今思っている事をストレートに書き込むスレpart146

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart145
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>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

眠たいから寝る

>>1乙
牢屋に入らない犯罪者逝ってよし
虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
犯罪者がいなくなりますように

東京オメデトウ！

オリンピックどーでもいい
なんで盛り上がれるのか不思議
選手や関係者じゃあるまいし…

7年後生きてるといいな

そうだな

もう恋愛なんてするものか

>>1乙です


現実の世界で怒鳴られまくりで、とうとう夢の中でまで怒鳴られてた
もう朝から不愉快極まりないよ
苦しいよ

夢……といえば。
30過ぎの今でも、学校の夢をよく見る。
学生の頃にでも戻りたいんだろうか。

今日も雨。心が落ち着かない。
また寝逃げしよう。
明日からはまた地獄。
特に明日は出張で特地獄。
早く死にたいよ。

犯罪被害に遭うのは嫌
逃げたい

なんでこんなに悩んでるんだろう
馬鹿らしくなってきた

友達もできないのに甥と姪と仲良くできるわけないよな

オリンピックの事後番組がまたつまらないんだよ。
「その勝利の陰には、家族の支えがありました。」
なんて、ナレーターが１人で悦に浸る番組
その台詞、この前のオリンピック後にも使っていて、
台本を使い回ししているじゃないかと、ツッコミたくなる。
ワンパターンだし、ナレーターは選手の愛人でもないくせに、
まるで一緒に住んでいたかのように語るねぇ。
まあ、番組プロデューサーが、
毎回同じ事後番組しか作れないってことだけどね。

腹減った
食べても食べても腹が減る
華や与平行きたいが、雨だな
ガストでいいかな
面倒だな
出前にしよかな
眠い

五輪うぜえええええええええええええええええ

経済効果がどうとか言ってるが貧富差拡大
規制が進んでさらに生きにくくなる
治安悪化
の未来が見えた

まあ決まっちまったものは仕方ないし開催中に地震か原発が暴れてくれることを祈っている

7年後かー
7年後の自分とか考えただけでぞっとするわ

>>20に同意
自分は生きたくないのに生きているんだろうな。

目の奥が痛い・・

関東大震災は70〜100年周期で起きてるらしいけど、
前回の関東大震災から既に90年経ってる
オリンピックまでに起きたら大変な事になるかも…

生まれかわったらドジョウになりたい

クラスのガヤガヤした雰囲気、嫌いじゃないけど
好きでもない。

わたしは単なる遊び相手かい？
彼女のこと大好きなんだろ？
大事にしてるんだろ？幸せなんだろ？
なのにどうしてわたしと？？？するの？？？？
彼女がかわいそうだろくそが！

てかそんな素敵な人で彼女は幸せでしょうね！！！！氏ね！！！！いやわたしが死ぬわ死にたいわ

人の優しさに触れる度死にたくなる。
つか、始めるなら早く始めようぜ。
帰りたい。
さっさと始めようぜ、時間ねぇんだろ。
集まりたくねぇのに集まってんだよこっちは。

今はフリーだけど、失恋って怖いよな

さんざんヤっといて「でも俺には大事な彼女がいるから」はないわ

こんなに早くに人生詰んだ
転校したい　あいつらの声も顔もみたくもない

ちょっと見てみたいんだよな。一生に一度のことだろうし
でもたった2週間程度の為に7年も生き抜くなんて無理だから諦める

なぜ周りの人たちは私の邪魔ばかりしてくるのか
天然装ってワザとやってるんでしょ？

エログマクンことJVCケンウッド山内英一
レイプの罰が当たって惨殺されれば良いのに

自分で考えるとろくなことにならない
面倒だし間違うしこりごりだ
はあ

ひとつ、終わらせられた
あとひとつ
また居場所がなくなるのか
なんでいつもこうなっちゃうのだろう
なんで幸せになれないのかな

親を騙して金せびってしまった
ごめんなさい

ずっと考えてるけど治らない。

二キロ増えてる
いい加減にどうにかしたい
水曜日に婦人科行けるといいんだが、行けなきゃ
来月になってしまうから
しかし腹が減る
ご飯食べたい
イライラするし、腹が減るし、疲れているし
はー

また無視か
そっちの願いは叶えました
そっちもちゃんと責任取ってね

ダメ人間

まともな人の人生を邪魔するべきじゃないか
その通りだな
ワタシも幸せになりたかったが夢から覚めた

今回は本気だったんだけど上手くいかんね

明日病院行きたくない！
うまく駐車できないから早く行かないと…
あーサイアク

こっちがこの関係やめたいって言っても脅した癖に､
自分の身が危なくなったらやめようとか屑だな

今回の縁は大事にしたいな♪

「まーたオリンピック特番？飽きた」としか言ってないのに
「そこまで言うか？頭おかしいんじゃね？」だとさ

私がテレビ見てちょっと笑っただけでも
いつも「こんなカス番組見て面白いか？」とか暴言吐いてくるくせに

死にたい。

一から十まで偶然だ　日が昇るのも偶然だ

生きてるってなんだろうね。

脈なし泣くわ、

喉がおかしい
乾燥した

明日のプレゼンやだな
鬱患者に海外の社長向けのプレゼンなんかさすなよ確実に関係悪化するわざまぁ

神聖な場所には何もない

自分が気持ち悪い。
普通に人をものを愛したかったよ。
大切な人を、大切にしたい。
なんで、こうなったんだ。
なんで、こんなになっちゃったんだ？
大切な人を、なんで大切にできなかったんだ？
もう、ごめんなさい。

羅針盤なんてとっくに壊れた
もっともっと遠くまで出掛けよう

どんどん性格が歪んできた
悲しい

腹減った、冷やし中華食べたい。

何度見ても踊るファイナルは無いわ
無いわ
無いわ
すみれさん●すとか無いわ
ありえないわ
不自然すぎて言葉が出ない

目が覚めた。
色んな意味で目が覚めた。
新しい朝が来た。希望の朝だ。

死にたいのにおなかすいた

結婚してる人彼氏彼女がいる奴は来るな

虐待犯と中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
牢屋に入るまで言い続けるからな
犯罪者逝ってよし

なんで生まれてきたのだろう
自分が生きてても周りの人を不快にさせるだけ

頑張れ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ
頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ頑ばれ

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
もっともっももっともっももっともっももっともっももっともっももっともっも頑張れ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
死ぬ気で頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
もっともっももっともっももっともっももっともっももっともっももっともっも頑張れ〜

ふぁ〜いと〜たたかう〜きみ〜のう〜たをぉ〜♪たたかわないやつらがわ〜らう〜だろ〜♪

考えれば考えるたびに悲しく、そして腹立つ
娘より男優先した母親
娘より男に金貸す母親
ここから完全に思考が止まるからもう考えないようにしよう

朝なんて来なければいいのに。

誰もそんなこと言わなかったのに、今さらもう遅い

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

この授業ワケわからん
もーさっぱり

なんかー幻滅する
内面がかっこわるすぎる

自分のことだけ考えて生きたら楽なのかな

涙がとまんない
人生疲れた

いい年して茶髪にして挨拶もできないってどうなの
まぢ死んでほしいわ

なんかとどめ刺された感じ
誰も助けてくれない

死にたいな。死なないけど。ODでもするかな

関わらないので関わらないで頂けますか？
難色は示すくせに肯定への能動的表現一切無し。
拒絶否定だけ。いつか潰れる。

何が良いのかわからないwエヴァとか春樹とか吾朗とかに共通する気持ち悪さw
常時脳内ループオナニー系の変化に弱い脳みその持ち主に需要があるのかな？
何が良いのか、とりあえず第弐話見ようかなぁ…ort

すでに何回も、今日が木曜日な気がしている
毎回、「もうじき週末!!…いやまだ月曜日だった…」とガッカリする
なんなんだよう
よほど今週水曜日がいやなのか

まだ今週始まったばかりです
いやだぁぁぁ

だＳめだ今日は２ＣＨのスレが読めない
頭にはいってこない
あああ

優先順位の大切さを改めて感じた次第w

パヤオの千と千尋は世代的にも奇跡だたのか…ort

きんもーっ☆⊂（＾ω＾）⊃

あのな、魚は水をなくしても地上では生きられないの！
これを分からない奴が多すぎる

いい加減、日中も涼しくなって欲しいわ
わっしょいわっしょい祭り騒ぎも、いつまでやってると迷惑だよ？
せめて19時〜21時だけにして欲しい

進化しなきゃ、生き物だもの

病院で牛肉食った後なんだよね
腰が痛くなったのって
それから１年以上休まなければならなくなった

放射性物質食った牛の話をしている
まあ、寝床が悪かったんだろう

仕事があるのうらやましい
仕事に逃げたい

松本潤も小池栄子も、絶対軽自動車なんて買ってないって。

尻の毛まで毟られて鼻血もでねぇ

精神病がペットを飼うのは虐待だと思う

もう戻らんから安心汁
最低限の仁義はお互いに守らないとな

お金持ちになりたい
お金はすごいよ

疲れたーなんにもしてないけど疲れた
月に30万くらい入ってこないかなー

ヲタが仁義とか言っちゃうんすよねー

金欲しい
手取り50万円欲しい
寿司食いたい

矢張やくざっぽいことしてたの？

うぐぅ、急に眠くなった。
やったな、コナンくん！

今日一日ちゃんと過ごせたことに安心した。

明日も学校
ごみ

居住地域の知的水準が低すぎて外に出る気が起きない

・開店前からパチンコ屋の前に長蛇の列、並ぶのが厭な年寄り常連が喫茶店にたむろ
・ド○ール、サンマ○ク、上○珈琲など問わず、どんな喫茶店でも耳にする会話が賭博系の話ばかり
・駅前店舗は多いのにまともな大手本屋が無い
・年末年始でも無いのに酔っぱらって地面で爆睡するオヤジが日常茶飯事
・住宅街なのに夜中にバイクの轟音が轟く
・比較的裕福そうな中高年の女性は、ほぼ全員元水商売（個人経営のパブとかスナックみたいなやつ）
・高校〜大学あたりの学生が少なく、いても今時あり得ないDQNばかり

・・・どこのド田舎かと

働いていてうつ診断になった途端、こういう地域に追いやられる

オリンピック招致で景気回復とか、文化交流とか、笑えるわ
ただの世界的スポーツ賭博だろうがw

眠い疲れた納得いかない

分厚いステーキ食べたい。

金金金金金金金欲しい

ああ〜、病中に作品応募はまずかった
ちゃんと責任持てるようになってから行動に移せば良かった
ゴタついていたみたいだったが
ちゃんとプレゼンできなかったが、ありゃすごかった
うつとか治らないだろうし、前倒しして早く片付けたかったんだ…
あれだけ見て分かるとか嗅覚がすごい
頑張って欲しい

もうだるい
今はそういう時期じゃないし、軽く考えてゆこう

早く私が例の件知ってたらゴタつくこともなかっただろう
(ゴタついてた、とか想像に過ぎないが)
だから、当時あの漫画自体そんなに有名じゃなかったでしょ？
ああカードバトル漫画ね、ってだけで

シェア5％のものが2ちゃんのスレでは半数を占めてる
そこでマーケティングとか、まあいいか
市場拡大してるからといってそんなに旨みはないとかなんとかって
まあ、寝るか
ちゃんと寝ろ、ってよく言われるけど寝てるだけでは治らないと思う

おかあさ〜ん、ダッコしてぇ

メジャー(うつ病にも投与できるやつ)のあたりどころが悪くて、障害者状態
克服しました、というところはアピールできるかもしれないが、完治はないんだから
病院にきつく言うしかない、身体の手帳くれ、と

犯罪者が被害者を同じ土俵に引き込もうとする心理ってさ。しかもそこでは上から目線なのな。気持ち悪いVR披露とか。やらかしてゴメンナサイの儀式とか失笑。きちんと被害者に金払え。

行きたくない めんどくさい

虐待犯逝ってよし無自覚な虐待犯今すぐ逝ってよし
中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
牢屋に入らない犯罪者は今すぐ逝ってよし
哀れな被害者に救済を

いるの？いたら返事して下さい

いるいる(°∀°)

薬をかえて3日目…もう、効き目が無いのかな？
眠れない

でるぱ

>>117
いませーん

なんちって

助けて
どうすればいいのかわかっているのにできない
このままだと自分が自分でなくなってしまう
ここから私を救いだして

もう全部投げ出したい
死にたいのに死ねない
お母さん、ごめんなさい
あーあ、生まれ変わったら可愛くて愛嬌があってポジティブで頭のいい人間になりたいなあ

>>118
>>121
反応ありがとう(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

就活こわい
単純作業すらまともにこなせない自分ができる仕事なんかない
まず就活のやり方すらわからないし

ほとんど正しく機能しないから完全に商品にはならない不良品と
まあなんとかごまかしながらなら使えなくはない部分もあるから
アウトレットで投げ売りするB級品ってとこだよね
そんでB級品に正規品と同じことを求めてもどっかやっぱ違うわけよ

うぅ頭が痛い、このポンコツ脳みそめ
お薬切れてきたぽいから寝よう
明日起きたら、私にとって心穏やかに過ごせる日になってますように

まあ何であれ因果は巡るんだろうな。
これは決して虚しい言葉ではなく、真実に近いだろうな。

だれかたすけて。もうむり。
しにたい。
何も救われない。
旦那に相談してるけど、夜中のたびに私がうなされて起きるから旦那も睡眠不足になってかわいそう。

私は悪くないのになんでこんな病気なの。死にたいよ

羊

ひーつーじー

早く死にたい

寝れたり寝れなかったりもうやだ。安心出来るところが無い。

死ぬために生まれてきた

在チョンレイプ魔エログマクンことJVCケンウッド山内英一にレイプされてエイズが心配…

歯医者めんどくさ

精神崩壊で生きていくのが辛い。
死にたい 死にたい
神様お願いします。

折角お金を払って頂いた免許もとうに失効
お金を払って頂いたなぞ免許だけでなくてもう全てだけど
しかしもはや外界が怖いよ
好きな人は沢山居たけどそんな人も含めて
人間と関わるのが煩わしい
言いたいことあったら言ってね
と言われても生きているすべてがだるいなんて甘えたことしか出てこないから言うまでもなし
よく過去に戻りたいとか言う人も居るけど過去にすら戻りたくないね
楽しかったことも沢山あるけどその時々にだって生きるの怠いという思いが染み付いてるもの
初めからなんにもなければよかった跡形もなく消え去りたい

世の中嫌な奴腐った奴しかいない
まぁその最たる存在が俺というのは皮肉か
絶望している世界にそして自分に
産まれたことが全ての元凶だ
産まれさえしなければ再度無に戻るときに苦痛を味わうこともなかったのに

もう限界
秋から冬になると病気が酷くなってくし､今年もまた・・・早く死にたい

会社行きたくねぇ！！！

ひどい事言っちゃった
あんなにお世話になったのに、最後の最後に傷つけて苦しめてしまった
こんな終わり方したくなかった
わたしは幸せでした

学校行きたくない。でも明日の自分のために今日の自分が頑張らなきゃ。

憎んでるのかも。嫌いで嫌いで仕方ないのかも
でも好きな気持ちもあるのは、ただの執着か
いちいち腹が立つ。会話するとすぐ喧嘩。性格が細かいとこが大嫌い
相手も私を憎んでるのかと思うほど、言葉で追い込んでくる
一緒に居られないよもう
私が病気なだけ？被害妄想なの？

