半独り言スレッド　Part152

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
・チャット状態な雑談はヤメましょう。
・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
・>>900以降の方次スレよろしく。
■前スレ
半独り言スレッド　Part151
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1360264179/

ストレスで脳に相当なダメージを負っている
体にもダメージはでかい
そして精神にも

乙です

七つの会議の方が良いが部長が怖い

乙です

歳とりたくない
仕事が見つからない
仕事するの怖い
あの人達に嫉妬が止まらない
未来いらない
昔に戻りたい
生きてるの怖い

今日も歯を食いしばって寝よう

猫がいるから今日も生きる

>>1　乙です
７時頃起きたけど、寝たのが遅かったんでもっかい寝た。
起きたら昼だった。
台風大丈夫かな。また九州かすめていくのかな。

さよならJava、こんにちは新ｽﾚ、一回だけage

乙です
書きたいことは山ほどあるのに文字にならない

1さん乙

朝3時から6時間寝て、食事して5時間昼寝した
それから着替えて洗濯してスーパーに徒歩で買い物行って今休憩中
毎日なんでこんなに怠くて眠いのか

>>1 乙華麗

体だるぅ
ちょっと苦しいけど、今のうちに風呂桶洗うか
首の後ろが痛い

鬱と思われてないのか？
まー人と話す時は気を遣って元気に振舞ってるからなぁー

検索で辿り着いた遠野なぎこのブログすごいな…
ガチメンヘラーなことを思い切り公開してる芸能人って珍しい
晩御飯の時に嫌なことあって読んでたら腕切りたくなったｗ

どうしよう専ブラがなんかとてつもなくヘンだ・・・・・・・・・・・

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ いちおつ！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

夕方欝入ったんで寝逃げだ！と眠剤飲んだ。
でも旦那が帰って来て「めしー！」と呼ぶから昨日の残りのおでんを
取り合いしながら食った。

その後ふらふらして布団でダウン。
起きたら、いつも眠剤が効いて来て寝る時間だった。
もっかい眠剤投下。さあ何時に眠れるか。

今日は朝から気分がいい

私も今朝は久しぶりに調子が良い。
朝ご飯炊いて電気ケトルでお湯沸かしてたくあんとネギ切って手抜き弁当作って要らない服をゴミ袋に詰めて
洗濯して敷布団カバーも洗濯して、これからお気に入りスレ巡回したらシャワー浴びて買い物に行く。

宅急便屋さんのピンポンで起こされた。
頭ボンヤリしてるけど、楽しみにしてた品だったので、
ちょっと嬉しい。
でもやっぱまだ眠いよ。

もしもボックスで
「もしも、この世にテレビがなかったら」をやりたい

バイトのシフトを後先考えずに入れてしまった
私のアホー

なんかさ自分と似てる人間を見てると、馬鹿みたいとおもっちゃうよね
まあ同族嫌悪なんだけどね
自分のいちばん悪いところを人によって見せつけられると、やってらんねえってなるわやっぱ

なんでこう腹がいてえんだムカつく

今日は昼寝しなかった。頑張った。

ねえ２ちゃんねるってさわけの分からない板おおすぎだよね
天国とか
まったく意味のないスレってスレ立て練習しただけなの？

使いみちが不明な板あるね。なんなんだろうか

先日も書いたけどファッション板に男しかいないのも意味が分からない
まじでメンズファッション板に改名するべき

掃除したぞｺﾞﾙｱ

あ〜腹減った、ビビンバくいてえ

おなかがいたい、きもちわるい

不幸が不幸を呼ぶ
まさに負の連鎖
でも俺の場合は大丈夫。
ただ、これ以上続きませんように

脚と骨盤の接合部分いてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

冷たい弟だな
もう、どーでもいいや
散々、間に挟まれてきた私からすると
その程度でふざけんな！って思う

もうお母さんと暮らせる日は来ないのかな
あいつのせいで

婿に行ってもいいし
お母さんと二世帯で暮らしてもいい

って、別人ですよね

今日は半年以上ぶりに赤の他人の一般人と話した

開頭モンスター

ええーと…マジでなんの音ですか？隣室の人…

え？なに？どんな音がしてるの！？ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ…

上の階の補修工事の音がなかなかに煩いが、集合住宅なのでお互い様でどうしようもない
しっかり補修して使わないとマンション全体の資産価値も落ちてしまうしむしろメンテナンスには多少神経質な位でいい
そしてヘッドホンが手放せないのである、心地よい閉鎖空間

USJのハロウィン ホラーナイト開催中に行きたいけど一緒に行ってくれる人がいない
基本お一人様上等だけどテーマパークは難易度高い

何かしたいと思ったとき、いつもひとりぼっち 慣れたけどやっぱり寂しい

ジャ○ネットが人気の理由が分からない。キンキン声を張り上げてるおっさんの話は本当に全く聞く気が起きない
別のおっさんの話場合も胡散臭い営業トークでほんの少し聞いただけでもうんざりする
不要な付属品もうざいし大して安くもないのにこの世で一番お得みたいな言い草
そもそも売ってる商品に全然惹かれない。あのCMが始まったらすぐチャンネル変える。
他のTV通販の包丁セットとかのCMの方が何倍もマシというかむしろ欲しくなる事すらある

妹のままごとの道具にされてる
分裂する

図書館に行きたいけど夏からまっすぐ歩けない

くだらない話聞かせないでくれ
生きるか死ぬかなんです

ぼくらはあだ名のような人間では決してない

>>43
耳の奥の渦巻き管に何か問題が発生してるとか？
この場合は耳鼻科に行くといいのかな。

クソさみいんだけど
履歴書書きたくねえ

ちょっとお昼寝しますね

以前にも増して日本語がおかしくなってきた
話さないと言葉ってどんどん忘れていくんだな
せめて読書で補おうにも活字読む集中力もなくなったし
こうしてますます話せなくなっていく…
2ちゃんですら書き込んだ後にあー変だこれってなることが増えたわ

他人と話す時は余裕が無くなって考えながら喋れないから話が全然噛み合わないし
話そうと頑張ると自分の事ばかり話してしまって変な感じになる
後から何度も思い出してしまって自分が心の底から嫌になるね

決めるなら今
なのに躊躇する
変わりたいのに
どっちを選んでも嫌な思いはするけど
どっちかといえばあっちなのに
怖くて選べない
でも今がチャンスなんだよね年齢時にもここを逃すと…

ヒートショックって紫外線のダメージも治るのか？それは衝撃！
DNA損傷には効果無いと思ってた

早く死にたい。仮に離婚しても明るい未来は無い。次の相手なんか見つかるはずがない。
恋愛したことがないし病気だし肘から下にリスカ痕が何本もあるし愚痴が多いし粘着質だし。
苦しみつづけるか死ぬしか選択肢がない

早く死にたい同意

このままじゃ悔しいけど
絶望しかないし今から頑張る気になんてなれない
死んじゃえば悔しいとかも思わないしね…

昨日、好きな人とエレベーターで一緒になったけど緊張して何も話しかけられなかった

死にたい死にたい死にたい。消えて無くなりたい。何もかも嫌。
後頭部をウイスキーのボトルでぶん殴ってやりたいくらい憎い
窓を叩き割りたい。何もかもすべて破壊して家中めちゃくちゃにしたい
軽のアクセルべた踏みして猛スピードで壁に激突して潰れて即死したい

昼にはぷっつんしてたのに出かけて家具とか色々買って美味しいもの食べたら元気になった。
情緒不安定やめたい。もっと平穏に暮らせるようになりたい。

>>58
元気になれて良かったね！

自分はちょっとというか、おもいっくそ欝の波にやられてる。

マックの見せるクーポン…
グラコロセットよりも、スーパーでジュース買ってからグラコロ単品とポテトＬを買って持ち帰った方が多分安くてお得
店内ですぐ食べられないのは残念ポイントかもしれないけど

いろいろ・・・悩みや葛藤はあるけれど。
一番の悩みは、やっぱり自分の未熟さ、だなぁ。
30も過ぎているのに、碌に就職できていないというのは、流石に情けない。
全く働いたことがないというわけではないけれども・・・

資格の勉強はしている。
一応、これまで得てきた資格というものも、なくはない。
でも、自分に自信が持てない。自分の全てを否定、拒絶したい。認めたくない。
みんな、どうして普通に生活を営めるんだ・・・

居ないけど、また私が原因？
自分じゃわからんのだ
これじゃ、行く部屋なくなるな

100均行って靴下10足買ってこよう

イエーーイめっちゃほーーーりでー

ああ、風呂入ってないから出かけられない

風呂が欲しい

始まってすらないババアに好きだの愛してるだの‥
行動逐一監視しやがって。
くそ、くっそ

カニが食べたい・・・

普段は忘れているけど、どっか悪いとこあると皆表面化する
心臓苦しいし胃もあんまりよくないし、頭ぼんやりとだが痛いし昨日一昨日と痛かった歯は今日はそんな痛くないが口の中だる痛いし鼻の奥痛むし身体中の筋肉痛むし肩バキバキだし
ヘルニアも来てる

薄れていく意識によって自分の無価値さを知る
生きている限り私は思考を続ける事ができる、しかしそうやって考えたものは意識の消滅、死と共に全て消えてしまう
もし、私の考えている事に価値があるとすれば、それはアウトプットされなければならない
考えているだけでは無価値なのだ、何か形にして残して初めて意味がある

私は今日消えてしまうかもしれない、あるいは明日消えてしまうかもしれない、その終わりはいつ来るか分からない
私は今日も無価値だった、明日もそうなのだろうか、最期までそうなのだろうか

痩せたい……9〜10歳くらいからブクブク太って現在100キロ弱
どうしても間食してしまう
イライラしたり落ち込んだりすると食べる方向にお金を使いたくなるのが嫌だ
50キロ台、せめて60キロになりたい……

秋冬物のワンピースを探しに古着屋へ行ったら若い女2人組がずーっと同じ売り場にいて
私もそこの服見たかったから時々その売り場に行ってみたけど占拠したままで
試着室もそいつらが塞いでるせいで入れなくて結局何も買えずに帰った
「見たそうにしてる客いるけど掘り出し物横取りされたくないから死んでもこの売り場は渡さない！」
とか思ってそう。
どこの安い店に行っても短いワンピースばっかりで膝丈〜膝下丈ワンピースがなかなか無くて困る

舌が痛い

最近2ちゃんらしい嫌味な書き込みをしてる人を見ると腹が立つ。叩くとか煽るとか。
負のエネルギーを撒き散らして何が楽しいんだ。2ちゃんで善人ぶるなとか言われそうだけど
そんなことして何になるの。2ちゃんなら他人を攻撃しても何も問題無いのか。
嫌な事あったら愚痴を吐き捨てるだけじゃだめなのか。ストレス発散に利用されたくない

自分の中に、いくつもの自分がいる。
みんなが、日々争い続けている。
大抵は、誰か一人が表にでる。
でも、再び争いが始まる。
この均衡が破れるとき、僕は社会的に死ぬのかもしれない。

久々の便所逃げ。最近調子悪いなあ
社会復帰はまだ早かったんだろうか

寂しかったし仕事辞めたかったし田舎から逃げる口実も欲しかったから結婚してしまったけど
なんて馬鹿な事をしたんだろうと思う…夫も私も結婚前より確実に不幸になった
愛してるならまだしも情しかないのに全ての家事をしてやらないといけないのが苦痛
あいつは家では食事してゲームして風呂はいって寝るだけで家事なんかしないし私の話も聞いてくれない
すべて無かったことにできたらいいのにというか消えたい

きょうハロウィンだってよ

そんなの関係ねぇーよー
だいたいハロウィンなんて
つまらん！

近所の子がとりっくおあとりーと！って来ないか期待して、
ｷｬﾝﾃﾞｰとか色々買い込んでたけど、誰も来なかった。

寒いなあ
冬眠したい

コンビニの鍋焼うどん食ったら舌火傷した
痛い　寝よう

ジーパンのポケットの端が破れたのを手縫いで直した
白い糸でやったけど、かなり目立たなくなって大成功
どうしても見える白い部分は絵の具を薄く乗せてみたら遠目には分からないレベルになった
まあ色なんか塗らなくても問題は無いくらい上出来なんだけど欲を出してしまった
洗濯したら消えるけど

みんな幸せになりますように
元気な後輩達を思い出しながら想う

親からのメールに敬語が入ってるとなんか寂しく感じるというか不安になる
普段そんな仲じゃないでしょ…

昨日、届いたらレポ書いてと言われたから今日書いたけど一同総スルーだった

そういうことってあるよね…

また食べ過ぎたーーー苦しい
食べることでストレス発散どころかストレスたまりまくり
でも食べずにいられない
こんなんじゃいつまでも痩せられねーや

失くした結婚指輪の代わりに安いサージカルステンレスの指輪を刻印入りで注文した
ずっと指輪してなかったけどポイント10倍に釣られて欲しくなってしまった
指輪失くしたのは丁度雪国に引越ししたてで不況で仕事探しも上手く行かなくて酒ばかり買ってた頃
面接帰りに指から無くなってるのに気付いて、探したけど見つからなかった
まあその結婚指輪は二万もしないシンプルな指輪だったんだけど大事な物だしショックだった
自分で買った激安指輪なら毎年失くしても悲しくない

腰が痛い・・・
いてえ

食べ過ぎた…
最近ご飯がうますぎてやばい

ツライ
今すぐここから逃げ出したい

未来が怖い
生きてても楽しくない
イライラする
過去に戻りたい
もっともっと時間が欲しい
ずっとずっと子供でいたい

夢の中では普段絶対言えないような酷い事を言ったりする
驚くほど邪悪な気持ちになって、言う事も猛烈に嫌味ったらしくて人格を否定するような言い方
私の中の悪魔というベルセバのアルバムがあるけども、まさに夢の中のあれは私の中の悪魔…

転職したくて簿記試験申し込んだけど来週末が試験なのにまだ勉強してないｗｗ
転職準備のために今の業務のマニュアルも早く作りたいんだけど
それももう3ヶ月くらい引き伸ばしてる。
毎日少しずつコツコツやるっていうことがまるでできないんだよな……

在宅で食べてる人って、どんなお仕事してるんだろうか。
底辺高卒低能クズの私でもできる在宅ワークないかな……
ひきこもりたい

10年前不倫を楽しんでたあの人は
うまいこと金持ちを捕まえて
今は悠悠自適に社長夫人とかなってそうだ
そういう要領のイイ人ってむかつくなぁ

こちとら貧乏病気持ちのハズレくじを引いて
一生離れられない運命

私だって幸せになりたい

散々振り回されて
いろんなことあきらめて
気付けばおばさんと呼ばれる年齢

取り返しつかなくなった私を残して
とっとと氏ぬんだろう
多額の借金を残して

いやだなこんな人生
でもこのままだときっとそうなるな

オヤツに使う砂糖を人工甘味料に変えるべきか悩む
砂糖じゃないと満足できないなんてことがあったら勿体無い
値段高すぎだし

内容証明を今日中に制作して明日郵便局に出す。

コンビニに行って受け取ってこないと
それからチケット買わないと
当日券でもいいんだけど
行けないかもしれないし
ああ
どうしてこんなことに
なったのでしょう

結局パルスイート買った

私が良かれと思ってしたことは全部無駄で無意味だった

私の軸とはなんだ

癒されねぇなぁ
自分が「生きていない」というのは分かっていたけど
いざ生きるという事をやろうとすると嫌な事と葛藤の連続だ、こんなんやってらんないわな
どいつもこいつもこうやって生きてるんだって考えると、それだけで死にたくなるなぁ

これからもできるだけ生きる事からも死ぬ事からも逃げ続けていようと思う
どうせいつかは死に追い詰められる、無理に死に急ぐ事もない

生は希望を飴に鞭を振るい続ける
死は全ての人に平等に無慈悲で、そして優しい

頭の中で首を吊る事ばかり考えている。

部屋が散らかりすぎて収拾がつかない…
ゴミだけは大体捨てたけど捨てるべきか悩む物がありすぎて思考停止
買って失敗したけど捨てるのが惜しい服とか、飽きて着ない服もたくさん山になってる
全部捨てると今度は出かける時困るし…
四次元ポケット欲しい…

さらに肉

過去を悔いるのは一回でいい
大事なのは過去の認識ではなく今の認識なのだ、過去の意識を気にする必要は無い
しかし一回だけは悔いていい、反省して認識を改める為に

みのさんのカムバック発言は多分わざとでしょ
そんなに嫌いならもうとことんヒールになってやる、って気持ちなんじゃないかなと思った
炎上させるつもりで言ったとしか思えない

義両親の事なんか思い出したくなかった。いい気分でいたかったのに余計なこと言わないでよ。
初めて挨拶に行った時から嫌われてたんだから。もう二度と会わないんだから。

シャボン玉の歌詞が悲しい
生まれてすぐに壊れて消えた、って…

何も感じなかった
どうなるんだろうか
これから

辛いことを辛いと、楽しいことを楽しいと表現できる世界。
それはきっと、とても幸せな世界なのだろう。
私には関連性のない世界だが。
その世界で暮らしている知人は、とても眩しく見える。
その輝きは強すぎて、私には長時間直視することができない。
だが、それでも彼らが私とは違う場所で笑っているのならば、
それでも良いかと思う。

かつて幼き頃、共に過ごしたあの一瞬。
本来、場違いであった私が彼らの世界に触れ合えただけでも、
それはきっと幸運であったのだ。

髪を切りに行きたいけど希望を伝えるのが下手だから変な感じにされるのが怖い
でも流石にそろそろ切らないとモッサリしてるし伸びた前髪とのバランスも変…

どうでもいい好奇心で再び旋盤触る為にセミナー申し込んだけど
事故ニュース、画像見て嫌になった
っていうかどういう風に巻き込まれるのか危険なのか確認したい
棒とタオルを突っ込みたい
できないが

今日も一日よく頑張った
明日もがんばろうー

怖い思いをしたせいか、落ち着いた今ちょっと頭痛がする

ずっと2人で良かったのにと今更思うけど向こうはそうじゃないだろうからこれでよかったんだ
執着しない支配しようとしない本人のやり方を尊重する見守る、これは絶対守らないと…

何も言わないから図に乗るんだろうな。
かつては不当な言い分や態度に反論を試みたこともあったが、
結果としては子供のようにわめくか泣くかのどちらかだった。
俺が沈黙を選んだのも、必然と言えるだろう。

問題は、その沈黙を「自分が受け入れられている」と勘違いしていることだ。
ヒステリックな人格はそのままに、ただ甘えようとしてくる。
子に依存してんじゃねぇよクソ親が。

上の階の住人、やっぱり男だろうな
足音がドンドコ重くてうるさい
女なら女小錦系か

女でもかかと落としでしか歩けない奴はたくさんいるよ
家の上は夫婦子供6人みなだよ
ドアの開け閉め掃除機トイレ風呂
ありとあらゆる音がすごいよ全員

ああしんどい。アイス食べたいけど股関節痛くて買いに行けない。
何か飲みたいけど動くと痛いから起きたくない。

ああ……結局変わってねぇのな俺の在り方って。
車の音が聞こえれば、絶望が襲ってくる。
昔と違うのは、単に恐怖心が和らいだくらいか。
あのエンジン音が聞こえてくると、途端に陰鬱になる。
あの時と、何も変わってはいない……。

喉が渇いた

生きてても仕方ないなと思う
今までの人生ろくでもなかった。寂しい人生だった
この先も辛いことだらけだと容易に想像できる
死ぬのが怖くなくなったらどんなにいいか…

ううう、寒い

いつもご飯食べに来てた子猫が来ない。
寒いからなのか。
会いたいよ〜！たまには顔見せて〜！

高齢者の詩を読んだ。
自分の骨をひとかけら両親の墓のそばに埋めて父の膝と母の胸に還りたいって…
一緒の墓に入らないのは嫁いだからかな？
父の膝と母の胸…私も帰りたい。泣けた。

独占してないでたまには譲ってほしいＯｒｚ

死にたいなぁ…

不愉快にさせないか何度も何度も確認して確認して、時間使って、だんだん疲れてどうでもよくなって、もう知るかと思い切って送ってみるとまたすぐ不安になって、反応が怖くなって電源を落として現実逃避

