(・∀・)ノ悩める子羊達のチラシの裏4..φ(゜ー゜*)

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁
色んな人が色んな立場でつぶやいたりはき出したりしています
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう

■前スレ
(・∀・)ノ□ チラシの裏ドゾー@メンヘル板★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1381669718/

精神医療分野で活躍されている押川氏のブログ
a person of sensitivity 押川剛:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

日々とても面白くてタメになることを書いて下さるで、
広めたくて書き込みしています。
是非ご一読してみてください。

あの、ここメンヘルじゃなくてメンサロなんですがそれは‥

まあ次メンヘルに戻せばいいんじゅね？
立ってしまったもんはしゃーないw

さーせん

このスレ1000いったら頼むぞ、大輔

>>6
次こそはメンタルヘルス板で立てます！
皆様ご迷惑おかけしますがご辛抱のほどお願いします。
誠に申し訳ございません。

　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　（, 　´∀）
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　（　　　　）
　　　　　　　　 ∧∧　　＿＿＿＿＿＿＿＿|　 |　 |＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　(；ﾟДﾟ)／　　　　 　 　　　　　（＿_）＿） 　 　 　 　 　　／|
　　　　　　　　/　 つ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 |
　　　 　（(　 と／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　／　　,:ｲ
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣／　　　　　　 　 ／　　／ ||
　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿∧＿∧　　　　　　..／　　／　| ||
　　　　　　　　 | ||　　 | ||　　　　　　　（　　･∀）　 　 　 ／　　／.||　 | ||
　　　　　　　　 | ||　　 | ||　　　　　　　（ Ｏ 　　） 　 　／ 　 ／　| ||　 | ||
　　　　　　　　 | ||　　 | ||　　　　 ／　 ヽ/　 /　 　／　　／..　　| ||　 | ||
　　　　　　　　 | ||　　 | ||　　　／　　 　（＿,,）　／　　／　　　　| ||　 | ||
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　　　　　　　　 | ||　／.　 　　　　 　　　 ￣￣￣￣￣/ 　 |￣￣| ||￣　 ／|
　　　　　　　　 | ||;'　　　　　　　　　　　　　 　　　 〜（＿_,,） 　　| ||　 ／　 |
　　　　　　　　 |_|ｌ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　 |_|ｌ／　 ／
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |　 ／
　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|／

>>1
フェアレディ乙

こちら無職
最近の悩みと言えば
抗うつ薬の調整SSRIよりSNRIのがいい気がするのと
この世になにか残そうとコイン収集に興味持ち出した。
仕事探す気がない
Codし過ぎてヘイローの感覚が抜けたこと

曲できたよ( ´ ▽ ` )ﾉ

しにたい

きっと相手には愛想つかされて見下されてると思うんだ。どうせクズだから。消えてなくなりたい

薬を見たら飲んだはずの薬が2日分余っていた。
道理で調子悪いわけだわ。
種類が多いと飲み忘れが出てくるし。

ストレス源の母親からの、愚痴攻撃

普段良い子ぶって
「うん…(ヽ'ω`)うん…そうだね」って返事してあげてた

昨日は朝から何も食べて無いとことに
あまりに大声でまくし立てられて
聴きたくなさすぎて頭おかしくなって

「あいあいあいああああい(＾p＾)あいあいあい」
って返事したら
「何！？あんた急に！？どうしたの!?!?」ってｗｗ

愚痴おさまったｗｗｗｗｗ

限界突破して、やっと抵抗力が出てきた感じｗこれで
いい加減大人しくなってくれれば幸せだなぁ。
子供の頃からずっとずっと我慢してた。精神的サンドバッグ卒業だぜこのやろー！
ありがとー！

解決出来ない問題が今になってやってきた｡
適当に逃げてきた結果だけど。新ン
で楽になりたい。
無駄に年を重ねて何も出来ないクズだからな。
後に残る奴らに迷惑をかけるが知らん。
自分が入ってはいけない場所に飛びこんだのが
間違い。