このままおめおめと引き下がろう

つらいよ助けて

もうすぐで１２時。

みんな、飯食えよ。

ふざけんな
ふざけんな
ふざけんな

ヒント
病院の医療過誤

自殺を止めようとする奴ってどいつもこいつも「この人の言葉に助けられました」とか「誰かに相談しましょう」って言うよな
いねー奴はどうすんだよ殺すぞこらって苦笑いしてしまいますわ

やっぱいい会社
いい人たち

俺は悪者ってわけさ

就活自殺の社会だってな…みんな貧乏クジ引かないように注意しな

どの会社も一日体験入社みたいなのやってそれで採用不採用判断してくんないかなー
履歴書いっぱい書くのも、怖くて震えながら電話するのも疲れたよ
面接だと緊張で声小さくなるし毎回何話したか覚えてないし
あー働きたい。お金がない。結婚式呼ばれたから貯めてたお金が飛んでいく
病んでても仕事行く人すごいわ尊敬する
嫌だなぁ自分なんで生きてんだろ

なにゆえもがきいきるのか

腹が痛い

自殺をほのめかしたメール友達にしたら無視された…
勝手に死ねようざいって思ったんだろうな…
アイツは友達じゃないな
サイテーな奴だ
ムカつく無視って何？
嘘でもいいからなんか声かけてほしかった
さぁいつ死ぬかな〜

お腹空かないし喉も乾かない
このまま餓死してしまえ

いきなり、自分を無条件で好いてくれる人が現れないかな〜。
いや、実際にそうなったら多分全力で困るんだろうけど。
でも、そんなことでもないと自分の在り方が見出せないよ・・・

虚無感

舌ピでこんなに迷う日が来るとは思ってなかった。

なんでそんなキツくなれんの？
て言いたい

今日のテレビはつまんねーのばっかだな

速攻でレスついててワロタwしかも業界？擁護でしたw

客観視できないって書いてあるのまんまじゃんwみたいなw

あのキチガイ相談員のBBAは縦社会マンセーの教祖様リスペクト系だったなw

>>150
自殺未遂したがそんなもんだぞｗ誰も知らないってのもあるけど泣いてくれたのは親ぐらい
ドラマじゃあるまいし誰かの感動的なセリフで生きる勇気をもらえるとかないから
人にもよるけどほんの些細なことでしか人の優しさって感じることないもんだよ
まあ、結局は死ぬほど損なことはないと思って自分のために強く生きるしかないわな

つまり、取り巻きw

>>159
大好き！結婚しよ！

あの業界狂ってるわぁw自己愛教祖と取り巻きで成り立ってるBBA社会じゃーんwオウムと同じだw

帰ってきたらリビングに自分の子供の頃のアルバムとかビデオが積まれてた。
死んだのかと思った

はやく消えたい
きえるもう
はやく

しんどい

うちの家族みんな勝手
自分のことしか考えてない
父親も母親も親になりきれなかった幼稚な人間
子供が苦労する

自分が死んでも妹がいるからいいかな
勉強から運動まで何もかも妹の方が優れてる

死にたい

ブスなのに恋してごめんなさい

>>157
お前のためを思っていうが、そんなことしてたら友達離れてくぞ

自殺をほのめかすメールを送ること自体、死ぬ気ないんだから今いる友人を幸せにさせれるくらいの気合をもっ?%

エイドリアン、勝ったぞー！

無

あー、記憶にねえ
何をどうしたらそうなる？当時の記憶がねえ

秋だね〜
一ヶ月振りに夜の冷房止めたら
もう暑くないし風の匂いが秋だわー

疲れた
死にたい気分MAX
もう引きこもりたい
せめてあの人の好きな人が、あのババアじゃありませんように
私を好きにはなってくれなくとも、あのババアに負けるのは
勘弁していただきたい
あの人をソファに縛り付けてやりたい
なんだって私はあの人にこんなにも拘っているんだろうな
とにかく、やりたい
答えはそこにあるはずだ

でも去年は秋なんてあっという間に終わって冬にしまったからなー
日本は段々四季のバランスが崩れていってる気がする

今までの約１年間何やってきたんだろう

腹減った、鯖味噌食べたい。

もう頼らないよ
大丈夫って嘘吐きゃ誤魔化せるんだから簡単だ
今までありがと
邪魔なら早くに言えばよかったのにね
遠慮なんかいらなかったよ

ねみー

暑くて目が覚めた
やっぱり、まだ冷房必要

おらにはよくわからねーだ

Ｈしたい…

やんだ〜ｎ

分かってるけど、なんて調子のいいこと抜かして
結局はなにも分かってないし分かろうとする気もなかったんだ
あんただってあいつと同じだ
化けの皮が剥がれたな
死ぬなんて言わないで、あなたが全てなのに、とまで言ってくれた
それで立ち直れた
なのに今度は真逆の事を言う
やっぱりそうなんだ、それが本音なんでしょ
生きててごめんなさい
なんでこんな風に産んだの
そんなに嫌だったら産まなきゃよかったじゃない
死にたい
なんだったらあんたの手で苦しまないように殺してよ
それも嫌なんでしょ、自分の手は汚したくないんでしょ
今まで金かけてきてやったのに死んで逃げるのかって思うんでしょ
これ以上金かけないように死んであげたい
はやく死にたい

おやすみちゃん…(´∀｀)

頭痛い
目が疲れて痛い
肩がガッチガチに凝ってる
疲れた
何も考えられない
眠ったらよくなりそうなのに
でも寝れない
頭ガンガンする。
疲れて死にそう　っていうか死にたい。
どうしたらいいんだ。

障害枠で入社して３ヶ月目。
始めて自分のミスの後始末をしてもらってしまった
（つっても社内備品の欠品ですぐ他部署から譲ってもらえて、対処に15分もかからなかったレベル）
とは言えミスはミスで、でも「こうなってたからこうしました。次から気をつけてね」的な事は
言われなかった。

「謝らなきゃ！」とは思ったんだけど同時に
「あれ？でもなんでフィードバック無し？？？　怒ってる？戦力外？期待されてない？？？」
って考えがぐるぐるして、目の前の作業もあって、結局何もリアクション出来ないまま
「終業時間だから早く帰ろうね」になって帰ってきてしまった。
なんで何も言ってくれなかったんだろうなあ。。。
テメーのミスの尻拭いしてんのは見りゃわかるだろ、テメーから謝ってこいや　なのか、
相手は障害者だからミスしても指摘しないようにとでも思われてるのか（いやまさか）

まあいいや。ミスった上に後始末してもらってしまったんだから謝るのは当然、のはず。
とりあえず明日お礼言って謝って、
ついでに話かけのタイミングがまったくつかめないのだという事を改めて伝えてみよう。
仕事回して欲しいなら、何ができて何ができないか知ってもらうの、大事だ、きっと


手探りだなあ。障害オープンで働くって言うのも

もっと早くやればよかった
あの時こうすればよかった
いつだって後手後手で自分の行動の遅さに腹が立つ

社長がオレを拾ってくれた…精神的に崩壊寸前だったからな 仕事を繋いで生き延びてきたよ

誰からも好かれないのが1番傷付かないで済むのに好かれたいと思う｡

日に日に追い込まれてる
やばい
つらい

長く生き過ぎた早く死にたい

仕事やめたい

死にたい

はぁ、生きるって何だろう。

お腹痛いしんどい休みたい

もういや

また会社に来てしまった
♀にもフラれたし鬱も酷くなったから仕事まるっきりヤル気無し
もう全てから逃げだしたい

てか死にたい

人は一人では生きていけないのかなぁ
寂しいとゆう感情をなくして強く生きていきたい。

所詮、不幸な人生なんだろうか・・・・

絶対負けない。

携帯の電波に萎え。誤爆しまくり。
そろそろ替え時かな。

極端に熱い食べ物が好きです。
極端に辛い食べ物が好きです。
極端に苦い食べ物が好きです。

甘い食べ物は好みません。
「美味しい」と称される食べ物が美味しく感じません。


……何故かと思って、ようやく最近わかった。
自分は、刺激物を摂取することにより
擬似的に自分を罰しているのだろう。

健康に生まれたかった
心身ともに。
疲れきってしまった
早く死ぬ勇気がほしい
うだうだ生きてても、もうだめなんだ
たぶん死ねって言われてる
さっさと死ねよほれ、さっさと死ねって悪霊か死神に言われてる

>>128
旦那いるなら来るな
独りで病気に耐えてる奴らがここにはごまんといるんだよ

虐待犯逝ってよし
中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
牢屋に入らない犯罪者逝ってよし
自覚のない犯罪者は今すぐ逝ってよし

みのもんたのバカ息子、
警察屋さんに連れていかれたお。

ネットに自分の思いを書いて頭を整理するのと、紙とペンに書くのとではどちらがいいのかな

熱波はおさまったけど、まだ外を歩きまわると気持ち悪く汗かくなあ
はやく散歩の楽しめる気候にならないかな

みのもんた親子で何やってんだかｗ

絶対権力者の祖父はアル中だった
父もアル中だった
母はよく家出して行方不明になってた

だから自分をACって枠に当てはめても
いいのかなって最近は思うようになった
前は、自分が人並みにやれないからって
流行りのカテゴリに乗っかるみたいで嫌だったけど

でもACの本読むとボロボロ泣いちゃう自分が嫌
自分を哀れんでるみたいで、
そんな自分を蔑む気持ちもあって、
なんか落ち着かない。本読んでも意味ないかな

あの人たちは主張するだろうか
自分たちのものだって
するのか
しちゃうのか
まあ骨格が不健全なもの だったから仕方ない

明日は病院だ

出て行きたいんだけど！

ちょっとした会話の中にも、こちらを監視していることを
窺わせることをわざわざ言ってくるし

ケーキの残り食べたい
でも旦那に殺されるから我慢

病弱自慢
不眠自慢
悪夢自慢
薬自慢のファザコンマザコンシスコン
少しは自分が痛いことに気づけよ
44にもなって馬鹿じゃないの？

ここは暴言禁止だ
出ていけ

いうぎおうｊｈ￥ｐ；ｊぼｊｐ：JN;ｊｐぼｊ；￥ｈ；おｂｌんひ

無けりゃええのに　無けりゃええのに

冷蔵庫にリンチされてる　冗談じゃない　

今日も無能っぷりを晒した
生きててごめんなさい

左のうなじから、湧いてくる　それが　無けりゃええのに

愛に対する感受性があるが　鑑識眼0のため　とんでもない悪魔に
ひっかかる　だから殺してやるのが救済だ

ついでにこれも獲ってくれ

やはり悪魔はいるのか

悪魔をころすのが救済
悪魔をころせないのが理

病死じゃ無理なの？

旨みがあるんだろ？
悪魔が存在することによって

「悪魔の所業」を総取りできるんだろ？

悪魔を殺してくれ。とどめを刺せ。愛と似ているから区別がつかない。

だるいなー
安楽死制度まだかよ

ガン患者とかだろｗ安楽死ってｗ
放射能でガン患者増えてモルヒネ足りなくなるってウワサ

食べる物買うお金がないといくら訴えても年金暮らしの親には無理か…
ごめんなさい
クズな子供で
明日には携帯止まる
なにやってんだろうな馬鹿だな本当に
もう親にも心配かけたくないな

メール送ったら宛先不明で返ってきた
私ってそんなもんだったんですか…

バリシニコフまじ王子

耳が痛い！！
いろいろと面倒になってきた

親に甘えて生きすぎたな・・・・。
周りにも甘えていたのだろうか。。
歳も歳だし、もう甘えて生きていられないよ。

医者に行ったら太り過ぎだから痩せろと言われ
ウォーキングしまくって帰宅したら、疲れた
今日は五食くらい食った
本末転倒
血圧も高い
コンビニ弁当と外食止めて、自炊しよう
だが、自炊するための体力を温存するためには
ウォーキング出来ない
ウォーキングしたら、自炊出来ん
うーん
真剣に、私は馬鹿だろ
まあ、いいや
通勤ウォーキングは止めて、自炊しよう
で、余裕を作って朝に早起きしてウォーキングだな
あと、無理なカロリー制限や、身体に良いとされる
食べ物をエンドレス摂取するのもヤメ
とにかく、普通一人前を3食食うだけでも違うはず
堰を切ったようにドカ食いしたりするほうが悪い
ドカ食いは甘い物や炭水化物や塩辛いもの食べるし
ダイエット本やダイエット番組に踊らされるのもヤメ
淡々と、普通の人の食生活を真似したらいいんだ
食べたくない玄米や、美味しくないミューズリー止めよう
甘い物も白い炭水化物も、量を間違えなきゃいいんだ
続けられる食生活、続けられる運動が大事
家事が出来ないほど運動して、ドカ食いするほど食べないのは
続けられないダイエットだろ
自分の立ち位置を見誤るな
自分の現実を見ろ
自分を知る事が、自分を変える一番近い道だ

甘え倒してやるぜ

めんどくさい力が入らない何のやる気も出ない
誰かお風呂入れて頭洗って髪乾かして

あああ

井岡！俺は信じてる！
人生は結果が出せるかどうか？
問われるのはその一点のみ。
敗者はたとえ死んでも誰も気に留めない･･･それがこの世の摂理。
栄光と成功とは勝者にのみ与えられる称号だから･･。
だからこそ価値がある。

くそ何であんな被害妄想とかノイローゼ激しかったんだ？

神様や人が裏切ろうと能がなかろうと美味しいものは美味しい
幸い異常味覚はない

美味しいもの食おっと

だりー

よしまた頑張るかー

風邪ひいたかも

１月、アイスバーンになってるとこでブレーキ踏んでしまってスピン
壁にそのまま激突して車派手に凹んで廃車になったんだ
で、約束守れなかった
信じてもらえないかもしれないね
伝える術が・・・言い訳になる、

ホンマにごめんなさい

もう頑張れない
解放してほしい
生きることが困難

お腹減った
あとトイレ行きたい
いやまて、腹は減ってない
タバコでもない
喉が渇いたのかな
わからん
眠いのに眠れない
そろそろ眠剤かな

腹減った、かき揚げ天ぷらうどん食べたい。

自分の為に頑張れない
でも人の為なら頑張れる気がする
自分が嫌いだ

自分の為だけに頑張るって難しいよな
嫁さん・子供や恋人がいる人が羨ましいわ
せめて人の役に立つ仕事などを見つけられれば
それが生き甲斐になるかもなんだけどな

30年生きたが意味がなかった

早よう早よう泊まりに行きたい
明日ライブ少しだるい
少しだけね
体力ないからね。不安

こういうの聞くたび、ああ自分はそういう対象じゃないんだなっていうことを感じる
これは恋人がいたとしても感じることだし、なんというか女として見られていないというか
すごく悲しいけど、なんかもう慣れたからあんまり悲しく感じなくなってきた

