軽減や免除の制度もあるそうだから調べてみよう。>>38のように機関保証だったら問題は無い。

要するに俺が死んだら親が奨学金返すことになる
何しに大学入ったのかわからん

中３の女の子が飛び降り自殺したけど、その直前から自殺の瞬間までをネット配信していたらしい。

飛び降りてすごい音がして、カメラがずっと階段の踊り場をうつしてる・・・

http://livech.biz/player/65724794/

こわいからやめようぜ・・・

株で負けすぎて人生が詰んだ
売りは命までって本当のことだったんだな・・・

株は負けたら死ぬしかないって高校の先生が言ってたよ。

>>42
免除手続きはあるよ。身内が死んだとき免除になったし

www.jasso.go.jp/henkan/faq_henkan.html
　Q12-1-1． 本人が万が一死亡した場合、返還金はどうなるのでしょうか。
　【A】 連帯保証人の方による返還が難しいようでしたら、返還免除制度がございます。返還免除課へご相談ください。


www.jasso.go.jp/menjyo/imenjo.html
　・次の場合、願出により返還未済額の全部又は一部の返還が免除される制度があります 。

　本人が死亡し返還ができなくなったとき。
　精神若しくは身体の障害により労働能力を喪失、又は労働能力に高度の制限を有し、返還ができなくなったとき。
　日本学生支援機構にご相談ください。
　詳細をお伺いし、状況に応じて下記の願出書類を送付いたします。　
　審査の後、結果を通知いたします。

　■願出に必要な書類■
　死亡による免除のとき
　(1) 奨学金返還免除願（相続人、連帯保証人連署。機関保証制度加入者は相続人のみ。）
　(2) 本人死亡の事実を記載した戸籍抄本、個人事項証明書又は住民票等の公的証明書（コピー不可）


手続きすれば連帯保証人も免除されるのか、あなたんち払えるでしょっていちゃもんつけられるのか、、？

どうせちょっと民法かじったから何でもその通りと思い込んじゃったんだろ

職歴がない、通信教育でしか高校卒業。親は俺に感心が全くないみたいだ。もっと声が大きくて積極的ならな。これ以上にひどい人生送ったやついる?幼稚園からずっといじめられて死ぬしかないよね( '∀')ノ

自殺するなら葬式とかお墓とか何かとお金かかるけど残された家族に負担させないようにしろよ

俺は自殺するために仕事して貯金してるわ

身体燃やされたくない

>>50
そこまで責任感あるならたいしたもんだよ。死ぬための貯金なんて寂しいこと言うなって

やばい
死ぬ前に昔の自分の先輩や友達皆どうしてるやろ
て検索してたら、、小学、高校時代に俺に優しかった先輩の笑顔満天の写真見つけてしもた＼(^o^)／ 嬉しくて涙が止まらん
ちな同性な

>>53
君はまだ生きなよ

練炭自殺がお手軽なのか？

医者は首吊りを選ぶ

高校中退→通信制卒業の職歴なしニート21の女ですが12月からアルバイトすることに。
なんとかお金貯めてから逝きたいです。

首吊りは一番楽な死に方やで
ただし足が宙に浮かんでないと苦しいらしい

葬儀代くらいは自分で稼いでおきたいよね
みんながんばろうね

>>57
普通やんって思ったら
「逝」きたいですだった

>>57
エロいなw 痴女かよ

首吊る場所が無いわ…

どうしたらいいのかわからない

眠れない
寝れる人はマシだろ

友達の家族が自殺したんだけど自殺でも生命保険って下りるんだね
びっくりした

加入後何年か経っていて、なおかつ本人や家族が金に困ってなければな
借金ある奴は無理だぞ

もう疲れた。早く死んで解放されたい。年明けに吊る予定

でも精神科かかったことあるやつは生命保険はいれないからね

なら保険入った後、暫くしてからかかればいいん？

親が生きてる間は生きるべきなのだろうか

来年まで生きていたくない
こんな状況で新年迎えても少しの喜びも無い
正月に親戚に会うのも嫌だし正月番組すら嫌
どうせ死ぬしかないなら早く準備して死ぬか

29歳。仕事なし、貯金なし、友達なし
もう限界

仕事しないで生きていけるなんて羨ましい

>>73
非正規ですが一応仕事はしてるんですよ
ただ非正規では・・・・という意味で

俺がしてたのは・・・仕事ですらなかった・・・！

社会人になったらどうやって友人作るんだろうか。
学生時代の友人は、仕事辞めたら減っていったよ。

友達とかもうどうでもいい
小学生の頃からいなかったから逆にいても邪魔

同一労働同一賃金が最高だと思う

もう何もしたくない

学生時代の友達なんざどうでもいい
友達の名前すら覚えてない
アルバムもエロ本と一緒に捨てたから確認できない

友達とか出来たことないわ
まぁ欠陥人間だしどうでもいい

このまま生き続けたらと想像すると頭おかしくなる。早く死なないと耐えられん

貯金なくなったから借金してきた
誰か死んで遺産で数年好き勝手生きたいと思ってたからこれを自分の遺産だと思って好き勝手しよう

中身の無いまま歳だけ取っていくのがたまらなく嫌だ
３０代になる前に死にたい

精神年齢が高校生ぐらいで止まってる

分かる
実年齢に置いてかれてる

すっかり趣味をやる気も仕事や人生への意欲もなくしてしまったが、年末ジャンボ宝くじ買った。
毎度のことだが、とりあえず1ヵ月は生きようと思った。
年末になたら初夢宝くじ…と買い続けて金を失いつつもなんとか生き延びていきたい。どうなるかな

楽になりたい

人に裏切られまくり、最終的には彼女にも裏切られ相手の男からも屈辱を受けた
もう誰も信じられない　ショックで耳が聞こえなくなった
なんで生まれてきたんだろう　家族は俺がやることは全て悪いと決め付ける
折角決まった仕事も重労働のせいかかかとにヒビがいってしまい歩くこともままならなくなった
体まで裏切る　だめな俺

ちょうど書き込んでる時に郵便配達が来た
サインして商品を受け取るとき兄ちゃん元気だしてやって言われた
やっぱり覇気の無さが見えるのか
それでも少し嬉しかった

先週から仕事はじめたけど、きつすぎて死にたい。

人間としてのスペックが余りにも低い。なのに僕の周りの環境が良い。仕事やめたい。甘々な考えだけど早く死んでなくなりたい。

家に居ても息苦しさを感じてる人居るかな？
体調は健全？

もう一回人生やり直せたらどんなにいいことか
確実に選択枝ミスってバッドエンドだよこれ

開き直って底辺という道もある

寝てる間に死なないかな。もう目覚めなくて良いや。

人間っていうのは狼に育てられても人間のくくりだよ、
けどそいつはもう人じゃないんだ。
親がまともじゃなかったら子もまともに育たない。

人生やり直せても今よりも良くなるとも限らないし
結局死ねないやつは今を生きるしかない

ゾンビのように生きるしかない

割と君ら生への執着強いよな。俺もそんな感じだけど
飛び降りする中学生ほどの勢いもないし、ひっそりと覚悟を決めて死ぬ中高年のような諦観もない
中途半端な存在だとおもう。道を見失った20代ってのは

>>99
そうだな
しかし、ゾンビはゾンビを産む！

>>100
まさに俺。
結局今の状況から逃げたいだけ。ホントクズだよな。
何回も首吊り未遂やらリスカやらやったけど結局失敗して自分に絶望した。後悔もした。

そりゃ死んでないやつじゃないとレスできないし
もうすぐ死ぬってやつも多いと思うがな

毎日苦しくて苦しくて仕方ないのに
ちょっとした生き甲斐を見つけちゃったせいでなかなか踏ん切りがつかない
本当に死ぬしかないレベルで人生詰んでるのに

自殺未遂、オーバードーズ、リストカット繰り返してるのに死ねない
南条あや？みたいな子と同じように心臓に穴開いてそのまま逝ければいいのに
思うように行かない
そのうち死ねる日がくるだろうか

オーバードーズやリストカットは死にたくない人がやるんだろ？
あれで死ねるわけないし
俺は絶対に未遂にならないようにしたい
障害残って寝たきりになるのは嫌だし
自殺しようとしたのがバレたって誰かが問題を解決してくれるわけじゃないから

新卒主義のせい

頑張らなきゃって思っても体の力が抜けるような感じ
最近何もかもどうでも良くなってきた
生きるのってこんなに大変なんだね

うつだと思ってたけど最近自分が新型うつってことが発覚した

鬱は不眠、新型うつは過眠
鬱はつねに憂鬱、新型うつは遊ぶ時は元気

そんな感じなんだけど、新型うつで自殺したいとか考えてた俺馬鹿馬鹿しくなったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

怠け人と変わらんな

いざとなったら死ねばいいって考えたら気が楽になる
この考え方自体が精神安定剤みたいなものになってる

↑ちょっちゅね〜
９時に書きこんでいる時点で結果、怠け人と変わらんな

怠けることの気楽さを知ってしまうともう頑張れなくなる

もう戻れない

どれだけ頑張ってもうまくいかないときはうまくいかないものだ、それがわからないから必死にあがく、急ぎ足になるけれど、それが逆に失敗になってしまう、流れには逆らうな

みんなの周りで自殺した人っている？
俺の周り結構多いんだけど、自殺できた人って
凄い勇者だと思うんだけど。俺には出来ん。

いない
て言うか周りに人がいない
凄いよなぁ、いいなぁ
いつかは飛び降りたい いい場所ないかな

俺も今は周りに人がいないけど。
早く寿命こないかな。

友達の友達、親の職場の人

これくらいやな自殺したの

いっそみんな死ねばいいのに。

いない。みんな楽しそう過ぎて妬ましいというか恨めしい
皆ﾀﾋればいいのに

そうだよね。みんな死ねばいいと思うよ。
がっかりするような人生を送る。

周りの人間ｊを気に出来るのが羨ましいわ
社会性がまだあるんだし復帰できる可能性が比較的高い

やっぱ死ぬしかねーか

株と為替で金なくなった・・・

>>125
メシウマw

>>126
早く死にたいよ

嘘つくんじゃねえよ、今の状況で散財するわけねえ

どこまでも”堕ちる”人間の生態


・自分が何を望んでいるのかわからず、説明もできない
・理由があろうとなかろうと仕事を翌日に延ばす（もっともらしい言い訳をつけて）
・知識欲、勉強意欲が欠けている
・優柔不断。いつも正面から対決することを避け、すべてにわたって責任転嫁をする（これにももっともらしい言い訳がある）
・明確な行動を立てることをせず、口実をつくっては言い逃れをする
・自己満足。この病気は治しようがない。この病気にかかっている人には、明日への希望はない。
・無関心。問題が生じたときに、直面して闘おうとはせず、すぐ安易に妥協しようとする
・他人の失敗は厳しく責め立てるが、自分の失敗はなかなか認めようとしない
・動機づけをしなかったことからくる熱意の弱さ。またその弱さを原因とする怠け癖
・最初の失敗で簡単に挫けてしまう
・ずさんな計画。目標や願望を紙に書こうとしないため、分析も反省もできない
・目の前にアイディアがひらめいても、チャンスが現れても、手を伸ばしてつかまえようとしない怠惰な性格
・夢想するだけで何もしない
・豊かになるために苦労するくらいなら貧乏のままでもいいという態度
・自ら汗を流そうとはせず、ギャンブルや投機などで近道を探して儲けようとする

>>128
空売りってしってるか？

自殺資金を稼ごうと思いはじめたアルバイト。まだ2日目だけど昼夜逆転ニートからだとキツイキツイ。
接客もうまく言葉が出てこないし、朝起きるといつもすっごい絶望感。

>>131
なにで逝くの？

>>132
吊りでやろうかと。誰にも見つからないところで死にたいね。

ちょっと苦しいのを我慢すれば今後全ての苦しみから逃れられるのに
なんでできないんだろう

面倒くさい
怖い
本当は生きていたい
自分はだいたいこの三種だった

だったとは？
今は違うということかな。

もう完全に人生詰んで余生過ごしてるから出来る出来ないの問題じゃなくて時が来るまで待ってるだけってこと

同じです！

時が来るまでってどういうこと？

死ってことじゃないの？

時が来たら自殺するんじゃないの？
それとも自然死待ってるってこと？

自然死じゃない？

何歳で〜ってのはずるずる生きた分だけ死にづらくなるよ
実際いざその年齢とか年になってはいしにます！とかほぼ無理よ

このスレなんだから自殺に決まってるじゃない
金尽きるまでってだけだよ

そっか

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　

俺バイトが夜中２時から肉体労働なんだけど

なんでつらい思いして働いてまで生きなきゃならねえのか毎回馬鹿らしくなる

>>144
どれくらい持ちそうですか

>>148
何とか年を越せるかもってぐらい
適当にお金消費してるからどうなるか分からない

死にたくねーなぁ

さっさと安楽死したいので合法化早くしてくれ

日本では、過去10年間で、約30万人もの人が自殺して死者を出している。
北欧アイスランドの総人口と、ほぼ同じ約人数になる。
日本では、2003年以降は毎年平均３万２千人で推移している、異常だと思いますか？
まるで、ここ数十年で日本は自殺と毎年、紛争戦争をしているかの様な死者の数、統計。
これは、つまり毎日どこか日本全国中で、日々83人もの人が自殺している計算になる。
この統計資料はアメリカ合衆国の自殺率より2倍、フィリピンの自殺率より12倍になる数字。
日本のマスコミによる自殺報道のあり方、経済界や政治家による経済的な公的な圧力、
うまく機能していない精神医療制度など、の重要な問題が浮かび上がってくる。
第一線で活躍する専門家から一般人まで、約100人へ取材し、
日本がどうすれば自殺との戦いに勝利できるのか、具体的な方策を提示している。
しかし、自殺の話題が実際、黙殺化またはタブー視されている、この日本国で、
一体どのくらいの日本人が耳を傾けてくれるのだろうか。
ドキュメンタリー映画、ご覧下さい。『自殺者１万人を救う戦い。』
http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0
映画『自殺者１万人を救う戦い。』公式ホームページ　http://www.Saving10000.com

>>152
死にたい人は安らかに死なせてやれよ……

金くれれば自殺しないんだけど

寿命なげーよなー
あと5､60年は生きないといけないとか死にたくなる

まだ老いを感じないけど
老いる前には死にたいとは昔から思ってた
非正規続けて金に困ったり首切られたら死ぬと思う

自分はもう負け組が確定してしまった
負けのまま長い人生を生きるのは辛すぎる

持病の喘息を拗らせて肺炎で死ねるかもな

結局他人と蹴落としあいながら身分勝ち取ってく世界だもんね
蹴落とされ続けた負け犬となった今としてはもうどうでもいいや
満面の笑みで平気で人の人生つぶしてくるんだもん
もう人なんて信じたくない

遺族に恨みがあるなら鉄道もありな気がしてきた
旅客や鉄道関係者には申し訳ないけど

寿命ながすぎ。

賠償請求はガセだからな。
一回数億とか保険会社が潰れるわ。

もう終わりにしてもいいかなー

毒親の命令で株やってるふりしてるんだけど死にたい
不調だった11月上旬に散々罵られ精神的に病んで売買できなくなった
それを言ったところで「じゃあ働け」言われるのがオチなので、買った売ったと嘘をついていたら株高にorz

いいきっかけだと思って本気で自殺を考えてみる

株とかFXやってるやつはさっさと死んだほうがいい

株屋は人間のクズ。関わらないでいこうよ。

貧乏人の発想だなあ

まぁ人間真っ当に働くのが一番だよ
それができる人間なら自殺なんて考えないけどな

恐怖の記憶、精子で子孫に「継承」　米研究チーム発表


身の危険を感じると、その「記憶」は精子を介して子孫に伝えられる――。マウスを使った実験で、個体の経験が遺伝的に後の世代に引き継がれる現象が明らかになった。
米国の研究チームが科学誌ネイチャー・ニューロサイエンス電子版に発表した。

http://www.asahi.com/articles/TKY201312040021.html

>>129

誰にでもあてはまるだろこんなの、アホらしい

結局幸せを感じた事など一度もなかったわ　残念

最近この板に住みついた30代後半だけど、
みんな20代でまだ若いのに絶望して死にたいのか・・。
20代なら、やりたい事はまだたくさん有るんじゃないのかなぁ。
私的には、若い内にやりたい事を全部やって、
悔いの無いようにしてほしいと思いますが・・。

>>172
その歳になっても色んな人がいるってこと分かってないの
たかが10年でやりたい事全部やれるわけないじゃん
やれる人間ならこんなところいない

オレも含めて、死にたいだの疲れただのグチってるアホどもばっかりだからな、ここは。
グチってるだけで死ぬ勇気も行動力も無いよ。

やりたいことが全く思いつかない

>>174
耳が痛いな
死ねないから、って理由で生き続けるしかないのかなって思ってる

>>172
あんた優しい人なんだろうな

>>175
やりたい事が無いから、生きてても仕方ないが、
かといって死ぬことも出来ないので、
いつも気分が沈んでいるっていう状態かね。

昔は自殺する人の気持ちは分からなかったが、今ならよく分かる。

7年位ずっと死にたいと思っている

もうこれから来るであろう自分の絶望的な生活を想像することすらできなくなってきた
悲惨すぎる上にそう遠くもない未来のことだからもう怖くて向き合えない
経歴が酷すぎて今更どうすることもできない
世の中新卒至上主義とか言われてるがそもそも既卒ですらなく余裕の中退で通信高校卒だからもう土俵にすら上がってない
同年代のニュースや流行りももう夢物語にしか聞こえない
自分はもうどこにも属してないんだと思うと全てに目を背けたくなる

あ

やりたい仕事もやれそうな仕事も何もない

自殺

自分は１０年ほど前にレールを外れてしまった
それを今でも後悔している
今は底辺として生きているが辛くて仕方ない
自殺するかどうか迷っている

>>180
高校通信で大学中退って俺と全く同じやん
そして、自殺を考えてるところも･･･
この先どうするよ？

>>180
俺高校中退だからその絶望的な生活以下の生活してる。
まあナマポより給料低いけど節約すれば何とかなるし
どちらかというとレールを外れた苦しさなんだろうな。

今３０だからこのスレの皆のちょっと先の未来になるのかな
専門中退で体力も脳力もコミュ力もなく更にイジメで精神やられてた
よく何考えてるか分からない変な人だねーって言われるタイプ

やりたい仕事はあったけどダメで、でも働かないといかんしって事で色々な職種のバイトに応募したんだけど
どこに行っても馴染めなくて結局改善出来ない自分側の問題なんだなと気づいた
それからは辞めたり入ったりのバイト生活でその間に３０なったらこんな生活無理だし３０なったら自殺するかって決めたのよ
当然常に死にたいと思ってたし死に憧れてたね休める楽になれるって
（その時は憧れてたって自覚は無くて本当にこれ以上ないくらい死にたいと思ってた）

２０から３０までは一瞬だった
実際３０なった今では自殺するのが怖くてしょうがない
何で決めるか、どこでやるか、いつやるかとか実際に細かく決めだすと本当に怖い
死にたい死ぬかー死ぬんだろうなとか漠然と考えてる時と全然違う
でもこんな自分を維持するために押しつぶされるような空気の中で惨めな気分を味わいながら
体力的にも倒れるくらいのきついバイトをし続けるのが苦痛でしょうがない
結局こんな長文書いておいて踏ん切りが付かないけど吊るしかない
今20代の人は漠然とじゃなくて実際細かく現実として考えて来月にはもう自分はいないのを想像してそれで何か今とは違う怖さを感じたなら

