書きなぐってすっきり 178

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

テンプレは誰か頼む

スレ番間違えて死にたい

イチイチ干渉してくる奴まじ何なの？！

関係ない

>>1乙

>>1 乙！ありがとー！



後悔はしてない。でも納得はできてない。
自分ですら消せないのに
どれだけ辛くても恨んでも消せないのに
過去を、この性格を作り上げた過去を
どうしたらいい？

黙れよ
興味ない、どうでもいいんじゃないのか？
すぐにまともになれるわけなんて無いから、もう少しほっといてくれよ…

遅くなったが一応書いとく
このスレは187番目なので次の人よろしく

お前は散々SNSの日記にコメント書かせといてこっちのSNSには面倒だから登録すらしねーってか
お前の赤字SNSは日記がつまらないし毎日同じことだし過疎だしでやめてやったよ
せいぜいつまらないクソみたいな日記を一生書いてろ
ラクダみたいな不細工デカ顔こっちに向けんな
お前とやったら獣姦だろ
鏡みろよ。私が好きなイケメンの顔は見えない盲目なのかな？
糖質が夢見てんじゃねーよ

いつも私をないがしろにして楽しそうだね
私なんて居なくてもいいんじゃね？

自分が辛い時だけ連絡して来ないで欲しい
私は貴方の愚痴を聞くために存在している訳じゃない
私の愚痴も聞いてくれたっていいじゃない、何で無視するの？

甘えてるだけ　なんて　理解してないじゃないか

こんなはずじゃなかった
こんなはずじゃなかった
なんでだよ…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

また駄目になりそうかもしれない
明日が憂鬱
未来が絶望しか見えない
でも当たり前なことなんだ
元気なときも目を逸らしてるだけで実際俺の人生は初めから絶望しかない
袋小路なんだ
何か見えない巨大なものを憎んでしまうかもしれない
長い年月をかけてどんどんおかしくなっているのを感じる
これでも全て自己責任なんだろうか
ふざけないでほしい

あんな言い方する必要あるのか
ちょっとムッとしたわ

死ねって書くのも1000回ぐらい並べないと本気じゃなくて単なるお遊びに見えちゃうこの頃。。

国民健康保険の国民負担分を返せや

17は精神科医に言っています
他の方に言っているんじゃないです

殺人事件までの
殺人の
テロ
テロリスト
過激主義
過激主義の治療
過激主義を加速させる治療

山奥の谷あいにきれいなお菓子の家がある

仕事いつ終わるねん。
はよ帰ろや。待ってんの疲れた。

なんで私が定期的に買ってる物値上がりしたり販売中止になるの？
うううわわわわわわわーん！なんでだよ！ムカつく〜！

i☆Ris
ハクションレインボー

自殺したい

熱がある
原因不明の熱がある
症状に熱が出るとは書いてあるけど
どうすりゃいいのよ

自分が無知すぎて情けない…

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
がｇｗっわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
があああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

たすけてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
蛾エスおわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

被害妄想が激しすぎる
死ねばいいのに
人類絶滅希望
人類に絶滅させられた生き物はなぜあの世から人間に復讐しない？
さっさと滅ぼしていい
許す

よけいなことばっかしやがってええええええええええええええ
もう何もしてくれるな！！！！！！！！
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なんで頼んでもないことして「嫌がってんのに気付かない」んだ
なんで「喜んでないってわからない」んだ！！！！！！！

シャベルで滅多打ちにしてえ
いや、一撃でいいや
むしろ死にたい
そもそも死にたかったのにこんなにも余計なことされて猟奇殺人になってしまった

屈辱的な過去忘れたい
楽しい思い出ない
ああああ忘れたい死にたい
ただ自殺できないから仕方なく惰性で生きてる

当日欠勤願いの電話を入れたら、代行を立てて欲しい、
って言われた。
人員、被っているし、皆出勤だから、代行の立てようがないじゃん。

すごいな、自分は充実してるってか？
俺がこんなんになった原因も作っといて謝らんと

こんなに辛いのに

効かない薬出してどーするの？
どんなに訴えても同じ薬だす医師…

行くスレ行くスレに糞コテがいてうざすぎる
死なないかな、あいつ

ようやく仕事行ってもいつものような作業命じられて、
何ら配慮されなくて泣きそうになったし、
家に帰ったら帰ったで、気遣ったのに邪険にされた。ますます病むわ
辛いの我慢して動いたのに。ひとの心かき乱しておいてさっさと寝るとか、何様だよ
また薬に頼るしかないじゃないか！！！！！

正視恐怖症も脇見恐怖症も辛いけど嫌疑恐怖症が今は特に辛い。毎日のことだから。
基本的にいつも目のやり場に困っててキョロキョロしてるから絶対怪しい人に見えてる
なるべく他人の顔や目を見ないようにしてるというか見られないから下か横ばっかり見てて怪しい
ファッションはダサいし髪も数ヶ月前に切ったきりで変だし化粧も下手だし眉も整えてない不審者
買い物は好きだけど自然体で無心でウィンドーショッピングできない。生きづらい。
ろくに話も聞かずに適当に病名付けて薬出してるだけの主治医じゃなくて
もっと私の過去や今困ってる事について詳しく聞いて根本的に何とかしてくれる医者にみてもらいたい…

どうせ私があいつと友達だから表面上友達になってくれてたんだろう？
現在私があいつを怒らせた事もうあいつの口から聞いてるんだろ？
もう友達じゃないとでも思ってんだろ？
どうせ前から私の事ないがしろにしてたもんね
メールもいつも私からだもんね
返信以外メールくれた事ないもんね
もういいや友達なんていらないああ前からいないか…表面上の友達ならいらない

ぶっちゃけ人生って運だ、身内は俺がガキの頃からついてないのなんか
みんなわかってたのにきちんと大事な話もしないし子供の話も聞かないで
いつも助けずサボって見殺しにして・・・おかげで誰といてもずっと孤独だったよ

みんな私の事馬鹿にしやがって！
馬鹿にしやがって！
馬鹿にしやがって！
馬鹿にしやがって！
楽しいですかー？
私は屈辱的だけどね
みんなを楽しめさせて光栄ですよー

助けて助けて助けて

助けないwww

あー
くだらね

人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し

トラブルのない普通の暮らしがしたい

客いじりで笑かそうとしないでいいから
黙って髪切ってくれ。

悪気あるのかないのか知らんけど髪質はすごい良いけど頭の形がどうとか黙っとけ！

起きるのがつらい

ﾊﾊｯ意味不明

外で何気なく目にする女性のタイツ姿がエロくて変な気持ちになるから死にたい

ああやっぱうざいわ
死んどけ

そのまま引きこもって孤独死すればいいのになー
あんたが死んでも誰も困らない
会社はトラブルメーカーが片づいて一安心、兄弟たちも不良債権が消えて安泰

競争は勝ってばかりでつまらない

雨戸が硬いのダルい

階段の軋む音が気になる

スレ立てありがとう

浄化したい
身体を洗うように心も洗えたらいいのに

フィリピンのとてつもなく巨大な台風で被害に遭われた方の事を思うと同じ人として居た堪れない気持ちになる

たすｋて誰もかまわないで放って置いて

なんで死んでおかなかったんだろう

無能ばっかり
俺より無能な奴は皆しね
思慮が浅い奴もしんでしまえ
俺ぐらいでも自分が駄目なことに本気で悩んでるのにもっと駄目な奴が平然と生きてるのが本当に腹立つ
ただの暴言だとはわかってるけど頼むから馬鹿は消えてくれ
世の中に悪影響しか及ぼさない

今日も寒かった。

本当に人をイライラさせる才能をお持ちでって言ってやりたい
でもやらない
もうそこまで子供ではいられない
実際言ったら数倍の言葉が返ってきそうだな
あっちの方が今まで散々我慢してきただろうし
そうしたらこっちも逆上して一気に険悪になりそう
それでもいいようなでもそれをして何の得があるんだろうという感じもある
争いは少ないに越したことはない、のかね
久しぶりにタンスから出したパーカーが臭くてなんかまたイライラしてきた
たぶん今はかなりキレやすくなってるんだろう

起きなきゃ、つらい起きれない

また仕事ミスった事が発覚

買い物に出かけて昼食も済まして来た。
今日は晴天やし気持ちがいいな〜。

疲れた
今まで暫く躁だったからかな
鬱がどんどん強くなる
頭いたい気持ち悪い

人生は本当にうまくいかないことだらけ
疲れた疲れた疲れた

死にたい
死にたいって思ってないで寝ればいいのに死にたいって思わなくなるんじゃないかと思って
でもそんな急に死にたくなくなるわけ奈じゃないか

秋晴れの晴天で気持ちいいからちょっと散歩にでも行って来る(´･ω･`)

胸が痛い…でもタバコ辞められない

6年間くらいずっと自立支援やら傷病手当診断書の疾患名がうつ状態なんだけど、
自分が何と戦ってるのか分からなくてイライラする。パーソナリティ障害だって薄々気づいているんだから、病名バシッと教えて欲しいよ。

売上0円とか普通に書くなよ
今日も経費で行くんかクソ野朗が

酷いなあ、医者と保健師酷いなあ
ねえ、酷いなあ
保健師「言い負かせば満足なの」
まさか、そんな意味のないことしませんよ
先生「殺さないでくださいね、法律で決まってるんですから」
ねえ、先生

ここはどこですか
わたしはだれですか

自分で考えろ！

死にたい
嫌SDあ恥ずかしい恥かしいはずあｋしい
死にたい嫌だ嫌だいyさいｙさだあああああああああああああああああああ

いちいち嫌味ったらしいな…
クッソ腹立つわ
何の理解も無いし言っても無駄だしなぁ
フルタイムで働くことがそんなに偉いのかよ

死にたいけど怖くて自殺なんてできない

婚活ブログwwwwwwwwwwww
バカじゃねーの

昨夜の鬼女ﾀﾋね
ネットで苦手なものを無理矢理見せられて具合が悪くなったら
「回線切って首吊れ」
お前が吊れボケが
どうしても駄目なものがある人間もいるんじゃ糞が
同じ目に遭う呪いにかかれ

もう死ねばいいのに
って言っちゃ駄目ですよね
いや思ってもいけないですよね
自分も迷惑かけまくってきたしこれじゃ手の平返しになってしまう
でもいい加減うんざりしてくる
本当に私に構って構って構ってだもんな
散々依存して使えなくなれば一瞬で切り捨てまた他の人を食い潰す
いつか周りに誰もいなくなっちゃうと思うな
でも残念だが自分はそこまで考えてあげることはできないわすまんな
もうこっちもだいぶ弱ってきたしもうすぐ切り捨てられるんだろうな
何なんだろうこの生活

執着したくない
もういい加減楽になりたい この考えから

今日も楽しくて素晴らしい一日になりそうだ！神様ありがとうございます！

荒らしにつきまとわれてるけどどうでもいい
あいつも荒らしこいつも荒らし俺も荒らし
狂いすぎている俺を見て笑っているんだろうがもうどうでもいい
ただどうでもいいことをつぶやき続けるだけ

当て馬だと思えば気楽だわー
師走の忙しい時期に予定ぶっこまなければそれでいいわー

気持ちのいい朝だなー♪

糞姉ウザ過ぎる

妄想ばっかり語るな。実家に金たかるな。

今日も元気に楽しくのびのび体操*\(^o^)/*

明日嫌だなー
運転したくないなー
だって路面ツルツルなんだもん
あー今から憂鬱

せっかくの休日に
たかがゴミ箱の裏が濡れてたくらいで
しらねーよ
だからなんだよ
いちいちそんな事で来るな
まぁ、自分も大人げない対応ではあったが
高齢になるまでそういう習慣付けがあり、強迫性で自閉傾向
仕方のない事ではある
どうしたらいいんだろうね
そのままをなるべく嫌味なく言えば良かったかな
少なくともごめんなさいではないだろう

なんで私こんなに要領悪くて不器用で人付き合い悪いんだろう
もう嫌になる
自分が嫌い死ねばいいのにシニタイ

どこかで期待してた
でもこれが期待外れだった…馬鹿みたい
本当に死んじゃおうかな…
どーやって？又失敗はしたくない
あーあ惨め…
なんで生きてんの？
誰からも必要とされない…孤独だ…
今生きたいって思ってる人にこの命あげたい

家出家出＼(^_^)／

しにたい
じさつしよう
つらい
ひどい

手遅れな感じが
手遅れな感じが怖い
何故気づかなかった今まで
だいしっぱいしました
こわいです
じぶんがおそろしいことをしそうでこわいです
それはなにによって？
ことばによってです

レジ袋をケチるな
マイバッグ持つ意味ってあるのか？

薬早く効け
足そうか迷う

何が旦那は何もしてくれない、話したことないだ
あんたが何かしてくれるのか？
こっちの事はいつも忘れるくせに
その旦那も亡くなったから実家に帰ればいいだろう
嫌われると思うがな

幸せアピールしておいたから嫌がらせのレスがついてるかもしれない
バカの脳内は解らないけどな
バカこじらせてしねばいい

とある3人組を私は許さない。もっと言いたいことはあるけどこれでも抑えている。全部吐き出したらすごい言葉になってしまうから。

　　　　
　その3人組　せんぶ　処理しますよ

　　　　王室だろーが　皇室だろーが　ユダヤだろーが

　　　　　　　　　　　　まつろわぬものは　　全部　消えてもらう
　　　

みんな優しいって評価するし、実際普段も優しいけと、
具合悪い→じゃあ、代わりにやらなきゃ！って思考にならない
いざこっちが困ってるときに助けないのすごく不信感が残る
このまま子供とか作らないほうが、また傷つくこと少なくてすみそうだと感じてしまう

カモにしないでよ！
撃退されたのがそんなに悔しかったの！？
マジ消えろや

くそうぜぇんだよマジでどいつもこいつ
しねよ
大脳辺縁系はどうたらこうたら
主語がないから自分が吐いた言葉は自分に返ってくるとかなんとか
うぜぇ
じゃまするな
理性が邪魔する
「理性を使ってみては？」
そうじゃない
「感情を使ってみては？」
時々によるじゃん
いいんだよ別に
死ねって言いたかったら言えばいい
死んじゃえ
ぶち殺すぞボケが
考えるな
感情と言葉を一体化しろ
命令系がうぜぇ
自分に返ってくる
鏡になってる
ぜんぶ鏡だ
喧嘩したいらしい
喧嘩売ってんのかこの野郎
いつか殺してやる
いや
いやいやいや
なんなんだよマジで