眼鏡外す度に髪の毛が眼鏡の折り畳み部分に巻き込まれて抜ける
最近薄毛に悩んでるから無意識で外して抜けてしまった時はずっと凹んでしまう
よく抜ける側の額の方が薄い
どんどん見るに耐えない姿になっていく

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
牢屋に入ろうとしない犯罪者逝ってよし
無自覚な犯罪者今すぐ逝ってよし

はやく死なないといけないのになぁ

生きてても邪魔なだけ
生きてるだけで不快感
でも自殺する勇気も無い
早く殺して

自分が怖い
目についた人を頭の中で拷問にかけている
恨みもない、全然知らない人なのに

昔は良かった

だるさが抜けない
寛解まだかな
調子マシてか普通になったと思ったのにここ数日無気力だー
誰か気付いてよ

実際、生きることのほうが、苦行なんだよな。生きてる限り苦しまなければならない。
にもかかわらず誰も死を選ばないのは何故かというと、死を恐怖として感じるようにプログラムされてるからなんだよな。
一歩ふみ出せば楽になれると知っていて、今日も、あくせく勉強や労働という、苦行を繰り返す。

生きがい見つけたいな

膣内ってどんな感触なんだろ？

お前はいいよね〜自由人で
なんも気使わないで無神経な事言えて
話する時は相手選べよ！
死ねよ！屑！
それと自分が１番正しいって思い込みやめたら？そして悪い事は人のせいにするな！
他人が言った言葉さも自分が考えて話てるのもやめたら？
人の言葉コピーすんなや！
お前のムカつく事いっぱいありすぎるわ
死んで下さい、いいや私が死んで呪ってやる！

↑
スライスした肉を指に巻き付けて抜くときの感触だろう…

>>272 なんとでも言え。

しゃっくり止まらん。

死刑が執行されたって報道が出ている。
ついでのおまけで自分もブラブランとお願いしたい。

悪いことはしないで生きてきたけど、ぶらぶらーーーんと
ついでのおまけ希望します。市役所で費用は払うから。

ほんと持病で痛くて。こんなんで働くのは拷問。
親悲しませないために痛みと戦うのなんてもう疲れてしまった。

汗をかいたまま数日シャワーってないから
酸っぱい臭いがする
頑張って今日中にシャワーろう

お客様は神様ですってのは大げさだけど
「やってあげてる」というスタンスは駄目じゃん
ギブアンドテイクなんだからさ

寂しくてイライラする

宿便でたー

>>278 そうだな。むしろ「やらしてもらってる。」が正しい。だが
そう思えん。

これから二年間……いや、一年間半か……。
こんなんで大丈夫かね〜自分。
少なくとも半年間は勉強漬けだなぁ……。
心身が持ちますよーに。

>>266
それ、強迫思考かもしれない。
あなたを知ったかぶりするつもりはないけど、分かる。
全く同じな訳じゃないけど、私もあるから。
最近良くなってきたけど、過去は消えてくれないから
罪悪感がな…

このままだと攻撃しそうだ
怖い…

>>266
書くのが辛かったら書かなくていいけど、他には
そういうのある？
それを知ったところで話したり励ましたりしかできないけど
ごめん。

三日目だけど体も頭もだるい
昨日二日目だったのにウロウロしまくったせいか
私の中に人が入っててそれがパンパンになってきつくなったような気分

わかったよ。人に気を遣う　無神経な事をいわない　言葉をぱくらない
ええか。どっちにしろ攻撃されるんだけどな。

しぬー、しなないけどしぬー

言葉をぱくるなは難しい。元々俺のもんじゃないから。

寿司食いたい

デパスの力を借りるかな

眠い。暑い。

疲れた目が痛い

お疲れさまです(´・ω・｀)

もーうるさいなああああああああああ
そんっっなに痩せさせたいなら親に言ってくれ！！！
てか力仕事なら今まで散々してきたし！！
あんたの想像以上な！！！
工場なめんなよ！！！

いらいらいするだれか罵倒したい

堂本剛の新曲のCMも歌もキモイ
流さないでほしい！

実母のせいで人生狂った
早く死んで欲しい

どないしはったん？

金持ちはいいよなあ

頼れる人話せる人誰も居なくて、独りぼっちなんだと感じた
親も他人事だし、いくら辛い苦しいと訴えても離れて暮らして長いから、もう何の愛情もないみたい
今までの行いも悪かったかもしれないけど、最終的に頼れるのは親だけなのにそれも冷たく拒否された
私が自殺したら後悔するのかな…しないだろうな
厄介者居なくなって安堵するだろう

もうじき30になる。今までのツケが来たな。色々な状況が頭に浮かび
そうなる事が怖いが、実際その最中にある時は怖くないのに、「来るかもしれない。」
は何故怖いのだろう。働かねば働かねば。

うーしんどいな
死にたいな
穴に埋まりたい
このまま終わりたい
吐くほどストレスだった
倒れるくらい摩耗した
ストレス耐性ないから、もう生きるの疲れた
高いとこ嫌いなのは、飛び降りたくなるから
私の全ての願いが叶ったとしても、生きるに値する人生じゃない
こないだ精神科で、ずっとブツブツと「全ては無意味だ」と
唱える人がいた。私もそう思うよ
一つ一つの過程が全て失敗の連続で、未来は私の望む
姿にはなりようがないほど、軌道がズレているのだとしたら
今日の言動
昨日の言動
明日の言動が、私の未来の足を引っ張るのなら
私は何を思えばいい？

もう終わりでいいよ
早く終われ

もう無理だ。
実家にいられれば結婚に逃げずに済んだのに。
殴られたのが入籍二日前で、その時に帰りたいと相談した。
止めてほしかった。
この三ヶ月に結婚しなければ良かったと何十回も思った。
無職のまま病状悪化、しかもバツがつくのか。
でももう精神が壊れてる。
いつも嘘ばかりで不誠実なのは相手のほうなのに、癇癪起こして物を壊すと、私が悪いようにされてしまう。
今回もそうだろうな。
もう疲れて考えられない。
どこに行けばいい？
メンヘラにしたイジメっ子や糞教師どもが責任取って殺してくれればいいのに。
最後まで苦しむのは自分だけ。
世界はこんなにも心ない。

もし仮に俺が精神病院に入ることになれば、煙草の吸える所を頼む。
母にはネガティブな俺は一切受け入れて貰えなかった。それが恨みと言えば
恨みだな。

あの、見たいものしかみない、聞きたいものしか聞かない、信じたいもの
しか信じない、事実と異なっているとしても、それが遺伝してると思えば
冷笑したくなる。

ゆっくりでいいって周りは言うけどそんなわけないのになあ
今は二度と来ないのに毎日毎日あぁ無駄にしてるって思いながらどんどん辛くなっていく

もしかするとこの魚の死骸もとい刺身も人の血肉を餌にしてたんだろうか
そうなると間接的に人を・・・って事になるが、ただの食物連鎖だしな
でもそう考えるとなんか変な気分（気持ち悪い訳じゃない）になる
これ誰かに言ったら病気が悪化したのか、遅れてきた中二病乙って言われそうだ

【２０番】
あらくまさん のぞみどおり　テディベアに　してあげるわ
せんとうりょく　たったの5か　ずうたいだけの　ごみね

腹減った、中華丼食べたい。うずら増量で。

恋愛がうまくいきそー！
自分から好きになったのでは初めての展開だ

いいなーっ
すばらしいなーっ
（稲川淳二風に）

別にありえた未来が存在するのか。無いのにそれと比較する。

真面目な奴は2ちゃんには向かないのか
思い込みだけでレッテル貼りする奴とかホント嫌になる
言いたいことだけ言ってすっきりするように無責任に生きられれば楽なんだろうけど

勉強とかどうでもいいから今は一人で考えたい。
考えたって、無駄だけどね。

責任感が強すぎるから狂うんだよ
あっけらかーんと生きれば楽だよ
って言われるけど出来ないんだよ
出来たらどんなに人生楽か…

死にたい。何で死にたくない奴ばかりが毎日の様に殺されて自分は殺されないんだ。頑張ったら終われるかな。死にたい気持ちが募るばかりだ。

死にたい。誰か罪のない人を殺すなら私を刺し殺してくれ。

別に保健やら年金を会社が負担してくれるなら社員じゃなくてもバイトでもいいだろう どうせ結婚なんか出来きゃしねぇんだから

生きてる事自体が無理でどうしようもない人間なんだ。てか何で生きてるの？いい加減死ね。いい迷惑。

俺も死にたい。
早くしないと会社辞めさせられるよ。ダメ過ぎる。

ずっと夜がいい。

とか言ってみる。

死ぬ時には、生きてて良かったと思いたい。(´ω｀)

眠る機能が死んでる

>>324
死ぬその瞬間には、広い青空を見ていたい。
せめてものささやかな夢です。

目を合わさない

一生働きたくないなー
でも金は最低でも月20万円は欲しい

せめてこの親の元に生まれなければ…
せめてこの家族に囲まれなければ…
あのときに死んでいれば…
後悔しか残らない

睡眠時間が足りない

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

無気力が半端ない
だるい何もやりたくない
薬も飲む気が起きない

疲れた
消えてしまいたい

痩せなければ縁切るとかわけわからん
どうせキチガイだよー

暑い

行きたくない。仕事怖い。
誰かたすけて。もう嫌。昨日も眠れなかった。死にたい。、

何も状況好転しない
もう何もやる気が出ない
あとネット上は嘲笑やレッテル貼りが目に付いて嫌になる
多くの人間のモラルなんてこんなものかよ

晴れると民度の低いババアどもがノコノコ出て来て横入りとかしやがるから、ずっと雨でいいわ。

無気力 なのに怒りで頭がドクドクする
怒り憎しみ哀しみ不甲斐なさ

ヤンデレに愛されたい
行動縛られてもいいずっと一緒にいてもいい
私無しじゃ生きてけないくらい、私のこと必要としてほしい
誰かにそれくらい想われてないと生きてる価値ないんじゃないかって考えてしまう

痛い苦しい助けて

仕事行きたくない。もう嫌だ

自分がヤンデレかメンヘラかわからん
誰かおせーて
kちゃん愛してるkちゃん頃したいkちゃんが他の女と幸せになるなら頃したい
kちゃんが好きって言っててくれた頃に戻りたい
kちゃんがかまってくれなきゃしんじゃう
kちゃんが幸せになってほしい
kちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃん
なんで返信くれないの？なんで？kちゃんなんで？
kちゃんkちゃんkちゃん愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる

恐ろしい

お腹空いてたからご飯食べよーとした。
でも全然入らない。

せっかく買ったんだから食べなきゃ。
もぅ…しんどい。

ひとと離れたら急に脱力する。
最近すごくぼーっとする。

こんなときに何で客から連絡が。
何でお前らの愚痴聞かなきゃなんないの？

すげー病院混んでた。

なーにが「お・も・て・な・し」だよ。
店のバイトが次々とバカやってることを自供しているが、
お客様なんて屁とも思ってないだろ。

夏がもうすぐ終わると思うと、この暑さも少し恋しいと思うのです。(´ω｀)

>347「日本は落とし物が帰ってくる」とも言ってたけど、
この間、母親がスーパーでカゴの中に財布を入れたままカゴを数分離れたら
財布が盗まれていたらしい
さすがの日本も、財布や現金は返ってこないよね

授業たるーい
kちゃんに会いたいkちゃんkちゃんkちゃん
kちゃん今なにしてるかな
kちゃん彼女できたのかな
kちゃんの声聞きたいな

病院にいくごとに最低2時間は待たされる
今日の診察日もそうだった
せこい病院だから会計も２人、院内薬局は１人だからなあ

なんでダニのために延々騒音に悩まされなきゃならないんだよ
普通の家なら諦めもつくけどダニ園とかありえない
工事なんかまだ始まりにすぎないってか
むやみにクラクション鳴らすなうるさい

ダイエットのために運動してるせいか最近オナニーしてない
健康のためにしとかなきゃダメなんだが
若い頃はしたくてやってたのに何時の間にか作業とかしてる

体がだるいな・・・身内の縛鎖はここまで強いか・・・
参ったな・・・何か、対応策を見つけないと・・・・・・

早く涼しくならないかな
ちょっと歩くだけでもベタベタ汗をかいて気持ち悪い

生活してて楽しい事なんて、ないよ
惰性で生きてるだけで何もない
空っぽなんだよ、もう何年も

性に溺れたい

結局ね
家族からも邪魔者扱い受けてね

息くっせぇぇえええええええええ

なんだか落ち込んできたよ…
うつじゃないといいけど

今頑張って耐えて耐えて、苦痛ポイントを貯めています
ポイントが貯まったら人生から解放されるはず
それを目指して頑張っています
幸せポイントに邪魔されることは幸いありません
順調なはずです
絶対死んでやる

お腹すいた。明日になればご飯食べられる
ちょっと我慢すればいいだけのこと…
おにぎり食べたいな
ふぅ…

会いたかったな

白髪なんてどうでもいいと思うんだけど
顔がしわくちゃで髪だけ黒いとかなんかキモいし
なんで無理に年齢より30も40も下に見せようとするんだろう

30も40も下に見えたら受精卵だわ！

仕事できなすぎて死にたい。
回りに迷惑しかかけてない。
それなのに雑談が多くてごめんなさい。
自分でも嫌なんです。
どうしたら良いのかわからない。
もう死ぬしかない。
せめて雑談はやめたいのだけど
つい話してしまってすみません。

懲りないなー自分
辛すぎて、やめようやめようと思ってるのにまた戻ってきちゃう
酒とかタバコの中毒ってこんな感じなのかな

こんなケチ嫌だわ！徐々に憎しみしか湧かない

暑いのに立たせんなよ糞JR

月曜日CD買えるかな

人に嫌われてるのは辛い
あからさまに私の時は態度が違う

人の好きなことや苦しみを
あんたたちが最初からバカにしてたの知ってる
今の状況は自業自得だ

腹減った、マカロニグラタン食べたい。

眠れない。あした会社いきたくない

誰にも愛されない人生に何の意味があるのか

100円均一で買ってきたミニライトで１０分づつ耳の中を照らすだけ。

鬱が徐々に治りました。　色々あったけど何とかやってみます。

あの嫌みったらしいクソババア通り魔にでも襲われて死ねばいいのに
まるで教え諭してやってるとでもいうように、まわりくどいねちっこい言い方してきて
こっちは言われなくてもわかってんだよ。結局バカにしたいだけなんだからさっさと
ストレートに要点だけ話せようぜえな

○○はさ、護身用にはしょっちゅう連れ回すけど、本当においしい話には乗せてくれないんだよね。
危なそうなやつと会う時だけ私を連れてってさ、私の家にまで危害が及んだらどうしてくれるつもりだよ
あんたにとってはしょせんその程度の扱いなんだよね。
大事に大事に飼ってるペットもそろそろ年だし、それが死んだらお前もペットロスとやらを拗らせて後追いで死ねばいいと思うよ
ほんともうやだみんなしね