>>180
>>185
通信出の大学中退とかオレもだわwww
職歴無し23
二回首吊ったが失敗して近々もっかい挑戦してくるわ

>>188
経歴がほぼ同じとは奇遇だね
2回未遂に終わって3回目の挑戦をするとはあなたもチャレンジャーですな
俺も首吊りで死ぬ予定だけど、遂行できるか不安だ
こんなことを言っては身も蓋もないけど、死ぬのが怖い

ドアノブに紐括り付けて首に輪っかを通して圧迫
それで血流が止まって顔が熱くなってくるので初めて怖さを感じたな

首吊りは下手にやるとただの首絞めだけになるから
やる前に合う道具と方法をしっかり調べたほうがいいよ

>>188
恐怖心を和らげるまたは正常な判断力を鈍らせてくれる錠剤みたいなものもあるから
もしマジで考えてるなら「マイスリー」で調べてみれば良いと思う
ただ経験上首吊りで一番の鬼門はロープと自分の首筋の相性
これ間違えるとオレみたいに複数回失敗する

20代で自殺とか、諦めるの早すぎる気がするんだけど
みんな本当にもう頑張れそうにないのかい？

人生っていったいなんだろう・・・

自分はこのままずるずると生きながらえていくのか
それともどこかで見切りをつけて自殺するのか

この先どうなっていくんだろう・・・

はぁ・・・欝だ・・・

別に死にたいわけじゃない
自分の糞みたいな境遇とそれを抜け出せない性格に絶望してるだけ

あぼーん

>>193
今からでも死ぬ気で頑張ればとりあえず人並みの生活を送れるようにはなるだろう
境遇によるけど

ただ不公平不条理に歯を食いしばりながら耐え忍んだ先に得られるのが
理不尽が当たり前の環境ってのが余りに救いが無さ過ぎる

そこまでする意義が見当たらない

>>193
高校中退のフリーターにも希望があるというのか？
なにもないよ。葬式費用くらい貯めていいタイミングで行くよ。人生長すぎる

クソ大学卒業で、会社もクビ。２０代だけど、人生オワタ。

親が知的障害を患ってるんじゃないかというぐらいの馬鹿なんだが
これで就職＋仕事が成り立つとか昔凄過ぎだろwww

お前らの時代の感性で微塵も実用性皆無な根性論精神論上から語って
偉ぶってんじゃねぇぞマジで

ほんとだよｗ

ODで自殺未遂して頭おかしくなって
あと少しで会社クビなる、障害者認定されないし夜間バイトの面接さえも受からないだろう
生活保護なんて絶対受けない何の価値もないゴミ屑はただ死ぬだけだ。
みんな頑張れよ

地球爆発しねーかな

正直自殺は手間だ

事故死が理想

そうだね

生きてるんじゃなくて、死んでないだけ。

あー早く死にてー

教授と家族に大学行ってない事黙ってる。
教授は卒論頑張れば大丈夫だからって言ってくれてるけど、
講義に出てないから提出しても留年なんだよ。
教室にはいれずトイレにこもってばかりだった情けない。
行ってない事がバレたら最低呼ばわりされるんだろうな。
その時が本当の終わり。

先物で資産パーになった
自殺の準備しといてよかった

自分が一人いるとこにだけ隕石落ちてきて
亡骸も全部焼却されたらいいのに 上手いとこ飛んでこないかな

>>209
ざまw
楽して稼ごうとしてる馬鹿は代償も払わねえとなW(`0`)W

通信卒の短大中退者なんだけど仕事さえ見つかれば死のうなんて思わないんだろうな

仕事見つかってもまた別の辛いことがやってくるんだぜ？
あーあ

仕事が辛くないなんて幸せな人だなあ

そうかー仕事嫌になるもんなあ

人間関係が維持出来ないんだけど
自分が悪いのは前提で分かってるとして一度でも怒鳴られるともうその人に不信感と拒絶感しか抱けなくてダメになる
後長い間同じ人と交友を持つのも出来ない
何もないのに長くいるともうその人達の顔を見たくなくなったり
逆に相手に飽きられたり呆れられたりして話せば話すほどつまんない人間だなと思われて会話が無くなる
どこ行ってもこうだから完全に中身が幼稚で成長しない自分のせい

人という字は人と人が支えあってなんて小さい頃よく聞いたけど人間関係を保てない俺は産まれた時から今まで人じゃなかったんだな…

怒鳴るのはその瞬間であって、怒鳴った人の生活の大半は別のこと考えてると思う

家族の事とか　そんなに気に病む事は無いだろ

>>216
自分は怒られたくらいでは拒絶感とかはないけど、人付き合い苦手だから
書いてることはよく分かる。
初対面の人とも初めのうちは、なんとなく話題があるんだけど、ある程度
慣れてくると気まずくなってくる。

夢も希望も経済的余裕も友達も恋人も無い。
今俺にあるのは、薄給な仕事と七畳一間のアパートとペンギンのぬいぐるみとケータイ電話だけ。
生きる意味もない。

しごとも

できない金もない

>>219
ペンギンのぬいぐるみ裏山うp

>>222 http://imepic.jp/20131207/649450

怒鳴るヒトと怒鳴られるヒトでは、すでに上下関係できちゃってるから
その時点でもう人間関係として詰みぎみ

母親と顔を合わせると、俺が中学でいじめられてた時の話ばかりしてきて嫌だ
確かにいじめてきた奴にやり返さなかったのは悪かったかもしれんが、流石に何百回も弱虫呼ばわりされてもう心が壊れそうだ
SDSテストで70点取って一ヶ月近く抗うつ剤飲んでるけど悪化するだけだ
準備は出来てるし、もう死ぬべきだな…

>>225
お母さんはどうしてそんな話をするんだろうね。

後先がないから、せめて過去を懐かしもうという理由で
中学時代の同窓会行ってくるわー

同窓会行けるとかすごいな。
俺なら同級生のリア充っぷりを見せつけられて、余計死にたくなるだけだから絶対行かない。
それ以前に誘いが来ない。

死にたくなれるんだからｲｲｼﾞｬﾏｲｶ

中学時代、いじめにあって、それまで友達だった奴らが離れていった。それが原因で人間不信になった。
社会人になって、パワハラと激務で鬱病発症して、それ以来死にたい気持ちが常に頭の中で渦巻いてる。

同窓会行けるやつ人生やり直せるタイプだろうな

同窓会なんて呼ばれなかったよ…泣

もう一人の自分に｢早く死ね｣って言われてる。気が狂いそう…
鬱病発症した時点で既に狂ってるか…

もう寝るわ　うるさい黙れおまえが死ね　おやすみ

同窓会なんてやってるのかすら分からない
1回も通知来た事無いし来てもいけないけど…

やっぱり俺も人間不信なんだろうな

本当にもう死ぬしかない

精神科行ってきたけど
「今まで頑張ってきたんだからこれからも大丈夫だよー」
って言われて薬も貰えず病名もなく帰された・・・
その今までの頑張りが辛すぎてブレーキ効かなくなりそうという話なんですけど・・・・

いい加減母親●しそう。自分が何かする度に先回りして「これ探してるの？」「あれ食べる？」ってうぜー
そういう、『人の動きを感じとって気を使う』みたいな行動は迷惑だから止めてくれと何回か頼んでるのに。
「生んでもらって迷惑だ」とも言ってあるし、このままだとあの犯人みたいになりそう。
その前に死ぬしかないよねやっぱ。

>>231
関係ないぞ。スペックがクズならやり直せない。
>>228
唯一、虐めがなかった中学の同窓会だけ行けるってだけだよ。
facebook見ると死にたくなるよ。

〜歳で死ぬって決めたらすごく楽になった
無駄に将来のこと考えるから苦しかったんだなぁ

>>223
本当に上げてくれるとは
かわええ、長年寄り添ってきたのかな？
もしかして名前付けてるって言ってた人ですかい？

国立安楽死施設を作るべきだよね
自分みたいな能無しのごくつぶしはいらないし、
生かしておくのもお金かかるし、さっさと楽に死なせてくれ
そして自殺が完遂した人が羨ましい
今頃天国で安らかに眠ってるんだろうな
お疲れさま
早く天国に逝きたい

何歳で〜ってのは実際その歳になると伸ばした分もっときついよ
その歳になるのなんて一瞬だし
今漠然と考えてるだけで方法も場所も決めず苦しいっていってるだけの状態なら尚更

毒親育ちは生活するのが難しい
人間関係が難しい
毒親に自分自身を喰われ続けてるから
何のために生きてるかという根本の実感が持てない
だから、夢とか希望とか、こういう生き方をしたいというビジョンとかも
描くことができない
今現在、毒親から離れて生活してたとしても
幼少期〜思春期の毒親から刷り込まれた毒が、ずっと作用し続ける
毒親育ちは、生きてる喜びの実感そのものからおそろしく遠い

辛い事ではあるが、毒親からされたひとうひとつをノートに書き出し、
そのときの感情とじっくり向合い、時間がかかっても自分自身を何としても
取り戻すという強烈な意志をもたなければ、今後ますます生きていくのが
困難になる

>>242
その強烈な意志もなく、生きる力もなく、死のうと考えている人がいる
虐待は殺人と同じだよ、出産は犯罪
生まれてこなければよかった
せめて安楽死できる国なら、精神的苦痛を理由に安楽死を希望するんだけどな

くっそ　

今日で22歳になってしまった
もうやり直せない
人生詰んだ

ああやり直したい
疲れた

山本真純穴も自殺したけど
恐怖全然感じなかったようだ。
３０ｍから正気じゃないよね飛び降りれないよふつう
やっぱ彼女もうつ病で脳の機能変になってたんだろう

もう生活できなくなるかも知れない
給料下げられるしボーナスも出さないと言われてしまった
ただでさえ毎月の手取り少ないのに

>>245　22歳で人生詰むってどうしたの？　
関係ないけど、俺もうすぐ26歳だよ…

年齢を気にすることがないから自分が何歳かを覚えられない
思い出すときは生まれ年から計算

しにたい

コミュ障自覚する前の10代前半から「20代で死ぬんだろうなー」と確信してた
大学卒業後、ニートとフリーターを繰り返し、気付いたら29歳になってた
このままずるずる生き続けるのかと思われたが突然死ぬ理由が降ってきた

死に方はまだ決めてないけど拒食症が有力だな
29年間ぽっちゃりだった体がするする痩せていく
吹き出物が少なくなって泣き腫らした目は二重になった

自殺するべきか脱毛して婚活するべきか悩むわ

２０代でしねよ、３０代で死ぬよりいいよ

婚活ってなんだよ？死にたい奴が結婚考えるか？

この年になると周りは結婚して子供いて役職ついたりしてる
なのに自分はメンヘラで今日も薬飲んで横になるしかない
外では子供の元気な声が聞こえて泣きたくなる
数年前はこんなになるなんて思ってもいなかったの酷いな

>>245
誕生日おめでとう。

>>249
新卒で就職できなかった
もう死ぬしか選択肢は残されていない

>>257それはドンマイ。
俺も新卒で就職出来なかったわ。
２年前にやっと中途採用で正社員になったが、パワハラと激務で鬱発症。
就職出来ても出来なくても結局この世は生き地獄ってわけだ。
自殺に成功して初めて勝ち組になれると思う。

>>239右の子は物心ついた頃からずっと一緒。もうぼろぼろだよ。左の子はもう８年くらい一緒。　
人間の友達いなくても平気なのは、この子達のおかげかもね。

>>257
むしろ俺はその頃に戻りたいぐらい

人が怖くて一切他人と関われない
50とかになってから親死んで寂しい思いしたくないし、
20代のうちに死んでおきたい

>>259
右のペンギン、水族館で買った？

右のペンギン
姉が昔大事にしてたやつに似てる
たしか下に吸盤ついてたな

かわいい

▽ テクノロジー犯罪対策マニュアル
・「思考盗聴」の詳しい被害が解説されています。
・被害にあっていない方は、信じるのはムリとしても、必見です。
被害にあった時に、自殺防止になります。
また、精神病院に入院しないよう行動できるはずです。

＞ 【拡散】テクノロジー被害者の皆様へ―被害対策に是非お役立て下さい!!【希望】
＞
＞ ツイッター上で連絡を取り合ったテクノロジー犯罪被害者、数十人の
＞ 証言を元に、独自の『テクノロジー犯罪対策マニュアル』を編集しました。
＞ 『思考盗聴』、『音声送信』など…これまで長らくその存在を疑問視され
＞ 続けて来た、恐るべき超ハイテク技術犯罪の実態が網羅されています…！
＞
＞ http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9122/1270623477/6-16/
＞

　　cf.
　　　　　　http://vel.velvet.jp/gaslight/shikou.html

未遂して頭やられて声でなくなった
死にたいけど何故か怖くて死ねない毎日が地獄だ
もうそろそろ仕事クビだしホームレスになるか死ぬかしか選択肢がない
美味いもん食って所持金全部募金箱に突っ込んでひっそり逝こうかな。

>>262　買ったのが20年くらい前なんで忘れてしもうた。

>>266
知能は大丈夫だったんですか

>>267
そうか
昔家にあったペンギンもそんな感じだったんどけど、とある水族館で買ったからさ

>>113
超分かる
さらに１日中ベットでごろごろしてるのを人生充実してるなあと思ってしまう質なので生きるのに向いてない

怠けることの気楽さか
最初に知ってしまったのは学校辞めた１７の頃だったか　無線ランバキバキにへし折って川に投げ捨てたけど１っ週間語にはまた刺さってたよ　
依存て怖いね　あれからの時間はもの凄く早かった

引きこもって不登校になって留年した。
周囲の人の掌の返しっぷりが酷いわ。
「自業自得だろ？」だってよ。分かってんだよ、無能が。
慰めろよばか。
レールから外れた途端これかよ。
人間不信になるわ。ロッカーも端っこに寄せられて、
「真面目な生徒に悪影響だからこれからは一人で行動してね！」だと。
もう消えてなくなりたい。先輩みたいに飛び降りてやろうかな。

>>266
よかったら手段おしえてくれませんか？

>>272
大学生？

病院から帰宅途中に家の玄関の鍵をしめ忘れてたの思い出して、もしや空き巣に入らてるかもと思いつつ。

警戒しながらチャイム鳴らしてから警官のふりして『警察だ!』って声張ったらいきなりドタバタと縁側を走る音がして恐怖で心臓が不整脈起こして苦しくなった。

２日前の話だけど本気でショック死で死ぬかと思った。

今は恐怖ストレスでうつ病悪化してますますやばい状態。フラッシュバッグしてる

検索したら極限状況だと恐怖のあまり自動シャットダウンする機能が人間にはあるみたいね

何を言ってるんや君…(困惑)

この支離滅裂な感じ、統合失調症ってやつかね？

しにたい

市仕事したくない

高校の頃、友達が｢寝てる時以外に幸せな時間が無いなら死んだ方がマシ｣って言ってたな…。当時は、何言ってんだこいつ？って感じだったが、今なら解る。あれから10年か…

どうやって死ぬか だ

安楽死の制度があれば、
どんな方法で自殺しようとか悩まずに済むのにな

日本で安楽死なんて末期癌にでもならなきゃ無理だろうな

癌になってから末期まで苦しむくらいなら、安楽死より先に首吊ったほうが楽かもしれん。

(´･ω･`)練炭がいいと思います
練炭自殺に成功したニュースや知人の話はよく聞くし

失敗すると悲惨すぎてニュースにもならないからな

疲れた…

首吊りと練炭は多いね
あとは飛び込みと硫化すいそか

(´･ω･`)電車は勇気がいりますし首吊りもテープレコーダー聞くとやはり勇気が相当いるんじゃないかなあと思いまして。。
練炭はアナウンサーが成功したニュースや
知人二人の成功例が。。

>>258
(´･ω･`)社会はリア充とDQNがノーマルで　消極的な人はいじめの対象ですね。。

練炭と硫化水素は消防が出動する事態になりそう
飛び込みはあかん

(´･ω･`)練炭なら張り紙をしておけば大事にはならないのでは。。
硫化水素は大事にならざるを得ませんね

練炭は意識飛ぶまで時間かかって
酸欠でもがき苦しむぞ

あと本当に現実の苦痛＞＞自殺の苦痛さなのか疑問もある
人間誰しも死に毎日刻々と近づいてる＝慢性的な細胞の自殺をしてるわけで。

疑似体験してみればいい
窒息系のやつならマスクつけて公園を５キロくらい走れば
汗でマスク湿って顔に吸着して酸素できなくなってその状態で
走るのがどれだけ苦しいかわかる
海で溺れてあっぷあっぷするのに似てる

そうかな。。
寝てる間に中毒を起こせば苦しくないのでは。。

飛び降りはどう思う？

>>291そうなんだよ。
おとなしい人や真面目な人は、鬱病になって自殺するしかない。
今の仕事がダメになったら首吊るわ。

真面目に正直に生きてもいいことなかったし、他人は信用出来ないし、不良にもなれない。
なれたのは鬱病だけってか

この前のjcは綺麗に死んでたみたいだね

>>298
俺も。。それで今は引きこもり。泣

社会なんてリア充のたまり場。

新卒就職先が失敗してこのザマだよ
なんかもー笑えてくるな

俺も。会社やめちまったよ。
俺の人生クソだらけだよ。

同窓会行ってきた。
結婚やら公務員やら結構いたわ。
自殺に拍車がかかった！ありがたい！！

同窓会に行ける連絡先があるのが凄い。

前２ｃｈで運転中に空き缶がブレーキの下に入り込んで事故って半身不随になったってヒトみた

これ以上は言わないよ、みんなうまくやれよ

>>305
キミはなにを言ってるの

？

事故死に見せかけるのか

半身不随じゃ意味がない

自殺ミスんなよってこったろ

車内を掃除していなかったが為に起きただだの事故でしょ

はー大学２留目、決まりそうだわ。
工業高校出てから１年働いたけど、発起して国立狙いで予備校通ったが
Ｆランしか受からなかった。

周りは俺より３つ下、自分の歳は隠したまんま通ってきた。
大学から毎週のように授業の出席状況が悪いとの手紙が送られてくる。
母さんにもきっと今年も留年するだろうと感ずかれてるだろう。
だけど何も言ってこない。毎日毎日、下の階から「ごはんよ」と呼んでくれる。

俺もうどうすりゃいいんだろ
いやわかってるけど、俺はムリだよ。
あーくっそ人生やりなおしてえ〜

>>312
授業に出ればいい話だけど、劣等感が邪魔しているのかな？
社会に出ても同じ事だから、自分は自分！と言い聞かせるしかないよ。

手紙なんて送られてくるのか

>>312
かーちゃんいいひとでいいな

このスレも長いことお世話になったけど卒業だな〜
にちゃんで知り合った人と外国の熱帯雨林で暮らすことになった
不安だけど頑張るよ
みんなも死なないですむ方法見つかるといいね