◇何にも興味がもてない、全てに疲れた､､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､
どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。鬱や不眠にも｡o
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）等〜
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエス゜ﾟ 。.
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や、権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。 ◇

子供の名前って大切。名前負けしてる子ばかり

会社休みたい。でも、行くしかない。
虚弱体質なのに肉体労働限界です。　

ストレスから飯食えなくなった。
でも、薬の副作用かやたらと肥えた。
体重増加の副作用のある薬なので仕方ないか。

２０と同じ。
食欲はないけど太る。
薬の副作用で代謝が落ちているんだと認識している。

ストレス感じると食い気に走る。
今日も外出した帰りにクッキー買ってきてしまった。

こんな体で生きている。

ある人たちに対する恨みが消えてくれない。
どうしたものか。

恨みの感情で心身ともに衰弱してゆくだけ。
負のスパイラル。

対人恐怖が酷い。

明日ハロワ行く
応募できたらいいな
資格はあるけど高校卒業できてないから門前払いかもしれない
期待せずに行きたいけどしてしまう
どうしてもしてしまうんだーーー
いや！あしたは！門前払いだ！
中卒なんてダメだ！わたしはだめだ！ごみくずだ！
どこも雇ってくれるはずがないんだァァァァァァ
面接さえもできない！そう！そうに違いない
はー期待しちゃうよー

不安感と恐怖心で半狂乱だった。
眠剤を飲んだら少し落ち着いた。
でも、完全に消去はされない。

幻聴で苦しい。
もう、治らない病気なんだな、薬飲んでいるのにさ。

今日は好きなものを食べよう。

５年前に付き合ってた人から
ヤバイ薬飲まされたことを今になって思い出した。

この鬱はそれの後遺症なのかもしれない

５年も前に飲まされた薬で今も鬱になってる馬鹿なんて居る訳無いじゃん

お前の寝姿と性格に嫌気がさした…そう言って彼は出て行った。
鬱は性格じゃない。病院も一緒に行ってもらったけど、理解してくれなかった。
理解したくなかったんだね。
お金使わ無くなったら、追い詰めて追い詰めて罵詈雑言吐いて子供ろもとも捨てたあんたが憎い…でも鬱になった自分が一番憎い。
逝く予定を変えてくれたメル友は、結局アルコール依存性のエゴイストだった。
酒の肴にされて終わり。
いくら真心尽くしても利用されてきた現実。
子供は私が居るとうざがるのに、居ないと困ると言う…困るだけか。
この悲しみと淋しさが今年も続くの？
逝きたいのに逝けない。苦しい。
長々すみません。

生きること全般に対する不安が凄い。
安定剤を飲んで早めに休んでしまおう。

若干メンヘラな女子(ビアン)が処女に囲まれて死にたいとか言い始めて引いた。何かあれば可愛い女の子と付き合いたいだの非処女には優しくしないだの処女なら優しくしますとか痛すぎる。


何アピですか。そんなに可愛い女の子と付き合いたいなら処女に拘るなよってね。

夫のせいで薬が増える
大好きだからこそ裏切られたときの反動がひどい
そろそろ壊れそう
次裏切られたらもう別れるしかないのかな…
こんな弱くなければずっと一緒にいられるのかな
幸せだったり辛かったりの波がもうしんどい
やっぱり生まれてこなければよかった

毎日毎日食べる事ばかりで全然落ち着きがない
食べる事考えたくない
もうしんどい
疲れたー

仕事のことを考えただけで強烈な不安感に襲われる。
安定剤の効能にも限界がある。
コミュニケーションが苦手で人間関係で挫けてしまうところに
仕事も重労働だし倒れそう。