わたしのぶんまでみんな幸せになーれ！！

やっぱり会いたかった
明日も明後日もだめなんだ
会って抱き締めたかった

ねむ

もう義務ばかり押し付けられる人生は嫌だ！

消費税が５％のうちに、100円ショップで１万円分くらいの大人買いをしてみたい(´・ω・)

test

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
牢屋に入ろうとしない犯罪者逝ってよし
無自覚な犯罪者今すぐ逝ってよし

精神障害者年金厚生二級却下された。
初診日がこの書類しゃはっきりしないからだって。
ケチ！再審査請求してやる！

平成３年から二年半会社員(社保完備)にいて
最初に精神科かかったのが４年
だけど初診の医者が電子カルテに打ち込むときに平成９年と間違えやがった。
間違いを指摘したら閉院しやがった。
どうしたらいいんだか。

寝てる間に叩いてみた
気づいてない
バーカ

首吊りて

脱処女して心が満足した時点で死にたいなー

可愛くない！
歩きたくない！

あーくそ
なんで宗教の勧誘なんかするんだよ
こっちはもうそれどころじゃないんだよ
人と話すので精いっぱいなのに
長々と勧誘なんかしてくんな
友達だと思ってたのに
精神病って言っちゃったのが悪かったのか…

なんつか、いろいろ疲れる

毎日改めて思う、私はあの人とは付き合えない
望みが限りなく薄い
なんで彼なんだろ、なんで好きなんだろ
毎日辛い
新しい出会いってどうしたらいいのか
疲れた

あまちゃん効果でさ
岩手県以外の人がじぇじぇじぇ！って言うとなんだかねぇ〜(-.-;)

>>378
貴方の心に安らぎが生まれますように……。

私は占い師(食べられるギリギリしか仕事してないけど)です。
男友達で私の占いに依存している人がいて(めちゃくちゃ当たっているとのこと)
仕事がうまくはかどらないからどうすればいいかとか
そんなの自分で考えろみたいな事まで依頼されてた。
でも一応見料払ってくれてたから(友人割引で安くしていた)占ってた。
で、そいつが先月結婚した(奥さんとは面識あり)。
で、月のお小遣い三万円の生活になった。
と同時に仕事がどうもこうもうまく行かないので占ってとメールが来た。
ただし、小遣いが三万円でお金ないからタダで占ってくれと。
しかも以前は私の地元まで来てもらって対面で占ってたんだけど
忙しい忙しいの連発で占ったらメールで結果教えてだって。
呆れてものも言えない。
私一応プロの端くれなんだけど。
しかも主治医にはなるべく占いはしないでほしい
(心身共にめちゃくちゃ消耗するから病気に良くない)と言われてるの知ってるのに
オレは特別な親友だからタダで占ってくれと。
なんだかなあ。
水曜日にこっちに来る用事があると言ってたけど忙しい忙しいで対面は無理だと。
一度タダで占ったら味をしめてずっとタダで占ってくれといいそう。
私は友達すごく少ないから大事にしたいけど、どうしようか考えてる。
元々自分が困ったり悩んだりしたときだけ占ってと連絡きて、
私が辛いときには綺麗事で簡単に励ましてあとは完全スルーな人だからなあ。

見料払わない人は占えないと断って距離おきかな。
長文すみませんでした。

>>396

それ友達ってゆえねーじゃん。
自分ががんばってやっても
言葉にしろお金にしろ
見返りがないってわかってることは
しなくていいんじゃないかな。

消耗激しいんでしょ？
レス読んでみて、優しそうなひとだから
しんどくなってほしくないな、って
思ったんだー(`･ω･´)

>>397
有難う
昔はこんな人じゃなかったんだけどね。
20年来の付き合いだから失いたくはないのが正直なところ。
でも相手にとっては都合のいいときに占い頼める人としか思ってないのかもね。
あと相手は既婚者私は独身だから奥さん のこともあるし。
難しいけど見料払ってくれないなら占わないとメールして距離おきします。
それで付き合いがなくなったらそれまでの間柄だと考えようと思う。
グチの吐き出しにマジレス有難う。

>>398

なるほどなー。
付き合い長いひとを失うのは辛いと思うけど
人間は常々変化してくもんね。
良い様にも悪い様にも。
時には割り切ることも必要だと思う。
がんばって！

餓鬼のくせに偉そうに
マジレスごめんね(´･ω･`)

お腹痛い
ちょっとヤバイ感じ

今起きたお

つかれる
やらなきゃいけないことが、ちゃんとできてない
せっかく少し症状が改善して薬軽くしてもらったのに、また逆戻り

仕事でいらいらいらいらして本当に仕方がない
ああもうなんでこんなにいらいらするんだろういらいらいらいら

モンハンスレがすごすぎわろた。。

平日は会社が嫌
休日は同居人が嫌

なんか惰性で生きてる
人の恨みばっか考えてる
サイテーだよな
そりゃ良い運まわってこないわな

お茶漬け食べるお(´･ω･`)

可愛い女子高生とやりてーなあ

連休中に逝けたら楽だろーな…

疲れた

二週連続三連休とは、嬉しい限りですね(´･ω･`)
祝日を月曜日にするのって、まだやってるのかな？

17日にもしお金が入ったらその金握りしめてパチ屋行きそうで怖い
もう依存症怖い
絶対に絶対に行かない！！！
携帯代支払って、アルバム買ってあとは生活費！
そしてバイトを入れる！
もう後がないんだ…

朝ドラだったのね、そのセリフかなんか知らんけど。
もうトリハダ立つよそれ見かけるけど。
気持ち悪い、芸能人とかも言ってて。
宮城だから知らなかったのかねぇ、隣なのに聞いたこともなかったわ
今でしょとかも知らなかったけどあっちこっちで見るから気持ち悪くて嫌だった

生活の単純化し過ぎだから…最低、一年後しの目標が必要になる

>>379
もうその人とは合えないのか？会う場所や時間帯を変えるとかさ

兄貴が女子高生とヤってる夢見た。なぜかオレは隣で寝てた…
窓を開けると女子高生の集団と猫が窓際に立っていた。夢占いして欲しいわ

筋肉緩める系の薬を主に飲んでると毎日筋トレしてもなかなか筋肉つくの遅い

暑いと思われ…

>>415
疲れがたまってるみたい
過去の出来事に縛られてるっぽい
悩み事とか心配事を排除したい、自由になりたいという気持ち
あと、大事ななにかを見失うかもしれないので気をつけて
夢占い好きのただの素人なので、外れてても恨まないでくれ

>>418
私は最近大好きなアーティストが出てくる夢見るんですが
見てもらってもいいですょうか？

どうして他の人は幸せなんだろう

┓(￣∇￣;)┏

対馬キモいな〜
テレビ観なきゃよかった。

これ以上生きてても何もいい事が無い。
起きてるのが苦痛。
連休も心が苦しく辛い。
せめて仕事がうまく出来れば人間変わったのかな。
みんなに迷惑ばかりかけて、本当に申し訳無い。
早く死んで償いたい。

いい事もあるけどなんかつかれた
永眠したい気持ちが抜けない

かわもとけいこは昔から自殺道具を揃えて、身近な人を脅してきた。
もういい加減に抗うな。周囲はいい迷惑。覚悟を決めろよ。

必要ないと思っていても必ず必要になる時ってあるんだなぁ
失敗失敗

>>419
それは願望夢ってやつ
普段は抑圧されてる感情が夢に出てきて、自分の欲求を見たそうとするの
忙しくなるとあんまり見なくなるらしい

不安感で頭にもやもやが出来ていて泣きたい(>_<)

>>427
ありがとう
願望かあ１週間に３回も出て来ました
特に今日のは恋に発展するかもみたいなパターンで
３月に彼氏と別れたからかな？
毎日割と暇なんで毎日見れたら嬉しい

ゴルフやりたい

糞親父早く死ね！

今日はいっぱい食べた！
もう食べられない
太らないようにしよう

良いことと悪いことの割合が釣り合わない
１の良いことのために５の悪いことを受け止めたくない

珍しく生クリームが入った何かが食べたい
無いけど。
あんこに生クリームでもいいしチョコに生クリームでもいいけど
無い。

病院の売店に行くと胸が苦しくなるな。
あの病院での一条の光な気がして
。兎に角病院は苦しい。

検索しなければ良かった…

神様だよ
俺の気が触れたのは
副作用で障害を負ったのもそう
天罰ってやつさ

ここは自分より馬鹿を蔑（さげす）んで悦に浸る板です。
他人のレスで真剣に悩む価値などここには存在しません。
世間知らずの馬鹿どもが「死にたい」と連呼してるだけの糞板でしかありません。
変われない馬鹿は、それにふさわしい結末が待つのみだと悟りなさい。

死んどけブサ

お前が変われ
整形しろ

>>438

何でもいーじゃん。笑

あたしはここでひとの優しさに
触れれて嬉しかったなー。

何こいてんだよクソが
クソはケツからだけにしろ

好きな人にメール送れない

どうでもいい奴からまたメールきたよって思われてそうでこわい

何か言えコラ

天狗すぎ

早く実家帰ってくれよー
話すことないし、あんたと居ると疲れる
まーここあんたの家なんだけどさ
苦しい

実家？

まだ正気保ってると思ったか
おめでてえ

状況を教えてくれ

もう友達じゃないんだなあ…ショックだなぁ
まあ幸せに

９月も半ば、夜の十時近くなってもまだこの蒸し暑さだからなあ・・・

>>449
指を差したから鬼が来たんだろう

>>450
きみらは鬼を呼んだ奴らだ

死ねよオレ

台風щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ

ヒール履きたくないなぁ。腰にくる

職場の先輩が、ついにパワハラで病んでしまって、会社辞める事になった。
パワハラ野郎の糞上司が本当に憎い。
正規の方法で公の場で裁かれるように、何とかしたい。
自分は復職出来たけど、あの糞のせいで病んだ一人だし。もう既に三人退職に追い込んだし。
会社のコンプライアンス事務局なんか無視して、証拠集めて直接労基へ行ってやる。
残った自分の役割は証拠集めだ。
許せない。
先輩は40代で、こんな景気じゃ転職なんか難しいのに…あの糞野郎人の人生狂わせて自分はのうのうと居座るとか。
絶対裁かれるべき。許さない。

あまり合理性を突き詰めると、得てして人は死に傾くものだ。

みんなが庇ってくれてそいつに攻撃してくれて嬉しかった

缶コーヒーのみたい

明日、買い溜めしたのを全部食べたらダイエット始めよう。

連休良いなぁ
ただでさえ時間長いのに

連休良いなぁ
ただでさえ時間長いのに

もう要らない
さよなら

お金が欲しいよう…。
でも人と働くのはコミュ障だし…
親には、大人になってやっと言いたいこと言えるようになって、そしたら今度は言い過ぎてしまって、ネチネチ嫌味を言われるようになってしまったし。お金が尽きるまではもう少し楽しく、だらだらしすぎず生きたい。

あちーよ関東

「お前の物の見方は歪んでいる」とか言う奴は何なんだ
人の見方が歪んでると思う自分の方が歪んでいるかもしれないと考えてみることすらないのか
いつでも自分が正しいならまあそれはそれで幸せなこった

ままー

暑い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・の

雨音が心地いい

もう眠れるかな？

イライラして眠れない。

私は、自分の中のこんがらかったACやらトラウマや自信のなさをほどいて、
もう一度ゆっくり心を育て直したいだけなのに。

今は仮眠や不眠の間をゆらゆらしながら、やっと外に出かけることを楽しいと思えるようになって、
ちょっとずつ立ち直ってる途中なのに。


あのカウンセラー、現実を責める事しか言わないんだな…
結局、私を壊した連中と同じだよ。

外道は呪われる
本人、家族、身内、いずれか必ず呪われる

なんか休みで寝込んでる間
悪い奴が自滅の方向へ進んでた・・・
頭も悪いから仕方ないか

まだ朝の10時か…

>>442

あたしにゆったの？笑

>>464
デザイン案をお見せできなかったのが心残りです

バカリズム（芸人）って、アフォリズムを意識してるのか

でも私はバカテンポが好き
ブヨンセも好き
つまり踊るやつが好き

自分の事しか考えてなかった…

めんどくさいなあ
頓服早く効いて欲しいなあ
今日は眠るよお休み

優しさの齟齬
だだの思い違い
それは優しさではない
だから感謝もされない見返りすらない
心が貧しい…

>>472>>481
お疲れ様、おやすみ

チャットの人先日は助言ありがとう
今度図書館へ行く日時をいつ頃にするか相談してみるかな

吐きそうだ

大丈夫？(´･ω･`)

みんな、ひとのせいにするのが、お上手

ブラックホール脱毛定理（ブラックホールだつもうていり）
またはブラックホール無毛定理（ブラックホールむもうていり）
ジョン・アーチボルト・ホイーラーが、1971年の解説記事の中で、
「ブラックホールは毛がない (black hole has no hair) ので、
互いに異なるブラックホールを区別できない」と述べたことが言葉の由来である。
ブラックホール脱毛定理が仮定しているのは、アインシュタイン・マクスウェル方程式であるので、
その他の場（スカラー場や非可換場、宇宙項その他の組み合わせ）を仮定すれば、
他の「毛」が生えることになる。1990年代は、「色ものブラックホール」
(colored black hole)という名前で、この種の「毛」が精力的に研究された。

全部台風のせい。
死にさらせ馬鹿な自分。

1年のタイムラグはデカイよな…こんなに苦しんでるなんて知らなかった
今ではもう吹っ切れたのかな…苦しいなぁ

あたしのこと、本当はどう思ってるの？
傷つかないから教えて！って言いたいけど
会いたくないって言われたら傷つかない自信ない

ほかの誰かを若いと感じるのは自分が若くないからだ

このおっさん可哀想だから相手しといてやって(笑)
って感じかな…
悲しすぎる!!(ToT)

まあ頑張ってねメンヘラおばさん( *・ω・)

パワハラやモラハラで訴えたって負けるのが殆どなら
遺書とかで自殺理由に実名が書いてあって、
実態を調べた上で自殺推進させたとして、
その人に自殺点数を加算して、
一定程度貯まると、実刑や治療を施す制度があればいいのに

私を傷つけた家族や同僚を許せない。
二度と自分から話しかけないし、笑顔も見せないと思う。
ひどいことを言うやつと、どうやって仲良くやっていけるんだ？
それができるのが大人なのか？
居場所ないし、お金ないし、死ぬしかないよなあ。

そろそろ出掛けるかな

痩せて可愛くなりたいけどさ
美味しいもの食べたいの

ちょっと前まで…朝食後に二度寝。昼過ぎから動き出すもの夕方〜夜の仮眠は欠かせない。寝るのは深夜。
ここ最近…明け方まで眠れない。朝食時に起きてた後も二度寝って気分になれない。

なんなんだよもう

ほんと必死だよなあいつ(*_*)

在チョンレイプ魔エログマクンことJVCケンウッド山内英一死ね！

今日も何もしなかったなぁ…進歩ない…
明日はどこか出掛けなきゃ

忘れたい。
もう嫌だって言ってんじゃんか。
いっぺん死んでこいよマジで。
消えてくれないか。
やめろ、死ね。

もういいじゃん
くだらないことに執着しても消耗するだけ
あいつらはバカなんだからほっとけばいいよ

あーあ。
嫌になっちゃうなー。
もうやめろよ。
そうやって傷付けないでくれよ汚すなよ私の大切な人をものを
やめろやめろやめろもう遅いけどやめろやめろ
やめてくれ。

