チラシの裏 21枚目
独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 20枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1369788677/
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 20枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1369788677/
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前スレ落ちてしばらく経ってたので立てました
3 ：優しい名無しさん：2013/10/26(土) 02:50:09.64 ID:VZNx0OYc
１乙
>>1乙です
明日…もう今日か、めっちゃ楽しみな予定があった。
でもさっき起きたら体が変で、38.3℃発熱…
あんなに楽しみにしてたのに、相手も遠くから里帰りしてる貴重な日を空けといてくれたのに…
家の掃除とか仕事とか、頑張りすぎたのかな…ばかだなあ…加減のできない自分に不安になった
明日…もう今日か、めっちゃ楽しみな予定があった。
でもさっき起きたら体が変で、38.3℃発熱…
あんなに楽しみにしてたのに、相手も遠くから里帰りしてる貴重な日を空けといてくれたのに…
家の掃除とか仕事とか、頑張りすぎたのかな…ばかだなあ…加減のできない自分に不安になった
6 ：優しい名無しさん：2013/10/26(土) 09:10:40.45 ID:8G1XGvM6
歩いてコンビニに向かう途中
車がひいてくれないかなぁって期待してる
私なんか死ねばいい
車がひいてくれないかなぁって期待してる
私なんか死ねばいい
胃が痛い
これは夜食べたものが悪かったか
それとも親の口論が聞こえるからか
痛い
これは夜食べたものが悪かったか
それとも親の口論が聞こえるからか
痛い
寝られん
ここじゃないけど、殺伐としたスレにマジキチが！
無害な電波さんは和むなあ
癒し系だ
無害な電波さんは和むなあ
癒し系だ
髪の毛引きちぎりたくなるのって何！？
逆食か心臓か本気で分からない…
他にも昨夜飲んだことでこの新しい薬がへんな作用した可能性と、単に副作用起こした可能性どれだかワカラン！
おかげでお腹空いたが、ご飯普通に食べていいやら
甘いものも口にしたいが、それもやばいのか判断つかない
でも苦しいのはもう嫌
…あーイライラする
健康なやつは爆発しろ！
他にも昨夜飲んだことでこの新しい薬がへんな作用した可能性と、単に副作用起こした可能性どれだかワカラン！
おかげでお腹空いたが、ご飯普通に食べていいやら
甘いものも口にしたいが、それもやばいのか判断つかない
でも苦しいのはもう嫌
…あーイライラする
健康なやつは爆発しろ！
寝れない孤独だ
でも雑談スレで話すほど人と密に関わるエネルギーが湧かないし
羨ましいけど自分がどうしたらいいのか分からない
明日も去勢張って頑張らないといけないから
はやく寝ないとなのに、もう3時
どうしよう生きるのって辛いな
ニートに戻りたい
でも雑談スレで話すほど人と密に関わるエネルギーが湧かないし
羨ましいけど自分がどうしたらいいのか分からない
明日も去勢張って頑張らないといけないから
はやく寝ないとなのに、もう3時
どうしよう生きるのって辛いな
ニートに戻りたい
辛い、行きたくない行きたくない休みたい
今日は出かけたくない人と接したくない
今日は出かけたくない人と接したくない
あのスレバカばっかりで疲れる
見下したり貶したりするばっかりで、具体的にどこが他と比較してダメだとか
じゃあ改善点はどうかとか
わかりやく話題ふってあげてるのに議論が出来ない、こんなやつばっか
こういうやつって脳みそ使ってないから、なんでも条件反射なんだろうな
見下したり貶したりするばっかりで、具体的にどこが他と比較してダメだとか
じゃあ改善点はどうかとか
わかりやく話題ふってあげてるのに議論が出来ない、こんなやつばっか
こういうやつって脳みそ使ってないから、なんでも条件反射なんだろうな
そういえば、欲しいものはすでにだいたい持ってた
もう嫌になって友達のアドレス消した
音信不通で連絡くれなくて自然消滅狙ってるのかしてるのかわけわからん彼氏のアドレスも消した
残ってるのは家族の連絡先だけ
疲れて自傷した。泣きたいのに泣けない
いっそおかしくなりたい。狂いたい
もう嫌だ疲れた消えたい死にたい死んで欲しい消えて欲しい
音信不通で連絡くれなくて自然消滅狙ってるのかしてるのかわけわからん彼氏のアドレスも消した
残ってるのは家族の連絡先だけ
疲れて自傷した。泣きたいのに泣けない
いっそおかしくなりたい。狂いたい
もう嫌だ疲れた消えたい死にたい死んで欲しい消えて欲しい
やっぱり15って書いてある。終わりかと思って早とちりしてしまった。
あれを3とカウントしてるのか？とすると18か。
紛らわしい書き方をしないでくれ。
あれを3とカウントしてるのか？とすると18か。
紛らわしい書き方をしないでくれ。
どうでもいいんだね
はぁ
そうですか
私ってなんなの
はぁ
そうですか
私ってなんなの
本当にどうでもいい存在になっちゃったんだなぁ
消えたいもうなにもしたくない死にたい
消えたいもうなにもしたくない死にたい
他人から見たら自信満々な自己中だけど、中身は真逆
自信ゼロで自虐的、どうやったら人様に迷惑をかけずに済むか必死に考えて
精一杯気を遣って行動しても裏目に出てやっぱり「自己中」の烙印を押される
とにかく空気が読めない
自分が嫌いすぎて消えたいレベルなのに「自分大好きだよね」と言われてしまう
どんなに悩んでいても「あんたは幸せでいいよね」と言われてしまう
そんな人が他にもいたら、この苦しみを話し合いたい
でも、実際にそんな人達が集まったら
お互いが自己中に見えてしまって話し合いにならないのだろうか
自信ゼロで自虐的、どうやったら人様に迷惑をかけずに済むか必死に考えて
精一杯気を遣って行動しても裏目に出てやっぱり「自己中」の烙印を押される
とにかく空気が読めない
自分が嫌いすぎて消えたいレベルなのに「自分大好きだよね」と言われてしまう
どんなに悩んでいても「あんたは幸せでいいよね」と言われてしまう
そんな人が他にもいたら、この苦しみを話し合いたい
でも、実際にそんな人達が集まったら
お互いが自己中に見えてしまって話し合いにならないのだろうか
迷惑をかけたくないから、悲しくても泣きついたりはしない
愚痴られると辛い気持ちになるから、愚痴は聞くけど自分は愚痴らない
自分がされたら嫌な事を人様にしないように
逆に、して貰ったら嬉しい事をするように
そうしているつもりが、やはり自分ルールが強すぎて「自己中」になる
自己中に思われる、じゃなくて、実際に自己中なんだよね
相手が何を求めているかが当たり前に分かるのが普通の人
分からないから想像で行動して迷惑をかけるのが「自己中」だ
周囲と協調出来る普通の人になりたい
どうしてこんなに頭が回らないんだろうな…
愚痴られると辛い気持ちになるから、愚痴は聞くけど自分は愚痴らない
自分がされたら嫌な事を人様にしないように
逆に、して貰ったら嬉しい事をするように
そうしているつもりが、やはり自分ルールが強すぎて「自己中」になる
自己中に思われる、じゃなくて、実際に自己中なんだよね
相手が何を求めているかが当たり前に分かるのが普通の人
分からないから想像で行動して迷惑をかけるのが「自己中」だ
周囲と協調出来る普通の人になりたい
どうしてこんなに頭が回らないんだろうな…
LINE送りたいけど我慢
連絡くるまで待つ
躁状態でLINE送りまくりたいけど、がんばって耐える
もう怖がられるのは嫌
連絡くるまで待つ
躁状態でLINE送りまくりたいけど、がんばって耐える
もう怖がられるのは嫌
24 ：優しい名無しさん：2013/10/31(木) 01:09:05.39 ID:9bLZ8PFp
あれれ 眠剤が６日分たりねー
ずっとネトゲやってた
全部のジョブを最高レベルまで上げた
レアアイテムもいっぱい手に入れた
ストーリーもよくわからない
やることはモンスター倒しとあっちこっちへおつかい
醒めると何が楽しかったのかわからない
なのにまた別のネトゲに手をだしてしまう
ネトゲ自体やめたいのに
全部のジョブを最高レベルまで上げた
レアアイテムもいっぱい手に入れた
ストーリーもよくわからない
やることはモンスター倒しとあっちこっちへおつかい
醒めると何が楽しかったのかわからない
なのにまた別のネトゲに手をだしてしまう
ネトゲ自体やめたいのに
もう一年、もう一年っていうけれど…
一年前も、今だって引っ越しするお金が足りてないから引っ越しできてない
当たり前で本当のことなのに、なんで言い訳みたいになるのかな？
まずはお金がなきゃ動けないし、それ以外の手段だってちゃんと探してる
話がまとまったみたいになってるけど実は条件が、かなり悪くなった
修繕費とかはじめから大丈夫だと決まっていた事をいかにも今回の話し合いで決まった、みたいにしてるけど違うのに。
そんなの一年前から話はそうなっていたのに
しかも来年の３月までだった話が今年中に完了しろだなんて、条件が悪くなりすぎてる
相談してこんな風に事態が悪化するだけなら、もう相談できない。
お金、保証人、あの子。全部、解決できないと動けないのは本当のことで当たり前のこと。すべてを言い訳にしか見られないで急かされるのって、流石に辛いなぁ…
一年前も、今だって引っ越しするお金が足りてないから引っ越しできてない
当たり前で本当のことなのに、なんで言い訳みたいになるのかな？
まずはお金がなきゃ動けないし、それ以外の手段だってちゃんと探してる
話がまとまったみたいになってるけど実は条件が、かなり悪くなった
修繕費とかはじめから大丈夫だと決まっていた事をいかにも今回の話し合いで決まった、みたいにしてるけど違うのに。
そんなの一年前から話はそうなっていたのに
しかも来年の３月までだった話が今年中に完了しろだなんて、条件が悪くなりすぎてる
相談してこんな風に事態が悪化するだけなら、もう相談できない。
お金、保証人、あの子。全部、解決できないと動けないのは本当のことで当たり前のこと。すべてを言い訳にしか見られないで急かされるのって、流石に辛いなぁ…
今日も鬱鬱しかった
今日行ったとこ合わないったらうえー
団体さんはテーブル席行ってくださいよ
タバコ？味に影響出るだろ
人の入り悪かったし持たないんだろうな
今日行ったとこ合わないったらうえー
団体さんはテーブル席行ってくださいよ
タバコ？味に影響出るだろ
人の入り悪かったし持たないんだろうな
確かに販売促進は素晴らしい。販売促進は素晴らしい
のだが、その期間を見るとやはり止めるべきであると
思う。大本に連絡することでもないし、かといってこ
ういった掲示板に書き込みをすると相手が見ているか
どうかが分からない。
配電盤の作業中だから話し掛けないでね、と全部言っ
てくれたら分かるのだか、話し掛けないでね、だけだ
と何のことを言っているのか分からない。普通に独り
言を言うだけでも話し掛けないでねと言われて、息苦
しくてたまらない。
また、東京に以前行ったことに関してだが、行ったこ
とを母に謝るとしても、私が母に謝ることと部屋の中
を販売促進が覗いていたこととは別問題であると思う。
真剣に自分たちがしたことを反省してほしい。
最後に1つ。朝、小学生の頃に過換気症候群を起こし
たときのことが蘇って、息が出来なくなって目が覚め
た。目覚めてからも、苦しいのが暫く続いた。本当に
死ぬかと思った。あの息苦しさは、不自然なものであ
ると直ぐに分かる。痙攣を起こす夢を見たときと似た
感覚だった。こんな悪ふざけをするなんて信じられな
い。
のだが、その期間を見るとやはり止めるべきであると
思う。大本に連絡することでもないし、かといってこ
ういった掲示板に書き込みをすると相手が見ているか
どうかが分からない。
配電盤の作業中だから話し掛けないでね、と全部言っ
てくれたら分かるのだか、話し掛けないでね、だけだ
と何のことを言っているのか分からない。普通に独り
言を言うだけでも話し掛けないでねと言われて、息苦
しくてたまらない。
また、東京に以前行ったことに関してだが、行ったこ
とを母に謝るとしても、私が母に謝ることと部屋の中
を販売促進が覗いていたこととは別問題であると思う。
真剣に自分たちがしたことを反省してほしい。
最後に1つ。朝、小学生の頃に過換気症候群を起こし
たときのことが蘇って、息が出来なくなって目が覚め
た。目覚めてからも、苦しいのが暫く続いた。本当に
死ぬかと思った。あの息苦しさは、不自然なものであ
ると直ぐに分かる。痙攣を起こす夢を見たときと似た
感覚だった。こんな悪ふざけをするなんて信じられな
い。
寝れないからまとめ見てて、逮捕された人のネット漫画みたいなの読んだら
なんだかどっかで見覚えある絵柄とテンションだけど
妙に暗くなって不安な嫌な気持ちになる作品なのに一気に読んでしまって
しかも微妙なところで終わっててすごい胃が痛くなった
深夜にあんな変な漫画読まなきゃ良かった、不安になって精神によくないし
四コマとか下らない漫画を読む方がずっといい
どうもニート期間で精神薄弱になったのか、老いてきたからか
昔と違って心を揺さぶってきたり重かったり神経使う娯楽って引っ張られて疲れる
なんだかどっかで見覚えある絵柄とテンションだけど
妙に暗くなって不安な嫌な気持ちになる作品なのに一気に読んでしまって
しかも微妙なところで終わっててすごい胃が痛くなった
深夜にあんな変な漫画読まなきゃ良かった、不安になって精神によくないし
四コマとか下らない漫画を読む方がずっといい
どうもニート期間で精神薄弱になったのか、老いてきたからか
昔と違って心を揺さぶってきたり重かったり神経使う娯楽って引っ張られて疲れる
それにしても、人生に疲れてしまったな
でも疲れるのが早すぎて残りの人生の可能性まで閉じるのが怖くて
焦燥感だけ感じるけど毎日動く気になれない
人生一度きりだから後悔したくないなとか焦ってるのに
生物なんて生きて死ぬだけなのに、辛い思いして頑張って何かを成し遂げることに価値があるのか
適当に生きて適当に死んでもなぁなぁに怠けて幸せ、死んだら皆同じだと
バカになりきれずエネルギーもない無気力な自分が憎いな
永遠に生きてるならきっと動けるけど、私には人生が進むのが早すぎて何もする気になれない
でも疲れるのが早すぎて残りの人生の可能性まで閉じるのが怖くて
焦燥感だけ感じるけど毎日動く気になれない
人生一度きりだから後悔したくないなとか焦ってるのに
生物なんて生きて死ぬだけなのに、辛い思いして頑張って何かを成し遂げることに価値があるのか
適当に生きて適当に死んでもなぁなぁに怠けて幸せ、死んだら皆同じだと
バカになりきれずエネルギーもない無気力な自分が憎いな
永遠に生きてるならきっと動けるけど、私には人生が進むのが早すぎて何もする気になれない
何が幸せで何が不幸なのか
何をして何をしなかったら後悔するのか後悔しないのか
全然分からないから怖い
とりあえず突っ走れる人間に生まれたかった
何をして何をしなかったら後悔するのか後悔しないのか
全然分からないから怖い
とりあえず突っ走れる人間に生まれたかった
そういうことも含めてコミュ障だって言ってるんでしょ・・・。
ばかじゃないの。
ばかじゃないの。
くだらないことで神経すり減らしてばかり
もう耐えられる気がしない
もう耐えられる気がしない
今日は元気だ 普通に戻った
お薬ばんざい
お薬ばんざい
何か凄く疲れた。なにもする気にならない。
仕事がなくなって貯金もどんどん減っていく
仕事探さなくちゃいけないのに気力がない
今日もむだな時間が過ぎていく。もう終わりにしたい
仕事がなくなって貯金もどんどん減っていく
仕事探さなくちゃいけないのに気力がない
今日もむだな時間が過ぎていく。もう終わりにしたい
普通の人と暮らしたい、と心から思うけど
実際に普通の人と楽しく過ごしていると
謎の罪悪感と、迷惑をかけているのではという
不安感が湧いてきて辛くなる
逆に、無神経で自己中な人と一緒にいると
何かと利用されて辛いし楽しくはないのだけど
自分にも落ち度はあるから、バランスが取れてる気がして
なぜか落ち着いてしまう
我ながら訳が分からない
実際に普通の人と楽しく過ごしていると
謎の罪悪感と、迷惑をかけているのではという
不安感が湧いてきて辛くなる
逆に、無神経で自己中な人と一緒にいると
何かと利用されて辛いし楽しくはないのだけど
自分にも落ち度はあるから、バランスが取れてる気がして
なぜか落ち着いてしまう
我ながら訳が分からない
月～金の夕方にわんこの散歩にいくまえのちょっとした時間
日テレのぶらり途中下車の旅を見ています。
藤村俊二さんのナレーションを聞いていると、いい具合に脱力します。
日テレのぶらり途中下車の旅を見ています。
藤村俊二さんのナレーションを聞いていると、いい具合に脱力します。
あー回復につれ手持ち無沙汰に
あーー困った
あーー困った
外に行けばなんとかもつけれど
家に居ると何もしない 集中力ない
家に居ると何もしない 集中力ない
ラーメンうめえ
早朝覚醒してしまた
胃が痛い
胃が痛い
シュークリーム食べた
首こり治らんかな
首こり治らんかな
他のどんな他人より実の母親が一番厄介だなと思った
隠せ隠せってうるさいけどさ隠した方がよっぽど怪しいよ
むしろ堂々としてりゃ誰も気にしないもんだよ
どうせ夏でも長袖しか着れない私を可哀想な存在として
憐れみたいだけなんだろうけどね
可哀想可哀想ってうるせーよ
強がりでもなんでもなく自分を可哀想だと思った事なんかないわ
こんな偏見の塊みたいな母親を持ったことが可哀相だわ
隠せ隠せってうるさいけどさ隠した方がよっぽど怪しいよ
むしろ堂々としてりゃ誰も気にしないもんだよ
どうせ夏でも長袖しか着れない私を可哀想な存在として
憐れみたいだけなんだろうけどね
可哀想可哀想ってうるせーよ
強がりでもなんでもなく自分を可哀想だと思った事なんかないわ
こんな偏見の塊みたいな母親を持ったことが可哀相だわ
私にばっかり頼るんじゃねえよめんどくせえ
私はサポセンかよ！？
てめえのことぐらいてめえで考えやがれこの痴呆野郎
今日という今日は流石にブチ切れる寸前だったわ
あー胸糞悪ぃわ
死ぬ死ぬ詐欺にも付き合ってらんねえんだよ
死にたいなら勝手に死にやがれ糞が
私はサポセンかよ！？
てめえのことぐらいてめえで考えやがれこの痴呆野郎
今日という今日は流石にブチ切れる寸前だったわ
あー胸糞悪ぃわ
死ぬ死ぬ詐欺にも付き合ってらんねえんだよ
死にたいなら勝手に死にやがれ糞が
家賃と光熱費を半分ずつで食費や服は自腹ねと約束して共同生活を始めたのに
入居時の支払いだけで次の月からもう金がないだの働けないだのウソばかり
俺はお前の母親じゃねえよ
ここはお前の親からの避難所じゃねえよ
ダメな奴って結局はダメなんだよな
入居時の支払いだけで次の月からもう金がないだの働けないだのウソばかり
俺はお前の母親じゃねえよ
ここはお前の親からの避難所じゃねえよ
ダメな奴って結局はダメなんだよな
疲れた。もう忘れたい。嫌いになりたい。
もう連絡もこないからどうでもいいけど
いつもいつも私だけが悪いことになっててもううんざりだ
それなのにまだ未練がある自分にもうんざりだ
私もあいつも死ねばいいのに
もう連絡もこないからどうでもいいけど
いつもいつも私だけが悪いことになっててもううんざりだ
それなのにまだ未練がある自分にもうんざりだ
私もあいつも死ねばいいのに
数年前のとあることの分析とかすごくてずっと見てたけど
今は「世間の逆を言うオレかっこいい」という人ばかりになってしまった
今でも苦しんでる人たくさんいるのに
そういうスレでディスってるほうがまだましだった
スレタイ見て回避できるから
世の中の裏とか真実ｗとかわかってる人たちだと思ってた私もかなりの
アホ。
でも、物の見方にはいろいろあると教えてもらったことはありがたいです
今は「世間の逆を言うオレかっこいい」という人ばかりになってしまった
今でも苦しんでる人たくさんいるのに
そういうスレでディスってるほうがまだましだった
スレタイ見て回避できるから
世の中の裏とか真実ｗとかわかってる人たちだと思ってた私もかなりの
アホ。
でも、物の見方にはいろいろあると教えてもらったことはありがたいです
昨今のオタクの9割はミーハーサブカルオタクだけど
個人ではいい人でも集団化した彼らにはもう嫌悪感しかわかない
一面的な見方しかできず客観的冷静沈着に程遠い自己中脳の割合大杉だし
しかも人間はみんなバカと言っても
彼らは自分がバカ凡人である自覚がないどころか
自分は賢くて感受性やセンスが特別にある
と何故か自信持って信じ切っている
そんな人間が集団で集まって上っ面と雰囲気しかないようなこと喋る
自分が好きなものを声高に主張して自分アピールしたいだけで
どんなに作品がいいものでも捉え方がセンス0
雰囲気人間共め
個人ではいい人でも集団化した彼らにはもう嫌悪感しかわかない
一面的な見方しかできず客観的冷静沈着に程遠い自己中脳の割合大杉だし
しかも人間はみんなバカと言っても
彼らは自分がバカ凡人である自覚がないどころか
自分は賢くて感受性やセンスが特別にある
と何故か自信持って信じ切っている
そんな人間が集団で集まって上っ面と雰囲気しかないようなこと喋る
自分が好きなものを声高に主張して自分アピールしたいだけで
どんなに作品がいいものでも捉え方がセンス0
雰囲気人間共め
自分はバカで特別なところはなく
自分達が好んでいるものは王道的か王道を更に馬鹿に分かりやすくしたものだ
と凡人とエンタメの関係を自覚できる人間がミーハーサブカルには少なすぎる
ディープなサブカルはその限りではないのかもしれないが
あまり会ったことないな
自分達が好んでいるものは王道的か王道を更に馬鹿に分かりやすくしたものだ
と凡人とエンタメの関係を自覚できる人間がミーハーサブカルには少なすぎる
ディープなサブカルはその限りではないのかもしれないが
あまり会ったことないな
馬鹿の相手ほど疲れるものはない
平行線辿るくらいなら、進むことを放棄してやる
もういい
黙れ
平行線辿るくらいなら、進むことを放棄してやる
もういい
黙れ
寂しいけど、誰かと一緒にいるのは息苦しい
でも孤独感にはたえられなくてネットに依存してる
顔も名前も知らない人の方が安心できる
でも孤独感にはたえられなくてネットに依存してる
顔も名前も知らない人の方が安心できる
このままじゃどんどんダメになる
あんな成長しない人と一緒にいてもどうしようもない
私だけが変わっても意味ないじゃん
新たな理由つけて文句言うだけなんだから
あーあ疲れた。嫌いになりたい
あんな成長しない人と一緒にいてもどうしようもない
私だけが変わっても意味ないじゃん
新たな理由つけて文句言うだけなんだから
あーあ疲れた。嫌いになりたい
頭がいたい
チラ裏あった、ありがとう
お願い穏やかに過ごさせて
お願い穏やかに過ごさせて
他人に期待するな、相手に合わせて自分が変わるべき、とよく言われるけど
何事も他人任せで自分の欲求を押し通してる人の方が幸せそうだよね
自己中でも嫌われないのは、それだけコミュ力が高いということなんだろうな
羨ましい才能だ
何事も他人任せで自分の欲求を押し通してる人の方が幸せそうだよね
自己中でも嫌われないのは、それだけコミュ力が高いということなんだろうな
羨ましい才能だ
寝ても寝ても眠たい
何もできないゴミみたいな毎日
何しても意味ないし
もう死にたい
何もできないゴミみたいな毎日
何しても意味ないし
もう死にたい
どうしてなの…どうして緊張が解けないの？
どうして何も考えられないの？どうして体が動かなくなるの？どうして何も出来ないの？
どうしてなの？一生懸命でも何も出来てない
アドバイスも忠告も脅されてるとしか感じない
敵としか認識できない
誤解じゃなくて実際に脅されてるのかもしれないけれど…だって事実を告げる/説明する＝反論
としかとられないから､だからもう何も話したくなくなる
事実だよ､説明だよ､もう疲れちゃったよ
そっちには落ち度がなかったの？こっちはそっちの対応が毎回変わるから心安まる日なんかなかったよ
一年中､緊張とストレスで苦しんでた今もそう
寝て遊んで楽でもしてると決め付けてるんだろうが勘違いなんだよ
もう説明いやだ
また緊張で眠れなくなる
なんでまたアレまで止まるんだよ
体内も精神も狂ってく
来年の始めまで待ってくれる約束だったのに
あんな話し合いなんてするから今年中になった
被害妄想と事実が半々だから嫌だ
どうして何も考えられないの？どうして体が動かなくなるの？どうして何も出来ないの？
どうしてなの？一生懸命でも何も出来てない
アドバイスも忠告も脅されてるとしか感じない
敵としか認識できない
誤解じゃなくて実際に脅されてるのかもしれないけれど…だって事実を告げる/説明する＝反論
としかとられないから､だからもう何も話したくなくなる
事実だよ､説明だよ､もう疲れちゃったよ
そっちには落ち度がなかったの？こっちはそっちの対応が毎回変わるから心安まる日なんかなかったよ
一年中､緊張とストレスで苦しんでた今もそう
寝て遊んで楽でもしてると決め付けてるんだろうが勘違いなんだよ
もう説明いやだ
また緊張で眠れなくなる
なんでまたアレまで止まるんだよ
体内も精神も狂ってく
来年の始めまで待ってくれる約束だったのに
あんな話し合いなんてするから今年中になった
被害妄想と事実が半々だから嫌だ
犬が凄く甘えてくる
私が甘えまくっているのを感じてるのかな
私が甘えまくっているのを感じてるのかな
薬が効いてるお陰か言葉が出てこない
愚痴も出ないからまぁいいか
愚痴も出ないからまぁいいか
結局どうしたらいいんだろ
そばにいてくれるなら全部やめるよ
でもさ、いないでしょ。文句言うだけで一緒にいてくれないじゃん
私は別れることなんて考えてないのにすぐ別れたいの！？ってきれてくる
別れたいのはそっちじゃないの？って思ってしまう
もー機嫌直してよ…
そばにいてくれるなら全部やめるよ
でもさ、いないでしょ。文句言うだけで一緒にいてくれないじゃん
私は別れることなんて考えてないのにすぐ別れたいの！？ってきれてくる
別れたいのはそっちじゃないの？って思ってしまう
もー機嫌直してよ…
他人に自分の性格を決めつけられ、相手に合わせて心にも無い言動をするのは
疲れるし不愉快だけど
ごく稀に本心で付き合おうとしてくれる人も居て
そういう人が心に踏み込んでくると、スカスカな内面がバレて失望されそうで
怖くて逃げてしまうのかもしれない
辛いのに苦手な人とばかり一緒にいるのは、そういうことなのかもしれない
疲れるし不愉快だけど
ごく稀に本心で付き合おうとしてくれる人も居て
そういう人が心に踏み込んでくると、スカスカな内面がバレて失望されそうで
怖くて逃げてしまうのかもしれない
辛いのに苦手な人とばかり一緒にいるのは、そういうことなのかもしれない
自分から先に頭の悪い攻撃的なレスしてきて、そのあとも粘着してきて久々にすごい人見た
あー面白かった
あー面白かった
いくら私でも、傷付くものは傷付く。
きっとそれは我慢していればいい話
なのだか、昔から言葉に興味を持ち、
言葉を研究した私はうざいという言
葉はいかがなものかと思う。
そんなに私のことが鬱陶しいなら、
1年前の急病で死んでいればよかっ
たね。私が死んでいれば、鬱陶しい
対応などしなくて済んだだろうに。
きっとそれは我慢していればいい話
なのだか、昔から言葉に興味を持ち、
言葉を研究した私はうざいという言
葉はいかがなものかと思う。
そんなに私のことが鬱陶しいなら、
1年前の急病で死んでいればよかっ
たね。私が死んでいれば、鬱陶しい
対応などしなくて済んだだろうに。
具合悪くて、ひとりぼっちで、寂しいよ
身体は動いてくれなくて、まっすぐ立つのも歩くのも大変なのに
気分だけは躁状態
Twitterで今日一日で50ぐらいツイートしちゃった
昔の職場のこととか、昔頑張ってた勉強の話とか
今思えば躁状態だから出来たことだったんだよ
全てが絶好調で私はこのままぐんぐん上に登って行くんだって信じてた
それが鬱になるきっかけだった
鬱になってからはどんなにがんばって治療しても全然良くならなくて、何度も入院した
双極性障害って診断名が変わった時は死ぬほど落ち込んだ
でも、抗うつ剤全部やめてラミクタール飲み始めたら少しずつ調子が上がってきた
でも、まだまだつらい
誰かに支えになって欲しい
一人は嫌だよ
Kくんの恋人になりたい
K君の声が聞きたいよ
Kくんに会いたいよ
たすけて
身体は動いてくれなくて、まっすぐ立つのも歩くのも大変なのに
気分だけは躁状態
Twitterで今日一日で50ぐらいツイートしちゃった
昔の職場のこととか、昔頑張ってた勉強の話とか
今思えば躁状態だから出来たことだったんだよ
全てが絶好調で私はこのままぐんぐん上に登って行くんだって信じてた
それが鬱になるきっかけだった
鬱になってからはどんなにがんばって治療しても全然良くならなくて、何度も入院した
双極性障害って診断名が変わった時は死ぬほど落ち込んだ
でも、抗うつ剤全部やめてラミクタール飲み始めたら少しずつ調子が上がってきた
でも、まだまだつらい
誰かに支えになって欲しい
一人は嫌だよ
Kくんの恋人になりたい
K君の声が聞きたいよ
Kくんに会いたいよ
たすけて
嬉しかった嬉しかった嬉しかった
ぐしゃぐしゃに泣いてしまった
生きてて良かったと思った
優しい人になりたいなー優しく強く
弱くてもいいか
弱さも強さも知ってる人がいいなー
ぐしゃぐしゃに泣いてしまった
生きてて良かったと思った
優しい人になりたいなー優しく強く
弱くてもいいか
弱さも強さも知ってる人がいいなー
わんこかわいいよわんこ
熱辛い
あーあ。今日タイミングとるって言ったのに。朝からwktkして待ってたのに。明日フーナーテストなんだよ!?
また1ヶ月先延ばしかぁ。死にたい
フーナーなんていいからタイミング療法したいよ。明日排卵してませんように…
精神科の先生に話聞いてほしい
ダイエットしてるけど体重へのこだわりも完全ではないけどなくなってきた。過度な過食もない。嘔吐もない。リスカもODもない。
人より寝てる時間が多いしダラけてるけどメンヘラじゃなくてもそんな人もいるはず。私はいつ精神科卒業するんだろう。中学から診てもらってるしお父さんみたく感じてる。卒業は寂しいな…
また1ヶ月先延ばしかぁ。死にたい
フーナーなんていいからタイミング療法したいよ。明日排卵してませんように…
精神科の先生に話聞いてほしい
ダイエットしてるけど体重へのこだわりも完全ではないけどなくなってきた。過度な過食もない。嘔吐もない。リスカもODもない。
人より寝てる時間が多いしダラけてるけどメンヘラじゃなくてもそんな人もいるはず。私はいつ精神科卒業するんだろう。中学から診てもらってるしお父さんみたく感じてる。卒業は寂しいな…
また一人ぼっちになった。でも元から一人だから気にならないんだ。（´ω｀）
いつか、わんこのために大きい家を建ててやるのが夢だ。
だから、働いて金を稼ぐんだ。
いつか、わんこのために大きい家を建ててやるのが夢だ。
だから、働いて金を稼ぐんだ。
生きる希望が本当になんにもない
病気で日常生活も苦痛なのに何を目的に努力すればいいのか
物心ついた頃からずっと死にたいと思っていたせいか、
普通に生きてる人たちが何を考えて生きてるのかまったく想像できない
同じ年頃の人たちは結婚したり子供作ったり、なんでそんなことが出来るんだろう？
自分の遺伝子なんか残したくないどころか自分自身が今すぐにでも消えたいのに
家族にだって迷惑かけてるのに何もできない
病気で日常生活も苦痛なのに何を目的に努力すればいいのか
物心ついた頃からずっと死にたいと思っていたせいか、
普通に生きてる人たちが何を考えて生きてるのかまったく想像できない
同じ年頃の人たちは結婚したり子供作ったり、なんでそんなことが出来るんだろう？
自分の遺伝子なんか残したくないどころか自分自身が今すぐにでも消えたいのに
家族にだって迷惑かけてるのに何もできない
寝つけない
考えても仕方無いことばかり
輪の中に入れない、いつでも蚊帳の外
それでいい
たまに寂しくなるけど
考えても仕方無いことばかり
輪の中に入れない、いつでも蚊帳の外
それでいい
たまに寂しくなるけど
子供は好きだ、かわいいと思う
だが自分の遺伝子を持つ子供は愛せる自信がない
だが自分の遺伝子を持つ子供は愛せる自信がない
おやすみなさいさようなら
私だって通話したいよ
誘って欲しいよ…
誘って欲しいよ…
不安涙が出る
寒すぎて風呂が億劫に感じる。
風邪ひいているのもあるけど。
風邪ひいているのもあるけど。
眠れないので安定剤を飲む。
毎日毎日が不安だらけできつい。
毎日毎日が不安だらけできつい。
結局戻れないのかなぁ。
話題がなくなって、沈黙ばかりになると切られてしまう。。
話しかけても返事がないから、話続けることにも限界がある。うーん。どうしよう…
仲直りしたいのに。またダメになっちゃうのかな
つらい
話題がなくなって、沈黙ばかりになると切られてしまう。。
話しかけても返事がないから、話続けることにも限界がある。うーん。どうしよう…
仲直りしたいのに。またダメになっちゃうのかな
つらい
ここしばらく狭心症で心臓のことばっか気にしてたけど、気がついたらまた、指が伸ばしにくいし手に力入りにくい
自律神経失調症ふーっかぁつwwwwww
はーーー○|￣|＿
一応、PMSなんだと思うが数日どころか半月くらい続いたり、月によって症状出たり出なかったりでもう一般の自律神経失調症と考えた方が早い
しかも気圧に左右されてるようないないような…
とりあえず今日は急に空がどんよりしたら脱力とめまいが襲ってきたから犯人は低気圧の奴だろうな
狭心症の手術終わって退院して体調戻ったら精神科
自律神経失調症ふーっかぁつwwwwww
はーーー○|￣|＿
一応、PMSなんだと思うが数日どころか半月くらい続いたり、月によって症状出たり出なかったりでもう一般の自律神経失調症と考えた方が早い
しかも気圧に左右されてるようないないような…
とりあえず今日は急に空がどんよりしたら脱力とめまいが襲ってきたから犯人は低気圧の奴だろうな
狭心症の手術終わって退院して体調戻ったら精神科
あーあ。ほんと、どうしよう。どうなるんだろう
悪い方にしか考えられないし、少し疲れてしまったし、どう頑張ったらいいのかもわからない。
また沈黙期間には戻りたくないのに。
また仲良くしたいのに。なんでこうなんだろう
悪い方にしか考えられないし、少し疲れてしまったし、どう頑張ったらいいのかもわからない。
また沈黙期間には戻りたくないのに。
また仲良くしたいのに。なんでこうなんだろう
赤ちゃんの頃に親の唾液などで虫歯菌が入ると一生虫歯にかかりやすくなる、という話がある
私は涎多いし、母が気をつけて育ててくれたので虫歯とは無縁
ここから空想
似たような話で、赤ちゃんの頃にパパイヤを食べると思春期頃にワキガが発症するという話が出たとする
縁の無い話だけど私が妊娠して子供が生まれたとして、冷蔵庫には常に新鮮なパパイヤ補充されるとする
食べさせたら将来ワキガになるかもしれない。しかし本当かどうかわからない
一日3食、赤ちゃんはもっと回数多いのかな？一日5食だったとして、365日。1800回くらいの食事
その度にパパイヤがあったとして、1800回もの誘惑を耐え切れる自信はない
食べちゃった子供が将来ワキガにならないように、風呂の度に物凄くワキを洗う
ワキガになったら可哀想だし。そして結果を見たくて子供の成長を楽しみにする。
大切な子供にワキガになるかもしれないものを食べさせるなんて親じゃない。私が子供なら恨む。
でも親の立場なら絶対食べさせると思う。つまり私は心底子供を育てることが出来ない人間だ。
パパイヤにそんな効果がなくてよかった
私は涎多いし、母が気をつけて育ててくれたので虫歯とは無縁
ここから空想
似たような話で、赤ちゃんの頃にパパイヤを食べると思春期頃にワキガが発症するという話が出たとする
縁の無い話だけど私が妊娠して子供が生まれたとして、冷蔵庫には常に新鮮なパパイヤ補充されるとする
食べさせたら将来ワキガになるかもしれない。しかし本当かどうかわからない
一日3食、赤ちゃんはもっと回数多いのかな？一日5食だったとして、365日。1800回くらいの食事
その度にパパイヤがあったとして、1800回もの誘惑を耐え切れる自信はない
食べちゃった子供が将来ワキガにならないように、風呂の度に物凄くワキを洗う
ワキガになったら可哀想だし。そして結果を見たくて子供の成長を楽しみにする。
大切な子供にワキガになるかもしれないものを食べさせるなんて親じゃない。私が子供なら恨む。
でも親の立場なら絶対食べさせると思う。つまり私は心底子供を育てることが出来ない人間だ。
パパイヤにそんな効果がなくてよかった
決められないなら先送りでいいんだよ
たけど、それも「先送り」という決断であり
その決断の結果がいつか出てしまう事は覚悟しないといけない
何事にも時間切れというものがあるからね
たけど、それも「先送り」という決断であり
その決断の結果がいつか出てしまう事は覚悟しないといけない
何事にも時間切れというものがあるからね
甘えるなって言うのは簡単だけど
今まで誰にも頼らず自分ひとりだけで努力して努力して努力して、
ついに力尽きて初めて人にちょっと弱音吐いたときにそう言われたら心折れてもしょうがないよね。
今まで誰にも頼らず自分ひとりだけで努力して努力して努力して、
ついに力尽きて初めて人にちょっと弱音吐いたときにそう言われたら心折れてもしょうがないよね。
ねれん
幸せなことも悩んでることも人に言ってしまうとだめになる気がする
昔は誰かに話して肩の荷が降りたり幸せ自慢してたのになぁ
昔は誰かに話して肩の荷が降りたり幸せ自慢してたのになぁ
親に感謝するスレを見ていたら別世界過ぎてクラクラしてきた
親が子の愚痴を聞いてくれたり、気遣ったりしてくれるのかよ…
逆だろ…
こちらがうっかり愚痴ろうもんなら面白おかしい作り話のオマケを付けて
親戚中に言い触らされるのがオチ
親が子の愚痴を聞いてくれたり、気遣ったりしてくれるのかよ…
逆だろ…
こちらがうっかり愚痴ろうもんなら面白おかしい作り話のオマケを付けて
親戚中に言い触らされるのがオチ
私はごくごく普通の言い方で分かる。
よくある譬え話のように、
「お手洗いをいつも綺麗にご利用く
ださいましてありがとうございます」
という貼り紙の言葉のように言って
ほしい。この言い方は、お手洗いを
綺麗に使ってください、という言い
方よりも効果があるという。
あんまり直接的な言い方をされると、
こちらの社会経験を疑われているの
かと思ってしまう。
よくある譬え話のように、
「お手洗いをいつも綺麗にご利用く
ださいましてありがとうございます」
という貼り紙の言葉のように言って
ほしい。この言い方は、お手洗いを
綺麗に使ってください、という言い
方よりも効果があるという。
あんまり直接的な言い方をされると、
こちらの社会経験を疑われているの
かと思ってしまう。
私が母親に謝っておくのと、東京まで
行って申し訳ございませんでしたとい
うのは別問題ではないですか。頼んで
もないのに勝手に付いて行ったのはそっ
ちですよね。
母が契約しているとき、母が不審な時
間に帰ってきたりアメニティグッズを
分かるような所に置いておいていたり
したのを、あなた方は母に注意をした
ことがありましたか。何で私には色々
と今言って、当時の母には何も言わな
かったんですか。
行って申し訳ございませんでしたとい
うのは別問題ではないですか。頼んで
もないのに勝手に付いて行ったのはそっ
ちですよね。
母が契約しているとき、母が不審な時
間に帰ってきたりアメニティグッズを
分かるような所に置いておいていたり
したのを、あなた方は母に注意をした
ことがありましたか。何で私には色々
と今言って、当時の母には何も言わな
かったんですか。
逃げてばかり
疲れたよ、人生に。
薬増やしてほしい。楽になりたい。
薬増やしてほしい。楽になりたい。
安定剤を飲んだ。
シークサワージュースで。
美味しかった。
壊れた脳みそとどう向き合ってよいの分からず。
シークサワージュースで。
美味しかった。
壊れた脳みそとどう向き合ってよいの分からず。
明日は行ってから後悔する。早めに出発する
けど、もし迷って遅れそうになったらタクシー
を使う。道は帰りにゆっくり確認すればいい。
もう1本早い電車で行くと早く着き過ぎる。
雰囲気だけでも感じ取って、今後の学習に活
かそう。自宅だけだと、どうしてもだらけて
しまう。
けど、もし迷って遅れそうになったらタクシー
を使う。道は帰りにゆっくり確認すればいい。
もう1本早い電車で行くと早く着き過ぎる。
雰囲気だけでも感じ取って、今後の学習に活
かそう。自宅だけだと、どうしてもだらけて
しまう。
俺と同い年くらいのいとこなんだけど、マーチに進学したものの
大学を卒業する時期になった頃、単位が全然足りてないとかで
卒業できない事が発覚した。親も彼は普通に大学に通っているものと思っていたが
実際は入学当初から大学に行くふりはしていたものの、殆ど大学には通っていなかったらしい。
大学を卒業できない事が親にばれた時から彼は家出をし、
本人及び親兄弟の名義で消費者金融で金を借りて家出を続けながら、
たびたび行き倒れになっている所を警察に保護され、実家に連絡が来ていたという。
そんな彼も、数年前に30代で路上で倒れて死んでいるところを発見された。
いとことは言え、俺はその人に会った事はないんだけど
彼は一体何を考えて、何に苦しんでいたんだろうなあと思う。
大学を卒業する時期になった頃、単位が全然足りてないとかで
卒業できない事が発覚した。親も彼は普通に大学に通っているものと思っていたが
実際は入学当初から大学に行くふりはしていたものの、殆ど大学には通っていなかったらしい。
大学を卒業できない事が親にばれた時から彼は家出をし、
本人及び親兄弟の名義で消費者金融で金を借りて家出を続けながら、
たびたび行き倒れになっている所を警察に保護され、実家に連絡が来ていたという。
そんな彼も、数年前に30代で路上で倒れて死んでいるところを発見された。
いとことは言え、俺はその人に会った事はないんだけど
彼は一体何を考えて、何に苦しんでいたんだろうなあと思う。
厳しい競争社会の中で生きる人は、どうしてもそういう対応に
なるんだろうね。
私も色々と緊張しているから、悪ふざけは止めてほしい。
私は休む権利があって休んでいるのだから放っておいてほしい。
自分が寝ているとき、鮮やかな映像を持ってこられて何とも思
わないんだろうか。もしかしたら相手は不眠症で、眠気の最高
潮を通り越して躁状態にでもなっているんではないだろうか。
私が言うことではないけど、自社の中の職員でちゃんと同じ実
験をしていますか？
なるんだろうね。
私も色々と緊張しているから、悪ふざけは止めてほしい。
私は休む権利があって休んでいるのだから放っておいてほしい。
自分が寝ているとき、鮮やかな映像を持ってこられて何とも思
わないんだろうか。もしかしたら相手は不眠症で、眠気の最高
潮を通り越して躁状態にでもなっているんではないだろうか。
私が言うことではないけど、自社の中の職員でちゃんと同じ実
験をしていますか？
仕事もない。彼氏とも喧嘩別れ。
もうなにもない。しにたい。しにたいしにたい
もうなにもない。しにたい。しにたいしにたい
死にたい
眠たいのに眠れない
死にたい
死にたい
馬鹿にしたいなら馬鹿にさせておけば
いい。何でも人にしたことはいつか自
分に返ってくると私は信じている。
人が何と言おうと、自分は自分、で割
り切るしかない。
いい。何でも人にしたことはいつか自
分に返ってくると私は信じている。
人が何と言おうと、自分は自分、で割
り切るしかない。
学生時代好きだった人が婚約したとのこと
私なんかじゃあれだからいい人と巡り会えたんだろうな
しかしなんだこの虚無感は
私今まで何してたんだろ