飛び切り嫌味＋威圧的なおばさんと一緒に仕事をした。
一気の体調悪化したし。
明日から行けるかどうか不安。

辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！

一日悪天候なだけで鬱がひどくなった。
雪国の人って凄く大変な思いをしていると改めて思った。

誰か励まして元気付けてほしい
明日から気合入れて7ヶ月間週5日休まず通わないと
出来るよ、お前なら頑張れるよ、親に大丈夫なところ見せられるよって

でも考えてみたら私が休み続けて結果がダメでも
家族には言わなければ分からない訳で…
別の仕事すれば？って言われてるし
極論、明日辞めて7ヶ月ニートしてても誰にも分からない訳で
でもそれって家族への裏切りというか…

でもとにかく1年だよ、それだけならきっと簡単だよ
だから残り7ヶ月なんとしても休まずに頑張らなきゃいけない
今まで休んじゃった分も本当はもったいないけど

誰か私を勇気付けてほしい
7ヶ月くらいたいしたことない、すぐ終わる、へっちゃらだよって

誰か励まして、勇気付けて、背中を押してほしい
もう二度と、ぽっきり折れて諦めて、今以上に悲しい気持ちになりたくない
これ以上親に迷惑かけてダメなやつって目で見られたくない
でも心が拒否してる、いつもいつも悪夢を見る
ただ、私は鬱病とかにはならない、何日も休んで人と一緒にいる時は楽しい
だからこれは甘えなんだ、どこまでも甘ちゃんで辛いことに耐えられない
本当に意志が弱いダメな人間
あんな人達と関わらず頑張って大学に通って、頑張って普通の会社に就職してたら
人生こんなにボロボロじゃなくて、違ってたのかな

毎日しんどい。
自分の存在を消したい。

嵌められた恨みが消えない。
苦しい。

今日を生きることで精いっぱいで明日このことも考えられない。
気が狂いそうになるから。

被害妄想が酷い。
しんどい。弱音がでるわ。

被害妄想で苦しい。
それを止めるのは「死」しかないのか。

学校からは卒業できるけど人生から卒業するには死しかない

不安感が酷いので安定剤を飲んだから少しは持ち直したけど
それでも辛い。
一秒一秒が不安感の連続で経過する感じ。

被害妄想が苦しい。
眠剤を飲んで寝るに限る。
朝が来るのが怖い。

被害妄想が苦しい。
心の声に背いて書き込みをしてしまったら具合が悪くなってきた。
最早心の声なのか、特殊能力なのか分からない。
第六感なのかな。

理不尽だ。
私のミスなの？今までは納得いかない理由でも自分にも非があると、怒られる度に言葉を飲んできた。
だけどさ、メニューに書いてある通りの名前を注文票に書いて店長に渡したら別の料理作って渡してきた。
指摘したら客の前でボロクソ。お前が書いてなかったんだろうがって言われる始末。

え？？書いてるよ！！！！
厨房行って確認したらやっぱり書いてた。
注文票見せながら指摘するも、店長はこんなの書いてねーよ！
俺は最初の3文字位しか見てないんだから紛らわしい注文票の書き方すんじゃねー！！って言われた。
バイト1週間目だけど、どうしたら慣れるんだろう．．．．

