吐き出し板

自分の心の内を吐き出しちゃってください

疲れた
まだ頑張れるって思ってたけど
もうここが限界なのかな
甘えてる
けどもう動けない
苦しい

助けてーとか言える相手がいたらよかったのかなあ

なにもかも､この一年で失ったじょ
一度手に入れたものを再度すべて無くすと､もともとなかった時より喪失感がすごい
32で仕事探すとかもうないだろ…

ヤフオクの俺様出品者とトラブル。
ドキドキが止まらない。
落ち着かない。死にたい。

　　　-'''"´￣｀"''''-、
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/　　　● ,,.　.,, ●　　　ヽ
|.　　　　（__人__）　　　　.|
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フリーダム

　.∧＿∧ 　
　(´･ω･)
〜(_⊃┳O
　◎ゞ=◎

ブイーン

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　／ ／　　　　　＼ ＼
/　　　● ,,.　.,, ●　　　ヽ
|.　　　　（__人__）　　　　.|
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体動かさないとな…

運動不足だ

　　　-'''"´￣｀"''''-、
　／ ／　　　　　＼ ＼
/　　　● ,,.　.,, ●　　　ヽ
|.　　　　（__人__）　　　　.|
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　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 ま、まさか！
　　　／　 　 （○） 　（○） ＼
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　 　　 |｜　　　　　　　　　　　　|
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| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ　　 | |　　　　　　　　　　　　　|
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　　　　　　　　　|
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

中性脂肪・消化

尿酸値・低下

【金の亡者】 松△啓 【お調子者】

今まで何人もの教え子に手を出して、
その浮気がバレる度に配偶者へ泣いて縋っている。
離婚されたくないから必死で稼ごうとするけど、
年々経営状況が悪化して金策に頭を抱えている。
教える事よりも金の事しか頭にない。
教える事に熱意を持っていない。
気付いた子らは別の場所に移っているよ。

松△啓に気を付けて。
口の上手さに騙されないように。

　/　,.､ ,.､タンク　/ /　　/,.､ ,.､　/ 　　/　,.､ ,.､タンク見てくる
　 ∠二二､ヽ　の /　 ∠二二､ヽ　/ /∠二二､ヽ　/
　（（ ´･ω･｀））　/　（（ ´･ω･｀））　 /（（ ´･ω･｀））　/ ﾋﾞｭｰ
　/　~~ ：~~~〈　/　/ちょっとタン 　//　~~ ：~~~〈　　//
ノ　　　：　_,,..ゝ/＼/＼/＼/＼/＼/ノ　　　：　_,,..ゝ　/
　 （,,..,）二i_,　/ 　垂 れ 流 し　　/
　 （,,..,）二i_　　/
────＜　　　　　 の　　　　_＞────
,.､ ,.､ タン /　　予　　　　感！/　　,.､ ,.､/　　　/
二二､ヽ　/＼/＼/＼/＼/＼// ∠二二､ヽ/タンク
･ω･｀））/　/（（ ´･ω･｀））　/　（（ ´･ω･｀））　//
：~~~〈　/ タ　/　~~ ：~~~〈//　 /　~~ ：~~~〈　/　
：　_,,.. /　ンノ　　　：　_,,.ゝ/　ノ　　　：　_,,..ゝ　　/
..,）二i/　 ク　 （,,..,）二i_　/　/　 （,,..,）二i_,　/　/

気を付けてな

腹減ったなあクソが
死ねクソ

くそこがぜっとしにさらせくそが

土曜日じゃん

!food

やればできる、あなたに技量があるから言ってる

できませんと言ってもまた同じことの繰り返し

弟だけ偉大なスターで羨ましい。
喜びに溢れた人生を送ってるんだろう。

僕は屑。

人に嫌われる人間　死にたい

頭悪くて馬鹿だし屑だし誰にも負ける

ツイッターでリプ無視されたらもうブロックしたくなる
嫌われてるんだって思えて、もうツイート読まれたくないから

来世まだ？

フォローはずしてほしい

何かが芽を出し　むくむくと育ち　腐った花が咲きました　俺の心の中で

みんなどっかへいっちゃえ　わたし一人で生きるわ

新しい職場でまたかまってちゃん発症してしまった…本当最低。
ひとの悪口言いふらした

会社の飲み会で飲んだくれて上司と関係もってしまった。彼氏いるのに

モテてるのが楽しくていろんな男のひとに思わせ振りな態度とってしまってる…

なにがしたいのかわかんなくなってきた
治さなきゃ…

女のひとと居るとどす黒い感情生まれてしまう
男のひとと居るとかまってほしくなる

注目されたい。かまってほしい

弟先輩はすごいなぁ。

俺の魂は下劣。卑しい。

みなさまは、大先輩です

お酒買ってきまーーーーーーーーーーーーーーーーーーーすψ(｀∇´)ψ

また暴言吐いちゃったよ こんなんじゃ駄目だって分かってるのに

先輩！！すいませんでした！！！！！！！！！！！！！

先輩、アゲます・・・・

早く来世に行きたい

クソウザイ友達（？）がいます。

だるいなー

きつい

先輩、先輩、みんな先輩。僕がこの世界で一番の後輩。
先輩は絶対！

弟様は、スーパースター。完璧な魂。カリスマ。英雄。革命児。

全て俺が間違いでした。

弟先輩のglorious days

弟先輩への妬みが消えない。俺だけゴミ屑に生まれて・・

子供をつれてでかけたっていう自分が好きなんでしょ。家族サービスをしてる自分が好きなんでしょ。
だから出かけ先で嫌なことがあれば簡単に不機嫌になるし怒鳴り声を撒き散らす。
そりゃ子供だって行きたくなくなるよ。どこ行っても怒鳴られた思い出が一緒だからね。
「行きたくない」なんていうとまた怒鳴られるから本人には言わないけど「どうせどこいっても怒られるだけだから行きたくない」
って私にはいってるんだよ。子供たちが自分から○○に行きたいなんて言ったことないでしょう？
子供が家を出るようになってロクに連絡がない帰って来ないっていうけど、連絡なら取ってるよ
でも、あなたには言わないでって言われてるし冠婚葬祭以外で帰るつもりもないんだってさ。
機嫌が悪ければ何にでも難癖をつけて怒鳴り散らす人がいるから言っても気分が悪くなるだけなんだって。
怒鳴ってた本人は忘れてるかもしれないけど、言われたほうは忘れてないんだって。
何か失敗するたびに言われた「失敗作」だの「出て行け」って言葉。
まあ本当に覚えてないんだろうね。怒鳴り散らして数時間もすればそのことすら忘れた様子で
普通に話しかけてたもんね。謝ってたところも見たことないし。
一応育ててくれた恩があるから最低限の親に対するしなくちゃならないことはするけど
それ以外は関与する気はないんだって。
良かったね、いっつも言ってたじゃん。「誰の金で生活できてると思ってるんだ」
「ここは誰の家だ」「もう学校にも行かなくていい、学費なんて払わない」って。