人的スキル磨かないで延々とゲームして鬱繰り返して
増えていくのは形ない数字
この生活ずっと続けるんだろうか
私なんかじゃあれだからいい人と巡り会えたんだろうな
しかしなんだこの虚無感は
私今まで何してたんだろ
人的スキル磨かないで延々とゲームして鬱繰り返して
増えていくのは形ない数字
この生活ずっと続けるんだろうか
自分が今何でこんなことに悩んでるのか何でこんなことに嵌ってんのか腹の調子がずっと悪いのは何でなのかっていう素朴な疑問とか
当たり前のように日常を享受してたが今の状況よく考えたらおかしいぞ
酷く非一般的な世界にいる
もう今から変えるにはどうしようもなく入り組んでいる
自分の人生こんなんでよかったのか
当たり前のように日常を享受してたが今の状況よく考えたらおかしいぞ
酷く非一般的な世界にいる
もう今から変えるにはどうしようもなく入り組んでいる
自分の人生こんなんでよかったのか
強迫観念に取りつかれる
それしか考えられない
大したことではないのに、ああ嫌になる
それしか考えられない
大したことではないのに、ああ嫌になる
眠る気がしない
明日も7時起きだからせめて3時間は睡眠とりたいのに
褒められるのは好きだけど、注意されたり批判されると物凄く鬱になる
なんでこんなに心弱いんだろう
明日も憂鬱で仕方がない
明日も7時起きだからせめて3時間は睡眠とりたいのに
褒められるのは好きだけど、注意されたり批判されると物凄く鬱になる
なんでこんなに心弱いんだろう
明日も憂鬱で仕方がない
死ねなかった。死にたいのに。
もう戻れない。それなのにどうして生きているんだろう。
もう戻れない。それなのにどうして生きているんだろう。
前日なので、何もしたくないんです。
何もしたくないからこうしているん
です。
何もしたくないからこうしているん
です。
いろんなところで相談して聞いてもらっても全然ダメだ
まとまらないし決められないし苦しい
まとまらないし決められないし苦しい
やべ
家族うぜえかも
ぶっ殺したくなってくる
イライラする
この人達の世話と生活がなければ自分なんて何者でもないただの石ころなのに
どうしようもなくぶっ壊したい
どこに居場所なんてあるんだろう
仕事？金は稼げるけどただただ辛いのを我慢する場所
友人？楽しいこともあるけど肝心なことは何も話せないじゃないか
ただただ薄っぺらい笑顔浮かべてるだけだよねあんなん
皆そうなんだろう？
こんな生活に何の救いがあるっていうんだ？
皆我慢してるって皆我慢しなきゃ成り立たないような社会ならなくなっちゃえばいいのにと思う
中学の頃ぐらいまではこんなこと素で思ってしまえるぐらいの根っからの馬鹿だったけどもう今でこれはただの投げやりだね
さほど変わってないってことなんだけどね結局
そうだよ色々やったけど自分は何一つ身にできなかった
何も成長できなかった
こんないい歳して仕事は辛いだけだ友人なんて表面だけだとか中学の頃となんら変わらんことをこぼしてる俺の人生の何と惨めなことか
未だ家族がああだこうだと
じゃあ自分で家出ろと
でも結局俺にできることなんて何にもないんだよなあ
家族うぜえかも
ぶっ殺したくなってくる
イライラする
この人達の世話と生活がなければ自分なんて何者でもないただの石ころなのに
どうしようもなくぶっ壊したい
どこに居場所なんてあるんだろう
仕事？金は稼げるけどただただ辛いのを我慢する場所
友人？楽しいこともあるけど肝心なことは何も話せないじゃないか
ただただ薄っぺらい笑顔浮かべてるだけだよねあんなん
皆そうなんだろう？
こんな生活に何の救いがあるっていうんだ？
皆我慢してるって皆我慢しなきゃ成り立たないような社会ならなくなっちゃえばいいのにと思う
中学の頃ぐらいまではこんなこと素で思ってしまえるぐらいの根っからの馬鹿だったけどもう今でこれはただの投げやりだね
さほど変わってないってことなんだけどね結局
そうだよ色々やったけど自分は何一つ身にできなかった
何も成長できなかった
こんないい歳して仕事は辛いだけだ友人なんて表面だけだとか中学の頃となんら変わらんことをこぼしてる俺の人生の何と惨めなことか
未だ家族がああだこうだと
じゃあ自分で家出ろと
でも結局俺にできることなんて何にもないんだよなあ
ネットやめたい
毎日起きて人間社会に参加することが辛くてまともな生活送れない
毎日帰ってきたら倒れこんで寝るだけで
風呂、洗顔、歯磨きすら中々できない、洗濯物も溜まる一方だし
部屋は脱ぎ散らかした服と捨てられないゴミで片付かない
こんななのに自炊なんてできるはずもない
ストレス発散の為にコンビニ飯をどか食いしてゴミも増えるし太る一方
今日も行きたくないどうしても行きたくない、誰か助けて
毎日帰ってきたら倒れこんで寝るだけで
風呂、洗顔、歯磨きすら中々できない、洗濯物も溜まる一方だし
部屋は脱ぎ散らかした服と捨てられないゴミで片付かない
こんななのに自炊なんてできるはずもない
ストレス発散の為にコンビニ飯をどか食いしてゴミも増えるし太る一方
今日も行きたくないどうしても行きたくない、誰か助けて
誰か助けて、死んでしまいたい
普通の人たちってなんで毎日普通に通えるのか
普通の人たちってなんで毎日普通に通えるのか
直ぐに謝れないのは、やはり、自分の母だ
からです。語り尽くせないほどの母を昔か
ら知っているから、そういった母を思いな
がら、どうしたら上手く伝わるか纏めてい
るところだからです。
からです。語り尽くせないほどの母を昔か
ら知っているから、そういった母を思いな
がら、どうしたら上手く伝わるか纏めてい
るところだからです。
才能がなかったんだ、今ごろ気づいた
もうどうしたらいいかわかんないよ死にたいな
もうどうしたらいいかわかんないよ死にたいな
私にできることなんか何一つないわ
生まれてこなきゃよかったのに
生まれてこなきゃよかったのに
才能のない人にしか出来ないこともある
寂しいよ
割り切った関係って私から言い出したのに
もう心が折れそう
本当はちゃんとお付き合いしたい
私のこと好きになって欲しい
でも、全てのきっかけがわたしの性的逸脱だから
彼を好きで一緒にいたいのか
そういうことをしたいから一緒にいたいのか
自分でもよくわからない
こんなこと、主治医にも話せない
割り切った関係って私から言い出したのに
もう心が折れそう
本当はちゃんとお付き合いしたい
私のこと好きになって欲しい
でも、全てのきっかけがわたしの性的逸脱だから
彼を好きで一緒にいたいのか
そういうことをしたいから一緒にいたいのか
自分でもよくわからない
こんなこと、主治医にも話せない
やっと全ての検査が終わった
お気に入りのセーターが虫に食われて穴が空いてた…ショック
そうだ、似たような色の毛糸を見つけて、修復しよう
そうしよう
そうだ、似たような色の毛糸を見つけて、修復しよう
そうしよう
うつだわ。
素直に受け取りたいけど、私も寝なくて
はならない。寝不足で怒りっぽくなるっ
ていう症状なかったっけ。
何もしていない時間だって必要なんだよ。
おばあちゃんも言っていた、目を閉じて
いるだけでも違うって。
某ゲームキャラの映像もどこかに売りた
いんならいつでも勝手にどうぞ。
接客の仕事は、利用客だから何でもした
り言ったりしていいわけじゃない。まし
て、私はそちら側にとっては直接の利益
がない。
私が欲しいものは目標の合格だけ。
はならない。寝不足で怒りっぽくなるっ
ていう症状なかったっけ。
何もしていない時間だって必要なんだよ。
おばあちゃんも言っていた、目を閉じて
いるだけでも違うって。
某ゲームキャラの映像もどこかに売りた
いんならいつでも勝手にどうぞ。
接客の仕事は、利用客だから何でもした
り言ったりしていいわけじゃない。まし
て、私はそちら側にとっては直接の利益
がない。
私が欲しいものは目標の合格だけ。
「誰にも言わないから教えて」という言葉を意訳すると
「ワシが言い触らしたるから、サッサと言いんさい！」なので
文字通りに受け取ってはいけない
どうしても言い触らして欲しい時だけ教えるべき
「ワシが言い触らしたるから、サッサと言いんさい！」なので
文字通りに受け取ってはいけない
どうしても言い触らして欲しい時だけ教えるべき
121 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 09:29:02.86 ID:8QKf9+Jn
分かり易く説明してるのに理解できないって…
自己中いい加減にしろって流石に頭に来て怒ったら
頭の回転が早いから、○○ちゃんはうつじゃないよ！
ってめっちゃ逆ギレ状態の糖質が言ったけども
寧ろ回転遅くて鈍かったら、うつにならずに済んだかと…
どこでも理解力不足が増えてんのかな
疲れる…
自己中いい加減にしろって流石に頭に来て怒ったら
頭の回転が早いから、○○ちゃんはうつじゃないよ！
ってめっちゃ逆ギレ状態の糖質が言ったけども
寧ろ回転遅くて鈍かったら、うつにならずに済んだかと…
どこでも理解力不足が増えてんのかな
疲れる…
ああ、嫌です
お金を貰わなかったら、同じ空気も吸いたくない。
この仕事はじめてから、そこらじゅうのオッサンが気持ち悪く感じる。
ああ、気持ち悪い。みんな、わたしにお金払って。
キモいのにナンパとかされると、本当に心底バカにされているような気分になってとても不愉快。鏡を見てから声をかけて。５、６回転生してから出直してこい。
お金を貰わなかったら、同じ空気も吸いたくない。
この仕事はじめてから、そこらじゅうのオッサンが気持ち悪く感じる。
ああ、気持ち悪い。みんな、わたしにお金払って。
キモいのにナンパとかされると、本当に心底バカにされているような気分になってとても不愉快。鏡を見てから声をかけて。５、６回転生してから出直してこい。
何も考えたくない
躁状態でメール送りまくったりしてないでしょ？
って言われたけど
本当は送りまくりたい
でも、理性で抑えてる
嫌われたくない
嫌われるのが怖い
怖いよ
誰か助けて
助けて
って言われたけど
本当は送りまくりたい
でも、理性で抑えてる
嫌われたくない
嫌われるのが怖い
怖いよ
誰か助けて
助けて
あああごめんなさい
ゲスパーしてしまった
自分の中にある差別意識に驚いた
あああああごめんなさいごめんなさい心まで貧しくなってどうする私…
ゲスパーしてしまった
自分の中にある差別意識に驚いた
あああああごめんなさいごめんなさい心まで貧しくなってどうする私…
某スレ落ちちゃったのか…残念
しかしイライラぐぬぬぅいらなーい
しかしイライラぐぬぬぅいらなーい
買わなきゃいけない物がいっぱい。お金足りない。来月何買うか考えなきゃ。
無理
起きたときにびっくりするような文章
を見ました。どこか具合悪いなら早く
病院へ行くか休暇を取ってください。
を見ました。どこか具合悪いなら早く
病院へ行くか休暇を取ってください。
お薬飲みました。
空が青くなりました。
おやすみ。
空が青くなりました。
おやすみ。
怖いよ
思っても口にしない
傷つくだけでいいことない
言葉にすることで自傷してるのか、納得
傷つくだけでいいことない
言葉にすることで自傷してるのか、納得
所有欲と愛情は似ているようで全然違う
惚れられたように思えても、相手に都合良く所有されているだけで
そこに愛情なんてものは微塵も無かったりする
そこをお互いに誤解して結婚した奴らが離婚する
子供が出来たら変わってくれる、なんて期待してみても
最初から愛情なんて無いんだから、子供が産まれても、無いもんは無い
結局子連れ離婚で苦労するだけ
惚れられたように思えても、相手に都合良く所有されているだけで
そこに愛情なんてものは微塵も無かったりする
そこをお互いに誤解して結婚した奴らが離婚する
子供が出来たら変わってくれる、なんて期待してみても
最初から愛情なんて無いんだから、子供が産まれても、無いもんは無い
結局子連れ離婚で苦労するだけ
汚い家に呼ばないでほしい
普通、客がくるなら片付けるだろ？
冷蔵庫開けたら刺激臭がLDKに広がるし、一体何なんだ
「臭いと思わないの？」「汚くない？」と聞いたら
「思ってるよ」
じゃあ掃除しろやクソが
行く度行く度怪我したり躓いたり足をぶつけたりするこっちの身になれよ
30歳前後なら仕事を言い訳にして家事サボんな
足の裏ざらざらベトベトになるから素足になりたくないわ
あと神棚をハンガーラック代わりにすんな
頭おかしいわ
普通、客がくるなら片付けるだろ？
冷蔵庫開けたら刺激臭がLDKに広がるし、一体何なんだ
「臭いと思わないの？」「汚くない？」と聞いたら
「思ってるよ」
じゃあ掃除しろやクソが
行く度行く度怪我したり躓いたり足をぶつけたりするこっちの身になれよ
30歳前後なら仕事を言い訳にして家事サボんな
足の裏ざらざらベトベトになるから素足になりたくないわ
あと神棚をハンガーラック代わりにすんな
頭おかしいわ
男って本当に使えねえ
ああああああああ糞糞糞糞イライラする
本当使えねえ
使えねえなら息するな
糞共が
糞が
とっととやめてやる
人気が出て、店が痛手な頃にやめてやる。
糞が
それまで我慢
ああああああああ糞糞糞糞イライラする
本当使えねえ
使えねえなら息するな
糞共が
糞が
とっととやめてやる
人気が出て、店が痛手な頃にやめてやる。
糞が
それまで我慢
自分の仕事が完璧じゃなかったって気付いたら後悔が止まらなくて苦しい
元々人間に、というか特に自分に完璧なことなんて無理なんだけどね
頭ではわかってるんだけどこうやった方がよかったって考えがもう湧き出してきて止まらない
最近は本当に精神が不安定になっているのを感じる
生意気なガキと話しただけで本気でイライラしたり
相手は子供なのに
子供だから未熟なのは仕方のないことなのに
全部理屈で考えれば変だとわかるのに感情が止まらない
どうすればいいのだろう
元々人間に、というか特に自分に完璧なことなんて無理なんだけどね
頭ではわかってるんだけどこうやった方がよかったって考えがもう湧き出してきて止まらない
最近は本当に精神が不安定になっているのを感じる
生意気なガキと話しただけで本気でイライラしたり
相手は子供なのに
子供だから未熟なのは仕方のないことなのに
全部理屈で考えれば変だとわかるのに感情が止まらない
どうすればいいのだろう
文章を書くことで気持ちを吐き出すことはできないか？とカウンセラーに言われたので、これからはなるべく書く。
毎日ネガティブなことにばかり目が行って、自分はただのネガティブじゃなくて病的だなあと気づいてきた。
外出るのもお風呂入るのも「疲れる、具合悪くなったらどうしよう」
友達からのメールも「こんなにひっきりなしに返すのしんどい、早く終わって…」
メール来るのもありがたいのにね。でも自分はダメみたい。しんどくなる。
そういうのがしんどい自分でもいいか…。
毎日ネガティブなことにばかり目が行って、自分はただのネガティブじゃなくて病的だなあと気づいてきた。
外出るのもお風呂入るのも「疲れる、具合悪くなったらどうしよう」
友達からのメールも「こんなにひっきりなしに返すのしんどい、早く終わって…」
メール来るのもありがたいのにね。でも自分はダメみたい。しんどくなる。
そういうのがしんどい自分でもいいか…。
何でこんなに恵まれてないんだろう
特別かわいくなくても、もっと普通に誰とでも人間関係築ける女子ばかりなのに
私はまず母譲りの身体的欠陥が壁になっている
自分に自信が持てない、辛い
特別かわいくなくても、もっと普通に誰とでも人間関係築ける女子ばかりなのに
私はまず母譲りの身体的欠陥が壁になっている
自分に自信が持てない、辛い
また明日が来るよ
でも私、明日こそは頑張れるかもしれない
もしかしたら頑張れるかもしれないよ
でも私、明日こそは頑張れるかもしれない
もしかしたら頑張れるかもしれないよ
不安は消えない、増すばかり
上司がサバサバ男らしいタイプだと思ってたけど駄目出しに病みすぎて段々むかついてきた
上の人に言われたことは素直に聞こうと思ってたけどそろそろ限界だ
高圧的で上から目線で意識高い説教する自分に酔ってるスポ根女タイプで
私含めおっとりした元気ない人ばかりをできないとかやる気ないと決めつけて
イメージだけで説教したり苛めてる感じ
注意とか教えてくれるのは勿論聞くけど本当的外れで腹立つ説教ばっかり、身のある指摘は0
真面目にやれとか高圧的に言ってくる割に自分はテンション高いしうるさいし無駄話ばっかりで
話してることも全然面白くないし何だあの人マジ無理
ショートカットでムダ毛ボーボーであの性格、あれで恋人いるらしいけど世界って謎だ
あの人と付き合って嬉しい男の人って…分からん
上の人に言われたことは素直に聞こうと思ってたけどそろそろ限界だ
高圧的で上から目線で意識高い説教する自分に酔ってるスポ根女タイプで
私含めおっとりした元気ない人ばかりをできないとかやる気ないと決めつけて
イメージだけで説教したり苛めてる感じ
注意とか教えてくれるのは勿論聞くけど本当的外れで腹立つ説教ばっかり、身のある指摘は0
真面目にやれとか高圧的に言ってくる割に自分はテンション高いしうるさいし無駄話ばっかりで
話してることも全然面白くないし何だあの人マジ無理
ショートカットでムダ毛ボーボーであの性格、あれで恋人いるらしいけど世界って謎だ
あの人と付き合って嬉しい男の人って…分からん
とにかく無音の状態にしてください(ある
方には皮肉のような言い方と思われるかも
しれませんが)。私は明日の午前中までに、
母に大事な話をしなくてはなりません。
方には皮肉のような言い方と思われるかも
しれませんが)。私は明日の午前中までに、
母に大事な話をしなくてはなりません。
結婚したい仕事したいどっちもできない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
何かお金を稼ぐ方法を考えなくちゃだなあ。
ネットで何かできないかな。
スマホアプリを作るとか難しいのかな？
ヤフオクで何かを売るとか？
アイデアは色々あるけど、なかなか実行に移せないのが相変わらず悪いところ
小学校の通知票に「なかなか作業に取り掛からない」と注意が書かれていた
何かをする前に、うーーーーーん…と考え込んでしまうんだよね
ネットで何かできないかな。
スマホアプリを作るとか難しいのかな？
ヤフオクで何かを売るとか？
アイデアは色々あるけど、なかなか実行に移せないのが相変わらず悪いところ
小学校の通知票に「なかなか作業に取り掛からない」と注意が書かれていた
何かをする前に、うーーーーーん…と考え込んでしまうんだよね
駄目だ無意識に人を傷つける人間だわ自分。いや頭悪いだけかも
考えに考えてレスしたのに、結果皮肉になってしまった
とにかくあのスレの住人には幸せになってほしいよ
考えに考えてレスしたのに、結果皮肉になってしまった
とにかくあのスレの住人には幸せになってほしいよ
仕事に対する不安感が凄い。
体調も不安でいっぱい。
体調も不安でいっぱい。
禁煙して1年ぶりにタバコなんぞ吸ってみたら気持ち悪くなった
もう吸わない。辛いときはちゃんと薬飲もう
もう吸わない。辛いときはちゃんと薬飲もう
ひとりであれこれ考えてるだけで向こうはもう冷めてるのかもしれんのにな
また音信不通だし。疲れたわ
きえたーいしにたーいもういやだ
また音信不通だし。疲れたわ
きえたーいしにたーいもういやだ
あのね、さらりと嫌な言葉を表示するのを
止めていただけませんか。そっちは冗談で
言っていても、単語そのものはあんまりい
い意味ではないでしょ。
正直なところ、ノリで作業してるでしょ。
あなたと私とは顔を合わせたこともないし、
仲が良いわけじゃないからあんな単語を簡
単に何度も使われたら、何だろうこの人、
と思ってしまいます。
止めていただけませんか。そっちは冗談で
言っていても、単語そのものはあんまりい
い意味ではないでしょ。
正直なところ、ノリで作業してるでしょ。
あなたと私とは顔を合わせたこともないし、
仲が良いわけじゃないからあんな単語を簡
単に何度も使われたら、何だろうこの人、
と思ってしまいます。
寝つけない
いざ寝るとなると動悸がしてくる
そして、携帯触ってしまうという悪循環
いざ寝るとなると動悸がしてくる
そして、携帯触ってしまうという悪循環
正直なところ、もう私に営業する
気なんて全くないですよね。言動
にそれがそのまま出てますよ。私
の周りにもは人はたくさんいるか
ら、そういったのが人の目に入る
と評判が悪くなるんではないです
か。
謝りに来ているのに、私の目の前
でうざってえって言葉を出すのは
失礼だと思いませんか。そういっ
た不満は、私の分からないところ
で解消するべきだと思います。
気なんて全くないですよね。言動
にそれがそのまま出てますよ。私
の周りにもは人はたくさんいるか
ら、そういったのが人の目に入る
と評判が悪くなるんではないです
か。
謝りに来ているのに、私の目の前
でうざってえって言葉を出すのは
失礼だと思いませんか。そういっ
た不満は、私の分からないところ
で解消するべきだと思います。
誰からも必要とされてない死にたい
自分も。家族からも社会からも恋人からも必要とされない。
自分も自分がいらない。死にたいのに怖くて死ねない。
ゴミクズすぎてやっぱり死にたい
自分も自分がいらない。死にたいのに怖くて死ねない。
ゴミクズすぎてやっぱり死にたい
支えを失ってしまった
何も無くなってしまった
現状はもう少しマシだと思ってた
ささやかな希望を持って良いと思ってたのに
全てを失ってしまった
このまま眠ったらもう目が覚めませんように
何も無くなってしまった
現状はもう少しマシだと思ってた
ささやかな希望を持って良いと思ってたのに
全てを失ってしまった
このまま眠ったらもう目が覚めませんように
死にたい
笑顔になりたい
幸せになりたい
笑顔になりたい
幸せになりたい
明日からどうやって生きて行けば良いんだろう
あはは死にたい
まずは失うものが何もなくなればいい
捨てよう全部やめちゃおう
まずは失うものが何もなくなればいい
捨てよう全部やめちゃおう
支えが無くても、一人ぼっちでも、必要とされなくても
死にたいと強く願っても、人は死なない
それが人間だ、仕方がない
諦めを重ねるうちに大概の事には動揺しない精神が身に付く
それが良いことなのか悪いことなのかは分からないが
死にたいと強く願っても、人は死なない
それが人間だ、仕方がない
諦めを重ねるうちに大概の事には動揺しない精神が身に付く
それが良いことなのか悪いことなのかは分からないが
言い逃げ上等
ヘラ女ヘラ女って、うるせーよ
自分が蒔いた種だろうが
人のせいにしてんじゃねえよ
自分が蒔いた種だろうが
人のせいにしてんじゃねえよ
恐ろしいあやつらに勝てるわけもなく感情だけがぐるぐるぐるぐるして気持ち悪くてたまらない
イヤな感情持つと自分に返るとか何とかだからイライラムカムカしたくないけど傷付くし実際
よくわかんないから感情なくなれなくなれ
イヤな感情持つと自分に返るとか何とかだからイライラムカムカしたくないけど傷付くし実際
よくわかんないから感情なくなれなくなれ
漫画とアニメと音楽が趣味だったのに
テレビ見れないDVDも見れない音楽も聴けない
毎日この時間になると寂しくて寂しくて寂しくて寂しくてたまらなくなる
だからもう、眠剤飲んだ
早く効いてくれ
やりたいことはたくさんあるのになに一つ手につかないんだ
テレビ見れないDVDも見れない音楽も聴けない
毎日この時間になると寂しくて寂しくて寂しくて寂しくてたまらなくなる
だからもう、眠剤飲んだ
早く効いてくれ
やりたいことはたくさんあるのになに一つ手につかないんだ
俺も寂しくて寂しくて辛いよ
幸せそうな人を見たくない
○してやりたい
幸せそうな人を見たくない
○してやりたい
詮索された
励ましてるつもりなんか知らんがもう随分と医者にもカウンセリングにもかかってるからそういうのいらないんだよもうこういう時期あるの慣れてるんだよ
甘えでいいよ嫌ってくれなかったことになりたい下手に頑張るんじゃなかったまーた失敗かだから駄目なんだよ
なくなりたいのに2chに書き込んで痕跡残して何がしたいって幸せになりたいなあ
思念体になりたい
SNS全部なくなれ
スレチだったらごめんなさい
励ましてるつもりなんか知らんがもう随分と医者にもカウンセリングにもかかってるからそういうのいらないんだよもうこういう時期あるの慣れてるんだよ
甘えでいいよ嫌ってくれなかったことになりたい下手に頑張るんじゃなかったまーた失敗かだから駄目なんだよ
なくなりたいのに2chに書き込んで痕跡残して何がしたいって幸せになりたいなあ
思念体になりたい
SNS全部なくなれ
スレチだったらごめんなさい
既婚だが、母が旦那に「あなたがいなかったらあの子に普通の女性としての幸せはなかった…」とか言ってるの聞いちゃった…
超超超聞きたくなかった…
そんな風に思われていたとは…
盗み聞きした自分ばかばかばかばか
自分では別に今の旦那がいなくても普通に結婚できる程度だと思ってたんだけど…親が「もうこの子は一生独身。実家にいるんだ…」みたいに考えてたかと思うとなんか…なんか…
ていうか彼女が鬱な人なんか沢山いるじゃん！そんでも結婚する人も同棲してる人も沢山いるじゃん！
わたしの周りにだっているもーん。もっと酷い症状だけど結婚した人とかさっ
…くそーなんかもう…寝よう…
超超超聞きたくなかった…
そんな風に思われていたとは…
盗み聞きした自分ばかばかばかばか
自分では別に今の旦那がいなくても普通に結婚できる程度だと思ってたんだけど…親が「もうこの子は一生独身。実家にいるんだ…」みたいに考えてたかと思うとなんか…なんか…
ていうか彼女が鬱な人なんか沢山いるじゃん！そんでも結婚する人も同棲してる人も沢山いるじゃん！
わたしの周りにだっているもーん。もっと酷い症状だけど結婚した人とかさっ
…くそーなんかもう…寝よう…
録音なんでしょ？ その場に本人が居る場合
と居ない場合が居るんだから、あまり気に
する必要はないと思う。
このことは教訓にしよう。同じ過ちを繰り
返さないために。
と居ない場合が居るんだから、あまり気に
する必要はないと思う。
このことは教訓にしよう。同じ過ちを繰り
返さないために。
荒らしがいなくなったかと思えば今度は雑談かよ
ローカルルールすら読めてないし
疲れるなあ
ローカルルールすら読めてないし
疲れるなあ
なんで友達がいないのを親にグチグチ言われなきゃならんの
ほうっといてくれよ
自分だって寂しいなと思ってるのに追い討ちかけないでくれよ
というか家にこもりたい休日だってあるんだよ
休日に誰かと遊んでなきゃいけないとかなんだってこう考え方が凝り固まってるんだ
うざい
ほうっといてくれよ
自分だって寂しいなと思ってるのに追い討ちかけないでくれよ
というか家にこもりたい休日だってあるんだよ
休日に誰かと遊んでなきゃいけないとかなんだってこう考え方が凝り固まってるんだ
うざい
自殺したいと言う人がいるけど、自分は自殺するくらいなら
顔を全面整形するとか、外国に移住するとかして
「別人として一から新しい人生を歩いてみたらいいんじゃないか」と思う。
途上国などに移住した人のＴＶ番組を見ていると、実況スレで
「日本で負け組だから、途上国に逃げたんだろう」と言う人と、
「こういう暮らしはいいなあ」という感想を持つ人がいる。
どう生きようが、感想は人それぞれで、上も下もない。
自分が生きたいように生きればいいのだと思う。
顔を全面整形するとか、外国に移住するとかして
「別人として一から新しい人生を歩いてみたらいいんじゃないか」と思う。
途上国などに移住した人のＴＶ番組を見ていると、実況スレで
「日本で負け組だから、途上国に逃げたんだろう」と言う人と、
「こういう暮らしはいいなあ」という感想を持つ人がいる。
どう生きようが、感想は人それぞれで、上も下もない。
自分が生きたいように生きればいいのだと思う。
家が好き
テンション高くて眠れんとおもってたら今日の分の薬飲み忘れてた
通りで眠気がこないわけだ
さっき飲んだけど薬効くまで何してようかな
通りで眠気がこないわけだ
さっき飲んだけど薬効くまで何してようかな
ごめんテンプレ読んでなかったごめん
ああああ何だよどうせ家族が1番大切なんでしょ
「他人から憧れられる高い地位にいてミステリアスな俺」
みたいな 妄 想 が大好きみたいですねー
みたいな 妄 想 が大好きみたいですねー
病気や障害と言われるのが怖くて、でも、認定されれば、誰かが大変だったねって言ってくれるかもしれない、受け入れてくれるかもしれないと思ってた。
まぁ、ポジティブできちんとしたご家庭で過ごされた方に、そんなの期待してもダメでしたねーーーーー！
障害だからなんなの？甘えてんの？
…逆に、少しも甘えちゃダメなの？恋人だよね？
向こうの負担になってるのは変わりないので、何も文句は言えず。
それは私のせいじゃないって事も言われても、立場後弱いから何も言えず。
家族は離散、恋人はおっかない
何かもっと文句があったはずなんだけど、だんだん沢山ありすぎてどうでも良くなってきた。
わかったわかった私が悪うございましたー
まぁ、ポジティブできちんとしたご家庭で過ごされた方に、そんなの期待してもダメでしたねーーーーー！
障害だからなんなの？甘えてんの？
…逆に、少しも甘えちゃダメなの？恋人だよね？
向こうの負担になってるのは変わりないので、何も文句は言えず。
それは私のせいじゃないって事も言われても、立場後弱いから何も言えず。
家族は離散、恋人はおっかない
何かもっと文句があったはずなんだけど、だんだん沢山ありすぎてどうでも良くなってきた。
わかったわかった私が悪うございましたー
なんかもう無理だ
ニート辞めてから毎日毎日心身共にヘトヘトに追い詰められてるし
そろそろ限界値に近付いてるのかもしれない、余裕がない
前から意識しないようにしていたとはいえ
恋人とも別れることのメリットデメリットばかり考えている
不満もいっぱいだし心移りもしているし
情と甘えで付き合ってきたけどもうよく分からん
こんな疲れてるところに嫌味ったらしい口調で自分勝手やなぁふざけんなボケとか
もうキャパシティ超えた無理処理できない
苦しい死にたい、生きてたくない
ニート辞めてから毎日毎日心身共にヘトヘトに追い詰められてるし
そろそろ限界値に近付いてるのかもしれない、余裕がない
前から意識しないようにしていたとはいえ
恋人とも別れることのメリットデメリットばかり考えている
不満もいっぱいだし心移りもしているし
情と甘えで付き合ってきたけどもうよく分からん
こんな疲れてるところに嫌味ったらしい口調で自分勝手やなぁふざけんなボケとか
もうキャパシティ超えた無理処理できない
苦しい死にたい、生きてたくない
苦しい
旅に出たいなあ。
まずは日本一周。
夏は北の方を回って、冬は南の方面に向かいたい。
日本一周を制覇したら、次は世界一周の旅に出るんだ。
でも金が…金がないよ
どうやって貯めようかぬあ
まずは日本一周。
夏は北の方を回って、冬は南の方面に向かいたい。
日本一周を制覇したら、次は世界一周の旅に出るんだ。
でも金が…金がないよ
どうやって貯めようかぬあ
最近また不安が強い
強迫神経症だったからかな昔
ちょっとしたことで不安になって怖くなって、頭の中それでいっぱいになる
今考えても仕方ないことだし、どうにも出来ないことなのに
あー本当嫌になるなー
強迫神経症だったからかな昔
ちょっとしたことで不安になって怖くなって、頭の中それでいっぱいになる
今考えても仕方ないことだし、どうにも出来ないことなのに
あー本当嫌になるなー
寒くて身体が固まって頭がガンガンする
ロキソニン飲んだけど早く効いてくれないかな…
ロキソニン飲んだけど早く効いてくれないかな…
一緒にいたいのにどうしてうまくいかないんだろう
怒らせてばかりで、迷惑かけてばかりで、嫌なことを言ってしまった
死ねばよかったなんて言ってごめんなさい
本当に死にたかったから本音が出てしまった
なんでもかんでも私は言いすぎる
本当に嫌だ
もう許してくれない
怒らせてばかりで、迷惑かけてばかりで、嫌なことを言ってしまった
死ねばよかったなんて言ってごめんなさい
本当に死にたかったから本音が出てしまった
なんでもかんでも私は言いすぎる
本当に嫌だ
もう許してくれない
イライラする うるさいな ほっとけよ
むかつくな むかつく
テレビでごくたまに、本人達は露ほどにも思ってないだろうけど、
これ発達障害の可能性が…って子供が出てくるのが気になる
テレ朝の珍百系でもそんな子がでてた
実況でも発達とか自閉とかいってる人がたくさんいて、今や発達障害ってのは身近なものなんだなと
多分あの子は映像については、面白い人が面白いことしてると認識してるんじゃなくて、「動き」が好きなだけ
○○さんと覚えてるのは人物名としてでなくて、動きの名前
しかし、数十秒の映像を数十回、中断されると癇癪起こすくらい見ていて、苗字で呼んでるとなれば
親も「人物が好きなんだ」と思っても無理はないだろうな
おそらく丸々カットされた所では、あの人がいくらふた開けても無反応で、
同じ人だと分からせるためにテレビで映像流したら、そっちばかり見て
田中さんに注目させようとしたらキレるとか悲惨な事態になっていたに違いない
これ発達障害の可能性が…って子供が出てくるのが気になる
テレ朝の珍百系でもそんな子がでてた
実況でも発達とか自閉とかいってる人がたくさんいて、今や発達障害ってのは身近なものなんだなと
多分あの子は映像については、面白い人が面白いことしてると認識してるんじゃなくて、「動き」が好きなだけ
○○さんと覚えてるのは人物名としてでなくて、動きの名前
しかし、数十秒の映像を数十回、中断されると癇癪起こすくらい見ていて、苗字で呼んでるとなれば
親も「人物が好きなんだ」と思っても無理はないだろうな
おそらく丸々カットされた所では、あの人がいくらふた開けても無反応で、
同じ人だと分からせるためにテレビで映像流したら、そっちばかり見て
田中さんに注目させようとしたらキレるとか悲惨な事態になっていたに違いない
もういや
全部めんどくさい
ばかみたい私
寝たまま起きなきゃいいのに
全部めんどくさい
ばかみたい私
寝たまま起きなきゃいいのに
毎日遅くまで残業でたまに時間なくて会社近くのホテルに泊まることもあるって笑って言ってたがすごすぎるわ
俺だったら確実に駄目になるわ
特に病んでた様子もないし
違う世界の人間か
俺にはできない
俺だったら確実に駄目になるわ
特に病んでた様子もないし
違う世界の人間か
俺にはできない
お父さん。あなたが生きている間に一度あなたを殴りたかった。
私を家族でグルになってだまして帰宅させて、結局私一人を働かせた
ことを今でも恨んでます。 ただでさえ私の将来を踏み潰して、さらに
踏み潰されるとは思わなかった。
あの時怒りで弟にバイト雑誌を投げつけたけど、それは本当はあんたに
投げつけるべきだったと死んでからしばらくして気づきました。
暴力、モラハラ、借金、酒乱あらゆる手で私を苦しめた
あんたに負け続けたことが今でも悔しいです。
生きている間、ずっと怖かったことが今でも悔しい。
私を家族でグルになってだまして帰宅させて、結局私一人を働かせた
ことを今でも恨んでます。 ただでさえ私の将来を踏み潰して、さらに
踏み潰されるとは思わなかった。
あの時怒りで弟にバイト雑誌を投げつけたけど、それは本当はあんたに
投げつけるべきだったと死んでからしばらくして気づきました。
暴力、モラハラ、借金、酒乱あらゆる手で私を苦しめた
あんたに負け続けたことが今でも悔しいです。
生きている間、ずっと怖かったことが今でも悔しい。
うー辛いこれはかなり辛い
お腹の奥の方が重くて血の気が引く感じ
頭おかしくなってるのかな
お腹の奥の方が重くて血の気が引く感じ
頭おかしくなってるのかな
よくない傾向
また廃人になってしまう
ブレーキブレーキ
また廃人になってしまう
ブレーキブレーキ
ひさしぶりにsns覗いたけどやっぱりあの頃には戻れない
リプライなしの反応されてもどうしようもないんだ
人に対して壁作らずに話せる人には分からんだろう関わり辛くなってるんだろう
いつもそうだ普通にしてるのに、調子悪い時は愚痴らず黙ってるだけ、人畜無害なのに長期黙ってるととメンヘラ、病気、人格に問題ある、取っつき辛いと思われて
自意識過剰なのもわかってるわかってる馴れ合いが嫌いなんじゃなくて上手く出来ないから憎いんだ
そういうときこそ好きなこと得意なことして自信を取り戻したいのに今何もできない
また断った 諦めた やっぱり何もできない
リプライなしの反応されてもどうしようもないんだ
人に対して壁作らずに話せる人には分からんだろう関わり辛くなってるんだろう
いつもそうだ普通にしてるのに、調子悪い時は愚痴らず黙ってるだけ、人畜無害なのに長期黙ってるととメンヘラ、病気、人格に問題ある、取っつき辛いと思われて
自意識過剰なのもわかってるわかってる馴れ合いが嫌いなんじゃなくて上手く出来ないから憎いんだ
そういうときこそ好きなこと得意なことして自信を取り戻したいのに今何もできない
また断った 諦めた やっぱり何もできない
アホやなあ
話されてもしょうがない相手とまた話してしもた
あいつ話したいだけでこっちの話聞いてないんだもん
時間の無駄
話されてもしょうがない相手とまた話してしもた
あいつ話したいだけでこっちの話聞いてないんだもん
時間の無駄
仕事でストレスを溜め
家では不機嫌だと愚痴られるから無理やりニコニコし
ストレス発散にゲームをしていると良い年して他にやる事はないのかと言われる
可能な限り寝続けるか吐きそうになるまで食うしかストレスの発散方法がない
過食は体に良くないからお金クレカを持たないようにして食べないようになるべく長く寝るようにしているけど、いつまで耐えられるんだろう
家では不機嫌だと愚痴られるから無理やりニコニコし
ストレス発散にゲームをしていると良い年して他にやる事はないのかと言われる
可能な限り寝続けるか吐きそうになるまで食うしかストレスの発散方法がない
過食は体に良くないからお金クレカを持たないようにして食べないようになるべく長く寝るようにしているけど、いつまで耐えられるんだろう
逆ギレされそれに対して怒りがわき、悔し泣きし、最後に気分が沈む
この気分が沈んでいる時、何もかもがどうでもいい
家族だからとか会話がないから会話しようとか、そういうのもうどうでもいい
本当にどうでもいい
この気分が沈んでいる時、何もかもがどうでもいい
家族だからとか会話がないから会話しようとか、そういうのもうどうでもいい
本当にどうでもいい
なんでこっちが知ってて言わないでほしいことしか言わないのか
私がどんな言葉を求めてるのか、せめてどんな言葉は言わないで欲しいか
再三伝えているのに全く理解してない
不満ばかりが溜まっていく
私がどんな言葉を求めてるのか、せめてどんな言葉は言わないで欲しいか
再三伝えているのに全く理解してない
不満ばかりが溜まっていく
今日は凄い一日だった
インフルエンザの予防接種してから
病院にお薬貰いに行った後、
いつも病院からは直帰なのに
たまたま目に入った雑貨屋に入って、
それだけでも凄いのに、
服なんぞまでも買ってしまった
インフルエンザの注射のおかげ？
お薬飲まなくてもいいんじゃないか、と思えたくらい
家族も驚いていた
明日からもこれが続いたらいいな
インフルエンザの予防接種してから
病院にお薬貰いに行った後、
いつも病院からは直帰なのに
たまたま目に入った雑貨屋に入って、
それだけでも凄いのに、
服なんぞまでも買ってしまった
インフルエンザの注射のおかげ？
お薬飲まなくてもいいんじゃないか、と思えたくらい
家族も驚いていた
明日からもこれが続いたらいいな
ここで立ち去らなきゃ…
昨日あんなに夢中だった本を今日は読みたくないとか、自分意味わからん
せっかく続き買ってきたのに
自分の扱いに困る…
せっかく続き買ってきたのに
自分の扱いに困る…
しんどい辛い
一人ぼっちだ
一人ぼっちだ
～だと思うわ。
…あっそ
ああいう風に書いて、。がついてるとすごく上から目線に感じてしまう
うざいなぁ
もうちょっと言い方ってものを考えなよ…
…あっそ
ああいう風に書いて、。がついてるとすごく上から目線に感じてしまう
うざいなぁ
もうちょっと言い方ってものを考えなよ…
お昼にロールパン一個食べて薬飲んだんだけど
盛大に咳き込んで嘔吐してしまった
身体はだるいしなにこれ
風邪とかじゃなさそうなんだよね
あー胃が痛い
盛大に咳き込んで嘔吐してしまった
身体はだるいしなにこれ
風邪とかじゃなさそうなんだよね
あー胃が痛い
あ、なんだこれ
もやもやする
イライラする
何がなのかわからないけど、嫌になってきたやばい
落ちてく
もやもやする
イライラする
何がなのかわからないけど、嫌になってきたやばい
落ちてく
なんか今のままじゃダメな気がする。
本当にそうなのかわかんないけど。
毎日毎日全然楽しんでない？？？感じ…
自分は家に引きこもるのが好きだと思ってたけど
ほんとはもっと外に出たり楽しいことするのが好きなんじゃないかな
うーーーん
家に閉じこもってるとつらい
でも外に一人で行くのも緊張したり疲れたりする
バランス？？
自分のこと、何にもわかんないや…
本当にそうなのかわかんないけど。
毎日毎日全然楽しんでない？？？感じ…
自分は家に引きこもるのが好きだと思ってたけど
ほんとはもっと外に出たり楽しいことするのが好きなんじゃないかな
うーーーん
家に閉じこもってるとつらい
でも外に一人で行くのも緊張したり疲れたりする
バランス？？
自分のこと、何にもわかんないや…
自分たちの家族に当てはめて考えればいい。
自分の家族が受験生であったら、応援した
いと思うはず。真面目に謝って。だらだら
謝られても、どちらかが気分が悪くなるだ
け。本当に謝りにきているなら、やくざの
老人やハワイアンの顔は持ってこない。お
かしな原画も持ってこない。原画を持って
くる暇とお金があるなら、社員の心のサポー
トをしたほうがいい。許可なしで自宅に帰っ
たり、遊園地や公園に立ち寄る社員も居ると
聞いている。社員の心のサポートをするほう
がよいのではないかと思う。
自分の家族が受験生であったら、応援した
いと思うはず。真面目に謝って。だらだら
謝られても、どちらかが気分が悪くなるだ
け。本当に謝りにきているなら、やくざの
老人やハワイアンの顔は持ってこない。お
かしな原画も持ってこない。原画を持って
くる暇とお金があるなら、社員の心のサポー
トをしたほうがいい。許可なしで自宅に帰っ
たり、遊園地や公園に立ち寄る社員も居ると
聞いている。社員の心のサポートをするほう
がよいのではないかと思う。
変なのわいてんな…
何レスも使ってご苦労なこった
絡んだら負けだから向こうでは書かないが
何レスも使ってご苦労なこった
絡んだら負けだから向こうでは書かないが
堀北真希と長澤まさみを足して３で割ったような女、って
堀北と長澤を足して２で割った女、では堀北と長澤を超えるいい女という表現になってしまうから
３で割って価値を少なくしたんだよ
文系だし数学は得意でもないけど、
ややこしい因数分解では解の公式を使うとか、二乗してマイナスになるあり得ない数は虚数ｉだとか
それくらいまでは覚えてるよ(高１の初めかｗ)
堀北と長澤を足して２で割った女、では堀北と長澤を超えるいい女という表現になってしまうから
３で割って価値を少なくしたんだよ
文系だし数学は得意でもないけど、
ややこしい因数分解では解の公式を使うとか、二乗してマイナスになるあり得ない数は虚数ｉだとか
それくらいまでは覚えてるよ(高１の初めかｗ)
なにもしたくない
なにもできない
ごみ
しにたい
なにもできない
ごみ
しにたい
いつかこういうことが起こると思ってた
備えあれば憂いなし
予備があってよかった
備えあれば憂いなし
予備があってよかった
何の罰ゲームだろう。みたいな。
うーん動きたくないけと動くか
どうでもいいんだよね
期待しちゃ駄目だ期待しちゃ駄目だ期待しちゃ・・
期待しちゃ駄目だ期待しちゃ駄目だ期待しちゃ・・
うーん…つかりた
首になんかしこりがあってこわいよー
病院嫌い～体力ないから疲れるし…予定もいっぱいだし…
旦那が仕事で落ち込んでたから昨日まで散々励ましてアゲてってやってたら