その店長のお店は潰れるから次のバイト探し始めていいよ

こうたろうとお泊りてんでんこの人はあれで幸せになれるのかな
もう忘れた？余計なお世話か

人を憎みたくないのに
憎む対象となりうる人が出来た時に落胆する。

people are people
everything counts in large amounts

統合失調者ですがまじで入院するかもしれません。
そのくらいにしんどい。

他の人の性格悪さ自慢には
「同じ同じ」「私も私も」って同意のレスが付くのに
なんで私は変わってるんだろう、どこが違うの？口調？表現？

みんなと同じになりたい
なれるものならなりたかった

頭がモヤモヤモヤモヤして絶望的な気持ちになってしまっている。
心ここにあらずで落ち着かない。
やらなくてはならないことが山積しているのに手が着けられない。

被害妄想と対人恐怖で毎日へとへとに疲れ切っている。
向精神薬を飲んでいるが効能を超えている。
医者に訴えても薬は変更なし。
なぜなんだ、、、薬では治らないのか。

減薬になったら比較にならないくらい調子が悪くなった。
やはり減薬は無理だったんだ。
けど、身体的な都合上、薬を増やせない。
生き地獄。

薬が一部変更になった。
ワクワクするしやっと楽になれるとかという期待感がある。
鬱だけどね。

母が末期の状態だというのにそれを正しく認識できない。
片づけ物とかしないといけないのに体が動かない。
こんな汚い部屋に弔問者を通さなければならないのか。
現実と脳内の整合性が取れていない。

被害妄想がしんどい。
意識がしんどい。
自分でいることがしんどい。
眠剤投入した。

被害妄想によって汚された体を洗った。
ボディソープを過剰に付けて。
ゴシゴシゴシゴシこすった。
発狂しそうだ。

寝ている間しか安心を得られる時はない。
あとは現実との戦い。
今までそばにいてくれたあの人はもういない。
きつい性格の家族と付き合うのに疲れた。
お金に細かくてきっつい性格（汗）。

被害妄想がひどかった。
仕事で疲れ切ってしまった。
自宅についても休まらない。

眠るように逝きたい。
人生にも何もかも疲れた。
涙が止まらない。
泣きつかれたし頭が痛い。

人生が重たい。
死にたい。
永眠したい。

ブスだし貧乏だしコンプレックスだらけでしんどい。

体調不良になってしまった。
フラフラする

ベランダのキャパ越えたので大切なバラだけど共有花壇に植え替えた
目の届く距離だが夜中に花壇の中を犬と散歩するアフォがいるんで
気が気じゃない
生きてるモノたちへの責任負わなきゃいけない状況がひどく疲れる

もう花は買わない　ペットも飼わない

家族関係にも人生にも疲れた・

疲れたね。
色々なことに。
終わらせたい。
でも感動する心は残っているんだ。

なんで赤の他人に面と向かって暴言吐いたり
相手の話には耳を貸す気0で先に口封じして
思い込みだけで自分だけ言いたいこと言うんだろう？
ネット上だと気が大きくなるから、それが本性なのかな
自分が何か被害受けて苦しくなったら、誰かを憎んだり
八つ当たりしてそれを発散してしまうこともあると思うけど
どうして、自分に何かしたわけではない他人に対して
何もその人の事情を知らないのに酷いことを言えるんだろう？
独りで呟いている人と、理由なく他人に辛く当たる人がいたとして
本当に病んでるのは、臆面もなく人を傷つけて当たり前って
怖いことを思ってる方なんじゃないだろうか
誰でも人を傷つけてしまうことはあるけどどうして理由もないのに、誰かを傷つけて平気な顔ができるんだろう
どうして自分が誰かを傷つけていることにも気付けないんだろう

でも、いい話をネットで見た
愚かに思える人は、輪廻転生に基づく仏教的観念では
きっと初めて人間に転生した人で、まだまだ経験不足だから
私が導くようにとの仏の采配なんだって
こう考えると上目線で楽になれるって、確かにその通りなのかもしれない

何もしてないのに自分に酔ってるとか批判する人もいるけど
その人は他人を批判する自分に酔ってるんじゃないかと思う
どっちにしろ、わざわざ口にしなくてもいいことだもんね
少数の人以外は、みんな自分に酔ってるんだよ

傷ついたし、辛い気持ちを逃がすためにちょっと腹も立てた
それはもう、私が人よりとんでもなくデリケートだから仕方ない
正直に言えば辛いから責めたくなるけど、私は許せる人間になりたい
それか、平気で笑い飛ばして、自分は人を傷つけないよう意識する人間になりたい
平気な顔で人を傷つけるのも悪いことではないと思う、ただ私は好きではない

