今思っている事をストレートに書き込むスレpart151

今思っている事をストレートに書き込むスレpart150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383660240/

乙です。

>>1
スレ立てあり＆おつ

このスレのだらっとした感じがとってもいいと思うのよね
いつもありがとう

映画　感想纏める
読書　解釈おかしい
音楽　悪趣味
手配　力みすぎ
部活　力みすぎ
勉強　基礎が駄目

事故、風速、旅無し

株式　騙し
学生　駄目

配送　工場　警察　看護　ccna　

2ch　過疎
モバ　子供
mixi　放置
知恵　面倒
LINE、facebook等　やる気しない

ファミレス、レンタル、ラーメン

ゲームやろう楽しいよ

>>1
スレ立て乙です！


あー、「悪い」という言い方は良くないな、「適切ではない」が良い
○○が悪い、という言い方をすると攻撃するだけで終わってしまう
○○の何かが適切ではない、と捉えると、改善策を客観的に考える事ができる

ウイイレの劣化、糞化が止まらなくて萎えた･･･楽しくない

死ねくそばばあ
まずい飯ばっか作りやがってよ
犬もギャンギャンうるせーんだよ
クソデブの旦那はいつまで経っても痩せないタバコやめない低収入
なんでこんな家と付き合ってるんだろう
3年前に戻りたい

麻雀　時間の無駄
パチスロ　勝てるわけが無い
ギター　つまらん
カラオケ　子供
舞台、遊園地、焼肉、パスタ、料理、波乗り、ファッション、クラシック・・・子供

姿勢　筋トレ　柔道　論文　面接　ランニング　禁煙　自動車免許　道路交通法　刑事事件　取締り
大卒　出世　

ものすごくやりたいんだけど、なかなか精神状態が良くならなくてね……

(／_;)/~~

違反の反省
病気の克服
志望動機
意気込み
友人、協調性、意思疎通
趣味、夜勤、体育会系、厳しい上下関係

論文の本
参考書
漢字、文章力、丁寧な文字

呂律が回らない、過去の会話、本音と建前の入れ替わり
栄養、ノルマ、失恋、レポート（長文苦手）、都会人の人付き合い、慣れないバンド

英語　基礎駄目
化学　薬品アレルギー
塾　　人柄不足、国語苦手、経営分からん

レンタル　するな
恋愛　早急に
喫煙　止めろ
ネット　現実で人と話せ

日常会話苦手　天気　ニュース　時事　常識　
車修理　保険　土地　遺産相続　

学生運動　絶対駄目
ロック　駄目
ヒップ　阿呆
お笑い　馬鹿

美雨、とうちゃん頑張るからな‼

苦しいよ

金が無いからカウンセリングはもう受けないって言ってんじゃん
次の予約次の予約ってうっせーんだよ

金持ち自慢やめろ、マジでうざい

　　　　
　まぐねっとりべたべたなびょうしゃ　

　文字列　と　ヘタウマとゆー死語
　　

お金さえあれば幸せになれるのに

死にたい
私がいるせいで周りが暗くなる

マイミクから外されてた。残念だけど仕方ないな。もう連絡も取れないだろうな

冷静に考えてこれで太らないのはおかしいんじゃないかと思うぐらい食って食って食いまくってるのに太らない
当然運動もしてない
血糖値がおかしいんだろうな

糖質なのに旦那はフォローしてくんない

男女問わず自分から話しかけることが出来なくて辛い

この二年か三年ぐらいずっともうゴールしてもいいよねみたいな精神状態だけどいつになったらゴールできるんだ

　　
　Palaeoloxodon naumanni　

　　ぱらえろくそどん　
　　　　　　　　

　　　　
　ちょっと　パーマかけたほうが　いいかもね
　

今、仕事がなくて給料が減っていく…生活保護か障害年金が欲しい気持ちだ
再来月は払いものできるのか不安。携帯使用代金6000円払えるのか…

以前はカードローン地獄だった…

今日お金の計算しないでちょこちょこ使いまくってたから不安になって計算したら２万近く余裕あった
コンビニで二千円近く使った
そんな事よりあの変な電話はなんだったんだろう
昨日からのしつこい迷惑メールと関係あるのか
しかし何故自分の本籍と心療内科通ってるの知ってたのか
次の診察で頓服貰おう

二十歳にして人生詰んだ

風邪ひいたっぽいけど腹が減る。
ふわふわのお好み焼き食べたい。たこ焼きも食べたい。

片思いを告げたら繋がった。返事をくれたわけじゃないけど、気持ちを拒否されなくて凄く嬉しい。
罪悪感と幸福感の板ばさみだけど、このまままったり続けばいい・・・
好き、好きなんだよ。

ぶつかってきて謝んない奴なんなの
腹立つ

死なせて下さい

美味いものを食べる
食べ物だけは自分を裏切らないと思っていた
最近ラーメン屋に通っていたのだが……
前髪の生え際の地肌が目立つようになった

また一つ自殺に近づいたのか

まだそれほどじゃなくても薄毛がこんなに辛いなんて
若さを失うこの感じ、本当に何もなくなってしまう
仕事に生きれたら良かったのに
明日美容院に言って相談してみようかな……

これから先も生き恥晒してて欲しいから
アドバイスや注意なんかしない
そのまま痛いオバサンでいて。どうぞ

ら抜きがムカつきましたか……

見る目のある人間からは「神」と謳われ、センスの無い人間からは蔑みを受けてきた
まあ、良いでしょう

ら抜きは進化だと思っているんですよ
もっとも口語でしか使いませんがね……

この世界を自由に駆け巡りたかった……
楽しい発見を分かち合い、楽しんでもらいたかったな
脳みそが不活発でどうにもならんかったんだ

私は私の物語を信じるよ
理論上あり得るからね
理論上はね……
ただ聖書が指し示す通り、宇宙の創造は一度きり
歴史は一直線に終末へと向かう
人類の歴史は7000年で最後の1000年がかの王国だ
その頃にはそういうものは無くなっているだろうね

やべえ、人類誕生って紀元前4000年前だっけ？
計算が合わないな
そういうのも疲れたから……

　　
　１８０ ＝ ホ　　１８０°＝ ポ　
　　

その直線に歪みはないのか、という話なのだ……

>>50
その発想は目からウロコwww

>>43
構わないで下さい

・ω・

のたうちまわる

一回なってみろ
日々の暮らしに絶望を味わえ

早く
死にたい
が
死ぬの怖い
を突き破りますように

好き。相手からも思って欲しい。高望みなのは分かってる。無理なのも知ってる。
一文字一文字が恋しくて切ないよ。
これ以上の進展は望んじゃいけないのに・・・
どうしたんだ、私。

泣いたり吐き気とまんなかったりなんなんだろ
早く寝たい
規則正しい睡眠をとりたい
知りたいことたくさんある
頭の容量足りね
増強してえ
寝たい

「僕が他の女の子と腕組んで歩いてるの見ちゃったらどうする？」って、その一言だけで食欲なくなってダイエットできるわ！
どーせいろんな子と遊びたいんだろ？
どうせ私には止める権利もねーよ。
今は忙しくて彼女いらない〜とかは体の良い断り文句で、どうせもろドストライクに言い寄られたり惚れた女にはどんなに忙しくとも時間作れるんだろ？

けっきょくはセフレ兼・飲み会帰りにタダで泊まらせてくれる宿主を逃したくないんだろ？
そんなにモテるんなら私の代わりなんていっぱいいるじゃろ。
言わなきゃわかんないのになんでわざわざそんなこと言うのかびっくりした。
私がよく駅前歩いてるの知ってるから遭遇したらマズいと思って先手打って言ったんだろうけど。
もーいいわ
勝手にしろ！

助けてほしいって気持ちはあるけど、でも今の状況じゃどうしようもないのわかってる
普通に生きるのってこんなに大変だったんだな
苦しいばっかりで、楽しいことなんか全然ない
早く終わってくれないかな

躁うつ病だ……

跡形もなく綺麗さっぱり消えたい。
この気持ちは何だろう

ごめんなさい

朝が来るのが辛い。

喉乾いた
給料はよ欲しい

税金の督促が来てしもた
痛いのう…

父ちゃん2号
その意固地な性格と怠け王癖直さんと
また同じ末路たどるぜー
昨年から謙虚に踏ん張ってがんばらんといかんのに
なりふりかまってたらいかんよん

まさか本当にドンピシャでくるとは…すごいな

ドリームシアター最高

頭が回らない
普通の会話が出来ない、普通の返事が浮かばない
特に優しい言葉を貰った時がまずい、頭がフリーズして何も返せない
嬉しいし感謝の気持ちも伝えたいけど言葉が浮かばない

独り言はいくらでも書き込めるし、罵られたら罵り返す事も出来る
普通のことが出来ない
どうなっちゃったんだろうねー

脳が萎縮してたらやだな
嫌だけど一度くらいは病院に行った方がいいんだろうか
精神科医って、碌に話も聞かずに薬を大量に出して金だけ吸い取るイメージ

病院に行くと治るというイメージがない、金を払って悪化するとしか思えない

精神科医を信用しないのは個人の自由だがだからと言って精神医学自体が悪と決めつけるのは頭が悪すぎるしどうしても行きたくないなら自力で勉強して自己診断して薬を個人輸入するぐらいの強者になってほしい

もう怒鳴られるの嫌だ
疲れた

といろいろな人を見て思う

おお、罵られている、これなら反応出来る

自分の頭が悪すぎるのは全くもってその通りだが
精神医学を悪だと決めつけている訳ではないw
実際に通院して精神の病を治している人が大勢いるし、効果はあるのだろう

ただの病院嫌いなのでスルーしてやってくれ

自己診断して薬を個人輸入はもうやってる
そういう学部卒なもんで、DSM-4とか普通に本棚にある
DSM-5は金がないから買ってないw

でも決して強者ではない、めっちゃ弱者かつバカ

そう…（無関心）

わざわざ煽りで返してくるなんて親切だなあんた
実は優しいだろ

そろそろ荒らしになりそうなので止めるわ…

たすけて

お前宛のレスじゃなかったことすらわからない馬鹿にはかける言葉も無い

セックス断ったら連絡こねぇ。ちんこもげろ

時々思う

死にたくないのに
社会が、行政が、私を殺そうとしている

こんな時間なのにだるい眠い
でも今寝たら1週間の苦労が無駄になる
頑張って人並みの生活リズムになろうと思ったのに

グダグダ悩むくらいなら、もがいて動け

無視
定　ギター、子供、介護
岡　株、病院、薬　女
笹　ピアノ、株、病院
辻　ダンス、原子力　
毅　映画、音楽、本、契約
鉄　剣道、女、ギャンブル

話は合わすな、知っていることは無視

無視
モバ　洋楽：古い、ジジイ　恋愛：ガキ　心：子供　ピアノ：幼稚
２ｃｈ　キモヲタ→無視
mixi　つまらん

ナイキ、秋葉、キモデブ、ヤリマン、不倫、もごもごキモchat、高卒デブハゲ予備軍、零細企業
病院当直　DQNもどきの馬鹿学生
バンドサークル　ダサい、古い、センス無し、暗い、ウザイ
研究室　少年漫画、青年漫画、デブラーメン、幼稚　

サッカー　一回戦負けのカス共　リフティング、インステップ、インフロント→つまらん
陸上　だらだらやる気無し　限界に挑戦→無駄
辻　ファミコンつまらん

カラオケ　俺上手い　他下手ダサい

ショーシャンク　脱獄で台無しの糞
アルジャーノン　差別小説
ビューティフルマインド　差別的描写
プラトニック　甘ったれた大嘘つき
五体不満足　暴言キチガイ
ラストサムライ　廃刀令に従えカス、時代の流れに着いて行け
ガンジー　イギリスに反抗したが無駄だった　乞食かアホ
アラビアのロレンス　使い捨て奴隷
海辺のカフカ　キモヲタ現実逃避
ハムレット　復讐の悪書

理想の国語教科書　偽りの感情表現など不要、国産文学を掲載しろ
風と共に去りぬ　男に振り回されて人生全てを失った馬鹿女
ローマ、カサブランカ　とりあえず付き合えよ
ニューシネマ　たまたま仕事は上手くいったが結婚出来なかった馬鹿　都合良過ぎな話
ノッティングヒル　理想高すぎ
プリティウーマン　ビッチの面倒なんて見ねーよ馬鹿

老人と海　ジジイは悪あがきせずさっさと引退しろ　ぐだぐだ無駄に長く中身空っぽ
鼻　何故悪い方に行く、何故元に戻る　普通は上手くいくだろ
羅生門　ババア相手に無駄な正義感など振舞わずさっさと働け
松本の遺書　中身空っぽ、馬鹿が偉そうにするな、そもそも芸人は語るな、芸だけ見せてればいいんだよ

薬減らしたら性欲出てきたな

うつだから遊べてないけど、到底無茶だから遊ぼうとしてんじゃねーか！
もっと心が挫けるようなことがあって立ち直れてないんだよ……
とんでもない心の傷
恐ろしい出来事……

許されるのなら可能だけど(だが歴史は完成しなかったと言われた)
あと確かに符号する部分多いとは思う
読み違えてたから絶望した……

言葉のサラダに近い……

もう充分吐き出せたと思う……

神の椅子に座らないように頑張れたと思う(意味が分からないと思う)
ただ地獄の恐怖に勝てなかった……

ここが匿名掲示板であることを願う

ジャペンて何でしょ？……

匿名掲示板の建前は守って欲しい
私には普通の家族がいる……
幸せでいいのか分からないが皆でそう暮らしている

流石に目を覚まさないつもりはないよ……
ただ解せない部分はある

じゃあね……

大半妄想か……

逆転満塁ホームラン打ちたいんだよ
人生のどん底だよ今
誰か助けて
もがけばもがくほど落ちてく

だが多くは偶然に過ぎなかったのだ……

ビール飲みたくなってきた

死にたい

精一杯やってるんだが

　　　　　　　
　ふたばすずきりゅう　あいてに　・・・・　大量落とすな（笑）

　　　　　　　なんというー　さめざめしい　はなし　

　　　　めがろどん　の　赤ちゃん？
　　　

そういうのにはもう惑わされません

把握しているようで把握しきれてないのか

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=11419855

NSA PRISM MARINA DIA TATSURO KIYOHARA STANFORD UNIV ANTI AMERICA TERROR KILL OBAMA SNOWDEN KENNEDY CIA

２４時間近く何も食べてないことに気づいたから柿だけ剥いて食べた。
なんで生き物って何か食べないと生きていけないんだろ。
もうめんどくさいからブレサリアンになろうかな〜

うえうえうええ
頭が痛い

25くらいしか働けないなら
最初から辞めとけば良かったわ

詰んだわ

いつになったらあがるのやら

あかん
炭水化物取りすぎると低血糖？めっちゃ鬱になる。
すごい無性に埋まりたくなる
ずぶずぶずぶ……

消えたい

みんな嫌い、優しいみんなを蔑ろにしてしまう私なんて死んでしまうべき
もうやだ、生きたくない
みんなごめんなさい

なんで私をいじめるの？
私が何かした？

些細なことでまた友だちをなくした
いや、本当に些細なことだったのだろうか
出会ってからこの2年ずっとがまんのしっぱなしだったような気もする
無理は続かない
今日のことはただのきっかけだ
私はなくすべくして友だちをなくしたのだ
もう死ぬまでひとりでいい
誰とも友だちになれる気がしない
いつも顔色をうかがったりして言いたいことも言えない友だちなんていないほうがマシだ
マシなはずなのに泣いてる
へんだな

人と会うのが嫌だな

何故かわからないけど

シュークリーム大っ好きだーーーーー！！！

私がそいつらよりも不幸になった瞬間彼女たちは喜び
幸福になった瞬間彼女たちは怒りをおぼえます
この社会は不公平なので
人よりも幸福でいるためには一人の人間を不幸にしなくてはなりません

腹減った、豚汁うどん食べたい。

イライラする
うざい
イライラする
皆消えればいいのに
明日世界が終わりますように
面倒くさい
うざい
イライラする
大嫌いだ
うっざい
消えればいいのに
みんな消えればいいのに
明日世界が終わりますように
八方塞がり
面倒くさい
めんどくさ
うっざ
うぜえ
うぜえ
うぜえ
うぜえ

怖くて死にたい

どうしても最後のところで自分を信じることが出来ないよ

今は苦しくて辛いけどキミの為に生きてる

死ぬことなんて何も怖くない
ただ好きな人とお別れするのが哀しい
何も恩返し出来なくてごめんなさい
今夜も月が綺麗です

一方通行な好きが行き場がなくて困る。
向こうからは返って来ない、切ない、苦しいよ・・・

親とペットは免許制にすべき
虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
犯罪者全員逝ってよし

端的にお伝えせねばなりません。私が混乱したのはあれが666の物品だと勘違いしたから。
毅然として勇気を持って望めば、もしくは放棄すればきっと何も起こらなかったでしょう。

多分これ貧血だ
起き上がれない
吐き気する
耐えるしかないか
はぁ

貧血の方は、レバーなどを食べると、血が増えるので良いそうです。（´Ｕ｀）

しにたい

自分を変えられると思ってたのに

自分の感情でいろんな人を振り回している
こんな人生早く終わらせるべきだ

何で分かってくれないの？
あなたなんか一番じゃないって普通に考えたら分からない？
健常者のふりしてるけど、私から見ればあなたは異常だよ
過剰なる自信
ナルシスト
うんざりする
しつけーんだよ
私を泣かせるのがそんなに楽しい？
どっか消えてくれ
あなたなんかどうでもいい