さっき暴言吐いてごめんなさい。
気分悪くした人がいたら本当にすみません。
人に向けて言ったんじゃないんです。

ごめんなさい

大丈夫です

愛してるなんて嘘ばっかり
本当だとしても受け止められないから要らない
家族も恋人もいらない
どこか遠くで独り静かに暮らしたい

蒸し暑い…

せっかく3連休になったのに、バイクで走れたの昨日だけだよ
明日、明後日と雨だorz

おなかすいたおなかすいたおなかすいたーーー！！！
はよかえれーーーーーーーーーーーーー

色んな感情がグルグルグルグル回ってる
昨日は憎んでたのに、今日は捨てないでーってすがる気持ち
死にたいなぁ…既婚者がすごく羨ましいです

自分は辛いのがやだからさっさと死に逃げたいけど
他人には生きることを強要してしまう

出て行ってくれって泣いて頼むから、出て行ってやったのにな。
逆に追っかけてくるから救われん奴だ。
見かけの書き込みだけで判断する馬鹿だから仕方ないか。

ぽまいら台風に警戒しる(´･ω･`)

どっちにしろ追いかけてくるなら
また戻ってもいいってことだな。

俺は脳天ファイヤーでイカレテルからな。
健常者の感覚で判断すると痛い目にあうのが分からんのかな。

「後がない奴がいるから助けてやれよ」とか声なき声がするから
書き込んでるだけだ。住んでる世界が違うんだから俺に構うな

ニヤッとした瞬間に他人と目が合っちゃった時の罪悪感
悪気はないんだが、失笑恐怖症持ちなんでさらにニヤニヤしてしまった。。。
すまねえOTL

糞暑い

自分の進路に後悔した
フリーターしてたほうがよかった

死にたい

ひーま

お酒旨い

「アカン、アカン」という謎の歌をFMラジオで聴いたお…

眠い

台風まだか

つきまとうなら2,3回模範解答出して
仲間引き連れてロングスパンでいくか

　　　　　　　　　　　　　 ﾟ.ﾉヽ
　　　　　　　　　　　　 ､-' 　 `;_' '
　　　　　　　　　　　　 (,(~ヽ'~
　　　　　　　　　　　　 i`'}
　　　　　　　　　　 　 |　i'
　　　　　　　　　　。/ 　 !
　　　　　　　　 /},-''　,,ﾉ
　　　　　　‐-､/　　　 i
　,　 ゛ 三 ミ　　　,,-,/　　　もうすぐ行くよ
（ （ (((´･ω･｀))) ） )ﾉ
　ヾヽﾐ 三彡, ソ
／　）ﾐ22彡ノ
／ （ﾐ　彡゛
／　＼ゞ

働くこと考えると死にたくなる
頭痛いし泣きそう
泣いてる
母が何か見つけてきてくれるの待って自分では何も始められない
死ぬしかないと思ってしまう

毒蜘蛛が尼券送ってこねーな。
こいつか犯人はｗ

またフラれた…
傷つくのもう嫌だ

もう45分たったのに返信こないよ
どうしよう、嫌われたかな
迷惑なのかな…

寂しい。彼は私のことどう思っているんだろう
もう常識がないとか馬鹿だと思われるのが疲れた
そりゃ胸張って「常識人です！頭いいです！」て言えないけど、周りが思っているほどそこまで常識がないわけじゃないよ
愛されたい　でももういろいろ終わりにしたい

今日はいつにも増して死にたい。
ちょうどいい所に台風が来てるじゃないか。
外に出てみようか。
湖でも、死ねる規模の津波は来るのだろうか。
分からん…。

自分の事を、人間だと思えないんだ。
クズ以下だ。
死にたいなー。

雨音うるさすぎ
眠れん

ベッドでつま先を眺めて一生を終えたい

あーはずかしい
しにたい

どうすりゃいいの

結局あの人って私のことどうでもいいのかなあ。
私がつらいとき、慰めてあげたいとか思わないのかな。
そうだとしても、それを批判する筋合いはないけどさ。
私はそういう人とこれからも友達でいるんだろうか。

なんでかな
あなたの言うことは大体私への批判に聞こえる
私がおかしいのかな
もう、一緒に居るのイヤかもしれない

sinesinesinesinesinesi
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ＲぇＲぇＲぇＲぇＲぇＲぇＲぇＲＣ

存在してなかった事にしたい

ご乱心の方は、気をしっかり持とうぜ！！(´･ω･`)

眠るのが怖い)ﾟ0ﾟ(

あー毒蜘蛛か
うざいな

きっと明日になったら
何事もなかったように
なるんだろーなー
こっちは寝れずに待っとんじゃ

リポーター「住民たちは眠れない夜を過ごしています。」
って、アンタは確認したのか？
寝てたらどうすんだ？

あの親戚全員頭おかしい
おかしいってか本気で逮捕歴、前科、躁鬱、多すぎ
もうあいつらと縁きりたい
こっちまでおかしくなる前に

リポーター「付近の住民は不安を募らせています。」
おい、後ろでピースサインしているヤツがいるが、
不安になるとピースサインするのか？

リポーター「○○さんは、変わり果てた姿で無言の帰宅となりました。」
アンタは死体を見たのか？
それと、死人が喋らないのは当たり前だろ。

くそわろた

ねむねむありさ

スッポンみたいな取材をしてる芸能レポーター な…もしも、あんな取材されたら、一直線に相手の首を掴んでると思う

早く死にたい

全然寝られん
めっちゃ眠いのに

単なるエロ屋か。ストーカーだな。
犯罪者風情が偉そうにｗ
毒蜘蛛もエロ屋もFSA大好きｗｗ

デブすぎて毎日辛い
でも死ぬ勇気もない
痩せればいいのに痩せない
つらいつらい

皆細い人ばっかり羨ましい

うざいわ

今日はもう書き込むのやめよう
ああいうのに絡まれた日は絶対に良いことがない
ただでさえズタボロなのに唯一の逃げ場で更に不快になってしまうんだ

そもそも「病気」じゃない
それもわかってない奴にキレられても
どういうもんか調べてからもの言えば？
わかってるの1人だけだったよね
よく知りもしないで、精神病とか知障扱いだと勝手に勘違いしてキレてんでしょ
全然違うわ、検索してみろ

仕事辞めたい…
全額生活保護に頼りたい
人に会いたくない
今日も仕事休みたい
休む休むとき休まなくては休め休もう

本当にあいつ使えねー
まじで朝からイラつく

仕事してないんだからそのぐらいやれよ

どんくさくて見てるだけでイラつく

やる気がない
他人任せ
行動が遅い

早く死んでくれ
死ね

働いているやつより倍に飯食うなよ

病気のふりして朝からずっとテレビ見て

電気代が無駄なんだよ

死ね死ね死ね
父親死ね

胸が痛い…ごめんなさい
何回謝っても足りないくらいだ

テス

よくtwitterで見かける。
「あいつうざい。」どーのこーの。
見た人の誰もが当てはまりそうな悪口ってなんなの。
「あれ、私？」って、全部思う。

なんで自分ばかりこんな目にあうんだ
ついてないことばかり
自業自得なのかな
考えたくない

リセットしたい

死んだほうがいいの？
ねえもう底辺ゴミクズでしかないね

会いたくもない人に会おうと断りきれず食い下がられて
会えば自分ベースの行動と話ばかりで激しくツマンネ
時間と労力の無駄

これからはそういう相手には途中で急用ができたと言って帰ろう
わからせないと

己の話を聞いて貰いたい甘やかして貰いたい奴ばかり
そんなのにばかり寄られる自分も嫌あんたらにこれっぽっちも興味ないのに
どっか行け

早く起きてタバコ買ってきてくれ

さっきから上の住人うるさい
イライラする

父親どっかいけよ
くっせーし邪魔

台風行っちゃった。
晴れてきた。
今日は一日雨でゆっくりしたかったのに。
明日からの事を考えると憂鬱で死にたい。
休日は寝てばかりで体力無いし、気力も無いよ。

そろそろ家事しないといけない時間がやってきた…
今日はやる気ないし献立も考えられない
独身なら食パンとか白飯だけでいいのに
ずっと寝てたいけど働いてる旦那に申し訳ないしな
そういえば洗濯物もまだだっけ
なにもかも投げ出して消えてなくなりたいな

水ぶくれが破けたからキズパワーパッドとか買いに行きたい(願望)

破けた？破れた？

だるい就活

また夜になったら仕事探せ探せと追い立てられる
探してるよ！受からないんだよ！
こっちは毎日苦しい思いしながらも必死なんだ
誰かと遊び呆けてるお前なんかと比べ物にならない位な
ちったぁ察しろや！

test

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
何度も同じ間違いするやつ逝ってよし
自覚のない犯罪者今すぐ逝ってよし

職場のやつら全員しなねーかな

何のために社会復帰目指してたんだろ
いざ戻ってみたら何が目的だか解らないし面白くもない
辛いけど苦しくはないし全てが半端だ

近所の家から四六時中、カレー臭が漂ってくるんだが
子供がいるわけでもないのに、なんでそんなに毎日カレーばっかなの？
臭いが凄いんですけど… (´･ω･｀)

年のせいか頭がちっとも働かないな
少量だがメジャーを入れているせいかも
どっちかな？

ネガティブだからもうお先真っ暗じゃんって思う
モタモタしてたら羊水腐る年齢になっちゃうよ
その前に結婚とかもできる気しないけど…

自分の遺伝子後世に遺すことに何のためらいも持たない人とは一生分かり合えないと思う

>>571
あるあるあるある
別れたら疲れきって今日1日無駄な時間と体力とお金を使ってしまった、と思うわ

>>585インド人が引っ越してきた

嗚呼、弟怒らせちゃったかな、ダメだなあ自分

私にツッコミを求めないでくれ
会話の合間合間にネタを挟んできて毎回軌道修正するの疲れるんだよ
ただでさえ貴方の会話は面白くないのに勘弁して下さい
泣きわめく子どもをあやすより面倒くさいよ

自分がクズすぎて辛い
ごめんなさい

課題めんどい

>>590
それ書こうかと思ったけど、インドカレーの臭いじゃないんだよ
明らかに「日本版カレーライス」のカレー臭だよこれ (´･ω･｀)

カレーは作るの楽だからね

しにたいしぬ

>>585
カレシの好物とか学園祭で屋台出すとかカレー屋さんになるとか
何かの理由でカレーの練習・研究をしてるのかも

自分死ねばいい

自分はデブ

風邪引いたちくしょう
首から上が痛い
鼻水ずるずる
こんな時も課題か、終わったけど
みんな私より風邪辛かったんだろうな
なのにこれくらいでヘタレてんのか自分
イライラしてさ
死ねばいいのになー

あぁ死にたくない
ごめんなさい

めっちゃねむい

希望

ブスブスブスブスブス
かわいくなりたい
かわいくならないと

未来

それはさすがに・・・というモノを見てしまった
どうしてそうなった (´･ω･｀)

これじゃ家族に嫌われても仕方ないな。

ネットストーカーには
今後もネットストーカーを続けなければならない、という意外な形で
天罰くだってるな。この矛盾。
嫌だろうね。仕事とはいえ、○○○○と見下してる奴を監視して挑発して
金と時間と労力かけて何やってんの。あんたら世間では一流の社会人でそ。

個人のプライバシーって憲法で保障された重要な人権
他人の人権を散々蹂躙して苦しめたんだから
何らかの形でペナライズされるのは当然でそ

前のアパートで気付いたら周りに誰もいなくなってたのはそういうわけだったんですね…

顎にニキビが2個も出来てる！！！！
あーもーやだ
軽く死にてぇ

明日、金が振り込まれなかったら…終わりだ
希望を胸に…寝る

あの程度でひいひい言ってるようじゃ
去年は羊で億単位の損失だしたか

ある意味光栄だよ。プロの方々にこれだけマークされて。
それだけ認められてるってことだからな。

また寝れないよ。
また苦しい日々が始まるの？
もうやだ消えたい

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　眠れる魔法をかけたよ！
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

首つったら楽になるかな
でも怖いな
めちゃくちゃ苦しむんだろうな

学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない
今まで何度思っただろうか
学校行きたくない
あもうしにたい
人生がくそすぎる

学校に行きたくない。行きたいけど具合が悪くなる。吐き気がする。
嘔吐恐怖症なのに吐き気がする。怖い。もう嫌。辞めたい。でも周りの人達、誰もわかってくれない。ましてや嘔吐恐怖なんて理解されない。
外に出るにも、家にいるにも吐き気がするようになった。辛い。
病院にも行ったけど早寝早起きだと何回も言われた。でも寝たくない。明日が学校だと思うと寝たくないんだ。
お腹も痛い。誰かに助けてほしいけど理解してくれる人誰もいない。もうダメかもしれない

明日仕事休みとったのに
遊ぼってゆってるひと、
寝ちゃったのか、連絡ない。

不安なるよー。
何時に合致するのかも決めてないのに
あたしが起きてからとかなら
遅くなっちゃうしどーするの(´･ω･`)

今週忙しすぎじゃんって気づいて死にたい
そんなんなのに寝れないし
体力の前にが持つか心配。いや持ってないからメンヘラなんだけどさ

頑張るな日本＼(^o^)／

早く死にたい

嬉しいけどヤバい

禁煙したいのに早朝覚醒で10時間くらいしかもたなくて吸ってしまった
自分の意思の弱さにうんざりする
早朝ウォーキングもさぼってるし自分には本当にうんざりする
次の外来まで絶対禁煙する
タバコ禁煙禁断症状で二日くらいタバコ吸わなかったら眠くなるはず
ね逃げして逃げ切ろう
カフェインとるな禁煙に時給が発生してると思え

何で生きているんだろう。
こんなに辛いのに。
死にたい 死にたい 死にたい。
もう人生終わらせたい。

個宛失礼。
…毎度毎度いびりやがってお前らなんて大嫌いだこの野郎ｗ

眠い

ニキビが3個に増えてる…
体重も増えてる…
もうだめだ
もうあかん
すべてが面倒くさい
せめて美容院に行きたいが、金がない
ああでも、行こうかな
このままじゃ腐る

正気を捨てろ

金欲しい
まじで苦しいんだよ

ナイフじゃなくてバケツの水で充分でした

何もしたくない、というと語弊があるよな
ネットしてるし、本読んでるし
ただ仕事行きたくないだけだから単なる怠け病だと思う
問題は自分が若くないこと
親に頼れない一人暮らしだから、こんな生活続けるには生活保護受けるしかない
…なるほど、これがクズか
でももうイヤだ、どうせぼっちだし、このまま仕事辞めて生活保護生活に入りたい
誰にも関わりたくない

