独り言

レスかまいませんが、お返事は返せないかもです。

小学校の時の学校休みたかった理由は何だったんだろう。
小学校に戻りたいや。

外部生の態度が嫌。
そう思う自分も嫌。

夜が怖い、すごく。

なにもかも自分で否定してしまって、芯が見つからない。

誰かに肯定してもらいたいのかな。

自分が幸せだからって誰かを否定していいの？
私は異常？普通じゃない人は存在しちゃいけないの？

とりあえず、サッカーがあるから死ぬのを留まれているっていうのは、
まだ死ぬまでいってないっていうか、本気で死のうと思ってないからなのかな。

飛び降りにしろ足を折りたくないっていうのはあって、
夜心が弱くなってる時もベランダから誤って()落ちるっていうのはないんだ。

LINEとかでも人とかかわるのは怖いんだけど、
逆にしてないときはもっと怖い。

学校行くのは嫌だけど、学校休むのは逃げだと思う。
けど、学校休んだら案外楽だった(´･ω･｀)

居場所ってなんなんだよー(ﾟ∀ﾟ)

どうせネガティブだし。いいよ別に。
ただ唯一のリアでの相談相手がいなくなっただけだよ。

最近金使いが荒い気がして怖い

家庭環境なのかな

この子なら信用できるな、っていう子に、自分は鬱で…っていうこと話したら、
次の日隣のクラスの男の子に、「おまえまじ異常だろ」って言われて、
後ろの席の女の子には、授業中にノートの切れ端に「なんで精神病なの？」って書いてあるのを渡された。

誰も信用しちゃダメなのかな

後ろの席の女の子は虚言癖があるから、私が鬱(彼女曰く精神病)ってことを知ったら、
それがかっこいいと思ったのか何なのか知らないけど、いろんな人に、
「私も精神病なんだよ〜」ってにこやかにふれまわってた。

そんな笑顔で笑える人は精神病じゃないよ。

後ろの席の女の子が嘘ついてるの分かってるからそれを掘り返してみる。
楽しい。どんどんつじつまが合わなくなっていって、またそれを修正してる。

彼女は、サッカー部の部長の先輩と付き合ってたり、親がイタリアに両方とも出張してたり、
ニコニコで生主してたり、小学校の時はほぼ不登校だったり、
絶対好きな人を言わない人の好きな人を知ってるらしい。

でも、全部自称だった。

酸素の海におぼれたら生きるのも苦しいらしい。

部活行きたくないな。人数多すぎるし先輩怖い。

ゾッとする

羽のない僕は空を見てた

きょ、強迫性障害…

うぅ…あてはまる…やだよ…

YouTubeの動画再生前の広告って前なかったよね…？

過疎過疎ダンス…(ﾟ∀ﾟ)

お風呂入る前、髪の毛ゴムとかメガネとか靴下とか
はきっぱなしじゃないってわかってないのにすごい気になって何度も確認する。

卓球がうまいあの男の子はすごくいい人だし、好意は持ってるけど、
彼の前で素の自分を出せないし、こんなネガだって知ったらきっと離れていくだろうし。

話したら楽になるって言われても、話しても楽になれないから悩んでるんだし、
あなたに話す行為そのものが苦痛だから。

洗濯もの干す気力なんてないよ。
あの量30分で干し終われるわけないじゃん。

私がどれだけつらいのかなんてわかんないだろうし
わかったふりしてもらいたくないから消えてくださいお願いします。

やばい目が死んでる。私頑張ったよ乙。

話を聞いてほしいのに、反応が怖くて言えないし、
相手がどう思ったかすごく気になる。

仲良くなれば仲良くなるほど、裏で何か言われてるのを、
頭の中で、その人の声でシュミレートしちゃって恐ろしくなる。

あーもーいやだ

言葉　笑顔　嘘

実は失恋が原因なんだな、これ

はぁ…(´･ω･｀)

壊れかけの扇風機うるさいけど、止めに行くの面倒だから放置。
つーか向き違うから風こないし。

(｀・ω・´)

鬱と強迫性障害か。

その「お願いね？」がすごく負担になるんだけどなぁ…

30分で帰ってくるって言って1時間たってから帰ってきて。
アイス買ってくるねって言って買ってこなかったのは誰だよ。

気力って頑張ったから出るもんじゃないんだお(´･ω･｀)
いい加減気づいてほしいお(´･ω･｀)

残念だよって言われた、知らないし。

動物にあたってばっかりいるなぁ…。
ごめんよ涼介、私が機嫌悪いだけなのに。

体は軽いんだけど、起き上がるのにものすごい気力がいる。

死にたい死にたい言ってる部活仲間の同級生。
ただのカマってちゃんにしか見えないんだが…('Д')

前は小説書くのとか趣味だったし、いろいろ応募してたりしてたけど、
もう今はなにもしたくないな。

お母さん曰く、LINEしてた頃は今ここに私の心がなかったらしいけど、
この状態見てもまだそういうのかい？

ああ、明日学校か…。

たぶん私が今この状態なのは、失恋したからなんだよね。
んで、忘れたくても忘れられなくて、まだ執着してるからなんだよね。

あんときスカート貸さなきゃよかった。
つーかびっくりして抱き着いちゃったんだよね。

イライラすると叫んじゃう自分はパニック障害ですかね…。

インコの涼介の鳴き声が激しくなったときとか、
弟とか妹が泣いてるときにめちゃくちゃ叫んじゃいます。

「お前校外学習の劇の台本書けよ」
「でも担当の班じゃないしでしゃばるのは…」
「いいじゃん、書けよ」
「でも頼まれてないし…」
「じゃあ俺から頼むから」

これ、一番思い出したくない切ない思いで。
これ夜思い出すと半分パニックになる。

夜ってあれね、寝る前布団の中はいってるときね。

夜布団はいって目つぶったら、その日の嫌なこととか、>>57とか
いろんなことがぐわーーっと押し寄せてきて、眠りたくても眠れない。

で、結果泣きながら眠る。か、ちょっとしたことで叫ぶ。

「先生、今更氷持ってきたけどお前もういらないよな？」
「う、うん…」

これも今となっては相当嫌な()思い出。

クラス離れたい、けどクラス離れたらもっとつらくなると思う。

さっかしたいなぁ。
ボール蹴ってる間はいろいろ忘れられるし。

えーっと、マジレス乙です。

うるさいよもうほっといてよ。

あ、今鬱々してないな、気分いいなって時に、
こっちの気持ち考えてないようなこと言われて、
また布団に潜り込む毎日。

明日学校行きたくないな。

リア充自慢されるのが何よりも苦痛。

自分が幸せだからって何でも言っていい訳じゃないよね？

私落ち込んでさ、それにさらにとどめを刺すようなこと言わないでよ。

わたしなりに現実を受け止めようとしてるんだから。

あーもう。

涼介、痩せたかな…

眠たいけど素直に眠りに入れそうにないから眠りたくないな

病院行きたいけど、鬱っぽいって言ったらぜったい気のせいって言われるのは目に見えてるし、
お母さんに心配されるのはうっとうしいからいいや。

リスカみたいな自傷はないけど、パニックになりそうになったら、
親指の付け根を噛んで(例えるなら進撃のエレンのような)寝る。

痛いとこあったら、他のところつねればそこの痛みがなくなるように、
噛んだらその痛みで、つらさがなくなるから、すごく楽。

ちなみにそのまま寝入ってしまうわけだが、
朝起きたときに怪我しているわけではない。

睡魔に勝てるかな

え、他人に構ってるのってお前もじゃね(ﾟ∀ﾟ)？

アイス、アイス食べたい。

相談に乗ってもらってた男友達からぱったりメールも電話も来なくなった。
心に闇がある人と一緒にいるのは気分が悪くなるみたいだね(´･ω･｀)

でも、いなくなってから、どれだけあの人に支えてもらってたか分かった。

あいかわらず後ろの席の女の子がムカつく。
「なんで精神病なの？」って言われて、返す言葉もないし。
なりたくてなったわけじゃないし、別にかっこいいことでもない。

お金がなくて辛い

>>79
自分は学生なので、お金なくなったら親からもらえる(夜ごはん代とか)んですけど、
使いすぎちゃって限度がなくなってきてるのが怖いです…

昔の嫌なことおもいだして羽毛布団を頭からかぶって過呼吸になったら死ぬかと思った。

まだ死ねない。

この前はけがれる言われたけど、私を傷つけようと言ってるの
分かってたから、たいして傷つかなかったのさ(´・ω・`)

本音で語り合えるのは果たして友達なんだろうか。
本当のこと言われるとかなり刺さるほど心が疲れ切ってるんだが、
やっぱりそんなんじゃ友達なんてできないよなぁ…。

あれれ？

視線恐怖症って誰にでもあることだと思ってたけど違うんだ…

パニック障害と、鬱と、強迫性障害と、視線恐怖症…。
自分の思い込みなのかな、誰かに構ってほしいだけなのかな。
ただなまけてるだけなのかな

なんで隣の家族は全員デブなんだろう？

誰もわかってくれないつらい

今日は、割と気分がいいかも。

>>89
よければお話聞きますよ。

>>90と思ったら、気分最悪だった。

そんなに大変じゃないとか言われたって、
大変なものは大変なんだけどなぁ…(;´･ω･)

台風接近で、明日学校休みになった。
嬉しいのかつらいのかよくわかんないや(´･ω･｀)

下校時、くまと帰ったから楽しかった。
話聞くのも下手だし、話すのも下手な私と
一緒にいてくれる人がいてうれしい。

斜め前の席のバスケ部の男子に、
「ネットで俺の名前調べたらバスケの受賞のやついっぱい出てくるよ」
って言われたからググってみたら、なぁんにも出てこなかった。

ヤフればいいのか…？

あ、お父さん帰ってくる。

お母さんが信用できない今日この頃。
かといって、他に誰か信用できる人もいないわけだから、つらい。

虚言癖の友達をいじるのが楽しい。
もう少しばれないような嘘つけないのかなぁ、って思う。

誰かキリ番ほしい人、あげるよー(´･Д･｀)

>>91
レスありがとうございます

なにもかももうダメなんです
でも自分が悪いので、頑張りますごめんなさい

>>100
じゅうぶん頑張ってると思いますよ。

なにすればいいのかわかんない。

洗濯もの片付けろって言われたって、無理だよ。
なのにそんな、二人で責めないでよ。
別に怠けたいわけじゃないんだよ。

先輩の視線が怖い。小5っていう単語が怖い。
ヘッドホンで大音量で音楽聞きたいけど、友達がいるからできない。

虚言癖の友達の相手するの、だんだんうんざりしてくる。

あいさつして、返してもらえるのがうれしい。
あんましアンカーなんて向けてもらえないから。

私はこうやってパソコンに向かってることぐらいしか、できることは何もない。

制限制限ってさ、全部セキュリティーソフト入れて何も見れなくして、
またそうやって私の居場所奪うの？家にいるのが苦しいから逃げてるんじゃん。

休み時間ぐだーってしてたら、おせっかい焼きな友達から、
きついときは誰でもあるから“なんとかなるさ”ってつぶやけば楽になるよ
って言われたけど、ほっといてほしい。

よーあーまいりふれくしょん。

調子が悪くて学校を休むと親にいろいろ言われてさらに調子が悪くなる
だからなんとかして学校行こうとしたけど今日は体が動かなかった
こんな状態じゃいつまで立っても治らない気が

髪切ってきた口の悪い男友達に、
「なんで髪切ったの？」って自分の髪の毛指さすジェスチャーしたら、
言葉聞こえてなかったみたいで、バカにされたって思ったのか、
「お前調子のんなよ」
っていわれた。しんどい…

弱くなんてない君はとても強い人なんだ

ヘイセイジャンプとか、今も好きだけど、
最近は、お仕事がんばってすごいなぁっていう目でしか見れなくなってきた。

一生懸命ダンスしてるところ見ると、
ちゃんと打ち込めるものあっていいなぁとも思う。

お風呂、頑張って入ってきます。
明日学校ないから、入る気わかない。
って言ったらお母さんに怒られた。

あれ、左耳にすごい違和感ある。
てか、左耳から音が入ってこないんだけど…

とりあえず、寝よ。

いい成績(160人中30位程度ですが)とることしかできないから。
勉強頑張る。それだけ。

>>101
ありがとうございます
少し人に甘えられて嬉しいです

みんな楽しそう
体調悪くてついていけないよ
つらい

寝たら治ると思ってたのに、まだ左耳聞こえないんだが。

台風のため避難してきます。
おそらく明日まで、ごきげんよう。

避難する必要ないぐらい静かだったと思ったら、
帰宅とたん大雨になったんだけど誰か説明してくれ。

>>119
いえ、こちらこそ。
話しかけてもらえて、嬉しいです。

>>120
ハーブお嫌いじゃなければ、ラベンダーティーとか、飲んでみてください。

ハーブティー、おいしい。

ハーマイオニーかわいいなぁ(*´ω｀*)

最近は気持ちが楽。
でも、学校は苦痛。

女装男子見てたら自分の顔に自信が持てなくなってきた…

さっき調べてみたら、強迫性障害じゃないらしい。

あ、これって、どう入力しても、「心配ありません」しか出てこないんだ。

別のサイト３つぐらい回ったら、どれも強迫性障害ってでた。

自分の足と数千万だったら、即答で足だな。

笑えない

はぁ…

うん、台風らしくなってきた。

明日は、９時までに登校だってさ。
いつも通り７時半に登校しよ…(´･ω･｀)

あー、お母さんの怒鳴り声聞くと、どんどん耳が聞こえなくなっていく仕組みか。

どんな仕組みだよ←

卓部の部長の先輩、怖いよぅ…(ノД`)・゜・。

男性アイドルが踊ってるの見ると、ぎゅーってしてもらいたくなって、
切なくなるから、音楽番組は基本、見ない。ＣＤを楽しむ。

しゃどぅ！

芸能活動したいわけじゃないし、むしろ嫌だけど、
あれほど打ち込めて、忙しすぎて充実できる仕事ってないと思う。
鬱になる暇もないぐらい、忙しいと思うし。

ものすごくなにもかもにやる気がない。
中学二年生のうつ病の子が、ブログみたいなので、３万字位書いてたから
よくこんな気力あるなぁ、って感心半分あきれ半分。

動物は癒される。でも失うのが怖い。

涼介と藪君かっこいいなぁ(*´ω｀*)
あと、ダンスが洗練されてる。
打ち込めるものがあっていいなぁ

一生このままだろうなもう

◇どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。
全てに疲れた､何にも興味がもてない､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る、オアシス放送です！
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）等〜†
すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人さんによるHPはわずかです(geocities等)† ◇

