疲れた・・・もう死にたい49

前スレ
疲れた・・・もう死にたい48
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1378201411/

しら
じら
しい

乙1

>>1乙

>>1乙
休みの昼間は行き交う人達をみて鬱になるから極力でない、夜は少し安心できるけど黄昏時と深夜のなんとも言えない時間がどうしようもないくらい落ち込ませる。そして酒にてがのびる。
朝になればなんで昨日死ななかったのかと思う。そして機械的に会社にいく、その繰り返し。
頭がばかになってる。
もう死にたい、死のうと思うと頭が空っぽになる。

つかれた

>>1乙様
しにたい

>>1
自分の人格認めて欲しかった。家に自分の居場所が欲しかった。死にたい

間違った>>1乙

>>1
乙です

痩せない
死にたい

働けないように故意に嫌がらせをされている。
最終的に収入がなく死なせるようにそれをされています。
嘘でもなんでもないです。
辛く悲しいこの状況がもう５年にも及びます。
もし策があれば知りたいです。助けてほしいけど。

死にたい

>>11
コピぺじゃないなら相談は人生相談板がいいと思う

なんでこんなついてねえんだ死にてえ死にてえ死にてえ死にてえ

あ〜死にたい

世界でいちばん自分が嫌い死にたい

苦しい
何をするにも体力･気力がいる
本当に死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みのや雅彦／本当の歌
http://store.shopping.yahoo.co.jp/ggking/whcd-98.html
発売日：2013/10/9

２０１２年に３０周年を迎えたシンガー・ソングライターみのや雅彦が、
生まれ故郷の北海道を離れ、新たな地で再出発を果たした渾身のアルバム。
彼が歩んできた人生を、現代を生きる全ての人に歌う“本当の歌”。
ラジオでも反響を呼んだ「凛」「遥かな約束」など、優しさや哀愁を含んだ歌を収録。　

内容:涙に罪はない／星屑の輝き／遥かな約束／恋と愛／命の音／東京
此処から／ターボさんの長〜い独り言／本当の歌／それでも人は行きて行く
冬花火／STAGE／凛 （全13曲収録予定）

みのや雅彦　ニューアルバム「本当の歌」【2013年10月9日発売】コメント動画
http://www.youtube.com/watch?v=bsjsn7Qqg5I

みのや雅彦ニューアルバム「本当の歌」が試聴できる
http://www.amazon.co.jp/gp/product/B00FFVQUZI/ref=dm_sp_alb

世間は自殺はダメとか思いとどまれと気軽に言うが
その割には自殺しそうな奴の自殺の原因を取り除いて助けてやろうとはしない
むしろ面倒になったら積極的に追い詰め見殺しにする社会

春先に山菜採りで遭難、っていいな

しにたい
仕事行きたくない
寝ていたい

行きたくない
死にたい

苦しい死にたい

生きたくて亡くなって行く人の代わりに、
自分が死ぬ様に、神様お願いします。
もう生きていくのに疲れました。

彼女にフラれた
ODに走ってしまう､疲れた・・・死にたい

もうこの先よくなる気配がないので、いっそここらで人生終わりにしたい

てすと

消えたい

体が重くて怠い
毎日同じことの繰り返しで疲れてしまった
誰かに相談しても何も変わらない
意味ない
一生自分一人で背負いこんで生きてかなきゃならない
もうこんな人生限界
はやくおさらばしたい

もうむり限界
死にそう
意味ない人生なんで生きてる
毎日毎日 頭死ぬほど痛い
腰痛い 肩も手首も痛い
どんどんやつれ疲れはてる毎日
もうむり
立てない立ちたくもない
なんでこんなやつ生かしてるんだ
生きたくないやつはさっさと死なせてよ神様さん

＞＞３０
そういう身体的症状は、何かメンヘル的なものと違うかもしれないよ。
内科に一度言ったほうがよいのでは。お大事にね。、

時々アンカーの打ち方知らない人がいるね
半角で打つんですよ〜全角じゃないね〜
>>31レス初心者？

また未遂
何回やれば済むんだろうか

>>１３　どうもでした。人生版で真面目に取り合ってくれるのかな。

死にたい

とりあえず体調悪い人は内科にいってみるべし。胃腸の不調で鬱みたいになることある。
その時は漢方で復活できたけど今はいろんな問題抱え込み本当に鬱になりました。
鬱にアル中、もうおわた。人として生きる価値ないから死にたい。

しねないタヒりたい

http://i.imgur.com/pdHsCSN.jpg

>>37グロいもの貼るな、リスカとか

苦しまずに死にたいな〜。
この前、飲み物がなか気管に入ったのかよくわからんけど、呼吸ができなくなってすごく苦しかった。
ちょっとの時間だったけど、死ぬかと思った。
ほんと、頑張らないと呼吸できなかった。苦しかった。
好きな映画のBDを死ぬほど見たら、もう生きていたくないので死にたい。

死にたい

毎日体がだるくて何をするのもおっくうで死にたい
マジで疲れが取れん
好きな漫画も小説も読めないしテレビ見るのもつらい
ネットもしんどいから止めたいけど
毎日チェックしてる所がいろいろあって止められない
いっそ死んで全部終わりにできたら…

アンカーわざと半角じゃなくとかしてる

些細な事で本当に疲れる
毎日クタクタになる
でも夜は不安でなかなか寝れない
善人ぶってる人達は馬鹿の一つ覚えみたいに「運動しなよ！」「もっと趣味とかもちなよ！」とか言って来る
自分達の無神経ぶりに一生気づかないんだろうなあこういう連中

幸せなのは寝てる時だけ・・
ならば、永遠の眠りつけば、ずっと幸せ。

寝てる間に死ねたら幸せだな

>>45
起きたら死んでたとか最高だよな…

生まれなかったことにしてほしい

眠れなくて疲れた眠るように死にたい

鬱だーーーーーーー！！！！！！！！！！

交通事故の後遺症で車椅子生活
切断した足の幻視痛に苦しむ日々
もう嫌だ。すべて終わりにしたい
練炭も眠剤もそろえたけど体力的な意味で実行できない。

死にたい

死にたい 死にたい 死にたい

>>50
慰謝料5000万貰ったんじゃないの？

苦しい疲れた死にたい

確かに保険金はおりたけどだから何？
陳腐な表現だけど元の体はかえってこない
もう一度自分の足で歩きたい
痛みのない日々に戻りたい
せめて自分で終わらせる選択肢がほしい

人それぞれだけど、
地球全員の人にアンケートとったら
自分の足と数千万どっちが欲しいかいったら数千万選ぶのが50％余裕で超えるよ

自分の意思で足なくしたわけじゃないんだからそんな対比意味ねーだろ
つーか「人それぞれ」と言いつつ「50％余裕で超える」って1レスで矛盾しすぎ

死にたいってのは
金の有無じゃないよな
そら金あれば死なずに済む人もいるけどさ

それに今の義足ってすごいんだぜ
どうすごいかは知らん

脊損もあるから義足無理なんだ
でも少しだけ我に返ったかも
自分の場合　相手が任意に加入してたから
そこそこの金額がおりたんだし

この世で一番不幸だと自分に酔うのはとりあえずやめてみる
ここに来てる人たちみんな苦しんでるわけだし

＞脊損もあるから義足無理なんだ
そうだったのか、軽率な発言スマン

実際にあなたの苦しみは足を失い歩けなくなってしまった人が
理解しうるのかね
俺には想像することもできん
五体満足なのに死にたいと思うもの

俺は「歩きたい」という概念がわからないな

俺の理想は「PCの前から一歩も動きたくない」だ
行きたい場所なんて一つもない

今日マンションの屋上(26階)から飛び降りしようと行ったんだけど、あまりの恐怖に出来なくてその場で泣き崩れた。
治らない病気の体なんで、一生辛い思いして生きていくなんて無理だから本当に死にたいよ。

>>62
乙
今日はもう休め

>>62
26階は正気じゃ無理だろ

死にたい、吐き出す所なんてないからここで吐き出させて
死にたい、でも明日も頑張らなきゃ

くるしい

何をしても否定されてきた。
両親からも全て否定され続けて疲れました。
しまいには駄目人間とか、失敗したらざまあみろとか言われて。

就職も失敗したし、
じっかにいながらひとりぼっち。

一人暮らししていたときになんで死んでおかなかったんだろうって今でも後悔している。

なんで死にたいひとが死ねないの？

>>62
俺も治らない身体の病気だ。
今日は一旦、やめろ。
好きなもんでも食え

おれも病気や、毎日死にたくて首吊ってる

体力ないから過労死しねーかなー、もちろんぽっくり苦しまず

治らない病気だけど、仮に治ったとしてもすでに気力が尽き果ててるからどうしようもない
死ぬときぐらいは楽に死にたいんだけどね

死にたいです、生きるのに疲れました

息が苦しいし、心臓が重いです

ある抗精神薬30倍量とレンドルミン10錠飲んで0時頃バイクで出かけた
気がついたら明け方5時くらいで救急病院のベッドにいた
うわ言で事故現場で警官の質問にも答えていたらしいが覚えがない
医者にも答えていたらしいが柵をP飛び越えようとして転んだと言っていた
実際はバス停に突っ込んで倒して鎖骨骨折と数カ所打撲

バス停は倒しただけで壊れてなかったので警官が起こして事故処理終わり
吐息に酒気がなかったので、翌日事故処理の警官のところに出向き
記憶が飛んでいてよく覚えていないと言ったら
事故の混乱ということで処理するからで、それ以上は突っ込まれなかった
でも帰り際、もうこんなことはするなよと射るような目で言われたからおめこぼしだったんだろうね

免許にも自損事故なので事故歴にも残らなかったけれど
後続車の話では普通に走っていていきなり路肩側に突っ込んだらしい
バス停とともに転倒しなかったらコンクリート塀に直撃してたと思う

今から思えば対向車や他人を巻き込まずに済んで良かったよ

６ヶ月くらい入院できたら保険で１５０万くらい貯まるのに

苦しい死にたい

死にたい 辛い

病気も治らないしそれが原因で彼女にフラれた
もう疲れた・・・死にたい

くっそおおおおおおおおおおおおおお
死にたいいいいいいいいいいいいいい

ツイッターもなんだか苦しいな・・・

ネットがある時代に生きてるのがせめてもの救い
自分と同じように苦しみこの瞬間にも死を願ってる人たちが
こんなにも大勢いる　そのことが絶望や苦しみを少しだけ紛らわせてくれる

その逆もあって苦しい

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろうあ､マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++
主に帰れ。そうすれば、主は哀れんでくださる。私たちの神に帰れ。豊かに赦してくださるから。ｲｻﾞﾔ55の６
主は情け深く、あわれみ深く、怒るのにおそく、恵み豊かで、わざわいを思い直してくださる。ﾖｴﾙ2：13〜◇†++。。｡

みんな辛いんだから、その人の気持ち考えずに
議論はしたくない日々

宗教版でやれ

どうもお気持ちを害されたならすみません

やっぱ健康問題で自殺する人多いんだな
俺も死にたい死にたい思いながらなんとか希望もって生きてたけど
病気発覚して自然とロープ買ってきたもんな、もう身辺整理もダルイ
唯一の希望はips細胞だけど実用化すんのいつの話だよって感じだし
病気になるタイミングまで要領悪いのか俺は

だって人間って体資本で生きてるよね？
そのどこかが機能しない、壊れてたらやっぱり毎日苦痛しかなくて死にたくもなるよ。
治らない病気だと余計に、、、
苦痛が鬱に発展して悪循環を生み出す。
自分がまさにそうだから。
毎日苦痛で死にたくて死にたくて仕方ない。

病気で辛いと言っていいのは
ガンと透析だけだろ
あとは甘えだわ

これまでに無いほどの自殺願望が昂ぶってるｗ
あーもうどうでもいいや、親も理解してくれないし友達なんて表面上だ
血管でも切って血まみれになれば自分が病んでるって分かってくれるかな？
でも病院行って薬もらっても死にたいのは変わらないよね

死にたい

早く死にたい。
生きてる価値が無い。
自分自身が。

苦しい疲れた死にたい

自殺者の魂は地獄行き
地獄には犯罪者しかいない…あとはわかるよね？
生きる苦しみを投げ捨てて、犯罪者と同じ場所に行きたいなら死ねばいい

地獄はないよ
天国にいた
大丈夫、いたよ

情けなくて悔しいけどどんなに自分がクズか分かった所でなにも変わらなかった。
同じようにだらしないままで変わろうと努力してもすぐやめるクソ野朗のままだった。
もう変わるには肉体的な痛みしかないなと思ったから格闘技やる。
もう疲れたんだよこんな俺でいるのは

だらしなくクズで頭悪くてニートで根暗な俺なんかぶちころがしてやる。
まだゴミみてーなガキだがしぬ時だけは一丁前に体張ってしにてぇからさ。

ブスで病気
これまで生きて来たからか変に耐性が出来ちゃってまだギリ生きてる
耐性出来ても我慢してる事には変わりないからきつい

楽しくない
ごはんも美味しくない
生きるのが辛い

早く殺して 明日にでも寿命がきてほしい

【悲報】　新型うつ病が　ガチでクズすぎる　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ :
http://lole34.doorblog.jp/archives/32953457.html

