吐き出し板

どういうつもりなんだ。
何故断らない。
こなくていいのに。

こちらは何も後ろめる事はないんだ。
フツーにヘラヘラしてよう。

事荒立てず。

あいつの汚い嗤い声と咳払いが不愉快
早く死んでくれないかなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お父さんお母さんこんな自分でごめんなさい
これからは親孝行しようと思います。
昔はすいませんでした。

よってたかって叩きやがって
バカ女はバイク乗るな

いつも遠回りしてばかりだった。
どんな目標であっても、一直線にそれを目指すことができなかった。
途中で立ち止まったりうつむいたり、転んだりわき道にそれたり……
結局、その目標に辿り着かなかったことも数多くあった。

きっと、これからも自分はまっすぐ進めないままなんだと思う。
こんなにも体がふらつくのは、抱えている荷物が重くて重心が安定しないからなのだろう。
だったらせめて、これまで進んできた道にも意味があったのだと祈りたい。
重い荷物を背負って、汗だくでぜぇはぁと息切れをおこしながら、
がくがくと震える足に鞭を打って、引きずるように進めてきた歩にも意味がありますように。
自分が歩いてきた後ろの道も、決して無意味なものではありませんように……

ていうか弱すぎると言われて辛い・・・

カウンセラーにあることを患っているため結婚できない弱すぎると言われてとても辛い
クズカウンセラーの高野死ねばいいのに・・・

結婚できるかどうか不安・・・

親子の物語が楽しめない

そんなのぜったいおかしいよ

あいつと話すと全身からお前嫌いオーラが出ていて不愉快になるわ
どうせまたtwitterでぶつぶつ陰湿なことしてんだろうがな
バレてんだよ

ていうか弱すぎると言われて辛い・・・

話を聞いてください・・・自分の責任なんですが
学生時代恋愛をしなかったことを後悔しています。
これから二度と学生の時の恋愛をできないと思うと辛くて
この後悔を解消する言葉をよろしくお願いします・・・

自分が悪かったんですが
じつはある場で結婚に関して否定的な発言をしたら
「うるせぇお前は結婚できないんだから黙ってろ」や「お前が結婚しないのは勝手だがな」や
「おいおい冷静になれよ」や「落ち着けよ」や「自分が一番辛いと思ってそう」や
「俺も色々あったけどな」や「ていうか弱すぎる」と言われて
自分でもわかってたのに「結婚は素晴らしいことだどんどんすればいい」と言われたり
さらに自分で「確かに結婚できないかもしれないが」と言ってしまったら
「お前は結婚できないんだろ」とも言われて、それからというもの精神的に辛くなりました。
乱文ですがどうか救いの言葉をよろしくお願いします・・・

リスクを抱えてウンザリっすよ。コリアン問題は解決しても根が深い。もう嫌だ。

文盲めんどいなり〜
本題と全く的外れな関係ないとこ突っ込んできて人格攻撃ですか
文章からどれほどの情報読み取れるんだか知らないけど必要な情報は頭に入ってないし粗探しと妄想だけは達者だなぁ
文章に違和感あるし、パソコン慣れしてない誰でも叩きたがる老害かな？

忘れられるように塗り替えたい
頭が真っ白になるような出来事があれば良いのに

時間も考えずにメールとかメッセとか送ってくるのが
どんだけ迷惑か考えたことないんかコラ
浅い眠りの邪魔すんな
お前と違ってこっちは瀕死で働いとるんじゃ
しかも内容は意味の分からんポエムとか
どうでもいい自分語りとか
わざとなんかよう分からん誤爆とか
流石に切れるわ

酷い一年だった。
仕事納めもそれを象徴するような最悪な日だった。
生きてても悪い事ばかりで嫌になる。
来年はもっと辛いんだろうな。あー死にたい。

伯母さんが好きじゃない
小さい頃からだめなんだよなぁ…

メンヘラのくせに三大欲求もりもりとか
自分でも呆れる
死にたいって言ってるくせに
でももう嫌、ずっと寝てたい

考えるのが嫌だな。どうせうまくいかない
他人を不快にしない方法で死ねたら良いのに…

醜い身体を曝け出したくない
骨になるまで、他人に触られたくない
死後は自分に関係ないかもしれないけど…

一度会ったり、会う予定が決まると
そのことだけで心が一杯になるらしく、
どうでもいいことで何度も連絡よこしたりする
あれだって「持ってこなくていい」って言ったのに持ってきた
申し訳ないけど早く逝ってくれないかな...
共依存の爺さんの相手は沢山だよ
でもああいう人ほど長生きするんだ

tキモいよぉ……

バイト辞めるって連絡した
サラッと辞めさせてくれない
主治医への不信感も消えない

はぁ？！
ふざけんな
何自分に都合の良いように解釈して
ダラダラダラダラメール送ってきてんだ
迷惑なんだよ、迷惑
メアド消していいに決まってんだろ
誰がお前なんかのメール好んで読むか
また距離感分からなくなってきてんだろ
その分だけ離れさせてもらう
電話なんか勿論出ない

