俺がお前等の話を聞くスレその福

このｽﾚは､話を聞いてほしいけど意見なんていらないけど独り言は寂しい･･･
そんな我侭さんの為に､俺達が雑談したりしながらお前等の話を聞くだけのｽﾚです｡
もちろんお悩み相談にも乗りますからね｡基本は全ﾚｽです｡
ｽﾚ立て依頼などでも構いませんよ〜
なるべく閉鎖的にならない様に気を付けましょう
荒らしは華麗にｽﾙｰ｡煽りはｶﾚｰが粘着｡
名無しでもｺﾃでも細かい事は気にしません｡ｱｹﾞ？ｻｹﾞ？どっちでもいいです｡
このｽﾚに流れなんて存在しません｡ﾌﾞｯﾀ切り？おkおk！
さぁ迷える子羊さん達よ！いらっしゃい！！
※尚､>>1を踏んだ人は次ｽﾚを立てる事
※自演はIDを変えずにやりましょう
※超巨大AA禁止
※1000ならﾄﾘ死亡

前スレdat落ちしました。
すぐ立てたかったのですが規制で今になってしまいました。

おはこんばんちは。躁うつさんお疲れ様です。
やっぱり落ちてたんですね？！探してもないからびっくりした…

やったー｢福｣採用だぁ♪ｳﾎｳﾎ
今日はかねてから行きたかった神社に参拝してきました。
神社大好きなのです。すごかった。ああすごかった。
皆さんに見てもらいたくて写真貼りたいけど場所バレしてしまう(笑)。
神職さんが驚きのイケメンで緊張しました。
イケメンこわい。でも見たい。爆

>>3
おはこんばんちは〜
新スレ立てまで時間がかかり申し訳ありません。
今回は多数のスレタイ候補の中から皆さんに福が訪れればと｢福｣を選ばしていただきました。
ありがとうございます


イケメンフツメン僕ブサメーン☆
書いててちょっと切なくなりましたｗｗｗ

おはこんばんちは！
躁うつさんありがとうございます。
何でそんなに自虐的なのですか(笑)

ずいぶん涼しくなりましたね。
細っていた食欲が超盛り返してきてヤバいっす。
このままではただの肉塊になってしまう…
落ちつけ私、落ち着け食欲…
夜食の誘惑に負けぬようにお香を焚いて心を静めてます(笑)

>>5
おはこんばんちは〜
自虐的なのは自信が無いからですｗ


涼しくなってきましたね〜食欲の秋ですからねｗ
自分もお腹空きますね〜我慢我慢

|д･) まったくの初心者なのですがお邪魔しても大丈夫でしょうか

>>7さん
躁うつさんじゃないけどごめんなさい、いらっしゃいませ！
ここはとてもゆるゆるなのでどうぞ入り浸ったりご無沙汰したり(笑)してください。
私も今年から参加したばかりですよ。よろしくお願いしますﾉｼ

今日はちょっと遠出して京都へお香探しの旅に行ってまいります。
雨降るかなぁ。

>>7
いらっしゃいませこんにちは
大歓迎ですよ〜

では失礼します。

暇なので〜スレにも書かせていただいたのですが…
もう少し詳しく書きますと

・現在高3。進学校(笑)に在籍。
・高1、高2と冬に鬱が出てしまいなんとか進級させていただいた
(出席日数が足りなかった)
・高3でも何とか学校に行っていたが、先日の部活引退を引き金に(？)
一気に物事に対する興味関心がなくなり、学習意欲というか知識欲もなくなってしまった。
・本当になにもしたくないのだが、こうして2chを見ていたり、食事は摂っているのが
矛盾している気がしてならない。
・もう学校が怖くて行けないし行っても出席日数足らずでアウトだと思う。
・もし勉強はしたいけど学校は行けない、だったら通信制とか道はあるけど
ほんとうに何も知りたくない・学びたくない　のでどうすればいいかわかりません。

はっきり言ってはじめからこの世にいなかったことにしたいです。

長文&分かりにくくてごめんなさい。

>>8
こんにちは〜
確かにゆるゆるですね〜ｗｗｗ
お好きにすごしてくださいね〜


お香探しの旅ですか。良いのが見つかるといいですね〜
気をつけていってらっしゃい

>>10
それは学生としては最悪な状態ですね。
休学届を提出して心身を休める事が最優先だと思います。
せっかく入った高校ですものダブっても良いんですよ。
それが嫌なら中退してゆっくり静養し治ったら大検取れば良いんですよ。
病院には行ってますか？病院は行ったほうが良いですよ？
病名次第では対応も変わってきますからね。
病気なのに２ちゃんや食事をとるのに違和感を感じても、２ちゃんはストレス解消に必要ですし食事は生きるのに必要なんです。

消えたいとはネットでは言っても良いですがリアルでは親友くらいにしときましょう。

>>12
ありがとうございます。

たぶん自分のメンタルだと、ダブったとしてもそれはそれでしんどくて
学校に行かなくなってしまうと思います。

通信制に行って単位取得→大学受験　が出来ればよいのですが…
自分は高校に入って数学が極端に出来なくなり、
他の教科も含めて　ついていけない、怖いという感情ばかりになってしまっています。

お医者さんには鬱だと言われました(明確な診断書をいただいた訳ではありません)

本当に、もうなんなんでしょうか。とことん自己嫌悪です

>>13
通信制もいいですね。
高校に入って途端に成績が悪くなる事はわりとある事なので今は静養すべきですよ。
鬱なら完治できる可能性は高いので焦らずゆっくり治しましょう。
知識欲などはその内また出てきますよ〜
まずは焦らず現状を親に打ち明けて今後の策を練るべきだと思います。

鬱は厄介な病気ですが誰しもがなりうる病気です。
最初は自己嫌悪もあるでしょう。ですが病気と向き合う事が第一歩です。
そして長期的に自己観察すると調子の良い時悪い時が解ってきますので
調子の良い時は遊んで(もちろん勉強できるならして)悪い時はマターリしましょう。
とにかく焦らない事です

>>1躁うつですよさん福スレ立ちましたね〜
いいなぁ。乙です。
色んな案読むのも楽しかった。
今日は多きめな失敗したので
落ち込んで、昼だけどこれから布団へ入ることに
してみるところです・・・；ω；

>>10さん高校、なんとか１、２年進級させていただいたことだし
３年時もお願いできたりしないのでしょうか。。？

>>15
出席日数というか欠時数の問題で…
学校の基準では年間の1/4以上休むとアウトなのですが、
文部科学省の基準だと1/2とゆるくなるんですね。

一応病気ということで、1/2の基準で承認していただき、
足りないところは補充授業を受けるということで１，２年の時はきたのですが
特例を重ねてきた以上、これ以上は認められないかもしれないというのが担任の見解です。
もっとも、今の私に学習意欲がないのと、学校が怖くて行けないので(いじめ等ではないです)
無理なような気がします。

余談ですが、私の通う県立高校は県内一卒業が難しいらしく、
隣の市の進学校(レベルは同等)でもいくつか落としても卒業できるのに、
うちはいわゆる「フル単」でなければ卒業できないそうです。

>>16さん
おはこんばんちは。貴方と比べたら屁みたいだけど
高校時代、数ヶ月学校へ行けなくて進級が危うかったｵﾊﾞﾁｬﾝきましたよ。
なんとか進級も卒業もできてFランだけど大学も出ましたよ(笑)。
ちゃんと診断書もらって休学させてはもらえないんでしょうか。
休学にも期限がありますが、期限内に学習意欲が戻ってきたらラッキー／
期限きても戻ってこなかったらその時また新たに決断ということで…

今は卒業よりも病気としっかり向き合うことに焦点を当てた方がいいと感じます。
ご両親はどうおっしゃってますか？貴方の話は聴いてくれますか？
主治医の先生も含め周りとよく話し合ってみて下さい。
ここもいつでもいらっしゃいませ。

>>15
こんばんは〜立つのに時間かかってすみません。

失敗してもその轍を再び踏まなければ良いんですよ〜

>>17
16です。

親に泣きながら、学習意欲が全くなく
何もしたくない、しにたいと伝えました。
そして、軽く切ってしまった自傷の痕を見せました。

親からは、焦って何かを見つける必要はないが、しなれては困る。自傷については、そういうことをするなら入院させなければならなくなる、と。

>>19
勇気を振り絞りましたね。
死んではいけません。自傷は意識すれば防げます。
今は病気と向き合う時間なんですよ〜ゆっくり焦らず生きましょう。

もしも高校を止めようとか不登校とか進学をしたく無い
というメンタルの持ち主は、通信制高校にレポートと月二日のスクーリングを
しながら大検も同時に毎年何科目かずつ取るのはお勧めだよ。
確実に大学に進学する気があるならね。

大学の事は考えて無い場合は、通信制高校を卒業する事をお勧めする。
どういう訳か日本の社会では不利になるどころか逆に通信制を卒業した人間を
結構評価してくれる部分がある。

通信制高校は学校によっても違うだろうが、月に２回レポートを郵便で提出
月に２回程スクーリング（登校）、最大自分の希望で月４回まで登校出来る。
最初に注意するのは、入学したとき色々な年代の方がいて、また更に
物凄い痛い奴とかプロの８９３とかもいたりする。何か荒れた高校みたいな
雰囲気だが夏まで頑張ってくれ。９月を過ぎるとそういう反社会的というか
親しくなりたくな方々は登校して来なくなる。
ここからが結構楽しい。年上で色々な人生経験を持ち真面目な大人のクラスメートが
出来るから色々学べる物が多いし、何と言っても大人としての慎みがあり
１０代の子よりもコミュニケーションがとりやすいし、大方優しい人ばかりだ。

>>21
私の高校は通信制の課程もあるので
もし転校する場合単位は引き継がれ比較的短期間で卒業できるようです。

今は本当に勉強も趣味もなにもしたくなくて…
学校の先生には休学or通信制への転校はまだ即決しなくて大丈夫、
と言われています。

ぼーっと生活する日々が、やっぱりすこしつらいです。
ちょっと家の外に出ただけで疲れたり、
食事すらめんどくさくてしたくなくなったり(服薬の関係で一応食べてますが…)

色々な人に甘えてしまっているのが本当に嫌です。

私の話題でスレッドを占領してしまい本当に申し訳ありません。

>>22
学業は置いといて自分の病気と向き合いましょう。
甘えたって良いんですよ〜今は支えられる時なんですよ〜

>>23
良いんですよ〜あなたが書き込み誰かがレスする。そういうスレですからｗ
キニシナイキニシナイ

連日書きこませていただいている
高校生のものです。


もう、しにたい、消え去りたいという感情しか出てきません。
そのくせに何もしないところが
へたれだと思います。

「焦らなくていい」と言われますが
私には焦らないというのが理解できません。

あんまりしにたいとばかりいうのは
スレチだと思うので
今後は控えます…すみません。

>>26
しにたい消えたいという思考をしてしまう原因の１つは病気が原因です。
もう１つは当然の事ですが現状に不安があるからです。
確かに｢今｣は貴重な時間ですが鬱病を患った今はキチンと病気と向き合い対症療法ですが病院にも通い良くなる方向にもっていく時間なんですよ。
焦らなくて良いというのは、この病気は焦っても良くなるどころか悪くなるからです。
ならば焦らないでゆっくり病気を治すべきです。
色々思うところはあると思います。このスレに吐き出して下さい。なんでも構いません。

補足です
焦らないというのは気分が乗らない時はぶっちゃけ何もしなくていいです。
ちょっと気分良いかなと思ったら軽く散歩してみるとかで良いんですよ〜

>>26さん
大丈夫ですよ、控えなくても謝らなくても。
誰も悪くないんです。誰のせいでもないです。
いつでもいらしてくださいな。

躁うつさんの仰る通り…ゆっくりでいいんです。
日にち薬ってよく言ったものだなと思うんです。
とにかく今は処方されている薬を何とか飲み続けて下さい。
そして気が向けば何でもいいので此処に書き込んで下さいね。

書き込みできない…
人生山あり谷あり崖ありですからね。
ゆるりと生きましょう

連日お世話になっております高校生です。
(コテハン＆トリップつけた方がよろしいでしょうか…？)

学校をサボる形になってしまいましたが、なんとかGEOとブックオフに行って物を売ってスッキリしたりゲームセンターで気分転換したり、色々してました。
(もちろん寝てばかりの日もありましたが)

学校の方は、来週から休みなしで(あとほんの少しだけ休んでも大丈夫らしいです)ずっと来られればこのまま全日制での卒業も可能であるそうです。

明日は学校に行って先生と話したりプラモデルを買いに行ったりホームセンターに行ったりしてきます（笑）

>>31
コテハンなどは自由ですよ〜

健康なら学校行けるのが一番ですが鬱病ですから気分が乗らないならサボってもおｋですよ。
甘えって言う人も居るでしょうけど鬱病になったら甘えもクソもないですからね。
ゆるりと生きましょう

最近夢見が最悪です。眠剤が切れかけてうっすら意識がある感じでとにかく罪悪感とグロさを合わせたような夢見です。
夢見良くなる方法は無いでしょうか？

今朝携帯が鳴ったのでとってしゃべってたら
実は幻聴でしかも携帯ではなくエアコンのリモコンを耳にあてていましたｗｗｗ
気がついて自分バカ過ぎるとへこみましたｗｗｗ

age忘れた

>>33
夢見が悪すぐるのはきびしいですよねいー、
自分もあって…。こちらの場合はバイオリズムかなにかで、見る時期終われば
見なくなるんだけど、うーん。。
布団周りに居心地悪いものとかあったら、整頓したり整えるとちょとは楽かも…?
枕の位置変えとか。
ぐっすりすっきり眠って起きられるといいですねい。