病気の苦しみはなった奴にしかわからない

>>90
自分では手に負えなくなって病院いって薬飲み始めた。確かに前よりは楽になったけど死にたい気持ちはなくならない。ズタボロだった時におかしくなった頭はもう元に戻らない。記憶力も何もかも以前以下。
ばかになったからあとで、あの時が死ぬタイミングだったと気がつくこと多し…
いろんな考えたけど面倒だから死ぬときは何度も腹刺して死ぬことにする。ビニールくらいは敷くけど。

いちいち都合良すぎるんだよ
めんどくさい
もう疲れた

ずっと寝ていたいのは、しにたいということなのか
でも一日2時間だけ目覚ましていたいお母さんの顔見たい。お母さんが死んだら私もしのう、長生きしてほしいけどな！！！！！！！！！！！！！！！

自殺したら警察にPC調べられるの？
この書き込み履歴も掘られたりするんだろうか


おい俺のPC勝手に調べてるクソ警察
人の日記覗くみたいなゲスな真似してんじゃねーよ
死体蹴り楽しいか？頼むから放っといてくれ

死ぬ前にPCは完全に破壊してからにしとけよ。

死にたいと思うことは悪いことなのか
もう負けは認めてるんだからいいじゃん死んだって
私が死んだところで誰が悲しむんだよ、誰が泣いてくれるんだよ、誰もいないんだよ
疲れた、疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたもう嫌だ早く死なせて

死にたくてフラフラしてたら車パンクとことん運悪いよな、もう生きていたくない

悪いことじゃない。
ただオマエに死ぬ勇気があるかないかそれだけ

大嫌いな自分が地獄に落ちますように
死にたい

昔は楽しいと思っていたことが楽しいと思えなくなった
一時的には少しテンション上がるけどまたすぐ不安が襲ってくる
それと同時に気分が落ち込むときの限度がどんどん下がってきた
以前はすぐ立ち直れたようなことでも延々落ち込み続けてしまう
これ以上下がり続けたらもう二度と上がってこれない気がする
底を見てしまう前に早く楽になりたい

今の病状でも十分つらいのに更に悪化する不安に怯え続けるしかない
治療できない病気だからマジで何の希望もない
鬱病なのかもしれないけど元々の病気の不安が消えようがないんだから鬱も治らないと思う

疲れた 死にたい。

頭痛い
死にたい

>>101
だよなやっぱそうだよな
薬も飲んでみたいけど金かかるしめんどくさいからいいや
後はいつ死ぬか決めるだけなんだよな…もう少しで楽になれるや

宗教もあるんだろうけど、親の存在が大きくって死ねない
好きじゃなくってものすごく嫌いな時がある
人を激しく憎むと死ねなくなる事ってあるんじゃないかと思う
地縛霊になりそうで嫌だ
母親の顔をみるのも辛い。ケンカももうしないし普通に喋るけれど
好きになりたいけどどうしても好きになれない

かといって見捨てる事も出来ない
でも私はこの人といると全てのエネルギーが奪われていくように思う
周りにはすごく好かれる性格の母親だけど、私は本当にこの人が嫌い
ごめんなさい。好きになれない自分が苦しい

はっきりとどこが嫌いなのか言えればいいのだけれど、
あまりにも完璧過ぎてどこが嫌いなのかは言えない
周りには贅沢だって言われたり、わがままだって言われたり
身内からもそう言われるけど、どうしても好きになれない

>>117
たとえ親子でも相性はあると思うよ。親子だからわかりあえるとか仲たがいしないとかないと思う。世の家族がみんな仲良ければ親、子殺しなんてないはず。一人の人間としてみれば仕方がないことだと思う。親子でなく一人の人として付き合うと思えばいいのでは。

死にたいけど死ぬ勇気がない

一ヶ月ぐらい、せめて一週間休みたいよ。ストレスたまりすぎて死にたいよ。誰か助けて。

>>120
私も毎日職場で馬鹿にされて見下されるのが辛い
仕事のこと忘れられるくらい休みがほしい

楽に死ねたらいいのに

>>121
お互い辛いね。無理しないでください。

自分だけ母親を好きになれない
他にはどうしてって言われるんだけど本当に母親が苦手でたまらない
近くにいると吐き気がする
遠くで話している分には気がラクだけど、毎日顔を合わすからウンザリしてる
あっちは全く何もそういうのに気付いていない
ものすごい罪悪感を感じる
でも私はこの人が本当に苦手

もう親も年だから嫌いとか言って傷つけたくないし、でも子供としての
愛情や感謝の気持ちはある
ただどうして他の兄弟みたいに無邪気に母親を好きになれないんだろうって思う
母親への接し方が私と他の兄弟とでは違うし、母親もそこはわかっていると思う
母親も私が小さい頃から苦手だって言ってた。自分もそれは充分にわかってた
大きくなってからようやく母親が言ったんだけど、父親はﾋﾞｯｸﾘして母親を叱ったけど、
私は嘘をつかれないで幸せだった

父親は母性を過信していて、母親も苦しかったんだと思う
時々母親に似たタイプの女の子がいて、自分よりも話があっていて
すごく嫉妬した事があった。劣等感なんだろうけど
母親は私の事を愛したいんだろうって思うんだけど、それは感じるんだけど
本当に上手くいかない
母親は私を変えようと躍起になった時期があったけど、もっと悲惨な結果になった
お互いに嫌いで良いと思うから、母親に努力をやめて貰いたい

母親は私がトラブルを起こすと幸せそうだった
大きなトラブルでなくって小さなトラブルだけど
絶対に自分は正しいと思いたいんだろうなと思った
これだけ聞くとどれだけﾋﾄﾞｲ母親だろうかと思うんだろうけど本当に普通の母で
どこにもいそうな母親
他の兄弟はそのまま受け入れても、私は学校の成績、ピアノのコンクールで良いパフォーマンスしたり
色々とクリアしないと愛して貰えなかった
きちんと躾けをされた犬みたい
母親は自分から私にお仕置きをするのがイヤだから、いつも周りの人間を使ってる
周りにどれくらい自分が大変かを言いまくったり、孤立させたり
そしたらみんなが母親に同情をして、私に非難の目を向けてきて
「あんたは恵まれているのに」「良いお母さんなのに」って言ってくる

一番いい気味だと思ったのは自殺未遂をした時だった
母親の狼狽ぶりを見た時には「やっぱり」って思った
「自分は悪くない」って言ってたから
私もかなり残酷な事をしたなと今になってそう思うんだけど
愛情を愛情と受け取る人が多いのは幸せな人が多いんだろうと思う
愛情のふりをして憎しみをぶつけてくる母親もいる
きっとコントロールしたんだと思う。自分の思うように、自分の願うように

そこまで何回も書き込みするエネルギーで働いて自立したらいいのに。
ただの共依存。とりあえず書くスレだいぶ間違ってると思うけど。

ホームレスもどきの原付に体当たりされ自分の車修理ぱねぇ。その上彼氏が二股とか死にたい。

死にたい
殺してもらいたい

>>128
別居してあげなよ。どうしてそんなに母親に執着できるのかな。
その感じだと母親の本心はどうしてこの娘は○んでくれなかったんだろうって感じかもよ。
私の叔父一家がそうだった。いとこが自殺未遂したんだけど、その時は狼狽して生きていてさえくれれば
なんて言ってたけど、いとこがもうすぐ30歳を過ぎる今、どうしてあの時死んでくれなかったんだろう
って、うちの両親相手に愚痴ってるよ。親だって老いを感じて精神的に弱くなるからね。
あなたの親も今頃親戚相手に愚痴ってるかも。気づかないのは貴方だけかもよ。
うちの親が叔父な愚痴を聞いてると自分たちまで病みそうだって、今度は私に愚痴る。

もうだめだ
やり残したことがたくさんあるけどもう限界だ
家族にも申し訳ないけど死ぬしかない
未来なんてない
希望なんてない

オレも、もう死ぬしかない。

久振りにきた
疲れました。死にたい

そうなんだよね、殆どが
他に選択肢が無いから自死するんだね
うまくやり抜く賢さが欲しい

しにたい、生きててもなにがあるわけじゃない、苦しいことばかり。
どうにかして死のう

オレの人生を破滅させたもの　

転校
思春期に父親不在
部活でぼっち
男子ばかりの工業高校
高校中退
ネット
2ch
オナニー中毒
アニメ
暗い小説
暗い漫画
自意識過剰
回避性人格障害
まず考えて答えを出してから動く思考
特別感
天の邪鬼
完全主義
一度失敗したら抜け道を探す横着さ
優しさという弱さ
自主性の放棄
病気への逃げ
欲の無さ気付かなさ
危機感の無さ
最も基本的なところの利己意識の無さ
生きる意味宇宙の意味を考え生活に生かすのではなくただただ一人で感じようとしたこと
いつか死ぬことを忘れられなくなったこと

失礼　ここは女性が多いのかな
少々汚い要素が入ってすみませんね

生きるのつらい‥‥
苦しい‥‥
呼吸困難になる

もうつかれた
しにたい

苦しい死にたい

もうちょっと適当に生きられたら楽になれるのかな
無理だけど
死にたい

死にたい、けど死ねない。
恐怖に打ち勝たねばならぬのです。

お父さんお母さんポンコツに生まれてごめんなさい。

色々身の回りを整理して迷惑かけたくないから離婚もして借金もチャラにして、清々しい気持ちで死にたい。もう何年も死ぬな事が頭から離れない。治療しても無理だった。だからその日まで頑張る。死ぬ日の為に頑張る。心置きなく死ねる日が人生の中で最良の日になる。

出鱈目占いによるとどうやら今月死ねるらしい
立て続けに出るから若干期待してる
やたらと掃除や身綺麗にしたくなっていたのも納得
少し恐ろしさもあるが安心が大きい
楽しみ半分で待つ

何で受身なの？ｗ
宝くじ当たるかなーみたいなテンションだ。

もうそろそろ自殺しよ
生きていくには辛すぎるし
死んでいくにはつまらない

この世の理不尽を優しく抱いて
殺されよう

疲労と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

自殺を考えるにはもう頭がついていかないんだよね
生きる死ぬ関わらず未来のことになると脳がなくなったように考えられなくなる
自分でも理性があるんだかないんだかよくわからん
動く植物人間のようにただ目の前のことを何も考えずやるだけ
宝くじなら当たってくれ

飼ってる犬の里親見つけてさっさと逝くお…

人間という異常な醜さに汚さにもう限界 死にます

死にたい

１年前の送信メール履歴見てたら泣きたくなった。
なんでこんなに酷くなったんだろう…

しにたい

苦しい死にたい。

不治の病もしくは慢性的かつ治療困難な病気で生活が困難なんだけど
それで死ぬような症状じゃないし障害認定もギリギリ降りないような病気って案外あるんだよね
自分で死なないと苦しみが終わらない
あーあ

人は死ぬために生まれて来る
早く死ねた人が勝ち組

勝ち負けじゃないでしょ
損得でしょ

普通の人生を歩みたかった。　自分が何も考えずに生きてきた事が最大の原因。
もう生きるのに疲れた。

死にたい何もしたくない疲れた

人生は苦難の連続だな
何の光明も見えない

24時間ずっと出○から聞こえる。中身のないバカみたい話がほとんど。

光明といえば大好きだったジャパハリネットの「光明」
もう好きという感情もなくなってしまった
何かを好きになったり興味を持ったりできなくなってしまった
辛い苦しい
死にたい

苦しい息の仕方が難しい
毎日嫌だ早く死にたいのに

きのこかぁ
どんくらい苦しいのかな

辛い 死にたい

もうだめだと思う

死にたい
誰かが覗き込んでくる
これは妄想なんだと
自身に言い聞かせる
死に方を模索する

イケメンインテリ実家裕福でも人間嫌いというか集団嫌い性嫌いで

大学辞めて引きこもって恐らく(軽い統合失調になって)アルコール飲んでごまかし　

生きてもう将来生きていく力もない
　
もう遅いけど単純に勉強してみたかったなあ

人間の卑劣さと醜さの中で生きていく自信ない


もう最近では死ぬのが昔よりずっと怖くなくなってきてる

生まれてきたのが悪かったんだな
みんな自分から離れていってる
それは自業自得でわかってる、申し訳なかったね

自分が死ねばみんな楽になるだろうし、自分が一番楽になる
死ぬまでもう少し、見たいことしたいこと好きなことして、もう死んでやるよ
こんな世の中、今まで自分と出会った人々たち、さようなら