絵柄を壊したくない気持ちが自傷の抑止力になれば・・・と刺青を入れた。結果入れたあとは刃物はもちろんODも一度たりともやらずにきた。
月日が経ち全快したとも思える今、お守りだと感じてた刺青にさほど特別な感情は持っていない。
だから今消したらほんとの意味での全快になるのかな・・・。
消えたらそれはそれで寂しい。人様に見えないように暮らしてるから困ったこともない。でも今の自分には必要ないと思えるようになった。迷うところだ。

テレビ気持ち悪かった

一人で好きと思ってて恥ずかしい
バカみたいだ

私もだ、好きで一杯でおかしくなりそう。

悲しいなあ
普通のこともできん

ストーカーと映画デート＋自分が使っていたのと同じ香水をプレゼント
自らストーカーの自宅に複数回訪問
ストーカーに、ハートマークをかたどったお弁当
以上、現地点でハッキリしている事実

おいおい、これって本当に被告人はストーカーだったのか？
妻が夫に内緒で被告人と不倫していたとしか思えん。

かといって、妻が夫殺害に荷担していたと決めつけられないが、
同時に、妻が荷担していないと決めつける検察はおかしいだろ。
何の物証もなしに、どうして荷担していないことだけ決めつけられる？

眠れない

どうしよう

キチまさがなんかやとるで

糞バカ旦那 生き地獄に堕ちて毎日愚痴や文句も言えなくなるくらい苦しめ
天罰
因果応報
自業自得
私が今までの人生で味わった最大の苦しみを、糞バカ旦那に100倍返しで

助けて

寒いー、薬ないー
頑張って病院行かなくちゃ
でも遠いー
バス、電車、バス、
薬局までもバス電車
頑張れるかなあ

いい夫婦の日

　　　　
　　
　　　オバマ　　キャメロン　　あなた達は　ただの商人です


　　　　　国際法は　この頭にあります　　　異議は認めません　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　

　　　　　
　すとれーと　過ぎた？


　　　　　　　　　　　　　すとれーとって　こんなもんですよｗ
　　　
　　　　　　　

社会と隔絶。

寂しい。死にたい。

辛いよ。心が割れる。
パッキーンって。
出掛けるのやめよう。
何するか分からないから。
音楽でも聞いて気分を高揚させよう。

こんな自分が恥ずかしい。
誰にも相談できない。
対応策が取れない。

くるしい

今日も起き上がれない

また朝が来てしまった

しんじゃえ。

精神科医への不満を保健所相談員に言うたったw
痛快だ

う〜酒呑んで２ｃｈやるもんじゃないな
昨日はちょっと後悔

ヘリウムスレ読んだけど、頭悪い(鬱になってさらに思考力低下した)上に不器用な自分には完遂できないだろうなと思った

レスしないと
でも頭回らない

今日病院の調剤薬局でばばあが受付のお兄さんに
あんた優しいねキチガイでもわかるわぁーって言ってた
同じ患者の私もキチガイなのか…
自分でもキチガイってわかってるんだけど他人に言われたらあーあ私ってキチガイか…って思い知らせられた

フラッシュバック消えて

帰ってきちゃったよゾッとするやつが
きてぃがいまさ＊

なかなか断食の決意が固められない

サイトウという男を調べてください。

セロリうみゃうみゃ

寂しい。
身近な人に寂しいも言えない。
ずっと我慢して平気なふりしてるけど
もう疲れた。

寂しい時は、側にいます。（´Ｕ｀）

ほんと誰かのそばにいたいよ。

アホをまた野放しにしてすみません
ですが、監督しきれません
つか、私には元々関係ないのですが
どーすんじゃ、ゴルア!!

今度も本当に勝ちたかったら
自分で何でもやらなくてはいけなかったのだ
何故学習しないんだ

腹痛い

２週間近く鬱っぽい 気分が優れないな

いかに必要とされてないかがよくわかったよ
もう本当に消えたい

>>174あなたは私ですか？
ほーんと誰からも必要されてません

吐きたいのに吐けないという苦しみ
吐けないのに吐きたいという気持ち

今の私は前者です

うるせーな明日あいてねぇっつってんだろ

あーあーあー
このまま一生をおえるのかー
あーあーあー

幸せになる絶対病気治って幸せになる

バイト行きたくない
グダグダとピリピリがまぜこぜになって
先が見えない
あんなバイト先だと思わなかった
不安が募って眠れない

苦しいなぁ苦しいなぁ畜生

ソフトサラダ食い過ぎて気持ち悪い

腹減った、ピザ食べたい。

さみしい
どうすればいいのかわからない

唐揚げを腹一杯食べると、だいたいの不安感は吹っ飛ぶ

人生詰んでやることが無い

こんな時間にハルシオンのんで朝起きれたためしがない
明日朝からバイト、もう30個はアラーム設定したい
専門も受かって車もかえて欲しい服も届いたのになんで苦しいのかわからない
さっきまですごく幸せだったのに
二週間ぶりに不安定だ、死にたいとも思う
たぶんこれは明日起きれなかったらどうしようという不安からくる苦しさだな
がんばるしかない

怒鳴られてもビンタされても気付かないもちろん起きない
夢もみない、寝てるとかじゃなくてほんと気絶状態
これ起きれなくてバイトいけなかったとかしゃれにならん

書きたいスレに規制入った
スパンキングしたいって書こうとした

ここに書いちゃえww

なにか書くとそれをやりたくなるタイプみたいだ私
スパンキングやりたいぞ！叩くのも叩かれるのも好きだもんね
リスカはしないけど自傷ちゃんだから叩かれるのもなかなか悪くない
ここんとこはストレス溜めてるから叩きまくってやりたい
姜尚中の講義出てサインもらったwえへへへへ
南条あやは本以外の日記も全部読んだ
同情だけじゃなくて客観視もできるよ今は
本に乗ってる日記は事実より創作になってきて、彼女は行き詰まったんだと思う

隣の部屋の住人をボコボコにする妄想が止まらない。
笑い声とかマジで腹立って仕方ない。

また寝つけなくなってるの結構気にしてたのに、｢寝なきゃいい｣と言われると凹む。もう病院いきたくない

俺が心の声でタカコという人のことを殺す、と言ったのか・・・
誰なんだ・・・

無職クレーマー豚女の分際で調子に乗るな
ヒマで仕方ないなら食って遊んで寝てばかりいないで働けよ
でなきゃくだらねぇクレーム電話繰り返してないで大人しくしてろカスが

またいつものキチガイなのか・・・

あかん、火垂るの墓悲しいわ
録画してたのこんな時間に見終わっしまた

私も観たよ。これで3回目
悲しすぎるけど、
妹思いのお兄ちゃんがステキ

>>194
それ、あたくし？

>>198
そうだよ

職場にすげーブスがいる。
ブスじゃなくて顔面奇形とかそんなレベルで魚のハゼによく似ている。
すげー性格キツいのでせめてブスはおとなしくしてプラマイゼロにしろよなんて思ってたが
考えてみれば奇形の顔だけでバカにされそうなのであのぐらいキツくなきゃ舐められる。
かといって性格キツい超ブスはやっぱり存在価値ない。

この映画、同情できないんですけど…
妻のほう、気強くて性格悪すぎる
自分たちで逃げるんじゃなくて、あくまで他人に乗せてもらおうとするんだよな
そして文句ばかり言う
足のせんな、汚いな

>>198
いえいえ、私のことです

自我が希薄なのはなぜか・・・

もう嫌

傷ついた自然動物を保護？
捨てられた犬猫を保護？
弱った野良犬や野良猫を勝手に拾ってきて保護したつもりになってるだけだろ
所詮、人間相手じゃまともに渡り合えないからって
弱った動物相手に保護者気取りで優越感に浸るための偽善的行為なんだよ

助けてくるしいい

　　　
　みぐ２５　？
　　　
　

吐きそう

２度寝してニート様の貴重な時間を無駄にした

　
　クッキーダイエット　
　

腹(；´∀｀)…痛いなぁ…

とーちゃんがんばれ＠みー

自分は恵まれてるほうだ。まだ遅くない。
頑張れば人並みに生きていけるはず。

詰み方ハンパない・・・
とりあえず問い合わせする・・・

腹減った
コンビニ行ってファミチキ買おうかな
おでんもいいな
チョコパン食べたい
なんかもう疲れた

あいつ死なないかなぁ。

障害追わされた病院からのまいないが・・・

事実の錯誤だけは勘弁を・・・

まだ多くの人に離脱できないと思われてるみたい
私は離脱できるし、離脱したら彼らに伝えたいと少し思った
でも、レアケースを報告しても意味は少しあるかないか、そういうレベル
奇跡もあるし、予想通りの結果もある、それが世界ってものだからね…

僕は結局、他人から責められることが怖いのだろう。
だから真面目に振舞う。自らを縛りつけ、苦しもうとする。
だって、そうすれば他人からあらぬ批判を受けにくいから。

仮に受けたとしても、
「自分は社会的に正しいことをやっているのだから、
　少なくとも間違ってはいないのだ」
と自分を騙すことができるから。

だから僕は真面目に、禁欲的に生きようとする。
そのような在り方しか、僕の存在を認められなかったから。
だけど……現実がその『在り方』についてこないよ。
生きているだけで、苦しいよ……。

泣きたいのに泣けない。
気付かれるわけにはいかない。

死ねよお前ら、マジでよ。

他スレの話なんだけど、スレを破壊しかけてた
流れどころかローカルルールも、ちゃんと読めていなかった
複数人に「出て行け」って言ってもらえて、目が覚めた
良いタイミングだったから、彼らが私を嫌いでも、私は彼らに感謝したい！

なんか飯食うと下痢する
まあいいが
疲れたな
新しい妄想のパターンを開拓したい

お腹の調子が悪い時は、お腹を暖かくして休んでください。(´Ｕ｀)

くるしい

セロリうみゃ〜い

なんかあらゆる事のやる気失せた

死にたい

M大先輩、今頃結婚して子供いてマイホーム建ててるだろうな。

とっとと死にてーよ
なのに何もできない、屑だ

変なこと強制しないでくださいよ＞＜断固として断るから(^-^;

　　
　あさひかわ　って　スケートリンク　かも　
　　　

幸せじゃなくていいから普通になりたい

めんどうくさい。

Yさん（仮名）というコテが私を心配してる
この板には時々来るし、さっきまでバカ話してたよ
あなたの気持ちはさっき知ったよ

私はすべてが大丈夫、すべてが上向いてるからね

きっとあなたも大丈夫だよ、これは根拠ないからおまじないみたいなものだな

なんかAさん（仮名）も心配してるのね…
みんなメンヘラだからダメージ与えたくないのにな。
私はコテ属性ありまくりだと思う。
音楽と服が異常を感じさせるほど好きで、心臓・肝臓・聴覚とかの性能が並外れてて、謙遜したいけど学力も飛び抜けてて、もとは不良属性で、自傷も他傷もちょっと変わったやり方で、ドラッグやってロヒスニ酒ブロン連投
でもすぐ立ち直りたいから名無しでいたい
馴れ合ってたら大事なところに遅れそうだから

ここではストレートに言おう。
私は傷ついています。
こいつなら怒らないだろうと思われて適当な扱いをされそうになったことについて悲しく思っています。

餃子腹一杯食べたい。

眠いけど眠れない

早くすべて解決して私と一緒になってくれないかなぁ

眠いのになかなか寝る気になれない
なんかやりたい…
いや寝ようよ、自分

寝れそう、、、けど現実逃避したい
漫画は飽きた
ODしたい、どうしようか

えいやー！といやー！オカルトパワー！
えいやー！といやー！

引き寄せの法則ってあるんだろうか

薬が欲しい

このまえODしたとき、先生からもう薬処方できないですとかいわれて、親が管理しますのでとかいって処方してもらったけど結局OD
サインバルタ大量にあるから30錠と気休めにコンスタン3錠
まだ20錠ある、どうしよう、やだ、意識とばしたい

また親の悩みを増やすのか自分は
弱いな本当に

明日起きれるのか…自分｡
今日こんなに寝たのに…
でも明日こそ羽根布団出して冬支度しなきゃ

安楽死施設を作らないし大麻解禁せずに違法化のままって事はつまり日本ってそういう国のままでいいって事なんだなあと

本格的なOD
安全なくすり
携帯はさわれる

クソサインバルタ

意識はある、そのまま死ねればよし

普通に働いたり普通に恋愛したりする生活に憧れてお店辞めたはいいけど、自由出勤だしすぐにまとまったお金は入るしでけっきょくはアバズレ風俗嬢生活が性に合ってたのかもしれない。
普通のバイトだけで一人暮らしとか無理だし、時間ばっかり長時間拘束されるし、けっきょくは明るくて要領が良くて優秀な人しか必要とされない。
恋愛したところで本命には愛されないし、もうお金だけ信じて生きていこうかなぁ。

苦しまずに死ねたらいいのになって思うけど
怖いものから逃げながら生きてきて、死ぬのも楽しようとする自分
やっぱり甘えすぎだな

睡眠欲とかそっちのけでネットに夢中になってしまう
寝るのが怖い
一人になるのが怖い

眠い

やっぱり苦しい
助けて

セパゾンとルボックスとデパス飲み始めたら便秘がひどい
そのせいかどうか分からないけど、薬飲んでるのに
原因のわからない不安感に押しつぶされそう。
友達に誘われても行く気しないし、やらなきゃいけないことあるのに
今はじっとしてたい。

この前無理矢理友達の誘いに乗ったけど、変な宗教に勧誘されたのと
もう一人はマルチに手出しててその話を延々とされた。
本人たちはよかれと思っているんだろうけど、
メンヘラってそういう扱いされるんだなって改めて思った。
自分が落ちてるときにこういうことされると辛い、ほっといてほしい。

おつかれさまです

回復()してから心理学的なモノに触れると、なかなか面白いですね

夜は好き
また明日が来るのか明日なんて来なければいいのにな。

クソどもが

久しぶりに天せいろ食べてきたが、旨かったなー
ざるそばも天ぷらもやっぱり自分の和食好物トップだ

職場のくそばばあたちしんでほしい

期待は裏切られる
望みは叶わない
救いなどない
不良品は処分されるべきなんだ

お腹痛い
もう食べたらすぐこうだ
いいけどさ
トイペも買ってきたし
疲れた
薬効かない

激うつ悶々丸

熱があるのかと思うくらいだが、熱ない
薬飲んでも目の奥が痛い
出来ない片づけ　終わらない皿洗い　溜まる埃
くしゃみはやたらに出る
明日は少し、走ろう
走ることは、片づけをするよりも簡単だ
お嫁さんが欲しい
お金を稼げるだけの知識と健康が欲しい
目が痛い
コンタクト外した方がいいかな
このサークルレンズにしてから、視力が落ちた気がする
まあいいけど
ちょっと頑張らなければならないのに
今日頑張らないとならないのに
明日だってきっと出来ないのに
だけど本当にしんどいんだ
お嫁さんにいきたい
でも考えてもみなよ　お嫁さんってさ
自分の中心点が夫に移るってことなんだよ
内助の功ってつまり、自分のすべてを他人の中心点に合わせるってこと
それってさ、いや、否定はしないけどさ
私には苦痛だった
私は生まれてからこっち、親の付属物だった
結婚したらずっと、夫の付属物でさ
離婚してようやく自分に焦点があってきたんだ
そう、私が中心の人生になってきたんだ
誰かが働いたお金で生きていくのは、きっととても間違っているんだ
私が地に足をつけてないとダメなんだ
そういう、自分の足がちゃんとしてる人なら、他人と一緒に暮らしても大丈夫なのかもね
他人の中心点にも合わせられるし、自分にもちゃんと焦点が合わせられる
そういう芯がしっかりした人なら、結婚もいいかもしれないね
私には無理だったけど
だから恋愛はしないほうがいいのに
なんで彼を諦められないんだろう
結婚もしてないし、付き合ってもないのに、中心点を彼に合わせている
これはあれだよあれ　依存だ
私は親の付属物として慣れ過ぎた
だから誰かに依存してないと不安なんだ
誰かの中心点がないと、自分に中心点がないことがわかってしまうんだ
だから彼の中心点が欲しい
これは、すごく、悪い事だ
私は彼に振られたのを感謝すべきだね
私はもっと自分の中心点が定まるまで、恋愛しちゃだめなんだろう
ああ、しんどいな
毎日しんどいな
誰も助けてくれない　現実からは逃げられない　いつだってそうだ
本当にしんどいよ　どうしたらいいのかわからない
訓練だよ、と言われた
このしんどいのも訓練だと
訓練しないと均衡も保てないほど欠陥しているんだろう
でもじゃあ、私の長所全部神様に返すから、短所を埋めてくれとは言えない
私が持っているものは私のものだ
短所がある分だけ、長所もあるはずなんだ
だから私は自分で短所を埋めていくしかないんだろう
自分の中心点、自分の軸、自分の足
そんなんどうだっていいから、彼に好かれたいよ

死ぬなよって言われると押すなよ絶対に押すなよのノリで死んでしまいたくなる
あぁなんでご飯おkしちゃったんだろめんどくさい

>>267ああー分かる分かる
結婚して旦那の付属物になる生活とかウンザリだよね
他人のために飯も作りたくないし、掃除もしたくない
旦那や子供のためじゃなくて、自分のための人生を生きたい
自分の好きな物を食って、好きな時間に寝起きしたい
夜中に楽しく実況したりしたい
他人の生活リズムに合わせるとか煩わしいし、
ましてや俺様を持ち上げろ的な糞ウザい男の機嫌を取りながら生きるなんて反吐が出る