生きてていいことたくさんあったよ
でももう終わりだ
もうだめだ
幸せだった頃の自分に言い聞かせたい
お前は今すごく幸せなんだよって
後悔しても遅い
今は今
早く人生終わらせたい

個スレなら夢独り言板でやれ

>>149
すみませんでした。そっち行きます。

早く姉ちゃん帰ってこないかな

【乞食速報】

今、ロックジョイというアプリをダウンロードして
招待コードのところに『avtj6』と入力すると
itunesカード、Amazonギフト券1000円分などと交換出来るポイントが1000ポイント貰えます

iPhone、Androidどっちでもオッケーです

テレビ番組を見ているのが最近の癒しだね。
コミュ障の自分は面と向かって話せないのですよ。

ガチャ０ん

ねみー

こうして、あーして、底辺に蠢いてる理由だな…

台風くんな

生きているのが苦痛…

皮膚病なおんねえかなあ

（；´・д・）疲れた

隣のお前さ、私がギター弾き始めると物音を動き出すよなお前いっつも
それまでまったくの無音なのに、なんでわたしが音たてるとお前まで動くんだよ
まじキメエんだよしねよ豚

ごろごろ

ノイローゼ

あと約二週間で7kg落とせるだろうか？

１ヶ月働いた金が保険料で消えるとかもう働きたくないし親の顔も見たくない
この１ヶ月なんだったのか…
貯蓄はあるけど虚無感だけは消えないなあ

あああそわそわするー
ハラハラするーー
落ち着かないよーーー
具合悪くなってきたーーー！

だぜぇ|.-*)ﾉ

…さて

自分を肯定できない。

好きな人に嫌われてるの分かってるから、
その人と誰か女の子が話してるの見ると死にたくなる私は
生きてる価値なんてない。

一日でも学校休んだら楽になれるかなぁなんて
ただの自己満足だった。

もっと休みたい、とか、学校行かなきゃいけない次の日が、
ものすごく怖くなる。

この前家に来たインコは、妹とかお母さんにはものすごくなついてるのに、
私だけをすごく嫌って、手を差し出すと逃げられるから、まるで私がいじめてるように見える。

インコにも拒否られるとかもうほんと死にたい。居場所どこー(ﾟ∀ﾟ)

ふざけて言ってるのはわかってるのに、
気持ち悪いとか言われると、すごく傷つく。
でも、そこで大人を間に入れたら、きっと裏で
もっとひどいこと言われるから、気にしないふりでごまかす。

結局いつも独り。

誰も私なんて気にしてない。
みんな、いつも誰かといるけど、
私にはいつも一緒の誰かなんていない。

一人が寂しいのは、周りに誰かいるのに一人だから寂しいのであって、
いっそのことみんなが消えてしまったら寂しくも何ともないのかもしれないね(´д｀)

誰かに肯定してほしいんだ。
話し相手がほしいんだ。
でも今の私じゃ絶対だめだな。

昔誰かに、他人に肯定してもらうのを待つんじゃなくて、
まず自分で自分を肯定してみなきゃ、誰かに肯定されているのも気づけない
とか、言われたような気もするけど。

自分を肯定できないから誰かに肯定してもらわなきゃ苦しいんだよ。

席替えが終わって、とんでもない席になった。
隣の男の子は耳が聞こえない子で、でもうるさくて明るい子。
反対側の隣の子は、されっと傷つくような言葉を発する子で、
その人の前は、意識的にわざとひどいことを言う子。
そして後ろの女の子は、何でも人の話を聞きたがる。
これがものすごく厄介。後ろの後ろの子と話してたら、
すぐ何の話をしているのかと割り込んでるし、相談しているときも
どうしたの？なにがあったの？と聞いてくる。

誰かと話した後は、「ごめんね、私うざいでしょ」って言って確認しないと
気が済まない。「ううん、うざくないよ」って言われても、
ほんとはどうなのかわかんなくて怖くなるし、
そう聞くのって逆にうざい子だよな、って思ってつらくなる。

でも聞かなきゃ安心できない。
でも聞いても安心できない。

日常生活がまともにできなくて、でも親の保護下での生活だから、
「日常生活の上に勉強が成り立ってる」
とか言われて動かされるけど、せこせこ動くより、かえって
勉強に集中して何も考えないほうが自分的にはものすごく楽なのに。

こうなる前は、自分の発言に責任が持ててて、
ある程度言っていいことと言っちゃいけないことのセーブができてた。

でも、今は全然だめで、少しやさしくしてもらっただけで
抱えてることとか何もかも話しちゃって、離れられてく。

負のサイクル。

あの子よりは嫌われてない自信があったりして、
でも本当はあの子より嫌われてたりして。

誰かに依存しちゃう自分が怖い。

消えてなくなりたい

何回も顔を洗いたくなる。

学校が本当に勉強の場なら、それは塾で代用できると思う。
本当の勉強の場でないから、病む人が多いんだと思う。

規則正しくならべないと、気が済まない。

サッカーのプレー中に相手を威嚇していいんだったけ

勝たなきゃ地球がおしまいなゲームを中学生初心者に任せていいんだろうか。

お金、あったら幸せだよなあ。

カタカナばっかりでわかんないや。

ラジオからよさげな音楽が流れてて気に入ったものの曲名聞き逃して
さっき調べたらまたルロイ・アンダーソンだった。俺の壺なのかもしれない。

急にぐいーんと急降下で落ち込んだ
暗い気分を英語圏ではなぜブルーというのか…ブルーどころか真っ黒だ

>>194
聞き逃した曲名がわかるなんて、グーグル先生はすごいですね。

好きだからこそ、消えてほしいと強く願う。
私の人生を壊したあなたに、スノードロップを捧げます。

スノードロップの花言葉は「あなたの死を望む」

学校の生徒会選挙の管理員会の委員を、クラスで１名ずつ出さなきゃいけない。
そこで、私も、学校に行かなければならない義務感に迫られるからと、
立候補したんだが、もうひとり、女の子が立候補していた。

そしたら先生が、演説なしで決めるというんだ。
そんなの実質の支持投票じゃないか(´･ω･｀)

その女の子はあまりみんなに好かれてないから、私が勝つと思ってたら、
その女の子とその友達と私で、誰がどっちに入れるか予想立ててたら、
女子は私11票、彼女９票。男子は、私３票で彼女が17票。

自分の票の少なさに、あくまで予想なのにすごく傷ついてる自分がいた。

やっぱり、ちょっとやさしくされると誰でも信用してしまう癖が抜けない。

信用して話して、裏切られて(←私が勝手にそう感じてるだけだけど)
人が嫌いになって、でもやっぱりまた信用しちゃって。

私はいらない人間。何の価値もない。

誰かを幸せにするどころか、不快な思いをさせてる。最低。

いつも一緒にいてくれる友達がほしいけど、今からじゃそんなの遅いんだよなぁ…

カタクリの花、今日買ってきた。
花言葉は、寂しさに耐える。

怒るでしかし

悪い意味の花言葉を持つ花が部屋に増えてる。
よい意味も併せ持ってるけど、悪い意味しか頭に残らない

心療内科ってどうなんだろ。
どうせ若いからって、話聞いてもらえない気がする。

たとえあんなふざけた投票方法でも、あの人の票はすごく重かった。
でもきっとあの人の票は私のものにはならないから、死にたい。

苦しい
だが苦しいのが心臓か胃か分からない

寂しい

いいよ、もう死にたい。

結局投票方法は演説→投票だったけど、負けた。
男女問わずいろんな人から、「私ちゃんのほうに入れたのにー」
って言われたのはうれしかったけど、あの人はあっちに入れてるはずだから死にたい。

私は、後輩に良い後ろ姿を見せられるよう頑張りますって言った、
彼女は、とにかく公平に頑張りまーーす!!って言った。
インパクトって大事なのかな…？

寂しいよ助けてよ傍にいてよ

隣のクラスの男子から、「おまえ精神病院行ってるんだろｗ」って言われた。
いや、確かにだいぶ前誰かに薬もらいたいなぁっては漏らしたけど。行ってないし。
大体、心の病気の人は差別されなきゃいけないの？ほんとマジで死ねばいいのに。

過半数が彼女の味方ってことか…。死にたい…

開票は、クラスみんなの前でやってほしかった。
あの先生信用できないもん。

何か面白いことないかなぁ…

体力全然ないのに何でサッカーとかしてんだろ。
ほんと意味わかんないよね。先輩たちの足引っ張ってばっかりでさ。

怪我して、サッカーしたくてもできない先輩だっているのに。

あ、でも今日は割と気分いいかも。
嫌われてると思ってた男の子から「お前に票入れたんだけど」
って言われたからかな。

何故大切な幼馴染に消えろって思ってしまう自分がいるのだろう

同居の高齢母親が毎日ヒステリーで困る。
父親がまともだから、まだ助かりけど
本来、嬉しいはずの仕事休みの日が仕事の日以上に苦痛。
不謹慎かと思うけど、タヒんでくれたら
悲しいと思うよりホッとすると思う。
病院連れてっておとなしくなる薬盛ってほしいけど
本人は自分は悪くない。家族が悪いって思ってるから
どうしようもない。

>>224
私もです。

左手首を、体育の授業中に折った。ギプスはめられて、パソコン打ちにくい

あーもー頭がごちゃごちゃしてきた。

そんな重たい話すんなよー。

聞きたくないやめてよ。戦争の話なんて聞きたくない。

うるさいもう原爆が何なの？私と同じようにお前も死ねと？

背負って生きて行かなきゃいけないわけ？
じゃあ私には無理だから死ぬよ。

なんでも生きてる人に押し付ければいいってわけじゃないんだよ。

負の遺産とか台風でふきとべばいいのに。

疲れた

とりあえず火消ししてあげようとあらゆる手を駆使しただけなのになんであんな狙われちゃったのか。。
まさかマジモノだとは思いもしなかったですしあれは不可抗力ですよ、、
ちゃんと言って頂ければ自分ができる範囲のことは協力しますんでもう勘弁してくださいね

死ぬ準備
妹に貯金、金になりそうなもんを送る
あとは何したらいいだろうか

やっぱ同窓会行くの止めた

男は黙ってサッポロビール。女は黙ってろ！

そして、コミュ症へ…

俺は死ぬ！！！！！！！！！！！！！！！！！

結婚ももう無理だろうなぁ…今の仕事も就業時間減らされたし…色々もうダメだな…限界…疲れた

向いてないよー向いてない
たぶんヨーロッパとか以前は日本にも？
封建主義やら貴族文化に淡い憧れみたいな思い抱いているんだろうが、女キャラが全体的に闊達すぎる
その点は片親英国人で英国的な教育されたっていう、あの作家のが分かってるね

ブラフにも気付けないとか思ってたより単純だったわ
やっぱめんどくさい

きゃりーぱむぱむ

＿|￣|○ ｵｴｰ

こんばんわ


yes

やられたらやり返したくなっちゃうな、もうどうでもいいし。
やっぱ飴よ飴。

ねみーわ


。￥−￥

目と目で通じ合う微かにふ〜ん色っぽい

クソヤローだぜ

コラコラコラコラ〜ッ！(`o´)
生徒ははやく寝ろッ！

バイクの音が聞こえる
新聞か？

烏の鳴き声がする
オウムみたいでこわい
夜明けよはやく来てくれ

わろた



…ワロタ
あの上から目線野郎結局大口叩いといて、具体的には何やるか分かってないんじゃんｗｗｗ
つまりやることやっても、自分の病気ははっきりしないってことだなorz
いいから早く薬下さいって言いたくなる

晴れや
洗濯や

結局ひとりぼっち

MSさんのお陰で今日一日幸せな気持ちで過ごせました

私の気持ちを知った誰かさんの計らいによるものかもしれませんが、それでも幸せな気持ちでいられたので良い一日だったと思います

MSさんと計らいさん
有難う

もうなにもしたくないわ、死にたい。

私、何で生きてるの？つらいよ、死にたいよ。

ごめんなさいごめんなさい、もうなにもしません。

心がズタズタ。やばい。

教材もどすとかマジ死んでるwww
つーか何？なんなの？もうほんと死ぬからね？

メール返ってきた
また返すのめんどくさい

罠にはめようとしてないよ罠に気付いて欲しいだけ

きもいって言われて、ふつうにどうでもいいっていわれた。
どっちが本音かわかんなくて死にたい。

いや、まだ苦しいな
発作起きた後も
分かり易いくらい心音でかいし

鳥が引かれて死んでた。綺麗な色してたから、きっと飼い主から逃げたインコだと思う。

とりあえず上っ面だけ保てればいい
書類に残る事、記録に残る事、そこに落ち度が無ければ普通とされる

自傷しまくりメンヘラでも通院歴さえなければ、誰にも打ち明けなければ
ただのネクラな変わり者で済まされる

正常な判断力が戻るまで、とりあえず上っ面の維持
それだけ死守だ

ほんとよく実験されてんだろな凄いと思うわ

というかこんな小物相手してなんになるんだろうな
適当に推測して試しただけで実際思ってもいないし大体のことはめどくさいからやってないというのに
数ある一つの例だと思っとけよ

やっと失恋から立ち直り始めて、精神的にも普通に過ごせる日が続いてた。
でも、その人が、私の友達と付き合い始めたっていうのと、
私が、もし一対一で告ってたらオーケーしてたっていうのを両方聞かされて、
死にたくて死にたくて死にたくてもう何していいのかわからない。

ほんっとまじ死ねばいいのに。

あの人は私のものじゃないのに、あの子が私からあの人を奪ったっていう
考え方しかできない私も死ねばいいのに。

でもさ、ほんとひどいよね。自分がかわいいからってさ。
私はずーっと前から好きだったのに、私の前では嫌いとか言ってて、
実はとっくの昔に付き合ってましたーーー( *´艸｀)みたいな？

あー、今日サッカー試合だ。気分上がらないなぁ…

ほんとはそんなことないのに、私にもまだチャンスがあるっていう、
自分を納得させるためだけの言い訳で正気と生気を保ってたのに、
もうほんとこれって死んでもいい感じだよね？

どうしようもなく自分を傷つけたい。
けど、刃物でスパッと切れた傷って昔トラウマあるから、切り切れない。

放散痛でほぼ左半身まるごと痛い
心臓カテーテル恐いなーほんとに痛くないのかなー
造影剤CTだけで、素人目に見ても冠動脈細まってる部分あんの分かんじゃん
カテーテルで更になんか分かるんだろうか
長年高血圧なんだから原因は動脈硬化だってもう分かってるのに