つかれた。
このクソ人生には、あまりにもつかれた。

もう生きていたくない
苦しい

もう２０１４年かよ

今年は酒飲みまくってただけ

ただいっさいはすぎてゆくんだな

引きこもり＋酒は異常な時間感覚になるわ　

死にたい

もう本気で死ぬかも

でも、怖くて死ねない。
私のような臆病者は生き続けて苦痛に耐えるしかない。

怖いというか目の焦点が合わずにぼおっとする感じ。首吊っても怖いというかただぼおっとする。末期かも

自己分析できてる間は大丈夫だよ

包丁痛い 切腹ってすごいな 介錯したとしても やっぱりアルコール＋首吊りが一番良さそうだね

人間嫌いすぎて生活できなくなって１０年。頑張ったところで何にもできず引きこもり。

無に還るだけ 怖いことじゃない

生まれてきたことは不幸以外のなにものでもありません。

人間の恐ろしさ 生命の残酷さ 科学の設計主義の傲慢さ 吐き気がする 最悪の国と時代に生まれた 生まれたことでさえ不幸なのに

死にたい 死にたい

ほんと最悪な時代 平成笑 平に成るって嘘つかないでくれ 平成の時代に平成になるわけないのに

吐き気

眠ってる間に死んでいたい
永遠に目を開けたくない

死にたいけどこんな気持ちのまま人生を終えるのかと思うとそれはそれでまたつらい
一日くらい不安のない気持ちで過ごしてみたい
健康だったらなあ

もう疲れた
疲れた

月曜日に続き、今日も未遂
いつかはうまくいく日が来てしまう
ロープは隠してある
いつでも死ねるように

死ぬのは怖いけどもう死ぬしか無い

はあ死にたい やばい 高校以来１０年ずっと死にたい 人間嫌いすぎて生活できなくなった

今日は何回もやっているんだが、ダメだな
本当に死にたいのに死ねないって、世の中おかしいよ

父が自殺した
もう生きていたくないけど,遺された者の悲しみも分かるから
死ぬことも出来ない
でも苦しい。楽になりたい

早く楽になりたい。

久々友達とあって死にたくなった。前向きの人と会うにはタイミングが必要だとつくづく感じた。説教しないでくれ

説教ほどうっとおしいものはないな
お疲れ

また失敗した。再起しても再起しても精神が捻り潰される。もう疲れた

>>198
ありがとう。自分でもわかっててもできないこと、たとえば体調管理とかバランスのいい食事とか規則正しい生活とかしたほうがいいのわかかってても気力が追い付かないほど疲れて病んでる。
正論だとしても出来ないときはできない。実家暮らしは楽でいいなと思ったよ。

疲れた眠るように明日死にたい

　　黙 っ て 地 獄 に 落 ち ろ よ 下 衆 野 郎

>>202
地獄で待っとくから、早くおいでね

何もかも放り出して死にたい
今生きてるだけでなにも残せないから、何にもいらない
ただもうしに体

痛みもなく確実かつ手軽に死ぬ方法があったらどれだけ自殺者が増えるんだろうか

薬局で安楽死剤とかって売って欲しいね
悪用すると人を殺せちゃうけど
薬剤師とか薬学部のひとは毒なら手に入るんじゃない？
苦しいだろうけど
はぁ、オレは銃が欲しいよ

死にたい
もういやだ
もういやだ

ああ、どんどん私から人が離れて行く。
寂しい。
死にたい。

私がいますよ。
一緒に過ごしましょう。

疲れた消えたい死にたい

こんなにも死にたい人がいて同じ思いの人が沢山いるんだという安心感より、こんなにも死にたい人がいるのに簡単には死ねないからここにくる方々も私自身ももがき苦しむしかないんだなという絶望感が沸いてしまう

>>209

ありがとう。

医療関係者なら楽に死ねる薬手に入るんだろうね。
マンション見ると飛び降りたくなる。
でも首吊りが一番確実かな
練炭は未遂になりそうだけどやってみようかな

自分の周りの人達は当たり前のことを当たり前のようにこなせて
自分だけ成長しない。仕事が嫌な理由もほとんど何もわからないからだし
仕事うまくいってない人なんて大勢いると思うけど…

仕事がなぁ……やっぱり向いていないんだろうな。
年ばっかり食ってすり減っていくのも滅入る。
疲れたなぁ。
眠っている間に往生してくれると助かるのだが……

スカイプで悩みききます。
自分は10年前の失恋で鬱病、廃人のようになり、
こえだめのような人生を歩んできました。
それでも生きてるといいことあります。
死んだら悲しむ人が必ずいます。
みなさんが周りからのストレスで死ぬなんてくだらないです。
みなさんの命は尊いです。といっても僕も死にたいです。
スカID　nayamisoudan5

もし、『楽に綺麗に逝かせてくれる業者』がいたら、
いくらまで金を出すか？

綺麗じゃなくていいけど無職だから現金はないです
死亡保険1000万なら出せるけど捕まっちゃうね

どれだけ寝ても疲れがとれない
眠気も取れずスッキリと起きれたためしがない
もう死んで永眠したい

金がなくなるか精神がコントロール不能になるか体が障害持つか
独り身だからどれかになった時点で諦める、早く楽になりたい

就職決まんない
今まで散々バイトやって来たのに一生バイト生活になるのか
親にも兄弟にもお荷物扱いだ

正社員なれたけど人間関係が原因で二週間で辞めた

死にたい 死にたい
ダメなのになんでやっちゃうんだよ

>>186
先頭に「へ」が来る元号は900年間タブーだったのに
それを使わせようとした勢力=宮家に生まれる男子を間引いてた勢力
ヒントはFRB
あとはわかるな

ああ、死にたいって言うの忘れちゃった

日本には、労働者がそんなにたくさん必要ないんだよね。
政治家の責任にしている人もいるけど、たぶん誰の責任でもない。
もう就職という概念はあきらめた方がいい。
実家住みならバイト続けるのもありだよ。
あと10年もすれば、そのバイトすらありがたかったと気づく時代がくるだろから。

日本は7000万人くらいでちょうど回る規模なんだとさ
あと5000万人〜6000万人減らさないと人が余るらしい
で、資源が無いから残る人間にはもっとびしばし教育をして人間を資源にするしかないんだと
だから元々馬鹿なメンヘルなんかの居場所は無いんだ
居場所を捜しても見つからずに疲れ果てるのは当たり前だったんだよ

身体も心も生きていたくないみたいだ。
もう死にたい。スカ友と心中しよう。

誰にも何もできない。
誰かがどうにかしてくれると思って待ってたり、２ちゃんで政治活動なんかしてると、
いつの間にか中年になってるだけだったというオチ。
人口比率が落ち着くまで、落ちるとこまで落ちるはず。

もう死んだ方がいいんだろうな。
でも、怖さと苦痛を考えると、できない。

疲れた…死にたい、FXでの複利が実感出来ない

とりあえず仕事辞めないと今の鬱々とした状況からは絶対抜け出せないんだけど
仕事を辞めて次の職探す行動力もないし、そもそも今の状況は行動力の無さが招いた結果って感じだし
この先何か好転するとはとても思えない
無駄に借金だけ背負って大学出てしまった
リセットするには死ぬしかない

苦しい死にたい

しにたい、なんで今しなないのか自分でわからない。
休みの日は外に出られないし仕事が始まればイライラする。
生きてる意味がないのになー

寝すぎにも程がある。
死にたいからこうなるんだろうな…

もうだめ

寝すぎだと背中痛くならない？

死にたい。
疲れたよ。
人生に。

去年から死にたくなったら登山するようにしたら治ってきた

治るもの…なのか？ｗ

走ったり運動するのが一番良いって言うよね
面倒くさいしそんな気も起きないけど

治るんじゃ単にうつっぽかったとか。そんなんじゃないのか？

つかれた

ばかやろう

しにたい。
けど自分でしぬ勇気もないヘタレ・・犯罪に手を染める前に誰かころして欲しい

あと何度自分は無能だと思い知らされるのだろう。もう疲れたよ

気分が晴れない程度なら運動したら改善する
大学時代はジョギングを趣味にすることで持ち直した
ただし仕事が辛い場合は全く別
根本が解決されないから運動して一時的にテンション高めたところで
仕事前は自殺方法を模索する日々が続く

もうやばい疲れた
自分が自己中すぎるし友達がせっかく誘ってくれても
本当に行ってもいいのかな？とか勘ぐっちゃって
誘ってくれるってことは行ってもよかったのになぁ
うやむやにしたことで逆に相手に悪い思いさせたのは私なんだなとか
ぐちゃぐちゃひとりで考えて自己中すぎて疲れた
もう出かけたくない毎日テレビ見て携帯いろって
もう誰とも関わりたくない
でも友達との時間も楽しいけど疲れた

もうだめだ

首吊りか練炭か… 首吊りは以前失敗してる 次は練炭で逝きます。来年の春の予定です。それまで奇跡が起きない限り もう未練は…ない。

電車に飛び込むならJRがいいんだっけ？

朝起きれない
心身がすり減ってるのを感じる

じゃ少し休め

少しでも気が安まるのであればお話聞きます。

>>253-254
自殺を考えてる人の雑談スレに行け
スレ違いなんだよ

死にたい

雑談スレって何処に有るの？

朝から疲れた 死にたい

人を怒らすの得意だな…
ああ失踪か死にたい
生きるの疲れた
友達とか私の悪口で話に花さかせてんだろうな
生きてても辛い
旦那にも見捨てられて…
なんか怒らせてばっか
旦那も私のいる家に帰りたくないだろうな

朝鬱で死にたい。
でも会社にいかなくちゃ

生きるのは地獄

友達が心配して様子見に来てくれた。
説教されたわけでもなく本当に心配してくれてるのが分かった。
彼女が帰ったあとますます鬱が酷くなった。
太陽の残像が残っているようなそんな感じ　息が苦しい

やばい。体調わるすぎ。
頭がまったくまわらん。

死にたい

いろいろ体調不良でネットで症状調べては
もしかしてこの病気かなと思いつつ病院には行かない。
死にたい死にたいって思ってるのに病院に行くって変だよな
って思うからなんだけど、でもぽっくりいける病気じゃないし
じわじわ苦しいのもいやだなぁ、でもなぁと思考がループする。
眠ったらそのまま死にたい。

ああ兄殺したい あいつが死ねばもっと穏やか暮らせたのに

人間の嘘にもうつかれた

早く死んで楽になる

人間

兄死んでほしい

あいつの強欲のせいで

兄殺したい 女たらし 強欲不細工

あんなに元気だったのに、もうなんにも元に戻らない
頭も変に捻じ曲がったままなんにも元に戻らない
恋人とも相手の看病疲れで別れを決めた
もういやだ
もう元に戻らない
苦しい、眠るように死んでしまいたい
ずっとのんびりしたところで休んでいたいし、死にたい

マジでこんなに働くのが苦しいとは思わなかった。休みも少ないし、鬱で頭働かないし、苦しい。死にたい。

お前ら超エゴイストな兄弟いたらどうする?

>>271
スレチなんで、他所でやってくれるかな

死にたい死にたい死にたい
生まれてこなければ良かった
あのときに死んでおけば良かった
お願いだから、もう誰か私を殺してください

死にたい
今死ななきゃもっと苦しい

安楽死テロなるものが結成されて安楽死が国会の議題になるまで
無差別にテロをおこなってくれたらいいのに。

自分も死にたいが死ぬ前に死にたい女の人、オッパイとお尻モミモミさせてくれ

全財産くれるならいいよ

いくら仕事しても次から次に湧いてくる。
永久に終わらない仕事････もう疲れた。
働きたくないから死んでもいいわ。

寝てる時だけが何も考えずに楽なのに
布団からでたくない、起きたくない、朝が辛い
かといって仕事には遅刻しない自分がいる

何してるんだろう
何のために仕事してるんだろう
生きる為なら、そんなの私の理由にならないのに
楽になるには生きるのをやめるしかないのか

一人っ子はいいよな そもそも自分いないし強欲な兄に苦しめられることもないし

しにたい

電車で学生たちが楽しそうに談笑してるのを見るといつも鬱になる
心が痛い

自殺か出家しかないようです

疲れた…

いずれ死ぬ
救いは必ずやってくる

死神よはやく死なせてくれ

毎日なにも感じす過ごしてるけど、なんか生きていく自信がない
自殺する勇気はないけど、もう疲れた

自殺者および自殺と思われる行方不明者が毎年三万人かそれ以上いるのはもはやテロか戦争だよなー
俺も戦死者の仲間入りしそう

ただ発表されてる自殺者の数は他殺も多く含まれてると思うよ

身辺整理して出家するつもりです

速く死にたい

体調悪い。

【海外】 安楽死専門クリニックに患者が殺到　1年半で1100人申請、処置は無料…オランダ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381857211/

疲れた。
意識をとばしたい。

まだ眠れない
っていうか死にたい

安楽死か…
憧れるよな

一年引きこもりたい

疲れた休ませてくれ
頼む

結局眠れなかった
脳と目玉が腐れ落ちそうな気分

オランダにいけば死ねる

オランダに逝く服がない

レールから外れると終わり
レールに乗ってても労働と自宅を往復するだけの人生

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

醤油一リットル飲んだりタバコ食べたら死ねる？

無理だろ…

やっぱり練炭＋火鉢かな。

もういいよ…
死なせてくれ…

やっぱ生きるの向いてない人って少なからずいるよ
よりによってなんで私なんだとは思うけどさ
まぁそういう運命だったんだなって割り切るしかないわ
というわけで死にたい

オランダ行っても安楽死させてくれるのか？いろんな手続きはいいとして日本人はダメとかあるんじゃ

苦しいのは嫌
辛いのは嫌
痛いのは嫌
何もせずに、何も考えないまま
楽に消える方法なんてないじゃない

電車に飛び込むしか無いかな

飛び降りって痛いんだろうな
絶対に一瞬で意識が飛ぶことはないと思う
電車に轢かれても半挽き肉のまま2.3分は苦しみ続けるんじゃないの

ギロチンでも十数秒は意識があるってどっかで聞いたな
でも痛みは無い気がする、脳が遮断するはず

ギロチンでも20秒は意識があり
切断された自分の身体を見る事が出来るらしい
やっぱ銃殺が一番確実で苦しむ事もなさそう

就職失敗1年勤め無職24
もう人生終わりだ
しのう

1年勤めたのはすごいよ
しばらく休んで、また先を考えよう
死ぬには若いよ

再始動

あと、絞首刑は最も人道的な処刑だと聞いた
本当かどうかはわからない
首の骨が折れるからね
窒息死ではなく

>>314
おまえそれ位で死のうとかなめてんのかよ！ｗ
いい加減にしろｗ

失恋というか大事な人とお別れ

悲しいからというよりもう十分幸せ味わい尽くしたし終わりにしたいという気分

死にたいっていうのは結局逃げなのかな

何の為に生きるのかわからない無意味

よく考えて頭が働かないのは頭を自然に使っているからだとわかった。
わかったからどうということもない　直そうとしていない
そんな自分を消してしまいたい
でも痛いの苦しいのは嫌だとか言うわがままな自分