社労士なんか受けたくないよ

もうやだ(´；Д；｀)
社労士講義のあの粘着質で偉そうな野郎しね

朝が来るのが怖い。朝から逃げるように眠りたいのに眠れない。考えなきゃいけない事沢山あるのに考えると押し潰されそうになって発狂したい。死ね死ね。頑張れば出来る。

生きるのがこんなに怖いことだとは知らなかった

不安で気が狂いそう もう狂ってるかもしれない

こんなに性格悪いのやだ
妬み僻みばっかりでこのままどんどんブスになってくのがわかる
なんでこんな胸焼けみたいになってんの
最初はすっきりしてたのにどんどん辛い苦しい気持ち悪い
もう見たくない言いたくない
離れたい消えたい楽しくない
こんな気持ちになるのあいつらのせいだ
なんで今も見てるんだろうやだ
汚くてやだ自分が気持ち悪いこんなこと人にも言えないし
ムカムカする苦しい知りたくなかった
もう見たくない世界から消えてほしい
名前も見たくない知りたくないもうやだもうやだ
負けたくない勝ちたい負けてるのおかしい
イライラする気持ち悪い消したいなんで自分じゃないんだろ
なんであそこにいけないんだろうずっとやってたのに
いつもそうだなんで何が違うの許せない

あーあもう 世の中馬鹿ばっかりでうんざりするわ 自分だって馬鹿だけどこれはありえないわ

眠ってても何度も目が覚めてしまう
勝手にキレてるけどそもそもの原因はお前だろーが！
なんでこっちがこんなに苦しまないといけないんだ腹が立つ

死ね。クソ婆あ。死ねって言ってんだよ。自分の介護が心配で心配で、哀れな末路だ。嫌なら、とっと死ね。

こんなに自分が駄目な人間とは思ってなかった。毎日仕事が辛い、職場にいると動悸が止まらない。不安でいっぱいなのに何をしていいのかわからない。わからない、わからない、わからない。
愚痴れない、孤独。ミスの連発、あきれた顔されるともう逃げたくなる。
お願いだから私をこれ以上否定しないで。
笑うのがキツい、誰にも会いたくない。
楽しみだったこともただただめんどくさい。
死にたい気持ちとお母さんの顔が交互に現れてぐちゃぐちゃ。お母さんが居なくなったら、一線越えてしまいそう。
友達にはこんなこと言えない。

回りの人は私がこんなに弱くて、馬鹿で、ネガティブだって思ってない。冗談言うのも笑うのも、まわりの空気を壊したくない一心。
なんにも面白くない。お酒を飲んでる時だけ少し心が軽くなるけど、次の日気持ち悪くなって、憂鬱。
最近内臓の調子も悪い。
タバコ死ぬほど吸って癌になって死ねたらいいのに。
本気で死にたいと思ってるなんて、言えない。お母さんを見送ったら私もすぐに逝くからね。それまではどんなに見下されても生きなくちゃ。生きなくちゃ。死なないために生きなくちゃ。

長生きなんかしたくない。地球が滅びる日が待ち遠しい。老衰なんか待ってられない。

頑張りたいと思ってた、これはほんと。
わからないことだらけで、毎日辛いけどいい部下にも恵まれた。
だからこそ、自分の不甲斐なさが情けなくて、どうしても自分を肯定できない。
年が開けたら、辞意を伝えよう。
それしか考えられない。
申し訳ない、申し訳ない、だけどもうギリギリだ。

行きたくない。生きたくない。

頼れる年上だと思ってたのに、あんなに女の子みたいに感情的になられるとは思わなかった
しかも泣いてた？確かにわたしだったら１０も年下の相手にあんな態度とったら、自分が情けなくて泣いちゃうな
忙しくて余裕がなくなるタイプだとはわかったけど、そんな人間だったらやる量をセーブするか、きちんと忙しさを伝えられるようになってほしい

やっべーーーーたっのしーーーぃｗｗｗｗ
あそこまで自己愛行きすぎて本当の意味で頭が弱い馬鹿な奴って
最初はイライラしてクッソ胸糞悪かったけど今は本当に面白いわ
自分が散々やってる事なのを相手がやってる事にしてなすりつけてくる所はクッソウザいけどな
でも言わないだけで皆お前ただ一人が異常なのは解ってますからーｗ
あえて言わないんだよｗ空気読めないアスペには分かんないですよねーｗｗ
本気で自分が世界の中心で皆私に従ってくれてるって思ってるんだろうなーｗ
それで苛められてる()悪に立ち向かう素敵なワタシ！とか思ってるんだろうなーｗ
嫌がられてるかおちょくられてるだけなんだよｗ
お前以外の目にはお前は醜くて陰湿な魔女狩り大好きな屑でしかないですからーｗいやー笑わせてもらったわｗ
何処だろうがそりゃ居場所だって無くなるだろうよ
ああいう自分が原因なのを解ってない奴ほど苛められてると訴えるんだよな、でもお前のような奴は自業自得
お前は本当の意味でカスだよ、人間以下のカスｗ

ただただ死にたい

クソババアムカつく
旦那もムカつく
みんな、ムカつく

42歳。もうずっと彼氏いない。
(向こうの都合に合わせて)遊んでくれる人はいるけど、『友達』はいない。
遅くまで仕事してるけど給料上がらない。ボーナス無い。貯金なんかない。借金はある。
親はまだ元気だけどそろそろ色々考えなきゃ。でも田舎は絶対帰りたくない。どうすればいいか解らない
未来の社長と結婚して3人の子持ちの妹は超上から目線。私をバカにしてる態度を隠さない。甥っ子姪っ子にも色々吹き込んでる。
この間部屋にダニが発生してメチャクチャ刺された。掃除、布団乾燥機、殺虫剤、防虫スプレー、アイロンがけ→また刺される→また掃除ryの繰り返し。
ようやくそれが改善されてきたと思ったら、同僚(というか後輩)に一方的に文句を言われた。
胃が痛い。鬱だ。寝れない。
でも助けてくれる人も慰めてくれる人もいない。

嫌われてるのなんてわかってますから
全員たひねばいいのにたひねばいいんだよ
人類なんて滅亡しちゃえ
失敗作を見下すのが人間という現実w

せっかく美容師さんと仲良くなって
「今度、飲もうよ、遊ぼう」と言われたのにメンヘラなせいで踏み出せない
きょうだいみんなそこ通ってるから働いてるって嘘もついてる
しかも高校の先輩だった

死ぬ前に人並みのセクロスがしたかった

スポーツ関係は地上波でやるな！
延長とかやめろ、嫌がらせなのか
サッカー野球バレーボクシングとか興味ねーんだよ
とにかく運動系全般は有料のマイナーなところでやれ
迷惑なんだ

あー胃が痛い
眠りが浅くてイライラする
年末年始も独り
ずっと独り
ああもう引きこもりたい
会社行きたくない
だけどそんな余裕なんかない
誰かいらないお金を恵んでくれよ
宝くじ当ててくれよ
好き勝手生きたいよ

うつ期に
「早く良くなって」
と言われても…

ああわたしだって早く上がりたいのさ
自由に躁転したいさ

無茶な事を言わないでくれ母よ

もう二年も経つのに、ほぼ毎日思い出してる。好きじゃない、あんなのと付き合ってしまって何もかも最低だと思ってる。あいつを全否定したいし、他の皆からも嫌われて一生不幸でいればいいのに。でも唯一今の人に出会えたきっかけをくれたことだけは良かったかな

欲しい物を自分で買うのと
憧れてる人から欲しい物を貰うのじゃ
全く違うとやっと分かった

どんだけコミュ障なんだ自分

昨夜の奇跡はやっぱりルーベンスの絵を見られたネロくらいかも
すごく嬉しかったなあ
今年生きてて良かった…
片付けなきゃ
あともう少しだけ生きておこう

ゴミが凄すぎて全然片付かないorz
気持ちの整理は出来てきたけど…

Twitter音楽関係好きだからフォローしてるんだけど、
誰かが死ぬとリツイートだなんだと
みんなして一斉に騒ぎ出すのが凄く嫌だ。
死ぬまでその人の事なんか全然話題にもしないくせして。
私のタイムラインが興味無い人、知らない人の追悼でいっぱい。
うんざりする。