>>316
(´･ω･`)ウィットに富む方ですね。弟子にしてください。

お前ホモだろ>>316

>>316
自給自足ってこと？俺も連れてってほしいんだが…わりとマジで

(´･ω･`)本当ならすごいことだけど、しっかり準備した人だけしか実行できないことだよ
言語の壁　文化の壁　食物の壁　虫や病気の壁

自殺が最高の精神安定剤。

仕事も思うように結果が出せず入社半年で
お荷物認定。それでも嫁だけは幸せにして
やりたいと思い歯を食いしばって重圧に耐え
てきた。抗鬱薬でごまかしてきた。

それが昨日些細なことで嫁を怒らせてしまった。「結婚前のが
楽しかった」とさww

自分はもうこの世の中からすっかり必要とされない人間
になってしまったようだ。もう疲れた。もうたくさんだ。

今日旅立とう。今までの自殺は心の片隅に嫁がいるからと
いう最後の砦があったけど最後の砦は陥落した。

玉砕だ。

>>321
些細なことをkwsk

>>321
(´･ω･`)男と女では考え方が違いますよね。。
男「苦しくても頑張ろう。嫁をできるだけ幸せにしよう」
女「あなたが苦労して稼いでも、ラクして稼いでも私にとっては同じ１点」
これは、生物の本能だと思って私は諦めてます。。
でも、支えも生きる意味も無くなった気分で、死にたくなります。

今27歳で去年末からうつ病でひきこもり鏡も見れなくなった
どんどん劣化していく自分をみるのが怖くて見てなかった
最近膿？ができてて薬塗る為に鏡見ざるをえなかったんだけどすごく白髪が増えてて本当に死ぬしかないと思った
去年までは全くなかったのに
元々たいした人間じゃなかったけど普通に生活も出来なくなって容姿も劣化して今は面倒見てくれてる親もどんどん私の事を疎ましく思ってくるだろうしこれ以上まわりに嫌われて自分も惨めな思いをする前に早く死なないと
何で死ぬ勇気がないんだよ

>>316
詳しく教えてほしいな
どこの国でどんなことするの

>>321それはキツいな

準備完了。書き込みを目に止めてくれる人が
いて嬉しかった。だが、詳細を書く気力すら起きない。

実は2週間後が結婚式なんだ。嫁には結婚式を欠陥品で
ない普通の男と挙げて幸せになってもらいたい。金銭
面で一時的に迷惑かけるけど、この先欠陥品が生き続け
ることで発生する損害を思えばマジか。

タイミングはともかく一年間で東日本大震災や第二次
世界大戦の硫黄島の決戦の犠牲者を上回る自殺者を出す
激戦地日本ではごくありふれたことだ。遺族もきっと時間
が経てば日常を取り戻す。

それじゃ皆。くれぐれも自愛してくれ

>>327
お疲れ。うまく逝けるといいね。
同じく欠陥品の自分ももうすぐ後に続くよ。

親が死んだら絶対に自殺する

>>327無事に遂げられますように

>>327
お疲れ様

>>327
無事に逝けたのか？
そっちから書き込んでみてくれ

昨日２０歳になった専門中退のニートです
自分では多分SADじゃないかと思ってる（症状が当てはまりすぎる）
バイトも就職も出来ないのでなるべく早く死んだ方が良いと思いつつズルズル生きてます

働きたくないというよりは働く上での人間関係や、そこにいくまでの他人とのやりとり（面接とか）が嫌すぎてどうしようもない
前に言ってた病院でも相談したけど「あなたはちょっと内気なだけ」だって言われた。
また何かあったら相談してくださいって言われたけどもしもう１度病院に行って、同じ答えが返ってきたら自分は何のためにこんなに苦しんでるのか解らない（ちなみに、その時はまだ専門学校にも在籍中で、別件での通院）
周りに相談してもきっと解ってもらえないんじゃないかと思うと誰にも相談出来ずに居る

文才無い上に一気に書いたのでかなり読みづらい文章になってると思う、申し訳ない
でもあれも嫌、これも嫌って言うならもう死ぬしか無いよな

二十歳で自殺なんて早すぎる！…って言おうと思ったが、最近は小学生や中学生でさえ自殺するからなぁ…別に早すぎることないか。
生きていてもいいことないのが確定してるなら、早く死んだ方がいいかもね。

ただ単に現実と向き合ってないだけでしょ
20で死にたいとか、その頃に帰りたいぐらいだわ

もっとうまく行っててもよかった
運と実力両方足りなかったんだ
自業自得さ
どっちかあれば生きてけるのに
なんだかまとまらない

お前ら他人には厳しいんだな

むしろ優しいレスが多いと思うが

>>333
仮に就職出来たとしても、その性格じゃ半年程で使えない認定だろうな
分からないことがあっても上司に聞けずにいたり、物覚えも要領も悪い
自分の事で手一杯で、気配りが出来ない(不足している物の補充など)
社会に出ても嫌なことばかりだから、頑張ったところで明るい未来が待ってるなんて期待しない方がいいよ
>>333のような人間は、搾り取られて終わるのがオチ
人生楽しくするには、周囲の馬鹿とか、DQNになればいい
それが出来ないなら早々に見切りつけてさよならした方がいいと思うよ

嘘ではなく俺の母親AV出てたわ
ネットで見つけてまじで吐いた
でもまだ俺死んでない。死にたい
こんなに悲しいとは思わんかった
何やってても楽しくないし、なんていうかもう
どうでもいいやって感じ。
くやしい。なんでそんなバカなことするんだろう？
まさか俺が見つけるって思ってなかったんだろうけど、
俺を苦しめるだけの金額の金なんだろうか？
なんで子供の地獄が分からないんだろう？
むかつく
くやしい
かなしい

マザコンかよきっしょ

>>333だけど
自分は病名の診断が欲しくてそれに逃げたいと思ってるだけなんだろうな
身辺整理始めるわ、スレ汚しすまん

家族や親戚がAV出てもなんとも思わんがな
他人が出てても仕事してるだけ自分より上等なだけ

今日美容室行ったらクズだと馬鹿にされ、

途中投稿すみません

今日美容室行ったら美容師にクズだと言われ、
人間性を否定されるようなことばかり言われて死にたくなった。
はやく死にたいよ

>>343
強いですね

美容師の方がクズじゃねーか

みんなさ、どうせ死ぬなら汚職公務員とか悪徳サラリーマンとか社会悪の人間1〜2人巻き混んで死んでよ。

俺だったらそうする。

手段や機会を用意する手間が面倒すぎる
手軽にできるなら気分次第でやるだろうが

そんなことができんのはアメリカくらいじゃね

この世がもうどうでもいいどころかうんざりしてるのに死ぬ時にまで世のためになる事なんかするかよ

>>351
この世にうんざりするのは頭がいい証拠だよ

もう少し頑張ってみなよ

>>333
死ぬのに怖気付いたら、騙されたと思って新聞配達やってみろ。
笑えるくらい人と話さずに済むから。
専門中退と言ったが、底辺専門に入学できる程度のコミュ力で務まる仕事は
意外にあるぞ。

例えば何だよ？
体力もないんだが

特に問題ない身体なら体力なんてなくても働いてたら身につくよ
数年引きこもりから倉庫仕事やったがすぐ馴染んだことがある

>>354
俺の経験なので偏るが、トラックの運転手、ポスティング(直接雇用もある)、
日雇い全般、期間工(部署による、チーム作業ならバックレ)とか。
体力ないってのがどのレベルか分からんが、持病ないなら頑張れとしか言えない。

ちなみに新聞配達に関しては、
・5キロの重さを片手で持ち上げられる
・眠くても平気
・寒くても平気
・免許ある
ならいけるよ。体力持久力いらない。散歩3時間より全然疲れないもん。

だめだ

しにたい

まず免許が無い…
人とガチで一言も話せないんだがそんな奴はもう無理かね

自分が幸せになれる見込みがないから、
せめて人の為に役に立ちたいっていうのはあるな〜

>>358
ひきこもりの社会復帰を支える会社ならあった気が

職親で検索してみ

>>358もう無理だろうな。
人と一言も話せないんじゃ面接できないじゃん。
自殺かニートか好きな方選べ。　

>>358もう無理だろうな。
人と一言も話せないんじゃ面接できないじゃん。
自殺かニートか好きな方選べ。　

三年弱ヒキニートからフルタイムバイトはじめて2週間くらい。
自殺資金稼ぎは順調だ。

>>360
そんなとこあんのか

>>361
ですよね、自殺かな

>>364
そういう意地悪な人ばかりじゃないですからがんばってください。

最後にパーッと贅沢したいけど9万しかないや・・・
何しようかなぁ

9万か…俺なら風俗行くなー

>>365でも実際社会に出たら意地悪な奴ばっかりじゃん…特にコミュ障やおとなしい人は苛めやパワハラの対象になりやすい

>>368
その通りですね。DQNや差別やいじめがどこに行ってもある。。

普段はいい人ぶっていてもいざとなると本性が現れたり
そもそも最初から隠そうとしなかったり
我の強さで場の空気を支配したり

自分はそうはならないようにしないと。。つらいけれど

大学でいじめられる俺ってなんなんだろ、しかも浪人だから年下にいじめられてんだぜ

頭おかしいよな俺

そんな自分が嫌だったら、自分で変えればいいよ。
思ってる程難しくないぞ。

性欲あるやつはまだ生存できる
俺みたくうつ病末期状態だと無気力抑鬱で
目の前に空き巣いてもスルー状態

動物が好きだから動物園と水族館に決めたよ
楽しみだぁ

>>367
レスありがと〜

>>373
ほとんどの人がセックス経験してると思うと劣等感で死にたくなる、欲が少ない人が羨ましいよ
俺みたいに人より劣ってて煩悩が強いタイプは本当どうしようもない

好きな娘とのセックスはイイぞ。
嫌な事全部忘れるくらい温かくて気持ちイイ。

なんでお前このスレに居るの

自殺考えるぐらい精神おかしくなると、そんな好きな娘も簡単に離れていくけどな
そしてよけい孤独に追い込まれておかしくなる

ウザいと思ったらスルーしとき

25になりバイトの面接で落ちた
新卒失敗した時点でずっと自殺を考えつつもできるだけ粘ってみようと思い頑張ってみたがこれだ
もう死ぬしかないね

そろそろ決めないとなあ
もう26になるし冬のうちに逝きたい

自殺したいけど未遂も怖いしなかなか実行する勇気と勢いがもてない
怖いけどちゃんと前に進んで自殺を実行しないと、
いつまでも苦しいままで楽になれない
早く死にたい
怖い

もういっそ今すぐ安楽死が合法化してくれたら、
病院に行って安楽死してもらうのに
楽になるために自分の命を自分で手にかけるのは勇気がいるよ
自殺が完遂した人が羨ましくてしょうがない

でもやっぱりチビでもハゲでもブサでも五体満足ならなんでも出来るのに何もしないなんて勿体無いよな〜。

なんかその捨てる命を有効活用できないもんかね？
臓器提供とかさ。

ビジネスチャンスな気がする。

もったいないから臓器提供とか泣けるな
でも結局俺が社会に渡せるものってそれぐらいしかないんだよなあ
社会的には確実にいらない人間なんだよね

いやいやそんな事ないだろ、
提供された側は本人も家族も一生感謝するよ。
胸熱だよ間違いなく。

自殺なんて実質社会に殺されるようなもんなのに、社会に還元すんの？
安楽死させてやるから臓器よこせならまだわかるが、
自殺は妨害するけど臓器はよこせなんて通らないだろ

自己責任ｗ世の中甘くみてるねｗとか言われた
なんだこいつら
○して自殺するか

孤独
誰も分かってくれない
辛い、悲しい、呟いても誰も気に留めない
夢や希望は化石になって、そのうち自分も皆の記憶の中で化石になる
こんなこと考えてると、また…

世の中甘く見てなというか自分を評価できないから自殺するもんなのにね
若いからこのスレにいるやつの大半はそうだろう

親に虐待され学校ではみんなからいじめられた
自分の一生ってなんだったんだろ

>>390
おなじく
生まれてこなければよかったとずっと思ってる

本当にそれしかないなら憂さ晴らしされるために産まれてきたんだろう

>>392 最低

>>393
なんで
耐えるために産まれてきたって表現しないとだめだった？
もしここが慰めるためのスレならごめんなさい

慰めるというより、絶望を吐き出すって感じかな。
現実はネガティブを許してくれないから。

手榴弾とかがあればいいのに
俺をこんなにした奴らなんかみんな氏ねばいいのに
ときどき思う。それで自分の卑怯さに絶望する
俺が死ねば万事解決なのに

絶望を吐き出すスレだったのか
まぁ確かに現実的な話をするスレは他にあったね
でも絶望を吐き出して少しずつ先延ばししても結局酷くなっただけだったなぁ
今は道具揃えるために現実的な話をするスレのご厄介になってるよ

死にたい

どうせ死ぬなら、
弱者から搾取する事で私腹を肥やす連中を巻き添えにしてくれ頼む。
コレは自殺する勇気のある人間にしか出来ない事だとおもう。

>>397
道具ってなんの？

>>399
自分でやればぁ〜

ここ頭悪そうな煽りレス多いね

しにたい

頭悪いからここに集うわけで

>>402
なんで死にたいの？

>>403
なんで死にたいの？

>>404
なんで死にたいの？

死にたいから死にたいの

自分の葬式代位稼いで死のうと思ったけどバイトすら受からないｗｗ

なんなんだよこのゴミ……

>>407
葬式挙げたいのかい。
直葬なら安価で済むよ。親からしても手間がない分助けられる。
世間体が問題だけどね。

俺はあげたくないけど、家族があげざるをえない状況になるだろ

>>408
自分としては直葬でいいんだけどな
死んだ後のこと考えるんだからまだ余裕あるのんかな
まあもう一週間頑張ってみます

みんな偉いな。根が真面目なんでしょうね。
ちょっと前まで親見取ってからとか考えてたけどもう無理。
バイトもできる気がしないクズです。所持金もない。
式あげないでくれ墓もいらないと遺書書くつもりです。

いらない奴は社会から排除され死んでいく
それにより社会から邪魔者が消えてよくなる

なんかみんな未練有りまくりなんだな結局。

成仏できなさそう。

成仏とか関係ないだろ
死んだらそれでおしまいだ

俺もバイト受からない
面接が苦手すぎる
直葬でも金はかかるし
最後ぐらいは金使って遊びたかった

みんないくら貯金ある？
自分は今計算したら110218円だった

数千円

この世と自身について考えると不安になってしまう
いつか俺が刑務所に入れられると自殺が難しくなってしまうのではないか？
そうならないためには今すぐ自殺するべきなのか？

４月からずっと転職活動してるけど決まらないや。
必要とされていないって悲しいね。

必要とされるというのは、駒になるってことだぜ？
働いては搾取され、社会を回す歯車、謂わば社会の使い捨ての駒
どんなに飾り立てた言葉で言おうが本質は変わらない
それが出来ない者はただのお荷物として冷やかな目で見られるだけ
俺達は家畜なんだよ
使えない者でも、人間が故、人間の倫理に基づき、扇動的に自殺の道へ追いやる
安楽死なんて許されない、人間が一番残酷だわな

自殺するやつは利口ってことか？

働いたら社畜で国畜だよ。国からの搾取が酷すぎる…。
話変わるが、人間以外で自殺する動物っているのかね？

しにたい

また自殺確信した

自殺したほうがそりゃ賢明だろう
生きててつまらないことばかりだし
国の奴隷だし生まれないのが一番よったけど

生きてれば楽しい事が沢山あるよ！

いつそれがあるのか分かれば生きる気が少しは出るけどな
分からんから死ぬわ

なら早く死ねよ。俺もだが

社会でも罵倒されネットでも罵倒されるこんな世の中

どいつもこいつも、人生これからだ、前向きになれ、って口を揃えて言うのがうんざり

>>428
お前が死んだら死んでやるよ

後始末に苦労かけない死に方ってなんだろう。
知り合いはいるけど友達はいない大学生活3年間、留年ギリギリでずっときたけど今年こそ留年しそうだ。
バイトは人間関係で辞めたし、サークルも馴染めなくて行かなくなった。
保険は入ってるけど貯金はほぼ0円。親も定年寸前。
マジで死にたい。もう何もしたくない。

このご時勢、死んだら迷惑はかかるよ
身近な人に苦労かけないってことなら書置きして遠くで死んだらどうだろう

クリスマスの後に逝きます。あと１週間頑張ります。

>>431べつに死んでくれんでもええよ。

親にお前やりたい事ないのって言われたがどうしようもない

死ぬしかないのかな
爺ちゃんごめん
俺もう死ぬかもしれん

バイトや行政の手続き一つ耐えられない人間が生きる道なんてあるわけないんだよ
皆経験とか環境とか綺麗なことばっかり言ってくれるけどそんなものじゃ変われないんですよ
そもそも心が一人前の体を成してないんですよ脆すぎるんですよ
動物だと真っ先に餌にありつけなくて餓死するような子をいくら延命したってそいつは一生一人では生きていけないんですよ

やりたいことが一つもないんだよなあ
ジコブンセキとやらをすると見つかるらしいけど
自分の過去なんて消し去りたいものしかないわ

仕事が辛い、このまま続けられる自信が無い
朝早いのに眠れない、毎日ぼろぼろ

かと言って今の会社辞めたら後がないのは確実

大学辞めたし後は死ぬだけやー^^

友人や家族に相談すれば案外道開けることもある

その手かぁそんな発想あったんやなぁって思える


少なくとも30mの屋上から飛び降りるのを想像して恐怖するようなら脳は正常な証拠だ

ドイツの哲学者の本に自分はある女友達に嫌われてると思って絶望して自死を選び植物状態になり女友達が見舞いに来て本当は好きだったのにと叫んで終わる物語がある あとがきに人生とはこのようなものだと言ってる。

>>443
女友達に嫌われてると思ったぐらいで自死を選ぶ気持ちがわからん

>>443
題名書いてけよ

底辺でもなんとか生きれるならいいけど
それだと家住めないレベル
それなら自殺選ぶわ

生きるの辛い

自殺以外の光がみえない・・・

つらい
死んで楽になりたい

俺は、ばあちゃんが亡くなれば家で一人きりになれる時があるから
その時に首吊って死ぬ予定
お前らは親が逝くまでは生き続けるの？

親が俺を産んだことが許せなくなってきてる

…生きねば。

今日結婚指輪のオーダーしてきた。
幸せだ。完成が待ち遠しい。
それまでちゃんと生きていられるかな。
おかしい、なんでこんなに幸せなのに、どうすれば楽に死ねるのかとか考えてしまうんでしょう？
欠陥品だ俺なんて。上のほうで2週間後に結婚式って言ってた人はもう逝ってしまったんだろうか？
失敗した。だめだ仕事のせいで本当に余裕がない。気持ちに余裕がない。
彼女にも寄り掛かられるのはしんどいと言われた。どうしよう。明日も仕事だけど、このままバイクで逃げてしまうか？できるわけないそんなこと逃げられない俺の場所はどこにある？