・・・ヘリウム逝ってくる

もうやだしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

人間に最も必要なのは人を愛することだ
それができないならせめて希望を持ちましょう

希望なんかあるかよ

疲れた もうダメ 死にたい。
災害でもいいから事故で死なせて下さい。

大嫌いな自分が1秒でも早く死にますように

もう嫌だよ疲れたよ死にたい

成人するまでに死にたいけど
もう死ぬ気力すら残ってない

>>318
仕事探してるけど
みつかんない
まだまだあまちゃんなんだ


こんなこともうやめようよ

死にたい
死にたい
死にたい

疲れた……
ずっと無気力

希望を持って生きている限り、失望する事ばかり

良い事なんか、ほんの一欠片

>>332
ひとかけらがあれば良いじゃないか。

もう早く死にたい
なんで思い通りにいかんの？
友達にも見捨てられて
姉妹の暗雲の差でるし
姉は持ち家一軒家最近車購入
妹の私は公営住宅…車は冬になるとバッテリー上がりやすくなる
死にたい…
大金ほしい大金ほしい貧乏は嫌だ
夢が音をたてて崩れてくよ…
旦那に人を恨んでるって言われた
顔にでてるって
やっぱりわかるんだ気おつけなければ…あ、私死ぬんだわ
もうこんな生活したくない

旦那がいて車もちがｗ

旦那がかわいそうオマエみたいな陰気な嫁がいて

解離と躁鬱で生活はなんとかやってたけど普通になってくれよっていわれてもう殺すしかないとおもった自分を
相手を殺したら普通じゃないから
わたしは病気じゃなくて少し心弱いだけだし
きっと誤診だし普通だから普通じゃないなんて言われたら殺すしかないじゃんいいかげん腹立つしさ

全部自分が悪いねなんか部屋がクサイ掃除してるのに
鼻がおかしいのかね
臭いな臭い

今日は本当に地獄のような日だった
足元から火で炙られてるような感じさえした

片親
F蘭
家族間の仲最悪
俺無職
兄銀行マン
親戚は父方中小だが社長やってていとこは全員国立大卒
母方親戚は教師家族いとこは銀行マン・教師目指してる
どうしてこんなに差がついたんだ
親族の集まりにも家族揃って行きたくない
だれがこんな人間同士を同じ屋根の下にしたんだ


冷たい世の中だなぁ

課内でも最高レベルのブラック部署に異動
毎日毎日怒鳴られる日々
コミュ障だからもう一から仕事覚えるのもしんどい

ほんともう死にたい

自分もコミュ障で仕事覚えられなくて職場で毎日毎日怒鳴られる生活がもう無理
新卒だけど働くのがこんなに地獄だとは思わなかった。辞めるに辞められないし詰んだ

もう嫌だみんな敵だ

苦痛ばかり上積みされて一切開放されることがない
なんだこの人生は
いつまで耐えればいいんだ

あ〜も〜死にたい

死にたい
もう限界だよ。。死にたい。

夏休みもつぶれたし、キツいよ。
くそ忙しいのに長期休暇とってるやつむかつくよ。何で俺だけこんなに働くんだよ。

早く死ねた人が勝ち組

何で世間は弱ってる人間と努力してる人間ばかり叩くんだろうDQNやバカ叩けばいいじゃんアホらし
何もかも疲れたわ

仕事辞めてわかった時間の大切さ
金より自由の方がいいわ

結婚してて死にたい奴は早く死ね

週休４日で気楽に生きてるよ(^-^)

死にたい

たくさん我慢して過ごしていて、
その鬱憤を少しだけでも発散すればわがまま呼ばわりされる
もう疲れたし、わがままでもいいから死にたい

>>351
なにか資格が必要？

いいえ(^-^)

働く日が少ないから所得も少ないだけだよ

一時持ち直したけど、やっぱり死にたい。こんな不毛な事続けてたらダメだよな。やっと現実が理解できてきたのにまた頭バカな世界に戻ってしまった。
こんな事を続けていくなら死んだ方がマシだ。
苦しみも無力感も罪悪感も憎しみも虚しさも期待してしまう心も何もかもなくなる。
あとは決意とタイミングと勢いだけだ。

正常な肉体が欲しかった。
別に仕事など社会のストレスは気にならなかった。
無い物ねだりと言われても、身体的に一般の人達と同じ条件や土俵に立てなかったから
死にたいと思うのは必然だと考える。
自分の身体に制限されるのはもうこれ以上は耐えられない。
必ず逝く

疲れた
この先なにも見えない
消えてしまいたい

疲れた死にたい
死にたい
あの人は自殺したんだ
どれだけブラックなのかわかってないんだろな
自分も死んだらこの会社がブラックだって世に知らしめることができるのだろうか
もう疲れた死にたい

>>355
業種は何ですか

死にたいけどとりあえず酒に逃げる。眠れないしどうすたらいいかわからんから。
無駄に酒に強いのが仇になってる。
助けて欲しい人に限りある事が逆に助けを求められなくて苦しい。
こんなになってもまだ普通だというのだろうか。
死にたいな。

もう放っておいてほしい
育ててくれなくていい

劣悪なスペックで生まれてしまった自分の運の悪さを嘆くしかない
死にたいし、死ぬしかなくなる
生まれたくなかった

>>357>>363
分かる。オレもそうだから。

死にたい消えたい生きていたく無い

私も逝きます 来年の3月末日にまでに 練炭でと考えてます。

やっぱり練炭がベストな選択かな。
硫化水素よりはいいだろうね。

散々な午前中だった
機械の不具合で遅れが生じて、それを私のせいにされてしまった
矛盾した作業を命じられて、案の定エラーになった
「リズムが狂う」って苦笑いされて何もかもどうでもよくなった
好きな上司の前で怒られるし、本気で死にたい

死にたい
デパス飲んで寝逃げするわ。

死にたい

また偏頭痛
闘病に疲れた死にたい

勉強　気遣い　勉強　気遣い　勉強　気遣い　勉強　気遣い・・・







疲れた　　　　　　　死にたい

来年のクリスマスイヴに死ぬ。
色々考えて決めた。３０代最後の年に死ぬ。
方法は練炭か首吊り
残り一年ちょっとあるからこれから身辺整理しよう

好きな上司(笑)

死にたい、死にたい、死にたい

今まで現実逃避してたことにすら気づいてなかった
駄目だこれは

なんだこのクソみたいな現実は…

仕事があわないのに７年も続けたよ。
もう疲れたよ。辞めたいけど次がない。
死にたいよ。

>>376
同意　

>>339
わけわからん

>>380
春風亭昇太見たか！このやろー！！

毎日ストレスで抜け毛が半端ない
自分が剥げたところで誰も関心持ってくれないなw
死にたい

寝不足だと病気悪化するのに毎日眠れない
ストレスが原因の病気って言われても病気そのものがストレスなのにどうしろと

もう疲れた
死にたい

死んで全てを終わらせたい

一生眠り続けたい。
もう仕事も人生もどうでもいいよ。

悪いことがいっきに来てワロタ
突然悪口言われるしメールは帰って来ないし生理だしリア充ウザイし締切はすぐだし終わらないしワロタワロタワロタワロタ
すでに傷つき過ぎて突然の悪口にもそんなダメージなかったけど寝て起きたら傷つく元気戻ってんだろうな

最近、寝てる最中に悪夢ばかり見る。
これ、おかしいよね？
>>386
俺も。休日はずっと寝てるよ。このまま起きなくてもいいのにな。

消滅したい
自殺したら腐って虫の餌になるのがいや

>>388
俺も一時期悪夢みたなー。
当時と違ってクスリ変えたからか、今は見ないが。我慢できないようだったら医者に相談してみたら。

俺もずっと寝ていたい。
いつもギリギリまで寝てるから、遅刻しそうになってついついタクシー使ってしまう。金持ちじゃないのに。

しにたい
自分の存在価値なんてないのにな
なんで生きてんだろ

自分を慕ったり頼ってくれる人間が居ないのがつらいねほんとに必要ないのがわかっちゃう

今の自分がクズすぎて人と関わりたくない
もはや自分を見せたくない

何をしてもうまくいかなくて恥ずかしい
疲れた死にたい

何もかもどうでもいい
しにたい

なんでﾏﾝｺのレスっていちいちリア充自慢が入るんだろ？

ガチヒキヒキのメンヘラ女って存在しないの？

うるせーいるよ世界に一人だけだろうとここにいるよ

女は根がナルシストだから・・・
たとえば男が画像うｐするときは指すら入り込まないようにするだろ・・・

NHKスペシャルの人間の進化と鬱の話しを観た
自分が何故狂ってるのか分かった気がする
完全に先天的だわ、救いが無いオワタ

Nスペでそんな話やってたの？
みればよかった。
俺もうつ発症して12年。
いいかげん疲れた。
というより燃えかす。
早く死にたい。

月の位置に他の星があったらどう見えるか
この動画見たら死ぬのが怖くなった
人間の醜さや恐ろしさなんてちっぽけなもの

仕事行きたくない

>>400
マイミクさんによると見る意味なかったらしいぞ。

人間死にたくてもなかなか死ねないもんだなぁ…。
だから苦しみ続けるんだ。
Ｎスペは見無かったが、見て現実が変わるとは思えないし…。

>>401
宇宙のこと考えたら、本当人間なんてちっぽけすぎて
微生物以下なんだろうけど、だからこそ自分1人くらい
いてもいなくてもどうってことないよね。
は〜疲れた

死にたい。

なにもかもがいやだーーー

疲れた 死にたい

勇気がないから死ねない。

胸が苦しい、胃が痛い、死にたい。

本能的に死ぬことを拒否するからね
死ぬには本能に勝つ必要がある

死にたくないが、消えたい
いないように

眠れなくて頭が痛い脳卒中で死にたい

ぐだぐだしてたら、また一日生きてしまった。
申し訳ない。

精神的にポロボロ
疲れた。死にたいよ。
未来が真っ暗闇だ。

もう無理

友達いない
いてもうわべだけ
薄っぺらいの
心配してくれない
うおおおおおおおおおあー叫びたい

Nスペ
7分場面〜　42歳の野郎がIT企業とか勤めていて鬱病になったらしい
脳が萎縮してとか言っている　　

なんで生まれてきちゃったんだろう

生まれてこなければ良かったのに

この先数十年同じような生活か・・・・
転機が訪れるわけもないし自殺して楽になりたい

+―24時間キリスト教放送局―
http://japan.cgntv.net/
番組、動画多数-†

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろうあ､マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

死にたい
もうおかしくなりそう

タイムマシンで過去に行って自分を殺せば消えることもできるんだけどなあ

誰か身辺整理を手伝ってください

>>425
いやだ。
もう一年一緒に生きよう。

燃え尽き症候群
しばらく何もできない

嫌だ 行きたく無い
早く死なせて下さい。

鬱

仕事で自分を追い詰めた。
もう死にたい。

今年度中に見切りつけるわ。

学生時代と違って何やってもダメ、普通の水準までいかなくて苦しい
もう疲れた

こんな自分とは早くさよならしたい。しにたいしにたいしにたい

生まれたら負け
消えたい死にたい

学生時代から連敗続きだわ
勝利の味を知らない

もう働きに行くのが億劫なので預金が尽きたら終える。

NHKスペシャルの人間の進化と鬱の話を観た
ストレスを持ち続けていると扁桃体がストレス物質を発散し続けて
このストレス物質が脳を萎縮させるそうだ

死ぬ前にせめて病院行ってみろって言われて
初めて行ってみたんだけれど
まず症状をうまく話すことができない
メインで言いたいことがうまく伝わらない
それでパニックになって涙が出てくるしもう行きたくない

疲れた…。

>>438
今こうして2ちゃんに書き込み出来てるんだから
前もって自分の症状を書いて持っていけば？

仕事が怖い。人が怖い。
死にたい

一度萎縮した脳は元には戻らないからうつ病が完全に回復することは無いんだな。
考えていたよりも深刻な病気みたい。

>>442
そう言うが大半は自己暗示のみで
脳のMRIとらないよね

MRIとったら異常なしだった。
でも常に頭が重い。人と接した後とか特に。

いい年した大人でもｸｽﾞみたいなやつ多くて驚いた
ずっと人の悪口行ってる奴とか、餓鬼みたいな性格のやつ

子どもの頃は社会人ってみんな立派かと思ってたな
もう働きたくねえ

MRI撮ったよ
前頭葉が萎縮だって、たしかに前の方に空洞が多い

NHKは今一歩完成度にかけたね

いよいよオレの人生終わりだとはっきり感じる。でも死ねない。
どうすればいいんだろう…

おれなんて児童時代から連敗しっぱなしだ

レンドルミンて睡眠導入剤効くよ試してみ!
程好く眠くなれる。眠るって一種の仮死状態じゃん。
だから毎回毎回死ねる感じ。
試してみる価値あるかも。
今日もレンドルミンのお世話になるよ！
その前に風呂入って来る。