あっこのスレメンヘル板のチラシだったんだ
利用しちゃった

人生に疲れた。
家族関係に疲れた。
死にたい気持ちが消えない。
薬の効能以上の精神的負荷なんだな。

自傷したくなる人の気持ちがほんの少し分かる
誰にも言えない、相手に訴えても駄目
ひたすら我慢するしかない
その気持ちを自分にぶつけたくなる
切ったら少し息抜き出来るんじゃないかと思ってしまう
本当には切らないし、もしも切ったとしても誰にも絶対言わない

怒られてばかりの人生に終止符を打ちたくなっている。
被害妄想が酷いし、医者は死ぬなというし。
医者はお金持ちだし、充実しているだろうから
私の気持ちなどわかるまい。
机上の空論ではなく実体験としての言葉がほしい。
死ぬなというのは簡単だから。

ジプレキサを飲んでいたのだが、体質上
飲めなくなってしまった。
ジプレキサがないと日常生活を送るのが
難しいのに。
自分の体質を忌み嫌うしかない。
しんどい。

今日も被害妄想が辛かった。
他人の言動が自分を非難しているように聞こえたり、
無視されたり、監視されているように感じる。
無視されるのはかなり悲しいな。

現状が辛く、死ぬことばかり考えている。
携帯で遺影写真ばかり撮ってる。

被害妄想がひどい。
他人に監視されているような妄想

お母さんごめんなさい。
しんどいです。
生まれてきてよかったとは思えないです。
お母さんのいいところが似なかったです。

ノイローゼになってしまい
精神病になってしまい
ごめんなさい。
生きるのが辛いです。

罰ゲームみたいな仕事にいかなくてはならない。
人間関係にも疲れているし、肉体も酷使している。死にたい。

つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらいけどいつかいいことがありますように

仕事で私を押しつぶした人間が上にのし上がって
世渡り上手によろしくやっているのを横目で恨めしそうに
見ながら生きることに疲れた。
こちらはその人間のせいで悲惨な目にあっているのに。
人を恨むことに疲れた。そしてその人を生涯許すことはないであろう。

93を書いたものです。
やはり人を恨みながら生きることは間違っていると
思い直しました。
メンヘラで絶望している人生だけど、例え健常者に
馬鹿にされても、極力人を恨まずまっすぐに生きていこうと
思い直しました。
死んだ家族の「人を恨むな」という約束を反故にできない。

人間だから人を恨むことだってあると思う。
お互い様精神が大切だけど現代では
そのお互い様精神も薄れてきていると思う。

>>95　同意。

すごくいやなことがあったんだが
それに囚われてるのも時間がもったいないので
ここで水に流して今から未来を生きることにする
さようならごきげんよう
今日はこれから何をやろうかな！

今日もしんどい一日だった。
明日からを生きていける自信がない。
取敢えず眠剤投入した。
病気の自分の前にどんどんと問題が勃発し
それに対して対応しきれていない。
ストレスがたまって一人の時に暴言を吐いてしまったりしてしまう。

朝から悪い夢を見た。
嫌なことがあるとずっと引きずってしまう。
後ろ向きになってしまう。
生涯その性分と付き合わなくてはならないことに疲れた。

今日も希死念慮との戦いだった。
安定剤を飲んだら若干落ち着いた。

家に居てもびくびくしている。
家族すら怖い。

被害妄想で辛い。

職場の女性に監視されている妄想に陥っている。
いや、妄想ではなく監視されているんだけど。
具合が悪くなってくる。
こちらだけ肩身が狭い思いをして何なんだ。

うあーねむれない・・・
どうしよう・・・

>>104
これ昨日の自分のレスだけど時間がすごいことに今気付いたｗ
いいことあるかなあ

被害妄想がしんどい。
発狂しかかっている。
発狂している自分を傍観している感じ。

一瞬日が差したと思っても錯覚であった。
結局、また闇に還ってくる。

どうせ死ぬならばやることやってから死のうと
いう考えが芽生え始めている。
まず第一歩を踏み出す。
うまくいくかは分からないけど、取敢えずやってみるだけは
やってみるわ。