自分で金を稼いで生きるべきだなー

揚げ足取り

ごめんなさい、金目当てでした
そうでなければ５０過ぎの不細工なオッサンと結婚しようなんて思いません
金持ちのオッサンと結婚して楽な生活がしたかったんです
本当にゴメンナサイ

字が綺麗なことくらいしか長所がない

意味もなく顔面ボコりたい
アリを踏みつぶしたいのとかわらない
こどもかな？？無惨に死ぬのにニコニコニコニコよく生きてるねおとなは

今日は昔の嫌な記憶がやたらよみがえる日だった
楽しみにしていた映画もあまり楽しめなかった
昨夜２日連続でオナニーしたせいかな

えー、やっぱ好きでも無い奴の嫁になるなら
死んだ方がいいかな

お金持ちになって一人で気ままに生きれば
鬱も無くなると思うのに

つらい(つらい)

京大理系院卒
論文3報
弁理士
知的財産管理技能士2級
これだけあっても鬱で仕事できなきゃ意味ないじゃん
青春を返せ時間を返せ全てはあのストレッサーのせいだ無能のクズ老害が
こんなことなら勉強なんかしないで遊んでたら良かったくそくそくそくそ人生台無しだ

わたしはここにいます

私は、資格はクルマの運転免許、計算技術検定4級、将棋2級しかない。
ゆるキャラ評論家になるにはどうすればいいの？
女子高生評論家になるにはどうすればいいの？
TVに出て、飯食って騒ぐだけでお金を貰うには、
どんなスキルがいるの？

「もういやだ俺はペリカン便に行く」クロネコヤマト倉庫の壁に / 入谷いずみ

学歴厨のオッサン
体裁のため国立大()卒のブス嫁と結婚したものの子供ができなくて
高卒女と浮気したくてたまらないとか
悲惨な人生ですねｗ

どこも気持ち悪い

子供ができないのは種が無いから〜？
それとも畑が根腐りしてるから〜？
どっちにしろお前らの遺伝子を残すなという神の思し召しですね！
劣等人種だからね！

久しぶりにﾜﾛﾀ〜

もうずっと夜中ねれない
ストレスがじわじわたまってきたつらい

ストレートに 男としての切実な下ネタしか思いつかない

メンヘラ

あったわ 下ネタじゃないストレート


彼女くれ

ねむいさむい筋肉痛バキバキする

ろろちゃん...
ろろちゃん

　　
　　バンビって　身長120�pの　

　　　自称　暴力団員の　グレート小鹿　だろｗ
　　　
　

せっけす

　　　
　三重県警　・・・・・・　元気か？　

　　　　　　　　　　　　　　　　　「 保護されています 」

　　神のご加護の　　有効期限は３ねんだから

　　　　　
　落としたり　水こぼしたりした場合の　トラブルは

　　　保障の範囲外ですし　もともと　フリーソプトだから
　　　　　　　　

　　　
　身元が　割れてて　いい度胸してるでしょお（笑）

　　　　あなた達とは　精神構造が根本的に違うんですよ　


　親から　【　汚い真似は　しない　】　そう教育されて育ったもんで
　　　　　

お母さん ごめんなさい。本当に俺が悪かった。
ごめんなさい。ごめんなさい。

普通の家に生まれたかった

>>295
精神病患者は汚い
醜い書き込みに目が潰れそう

あぁやっていけるかなぁ…

不安になって来たな…改善するとして、来年様子みてどうなるかな…

とにかく動くしかない

低脳口出し空間

周りの目ばっかり気にしてるのって精神病の証拠だろ
気にしてる割には他人にストーカーして…るからだな
その精神病の原因って

>>266
山田くーん(ry

下賤な血族の末裔だから知恵遅れが産まれるんだよ
知恵遅れの種持ちの癖に生意気に健常者様に相手にして貰おうと思うんじゃねぇよ
お前は知恵遅れに一生エサをやってる底辺人生がお似合いなんだよ

知恵遅れを育てる人生にならなくて良かった
あ〜良かった

３面記事の候補になる理由にはいかないからな…アバよ

釣れたか

両親共に一流大卒なのにそんなはずないだろ
子作りも子育ても楽しいぞ

いいから死ねよ陰湿クソ豚

てす

　　　
　角田　　・・・・・　ちょーり　に　ダニ扱いされる筋合ねーよ

　　　　　　　　　　　　　社会　の　ダニ　は　おめーだろ
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　
　・・・・・・　国賊やろう
　　　　　

　　　
　はれて　精神病患者　に　なりましたー♪

　　　　　　この意味　理解できるな　　・・・・・・　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うんこ　（笑）
　　　　　

少子化っていうから勇気を出したんだぜ？
ゴミどもが

　　　　　　
　つちぐも　じゃー　ねーんだな

　　　　　　　　　　　　　キノコ雲　ってゆー　

　自然の脅威とやらを　　念仏唱えながら　楽しみにまってな
　　　　　　　　　　　　　　　

核爆弾降ってくるのでも待ってんの？

　　　
　土星人　に　訊けば？　　　（笑）
　　

娘がブス過ぎてつらい
女なのにアゴ勇そっくり
嫁は林家パー子そっくり

クソババアもクソジジイも糞犬も死なねーかなぁ
どっかに出かけたときに事故ってとか
相手が飲酒運転でぶつかってきてーとか
そしたら悪者が一気に掃除出来る
犬に毒盛りたい
毎朝毎朝うるせーんだよ死ねくそが

磨けば玉のようだぞ

　　　　
　All new dictionaries owe muth to those which have
　gone before. In particular the compilers ackowledge
　their debt to theDelegates of the Clarendon Press for
　their generous permission to make useof that most
　famous of all small dicionaries,Fowler's Concise Sexford.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　S. I .D
　　

言いたいことは分かるんだが

相手には全く脈がなくてただの同情心。
つらいのに会ってしまう。
次に会うの来月の３日でいい？って、だいぶ先じゃん！
あなたには恋愛感情ないからそれでいいかもしんないけど私はあるからつらいんだよ。
電話くれる前も「なんで最近会ってくれないんだろう、飽きられたんだな」って考えてた。
今日私が言わなかったら２週間は会わないつもりだったのか・・・。
しかも飲み会帰り泊まらせてもらうだけとかめっちゃ都合よくない？
今日ちょっとだけ会うことになったのも完全に義務感なんだろうなぁ。

嫌なことを思い出すたびに「殺してやる殺してやる」ってエンドレスで頭の中で叫んでる
そうやって嫌な記憶を無理やりかき消してる。無意識に
いつか表に出そうでこわい。現実で言ったら犯罪だよ

大嫌いだ
もう勉強したくない

きみは悪を成すべきだよ
ストーカーなどするぐらいなら
私が教えてやっているのに
すごいいいぞ

太陽見たい外出たい散歩したい歩きたい走りまわりたい犬と一緒に

悪の道に進め
今やってることよりはマシだから
逆に救われるぞ

泥みたいに溶けたい
そして風に飛ばされるか吸い込まれたい

いつまで妄想の世界に入り浸っているつもりだ？

こういう場ではそういう魔が生まれてしまう
どうやら人間ではないらしいな

何この暴風雨

寂しい、抱きしめて大丈夫だよって言って欲しい。
はぁ・・・

嵐がきたぞ

掃除機掛けたくない
めんどくさい
宅急便来るのめんどくさい
佐川だから特に嫌
郵パックだったらまったく気にならなかったのに
やまとも嫌、平気で嘘つくから
不在票入ってなかったから入ってないって言ったのに、入れたって頑張る
入ってたのは離れた下にあるメールボックス
ドアポストに入れるのが常識だろ
なんでわざわざドアまで来てその時にいれないで離れたメールボックスまで行って入れるんだよ

そういう段取りだったのかもしれんが
柔和な者か
彼、全否定だったっぽいね

自分を生き切るのがほとほと嫌になってしまった

聖書にあるじゃん
一緒に歩け、みたいな言葉が
そんなにヤバいの？彼って

選択誤ったのか退会すればいいのか

時にはハッタリかましたっていいから、とにかく進んでみろよ
まだまだ序の口にも程があるぜ

音楽聴いて久々に泣きそうになった
少しだけ楽しいと感じられるようになった
今ならライブ行っても楽しめるかもとか思って調べたらチケット売り切れ
寝て起きたらまた離人してたけど

手が震えてる
かなり神経昂ってるな
こういうときはノンカフェインのお茶でも飲んで風呂入ってさっさと寝るべきだけど、こういうときだからこそinカフェインのほうじ茶飲んでにちゃんしてたい矛盾

飽くまでも黙示という名前なんだよな
黙さない世界に連れていかれそうだ

やばいよ、きみは

じゃあ、きみの周りで起きてる怪奇現象は何なの？
はい論破

死にたくないけど、死んだほうがいいと思う。
どこか誰にも邪魔されない場所で死んで、発見されたくない。
へたれな自分でも死ねる方法をみつけたい。
悲しまないで、死ぬことを楽しみたいけど、怖いって気持ちや罪悪感がある。

やっと外出できた。
明日から仕事。本当に雨はうんざりだ

たぶん皆私のことを嫌いなんだよ
関わろうともしないし自業自得だね
クソみたいな人間でごめんなさい
むしろ人間のようなクソですよ

やらなきゃいけないことはあるんだ
でもゲームしかやる気がしないんだ
ゲームしないともたないんだ
ゲームが楽しいんじゃない、無になりたいだけ
そして頭が働かなくなってコミュ力がますます下がって、やるべきこともなかなかやらない
あー死ねばいいのに
いや、死にたい

退院して療養でしばらくおばあちゃん家でめんどう見てもらって今日久しぶりに自宅でゆっくりしてたのにこんな時間にいまから晩ご飯作れとかなんなの
なんか泣けてきた 意味わからん

なんでこんなしんどいの何が嫌なの私何考えてるの

やっぱりあの子は大天才なんだと思う。才能溢れる大天才。
ｇｍｋｚな自分は死にたい。
持つ者と持たざる者。

この世界に魔法なんてない。都合のいいことなんて、そうそうない。
このどうしようもない辛い現実に立ち向かって戦っていくしかないってわけ。
何のためにこんなこと。生きるなんてつまらないね。どうでもいいよね。

どうでもいいとも

荘厳過ぎてハマっちまったな
自分にはもう塞げない「穴」がある

今日じゃなくて明日だった…じっとして待っていた時間が無駄だった
そして明日に伸びたような感覚…
今日にしていればよかった

ちょっと無茶だったよなー
そんなにできるわけがないんだよね
せめて体を壊していなければ少し希望が持てたかもね
病院に監禁され、合わない薬をジャブジャブと
医師はクビになったが、怪しいぜ(何かの団体さんか？)

超落ち込んでるときってなんか気持ちいい
収まってくると不快だ

今はネトゲやってない
もしかすると私を装って誰かがプレイしてるのかもね

もう死にたい。最悪。なんでこうなった。死にたい。
表では健全演じてるけどまじ病んでる。死にたい。しんどい毒親消え失せろ

腹減った、チキン南蛮とメンチカツと餃子食べたい。

私はラーメン食べたいです。
スープは、醤油、豚骨、味噌、豚骨醤油の中でどれが好きですか？
私は豚骨醤油ですね。

肉まんには、何をつけますか？
何もつけずにそのまま食べる人もいますね。
私は、辛子をつけることが多いですね。

来週から嫌な上司が天下りでうちの部署に来る。
毎日吐き気がするだろう。
今日も会社行ったけど、頭回らず、早めに退散。
同僚からの冷たい目。

彼、やはり獣に相応しかったな
まさか死ななかったとは
終わってたな

行きたい方向に背を向けて後ろに歩く。
見えてないけど近づいているんだ

世界はただ静寂であればいい

自分の手は汚したくない
誰かあいつら消してくれ
なんでこんなに私が我慢しなくちゃいけないんだろう
金ばかり無くなる
また体売ろうかな
欲しいものいっぱい

なんか疲れた。疲れただるいつらい。
どうしちゃったんだろうな。困った困った。
いつか抜け出せる日がくると信じて。いつか
自分で自分を愛せる日を信じて。
うまくやれる日を信じて。

結果が欲しいから努力してるんじゃないんだよ
努力しているのが充実するからしているんだよ
もちろん結果が出たら嬉しいけど
そんなの二の次だ
最悪、別にでなくても構わない

努力してるから充実 けっこう心にくるいい言葉だね そういうふうになるべく前向きになりたい

むなしい かなしい むなしい かなしい む

ちょっとした反応を示すときにいちいち説明してしまうのがオレの悪いクセだ

さむかった〜
手が痛かったわ〜
おもしろかった
ねむ〜
例えばこんなかんじで短くしていこうと思います

もちろんそうでない時もあり

なんにも考えてないフリして人が傷つく言葉浴びせて「私は天然だから〜」みたいなかわいこぶった言い訳してるけど、なんにも考えてない訳ないじゃん。

あんたの人を悪く言ったり陰口叩いてる顔、本当に醜くて汚い顔してるよ！

今までどれだけアンタの口汚さにガマンして耐えてきたと思ってんの？
昔から大嫌いだよ！

恵まれたクズも恵まれてるなりにしんどい
自虐風自慢って言われてしまうけども
飼い猫死なせて親病気にして学費無駄にして先生の研究ダメにして
バイト先の生徒落ちさせて就活失敗して
金を恵んでくれる両親がいるから詰られながらなんか生きてる
あと数時間でまた怒られるなあ
ごめんなさい

一年の収穫が出来ましたか…

仕事でミスるのが怖くてお薬飲めないつらい

　　　　　　
　よくできた　夢ですね　・・・・・　

　　自我と全く関係ない　別次元　　１０１０　しつこい
　　　　　　　　　　

眠れないまま朝が来ちゃった
もし誰か他人の人生を選べるなら高田純次がいいなあと思う
おじさんもパンツのなかでよく探し物をしてるんだとか言って歩きたい

可哀想な私とは思いたくないけど
自分に起きたという事実を
理解出来ない

今だに

一人舞い上がって押しが強くなるのなんていつものこと。
だから嫌われるんだよ。

午後から初バイトなのに不安でぐちゃぐちゃ
胃が痛い…

今さら君の気持ちに気付いた
でも今の自分じゃ無理だ
ごめんね

もう生きたくない

死にたい

猫カフェ行きたい非対応のラインとやらをしてみたい
最終回まで見て新作も見たい
嫌な夢から覚めてもさめなくても同じだから普通に見えるように掃除しよう

ああ思っていることをストレートに書きたい。
知人や身内に思っていることを書きたい。
けど、「もし見られていたら」と思うと、その当人に特定されるのが怖い。
あいつらが、こんな場所を見ているはずはないのに。
あぁもう、自分で自分を縛り付けるとか生粋のマゾか俺は。

眠い
もうほんと休みたい
つか、辞めたい
人間を

>>378
お前マジで障害者だったんだな

30になってすぐのことだった・・・
彼と同じ症状が現れた

>>387気持わかる

普通は他人の事を書こうだなんて思いもせんぞ

　　　　　
　　賞状　欲しけりゃ　論文でも書けば　

　　名前　丸めて　ワニ革型押しの筒に入れてもらえるよ　（笑）
　　

　　　　　
　　時間軸　物理的に解釈　すればいいのに　

　　だから　オカルトって　くるくるパー扱いされるんですよ　　　

　　　　　　　いかさまし　の　飯の種　なのに
　　　

飽くまでも悪魔か・・・

　　　　
　エジソンが　何を考えていたかぐらい　見当つきますよｗ
　
　　　　　　だったら　何をどーすればいいか？　ってはなし
　　　

そうだ
お前はエジソンを超えてるからな(笑)

本当生きるって無意味
生きていたくない

オギャー＼(^o^)／オギャー
忙しすぎて泣いているのです。

しにて

　　　
　えじそん超え　ってゆーより　

　Edison General Electric Company　の　商品展開のほうが　

　ストレートに　面白いです　　　　照明屋さんですから　
　　　
　　　　　　　　　　闇にとっては　大迷惑　（笑）
　　　

エモ　
FOB　マイケミ　パラモア　　　ワンオク
スクリーモ
WCAR　　　ラスベガス
メタルコア
AA　　　　CF　CR
既に邦楽でいる

いないのはイマドラ、３０STM、Keane、３DGくらいか・・・
これが洋ロックからの撤退意思表示

リンキン　　　ライズ　アッシュ
アブ　　　　大塚　ヤイコ
アラニス　　林檎
マライア　　ミーシャ
セリーヌ　　　

洋楽　邦楽の方がいい
映画　分からん　価値観歪みすぎ
本　　マニアック　文学など分からん
ピアノ　　ド素人
ラップ　廃れた

では早く見せてもらおうか
その闇退治の品を

　　　　　
　りんだぶれあ　演ずる　グリーンピース潰した　緑のゲロ　と　

　　　　　　　　　　赤ちゃんの　緑便　の関係について

　　あす　までに　れぽーと　提出してください　　　　きりつ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　れい　　　
　　　　　

エモPHCコア　乗り遅れた日本にいる撤退
ガガSSW歌素人エレクトロ　乗り遅れ新しくない廃れた
ipodナビ　早くしろ
服　量販店
SNS等　面倒
電話応対　消せ
交通　消せ
病院　消せ
ギャンブル　消せ



適度な軽い趣味

洋楽　聴いてない
映画　観てない
本　軽く読む程度

海外旅行、料理、お酒、ジム、プリフラ、観葉植物、デジカメ

精神　不運
皮膚　不運
恋愛　不運

次へ進め

うーん、赤ちゃんの前世は野菜ばっか食ってたインド人？

2ch　昔話
モバ　昔話

宗教　愚痴、悪口
楽器　音感狂うから辞めた

英文和訳　皮膚荒れる
過労　皮膚悪化
休息、力抜く（部活）、快適な運動
無趣味
↓
再度やる気を出せ

ささやき いのり えいしょう ねんじろ！

＊はいになりました＊

ニルバナ　リンプ　ヘビメタ古い　最近のメタル　00年代ロック　ワンオク　パクリBZ
ツェッペリン粕ジミヘン粕アメリカでも過大評価と言われる　過大評価一覧　過小評価
老害バンド　ジジイ市ね