あーまた溜まって来た
波がある
吐き出したい
殺したい
ぶち殺したい
レイプしてやりたい
あー犯罪者になる
なる？
ばかやろうなんなんだよ
積年のルサンチマン溜まり過ぎなんだよマジで
昇華を覚えたはずなのに
あの頃の自分は自分を成長させるエネルギーに変換できてたはずなのに
なんなんだよ
獣が暴れ出している
野放しには出来ない
飼いならすでもない
躾けるでもない
生涯を共にする関係
運命共同体
覚悟を決めろ
仲間にならなければ
この獣にエサを与えよう
報酬を与えよう
何を与えてあげたら自分が喜ぶのか分からないみたい
可哀想になってきた
なんなんだこのやろう

やっと切ってくれた
今まで切らないでくれてありがとう
これであとは時がくるのを待つばかり

XXXXXXはつぶれちまえ

昔の毒親の家庭を思い出してビクビクしてたのにふと気付いてビックリした。
家に一人で居るのに、怯えて卑屈な思考回路でイライラして鬱憤ためて自己嫌悪、挙句死にたいまで思ってた。
どうやったらこんな歪んだ思考や感覚から抜け出せるんだろう？

俺をここまで陥れたTは死んでしまえ
人道的にあり得ない言葉を使ったTも死んでしまえ

眠い…

眠れない

また徹夜した

嫌な思い出しかない所から連絡がきた。
いっきに調子悪くなった。
最悪だ。気持ち悪い。

幸せになれたんだから、満足だよ
とは言うものの死ぬのは怖い

尼の負けプレで違う商品が届いた
返品手続きをしたけど向こうのミスなのにこっちが悪いみたいな気分になってめげた

何もなかったことにしたい
地球は刑務所
死後の世界ですべてをなかったことにする
これだけが希望

自宅警備員やめたいんだけどいいかなあ

心の中のどす黒い物がまた生まれた
日々大きくなっていく

どうして自分はこうもダメなのだろうか　自覚症状はあるのに
方向性がいつも間違っている気がする　幼少の頃から
親が不甲斐ないからか　自分が前に出ない性格からか　どこまでもどこまでも
落ち込むと周りに触れるのすら怖くなる　世界ってなんだっけ
カルマも因業も投げ払った世界に行きたい　やりきれない振りきれない
無の恐怖に負けていたんだ　自動思考で楽な方　楽な方へと進んでいた
人は習慣による行動が知性を決めるとかいうけどそうそう変えらんないしましてや
バイトが有るうちは縛られて動けないよ
衝動で動くと必ず不安がついて回る　楽しみが勝つことは　まれ
自分は　自分のために　自分らしく　自分を愛し　そして他人を愛したい
それだけなのに　それが難しい　それが歯がゆい　それが厭らしい

なんで礼儀の知らん奴らがのうのうと幸せに暮らしてんだ
なんでずるい奴らがのうのうと幸せに暮らしてんだ

注意力と集中力と記憶力と…足りない力があふれている

あー気持ち悪い
臭いデブがドスドスフガフガ
髪の毛薄くて脂っぽい逃避モミモミ
電話がかかってくれば猫なで声
マジでいなくなれよ歩く公害

あれだけ気を使ったのに手を出したな！
しね、呆ける前に
あんたが気を使った人だけでは気が済まないんだな
道連れは多い方がいいんだな
旦那と一緒にしねば良かったのに

後片付けもしたし、お弁当の内容は気にならないと言っただろう
今は理想通りになって嬉しいか？
しね

猫が乗ってる
布団が暑くなったのか

最初から｢自分でしなさい｣と言えばいいのに絶対言わない
それでギリギリになってできない

｢嫌なら仕事行かなくてもいい｣って、そんなわけあるか
アドバイス一つできない
｢騙して連れてくる｣って自分の事？

なにやってんだろ自分…

とりあえずヤリマン妄想癖虚言癖雌豚T. K消えろ
特技は泣きわめくことと虚言吐くこと！！あと爺さんどもに股おっぴろげること！！！
人事の爺に胸揉ませて内定ゲット！DQN上司とホテル入って昇進！
腐れマンコは人生イージーモードっすねww
あたし総合職だから男と同じ扱いされちゃうのー(~_~;)とかほざいてんじゃねえよクソが
ていうか嫌なら辞めろよ
できもしねえ仕事引き受けて結局俺らに全部押し付けてんじゃねーよクッサイ中古女が
もうしねwwww

殺せ殺せ殺せ毒婆ぶっ殺せええええええええ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね婆あ死にやがれ

私のセキがうるさくて眠れないってさー
フツー大丈夫？でしょ
冷たい旦那

陽性発症前の母親がこんな状態だった？？？

、、、嫌だよ嫌だよ●辺●粉のパワハラ全開の

発症して破瓜したら楽になれそうな幻想をいだくだろうが

母親見てると　生き地獄そのものだお

薬の中途半端な効果が　彼女を苦しめているのかどうか

薬がない時代だったら座敷牢の中で　理性を失って

痴呆症のように　生きていたのではないか

発症前の彼女は　とにかく眠らなかったらしい

何がショックだったか。

「自分よりも」ヒドイ人間がいたってこと。

いわゆるハチキュウサン人格障害

類は友を呼ぶ

リアルでぎゃあぎゃあ「死にたい」喚く奴は死なない
逆に周りに不幸与えて健康になって長生きする。我が家で得た豆知識・・・マジ迷惑

悲しみか死か選ぶしかないなら、死を選びたい。疲れた。

だけど私は死なない。私が自殺するよう仕向けるためにつらいことばかり与えてきた神に対して、
私の死を望む神に対して、私が生き続けることが復讐だ。この先も嫌がらせばかりするつもりの
神を見返すために生き続けてやる。孤独で屈辱的でみじめなまま生きてきたんだ。50年間耐えてきたんだ。
人生で最悪の状態にされた今、神に復讐を誓う。この世に復讐を誓う。死んでたまるかくそが。
今年1年耐えることができたら、神が直接手を下して私を殺さなければ、来年もここにきて、また同じ復讐を誓う。

あ…っとうとうやらかしてしまった…
新年早々恥ずかしい…

いやむしろネタに
ネタにしてくれえええ

うわぁ…死ねよ
何だあいつ、最悪のタイミングだわ

あー、嘘だってわかってるのに信じようとする自分がいるー、やめてくれーｗ

はあ…あっちの板見てもそっちの板見ても
人をネチネチと攻撃する会話ばかりしてて悲しくなる

あー
しんどいなあ

助けて、助けて、誰か
誰を頼ればいいかわからない

なんにも興味もたない
ドラマも見ない
早い時間からベッドでうだうだするのが私は良い時間だと思ってる
しかし 旦那には面白くないと思われてた
なんか興味もてだのベッドに入るの早いだの言ってきた
なんで私のまったり時間とるの？
ドラマなんて興味ないよ
今までの時間がいかったのに…

H M F T 死ね

I W 死ね
昔、大切な友達との縁を切ろうと仕掛けた奴らで、今も強いトラウマだ。世間一般でいうイジメをしてきたんだ。
ひとりとは実際に近くて遠い存在になってしまった。奴はそれを望んでいたんだろう、その通りになってしまった。

自分が死ぬ未来が想像出来ない
孤独死か自殺かのどちらかなんだろうけど

ああコロコロされるって可能性も微レ存？
いやむしろ一番現実味あったりして…

嘘つき

いいえ、私はほんとつき

ほんと家族と性格合わなかったから自分の部屋が欲しかったなあ

自分の親が毒かもと疑問を持っても、毒だと気付かずにいたかったんだ
毒だと気付いても毒だと認めたくなかったんだ
片方が毒ならその毒から守ってくれないもう一方も毒だと言われてもそれを認めるのはなかなかできなかった
でもやっぱり毒だったんだ
この年になるまで随分時間を無駄にしちゃったなぁ

あそこで切れておかなければ何も変わらないと思ったんだ
言わなきゃ分からないなら言っとかなきゃ
言って分からなくても、言っても分からない人なんだって証明できるから言っといたほうがいい

毒からは離れないとどんどん毒に侵されて行くんだ
毒親から放り出された自分はラッキーだったってことだ

この先子供ができるなんてことはないだろうけど
ホント、居なくて良かった

人の親になる自信がなかったのはやっぱり毒親のもとに生まれたせいなのか？

あいつやっぱくそ嘘つきだ
私売れなくて悩んでるなんて言ってねえし
私だけにファンって言ってねーだろ？お前こそフォロー４００人越えで営業
かけまくってるくせにそこはいいんだ？お前に大切にされてるってかんじなかったんだよ
半年先の約束させられて無理じゃね？それも言ってない全部嘘
お前肝心な事書いてないだろお前地元まで遊びに来ただろ？
メ―ルのやりとり初めて半年くらいでなそこは隠すんだ
自分の都合のいいようになぁ！！！
あと約束は仕事が忙しいって言ったよな？それも隠してる
ああでも事実を捻じ曲げてるのが救いだ事実じゃないから慰められてる
私は真実を言って同意されたよかった…そうやって嘘ばっかついて慰められて
だからひとりぼっちなんだろうなー私に言ったのも嘘なんじゃね？だからあれだけ
営業かけても人が離れてく
そうだよねー同人友達がいたらそいつに愚痴ってるよねーだから２ちゃんで嘘ついて
慰めてもらってるんだ嘘つき…

毒親育ちがだめんずになるって
自分の姉がそうだと思ってたけど、母親からしてそれだったｏｒｚ

死ねばいい奴に限ってまだ生きてる

せやな…

ああ、、、

自分が嫌い
子供なんか欲しくない
おまけに性嫌悪
育った環境が悪過ぎ

めんどくさい
いちいちそこまでしなきゃいけないの？
あーもうため息しか出ない

死んでくれ

バッグをバック、ベッドをベットとか言う奴マジ萎える

いい歳して家出ごっことか、めんどくさい男だなあ。
悲劇のヒロイン（）気取るのいいかげんにやめたら？
馬鹿馬鹿しい茶番だよ。
あーウザい。

展示品を値下げもせず売り付けるんじゃねえBBA相手だからって阿漕なまねしやがってシネボケ

母親の貧乏くじ体質がまんま受け継がれていてつらい

どうやったらあそこまで底意地の悪い口の聞き方ができるんだろうね

住んでたところの環境の話をしてただけで、
「ひっでえ場所に住んでたんだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
って勝手に話に割り込んで来て一方的にツッコミ入れて来るし

何が十代は入れないことにするだよ矛盾してる
会議に19の女いるじゃねえかよ

女の家に泊まってるとかそんなこと想像して、まー別れてるから関係ないやって気にしないふりをして
でも連絡がないのが寂しくて、心配もしてたんだけど、仕事だったって！
でもこんな夜中まで仕事だったって信じる？！夜中2時まで仕事なんてありえないよ
だからさっき電話で、可愛くない言い方をしてしまった。素直にお疲れ様って言えなかった
相手を怒らせてしまったし、またちょっとづつ愛情が失せただろうな
愛情っていってももうとっくに別れてるんだけどね
なぜ悲しいのか

もし働ける時が来たら働くよ
母親はずっと障害年金貰って家事手伝いや雪掻きさせたいらしいけど
もし打ち切りになったら携帯代くらい払ってあげるから家事手伝いしてとか、わりに合わない
そんなら月５万くらいのバイトしてた方がマシ
子供は親の道具じゃないよ
毎日じゃない短時間バイトなら家事手伝いくらいはするよ
つーか週一休みのフルタイムの仕事してた時だって手伝ってたじゃん
忘れてんのか

大声出したい。叫びたい。
うわあああああああああ。あかあかたまはやらわらなまたらやら。

何度言っても覚えてない、お前人の心ないだろ。
お前の頭の中はブラックホールだな。なんも考えてない。
本当になんも考えてないよな。

もう寝よう そうしよう
少しタイミングが悪いのよそう
寝て忘れるそうだよ、甘えちゃだめよ

もうすぐ引っ越し……かも知れない
もともと無精者だから荷造りしなきゃいけないのは気が重いけど
この地を脱出できると思ったら楽しみで仕方ない
地元ほど便利じゃないけど今いる所よりは確実に便利そう

あのクソジジイ、何年も同じ書式でやってきてたのに急にダメだししてきやがった。
それも忙しい時に限ってそういう事始まる。
お前、前はそれで何度もOK出してるよな。逆にこっちが聞きてぇよ！今まで気がつかなかったのか何年も前からあるやつをよ！
それに原本作った奴のセンスなさすぎ。
あぁ今日は本社から人が来るんだった。くっそぶちまけてやる。
また会議でつるし上げられろ。

あああガチャぶん回してしまった
しかも欲しいのは出なかった
なんでこう愚かなんだ
底辺すぎて死にたい
死ね死ね死ね

ちょっと寂しくなるからやめてくれ
何回更新ボタンを…乙女だな
柄にもなく乙女 まぁなんていうか
起きとくから。
だからさ、あんまり意地悪しないでね
(笑

そんな興味ないのか
目の前のゲーム上手な彼の方が有能ですか
あなたにとって重きを置いているのは彼なのですか そうですか。
遮るほどのものでしたか、すみませんね。
好きなだけ二人で遊んでいればいい
あなたに意見を求めた私が馬鹿だった
父親の義務と思っていましたが綺麗事に過ぎませんでしたね。非常に残念です
私はあなたの話をただ聞いているだけの機械に過ぎません。それが魅力です。それだけ
私の世界に逃げ込むよ、今日は許して

消えたい

あいつらしねよもう

息をするように嘘つく人の頭はどうなってるんだろう
何も考えてないんだろうな

人との距離感とか表情とか話し方とか内容とぁ全部訳わかんねー

毒親と闘って疲れたお
否認の嵐だったお
しんどいお

こんなことは不毛だ。
また孤独に戻るだけだが、あまりにも理不尽だ。
理不尽すぎて死にたくなる。
恨むのも怒るのも疲れた。
私には何も残っていない。
それどころか、またマイナスを積み重ねてしまった。
ほんとうに無益な四年間だった。
結局、私以外には最初から誰もいなかった。

理想や綺麗事を並べて現実から目を背ける。非を認めず責任はを取らない。ストレスを感じる前に現実逃避、権利を主張する前に自分を騙していることを認め戒めろ。もう戻れないのならこれ以上関わりたくない。