結婚やめる？っていわれた。
愛想つかされた。2月から契約してる家どうする。喧嘩したみたいに帰ってきてしまった。喧嘩なんてよくあることだからいい。
余裕がない。余裕がない。辛い本当にしんどい。ああこれじゃあれか、喧嘩して死にたいって言ってるみたいにきこえんのかな？
もう半年こんなだよ。半年頑張ったよ。これいつまでがんばんの？楽しみなんて寝るくらいよ。漫画もゲームも全然楽しめない。
むしろ仕事のこと考えたら余計つらい。そのうえ彼女にも愛想つかされて。おれはなんなの欠陥品なの。やっぱり死んだら全部解決手段するよね？そうに違いない。
バイクは残しといたら売ってもらえるよね？せめてお金になるものは置いといた方がいいよね？でもギターは誰かに大切にしてほしいな。

辞めたい辞めたい仕事辞めたい。なんて会社に入ってしまったんだ。おかしいでしょ月に何百時間残業させるんだよ。会社は辞めたい結婚はしたい。甘えですかそうですか。ならやっぱり欠陥品じゃねーか。なんのために生きてんの？

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

結婚辞めて仕事辞めて、しばらくニートすれば？
それで決心つけば再就職なり自殺なりすればいい
自分一人の面倒も見れないのに、女（と子供）なんか見れるわけない

いつからクリスマスが嫌いになったんだろう
子供の時は好きだったのに

>>458
ほんとそれ

俺は好きだぞ
クリスマスソングとか店のクリスマスっぽい雰囲気とかわくわくする
特に個人的なイベントはないんだけど

毎日が嫌いなので特別クリスマスだけを嫌うことはしない

ここの連中の死にたい理由が生ぬる過ぎて腹立つわ。
俺の身にもなってみろ。

はい

現在、２３歳でまだやり直せるとか言われるけど、就活しても仕事決まらない
場合って、もうどうしようもない。
就職難による自殺が他人事じゃない。

>>462何があったか言ってみろよ

いじめられたくない。

>>464
大学出る年で就職すらできない彼女もできない奴の人間性じゃ
この先何年あっても積んでる

若いんだからとか、これからだとか言う奴は解ってないよな
若いのに詰んでるから地獄なんだよ

>>468これから(が本当の地獄)だ！

しにたい

たすけて

少なくともこのスレで救われることはない
実際に会って会話したり外にでたりしないと改善しない
死ぬのが一番だけどね

バイト行く度に陰口叩かれて辛い

場所かえれ

若いからとか言ってくる奴本当にウザいよな
若いから○○＝おまえから若さを取ったら何も残らない
ってのを遠まわしに言いたいだけかと

今日面接で言われた
「○○に力入れてたんならうちとは方向が違うんじゃないの？」
「若いからそっちでなんとかなるよ」
なんとかならねーから諦めてここ受けてんだよ

振り返ってみて若かったころならやり直し効いたかもと思わないでもないけど、
所詮は後悔の結果論なんだよね。あの時もっとこうしてればとかさ。
それがあるから周りの年上はそう言うんだろうな。
結局今、その時々瞬間を打開できない身動きがとれない事実なのは変わらないのに。
その辛さが風化された数年後にようやくもっと頑張ればよかったと後の祭りを考える
自分の場合はそうだった　愚かな根っからのダメ人間さ。

>>455
何百時間て一月720時間ていどしかないぞ・・・・

1位になった途端死にたくなった
順位低い頃のほうが毎日楽しくて生き生きしてた
取り巻きもたくさん出来てチヤホヤされてるのになぜか虚しさしかない

ほどほどに手を抜くのが難しいってのはよくあるが1位から脱するぐらいの手抜きは出来るんじゃないの

なんの順位かはわからんが気持ちはわかる
性同一性障害のやつは性転換手術に成功した途端自殺するケースが多いらしいし

カネをくれ

次々に新しい高い目標設定してグイグイ生きてる人はすごいよな。

>>478
何の一位か分からないけど、すごいわ。
ご褒美的な感じで少し休んだらどうかな。
今まで頑張ってきたんだし。

難病つらい
今度助成金制度が変わるらしいのでいよいよ死が見えてきた
制度変えるなら安楽死認可もセットにしてくれればよかったのに

この前横断歩道を渡っていたら窓全開カーステガンガンかけたヤンキーカップルが歩行者無視してもうスピードで横切ったんだよね。
結構大通りだから他の人が何あの車って見てたけど、そんな中自分はあと５ｍ前にいたら轢かれて死ねたかもしれないのに畜生って思ってた。
目撃者も多数いたし、死んだら親にも金入るし、自殺より全然いいやって思ってた。
こんなこと考えている時点でもう終わっているんだな。

なんかいろいろ疲れた。
もうどっかに消えてしまいたい。

安楽死合法化賛成
自殺するのはやっぱり怖い
だからお医者さんに安楽死の注射を打ってもらって安らかに逝きたい

>>484　DQNに轢かれて死ぬとか、死んでも死にきれんわ。

>>487
そーでもない
横断歩道上の事故なら明確に自殺とわかる証拠がない限り過失は10:0。
つまりDQNは交通刑務所行き。

DQNの人生潰しつつ、自分はこの世からオサラバってか？そりゃ好都合だね。

家に一人でいるけど誰か尋ねてきても居留守でやりすごしてたんだけど
こないだチャイム鳴って無視してたら１分後に
鍵かかってる玄関のドア（スライド式）を無理やりあけようとする
音（がちゃがちゃと５、６回続いた）して盗人だと思って
台所の裏口から速攻で裸足のまま逃げた。

交番にそのまま直行して警官のパトカーに連行され家に戻ったら
侵入形跡もなく一安心したんだが、チャイム鳴るたびに空き巣や
営業を装って強盗犯に襲撃されるんじゃないかと恐怖で起床したら
５分でしたくして家から安全な図書館などに避難してる生活が二ヶ月続いてる

どうしたらいい？
誰にも相談できない
もう恐怖と心配でうつ病悪化してきた

鍵かけてチェーンロックしても駄目か？
ワンルームマンションに住んでた時はそれですごく安心感得られたけど

>>486
実際、首吊りとか飛び降りとかの汚い後始末を他人にさせるより
こういうのがあった方が合理的だと思うんだよね

>>490
>>276のコラボかとオモタ

米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ

来年1月に逝くことに決めた
こんな負け組人生もう耐えられない

大学留年したら吊ろうと考えてる

死にたい死にたいと思いつつ、とりあえず今の仕事があるうちは〜とか、貯金が尽きるまでは〜とか考えて結局踏み切れない…。自分の意気地の無さが嫌になるわ。　
こんな糞みたいな人生さっさと終わりにしたいのに。

自分がいっぱいいる

ホームレスの人ってすごいよな

http://www.youtube.com/watch?v=I9KueOy_Gk4
moumoon / FULLMOON LIVE 2013.December

人と比べるから劣等感で死にたくなる人多そう。
負け組とかないから。比べたらキリがない。

本当だよね　負け組みとか勝ち組とか気にしだした瞬間から視界が暗くなったよ　
そこで絶対に勝ち組になっていい生活してやる！とはならなかったな　
同じ工業高校でそういうやつがいたけどきっちり猛勉強して席次とって東大いってたよ
今はマイクロソフトjpとかにいるんじゃないかな　お前もがんばれよって言われたけどへらへらしてたらいらいらしてたわ　まあ性格が違うんだよな

>>484のシチュエーションいいなぁ
どっかに暴走してるDQN落ちてないかな

>>502
人は人だ！
問題は、優越感に浸りたがる人がいることなんだよな。

それは生物学的に仕方ないんだと思う　子孫残すには他より勝ってないといけないしね
でもたぶんあなたは負け組側じゃないでしょう　そんな気がする

はよ死ね

>>505
無職だけど、負け組とは思ってないよ。
スレタイ通りの状況だけど、もう少し自分を信じたいよ。

>>507
なんで負け組と思ってないのか詳しくきかせてほしい

>>508
勝ち負けとかで判断していないから。世間的にはクズだけど、
求職活動や資格の勉強をしていて、前向きに生きているから。
気の持ちようの一言だけど、もう少し頑張れる気がするんだ。

なるｈど

自覚して満足してクズになれば気楽なもんだ

対人問題や鬱病で死ぬならまだしも苦境や不遇で死ぬのは勿体ないわ

自分みたくメンヘラなって自殺衝動ある身からするとうらやまし

親は兄弟の将来に影響するから自殺はするないうけど俺の場合自分の意思じゃなく脳のエラーなんでどうしよもないな

>>512
人によってはほとんどそっくり返される理由だな
羨ましい

1月下旬にまた歳をとるからそのときも何の希望も無かったら死のうと思ってたけど
正月の雰囲気に耐えられる気がしないわ

年末が近づくにしたがって追い込まれる。
20才からずっとつらかった。
何回か自殺未遂もした。睡眠薬ないと眠れない。いつも不安、死ぬことしか考えていない。脳に思考のクセがついた。
会社員していた時期もあったのに、まともに働けない。無収入1人暮らし。
生きてる限り現実から逃げられない。
立て直す気力もない。死ぬしかないって思い込んでるふしもあると思う。
でもそうしか考えられないなんてやっぱり病気なんだろう。誰も信用できず、孤独、怒り、虚しさとともに生きてるがもう限界だよ。楽になりたい

中島義道の本よむと自殺することが肯定される気がする
まあ内容理解できてないだろうけどさ

反動で何にも頑張れない
休みなく働きすぎた

欝になって約8年、バイト経験くらいで職歴はない　年齢的にも社会復帰が難しい。
苦しみの先にまた苦しみが待っている。
もう楽になりたい。死にたい。死のう。
身辺整理や準備しだしたら不思議と心が穏やかである。

>>512
そんなことあまり言わないほうがいい
みんな悩んでるんだ

人を騙すことに長けた汚い奴が生き残る国に未来はない

国に責任転嫁する奴に未来はない

そうですね、自己責任です
残業して働いても働いた分給料払わない会社に入社した俺のせいです
上司に暴言・暴力振るわれても我慢できなかった俺が悪いです

九州で一緒に自殺してくれる女性の方いませんか？

私も女です。

申し訳ないですが、車と睡眠薬は持ってないです。

練炭とか七輪、テープはこちらで用意します。

[email protected]

上記アドレスに連絡ください

>>522
いや、我慢せずに見切りつけて辞めた人のが賢いよ。
俺は辞める勇気が無くて、結局限界まで頑張ったが、ある日ぶっ倒れて、本当に何ヶ月も動けなくなったよ。

死にたきゃ死ねばいい。
無理して生きてても辛いだろ？
周りには何の影響もないし問題ないよ。

いつか自分を慰めてくれるパートナーが現れるかもしれない、いつか生きていれば良い事有るかも、とか期待しているのは間違いだからな。そんなに現実は甘くない。

国に責任転嫁っつーか、今の政策は企業にとって都合良く人を使うだけのものになっていくばかりだが…。
自己責任論も度を過ぎると良くないと思うよ。

>>525
名前欄きもい

自己責任論を進めるなら既得権を完全に無くしてから言う事だ。人間は一人では何も出来ない。当人の築いた財は当人だけの物
最初から出発点が違う人間社会での自己責任論とは要するにただの押し付けだ

よって、俺が貧乏なのも俺がメンヘラなのも俺がゴミクズ以下の底辺なのも
全て社会に責任があり、俺に一切落ち度はない。

しにたい

たすけて

国に人生を搾取されてる

毎日不安で押しつぶされそう
人間関係が極端に苦手で就活で詰んだ
正社員になれずいま新聞配達月6万で生活してるけど
この先楽しいことが何もなく今の生活を続けていかないといけないのかと思うと死にたくなる
生活への不安と孤独で生きるのがつらい

>>532
20代なら大丈夫だよ。やり直しがきくよ。

コミュ症なら、面接練習を徹底的にがんばろう。
ハローワークとかで、面接の代表的な質問のプリントがもらえたり、
実戦練習してくれたりする。

辛くなったら、マンガカフェでスラムダンクを読むと、笑えるし
元気出るよ。

つらい、生きるのがとてもつらくてしょうがない
自殺するための道具は揃えたんだけど、
生きるべきか死ぬべきか決めきれなくてどうにも自殺が実行できない

寝ようと布団に入っているときとか、
今までの人生のつらかったトラウマを沢山思い出して気分が悪くなる
温かい家に住むことができるのは両親が働いてくれているおかげだから、
もし両親が死んだら私は生きていけない、ホームレスになる

ネットやってるのも何もかも私のお金じゃなくて私はただのごくつぶし
だから生きていてもしょうがないしお金がかかるだけだし、
病気や事故で死ぬときの苦痛を考えたら今すぐ楽な方法で自殺したいけど、
未遂が怖くて実行できない

つらい

死ぬなら完璧に「死ぬ」、生きるなら完璧に「生きる」って決心したいけど難しい

>>532
新聞配達大変だね。
偉いね、すごいよ。
それ経験していたら、他の仕事もきっと出来る。

病人の書き込みが少ないのが意外
体の健康さをくれ

治らないわけじゃないけど治るまで耐えられる自信がない

o

老けはじめた　まだ何もしてないのに　>>532のいうことよくわかる

もう本当にどうにもならんわ
○年ひきこもりだもん、まともな人間には戻れないね
戻ろうとしたけど自分がどれだけクズかはっきり分かっただけだった
クズは生きるべきじゃないし生きていけない

楽しいと思えることがあれば頑張れるのかな
あるのは暇つぶしだけ

嫌な記憶ほど頭に鮮明に残る…
何をしても聞いても見ても
全部嫌みや嫌がらせや暴力の記憶に
全部繋がって思い出して苦しくなる

ついに家族にもクソミソに言われたｗ
ただでさえ追いつめられてるの知ってるだろうにあれはもう
「死ね！」って言ってるのと同じ意味だろうな
もう年明けと言わずはよ死のう

年末は色々忙しいから
年明けを待った方が良いかと思います…
もちろん自殺しないのが一番良いですけど…

知り合いが自殺した
悩みとか周囲に言わない奴だった
普通に接していたつもりだったのに、ある日突然逝った
前触れはなかったのか
何故気づいてやれなかったのか
わからない、考えてもわからない、そのくらい突然の事だった
お前結婚するって嬉しそうに言ってたじゃん
意味わからないことしてんじゃねーよ
相手も自殺の理由がわからなくて呆然としてるじゃん
もやもやが収まらない
どこかに痕跡を残してないかと彷徨ってこんなところに来た
お前の書き込みがこの中にあったりするのかな
ごめんな

コピペ

このまま生きてても苦しいだけだよな…
早く終わらせた方が絶対良いし、そうしたい
でも未遂怖い

生きるって大変だよな。

でも俺はもう少し頑張ってみるよ。

>>545はコピペじゃないみたい

http://blog.livedoor.jp/rain_of_tears-xls/archives/52111043.html
自殺と刑法について

今の仕事があるうちは…貯金が尽きるまでは…親が死ぬまでは…こんなこと言ってたらいつまでたっても自殺できないわな。潔く死にたいのに。

なんで自殺するにもこんな間がかかるんだよ
なんで俺生まれてきたんだよ
俺をこんなにした奴らなんかみんな死ねばいいのに

数少ない友人とも価値観が合わなくなってきて、いちいちイライラする

最近、人と関わることが億劫で仕方ない
面倒くさい。さっさと死にたい。

飛び込み自殺について教えてください
電車がホームに来たときは飛び込めば良いのでしょうか
もしくは通過中に体当たりすれば良いのでしょうか

東京住みの人って飛ぶこむ瞬間見たことある人結構いるんだろうな　目に焼きついたりするのかな　人が最後にエネルギーを振り絞るところ　恐ろしい

>>553
めっちゃわかる！　価値観違う人といると疲れる。かと言って合わせるのも
億劫だ。

友人いるやつがなに言ってんだよ

隣の芝生は青いだな

友達いるけど困ったら自殺すればいいって話した
死ぬときは友達と一緒に死にたい

困ったら自殺すればいいって考え方はマジで早く脱却した方がいい
実際死のうとすると尋常じゃなく怖いから

>>560
最悪その友達と同棲してナマポとか考えてる甘ちゃんなんだよなー俺

3月に未遂してからここまで生きてしまった

しにたい

たすけて

人と顔を合わせて話してる時に、顔面引き攣るんだよな。表情筋あんまり使わないからか？それとも精神的にきてるのか。

社会経験の少なさからくる反応の仕方がよく分からない
ようは精神的なもんだが

知り合いの葬式が終わってしまった
いろんな感情がまだぐるぐるしてる
あいつはもういないんだよな
まだ信じられない
想像してたより状態はきれいだった、顔以外は隠されていたけど…
あんな狭い箱入れられて、燃やされて、灰も壷にぎゅうぎゅう押し込まれて
こんな姿見せられる方の身にもなれってんだ

こんなスレに来てしまうやつは自殺しようと考えてるんだろ？
ならお願いだから今のうちに遺書でも書いといてくれよ
自殺するなとは言わない
出来ればそれ以外の道を考え直してほしいけど
その道しか選べない人間だっているもんな
それで本当に救われるなら、それもいいんじゃないかな
けど、残してしまう人がいるなら、今のうちに言葉を残しておいてくれ

悔しい気持ちはどんな死に方にでもある
だけどなんで自ら命を絶ったんだって怒りがわいてしまう
怒りをぶつけたくなってしまう自分に悲しくなる
考えるのに疲れてぼーっとして、それを何度も繰り返してる
最後の言葉があればまた違ったかもしれない
だからお願いします

よくわからんこと書きなぐってすまんかった

ｗｗ

20代前半も前半からなってたある病気が30才までに治らなかったら死のうと思ってたけどこの間の誕生日に死ねずに生きちゃった
今年の秋に若干やっとましになったけど青春無し女のまま無駄に年だけとったわ
この間30になったからスレチだわねｻﾖﾅﾗ

最近レス減ったな
年末だし逝った人も多いのかな

寒いと体動かすのがダルいから自殺も減るそうな
春や夏の方が自殺者が多い

人生がどんどん詰みに向かってる

常に楽しみがないと落ちていく一方だね。
社会人は、休日に飲み会等があるから頑張れたりするものでしょ。
些細な事でも目先の楽しみを見つけたいね。

最近は食事も楽しくなくなってきた
空腹感はあるけど食べたいものがない

好き好んで生まれてきたんじゃないから自殺するときぐらい楽に死なせてほしいものだ

>>571

同じく。頭狂ってるんじゃないかって思いはじめたよ。
社会に出てもキチガイが多いし、疲れたな。
檻の中と大して変わらないよ。。

>>573
明日明後日ならケーキとケンタッキーでいいじゃない。
食べている時が幸せっていう人もいるよね。

食べてる時と寝てる時は幸せ

>>572
自分は飲み会とか気分が落ち込む原因にはなっても癒しには決してならないわ
そういうのを楽しいと思える人種だったらもっとマシな人生だったかもしれない

>>542

同じだ、基地外上司による嫌味恫喝がいつまでも頭の中を駆け巡ってるよ。
死ねば良いのに。そいつのせいで鬱になったし。全て清算させてもらうよ。

昨日忘年会参加させられたけど一人隅っこで食うだけ食って帰ってきただけだった
家帰って泣いた。さっさと死ねばいいのに。死にたくない

日本に生まれたくなかった
ドイツ、フランス、オランダあたりがいいです

おはよう。夜中に結構レスあってよかった。やっぱ連休終わりは精神不安定になる人が多いのかな？

安部総理は世の中に対する恨みや憎しみが強いんだろうね。
最近の無茶な増税政策とか見てるとそう思えてならない。

一応日本のためにやってるんだろうが、一定の人が自殺するのは割り切ってるだろ

そうかな。国をよくする為というより、世の中に対する嫌がらせというか、復讐に近いものを感じる。
一度野党にボロクソに叩かれて、ストレスで持病が悪化して辞めたのに、また舞い戻ってきたってのが執念深くて怖いしな。