新年早々苛立ちも憂鬱もおさまらなくて気分悪いし死にたい

ああ…そういう事か…
あそこのレス見て点と線が繋がったわ

これもう絶望しかないわ
今目の前に白い魔獣が現れたらきっと契約してしまいそう


もう嫌！嫌よ！嫌！
みんな不幸になればいい！！

とにかく全員ぬっころしたい

ふざくんな！死ね！糞女！！


ああ…もうどうしてくれようか…！
あいつら絶対人の気持ち分かってないよ、バカだから。

こっちがなんでこんなに怒り狂ってるのか分かってない。
わざわざ懇切丁寧に一から説明しなきゃいけねぇのかよ…

あいつらマジでリストラされろ！給料泥棒が！

親からはスキゾイドだと思われてるが内心は不安と自己欺瞞に満ちている

ああああもう嫌だ嫌だ甘ったれって分かってる分かってるけど嫌なんだ

ダンベルババアと猫院生って何だと気になったから見てみたらこれに近い奴いるwwwww
まず一匹目がうちのババア
ダンベルの教員ほど威張れる経歴でも壊れる職種でもないし、退いてから結構経ってるから
職場の話はさすがにもう持ち出さなくなったが
当時は上司に気に入られて〜同僚に嫉妬されて〜って話ばかり繰り返してた
それぞれ自分も経験してた事だしそれなりに同情はしてたけど、あいつの場合は話盛ってたかも
子供相手とは言え自慢気に人に話す事じゃないよそういうの
ギャンギャン口答えが煩いから宥めてただけの上司と、険悪な敵対視がウザいと感じてた同僚っていう
オチだったんじゃないの…
結局社員にはなれなかった、抜擢もなかった時点でお察し難アリ物件だろこれwwww

心無い失言と攻撃性で自ら人を遠ざけておいて、仲間外れだ陰謀だ冷たい人間だ私は孤独で可哀想な人アピwwww
あの65歳も自称22歳のババアもあいつと同類で寒気した
ほんとに信じられないくらい人間らしい心とか思いやる気持ちってものが欠落してるんだよこいつらは
仮にそれらしい綺麗事を並べる時があってもそれは人目がある時だけ
基本的に称賛や承認という欲求の奴隷
100%味方でない者は全て敵、「批判は受け付けませんチキンなので」wwww、賢ぶる大馬鹿そしてヒス基地

まだ数匹知ってるのがいて吐き出したいが今日は勘弁しといたるwww
こんな基地害糞虫は一匹で十分じゃボケ！こいつら全員まとめて孤独死はよ！

何も不要ですが悪い物は全部出したいですね

リスカ メンタル 薬…
こんな自分を許せない
認められない
苦しい
自分って何なのかわからない

まじうざい

床に落とした商品平気な顔して袋に入れんなよ気持ち悪い。
叩けば済むと思うな、一緒に入れられた商品まで全部捨てるはめになったらどう責任取ってくれるんだ、クソ！

イライラしたから階段にダンボール投げつけたら凄い音して落ちてった

どいつもこいつも羨ましい

食べて吐いて、ODして、自分の身体殴って
でも、痣の一つもできないぐらい、力もなくて...ああ、何をしているのだろう。考える力もなく、するべきことだけが、積み重なってゆく。もう、疲れた。楽になりたい。どうせ、諦めているのだから、結果は同じさ。

休みだからかジジイまでウロウロし始めてウザイしね

だめだ。人が息したり、もの食べてるだけでイライラする。生命活動をしていることにイライラする。だめだ。終わった。

オタなのになんで皆そんな普通に可愛いの？ブスとかババアとか自虐ネタめちゃめちゃ腹立つんですけど
ふざけんなよ畜生整形したい妬ましい

ゲロォ…(T┰T )

パン買ってきて って言われて、
店に行って、カゴを持って、
カゴを何個かパンを入れた。
だが、レジに行くのが
億劫になってしまって、
結局、買わずに帰ってきてしまった。
頼まれたことすら できなくなった

薬が欲しい薬が大好き。興味が毎日すごい。薬やってもないのに毎日薬の事調べちゃう。特に元気になれそうな薬。頭おかしいわ。なんでこんなに薬やりたいのか分かんない

特に何をしたいとも思わない。今迄 楽しかったことも、今は どうだっていい。今はただ、この悪い夢が覚めるのを、薬を飲んで、眠って待つだけ...。

生でどうしても見たいオリンピック競技があったから3日ほど無理したら体調最悪
しばらくは誰にも会いたくない関わりたくない。できることなら氏にたいとも思う
オリンピック観戦は命懸けか…

つらい

あのクズ兄糞野郎だけは許せねえ

忘れたい 忘れたい 忘れたい
全部 言った方が楽になるのかな
忘れたい 忘れたい

自分が馬鹿すぎて自分に引いた
何もできないのか

まわりはみんなその人なりに努力したりできることやってるのに自分は何やっても駄目だ努力もできない何一つ人並みにできない
結果引け目を感じて壁を作ってしまう
自分の存在価値のなさを心から実感する
あれしたら将来幸せになれるとかあるんだろうけどまず老いたくない
この先の人生何もかも面倒だ生きていたくない
生きてても死んでも誰かしらに迷惑がかかるなんてどこまで無価値なんだ 生まれなきゃよかった

ムカつくムカつくムカつく
当てつけ本当嫌い女独特の影口嫌い
あのガキ死ねばいいのに
自分だって大概痛いとこあるし絵だって大したことないくせに

しんでーーーーーーーーーーーーーわーーーーやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーわーー
ーーーーーーーーーーーーしんでーーーーーわーわーーーーーわーわわー


クロちゃんです

ねむだる・・・

調子あがれ

疲れたです・・・。

疲れた。

疲れました・・・。

足がかゆい

クソだる

(･ω･` ) だりいなあああああああああああ

目が細い人って子供から婆さんまで見事に性格も他害傾向でやばいと確信した
不細工にもほどがある糸目汚嬢さん
君が不躾にガン見してくれたお兄ちゃんはね、君くらいの頃は女の子の君よりもずーっと可愛かったし
そんな育ちの悪そうな事しなかったよ＾＾
不細工に睨まれてせっかくのご飯が美味しくなくなったんだけどどうしてくれるの？と思ったけど
この子はこの顔と性格で生き地獄を味合わなきゃならない過酷な人生を約束されたんだと考えたら
許してあげたくなった
苦労するのはきちんと躾けられなかった君だけど、悪いのは君じゃなくてお母さんだもんね
お母さんは食事するテーブルの上にバッグをのせてたし純粋な日本人じゃないのかな？
なのに日本語喋ってた君は偉いね＾＾＾
帰れ
おかげで胃がむかむかして寝れない
ほんと不細工と関わると碌なことない

無理無理無理無理無理無理無理
幸せそうな二人を見て、頑張ってる人たち見て自分と比較して勝手に落ち込んでざまぁねぇなぁ
辞めたいしにたい行きたくない消えたい
なんだあいつクソがブサイクめ
可愛くねぇからおまえぶーーーす性格もぶーーす
あのはばあもうぜえーーーーーーーーーー
とっととくたばれよ
いきたくねぇな生きたくねぇな逝きたくもねぇな

あーむかつく
毒姉は訳し寝よ

彼女が自殺しても世の中は何も変わらず廻り続け季節は巡りまた春が来る。
そして…桜が咲く頃あの日の約束を思い出す…。
今度は星を撮りに行こうって約束したのに、足を舐めあおうって約束したのに、なのに死んでしまうなんて。楽しみにしてたのに本当にヒドい人。いつか約束を果してくれよな。なあ、