どうせ死ぬならやることやってから死ぬ。
人生の岐路に立った自分だが、
生きるという選択を行った。
夢が適ったらたくさんの人に恩返しをしていこうと思う。
そして死にたい。

会社でトラブルに巻き込まれた＆家事のストレスで酒の量が増え、時には出勤前に飲んで行ってた
家事をする前にも一杯入れなきゃ出来なくなって、
酔うとイライラが増幅するので夫ともギクシャク、
そんな調子で不満を爆発させたら
夫もかなり前から私を信頼してなかったと言われ、別居の話切り出されて
このままだと自分が壊れる、と受診したら鬱だった
夫は鬱経験者だから治るまで一旦別居も離婚も取り消し、と言ってくれたが
夫もいっぱいいっぱいなのだろう、遅く帰る日が増えて
家事をしてくれる方だったが以前より家事もあまりしなくなってしまった
私も夫が鬱だった時のことは思い出せないから気持ちはわかるが家事くらいはしてたと思うけど…
みたいな気持ちを
親にも友達にも言えず当然夫にもすがれず
毎日悲しい気持ちでいたけど
今日なんとなく会社の人にぽろりと話したらなんだかすごく楽になった
言われた方は嫌な気持ちになったかと思うけど、
たぶん誰かに聞いて欲しかった、はなしたかったんだなと思った
聞いてくれてありがとうございました

レス禁スレの話を他スレに持ち込むなよ基地外が

スレの特性で住み分けも出来ないカスが2chしてるんじゃねーよ

て

今月中には病院いかなきゃ
あ、でも保険証きたんだっけ
なんか真性ひきニートで病気とか関係無い気がする
死ねばいいのに自分

夢を実現するにはつらいことにも耐える。
意地だけ。
心身の症状が出て辛い。

意地で生活している。
今は耐えるだけ。
夢をリアルにするためにがんがる。

夢の実現の為がんがるだけ。
病気と付き合いながらやるわ。

IDストーカーの方を信じるんだ、変な人
つーか、そいつが荒らしだっちゅーのｗ

地震ビビった
寝てたけど、今までで一番ゆれた気がした

被害妄想が酷いけど生きることを選んだ。

あの位で自分語りとか、自分がニュース元よく読んでなかっただけだろうに、バカが

対人恐怖が酷い。
過呼吸と吐き気がひどい。
けど苦難を乗り越えることを選んだ。

生きることを選んだ。
苦しい時は音楽を聴いて自分を鼓舞している。

あっちの世界に引っ張られそうになる時がある
不安感で心が折れそうな時がある
けど生きること選んだ。

不安感と自分自身のふがいなさで嫌になる。

あーイライラする

駄目な自分がいる。
ダメダメな自分がいる。
自己嫌悪と向き合っている。

無能だから生きてるだけで迷惑なんだ…。
もし、死んでも悲しむ人が居ない現実。
仕方ないよね。もっとマシに生まれたかったな。

おくすりきれてきたかも。いらいら。あの豚を燃やしたい。いらいら

被害妄想で気がおかしくなりそう。
しんどい。

>130
被害妄想になったり、欝になったりする人は少なくとも内省的な人だ。
つまり、世の中の多くの人間よりも、ある意味知性的なんだよ。
自分自身がおかしくなっているのでは無いのだと思うよ。

それはむしろ、その他大勢の愚民の無責任な無知蒙昧な「常識」という概念と
深く人生や現実存在を考えてる貴方の概念との間に存在する
亀裂を意識している。不愉快に思っているだけだと思うよ。