メールの送り方

人の私的空間に土足で入り込んで、さも
「私はあなたの為に世話をしてるの」
っつーツラしてんじゃねぇよ。
そうじゃないだろ。お前は隙あらば他人の為に
何かをしようとしてしまう人格障害だろうが。
自分の行動する理由が自分自身の欲求ではなく、
他人に対する奉仕からじゃないと行動できないっつーのは
立派な障害だよ。
そんなお前にこんな言葉を送ろう。

「小さな親切、大きなお世話」

望まれないお節介なぞ、迷惑に過ぎないことを思い知れ。
そうやって自分が行動するために他人に依存しているから、
俺はお前が大嫌いなんだよ。

大丈夫
できるよ
まだ死ぬわけには行かない
この子達を巻き添えにはできない
1日でいいからこの子達より長く生きて
最後まで幸せにしなくては

表現したい事はとりあえず文章にしてみる、文章ってのは書くのはとても手軽でいい
ところがコレを読むとなると途端に気が萎える、読みたくなる文章を書くとなると技術が必要になってくる

読みたくなる文章を書けるようになるのも良いが、文章以外の表現が出来た方が個人的には好きだな、だから色々やろう

ホットケーキが食いたくなったけど、一枚づつ焼くのめんどくさ。
でかいフライパンで一気に焼いてジャンボホットケーキにした。
食いたい分だけ切り取る。

昨夜は仕事の夢でうなされ、真夜中に目が覚めて寝つけなかった。
今夜は眠れますように。

思い出さないようにしているつもりでも、ふいに昔の光景が蘇る。
父や母と呼ばれていた人物。常に二人からの罵倒に怯えていた自分。
毎夜、夫婦喧嘩の怒鳴り声が家を支配していた。

父とやらはもういない。その最後の数ヶ月間は、なんとも言えない心境だった。
いなくなって、解放はされたものの、やはりふとかつての記憶が思い出される。
自分に対する怒声。機嫌がいいときにだけ優しく接してくる偽善性。
その正と負の混沌は、僕の自我に深く影を落とすこととなった。

うん……やっぱり僕は、家庭なぞ持つべきじゃないな……。

今日は仕事休みです。
なので体力的に少し楽。
テレビは見ておりません。

自分が害悪であると気づいていない親こそが最大の害悪だ。
他人に対しては自分にも原因があって非があると言っておきながら、
「私はすごく頑張ったの。私はいろいろと被害を受けてきたの」と
さながら最大の被害者として振舞うのはなかなかに目障りだ。神経に障る。
夫婦生活がうまくいかなかったのも離婚したのも苦労したのも、
全て貴様ら二人が原因だろうが。いいか、「二人」だ。
今は亡き父に全てを押し付けるんじゃない。というか、死者を冒涜するんじゃない。

確かに、父は決して褒められた人ではなかったさ。アル中で家庭内を省みなかったかもしれない。
だがな。それでも、だ。死んだ後も変わらず罵詈雑言を吐きまくるお前よりはマシだと思うがね。
……お前さ。自分が死んだ後、俺にグチグチと呪詛を吐いて欲しいのか？
死人に口なし。何も物言えぬ人物に対し、よくもまぁそこまで罵れるものだ。
「家庭」というものに執着し、何よりもそれを欲してはいるが、
そのための手法として「相手の世話をする」という依存的形式しか取れないお前は立派な病気だよおめでとう。
そして何よりも、自分の在り方が病気であると気づいていないその人格性は、
俺が知る限りではもっとも最大の悪性だ。
母親が重度のケア・テイカーというのは、やはり周囲にも悪影響を及ぼすな……。

目を開いたまま夢を見るんじゃない、未来は見えなくても良い、せめて目の前を見ろ、無駄に過去ばかり振り返るな

フラッシュバックが辛い

眠剤が変わったっす。
非常に不安を覚える。
いかにも弱そうなやつに変更。
夜中に悪夢で目覚めるのはごめんだわ。

いつまでこんな寒々しい会話を続けるんだろうな。
お前の全てが空回りになっていると気づいて……
気づいて、いないんだろうな……きっと。
例え俺がいくら自身の内面を主張しようとも、
決してそれを理解・実感することはないだろう。
こちらから主張する気も毛頭ないが。


『素敵な兄弟仲』とか、さ。今更だとは思わないか？

一時期なくなってたのに、また携帯にエロメールが来るようになった。
うざいんだよ。がんがん着信音鳴って。
女宛てに女からエッチしようってどうよ。レズか？お前らレズなのか？

気力が失せてしまった、惰性の日々
エロにすら奮い立たない、何もしたくない

使わなくなった名前は他の人格によって上書きされ
元々そこにあった人格は痕跡もなく消えてしまう
ネット上においては記録は上書きされつづけていく

今この瞬間も膨大な量の記録が散逸している
活動しない、情報発信しない人間は、死んでいる人間と何ら変わりないのだ

私の名は忘れて欲しい、もうその人間はそこには存在していない

すみません。今年が何年だったか、来年は何年か、
干支を教えて下さいｴﾛｲ人！

今年は西暦で2013年、和暦で平成25年
干支は巳年だよ

来年の干支は午年
年は1足すだけだからわかるよね？

あ、自分エロくないですから

>>149
ありがとう、偉い人！

なんで毎回、外出しようとすると雨が降るのかね

>>151
同じだ・・・ちなみに自分は雨女です。
今日も霙が降ってます。寒いけど病院行かねば。

どこにもいない
いないのに
あの人をどこかで待ってる
見つけたところでこんな自分じゃどうしようもないのに

あの人も自分のことを
少しでも思い出すことがあるならいいなぁ
どうか 好意的に思っていてほしい・・

わからずや
なんでそういうこと言うの

なんなんだもう……
もういいや、電波が悪かった事にしておこう
ごめんね

ポテトチョコボール、うめえ！

クエクエおどりをやってみよう♪

大学入ってすぐ辞めちゃう人って
どういう心理なんだろう
(家庭の事情とかは別として)
すごく勿体ないと思うんだけど

やっぱあれかな、馴染めないとか？
中学、高校ならわかるんだけど
大学をそういう理由で辞めるっていうのも
どうかと思うけど…
3ヶ月もたたないうちにやめちゃうとか
よっぽど嫌だったのかな…

大学の方がそういう理由で辞めやすいでしょ

海に殺される
閉所で海水に呑まれて暗闇の中で何も見えずに溺れて死ぬ
そんな想像がぐるぐると頭を駆け回る、光も空気もない、焼けたオイルの臭いが染み付いてる、孤独で悲しい死

波が来てる。久々の酷い欝の波が。
ぶら下がってる自分を脳内で何度もシミュレーションしてる。
真夜中なら誰も気付かない。
どんなに音を立てても旦那は起きないから。

落ち込みがひどいな…辛い・・・
誰か・・・俺に価値が無いと断言してくれ・・・
中途半端に俺を認めるな…俺を見るな…
こんな汚い物を見てくれるな・・・

今年はろくな事がなかったな。
大晦日に風邪うつされて、元旦から体調最悪で始まった。

奥でへんな出品者に関わってしまい、金取られたのに商品は
送って来なかった。
１度来る事は来たけど、全然違うの送ってきやがった。
送り返した住所には、人がいなかった・・・
以降、メールも連絡掲示板も電話も携帯もシカトされ続け。

こんな出品者、ID取り消ししろよ。

どのサイトで診断しても、「重度のうつ」と出る
嘘だろ？　この無料診断って、
大抵の日本人が「重度のうつ」って出るようになってんじゃないの？
大体、精神科なんて田舎にはないし、
そんな病院代もろくにあるわけないだろうによ……

自分が病気だと気づいていない奴と共にいるのは、
精神衛生上よくないなぁ
俺が何も言わないことによって、今まで環境が保全されてきたのに
相変わらずその努力を無下にする奴だよ、お前は
だから離婚に至ったんだよ

あぁ…苛々する

自分が無い事だけが最高に腹が立つ
私は自我を獲得する為に人との関係を絶った
易々と他人に流される私は自分の殻の中でのみ自我を発現できる
己を護らなければいけない、どんなに浅はかでも存在しないより余程良いのだ

母親やっていく自信がない
自分の感覚や判断が信用できない
何も問題無いのに何かおかしいんじゃないかって気がして心配になることが今日まで何度もあった
手足がひんやりしてるとか顔色が良くない気がするとかグッタリしてるように見えるとか
ひんやりは普通の事で顔色も悪くなくてグッタリしてたのは寝てて力が抜けてるだけだった
自分で自分がおかしいと思う。こんな母親いない方が絶対いい。すべて捨てて逃げ出したくなる

自分の能力が低い・・・
言語、数学、あらゆる面において平均を満たしていない
努力のようなものはしたつもりだけど、
結果が出ていない以上、それは結局「つもり」に過ぎなかったのだろう

仕事ができない、パートにもなれない
アルバイトですら仕事をミスしてしまう
本当の意味で単純作業じゃないと稼げないが、
そんな仕事はここにはない・・・・・

俺が・・・今まで痛みや苦しみに耐えてきたことは、
実はまったく意味のないことだったのか・・・
なら・・・生きている意味など・・・・・

常駐鯖が落ちてる。
昨日までは別のとこが落ちてた。

誰かこの耳鳴りを止めてくれ！

統合失調症！？　俺が……？　まさか……！？


……まぁ、仮にそうだったとしても、救いなんてないけれど。

あーあ
やんなっちゃう
今月も生活苦

クソオヤジは相変わらず自己中心だし
話しすらできない
そんなんじゃ面倒みれん

猫も死にそうだしな
世の中、金だよな！
やっぱり何だかんだ言っても言われても
世の中、金だよ！！

あー大金が欲しい！

父親の性格には嫌気が差す
だから金の話しの時にしか話さなくなるんだよ
本人自覚してんのかね？
あの性格と考えは異常
だいたい虐待できるくらいだから
マトモじゃないよな

PS3.4 vita DSLL本体とソフトが欲しい
冬服も欲しいし下着も買い直したい
大金が欲しいよ

欲をいえば新築マンションか一軒家に引っ越したいし家具も一新したい

欲しいものが一杯

元ちとせだと思って見ていたら安藤裕子だった　たぶん

シュガーレスだと思って5本も6本も飲んでしまった
これはまずいぞ〜

もう嫌だ見たくない考えたくないスッパリやめたい

お金があったら買いたい物

新築マンション3か4LDKを3部屋
PS3.4 PS Vita 3DSLLの本体とソフト多数
洋服 下着 家具 家電 靴 食器
iPad air
アプリ多数を購入できる現金

死にたいなぁ消えたいなぁ

ラインやメールの返事が日に日に億劫になってきた
はやく返事しないとって焦るけどそのせいで余計しんどくなって最近は一週間二週間放置や未読スルーが当たり前
返事する時は薬飲んで落ち着かせてからやってる
でもラインとかで話してるのは楽しいんだ
自分だけなんだろうなぁ…

んー、今までの人生で選択間違えて進んできたのかな？
なんか最近凄くそう思えてくる
優遇される時に断ったのも間違いだったよね？

んー人生やり直せない
記憶力低下してるし過去の記憶は殆どないしなぁ〜

んー、私って幸せに生きられる道を自ら絶ったのかしら？
この先、幸せに暮らしていけるのかしら？

私の生き方、優先してきた人、庇ってきた人を間違えているんじゃないだろうか？

でもね
弱き立場で親であったからこそ裏切るような事をされても幸せになってほしいという気持ちもあったから優先したり同情して優しくして我慢してきたんだよね

とはいえ、いい年になってから手を上げてしまったけれど…

私も幸せになりたいけれど母にも幸せになってもらいたかった
弟は幸せになってくれたから安心したし嬉しかったけれど、人間できてないから最初は嫉妬もあって自分の中で葛藤があったのは事実だし素直にココに書いてみた

幸せになる優先順位なんてないよね
早いうちに幸せになって暮らしてほしいし
私も早いうちに幸せに暮らしたいよ

父親の性格はよくわからないし感じた性格はよくない性格だし本人も幸せになりたいと思ってなさそう
ただ1人で暮らすか老後の面倒を看てもらいたくて私に一緒に暮らせと言ったとしか思えない

ただ父親はもう私達に金銭の要求はされたくないんだろうね
それは今まで何度か言われたし今回も前回もそう感じた

とはいえ、父親も幸せを知れば今までの自分が間違えていたと思うはず
そういう意味も込めて父親にも幸せというのを知ってほしいとは思う

しかし現状では暮らしが苦しいことに変わりはない
だから気持ちにも余裕がない
仕事だって不採用となると働くに働けない

親を間違えて生まれてきちゃったんだろうな
小学生の頃に家庭も学校環境も良くなかった
あの頃に抱いた職業に向けて親が否定的な事を言った時点で親子関係は終わったんだよなー

どんなに寂しくたって言っちゃいけないんだ。
もっと起きててってもっと話そうって言っちゃいけないんだ。
家の事何にもちゃんと出来ない自分に言う資格ないんだ。
夜な夜な１人でPCに向かってるのがお似合いなんだ。
言っちゃダメなんだ・・・

てすと

ばかみたい
あんな過去にすがってさ・・
みんなあの頃なんて忘れて
現在を生きてるんだ
自分だけばかみたいだよ

過去って不思議だなぁ
本当にあったことかすらわからなくなる
ぼんやりしてて、夢みたいで・・
あの時過ごした時間
関わった人達
たしかに現存するんだよね・・

余計なこと書いたかなぁ・・・ま、いっかぁぁぁ

自分は総合的に馬鹿だとは前から思っていたけども
机上の学習能力だけを見ても馬鹿だったとは今まで気づかなかったな
集中力が落ちた、何をやっても長時間続かない

はー辛い

今年もイブは明石家サンタを1人で観る・・・
去年電話かけたけど、混み合っております。って
繋がらんかった。

急に聞かれて上手く答えられなかったけど
動けるようになったら運動と仕事をしたい

プロや本格的にやるのは苦手だし興味がないけど、それなりに本気でできる運動をしたい

あとは遠出もしたいな

なんかもうどうでもよくなった

考え方の違いだよ
欲して書いたわけじゃない
守護霊が違うことを二回書いていたから他にもいないのかと聞いただけ
それが他にも欲してると捉えられたわけさ
考え方の違いというより解釈の違いだよな

まー所詮オカルト板だし、もう暫くはあのスレには行かない
何か知ってる上で人格に問題があるような書き方をしてきてるしな

まー所詮私は低脳ですよ
だから解釈も簡単にしかできませんよ
だから絡んでくるなや！

将来的に親の介護が出来るように実家に留まっているのも悪くないと思っていたが
親の視点になればやはり子が自立した生活を確保していた方が安心できるものなのだろう
やはりどちらかと言えば、そちらがよりベターなのだ、それから目を反らすのは良くない
不安定でも良いから収入を確保したいものだ

こっちがどういかなりそうだよ
くそったれさん

死にたい

自由にやりたいけど難しいんだよな
なんでまた振出しに戻ってんだろ
状況は悪化する一方なのに・・
ってことで死にたい

今年も碌なことがなかった
何も解決してないし
皮膚炎になったぶん更に辛かった
何もできない、いやしないまままた一つ歳をとる

ああ、クソッ！失敗した！これだからダメなんだ
思った事をそのままタレ流すなんて芸が無い事は誰でも出来る
しかしそれをやっちゃいけない場というものがある、失敗すれば他人を殺してしまう、それはつまらない

つまんない。
それと同時に何かする気力が湧いてこない。
ちょっと重症、生きる糧がない。

人はパンのみにて生くるにあらず。はちょっと違う。
パンだけじゃ「生きていけない」んだ、そうサーカスがないと。

ご覧、パレードがゆくよ、サーカスのパレードが。 パレードが見たい、サーカスのパレード。

買い物が止まらない
いくら買っても満たされないのに
使いもしないのに
貯金ないのに

心当たりがあるかｒ自分にと思うんだろきゃつらは

で、被害妄想かよ

くそだな」

だいぶキツい、何も無い事を再認識する。

ただ、私が欲しいモノは人との繋がりではなく自分の能力であり
それ以外にさほど興味は無いという事もまた同時に再認識した。

気力の続く限り学習するしかない、気力が無いなら寝てればいい、行く所まで行って死ぬだけだ
今日も相変わらず無能だった。ずっと知ってたよ、認識したくなかっだけで。

親の遺産で一番欲しいモノは料理の腕だな
あれが無ければ僕は生きていけない

陳腐な思考、陳腐な人生
どんなに逃げても、必ず突き当たるのは「生」と「死」の選択肢
私はまだ死にたくない！

でも、生きられなったら人間は死ぬんだよ、でも大丈夫。今死ぬ必要なんてどこにもない。
毎日「生」と「死」、好きな方を選べていても、ある日急に一択になってしまうんだ。

私は怖いよ。生きてる限り追い詰められていくんだ。目を反らす以外に幸せになる方法なんてあるものか！

今日、今年最後の通院して来た。
メリクリ。
来年年明け早々にまた通院・・・いつまで続くんだろう。

でっかいチキンを丸ごと一匹オーブンで

相変わらず、原因が分からない。
恐らくは、考察の原点が間違っているのだと思う。
もっと別の視点から考えるべきなのだろうが……。

僕が求めている答えは、確かに過去にあるはずだ。
何故なら、そこが全ての始まりだったからだ。
しかし、過去への追求を望めども、記憶は次第に薄れ、消えてゆく。
一つ一つ、思い出していかないとならないのだが……されど、『一つずつ』では意味がないのだ。
全てのパーツを揃えたうえで、ようやくそこから考え始めることができるようになるだろう。


何か、原因があったはずなんだ……僕が迷走に至った原因が。
一般的と呼ばれるような人生を歩めなかった理由が、何かあるはずなんだ……。
嗚呼、父よ。何故貴方は原因を作ったままで逝去したのか……。

何のために生きてるんだろ。ほんと、わからん。

また一人しがらみから旅立っていった
過去は断ち切れる、逃げる事は時として正解だ、未来に祝福あれ

来年は年女だ
良くない年になると言われるけれど
私は良い年になると思ってるよ
そう信じてる

母親も1人で暮らしていけるお金があれば
私も安心して1人暮らしができるのに

とはいえ私もお金があればの話だけれど

介護をしてまで母親の世話はしない
そこまで人生費やしたくない
だから父親の介護もしない

やっぱり大金が1番必要だ
大金があれば住む場所を確保して生活費も安心できるのになー

中途半端と言われたが私は自分のペースでできなければ続かないしやる気を削がれ失う
このことは小学生の時に父親に言ってあるはずなんだけれどね

お腹すいたなあ

マッチをすると浮かぶのが本当の望みです
何が食べたいですか？
暖かい部屋ですか？

特に食べたいものは思いつきませんでした
おしまい

本当は何が食べたいんだろう

意欲も出てきてる
直ぐに折れやすいが浅いので立直りが早い

だから来年は年女でもあるから今までの人生で一番良い人生にしたい！

今までの不幸や苦労が嬉しい出来事で還ってきてほしい！

部屋が滑って行きそうなほど傾いてる感じがする、すごいなこれ
必ず西の方ということは、実際にもちょっとだけ傾いてるんだろうな

ビー玉とかパチンコ玉とかころころさせてみるといいかも

そっか、部屋が汚すぎて床が見えないから思いつきもしなかったｗ
ありがとう

ふぅー
精神的には安定しているんだけれど
人と関わり合いたくないと直ぐに思ってしまうのは変わらない

困ったな
無邪気だったあの頃の私は明るく前向きで負けず嫌いだったんだけれど…随分悪い方に変わってしまったなー

食べたい。

会いたい。

うっざい。親がとんでもなくうっざい。
自分と相手の距離感って大事よ。
こっちが許可もしていないのに、勝手にずかずかと
こちらの領域に入り込まないでくれるかな。
勝手に自分の行動が受け入れられていると勘違いしないでくれるかな。

ああ、今日もひっかきまくって血だらけだ。

やっぱりあいつらいないうちに冷蔵庫買っておくべきだったな
まあ冬だからいいけど
隣の人の冷蔵庫、もらっておけばよかったなあ
買って1年も経っていなかったし
そうすればぶっ壊れる前に顔合わせなくて済んだ
夏だったからなあ、冬だったら
どうかな、2年くらい限界だったしなあ