あいつらがいたせいで私の人生ぶち壊し
でもあいつらは罪悪感もさっぱりないし思い出さないでのうのうと生きてる
私がこんなに苦しんでるのに…
あームカつくなー
髪つかんで顔面、壁に何回もぶつけてやりてぇーなあ

クソな親
頼りにならんな本当
情けない
当てつけに氏んでやりたいくらいに腹立たしい

あーもお！

いつかすべて壊したる。
その何にも考えてない頭と自分が世の中で一番正しいと思ってる頭を壊したる。
大丈夫、今までは隠してた悪いことを真実のもとにさらすだけだ。
何も考えてない結果だ。
全部自業自得だからな。

生きたくても生きられなかった人もいるのにと責められても
自分がその人の代わりになれるわけでもあるまいしどうしろと
亡くなった人には手を合わせたいがその理屈はやはり納得出来ない

>>190
それは事故であれ病気であれ災害であれその人の寿命。
そんな事いう奴はほっとけ。

お経を聞いてる時
父を殺して自殺するしかない、この家は終わったと思った
明日以降どうなるのだろう？
元の父に戻ってくれるかな

つらいよ もうしにたい

すごく好きな大事な人がいる。
なのに勘違いしてる人が寄ってきたから、大事な人に気持ちを伝えつつ違うのを追い払おうとした。
ところがこの追い払いに反応したのは大事な人の方だったのかも。だからあんな様子がおかしい感じなのか…？
結局いまだに違う人は勘違いしたまんまでいるし…。好きなのは駄洒落が上手くてイケメンのあの人だけだよ…。他は見ず知らずの勘違い男だよ…。あの人に伝わってなかったのかもしれない…。
そうだよね…今思えば、あの人の性格的にそう取られるかもしれないことは予測出来た………。それに…途中で間違えたことあったのかもしれない。
申し訳ないことをした…。大失敗した……。
もしかして両方にいい顔してると思ったのかも。
いや、でも、これは憶測だからな…。私の勘違いかもしれない。
というか、そもそもあの人は私にさほどの興味を持ってないかもしれない。それか違うことで怒ってるのかも。
でも確かめれない…。違う違うと今言っても上手く伝わるとは限らないし。
まいった…。鬱鬱してくるけど、何か考えないといけない。いや、もう何もせず消えるべきかもしれない。話すにしても勘違い男も寄って来るし誰が誰やら…。
まいった。少しひとりで考えよう…。

クイーン聞いたらイライラ収まったタフだよな
なんつーか欧米の成功者のインタビューって自分は成功する自信があったって
のばっかだよな揺るぎない自信アピールばっかり作られた成功者イメージ
でもシャネルのデザイナーは精神安定剤かなりの量常用してたりするし麻薬に
溺れてる奴らばっかり日本みたいに自信がないと弱音を吐けないのもつらいと思う
アメリカは個性的じゃないといけない個性がないと淘汰される弱者の意見は通らない
普通の神経じゃやっていけないだろ世界中の人間から妬まれる友人に妬まれる
家族には理解されない人気のあるものの苦しみ成功が怖いひとつ先に進める
私は先に進める人より遅いけれど確実にまたもうすぐネットに変わる何かが始まる
また匿名でやりとりが出来る場所が始まる現実がネットに浸食したのだから
匿名でしか話せない人達の為の場所が開かれるまで私は力を貯めよう人を呼べる力を
私はギャツビーのようにパーティーを開きたいあれは綺麗だったけれど白人ばかりで
閉じられた場所だった私なら誰でもいい無国籍誰でもいい誰が楽しんでもいい
周りからは私は傲慢で要領がよく人生をうまくやっているように見えるみたいだ
色々な人に好かれて人気者だと？死ねよ何も知らない癖に死ね死ね死ねお前らの妬みに気付いてないとでも
思ってんのかよ馬鹿なんjy内のカスがそんな憎悪に塗れた真っ黒な目で見kつめないでよ
汚らわしい欲しいなら努力して手に入れろよ私がどれだけ満身創痍か知らない
んだろうなもう１５年も精神病院行って薬呑んでる不眠は小学生の頃から
私に憧れて私もみたいになりたいでしょadhdアスぺ統失躁鬱ACの私の苦しみを分け与えてあげる
私の真似したファッションンメンヘラはみーんなまんじもんのメンヘラになるよ

死にたい

怖い
怖いよ
もうとても怖い
だって、問題を起こしたことはない
実は人間関係で問題を起こしたことは1回もないんだ

なぜ、虐げられているのか
なぜでしょう、もんだいのない人間だったのに
地獄にもレベルがあるものでして
ああ、糞苦しいな
きょうはあれですよあれがあれして苦しいのですよ
本当にいまはなんでしょう
どこにいったのでしょう
どうすれば小動物が喜ぶかわかっているのに、それすら出来ません

それは妹によってです

あの着ぐるみの中に、人はいないのでは？

真面目に働かず引き抜かれたり出世しない生き方が自由で面白い今日この頃。

薬が切れた。
土曜日まで、なしなしｗｗｗｗ

死ねクソババア
てめえが何とかしろいつまでもクレクレしてんじゃねえ

そんだけ遊びに行けたら十分元気だろ糞女
障害年金で高い服ばっかり買いやがって
仕事して休日寝込んでる自分がバカみてぇ
国に金返せクソアマ

私の人生返せ
てめえばっか被害者ヅラしやがって

殺してよ
怖いよ怖いよ
怖いよ
もう嫌だよ
怖い
怖いよ

まだ終わらないの？

絶対に見返してやる。

気合いで仕事する。
頑張れ！俺

可哀想だけど、他人に絡んで馬鹿にしているうちは成長しないよ。
馬鹿にしたからと言って自分が上に上がるわけじゃない。
そう思ってるだけ。
他人は関係ない。

あなたの頭も目もフシアナですね。
自分で選んだのだから自業自得ですよ。
人のせいばかりにしてヒステリックに騒がないでくださいね。
バカみたいというよりバカだから。

誰にも愚痴れない。辛いので吐き出させてください。
特定が怖いので若干フェイク込みですが。

小さい頃からヒステリー持ちの母親に首絞められたり
髪引っ張られたりの虐待受けてて
小中といじめが原因で不登校になり、挙句の果てに親だけではなく
親戚にまで学校行かないことで攻め続けられて辛かった

でも高校とその後の専門は楽しかったし
お金を出してくれた親には何だかんだで感謝はしている。
だけどやっぱり実家は辛すぎたから、
就職先にわざと遠方へ飛ばしてくれとお願いした
親は文句いってたけど、これで実家のしがらみから
解放されるって思ってたんだ

そのあと元々付き合ってた奴が家に転がり込んできて
そのまま親に内緒で出既婚。
籍抜いたことがばれて切れた親が殴りこんできたり色々あった
このせいでいまだに夫婦ということを
認めてもらえていない感はあるけど、
これはちゃんと段取りを取らなかった自分の責任以外の何者でもない。

子供が出来てからは、朝から晩まで必死に働いた
出産と引越しで重なった借金があったのでお昼は
パン屋でもらったパンの耳を食べて過ごしてた
だけど旦那は息子を連れて銀座で何か美味しいものとか
色々食べていたと後から聞かされた
お店側に呼ばれていったっていってたけど
今思うと本当かどうか怪しい

旦那は専業主夫してたけど、近所トラブルのせいで病んでしまって
家に帰ってもご飯がない日が続いていた
だから、私が出来合いのものを買ったり作ったり
でも帰宅が0時以降だったからどうしてもご飯もお風呂も遅くなる
私も休日はぐったりしてるか仕事だったりかで殆ど会話がなかった
借金も増える一方で、一度そのことを問いただしたら
壁に打ち付けられて殴られたのでそれから怖くて言えなくなった
最終的に借金は400万ぐらいになった

朝6時帰宅0時以降のお仕事を繰り返していくうちに
幻聴幻覚がでてくるようになった
上司の言うことも幻聴で別の言葉に聞こえた時に
自分はもう駄目なのだと認識した
丁度社長とももめて給料を初任給以下にされたので
すぱっとやめて、障害者認定を受けて生活保護になった

旦那の暴力もこの頃が一番酷かった
殴る蹴るであざが残ってしまったこともあり
病院で聞かれたときに階段から落ちたと嘘をついた
明らかに旦那の精神もおかしい状況だったので
周りに説得され旦那もしぶしぶ精神科に通うことに

このときに児相からも病気の悪化に伴う
子供の養育が難しいとみなされ
1年ぐらい施設に預かってもらうことになった
子供のために働いてたのに手元からいなくなるのは
ものすごく辛かった
でも幻聴幻覚の酷い私ではとても面倒を見れるとは思えなかった

一時期病状も回復してきたことと
生活の改善をしたことで子供は今は一緒にいる
だけど旦那の浪費癖と滞納癖が直らない、暴力は直ったけど
400万の借金を自己破産したときからお金については
ちょくちょく口を出すようになったのだが…

口を出すようになって3年　変わる気配がない
ちゃんと切り詰めれば全部支払えるはずなのに
いつも全体のお金を不透明にしてくるあたり裏があるとしか思えない
9年も一緒にいたから疑いたくないけど所詮他人なんだよね

ましてや皆の税金で生かせてもらってる状況で
お金がないお金がないって周りに吹聴したり
（これについては私もかなり叱った）
自分が働いてるわけじゃないんだからお金ないのは当然
最低限生かせてもらえてるだけありがたく思わなきゃいけないのに
お金に対するスタンスがちょっとおかしすぎると思う

昨日も大事な電話をしなきゃいけなかったのに
携帯の滞納が発覚して、理由をきいたら
別のところに回したいからとか言われて正直げんなり

この人を選んだのは自分なので自分に
責任があると言われればそれまでなんだけど
こんな現実から逃げたくて死ぬ方法を探してしまったり

でもそれはとても無責任なことなんだよね
旦那と自分だけの生活だったら
自分が死んだところでどうでもいいけど、今は子供がいるから
自分がいなくなったら、旦那は精神障害1級だから
面倒みれないってみなされて間違いなく施設いきになるだろうし
やっぱりそれは親としては無責任だと思うんだ

こんな糞みたいな親といるのと
施設にいくのと　どっちが幸せなんだろう
と、ふと考えてしまうこともあるけど
施設にいたときの子供の顔を思い出すと
やっぱり親元がいいのだろう　そう思いたい

生きるの辛い
だけど子供のためにもうちょっと頑張ってみる

自分で書き込んでて思った

私、もう旦那への愛情ないんだな…

絡んでくる奴うっとおしいなぁ。

冷たいな
いつもそう
今言うべきことなのかな？
お坊さんもあの状況じゃ無理だろうって言ってくれてたのに
元気になってからだったら駄目だったの？
早く終わらせたいんだね
このままじゃ成仏出来ないと思う
絶対やるべき
そんなこと言うなら手配してくれたらいいのに
こっちは父の看病で手一杯で何日も寝てなくて頭も回らない状態で
尚且つそんな姿の父を見ておきながら、平然とそういうこと言えるなんて
どういう神経してるんだろ

こういう奴等と関わったらあかん。
俺はお前等みたいに陰湿クズにはなりたくない。
少なくとも俺はお前等とは違う。
陰湿さにうんざりするし、小さい。
田舎すぎて気持ち悪い。

>>215
確かにそんな人を選んだのだから今の結果は仕方がないけど捨てるのも自分の判断だろ。
旦那と別れて子供と暮らすという選択はないのか？
旦那まで最後まで責任持つことないだろ、所詮他人。
病気だから殴られても仕方ないとかないし今は治ったからと言っても他が治ってないなら一緒にいる意味あるか？楽しくないだろ？
愛情ないって自覚したなら尚更。
それでも家族、夫婦でいようと思うなら子供の為に何とかするしかないわな。

人の揚げ足を取り、馬鹿にして、真面目な所を利用してこき降ろそうとしてる奴等なんて絶対に相手にしたらあかん。
何を言っても、何をやっても認めず見下して馬鹿にするのが目的だからだ。
道徳や宗教かざしてもっともらしいことを言って近づいて来てくる奴は、同意したら最後良いように洗脳され利用されて捨てられる地獄が待っている。

そこにいたら邪魔だってわかるだろおおがああああ!!!
膀胱強いからいいようなものを!!!
12時間行ってないんだぞへらへら挨拶すんな!!
一言も言えず引き下がる万事コレ
社会が遠い

めんどくせぇ。
馬鹿に話しても理解しようとしないからめんどくせぇ。
アホばかり寄ってくる。

彼にも人並みの生活をしてもらいたい。そんな事を考えなければこんな事にはならなかった。私も理想を描くクソ餓鬼だったと云うわけだ。もう誰にも手を貸さない。誰の人生にも介入しない。それが最善だ。

他人なんてどーでもいー。
何かぶつくさ言ってても自分優先。
まず自分。
関係ねー。

昨日の事は絶対忘れない

地獄で苦しめ糞歯医者

眠剤飲んで酒も飲んでも眠くらなねえぞ！
飲んですぐさま寝て現実から逃避したいのに無駄に耐久性つけんな、、自分の体。

クソババアとバカイヌまとめて早く死ね

お前等ゴミ屑は二度と助けない。
見捨てるよ。
さよなら人もどき。

ひともどきって意外といるんだな。
本当に人の皮かぶった何かとしか思えない。
まだ一人？とカウントしていいかわからないけど、これ以上遭遇したくないわ。

何でも人のせいにして非を認めない。
最終決定は自分だろ。アイツが悪い社会が悪い仕方がなかった、被害者意識で謝罪と賠償、まるで

この時間帯なんかエラー頻繁におこる

王子ー
王子ーー

逆に伝わってしまうのは何故なのか？

彼女のしていることが必ず私には逆効果なのは何故なのか
彼女はすべて裏目に…と言ったが実はそうではないのは何故なのか
何故なのかたった一言で言うことが出来るのに彼女に私は言わないのは何故なのか
何故なのかわかっているのに言いたくないのは何故なのか

ちょっと不満もらしたら大被害者ヅラ
悪い事は全部人のせい
べっちゃだし
ご飯食べに行く時は絶対自分の意見言わなくて他人まかせ
友達ヅラしてるわりにはこっちが泣き言言えば無視
人の言った事はさも自分が考えたように言う
なんでこんな奴が友達多いのか謎
死ねよ屑