いや、ハルとロヒでしょ

ロヒプノールとハルシオン試してみます。

お、おう

疲れた 限界…。

生まれたのが最大の間違い

どうして俺ばかり不幸なことが続くんだろう。
もういやだ。。
死にたい。

疲れたな…
せめて夢の中だけでも楽しいとか幸せならいいんだけど
辛い苦しい夢ばかりで眠るのも怖い
死んだらもう夢も現実も見なくて済むから死にたいけど
最期の苦痛が怖くて死ねない

自分が生まれて来た事がそもそもの間違い。こんなクズに友達も居なくて当たり前だ。離れてくのが当然。
子供の頃から消えたいって思いは消えたないな。
死ねないから霧が晴れるように消えたい。
でも死にたい。考えがまとまらない。
自分が何をしたいとか、こうなりたいとかわからない。
自分で自分がわからない、もうやだ。

疲れた 死なせて

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

職員は使い捨ての駒。
「適材適所」なんてのは上の都合のいい解釈
疲れた。死にたい

死にたい
死にたい
死にたい

オリンピックまで生きている自信ありません
今すぐ死にたいのです

http://futalog.com/223967894.htm

嫌なことばっかり

ソチオリンピックまで持つかどうかだな…

死にたい

†「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4~

死ねばすべてが解決する
死にたい

死ねばもう苦しまなくて済む。
死にたい。

なのに死ねない
死にたい

最近「死にたい」から「会社辞めたい」に変わってきた。良くなってるのだろうか。

何なんだろう
私なんなんなだろう
もういいじゃないか
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以上はもう無理です

多分近日中に自殺します

死にたい

死にたいと考えること自体が死ぬほど苦しい
でも死ぬことは無いどうすればいいのか
もう殺してください心が苦しいです

人間の世界で死ぬのは嫌だ
汚れのないとこで土にかえりたい

心が壊れた。死にたい。

やりたいこともないから毎日思ってる

仕事クビになっても死ねばいいやって考えになった

神様、もういいよね？もういいだろ。

何で生まれてきちゃったんだろ。生まれた時点で間違いな存在だったのに、何で今まで生きてきちゃったんだろ。
早く死にたい。

精神的な苦痛で死にたいのは、昔でいうと病死、戦死、餓死のような感じだろう

だから今は社会が変わらないといけない

仕事がダメ
もう疲れました
土に戻りたい

ダメだ。死にたい。
生きててもいいこと無い。

死にたい。

親に一生懸命やってきた
全てを否定されたよ
生きてる意味あるのかなぁ？

寝たきり引きこもりを改善できない。
もう終わりなんだろうなあ。思い出すのは嫌な事ばかり。
早く死にたい。

もうこの競争から離脱したい

自分の気持ちがわからなくていつの間にか疲れきってた。死にたい

病院に行けない…

何もかも嫌でござる

なんで思い通りにいかないの？
疲れちゃったよ
誰か助けてよ
こんなに思い通りにいかないもんなの？

消えたい。

死にたい
あいつさえ死ねばこんな思いしなくていいのに
何で私が死ななきゃならないの

人類滅びろ

疲れた

そろそろ滅びた方がいいのかもね　
自分だけ死ぬのはなんか嫌

課内での異動先の先輩がほんともうやだ
数年前から死にたい死にたいって思ってたけど
本気で死のうと思う

遺書にあいつらへの暴言書いとくかな

人から自殺しろと書かれたり殺される計画されたりそんなためにいる

しにたい…ただただ死にたい

なんでわたしが定期的に買ってる物、
次から次なくなるか値上がりすんの？
神さまに嫌われてんのかな…
自殺すらうまくさせてくれない
死にたい

全員ボーボーダー

今更ながら嫌がらせの理由の一つに顔最悪足太いってことが気に食わなかったそうです。スタイルも悪いし。自覚していてさらにそれが原因でと
なると悲しいのなにものでもないです。

みっっともない容姿だから世間で笑うために集団ストーカーの嫌がらせは携帯類を向けて写そうとするのですね。
酷い。

死にたい

死にたい
死なせて
早く

楽しみはいらない
ただ安らかな終わりを望みます

死にたい。逆になんでこんなんで生きてなきゃいけないのか教えられるもんなら教えてほしいわ

>>496
もし１つだけ願いが叶うなら、絶対それにするって決めてる

もうここにいる人達で殺しあうしかない。一石二鳥。
疲れて死にたいって思うくらいだから人を殺す強靭な心は持ち合わせてるわけないけどお互い了解の元でぷすぷすっと簡単にできないものかね。
人間関係も体調もお金も仕事も環境も何もかもつんでる。
死にたいわー誰か後ろから刺してくれないかな。

>>511
自殺はしたいと思ってはいるが、人は殺したくない、てか殺したら駄目絶対だろ

いなくなりたい

病院なうだが、座って待っているだけで辛い。どんだけ身体弱ってるんだ… 早く帰って横になりたい…

ダメだ

疲れた死にたい
二度と目覚めたくない

死ねば

君に見える光のpowerそれが未来

糞のような人生だった。

つらい死にたい。

寝てるうちににいけたらいいな。

>>519
オレもだよ…

カレーやソフトクリームになれなかった糞

死のうと思うけど実行出来ないクズ

逃げて逃げて逃げて、逃げていいところでは逃げず時間だけが過ぎ、
また逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて途方もない時間が過ぎた
そういう人生

生きること全般が下手すぎてどこに行っても嫌われる
これまでもこれからも嫌われ避けられ続けて生きるのは嫌だ…
今は自殺に向けて少しずつ身辺整理してる

生きるのめんどくさい
面白いこと何もないし

嫌われるのはもう諦めた
ここが駄目なら次行けばいいやって思ってる

遺伝子レベルで駄目なんだよ俺なんて
生きにくすぎる

もういいかげん疲れた

今日はダメな日だからこんな時間だけど掃除機かけました。
一戸建てで窓閉めてますので、近隣の皆さんには迷惑かけてないと思います。
好きな人の写真とかお気に入りの服とか何もかも捨てたくなりました。
本当に捨てたいのは自分自身なのですが、命は簡単に消えそうもありません。
死にたいです。絶対死にます。こいつら鬱陶しい。

整形したい

ダメ人間すぎるクズすぎる生きてる価値ないさっさと死ねよ俺…

何をしてもまず疲れる。一生こんなんなをかや な。

無能だから自殺もできない
死にたい
生きるのは絶対に嫌だ

溜めた眠剤をワインで流し込もうかな。

ぶっちゃけ１０億円あったら生きたいだろ？

一ヶ月３００万円それが人としての最低生活
　　〜マリアン

生きてるのも退屈だよな もう充分だよ

挫折だらけだったって認識する度につらくなる
たぶんその挫折は周りから見れば「大したことない」と言われることだろうに、自分はとても苦痛だからそのこともつらい
薬を飲むせいで正確に支障が出ることも仕事が一人前にできないことも

今、小さいゴキブリの子供殺した・・・
親指で軽く押し潰して即死

人生は死ぬまでの暇つぶしと言うけど
暇つぶしで苦しい思いを続けるなんて嫌や

この世が地獄

いいことなんか、何にも無かったなー
あったのかもしれないけど、思い出せないし。
なんていうか、ちょっぴり幸せだなって感じで充分で、多くは望んでなかったのにな。

ようやく入った正社員8か月経過

朝は1時間以上サービス出勤だし、
閉店後ももちろんサービス。
休日は講習会等で勝手に潰される…

給料明細にさ、日数も時間も書いてないんだけど
これって訴えられた時の逃げ道だよね？
タイムカードも存在しない会社なんだ…
最強のブラックだよね？

有給も勝手に使われて、
マイナス状態だから使うに使えない。
薬ODしなからじゃないと、
精神も身体も持たない

貯金も出来ない安月給で、
毎日12時間拘束…

実家には戻れないし
旦那とはDVで別れたから
働かないと生きていかない…

そろそろ潮時かな。

>>545
ワタミ？

女アピうぜぇ

警察でも職安でもいい、ネットで調べた機関でもいい

本気でヤバくなったら2ちゃんじゃなくて、どこかに相談してみて

俺も自殺未遂したときに警察にお世話になりました

今も辛すぎる日々だが、その時は死ななかった

今後はわからないけどね…

>>537
生きたくない
物欲が全くなくなって、趣味で集めてた物は全部捨てた
最低限の服しか持ってない

お金があったってノイローゼは直らない

>545
レスありがとうございます。
薬局ですよ。英語二つのドラッグ

男性と全く同じ仕事量をしている相手に、
女アピうざいって書き込める方って凄い神経ですね…

>546
>547

宛のレスでした。
ミス失礼しました

整形したい俺はまだ生きたいのかな？

今起きた。
あまりの現実の残酷さにぞっとした。
もう嫌だ…

休みがおわる。この２日やっぱり引きこもりでした。
こんなこと繰り返してなにになるのか。
死にたいけど引き落としのお金口座にいれてタバコかいにいこう。
死にたいのになにやってるんだろ。

>>553
同感、現実怖い

死にたい、俺アホすぎる。

そして私も消えよう永遠に

死ぬ方が楽なのだろうか？
死んだ世界が現実より厳しかったらどうする？

誰だっけ車椅子の博士が死んだら天国も地獄もない、ただなくなるだけって言ってたな
江原なんちゃらや霊能者()よりずっとためになる

なんの取り柄もないから死にたい。
なんで生きなきゃいけないのかな。もう疲れた。
好きな人がいるけど余りにもその人が立派すぎて素敵すぎて。
もっとお似合いの人がいるはず。自分じゃないよ。

最近仕事辞めて死ぬことしか考えられない。

>>537
生きたくないです。
お金で幸せは買えません。
日本の同調社会ムラ社会で生き抜くためには多数派に入らないといけません。
少数派は多数派の10倍苦しむだけです。

人生苦しんで死ぬだけ。

二月ほど前に死にたい死にたいと思ってたのに今は何ともない・・・

休みは引きこもってばっかりで虚しすぎる

疲れた
どんだけサービス出勤すればいいの
私は機械じゃない
もう疲れました
仕事辞めたい

死にたい

sinitai

コミュ障アスペフリーター借金
人生詰みすぎ
死にたい
どいつもこいつも幸せオーラ出してる気がして凄くイライラする

つかれたね

仕事やめようかな
いままで、ずいぶん時間を費やしてきたけど
いま、吊るし上げ状態でつらいです。
なんだったんだろうな。
ずいぶんやったつもりっだｔったけど
結局ひとの手伝いだった

あんたがそう思ってるなら、
それが正しいってことになるんだろうよ
そういうストーリーにしてるんだから。
それが正しいって判断する権力が
あんたにあるんだから。
私には、永遠に謝ることしかできないんだろうよ
すいませんね
心から申し訳ありませんでしたって。

白いぶよぶよした腹を踏み付けて
正しいって思っていればいいよ
あんたは正しいよ

疲れたよ悲しいよ苦しいよ死にたい

最近、ついてない。挙げるとキリが無い。もう頭おかしくなってる。
なんか本当にめんどくさい。生きていることにめんどくささを感じるのです。

もともと才能がないのはわかってました。
人付き合いが苦手で、楽しく話せない。
真摯に人と接することがどういうことかわからない
私は軽薄で、無責任で、思いやりがない。
でももしかしてできるようになるかもと
思ったのですが、
怒られてばかりです。

疲れたのですが、私が
疲れたなんてちゃんちゃらおかしいですよね　ほんとに。楽してばかりで。

ほんとうは、苦労できたほうがいい。
がんばれたほうがいい。
力を発揮できたほうがいい。
人間は。
でもどうしたらそうできるのかわからない。

いま辞めたらもっと無責任なことになるので辞められないのです。

私は自分に甘い。
甘くていいじゃないか。気楽に生きて。
もっと楽しく生きていいはずだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /rニｰ 、` ｰ、
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /´/'´　_,. l,.....ヽ 　ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 r''ﾍ_ _　,.r'　l　　lヽ　 .i
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,r '´l　_.　リ　! 　　　/ l.〉　l,r 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l 　 ､i(._`　 　 `ｰ-‐'ヽ./ 　 l`
　　　　　　　　　　　　　　　,r::'::::l 　 !ヽ_｀ヽ_,..､　　 　 '⌒r_'
　　　 r‐ ､　　 　 　 ＿　　i:::::;::;_;l-'´｀ ‐￣._　l　 　_,､_'ノ-　i､._
　 　 l　 　 `-､..-i' ´　　ヽ_,.ゞ- 、　　　　　 r ' ´￣ 　 　 　 /:::::::::｀ヽ
　　　!　　　　　,..rー､　 　 ヽ.　　ヽ 　 　 ./ 　　　　＿,...-::'´:::::::::::::_;/
　　　 ヽ、 　 / 　 　 ,ヽ.　 　 i.　　 ヽ　　　-r:::::'::::´:::::::::::;::::-‐::':´::::::)
　　　　 　`‐/ ､__　./ヽ,入_,ノ　　 　 l　 ,r'´　｀ ｰ ::::_::::::::::::::_;:::- ' ´
　　　　 ＿,/ 　 　 /.　　ヽ_　　 _,.. -ﾍ-'　　　　　　　　￣
　　r' ´　　　　　　ヽ　 　 　 ￣
　　ヽ、　　　　　　_ﾉ
　 　 　 ` ―― ''´