あーあ

自分の干支の年はいい年になるって聞いたけど。

そろそろ掃除しなくちゃならんけど、たるい。
年末の買い物リストも作らなきゃ。

年女になるので今までの人生で一番良い1年になりますように☆
と願っているが、やはり自分でも動き出さなきゃなぁ〜( ´Д`)y━･~~

頑張ろっ！

今年もあと1日出社するのみとなった。
色々とありすぎた今年。

ポストが近くにあればなー。
郵便局にしかないなんて寒いしだるいし面倒だし。

ずっと性欲がウザくて仕方無かったが
いざ生きる原動力が性欲しかなくなった時に性欲が無くなるとか人生上手く行かないように出来てるもんだな
エンジンかからないな

めっちゃ寒いっす。
病院通い始めてからずっと実家の餅つき大会に参加してないけど、
もう１０年経つから参加しないといけんかな・・・
でも早朝なんて活動無理なんだよ。眠剤も抜けてないし。
つき始めたら旦那からメル貰って、途中から参加しようかな〜。

私は結婚しなさそう、できなさそう
できたとしても妊娠は無理そう

たまに結婚願望や子供が欲しくなるくらいで基本的には、そういった願望がない

ツイッターで毎日毎日延々独り言垂れ流すのやめて欲しい。
mixiつぶやきがあんたの独り言で埋め尽くされて、ウザイんだけど。
お前の今日の運勢とか何て呼ばれてるとか全く興味ねぇよ。

あと一日で年越しカウントダウンとなった。
実感がない。

今朝夢で知らない人と出会って恋する気分味わえた
こういうのいいなぁ
何度も寝直そうとしたけどもう見れなかった
恋したい
色んな意味で無理だけど…

また夢の中で恋できますように
おやすみ

世の中の殆どの金持ちは詐欺と変わらない
知恵と言っていたけれど知恵だとしても悪知恵
人々を欺いて得た金じゃん

それでも罪には問われないから
貧乏よりは金持ちの方がマシ

無軌道人生、と書くとちょっと悪い気はしない
何も持たないというのはその気になればどっちにでも行ける可能性がある
まぁ、多分ドコにも行かず何にもならずに死ぬんだけれど

楽しいゲームがあるだろ、クリアしちゃえばそれで終わりになる
それがなんとなく嫌でもうずっとラストダンジョンでラスボスの準備だけを延々と繰り返す
そんないつまでの勝負に行かない、希望の未来の想像だけを抱え続ける人生。 ある種の幸福。

だからきっと私は何者にもならないんだ

ふとしたことで天才の経歴などを見ると、
勉強に苦心している自分がチリのように思えてくる。
世の中には、どうあがいてもかなわない人っているんだよなぁ・・・。
何が、何が違うんだろうなぁ・・・
日本人の現存する天才とか見ると、もうだめだ。
劣等感と落ち込みがとまらない・・・

あと３時間で今年が終わる。

物理数学化学が苦手なんて、どんだけ共感できるキャラなんだ…
ほかに問題点あってもこの主人公の特徴だけで、読み続けようって気になる

精神薬服用の副作用で見事に肥えてしまった。
今年こそは以前の体重を取り戻す！！

喉乾いた
困ります

靴下がどんどん無くなる
困ります

おならしてないハズなのにおなら臭い、一人なのに
こういうのが一番困る、臭いが気になりだしたら止まらない……換気してみるか

いつ死ぬか分からない状態でただ死を待つってのはどんな気分なんだろう

安定剤服用後、初詣に行くことができました。
一人で行ってパニックになるのが怖かったけど
薬のお陰でパニック発症せずに済んだです。

クロスオーバーイレブン系の曲が好き

お薬服用しました。

人間が一日に動ける限界って、個人で違うんだろうなぁ。
他人ができるからといって、自分もできると考えちゃいかん。
まずは、自分が一日にどれだけ行動できるかの許容量を見極めないと。
勉強と仕事を両立できる人がいたからって、それをそのまんま真似したらいかんよねぇ。

いくら勉強が遅れてたって、一気に差を縮めようとしたらこうなるのは必然だったんだ。
もう少し、ペースを考えて行動しよう。
今の自分は、どれだけ動けるのか。それを考えて計画しないと・・・

かゆいのなくなれ

眠って意識を飛ばしたい。
眠ることでしか意識を飛ばせないからな。

つかれた、体が重い
イライラして悲しい
絶望感と虚無感
未来とか全く見えない
頭がまとまらない

一昨年会ってやった男女
付きまとってんじゃねーよ！

根暗 粗チン 整形野郎 黄色い肌ジャップ
まじで気持ち悪い

1人暮らししていた時も付きまとってたろ
思い出したぞ
更に言えば小学生の時からだよな

っで直ぐに殴ってくるんだよな

弱虫 粗チン 整形 根暗 役立ず野郎女

早く死んでくれ！

昔から自分がないタイプに好かれるんだけど
そいつらって私と友達になりたいんじゃなくて私になりたんだって近頃思えるようになった
誰からも愛されて我儘言っても許されるひとに見えるみたい
でも私によくしてくれる人はみんな私が努力していることを知ってる
やりすぎなくらい気を使って頑張っていることを知っている
友達に妬まれること程悲しいことは無いね

皮膚病治れ

讃井です

寒いです

頭が痛い。
今日は風呂に入らなきゃな。

ルナです。 おっさんです・・・

かなり病んでます・・・

最期は大好物のお寿司を食べることにした。
おやすみ。

おやすみ。

女性になってレイプされる夢を見た
無抵抗だったけどまるで毒入りの注射針を刺される時みたいな怖さだった、ヤだなぁ……

うざい・・・が、抵抗するだけの体力・気力がない・・・
ああイライラする。私はちゃんと母親やってるから悪くないってツラしてんじゃねぇよ。
お前は異常だ。自覚もないから性質がわりぃ。

どうして俺が何も言わないのか、何故ここまで皮膚炎が悪化したのか。
一応説明は事務的にしたはずだが、まったく頭に入っていないのな。

てめぇらが揃っていた頃は「夫婦」を形成させるダシに使われ、
離婚後は互いの伝達役+ストレス緩衝材として働かされ、
父親の死後は多額の借金を背負わされて、
母親の家族願望を満たすために使われている・・・

幼い頃から、本を大量に読んでいて良かったと思う。
親から教わらなかったことを書物で得ることによって、
形式的にではあるけれど、道徳を学ぶことができた。
この知識と経験が、俺を殺人衝動から守っているのだろう。

一人でやってるよ・・

気持ち悪ぃ

頭痛い
辛いもの食べたいが胃がやられそうだ

不安は付き物

はよ帰りたい

チョコレート美味い

下痢だ

ロト当たれ

俺は今を後悔したくないぞ
かと言ってやり方を間違えたらダメだということも知っているぞ！

てす

行きたくない。

朝だ。今日も目が覚めた。
パルスイートをスプーンで掬って食べる作業の開始。
甘いなー。
体重落ちろー。

あー、恋愛は描けそうにないなー
恋愛モノ読んでてキッツい、自分の脳からはコレはひり出せそうにない

パルスイートは砂糖よりカロリーが少ないだけでやせ薬じゃ無いよ
無駄に口に入れてりゃ普通に太るよ

死んだ兄達や姉に、夢の中だけでもいいから甘えたいな……
こんなこと考えてると、絶対に出てきてくれないだろうけど。
でも、小学六年の時に夢の中で遊んでくれたこと、忘れてないよ。

「たった一人の姉をないがしろにするな」なんて怒られそうだけどねぇ。
でも、会いたい。話がしたい。
死者と生者の区別はつけないと、って思うんだけどねぇ……。

うんこしたい

音楽は嘘をつかない
或いは嘘である事を気づかせない

優れた音楽はありとあらゆる主張を正当化できる
そもそも主張するだけなら自由である事を思い出させてくれる

果たして音楽は人を変える事ができるのか？
それはつまりその人の人生を否定し塗り潰して上書きしてしまうだけの力があるのかという事だ
なんて横暴な力なんだろう

たくさんたべたなぁ

体重増えてきてるのに、食べ物を口に入れずにいられないんだ。。
で、しかたなくパルスイートカロリーゼロを食ってしのいでる。
体重これ以上ふやしたくないよ、怖いよ。
ひと月前から三キロ増えて、40キロの大台に乗った。
これでも人は私をガリガリで気持ち悪いという。
それでも痩せれば痩せただけリバウンドが怖いよ。
食べたい。死にたい。

拒食症こわ…

楽になるために何かを捨てるというのは決して悪い事じゃない
人生身軽なのが一番良い、人間関係程重い荷物ってなかなか無いと思う、孤独は自由だ

拒食は怖い、糖尿病も怖い、適度な筋肉と脂肪を持ったバランスの良い肉体が欲しい
拒食の事は分からない、でも客観的に見た自分の理想とする身体がどういう形なのか考えてみるのは良いかもしれない
体重の数値だけを追っかけていては、理想とする身体の中身の比重やバランスの理想がわかんなくなってしまう
骨と皮だけではちょっと寂しい、ダビデ像は好き、特にドナテロの方、とてもエロス

なんで二人に会えないのかなぁと思ったけど、そういうことか。
そっか……2日と12日、だったのか……
そりゃあ、出ようとしても出られないわなぁ。

……ごめん、お兄ちゃん。また心配かけたね。
成長するのは水子霊だけって聞いたんだけど、
いつも僕より年上の姿で出てきてくれてありがとう。
もう少しだけ、頑張ってみるね……

子供時代に親友か恋人でも出来てればよかったのになあ
認められることばっかに必死になりすぎて自分を見失ってたなあ

出掛けたい
でも体がだるい
買い物行きたい
でも今月ピンチだ
今日は晴れた光景を窓の中から楽しむだけにしようか
迷う…

薬剤性肝障害で薬はもう増やせないのに
３週間前からすさまじい不安感に襲われ日に日に悪化してる気がする
明日、病院だから言おうと思うけどなんて言われるんだろうか…
入院して電気けいれん療法しましょうか
とか言われたらどうしよう…
電気はともかく入院は嫌だよ(´；ω；｀)

暖房つけると目がしょぼしょぼ、暖房消すとめっちゃ寒い
加湿器がもうダメで回しても回しても湿度30%以下張り付き
いっそ泣きたい、目が乾く、起きてるの辛い

昨日、パソコンの椅子ごと後ろに転倒、後頭部を強打。
頭全体が痛くて暫く動けなかった。
頭の中身大丈夫かこれ。

今朝方、家人から「生きてるかー？」と、メールが来た。
とりあえず生きてる。

リラックス効果のあるサブリミナル音楽CD聞いてるけど、
これ意味ないのかな・・・

視力低下が不味い
空気の乾燥とドライアイで一気に目の調子がおかしくなった
冬なんて嫌いだ、乾いた空気も嫌いだ、画面が見れない

やっぱり健康板ダメだ…
楽しく健康法論じたいんならそういうスレ池や
なんで具合悪い人のとこに紛れ込んで上から目線で
おれのかんがえたさいこうにけんこうになるほうほう
どや顔で披露したがるんだ…
病スレはそんな段階通り越してるんだよ
あんたはただの健康な人だ
爆発しやがれ

人生における対人関係なんて、結婚諸々含めて
死ぬまでの誤魔化しあいだよなぁ、なんて唐突に思った。
「恋愛感情は錯覚である」論はすごく同感。

やっぱり頑張って本に没頭するしかないのか
本から離れると自分がウザくてたまらなくなる
吐き気がしてきそうに自分が嫌だ

くっそ、手が痛い。クソ。

節約の意味はきちがえてる・・・
消費する量は減らさずにいかに有効活用するかとか言われても困る・・・
最終的に消費量を減らさないと意味ないよ・・・
電気代25000円ガス代20000円ってなんじゃい

カラオケが嫌いだ
原典への尊敬があると自分の声では歌えない、聴けるもんじゃない
でも歌って自重するものであってもいけないように思う、もっと自由に好き勝手に歌われるべきものだ

何が足りないんだろう、自分には歌に関わる人がもっと幸せに自由になれる発想に欠けてる

飢えて死ぬならそれが本望

もしかして双極性障害の気があるのか？と疑った
一昨日から昨日にかけて本をぶっ通しで寝食忘れて三冊読んだら、二時間しか眠れなくなり、まる一日くらい全く食欲を感じなかった
だけど昨日のは一日しか続かなかったし、夏場も落ち着かないときあったが、あれは引っ越しのせい
よく考えたら昔認知症で一番目が離せないときの祖母に添い寝したときもそういう妙なハイテンションはあったから、寝ないで興奮や緊張状態保ちすぎるとそうなるのか
そういえば病院で計ったら異様に血圧高かった
双極性障害のサイト見たが違うような気がする…
幸か不幸かそこまで最高な気分ではなかったし極端な行動にも出てない

けど、そういう傾向はあるな
最近本を夢中で立て続けに読むかと思えぱ五日くらい本を近くに置くのも嫌、という状態を行ったり来たり…
疲れる

文章を書く能力が劣化している
普段から全く推敲しない文章をあまりにタレ流し過ぎたのかもしれない
ただ単語を並べていれば良いという訳ではない、量ではなく中身の問題なのだ

2ch中毒から脱出したい、得る物が何もない

時間は与え、奪う
そのトータルは０だ
無から生まれ、無に返る

残酷だろうか？ しかし苦しみや悲しみを奪い去って行くのもまた時間なのだ
時間の流れ無くして、私は立ち上がる事すらできない

喉が痛い。コーヒー飲んでも痛い。
最近は扁桃腺が腫れなくなったのになんでかな。

今どうしてるかな
2ちゃんに書き込むことはまだあるのかな
あの頃に戻りたい

生まれ変わったらあんなふうになりたいな・・・

今できないことはいつになっても出来ない

鳥目になった、暗いと視界がボヤける
でも明るいと目がしょぼしょぼする
何も見えなくても暗い方が楽、落ち着くんだ

>>304
嘘だあ

ここまで自分を追い込んだやつっているのか？
何もないところまでいったぞ

ここまで落ちるのが嫌

私は何も知らない憐れな子羊であり
私の判断は全てその乏しい不確かな知識によって行われるものであり
それは合理的判断というよりもただの趣向でしかない

そう、知識も思考力も持たない者は感情しか判断基準がないのである、つまり獣だという事だ

どんなに賢そうなふりをして見せた所で所詮獣なのだ、それは私が一番良く知っている

そんなに悲観する事はない、別に愚者の判断が常に間違っている訳ではないからだ
それが自分の限界なのだ、だから受け入れろ、そして自分のプライドにかけて自分の判断に後悔をするな

文章を書く事は嫌いではない、少なくとも絵に比べればだ
どちらも稚拙である事に変わりは無いのだが、少なくとも文章に関しては自分で自分の文章が許容できる
しかし絵に関しては全く許容できない、よって絵は描いていても全く楽しくない。

だからいつも悩むのだ。
私の書く文章が絵と比較してマシなのか、
それとも私の絵に対する感性が文章に対するソレと比較してマシなのか、果たしてどちらだろう？

孤独は自己を評価する力を曇らせる。

苦しいつらい…
ところでつらいはなんでからいと同じ字やねん
からいものは好きやねん
辛くはない辛いのである
漢字で書くとイミフメイ

あの人を見てると嫉妬が止まらない
あんな風に自分も生きたかったんだなぁって思う
生きざまがとっても羨ましいよ
あの人の存在がみんなに知られるのが怖い
他の人があの人を誉めてるのを聞きたくないし
自分が憧れてることなんて言いたくない悔しいから
自ら縛られる道を選んでそこから抜け出す勇気もない私は
待ち受ける恐怖におびえながら死ぬ日をただ待ってる

フィクションに恋焦がれてはいけない、不毛だ
それがミリタリーなら尚更だ、そこに私の席はないよ

ああしかし恋焦がれるようなフィクションを作ってみたいものだ

やばいでほんまに俺
すごいで
ヤバイで

おか〜さ〜ん
いもうとじゃなくておとうとがよかった〜

私は姉じゃなくて兄がよかったわ

うまれかわるならきみになりたいな

言葉は考えなしに発してはいけない
言葉のやり取りに思考が介入すればよりやり取りが面白くなる
要はエンコードをかける訳だ、意図を圧縮して言葉に詰め込む、そいつは一種のパズルだ
額面通りにしか発せない自分の言葉のなんとつまらない事か

いやしかし面白いがめんどくさいな

ふー、一体いなくなった、、、、やれやれ、、、、、、、

今日一日ずっと身体が重いよぉ……
あー人格入れ替えてハッピーになりたい

誤解を受けて
慌ててそれを修正しようと
人に媚を売るような精神ではダメ

遊ぶのにも仕込みが必要なんだよー
前準備を嫌がってたら楽しい事なんて何もできないんだよー
ダルいねー

　　　ドロリッチ
ホイップクリ〜ムｉｎ
ベリ〜ミックスゼリ〜

　おいしさと健康 グッリコッ♪

無償の愛か

美味しい生クリームたべたい

自分の描いた絵に萌え〜って、自画自賛キモイ・・・
いつの間にそんな人間になったんだ。
ヲタが悪いとは言わないけど、ヲタ全開、自分大好き、
上から目線・・・
マジに繋がりをブチ切りたくなる。

甘い甘い生クリーム
恥も外聞もかなぐり捨ててむしゃぶりついてクリームまみれになりたい
なんだかんだでメルヘンが好きなんだ、ふかふかのぬいぐるみ、甘いモノも可愛いモノも

もちろんSFも好き、壮大な宇宙と未知の科学、進歩と発展の先にあるもの、人類の希望
ミリタリーも好き、血と鉄と汚泥の臭い、平等に降り注ぐ死、種としての愚かしさ、そして悲しみ

好きなモノが多すぎて、自分が本当は何なのか良く分からないんだ
そして、それらが本当に好きなのかどうかさえも良く分からなくなってくるんだ

何にもなれない自分。でももしかしたら、何にでもなれるかもしれない自分。

生クリームが食べたい。

面倒臭い

芦田愛菜ちゃんカワイイ

ああ息苦しい

生クリームかぁ。
生クリームいっぱいのロールケーキ食べたい。
ロールのスポンジよりクリームの方が多いやつが。

時刻がオナニー

邦ロックなんて
会場で盛り上がる価値もないな

精神科通院デーでした
ところで仲良くお喋りしながら通ってるセットの女の子たちはなんなんだろう…
担当が女医でスタッフも女オンリーで、女性患者の多いクリニックだけど、そういうセット患者複数見たよ
自分がかなうことなら一生他の人間に会いたくない、じかに人と話したくない現状だからかもしれないけど彼女たちは不思議な生き物に見えたよ
増やしてもらったこの薬、効くといいなー
血液検査されたけど甲状腺とかには異常はないと思う
数年前、甲状腺クリニックで半バカにされた対応で異常ナッシング断言されたもんよ

被害妄想、恐怖感と戦っている。
普通に生きたい。
普通に感じたい。

社会の役に立ちたい！！

煙草すおう

もういや。疲れた。

ポケットにメモ帳を入れよう

携帯の電源は切ってる

転に増します我らの神よ
どんどん増すよー！転じていくよー！

嫌なことが多すぎる。
病院の受付の女が私には作り笑顔すら見せなかった。もう行きたくないけど通わないといけないのが辛い。
親の為にと思って色々調べてあげたのに私が勝手に空回りしてただけで無駄だった
駐車場で住人に話しかけられたけどコミュ障丸出しの対応をしてしまった
明日食べようと約束したロールケーキを勝手に千切って食べられた。予定が狂うの大嫌い。
しかも残りを袋を開けたまま冷蔵庫に入れられていて危うくパサパサになる所だった。
どれも私にとっては物凄く苦しい出来事だった。なんでこんなに生きるのが辛いのか。
嫌な事ばっかりだから辞めてた自傷をまたやった。自分を痛めつけないとやってられない

世の中成功が天から降って来る事もある、偶然同士がガッチリ噛み合う時がある
嫉妬しない事だ、ままならない事は諦めるに限る。
天から成功が降ってくるのを待つより、手元の玩具で楽しく遊ぶ方が有意義なのだ。

あらためて先の人生を想像したら
氏にたくなった

少しでもマシになるかもしれない可能性のある選択肢も
あるにはあるけど
現状を変える勇気がない…
このままだと絶望しかないのに…

ネットショッピングで2万円近く浪費してしまった。
売り切れそうになるタイミングで買ってしまう。
大馬鹿だ。

ぼーくは、きみがすきー

好きな食べ物もわかりません

私のせいで家庭崩壊するのかな
些細な事でも腹が立ってキーキー言って当たり散らす
寛容な夫にもそろそろ我慢の限界が来るんじゃないかと思う
でも夫の衛生観念が私と違いすぎて耐えられない
カビだらけの弁当箱を食器と一緒に食洗機に入れて洗うなんてあり得なすぎて、キチガイかよと本気で思う

あの頃みたいに
何も考えずに書き込みできたらいいいのに
時間が経ち過ぎた…

今日は胸が苦しかった。
朝の薬を飲み忘れているのだろうか？
と不安になってきた。
薬を強くすると眠気にやられるし
どうすりゃいいのよ。

宝くじ
　　　　結果見るまで
　　　　　　　　　　　　　大富豪！（・∀・）ノ□←ロト６

疲れた

生きようかな死のうかなって考えるけど、どっちにも振り切れない自分の無が嫌だ
とりあえず外に出てみるしかないんだろうけど、中途半端な意思も気に食わない
でも気づくのも知るのもまた外にでしかないんだから、仕方がないのか
完璧主義で臆病な自分が面倒だ

自分自身に耐えられない

私のせいでみんな不幸になってしまった

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ cut me off!!
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

You will be not expected to unless you expected others to do as well.