こんなスレに来てしまう人間になったのは努力しなかった自分の責任だろ、とか言われちゃうよｗｗ
地頭やその努力する、しないも出自や親の教育に99％影響されるんだけどなｗｗｗ
まあ俺はクソみたいな家柄で能天気に今迄生きててそれなりに楽しかったよ

>>580
どの職場にも一人はいるよそんな人

いつ家から追い出されるかビクビクしながら生きてるよ
無職だし追い出されたら本当自殺するしかないわ
家族と一緒に飯食うのもつらい
唯一の救いは妹がリア充なことだろう。
親の期待が妹に向いてるし、俺にだけ気が向かないから
もし俺が一人っ子だったら、もう既にやばいことになってたかもしれない。

体の問題があってさ、
金ももうすぐ無くなる、
働く気力もない
死ぬしかないね

というか俺がいなくなれば、
家族は多少楽になる。

>>588
俺の場合は姉がリア充だが、他は同じだ。
追い出されるのも怖いけど、殺されるケースもあるからね。
大袈裟かもしれないが、昔ニュースでやってた気がする。

生まれたくなかった
ずっとイジメられて友達すらできたことない
辛い思いするだけの人生

>>590
殺されるのではなく殺すケースもあるから気を付けた方が良い。

殺してくれるなら是非やってくれ
即死するよう頼む

リア中の頃の「死にたい」って今考えると浅かったな
当時から駄目人間だったけど無意識に希望を持っていたんだと思う
今はスレタイ通り「死ぬしかない」
死にたいから死ぬんじゃなくて、生きていけないから死ぬしかないって感じ

妹と姉がリア充の人は何歳ですか

何で死にたいのか？よく分からんけど
芥川龍之介の「僕の将来に対する唯ぼんやりした不安」と一緒なのかな
でもあんな有名人じゃないし
人間のデキが違うからな
多分違う

>>595
24です。姉は27。

幼い頃からぼんやりとした不安なんてものじゃなく実際的な悩みばっかりだったな
あれができないんだけどどうしよう将来こういうことを求められるだろうけどできないからどうしよう
その不安は全部その通りになったし何も成すことのできない人生

>>591
そんな悲しいこと言わないでよ
死にたがってる俺が言うのもアレだけど…
俺なんかでよかったら友達になるよ

友だちできるぐらいで生まれたくないわ
人生に不満はないが生まれない選択肢があるなら生まれたくなかった

死ぬ前にまともにセックスしてみたかったな
ソープいっても全然うまくいかなかった
人として劣ってるんだわ

友達になりましょう

自殺するだけなら多分簡単なんだろうけど
それで周りの人にどれだけ迷惑がかかるかとか考えたらできなくなる
ひっそりと消えて存在もなかったことにしたい

友達できるだけで生きる気になる程度の軽い悩みじゃない

>>603
誰でも、死ぬ時は必ず誰かしらに迷惑をかけると思うし、気にすることない。

自殺で迷惑かけるから自殺できないって人は
生き続ける迷惑＜自殺する迷惑なわけだよね
よく見かけるけどこういう人たちは自殺しない方が良いんだろうな

自分も自殺した後の家族の気持ちとか世間体とか考えちゃう
それさえなければすぐ逝くんだが・・・・

>>603
マジで自殺する人って多分誰かに迷惑をかけてしまうとか
そんなことを考える余裕すらないのかもな。それかよっぽどの自己中か…
そうじゃなきゃ電車の飛び降りとかないでしょ。
その点、君はそういうことを考えられる時点で大丈夫。
自殺する資格はないし生きてくしかないんだから前向きになって頑張れ。

生きてても十分迷惑かけてると思うんだけどな
それでも自殺できないのは、結局怖いだけなのかな
考え出したらわからなくなってきた

ずっとイジメられてきてコミュ障だからコミュニケーション重視の今じゃ当然就職もできないし自殺するしかない

自分に自信が持てなくて踏み出すのが怖いのはわかるが、
言葉は悪いが、ずっと底辺だったならあとは上がるだけ、とはならんもんなの？純粋な疑問。

今が最低ならあとは上がるだけだよ！なんて言葉遊びでしかないからなあ
実際には底辺を這い続けることもあれば更に落ちることだってある

>>603
うつ病だとマイナスの気分しか起きないから
「消えたい死にたい生きるのがつらすぎて我慢できない」と
思って耐え切れずに自殺する。
周りのことを考えてる余裕もない。
うつ病患者で自然死できるのは４割以下。
うつ病人にとって生き続けることは
１０キロの鉄アレイを３０年間地面に落とさずにずっと
持ってるようなもの。
あるいはトイレを５０年間我慢し続けること。

２ちゃんで長文書いたり、煽ったり叩いたり…そんな気力があるうちは自殺なんかしないでしょ。俺も含めこのスレでグダグダ言ってるような奴らは

>> 612
カイジの泥沼の格言あったな

底辺にとってはカイジみたいな漫画がリアル
何がリアルかというと周りの人間の思考回路

>>614
わたくしはわかりません今日か明日か一生かは…
わたｓくしの場合メンヘラじゃなくて死に体と思っておりますので参考になりませんわねごめんあそばせ

うすふうふぉふううっがおおおおおおおおおおおおおおお麻酔くれよおそそおおお
おんんんあおこたさああどおおおおおおでもいいいいいーから614麻酔くれよそおおおおおおおおお
たすけてーーーｓ−ｄ−ｆ−−ｆ−−ｄｆｄｆほんとにおねがいしｄｆｊふぃｒ

麻酔ください…泣きたい…ｎメンヘラじゃないのにごめんだけど
ここしか…

自殺するしかなくなってきた者が集まるスレで
死んじゃダメ！頑張って！って…

本当は死にたくないけど、止むを得ないっていう人が来るスレかと思っている
けどどうなんだろう。

生きても死んでも迷惑なら最初から生まれなければこうゆうことにならなかった
もうさ地球=刑務所だよ
人生全て思い通りに行かない現実である

安楽死の方法はよ

末期ガンの患者と変わってやりたいくらいだわ
毎日が懲役

思うのだが、生きたいと思ってるのに死んでしまう人がいる一方、
死にたいと思ってるのに死ねずに生きてる人間がいる。
なんか変だよ。

変か？
望みを叶えられる人もいるし難しい人もいるのは当たり前じゃない

死にたいって思ってたけど今日知らない人に殺されかける夢見たとき動悸がやばかった
心の底ではまだ生きることを望んでいるのかもしれないと思った

自分にあったスレッドを見つけて、論理的に文章を書けるんだから、
君らは死ねないんだろうな

自殺する・したい人ってだいたい皆同じようなこと考えてて、
しかもすげー沢山居るのに、全員孤独なんだよな…なんか不思議な感じ

子孫残さないから生物として生まれてきた意味がまるでない。
結婚と子供は諦めるから平凡な生活がしたい。

まだ２０代ならあきらめちゃだめ！
まだまだ輝ける！
男なら望みないからいいけどさ＾＾

いいいいいいいいいよおおおおおおお

死ぬことに対して特に思うことはないけど、この先生きることを考えると胸が苦しい。しばらくしたら近くの公園で死のうと思う。みんなには幸せになって欲しい

男は必要ないからどんどん自殺していいよ

http://i.imgur.com/UM1h8GT.jpg
ふむ

>>633
ありがとう死ねるといいな

なんか変な流れになってきたな。

もうず〜っと無職で今更どうしようもないわ
自分で言うけど頭おかしいと思うキチガイなんだろうな
普通大卒でも高卒でも中卒でも新卒で就職するだろ
どういう神経してたら何年間もひきこもりできるんだよ
死にたいとかじゃなく死ね

>>636
同じく卒業してそれっきりで社会に出たことが無い脳もずっと使わなすぎたから小学生より頭悪いと思う
一緒に死ぬか！
引きこもり同士だから一緒にもクソもないけど

ニートやひきこもりで自殺したいとか言ってる奴は、一回社会に出て働いて、本当の絶望を味わってからにしてくれ。

>>638
何のために？誰のために？

何のためでも誰のためでもいいから、働いてみろよ。どの道、働かなくても食ってける状況じゃ自殺なんて出来んよ。

そんなの関係ないよ
生活保護者でも一般人より自殺者が多いし
結局は精神状態の問題だと思う

コミュ障とか言って逃げてばかりのやつに甘えんなって言いたくなる時はあるわな

生活保護か…正直俺だって受けられるんなら受けたいよ。働かなくても生きていけるって最高の勝ち組じゃん？しかも病気になっても医療費負担なしでしょ？手術代も入院費も心配なく医療受け放題。逆に自殺でもしなきゃ死ねないんじゃね？

まあ確かに絶望が足りない人は働くと死ねるかもな
将来生きていけるのか不安なのと生きていけないと確信するのは大きく違う
まあ匿名の知らん奴に言われる筋合いは全くないが

誰だっていつかは生きていけなくなるよな。みんな死んじゃうわけだから。
20代や30代で自殺した人は、それがほんの少し早かっただけだ。　

自殺できないなら過労死のほう近道かもな
雇ってくれるとこがあればの話だけど

俺の場合は過労死するより先に鬱病発症したわ。
過労死するまで働くくらいなら、自殺の方が楽かもな。　
こんなとこでグダグダ言ってる暇あったらさっさとロープでも買って首吊ってこいやって思うよ。自分に対してね。

生きてるのが辛い＞死にたくない気持ちって感じだ
生きていけないのも確定してるし、もう覚悟決めなきゃな…

自己責任だろ言い訳ばっかすんなよ
イジメられる奴が悪い
真面目になんかせず要領よくサボってイジメることで社会で働く適性が身につくからな
イジメてコミュニケーション力つけなかった奴が悪い

>>649

>>649
正論としか思えないのが辛い
道徳的には問題だが、それくらい図太くないと生き残れないと思うわ
世間は綺麗事ばかり言うけど、真理がこれなら蓋をするしかない
偽善こそ正義

キチガイに構うなよ　

マジョリティが正しいわけじゃないんだなって思うようになった
人間・世の中って所詮そんなもん

一点をじっと見てるとちょっと楽になる

おまいら死にたいいうとるけど
今いきなり強盗が自分の部屋に押し入って
刃物で刺そうとしてきたら逃げようとするやろ？
胸を露わに出して喜んで刺されるやついないやろ？

当然
強盗が故意に殺そうとはしないだろうし殺す気であっても素人があっさり殺せる可能性はあまりない

コミュ障コミュ障って逃げてばかりで自分でもうんざりする
でも本当に怖くて無理だわ
そもそもコミュニケーションの取り方がわからない

>>653
マジョリティが必ずしも正しいと言うわけじゃないけど、
正しいマイノリティはつらいし苦しいよ。

ベゲタミンで逝けるもんなのかな
まあ、もうどうでもいいや。

死にたいだの自殺したいだのココで書いてたって死ねないぞお前等www
かといって誰も助けてくれないし、
どうすんだよお前等？
このままリア充達を指咥えて見てるだけか？

もはやリア充に嫉妬する気力もないわ

煽る元気のある奴は大丈夫だろうな
その労力を他の事に使えないわけだからやっぱりダメかもしれないけど

煽るだとか嫉妬だとか他人に対して何か思いがある人はまだなんとかなる
成功してる知り合いを見るとそこが重要なんだろう

死ねなくても死ぬしかなくなるのは確かだから死ぬんだけどね

他人に対して何かを思いがあっても
なんとかならないものは
なんとかなりません

気をつけてるつもりだけれど言葉が少なかったな
ない人よりある人の方が比較的なんとかなる

日本(東朝鮮)は害悪

年末までに仕事決めたかった
もう貯金も底つくしどんな気持ちで新年向かえればいいんだろ
鬱だ

とりあえず金借りるしかないだろ。
で、来年必死に働くんだよ。

練炭と七輪買ってきた
死ぬで

死ぬのか

貧乏が理由で死ぬなら、国の制度とかNPOとか頼れるとこないんかね

そういう人の為にナマポがあるのでは

>>671
別にナマポになってもいいんだろうけど、先が見えるんだよね。この先どうなるかってのが
仮にナマポもらっても、このままつまらない日常がずっと続いて行くだけだし、ナマポから抜け出したとしても、大抵ワープアでナマポのときよりもつまらなくて、忙殺されるだけだからさ
だったらさ、もらう前に死んだ方がいいんじゃないかって思うんだ

貧乏で死ぬのはナマポ
貧乏で面倒くさくなって死ぬのが自殺

安楽死センター設立運動しようぜ

増税でも何でもいいから安楽死施設を作って欲しい。
弱者にとってはこれ以上にない救いだ。

安楽死施設なんて出来たら国の奴隷が減るからな
何の役にも立たない重病患者、障害者、老人くらいなら安楽死も可能には出来そうだけど

>>677
俺も何にも役に立たないゴミクズだから安楽死を認めてほしいわ。

生きる意味がない

両親が多忙な為か弱っている。
本来なら子が稼いで親を楽にしてやるという流れなんだろうけど、
無職だから出来ない。仕事が見つからない。
親不孝のまま詰みそうだ。

俺なんて親不孝どころじゃねぇや。
姉にまで迷惑かけてる。精神が狂いそうだよ。

一家全員精神病んでて詰んでる

>>682
それが一番マシじゃねぇか。
家族揃って生活保護受けてりゃいい。
皆病んでるんだから、家族に対して劣等感は生まれないのが良いね。

非正規フリーターワープアニートor年齢＝彼氏彼女いない歴は早かれ遅かれ自殺すべきだと思うの俺だけ？

精神おかしくしたら最期だよ。

まあ頑張って生きてもろくなもんじゃないのは確かだろうな
でも今まともに仕事してる若者世代なんて半分以下らしいから20年後とかは全く違った常識になってるかもしれん

うつ病の６割は自殺の行く末

>>684
ワープアフリーター非正規はいっぱいいるぞ今ｗ
働いてるだけ社会に貢献してるだろ。
まあ、ニートは死んでもいいかもな。つまり俺の事なんだけどさ。

年齢＝彼氏彼女は別にどうでもいいだろ。

>>687

どこの情報？会社がきっかけで鬱病になるわけじゃない？
発症したら終りだよ。

>>686

だね、褒められないし。企業は消費を求めメディアは常により良い
生活を突きつける。豊かで便利になった分人と人との付き合いも
希薄になったしね。自分さえ良ければ、他人を蹴り落としてでも
まぁそんなせこい奴ばかりでもないけどさ。ネット見てりゃ分かるじゃない。

放っておけば勝手に死滅するよもう

まだ20代って言うけど取り返しなんてそうはつかないよな
学歴とちゃんとした職歴もある人が異種業に転職できる程度のもの

20代も後半にさしかかるといよいよ取り返しつかないことだらけ
転職に苦戦し恋人には裏切られ体調を崩し貯金も底をついた
ちょっと前まであったはずのささやかな幸せが今は遠すぎる
順調に経験を積んでいく友人、のうのうと人生を満喫するかつての恋人
片や家賃さえ払えなくなった自分。誰にも合わす顔がない

俺生まれた時から貧乏で頭悪いし見た目もダメだけど、仕事選ばないで頑張って働いてなんとか食うのには困らない生活してる…
俺も相当なダメ人間だけどそれよりクズな奴っていったいどんな人間なんだ？笑
余程だぞ。笑
どうやったらそんなんになるんだよ？

まあ何も考えてない奴は強いんじゃない？知らんけど
自分のことを駄目だとか言う奴にろくなのいないよね

自分に自信ある人は、自殺しようなんて思わないんだろう。

>>692
君その上性格も悪いね

とても好きだった恋人に振られてしまい、自殺するつもり
たかが20代の失恋でと思われてしまうかもしれないが、その人と付き合う前から死にたいと思っていて、そのきっかけが出来ただけ

だがやはり心の底では何とかならないかと思ってるみたいで、
最後の悪あがきとして、金を借りて復縁屋に頼もうか迷っている

ほんの少しの可能性に掛けて復縁工作を頼むか、諦めてさっさと首を吊ってしまうか
馬鹿げていると思われるだろうが・・

>>696
馬鹿げてるなんて思わない。
人の気持ちを測れる定規なんてないんだから。

>>696
同じ状況で凄い気持ちわかる。
失恋ってさ、若い内にしてれば慣れるというけど、いくつになっても
辛いよ。死にたいと思っていて、彼女と付き合える事で命を繋ごうとし
ている気もするから自分が嫌になる。
復縁屋なんてあるんだね。それはやりすぎな気がする。

>>696
馬鹿げてるな。
もっと良い異性に出会えるかもしれないだろ。
恋愛関連で自殺する奴は本当にアホ。

どうせ死なないよそんな程度で。
誰かに構ってほしいだけだろ。

自殺する時点でアホなんだから動機がどうだって大差ないよ
みんな好きな理由で死ねばいい

動機は重要だろ。

>>696
>>698

あなたの人生には価値があるの。
他の人のせいで人生を捨てちゃいけない。

失恋は、あなたにふさわしいもっと素晴らしい人に出会えるということなの。
辛くて苦しい時はとてもそんな風に思えないかもしれないけど・・・。

大丈夫＾＾
お互い愛し合えるいい人が必ず現れるよ。
元気出して＾＾

九州で一緒に練炭自殺しませんか？

女性の方でお願いします。私も女です。

車を持っていないので、持っている方限定で・・・

そのかわり練炭、七輪等はこちらで用意します。

計画の段階から話し合いたいと思っています。

途中で離脱せず、本気で死にたい方だけ連絡お願いします。

[email protected]

今よりいい人が〜とか
そのうちいいことが〜なんてのはただの方便でしかない

>>655
そりゃ本能だしって思いきや、意外と深い様な気もする

>>696だけど、やっぱり何もせず逝くことにした
励ましてくれた人、ありがとう
でもいつか必ずもっといい人が、なんて言葉は自分にとっては無意味だ
もう他の人と出会うまで生きる気力もない
かと言って自力での復縁はほぼ不可能
もういいや

>>707
>>698だけど、俺は頑張るぞ！
一緒に頑張ってみないかい？このスレにいるって事は本当は
死にたくないんでしょ。金がなくて生きていけない訳でもないだろうに。

>>707
私も3ヶ月前失恋しました
今でも毎日辛くて苦しくて涙が止まらなくなります死にたいとも思います
復縁したいです

>>708

>>708
恋人と復縁できるのなら死にたくない、出来ないのなら死にたいという感じかな
恥ずかしい話、恋人に振られてから仕事(自営で何とかやってる)に集中できなくて、このままだったら収入もなくなってしまう

本当にしょうもないと思われるだろうな
けれどそれくらい自分にとっては必要な存在だった

恋人と別れたくらいで自殺とかアホかよｗ
ただのメンヘラは他所行けよ

>>712
女性に多い自殺理由じゃなかったっけか。
失恋で死は珍しくないよ。お金を失って死ぬ人もいるんだから、
恋を失い死ぬ人もいるさ。

物凄く恵まれない人生だ…

挙げ句の果てに難病にもかかるし

男だが自分も失恋が占める割合は大きい
失恋ごときって意見はよく見かけるが、何も失恋だけが理由って人はあまりいないと思う

　

