虐待・いじめトラウマ発動後の人生 第4獄

前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1335460624/

580 ： ◆ActressS42 ：2011/12/18(日) 07:32:50.97 ID:U8KN1ZT7
高校の文化祭なんか途中でバックレたわｗ無断下校です
帰る途中で不良グループの一人に遭遇し「帰るの？」と聞かれ、頷くと軽く笑われたっけ

"行動で示す"ことができたきっかけは
ある授業中、席が近かった不良連中数人にからかわれ笑いものにされてるとき（教師は注意しない）
クラスの人達が振り向いたりして俺が注目を浴びたんだ。
何も言い返せずにずっと耐えるだけだった俺はついにキレた！
ガタンと席を立って無言で堂々と教室から出てったね。授業中席を離れたのは初めて
その事件以降いじめみたいのは一切なくなった。
席を立つ勇気の原動力となったのは好きな女の子と目が合ったから・・・本当の話。。

>>1乙

>>4
＞席を立つ勇気の原動力となったのは好きな女の子と目が合ったから・・・本当の話。。

ワロタｗナルシスト乙

>>1おつ

>>2「不良」…昭和の時代か

こ、これは「いじめ」じゃなくて「可愛がり」なんだから変な勘違いしないでよねっ

　ﾊﾞﾊﾞ　　　　　　　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　　　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ∧＿,∧ 　ﾊﾞﾊﾞ ∧＿∧ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　　∧＿∧ﾊﾞ( ´・ω・∧＿∧ (・ω・｀ ) ∧＿∧
　（´・ω・）＝つ≡つ);;)ω(;;(⊂≡⊂＝（・ω・｀）
　(っ　≡つ＝つ　　(っ　 ⊂)　　⊂＝⊂≡　⊂)
　/　　　)　ﾊﾞ∧＿∧　>>1｜∧＿∧ ﾊﾞ (　　　＼
　( /￣∪ﾊﾞ (　　´・) ∪￣∪(・｀　　)ﾊﾞﾊﾞ ∪￣＼ )
　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ/　　　 ) 　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ　(　　　＼　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ　　`ｕ-ｕ'.　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ　ﾊﾞﾊﾞ　`ｕ-u'

＜席を立つ勇気の原動力となったのは好きな女の子と目が合ったから・・・本当の話。。＞　
　
　>>2ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>2イキデキネーヨ
　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　>>2ﾊﾗｲﾃ-　　　　本当の話。。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　 　（　´∀｀） ＜　『好きな女の子と…』だってさ〜♪　　∧＿∧　　　　　　　〃´⌒ヽ　　　　　>>2目が合ったから・・・
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　（´∀｀ ,,）､　　　　　 （　＿　；）　　　　　　　モウカンベン　
　 　.）　 ）　）　　　　　　　　　　　○　∧＿∧　　　　　　　 ,,へ,, へ⊂）,　　　＿（∨　∨　）＿ 　　　　∧＿∧　○,
　　（_＿）＿）　　　　　　　　　⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　　　（＿（＿_）_丿　　　　　 し￣￣し　　　　　⊂（´∀｀⊂ ⌒ヽつ
　　　　　　　　　　　　　　　>>2　タッテ　ラレネーヨ

　　　　＿ ∩
　⊂／　　ノ　）
　　/　　　∩V
⊂し'⌒∪ノ ）　＜>>１乙　お前にもう用はない
　/ 　 /ノV
　し'⌒∪
￣￣￣￣7
　　　　　／
　　　　　|
　　　　／
　　　　|
　　　／

世にはばかる虐め人間は高い税金を納める。
トラウマ発動して働けない虐められた人間はナマポ。
世の中上手く出来ているな。

　　　｜　 |／⌒ヽ／　　　　　　　｀　 ○r= ＼_
　　　｜　 |　　 ´　　　　　　　　　 ＼　ヽ!　　　｀ヽ
　　　｜ ∠／　　 　 /　　　　　　 　 ∨ﾊ　　　　(
　　　｜　/　　　/__/_|　　｜＿|　|　　∨i!　 　 　 ＼　
　　　｜ ﾑイ　 / |/ 　ﾚ^∨　　∨|｀ｌ　 |/| 　 　　　|））
　　　∧　　|　/ |　 __　　　　 __,　　 |　ﾊ人　　　　 /　　山手線ゲ〜〜ム！
.　　//∧ 　 ∧ |〃⌒　　　 ⌒ヾ　 j/､/ 　)　　 　 )
　 人 　　 、　 八 "　　 r　┐　 "　,ﾊﾉ ＜　　　／　　 『変態ストーカーコテハンの名前』！
　　､_） 　 |＼ / 个ト..　　　ﾉ_　.. イr-､　　｀ｰ(（_
　　　ー(__|　/　/　 {＼_/(_／]__</⌒ }　　　　⌒　　　　好きな女の子と目が合ったから・・・した>>2！
.　　　　　 ﾚ′/　　 |::::::::「:|::::::::::|{々 Λ
　　　　　　￣￣＼/L:::::/＾|::::r-' |　ｲ　 ＼

虐めは虐められる側に大きな問題がある

虐めている側のほうがまとも

>>11
じゃあ、イジメをしていたヤツにどんなひどい仕返しをしてもいいんだよね。

>>12は日本語の読解力の無いアスペ

いじめられて当然だしボコられて下水へ流されても当然なレベル

>>13
いじめっ子ですか？今になって仕返しが怖いの？ｗ案外ヘタレなんだね。

ヘタレじゃ無きゃあイジメみたくショボい事やらんで強い奴シバきに行っとるわ

いじめじゃなくてお前らの被害妄想

１人暮らしをしている私の所に
受験の息抜きにおしゃべりにきた妹
私の立場に小学校時代置かれていた
死んでいたと言う

理系の大学院を出て社会人になった弟に
幸せになってくれたら良いと言われた

僕傍観者であった父に
昔のことを思い出して辛いと伝えたら
それはPTSDだから治らないと言われ
お父さんの方がもっと辛い、僕の人生を返して欲しいと言われた

何の意味もない
何有哉
お母さん、お父さん、私はまだ
あなた達に受け入れて欲しい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1335460624/375
*************
375 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 22:49:56.97 ID:kjrVGDbu
668 ：617 ◆ActressS42 ：2011/08/09(火) 14:37:12.55 ID:NreBLeYl
>>666も自分ですが照明ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!(以下略)

722 ： ◆ActressS42 ：2011/09/17(土) 00:57:24.21 ID:9FYQytPL
(略)
俺もそろそろ自殺するかな、(以下略)

663 ：632：2011/11/03(木) 17:54:52.49 ID:jbgddTm5
T10ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!(以下略)

711 ：632 ◆ActressS42：2011/11/12(土) 00:37:01.02 ID:Fphql536
>>709も偽物。>>632、>>643、>>663、>>700は俺の書き込み。(以下略)

アクアリウム購入→自殺予告→スピーカー新調、なりすまし煽りにキレる
死ぬ気あるのか、こいつ
*************

中２〜高３までいじめられた。
高校は進学校だったので、さすがにDQNみたいな表立ったいじめではなかったけど
「○○な人ランキング」とかで名前を書かれたり、陰口を言われて笑われたりした。

県外の大学に行ったら普通に友達もできて楽しかった。
優しくてイケメンな夫とも出会え、かわいい子供たちにも恵まれた。
幸せなんだけど…
当時のいじめっ子たちがSNSで同窓会を計画してたり楽しそうな様子を見ると
悔しいよ。同窓会行けないもんね私。
普通に交流のある同級生は男女とも何人かはいるけど、同窓会とか仕切るやつは
いじめっ子だったやつばかり。

トラウマは消えん　もどかしい

>>18補足

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1335460624/375
*************
375 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 22:49:56.97 ID:kjrVGDbu
668 ：617 ◆ActressS42 ：2011/08/09(火) 14:37:12.55 ID:NreBLeYl
>>666も自分ですが照明ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!(以下略)

722 ： ◆ActressS42 ：2011/09/17(土) 00:57:24.21 ID:9FYQytPL
(略)
俺もそろそろ自殺するかな、(以下略)

663 ：632：2011/11/03(木) 17:54:52.49 ID:jbgddTm5
T10ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!(以下略)

711 ：632 ◆ActressS42：2011/11/12(土) 00:37:01.02 ID:Fphql536
>>709も偽物。>>632、>>643、>>663、>>700は俺の書き込み。(以下略)

アクアリウム購入→自殺予告→スピーカー新調、なりすまし煽りにキレる
死ぬ気あるのか、こいつ
*************
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/shop/1339381456/457
457 ： ◆ActressS42 ：2012/09/16(日) 02:33:39.85
最近、オリジナルのブレスレット作るために天然石集めてる
高品質なラブラドライトがこんなに綺麗だとは知らなかった
次は濃いブルーのラリマーが欲しい

あと私は自殺予告なんてしてない、ただ愚痴っただけ・・・
*************
アクアリウム購入→メンヘル板で自殺予告→スピーカー新調、なりすまし煽りにキレる
　→【メンヘル板】で自殺予告の一年後、なぜか【通販・買い物板】で言い訳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾＾＾＾＾＾
ｐｇｒ

傷付けた側は忘れてしまうだろう。

傷つけられた側は忘れ難いんだ！辛い思いを引きずるんだ！

小学校の移動教室での事。部屋のメンバーでそれぞれの短所を言い合ういじめ助長グループワークをやらされた
一人に対しメンバーが一方的に言う形なんだが、俺の番だけいつまでもいつまでも言われ続けた

クラスでは浮いてたし仕方ないがあのワークを考案した教師は何考えてたんだ。今やったら軽く問題になりそう。

いくつになっても自信が持てない

小学生までは男勝りでむしろ元気な子供だった
それが中学でグループの省きにあって、卒業するまでイジメられた。
高校でこそ平和だったものの、すでに対人恐怖がすごくて友達の前でも緊張するような人間になってしまった
今でも変わらない。誰に対しても何か気を遣ってしまう。
人ごみや視線がたまらなく怖くていつも丸くなって歩いてる
大きな声で話せなくて、昨日の学校のプレゼンでも大失敗おかして泣いてしまった。
その癖、(ぼっちだった時間が長いせいか)構ってちゃんですぐ寂しくなる。
自信なんか一生持てない

辛いわ
人に嫌われるのはもう嫌だ
愛されたい

未だに25にもなって仕事だとか学校には行けるけど、
親に怒られる気がして休日に遊びに行ったりは出来ない

もとプロサッカー選手だの、
パーティーで知り合った女とセックスして１億円もらっただの、
婚約者の他に５人彼女がいるだの、
猫でもわかる嘘をついては他人の注目を浴びたがる、
西東京市在住の双極性障害、宇野哲広に天罰が下りますように（＾＾）

完璧スケープゴートにされてたわ
自分のしたいことしても親の望むことしても
結局親の気分次第で俺が悪者にされたり馬鹿にされたりしてきた
その中で一番理不尽なのがいつになっても強烈に脳みそに焼きついてる

高校の時の担任は争いがあると鎮めるのではなく、どっちかの見方をして争いに加担するだけだった

やられたことに対するトラウマを叫んで何か得られる物ってある？
人に愛されたいのに人を憎んでたら愛も糞味噌もないよね
好かれたいって願いは一種の我が儘で
愛して欲しいってのも欲の塊だし
愛に飢えてる人ほど神か仏でも愛していればいいと思うな

15年も経ったのに未だに記憶が消えん

唐津市役所のイジメは、時間をかけてジックリと。

精神的においつめて、自殺においこむ

人生を豊かにするには怒り乗り越えることが必須
コンプレックスや怒りの本当の本当の原因がどこにあるかを自覚することが一番大事
性格別に多い順で書くと
★内気タイプ
格上に｢これやってよ〜友達だろ？｣とか言われたら笑顔で迎合してしまうような人
本人は上手いことやってる・嫌じゃないと思ってるが
無意識下では雪が積もるように怒りが蓄積されてる
このタイプは自己評価が低く、他人から搾取されやすい。
親の間違った子育てや対人恐怖の経験からこうなる場合が多い
このタイプは怒りの限界がくると爆発する、線と線で見た場合納得出来るが
周りから見たら点で爆発してるので理解されないことが多い
また臨海点が低い、言い替えればそこまで張りつめた状態まで追い込まれてるということ
表面張力いっぱいの水が追い足しするたびに溢れるように爆発しやすい状態になる。
はい、ここまで内気系が陥りやすいストレス溜め。自覚ない人は自覚するように
あなたに対し搾取してくる人には一つ一つきちんと説明しましょう。
無自覚に溜めた怒りを家族または、家族内での怒りを他人に発散する人間になっては人生豊かになりません。
次、外交的系と人の心を持ってない系
〜は長くなりすぎたのでまた今度。

年下のいとこからのいじめがひどい

つくづく有名人が羨ましいよ。大半は家庭環境や周囲に恵まれて育つんだから。

幼少から虐待やいじめを受け、愛情を受けず育ち苦しかない世界で俺を含めたここにいる人間達は生きなきゃいけないのだから。

子供産んで虐待する人の心理がわからない
暴力でも精神でも
虐待しそうだったらその前に自分の性格考えて産まないだろうしね(←棒)

>>32
１５年も…
俺もずっと続くのかな…

>>37
そこまでの考えに至らない、考えが浅いつーか
なにも考えなしに産むから虐待するんだろう
奴らは本能の赴くままに・・・動物と一緒だ
つーか動物より酷いわな

眠れん日々じゃ

初夢もトラウマ走馬燈になる予感

中二病丸出しの発言しちゃうと私はもう人間じゃないね
まともな人間になるための努力をやめたら少し精神的に楽になった

今まで勤めてきた職場全て虐められた
だからもう自信なくしたよどうせまた虐められるんだろうって思って
私より仕事真面目にやってない人とか出来ない人、仕事場で犯罪をしてる人は何も言われない理不尽だよ。
なんでいつも虐められるだろう

>>43
私もそう
いじめられ慣れて、いじめられる状況を自ら作り出してるのかも知れない
今、いじめられてない状況に慣れる練習のためにデイケアに通ってるよ

>>1
「虐待 三郷中央総合病院 女渕」 で検索

うち父親の暴力が原因で俺が小１の時に離婚してるんだ
それでガキの頃に母親にお前にはあいつの血が流れてるとか言われて
それがずっと心に引っ掛かってて怒る事が怖くなった
でも我慢も身に付いて怒ることもなく普通に生きてた
そして２０代で本当に大切な女性と出合ったんだけどそこでトラウマ発動
もし結婚して気が緩んだりして暴力をふるってその人を不幸にしてしまったら
どうしよう？親と同じになったらどうしよう？等々
そんな恐怖がよぎってしまってどんどん自分が萎縮していって
３年付き合って結局逃げてしまった
それで４１歳の今までまともな恋愛なし　
今でも彼女のことを思い出すと涙が止まらない
すごく大事な人だった　くやしい　
長文ごめん　苦しくて吐き出したかった　いい歳して気持ち悪いな俺ｗ