今日はいい結果が出たみたいでるんるんだ…
こっちは緊張が解けてなんかドッと疲れやらなんやらが…
いまは正直あんまり顔見たくない…嫌とかじゃなくて、なんか疲れたから…
首になんかしこりがあってこわいよー
病院嫌い～体力ないから疲れるし…予定もいっぱいだし…
旦那が仕事で落ち込んでたから昨日まで散々励ましてアゲてってやってたら
今日はいい結果が出たみたいでるんるんだ…
こっちは緊張が解けてなんかドッと疲れやらなんやらが…
いまは正直あんまり顔見たくない…嫌とかじゃなくて、なんか疲れたから…
仕事やめたい
でもやめたら生活リズム狂ったり自尊心なくしたり人が怖くなったり過敏になったり…になるんだろうな
だからやめない…けど毎日、疲れる
やりたい仕事とちがう
勉強になることも沢山あるけどストレスも多い
仕事やめて毎日ゆっくり有意義に過ごせたら素敵だろうな
明日もボチボチテキトーにやろう
でもやめたら生活リズム狂ったり自尊心なくしたり人が怖くなったり過敏になったり…になるんだろうな
だからやめない…けど毎日、疲れる
やりたい仕事とちがう
勉強になることも沢山あるけどストレスも多い
仕事やめて毎日ゆっくり有意義に過ごせたら素敵だろうな
明日もボチボチテキトーにやろう
さみしいさみしい
私のこと愛してくれる人いない
一人ぼっち
私のこと愛してくれる人いない
一人ぼっち
普通に好きな人と一緒に暮らして、毎日ごはん作ってたまに晩酌して、休みの日にはどこか出かけたり、2人でお家でゴロゴロして、毎日いろんな思い出作って、いろんなこと築き上げて、そんな生活したい
幸せそうなりたい
よしよししてほしい
甘えたい
幸せそうなりたい
よしよししてほしい
甘えたい
あーやだやだやだやだ
運営のアホ！直ってないぞ！！
1日待たせておいてそれかよ…(#^ω^)
1日待たせておいてそれかよ…(#^ω^)
しね。しね。しね。
気力と根性が欲しい
私のものにならないなら死んじゃえばいい
依存されたい
どうにかして依存させたい
どうにかして依存させたい
疲れた
222 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 10:56:54.23 ID:N6M74YxH
やっぱり俺にはむいてない
もう嫌だ
もう嫌だ
223 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 11:18:20.02 ID:F7Q/N1Lk
531 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 11:12:33.86 ID:cP7QUQkt
毒母親、昨日あんな暴れたのに今日はずっと寝てる
ぶっ殺すって言ったくせに実行しないし
「自分の子どもを虐めて何が悪い」っていうくらいなんだから、殺すのなんか簡単なんじゃないの
早くやることやって「自分の子どもを殺して何が悪い」って開き直れよ
毒母親、昨日あんな暴れたのに今日はずっと寝てる
ぶっ殺すって言ったくせに実行しないし
「自分の子どもを虐めて何が悪い」っていうくらいなんだから、殺すのなんか簡単なんじゃないの
早くやることやって「自分の子どもを殺して何が悪い」って開き直れよ
224 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 11:23:30.54 ID:Yr3hj2J0
死ね死ね死ね早く死ね
んであの家と財産をくれ
早く早く早く死ね
んであの家と財産をくれ
早く早く早く死ね
多人数からでた結果を自分一人のサンプルだけで平気だと言い切れるほど頭が悪いという事に気がつかずドヤるとか。
226 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 16:30:05.31 ID:R7Ksu3wF
ワイパックスからレキソタンに変えたんだ
不安感など無いけどな
不安感など無いけどな
お腹空いた
何食べよっかなー
何食べよっかなー
228 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 17:53:02.83 ID:T5IvWs0w
明日は会議と忘年会
行きたくもない
大酒飲みのクズ野郎ばっかり
全員しね
行きたくもない
大酒飲みのクズ野郎ばっかり
全員しね
229 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 17:56:47.72 ID:T5IvWs0w
大酒飲みのクズ野郎どもが聖職者だなんて反吐が出る
どの面下げて聖職者なんてやってんだよクズ野郎ども
全員しねしねしねしねしね
どの面下げて聖職者なんてやってんだよクズ野郎ども
全員しねしねしねしねしね
24時間眠っていたい
231 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 18:21:13.32 ID:R7Ksu3wF
あんたに似た俺は女を道具にしか見れない最低なゲス野郎になったよ
あんたがそうだった様に
俺は最低だよ
あんたがそうだった様に
俺は最低だよ
232 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 18:23:35.79 ID:R7Ksu3wF
俺を顔でしか見ない女どももゲス野郎だよ
店長いなくなってほしい
ていうか店長とも呼びたくないクソ男
あれもうパワハラの域でしょ…
怖くてバイト行きたくない
辞めたいけど、バイト見つけられないから辞められないし…
もう消えたい
ていうか店長とも呼びたくないクソ男
あれもうパワハラの域でしょ…
怖くてバイト行きたくない
辞めたいけど、バイト見つけられないから辞められないし…
もう消えたい
234 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 18:52:20.37 ID:T5IvWs0w
とにかくマジあの連中くたばれ
いちいち人のテリトリーにずけずけと進入してくんな糞ども
いちいち人のテリトリーにずけずけと進入してくんな糞ども
眠れないぬ
さみしいぬ
さみしいぬ
男は顔顔いうけど、女にとって重要なポイントは顔より身だしなみとか髪型とか仕草だよね
それがあからさまにおかしいやつは女に白い目で見られる
顔と違って矯正可能な点だから、文句言われてﾓﾅｰ
それがあからさまにおかしいやつは女に白い目で見られる
顔と違って矯正可能な点だから、文句言われてﾓﾅｰ
前三人の方がイケメンに見えないんだが
今日も電話できなかった。このままじゃダメだわ。わかってるけどこわいんだ。
どう話しかけていいかわからないんだ。
まだ引きずってるのかもしれないし。こわいんだ。
どう話しかけていいかわからないんだ。
まだ引きずってるのかもしれないし。こわいんだ。
今夜も眠れないぬ。なんでかなぁ
開き直ってやりたい事やるかな
リズム守るかな
迷うから横になってネットサーフ
やりたい事も寝る事もどっちも出来てない素晴らしさ
開き直ってやりたい事やるかな
リズム守るかな
迷うから横になってネットサーフ
やりたい事も寝る事もどっちも出来てない素晴らしさ
無いと思うけどもしあの関係でブチ切れることがあったら過去の日記公開してやるよ
愛情の欠片もない恨みつらみで構成されてるんだからな
愛を感じると言われてもそんなもん微塵もねぇんだよ
表では無反応で
新しい人が育つといいですね＾＾
愛情の欠片もない恨みつらみで構成されてるんだからな
愛を感じると言われてもそんなもん微塵もねぇんだよ
表では無反応で
新しい人が育つといいですね＾＾
さ、寝るよわたし
眠くないとか言ってる場合じゃない
明日以降も予定あるんだ
あの本とああいう雑誌見繕いたいんだろ？もう寝ろよ
…ハイ
眠くないとか言ってる場合じゃない
明日以降も予定あるんだ
あの本とああいう雑誌見繕いたいんだろ？もう寝ろよ
…ハイ
外に出たら気持ちいいんだろうな、気分転換できるんだろうなって思うけど出る気力がない
友達と遊んだら楽しくなるかもしれないなって思うけどやっぱり楽しくない
ホビーだから楽しいはずだと始めたものもいつの間にかただの義務作業に早変わり
結果楽しいことが何もないになる
これは誰のせいなんですか
俺のせいですか
そうですか
何で鬱病治らんの？
友達と遊んだら楽しくなるかもしれないなって思うけどやっぱり楽しくない
ホビーだから楽しいはずだと始めたものもいつの間にかただの義務作業に早変わり
結果楽しいことが何もないになる
これは誰のせいなんですか
俺のせいですか
そうですか
何で鬱病治らんの？
少しでも気にかけてくれてたのは嬉しい
いや、ただ働いてないからいつになったら働くんだろこいつって感じか
でも直接そこを指摘しない優しさにおれはいつまで甘えるんだろう
でもいつまででも甘えるんだろう
解決策がどこにもないから
まあできることはやりますけどね
頑張りますよ
とりあえず他の人から見たらどんなにゴミのようなことでも頑張りますよ私は
それで少しでも社会の役に立てれば、周りへの迷惑が減らせれば
もうそういう人生を生きるしかないようです
しにたいです
いや、ただ働いてないからいつになったら働くんだろこいつって感じか
でも直接そこを指摘しない優しさにおれはいつまで甘えるんだろう
でもいつまででも甘えるんだろう
解決策がどこにもないから
まあできることはやりますけどね
頑張りますよ
とりあえず他の人から見たらどんなにゴミのようなことでも頑張りますよ私は
それで少しでも社会の役に立てれば、周りへの迷惑が減らせれば
もうそういう人生を生きるしかないようです
しにたいです
ちょっと寝ただけなのに目が覚めた
体は起きたようで汗がむわっとあがる
朝じゃない、一時間しか寝られてない
胃に鉛があるみたいに重く背中もだるく力が入らない
頭の片隅の基地外が早く寝ろやとうざい
体は起きたようで汗がむわっとあがる
朝じゃない、一時間しか寝られてない
胃に鉛があるみたいに重く背中もだるく力が入らない
頭の片隅の基地外が早く寝ろやとうざい
病院行ったら医者に
通ってた小学校・中学校・高校や入ってた部活聞かれた
これは一体なんのために聞いたんだろう
虚言癖がないか学校に問い合わせて調べるのか？
通ってた小学校・中学校・高校や入ってた部活聞かれた
これは一体なんのために聞いたんだろう
虚言癖がないか学校に問い合わせて調べるのか？
口の中臭い
帰って歯磨き直したい
でもそんな時間はない
せめてコンビニでミンティア買いたい
唾液の量少ないと思ったら、昨日飲んだからかー
しばらく酒は飲まない
酒は飲まない…が、旨いんだよなあ
帰って歯磨き直したい
でもそんな時間はない
せめてコンビニでミンティア買いたい
唾液の量少ないと思ったら、昨日飲んだからかー
しばらく酒は飲まない
酒は飲まない…が、旨いんだよなあ
夫が仕事で嫌なことばかりありへこんでいる…
周りの人に色々直接何か言われるらしい
夫にも悪い部分があるのでその分がいま返ってきてるんだけどね…
明らかに元気なくなるのですぐ分かる
自分は、そんな夫を助けたい反面自分も引きずられる
自分が言われてるような、自分が何かしなきゃいけないような気になる
実際は、私が彼の仕事について何かすることは出来ない
家を落ち着ける場所にするとか、そういうのしかできないけど
夫を励ますこともするけど、自分が過保護にされて自尊心低く育ったから、夫自身の力もつけてほしいと思ってる
成長してほしい、色々気づいてほしい
焦っちゃだめだけどね…
周りの人に色々直接何か言われるらしい
夫にも悪い部分があるのでその分がいま返ってきてるんだけどね…
明らかに元気なくなるのですぐ分かる
自分は、そんな夫を助けたい反面自分も引きずられる
自分が言われてるような、自分が何かしなきゃいけないような気になる
実際は、私が彼の仕事について何かすることは出来ない
家を落ち着ける場所にするとか、そういうのしかできないけど
夫を励ますこともするけど、自分が過保護にされて自尊心低く育ったから、夫自身の力もつけてほしいと思ってる
成長してほしい、色々気づいてほしい
焦っちゃだめだけどね…
また眠れませんでした。
尚、睡眠導入剤は服用した上でのリズム狂いの為に悪循環期に突入した模様。
尚、睡眠導入剤は服用した上でのリズム狂いの為に悪循環期に突入した模様。
コー○ーコーナーのパッサパサなケーキを食べたいと思ったことなんてない
ダイエットしたいけど、食べる量を減らすダイエットは薄毛が加速するんじゃないかと
恐くてできない。ハゲよりデブの方がマシ。
でも運動で痩せるのって凄く難しいんだよなぁ。
そもそもそんなに食べてないのになぁ。
ファミレスで出てくる一食分に満たない量を一日二食食べてるだけだよ。
燃料を溜め込みやすい体質なのかね。
恐くてできない。ハゲよりデブの方がマシ。
でも運動で痩せるのって凄く難しいんだよなぁ。
そもそもそんなに食べてないのになぁ。
ファミレスで出てくる一食分に満たない量を一日二食食べてるだけだよ。
燃料を溜め込みやすい体質なのかね。
要領良くなくてろくに作業できないし
暗くてコミュ障でリア充っぽい人と全然仲良くできないし
鼻でかくて魔女みたいで醜い不細工で醜い厚化粧で
性格もネガティブで裏表激しくて性格悪くて
本当に死にたい、なんでこんな存在が不細工なんだろう
せめてコミュ力かいい雰囲気か顔が欲しかった
暗くてコミュ障でリア充っぽい人と全然仲良くできないし
鼻でかくて魔女みたいで醜い不細工で醜い厚化粧で
性格もネガティブで裏表激しくて性格悪くて
本当に死にたい、なんでこんな存在が不細工なんだろう
せめてコミュ力かいい雰囲気か顔が欲しかった
でも、私はみんなと仲良くしたいとは思ってるけど
あの人たちがバカ正直で単純な人間を静かで思慮深い人間より優れていると思っているように
私が良いと思う人間像があるとすればそれは頭がよく働いて
思慮深くてデリケートで人に優しくできる人間だから
図太くて人に気を遣えない人と仲良くできなくて落ち込むことは何もない
その人たちと同じように、相手を心の中で軽蔑してたっていい
あの人たちがバカ正直で単純な人間を静かで思慮深い人間より優れていると思っているように
私が良いと思う人間像があるとすればそれは頭がよく働いて
思慮深くてデリケートで人に優しくできる人間だから
図太くて人に気を遣えない人と仲良くできなくて落ち込むことは何もない
その人たちと同じように、相手を心の中で軽蔑してたっていい
何やってんだろ私
仕事の人間関係がゴタゴタのぐちゃぐちゃで、自分の気持ちとか全然分からなくなってしまった
派閥？が2つあって、私は2つの派閥、どっちにも感謝するところ不満なところがあるし、
仕事も休憩時間もどっちにも被ってるから、何にも言えない。
職種が皆と違うからか、一人だけ上司の面談なかったし…
いつも皆に迷惑かけたり体調崩したりしてるから、意見する資格あるの？って思う。
というか意見したくない。
ただ平和に、不満が多少あっても皆がそれなりに我慢しながら、たまに愚痴言ったりして出来たらいいと思う…
でも周りはみんな違う。不満が大きすぎて、玉砕覚悟でぶつかろうとしてる。
玉砕グループに入らなきゃダメ？変？ハブられるかも。
でも「辞める覚悟のない人は意見しちゃダメ」って書いてあったから、入っちゃダメなのかも？？
環境が大きく変わってしまうのかも。みんな辞めちゃう？
私は残ってていいの？やってけるの？周りの熱さについていけない。
事なかれ主義なんだな…私は。
でも陰でグチグチ…相手の気持ちとか汲まずに言いたい放題なら、直接言う機会を設ければ…とも思う。
まあ、めんどくさいのかな…
頼りになるリーダーはもう辞める気でいるし、どうなるの？
吐き出し長文すみません。
派閥？が2つあって、私は2つの派閥、どっちにも感謝するところ不満なところがあるし、
仕事も休憩時間もどっちにも被ってるから、何にも言えない。
職種が皆と違うからか、一人だけ上司の面談なかったし…
いつも皆に迷惑かけたり体調崩したりしてるから、意見する資格あるの？って思う。
というか意見したくない。
ただ平和に、不満が多少あっても皆がそれなりに我慢しながら、たまに愚痴言ったりして出来たらいいと思う…
でも周りはみんな違う。不満が大きすぎて、玉砕覚悟でぶつかろうとしてる。
玉砕グループに入らなきゃダメ？変？ハブられるかも。
でも「辞める覚悟のない人は意見しちゃダメ」って書いてあったから、入っちゃダメなのかも？？
環境が大きく変わってしまうのかも。みんな辞めちゃう？
私は残ってていいの？やってけるの？周りの熱さについていけない。
事なかれ主義なんだな…私は。
でも陰でグチグチ…相手の気持ちとか汲まずに言いたい放題なら、直接言う機会を設ければ…とも思う。
まあ、めんどくさいのかな…
頼りになるリーダーはもう辞める気でいるし、どうなるの？
吐き出し長文すみません。
みんなしね
今夜は風呂いいや
明日で
今夜は早寝しよ
早寝早起き習慣つけないと最近夜型になってる
だからだらしなくなるんだ
明日で
今夜は早寝しよ
早寝早起き習慣つけないと最近夜型になってる
だからだらしなくなるんだ
来週EMDRというのを受けることになった
正直怖い
正直怖い
吐き気がひどい。
どれだけ努力しても私だけが悪くて、私のせい、私のせい。もう死にたい。
どれだけ努力しても私だけが悪くて、私のせい、私のせい。もう死にたい。
私がこのまま行かないって選択をしたら終わってしまうのかな。
だって私だけが悪いんだもんね。
だって私だけが悪いんだもんね。
きらわれたんだよね
あたりまえか
あたりまえか
食べたくない物食べて見たくない物見て疲れる。
選択権無さすぎわろた。
痩せたい痩せたい言うなら夕食控えろよ。
９時過ぎにガッツリ食ってんじゃねーよ。
人の話遮るな。
何回も話したが人の恋人のあだ名忘れるな。
人の話聞けよ。
もう記憶力の問題じゃねえ。
選択権無さすぎわろた。
痩せたい痩せたい言うなら夕食控えろよ。
９時過ぎにガッツリ食ってんじゃねーよ。
人の話遮るな。
何回も話したが人の恋人のあだ名忘れるな。
人の話聞けよ。
もう記憶力の問題じゃねえ。
料金未払いで携帯止まったって言いながらTwitterとメールは出来てLINEだけ使えないとか…
どうしてそんな嘘つくの？
わかったよ
騙されてあげるよ
2月になっても同じこと言ってたらただじゃおかないぞ
どうしてそんな嘘つくの？
わかったよ
騙されてあげるよ
2月になっても同じこと言ってたらただじゃおかないぞ
いろんな人に支えられてるなあ…
でも鵜呑みにしないように（いつも信じすぎ寄っ掛かりすぎるから）
でも鵜呑みにしないように（いつも信じすぎ寄っ掛かりすぎるから）
私が精神障害者だって言ってるのに少しもわかってくれてない
もしかして嘘だと思ってる？
それとも、忘れちゃったの？
私はあなたを信じて待つ
待ってるから
もしかして嘘だと思ってる？
それとも、忘れちゃったの？
私はあなたを信じて待つ
待ってるから
イライラしやすいのと
夜中はっちゃける以外は
元気になりました
ありがとう
夜中はっちゃける以外は
元気になりました
ありがとう
私は海へ
船はない
20シリングで白いめくらの馬を買い、たちまち駆け去る
サリー、母さんに言って
もううちへは帰らないって
船はない
20シリングで白いめくらの馬を買い、たちまち駆け去る
サリー、母さんに言って
もううちへは帰らないって
不安感と恐怖心が凄い。
クリスマスはいらないから、これらに消えてほしい。
クリスマスはいらないから、これらに消えてほしい。
今のうちに。
落ちないよう気をつけて。
落ちないよう気をつけて。
別の世界などないのだよ
全力で走って繋げるっていいね
みんな死ねばいいのに
個人情報晒して社会的に抹殺してやりたいわ
鬼女板にバカッターのログ貼り付けてやろうか
やらないけどね！
あんなクズと同じレベルにまで落ちたくないからやらない
でもマジで死んでほしい
鬼女板にバカッターのログ貼り付けてやろうか
やらないけどね！
あんなクズと同じレベルにまで落ちたくないからやらない
でもマジで死んでほしい
汚染水が止まらないのにオリンピック開催できるのかなぁ？
あぁ心配でたまらない。東京で開催できれば何でもいいんだろうな。
あぁ心配でたまらない。東京で開催できれば何でもいいんだろうな。
羨ましがることなく、嫉妬することなく、期待することなく
穏やかに静かに生きていこう
他人は他人
親さえも。
他人の評価＝私の存在意義ではないんだった。
穏やかに静かに生きていこう
他人は他人
親さえも。
他人の評価＝私の存在意義ではないんだった。
連投ごめんなさい。
愚痴言いたいのは分かるよ
愚痴って同調されれば
溜飲が下がるんでしょ。自分が正しいって思えるんでしょ。
でももうめんどくさいよ。気持ちは分かる。同意を求めないでくれ。
愚痴言いたいのは分かるよ
愚痴って同調されれば
溜飲が下がるんでしょ。自分が正しいって思えるんでしょ。
でももうめんどくさいよ。気持ちは分かる。同意を求めないでくれ。
よしケーキ食おう
幸せになりたい
耳鳴りうるさいよ
ちょっとしずかにしてよ
ちょっとしずかにしてよ
279 ：優しい名無しさん：2013/12/24(火) 15:52:05.62 ID:w23xhLnb
助けて
苦しい
苦しい
ちょっとした軽い差別を受けた。
それだけで気持ちが一気に落ち込んだ。
それだけで気持ちが一気に落ち込んだ。
街中を歩いていると、バカップルより
ギャーギャー鳴き喚く子供を注意しない親の方がイラッとする
カップルは幸せそうだな微笑ましいなと思えるのに対し
後者を見ていると未来に希望を持てなくなる
ギャーギャー鳴き喚く子供を注意しない親の方がイラッとする
カップルは幸せそうだな微笑ましいなと思えるのに対し
後者を見ていると未来に希望を持てなくなる
期待したって無駄だぜ無職のまままた年越しだぜヒャッハーーー！！！！
うまくはったりもかませないはーあ
こんなとこでも要領の悪さ発揮か
今度から事故にあってとか在宅で仕事してましたっていうか
メンタル関係で仕事してませんでしたってそんなやつとりたくないだろ？
霊感ある友達が12月にいいとこ決まると思うって言ってたから期待しちゃう！
まあ性格的に適当に言っただけだとは思うけど
関係ないけど愚痴愚痴鬱屈とした気持ちを自分が綴った文章を見るとメンヘラだなぁと思う
どうしたら堂々とできるかな
経歴がクソすぎるから自分に自信が一切持てない
なんにしても仕事ついて趣味と家族に費やしたいんだ！
だから！仕事くれ！！採用してくれ！
27か28日には返事来る期待はしてもしない！
あーーーーー！！がんばれ！メンヘラ中卒底辺！！生きるぞ！
うまくはったりもかませないはーあ
こんなとこでも要領の悪さ発揮か
今度から事故にあってとか在宅で仕事してましたっていうか
メンタル関係で仕事してませんでしたってそんなやつとりたくないだろ？
霊感ある友達が12月にいいとこ決まると思うって言ってたから期待しちゃう！
まあ性格的に適当に言っただけだとは思うけど
関係ないけど愚痴愚痴鬱屈とした気持ちを自分が綴った文章を見るとメンヘラだなぁと思う
どうしたら堂々とできるかな
経歴がクソすぎるから自分に自信が一切持てない
なんにしても仕事ついて趣味と家族に費やしたいんだ！
だから！仕事くれ！！採用してくれ！
27か28日には返事来る期待はしてもしない！
あーーーーー！！がんばれ！メンヘラ中卒底辺！！生きるぞ！
悪循環 寝よ
284 ：優しい名無しさん：2013/12/26(木) 13:06:10.74 ID:DQryhLZn
Σ(・)ＭＡＳＵＩ
サポステに行ってきてくたくたになった
それを話したくても話す人が家族しかいないさみしさよ
それを話したくても話す人が家族しかいないさみしさよ
インフルエンザにかかったらしい
全身痛い きっつい
全身痛い きっつい
287 ：優しい名無しさん：2013/12/26(木) 17:51:55.64 ID:HOTZZcNJ
大晦日はキムチ鍋に手巻き寿司に茶碗蒸しです
たぶん
お正月はご馳走です
夜はおばちゃんちでおじに酒を飲まされる予定です
ダイエットはそのあとに雪掻きだな
たぶん
お正月はご馳走です
夜はおばちゃんちでおじに酒を飲まされる予定です
ダイエットはそのあとに雪掻きだな
酒を飲みたい
頭が完全に弛みきってる…
そりゃ弛ませる薬飲んでるけど現状は完全に廃人
…もう駄目だ
そりゃ弛ませる薬飲んでるけど現状は完全に廃人
…もう駄目だ
だめな人間って言われた。もう嫌だ
疲れた
もう死にたい
もう死にたい
お腹痛い
距離感が無い人間同士で馴れ合えばいいのに
死にたいのにまた通販で買い物をしてしまった。
リアルでしか交流のない、好きな子のついったを見つけてしまった
現実では全然そんなこと言わないのに韓国に染まってた、しかもギャル語
死にたい、もう希望など無い
現実では全然そんなこと言わないのに韓国に染まってた、しかもギャル語
死にたい、もう希望など無い
人を人と思えない
健康な人でも「人ごみ」なんて言うから別にいいか
健康な人でも「人ごみ」なんて言うから別にいいか
クソッ！、普通に排便排尿したいッッ！
しねやwwwwww
なにさまやねん
しねばいいのに
しねばいいのに
高校の頃の友達と久しぶりに会った
やっぱこの人アスペか学習障害かなんかだと思う
自分もそうかもしれないからあまり人をどうこう言える立場じゃないが
久しぶりに会って成長のなさにちょっと異常な人なんだなあと再認識した
自分より経験豊富な人生を送ってるが全く羨ましくないし
むしろこの人みたいには絶対なりたくないと思う
悪い人ではないが一緒にいるだけで本当に疲れる
本当に数年に一度会う位で丁度良い
やっぱこの人アスペか学習障害かなんかだと思う
自分もそうかもしれないからあまり人をどうこう言える立場じゃないが
久しぶりに会って成長のなさにちょっと異常な人なんだなあと再認識した
自分より経験豊富な人生を送ってるが全く羨ましくないし
むしろこの人みたいには絶対なりたくないと思う
悪い人ではないが一緒にいるだけで本当に疲れる
本当に数年に一度会う位で丁度良い
あまちゃんスペシャルを見ているが何か切ねー。
私含め大体人格破綻者だと思うけど、それにしてもあいつは酷いわぁ
シモ話あり
家族で温泉一泊に行くけど、せーりにぶつかりそうなんだよね
ついでに超嫌煙派の母と同室とか、参るは
楽しみは食事しかないよ
家族で温泉一泊に行くけど、せーりにぶつかりそうなんだよね
ついでに超嫌煙派の母と同室とか、参るは
楽しみは食事しかないよ
うおー
こんなに疲れてて
こんなに眠いのに寝れないなんて
つらい
ミサワ臭いがまじつれーわ
こんなに疲れてて
こんなに眠いのに寝れないなんて
つらい
ミサワ臭いがまじつれーわ
今日で今年も終わり。
皆よいお年を。
皆よいお年を。
正直ありがたみも何もねーよなと思いつつ
私一体どうしてたんだろう…。
308 ：優しい名無しさん：2013/12/31(火) 11:13:10.18 ID:j9TLVcTK
また一年無駄に生きた
これ以上歳とりたくないよう
これ以上歳とりたくないよう
つかれた
病気じゃなければ若い日をどんなに有意義に使えただろう
元の状態も精神的に落ち込んでたけど、こういう形で悪くなる事を考えれば前の状況の方がまだ全然ましだった。
ならないと気付かなかっただろうけど。
でも気付かなくても人生全然違ったはず。
ここの人達とか辛い事があっても10代とか20代前半も前半で若いとか、体は自由とかまだ希望がある人も結構居て羨ましい。
悪い情報もあるけど今は簡単になりたいものとか自分に役立つ調べ物が沢山出来るし、共感できる相手も見つけやすい。
前は虐められたらネットが無いから家に帰っても一人で考えるしか無かったからね。
病気になるにしてもコミュニケーション取るにしても色々ともう少し前だったらなぁと思う。
自分だって前から早く治りたい。
孤独は辛くないけど辛い状況だと本当は共感する人が欲しい、でも自分の場合は似た人がいなくて辛い。
傷つくのが怖いから期待もしてないし。
毎日一人で強く考えて生きるか、ここまで我慢しておいて治らないっていうのも悔しいけど、近々～ほんの数年以内には自殺するしかない。
病気じゃなければ若い日をどんなに有意義に使えただろう
元の状態も精神的に落ち込んでたけど、こういう形で悪くなる事を考えれば前の状況の方がまだ全然ましだった。
ならないと気付かなかっただろうけど。
でも気付かなくても人生全然違ったはず。
ここの人達とか辛い事があっても10代とか20代前半も前半で若いとか、体は自由とかまだ希望がある人も結構居て羨ましい。
悪い情報もあるけど今は簡単になりたいものとか自分に役立つ調べ物が沢山出来るし、共感できる相手も見つけやすい。
前は虐められたらネットが無いから家に帰っても一人で考えるしか無かったからね。
病気になるにしてもコミュニケーション取るにしても色々ともう少し前だったらなぁと思う。
自分だって前から早く治りたい。
孤独は辛くないけど辛い状況だと本当は共感する人が欲しい、でも自分の場合は似た人がいなくて辛い。
傷つくのが怖いから期待もしてないし。
毎日一人で強く考えて生きるか、ここまで我慢しておいて治らないっていうのも悔しいけど、近々～ほんの数年以内には自殺するしかない。
300円当たったよ！！ひゃっはー！！
来年はお金貯めて何日か出撃できるといいんだけどな
オクで金使いすぎたのとか色々買いたいものありすぎた
オクで金使いすぎたのとか色々買いたいものありすぎた
良いお年を
もうイヤダ。嫌になったよ。
315 ：優しい名無しさん：2014/01/01(水) 03:09:39.73 ID:VWN1vCQP
今日が誕生日なんだけど、元日が誕生日なんですーて周りに話すと
お母さんも大変だったね、そんな日に生まれて
って言われることが多い
お母さん生まれてきてごめん
お母さんも大変だったね、そんな日に生まれて
って言われることが多い
お母さん生まれてきてごめん
すみませんさげます
317 ：優しい名無しさん：2014/01/01(水) 04:09:55.53 ID:ykJeZMQU
()
あの人が好き、でもあなたのことも好き。嘘じゃないよ、でも嘘なのかもしれないな、自分でもわからない。
真面目に恋愛をするのは向いてないみたい。
真面目に恋愛をするのは向いてないみたい。
319 ：優しい名無しさん：2014/01/01(水) 06:22:26.70 ID:ykJeZMQU
なにこの人
ニートから脱したい
何やっても後ろめたさがついてくる
今からじゃどうやったって無理なこともあるし、
そもそも欲しくないものだってあるけど
とにかく、責任のある人生とやらを歩みたい
自由になりたい、今の嫌な気持ちから外に出たい
何やっても後ろめたさがついてくる
今からじゃどうやったって無理なこともあるし、
そもそも欲しくないものだってあるけど
とにかく、責任のある人生とやらを歩みたい
自由になりたい、今の嫌な気持ちから外に出たい
元旦の雰囲気がそこかしこでしてて非常にうっとうしい
強いられてる感とかいつもと違う感じがどうにも
強いられてる感とかいつもと違う感じがどうにも
322 ：優しい名無しさん：2014/01/01(水) 08:04:33.03 ID:kb1WMnUs
うちのキモ弟略してキモオトの使ったあとの洗面所くさすぎ仕方なく風呂入ったあとパジャマとりにいったら匂いうつってるしきもい思春期ゴリラの足の裏って感じ
チンコ猿禿げ頭ゴロゴロ声野郎が血が繋がってようと共同生活とか無理
なんで私に手を出そうとしてきた犯罪者爺に似てるの？きもい
成長したらましになる？それとも犯罪者？私の半径五メートル近付くな
チンコ猿禿げ頭ゴロゴロ声野郎が血が繋がってようと共同生活とか無理
なんで私に手を出そうとしてきた犯罪者爺に似てるの？きもい
成長したらましになる？それとも犯罪者？私の半径五メートル近付くな
323 ：優しい名無しさん：2014/01/01(水) 08:57:20.50 ID:kb1WMnUs
ふふっどこいっても嫌いな人間しかいない☆みんなきらい☆
図々しくていろいろ情けなくて居場所奪っていく奴優越感振り回す奴ナルシストな偽善者ヒス奴臭奴勘違い野郎ビッチ奴喧嘩煽り大好き奴取り巻き奴以下略
みーんなあたまおかしいんだもん精神まいっちゃう☆
図々しくていろいろ情けなくて居場所奪っていく奴優越感振り回す奴ナルシストな偽善者ヒス奴臭奴勘違い野郎ビッチ奴喧嘩煽り大好き奴取り巻き奴以下略
みーんなあたまおかしいんだもん精神まいっちゃう☆
これでいいんだっけ
あー英国行きたい
ねことおんなじ
本当はフィーリングとか本能的なもんなんだよな
めいっぱいがっかりさせられているのに英国に憧れるのは
ねことおんなじ
本当はフィーリングとか本能的なもんなんだよな
めいっぱいがっかりさせられているのに英国に憧れるのは
部屋を真っ暗にしていると落ち着く。
何もしなくてもいいやって思えたことがない
いつも学校に通ってないとか仕事してないとか重大な課題が必ず目の前にあるから常にこれじゃ駄目だ何かしなきゃって焦ってる
一度でいいから純粋にやることないって言ってみたい
いつも学校に通ってないとか仕事してないとか重大な課題が必ず目の前にあるから常にこれじゃ駄目だ何かしなきゃって焦ってる
一度でいいから純粋にやることないって言ってみたい
何のために年賀状出すん
もうやらん
年賀状のかわりにメールもしてたが、それもやらん
アホらし
もうやらん
年賀状のかわりにメールもしてたが、それもやらん
アホらし
自分で稼いだお金で生活して、愛猫と快適な部屋に住みたい。
あけおめメール６通送って返事が５通
まあこんなものかな
…昔からの友達の方が丁寧に返事をくれた
もうずっと会ってないのに
まあこんなものかな
…昔からの友達の方が丁寧に返事をくれた
もうずっと会ってないのに
チラ裏で愚痴ることも許されないのん？
新年早々よく知らない他人を罵って何が楽しいのだろう
あの板本当2chらしくないし訳分からない人多い、もういかないようにしよう…
新年早々よく知らない他人を罵って何が楽しいのだろう
あの板本当2chらしくないし訳分からない人多い、もういかないようにしよう…
ろくな情報もない他人にあんなにレッテル貼って叩ける精神が理解できない
本当人間色んなことがあるって想像力ないんだろうな
一人の自演じゃないとしたらやっぱり場所がおかしい
元々どこかで愚痴りたかっただけで返事なんて必要としてないのに
一応レスしたら言い訳とか構ってちゃんとか、バカに律儀にレス返さなきゃよかった
本当人間色んなことがあるって想像力ないんだろうな
一人の自演じゃないとしたらやっぱり場所がおかしい
元々どこかで愚痴りたかっただけで返事なんて必要としてないのに
一応レスしたら言い訳とか構ってちゃんとか、バカに律儀にレス返さなきゃよかった
>>315
おめでた、の二乗ですやん…
おめでた、の二乗ですやん…
黄昏感が酷い。
頭がおかしくなりそう
一緒に寝ててもお互い起きてるのにひたすら無言
私は色々話しかけたし料理も作ってあげたけど、ここからどうしたらいいんだ
ちゃんと伝えたのに結局どのことについてもたったの一度も謝ってくれないまま
何を考えてるのか分からない、意地を張ってるのかな
一緒に寝ててもお互い起きてるのにひたすら無言
私は色々話しかけたし料理も作ってあげたけど、ここからどうしたらいいんだ
ちゃんと伝えたのに結局どのことについてもたったの一度も謝ってくれないまま
何を考えてるのか分からない、意地を張ってるのかな
また電話無視してしもた
長いこと気にかけてくれる人でありがたいんだが電話となると別
酷く苦痛な気持ちになる
なんというか、やはり知り合った当初から思っていたがとにかく会話が噛み合わない
色々と考えてみたがやはりまああっちがちょっと変わってるんだわな
ちょっと人の気持ちを察するのに若干の欠陥があるというか
良い人なんだけどね
新年の挨拶ぐらいはしないとと思うがやはり鳴ってる電話を前にするとやっぱりどうしても出る気になれない
しばらく悩んだがやっぱりどうしてもかけ直す気にもなれない
結構相手を傷つけてるだろうしこのままだと関係が終わってしまいそうではあるがまあしょうがないのかなー
やっぱり会話するの自体が苦痛ってのは相当堪えるものがある
ほんと良い人ではあって罪悪感は強く感じてるんだけどね
長いこと気にかけてくれる人でありがたいんだが電話となると別
酷く苦痛な気持ちになる
なんというか、やはり知り合った当初から思っていたがとにかく会話が噛み合わない
色々と考えてみたがやはりまああっちがちょっと変わってるんだわな
ちょっと人の気持ちを察するのに若干の欠陥があるというか
良い人なんだけどね
新年の挨拶ぐらいはしないとと思うがやはり鳴ってる電話を前にするとやっぱりどうしても出る気になれない
しばらく悩んだがやっぱりどうしてもかけ直す気にもなれない
結構相手を傷つけてるだろうしこのままだと関係が終わってしまいそうではあるがまあしょうがないのかなー
やっぱり会話するの自体が苦痛ってのは相当堪えるものがある
ほんと良い人ではあって罪悪感は強く感じてるんだけどね
338 ：優しい名無しさん：2014/01/03(金) 01:07:07.38 ID:DK0fRdZy
あーごめんなさいしにたいごめんなさい
誰かに助けてほしくて暗い顔してるんじゃない
カビはカビ以外のものになれないんですよ…カビに「お前暗いんだよそういう顔して甘えてんだろ」って言われてもカビは真人間にはなれないですよね？
私が私を虐待してばっかりで…
誰も何も言わないのに一人で被害妄想して私が私を責めまくって私が涙を押し殺してる
苦しいのかもわからん
倒れてもいいからきちんとやりたい
こういう自分がつらい。つかれた。つらい全部むりがんばれない自分をいじめるの止まらない
誰かに助けてほしくて暗い顔してるんじゃない
カビはカビ以外のものになれないんですよ…カビに「お前暗いんだよそういう顔して甘えてんだろ」って言われてもカビは真人間にはなれないですよね？
私が私を虐待してばっかりで…
誰も何も言わないのに一人で被害妄想して私が私を責めまくって私が涙を押し殺してる
苦しいのかもわからん
倒れてもいいからきちんとやりたい
こういう自分がつらい。つかれた。つらい全部むりがんばれない自分をいじめるの止まらない
誰のことも根本的に信用してないんだ
何にも考えず10代を過ごして20代は水風で働いて
気がついたら30代
年賀状の幸せそうな写真がつらい
私には永遠にないだろうな
友達ともどんどん疎遠になる
どこで人生間違えたのかもわからない
未来が見えない
生かされてるだけだ
もう誰と関わるのも面倒だ
消えてしまいたい
何にも考えず10代を過ごして20代は水風で働いて
気がついたら30代
年賀状の幸せそうな写真がつらい
私には永遠にないだろうな
友達ともどんどん疎遠になる
どこで人生間違えたのかもわからない
未来が見えない
生かされてるだけだ
もう誰と関わるのも面倒だ
消えてしまいたい
340 ：優しい名無しさん：2014/01/03(金) 09:17:31.26 ID:RsT+FGWn
温かい家庭が嫌だ 見たくない
てすとぅ
342 ：優しい名無しさん：2014/01/03(金) 10:31:39.41 ID:BuAi9B+L
お前ごときが私に対抗心もやしてんの？ｗｗｗお前ごときが？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
343 ：優しい名無しさん：2014/01/03(金) 11:17:33.68 ID:BuAi9B+L
幸せ奪いたがり逝ってヨシ
大晦日の夜
眠剤飲んだのに起きて
パン3枚食べたらしい。
マーガリン塗ったのと
ケチャップとチーズのせたのと
メープルシロップかけたのと。
そこまでちゃんと作ったなら
翌日覚えてろよks
眠剤飲んだのに起きて
パン3枚食べたらしい。
マーガリン塗ったのと
ケチャップとチーズのせたのと
メープルシロップかけたのと。
そこまでちゃんと作ったなら
翌日覚えてろよks
コーヒーで眠剤を飲むと効果が薄れるのに
コーヒーで薬を飲んでしまいました。
コーヒーで薬を飲んでしまいました。
来年は絶対に断ろう
よく見ると可愛いね
ケンカ売ってるのかとマジで思った
ケンカ売ってるのかとマジで思った
自慢乙
おひとりさまになりてえええええ
仕事鬱。
誰もあなたの話なんかしてないんだけど 勝手に勘違いして気味悪がるのやめて
努力したい。こんなのもういいから努力出来る状態の苦労がしたい。何の意味も成長も無い。
努力したら偉いって言われるけど、我慢だけじゃ誰もわからないから偉いって言われない。
だって何をどうすればいいんだろう。集中できないから音楽も早送り＆飛ばし聴き。
かかる時間と見えない先を常に考えて一体何をどうすればいいんだろう。
前より良いとはいえ、これ以上良くなる見込みがなければ本当に絶望的なので３ヶ月以内には確実に死ぬ。
この何年間色んなのになったけど全部試してほしい。
嫌な事言った奴は一斉にごめんなさいって泣きながら謝る瞬間を見たい。
今落ち着いてレスしてるこの状態だって相当イライラするだろうけどこれは基礎だから。
声出して喋るのも。
今はへんてこりんなだけだけど、振り返ると本当に色々あったなと思う
あとはぬいちゃんにだけ話して死にたいスレ以外は普通にしてよう。
特殊を集めると身ばれするし他の理由も込みで口チャックが一番賢い。
努力したら偉いって言われるけど、我慢だけじゃ誰もわからないから偉いって言われない。
だって何をどうすればいいんだろう。集中できないから音楽も早送り＆飛ばし聴き。
かかる時間と見えない先を常に考えて一体何をどうすればいいんだろう。
前より良いとはいえ、これ以上良くなる見込みがなければ本当に絶望的なので３ヶ月以内には確実に死ぬ。
この何年間色んなのになったけど全部試してほしい。
嫌な事言った奴は一斉にごめんなさいって泣きながら謝る瞬間を見たい。
今落ち着いてレスしてるこの状態だって相当イライラするだろうけどこれは基礎だから。
声出して喋るのも。
今はへんてこりんなだけだけど、振り返ると本当に色々あったなと思う
あとはぬいちゃんにだけ話して死にたいスレ以外は普通にしてよう。
特殊を集めると身ばれするし他の理由も込みで口チャックが一番賢い。
わかりやすく愛を見せてよ。ねっとり絡み付くようなさ。
じゃないと依存しきれないよ。
じゃないと依存しきれないよ。
愚痴の書き込みってここでおｋなのかな？
自分が何をしたいのかわからない
時間だけ過ぎる
俺には働くに足る能力がない
今までの人生で一貫して
友達もできない、彼女も当然できない
でも友達なんてものが彼女なんてものができてもそれを維持する能力も深める能力もない
だから希望を持つこともできない
するだけ無駄
そんなこんなで鬱もいつまでも治らない
治るわけもない
仕事はしてない
面接を受けたこともない
電話をしたことも一度もない
子供の頃から知っていた
自分にはこの社会で生きていくに足る能力はないと何故かわかっていた
可能性とか未知とか、よく人が言っているのがどうもわからなかった
というか回りの人が言ってることの意味が何一つわからなかった
常識が全部宇宙人の理屈に見えた
全部一から脈略もなく暗記する類のものだった
いつも求められてることと全く違うことしかしなかった
普通がわからない
時間だけ過ぎる
俺には働くに足る能力がない
今までの人生で一貫して
友達もできない、彼女も当然できない
でも友達なんてものが彼女なんてものができてもそれを維持する能力も深める能力もない
だから希望を持つこともできない
するだけ無駄
そんなこんなで鬱もいつまでも治らない
治るわけもない
仕事はしてない
面接を受けたこともない
電話をしたことも一度もない
子供の頃から知っていた
自分にはこの社会で生きていくに足る能力はないと何故かわかっていた
可能性とか未知とか、よく人が言っているのがどうもわからなかった
というか回りの人が言ってることの意味が何一つわからなかった
常識が全部宇宙人の理屈に見えた
全部一から脈略もなく暗記する類のものだった
いつも求められてることと全く違うことしかしなかった