Don't commit yourself to anyone or anything that never cares about you.

粉みかんたべたい、もし存在するのなら

怒らないようにしてたら子供にイラつきはじめた
どこか別の所で吐き出さないとだめだなあ

>>359
わろたw

腹立つ
もしかして毒親ってやつか

おなかすいたよー

不安感が強いので寝る。
やはり自分は普通ではないと感じた。

昨日やっと病院に行ったけど、待合室で鼻水ｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞ言わして
ゴホゲホ咳してたそこのお前！
マスクくらいして来いや！( ﾟдﾟﾒ)
沢山人がいるのに菌をばらまくんじゃないよ！
ただでさえ精神的にまいってるのに、肉体までやられたくないんだよ。

風邪お大事にな！

寒いなあ…

もう嫌だよ　この家

魔空間　　クソ老人と妄想おぼちゃまの世界　　　うんざり・・・・

フィジカル面でのだるさというか倦怠感とか脱力感が主な問題だけど
メンタル面では神経過敏というかへんに傷つきやすくなってる
前までならそんなに気にしなかった漫画や小説のグロ表現にたじろぐし、だれかの他の人に向けた罵詈雑言にドキッとするし
…はっきりいって我ながらめんどくさい

もうやめたいこの案件
後出しすんなやぼけがあああ

搾取しようとする奴って
何で搾取される側が黙ってやられるままになると思ってるんだろうね？

労働で疲れ、自宅のことを放置状態。
心身ともにぐったりしている。

雪さいこー

悪天候のためますます気が滅入ってしまう。
眠剤投入したので１HR後位には眠りにつけるだろう。

こんなこと書きたくないけど
何でこんなことやると決めたんだろう
どう考えてもやれるわけないだろ
躁状態？に思いつきで何か始めるのは良くないな
何でも躁のせいにしたくないし私が馬鹿なだけなんだけど
そうはいっても何でこんなことやると決めたかな
馬鹿じゃね？ほんと馬鹿じゃね？
過去の自分ぶん殴りたいわーマジありえないわー
体調良くなったんだから普通の手段を考えられなかったのかねー
ほんっと過去の自分を蹴り倒したいわー
そういうくだらないこと言っても仕方ないからやるしかないけどさーないわー

ここまで失敗ばかりだとちょっとな。
素人がお遊びで楽しむくらいで充分だな。

今日は仕事休み。

中身がはみ出す
自分から中身がはみ出しますよ

誰が何を言ってきても正しいとは限らない

ゆずかコブクロか分からない

対人恐怖と被害妄想が酷いけど
仕事行ってきます。

もう医者に行きたくない
どのような医者にも
インフルエンザ以外では

そういえば
オバケが出たとか言う35歳もそうだったけど
妹にしても、癌が侵食してきたとか
なんで小学生のイジメみたいな内容なんだろうか？

私が今更猫かぶったところで
何も得しないし

しにてー！！！！

寒い

今日はばっちり掃除した
洗濯もしたしシンクも洗った
…ただし夕方歯医者行く体力温存のため、シャワー浴びられない
帰り道買い物もしてくるし、たぶん体力気力もたなくなるからガマンガマン
帰ってきて気力体力残ってたらソッコー風呂

前も書いたかもしれないけど
やりたいことはもう全部やったから
いつ死んでも問題ない。
ムラが多かったけど充実した人生だった。

献血も臓器提供もできないから人の役にも立てないし。
検体くらいできたらいいけど無理かな。ゴミ拾いでもするか。

なんか疲れちゃった
げっそり

寒いな

2ちゃんしてても昼間はどの板も過疎過疎だし、頑張って出掛けるかな
耳鼻咽喉科行かなきゃ
前と同じ薬が欲しいんですがって……あぁあああめんどくさい
ついでに実家…あぁああたぶんねこに自分忘れられててつらい
あぁあああああ体だるい、でも暇
持病ある目疲れて本読めないし

げんなりだ。ばかばかしいよ。

オリンピック三昧とただでさえ効きにくい眠剤で、寝る時間が４時とか５時とか。
今日はバレンタイン。
手作りチョコしたいので、頑張って昼前に起きなくては。
買い物せにゃならんし。
今年のチョコはハズレ有りで中に梅干入れて、ロシアンルーレットじゃあ。

汚い心が自分の中にあるけど、その汚い心に支配されてしまう自分を恐れている自分がいるから大丈夫だ。
だって本当に怖い。嘘をついて相手を騙すなんて怖くてとても出来ない。
嘘なんてつけない。本当に怖い
だから不安になり強迫観念になる
神経症の人たちはきっとみんな根が優しくて悪人になりきれない人だと思う
人を平気で騙すような悪人は、そこまで潔く悪人の世界に入り込めればむしろいさぎよいのかもしれないが、
もうその世界からは決して戻ってはこれないはず。
俺は汚い心を持っているけど、その世界にいくことを恐れているだけましなんだよ

愛をください

某大手メーカ勤務の鬱持ち50歳。
会社のお荷物。
妻子ある身だしこの歳だし
辞めるに辞められない
詰んだ。

>>394
ウォウウォウ

覚悟の大切さ

死ぬなら一人で
今日みたいな日が良い
寒さに震えて人生の最後を迎えたい

お菓子食べたあと虚しくなるよね

店で選んでる時と食べてる時がピークで後は下り坂ですね

毎日体調不良。
鬱。
五輪で盛り上がっている世間が、凄く遠くにあるように感じる。

昔の友達の姿を見かけると鬱になる。
どう考えても病気になった一因はあんたらにあるんですけど？

楽しそうにしてるの見ると負の感情が沸き起こる

カーリングを見ていたら余計とメンタル悪化してきたので
止めた。
あの掛け声と延々と終わらない試合に食傷。
カーリングはマニア向けのスポーツです。

子供の頃、毎朝テレビの占いを見ていた。
阪神大震災の朝は被災地の人が心配だった。
サリン事件の朝はこの人たちが倒れると占いを見れないんだーと思った。
今は占いなんて見ないし退屈だったらケーブルテレビを見ればいい。
いい時代になったな。

私は夕方のローカル局の占いを見るのが好きだ
明日一番ラッキーなのは何とか座のあなた！時間にルーズだと信用を失うかも！ラッキーアイテムは缶コーヒー！
みたいなの
誰にでも当てはまる事じゃないかと思いつつ楽しく見てコーナー終わったらもう忘れてる

自分はどれだけのことが成し遂げられる人間なのか、それは分からない
凄いことができるかもしれないし、何も出来ない平凡、あるいは平凡以下の駄目人間かもしれない。ただ、どこまでいけるかやってみようと思う！

(◞‸◟)

>>408がなんだかわからなくてオツムが？？？になってるわ〜。

支援センターに子供の体重を計りに行きたいけど他のお母さん達が怖くて行けない
過去に何かされたわけでも無いのに怖い
一番怖いのは話しかけられる事だけど皆が話してる中で自分だけ話しかけられないのも怖い。
人からどう見られるかとかも気にしすぎてとても生き辛い。
激しく大泣きされると隣近所の人に虐待と思われてないかとか気になって辛い。
他人とまともに雑談できないし目も見て話せないのを治したいけど主治医はこの悩みは丸ごとスルーしてる
薬出すことが仕事です、みたいなヤブ医者。ああ、他人と話すと性格悪いのがバレるのも怖い。

若いうちは親がどうこう言えていいな
人生の折り返し地点過ぎたら、どう考えても親は無関係だわ
全部自業自得だよ

今夜も寒い

もう死んだ方がマシだなと思う
コミュ障すぎて出来る仕事が無いよ
内職じゃ雀の涙ほどの金額にしかならないし
生活保護なんか貰って恥晒しながら生きるくらいなら死にたいよ

ボーダーと鬱持ちの専業主婦。鬱の薬の副作用で50キロ太った。
今113キロ。
パート探してるけどまず制服のサイズがない。免許も車もないから送迎付きのとこがいいんだけど、なかなか…。ダイエットしようとしても痩せない。
もう心が折れそう

散歩コースの木の根元に
なめことヒラタケと舞茸のようなものが生えている。
食べちゃ駄目かな。
なめこっぽいのは本当になめこっぽいから大丈夫だと思うんだけど。

道端のキノコ食べて病院に運ばれたらみっともないから食べないけど気になる。

多分毒キノコ

>>414
制服じゃなくてエプロンの所とか

お腹すいた

絵を愛でる気力すら無いのか
なにもかもがどうでもいい気分、世界が重い
想像の世界に逃げるのだけが心地良い

一日中赤ん坊と2人で過ごし、仕事から帰った夫は晩御飯食べると逃げるように自分の部屋に戻っていく
私には話し相手が夫しかいないのに30分足らずでまた子供と二人きり
どんどん会話力が無くなってきてるのが分かるし貴重な夫との会話もどうでもよくなってきた
夫は我が子に関心がないのか全然話しかけたり遊んであげたりしない。見ることすらしない。
我が子も私だけではつまらないのか最近あまり笑わない
夫にとっては私も子供も居てもいなくてもいい存在なんだろうね。私なんかもう嫌われてるのかもね。
こんな家庭要らないよ。疲れたよ。生きていたくないよ。もう無理かも。1人でひっそり死にたいよ

東京五輪こけろ！

>>420
うちと似てる・・・
うちは子供じゃなくて、猫と2人。

旦那は夕飯済んだら風呂に入ってとっとと布団に入って、
くそ面白くもないTV観ながら寝る。
会話も何もないまま、不眠症の私を残して自分だけグースカ寝てる。

もうずーっとレスだし、イカレポンチの私なんか必要ないんだな。
いつでも吊れるように、布団の間に腰紐隠してる。
私が氏んだら年金貯めた預金で密葬してくれ。
貴金属は勝手にみんなで分けてくれ。

赤ちゃんにはお母さんが必要だから、貴女は生きてて欲しい・・・

他人をどれくらい頼っていいのか加減が分からないから安易に頼れず、どんどん苦しくなっていく
ゼロか百か、みたいな思考回路だから頼るとあれもこれもになってしまって嫌われるのが怖い

日本中が浅田の演技に感動をしているのを
どこか冷めた視線で見てしまう。
あれだけメダルメダル騒いでいたのがトリックに感じました。
勝手に熱して勝手にシフトチェンジしている。

ええ加減にせえよ、と怒鳴りたい気分
何もかも疲れたけど誰も助けてはくれない

何回言ったら分かるんだろう
生活保護なら死んだ方がマシだと

LINEを上手く使う人っているんだな
私も見習わなきゃ

だるすぎてつらい
もうだるい日はいっそ一日寝てたい
でもいろいろ支障がある
泣きたい…

疲れた

気分の上がり下がりが激しい

RPGをほめてくれてありがとう。

家庭内別居というか寝る部屋を別々にした。
ｱﾃﾞｨｵｽ！ ,、'`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、'`

就寝時間をいつもより1時間遅くしたら色々と安定してきた。
無理に早寝し過ぎるのも良くないってことか。
1時間遅らせただけで3時間早起きできるなんて素晴らしい。

今日も疲れた

珍しく発言したら余計なこと言っちゃったなあ…
ナントカは犬も食わないってやつだ…
他人と関わろうなんて思っちゃいけない人間なんだよ俺は…
知ってたはずなのになんか勘違いして調子乗っちゃったんだな…
うまれてこなければよかった…
毎日ごめんなさいとか泣くとかうまれてこなければよかったの繰り返し
いない方がいいと思い知らされる毎日
全部知らなかったことにしたい
ごめんなさい

生保でみんな幸せになれるって何
私が生保になったらそれを苦に念願の自殺できてやっとあの世で幸せになれるとかそういうことだろうか
でも私がいなくなると子供は幸せじゃないしな
みんな幸せとはどういう意味だろうな

「みんなしあわせになれますように」と建前では思ってるハズなのに
他人の悲劇を目にすると思わずニヤけてしまうのは何故なのだろう

不幸の話はフィクションに限る、この手の刺激は良心の呵責が混じっては楽しめない
何よりこの世は不幸で溢れている、ありふれた不幸では刺激が足りない、もっと劇的でえげつないのでないとダメだ

そんな事を思ってると今度はまるでフィクションのような不幸に現実世界で見舞われる人が出てくる
ああこの世って奴はなんでこう幸せになれない場所なのか、今日も卑下た笑みがこぼれる

あああああああ、当然の事じゃないか！
文章化できない事は検索できないんだよ！画像とか頑張ってるけどアレは特例なんだよ！

僕が今欲しい知識はそういうモノじゃないんだ。音、特徴的なコード進行の名前。
インデックスの名前を知らない、或いはインデックスが付いてない可能性のある情報、それが引き出せない
ネットでいくらでも検索で知識が得られるという万能感は、結局の所Googleの能力のおすそ分けでしかなく
つまり僕はただの無能かつ無知な馬鹿のままだというこった、やってられないね

続きモノでない単独ｽﾚの>>1000に驚くべき内容を書く人が居る
アッと思った誰もがそのﾚｽにアンカーをつける事ができない。
見事な勝ち逃げである、残された者には賞賛する権利さえ与えられないのだ。
爽やかな悔しさが後味となって残る。

２ちゃんねるの遊びとはかくありたいものだ。

「女の子にはセンチメンタルなんて感情はない」　ホントかな？

世の中には「知る必要の無い事」や「知らない方が良い事」が沢山ある
そして何より一番多いのは「知るのが不可能な事」だ
わからない事にちゃんと「わからない」と正しくインデックスをつけて放置できないと疲れちゃうよ

既成概念も過去の常識も凡例も全部ぶち壊して新しい常識を俺が作っていく

対人恐怖、被害妄想が酷い。

あーもうだめだー

２月はだるい・・・

こんなにワクワクしないなんて。

アルバイト先に行けないもう無理あああああああああああ

つまんなくてやるせなくてムズムズする
何かしたいけど何かをする気力がないムズムズする
僕に出来る事は遠吠えくらいだ、ワオーンワオーン

吐きたい、口が寂しいのだろう、口で何かをしたくてしょうがない、口唇期ってヤツか

子供の頃ずっと喋り続けるやかましい子だったような記憶がある
口での欲求が満たされてなかったんだろう、何かを吐き出し続けてないと生きていられないんだ

足かゆい

調子あがれ

なんで医者はコミュ障を治してくれないんだろう
なんで久しぶりに行って問診票にも書いたのに丸ごとスルーされたんだろう
他人と関わるのが怖くてまともに生きていけないレベルなんだけど

なんでもない日バンザイ、バンザイ、バンザイ

今年は第一次世界大戦の開戦から100周年です
人命をまるでミキサーに放り込むかのようにゴリゴリと磨り潰す事なんと1,000万人以上
人間とはなんと組織的かつ効率的に人を殺せるのでしょう、まさに人類の英知の結晶！感動しますよね
今年も人類が幸せでありますように、なんでもない日バンザイ！

私は人間の本質的な悪意を信じてる
己が生存の為に邪魔なものを全て排除する意思と能力を持った存在が人間だ
しかもそれでいて正確に利を見れず、行動を感情に支配されている
だから誰の事も信用していないんだ。

それが必要であっても、或いは本当は必要が無くとも
一度「殺す必要がある」とさえ思い込んでしまえば、誰もが誰もを殺せてしまう

>>452
そんな薬はないからね

枯れてから水遣っても意味がない

本当にそうだ

医者＝薬屋さんなのか
なんとか療法とか色々あるんじゃないのかよ

吐き気治まったが身体中痛い。メンタル弱すぎ
一週間待ちに待ったのにいつになったら行けるのか
明日行けないかなあ3月になっちゃうよ

今日は身体が重い
気分が重いよりはだいぶマシだけど重いものは重い

あるかいな
自称コミュ障がこの国にどんだけいると思ってんだ

寝る前に音楽聞くと
寝つきが悪くなるから気を付ける

>>461
あっそ

医者が治せないなら一生このままなんだ
他愛ない会話が出来る様になりたかったな
人の目を見て話せるようになりたかったな
そうなっても糖質と友達になってくれる人なんかいないか
他人が怖くて何もできない

緑のもこもこコピペが好き、少しだけ幸せになる、今日もきよつけた

　　　　　　　　　　　皆　さ　ん　さ　よ　う　な　ら

>>466
ちょ待てよ

お別れの時が来たのね

なんだかなあ…

弁当作るのめんどくさい

また同じ展開になりそう

ちくしょう。
吊って全体重かけたら天袋の取っ手が外れて落ちた。

首吊りって最近建てた持ち家じゃないと無理だと思うの
自分も目をつけている場所があるが、絶対全体重かけたら折れる
賃貸だからやっかいなことになる
したがって首吊るのは無理

ちょっと言いたい事があるけどやめとく

目を閉じて、目蓋の裏をしっかりと見つめるんだ

何もない闇に意識を集中する事で、絶え間なく動き続ける思考が収束し頭を閉じる事ができる
絶え間なく独り言が湧き続けて止まらなくなった時にこれは有効で、平静に帰って来これた

多分、何もない所に意識を集中するのが良いんだろう。
何も見ないと今度は意識が頭の中身に向かってしまうから。だから見ないのではなく、何もない所をしっかりと見るんだ。

くだらないものっていいな
こういったくだらないものを作っては
売って買って届いて譲って捨てて
そうやって人はさまざまなものを生み出していく
くだらないものは素晴らしい
どれもこれも魅力的で心奪われるばかり
くだらないものに囲まれ埋もれ満たされたい

こういうことを考えるときは散財するから気をつけよう
どいつもこいつもくだらないものに金払って馬鹿じゃねーのって考えよう

なんだよ。可能性あるなら言っといてくれよ。今月最後だったのに…
ってかあっちやれば早くなるだろなんでそれやんないの？
もうわかんない…
ヘタしたら一ヶ月経っちゃう…もういい…眠りにつきたい

今朝は湿度がやたら高かった

お金が無ければ無駄遣いできないじゃない。
私って頭いいなぁ。勝ち組！

痛い所があって病院行って薬貰って二週間後にまた来てと言われ、
一週間くらいで痛みは消えたけど二週間後に来いと言われたしと思って仕方なく行ったら
痛くなくなったのに何故来たんだ？忙しいんだけど？みたいな空気になって診察1分くらいで終わった
理不尽というか不条理というか、そんな感じの目に遭う事が多くて辛い

ﾁﾗｯﾁﾗｯしつこい
そこまで露骨なアピールしてまで
相手に言わせたいのか
うぜえー

大学生のタゲ見つけたんだけど昨日から音信不通。あーぁ、せっかく見つけたのに

モチベーションだだ下がり。
今手がけてるのもいつ仕上がるかわかんない。
昔は違ったのにな。
10年位ブランクあるから徐々にリハビリって感じで行くか。

楽していっぱい稼げる仕事ってなんだろな
無いよなぁ…

3.11からもうすぐ3年。

今日はもう動くの無理そうです
疲れた

こうなったのは環境が悪かったんだ
今更どうにもできない
しようとも思わなくなった

てす

女子高生までなら可愛いけどね。

東北関連のニュースが猛烈にどうでもいい

血液検査の結果が思わしくなかった。
倦怠感、脱力感、無気力などは体からも来ているのだな
と再認識しました。

>>480の薬やめたとたんに再発の兆し
ヤブ医者めーーー

あのときどうすればよかったのか

○○は甘え、といいたがる人は当人が何かにつけて甘ったれてるから他人もそうなんだと思いたいんだろう
と考えている
なかなか穿った見方だと思っているが

仕事疲れた。
陰口、噂話ばかり。
聴いているだけでいやになる。

ｱﾝﾃｰｻﾞｲ飲んでもダメ
酒は今日はない
たばこ吸ってもダメ
ムカつくからフィルターをちょん切ったら酸っぱくて美味くない！
もういいとにかく落ち着けよ脳みそ、たのむから　たのむから