世の中には愛が足りない。

だるい、布団ふかふか

気がつくのが遅かった。全て自分の判断ミス。そして倒産。

鬱病が治りかけたら、親に電話した
親に電話したらまた鬱病が悪化し自殺したくなった
鬱病の原因は親兄弟って実感した
親は自分に死んで欲しいと思っているに違いない

なんにもなーんもしたくない
やっぱり異常か？
分からない

不労所得で遊んで暮らせるとはいかなくても、一生働かなくてもいい
もし金が尽きても生活保護を受けられるコネがある
オープンで働けるとしても利点は病院に行くとき休めるぐらいだろうか
採用率もそれ程差はないように思える
要するに年食ってるから多分採用されない

規制ｸｿだったわー
率直に思った事書けるのって良いね
気遣いせず気兼ねせず、思った事とか言いたい事を書きたいだけ書けるって
本当幸せ　スカッとする

工事の音がうるさくて寝られない…

メンヘルスレいると本当にネガティブな思考になった
もうメンヘルスレに行かないコトにする

こっちがその人のためを思ってやらなかった事を向こうからさらっと普通にやられると、その人の事考えるのが馬鹿らしくなる
私が押し付けがましいだけかな

なぜおれはなにもできないのか

このクソ暑い酷暑、エアコン目当てに実家に帰らなかったことだけは自分を褒めてやりたい
全身が蒸し暑さで疲弊しているけど、毒親にあたらずにいたから気持ちは楽

自分はデブ

kちゃんに嫌われた
kちゃんに嫌われた
kちゃんに嫌われた
どうしよう
kちゃんはあの口でりかことなみかに好きって言って
kちゃんはあの口でりかこにキスしたんだ
kちゃんのあの腕はりかこを抱きしめたんだ
りかこりかこりかこりかこりかこ
ああああああああああああああうるさい！！！！！！
kちゃんの声で脳内再生される
いやだいやだいやだいやだ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
kちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃん
やっぱりあの時殺しておくべきだった
甘かった頃したいkちゃん頃したい頃したい頃したい

メンヘラ同士の馴れ合いは程々にしないと
余計に疲れて心が病む、つーかもう疲れてるのでサヨナラ

私の知らない間にみんなで集まって私の悪口言いあってんだ
楽しいべな
こうしている間もみんなのうのうと暮らしてんだ
私にした屈辱感味わした連中は
絶対許さない
苦しめよ苦しんでよ
お前らを幸せになんかさせない
でも幸せなんでしょ？
毎日が楽しいんでしょ
良い身分だよね
人を苦しめた罪悪感もない気にもとめないお前らが羨ましいよ

まだ少し迷っている
面子が入れ替わってたらいいんだけど・・・

デブといえば、この間すごく不思議な人をみた
顔は切れ長二重で化粧も薄い、涼しげなタイプの凄い小顔美人！！！
そこから想像する身体つきは全体的に細そうなのに、みると
色白ポチャ太系という（スーツスカートから出た足だけみたらもう完全に大根足認定されそうな）

なんというのか、顔と体型が奇妙にアンバランスな人だった

自分はデブ
紛れもないデブ

最近被害妄想ぽいのか本当に悪く思われているのかわからないがとにかく辛い怖い
しかし、医者に話したら「そんなの被害妄想とは言わないw」とかバカにされるのではないかと考えてしまう
医者は良くもないが悪くもない
バカにするタイプではない
自分の立場が、バカにされても仕方がないものだから
本当に人が怖い

古い情報だな
それが限界かｗ

例えば俺を障害者枠で雇用すれば全て丸く収まる。
これ位の発想の転換はできないのかな。
実現可能性は別にして。

明日首吊るか分からない○○○○を相手にしても仕方ないだろうに。
もう好き放題生きてきて人生の夢や目的も果たせたしな。

気を使う関係はいや

夕焼けが綺麗だった

カッパ寿司でいいから寿司食べさせて！

神の大いなる御意志

だといいんだが

まだ少し蒸すなあ

喧嘩の切っ掛けはいつも女が作るのはなんで？

何しに家に戻ってきたのか忘れちゃった

御意志に決まってる
私の理解できないようなものだ

もうだめだつらい

私の彼をとらないで
自分の彼氏と同棲してるのに何で取り上げるの

ただ一つ言いたいのは、無くしたんじゃなくて、色んな物を借りてたから、何を返したか返してないかわからなくなって、返したと勝手に思い込んでただけです。

部活で、お前どうしただ？泳ぎボロボロだぞ、体調悪いんか？
って言われたけどさ…
こんな状態でいつも見たいに泳げるわけないじゃん
精神ボロボロだよ？
朝だって眩暈で立てないくらいなのに
本当ムカつく、。
なみかもりかこもkちゃんもコーチも
小池美保もウザいんだよ！

バスに乗ったのは覚えている。
気が付いたら高速道路の路肩を歩いていて
制服着たおじさんが血相変えて俺の所に飛んできた。
そーゆー種類の人間を相手にしてるんだよ、あなた方は。
今回ばかりは相手が悪かったんだよ。

大丈夫、大丈夫。
んなわけないでしょう逃げろ逃げろ逃げろ逃げろ逃げろ
終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終了ですさようなら！
最後です最後です終わりです
神様天罰ですね
ずっといつでも悔いております
しかし改める気は無いのです
なのでどうぞ天罰を受け止めます

僕がわるいんです

最近アニメとか見てるから憧れとか出てきたわぁ…
遅え…
文章書けるよね？とか言われても書けないんだよ…
俺、読書しないから…
他にも色々あるんだよ、俺には
しにたい
ごめん
趣味で小説書きたいから勉強はする…

発作。痛い、苦しい。
ひとといるのに。
ばれたくないっ。

心身が持つか現時点では何とも言えない
ただやるだけ

昔　泣く子と地頭には勝てぬ
今　お前らの言う○○○○とFSAには勝てぬ

良く眠り過ぎたら、夢が現実的に悪夢を見るっていうけれど悪夢で車で走っている最中、思わぬ事故で反対車線のトラックに激突した
これは瞬間的なアクシデントで死ぬときってこんなもんだと思った
まあ激突した瞬間飛び起きて夢かとホッとしました

そんな感じで死ねたら理想だな
いろんな意味で

仮病だよ
あの時もあの時も仮病だったんだよ！
使えない奴ばっか

脈が早い。苦しい。怖い。

元気づけようとしなくてもいいんです
ただすこしだけ優しくしてください
わがままでごめんなさい

おなか痛い

どりゃ〜〜〜〜〜〜っ！！！
いつまでも無駄な道路工事をして、
物凄い渋滞作ってんじゃねぇよ！
悔しかったら10cmでも道幅を広げてみろ。

腹減った、焼き肉食べたい。痩せたら思いっきり食べよう。

大丈夫大丈夫落ち着いて落ち込まないで平常心昨日は寝る前うまくすごせた
もう寝れる気しない
こうやって終わるんだ全部
人生を
捨てていくんだ全部私が悪かったのかなあおじさん

心の病は外からは理解されにくいからな。
自分みたいに警官２人に囲まれて地域住民から認知されすぎるのも
困りものだがな。勝手に救急車呼ばれたりとかな

あー
もう逃亡したいれす

この世で一番嫌いなのは俺自身

目指せ、安住ワールド

出て行けば解決できる気がしていた
でも出て行った兄弟に何かと連絡をとって干渉しているのを見ると、
出て行くのは決して解決にならないんじゃないかと疑問になってきた
家族の他のメンバーが干渉の壁になってくれてるけど、もしもいなくなったら？
私が壁になる役をやらされるんだろうけど、そうなったら事件になってしまうかも…

やっぱり出かなきゃ

一回だけ本気で遮断機くぐったことあるけど
あの恐怖、電車は俺には無理。
寝てる間に突然死か通り魔に刺された方がマシだわ

人殺しなのに不起訴になって、ﾅﾏﾎﾟ不正受給してる佐藤睦死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！

自分はデブ

疲れてしまった…

俺も昔はデブだった
カレー食いたい

俺も疲れた。指がしびれて箸がもてん
風呂入って寝よう

こういう板以外の、メンヘラ臭が一切しないところで男が多い板はダメだな
私みたいなのがレスしても、必ず無視される
男の人ってああいうのが怖いよな

ネラーであることやヲタであることは自慢げにしたりするけど
女だというだけで無視というかなんというか表現が難しいけど
あるんだよな、そういう板
あとちょっと老けるとすぐに老けた老けたってきれいな芸能人にさえも言ったりとか
将来結婚して奥さん老けてったらそのたびに浮気離婚繰り返すの？と思うわ
浮気離婚できればだけどね

また明日がくる
もうやだ

とにかく大金が欲しい！

あと５キロ太らないと好きになってくれないんだって
ガリガリで魅力ないんだって
好きで痩せてるんじゃねーよ
ご飯が喉を通らないんだよ

人生ってもっと楽しいものだよな
こんなずっと一人で寂しく生きたりしないよな
時間もったいなかっただけだなぁ
贅沢にムダ使いしてたんだ、死んじゃいたいなぁ

>>699
ガリガリ大好き！

そっちが出て行けっていうから素直に出ていったんだろう。
新天地でまったりしてたら、そっちがネチネチくるから
こっちもこうするしか方法がないだろう。
今回の件はそっちが寝てる子を起こした、わざわざ鬼を召喚したんだろうが。
逆恨みも甚だしいわ。
こっちこそ、あんたら一体何をしたいんだと聞きたいわ

人に囲まれてるのに 恵まれているはずなのに孤独と憤怒と嫌悪が同時に自分を攻めたてる
同期なのにこんなに遠い いつからか出来た深い溝は誰が作った？自分なんだろうな…鏡の法則について言われた 今の現状はお前が招いたことだろうと
確かにそうだろう だが、お互いがお互い鏡の法則が成り立つとしたら、今の自分は本当に自分のみなのだろうか
しかし、当たり前だがこれは他人のせいにしていると非難されるだろう 結局自分本位でしかないのだ 自分を傷つきたくないだけなんだ

光宗がポスターで出演した映画があるのは知ってたけどATARUのことだったのか
Wiki読んだら発達障害絡みの話でもあってさらにびっくり

誰か助けて全部うまく丸く収めてもう何事も起きないで
あしたがこわい

俺の今までの人生なんやったんやろうか。

昨日の売り上げ減ったとしても俺のせいにするなってことだ。
結局本質はそこだろうが

もう無理無理疲れた。もう嫌だ。疲れた。静かに放っておいてほしい。

光栄ですよ。プロの方にこれだけ注目されて。
でも昨日で実力ないのバレちゃったけどね。

カツ丼食べたいのう

明日は黙っていたい
もうしゃべりたくない

どうせ無理、何やっても無駄
やる気ない死にたい

台風が過ぎたらすっかり秋だ

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
何度も同じ間違いするやつ逝ってよし
自覚のない犯罪者今すぐ逝ってよし

明日首吊ってるかもしれないし
死にたいスレでウロウロしてるかもな

わぁぁぁぁぁぁぁ！
どーしたら良いのかわからん！

化物は無敵キチガイだから

また今日も眠れなかった。地獄だぁ。

兄弟に嫉妬するのが、苦しい
あいつ私にないもの全部持ってた
社交性、狡猾さ、要領、根性、知能、顔・・足りないものは弱いものを慈しむ心か、
だから私が手に入れられなかったもの全部手にいれたね、
友人、恋人、青春、学歴、年収・・
それでもやっぱり足りないのは慈悲の心だね。

あいつの存在を頭の中から消したい
最も近くて嫉妬してしまう存在
あいつ見てると人生って運が結構大事なのよねって思うの

なんで自分はこんな惨めったらしい人生なんだろう
ホームレスとエリートサラリーマンぐらいの差

人間の精神って定期的に狂うのが
当たり前なんだっけ

建設的が精神が崩壊する時、実質、人生は終わってるよな…

何でもいい。死にたい。

糞ゴミ、ゴミ虫

仕事('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

腹減った
ガスト行こうかなー間に合わないかな
なんか疲れたわ
血圧のせいか？いや心労か
とりまガストだな

あーまた電話だ
ウザいないい加減

台風の日に川に飛び込んどきゃ良かった

そもそも、スタート地点が違っていたんだ。
自分が最も下位に属するのは道理でね。
そうだ……この結果は、必然と言えるだろう。
あるいは、自然な流れか。

一の努力で『一』を得られる立場と、
十の努力で『一』を得られる立場では決定的に違うんだ。
努力不足だと、甘えているのではないかと君達は言うだろうか。
いやいや、私に言わせればそれこそがまさに『甘え』でね？
自身の置かれている立場が、
世間一般で当然の常識であると認識している時点で『間違って』いるんだよ。

君達は、自らが恵まれた立場であることに気付いていない。
知ってはいても、実感ができていない。
極々、当たり前に受容してきた生活環境。
それを、なんの疑いもなく甘受してきたことが何よりの『甘え』であるということに、
君達はいつ、気付くのだろう。

胃が痛い
風邪ひいたかも

秋風が爽やかだなぁ

北斗産業が悪い。死ね。

ああやっぱりこの板が落ち着く
メンヘラでも何の病気でもいいんだ
かまってちゃんでも、別に雑談スレとかでの慣れ合いなら別にいい、コテの人だって好きだし、
いつもいるとホッとするし
自分だってそういうスレに書き込む時もある
でも、メンヘラでもない人が、○○してほしい人〜RT　チラッチラッとかそういうかまってちゃんが嫌い苦手
特に男の芸能人が多いのは何で
あんたら30超えてんだからもう少し何とかならんのかね
女子高生じゃあるまいし
同じツイッターでも、疲れた、死にたい、今日は落ちてるとか、淡々と書けばそれでいいと思うんだよね
でもそういう人はただ吐き出したいだけで、チラッチラッなんてしないから、誰からも何も言われなくてもなんとも思わないんだろう
チラッチラッの人にはそういうのは無理なんだろうな、何か言ってもらわないと。
特にバンド系のあの人らは、女のファンに、大丈夫ですか？とか一緒に寝たい人！とか言ったら、
はいはい、私！！とか返ってくるから、それが楽しくて仕方ないんだろうな、ちやほやされたいんだろうなぁ
あと衣装で足出すのは伝統っつうかそういうんだからいいと思うけど、
風呂に入ってたりベッドの上で、太もも写して写メアップするのも正直引きます
まぁ他人のことにとやかく言う資格ないんだけどねだからここで言うんだけどね

洗濯日よりだ

体力が欲しい、普通に働きたい。
経歴が悪くても人並みの能力ぐらい認められたい。
貧しくても独りで生きたい。
もう人とやってくのは疲れた。

卑屈な精神に添えるのは、孤独や静寂なのだと思う。
自分が醜い事を知ってるから、光に当たりたくない。
その手の躊躇や疑いのない善良さも、毎日接していれば疎ましく苛々してくる。

早く離れたい。
そして気紛れに人と関わるのはもう終わりにしよう。

生き地獄
生きる屍
今の自分

小3の時に首絞められながら裁ちばさみ突き付けられた
あの時警察でも言ってればこんなに苦しい思いしなくて済んだのに
片親いないの我慢出来たなら両親いないのも平気だったはず