俺は人生の中で、一度も鬱や乖離を感じなかった人を、人間とは（大人とは）認めない。

めんどくさい
逃げるても自分から逃げられるもので無し
逃避に食べ続けてる気がする。
仕事辞めてから結局何か進んだわけでもなし？
単発試食とかのバイトってなんで登録制なの？
卑屈になりすぎてたから、1日だけ接客で自分を試してみようと思ったのに、
しかも登録バイトって携帯でしょっちゅう連絡しなきゃいかんらしいやん。
携帯ないから。携帯嫌い。使わない。基本使用料もったいない。
今まで、ほとんど携帯なしで仕事してきたのに、
調べったら、連絡のための電話料金だけで相当になるらしいし。
あーあ。「面倒でも、やらなきゃいかんことはやってる」人だけが前に進んで
光を浴びる。
私は逃げてる。こんな私なのに何で人を励ましたり話を聴いたりしなきゃいけないんだ？
相手はかなり感謝してくれたけど、私は不満だ
自分を自分が満たしてないから不満なんだろう。
楽しくない生き方だ。本当に楽しくない。仕事しろ仕事しろと心の片方がうるさい。
心が満ちない。健康的に働いて、かつ、休める時間もしっかりあることが人には幸せなのだろう。
話す人もいない。高校時代からの友人は私の家族が自殺してから、もう一年以上連絡してこなくなった。
まぁ、いいけど。愚痴聴きになってたことの方が多いから。
楽しくない。本当に、心貧乏。心が飢えている。
最近本当に太ったなぁ、、、。腹の肉が邪魔だ。
傾聴心理学の本を楽しく読んでいた時期もあったが、いまはクソクラエ。
私の方が聴いてほしい。カウンセラーあわねーよ。病院変えようかな。
やりたいことを自分がやらせない。何故だ。

>>131
よし!!
愚民は放っといて焼きトン求めて400�qの遠征だ

チラ裏でアンカ付けてるんじゃねーよks

うわぁあああああああああああああああああああああああああああ


叫びたくなっただけ。
もう少しで出来上がる

被害妄想が酷い。しんどい。

被害妄想で心ここに非ず。しんどい。

なーにがマイダークサイドだよ
そっちだって二面性あるじゃねーかよ

精神病院行ったら激混みで症状悪化した。
あの程度のストレスに耐えられない自分、終わってる。

失敗失敗失敗やり直しできない

大丈夫大丈夫、絶対大丈夫だよ。

大丈夫。うん。言い聞かせる！

不安感が強くて発狂しそう。
眠剤で寝逃げするわ。

意識がしんどい。
現状がしんどい。
ストレスに弱い。

体調悪くてしんどい。
家族とも不仲だし、冬の寒さがこたえる。

被害妄想でしんどい。人が怖い。

寒いせいか急に憂鬱になった
開き直って寝たら良いのに風呂に入りたいのに入れない

仕事にストレスを感じて家に帰って横になってたら同居人が心配してくれる。
ありがたかったが動くのもしんどいので横になり続けていたらイライラされてきつい口調でどうしたのと、聞かれた。
言えば逆ギレで怒られるからなんと返したらいいかわからず黙っていたら真似されて無視もされて寝たふりもしていた。
意味わからない。
家でストレスたまるなら帰るとこない。

薬でなんとか気力大丈夫だけどふとした時猛烈に死にたい生きてる意味が見いだせなくて死にたい
のが今現在なんだけど孤独が嫌なわけじゃなくて人とたとえ身内でも会話するのが嫌で嫌で
楽しみさえもなんかくだらなく感じる自分が嫌で
誰かに打ち明けるのもなんか嫌で八方塞がり
鬱な感覚を薬でなんとか凌いでる感あるからいつか鬱な感覚が爆発してすっと自殺してしまいそう
そんな考えも第三者から見たら下らないと言われそうで生まれてきたのが申し訳ない
意味不明な罪悪感も自己嫌悪ももうやだ