欝憤晴らしのためだけに人の生活を壊そうとするんだから恐ろしい

好きな人に振られた。嘔吐下痢になった。旅行のバス代キャンセル料100%。予定狂った。嫌なことって一気に起きるよね辛いわー

私にそんな報告しないで
そもそもメアド消すって言ったじゃん
惨めになる
何も上手く行かない
辛い
水は差さないでおいてあげる
だからもう私に関わるな
嘘つきは嫌いだ

彼女に食わしてもらっていながら

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこセルリアン腹ぺこランチ美容院コンプラ入浴剤公民党)

帰りたい
一緒にいたくない
家出しようかな

中学時代いじめを受けてたAが俺が原因か知らんが彼女と別れてた｡Aの彼女は俺と同じ高校で少し話す程度だった｡Aとその彼女は高校時代から付き合っていて俺が卒業後浪人中にその彼女に偶然会った。
彼女はいじめのことは知らない様子で「同級生でしょ？近くにいるから会わない？」と持ちかけてきたけど当時仲が悪かったからと断った。
そして成人式で今度はAと会った。見つけるやいなや「お前彼女に何か変なこと言った？」とちょっと苦笑いしながら言ってきたけど適当に流した。
一年ほど経ってたまたま彼女のTwitter見つけたらどうやら別れてた模様。復讐とは言えないけどスカッとした。相手の現状知らぬまま無駄に劣等感抱いたりもやもやしてたけどこれからは彼は不要なので節目として吐き出します。知らないところで消えてください。

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロレッツNTTカメラ限界クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

姉の電話は大体出ない
何を話したら良いかわからないし
相手も面倒臭そうな空気が伝わってくる

別に姉妹だからって仲良く出来なくても良いよね

仕方ない。相性合わないもん

ういういーだよー( ´ω`)
キモいねん死ねやカス

何でずっと居んの？キモいから消えて

昨日親が自殺したよ
重症の欝になってしまって　隠してたけど自分も欝だからうまく支えてあげられなかった
自分を守るためには距離をおかなきゃって
冷たい子供に感じて寂しかったと思う
反発ばかりしてごめんね
唯一といっていい心の拠り所だった　大好きだったよ
本当は今年死のうと思ってたから　先に逝かれて死ぬ気なくしちゃった
もう少し生きます

>>322
お前なんで生きてんの？

いきなりどうしたんだよｗ誰もお前に言ってねぇから安心しろ

なんか言葉に出来無いけどすごく不快

>>325
ごめん

仮面を被らなきゃ何もできない自分が悔しい。
暇なのはわかるけど、自分を頭良く見せようとするのはどうなのかな。
昔からそうだったね。あることをやろうとするとプロ並みに究めようとする。まるで自分がそのプロになったかのように、まるで自分がその人になったかのように。
誰の人格を求めてるんだろう？俺は誰にチェンジしようとしているんだろう？
その人になることが僕の夢だったのかな。

アイツのtwi見たら「自分は不幸だ」とか書かれてた くっそわろた
そして家族の中で、自分は頭良くて面白い人間だと思ってる模様ｗｗ
きっも
2chに脳が侵されて遂に溶け始めたか…
中学生から2chにどっぷりハマって荒らしとかしまくってたもんなぁお前
で、実質4年間学校にも通わず知るコミュニティは「家族」という狭いコミュニティのみ
本当に井の中の蛙ですわ
早くそのF欄大学行ってコミュニティ広げてこいよ
お願いだからぼっちとかやめてくれよ、これ以上キチガイになるなこじらせんなよドクズ

修羅場で書こうと思ったけどなんか違うってなって
でももやっとしてどこかに吐きたいので3レスほど失礼します

数年前、母の親族の結婚式のため祖母の地元へ。
母が身体系の障害持ちのため私がつきそわなければならず、
更にめったにこれないから（飛行機の距離）と一週間ほど母の従弟夫婦の家へ滞在。

母は祖母親族に可愛がられていたため、滞在中は従弟夫婦も祖母妹（従弟の母）も
ほとんど会ったことのない私にまでとてもよくしてくれた。
いい年した母（50後半）が赤ちゃん返り並の甘え方を子供の私の前でするのにはひいたけど、
私も母の子だからよくして貰えるのだとおとなしくしていた。