同居なんてしねー、ぜってーしねー
死んだってしねー無理無理無理無理絶対無理
そんなことしたら死んじゃう
それより先にくたばればかやろーしねしねしねー

生れてこなければよかった
もしくはあいつ殺しておけばよかった

サイコ女、またこっち来んの？
もう関わらないで欲しいわ

あのババアむかつく
鬱になる話題をまき散らすな
てめえの内輪だけで処理しろや
だいたい見た目からしてキモイし

医者が患者の具合を悪くしてどうする？
専門外の事に、思い込みでいろんな発言をすべきではない
痛いくらい我慢しなさい的な、頭ごなしの言い方
こっちは死ぬほど我慢してきてる！！！
だから、日本人の医者は大嫌い
サクサク治せもしない癖に、治療を最優先しろ？！
あらゆる物事を犠牲にして！ってよく言うよ！
治せないんだろ？
誰も治せてないよ？
私は医療機関を肥え太らせるカモでしか無いんだよ

あの日あの時あの場所で死ねなかった事が失敗だった。精神をヤスリで削られる思いをしてもそれでもまだ生きている。孤独に蝕まれ朽ちるまで終われない。まだ死を超えられない私をあなたは笑うのでしょうか。

安定しない
もうそろそろ落ち着いて日常に戻っていきたいのに。辛いな

僕は×に殺された
僕は妹に殺された
なので
僕は×を殺す

問題をべつべつ
問題をぶんかい

ごめんなさいとありがとうを適切に言えるようになろう

もう、なんなんだよ…
どうしてこんなことに

精神おかしくなってんだからもっと気使えよ！
なんで私が謝らなくちゃいけんの？
なんで私が顔色見なくちゃいけんの？
どいつもこいつもムカつく
氏ねよ！屑共！

相変わらず自分勝手だし失礼ですね
ほんとうざいしイライラする
アドレス帳から消したわ
もう連絡しないでくださいバイバイ

死ぬほど具合わりい
ひとごろしー
ひとごろしー

どうしても「会社勤め」はしたくない
通勤電車も乗りたくないし決まった時間に毎日
出勤しないといけないというのも嫌。
オフィスという空間も嫌。
なんで有休とるのにいちいち気を使うんだ。
なんで長期休暇とるのに周囲の顔色うかがわないといけないんだ。
誰の人生なんだよボケッ。

みんな私の事馬鹿にしてる
みんな私の事舐めてる
チクショーチクショー
よってたかって馬鹿扱いすんな！
いじめられる奴はどこいってもいじめられるんだね
底辺扱いされるんだね
あっーあっー気がおかしくなりそう
このままおかしくなればいいのに…
友達ぃ？そんなもんいないね
いても上っ面だけ
いつも輪の外蚊帳の外
普通さ友達が死ぬって言い出したらうわべだけでも心配してくれるじゃん
スルーだからね
１回自殺未遂してんのにさ
だから私には本当の友達がいません
丁度いい会っても話す事ないしね…
話が脱線しちゃった

よりにもよって舛添を都知事にするとか都民のバカっぷりに呆れるわ

結局私が何を考えてるかとか最後まで訊いてこなかった
まあ死にたいなんて言わない方が良いよね
どうせまともに聞いてくれないし
さっさと死にたい…けど自殺する勇気も無い

苦しい

食い殺される
本人はそのつもりはなくても
飴と鞭を上手く使いこなして、コントロールしようとしてくる
結局してることは母と同じ

重い鎖
断ち切れない
血縁ってだけで繋がれる
何なんだろうね
何もしてくれない助けてもくれない
厄介事を全て押しつける為だけに必要とされる

疲れた

おいおい、イベントにガキ連れてきたのかよ
寒いから止めろってそういうの
お前の私物じゃねえんだよイベントは
なんか公共の場にガキ絡ませるやつって一定数いるよな
センスださすぎｗ
ほんとミソつけられた気分になるわ

ちょっと頭いいからってあのアマの面見ると腹立つんだよ
偉そうにしやがってピリピリお前更年期障害か
グーパンチで面殴ってやりてえ
死んだらテメエもどいつもこいつも恨んでやるからな覚えてろ
バカヤロー

ageってしまったけどここsageるのか
遅いけどsageとくよ

最近調子が良くて、先生には止められてるけどバイトの面接行ってきた。
途中待たされてる時間に急に寒気がして涙出てきて人に会いたくないってなっちゃった。
甘えだろって思うと余計に自己嫌悪

苦しい
本当に苦しい
薬が効かない時点で診断疑ってくれよ
くっそおおお

ほんと糞虫ばっかだな
ちょっと突っ込みどころ見つけたらワラワラ湧いて出てきやがって
俺が言いたいのはそういうことじゃねーのにどうせお前らは反論すると突っかかってくるんだろうな
この程度の文脈ぐらい意図読めや低能が

ガキの頃から自己責任というなら学校で全くそれを教えなかったのは卑怯
優しさとかもともと持ってることばかり教えられてとても困った

アル中の吾妻ひでおよー　遅レスだがよー
アル中は大変　でも精神はもっと下ってか？
健全に社会に適応して覗き趣味で精神衛生上いいと思ってマンガ買った健常消費者はそう読んでも仕方ないような中身になってるじゃねーかよ
アル中の人間が読んだら、あー自分らよりもっと下の奴等が居たんだって安心してちょっとした優越感に浸れるしな
お前 精神ナメてんだよ 差別してんだよ ほんとに自分の中にある差別に気付いたうえで描いてるのだったら立派 でもそうは読めなかったけどね
精神なめんなよ

今まで何してたんだか。
信じていたのは親のエゴ。
他人の為と思って行動し、良いように利用されただけで何も無い。
イライラするし、頭が痛い。

首都圏なんとかの
原拓也　ってやつ氏ね
腹黒偽善が
反吐が出るんだよ

絵の具の耐光性とか毒性とか顔料とかメーカーごとの色のニュアンスとか
そんなのぐだぐだ語ってる暇があったら
自分の作品をどんどん描けばいいのに…
ていうかなんでそんな事にいちいち釣られてるのか
気にするほどの事なのかさっぱりワカラン。

宣伝てか自慢？いちいちうざい。鼻につくんだよ。
周りにちやほやされて、天狗ですか。昔の恩人を切り捨てやがって。
流行には廃れがある事を身を以って思い知れ。

うるせークソ野郎

妹の子供は必ず妹に潰される

妹しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

なんとかしないと
これをなんとか出来ないようなら意味がない

死にたい

もうそろそろ無理かな・・・心が折れたまま全然やる気出ない

首かっ切りてええええええ
がああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

殺してやry
ｓろそろｋろおしてやる
代わりに自分の首滅多刺しにしてえええええええええええええええええええええ

脱出するのが正しいの？
留まるのが正しいの？

あいつと一生付き合うなんて嫌だよ
本当に嫌だよ
ずっとずっと大嫌いなんだ
気持ち悪いんだよ
気持ち悪いんだよ

なんであんなに幼稚なんだ？
本当にあれで会社でやれているのか？
信じられない
もう医者は信じられない

死にたい
死にたい
何もかも無意味になってしまった
なんだったのか
死にたい
死にたい
どうしてこんなことに

そろそろ刈り取ろう
その先に何があろうとも

死にたいもうやめたい

なんで世の中ってフルタイムで働くのがデフォなんだろ
かんべんしてくれ

ファイナンスいけや

お前がアホやからこうなってるんやんけ。
お前が一々要らん事言うからやる気が無くなるんじゃボケ。
自分の事しか考えて無いくせにさも愛情があるような振る舞いすんなや。
全部子供の足引っ張って邪魔してるだけやろうがゴミ屑。
お前のせいでどれだけ精神的にキツくなってるか想像も出来ん馬鹿だからこうなってるんやろうが。
ダボが

早く死ね

お腹痛い
全身もいたい
つらい
酷い酷いよ
なんだっけ
なんでだっけ

どうして生きていこう

悪夢見た。気持ち悪い
助けて
記憶消したい

夢を見たくない
糞みたいな夢ばかり見る
あー寝逃げもできねー

なにあのヤンキーあがりのおばさん。大人しい女にいじめがしたいのか。感じ悪い。

混沌として

丸井やロフトに置いてある
「高校の漫画研究部上位バージョン」みたいなイラストの絵ハガキ
なんとかならんのか。あれどの層に需要あんの？ｗ

本当に治らないなんて信じられないんだけど
本当に治らないのか？

てめーのせいで気持ち良く生きられないじゃないか
とっとと市ね

栄転なんだから喜べよ
子供がホットスポット脱出できるんだから喜べよ

ふざけんなばかやろー
てめーにかんけーねーだろ

市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね

もう無理
なんか限界
ストレス吐き出せない
溜まる一方
子供の頃からのおりこうさん演じるのが癖になってるのかな
無意識になるとおりこうさん
おかしくなって当たり前

やっぱりあれだわ。
こいつら頭おかしい。
俺の方が普通。
気持ち悪い。

ああイライラするイライラする

断れなかったな
出来ればもう一生会いたくなかったのに
後悔するとでも思ったのだろうか

あーもうイライラする

TwitterとかFBとか上手く使えば便利この上ないツールなのに大半は自分の愚かさと惨めさを
世界に晒すだけのしょーもない道具止まり
開発者もまさか人間がここまでバカとは思ってなかったろうな

強いストレスが減ってきたと持ってたけど、実はストレスを感じにくくなっているだけだと分かった
ストレス発散の方法が分からない

ボルタレンがなぜか無いｗｗｗ、頭が痛いよ

もうそろそろｱｷﾊﾞに行きたいんだけど…

一番くじなんかやってる場合じゃないだろっ

本当にしんどくて寝込む人が多い人が療養っていうのはいいけどさ
九州から東京まで遊びに行ったり、あちこちでかけて遊びまくってるくせして療養って何なの
可愛そうな自分、頑張ってる自分アピール要らんから
本当にしんどいのに働いて休日寝込んでる人に謝れ糞女

つらい

もう治らなくっていいから死にたい
だいたい治したって意味ないんじゃん
なんで気付かなかったんだろう

治ったってどの状態のことを言うのさ

状況は変わっていないのに悪化するのは何故でしょう

また今日も怒鳴られて怒られて知的障害あるんでしょ？とか嫌なこと言われるんだ、いやだ死にたい
なんでみんな普通にできるの？私には無理だわ
何やっても怒られるから何もできなくて何もしなくてまた怒られる
もう新しい人雇ってくれ

やだなー行きたくないなー

やる気が出ねえ。
だるいわ〜

よかったー　ほっとしたー
やっと枕を高くして寝られる

人が借金すんのは良くて自分は無理とかクズすぎるだろ。その金で他の女いくとかクズにも程がある。彼女が可哀想だよ。

滞りなく済みますように

陰口は既に言われてるし、嫌われてるから今以下はないだろう
好かれる必要もないからね
とことん嫌われたらいい、潔く縁が切れる
それくらいか
執着する必要はないどうせ薄っぺらい関係なのだから

羽わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

足も痛い

自分で思っていたより狂っていた
恐いよ墜おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

もう嫌だよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

怖いよ
もう嫌だよ

敵は家の中にしかいなかった
外には実は敵なんていなかったんだ

返せえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
人間の死を返せええええええええええええええええええええええええええええええ
殺せええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

敵がいるなんて思ったこともないけど
ないけど
ないのに
こんなにつらいのは何故かとは思っていたけど
つらいのには慣れていたからわからなかった
考えなくする薬も飲まされていたわけだし
ちくしょうおおおおおおおおおおおおお

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
返せえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あああああああああああああああああああああｆ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どこだ今どこだ
今どこにいるんだ
返せ返せ返せ
もう嫌dさ
何もかも嫌だ
どうして怖いよ怖いよ怖いよ
怖いようたすｋてよ
たすｋてよ
なんで誰も助けてくれなかったんだよ
助けてくれる人は助けてくれないで
無関係の人は助けてくれるのに
どうしてなんだよ

たすｋて

何か思い出せ
なんかあるだろ
何もないわけないだろ
どこいった？
寝ろよ寝ろよ寝ろよ
たすｋて
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

なんで観返しちゃったんだろう馬鹿だなあ
すぐに元に戻っちゃったよ
馬鹿なことしたなあ

一人取り残されてるよ
誰か助けてよ
なんでこんな酷い目に合わされたんだよ
もう何もわからない
どうしてなのか
薬は効かないんだろ
何も考えさせなくさせるだけなんだ
先生も効かないってわかってるのに
なんで診断名疑わないんだよ
様子を見ましょう、死が訪れるまで

防御機能を育てましょう

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
薬は実は必要なかったと言う事実
効かないんだ
じゃあなんだったのかこの　　　年間
どうしてこんなことに
どうしてどうしてどうして
思っていたより酷い状態
度を越えた

嗚呼結局こうなるのか
なんとかなくこうなるんじゃないかと思ってたけど

親孝行のつもりですか
それはどちらも自己満足です
似たような経験してるから解ってくれると思ってたのに

縛るんだね貴女も
そうやって気づかずに続けていけばいいよ負の連鎖を

殺してきたやつを殺しちゃ駄目なのか
なぜ？

無償の愛って何かね

あちこちやりかけ

香川県の朝青龍似のブサイクなホモデブです
デブなのにぼっちでぽつ〜んとしてますｗ
友達はいません、銀髪だけが頼りのホモです

助けてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

したらばのくせにホスト規制とかなめてんじゃねえよこら

そんな言動してたら嫌われるぞってゆー奴程友達が多いのはなぜ？
きっと私と他の友達とは違う態度とってんだろうね…
なめやがって腹立つ

んー自分のマイナス思考さ神経質さに嫌になるちっとも落ち着く暇がない。
人間関係なんてなるようにしかならないのに勝手に憶測や先読みしてバカみたい。
は〜早く寿命来ないかな

会社勤めは嫌
自営ったて何したらいいか解らない
結婚する甲斐性もない
もちろんこれといって特技もない
家族も嫌い

もう死ねば＾＾

兄なんか子供の頃からダサいと思ってた
なんでたまたま先に生まれたってだけでいばってんの？
てか40で出来婚かますような兄弟がいるうちと親戚になりたくねーｗｗ
キモッッ

スナイプ入札されるのが嫌いって…
バカ？オークションやめればｗｗｗ？

苦しい死にたい
酷いよ
原因ははっきりしている　が　何もしてはいけないのか？

きつい
なんだこの重力みたいなのは
それはなんですか
圧力ですか
気圧
脳圧
圧圧

死にたいって
　言ってもいい？ママ
夜がとっても長いんだ
　ママが帰ってこないとき　うんたらかんたら

そんなに1人暮らしして男出来て結婚してもらいたかったら
テメーが家賃から引っ越し費用何から何まで面倒みろや
私にそうなってほしいのは私じゃなくてテメーなんだからよ

○滅多刺しにしたい
ふざけやがって
殺すぞ

当て付けるために死にたい

ただいま

はらいてー

もうよくわからない
見えない感じです

１１１１１１１１１１１１１１１１１１ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

自分のことが一番信用できない
過去の自分も今この瞬間の自分も当然未来なんかあるわけない
自分自身が一番信じられない
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

よく自分しか信じられないとか聞くけどね
それってスゴイと思うよ本当に
俺なんか数分前の過去の自分に常に裏切られっぱなしだもん…

なんでこんなにキツイんだよ
もう限界近い
休みたい

限界と思っててもそれなりに伸びてきたようだ
だけど今回が本当の限界に思える

あああ欲しいアレ天から降ってこないかな
どうせ手に入らないんだろう
自分の欲しいものなんて何一つ
どうせ縁がないんだ
何もない何も持ってない

おりもとみまなって奴の漫画つまんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!