>>36
夢見悪いと目覚めも悪いですもん。
ぬいぐるみでも置いてみますかねｗ殺風景な部屋なのでｗ

こんにちは
みなさんも連休？
クッキーとか食べた。おいしかった。幸せ。

はじめましてです。聞いてくれたら嬉しいです。

現在大学生なのですが、高校の時からパニック障害抱えてます。病院には通ってます。
大学に入ってからは何もやる気が起きず、人間関係も面倒で欠席続きで留年してしまい、今では大学では完全に一人です。
一人だけ高校の友人で今も会う人はいますが、会うときになると憂鬱になるし、元気そうに振る舞っていないと起こり始めるので疲れます。
探しても趣味もなく、唯一楽しいと感じるのは風俗です。
女の子関係なら楽しいのですが、パニック障害のきっかけが失恋だったりして、もう5年経ちますが怖くて恋愛できません。彼女いたことありません。
同じ時に健康で彼女作って友達たくさんいてっていうのを考えると悔しくて本当に辛いです。
親もキチガイです。

しんどい

>>38
おはようございます
連休中ですね〜七年ほどorz
甘い物は元気がでますよね

>>39
はじめまして。いらっしゃいませ〜

パニック障害ですか。何もやる気が起きないというのは鬱も併発してるかもしれませんね〜。
大学生という事ですがそのような状態でしたら長期休学届けを出して一度色々カラッポにしてみませんか？
もちろん親にも説明は必要でしょう。伝えにくい場合は伝えたい事を箇条書きにすれば良いと思います。

病気になって疎遠になる人とはそれまでの縁だったとしか言えません。
現在会ってる方も病気に理解が無いようですが病気の事はオープンにしてらっしゃいますか？
病気の事知っていてそのような対応をとってる場合はその方にも問題があると思いますよ。

まだまだ人生はこれからです。思い詰めずゆるりと生きましょう。

>>41
お返事いただいたのに遅くなってすみません

今日も昼の時間一人が辛くて大学は途中からサボってしまいました。

去年留年しそうなのがわかったときに休学の話は親にしてみました。
しかし両親病気に理解がない上に病的に生真面目な性格なので、聞いてくれませんでした。

その友人には病気のことは話せていません。
告白した人とは、病気だけが原因だとは思っていませんが例外なく離れているので…

楽しそうにしてる人が羨ましいです。

まずはご両親に病気の理解が無いのはキツいですね。
ネット等で情報収集して分かり易く症状など説明しましょう。
それでダメなら現在通ってらっしゃる病院の先生に説明していただきましょう。


病気の事隠して付き合って疲れませんか？その方が本当の友達なら離れませんよ。
もし離れていったらそれまでの方だったんですよ。

自分はオープンにしていますが友人いますよ？離れていった人ももちろん居ますけどね

かまってちゃんだとわかってる、だけど聞いてください。

三回未遂して、三回目ので脊髄骨折して障害者になった。
どこへいくにも車いす。
一人だと危ないと母が大学近くに一緒に住んでくれている。
今日、杖で100mくらい歩いた。本当は学校までいくつもりだった。
でも、できなかった。
すごく悔しいし、すごく落ち込む。こんなことすらできない。
私なんて生きている意味はあるのだろうか？
迷惑しかかけないようなこんな奴が。
どうやったら死ねるだろうか？
あれはやった、これもやった、ばかりでどれもどうしても生きてしまう。
それがたたって、寝てる間に感覚のない太もも裏を血が出るまで引っ掻いてた。
朝起きたら血まみれでびっくり。覚えてない。もちろん痛くもない。
レキソタン5mg×3でもたりない。どうにかしたい。
せっかく復学できたのに、満足のいく作品が作れない。（美大）
死にたくなってきた。どう足掻けば健常者になれるの？精神的にも、身体的にも。
苦しい

>>44
はいはーいいらっしゃいませ〜
三回未遂とは自殺ですよね。生きててありがとうございます！
確かに障害者になりましたし親の手を借りてらっしゃるでしょう。
しかし親は迷惑だとは思ってないと思いますよ〜
松葉杖で100m歩けたのなら次は150m目指しましょう。
まだまだ出来ることはありますよ。大事なのは諦めない事ですよ。

健常者になりたい、分かります。でも今はやれる事をやるまでですよ〜
美術に関しては疎いのですが障害者ならではの切り口ってあると思いますよ〜
ゆるりと生きましょうね

初めまして
いきなりですがブツブツ、聞いてください。

愚痴や独り言を言いたくて、別に誰かに見てもらおうなんて思ってなくて
ただ自分の誰にも言えないことを、吐き出すために
そういった掲示板を利用していました。

誰かを悪く言ったり、汚い言葉を使ったりしませんでした。
そうすると自分が汚い人になるって知っていたから･･･

でも、どういう訳か私の使っている掲示板に知り合いが集まり始めました。
一人は私に好意のある人、もう一人は憎んでいる人。

好意のある人は、そこで私に向けてなのか辛い苦しいと書きました。
だから「こんな匿名の場所ではなく、ちゃんと愚痴っていいよ、
聞いてあげるよ。」と何度もメールで言いました。
でもメールはことごとく無視され、相変わらず掲示板では意味深なことを
言われました。

真実が解らなくなって、悲しかったけれどその人とは縁を切りました。
それでも心配だったから、友達にこっそり元気かどうか尋ねてもらいました。
すると今度は「頑張るからもう構わないでくれ、関わらないでくれ」
といった内容を書き込むようになりました。

私を憎んでいる人の方は、もう無茶苦茶で、書くこと書くことに
文句をつけてきました。
とにかく私が笑おうが泣こうが、一挙一動が憎くてたまらないといった風でした。

あくまで匿名掲示板なのに、あえて私に解るＨＮ、内容で･･･です
（二人ともです）


私は逃げました、次々と違う掲示板へ逃げました。
でも彼らは執拗に追いかけてきて、延々と同じことを繰り返します･･･
最終的には「お前がそんな態度だから病気になるんだよ！」とまで言われてます。
（二人ともにです）


ここはメンヘラサロンでメンヘラが利用する場所･･･
それでも追いかけてきて読んで他で悪く言うのが目に見えてます。
でも、いい加減誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。

どうして「大嫌いでもう関わりたくない」って思う相手に
わざわざそんなことをするんでしょうね･･･

長文、すみませんでした。　吐き出させてくれてありがとう。

>>46
初めまして〜
その二人は実は１人で自演してたりするのではないでしょうか？
こういう掲示板では良くある事です。
憎いから追いかけてくるのでわ無く、それらしい事を書けばあなたが反応するから構ってほしくて追いかけてくるのです。
なに言われてもスルーしましょう。嫌な気持ちになるのは分かりますが反応してはいけませんよ〜

メンサロなら名無し限定の暇スレがオススメです。

聞いてくださって、レスまでしていただいてありがとうです♪

いえいえ、同一人物ではないのです、ふたりとも知っている人なのです(苦笑)
反応して構って欲しい･･･それは事実だと思います。
ただふたりとも「じゃあ構ってあげるから、ちゃんと話そう？」と
言っても逃げるだけでまともに話をしようとしなくて。

最後には「自分に向けられて言われてるとか、被害妄想もひどすぎｗ病気になって当然でしょｗ」
いやいやいや･･･明らかに私に向けて言ってるでしょ、という支離滅裂っぷりを見せてくれました。

もう二人とは完全に縁を切ることににしました。
好きなところで好きなように言って下さい、関わりませんから･･･と言ってやりましたｗ
あとは見事にスルーするようにしますね。

ありがとうございました、お互いゆっくり良くなっていきましょうね。

>>48
二人は別人でしたか…なんか裏で繋がってますよね、その感じ。

アナタの対応は正しいと思います。そんなん相手にするだけ時間の無駄遣いですよ〜

お互いにゆるりと生きましょう

>>45
>>44です。レスありがとうございます。
もう一度よろしいでしょうか？

車いす生活なのは>>44でお話しましたが、その事です。
今大学でグループワークをしています。
リサーチのため、様々な場所に行かないといけないんですが、
施設によっては車いす対応していないところや、断られてしまうところがあります。
明日の午前に行く予定だった他大学があったのですが、車いすで入れる部屋がないそうです。
同じグループの友人にお願いして、今回は見送らせてもらいました。
すごく悔しいです。苦しいです。申し訳ないです。
こんな体がいやです。自分でしたことなのに甘いとは自覚しています。
でも、やっぱり足を引っ張ってしまい、何もない私は存在している意味があるのでしょうか？
もしかして、私がいない方が事が進むんじゃないでしょうか？
もう存在しているので、空想になってしまい、笑われてしまうかもしれませんが、
ぽっかり私の存在が消えて元々いなかったようになれば、
皆に迷惑がかからないのではないでしょうか。
やれる事は進んでやってはいますが、全然足りないように感じます。
申し訳なさと、悔しさと、悲しさで、もう、消えてしまいたいです。

>>50
いらっしゃいませ〜

いまだにバリアフリーで無い所は多いですからね。
責めるべきは障害者の自分ではなく障害者に対応してない社会ですよ〜
甘えではありません。人間出来ることと出来ない事があります。
でも今出来ないからって今後も出来ないとは限りません。
周りから迷惑だとは思われてないと思いますよ〜
消えてしまいたい、という思いは心身障害者に共通の思いですよ。
でも消えても世界は変わりません。あなたが居ることで変えられる事があります。
それはあなたの生きてる世界です。必ず良い方向へ向かいますよ〜
山あり谷ありの人生です。ゆるりと生きましょうね。

>>51
ありがとうございます、本当にありがとうございます。
安定剤を飲んで少し落ち着きました。
お話を聞いてくださり、心が少し軽くなりました。
もっと強くならなきゃですね(笑)

>>52
いつでもいらっしゃってください。
無理せず頑張って下さいね〜
千里の道も一歩から、あなたの道も一歩から始まったのですからね。
自分は昔車椅子の人を見てハンデだと思いましたが今は違います。
車椅子でも出来ることっていっぱいあるんです。
諦めないでくださいね

初めまして
唐突ですが、もう耐えられないので聞いて下さい
貴方の子がお腹にいると告げた、人生で最も一番幸福な一日のひとつになるはずだったその日
心から生涯を共に歩みたかった最愛の男性にゴミのように捨てられて鬱になっている妊婦です

親にも父親のいない子なんて産めるわけないじゃないの
恥ずかしいと思わないの？子供も可哀想、と責められ
弟の嫁には、おろすなら早い方が…と子殺しを薦められ
前からストーカーされていた男には足元を見られ
傷物でも嫁にしてやるから早く堕ろして来い、とせせら笑われ
毎日泣いています。ストレスで流産するかも知れません

親友は去年彼氏の子供を妊娠して、それをきっかけにスムーズに入籍したのに
私も幸せになりたかっただけなのに。この先、どう生きていいか分かりません
子供だけ殺すなんて出来ません。ママと一緒にお空に帰ろうか？とお腹に呟いて今や自殺寸前です
二人目がお腹に居て幸せそうな親友には、とてもこんな事相談出来ません。

産科医が心配してケースワーカーを紹介してきました
そう深刻な様子は見せたつもりないのですが、そろそろ傍目にもやばいようです
鬱とつわりで食事も摂れず、泣き腫らして衰弱する一方です
私も純白のドレスで幸福を祝われ、祝福された赤ちゃんを抱きたかった
人生おしまいです

>>54
はじめまして〜ようこそ〜

結論から言うと片親しかも認知なしの人は実は結構居ます。
自分の周りにも居ますしね。自分の周りのそういう生い立ちの人達は力強く生きてますよ。
ですからまずアナタが弱気になってはいけませんよ。

確かに女性の理想とする結婚像とは違います。産んでも少なからず苦労すると思います。
しかし授かった子に罪はないのです。産み育て上げる自信(もちろん不安も大きいでしょう)があるなら
おろさない、という選択肢も当然あります。
ただし先ほども書いたようにかなり苦労します。子もかなりの山あり谷ありの人生を歩みます。
もしかすると一時的にですがアナタを恨む事もあるでしょう。
アナタに今試されてるのは覚悟です。並々ならぬ覚悟です。おろすにしても産むにしてもです。
周りの声なんて無視して下さい。決めるのはアナタなのですから。

ストーカーは警察に通報しましたか？ストーカーを野放しにしてはなりませんよ。

>>55
こんばんは、夜中なのに起きてらっしゃるんですね
私も今時珍しいことでもないと思い、最初は強気でもあったんですが
周囲があまりにもふざけるな！という態度なので…
それから、私は持病があるので、産んでから人並みに働くのは難しく
どうしても親からサポートがないと育児は厳しいです
その前に、持病のせいで産むと母体が危険かも知れないと言われていて
私がそれで死んだ場合、両親のいない子になってしまう可能性も指摘され
結論から言うと自信はあまりありませんが、私の宗教観というかそういう次元で
子供を堕ろすなどありえない、という価値観なので、色々思い詰めています

ストーカーは、ほとんどストーカー的なせまり方を長年してくる知人男性で
まだ刑事事件になるような事はされていないので、あれですが、弱り目に祟り目です

>>56
返事遅くなってすみません。
非常にキツい事を書きます。見たくない場合はスルーして下さい









両親の居ない子供の立場になってください。
自分の周りには片親の人は居ますが両親の居ない人はいません。ので人づての話です
これは片親で施設に入ってた友人の言葉です。｢俺には母親だけでもいて良かった。両親のいないヤツらは怖い。守られても守ってもいないから｣

持病があり母体であるアナタがお産で死んだら子供は間違いなく不幸になります。
アナタは子供を残して死ねたら本望かも知れません。しかし残された子供はどうなりますか？
アナタの自己満足で子供を不幸にするのですか？
今は耐え難きを耐える時なのでは。と思います。
以上が自分の意見です。

>>57
私には両親のいない友人が居ますが、親が居ない事は悲しいが、それはそれだと言っています
私は子供時代、両親から自殺を繰り返し強要されるような虐待をされました
せめてどちらかだけでも死んでくれればと思っていました
これは両親が居ないよりも不幸なことだったと思います
親がいる事と子供個人の幸せは大人が思う程には関係がない事を私は知っています
産んだら不幸になるに決まっているという思い込みで子供を殺す以上の自己満足もありませんし
子供にとっては殺されるより不幸な事もありません。間違いなく不幸、などと言うのは
他人の決め付ける類の事ではありませんし、何らかの刷り込みだと思います
あなたもまた、殺した方が良い、に一票なのですね
周りが皆こんな風で身重でも頼る者もなく、私の余命も残り半年あるかどうか
望まれずに産まれ、愛されずに生き、誰にも選ばれず、死を望まれる子を宿した
私でも人の親になれたのです。幸せになれなくても、生き延びて子孫を残せば
いち哺乳類として、役目を終えられたような心地で死んで行ける気がします
後進国の貧困層などは皆そう思って出産するでしょう。ここは日本です。餓死もしません