頭痛

楽天勝ってる２−０

楽天勝ってる３−０

８回表終わった

楽天勝った

次は、11月15日（金）に台湾で、楽天−義大、17日（日）にキャンベラ・キャルバリー−楽天
優勝すれば3300万NT（約1億1065万円）

義大は義大ライノズ
18〜19日に第2ステージ
20日に決勝
3300万NTは賞金総額で、優勝賞金は1300万NT（約4359万円）でした

ふぅ・・ようやく痛みが一気にひいたわ・・・
とにかく向けた側が痛むとかホント異常だったな流石にアレは無かったわ
（暗示療法

ふわぁ((´д｀)) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…ｻﾑｰ

眠いから怠けるのか
怠けているから眠いのか

発売後の曲が試聴できないってどーゆーことよ
ようつべにもないし、あったと思えば歌ってみただし
歌ってみたをうｐするのはいいとして
カバーとか言ってんじゃねーよ
全然カバーできてねーよ
てゆーか何？本当に試聴できないの？30秒のCMだけ？
そーゆーことされると買う気失せるわ
だから皆CD買わないんじゃないの？マジふざけんな

よかった。あの子が彼氏とデートしてるとかだったら、死んでた。

てゆーか、ほんと良かった。
こっちは長い付き合いで、真剣に好きで告って無視されて終わって、
あの子はついこの間知り合ったばかりで、ただ彼氏がほしいからって告って、
付き合い始めてさ。ほんっとに死ねばいいのに。

(´･ω･｀)

恋人いるのかなー？

終わり？

明日の朝は寒いのか？

地獄のスタートまで１２時間
食って寝るだけの連休なんてあっという間に終わる
仕事できない人間なのは自分でもわかってるけど、フォローでも同情でもなく、見下し無視されるのは辛い
少しずつ殺されてる

秋から冬へ

夜勤かなー？

あそこ飽きた

あーしねばいいのにクソが
会わなきゃよかったわあんなks男

明日会えますように

起きた

さすが〇〇だ、・・作業所行けずじまいで希死念慮にとりつかれ彷徨ってても、なんともなぃ（ry...。

会いたかった
声が聞きたかった
マスク無しの顔を見たかった

めんどくせ

実は私はこう見えて寂しがりやでもあるのです。

M子さんに会いたいっ！
付き合いたいっ！

社長・・・・・・

足かいーな
おい！

生まれる前の録音で今は死んでる人の噺ばかり聴いてる
タイムマシーンで観光したい

あのさー(数ある中の一室)ってことをあえて言わずにおいたんだからそっちのある程度なネタにもなったでしょ？
もうそれなりに協力したんだからいいでしょうよ
ガッツポーズもスルーしたことだし

落合うぜえ

ディオがクズすぎる('A`)

論破される奴に限って単発レスしてるわ
華麗にスルーとか釣りとか煽り煽られとか祭りとか、先輩方のおかげで脳みそ鍛えられますた

Sさんに会いたいっ！

片想いでも
やっぱり恋は楽しいし
生きてる実感がある

ありがとうSさん

今日から運動する宣言

>>312
ファイッです('◇')ゞ

誤解が解けて、仲良くなれて、普通にしゃべれたけど、胸のもやもやは晴れない。

付き合ってるって噂があって、彼氏のほうは彼女だって言ってって、
彼女のほうに聞いたら「付き合ってはいない。仲良しになっただけ」だそう。

つまり、告った彼女のほうは、友達からお願いしますと言われたのだろうか。
双方の発言が矛盾してて、正しいものをつかめない。もやもやする。

彼女のほうが私に遠慮して、あえてそう言ったのかもね(´･ω･｀)

書き込みたい

>>316
歓迎です(*´ω｀*)

あーあ、部活がちっとも楽しくなかったお。
胸がチリチリした。

この前、生徒相談がクラス全員ひとりずつあったけど、ほんと嫌だった。
あんな先生なんかに何も話したくないし(´･ω･｀)

「最近困ってることありませんか？」って言われたから
「夜眠れません」って言ったら、
「何でですか？」(ﾟдﾟ)ｲﾗｯ
「考え事しちゃうからです」って答えたら
「何を考えるんですか？」(ﾟдﾟ)ｲﾗｯ
思い出したくないし、大体言ったって何の解決にもならないこと分かってたから
「いろいろです」って、言いたくありませんのニュアンスこめて言ったんよ。
「いろいろってなんですか？」(;´･ω･)

早く髪の毛伸びないかな
切り直したい
もう下手な美容師は懲り懲り

今回の失恋を例えるなら、
崖から突き落とされて、瀕死の状態になりながらもなんとか一命はとりとめて、
傷が癒えてから崖を這い上がって、やっと上りついたと思ったとたん、
もう一度突き落とされた感じかな？

生徒相談なら、担任の先生じゃなくて英語担当の先生にしてほしかった。

仕事つらくて会社怖い。あさって、仕事とは一切関係ない仲良しグループの友達の結婚披露宴。もうそれだけが生きがい。ってあさって終わったらどうすんだよ俺。

先輩怖い。男の人怖い。

追い出し部屋って仕事与えないとか単純作業しかさせないとかきくけどそれって居心地良いじゃん？真剣に追い出したいならブラック企業並にこき使って「もう嫌だ」って言わせたほうがいんじゃね？

自分家の目の前の家キモい
何か文句あるなら外でゴソゴソ意味不明な事するんじゃなくて直々に文句言いに来いや。何かしましたけ？
完全に頭おかしいw

片想いの人に会いたい
話したい
仲良くなりたい
付き合いたい
相思相愛になりたい

誰か助けてください

生徒相談で、担任の先生から、
仲いいと思ってた子から悪口言われてるってこと多いのよ？って言われたけど、
それさ、言わなきゃいけなかったの？まじ、そういうこと考えないようにして
がんばって明るく振舞って生きてるんだよ。

さらに、人に本音はなちゃだめよーwwwっていわれたんだが
だったらこの生徒相談の意味って何だ(;´･ω･)?

携帯落としてめっちゃ携帯が凹んだ。私も凹んだ。きれいに使ってたのにー…

>>329
なんだその先生。そんなの気にせず元気にいこう！

入金無しか…

今月は中旬前には
お握り生活になりそう
米も持つかどうかわからない

別な所へ引っ越したい

私も

>>332
ありがとうございます(ノД`)・゜・。

死ねばいいのにとか思っても、死んでほしくない。大好きだよ。
大好きなのに、なんであの子なの？なんで私じゃないの？

月曜日の集会は苦痛。一組のあの子と、二組のあの人は順番一緒だから隣になる。
私も同じ二組で隣だけど。

好きになっちゃいけない人を好きになっちゃった。
失恋してもう６ヶ月。まだ立ち直れてない。
どころか、一回しか告ってない同じ人に二回失恋。

５月に、普通に失恋して、やっと10月終わりぐらいに立ち直れてきたのに、
彼女できたって聞いて、もう一回沈んで、死にたい。

なに目の前でいちゃいちゃしてんの？さっさと死ねって言いたいの？

幸せそうな顔しないでよ。
好きならそういってよ

好きだったけど、みんながいたから振った。
なにそれ。

私の半年返してよ

私-あの人したら、何も残らないどころかマイナスになる。

やっぱアカンようだなコレ

誠意がない人は大切な人には誠意を見せるのだろうか

無理だろうなー
自分がやりたいことやったうえで、会いたいときに会いたいんでしょう？

そういう上から目線の態度が許されるのは金持ちのイケメンだよ
あなたのような女々しいつまらない人間は土下座して相手してもらいなよ

ガチで追い込まれたらなんでもやっちゃいそうな気分
しかも効果的に
ただでは済まさせない

調子わるいす

ほうじ茶ラテもおいしいんだよね
近所に売ってるかな

プレゼントされて嬉しかったに決まってるじゃん
要らないなんて微塵も思わなかったから
クローゼットの奥になんて突っ込まず
体調良くなるまで取っといたに決まってんじゃん
嫌味なのはどっちだよバーカ

カネほしい

ねれない

八月のあたまから今日まで昼夜季節健康人間その他もろもろを忘れてただただひたすら回復に努めたでござる。
まず2年前の状態に戻ってそこからスタート。短期集中で頑張ったでござるよ。
夏も秋もとっくに過ぎていつの間にか冬になってたでござるの巻き。

インターネットとゲームが脳に及ぼす影響は凄まじい。
引きこもり時代のネットを介したやり取りでどれだけ頭が変化したことか。
インターネットのおかげで、引きこもりが引きこもりと出会うというミラクルが起きたわけですw
猛烈な勢いで24時間途切れることなく交わす会話、煽り煽られ、ネタ満載でさながら修学旅行の枕投げ状態でしたw
どんだけ脳みそが鍛えられたことか。ヤフチャって今もあるのかな？

塾の先生は3ヶ月で頭が変化すると言ってた。一生懸命やれば本当に3ヶ月単位で人間変わるんだなとその時学んだ。
今回もそれが生かされたようだ。

開き直れスレが楽しそうでうらやましイェーイ
他の人格障害の開き直れスレはあっても荒れるんだろうな

そんなこと分かってるよ
人を嫌いになんかなりたくないよ
お母さんつらいよ
自分でやってよ…
愛のエネルギーが減っていく

少し風邪気味かな？

だるいわ・・・
食欲もない、頭重い

こんな病気で風邪なんか引いちゃうと
自分がどうしようもなくだめなやつに思えるな

久しぶりに運動してきた
少し汗をかいた
いい運動になったよ

ムコスタの後ならコーヒー飲めるかな

今の自分ただのポジティブバカ
人から学んでポジティブになったのに頭わるくなっちゃったぁ
意〜味な〜いじゃ〜ん
なんでこんな意味ないことし続けてんねやろ
ネットがお友達
ふっ笑える
人と接したらいろんなこと学べるのに
自信喪失。プラス自我喪失。
人に会ってなにを話せるんやろう。
人に笑顔をかけれる余裕なんてないよ。
反対に気つかわせちゃう。
しんでまえ自分

のどいてえ
昨日薬飲んだか忘れた

気持ち切り替えて行かなきゃな
来年Voトレの呼び込みとかも始まるし教則作ったり色々あるんでしょ
落ちてる暇なんか無いんだぜマジ、動かなきゃいかんのよ

寒い
。

努力して、お先に失礼します

期末の課題のほとんどを学校に忘れてきちゃった、バカみたい。

泣きたい、泣けない。

私は気にしないから、もう好きじゃないから、って言ったよ。
でも、気づいてよ。ほんとはものすごく嫉妬してる。大嫌いだよ。

誰を信じていいのかわかんない。誰か助けて。

お母さんのこと、先生に相談したって、
「あら、優しそうなお母さんなのに…。あなたが悪いんでしょ？」
と言われた。私の居場所はどこ？誰に相談すればいいの？

家に帰ったって心を休ませる余裕なんてどこにもない。
学校に行ったって、心から信用できる友達なんていない。
サッカーだって、先輩になんか言われてると思うと足がすくむ。
部活は、私と特別仲がいい人なんていないし、ペアでは余る。
おばあちゃんの家は、優しさがあふれすぎて、遠慮するしかない。

どこに居場所があるの？

唯一塾は楽しい。
学校の授業は嫌いだけど、塾みたいな勉強は好き。
余計な人間関係とか気にしなくていいから。

集会の席順は、
私の右側にあの人、そしてその右側にあの子。
部活であの子に幸せだったと言われた。死にたい。

ゴース※バスターズの主題歌は
ほどほどに気持ちが明るくなるから好きだな

曇ってきたけど晴れたことにして歩いてくる
肌はかさかさにしたくないから
食材のあとは化粧水の詰替えも買う

てをにはがおかしいのは少しずつ直す

お腹痛えーやっと薬きいてきたー今日のバイトなんか大丈夫かなーあれ着れるのかなー恥ずかしいしなー

誰かを敵にすることでクラスが(というか私のグループが)まとまってる気がするけど、
気のせいだということにしておこう。うん。

普通に話せたから、闇が晴れた。

でも、前は名前呼びで、たぶんあと少し行ったら
呼び捨てぐらいの関係だったのに、
苗字にさん付けだった。他の子が名前で呼ばれてるのが悔しい。

焼きそば
食った

マイケルジャクソンなう

死ぬまでにしたい10のこと
ないわ！

金曜日

くもりだ

小雨だ

やっぱり不採用だな
採用なら、もう電話きてるはず
ま、いっや
正直悩んでいたし他に求人探す予定だったから

他人の好きなものdisっても
欲しいものを手に入れられる奴はいるから
こっちもdisりたい時にdisるわ

日照時間が長くても鬱になる人はいるし
環境を変えようとするより
自分が変わらなきゃ駄目らしいから
毎日薄暗くていいですよもう
もうどうでもいいわ

手を伸ばすには
ある程度足元が整ってないと
延ばせないと思うけどそれももういいや

ドドメ色の空
イライライライライライライライライライライライライライライラ
キーッ

キーツ

風邪気味だあ

アイルランド

しりとりかよ…今日は一日中イライラして眠い
それこそアイルランドとか英国みたいな、どんより暗い一日だったからか
天気予報明日晴れだが、ホントに当んのか疑わしい

気分スッキリ

>>394
同じく。

なんか人間関係が複雑すぐる(´･ω･｀)
かかわりたくないし、第三者でいたいのに、
いつのまにかその渦の中心にいたりした。
お願いだから巻き込まんでくらさい。

強国の戦火に巻き込まれた風の谷のようだね

起きた

眠りたい

また無駄遣いしてしまった・・もう死んでしまいたい

300円のもの注文したら
送料が500円だったよ
眠剤飲んだ後にネットするなよホント

調子悪いとテレビも見られなくなるんだわね。

ああ、どうして生きてるんだろ

大好きな私のお母さん、助けてよ

女女女うるさいよ
男は様々なのに女はみんな一緒だとでも思ってんのか

ラッキー！
他の人が高値更新してくれたー

ふざけんなよマジで
ガチでサイコパス化させたいのかコラ
無駄に敵作るんじゃねぇよ

下手に変な小説読まなきゃ良かった

返信されて歓喜した。単純過ぎ、だが嬉しいんだ仕方が無いだろう。
知りたいなあ。でも怖いなあ……

足元暖かいだけでかなり元気になってきた
今まで寒いの我慢してきたんだな
乾燥しないよう気をつけるからがんばろうね

なんかバランス崩れちゃったんで
もう１回出直しです。

酒飲みてぇー

眠いのに寝れない地獄

明日の朝までに雨がやんでいますように…

なーんもする気が起きん

牛乳を飲んだ。

あとで
買い物・・・

>>408
わたしもしょっちゅうです

ハーマイオニーかわいそう

クリスマスプレゼントに体力がほしい。
私の苦しみなんて誰にもわかるはずがない。

もし人生が今日で終わるならって、今たまたま思ったんだ。あと6時間。
そしたら1年前に初恋をした子が頭に浮かんだ。やっぱ最近ぶっ壊れてるわ。
なんでだろうな。確かにすごく好きだったし、今も少しはあるけど。
大好きな趣味も、親の顔も、愛犬も、少しも浮かばなかった。

きついわけじゃない、血が足りないだけ。
疲れたわけじゃない、血が足りないだけ。
持久力もある、血さえ足りれば30分間走りとおせる。

そうはいっても、50mほど走っただけで倒れるほどきついとかありえないよね。

でも、誰もわかってくれないんだよね。

マラソンとか、長距離走り終わった後のきつさとは全然違うんだよ。
めっちゃくちゃ心臓痛くて、血管が破裂しそうな感じ。どうせだれもわかんない。

わかってほしいとも思わないからもう、いいよ。
私は君らの中ではサボってるってことでおｋ。かかわらないでくらさい。

おもちもちもち。なう。

もちもちなのに、噛んだ時のごわごわ感が何とも言えない。

キャロラインが横田にきたよ

なんかもう、いろいろ。とりあえず職場忘年会は欠席の連絡した。

テスト

週末

ミーは耳毛のミー

好きすぎて死ぬ。本当に好きって気持ちだけで死ねたら楽なのに。

オススメ本ということなら読むが、本当はあなたのエッセイが読みたい。エッセイ集を出してくれないかな

太ったよ太った
なのに、けんたっきーとかけーきとかちょことかバカに高カロリーなものばかりが食いたいよ
冬眠でもする気なのかわたし…

あお

今日も部活行けなかった。
部活は怖い。人数多すぎ。個性的すぎ。

寒くて手が凍りそう。
何もかもいやすぎて、勉強が一番楽しい。

返ってきた98点のテスト、どこが間違ってるのか見てたら、

Kumi and Akiko fly every day.