死にたい、今死ねたらどれだけ楽だろう
なにも心配いらない不安もなくなる考える必要がない
終わりにしたいもう嫌なんですよ

昼食後の眠気ヤバい

ここから逃げ出したいとは思わんのかね。
私が扉を開いた、後は分かるな？

昔の友達と殴り合いをし、血が止まらない病気である事になってた今日の夢…寝起きが悪かったな

今までずっとお前のわがままに付き合ってたのに
ちょっと非難したぐらいで被害者ぶるのやめてくれ
私を悪者扱いするのもやめてくれ

ゴキブリの卵２個と赤ちゃん４匹みっけたー

怖い、電話に出るのすら怖い。逃げては行けないって分かっているけど

自分はデブ

バイト行きたくない

また夢の中にゴ○ブリが出てきたンゴｗｗｗｗｗ
これで4日目
寝るの怖

あー仕事したくねぇ断れねえんだかもう電話かけてくんな

親鬱陶しすぎ。
仕事もしてるし学校も行ってんじゃん。
何の文句があるわけ？
死ねよ。いー加減死んでいーよ？

飲まなきゃ説教もできないくせにグチグチグチグチうるせえしつこいんだよ死ねよ
貯めるのに数年()かかった額の10倍を数ヶ月で使いきったてめえの言えたことか
今回のことで一生逆らわなくなるとか思ってたら大間違いだ
こっちだってお前のことなんかいつでも捨てられるわ
まともに関わったこともないくせにいまさらまともな親ぶってんじゃねえぞハゲ
今に見てろ。てめえが俺にしたように札束で頭ぶん殴ってやるからな

主語がないやつってなんなんだろ
自信がないのか？
あーイライラする

予想以上に効きすぎ

洗いたてのシーツが気持ちい

もんりん元気かなぁ。会いたいなぁ。

あまちゃんと半沢直樹のおかげで元気が回復してきた

暑い

あー疲れた
やっぱり一緒に行動するとイライラする
方向音痴なのに自信たっぷりだし間違えても謝らないし…終いには逆切れかよ
ざけんなっ！

ソフトクリームうまし

もう17時とっくに過ぎてんぞー
遠くから来てるっつってたよな？さっさと帰れー

なにやってやってもだめなんだもんなぁ
つれえ

甘栗食べたい
むいてあるやつ

明日は栗ごはんにしよ

少し不安感があって気持ち悪い。

人生は変わらない。20年はずっと苦しみ続けてる。
わが人生は苦しみ、不幸。

ソワソワするしムズムズするし眠いしツライ。

悪い事ばかりで嫌になる
産まれて来なければ良かった

今日も飲みたいけど足らなくなるから我慢する

誰かがいなければその人の悪口が始まる
あーどこ行ってもこうなんだろうなと
頭では分かってるけど、やっぱ悲しいわ

怖い怖いとにかく怖い
そんなことすれば大変な事になるのに説得できない

なんかヤクチューなのかってくらいフルフルする
西野カナではない

会いたくても震えない。

ニャアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！

たばこは家の　中　で吸って
ベランダで吸わないで
ベランダで吸われるとこっちまで吸ってるみたいに入ってくる
こっちも吸ってるけど家の中でなので。
部屋の中で吸うのとベランダで吸うのではぜんぜん違うんだよ
嫌なら吸うな、それか車の中ででも吸え
隣の息子は部屋の前通るとタバコ臭いから家の中でしか吸ってないだろう
だとすると上のクソ騒音一家だよ
馬鹿だから北の玄関の前に出てバカ旦那が吸ってたの目撃したもん
だから間違いない
上の馬鹿だ

逢いたくて逢いたくて震える(((。・−・)))ﾌﾟﾙﾙﾝ

あなたがいない生活は、とてもとてもつまらない。

だるい

元から私は一人だったしなんちゃない
大丈夫

明日は中秋の名月。
エイリアンズを聴こうっと。

隠してないとしても
これは“無い”だ
勘弁しておくれよ
どうして過ごしてるんだよ
独りぼっちが辛くないなんて

足りない足りない足りない全部

普通の家庭で育った人って幸せだろうな
辛いことあっても毎日誰かがいてくれる
家庭でお買い物とかして幸せそうだ
一生まともな人の暮らしは出来ないのかな
もし自分が子ども生んで家庭持ったとしても自信がない
もし遺伝したとしたら怖くて家庭なんか持てない

みんなうるさい
消えろ

腹減った、おにぎり食べたい。

やめよう
どう転んでも方向が違う

疲れた

素晴らしい完成像が浮かんでくるだけに
この状況は憤死しそうです

かゆい
適当にしてるときって
何も考えないからいいな
毎日適当がいいな全部適当がいいな

純粋な気持ちを持つ人たちを傷つけてしまったと思います
お詫びできるようなことではありません

>>780
方向性が異なるものにあえてした感はあります
やはりダメでしたか

自分はデブ

ゴミでごめんなさい

やっと傷跡結構薄くなってきたからリスカ我慢したい
どうしたらいいの

集中力上げたい。
バリバリなんでもこなす人になりたい。
そんな人いないのも分かってるけどなりたい。

>>483>>484>>627の発言を撤回する。

心霊現象を怖いとかいう人の気持ちがわからない
人間の心のほうがよほど恐ろしい

夢のなかでしょっちゅう人殺しをしてしまう
あと、老人に親切にする夢もみる
これはなんだ

凹む寝よう

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
何度も同じ間違いするやつ逝ってよし
自覚のない犯罪者今すぐ逝ってよし

本当に統合失調症なのかなあ

不安でたまらない耐えられない今すぐ眠りたい

これだからゆとりツイカスは

どうしてこんな事するの？

タバコ吸いたい
でも金がない
辛い

逃げたい、死にたい。
あぁ…。死にたい。
もうダメ過ぎる。
死にたい。
仕事ダメ。

お腹すいた
回鍋肉、親子丼、普通のしょうゆラーメン、ハンバーグ
作る気力も外食する気力もないから寝てごまかす

そういえばこのあいだ久しぶりに親を殺した
もちろん夢で

ゾンビのごとくまたふつうに生きてて毒をふりまくから悪夢なんだけどね

別に。化粧濃くねえよ。
あんたらが濃い女しか知らない&見ない&好まないからだよ
アイラインで縁取って目の周り真っ黒なギャルばっかじゃねえよ

濃くないって自分で言ってるけど実際盛りすぎだろっていうあゆみたいな女もいるけど
そういうのはたいていギャルだろ
自分含め本当にリキッド粉眉毛&つけまつげなしのマスカラのみっつうのもいるんだよ
そういうのははなっから眼中に無いんだろ？
顔も髪も盛りまくってヒールの高い靴はいて金色に近い髪色の巻髪かセンター分けストレート女しか興味ないからそう思うんだよ

モデルかアイドルかグラビアかキャバ嬢しか相手にしないんだろ？

女は楽でいいよな

なにが終活だよこちとら健康的に生きたくても苦しくて死にてえのに
なにが死と向き合うだよインタビュー受けてる暇があるならさっさとくたばれ

今のメル友すげー面倒臭い

神様なんていないよ。いたら俺が殺してやる。いないけど。

糞斗産業死ね

レスがつくとすんごく嬉しいけどなんか申し訳ない気持ちで死にたくなる
自分なんか仲間に入れてもらえる資格もないような人間なのに騙してるみたいで

本当デブ
あああああ消えちゃいたいあああ

出て行かないからメンヘラになる→出て行こうと努力しても潰されてメンヘラになる→出て行かないからメンヘラになる→出て行こうと努力してもry
ずっとこのループ
そしてどんどん酷くなっていってる

面倒臭いな、百害あって一利なしとはまさにこれｗ
さっさとしてくれないかな、本当にとろい

やっぱストーカーだったか

毒親が子供をボロ屋から追い出し、金のある叔母から遺産を奪い取り建てた新築一戸建て
１年もしないうちに、目の前に８階建てラ○オン○マンションが建つことになった

胸のすく思いだ

Ｍって人の話ね

風邪こじらせた。
頭痛もあるけど、くしゃみと鼻水が酷い。
それでも信長の野望はやるお、仕事も行くお。

うわああああああんやってしまったああああああああああああ
なんで確認しなかったんだよーバカバカバカバカバカバカバカバカ！
いきなり来たらどうしよう…

週５働いて家事もして
休日はジャニのコンサートでキャーキャー叫べるような
そういうエネルギーが欲しい

31のアイス食べたい

しんどいよー。
何か悪いことでもしたかよー。

会いたい気持ちなんてこれっぽっちもないくせに遊びに行こうなんて言って結局放置の恋人
都合のいい雑用係としか思ってないくせに大事な娘だとほざく親
もういいようるさいうるさいうんざりだ
ふざけんな弄びやがって　ふざけんな畜生

女子校で良かった
共学だと罰ゲームで告白されてたと思う

余裕なくて攻撃的になってる
忙しいって言ってるのにしつこく電話かけてくるウザイ女にぶちぎれそう。はやく消えればいいのに

そわそわ、返事待ち

おいしかったとか言っといて私が作ったおかずは残して別のものおかずにごはん食べてた…
もう料理なんかしない

やっぱり働いているやつはまともだな

根性悪いやつの集団で小心翼々として働いている奴らの集団でもあったな、アスコは。

やっぱり嘘だったんだな
嘘であって欲しくない、そういう奇跡的なことがあってもいいじゃないかと期待してしまった自分が居たのは事実
でもやっぱり嘘だったか
まあ、不思議と腹は立たないけどね
ただ、本当は誰が好きだったのかだけ知りたいがその術は無いというのが残念

>>817
えっ、私？
ストーカーしてないけど、そう思われちゃってんの？

頭髪のうっすらとした、色の白い、ぽっちゃり目の美形がいてさァ
その人の髪型の適当感が好きだったのに、さっぱりと短くしちゃってさ。
そしたらハゲが全然めだたなくなっちゃって、なんかガッカリしてるよ。

わたしがここにいるのに、あなたが隣にいないなんて

そんなに意識してなかったけど、あの人って私の理想どおりの外見してる

私の理想は、高いのよ

中秋の夜に聞きたい音楽、読みたい本、思い出したい人

私も適当感のある愛されヘアスタイルに挑戦してみたいです

体中が痒い痒い痒い痒い痒い痒い
一日中痒い 痒いから仕事も手につかない 痒いから集中出来ない この役割別の人にしてください

なんでかな
なんでかな？

首吊りたいくらい辛いのに
ほんの小さな楽しみのせいでなかなか踏み込めない
まだ死ぬわけにいかないと思ってしまう

静

ロンブー淳の結婚見て、決して美人じゃないけど癒されそう
やっぱりああいう子が仕事出来る男に選ばれるんだろうな
俺もオッパイの形とかケツの形とかってとらわれないようしたい
どうしたらいい？

腹減ったなあ、食べる物はあるけど我慢する。
とんかつ食べたい。

果物と珈琲と読書、それに音楽
やっぱり秋だね

選択肢がないんだよ馬鹿

誰かを嫌いでいることは莫大なエネルギーが要るし
できることならさっさと忘れちゃいたいのに
今もわたしのあずかり知らぬ所で下品に笑ったり
自分には他人を攻撃する権利があると本気で思い込んでいたりすると考えると吐きそうになる
どうやっても無関心になれなくて辛い
どうしてああいうのが淘汰されずに生き残ってるんだろう
本当に汚い、汚いよ、気持ち悪い

やっぱりちょっと肌寒い

二度と仕事行きたくない
外出んのも最小限にしたい

年下から憐れみを受けてるみたいだ…
それも批判的で中傷的で侮蔑的な憐れみをね
極度の構ってちゃんになれたら、こんな憐れみでさえ嬉しく思えるんだろうけど、
中途半端な構ってちゃんにしかなれないからドス黒い感情が湧いて来てしまう
ってゆうか、何でこっちのことを他に相談するわけ？
しかも何で憐れみを受けてることを教えてくるわけ？

やっぱり自分は嫌われ者だった

寝坊して仕事行けなかった。
仕事行かなきゃ彼氏にも会えないのに。
パーカー借りたままだ。

でも仕事休みでちょっとホッと
してる自分。何だろ。

仕事さえ行けば連れにも彼氏にも
会えたのに。

でも症状悪化してるし
ゆっくり休みたいのも事実。
明日は学校だぁ

食っても食っても体重が減ってく
相談するとうらやましいとか言いやがる
あー、お前実は俺のこと見えてないだろ
いつも自分のことしか見てないんだろ
じゃあ、なんで俺はお前のこと見てんだろ
食べ尽くされるだけで飢えてるなんて馬鹿らしい

暴食して苦しくて眠れない
太るためにこんな苦労しないといけないのか

>>851
食べる→内臓疲れる→食えない→やせる
の無限ループにならね？　勝手ながら応援する

一見なんでもなさそうに見える、けど病気だというそういう人のスレに来て
わざわざ叩いていく奴は一体どういう環境で育ってどういうふうに育てられたんだろう
親もそういう考えだとか？
自分だってどの病気もいつなるかもわからない病気なのに。
きっとガンや心臓系だの、そういう病気じゃないと病気だと認めないんだろうけど
人間として腐りすぎている

それにしても上がうるさい
深夜なのになんでドスンドスンできるんだろう
神経疑うような奴らばっかりで疲れる

今日も76.8人自殺か

意味がわからないし取り敢えず優しくして欲しかった
ゲームしたいな

背中と耳と目が痛い

よってたかってこっちの人生潰してきたくせに、よくそんなことが言えるな
お前も加害者の一人じゃねーか
うぜーよ
お前が今幸せなのもこっちの犠牲があってこそなんだよ
訳知り顔して批判してくんじゃねーよ

あーもうスレまで間違えてるみたいだ
ごめん！

一番わかってほしい人に無視される私なんて生きる意味あるんだろうか

もうODと過食しか楽しみがない
結婚式前に自殺してやりたい

腹減った
ラーメン食べたいが、買いに行く時間がない
あー、化粧面倒臭い
乳が確実にデカなった
太ったわけではないのだが
1カップ上げたのにまだ余る
この年でデカなっても使い道ないぞ
つか、ブラサイズが限界突破しちまうからやめてマジ
つか、あの担任マジうぜえ
また面談だよ
朝早えよ
眠いよ
あー、化粧水が切れた
金ないぞ
貯金がないぞ
マジで憂鬱
何が悪いんだ
ひどく疲れた
生理痛痛過ぎる
抱っこされてウダウダしたい

シャワろうとして早めに起きたのにもうこんな時間!?(*_*)

今日で俺も折り返し
だがなにも変わらない

なんでもう９月も後半なんですか
もうすぐ年末じゃないですが
嘘でしょ。本当はまだ５月くらいなんでしょ

探す…拾う…、
まだ打開策が有りそうで、９月１３日

>>852
そのとおりかもしれない
今日は胃もたれで何にも食べる気しない

唇くぱぁ！

絶食キツ過ぎ
揚げ物と甘い物が食べたい！

何だよあの板。めんどくさすぎもう書き込まねーわ

テス

おむすびまんとびいたん

お義姉さんって、もっと理知的で冷静に物事を見られる人だと思ってたけど違ったな
血の繋がりさえあれば、たとえ子供がどこまでもどこまでも傷つけられたとしても、それを簡単に「それは親の愛情だよ」なんて言い切れてしまうんだね
私はあなた方の父親が怖いんじゃなくて、二度と実子達を傷つけることができなくなるよう、肉体的にも精神的にもボロボロにしてやりたいだけ
ただ、それを実行した時、果たして私は人間で居られるのか、そんな事を考える時点で既にサイコキラーと同類なのかを考えてしまうだけ
別にあんな女の腐ったのなんて死んでも何とも思わないし、余計なちょっかい出してきたら2階の階段の天辺から蹴り落とすくらいはできる