まあ、失恋が原因で相手殺す馬鹿が居るわけだし、
恋愛系の理由が占める割合が高いという奴はいるのはわかるが、
経済系や病気系やいじめ系の理由とは同列に語れないとは思う。
その人にとっては大きな問題なのだろうが、正直アホとしか思えない。

お前の中ではアホらしいように見えるだけ
苦しんでる人を理解できないからとバカにする方がアホらしい

失恋で死ぬ奴がいるって事は童貞を苦に自殺する奴もいるんだろうな

その人にとって、それがとても苦しいことならしかたないのではないの？

年末年始が5連休しかないってどういうことだよ。
GWも盆もまともな長期連休なし。
こんな会社選んだ俺も悪いが、日本人働き過ぎ。なんで9連休程度で大喜びしてんだよ。
休み短すぎ。こんなの40年繰り返すとか正気の沙汰じゃない。
1ヶ月のバカンス当たり前の海外に生まれたかった・・・。
もう生きるのにつかれたしのう

だよね
それに適合できないと社会不適合者

狂ってるのは俺たちか？社会か？

なんやかんやで今年は乗り越えられたわ
けど追い詰められてるんだよなあ

年明けたら先ずはロープを買おう。使うかわからんけど、いざって時に道具がないと困るからな…。

>>723

うん、じわじわと精神抉られてる感じ。
来年は何が起こるのだろうか。

まともな会社もあるのは分かるけど、そこへ就職できるほどの能力もなければ
そもそも働きたくもないというね
このまま変わらず、変えず、ずっと続いてくのは分かりきっているし、時期が来るまでの最後の辛抱として何とか耐えてるよ

働きたくないよなあ

今現在働いてるけど働きたくないわ。働かなきゃ生きていけないから働いてるけど、肝心の生きる意味がない。
生きる意味のない人生を生きるために働いてるなんて馬鹿みたいだ。　

今の仕事がダメになったら首吊ろう。どの道長くはもたないだろうし。再就職する気もないから、結局自殺するしかなくなる。

ギャンブルで借金を抱えて苦しくなるのと、
学生時代に遊んでばかりいて就職先が決まらず、
無職になってしまうのは、どちらも自業自得で
なった訳だし同じようなもの？

死にたい助けて

ＪＲ山手線が運転見合わせ
共同通信デジタル：2013年12月31日(火)23時09

午後１０時４０分ごろ、山手線新宿駅で人身事故。ＨＰによると、全線で運転を見合わせている。

こういうのは大抵リア充が飲んだくれて転倒して轢かれたオチだね
去年の女子中学生の飛び降り配信動画みて俺には飛び降りだけは絶対無理だと確信した
死ぬときは首吊りにしようっと

私は逆に首吊りは無理だ
苦しそう

今の時期ならリカーマウンテンでスピリタスでも買って樹海に特攻、
全裸になって持ってきたスピリタスを一気飲み

の流れで気がつけば三途の川でも渡ってるかなって思うんだけどどう？

働けないんじゃなくて働きたくない？

働けないんじゃなくて働きたくない？

あんた達みたいなのがいるからメンヘラって舐められるんだよ

働くのが辛いの

あっそ

働きたい

[email protected]

(説教)ありがとナス！

メンヘラなんて舐められて当然だろw

>>718
本当に自殺する奴は自分がバカな理由で死ぬとか社会的に負け組とか承知で死んでるしな
失恋で死ぬのはアホだが、経済苦で死ぬのは仕方ないって考えは自分は経済苦だから死ぬべきというメンヘラ思考とそう変わらない

で、こういうのはなんだかんだ死なないｗ

別に経済苦で死んでも病気で死んでも失恋で死んでもどーでもよくない？
何がいいとか悪いとかただの個人の価値観じゃん
どーせ死んだら終わり
それとも何何は苦しくて仕方が無いけど何何は甘えとか言いきれるような我が強い人間これからも生きてけるよ頑張ってな
俺は病気で失恋したから死ぬけどね

親と初詣いってきた
カップルがいっぱいいた
でも前ほど心臓には突き刺さらなかった　視界全体が乾いて見えた
親子連れもいっぱいいて、この流れが正しい人間の営みなんだよなとまた外の方から現実を眺めている自分がいた
なぜなら怖いから　自分の希望の延長線上に自然とあれらの光景がある人は、なんて分かりやすい希望だろうかと思う
自分は自分の子どもが欲しいと思わない　ここで止まってしまう　怖い
同じような人はいるだろう　でもそういう人はちゃんと危機感もって独りで生きていける職業にちゃんとついてるものだろう　おれはどっちつかずの中途半端で手ぶらで来てしまった　やってしまった

>>745
まぁでも初詣いく元気あるなら頑張ってみれば
俺はやる気ないは
頑張ってどーにかなるなら生きたほうがいーだろうしね
てか今日一日なのか
ずっと酒飲んでてわかんなかった

俺17だけど、拉致監禁されて自殺しそうになったけど死ねなかった。

実家に帰ると父のコミュ症アスペっぷりと母の不細工っぷりが見事に遺伝しての自分という事実に絶望する

病気で自殺しようとしたけど、よく考えて見ると俺らより不幸な奴らって
いっぱいいるじゃんって思ってもう少し生きて見る事にした。

酒飲んで一時的でも嫌な事考えないようにしたけど、
一人で飲んでも虚しいだけだ。酔うには酔うが気持ち悪くなる。
孤独って辛い。

俺は人生辛いことが多すぎたし生きる意味わかんなかったから

人は無視して自分の楽しみを全てにおいて優先したら人生観変わった

罪悪感とか恥とかなんの得にもならない感情は無視して自分のためだけにすごせば楽しくなると思うよ
人生は自分が楽しむためだけにあるんだから

ここにいるような人たちだけの世界が新しくできたらいいのになと妄想する
そのなかでも何だかんだ序列ができたりはするんだろうが、
少なくとも現実より浮気や不倫が横行することはないだろうな

今月の中旬ぐらいに決行予定だが、最後の里帰りをしている
家の匂い、久々に揃っている家族、母の料理、全てに何故か虚しさを感じてしまう
死なずに済むならそうしたいが、もう限界だ
計画してた家族旅行まで待てそうになくて申し訳ない

>>753
今までお疲れ様でした
ゆっくり休んでね

金が絡むと友人関係全て面倒くさい
誰ともどこにも行きたくない
誰かと一緒にいても自分の性格の悪さしか感じなくて辛い
死にたい

>>755
友人がいるだけマシ

>>756
お前は何もわかってない

ぼっちが辛いってのも分かるけど
ぼっちの辛さとはまた違った方向に友達付き合いの辛さもあるんですよ

>>758
俺は彼女もいたけどぼっちのが辛いわ

>>759
彼女とか友達もそうなんだけど、相手の事を大事に思えてるうちはいいんだよ
でも仕事やら学業やらで生活が疲れて、精神的に余裕がなくなった時がやばい
相手の事気遣えなくなって、わがまま言ったり酷い事言ったりして一人になった時に後悔しまくって死にたくなる

仕事行きたくない
死にたい
もういや

苦しむために生まれた者たちよ
死後の世界について真実を教えてやる

自殺した後、いったい自分の意識はどうなるのか？
それが気がかりで自殺を躊躇してる人も多いだろう
苦しみから逃れたくて自殺したつもりが、あの世が存在していて地獄行き・・・
あるいは輪廻転生があり、自殺の罪が祟って奴隷に生まれ変わる・・・
なんてことが起きたら嫌だもんな
だが安心しろ。そんな根拠の無い説は胡散臭い宗教家の妄言に過ぎない

死ねば無になる
これが世に蔓延る唯物的無神論者の見解だろう
これは一番現実的に思えるし、死後も意識の渦に苛まされたくないであろう自殺志願者にとっても
好都合だと思う
しかし残念ながらこれも可能性は低い
というのも、死後の世界について最も現実的な説が他にあるからだ

それすなわち「　永　劫　回　帰　」である

哲学者ニーチェが唱えた説であるが、簡単に言えば
「死ぬ度死ぬ度、今と全く同じ人生を未来永劫に繰り返す」という説である
楽しい人生を歩んできた人にとっては嬉しい説だが
苦難の人生を歩んできたであろう自殺志願者にとっては救いようの無い説である
来世も来来世も永劫に苦しみの果てに自殺するというシナリオが用意されているのだから
念のため言っておくが、来世という言葉を口にしたが、今とは異なる自分に生まれ
変わる輪廻転生とはワケが違う

さて、なぜ永劫回帰が死後の世界について最も現実的な説であるかを説明しよう
時間は無限であり、物質は有限である
故に、今の世界が滅んでも再び今と全く同じ地球や太陽が創られ、全く同じ生命が現れ
全く同じ進化を辿り、全く同じ人間が現れ、全く同じ国家が創られ
そして全く同じあなたが生まれ、全く同じ人生を歩むということである

「そんな馬鹿な！どんだけ低い確率なんだよ！」と思うかもしれないが、
途方もなく超超超超超超莫大なパターンであっても、物質は有限である故に
決してパターンは無限ではなく限られている
そして一方、時間は無限なのでいつかは今と全く同じ世界のパターンが出現するのは明白である
それには1000恒河沙年かかるか1000那由多年かかるか知れない
しかし、あなたは死と同時に意識消滅。時間の経過も感じなくなる
故に、死んで1000恒河沙年経とうが1000那由多年経とうが、あなたの感覚では
一瞬の内に来世が訪れるというわけだ

「構成する物質が自分と全く同じクローンがいても、そのクローンと意識を共有することは無いだろ。
だから、来世の自分の姿、思考、行動は今と全く同じでも意識は今の自分とは別物だ」
という反論も無意味だ
そもそもクローンは同じ分子で構成されていても、全く同じにはならないからだ
科学的区分では同じ分子でも、厳密には分子A、分子Bと個々に捉えることが正解だ
だからクローンと意識共有が起こらないのは当然である
しかし永劫回帰の場合、死んで四方に散った構成分子が再び全く同じ構成を遂げ、
しかも全く同じ環境にさらされるわけだから、後天的に生ずる意識も前世と全く同じに
なるわけだ

死ねども死ねども永劫に繰り返されるこの人生
ならば今を少しでもより良く生きようじゃないか、来世の自分のためにも
そう思える人間にとって「永劫回帰」は一番幸せなシステムではある

お、おう

みんな希望があるから死なないんだろうけど
ないから
今動けない人は明日も無理
てことで俺は死ぬは

真理に気付いてしまった系の人にありがちな感じ

>>768
マルチお疲れ様

>>769
kwsk

黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

俺が何したってんだ…

>>772
疲れた

仕事を辞めバイト生活今はどうやって死ぬかを考える人生

考えてるなら充実しない？
自殺しようとしてるときが一番頑張ってた気がする

遺書を書いていると、自分がまだ死にたくないということを痛感する
「死にたくない、助けてほしい」という気持ちを全く隠せてない、未練がましい自分の遺書が嫌になる

どうしてこんな状況でも、何かを期待してるんだろうか
もうどうしようもないのに

正直助けはいくらでもあった最近もその好意を断った
だってもう死ぬからな
最後に母親にプレゼントだけ買おうと思ってる

>>776
もう少し自分を信じれそうなんじゃない？
死ぬのは怖いし、遺書書いてたら過去を思い出して涙が出てくる。
やり残した事や未練があるなら、達成してから死ねばいい。成仏出来ないぞ。

>>778
ありがとう
同じだ。あの時○○していれば、○○していなければ、という今更どうしようもないことが頭に浮かび、涙が出てくる

なんというか、究極の選択のような状況なんだ
返せるか分からない借金をして、ほぼ存在しない希望にかけてもう少し生きてみるか、
それともさっさと死ぬか

借金を残したまま死ぬというのはどうしても避けたい

ははは、不幸は他人が間接的に作り上げたものだというのに
なぜ幸せ者に牙を向けず、自分自身に牙を向ける？
全人類が自分と同等あるいはそれ以上に不幸だったら今の自分を悲観することは
なかったはずだ
「周りは幸せそうなのになんで俺は・・・」
他人との比較が不幸の根源だ。
周りが幸せになればなるほど自分の不幸感が相対的に増すのは明白であり
それが人間ってもんだ

自分だけブス→ぎゃあああああ
自分だけ貧乏→ぎゃあああああ
自分だけ童貞→ぎょああああああああああああ
逆に他人は君を優越感に浸るための材料と見ているのだ

君の不幸は君自身が招いたものじゃない
己の幸福だけを追求する自己中な他人が招いたものだ
なのに他人を殺さず、どうして自分を殺す？
幸せ者さえいなければ君の不幸は和らぐぞ？
完全犯罪なんぞ容易いもんだ
夜中に線路に・・・・・・

君が死ぬのはおかしい

比較が不幸の根源ではあるかもしれないが周りが幸せになっても不幸感は増さずむしろ幸福になる
嫌いな奴が幸せになってたとしてもむかつきはすれど不幸にはならん
人間ってもんの一面でしかないよ
他人の不幸なぞお話程度にしか興味ない

自分も遺書書き進めながら涙出てくる
申し訳ない気持ちにはなるが、生きていく理由にはならないな
楽しい時間を作ってくれた友人たちに、
これ以上落ちぶれた姿を見せなくていいと思うとホッとする気持ちもある

生きるも地獄、死ぬも地獄

私が死んだら家庭が崩壊するだろう
だけどどうやって生きていけばいいんだ

死にたいなら家族や友人に暴言吐いて意図的に嫌われるのも効果的
もう自分を思ってくれる人なんていないんだ・・・
という絶望感が希死念慮を増幅させてくれる
ただし、可哀想な自分がステキって思っちゃうナルシスチックセンチメンタリストには
逆効果

さあ、家族や友人の顔面にうんこ投げまくったれ！

自殺なんて本当は嫌なんだぜえ？
自殺は救いではあるが消去法で残された最期の選択肢に過ぎない
本当はもっと幸せになりたかったよ
苦しんで自殺するために生まれてきた人生
カメムシがリア充に見えてくるよ

どうせ死ぬなら世界滅亡の瞬間が体験出来る時代に生まれたかった
みんなが一緒に死ぬなんて幸せじゃないか
それが今は自分ひとり寂しく消えてくんだぜえ？
しかも来世も苦しんで自殺するんだぜえ？
俺って何のために生まれたん？
幸せ者の引き立て役？
やだよやだよ僕も主要キャラ（主人公ほどではないが十分活躍できる準主人公：ベジータ等）
に生まれたかったよママ〜・゜・(ノД`)・゜・

全体の中の何割かは必ずうまくいかないから、狂うほど重大に捉えることでもないね
どんなにうまくいってもいかなくても、必ず終わりはやってくる。太陽にも地球にも銀河にも寿命があって、その過程で全ての生物も滅ぶだろう。夢の中にいるみたいだね
幸いなことに、このゲームからいつ降りるか、自分の都合で決めることができる。飽きたなら好きなときに終わればいい

諦められない自分が本当に嫌なんだけど、何で自分が？ってのがあるから
死にたいけど悔しくて死にたくない
何であいつらの引き立て役だか踏み台だか知らないけど自分がそうなのかって思うよ

生きたくても生きれない人だっているのよ！
アフリカの難民の子の気持ち考えたことある！？
残された家族のこともちょっとは考えなさいよ！
自殺したら地獄に落ちるのよ！
命は地球より重いものなのよ！
みんな辛くても精一杯生きてるのよ！
辛いからって自殺に逃げるなんて卑怯者よ！

絶対に逃げちゃだめ！あなたは努力の足りない甘ったれよ！
辛く悲しいときこそ人は頑張れるものなの！
ナンバーワンになんかならなくてもいいの！
あなただけの花を咲かせてみせて！
生きて生きて生き続けるのよ！！！！！

↑エースをねらえみたいな世界観だな

>>789
残された家族は自殺する前は多分精神的に突き放していた関係性だった可能性が高い
つまり最も近親者も実は自殺に追い込んだ最後の加害者でもある事に気付くと
報道される残された家族が如何いう人物が何を言うかで更に関係性が露呈するので
気持ちが悪くなるだろう・・・感性と洞察力がもう少し研ぎすごせば容易だろう

>>791
研ぎすごせば→研ぎ澄ませば

言語障害だｗ・・・Orz

こんな自分でも、もし死んだら家族は泣いてくれるだろうと思う
特に母親は性格上、この先ずっと、自殺した俺の事を思い後悔して泣いてくれるだろう

そんな未来を簡単に想像できるにも関わらず、自殺の準備を着々と進めている自分が嫌になる
家族のためにもう少しだけ生きてみようと思ったがもう限界で毎日が辛い
これ以上心がもたない
家族の前で涙を堪えるのも無理になってきた

今度あそこに皆でご飯を食べに行こうとか、あそこに行こうとか、そんな未来の話をしないでほしい
その時にはもう自殺してるよなんて言えるわけもなく、そうだねと相槌を打つしかないのが更に辛い
もう嫌だ

物理的に家族から距離をおいたら？

>>794
自殺する時までは無理かもしれん
家族も何となくだが感づいている？ようで、あまり俺から目を離さないようにしているみたいだ
早めに家を出て家族に気付かれて失敗、なんてことだけは避けたい

あんたねえ！家族のためにとか抜かしてるけど
な〜んだ！ほら！結局自分が一番可愛いだけじゃないの！
あなたが産まれた瞬間、お母さんがどんなに嬉しかったかわかる？
今までお母さんがどれだけあなたに愛情を注いだと思ってるの？
初めて寝返りをうった瞬間、初めてハイハイした瞬間、初めて立ち上がった瞬間・・・
あなたの全てがお母さんの幸せだったの！
そんな大切な大切な大好きなあなたに死なれたらお母さんはどうしたらいいの？

この糞ったれめが！

家族と正式に縁を切る方法ってあるかな？
縁を切れば死んでも迷惑かからないんでないかな

>>796
その通り
結局自分の身が一番なんだろうと思う
本当に家族を想っているなら自殺なんてしないだろうし

家族のことは大好きだけど、もう限界なんだよ
どうあがいても、どうにもならない
俺には将来有望な弟がいるから、両親の悲しみもほんのいくらか軽減されるんじゃないかな
そう思いたい

て

生きる目標も希望もない。
しかも生きてるだけで他人に迷惑かけてるしね。
明日車で轢かれますように。これなら自殺じゃないから親もそんなに悲しまないし。

昨日の深夜３時ごろに近くの１２階建ての団地の最上階に行って
飛び降りようとしたんだが、すごい怖くて引き返してきてしまった。
情けなくて泣きながら帰ってきたよ。飛び降り自殺する人は本当にすごいなとおもった。
帰ってきて泥のように眠ってさっき起きた

>>801
すげー分かる
何が怖いのか分からない、理屈じゃない怖さだよな
個人的に飛び降りは勢いがつかないから死の恐怖ってのが出てきやすいのだと思ってる
それでも俺は飛び降りで死のうと思うが