普通がわからない
人少ない様だからちょっと長めだけどここに捨てておこう…
はじめての子供が生まれる時に(元)嫁の異変に気が付けなく
結果的に子供を見ごろしにしてしまい
夫婦そろって精神病んで
(元)嫁には病院に行かせたが
俺は軽いだろうと思って病院に行かなかったが
職場でミスして転職する破目になり
俺も病院に行ったが
転職先(派遣先)で倒れて
嫁に愛想を尽かされ浮気されそのうえ
緑の縁の紙と一緒に包丁を突き付けられ離婚(小梨のまま)
はじめての子供が生まれる時に(元)嫁の異変に気が付けなく
結果的に子供を見ごろしにしてしまい
夫婦そろって精神病んで
(元)嫁には病院に行かせたが
俺は軽いだろうと思って病院に行かなかったが
職場でミスして転職する破目になり
俺も病院に行ったが
転職先(派遣先)で倒れて
嫁に愛想を尽かされ浮気されそのうえ
緑の縁の紙と一緒に包丁を突き付けられ離婚(小梨のまま)
俺の精神が一気に崩れて仕事を失い
実家へ半ば強制送還
地元の病院にかかりながら職を探そうとしたが
ドクターストップ
実家がナマポだったので俺もその中に組み込まれ
小遣いなし生活スタート
多少、調子が良くなったと思って医者に仕事の事を相談しても
ドクターストップのままだったが
去年からナマポの支給額が減った
親が｢金がない｣と騒ぎまくり
俺のストレスも急上昇
病院での定期的な血液検査の時に
抗鬱剤を多めに飲んだら
なんかの数値が良かったらしく(連続で５回ぐらいやってみた)
就職支援センターへの入所許可が出たので
その日のうちに役所へ行き
就職支援センターを紹介してもらい
通所の手続きを開始
月あたまだったので、同月の下旬から通所開始
実家へ半ば強制送還
地元の病院にかかりながら職を探そうとしたが
ドクターストップ
実家がナマポだったので俺もその中に組み込まれ
小遣いなし生活スタート
多少、調子が良くなったと思って医者に仕事の事を相談しても
ドクターストップのままだったが
去年からナマポの支給額が減った
親が｢金がない｣と騒ぎまくり
俺のストレスも急上昇
病院での定期的な血液検査の時に
抗鬱剤を多めに飲んだら
なんかの数値が良かったらしく(連続で５回ぐらいやってみた)
就職支援センターへの入所許可が出たので
その日のうちに役所へ行き
就職支援センターを紹介してもらい
通所の手続きを開始
月あたまだったので、同月の下旬から通所開始
給料のほとんど親に渡し3ケタの端数分だけ自分の小遣いとしてポケットにIN…
(久々に自分で買った缶コーヒーうまかった…)
それでも、親は｢金がない｣と騒ぐ
普通の仕事を医者に相談しても却下される
ストレスがたまって就職支援センターで倒れて
11月に強制入院になった
今日、退院は出来たけど、就職支援センターへは行けない
また、小遣いなしのただのナマポ生活…
なんか、自分の事がどうでもよくなった…
俺が消えたら、税金の無駄使い微々たるものだけど減るよね
誰にも迷惑にはならないよね
そんなことばかり考えてる…
(久々に自分で買った缶コーヒーうまかった…)
それでも、親は｢金がない｣と騒ぐ
普通の仕事を医者に相談しても却下される
ストレスがたまって就職支援センターで倒れて
11月に強制入院になった
今日、退院は出来たけど、就職支援センターへは行けない
また、小遣いなしのただのナマポ生活…
なんか、自分の事がどうでもよくなった…
俺が消えたら、税金の無駄使い微々たるものだけど減るよね
誰にも迷惑にはならないよね
そんなことばかり考えてる…
つかれたなぁ
いきること
はたらくこと
かんがえること
いきをすうこと
はくこと
つかれたつかれた
いきること
はたらくこと
かんがえること
いきをすうこと
はくこと
つかれたつかれた
気が狂いそう
どうして嘘つくの？
嘘は嫌だよ
言いたいことがあるならはっきり言ってよ
距離を置きたいならそう言ってよ
でも…実際にそうされたらもっと辛いだろうな…
信じて待つよ
何があっても信じるよ
辛いけど
悲しいけど
がんばって耐えるよ…
だから、連絡下さい
待ってるから
どうして嘘つくの？
嘘は嫌だよ
言いたいことがあるならはっきり言ってよ
距離を置きたいならそう言ってよ
でも…実際にそうされたらもっと辛いだろうな…
信じて待つよ
何があっても信じるよ
辛いけど
悲しいけど
がんばって耐えるよ…
だから、連絡下さい
待ってるから
自己顕示欲が強いらしい
依存性が強くあるらしい
依存性の強い人は手を口に当てる癖があるんだって
当たってた
そう言われても自分では全然そういう風に感じない
現状はそれが積み重なったようなそのままの人生なんだけど実感だけは全くない
自分がする行為に自覚というものがどれも付いて来ない
だから今振り返ると基地外みたいな悪口を面と向かって言ってた
でも思い出したのは数年後のことだった
人生というものに余裕がなかった
鬱病になって家に引きこもるようになって初めて自分の人生を振り返った
鬱になってますます感覚が薄くなった気がする
気がつくとリズミカルに会話をしていたり逆に場の空気が凍りついていたりする
だから自分がなにを考えるような人間なのかどんな性格をするのかどうみえてるのか全然わからない
気付いたらもう鬱になってから五年以上経っていた
びっくりした
頭が痺れて深いことが考えられない
あれから友達なんてものはできなくなったし仕事なんて何故か当然のようにしていない
妹は成人し親は歳を取り疲れが出ていた
いとこは結婚し同年代は立派な社会人になっていた
人生というものがわからない
あまりものを考えられない
依存性が強くあるらしい
依存性の強い人は手を口に当てる癖があるんだって
当たってた
そう言われても自分では全然そういう風に感じない
現状はそれが積み重なったようなそのままの人生なんだけど実感だけは全くない
自分がする行為に自覚というものがどれも付いて来ない
だから今振り返ると基地外みたいな悪口を面と向かって言ってた
でも思い出したのは数年後のことだった
人生というものに余裕がなかった
鬱病になって家に引きこもるようになって初めて自分の人生を振り返った
鬱になってますます感覚が薄くなった気がする
気がつくとリズミカルに会話をしていたり逆に場の空気が凍りついていたりする
だから自分がなにを考えるような人間なのかどんな性格をするのかどうみえてるのか全然わからない
気付いたらもう鬱になってから五年以上経っていた
びっくりした
頭が痺れて深いことが考えられない
あれから友達なんてものはできなくなったし仕事なんて何故か当然のようにしていない
妹は成人し親は歳を取り疲れが出ていた
いとこは結婚し同年代は立派な社会人になっていた
人生というものがわからない
あまりものを考えられない
あんな自分のことは棚上げで他人の言動をあげつらってばっかりの人でも幸せになれるんだなって思うと虚しい
神様なんていないんだと心底感じる
神様なんていないんだと心底感じる
この暗闇が唯一落ち着ける時間
夜が明けるとつらくてたまらない
生き地獄な毎日なのに死ぬ勇気もない
夜が明けるとつらくてたまらない
生き地獄な毎日なのに死ぬ勇気もない
朝からめちゃめちゃ落ちてる
1度起きて朝の薬飲んだんだけどそれからまた布団に潜り込んでる
LINEで友達にトーク送ってるけど、誰も反応してくれない
日曜の朝だからしょうがないよね
でも、「おはよう」って送るだけでも、なんか安心する
一人きりはつらい
誰かと繋がっているって、実感したい
1度起きて朝の薬飲んだんだけどそれからまた布団に潜り込んでる
LINEで友達にトーク送ってるけど、誰も反応してくれない
日曜の朝だからしょうがないよね
でも、「おはよう」って送るだけでも、なんか安心する
一人きりはつらい
誰かと繋がっているって、実感したい
黙って乗れないのか。病気だな。
頻繁に遊んで連絡して同じもの好きなのが友達ってもう25ぐらいだろあんた…
自分も距離感掴むのが苦手だからただの人懐っこい人だと感じたら距離梨だった
COして発狂されて粘着されるのは面倒なので私を悪人に仕立て上げてくださいどうぞ
人に好かれるために物を書いてるんじゃないわけ努力している人間を蔑にするのは
同じ表現者としてどうかと思うよあなたを否定した人と私は同意見
自分も距離感掴むのが苦手だからただの人懐っこい人だと感じたら距離梨だった
COして発狂されて粘着されるのは面倒なので私を悪人に仕立て上げてくださいどうぞ
人に好かれるために物を書いてるんじゃないわけ努力している人間を蔑にするのは
同じ表現者としてどうかと思うよあなたを否定した人と私は同意見
あいつなんなの
なんで同じようなこと言ってるのに私にだけあんなレスされないといけないわけ？
ほんっとウザイ
なんで同じようなこと言ってるのに私にだけあんなレスされないといけないわけ？
ほんっとウザイ
ガキ臭いのが嫌いって、お前が一番ガキ臭いだろ
寝不足の心配とかしてもらって申し訳ない
口論の直後に自分のために何かをしてくれたり、およそ想像のつかない慈愛だよね
俺にはそんな愛情や思いやりには1ミリたりともない
これは状況や時間で決して変わることはない
そういう感覚が足りないのではなくそもそも存在しないのだから
俺みたいな者に愛を注ぐ必要なんてないですよ
無駄なんです
ゴミに手をかけても手をかけられたゴミになるだけ
俺はこの世のお荷物です
俺のどこに魅力があるんですか愛を感じるんですか
親が子供を愛するのは当然だという人がいるが俺にはわからない
俺が親になってもそんなようなことには決してならない
俺が性に根本的に欠陥を抱えているのは親になる資格がないからかもしれない
俺を愛する必要も意義もない
俺にはそれに何も返すことができない
俺は高尚な人間にはなり得ない
金を稼ぐことすらできないゴミクズが何を考えた所で全くの無駄
何を一丁前に本なんて読んでるんだ
偉そうに映画を批評してお前は厚顔無恥にも程がある
お前はそこら辺のベンチにだらだら座って大声で物乞いするぐらいしかできることはない
俺に失望しないでくれ
失望するぐらいなら初めから優しくしないでくれ愛を注がないでくれ
口論の直後に自分のために何かをしてくれたり、およそ想像のつかない慈愛だよね
俺にはそんな愛情や思いやりには1ミリたりともない
これは状況や時間で決して変わることはない
そういう感覚が足りないのではなくそもそも存在しないのだから
俺みたいな者に愛を注ぐ必要なんてないですよ
無駄なんです
ゴミに手をかけても手をかけられたゴミになるだけ
俺はこの世のお荷物です
俺のどこに魅力があるんですか愛を感じるんですか
親が子供を愛するのは当然だという人がいるが俺にはわからない
俺が親になってもそんなようなことには決してならない
俺が性に根本的に欠陥を抱えているのは親になる資格がないからかもしれない
俺を愛する必要も意義もない
俺にはそれに何も返すことができない
俺は高尚な人間にはなり得ない
金を稼ぐことすらできないゴミクズが何を考えた所で全くの無駄
何を一丁前に本なんて読んでるんだ
偉そうに映画を批評してお前は厚顔無恥にも程がある
お前はそこら辺のベンチにだらだら座って大声で物乞いするぐらいしかできることはない
俺に失望しないでくれ
失望するぐらいなら初めから優しくしないでくれ愛を注がないでくれ
正月用に買ったお酒を飲みきれずに冷蔵庫に入ったまま
今飲んでみたけど、缶チューハイ一本で酔いが回ってしまった
お酒、弱くなったな…
今飲んでみたけど、缶チューハイ一本で酔いが回ってしまった
お酒、弱くなったな…
LINEのTLで病んでる自慢する人嫌い
学校で病んでる自慢する人嫌い
心配されてヘラヘラしてる人嫌い
ただの天の邪鬼をツンデレっていう人嫌い
ちょっと凹んでいると眠いの？って聞いてくる人嫌い
何でも相談してねって言っておきながら遠回しに相談しているのに気づかない人嫌い
自分のことしか考えずにこんなこと書いている怠け者が大嫌い
学校で病んでる自慢する人嫌い
心配されてヘラヘラしてる人嫌い
ただの天の邪鬼をツンデレっていう人嫌い
ちょっと凹んでいると眠いの？って聞いてくる人嫌い
何でも相談してねって言っておきながら遠回しに相談しているのに気づかない人嫌い
自分のことしか考えずにこんなこと書いている怠け者が大嫌い
仲直りしたい。一緒にいたい。
ただそれだけなのにそれだけが出来ない。
もう何もないよ。疲れた。死にたい。
ただそれだけなのにそれだけが出来ない。
もう何もないよ。疲れた。死にたい。
イライラする
絡むんじゃねーようぜえ死ね
その場にいなかったくせに分かった口をきくな
ならお前が答えろ
てめえが洗え流せ気持ち悪い
絡むんじゃねーようぜえ死ね
その場にいなかったくせに分かった口をきくな
ならお前が答えろ
てめえが洗え流せ気持ち悪い
何十苦なんだろう
つらいもうやだつかれた
つらいもうやだつかれた
私もめんどい
都合が悪くなると
「既婚だから」で断ることができる
結婚って便利な言い訳だな
「既婚だから」で断ることができる
結婚って便利な言い訳だな
思えば
あの当時から精神状態崩しかけてたんだな
っつーか、人生そんなのばっかりだ
フィジカル面で悩まされてばかりならせめて強靭なメンタルに生まれたかった
こんなBBAになってまで親を恨みたくないが
あの当時から精神状態崩しかけてたんだな
っつーか、人生そんなのばっかりだ
フィジカル面で悩まされてばかりならせめて強靭なメンタルに生まれたかった
こんなBBAになってまで親を恨みたくないが
なんかさ
愛情が感じられないや…
愛情が感じられないや…
洋画って
スカッとするしワクワクするし
芸人や汚いだけのおっさんは出ないし
声優さんの演技が安定していて
面白い
そうでないのもあるけど
なんか邦画は
スクリーンで見るほどの魅力がない
スカッとするしワクワクするし
芸人や汚いだけのおっさんは出ないし
声優さんの演技が安定していて
面白い
そうでないのもあるけど
なんか邦画は
スクリーンで見るほどの魅力がない
何それムカつく
リア充氏ね
心開いた自分が馬鹿みたい。
何も開いた途端奈落に落とすことないじゃん。
束の間の良い気分はほんの一瞬だったな。
もう行くの辞めようかな…
リア充氏ね
心開いた自分が馬鹿みたい。
何も開いた途端奈落に落とすことないじゃん。
束の間の良い気分はほんの一瞬だったな。
もう行くの辞めようかな…
仕事もない、彼氏にも捨てられ、もう生きていけない
早く死にたい
早く死にたい
>>384と全く同じ…
明日は妹の晴れ舞台
姉が迷惑かけちゃいけないね
姉が迷惑かけちゃいけないね
あー落ち込んでしまった…
もお忘れようっと
もお忘れようっと
楽しいふりしてるだけなのが丸わかりなんだよな
演技が下手なくせに本音を出すこともできない
そんな奴は死んでしまえばいいんだ
本音の内容も全部程度の低いゴミのような内容だし
能力もないし
俺が生きてて誰が嬉しいってこともないんだろう
死んでも別に誰も喜びもしないだろうけど
それだけどうでもいい存在ってことなのよね
今までの20年ほどの人生で俺は一体何をしたっていうんだろう
何もしてない
何の中身もない人生
苦しみだけは人一倍あったけどな
演技が下手なくせに本音を出すこともできない
そんな奴は死んでしまえばいいんだ
本音の内容も全部程度の低いゴミのような内容だし
能力もないし
俺が生きてて誰が嬉しいってこともないんだろう
死んでも別に誰も喜びもしないだろうけど
それだけどうでもいい存在ってことなのよね
今までの20年ほどの人生で俺は一体何をしたっていうんだろう
何もしてない
何の中身もない人生
苦しみだけは人一倍あったけどな
趣味なんだから楽しくないとって雰囲気だけどそうでもないと思うのよね
やっぱりふとした虚しさとか不安定さとかあると思うの
これは俺がうつだからなのか？
それだったらショック
皆何で生きてんのかがわからなくなるときがある
皆も虚しさと毎日戦ってるのかな
やっぱりふとした虚しさとか不安定さとかあると思うの
これは俺がうつだからなのか？
それだったらショック
皆何で生きてんのかがわからなくなるときがある
皆も虚しさと毎日戦ってるのかな
誰にも必要とされない
私なんでいなくても同じ
誰にも迷惑かけずに死にたい
私なんでいなくても同じ
誰にも迷惑かけずに死にたい
トイレ行きたいのに起き上がれない
胸の中、全部吐き出せば動けるようになるかなあ
掃除したい片付けしたい洗濯したい料理したい
全部できてない
好きな人からは冷たくされてずっと心がざわざわしてる
こんな私を好きになってくれる人なんて現れるんだろうか？
自分で自分のこと愛せないのに人から愛されたいなんて思う方が間違ってるんだよね？
まずは自分を愛してあげよう
人間関係のもつれはその後だ
起き上がろう立ち上がろう前に進もう
胸の中、全部吐き出せば動けるようになるかなあ
掃除したい片付けしたい洗濯したい料理したい
全部できてない
好きな人からは冷たくされてずっと心がざわざわしてる
こんな私を好きになってくれる人なんて現れるんだろうか？
自分で自分のこと愛せないのに人から愛されたいなんて思う方が間違ってるんだよね？
まずは自分を愛してあげよう
人間関係のもつれはその後だ
起き上がろう立ち上がろう前に進もう
明日こそ精神科に電話
でも予約できても優に半月以上後なんだろうな…
メンヘラになって気付いたが精神科って本当にまともな病院探すの困難
悪くすると電話に出た人の態度すら酷すぎて行く気なくす
病院のレビューで、面倒だからと後回しにされてあっけにとられたとかもあるし
たぶん、日本ではほとんど汚れ仕事的に見られているんじゃないのか
なんとかまともなところは予約ぎっしりだったりして…まあ薬もらえればそれでいいと思わなくてはね
でも予約できても優に半月以上後なんだろうな…
メンヘラになって気付いたが精神科って本当にまともな病院探すの困難
悪くすると電話に出た人の態度すら酷すぎて行く気なくす
病院のレビューで、面倒だからと後回しにされてあっけにとられたとかもあるし
たぶん、日本ではほとんど汚れ仕事的に見られているんじゃないのか
なんとかまともなところは予約ぎっしりだったりして…まあ薬もらえればそれでいいと思わなくてはね
ああフワフワさんきたーいい感じいい感じあはーん
自分ではまともなつもりでいるけど文章を組むと異様さが目立つ
隠してレスするのも馬鹿みたいな話だから精神障害者スレでレスしてたら本当に解放される
見渡すと自分の他にも変な雰囲気の奴がいっぱいいる
変な奴の一人で済むことに安心する
世の中には自分の他にも変な奴がいると思うと少し安心する
隠してレスするのも馬鹿みたいな話だから精神障害者スレでレスしてたら本当に解放される
見渡すと自分の他にも変な雰囲気の奴がいっぱいいる
変な奴の一人で済むことに安心する
世の中には自分の他にも変な奴がいると思うと少し安心する
どうせ最初から価値のない人間だから。
要求された時も「価値がない」事が条件だったから。
犠牲を強いるにはもってこいの人間だったわけですよ。
死ねやクソが。
要求された時も「価値がない」事が条件だったから。
犠牲を強いるにはもってこいの人間だったわけですよ。
死ねやクソが。
手が凍ったみたいに冷たい
おかしいな、部屋の中はあったかいんだけど
おかしいな、部屋の中はあったかいんだけど
すごくもやもやしてたけど、シャッフルかけて音楽流しっ放しだったiPodでアコルディオンって曲がかかって肩の力が抜けた
相手の思考は変えられないんだから放っておけばいいんだと思い出したよありがとう
（歌詞は別にそんな内容じゃないと思う、たぶん）
相手の思考は変えられないんだから放っておけばいいんだと思い出したよありがとう
（歌詞は別にそんな内容じゃないと思う、たぶん）
相手にどう伝わったか
どう感じたかは大切らしいけど
私が当て付けだと感じてしまうのは
私のせいになるのだろうな
どう感じたかは大切らしいけど
私が当て付けだと感じてしまうのは
私のせいになるのだろうな
料理しても帰ってこない
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
やり過ごしてればなんとかなるんだ
とりあえずは後3ヶ月弱、とりあえずそれで少しは自分のペース掴める
そしたら後は6ヶ月、それで新しいものが見えるし楽な道を選べる
そしたら後は1年、後1年耐え忍ぶだけ
それでここから解放されるすぐだすぐ、何とかなる
2年やりきりさえすれば安泰なんだ
やり過ごしてればなんとかなるんだ
とりあえずは後3ヶ月弱、とりあえずそれで少しは自分のペース掴める
そしたら後は6ヶ月、それで新しいものが見えるし楽な道を選べる
そしたら後は1年、後1年耐え忍ぶだけ
それでここから解放されるすぐだすぐ、何とかなる
2年やりきりさえすれば安泰なんだ
胃がきりきり痛む
でも大丈夫、何もかも全部どうでもいい
適当にただ適当にやり過ごして
とにかくお金払った分将来の保険を手に入れるだけの話だ
でも大丈夫、何もかも全部どうでもいい
適当にただ適当にやり過ごして
とにかくお金払った分将来の保険を手に入れるだけの話だ
胃が痛いのは別にいいとして最近は心臓もよく痛む、ぐっと痛む
もしもこのまま死んだら私の周りの人間は悲しんで後悔してくれるかな
死んだら楽だろうけど、やっぱりまだ私は生きていたいし
まだ大切な人や生き物と関わって楽しい時間を過ごしたいし、悲しませたくない
だからストレスで急に死ぬとかそういうのは嬉しいようでいて困る
何も考えなくていいんだよただ毎日適当に適当に適当に適当に適当に
くだらない粗雑な人達との関わりなんで全部受け流せばいい
彼らとの関わりなんていつでも簡単に断てるんだし
彼らにどう思われてもどうだっていい、私は彼らとは違うし関係ない
あんな環境に無理に適応しなくていいし居場所を作る必要もない
そんな価値のない反吐が出るような居場所いらない
彼らのような、全く他人を気にもかけない鈍感で無神経で図太い人間には絶対なりたくないけど
彼らなんかのために苦しんだり、ましてや病気をしたり死んで
私にとって大事な人を悲しませるなんて馬鹿らしい
もしもこのまま死んだら私の周りの人間は悲しんで後悔してくれるかな
死んだら楽だろうけど、やっぱりまだ私は生きていたいし
まだ大切な人や生き物と関わって楽しい時間を過ごしたいし、悲しませたくない
だからストレスで急に死ぬとかそういうのは嬉しいようでいて困る
何も考えなくていいんだよただ毎日適当に適当に適当に適当に適当に
くだらない粗雑な人達との関わりなんで全部受け流せばいい
彼らとの関わりなんていつでも簡単に断てるんだし
彼らにどう思われてもどうだっていい、私は彼らとは違うし関係ない
あんな環境に無理に適応しなくていいし居場所を作る必要もない
そんな価値のない反吐が出るような居場所いらない
彼らのような、全く他人を気にもかけない鈍感で無神経で図太い人間には絶対なりたくないけど
彼らなんかのために苦しんだり、ましてや病気をしたり死んで
私にとって大事な人を悲しませるなんて馬鹿らしい
地面の氷を全て粉々にしたい
ぶっ○したい奴の顔を思い浮かべて
溶ければ泥になって地面に帰ってくれる
ぶっ○したい奴の顔を思い浮かべて
溶ければ泥になって地面に帰ってくれる
睡眠薬飲むと寝る前のひとときだけテンション上がる
これが健康な人間の気持ちか
長らく忘れていた感覚
ずっとこれが続けば頑張れるのに
これが健康な人間の気持ちか
長らく忘れていた感覚
ずっとこれが続けば頑張れるのに
自分なりにたくさんの
本読んだりポジティブ思考の練習したり
瞑想したり頑張ったけど
そもそも普通の精神状態が小さい頃から無いので
どれが幸せなのか正解なんかわからない
とりあえずもう疲れた
本読んだりポジティブ思考の練習したり
瞑想したり頑張ったけど
そもそも普通の精神状態が小さい頃から無いので
どれが幸せなのか正解なんかわからない
とりあえずもう疲れた
もう死んでしまいたい
俺は何も楽しめない
全てがつまらない
くだらない
辛いことはいっぱいある
もう死んでしまいたい
俺は何も楽しめない
全てがつまらない
くだらない
辛いことはいっぱいある
もう死んでしまいたい
「ため息つくと幸せが逃げる」というのは
おまえが目の前でため息つくと
こっちの気分まで悪くなるから止めろってことだろうなー
相手の幸せじゃなく自分が幸せであることが大事
おまえが目の前でため息つくと
こっちの気分まで悪くなるから止めろってことだろうなー
相手の幸せじゃなく自分が幸せであることが大事
私は人前でため息つかないので
そういうこと言われたことがないんだけど。
それにしても目の前の人間がため息をつくことすら許さないのは
人としてどうかと思うよ。何？何様のつもり？
ため息ついてる人がいたら話聞いてやればいいじゃない。
そういうこと言われたことがないんだけど。
それにしても目の前の人間がため息をつくことすら許さないのは
人としてどうかと思うよ。何？何様のつもり？
ため息ついてる人がいたら話聞いてやればいいじゃない。
どれだけ努力しても病気が治るわけじゃないのにね
よりによって目だし文字通りお先真っ暗だわ
よりによって目だし文字通りお先真っ暗だわ
まぁ、ため息ばかりついている人間に
寄り添おうとは思わないからね。
これ見よがしに「はぁ…」って言うやつは
リアルでもツイッターでもうざいわ。
寄り添おうとは思わないからね。
これ見よがしに「はぁ…」って言うやつは
リアルでもツイッターでもうざいわ。
もおおおおおおん！！！
もおそういうのいいんだってばあああ
のほほんだらーんとした人としての暮らしができればいいんだってば
って言ったってさせてくれないのわかってるけどさああ
いつまで続くんだよこれええええ
ええ死んでもそれから先もずっとですよね知ってます
んなあああああああああ
やすませてくれ…orz
いや、今の彼に対してじゃなく、なんか神的なあれに対してね
つらい。つかれた。ねたい。ねたいよおおおおお
もおそういうのいいんだってばあああ
のほほんだらーんとした人としての暮らしができればいいんだってば
って言ったってさせてくれないのわかってるけどさああ
いつまで続くんだよこれええええ
ええ死んでもそれから先もずっとですよね知ってます
んなあああああああああ
やすませてくれ…orz
いや、今の彼に対してじゃなく、なんか神的なあれに対してね
つらい。つかれた。ねたい。ねたいよおおおおお
あのスレ、最近臭くなったと思う
ちょっとでも引っかかる部分があったらどうでもいいようなことまで
取り上げて叩くとかありえない
あの人が相手に対して文句を言ったとかなら
突っ込まれても仕方ないと思うけど
あの人はただモヤっとしちゃって思わず書き込んだってだけなのにね
前向きな（今回は残念だったけど次は気をつけよう、みたいな）
お綺麗な書き込み以外認められないんだなー
ちょっとでも引っかかる部分があったらどうでもいいようなことまで
取り上げて叩くとかありえない
あの人が相手に対して文句を言ったとかなら
突っ込まれても仕方ないと思うけど
あの人はただモヤっとしちゃって思わず書き込んだってだけなのにね
前向きな（今回は残念だったけど次は気をつけよう、みたいな）
お綺麗な書き込み以外認められないんだなー
まあ溜息つくほうも色々考えなくちゃいけないけどな
でもどう考え直してもため息物だったり限界だったら仕方ないよな
でもどう考え直してもため息物だったり限界だったら仕方ないよな
献血できるくらい元気になりたい。
林先生みたいに青汁3杯飲みたい。
林先生みたいに青汁3杯飲みたい。
人を助けることよりも
人を助けない理由探しに躍起になってるのが今の世間だ
人を助けない理由探しに躍起になってるのが今の世間だ
他人を否定してばかりの人に
生き方のアドバイスをされてもなー
生き方のアドバイスをされてもなー
スペックがうんこすぎるんだ
ねみー
寝られますように
寝られますように
俺は普通じゃない
普通なんていないんだと
周りを見渡すとなんだこいつら
俺はこいつらとは違う
なりたくてもなれない
なれてもなってやるものか
俺は普通とは違うんだ
特別なんだ
店でタウンワーク見かけると緊張する
ただの無職のゴミ
普通なんていないんだと
周りを見渡すとなんだこいつら
俺はこいつらとは違う
なりたくてもなれない
なれてもなってやるものか
俺は普通とは違うんだ
特別なんだ
店でタウンワーク見かけると緊張する
ただの無職のゴミ
小説読んで難しいことかんがえたつもりになっちゃったりして
人の趣味を小馬鹿にしてひとには心を開かず自分の論説をたらたら
なんの努力もしない
外にも出れない
寝てばっかり
だるいんだかなんだか知らんがもう少し頑張れと
いや本当にだるい
だるくてだるくて死にそうなんだ
俺はどうすればいいんだ？
人の趣味を小馬鹿にしてひとには心を開かず自分の論説をたらたら
なんの努力もしない
外にも出れない
寝てばっかり
だるいんだかなんだか知らんがもう少し頑張れと
いや本当にだるい
だるくてだるくて死にそうなんだ
俺はどうすればいいんだ？
昔が懐かしい
昔のアニソン懐かしい
あの頃はまだ何も考えてなかったアニメを可だったりした
テンションあがってた
元気だった
戻りたい頃なんてなかったけどあの頃にはちょっと戻りたい
皆子供で良かった
憂いある気楽は若者だった
まだ楽しかった
昔のアニソン懐かしい
あの頃はまだ何も考えてなかったアニメを可だったりした
テンションあがってた
元気だった
戻りたい頃なんてなかったけどあの頃にはちょっと戻りたい
皆子供で良かった
憂いある気楽は若者だった
まだ楽しかった
救いなく数年が過ぎていたもう20代も中盤
今とにかく体力がない気力がない何もない真っ白だ
何も残ってない
正月もなつやすみも何も感じられない
感慨というものが、ない
無感覚のままに時だけ過ぎた
バイト辛い正社員なんて絶対なれない
なれたとしてなにが楽しいんだ？
そのさきに何が待っているんだ？
俺の人生はそれで完遂か？
そんなのは嫌だ
絶対嫌だ
でももう俺には何もない
何もないそこらへんに落ちてる汚いゴミなんだ
今とにかく体力がない気力がない何もない真っ白だ
何も残ってない
正月もなつやすみも何も感じられない
感慨というものが、ない
無感覚のままに時だけ過ぎた
バイト辛い正社員なんて絶対なれない
なれたとしてなにが楽しいんだ？
そのさきに何が待っているんだ？
俺の人生はそれで完遂か？
そんなのは嫌だ
絶対嫌だ
でももう俺には何もない
何もないそこらへんに落ちてる汚いゴミなんだ
親にスキーつれていってもらったの懐かしかった
楽しかった
帰りの車できく音楽懐かしい
あのころは兄弟共々何も考えてなかった
幸せだった
子供時代はもう戻ってこなう
俺はもう子供じゃない
大人になる覚悟もない
俺はなんなんだ
どこに属せばいいんだ
俺の人生がはじまってからまだ2,3年しか経ってない
もう少し色々考えでていればよかった
ぼーっとしてちゃいけなかった
楽しかった
帰りの車できく音楽懐かしい
あのころは兄弟共々何も考えてなかった
幸せだった
子供時代はもう戻ってこなう
俺はもう子供じゃない
大人になる覚悟もない
俺はなんなんだ
どこに属せばいいんだ
俺の人生がはじまってからまだ2,3年しか経ってない
もう少し色々考えでていればよかった
ぼーっとしてちゃいけなかった
明日からまた嫌だな
特別扱いしてほしい、気に入られたい
特別扱いしてほしい、気に入られたい
遅刻する奴って
遅刻したことをネタにするから
遅刻を繰り返すのかな
遅刻したことをネタにするから
遅刻を繰り返すのかな
子供はいつまで経っても子供なんだな
遺書書こう
ジャスミン大嫌い
保存料蓄積ねぇ…
醜い気持ちを消したい
被害妄想で苦しい。
ツイッター見なくなったら楽になった。
口先だけの子とか、講釈垂れるのが面倒くさい人とか。
見たら苛々するからミュートかけてるのに、
共通でフォローしてる人が何人かいるから会話で存在思い出す。
やっぱり他人を侮蔑の目で見るようになったら、引きこもるのが一番だな。
口先だけの子とか、講釈垂れるのが面倒くさい人とか。
見たら苛々するからミュートかけてるのに、
共通でフォローしてる人が何人かいるから会話で存在思い出す。
やっぱり他人を侮蔑の目で見るようになったら、引きこもるのが一番だな。
人と対等な付き合いなんて、ましてや異性となんて到底無理な話だからもうそういうのは諦めることにした
諦めてからもう結構経つのだけどなんかすげえ魅力ある女性がなんか色々やって騒がれてるの見ると駄目になりそうになる
覚悟は決めたけど所詮自分がやってることは到底非常識で現実離れしていることをたまに嫌でも思い出す
人が体験できるとても大きな娯楽が一つ欠けてるような
元々色んなものが欠けすぎてる人生だから今更なんだけど
そんな人間に生まれてしまった境遇を憎む
諦めてからもう結構経つのだけどなんかすげえ魅力ある女性がなんか色々やって騒がれてるの見ると駄目になりそうになる
覚悟は決めたけど所詮自分がやってることは到底非常識で現実離れしていることをたまに嫌でも思い出す
人が体験できるとても大きな娯楽が一つ欠けてるような
元々色んなものが欠けすぎてる人生だから今更なんだけど
そんな人間に生まれてしまった境遇を憎む
すぽるとのアナ可愛すぎるんだが何なんだ
こんなん家で見てるだけで疲れた体で小説読んでる自分の人生って
まあそこら辺にいくらでもいるだろうけどさ
今一億総底辺の時代だからある意味ではありがたいよね
昭和に生まれてたら死んでたと思う
こんなん家で見てるだけで疲れた体で小説読んでる自分の人生って
まあそこら辺にいくらでもいるだろうけどさ
今一億総底辺の時代だからある意味ではありがたいよね
昭和に生まれてたら死んでたと思う
何で家の人は揃いもそろって戸を閉めたがるんだ？
戸が閉まってると何か良いことが起こるとでも言いたげに隅から隅まで閉めて回る
なんか閉まってると特にそれが洗面所だったり誰も起きてない朝のリビングだったりすると開ける直前唐突な不安感に襲われてあんまり好きじゃない
とか昔からそんなような妙なこだわりばっかりあって苦しんでた気がする
戸を閉めるのが正解だろうが開けとくのが正解だろうが自分の家族は自分より間違いなく有能だし社会的地位も高い
自分だけが底辺も底辺
高校中退大学中退無職ひきこもり
この人達がいなくなったらここに書き込むためのお金すら払えない
一億総底辺とか余裕ぶっこいたことも言えなくなる
そういう人生ってなんだろう
今すぐ窓叩き割って外に頭から飛び込みたい気持ちになる
そうしたらささやかな繋がりも過去も全て一瞬でなかったことになる
戸が閉まってると何か良いことが起こるとでも言いたげに隅から隅まで閉めて回る
なんか閉まってると特にそれが洗面所だったり誰も起きてない朝のリビングだったりすると開ける直前唐突な不安感に襲われてあんまり好きじゃない
とか昔からそんなような妙なこだわりばっかりあって苦しんでた気がする
戸を閉めるのが正解だろうが開けとくのが正解だろうが自分の家族は自分より間違いなく有能だし社会的地位も高い
自分だけが底辺も底辺
高校中退大学中退無職ひきこもり
この人達がいなくなったらここに書き込むためのお金すら払えない
一億総底辺とか余裕ぶっこいたことも言えなくなる
そういう人生ってなんだろう
今すぐ窓叩き割って外に頭から飛び込みたい気持ちになる
そうしたらささやかな繋がりも過去も全て一瞬でなかったことになる
くだらん
こんなの何の軌跡にもならん紙屑なんて何で勝ってるんだろう
金の無駄
つまらんしただの付き合い
他にやることもないけど
そういうつまらん自分も嫌
どれもこれもくだらんって言って見下して
できることなんてもう何も残ってない
こんなんだから働く気になれないのも当然
金なんていらないんだ
ただ生活してるだけの人生に何の意味があるんだよ
そんなもんのために頑張る気なんてさらさらない
だからといってこの世に面白いものなんてどこにあるんだ？
くだらん何もかもがくだらん
何で生まれたんだろう
こんなの何の軌跡にもならん紙屑なんて何で勝ってるんだろう
金の無駄
つまらんしただの付き合い
他にやることもないけど
そういうつまらん自分も嫌
どれもこれもくだらんって言って見下して
できることなんてもう何も残ってない
こんなんだから働く気になれないのも当然
金なんていらないんだ
ただ生活してるだけの人生に何の意味があるんだよ
そんなもんのために頑張る気なんてさらさらない
だからといってこの世に面白いものなんてどこにあるんだ？
くだらん何もかもがくだらん
何で生まれたんだろう
早く死にたい
恋愛とかしたい
顔も見たくないような気分
別に嫌なこと言われたとかじゃないんだけど細かい言動反応考え方がちょっと駄目になってきた
週一はちょっと会いすぎだったかもな
やっぱり自分には近すぎた
あー気分が悪い
今回ばかりは断って引きこもろう
別に嫌なこと言われたとかじゃないんだけど細かい言動反応考え方がちょっと駄目になってきた
週一はちょっと会いすぎだったかもな
やっぱり自分には近すぎた
あー気分が悪い
今回ばかりは断って引きこもろう
遠くに行きたい
行きたいね
共依存なのかな。
疲れるけど失うのは怖い。
疲れるけど失うのは怖い。
内輪で固まりたい？嘘ばっかり。
擦り寄りたい人間には全力で声かけるくせにね。
そーゆう自分に都合のいい発言する奴はむかつくから
お仲間から晒しまーす＾＾
擦り寄りたい人間には全力で声かけるくせにね。
そーゆう自分に都合のいい発言する奴はむかつくから
お仲間から晒しまーす＾＾
風邪っぽい
禁句だとかトラウマだとかほんとそれぞれめんどくさいよな
何でいちいち人のそんな所気にしながらしゃべらにゃならんのか
どうせ大した苦しみでもないくせに
どいつもこいつも話を大きくしすぎなんだよ
お前が主人公なわけはないんだからさ
それぐらいはちょっと考えればわかんだろ
そんな器の奴は世の中にそうはいないんだよ
何でいちいち人のそんな所気にしながらしゃべらにゃならんのか
どうせ大した苦しみでもないくせに
どいつもこいつも話を大きくしすぎなんだよ
お前が主人公なわけはないんだからさ
それぐらいはちょっと考えればわかんだろ
そんな器の奴は世の中にそうはいないんだよ
皆上手く取り繕ってるけど一皮剥けばめんどくさい奴ばっかり
それで一丁前の面してるんだから笑えるよね
結局ゴミしかいないじゃん
何が人格者、何が優しい人だ
余裕がある奴が単に理論武装してるだけだろ
余裕がなくなったら途端に耳は塞がれ目は自分だけだ
あんたらが普段批判している駄目な奴となんら変わらん
それで一丁前の面してるんだから笑えるよね
結局ゴミしかいないじゃん
何が人格者、何が優しい人だ
余裕がある奴が単に理論武装してるだけだろ
余裕がなくなったら途端に耳は塞がれ目は自分だけだ
あんたらが普段批判している駄目な奴となんら変わらん
例えばゴミみたいな性格の家族に囲まれて悪意だけに囲まれて育ったとして
当然その子供はねじ曲がった青春時代を送りねじ曲がった性格になる
でも周りに恵まれて少しずつだけど立ち直っていって
そして歳を重ねたときにはすごく優しい人間になっていたっていうような話を聞くとね、なんだか悲しくなってしまうのよ
その人に救われる人がこれから何人いるんだか知らないけどさ
その人が苦しんでるときは誰か優しくしてくれたの？
誰がその人を救うの？
例え苦しみの末誰かに優しくできたってさ、そんなのはただの「損」なんじゃないかって
そういう考え方がたまに頭に浮かんで居座ってる
俺自身はそんな不幸な境遇だったわけではないんだけどね
当然その子供はねじ曲がった青春時代を送りねじ曲がった性格になる
でも周りに恵まれて少しずつだけど立ち直っていって
そして歳を重ねたときにはすごく優しい人間になっていたっていうような話を聞くとね、なんだか悲しくなってしまうのよ
その人に救われる人がこれから何人いるんだか知らないけどさ
その人が苦しんでるときは誰か優しくしてくれたの？
誰がその人を救うの？
例え苦しみの末誰かに優しくできたってさ、そんなのはただの「損」なんじゃないかって
そういう考え方がたまに頭に浮かんで居座ってる
俺自身はそんな不幸な境遇だったわけではないんだけどね
身バレ覚悟で知恵遅れに質問してきた
自分の垢で書きそうになってたからそれよりはこっちがいいだろ
早速来た
まあまあ当たっている
しかしなんだけどさ、質問には全く答えてないっていうね
物事に熱くなっちゃいけないの？
頼れるのは結局自分一人なの？
そこら辺はわかったけど質問には答えていただかないとBAはあげられないね
自分の垢で書きそうになってたからそれよりはこっちがいいだろ
早速来た
まあまあ当たっている
しかしなんだけどさ、質問には全く答えてないっていうね
物事に熱くなっちゃいけないの？
頼れるのは結局自分一人なの？
そこら辺はわかったけど質問には答えていただかないとBAはあげられないね
449 ：優しい名無しさん：2014/01/25(土) 12:01:09.28 ID:wvocb2Nc
四半世紀付き合いのある友人から久しぶりに電話があり、今の状況カムアウトした
メンヘラでナマポ、一週間の半分は寝込んでるという…
しばらく連絡して来ないだろうけど、はっきり打ち明けてしまってスッキリした
メンヘラでナマポ、一週間の半分は寝込んでるという…
しばらく連絡して来ないだろうけど、はっきり打ち明けてしまってスッキリした
食べ過ぎて苦しいよ
ここ数日ずっと同じことの繰り返し
食欲はあっても身体がついていってないんだろうな
ここ数日ずっと同じことの繰り返し
食欲はあっても身体がついていってないんだろうな
色々ウザい
奥様じゃねっつうのに連呼するなアホ
早く氏ななくちゃ
奥様じゃねっつうのに連呼するなアホ
早く氏ななくちゃ
はいきました質問者叩き～ｗ
ｗという単語しか思いつかんね
特に働いてる身としたらメール返信は即だろ？
しかもこの基準他の方からの意見だからねこれ
私が決めたんじゃないしｗ
めんどくせーし個人的結論でたしBA前の人でいいやｗ
ｗという単語しか思いつかんね
特に働いてる身としたらメール返信は即だろ？
しかもこの基準他の方からの意見だからねこれ
私が決めたんじゃないしｗ
めんどくせーし個人的結論でたしBA前の人でいいやｗ
わかってた事だから楽しい
人信用してないから裏切られてケチョンなんて世界で生きてませんから
裏切られてたのは前から知ってたけどねー
こっちは相手の悪口なんて１回も書かなかったけど
今となってはあれもこれも向こうが不安がるおかげで暴言吐かれてたからね
それ知っててまたこれ
人信用してないから裏切られてケチョンなんて世界で生きてませんから
裏切られてたのは前から知ってたけどねー
こっちは相手の悪口なんて１回も書かなかったけど
今となってはあれもこれも向こうが不安がるおかげで暴言吐かれてたからね
それ知っててまたこれ
もう人のせいにして裏切ったりして恵まれてるのにずーっとそうしてりゃいいよ
ただの１回も陰で書かなかったからねこっちは
疑われるなんてもっての他
それで悪く書かれてたのも知ってたし自分としては充分寛容だった
最後に信じたのがほんと馬鹿
ああそーいう事言う人だったんだーへーってね
ただの１回も陰で書かなかったからねこっちは
疑われるなんてもっての他
それで悪く書かれてたのも知ってたし自分としては充分寛容だった
最後に信じたのがほんと馬鹿
ああそーいう事言う人だったんだーへーってね
455 ：優しい名無しさん：2014/01/25(土) 20:33:04.79 ID:aEVPOUGB
何作ろうかな
やることがない
考えたこともなかったけど趣味がなかった
することがないことに突然気づいた
今まで何してたんだろう
考えたこともなかったけど趣味がなかった
することがないことに突然気づいた
今まで何してたんだろう
何カリカリしてんだか意味不明。
こっちにまで当たらんでほしいわ。
こっちにまで当たらんでほしいわ。
エロいことしないならもう絡まないとか
私はそれだけの存在でしかなかったんだなあ
ショックだけど、本当のことがわかってよかった
私はそれだけの存在でしかなかったんだなあ
ショックだけど、本当のことがわかってよかった
絵上手くかけるといいな
軌道に乗りたい
軌道に乗りたい
少しでも良くなりたいと思うからツライんよ
>>459
躁状態でそういうことしちゃったの
確かに私のことはすごく気に入ってくれてたみたい