そうですか。お二人毎日飛んでいらっしゃるんですか。
何で間違えたのか非常に不思議でならない。

はー・・・

おなかすいたー(´･ω･｀)

>>441
おつかれさまれす('◇')ゞ

妹が、小学校の授業で絵本(小説？)書いてるらしくて、
その題名(の発想)が、とても面白いと思った。

そのひろ子まさかの外人w
てかお姫様w

めしくった

天気いい・まぶしい　 (　^０^　)　

だるい??＿ﾉ乙（、ン、）＿

明日もがんばります・・・

明日色々な意味で鬱

ロト当たれ

初めてのお客様が切羽詰まった声で8時45分に
「今からFAX送るから！そっちのFAX番号教えて！」
と電話してきたので教えたら、ずっと送られてこない。
番号間違えて教えてたらどうしよう…相手方の電話番号きかなかったんで
連絡もできない…悶々とした一日を過ごして、胃が痛くて
昼飯も半分しか食べられず。
結局FAX来たの17時15分だったんですけど…どっと疲れた。

銭くれ

カネ

カネ

銭

銭くれ

体育が器械運動で、自分そういうのすごく得意ってか好きだから、
左手首骨折してるにも関わらず、指先を上手に使って
ロンダートとか前方倒立回転とびとか調子乗ってやってたら
左の指と腰と左足が以上に痛い。どうしよう。

好きなラジオのスレをageまくってるバカが非常に邪魔

そうか、そうだよな
本来ならあと数十年先に、家族と支え合って乗り越える筈の問題を
未熟で無知な状態で、たった１人でやっつけたということか
そりゃ短時間で老けるし病むよな
まあ、頑張ったよ、お疲れ

そんなこと言うけどさお前さ、わかってないでしょ私の気持ち。

例えばさ、考えてみてよ。
４、５年前から知り合いで、１年前ぐらいに好きになった相手を、
彼とほんの数か月前に知り合ったばかりの女に取られてさ。
あんたそれで我慢できるの？

もう何もかも無意味に思える。

他の男の子がいくら恋愛だの彼女だのいってても、
あいつだけは絶対違うと思ってた。
顔なんかで選ばずに、本当に好きな子と付き合うと思ってた。

ボール蹴ってたい。
死にたい。
つらい。
いやだ。
学校行きたくない。
誰とも会いたくない。

「好き」って言葉の重みが分からない人に、気軽に使ってほしくない。

いいね、私にはあの人しかいないのに。
あの人じゃなくても、別によかったんでしょ。
あの先輩にOKされたら、あの人に告ってなかったんでしょ。
いろんな人に告ってたんでしょ。
私はあの人しかいないのに。

男の子が怖くて怖くて仕方ない。
近寄らないでほしい

だるぅ＿ﾉ乙（、ン、）＿

もう何が何だかわからない。
キーボード打つのも億劫になってきたどうしよう。

>>468
お疲れさまです

あーあ
願いを書いても意味ないよな
わかってはいるが僅かな望みでもと期待して書いてしまった

頭いてー

ねみー

あああ・・・

目が覚めた・・・

安定剤みたいなのから睡眠薬に変えてもらったのに、一向に眠気が来ないよ先生

とろけるような気持ちのいいセックスがしたい

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

もう会わないし電話には出ない。
心配されてるし生存確認はしたいだろうからlineでは「大丈夫だよ」、「元気だよ」、「毎日楽しくて忙しいけど幸せだよ」って言おう。
どんなにアドバイスされても上手くやれない私が悪いんだ。
あの人の時間をこれ以上無駄にしないようにしなきゃ。
彼には未来があるし、同じように若くて可愛くて前向きな女の子が似合うからいろんな子と楽しく遊んで欲しい。

想像してみよう。
私にはイケメンの守護霊がいて、いつも見守ってくれている。
私には彼が見えないので当然存在を知らないが、私が泣いてるときなど実は頭ナデナデしながら添い寝してくれてたりする。
失恋時も「バカ、俺がいるだろ・・・！あんな奴のことなんか忘れろよ」とヤキモキ。
結ばれない恋だが、一度も存在を知られずに彼は人知れず全力を尽くすのであった・・・。

あー、今めっちゃ頭なでられてる！
後ろから抱きしめられてる！
見えないけど幸せだぜーーーうおぉおお！！・

「前向きで若くて可愛い女じゃないと愛せない人間の男ごときにこの愛が負けるわけがない！
俺はコイツがどんなにいじけても、どんなに太っても、しわくちゃのババアになるまで愛し続けられるぜ！
ただ、これ以上泣くのを見るのはつらいから少しでも笑ってくれよ。
そうだ、次の門を曲がったら北風を吹かしてオヤジのヅラでも吹き飛ばそうか・・・」

全体に重い・・・

半日、病院で疲れた

守護霊妄想いいな
よし、自分の守護霊は猫ということにしよう

白くてモフモフのあいつがいつも守ってくれている…
こうしている今も隣でにゃーんとか言ってる…
素晴らしい

社会人になりたての頃、仕事の仕方も生き方もかっこよくて尊敬していた先輩方には、もう会えないけど、もし会えたとしたら恥ずかしくないようになりたい。今の自分じゃとても…

女になりたい。いやマジで。

男になりたい。いやマラで。

オカマになりたい。圧力釜のほうで。

ギスギスした人達の集団は華麗にスルーして
出来る限り穏やかな人達の集団に居るようにする
目立たなくていい、喋らなくてもいい、所属するだけでいい
それだけでだいぶ楽になる

疲れた…

　
　　　　　　　　　　　楽しんごっ♪

としこが脇全開
笑顔でとしこが脇全開

としこ、私はもういい加減耳が痛いよ
としこ、おなかすいたよ
としこ、ヤスタカのドヤ顔どうにかしてくれよ

耳がいてええええええええええ！！！！！！、

仕事ちょっとだけ落ち着いたら私生活でのストレッサー(一応付き合ってる相手）がいろいろダメ出ししてきてつらい。

外出るのがほんとに億劫だけど、今日は結婚式に着てくドレスに合わせる靴とストールを買ってきた。
メンヘラで頭が働かないから買い物にすっごく時間がかかって困る。
千鳥柄のストールは紺色のドレスの地味さをカバーしつつお姉さんぽくなるからすごくいいんだけど、これがあるならあらかじめ買っておいた黒いボレロいらない気もするし、返品するか迷う・・・。
でも意外に寒いかもしれないからボレロの上にストール羽織ってもいいし、逆に暑けりゃボレロ一枚になればいいか。
うーん

あとはバッグとインナーとストッキング買わなきゃ。
ネックレスはいつもつけてる地味なやつでもいいけど華奢なパールとかあってもいいな。
お金かかるけど、人前出るときくらいちゃんとお洒落したいしなぁ。

サヘルローズかわええ

何処か遠くに消えたい
クリスマス前には実行しよう

フレッドペリーでなんか
買いてーぜ

　　　　　　　　　　　　　　　　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
. 　 　 　 　 !　:::::::::::/ `‐､　　　　　　　　ゝ　　　|'ﾞ　|
　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　西東京市在住の双極性障害者、自称もとＪリーガー、
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　宇野哲広の虚言癖が治り、精神障害者支援施設ハーモニーの
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| | 　　　　　　利用者に誠実な心で向かい合い、等身大の自分を
　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:У:.:;l　　 /./　
.　　　　　 　 　 /:.:.:.:.:.:.:.ｒ'´`‐,`､:/.,.:‐{　　 |　!`:､　　　　　　さらけ出すことができるように なりますように・・・
　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|
　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

black friday

土曜日

眠くなった・・・

いつ私のカラダは私のものになるんだろう
逃げていいっていったんだから逃げていいじゃん痛みに逃げて何が悪いんだ

ジャンボ二万ミニ一万でやってみるね

さみい

ホームチームのサッカーの試合見に行ってきたんだけど。
4-1で勝って、めっちゃすっきりして帰りの電車に乗ったのはいいけど、
なんか基地外なおじいさんが子連れのおばさん(何にも悪くない)に、怒鳴ってて、
そのおばさんがか細い声で謝ってて、耳をふさぎたかった。
同じようなことでトラウマがあって、それが自分のうつの原因でもあるから、
頭がぐしゃぐしゃなって、あとすこしで叫びだすところだった。

楽しいはずの試合が、それでとっても最悪なものになった。

その基地外おじさん、自分が悪いのに、
「おいのどこが悪かか！いうてみい！」

最終的に、周りの人がいさめて、黙った。

バラエティー番組の、「プロからこんな指摘が！」に、ﾋﾞｸｯと怯えてしまった

あぁああー

腹いっぱい
だぜ！

イブはキャバいきてー

私も誰かの奢りでキャバ行ってみたい。
フィリピンパブには言ったことあるけど。
ギャルに人生相談とか恋愛相談してみたいな。

完全なる片思い→失恋から立ち直りかけてるけど、全然会ってくれなくなったのがショック。
忘年会と旅行控えててお金かけたくないのはわかるけど、きっと私より大切な用事とか会いたい人とかいっぱい居るんだろうな。
そりゃ〜何回かヤってる私と今更どっか出かけるよりかは、久々に再会して綺麗になってたり可愛くなってたりする女の子と遊んだほうが有意義だよね。
つーか会わないなら会わないで統一して欲しい。
中途半端に泊まりに来て翌日すぐ帰るとか、お金も時間もかけたくないの見え見えで一番ショックだわ。
許してしまう私も私なんだけど

心配だから〜っていう理由で中途半端に毎日lineと電話だけしてくるのもやめて欲しい。
せっかく「もう会わないぞ」って思ってるのに決心鈍るじゃん。
そっちだってあんまり会いたくないくせに中途半端なことしないで欲しい。
そのサービス精神があるならなぜもっと完璧に彼氏ごっこ出来なかったんだ？
トドメを刺されないのがいちばん辛い。

とりあえず布団もうひとつ買ったから別々に寝てもらうし、身体の関係は拒む。
言うこと聞いてくれなかったら私がネットカフェ行くし、昼過ぎには帰ってもらう。
そして今度こそもう会わない。

辛い日々、毎日が地獄、この世の呪縛から逃れたい。
笑って楽しく暮らしてみたい、生まれ変わりたいなあ、
でも、死ぬとか怖いから無理

快晴だ
洗濯しよーかな・・・

今年もあと一ヶ月だとか、時間の経過を殊更に言い立てて何になるんだ
全く理解できない

ロト当たれ

外科医になりたかった

はやくおかあを捨てたい

楢山節考

カネ欲しい

気がついたらいつも一人なんだ。

　辛い　

ストーブ点けるか悩んでたら
くしゃみが…仕方ない
点けるか

診断書見た上司いわく「この医者信用できるの？」
もし悪化したら「ほらみろ信用できない医者だ」とドヤ顔されるだろう。
悔しい。悪化したくない。早く治したい。

◯◯が一日中人を怒らせている。馬鹿だ。

自意識過剰の思い込み激しいバカ
誰もお前に関心無い
つかお前が全ての元凶なんだよ！
本当最低の糞野郎
その腐った性根叩き直してから表出ろや！

本当人として軽蔑する

あの子との関係ももうすぐ終る。
だから明るく振る舞い、先の事には触れないでいるのかもしれない。多くを望んではいけないと分かってはいる、それでも私は過ちを繰り返してしまうのだろうか。つづく。

人と健全な関係が作れない。
寂しい。
二十歳そこそこの子に一時的にでもこんな荷物背負わせて迷惑かけちゃってごめんね。
オバサンは学生に戻ったみたいで楽しかったよ。
君はこれからいろんな人に出会っていろいろ学んで楽しく生きなきゃいけない。
落ち着く年齢になった頃、ふと私のことを思い出して欲しい。

過去何もいいこと無かったなあ　この先も。

あえて言おう
鼻が詰まっていると

正直に言って自分が結婚するとか出産するとか
頭に浮かんだこと一回もない
仕事で人がたくさんいるのに耐えられないので
（別に同僚や上司にいじめられてるとか
クレーム客の対応とかじゃなく、ただ人がたくさんいるだけ）
家に帰ってひとりになると心底ほっとする
周囲からはさぞかし淋しい女と思われてるだろうし
孤独死するだろうけど
でも、強がりじゃなく、ひとりが好き

めし食い終わったで

参った

こっちが自転車で向こうが無理な右折でぶつかってきたのにあの保険屋のババアふっかけてくるな！
原付ででかけたらスピード違反で捕まるし
チャリででかけたらぶつかるし
なんで自分があのおっさんのクラウンの修理費払わないといけないの
あいつらむかつく
金ですむんだったら早く終わらせたい

メンサロで字書くの何年ぶりだろ月日は5年くらいたったのか
今もひきこもりで毎日死ぬことばかり考えてる
人を好きになったり無視されたり今も誰にも相手にされない人生あゆんでる
脳みそ化石だ
あの人は今もどこかにいるんだろうか元気でいてくれたらいいな

ああ自分は世界でひとりぼっちだ
まあ今に始まった話じゃないけどね

よその課の２０歳の新規採用の女の子と仕事組んでるんだけどその子の上司の女性に私がすごく嫌われてて
２０歳の子が板挟みになって「すみませんうちの上司があれやってもらいなさいって急に言い出して…」って泣きそう
私がボケッとしてるのを彼女の上司は自分達ばかりに押し付けてると思ってるらしい
若い子につらい思いさせてダメな自分。