もう終わりにしたい
なにをしてるのかよくわからない
だれか一緒に逝ってくれないかな

…みちづれさがすか

隣にいた同僚が朝の集会でいきなり
驚いたようにこっち見たけど
俺死にたいとか言ってないよな・・・
ヤバい、怖くなってきた

頭痛い
吐き気がする
だるい

たすけて

死にたい

10歳までにやっておくべきだった親殺し的な

なんでええ
私があんたにいちいち詰問されなきゃなんねえんだああ
うぜぜえええ

干渉してくるやつ死ね

そうじゃないだろお前

永田舞菜はメンヘラ

谷口宏紀氏ね
まっすぐ歩けｗ
自称お笑い好きだがこいつはまったく面白くない
自分のキモさに気づけよブサゾンビ

誰が読んでもクソつまんねー漫画を擁護して俺はお前らとは違うんだとか思い込んでる
クソカス野郎ども死ね

殺すぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

逃げる　逃げない
殺す　　殺さない
死ぬ　　どうやって
殺す　　どこまで
留まる　留まらない　
正解　　不正解

間違った努力をしてきたと。
怠けていた時は一時もなかった。
でももう帰らないと

人手が足りないせいで早朝も出るようになって２か月…。
４時起きで雨の日も自転車。バスが走ってないから。
６時から勤務開始だけど、その時間スタートだと間に合わないから
５時過ぎから仕事してる。
もちろんその分の時給はつかない、早朝手当もない。
やることが多すぎてトイレにも行けない。
こんな仕事やめたいけど高確率で次の仕事はみつからないだろう。
出勤時間が毎日違うシフトで疲れる…。
２０時まで仕事の日もある。翌日早朝ってのはないようにシフト
組んでもらってるけど、それでもきついよ。
せめて勤務時間分の給料がきちんと出れば、やる気も出るのにな…。
花粉症＋風邪＋背中痛で落ち込んできた。

２DKに５人で住むバカ家族の騒音に悩まされて金もないのに引っ越したんだ。
でもさ、今のお隣さんもなんだか怪しい雰囲気なんだよ。
今回は単身者向けのとこだから糞餓鬼騒音はないけど。
なんでいつも隣人運ないのだろうか。
起きてても仕方ない、早く寝よう。
明日も仕事だしね…。
明後日も行って休んだ後は４連勤だ、ああああああああああああああああああああああああああ
もうやだ…。

人間もどきが一々気分悪くさせるな。
人もどきとは関わりたくないんだよ

謝られたって腹立つだけだよ
そんな段階はもう終わったんだよ

だいたい悪いと思ってないから繰り返すんだろ
返せよ
返せないんなら金払えよ

でも金払ったじゃないか！とか言ってまた繰り返すんだろ
係わってくんな
つーか死ね

一重キモメン死ね

気持ち悪い
一々邪魔すんなよ

キチガイと言うのは精神を病んだとされている人ではなく
精神を病ませる人のことを言うのですね

くっそ腹立つなぁ、あいつら
死ねばいいのに
どういう神経してるんだか
あんな手合いに限って自分が同じ扱い受けたら発狂するんだろうなぁ

後ろでこれ見よがしにため息ついたクソブス！

お前の肌荒れメガネ面の方がキモいわ。

お風呂に入らなきゃ
髪がベタベタしてる
病院の消灯時間を過ぎたのに眠れない
なんのかんので病院では寝てたみたい

体重を維持しろと言われたのでｶｯﾌﾟﾇｰﾄﾞﾙを食べた
最近毎日食べてる
太りすぎが怖い
○○がなくなるのも怖い
早く時間が経たないかな
眠剤飲んで寝てしまいたい

病院の人に全部話してしまおうか
これが最後の通院だと思う
最初のカウンセラーにも話したけど、外で挨拶されるようになっただけだった

緋黎嬢はメンヘラですの

猫に起こされた
二度寝できるかな
自分のビジョンが見れない
どうなりたいのか

卑下するのやめたい
疲れる

もうなにもわかｒanai
aaautenai

しにたいこわい
邪魔しないで
じゅあましないで
こわいしにたいたすけて
こわいもういやだいやｒだ

SNSでメンヘラアピできる輩はメンヘラではない。ただのかまってちゃん。
メンヘラを道具にしているだけのクズ。

殺すぞ馬鹿女

吐き下しした
腸炎じゃありませんように
下痢が怖くて水分とれない、電気消せない

怒りしかわいてこない
こんな時間に部屋出ていけなんて鬼か
散々待たされたあげく日付変わる前なんて
信じられないわ
しねしねしね

ぶうぇえええええええええんｎ
ろろろろろーーぐえっぐげげげげえええええ
たぎゃあああああああるうっとええおおおｗＷ？Ｗ？
むろんだっろおおおおおおおおおおおお！
みせっさあああみｓｓｓっそ？？？？？？？？？？？？？？？
しゃえらっ１
しゃえらっ２
しゃえらっ３
しゃあああああああああっしゅっしゅっしゅ・・・
むせえええっす？？？ぽぽたそ！
たびだちっ！！！！！！！！！！！たびだあああああああああああって！！！
てりもねす！！！！！！！！！！！！！！！！しれぬもん

（ブレーク）

ぴーちじょんけんぬっつぽおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

もはんまどもあぜえええる？？もはんまどもあぜえええええええええる？？

せれんてぃぴぴぴぴぴ感知完治カンチせｓｓくす！
投入わっと？おけーごおおおおおおお
かどぅまつううううううううううう
ささかむあぶぉぉぉぉぉぉぉおぉっぉぉぉぉぉぉぉぉこっ

知るかボケ

父さん行ってくるよスリランカ

ちょまてよちょまちょまよまよｔめおえててあああああああああああああああああ

疲れた

来月のシフト見てたら本気で退職したくなった。
厨房で立ちっぱ動きっぱな仕事で４連勤３回、朝勤も４回、めんどくさい
行事にはもれなく入れられてる。
やめたら困るけど、また履歴書書く元気もないけどやめたい。
でもやめたら生活費稼げない。
誰か私を即死させてください・・・。

工事うっるせええええええ
死ね！！！

要らないなら生むなよ

昼夜逆転か
明日起きれるのかな？

レスが来ないな
こっちも不義理してるから仕方ない
不安だ

毎日レスすると嫌われそうな気がする
１日１レスしたい

また嫌な事書いた
しにたい

眩暈がすると思ったら血圧が高かった
毎日カップ麺を食べたせいかな
やめれば治るのか？腎臓やられてませんように

平穏を乱す存在
あーもう本当憎い

情けない、辛い

中途覚醒２回
自力でなんとかするしかない
やることは分かっている

人殺し良いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

気持ちの悪い変換された
気持ち悪い\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
sommsodeoee

あの女のせいでずっと台無しだ
本当はあのタマシイクソ女のせいなんだ

句読点をいっぱいつける文章は読みにくい
こっちに話しかけなきゃいいんだけど

アンカーつきでレスされた
文章が読みづらくて嫌いだ
吐き出せる所がない

片づけているつもりなのに部屋が段々散らかっていく

足かいーよー

足かいーよー

根詰めてやりすぎる
何でも程良く出来ない

寝かせてくれ

だるいっす

だるいっす

だるいっす

どーせ私は都合のいい女だったんでしょ？
本命にはしてくれなかった…

だるい

頭が重い

遠くに行きたい

寝てばかりいる

永田舞菜かわいいよ永田舞菜

不安ばっか
気持ちが落ち着いてきたと思ったら、また落ちる
不幸でいたいみたいで嫌気がさす

いっぷくの岩下さん朝から女知らんとか男なら興味あるとかアカン発言ばっかしてんじゃん

どうしてだよ！！！！！
助けてよ！！！誰か助けてよ！！！！
どうしてなんだよ

ゆのはち＝稀澄ゆな

死にたい

ふざけんなよなんでこの確率で被るワケ？運営死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
レア自慢してる奴もまとめて死ね死ね死ね死ね

アホの障害者が子供を作るから
マトモな大人の居ない家庭をつくるからこうなるんだよ
人間のクズは俺じゃなくて家の家族やないか

アニメ見てるの引くわー

って言ってるお前がなんでアニメを沢山録画してるの？

意味分からないし頭おかしいの？

トイレ入ってますよ!!!!!電気ついてんだろ換気扇ついてんだろ!!!
お前の中で俺は存在してないんだろうけど!!居るしトイレにも行くの!!!
入ってるの分かってて開けるお前も!!!!!どうかしてる!!!
ドアは通路!!!鍵かけたら壁!!!!!
鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵鍵忘れない忘れない忘れない

薬が欲しい
なぜ頼んだ薬を出してくれない？
通院まで後5日
したい事がないわけでもないけど、材料費が高い
それに家では落ち着いて作業できない
5日後にOTに行けばいいか
なぜあの材料が売ってないのかな
あれがあれば地味ではなくなると思うのに
通販で買ってしまおうか
なんで物欲だけ高いんだろう

お薬投下
寝たい
追加用の薬用意しておこう
読んでる人いるんだな

探し物が見つからない
部屋は荒れ過ぎだし
眠くなってきた？眠れるとラッキーだけど
探し物はなかったけど薬が出てきた
これもラッキー

薬飲んじゃえ
早く効け

私のほうががんばってるのに
真面目に生きてるのに
どうして幸せになれないんだ
どうしてあんな女のほうが
おかしいおかしいおかしい

最初からうざいと書け
大体馴れ合いOKのスレだろう
前にも嫌なレスされた事がある
わかりにくい表現するな
さすがメンヘラ板てか

あの糞餓鬼殺すぞ

薬は飲んでる。

あの馬鹿女滅多刺しにしてえ
あのバカ女のせいで台無しだ
馬鹿が

塵に
人は
そこからの
りんに
にそうさあ
ももいろの
ももいろに

人殺し！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

風が俺を呼んでいる
風が俺を呼ばないのか？
風になるのか？
風でいいのか？
風は俺を裏切る

必死に仕事してんのに報われない
職場の人見て見ぬ振り
結局要領良い人は得してるってことかなあ
どこまで運が無いんだ…
でも、どんなに嫌な目にあっても
人を傷つけてはダメなんだよなあ
涙の数だけ強くというか優しくなれるのかな
どんな経験でも無駄にならないはずだよね
もう少しがんばりを延長してみるかな

会沢仁志昭和38年うまれ渋谷区西原出身代々木中学。。白豚当麻栽培中。

医者に行くのがめんどくさい
めんどくさい以前に薬を貰うためだけに割く時間がない

ほかの患者の長話のせいで1時間も2時間も待って
自分は5分も話を聞いてもらえないで金取られて処方箋だけ持って帰るって
バカバカしいにもほどがある
その時間で5万稼いでいたほうがよっぽど有意義だ

自殺したいクラブ

35グラムばかしでも結構重いな

逃げてばかりの卑怯者はお前だろと言いたい
逃げた先で楽しそうで何よりです

かまってちゃん女うぜぇ
こっちは愚痴聞く機械じゃないんだよ
こっちにだって生活があるんだよ

親が頭悪すぎる

次に怒らせてきた人を刺し殺そう

久しぶりに落ち着いた時間を過ごせてる
何年だろうか

ああ嫌だな本当に
また泣きたくなってきた
あの人は頭ごなしに私を責める
自分を正しいと信じて疑わない
本当に私はやっていない

確かに、私は使い物にならないけど
あなたは…人をねじ伏せたいだけなんだ。
嫌な人。あなたは勘違いでも謝らない。

死んだらどこへ行くんだろう

うわああああああああ
体が体が体が体が体が
持たない持たない持たない
うわあああああああああああ
もう嫌だああああああああああ
うぎょえええええええええええ
ぐええええええええええええええ

池沼がデカい声であうあう言いながら歩いてて
隣にいた母親らしき人は無表情だったのを見た

全国、いや全世界の親たちは
自分の子供が健常者に生まれている事を本当に感謝すべきだな
毒親アホアホアホ

　　／（ ○） 　（○）＼
　 ／::::::　,( ● ●）､ :::: ＼ 　　
　 |　　　,'　_,,．--､,　 ', 　　| 　ほげっ
　 ＼　　l/r,二⌒ﾕヾ i　／
　　　＼　''''´￣￣｀　／

本格的にキチガイになったな弟よ。
人間として見ないよ。もう。
お前の大好きな狂った母を介護しながら死ね。

しんでほしい人がいる
いらない

薬飲みたい

いい思い出をくれた人には感謝する
しんでほしい人もいるけれど

薬飲みたい
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝって効く事あるんだな

どんなに頑張っても人から嫌われる
死にたい

自分は他の人と何が違うんだろう
どうしてうまく交流できないんだろう

なんかどーでもいい

好き放題使える会場も提供されました　スッキリしませんか？

【ｽﾄﾚｽ】荒らしの気分を味わい隊【発散1】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1398392710/

精神病患者が救われるために
最後の救いは信じること以外にないんじゃなかろうか

あんな事故さえ起こらなければ
先に心理士のところに行かなければ

神などいない
世界を見る雛型は自分でしかないわけだから

子供が思うような神様はいない
だからますます気をつけなければならないんだけど
人間同士で心を弱め合ってる状態だ

　
　野菜炒め
　

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もやしばっかり　
　　

イケメンをわざわざブサイクに描く天才

アンカー付けてほしいわけじゃねーんだよ
いちいちアンカーつけてくんなレス乞食

どうでもいい。
もうどうでもいい。

辛いんだ！辛い、辛いことを認証されてこなかった分のつらさ、慢性的な閉塞感
誰にも助けられはしないくらいでもでもだってで聞く耳をもてない疑り深さよ、自覚の末にも苦しみの主観は主観のまま！

そうだよなー
そっちが本音だよなー

くそが！！！！！！！！！！！！！！！

なんで私が謝らなきゃいけないの？
バカじゃないの
便所の落書きだろ

>>470みたいに自己中心的になれたら楽なのに

お前みてーのがうぜーんだよ!
この世から消えろよ!