私は小2の時母親が逃げて暴力父と二人暮らし
学校では汚い臭いといじめられ続けて誰ともフリートークが出来なかった時期が
10年以上あった
それでも生きていけるもんだ

>>47
強いなー

虐められてた中学生のときに死んどくべきだったと思うね
判断を誤ったよ

中3の時1人に暴力はないけどネチネチ嫌なことを言われ続けて精神的に追い込まれた。何言われたかは記憶に無意識にブロックしてるのか思い出せない
覚えてるのはあいつがあからさまに見下して笑う顔

数年後お世話になった幼馴染のお父さんのお葬式で再開。悲しくてたまらない時にやって来て「どこで働いてんの？へえ給料いいの？」とまたあの笑みを浮かべ明らかに小馬鹿にするあいつ、本当不幸になればいいのに

物は返さない、金も借りっぱなし
帰り道で出くわしたら奴の鞄持たされクラスの社長令嬢の下らない話題ばっか聞かされる

お前なんかハブられて当然だよ堀

トラウマ発動後は相手を殺したくて殺したくてしょうがない

身内を目の前で惨殺した後、悔しがってる相手を鬼のように殴打し
有無も言わさず精神的、肉体的障害を負わせ一生生き地獄を味あわせたいね

顔面を燃やしたいわ
これでもかこれでもかと徹底的に追い込みかけたいね
いっそう何回も死にたいと、一切死ぬ以外に希望がないと
悟らせるほど何度も何度も追い込み一族もろともひねり殺したい

こっちは人生滅茶苦茶にされたんだ
この生き地獄をどうしてくれよう

いらいらするな、何で人生滅茶苦茶にされたのに相手はなにもなかったようにノウノウと生きているのか
納得いかないな
答えを見つけなきゃならない

喧嘩両成敗になってもいいから、やっぱり殴り返すべきじゃないか？
トラウマになるくらいなら

たぶん、一対一でなくリンチとか
上級生の後ろ盾があるとか
妹を人質のようにされているとか…

不登校が多いのも頷ける気がする、
そんなに人間じゃないような存在がいる学校なら
カルトと一緒だから逃げてほしいって思う

中学生の時に殴られたり、パシリにされたり人間扱いされないでつらかった…当時高校に入ったら死んでも見返してやると思い（今思えば現実逃避かな）高校わざわざ体育会系の部活にぼっちで入り、そこで体鍛えまくって三年でそこそこ認められたと思った
が、受験シーズンになって塾で同じ中学の奴に合って震えが止まらず、いじめられたことがフラッシュバックして塾にも行けなくなる

結果的に浪人することになるが、予備校でまた中学生の時に同じだった奴に会いトラウマが発生して予備校すら行けなくなる。
親にこういうことがあって辛いといくら言っても「高校の時に勉強しなかったお前が悪い。良いわけ、逃げてる、甘えんな」の連呼。何もかも嫌になってしだいに引きこもり、毎日のように怒鳴られる。なんとか外出出来ても、適当に公園とかぶらつくだけ
これが2年続き、最終的にうつ病になる。一時期文字がまともに書けなくなる。
まぁあれだ、無理すんなよみんな。辛い時は休もう

マインクラフトというゲームで弟をいじめ　弟泣かす
兄貴
http://kaigaiowaraiyoutubevideo.blogspot.jp/2014/02/minecraft-herobrine.html

私はトラウマも絶望も憎悪も愛すべきものだと思ってるよ
むしろ人並みの幸せなんかいらない、今さら普通の人間にはなれないよ

>>58
そんなドMさんは行くところまで行ってしまってください

不動産鑑定士

まさか虐めにあってたのに結婚して子供が欲しいとか愚かな考えてを持ってる人は
居ないよね？許されないよ

中学時代、常に髪ベタベタ円形脱毛症知的障害チンピラブサイクホモにずっといじめられてた
俺が女顔でナヨナヨしていたのも原因あるかもしれないけど・・
ひどい時なんかはトイレに連れて行かれてフェラされたしそんなことがほぼ毎日
さらに悪化してそいつとセックスしないと殴る蹴るお金を請求してくるなどよくわからんかったとにかく気持ち悪かった
でも当時そいつが怖くて怖くて仕方なく放課後などにセックスされまくりだった
結果俺の性的嗜好も壊れてしまって現在引きこもりのオカマになりました

長屋真一に舘岡慧、紋別郡滝上町出身で嫌みや嫌がらせが大好物…
他にも俺をカモにして楽しんでたのは何人かいるけど
この二人は期間の長さもそうだが
その執拗さ陰湿さが他のやつとは比べ物にならない…
だからなのか、ずっと会わなくなってからも消えない…
いつも思い出してイライラしたり苦しんで…楽しくない…辛い…
早く本当の意味で幸せになるために
お金を一生懸命頑張って貯めなくちゃ

戦災による焼失旧国宝建造物
http://www10.ocn.ne.jp/~kuushuu/kokuhou.html

加害者に思うことは、反省とか謝罪とか、ぐだぐだしたことは今更どうでもいい
1秒でも早く死ね、それだけだ

実の姉による虐待で堕落した人生を送ってきた。未だに女性に対する抵抗もある。

数年後自死する前に児童養護施設で微々たるものだが寄付を考えている。俺のような人種が増えないように願う。

加害者が死んだら赤飯食おうと思ってる
葬式には祝儀袋にウンコ詰めて送りたいな

ファボりたいｗｗｗとおもったけど

途中で送信しちゃった
ファボりたいと思ったけどここツイッターじゃなかった。
全体的に暗いメンタル板だけど、たまに
笑えるネタが転がっているｗ

高校の時に学年中に悪口しかも悪事を働いたというウソを広められて精神がぶっ壊れた
一時的ならまだいいけどそれを一年以上続けられて人間不信になった

なんか現在でいやなことが起こると
昔のいじめっ子たちがその場にいて、そいつらも自分を責めてくる
みたいな感覚ない？

中学校の教室にタイムスリップして、その現在のことで責められるみたいな
うまく説明できないけど

俺はそうじゃなくて、現在で嫌なことがあったら過去のことがフラッシュバックしてくる
あと、毎朝寝起きになぜか嫌な気分になる
すべてが嫌になるようなネガティブな感じ

それはなんとなくわかる

後、モノを新品で買ったらいじめっこ達がやってきてそれを壊すんじゃないか
みたいな変な妄想に駆られる

>>72　まったく同じだよ。
だから寝るのが怖いんだ。
気分よく寝てもおきる時はいつも嫌な気分で目が覚めるんだ。

いつもビクビクしている。
もう自分に身になにも起きて欲しくないんだ。
良い事が起こるのも嫌なんだ。
とにかくなにが起きるのも嫌だ。

なんか下痢になった時にもフラッシュバックしないか？

下痢の辛さとトラウマの両方に襲われる感じ

>>71
よく解る。

>>72
これもよく分かる

イジメ受けたあとの消化試合感はやばいすなぁ
今は立ち直った

仮に全くいじめを受けたことがないとすると寝起きはどんな気分になるのかね？

寝起きもそうだけど、平常時どんな精神状態なのかは気になる
イジメもなく愛情を受けて育った人は自己肯定感がハンパないらしい

なんの自信もない
自分にたいする愛情なんか鼻くそほどもない

いじめは心を強くする

過ぎてみれば全ていい思い出

>>83
する側はな

10年経ってるのに未だに引きずってる
経歴にも傷あるし、いじめ受けたせいで人生ハードモードへ突入
良い思い出ではないな

いじめから立ち直ることができる
強い人もいるけど立ち直れない
弱い人もいる
世の中つらい

一度知人に虐められていた事を話したら
「そうやって自分を可哀想がっていたいんでしょ？」
「不幸な自分に酔ってるんじゃない？年取れば忘れるよ！」
と言われた。
もう二度と、人には言うまいと決めた。

みんな自分を嫌ってるんじゃないかと思えて人付き合いが怖い
コミュ障がちで職場にも上手く馴染めない
もう24だというのに

25でニートの俺が呼ばれた気がした
いじめの記憶が消えない(^q^)

中学の時のクラスメイトが同じ高校で悪口言いふらして
顔も名前も知らない人が廊下で自分を見て馬鹿にして笑う
専門学校では高一の時の一言くらいしか話したこと無いクラスメイトと同じになって
その人も勝手な悪口言いふらして
まだ話したこともない人からも悪印象
相手は自分に悪印象持ってるんだと思うと話すのも怖くて
悪印象を払拭できず、どんどん嫌われる
専門学校三年の時に遂にストレスで壊れて自主退学
高一の時のクラスメイトがいなければ
苦しくても卒業して資格をとれていたかもしれない

こんなのいい思い出にならないわ
一生苦しむ

>>87
これ。
試しに、いじめられてみる？って思っちゃう。

やっぱ愛されて育つと良い性格になるんだろうか
人から嫌なことされてばっかだから俺は卑屈なんだろうな

>>92
同じ様に思う

幼稚園の頃から他人のサンドバックだったから
愛されたり好意を持たれる感覚がわからない
自分なりに愛しても加減がわからなくて
相手を重苦しい気持ちにさせて失敗する
愛されて育った人は好意の伝え方が上手いと思う
小説や漫画にしても優しい話を書く人は
愛されて育ったんだろうなと思って羨ましくなる

悪口言われてもいつも言い返せない

俺の人生、小一から26の今まで、いじめられ続けた人生だったわ。学校でも職場でも老若男女問わずいじめられてきたわ。もう五年ニートしてるがいじめが怖くて社会復帰出来てないわ。

私も子供の頃から酷い虐めに遭っていて、
上手くいきそうなとこで直ぐに同級生によって、
あることないこと言い触らされ、居にくい環境にされる。
さっさと東京へ出ればよかった。

２８歳頃からトラウマまじ消えた
何でやろうな
死ぬしかなくて過去どころじゃないからかな

いじめられすぎて高校やめちゃったしこの経歴で上京するのもなんだかな
人生縮小傾向

大学はでた！

えらい

１０年掛けてようやく落ち着きを取り戻しつつある
精神的拷問＆懲役１０年の刑だ　
その間に失われたものがあまりに大きい

失われたというか、普通の人はその間成長してるのに自分だけ苦しんでいて何の成長もしてないのが辛いね。
俺が苦しんでいる間みんな人生進めている事実に言葉が出ない。

落ち着き取り戻せて良かったね。同じ境遇の人の幸せは俺の幸せだよ。
のんびり生きようね。

>>100
この一言だけでも嬉しい
ありがとう

何かそうだこれは夢なんだ僕はまだ小学生で起きたらみたいなのがあったけどいじめられた記憶しかないからこっちはそんな思い出すらない。

虐めって学力を身につける機会を奪う行為だと思う
虐められなくなったあと授業受けてるときに実感したよ「私もう無理じゃん」とね

小学校〜高校の間で何度か虐められて、人からどう思われてるか常に考えるようになってしまった。
今、29歳。
未だに虐められている夢を頻繁に見る。
もう解放されたい。
忘れ去りたい。
どうすれば忘れられるんだろう。

いじめで退学した直後は体フラフラだったなぁ
体が言うことを聞かなかった
今はたまーに一人でキレたりするくらい

たしかに学力身につけられないね
生命の危機を感じてた

４３だけど小学生時代から続く様々な屈辱が忘れられない。
自分を虐めた連中は高笑いして去っていった。
カウンセラーは高いし、精神科やケースワーカーさんに話しても今ひとつ。
一生心に消えない傷を負わされて仕事にも支障が出かねない状態。

虐めてきた人達への恨みの感情が酷い
どんなに幸せな人生を送ってもいいから、死ぬ最期の瞬間に
「生まれてくるんじゃなかった」と思いながらしんでほしい
虐めをする人間を産んで育てたその人達の両親も、
虐めてきた人達が産んで育てる子供達も憎い
一生を生き地獄にされた

虐めてきた人達への恨みはもう無いな、自分がどうやって死ぬかしか頭にない
私の場合もうこれ以上濁りようがないぐらい心が濁ってる
加害者以下の存在に成り果てたよ

高校に行きたくても、経済的な問題で行けなかった。
それでも仕方ないと、彼女は中卒ながら必死に働いています。
しかし、ことあるごとに「中卒だから」「中卒だし」と自分の学歴を笑われ
自分のランクを勝手に判断され、仕事すら任せられない。
理由を問えば「中卒だから」と。
それでも、必死に働いている。

その辛さ、悲しさ、どうしようもなさというのは癒されたり救われたりする類のものではありません。

一昔前ネットが無かった頃、若いゆえの辛さや悩み、吐露といったものの受け皿は深夜のラジオでした。
今なら2ｃｈのようなものでしょう（あるいは今ならニコニコなのかもしれません）。

中島さんはそうしたいわばぶつけようの無い吐露をひたすらに受け入れ、一緒に悩みながら言葉を返していました。
しかし、しかしながらこの手紙の持っていたエネルギーはそのラジオの時間だけで応答できるものではなかったのだと思います。

中島さん、あるいはそのリスナーが「学歴なんて関係ないだろ。大事なのはおまえ自身だろ」そう言い、彼女の価値を認めたとしても
多くの世間は「中卒である」という彼女の評価を覆しませんし
彼女自身の心に深い深い影を落とすその人生の選択に対する認識が彼女の中で変わることはないということが
中島さん自身にも痛いほど分かっていたからだと思います。


ファイトはこの手紙に対する応答なのです。
どうしようもない、自分自身のせいだけでない。
そういう類の鬱屈した悩みや辛さ。

おそらく歌詞の最初にあった「尖りながら震えてる」、これはそのまま本当に手紙をラジオに送った人の心の形であり
実際の手紙の状態でもあったのでしょう。

その後、ひたすらに情景が描写されていきます。
理不尽に殴られ、目で言い返すことしかできないまま淀んでいった瞳。
通り魔のように少年を殺そうとした女が薄笑いを浮かべる姿。
そしてそれを目撃しながら、責めるでもなく助けるでもなく傍観する自分自身。
その自分自身をさらに傍観する自分自身。
チャンスをつかめるはずだったのに、田舎の同調圧力によってそれを不意にさせられた女性。
その言い訳すら正直には言えない辛さ。
男に力でいいようにされ、もう自分の性を恨むしかない女性。