自分も手すり乗り越えるとこまで行ったけど
駄目だった

　　　　　　　　　　　　　　 　 , -―r ―- ､
　　　　　　　　　　　　 　　/ 　ヽ　 i　i　 /　`r‐ - ､
　　　　　　　　　　　/⌒'ｲ　　ﾍ　ゝj /　ｿ.　　 i/ 《〈ヽ
　　　　　　　　　, -ｲ､ _ |　ミﾞ¨"^‐--‐^"^¨彡.| 　《〈 ,ゝ､ な〜んだ！ほら！結局自分が一番可愛いだけじゃないの！
.　　　　　　　　/ 　 ／ハ 彡　　　　　　　　 ミ `i¨〈〈､　　i
　　　　　　　　{　　 ｝》ﾍ_|ﾐ -､,,,,,_　　 　_,,;;=､ ﾐ _`Y¨ ｰ 〈
　　　　　　　　 >⌒,' ¨＼|〈 '{~ﾋﾗ,!ﾞｉ. `i~ﾋﾉ i / 　⌒　 ､ 　l　　　　 ,　- ―-　 _
.　　　　　　　 l　!i'　,　'⌒　ヽ 　 　 |　 　 　 .{　 (⌒)　 }. ﾘ`ヽ,　',　<　¨￣¨ '-､` ､
　　　　　　　　'､i!　{　 (⌒)　ﾘ　　　.，　　 　,ゝ　 ￣　ﾉ, ' ／. <　　　X　　x
　　　　　　　　　ゝ_ヽ.　 ￣ｿ＼ 　ｬ-‐,ｧ' 　/､__`_ｯ- '　ﾚ ,. ' 　 `､ X　　X
　　　　　　　　　/ﾞ　`ｰ-‐ﾍ.　　＼　'''' 　, ' 　 〃　　　/ ,< X.　　丶　X　　x
.　　 　 　 　 　 i´＼　　 　 ``､　　`.､_, '　　 .〃　　　,' /i `､　X　　＼　X
　　　　　　　　 ｌ　　ヽ　　　　``＝＝===＝〃　　　　! i. ｉ　 ＼　X.　 ヽ　 x　　x
　　　　　　　　 l　　　`､　　　　　　　　　　　 　 　 　 |. | i　X.　 丶　X　 ＼
.　　 　 　 　 　 l　　　　f､　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |. | i　　x　　 ゝ-　 　 ヽ
　 　 　 　 　 　 l　　　　l `､　､　　　　　　　　　　　　 |. ヽ;　　　／　　　　　/
　　　　 　 　 　 l　　　　l　 `､　` ｰ -　､ _ヾ二,`ヽ ／　　 ヽ'､_ 　　x.　　／,,　' ／
　　　　 　 　 　 l　　　　l　　 `､　　__ ,　- ｎ_ r| ﾚ'.　 ／¨ｰ- ､ ,,_ ｰ‐‐‐ _,,, - '
　　　　 　 　 　 l　　　　l　　　 `､ `ｰ -. 　| |〈 |.（ ／ j_ ,, - ''ヽ,　 ¨ ￣
　　　　 　 　 　 l　　　　l　　　　 i　　　　 入　ヽ　 ／　　　　　 ヽ

ソースはテレビだが、赤ん坊も高いところではガチ泣きするらしい。密閉空間とか暗闇より、本能的に高い所は怖いってわかってんだろうな。

もう駄目だ
なんであんなバカなことしたんだろ

高いところが怖いって話じゃねえよ、あと一歩進めばもう取り返しがつかない、意識が永遠に消える、そのことにぞっとするんだろアホか

>>696と同じく失恋で自殺を考えている
ただ、復縁工作なるものがあると知り、自分も少し悪あがきしてみようかと悩んでいる

・諦めてさっさと首を吊る
・自分で相手に復縁を持ちかけ、成功したらラッキー、そうでなければ死
・復縁工作を頼み、成功したらラッキー、そうでなければ死
ただ金が掛かり負担が大きい

さぁどれがいいものか

永遠に消えるのは構わんけど
その前にどの位苦しまなきゃいけないのか考えると怖い

一口に失恋と言っても、メンヘラの場合精神的な依存が強かったりするから人によっては自死も考えるのかもな

恋人が唯一の心の支えだったってことなら、解る。

>>811
そういうこと

信頼し合っていろんな気持ちを預けて同じ未来を描いてたはずの人に
もうどうでもいいって突きつけられるってことだからな
結婚見据えて転職活動してる裏で浮気なんかされてたらもう生きるって選択肢がなくったわ

もうだめ死ぬ

>>813
女性からして結婚を見据えているなら、転職活動中でも無職は論外じゃない？
仮に仕事見つかっても一からだし、安定するのは数年後の事。
将来性を考えたら、既に社会人経験豊富な人の方が安心出来る。
俺も見捨てられた側だけど、年齢的に女性の考えは酷いけど納得出来る。

共に頑張るって発想はどうあってもないんだな
まあ選択肢ある人にとっては楽な方選ぶのが当然か

>>815
条件いいから乗りかえよぐらいの気持ちで「好き」と言える気持ちなんて一生わからんよ
出産のリミット間近でも男が悠長に構えてたとかなら女に同情するが
でも結局「こいつは軽んじてもいい存在だ！」と思わせるような人生でしかなかったなら、
ここらで終わらせるのが最良だってことには違いないんだろうけど

俺らも楽な方を選んできたから今があるんだろう
女性の考え方が酷いのではなくて、俺らの現状況が相対的に見て酷いだけ
共に頑張りたいなら対等の立場になってから求めないと
別にフェミニストではないけど、何でも女性の所為にするのは良くないと思う

人生で唯一本当に好きになれた恋人がメンヘラで無職で、私も似たような状況で、いろいろ考えた末別れた。
一年経ったけど正しかったのかどうか未だわからず引き摺ってる私が通りますよ。
別れを切り出す方も、突きつけられる方も、苦しいのはお互い様だよね。きっと。

恋人いたことあるのに死にたいと思う人の気持ちが全くわからない
自慢？

ただの理由を書いてるだけじゃね
そういうあなたは不幸自慢？

>>818
そうかもしれないね。確かに対等になってこそだもんね。
楽な方を選んできて、結果このスレタイのような状況に陥ってる。
死ぬくらいなら自分磨きするべきなんだよな。

世界に一人の恋人と結ばれないのは悲しいよ。
自慢じゃないよ、他の人じゃダメなんだ。
まだ世界に一人の恋人と出会ってない人の方が、未来に希望があるんじゃないかな。

恋人がいれば幸せってもんでもないし

結局みんななにかに依存して生きてるわけですわ

その依存の度合いと方法が重要なわけですが

失恋で死ぬとか馬鹿すぎｗｗｗｗｗｗｗｗ
性欲のために生きてるなんて獣と一緒なんだよバーーーーーカ
性欲＝獣欲
まあくだらねー歌手がくだらねーラブソングばっか量産して人々を恋愛至上主義へと洗脳してる罪は大きいよな
「人はパンのみにて生きるにあらず」
生理的欲求が満たされないから死ぬってのは人間性の否定なんだよ
パンじゃなくてご飯ならいいのかよってか？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

もっと自己犠牲の精神を養えよ、人間ならさ
他人のために生きる！自分は二の次！
これぞ人間が目指すべき姿
他人のために尽くせる人は自分に余裕のある人だけだ！ってのは本末転倒だ
他人のために生きてこそ初めて自分の存在意義が見出せるってもんよ

おらおら自分の幸せのために生きるなんて獣くせー考えは捨てやがれバーーーーーカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑意外と正論ですな

なんか無駄に勢いがあるな

そう、誰かのために生きたいと願ってるからこそ、
失恋で死にたくなるんじゃないかな...
その人のために生きたいのに、それが叶わないから。

誰かと両思いになった経験があってその相手と同じ時間を過ごしたくせに死にたいなんてどんな神経してるのか理解できないなと思っただけ
デートしてキスしてセックスしてお互いの考えを話し合って趣味を共有して色々したんだろうけど
最初から両思いになったことのない人は何もしたことのない状態だからね
この世で誰一人自分に恋愛感情を抱いていないという事実で毎日具合悪くなるくらい悲しい
どんなに願っても手に入らないものを持っていた人が死にたくなることの意味が理解できない

だけど辛さなんて人それぞれですよね
付き合ったことがあっても死にたくなることはあるのかもしれない
勝手な意見で否定してすみませんでした

そうだよね。
何をどれだけ辛いと感じるかなんて、本人にしかわからないし、みんな違って当たり前だ。
自分が不幸だと思いがちだけど、みんな辛いよね。
ごめんなさい。

aimee mannのwise upが流れそうな流れですな

まあ、人それぞれだからって言って黙るより、人それぞれだからこそこういうところで
それぞれの死にたい理由を書けばいいんじゃないかと思うよ
自分が一番不幸だよ、誰だって

休みが終わってしまうorz
学生の頃はニート馬鹿にしてたけど、今なら働いたら負けの意味がわかるわ
あんな理不尽で非効率的で馬鹿なブラック経営者の戯言を、よく下手に出て聞いてられるよな世のおっさん方は。
苛々する毎日の幕開けが近付いてくると憂鬱で仕方ないわ…
産み落とされた瞬間に強制労働が約束されてるようなものじゃない？
働いてない人は悪だという風潮や教育は一種の洗脳ではないか？
究極逃避思考の自分には生き辛い世の中です…

金持ちで頭良くてルックスも良い
これくらい揃ってるならまあ生まれてもいいかなってくらいだわ
基本的には生まれたら負け

今日から仕事で寝ないといけないのに寝たくない

>>835

おっしゃるっ通り、ほんで合わない人間共と何事も共用する社会って言うのは
半刑務所的な何かではなかろうか。
意味不明な説教受けたり罵倒されたり、渡る世間は鬼ばかりだよ。
善玉菌が駆除され悪が善であるかのような錯覚に陥ってる人も多い。
巨大な歯車の中で揉みくちゃにされてる感じ。
狡賢くすり抜けちょろまかしたモン勝ちみたいになてるやん。
団結も糞もない働くだけ気がおかしくなる精神分裂症のあつまりみたいな
もんだよとほほ。

悲しいけど確かにそのとーりだな

自慢じゃないけど私なんかモテ過ぎて死にたかったのに・・・
男どもが「可愛いね」って言って寄ってくるのがウザイ
ああ私の見た目が好きなだけなんだなって思うとツライ
今まで15人以上の男と付き合ったけど結局みんな私の体が目当てなんだよね・・・
でも今の彼はちゃんと私の中身を見てくれてるの
もし今の彼に巡りあわなかったら私も死んでたかも・・・
だからみんなも諦めずに頑張って！

　　　＼み会行きたくない…　　　orz　　　……orz　　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : ＼　　orz　　　orz　　彼女にアニオタだってバレ/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
. .: : : : : : : ＼ノジョにフられた……　　　orz　　…　　 　/orzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　. . : : : ＼　　……　　　　orz　 　　　友達と喧嘩/ ■■■　　■　■■ ■■■■■
　　　.　. .... ..: : ::＼orz　　 女の子のｱﾄﾞﾚｽ30件しか /■　　　　■　　.■　　　 　　　　■
　　　　　　　 Λ＿＼　……ｏｒｚ　　　…orz　　　　　/　 ■　　　　■　■　　　　　 　　■　　
　ﾘｱ充→　/:彡ミ゛ヽ;＼　…　　 　 経験人数が一/　 .■　　　 .■　■　　　　　　■
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、＼　… ∧∧∧∧∧　　　/　 　　■■■　　.■　　 　　■■■■■ 　
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ＼＜　　　　　自　 ＞/　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣＜　　 　　 虐　 ＞　orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
　　　　　　　　　　　　　　　　＜　　　　　 風　 ＞orzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
―――――――――――＜　 の　　 自　 ＞――――――――――――
36名前：学生さんは名前 ＜　 予　　 慢　　＞　　　ＯＴＬ 　セックスしすぎて…
東大に入って、昨日の駒 ＜　 感　　　　　 ＞　ＯＴＬ　　彼女が…　orz　
彼女に運ばれて、今日の ＜　　!!　　 　 　 ＞　　 　　高学歴なのに…　orz　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/∨∨∨∨∨＼　友達が…　ＯＴＬ　mixiで…
24 名前：学生さんは名前が/　　　　　　　　 　＼ 　　　　 合コンで… orz
彼女から着信あるとマジで/　　　ﾘｱ充[ﾋﾟｰｰｰ]よ！＼´ 　ＯＴＬ　ｲｹﾒﾝなのに…
連続ですごいかけてくる /∧＿∧ ∩　　　　　　　　 ＼サークルが…　ｏｒｚ
正直しんどいです…　　 /（　；´Д｀）ノ＿＿＿___ 　 　　＼　ｏｒｚ　180cm65kgで…　　
　　　　　　　　　　　　　 /　（入　　　⌒＼つ 　／| 　　　 　＼　女の子が…　OTL
427 名前：学生さんは/　　ヾヽ 　／＼⌒)／ 　 |　　　　　 　＼　 バイトの…
童貞に戻りたい…orz/　　　|| ⌒|￣￣￣| 　 　　　　　　　　 　 ＼　

　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　そうなんだ、すごいね！ 　　　　　＜
　　　　　　　´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　__､､=--､、　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　/　　　　・　ﾞ!　　　　　　　／・　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　　|　・　　　__,ﾉ　　　　　　 （＿　　　 ・　|
　　　　　　　　　　　ヽ、　(三,､,　　　　　　　 　＿）　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ー-=-i'’　　　　　　　（__＿＿,,,.ノ
　　　　　　　　　　　　|＿＿,,/　　　　　　　　　　|＿＿ゝ
　　　　　　　　　　　　　〉　　）　　　　　　　　　　（　　）

顔半分くらい火傷で治らない傷でも出来たら
本当に中身を見てくれてるかどうか分かるんじゃないんですかね

それはともかく休日最終日だってのに寝てばっかだ

>>840
芸能人に似てるとか言われる？

父親が倒れた。２つ仕事を掛け持っていて無理している事はわかっていた。
無職で何一つ親孝行出来なかった。
仲良くはないとはいえ、いざ倒れるとなると遣る瀬無い。
支えがなくなれば自立出来ていないんだ、必然的に自殺するしかない。

親の心配より自分の心配してるようじゃまともに社会でやってけんわな
たしかに自殺するしかない

何をやっても自分の事で精一杯だもん。子孫残さないで正解だと思っている。

840だけど自分で書いたレス見直したらイヤミに見えた・・・ごめんなさい
でもモテる人にはモテる人なりの悩みがあるわけで
私もいっそ一人のほうが楽なんじゃないかなって何度も思ったし
恋人に対して常に不信感があって心からデートも楽しめてなかったもん
でも今の彼なら心から幸せを感じられるの
>>844
AKBのまゆゆとかかな

840がホストに貢ぐ女そのものでワロタｗ

恋愛経験あって死にたい奴って殆どが体目的で付き合わされただけの女なんだろうな
ラブソング(笑)だとか恋愛主義とかいうけど
所詮オスの本能闘争の結果でメスに求愛(セックス)してるだけ

子供という存在自体が可哀想…
これから色々あるんだろうなと思うと…

あと自分の受精卵が作られるときに自分の元となった精子じゃなくて別の精子が卵に入っていたら今の自分じゃなかったのかなと考えたりもする…

モテる人の悩みねえ　┐( -"-)┌

わしにはわかりませんばい

板の雰囲気からして仕方ないけど諭して自己満足したい人が結構くるね
個人的にただの不幸自慢だらけの肥溜めであってほしいわ

わかる。同性同士で集まって話してるところに異性がやってきて居座って、
「いいよいいよ、自分は気にしないから話続けなよ！」ってやられてるような気分。
空気読めないから実生活が上手くいってないんだろうなって意味では同類だろうけど、
異分子がいると吐き出したくても躊躇する人は多いかもね。

２ちゃんだと愚痴だけになるけど
別のネットの場で自殺者を募るような活動してる人いる？
生きる努力も出来ないくせに1人で死ぬこともできない
勇気が無いというより、最後の最後くらい誰かと目的共有したいような感じ

整理するのもめんどくさい(´･ω･`)
何もしたくない(´･ω･`)

女は金目当ての寄生虫
金を奪っていき金を請求し自殺に追い込む

>>854
このスレには居ないと思うよ
本心では生きていたいって人の集まりなわけだし
わざわざ2chに来るような人はそこまで活発な人は居ないと思う
2ch＝他力本願な人の集まりだと思ってる
もちろん、皆が皆そうではないだろうけど

生きていたいと思ってない人とかいるんかな
それなりに楽しい人生が送れるなら生きていたいに決まってる

そりゃ楽しい人生が送れるなら自殺なんて存在しないだろうさ
無い物ねだりで叶うはずもないから自殺を選択し、死にたい気持ちが生きたい気持ちを上回るんじゃないかな

誰からも必要とされていないことが辛くて死にたくなる
友達は一人もいない、趣味もない、やりたいことなど何もない

彼女が多趣味なリア充なので、比べてしまって本当に辛い
自分が如何に価値のない人間かということを嫌と言うほど実感させられる

彼女と来週別れて本気で死ぬ準備をしようと思う

楽しい人生って何なんだろうな
何をすれば楽しいのかすら分からん

死にたい

俺の楽しい時
ペットと遊ぶ
料理作って食べる
寝る
こんだけ

しにたい

たすけて

今までは漠然と死にたいと思うだけだったけどまじで死ぬしかなくなった

俺もだ
全てを失った
残ったのは借金７００万だけだ

働きたくねー
志望動機なんてねー
金がねー
死んで終わりにしよー

楽しいこと欲しいな
楽しいとおもって始めたことも、すぐ嫌いになってしまう

どんなに大層なこと考えても結局働いてないで全て終わる
人並に仕事がこなせる根性と能力さえあればまた違った人生もあり得たんだろうか
普通に働くことすらできない人間なんて何のために存在してるんだろう

>>834
他人の悲劇に耳を貸さないのは誰もが悲劇だからだと、脳内ニューヨークという映画で言ってた
多分、引用だろうけど

友達にも恋人にも親にも上司にも恵まれた人生でした。　
ただなんでかなぁ、どっかで掛け違えたみたい。
結婚って幸せなはずだよね。おかしいな。
今日逝きます。ここのみんなも安らかに逝けることを願ってます。

(*´Д`*)ﾉ

死にたくないのに死ぬしかない。無職で金なしって詰んでる。

だいたいの人が死にたくないけれど死ぬことになるんだ
そんなもんだ

>>873
同じ。バイトからでも始めたい。なまぽしかないのかな

中学入ってから兄から性的虐待受ける
3回も妊娠させられたけど親には兄の子とは言えずビッチあつかいされる
中絶するたび父親に殴られ母親に「またか」と白眼視される
兄は知らんぷり
高校時代耐え兼ねて祖父母の家へ逃げるもほぼ毎日兄が押しかけてくる
高校も中退する、今もそのまま無職、毎日ヤられる、もう限界だ。。。

私の人生なんだったんだろ
あいつを殺す勇気はないけど自分なら殺せそうだ
遺書にあいつの悪行あることないこと全部書いて死んでやる

↑
ケーサツという選択肢はないのか

男だけど何で親に言えないのかが分からん
庇ってるわけでもなさそうだし

説明しにくい恐怖ってのがあるんじゃない
「何となくあの人にはこのことが言いにくい」ってものの大きなものだと想像するが

家族に厄介者扱いされて兄の性的おもちゃな人生か
遺書にそのことだけ書いて死ぬなら正にそれだけの人生になるんだろうな

親が息子を溺愛しているパターンだと言えないって聞くな。

努力できない欠陥人間

>>875
皮肉な事に健康だから生活保護は無理だし嫌だ。
バイトしながら正社員目指す方が企業受けは良いみたいだよ。
求職活動と資格勉強等をしていたとしても、傍から見ればニートと大差ない。
とりあえず、バイト探そう！？