もう嫌だわみんな嫌い
こんな思いをするなら生まれたくなかった、というか既に結婚自体破綻してたのにどうして子供なんか作ったの？どうして全部子供のせいにするの？

働きたくない〜社会が恐い

足かいーよー

吐き出し？

だるいっす

だるいっす

もうあだめだ

だるい

眠い

薬は飲んでる。

私は結婚よりナマポ選ぶ

上から目線の高笑いヤメロ
いくつだよ？
気持ち悪い

足かゆい

昼寝で昔の夢を見て当時の怒りが蘇ってきた
クラス替えで友人がいないＤＱＮだらけのクラスになって、案の定面倒臭い役員を少数の地味なクラスメイトへ押し付け始めた
せめて一番面倒な役員よりはマシな物を選ぼうとするとＤＱＮの一人が「なんでそれなの？ｗｗｗ〇〇（一番面倒な役員）は？ｗｗｗ」とニヤニヤ笑いながら呟いた
調子に乗ったＤＱＮ達「〇〇がいいと思いま〜す」「せっかく推薦した人もいるんだから〇〇やれよ」

そんな中優しい先生扱いされていた女教師が青い顔でガタガタ震えてやがった
どこが優しい先生だ？泣きたいのはこっちだ、仲裁にでも入れよ役立たず！

時期のせいか、同窓会のお知らせを捨てたせいか知らんが酷い夢だった
同窓会なんか死んでもいかねぇ会って文句言えとでも？

誰にも言えず何年も溜まってた怒りをもうこんな夢を見なくて済むように吐き出しスッキリした

苦しい

自己愛性人格障害、境界性人格障害、自己正当化が凄いよね。今回のミッションは失敗だった。でもう終る、その先に何があるのか分からないがそれでも進んでいく

糞が！w
見下されてもしょうがないよなw

ン�u€、。無岩脇lgl食いお＠お�u」お＠\汚プjh：おhⒿ：位

まさかの瞬間だった
やっぱり行かなきゃよかった

腹たったので酒飲むよ

>>95
うざ、整形汁
親に文句家不細工

あー早く死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、

神はヒトラーである！

フヒヒ
早く死んじゃえ、上口采香、高木貴子絶対に許さない

殺してから死のう

自分がしてきた事にまだ気付かないのかな？
毎日、毎日、ゲロが出そうだよ。
私の前に二度と出て来ないでくれ！人を何だと思っているんだ？
だから、家族からも嫌われるんだよ！
気持ち悪い！消え失せろ！！！！！

糞弟が居るだけで気が狂いそう

キチガイは出てけ！
自覚が無いクズ！！

死ね糞キチガイ野郎
早く家から出てけ 消えろ 早く

もしあの家に生まれてなければ、もっとマトモだったのかな。
友達もいて、結婚式もできて、子供もできて…。
前に友達だった人のFacebook見つけたらリア充極めてて
衝撃受けたよ。旦那さんも素敵な人。

こんな生活全部捨ててどっかいきたい。消えたい。
私の何がいけなかったんだろう。

ホントばかだなｗｗｗ

一々細かい事言いやがってうるさいボケッ消えろ死ね

愛〇県警！　仕事しろ！

俊樹クン早く死のうね^^
低脳無能のクセにプライドだけは高い俊樹クンｗ
いっちょまえにキチガイになってんじゃないよ、存在が気持ち悪いんだよ
広汎性発達障害のくせにプライドだけは高い、本当困る
そして常に見下した口調になってるのに気付かないアホ
お前それ学校でもやってんの？嫌われるよ？
あっごめんｗｗ友達自体居なかったねｗｗｗ
人格形成の時期に適切な人間関係築けず、ぼっちだったからキチガイになっちゃったんだよねｗｗｗ

それと何？メーカーで働きたい？
ちょおまｗｗｗｗ冗談は顔だけにしてくれよｗｗ
その気遣いのなさ、無能さ、言われたことしか出来ない低脳人間がそんな所で働けると思う？
無理でしょｗｗｗｗｗｗｗｗ
悪いこと言わないから早く死んだ方が良い、
そしたらお前以外の家族みんな幸せになるから。
つか早く事故にでも合って消えて。
お金も入って一石二鳥だよ

もうお前のキチガイ沙汰には付き合えんのだよ、低脳無能劣等カス人間クンｗｗｗ

神様って本当にいるんだよ

ﾀﾋにたい

昨日糞詰まりのせいでトイレで気失ってた…数十秒くらい。
用を済ませて立ち上がったときに血が頭から下がる感じがしてこれはヤバイ、トイレで倒れたくないと
便器に座り直して回復待ちしてたんだが、目を開けると見慣れない光景、トイレの壁だと気づいて何でここに
いるんだろうと考えてそういえば気分悪くて座ったままだったの思い出して自分が倒れてるの気づいた…
汚いトイレで倒れてたことがショックだったけれどそのときはそれどころじゃなくて部屋に行って横になった。
30分ほど休んで起きて頭触ったらくもの巣、Ｔシャツにはホコリ、汚れで気持ち悪くて涙目。
すぐシャワーあびたけど今も気持ち悪い、鳥肌立つ…

さんざん自分で検索してもわからなかったから
質問してみたんだけど、見事にスルーされた
新参者だと相手にしない場所なのか

下手にでてみなよ
学習しない人だね

俊樹の存在で私の行動が制限される
早く死ねよ…お願いだから
弟に嫌がらせするしか出来ない人間のクズ早く死ねよｗ
早く死ね、早く死ね、早く死ね、早く死ね、早く死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

早く死ね、クソどじぎキモいんだよ
早く死ね

しっかり寝たのに…
だるおも〜い

なぜ今になって繋がるのか…
ずっと忘れていたはずなのに…

嫌だな、諦めきれないじゃん

あーーーーー死ね
パソコンは調子悪いしよーーー

神はサイコパス、ヒトラー

課金女きもい。
金かけてエリア埋めてがんばりましたぁーって報告したらみんながちやほや。まじきもい。オタサーの姫とかいうやつなの？まじきもい。
私生活も高い服ばかり着てるから金持ちなのかなーそれとも独身だから金あるだけなのかなーBBAなのに女子力(笑)とかいらないでしょ。
顔もせいけいみたいに違和感あるしまじきもい。きえてほしい

まじでうぜえ死ねば良いのに糞ブスが

まいにちまいにち
ひすてりっくなこえ
ききたくないよ
つかれちゃう

カネほしい

ロトあたれ

ぉカネぽちぃでんす

凹み・・・

　　　-'''"´￣｀"''''-、
　／ ／　　　　　＼ ＼
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ロトあたれ

凹んでる

つまんね

朝から凹み・・・

鬱

カネ欲しい

居酒屋行きたい

俺、ヒャッハーになるわ
ヒャッハーの時しか女に声かけらられねぇし
そこそこイケメンだしな

気分わるい

気分があがらない

やっぱプレモル

ものここといいたときぁや、病気でした

尖圭なんちゃらかも
どうしよう怖い

気分があがらない

カネ欲しい

不安なくなれ

なんかいいことねえかなあ・・・

やっぱダメだ
ぜんぶ忘れたい

躁鬱よくなれ

不安感が出るんだよね

　(´０`) わ〜♪(´０`) わわわわ〜♪

助けて

出来損ないと言わんばかりに
人前で蔑んだ目で睨んで

あんたなんかお母さんじゃない

ガンガレ

メイク落としめんどくさいから明日にしよ

モヤモヤする。
あのヒトの話には説得力がない。
先輩風ふかせてるけど現在進行形で
失敗してるじゃんか…
自分は良くたって、私はどうなの？
勝手だよ。人に説教していい立場じゃない。