いずれも「自分の力ではどうにもならない理不尽に、自分自身が蹂躙される」という情景になります。
どの登場人物も、その殻を突き破れば解決できる問題ではあるのですが常人にそれは不可能です。


ここにひたすらに水の流れに逆らって、身を覆う鱗が剥がれるのも構わずに前へ前へ突き進む魚の姿が挿入されます。
それどころか、その姿が美しいのは剥がれかけた鱗が光っているからだとも。

どうしようもなく傷ついて心から血を流し続け
それでも前に向かって進んでいくあなたは美しいという意味ですね。


この歌詞に出てくるファイトは「がんばれー」なんていう応援とはほど遠いところにある「闘って、傷ついて、血が流れるのも厭わずにさらに闘え」という強烈な闘争本能を焚きつける「ファイト」です。

あらゆる人生がありますが、このファイトをこの意味で受け取れる人は少ないと思います。
普通の人生の中にある理不尽なんてものよりも、一層深い
ある意味「血」に起因するほどの理不尽を持つ人への闘いの歌であるわけですから。

身の毛がよだつのは、これが応援歌でないことを心が理解しているからでしょう。

極端な話をしてしまえば、これは殺意すら喚起させるレベルの強烈な反骨の歌です。
中島さんはそんなことは望んでいませんし、前を見て闘え！と叱咤激励しているだけなのですが
殺してやる！と思わせるくらいの理不尽をこの歌は歌い上げています。

DV家庭で母親が死ぬ死ぬ詐欺
幼稚園〜中学校まで虐められ
鬱っぽくなって病院行ったら医者からADHDとボーダーだって言われたは
もうマジでいいことねぇADHDとボーダーって人から嫌われる為に生まれてきたようなもんじゃん
DVとイジメのフラッシュバックで寝れねえし
いつ人から嫌われるかビクビクして過ごしてるし
もう死ぬことしか考えられない

・集団の中で「汚い」という扱いを受け、
誰も自分や自分の持ち物に触れなくなったり、
誰かがうっかり自分に触れてしまうと「汚い」と囃し立てられる
・集団の中で、「ヲチの対象」になる。
自分のとった行動を観察されていて、遠くからクスクスと笑われ、
意味の分からないあだ名で呼ばれたりする。

こういう感じのイジメを数年受けると、病むよね。
他人は全て自分を嫌っていて、自分の少しでもおかしい部分を見つけて
悪意を持って笑いものにするという心理が刻み込まれる。
人間嫌い、対人恐怖症になる。

自分の行った公立中のクラスはイジメというか雰囲気が悪くて、
クラスの気が強い男子グループが、何かしらいじめられやすい要素を持った人を
片っ端から攻撃してるような雰囲気だった。
いじめられやすい要素というと、容姿が悪い、コミュ力が低い、気が弱い、家庭環境が底辺とか
そういう感じだったのかなあ。でも容姿が悪くてもいじめられない人もいたし、
何が基準なのかはよく分からない。
何が理由なのかは分からないけど、男子集団から集中的にターゲットになっている
女子が一人いて(容姿は良くないが普通の範疇、性格も暗い子ではない)、
一挙手一投足を男子集団から罵倒され、｢バブー(？)｣とかいう感じの
意味不明なあだ名で呼ばれていた。
(しかしその女子は、酷くいじめられても学校を休むでもなく、
病むでもなかったのは凄いと思う)
自分もコミュ力が低いから、メインの集中砲火を浴びる事はなかったけど、
５番手か６番手くらいの地味ないじめられっ子だったと思う。
そんな集団の中で毎日緊張状態が続いたからか、心身症になり、
精神的にも対人恐怖・ノイローゼっぽくなってしまった。
中学時代を恨んだ時期もあったと思うけど、今はもう
遠い昔なのでどうでもよくなってしまった。
今もまだ、人間嫌いや対人恐怖が残っているのが辛い。

中学の時のFBグループに入れられた。
ねぇ、なんでそんなことすんの。
毎日毎日トイレでご飯食べてたようなゴミになんか用でもあるの。

胃が縮む。

どんなに昔のいじめでも傷は癒えないし
その後の人生を生きる邪魔にしかならない

中三の時に数人で面接の練習しててその時に教師が
「いじめはありますか？」って質問を明らかにいじめとは無縁の子にして
その子も「いじめはないです」って回答
その時の教師と質問された生徒のこっちを伺う視線に腹が立った
そして、明らかにいじめられてる私には違う質問ぶつけてきた

私の場合は生徒もだけど教師もひどかった
教師を一生の仕事にするくらいだから学生時代にいじめなんてトラウマないだろうし
いじめられる側にも問題あるって考え方なんだろう
ただそこにいるだけで馬鹿にされて笑われるってことを知らないんだろう
教師にはいじめられる側の痛みはわからないと思う
わかるなら一生の職場を学校にするなんて拷問はしない
今だに校舎見るだけで気分悪くなる
学校に通って得たものは一生壊れた人格
学校なんて行かなければよかった

いじめ当時の苦痛は、頭では忘れても無意識内には劣化せず死ぬまで残るだろうな
それが色んな精神病や、精神から来る身体の病気の原因になってると思う
だから私は、いじめは終わっても、形を変えていじめは続いていると主張している
死んでいじめの記憶が消えない限り、いじめは終わらない

だよなぁ。わかるわ。

でもウダウダ言ってても仕方ないよね
この痛みが消えるの待ってたら灰になってしまう
どうにかしてこの痛みと付き合い、人生を進めないと

何しても楽しいのは一瞬だけであとは虚無と希死念慮

なにもなかったことにしたい

少なくとも俺は10年経っても引きずってるぜ(^o^)

加害者達の名前は忘れたのに
虐めの光景も当時の感情も
今起こっているように鮮明に思い出せる。
加害者のにやにやした顔。
何度虐められてる瞬間に戻って
加害者の顔をグーで殴ってやろうと思ったか知れない。
やられるままでなくなにかしら復讐していればよかった。

虐められず、ハブかれず、トイレで弁当食べない、
そんな人生を経験したかった
悲しいよ。凄く悲しい。
もあいやだ

嫌な奴ほど人生楽しく上手く生きてるんだよな
本当不公平だよ
みんなあいつの性格の悪さに気付けよ

>>93
優しい作品？だったっけな
それっぽい作品書いたことある
でも自分の場合書いたのは苦しみがあってこその優しさだった気がするな
優しい部分書いててもなんか遠い話だなと思いながら書いてたよ

今優しくされると罪悪感とか怒りとか恐怖とか不信とか
色々な感情が渦巻いて
とにかく居心地が悪くて走って逃げたくなる

>>93
でもいるな、まじで愛されて育ったんだろうなっていう人
そういう人の作品ってぎすぎすしてなくて幸せだけって感じの作品ばかり
あと笑顔ばっかりとか、なんかのほほんとしてて明るくて苦があまりないような絵柄を書く
勝手な判断はよくないけどめっちゃそういう作品ばかりな人がいたっけな
連続投稿すみません

そう言えば以前虚淵玄さんが「子供に闇なんて無いと教えるのはまずい教育」だと
言ってたな

優しくなろうとすると状況悪くなる気がする。
今、人生に希望も良いことも全く無いことを親に教え込まれてる。

ひどい経験すると性格いい人と話すと後ろめたくなるんだよな

人間不信と罪悪感

イジメで自尊心を殺されてるから、とにかく卑屈になる

結局世の中なんて強者の論理で成り立ってるんだから
弱い人間は底辺で這いつくばって生きるしないんだと思う
人生なんてほとんど何かの罰ゲームみたいなもんだよ

某漫画のセリフにもあったけど
正しいってことは弱いってことだよね
ちょっとは悪くならないと人間強くなれんね

正しい人は、やっちゃいけないことは山ほどあるけど、
悪い奴は、やっちゃいけないことなんて何もないもんな

大人になった今はイジメの全てを覚えてはいないけど、
やられてた当時は、子供だったから覚えていないからといって、感情や感覚が鈍かったわけじゃなく、
むしろ大人になって堕落した生活で脳細胞が死にまくった今より、遥かに感覚も意識もクリアで冴えてたと思う
だから鋭敏なだけ余計にストレスが精神に深く刻まれた感じがする

たくさん傷付いていたら
罰として働かせて貰えず更正させられる
たくさん傷付けたら
ご褒美に幸せな人生が送れる

仕事中にトラウマ発生すると平静を保つのに必死で能率落ちるな。
いっそＰＴＳＤの診断書書いてもらって生活保護で暮らしたいとさえ思う。
嫌な思い出増やすために社会参加してるようなもんだし。
今は作業場だし四十だし、どうせ結婚もできないし。
虐めっ子どもに人生狂わされたけど、おかげで働かずにすむようになりましたって方向へ持って行きたい。
思い切ってケースワーカーさんに相談してみようかな。

早く死ね

ホント、加害者は1秒でも早く死んで欲しい
そしたら大爆笑して酒飲むわ

三年経つけど未だにその人物を連想させる服装や髪型を見たり、関連性のあることを思い出すと、思わず声が出てしまいそうになる。そんな時は思い切り歯をくいしばって他人にバレないようにしてる。治るのかな？この症状は?

PTSDだとおも

10年経ってもまだ思い出すよ

>>142です
治す方法は無いのでしょうか。
精神科やカウンセリングはウンザリって感じです。

幸せを実感してる時は虐められた時のことを思い出しても
今が幸せだからいいやって気持ち切り替えられたけど
それがなくなってからは毎日フラッシュバック
寝ている時しか安心できない
10年経ってもこれ
一生苦しめられる気がする…

長年の友人から嫌がらせを受け続けて鬱病になった。
もう10年も精神科へ通ってる。
仕事も出来なくなりツラい毎日です

こういう場合、警察に被害届を出しても受理されるかな？

小学校の頃から虐められてクラスの男子全員にばい菌扱い。
中学になってからはエスカレートし全学年に虐められ、
石投げられたり蹴飛ばされたり殴られたり呼び出しされて怒鳴られたり。
それから成人式になり今度は悪戯電話が始まった。
あの頃のトラウマが今もあって三十代の今も夢を見ては涙を流している。
あの頃から少しずつおかしくなり今では精神病患者。
誰の事も恨むつもりは無いけどトラウマだけは消えない。

>>145
私もトラウマ緩和のために精神科で薬処方してもらっていますが所詮は緩和ですね。
カウンセラーはお金かかるし（５千円とか）、精神系の悩みの話を聞いてもらえそうな場所を探してみるといいかも。

>>147 何が原因で、どんな嫌がらせ受けたの？

中学の時にＭ田という男がいて、そいつは口を開けば他人の悪口しか喋らず
他人をイジメてはケラケラ笑っているような人間で、
当時、「自分が生まれてから出会った人間の中で、最も性格が悪い人間」だと思った。
一体どういう家庭で、どういう育ち方をすればこんなに性格が悪くなるのか？
他人の悪口ばかり喋っている女の腐ったような男だと思った。
(その後生きている間に、性格が悪い人間など大勢いるのだと分かるが)
自分はそいつが大嫌いだったが、ある時そいつの上履きが
トイレの便器の中に捨てられていた。
そいつを憎々しく思っていたのは自分だけじゃなかったのだろう。
人は皆誰かに好かれ嫌われて生きている。
他人をいじめている人間も、必ず誰かから嫌われているだろう。
(勿論いじめている相手からは嫌われている)

>>146
一時的なイライラや不安感と違い、心の傷ってのは
それを克服出来るだけの成功体験をしないと
どれほど月日が経っても解消されないから質が悪い

>>150
何年も暗い暗い愚痴を聞いていたけど
鬱病になって、友人に治療している…と伝えたけど
それもお構い無しで、暗い暗い愚痴をやめてくれなかったの
医師に相談したら、その友人とは離れたほうがいい…と助言されたので
勇気を出して『もう鬱病が酷くなるから愚痴は聞けない』
と、ハッキリ告げたら…逆恨みされて
共通の知り合い達に、有ること無いこと吹聴して
私の鬱病を、いっそう重くしたんです。

有る事無い事証拠もないのに吹き込んだ人もいかんけど
それぐらいで離れていく人はそれまでの人だったと思うしかない
むしろその変な愚痴ばっかきかす人が今度はその人らがうんざりするぐらい
愚痴いってればやがてその人らも離れていく。
それであぁ、あんな人の言ってたこと信じててダメだったと気がつくとおもえば
ラッキー

>>154
ですよね。その友人はメンヘラぽかったので
我慢して愚痴を聞いていたけど
私が離れるとなったら、ものすごい憎しみが湧いたようで
私の事なんか敵だと思ってしまって…。

ツラい10年を過ごしました(ノ_・,)

10年は長いねぇほんとに長い
そういうのに1年付き合ったことがある私だけどその1年はまるで
長い長い年月に思えたぐらいだから
私も同じようにブチ切れというか逆ギレされて悪口言いふらされたことがあるよ
やっぱり私がトラウマもあって脆いところがあったからあんなののターゲットになってしまったんだろうなぁって未だに思う
でも本当に執着されて依存されて愚痴の捌け口に利用されるよりは
縁が切れてよかったと思う

>>156
ありがとうございます。本当に縁が切れて良かったです。

胃痛や頭痛も、すぐに症状が無くなり
あらためてストレスは怖いな〜と思いました。

ストレスは多大にかかってくるからね、トラウマがあると尚更。
10年も友達してたってことは学生からの付き合いだったの？
学生時代の友達は縁の切り方もむつかしいからね。

>>152
わかるそれ。身に沁みてそう思う。

思春期、またはその前の時期にイジメや差別により
傷つきながらも解決するだけの力や環境があるわけでもなく
ただただ耐えてきた。心は傷だらけ。
大人になったらあのとき周りにこういってやれば、とか反対に何かを卓越するほど身につけてやって見返そうとか思えるが当時は幼すぎて視野も狭くてわからない。
そして大人になったらそれで強く生きろ、イジメにあったには昔のことだろう、
いじめにあったお前が悪い、ということばは
なんの意味もない、追い打ちをかける。