永遠の眠りにつきたい

愛されたかった
あんたは詐欺師だったから
私のお財布にしか興味なかったね
メンヘラ女騙すのなんて簡単だったでしょ
もう騙してくれる人もいない
ひとりぼっち

もう善意で書き込むこともできないか…

545かけることばがみつからない涙。

眠剤すら効かない

あの人が最後に作ってくれたパスタを泣きながら食べた。
私なんかがご飯食べて生命維持していいのかな？って思ってどんどん痩せてたけど、あの人の最後の気持ちを受け入れたくて食べた。
美味しくて美味しく涙が出た。
生きなきゃだよね。
あの人の残り香のついた布団にくるまる。
明日からはもう会わないし、普通の女になるために面接も頑張るから今日はこの布団の中で泣いてもいいかな。
明日になったらこの匂いも消えちゃうんだろうな。
短い間だったけどありがとう。

まさかあれほどまで広げてやるとは・・
おかしなニュアンス使ってたのに素養もないのにそのまま飲み込んじゃ駄目でしょ自分で考えないと
−のバイアスの駄目なお手本は賭けにも程があるっしょ
というか便所の落書きの意味ないよ池沼なんだからもう勘弁して・・

ばばあ、金正日のコスプレはやめろよ。
ケンカ売ってんのか？

この板では本当に無力だった
やりたかったことができなかったのは、無能だったからかもしれない…

３時になちゃう

ビール飲んでる

牛乳買ってきた
・

ODなんかじゃなく、必要に迫られているだけのつもりだけど、ODくさい…
明朝胃が痛かったから市販の胃薬飲んで食後は病院から貰ってる持病の薬飲んで、食後１時間半の今自律神経失調症であちこち痛いので市販の鎮痛剤飲もうかって考えている

これから診察。何言えばいいか話がまとまらない。

眠れない
今日もあの詐欺師を思い出してしまった
ほんと女にお金たかる男は
ろくでなしばっかり
まだハーブ中毒なのかな
いいね楽しくなれて

年金の支払いが厳しくて、自分が病院に通院するだけの金がない…

たった年収200万円で、自分の年金と同居家族の年金を１人で全額支払う義務が発生する
滞納したら財産差し押さえってなんだよ、鬼ですか…

>>558
心中察するよ
詐欺師は死ねばいい

バランスって重要
調和を果たしたとき大きな光りが生まれる時があるもんなのよ

自分の机が欲しいな
引き出しぶっ壊れて手を切っちゃう机はいらない
ダークブラウンで使いやすい机が欲しい

先生に、言ってることがおかしい子って言われてた。
もう学校行きたくない。何をがんばればいいの？

>>546
書いてよ

>>559
俺なんて無職なのに年金払ってるよ
何か自民党政権に戻ったらちょっと上がってる４０円だけど(笑)
無職に１万５千２０円は大き過ぎる〜

頭痛すぎワロタ

>>563
先生といっても
たった一人の意見　大丈夫
今まで通りで・・・　
違う見方をする人は必ずいるから
気にしない　一人が総てじゃない　平気だよ

>>562
家具板行ってみれ

スポーツマンシップに乗っ取ってすぐに死んでくれ

>>568
ありがとう、見てくる！

津軽海峡冬景色

１０時やん

なんで薬出すだけにこんな時間かかるんだよイライラさせるなよ

ハナゲマン登場

眠いす あああ・・・

足いてえ・・・・・・・・・・・す

太陽

ハナゲマン

見知らぬ他人にキツい対応をされると悩む

自分に落ち度があって相手を怒らせてしまったのか
それとも、嫌な事があって虫の居所が悪かっただけなのだろうか

正解が分からないからずっとモヤモヤする

男なら旅立つ時が来るのさー♪

GO　to日本武道館

２０１３・１０・０８

あの子にもいいところはあるから
どこ？
ご先祖様を大切にするところ
墓参りしてるだけじゃん

しない私よりは偉いね

あー幼少期から洗脳してきたオッサン誰だっけ？
嘘ばかり教えてきたよな
洗脳してマゾとして私を誰だかに捧げるだの言ってた奴

そいつに倍返ししたい
同じく嘘ばかり教え洗脳され自殺に追い込まれてほしい

そいつには本当に死んでもらいたい！！

冷えるす・・・・

１０・０９　朝

風邪ひいた

頭いてえよ

頭が痛い・・・

いてもたってもいられないのに、なにもしたくない
焦燥感が起きている間は途切れない
読書で現実逃避したいのに、目がすべるというか、すぐに閉じてしまう

欲しいものがない、やりたいこともない。
死のうとも思わないから身辺整理もできない。
腹筋と散歩して過食も治まったから痩せた。
1階にしかレジが無いのはどうかと思う。
自転車は右側通行？すぐ忘れそう。
毎日もやしでいいからお金を使いたくない。
人が多い方が色んな人がいると気付くことができる。
立ち上がろうとしても自分の収入だけでは食っていけない。
経済的に自立していない人間に発言権はない。
美容院1回に2万かかると行く回数が減る。
何をしても基本楽しくないけど、もう新型うつでいいよ。

逃げたい

ちゃかぽこちゃかぽこ
そいや！そいや！そいや！そいや！
死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ私

職場を離れる(休む）のが怖い。自分でもおかしくなっていると思う。

ホットコーヒーが美味しいなう (･c_･`)

飲んでも飲んでものどがかわくよ

風呂入る

寒い朝です
・・・・

朝起きるとのど痛い・・・

空気乾燥してる。

１２・１１

電車内で酒飲んでた爺さんが、手でアルミ缶をぺしゃんこにしてた
俺にはたぶん出来ないなと考たら悲しくなった

綺麗なお姉さんってみんなオシャレだなー
シャレオツ。

死にたい

知人が、働かない上司に向かって「仕事なんですから残業してでも締め切りまでに仕上げるのが当然でしょう」ってタンカ切ったそうだ。
耳が痛いよ。自分、半端仕事になっちゃってるし締め切り破りまくりであなたの上司と同じだよ…代わりに謝るよ…

仕事から帰宅して、お手洗いに行きたいけど起き上がれない…
この体調…風邪…？なんでだろう、さっきから息が荒い…

ねぇ、私ちゃんと忘れられてるよ。
新しいことも始めたし、もう泣いてないよ。
恋人関係ではなかったけど、私って少しでも特別だったかな？
少しでも愛しいって思ってくれてたかな？
これからもっと忙しくするから、そしたら完璧に忘れるから、私のことも忘れてね。

私はすごくすごく頭と心が弱くて、酒とか謎の石とか薬とかとにかく何かに縋らないと怖くて怖くてとても生きていられない。
年齢相応の振る舞いが出来ないけど、それでも生きていくしかない。
心の中に常に子供の頃の自分がいて、どうしようどうしようってうろたえてる。
こういうとき大人だったらどういう風に振る舞うだろう？って一生懸命考えてる。

１２・１２

消えたい眠りたい

しょーたさんが、嫁が見つかったから辞めると言い出した
たいへーさんが、嫁と別れるから辞めると言い出した
目が覚めた

生きるって辛いことばかり

もう全部がいや。もういや。もうほんと、いや。何もかも消えてなくなれ。というかなくなりてえわ。

雑念恐怖

腹筋100回なんて余裕〜

風が強い・・・・・・・

ちょっと疲れたなう (･c_･`)

なんで効かない
まさか彼女も・・・

足の指が射精してる

本気でドン引きだわー
あの人

寒いぜ・ベイビー

食欲中枢がいかれてるのか、食べまくってる
また豚になる
だけど、食べなきゃ空腹で寝れなくなる
夕食食べた時もだけど、食べてる時やまんぷく感の幸福がいつもよりすごい
一時的な過食症なのか

まぶしすぎる。力が弱ってるからよけいそう感じるのか。こういう力ある作品を自分はこれから作れるのか。

このまま何処かに消えてしまいたい
何もかも、あたかもそこにはなにもなかったかのようにひっそりと消えたい

せっかくの好天なのに外出たくない
図書館行こうと考えていたけど、面倒すぐる

>>623
文面が美しくも儚く悲しすぎる
優しくおとなしい真面目なひとだと思う
この浮き世の中　消えずにいてほしいと思う

エタンメールチーズってどんなんだっけ？と
検索したけれど見つからない。化学式ばかり出てくる。
エタメールで検索すると化粧水ばかり出てくる。
パルミジャーノレッジャーノ。

エメンタールチーズ…

ピエロももうええでしょ
小さなアシストも結構疲れるもんなのよ

別に無理にとは言ってないよ
精神衛生上の話

>>625
ありがとうございます…画面越しに涙が出ました、本当に…
損してばかりでも、いつか良いことがあると信じて精進していこうと思います。

帰り道に流れ星を見た
西洋じゃ誰かが死ぬときに見えるって言うが…
死ぬのが俺ならいいのにな

評論家はいらない

自身のこと相手のこと、誤解を産むということは恐ろしい
だけどそうしないことのほうが恐ろしい

寒いです
早朝・・・

昨夜は雪空だったし
流星群なんて見れなかった
その代わり一面真っ白だ

障害年金減った

学校行きたくないけど学校行かないのも怖い。

死んでしまった猫に会いたいなあ…
今も昔もこれからもずっとずっとずっと大好き大好き大好きだよ

アフォガード美味しい

明日以降の準備いろいろしなくちゃ…
怠けてしまって何もしてないや…
忙しくなるのわかりきってるから少しでものんびりしたいんだよね…
もうこんな時間…

コート取りにいかなきゃ
めんどくさいけど、しゃあないな

泥の中を進む感じで見通しは悪いし進みも遅いけど
確実に進んではいるので安心して欲しい、してほしいなあ
泥に沈んだ人間なんて見えないしあちらは忘れてしまうのかな

デイケアに行くのが怖いなう (･c_･`)

冬も布団干しするんだ。 ビックリ

なにがなんだかわからない

バスの待ち時間が中途半端に余る…
手持ち無沙汰だ
実家意外と田舎だったんだな
住んでる時は気付かなかった

周りの人間は知っていることを
私だけが知らなくて輪に入れない夢が一番怖い

リアーナ最高

大丈夫大丈夫
ただの夢だ
怖くてもすぐ忘れるよ

飛べ！ハナゲマン

ルナです。

５０のおっさんです・・・

好きな球団は大洋ホエールズです・・・よろしく・・・

前はただ怖くて逃げたい一心で潰れてしまったけど、今は辛いけど割と冷静に自分のやり方のどこが悪いのか、分かってきた気がする。
人に助けを求めたり、指示したり、ちょっと強引でも無視したり、出来ない事は出来ないって言わなきゃダメなんだ。
前は、はいはい言って一人で抱えて破綻しちゃった。
ちゃんと人に指示出したり依頼したりしなきゃいけないんだねー…でも慣れてないからなあ。
この前上司に文句言えた、自分ではすごい前進だわ。
辛いけど、ここで踏ん張らなきゃ上には行けない。できるかな、分からない。
厚かましくて図太いタイプになりたい、言いたい事をズバズバ言って溜めないタイプになりたい。
でも不安、成功率半々な感じ…考え過ぎて肩凝りが酷いし眠れない日が続く。
しっかりしなきゃ。

しんどい(-_-;)

福岡待ちの出◯がミシンが欲しいから、私から盗むだって

還暦祝いをしたいんじゃなく飲みたいだけでしょ？

本当にカンジ悪かったなー
あんなんでやってけるんだから、精神科もうかるんだろうな

しんどい

精神科の評判とかレビューって時々糖質の単なる妄想じゃないかって内容もあって信用出来ないなー
カルテの開示求めたら用心棒みたいな男が…って、そんなドラマみたいな展開眉に唾つけたくなるね

もはや自分がうつなのかぐーたらしてるだけなのかわからなくなってきた

心臓痛くて胸に冷たい氷と風がヒューって
ずっと渦巻いてる感じする、不安で。

加齢のおかげかくよくよ悩む事での苦痛は和らいだけどこれゾンビになっただけですわ
鈍い見通せない想定できない、これはいかん

メンタルで薬飲んでるけど食事も睡眠も出来ててただ仕事ができない、ミスばっかって甘えかなやっぱり

甘えじゃないよ、と高齢ニートが言ってみる

ありがとう(TωT)
食べられない眠れないって訴え多いみたいですがそこは普通、ただ残業ばかりで体がつらくて趣味や飲み会も楽しく感じなくて悲しくないのに涙が
薬が効いてるのでなんとか

こんな夜は高層ビルの屋上に登り
コートをなびかせ「……始まったか」と呟きたい。

一人っ子で独身の自分にも
「小姑っていうのはきっとこういうものなのか」
と思わせてくれた同僚には感謝している。

起きたで・・・
寒いで・・・

足がかゆいの・・・

病気のせいだけど自分の攻撃性はなんとか治したい

2ヶ月に一回って何？
誰かに会いに行くって意味？
だとしたら誰に会いに行けばいいの？

メシ
食い終わった・・・・

虚勢を張らずに強がらずにもっと早くに打ち明けて協力を求めればよかった
一番嫌われたくなかった人に嫌われる結果になるかもしれない事が皮肉すぎるし
こんな寓話のテンプレ的な失敗を自分が本当にどうしようもない

何か意見すると
そんなつもりで言ったわけじゃない、と
私の受け取り方が悪いように言い返される
はいはいはい、私が繊細チンピラなだけですね

わたしにかまってくれた方々ありがとうございます
ひどい事をいったりしたりした人ごめんなさい
みんなの病気が良くなる事と幸せを祈っています

普通体型だからダイエットしなくていいと言われても
お腹のちょっとした脂肪とかが気になって
痩せなきゃ痩せなきゃという気持ちが消えない
焦る

奴の死こそ我が喜び
末期ガンのくせに、もたもたしてねーで早く逝け

ニュース速報出たから猪瀬が自殺したのかと直感的に思ったら辞意だった
でも死んでもおかしくないし過去の問題からして死んでほしいかも

それでも進むしかない
この世は苦しみで満ちている

なんだこれ
目を離した隙におかしなことに

おはよう

んー今年のクリスマスと年末年始は
ひもじい思いをしなきゃならなくなったな

恋人がいたら、やっぱりクリスマスはクリスマスらしい場所でデートや食事をしたい
まだ、そんなデートしたことないや

朝っぱらから気色悪くて胸クソ悪い顔文字と他dis見せやがって
消えろ

今から昼ごはん

ルナ気持ち悪い

健康な人って
周りにいつも感謝して愚痴らないで
悪態つかないで他人を憎まず妬まず見下さず過去を悔やまず
やるべきことをやりこなして楽しいことを考えられるの？
すごいな