頭いて　なおれ

あいつちょっとおかしいんじゃないの

人を否定するくせに
同じ事をした自分は棚に上げるんだ。
『いちいち細かい』
図星なんだろ。指摘される前に自分で気付よ。

すべて吐き出したい
けどそれをやったら全てが終わる様な気がする
ブログにもTwitterにもFacebookにも書けないよ

まさかの弟のマンションに居候とか。。。
カードはあるけどさ。
あいつは頭いいけど絶対私を馬鹿にしてる。
実際弟より馬鹿だけど。。。

200

単純な私の考えなんだけど
知ってる人が死ぬのが嫌だ
たとえネットで１レスしただけの顔も知らない人でも
自殺未遂した自分が言うのもなんだけど
悲しいから死なないで欲しいよ

私が死んだら世界は平和w
私は狂ってるのか
人格を把握出来てない

炙った金物を押しあてる
良い方法を思いついた。

どうせニラヲチしてるかミュートしてんだろ

踏み出したら転ぶだけ。
弁えなきゃ。

テスト

何か書かなきゃって思って書き込んでる
どうせこんな思いも過去になる
つまらん
人間ってゆうのは結局自分が一番大事なんだ
誰が死のうが関係ない　一人で悲しいけど　とんでもなく孤独だよ

やばい　考えすぎてたら少し気持ち悪くなってきた

動かなくなった小さな身体を想像して無性に泣けてきた。

いつか、必ず形あるものは朽ちるのだろうけど。

あとどれくらいあるだろう。その時が怖い。

やだなあ。私が先に逝きたいよ。見たくない。

オークション売り終わったら俺、
HDD復活させてvista64bit入れてアプリ入れて、もとの状態に戻すんだ…。
そして早く寝るんだ…！！

頼りないというか、前々から対応が不安。
これから先お世話になるかもしれない人がいたら気の毒。混乱しそう。

多分、脳に損傷受けてるわ

あーーーーーーー
絶対子供産まないといけないの？
産まないといけない？いけないの？いけないの？いけないの？いけないの？いけないの？いけないの？いけないの？

放っておいてくれよ
やってねーんだから子供なんかできねーよ
何も知らないんなら黙ってろ

ペニス！ペニス！ペニス！(待ってました！スリーペニス！

眠れない。
久しぶりの覚醒。

胃が気持ち悪い

気圧の谷って辛いな
死にそうだけど絶対に死なない

何やってんだよ俺。俺が馬鹿だった。大馬鹿だった。今更かもだけど。

欲求……禁欲じゃだめだ、必要なのは欲求だ。
いままで抑圧されてきた分、我慢や忍耐、禁欲性こそが至高なのだと思い込んできたけれど、
そもそも欲なくして人足り得ない。
自分を殺してあらゆる欲から目をそらし、
自分は無欲だと自己暗示をかけてきたが、それじゃ解決にならない。
これまで自分が「興味ない」と言い続けてきたもの。
アニメでもいい、漫画でもいい、ゲームでもいい。
とにかく、欲の一端に触れて充足させないと。
多分、そこが自分にとっての原点なんだ。

書きたいこと誰かに話したいことは山のようにあるのに吐き出し方がわからないという吐き出し
誰かに自分のことを話すのは害悪だし、ここならいけると思ったけどいざ書こうと思うと何も書けない
持って行き場がどこにもない

電車で大きな荷物を持った人が隣に来て、嫌だなと思って席をずれたら、私のずれた席の隣のおばさんにずれられた。なんか異様に腹が立った。なんであんなおばさんに嫌がられなきゃいけないの？

助けて

何事も無かったように死にたい。

池沼はお前な
無能劣等池沼くん

欠点その一点しかないからそこしか責められないのワロタｗｗｗ
ま、カスクズ劣等人間無能池沼と.しきくんがんばってね

ちなみに池沼はお前なカ.ス.ク.ズ.くんｗｗｗ
早く死のうねｗｗｗ

早く死なないかなカスクズ

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

なんであいつの声ってこんなに不快なんだろう
何か気持ち悪いんだよね
発声がキモいのかなぁ

糞母、愚痴を言った妹の陰で愚痴聞かされて可哀想な被害者ぶるなよ
昔された酷い話と陰口悪口が大好きなお前に似たんじゃねーか
ずっとお前の愚痴を聞かされたり、「辛くても文句を言うな」「お前が我慢すればいいだろ」「顔に出すな」
何かあるとお兄ちゃんなんだから我慢しなさいばかりだったな
お前は当たり散らせるけど俺は吐き出し以外に愚痴を言うこともできない
反抗する気力も選択肢も湧かない
我慢の限界でキレても怒りを悟られないように人知れず自傷にしか向けられない、苦しくても叫べない己も嫌いだ

認知の歪みってこれまんまなんだなぁ
どうこっちが優しく接しても相手が歪んでると意味が無くなる
何が知識あるアピールだよ
そんな気微塵もねぇよ
せっかくお前のために一生懸命考えていっぱい話し掛けてやってんのに歪んでんなぁお前は
本当に性格悪いのはお前だよカスクズ
嫌がらせも絶対にやめねぇしな
本性？お前の方がよっぽど陰湿で愚かで醜いんだよ気持ち悪いな

弟に池沼のごときしつこさで嫌がらせを続け、多大な悪影響を与えるお前こそクズだ
もうお前みたいのはいじめた主犯者を訴えて裁判した方が良いよ(笑)
お前のせいでこうなったーってな。
お前のせいで精神病になったって言ってやれ！！
家族としてもソイツのせいでお前がキチガイになって多大な不利益被ってるからな
本当ムカつくわマジで

何が悲しゅうて、あんな汚くて臭い現場に遭遇しなきゃいけないのよ。客ジジイがフルスロットル脱糞とかありえないだろうがくそが。 あの町、ガラ悪い人間そこそこいるし、Ｂっぽいし、嫌いになりそうだわ。

誰の為に生きてるか分からなくなってきた
奮起した恋人の勉強見ることも
家族の為に毎週複数回車出すことや
引越の手伝いで休みの日に出ることも
全部人の為
自分の為だけに生きられるほど強くないけど
ずっと人の為に頑張って、
でもそれが当たり前になって辛くなっても
「なんで？あんたのタスクでしょ」
みたいなのが凄く苦しい

でも死ねないのはやはり自分の為でなく
迷惑を掛けたくない人が居るからで
結局自分を生きていないだけだ

http://now.ameba.jp/ndojpg/
こいつ↑に色々された
アカコロコロ変えやがってうっとうしい
パチスロ行ってんのに障害年金貰うとか貰ったとかぬかしやがる
こいつが障害年金貰うなんて考えただけでもおぞましい
ﾀﾋねよ、潔く

発言が2ch民なんだよなぁ
自分がおかしいことに気付いていないのだろうかあのバカクズはｗｗｗ
何？ｗｗｗ言ってやったりとでも思っているの？ｗｗｗ
あと知識量はこっちが年上だから当たり前だけどこっちの方が上だからな劣等人間君ｗｗｗ