定期的に思い出して心臓痛める。10年経ってもこれだもんな。
もう復讐するしかないんだろうな。

本当に心臓危ないんじゃないかと思うときある。

こうしてイジメは被害者の寿命を縮める
被害者の人生を傷付け、それは被害者の家族をも傷付けることになり、家系にも影響は及ぶ

虐めの時の痛みと違って自殺するときの痛みは永遠の幸せのために必要な痛みだと思う

>>162
いや、被害者の家族は傷つかない
虐められっ子の親は子供が苦しんでいようが自分は安全なところに居て
我関せずだから

>>164
私なんか努力が足りないと言われましたよそれ以前にもうほとんど人間辞めてる
見たいなものでしたけど完璧に心を捨てましたね

何でも努力で片づける人嫌いだな
いじめに努力も何もあるかよ

そうそう、いじめで体ボロボロになって結果出せなかったら俺を引き合いに「◯◯でも結果出なかった。結局本人の努力！」みたいに言われたことあった。その瞬間、自分の中に悪魔が生まれた。

こういう気持ち膨らませないほうがいいな
興味あること楽しいと思えることどんどんやろう
好きなことだけして生きていく

無理ですね楽しいという感情も異性に対して恋心抱くこともないですよ
最近じゃ加害者に対しての憎悪もなくなってきました
死ねればそれでいいです

いじめられて以来、自信が無くて人間関係何もうまくいかないな
常に人の顔色うかがって本音をさらけ出せない
誰とも仲良くなれない、ビクビクしてるとこを付け込まれてまた嫌がらせされる
あいつらはクズなのに友達も作って幸せに生きてると思うとムカつくわ

自分の場合は楽しいと思うことしてても
フラッシュバックが起きて意識が一気に全部持って行かれる
没頭していても駄目
毎日頻繁に起こる
ボケて何もわからなくなりたい
もしくは死ぬか
自分はそれでしか救われない
容姿が原因で幼稚園の頃から虐められてきた
侮辱されるのが日常だったから人とのまともな付き合い方がわからなくて
容姿の見えないネットでも人との関係を上手く築けない
もう無理
せめて人並みの容姿で生まれたかった

集中していても急に体から力が抜けるよなw
自分のこと理解しているのは自分しかいない
だから、自分の状態を正確に理解して自分と上手く付き合う
これだな

良い人生送らないと生まれた意味ないぞ！

罪悪感をどうすればいい？

何に罪悪感感じるんだよ
いじめ受けた人に罪はない

弱くて見苦しい自分が悪いと思う

友達がいないのも、彼女がいないのも、引きこもってることも、何もかも人に馬鹿にされるのが怖くて嫌になる

楽しいことや幸せを体が受けつない、
いまさらいらないけど

>>149
遅レス申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。
最近トラウマから逃げるより、ドップリ味わおうと思っています。

昔から内気でどこ行っても馬鹿にされいじめられるから人を避けるようになったぼっち
人が怖くて就活中の無職
自信が持てなくて辛い

高校中退大卒で就活中です(^q^)

他のことを楽しんでいる最中でも、ふと虐待の過去を回想するスイッチが入るともういけない。
復讐してやりたいけど、もう相手がどこに住んでるのかもわかんないし、すでに故人になってる奴もいるかも。

人に嫌われたくない
でもそうやって自分を抑えてると腹を割らない奴ってことで嫌われる
そんなこと気にせずに自分らしく生きてる人が友達たくさんできるんだろうけど
これ以上嫌われたり、悪口を言われるのも見下されるのも嫌だ

俺なんか男子校で何回もレイプされたからな。
未だに人工肛門だよ。動画撮られて学校中に拡散されたしトラウマ。

うそ臭い

私と虐めの加害者どっちがまともな人間かと聞かれたら加害者のほうと答えるね
私はもう人間じゃない

それじゃあもう人間は滅ぶしかない

辛いよ
相手はのうのうと生きてるし
悔しいお…どうせ僕は弱虫なんどお

学生時代、長期休暇明けはいつも
加害者の誰かしらが事故などでしんでればいいのにと思いながら学校に行ってた
虐めに怯えない日を一日でも過ごしてみたかった

20年経っても鮮明に記憶に残ってて困る

因果応報なんてないんだよな
結局あいつらはリア充として生きているんだよ
俺より友達もいっぱい居るしな
結局罰なんて当たらないよ

ほんと因果応報なんてないんだろうな…
そうは思っても恨むのはやめられない
いつかあいつらの子供や孫がいじめられて苦しんで
その時に自分達のしたことを思い知ればいい
報いを受けてほしい

大学時代の友人というか知人と楽しく過ごす夢を見た（´・ω・｀）
そのせいか寝起きが最悪だよ。
たいした事じゃないが、友人3人に便利に利用された挙句に、簡単にポイ捨てされたような
事があっただけだったのに。たったそれだけなのになんだか今も忘れられない。

いじめられたり、悪口言われ続けて自尊心も粉々で、対人恐怖をこじらせ引きこもった
最近ニートから就活して面接受かったからこれから何とか真っ当に生きていきたい
弱い人間を見下すような奴らは本当クズだし死んでほしいとさえ思うけど、向こうは何も悪いと感じてないし、忘れてんだろうな
いつまでも昔に縛られてるのは自分だけ
世の中は不平等だって現実を受け入れなきゃいけない
だから自分の人生を充実させて考えないようにする
でも俺は一生忘れることは無い

墓場で刃物持った加害者に追いかけ回される夢をみた
墓場を抜けたらまた墓場の中からのリピート
目が覚めても夢でよかったと思える現実ではないし
夢の中でも苦しめられるようになって駄目だなもう
何年経っても少しも楽にならない

嫌いな人は人それぞれいるだろうし陰口はまだしも直接いじめたり悪口言ってくる奴って何なんだろう
ほっとけよ

寝ても覚めてもバカにされた記憶が離れない
完全に下として見られていた
大事にされなかった
そして何よりそんな状況に置かれてきちんと怒れなかった

ただただ悔しい

いじめによる心の傷は脳の海馬を萎縮させます。復讐しても何も変わる事のない人生。普通でいたいけど、いれない自分はどうなるのか

イジメ受けると自尊心崩壊して段々と自分は真っ当に生きなくてもいいよなぁって気持ち湧いてくる。
イジメを受けた時点では明らかな被害者なのに、自分なんてどうせまともに扱ってもらえないんだから
いっそのこととてつもなく嫌いな人間の人生潰してしまおうという考えだけで思考が一色に染まる。
本当に本当に被害者そのものなのに未来の加害者に近い存在になってしまった。

自尊心の崩壊は犯罪を招くね。嫌だ。

俺は普通に生きて夢を叶えたいだけなのになぁ

仕事中にトラウマ発動すると、もう悔しさと苦しさで続行困難になる。
なんでこんな状態でも働かないといけないんだろ…薬なんぞ一時しのぎに過ぎんし。

一生忘れられないトラウマをまさか親からもらうと思わなかった
こんな一生引きずるなら過去の自分に怖くても親に反抗するように言いたい
大きくなっても自分は死なないで生きてるからって伝えたい

ずっと忘れたいことがたまに夢に出てくる
ずっとそう
なんなんだろうこれ
沈むからやめてくれ
さっさと死にたくなる

俺は騒音攻撃をずっと受け続けたので人生がない。
いつも、あの頃のようにだるい。

http://hikikomorigenshougaku.blogspot.jp/

いじめられて人生恐い

>>203
怖い怖い。
もう障害年金もらって家にひきこもって暮らしたいわ。

いじめの記憶というか一番辛かった中学2年の記憶が殆どない事に10年後気が付いたな
不登校が利用する寮付施設でのいじめだったから施設で居場所なし、家庭でも居場所なしで逃げ場が完全になかった

全くトラウマがない人はどんな感じなのかな？フラッシュバックとかがないのかな？

後なんとなくいじめが起きるのは喧嘩両成敗のせいじゃないか？
和を乱すなという意味で被害者も責められるし、いじめられる側にも原因が
あるっていうのも加害者に甘くて被害者に厳しい日本人の性格を表しているよね

小学生の頃いじめに遭ったもののカーチャンと先生のおかげで無事解決したが
良い人だが頭の足らん部分のあるカーチャンは父方の祖父母、伯父伯母に
親子で問題に立ち向かって解決した美談的に話してしまう。
虐待癖のある父と同じ遺伝か性根の腐ってる父方の祖父母親戚は
常に俺を弱い奴、友達もろくに作れない劣等生扱い。
いとことケンカした時伯父に胸倉を掴まれてそんなんだから君は友達も居ないんだぞみたいに言われた時は
周りの大人全体を信じられなくなってしまった。
カーチャンがキモデブ親父と離婚し、あの一族と関わりがないが本当にイカれてた
街で当時の自分と同じ小学生の子を見る度よくこんな小さな子をあんな風に見れるなと怖くなる

虐待されるときにドアにチェーンをかけられたので
いまもドアにチェーンをかけれない。

普通のひとができることができない。
なんの自信も自分に対する愛情なんか鼻くそほどもない。
はやく死にたい

人に嫌われてるってイメージが根強く残ってて人が怖い

>>2
まだスレ開いたとこだけどレスさせて

偉いよ
第一歩だったんだね

他者から理解されたいとすらもう思わない、この痛みは私だけの大切なもの

息ができない苦しい

時代を駆ける：羽生善治／４　将棋漬けの１０代後半
　
◇ＹＯＳＨＩＨＡＲＵ　ＨＡＢＵ
　
プロ棋士になったのが中学３年の１２月。高校は普通に行こうと思っていたし、できれば大学にも進学したいと考えていた。
都立高校に進んだのですが、残念ながら、大学どころか高校もまともには卒業できませんでした。とにかく対局が忙しかった。週に２回のペース。
大体、曜日も重なる。３年間通ったのですが、結局出席日数が足りず、だめでした。その後、先生に通信制高校を紹介してもらい、月に１度くらいのペースで通いました。
それまでの単位があったおかげで、１年で卒業できました。つらかった記憶はなく、今となってはいい思い出です。

《高校生と棋士の二足のわらじ。学校に行く以外は、将棋に没頭する日々が続いた。高２の年度は５０勝１１敗の好成績。
五段に昇段した高３の年度は、６４勝１６敗。対局数、勝利数など４部門を独占し、史上最年少で最優秀棋士賞を獲得した》

順位戦の対局を夜中まで指し、自宅に帰らず、翌朝の始発に乗って学校に通う。大阪で対局があると、翌日、始発の新幹線で東京に戻り、途中から授業に出るということもありました。
遊びといえば、対局が終わってから、みんなでファミリーレストランに行くくらい。一般の人と違う世界に生きているなあという実感はありました。

《著作の中で、「１０代は非常に重要な時期。何かを犠牲にしないと、モノにならない」と述べている。将棋漬けの１０代後半。力を伸ばし、タイトル戦登場も近い》

もちろん、エンジョイするのも一つの道です。ただ、何かをやろうと思った時、１０代というのは、すごく大事な時期だと思います。いろいろな基礎を固める。
将棋でいえば、「長い時間考えても疲れない持久力」「正確に早く、狭い所を読み切るスキル」とかそういうこと。
定跡（長年の研究で公式化された手順）や手筋などの「知識」は２０代以降でも身に着きますが、抽象的な判断や証明できない感覚的なものは１０代の時にしか身に着かないと思います。
私の１０代に、青春はなかったですね。将棋にものすごい時間を割き、濃密な時間を過ごしました。

久しぶりに定期通院してる病院に行ってきたんだけど、
最初に対応してくれた受付の人が自分と全然目を合わさないと
｢俺がキモすぎて目を合わせたくないのかな｣と思い
次に対応してくれた人がめちゃくちゃ親切で優しいと
｢俺がキティだから、怒らせたら怖いと思って優しくしてくれてるのかな｣とか
とにかくネガティブな思考しか浮かばず、もの凄く些細な事で
被害妄想が酷く、気分がどんより沈んでしまった
イジメの後遺症なのか、自分が細かい事を気にしすぎるのか
自分のこういう部分をどうにかしたい

>>214
自分でネガティブ思考って気付いてるから直せるんじゃない？
あっ今悪い方に考えちゃったってさ

箸で叩かれる、物投げられるってのも虐待にはいるんだが
これ言っても「男だから問題なし」と受け取られたりする。
女性へのＤＶだけじゃなく、男児への児童虐待もまじめに受け取ってほしい。

男子は粗雑に扱ってもいいと考える教師って多いからなぁ

emdrのやり方教えて

被虐待児 いじめもあった
よく殴られたし蹴られたし顔も踏まれた
そのせいで未だに怒鳴り声とか大きな音が怖い
嫌われてるのがデフォだったから、他人からの肯定的な感情を信じられない
気持ちのこもった物を大切にする気持ちもわからない
見える物しか信じられないから愛がわからない
クソビッチのゆるまんでセックスしたあと親父に諭吉貰えることだけは真実だと思えるクソみたいな人生

嘘がこの世を支配している　だから真実は生きられない　

早く死にたいそれしかないのか選択死

[53] 名も無きザビラー＠ザ掲示板 2014/07/06 18:34 Yn/41Eozwxz
逃げる事も出来ない、弁護士も手を引くのであれば早く殺して下さいわたしのこと。楽になりたい楽にして。先々の事心配する必要もなくなるし。なにより嫌がらせ受けないでいいもの。

・人には優しくしなさい
・人のせいにしない
・我慢しなさい
・自立しなさい
・やりかえしたらいじめっこと同じです
・いじめるのにも理由がありますその気持ちをくみ取ってあげてください
・いじめをする人は相手の反応を見て面白がっています、なんの反応もなければ相手は飽きてやめます

みたいなことを親と教師に言われて律儀に守っていたけど寧ろ悪化長期化した
当時は彼らも何か事情があるのかもなとか大人ぶって
一過性のものだから我慢しとけば少なくとも卒業までには終わるだろうと思ってたけど
まさかこんなにも影響が残るとは予想外だ…

嫌な思いしてるんだから嫌な思いさせればいいんだよ
なんで自分に優しくない人に優しくしなきゃいけないのかわからん

なんで嫌な事続けるの　なんにも落ち度ないし　嘘ついてる人が大勢いる
見張りする人とか　おかしい　この世の中

目には目をでは世界中が盲目になるだけ〜とか言われても既に盲目の人間に他人を思いやるゆとりなどない

>>223
やり返す能力がある相手にはいじめっ子は攻撃してこなくね

>>217
教師ではなく母親なんだが。。

>>217
ごめん。教師でもいるよな、そういうクズ。
無理せず、今はゆっくりしてくれ。。

外交的な女の子を女の子だからと内向的に仕向けようと習い事をさせる
内向的な男の子を男の子だからと外交的に仕向けようと習い事をさせる
これどっちもダメですから

何も肯定されず、子どもの頃から矯正させよう矯正させようと必死になられるってキツイよな
親的には色々通わせてやったから感謝しろって感じなんだろうけど…
自分は矯正されなきゃいけないんだってことばかり刷り込まれたよ