帰る日の前日、従弟嫁がニコニコしながら、
「（母と私）をとってもいい所に連れていきたいの！」
と言いだした。
祖母妹と母と私を連れて従弟嫁が向かったのは、ご想像通り妙にでかい宗教施設。
まあよくして貰ったし明日帰るし、話聞くだけなら…と思ってたら、入信手続きをしてる。
田舎のため当然車移動で、免許持ってないので逃げられず（周りは山）
仕方なく三人揃ってやたら広いホールの真ん中にあるご本尊の前に座らされた。

偉そうなおっさんが出てきて、最初は教義とかご本尊の説明とかにこやかに話しだし、いろいろ儀式っぽ

いことさせられる。
やってることよりも、ずらっと信者に囲まれてるってのが圧迫感感じて緊張するし気持ち悪いし不愉快。

でも多分私と母のせいで今までノータッチだった祖母妹さんまで連れてこられて、
従弟嫁さんも金はいらないって言ってたし我慢するかと考えていた時
「ｴﾎｯｴﾎｯ……ｧｩｩ〜……ｵｴｯｵｴｯ」
と分かりやすい空咳が。

エア嘔吐は母の得意技。
気分悪い！と母が思った瞬間何もない所でいきなりエホエホ言いだし車酔いと主張してきたりする。
誰が聞いても空咳だし吐く様子もないしバレバレなのに本気なのが気持ち悪い。
「お線香の匂いはダメな人いらっしゃいますもんね」
「ｽﾐﾏｾﾝ〜……ｵｴｯｵｴｯ」（線香全然平気）
オエオエ言ってるのをドン引きで眺めてたんだけど、
周りの信者さん達は疑うことなく母を廊下へ連れていく。
結局母はそこで椅子に座りストーブにあたり毛布を巻いてもらいながら、
私と祖母妹が「ご本尊に認めてもらう儀式」をしているのを優雅にｵｴｵｴ言いながら眺めていた。
見てすらいなかったかもしれない。私と祖母妹はずっと無言だった。

元々小中高と仕事に夢中で手をかけて貰えていなかった上、仕事を辞めたとたん過干渉になった母にうん

ざりしていた。
過干渉も子供の頃はずっと放置だったのに、成人した子供の生活をやたらと把握したがり、
「私はどうなってもいい、子供だけは〜」ってスタンスを押し付けてきてたので、余計ギャップが気持ち

悪い。
だけど血の繋がった母親だし、障害（後天性）のせいもあると思って、世話になったぶん孝行しようと思

ってた。
それがこの瞬間なんかサーっと冷めた。
この人は口では調子の良いことを言いながら、やっぱり自分が一番大事で、自分が一番かわいいのか。
あんなに可愛がってもらって、あんなに懐いていた祖母妹さえ見捨てて自分だけ逃げた母に、なんだかも

う失望も通り越して凄く悲しかった。

私と祖母妹さんは入信しましたってことで、なんかいろいろ貰ったけど（札とか名刺みたいなのとか）
どこにいったか分からない。捨てたのかも。
従弟嫁はずっとニコニコしてた。これで幸せになれるねってニコニコしてた。
母は施設出たとたん元気になった。この後温泉めっちゃ楽しんでた。

何も失うことなく無事に帰ってこれたけど、個人的には今までで一番の修羅場。
母にとってはもう笑い話になっているし、忘れかけてる。
私には忘れられない思い出になった。

先日、祖母が亡くなり納骨のためにまた祖母の地元までいかなければならない。
今度も恐らく私がつきそわなければならず、従弟夫婦の家にまた一週間ほど滞在させて貰う予定。
行きたくないどうしよう。

追記
・母は頭ははっきりしてる。元教師で教育者としてはとても評判が良い。
　よその子供に必死で自分の子供は放置、両立できないなら正直産まないで欲しかった
・観光等は連れて行ってと頼んだわけではなく善意で連れまわしてくれた。
　冬で母が動きづらいため積極的に外に出ようとはしていなかった。
　普段引きこもりの母なのでそこは感謝してる。
・従弟父は他界、祖母妹は息子夫婦と同居。だから祖母妹さんも断れなかったんだと思う。
・祖母妹さんは一応宗教にハマることもなく普段通り過ごしているらしい（伝聞）

祖母（私達兄妹の育ての親）の葬式を経て、やっぱり母親はいらないって思った。
それでも母が死ぬまではちゃんと介護しないといけない。
まだ何年もある。奴の顔を見るのが本当に辛い。

障害餅で辛いっていうけど、それ遺伝性だし
若いうちから親の介護させられて、終わったと思ったら発症か
結婚も子供も考える事すらできないし
本当に生きてる意味がわかんない
はやくしにたい

僕の存在を常に度外視されているような寂しさ。
周りの人が僕をどう感じているのか気になる。

夢の中に深瀬が出てきた。やさしくしてくれてうれしかったけど、結局サオリが一番なんだよなあと悲しくなった。人間関係を作ってこなかった自分にもガッカリきた。