>>58
キツい事を書きますと前置きしてましたが、
耐え難きを耐える時だと自分は思いました。あくまでも自分の体験や聞いた話からの思いです。
アナタの事は書き込み以外で知る事は出来ません。ですのでアナタの産みたいという意思は汲みますが自分の意見は以上です。
おろすにしても産むにしてもアナタの意思です。

>>59
なるほど。あえてそこに言及されただけで
産むかおろすかと言う話をしたかったわけでもないんですけどね
子供を殺すくらいなら一緒に死ぬのでいっそ自殺しますとも言っているのに
むしろ子供そのものは私としてはそこだけはおめでたい事なんですよ
自分の子孫が残るわけですし

周りが祝われないのと、彼に捨てられた事に当面最も傷付いていたわけで
あなたは自ら何度も自殺して生き残った方にも生きていてありがとうと言える方なのに
私の子供はどうせ不幸なので殺すべき、が、同じ人物の意見ですか？
他人に堕胎を薦めるような発言は、個人の意見などである前に生への冒涜ですよ
本来授かりものを殺す権利など親にもあるべきではないと思いますから
気晴らしに来て、更に気が重くなった気がするので、もう寝ます
お付き合い頂いてありがとうございました

>>60
気分を害されたのは謝罪いたします。
自分も酷い事を書いたのは自覚しています。
せっかく来ていただいたのに申し訳ありませんでしたm(_ _)m

>>54さん
初めまして　>>46です

ちょっとだけお邪魔します
躁うつさんは優しい方ですよ、勘違いされたままここを離れないでくださいね

えらそうになっちゃうけどごめんなさいね
あなたはただ愚痴りたかっただけですか？
それとも誰かの意見を聞きたかったのですか？
それとも自分の意見を認めた上で慰めて欲しかっただけですか？

他者様からの意見を聞いて、まだ受け入れたり参考にできない精神状態なのかな？
もしそうならば、違うスレッドの方がいいですよ〜
ただ愚痴るだけの場所、なんでもかんでも「ヨシヨシ、可愛そうに」と言ってくれる場所
あなたが落ち着く場所に行ったほうがいいですよ

ついでに私の意見を少し･･･
私は長くうつを患っていて、お薬を沢山飲んでいます
子供は欲しかったですけど、諦めました
先生にもやめた方がいいと言われました
かなりの確立で、世間で生きていくのがつらい子供が生まれるからです

宿った命を尊いと思うこと、これは素晴らしいことです
でも、逆を言えば生まれてくる子は親を選べないのも事実です
「こんな生活するくらいなら生まないで欲しかった！つらい！」
と、叫んでいる子供達を大勢知っています

あなたは自分がどんなに不幸になっても、生まれてきた子供を
何不自由なく育ててあげる自信はありますか？
金銭の問題ではありません（もちろん全くないとは言えませんが･･･）
子供が幸せと感じるか感じないか、それは親の心が一番大切です

片親でお金がなくても幸せいっぱいに育っている子もいます
両親とも健在でお金持ちでも、毎日泣いている子もいます

他人を羨ましがったり憎んだりイライラしたり･･･
そんな気持ちで子育てをするのはあなた自身にも子供にも良くないです
自分が幸せになりたいから子供を産む、生まれた子供はどうでしょうか？


最後は自分で決めることです
ひとりなら病気や不幸な環境にに逃げることもできますが
ふたりになるとそんなこと言ってられませんよ･･･


ご自身と子供が本当に幸せになれる方法が見つかるといいですね
うつの人に頑張っては禁句ですがあえてあなたには言いますね
「頑張って！世間や他人に惑わされずに頑張って生き抜いて！！」

躁うつさん、余計なこと言ってごめんなさい
お邪魔しました(＾ω＾)

>>62
フォローありがとうございますm(_ _)m
どんな理由があれ来られた方を不快にさせるのは自分の落ち度です。
誰かが真剣に悩んでるからこそ自分も真剣に回答いたします。
が不快にさせてしまうのは自分に会話能力が欠けてるせいです。
精進します

>>63
こんばんは、また来てしまいました（´▽｀)

フォローしたつもりはないですよ、躁うつさんは本当に一生懸命な優しい方だと思うので
彼女が勘違いしたままここを離れてしまっては切ないと思い
大きなお世話をしてしまっただけです。

失敗したことに気が付いて治そう・変えようと気づく人って意外と少ないです、世の中
私も昔は（今も？）言葉を発する度に人を傷つけていたのでいつも後悔。
面倒くさい性格ですが少しずつ克服するよう努力しています。

この間某「ほんまでっか！ＴＶ」で、心理学の植木先生が仰っていたのですが
同じ内容のことでも、ほんのちょっと言い方を変えるだけで
相手を怒らせるか、気持ちよくさせるか分かれるんですよ〜とのことで。

会話能力なんて、沢山の方と沢山お話しすれば自然と身につきますよ(＾ω＾)
あんまり落ち込まないでくださいね！
余裕のない人はどんなに優しく伝えてもすべて悪意に受け取りますから･･･
先に書いた「私の事が大嫌いで憎くてたまらない」人もそうなんです（苦笑）

どんなに遠回しだったり、ストレートだったり、優しく解りやすく言っても
すべて「あなたに何が解りますか？！私がこんなになったのはあなたのせい！なのにあなたは被害者面！」
と、もう一挙一動が憎いみたいで･･･（本当はもっと汚い言葉です）

そんなに憎くて嫌いでたまらないのに私の逃げるところ逃げるところ付きまとっていて。
恐ろしいことにココまで見つけられてしまったようで（汗）
ただ、彼女は常に誰かを標的にして憎んでいないと気がすまない性格で･･･

付きまとっている人たちとは元々同じサークル活動をしていた人たちなんです。
みんな仲良くやっていましたが、彼女の私への憎しみがあまりにも酷く
このままではサークル全体の調和が壊れてしまうと思い、泣く泣くやめたんです。
しばらくは居なくなった私への怒り・憎しみのおかげでサークル内は一見穏やかに見えたのですが･･･

私という身近な標的を無くしたことで、もれなくサークル内の別の人を憎み始めて。
これではいけない　と思い、彼女にはあえて憎まれるようしたんですけどね。
手遅れでした（苦笑）
でもわざわざ探し出して悪態ついてくれているので、まだ何パーセントかは
憎しみの矛先は私に向いているようなので、いくらかマシなんだと信じたいです。


あああ･･･なんだか訳の解らない展開になってしまいました。
少し（嘘、多分かなりｗ）落ち込んでいたので、つい躁うつさんに甘えてしまいました。

とりあえず、彼女はネット初心者でそういう性格を持ち合わせているで
（何故2ｃｈになんか来てしまったんだあ！）と嘆くばかりです･･･
恐らくは手引きした人がいるんです、先に書いたもう一人の方とは別人です。
（3人居たの、付きまといさん　苦笑）

この話はまた機会があれば聞いてくださいね
私に関しては、どんな言葉遣いで言われても、躁うつさんの芯の優しさは知っているので
お気兼ねなく思ったままにズバズバ言っちゃってください♪

この板に上記のふたりが荒らしに来るかもしれませんがその時はごめんなさい

>>64
こんばんはいらっしゃいませ〜
いえ自分の言葉足らずは確かですからフォローありがたかったです。

悪質な粘着してる人はネット初心者ですか…ますます厄介ですね〜

逃げたら追っかけてくるのも自分からしたら意味不明です…

荒らしに関しては、自分は荒らし耐性あるんで大丈夫ですｗ

色々ありがとうございます。また来てくださいね〜

こんにちは！
また来てしまいました、あんぽんたんです(>>64　です）

色々と聞いて頂きたいことがあるのですが（懺悔にちかいです）
少しがんばらないといけない状況になってしまいました

とりあえずお願いがひとつあります
「できたよ！誉めて！」というスレがあるのですが
私を始め、スレ立てのできない人が多いようで
900越えてからあまり進まなくなってしまいました

どんな小さなことでも精神疾患者には誉める・認めるということが
大切だと思っています
スレが無くなってしまうかも･･･という不安に利用者の方がいるのかもしれません

まだ908ほどですが、終わりそうになったらスレ立てをお願いしてよろしいですか？

いつもいつもワガママ放題ですみません
またお邪魔･･･できたらいいなあｗ(´ω｀)

>>66
こんにちは〜いらっしゃいませ〜

かんばらないといけない状況ですか…やるしかないですね。頑張って下さいね〜


スレ立ては確約出来ません。すみませんm(_ _)m自分も今のスレ立てれたのが奇跡的なのですｗ

また来てくださいね〜

希死念慮が酷いです。
人間関係が嫌で仕事もしたくない（してるけど）し
かといって自由時間あってもしたいこともない
死ぬのも怖いし生きたくもない

>>68
こんばんは〜
希死念慮ですか…自分も強いです。
人間関係嫌いなのに仕事してるのは尊敬にあたいします。
生きてれば良い事もきっとあると思いますよ？それを糧にゆるりと生きませんか？
自由な時間帯にしたい事が無いのは気にせずグータラしても良いんですよ〜
今意義を見いだせ無くても寿命をまっとうした時わかると自分は思っています。

>>69
生きていればいいことも・・とよく聞きますが
その分悪いこともありますよね。
悪いことが多く感じるからこんなこと思うわけで・・
いいことがあると思えるうちはそもそもここには来ない気がします。
躁鬱さんは仕事今休み中ですか？
どうやって生活費は出てるんですか？

>>69
こんばんは、初めまして(＾ω＾)
横からお邪魔しますね、あんぽんたんと申します

ちょっとだけごめんね
「生きていればいいことがある」んじゃなくて「生きていられることがいいこと」
だと私は思っています
死ぬことが怖いうちは、それがしあわせなんじゃないかなあ
私は死ぬの、ちっとも怖くないんです　自殺未遂はしません、リスカもＯＤもしません
死ぬ時は確実に死ぬつもりです

･･･って言っても「脅し」とか「かまってちゃんの悪い癖」とか思われちゃってね

私、日に日にうつが酷くなってて、それでも安静にできない
頑張らないといけない状況に陥ってます
したくないのに無理にする方が、かえって脳に悪影響なんですよね

躁うつさんが仰るとおり、人間関係がイヤなのにお仕事できるって素晴らしいじゃないですか！
羨ましいですよ、ちゃんと社会貢献していて自立されている
それこそがまさに「いいこと」なんですよ〜(＾ω＾)

ね、ここに集まってくるのは躁うつさんもはじめ、心に傷を負ったモノ同士
つらくてつらくて喧嘩ごしになり気味だけど、相手は自分　自分は相手って
考えてみたほうが楽になりますよ

怒るほうが簡単だからついつらさに負けてイライラしてしまいがちですが
つらい時こそ感謝してみると、ちょっとだけ心が楽になりますよ♪

あと、「いいことの分悪いこと」じゃなく「悪いことの分必ずいいことが待ってる」
って考えた方がいいと思います

私は安っぽくて単純だから、今日晴れたら、それがいいこと　今日雨が降っても天の恵み　いいこと
小さなしあわせを感じる癖をつけています


すごく脳天気に聞こえましたか？ごめんなさい
でも、私多分　死にます(＾ω＾)　限界なの
それでもやらなきゃいけないことがあるから最後まで頑張るの
つらい〜(＞＜)

横やりごめんなさいでした、好き勝手言ってしまってごめんね

お仕事の話や生活費の話は躁うつさんにバトンタッチ☆
ちなみに私はパラサイトニート引きこもり金喰い主婦（してないけどｗ）です

お邪魔しました(´ω｀)　生きてる間はできるだけ来させて下さいね！

>>70
もちろん悪い事もあるでしょう。悪い事が多い。それも確かでしょう。
しかし良い事もあります。悪い事＞良い事かも知れません。
ですが良い事を糧にゆるりと生きてたら悪い事が起きても乗り越えられると思っています。

ちなみに自分は現在無職です。収入は障害年金のみです。
生きてるのがツラいと感じる時ももちろんあります。
でも小さな良い事を噛みしめて生きてます。
ゆるりと生きましょうの中にはベターな選択肢で生きていくという意味も含まれいます。
生き急ぐ必要も死に急ぐ必要もありません。

>>71
いらっしゃいませ〜

良い考え方ですね〜素晴らしいと思いますよ〜

病気でキツいのに頑張らないといけない状況なのは人それぞれですがツラいですよね…


どうか死なないで欲しいです。その状況を乗り越えれば良い事がきっと待ってます。
生き抜いていただきたいと勝手ながら思います。

今日久々のバイトで初日だった
一日だけどもう辞めたい
明日電話して辞めると伝えようと思う
当たり前だけどたったの一日だからとても申し訳ない気持ちになる
店長の反応が怖い
制服を返しに顔合わせに行くのがもっと怖い
「お疲れ様、次は金曜日ね、気をつけて帰ってね。」って言った店長の顔を思い出すと死にたいほど申し訳ない気持ちになってしまう
でもコミュニケーションが苦手で頭痛持ちの自分にはとても勤まらない仕事だったから辞めるしかない
なので明日電話で辞める意思を伝えようと思うけどやっぱり相手の反応が怖いし気まずい
今の自分を後押しするような言葉がほしい
何か最善の考え方ないかな

>>74
自分は紹介うけたとこを１日で辞めた事があります。
双極+統失の自分にはリスキーな内容だったので。


自身の病状とマッチしていないなら辞めるのも仕方ないと思いますよ〜
店長には理由をキチンと説明すれば分かってもらえると思います。
多少は怒られるかも知れませんがそれは雇う側から見れば仕方ない面もあるかと思います。
でもバックレないだけ凄いと思いますよ〜