たのむからあああああ！！！１

おかしい
こんなにタイミングよく何もかも起こるものだろうか
おかしいな
こんな立て続けに追い込むようなことが起こるものなのか

他に同じ目に合った人がいないなら
自分がやらなくてはいけないんだろうけど

やだなあ

ああ、自分に利害がなく、自分が動く事にメリットが無い事に対して
道理とかどうでもいい理屈で首を突っ込むんじゃない疲れるだけだ畜生
ああやだ自分の性格に辟易する

もっと怠惰になるべきだ、元々怠惰だが今よりさらに怠惰であるべきだ
私の気力は貴重な資源なんだ、元来やる気がないからな
だから己の為にのみ使うべきなんだ、妙な拘りで変な事に労力を費やしてはいけない

忘れるな、常に「己が為」だ、他人にも世情にも構うな

るーるららー

あたまぐわんぐわんする、お酒飲んでないのに
だるいしおもい、むねはスカスカ
これあれだ、ひさびさにガチの鬱症状だ

だるいのに吠えたくて必死にタイピングしてるのが笑える
なんて下らない生き物なんだろう、自分がここにいるって吠えてないといきていられないんだ
人間きらいなくせに孤独もきらいなんだ、アホだ

でも吠えたいだけで誰かと意思疎通したい訳じゃないからやっぱり孤独は嫌いじゃない、人間は嫌い
だるい

しなない、しぬもんか、くそが

ああそうだ、ねよう、きっとたのしいぞ、うひひ

休んでしまった。ごめんなさい

今日は頑張りたい
と思いつつ朝からカップ焼きそば

出ようか出まいか
投函しなくちゃ
そしたらそのついでに試したかった洋モク買ってこなきゃ

家にいたってどうしようもないでしょ？
私はわからん。カートならたぶんわかってくれる。
山田になりたい
あーあーあーあー

おsれでいいんだ、それで。

裏切り行為に対する恨みが消えない。
当の本人はけろりとしているからよけいと腹が立つ。

ブラックサンダーとコーラとマックのナゲットとポテトとバーガーだけ食べて暮らしたい
そして気が向いたら焼肉、ホルモン焼き、ビュッフェ、ケーキバイキング、31も行きたい

これ以上ポジティブに考えるって
どうやって？

セキセイインコ

今日も無力だった、人間やめたい
私の言葉は軽薄で誰にも届く事はない空虚なものだ

下らないしがらみなんぞを持つから辛いのだ
ありとあらゆる帰属意識を捨てよ、個に帰れ
私はただ一人産まれ、一人のまま死ぬのだ

個を守れ、個を忘れるな、個を貫け
間違っても他人の為を考えてはいけない、それは常に独善だ。

私が帰る所はベッドの中だけです
人と関わると常に不愉快になります
わかりあえる訳がない、共有できる訳がない

私の根底にふつふつと煮えたぎるのは、この世に対する怒りなのです
人の世の理不尽を憎むあまり、人の世そのものが憎いのです

このまま煮詰めてしまえば、そのうち世界を破壊する気にでもなれるのでしょうか
この世界以外に居場所なんてないのに、この世界を破壊する気なのでしょうか
でもこの世界に居場所が無いと思うのなら、他の人からも居場所を奪いたくなるかもしれませんよ？

まあ、そんな事は不可能なので難しく考える必要はありません、ただ生きて死ぬのです、誰にも影響を与えずに

あ、やっぱりもうだめだ

むむむ…

被害妄想で泣きそうだ。
薬を飲んでいるのに日によって不調になる。

歯が痛いけど歯医者行きたくない(　・ω・)

超スター☆バックス

余力ゼロ

病院の日だからそろそろ着替えせねば。
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

歯医者の詰め物とれそうだお

(　・ω・) オイル溢すんじゃね〜よ！

24歳犯人きもすぎ

苦しい。ただひたすらそれに尽きる。

そうだ！コンビニに行こう！

あしだまなだよ、あのね、寒すぎて窓が凍ってるの。

私を産んだのは母ではない！神だ！

よって問題なし！

アホの人たちとアホの僕

変な事に気づいた、自分は上を見上げるのが好きらしい
つまり子供のままで居たい訳だ、自分より高い何かがあると安心するようだ
見守ってくれる人なんて、いつまでも居る訳じゃないのに

寒い

子はかすがいという、子供を通じて夫婦は家族になるものであるらしい
一つに纏まっているためには共通の軸が必要なんだろう

ところがこれは必ずしも子供でなくても良いようだ、我が家では犬が皆にかまってもらっている
犬と通じてコミュニケーションが発生し、家族が繋がっているのだ
意思疎通ができるペットというのは良いものだ

>>528
＞子供を通じて夫婦は家族になるものであるらしい

これはほんとにそうだと実感してる
そこそこ仲のいい同居人みたいな認識だったのが今では大事な夫で大事な家族

うちは子供がいないけど、何故か無難に繋がっている。
もう３３年になりました。
子供欲しくて欲しくて長い間治療してたけど、
ある日ふっと肩の荷を降ろして諦めました。

夜に緑茶飲んだら午前5時まで頭冴え冴えになって寝られなかった

あと三週間で答えを

自意識を吹き飛ばして

嘘まみれの時代
或いは嘘が暴かれる時代

史上定期的にやってくる乱れた世の中に突入しつつある
誰もが本来の実力以上の栄誉を求めた結果なのだろう

それだけ世が停滞しきっている
物事の評価が古いまま固定され、正統に評価されている物が減ってしまった
だからこそ誰もが成果を伴わずに栄誉を求める、それがまかり通るからだ

なんとなく泣けそうなクレしんの映画見てる

急に楽になった
なんでだろうか

おはよう

疲れた

自己愛の病気

今日は何の日〜ふっふ〜♪

あれは違っていたのか正解なのかわからないね。

はぁ・・・・・よくないことをしてしまって後悔してるよ。

食べても満腹感が全く分からない

同じなのに何故だろう。いい加減やめたい。

qa

すげえ勘違いしてた
もうなにもかも嫌になっちまった

もうかかわりたくもない
いったいなんだったんだよ
こういうのマジいらん

今まで無駄にこだわっていたものしがみついていたものを全部諦めたら
やりたいこと欲しいもの生きる理由が無くなった
何で私ばかり！別に生きたくない！誰も分かってくれない！
とも思わなくなったからいいのか

あの時期は躁だったのかもしれない
でもあの行動力とやる気と集中力は本当に素晴らしかったと思う
動機があるだけであんなに頑張ることができたのか
若くて体力があっただけか

やりたいことだけやれるわけないから
もっと諦め続けて生きていくしかないのかな
人生ってつまらないものね

こんな日に限って家族が帰ってきた
いつもみたいに自分の部屋に行ってよ
発見されたくないんだよ

パワハラ野郎の標的にされかかっている。
しんどい。

めんどいなあ

伊賀モサモサあうる

なんでこうなっちゃったんだろう

精神汚染って

精神汚染、か
舐めていたかもしれない
あーあ

混ざったね
混ざったんだよ

かえろかえろおうちへかえろ

最近眠い

疲れた。

人と仲良くする方法がわからない
どこにも所属できない

すごくしんどい。辞めたい。苦しい助けて。

もう仕事行けない。今日は休む。
病院行こう。
前行ってた病院の先生はヘラヘラ笑ってばかりでまともに話が通じなかった。
馬鹿じゃないのかこの人って思った。別の病院へ行こう。

相変わらずそっけない上司だ。ムカつく。
またイライラしてきた。

さっきから罵倒の言葉が口をついで出てくる。
抑えられなくなってきた。

もしかして人定には「面白い事」とか「やりたい事」というのは無い方が良いのかもしれない
そういった事が無い時にのみ「やりたくないけどやるべき事」に意識が向いて、身の回りの事が片付く

雨だった

自分を保つのって大変すぎる。
マジで阿鼻叫喚地獄だ。
大丈夫ですように。

人に振り回されてばかり。もう終わりたい。

孤独は人を強くなんかしない

死なない
たとえ死が心地よいものに思えても、まだ死なない
まだどこかで人生を諦めてないし、それなりにいい生き方させて貰っている
いつでも死ねるなら、今でなくていい

いつかきっと死が最後の逃げ道になるんだろう、その時までとっておこう

ピアノ二重奏ってエロい
あのピアノの曲面同士が接するように対面に並べるのが実にいやらしい
それで演奏が噛み合ってれば尚更だ

甘い甘い、シュガー抜きなのに甘い
お砂糖なんて要らない、入ってなくても十分太る
気持ち良くなる手段は音楽だけでいい、君のささやきよりはよく効くよ
何が欲しいかなんて実はもう良く分からないんだ、ただずっと音の中で溺れていたい

被害妄想、疲労感から死にたくなってしまう。
安定剤を飲んだので効きますように。

好きな作品を作ってる人が居る
その人のモチベーション向上の為にも何か感想を出したい
でもどう声をかけて良いか私は知らない、何より返信する方もめんどくさいだろう
好意は届く事はない

楽しく遊ぼう！
だって遊んでないと生きてる意味がなくなってしまうから

そいや、あの女、俺に保険の勧誘までしてきたな。
保険屋やってる友達の保険に契約して欲しいって電話してきたんだぜ？
どんだけ俺の事都合のいい人間として扱ってたわけ？？？
電話番号教えてねーのにかかってくるし、住所おしえてねーのに
勝手に人の家来るし。どんだけだよ。
俺に好意があってのことではないからな。好意なんてねーこと
こっちはわかってんだよアホが。
まだあるぞ。
あいつ、自分の不倫相手の男に会うために、その男に代わりに
電話して欲しいって行ってきたんだぜ。どうでもよすぎて、
代わりに電話してやったけどよ、普通なら切れるぞたぶん。
んで、その男と別れたら、今度は俺に言い寄ってきやがんの。
もち、体だけが目当てな。

思い出して腹立ったわ。

被害妄想と恐怖感疲労感焦燥感がひどi.

ツイッターやったら、とんでもねえトラップにかかったよ。
ねむれぬ・・・

ツイッターはバカッター

チョコレートが食べたい

ごめんつかぁさい

しんどさが大元に存在し、種類、病態が枝分かれしているだけで、ひきこもり（社会不安障害）も、強迫性障害も、何かの依存症も、全部同じ。というか同じ括り。言わば自己防衛。

常駐しているスレがどこも
かっそ過疎

午後は寝てばかりいた。
日頃の疲れが噴出している。

誰も私のこと知らないくせに
勝手に人格批判するな

今日は暖かかった

だーれもしらない
しられちゃいけーないー♪

絵が描けるようになりたいけどどうにも無理
遊び飽きて毎日がつまんなくなってくると創作意欲が沸いてくるものの、１ヶ月位で飽きる
作業記録見てみたら去年の８月〜９月に集中的に練習した後半年以上放り投げてた、これじゃ上手くならないよ

カテゴライズいじめ

もう我慢するのは疲れた。自分に合った生き方を見つけよう。

頭使うのも体使うのもダメ。
単純作業でもヘビーなものはダメ。
どうしろってんだいこの世の中。

早く寝たい。
何も考えたくない。考えられない。

何をして生きればいいの。仕事はもう出来そうにもない。
頭がくらくらしてきた。もうヤバい。

いっその事首切ってくれ。

メンタルをニュートラルか少々アッパー気味に保つ
あえて臭いトコを覗かない、自分に与える刺激を良い方向のモノにする

自分を操縦できるのは自分だけだが、なかなか思うように動いてくれたモンじゃない
この「操縦する」って感覚は大事にしよう、下手なら思い通りに動かせなくて当然なのだ
相当する単語を知らないから妙な事をあえて言うが、自分と自分の間にはワンクッション存在する

ちょっと集中するとすぐ疲れて眠くなるのもいつも通り
コーヒー飲みたさでなんとか身体を起こす、今日もエネルギーが足りない

リクエストに応えて　イッケイケにしてくれないか
あたしそれじゃ罰かな？
はまらないコンタクト

明日も死ぬ思いをするのか。

イケイケの私戻ってこい

あんなにほしがってた居場所
いざ　さぁどうぞ、と言われると怖くてとても行けない
早くなくなってほしいとさえ思う
行き場のない思いを抱えてどうしようもないほうがよっぽど楽だった

今日もぬくい

脱力感ハンパない、エネルギーが足りない、なんでいつもこうなんだ

>>598
自分が無意識に書き込んだかと…

【やりたい事】
自分の部屋を手に入れる
【行きたい所】
マンション説明会
【欲しい物】
自分の部屋、自分の食器

今週はキャリーオーバー無いんだよなぁ…

ああどうしよう、いくら練習しようが形になる気がしない
なにもかも途中で投げる

体調不良が凄まじい。
この体調不良は寝て治る類の体調不良なのだろうか？
答えきれない。

○○迷宮おもしろくない
T先生出てこないぞ…
2ちゃん以外はネットも飽きたし
漫画買う金ないし漫喫行く元気もなし
図書館休館期間早く終われー

勝手に圧を感じて押し潰されそうで苦しい
圧で動けない落ち着かない…バカだ…だから嫌だったんだ
しばらくシャットアウトしないとどうにかなりそう
いよいよ…今までそっとしてマトモぶってたけど、やっぱりもう…

自分は吃音ではないけれど、吃音の感覚がなんとなく分かる
どこで体験してるんだろうと思ったら、夢の中で声出そうとしても全く出ない時の感覚が吃音の症状そっくり
人間の脳ってのは変な作りしてるよね、不便だ

窮屈すぎる。薬が効かない。主に下半身。
ああもう色々最悪だ。辛い。

今からどうしよう。顔洗って髭剃って髪整えて。
結局会社行くんかい。もうやだ行きたくない。辛い。
誰か助けてお願い誰か。なんて歌があったよねああ現実逃避。
今日休んだらまたなんか言われる。

ネクタイがいつも辛い。結局スーツが辛い。でもこういう職種だ。
そして今日もPCの前でボーっとする。この時が一番つらい。
何をしていいのか分からない状態。何をしても良くない状態。
いっそ殺してくれといつも思う。

はらいたい

へんかんできない

欲しかったワンピ買っちゃった
ストレス溜まると解消するために欲しいものを買ってしまう
これから嫌なことが有るのだから、これくらいのご褒美は許してくれとか
嫌々ながらも頑張ったのだから、これくらいのご褒美は許してくれ、と言い訳しながら買っちゃう
だから貯金が少なくて全然増えない

欲しくても手に入らないものを適当に放ってるのを
零距離で観てなきゃいけない
だから嫌なんだ
棄てたってなんだよ
愛でないから気づかないんだ

あっれ、分かんない事を半日かけて延々調べたような気がするものの
それが全く反映されず、結局手が止まっただけだ、なんだこの無能

今度生まれ変われるなら
何も考えてないバカみたいな
今が楽しければいいような楽観的な奴に生まれ変わりたい

どうして人は仲良くできないの？

自分がわからない 辛い

眼球がもう、もたないわっ！

しばらくはマイホームでゆっくり過ごそう

日本人て池沼ばっかで笑える

あにょはせよ？それともニーハオ？

死にたい。

期待したくないのにしてしまう
働くのは恐怖
頭おかくなりそう
すでにだいぶおかしいけどな

いざ動こうと思ったら必ず邪魔が入るし
どうしろと

ストレスで何もかも投げる、楽しくない
気持ちよく寝てしまいたい、リラックスできるものさがす

エロにすらそそらない、何も楽しくない
困るよそれは、生きてる意味ないじゃないか
何か胸が躍るものないだろうか、音楽は心地よく沁みるが今日は奮い立ちはしない
寝てしまって明日になればまた気力が充填されてるんだろうか、そんな保証はどこにもない
ここには流れる時以外に何もない

結局ままならない自分の身体のタチの悪さに振り回されるだけで一生を終えるんだろう

泥棒が猛ダッシュで出入り口のガラスに打ち当たる動画を見て自分がガラスにぶつかった時の事を思い出した
氏への恐怖が少し減った

ネットはちょっと控えよう・・・

食べ物がカレーしかない

良い求人を見つけても、そこから先に進めない。電話できない。なんと言って電話すればいいのか分からない。
ハードルが高い。ハードルというより刑務所の塀
なんでこんなに無理なのか。働きたくないわけじゃない。ただただ怖い。
生活保護は嫌だとか働くのが怖いとか何も考えなくてよくなりたい。
ヤブ医者が何も聞かないから言わなかったら今年は年金は申請しても更新は無理そうだとか
何も治ってないのに。何度も死のうとしてるし家中ゴミだらけだし家族としか喋ってないし世間が異常に怖い
調子悪かったら来いってさ死にたくて病院行ったら入院させられるから何も言えない
寝てるばかりの生活ではなくなったものの働けないのにヤブ医者の言うとおり今度更新されなくて年金無くなったらもう終わりだよ

数値で思い込み疑惑が晴れた
だからそうだって言ってるのに
まあ化面メンヘラじゃ誰も信じないよね…

デパス2錠飲んだけど、効くだろうか・・

効くんじゃない、感汁んだ

('A`)ｳﾞｧｰ

好きな人が出来ただけで精神的に不安定になってきた。
精神安定剤を飲みながらだから体にこたえる。
たぶんもう恋愛も結婚もできない。
脳内がおかしくなり発狂したくなるというか。
仕事を続けて生計を立てることで精一杯。

久しぶりにチャットしてみたけど
コミュ障すぎて会話が成り立たない・・・
でも誰かと関わりたいんだよな
寂しくて(´･ω･`)

そのままの自分でよかったのだよなぁ・・・・

腹が痛い。
腹を壊してるとかじゃなくて、子宮の辺りが痛い。
う〜〜〜。痛い。ロキソニン効くかな。

また買ってしまった
なんだこの強迫観念
いくら買っても満たされることはないのに

デパス投下した

私も買い物に走り気味
すぐ買ってしまう

しきうきんすー

何しててもつまんない・・・
もうあの頃みたいな気持ちにはなれないのかな・・

焼き肉食べた〜い('A`)ｳﾞｧｰ

逃げたい
でも逃げられない
今日も逃げなかった俺はエラい
とてつもない成長だ

死にたい。生きるのが辛すぎる。敵しかいない。

気分の上がり下がりが相変わらず激しくて疲れる
家族に申し訳ない

itumodoori。

わたしは、たすけてと書くと楽になるから
それに気づいてからは

こことかにたすけてって書き込むんだ。

お願いたすけて
もう痛いおもいはいやだよ。

あちこち具合悪くなって怖い

氏ねばいいのに

お腹が痛くて怠い……

人によく思われたいって気持ちが、全然なかったらいいのに。

日の出が早くなったな…
朝が来てしまった

コーヒー飲みながらいつまでもダラダラしてたい('A`)

父親と話すと大抵、傷つく。
あの人はああいう人だから、もう仕方ないんだ。

こんな人生で良かったのかな。生まれながらにしてゼロ。

年金が級落ちするかも・・・・でｶﾞｸﾌﾞﾙな人が結構いて仲間だ〜とちょと嬉しい。

なんで次から次へと。もう嫌や。なんで自分ばっかりこんな。

死にたいって言うとまた死にたい事が起きる気がするからやめてる

なんだか今日疲れたマジ。　早く風呂はいろ

ツマンネえ人生・・・

あ

今日こそは風呂に。
と思ってたのにまた入れなかったorz

ちむちむにーちむちむにーちむちむーちぇりー

ああ、そういえば確かに恋愛は辛いな
平穏が失われ何もできなくなる、あれは気が狂う
もう今更無いとは思うけど、誰かを意識するような事は今後無いようにしないと生きていけない
別に生きていけなくても良いけど、死ぬにしても誰かの手を煩わせるのは嫌だな