半角ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんな時間に目が覚めたｗ

セコいんだよ
絶対やらせねーよデブ

糞旦那死ね死ね死ね死ね
アル中糞DV野郎 腐れ外道死ね
糞旦那の馬鹿両親も死ね
まずはこの馬鹿両親が一日も早く今すぐにでも死に、糞旦那が絶望し生き地獄を味わえ
中年ジジイの癖にマザコンファザコンの気持ち悪い頭の悪い性格の悪い糞旦那に一日も早く本物の天罰がくだれ
絶対にこの三人を許さないからな
復讐の機会を常々待っている
その時がきたら最大限の復讐をしてやる
精神的にも肉体的にも徹底的に追い詰めて生き地獄に落としてやるからな
許さない

電車止まったｗｗｗｗｗｗｗ職場間に合わねぇわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
線路内に落ちてたもの取り除くところまではいいんだけど
その後の安全点検が長すぎるんだよ東武は…

kyawaminyoruキモ

邪魔

アホか。
こっちを監視して嫌がらせすればするほど堕ちて行くに決まってるやろうが。
誰がお前等の思い通りに行かすか。

すごく胸が苦しい、鬱屈とした感情が胸にたまっている
何とか楽な気持ちになりたいけど

ガチでうざいわ
だから嫌なんだよ
もう帰りたい…
結局あいつも駄目そうだな

どこに向けたらいいかわからない怒り
泣いても消えない怒り
また次のバイトの日が憂鬱になる
やっぱ掛け持ちするかー
真面目にやってるだけバカを見てる

えへへ

早く親兄弟消えないかな。
生きてても意味ないだろあいつら。

猫は嫌いじゃないけれど
一部の猫好きの過剰な擁護や「ぬこ」呼びが鳥肌もので苦手
トムとジェリーはアニメですけど(笑)
現実とアニメの区別つかないんスか(笑)
脳ミソまでブヨブヨな二次オタでも最近は区別出来てるのに(笑)

あっ、見てくれたんだなぁ

「書きなぐってすっきり」とあるように書きなぐったらすっきりしたわ

ははっ何か言ってるけどどうでもいい。
関係ねーよバーカ。
お前等なんてどーでもいー。
アホだなこいつら

淋しい…
誰か、会いに来て。
眠りに就くまで、傍にいて。
不安でつらい。
思い切り泣きたい。

誰にも心を預けられない。
とても虚しい。

ふざけんなよ。金貸してかしてって人のお金まきあげやがって！！！！！！！！！
ずーーーーーーっと返さないで今度は大丈夫っていうから貸したらまただめじゃん！！
何回繰りかえしてんだよ！！こっちが馬鹿扱いされて誰も同情なんかしてくれないし！！！！
不幸話と金なし話にうんざりすんだよ！！！！！！！！
しるかよ！！金ないのはおまえのせいだろ！！！！！！！！！！！
くそおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！
金かえせよ！！！！！！！！かえせよばか！！！！！！！
てめーが仕事行かないから金ないんだろ？？いけよばか！！
うだうだうだうだこっちが鬱になんだよ！！！！
貧乏話と月末の金ない溜息にこっちはうんざりだよ！！
人がどんな思いでためた金だと思ってんだよ！！！！
しるわけないよな？また今月も金の確保できりゃいいんでしょ？
いっつも会いに行くだとか都合いいこといって金借りて、月末はまたせびる。
一度も会いに来たことなんかなしし、言い訳として金がない、だもんねｗｗｗｗ
こんだけ貸しても会いに来てもらえない自分あわれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
好きでもなんでもないんだよ結局。否定してるけど金ヅルだよねｗｗ
ATMなんだよｗｗ都合いいよね。会ったりしなくても貢いでくれるATMだからｗｗ
誕生日にもプレゼントしたけど文句つけられたし。
人から金すいとっていい気になんなよ。なにが鬱だよ。
こっちが鬱だよ！！いいように使われてさ！！

感情の起伏が激しい。苦しい。
反応がないとネガティブに捉えてしまう。
また何度目かの自己嫌悪に襲われる。

もう誰も来ないのかもしれない。
不安で仕方ないからわかって欲しくて
くどい自分語りをしてしまう。

しばらく離れた方が良いのかな…
むしろ、そろそろやめたほうがいいのかも…

誰も必要としない場所なら、
私がいる意味が無い。

シャキッとしろよ!!
いい年こいてだらしねーんだよ!!薬効いてないならさっさと医者行け!!ダラダラしやがって!!何しゃべってんのかわかんねーんだよ!!死ねよ!!

　　
　猪木なんていっぱつだろ　　　ついでに浅草も炎上　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よゆー
　　　

　　　
　　かつしかくみん　に　フルのは　タバスコの雨
　　

相手次第で挨拶無視か
ほんと感じ悪いな
今後困ってても手助けしないわ

働くの嫌だよ！！面接なんか行きたくないよ！！
でもお金もないし、どうしようもなくて苦しい･･･

うーーーーん

世界とかいう茶番
早く終われ
少子化を憂うな
自殺者の増加を憂うな
自衛を認めよ

連絡がないと言うことは大した事ないってことだよな

砂漠にスコール！

うるでーなーおまえらー

会ったこともない赤の他人を束縛する権利があると思ってるキチガイアスペ
マジ疲れる
あー疲れる
疲れた
疲れ果てた
ウザイウザイウザイ
私の人生を邪魔するな

おはは

あはは

アキバに逝け
2次元限定で生きろ
そんなキチガイは私には無関係

時間だ

去り際をわからんくせに愚痴だけは言える奴だったな
そのうえ根に持ってるの意味不明
自分でまいた種なのに
人を怒らせるのがギャグ？
去ってく人達はくだらなすぎて呆れ果ててます
そうやって人を試す事が目的なのわかってますから
いつまで子供気分で生きてるんだろ

基本ちんこは可愛いと思うけどたまたまはそうでもなかった
でもこの前のお兄さんはたまたままで可愛かった
たまたまの毛が少なくてハリがあって形も綺麗で引き締まっててころころしててああああああああああああああああああああああああもっと転がしたかったああああああああああああああああああああああああああ
あのたまたまのことばっか考えてるやめなさいやめなさいもう考えない

こらっ！

お下品でごめんにぇーー！！

あまりに素晴らしいたまたまだったもんだからちんこがどんな形してたか忘れた
すいませんもうお下品やめますおやすみ

左の後ろ鬼や。どんなに叩いても湧いてくる。俺死ね。俺死ね。

赤子は鬼や。

あの目、ホント嫌い大嫌い。
いちいち他人の容姿とか、家庭とかにケチ付けて優越感に浸ってんの？
お前はどうなんだよ。普通『奇形』なんて単語口に出さないから。

私は心がおかしいけど、あんたは頭おかしいよ。

言ったってわかんないし、面と向かって話す事は苦手だ。
言葉につまるし、悔しくて泣けてくる。そんなの格好悪いわ。

ハナから理解する気のない人間は嫌い。
文章にしたって真面目に読まないし取り合わない。
こちらを【異常者】として見てるからね。

自分は間違ってないだなんて、どこからその自信が湧いてくるんだか。
人のことばかり悪者にして喚いて恥ずかしい人。

浮腫みと精神がリンクしてるのか
きりかわれー

バカのひとつ覚えみたいに、何やっても(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝな顔でごめん繰り返すだけ
感情こもってないって何度責めても、それ以外のバリエーションないんだな。もう呆れた
やっぱり全面的な信用すんのは自分の首を締めるだけだ。信頼なんかしない

明らか座り狙いの人が自分の目の前に立ってるの見ると申し訳なくなる
私、終点まで降りませんから…

なんなんだよ朝にいきなり連絡されても困るわこっちも都合あるんだよ
常に上から目線、対等であろうとするなとか、どんだけ偉いんですか
品がある人は他人をバカにしたりしないことに気付かないのか
弱いイヌほどよく吠える
自信がない人ほどよく喋る
お前喋りっぱなしだから俺がなんもしゃべったてな

もうぜんぜんだ。ずっとずーーーっと嫌なんだってば。嫌なんだからもうやめてくれよ。
あーーーーーーーーぜったいずっといる。
ゴキブリみたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ゴキブリみたいだからずっといるねｗｗｗすごい嫌いきらいきらいきらい。
あの違和感は間違ってなかったなｗｗｗｗすごく違和感と嫌悪感あったしｗｗｗ
なんだあれはｗｗｗずっと違和感あったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
思えばずっとずっとずっとずっとそうだったんだ。
なんだあれは・・・そうか間違ってなかったんだ！！！！！！！！！！！！！！
ゴキブリアメーバ触手みたいにとれないけど絶対あれはやばいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くくくくくーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あれってもしやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうはああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぜったいやべえからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うんｗｗやばいねやばいねｗｗｗｗｗｗ
あふっｗｗｗーーーー正解大正解ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああそうやそうなんやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うんｗｗこわあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バイクのおじさん
事故になりかけて
御免なさい

みんな、見てる？

通りすがりに邪魔くせぇ ってボソっと言ったメガネブサ野郎！

お前の全然似合ってない服装と髪型なんか誰も見てないから。

ほんとしんで。

角野卓三じゃねーよ！

諦めれば楽になるのに…
仕方ないとわかってたのに。
あともう少しだけ待っていたい。

でも、私はリスク以上の何かを
彼に与えられるだろうか？
……無理だな。


好きでした。
あなたの全ては知らないけど。
私にちゃんと向き合ってくれたから。

今は政治に文句つける程困ってないか
健常者相手に偉そうに言ってるだけ
自分の巣はどこにあるんだろう

努力して力を身に付けるが、それは私のものじゃないので、無くなって
しまいます。

信じられない、イライラする
もういいよ

俺の心に誰も住むな！！！！！！！！！

駅のホームで電車待ってるときとかケータイいじってるんだけど
覗き込んでくるジジイやババアがうざい

なので、視界の端で覗き込まれてるなと感じたらグロ画像フォルダ漁ることにした
たまにもろビクッて反応する人いて面白い

げろぐちゃの死体じゃなくて皮膚病の画像おすすめ

全てを書きなぐりたいわ

自分は卑怯なのか、何なのか。
わけ解らなくなって来た。

あああがあががああがががががががが
ガガガガがががガガガガガガガ

死のう

形容出来ないイライラ
原因はわかるけどもう何をどう怒ればいいかわからない
大事にして助けて誰か助けて
でも要らない要らない消えてしまえ欲しいのはひとつだけなのに余計なもん多すぎみんな消えちまえ

ああー眠い
夜嫌い昼嫌いでも空見て雲が流れるのは好き
でも夕方は大嫌い　赤い色が無ければ大好きだけども
やっぱり明け方の青い空気が大好きだな
これからもっと明るくなるのが嫌だなぁ
ずっと明け方の静かな世界ならうれしいのに

休日に外出しなくなってどのくらいになったのだろう
最初に入院した時と同じような行動パターンと同じ様だ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ行きたくない行きたくない行きたくない

胃が痛いよ痛いよ痛いよ
あーあ全自動で人間を、お風呂→シャンプー等→乾かし、ってやってくれる夢の機械開発されないかな〜
化粧だけは自分の手じゃないと自分のかおにならないからあきらめるけど
あ〜…水の綺麗なところへ行きたい
浄化されたい

髪１�sも抜いてしまったのか？それとも糖尿病になったのか？
食べてるのに減ってるのが謎…

快楽を伴う精神的虐待がやりたい。エレガントないじめがやりたい。

頭が悪い。アスぺみたいに論理的に物事話せたらな

頭が悪い

頭が悪い

強者になりたい。頭良くなって論破しまくりたい。

勝ちたい。差別がしたい。

涅槃行きたい

人生、って生きづらいよ。
心穏やかなのに先が見えないよ。

ネタも穴も適当に撒いたつもりなんだけど、具体的にどーのとかまるでナシ、まさかの全否定。
県民性でしょうか言葉が汚いよ貴女
ワンマンな所はカリスマ社長にそっくり
スイーツの生みの親みてみたいイカ耳かな
片割れがマトモに見えるような気がしないようでもないわけじゃないのは、どゆことかなー。
仮に、罪を犯して飲食となったら刑の軽い方がいいな、薬事法違反。のちの聖剣伝説だし金になるよね

お勤めご苦労さまです。
心中お察しいたします(はあど)
聴いてる聴いてる▽▲▽ギザワロスｗｗｗ
ttp://m.youtube.com/watch?feature=related&rl=yes&v=HWj7_YL74ZE&client=mv-google&hl=ja&guid=&gl=JP

最初はひとつ否定して、反論したら今度は全否定っすか
流石キチガイさんは言うこと違いますわ
言葉の定理がめんどいしスレ荒らしたくないから黙っといたのに察せやダボ野郎
俺の嗜好なんざどうでもいいだろそこに突っ掛んな。あの手の人は叩きたいだけなんだろうと思うと器小っさいなー

あー、やだやだ

ああああーー

はいはい全部お見通しですねよかったですね
前と言ってることが違うのも、自演も露顕してんのにね
君は褒めてもらいたいんだよね
相手を下に見て勝った気になりたいのだよねー
ほんとに残念な、人間の心がない人だね
世界は君を中心に回っているのだね
でもその世界は俺の住んでる世界とは違うみたいなんで！わかってあげられなくてごめんな！！

あああ疲れた疲れたああめんどくせ小遣い減らされるし最悪だぁｵｻﾚ(笑)できないよぉ
おまえの髪にも減らされろやー！！カッパハゲ！！！

オナニーレスして満足したか？
お前人間の屑だな

何をやってもケチがつく。
一々他人の事に干渉して来るんじゃねーよ。

何しても文句言ってくるんだから仕方ないだろ。
適当だわ。
何が大物のふりしてるだけだ。

あのヲチスレで女叩いてるの人より優位に立ちたがってる妬み深いクズ女だろ
そのことに気付いて指摘してる奴が叩かれてるのがカワイソス

ガタガタドスンドスンうるせえぇえ静かに歩け糞兄貴声もでけえしうるせ
長男だからって甘やかしすぎなんだよー長男だからいいの！お兄ちゃんだからいいの！一番偉いからいいの！な育てかたでこうなったのか