しょくばのくそどもが みんな ふこうになって ちかぢか くたばりますように
ヾ(@゜▽゜@)ノ
しね しゃくれくそつぼね かおでかやくざ じぐろどぶす くそびっち あーもうめんどくせぜんいんしねくそが

上司は人を見て注意するから嫌いだ。
人を見て、口調を大幅に変えやがる。

ああもうあのスレ完全に内輪贔屓と化してんじゃん
ノリについていけないし書き込めない
気持ち悪い

あっという間に１日が終わる
やらなきゃいけない事が出来ずに過ぎていく

被害妄想で苦しい。
発狂している。
死にたい。

被害妄想で苦しい。

痩せるのにどれくらいかかるだろうか

>>156
痩せたいですよね。
食べてないのに薬の影響で太ってしまう。
でも、健康のために薬が止められない。
欲を言えば８KG痩せたい、
というか痩せるぞ。

被害妄想でしんどいよ。

被害妄想、対人恐怖で調子悪かった。

先生よ、私を見捨てないでください。
先生に見捨てられたら生きていけない。

被害妄想がひどくてしんどい。
死にたくなった。

被害妄想で苦しい。
休日だけ元気になる。

被害妄想、対人恐怖で体調悪い。

被害妄想、対人恐怖で年越しになりそう。

過食したくてたまらない。
マクドのハンバーガーをお腹いっぱい食べたい。
お金とか何も考えずにお腹いっぱいになるまで。
不安感が強くて働くのがいっぱいいっぱい。
対人恐怖だし、辛い。

頭の中が食べ物でいっぱいになっている。
排便恐怖もある。
食べられない。

頭が過食でいっぱいになっている。
鬱もひどい。
しんどい。

過食したい。
ひたすら我慢している。
お金もかかる。
たべものばっかり買ってしまう。

今日も食べ物を買ってしまった。
貯金を崩しながら何をやっているんだろう。
悲しくなってくる。
食べ物がないと不安になってしまう。
それでもマクドナルド食べたい気持ちを抑えて少額にしている。
マクドナルドが食べたい。

マクドナルドのてりやき食べたい。
チキンナゲットもポテトも食べたい。
お金がないのに食べ物の事で頭がテンパっている。

物欲で頭がいっぱいで辛い。
貧乏なのにこの始末。
食べ物買いたい。

被害妄想と対人恐怖でしんどいのに食欲だけは旺盛。
嫌になる。

被害妄想、対人恐怖で辛い。
消えてしまいたい。

暗いニュースばかりが飛び込んでくる。
辛い。
自分自身も精神状態がよくない。

被害妄想がしんどい。
今日も一日しんどかった。

才色兼備の真逆に生まれてしまった。
下っ端でどうしようもない使えない人間。
肉体労働限界だ。
人の不条理を身をもって痛感している。

働くごとに人間嫌いが加速していく。
でも、仕事をしないと生きていけないから
何とか仕事している。
いっぱいいっぱい。

みじめだ。
生きることが。
会社でおどおどしながら好奇の目にさらされて
叩かれて。
疲れたよ。

被害妄想が酷い。
希死念慮もありしんどくなってきた。

躁状態で散財してしまった。
後々振り返ると不要なものばかり。
凄く落ち込む。

説教厨が居座ってしまったから、あのスレはもう終わりかな。

今日こそ風呂入る
といってもシャワーだけど
ちゃんと浴びる

被害妄想がしんどかった。
職場では精神病のおかげで完全になめられて
馬鹿だと認識されて軽く見られているのが分かる。
ただ、だまって耐え忍ぶだけ。
しんどい。

容姿のお陰か、嫉妬されるんじゃないのかとか
びくびくしながら生きている。
おどおどするのに疲れた。
同性の反感を買われれないようにするために
必死。
勘違いかもだけど、勘違いでは済まされない真実がそこにはある。
性格が可愛げないからよけいと反感くう。