どーれーみーふぁーそーらーしーどー　どーしーらーそーふぁーみーれーどー

逃げたくない

昨日がんばったから今日定時で帰ってもいいよね？
さっさと出すもの提出して帰ろうかな。雨だしね。

人生楽しんでる奴が羨ましい
その人なりの苦労はあるんだよって言うけど
それでも絶対自分より遥かにマシだろうし
人生は不平等だってわかってるけどどうしても納得できない

>>665
いいよ

結婚もせず自由を謳歌し続け、死ぬまで子供のメンタリティーを維持し続ける永遠の子供達
きっとこれからの主流層はみんなそういう人達になる、誰も責任なんて背負いたくない

自分がそうであるからそれが世の中の主流になると思い込んでしまう、自己中心的な考え方

何故だろう。寝まくってしまった・・・

切なさや寂しさをもってくれ

もっと

過去のことばっか考える
今に始まったことじゃないけど去年から特にそれが強い
過去は過去で嫌なこと辛いことばかりだったけど
それでもあの頃に戻りたいなぁやり直したいなって
まだ若いってだけで丸儲けだよなとか
あの人達は今どうしてるんだろうとか
こうしてる今も数年後にはまだやり直しがきいたときっと悔やむんだろう
そんな人生

笑いのツボが変な方向にずれてきた。前も変だったのかな、よくわからんなあ。
もうどうでもいいわー

溜息ばかり出てくる

自分からメール送って見たら、すんごいメール返ってきたよ。
すんげー当てつけくらいまくった。連続でメールくるしさ。
ひどい。よくわからないよ。
もうあの人は駄目だね。ど地雷ですわ。さよならしたい。

発達障害かもしれないのに普通に働くなんてありえない。
むしろ迷惑だろ。どうやって対処するかなんて出来ないだろ。

風邪みたいな症状まで出てきた
まず排卵前後だったのが災いしたな…
一番体調不安定な時期だから
このまま一週間飲み続けていいのか判断つかない
でも歯医者と精神科、その後の循環器科は行っとかないと
前者は困るし、後者は命に関わる
救急車呼ぶもしくは呼ばれる事態にはなりたくない
ポックリ逝けるなら放置するが

具合悪い(しかも胃)なのに酒&ドカ食いがやめられん(；´Д｀)

なんで心を病んでいる人間は悪くない自分を悪いと責めるのだろう？
俺は悪くない。君も悪くない。
分かるまで永遠に言い続けようと思う。分からなくなってもまた自分を肯定できる穏やかな心が戻ってくるまで再び言い聞かせ続ける。
俺は何一つ悪くない。君も自分が思っているほどはきっと悪くない。
問題は一つではない。人生は簡単ではない。
苦しみに負けないで進もう！
あきらめない！

いいこと言うねえ

クラッツ濃厚ペッパーベーコンうまい
コーラ飲みながらコレ食べてハッピー

アラジン先輩、黙っててくんさい。

音楽なんて虚像だったのだ。実像は自分のみだったのさ。ふん。

俺の人生終わったのだ。おつかれさまでした。

どうせもう、残りは全部自己満足で生きてやる。

ついつい荒しに反応してしまったぁぁぁぁぁ。
次はスルーします。ゴメンナサイ。

薬もあまり関係ないみたいだ

携帯の契約が二年ごとの更新で今日解約しないとまた二年契約で
更新されるらしい
今日親に何がなんでも解約させられる
別に解約したくないわけじゃないけど手続きが面倒
ショップに行きたくない
こんなことなら昨日のうちに死んどきゃ良かった

期待するだけ無駄な事ばかり

夜の雨の音はいいねぇ。毎晩振ってても構わないよ。
ね、死んじゃえよ俺。

どうにでもなれ、それが最後のあれだな

躁状態だけは死にたい

いろんな苦しみが存在するが、
最後の苦しみの一つは自分を責めることなんじゃないか、
いろんなダメな自分を責めないで肯定してあげようと思う！最後まで！

独りだな〜
もう死ぬまでだろうな
できるだけ早く逝こうか

人生初カウンセリングで初めて家族構成やら過去の事について聞かれた
何年か通院していたが医者に聞かれたことは一度も無かった
なんか緊張してたからか言いそびれた事がいっぱいある

お　ご　れ　る　も　の　は　ひ　さ　し　か　ら　ず


うあああ・・

ツイッターはバカッターって言うの、なんとなく判った気がする。

躁の時のイライラは本当に辛い

創造性なくて何にも面白い事できない自分、とっとと寝てしまおう
面白い事のない世を面白くできたらどんなに良いか

雨音が遠い、密室に閉じこもってもう長い事聞いてない

せんせえ、やっぱり深夜に目覚めてそのまま眠れません
薬3錠に増やしたのに
しっしんのかゆみのせい？
そのために飲んだロキソニンのせい？
ODに近いなんでもかんでも薬飲んで解決しようとする性格のせい？
それとも
単なる年のせい？

昔の自分が嫌いです
許せません
過去を消したい

ちょっと休ませて

私が会いたくない人間に出○がまるで御対面番組のような形で会わせたがってるのは
人格異常。あれはキチガイ。
それなら今まで出○が強姦してきた女の家族と出○が会えばどうですか？
何かあるとミシンが欲しいと言ってくる。
人から盗んでミシンが欲しいらしい。

疲れが取れない。明日からまた5連勤が辛い。
スーツだるい。休みたい。

家に閉じこもっていても
人の中にいても
苦しいのは同じ
変わりない

被害妄想が苦しい。
安定剤を飲んで何とか凌いでいます。

朝から大雨だ
嫌だなぁ

腹減ったが動けない

休み前に給料欲しかった
31日氏ね！

消費税5%は明日まで。

はいはい、しまむらですみませんね
(実際、近所のスーパーで買った服ばかり着てってますｗ)
でも、普段家ではジャージで過ごしてるレベルの色気がない人間なんで、
病院に行く時だけめちゃくちゃオシャレして行ったら
家族から｢主治医に恋でもしてるの？｣と速攻で疑われる
特に母親なんてそういう事には勘が鋭いし
だから、家族から疑われず、医者からもみすぼらしいと思われない
絶妙〜な服装にいつも苦心してるんだよｗ
でも、普通病院になんてお洒落して行かないだろ？
病院なんてどんな雑菌が漂ってるか分からないし
帰ってすぐ丸洗いできる服を着てくわ

いいことなんてねえんだろ

おんなはうるさい

手がしびれる

そういえば病院にオシャレしてくる人結構いるなぁ

楽になった
この状態が続きますように

安定剤が奏功し被害妄想が消えた。
取敢えず、よかった。

うわぁ、なんだろう今日は飛びぬけて強い脱力感が
昼間もずっと寝てたし身体が重いし、春真際だからか

そういえばこのシーズンは自殺が流行るんだよな

病院の受付の女、絶対患者を好奇の目で見てる
愛想悪いしジロジロ見てくるし顔が昔縁切った女に似てて腹立つ

不安　食べたい　おれを巻き込むな　お前の未来は悲しい　

おれはそこから抜け出すために必死なんだ　おれを巻き込むな

お前が　お前らが信じたものから　おれは抜け出した

おれは自由と孤独の中で　今すぐにでも生を放棄したくなっている

ネットがあっても殻に閉じこもってるから孤独

何か食べたら幸せになるかな
ここしばらくずっと空っぽだ

ケーキおすすめ

目が覚めない

体しんどい

( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰっとする

早く夜になれ

インコ・インコ・レボリューション

むかしむかし、あるところにピーちゃんとおじーちゃんが住んでいました

持ち家か、それが無理なら持ちマンションが欲しい
別にワンルームで良いから

薬の副作用で足が動かなくなってしまった…

またインコ飼いたい
手に乗ったり服に張り付いたり頭に乗ったり手からオヤツ食べたり
雛から育てると達成感と愛着がすごい
アパートだから飼えない

どうなるんだ俺は！！

ツイッターやるのもくるしい

髪が伸びてきた、ジャマくさい
ヘアバンドは便利だが、頭を締め付けていると鬱のような症状が出る事を経験則から知っている
ヘッドホンは良い、髪がジャマにならないし頭も締め付けない

せめてもっと綺麗なら伸ばしてもみたくなるけども、ロンゲのおっさんはとか論外だ

なんでとばっちり食らうんだよクソが

ヤフオクって取引面倒でイライラする

さあPC賠償モノか。明日放っておいた事なんて言おうか。
こんな事どうして放っておくんだろう自分。気が弱いというか何というか。
死にたい気分。

いつの間にか首猫背が癖になってたらしい
あの姿勢で外歩いてたかと思うとうわああ…

イメージして
イメージで何とかなるものなのか？これ

むかしむかし。
おじいさんとおばあさんが住んでいました。
おじいさんは山へ柴刈りに、おばあさんは町へオヤジ狩りに行きました。
めでたしめでたし。

怒られるどうしよう。使い物にならない自分。死にたい。

化粧するのが面倒臭すぎる
でも母は化粧するべきと言う
でもめんどい
ノーメイクにマスクして行くか悩む

あーイライラする

真面目な話は真面目に聞いてくれる人がいい。 笑われると腹立つ

大丈夫
何ともなってない

全てのことが重い
リアルもネットもつまらない
何も見れない

何を食べてもよくわからない

もう本気で死にたい
今すぐ一瞬でいける方法があればすぐにでも実行したい
誰か一緒に逝かないか
今日は４月２日だし丁度いいだろ

おふろはいりたかった、ねむい

ああ春はきよつけよう、死にたくなるから
うっかり死んじゃうともう遊べなくなるから困る
まだまだあそびたりないんじゃよ

いいことなんてねえんだろ

疲れた。明日緊張する。ばっくれたい。逃げたい。

もー無理しにたい嫌な事考えなくてよくなりたい
生きてる限り嫌な事だらけで幸せな瞬間は有っても基本的に不幸
生きるのに向いてない
誰か頃して

はーーーまた馬鹿やっちゃったのかな・・
自分も生きるの向いてないや

上の階の住人うるさいよおおおおお
うるさいよもおおおおおお
毎日毎日ドンドンドンドンドンドンドンドン！！！！
どれだけうるさいか頭にくるか、実際被害にあった人間にしかわからないんだよね
うるさあああああいいいい

誰でもいいから抱きしめて

あと木曜日と金曜日。一本仕上げられるか。

ゆれすぎだよぉ

>>757
ギュー

雨だよ・・・
頭いてえよ。。。

雨やねん・・・

>>760
ありがとう
ギュウウウウウウ

今日早退した。片頭痛と脇腹の痛みで。
大事な仕事すっぽかした。申し訳なくて死にたい。

疲れた

自分が悪いみたいな気分にさせられる人がいる
他の人に言われた通りに準備したのに、なんでそんな事してんのみたいな態度取られたり
他の人に説明された通りにしたら、今度からちゃんとしてくれと私が間違ったみたいに言う
何で同じ機関なのに人によって言うことが違うんだ

今日は仕事出来るのだろうか。凄く不安だ。
そろそろ潮時なのか上司の目が怖い。辞めさせられたらそれはそれで。
どうにか生きる手段を探す相談を今度してみよう。
無視されそうだけどさ。こんな自分。

汗ダラダラと痛みに耐えながら訴えたのに無視されたら悲しいじゃないか。
だからあのあしらい方なんだな。くっそふざけろってんだ。

大丈夫

疲れた。
体調悪い

真っ赤な髪の女性やボディピアスいっぱいの女性や全身ピンク衣装の老婆が羨ましい
奇抜な格好したいわけじゃなく人目を気にせず自分がしたいことをして人生楽しんでる感じが羨ましい
したいことが出来なくて人生損してる気分

声の正体はある声優さんだったのか
その人が売れる前からなんだけど、どういうことなの？
仕事の関係か
でも、きっと、聞こえ始めたらアウトだね

ああー、くっそ
あたまいてー

好きなゲームを実況されると
こんなにむかつくんだね

自分がされると拗ねて気分を損ねるくせに
人には平気でおなじことをする
めんどくさい人
もうそろそろ終わりにしようかな

やる気おきねー。
PC起動しても何もしないまま放置。
眠剤飲んで今頃にちゃん覗いてる。

充電無くなるまでガラケーいじってよ

父親に電話すると女の子の泣き叫ぶ声が聞こえてくる
毎回同じ声
レイプもののエロビデオでも見ているのかと思ったが、よくよく考えると私の声だと思う
やはり過去にレイプされていた？
父親と言っているが電話の相手はレイプ犯？
色々あって記憶がないし当時も色々されていたから記憶がハッキリしない

とりあえず気持ちが悪いから電話をかけたくない

睡眠薬飲んで寝るか。

だから俺は、ただ静かにひっそりと寝ていよう。

想像は形にしなきゃ永遠に想像のまま、ただ消えるだけ

アタマイタイ・・・

なんの色も匂いもない人生を送ってきちゃって、
せっかく生まれたのに勿体なって。そう思ったり。。。。。

買うものリスト
カーテン、シャツ、パーカー、Tシャツ、カーディガン

擦り寄りしても許される人
ストーカーしても許される人
世の中いろんな人がいる

実存とは自分なりや。

何いってんだろう・・・。前言撤回します。

駄目さ9割で生きるの辛い

かみなりこわい
電化製品だけが私の最後の拠り所なの
お願いだから電気飛ばないで

はぁ、疲れたなぁ。。。やる気もねえよ。
俺はさ、俺は、からくりピエロだったんだ。
そういや、そんなタイトルのボカロ曲があったなぁ。それとはカンケーないんだけども。

灯りの消えた　オンザステージ　一人見つめて
通り過ぎた日々に抱かれる
壊してくれ何もかも　飾った愛も
時の砂に消えるまで

俺の世界観は間違っていた。
俺が見て生きていたはずの世界は違っていた。
誤解しないで欲しい。本来あるはずだったこの世界を否定するつもりはないんだ。

台所だけ片付けて力尽きた
居間はぐっちゃぐちゃのままで服が溢れてて床にも落ちててやばい

もうやる気ない

早くお金頂戴よ
早くこの体解放してよ

その言い方はなくない？
酒飲めないとかノリ悪ううううううっ！！！！！

ギギギ
苦しい

またイライラしてきたのは何故だろう
カルシウム不足って本当にイライラするの？

めんどくせえ

足かいー

図書館行って借りようと思うけど
図書館まで行けない
借りても返しに行くのも一苦労

聞いて欲しい。自分は友達も味方も居ない躁鬱です。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4981086.jpg

デブとかブスとか言ってる男がいた

私はそれを聞いて、そんなことをいう人にはなって欲しくないと拡散ツイートした

そしたら、そのツイートで本人と言い争ってる最中に、その取り巻きの

https://twitter.com/TOotohimeTO

がでてきて、私は凍結させられた

私は色んな所に晒したけど数人には勝てなかった。私も悪いことしてると思う。
でも、私より、こんなことを冗談で言う奴が悪いのに、その取り巻きに凍結させられて悔しい

自分は悪いことしたのでしょうか？

私もこの女に凍結させられたし仕返しに2ちゃんにTwitter晒した、悪かった。

でも元はこの男が冗談でもTwitterでブスとかデブとかいうのが悪いと思っています

https://twitter.com/hagechan7

デブとかブスとか許されますか
Twitterでメンヘラブスとか許されますか


私は間違ったことをしていないつもりです
冗談でも人にデブとか、ブスとか、デブスとか

そんなことを言っていいわけがない

一人がいってれば他の人は言っていいの？
なんでその取り巻きに私のTwitterは凍結させられたの？

夜が明ける、今朝は寒い

頭痛い会社休みたい。
けれど仕事立て込んでるから休めない。
いいやもうどうせ今月末までなんだから。

ああ会社行かなきゃ。
強迫観念が凄い。馬鹿みたいなシステム。
こんな社会なくなっちまえ。

何だったんだ、俺の人生は。

体調不良でしんどい。

独りが怖い独り言
他人も怖い独り言
愛しているのは自分だけ
自分を愛して何が悪い？

賢いあの人可愛いこの子
みんなステキな人だけど
それより何より自分が大事

自分を守るは自分だけ
自分が好きなの自分だけ

自分の心の温かなものは、ほんの少しでも目を離せば見失ってしまうものなのだと分かった

49kgだった。痩せたなあ

考えると本当にパニックになるからやめよう 手汗かいてくるし

だるいっす

だるいっす

分解する

だるい

濃厚なセックスがしたい。

だるい

前田亘輝

君だけのTomorrow

作詞：Nobuteru Maeda & UNI
作曲：Nobuteru Maeda & UNI

同じ服　似たような恋　着かざってうかれて
誰のため　何のためなの　一人で泣いた夜

信じるより疑うほうが楽で
愛するよりも愛されたい誰もが寂しすぎて

涙は流すもんじゃないグッとこらえてから
溢れるEmotion
未来は待ってるもんじゃないその足で歩かなきゃ
いつの日か本当の笑顔
君だけのTomorrow

知らんぷり　楽な選択　ぬるま湯の中で
気にしてる　他人のことは　覗いたり貶したり

どんなウソでも　ごまかせやしない
金や名誉じゃ　この胸の隙間だけは埋められない

夢なんて願うものじゃない汗水たらして
追いかけるRainbow
愛なんて貰うものじゃないこの手で育てなきゃ
一度しかないこの道を
僕だけのTomorrow

スピッツ

チェリー

作詞：草野正宗
作曲：草野正宗

君を忘れない　曲がりくねった道を行く
産まれたての太陽と　夢を渡る黄色い砂
二度と戻れない　くすぐり合って転げた日
きっと　想像した以上に　騒がしい未来が僕を待ってる

「愛してる」の響きだけで　強くなれる気がしたよ
ささやかな喜びを　つぶれるほど抱きしめて

こぼれそうな思い　汚れた手で書き上げた
あの手紙はすぐにでも捨てて欲しいと言ったのに
少しだけ眠い　冷たい水でこじあけて
今　せかされるように　飛ばされるように　通り過ぎてく

「愛してる」の響きだけで　強くなれる気がしたよ
いつかまた　この場所で　君とめぐり会いたい

かったりー
なんなんだよ

頭痛かよ

会いたい

働かなきゃ

体調よくなれ

頭が重い

ああああ、どうしよ。あそこもう行きたくないよおおぉぉぉぉぉ。。。。
あああああああくそうううう

今までの人生って、ほんと間違ってたんだって、うん、そう思う。最悪。

体しんどい。もう働きたくない。助けて。

弱すぎるんだよ。よわし。ダメだな。

生きることは苦しい。とにかく苦しい。人生なんて苦しい。

疲れた。

眠い

一年前受けたTOEICの試験の点数と同じくらいの英語力で大企業が人材募集してる。
転職活動やってみようかな。職務経歴書って会社に頼んだら書いてくれるのかな。

もし人並みでいいから仕事ができたら「俺が全部面倒見てやる」みたいになってたかも
でかすぎるネタを見つけたからか調子崩したのかも
うーん、もし永劫回帰があったらエラいことになるだろうね
この事は胸にしまっておかねば

今の仕事に不満はない。体が疲れることはあるけど定時に終わるから帰ってゆっくり休めば
週末まで体が持つ。転職するとしたら一番困難なことは面接の態度だ。あの緊張感が耐えられない。
去年に比べて痩せてデブの外見は克服したけどネクタイをきれいに結べない。面接室に入る前から
すべてが終わっている

と話が非現実的な方向に向かったけど、そういうのが出てくることに期待する

どうでもいいけど季節の変わり目、たとえば冬から春なんかの場合で体調が
混乱するときがある

英語力が問われる求人だからやっぱり実力試験とかあるのかなぁ

リロードせずにすまん
そういえば、はなから私はあまり夢を語れるような人間ではないのだ
人間失格だ

まただ、ごめん

あがり症って何とかならないかな。人の顔をまっすぐ自然に見ることができない。

今の仕事も勉強続けてないといつお払い箱になるかわからない。資格いっぱい取って
転職してもやっていけるようにしないと。

体の乳酸を指圧で追い出しすぎて背中や肩がくにゃくにゃでまっすぐにならない

まだ季節的にうすら寒い

ここ数日花粉が少ないね。薬をあまり飲まなくて済むから助かる。

あと１０歳若ければ夢とか追っかける勇気あったかもしれないけどもう仕事選んでいたら
後がなくてやばい

顔の表情の筋肉を動かすと気持ちいい。顔のマッサージが商売になるわけだ。

あの人は身バレすることを考えていないんだろうか
バカなのか頭いいのかどっちだよ
あのレスしたのが知り合いかもしれないのにな

適応障害で休職中、働いてる間のとんでもないストレスで過食嘔吐も併発したんだけどさ
近々、(「心身のバランスを崩して休職中」とだけは知っている)学生時代の友人らと一泊二日の旅行があるんだよな
「無理しないでね」「癒されに行こ」「食べ放題もあるよ」って言ってくれてるけど
ごめんね私過食嘔吐にもなっちゃったんだよ
旅行中どうしよう
せっかく誘ってくれたからたのしく過ごしたい