まーた部屋の中見たようだ気持ち悪いからやめろよカスクズ

部屋覗くな無能劣等人間カスクズ野郎！！！
気持ち悪ぃんだよカスクズ！！！！池沼！！！！！無能池沼劣等低脳カスクズ気持ち悪すぎドジ樹くーーーんｗｗｗｗｗｗｗｗ

弟に悪影響与えてんじゃねーよカスクズ
本当お前は存在しててもろくな事がねぇな

不安苦しい

外面は良くて中身はドス黒いBBA

もう嫌だ
自分が屑すぎて死にたい
死にたい死にたい死にたい
でも自殺できるほどの度胸はなくて、今日もだらだら生き永らえている
なんて屑なんだろう…

ホント疲れる。
人のせいにしてばっか。
ふざけんな。

自分の不手際を疑えよ。

オエーー!!!!　＿＿_
　　　 ＿＿_／　　 ヽ
　　 ／　 ／　／⌒ヽ|
　　/ (ﾟ)/　／ /
　 /　　 ﾄ､/｡⌒ヽ。
　彳　　 ＼＼ﾟ｡∴｡ｏ
`／　　　　＼＼｡ﾟ｡ｏ
/　　　　 /⌒＼Ｕ∴)
　　　　 ｜　　ﾞＵ｜
　　　　 ｜　　　||
　　　　　　　　 Ｕ

うっせえんだよクズ
不愉快な声撒き散らすなクズ

あーーーーーーーー不愉快
消えろクズ
一人で言ってりゃ良いけど聞こえるように言ってる時点でカスクズ
うぜーんだよ
他人に不愉快な思いをさせる天才君

本当に糞だなお前は
やっぱり無能か

夜にゲームさせんなカスクズ
てめーと違ってあいつはやること沢山あるんだよ
早く寝ないといけないんだよ分かってるか？アホクズ
早く死ね
ちょっと優しくすると調子に乗り出して余計な事をしだすから困る
早く死ね池沼無能低脳劣等アホクズカスクズ人間よぉ

どうしよう
苦しい

表向きはいい奴ぶって裏ではコソコソ陰口
ボス面してる奴ってどこにでもいるんだな

ざんまあああああああクズどじぎ君ｗｗｗｗｗｗ
キモいんだよ！！！！

お前は負け組！！！！
F欄学校でせいぜい絶対に叶わない未来を夢見ながら頑張ると良いよｗｗｗｗｗｗｗｗ
あー陰湿で執拗な池沼低脳無能劣等負け組くんマジでキモいわ
発達障害のくせに生きてるのさえおこがましいんだよ、負け組くーんｗｗｗ

優しさ=曲貼りじゃないし、ボケというよりイジリだよ。
寸劇の結末を見てもわかる。一方的で一人勝ち思考。
表面的には弱者を装って、本当は怖いもの無しの王様だ。

自分は子どもだから何しても許されると反省しない。
厚顔無恥とはこの事だ。他人相手によく要求出来るよ。


自分の主張ばかりで人を尊重しないような奴は味方じゃない。
話合いなんて不可能だった。長く居るから仲間になるわけじゃない。

あっちが死ぬ気なら楽だった
それともお金渡して死んじゃおうか
最悪だな、私
逃げることしか考えてないけどもう疲れたよ
私は弱い
でもそれであの人を助けることになるならと
思ってしまうけど、きっとまた無駄遣いされて
終わるんだ
私頭おかしいんだろうか
明日は休みたい眠れない
でも主治医休みだしどのみち休めない
早く寝たい

おいカスクズ！！！！
一生忘れねぇからな！！！！！
わざとやったんだろ？ん？
あと人が寝てる時は静かにしようねあっ…無能過ぎて出来ないか(^^;
早く死んどけとりあえず。な？
この池沼劣等無能低能ゴミクズカス野郎

あいつ殺すしかない

生きる為の行為とか虚しい
死にたい
ここから逃げ出したい
ごめんなさい

存在がデメリットのどじぎくん
何でお前はいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも不必要なことばかりかやっちゃいけない事ばかりするのかな？
お前のせいで今日の計画がメチャクチャ。死ねよ
状況を悪くする才能だけはあるクズと/し/き/くん
お前だろ昨日俺が寝る前テーブル漁ってたもんな？
そん時あの紙の上に物落としたんだろ？おそらく無意識に。無意識ってところがまたコイツの無能さを表してるんだけど
もうこいつが生きてることでデメリットしかないから死んでくれくそどじぎくん死ね

一度目はノリだけど
二度目はノってた

愚かすぎる。恥だ。
何も始まりはしないけど
逆上せて絆された

たんなる気の迷い。
部分的に気に入っただけ
背徳感に酔い痴れてただけ
同じ空間を共有したから
情が移っただけ

苦しい

あのお店の人かっこいい
スラッとしててテキパキ働いてる
指輪はしてない
彼氏持ちなのにそんなこと考えてる
お近づきになろうとまではしてないけど
目の保養にしてるなんて知られたら絶対キレられる
でもそんなのでもなかったら生きていけないよ

自分が去年の冬精神病院に入院した途端、家出して愛人と逃亡した親父くっそうざ
家族に何も言うことねーのかよ？税理士とか肩書ばっかやなｗ
俺は精神異常者の統合失調症のお荷物だｗｗ

年金暮らしの親の貯金を吐き出させてまで
我がらの生活を優先する兄夫婦が許せません
しかも返してないしやってること最低
クズ確定
いっこも尊敬できない
そんな人らに何言われても説得力ないわ

つーかそんな人間が未来ある学生にもの教えたり怖いわ
彼らがまともな社会人になることを祈るわ

もうまわりまともな人間ひとりもいない
会社のやつらもどあほばかりでやってられん
全員と縁切りたい
全員入れ替えたい
ゴミばっかり
やってられるかあほらしい

カスクズどじぎが早く死にますように！神様お願いします！！

彼氏ともあの人ともさようなら
私は何もできませんクズだから

今日は独り言スレで絡まれる
余計調子悪くなる

感染タイプにはメシマズ地獄がある

無職相手に11万貸してることと
ケツが切れたのか知らんが痒くて仕方ないことが
死ぬほどいらつく。
誰にも愚痴れん。

うん、世の中金だよな

入院するにも手術とか抜いて１日１万だし

地味でつまらなくて細く長くでも素晴らしいことなんだが
暇(閉塞感)をもて余した余裕ある者(健康体)の腐った場所は無理だ
無理だが
余裕がなくてピリピリイライラギスギスするのも無理だ

自分が悲劇のヒロインになるために人の事をわかったように
『さんは良いよね』って言われるのが嫌だ

私はあなたが羨ましいわ。泣き事を受けとめてもらえるんだから

あのね、来客が多いのは構いませんが
うちの車駐車するのに困る位置に停めるの
いい加減やめて下さいません？
今日なんかうちの車庫完全に塞いでましたよ？
あんたんち表側元薬局で駐車場あるでしょう？
そこに停めてもらえば済む話じゃないですか。
運転下手なのもあるけど今まで何回
切り返したと思ってんの。
その内擦って文句言われても困るんだよ。
あー苛々する。
惨めだ。

ばれたか？

あいさつしてやってんのに返さない無能カスクズ
早く死んでくれ

苦しい

俊樹死ね

もう無理
電車がまた呼んでる
踏み止まらなきゃと思うけどどうでもよくなっちゃう

あの人にとって『良い子』ってのは『自分にとって都合のいい子』それ以外、意に沿わない人間はクズ扱い。

悪意のない悪
だから罪悪感を感じない
だから恩も感じない

ウリは被害者だから何をしてもいいニダって事かいや。

しつこい
拗ねるな
見苦しい
もう嫌だ

恋愛小説や恋愛ドラマが楽しめなくて辛い
楽しみたいのに楽しめないどうしたらいいかわからない

親子の物語も楽しめない
楽しみたいのにどうすればいいかわからない

ていうか弱すぎると言われて辛かったんですね
大丈夫あなたは強い人ですよ。
言ってきた相手がおかしいんです。
気にしないようにしましょう

自分から意見求めておいてこっちが話し出したら
「（自分と）意見違うの？この話はなし！」なら先に意見言って同意以外聞きませんから！って言えよ
ただただ頷いて話を聞いてほしい女かよ、最初から聞いてくるなよ面倒くせぇ
使ったもの食った物は片付けないで結局俺が片付ける羽目になるし糞兄死ね