英才教育のおかげで学力はそこそこあるけど、自信も社会性も何もないから結果それを生かせない

水色がさわやかで好きだったのにそれすら否定されたな
赤が女の色だから持ち物全部赤だった
シャアかよ

高校入学してすぐに、クラスメイトのある集団に目をつけられて虐めに遭った
今就活中の大学４年だが、その時に色々壊れたまま引きずってて何するにも怖くて仕方ない

あれが進学校の人間？ふざけるな
たまたま要領良いだけで、中身は単に嫉妬心の塊じゃねーか

入学直後にたまたまいい成績取ったってだけで標的にしやがって
休み時間に課題妨害したり、真顔で因縁つけてくるような行為のどこが遊びだよ
こっちが保健室駆け込むくらい追いつめられてもあくまで「遊び」とか完全に確信犯だろ
それでこっちがぶっ壊れて落ちこぼれたら満足ですかそうですか

努力云々よりも要領のいい奴が一番得するってことを思い知らされた３年間だったなホント
就職しても要領いい奴に全部持ってかれるのわかってんのに、就活なんてできるかっての

いじめられる人はなんでこんなに苦しまなくちゃいけないんだろう？
なんで自分はこんなに苦しまなくちゃいけないんだ？と疑問が浮かんだ
いじめられてたけど芸能人に入れて明るくなった人は成功組なのかね
なんなんだろうこの人生
この長い苦しみだらけの人生なんでなんだ？どうしろっていうんだ
何か悪いことでもしたのか？

他人を心から信じられない
自分に親切な人がいたとしても、
「親切にしておいて、裏で笑ってるんじゃないか｣と考えてしまう
世の中は意地悪な人も多いけど、意地悪な人ばかりじゃない
他人の悪意ばかりを探って不安になる、落ち込む
他人から純粋に大切にされたいというのが、そもそも甘ったれなんだろうか

>>232
あなた頭の回転よさそうなのにもったいない
学生時代の十数年の出来事なんて半径狭いんだから
これからあと数十年、ワールドワイドであなたの良さを発揮しなよ

彼氏欲しくないの？子供は？とか言ってくる人間には10代のころ虐められて
たからもう人の心を持っていませんと丁寧に説明しようかと思う

>>236
そういうのにもっと良い返し方なんかないかなっていつも思う
もう二度と結婚だの子供だのと無神経に言いたくなくなるような、
恥ずかしい気持ちにさせられる返し

やっぱり攻撃されたと言う事実は攻撃したと言う事実でトントンにするしか感情的救済は無いよ
無関係の人間でもいいの、自分が幸せになるのが第一
俺もやられた事の数倍は無差別に世の中にやり返したけど、完全には救われないけど幾分かはマシになったよ
まだまだやり足りないけど
知恵を絞ってノーリスクで頑張ろうや

仮に喧嘩両成敗になろうがなんしようが、すべてのいじめに反撃を
すればトラウマにならないのかね？うまく対処してトラウマが全くない人はいるのかね？

>>223そういう喧嘩両成敗はいじめを助長というか悪化させるだけ
自分も先生に相談していた時は無駄だったけど、殴り返したら一発で終わったし

[観覧注意]殺しちゃったんだけど
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1406380107/
ジャップが壊れ始めたな

殴り返す体力があるなら狙われないんじゃないの

多分乳離れするかしないかって頃、父親に懐いていなくて抱っこされると泣いた。
その度に泣き止むまで叩かれたのが、自分にとっての父親の最初の記憶。
「子供が泣いたら黙るまで叩く」が父の躾の基本だったのでよく叩かれた。
当然最初は痛いからもっと泣くんだが、そのうち痛みも麻痺してくるし泣かなくなるんだよな。
お陰で人前で全く泣かなくなったのはありがたいが。

もっと酷い体罰を受けてきた人たちなんてたくさんいるわけで、
そんな人たちと比べたら全く虐待には入らないんだろうが他に吐き出せる場所も無かったので。
帰省したらつい思い出してしまった。

>>235
ありがとね。
本当ならあんな連中の記憶、全部頭から消し去って
やり直したいんだけどね。

ああいう他人を虐めるような奴に限って、自分の身は人一倍惜しいからね。
一回返り討ちにするとかして身の程を弁えさせれば大人しくなるんだろうけど、
それができないから虐められる側は辛いんだよ。

>>223
同じようなことを言われて育った
我慢してるうちに自分の意見が言えなくなった
何か嫌なことがあっても自分の感情を抑えて我慢した
そしてすべて諦めるようになってしまった
その教育良くないよな絶対
喧嘩しても軽傷で済む子供のうちは我慢なんてしなくていいよ
おとなしくしてると相手は調子に乗るし

防大OBで現役幹部海上自衛官は、「こうしたいじめに耐える、
いじめられないように立ち振る舞うことも自衛官としての修行になる」と話す。
「そもそも、いじめに遭うのは動作が緩慢な者か、やたらと正論を吐く理屈っぽい者が多い。
自衛隊のような戦闘組織は命令一下、たとえ理不尽な命令でも率先して動かなければ
ならない。動作が緩慢な者はいざというときに組織の足を引っ張る。海外からの侵略や
震災などの有事の際は、『何が正しいか』を議論している間に、事態が深刻化することもある。
本人の考え方を自衛官らしく矯正し、もし向いていないと判断するならば、別の進路を
考えさせることも防大同窓の役目だ

【いじめ】防大生、裸にされ下腹部の体毛に着火、全治３週間の火傷、先輩がフェラ撮影強要、傷害容疑等で刑事告訴…OB「虐めは修行」★３
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1407817241/

フェラは修行
（＾凹＾）ガハハ

人の心を捨てたから32まで生きてこれた、もし捨てれなかったら
とっくに死んでいたと思う

ある晩両親のセックスを見てしまった5歳の男の子がトラウマを受けて自分の部屋に籠もってしまった
数日後、息子がずっと引きこもっているのを心配した父親が息子の様子を見に行った
そしたら息子がばあさんの上に乗って腰を振っていたんだって
そんで息子が父親に向かって一言「どうだ、自分の母親がセックスしてるのを見るのは結構堪えるだろ？」

･喉に注射までして一生懸命レコーディングしたのに、YOSHIKIに灰皿を投げられ、能無し！と言われた
･TOSHIがYOSHIKIに曲を提出しても１曲も採用してもらえなかった
･アマチュア時代、TOSHIが歌詞を間違えて歌ってしまったことがあり、コンサート後、背中にイスを投げつけられ２階の階段から１階まで落ちた
･YOSHIKIが遅刻してやってきた時にTOSHIが現在の経過をYOSHIKIに説明し始めるとYOSHIKIが逆上し、偉そうに俺に説明するなと言い、近くにあった角材でTOSHIが倒れるまでTOSHIの足を何度も殴り、打ち合わせ終了後TOSHIは病院へ直行した
･TOSHIが風邪で体調が悪い時にRECがあり、注射をしても声が出なかったので、YOSHIKIに火のついたタバコを背中に押し付けられた
･YOSHIKIに自分のソロ作品を聴いてもらうと「眠くなる」と言われ、CDを折られた
･コンサートのリハーサルの休憩時間にTOSHIがドラムセットのイスに腰掛けていると、それがYOSHIKIに見つかりイスを蹴られてTOSHIがイスから転げ落ち、お前よりも楽器のほうが上だと罵られドラムのチェックをされた
･Ｘが外国デビューできなかった原因がTOSHIの発音のせいだとしつこくYOSHIKIに言われ続けた
･コンサートの打ち上げ会場で皆の前でYOSHIKIにライブのダメ出しを延々とされ、最後は火のついたウォッカをひっかけられた
･海外に住んでいるとき、YOSHIKIのボディーガード等を使ってTOSHIの自宅を襲わせ、殺されかけるドッキリをされた

⇒199x年、Toshi洗脳。

家でも学校でも誰も味方いなかったよ！hey!

家でもｗｗｗ学校でもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
味方いない奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何この状態ぼっちワロチｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
リスカからのーーーーーーーーーーーーーーーODｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

そして閉鎖deGOｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
孤独っちｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
レイプされたけど、妊娠してなかったーﾖｶﾀ＼(^o^)／

【Twitter】反差別がモットーの野間易通「キモヲタ違法化したほうがいいな」［8/17］
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1408276299/

野間易通@kdxn
キモヲタ違法化したほうがいいな。
https://twitter.com/kdxn/status/500964891373490176


【Twitter】反差別がモットーのレイシストしばき隊の野間易通が「オタクは気持ち悪いから、いじめても差別にならない」と発言★２
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1397295510/

野間易通@kdxn
キモヲタ文化は全否定しますが、何か問題あるのでしょうか。
https://twitter.com/kdxn/status/454555249978523648

野間易通@kdxn
それはいじめの問題であって、「オタク気質」にあたる部分には
さまざまな「（いじめる側からの）理由づけ」があるでしょう。
いじめと差別は似ていますが、学校なり会社なりの
限定された場を離れれば両者は必ずしも同一視できないはずです。
https://twitter.com/kdxn/status/454566731852156928

トラウマできついのに家庭の問題に翻弄されてる状態。
本当はカウンセリング受けるなりして自分の問題に取り組みたいのに。
なんでこんなに悪い方向へばかり事態が動くんだろう。
もう四十半ばというのに…救いはないのか？

中学時代施設のカウンセリングから精神科に切り替えて16年経過したけど…
施設側からいじめの事が精神科に伝わっていなかった事が最近分かった
心理士は医師だと思っちゃ駄目だと本当に思った、医学学んでいないから当たり前だけど制度改革は行って欲しい

いじめって確実に人の人生を狂わせるものなのに誰も真剣に考えようとしないよね

いじめは自殺が最悪な結果だけど後遺症をマスコミが取り上げなかった事が問題だよね

定期的に自分をコントロールできなくなる
毎日どうやって相手に痛い目合わせるか考えて生きてる

みんな覇気のない人間＝いじめられっ子が嫌いだからなあ。
しかも相手に後遺症を残すことが目的でいじめる奴がいるぐらいだし。

青春は傷つけられるばかりだった
引きこもってる

泣ける　http://books.vipdoor.info/comic/ww1383

普通の人生を送る望みを奪われた人間に普通を強要するのを止めて欲しい
もう無理だから

学生時代の虐めで人生狂わされた
卒業まで我慢すればと堪えていたけど何でもいいからとにかく反撃するんだった
10年経った今でも復讐したいほど怨んでる
加害者が二日連続で夢にでてきたけど顔も声もしっかり覚えてたことに驚いたわ

政治がいじめを軽視し続ける理由は訴えられたらめんどくさいとかそんなくだらない理由なんだろうね
いじめが人に与える影響は深刻で自殺する人もいれば犯罪者に転落する人もいるだろうに
日本の政治家は人のことなんか何も考えてないんだろうね

>>258
ある意味うらやましいわ
なんでそういう思考が出来るんだ
現実楽しそうだな

>>264
そうだろうな…ﾌﾞｰﾒﾗﾝかもしれないし
今すぐ必要な対策はしない、どうでもいいことばかり

学校行かなくてもいい制度があれば
コミュだけに問題ある子に自宅で教育受けさせて
学歴取得させて就職させれば、今ある問題は全部解決しそう
コミュ力に重点置くから…仕事の質が悪くなる
科学とか絵とか…コミュ力ない人のほうが良い仕事してる
この世界にどれだけのものを残せるかが重要なのに
脳が無駄なコミュに使われてる

小中学校は義務教育で勝手に卒業できるから
親の理解があれば学校に行かなくてもいいのに等しい
だけど、虐められる子の親ってのは頭が悪いから
無理やり学校に通わせるだけ

>>256
上げ足撮るようで悪いが科学もイラストレーターもコミュ力必須だよ
科学の場合は説明できる能力とコミュ力、イラストはクライアントの要求を聞いて絵にする能力が必要
残せている方々は亡くなってから凄い人物だった神格化してる事が多い

>>266
親が頭悪い親って仕事熱心で家庭放置して悪化する、もしくは超過保護で子供がパンクするケースと色々あると思う

>>265のいうコミュ力ってのは雑談能力でしょ
実務的な内容を説明する能力とは別物だから

いじめられる方に問題があるって言うけど
暗くて無口なだけでなんで迫害されなきゃならないんだ
ほっといてくれよ

無口だったり協調性がないと自己主張を感じられず
何者だかわからないから異端者だと思われて暇な奴に狙われやすい
あと無口だが挨拶や礼はする人とそれすらしない人は別物
後者ならいじめられる側にも問題あり

他にはもともと口を開けば人の悪口ばかりを言うため
後に嫌われ無視された、つまり自業自得の性悪タイプとか

単純に喧嘩強そうなら狙われないだけ
無口だろうがそうでなかろうが

情緒障害児童施設で無視されたけど
学級委員の影響かまとめ役、その後無視されたけどね
喧嘩したらお互い上半身血で染まったと思うよ
得意だったのは1500メートル、6分32秒

気に食わないって思われてたのと一部の先輩にも目についてて実行された印象だけど全員からの無視だから状況が読めなくなった
二つ上の先輩に逆告されて断ったら泣かれた事が悪化の原因だと思うけど、
悪化する前に転校の準備に入ってて元の中学校に戻れるかのテストの最中で一種のパニック状態だったのかな？
いじめの主犯格は転校、先輩は卒業して無視は一時的に中断されたが朝起きれなくなり登校が午後からになって再度無視
朝起きれなくなり施設が即時精神科に通わせ統合失調症の投薬開始してグチャグチャにされたよ
無視されてから平熱0.3℃低下してるから即時精神科は適切な治療にはならなかったと思ってる
病気としては起立性調節障害とか色々あるっぽいからね

>>270
口を開けば悪口
そういう人ってどういう思考回路してんだろうな
注意されても反省(?)しないし

いじめてくる奴って本当暇だよな
他に目を向けろや

覇気がないどころか目立つタイプみたいでやられた
泣き寝入りではなく仕返ししたんだけど、影ではヒッキーさんには辟易してしまったと言われてたみたい

周り引かせないように仕返しとか無理だろ
知るか

精神科でいじめ相談してきたけど叩かれたorz
医者が加害者、被害者って区分よりいじめの状況を考えれない場合は会話にすらならなかったよ

いじめられた事によって学んだ事は
とにかく他人を信用するな、他人に優しくするな、
優しく真面目に生きれば生きる程馬鹿を見る事、
謙虚に成れば成る程悪人に利用され捕食される
何も無くなったらあいつら惨殺して放火してやりたいなあ