ママくってババする毎日が面倒でよう
ってセリフがあったね

目標ある人間は幸いなるかな。
「私は、自分のやりたいことをやるために生きているの。それが基本なの。」

こころざしのひくい人間は迷惑だろうか。
できないことが多くて、いろいろなものをあきらめてしまった。
少し努力するだけだったのにもったいないね

「それがない人間は、一生ひとの顔色をうかがって、一喜一憂して、他人のために生きていくんでしょう。」

なにも死ぬことはないですよ！

有能だ無能だっていっても、ニワトリのつつきあいみたいなものですから。
人間の定義なんてすぐ変わる。

どんな人間も生きてていいんです。

図々しく生きろ！
図々しく生きろ！
正しくなくても、ずるしても、役立たずでも図々しく生きろ！
豚は生きろ！

世の中の物事がどういうふうに動くかわからない
ひとの心がどう動くか
どうしたら物事をうまく運べるのか

空気がネガティブになる
信頼できない、信頼されない

慎重さが足らなくてミスが多い
言葉がうまく解釈できなくて誤解する
判断にも記憶にも自信がない

いつも適切な配慮ができない
考え方が子供っぽい

でも死ぬことはない。
でも死ぬことはない。

そのくらい常識でしょう
そのくらい簡単でしょう
そのくらいわかるでしょう
ほんとうはわかってるんでしょう

とよく言われます。

この先うまく行くように思えない
例えば誰かと出会ったとしても
うまく関係できる気がしない

でも、まあ、やってみないとわかんないよね、と
わかったふりでだましだまし
やってきましたが、行きずりの関係でしかないのでしょうか

いつも、普通の人に、ずっと引け目を感じて来ました。
どうして変なトーンでしか話せないのか。
間違えを認められないのか。

こんなこと書いてるあいだに、
やるべきことがあるんじゃないのか
気持ちを切り替えるべきではないのか

でも絶望感がさあ
拭えないよねえ
なんにもないよねええええ
偽ものでしかないよねええええ

思い煩うことなく楽しく生きよ
明るい面もみてごらん
ふくふく暮らして贅沢なこと言ってるよ
いつも心にユーモアを。

ひとりで生きていきたい。そうすればつらくない。誰とも会いたくない。
なにもしたくない。

長文うぜぇｗｗｗｗ
メソメソ自己憐憫してんじゃねえよっと。

とぼ　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪ とぼ…
　○三　|
　　(/~∪
￣￣三三￣￣￣￣
　三三
三三

不安しかない
よりによって目の病気とは…

死にたい

また地獄のような日々が始まる
もう疲れた

苦しい死にたい

死ぬ時にまで苦痛が伴うのは、よく考えれば不条理だよな。

生きてるだけでも常に惨めな思いを強いられるのだから
せめて死ぬ時くらいは一瞬で全てを終わらせて欲しいものだ。

みんな死ねばいいのに

死にたい
殺して

死にたい死にたい

死にたいのに自殺しなきゃと思うと涙がダバダバ出てくる
駄目だこりゃ、もっと死を覚悟できないと
もやい結びのやり方を図で見たけど理解できない駄目だっこりゃ
ああ消えてしまいたい
何故こんな馬鹿で根性なしに生まれてきたのか

死にたい

うわあああああああああああ
しごとないいいいいいいいいいいいいいいいい
現実がああああああああああああああ
こんなことしても意味があるかわからないのにいいいいいいいいい
うわあああああああああああああああ
しにたいお

空腹が快感

夢を現実みたいに生きていた。もう末期だな

病院行けなかった…
最悪。

明日はこなくていい
絶対にいらない

毎日楽しくない
なんで生きてるかわかんない

もう駄目だ。居場所なんてない死にたい

おまえら全員タヒねぇぇぇぇぇぇぇー（呪いの呪文)

殺してよ

同意。殺して。

首くくれない
飛び降りむり
こわかった
こんなときでも
はらはへるよ

オーロラの写真でも眺めて心を落ち着けるんだ。

うん。

おなかすいた
このままたべなければ
しねるかな

なんで生きてるんだろ

もし自殺したらまた俺として人生やらないといけない気がする。
俺はもう俺として生まれたくない。

もう無理だ・・・

きたきたこねー

頭おかしいと思われるだろうけど
人生をループしてる気がする。
たまに今と違う道筋の行動・結果が見えたりする。数十秒くらいのことだけど。
予知ではないし気のせいかもしれない。
天寿を全うするまでループするのかもしれないけど、いい。
死にたい。

地球も同じ軌道をずっと回ってるわけだから人生ループ説ちょっとわかる気がする

誰でも人生壁があるよ、
あんたは今がその時。
生きている意味は、いつか自分なりに答えが出る。

http://www.youtube.com/watch?v=-IRYloiIyU4

怖い生きていることが怖い
自殺も怖い
考えている今が怖い

死ぬ

宗教に目覚めたら楽になりそうな気がする。
日本は無神論者が多いから自殺者が多いんじゃないか？
心の拠り所がなけりゃ病むわ。

寝たきり引きこもりが改善されない。

もう死にたい…

同感ばっか。

むりむりむりむりむり、俺のせいだ俺のせいだ

眠れない
起きていると
考え込んでつらい

宗教に俺の病気は治せない
変な信者にその病気は神の試練だとか言われたらそいつの目の前で舌噛みちぎって死んでやるわ
無理だけど

働いて見たけどやっぱ人間は狂暴な生物だと改めて実感した
これなら無理してまで社会の一部になりたくない
そん時は気付かなかったけど引きこもってる時が一番幸せだった

笑顔で接してる人間でも一皮剥けば獣だよな
俺はもう知人も友人も家族も誰も信用できない

ひとはこわい
できるだけかかわらないで
できれば早く人生を終わらせたい

もう終わりだ…

生まれてくるんじゃなかったなあ…

つらい

死にたい

毎日仕事にいくのが辛い。先が見えない。死にたい。

底辺仕事続けれる気がしない
辞めたい辞めたい

助けてください。
死にたいです。
仕事が怖いです。
人が怖いです。
助けてください。

誰からも必要とされてないのに生きてたって無駄。
でも死にたくても死ぬ勇気がない。
誰か殺してくれないかな。

　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　　　　く…苦し…息が…
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　い…いき……
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::

　　　　　　　　　　 　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　
　　　　　　　　 　　 　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､
　　 　 　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　
　　 　 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、
　　 　 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　　　　　　　生きねば
　　 　 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　（ ・）_,,>　　　　　　　　 ヽ
　　 　 　 ./ /　（ ・＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　 　 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 　 　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　 　 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪｪヽ　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　 　　ヽ　　　　　　 ゝ　　　　　　　　　　　　　/　
　　　　',　　　　 　　 丿ｪｪｪｴｴｴ丿　　　　　　　　　　　 ／　
　　　　 ヽ、　　　　　￣￣￣￣ __,,..------------i-'"　
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　

今日中に核が飛んできますように
消えたい死にたい

ループ感ちょうあるある
デジャビュ感につきまとわれてる
あれ？。。どっかで見たって思う
もう一回やってる感

しぬことしかあたまにない

死ぬことができたら悩みや苦しみから解放されるのに。
もう辛すぎるよ。

死にたい。

誰か来てもいつも居留守使う
家の中まで他人と関わりたくない

死にたい

オーロラ、宗教、の方
有り難うございました
取り乱してご免なさい

ねぇ
らくになろう
きもちいいよ

首吊りしかねぇ

だめぽ

死にそうなくらい。このまま、死んでまえ。

つらいよね
らくになろうよ
ねえ？

とーちゃんとかーちゃんがセックスなんてするから

友達たちにいつもないがしろにされてる
あいつらは私の事なんてどーでもいいんだ
いつも１人取り残される
私の事なんて気にもしない
それで非難したら私が加害者むこうは被害者
もう友達なんていらねーよそもそも本当に友達だったのか？
くそーーーーーーーーーー！
合うといつも傷つくしもうどーでもいいや！あーあ死にたい

北海道女一人です
死にたいです誰か一緒に逝ってくれませんか
[email protected]

わたしがさいしょにしぬんです
みんなはもっともっとくるしんでください

がんばっても、しょうがない
いつ死のうかな

しんじゃだめ
もっとがんばって
やるきだしてがんばって
がんばればすべてうまくいく

死にたい。
さくっと殺してくれる人いませんか。

しにたい
んだがfps
やめられない
めんどくせ

首しめて頸動脈圧迫したら死ねるかな

死がキラキラ輝いて温くて素敵なものに思える
不思議だ

死ぬ前に何も心配しないで寝れる日が一日で良いから欲しかった
生まれてから今日まで絶望しか感じたことない

仕事が怖い
人が怖い
期限が怖い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだら楽になれる…。

死にたいけど死ねないから苦しいんだ。誰か殺してくれ！

震災で死ぬべきでない人たちがたくさん死んだのに
なんで俺は生きてるんだろう・・

くっそ疲れた
巡り合わせ悪すぎ
もう仕事云々で悩むのバカバカしい
何でこんなに苦しみながら働かなきゃいけないのか

ただ普通には死にたくない
能天気に無能のくせにのうのうと生きてるバブル世代とか許せん

毎日どっかしらで人が死んでるというのに
何で俺じゃないんだと毎日思ってる

凍死したい

永眠したい

>>660
分かるよ。お前の気持ち。無駄に給料だけよくてぼったくり。
過度のアレルギーに苦しんでこんな時間に起きてしまって、2ch見てる。

消えたい 死にたい。
疲れた。

毎朝毎朝起きなくてもいい時間にうるさい足音で起こされて深夜も音出すくせにマジでいい加減にしてくれ
何回言えばわかるんだ糞が

将来に希望が見えないからせめて死ぬときは派手に死にたい

楽になりたい

死にたい
ころして

自分に疲れた死にたい

周りに迷惑、不快にさせてばっかり
俺なんていない方が良いに決まってる

死にたいよう

何も出来ない。
風呂も入れない。掃除も出来ない。犬の散歩にも行けない。

こんなに何も出来ない人間は死んだ方がいいに決まってる。

>>673
風呂とかはいいからさ
犬の散歩つれてってやりなよ
嬉しそうな顔してくれるよ
それであなたの気持ちに少しでもほんわかした気持ちがうかべばいいなあと思います

決して不幸になる環境ではなかったはずなのに何故…

>>673
里親探してさっさと死ね
キチガイのくせに犬を飼うな

かねもちのいぬになりたい

たまにマジレスしてくる
基地外おるよね
676みたいな

犬とか猫がいれば癒されるし頑張れるのにな。
何かの為に頑張れる、踏ん張る物がなにもない。
毎月の家賃とかそんなものに付きまとわれているだけ。
先がみえない、ある年齢まではおぼろげなビジョンが見えたけど今は何もみえない、想像すらできない。
死ぬしかないんだろうな。
鬱の原因も死ぬことでしかなくなることはない。生きている限り。

今起きた死にたい

>>678
犯罪者よりはキチガイのほうがマシ
虐待は犯罪だぞさっさと自首しろ

>>679
生きがいのために犬を飼う()
犬からしてみたら拷問でしかない

↓犯罪者の必死な言い訳

確かに動物に関しては巻き込んでほしくない

ゴキブリは平気で殺すくせに犬や猫はかわいいからかわいそうってか
笑えるくらい偽善者ばっか
田舎では飼い犬が子供を産んだら平気で殺しますよ？
そんな場面でも君たちは同じこと言えるのかな？
君たちは今までに何匹の牛や豚や鳥を食って生きてきたのかな？
結局は偽善を言える心の綺麗な自分が可愛くて仕方ないだけなんじゃねーか
本当に可哀想と思うなら日本にいるすべての捨て猫捨て犬まとめて保護してみろ
できないなら死ね
所詮お前らは口だけの人間

>>683
うわぁ…ペット、家畜、ゴキブリ、食べ物を一緒くたにする人って本当にいるんだね

>>681
くっさ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

>>683
疲れて死にたいはずなのに、こんな的外れな長文は書けるんだね(^^)

ころしてよ
はやく

死にたい人を殺してあげるのはいいことかも知れない。
殺して欲しい人の願いを叶えてあげられるし、数人も殺せば
殺した本人も死刑になれる。

無意味に時間だけ過ぎてる
やりたい事が無い
疲れた

ゆっくり眠りたい。

眠るように死ねるなら。

子供が喋れるようになるまで、生きていたいという欲もあるが。

癒しとか生き甲斐っていっても可愛がるだけじゃないだろ。よりよい環境で最後まで見届ければ。そのために生きる気持ちがあればいいんじゃないか？
少なくもと自分はそうだが。
缶詰めやドライフード、オモチャを買うとき気に入るだろうか、これがいいか、あれがいいか自分以外の事で悩むのはそうそうない。自分よりいろいろ気にかけてるくらいだ。
生きてるうちは先に逝けないから死にたい思っても先には逝かない。

こんなところにも荒らしが来るんだね
死にたい

あー疲れた
疲れたって感情しかない

長く生き過ぎた早く死にたい

苦しい死にたい。

ころしてください

仕事で追い込まれてる死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
生きている理由がわからない

同じく
死にたい
理由なんてどうでもいいくらい
死にたい

ねぇ
しのうよ

生きたいと逝きたいの狭間で苦しんできた
でももうそろそろ
生きられない逝くしかないになってきた
逝きたい

ドアノブで首吊する方法
http://drkiriko.wordpress.com/kubituri/doanobu/
いいのみつけたお

真似すんなよ
はいこれで自殺幇助逃れたー
法は俺を裁けないー

↑グロ注意

>>705
棒人形がグロなんか
どうでもいいけど
しのう

うそぷー

この時期なら樹海で凍死出来る？

出来ません

死にたい死にたい助けてください死にたい死にたい助けてください死にたい死にたい助けてください死にたい死にたい助けてください

今日も使い分け乙であります！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
虫唾の走るド下衆野郎様！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１