最近本気で地球吹っ飛べば面白いのにと本気で考えてて笑える
幼少期から上手く行かなかった人生
ほんとに何してもつまんないつまんないつまんない周りは本当の友達に恵まれてていいよねえ
みーんなたひんじゃえ記憶全部消去消去消去消去消去できたらいいのに

あー もう１回方言で「会いとうて会いとうて仕方なかったんよ」とか言われてぇ。
あれ萌えるなぁー。
「キスちょうだい」とか言われて甘えられたい。
そんなこと言ってくれる人いない。
つーかその気もないのに言うなよって感じだがたしかに萌えるんだよなあれー。
寂しいな

クズのくせに愛されたいとか身の程を知れ。お前はこれからも愛されることなんてない。そんな事は分かっているが、それでも愛が欲しい。

あーもうあかん俺はなんて愚かなんだろね
ありのままを受け入れさす為の緩衝材がそのものを傷付けるかもしれないなんて元も子もないよな
素直になりたい

twitterこわい
人間関係ができてなんにも思ったことつぶやけなくなった

イライラする

半分寝ながら食うな！

足かいーの

しんどい(-_-;)

ストーブ点けて着込んだら暑い
ストーブ消したらゾクゾクする
金ないからって家に閉じ篭ってたら、体へんになったような…

治部煮食べたい

今日の晩御飯はうどんなんだろうか

昨日は焼きうどんだったからな

夕飯何にするかな…
昼、おにぎり二個とみかん食べたら足りない
もう腹減ってる
胃が大きくなってるな

がんばって部活行ったけど、やっぱりつらい。
もう二度と行きたくないけど明日行かなきゃ。

やっぱりうどんにしよ
キムチあったら入れよう

足が痛い・・・

時がおかしい時を見るんだ
過去のことを気にし過ぎては駄目だ
未来のことを気にし過ぎても駄目だ
今を忘れるな

やっぱなんかおかしい
早いな様子見だ

義務を果たす気ははない。しかし権利は主張する。何なんだ。お前は。

まだ気持ちの整理がつかない。
物わかりのいい大人にはなれない。
どうしてもどうしても明日が怖くて声が聴きたくてつい電話してしまったけど、やっぱり出てくれなかった。
未練たらしくてうざいよね。ごめんね。

アメリカ人って、デザイン系のセンスが時々壊滅的だと思う
現代でこそ、カジュアルが一つのトレンドみたいになったけどデニムはもともと作業着だよね
それをいつ汚れてもいいように着てただけ履いてただけ
それ合理性であってファッションじゃないよな
だから、アメリカの各都市では伸び切ったTシャツに膝の出たデニムなんて格好で老いも若きも街中を歩いてる
日本人みたいにおしゃれで古着買ったりダメージ加工してるんじゃない、単なるズボラ
ゲームアプリのキャラはメドインUSAのはギョロ目かヘンなデフォルメしまくったどや顔したキャラばっか
なんで連中はきれいで繊細なものや愛くるしいものが好きじゃないんだろ？
だから、太ったらみっともないという当然の抑制心が働かないしブクブクになる
そういうの見てたら、ねこを嫌う人が多いわけも分かる気がする
あれ、フォルムの優美さやなめらかさ、種としてのデザインの良さなどが最大の身上の生き物だから

ええ天気やで〜

眠いぞー　わー

私が諦めると思ったら大間違いだ！
駄目だったらサクッと死ぬからそれまでは諦めないよおおおお！

追い込まれ過ぎると全方位に八つ当たりしたくなっちゃうな
とりあえずもんじゃ焼きでも食って落ち着こ・・

ヘラってんだからそろそろ無視しろ

しんどい(-_-;)

暇だなあ
いや、本当は忙しい
明日の準備とか
めんどくさいなあ

４時半になちゃたー

精神統一ちゅう

やっぱりまだまだだな

ツイッターやフェイスブックで
料理上手アピールできる人はすごいわ
尊敬しちゃう

年末年始はいろいろとアレすぎる・・しんどい・・・

足が痛い・・・

しょぼいイルミネーションなら無い方がマシ
心が貧しくなる

人生なんて自分にとって失敗の発表会みたいなもん
あとであれこれのたうちまわることしかないんだから、そもそも全部なけりゃ良かったのに
生まれてきたことも含めて

ドンマイ・ハナゲマン

これが最後か

カネがあればな同伴できるのに・・・

２０１３年も
終わりだな・・・・

時の進み方ってぐりぐりって表現が合う気がする
遅いように見えてすごい早くて止まってくれない

自分よりもっともっと忙しくて、
めまいとか貧血とかで何度も職場で
倒れたことのある別の職場の同期から、手伝いを頼まれた（休日出勤）
自分が内諾すれば、上司同士で話つけてもらうように手配すると言われた
…同期の大変さを知っているから、受けたい。

でもでも、自分の仕事もまともにできないのに
よその課の仕事で休日出勤てなんだコイツって上司に思われる
診断書出したけど元気じゃねーかって思われる
………
どうすればいいんだろう

たまには格好いいところも見てみたいよね
というかいい加減時の流れに身を任せて解放しろ

水道水を不味いと思ったことがない
どこの水も美味しい

ねこ欠乏症って、もはや病名ついていいレベル
とうとう代わりのぬいぐるみ買ってきた
でも手触りがカガクセンイ…＿|￣|○

ビール飲みすぎた

滅びろ世界

頭いて

ついったのつぶやきもずいぶん減った。顔本に至っては見てるだけ、いいねもしない。

体調がすこぶる悪い。仕事いきたくねえなー。

てす

ちょっと故障したかと思ったけど治ってたか・・

ヒキニートと言えど昼寝はいかんな
眠くならない

>>727
随分前に解放してますよ
ただ有耶無耶のままじゃスッキリしないから事実を問い詰めたまで
で、記憶も失われているから思い出したことが事実かどうかを確認しているだけだよ

眠剤が効かない
どうしたものか

好きな人からLINEきたー
眠れないから助けてーってきたー

逆にそのLINEで眠れなくなったw

風邪引いたのか余計に思考回路が・・

もう俺を無視してくれよ・・否定してくれよ・・
先へ進んでくれよ・・

というか意味不明な過大評価とか本当にやめてくれよ・・・
そういうの昔から苦手だったのよ・・
マジで糖質になりそう・・・

どんないい女だって
つまらん男には「つまらない人」と思うよ
大人だから口に出さないだけで

昨日は犬派
今日は猫派
その日によって違うな
でも仔猫と仔犬ではより愛くるしいのはやっぱり仔猫だと思う
愛くるしさでそれとはるのはウサギくらいじゃあるまイカ

もう２６日

毎日毎日朝が来るのが辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いつらいよ

皮肉で言った望んでもいない過去のことをちょくちょく受け入れられるとかホント自由が無さ過ぎるんですが・・・
ロボットかなんかじゃないんだから、ある程度保障してればいいのにヤりすぎで嫌になる・・・

もう頭がブッ壊れてるから気付いてしばらく無視しといて

みーな みーな カワユス

記憶がヤバい本当にヤバい

吐きそう

どうしりゃいいの

年賀状書いてない
仕事片付いてない
帰省の荷物もまとめられない
どうすりゃいいの

何気なく発した言葉を拾われるのは少々キツいものがある・・・
その力の領域がどこまであるか計り辛い状況下でその意図を履き違えられてたり拡大解釈されてたりすると尚更のことで・・
それならいっそのこと見離され無視してもらった方が嬉しい・・
個人の権利や意思・思考をできるだけ尊重してやるんや・・

あ

まじ？

泣きそう

なんてな

仕事いきたくない！ほんとにいやだ！

足が痛い

カンカンカンカンイジってんじゃねぇよほんと

というかさ、何々を踊らせようとか終わらせようとか爆発させようとかホントそんな程度のことやってて楽しいのかね
金やら力があんのならさ所詮、人対人で終わっちゃうようなそんなみみっちいことなんてやってないでさ
もっと宇宙開発だとかさタイムマシンを作ろうだとか砂漠の大地を緑豊かな大地にしようとかさもっと人類を超越した力に対して挑んでみなさいよ
そっちの方が全然夢があるし、いつまでもおままごとやらおもちゃ遊びやらなんかしてるよりよっぽど面白いと思うんだがねよくわからんよ

色んな方向にぶっ飛んでしまうからちょっと無視して

洗濯機と換気扇とテレビの音が交ざっても大丈夫
買い物リストがあっても理解するのが難しかったのに
リストがなくても必要なものを思い出して買える
ビニール袋のがさがさした音もタイマーの音も冷蔵庫の音も大丈夫
選挙カーの音は健康な人でもイラつくんだっけ
どこまで大丈夫になったら大丈夫なのかな

なんちゃってー！
自分と周りと主治医が大丈夫と思えば大丈夫でしょ！
全然問題なーい♪

見ての通りマジで俺自身屑でやらかしてしまう人間だからさっさと失望してもっと他のまともで身近な人間を頼ってください
俺は人を愛してはいけない人間なんです、もう俺なんか無視して和やかに幸せな愛が溢れる未来を生きてくださいよろしくお願いします

ネタに乗っかったけどオモロいやろ
擬態のネタとしてはおもろいけど、イマイチつまんなくないかな速すぎて合わさなさ過ぎ

俺って遅過ぎだなそこまで強いとかヤバ過ぎだわ
やっぱ解放より革命のが好きだわ

大した旨味ないのにそっちだとはハメられた過ぎ協力しますよ
なんとなくという理由でカリスマなんて言われるような人種に生まれるべきじゃなかった

俺みたいなのっとりとした顔が好きな消極的でユーモアのきく子かと思ったが違ったみたい
もっとガテン系が好きな真面目な子なららそう言ってほしかったねギャップで責めるには時間も余裕も足りなかったよ

２８日

>>765
その人が屑人間を救ってくれるかもしれなよ
独り言なのにごめんね

私のような人間が
死にたい死にたい言うから
死ぬ死ぬ詐欺なんて言葉ができるんだろうなー…

生きる生きると言って死ぬのに成功すれば
生きる生きる詐欺になる？語呂が悪いか

まぁあまり気にするなよ

あいつらがむかついて仕方ない
小さい頃両親こき扱いしてへこへこさせて悪口言ってばかりだったくせに
集団意識が強いからかニヤニヤばかり
幸せなわけないじゃんあいつらにこき使われて一生終わる両親見てて涙出てきた
ほんとうにここで一生終えるの？
心の奥底ではこんな人生なるはずじゃなかったのにと後悔してるんじゃないの？
欲しい服着たかったんじゃないの？
家柄に縛られずもっと遊びたかったんじゃないの？
なんか可哀相だよ
引きこもりの私が言っても説得力ないけどさでもほんとうにむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
私がもっと精神的にも肉体的にも前向きでタフだったらなあ
性格が強気だったら良かったのに

お腹空いたな

たしかにケセラセラだけど、どうにもならないから、努力するわけで、
まだ努力せねばいけない時機だ。まあ達観すればケセラセラだけどね。

もうどうしていいのか分からない

正解がわからない
誰か教えてくれ

２９日

先日わざと誤解するように書きましたが
近日中ではなく10年後にそちらに行くと思います

私はまだあなたの子なのでしょうか
私が正しい生活を送れるよう今すぐ人を派遣して頂けないでしょうか

３０日快晴

>>781
もう私の子供では、ありません。

私達の犠牲の元に
この世界をよろしくお願いします救ってやってください

あなたを怒らしてしまいました
苦しみ抜くのも当然だと思います
一番苦しむ方法を思う存分やってください

やはり私だけが苦しみ抜きます
この世界の支配を終わらす必要はないと思います

散髪なう

仕事いきたくねー

指示をお願いします

指示ねぇ
足を舐めて欲しいかな

実家に帰省中、親戚いっぱい来て家事で疲れ果てた
主婦の人はこれを毎日やっているんですか、本当に尊敬する
もう体力的に無理

そこそこ上手くやるから放っておいてくれよ。もう誰とも関わりたくないんだ。

正月休みが終わったら寂しさ虚しさで、ずずーんと落ち込みそうで今から憂鬱だ

酒飲むとどんどん落ち込む

お金を振り込んで下さい

億万長者になる

カネ入れ

実は一粒しか飲んでないんですが
キラめに迎えにきて

一瞬で全員の記憶から消えていなかったことにできないかな
存在じたいなかったことに出来れば良いのにああああああああああああああああああああ近所迷惑になるから叫べない
悲しい

大晦日という実感がない

ネット見なければストレスは溜まらないだろうな…でもやめるなんて無理
早く体壊してぽっくり逝ってしまいたい
守るべきものなんて何も無いから生きる意味も無いし
年末もツイてなくて辛い、趣味さえ辛くてたまらない

高知県で安息日を迎えられる環境がそろってる所ってないの？

大晦日なのに金がないから
朝から100円LAWSONのパンを買いに行ってきた
虚しい

大晦日だから何なの？年が変わろうが不幸から脱出できるわけでもない
だるい

俺のことはハブってくれ。新年会の誘いとか要らない。
行きたい気持ちはゼロだし、いちいち断るのが申し訳ないし。

所詮疑似体験か
夢の終りに私は何を

>>804
気分悪っ！
何をつっかかってきてんの？

日本人なら年末年始の意味を知ってんでしょ

精神科で処方された薬服薬中だけど頭痛くて市販の鎮痛剤飲んだ。事前に医師に聞いて飲み合わせは問題ないと言われてた。
でも親と言い合いになって普通の時なら受け流せるレベルなのに涙が止まらなくなるくらい感情の起伏が激しくなった。

どこにいるんだか知らないけど
怪我しないで良い年を迎えられますように。

みんな健康でいられますように。おやすみなさい。

わたしの存在が不快でしょ？
わたしはあなたがいてとーっても不快。消えてほしい。

９連休中は鼻毛の処理をしない

な、なんだって〜

カネ入れ

肉まん食べたい

私は闇側だったの？

イッライラする
原因を作ったのは元々はあの場所なんだよ
事故なんかじゃなくて放火事件起きればいいのに放火事件起きればいいのに放火事件起きればいいのに
つまんない♪

美味しいビール飲めたら幸せ
日本酒もウイスキーも好き

とりあえず水道水飲も

くぴくぴ

カネよ、転がりこめ

言葉も出ない驚く奇跡が起きる

殺してやりたいよ…

コミュ障で深い親戚で素で？関わらないとと感覚で思うときは勢いと大声で誤魔化してる　そうじゃないとだんまりか他人行儀になってしまう
あともともとあった被害妄想が益々酷くなった　馬鹿だから本質が見えずグル―プで出来ないことはすべて私が悪いんだと思うようになってそこらの会話も自分に恨みがあるんでは？とで
酷いときは手が震えて涙が出るようになった　こんなのしね　これから先どうやっても職場で嫌われるね　普通になりたかった　皆死ね