プラトニックな関係で仲良くしたかったけど
一度そういう関係になっちゃうと難しいんだろうな
今日は腰痛で起き上がれない
マッサージに行くと全身疲れが溜まってるって言われるから少しは運動した方がいいんだろうなあ
でも、具合悪いと動けないし具合悪い時の方が多いし
詰んでる
躁状態でそういうことしちゃったの
確かに私のことはすごく気に入ってくれてたみたい
プラトニックな関係で仲良くしたかったけど
一度そういう関係になっちゃうと難しいんだろうな
今日は腰痛で起き上がれない
マッサージに行くと全身疲れが溜まってるって言われるから少しは運動した方がいいんだろうなあ
でも、具合悪いと動けないし具合悪い時の方が多いし
詰んでる
463 ：優しい名無しさん：2014/01/26(日) 12:03:58.18 ID:lt2pLQqx
当事者なのに発達障害の種類を混同してる人に当惑する
明らかに違うよ…
明らかに違うよ…
あの人大変だな
こっちはその間説明書の一行でも読んでるってのに
こっちはその間説明書の一行でも読んでるってのに
465 ：優しい名無しさん：2014/01/26(日) 17:03:48.52 ID:Ir0EnEEC
今日はとくに精神状態どん底
たまらなくブルーなのに昨夜から今朝まで寝過ぎで寝逃げ出来ないのと、夢見は良かったけど良すぎて現実との落差に涙した
本気でなんで安楽死って国民の権利にないんだろ
たまらなくブルーなのに昨夜から今朝まで寝過ぎで寝逃げ出来ないのと、夢見は良かったけど良すぎて現実との落差に涙した
本気でなんで安楽死って国民の権利にないんだろ
ムダ毛処理めんどいけどがむばる！
休み休みやる
酒飲みながら
休み休みやる
酒飲みながら
終わった
自分もレーザーしなくては
やっぱリンパマッサージより何もしないほうがいいや
私に指図する気なら
ストレス解消法でも教えてくれないかな？
ストレス解消法でも教えてくれないかな？
こわい。電話できない。
前にも追い詰められて電話して仕事したけど
毎日怖くて怖くてそれでもがんばって
でも家族のだれも助けてくれなくて結局それで壊れた
その原因を引き起こした親もまだ許せない
甘えてるとも思うけど、普段忘れられるのに電話と思うと
あの恐怖が再現されてくるんだよ
変わりたい
もう親に人生操られるの嫌なんだよ
自分の人生の舵は自分でとりたいんだ
前にも追い詰められて電話して仕事したけど
毎日怖くて怖くてそれでもがんばって
でも家族のだれも助けてくれなくて結局それで壊れた
その原因を引き起こした親もまだ許せない
甘えてるとも思うけど、普段忘れられるのに電話と思うと
あの恐怖が再現されてくるんだよ
変わりたい
もう親に人生操られるの嫌なんだよ
自分の人生の舵は自分でとりたいんだ
世界の終わりの情熱大陸気持ち悪いとか言われてたが結構自然に入ってきた
ああいうのが気持ち悪く感じなくなったのは自分が病んでるからなのか逆に精神が成長したのか
ああいうのが気持ち悪く感じなくなったのは自分が病んでるからなのか逆に精神が成長したのか
駄目だまた希望を失いつつある
明日は暇、だが明後日は…
ああ辛いよ人生
明日は暇、だが明後日は…
ああ辛いよ人生
寝つけない
小言は聞き流す
何を言われても真に受けない
取り敢えず明後日迄耐える
小言は聞き流す
何を言われても真に受けない
取り敢えず明後日迄耐える
マイナス思考にはまり込んでしまう自分を変えたい
もっとポジティブに生きたい
頓服に頼って頭をボケさせるんじゃなくて
自分の力で乗り越えられるようになりたい
もっとポジティブに生きたい
頓服に頼って頭をボケさせるんじゃなくて
自分の力で乗り越えられるようになりたい
体に力が入らない
つかれた
苦しいな
世の中が怖いよ
つかれた
苦しいな
世の中が怖いよ
477 ：優しい名無しさん：2014/01/27(月) 16:25:41.92 ID:4kdPC2X0
体だるい
つらい
倦怠感もだが、そもそも金がないからか気力も湧かない
積ん読本いっぱいあるのに読む気しない
寝逃げしたいけど十時間以上寝たからか、眠くもない
なのにくらくら目眩する
つらい
倦怠感もだが、そもそも金がないからか気力も湧かない
積ん読本いっぱいあるのに読む気しない
寝逃げしたいけど十時間以上寝たからか、眠くもない
なのにくらくら目眩する
体調不良でしんどい。
これ全然効果ないな
いい加減働きたいなー。
でも今日、新宿の人混みが結構きつかったもんな。
乗車率150％程度の電車でもデパス持って来なかったのを後悔したくらいだし。
以前みたいに自転車通勤出来るところで短時間なら大丈夫かも。
でも今日、新宿の人混みが結構きつかったもんな。
乗車率150％程度の電車でもデパス持って来なかったのを後悔したくらいだし。
以前みたいに自転車通勤出来るところで短時間なら大丈夫かも。
自分にとって最後の砦である「親への罪悪感」がフッと消えた。
これで自殺は決行できると思う。もう精神面で生への執着はない。
あとは、吊った時に生物としての生への執着をいかに押さえられるか。
あとは死に場所を絞るだけ、早くせねば時間が無い。
これで自殺は決行できると思う。もう精神面で生への執着はない。
あとは、吊った時に生物としての生への執着をいかに押さえられるか。
あとは死に場所を絞るだけ、早くせねば時間が無い。
482 ：優しい名無しさん：2014/01/28(火) 01:16:23.97 ID:0XZkOTEL
やっと書き込めるうううう
たかが2chにそんなに執着して…と思われるだろうが、書き込むことで気持ちを整理したり発散してたから書き込めないのつらかった
今日はカフェインでなんか元気だけどぼーってしてる
しかも耳下腺痛くて風邪のひきはじめっぽい
まだ月曜なのにな…つかれたつかれたつかれた。すぐ死にたくなる。
社長の知り合いの女社長こわい。綺麗だけど只者じゃないオーラ半端ない。
たかが2chにそんなに執着して…と思われるだろうが、書き込むことで気持ちを整理したり発散してたから書き込めないのつらかった
今日はカフェインでなんか元気だけどぼーってしてる
しかも耳下腺痛くて風邪のひきはじめっぽい
まだ月曜なのにな…つかれたつかれたつかれた。すぐ死にたくなる。
社長の知り合いの女社長こわい。綺麗だけど只者じゃないオーラ半端ない。
483 ：優しい名無しさん：2014/01/28(火) 01:18:47.77 ID:KT+CgJHC
失敗くらい誰でもする
明日から気をつければいいだけだ
落ち込んだって失敗が無くなるはずもない
明日から気をつければいいだけだ
落ち込んだって失敗が無くなるはずもない
>>484
ありがとう
ありがとう
何年経とうが許せないものは許せない
できれば全員苦しんで死んでほしいが多分そうなるのは自分のほうだ
できれば全員苦しんで死んでほしいが多分そうなるのは自分のほうだ
腹立たしい
気にならないと思いたいが、心の奥底では気になってるのがわかる
それが腹立たしい
でもこうやって書けば少しはスッキリする
少しでもスッキリするのが大事
スッキリスッキリ
気にならないと思いたいが、心の奥底では気になってるのがわかる
それが腹立たしい
でもこうやって書けば少しはスッキリする
少しでもスッキリするのが大事
スッキリスッキリ
夜中何回も起きちゃうなぁ
朝方電気コードで絞めようかな～と思ったけど
すこし考えてやめた
ストレス発散のためカラオケでも行こうかな…
朝方電気コードで絞めようかな～と思ったけど
すこし考えてやめた
ストレス発散のためカラオケでも行こうかな…
いのちの名前が好きなので
葬送曲としていただきたい。
葬送曲としていただきたい。
490 ：優しい名無しさん：2014/01/28(火) 16:52:27.35 ID:Pc1+E/UI
薬また増えた
これで11種類
こんなの飲んで無意味な余生を先延ばしにするより安楽死のが合理的なのに
さっき心理テストで自分に一番要らないものが道徳って出て？と思った
…が思えば確かに世にある道徳とやらの概念が安楽死をとどめてるわけで、まったくその通り
道徳ってのは虐待されてるお子さまやDVに苦しんでる家族に必要なんであって自分みたいなクズ病人には不要なんですよ
これで11種類
こんなの飲んで無意味な余生を先延ばしにするより安楽死のが合理的なのに
さっき心理テストで自分に一番要らないものが道徳って出て？と思った
…が思えば確かに世にある道徳とやらの概念が安楽死をとどめてるわけで、まったくその通り
道徳ってのは虐待されてるお子さまやDVに苦しんでる家族に必要なんであって自分みたいなクズ病人には不要なんですよ
バス乗ってたらパワー系池沼が自分のまうしろの席に座ってきて泣きそう
背もたれガンガン蹴るし大声で喚いてるし
恐い恐すぎる
席移動して絡まれたらどうしよう
バスや電車の狭い空間にパワー系池沼が乗り込んできた時の緊張感は異常
背もたれガンガン蹴るし大声で喚いてるし
恐い恐すぎる
席移動して絡まれたらどうしよう
バスや電車の狭い空間にパワー系池沼が乗り込んできた時の緊張感は異常
いい加減、余計なお世話がこっちを追い詰めてるのに気がついてくれてるもんだと思ってたんだがなぁ…
小学生のときに考えてた方法で逝こうかな…
小学生のときに考えてた方法で逝こうかな…
どこまで本気なんだろう…。馬鹿にされてるなんてことは思わないけど。
あの人のほんの軽い冗談を真に受け過ぎてるだけなんじゃないかと思う時がある。
どんなことを考えて、思っているんだろう。私に何かを望んでくれてたりするのか…。
遠回しで来て「？」と考えてたら、直球で来たり、いきなりかわされたりで、どれが本音なんだろうって分からなくなる
あの人のほんの軽い冗談を真に受け過ぎてるだけなんじゃないかと思う時がある。
どんなことを考えて、思っているんだろう。私に何かを望んでくれてたりするのか…。
遠回しで来て「？」と考えてたら、直球で来たり、いきなりかわされたりで、どれが本音なんだろうって分からなくなる
意識が苦しい。
意識から逃れられるのは寝ている間だけ。
気がふれている自我と生涯付き合わねばならない。
それがしんどい。
意識から逃れられるのは寝ている間だけ。
気がふれている自我と生涯付き合わねばならない。
それがしんどい。
この本を読んで何か感じろ！とか
新聞のここにお前にとってイイ事が書いてあるぞ読め！とか
こういうの耐えられないほど嫌い
人を矯正しようとするやつなんてしねばいいのに
何をもって人を間違いだと決めつけているんだか
言いたいこと怒りたいこといっぱいあるのにどれも全然言葉にできない
うるさい！って言って逃げることしかできない
すごくもどかしい
丁寧に一つ一つ揚げ足をとって論破してやりたいのに
新聞のここにお前にとってイイ事が書いてあるぞ読め！とか
こういうの耐えられないほど嫌い
人を矯正しようとするやつなんてしねばいいのに
何をもって人を間違いだと決めつけているんだか
言いたいこと怒りたいこといっぱいあるのにどれも全然言葉にできない
うるさい！って言って逃げることしかできない
すごくもどかしい
丁寧に一つ一つ揚げ足をとって論破してやりたいのに
精神的に参っているから聴覚過敏になるのか
聴覚過敏になっているから精神的に参るのか
そんなことは考えても答えは出ないので放っておいて。
私が体調悪いと家事が滞るから
周りがイライラしてわざと大きな物音を立てて
家事すらできないクズは死ねと訴えているのではないか。
割と本気でそう思っている。
死んでほしいなら直接言えばいいのに。
別に遺書に名前書いたりしないのに。
あなたは別ですが。
聴覚過敏になっているから精神的に参るのか
そんなことは考えても答えは出ないので放っておいて。
私が体調悪いと家事が滞るから
周りがイライラしてわざと大きな物音を立てて
家事すらできないクズは死ねと訴えているのではないか。
割と本気でそう思っている。
死んでほしいなら直接言えばいいのに。
別に遺書に名前書いたりしないのに。
あなたは別ですが。
あーもう寝つけない…
妄想が悪い方向へどんどん進む
まだ面倒事が続くのかと思うと
嫌で嫌でたまらない
まだ面倒事が続くのかと思うと
嫌で嫌でたまらない
風邪っぽいしおなか重いえーん
でも明日は休みヒャッホオオオォ
どんなに夜眠れなくても朝の心配しなくていいのがうれしい
昨日は3時半まで寝れず「あと5時間…4時間…」ってカウントしちゃってきつかった
腹痛い
でも明日は休みヒャッホオオオォ
どんなに夜眠れなくても朝の心配しなくていいのがうれしい
昨日は3時半まで寝れず「あと5時間…4時間…」ってカウントしちゃってきつかった
腹痛い
例のやつかなりむかついてきたから通報してやった
質問に答えるフリして
こんなこともわからないのｗ
とにかく上から
叩けそうな要素あったらとにかく憶測で叩く
悪いのは全てお前
友達をその業界のルール（俺が勝手に言ってるだけｗ）に巻き込まなかったお前が悪い
重要メールは早めに…←それは違いますからｗｗｗｗ
勝手に家族仲を心配ｗ俺親切ｗｗｗｗｗｗｗ
ここははっきりさせないといけまちぇんよ～ｗｗｗｗタメ語ｗ
ｗ
これ人格攻撃じゃないの…
復讐したいところだがそんな余裕ない
ブラリ＆通報で許してやるからお前もう引退しろよ
あっこれ余計なお世話でしたね
失礼しました
質問に答えるフリして
こんなこともわからないのｗ
とにかく上から
叩けそうな要素あったらとにかく憶測で叩く
悪いのは全てお前
友達をその業界のルール（俺が勝手に言ってるだけｗ）に巻き込まなかったお前が悪い
重要メールは早めに…←それは違いますからｗｗｗｗ
勝手に家族仲を心配ｗ俺親切ｗｗｗｗｗｗｗ
ここははっきりさせないといけまちぇんよ～ｗｗｗｗタメ語ｗ
ｗ
これ人格攻撃じゃないの…
復讐したいところだがそんな余裕ない
ブラリ＆通報で許してやるからお前もう引退しろよ
あっこれ余計なお世話でしたね
失礼しました
自殺とは、生きるのに不向きな人種が自然淘汰されてるということだと思う。
人の死など地球にとっては新陳代謝の一部。
死んだら意識や思考はなくなる。
人の死など地球にとっては新陳代謝の一部。
死んだら意識や思考はなくなる。
502 ：優しい名無しさん：2014/01/29(水) 13:02:46.49 ID:9GKgGSBM
自殺とはやり遂げたものへの羨望と、おそらくは今はの際の後悔が想像力過多な者に発狂寸前の恐怖を呼び起こす両刃の剣である
想像力が不足しているものは幸運である
苦痛に無頓着なものはさらなる幸運である
想像力が不足しているものは幸運である
苦痛に無頓着なものはさらなる幸運である
また無駄なものを買ってしまった
高いものじゃないけど衝動的に買わなきゃいけないって気分になって
買ったあとすごい後悔する
高いものじゃないけど衝動的に買わなきゃいけないって気分になって
買ったあとすごい後悔する
今日、ものすごく久しぶりに散歩というものをした。
昨夜から体調悪くて、もう今日は一日家で寝てようと思ってたけど、なんか閉塞感がすごくて、毎日24時まで家に一人だし淋しいし嫌で。
なんでか分からないけど、いつも気軽に外出できないタイプだし散歩も好きじゃないし全然しない。でも発作的に家出てちょっと歩いた。
血行がよくなって健康にいいような気がした。気分転換にも…
これを続けれたらなんかよさそうなんだけど、家の駐車場まで帰ってきたら安心感？疲れ？かドキドキ不安になったｗ
先は長い…
昨夜から体調悪くて、もう今日は一日家で寝てようと思ってたけど、なんか閉塞感がすごくて、毎日24時まで家に一人だし淋しいし嫌で。
なんでか分からないけど、いつも気軽に外出できないタイプだし散歩も好きじゃないし全然しない。でも発作的に家出てちょっと歩いた。
血行がよくなって健康にいいような気がした。気分転換にも…
これを続けれたらなんかよさそうなんだけど、家の駐車場まで帰ってきたら安心感？疲れ？かドキドキ不安になったｗ
先は長い…
人に気遣いが出来て優しかったり鈍感だったり
どんと腰据えてる人のいる空間だと上手くいくけど
利己的だったり排他的だったり何でもバカにして笑ったり
派閥や格差を積極的に作るような人と一緒にいると問題になる
大体こっちがなんとなく苦手で向こうからもバカにされるような認識されて
そうしたらこっちだって楽しくなくて、こいつ性格悪いみたいな態度して
そうすると向こうがいよいよキレてきて
そして私は人が沢山いるような場でそいつが理由で泣いたりする
負けたくないからわざとやってるのも否めないけど
そもそもそんな性格悪い人間が平然と人の格付けしてるのにもう
頭掻き毟りたくなるほど怒りが湧く
地獄に落ちろ、いや落ちる(確信)ってレベル
そうなってくるともうめちゃめちゃで
まぁそれでも誰も悪いことにならず何とかなってしまってるというのが凄いが
自分と同じ性質持ってる妹が既に職場でやらかして解雇されてるから
他では通用しないと思った方が良いよな
相談した時(人に嫌われやすいので)人間関係上手くいかない、と言ったら
そう、人の選り好みするのねみたいに言われた事あったんだけど
今考えたら特定の層への憎しみ強すぎるな
自分が嫌いだと思ってた3要素、好きになる努力してみよう
それプラスダイエット頑張ろう
その3要素の人はデブは優先的に見下すから
どんと腰据えてる人のいる空間だと上手くいくけど
利己的だったり排他的だったり何でもバカにして笑ったり
派閥や格差を積極的に作るような人と一緒にいると問題になる
大体こっちがなんとなく苦手で向こうからもバカにされるような認識されて
そうしたらこっちだって楽しくなくて、こいつ性格悪いみたいな態度して
そうすると向こうがいよいよキレてきて
そして私は人が沢山いるような場でそいつが理由で泣いたりする
負けたくないからわざとやってるのも否めないけど
そもそもそんな性格悪い人間が平然と人の格付けしてるのにもう
頭掻き毟りたくなるほど怒りが湧く
地獄に落ちろ、いや落ちる(確信)ってレベル
そうなってくるともうめちゃめちゃで
まぁそれでも誰も悪いことにならず何とかなってしまってるというのが凄いが
自分と同じ性質持ってる妹が既に職場でやらかして解雇されてるから
他では通用しないと思った方が良いよな
相談した時(人に嫌われやすいので)人間関係上手くいかない、と言ったら
そう、人の選り好みするのねみたいに言われた事あったんだけど
今考えたら特定の層への憎しみ強すぎるな
自分が嫌いだと思ってた3要素、好きになる努力してみよう
それプラスダイエット頑張ろう
その3要素の人はデブは優先的に見下すから
ものもらいだと思うんだけど全然よくならない
抗菌目薬何度かさして洗って抗菌剤飲んでるけど種類変えた方がいいのか
医者いけないからうっとーしーい
抗菌目薬何度かさして洗って抗菌剤飲んでるけど種類変えた方がいいのか
医者いけないからうっとーしーい
>>506
近所なら連れてってあげようか？
近所なら連れてってあげようか？
早く痩せたいよ
元の体重に戻りたい
元の体重に戻りたい
はぁ？
そこまでいうんならもう何もしねーよ
わたしだけのせいにしとけば文句もいわなねーし楽だろうな
市ね
そこまでいうんならもう何もしねーよ
わたしだけのせいにしとけば文句もいわなねーし楽だろうな
市ね
眠れない
生まれてきｔくなかったなあ
ごめんなさい
生まれてきｔくなかったなあ
ごめんなさい
511 ：優しい名無しさん：2014/01/30(木) 20:12:49.85 ID:PWx1kUZc
体おもー
まるで見えない何かが乗っかってるようだ
たぶん自分の人生の重みってやつだな
要らん…
まるで見えない何かが乗っかってるようだ
たぶん自分の人生の重みってやつだな
要らん…
ミルクティーばかり飲んでいる。
しにたい
レンドル50錠飲んだら何日眠ってられる？
これじゃ昔と一緒だ。つらい。
また誰かに迷惑かかる、心配かける
全然成長できてないけど、つらいよ
つらさだけいっぱいある
レンドル50錠飲んだら何日眠ってられる？
これじゃ昔と一緒だ。つらい。
また誰かに迷惑かかる、心配かける
全然成長できてないけど、つらいよ
つらさだけいっぱいある
負けてたまるか
全部真っ直ぐ受け止めて強くなってやる
全部真っ直ぐ受け止めて強くなってやる
515 ：優しい名無しさん：2014/01/31(金) 13:00:10.19 ID:bmW2EjD8
まさか最初から10㎎出されてたとは。
小人が出るなんて言わなきゃ良かったよ。
そしたら出し渋られる事も無かったのに。
小人が出るなんて言わなきゃ良かったよ。
そしたら出し渋られる事も無かったのに。
嘔吐無しの過食って不遇なの？
嘔吐無しの過食、拒食はいかにも病気って感じするけどな
逆に過食嘔吐は病気っぽくない
ストレス解消のためには食べたいけど太りたくないとか、
打算で行動してるわけだし、それこそワガママだと思う
嘔吐無しの過食、拒食はいかにも病気って感じするけどな
逆に過食嘔吐は病気っぽくない
ストレス解消のためには食べたいけど太りたくないとか、
打算で行動してるわけだし、それこそワガママだと思う
私の話を少しでも聞いて反応してもらえれば
ある程度落ち着く。そこからは自分で頑張ろう。
少しでも聞いてもらえなかったらブチ切れるんですけどね。ははは。
ある程度落ち着く。そこからは自分で頑張ろう。
少しでも聞いてもらえなかったらブチ切れるんですけどね。ははは。
明日で終わり頑張る
結局自分はただの自己愛なのかもしれない
行動の起点が気づけば全て自己顕示欲だしもうこの性格嫌
といいつつそういう自分も好きだったりする救いようのなさ
といいつつ
行動の起点が気づけば全て自己顕示欲だしもうこの性格嫌
といいつつそういう自分も好きだったりする救いようのなさ
といいつつ
精神不安定感が強くて落差が酷い
締め切りに追われるってのは私には向いてないわ
いつも気にしてストレス溜まる
ただこうでもしないと完成しないってのはわかってる
それが前回だ
…って意気込んじゃうから潰れるんだよねきっと
だらだらパソコンやっちゃってる感じだからどうにかしないと
締め切りに追われるってのは私には向いてないわ
いつも気にしてストレス溜まる
ただこうでもしないと完成しないってのはわかってる
それが前回だ
…って意気込んじゃうから潰れるんだよねきっと
だらだらパソコンやっちゃってる感じだからどうにかしないと
マックのシェイクを飲みたいが外出禁止令が出ているため買いに行けない。
もし夜中に目が覚めてしまうようならふらっと飲みに行くかもしれない。
もし夜中に目が覚めてしまうようならふらっと飲みに行くかもしれない。
数年ぶりに趣味が見つかりそう
うれしい
生きがいになるといいな
うれしい
生きがいになるといいな
浮気するような人間は地獄へおちろ
人に会うと惨めな思いするから、食料の買い出ししか外に出ない
食べ物だけが自分を幸せにしてくれる
誰にも会いたくない！
食べ物だけが自分を幸せにしてくれる
誰にも会いたくない！
仕事に行きたくないわ。
527 ：優しい名無しさん：2014/02/02(日) 18:26:29.85 ID:HpstRElH
うー
身体中痛い
いっそ寝てたいが、こういうときに限って眠れない
身体中痛い
いっそ寝てたいが、こういうときに限って眠れない
クッソ寒いコメントしたやつしね
体を動かさないで
神経使うことを続けると
胃がキリキリしてくる。
姿勢を良くしてこまめに休憩。
神経使うことを続けると
胃がキリキリしてくる。
姿勢を良くしてこまめに休憩。
530 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】(1+0：8) ：2014/02/03(月) 18:57:50.22 ID:WSIWVJgN
つらいのがずっと続いてるけど
ああ今自分はつらいんだって認めて受け入れるようにして
あとはじっと浮上を待つことにした。
じたばたしても絶望ばかりで、犯人探し原因探し、疲れちゃったよ。
一ヶ月くらいかけるつもりで、不安なんだねと自分を許すよ。
泣きたい時は泣くし。やりたくないことはあんまりしない。
一ヶ月経っても今と変わらなかったら、またその時考えるわ。
負担にならない範囲で体や心にいいことをしながらやってく。
ああ今自分はつらいんだって認めて受け入れるようにして
あとはじっと浮上を待つことにした。
じたばたしても絶望ばかりで、犯人探し原因探し、疲れちゃったよ。
一ヶ月くらいかけるつもりで、不安なんだねと自分を許すよ。
泣きたい時は泣くし。やりたくないことはあんまりしない。
一ヶ月経っても今と変わらなかったら、またその時考えるわ。
負担にならない範囲で体や心にいいことをしながらやってく。
えらいなぁ…私も見習って
ゆっくり始動する事にする
一ヶ月かその先か、死ぬ時は死ぬもんな
とりあえず明日は美術館に行こ
ゆっくり始動する事にする
一ヶ月かその先か、死ぬ時は死ぬもんな
とりあえず明日は美術館に行こ
思い出すと息が乱れる
辛く苦しい悔しくて腹立たしい
忘れたいけど忘れたくない
忘れないうちに形にしておかないと
言われたこと録音しておけば良かったな
辛く苦しい悔しくて腹立たしい
忘れたいけど忘れたくない
忘れないうちに形にしておかないと
言われたこと録音しておけば良かったな
あ
鬱だ鬱だつらいとついで言いまくれたらどんなに楽か
ただ切られるとは思うし後悔しかしないからぼかすだけにしてるけど
ただ切られるとは思うし後悔しかしないからぼかすだけにしてるけど
なんか今日被害妄想とかモヤモヤ感あると思ったら
生理来てたんだっけ
結構生理中は安心する方なんだけども
これの影響もあるのかもな
被害妄想良く無い、他の人はそんなに自分叩きするわけない
何故かと言うと私なんてどうでも良いはず何もしてない人は普通叩かない
何もしてなくても「何も実行してないのに偉そうに好みとか呟いてる私
絶対ウザがられてる！この人はそれが気に入らないから当てつけてるんだ」って…
被害妄想というか自意識過剰って事だよ
どんな事柄も自分に結び付けたくてたまらないんでしょ私さん
自意識過剰！私なんて誰も粘着しないから
こんな当たり障りなくて何も実行してない人誰もｓｔｋしないしヲチしないから
被害妄想自意識過剰すぎ
もっと凄い人、行動してる人は沢山いる
私なんてゴミ、構って欲しけりゃ動け
生理来てたんだっけ
結構生理中は安心する方なんだけども
これの影響もあるのかもな
被害妄想良く無い、他の人はそんなに自分叩きするわけない
何故かと言うと私なんてどうでも良いはず何もしてない人は普通叩かない
何もしてなくても「何も実行してないのに偉そうに好みとか呟いてる私
絶対ウザがられてる！この人はそれが気に入らないから当てつけてるんだ」って…
被害妄想というか自意識過剰って事だよ
どんな事柄も自分に結び付けたくてたまらないんでしょ私さん
自意識過剰！私なんて誰も粘着しないから
こんな当たり障りなくて何も実行してない人誰もｓｔｋしないしヲチしないから
被害妄想自意識過剰すぎ
もっと凄い人、行動してる人は沢山いる
私なんてゴミ、構って欲しけりゃ動け
何がいけなかったんかなあってずっとでもないけど考えてて
知恵遅れの人格否定が一番悪かったんじゃないかと
決着してることに関してあたかもこっちがメインのようにあなたが悪いと口出し
トラブルの深化
お悔やみ申し上げます的な家族との関係の口出し
トラブル起こったジャンルのイベント行ってきたけど全然楽しめなかった
なんか他人ごとというかトラブル関連の人とひたすら避けてる
それしかなかった
もうこのジャンルはダメだと悟った
それはおいといて削除依頼出そうか
今日にでも出そう
気にしてないつもりだったけど実は気にしてたんだな
もう基地とは関わりたくないわ
ってか知恵遅れ上から目線大杉
みんなあれが普通だって思わないで欲しい
もっと優しい人はいっぱいいるんだよって
知恵遅れの人格否定が一番悪かったんじゃないかと
決着してることに関してあたかもこっちがメインのようにあなたが悪いと口出し
トラブルの深化
お悔やみ申し上げます的な家族との関係の口出し
トラブル起こったジャンルのイベント行ってきたけど全然楽しめなかった
なんか他人ごとというかトラブル関連の人とひたすら避けてる
それしかなかった
もうこのジャンルはダメだと悟った
それはおいといて削除依頼出そうか
今日にでも出そう
気にしてないつもりだったけど実は気にしてたんだな
もう基地とは関わりたくないわ
ってか知恵遅れ上から目線大杉
みんなあれが普通だって思わないで欲しい
もっと優しい人はいっぱいいるんだよって
同じだと思ったけど、違うのか
それに読解力ないんだね
あー駄目だこりゃ
それに読解力ないんだね
あー駄目だこりゃ
書き込み見て軽くイラッとした気持ちのままで寝るの嫌だな。
雪降ってきた～
寒いはずだ
寒いはずだ
ヴィトン値上げか…
これからはバーキン一択だな
これからはバーキン一択だな
本当いい加減にしてくれ
いつまでも同じことをグチグチグチグチ
それ気にしてんのお前だけだからね
気にするから周りもアレ？て思うんでしょ
気にしなけりゃ周りだって訳ありかなって勝手に想像してくれるよ
どう思われてようと良いんだって何度言ったら分かってくれるの
目ざとく人の傷を見つけて何がしたいの
なんで分かってくれないの
本人が気にしてないことを他人が気にすることがどれだけ無駄か分からないの
人を不幸だと決めつけてそんな不幸な子を持った私も不幸って思いたいだけでしょ
不幸になりたいなら一人でなってろよ
不快で不快で仕方がない
いつまでも同じことをグチグチグチグチ
それ気にしてんのお前だけだからね
気にするから周りもアレ？て思うんでしょ
気にしなけりゃ周りだって訳ありかなって勝手に想像してくれるよ
どう思われてようと良いんだって何度言ったら分かってくれるの
目ざとく人の傷を見つけて何がしたいの
なんで分かってくれないの
本人が気にしてないことを他人が気にすることがどれだけ無駄か分からないの
人を不幸だと決めつけてそんな不幸な子を持った私も不幸って思いたいだけでしょ
不幸になりたいなら一人でなってろよ
不快で不快で仕方がない
ビッチで悪かったな薬キメてるアピールそんよ
私はスタイルだけどガチはキツイとか抜かす気か？
キメてるスタイルってなんだよ気持ち悪い
私はスタイルだけどガチはキツイとか抜かす気か？
キメてるスタイルってなんだよ気持ち悪い
さっぱりとした人間になりたい
いちいち反応するやつがうざいので毎日NG登録が捗る。
しょっちゅうイライラしてる人間にだけはなりたくないもんだ
まーたｸｿﾝﾌﾟに金が流れるのか…
いい加減にしてほしい
いい加減にしてほしい
発作止めがないと生活できなくなってしまった、
今も気が狂って発狂しそう。
今も気が狂って発狂しそう。
うーん
下がってたと思ったら結構上がった
躁じゃないと思いたい
今まで辛かった分楽しんじゃったっていうか
飲み会なのもあってかなりはしゃいだ
自律神経が安定してない感じで難しい
とりあえず上がりすぎて発作出そうわろた
旦那が帰ってこなくて不安…しかも向こうだけ明日から旅行だった忘れてたそれも不安
下がってたと思ったら結構上がった
躁じゃないと思いたい
今まで辛かった分楽しんじゃったっていうか
飲み会なのもあってかなりはしゃいだ
自律神経が安定してない感じで難しい
とりあえず上がりすぎて発作出そうわろた
旦那が帰ってこなくて不安…しかも向こうだけ明日から旅行だった忘れてたそれも不安
つらい
ここよりあそこの板のほうが支離滅裂な書き込みが多いのがナゾ
被害妄想がつらい。
寝ていても治らない。
寝ていても治らない。
物足りない。嫌になるくらいやりたい
ぶっ○したい奴の顔思い浮かべてガリガリ放り投げるのが
ストレス解消になるのに
ぶっ○したい奴の顔思い浮かべてガリガリ放り投げるのが
ストレス解消になるのに
もう傷は癒えたけど気持ち的に寄り添うってどうすりゃいいのよ
アスペだから具体的に言ってくれないとわかんないのよ
相談スレに書き込んでみようかなあ
アスペだから具体的に言ってくれないとわかんないのよ
相談スレに書き込んでみようかなあ
なかなか立ち直れない
ずっと寝てたいなぁ誰にも会いたくない
どう発散していいかもわからないし、内に溜まるばかり
リスカもODも後で後悔するから出来ないし、どこに向けたらいいんだろ
ずっと寝てたいなぁ誰にも会いたくない
どう発散していいかもわからないし、内に溜まるばかり
リスカもODも後で後悔するから出来ないし、どこに向けたらいいんだろ
君の自由にもう飽きて 歌う事も無くなって
犯罪的な僕と彼の体内に TIME REVOLUTION 視界は狭く無くなって
犯罪的な僕と彼の体内に TIME REVOLUTION 視界は狭く無くなって
狂わされた存在に いつか目を覚まさないで
僕も知らない 不気味な君達の投影に
僕を知らない 愉快な君達が居なくなるように
僕も知らない 不気味な君達の投影に
僕を知らない 愉快な君達が居なくなるように
曖昧なCollaborate show Hysteric無意味現象
感情性の指に Mirror Letterを刺した
ユメノサカサマニ
感情性の指に Mirror Letterを刺した
ユメノサカサマニ
Sadistaic fake 君のせいで歪んだ僕の異常な世界は
いつか自由が欲しくなって 感情性に揺れた未来を
Sadistic face 探さないで悲しい僕の感情世界は
いつか未来を別々になって 一人きりで異常なfake show
感情性の指を刺して 目を瞑って 耳を切った
僕に揺れている 赤い誘惑を恐れだした
いつか自由が欲しくなって 感情性に揺れた未来を
Sadistic face 探さないで悲しい僕の感情世界は
いつか未来を別々になって 一人きりで異常なfake show
感情性の指を刺して 目を瞑って 耳を切った
僕に揺れている 赤い誘惑を恐れだした
僕は自由にもう飽きて 見えるモノも無くなった
見えない一人に 消えた音を見せて
君の自由にもう飽きて 見えたモノはなんだっけ
君の自由にもう飽きて 歌う事も無くなった
君の自由にもう飽きて 見えたモノはなんだっけ
君の自由にもう飽きて 歌う事も無くなった
TIME REVOLUTION 犯罪的 Sadistic fake show
Telecastic your fake feeling
いつも自由が欲しくなって いつか自由が怖くなって
感情性のレイテンシーに切り裂かれた歌を聞いて
僕に揺れている 赤い誘惑を恐れだした
Telecastic + fake feeling 君の自由にもう飽きて
Telecastic + fake feeling 歌う事も無くなって 感情性の指を刺した
いつも自由が欲しくなって いつか自由が怖くなって
感情性のレイテンシーに切り裂かれた歌を聞いて
僕に揺れている 赤い誘惑を恐れだした
Telecastic + fake feeling 君の自由にもう飽きて
Telecastic + fake feeling 歌う事も無くなって 感情性の指を刺した
ああそういう
ただ知恵遅れが本当に知恵遅れだっただけなんだな
寄り添うどうのこうのと言われたけどもう十分だったんだな
なんかえらく納得した
絵描く人ってのは結局人間でということがわかった
無理難題押し付けりゃそりゃあキレるしマイルドにあたればお互いうまく行く
結果的に断られたけど真剣に考えてくれてありがとうって人も出てきたわけだし
幸せものだったんだけどただ傷が大きすぎて自分一人じゃどうにもできなくなって
助けて助けてって言いまわって…
もう昔のことと判断つけていいこといっぱい思い出して活動していきたい
それにはもうちょっとかかるだろうか
でもいつかそうしていきたい
ただ知恵遅れが本当に知恵遅れだっただけなんだな
寄り添うどうのこうのと言われたけどもう十分だったんだな
なんかえらく納得した
絵描く人ってのは結局人間でということがわかった
無理難題押し付けりゃそりゃあキレるしマイルドにあたればお互いうまく行く
結果的に断られたけど真剣に考えてくれてありがとうって人も出てきたわけだし
幸せものだったんだけどただ傷が大きすぎて自分一人じゃどうにもできなくなって
助けて助けてって言いまわって…
もう昔のことと判断つけていいこといっぱい思い出して活動していきたい
それにはもうちょっとかかるだろうか
でもいつかそうしていきたい
ずっと親や家族のことを優先しなければならないと思ってた頭が
やっと少しずつ自分のやりたいことが見えてきた。
でも、そしたら親や家族に振り回されて、その日暮らしのことしか
考えてなかったときに得られた資格や経験を何もえていないことに
気がついて愕然とした。
本当に家族の召使い扱いだったこと、自分がそれに逆らえなかったこと
に怒りがわいた
でもこれ以上親に自分の人生引き渡したくないんだ
失ったものが多すぎてつらいけど、自分のほしいものをこれからは手に入れたい
やっと少しずつ自分のやりたいことが見えてきた。
でも、そしたら親や家族に振り回されて、その日暮らしのことしか
考えてなかったときに得られた資格や経験を何もえていないことに
気がついて愕然とした。
本当に家族の召使い扱いだったこと、自分がそれに逆らえなかったこと
に怒りがわいた
でもこれ以上親に自分の人生引き渡したくないんだ
失ったものが多すぎてつらいけど、自分のほしいものをこれからは手に入れたい
気持ち悪い
心底気持ち悪い
キモいんじゃなく気持ち悪い
心底気持ち悪い
キモいんじゃなく気持ち悪い
不安で眠れない
眠いけれど寝たら氏にそうで眠れない
眠いけれど寝たら氏にそうで眠れない
明日も仕事。
つらい
この絶望はどこから来るんだろ
全て忘れて眠りたいそのまま目覚めたくない
この絶望はどこから来るんだろ
全て忘れて眠りたいそのまま目覚めたくない
早く部屋決まんないかなー
家にこもって泣き声に耐えてあやして家事をする
or
仕事から疲れて帰っても家族サービスをする
どっちもリスペクト！
or
仕事から疲れて帰っても家族サービスをする
どっちもリスペクト！
逆食改善の効果はどうかわからないが一日絶食するかー
薬飲めないが一日くらいいいよね
…たぶん
薬飲めないが一日くらいいいよね
…たぶん
572 ：優しい名無しさん：2014/02/11(火) 17:32:10.39 ID:F+RO/WVc
コーヒー美味しかったなあ
逃げ出しちゃった。死にたい。
躁状態すぎる
クソハゲが
流しそうめんが楽しかったから
進路を決定するのはどうかと思う
作者の頭がね
進路を決定するのはどうかと思う
作者の頭がね
ダメだ
絶食してもやっぱり喉痛いや
当たり前か
仕方ないな数日中に消化器科行くか
いやまたあの耳鼻咽喉科でいいか
…国道沿いで風吹きすさぶ場所にあるから、かえって鼻炎は悪化するんだよな
どうするか
絶食してもやっぱり喉痛いや
当たり前か
仕方ないな数日中に消化器科行くか
いやまたあの耳鼻咽喉科でいいか
…国道沿いで風吹きすさぶ場所にあるから、かえって鼻炎は悪化するんだよな
どうするか
寝る前にガムを噛んだら
空腹で目が覚めることがなくなった。
私って天才だな。
空腹で目が覚めることがなくなった。
私って天才だな。
comicoのバナー広告目障り うぜぇ
気になってクリックしても、バナーに使われてるイラストがどの作品か分からんし
バナー広告出してる意味ねーだろ氏ね
あとホラーのヤツ、怖いから嫌とかじゃなくて、無駄に動いてて目障り
はよ消えろや・・
気になってクリックしても、バナーに使われてるイラストがどの作品か分からんし
バナー広告出してる意味ねーだろ氏ね
あとホラーのヤツ、怖いから嫌とかじゃなくて、無駄に動いてて目障り
はよ消えろや・・
散々口出ししててあからさま贔屓してんだからお前がやってやりゃいいじゃん
毒吐きばっかしてねーで吐いた毒は自分で飲み込め
毒吐きばっかしてねーで吐いた毒は自分で飲み込め
彼氏にどういうふうに自傷跡のカミングアウトすればいいかわからない。
えっちまでいったのに暗くて気付かれてないままｵﾜﾀ・・
気付かれたら引かれるんだろうな、嫌だなあ、どうやって説明したらいいのかな・・
えっちまでいったのに暗くて気付かれてないままｵﾜﾀ・・
気付かれたら引かれるんだろうな、嫌だなあ、どうやって説明したらいいのかな・・
暗記だけは得意だから、世界史の試験範囲をまるごと暗記した。
数日経って採点した答案用紙を先生が返し終わって、なぜか上位3人だけ
の名前と点数を発表しだした。
他の2人は「おーすげー」とか拍手とかあったけど、自分のときはしーんと
なって気まずかった。
授業が始まると、女子たちが笑い合っている声が聞こえてきた。絶対自分のことだわな。
クラスだけじゃなく、学校中の笑い声が全て自分を嘲笑っているように思った。
周りを気にしちゃダメだとわかってるのになあ・・・
数日経って採点した答案用紙を先生が返し終わって、なぜか上位3人だけ
の名前と点数を発表しだした。
他の2人は「おーすげー」とか拍手とかあったけど、自分のときはしーんと
なって気まずかった。
授業が始まると、女子たちが笑い合っている声が聞こえてきた。絶対自分のことだわな。
クラスだけじゃなく、学校中の笑い声が全て自分を嘲笑っているように思った。
周りを気にしちゃダメだとわかってるのになあ・・・
卑しい奴ら
クーズー！
私は自他共に認めるグズ野郎でーす！
なんであんな対応したんだよ。人としておかしいだろ
こういうことしてるからどんどん悪い方へいくんだよ
もう死にたい
私は自他共に認めるグズ野郎でーす！
なんであんな対応したんだよ。人としておかしいだろ
こういうことしてるからどんどん悪い方へいくんだよ
もう死にたい
死ねば本物の地獄で
写メ撮れるんじゃない？
写メ撮れるんじゃない？
悪天候のため体調も悪い。
なんで私だけ叩かれないといけないんだろ
書くんじゃなかったな
書くんじゃなかったな
気に入らない人間が楽しんで生きていると
ぐちゃぐちゃにぶっ壊してやりたくなる。それだけ。
ぐちゃぐちゃにぶっ壊してやりたくなる。それだけ。
体だるい重い痛い
甘いもの食べたい
だけど胃の調子悪い
甘いもの食べたい
だけど胃の調子悪い
あれは一見無意味な出来事のようだったけど
あの出来事で私の気持ちが晴れたから
そうではないのだろう
帰りがけに上司にあれこれ聞かれたから
アドバイスしてくれたんだろうね
ありがたいよね
でも帰宅して、可哀想だったかなとか
申し訳なかったなとか
冷静になって色々考えたんだけど
その場ではそう選択してしまったのだから
前に進むしかないのだけど
変なとこ似た者同士だったりするのかな
私と彼は
あの出来事で私の気持ちが晴れたから
そうではないのだろう
帰りがけに上司にあれこれ聞かれたから
アドバイスしてくれたんだろうね
ありがたいよね
でも帰宅して、可哀想だったかなとか
申し訳なかったなとか
冷静になって色々考えたんだけど
その場ではそう選択してしまったのだから
前に進むしかないのだけど
変なとこ似た者同士だったりするのかな
私と彼は
今日は早目に寝る。
そして明日は早目に目が覚める。
まあ、のんびりできる時間があるのは素敵ですよ。
そして明日は早目に目が覚める。
まあ、のんびりできる時間があるのは素敵ですよ。
私のためじゃない。自分のため。
普段無愛想に振舞ってる奴が
壁一枚隔てた横でブリブリしてる様に吐き気がします
壁一枚隔てた横でブリブリしてる様に吐き気がします
どうして嘘つくの？
父親ゆずりの神経症な私は死にたい人間
自殺スレの書き込みを見てると、たまに父親の書き込みの様に見えてしまい複雑な気持ちになる。無礼な事だとは分かっているけれど、悲しいという感情を抱いてしまう。何に対してなんて多過ぎて、なんだか…
私は私を辞めたい。私を捨てたいけど、捨てられない
自殺スレの書き込みを見てると、たまに父親の書き込みの様に見えてしまい複雑な気持ちになる。無礼な事だとは分かっているけれど、悲しいという感情を抱いてしまう。何に対してなんて多過ぎて、なんだか…
私は私を辞めたい。私を捨てたいけど、捨てられない
私のせい。全部。
たかだか数百円のもの一個買うのに万札出して平然としてるクソババアは死ね
金にモノを言わせて人を奴隷扱いするクソババアは死ね
私の代わりに死ね
金にモノを言わせて人を奴隷扱いするクソババアは死ね
私の代わりに死ね
さらに病んできた気がする...