どんだけ毎日憂鬱に過ごしてきたのだろう。
何年も何年もね。もう解放されたい。
気持ちが穏やかだった日なんて数えられるほど少ない一瞬だった。
全てあいつのせいだったと思ってる。ぜーんぶ押し付けてもいいと思ってる！
もうすっごく嫌いだけどずっと頭から離れないんだ。こわい。
本当はね、あいつらの不幸を願ってる。申し訳ないって思ってつらいけど、
でも心の奥底を正直に吐き出したらそうなんだ。
あいつが周りから嫌われまくって望んでいる方向と真逆いって何年後かに今以下になっていろと思っている。
だって仕方ない。そうとしか思えない。なにも思わないならいいのに。
自分の中に憎しみしかわかないんだから仕方ない。おさえようとしても無理なんだ。
とにかく周りに嫌われて避けられまくってほしいって願ってる。
今こうして書いていても罪悪感ばっかりですっきりしない。
全部あいつのせいだ。あいつのせいだあいつのせいだ。
とにかく周りから嫌われてください。
あいつが周りから好かれようとするのと反比例して人から嫌われてください。
不快でたまらない。なんでいつもいんの。
しぶといよね。うじうじしてるって言われたけどさ、そんなにわりーかよ。
どいつもこいつもさ。おまえらって価値あんのか？
本当に欲しいものが手に入ってないんだからないんじゃねーの？
人のこと変わってるとかおかしいとか思ってんだろうけど勝った気になんなよ！

よく分からんけど頭痛が止まらない
そうだね高望みだね
俺が悪かったからもうしません

クソ野郎が
被害者意識全開のブーメランが
ボダと自己愛ってところか
もう関わりたくないそれだけだ

ありがとう。前から来るのは大丈夫だ。ごめんなさい。

こっち見ないで！
本読んでて、本！

自己愛怖い
なんでいつまでも絡んでくるの？
私が全部わるかったです、あなたはほんとに社会的にも貢献されていて素晴らしいです
私のためをいつも思ってくれてありがとう
他人には興味がないのに、寂しがりな私を思ってわざわざ絡んでくれてすみません
もういいでしょう？
ボロボロだよ
怖いよ
そんな感情すら間違いなのかな

働くの大っ嫌い！何これ職場に入るとこいつら皆バカだろと思ってしまう
何かお役所に訴えられたら上の人間じゃなくてお前らが切られるんだよ
バカすぎて1週間でやめてやった
あの職場の連中みんなバーカバーカバーカまあせいぜい使い倒されて下さいな

愛ってなんなの

あー近所のガキがバットでバンバンバンバンバンバンうるせー！！！！
叩くならお前の頭を叩け！！！！！！！！

自分の部屋が欲しかった

ババアに話し掛けられる確率が異常に高くて外に出るのすら嫌
カジュアルな格好して1人でのんびりコーヒー飲んでくつろいでるときに限って
見ず知らずの50代〜60代のババアが近くに陣取ってこちらをそわそわ見る
このそわそわが表れた時点で逃げでもしないと100パー話し掛けられる
たとえこちらが携帯いじっていようが
イヤホンを耳に突っ込んでいようが奴らには関係がない
少しでも反応したらいけない
なんだその図々しさは
こちとらあんたの下らないお喋りに費やす時間なぞ1秒もないんだよ
他人の時間を横取りする罪の重さに気付け

だからといって派手な格好でいると
きたねぇジジイかクソみてーな男に話しかけられるんだよ
構うなよ刺すぞ

「死ねば何もかもなかったことになるのだろうか」
おかしたつみのかずかずも
あのなんとかな思い出はどこにいってしまうのでしょうか
くるしい
だれも
なかったことにしてください
だれかたすけて
くるしいよ
しんでもなかったことにならないなんて
うそですよね

本当は何が怖いんですか
いやだ
言いたくありません

苦しいよ
苦しくないなんてことはないよ
苦しいばかりだよ
苦しいって何
本当はこれ苦しくないの
これ苦しいんじゃないの
これは苦しくないってことなの

酷いです
殺してはならないのでしょうか
考え直して
思い直す時間があったのに思い直さなかった
思い直したのにそれを繰り返す羽目になった場合
罪は重いのですか

世界はいい人ばかりでしたが
今は怖い人しかいません

腐女子は滅びれば良いと思うよ

友達がまた１人いなくなった…
これで２人めだ
むなしい
メンヘラぶりを見せすぎた私のせいだ

すぐにやらなくてはいけない事を後回しにしてどうでも良いことをやりだすのをどうにかしなくちゃ

ああめんどくせーボランティアなんてしたいわけねーだろクソが
こっちがボランティアされてーよ。なんで年寄りかクソガキ相手ににこにこしなきゃなんねーんだよ

もう働くの嫌だ。誰にも必要とされていないし
あと赤ちゃんの泣き声大嫌いあれ長時間聞くと死にたくなる
女が皆赤ちゃんや子供好きとは限らないんだよ

『変わらないね』
そんな言葉いらないよ
惨めな気持ちになる

見下してる？
その笑顔も嘘でしょ？

死ね、死ね、全員氏ね。水爆落ちて蒸発しろ。

もっと喋るの上手くならないとな〜

その部屋行って無いんだけどな〜

頑張って適応しようとしたけど無理だった
やっぱり病気なんだな
悲しい
これからどうしようかな
なんにもできる気がしない

喉の痛みが取れない
水曜日が悪いんだ　何が話し合いだボケが

あの女だけは殺す

やばいこんな鬱なの久しぶり
最近比較的調子よかったのになにこれ
誰にも会いたくない誰にも会いたくない誰にも会いたくない誰にも会いたくない誰にも会いたくない

つらい
歯を食いしばりすぎてまた歯が欠けそうで怖い

クズめ！死で償え！！

それでええんや　

周りがはきはきしてついていけない
もう全部嫌だうざいうざいというか凄まじく怖い
何があるのか分からなくて怖い
怖いと思ってる自分も情けない。間が悪くて嫌い
今日で次々とやらなきゃいけない事が発覚しすぎてもう嫌だ
もっと薬貰えばよかった

そうじゃない。
只の言葉だろう？

清々しいレベルの屑で良かった。
これで心置きなく切り捨てられる。
教訓だけを残しさっさと忘れてしまおう。

自称真性メンヘラの知り合いが
「よく人にガン見される」「この前電車で向かいに座ってる男の人にガン見された」
「中学祭に間違われた」という至極どーでもいいことを嬉々として報告して来る

あのねその嬉しそうな顔を見ると毎回言えなかったんだけどさ
なんでガン見されるかって
間違ってもあなたに「魅力があるから」じゃないんだよ
なんで21にもなって小中学生に見られるかって
間違っても「若い」「ロリ可愛い」わけじゃないんだよ

21歳で化粧の一つもしないし
髪はボサボサの前髪なしセンター分けで常にひっつめだし
（少し前の典型的なロンゲキモオタに見られる髪型と一緒）
低身長で体型はまさに樽
なので服は腹周りを誤魔化すチュニックばっかり
または彼氏のおさがりを自己顕示欲のために着古してぶかぶかのぼろぼろで
破れたジーンズの裾になんか構いもしないで引きずり歩くし
靴はランニングに使うような超絶ダサい白のスニーカーを素足で履くか
ペッタンコの洒落っけのないサンダルだし
バッグはいい歳して綿やデニム風の生地で出来たペラい肩掛けじゃん

地方ならまだしもここ都心部だよ？
小学生でもそんな格好の子いないわ
全身鏡あるでしょ？
いくら自己愛ボダとは言えまず最初に現実見てよ…
周りの女の子に距離置かれて当然だよ…

ひとりで我慢して頑張るの疲れた
介護の時もそう
頑張った
でも怖かったし助けてほしかった
トラウマもそう
頑張って我慢した
助けを求めれる人はひとりもいなかった
我慢するの疲れた
弱さを受け止めて手を差し伸べてくれる人が欲しい

私は物じゃない。

時間もお金も余裕ないのなら、産まなきゃよかったのに
使い物にならないのは放任主義で過干渉だったから
あと高齢出産だったから、何か欠陥があるんじゃない？

こんな惨めな思いをするくらいなら産まれたくなかったよ
それなのに私は外の世界が怖いから不様に縋っている

邪魔なら早くころしてくれればよかった。自分では死ねない

うはwwwwつらいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

基地外は自分が基地外と思わない
そういう事か良くわかった
なんかドン底に突き落としてやりたい
まあ既に底辺だが

子供産む産まないに振り回される
趣味も仕事も中途半端
仕事セーブしなきゃならないし
そしたら必要なこと覚えられない
昇進もできない
安月給だから趣味につぎ込めない
金払いがよさの世界
どんなに頑張っても楽にならない
クソカルトの呪縛が待ってる
本当はいろいろ詰んでるのに妬まれてる
どこにも気持ちの行き場が無い

ある日突然仕事辞めたい
周りに迷惑かけるような辞め方してみたい
そうなったらまたあのクソデブスに頼らざるを得なくなって
お前ら全員振り回されて病めばいいよ
意欲的で素晴らしい人間のフリしてんじゃねえよ
メンヘラ女が

怠け者だと思われてんだろうな
理由が鬱ですなんて言える訳ない
言って理解されるわけでもないし
健常な人から見れば怠け者であることには変わりないし
色々言われてうまくスルーできない自分が悪いのかな

すごく怖い夢を見た。
超絶貧乏になって汚い長屋に住む夢
あんな家に住むくらいなら死んだ方がマシ
っていうか絶対に死んでやる！

いいこにしてても結局傷つけられる
誰かを悪く言ったりしないようにしていても
言葉の暴力でぼろぼろになる
悲しい

なぜ邪魔ばかりされるのか

苦しい、辛い

私も苦しい、辛いです
せっかくの週末なのに

夜な夜なうるせえんだよ死ねボケ。

金曜の5時新しい仕事降っきた。自分らの仕事の方式が正しいから他部門の間違いを正して来い、と。エビテンスなし、過去の関係物を探しながら資料作り開始。
そうしたら６時頃なぜ相手方に出向かないのかと云ってきた。
この人は、書類より口頭を好み、しかし記憶は都合の悪いところに限って不完全。
週末潰れた。もう寝よう。
長文失礼しました。

お前らに俺の何がわかるんや

もういいやろ！

やっぱ助けてくれ。

今日のピッチ姫様はワロタ
話のベクトルを真逆＝姫快勝だとよ そのままアンタのＮＧワードにしてやるよ
臭いキツいからまた捨てられてもめげんなよ…あ、手クサ！

なんかだめだ、些細な一言にイラついたり傷ついたりめんどくさい
せめて今週いっぱいは人と最低限の関わりだけにしよう
無理だやばい無理だ
ごめん無理もうがんばれない
無理

うう…

全然本音じゃねーよ

あーもうイライラする

うっとうしいわ
あーむかつく

あーうるさい
キチガイ同士の対決ほどやかましいもんは無いわ

DQN同士SNSで犯罪自慢しとけや。
過去を隠してるのか、そっか。
肉便器だったこと暴露するね！
子供に知れたらどうなるのかな。

気持ち悪いんだよ池沼
身体に触れるな

下心丸出しでアホ面さげてレイヤー撮影。
営業でしたっけ？クズが死ねよ

何をやってもケチがつく

明日からまたおかしい同僚の相手すんのかー
無駄に体力削られるー
持病もちメンヘラと豚女はさっさと自滅して辞めちまえ

明日からまたおかしい同僚の相手すんのかー
無駄に体力削られるー
持病もちメンヘラと豚女はさっさと自滅して辞めちまえ

なんで同調して認めてくれないんだろう
頼ってとか相談してとか言う割には
同意がぜんぜんない

ゴーヤを一日おきに持ってこないで欲しい
たまにはカレー食べたいのに作れないよ

あーあ、くだらね
まともに取り合わなきゃよかったわ
見えてる地雷だったしなぁ
今後はやっぱ何にも期待せずにスルーしよう

死にたい

なんだ？
俺は只のお人好しの馬鹿だってか？
ふざけんな

わりと本格的にうちの親アホだわ。
いかれとる。

下手くそがわざと駄目になるように教えやがって。
技術を教える時は純粋でなきゃいかん。
一番嫌いなタイプだ。

どうでもいい

もうちょっとで変われそうなんだ

なんでそんなにクズなの？
それしか聞きたいことなんてない
関わったら負け
助けない
教えない
関わらない
それが最善。

はらきってわびろ

チケットが手に入らないよ。
てかあっちのほうがいいのかなー。
ゲットした奴は書き込み削除しとけよ。
すげー目障りだし同じよーな内容だから
そっちに皆問い合わせがいってしまいそうじゃないか。
売ってるときに買っておけばよかったよ。
自分のバカバカ！！！
まさかこんなにないとはなー。予想外。
遠征するのは時間もお金もかかるけど
どーすればいいんだ？
でもラストが観れないのは間抜けすぎる。
グランドファイナルとか隠してないのかね？
どーしてこっちじゃないんだよ？
いつもこっちだからなのか？
今は行く気満々だけど当日になったらどーだろー？
家で寝てる方が楽だよね。
なにがなんだかわかんない。

同じよ
≪仲間≫には“なあなあ”
その場では言わなくても
結局否定するでしょ。

『○○の場合は違うけどね？』
ウソウソ。見下してます。
出来ない人間は 欠陥があると。
他の人が言葉にすれば
『それは酷い』と言いつつも
本当は同じく思ってます。

あなたが信頼していても、
あの人はすぐ手の平を返すよ。
あなたの悩みを世間話のネタにして。
八方美人は怖い。
出たボロを見せないでくれよ。

きっとこれは追い風だ
お前が退き全てが良い方向で動き始めた
そのまましねや！！

他人に一々干渉してくるなよボケが。
ほっとけよ気持ち悪いな。
邪魔じゃ消えろ。

てめー抜きで盛り上げてやるわ
蚊帳の外で講釈たれて自分を守ってじっとしてろ
二度と来んなクズ

矛盾だらけムカつく
なんで？
いつも３人でいる時は真ん中に陣とってたくせに飛行機乗る時は窓側なんだね
お前らのわがままばかりで耐えてた自分が馬鹿くさい
死ねよ！ムカつく！
何被害者ヅラしてんだよ！