>>75
なるほど
自分と向き合った上で仕方のない判断ですもんね

心のどこかで自分のその意思を相手に理解してもらえず厳しい物言いが返ってくるのではないか、、
と言う気持ちが自分自身を弱気にさせている原因だと思いました

でも仕方のない事なんだ！と強く思い正直に自分の意思を伝えようと思います
どうもありがとう

ﾟ･*:.｡.◇美味しい物を食べても、どこか綺麗な場所に行っても、
何か素敵な物を買っても、いいものを着ても、
誰かとワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝とは..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等〜
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。† ◇
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4

こんばんは(＾ω＾)あんぽんたんです

昨日はちょっと張り切りすぎて午前中寝込みました（笑）
これが毎日続くんですよ〜　体力的にも精神的にもどんどん落ちていってマス

何か「生きたい！」と思えることがあれば変わるんでしょうね･･･
残念ながら今のところ絶望しかなくて（´▽｀)
ね〜、ホントは安静にすべきなんですが、今日もまた問題が発生して
ますます頑張らなくてはいけなくなりました
やれやれです(＾ω＾)

いないとは思いますが、>>77に影響されて宗教に走っちゃダメお、みんな
どの神さまも信じてはいるけど、願い事なんか叶えてくれないしもちろん助けてくれないですよ♪
ソース、私ｗ

躁うつさんも夜更かししないでゆっくり休んでくださいね♪
私の今日は無事に終わるようです(＾。＾)ｖ
うだうだと失礼しました〜

>>76
自分も怒られるかもと萎縮してしまう事が多いですが、
言わず、やらず後悔するくらいなら怒られても良いから言う、やる、事を心がけています。

無理せずがんばりましょう

>>78
いらっしゃいませ〜


そうですか…今は絶望しかないんですね…わかるとは言いません。絶望を感じる事は自分にもありますが
絶望でもやらなきゃいけない状況なのですよね…
どうかその状況から抜け出して良いことがありますように祈ります。


宗教は自分もオススメしません。自分の中に神や仏を持っていますが宗教に入るのはオススメしません。

こんばんは、はじめまして。
掲示板を利用すること自体ほとんどないので、粗末な点あったらすみません。

答えの出せないたくさんのことに、いつまでも悩んでいます。
自分のあり方にも、考え方にも、健康状態にも、恋愛にも、友人関係にも、
家庭環境にも、過去の過ちにも、この先の進路にも。
解決できそうにない問題が山積みで、しかも、それが密接に関係しているからでしょうか、前に進めなくなってしまいました。

やるせなくなったときはぼんやりしたり休むのが一番と思い、
夏期休暇は気ままに過ごし、時には今後の事を考えたけれど、結局どうすればいいかわからず、
休暇も終わってしまい、問題が増えて悪化して、数日休んで家にひきこもる生活をしています。
これ以上こんな事はできない状況だけれど、どうしても、何もできない。

誰か周りの人に相談したら変わるかもしれないけれど、過去にそれが関係する許されない過ちをしてしまったから、相談するのが怖いです。
そんな複雑で長々とした相談、して欲しい人なんていないだろうし、その人の気分を害してしまう気がして、
誰にも、自分の抱えていることのすべてを話せずにいます。

今までのレスを見ていて、悩んでいる事の詳細を書いておられる方は少ないと思ったのですが、
具体的なことを書いていっても大丈夫でしょうか？

>>81
こんばんはいらっしゃい

様々な問題ですか…相談できる方もいらっしゃらないのですね。
自分に良いアドバイスが出来るかわかりませんがよろしかったら書き込みして下さい。
ただし個人特定や中傷に繋がる書き込みは止めてくださいね〜
後詳しい事を書くかどうかはアナタ次第です。自分は強制も拒否もしません。

>>82
早速のレスありがとうございます
これからは８１と名乗りますね。

他の人と一番共有できずつらい内容を話します。

友人が自殺しました。その友人の相談を一番受けていたのが私でした。
何か月も、夜中に連絡があったら話に乗っていたのに、結局、最後はあっけなく、
亡くなったことに気づくのも少したってからでした。自殺したのは最後に連絡のあった夜でした。
もっと気の利いたことを言えていたら、相手を傷付けない言葉がかけられていたら、例え本心でなくても、嘘でも、その人を支える言葉が言えたら、
ずっと後悔しています。たぶん、これからもずっと悔やんでしまう。

そして、それと同時に、怒りと、羨ましさを感じるんです。
あまりにも自分勝手で軽はずみで突発的で、色んな人を傷つけた選択をした友人が許せないし、
今まで何度も死線を潜り抜けて何度も生きぬいてきた私は、そんな風に死ねたらどんなに楽だろうと思ってしまう。
でも、その自殺を一番止められる立場にいたのは私です。
そんな感情を抱いてしまうこと自体にも苦しんでいます…

>>83
ツラいお話ですね…

自分も過去知人を亡くしています。亡くなる前に声を聞きたかったと思っています。
ですが相談を受けていてそれでも亡くなってしまったのは相談を絶するツラさですよね。
そのご友人はきっと死ぬ事を決めていて最後にアナタの声を聞けて良かったと思って亡くなったのではないのでしょうか？。

確かに自分勝手です。怒りたい気持ちもわかります。しかしその怒り・後悔を自分に向けてはいけませんよ。
後悔はするでしょう。引きずるでしょう。しかしご友人は自殺を選んだのです。
なんて言っていいのかわかりませんが、あまり自分を責めないでくださいね。決してアナタの悩み後悔を軽んじるわけではありません。
ただ自分を責め続けるのがご友人の冥福になるとは思えません。
どうか考え過ぎないでくださいね

>>84
相談を絶する×
想像を絶する○

たいしたことも言えず申し訳ないです

>>85
とんでもないです、真摯に応えて頂けて嬉しいです！

目の前の課題や、罰の悪い感情で立ち止まっているだけかもしれません。
自分でも、何が一番つらいのかわかっていないところがあります。
考える時間を大目にとって、自分で考えを整理しようと思います。

やっぱり聞き手になってくれる方がいると、考えを伝えようとして冷静になれます。
夜遅くにこんな悩みを聞いてくれて本当にありがとうございます

>>86
自分の考えを整理整頓する時間を取るのは大事ですね。
しかしアナタは生きてます。アナタが生きるために考えてくださいね

>>44です。
最近体調が芳しくないので、お話しを聞いて頂けたら幸いです。
自傷癖も過食嘔吐も治ったはずなのに、
最近ODや少量のご飯でも吐いてしまいます。
吐いてしまうのは消化不良かストレスからの逆流性食道炎だと思うのですが、
体はフラフラしていて頭も混乱しているのに、大学に行かなきゃ、と無理やり登校している所存です。
祖母がかなり離れた県に住んでいるのですが、手術が必要になりました。
祖父は他界しているので、必然的に手術の話や立ち会いは母になります。
連休がなく、私は>>44で書いた通り車いすで介助が必要なので、
祖母の手術がなかなかできません。早くしたほうがいいのに。
こんな時に、私が母の足枷になってるのでは、と考えてしまいます。
例えば私が遺書に「葬儀はいりません」と書いて死ねば、
母もこんなに忙しいことにならないのではないでしょうか。
母の溜め息が増し、ストレスのせいでしょうか、言葉も棘があります。
辛いです。苦しいです。死にたいです。
どうか、早く逝かせてください。

>>88
こんばんは
体調不良からくる不安感でそれがストレスになっているのでしょう。
大学は最悪休むしか無いと思います。アナタの体調回復が先です
ODは出来るだけやらないほうが良いです。
薬に耐性がついてしまいますし、なにより心身に悪いです。
まずは病院でキチンと検査しましょう。
祖母の手術に関しましてはアナタもついていく事は出来ませんか？
病院ならバリアフリーの場所も多いですしね。
お母様はなにもアナタの事だけでストレスを感じてる訳では無いと思いますよ〜

死にたいと思うのは体調不良＋病気による悪影響です。
アナタが死んだらそれこそお母様は壊れてしまうんじゃないでしょうか？

どうにかこうにか生きてほしいです。

みなさん、こんばんは（何ｗ）　あんぽんたんです

ほんの少し頑張っただけでちょっとメロメロです
色々聞いていただきたいことやみなさんにお話ししたい思いなんかもあるのですが
脳みそがうまく動いてくれません(＾ω＾；

ひとつだけ･･･私が言うのもなんなのですがｗ

自殺はこの世における最大の犯罪行為です
なにしろ自分が加害者で自分が被害者なのですから
自分を殺す、殺人なのです

死ぬための準備をするということは、殺人の準備をすることになります
殺意に満ちた計画殺人ということになります

「死んでしまいたい」この言葉はあなた自身からあなた自身へのＳＯＳだと思います
とにかく自分をいたわってあげてください、自分を愛してあげてください
頑張ってはいけません、自分を甘やかし、自分を許してあげてください

ごめんなさい･･･うまく伝えることができません
不愉快に感じてしまわれたら本当に申し訳ないです

自分を大切にしてあげてください、頑張る必要はないんです

私も連休は少しゆっくりできるので、自分を徹底的に甘やかします
またお休み明けにみんなで会いましょうね(＾ω＾)

>>90
いらっしゃいませ〜

話したい時は書き込みしてくださいね。聞くだけでもできますからね〜

生きる事を放棄したい気持ちもわかります。逆の気持ちもわかります。
自分も生きたいと死にたいの狭間で生きてますので…


連休ゆっくり出来る方はゆっくりして下さいね

>>72
ゆるりと生きる・・
難しいですね。極端にしかできないもので・

今も断薬してたのにちょっとしたことがあり飲んでしまいました
もう本当に辛い・・
どうしようもなく辛い泣いてしまう

３０もすぎて良い年して何も中身ぐだぐだだ
なさけない

でも９０さんの書き込みみてちょっと救われた
私も運良く死事連休だから薬やめてたけど自分を甘くすることにした

>>92
おはようございます

極端も生かせば良い結果になります。要はｏｎ・ｏｆｆです。
仕事・学業はｏｎで頑張り休みはｏｆｆでグータラですよ〜
自分も極端でなかなかｏｎ・ｏｆｆが出来ませんでしたが意識するとそれなりに出来ますよ。
断薬は無理してやってはいけませんよ。薬に頼っても良いんです。


ゆるりには焦らないという意味もあります。アナタのペースでという意味もあります。
ゆるりと生きましょう

>>93
おはようございます


うっ(ズキッ
自分も偉そうな事言ってますがグダグダな感じで生きてます。
なにか打ち込める事があれば良いんですけどね〜
ゆるりと生きましょう

皆様こんばんは〜
今日は通院日だというのに眠れないorz
耐えきれない現実を受け流してる現状です。まぁ逃げてるだけとも言いますがｗ

軽躁状態でバイトを申し込んだら
障害あるのを理解してくれた上で雇ってくれた
4年振りの社会復帰
でも同じタイミングでこっちも障害者に配慮のある
契約社員の話が出てきた
待遇とかは後者の方が良いんだけど
契約社員の話が決まったら
バイトを辞めるというのがキツイ
まだ一ヶ月しか働いていないんだ
迷惑かけたくないけど・・・でも待遇は・・・
って思考が堂々巡り

>>98
いらっしゃいませ〜
仕事は内容しだいですね。
アナタの心身状態に合った仕事はどっちか？が最優先課題だと思いますよ〜
軽躁とはいえ躁状態だと心身キツくてもイケると勘違いしてしまう事もあると思います。

熟考していただきたいです

ありがとう！
バイトは趣味の知識が活かせて
仕事は前職のスキルが活かせるんです
でも身体の負担を考えると契約社員の方が
優遇されています
>アナタの心身状態に合った仕事はどっちか？が最優先課題だと思いますよ〜
これは盲点でした
契約社員の話の方を進めつつ
バイトの方は次の人が見つかる余裕が
バイト先が取れるまで働く方向で
調整してみます
ありがとうございました

>>100
お仕事上手くいくと良いですね〜無理せず頑張って下さい！

こんにちは！
バイトの研修（4h）行ってきました。
本番は7hなのにもうぐったりです
お昼も夕飯も外食になりそうですし
お金を扱うのがこんなにもストレスになるとは
思いませんでした
そんな愚痴言っても仕方が無いけどね
お金貰っているんだから！
でも内心は来週からの仕事の研修の方が決まると
嬉しいです
アドバイス多謝

>>102
お疲れ様です。
お金を扱うのは凄い気を使いますよね。1円の誤差も許されませんしね。
慣れないと四時間でもグッタリだと思います。
昼夕が外食なのはイタいですね〜
頑張ってますね。その調子で社会復帰ですよ

急にバイトが休みになってしまいました
収入は減るのにホッとしてしった自分がいます
早く慣れて社会復帰を目指したいです

>>104
お疲れ様です。徐々に慣れていけば良いと思いますよ〜
焦りは禁物ですよ〜

>>105
トリップ変わりました

テスト

できた!トリップ戻します
すみませんでした

こんばんは〜皆さんいかがお過ごしでしょうか?
自分はようやくガラケー卒業しましたwww

こんばんは。
私はiPhone使ってます。
最近はバッテリーの持ちが悪いです。
バッテリー交換したいですが
数日はかかるらしく諦めてかけています

>>110
こんばんは〜
iPhoneですか〜最初は自分もiPhoneにしようかと思っていたんですが実物見たら小さく感じたのでAndroidにしました。
電池内臓型は交換大変ですね。まぁ自分のも内臓型なんですけどねw

>>111
私もスマホ使い始めて便利さに気がついてから
Androidの方が良いような気がして来ました
データ移行とか出来ないだろうからiPhoneを
しばらくは使う予定です

おはようございます
>>112
自分はiPhone使った事が無いのであれですが、Androidはセキュリティに気を使いますね

おやすみなさい

>>114
こんばんは〜おやすみなさい

おやす〜

う〜む
躁うつさんは夜更かししない人なのか
そろそろ寝るか

お世話になった先輩が今朝癌でお亡くなりになりました。
若いので進行も早く、闘病生活は短かったものの、遠方で二度しかお見舞いに行けませんでした…
自分を悔やむばかりです。

>>117
こんばんは〜最近は過眠期に入ったらしく寝てる事が多いですw
申し訳ありません

>>118
御悔やみ申し上げます。
自分もお世話になった先輩が脳卒中で逝去しています。倒れて意識不明のまま３日で亡くなりました・・・
なぜもっと生きてる間にもっと会えなかったのか今でも悔やみます。
今はツラいでしょうけどこればっかりは時間が和らげてくれると信じるしかないです。