明日になったらトイ・プードル

あと3週間働けば一旦自由の身だ。
今度こそ体に負担がかからない仕事選ばないと。

全身なんか痛い
揉み返しみたいな痛さ
頭もぼんやり、喉も痛いし咳も出るしクシャミも鼻水も出る

行動にうつすまでが…ね
けど相手は案外あっさりだもんなぁ

給料使っちゃってやる気出ない〜
仕事ほっぽって帰りてーわ( ´ω`)

一難去らずにまた一難
心の平穏が欲しいがまだ当分来ないとしても別に構わない
乗り切る覚悟と自信はある

頑張るとか我慢とか
頭に浮かぶ程体が重くなる

｢諦めろ｣が一番体が軽くなる魔法の言葉という悲しい現実

窓XPのままだから、７にしたいけど今使ってるソフト達が
使えなくなるのは困るんだ。
元のディスクがどれもこれも行方不明だから(TωT)

嘘吐きの顔は見てるだけでイラつく、生理的に受け付けない

自室に閉じこもって書いて
マックで仕上げたような曲ばっか
くっだらねえ

がんばらなくていいんだよ

第三者が作りました→誰？→それは言えない→
言わないと信用してもらえないべし→なるほど

なるほどって。そこ一番必死になるとこでしょうよ

　　　　　(-＿-)　ﾆｹﾞﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ ﾆｹﾞﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ
　 .＿　φ＿C＿ ﾆｹﾞﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ ﾆｹﾞﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ
.／旦／三／ ／|
|￣￣￣￣￣|　 |
|__み か ん.__|／

■求人情報
案件No WF13377
職種 医薬原料メーカー企業での研究開発及び品質管理職
職務内容 ■医薬品・食品香料の原料となるハッカ関連商品、薬用人参その他生薬、精油全般、健康食品等の研究開発業務並びに品質管理業務全般。
職務経験 ◇学歴大卒以上（有機化学、農学、薬学系学部卒）
◇当該業務経験者尚可
◇ホールピペット、メスフラスコを用いた溶剤調整経験者
◇理化学試験・分析の経験があれば尚可
◇GMP　HACCPの知識、経験者尚可
大学以上
勤務地 兵庫県 西宮市
年収 300〜400万円
雇用形態 正社員
保険・諸手当 健康保険　厚生年金　雇用保険　労災保険
通勤手当　家族手当　通勤手当上限5万円
休日休暇 114日
慶弔休暇　年末年始　夏期休暇　有給休暇　基本的には完全週休2日
会社カレンダー
最終週の土曜日は出勤：9:00〜17:00）
勤務時間 8:30〜17:00

仕事内容 弊社本社を勤務地とした巡回設備点検または弊社が管理を受託しているビルの設備管理をお願いすることとなります。

設備の保守
： 点検・整備・運転監視・修繕・清掃手入れなど、メンテナンス全体

設備の点検
： 電気・空調・給排水や衛生その他、建物に付随する設備の点検

設備の整備
： 法定点検と機能維持の整備 調整と注油・洗浄等

設備の運転管理
： 電気・空調・熱源・昇降機等の運転状況の管理

設備の運転管理
： オーナー様、運営責任者様、監督官庁との調整・管理
応募条件 学歴不問
基本的なパソコンスキル（Excel、Word）をお持ちの方
設備管理の経験のある方
応募資格
経験者のみの求人
給与 月給 25万円 〜 35万円
賞与あり 年2回
各種手当あり
想定年収 350万円〜500万円（賞与含む）
勤務時間 定時
9:00〜17:00

研究開発面白そー
学歴ないと無理かぁー
そういうバイトないかなー

>>644
データ入力および検査助手
株式会社 大阪細胞病理研究所 - 大阪市 東淀川区
月給 18万円 - 契約社員
https://www.hellowork.go.jp/servicef/130050.do?screenId=130050&action=commonDetailInfo&kyujinNumber1=27060&kyujinNumber2=%0A08404841&kyushokuUmuHidden=2&kyushokuNumber1Hidden=&kyushokuNumber2Hidden=
学歴
高卒以上

必要な経験等
ＰＣ入力操作ができる方

必要な免許・資格
不問


↑で経験を積んでから↓


(派)食品中の微生物に関する研究サポート
- 川西市
月給 21.4万 〜 23万円 - 派遣社員
https://www.hellowork.go.jp/servicef/130050.do?screenId=130050&action=commonDetailInfo&kyujinNumber1=28020&kyujinNumber2=%0A05210541&kyushokuUmuHidden=2&kyushokuNumber1Hidden=&kyushokuNumber2Hidden=
学歴
高卒以上

必要な経験等
細菌検査、微生物培養のご経験がおありの方

必要な免許・資格
不問

きゃりーぱみゅぱみゅ　ファミリーパーティー
http://www.youtube.com/watch?v=paHGjIe2Wms
「ファミリーパーティー」 2014年4月16日発売
「映画クレヨンしんちゃん　ガチンコ！逆襲のロボとーちゃん」テーマソング

いつもはおどけて　帰りがないよなすりて
やるときにはやるタイプ　ほらほらｺﾞｰｲﾝ
だらしがないとか　ばかにしててごめんね
ホントは分かっているよ　あんまり言えない
ボクの宝物も　守ってくれてるの
みんなの笑顔が壊れないように

ファミリーパーティーパーティーパーティー
ファミリーパーティーパーティー一人では
見えないもの　今感じてるからキミと守るよ
ファミリーパーティーパーティーパーティー
ファミリーパーティーパーティーこの夢が
ずっと先も　バラバラにならないよ
手をつないでいて

いつもはそんなに　真剣な顔お見せない
やるときにはやる　タイプほらほらｺﾞｰｲﾝ
たまに怖いけど　必要なことだけは
ホントは分かっているよ　あんまり言えない
キミの宝物も　守ってくれてるの
みんなの笑顔が壊れないように

ファミリーパーティーパーティーパーティー
ファミリーパーティーパーティー一人では
見えないもの　今感じてるからキミと守るよ
ファミリーパーティーパーティーパーティー
ファミリーパーティーパーティーこの夢が
ずっと先も　バラバラにならないよ
手をつないでいて
手をつないでいて

―――[連続ドラマ]―――
■月曜日■
[4/14~]月20:00『ホワイト・ラボ~警視庁特別科学捜査班~』北村一輝／TBS
[4/14~]月21:00「極悪がんぼ」尾野真千子／フジテレビ
■火曜日■
[4/15~]火21:00『ビター・ブラッド』佐藤健x渡部篤郎／フジテレビ
[4/22~]火22:00『なるようになるさ。』舘ひろしx浅野温子／TBS
[4/08~]火22:00「ブラック・プレジデント」沢村一樹／フジテレビ
[4/08~]火22:00『サイレント・プア』深田恭子／NHK
[3/04~]火23:15『今夜は心だけ抱いて』田中美佐子x土屋太鳳／NHK BSP
[4/08~]火25:26「私のホストちゃんS」松下優也／テレ朝
■水曜日■
[4/16~]水21:00『TEAM-警視庁特別犯罪捜査本部-』小澤征悦／テレ朝
[4/16~]水22:00『花咲舞が黙ってない』杏／日テレ
[4/09~]水22:00『Smoking Gun~決定的証拠~』香取慎吾／フジテレビ
[4/16~]水23:58『俺のダンディズム』滝藤賢一／テレビ東京
■木曜日■
[4/17~]木19:58『刑事110キロ』石塚英彦／テレ朝
[4/10~]木20:00『銀二貫』林遣都x松岡茉優／NHK
[4/10~]木21:00『BORDER』小栗旬／テレ朝
[4/10~]木21:00『MOZU』西島秀俊x香川照之x真木よう子／TBS
[4/17~]木22:00『続･最後から二番目の恋』小泉今日子x中井貴一／フジテレビ
[4/10~]木23:00『東京ガードセンター』柳葉敏郎／Dlife
[4/03~]木23:59『トクボウ 警察庁特殊防犯課』伊原剛志／日テレ
■金曜日■
[4/11~]金20:00『マルホの女~保険犯罪調査員~』名取裕子／テレビ東京
[4/11~]金22:00『アリスの棘』上野樹里／TBS
[4/18~]金23:15『死神くん』大野智／テレ朝
[4/18~]金24:12『リバースエッジ 大川端探偵社』オダギリジョー／テレビ東京
[4/18~]金24:52『セーラーゾンビ』AKB48川栄李奈 他／テレビ東京
[4/04~]金25:23『牙狼<GARO>-魔戒ノ花-』中山麻聖／テレビ東京
■土曜日■
[4/12~]土21:00『弱くても勝てます』二宮和也／日テレ
[4/19~]土21:00『ロング・グッドバイ』浅野忠信／NHK
[4/19~]土23:10「ファースト・クラス」沢尻エリカ／フジテレビ
[4/19~]土24:50「SHARK~2nd Season~」重岡大毅／日テレ
■日曜日■
[4/27~]日21:00『ルーズヴェルト・ゲーム』唐沢寿明／TBS
[4/06~]日22:00『珈琲屋の人々』高橋克典／NHK BS
■月~土■
[3/31~]月~土8:00『花子とアン』吉高由里子／NHK
[3/31~]月~金13:30「母・聖美物語」東風万智子(真中瞳)／フジテレビお気に入り詳細を見る

―――[スペシャルドラマ]―――
[3/22(土),23(日)21:00~]「LEADERS リーダーズ」佐藤浩市／TBS
[3/23(日),30(日)22:00~]「その日のまえに」佐々木蔵之介x檀れい／NHK
[3/26(水)21:00~]「刑事」高橋克典／テレビ東京
[4/1(火)22:00~]「いつか陽のあたる場所で スペシャル」上戸彩／NHK
[4/5(土)21:00~]「世にも奇妙な物語'14 春の特別編」能年玲奈／フジテレビ
[4/10(木)21:00~]「時間の習俗」内野聖陽／フジテレビ
[4/27(日)22:00~]「パンドラ~永遠の命~」堺雅人／WOWOW
[今春放送予定]「悪魔ちゃんスペシャル」ももクロ+きもクロ／日テレ
[5月放送予定]「お葬式で会いましょう」満島真之介／NHK
[6月放送予定]「磁石男」向井理／日テレ

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　　　　　あ、きみもお茶のむ？
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　　　　　　　 ヽ_ ノ　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::::!

ホームセンター12カ所の屋根で太陽光発電、売電収入でLED照明に切り替え
http://www.itmedia.co.jp/smartjapan/articles/1404/08/news013.html
2014年04月08日 11時00分 更新　ITmedia

全国46都道府県にホームセンターを展開するコメリが12カ所の大型店舗の屋根で
太陽光発電を実施する。2015年3月までに設置を完了して、メガソーラーをはるかに
しのぐ9.2MW（メガワット）の発電能力を発揮する予定だ。売電収入はLED照明の導入
など店舗の節電対策に振り向ける。
***************************************
全国で1000店舗を超えるホームセンターを運営するコメリでは、施設の屋根の面積を
合計すると185万平方メートルに及び、東京ドーム40個分の広さになる。このスペースを
活用して太陽光発電事業を加速させる。茨城県など4カ所にある物流センターの屋根で
合計3.3MW（メガワット）の発電を開始したのに続けて、日照時間の長い地域にある
大型店舗の屋根でも太陽光発電を実施する計画だ（図1）。

　12カ所の店舗を合計すると発電能力は9.2MWになり、年間の発電量は一般家庭で
2600世帯分に相当する。すでに千葉・滋賀・奈良・愛媛・福岡・熊本の6県にある大型
店舗で稼働を開始したほか、2015年3月までに宮城・和歌山（2店舗）・福岡・佐賀・熊本
の6カ所の店舗でも発電を開始する予定だ。

　総事業費は約21億円を想定している。発電した電力は全量を売却して、年間に3億円
を超える収入になる見通しである。土地代がかからないことから、運転維持費を含めても
7年程度で投資を回収できる。売電による収入は店舗の照明をLEDに切り替えるなどの
節電対策に振り向ける方針で、太陽光発電の拡大と合わせて環境負荷の軽減を図る。

　コメリは2014年3月末時点で全国に1150店舗を展開している。このうち売場面積が
2800坪以上の大型店舗を「パワー」と呼んでいて、現在は28カ所にある。太陽光発電は
パワー店舗を中心に実施していく。

150くらいまで一通り見たけど
前に比べて活気が無いな
板全体が過疎なのか

殻に閉じこもってたから
わからなかった

上の階の人、不動産屋とあれこれ話し合って静かにしてもらった〜
平穏が戻ったー
在宅ワークだから命にかかってたんだよー
でも生理来てイライラして仕事捗らん
ｋｓｇ

お弁当思ったより美味しくなった

めんどくせー

脳が萎縮している
何も楽しくないけど、何も新しい事をする気がしない

困った

家に帰ったって場違いな気分
会社にいるときは悲惨なものさ
一人が好きなんじゃない
一人がいいんだ

いままでの半生だよなぁ。それが全部間違いだったわけで。
こんなダメ人間が出来上がりました。

インドネシア　最大野党、第１党へ　与党民主党は惨敗
http://www.tokyo-np.co.jp/article/world/news/CK2014041002000132.html
2014年4月10日 朝刊 東京新聞

　【バンコク＝伊東誠】インドネシアの総選挙（一院制、
定数五六〇）は九日、投開票された。複数の民間調査機関の
独自集計によると、ジャカルタ特別州知事のジョコ・
ウィドド氏を大統領候補とする最大野党の闘争民主党が
第一党になるのは確実とみられる。

　有力民間調査機関ＣＳＩＳの独自集計（集計率９６％）
では、闘争民主党が１９％でトップ。かつてのスハルト政権
を支え、実業家バクリ氏率いるゴルカル党が１４％、
スハルト元大統領の娘婿のプラボウォ元陸軍戦略予備軍
司令官率いるグリンドラ党が１２％と続く。ユドヨノ大統領
が党首の与党民主党は幹部の汚職疑惑の影響もあり、
１０％の四位で惨敗した。選挙管理当局によると、開票結果
の発表は一カ月後になる。

　七月の大統領選では、総選挙で総議席の２０％以上か、
得票率の２５％以上を獲得した政党（政党連合）しか
大統領候補を擁立できない。得票率をみれば、闘争民主党
単独での大統領候補擁立は難しい情勢で、各党間の駆け引き
が活発化する。

　現地からの情報では、ジョコ氏は九日、選挙結果について
「われわれは国民の信頼を勝ち取ることができた」と手応え
を語り、「早速、大統領選に向けて議論した。来週に
なれば、本格化するだろう」と述べた。

理研の優遇法案、今国会成立を断念へ　ＳＴＡＰ問題受け
http://www.asahi.com/articles/ASG49667QG49ULFA02H.html
2014年4月10日09時32分 朝日新聞

　安倍内閣は、研究者に高給を認めるなど理化学研究所を
優遇する法案の今国会成立を断念する方向で調整に入った。
理研はＳＴＡＰ細胞の論文に不正があったと認定したが、
筆頭著者の小保方晴子氏が否定し、全容が解明されて
いない。疑惑を招いた理研の組織的な問題も指摘されて
おり、このままでは与野党の理解を得るのは困難と判断
した。

　法案は、理研を世界最高水準の研究機関にしようと
「特定国立研究開発法人」に指定するもの。内閣は今月中旬
に閣議決定し、法案を国会に出す予定だった。しかし、
菅義偉官房長官は９日の会見で「一連の問題にメドが立た
ないうちは閣議決定しない」と明言。政権幹部も「成立は
難しい」と認めた。

　小保方氏が理研に求めている再調査が認められた場合、
結果が出るまで最長５０日かかる。６月２２日の今国会
会期末までに法案を提出しても、十分な審議時間を確保
できないため、今国会での法案成立をあきらめる方向と
なった。経済産業省が所管する産業技術総合研究所も
同法人の候補だが、内閣は理研と同時に指定する方針で、
産総研の指定も先送りされる見通し。

ＨＩＯＫＩ、金属触れずに電力測定
http://www.nikkei.com/article/DGXNZO69642070Z00C14A4L31000/
2014/4/10 1:11 日本経済新聞

計測器大手のＨＩＯＫＩは金属部分に触れずに測定できる、
感電しにくい電力計を６月に発売する。ゴムなど絶縁体で
覆われた電線もそのまま測定でき、感電による事故を防ぐ
こともできる。工場の保守・修理部門やビルのメンテナンス
業者向けに販売する。

　新たに開発した電力計は、クリップ型のセンサーで電線を
挟むだけで簡単に電圧を測定する。もう一方の電流センサー
で微小な電流も検知できる。計測した電圧と電流から
総電力量を自動で計算する。これまでは配電盤の電源を
落としてから測定する必要があったが、電源を入れたまま
測定することもできるという。

　同社によると金属に触れずに電力と電流、電圧を測定
できる電力計は世界初。価格は未定だが、年1000台の販売を
見込む。

北海道初のLGN火力発電所、JFEが受
http://www.zaikei.co.jp/article/20140410/187820.html
2014年4月10日 07:46 財経新聞

JFEエンジニアリングは、北海道電力株式会社<9509>より
LGN関連設備の工事を同時受注したと発表した。北海道では
初のLNG火力発電所になる。

　受注した関連設備は、石狩湾新港で稼働中のLGN(液化天然
ガス)受入基地向けの、増設プラント設備とガスパイプライン
になる。

　北海道ガス株式会社が運営する石狩LNG基地内に、LNG
受入基地向けのプラント設備は増設され、パイプラインは
LNG受入基地で気化した天然ガスを、対岸にある火力発電所に
供給することになる。パイプラインは、JFE-RAPID工法という
工事法を利用し、発電所からLNG基地プラントまで海底の下を
曲線の軌道で掘り進めていく。長距離のパイプラインも
短期間で施工が可能な工法のため、工費を削減することが
できる。受入基地の設備増強に関しては北海道ガス株式会社
が、道内の都市ガス需要の増加に対応しLNGタンクの増設を
行なうため、付属の配管設備も受注した。

　北海道電力では、石狩湾新港発電所の運転開始予定の
19年頃に、現在の発電設備は半数程度が運転年数40年を
超えてしまう。さらに現在の原子力、水力、石油、石炭など
にLNGを追加することにより燃料種を多様化し、また、電源
を分散化して電力の安定供給を図るとのことである。

　今回受注したプロジェクトは、昨年完成の川越火力LNG基地
と現在施工中の堺LNG基地に続く大型の案件になる。JFEは
1984年の東扇島火力発電所のLNG基地建設から、国内外で
LNG設備の建設を手掛け、研究と技術開発を行ってきた。
天然ガスサプライチェーンとして受入基地の他にも長距離
パイプライン、サテライト設備など総合的に対応している。

　LNGは採掘可能な年数が60年程で石油より若干長いと言われ
ており、燃焼時に硫黄酸化物や、ばい塵が発生せず窒素
酸化物の排出量も削減できる。化石燃料の中でもCO2の発生が
少なく、石炭や石油と比べて発電機の起動にかかる時間も
短いなど様々な利点がある。

　JFEは、今後増えると思われる天然ガスの需要に貢献して
いくとの事である。(編集担当:高井ゆう子)


石狩湾新港発電所の建設計画
http://www.hepco.co.jp/ato_env_ene/energy/fire_power/ishikari_ps.html
ほくでん

当社は、既設火力発電所の経年化に対応するとともに、
燃料種の多様化、電源の分散化を図り、将来的な電力の安定
供給を確実なものとするため、LNG（液化天然ガス）火力
発電所を新たに導入することといたしました。
地域の皆さまおよび関係各所のご理解をいただきながら、
着実に計画を進めてまいります。