死にたいな
本当についてない

>>860
恋人いるのに死にたい奴で男っているんだな
一人の男として認めてくれてる人がいるのに(女は体目的があるが)
死にたい理由が真剣に気になるわ

このスレ彼女に都合の良い幻想持ってる奴多過ぎだろ

女の方が色々と冷たい
不景気こそ二人で頑張ろうじゃなくて安定した高収入男を探しにいく

所詮偏屈な非リアの集まりってこったな
まあ俺も童貞君だから気持ちはわかるが少しは想像力と価値観広げないと人生好転するもんもしなくなるぞ

>>884
必要とされたいって気持ちは特別な存在がいたらある程度は満たされるもんな。
上手く行かなくて別れを切り出されるのを予感してたか、
もしくは860が元々後ろ向きな性格すぎたか、ってとこだと思う

彼女いた時、愚痴の捌け口にされていたけど、
自殺なんて考えなかった。
彼女がいれば少なくとも心の支えにはなると思う。

ま〜た彼女がいれば…かよ
まあ人それぞれだろうけど
恋人さえいればスレタイの状況から抜け出せるのにって人は
切羽詰まったどうにもならない悩みなんてないんだろうなと羨ましくなる
金が欲しいわ金が

フリーターはできるだろ

>>890
違う違う、「恋人ができたら抜け出せる」じゃなくて、
「いなくなったから陥った」寄りの話で。

お金の問題や将来のこととか病気のこととか悩みはあっても、
自分を認めてくれる特別な存在がいるってのは思ってる以上に防波堤になってて、
それがなくなっていろんなことに耐えうる気力もなくなって、切羽詰まった。
決して恋に恋するような話とは違うよ

>>892
恋人に依存しすぎじゃない？
一人だったころを思い出して、また一からスタート切りなよ
そもそも恋人が居てくれれば問題起きなかったわけでしょう？
それなら｢恋人ができたら抜けだせる｣という状況にあると思うけれど？

恋愛の楽しさも失恋の辛さも知らないからプラマイゼロ

生きる意味と理由はなんですか？と一緒
お金が恋人がって今の現状に対する理由と納得が欲しいだけでしょ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 低
　　　　　　　　　　　　　　　悩　　辺
　　　　　　　　　　　　　　　み　　で
　　　　　　　　　　　　　　　を　　
　　　　　　　　　　　　カ　 比　　
　　　　　　　　　　　　ス 　べ
　 ＿＿＿ 　 　 　 　 に 　る
　 |＿＿__|　　 　　 　｜
　（__´∀｀）i 　　圖　 と
　（ _]つ[]つ
　 |_|＿＿|
　（＿_）＿）

元々ネガティブで自殺を考えているはずだった人間が
恋人が居ることによって一時的に気分が上向いてただけなのかね

よくわからん

金があれば女選び放題
結局金

自分自身に魅力がないからね

若ければ仕事なんていくらでも見つかるし、金銭苦で死ぬなんて甘えでしかない
結局自殺考えてる若い人って恋人が出来ない苦悩がほとんどだよね
頭の中セックスのことでいっぱいなんてキモイけど、若いから仕方ないよね
わたしも専用チンコ（彼氏）があれば絶対自殺なんて考えないと思う
外出たら専用チンコと手繋いでる女見るたび死にたくなる

わたしも専用チンコさえあれば
わたしも専用チンコさえあれば
わたしも専用チンコさえあれば

ワロタ

セックスなんかしなくていい。
誰かに必要とされたいよ。

いやー飲みの席で思いっきり泣いてしまったよ
泣けなくなったら多分死ぬときかね

もー奇跡が起きない限りどうしようもない
気持ちの問題ではなく物理的に詰んでる
気持ちのほうも駄目だけど
いのちの電話とか病院とか相談で解決できる問題ではない
誰か助けてくれないかな本当に誰でもいいや

>>902
誰かに必要とされたいだけなら親がいるじゃん
きっと自殺したら一番悲しむ人だし
わたしは親なんかじゃ満足できない
専用チンコが欲しいよ

親は必ず先に死ぬからなー
自分には性欲ってもんがあまりないけど、誰かにとってなくてはならない存在になりたい。
ま、金も何も持ってないし、他人と暮らす勇気もないから、実際そうなったら苦しいんだろうな。
やっぱり死ぬしかないわ…

他人に必要とされない方が楽で良くね？
絡みたくないのに話しかけられたり、無難に対応すると気に入られたり
誰かといると面倒で仕方ない

ここの皆でシェアハウス借りたらどうなるだろうか　危ないのだろうか

生きてもいいかなって気分になった時にルームシェアの妄想はたまにするわ
社会経験あって生活能力ある人となら遠慮し合いながらそれなりにやれそう
生活能力ない人とだったらプラスが生まれる想像が全くできない、嫌だｗ

最大の親不孝って何かわかる？

>>904
金か？

>>900
新卒就職主義の日本で新卒レールを外れたら絶望的だよ
恋愛だっていい年して童貞だったら一生独身の可能性が高いだろう

いずれにせよ、年不相応の人間に対するリカバリーが効きにくいから死にたくなるというわけだ。
そういう人は面接試験官・あるいは異性の本能で避けられているわけだしね

新卒で優良企業に入れなければ人生終わりとか
恋愛して他者から承認をもらえないので死にたいとか
この辺、刷り込みなんだよな。特定のライフスタイルはすばらしいそのために人は生きている
と、いうような価値観を刷り込まれている
この目に貼りついた鱗を剥がすと精神の中心は空虚なものでしかないとわかる
だからこそ何か意味づけを行うべき、それか空虚を抱えたまま生きていくべきと
近代〜現代の思想家、哲学者、宗教家は提唱している

自殺というのは結局は社会に殺されるようなもんで
自らを人身御供として社会に差し出す性質がある
だからショーペンハウエルは「自殺について」の著作で
自殺を奨励しているととれかねない言葉を残しているが
あれはあくまですでに自殺した人たちを敬っているのであって
主著である「意志と表象としての世界」では自殺なんてバカバカしいというような
生者に対してはその愚かさを説くようなことをしている
他にはシオランも自殺について積極的な箴言を残しているけども
彼自身は80すぎまで生きて往生している。つまりいつでも死ねるのだから
俗世の価値観に身を染めて無駄に苦しむなんて馬鹿げているということを語っている

ネットがなかった時代だからこそ言える絵空事

>>764
あと通俗的に誤解されているけどニーチェの永劫回帰は
現代物理学においては否定されている。つまりこの人生は一度きりであり物理的な再現性はない

ネットで視野が広がって鬱になったというタイプも
ネットを利用する以前から人は自己実現すべきという感覚に染まっている
その脆弱な自我をもった状態でライフスタイルのカタログ化がなされているネットを見るから
メンタルの状態が悪化している

そんなことはわかってるんだよ

ま、俺の言いたいことはどうせ死ぬなら自分の無意識を掘ってみて
表面的な死にたい理由ではなくもっと根元的なものを抽出してみてはどうかと
分解しようがないレベルまで死にたい理由を見いだせたなら死ぬのも悪くないとおもう

上から物を言える社会学者様が羨ましい

人間の幸福観なんてみんな同じじゃん
美味しいもの食べたい、お金持ちになりたい、専用チンコ（マンコ）が欲しいetc、、、
これってメディアの刷り込みじゃなくて、生まれつきDNAに叩き込まれた真理でしょ
だからこれらが叶わなければ悲しくなって当然じゃん人間だものbyみつを
自分が人間である前提を否定して生きろなんて、そのほうが愚かだわ
わたしたちにはそんな講釈は通用しない
よって専用チンコがないという理由で自殺するのは正しい

人類史的には食えれば味は二の次、宵越しの銭はもたない、特定の配偶者を設定しない
みたいな時期のほうが圧倒的に長いよ。それを何万年も続けてきた
足を知らず、もっと欲望を強くもてとされたのはここ100年くらいのはなしだから

わたしたちは現代人なの
滅んだ昔の人間の生き方なんて意味を持ちません
鳥の先祖が恐竜だからといって、あなたは鳥に対して恐竜の生き方をしろと言いますか？
屁理屈は勘弁してください
そんなに学識をひけらかしたいのなら哲学板にでも行ってください
ここは自殺したい人が集まるスレです

自殺は殺人であるという風潮

自殺したいってより、するしかないって追いつめられてる人の集まるスレでしょ
だったらなぜ追いつめられるのか分析するのってそんなにおかしくないとおもうけどな
本当にただ死にたいだけなら、こういうとこで愚痴をこぼさずため込んでいったほうが
いい具合に追いつめられて死ねる気がする

刑法上自殺は殺人なんだけど・・・

>>921

彼氏いたことはあるの？

マンコがいるとスレが荒れるから(至言)

メンヘラはマンコが多く自殺者はチンコが多い

正しいも正しくないもない
信じたいか信じたくないかだ

>>925
「専用チンコが無い」わたしにとってこれ以上の絶望は無い
だから他のことで追い詰められる必要なんてないの
で、あなたは自殺志願者の力になりたいの？
だったらわたしの専用チンコになってくださいな
>>927
ない。貴重な処女マンコだよ

こんなとこでチンコ探しかよ
羨ましいもんだ俺の童貞も貰って欲しいわ

>>931
専用チンコになってやりたい。
専用チンコに望む条件は？

チンコがあればだれでもいい
ニートでもいい
思いっきり突っつかれて思いっきり依存したい！！！

正直デブでメガネかけてそうだけどな

こんなとこでち○こをれんこしてる奴

>>934
無職で精神障害二級でもいい？
働く気もない。

二級だったら月6万くらい収入あるんだよね？
それにわたしも社会不安障害だから気が合うかもね
あとわたしはブスじゃないよ自分で言うのもなんだけど

936さんのチンコ入れて欲しい！
わたしを専用マンコ(i)にしてください！！！
もうねます、今夜はあなたに犯される妄想オナニーしちゃいます

置　　　　 こ 　 　 よ

い　　　　 こ　　 　 く

と　　　　 に　　　 分

き　　　　 テ　　 　 か

ま　　　　 ィ　　　　 り

す　　　　ッ　　　　 ま

ね　　　　シ　　　　せ

　　　　　　ュ　　　 ん

　　　　　　　　　　 が
　　 ,,..i'"':,
　　 |＼`、:　i'、
　 　 ＼＼`_',..-i
　　　 　＼|_,..-┘

スレタイに自殺って入ってるスレは変な奴に滅茶苦茶にされるな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

お先真っ暗
将来にほんのわずかな希望もない
新卒で就職に失敗しましたとかそんなレベルではない
毎日一人で泣いてしまうが当然それでどうにかなるわけじゃなし
こんなに辛い思いしながら生きたって苦しいだけ
多分来月から自殺でも保険金おりるからそれだけが救い
それだって自分で出したお金じゃないけど

毎日生きてるのが辛すぎて息が出来ないくらい胸が苦しい
もうこれ以上耐えられない、時間経つほどどんどん苦しくなっていく

よくよく考えたら男って胎児のとき、母親のマンコにチンコが収まってる状態だったんだから
生まれる前から童貞卒業してることになるよね
やっぱり女のほうが人生ハードモードなんだよ
処女は自力で卒業しなきゃいけないもん
社会と関わらないと専用チンコは出来ない。でも社会に出るガッツは無い・・・
なんで買い物中に誰もナンパしてくれないんだろ。犯されたいオーラに気づいて欲しい
もう死にたい

ここで喪のノリが浮いてることにすら気づけんようじゃ誰も寄ってこんわな

死ぬ前に移動する金ぐらいはあるし一発やれるなら近寄るがな
変なのがいるのは今に始まったことでもないがいないにこしたことはない

色々な物事の始まりを考えると妊娠・出産・誕生に行き着くと思う

そう考えると出産はあまり一方的に賛美されることではないんじゃないかと…且つその可能性がある行為も

1人の何十年にも渡る+最後は死が待ち受けてることが決まってる人生というのを作り出すというのが、どの位重いことなのかせめてよく考えて産んで欲しいな、と出産を希望する方々には思う

そう考えると大変不謹慎かもだけどエイズが存在するようになったのは人口抑制の意味もあるのかもと思ったり

あ、エイズで苦しんでいる方々には何の恨みもありません…
客観的に何となく思ったまで…

金が無い
死ぬしかない

新卒逃したらハードモードなんて都市伝説だろうって思って数年ずっと
必至にがんばったけど・・・・・

ダメだった・・・・・もうホント活力なくなったわ・・・・
後輩がガンガンストレートに就職決まってるのを見てると胸がいてぇ・

公務員になろうぜ

未だに大学受験だよー
もう死なないと勉強から逃げれない

お願いします、死にたいもういいよね

生きるのも死ぬのも怖い

死にたいけど自宅で死ねないから、春まで待つことにした。
期限を決めただけでも、元気が湧いてきた。
身辺整理がんばる。

チンコ探してるやつまだいる？
本気ならメールくれ
[email protected]

キモ

あくせく働くことが美徳みたいな社会通念に疑問抱いたりシェアハウスに興味あるなら「ニートの歩き方」っていう本おもしろいよ

すぐ社会復帰するならいいけど長いことニートやると
歩きかた(笑)なんてのんきなこととても言ってられない
長い空白期間は前科よりも思い
中小でも零細でもブラックじゃない会社には永遠に就職できない
非正規の面接すら危うい
もう人生取りかえしつかんわ本当に馬鹿なことした
生きるより死ぬほうが楽な人生になってしまった

ずっと独身でいいならパートでも切り詰めれば食ってけるよ
最強なのは薬剤師になることだ
パートでも劣悪な環境の正社員より給料もいい
私立なら２６００万円ほど学費要るけどね

自分はうつ病＆対人トラウマやストレス障害で正社員は
「脳力」的にもうあきらめてるけど、カウンセリングを通して
無理な生き方をしてきたせいでいろんな精神障害になったのがわかって
新しい価値観や生き方を見つけたから適当にバイトとボランティア（教育支援）
を軸にしばらくやってこうと思う

直近の目標は、親が癌で長くないから旅行に連れて行ってやることで
そのための資金を稼いでる

確かに正社員にならなければならないって価値観にとらわれすぎなのかもしれない

手段を選ばなければまあ生きていくことは可能だけど

寿命が来る前に発狂しないか心配

自分の考え方を変えない限り解決しないって、頭ではわかってるけど
もうこういう性格できてるから自分の意思ではとても変えられない

正社員じゃなくちゃという思想はかなりあるよね

プア充って言葉もあるくらいだから少ない賃金でもやっていける人はいるんだろうなと

生命保険に入って2年以上になるんだけど
自殺でも保険金おりるのかな
誰か教えて

根性ない→挫折続き→詰み。
自業自得で笑えてくる。

29歳だがもうダメかも知れん…
兄弟が自業自得で追い詰められた統失のマジキチ
奴にいつか殺される前に自分で終わらせようかと思ってる
もう耐えられない
なんか不正出血してるがもういい
このまま病気にでもなってあっさり死にたい

ああ…一応あれだけど、自分も兄弟(てか姉)も女
無体を受けた訳ではない
一応

フリーター辛い
厚生年金と奨学金の返済が辛い
大学行かなきゃよかった

>>964 保険による今は3年が普通かも

>>965 分かるわまさにこれ
他人や社会より自分自身のクズさが終わってる

大豆をたべまくると月経のときに出血多量で死ねるんだって

優しい人と優しい環境を求めたいけど
自分自身が自分に、はやく消えちゃえよって冷たい言葉を吐き続けてて
これからさきも、この冷たい自分と生きていかなくちゃならないんだ
そんなの耐えられないよ

１０代２０代の女の全盛期でダメなやつはこれからさらに悲惨になる

>>968
自分の場合、年金は早々に見切りつけて延納申請出したよ
というか奨学金と教習所ローンと市民税で手一杯だった
もう働いてないが、就活しながらＷワークの20連勤とかばかりで虚しかったな
これなら高卒で働きながら夜間とか通えばよかったなとしょっちゅう思う

>>971
なんだかんだ言ってそういう人は30代の男が拾ってくれる。
お互い利害一致しているから大丈夫。

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好きでもない男に拾われるくらいなら死んだほうがずっといい。

もっとコミュ力があればもう少しまともな人生送れただろうに
1にも2にもコミュ力だわ

>>976
わかる。
就職だって恋愛だってなんだって全てコミュ力だもんな。

このスレ見てるとあるある過ぎて、同じような奴いっぱい居るんだなって、ちょっと安心するｗ

ブラックで死ぬ気でためた金がいっきに飛んだ
ためたっつっても他人から鼻で笑われる額だけど
またひきにーとに戻ったからもう無理かもしれない
どっかにヒキコモリ支援やってる町があったけどあれいいよなぁと甘えた考えしてる

>>969
3年かヤバかった
あと2か月ちょっとあったよ
教えてくれてありがとう
家族に金を残したいんだ
ニートで病気
今まで迷惑かけたから

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　どようびだー！
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そして今年も俺は若年者支払い猶予の手続きをするっと

生きるのを辞めたい
こんな人間に生まれてきたのを後悔している
辞表書いて辞められるかな
金ないからあっという間に人生から転落できるかな
転落したい、消えたい

>>982

つデスノート

死んでしまえば楽になれるよ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　I can fly！
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何度も自殺未遂して家族に迷惑かけてる屑だけど、昨日妹から誕生日プレゼント貰った
リラックマのぬいぐるみに励ましの手紙添えてあったんだけど、読んでたら涙出てきた
死にたいのに、俺のこと思ってくれてる人がいるうちはやっぱり死ねない
今さらだけど明日、近所の神社に初詣行こって誘われたんだけど、俺そのとき妹に告ろうと思う
社会復帰は諦めたけど童貞のまま死ぬのは辛いし、俺にはもう妹しか望みが無いわ

？？？？？

>>985

つ風俗　ピンサロ　整体

３行目まではいい話だったのにどうしてそうなった

>>985
人間限界が来るとフィクションの世界に逃避するよな
わかるよその気持ち
オレもずっと脳内で「あまつみそらに」プレイしてる

>>989

なんじゃこりゃ可愛いじゃないか。
少し元気でたよ笑

休日は過ぎるの早いな
三連休なんてないし、やってらんね

クッキー削除したら書き込めなくて焦った

>>985
ちょっとおもしろかったw

いい話だなーと思って読んでたら最後の2行で吹いたわ

皆はまだ>>985を読んでネタとして笑えるだけの余裕があるんだな
自分はないや
スレを真に受けて「マジかよ…くそきもい…」としか思わなかった
考える余裕がないのかも

俺も妹とセクロスしたい願望あるから同士かなと思った

自殺の準備が整ってきた。
後はPCのエロ画像消して、ニコ動解約するくらいか。遺書書いてたら頭の中が整理されて、晴れやかな気分だ。　

やばい全然ネタに見えない…
こういう笑いを理解できるセンスがないわ…

日雇い行ってきました
惨めですいい年こいて

明後日のバイトの合否次第ではマジで死ぬこと考えるわ

　　∧_,,∧
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