甘え とか 逃げ とか
努力が足りない とか
そういう言葉が毒になっていた。
今は、どんな言葉も辛いけどね。
何も聞きたくない見たくない
甘え とか 逃げ とか
努力が足りない とか
そういう言葉が毒になっていた。
今は、どんな言葉も辛いけどね。
何も聞きたくない見たくない
あーしんどい
本当しんどい
くっそ腹立つ
本当しんどい
くっそ腹立つ
そろそろ寝ようかな...
↓
除雪入る
↓
うるさくて寝れない
最近こればっか。
↓
除雪入る
↓
うるさくて寝れない
最近こればっか。
入院してたせいで人生一度しかない修学旅行行けなかった
つらい
つらい
マジでこの世にはクソ野郎しかいないのか
全員死んでしまえ
全員死んでしまえ
なんでかな、最近客の顔を見るだけで嫌になる
いつまでも優柔不断でじろじろウロチョロ品物眺めててる客を待ってても苛々してるし
そもそも会計台に来ないで変な場所で金出すクソを見ても苛々してる
目の前にある品物を手に取らないでいちいち店員呼び出して「これください」とかやってるクソは買い物に来んなって思うし
あれこれとちゃんと見りゃわかるものをいちいち説明させるクソは死ねとも思う
目の前にあるものを取って会計台に来ない客に関しては
品物の現物が外に出てる意味も理解できない、致命的に頭の悪い人間なんだなあって
内心滅茶苦茶蔑んでる
最近頭おかしいわ自分
お腹痛い
いつまでも優柔不断でじろじろウロチョロ品物眺めててる客を待ってても苛々してるし
そもそも会計台に来ないで変な場所で金出すクソを見ても苛々してる
目の前にある品物を手に取らないでいちいち店員呼び出して「これください」とかやってるクソは買い物に来んなって思うし
あれこれとちゃんと見りゃわかるものをいちいち説明させるクソは死ねとも思う
目の前にあるものを取って会計台に来ない客に関しては
品物の現物が外に出てる意味も理解できない、致命的に頭の悪い人間なんだなあって
内心滅茶苦茶蔑んでる
最近頭おかしいわ自分
お腹痛い
人に対してしねしねいう人はきっと自分に対しては思わんのだろうな
うらやましい
うらやましい
基本的にはねえ、たとえば本人以外の全世界の人間がそいつに市ねと言っても
そいつが生きるのに許しは要らんと思ってんだよ。基本的には。
でも世の中には本当に害にしかならないやつがまれに居るんだね。
365日大暴れしてる屑を毎日見ながら今日も市ねと思ってる。
そいつが生きるのに許しは要らんと思ってんだよ。基本的には。
でも世の中には本当に害にしかならないやつがまれに居るんだね。
365日大暴れしてる屑を毎日見ながら今日も市ねと思ってる。
明日パート行きたくない…
何とか周りと上手く行くように気を使ってもギクシャクするから、コミュニケーションがすごいストレスになってて辛い…
なのに上司からの評価は、対人交渉能力だって
悪い冗談にしか思えない
よっぽど他のスキルがダメって事か
何とか周りと上手く行くように気を使ってもギクシャクするから、コミュニケーションがすごいストレスになってて辛い…
なのに上司からの評価は、対人交渉能力だって
悪い冗談にしか思えない
よっぽど他のスキルがダメって事か
幸せになれるのかな
いつも寝つくまで辛い
いつも寝つくまで辛い
自分は自分に対してしねとしか思えないもんよ
人のことはどうでもいい
この世の終わりまで生きていようが構わない
ただ隕石落ちてきて自分の頭を貫通しないかなとかそんなんばっかだ
人のことはどうでもいい
この世の終わりまで生きていようが構わない
ただ隕石落ちてきて自分の頭を貫通しないかなとかそんなんばっかだ
ゴミ屑のように扱われて
人権なんてどこにもない
それなのに縋ってしまう
そして益々馬鹿にされてしまう
大切にされたいって思うのは贅沢なのだろうか？
人権なんてどこにもない
それなのに縋ってしまう
そして益々馬鹿にされてしまう
大切にされたいって思うのは贅沢なのだろうか？
苦しい
人生はマラソンじゃないとかいうCM
なんか気に入らないと思ってたらあれたぶんリクルートだからだよな
お前らが新卒だなんだってはやし立てた結果が今の人生のマラソン化じゃねえかと
お前が言うなクソ野郎
まあそんなんなくてもそういう流れは変わらなかっただろうがお前らだけには言われたくない
なんか気に入らないと思ってたらあれたぶんリクルートだからだよな
お前らが新卒だなんだってはやし立てた結果が今の人生のマラソン化じゃねえかと
お前が言うなクソ野郎
まあそんなんなくてもそういう流れは変わらなかっただろうがお前らだけには言われたくない
心の底から好きだと思えない
スペックだけで判断してなんとなく付き合っている
好きだって言ってくれるけど
どうせメンヘラだって知ったらひいて離れていくんでしょ
それとも性的な事させてくれる女ならそれなりに好き好き言って一緒にいてくれるもんかな
健常者のふりするデートもう疲れた・・
スペックだけで判断してなんとなく付き合っている
好きだって言ってくれるけど
どうせメンヘラだって知ったらひいて離れていくんでしょ
それとも性的な事させてくれる女ならそれなりに好き好き言って一緒にいてくれるもんかな
健常者のふりするデートもう疲れた・・
なんだかもう嫌になっちゃうなあ
自分の生まれつきの歪みからすら抜けられず延々自暴自棄と自殺未遂繰り返してる奴
自分が何を求めているのか自覚する能力もないのに欲求不満を解消するために散財し続ける奴
忙しすぎて自省する余裕もなくなって毎度毎度同じミスと過ちを繰り返してループになっちゃってる奴
どいつもこいつも空虚な生活送ってて見てるだけで嫌になる
自分もそんな偉そうなこと言えるような人生じゃ全くないけどさあ
何で人生ってこんなに虚しいの？
世の中虚しい独り相撲してる奴ばっかり
自分の生まれつきの歪みからすら抜けられず延々自暴自棄と自殺未遂繰り返してる奴
自分が何を求めているのか自覚する能力もないのに欲求不満を解消するために散財し続ける奴
忙しすぎて自省する余裕もなくなって毎度毎度同じミスと過ちを繰り返してループになっちゃってる奴
どいつもこいつも空虚な生活送ってて見てるだけで嫌になる
自分もそんな偉そうなこと言えるような人生じゃ全くないけどさあ
何で人生ってこんなに虚しいの？
世の中虚しい独り相撲してる奴ばっかり
ソチのnhkのアナウンサーの杉浦友紀さん超かわいいな
唯一の癒やし
まあどうせ俺には到底届かない世界の人間だけど
でも連日の放送からかかなり疲れた顔してる
この人にも色々と苦しみやら悩みやらあるんだろうなあ
楽しい人生とかないんじゃないだろうかもはや
唯一の癒やし
まあどうせ俺には到底届かない世界の人間だけど
でも連日の放送からかかなり疲れた顔してる
この人にも色々と苦しみやら悩みやらあるんだろうなあ
楽しい人生とかないんじゃないだろうかもはや
もう無理するのは止めよう
わざとらしく落ち込んでる奴を全身全霊で励ますのも
やる気のない奴の穴を埋めるために全力を尽くすのも
頑張る奴、支える奴はいつも同じ
後ろ向きな奴、怠惰な奴はいくらでも駄目になれる
あんな奴のために頑張りすぎて自分を駄目にするのなんてなんてもったいないんだろう
今まで世話になったことも忘れてこんな悪態つく自分も結構なゴミだけどさ
もう疲れたんだよ
少しは自分のことだけ考えたいよ
わざとらしく落ち込んでる奴を全身全霊で励ますのも
やる気のない奴の穴を埋めるために全力を尽くすのも
頑張る奴、支える奴はいつも同じ
後ろ向きな奴、怠惰な奴はいくらでも駄目になれる
あんな奴のために頑張りすぎて自分を駄目にするのなんてなんてもったいないんだろう
今まで世話になったことも忘れてこんな悪態つく自分も結構なゴミだけどさ
もう疲れたんだよ
少しは自分のことだけ考えたいよ
老人とかの優先席に座らないでいようという気持ちはわかるんだけど
でかい荷物持ってぴったり空席の前に立たれたらなかなか他の人座らんのよ
でかい荷物持ってぴったり空席の前に立たれたらなかなか他の人座らんのよ
もう幾ら精神科通い続けても薬変えても効果なし
一生人に会いたくないし
本音はしにたい
いやでいやでうつでうつでしようがない
人を殺したい人を大募集したくなる
もちろんターゲットは自分だ
一生人に会いたくないし
本音はしにたい
いやでいやでうつでうつでしようがない
人を殺したい人を大募集したくなる
もちろんターゲットは自分だ
やっぱり死んだ方が楽だわ
死んだことないからわからないけど
死んだことないからわからないけど
疲れたなあ…どうしてこんなに意志が弱いんだろ
いい年してほんと、何一つちゃんと出来ないんだ
だから年下に、言ってる事がわからないですって言われちゃうんだ
サンドイッチマンかよ
いい年してほんと、何一つちゃんと出来ないんだ
だから年下に、言ってる事がわからないですって言われちゃうんだ
サンドイッチマンかよ
なんでこんなに運がないんだろう
全てから逃げ出したい
全てから逃げ出したい
死ぬと決めてから3日続けて君の夢を見た
メンタルもフィジカルも行き詰まってる
つらい
つらい
職場の人が最近冷たいんだけど何が原因なんだろう
多すぎてわからないけど更にわからないのがある日を境にってことだ
本当に何なんだろう
一度面と向かって聞いてみたいけどいつ辞めるの？とか言われたら立ち直れない気はする
もしかしたらADHDかもしれん、可能性があるって医者に言われたんだけど
と上司に話したら立派に発達してるから大丈夫ってさ
たぶんミスのせいだと思うけどほんとうに気を抜いてるわけでもないしなんでミスするのかがさっぱりだし
いっその事病気ってこと確定で薬もらって治療したい
薬貰えば治ると思ってる
納品されたやつがナニコレ…って感じで本当にナニコレ…
○万払ってこれかよ…
多すぎてわからないけど更にわからないのがある日を境にってことだ
本当に何なんだろう
一度面と向かって聞いてみたいけどいつ辞めるの？とか言われたら立ち直れない気はする
もしかしたらADHDかもしれん、可能性があるって医者に言われたんだけど
と上司に話したら立派に発達してるから大丈夫ってさ
たぶんミスのせいだと思うけどほんとうに気を抜いてるわけでもないしなんでミスするのかがさっぱりだし
いっその事病気ってこと確定で薬もらって治療したい
薬貰えば治ると思ってる
納品されたやつがナニコレ…って感じで本当にナニコレ…
○万払ってこれかよ…
メンヘラ同士だからわかりあえるでしょってなにそれ
リストカッターだから気遣ってやってよってなにそれ
紹介されてもお互い気まずいことこの上ないしよく知らないけどその人にも私にも失礼だと思う
言ってもどうにもならないだろうからここに書きなぐるけど
リストカッターにも籠るタイプとコミュニケーションの要に置いちゃってるタイプとざっくり二通りあるみたい(経験則)
私はどっちのタイプからもだいたいスルーされるんだってばー
とことん相性悪い
メンヘラだからって人を紹介するならメンヘラの細部ぐらいちょっとは考えれや
雑すぎんだろ
そもそもメンヘラ同士だからって友達になれるかなってひどい
悪気ないのわかるけど
始末に負えんわ
リストカッターだから気遣ってやってよってなにそれ
紹介されてもお互い気まずいことこの上ないしよく知らないけどその人にも私にも失礼だと思う
言ってもどうにもならないだろうからここに書きなぐるけど
リストカッターにも籠るタイプとコミュニケーションの要に置いちゃってるタイプとざっくり二通りあるみたい(経験則)
私はどっちのタイプからもだいたいスルーされるんだってばー
とことん相性悪い
メンヘラだからって人を紹介するならメンヘラの細部ぐらいちょっとは考えれや
雑すぎんだろ
そもそもメンヘラ同士だからって友達になれるかなってひどい
悪気ないのわかるけど
始末に負えんわ
寝汗ぐっしょりかいたけどシャワー浴びる時間なんて無いわ
朝ごはんないわ
一応食うものはあるけど、ご飯とハンバーグしかないわ
朝ごはんないわ
一応食うものはあるけど、ご飯とハンバーグしかないわ
自尊心カスカスで人生の半分がマンボウのコピペ状態だった
なにからどうすればいいのかわからない
今日寝てた 明日も寝てる
刺激のないましゅまろ世界にいきたい
やわらかせかい
…ねる
なにからどうすればいいのかわからない
今日寝てた 明日も寝てる
刺激のないましゅまろ世界にいきたい
やわらかせかい
…ねる
平凡なゴミ曲ずっと聞かされておかしくなりそう
この世にこんな平凡なものが存在するのかっていうぐらい稀に見る平凡
鼻歌とかまで歌ってるし鈍感な奴ばっかりか
この世にこんな平凡なものが存在するのかっていうぐらい稀に見る平凡
鼻歌とかまで歌ってるし鈍感な奴ばっかりか
もしかしてモンスターだって思われてないか心配
他人に責任転換するクセが自分にはあると思ってるのでそこらへんがね…
伝え方が悪かったんかと思ってたけどなんか間違ってないみたいだしでマジでどうなってるの
修正なのか新規なのかもわからん
この感じだと修正の予感だけどな
うーんイマイチはっきりしないなぁ…
他人に責任転換するクセが自分にはあると思ってるのでそこらへんがね…
伝え方が悪かったんかと思ってたけどなんか間違ってないみたいだしでマジでどうなってるの
修正なのか新規なのかもわからん
この感じだと修正の予感だけどな
うーんイマイチはっきりしないなぁ…
630 ：優しい名無しさん：2014/02/25(火) 00:51:45.64 ID:Zl2hho+p
生まれてから数年に一回くらいしか会ってないなら、もうただの親戚の人と同じ感じだろうし、
しかも向こうの家はこの家をあまりよく思っていなさそうなのに
結婚だの子供産めなくなるよだの何度も言ったらさらに嫌われると思う
本人は悪気はないだろうし、そういう空気を理解する時はこれからもないだろうけど
つくづく母方のばあちゃんと真逆の性格
物事に気づけないし周りはそれで迷惑してるんだけど、いろいろと鈍感なので病まない
色々礼儀とか人の気持ちとか細かく気にするけど、それをこなせる能力がある。気質自体は気が強くてくよくよしない
自分はそういう、両方のプラスになる所はゼロで悪い部分だけ受け継いでる気がする
しかも向こうの家はこの家をあまりよく思っていなさそうなのに
結婚だの子供産めなくなるよだの何度も言ったらさらに嫌われると思う
本人は悪気はないだろうし、そういう空気を理解する時はこれからもないだろうけど
つくづく母方のばあちゃんと真逆の性格
物事に気づけないし周りはそれで迷惑してるんだけど、いろいろと鈍感なので病まない
色々礼儀とか人の気持ちとか細かく気にするけど、それをこなせる能力がある。気質自体は気が強くてくよくよしない
自分はそういう、両方のプラスになる所はゼロで悪い部分だけ受け継いでる気がする
大丈夫人間はなかなか死なない
薬のおかげか前より死にたいとは思わなくなったけど、
明日にでもころっと死んでしまうんだろうなって感覚はあるし後悔も特にない
明日にでもころっと死んでしまうんだろうなって感覚はあるし後悔も特にない
八つ当たりしても怒っても意味ないし
自分が惨めなだけ
わかってるのに自分の感情をコントロール出来ない
ああ憎い憎い
自分が惨めなだけ
わかってるのに自分の感情をコントロール出来ない
ああ憎い憎い
八つ当たりしなくなったけど
何にもない空っぽだよ
ははー
何にもない空っぽだよ
ははー
おなかすいたにゅ
今年って花粉飛んでる？
虚無、ただそれだけ
いつ死ぬか考えなきゃ
いつ死ぬか考えなきゃ
今は死にたいとは思わないけど、死ぬ選択が間違いだったとは思えない。
むしろ妥当。
障害者としてずっと親族と役所に首繋がれてるよりは死んだほうがずっと幸せだったろうなーと今でも思う。
生き死には幸せかどうかで考えるものじゃない、でも死んでたほうが幸せなリアルって泣きたくなる。
ごめんなさい。
むしろ妥当。
障害者としてずっと親族と役所に首繋がれてるよりは死んだほうがずっと幸せだったろうなーと今でも思う。
生き死には幸せかどうかで考えるものじゃない、でも死んでたほうが幸せなリアルって泣きたくなる。
ごめんなさい。
バツッと死ぬくらい度胸あれば人生変わってる
会う気が無いのなら、どうしてそう言ってくれないの？
あなたに会いに行くために体調ととのえたり、服買ったり、たくさん、たくさん、準備しているのに
あなたに会いに行くために体調ととのえたり、服買ったり、たくさん、たくさん、準備しているのに
https://twitter.com/jra2255h0720
受け売りしか出来ないからな、都合が悪くなったツイート削除するなよ
一日中テレビに張り付いて受け売りが得意の評論家気取りの競馬好きネトウヨ低学歴ナマポ
こんな生活を送りたい
お勧めヲチ物件
受け売りしか出来ないからな、都合が悪くなったツイート削除するなよ
一日中テレビに張り付いて受け売りが得意の評論家気取りの競馬好きネトウヨ低学歴ナマポ
こんな生活を送りたい
お勧めヲチ物件
人から拒絶されたら哀しいし辛いし攻撃されたら苦しい
相手の事を考えられなくなって自分の事でいっぱいいっぱいになってしまって
頭に血が上るかもしれない哀しくてたまらない気持ちをぶつけるかもしれない
でもそれで何か酷い事を返してしまったら、相手を傷付けてしまって
相手から余計に嫌われたり、それが決定打になって
永遠にその人との人間関係を断たれるかもしれない
人に酷い事を言ってはいけない、と教育はされていても
攻撃された時、傷つけられた時にどうしたら良いかは
なかなか個人差があるものだ
相手の事を考えられなくなって自分の事でいっぱいいっぱいになってしまって
頭に血が上るかもしれない哀しくてたまらない気持ちをぶつけるかもしれない
でもそれで何か酷い事を返してしまったら、相手を傷付けてしまって
相手から余計に嫌われたり、それが決定打になって
永遠にその人との人間関係を断たれるかもしれない
人に酷い事を言ってはいけない、と教育はされていても
攻撃された時、傷つけられた時にどうしたら良いかは
なかなか個人差があるものだ
１
依頼してたやつは人を間違えたと思うしかないかな
何を参考にしたらこうなっちゃったの…
私最後以外無理なこと言ったか？伝え方間違ったか？
正直このジャンルで金積んで頼む気失せるわ…
さよなら私の○万円
２
絵柄告発これで最後にする
３
仕事関係で見事に病んじゃった
あーあとしか
涙も出ない
依頼してたやつは人を間違えたと思うしかないかな
何を参考にしたらこうなっちゃったの…
私最後以外無理なこと言ったか？伝え方間違ったか？
正直このジャンルで金積んで頼む気失せるわ…
さよなら私の○万円
２
絵柄告発これで最後にする
３
仕事関係で見事に病んじゃった
あーあとしか
涙も出ない
夜は静かで好きだけど
どうしようもなく不安になる
泣けたらいいのに 誰かに話せたらいいのに
どうしようもなく不安になる
泣けたらいいのに 誰かに話せたらいいのに
摂食障害で7年以上来なかった生理が昨日きた。
ここ1～2年は過食が酷くて、生理止まった体重より明らかに重くなったのに来る気配なかったから、女性としてなんかもう終わってるんじゃないかと思ってたのでびっくりだ。
ここ数日むくみなのか何なのか足が重くて重くて・・太ったせいだと思って鬱になってたけど多分このせいもあったんだなー。
嬉しいんだけど、これから毎月出血があるんだと思うと結構だるい。
でももう二度と生理止まるほど痩せたいとは思わない。
前は生理来るほど太るなんて死んでも嫌みたいな思考だったっけ。
ホルモンバランス落ち着いて少しくらい食欲収まってくれないかなあー・・
体重はかってないけど多分摂食になる前より太ってしまったから、やっぱり痩せたい。太もも太過ぎ、下腹出過ぎ。
夏までには見苦しくない程度に痩せたいなあ。
いやでも生理戻ってきてほんと良かった。
ここ1～2年は過食が酷くて、生理止まった体重より明らかに重くなったのに来る気配なかったから、女性としてなんかもう終わってるんじゃないかと思ってたのでびっくりだ。
ここ数日むくみなのか何なのか足が重くて重くて・・太ったせいだと思って鬱になってたけど多分このせいもあったんだなー。
嬉しいんだけど、これから毎月出血があるんだと思うと結構だるい。
でももう二度と生理止まるほど痩せたいとは思わない。
前は生理来るほど太るなんて死んでも嫌みたいな思考だったっけ。
ホルモンバランス落ち着いて少しくらい食欲収まってくれないかなあー・・
体重はかってないけど多分摂食になる前より太ってしまったから、やっぱり痩せたい。太もも太過ぎ、下腹出過ぎ。
夏までには見苦しくない程度に痩せたいなあ。
いやでも生理戻ってきてほんと良かった。
掃除、家事、仕事、勉強、コミュニケーションなにもかも器用にこなせない自分が大嫌い
掃除や家事は妹のほうがきっちりやってるって言われるのもつらい
どうして細かなところや気を使えないんだろう……
夢で誰かに「お前は何もできない」と罵倒されてた
夢から覚めて涙が止まらなかった
親が病院にいかないととか言うのを聞くのが怖い
このまま何もできないまま一人にはなりたくない
掃除や家事は妹のほうがきっちりやってるって言われるのもつらい
どうして細かなところや気を使えないんだろう……
夢で誰かに「お前は何もできない」と罵倒されてた
夢から覚めて涙が止まらなかった
親が病院にいかないととか言うのを聞くのが怖い
このまま何もできないまま一人にはなりたくない
困っている
※自律神経失調症で起きているとだるいし動くと疲れやすい
逆流性食道炎で食べて二時間は寝るべきじゃないのでリクライニングベッドを起こして座っている
すると腰椎椎間板ヘルニアが進行してきた
腰のヘルニアは座るのが一番だめ
寝てるか立ってるべき
※冒頭へ戻る
…どうしろと＿|￣|○
※自律神経失調症で起きているとだるいし動くと疲れやすい
逆流性食道炎で食べて二時間は寝るべきじゃないのでリクライニングベッドを起こして座っている
すると腰椎椎間板ヘルニアが進行してきた
腰のヘルニアは座るのが一番だめ
寝てるか立ってるべき
※冒頭へ戻る
…どうしろと＿|￣|○
就労Bのフラバつらい
やっとバイト応募の電話できた
怖かった怖かった怖かった
面接落とされるかもしれないけどやっと一歩進めた
怖かった怖かった怖かった
面接落とされるかもしれないけどやっと一歩進めた
↑採用されると良いですね
弟のバイクが故障したので
送り迎えした
母を病院に連れて行った
わしえらい
弟のバイクが故障したので
送り迎えした
母を病院に連れて行った
わしえらい
>>650 よかったね 一歩進んだだけでもすばらしいよ 怖かったね
また不安が出てきた というか常に焦って何にもしないのが一番行けない
3月いっぱい休学するけど、ずっと寝ていたい バイト入れちゃったけど時間の使い方これでいいのかな
ネットとかしておーこのアニメ見てみたい！とか思っても自分は本当はもっと
やるべき事があるんじゃないかとか不安に思って落ち着かない
そしてまた過去にもどってああすればよかったとか思う そういえば引きこもってた時は
一日に何度も嫌なこと思い出して泣いて気分悪くなってた 旅行も行きたいとか思って他のに他人が怖くてってもったいない
また不安が出てきた というか常に焦って何にもしないのが一番行けない
3月いっぱい休学するけど、ずっと寝ていたい バイト入れちゃったけど時間の使い方これでいいのかな
ネットとかしておーこのアニメ見てみたい！とか思っても自分は本当はもっと
やるべき事があるんじゃないかとか不安に思って落ち着かない
そしてまた過去にもどってああすればよかったとか思う そういえば引きこもってた時は
一日に何度も嫌なこと思い出して泣いて気分悪くなってた 旅行も行きたいとか思って他のに他人が怖くてってもったいない
>>652
やるべきことだと感じることは
できそうなときに少しでもやっておけば
罪悪感や不安は減る。私は。
中の人の発言にはあまり興味ない。
去年のエイプリルフールの
ロフトとハンズの絡みは面白かったけど。
芸能人の私生活や内輪ネタも追いかけるのめんどい。
やるべきことだと感じることは
できそうなときに少しでもやっておけば
罪悪感や不安は減る。私は。
中の人の発言にはあまり興味ない。
去年のエイプリルフールの
ロフトとハンズの絡みは面白かったけど。
芸能人の私生活や内輪ネタも追いかけるのめんどい。
NTTの営業がうちの老人にインターネット割引契約させてた
老人にわかるわけないのにお得ですよーではいはい言わせて
電話一本で契約書もなし違約金3万
解約してはじめて知った しねよ糞営業
ハンコは預かってたがNTTで信じちゃったらしい
電話だけで成立するんじゃどうしようもねー
0120関係全部遮断したった
老人にわかるわけないのにお得ですよーではいはい言わせて
電話一本で契約書もなし違約金3万
解約してはじめて知った しねよ糞営業
ハンコは預かってたがNTTで信じちゃったらしい
電話だけで成立するんじゃどうしようもねー
0120関係全部遮断したった
払わないとしょうがないんじゃない？どうするのだってよ
わざわざ数年待って解約したのに全部ぶち壊し
年金枯渇してお前が泣けよ
なんでこっちが精神的ダメージ受けなきゃならないんだよ
こうなってどうせ怒ってるのはこっちだけだよ
悔しくて立ち上がれない
わざわざ数年待って解約したのに全部ぶち壊し
年金枯渇してお前が泣けよ
なんでこっちが精神的ダメージ受けなきゃならないんだよ
こうなってどうせ怒ってるのはこっちだけだよ
悔しくて立ち上がれない
はいはい言わせた営業は笑顔
うちの老人もわかってないからノーダメージ
NTTは取りっぱぐれない
自分だけ嫌だと叫んでる
誰の特にもならない怒り
自分の人生いつもこんなパターン
だから病院行きなんだろな あほらしい
うちの老人もわかってないからノーダメージ
NTTは取りっぱぐれない
自分だけ嫌だと叫んでる
誰の特にもならない怒り
自分の人生いつもこんなパターン
だから病院行きなんだろな あほらしい
さみしい さみしい
さみしい
だけど大丈夫。
根拠はないけど。
さみしいのはいつものことだから
さみしい
だけど大丈夫。
根拠はないけど。
さみしいのはいつものことだから
油揚げと小松菜を煮たやつ大っ嫌い。
べちょべちょしてまずい。ほんっとまずい。
私が夕飯作らないとそれにされるから油断できない。
それに溶き卵ぶっかけたのなんて最悪。
色が悪い。食欲失せる。卵に謝れ。
衣笠丼も無理無理無理絶対無理。
きつねうどんに卵落として食べればいいじゃん。
何でも卵でとじてどんぶりにすればいいってもんじゃないよ。ほんとやめて。
べちょべちょしてまずい。ほんっとまずい。
私が夕飯作らないとそれにされるから油断できない。
それに溶き卵ぶっかけたのなんて最悪。
色が悪い。食欲失せる。卵に謝れ。
衣笠丼も無理無理無理絶対無理。
きつねうどんに卵落として食べればいいじゃん。
何でも卵でとじてどんぶりにすればいいってもんじゃないよ。ほんとやめて。
かすかな希望にしがみついてるけど私はまだ大丈夫
イケメン好き
季節の変わり目で体調も気分も変化してきた
変わり切るまで調子崩れて吐くのが面倒くさいけど
早く３月下旬になってー
変わり切るまで調子崩れて吐くのが面倒くさいけど
早く３月下旬になってー
うちの親は私たち子供に結婚してほしいと思ってる？
うちの親は子供を介護要員としか思ってない？
うちの親は本当に心の底から私たち子供に結婚してほしいと思ってる？
私たちに結婚してほしいのは世間体のため？
うちの親は毒親ですか？
少し離れているくらいがいいんだろうな
器が小さく甲斐性がないってことだろうけど
そばにいることが義務になると魅力を感じなくなる
みんな我侭で弱くて自己チュー
器が小さく甲斐性がないってことだろうけど
そばにいることが義務になると魅力を感じなくなる
みんな我侭で弱くて自己チュー
いーなー
それが食べたい
煮物系食べたい
青物食べたい
自分で作るには気力体力的に無理すぎる
それが食べたい
煮物系食べたい
青物食べたい
自分で作るには気力体力的に無理すぎる
この2週間で改めて実感したこと
ADHDが2足のわらじをはくのは、絶対にとは言わないがかなり無理
ADHDが2足のわらじをはくのは、絶対にとは言わないがかなり無理
飲食のバイトで、親子連れが来ると
料理は当然子供の分まで頼むわけだが
飲み物になると子供に「あんたは水でいいわよね？」と言って
自分はコーヒーやら紅茶やら頼む親がすごく多い
親子二人ならまだしも祖母と母親と子供の場合子供だけ水というパターンも多い
経済的にそういう事になるのは仕方ないのかもしれないが
うちは、母が私の飲みたいものを頼ませてくれて
母が何も頼まないというパターンの方が多かった
私って本当に甘やかされてたんだな
料理は当然子供の分まで頼むわけだが
飲み物になると子供に「あんたは水でいいわよね？」と言って
自分はコーヒーやら紅茶やら頼む親がすごく多い
親子二人ならまだしも祖母と母親と子供の場合子供だけ水というパターンも多い
経済的にそういう事になるのは仕方ないのかもしれないが
うちは、母が私の飲みたいものを頼ませてくれて
母が何も頼まないというパターンの方が多かった
私って本当に甘やかされてたんだな
>>672
自分が子供の頃もそういうものだと思ってたし回りもそうだった。
今の家庭ほど外食が少なかったせいもあるかもしれないけど今の親は子供より自分優先の人が多い気がする。
食べ物も洋服も。だから自分の都合に合わせて居酒屋にも深夜のスーパーに連れ出すんだろうと思う。
自分が子供の頃もそういうものだと思ってたし回りもそうだった。
今の家庭ほど外食が少なかったせいもあるかもしれないけど今の親は子供より自分優先の人が多い気がする。
食べ物も洋服も。だから自分の都合に合わせて居酒屋にも深夜のスーパーに連れ出すんだろうと思う。
>>674
ひもじい思いね
ひもじい思いね
うちはジュースやお菓子を制限されていたので
外でジュース貰えないのは躾上普通だった
外でジュース貰えないのは躾上普通だった
明日は姪と会える
うつが少しはよくなるだろうか
小さなぬいぐるみ買った
気に入ってくれるかな
うつが少しはよくなるだろうか
小さなぬいぐるみ買った
気に入ってくれるかな
悲劇のヒロインになったつもりでいるってのはどこにでもあるからまあいいんだけど
あの人のはなんか違うんだよね
凄く色んなこともわかっててちゃんとした判断力を持った人ですよって雰囲気も常に醸し出しつつ、でもたまには自分もきついときはあるんですよ、感情的になってしまうんですよっていうのを端々で出してくる
なんというか、すごい回りくどいというか巧妙というか
別に嫌いとかじゃないけどなんか気に障るんだよね
結局ただの愚かな人間なんじゃないかという気がしてくる
でもそれをもし面と向かって言ったとしたらその人は当然のごとく不機嫌にもならずに、そうだよ私は愚かな人間だよって言うと思う
そういうことじゃないんだと
それもひっくるめて行動原理が愚かなんだって
あんたの認めてる愚かさとは違う部分でね
ってな気持ちにたまになる
わかってもらえるかな
何とも表現しづらい人間性なんだよ
あの人のはなんか違うんだよね
凄く色んなこともわかっててちゃんとした判断力を持った人ですよって雰囲気も常に醸し出しつつ、でもたまには自分もきついときはあるんですよ、感情的になってしまうんですよっていうのを端々で出してくる
なんというか、すごい回りくどいというか巧妙というか
別に嫌いとかじゃないけどなんか気に障るんだよね
結局ただの愚かな人間なんじゃないかという気がしてくる
でもそれをもし面と向かって言ったとしたらその人は当然のごとく不機嫌にもならずに、そうだよ私は愚かな人間だよって言うと思う
そういうことじゃないんだと
それもひっくるめて行動原理が愚かなんだって
あんたの認めてる愚かさとは違う部分でね
ってな気持ちにたまになる
わかってもらえるかな
何とも表現しづらい人間性なんだよ
私たちが結婚してないのは毒親のせいですか？
やはりすぐに毒親の元から離れるべきですか？
でもあのスレでは離れろって言われましたけど、じゃああの人のいうことは嘘ということでFA？
発展社交表現楽しむしてから毒親の元を離れろってこと？
ということは、これからしばらくは毒親の下にいて発展社交楽しむ表現をしろということですね？
誕生日プレゼントあげたほうがいい？
兄に１０００円もらう？
２０００円もらう？
自分の友人は変な奴しかいないと思ってたけど
気づけば自分はすごく人付き合いが駄目みたいで新しい友人もできない
深い仲になることもできない
そんな自分に気を向けてくれるのなんて変な奴しかいないんだろうな
人としてのレベルというかそういうものが低いんだと思う
その友人達と同レベルの人間なんだってことの自覚がない自分みたいのが一番ヤバいよな
気づけば自分はすごく人付き合いが駄目みたいで新しい友人もできない
深い仲になることもできない
そんな自分に気を向けてくれるのなんて変な奴しかいないんだろうな
人としてのレベルというかそういうものが低いんだと思う
その友人達と同レベルの人間なんだってことの自覚がない自分みたいのが一番ヤバいよな
自分の分だけ作るのは流石に…と思って相手の分も作ったけど、ご馳走様とか食器置いとくねとか、そういう一言がない
久しぶりに作ったから疲れた
なのに一言がない
それなら別に作らなくてもいいやな
だって作っても何もない
自分が疲れるだけ
一言があればそんなの気にならないのに
もう知らん。自分の分だけ気にする。そう決めた
久しぶりに作ったから疲れた
なのに一言がない
それなら別に作らなくてもいいやな
だって作っても何もない
自分が疲れるだけ
一言があればそんなの気にならないのに
もう知らん。自分の分だけ気にする。そう決めた
やばい
2chに書いてある文章の意味がわからない
なんで皆がそんな話題をしてるのかがわからない
皆の意図がわからない
疎外感がすごい
理解できない
世の中が理解できない
2chに書いてある文章の意味がわからない
なんで皆がそんな話題をしてるのかがわからない
皆の意図がわからない
疎外感がすごい
理解できない
世の中が理解できない
女の子が好きだ
あんなに気持ちがドキドキするのは女の子相手だけだ
あんなに気持ちがドキドキするのは女の子相手だけだ
自尊心肥大はない。普通に寝てる。多弁ではない。アイデアなんて無い。
集中できる。そんなに活動しない。お金がないから無駄な買い物はしない。
やべええええええ！超元気！ひゃっはーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
イライラしやすいのは昔からｗｗｗｗｗｗ
集中できる。そんなに活動しない。お金がないから無駄な買い物はしない。
やべええええええ！超元気！ひゃっはーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
イライラしやすいのは昔からｗｗｗｗｗｗ
明日起きても何もない
でも今無理に起きてても何もない
どうせ私は誰にも好かれず誰にも必要とされてないですよ
もう何にもないですよ
これからどうやって生きていけばいいんですか
見当もつかないですよ…
でも今無理に起きてても何もない
どうせ私は誰にも好かれず誰にも必要とされてないですよ
もう何にもないですよ
これからどうやって生きていけばいいんですか
見当もつかないですよ…
つら
逃避したい
逃避したい
俺はどうせ人と仲良くすることなんてできない
自己愛が強く承認欲求ばかりアホみたいに高いのに外に出てくるのは酷く歪んだ人間性だけ
どんなに外面を取り繕っても簡単に見破られその努力は徒労に終わり後には何も残らない
そうして自己愛ばかりが肥大してますます現実とのギャップが広がっていき外に出る歪みもますます強くなっていく
そうして自分の回りには誰もいなくなるんだ
自分は特別な人間などではない
ただの哀れで孤独な小人物
それを突きつけられる
何度それを突きつけられてもまだ人を求めるその姿は本当に哀れで空虚なり
自己愛が強く承認欲求ばかりアホみたいに高いのに外に出てくるのは酷く歪んだ人間性だけ
どんなに外面を取り繕っても簡単に見破られその努力は徒労に終わり後には何も残らない
そうして自己愛ばかりが肥大してますます現実とのギャップが広がっていき外に出る歪みもますます強くなっていく
そうして自分の回りには誰もいなくなるんだ
自分は特別な人間などではない
ただの哀れで孤独な小人物
それを突きつけられる
何度それを突きつけられてもまだ人を求めるその姿は本当に哀れで空虚なり
心の病気って骨折みたいに目に見えないから
誰も信じてくれないんだと思ってた
私の辛さは私にしかわからないけど、私の言う事なんて誰も信じてくれないって
気の持ちようとか甘ったれとか思われるじゃないかって
誰も信じてくれないんだと思ってた
私の辛さは私にしかわからないけど、私の言う事なんて誰も信じてくれないって
気の持ちようとか甘ったれとか思われるじゃないかって
私は私を信じられない
自分が信用置ける人間だなんて思えない
だから信用される筈がないって思ってた
自分が信用置ける人間だなんて思えない
だから信用される筈がないって思ってた
職場に適応できず浮いている。
けど逆に言うとあの独特な輪の中に入っていけるほうが凄いかと思う。
けど逆に言うとあの独特な輪の中に入っていけるほうが凄いかと思う。
知り合いが吐き気がする、腰が痛いと呟いていたので、早目に医者に行った方が良いよと言ったらスルー
それから医者に行く気配全く無し。体調が悪いと痛い痛いと呟いて体調が良い日はゲーセン通い
そしてとうとう腰が痛くて仕事にならないからしばらく会社休むと
ばっかじゃねーのｗｗｗｗｗ上質の馬鹿が見れて満足した
それから医者に行く気配全く無し。体調が悪いと痛い痛いと呟いて体調が良い日はゲーセン通い
そしてとうとう腰が痛くて仕事にならないからしばらく会社休むと
ばっかじゃねーのｗｗｗｗｗ上質の馬鹿が見れて満足した
私の顔は中の上ぐらいですか？
私の顔は上の下くらいですか？
もう、おわりー
おわりだよーありがとねーばいばいー
しねばいいのにねー？
さっさとしねよー。
おわりだよーありがとねーばいばいー
しねばいいのにねー？
さっさとしねよー。
口で息すると漏れなくひどい咳が出るんだ。
でも、鼻が詰まって口呼吸せざるを得ない時があるんだ。
もうやだ･･･病院の薬飲んだのに効かないし。
病院でさ、漢方とか出すんじゃねーよ、漢方医でも無い癖に。
しかも問診票とか看護婦さんに答えた事(症状)とか全然伝わって無くてﾜﾛﾀw
いや、書類で回ってるはずだよね？それ読んでないって事だよね？
漢方飲んで寝てりゃそりゃあ良くなるでしょうね。いやその場合薬要らないよね。
なんでも良いから症状抑えて仕事行きたいんですわ。インフルじゃないなら余計に。
葛根湯とか自分で買えるじゃん。ねえ？買えるじゃん。
咳ゲホゲホ鼻ズビズビの状態で商品触れないから休むしかないじゃん。
もう2日休んだし、たかがバイトでもやっぱ心苦しいんだよねえ
あーいっそ今週いっぱい休ましてって言ってみっかなあ
給料3万円ぱーになるけどさー
でも、鼻が詰まって口呼吸せざるを得ない時があるんだ。
もうやだ･･･病院の薬飲んだのに効かないし。
病院でさ、漢方とか出すんじゃねーよ、漢方医でも無い癖に。
しかも問診票とか看護婦さんに答えた事(症状)とか全然伝わって無くてﾜﾛﾀw
いや、書類で回ってるはずだよね？それ読んでないって事だよね？
漢方飲んで寝てりゃそりゃあ良くなるでしょうね。いやその場合薬要らないよね。
なんでも良いから症状抑えて仕事行きたいんですわ。インフルじゃないなら余計に。
葛根湯とか自分で買えるじゃん。ねえ？買えるじゃん。
咳ゲホゲホ鼻ズビズビの状態で商品触れないから休むしかないじゃん。
もう2日休んだし、たかがバイトでもやっぱ心苦しいんだよねえ
あーいっそ今週いっぱい休ましてって言ってみっかなあ
給料3万円ぱーになるけどさー
人に対する恨みの感情が消えない。
苦しいだけだし良いことないのに消えてくれない。
どうすればよいのか苦悶中。
苦しいだけだし良いことないのに消えてくれない。
どうすればよいのか苦悶中。
夜驚症再発した…
疲れた疲れて疲れたそして疲れた
何年ぶりの仕事だろ。
ただでさえ人間関係がつまずいて病んでこもってたんで
あとから
「あれは他の人に聞くことだった！」とよく頭を抱えてる
でも自分の中の理想の自分で現実の自分を潰すのももうしんどい
のでダメでも頑張ってるところをほめよう
ただでさえ人間関係がつまずいて病んでこもってたんで
あとから
「あれは他の人に聞くことだった！」とよく頭を抱えてる
でも自分の中の理想の自分で現実の自分を潰すのももうしんどい
のでダメでも頑張ってるところをほめよう
つかれた 。
眠剤飲んだので早く眠気が来ないかな。
眠剤飲んだので早く眠気が来ないかな。
ハーブティすごいよ
最近効きにくくなってきた精神安定剤より速やかに眠れた
あの配合はやっぱり最高だ
最近効きにくくなってきた精神安定剤より速やかに眠れた
あの配合はやっぱり最高だ
私は美人ですか？
私はブスですか？
私は美人ですか？
眠剤投入。
早く眠りにつきたい。
意識が苦しいです。
早く眠りにつきたい。
意識が苦しいです。
最近父もだが母もかなりの毒親だと思うようになった
暴力ふるわれてても育ててもらったと思ってたけど
私の人生の岐路で邪魔してきてた
笑顔で自慢の娘でと言ってきたと聞くと