>>276
わりと学歴高い人種はDQNと接点なく生きてきたとか？
いじめたりいじめられた経験無いとか
>>277
すぐ殺したら仕返しにならない
もっと苦しんでもらわないと…

>>278
それもそうだな
顔面に硫酸かけて外に出られないような顔にしてやるとか
殺さないまでも生き地獄味わうような後遺症をつけるとかでもいいな
殺人と比べて罪も低いだろうし

>>278
学歴よりレベルが高い学校の場合いじめ問題は少ないらしい
いじめの先にある問題とか見えてる場合躊躇うと思うだよね

最近のNHKが嫌だないじめをノックアウトよりいじめを受ける事により被害者、加害者関係なく精神疾患になる可能性があるし
いじめ行為をした後のケアがどれほど大変か教えるべきだと思う

やっぱり喧嘩両成敗が良くないんじゃないか？アメリカみたいにすぐに正当防衛にして欲しい。
小学校の時によく思ったことだけど、クラスの男の子同士で取っ組み合いの喧嘩になった場合
女性の先生に特に多かったんだけど、詳しい状況などまったくわからず双方の言い分も聞かずに、
「あなたち、喧嘩は、やめなさい！」と言って、すぐに止めに入りその後、
「二人とも、悪かった。喧嘩両成敗」
という結論に、すぐにしていまうというケースが多かった思い出がある。
喧嘩が始まる前から見ていたら、だいたい
「誰が、一番悪いのか？」
「何が、原因なのか？」
なども、周囲の生徒同士は、わかります。それを先生は、
「喧嘩は、悪いことだ！」
という固定観念から、すぐに、
「喧嘩両成敗」
にもっていくやり方は不自然でかえって理不尽に思えた。
喧嘩両成敗ってけんかをふっかける側にとっては非常に便利な言葉だよば。一方的にけんかを売られた側のコストが莫大なものになる。
つまりけんかを売られて殺されるまで無抵抗主義者を貫き通せなかった場合、少しでも反抗したら喧嘩屋と同レベルに格下げされるシステムといえる。
それが法律ならば暴力をふるう悪人が減ることはないよな。いっそ、無抵抗で殴られっぱなしのほうがゼニ（＝示談金）をとれるということだね。

教師も「喧嘩両成敗」「大人になって見返してやれ」などと事なかれ主義を押し付けて集団リンチにあっているのに我慢ばかりさせていたのではないか？
日常で身の回りの人の人権を守ろうとしなかった人達が加害者の人権ガーとか無抵抗主義とか唱えても助けてもらえなかったいじめ廃人には届かない

なげぇよカス

今のイジメは無視が多いから気づきにくいって事がある
殴る蹴るのほうが珍しいじゃない？

>>281
確かに喧嘩両成敗は良くないな
ちゃんと悪い方を注意してやらないとその子のためにもならない
そして暴力ではなく話し合いで解決することも教えないとな
やられた方は世の中を信用出来なくなる

老年まで教師から暴行加えられて卒業後も侮辱された無念をひきずっていくのかと思うとちょっとね…。
幸せになりたいけど具体的に何がどうなれば幸せなのかもよくわからん有様。
強いて言うなら労働から解放されて、もう少し人から大切（尊敬）にされることかな？

当時殴る蹴るした教師の年齢を、越えてしまった…
今の自分が小さい子にあんなこと出来ないわ
もう20年以上苦しんでるよ
私のこと覚えてるかな？きっと覚えてないよね、私は死ぬまで覚えてるけど…orz

馬鹿にされたり、見下されたり、自分に自信が持てなくて辛い

>>286
相手が生きているなら会いに行ったほうがいいような気がする
会いに行って謝らせようぜ　

高校生の時だが今でも忘れられない出来事がある。

その日は理科室の授業で先生が居なくて自習だった。
俺も含めて偏差値低くて落ちこぼればかりが集まった学校だった。
当然みんな勉強などする筈もなく昼休みのように騒いでいた。
俺も友達と話していたんだが突然スパーン！という音とともに、
頭に激痛を感じて一瞬何が起きたのか判らなかった。

振り返るとMという馬鹿が上履き片手に俺を睨みつけていた。
Mには日頃から言葉で蔑まれていたが暴力を振るわれたことは一度もなかった。
本当に性格が歪みきった陰湿な奴だったので関わりあいたくなかった。
どんなに酷いことを言われても言い返さなかった。

そしてついに奴は何の理由もなく突然汚れた上履きで俺の後頭部を思いっきり殴った。
たぶん虫の居所でも悪かったんだろう、それで友達と楽しそうに話す俺を見て八つ当たりしたのかも。
ジンジンする頭を押さえて俺は半笑いで「なにぃ〜？」と言った。
腹の底ではぶっ殺してやりたくて怒りで体が震えそうだった。

何故あの時キレなかったんだろうと今でもたまに後悔する。
あいつが席に戻った後にでも同じように後ろから襲い掛かって、
床に引きずり倒して顔を何度も蹴飛ばして踏みつけてやるべきだった。

殴られたことよりも半笑いで「なにぃ〜？」と言ったあの時の俺。
思い出す度に心が闇におちる、何故あいつはたぶん今ものうのうと生きていて、俺が未だに苦しんでるのか。

エボラウイルスより人間のほうが怖い

女　は　い　じ　め　て　も　叱　ら　れ　な　い　。

なんの自信もない。
自分に対する愛情もないから人のことも好きになれない。
そのくせやたらと罪悪感がある。
生きているだけでじぶんが悪いんだと思う。
優しくされると居心地わるい。親切にしてくれた人には２度と会いたくない。

絶望から立ち直れたきっかけは新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
それで救われた。
http://bombch.us/sOb

259のこの
＞みんな覇気のない人間＝いじめられっ子が嫌いだからなあ。

この考えが俺にはよく分からない
よく虐められる奴にも原因があるとか言う奴居るけど、目の前に例えば大人しかったり気が小さかったりする奴が居たとしても、
虐めるとかイジってやろうとか思わねえよ

そうなんだよな
でもそういう奴を見つけて絡んでくる人間がいるのも事実
あいつらは何なんだろうなストレス溜まってんのかなカスが

個人的には喧嘩両成敗のせいで、自殺にまで追い込まれてしまうのではないだろうか？
そのせいで反撃できないでトラウマになったりもするし
せめて殴り返すのはOK！って感じだったら安心して気楽に学校生活を送れると思う

アメリカみたいにすぐに正当防衛にして欲しい。
小学校の時によく思ったことだけど、クラスの男の子同士で取っ組み合いの喧嘩になった場合
女性の先生に特に多かったんだけど、詳しい状況などまったくわからず双方の言い分も聞かずに、
「あなたち、喧嘩は、やめなさい！」と言って、すぐに止めに入りその後、
「二人とも、悪かった。喧嘩両成敗」
という結論に、すぐにしていまうというケースが多かった思い出がある。
喧嘩が始まる前から見ていたら、だいたい
「誰が、一番悪いのか？」
「何が、原因なのか？」
なども、周囲の生徒同士は、わかります。それを先生は、
「喧嘩は、悪いことだ！」
という固定観念から、すぐに、
「喧嘩両成敗」
にもっていくやり方は不自然でかえって理不尽に思えた。
喧嘩両成敗ってけんかをふっかける側にとっては非常に便利な言葉だよば。一方的にけんかを売られた側のコストが莫大なものになる。
つまりけんかを売られて殺されるまで無抵抗主義者を貫き通せなかった場合、少しでも反抗したら喧嘩屋と同レベルに格下げされるシステムといえる。
それが法律ならば暴力をふるう悪人が減ることはないよな。いっそ、無抵抗で殴られっぱなしのほうがゼニ（＝示談金）をとれるということだね。

教師も「喧嘩両成敗」「大人になって見返してやれ」などと事なかれ主義を押し付けて集団リンチにあっているのに我慢ばかりさせていたのではないか？
日常で身の回りの人の人権を守ろうとしなかった人達が加害者の人権ガーとか無抵抗主義とか唱えても助けてもらえなかったいじめ廃人には届かない

カガミみるたびに死にたくなる
若い頃はきっと治って幸せになれるなんて信じてた
セラピーや精神科医の言葉を信じてた

２０年苦しみカガミを見るたびにこのおじさんは誰？
もうやり直せない。
戻れない。だれとも喋れない。
自殺すればもう苦しまないで済むという希望だけが支えだ。
もうなにもない。自分に対する愛情なんてない。
若さだけがいつか幸せになれるって
あれだけ虐待されたからそのぶん幸せになれるなんて信じていた
それもない。救いをもとめてセラピー・精神科医・宗教までやったが
いつかいつか幸せにもう過去なんかに縛られないで未来があるって思ってた。

そんなもんない
みたこともない汚いおじさんがカガミに映ってるだけだ。
いまだにフラッシュバック毎日夢まででてきて今自分がどこにいるのか
何歳なのかも分からなくなるときがある。

虐待を受けてたのは７年くらいだろうが
その後の２０年思い出で苦しむ方がもっと苦しむ事になった。
記憶は消せない。ＥＭＤＲなんて役に立たない。
精神科医なんて結局自分で経験したことないから理解できない。
全てむだ。ちかづいてくるのはいんちきカルト宗教でマインドコントロールされた
俺とは違う次元のキチガイだけ。

神なんてこの世にいない。
ヘンリールーカスというキチガイの言葉しか心に残らない。
そんな人間生きていちゃダメだ。
そうなるまえに死なないとならない。

いじめられる→コミュ障対人恐怖→高校、大学と友達を作るのに激しく苦労する→ぼっち→中退→ニート

なんかもう俺ダメだ…人としてダメだ

わかる。
でも生きよう。

いじめとは違うのかもしれないけど、国語の教師が
クラスで一番いい子の名前を、1人あげましょう、というテストをした。中間か期末テストだったと思う。
おかしいと思ったけど、言葉にできなくて、点が欲しくて、１人の子の名前を書き込んでしまった。
○がついたけれど、今でも、変だと思ってる。なぜ、こんな問題を出したんだろう？正解って千差万別じゃないのか？
傷つかない子もいるだろうけど、成績を投げ捨てられない子だっていると思う。たとえばそこで
一人ひとり違うから決められない、正解はないのでは？　正解の基準を教えてほしい、と言ったらどうなったんだろう？
それともおかしい大人と判断して、忘れてもいいんだろうか？　点が欲しい欲に負けてしまった記憶として残っている…
誰の名前も書かないのが、自分なりの正解だった。そんなん自分には挙げられるものじゃないし、
○×できるようなものじゃないと思った。

過去に自分を虐めた奴をボコボコにする夢を良く見るが、
目を覚ます度に現実ではない事に絶望する

神田橋処方ためしてる人いる？

中学の卒業式ではもう二度とあいつ等と会わなくて済むと
死ぬほど嬉しかったが、あれ以降も10年以上
ずっと苦しめられるとは思わなかった

おんなじだ。お互い、しんどすぎる記憶が少しでも軽くなるといいな・・・

幼稚園の頃からぼっちで何をするにも1歩出遅れる奴だった
小学1年生でいじめられた
母は糖質で奇声上げながら包丁振り回してた
幼少期からなかなかのハードモードだったな

枚方市の地域活動支援センターのクロスロードは僕が行くとファブリーズしてくる
これはお前は臭いのでくるなという意味で心理的虐待してることになり障害者虐待防止法に違反してる
障害者虐待する所はつぶせ

いまＥＭＤＲを受けているけど上手くいけばいい。
でももう人生やり直せないとは思う。
もう遅すぎる。

Facebook見て俺をいじめた奴らが結婚して友達から祝福されて俺は何なんだろうって思うわ
みんな…そいつは嫌な奴なんだ！って伝えたいけど不可能

祝福してる奴もDQNなんじゃないか
俺を虐めてた奴が実名でサイト作ってるけど、一緒に居るやつも
意地悪そうな顔してるのばっかり

私は結婚してて今42なんだけど、思い返してみたらメンタルの調子が良かったのが20代の5年間位しかなかった。

たまたまこのタイミングで結婚したけど、なんか、旦那に対しては不良品掴ませてしまって申し訳ないて気分になる。

虐待、いじめの後遺症の話だけど、勤め先で人に馴染むまで3年かかった。
仕事で一般ユーザーと電話で会話するのが異常に辛い。へんな汗が止まらない。
職場のモラハラ野郎に媚を売ってしまい、余計に舐められ不要なストレスをためる。
やばい人センサーが壊れてる。
なんかいろいろ辛い( ；´Д｀)

>>288
自分は＞２８６じゃないけど会う方法あるの？
今はもう個人情報やらで、どんな口実もうけても相手の現住所教えてもらないでしょ。

>>312
教師の名前が分かれば余裕でいけると思う

どうかなあ…俺の場合はもう三十年前だけど。
教育委員会とかも把握してなさそうだし、トラブルの前兆と判断されたら断られそう。

凄いね私は会うなんて絶対しないよ、というか人間と関わりたくない
これからも生きるという作業を死ぬまで淡々とこなしていくだけだね

中学でいじめられて、高校も仲良いと思ってた人に陰口言われてるのを聴いてしまって、人間不信になった
おとなしいから舐められるし、もう疲れたよ
みんなと仲良くなんて俺には無理だ
リア充になりたかったなぁ

いじめっ子は責任転嫁ばかりが上手なクズ
いじめられっ子は責任転嫁が絶望的に下手なグズ

思い出すと本当に悔しいし苦しいんだよ。
他人に話しても胸のつかえは一時的にしか取れない。
解消感を得るには具体的な報復しかないんだろうが、もはや不可能だ。
相手が不幸な余生を送ったと想像するしかない。
なんか良い治療法ないかな…。

独り言スレと迷ったけどいじめなのでこちらに。

怪我、誰かがしてたんだ。すさまじいいじめだった。
もしちゃんとした大人がいたらそれを犯罪だと言ってくれるような。
でも時が経って、その誰かのギプスもただの事故のように
思えてきてしまった。それでいて強く思い出すときは
身体が凍って動かない。こんなに曖昧な記憶でいいんだろうかと思うと同時に
ギプスになるほどのものを、単なる子どものいじめと断定してた大人たちが
許せない。それはいろんな人に弱肉強食を植え付けたかもしれないと思う。。

もう10年以上経ってるのに未だに中学時代の悪口が忘れられない
キツい
何も言い返せない気弱だったし、どうすればよかったんだろうな
ブチ切れてぶん殴ってやればよかった