無職になりました…もうここから立ち上がる気力がありません…
最後の力を振り絞って自決への道を進みたいと思います…涙がとまりません

>>121
無職ですか〜理由は何であれ、なぜか世の中働かなきゃいけない！って思ってる方が多いですが生保でもなんでも使って生き抜いて欲しいです。
自殺は最終手段ですよ〜生きてるその間は生きる事にしがみつきませんか？
もっと生きる事に貪欲になりましょうよ
生きる=仕事ではありませんからね

おはようございます
眠いです。睡眠薬が残っているみたいで
十分寝たはずなのにフラフラします
しかも本当は7時に起きなくちゃいけないのに
ズルズルと9時まで寝てしまいました
しばらくの間バイトが朝の9時からなんで
7時に起きる癖をつけなくちゃ行かないのに・・・

>>123
おはようございます
睡眠薬が残るという事は中長期的睡眠薬を飲んでらっしゃるんですか?
場合によっては医師に相談して軽くするか切るかになるかもしれませんね。
お仕事無理せず頑張ってください

>>124
こんにちは
抗精神病剤のコントミンを眠剤として
処方されているのですが
半減期が長くて朝まで残ってしまいます
医者に相談してコントミンを辞めて違う薬を増やすか
処方してもらえるか相談する予定です

>>125
こんにちは〜
コントミンは他の薬の効きを強くする作用もあるようですね。
事情を話せば薬変えてもらえると思いますよ〜

>>126
こんにちは
コントミン減らす方向で話がまとまりました
レボトミンを増やして貰おうかと思ったのですが
半減期があまり変わらないので減薬の方向で
眠れるか心配です

>>127
こんばんは〜減薬上手くいくと良いですね

>>128
コテ忘れすみません
最初はキツいかもしれませんが成功する事を祈ります

取り敢えず今日は減薬です
今日ちゃんと眠れて
明日ちゃんと時間通りに起きる事が出来るかは
神のみぞ知ると言った心境です
明日のバイトは5時間で解放されるので
眠れなくても何とかなるかな・・・

死にたいと思うのが癖になったのか
何が嫌でそう思うのかもわかんなくなった
もう死にたいと思うこと自体が精神安定剤

>>130
こういうとあれですが減薬頑張って下さいね。飲まずにすむならそれにこした事はありませんから

>>131
死にたい、そうですね自分も希死念慮強いですね。
まぁでも人間いつかは死にますから死に急がないで下さいね

バイト先の場所が新しくなって今日が初日
おばちゃんばっかり、と言うか私より
若い人が居ない。話題が全部韓流ドラマ・スター
興味ないけど馴染むためにはかじっておいたほうがいいのかな
チャン・ドンゴン「あなたのことが すきだから〜」
・・・これしか知らない

>>134
おおっ！新しい職場ですか。韓流ばっかりならビッグバン辺りを知っていれば良いかとw
おばちゃんばかりは人間関係が怖いですね

新しい職場で初顔合わせなのに
既に私以外韓流で盛り上がっている・・・
明日から肉体労働です
疲れたらよく眠れるかな

>>136
お疲れさまです
そうですね下手に出て「私韓流わからないんですよ〜オススメ教えてください」
とか言うとゴリゴリきますよw
職場関係上付き合わないといけないのであればそういうのもアリだと思いますよ？
無理せず頑張ってください

こんばんわ、新しい職場で4日目ですが
完全にボッチになってしまいました。
周りだけ韓流で盛り上がっているのに
自分だけ会話に参加出来ない・・・
疎外感が半端ないです

>>138
こんばんは〜
うーんぼっちですか〜
積極的に韓流について突っ込んで行くのも手ですよ。
周りにある程度あわせるのも仕方ないですからね

こんばんは
せっかくの休みなのに
些細な用事で1日が終わっちゃったよ・・・

>>140
こんばんは〜
休みだからこそ些細な用事が出来たんですよ〜
仕事中は出来ませんもんね

とポジティブに考えてみました(´・ω・`)

こんにちは
明日はバイトが休みです
でも今日研修を受けてきて
覚えることが多すぎて
半分も覚えられませんでした
このまま本格的にバイトが始まってしまったら
どうしよう・・・

>>142
こんにちは〜
研修中に覚えるのは必要最小限な事だけですよ〜応用は体で覚えるんです。
研修中ならわからない所はドンドン質問しましょう！
一番いけないのはわからない所をわからないままにする事ですよ。
無理せず頑張って下さい

こんにちは
ほとんどリア充しかいない職場でどうやって生きていけば
良いでしょうか
人間関係の構築なんてほとんどできず
完全に空気扱いされてます

>>144
こんにちは〜
リア充ばかりですか・・・
失礼ですが病気はなにを患っていますか？
病気にも依ると思うんです。

コテ&トリ忘れ
>>143>>145は自分です。すみません

>>145
不安障害です
常に不安に苛まれてます

こんばんは。自営業です。資金繰りが思わしくなくて年を越せないです。自殺も考えています。

テスト

>>147
不安障害ですか・・・不安感が多いとキツいですよね。
あなたが話しかけても無視されないなら望みはあると思いますよ〜
無理にリア充と話しを合わせる必要性はありませんが話や趣味の合う人を探してみましょうよ
上手く表現できず申し訳ありません

>>148
こんばんは〜
自営業ですか。難しいですよね。自分も実家が自営業で家計が火の車になり廃業自己破産しました。
父親は責任を感じて自殺未遂してます、しかし今は新たに仕事を探して働いています。
60歳からでもリスタートできたのですから悲観せず人生生きましょうよ。

無理です。
鬱で廃人になってきている。

死にたい死にたい死にたい死にたい自営業なんて苦しいだけ
自己破産したら、どうやって生きていけばいいのか？
猫もいるのにどうしたらいいの？不安で仕方無さすぎ。

>>152
病院には行ってますか？薬は飲んでますか？無理だと思ってたら出来ることも出来ませんよ

>>153
自分の場合は自営業廃業して土地も全て失って市営住宅住まいになりました。
猫も18年連れ添ったのを親戚に預けました。
仕事は選ばなきゃあります。鬱が酷いなら生活保護もありですよ。
死に急がないで生きる事にしがみつきませんか？

ありがとう。ロープ買って来ます。
貯えもないです。
従業員のお給料になったから。病院には行って来ました。

>>156
貯えなんて自分もありませんよ。ロープ買うお金があるなら役所行って相談してください。
死に急がないで下さいね

仕事（包装）が一人だけ上手くなりません
紙を貰ってきて家でも練習しているのですが
全然駄目です。このままでは始めたバイトにゆけなくなりそうです
先方はまぁ、向き不向きもあるよ、と今は言っていますが
いつか呆れてしまうのでは無いかと不安です
動画を撮らせて貰って繰り返し見ているのですが
それでも駄目です。周りに迷惑をかけないうちに
バイトを辞めた方が良いのでしょうか

鬱が酷くて何もする気もおきません
お金があれば入院したいです

頭がパンクします
精神崩壊します

>>158
こんばんは〜
商品の包装は難しいですよね。大きさとかでも違いますし。
練習あるのみですよ〜最初は遅くても良いかと思いますよ？
諦めずに努力はむくわれます。死ぬほど不器用な自分にもできたのですから。

>>159
鬱が酷く入院したい、との事ですが危険行為をしてますか？リスカ、首吊り未遂、OD などです。
してないならしばらく投薬で様子見るのがアリだと思いますよ

>>160
しばらく何も考えないでボケーっとするのもアリですよ。考え過ぎは心身に悪いですよ

ただ死にたい 疲れた

>>164
お疲れさまです。生きるって大変ですよね。
でも生きてるだけでも素晴らしい事なんですよ〜
自分は自殺否定論者ではありませんが生にしがみつきませんか？

こんばんは
ストレス解消に泣きたいのですが
涙腺が固くなかなか泣けません
なにか優しい気持ちになって泣けるような
漫画・小説・ドラマ・映画など聞いた事はないでしょうか？
泣くと涙にストレス発散のホルモンが
分泌されると聞いたモノで・・・

>>166
自分はYouTubeで泣けるコピペ見ますね〜
オススメは「泣ける」「ゲーセン」で出てくるヤツです。
泣きたい時ってありますよね

ありがとうございます
早速探してみます！

鬱で依存メールばかりしていたら、友人が減った。
ちゃんとお風呂に入って居るのに体臭がするといわれてショックを受けた。
薬が原因？

>>169
こんばんは〜
依存メールしちゃいますよね。自分も依存体質なのでわかります。
前もって今鬱が酷くて依存してゴメンねって言うと良いですよ〜
体臭ですか、ワキガは自分では気づかないと聞きますけどね・・・一度病院で調べてもらってはいかがですかね？

本当は誰かに縋って泣きたいけれど
誰にも甘えられません
甘えられるほど他人を信用できません
辛くて死にたいです

苦しいはずなのに、本当に苦しいのか自分が信じられません。
だから病院に行ってもうまく伝えられない。
わたし本当に苦しいの？甘えじゃない？となって、にこにこ笑ってしまう。
でも苦しいはずなんです。

いつも首を絞められてる感じがします。

いつも不安定で落ち着かない。

相談した相手がいつも強気で振り回されている、はっきり困ったとは言えない。こんな自分は嫌だ。

精神医療患者の家族相談や本人説得などを
されている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日のブログ【異常な言動　クリスマス前が最高に激化する】
更新されました。

精神疾患でない方も心当たりがあるかもしれません。
とても興味深い内容です。

>>171
いらっしゃいませ〜
他人を信用できないというのはあなたが相手に信用されてないと感じてるからだと思います。
信用を築くのはとても時間がかかります。地道に交友関係を続ければ信用足りうる相手が見つかりますよ。
今すぐ信用できる相手は見つからないかもしれません。
ですが諦めてはいけませんよ。
愚痴でもなんでも此処に吐き出して下さい。聞くことは出来ますから。気軽にお越し下さいね

>>172
いらっしゃいませ〜
苦しいにも種類があります。まずは冷静に自分を客観的に分析しましょう。
自分は精神病んでる時点で甘えというのはないと考えています。
病院で上手く言えない場合は症状を箇条書きにして医者に渡すのが効果的ですよ〜

>>173
いらっしゃいませ〜
それはもしかしたら精神ではなく身体の病気の可能性もありますね。
精密検査を受けてみてはどうでしょう？

>>174
不安感に苛まれるのわツラいですよね。
その相手とは少し距離を置いてみてはいかがでしょう？
体調が悪いの一点張りでいけないでしょうか？振り回されるのは精神に良くないです。
相手がそれでも言ってきたら相手の方はあなたの事を考えていないということになります。
あなたは優しい人なんでしょう。ですが腹をくくるのも大事ですよ？

>>179 ありがとう

無気力です
無理に動いておかしくなりました
死なせて下さい

>>181
無気力ならとりあえずダラーってしましょう。だらだらしてたら気持ちもだんだん落ち着いてきますよ〜
やる気無いときは生きるのに最小限の動きをすれば良いんです。
死に急がなくても人間いつかは死にます。それまでゆるりと生きましょうよ

きょう10年ぶりに就活面接してきた
全然だ目だった
コミュ小だった
それでいま死にたいほどもうすべてが嫌なんだけど
なんか髪の毛を坊主にしたい
バリカンでつるつるにしたい
これってメンタル的によくあることなの？
みんな坊主になりたくない？

無性に死にたくなって来ました。

もう何もかも嫌だ！
助けて下さい！

>>183
面接お疲れさまです。面接は慣れですよ慣れ。
気を落とすのは仕方ありませんが、ひとしきりくよくよしたら良いんです。

自分はいつもは髪短いんですけど数年に一度ロン毛金髪にしたくなりますね〜
まぁ見た目DQN ですがw
何かあって髪の毛弄りたくなる方は多いのではないのでしょうか

鬱が酷くて助けて
夜中に何度も起きてしまう
前向きになんてなれない
お金も無い
助けて下さい

>>186
鬱酷いと前向きになんてなれないですよね。
お金は自分もありません。徹底的に節約するしかないのでは・・・
とりあえずは鬱がおさまるまであまり無理をしないで下さいね

別のスレで「毛は偉い」という趣旨の書き込みをしました。
毎日少しづつ何かをやりたいと書きましたが、意図的に何かを
やろうとせずとも、それらは毎日当たりまえのように、ごく自然に
成し遂げられているのではないか、と思えてきました。
なんだか不思議な発見をしたような気分です。
でも今のところ、何を言いたいのか自分でもよく分からないので、
考えがまとまったらまた書き込みます。

無理やり明るいメールなんて書きたくない。
疲れました。

>>188
いらっしゃいませ〜
自分としてはそれが出来るのが所謂「普通」の人で出来ないのが「病気」の人だと考えています。

>>189
別に明るく振る舞う必要性は無いと思いますよ〜
気分が落ち込んでる時に明るく振る舞うのは非常に疲れると思います。
相手にはゴメン今気分が落ち込んでるんだ的な事を告げれば良いんですよ。

寂しいです
家では互いが不仲なので部屋にこもって過ごしています
その間にメールやSNSで誰かに構ってもらえない時間が少しでも続くと病みそうになるんです
無気力感で何もできなくなって寝込んでしまいます。
外出して友人と会ったりイベントに参加しているときは楽しいのですが
それも終ってしまうと途端に孤独感が募って虚しくなります
とにかく一人で過ごすのが一瞬たりとも耐えられないんです
我が儘なのでしょうが普段寂しくて仕方ありません

眠れなくて睡眠薬を多めに飲んでしまいました
その結果朝のバイトにギリギリ間に合い
更には仕事中に眠ってしまい
2時間半事務所で休ませて貰って帰ってきました
もう罪悪感で一杯です
また、繰り返さないためにもどうにか対策を
考えなくてはいけないのですが
睡眠薬の量は医者からギリギリ一杯で
これ以上増やせないと言われています
サプリやアロマテラピー、散歩など
不眠に対する対策も立てているつもりですが
全然効果がありません
もうこうなったら一日徹夜、翌日早く寝る、起きた日は徹夜を
繰り返すしか無いかと追い詰められています
罪悪感やこう言った睡眠障害はどういう心で
向き合えば良いのでしょうか