あんたにとって金のかからない介護人捕まえたからそりゃ
自慢するよなと内心思ってる
暴力ふるわれてても育ててもらったと思ってたけど
私の人生の岐路で邪魔してきてた
笑顔で自慢の娘でと言ってきたと聞くと
あんたにとって金のかからない介護人捕まえたからそりゃ
自慢するよなと内心思ってる
あーやっぱりあの人はあの人からの信頼失っちゃったか…
なんかそんな感じだとは思ってたんだよなあ
やりとり見てるだけで心が痛いわ
喧嘩別れしたのかまだつながってるのかわからんが早く元の関係にと思うんだよな
あの二人のコラボ好きなんだよ
なんかそんな感じだとは思ってたんだよなあ
やりとり見てるだけで心が痛いわ
喧嘩別れしたのかまだつながってるのかわからんが早く元の関係にと思うんだよな
あの二人のコラボ好きなんだよ
おばちゃんお葬式でお別れできなくてごめんね
あのスレのコテの人、完全自演だよね
なんでそういう人がいるんだろ
やだな
なんでそういう人がいるんだろ
やだな
いい歳したBBAなのにリスカしたくて堪らない
…先生、夜まで薬保ってないよー
しねないのは間違いないが
度胸ないから
せめてリスカしたいリスカしたい
…先生、夜まで薬保ってないよー
しねないのは間違いないが
度胸ないから
せめてリスカしたいリスカしたい
無印のカフェインレスコーヒー
思ってたよりウマーだった割高だけど、また買おう
思ってたよりウマーだった割高だけど、また買おう
精神科通院中。
体調不要と訴えても薬は変わらないだろう。
体調不要と訴えても薬は変わらないだろう。
ねぇ
あのきれいなタイトルのスレ再開しないのかな
あのきれいなタイトルのスレ再開しないのかな
自慢してるつもり羨ましくないって、オマエも他人からそう思われてるから
引っ越ししたい
ああああああもう自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
被害妄想がひどい。
ただ苦しみしかない。
ただ苦しみしかない。
この服はあのブランドの最新作で～
普通なら○万もするけど～
私はプチプラで手に入れちゃうの～
レースとリボンがいっぱいでマジいけてる～
こんな服持ってる私、見る目あるでしょ～
ってことか。
普通なら○万もするけど～
私はプチプラで手に入れちゃうの～
レースとリボンがいっぱいでマジいけてる～
こんな服持ってる私、見る目あるでしょ～
ってことか。
つかれたつかれたつかれたつかれた
朝からイライラしまくりのやる気なさ過ぎだったのによく仕事行った。早退しなかった。
でもみんなはこれプラス家事とか料理もちゃんとやるのかな…えらいな…
今日はコンビニでおかず買ってきたよ。ごめんなさい。
朝からイライラしまくりのやる気なさ過ぎだったのによく仕事行った。早退しなかった。
でもみんなはこれプラス家事とか料理もちゃんとやるのかな…えらいな…
今日はコンビニでおかず買ってきたよ。ごめんなさい。
パワハラ野郎は性根が腐っている。
病院で診てもらったことはないけど先天的な精神障害があるんじゃないかと疑っている
自分があまりに駄目すぎて嫌になる
自分があまりに駄目すぎて嫌になる
自分は何かが著しく欠落してると思う。
だがなくしたものはほぼてに戻らない。
元からなかったのかもしれない。
もう今となってはどうでもいい。
だがなくしたものはほぼてに戻らない。
元からなかったのかもしれない。
もう今となってはどうでもいい。
トマトジュース飲んで
生きてる事を実感しよ
生きてる事を実感しよ
731 ：優しい名無しさん：2014/03/12(水) 16:41:01.90 ID:RZ/y05hd
眠くて眠くて唾が過剰に出る
なんだこれ…？
なんだこれ…？
ﾀﾋぬのは構わんけど地獄に落ちるのはいやだなー
電話相談にかけてみたら案の定、回線混みあっててつながらないだった
みんな悩んでるんだなー
みんな悩んでるんだなー
さっき他スレに書いた文章を改めて読み返してみたら
日本語でおｋと言いたくなった。
頭悪くなったねー。
日本語でおｋと言いたくなった。
頭悪くなったねー。
こんなところでデートして何が楽しいの？
スキャナの画像が悪くて仕方ないからデジカメで撮るのに
悪戦苦闘してるところに、茶碗が洗えてないとかそんな用事でこられたら
キレたくもなりますわ
悪戦苦闘してるところに、茶碗が洗えてないとかそんな用事でこられたら
キレたくもなりますわ
>>731
エビリファイのんでませんか？
エビリファイのんでませんか？
疲れた。
739 ：優しい名無しさん：2014/03/12(水) 20:56:25.41 ID:RZ/y05hd
>>737
あっ、飲んでる…
あっ、飲んでる…
好きになるのが全部陽性転移な感じ
自分がある程度満たされて心が自立できたら本当の恋愛できるのか？
あとモチベーションが下がりすぎててなんもする気が起きない
これからやる事が増えてくのに
一過性の物ならこうまで不安になんないだろうに
自分がある程度満たされて心が自立できたら本当の恋愛できるのか？
あとモチベーションが下がりすぎててなんもする気が起きない
これからやる事が増えてくのに
一過性の物ならこうまで不安になんないだろうに
742 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 06:05:36.38 ID:zqSPxAQR
>>740
…納得
…納得
だってさーずっとそうやって生きてきたんだよ。
自分の意思を言ったら怒られて我慢したら褒められて、
取り繕ってりゃ褒められて本音を言えば叱られて。
そうやって生きてきたんだよ。
それをいきなり間違ってるとか言われてもさ。
間違ってるのぐらい自分が一番わかってんだよ。
わかってるけど、面と向かって間違い認定してきたあなたに
私はどう向き合えばいいんだろうね。
自分の意思を言ったら怒られて我慢したら褒められて、
取り繕ってりゃ褒められて本音を言えば叱られて。
そうやって生きてきたんだよ。
それをいきなり間違ってるとか言われてもさ。
間違ってるのぐらい自分が一番わかってんだよ。
わかってるけど、面と向かって間違い認定してきたあなたに
私はどう向き合えばいいんだろうね。
起きたら台所に梅の枝が瓶に挿してあってそれを見たら涙が止まらない
自分は食べることしか考えてないのに
母はささやかに梅の花が咲くの待ってるんだと思ったら
本当に自分は
なのにこの後お菓子食べる
自分は食べることしか考えてないのに
母はささやかに梅の花が咲くの待ってるんだと思ったら
本当に自分は
なのにこの後お菓子食べる
明日金曜日か
凄い虚無
どんだけ強いんだよ 私
自分が一番つらいんだよ
凄い虚無
どんだけ強いんだよ 私
自分が一番つらいんだよ
>>743
今まで間違ってないよ
必要だからやってきたんだし
これからゆっくり変化すればいいよ
それでも苦痛かもしれないけど
でもこれまで間違ってたのではないと思うよ
あしたです
抱え込むなという人と
聞きたくなかったという人と
さてどちらでしょうか
いい加減終わらせたい
今まで間違ってないよ
必要だからやってきたんだし
これからゆっくり変化すればいいよ
それでも苦痛かもしれないけど
でもこれまで間違ってたのではないと思うよ
あしたです
抱え込むなという人と
聞きたくなかったという人と
さてどちらでしょうか
いい加減終わらせたい
疲労感が抜けないまま明日になる。
不安感でいっぱいになる。
不安感でいっぱいになる。
本音が聞きたいっていうから･･･
いうから･･･
いうから･･･
不安感、恐怖感が消えない。
薬を飲んでいてもこの始末。
自分が嫌になる。
薬を飲んでいてもこの始末。
自分が嫌になる。
もう少し上手に人の話や様子をうかがえるようになりたい
あと１０年早くDV関連の法律決まっていて
ネットが今のように広がっていたら
私はあまりに無駄な時間を過ごさずにすんだのかも
と思うと、つらくてつらくてしんどくなる
自分の夢すらわからなくする家族との縁をさっさと切りたかった
ネットが今のように広がっていたら
私はあまりに無駄な時間を過ごさずにすんだのかも
と思うと、つらくてつらくてしんどくなる
自分の夢すらわからなくする家族との縁をさっさと切りたかった
忘れたい
学生時代の明確な夢を見た
違う世界の話みたいだった
あの頃も色々と酷かったけど引きこもりお荷物に比べたらマシだわな
違う世界の話みたいだった
あの頃も色々と酷かったけど引きこもりお荷物に比べたらマシだわな
生きていくことと
その手段や工夫のスピードがあえば
無理なく進んでいけるのかもな
ずっと無理しないとお金は稼げなかったし
今後も無理なく稼ぐって方法は見つからないけど
その手段や工夫のスピードがあえば
無理なく進んでいけるのかもな
ずっと無理しないとお金は稼げなかったし
今後も無理なく稼ぐって方法は見つからないけど
仕事してる時はどうやったら上手く進むか
サボらずできるかばかり恐れて考えてて
仕事してない時は復帰と金の恐ればかり考えてる
こんなの考えるだけ無駄だよね
サボらずできるかばかり恐れて考えてて
仕事してない時は復帰と金の恐ればかり考えてる
こんなの考えるだけ無駄だよね
被害妄想で一日苦しかった。
黒子のバスケの捕まった奴の意見供述？が俺と思考パターン似ててわろたとか思ってたらマジキチ乙とか言われまくってて泣いた
俺も精神病だから当然っちゃ当然なのかもしれんけど
まああそこまでは酷くないけどね
あの段階は脱した
自分より未熟な奴がいて少しだけ安心
俺も精神病だから当然っちゃ当然なのかもしれんけど
まああそこまでは酷くないけどね
あの段階は脱した
自分より未熟な奴がいて少しだけ安心
はあもう生きてるの疲れた
全てに飽きた
全てが怖い
月3万も稼げない仕事に本気で当たってる馬鹿さ加減
それでも一人前にこなせないし辛くなってくる
家事を手伝う気力がない
自立ってどうやったらできるんすか
全てに飽きた
全てが怖い
月3万も稼げない仕事に本気で当たってる馬鹿さ加減
それでも一人前にこなせないし辛くなってくる
家事を手伝う気力がない
自立ってどうやったらできるんすか
中村文則読んでも癒されねえ
もう駄目かもわからん
あの細かい感情の描写がめんどくせってなる
そこが好きだったんだがなあ
なんかあの切実さが空々しくすら感じてしまう
今相当鬱酷いなたぶん
でも救ってくれる人はもちろん誰もいない
他人なんて所詮他人なんだよね
結局8割以上のことは自分でなんとかするしかない
もう駄目かもわからん
あの細かい感情の描写がめんどくせってなる
そこが好きだったんだがなあ
なんかあの切実さが空々しくすら感じてしまう
今相当鬱酷いなたぶん
でも救ってくれる人はもちろん誰もいない
他人なんて所詮他人なんだよね
結局8割以上のことは自分でなんとかするしかない
１． 皆、向精神薬よりベンゾジアゼピンを押す。怖い。
２． 向精神薬の副作用はとても怖い。俺はベンゾより怖いと思ってる。
３． 概ね向精神薬＋ベンゾ処方だと思うが。
☆『向精神薬』と「ベンゾ」を分けるのはおかしい、『向精神薬』（「マル向」）と『抗精神病薬』を、恐らく取り違えたと思われる。
☆ただし、会話は成立しているので、問題はないと思われる。
１． 今、ソラナックス飲むのやめた。 ラミクタールのみ。 ドキドキの緊張が止まらない。
２． その前デパケンR半年飲んでたー！
３． 症状がずっと出て収まらなかったのはひどい双極だって。
４． ラミを少し抜いたら、体がしびれて痛い。胸も締め付けられるようで辛い
５． ３日薬削ったら、寝るときにしびれが来て、今手が震えて無でが苦しい。頭うつ。
★『リボトリール（ランドセン）』が、これらの症状・処方から、選択肢として思い浮かぶ。
☆『リボトリール』を、医師は「てんかん」に対して処方するという形で、実際には「気分安定薬」として用いる。
☆『リボトリール』は、この方にとって『ラミクタール』に近い効果をあげ得るし、「ベンゾジアゼピン」でありながら離脱しやすい。
☆小児用なら『ダイアップ』が処方されたりするので、成分が同じくジアゼパムである『セルシン』も穏やかには効くと思われる。
チラシの裏に書き殴ったし、もう寝よう。
２． 向精神薬の副作用はとても怖い。俺はベンゾより怖いと思ってる。
３． 概ね向精神薬＋ベンゾ処方だと思うが。
☆『向精神薬』と「ベンゾ」を分けるのはおかしい、『向精神薬』（「マル向」）と『抗精神病薬』を、恐らく取り違えたと思われる。
☆ただし、会話は成立しているので、問題はないと思われる。
１． 今、ソラナックス飲むのやめた。 ラミクタールのみ。 ドキドキの緊張が止まらない。
２． その前デパケンR半年飲んでたー！
３． 症状がずっと出て収まらなかったのはひどい双極だって。
４． ラミを少し抜いたら、体がしびれて痛い。胸も締め付けられるようで辛い
５． ３日薬削ったら、寝るときにしびれが来て、今手が震えて無でが苦しい。頭うつ。
★『リボトリール（ランドセン）』が、これらの症状・処方から、選択肢として思い浮かぶ。
☆『リボトリール』を、医師は「てんかん」に対して処方するという形で、実際には「気分安定薬」として用いる。
☆『リボトリール』は、この方にとって『ラミクタール』に近い効果をあげ得るし、「ベンゾジアゼピン」でありながら離脱しやすい。
☆小児用なら『ダイアップ』が処方されたりするので、成分が同じくジアゼパムである『セルシン』も穏やかには効くと思われる。
チラシの裏に書き殴ったし、もう寝よう。
他人に辛さの数値が血液検査みたいに見えたらいいのに
同じことやるにしても私にはしんどすぎる
同じところまで落ちなきゃみんなわからないんだろうからみんな私みたいな状態になっても頑張れるならやってみろよ そしたらその言葉も信じるよ
所詮安全圏からはどうとでも言える
心に響かねぇんだよ
同じことやるにしても私にはしんどすぎる
同じところまで落ちなきゃみんなわからないんだろうからみんな私みたいな状態になっても頑張れるならやってみろよ そしたらその言葉も信じるよ
所詮安全圏からはどうとでも言える
心に響かねぇんだよ
寂しさをもので埋めたいけど働けないから浪費もできない
つけていく場所も気力もあまりないのにな
私も青春したかった これからも劣等感引きずって生きていくなんて
つけていく場所も気力もあまりないのにな
私も青春したかった これからも劣等感引きずって生きていくなんて
763 ：優しい名無しさん：2014/03/18(火) 07:53:13.85 ID:ptEvRvHJ
身体・健康板が落ちてるーー
落ちてるー！
…困る
落ちてるー！
…困る
失恋も未練もないなあ
もういいや、とお付き合いが億劫になることはある
というか何ヶ月～2年ぐらいのペースで鬱の波が来て人に会うのしんどくなるしな
この壊れた脳みそな限りそうなんだし
お薬飲み続けてちょっとマシになる程度で
女としての幸せなんかつかめそうもないし
子供も結婚も望めないしな…
辛いのはその理由を親には言えないこと
言ったってわかってもらえないだろうし、…母には知らせたくない
もういいや、とお付き合いが億劫になることはある
というか何ヶ月～2年ぐらいのペースで鬱の波が来て人に会うのしんどくなるしな
この壊れた脳みそな限りそうなんだし
お薬飲み続けてちょっとマシになる程度で
女としての幸せなんかつかめそうもないし
子供も結婚も望めないしな…
辛いのはその理由を親には言えないこと
言ったってわかってもらえないだろうし、…母には知らせたくない
陰険なひねくれ者に軽く見られた。
「自分はもっと立派な人間なのに正当に評価されてない」と信じているくせに
他人の良いところは一切評価しないどころか自分以外を常に小馬鹿にしてるような奴が多すぎ
世の中が息苦しいのはお前ら自身のせいだ
他人の良いところは一切評価しないどころか自分以外を常に小馬鹿にしてるような奴が多すぎ
世の中が息苦しいのはお前ら自身のせいだ
笑うしかない
明るく生きたい理想は
真逆なんだよな 疲れたよ
理想を追い求めれば追い求めるほど、現実とのギャップに苦しむ
いい加減受け入れて生きていくしかないとわかっていても
そこで止まるんだよな
明るく生きたい理想は
真逆なんだよな 疲れたよ
理想を追い求めれば追い求めるほど、現実とのギャップに苦しむ
いい加減受け入れて生きていくしかないとわかっていても
そこで止まるんだよな
とにかく鐘がなるんですよ
幸せの鐘の音じゃなくて
警鐘の方の鐘の音が
幸せの鐘の音じゃなくて
警鐘の方の鐘の音が
美味しいご飯が食べたいです
金稼いで欲しいもの買えたらいいなーいいないいなー
あきらめんなあああああああああああああああああああああああ
あきらめんなあああああああああああああああああああああああ
被害妄想と対人恐怖から心身ともに力尽き
体調不良となった。
こんな心の状態を健常者に説明しても笑われるだけだろう。
体調不良となった。
こんな心の状態を健常者に説明しても笑われるだけだろう。
頭の中で小爆発勃発
からの真っ白に燃え尽きてる感じ
どっしりとした疲労感が半端ない
からの真っ白に燃え尽きてる感じ
どっしりとした疲労感が半端ない
今日は睡眠リセットデーにする
コロッケ食べたい
ああーすごい失敗をした失敗っていうか不注意？これは確かな失敗だ…はあー…
やってしまった側だから落ち込む権利もないような気がしてる
でも謝罪とか、やることやれば落ち込むくらいはいいよね
自分のつらかった怖かった不安だった気持ちも大事にしとかないとつらくなるばっかり
でも相手もつらい怖い心細かったろうしびっくりしたとは思うので…ほんとに申し訳なくて自分を責めてばかり…
時間が経てば大丈夫…これからは絶対気をつければ大丈夫…向き合い過ぎてもだめ…つらくなりすぎる
やってしまった側だから落ち込む権利もないような気がしてる
でも謝罪とか、やることやれば落ち込むくらいはいいよね
自分のつらかった怖かった不安だった気持ちも大事にしとかないとつらくなるばっかり
でも相手もつらい怖い心細かったろうしびっくりしたとは思うので…ほんとに申し訳なくて自分を責めてばかり…
時間が経てば大丈夫…これからは絶対気をつければ大丈夫…向き合い過ぎてもだめ…つらくなりすぎる
最近何でこんなに頑張んなきゃいけないんだろうと本当に疑問
何時間も死ぬ気で人に尽くして月5万とか馬鹿なんじゃないの？
割に合わないよね
アルバイトとかほんと疲れる割に報酬ショボすぎる
正社員も毎日毎日10時間も拘束されてその間中ずっと全力で尽くして15万ぽっちって馬鹿なんじゃないの
何でそんなに頑張んなきゃいけないの？
馬鹿らしくてやってらんない
まあ俺は何もやってないゴミクズ引きこもりだけどさ
これが人間の正しい姿だよ
そこまで尽くしたって何も得られやしないよ
何時間も死ぬ気で人に尽くして月5万とか馬鹿なんじゃないの？
割に合わないよね
アルバイトとかほんと疲れる割に報酬ショボすぎる
正社員も毎日毎日10時間も拘束されてその間中ずっと全力で尽くして15万ぽっちって馬鹿なんじゃないの
何でそんなに頑張んなきゃいけないの？
馬鹿らしくてやってらんない
まあ俺は何もやってないゴミクズ引きこもりだけどさ
これが人間の正しい姿だよ
そこまで尽くしたって何も得られやしないよ
うぜえ
もう皆死んじゃえよ
変なアイデンティティで訳のわからん満足感に浸ってるゴミばかり
頭の中空っぽか？
少しはまともなことを考えたらどうなんだ？
もう周りの奴皆嫌い
もう皆死んじゃえよ
変なアイデンティティで訳のわからん満足感に浸ってるゴミばかり
頭の中空っぽか？
少しはまともなことを考えたらどうなんだ？
もう周りの奴皆嫌い
結局敵意ばっか向けてても誰も助けてくれない
でもあんなアホ共に助けてもらいたくなんかない
生きてたってなんもいいことない
もう全てのコミュニティがくだらない
全部無駄、いらない
でもあんなアホ共に助けてもらいたくなんかない
生きてたってなんもいいことない
もう全てのコミュニティがくだらない
全部無駄、いらない
いいよなあ入院して勝手に回復して
もうこっちは何の希望もないのに必死で励まして
俺を治してほしいよ
自分のことばっかりだよねえ知ってたけど
人のためなんて本当にくだらない
自己満足だかなんだか知らんけどさあ、結局皆人のことなんてどうでもいいんだよね
良い人だとか悪い人とか、ほんとくだらない
皆同じだよそんなん
もうこっちは何の希望もないのに必死で励まして
俺を治してほしいよ
自分のことばっかりだよねえ知ってたけど
人のためなんて本当にくだらない
自己満足だかなんだか知らんけどさあ、結局皆人のことなんてどうでもいいんだよね
良い人だとか悪い人とか、ほんとくだらない
皆同じだよそんなん
何故かみるきーが叩かれてるスレをよく見てる
この人のことあんま知らないんだけど
多彩な言葉で徹底的に人を罵ってるのを見てると少し気持ちがスッとする
たぶん自分はかなり病気なんだと思う
こんな精神性だから鬱になるんだと思う
何年も患って完全に被害者のつもりだったんだけどたぶん自業自得
何の救いもない
この人のことあんま知らないんだけど
多彩な言葉で徹底的に人を罵ってるのを見てると少し気持ちがスッとする
たぶん自分はかなり病気なんだと思う
こんな精神性だから鬱になるんだと思う
何年も患って完全に被害者のつもりだったんだけどたぶん自業自得
何の救いもない
思いつめるのは良くない
突き詰めないように
それが自分を守る唯一の方法なんだけど
あまりに納得いかない事にはそうはいかない
人生かける勢いが病気発症のおかげで潰えたわ
幸か不幸か、我ながらクズ
突き詰めないように
それが自分を守る唯一の方法なんだけど
あまりに納得いかない事にはそうはいかない
人生かける勢いが病気発症のおかげで潰えたわ
幸か不幸か、我ながらクズ
食欲が止まらない
イライラする
何か食べたい
もう嫌
泣きたい
イライラする
何か食べたい
もう嫌
泣きたい
あーだめだーいやになる
このまま「で」いいんじゃなくて
このまま「が」いい事に気がついて
このまま「が」いい事に気がついて
はー気持ち良すぎて昇天しそう
ずっとこの時が続けばいいのに…
ずっとこの時が続けばいいのに…
あと4回頑張ったらおさらば出来る
上はベアしてるのに下には事実隠蔽してベアなしなんてやってられるか
上はベアしてるのに下には事実隠蔽してベアなしなんてやってられるか
犬の散歩中にふと思った
俺の人生って何なんだろうって
今まで生きてきて魅力的な人って結構いたけど俺が仲良くなれないんじゃ意味なかった
友達なんかできなかった
外を歩けば色んな人がいるけど俺には何の意味もない
何なんだろう俺の人生
俺の人生って何なんだろうって
今まで生きてきて魅力的な人って結構いたけど俺が仲良くなれないんじゃ意味なかった
友達なんかできなかった
外を歩けば色んな人がいるけど俺には何の意味もない
何なんだろう俺の人生
被害妄想が苦しかった。
今は幾分落ち着いている。
今は幾分落ち着いている。
フラッシュバックから逃げるために薬飲んで寝るを繰り返した一日だった
ちょっと人と関わっただけで一週間思い悩むって終わってるよね正直
社会に出られる人間じゃない
その結果今眠くないし死にたい
もう外に何の期待も持てないからしばらくずっと家にいそうだわ
っていってもバイトはたまにあるんだけど
もう辞めたい
皆優しいけどもう嫌
頑張ったって意味ないんだよこんな人生
俺はこれからもずっと救われない
悩み続ける
辛いよ
ちょっと人と関わっただけで一週間思い悩むって終わってるよね正直
社会に出られる人間じゃない
その結果今眠くないし死にたい
もう外に何の期待も持てないからしばらくずっと家にいそうだわ
っていってもバイトはたまにあるんだけど
もう辞めたい
皆優しいけどもう嫌
頑張ったって意味ないんだよこんな人生
俺はこれからもずっと救われない
悩み続ける
辛いよ
限りなく鬱に近いラインで安定してるのが常
でも極々稀に夜中に踊り出したくなるほど気持ちが高ぶるときがある
びっくりするほどユートピア！！
びっくりするほどユートピア！！
を抵抗なく出来てしまう程度には興奮してるんだけど
一方でそんな自分を見てこれやばいわーないわーみたいに引いてる部分もある
とりあえずｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪとでも叫びたい
でも極々稀に夜中に踊り出したくなるほど気持ちが高ぶるときがある
びっくりするほどユートピア！！
びっくりするほどユートピア！！
を抵抗なく出来てしまう程度には興奮してるんだけど
一方でそんな自分を見てこれやばいわーないわーみたいに引いてる部分もある
とりあえずｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪとでも叫びたい
知ったかぶりは死ねよ
お前なんて大した頭持ってないくせに訳知り顔で何が個性だ何が誇りだ
お前なんかにそんな個としての価値なんてないんだよ馬鹿が
俺は頑張ってきたからそれをしない奴は糞とかお前の頑張りなんか知るかよ
自分で蒔いた種だろ
それでお前がやったことが正当化される訳じゃないんだわ
朝から胸糞悪い
こっちにはこっちの苦労があるんだよ
その足りない頭でもちょっとは想像力働かせられるだろ
お前なんて大した頭持ってないくせに訳知り顔で何が個性だ何が誇りだ
お前なんかにそんな個としての価値なんてないんだよ馬鹿が
俺は頑張ってきたからそれをしない奴は糞とかお前の頑張りなんか知るかよ
自分で蒔いた種だろ
それでお前がやったことが正当化される訳じゃないんだわ
朝から胸糞悪い
こっちにはこっちの苦労があるんだよ
その足りない頭でもちょっとは想像力働かせられるだろ
ごめんなさい
なくなれ感情
なくなれ感情
寝つけない
大きな声で叫びたいなぁ
壁が薄くなければなぁ…
大きな声で叫びたいなぁ
壁が薄くなければなぁ…
湯船に顔つけて叫ぼうよ
早く死人になりたい
無理なもんは無理
幸運な人は素直に幸運だって自慢しなよ
わたしは何かしてるって絶対自己満だから
アンラッキーな人なら何かする前にこけるから
そういう人生
幸運な人は素直に幸運だって自慢しなよ
わたしは何かしてるって絶対自己満だから
アンラッキーな人なら何かする前にこけるから
そういう人生
なんでああいう言われ方しないといけないんだろ・・・
あてつけみたな言い方って最悪
こっちはわざとやったわけじゃないのに
言い方ってものがあるんじゃないかなぁ
あんな言われ方じゃ謝ろうなんて思えない
あてつけみたな言い方って最悪
こっちはわざとやったわけじゃないのに
言い方ってものがあるんじゃないかなぁ
あんな言われ方じゃ謝ろうなんて思えない
ああもう首切ってしねばいい！！！
カウンセリングなんか言いたくないこと根掘り葉掘り言わされるだけだしきもい
なんで私なんか生んだんだろ。父がゴムさえしてくれてればみんなも私もハッピーだったのに
私が生まれてくるまえに流産したやつずるい。全部私に押し付けて。私が流産されたかった
お前はいいよね流産できて逃げられたんだから。ポジションかわれよ！！
なんで私なんか生んだんだろ。父がゴムさえしてくれてればみんなも私もハッピーだったのに
私が生まれてくるまえに流産したやつずるい。全部私に押し付けて。私が流産されたかった
お前はいいよね流産できて逃げられたんだから。ポジションかわれよ！！
まじでかー…またか
無意識に同じニオイを求めてんのか
無意識に同じニオイを求めてんのか
また2chで無意味に人煽りまくっちゃった
何がこんなに駆り立てるんだってぐらい理不尽な煽りばかり
そういうことをするタイプじゃないんだけどどうしてか人のレス見てると酷くイライラする
精神に不調きたしてきてるんだとは思うけど自分でも戸惑ってる
しかも自分勝手な話なんだけど煽るとすごく気分が悪い
そしてその内容が全部自分に向けても差し支えないぐらいブーメランなのもまた辛い
たぶん自分に似た人を見るのが嫌なんだろう
何がこんなに駆り立てるんだってぐらい理不尽な煽りばかり
そういうことをするタイプじゃないんだけどどうしてか人のレス見てると酷くイライラする
精神に不調きたしてきてるんだとは思うけど自分でも戸惑ってる
しかも自分勝手な話なんだけど煽るとすごく気分が悪い
そしてその内容が全部自分に向けても差し支えないぐらいブーメランなのもまた辛い
たぶん自分に似た人を見るのが嫌なんだろう
馬鹿は嫌い縁切りたい
混合状態のイライラかもしれないけど、止められない
混合状態のイライラかもしれないけど、止められない
湿疹かゆいです…
薬やめるべきなのかな
それとも飲んでるうち慣れるもんなのかな
薬のアレルギーなんて初めてだ
ヘリコバクター・ピロリ菌といっしょにわたし本体も退治されにかかってるのか
薬やめるべきなのかな
それとも飲んでるうち慣れるもんなのかな
薬のアレルギーなんて初めてだ
ヘリコバクター・ピロリ菌といっしょにわたし本体も退治されにかかってるのか
またアホ化する時期がきて早三ヶ月以上
そろそろ春だしもう許して
そろそろ春だしもう許して
場所借ります
き→今日中に返事あり
ぐ→スルー
り→返事あるが遅い
な→スルー
き→今日中に返事あり
ぐ→スルー
り→返事あるが遅い
な→スルー
縁切れてスッキリした
長かったなあ
お疲れ私
長かったなあ
お疲れ私
生きててごめんなさい
お酒飲んで脚とか腕切った
見栄っ張りだから太ももとか二の腕だけ
なんで生まれてきたんだろ
お酒飲んで脚とか腕切った
見栄っ張りだから太ももとか二の腕だけ
なんで生まれてきたんだろ
なんか見方だと思ってた母親まで怖くて
ちょっと冷たくされただけで絶望してしまって
自分わけわかんないけど、ただつらい
ちょっと冷たくされただけで絶望してしまって
自分わけわかんないけど、ただつらい
目までかゆい
明日の夜まで湿疹がかゆかったら抗生剤中止…いやその前に病院に電話してみるか
薬のアレルギーなんて初めてだが、時期が悪かっただけだしなー
のちに改めて退治出来ないものか
おのれヘリコバクター・ピロリ菌め
明日の夜まで湿疹がかゆかったら抗生剤中止…いやその前に病院に電話してみるか
薬のアレルギーなんて初めてだが、時期が悪かっただけだしなー
のちに改めて退治出来ないものか
おのれヘリコバクター・ピロリ菌め
鶏肉とレバーは食べたくない
マミイすまん
マミイすまん
子どもに会いたい
自分では育てられないから実家に預けているけれど、寂しくてたまらない
早く一緒に暮らしたい
それには早く元気にならなきゃ
頑張るよ
自分では育てられないから実家に預けているけれど、寂しくてたまらない
早く一緒に暮らしたい
それには早く元気にならなきゃ
頑張るよ
猫を見かけ少し前の出来事の重い気持ちが少し落ち着きかけてたのにあんたの一言で気持ち悪い重いイヤな気持ちになったよ
穏やかにいたいよ
穏やかにいたいよ
あんな酷いふり方しなければよかった
もっと期間を与えてじょじょに別れるべきだった
私の酷いふりかたのせいでああいう風になってしまったと思うととてもつらい、ああはなって欲しくなかった、申し訳ない
でも今のパートナーがいる、その人のことが大事だ、だからそうした。後悔などしない。
いつまでも同じ過ちを繰り返すのを私はやめたい、今度こそ、今のパートナーを大切にするんだ、生涯ずっと
もっと期間を与えてじょじょに別れるべきだった
私の酷いふりかたのせいでああいう風になってしまったと思うととてもつらい、ああはなって欲しくなかった、申し訳ない
でも今のパートナーがいる、その人のことが大事だ、だからそうした。後悔などしない。
いつまでも同じ過ちを繰り返すのを私はやめたい、今度こそ、今のパートナーを大切にするんだ、生涯ずっと
ヒートテックはだみだ
無印かグンゼ
レースとフリルは喪女加速
くすんだピンク喪女加速
シンプルで地味な色のダボダボしてない服を着用のこと。
無印かグンゼ
レースとフリルは喪女加速
くすんだピンク喪女加速
シンプルで地味な色のダボダボしてない服を着用のこと。
ゲームの話。
自分が迷惑かけてるのに直接にこだわるのやめてほしい
私だったら他の人と直接でちゃんとしてるなら
信用して宅配にするわ…
それともこっちが宅配しておくのでって言い出すの待ってるのかな
ぜったいやらないけど
自分が迷惑かけてるのに直接にこだわるのやめてほしい
私だったら他の人と直接でちゃんとしてるなら
信用して宅配にするわ…
それともこっちが宅配しておくのでって言い出すの待ってるのかな
ぜったいやらないけど
被害妄想が苦しいので精神薬、安定剤と眠剤を飲んだ。
被害妄想に取りつかれている感じ。
被害妄想に取りつかれている感じ。
唾液の量が多くて困る
体調崩したからか、薬か…
デパス切れたらそうなるような…後ずっと緊張してる気もする
なんにせよ体調戻さないとな
家でリラックス出来ないのは何故だろう
体調崩したからか、薬か…
デパス切れたらそうなるような…後ずっと緊張してる気もする
なんにせよ体調戻さないとな
家でリラックス出来ないのは何故だろう
818 ：優しい名無しさん：2014/03/30(日) 03:09:10.68 ID:97zmBx6j
エ、エビリファイ…
819 ：優しい名無しさん：2014/03/30(日) 08:48:43.46 ID:wMR9sQQW
ずっといじめを受けている。
相手から私から物を盗むことを堂々と宣戦布告し
私の前に私より上にいる！とそいつが言ってる。くだらない。
すごく貧乏な二人にいじめられてる
相手から私から物を盗むことを堂々と宣戦布告し
私の前に私より上にいる！とそいつが言ってる。くだらない。
すごく貧乏な二人にいじめられてる
ここがなければどこにも漏らす場所がないと
治療をがんばろうと思った。
一生治らない病気になってしまったけど
明日は来てしまう。
治療をがんばるというより今を受け入れたい。
一生治らない病気になってしまったけど
明日は来てしまう。
治療をがんばるというより今を受け入れたい。
また長い夜が始まり目覚めれば長い一日
早く死にたいいなくなりたい
一緒に
早く死にたいいなくなりたい
一緒に
自分のした軽率な事の反応の言葉に勝手に傷ついただけ
前回も違う人でそんなことがあった
悪いのは自分で相手は被害者
それだけなんだ
変な所で繊細なばかなんだ
前回も違う人でそんなことがあった
悪いのは自分で相手は被害者
それだけなんだ
変な所で繊細なばかなんだ
重荷になっているみたいなんだね
見えないところで確実に
見えないところで確実に
被害妄想と対人恐怖から
気が狂って爆発しそうだった。
安定剤を飲んで何とか凌いだ。おやすみ。
気が狂って爆発しそうだった。
安定剤を飲んで何とか凌いだ。おやすみ。
神様は追い込むことをして何かあるんですか
妹がトイレで指突っ込んで吐いてるうううううう
ウンコしたいからやめてえええええ
吐いた後ちゃんと拭いてええええええ
ウンコしたいからやめてえええええ
吐いた後ちゃんと拭いてええええええ
中だるみなんてしなかったと思うけど
むしろ他作品よりテンポ良かったよ
…あなたの感覚がおかしいんじゃないかな？
むしろ他作品よりテンポ良かったよ
…あなたの感覚がおかしいんじゃないかな？
ジム行けないし痩せないといけないのに出来なくてイライラする
クソガキ死ねよ
頭おかしいのかお前ら死ね！！！！
頭おかしいのかお前ら死ね！！！！
さびしいよ
ぬくもりが欲しい
ぬくもりが欲しい
いやな季節ね。春が悪いわけじゃないけど
うわああぁぁぁ
とうとうこの時が来てしまった
いつかくることだって覚悟はしていたけど
やっぱり直視するとつらい・・・
しかもしかも、まさか（？）のあれだし
でも、同業の人じゃなかったってことと
ドハマりしてた時期は過ぎてるってとこは幸いだった
やっぱり二次元がいいわ・・・
とうとうこの時が来てしまった
いつかくることだって覚悟はしていたけど
やっぱり直視するとつらい・・・
しかもしかも、まさか（？）のあれだし
でも、同業の人じゃなかったってことと
ドハマりしてた時期は過ぎてるってとこは幸いだった
やっぱり二次元がいいわ・・・
あーもーホントにもー
何かおもしろくないことがあるのか
にちゃんでやたらに人を攻撃する人ニガーテ ヘカーテは黄泉の女神
それこそ愚痴スレかチラ裏ででもブチブチ言ってくれりゃいいのに
何かおもしろくないことがあるのか
にちゃんでやたらに人を攻撃する人ニガーテ ヘカーテは黄泉の女神
それこそ愚痴スレかチラ裏ででもブチブチ言ってくれりゃいいのに
ここだけの話
喪女板はだべる場所として一番癒されて落ち着くんだけど
デブスを煽りたい謎の病気を患った人も結構集まってくるから
見ると腹立ってダメなんだよな
本当は喪女でもないけど、馬鹿にされる立場に甘んじないといけない
そもそもローカルルール違反だし住むべきじゃないんだけど
女性板や独女板が機能してないの、すごく残念
喪女板はだべる場所として一番癒されて落ち着くんだけど
デブスを煽りたい謎の病気を患った人も結構集まってくるから
見ると腹立ってダメなんだよな
本当は喪女でもないけど、馬鹿にされる立場に甘んじないといけない
そもそもローカルルール違反だし住むべきじゃないんだけど
女性板や独女板が機能してないの、すごく残念
さびしいさびしいさびしいさびしい
このさびしさをぶつけられても重くてうざいよね嫌われるよね
でも受け止めて欲しいんだよ
イライラそわそわしてなにも手に付かないんだよ
布団の中に潜り込んでいることしかできない
それでも辛い
寝ても起きても辛い辛い辛い
生きていることが辛い助けて欲しい
あなたに会いたい
このさびしさをぶつけられても重くてうざいよね嫌われるよね
でも受け止めて欲しいんだよ
イライラそわそわしてなにも手に付かないんだよ
布団の中に潜り込んでいることしかできない
それでも辛い
寝ても起きても辛い辛い辛い
生きていることが辛い助けて欲しい
あなたに会いたい
彼女と別れたのがショックすぎて眠れないし一人がすごくつらい
だれでもいいからだれかと話していたい
だれでもいいからだれかと話していたい
本当に惨めで頭も悪くて毎日人を傷つけることしかできない
1/1000000以下の価値もない醜すぎる人間だけど
存在そのものがすごくイライラする
人を傷つけてしまった時、自分も傷ついて苦しむ人は憎めないけど
傷つけてもいい、当たり前だってでかい顔してる人間は死ぬほど嫌い
そういう私が嫌いな人たちはアイスピック刺しまくって爪を全部はいで目をくり抜いて
何tもある鉄板の下敷きにしてミキサーにかけて粉々にしたい
私が嫌いだから死んでほしい
1/1000000以下の価値もない醜すぎる人間だけど
存在そのものがすごくイライラする
人を傷つけてしまった時、自分も傷ついて苦しむ人は憎めないけど
傷つけてもいい、当たり前だってでかい顔してる人間は死ぬほど嫌い
そういう私が嫌いな人たちはアイスピック刺しまくって爪を全部はいで目をくり抜いて
何tもある鉄板の下敷きにしてミキサーにかけて粉々にしたい
私が嫌いだから死んでほしい
お腹が苦しい気持ち悪い
眠れない。淋しい。
明日の天気も知りたいし
また掛けてみよう。
眠れない。淋しい。
明日の天気も知りたいし
また掛けてみよう。
旅行先や親戚の家でしか感じないって幸せだな
それが当たり前で生きてきたものね
それが当たり前で生きてきたものね
いろいろ酷い
つらい
つらい
昨日は何もなかったし
ほっと出来たはずなのに
何故か眠れない
ほっと出来たはずなのに
何故か眠れない
まじ味方なんなの！？
ねずみって言って向かったけど誰一人として助けに来ない
つられすぎもだめだけど、あと一人くらいは来るべきだったでしょ
ふえって返ってきたけど、だからなんだよ
だから行かないってか？
どうせ負け戦だったけどあれはないわ
いくらなんでもひどすぎる
ねずみって言って向かったけど誰一人として助けに来ない
つられすぎもだめだけど、あと一人くらいは来るべきだったでしょ
ふえって返ってきたけど、だからなんだよ
だから行かないってか？
どうせ負け戦だったけどあれはないわ
いくらなんでもひどすぎる
友達が欲しい
無理ならセフレでもいい
一人は辛くない
孤独には耐えられない
無理ならセフレでもいい
一人は辛くない
孤独には耐えられない
足かいーよー
小さな物音が壁ドンなんじゃないか
壁越しに聞こえる話し声が悪口なんじゃないかって
壁に耳をつけてもはっきり聞き取れないくぐもった声に不安を感じる
最近は聞き取れたら怖いからしないけど
また過敏になってきてるよくない兆候
やっぱりダメだな
壁越しに聞こえる話し声が悪口なんじゃないかって
壁に耳をつけてもはっきり聞き取れないくぐもった声に不安を感じる
最近は聞き取れたら怖いからしないけど
また過敏になってきてるよくない兆候
やっぱりダメだな
寝たい
だるいっす
だるいっす
だるい
わざわざ見ないように被る所は消した。
やっぱり人とは凄い距離を保たないとだめなのか
記憶がボロボロすぎて自分で自分がわからない
こんなんじゃ普通に人と接するなんて無理
相手に失礼すぎる
記憶がボロボロすぎて自分で自分がわからない
こんなんじゃ普通に人と接するなんて無理
相手に失礼すぎる
起き上がっていられない
寝ていても落ち着かない
どうすればいいのかわからない
寝ていても落ち着かない
どうすればいいのかわからない
今日も腹痛。薬も飲まないで
こたつでゴロゴロ
こたつでゴロゴロ
仕事だけど色んな患者を毎日ひっきりなしに診てるわけだから大変だろうなぁと思うだけで