「内閣人事局」法案可決＝１１日に成立―参院委
http://getnews.jp/archives/554072
2014.04.10 15:58 記者 : 時事通信社 ガジェット通信

参院内閣委員会は１０日午後、国家公務員制度改革関連法案
を自民、公明、民主３党などの賛成多数で可決した。
中央省庁の幹部人事を一元管理する「内閣人事局」を
創設するのが柱。１１日の参院本会議で成立し、５月中にも
人事局が発足する見通し。　

可視化、地方議会２百超で採択 適正捜査に必要
http://www.shimotsuke.co.jp/news/domestic/main/news/20140405/01001776
4月5日 17:46 下野新聞

適正な捜査の確保のために必要だとして、警察や検察による
取り調べの録音・録画（可視化）を制度化するよう国に
求める意見書が採択された地方議会が、昨年１２月までに
全国で２２２に上ったことが５日、日弁連のまとめで
分かった。

　日弁連によると、意見書は衆参両院議長や法相ら宛て。
日弁連可視化実現本部の田中敏夫本部長代行は「多くの人が
関心を持っている表れ。国は重く受け止めるべきだ」と
話している。

　日弁連は各地の弁護士会を通じ、議会に意見書の採択を
要請。昨年１２月１２日までに、５府県と２１７市町村の
議会で採択された。

新幹線を海外へ！ＪＲ４社がタッグ
http://news24.jp/nnn/news89077951.html
4/10 12:31 NEWS24

日本の新幹線の安全性を世界にアピールし、海外輸出を
促進するため、１０日、ＪＲ４社は「国際高速鉄道協会」を
設立し、初会合を開いた。 　「国際高速鉄道協会」は、
東海道新幹線が今年で開業５０周年を迎えるのを機に、
ＪＲ東海・東日本・西日本・九州の４社が設立したもの。
日本の新幹線は開業以来、事故による死傷者がゼロで、
協会では衝突を回避するシステムなど、安全性を最優先に
開発した日本の規格を国際標準にすることを目指し、
新幹線やリニア新幹線の海外への売り込みを促進する。

　１０日の初会合には、アメリカやイギリス、インドなど
高速鉄道の整備計画を持つ７つの国と地域の政府関係者など
も参加し、新幹線システムについて説明を受けた。ＪＲ４社
が足並みをそろえることで、新幹線の本格的な海外輸出を
狙う。

病院のカウンセラーに、しょっちゅう死にたくなるのが悩みだと言ったら入院させられるのだろうか
言わないでいるけど二番目か三番目くらいの悩み

朝仕事行く前に花粉症の薬を飲み忘れたり腕時計忘れたりすることがあって
遅刻ギリギリの時間だとつらい

コーヒー・ルンバ

作詞：J.M.Perroni・中沢清二
作曲：J.M.Perroni

昔アラブの偉い お坊さんが
恋を忘れた あわれな男に
しびれるような
香りいっぱいの
こはく色した
飲みものを教えてあげました
やがて心うきうき
とっても不思議このムード
たちまち男は
若い娘に恋をした

コンガ マラカス
楽しいルンバのリズム
南の国の情熱のアロマ
それは素敵な飲みもの
コーヒー モカマタリ
みんな陽気に飲んで踊ろう
愛のコーヒー・ルンバ

タッチ

作詞：康珍化
作曲：芹澤廣明

呼吸を止めて1秒
あなた真剣な目をしたから
そこから何も聞けなくなるの
星屑ロンリネス
きっと愛する人を大切にして
知らずに憶病なのね
落ちた涙も見ないふり
すれちがいや　まわり道を
あと何回過ぎたら
2人はふれあうの
お願い　タッチ　タッチ
ここに　タッチ
あなたから
タッチ手をのばして　受けとってよ
ためいきの花だけ
束ねたブーケ
愛さなければ　淋しさなんて
知らずに過ぎて行くのに
そっと悲しみに　こんにちは

頭いてえ

生きるか死ぬか
だめになるか光か
極端なゼロか１かの考え方しか出来ない自分は本当にかわいそうだと思う
つまり自分は不幸
だけど光を信じます
たぶん殺されるんだろう
やれるだけやってみよう

何のために生まれて
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのは嫌だ

さみー
旦那は家で豪華でおいしい料理が食べたい
私は毎日家で作ってるからたまにはのんびり外食したい
旦那は仕事関係で週に5回は外食してるから行きたくない、私に作らせたい
私は私なりに作ってるけど自分の味に限界を感じるしたまには違う人が作った料理食べたい
意見合わなくて険悪ムード
共働きなんだしたまには外食したいよー
ぶっちゃけ料理嫌いなのに我慢して作ってんだよー
旦那さっさと酔っ払わせて一人で外食してこよかなもう

よし、酒とつまみ買ってきて酔わす
あとで一人で飯食ってカラオケ行こ
くそが

それは旦那さんちょっと譲ってくれてもよくないですか？
あなたは働いてる上にご飯ちゃんと作ってるわけですよね？
ならたまには外食(自分以外の人が作った、特に外食)をしたいって気持ちになるのは当然だと思いますよ

もう兄弟仲は疎遠になるだけだろうな〜

生まれ生きる意味はなかったと思う

>>897さんありがとうー
そう言ってもらえただけで少しスッキリしました

で、旦那を酔わすはずのビールで自分が酔ってしまった…車がないと外出出来ない田舎なのに

あたまを使わずにいやなことを思わずに済むアニメが見たくて
最近ははなかっぱを録画して見てる
アゲルちゃんかわいい
きょうはクレしん映画を録ってみたけど、よく考えたらクレしん映画は感動モノになるパターンだっけ
まだはなかっぱ２本残ってるしクレしんは見ずに消そうかな〜
ハッチポッチステーションまた見たいな〜
ゆるゆり３期も期待したい

俺はどうしようもなく変人で気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。覚えておいてくれ。消え去るより、燃え尽きたほうがいいんだってことを

疲れた
もう何もしたくない

疲れた

私も疲れた

今の担当内科医に微かに覚えがあるけれど
記憶違いか…？

薄っすらと部分的にしか記憶にないけどね

チョコレートが食べたい
カレーしかない

話のネタ探しの探偵おばさんの奇行に疲れた。
人の生活をねちねちと聞いてくる。
てめぇに話すことなんてねぇからな。

また夜が来る

家族とはクソみたいな大喧嘩した
ねこも寝てる、寂しい
録画したテレビを見る気にも
音楽を聞く気にも
職場への連絡の準備をする気にもなれない

こんなとき昔すきだったのは長風呂
あのころより、いまの私の方がほっそりとしてずっと綺麗なすがたをしている
でも、あの溌剌とした若さは
いまはもう失ってしまった

長い夜
することもない

寂しくてねこに起きてもらっちゃった
おやつひとくちあげた
ちょっとだけあそんでもらおう
うちのこただの雑種(柄はキジシロ)だけど本当にイケメンなんだよ
あぁ可愛い

交際をしたことがない
結婚願望もない
出産予定もない
やりたいこともない
生きる意味もない

ダラダラと何もしない毎日を過ごして
生かされている

この世界に未練もない

早く楽に死にたいなとしか思わない日々

それか何か生き甲斐のあるものを見つけたい
できれば仕事としてね

セックスだけはまだしたいけど
この身体はメンテを怠ってもうボロボロで使いたくない、となれば諦めもつく
そうなるともう他人との関係を作ろうという気にならない
相手を幸せにできない人間関係なんて自分も不幸になるだけ

このまま一人で誰にも煩わされずに適当に生きて死ぬ、それはそれで幸せだと思う

なんで私に愚痴るんだよ

やめてくださいよー

薬は飲んでる。

あ〜情報過多だよ処理しきれないのに切り替えられない
気持ち悪い落ち着かない眠れないああ嫌だ嫌だ

花の命は短い

ふー…うまいもん食べたい

頭から離れない
夢にまでみてしまった
好きになり過ぎたみたい

会社行きたくないよ。ボーっと一日を過ごしたいよ。頭がおかしくなる。

(´･ω･)

起きて暫くしたら
一気に冷めたような感覚だし
なんか、もやもやするし
罪悪感のようなものも感じる
なんなんだろう？

訳がわからないのだが？
じゃあどうしたらいいんですか？
何故切れられるのですか?私に原因ありますか？聞き方ですか？

なんかね、IDにYESって出たからちょっと記念ﾊﾟﾋﾟｺ。

>>922
おめ

自分で選んだものなら大切にしようと思いますよ

ファミリーパーティーフラゲ完了

だめっす。 だめっす。 だめっす。

眠い、まだやる事あるんだけどな
諦めて寝てしまってもいいのだけれど怠惰だ

オシャレが大好き＝自分が大好きなものでね
もともと、お給料の大半は美容費用にあててたんだけど
休職しはじめてから、ま〜ぁ、金がないもんで(笑)
美容院染めじゃなくて市販のカラーリングを使うようになったよ…(泣)
そうしたら、意外に、カラーバリエーションも豊富だしたのしい、値段なんか10分の1以下だし！
でも、染めてあるロングなのに綺麗な髪なのが自慢だし美容師さんも褒めてくれるから、やっぱり、なるべく市販は避けなきゃな…
黒髪なんて嫌いだよーん

下からは死角なので嫌がる
正面からなら平気

犬のアゴを撫でる方法

優しさが
痛い

彼らの壊れた姿を見てみたい
世の中の流れがそれを完璧にすることはないけど
痛手は負うだろうね
僕は彼らに嫉妬しているわけじゃない
ただ何となく見てみたい

サイコパスという人格、人種を知ったとき
居るという現実があるだけで、僕には関係ないと思ってた
よく考えてみるといた
おそらく彼女はそうでなくても、限りなくそれに近いのだろう
人を壊したときに罪悪感がないって凄い
オモチャが壊れたときとは違うんだ

何もかも滅茶苦茶になってしまったな…
これからの事なんて考えられないよ

頑張ったのに何でこんなことになったんだろう

やればやるほど空回りですなぁ
もーいや・・・

何をするにしても、不安が強いなぁ
もと早く踏み出せてたらなぁ

疲れた。

嗚呼……
明るくサバサバしているのが魅力的
次に会う時で最後になってしまう
寂しくなるし辛いし切ないし悲しい

でも好きな人には家庭があるし
私なんて眼中に無いだろうし
気持ち悪いだけだよね

貴方の人生最後まで幸あれ！

ずっと眠りたくない
ずっと一人でいたい
外に出たくなったら
徒歩数分のコンビニ
徒歩数分の駅とバス
行きたい場所で一人
見るもの全て輝いて
のんびり長風呂して
自分だけの部屋で
眠剤飲んで寝る
アロマ焚いて
朝は来ない
朝は嫌い
三文字
無理
！

これからどうしたらいいんだろう

今のうち風呂入ろ…
朝は早いし

若返りたい
20代前半が一番いいよなぁ
もう30代半ばっていう現実がツライよ
引きこもってたから全然実感ねー
最近人と接するようになって年齢知られると
あきらかに20代の頃と扱いが違うもんな

午後も頑張ったら休みだー
ゆっくりするぞ〜

気付いたら親にも言いたいこと言えなくなってた うまく言葉も出ない助けて

愛されたいな…

切れた中指が痛む
タイピングの時は中指と薬指しか使わない

高校生の時に唇だけじゃなく
顔中も優しくキスをしてくれた人は
誰でどんな関係だったんだろう？

記憶がなくなったまま、これ意外は思い出せない

唇だけじゃなく顔中にキスをされて気持ちよかったし安心感もあったし癒された
最近よく、このキスを思い出す

違う段階に入ったような感じがするな
これでいいんだろうか

今日も自分なりに頑張った
生産的な事は特にしていないけれども

ありきたりな事柄だけど
人生に何の意味があるのか
それをずっと考えている
明確な答えなんて出ない
このまま死んでいくのか
もしくは自分で死ぬのか
自分の意識で生きているのか
もしくは生かされているのか
わからない

静かな夜

きょう寒いな・・・

申す申す

墓参り

満員電車に毎日乗れる人は皆かっこいい
何でそこまでして生きるの？
と思っていたけど
生きたいから頑張れるんだねすごいな

でも人多すぎだよ
さくっと減らせたらいいのにね

うむ。

どうやら恋を煩ったらしい
毎日1日中、頭から離れないんだよ
でも叶わぬ恋なのですよ
だから早く気持ちが冷めてほしい

ただただ辛いだけなのだから

それに私はマゾじゃないから
苦しみは苦しみにしかならない
無駄に苦しみたくはない

誤解からくる説教ってまじ迷惑
結局は何もわかってない人なんじゃ

生きるために頑張るって普通の事なんだろうけど私にはなかなか出来ないなあ
頑張らないと生きられない→頑張ろう
じゃなくて
頑張らないと生きられない→生きるの辞めたい
になる。逃げる事ばっかり考えてるんだなあ…

>>959
私も同じ

みんなさらっと付き合えればいいのに

携帯の調子が悪い。買い換えたいけどお金が無い。

GW終わったらどうするの。ひたすら耐えるのか。それとも辞めるのか。

仕事ほっぽって帰りたい

薬を服用していて死にたい気持ちが消えたなら病気によるものだろうけど服用していても死にたくなるなら病気じゃなく、その人の考えや結論だよなと思う

だから服用するだけ無駄なわけだ

死なないように踏ん張り続けるか完遂するしかないんだよね

薬を服用するのをやめたら感情が戻ってきてマトモな感覚にもなってきていることに気づいた
さっき昔の話しをしていて凹んで泣きたくなった時に気付いた

喜怒哀楽が激しいくて自分でも疲れる時があるけれど薬を服用しないで頑張りたいし
それが普通なんだから感情をコントロールしなくちゃなと思う

記憶違いかな？

傷つけ苦しめた年上の♀さんがいたような…
事実なら謝っても許してもらえないだろうな〜

こうなるたびに弱音吐けばいいのか
そこまでみっともない人間になりたくないな
寝よう

服用やめて離脱症状と感情のコントロールに苦しむだろうけれど頑張るよ
この先、幾度となく自殺願望も出てくるだろうけれど薬に頼らず耐えて踏ん張るよ
たとえ生きる意味がなくとも、わからなくともね
また弱って悩んで苦しむことが増えても薬は、もう嫌だ！
薬は感情を鈍化させ生かされている状態になり何もかもが、どうでもよくなってしまうだけだからね

薬で頭もわけわからなくなって人を必要以上に傷つけてしまうしね

薬を服用しても、いいことなんてない

体中痛いんだよ！！！

おはぴー

おはよう

気づけば断薬して一週間目だ
離脱症状は、まだあるけれど服用中の良好状態に感じた風の気持ちよさとか他の感情も本来の自分に戻ったと思える

気分が塞ぐ時もあるけれど基本的に気持ちよく過ごせていると思う

とにかく服用中の生きているという感覚とは違って本来の生きているって感覚を感じられるし意欲の出方も違う
体の内側から気力が出てきている

勝手にだけれど断薬してよかった

最近管理区の方に帰り挨拶して帰るの控えるようになった
仕事中に挨拶して邪魔してるような気になったからだ
〇〇さんにはこの挨拶くらいしか出来ないがもうしない方がいいような気がして出来なくなった

とはいえ今までの面接を思い出したら憂鬱だな〜
合同面接で、あからさまに無視されまくって他の人とは談笑に近い面接をしていた屑面接担当者を思い出したら、そいつを呪い殺したくなった

不採用とわかる面接ほど無駄な時間だし面接地までの交通費がもったいない

あ〜 やっぱり薬がないとこんなに苦しむんだなと思えてきた
今日、嫌な事を思い出してから憂鬱で自分が無能で…とか色々と思うようになった

でも、これが本来の感情
苦しいけれど、もう暫く耐えてみようと思う
せっかく離脱症状も少なくなってきたのだから

この苦しみは久しぶりだな〜
苦しみに耐えられなくなってきたのか？
躁鬱なのか？わからないけれど胸を締め付けられる度に笑いが込み上げてきた

やっぱり私の頭はおかしいんだな〜

薬で生かされ続けるくらいなら、もう死にたい

俺が卒業した高校、偏差値５０くらいとされてるんだけど
毎年東京芸大にコンスタントに３〜５人くらい合格してるんだが
もう少し評価されてもよくない？
昨日、ＴＶで｢東大より合格するのが難しいと言われる東京芸大｣と
紹介されたけど、偏差値は千葉大くらい？はあって
それに加えてめちゃくちゃ高い芸術技能を要求される
毎年東大に３人合格したら、その高校は偏差値７０扱いだろ？

まあ俺も第一希望に落ちて滑り止めで入った高校だから
どうでもいいっちゃーどうでもいいけど

美大や音大って、学科以外に絵や楽器の実技試験も受けてるのに
それは偏差値として換算されないから損してるよな

体中痛い
やはり薬抜きだととんでもなく非常に痛い
行動力も判断力も学習能力も、何もかも働かない
気晴らしとか趣味なんて、やりようが無いし思いつかない
できる事が狭まっていく中で、これからどうやって暮らしていくのか
もう私には子供に手本を示してやる事はできない
本当に辛い

疲れた
もう嫌だ
抑鬱は辛いな…

個人情報を呟くのは勝手だけど
子供に何かあったらどうするんだろ
まさかうちの近所に引っ越してくるなんてね
近いうちにスネークしてこよう

と考える人間が他にもいたらどうすんの

ズッ友って言うとエロい事までしてしまう友達のような気がしてしまう、脳が腐ってる

充電しといた筈がスマホの電池がねえ！

断薬してから、毎日夕方頃から一気に憂鬱になるな〜
んー困ったな……でも服用したくない
耐えるしかないな
じゃなきゃバイトすらできない

今の生活はあまりにもQOLが低すぎる
手術の際の痛みの緩和には積極的なようだが
全身の慢性疼痛に対しては消極的なんだな
医療者が患者の切実さを理解していないからだ
結局無策という事
ガッカリだよ

幸せ感じなさすぎる

ハミングフレアの陽だまりの香り、
なんで生産終了しちゃったんだよぉ

だるい

息苦しい
胸がつまる
朝から気分は塞ぎこんだまま

でも表面状は何事もなく偽って過ごしている
忘れていたけれど私は小学生の頃から、こうやって生きていた
たまに感情に任せた時もあったけれど性に合わなかった

数年放置して長年薬を飲んでいたけれど結論が出た
また仮面を被って自分さえ偽って生きればいいんだ
じゃなきゃバイトすらできないままだから
…社会不適合者のままじゃ駄目なんだしね

あー疲れた
断薬した状態で人混みの中に行ったけれど、やはり苦手だったな
発作が出なかっただけよかったけれど息苦しさと汗が出てきたのは、ちょい辛かった
手足が異常に冷えたのも発作の一つだったみたい

その後、あまり休む時間もないまま苦手なMR検査をしたけれど何とか乗り切れたけれど起き上がりから着替え後まで吐き気と息苦しさと軽い目眩と震えが治まらなかった

憂鬱な気持ちは朝から変わらぬまま
それどころか人混みや電車の中で自分が人並み以下だという現実を思いっきり知らしめられた

まー、でも遅くなったけれど今からでも変えていかなきゃ、この先も今までの暮らしになってしまうから頑張ってみるよって思っている

料理なんてできなくても
金で食事を買えばいい

話せば話すほど裏目に出る気がする
もーやだ

わかるわー

なんでまた嘘をついちゃうんだろ
これじゃ同じ繰り返しだ
雁字搦め
どうにもならない
このままじゃ嫌われる・・・
自分で自分の首絞めてばっかりだよ

気に入られたくて嘘ついて嘘だとバレて嫌われる

待っている間、訳もなく泣きそうになった
帰りの電車の中でも訳もなく泣きそうになった
いや、訳もなくと思っているけれど自分さえ気付かない何かに感じて泣きそうになったんだろうね〜

人混みの中に行ったら吐き気がした
相変わらず息苦しかったし…

うほほ

あ〜色白デブに犯されてるのを思い出した
何かをやられて部屋に連れ込まれたんだよなー
そいつとそいつの仲間死なねーかな

中韓米で
「日本人にはどんな酷い事をしても言っても良い」
的な国際社会の風潮を形成してるのが、海外生活している日本人として物凄く不愉快だし、実害がありそうで不安
早く日本に戻りたい

私はあなたを人だと思えない

せんげっとなら明日当選

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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