空手有段者の大人にボコられまくった俺なんかブチ切れても無駄だったよ

しかし、早くトラウマから決別したいよ

ボクサーが暴力を振るうと「拳は凶器だから」と罪になると思ったけど、
空手有段者にはそういうのは無いのかね

普通なら傷害罪だけどイジメなら何やっても無罪放免

>>322
そこら辺は状況によるそうだ
少なくともライセンス持ち段持ちであれば即「凶器と同等」「加害者」なんて扱い受けるわけでもないと
ぶっちゃけ小柄な武道有段者より重量級素人DQNの方がよっぽど強いし凶器みたいなもんだからね
仮に両者がお互いどっちもどっちな理由で喧嘩して同じくらいの怪我したとして、有段者の方ばかり責任を問われるのはおかしいわけで

フランスのいじめのドキュメンタリーを見てたら
ある成人男性は、中学の時にいじめにあい、
カバンを４階から外に放り投げられたり、
トイレに入っているといじめっ子に外から襲撃されて漏らしてしまったりと
そんな体験をした後は情緒不安定になり、
学校を卒業してからも自殺未遂をしたこともあると話していた

いじめの後遺症というのは国を問わず共通してるんだなと思った

おしゃべり教授投資家チェンジ党しかXM自分コントロール人様ネット放送語りあるつ配マーパリシャンデリア買い物



おしゃべり教授投資家チェンジ党しかXM自分コントロール人様ネット放送語りあるつ配マーパリシャンデリア買い物

俺をいじめた奴らはみんな幸せになってるよ
なんか虚しいね
立ち向かう勇気も無かったし惨めだ俺は

俺をいじめた人間のうち二人ほどは死んだが全く気が晴れない

社会に出てからも若干対人恐怖気味でしんどいわ
もう大人にのに何してんだろ俺

いじめる方の心理って何なんだろ
恐らく、自分の理想通りに他人から良い扱いを受けないとか
気が強くてそこそこコミュ力はあるのに何かしらの欠点があって
他人から軽んじられているとか
そんな欲求不満や鬱憤を、自分より弱い人や嫌いな人にぶつけて
ストレスを解消するという心理なのかなあ

きっと脳の中には、幸福物質や不安物質があるように
いじめ物質もあるんだろうと思う
その物質が多い人は、人をいじめずにはいられないんだと思う(攻撃性か)

ネットの荒らしといじめやる奴って行動の仕方が同じなんだよな

いじめをする奴はまったく悪いと思ってないし、傷つけてる自覚が無い
その時の自分がどんなに醜い表情をしているのかにも気付いてない
だから卒業すれば、いじめられた側のことなんて忘れてるからタチ悪いわ
俺はおっさんになっても爺さんになってもこの記憶が残るのかと思うとウンザリする

>>330
抑圧されて鬱憤晴らしとかじゃなく、単に意地悪するのが好きなだけだろう
DQN教師なんて誰にも抑圧されてないのに生徒を虐めまくるわけで

あああ思い出すと辛いから、いっそのこと見ないように封じ込めてきたのにこ
れ見たら思い出しそうで辛い・・。
まじでこれ以上あんな目にあいたくないし続けたくないのに、絶対に嫌われる
んだよなあ。やっぱ俺おかしいんだわ。絶対に嫌われてハブられる運命にある
んだわ。もう対人関係のトラブルに悩まされるのはこりごりだ。
ずーっと続くとさすがに強迫神経になる。
まあ俺はいじめ以前に心の闇があるからな・・。
それでももう二度とあんな痛い目にあいたくないわ。思い出したら俺の心がヤバイ。

中学の頃俺はまじめで良い子にしてれば報われるみたいな親の教えを盲信して
会うなりこちらの悪口を言って来る輩に何の仕返しもしなかったのが悔しい
無視に勤めていたが腹が立つので教師に相談したが止まず。
今になって思うと俺は教師にも他者を傷つけるタイプの学生の緩衝材として利用されてたんだな
今はしっかり自己主張はするし理不尽な目に遭いそうになると闘う。無論弱者には優しくする
気分が凄く楽だし変わり者の類いかもしれないが毎日が充実してる
昔の俺は少年漫画の不殺主人公みたいな成人君子になりたかったのかな
いじめられっ子は自分の殻に籠りがちでサイコ野郎の格好の餌食として振る舞っている側面が強いと思う。

俺の場合は気が弱すぎて何もやり返せなかった…
中学も高校も人間関係で悩んだし…男なのに情けない

負けん気は強いけど体が小さくて非力で駄目だった

加害者は他の人には良い顔して普通に接してるから友達もいる
なんか悔しい
みんなそいつは嫌な奴なんだよって気付いてほしい

>>336
気が弱くたって情けなくなんかない
耐えるの辛かったでしょう
やり返さなかった人は強いんだよ

>>338
いじめっ子に好感を持つのもやっぱりいじめ気質持ってる奴だけどな

>>336
>>339の言うとおりだと思う
そういう連中はプライド高くて血の気が多い奴が多いから
下手に反抗してたら逆にマズかった

少なくともひたすら耐えるのも立派な抵抗の一つだと思う
奴らの土俵にわざわざ上がってやることはなかったさ

中学がめちゃくちゃつまらなくて病んだ
中１の時、名前の順で座った座席で、隣の席の男が
異常に性格が悪かった
男なのに口を開けば人の悪口しか喋らず、
｢あいつキモっｗ｣｢○○死ねよ｣というノリで他人を虐めてばかりいた
クラスに数人のいじめられっ子と、彼らを虐めることを「娯楽」にしている集団
特にクラスで一人、集中的に虐められている女子がいて
彼女を虐める事が、いじめっ子集団にとっての娯楽だった
俺は他人を虐める事が楽しいという感覚が理解できず、
クラスメイトにも教師にも親近感が湧かず、
毎日酷い悪口の応酬やイジメに接しているうちに、俺の心は死んでしまった
人間が嫌いになってしまった
イジメやいやな人間、悪口があるのは当たり前の事なんだろうか
それに耐えられない自分がおかしいんだろうか
中学以来、何をしても心から楽しいと思った事がない
それとも世の中の誰もが、心から楽しいとは思っていないんだろうか

口の中に雑巾入れてきた奴いたな。集団に混ざってな。
動物的な排除行為とはこういう行為をいうんだろう。しかも一人では何もできない奴のな。
それをやりながら笑ってんのが動物行為なんだよ。
今度会ったら歯一本折ってやろうか。

人生終わったよorz

なんかもう無理だね。
いじめをしてる人が、いじめだって自覚してくれてない。
人を追い詰める行為をしてるって気付いてない。
あなた方のその一つ一つの行動が私を精神的に追い詰めてるんですよって
言いたい。

>>345
相手に言える状況ならそれとなく伝えてみては？
そのままじゃ爆発しそう

被害妄想が強い。いや妄想かどうかはわからんけど。
自分と話してる時に見せる態度や表情が、僕を嫌がってるんじゃないのか？
僕のことを変に思ってるんじゃないかと不安になる。
よく話をしている時に意味のわからないしぐさをする人がいるけど、それは僕に対しての何らかのメッセージなんじゃないかと勘繰って、マジで泣きそうになる。
そういう行為で嫌な思いをし続けられたからかもしんないけど、マジで嫌だ。

人生は生ける屍です。

>>347
自分もそう思うことあるよ
きっともう>>347を傷付ける人はいないよ
大丈夫って思おう？

でも嫌われてる人生のほうが安心するのはなぜなんだろう？
僕はもう一生普通の人間関係なんて築けない気がする。迷惑をかける自分も嫌いだしね。
よくあるじゃん、親切にしてくる人とか近づいてくる人に対して、逆に「どうせ嫌われるんだから構うなよ、あっちいけよ」みたいな拒否感。
人間関係は僕にとって、なぜか悲しい感じがする。
でも、そういう傷ついた自分さえも、あるいは嫌いな自分さえも話せるような関係って、まあ楽だよね。勇気もいることとは思うけど。
僕はちょっと傷ついたことが多すぎてアレだけど。
あー何書いてんだ俺、どうかしてる。

>>350
人間関係で迷惑かけてかけられて、は良い意味でお互い様だと思う
迷惑かけて悪いことしたと思ったら次は繰り返さないように気をつければいい
多分傷付くこと多かったから疲れてるだけだよ
気分休めて疲れ取ってね
めんどくさいレスしてごめんね

いじめっ子の方は幸せになってるのに
俺はいつまでも人間不信で卑屈な気持ちでで生きていかなければならない
25になっても未だに10年も前の嫌なこと思い出してイライラするし
楽しく生きてる奴
イライラ生きてる奴
今なら当然後者の俺の方がクズな性格になってるだろう
その事実にも腹立つよ
平和に笑って仲良く生きてきたかった

>>341
> 奴らの土俵にわざわざ上がってやることはなかったさ

この考え方は間違い
軽いうちにやり返すなり怒るなりしておかないから酷いことになる
一度我慢したらずっと我慢するはめになる
相手の土俵に上がるんじゃなくてこっちの人生という大切な舞台に
土足で上がられる前に蹴落としておかないといけない
いじめなんかやるやつよりみんなのが上にいるんだよ
相手は人の優しさに付け上がってくるんだ
みんなも本気で怒ればこんなやつに負けないのにって思ったことあるだろ？
ちょっとした性格の違いなんだ　
みんなは弱くない　本気で怒ればみんな強い
やさしさはやさしさを持った相手にだけ与えればいい

やり返したらより酷いことされるって思うと怖いじゃん？
あいつらは口も達者だし

俺は口では余裕で言い負かせてたが暴力でやられたわ

いじめを克服できなかったのはおまえ自身の問題だみたいな批判されるのは
頭では正論だとわかってても感情が受け付けない
どこに行ってもそんなことばかり言われて責められるから
誰とも会わないようにして過ごしてきてしまった
それは自分自身が選択してきた生き方なんだけどそれで納得してるかというとそうでもない
少なくともこっちから誰かを責める発言をしてないときは批判しないでほしい

思春期に自尊心をズタズタにされたから
社会人になっても
「俺はダメなやつだ」「価値の無い人間だ」と無意識に刷り込まれている
いじめは洗脳だ

虐められてるところを好きな人に見られた時の情けなさったらないわ。
あの瞬間、俺は情けない自尊心を抱えながら怯えてたんだろう。

なんかもう何のために生まれてきたのかわからん
何もしてなくても嫌がらせ、嫌味、いじめ
俺は人の優越感を満たすために存在しているのかクソが

生ける屍

永遠に生ける屍ですよ

>>358
俺は特に誰かを好きになった事もないが、女子からのいじめが未だにトラウマだわ
男子からの虐めは体を鍛えた事でトラウマ解消できたが、女子からの虐めは
モテない限り解消されないからどうにもならん

いじめと同じパターンになるのが凄く怖い。
また同じようなことをされるのかと思うと嫌で仕方なくなる。
相手に不快にさせることからそのパターンが始まると思ってるから、
何とかそういう状況にならないようにすることがまず第一だったな。
究極的には他人に関わらないようにすることに行きついた。

小学生高学年の時同級生にませてる男子がいて
階段の踊り場でスカートとパンツ無理矢理脱がされて性器を舐めまわされた
イヤだーて叫んでもやめてくれなくて10分ぐらいされて私はずっと泣いていた
大人しくてひっこしてきたばかりの私は友達がいなくて人に言わないでいたらどんどんエスカレートした。
最終的にはそいつの中学生の兄貴に毎日家に拉致されて強姦されるようになってから私は学校に行かなくなった
学校に行かなくなった私を両親は怠け病だと罵って毎日ビンタを喰らわせた
本当の事は誰にも言わなかった。ずっと登校拒否をし続けるようになって15歳で家を出てから
私は情緒不安定で安定剤漬けで生きてきた。男と付き合ったことはないし。
私の左腕はカッターで切った跡でズタズタになったまま。
私は全ての事を恨んでます。自分が不幸になる様を見せ付けたい

小学生のころから姉に言葉での暴力・体の暴力両方受けてきた。
親が夜仕事だったから、二人きりの空間で毎日が恐怖の連続だった。
私はお手伝いのように働き、文句を言うと殴られ、気が収まらないと
押さえつけられ髪の毛を引きずられバコバコにされた。
そんな彼女が優等生なのが信じられない。
私は外と家の顔を使い分け、自己評価も低くなり、生きてることが面倒になった。
摂食障害もひどくなり隠れてこそこそと嘔吐した。
大学4年事情があって付き合ってる人と別れるとき暴行を受けた。
壁にぶち当てられ地面に引きずりまわされ殴られしてると昔のことがよみがえって
何をされても何も感じなくなった。
それから精神崩壊。あっけないものです。

虐められた当初のことはあまり思い出したくない。
吐き気がする。

自殺という高等で崇高な所為を容易に否定して
性欲と食欲と物欲の奴隷になる
俗物を大量生産しないと
長生きしちゃった場合の保険が崩壊しちゃうから
深作欣二よろしく生きろというメッセージを胸に
今日も人の誹謗中傷と受験勉強と満員電車に揺られるための人間農場に通う人々を通して
死というゴールを目指して非生産的な日常を送っている自分を眺めます。

いじめを見て知らん顔した奴らも何か腹が立つんだわ
だからか知らんけど何も恨みもないはずの同級生でも今一つ虫が好かん
無意識にそいつらも共犯者と認識してるんだろうな
だからといって私が目撃する側になっても何もしなかったけど
イジメに遭うと、皆自分だけがカワイイってことが骨身に沁みて解るんだよ

イジメは生き物の本能かも知れんな
生き物の目的は子孫を残すことであって、自然界ではその為の手段を選ばない
イジメとけばそいつ将来メンヘラになってライバルが1人減るってわけ

同級生はクソ野郎ばかりだ
あんな学校の卒アルに自分が載っていることに吐き気がする

卒業アルバムは辛いな。
見るのが。

卒アルは捨てた

性格が悪すぎる奴が「かなりのフレンドリーです」みたいな自己紹介してて虫唾が走るよ
嘘乙みたいな

よく見れるな。俺はその時のことを思い出すのが嫌だから封印だわ

>>373
意地の悪い奴ほど根拠なく自信があって自己評価高いからな

なんかどこ行っても舐められる、見下される、いじめられることが多い
社会人になってやっと周りは大人ばかりで
そんなことは嫌がらせはされないし
仕事をきちんとすれば皆まともに接してくれる
学生時代は本当キツかった
今は良いけど10代の青春は無い