>>412
ありがとう
スッキリした

　　　　　
　すーぱー　ふぃらめんと　理論

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　超　ふぃら　りろ　

　ばかにしないでよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そっちのせいよ
　　　

昔の曲だな
年寄りめ

　　　
　セリフが　おもしろいんですよ　・・・・・

　　　　　　　歌謡曲　って　パンキーだとおもう　ｗ
　　　　

今年の冬は寒いのか・・・
病弱者には辛いな

うんつらい
死んでもいいと思える
ちょっとの気温差でくしゃみ連発し風邪ひいてるし
冬生まれだが寒いの無理
仕事したくない鬱々

体調が悪くて家にいてもお金が入ってくるのは
投資とかそういう事をしなければいけないのか
頭悪いしめんどくさい
ああああ株とか無理無理
しかし生活のシフトを考えないといけない

犬はいいな。いつも元気だ。
普段はかなり凶悪だが、俺が間違えて尻尾を踏んでしまっても
ギロッと睨みはするが、「何だお前か、じゃ仕方ねえな」という感じに許してくれる。
吠えて俺を呼んだのに、俺が様子を見に行くとそそくさと逃げる。何でやねん。
いつも庭の穴や植木の隙間に嵌っている。何してんねん。
散歩中にチラッとこちらを振り返る、そんな君が大好きだよ。

愛犬死んじまったよ…俺もあとちょっとしたらそっち行くからな。

避けられてる気がする。うん。避けるよね・・・知ってた(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

あれは月の綺麗な夜だった。
いつものように僕と君は一緒に散歩をしていた。
君は少し足が悪く、片方の足を庇うように歩いていた。
僕はこの幸せがいつか終わってしまうのではないかとふと不安になったんだ。
君はふと立ち止まり、僕の方を振り向いた。
月明かりに照らされた君の顔はちょっとすました、でも誇らしいような顔だった。
君と見つめ合った数秒間、僕は幸せだったと感じたんだ。

兄弟との比較対象にされ、小さい頃は親の思い通りに育てられた。
大きくなったら思っていたようなルックスにならなかった気持ちが悪いって
それじゃあ大きくなったからと、ペットを簡単に捨てる飼い主と一緒だろ、そんな気持ちで子供を育てないで欲しかった。
どうして２人いてこうも違うんだと言われて自分は何て答えればいいんだろ
頑張って頑張って結果を出して先生や友達に褒められた事でさえ
親にはその程度かだとか下手くそと言われ好きなことさえも嫌いになる
喧嘩になるとありもしない事を周囲に言いふらし
言い返すと泣いた振りをして誰かに抱きつき暴力を振るわれたって
本当に親なのかと疑問に思う。やってることがまるで小学生の女の子にしか見えない
親だけが悪い訳じゃないのは知ってる
どんなに辛くてもそこから這い上がる人もいる。でももう無理なんだ頑張れる気がしないんだ
親の言うとおり自分は失敗作なんだ
廃棄処分されたい

俺が編み出した動きまじすげえ（棒読み）
超うｋ……おもしろい。

ものすごい喪失感と見捨てられ感。
もうどうやって生きていったらいいかわからない。
相手の肩の荷を下ろしてやりたいし、あっちももう面倒見切れんから離れたんだろうけど、あのまま曖昧な関係のまま我慢してたら今まで通り抱きしめてもらえてたのかと思うと後悔もする。
寂しい寂しい寂しい

２ちゃんねるのスレ、何十個と開いてて専ブラまで使ってるのに、
もうずっと見てない
自分の体のことで頭いっぱいで憂鬱でもうダメだ
音楽も騒音のためにかけてるけど、上のドスンドスンをごまかすためだけに仕方なくかけている感じ
何かするのもどっか行くのもウォークマン聴いてたけど、今ではもう聴いてない
飽きたってのもあるけど、あきるのも早過ぎる
10月末に出た新しいアルバムだから、いつもなら1年聴きっぱなしなのに、
もうだいぶ前から聴いてない、騒音のために鳴らしてるだけ
雑誌も買ってない、載ってると必ず買っていたのに
だって雑誌買ったからってなんになるってんだ
自分一人雑誌だの何だの買わなくたってあの人達は金儲けてるし困らない
助けて欲しいのは自分だ

気づいたら発信してない
しても理解してくれない何も変えられないトラウマ
あのお金の使い方バカピザ見下してもいいよね
受信と消化で疲れた無益だけどやめられない

あいつらみんな死んじゃえばいいのに

監視ストレスだよな、全部

フツーに良い薬がない

ネチネチうっせーんだよ

来月の携帯料金無事払えるといいんだけど…
親父に払ってもらってるけど親父はなかなか払いたがらないしなあ
自分も三千円ぐらい出すつもりなんだけど

そこが問題じゃないよな・・・
あいつだけは・・・
いや、事実が定かではない
もう過去しか見られないな
とりわけ悪さもすることないしな

本当にそうかなあ？

いやあいつの家は火事(事実は知らない)になったのではなくて、津波で壊れたんだから

クレーマー豚クソうぜぇ

精神医療患者の家族相談や本人説得等を
されている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日のブログ【三なし】 更新されました。

とても興味深い内容です。

生きる気力が湧いたかと思っていたのに
また死にたくなってきた
嫌になる

辞意を伝えてから上司が冷たくなった気がしてしまう
自業自得なんだけど、つらい

食べたいけど、腹がついてこないの！

あいつが自分たちの仲間だと思っている？
バカだね

あいつは私にとんでもないことをしました

帰るのやだな
あんな汚い家でクソババアの作る糞みたいなごはん食べなきゃいけないなんて
嫌気がさす
金のない男と結婚するんじゃなかった
今更離婚手続きめんどくさい
あーどーしよー

くるうしい足すｔ家手ごめんね
多雨ｓｋ手
助け
たすけてｌｐわお０
ｌぽわお
こわい

たすけて

おかしい
おかしい
助けて
こわい

みんな自分のことだけで手一杯

ごめんね

ごめんなさいダメ

うわあっぁあわわ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

妄想に出てくる謎の人物もあいつで人生狂ったはずだ

もうしにてーよ
でも体はその気持ちに背くし、胃は胃で空腹をアピールしてくる

心と体の矛盾点なくしてほしい

病院のミスで体を壊したことは科学的な真実なんだよ
奇跡的に治ったとかウソついてごめんね

お願いだから話しかけないでよ。
自分のことで精一杯なのに家族の責任まで押し付けないでよ

もういい
これからも自分の世界に閉じ籠って生きていくよ
それでも楽しいから
もう時間は戻らないのだから

バイバイ

なんでフワフワした生き物ってかわいいんだろうね

若くから介護を経験したのは良かったのか悪かったのか
まあ当人が亡くなったから一旦開放されたけどさ
これが人生か、これを繰り返すのか、って絶望しちゃったのはあるかもね

また何年かしたら介護の日々が始まるかと思うと何だかな
次は親の介護で、その次は歳の離れた兄の介護だろうな
家族って、先に生まれた方が勝ちだな
一番若いと選択肢がない

もう人生止めました
あいつの事が許せません

自業自得でしょ？
あれだけ昔から過干渉・過保護な教育やってりゃ、
上手く世渡りできる人間になるわけないでしょ
そういう人間になれるチャンスもいくらかあった
でも、全部潰しにかかって来たじゃないの

なのに、まともな人間じゃないからって八つ当たりに嫌み口撃ですか、そうですか

本当は、こっちこそ言いたいわな
「人生返せよ」

あいつと俺って仲良さそうに見えましたかぁ？
いいえ、全然
あの子あいつの事嫌いだから、俺のことも敬遠し始めたんすよぉ

裁かれていない犯罪事実でも中傷罪は成り立つらしいから、誰か通報して
警察に話を聞いてもらいたいから

あいつの罪はもう時効だけどあの時の悔しさを聞いて欲しい

ちゃんと子供らしい子供に育ててくれたら、
幼稚園に入ると同時にいじめなんて受けなかっただろうし
その後ずーっと続くこともなかっただろうし

壮絶な学歴厨なもんだから、偏差値高い大学に入って当たり前なのに、
入れないとか勝手な落胆されることもなかっただろうし

何も面白いことがない

あの時煽った(？)のはサイトウか(誰か知らんけど)
俺インターネットの監視大嫌いだからさ
あれのせいでまた一つ大切なものを失ったわ

かなしい

ないな
心の囚われが大きすぎたからな
そもそもそれは囚われの一つであって夢じゃない

今日はずいぶん機嫌が悪かったな
あんまり睨むようなら話しかけるからね

どうして人を殺しちゃいけないのかって訊いたときのヤツは、
普段に似合わず衝動的だったが
それしきで取り乱すならおまえにオレの何が分かるんだ？
何でも勝手に決めつけるなよ
いやでいやでしかたなかった

腹減った、炒飯と回鍋肉食べたい。

勝手にスマホ弄んなよバカ。唯一の依存ツールなのに、あんたはそれすら私から奪っていくのか。
勝手に書き込み見たりホント何様なんだよ。
毎日顔色と機嫌を無意識に伺ってた自分に気がついた。
もうダメ。

明日いけたらいこう
練炭コンロ買ってお酒飲んで最後にしよう

親とペットは免許制にすべき
虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
犯罪者全員逝ってよし

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　↑　　↑　　　↑　　↑　　　↑　　↑

いざ決めると泣けてくるな。まだ生きてたいんだなぁもうボロボロだ

　　　　
　グローバル化と　ハンバーガは違う　

　　　それは　クラブサンドでも同じこと　・・・・・・　いや

　　物理を　食べ物にするから　カニバリズムに　転化してしまう

　　　　　挙句の果ては　・・・・・　Sound System
　
　　　　　　　　　　ＴＯＤＯのつまりは　みっちゃんみちみち　
　

もう二度とODしない
あのときを思い出すだけで気持ち悪い
錠剤見るのも嫌だから薬全て絶った
これでいい

　　　　　
　　しょくざいの応用も　物理構成の一環を担う

　宇宙です　　否定はしません　・・・・・　味覚も感覚ですから

　　　ただし　それと　経済はりょうりつ出来ていません　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今後の課題です
　　　　

もともと要領がいいか、努力して勝ち取った者にしか成功は手に入らない。
要領が悪いなら人の何倍も努力しなければならない。
努力の途中で力尽き、世の中を憎んで自殺しても、自殺もできず殺されるのを望んでもどちらも哀れ。
私はどれにもなれない。
何をしてもダメだと何かに挑戦する気持ちがなくなる。
努力が全て裏目に出る。
こんな人間が人よりも健康に生き延びようなんて思っちゃダメだったな。
飲食店ひとつすらうまく回せない私は風俗嬢がお似合い。
自分の身体さえ使っていれば誰にも迷惑かけない。

そうだ、私には風俗嬢がお似合いだったんだ。
身体は売りたくなかったし、お水でも良かったんだけど、会話が苦手で会話力を磨く努力が出来なかった。
努力出来ない人間は堕ちるしかない。
人より生き延びようとせず、多くを望まず、就職やら恋愛やら結婚やら普通に生きることはもう諦めて、身内や親にも心配や金銭的負担をかけず元気なふりをして、ただ身体だけで食いつないでいれば良かったんだ。

風俗嬢のかたをディスってるわけじゃなく。すみません。
風俗嬢大変だし、会話が意外と大事だからなるべく会話で退屈させないようにサービスのほうを良くしてた。
生き残るって本当に大変だし、人に求められるって本当に大変なこと。
途方もない気持ちになる。
やさぐれてもやさぐれ切れない。

今すぐにでも死にたいくらい辛いのに
ちょっと楽しみなことがあるから死ねない
苦労せずに楽しいことだけしようとしてる自分クズすぎ

やっと嘔吐おさまったかな
いやまだ来そう
なんなんだいったい
疲労なのか風邪なのか副作用なのか食中毒なのかなんなのか
しんどい神様仏様助けてー

あそこも変な人いついちゃったな
サブカル気取り

練炭自殺した親父の保険金１０００万を株で溶かしちゃった、後は自殺するだけの金しか残ってない身辺整理始めなきゃな

休めって言われても無理だよ
外面ばっかり気にする俺に
そんな事できるわけがなかったんだよ

生きててごめんなさい

早く迎えが来て逝きたい
社会不適合者は変わることができなかった
全て敵に見える
皆嘲笑ってるんだろういつまでこんな生活続けないといけないの
自殺ニュースが羨ましい

疑わないでください
全てが敵です

>>480
あなたはサタンの使いですね

　　　
　この世の仕組みを　解っているだけです
　　　　

　　　
　さかな　に　騙されないだけ
　　

人はいずれ死ぬよ 記憶になるんだ
記憶をどう残すかだよね
印象的な詩を書くとか、どう？
10年で忘れられるような詩じゃダメだよねー

　　
　記憶を　ロゼッタストーンに求められても　・・・・　（笑）

　　擬人化できるかどーかは　次世代のアプリケーション次第
　

まー宇宙消えるしね
オナニーの性質はあるよ、詩は

訳の分からないこと言うからな
気持ち悪くなる

分裂すると詩になるよね、すべて
評価はポテンシャル次第

何よりうれしそうだ

何より嬉しそうだ
人が堕落して

　　　
　まぁ　ひらがな　やってると　　　　漢字の画数とか　

　　　　　　　あと　コントラスト　見ながら　

　　コンポジションやってる　よーな　もんですからね　　　　

　　　いちお　物理計算はしてますよ　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　散らし書き程度だけど（笑）
　　　

くｒしい苦しいくるしいいくるしいｋるｈしい
こわいこわいくるしい
こわい
こわい
くるしい

やはりサタンか

ひけらかす程の事でもないだろ、誇大妄想の病人め

誇大妄想の病人って結構いい線いけそう、詩なら

　　
　楔形文字で　書く？
　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怖そうｗ
　　

自分で文字作ればいいよ、いっそ

てゆーか壊れたみたい何かが
私

　　　　
　文章 jpg で　保存して

　　　　　　　txt　で　開いたほうが　はやい（笑）
　　　

下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。

厳しいルールだよね、守られてないし

不快なんですが

寒すぎてビーチクちーたーですわ

怯えてるさまを見るのが楽しい
しねしねしね
あーそろそろ限界かも
衝動がきてる

動作が重いんですけど（怒）
うぜえ

仕事やめたい

出勤したら疲れた。帰りたい。

苦しい

何をする気力もないという書き込みににちゃんする気力はあるんだ、と思う午前10時

苦しいｋるしい

あの糞医者ムカつくな
波がありますね〜
じゃねえよ

雪はねしたくねぇーよ
範囲広すぎ
あーあ夜やろ…

ストレートとは同性愛者でもなく、ドラッグもやらないということだ
何度言っても分からないだろう
分かった奴がいたら教えてくれ

かくてる

婚活をきっかけに知り合いお付き合いをしている彼氏がいます。お互い３０代です。
彼氏には結婚の意思がありません。
婚活で知り合ったのに？と不思議でなりません。
結婚できないなら別れたいと別れを切り出したこともあります。別れたくないと引きとめられ「結婚考えるから！」と言われましたが、まったく考えてくれません。
彼氏の気持ちが向くまで待っていますが、少しずつ結婚できないなら死にたいと思うようになり、最近は死ぬことしか考えなくなってしまいました。
どうしたら結婚できますか？からどうしたら自殺できますか？になってしまいました。
早く死にたいです。

こわいこわいこわいこわいこわいこわっずっとこわい
こわいるしいこｑｗｉｋｏｗａｉｋｏｗａこわい助けｔえこわい
くるしいたすけｒてこわいこわい
こわいこわい
こわい

そら、いいように利用されてるだけだよ
下手したら相手の男は既婚かもよ？
すがられても蹴り飛ばして他の男を探しなされ

既婚者なのに婚活とか○ねレベル
そんなに女好きなら
結婚しなけりゃいいじゃん

ODきっかけに薬全部捨てたのが間違いだったのか
動こうとしたら放心状態になって学校いけん
なんぞこれ。やっぱ薬必要か？
頭が動かん

どうせあのクソ医者にODで入院したこと言ったら嫌な顔されるんだろうな

なんだか少し憂鬱になった

は？
まじで意味わからん
使えねぇ野郎のくせしてなにやってんの？
元はと言えばてめぇが計画書ミスったせいだろうが
こっちはてめぇの作る計画書を元に在高計算してやってんだよ
それがなんだ？
売り場がすっからかんだと？
だから優しい僕が代わりに発注しといたよってこと？
は？
まじでころすぞてめぇ
売り場に立ってくださいだと？
てめぇが直送発注してるから今までと違って毎日毎日大量の荷物が届いてるんだけど、気付かないのかな？
バカなのかな？
バカなんだよね、そうだよね、知ってる！
そのせいでこっちはその片付けと入荷処理で毎日毎日てんやわんやなんだけど？
新任店長だから色々やらなくちゃいけないことがあるのかもしれないけど、パソコン占領しすぎなんだよ
何時間使ってんの？
要領悪すぎるわ
てめぇもいっぱいいっぱいかもしれねーから今まで言わなかったけど、こんな店長なら正社員になるんじゃなかった
やめたい
というかやめろよ、てめーが
しねよまじでさぁ！