しにたいしにたい

眠薬飲んで、樹海もムリ？海なら逝ける？

がんばってもしょうがない
生きていても恥をさらす機会が増えるだけ
いつ死のうかな

私も、生きるのが疲れた！
死に場所と方法を模索中！！

みんなであつまって
そうだんすればー？

>>692
同意。
うちは猫二匹だけどマンション猫だから部屋を色々工夫したりした。
少しでも良い環境を作ってあげたい。
どんなに鬱でも猫の世話とケアと遊んであげるのはやってる。
もっと大切にしたい。

季節の変わり目で調子が悪いから死にたい。
気分がハイな時とローの時があって自分に疲れる。
自分でも疲れるのに他の人はもっと疲れるよね。
だから好きな人がいるけどその人とは一緒になったらダメだと思う。
愛してるけど忘れた方がその人のため。
さよならした方がいいのかも。まだプラトニックなうちに。
辛いけどそうしようかな。
早くあの世へいきたい。死にたい。

死にたいぞーーーー
もう仕事がとかプライベートとかワケわからんほど自分が何してるかわかんないぞー
時計があるからまだ時間がわかるけど見なかったらそれすらわからなくなったぞーーー
あぁ死にたい、切実に死にたい

死にたい奴って結構居るのな。まあ俺も死にたいけど。

冬になったらどっか山でも行こうかしら。

もう最後の砦だったものも手から離れていった。その方が良かった、良かったんだ…
自分でなく相手の為を思えば、それが幸せだ。今より幸せに生きれますように。
自分はもう支えるものがなくなったらなにもないな。
もーーーだめだ

普通の生活ができない
目が見えない
死ぬしかない

もうダメ

稼げない
障害年金下りない
死にたい

死にたいというか
生きていちゃいけない気がする

なんで次から次へと嫌なことばかり起こるのか
気が休まる暇さえくれないのか

うおー

>>692とか>>717とかスレタイすら読めない荒らしがどこにでもいて疲れる
死にたい

疲れもしないし死にたくもないが何もやる気が起きない

>>692や>>717などの虐待犯と荒らしと自分がさっさと死にますように

ついでに俺も加えてくれ

巨大隕石来い!

なんか上手くいく日と上手くいかない日があって

上手くいかない日は死にたい全開

もう駄目…今すぐ死にたい…

死ねる方法、誰か教えて下さい…お願いします…

死にたい

凄いフラッシュバック来て一日中うまく動けなかった
もう疲れた
生きてても本当にロクな事が無い

俺はオワコン
みんな後は任せた　先に逝く

ねえ
きもちいい事しようよ

社会のクズは安らかな死も許されない…

がまんできなぃょぉ

あー死にてぇ




あー

死にたい死にたい

あがくのにも疲れた
死にたい

こんばんわ
やっぱあのスレ残ってなかったんで、こっちに来ました

とりあえず仕事終了しました
欝です

…集団自〇でもしたい気がする

集団とまでは行かないけど
死にたいと思ってる人で集まって最後の晩餐でもやりたい気分

それ、凄くいいと思うの
最後に輝いて逝ければいいと思うの
死ぬ前にちょっとした贅沢な思い出だと思うんだ

輪ゴム二十本首巻きで失敗
自殺した囚人はどうやって死んだんだろう
オチルまで一時間位かかったのかな?
ちょっとそれはマネできんわ

もう疲れた
ほっといて欲しい
構われたら死ねないよ…

早く死にたい
生きるの面倒くさい

…とりあえず北から死にたい奴車出せるやついるん?
もし居たら、乗せてって貰って、晩餐して練炭的なのがしたい

寝たのか

体感的に朝早く来させたくないから、起きてよう

>>752
最後に晩餐して練炭
これが理想

捨てアド晒したりで警察の厄介になるのもやだから結局一人でやって死ぬんだろうな

>>754
サツを忘れていたよ…
…警察暇なんかな
はあ…

すべてに疲れ果て、死にたい衝動に駆られてる俺に比べ
おまえらときたら元気ありすぎ

激うつなので処方薬2倍ODしてみる

>>756
生きてるか？まあ、1日の摂取上限こえなきゃ大丈夫だ。
そもそも、何で死にたいんだよ？晩酌しながら、話してみてもいいんだぜ。
最後の晩餐したいって事は話たい事あるんだろ？

せーくすしたいです

だるい

周りの奴らがしょーもない事で楽しそうにしてるのが謎
しょーもない表面的な会話して、愛想笑いして、下らねーんだよバーカ

とりあえず眠りたい

永久に

悪　　い　　こ　　と　　ば　　か　　り　　し　　て　　



悩　　ん　　で　　ま　　す　。



歯　　医　　者　　と　　と　　も　　に　　人　　体　　実　　験



や　　監　　禁　　事　　件　　を　　起　　こ　　し　　て　ま　す



だ　　れ　　で　　も　　い　　い　　か　　ら　　電　　話　く　れ

>>764
電話番号教えろ

一粒飲めば苦しまずにコロリって薬があればいいのにな
研究者はなにやってんだよ

糞犬飼が一人でも多く俺より先に逝く事を望む
犬飼ってる馬鹿の大半は自己中だから自分が愛玩に利用してるだけなのに何故か自分が良いことをしてる気になってるのが笑える
お前等みたいな屑が飼わなければ生まれなくてすんだ命がいくつあっただろうか
人間の都合で奇形にされるような悲惨な犬も生まれずに済んだのに
犬には自殺の権利すらないんだぞ
このスレの住人ならどれだけ可哀想なことをこのクソ馬鹿飼い主どもがやってるか理解できるだろう

ペットの犬や猫くらい愛されたいまで読んだ

>>768
歪んだ愛情だな
鎖で縛り付けられて監禁もしくは軟禁されるなんて
基地外が語る愛ほど恐ろしいものはない

今自分は頑張ってるのか頑張ってないのか、頑張ってるのなら何のために頑張ってるのかわからなくなってきた
無理やりバイト増やしたのがだめだったのかな
お金がないと心に余裕が生まれなくなってどんどん自分がおかしくなっていくのがわかる
通院しなくてもクスリ飲まなくてもリスカしなくても生きていけるようになったつもりだったのに、昨日リスカしてしまった
何年も前の白い傷跡と、真新しい赤い傷跡が自分の腕に現れてて気持ち悪い、クソだ

今から60数年前、日本は終戦を迎えました。
そこには必死に国を思い愛する家族を守るために死んでいった
神風特別攻撃隊が存在しました。
連合国による民間人への無差別爆撃・東京大空襲でどれだけの人々が亡くなり幼い子ども達が孤児となったか。

（以下の手紙は特攻隊の方が母へ送った手紙。）
お母さん達の写真をしっかりと胸にはさんで征こうと思っています。
お母さんが見て居られるに違いない。祈って居られるに違いないのですから、安心して突入しますよ。
お別れには、いなりずしと羊かんがつきますよ。弁当をもって征くのもなかなかよいですね。立石さんからもらったかつおぶしもお守りと一緒に持ってゆきましょう。お母さんのとこにゆくのに一寸海の中をほってゆかねばならないのですから。（中略）
何だか夢のようです。明日はいないのですからね。
お母さん、ぐちをもうこぼしませんから、お母さんも私についてこぼさないで下さいね。泣かれたとてかまいませんが、泣いて下さいね。やっぱりあんまりかなしまないで下さい

特攻隊の方が最後のゼロ戦の中で歌ったと言われる歌
http://www.youtube.com/watch?v=Qbz1tl30Fck

どうか死なないで下さい。

相手の事情も知らずにただ死ぬな生きろと抜かすほど無責任で冷酷なことはない
そう言う奴は自分自身がこの世の苦しみや汚いものを見たくないだけで死にたい奴のことなんか1ミリも考えていない

とりあえず…眠りたい

なんで勝手に好きでもない相手と結婚とかしなきゃならないのか
疲れた死にたい

>774
戦前じゃないんだから断ればいいじゃん

金銭的に周りに頼ってると断れないケースもあるさ

なんかもういよいよって気がする。

もうやめ時かな

死にたい。
もう駄目だよ。絶望的。苦しい。

精神的にも肉体的にも金銭的にも完全に限界。殺られる前に死にたい。まさか生き地獄になるとは…
1秒でも早く死にたい。

大好きなあの人と一緒にいれないなら死んだほうがマシ。
やっぱりあの人を忘れるなんて出来ない。
側にいたい。側にいたい。愛してる。愛してる。

つらい死にたい

疲れた。生まれてきたくなかった

>>783
俺が書いたのかと思った

生んだ親が心底嫌い
家族みんな死ね

全てに疲れたし、倦んだ
死にたい

もう生きていたくない、自殺したい

>>772
わかる

明後日の仕事の事考えたら死にたくなってきた
まぁたあの人達のサンドバックにされるのかな
人間なんて嫌い死ねばいいのに

俺が死んでも心配してくれる人なんかいないとわかっていてもいざしのうとすると人の顔がうかんでくる
どんだけ糞なんだ俺

>>790
あなたは糞なんかじゃない。
優しい人間だと思うよ。

何年生きてもやりたいことの5番目ぐらいで自殺がウロウロしとる。
自分がないから周りにすぐ振り回されるし生きてる意味が見いだせない

死んでも泣いてはくれないだろう
傷ついてはくれるだろうか
遺書を書いたらトラウマになるだろうか

疲れました死にたい

世の中金だよな
死のう

今すぐﾀﾋにたい。
せめて明日の朝までに
冷たくなっていたい。
無理だろうけどね…。

>>793
個人に宛ててだと思われるが一時は傷もつくし多少のトラウマにはなるんじゃね。
お前のせいだ、人殺し、人生返せと書けばいいと思うよ。
メールとかTwitterとかあるゆるものに書いたれ。
結局は忘れて生きていくと思うけど、自分ならせめて恨み辛みを少しでも晴らして、晴れないだろうけどそう書く。死んだ後なんてどうでもいい、早く死にたいわ。

無事に死にたい。
そして親には長生きしてほしい。
それだけが願いだよ。

くるしい

なんのために生きてるのかわからないし疲れたよ

人間関係が苦しすぎてバッサリ切ったら人生詰んだ

たすけて。

ごめん、無理

簡単にあきらめるなよ

ウケた
こんな状況でその返しは立派だ

苦しい死にたい

ころして

疲れた死にたい

○料は買ったが
後は今後２〜３ヶ月で身辺片付けないと

食料

練炭でタヒぬのに適した場所はどこだろう？
あと練炭でタヒんだらまだ綺麗にタヒれるのかな？

苦しい死にたい

つらくてやめたけど、今もつらい
悔しい
何でこんなにも弱いんだろ
強くなりたい
というか、普通にいきたい

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

自分のやっていることが身近な人を相当心配させているということに気づいているのになにも変えられない。
毎日毎日申し訳さなさと将来のことを考える事に疲れた。
周りの人からみたらこれに書いてある事や考えが甘いって思われると思うけど自分にとっては相当辛い。
自分のメンタルがここまで弱いなんて思わなかった。何でこうなってしまったんだろう。
なにも考えずこの世からぱっと消えれたらいいのに。

疲れたよ
死にたい

死ぬことだけが希望になってる

いやだいやだいやだいやだいやだ

職場嫌だ怖い吐き気がする
行きたくない
必死にしがみついてるだけの毎日

>>819
楽になっちゃえよ

辞めれば楽になれるぞ

今日は、息の詰まり具合が酷い。胸も痛いし、もう疲れた。

今日もシンドいが実況スレの自殺男のおかげで少しだけ勇気が出てる
ああ、いつでも死ねるんだなって
死ぬことなんて大したことないなって

マンション見るたび飛び下りようかと考える。
やろうと思えばいつでも死ねるな

明日会社の健診だ…
面倒だなぁ、何か重大な病気が見つかればいいのに…
せっかく今日休みなのにﾊﾗﾊﾗしてどうしようもない
明日は早起きして健診、終われば最後まさ仕事
あー凍死しないかなぁ

就職も何もかも、絶望しか見えない
自殺しかない

おおおお おおおおおおおお おおおおおおおお お

お金はないし働けないし詰んでるな
このまま目が覚めないように祈る

もう嫌だ！

むりむりみり

死にたい。来世は人間になりたくない。

来世なんかない
死んだら終わり

いま仕事終わった
本当に死にたい

>>833
タイムカードのコピーとか証拠取っておけ
過労死と少しでも分かるように

人並みの幸せが欲しい。
何故これ程苦しい人生を強いられるのか。
この先に希望も持てないし限界だ。

好きで生まれたわけじゃないのに辛い思いしなきゃいけないのが嫌だ

つらい死にたい

工場で働いてるんだがケガしちまった・・・
頭プレスして死のうかと思ったわ

>>838
労災申請

>>826
死にたいと思わせる世の中早く滅びろと毎日切実に思うけどそれは難しいからねぇ
結局最後は死なら今やってることも無意味なんだよね
やっぱ自殺しかないのかな

さ〜狂ったように踊りましょう
どうせ100年後の今頃にはみんな死んじゃってんだから

いましにたい

死にたい苦しい

あの

安楽死求む

安楽亭にいきなさい

死にたい気分も脳みそいじれば
みんなハッピー&#9836;