頭がおかしいのとは離れるのが一番なんだよ。
近づかない。
これ一番。

くそがぁあ疲れた疲れたもうやだやだーやーだーくたばれくそ
さぎうそつきくちだけやろうのせいだくそっ

さすがっスわー
さすが猫キチっスわー
そこらのキチガイよりキチってるのに自分じゃまともだと思ってて
自分はキチガイでないことを弁明するために
慣れない日本語並べてファビョってるところとかキチガイの鑑っスよ
ほんと真似出来ないっスわSHINE☆

賢くていい人間のふりしてるだけで、只のクズじゃないのか？
俺自身が一番愚かな勘違い偽善者なのか。

鏡の法則って本当だ。
キチガイにはキチガイしか寄ってこない。

てめえらから生まれたんだからどーしようもねぇよ考え産めよーちっくしょおー
残りもんから生まれた俺はカスだわ

全部嘘っぱちに感じる。

親父マジうぜえええええええええええええ
お前が居なけりゃもう少し病状も良くなったのに
消えてくれ

さっさと殺して
保健所の犬、猫の様に

奴はもういない。
今いるのはアレは我らの敵だ。

よし！
少しずつ良くなってる。
前に進んでいる。
他人の批判は他人の批判。
自分の価値観は自分の価値観。

あー早く死にたい
生きててもなんも良い事ないし
悪い事ばっかなんだもん

やっと。
やっと回復して来た。
足引っ張るクソは消えろ。

口開けば文句ばっかりあーだこーだうるさい愚痴や文句ばかりでいやんなるわ
ぐちぐちと延々しゃべって何回も言うやらでまじうるせ

イライラするわ〜。
下手くそが教えるなよ。

あの人に教えて欲しい

もうやだー

私の病気を馬鹿にした
薬局の屑スタッフ二人死ね

ありがとう、本田
とか
疫病神って何回も言われる

うちの親父、基地外すぎ。勘弁して。
やっと家から離れられるのにかかわらないでほしい｡
引越しとか全部自分でやるし｡
お前の都合で決めるなや。
糞が。

うわあああああああああああああああああああ

脳内ホルモンがおかしいうわああああああああああああああ
治れえええええええええええええええええええ
治れええええええええええええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああ

治りたい

死ね
厄チューメンヘラ
人の生活羨んで嫉妬してる暇あるなら
努力して生活保護から抜け出してみろ
よ

デブスババア本気で死ね
臭いし煩いし被害妄想まき散らして
お前生きてる意味あんの？
誰も悲しむ人なんか居ないよね
職場も家族も厄介者が消えて万歳だよ
粗忽だし絶対死にやすいと思うんだよあれ
健康に無頓着だから何らかの発作が起きて
そのまま孤独死してほしいし、
失火とかもアリだよなーアリ

　　　
　これネーミングちがう　・・・・　イカのきしめん　
　　　

只のアホだお。
また自分に酔ってしまった。
精神病か人格障害なのかなー

しねしねしね

あーもう寝なきゃいけないのにこれからお風呂だまんどい

あーきもちわるい

本音は親が生きてるうちに自殺してしまいたい…
無理なんだろうけど
実際それが一番丸く収まるような気がする…

気が付いたら利用されてる。
そんなおいら。

思い込みが激しい性格治らないかな〜

電話に出たからか

またぐちぐち愚痴うるさいわテレビ見てもぐちぐちなにやっても愚痴ぐちうるさい
独り言も足音もうっさいわードスンドスンって、でぶ
好きでガリガリ体格じゃねーの病気だわほっとけ

いじめられやすい人とストーキング被害に遭い易い人って傾向が似てるんだって
舐められやすいとか付け込まれやすいとか

それで両方遭ったのか
死にたくなって来る

悔しいけど「上品は下品に勝てない」のね
あー悔しい

死ね

実家へ帰る新幹線で2時間
窓からずっとずーっと途絶えず家が並んでる
一軒いっけん人がすんでて、苦しんでるひともこのなかには
いるんだろうなぁって思う、と同時にこんなに日本って広いし人住んでるんだなって思う
自分がちっぽけにかんじる

毎日トイレを汚すジジイ
本人が洗わないから俺が代わりにトイレを洗わなきゃいけない
我慢できなくなって注意をすると、ジジイが「いじめるなよ」とか言ってくる

あーもう限界…
今日なんて俺宛ての荷物を勝手に開けやがったし…

もう歳なんだからそろそろ逝ってくれないかな…

気に入らない
なんであいつの事ばかり持ち上げるの
私がどんな思いでいるのか分からないの

こんなこと誰にも言えない
だって言ったら私が責められる
いつだって間違ってるのは私だもんね

自殺したい！！！！！！！
がああああああああああああああああああああ

治る見込みもないのにいつまでこんなこと続ければいいの
もう疲れたよ
誰も助けてくれないし愛してくれない

せかいはめつぼうをほっしているのです
それゆけばいきんま〜ん
わたしをびょうげんきんでころしてぇええ

何だろ？
あの書き込み気持ち悪い
ストーカーされているような？

くおーおいで
くおーいればいいや
アクセスできるくおーしか理解できないぞ
歯車と魔弾が繋がらない中継くおー頼みたい
くせものおおいネロとパトラッシュと鮫うううううう
マザーグースのあれ。たのむぜ。

kuo
2
kakikomuna

おれのナンバー軸に反転
ここの町はおかしいｗ

酔ってやりすぎた

ずっと好きとか愛してるとか、ずっと親友だよとか自分は裏切らないよとかww
簡単に言う奴何なの？永遠なんてないよ？人は簡単に裏切るじゃん！
私が病気になって寝込んでる今、あんなに優しかった旦那も変わった。私は旦那に感謝はしてるし、こんな身体になって申し訳ないけど。ずっととか、永遠なんてないんだよwwww簡単に言うんじゃねぇ〜よ！

ブスだよ！お前ブス！ブス！ブス！ブス！

変な顔が美人気取り
死ねよ

俺が考えていた機械支配の時代はドラえもんであるように、
自動掃除機とか、全自動自動車が登場する時代だと思っていたよ。
人が何もしなくてよくて、人が労働から疎外される形で機械に支配される時代。
しかし、現実は、頭にオウムで使っていようなヘッドギアを取っ付けて、もっと直接的に支配する時代だったんだ。
現代のコンピューターはインチキヘッドギアよりよほど性能がいいし、
スマフォやタブレットを見ればわかるように小型化のスピードは極めて速い（ムーアの法則）。
人間はもはやサイボーグ。
そのうち脳波読み取り系のようなものが実用化されたら、正真正銘のヘッドギアが実用化される。
さて、解決策はあるのでしょうか。
好悪の問題は解決不可能なのでしょうか？
どうしようもない問題なのでしょうか？
いっそ、愛も憎しみも存在しない世の中にならないでしょうか？
近頃の日本では「癒し」がない。
これが終わりなき日常という奴でしょうか。
癒しがない世界は愛や憎しみがない世界以上に、無機質だ。
特に根拠は無いが、自殺者３万の世の中、圧迫がすごいのだろうか？
抜け出すには日本と全く違う価値観の世界に少なくとも数ヶ月は漕ぎ出す必要がある。
しかし、その癒しも誰かの犠牲のもとに成り立っているとしたら、後ろめたい気分だよね。
桃源郷の職員だってきついだろう。
資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

こんな弱い精神じゃいきてけないよ
妄想だけが膨らんでゆく

旦那も毒親も義父母もうぜぇ〜んだよ！
何でもかんでも、こっちにばっか何でも押し付けて、金食い虫！家政婦扱い！暴言ww
すぐ切れて怒鳴るwwww
おまえらのせいで、病気になったんだよ！それを見て見ぬふりして、ただ逃げるだけの旦那！
病気の私に暴言吐くしwwww何や、死ねばいいんか？私なんて消えればいいんやろ！

死にたいよぉ

会社行きたくない
あいつらの顔も見たくない
もう辞めたい

ぶっ殺すぶっ殺すアイツだけは殺す
カドミウムを注射して1週間監禁してやった後に
一生イタイイタイ病で苦しみさせて老衰で死なせてやる

自分がリアル学生時代にＳＮＳが無くて良かったな
取り敢えず自己紹介部分に友達はいらんと書いておこう
でもたまに外から来る刺激も良い悪い半々で複雑なんだよな
でもネットで友達は作る気無いし趣味が合う人すらいないし下に落ちていくばかりだ

死にたい

きゃはははははははっ！眠れねー
どーしよ眠れねーよ
眠剤飲んだのに

一睡もしてねぇ〜眠剤飲んだのにwwwwwwwwww

ストレスで眠れなかった。
ついに昼夜逆転しそうだぜ。

解らないよもう
全部余計なお世話だったわけか
でも他人を思い遣れないのは
私の中では致命傷
苦しくなるよ

外が喧しいな…
静かに寝させてくれ

いい加減こいつら親じゃない。

すれ違いざまに人の服装に嫌味吐き捨てるキモおたみたいな屑死ね
滅多刺しにされて死ね

疲れた

ここにさえ書けない全ての犯罪加担者の罪や虐めや虚言が公になって欲しい。

東京都立大学大学院都市科学研究科

あの女だけは殺すのが正解だった

いちいちイラつく
言い方ってもんがあるだろうが

無理だわ、記憶から消えない

しねしねしねしねしねしねしね

だーかーらー、もうキスしたがったりエッチしたがるのやめてー!!私はしたくないの!!
てゆうか旦那と友達なんだからそういうことしないで!!
これ以上しつこいと縁切るからね!!

池沼みたいな糞男
そんなに暑いなら黙って全裸になって逮捕されろよ
口開くな人間のクズw

別にいいじゃねーかよ
いちいち嵐にくんな屑
邪魔なんだよ
なに、それとも薬買う金もないから
指加えてみてるしかないってやつう？
笑える
貧乏人の嫉妬お疲れ〜ｗｗｗ
どんどーん
あらしてちょっウフッ

いちいち嵐にくんな屑
邪魔なんだよ
なに、薬買う金もないから指加えて
みてるしかないってやつう？ｗｗ
貧乏人お疲れ〜
じゃーんじゃん叩くがいい！
わっはっはっはっは

ああああああああもう人間こわい
なんでかここ数日被害妄想が酷すぎる
誰にも会いたくない話したくない
怖い怖い怖い怖い
もう嫌だ

あれ以来出てこないけど、ハブって出かけたこと気づいて
ツラすぎて出てこれないとかですかー(笑)？
ハブられるのキライだもんねー
仲間に入れる方法も分からないくせに
ハブらないでってわざわざ言ってくるくらいだもんね
空気読めないで引っ掻き回すトラブルメーカーのくせに
自分が人気者で愛されてると思ってるんだ(笑)
たとえ明日死んでても、誰も悲しまないから大丈夫だよー

こいつは親じゃない。
周りにいる人間も決して俺の事を思ってやってるんじゃない。
だから信じない。

これからどうなるんだろ
怖いな

あーあ勢いにまかせて愚痴ったら後悔の嵐が酷い
以外と頭よさそう？そりゃ私の見た目が野暮ったいから敬語使えばギャップが生まれるんだろうね被害妄想も酷いしね
特定の虫が嫌いなだけで変人？可愛いとか思えるあんたの頭の方が変に思えるけども
一年かけても症状が理解できないの？何度も何度も何度もカウンセリングの先生に会いに行ってグチグチグチグチまた発症したの？
痴呆じゃなけりゃそれは病気だよ　それとも私の症状を信じたくないからそんなことしてんの？
毎回金をドブに捨ててる自覚無いんだね？私が生まれなきゃよかったねごめんねごめんね
そう言って復讐してやりたいのとそれでもしがみつきたいのが嫌だ。我ながら湿っぽい情けない
はやく死んでしまえば良いのに

私はあなたを許さないでしょう
そもそもあなたは許される必要なんてないと思っているのでしょう。だがそんなの嘘だ。気が付かないフリで自分を騙して責任転嫁で生きていく。それがあなただ。

今頃になって節電節約とかなに？
うっさいんだよ。そんなに気になるならおまえだけロウソクで生活しろクソバカ親

今日も腹が痛い
腹がおかしい
食べる楽しみがない
まだ7月半ばにも鳴ってないというのに、去年より確実に暑い
おかしい
何が冷夏だよ大嘘憑きが
これじゃ7月25日以降〜9月末の二ヶ月以上、どんだけ暑くなるんだよ
悪いことばかり起こるし体が本当に最悪で、精神もどんどん悪くなって
無気力で結局今年もエアコン新しいの付けられなかった
もう汚部屋なのついたてとか買って隠してエアコンつけたほうがいいのかな
まだ夏涼しく過ごせるから短そうな人生、損しないで済むかな
ろくでもないことばかりなのに、この夏の糞暑いの耐える試練がのしかかると本当に死にたくなるだけ
まぁエアコン新しいのつけて涼しくなってもほかのことは変わらないんだから死にたくならないわけではないんだけど
同じ眠るのでも涼しく眠れるのでは違うよなぁ
玄関から洗面所廊下トイレまではいいんですよ、ある程度きれいにしてる
でもキッチン居間がもうね、やばすぎてね
ゴミ袋やゴミが大量に重なってるとかいうわけではないんだけど
物が3年前の地震で倒れたりしたまま、片付けてなくて、それにホコリがものすごく真っ白にかぶってて
手のつけようがない
ばーっと捨てるならそれはそれは簡単な事なんだけど、金かけて集めた漫画だから、もう読まないってわかってるけど捨てられない…
そうなんだよ捨てるなら話は速い
そうやってジャンプとかは全部捨てて、前よりかはマシになったんだ
でも単行本はね…読まないにしても万代に売ればある程度になりそう、しかも3種類の漫画が何十巻づつだから
はぁコマッタやる気でない
普段の生活ですらやっとこなんとか動いてるのに
特にこの暑さ
エアコンが奇跡のものに見えて仕方がない
店や、賃貸物件、チラシ、そういうので真っ白な真新しいエアコン見ると、まぶしすぎて札束見てるような、なんかそんな感覚をもうかれこれ3年送ってる

あの馬鹿女だけはころす

ぜったい殺す
なんでしたっけ？きれいごとが嫌いなんでしたっけ？
そうですかそうですか
じゃあもっともお望み通り殺しますよ

そこであなたは聞きますね
「本気で思っているのか」と
本気かどうかなんてどうやって判断するんですか
そして本気かどうかを聞いてどうするんですか？
それがあなたに何か関係があったのですか？
本気だと何になり、本気じゃないと何になるんですか

お前だけは許さないずっと許さないと言うのが
好ましいのですか
まあ許しませんけどね