みんな死ねばいいのに

すいません
全く関係の無い出来事でした・・・

いや、放火脅迫は別の子へでして・・・

こういう現実から逃れたかったです

FB見てたら
小さい頃昔良く遊んでた後輩が
婚約だの結婚だのリア充してて
猛烈にしにたくなった
まだ二十歳か十代だろお前らはえーよおい・・・

自分に自信なんて・・・持てない・・・
じゃあ仮に、ごく一般的な人生を歩んでいたら
自信が持てたんだろうか。
いや、それは違う気がする・・・
なんだよ、なんで知人は皆笑いながら生活できるんだ。
なんで普通に仕事ができて結婚できて
何事もないように生きてるんだ。
あがいているつもりでも結果的には無職でしかない
俺は一体なんなんだ・・・

さびしいこわいくるしい

お互い気持ちよくなれるセックスができるセフレがほしい

なにがカツーンだ！
アーティスト気取ってんじゃねえよｗ

何であんな所にコンプレックスの本が・・・
屋根の色も気になってたみたい・・・

mixi、モバ、2ch
映画、漫画、読書、英語、会話、感情、本能、精神、悪意、不道徳
手配、楽器、洋楽、麻雀、たばこ、酒、風俗、病院、薬副作用
孤独感、田舎、道徳、勉強

やべえよ・・・
あの時点(2010年)では出会ってすらなかったのに・・・
ちょっとだけ圧力感じたわ

敗北した

ずっとこわい

気分に波がありすぎて、自分の感覚があてにならん
まぁ、気分を10から-10で表現すると、だいたい-2から-8を行き来しているんだが
-2と-8でも、見える世界はだいぶ違う
常に自分はくずで死にたいとは思っている
しかし、周りのあたりが違うように感じる
判断ができないんだよ

いや、結局……もっと好き放題やっていいんだと思うんだ。
周囲の様子をうかがったり気にしたりしていないで、
もっと自分の欲求を出してもいいんだと思うんだ。本当は。
ただ、どうしてもそれが難しい。
社会的義務と立場と世間体が心底気になる。

一応、外形上はやるべきことはやっているんだから、
俺はもっと自分に自信をもっていいはずなんだよ。萎縮していないで。
たかが休憩に、大層な理由をつけないで、堂々と遊びほうけていればいいんだよ。
なんで休んだり遊んだりするのにわざわざ
（これは、今休むことによって次に行う作業の効率を高めるため……）
（このゲームを遊んでいる理由は、完璧なクリアデータを作り上げることによって
　自らの能力を高めるため……）
とか考えなきゃならないんだ。違うだろうどう考えたって。

違う、はずなのに……なんで。
なんで、俺はそんな破綻した行動を取り続けるんだ……。

自分の弱さをさらけ出しても
できるのは今までと同じ友達
何も変わらなかったから無理して
自己開示しなくてもいいんだ
さよならありがとね

数打ちゃ当たる

醜形恐怖を発症したのがその年だったと思う・・・
お父さん、エロ本の隠し場所には注意してください・・・

くっそしんどちいあいいいいいいいいいいいいいいいいいい☆

どうやって生きてたのか忘れてしまった
どうやって声を出していたのかも
こんな奴が存在するなんて微塵も考えてない人達にとっては、
さぞ不気味だろうな…迷惑かけてばかりだ
自分が一日のスパンで日々を繰り返してたなんて信じられない
超人すぎる

ゴネ得目当ての悪質クレーマーなんて皆死に絶えてしまえばしまえばいいのに

バイト受ける前は愚痴
受けるって言ったら気色悪いアドバイス
落ちたって言ったらふーん
もういいです

嫌いなこと言いたい事を何年も溜め込んでいる

いきたかった・・・

22歳の女性が腹を刺されて死亡しました
犯人はあなたですか

返そうと思って問い合わせしようと思ったけどもう怖い・・・
醜形になった後、たまたまあの本を見てしまった
コンプレックスの本のこと・・・

練炭準備したけど逝けなかった
頭の中に何も感情がなく、いい感じだったんだけど
一晩過ごす場所決めたところでブレた
なんなんだろう
遺書も何も用意してない
しようかとも思ったけど、これはそんな大層なことじゃない
自殺はイベントじゃない
死ぬのに勇気も覚悟もいらない
絶望だけ有ればいい
絶望以外のものを持ってると、逝けないのかもしれない
死にたい死にたい言ってる奴ほど死なないってのはある意味本当かも
死にたいなんていったら邪魔される可能性があるから誰にも言わない
言う気力もない
絶望ってそういう事
ただ静かに淡々と逝く
ある意味ゾーン
涙が出るなら、〜してから逝こうとか思えるなら死なない
明日生きている予定じゃなかったから明日どうしよう
死んだあとの事だから知らねって思って仕事が
困った
考えると死ぬしかなくなるから考えるな
因みに練炭自殺セット、練炭、コンロ、着火マン、ガムテ、薬用の水
トータル5000円あればいける
眠剤手元にあったデパス5〜6錠だったけど気力体力ゼロで寝れる自信があった
乾く

社会復帰できそうになくなってから冠婚葬祭の誘いが増えた…
しかも断るのが難しい間柄の…
無職で出席するのって肩身が狭すぎ

なんだかんだ言ってもあんたアタシより幸せなんだろ

おまえらなど全員死ね

ウフフ！

おいおい…、さんけ猫とかどんだけ無知なんだよ。みけ猫だろうが

くるしいこわい

酢豚と唐揚げ美味かった。

疲れた
寝たい

今日も馬車馬のようにこき使われて疲れたし…
エロ動画見ながらサクっとシコってサッサと寝るか…
むなしいのう…

藤井憲幸
私からすべて奪った男
逮捕されればいいのに
詐欺師

親とペットは免許制にすべき
虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
犯罪者全員逝ってよし

寂しい、夜は嫌い。一人なのを自覚するから。
思ったって届かないのに、どうせフェードアウトするのに、小さい事でイチイチ喜ぶ自分って本当にバカだ。
キツイ、中途半端に構わないでよ。気持ちを持て遊んでるだけなら切って欲しい。
でもそんな人じゃないと思ったりする。
ほんとに馬鹿だなぁ、自分・・・

反省しない人って何なんすかね。自分に落ち度があれば非を認め改めるからこそ成長するんじゃないんですか。自己弁護でその場しのぎの言い訳ばかり、もうウンザリだ。

彼と彼女仲良くして！

神様伝えて

寒ーい
でもガス代勿体ねーや
このまま寝るべ寝るべ

ＳＴさんは本当に私に良くしてくれました！

あれがいるときはあのスレも行けない
よく皆受け入れられるなあ

胃が痛い。
眠れそうにない、明日早いのにしにたい

私が鬱になった原因は過度のストレス。
元凶は旦那と姑。
逃げたい

もうやだやだやだやだやだやだ！疲れた！吐き気する！死にたい！

>>577
余計なお世話だけど、離婚か別居しなよ

逃げるに逃げられない事情があるのじゃろうよ

最近のエロバナーはどれも過激になりすぎて気持ち悪い…
何でも丸出しにすれば良いってもんじゃないだろう

嘘ばっかり言うなよな…

この板やメンヘル板で世の中変わるってあんまりない。
あの人、あの人を変えたいって気持ちがなかったりとかはないけど、実際会ったわけじゃないし…
いなくなったら飽きたって言われるのが悔しいな。私の問題じゃない。
メンヘルって過度の一般化が多い、うつはそれが典型症状だよね。
私がダメなところ見せたら、そこが一般化されたくないなぁって思ったんだけど・・・・・
別に毎日書かなくてもいいんだ。治ったらどこかに一度来る。ダメなら失敗例。
そういうことなんだ…眠いのにアタマにいろいろ溢れてるけど眠い

眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい

靴屋の店員さんに当然のように「彼女さん」って呼ばれたの、本当は嬉しかった。
私達どっからどう見てもカップルだよね？
なのになんで、なんで付き合ってくれないんだろ。
そりゃあ他の子とも遊びたいとかなら気持ちはわかるけど、それだったら別に同情心で恋人みたいにしてくれなくていいのになんでわざわざ恋人みたいに振る舞うんだろう。
もう何考えてるかわかんなくて苦しくて連絡断ってしまった。

良いものはいいと認めてるのに時々、嫉妬で吐き気がする

チキンシット！

あと少し眠りたい

おまえもか

こわいくるしいこわい

チキンジョージ

これ、メール届いてんのかなぁ・・・・何かしらの返事はほしい
私的なメールならまだしも、仕事上の文書なんだから
承認にせよ否認にせよ、リアクションはしてほしい
内容に不備・不満があるのなら是非とも指摘してもらいたい
まったく音沙汰もないというのは、行動が取れなくて困るのよ

思えば、以前もこんなことがあったなぁ・・・あの時は俺から謝罪はしたけど
今回は何があったのか・・・また確認メール出さないといけないのか
ああ、なんて億劫な・・・

11時に病院の予約入れてたはずなのに「14:30に予約いれてます」とか言われた
帰ろ
タクシー代もったいな
帰って食って吐こう
イライラさせんなクソが

電話がならない
不採用なのか
どうしよう

佐川来ない。

もう何もしたくない 辛いよ　仕事で関わるのもウザいこれだから同性である女はほんと嫌

手がこわばって開きにくい
ごっつだるい…
金入ったら、はよ病院行かな
ただ本当に精神科でいいのかなー仕方ないよなー
見た目的に異常ないし、だるさもあるから整形外科とか関係なさそう

近くで火事みたい
こわいこわい

　　　
　プロティンひとつで　がたがたぬかす　マナティーどもに

　　　　　　　　　　　　　　　　　完全なる制裁を　
　　　

まぁ、今思えば・・・格下に見られていたんだろうな。
だからこそ、何かと世話を焼いていたんだろうと思う。
俺が徐々に変わっていくにつれ、対応も変化していったみたいだけど。
やっぱり人間は自分より下の人間がいないと、安心できないんだなぁ。きっとね。

携帯料金の事が頭から離れない…

車検代振込みして残高見てこれが現実
いよいよやばいのに何やってんだろ久々泣けてきた

ごめんなー
他の家に生まれていたら多分幸せな人生送れていたんだろうな、とホントは思ってる
でも、今更どうしようもないし
新たな方向に進み始めてるし
親はなくとも子は育つ
全くその通りだ
もうあなたの顔見なくてもいいや
好きにやったらいいさ
がんばれやー
すまんな、こんな親でな

きゃはははは
あたしだって
あの子のように
容姿に恵まれて
好きな人に思いっきり愛されて
友達が駆け寄ってきてくれて
最後は結婚だもんな
良かったね運に恵まれて
ほぼ努力なんてしてないんでしょ
あーあ今日もOD決定だパトラッシュが早く迎えに来てくれればいいのに

苦しいよ苦しいよ助けてよ死んじゃえよ

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
私は大丈夫辛くない苦しくない大丈夫だ大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

にゃんにゃんにゃ〜〜ん。猫欲しいなぁ

もう嫌だ
もう嫌だ
誰か助けてくれ
死んでしまえ
もう嫌だ
嫌だ苦しいのは嫌だ

しねばいいのにな
みんな
いなくなれいなくなれいなくなれ
誰か殺して
ぎゃんぎゃんうるさいんだよころすぞしね

だるい

(´・ω・`)

腹減った
おにぎりにねこまんまの食事は辛い

(´・ω・`)にゃ〜お

恨んでも仕方ないのはわかってる
今頃また新しいお財布女捕まえて
ナマポで愚痴言ってんだろうな
あんたみたいなのをほんとクズって言うんだよ
藤井憲幸

手の届かない所に行ってしまう…

はいだめーやっぱりだめー
死にたいクソでごめんなさい
あれが悪いのはわかっていますがやめられません
クズでごめんなさい
こうでもしないと生きていけないんです
でもこうやって生きていても自他共にいいことないんですよ
なんで生きてるのねぇなんで生きてるの
死にたいよえへへ
えへへ…

お前は弱い者イジメをしてる時だけ活き活きしてるな
普段は無気力で泣き言ばかりで腐った死体同然なのにな

店員に存在忘れられたwww
放置プレイwww
店員にも忘れられるくらいのゴミっぷりwww
どうせならゴミ掃除してくれよ

苦しい

悪いことばかりしてきた奴に
いい事なんかあるわけないだろ
今迄迷惑かけた人に謝れ
長く苦しめ

不安感が襲ってくる

焼きそば＋ライスは炭水化物＋炭水化物だからダメだと言うクセに、
ラーメン＋ライスは平気で食べる人は、
頭がおかしいのです。

押川剛 緊急つぶやきhttp://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/?p=722
『異常な言動　クリスマス前が最高に激化する 』
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/?p=595
『勃起する超高層ビル』
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/?p=372#more-372
押川剛 Twitter @King_of_Settoku

＜女性刺殺＞娘の面前、無言で襲った男　通行人の中を逃走（毎日新聞） - Y!ニュース http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131127-00000108-mai-soci

外から楽しそうな声聞こえてきてうらやましい
でもこわい
くるしい
体痛い

いじめないで

たすけて
こわい助けて
もうこのまま
ずっとｋるしゅいｈｓ
ずっとこわい
ずっとこのまま

私はとても腹が立っている
コミュ力の高いやつに(対人関係における)ポイント稼ぎを阻まれる。
ヤケだ！
売り上げ上げなきゃ師んでやる！

今日死にたいから会社でODしたんですけどデスクから立ったら
そのまま床に倒れこんだしそのまま起き上がって歩こうとしたら壁にぶつかりまくりなんですよ。

大丈夫？ケガとかなかったのかな

ダンゴムシにはダンゴムシの生き方がある
名言ですね

セルフで灯油買うとき、満タンとか入力して金入れるけど、
なんでいちいち離れた釣銭機でレシートのバーコード読ませて釣り銭出すの？
細かいので払いたいのに、わざわざ2000円入れて釣り銭で小銭増えるんだけど
もう一つのセルフは、結構歩くんだよな、金払うのだけが別になってて、
灯油入れるのを入力するのは別になっている
なんで客のニーズわからないんだよ
しかもガソリンはガソリンで、入力してガソリン入れるのに、金払うのはまた別の機械に歩いて行って払わなきゃならない
一体何がしたいんだよ

試されてたのに私、彼の事分かってる！理解してる！って喜んじゃうバカ女本当にいるんだなー
都合のいい女で終わるオーラでてるわー

普通になりたい

ちょっと前まではかなり完璧に彼氏になりきってくれてたから割り勘でもいいし身体の関係もOKだったが、最近は食事する時間すら惜しまれるのであの人とはもうヤらねー。

殺した子供、傷つけた人達を思い出して
その分苦しめ

今朝は珍しく調子がよくて上機嫌だっなのに半日も経たない内に絶賛絶不調
隣近所の子供の笑い声が響いてうるさくて幸せそうで、みんな死ねばいいのに
世界滅亡しろ っても自分が死ねばすべて解決するんだけどね

未来は明るい！
人生に見放されてる俺が言う。
虚しい。。
明るい！いつか死ねるから！

>>629
ばたん！
てか、フラフラ〜って感じだから大丈夫

苦しい

劇団ひとりとはもう合わないなぁ〜
この人は本当にダメだわなんか

>>640
芸能人さんだ!