死にたい

>>845
道連れ自殺が多発でもしないと
日本では安楽死は無理じゃね

平和に心安らかに過ごしたいだけなんだよ
その手段が死ぬことしかないから死にたい
病気のせいで慢性的に疲れてる

雨だし最悪だ。
今日は何とか生きて帰れるか。
もう死にたい。

マジでバカらしい世の中。
真面目な者が殺される。
なんだこれ

やはり現実世界が酷過ぎる
もう限界だ
クスリで鎮静させようと気分を持ち上げようと地獄は地獄
脳神経を弄ってどうにかなるレベルじゃない

みんなでハッピーになろーよ

難病が自立支援なくなって
禁煙は保険効くっておかしすぎ

病人は死ねって国になったんだな

生きるの疲れた

脳みそいじってハッピーになろうよ！

社蓄ハイになってしまって、一週間くらい頑張って無理して働いたから疲れた。
どうやったら、生への執着心を捨てられるのか。このまま行っても体壊していつかは、潰れるのに。

これを読むんだ

テトラポッドに札束を
内容紹介

13歳 事故で首から下の運動機能を失う
25歳 ネットビジネスのカリスマと呼ばれる

13歳の時に事故にあい、体の70%が麻痺、
車椅子での生活を送る著者はどのように
ネットビジネスの世界で成功したのか?
100年前だったら死んでいたかもしれない著者が、
苦しかった青春時代、ネットビジネスでの成功、
今の世の中に求められているものを独自の視点で語ります。

第一章 貧乏で不自由になる日本人
第二章 16歳で車イス生活
第三章 車イスの少年が17歳で月収1000万円
第四章 1億円の世界
第五章 1人1人の可能性
第六章 100年前なら死んでいた
第七章 ハイパーデジタリアンという生き方
第八章 70億分の1の成功の法則
最終章 脳みそは自分が思っているよりも少しだけ優秀


内容（「BOOK」データベースより）

12歳・テトラポッドに激突、首から下の運動機能をすべて失う。
17歳・机上のパソコン上で起業、くわえたわりばし一本で年商1億円を達成。
25歳の現在、伝説のブロガー・アフィリエイターとして、
ネットビジネスのカリスマと呼ばれる。

首だけになって生きたくないな

疲れたスレなのに、お前らときたら元気ありすぎ。

疲れた。死にたい。もう、たくさんです。

生きてく気力も余力もありません。
消えたい。死にたい。死にたい。

しにたい
ころして

今日はいつもより早く帰った。どうせ仕事は頭が回らんから。
もうすぐ30分で家に着く。
帰れたと安堵しても明日の準備とか色々やることやって寝るのは12時過ぎ。
また５時起きで地獄に出発だ。嫌になるよ。
ホントにﾀﾋなせて…。

どうしてそんなにまでなってはたらくの？
しにたいしにたい

私はたくさんの罪を犯した
やっぱり神様はみているんだね
私の人生もそろそろか
親、兄弟には迷惑たくさんかけた
これ以上かけ続けるのか
死んだらどんなに楽か
どんなに頑張っても結局人に馬鹿にされる人生
何のために生きているの
こんな思いをするために今まで頑張ってきたのか
馬鹿でクズで救いようがないほど惨めな自分
死ぬ勇気はない　
生きていける希望もない
ただの社会のゴミ以下
これだけ辛い人生だったんだから最後くらいはちょっとでも楽していいよね
何にも親孝行できなかった
ごめんなさいごめんなさい

つらい死にたい。

今日もなにもないまま1日が終わる　虚しい

あぁぁぁぁぁあああぁぁぁああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい心中相手募集とかじゃないから勘違いしないでください
あとこちらは19男だから女性じゃないから

普段は明るくまとめ役や相談役とまともなつもりです
でも素はクソ根暗コミュ障です
いつでもいいのでメンヘラ希死念慮等に理解ある方と素な感じで一緒にいたいです
なんで高校で制服着てたあの時に死ななかったんだろう
ぁぁぁあ
この前オフした方は本当に先に往ってしまった。喜ばしいことだけど本音は一緒にまどマギを見たかった
あああ今月末こそ訣別[email protected]

今日も終わってまた明日がくる
朝がくる
涙でてきた

こんなネットに愚痴書くなんてらしくないし弱いし嫌です
でもさすがなやちょっとだけ疲れてしまいました

なんなんですか
この希死念慮は一体なんなんだよ
なんでこんな死にたいんですかぁぁぁぁぁぁぃぁぁぁあ

なら死ねよって
わかってますよ
わかってるからこそ今日ぐらい愚痴らせてくださいごめんなさい

憂鬱になってる時間はもったいないし無駄にエネルギー消費してる
って分かってるんだけど思考ループが止まらないよな。

>>875
できれば苦労しませんもんね
悲しいですがそう思える優しい方ということじゃないですかね

悲しくなるぶんお酒が進む〜
いまなら飛び降りれる

ころしてください
XYZ

生きるメリットが無い
死ぬメリットのほうがある
はあ

もうやだ死にたい

>>878
その人もうちんじゃっていないみたいｗ

死にたい

死にたい

死にたい

がんばれ！

がんばる！

疲れた。死にたい

死にたい

身辺整理が年内に終わるか不安

しんじゃいや

死にたい

疲れた・・・このまま消え去りたい

就活もうまくいかない
周りから取り残されて哀れな目で見られて、親からも出来損ない扱いされて
働きたくないわけじゃないけど、面接で笑顔の裏でなに考えてるのか怖くなってうまくできなくなってきた

昔は人前に出るのも、いろんな人と関わるのもすきだったけど、今は人と目を合わせてうまく話せないし、自分の話がまとまらないし、私はどこかおかしいんじゃないか、と思うようになった

目標も何もないから、生きる目的もない
周りの人たちが当たり前の生活ができていることをみて、自分は出来損ないなんだな、と。

昔から気持ちの切り替え、ものの諦めはよかったけどそろそろ自分自身にもあきらめがつきそうです。
迷惑かけないように死にたいな

眠らなきゃ明日は過酷だ

>>893
同じ。首吊りかな

しのぅ

>>893
まだ、早いんじゃないか？
色々見直すところがあるきがするが。

>>893
一流企業や正社員じゃなくてもいいじゃない
パートとかバイトとかいろいろあるよ

だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい
だめだもう死にたい

>>899
御意

もう消えたい
生まれてきたことが間違ってたんだ

バイトでも屑扱い(屑なんだろうけど)されてる私が通りますよっと
何やっても駄目で文句言われ、他の人がやっても笑ってて特に言われないのに
どんくさいから信用なくて見張られてるしほんとしにたい

人生は無意味
悪党も化物も詐欺師もやがて腐って苦しみもがきながら死ぬ

せっくすしようよ

何もしてないのに疲れ果てる


もう一人きりで誰にも分からない場所で死にたい
忘れ去られたい
永久に死体が見つからなくていい

再起動したらBeログインしたままだった

どうでもいいや
薬飲んで寝るだけだ

せっくすしたい

虚言癖が治らない
また嘘ついてバレて居場所なくして
自分がバカで死にたい

しにたい
きっとしんだらしんだで墓やらなんやら揉めるんだろうな
しにたい

くたばれくそ親父

はぁ。

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/lic/1382682404/l50
外国人女性の好きな司法書士集まれw12


（（（自称司法書士の糞コテ、おでん屋にご意見を）））
↓

＞550 ：おでん屋：2013/11/09(土) 16:06:50.16
＞ハァ？精神障害のある人はとりあえず病院へ行くべきでしょう
＞そこで隔離して治療すべきでしょう　
＞精神障害のある人も同じように受け入れて尊重すべきだと？
＞それは逆差別でしょう　世の中そんな甘くありません

両親が毒親

死にたい。死にたい死にたい。
私みないなゴミ屑より、まだまだ生きるべき人がいっぱいいるはずなのに。なんで私は生きてるのかわかんない。
息をするだけでお金が必要。なら死んでしまって、もっと必要としている人のために使ってあげて欲しい。
死にたい。死にたいけど、なんで死ねない。

熱で寝込んでるついで眠ったまま逝きたい。

消えたい疲れた死にたい

たすけて

死ぬ前にやる事4年前に決めてもうちょっとで全部達成する・・・
また探さないと、参考に皆さんの死ぬ前にやるべき事をお教えて頂きたい

普通の日常

糞母に大事なことをことごとく誤魔化しで話されないまま全部墓まで持ってかれた。
もうダメ精神ボロボロ、波はあれどずうっと人間不信が治らない・・・

信じなくても生きて行けます

詐欺にはあいにくいんじゃね

あらゆるものが自分の邪魔をしているように感じる
息抜きですら鬱の原因になる
逃げたい、開放されたい

しにたい

誰もとめてないよ

>>925
>>925

今めちゃくちゃ頑張って精一杯なのにさ、未来の俺はもう少し頑張れたよなって後悔してるんだぜ
理不尽すぎだろww

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

今年で終わるわ

終わりのはじまり

どうせ終わらない

お金が欲しい

クソババクソババクソババクソババクソババクソババクソババクソババクソババクソババァ！

眠ったまま首絞めてくれないか

疲れた。居場所も無い。早く死にたい！

今日も自殺のこと考えて一日が終わった

わたしがみんな救います
だから金くれ

嘘がうまいやつばかりが得をする世の中こんな世界滅んでしまえ

苦しい死にたい

わたしがみんな楽にします
だから金くれ

金はやらん

いくらで楽に殺してくれる？500万までなら出せる。

転勤で職場変わる度にとてつもない不安感と疲労感、ストレスを感じる。
普通の人より酷いし、もう疲れた。

いますぐわたしにその500万をわたしなさい
そうすればあなたはらくになれます

わかりました。
ちなみに、「らくになれる」というのは
安楽死させてくれるということでいいですか？

死にたい

>>943
やっぱり、ダメですかね？残念です････。

らくになれるはらくになれるといういみです
はやく５００万よこしなさい

病みすぎて生き抜くのは無理です

>>947
現金でお渡しします。どこでお会いすればいいですか？

安楽死させてくれるのなら家族も売れます。

死には苦痛が伴う
楽に死ぬ方法などない

苦しい死にたい

>>949
金あるなら仕事やめてしばらく遊んでおけばいいじゃん
んで、金なくなったらGO

人が憎い善人面したあいつも全て

死にたい 生きてるのが苦しい
助けてください

らくにしてあげます
かわりに金ください

安楽死ならヘリウムでいいんじゃないの

会社を継がなくてはいけない。
正直継ぎたくない。
何の仕事も中途半端でできないし、
リーダーシップもない。
やる気ないんだな。
従業員にもウラでバカにされてるし
借金2億近くあるし返せるわけない。
今も倉庫の片隅に潜んでカキコしてる。

>>956
いくら払えば楽にしてくれますか？
どんな方法で楽にしてくれますか？

お金はぜんざいさんです
方法はきんがくによります

>>960
あなたは誰ですか？

わたしはだれでもありません
わたしのそんざいはありません

疲れた

疲れたね。

つらい死にたい

あと残り、30年近く働くなんて考えられない。働いて12年だけどもう限界だよ。定年まで働いた両親は尊敬する。親が生きてるかぎりは死ねない。だけど死にたい。疲れたんだ。

>>962
だれだかわからない人にお金と私の運命を託すことはできません。

メンヘラ女ってブサイクばっかだし早くシンデクンナイカナー笑笑笑笑

むりじいはしません
あなたのじんせいはあなたがきめるべきです
これまでどおりこれからも

らくになりたいひと
お金ください

殺されるのでも全然いいから死にたい
でもまだきっかけがない
死にたいな

しにたいひとはふたとおりいる
ほんきのひととそうでないひとだ

死にたい。しんどい。

わたしがらくにしてあげます
だから金ください

本当に疲れた。
もう仕事に対する情熱無い。
45過ぎて転職先なんてないし。
とりあえず老母を悲しませたくないだけで
この世にいる。
母が逝けばおれもこの世から解放される。

いっしょにいけばいいのに

みんなをらくにしてあげたい
だからおかねください

あなたはただお金がほしいだけではないですか？

そうです
でもらくにしてあげます

あなたはきずくべきでし
まわりのにんけまんは
あなたをくるしめている
あなたはくるしむためにおかねをはらっていり

てめわたしはらくにしりねです
みんなをらくにしてあかにたいねでせ

何をいっているのかわかりません。
ここから消えてください

誰か荒らし報告しろよ
ついでに宗教くせえコピペのマルチポストしてる奴も

疲れた、苦しい。今の状況を打破できない。
早く逝かせて。
不慮の事故か急性の病魔で…。

フェードアウトしたい

わたしがらくにしてあげます
だからいっしょにらくになりましょう

もう楽しいことなんてないんだろうな

しにたいしにたいしにたいしにたい

わたしがらくにしてあげます
だれかおかねをください

俺が疲れたわけじゃないけど、猫をボーガンで殺すのはよくないと思います。加藤智大よりましかもしれませんが。高知大学の恥です。

ハイジが立ったよ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1384232835/

ボウガンじゃないの？

死にたい死にたい

もう疲れちゃったよ
頑張ろうって気力が全くわかない

わたしがらくにしてあげます
だからおかねください

わたしがすれをうめてあげます
だからおかねください

ここをうめたら
つぎのすれに
おつするんだ

がんばれ
がんばれ
みんながんばれ

じんせいまだまだ
ながいよ
とおいよ

お金体目当てには地獄を
ほかの皆さんには安らぎを

　　∧_,,∧
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