あ、少しスッキリした
餅食べよ餅

仕事行きたいないモードが凄まじい。
昨日あたりからやられている。

寝転がって本読んでお菓子バリバリ摘まむ
自堕落な時間の過ごし方、たのしいww
…運動しろ？
正月終わったらねー
三が日くらい、だらしない生活していいじゃんったらいいじゃん

無職だ

5時間耐久の祭りは厳しい！

太陽の光が嫌すぎて、テレビに映る外の景色とか太陽の陽にびっくりして思わず全身毛布で隠してしまった
家の電気にでさえもびっくりしてしまう時があるから辛い
光にあたりたくないよ

無職だす

風邪ひいたかもしれない
バカじゃなかったんだなわたしｗ

障害者です・・・

毎月33万とかアホか

さして長くもない人生が主観によって中途半端に長く感じられるのが嫌だ
年々醜く年を取っていくのも嫌だ
親が高齢化して看取るのも嫌だ
天文学的に四捨五入したらもう死んでるようなもんなんだから、今この瞬間に死なねーかな
…本気で生きるの疲れた
みんなこんなのよく我慢できるな
めちゃくちゃ金持ちで容姿も要領もいいとかじゃない限り人生なんて苦労の方が多いのに

車の話なんか興味ねぇし

日が長くなったなあ＠職場(休憩時間中だよ）仕事終わんないよー

仕事の面接が怖いなう

アルビノ美しい

まわりとくらべるな
過去はわすれろ

今を生きましょう。
それが一番難しいことであっても
人と比べず、自分にできることをコツコツと、

勉強するか‥

あ

疲れたわー
浮かれすぎたかも
この勢いでメッシュいれよっかなー

好きな人はほんとにパーフェクトだなあ
生まれ変わらないとつりあわないし、どの道この状態じゃ誰の役にも立たない
来世に期待！

と思ったら私は何をやってるんだ…馬鹿…火が…煙が…私の馬鹿

火事になる所でした。

男らしいし、かっこいいし、声もかっこいいし、雰囲気もかっこいいし、
努力家だし、他の人の事も考えてるし、優しいし、視野も広いし、一々話す言葉がかっこいい。
死んで生まれ変わった方が早いなら今直ぐ死ぬ

気持ち悪がられるからバイ発言は控えるか(-_-;)

もう何年連絡とってないだろう
自分から連絡取らなくなったのに今だに友達だと思ってる
相手からは来ないのに　
きっと愛想がついたんだろうな
具合は良くなっただろうか　仕事には復帰できただろうか　　
多分もう会うこともないだろう　元気でいて

初夢見れなかったなぁー

どうやったら、あんな ふうに楽しそうにできるんだろうか
羨ましい もう疲れた

かゆみなくなれ

起きた

自分で味わって食べればよかった

洗濯してる

最期の晩餐はお寿司とお刺身にするわ！

頑張ってオシャレしようと思ってもモデルが美形で参考になりません

子供が可愛いのは当たり前

今あるのは異様な眠気と食欲だけ

年度末までは騙し騙しでも頑張らないと迷惑をかけてしまう

腹減った

自分の嫁自慢するのはカトちゃんだけだと思ってた

旨いもの食ってるときだけは幸せ

相変わらずあの時と同じように喪女です
一年くらい前の私？ざまあああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう恥ずかしいからおとなしくひきこもってろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

喪女でよかったー○女でよかったーでもあの爺さんはタヒれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
いつかー○女でよかったと思えるのかーーーい？？？
行為とかきもいけどおおおおおおおおおよくわかんなああああああああああい
あー年とともに周囲とのギャップが増えていくよおおおおおおおおおおおおお
付き合ってなにするのとか言ってたＤＱＮですら○ックスしてるとかワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前にとってはそれが答えですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

四日と五日出勤して積み残し手をつけといてマジよかった。新しい急ぎの大量の仕事いきなりやってきて残業。
積み残したままだったら発狂してた。もうしてるようなものか

レスタミンが抜けない

眠い・・・

腹へったよー

このあたり庄野先生のエッセイで描かれてるところなのね
はあ…ああいう世界もあるんだよね…

ハムとベーコンとエリンギ食べる

もう奥さんいる人と彼女いるひとにちょっかい出すのはやめます

きもい奴の思考回路とか理解しないでおｋって今気づいた
不幸にひかれる私もいるんだよな
きもい奴よりきもなってもなにも救われない
それを優しさだと思ってやさしくしなさいってすりこまれていた
それを表に出しちゃいけないだろうけどもう関わらない
でも私もきもいから最後はぼっちそして標的が私に・・・もう救いようないね
いつだって私が最後になるようにできている
私が最後になりなさいと誰かがすりこむそれは誰・・・？私？助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

嫉妬にまみれたナルブスは大嫌いよ歳に関係無くな
なんであいつら同じような顔なんだなんていうかおかめ顔？

強がってるつもりはないけどほんとに好きだったかどうかって分からないな
優しくされただけで好きになってたら体と心が持たない
誰かと近づくたび嫌いになってるし
好きってなんだろう好きの形はたくさんあるというけどやっぱりみんな嫌いなのかもしれない

ルナ、くせえー

吐き気がするほどの愛想のよさ
大事な中身は醜いナルシズムと犠牲の上に成り立った笑顔
いじめ連中となんら変わらない　ビジネスは大変だな
前に見捨てたであろう奴と仲良くしだしてさ今のターゲットは私って訳
いまね、あなたの金玉だと思ってヤクルトの空容器握りつぶしてたよ
大っ嫌い最低な糞はげ野朗あいつと違うのはもう二度と会わないって事
時間も金も返せとは言わんがさようなら
たばこ吸いすぎて病気なってまえハーゲ

ルナです。 おっさんです・・・

かなり病んでます・・・

性欲なんか忘れたと思ってたのに、好きな人とセックスしてる夢を見てしまって今目覚めた。
嫌だ、もう戻りたくない。性欲も食欲も封じたんだ。気持ち悪い。
早く死ななきゃまた苦しくなる。

鼻が痛い

まぁ私は
スルーされるのが
一番むかつくんですけどね

あの自販機から買うあの発泡酒はいつもあけると噴射する

笑えるなそれ

駄目だ性欲にまみれたおっさんにすらすがってた私がいる
あいつですら最後は私を追い詰めるんだ
べたべた触ってくるしもういやだあのコミュニティにも近いうち抜けられそう
あー空っぽ切ないなどうして私には居場所がないんだろう

自立が一番だって
自立心旺盛だったあの頃が恋しい
いまは無力と依存心ばかり強く毒にやられた
今さら自立しろとか自立したいときにひきとめといてさ
結局邪魔するくせに
仲良し家族ごっこ親の描く脚本から離れるとダメ扱い

それは自己管理できていないだけ

物投げまくって壊したいもう嫌だあああああイラつく糞がああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

熱がさがらない…
心理的なものなのか？

体調不良ですがやるべき事はやってお酒頂いています

体調不良っていろいろだね
持病持ってて薬も飲んでるけど動ける人もいるんだよなあ
自分は持病以外にメンタルがやられてるから一日の半分は沈没してる
ここ十年くらい地球の重力と毎日戦ってる気分＿|￣|○

正確に言うとわたしは今動ける時期ね
寝込む時期もあるし
マイペースにぼちぼち無理せず頑張りましょう
休む時は休むも大事と思います

あたしなんかみてないこと。あたしに興味なんてないこと。他に女ができたら捨てられる
全部最初からわかってた。でも優しくされたり好きな女には優しいんだよとかいわれたら期待しちゃってでもあたし以外にも言ってるんだろうなって思ったら苦しくて悲しくて、もう諦めなきゃって思うけどできなくて

ずっとずっとぎゅーしててほしい。いっぱい好きっていいたい。でもあたしなんかがそんなわがまま言ったらきっと面倒に思われて捨てられちゃう

一回でいいから好きって言われたい…でも叶わない夢。会いたいけど会いたくない。きっと辛くて、好きなのにどーしようもできなくて泣いちゃう。
泣かれても迷惑だし気持ち悪いよね
だから会わないほうがいいね
もっともっと可愛い子なんて
沢山いるし、もう付き合ってたり
えっちしてる子いるのかなぁ…

そしたらやっぱりあたしはもう必要ないし
すぐ忘れちゃうよね

何も言えないで一人で泣いてるばっか

裏切って傷つけた元嫁◯してやりたい

わお、久しぶり来たらすっごい伸びてるじゃないのww

信じられる友達いないし、今のグループの人は日ごとに言ってることが違うから信用できない。
まぁ、そんなんだから友達できないんだろうけど。

今日は体操服忘れたのいいことに部活休んだ。
先生から問い詰められた死にたいwwww

やだなぁ、やだなぁ
全て何もかもが嫌だ。

あんなことになってしまってなんか私には関係ないけど大変だなあ

またちょんか

グチスレのID真っ赤さんェ…
こわいのはこっちだよ
本気で寂しいんならSNSとか行けよなあ
せめて雑談か
あれが独り言ってんなら一刻も早く病院行ってくれ
ゾッとして書き込む気も無くす
それとも釣りなのか？？

前よりひどくなってる気がする

気にしないで書き込めばいいのに

こっちもこんなとこにいる一応メンヘラだから、引っ張られて精神不安定になりそうなんだっつーの！

何か心配になるね
何かしてあげられることがあればいいけど何もできないよね

その人もメンヘラ、わたし達もメンヘラだからねえ
引き込まれるのもわかる

900

疲労困憊。

たいした仕事してないのに疲れちゃってダメだ…

洗脳されそうになってた。
ヤバイヤバイ。友達からの電話で助かった。

私は
40℃の熱でも
心配されたことないから
羨ましい

居場所がない
安心する場所
薬で騙し騙し生きてる

ロト当たれ

仕事に行きたくない。
かなりウツ。

>>894
あの人　こわい　で一旦必ず改行する余裕があるからね

どのスレにも同じようなこと書きまくってたけどそういう病気なんじゃないの

>>908
いやまったく
いちいち改行してるのは単に見て見てwって意図が感じられるな
単なるかまってチャン

番組名間違えたった
しかも総集編で数分とかｗ

イライラしない日は
頭が回らないな

頭が回らないから
イライラしないのか

頭使わないことから片づけよう

義務教育も通えなくて高校受験すらしてないなんて信じてもらえないよね・・・
勇気出してヒキ支援って名の近くの保健所に電話した時も釣り扱いというかいまいち信用してもらえなかった
ヒキなのに「保健所に来てもらえれば相談にのります」だよ・・・
大学生で3日外出てないわｗｗｗ真性ヒキだわｗｗｗｗとかだったら信じてもらえたのかな・・・
10代ずっと部屋にいていつの間にか20歳過ぎてさびしいよ
みんな成長して普通に人と接してるのにってね・・・
書き込む余裕もあるしこうやって言えるのいいけどずっとこのままだよ
いずれこの生活が出来なくなったら初めて助けてって言えるよね・・・
その時喜んでもらえるなら嬉しい
信じてもらえるし・・・
本当に辛い人は助けなんか求めること出来ないもん
自分のせいでヒキなんていないってみんな思ってしまうね・・・
ごめんなさい

あぼーんしてて読んでないと思うけど、もし読んでたら信じてね
ヒキの人いないなんて思わないでね
義務教育の勉強もわからない、高校受験も出来ずずっとヒキってる人もいるって信じてね・・・
人がこわくて外がこわくて何も自信も持てず普通のことも出来なくて・・・
でもさびしいって思うから本当に矛盾してる
容姿も声も全て醜い
普通じゃないよね・・・
こんな屑もいるんだって見下して安心してね
喜んでくれるなら嬉しいよ
こんな事でしか人と接する事出来ないの・・・
普通に人と接して許されてる人がうらやましいよ
ごめんね
いっぱい連投してごめんなさい
前も同じような事して迷惑かけて・・・
でもレス禁スレなら大丈夫かなと思って・・・
もうどうする事もできないよ
ヒキって7年半なんて少ないと思うけどさびしいよ
普通の事も出来なくなって頭も回らなくなって不安とこわさでいっぱい
さびしいよ
さびしい

こんな事書いて同情誘う、みたいなのがいけないんだよね
自分は醜い
釣りだと思う人大半だよね・・・
それが当たり前だもんね
ごめんなさい
かまってほしくなかったらわざわざこんな事書かないもんね・・・
やっぱり自分はかまってちゃんだね・・・
自分はかまってちゃん
自分は醜い
自分は屑
やっぱり一生ひとりぼっち

構ってちゃん云々ではなく、似たような内容を何回も何回も色んなスレで書いてるからじゃないの？
メンヘラなんてみんな基本的に構ってちゃんだよ 私みたいなボダは特に

長文の愚痴とか弱音はスマホのメモ帳に書くようにしてるからそうしてみたら？

愚痴とか弱音とか長文とか連投、書いていいと思うけどなぁ
そんなの、ここでしか書けないし吐き出せないし。
レス禁のスレを選んで書いてるのに、文句言う人の方が、ちょっと気にしすぎなんじゃないの？

ただ、ここでどんなに訴えても叫んでも、誰も救ってあげられないけど。。

違う内容文面の連投だったら俺もだらだらスレでよくやるが、連投内容がほぼ同じだとたしかに怖いというかスパムか何かかと思う
以後スルーする、すまん

>>913
信じられる話だよ。
小卒の20代前半って事だよね？
余計なお世話だけど(ちなみにこわいの改行陳列嫌い)、
そこから少し楽になったり抜け出すにはそういうのを書いてた方がいいんじゃない？
書いてる内に色んな事がまとまってくるかもよ。
体は普通に健康なんだよね？

・例えばネットで似た人を探して安心する。
・それを見て励まされつつ大検の資格を取る勉強をするとか。

でもそんなに毎日悩んでいてネットが出来るのに、同じ人が居ないと思ってるのが逆に信じられない。
今私が小卒って検索しただけでもそういう人見かけたよ
将来は住むところなんて日本以外じゃなくてもいいしね。

×大検の資格を取る勉強
○大検で高卒資格を取る勉強

わたしは長文だろうが連投だろうが気にしない

長文と連投自体は気にならないんだけど、
開いた瞬間いつも縦にこわいこわいこわいが目に入るとこっちの身にも堪える
だってもうずっと前からだよね
大丈夫な人も居るだろうし最初は仕方ないと思ってたけど自分の場合は無理
自由だから仕方ないんだけどね。
小卒で社長も居るし、小卒でも働いてる人居る、
ネットで調べられるんだからそんなに寂しければメル友もブログ友達作るもよし、
そんなに長く居て体が健康なら今頃せめて大検の勉強をしていても良いはず
知恵袋でも自分の近況を話したら結構まともな答えが返ってくると思うよ