だから、勝手に私のトラウマを勘違いして言いふらさないでね
幾ら腐れ外道でも再起不能にするのは流石にまずいだろうと我慢してる私の身にもなってよね？ｗ

アイロンで焼くの、最初は怖かったけど案外平気だな
次からもやろー

休み欲しい

キリンジの「エイリアンズ」について。

「この曲は、泰行が作った曲で、歌詞も彼が書いたんですけど、実は、難産でした。
兄・高樹と弟・泰行の二人を比較した場合、兄・高樹の方が、歌詞を書くのが得意なんですね。
この曲も、泰行が書いた歌詞を、高樹が読んで、ダメ出しして、泰行が何度も書き直したんです。
泰行が書き直す時、高樹は決して手伝いませんでした。
歌詞は、レコーディングギリギリのタイミングで、なんとか完成しました」。

やっぱり！泰行さんにしては凝った歌詞だと思ってた。

本当によく練られた歌です。
じっくり丁寧に作って、最高のものに。
中学生んときからこういうものに憧れた。

てことは相手もなんかあるのかな？漫画みたいにガシャガシャ落ちるのはないと思うが
仮にあったとしたらおんなじくらいだと思うけど無料でできるレベルだし大丈夫かな
本当にごめんなさい
以後気を付けます

アニメブリーチ面白い

障害で思い通りにならなかった分ネットで羽ばたけ！

ほっほっほ。

バツつくなら離婚じゃなくて死別にしたらいいよね
もちろん私が逝けばいい

寝逃げするぞー

僕ちんも寝逃げしゅりゅ

生きたいよってほんねを言ったら100点もらえた
でも、生きてるだけじゃだめなんだってさ再テスト
ゆかにころがってるだけのガラクタじゃだめなんだと
人間にはどうやってなったらいいどうすればいい
何がたりない何がおかしい再テストがおわらない

体は休めても精神が一向に休めないから
脳の機能を一時的にスイッチオフできたらいいのに
薬は嫌なので薬以外で
眠っても悪夢見たりするからもう逃げ場がない

国の税金搾取に命削られてくわ…しにそう

これから増税＋福祉は縮小だからなぁ。
よくこれで暴動が起きないものだ。
あれほど民主党を非難した自民党は、
ガソリン暫定税を恒久税にした暴挙を無効にしろよ。
何十年も暫定税のまま放置していた責任は自民党にあるんだから。
民主党はどうしようもないクソ政党だったが、
クソ政党の実質増税だけは喜んで引き継ぐ自民党も大概なもんだ。

教え子に手を出す天才お調子者 松○啓
教え下手 名ばかり 金儲け主義
騙された…

いま隣にいるひとの傍で
ずっと笑ってたいと思った。

自分を偽るのに疲れた。
ただ、死にたいだけなのに。
死ぬ勇気も無い。

あーご飯支度したくねー
寝逃げしたい
めんどくせー
何もしたくねー

「清純派男性アイドル」

急に不安になる

今更顔出せない

ザ・杞憂

あーーーーーーーー返信こないよおおおおおおおお

あーイライラするイライラするイライラする
クソが！
私をイラつかせやがって！

恨みが私を蝕む

それも自分

アイロンで焼いた痕超目立つ草不可避

ただただ人並みに生きていきたい

やめてお願いだから私をイラつかせないで

生きてて何か良いことある？

一昨年去年と痛い出費ローンとかで唸ってたのに次は税金…なんでこう、直したり払わなきゃならないのが一年に一回は来るの、もう限界お金とにらめっこしたくない。

死にたいとだけ書いていく人が多いなと思ったらあのスレに荒らしがいるからか
まったく

目の前で悪口言うとかアホなの？

告知書ってなんだよ。ふざけんなよ。
折角リセットしたかったのにぶり返しそうなんだよこんな事されても。
辞めてやろうかな。

腹減った、茄子の煮浸し腹一杯食べたい。

今まで頑張ってこれなかったのは私生活に不安があったから
吹っ切ることはできなかった

病気になったこともそうだけど自己管理のいたらなさがヤバい
数ヵ月前も発症してるからね
こりゃこれからもたまに発症するね

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

あの人本当にわたしのこと嫌いなんだなあ

脚痛いー
でも胃も痛いから、鎮痛剤飲むわけにいかない
第一医者に腎臓良くないなら鎮痛剤やめたほうがいいと言われてしまったし
やっぱり今はだるさより、節々や筋肉の痛みのほうが問題だわ
ここまであちこち問題抱えている以上、いっそ堂々と生活保護受けようじゃないか
そういう人間のためのシステムなんだからさ

FBの佐藤 貴子こいつ精神異常だぜ！〔昔私と話ししているときに別な人いまの時間帯でお話し終わらせたよね 〕当たり前！ネットは興味のある事だけ乗るんだもん！つまらない話はあきるから！見たく無い！
第一知らないやつだもん！こいつも話は嘘ばかり！いい加減あきるもん。
メッセンジャーで友達（ネット上の）悪口ばかり書いて送ってくるんだ！

明日はお洒落して出かけるぞ
でも朝起きられるかしらん

だるいなぁ
なにもかもだるい

人間関係崩壊中
このまましんでいくのかな
凡人としての人生は癪だな
すごくなりたかったけどむりだぽ

葬式したら誰がくるのかな
こないかもね
噂だけの存在
生きてる意味ないな
早めに死にたい
ずっとそう思ってた

あたしゃ昼過ぎに起きて、15時ぐらいに出かけるお。

眠だるいのに眠れない…
明日も仕事だよ
もう今日だけど…

ふー…

このままじゃ医療保護入院

かくしてわたしは完敗の白旗を揚げるべく決意したのであった。

眠れない眠くない
無理…

ねむる

教え子に手を出す天才お調子者 松○啓
教え下手 名ばかり 金儲け主義

てすとかきこ

死ぬ死ぬ言ってる奴ほど死なないからwww

っていうセリフを、その死ぬ死ぬ言ってる本人に言うと、本当に死んじゃう気がします。

彼氏に心配かけた上、切ってしまった。
今日せっかく会えたのに。

こんなことしてたら離れてくんだろな。
でも誰よりも何よりも
切ることを優先してしまう。

そのうち自分の周りに
切ることしかなくなってそうで怖い。

でも何もかもが怖くなっちゃったら
切るしか自分を自分に戻せる手段が
わかんないんだよ。

で、この時間のカップラーメン。
目標体重35はどこいったんだ。
もぅ、何してんだろ。

OD最高じゃああああああああああ!!!!

罪滅ぼしに今日1日援護することにした

夢を見た。高校時代の。全然勉強できてなかった。レポートあと二科目あって留年しそうなので教えてもらおうと姉に言った。高校卒業できなかった。未来なんてみえなかった。

だが今は見える。真面目に勉強して、真面目に働く。

身体障害者みたいなオレだろう…

世知辛過ぎる世の中が酷いと思うか
適応できない自分が酷いと思うか

あぁん
張良さまの顔がスキｖ

虐待犯逝ってよし中絶殺人鬼逝ってよし
出産は犯罪
何度も同じ間違いするやつ逝ってよし
自覚のない犯罪者今すぐ逝ってよし

朝から不快にさせんなよ
私が昨晩頑張って車とりに行ったのに使う？
意味分かんねえそうやってひとの苦労横取りするわけね
〜かわりにしてあげるからって話し方まじでいらつくんだよ
べったりしてくれる池沼の妹と弟の面倒みてろよ
お前がきちんと世話しなかったから池沼ふたりが調子のって社会不適合になったんだよ

眠いけど時間がない

暇なときに限って眠くない( ´ω｀)

親戚の方急に来られても喋れないし態度愛想悪くなってしまう
何日も前から心の準備して、よし今日はおばあちゃんの家に行くんだと思って
服も着替えて寝癖直して気分的にも大丈夫な日じゃないと会いたくないし申し訳ない

ボイジャーが太陽系を抜けたとか
「ボイジャーを飛ばす事に何の意味があるのか？」という疑問の理由として
「いつか人類が絶滅しても、人類が生きたという証を宇宙に残すこと」
という話を聞いたら、自分の悩みなんて小さな事のように思えるんだ( ´ω｀)

もう終わりでいいんだけど

症状を全く理解できてない癖にお節介かつ新型治療大好きな義父から届いた長文メール読んで腹筋が崩壊しかけた

自分でも説明が面倒な病気だから別に理解はしなくてもいいけど、その新型治療を旦那に習得させて私を治療させろとかwww待て待て待てwww
なかなか合う薬に出会えず一時期10種類超えてた薬が、やっと3種類まで減った私にまだ薬漬けとか言うしwww
これならまだホメオパシーとか勧められる方が「気の持ちようも大事ですよね」と返せるのにwww
ちなみにその新型治療とやらは、昨夜だかにテレビでやってた電球を使う何やらとか
うちはテレビがないから分からんけど、それって所謂催眠療法と何が違うんですかwww
どうしようwwwもう同じ地球人類だと思えなくなってきたwww
誰かwww誰でもいいからアレをクエーサー辺りに捨ててきてくださいwww
ほんとwwwマジwwwお願いしますwww

最近、わざとしにたいーしにたいーと愚痴っぽくこぼしている
そう言ってるうちは死なないという定説があるので、まだ死にゃしないだろと安心させるため
そして、本当に死ぬ時に邪魔されないため

ちょっとそこまでジュース買いに行ってくるね、と出かけた足で死ぬのがいい
私自身は計画的だけど、家族や親族から見たら突発的な自殺に見えるからきっと
私の人生だからさ、幕の下ろし方くらいは選ばせて
もう失敗したくないんだ

俺達もう終わりなのかな…( ´ω｀)

朝方だから人いないと思ってたし

今日のは突っ込まなくて良かったのに
スルーしとけばいい
俺パンピーなんだしぃぃぃぃ

朝井リョウがつまらないんじゃなくて
つまらない俺がただ嫉妬して難癖つけてたことにさっき気づいた
嫉妬してることに気づいたことでさらに憎さが増した
早く氏ね！朝井リョウ

ぴぎゃー心が張り裂けるー

好きだから余計腹が立つ
あんたの一挙手一投に振り回されて
モヤモヤする自分が情けない

どうせ何も考えてないよね？
付き合い長いから知ってるよ
こっちが傷付いてるのは気付いて欲しいけど

老害ドライバーすげーな。
三台のクルマに特攻かけて三人の女子中学生にも特攻かけて、
トドメは交番に特攻
因みに、女子中学生たちは大怪我だという。

金ほしい！すべて世の中の真理は金だ。
金で物が動く。

真面目な話一級に等級上げして扶養に入りたいと思ってる
周囲が許せばの話だけど
少し様子を見るしかない

障害があっても一所懸命生きたいと思ってる
返上はいつでもできるんだから

あああああああああああああああああああああ
つまんねええええええええええええええええええええええええええええええええええ
面白くねええええええええええええええええええええええええええええええええええ

スルメうみゃい

やばい…体の震えが止まらない。
どうしよう

ひらめいた
自分が仕事に行けなくなったわけ

暑いから

２ｃｈでも言えないことはある

ぎゅっぎゅいちゃいちゃしたい
幸せな気持ちで朝目を覚ましたい
ゆったりしていたい
余裕をもちたい
楽になりたい一緒にいたい

なんか今日は暑い・・・

アイロンで焼いた痕気づかれた
引っかき傷って言ったけどバレてそうだ

さみしくてしにたい

脳細胞が死に絶える音がする

ん

死ぬしかない

また一日を無駄に過ごしてしまった

あの歌が、別れた女のように遠い

タバコ吸いたーい！

どうして離れてしまったんだろう、って何度も何度も思ったけど
やっぱり、いつまでも一緒にはいられなかった

腹減った、ビザLサイズ一気食いしたい。

余裕のない人間と、偽善や同情振り撒く人間

どっちもどっちだなぁ
やっぱ終わらせるしかないのか

何で何も感じなくなっちゃったんだろう
前みたいに音楽聴いてわくわくしたいよ

肌きたねえええええ
他人に囚われてつれええええ
消え去りてええええええ
若いうちに恋愛して結婚しろ言われても低スペックのブス無職になにができるってんだ

ああああああ

私が生まれなかったら
全部噛み合ってたのになー

もう愛されるって事は無いんだろうな
今でも大好き
短かったけど楽しい時間をありがとう
幸せでした

上板橋のさとうさんかっこよすぎしにたい

オロナミンＣとリポビタンＤ混ぜて飲んだらうまそう

あなたに会いたいよ
寂しくなる時
思い出してしまう
辛い

仕事いきたくない、ああ寝れない

給料がはいってきた
なんだ、俺働けるじゃん
数年前の自分からすれば
相当すごいことじゃね？
一応成長しているらしい

>>978
すげーね、おめ
私も就職したいよ

腹減ったなーご飯炊こうかな

薬使って現実逃避してどこがロックなんだ
死んだほうが世の中のためだ

xbox360ヘイロー4セットのやつとWiiu版cod注文した遊びてぇ

仕事ないけど

自分の居場所はネットなんだと気づく
2チャンとニコ生が一番本当の自分で落ち着く

敵より味方の方が圧倒的に多いのに気が付いた

仕事やめたい

いやいや私先に書いたじゃん

さて今日も仕事。やりたくもないのに二足のわらしだよ。
頭や行動が混乱するわ。

いままで働いていたところにブチ切れて、次の仕事を探し運良く突破ー！
めでたい、これでいくらか明るい毎日になりそうだと思ったら、
それまで働いていたところが意地でも辞めさせないと。
いままで邪険に扱ってたくせにクソがあ。
キリの良い所までは働いてやんよ、それも人として常識的な観点で。
そして内容証明郵便送ったる。

ほらね、やっぱり大した事なかった
心配した私が馬鹿みたいね

彼氏さんが、今日あたしがした
副業の内容を知ったら
何てゆうんだろ。怒るだろな。

あたしが仕事だってゆってるのに
内容聞いて来ないのは
信じてるからなのかどーでもいいのか。
気になってるのかな。

目が見えにくい
右目がおかしい

ほらね、またメール途切れたよ
そんなに都合悪いかな

この板やメンヘラ板に精神的な問題ないのに書き込んでるやつって何考えてんだろ
他人事だからって好き勝手なこと書き込んでる連中にムカつく
責任とって頃してくれよ

徐々に秋めいてきましたが、まだ夏が残っている感じの暖かさです。(´Ｕ`)

誰か早く次スレ立てて

一生治らない
確信した

喉が痛い
風邪ひいたか

>>992
立てたよ

>>995
サンクス

>>995乙＆梅

一応貼っときます

今思っている事をストレートに書き込むスレpart147
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1379819570/

>>998
乙です。

1000なら、俺金持ちになる

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/