腹減った、寿司食べたい。

構ってよ。足りない。寂しいよ……
どうせ友達どまり、しかも優先度一番低いねきっと。

>>640
どこがダメなの？ぶっちゃけ

結局孤独なんだよな、満たされない

普通になれない
一生ひとりぼっち
高校行きたい
人こわい
助けて
人と普通に話せない
こわい
苦しい苦しい

お風呂入れない
動けない
助けて
普通になりたい
普通
こわい助けてこわい
こわい

仕事でメンタルやられて二年。もちろん無職。
おかんも元々メンヘラ。祖母が亡くなって祖父と暮らすようになってから
なんかおかんの状態がさらに悪化してきた。
私だってメンヘラなのに心配でしょうがない。
心配の種が減らない。

周りは昇進やら結婚やら出産やらと人生のすごろくを少しずつ進めていっているのに
私のコマは「一回休み」で止まったまま。
しかもアラフォー、結婚を考えている彼氏はブラックに勤めてて薄給だし
何より自分がこんな状態で結婚なんてできない。
コツコツ貯めてたお金も減ってきた。
もうこれからどうしていけばいいんだ。
先生は休めというけど、いつまで休めば普通になれるんだ。
早く働きたいけど新しい環境の新しい人々と馴染めるか怖い。
あああ、こんな自分が自分から去っていってくれればいいのに。

>>647
私も風呂入れないよ、動きたくない時は動かなくていいよ。

動けないのに何かしなきゃと思ってどうしようもなくなる

>>動きたくない時は動かなくていい
その言葉聞いて少し落ち着きました
ありがとう

>>617
え、わたしのこと？

くたばれ

明日、一歩も外出ないからな！

お仕事終わった。 明日も6時半起き。
明日も頑張ろう。正直もうがんばれない。
寝よう。

バカは死んでほしい
迷惑

辛い

もうやめてください。

辞めるからそろそろ、北川をぶった斬っても問題ないっしょ

鬱・パニックで5年も通院してるのに記憶障害ってなるものなの？

粗末に扱われるキャラが染み付いていると
赤の他人が親切すぎて普段とのギャップに戸惑う

どうしていいかわからん。

知恵袋なんて脆弱なところに書き込まなければよかったかもしれん。
そうすればココまで不安におもわなかったのかな。
スレ立てようにもレベルが足りなくてスレ縦できん。

しねよーうざいな

さぶい

あーやだやだ

丸亀製麺の明太釜玉うどん大、かしわてん、ちくわてん、半熟玉子天、おにぎり
かっぱ寿司のえんがわ、サーモン、いか、納豆巻き、いくら、あじ、たい…あと覚えてない
昨日は贅沢したな
今日はラーメン詰め込みたいな
お金飛んでくw
もうどうでもいいや
結婚式やめたい
離婚しようかなw
手続きめんどくせーけど

はよ帰りたい(´・ω・`)

起きてまったから銀春ロヒデパス多めに飲んだ
すっごく眠いのに寝付けない地獄

あああああああああああもう嫌だよう

>>644
なんかサバンナ高橋？あいつ以上に、流行だけに乗れば間違いないと信じていそうで
それをしない人を頭おかしいと本気で思っていそうな感じがしたので。

人間誰しも、どこかに同じような闇を抱えているんだと思っていたけど……
やっぱり、そうではない人もいるんだなぁ。
明るくて、順風満帆の人生を送ってて……
当たり前か。何を言ってるんだ俺は……。

あいつに抜くな、って伝えてくれませんか？

カトリックの離婚率が正しければなぁ・・・

どっちだ・・・どっちの窓口が正解なんだ・・・

すっかりあのボーダースレだな…構ってもらえる場所はたまらないんだろうな

>>672
最初の方

あーお金振込んでよ
電話も解除してよ
まじで食えないんだよ

父が家にいるだけで気分悪い

しにたいお

出会った頃は楽しかった
今でも大好き
その思い出だけで生きてる

>>674
どっちが最初なんだろう・・・

離婚しちゃえ

全部なかったことにしたい
生まれてこなきゃよかった
消えたい

屋根の色の順番が違うよね・・・

　　　　　
　小林よしお　は　とりあえず

　　　　小学館　ひみつ　　気にしたほうがいいと思う
　　　　　　　　　　

ああ参った
やっぱり心臓ずっとおかしい
明日もこれならもう病院行くしかないが、その前に明日明朝また発作起こりそうで怖いな
ニトロ効いてくるまでがつらいし
来月もメンタルよりフィジカル中心になりそう

また微妙にレスしてしまった

不整脈もってるけど冷たい飲み物をゆっくり飲むと
とりあえず心臓の痛みは治まりますね　
医者にゆっても信じてもらえないけど　嚥下中枢刺激してやると
いいみたいな気がします　人によるのかもしれませんが

喘息もちなので　サルタ吸入しすぎると心臓に負担がかかって
いきなり心臓わしづかみがくるんで　発作が出てるときは
とりあえず　手元に冷たい飲み物用意してありますけど　
いまのところ対処療法しかないみたい　
いくら訴えても　・・・・・・　ニトロ出してくれないし

障害者だから
なんて便利な言い訳でしょう

死ね

やだなー

だるい

あー10代からやり直して人並みに人生楽しみたい

会いたい
会えない
もういないかもしれない
電話もメールもできない
会いたいよ

食い過ぎた
新米美味しくてついつい

完全に狭心症だから飲み物とかじゃ全然間に合わないな
また冠状動脈が半分以上狭まってる悪寒
やっぱり血管にステント入れてくれた方が良かったんではないのか…
こんだけ薬がっつり飲んでるのに発作ガンガン起きるの怖すぎる

ちょっとどういう事なのこれ

被害者ヅラしてんじゃねーよ

女は陰湿すぎるわ
笑ってツッコめばいいのに余計なことばっかり

辛いのはもう嫌

はあ…
まだ先は長いのにどうするの？引きずって帰ってくるしめんどくさい
気づいてるの知らないんだろうな

ばばあうざい

腹減った、ステーキ食べたい。

しね

イスラム圏の女って美人が多くね？

大丈夫？って聞かれると、必死に笑顔つくって大丈夫。って答えてしまう
でも本当は死にたい死にたい死にたい

下っ腹がなんか痛い。
通常生理はやたら長いのに、今回はほぼ４日で終わり。
でも検査薬フライングで陰性。。。

疲れてるだけか。

>>705
私は予定日4日経っても生理来ないよ。
先月は予定日より10日遅れで来たけどフライングしようか迷い中。

薬飲む前は28日周期ピッタリだったのに、今やガッタガタだよ。
それとも、私も疲れてるだけかな。

遠い昔に関わった仕事が同業者のFBで炎上中。
でも私は上司の言うとおりにしただけだ。
上司もお客さんの言うとおりにしただけだ。
何度も改善しようってかけあったのに
お金がないとか誰も見ないとかなんとか言って首を縦に振らなかったお客さんが悪い。

関係ない。もう私も上司も会社辞めたし関係ない。関係ない。関係ない。

あ、元同業者だった。

ひとがたおれていました
みんなとおりすぎました
だれもがすくわぬまま
きみはほしになりました

あああ
また親に生存の連絡すんの忘れてた
メールも着信も来てるわごめんなさいごめんなさいごめんなさい

お腹減ったなー
夕飯食べたのにパン食べたい
なんかやたら頭使ったせいかな
まだやることあるけど、まあいいや明日でも
しかし寒いな
つか、もう12時かよ7時くらいかと思ってた
そら腹も減るわな
寝よ
化粧落とすのだりぃー
○○さんに「××さんと私さん、くっ付くのかと思ってたー」と言われた
××さんには1年前に振られましたよ
私だってくっ付きたかったさ！！！
くそう
わかっているわかっているさ
私のスペックが低いのが悪いのさ
せめて痩せたい
もしかしたら瓢箪から駒が出るかも知らん
いや
無理かな
いや
うーん
頑張ろう
早起きして走ろう
もう12時だから早く寝なきゃ起きられんけど
くそう
くそう
くっ付きそうだったってことは、××さんも私の事好きっぽかったってことだよな
でもダメだったってことは何か決定打があったはずなんだ
その決定打が何か
何か
いろいろ心当たりがありすぎて鬱るわ
ああくそう
頑張ろう

若者は知らんけど、年寄りは退職して膨大な時間が有り余ってるもんだから、
ちょっと相手に疑問を持つと途端にストーカーと化すんだよな
身近かにいるからウザいことこの上もない

ストーカーな行動をいい加減やめろ

あーあ、今日も怒鳴りつける夢を見ることになるのかね
もう何回目だよ

友達がムカつくから吐く
明日会う約束してるよね？結局何時にどこ集まればいいわけ？
何であんたは毎回毎回毎回毎回ギリギリまで連絡よこさないの？
せっかくこっちは楽しみにして仕事頑張ってきたのにまじ萎えるわ
毎回我慢して言わないできたけどいい加減爆発しそう
本当は怒鳴り散らしてやりたいけど内気でできないこっちの身にもなれ。
調子こいてんなよ糞アマが。何食ったらそんな風に育つんだよ理解できねえわ
おかげで苛々して寝られないし明日どっちにしても寝坊しそう。
新しく仕事始めたばっかでまだ慣れなくてストレス発散したかったのにあんたのせいで
ますます溜まる結果に終わったわ。
ブチっておいてやっとメールしてくるんだよな？んな時間あるならさっさと返信よこせば
いいだろ雌豚。
そんなんだから先生にも振られたんでしょw随分前の話だけど心の底からざまあだわw
大嫌い大嫌いあたしのこの苛ついた時間と気力返せ
裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者

冬本番という感じに寒くなってきました。（´Ｕ｀）風邪をひかないよう暖かくして寝てください。

いっつもいっつもそっちから一方的に誘ってくるくせに前日の晩になっても連絡よこさないよね
そんなんでよく働けるわw
どんな神経してんだこっちの身にもなれよ
ほんと頭おかしいとしか。わざとやってんの？こっちはムカついて寝られない
寝られなくて体調崩したりでもしたらあんたのせいだからね
二週間楽しみにしてきたのに「忘れてた」「バイト入った」で済むとまだ思ってんの？w
確かに今までは優しさで笑って許してきた
いつまでも甘えが通用すると思うなよ？私が仏様だとでも？
地獄に堕ちろ。
よくもここまでダシにしやがったわ。てめーみたいな知能すら持ち合わせないようなクズのために神経すり減らしたのが馬鹿みたい
今度ダミーの予定立ててそっちのこともブチってやるからなw

舐めてかかんなや豚。貴様みたいな出来損ないが男に相手されるわけねーだろおこがましい
同性の私にすらこうして見捨てられる様だよ
まずは友達大事にするのが基本だろ？それすらできないあんたが出会い求めるなよ
色ボケ糞ビッチw汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い
夢見過ぎて身近の大切なもの失ったねw
まあ大切なんかじゃないか、所詮表だけの付き合いだったんでしょ
残念でしたw
こんなこと教えてくれる人もいないんだね？哀れw
言われなくても現に独りぼっちかもねw今更すがってこようがもうしらないよ
みんなに見捨てられて独りになっちまえ
同じ苦しみを味わえ
もうすぐ1時やんけほんまなら3時間は寝られたのに最悪最低最悪最低最悪最低最悪最低最悪

リア充話聞きたくねえ

最悪気分最悪
明日何したらいいんだよ
結局孤独に過ごさなきゃならないわけ？まじ最悪怒りしかのこらない
絶対に許してやんない一生根に持ってやるからな
呪ってやる呪ってやる呪ってやる
お前の夢なんか一生叶わない
その人格で通用する職業なんかねーから。太鼓判押してやるよw
まじ許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない
ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔ブチリ魔

マシンガントークよっぽど楽しかったんだろうね
楽しいことなんて一個もない
何もやりとげられない
何もできることもない
人とのやり取りもできない
お祝いされて励まされて良い人生
コミュニケーションもとれない
友達もいない
ああ聞きたくない
せっかく気分よく過ごしてたのに
メンヘラだってバレたくないから良かったね^^って話聞いてる
毎日うるさいなあ
息がしにくい

泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい
結局惨めな感情しか残らない


死にたい。
人に合わせて大人しく自分を抑えるのはもう疲れた
私だって言いたいことは臆せずハッキリ言える人間になりたい
それができるならこんなに追い詰められてないわ。
だけど絶対にあいつだけは許さない
昨日までは親友だと思ってた 今はこの世で一番憎たらしい
あいつの癖、配慮の無さと時間に対する意識の欠如
どうしても理解できない許さない
我慢して空気読んで黙ってたこっちの苦労はなんなんだよ
せっかく気つかってやったのに漬け込みやがってふざけんなクズ

心の嵐が過ぎ去って、日だまりがぽかぽかしますように…。（´Ｕ｀）

もう愛想笑いしてらんねえ
明日からムカつく奴には怒鳴り散らして傲慢になりたい
でも結局抑えてしまう自分がいる
まじで情けない
本当は泣き叫んで暴れたい
それができたら家中に穴空ける自信あるわw

腹立つから奴に空メール何通も何通も送ってやった
次は電話ガンガン鳴らしてやろうかな
いい加減あたしの言いたいことに気づけや
絶対出ろよな、出なかったらこの携帯壊すわ
苛々苛々苛々がおさまらない
怒りと屈辱と憎しみしか感じない

今日はせっかくゆっくりできる貴重な貴重な一日だったのに
あいつのせいで時間も平穏さも眠りもブチ壊された台無し
明日独りぼっちで終わったら次いつ休めるかわからないのに
最低最悪まじ一生恨む怨む怨む恨む怨む怨む恨む

今から電話かける
ここ見てないだろうが見てるならこれは私だと思え
まじで自覚ねーの？そのモラルのなさ
いつも通り大人しくてうんうん頷く私がいると思うなよ
予定忘れたフリして昼まで寝ようなんて無駄
耳かっぽじってよく聞きな。私と同じように寝られなくしてやるから

食べたら吐いてしまうだろ

>>(´U ` )
もしや、日だまりぽかぽかキュアロゼッタさん?

今日はさあ、久しぶりに買い物してかえって、ひとりで楽しく歌いながら寝転んでたのにね
何もしなければよかったなーーーーー
メールも全部無視すればよかったーーーーーーーーーーーーー
帰りを待たないでさっさと寝とけばよかったーーーーーーー
誰にも会いたくないなーー誰とも話したくないなーー話したいのに話したいことがひとつもないみじめでみじめでみじめで
ああああああああ一言が嬉しくて、また ばかみたいにとびついて、みじめになって、失敗した気がして、不安感がぐるぐるぐるぐるまいて、でも一言かけられたらまた飛び付くんでしょ????????ばぁぁぁぁぁぁぁぁか
頷くの面倒くさいのよ私はうなづきんかダラダラダラダラリア充話してんじゃないよぉうらやましいねたましい私も普通に生きたかった幸せになりたかった
普通に相槌うてなかった携帯さわってもうお腹一杯だって興味がないって態度とることしかできなかった本当は本当は本当は普通に聞いてあげたかったのにな
息苦しい酸素が入ってこないよあーあーーーもうなにもしたくないなーーーーー存在したくない

旦那事故で氏ね
姑危篤状態になれ
こいつらのせいで、胃腸炎になり、鬱になり、禿げになった。

眠れないっち

もうだめだ、寝よう
今日も風呂入らなくていいや冬だし

もういや吐き気止まらない

もう死にたい
それだけ

結局今日になっても連絡よこしてきやがんね
せっかくの貴重な休みが、楽しみが全てあっという間に失われてしまった
仏の顔も三度というが、私は何度我慢してやり過ごしてきたか
去年もイベントに誘ったら「行く☆^_^」と意気揚々答えたくせに当日まで音沙汰なし
電話にすらでやがんねえ
まじでキチガイだわ
何度約束ブチられたりギリギリまで連絡こずに振り回されてもニコニコ笑って許した私は仮の姿
「ごめん〜m(__)m」「いいよ(^-^)☆(内心タヒね)」
このやりとりも疲れたわうんざりだわ
怒りと憎しみと絶望感でいっぱい
今日はやけ食いして過ごす
あーまた吐くんだろな
結局最後に嫌な思いを受け止めるのは私
人の痛みや迷惑を一切考えられない脳タリンの蛆虫は何事もなかったかのよう家で寝てるんだろな
ますます許せない、一生この恨みは忘れないわ
もう会うことはないだろうが一度会えるならこのこと全部吐きつけて大声で泣き喚いて暴れてやる
罪悪感たっぷり植え付けて一生のトラウマにしてやるからな
私が優しい()からって甘ったれんなボケ
厚かましいにもほどがある
絶対絶対絶対許さない許さない許さない憎い憎い憎い憎い憎い

イニシャルK.Mまじで一生許さない
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

もうあんなババァしらねーよ
こっちは頑張って働いて大金渡してるのに自分だけがんばって疲れてるみたいな言い方
さっさといなくなれ
残りの１年は自由になるから

裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者
裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者
裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者
裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者
ネチネチと恨んで引きずり続けてやるからな
何があっても赦さない
どうせ昼過ぎか夕方になって「ごめーんバイト()入ってた〜ほんまにごめんね〜(/ _ ; )」
とかのうのうと送ってくるんだろ
は？謝れば済むとでも？こっちが無駄にした時間、すり減らした精神は一生もどんねえんだぞ
補償する覚悟くらいできてるよな？
まさかこれでも「いいよ( ´ ▽ ` )ﾉ♪」とか返ってくるものだと考えてんの？糞が
私だって人間、負の感情はわんさか持て余してるどす黒くて陰湿なカタマリなんだよ
ましてやお前みたいな世界一身勝手でおこがましい豚相手にいつまでも忍耐できるほど人間できてませんから
こっちばっかり不満抱えてきて今日もこの仕打ち
いよいよ固い固い堪忍袋の緒が切れるときがきたようだな

もう我慢するのは疲れた
何で私ばっかりが重荷かかえなきゃいけないわけ？
私だって言いたいこと正直に言ったり意見を持ちたいのに
でもみんなに嫌われたくなくて我慢してきた
なのにお前はそれに漬け込んで好き勝手しやがった
お前みたいに人の都合迷惑一切考えずに平気でブッチするようなクズにはさぞかし都合のいい相方だったろうな
それがいつまでも続くと思ったか？あ？
あんたなんか友達じゃない、ただ一人で出掛けるのもだから誰か引き連れたいときに使える道具だよw
そっちかて私のことそう考えて利用してきたんだろ？
お互い様じゃねえかよはいはいおめでとうございます☆

>>736
同じ…
なに太ってんだ食う時間あるなら「ごめん」の三文字打てよっていつも思う

つーことで使えないって分かったから今日から縁切りな。
もうあんたなんか要らない、価値ないよクズ
また薄っぺらい謝罪で甘えようと企むんだろ、いつものように寛容で優しい〜お返事☆が来ると思っときな
まあ返事すらしないかもね、どうせ絶交だし需要ないクズの相手してるほど暇じゃない
他に大切な友達や親戚、尊敬する人はいるから
あんたみたいに人間モノみたいに使い捨てるサイコパス気質には一生分からないよなw
どうせ友達いないんでしょ？いるとしてもみんなあんたのその性格にうんざりだよ
自覚する能もないんだね？義務教育受けた？w
てかそれ以前に常識だよね
教えてくれる人間もいなかったんだね。親の顔が見たいわ

涙がとまりません

それとも豚小屋にでも生まれたの？ああこんなクズの心配する必要もないわな
時間の無駄、ただ私は劣等感の塊で自信がなかったからあんたみたいな底辺がいることを知って自分はマシだと思ったわ
それにしてもこの苛々をどこに向ければいいのか
また後になって馴れ馴れしく電話してくるんだから泣き叫んで怒鳴り散らしてやろ
私だって感情を持った人間なんだということを思い知らせてやる
二度とナメた真似できないようにな
私ばっかりがこうして苦しんできた
痛み分けなんて当然だよね？たっぷり償ってもらうわ。
同じだけの痛みを味わせてやる。きっちり復讐しないと気が済まない
抱えてきた不満全部押し付けてやるわ。一日罵ってもまだまだ足りない
怒り心頭、たとえ全て吐きだしたとしてもこの今日の屈辱は一生消えない。
体中に憎しみが冷たさが痛みが染み付いて離れない
痛い痛い痛い、同じ苦しみを味わえ
お前ばっかり甘い汁を吸って許せない。代わりに私ばっかりが重荷背負ってきたんだ
馬鹿らしくなってきた、だって利用されるだけ搾られて何を得たっていうの
といって明日も周りの顔色伺ってヘラヘラ、愛想笑い浮かべて無難に過ごすしかないんだろうな
虚しくて死にたい。