>>192
独りは耐えられ無いですよね。寂しくてたまらない時は自分は寝逃げしています。
ボケーっとYouTubeとかで音楽聴くのも良いですよ〜聴きながら2ちゃんとか

＞１９３は罪悪感になる必要ないと思うよ
そんな睡眠障害でも頑張ってバイトやってる時点で偉いよ
普通は言い訳つけて働かない
あんま自分を責めないように
たとえそのバイト辞めざるえなくなってもあなたならまたちゃんと働ける 自分を責めるよりまず治すのを先決に
ゆっくり無理しないでください
経済状況知らないから余計かもですが

>>193
うーん難しいですよね。睡眠障害と仕事ってなかなか相容れないですからね。

徹夜ではなく短時間睡眠はどうでしょう？短時間睡眠になれたら仕事にも支障なくなると思います。
最初は眠れないと思います。ですが徹夜→仕事みたいなことを続けるのは心身に悪いです。
医者に短時間睡眠用に睡眠薬をいじれないか相談してみてください。
応援してます！

>>195
>>196
ありがとうございます
少し気が楽になりました
シフトが来月からは午後になるので
それまで我慢します

バイト始めたばかりで辞めようか悩んでいます
シフトがメチャクチャで今日は9時-17時でシフトが組まれていたのですが
荷物が届かないと言う事で
9時-15時で休憩無しになりました
早起きして作って貰ったお弁当が食べられずに帰宅しました
周りのバイトは全然不満を持っていないようですし
社員は朝の6時に仕事が終わって3時間後の9時に出社です
そんな中で休ませて欲しいと言いづらいです
今日は社長から期待していると言われました
期待されているからにはこのバイトで頑張るべきなのでしょうが
こんな状況が長く続くと良くなったメンタルがまた壊れてしまいそうです
辞めるならさっさと辞めるべきでしょうか
またデータ入力の会社からスカウトが来ており
そっちは9時-18時で残業無しです
データ入力も精神的にきつそうですがまだマシなのかなと
考えてしまいます
バイト先には障害をオープンして雇って貰っているので
すぐに辞めると次に障害者を雇わなくなるのではと考えたりもします
もう自分で自分が分りません

>>198
>バイト始めたばかりで辞めようか悩んでいます

バイトを始めたばかりだからだよ。
つまりね障害の労働者が入って来る
組織の中で、どの様に扱うかで人件費や仕事の達成率、営業利益率を
考えなければならない。
健常者も多かれ少なかれ一緒だが
シフトや業務を少し変えた時に、どう反応するか見てるんだよ。
それによって「この人は、この部署でコレ位の仕事をしてもらおう」って
ちゃんと考えている筈だ。お金を出すのは会社なんだからね。

>>198
うーんとりあえず３ヶ月様子みましょうか。
その間に体調悪くなったら程度にもよりますが少し休むなりすれば良いと思いますよ〜
仕事をする上で最重要なのは人間関係です。
応援してます！

>>199
的確なアドバイスですね。ありがとうございます

バイト探しに焦っています、まだ寝たきりなんですがお金がなくて。

>>192
夜になると同じような症状です。
辛いですよね。めんさろでメル友探すけど
夜に限って全然誰もいないし・・

>>202
寝たきりでですか、出来そうな仕事探すより心身を治すのが先かと思います。
お金がなくて生活に困っているなら障害年金は貰ってますか？だいぶ違いますよ

仕事を初めてサボった。
もう一週間まともに食べれなくて、とうとう昨晩から
おかしくなった。
辞めたいのに、やめさせてもらえない。

>>205
>辞めたいのに、やめさせてもらえない。

共依存関係を形成しちゃったんだね。

>>204ありがとうございます。
10年世話になっている医師から、休み方をもう少し見直してみるよう指導を受けました。
ゆくゆくは制度も視野に、といった口調です。
今までの経過でしたら、どうにか浮上できていたのですが、今回は辛いです。

>>205
お疲れさまです。しばらく休職してはいかがでしょう？
おかしくなった、という自覚があるのは不幸中の幸いですよ。
治す事を第一に考えましょう。

こんばんは
何もしたくないのに
何もしない時間が苦痛です
何か暇つぶしが出来てお金のかからないという
虫の良い趣味見たいのはないでしょうか？

>>209
こんばんは〜
スマホなら無料アプリ、パソコンならグラボ性能次第ですが無料ネトゲですかね〜
ネット代以外かかりませんよ〜
非常に自分がインドアなため偏ったアドバイスですみません

こんばんは。お話聞いてもらえますか？

20の大学生で女です。
就活をしていてゲーム会社に内定を頂きました。
元から絵を描くのが好きだったのでとても嬉しかったんです。

本命の会社がありまして、それは一年前に一度チャレンジして落とされました。
同じ業界ですし、作ってるゲームのジャンルが一緒なので繋がりがありましたし、とても近い会社なのです(内定もらったところ)
三年今の会社に勤めて本命の会社に移籍しようと考えてました
ですがインターン初めて二ヶ月でメンタルも体力も壊れてしまい、今の会社をすこしお休みを頂きました。そして内定辞退しました。

そこの会社での人間関係が嫌になったのと、本命の会社に行きたかったからです。
周りからは反対されて沢山叱られていくうちにまたメンタルが壊れてしまい、いろんなことがどうでもよく今感じて、自殺を図りました。怖くて失敗しました。
母が色々あるけど頑張りなよと優しく言ってくれます。とても尊敬してます。
でも疲れてしまいました。

>>211
こんばんは〜どうぞ

>>212
まだ若いじゃないですか！今は一休みして下さいね。
焦る必要性はありません。周りがなんと言おうと流しましょう。それで離れて行く人もいます。残った人が真に信用できる人ですよ。
ですが１つだけ注意しなければならないのは内に籠らない事ですよ。籠っても良い事はあまりありません。
とにかく今は心身を休める時ですよ〜ゆるりと生きましょう

211と212が自分です。レスお待ちしてます

>>214
レスありがとうございます。
今は一人暮らしで学校を卒業して四月からは家賃と奨学金を返済しなければならないです。
今は学校の卒業制作をしなければならないです。
提出しないと卒業できず留年扱いになってしまいます。

何をするのも怖くて、絵が書けなくなってしまいました。
速く死にたいです、でもお金の返済があります。
夢の本命の会社ではたらくことも、ほんとはやりたい、でももう無理でしょう
そこの会社はほんとに難しいですから。
極論そこの会社いがいで働きたくないんです。だから前の会社から逃げたんです
ステップをふむことができないようです。
中学生のときから憧れてたんです。執着に近いものをもってます。

すこしずつ、いろんなことがどうでもよくなって、あああああ悲しいくやしいくるしい

>>216
休学という手もありますよ？落ち着いて下さい。
まだ可能性はゼロではありません。諦めないでください。
他の会社で働きたくない。本命で働きたい。どれだけの人達が涙を飲んで諦めた事でしょう。
あなたにはまだチャンスがあるのですから執念でも構いません。諦めてはいけませんよ〜
ただ、今は心身を休める時ですよ。お金の問題は意外とどうにかなるもんですよ。

>>217
休学なんてしたら親から勘当されてしまいます。
自分は今までずっとレールの上を歩いてきて、たぶん初めて今踏み外そうとしてます
学校も嫌いだったけど頑張っていきました。
精神てきに辛かったときもあった、けど頑張らなきゃレールから外れるから頑張ってたんです。本命の会社に比定されたのならもうゲーム業界に未練がないのです。
自分の今までの努力が足りなかったことを悔やみます。
チャンスは何故あるとおもいますか？良ければ教えてください

無職になって働かず映画とゲームばかりしていたい。

授業で聞いた広汎性発達障害の特徴がいくつか自分に当てはまっていて
今まで何も気にせず生きてきたから、もしそうだったらと思うと不安です
興味のないことには本当に無関心だし、物事を同時進行できないし
あらかじめ物事が決められていないと、失敗が怖くて動けません
対人関係も、同年代にうまく溶け込めなくて年上・年下のほうが付き合いやすいです
自分がそうかもしれないと周りに言うわけにもいかないし、親にも言えません
どうしたらいいのかわからないのです

ほんの少しだけでいいから自分の頑張りを認めて欲しかった
技術的にはまだまだだけど、毎日20時館二ヶ月泣きながら仕事をしました。
苦しかった、周りはみんな上手で、定時になればかえっていく。私はウデが遅かったから毎日泊まりか終電だった。
辛かった、辛いと誰にも言えなかった。
言えないよわさが自分にはあったんです
内定辞退

>>218
休学せず心身をこれ以上悪くしたら治せるはずが治せなくなる可能性があります。
親にはこんこんと説明しましょう。あなたの事を考えているならわかってくれます。
チャンスがあるっていうのは１つは年齢です。若い、それだけでも武器です。例えば一年くらいの遅れはその年齢なら充分取り戻せます。
もう１つは学生ということです。既卒と新卒で就職確率が違うのは否めません。
レールなんて有って無いようなものです。もしレールが敷いてあるなら自分は早々に踏み外しています。
しばらくはゲームもアニメも良いでしょう。でもこれだけは守って欲しいのは外界ともキチンと連絡をとって下さいね。
とにかく医者にかかる事をオススメします。

>>219
あなたの心身の健康が第一ですよ。まずは先入観を捨てて病院に行きましょう。
自分も年上や年下の人とのほうが人間関係は良好ですし、やることは決まってるほうがやりやすいですし、複数の事を同時にするのも苦手です。
要は不器用なんです。
親には言うべきです。最終的に頼りになるのは肉親ですよ。

>>220
もう過ぎた事を悩んでも仕方ありません。これからどうすべきか？ですよ。
あなたの頑張りは見てる人が必ずいます。

どこにも居場所がない、ネットにすら。
ツイッターとかやってもやり方がわからない。人との関わり方がわからない。
友達はできるけどなんか違う。都合いいから一緒にいるような感覚
誰も信用できない、友達だと思ってても相談してみると笑われる。
彼女には振られてしまった。
何にもやる気起きなくて大学もやめそうだ。
出かけてみたりするけど誰とも話さないし何もよくならない。
数年前に精神やられてから何かが違う。
自分でも甘えだと思う。
友達も彼女もできないって嘆いてる人はもっと甘えてると思うけど

>>224
少しは人付き合いは出来ても信用できる相手が居ない、という事でしょうか？
信用できる人というのは相手からも信用される、という事だと自分は考えています。
彼女に関してはそういう運命だったとしか言えません。
大学は続けるのが難しいなら一旦休学という選択肢もありますね。
自分はけっして甘えとは思いません。友達居ない彼女居ないと嘆いてる方々も甘えとは思いません。
現状を打破しようとしてるのはわかります。しかしたまには焦らず急がずゆるりと生きましょう。

ふざけんなよ
何が考えすぎだ　お前らは何もわかってない
お前ら医者にとってはただの患者なんだろうが俺は今にも潰れそうなんだよ
考えすぎ？　ふざけんなよ
俺がどれだけの思いしてると思ってんだよ
お前らにはわかんねぇだろうけど俺だって好きでこんなこと思ってるんじゃねえんだよ
すべて大真面目なんだよ　俺は誰にも救われない
お前らでさえ適当にしか見てくれない
俺はただ誰かに分かって欲しい
辛いんだよ　今すぐ消えたいんだよ　でもできない
憎いなら嫌いならうっとしいならそういえ
俺は素直に受け入れるよ　俺が甘えてるように見えるならそういえ
俺は殺されたって構わない　真実を教えてくれよ
俺はなんなんだよ　男なの？女の？健常者なの？基地外なの？
俺が本当にしたいことって何？俺はなんで生きてるの？
たのむから　もう俺で遊ぶのはやめてくれよ

>>226
まずは落ち着いて下さいね。精神の病気は非常に理解を得づらいです。
誰もわかってくれない、認めてもらえない。こういう病気になった方は少なかれそういう思いをしています。
冷静に焦らず急がずゆるりと生きましょうよ。
考えても答えのでない事もあります。そういう時は気を抜いてボケーっとするのもアリですよ

>>222
レスありがとうございます
今は何とも言えないので、実家に帰った時に、親に相談してみようと思います
それまではただ不器用なだけだと思っておくことにします

>>225
今までもこれ理由に逃げてるんだよ
また同じこと繰り返すのかって毎日自己嫌悪してる
信用される人間にってのはわかってる、でも何すればいいのかわからない
ひとりじゃ何もできない、何かに依存するのやめたい
けど今でも元カノと連絡とってる
そこそこ大事にしてくれるし今でも大好きだし大事だから離れられない

>>228
何事もポジティブに考えるのは大事ですよ。親はわかってくれますよ

>>229
病気と向き合い治療をする必要はありますが、気合いや根性でどうにかなるわけでもありませんから逃げるのも自己防衛に必要だと思いますよ？
人はどうあれ何かに依存しています。それは悪い事ではありません。
焦り過ぎなのです。ゆっくり時間をかけなければ良い結果は生まれませんよ？
人間関係にも言える事でもあります。一朝一夕で信用できる相手はつくれません。まずは話す事からですよ

誰も味方がいません。
何かすれば全て私の責任になります。
もう辛い。

>>232
味方が居ないのはツラいですね・・・何かにつけあなたのせいにされるんですか？
そうなった時あなたはどう対処していますか？

>>233 黙っています
怒鳴る事はしません
相手は頭に乗ります
自分の気弱が嫌になります。

>>234
そうですか・・・気弱なのはあなたが優しすぎるからですよ。
ですが自己主張も大事ですよ。典型的ないじめられっ子に感じます。
勇気を振り絞って自己主張しましょう。怒ったりするのとは違いますよ？論理的に話すのです。
きっと周りは変わっていきますよ。周りを変えるのはあなたの力、勇気です。