ロト当たれ

自分のせいで迷惑かけてしまってごめんなさい
嫌な思いをさせてしまってごめんなさい
特に>>918さん、自分のせいでイライラさせてしまってごめんなさい

普段現実で独り言（実際に聞こえない声で喋ったり）したり、メモ帳に大量に書いたりします
そこで止めればいいのに、誰かに聞いて欲しい、さびしい、そんな身勝手な考えだったと思います
昔みたいに自分の中で留めておくように努めます
ありがとう

>>922さん
他スレでこれからどうするのかとか昔の事振り返ったりしてました
ひたすら似た境遇の人を調べたりもしました
こうやってネットに書いていると高認取得されて脱ヒキされた人や
いろんな方がアドバイスしてくださったり、優しくはげましてくれる方が多いです
でも自分は何1つ行動もしてない
普通のヒキの人は勉強して働くのが当たり前・・・
自分は20過ぎて小学生が分かることも分からない
もう何をするのもこわくて身動き取れなくてこんな状態です
普通の事も出来ないし外にも出られない
人がこわい
自分は人と接しちゃいけないし、何かをするのも罰当たりで迷惑かけるだけです
それに自分がよくなってもいけない
何の常識もなくて普通の事がこわいです
普通に人と喋ったり、普通にみんなお洒落で外出れたり、学校行って働いて結婚して・・・
健康に関しては生活に支障をきたすような物はないです
でもヒキだから歯が痛くても神経死んで欠けるまで我慢したり、体中痛くなったりすることはあります
自分みたいな屑は何をしても無駄で意味ないからどうすることも出来ない
みんなみたいに魅力的で素晴らしくて認められてて愛することできて、そんな風になれません
一生何も成長しないし容姿も性格も全て醜いからどうする事も出来ない
一生ひとりぼっち
外にも出ないので安心して下さい
みんなみたいに普通に人と接することもないです
普通の人がうらやましいです
誰からも嫌われ誰とも接すること出来ない、そんな風に生まれました
メル友とか自分には駄目です
迷惑かけるだけで普通の人からしたらヒキなんて恐がられるだけです
憧れるけど自分は醜いから・・・
みんな普通だから友達いてメールやSNSで人と接することできるの
自分みたいな醜い腐ったやつにレスしてくれてありがとう
信じてくれてありがとう
結局言ってる事いつもと変わらないですね・・・
ごめんなさい

かつ丼は
うまい・・・

>>926
いや、私はこんなに悲しんでる人には幸せになってほしいんだよ
ほんとに辛そうだし
外に出れるようになって幸せになってほしい
醜いと言えば私も醜いから大丈夫。ずっと言われてたから。
でもそれ以上悪く言わないで。
たかが小卒ってだけだよ？それ自体何も怖くないよ
それにそこまで文書けるって凄いよ？
絶対大検受けてられるようになるから。(他にも方法があるのかもしれないけど)
前から色んな人にちゃんと次のステージへ進むアドバイス貰っているのに、
それが出来る状態なのにやろうとしない所があなたの悪い所。
でも私にはわからない勉強出来ない事情が何かあるのかな？
今返信が来ただけでとっても嬉しいよ。あなたとやりとりして他に嬉しい人がきっとどこかに居る。
そこまで深く合う人なんて滅多にに居ないけどね。
メールはやって放流されたりもするけど、何人かに一人そういう人が見つけられれば良いほうだと思う。
それに初めはメールじゃなくてブログの書き込みでも良いかもね。でもまともな人だって変な事で返されるんだからその時は気にしないでね。
中学校の勉強からでも良いんだよ？

わがままって書き込んじゃったけど（他スレに）やっぱりおとうと、いもうとはかわいいもんだ

あら…。×受けてられる　○受けられるように

あと小学生の勉強からでもだった…。歯は歯医者さんへ行ったのかな？

・・・

中学から外出してないなら歯医者行ってないだろうしその歯どうしてるんだろうと思ってさ…。
自分もずっと行ってないや

小学校時代に治療した時の歯の詰め物が2010年くらいから取れ始めてそこから急に広がりました
時々痛んでたのが激痛に変わり、丸3日くらい眠れない日が続いて親のロキソニン飲んで凌ぎ1ヶ月くらいで治まりました
その後痛みは消え左上の歯が3本欠けて今は根元までない状態です
たぶん生きてたら1、2年後の間にも同じこと起きそうな予感です
次は前歯と右上の横の歯が無くなりそうです
歯磨きも碌に出来ないし、それ以上にお風呂入ったりも出来ないから醜い
真夏に2ヶ月着替えもお風呂出来ないような状態だったりします
でももうそれが自分の普通だから・・・

自分はあなたみたいに素敵じゃないからどうする事も出来ない
あなたは醜いなんて思わないで下さい・・・
みんな素晴らしい
自分は幸せになんかなれないし、なろうとするのも駄目
みんな成長してるのに自分だけ中学生のまま
もう誰とも接すること出来ない
いつもさびしいって思うけどそれ以上に人がこわい
でもどうする事も出来なくてスレ汚してしまった
みんな必要とされて許されて素晴らしいから
自分は醜い、どんな人よりも醜い、生まれた時から醜い
みんな許されてる
もう年下の子達が成人
普通に愛されて普通に許されて高校行って大学行って働いて結婚してる
たぶん自分はまだ若いと言われる年齢だからこうやって自分と話してくれてるんですよね
でもこの状態で年取ったら釣りと思う以前に、不快感しか与えませんよね・・・
今もそうだけど・・・
自分はどんな人よりも醜いよ
悪口言って人を傷付けたり、それ以上に罪を犯したりする人でさえ普通に人と接して許されてる
愛されてて認められてて普通に社会に生きてる
暴力でしか威張れないお父さんでも愛されてる
とうしつと言う名を被って意地悪な事しか言わないお母さんでも愛されてる
子供は愛してあげてる
でも親は愛してくれない
みんな許されてる
小さい頃から自殺未遂見せつけられたり仲良くしてあげないとベタベタされたりもうわからないよ
過保護だから〜一人っ子だからってみんなから嫌われた
障害者の子供、親が高齢、いとこ同士の子供ってね
愛しあってもないのに他人に産めって言われたから産んだとかね
だから私はあなたを産んだ覚えが無いとまで言われるよ
まあお母さんは薬飲まないとどうする事も出来ないとうしつだから仕方がないんだけどね
自分は一生ひとりぼっち
自分は醜い
親も中卒だし普通の人達じゃないしもうどうする事もできない
一生ひとりぼっち
みんないっぱいレスしておかしいって思ったでしょ
でもね実際はそのおかしいって思う人物像以上に自分は醜いんだよ

沢山見下してね
こんな底辺もいるんだって安心してね
誰からも許されないよ誰からも認められないよ誰からも愛されないよ誰からも信じてもらえないよ
さびしいさびしいこわいさびしいさびしいこわいさびしいさびしいこわいこわいこわいさびしいこわい
一生ひとりぼっち
自分は醜いよ
せっかくレスしてくれたのにごめんなさい
自分は醜いよ
あなたみたいないい人と話しちゃいけない
ごめんなさい
ごめんなさい
自分はこんなに醜いのに人がこわいのにまたさびしいって思うんだ
でももう書き込む事もないから大丈夫です
外にも出ないから大丈夫
かまってちゃんでごめんなさい
みんな人と接して普通に許されてうらやましい
うらやましい
ごめんね
もうこんな事書くの最後にするからメモ帳止まりにするからね
信じてくれてありがとう
話聞いてくれてありがとう迷惑かけてごめんなさい
レスしてくれてありがとう、とても嬉しい
でもそんな優しい気持ちも善意も全部踏みにじってしまうのが自分
自分は一生このまま何も出来ない
時間が経っても変わってない
本当に醜い
一生ひとりぼっちなの仕方ないのにね・・・
でも気にくわないからってさびしいとかいっぱい書いて・・・
これで最後だからレス出来ません
今死ぬって意味じゃないよ・・・
自分勝手でごめんなさい
ありがとう
ごめんね
迷惑かけてごめんなさい
ほらごめんなさいとか言いながらこんな事書いてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

ごめんね
自分は何も出来ない駄目な子
何もない
ごめんね

>>934
＞みんなは素晴らしい
＞悪口言って人を傷付けたり、罪を犯したりする人でさえ普通に人と接して社会で生きてる

そうだよ、その通り。
だからそういう人達よりあなたの方がよっぽど良い人間だし仲良くなりたいと思わない？

親にはお風呂に入ったり歯医者行ったり服着替えたらダメって言われるの？
歯はそのままほっておくと心臓にも良くないし苦しむから行った方がいい。
ご飯は自分で料理してるの？
私が素晴らしいなら着替えか歯磨きどっちかはまずするべし、これ命令ね

○放って置くとだった…一応訂正
連投したついでに…
歯磨き出来るのにしないのと着替えがあるのにしないんだったら、
そうやってるのが好きな子だと思うからね？
抜け出したいならそれ位はやらなきゃしょうがない
小学校までやってたんだから出来るでしょ
自分も部屋を綺麗にするだけで全然気分が変わるし少しずつ変われば塵も積もれば山だよ

誰もいないと思ってB'zのラブファントムをストップターイwwシャーリラーウwwとか熱唱しながらゴミ出し行ったら管理人に見られてた

ワロタwww

so cool

これも遺伝だったら嫌だ
多分それ強いからそうだけど
最近できたっぽい

今年はイチゴ狩り行きたいな
白いイチゴも一度食べてみたい

友達にも会えたしハンターハンターの映画面白かったし今日はいい日だな

頭いてー 動きたくねー
バイト五時からでよかったわ本当

いつにも増してだるい…
外はけっこう晴れ間が続いてんのにー
買い物、記帳、役所明日にしたい
体がつれええ

またタバコ逆さに火を付けてしまったので波紋使いになれない

晴天は遠くにありて臨むもの
そして悲しくうたうもの…
出掛けようとする度に曇るんでとうとう諦めたや

周りの人の方が面白い

とうとう最後まで昼夜逆転直せなかった

食糧買いに行けなかった

頭痛なおんねえ
寝不足のせいだから18時間寝てやる

足かゆいのなおれ

脂っこいものは
体が受け付けないんじゃなかったっけ？

シンプルシリーズ THE 自殺

iTunesで適当にリンドバーグ聴いてたら歌がポジティブすぎて死にそうになった

あしたはチーズもあるし納豆もあるし、たまごもある。

我慢させたら爆発するから、放置するしかない
かといって、適度にかまってやらないとグチグチ言い始める
俺が見つけた最良の一手、『沈黙』

いまだに、自分の不幸が自業自得であることに気付こうとしないんだな
アイツはきっと、死後に「なんで！？　なんで私が！？　私はこんなに辛い思いをしたのに！！」
とか言いながら地獄に落ちていくだろう

精神的な虐待って分かりにくいけど
とっても辛いんだよ軽んじないでよ…
てめぇのことだクソ毒親

明日死ねばいい
そう思えばなんとか今日生きていける

突然のＫＹ発言しちゃったああああああああああorz

あなたも周りの人も
私が大切にする必要なんて
ないからなー

明日も映画行くよ

あらー
除雪車の音で四時頃起きて寝直せないから起きるかって思ってたのに…
ストーブ点けて部屋暖まった今、眠くなってきた
ゴミ出しに行かなきゃならないから寝るのはちょっと…

そんなことあるわけないって言ってんだろー
いいかげんにしろー

そろそろ新しいのたてようかな。

最近は、ほっこりできることも結構あって、だいぶ心も落ち着いてきたけど、
やっぱりどうしたって部活に行けない。部室が怖い。先輩が怖い。

長文書いたり読んでる奴は鬱じゃないだろう

何かひとつのことに長時間取り組むことができなくなった。
自分は鬱です。鬱というのは…　
みたいなことを、ブログに3000字ぐらい書いてた中二の女の子を見つけたけど、
前後の投稿を見ても、まったく鬱に見えなかった。
毎日ブログ更新できて、自称彼氏持ちで、ほとんど楽しいことで埋まってるならいいじゃん。

ああ、クラス替えが苦痛でならない。
きっとあいつと一緒になれなくて死にたくなって、
一緒になれた女の子たちを怨んじゃうんだろうなぁ。

そんなことで死にたくなるのか

昼ごはん食べ終わってないけど眠い。

お年玉没収された！USJ行けなくなった！まぢで病む死にたいって言ってた中学生がいたな

なんでセブンのキムチ鍋なくなったんだろ…
今度店員さんに聞いてみよ

構ってちゃん助長ツールって怖いな

カウンセリングすらもプレッシャーになっている
一回8000円を月に2回 嫌だ…

よし、月曜日からにする！

もう帰りたいよー…眠くて仕方ない

夕方になると切ないな。
眠剤で横になった時間だけが狂気から解放される。

素人判断だろうと
診断名があれば安心するよね

・独り言

・半独り言スレッド
・【レス厳禁】心のメモ帳【独り言】
・【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ
・今思っている事をストレートに書き込むスレ
・チラシの裏
・何でもいいから書いてって
・書きなぐってすっきり
・ここで一言
等々

否定してごめんなさい
なんて思ってるわけないじゃん
今度そいつと飲みに行ったら
家中のガラス割ってやる
コップも鏡も全部割るから
テレビとPCの液晶もボロボロにしてやる

急に不安が襲ってきやがった

不安だけど発作止めは午前中に飲んでしまったため飲めない。
(1日一回分の処方しかない）
心臓が苦しい。

私には大切な未来がないので（チッチッ

幸せになりたい

まだ不安が残ってやがる

基地や原発があってもなくても
都民様には影響ないじゃないですかーやだー

なんか微妙に変わった？
慣れないからやめてよー

ジャスミンなんか大嫌い

ジャスミン嫌いなの

形容し難い冬の絶望感だな〜
何なのこれ
占いではさ〜今日からイイ感じに過ごせる的なことが書いてあったけどさ〜
春の気配を感じたいですよ〜

よっしゃ消えた
すっきり

ジャスミンの事大事に思ってたのに嫌いだ

松信重えよ

松信キモい

寝てしまってた
夢を見た
昔のバイトの先輩達だった
みんな好きな人達だった
ありがとう

眠くなるかもしれません、と言われたがこの薬眠くなるよりぼやんとしますよ先生…
ガッツリ寝てて今日は睡眠不足でもないのに、なんか頭ぼわわとして少し夢のなかにいるみたいに混乱する
しかもあちこちの痛みは相変わらずだから、あんまり効いてる気がしないなあ
むしろ脱力は増してるし視界が暗い…のは緑内障の薬切れてるからか
早く人間(らしく)になりたあい…

1000

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/