何でこんなに私ばっかり疲れてるの
嫌なことも嫌といえない
結局クズみたいな人間に利用されるだけなのに
あほらしくて死にたい。

ここであの子への想いを断ち切るには死ぬしかない

忘れることなんてできないよ…

>>738
そうですよね。
せめて遅れるなら遅れる、都合が悪いなら悪いと
簡潔にワンクッション置くだけでもいいから伝えるのが礼儀だと思うのです。
毎回遅刻はするわその癖連絡は一切よこさないわで
ふだん何を考えて生きてるのか全く理解できません
そんなに忙しいならご飯食べながらでも打てるだろうと

天国に行ける(天国になる？)気がしない

ああいう風になりたい
芯が強くておどおどしてなくてハッキリしてて・・・
何が違う？
どうすればなれる？
生まれつき？
病気だから？

誤魔化す
見なかったことにする
これが悪いのわかってるけどくるしいから
苦しい

妹殺したい
包丁でさしたい
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

一時のことを思えば落ち着いたな
冷静に考えれば、あんな人といても
プラスにはならない

気分が晴れない
こういう時はどうしたらいいんだろうなー
あーあ、全てが面倒だ

>745　自分は数ヶ月放置でした
あるものに感謝しない人間？なんだと思いました

自分はそれだけの存在なんだと思うと…けど
会ってもリア充愚痴話聞かされてストレス溜まるだけなのでもういいや

死んで楽になりたい

こんな最後…イヤだぁ…

絶望感がヤバイ誰か助けて

死にたい死にたい死にたい助けて

最近寒くなって寝すぎるな

大好きだよだけどね
助けたいのとしんでほしい気持ちで頭ぐちゃぐちゃだよもういっぱいいっぱいなの

辛い辛い辛い苦しい解放されたい助けて助けて

死んでおねがい

もう食えない…

奴は早く死ぬべき
つーか、臓器転移してるからもうアウト
天誅とはこのこと
あー愉快痛快

肝臓と肺に転移だって
傑作だわ、アハハ

おらも癌になりたーい

帰りたいのに帰れねー
明日忙しいのに何やってんの

寒いから寒い言ってたら寒いのがおかしい言われた
暖房はついていない
雪国って言うの？そういう寒い地域とかじゃないけど寒いよ
長くなった、とにかく常々否定するんだからあんたも何から何まで否定されまくれ

うるせーな糞爺ぶち殺すぞ

仕事しろっ！馬鹿共が！

禁煙出来るかなー

もう嫌だ嫌だ嫌だ
休ませてください

なにもかもけだるくてやる気がでない
仕事も出来そうなものが近場でない
甘えてると言われればそれまでだが
もう死んじゃいたい

こちらが配慮してやっただけの事をすぐ勘違いして調子に乗りやがる…
気分屋の若いガキを扱うのも楽じゃないわ

そうかサイコは容姿端麗で外面だけはいいんだった
あいつは自己愛だから

オレはクズだ
どうやら性格がひんまがっている
信じられないがそうらしい

性欲普通にあるんだけどこれは鬱じゃない？
人生で嫌な事があってもう取り返しのつかない事になってしまいました
もうずっと落ち込んでいてどうにもこうにもなりません

マゾじゃないからw
普通に考えてよww
いたってノーマル
寧ろSMなんかやられたら引く

狭心症
自律神経失調症
鼻炎
ヘルニア
トランプのカード引くみたいに毎日どれかが表面に出張ってくる…
昨日一昨日は狭心症
今日はヘルニア
左の背中から始まって腰尻太股膝くらいまで痛い
でも狭心症もまだ微妙
鼻の左の穴には何か出来てるし、頭も痛いし
いろいろつらい

日の丸が一番信用出来ん
この国は終わりだ

謝られても困る。謝るならわかれてよ
調子のらないでよ。あの人の何がわかるの？

今日はねむいから　ちょっと洗い物して
歯磨き　顔・足だけ洗って　ねるですよ

腹減った、ケンタッキーでウイングだけ食べまくりたい。

私「あまり食べなかったみたいだけど…、体調大丈夫…？」
奴「大食い女のお前のために、わざわざ遠慮してやったんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ」

↑これ２ちゃんでのやり取りと思うでしょ？
リアルでの会話なんだよ！
信じられる？リアルでねらーみたいなノリの人間
しかも口を開けば、こんな人格を疑うようなことばかり吐く人間
それ、面白いとでも思ってるの？？？？
さすが「唯一の生きがいは嫁いびり(ｷﾘｯ」な女の息子だねー

いや、2ちゃんでこんな会話はしないよ。

あーあ、こんな事ならうんちしておけばよかった

妊娠したっぽ

投薬治療してたしタバコもすってたし大丈夫かな。
こんなダメダメなママで子どもは幸せになれるんだろうか。
しかも鬱で無職だから旦那も薄給だしお金ない。
妊婦を雇う会社なんでないだろうから、内職を探そう。
すぐに取り乱さないようになろう。
なんでも心配ばっかりするのやめよう。
自傷もやめよう。

これを機にダメダメな自分を受け入れて、強くなれないかもしれないけど
まともな人間になれるようになろう。
自分はダメだとか、不安だとか、あの人がこうとかどうとか
私の場合、結局自分にしか目が行ってないからそうなるんだよね。

…妊娠してなかったら元の自分に戻りそうだけどorz

ピアス開けたい整形したいタトゥー入れたい
今までの私を塗り替えてしまいたい、私っていう存在に傷をつけたい
出来ることなら早く死んじゃいたいよ
でもわたしあなたよりも先に死にたくないの、あなたの死に目はわたしが見るから

y奴大いびきかいて寝てるよ
何なんだろこいつ

自分褒め劇場
情けなす!!

仕事やめたい

どんな理由があるにしろ、近親者を粗末に扱った結果
その人が問題を起こしたら、面倒が自分に降りかかってくるんだよな

知らんぷりは解決策にはならない
あくまで先延ばしであり、事態を悪化させる可能性が高い

マルル〜♪(タヒチ語でこんにちは)

訂正
マルル〜♪(タヒチ語でありがとう)

かわいいね！

もし子供産んだら
その子も普通じゃない普通じゃないって
こんな辛い思いするんだろうな

そうだよ
よく考えてね！

今日は自律神経失調症がひどい
全身の関節痛い筋肉痛い
頭ズキズキ鼻は詰まり動悸がする
出掛ける予定だったし、買い物の必要ある
そろそろ食料が米パスタしかない
おかずがない
あーでも今の気分としては一二食抜いてもいいから寝てたい
…気圧低いのか？

普通じゃないのは遺伝するよな
こんな思いするのは自分だけでいい

あー腹減った
保護費が出るまであと4日か
長い
ガスト行こうかな
知人に会うと嫌だな
かれこれ4日くらいエビ飲んでない
なんか最近エビ飲んでも飲まなくても変わらない
飲んでもダルい飲まなくてもダルい

そのエビは芝エビですか？

それとも蛯原友里ですか？

>>794
気分と気圧との関係は、意識するよね！

うわぁあああぁぁぁああ
めんどくせえええええ

勉強なんてして何になるんだろう
修学旅行なんて行く意味ないんじゃないか
誰も自分のことなんて見てないよ
本当に前の自分どこに行っちゃったんだろうね

若者の半分が無職

死のう。

>>801
勉強はともかく、修学旅行はただの遠足だよ！
行く意味ないよ！

金無くなった死ぬ

心は無気力
体は病気
後にも先にも行き場が無い
無職になって一年余、なにもしてない
寄生も限界、かと言って世間に出られぬ
貯金も底つきそう
ヘリウムも首吊りも失敗
北海道への旅の果てに凍死を考える

会社：昔話
面接：愚痴
今：地元に帰って一旦のんびりしたら元の自分に戻ると思った

我慢、忍耐、もう疲れた

もうやだもうやだ何も考えたくない

部屋の片付けしたいけど、もう目を開けてらんね

教授：海外旅行へ行って人間性が成長した

西洋人：英会話スクール
他業種：交通量
不良学生：トライ
失業：精神科
皮膚病：薬漬け医療問題

THE無気力

知らない間に日曜日だった
自分の周りだけ時間の流れが速いの？
何をして過ごしたっけ…

無理することない

人と関わらなければ薬飲む必要がなかった

ああもうほんっとに・・・！
結局、そっちが連絡よこさないからこっちが困るんだろうが！
何があったか知らないけれど、仕事なんだから
確認のメールくらいよこせっての！
そうすれば俺だってこんなに鬱々と悩まずに済むんだよ！

俺の仕事ぶりが駄目だというのなら、きちんと伝えろって。
そうじゃないのなら、せめて何か連絡をよこせ。
少なくとも、こちらからは必要な返信はきちんとしたぞ？
それが何かの間違いで届いていなかったのだとしても、
確認のメールを送るのが社会人としての筋だろうが。
そうすれば、プロバイダーにメール関係のトラブル確認もできるだろうに。
どうも、あの会社は対応が妙なんだよなぁ・・・・・・。

あのひとってなんで自演してるの
今日はやめとこうかな。。。

ほしい物が買えなくて、悲しい。
正社員で働いていた時は、徹夜や休日出勤はあったけどお金に困っていなかった。
ストレスで太ったり、肌もボロボロだったけど、自立できていた。
お金が一番大切なものだったんだ。自由になるのに必要なのはお金だったんだ。
こんな世界で生きるのに、自分は向いてないから死にたい。
うまくやっていけない。

現実がまだ続いている・・・

糞浪費癖のブランド好き
自分に自信がないから贅沢品を身につけるのが好き
もー私死ぬ気満々なの

ゼミってもんは自分のやりたいことより教授との相性を優先させたほうがいいな
やり方が合わなすぎて本当にストレスが溜まる

明日怒られることが決定してる
もう仕事行きたくない
ボーナスもいらないから辞めさせてくれ、ください

突然全てが嫌になるんだよなあ
線超えたらアウトみたいな感じ
これ本当に自分でコントロールできないから嫌だ
突然すげえ疲れたり、突然すげえ嫌になって
イライラするのを治したい
はーもうやだ全てが嫌だあーもう嫌だ

明日嫌だなー

明日も仕事だ。
つまらない、侘しい寂しい。
いつになったら満たされるの。
何しても内面の飢えは満たされない、辛い

今年も多分シーガルズなんだろうな

また平日がやってくる…

ツルツル路面運転したくないなー
あーあ今から憂鬱だ

ファミコン　服　地元DQN　ステロイド　分析　トラック　BBA　出来損ないアパレル
聖書　シェイクスピア　赤ワイン　ゲーセンの不良　珍走団　低脳

天理にこにこ基地外アトピー　創価　学生運動　悪は善人になりすます

無言で付きまとうのやめて下さい

腹減った、辛いカレー食べたい。

誕生日の翌日に映画見て食事した
遅刻してきて30分待たされた上にあっちの方がどう見てもたくさん食べてるのに
ほぼ割り勘だった
私の何倍も稼いでいて自分には湯水のように金使っているのに
また誘われたけどどうせまたあっちがたくさん食べた上で割り勘にされるから行かない

希死念慮が消えない憧れて仕方がない
若くて一番美しい今この時に迎えにきてほしい
きっとある私の求めてる世界がその先に
こんなこと言ったら厨二病で片づけられそうだから誰かに言えるはずもないけど。
だからここで吐いてみる

明日の事が気になって眠れない…

一番美しい
だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

反吐が出た

親とペットは免許制にすべき
虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
犯罪者全員逝ってよし

ねよかな

あいつ絶対ブロックしてやる。
今すぐやったら気づくかもしれんから、気づかぬうちに。

>>838
逝ってよしとまではいかずとも
なんの疑問も抱かずに子供産む人の気がしれない

甲状腺濾胞腺腫
うつ病
異所性石灰化症
パニック障害
神経性胃腸炎
関節炎
ヒステリー球

治したい。

さんざん人のことをコケにしやがって
まじ死ねばいい
まじ地獄におちろ

ゲームしたいけど、めまいして　出来ない
つまり、何も出来ないのだ
生きてるだけで　丸儲け？　開き直って生きているのが　イイのかもな....笑

全然前に進めてない。。
もっと前に進まなきゃ　

でも疲れている人は
ゆっくり休んでね！

おまえ私になら何をしてもいいと思っているだろう
今まで黙って耐えてきたけどそろそろ限界だ
おまえが私にしてきたことをすべて公表してやる
そうしたらおまえ終わりだぞ
それを分かっているのか

やりたい
排卵日か
最近また胸がデカくなった
いい加減ブラがきつい
一回店舗で測って貰って、自分のサイズ知っとかなきゃ
しかしブラ高い
ワコールとか普通に8000円オーバー
私の全てのワードローブより高い
金が無いな
あー
あーやりたい
つかうるさい

>>837
確かに馬鹿みたいな願いだし自覚してる
でもなんか馬鹿にしてるとこ悪いけどさー
私２０才だし外見でかなり稼がせてもらってますからねwwwwww中身はひねくれたけどルックスだけは売れてるからねwwww
ぶすの反吐ほどキモいもんないわwww

なんでも後回しにする癖は一生治りそうにないな

にゃんこを腕枕しながら寝顔見るのが唯一の癒し
あの時出会えてよかったよ

あー眠剤効いてきた今夜こそ悪夢だけは..

ころしたい

嫌な家に生まれやな

こんなんならあいつが生きとる間にいじめてやればよかった
もう使えん

またまたまたまたやらかしてしまった
もうマジレスなんてしないって決めてなんJに引っ越したのに
気がついたら論文掻き集めてもう夜明けやんけー川ンゴ茶ゥニキシナキーンｗｗｗｗｗｗ

ねよう
おやすミンチェ

キチガイのくせに猫飼ってるのか
本当にバカだな

それなりに楽しかったからまだ悲しいし未練あるけど、もう一度自分に言い聞かせよう。
あの人にとって私はそれほど重要じゃない。
心配だからという口実で中途半端に友達の距離を保ち、たまに運良くヤれればいいかな〜くらいに思ってます。
タイや忘年会で他の女と遊ぶかもしれないけどいい？なんて、惚れた女には絶対に言わない台詞を吐いたのが決定打。
惑わされるな。
連絡だけ異常にマメなだけで会ってお金かけるほどじゃないと思われてるし、思ったより好かれてないことをもっと自覚してさっさと次に行け。

はやく薬効いてこないかなあ

漢方薬のスレ読んだけど、高い薬局から買ってる奴は騙されてるだけだ、
こういう奴いるんだよなぁみたいなのばかりなので、書くのはやめる
あいつらに聞きたいんだけど、なら保険利く病院で、何個もある症状にきちんと効いてくれる漢方薬を、
ちゃんとツムラとかのじゃなくて調合して合うまで出してくれるの？
傷治らない化膿するカンジダ生理早く来る出血止まらない疲れ取れない眠いだるい関節痛頭痛
下痢抜け毛吹き出物うつ状態悪夢寝汗
これだいたい同じ時期からひどくなってるんですけど
もちろんかかりつけで持病の血液検査は定期的にして、その薬(西洋薬)も飲んでて数値も安定してて
その上でこの症状ね
これ全部出ててどんどん悪くなってきてるんですけど、これに合う西洋薬あるなら出されてますよね？
なんのため漢方薬のスレなのかわからないじゃん頭から否定して保険利くのしか認めないなら。
そりゃ私だって金無いから、保険利くツムラとかので済むなら、オブラートに包むだけで済むし
簡単だからツムラとかの方がいいですよ
でもそれでは合うのはすぐ効くけど効かなくなるのも早いんですよ、整腸剤とかだってそうでしたよ
腸で整腸剤とかツムラの漢方薬飲んで、30分で効果出ましたよ、
でも一ヶ月経つとまた下痢ですよ
30分で効くとか書くと、今度はプラシーボでそう感じるだけとか言うし
プラシーボなんかで効果感じるほど軽い下痢じゃないんですよ
もうね、死にたいくらいしんどいんですよ全部の症状合わさってると。
なんでああいうスレって、これはこうだ！！！って決めつけて寄せ付けない、すぐ笑う、馬鹿にするっていう奴らしかいないんだろ
おまけに効いたと書くとプラシーボとか言う
もう、保険利くツムラとかの漢方薬のみのスレですとかテンプレに入れろよ
自分たちの思ってることにそぐわないレスは真っ向から否定したいスレなんでしょうが
まぁ家電スレとかも多いよねバカにしたがる奴、ああそうなんだ、そういうこともあるんだって受け入れない奴、
一体何のためのスレなんだと。テンプレに詳しく自分たちルールを詳しく書いとけよみたいなスレ

おなかへったぁ

ねむれナイジェルウィルソン
もう朝山東洋……

唐突に自分が人よりか一個下の次元で生きてることに気がついた
「考えがひとりでに出てきて止まらない」観念奔逸を定義するには
止めようとするメタな自我が必要なんだ
符号が適切かはわかんないけど身体性⊂普通の思考⊂思考を制御する思考 みたいな
そらシーケンサー実装してなかったら質問紙の意味わかんないよね
わあ夜明けのエウレカ