ていうか死ねよ、なんで酷いことばかり言うんだ
人を傷つけて楽しいのかよ

酷いことを言われて辛かったんですね
大丈夫あなたは結婚できますよ
安心してくださいね

なんで忘れませんなんて言うんだ
その一言で絶望しただろ
クズカウンセラーの高野死ね

どういうつもりなんだ。
何故断らない。
こなくていいのに。

こちらは何も後ろめる事はないんだ。
フツーにヘラヘラしてよう。

事荒立てず。

あいつの汚い嗤い声と咳払いが不愉快
早く死んでくれないかなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お父さんお母さんこんな自分でごめんなさい
これからは親孝行しようと思います。
昔はすいませんでした。

よってたかって叩きやがって
バカ女はバイク乗るな

いつも遠回りしてばかりだった。
どんな目標であっても、一直線にそれを目指すことができなかった。
途中で立ち止まったりうつむいたり、転んだりわき道にそれたり……
結局、その目標に辿り着かなかったことも数多くあった。

きっと、これからも自分はまっすぐ進めないままなんだと思う。
こんなにも体がふらつくのは、抱えている荷物が重くて重心が安定しないからなのだろう。
だったらせめて、これまで進んできた道にも意味があったのだと祈りたい。
重い荷物を背負って、汗だくでぜぇはぁと息切れをおこしながら、
がくがくと震える足に鞭を打って、引きずるように進めてきた歩にも意味がありますように。
自分が歩いてきた後ろの道も、決して無意味なものではありませんように……

ていうか弱すぎると言われて辛い・・・

カウンセラーにあることを患っているため結婚できない弱すぎると言われてとても辛い
クズカウンセラーの高野死ねばいいのに・・・

結婚できるかどうか不安・・・

親子の物語が楽しめない

そんなのぜったいおかしいよ

あいつと話すと全身からお前嫌いオーラが出ていて不愉快になるわ
どうせまたtwitterでぶつぶつ陰湿なことしてんだろうがな
バレてんだよ

ていうか弱すぎると言われて辛い・・・

話を聞いてください・・・自分の責任なんですが
学生時代恋愛をしなかったことを後悔しています。
これから二度と学生の時の恋愛をできないと思うと辛くて
この後悔を解消する言葉をよろしくお願いします・・・

自分が悪かったんですが
じつはある場で結婚に関して否定的な発言をしたら
「うるせぇお前は結婚できないんだから黙ってろ」や「お前が結婚しないのは勝手だがな」や
「おいおい冷静になれよ」や「落ち着けよ」や「自分が一番辛いと思ってそう」や
「俺も色々あったけどな」や「ていうか弱すぎる」と言われて
自分でもわかってたのに「結婚は素晴らしいことだどんどんすればいい」と言われたり
さらに自分で「確かに結婚できないかもしれないが」と言ってしまったら
「お前は結婚できないんだろ」とも言われて、それからというもの精神的に辛くなりました。
乱文ですがどうか救いの言葉をよろしくお願いします・・・

リスクを抱えてウンザリっすよ。コリアン問題は解決しても根が深い。もう嫌だ。

文盲めんどいなり〜
本題と全く的外れな関係ないとこ突っ込んできて人格攻撃ですか
文章からどれほどの情報読み取れるんだか知らないけど必要な情報は頭に入ってないし粗探しと妄想だけは達者だなぁ
文章に違和感あるし、パソコン慣れしてない誰でも叩きたがる老害かな？

忘れられるように塗り替えたい
頭が真っ白になるような出来事があれば良いのに

時間も考えずにメールとかメッセとか送ってくるのが
どんだけ迷惑か考えたことないんかコラ
浅い眠りの邪魔すんな
お前と違ってこっちは瀕死で働いとるんじゃ
しかも内容は意味の分からんポエムとか
どうでもいい自分語りとか
わざとなんかよう分からん誤爆とか
流石に切れるわ

酷い一年だった。
仕事納めもそれを象徴するような最悪な日だった。
生きてても悪い事ばかりで嫌になる。
来年はもっと辛いんだろうな。あー死にたい。

伯母さんが好きじゃない
小さい頃からだめなんだよなぁ…

メンヘラのくせに三大欲求もりもりとか
自分でも呆れる
死にたいって言ってるくせに
でももう嫌、ずっと寝てたい

考えるのが嫌だな。どうせうまくいかない
他人を不快にしない方法で死ねたら良いのに…

醜い身体を曝け出したくない
骨になるまで、他人に触られたくない
死後は自分に関係ないかもしれないけど…

一度会ったり、会う予定が決まると
そのことだけで心が一杯になるらしく、
どうでもいいことで何度も連絡よこしたりする
あれだって「持ってこなくていい」って言ったのに持ってきた
申し訳ないけど早く逝ってくれないかな...
共依存の爺さんの相手は沢山だよ
でもああいう人ほど長生きするんだ

tキモいよぉ……

バイト辞めるって連絡した
サラッと辞めさせてくれない
主治医への不信感も消えない

はぁ？！
ふざけんな
何自分に都合の良いように解釈して
ダラダラダラダラメール送ってきてんだ
迷惑なんだよ、迷惑
メアド消していいに決まってんだろ
誰がお前なんかのメール好んで読むか
また距離感分からなくなってきてんだろ
その分だけ離れさせてもらう
電話なんか勿論出ない

欝憤晴らしのためだけに人の生活を壊そうとするんだから恐ろしい

好きな人に振られた。嘔吐下痢になった。旅行のバス代キャンセル料100%。予定狂った。嫌なことって一気に起きるよね辛いわー

私にそんな報告しないで
そもそもメアド消すって言ったじゃん
惨めになる
何も上手く行かない
辛い
水は差さないでおいてあげる
だからもう私に関わるな
嘘つきは嫌いだ

彼女に食わしてもらっていながら

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこセルリアン腹ぺこランチ美容院コンプラ入浴剤公民党)

帰りたい
一緒にいたくない
家出しようかな

中学時代いじめを受けてたAが俺が原因か知らんが彼女と別れてた｡Aの彼女は俺と同じ高校で少し話す程度だった｡Aとその彼女は高校時代から付き合っていて俺が卒業後浪人中にその彼女に偶然会った。
彼女はいじめのことは知らない様子で「同級生でしょ？近くにいるから会わない？」と持ちかけてきたけど当時仲が悪かったからと断った。
そして成人式で今度はAと会った。見つけるやいなや「お前彼女に何か変なこと言った？」とちょっと苦笑いしながら言ってきたけど適当に流した。
一年ほど経ってたまたま彼女のTwitter見つけたらどうやら別れてた模様。復讐とは言えないけどスカッとした。相手の現状知らぬまま無駄に劣等感抱いたりもやもやしてたけどこれからは彼は不要なので節目として吐き出します。知らないところで消えてください。

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロレッツNTTカメラ限界クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