いじめられた経験からくるものかわからんけど、夢で学校やその経験に関わる人が出てくると凄く不安になる。
何か友達に利用される夢だったり、変な疎外感を感じる夢。
そういう夢を時々見ては、嫌な気分になる。

予後は不良。

良好なわけが無いからね、脳は死んでないわけだから。

屁理屈こねていじめや差別を正当化する下衆な奴らが増えたね
被害者になればなんでも正当化できると思ってる
どんなに理論を積み重ねようが他人に痛みを強いるのは暴力だって認識が欠けてる
ただ他人を不当に貶めてるだけなのがなんで正義なのか
自分の自尊心を満たしたいだけで相手を屈服させたいと思うのはただの暴力に過ぎないのに
心がない人たちにはそれが理解できない
勝った負けたにしか興味のない人たちには言葉は何の意味も持たない

まあよく「虐められるほうが悪い」とかぬかしている人がいるけど
お前らの陰湿な排除行動も虐められる側のせいにしてなすりつけんなよとは思うけどね。

原因は確かにあるかもしれない
暗いとかやり返さないとか
だが、それをいじめていい理由にする奴らが許せない
俺は例え嫌いでも表には出さない

っていうか嫌いと言う感情を表に出さない人がする行動が陰湿ないじめなんじゃないのかな。
誰だって好き嫌いの感情はあるわけだし、その感情自体は否定するのは難しいし、出す出さないに良い悪いもないよ。
勿論状況ってもんがあるけど。

個人的に思うのは、ただいじめることを面白がったり、快感的な気分を味わったりして、
それが目的なっていじめをしてきた人が、後になって「虐められるほうが悪い」っていうのは違うんじゃないかと。

いじめるんだったらいじめる前に、気に入らないことや理由を面と向かって言えよと。

それが出来ない奴が、いじめという行動に移すんだろと。
それが出来ない奴が、世間体では嫌われないように、虐めているのをバレないようにするんだろと。
それが出来ない奴が、後で自分の行動を全部ひっくるめて「虐められるほうが悪い」と言うんだろと。

ハッキリ言えば、「対立はいけないことだ。みんな自分の感情よりも和を大切にして、表面的には平和をつくろわなければならない。」
という日本の倫理概念が、非人間的な行動を逆に作っちゃってるんじゃないかと。
その一つがいじめなんじゃないかと。

まあ、口で言うのは簡単だから、こんなこと言ってもどうにもならないんだけどね。長文失礼。

いじめられた自分はやっぱトラウマだわ。
あんな自分、一生見たくない。

いじめからエスカレートした殺人とか見るとよく俺今生きてるなと怖く思う
ボカボカ殴られたこともあって格闘家みたく後々後遺症として表れたらどうしようか
どうせ老いて若さ溢れる要望が劣化する前に死ぬつもりだしそんな先のことはどうでもいいが
事なかれ放任主義で授業以外教室にいない担任と悪ぶるのがカッコイイ風潮の中二のクラスは地獄だったな
当時発育が皆より遅めでチビだったのとフケの出やすい天パ、内向的な性格で格好の餌食だった

いじめという言葉を最初に作った人は諸悪の根元かつ底知れない悪意を持った天才だ。
集団的暴力行為、名誉毀損などと比べ圧倒的に軽い行為に思えるし
いじめられる奴=ダサい奴、弱くて情けない奴というイメージもある。
そういう意味ではいじめられる人が美男美女で立場逆転後も加害者側を許すぐう聖な大抵の学園ドラマは良心的

さらにいじめっ子は家庭や精神面に問題を抱えるダメな奴って描かれてるのもポイントだね
ドラマだしメイン所は皆容貌が良いのは置いとくとして
不良を描いたドラマや漫画も弱者を虐げるのは悪、主役に打倒される存在として大抵は描かれてる。
結局は何かの影響とかじゃなくてキモいから泣く姿が面白いから皆が楽しむからとか
人を虐げることに論として破綻していようが正義を見出だせるかが加害者の引き金になる。
それ以外はサイコパス、ソシオパス傾向の人間であり、この場合は改善も和解も不可能
目上の存在である大人による介入か武で凌駕しない限り止まらないだろう

「マキャベリアン＝他人を操ったりダマそうとする性向」
「ナルシシズム＝自己チューで自分が大好き」
「精神病質＝他人への共感や後悔の感情がない」
「サディズム＝他人を苦しめるのが楽しくてしょうがない」
いじめっ子は人格障害（の卵）だという認識が必要
あといじめっ子は何を言っても屁理屈をこねて自己正当化する性質があるので
言葉による説得は無駄だと考えるべき
罰を与えて身体で罪を認知できるようにするべき
ただいじめっ子は平気で嘘をつき責任転嫁をし
いじめられっ子が悪いように持っていく術に長けているので
安易な判断には注意が必要

>>385
俺も虐めの延長での殺人事件を見ると他人事とは思えない
もしかしたら俺もああなってたかも知れないし

自分は虐めの影響で人間不信になりひねくれてしまって、不機嫌・無愛想・人にイライラしやすくなってしまった。
そのくせ人の顔色が気になって他人からイライラされたりもした。
途中からはなんとか自分を変えようと人に好かれようと行動してそれが不自然になったりしつこくなって迷惑かけてしまった。
心を病んでいたとはいえ、自分が何年も無自覚に人に迷惑かけていたことに気づいて申し訳ない。

>>390
ほぼ同じだ
いじめの後遺症だと思うけど、極端に自信が無くて人といても気が休まらない
無愛想、顔色を伺う、会話下手
新しい環境で出会う人は俺がいじめのトラウマがあるなんて知る由もないし、
ただの感じ悪い奴だと思われる
人に不快感与えてるんだろうな
頭ではわかってるんだけど愛想良くできない

結局見た目が弱そう、その一点があらゆる災厄を招いて来たんだな
外交上の現代日本が自分みたいでイライラする。
金をばら蒔きどんな不条理な交渉もどうぞどうぞ、皺寄せを受けるのは庶民

国際社会と違い人に弱みを漬け込まれないには強くあればいいだけだが中々強くなれない
筋トレ、空手はしてるものの服の上からでは変わらない細身の体型。（好きな服の系統的に太くなっても困るが）
ジャニーズやモデルとか自分みたいなガリガリが多いだろうによく舐められないな
弱い人に優しくするだけでいいのに全包囲に甘い男でありすぎて悪い奴に良いように利用される

結局身長なのかな？
170代で虐められた人っている？

今172.6cmだけどあKあかRあからさまに舐められたことあるし女の子に弱そうとからかわれたことある。
中学でいじめられてた時はクラスで2、3番目に背が低かった。
やっぱり上背と肩幅や横幅は重要。ネットでは冴えない、キモい扱いだが
デブって俺の知る限り他人を傷つけたり恋愛で女の子泣かせたり虐げる側に立つ社会的強者が多い印象。
まぁ普通に考えて体重がある分力が強いか。おっとりした文化系デブはやっぱり見た目のまま優しい奴だが

いじめられてた奴がまともな社会人になれるかって話だよ
辛い

男が外に出ると7人の敵がいると言うがトラウマ持ちで内向的な人はその倍以上だよね
仮面ライダーカブトのOPで擬態したワームが人間に紛れててニターと微笑んでるが
そんな感じで人の弱味につけこむ怪人が普通の人の体で獲物を探してるイメージ

あいつらみたいなクズの方が友達が多いという現実
同級生が全員嫌な奴に見える

>>394
身長が伸びてから周りから舐められ難くなったとは感じるでしょ

「いじめられたことがある」

これが恥ずかしくて悔しくてたまらない

いじめられた自分を認めるのは俺だって嫌だよ。
でも・・・事実なんだ。
死にたいくらい嫌なことだけどね。

悪口をヒソヒソ言われてたことが聞こえてて精神病んだ
今も思い出すから辛い

中学の修学旅行、レクリエーションやる時に学年みんなの前でズボンを脱がされたのがトラウマ
女の子も苦笑

大多数の男は特に鍛えてないだろうに自分より腕が太く筋力がありそうで腹立つ
女並みの細さの自分の腕が腹立たしくもある
筋トレで鍛えてるが中肉と違い痩驅の自分はそうでもしなければ
平均的な男と同じ位置に立つことができないのかと絶望。
反面長距離走はかなり得意だが見た目に現れないから誰にも誇れない

いじめられたり、言葉で傷つけられて内向的な性格になった
その後の人間関係全部上手くいかない

意地悪やいじめも受けたけど自分の性格も悪くてクズ過ぎてｵﾜﾀ

学生時代を思い出して職場でも常にイライラする

>>399
虐められた事を認められるのは成功者になって強者側になれた人だけなんだよな

いじめられたことがあるというのがいつが大きな財産になる〜か？
有名人はいじめられた経験を語る人が多いがそもそも学校あまり行ってないだろってのもチラホラ
得意分野で優秀な成績を収めたことを声の大きい馬鹿にからかわれた程度をいじめと捉えてそう

卒業生は最高の学校！とかほざいてるけど俺は全員クズだとしか思えない
クソみたいな学校

>>408
有名人がテレビで言ってるのはある意味し返しもあるんじゃないかな
「どうだ俺をいじめてたお前らより人気ものだし金持ってるぞ」
「お前らなんてクズだ　死ね」等々心の中では思ってるんじゃないかな
もちろんいじめられてる人たちを勇気付けたいって思いもあるだろうけどね

毎日死ね殺す言われて弱いのが悪い言われて毎日死ね殺す言われてどうやって自尊心保てって言うんだよ
学校行きたくなくて登校拒否したら親は頭殴って無理やり連れて行くし
誰も信用してないし誰も信用できない

父親と名状しがたき醜悪な者によく虐待されてて
特に外傷が目立たないからか腕ひしぎなど腕をひっぱって痛めつけられてたけど
その影響か絵や字、細かい作業など何をするにしても指を使う作業が普通の人より遅い。
遅筆のせいで大好きな漫画もプロを志すのに頓挫。奴はバブル入行組で高給取り公務員とかおかしい

人といても楽しめなくなった

苛めっ子世にはばかりですよ。
あいつらは人生うまくいってるなぁ・・・

生ける屍として不気味に生きていくしか無い

社会的信用は取り戻せないだろうね、特に私のようなただの庶民は。

不気味に引きこもりしかもう道は無いということ。

しかしながらどうしても外せない必要性のある場に出向く時は、

ゴキブリのようにコソコソと、しまいには出かける先を全て変える始末という感じです。

人間不信は永久です。

そんな私は当然誰も知らない地へ引っ越しを考えてますが、
お金も無いしどうなるかは今の所はまだわかりません。

当然引きこもりなので外出も厭ですね。

毎日毎日トラウマとの戦いで気も安定しないし完全に廃れてます。

自分でも自分が哀れ過ぎて恐いです。

終わった、

そんな感じです。

゜・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよい距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係や、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも丸きり一人は寂しい…
依存なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩8時より 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸さん)
https://www.youtube.com/watch?v=rIclx1_OvFw（ああ赦すことが鍵だったんだ！）
https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である！2015_02/24）
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！）等など
″「すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28」
権威･組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HP存在します

いじめとは関係無いが年があまり離れていない弟が少年期ムチャクチャ狂暴でトラウマ
ギンガマンの剣を買ってもらったとかで暴れて自分を叩こうとしてきて
反射的に腕で弾いたら鼻面に命中したようで鼻血を出して号泣、経緯をうまく説明出来ず俺が怒られる
バトミントンのラケット振り回してきて怖kくとっさにラケットを突き出すと鼻血ブシャー
今では大人しく自分と同種の腰の低い人間だが自分の人格形成に影響を与えたのは間違いない。
つか元々鼻血の出やすい体質みたいだが鼻や頭叩いて血を出されて身体に悪影響がないか今さら心配

>>414
意地の悪い奴は強弱を見分けて、強い相手に媚びるのは巧いからな

25年経っても忘れるどころか益々怒り沸騰してるから一生このままだろうな
思い出す度に「クソが」「早く死ねばいいのに（犯人が）」って呟いてる
それが1日に何十回〜100回overかも
あとは当時言えなかったことを記憶の中で罵倒しまくっている

虐められる自分が惨めで誰かに成り変われればなんて思ってた。
変な話、アニメのキャラのような都合の良い設定で過ごせれば、
惨めな人生なんかにならなかったのになんて思った時もあったなあ。
自分の全てが不幸の原因だなんて思っちゃってるから。

いじめられてもいじめられる側に原因があると論じる馬鹿がいる限り
弱い者はさらに弱い者を見つけて叩き続けるだろう
いじめられたなら例えどんな事情が有るにせよそれを支えてやる存在が必要
それで憎しみの連鎖は止められる　安心が必要なのだ
しかし誰も自分だけが悪いだなんて思いたくないものだから責任転嫁が出来る存在を探す
そして結局誰かの弱さにつけ込んでまでエゴを押し付けられる犠牲者を探す
それはこれからも繰り返されるだろう

しかしたった一言おまえも辛かっただろうと声をかけて感情を支えてやれる存在がいたら
その子は連鎖から抜け出すことができるのだ
しかしこの国の大人達は責任を負いたくないのである
だから困っている子供に縋られても俺の責任じゃない　
おまえの問題はおまえがカタをつけるべきと突き放すばかり
いじめとはただの暴力であるのにだ

精神的に強い子ならそれでもいいだろう
しかしいじめの輪の中に巻き込まれるのは弱い子ばかりであるわけで
それを突き放したからといって強くなれるとは限らない
良識的な人間として正しい判断を下せるわけではない
それにいじめというのはスポーツに例えるなら反則行為である
理不尽な苦痛を与えられてそれはおまえが悪いんだと言われても納得なんかできないだろう
弱さを支えてあげられなければ強くはなれないのである

何故この国の大人達はいじめは悪なんだと言ってあげられないのか
何故この国は自立した精神性を失ってしまったのか
それは大人達自身が弱いからである
支えてくれる存在のいなかった人間が見た目だけ大人になってしまっているからである
そしてそんな大人は自分なりの結論というものを出せない
支えられた経験のない人間には責任感は育たないのである

だからこの国では誰かを責める声の方が大きい
誰も彼もが被害者になって責任を逃れようとするばかり
責任を引き受ければ何もかもを押し付けられて損をするだけだと経験則で学んでいるからだ
だからこの国には思いやりがないと批判されるばかり
実際に責任のない立場の人間の方が偉ぶるような社会になってしまっているではないか
この連鎖を食い止めるにはあなたが決断しなければならないのである