分かったぜ　震えてる　そのわけ
誰からも支えられてないからさ


あーもーこの曲の歌詞、自分の人生そのまますぎる
歌詞は最後に救いがあるけど自分には完全に誰もいないw　そこだけ違う
居直るしかない本当に

クソビッチがんばれ
コピペでもいいからもっと書き込め
クソビッチは恥ずかしいことじゃない
もっとアピールしろ
がんばれ！！お前のレスを待ってるぞ！！

鈍感で頑丈だから何されても平気なんじゃないですよー
傷ついても泣きつく相手がいないんですよこれが

１人で何でもやりたがってる訳じゃないんですよー
世話好きで頼られるの大好きな訳じゃないんですよー
必要に迫られて半泣きでやっつけてるだけですよ

まあこんなことを言っても誰にも聞こえない
今日も頑張りましょう

自分はよっぽどメール返したくないほど嫌な人間らしい

>>855
これだから不細工はwwwwどこまで粘着してくるんだよwwwwwきもちわりーな
拾ってもう３年ですけど？おまえには育てられない上にひねくれたぶさいくには寄り付かないだろうからねー同情するよwwwwww

ああーだめだ..眠い
このあとオールで付き合わされるとかキッツイわあ
薬入ってるし眠って湯船で溺死しちゃいそwwないか

頑張るな＼(^o^)／日本！

昨日から生理来そうな感じの腹痛
ボコボコする
来るはずないんだけど

体に力が入らない
心臓がグルグルいってる
自分の体じゃないみたいだ
今日も一日何事もありませんように

やっぱりまた風俗で働こう
いろいろ考えたけど
うまく隠せれるか不安だけど
でもやっぱりお金ないんだわ
心に余裕が出来ないんだわ
なんでこんな低収入なだんなと糞みたいな舅姑なんだろ
糞爺糞婆はよ死んでくれないか
とりあえず、ピルもらいに行って
変装用のヅラとサングラス、帽子買おう

帰りたい

呪いが効いたのか？
あのババア体調悪そう
ざまぁ
1聞いたら10しゃべってくんな
うるせーんだよ
じじいもなに喋ってるかわかんね
糞尿撒き散らす犬も苦しんでしねばいいのに
しねしねしねしねしね

前向きな人間なんてどこがいいんだろうなあ
前向きな性格には魅力を感じない

あ〜駄目だ、今日はぜんぜん集中できない
やっぱり、あのことが影響しているんだろうなぁ
あまり、長引かせるわけにもいかないんだけれど……
ちょっと、気分を変える必要があるかもなぁ

チクリが効いた

ここで自分語り垂れ流してると少し楽になる
親とすらうまくいってないから、自分のこと話す機会がないし

ミックスナッツにジャイアントコーンいれなくてもいいです　

怠け癖なんとかしたい、心を強くしたいって気持ちはある
でも、強くなるには相当辛い思いをしなきゃならない
それが怖くて結局逃げてばかり

いまどこにいるのか？
あなたの姿を描きとるコトができるのはオレしかいない
しかしこんな自己愛丸出しでは気持ち悪いだろう
縛りたくはない
ああジレンマ

（北海道や東北など一部を除いて）
暖房は夕方４時頃からで十分なのにね
マニュアル大国

遅刻だあー

矢田矢田、明日病院なんて行きたくない。

親の何気ない一言がいつも嫌で
自分がいちばん気にしてるところを軽く笑って言われるのがすごい傷ついて嫌だったから
ついに言ったった
というかラインで送っといた
少しすっきりしたけど夜会うのが気まずい死にたい

布団の中でスマホ弄ってる時間が好きすぎて
もう出たくない

頑張る理由はある。努力する理由はあるんだ。
ただ、それを続けるための気力、心力がない。
だって、ひたすら耐え続けて頑張り続けても
結果がでなければ評価されなかったから。

死にたいと思う。消えたいとも思う。
でも、きっと本当に望んでいることとは
死なない程度に障害者になって、
皆から無条件に愛されるということなのだろう。
我ながら、都合がいいよなぁ……でも。

でも、人間が生きるのなんて、結局は穴を掘っては埋め返すというような
単調作業の繰り返しじゃないか。
それに意味を持たせられなければ、とてもじゃないけど続けてなんていられないよ……。

根性無しこの根性無しが
どっちにも振り切れないでみっともないんだよ

あー貰ったばかりの給料なくなった
依存怖いわ
毎月この事との戦い、そして負ける
欲しいものもいつまで経っても買えない辛い

あーあとうとう今日がきてしまった…
嫌だな嫌だな

>>862
ズコバコ！ズコバコ！アッアッアーーー！

ある先生がさ、私に御飯をこぼす子の話をしたんだよね
そうしたら、私が御飯をこぼすようになったんだ
今でもフツーにこぼすこともあるけどね

会いたい!!会いたい!!
もう会えないなんていやだぁ…絶対いやだぁ…
早く迎えにきてよぉ…
ずっと待ってるのに…(泣)

いっぱい食べるきみがすき

俺がヒロコって子に麻酔薬打って

そう、鬼の潔癖、どっちかと言ったら神経質。人も実は見るし人も疑う。
心の世界に入っていっちゃってなにも見えなくなっちゃった。見えるのは自分一人。
例え自我崩壊が起こっても自分を保ててるのは強い証拠。
やっぱ三才が重要かな〜

お布団の中で眠りながら死にたい

>>892
そのぶん太ってますけど、それでも好きでいてくれますか？

あーやりたい

レスしてくんな○すぞ

そんなバカなコトがあるとしたら・・・

ってあるんだよどうやら

>>841
自分は小学生のときから出産に疑問だらけ
何十年も子供が苦しむのは明白なので
中絶は賛成だけど

ちくしょう

うるせぇーだまれーメェメェー

死ね

走る前に考えて結局走らない性格なら考え出す前に無理矢理でも走るしかない
こうやってだんだん自分の性格をつかんでいくんだなあ、今日は上手くいって良かった

ＮＨＫしつこい
ＣＲＡＺＹ

吐血

もう少しで誕生日だ…
ケーキのない誕生日
誰からもおめでとうメールこないんだろうな
今から楽しみじゃ

「あのお姉さんむっちゃかわええが〜」
そう思うなら声かけてこいよ！
こちとら失恋気分のご傷心なんだよ！
今なら声かけられたらついてく可能性大なんだよ！
私に価値をくれよ

だるーー
知ってて騙されたふりして謝って同情かって、なんか申し訳なくて
ごめんなさいごめんなさい
娘がいるんです。一人娘。大切な大切な。
だから、さっ と自殺できない。
娘が自立出来るまでは、しっかり母親頑張らないと。
本当は、いますぐ逝きたいです。もうだめだ。ギリギリ。毎日ギリギリ。

圧倒的な存在感、カリスマ性、それは周りから授けてもらったプレゼント
これからは自分の異常心理と闘うのみ
自分が怖い

加味帰脾湯って本当に効くのかなぁ
なんか下痢っぽくなるの治らないんだけど
腹の張りとかにはすぐ効いてるけど精神的なのとかイライラとか憂鬱で無気力なのはまったく変わらない
っていうかこんな高い金出して買うなら、医者でもらっても通販で1200円の買っても
同じ加味帰脾湯だよね？
来月からはこれだけ通販か病院で買おうかなぁ
あそこでだけしか買えない薬は仕方ないから買うってしてさ。
お金欲しいなぁ

ストーカーとか趣味悪

腹減った、茶碗蒸し食べたい。

死にたい

なんで飲み会に誘うかな…俺は一人で好きな事しながら飲みたいんだよ…

子供がハロワに行ったか電話で確認する親って本当にいるだな
たまに親同伴でハロワに行ってる人も見るけど近頃の親子ってこんなもんか

つらい
きつい

なにも感じないものにうまれたかった

浮気だめ絶対
人間不振、人格破壊のパワーあるよ
死にたい

広い世の中には天から３物も４物も５物も貰って生まれた人もいるもんだなあ

こっちはこんなにみすぼらしいのに

俺って死ねばいいね

世の中、上を見たらきりがないからねー
俺の嫁は、駅弁大卒の昔はちょっとした美人だったんだぞ！という人の上には
早慶卒で美人の嫁を持つ人がいて、さらに上には
早慶卒で美人で、親が資産家・有名企業の幹部という嫁を持つ人がいて、
さらに上にはハーバード大卒で白人とのハーフの名家の嫁を持つ人もいる

上を見たら現実が虚しくなるだけ

人って誰かを見下さないと生きていけないのかな

顔洗って　歯磨きして　ねるかな
最近ねるの遅くなったな　自分イクナイ　
まあ、今夜はあきらめるかw

このままぢゃダメだ！

傷ついた自然動物を保護？
捨てられた犬猫を保護？
弱った野良犬や野良猫を勝手に拾ってきて保護したつもりになってるだけだろ
所詮、人間相手じゃまともに渡り合えないからって
弱った動物相手に保護者気取りで優越感に浸るための偽善的行為なんだよ

高学歴の金持ち美人だとか、他人に自慢する為のスペックはどうでもいいよ
それだけのモテスペックを持ちながらも謙虚な性格で一途に尽くすタイプならいいけど
そこまで都合の良い女は滅多にいないだろ

自慢出来るかどうかを最優先に嫁を選ぶと失敗する
性格と金銭感覚が大事

　　　
　　　　　夢でいいストーレート入りました　

　手ごたえあったし　チチオヤ　　鼻の軟骨砕けたと思う　


　　　　　　　　　　つぎは夢で　間抜けな　自転車親子　狙う
　　　　

ずーっと一人ぼっちだ
さみしい、寒い
寝てる間だけ楽だ

どうしよう、ついつらく当たってしまう。
年上なのにおとなげないよね。
でもさ、今まで通り友達としてとか、飲み会後に泊まりに来るとかさすがに無神経じゃね？
本当にそんなに心配なら１人でなかなかご飯食べれない私に付き合って前みたいに食事の時間くらいとれよ。
べつに今までも奢りじゃなく割り勘だったんだしさ。
それが嫌なくせにいっちょ前に心配とか言うなよ！
lineとか無料電話とかさ、その中途半端な優しさがつらい。
もうやめてよ

>>929
私も同じだ。
ずっとひとりぼっちだよ。

お母さん大好き
お母さんごめん
お母さんめっちゃ好き
お母さんありがとううちが幸せにする

今日は会えるからちゃんと話そう。
正直あなたからの連絡がつらいし、こうして中途半端に会われるのもつらいって。
連絡もらったらそりゃ会いたくなるし、今まで普通に会ってくれてたのが会ってくれなくなったから孤独をより実感してしまうんだよ。
もう私とはたまにしか会うつもりがなくて他の付き合いを優先したり他の子と遊びたいなら私のことはノータッチでそっちに完全に専念して欲しいわ！

付き合うつもりがないなら私のことは完全に忘れてよ。
心配とか言うけど、心配くらいは他の人もしてくれるから大丈夫。
その中途半端な気遣いで孤独を実感してむしろ死にそうな私がいます。
ワガママでごめんなさい、割り切った大人になれなくてごめんなさい。
これ以上あなたの貴重な時間を割くつもりはないし、友達は少ないけど孤独死の可能性が低いだけ私はラッキーな幸せ者です。

少しばかりの余裕が出来た
少しだけど心理的にはデカい
故に勝ちゲームに繋がる

上辺な関係の友達ばかり
ほんとに全てを受け入れてくれる人なんて出会えなかった
人は誰かを見下さないと生きていけないんだろうな
薬中人生で
全てが灰色
幼少期から嫌われまくった
自分は敗北者なんだろう
惨めで笑える

今日はじめて心療内科に行く

緊張でか、いつも以上に寝れなかったけど
元気になりたいなあ

面倒くさい
しんどい

もう、みんな楽しそうだな…
あたしゃ7:00にマイカーで病院にイクよ。
病院、遠いのよ。

　　
　マサアキ　完全に狂ってる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しーらないっと（笑）　
　　

　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　イワ[ミ]ザワ　←　キリ　

　　　　　

中途半端に構って中途半端に構って遊んでるのか、気が向いてちょっと寂しかったからそういう内容のDMだったのか分からない。

けどさ、うん、なんかもういいや。こっちが一方的に盛り上がってるだけなんだろうし。

自分からはDM入れないよ、もう・・

傷ついた自然動物を保護？
捨てられた犬猫を保護？
弱った野良犬や野良猫を勝手に拾ってきて保護したつもりになってるだけだろ
所詮、人間相手じゃまともに渡り合えないからって
弱った動物相手に保護者気取りで優越感に浸るための偽善的行為なんだよ

おっさんでも彼女欲しいねん。

チャールズ大明神

仕事休みたい
…て、あす病院で休むんだった
とりあえず今日頑張ろう

うざよし

今日も休んでしまったよ

>>944
おばさんでも良かったら…

あの教科書のせいだ！

自分は幼稚だ

内科と循環器科に、眼科と耳鼻科と精神科行かなくてはならない…
健康なやつ爆発しろ

めんどい

告白所はないですか

真面目さが足りない

懺悔ﾅｻｰｲ

くるしいよう助けて

しね

ぶっ殺すぞ

カラスってそばで見るとでかいな
抱っこしたい

そんな事いつ言った？

　
　さっき　１じ１１ぷん　だった
　　

いつも他人の尻拭いばっかさせられた
お前らのせいでとばっちり私にまわってくんだよ！

今日は、お布団が干せたので良かったです。(´Ｕ｀)

よけいなことすんなババア

>>949
年いくつ？

死ね！

>>965
アラフィフ〜♪

何もしないで毎日終わってく
生きてる意味ないな本当

すべてがめんどい
さむいしねたきり
いきるのしんどい

お薬貰いにいかないといけないのに寝たまま2ちゃん
涙出るしなんかおかしいけど動くのしんどい

胃が痛い

くっそ腹立つ
てめーが描けやこのいも栗坊主が！！

給料でたら、
服を少し買って
冬の靴を買って
髪を切るんだぞ

でももうバイトはいやだ、、
もっと金が必要なんだけどこれじゃあちょびちょび金はいるだけで、ぬるいよ

アラフィフかー^^;

>>974
ダメ？

くたばれ

アッチの具合次第

推して知るべし

マリモ９

私なんて産まれてこなきゃよかったんだ
苦悩の毎日
学生の時は屈辱な毎日
なんでも人のせいにすんなや！
私は人間関係に恵まれなかった
あー死にたい死にたい
明日誕生日に死のうかな…
誰からも祝福されない誕生日になりそうだ
旦那にケーキ買うの面倒臭そうな顔された…
リストカットしたい
涙でてきた
もうめちゃくちゃだ

学校いってなにになるんだろ

もう駄目

このスレも今夜までか

再発転移のヤツがいつまで生きるかな〜
あぁ、あの腐れ外道が死ぬのが楽しみだ
天罰ってホントにあることを実感
へっへっへ…クックック…うわぁ〜っはっはっは

ざまあみろ、あぁ愉快

根暗に生まれたら人生終わりだと思う。
根暗な奴同士って友情は成立しないと思う。
根暗な奴らはお互いの傷の舐め合いをしたくて人間関係を結ぶ。
そこに友情はない。

周りの屑共不幸になってくれないかなー？

主婦の人からいじめにあいそう（いじめしない主婦の人見てて多良すいません）
独身だしアスぺ入ってるし職場の中で一番ハブにしても当たり障りない存在・・
あの巨漢のデブには立て付けない分自分に皆当たってくるに違いない・・
主婦同士は友達になっておかないと次の派遣の仕事情報探しとか困るからね

社員に当たれないからその代わりに私に八つ当たり、
主婦同士で揉めたくないから自分に八つ当たり、、毎度職場を変わってもこの繰り返しだよ・・

あの巨漢の笑みが怖い・・・

ぼっちになること決めた
何も得てないまま年取りたくない
せめて机解体しとこう

亀田負けたｗ

デクスターもメンタリストも終わって来年からどうすんの
どんどん終わってくじゃん
メンタリスト５いつなの
また年取るじゃん
私にはひかりＴＶ見るしかもう何も無いんだよ
誰も居ないしね
あーあつまらない人生、不健康な体、金も無い
無い無い無い
年賀状も０
来なくていいけど。よこす人もいないけど。誰も信じられないです。
いま見ててすごくはまってるのってなんだろやっぱり上に書いた２つか？
あとはまぁそこそこか、始まってまだ１とか２しかやってないとかか。
相棒よく出来てて過ぎと思うけどやっぱり海外ドラマのテンポの良さとどんでん返しとスケールでかいのには勝てない
でも相棒外国で放送しても大丈夫そうだよな
クロコーチもそろそろ終わりだしね
来年また年取るなぁ…もう嫌だなぁ
老けていくだけ、何もない人生

生真面目すぎるんだわ
もうちょっと図太く大雑ぱになってくれ

くそー
ほんとに今更だけどＡチームにハマった
ハンニバルの中の人がもういないとか信じられない
４人とも好きだけどマジなのかふざけてるのかわからないモンキーファンだ
Ａチームはきっと今でもアメリカで小悪党をやっつけてるよ(´；ω；`)

おめーはホントにバカだな。
ダメなやつはいなくていいんだよ。

あぁいなくなりたい。

生きることの意味がわからない

頭痛い
筋肉痛かな。頭皮が痛い

何のために生まれて
何をして喜ぶ
わからないまま終わる
そんなのは嫌だ……

忘れないで夢を
こぼさないで涙……

はぁ

妊娠したらどうしよう
喜びなのかな?

仕事見つけなきゃ。。仕事見つけなきゃ。。

しゃけオニギリ食べたい

出会い厨でもするかな

まあ相手もお金も移動手段もありません

疲れる

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/