負担かけてしまってる自分が嫌になる。
機械的な表情も失礼過ぎて怖くて萎縮してしまうと言えない。
それで緊張が酷くなって説明も上手く出来なくなる。
大嫌いというわけじゃないけどここら開けなてモヤモヤする。
最初の診断も違ってたし、行く気になれないし、かと言って初心で他のクリニック探す気力が湧かない。
負担かけてしまってる自分が嫌になる。
機械的な表情も失礼過ぎて怖くて萎縮してしまうと言えない。
それで緊張が酷くなって説明も上手く出来なくなる。
大嫌いというわけじゃないけどここら開けなてモヤモヤする。
最初の診断も違ってたし、行く気になれないし、かと言って初心で他のクリニック探す気力が湧かない。
山で飲む水は美味しいでしょ
私は食べたいお店のケーキが美味しいと思う
私は食べたいお店のケーキが美味しいと思う
たくさん疲れた
昨日、初風俗・初出勤だった
待機室でごろごろしてたら、
ひと仕事終えて帰ってきた子のすすり泣く声が隣の部屋から聞こえてきて
早くも緊張と不安でストレスがマッハ
というか今日はお客さんつかないなーと腹くくってたら
店長が頑張って推してくれたおかげかギリギリになってお客さんついてくれた
それだけでも有り難かったのに、そのお客さんがまた気さくで愉快な人で
癒さなくてはいけない立場のこっちが癒されてしまった
もちろんこんな人ばかりではないんだって分かってるけれど、
一人暮らし出来るようになるまでは頑張るよ
店長と昨日のお客さんとの出会いに感謝
今日も全力を尽くします
待機室でごろごろしてたら、
ひと仕事終えて帰ってきた子のすすり泣く声が隣の部屋から聞こえてきて
早くも緊張と不安でストレスがマッハ
というか今日はお客さんつかないなーと腹くくってたら
店長が頑張って推してくれたおかげかギリギリになってお客さんついてくれた
それだけでも有り難かったのに、そのお客さんがまた気さくで愉快な人で
癒さなくてはいけない立場のこっちが癒されてしまった
もちろんこんな人ばかりではないんだって分かってるけれど、
一人暮らし出来るようになるまでは頑張るよ
店長と昨日のお客さんとの出会いに感謝
今日も全力を尽くします
ねむいー
あはーん
あはーん
職場に新人さん沢山入ってきた
その緊張か朝起きた時から気持ちが落ち込んで、不安。不調。
仕事は一生懸命やってるけど、新人さんたちと話すのは全然愛想よくできない…
感じ悪いやつって思われてるんだろうな…
というか一般人との差が分かってつらい。みんな初日に溌剌と周りに馴染んで…私のがおどおどしてて新人みたいだよ
車乗って帰るとき泣きじゃくってしまった
障がい者雇用だけど今日はあまり配慮してもらえなかったのが不安。もう長いからだめなのかな。甘えずしっかりやれってことなのかな
久々に死にたい
その緊張か朝起きた時から気持ちが落ち込んで、不安。不調。
仕事は一生懸命やってるけど、新人さんたちと話すのは全然愛想よくできない…
感じ悪いやつって思われてるんだろうな…
というか一般人との差が分かってつらい。みんな初日に溌剌と周りに馴染んで…私のがおどおどしてて新人みたいだよ
車乗って帰るとき泣きじゃくってしまった
障がい者雇用だけど今日はあまり配慮してもらえなかったのが不安。もう長いからだめなのかな。甘えずしっかりやれってことなのかな
久々に死にたい
軽い吐き気でなかなか寝付けない
昼間の過食が原因だろうな
苦しいよ
昼間の過食が原因だろうな
苦しいよ
上から目線で高圧的に間違いを指摘してくる落札者だった
私だったらあんなにきつい感じでは言えないなあ…
間違った私が悪いんだけど
料金改定後初めての取引で混乱してる
はやく取引終わりたい
私だったらあんなにきつい感じでは言えないなあ…
間違った私が悪いんだけど
料金改定後初めての取引で混乱してる
はやく取引終わりたい
お金欲しーーーい！
気兼ねなくネイルしたい美容院行きたいカラオケ行きたい漫画欲しいでも車検ある重量税ある
ストレス半端ない私もお酒でも飲んで全て忘れて散財でもやっちまいたい
貯金？全てを我慢すれば出来るけどね…ハハッ
世帯収入低い人達と慰め合いたい
打開策や心の持ち方を話し合いたい
少しでもお金に悩まない期間が欲しい…
引き寄せの法則って効くかな？ヤフオクやって宝くじでも買った方がいいかな…
気兼ねなくネイルしたい美容院行きたいカラオケ行きたい漫画欲しいでも車検ある重量税ある
ストレス半端ない私もお酒でも飲んで全て忘れて散財でもやっちまいたい
貯金？全てを我慢すれば出来るけどね…ハハッ
世帯収入低い人達と慰め合いたい
打開策や心の持ち方を話し合いたい
少しでもお金に悩まない期間が欲しい…
引き寄せの法則って効くかな？ヤフオクやって宝くじでも買った方がいいかな…
もう面倒くさい
✧*'``・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな～れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ* ✧
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな～れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ* ✧
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
実家暮らししかしてないせいで些細なトラブルすら自分一人じゃ何もできなくて情けなさすぎてわろた…
家のあれこれの契約相手すらどんなのがいるのか知らん固定資産とかも何のことやらで20もとうに過ぎてダサすぎる
俺みたいのは社会にいらないからさっさと死んだ方がいいんだろうな
家のあれこれの契約相手すらどんなのがいるのか知らん固定資産とかも何のことやらで20もとうに過ぎてダサすぎる
俺みたいのは社会にいらないからさっさと死んだ方がいいんだろうな
今日食べた物
手巻き寿司(ツナマヨ)
歯磨きガム
以上
手巻き寿司(ツナマヨ)
歯磨きガム
以上
自分の人間性、どう生きてくべきかどうありたいのか、よく分からなくなってきた
もっと対人でしっかりした人間になりたいな…今は周りに甘えて、弱々だから。
流されるまま、周りの顔色見て、これ合ってる？大丈夫ですか？分かんないの…やっといて…みたいなことが多い気がする
それじゃいつまでも自分も苦しい
しっかりしよう。人の気持ちもっと想像して…でも、そんで、結局私はどこへ行きたいんだ？
もっと対人でしっかりした人間になりたいな…今は周りに甘えて、弱々だから。
流されるまま、周りの顔色見て、これ合ってる？大丈夫ですか？分かんないの…やっといて…みたいなことが多い気がする
それじゃいつまでも自分も苦しい
しっかりしよう。人の気持ちもっと想像して…でも、そんで、結局私はどこへ行きたいんだ？
リズムが崩れてしまって早数年
そろそろ二桁年
ボロボロ
そろそろ二桁年
ボロボロ
過食が止まらない
太りたくないよ
太りたくないよ
ニートになりたい
それしか言えない
それしか言えない
サルベージと救済
夜の睡眠長くしたいからデパス飲んだ
あんまり飲みたくないけど寝れそ
もう体がついてこない事に疲れた
疲れ切っててこれ以上疲れないわと思ったけどこういうトコからも疲れが襲ってくるのか
慢性疲労なのかなぁ
動ける人が羨ましい
あんなに大好きだった掃除が苦行すぎる
あんまり飲みたくないけど寝れそ
もう体がついてこない事に疲れた
疲れ切っててこれ以上疲れないわと思ったけどこういうトコからも疲れが襲ってくるのか
慢性疲労なのかなぁ
動ける人が羨ましい
あんなに大好きだった掃除が苦行すぎる
普通の人は一ヶ月ニートやったらしにたいとか思うらしいけど自分は全然思わなかった
一年でも楽しかったという思い出しかない
おかねさえあればな
これから先お金なくなったらどうするかな
12年後になくなる予定だからそれからどうするかか
ゆっくり考えたい
一年でも楽しかったという思い出しかない
おかねさえあればな
これから先お金なくなったらどうするかな
12年後になくなる予定だからそれからどうするかか
ゆっくり考えたい
気持ち悪い
吐き気がする
精神的に来るものなのか
なんかの病気なのか
知らんわ
イライラする
吐き気がする
精神的に来るものなのか
なんかの病気なのか
知らんわ
イライラする
メンタル病んでるのに離婚問題抱えてても
仕事の心配があってもご飯が豪華で食べられるとかありえるのか
仕事の心配があってもご飯が豪華で食べられるとかありえるのか
奇形で恩知らずで自己中で馬鹿でナルシストで優しさのカケラすらなくゲームしか取り柄のないキモオタのクズ死ねよ
苦しんで死ね
一生不幸でいろ後悔しろ
苦しんで死ね
一生不幸でいろ後悔しろ
ニートになってもう何ヶ月だろう、怖くて働けない。
やっと「死にたい」地獄から抜け出せたのにまたあの地獄に戻るんじゃないかと不安で仕方がない。
そして、死にたいって思ってても言うんじゃなかった。
「死ぬなら遠いところで死んで、そうすれば生きてるかもって希望になるから」
「この子は死んだほうが楽なのかなと思ってしまって、死んでもいいよと言ってしまった」
と涙を浮かべながら母親に言われるのがとてもつらい、思い出しては辛くなる。
何で私はこんなんなのだろう、もういやだ。母さんに言うんじゃなかった、ごめんなさい。
やっと「死にたい」地獄から抜け出せたのにまたあの地獄に戻るんじゃないかと不安で仕方がない。
そして、死にたいって思ってても言うんじゃなかった。
「死ぬなら遠いところで死んで、そうすれば生きてるかもって希望になるから」
「この子は死んだほうが楽なのかなと思ってしまって、死んでもいいよと言ってしまった」
と涙を浮かべながら母親に言われるのがとてもつらい、思い出しては辛くなる。
何で私はこんなんなのだろう、もういやだ。母さんに言うんじゃなかった、ごめんなさい。
さみしい
ちょっと疲れてる
ちょっと疲れてる
もしこの地球にジアースが現れたら
もし私がパイロットになったとしたら
みんなごめん、私は戦わない
もし私がパイロットになったとしたら
みんなごめん、私は戦わない
陰キャラが調子に乗るなよ
4時頃から今位の一番人が居ない時間が好きな時と嫌いな時がある
今日はさみしい
今日はさみしい
気が付いたら
2週間1日も休まず12時から23時までバイト詰めだった
来週の月曜日休んでいいかな…
2週間1日も休まず12時から23時までバイト詰めだった
来週の月曜日休んでいいかな…
根本的に生きてることが間違いなんだよね、わかってる
640 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/09/05(月) 14:57:35.93 ID:OObA+0RF0
ツクツクボウシの後半、
もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ
あ゛ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ って聞こえる
ツクツクボウシの後半、
もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ もぉぉぉぉいぃぃぃぃよぉぉぉぉ
あ゛ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ って聞こえる
こんばんは。
起こさない方がいい寝た子です。
起こさない方がいい寝た子です。
さびしいよ
誰かと話したい
みんな働いてたり学校に行ってたり
私の相手をしてくれる人なんていない
家事も手に付かない
横になっていても落ち着かない
寂しくて寂しくてたまらない
誰かと話したい
みんな働いてたり学校に行ってたり
私の相手をしてくれる人なんていない
家事も手に付かない
横になっていても落ち着かない
寂しくて寂しくてたまらない
889 ：優しい名無しさん：2014/04/17(木) 12:55:22.37 ID:5g7eEtiv
938 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2014/04/01(火) 12:55:51.23 ID:cNZ1jXQH
【ナースが聞いた「死ぬ前に語られる後悔」】
①位：自分自身に忠実に生きれば良かった
②位：あんなに一生懸命働かなくても良かった
③位：もっと自分の気持ちを表す勇気を持てば良かった
④位：友人関係を続けていれば良かった
⑤位：自分をもっと幸せにしてあげればよかった
【ナースが聞いた「死ぬ前に語られる後悔」】
①位：自分自身に忠実に生きれば良かった
②位：あんなに一生懸命働かなくても良かった
③位：もっと自分の気持ちを表す勇気を持てば良かった
④位：友人関係を続けていれば良かった
⑤位：自分をもっと幸せにしてあげればよかった
多摩川を歩って遡上するぞ
4コメ
Date2014年04月17日
Category画像あり
Tag多摩川,運河,鮭,遡上
.
1：たま◆BflJVAQX36：2014/04/17(木)06:57:22 ID:uDxwcyj1A
多摩川の河口から水源まで歩いて遡上する。
2：名無しさん：2014/04/17(木)06:58:40 ID:kLQ8G9JfX
鮭おつ
4：名無しさん：2014/04/17(木)06:59:15 ID:L3zOXhvfz
賢い鮭だなぁｗ
4コメ
Date2014年04月17日
Category画像あり
Tag多摩川,運河,鮭,遡上
.
1：たま◆BflJVAQX36：2014/04/17(木)06:57:22 ID:uDxwcyj1A
多摩川の河口から水源まで歩いて遡上する。
2：名無しさん：2014/04/17(木)06:58:40 ID:kLQ8G9JfX
鮭おつ
4：名無しさん：2014/04/17(木)06:59:15 ID:L3zOXhvfz
賢い鮭だなぁｗ
>>889
切ねぇ…
マッサージオイルが染み込んだ手(洗浄済み)で
スマホの専ブラ操作してるんだけど
少し触るだけで画面がドゥルンドゥルン動いたり
フリック入力が上手くいかなくなってウォアァァァァァァァ！！
切ねぇ…
マッサージオイルが染み込んだ手(洗浄済み)で
スマホの専ブラ操作してるんだけど
少し触るだけで画面がドゥルンドゥルン動いたり
フリック入力が上手くいかなくなってウォアァァァァァァァ！！
そういう時タッチペンあると楽だよ
明日は面接2件…気分が凹んでるからシンドイな
辞退したいけど社会科見学として行こうかな
辞退したいけど社会科見学として行こうかな
こないだ道端で中学生ぐらいの年頃の男子(池沼)が
「うーわー」ってデカい声を出しながら何かを指さして歩いてて
母親がうんざりした様子で「もーやめてよ」と言っているのを見た
そういうのを見ると健康体でいることに取り敢えず感謝と思いたいところだけど
やっぱりシンドイ…
「うーわー」ってデカい声を出しながら何かを指さして歩いてて
母親がうんざりした様子で「もーやめてよ」と言っているのを見た
そういうのを見ると健康体でいることに取り敢えず感謝と思いたいところだけど
やっぱりシンドイ…
何もする気が起きない生理二日目
頭も働かないのはリボトリールのせい？
たったこれだけの文字を打つだけでものすごく疲れた
もう死んだ方が良いのかな
頭も働かないのはリボトリールのせい？
たったこれだけの文字を打つだけでものすごく疲れた
もう死んだ方が良いのかな
体調悪いのに起き抜けから愚痴聞かされて
具合悪いから落ちるわーって言ったら超低い声で「あ？」って返された
大丈夫？の一言もなし
あの子自己中すぎ
頓服飲んでもイラつく
具合悪いから落ちるわーって言ったら超低い声で「あ？」って返された
大丈夫？の一言もなし
あの子自己中すぎ
頓服飲んでもイラつく
>>896
おいおい
おいおい
はあ～ん
なんかLINEで緊張して足汗すごい！
LINEはいい時もあるけど場合によっては文字だけじゃよくわかんない答えづらいし伝わらないことあるから電話ほしーな
電話も嫌な時あるけどさ～
ちょっと変な？相手の思惑とは違う？受け答えしちゃったしさ～
ていうか陰であんまりにも批判的な人とは深く仲良くなれないわ…浅く付き合ってても色々思われてそうでこえーもん
適当に行きたいっす
なんかLINEで緊張して足汗すごい！
LINEはいい時もあるけど場合によっては文字だけじゃよくわかんない答えづらいし伝わらないことあるから電話ほしーな
電話も嫌な時あるけどさ～
ちょっと変な？相手の思惑とは違う？受け答えしちゃったしさ～
ていうか陰であんまりにも批判的な人とは深く仲良くなれないわ…浅く付き合ってても色々思われてそうでこえーもん
適当に行きたいっす
許さない許さない許さない許さない許さない許さない
あいつが精神的に病んで同じ苦しみを味わうまで
死んだように生き続けるようになるまで絶対に許さない
あいつが精神的に病んで同じ苦しみを味わうまで
死んだように生き続けるようになるまで絶対に許さない
絶対に許さない
人を呪わばというけど来てみやがれ
許さない
人を呪わばというけど来てみやがれ
許さない
イライラしてるのわかんなかったのか
わかっててわざとなんだろうな
死んだように生き続けるようになるまで
本当に許せない
わかっててわざとなんだろうな
死んだように生き続けるようになるまで
本当に許せない
絶対に許さない
背中痛いの
薬効かないの
盛り上がらないの
薬効かないの
盛り上がらないの
権利が義務になるのは嫌だ
たまに一緒にいられたらいい
別に責任は取りたくない
自分のやりたいことを最優先したい
だとしたら悲しい
たまに一緒にいられたらいい
別に責任は取りたくない
自分のやりたいことを最優先したい
だとしたら悲しい
陽転スレの人達いいなー
うちの医師は仮面の様な顔つきの時の朗らかな表情の時があって表情の固い時は辛い状況や心境でも言いにくい
朗らかな時でも良いコトあったかのかなと思うんだけど
プライベートだから聞いたらなんか悪い気がして尋ねられないや
うちの医師は仮面の様な顔つきの時の朗らかな表情の時があって表情の固い時は辛い状況や心境でも言いにくい
朗らかな時でも良いコトあったかのかなと思うんだけど
プライベートだから聞いたらなんか悪い気がして尋ねられないや
他人がこわい
とくに男の人がこわい
ババアになってるのになお恐いよ
とくに男の人がこわい
ババアになってるのになお恐いよ
体調不良でダウン。
疲れが相当、たまっていたらしい。
疲れが相当、たまっていたらしい。
あいつあの一言がよっぽど悔しかったんだなwww
自分に甘いメディアに浸かって都合のいい情報選りすぐって
自分は価値がある!モテる!って思ってたのか…
現実どころかネットでまで発狂しないといけないクズ男哀れwwwww
自分に甘いメディアに浸かって都合のいい情報選りすぐって
自分は価値がある!モテる!って思ってたのか…
現実どころかネットでまで発狂しないといけないクズ男哀れwwwww
人生つまんねえやめたい病気かな？病気じゃないよ陰気だよ
悔しい！
絶対絶対なおしてやる！
絶対絶対なおしてやる！
さみしい
ほんわかキャップ欲しい
夫の借金のことで毎日頭がいっぱい。死にたい
憂鬱だ
色々と憂鬱だ
２次元に篭もりたい
色々と憂鬱だ
２次元に篭もりたい
テレビについてる自分の指紋が気持ち悪い
誰かの心に残れたら良いのに
なんかずっとドキドキしてのどがかわく
頭が痛くて寒気がする
仕事中以外はずっとお金のことばかり考えてる
お金ないのにサビ残してるバカなわたし
死にたい
頭が痛くて寒気がする
仕事中以外はずっとお金のことばかり考えてる
お金ないのにサビ残してるバカなわたし
死にたい
つかれたよお
でも明日は仕事帰りにネイルして、明後日は休み…病院だけど
最近調子よくて嬉しい反面少し怖い
またどん底の日々が来たら…
せめて今を楽しみます
映画観よー
でも明日は仕事帰りにネイルして、明後日は休み…病院だけど
最近調子よくて嬉しい反面少し怖い
またどん底の日々が来たら…
せめて今を楽しみます
映画観よー
映画楽しめるといいね～
私も何か借りて見よう
私も何か借りて見よう
仕事選り好みして見つからないのにコミケには行きたい
年金とかもあるしどうしよう
親が私のやることに全部いちゃもんつけてくる
頭が働かない
年金とかもあるしどうしよう
親が私のやることに全部いちゃもんつけてくる
頭が働かない
起きて携帯見たら、ヤフーの天気予報のページが立ち上がってた
自分で操作した記憶は全くない
同時に立ち上がってたスケジュールアプリの
お天気マークをダブルタップしたら同じページに飛んだ
もしかしたら妹か親に触られたかもしれない
人のスケジュール帳覗くやつがあるかよふざけんな殺すぞ
鍵かけよう
自分で操作した記憶は全くない
同時に立ち上がってたスケジュールアプリの
お天気マークをダブルタップしたら同じページに飛んだ
もしかしたら妹か親に触られたかもしれない
人のスケジュール帳覗くやつがあるかよふざけんな殺すぞ
鍵かけよう
行き遅れおばさん、ずっと狙っていた店長に「同じ職場の人と付き合うなんて俺は絶対嫌だw」とキッパリ言われちゃってかわいそ～wwwwwww
ドラッグストアのバイトなんて、店長や社員を狙うくらいしか出会いがないもんね～。客も8割女性だし。
30になる前に彼氏ができるといいね(笑)
ドラッグストアのバイトなんて、店長や社員を狙うくらいしか出会いがないもんね～。客も8割女性だし。
30になる前に彼氏ができるといいね(笑)
中学の頃は成績は良かったよでも発達障害だから得意な科目とできない科目の
差が激しくて家族も仲が悪いし友達とも話があわなくてそれでも愛嬌のある
いいこだったと思うよ私がどれほど悩んでるか誰も気づかなかったみたい笑える
ひきこもって脱落して高校４年間通って私立だから馬鹿でも大丈夫で
どれほど緊張して人間関係を保ってたかなんて私に憧れてるひとには気づかれない
私は小学生の頃女の子のグループに虐められてて何でかっていうと男の子に
人気があったからだからその時悟ったんだよ自人生を穏便にすごすには男から
距離を置かなくてってそうしないと邪魔されるんだって悟ったから
それを知らないで私と同じ行動をしたひとたちはみんな社会的な信用を失った
イライラしてくる私はずっと死にたかったこれは生まれながらの気質だと思う
魚を殺すのが楽しかった治らないと思うぎりぎりでそれを抑えて行動してるんだ
死に対するあこがれがずっとある他人にどんなに愛されてもどうすることもできない
他人に好かれても自分に好かれなきゃ意味がないんだよ
差が激しくて家族も仲が悪いし友達とも話があわなくてそれでも愛嬌のある
いいこだったと思うよ私がどれほど悩んでるか誰も気づかなかったみたい笑える
ひきこもって脱落して高校４年間通って私立だから馬鹿でも大丈夫で
どれほど緊張して人間関係を保ってたかなんて私に憧れてるひとには気づかれない
私は小学生の頃女の子のグループに虐められてて何でかっていうと男の子に
人気があったからだからその時悟ったんだよ自人生を穏便にすごすには男から
距離を置かなくてってそうしないと邪魔されるんだって悟ったから
それを知らないで私と同じ行動をしたひとたちはみんな社会的な信用を失った
イライラしてくる私はずっと死にたかったこれは生まれながらの気質だと思う
魚を殺すのが楽しかった治らないと思うぎりぎりでそれを抑えて行動してるんだ
死に対するあこがれがずっとある他人にどんなに愛されてもどうすることもできない
他人に好かれても自分に好かれなきゃ意味がないんだよ
どうしても我慢できなくて指摘すると
9割方逆切れされるから黙っているしかない
そして後日変なもの買ってくるからよりひどくなる
おまえは酒飲み過ぎなんだよ！
酒飲み過ぎて消化器疲れさせるからそうなるんだよ！
酒飲みに行きたきゃ行けばいいけど数日経って体調直してからにしろや！
9割方逆切れされるから黙っているしかない
そして後日変なもの買ってくるからよりひどくなる
おまえは酒飲み過ぎなんだよ！
酒飲み過ぎて消化器疲れさせるからそうなるんだよ！
酒飲みに行きたきゃ行けばいいけど数日経って体調直してからにしろや！
我慢できないのだから避けるしかない
コントロール出来ないからONかOFFかの選択するしかない
真ん中を選ぶと苦しくなって絶叫したくなる
絶叫レベルのストレスを我慢するのは物凄く苦しい
居たい場所と居ても大丈夫な場所が違う
恋しくてもダメなものはダメなんだぜ？
コントロール出来ないからONかOFFかの選択するしかない
真ん中を選ぶと苦しくなって絶叫したくなる
絶叫レベルのストレスを我慢するのは物凄く苦しい
居たい場所と居ても大丈夫な場所が違う
恋しくてもダメなものはダメなんだぜ？
ねむい
しあわせ
しあわせ
結果的に無事に終わればいいと思ってるのかもだけど
誰かの負担や犠牲によっての結果なら
その状態でいいわけないよな
自分もそうだし彼もそうかもだけど
忙しくて時間に追われてやっている中
他の人が余裕ぶっこいてたり
バカ騒ぎしてワハハ笑ってたりするとイラッとするわ
人が必死にやってる空気が読めないものかしらね
皆手伝えとまでは言わないけど
せめて空気読んでくださいよ
気が散って間違って責められるのはこっちですよね
非協力的な人とコミュニケーションとりたいと思えんし
ほんと毎日イライラする
彼のイライラも負担から来てるのに
派遣は使い捨てだからどうでもいいのかね
あのおばさん居なくなったらマジで厳しいわ
もう一人が悪いとかは別問題
つか、今日も自分グダグダ言ってたけど
一人だけ悪者みたいじゃんかよ
もっと仕事に危機感持てよ
誰かの負担や犠牲によっての結果なら
その状態でいいわけないよな
自分もそうだし彼もそうかもだけど
忙しくて時間に追われてやっている中
他の人が余裕ぶっこいてたり
バカ騒ぎしてワハハ笑ってたりするとイラッとするわ
人が必死にやってる空気が読めないものかしらね
皆手伝えとまでは言わないけど
せめて空気読んでくださいよ
気が散って間違って責められるのはこっちですよね
非協力的な人とコミュニケーションとりたいと思えんし
ほんと毎日イライラする
彼のイライラも負担から来てるのに
派遣は使い捨てだからどうでもいいのかね
あのおばさん居なくなったらマジで厳しいわ
もう一人が悪いとかは別問題
つか、今日も自分グダグダ言ってたけど
一人だけ悪者みたいじゃんかよ
もっと仕事に危機感持てよ
何を目指して生きてればいいのかわからなくなってきた
前は嫌なことが終わった解放感だけで幸福感得られたけどもう最近はそれだけじゃメリハリつかない
常に軽い絶望感と未来への不安しかない
趣味って何？生きるって何？
何で生きてるんだろう
前は嫌なことが終わった解放感だけで幸福感得られたけどもう最近はそれだけじゃメリハリつかない
常に軽い絶望感と未来への不安しかない
趣味って何？生きるって何？
何で生きてるんだろう
明日もまた目覚ましガン無視で起きるの12時過ぎだろう
前はダラダラできてる喜びみたいのもあったけど今はただただ心が不安定になる
何したらいいかわからない
そして気が付いたら嫌なことが目前に
それの繰り返し
ここ数年間俺は何をしてるんだろう
何も得ず何も学ばず何も身につけずただただ歳を取りどんどん閉塞感が増えていく
こんな人生でいいのだろうか
前はダラダラできてる喜びみたいのもあったけど今はただただ心が不安定になる
何したらいいかわからない
そして気が付いたら嫌なことが目前に
それの繰り返し
ここ数年間俺は何をしてるんだろう
何も得ず何も学ばず何も身につけずただただ歳を取りどんどん閉塞感が増えていく
こんな人生でいいのだろうか
寝ます
今日はクラシックの良さに気付けたことが良かった
このまま趣味に高じてくれたら尚よし
明日少しでも意味のあることをできることを祈る
気力なんて何も残ってないけどさ
今日はクラシックの良さに気付けたことが良かった
このまま趣味に高じてくれたら尚よし
明日少しでも意味のあることをできることを祈る
気力なんて何も残ってないけどさ
あの人にまで愛想つかされたら死のう
そもそも希望とかないから生きてても無駄
そもそも希望とかないから生きてても無駄
もう5時半か…
今日はがんばった
あちこち行って沢山慣れないことして…
もー今日は何もしない
何も自分に強要しない
したいことだけする
今日はがんばった
あちこち行って沢山慣れないことして…
もー今日は何もしない
何も自分に強要しない
したいことだけする
浸透殺菌とかいうクズ
大したスコアも出せないくせに範囲で煽ってきた
ばっかじゃないのｗ
大したスコアも出せないくせに範囲で煽ってきた
ばっかじゃないのｗ
勝手に心の支えにしてしまってごめんなさい
重たかったよね
本当にごめんなさい
適度な距離感がまだ掴めないけど
がんばって気持ちを察することができるようにするから
見捨てないでください
あなたからの連絡をお待ちしています
重たかったよね
本当にごめんなさい
適度な距離感がまだ掴めないけど
がんばって気持ちを察することができるようにするから
見捨てないでください
あなたからの連絡をお待ちしています
日中かかってくる伯母からの電話私が出てたら無職だと思われるよな
やだな親戚の集まりとか
しかも近所だし…
やだな親戚の集まりとか
しかも近所だし…
フラフラできる範囲が狭くなってきたなぁ
いよいよ外出られなくなったらきっともっとネット漬けだな
仕方ない仕方ないの人生だ
いよいよ外出られなくなったらきっともっとネット漬けだな
仕方ない仕方ないの人生だ
気に入らないものは気に入らないんですよ
3年前のシンプルなパンプス出して履いてみたらめちゃくちゃキツかった
身長は伸びないくせに足ばっかデカくなりやがっててワロタｗｗｗｗｗｗ
ワロタ…
身長は伸びないくせに足ばっかデカくなりやがっててワロタｗｗｗｗｗｗ
ワロタ…
むくみ…
先日放送されていた
辞書を作る映画は面白かった
舞妓さんにハマる映画も面白かった
家を建てる映画は見る気がしない
ラジオの映画は面白かった
闘病もの、原作が漫画、家族の愛、芸人、CGがしょぼい
そういうのが無くて面白いものは面白いからもう少し見るか
金は払わないけど
辞書を作る映画は面白かった
舞妓さんにハマる映画も面白かった
家を建てる映画は見る気がしない
ラジオの映画は面白かった
闘病もの、原作が漫画、家族の愛、芸人、CGがしょぼい
そういうのが無くて面白いものは面白いからもう少し見るか
金は払わないけど
なっがいため息つくと気持ちいい
>>22
自分とそっくりで共感した。
ペースが遅過ぎとメンタルの薬で頭がついてかなくて毎日がへとへとなんだけど
でも社会にでると同じペース前後でやらないと自分勝手の烙印を押されるね。
図々しいとも言われた。
新しい場所でも周りがだんだん引いて行くのがわかるからどんどん溝がふかくなって
溝を埋めるために努力がさらに必要になって悪循環。
疲れる。
自分とそっくりで共感した。
ペースが遅過ぎとメンタルの薬で頭がついてかなくて毎日がへとへとなんだけど
でも社会にでると同じペース前後でやらないと自分勝手の烙印を押されるね。
図々しいとも言われた。
新しい場所でも周りがだんだん引いて行くのがわかるからどんどん溝がふかくなって
溝を埋めるために努力がさらに必要になって悪循環。
疲れる。
やりとりなんてしなくったってもしかしたら会えるかもしれない
そう思っていたら会えたんだよお前が考えてるようにお前をのけ者にして
影でこそこそやり取り何かしていないんだよ馬鹿がクソが本当に友達が
いないんだろうね今までそういう関係がいないから必死につなぎとめようと
連絡をしてくるんだろうね必死だね何が友情だよ目に見えるものだけしか
信じられないなんて最悪だなもう私に近寄らないで私の友達に近づかないで
何も知らない癖にあれだけ私が説明しても理解などしてくれなかったのに
もっと長くやりとりを続けていたらもっと早く私が出会えていたら？
勘違いしてんじゃねーよそんなんじゃねーしやり取り何手気が向いたらだけど
それでいいんだよ友達ってそんなものよお前は何を勘違いしてるの？
必死に約束なんかとりつけてだから嫌われるんだよそれを目につく人手当たり次第に
してるからな笑えるわ
そう思っていたら会えたんだよお前が考えてるようにお前をのけ者にして
影でこそこそやり取り何かしていないんだよ馬鹿がクソが本当に友達が
いないんだろうね今までそういう関係がいないから必死につなぎとめようと
連絡をしてくるんだろうね必死だね何が友情だよ目に見えるものだけしか
信じられないなんて最悪だなもう私に近寄らないで私の友達に近づかないで
何も知らない癖にあれだけ私が説明しても理解などしてくれなかったのに
もっと長くやりとりを続けていたらもっと早く私が出会えていたら？
勘違いしてんじゃねーよそんなんじゃねーしやり取り何手気が向いたらだけど
それでいいんだよ友達ってそんなものよお前は何を勘違いしてるの？
必死に約束なんかとりつけてだから嫌われるんだよそれを目につく人手当たり次第に
してるからな笑えるわ
飛ばし過ぎた
疲れてきた
午後からも予定あんのに
疲れてきた
午後からも予定あんのに
第一あそこ雑談スレじゃないじゃん
そもそもスレチなレスがずっと続いてるのが変なんだよ
そもそもスレチなレスがずっと続いてるのが変なんだよ
どんだけまめにチェックしてんだよ
またお酒飲んだった
やっぱり双極性なのかな
いきなり母が訪ねてきたが、声が震えていると言われた
確かに躁状態というか声がうわずるし落ち着かない
子宮筋腫の治療中だからホルモンバランスの崩れもあるんだろうけど、夜も睡眠薬三錠飲んでも眠れない
むしろパニック症候群っぽい…？
いきなり母が訪ねてきたが、声が震えていると言われた
確かに躁状態というか声がうわずるし落ち着かない
子宮筋腫の治療中だからホルモンバランスの崩れもあるんだろうけど、夜も睡眠薬三錠飲んでも眠れない
むしろパニック症候群っぽい…？
脳の疲れ方が異常
部屋の中に閉じこもって
何か分かった気になっても
そんなもん当たり前なんだよな。
何か分かった気になっても
そんなもん当たり前なんだよな。
デニーズのドリンクバーと煙草依存だった。
お金少ないのに毎日毎日。
デニーズと煙草代で月に二万もかかる。
バカバカしくなってきた。
ドリンクバーなくなったと思ってもうデニーズ行かない。
デニーズ行かなかったら煙草も吸わなくなるし。
ドリンクバー太るし。
お金少ないのに毎日毎日。
デニーズと煙草代で月に二万もかかる。
バカバカしくなってきた。
ドリンクバーなくなったと思ってもうデニーズ行かない。
デニーズ行かなかったら煙草も吸わなくなるし。
ドリンクバー太るし。
皆死ね
朝から自分の人生つらつらと思い返して本当に嫌になった
先にも後にも失敗と挫折と恥しかない
解決策がなくて絶望だけ
それでも死の苦しみを思えば死ぬほどの勇気もないへたれ
自分爆発しろ
先にも後にも失敗と挫折と恥しかない
解決策がなくて絶望だけ
それでも死の苦しみを思えば死ぬほどの勇気もないへたれ
自分爆発しろ
ト●ンクヒメ
自分のPSのなさを棚に上げて
やつあたりですか…
子供なのかな、中の人は
というかこれで成人だったらドン引きするわ
自分のPSのなさを棚に上げて
やつあたりですか…
子供なのかな、中の人は
というかこれで成人だったらドン引きするわ
白い服着ると汚さないようにと神経質になって疲れる判明
外で食べ物食べようとかベンチに座ろうとか思わなくなって
ダイエットに繋がりそう
外で食べ物食べようとかベンチに座ろうとか思わなくなって
ダイエットに繋がりそう
ちっ。雨だから明日犬の散歩サボれると思ったのに
監視されているみたいでむかつくわー
犬ごときに何で車なんか出すんだよ畜生
監視されているみたいでむかつくわー
犬ごときに何で車なんか出すんだよ畜生
激烈にうまいハンバーグがたべたいいいいいいい！！！
親の宗教の洗脳の所為で辛い
鬱波再来で嘔吐出来ない過食が来た
そうでもしないとまた部屋が血の海になりそうなんだよ
鬱波再来で嘔吐出来ない過食が来た
そうでもしないとまた部屋が血の海になりそうなんだよ
したいしたいしたいもう我慢できない
好きにさせるだけ好きにさせて会ってもくれないなんて、そういう作戦なの？
電話もラインもしてくれるけど会いたいんだよ
あんまり焦らされたら逆に興味なくなるかもしれない
好きにさせるだけ好きにさせて会ってもくれないなんて、そういう作戦なの？
電話もラインもしてくれるけど会いたいんだよ
あんまり焦らされたら逆に興味なくなるかもしれない
まだハンバーグたべたいいいいいいいい！！！
会いたくて仕方ない
彼氏もいるのに何してんだろ…
でもすごく気になるし会いたいんだよね
会ったらどうなってもいいなんて思ってる
無理やりなら自分に言い訳できるし遠慮せずガツガツきて欲しい
彼氏もいるのに何してんだろ…
でもすごく気になるし会いたいんだよね
会ったらどうなってもいいなんて思ってる
無理やりなら自分に言い訳できるし遠慮せずガツガツきて欲しい
ざるそばああああああああ！！
ざるそばテロ
雨やんだー
久しぶりに外食で牛丼食べたんだけどご飯がボソボソだった
何あのご飯
何あのご飯
明日、彼氏とお花見行く
頑張ってシャワーと化粧やオシャレしなきゃ
頑張ってシャワーと化粧やオシャレしなきゃ
子供の頃はずっと孤立を強いられていたのに
大人になってから急に社交的になれって言われても無理っすわ
犬ですら人間に虐待されて育ったら人見ただけで恐怖で動けなくなるんですよ
なのに過程無視して全部俺のせいにするのっておかしくないですかね
厄介払いしたいなら私物全部処分して首吊りでも飛び降りでもやりますが
圧力かけて自分の思い通りに誘導しようって卑怯すぎませんかね
大人になってから急に社交的になれって言われても無理っすわ
犬ですら人間に虐待されて育ったら人見ただけで恐怖で動けなくなるんですよ
なのに過程無視して全部俺のせいにするのっておかしくないですかね
厄介払いしたいなら私物全部処分して首吊りでも飛び降りでもやりますが
圧力かけて自分の思い通りに誘導しようって卑怯すぎませんかね
おでんのホタテ美味しかった(^q^)
はやく出ていってくれないかなあ偉そうなひとってほんと迷惑。
荒らしに構うのもうざいし…
荒らす方が悪いのは自明の理だけれども
触っちゃいけない人くらい判断してほしい
荒らしに構うのもうざいし…
荒らす方が悪いのは自明の理だけれども
触っちゃいけない人くらい判断してほしい
処方せんの通りに飲めた
眠たいから後は寝るだけだ
これが普通なんだよね
にしても本当居づらくなった
ああいう自分がまともで頭いいって勘違いしてる馬鹿嫌いなんだよねぇ
わざわざ飛び込んで喚いてうるさいし
同等の馬鹿釣り上げちゃってうざいの増えるし
はやく出てけーはやく出てけー
欲を言えば頭の悪さと愚かさを自覚してから死んでほしい、死ね死ねしーね！
眠たいから後は寝るだけだ
これが普通なんだよね
にしても本当居づらくなった
ああいう自分がまともで頭いいって勘違いしてる馬鹿嫌いなんだよねぇ
わざわざ飛び込んで喚いてうるさいし
同等の馬鹿釣り上げちゃってうざいの増えるし
はやく出てけーはやく出てけー
欲を言えば頭の悪さと愚かさを自覚してから死んでほしい、死ね死ねしーね！
通りすがりに舌打ちするのやめて
ため息わざと聞こえるようにされるのが嫌だ
最近読んでいなかった漫画のキャラに本気でときめいている夢を見た
夢の中・2次元のキャラとはいえ
恋をしているときの気持ちになれたのは6年ぶりで
すごく貴重な時間だったな
夢の中・2次元のキャラとはいえ
恋をしているときの気持ちになれたのは6年ぶりで
すごく貴重な時間だったな
自分のID必死チェッカーで見たら誰かとID被ってたw
カップルうらやましい
みんな幸せそうな顔してる
みんな幸せそうな顔してる
某所で
～～な人もいるんですよー＾＾
（以下、長文の発言主叩き）
だってｗ
その発言主は自分宛てのレス読んでとっくに丁寧に〆てるのにね
その話題もう終わってますよ
一言物申してやったみたいな気持ちなんだろうけど、
逆に顔真っ赤なんだろうなとしか思えない
気分悪いわとか書いてたけどそういう発言の方を見る羽目になった方が気分悪いですよ
～～な人もいるんですよー＾＾
（以下、長文の発言主叩き）
だってｗ
その発言主は自分宛てのレス読んでとっくに丁寧に〆てるのにね
その話題もう終わってますよ
一言物申してやったみたいな気持ちなんだろうけど、
逆に顔真っ赤なんだろうなとしか思えない
気分悪いわとか書いてたけどそういう発言の方を見る羽目になった方が気分悪いですよ
新しく人が来て、これで遠くなってしまうのだろうか
そうなったらそうなる縁だったと思うことにしよう。
そうなったらそうなる縁だったと思うことにしよう。
隣に立ってる人が、以前好きだった人にクリソツで辛い
ホントに男前だ…あーーー
ホントに男前だ…あーーー
さっきコンビニに荷物を発送しに行った
前の人を対応してた男性店員がなにかで横に避けたので
その後ろの方にいた女性店員さんが代代わるのかと思って荷物を手渡したら
結局最初の男性店員さんに渡された…
なんだったの
紛らわしいことしないでよ
前の人を対応してた男性店員がなにかで横に避けたので
その後ろの方にいた女性店員さんが代代わるのかと思って荷物を手渡したら
結局最初の男性店員さんに渡された…
なんだったの
紛らわしいことしないでよ