こんにちは。
自分の悩みがどの板にあたるのか分からないのでここに行き着いた。
書き込んでもいい？

236だけど反応無いから勝手に投下する。
スレ違いだったらごめん。
あと長いので読むのが面倒くさかったらスルーしてくれても構わない。


専門のコネで入った会社を半年で辞めた。
辞めた理由ってのが、業務の割には給料が少ない（毎月10万いくかいかないか）、契約社員になれる保証も無い（試用期間って事でバイト扱い）っていうのが二割を占めてた。
あとの八割は人間関係。
簡単にまとめると、「社会経験ゼロの20の小娘が、妻子持ち28歳の男にロミオメールを送られ続けりゃ胃だって荒れるし業務中にトイレの個室で号泣するよね（b*ゝｖƠ）=☆」って感じだ。

学生時代のバイトも四ヶ月で辞める様な豆腐メンタルな小娘にしては頑張った方だと思う。

>>237
続き。見にくいので改行してみた。
余計見辛くなったらごめん。

本題はここから。
小・中・高から異性と喋る機会も無かった上に、
友人や親族がそういうので苦しんでいたので、
元々余り男には良い感情（恋愛的な意味で）を持っていなかった。
けど以前の職場のゴタゴタ（他にも異性関係で色々あったけど
そこは割愛しとく）以降、


若　い　男　と　喋　る　の　が　
嫌　に　な　っ　て　き　た　＼(^0^)／

>>237
>>238
続き。

今現在、コールセンターでバイトして四ヶ月になるが、
若い男から電話かかってくる度に胃痛がする。
サポート系という職業柄、強烈な人が結構いる上に
怒鳴られる事もある。
おっさんやおじいちゃん相手なら受け流すが、
若い男を相手にすると普通の問い合わせでも胃がキリキリするし
長時間喋ってると気持ちが不安定になるし、妙な間を取られると
死にたくなる。

そういうのが理由で、バイトをサボりがちになってるし
今も仮病でサボってる。
今まで生きてきた中でサボることは少なかったので
（以前の職場でもきちんと出社してた）、こんな自分に対して
びっくりしてる。

自分自身、今の状態が男性不信を理由
（そもそも自分が本当に男性不信なのかさえも分からない）に
サボっているのか、ただ意志が弱くてサボっているのか
（豆腐メンタル故に逃げ癖があるのは自覚済み。
豆腐レベルは高い方だと思う。教習所さえ仮免目前で辞めたから）
が分からない。

>>237
>>238
>>239
続き。これでラスト。

もしいつもの逃げ癖だったら克服して仕事を続けたいし、
男性不信が原因なら（そもそも“男性不信”って何を基準に
判断するのか？病院で相手にされるのか？）潔く仕事辞めて
きっちり治したい。

長文な上に要領を得なくて申し訳ないが、
こういうのは家族はおろか友達にも相談しにくい。
……と、いうか家族に話してもどうせ鼻で笑われるか
叱咤されるかだし、友達には「経験が無いからだよ」と
諭されるだけだと思うので相談したくない。

なので意見を聞かせて欲しい。お願いします。

鬱が悪化して廃人になりそうです。
全てが無気力なのに食べてばかりです。
掃除もしていないから汚くても平気になりました。
仕事もしていないから収入もありませんこの携帯も何時まで持つか分かりません。１人で暮らしているのですか不安定です。
精神科の医師にやる気が出る薬を出して貰いましたが全く効果がありません。
ここまで書くのが精一杯です。

>>236-240
逃げではないと思います。人間関係は大事ですよ。仕事が続くか続かないかは人間関係が大きいですから。
男性不信というよりは男性恐怖症になってるのではないでしょうか？
治せるとは断言できません。が、一度医者に相談してみてはいかがでしょう？
何か妙案があるかもしれません。

>>241
寝たきり鬱というやつですね。実家はありませんか？その状況なら実家に戻るのが一番だと思いますよ？一人暮らしは危険です。

>>243 ありがとう。
実家の身内は怠け者と呼んでいます。
ちなみに寝ていません。
不眠症だからです。
味方もいない、身内も理解してくれません。

>>244
家族の理解がなければ完治は難しいと思います。一緒に病院まで行き医者にいかに重症であるかを説明してもらいましょう。
不眠症はマジできついですよね。あまりオススメしませんが睡眠薬を強くして現状を乗り切るしかないと思います。

>>245 ありがとう。
理解が無いです。
一緒になんて行くわけありません

>>236です。
レスありがとう。
男性恐怖症か……ここに来るまで思い付かなかった。

勇気出して姉に相談(仕事辞めたいって)した。
幸い姉が辞めるのには肯定的だったから少し気持ちが楽になった。

とりあえず今週末に病院行ってみる。
契約切れるまでは仕事はサボらず行こうと思う。

躁うつさん、ありがとう。
また世話になるかもしれないけど、その時はよろしくお願いします。

年中死にたい

事故死したい。
病死でも良いから。

>>246
これは経験からなんですが、頭ごなしに否定する方には俗にいう「先生」とよばれる様な偉い(実際は医者)の言葉には耳を傾ける傾向があります。
ダメ元で病院まで連れていければ可能性があります。諦めないでください。応援してます。

>>247
あえて言います。頑張って下さい！仕事はほどほどで良いです。男性恐怖症克服頑張って下さい。

>>248
希死念慮が強いんですね。自分も強いです。でも死んでは後悔も出来ませんからね。ゆるりと生きましょうよ

>>249
病死は諦めつきますけど事故死は嫌ですね。痛そうだし。
死んでは後悔も出来ませんからね。生きてるからこそあらゆる可能性があるんですよ。
諦めが人を殺すのです。

依存症が酷くて友人無くしました
メールしても返信なし
電話しても切られてしまいます
毎日孤独で不安です

メンヘラ女は生きている価値無いのかな
それでもいいんだけどね
自分も依存が凄い

＿|￣|○

躁鬱さんたち、こんばんは〜♪

>>254-255
ネットの世界では特に、追いかければ相手は逃げていくよ
対等な感じでコミュニケーションしてれば、長続きするよ
あからさまに依存したり、しつこくしたり、甘えたりすると、だめ

元気になりたい

鬱になってから中々周りの世界に興味が持てず
自分が興味の有ることの情報だけで細々と世界観を更新していましたが
どんどん世界が狭くなっていって行き詰まってしまいました
もっと周りの世界の情報を手に入れるべきなのでしょうが
その方法を忘れてしまいました
どうすればもっと色々なことに興味を持つ事が出来るように
なりますでしょうか？

>>254
依存症ですか自分も依存強いです。重要なのは相手のスケジュールを把握することですね。
あとはラインだろうとメールだろうと夜中など非常識な時間に送らない、愚痴や重い話はほどほどにしないと離れていきますね。
過ぎた事を悩まずいかに次に活かせるか、ですよ。

>>255
生きてるからこそあらゆる可能性があるんですよ。生きてる価値というのは寿命を迎えて初めてわかる事だと思いますよ？
メンヘラだとか健常者だとか男だとか女だとかは関係ありませんよ。

>>256
どうされましたか？

>>257
こんばんは〜
確かに逃げる相手を追ってもさらに逃げるだけですよね

>>258
元気になりたい、とは健常者になりたいのでしょうか、それとも鬱から脱却したいのでしょうか？
遠回りに見えますが近道は地道に治療して生活リズムを一定にする事だと思いますよ〜

>>259
そうですね・・・
自分の場合はミリタリー大好きなんですが、まず兵器のスペックから入りました。
そしてその兵器の使用された時代背景から歴史に興味を持ち戦争史から今ではローマやオスマン・トルコ帝国などの歴史なども調べています。
要は興味がある事に関連している事を調べると広がると思いますよ〜

フランスやイタリアの老舗高級ブランドって　
ほとんどが　中世の軍事メーカーですよ
だから本物は今でも素材やコンセプトにブレがない　
　　　

だから心理操作によってひきおこされる
経済のエコノミックアニマル化と　
発注元の王室セレブとの間でつねに人為的経済戦争に直結させる
恒久物理運動の仕掛け　　

>>1さんはどういう人なんだろうか・・・
すぐにレスが返ってくるわけではないので、お忙しい方なのだろう。
全てのレスに返事をしているようだからきっと律儀な方なのは間違いない。
そこで律儀な1さんに質問です。
1さんは一言で言うとどんな人ですか？

今日は調子が良かったのに、３つの出来事でまた無気力になってしまった。
お風呂さえ面倒。

生きるって辛いんだな
働くって辛いな

改めて気付かされたよ

こんばんは
病院行けって話なんだけどつらいから吐き出すわごめん
大学通ってるのに大学にもまともに通わず（さぼりまくって）
でも周りの人間クズだなって思ってる辺り手を付けられないｗ
朝起きようと思っても起きられない。無理やり起きようとすると泣きわめいてしまうとか
ほんと自分どうしたんだよこれ…
最初は夜だけだったのに昼間も泣きそうになるとか気持ち悪くなるとか苦しくなるとか
こんなんで大学卒業できるのか夢叶えれるのか
夢叶えられなかったら実家戻らなきゃならんだろ…それだけは勘弁してほしい…
無理だ八方ふさがりだつらいわ
前々から思ってるけどほんとに死んだ方が楽なのか…？そんな勇気もないくせにな
どうしたらいいんだよ…。大学行かないと、バイト行かないと、サークルでないと…
家に引きこもってたら余計苦しいしほんとわけわからないｗｗｗ
どうしたらいいんだほんとな！

>>271
人間と関わるのが無理な人間もいるんだよ
僕もそうだ
努力とかそういう問題じゃなく、生まれつきの性質
小さい頃から、他の子達の輪に入っていけない子だったらしい
人間が嫌いだし、関わりたくない

泣き叫びたい
仕事なんてしたくない
全ての気力が失せたよ

>>266
ほほう！オチキスとかそうですね〜

>>267
上手く回ってる、という認識で良いんでしょうか？

>>268
むむむっそうですね一言で言うと「生き方が適当」な人間です。
不真面目ではなく適当ですw

>>269
あるあるですね。自分も調子良い時に何かあるとお風呂とか億劫になりますね。
そんな時は寝逃げします

>>270
生きるのはツラいですよね、でも良い事もあります。
仕事ツラいですよね、でもお金が手に入ります。
悪い事だけではありませんよ〜プラスの部分を如何に大きく考えるかで変わってきますよ

>>271
こんばんは〜
それだけ自己分析ができてるなら御自分で答えが出てますよね？
御自分の考えた通りに進めばいいと思いますよ。
その状況でそれだけ自己分析出来るのですから凄いと思います。

>>272
自分は人間が大嫌いです。が、人は好きなんです。生き物としての人類は大嫌いですが個人としての人は好きなんです。
矛盾してるかもしれませんがw

>>273
仕事で嫌なことがあったんですか？無理矢理仕事をしろとは言いません。
ですが辞める場合は良く考えたほうが良いですよ？

>>272
でも人間と関わるのは嫌いじゃないんだよ…。
むしろ一人寂しいすぎて孤独すぎてかなしくなるからなあ

>>279
これ自己分析できてるって言えるのかな
むしろつらつら書いてるだけだわ…。
自分で考えた通りに進んだら今嫌になっただけなんだけどね…。
なんでかな、今まで自分のこと間違ってないと思えたのに今は思えないや

>>282
書いてある内容は御自分を客観的に見れてると思います。
やはり一度は病院行くべきだとは思いますよ〜
ちなみに自分は自殺否定論者ではありませんが、ゆるりと生きましょうよ

恋愛トーク苦手だなあ
彼女いるの？とか聞かれるのすごい嫌
いつも上手いことスルーできない

何の為に生きているか分からない。
自殺未遂しか出来ない。
毎日落ち着かない。
宜しくお願いします

>>284
恋愛トークは、ふーんw程度で聞いとけば良いんです。彼女いるの？って聞かれたら今は居ないとかで良いと思います。

>>285
病院には行ってますか？医者に状況を上手く説明できない時は箇条書きに手紙にすると良いですよ。
生きてる意味がわかる時は寿命を迎えた時だと思ってます。
現状自分も生きてる意味なんてわかりません

前にも同じ質問をしたかも知れませんが聞いて下さい
人を好きになったことが無いのです
友情とか隣人愛とかは何となく感じているのですが
特定の人間に愛とか恋と言う感情を抱いたことがありません
私はもう若くありません、この先も人を好きになると言う
原始的（？）な感覚を持てないのでしょうか
持てないなら諦めるしか無いのでしょうか

>>288
うらやましい
人を好きになってしまったら、満たされない思いで悶々と苦しむわけで、
２８８さんはその苦しみを感じずに済むのだから。

＞原始的（？）な感覚

そうだよね、恋愛感情は本能的に誰でも誰かに対して抱くものだ
普通は思春期頃には必ず好きな人ができるよね

この先、強烈に魅力的な異性が現れれば、恋愛感情が芽生えることもあるのでは・・と、期待！

冷え込んでる。寒い。今いちばん寒い時間帯だもんね。

>>284>>286
あー・・私も恋愛トーク苦手で嫌い！
「休日は何して過ごしてますか？」みたいな質問も大嫌いｗ

悩みが大きすぎて対処しきれません。
もう死にたい。

>>290
休日は何して過ごしてますか？

ゴメンｗ

>>288
こんばんは〜
人を好きにならなくても問題ありませんよ。
恋や愛は社会が生み出した概念なのです。
恋愛至上主義の人には理解されないと思いますけど、気にする事は無いですよ。
人を好きになるのに年齢は関係ありませんよ。好きになったらその時考えれば良いんですよ。

>>289
うらやましいというのは失礼だと思いますよ？それで悩んでらっしゃるんですから。
思春期に人を好きになるのが普通なのでしょうか？あたかも、恋しないと普通ではない、という風に聞こえてしまいます。
人を好きになるもならないも個人の感性だと思いますよ。

>>290
冬は寒いので嫌いですね〜
休日何してるの？ネットな自分はダメ人間ですねw

>>291
まずは悩み事を相談してみてはいかがでしょう？死ぬのはいつでもできますから

親から躁鬱病を治せと言われています
治らないと説明しても理解して貰えません
医者に会いにゆくと言うのですが
連れて行って先生から説明を受けたら
納得して貰えるのでしょうか？
何か治ると言う医者出てくるまで転院を繰り返しそうな予感がします