姉の電話は大体出ない
何を話したら良いかわからないし
相手も面倒臭そうな空気が伝わってくる

別に姉妹だからって仲良く出来なくても良いよね

仕方ない。相性合わないもん

ういういーだよー( ´ω`)
キモいねん死ねやカス

何でずっと居んの？キモいから消えて

昨日親が自殺したよ
重症の欝になってしまって　隠してたけど自分も欝だからうまく支えてあげられなかった
自分を守るためには距離をおかなきゃって
冷たい子供に感じて寂しかったと思う
反発ばかりしてごめんね
唯一といっていい心の拠り所だった　大好きだったよ
本当は今年死のうと思ってたから　先に逝かれて死ぬ気なくしちゃった
もう少し生きます

>>322
お前なんで生きてんの？

いきなりどうしたんだよｗ誰もお前に言ってねぇから安心しろ

なんか言葉に出来無いけどすごく不快

>>325
ごめん

仮面を被らなきゃ何もできない自分が悔しい。
暇なのはわかるけど、自分を頭良く見せようとするのはどうなのかな。
昔からそうだったね。あることをやろうとするとプロ並みに究めようとする。まるで自分がそのプロになったかのように、まるで自分がその人になったかのように。
誰の人格を求めてるんだろう？俺は誰にチェンジしようとしているんだろう？
その人になることが僕の夢だったのかな。

アイツのtwi見たら「自分は不幸だ」とか書かれてた くっそわろた
そして家族の中で、自分は頭良くて面白い人間だと思ってる模様ｗｗ
きっも
2chに脳が侵されて遂に溶け始めたか…
中学生から2chにどっぷりハマって荒らしとかしまくってたもんなぁお前
で、実質4年間学校にも通わず知るコミュニティは「家族」という狭いコミュニティのみ
本当に井の中の蛙ですわ
早くそのF欄大学行ってコミュニティ広げてこいよ
お願いだからぼっちとかやめてくれよ、これ以上キチガイになるなこじらせんなよドクズ

修羅場で書こうと思ったけどなんか違うってなって
でももやっとしてどこかに吐きたいので3レスほど失礼します

数年前、母の親族の結婚式のため祖母の地元へ。
母が身体系の障害持ちのため私がつきそわなければならず、
更にめったにこれないから（飛行機の距離）と一週間ほど母の従弟夫婦の家へ滞在。

母は祖母親族に可愛がられていたため、滞在中は従弟夫婦も祖母妹（従弟の母）も
ほとんど会ったことのない私にまでとてもよくしてくれた。
いい年した母（50後半）が赤ちゃん返り並の甘え方を子供の私の前でするのにはひいたけど、
私も母の子だからよくして貰えるのだとおとなしくしていた。

帰る日の前日、従弟嫁がニコニコしながら、
「（母と私）をとってもいい所に連れていきたいの！」
と言いだした。
祖母妹と母と私を連れて従弟嫁が向かったのは、ご想像通り妙にでかい宗教施設。
まあよくして貰ったし明日帰るし、話聞くだけなら…と思ってたら、入信手続きをしてる。
田舎のため当然車移動で、免許持ってないので逃げられず（周りは山）
仕方なく三人揃ってやたら広いホールの真ん中にあるご本尊の前に座らされた。

偉そうなおっさんが出てきて、最初は教義とかご本尊の説明とかにこやかに話しだし、いろいろ儀式っぽ

いことさせられる。
やってることよりも、ずらっと信者に囲まれてるってのが圧迫感感じて緊張するし気持ち悪いし不愉快。

でも多分私と母のせいで今までノータッチだった祖母妹さんまで連れてこられて、
従弟嫁さんも金はいらないって言ってたし我慢するかと考えていた時
「ｴﾎｯｴﾎｯ……ｧｩｩ〜……ｵｴｯｵｴｯ」
と分かりやすい空咳が。

エア嘔吐は母の得意技。
気分悪い！と母が思った瞬間何もない所でいきなりエホエホ言いだし車酔いと主張してきたりする。
誰が聞いても空咳だし吐く様子もないしバレバレなのに本気なのが気持ち悪い。
「お線香の匂いはダメな人いらっしゃいますもんね」
「ｽﾐﾏｾﾝ〜……ｵｴｯｵｴｯ」（線香全然平気）
オエオエ言ってるのをドン引きで眺めてたんだけど、
周りの信者さん達は疑うことなく母を廊下へ連れていく。
結局母はそこで椅子に座りストーブにあたり毛布を巻いてもらいながら、
私と祖母妹が「ご本尊に認めてもらう儀式」をしているのを優雅にｵｴｵｴ言いながら眺めていた。
見てすらいなかったかもしれない。私と祖母妹はずっと無言だった。

元々小中高と仕事に夢中で手をかけて貰えていなかった上、仕事を辞めたとたん過干渉になった母にうん

ざりしていた。
過干渉も子供の頃はずっと放置だったのに、成人した子供の生活をやたらと把握したがり、
「私はどうなってもいい、子供だけは〜」ってスタンスを押し付けてきてたので、余計ギャップが気持ち

悪い。
だけど血の繋がった母親だし、障害（後天性）のせいもあると思って、世話になったぶん孝行しようと思

ってた。
それがこの瞬間なんかサーっと冷めた。
この人は口では調子の良いことを言いながら、やっぱり自分が一番大事で、自分が一番かわいいのか。
あんなに可愛がってもらって、あんなに懐いていた祖母妹さえ見捨てて自分だけ逃げた母に、なんだかも

う失望も通り越して凄く悲しかった。

私と祖母妹さんは入信しましたってことで、なんかいろいろ貰ったけど（札とか名刺みたいなのとか）
どこにいったか分からない。捨てたのかも。
従弟嫁はずっとニコニコしてた。これで幸せになれるねってニコニコしてた。
母は施設出たとたん元気になった。この後温泉めっちゃ楽しんでた。

何も失うことなく無事に帰ってこれたけど、個人的には今までで一番の修羅場。
母にとってはもう笑い話になっているし、忘れかけてる。
私には忘れられない思い出になった。

先日、祖母が亡くなり納骨のためにまた祖母の地元までいかなければならない。
今度も恐らく私がつきそわなければならず、従弟夫婦の家にまた一週間ほど滞在させて貰う予定。
行きたくないどうしよう。

追記
・母は頭ははっきりしてる。元教師で教育者としてはとても評判が良い。
　よその子供に必死で自分の子供は放置、両立できないなら正直産まないで欲しかった
・観光等は連れて行ってと頼んだわけではなく善意で連れまわしてくれた。
　冬で母が動きづらいため積極的に外に出ようとはしていなかった。
　普段引きこもりの母なのでそこは感謝してる。
・従弟父は他界、祖母妹は息子夫婦と同居。だから祖母妹さんも断れなかったんだと思う。
・祖母妹さんは一応宗教にハマることもなく普段通り過ごしているらしい（伝聞）

祖母（私達兄妹の育ての親）の葬式を経て、やっぱり母親はいらないって思った。
それでも母が死ぬまではちゃんと介護しないといけない。
まだ何年もある。奴の顔を見るのが本当に辛い。

障害餅で辛いっていうけど、それ遺伝性だし
若いうちから親の介護させられて、終わったと思ったら発症か
結婚も子供も考える事すらできないし
本当に生きてる意味がわかんない
はやくしにたい

僕の存在を常に度外視されているような寂しさ。
周りの人が僕をどう感じているのか気になる。

夢の中に深瀬が出てきた。やさしくしてくれてうれしかったけど、結局サオリが一番なんだよなあと悲しくなった。人間関係を作ってこなかった自分にもガッカリきた。