こんばんは
親戚が年末にうちに泊まりに来るかもしれない
すごく苦痛でストレスだよ
本当につらい
泊まるのは勘弁してくれ！

>>297
それは大変ですね。
まずはネットの情報を見せてみましょう。
そして医者にはあらかじめ相談しましょう。医者によっては何か対策を考えていただけます。
親には完治はない寛解はあるけど時間がかかるし難しいという説明をしましょう。
あと転院は症状を悪化させる可能性がある事も説明をしましょう。
自分は七年以上躁鬱患っていますのが寛解ははるか彼方です。

>>298
親戚付き合いは自分の場合は色々あって断絶しましたが、泊まりにくるとか凄いストレスですよね。
もう自室に引きこもるしかないと思います。可能ならばちょっと顔出す程度で良いと思います。

毎日が不安です。
好きなことも感心がなくなりました。
このまま年を重ねて廃人になるのですか？

>>301
病院行ってますか？医者には不安感など話してますか？
そのうちまた好きな事ができますよ〜
廃人になるのは此処にも書き込み出来ないような方ですよ。

娘が自律神経失調症になった
死のうとした私のせい
大丈夫ってお芝居はしんどいけど同じになってもらいたくない
今は動くこと笑うことやる
助けなんて無いもの

少し長くなるかもしれませんが私にとっては大切な話です
どうかお答えください

私は今年二十歳になる十九歳です
私は今専門学校に通いながらアルバイトをしています
しかし、同時に統合失調症の患者として病院にも通っています
私の病状は薬でしか説明できません　私自身病気である自覚がないのです
しかし、私は困難な場面に立ち会ったときだけは自分が病気であるというのです
私は一度大学に通っていました　しかし中退しました
辞めた理由にはさまざまな要因がありましたがはっきり言えることは私がいけないということです
大学を辞めた私は他の大学を受験しましたが落ちてしまい途方に暮れていました
親はいつも厳しく私はいつも家を出てけと言われていました
もちろん私は自立するためのお金はありませんでしたのでどうにか家に残る手段を探しました
その時の私がどうかしていたのです　私は大学や就職ではなく専門学校という方向に向かいだしました
さしてやりたいことがあったわけではありません
只、私は私のそのときの状況を打破するにはとても大きな変化が必要だと考えたのです
その結果私は四月に専門学校に入学し、今日に至ります
簡潔に言うと私は今困難に直面しています
怖いのです　人が家族が学校が世界が
私はこんなこと私の記憶があるころから慣れっこなはずなのにとても怖くて怖くて泣き出しそうなのです
これは私の甘えなのでしょうか？それとも病気のせいなのでしょうか？

話は少し変わりますが私は二十歳という年を迎えるにあたって考えてることがあります
今やっている専門学校とアルバイトを辞めようと思っています
もちろんこれも私が今困難に直面しているからであって本心かどうかはわかりません
ただ今の私はもし今の私が病気だとするなら治したいと考えています
この掲示板に来て同じ病気の方の書き込みをみるとみなさんとても大変そうで私が軽度であることがまざまざと伝わってきます
でも、もしかしたら私が頑張りすぎているのかもしれません
これは私が苦しくなるとでてくる言い訳です
でももしも本当に私が無理をしているようなら、私は楽になりたいです

やはり長文になってしまいました　
私は公平な判断を受けたいのです
医者も家族もあてになりません　不明な点があれば私は答えます
どうか回答おねがいします

>>304
>しかし、同時に統合失調症の患者として病院にも通っています
何歳ぐらいからでしょうか？思春期の頃からと社会との距離が近くなってからでは違ってきますから。

>辞めた理由にはさまざまな要因がありましたがはっきり言えることは私がいけないということです
状況を考えると実は貴方がいけない、というのは違うかもしれませんね。

>親はいつも厳しく私はいつも家を出てけと言われていました
この一文に貴方の今までの精神状況／精神活動に何らかの影響を与えていたと思えませんか？

>只、私は私のそのときの状況を打破するにはとても大きな変化が必要だと考えたのです
専門学校という社会、組織の一員になって自分の居場所を確保したかったのでしょうか？とにかく
外へ向かうという自己実現の意識の存在だけは伝わりますね。完全なる自由が与えられると逆に不自由を感じますか？

>これは私の甘えなのでしょうか？それとも病気のせいなのでしょうか？
これ以下の書き込みは論点／争点が曖昧なので（ご本人は一生懸命書いたのにごめんなさい）
この一文に実は貴方自身の解答が表象されています。
本来、甘えと病気という概念はレベルが違う（抽象度が違う）物で、甘えor病気という二元対立関係は成り立ちません。
どうして対立的二元論（相対的価値観）を貴方が考えるのかというと、貴方自身が貴方自身に露出したくない
何かが在るのだと思います。深層心理下の無意識で。

社会、社会人、社会生活を前にして、恐れや困難さが出てくる人は実は多いのです。その多くが２つに分けられます。
１、幸せを前にすると人間は臆病になる
２、いままで意識していなかった過去の客観的事実（忘れていた／ワザと記憶を消していた）の記憶が精神にしかえしする
場合があります。何もレスして貰えなくても良いですが
「親、家庭、虐待、友人、イジメ、性体験」が元になっていると考えられませんでしょうか？

自分の精神を支える為に人は何かに依存しますが、何に依存するか、どのように依存するかで
幸せになれる人と、不幸に生きる人とに別れると思います。以上私のささやかな人生経験からの主観です。

バイトが首になりそうです
物覚えが悪く社員からの印象が
最悪になってしまいました
それまで仕事をちゃんとして来られたと思っていたのに
満足のゆく仕事ぶりでは無かったみたいです
バイトを辞めた後の生活が想像つきません
今日から更に真面目に仕事をするつもりですが
悪印象を返上することは可能なのでしょうか？

病院には通っています。
どうしてこんな病気になってしまったのだろう。
どうして努力しないのだろう。
どうしていつも依存するのだろう。
もう情けない。
頑張っている人が羨ましい。

受験生なのに鬱でつらい
どうしよう・・・

躁鬱さんたち、こんばんわ
こんなに無駄に苦しんでる人がたくさんいるんだよね
この、人間という嫌な生き物が作り上げた嫌な社会、嫌なシステム・・絶対に関わりたくない
吐き気がする
もうね、人間という生き物はさっさと滅びた方がいいわ

>>303
あなたもお子さんもツラいですよね。
この子は私が守る！という気迫が感じられます。
あなたが再び人生を投げ出そうとした時救ってくれるのは、きっとお子さんですよ。

>>304
まだお若いんですね。障害年金申請してますか？
病識がないのは大変ですね。病識があるとないとでは大違いですからね。
なぜ統合失調症と診断されたのでしよう？陽性症状がありましたか？幻覚幻聴などです。
もしないなら、セカンドオピニオンを検討されてはいかがでしょう？もしかしたら別の病気かもしれません。
家族にはひとりでは生きていけない事を伝えましょう。家族のサポートがなければ寛解も難しいですから。
対人恐怖症はとても難しい病気です。何しろ普段接してる人が怖くなるからです。
そのような状態では専門学校もバイトもままならないでしょう。辞めるのは簡単です。ですが休学という手もあります。
あなたに今必要なのは自分と向き合う時間です。自分の病気といかに上手く付き合うかです。
これはあくまでも文章から感じた個人的感想なのですがあなたは双極ぽい感じがします。

>>306
汚名返上は充分可能だと思いますよ。
あなたにはやる気がありますから。怒られるの覚悟で社員さんに悪いところを聞きましょう。
自分では気付かない部分が出てくると思います。そこをいかに直すかですよ。
応援してます！

>>308
例えば志望校のランクを一個下げるとかですかね？
それだけでもだいぶ違うと思いますよ。

>>309
こんばんは〜
日本なだけマシですよ。外国悲惨ですからね。まぁTPP でどうなるかはわかりませんが。
人間は地球の癌なのです。しかし癌細胞だって生きてます。生きてるならば人間の作り上げたシステムに関わらざるをえません。
と、まぁこんな小難しい事を考えられるのも人間に生まれたからこそですよ。

>>307のご回答お願いします。

>>307
失礼しました、見逃してましたm(__)m

なぜ病気になったのかはわかりません。突発的になることもあるそうです。

依存は誰でもなる症状です。依存するなら相手のスケジュールを把握して下さい。そして暗い話や重い話はほどほどに。相手が逃げてしまいます。

頑張れない、というのも病気の症状です。まずは病気を治す事に専念しましょう。治すさいに重要なのは規則正しい生活を心がける。という事です。
あとはゆるりと生きましょう。

>>316 ありがとうございます。

ここで軽い話題を振っても良いのでしょうか？
とは言え当方全く明るい話題が無いのですが・・・

>>318
お話でもなんでもおk！というスレなので大丈夫ですよ〜

くぴくぴ

>>320
失礼ですが昔暇スレに居ませんでしたか？

自殺したい、早く死にたい自分がメンタル以外健康なのが嫌。

バイト首になりました
期待した通りの働きが出来なかったそうです
あと2週間首だと分っているのに
職場に通うのが辛いです
あと、次のバイトが見つかるかも不安です

人が離れて行く

おはようございます。
皆さんよろしくお願いします。

おはよう
夢も希望もないのに何故他者を犠牲にして
生き続けなければならないのか
ずっと眠りについていたい

躁鬱さん、規制かな？

>>326
ほんとだね
死にたいのに死ねないのがつらい

どうしても生きていなきゃならないのなら、せめて植物状態になって何も感じなくなりたい

>>1はどうしたの？
なんか寂しい。

人が離れて行くの、鬱だから？
療養中でも家事はしないといけないし、辛いよ。

競馬は全然知らないけど昼間テレビでチラッと見た有馬記念、感動したのか涙がボロボロこぼれた
しかし、自分の事にはもう自分で呆れ果ててるのか最近は泣けない

今表参道のイルミネーション見たら綺麗だった 歩いてる人達皆幸せそうだった
５年前に戻りたい 真っ直ぐな人に憧れる

大阪での、電気、水道止められて餓死した女性の事を未来の自分のように思える。怖い

Σ(・)ＭＡＳＵＩ

過疎かよ

躁鬱さん、規制？

規制だろうな
早く戻ってきてほしい！

兄姉が居るから弟妹が欲しかったとか、よく見かけるけど
自分は上とか下とか関係無しに、まともな兄弟が欲しかった
もう兄弟のことで悩むのは嫌だよ

規制喰らっているのかなぁ

こんばんは
またこのスレ盛り上がってほしいな

仕事しんど・・
辞めたい辞めたい辞めたい・・・

おやすみ〜

眠れない

躁鬱さん、どうしたんだ？
こんなに規制長いのか？

いつもお世話になっています
規制かな？でも書かせて下さい

下肢障害でメンヘラで親に迷惑かけっぱなしなのに、学費はもちろん、生活費も家賃も、
学校で使うものも、美大なんだけど作品の印刷代や材料費も、払ってもらっている
今就活中だけど、一社書類選考で落ちた
無事社会人になって仕送りして、今まで迷惑かけた分のお金をおくりたい
老後素敵な旅行に行けるように、おいしいものが食べれるように、仕送りしたい
こんな未遂で障害者になった身勝手な私でも、それは可能でしょうか？
内定がほしいばかりで混乱しています
何かお言葉を頂けたら幸いに存じます

>>342
性別は？

規制にしては長すぎる
どうしたんだろうね

寒いし深夜だから、余計に不安や憂鬱になる
寝たいけど、寝られない

おーい！

.( ´・ω・)　

どうしちゃったんだろうなぁ
心配だわ

規制ではないな
突然何かあったのか

結構経つよな…
何もないといいけど…

いきなりこのスレがつまらなくなって、もう来なくなったとか、ありえるかな？

一時的に離れたくなったのかも。
心配ですね‥‥

ええ。

こんばんは

躁鬱さん、どうしたんだー？

春が来た〜

暖かい

まーくんとグランドスラム
プレミアム売春

?

ゴールデンウィークだ♪

生きる価値が無いのに生きねばならないという倫理は脅迫ですか。
自殺サイトみたら死後の世界の観念に脅された。この世に階級があるのと同様
死後も階級がある。輪廻から解脱して6道のどこにも生まれかわりたくない。

死語の世界なんて、くだらない人間が勝手に考え出した概念
死んだら何もない

暑い

テスト

いやっほう！ようやく規制解かれました！心配かけてすみませんでした

>>364
規制だったの？？長すぎやんかｗｗｗ
お帰りなさい
諦めず待ってたよ

>>365
ただいまです。規制長過ぎて辛かったです。
待っていていた方々ありがとうございます！
頑張ります

5か月以上も規制なんてあるのかー。ひどすぎ
このスレ大好きだから、躁鬱さんが消えてからも、ずっとお気に入りから外さなかった

>>367
こんばんは??ありがとうございます！今回の規制はキツかったですね。
auもフレッツも規制されて死にそうでしたw

えーと規制中の書き込みに対しては超遅レスを明日あたりから書き込ませていただきます

こんばんは。はじめまして。
久しぶりにメンサロにきました。
このスレに書いたことはないけど、当時から知っていたので
まだあってうれしいです。
よろしくお願いいたします。
自分も躁鬱です。てかねむれないｗ

おはようございます。ネットに書き込んだ内容をすごく後悔しています。
叩かれてるとは思わなくてドヤァって感じで書き込んだ自分を殴りたい
まったく的外れなことを書き込んでたと叩かれて初めてわかった
直接の叩きのレスより、私を「どM」「何言っても無駄」扱いしたそれに対するレスの方がずっと突き刺さった
マジ泣きしたしそれからずっと死にたい気持ち引きずっているし思い出して安らげない
何度も自分の頭を殴ったし一人だと変なこと呟かずにはいられない
あっちでは謝ったけど死にたいアピールが激しいとまた痛いやつと叩かれると思って悩んだ
まさか女のくせにアレとは言えなくて、いもしない架空の弟をでっち上げた。まさかとは思わなくても想像上の存在です
そして「ドンマイ」のレスを待ってるずっと。そのときに初めて立ち直れる気がする
自分の書き込みを知った上で大したことないと言ってほしいがここで晒すのも嫌だ
自分より痛い奴がいれば…と「痛い書き込み」で出てきたのは伝説のコピペ達でむしろ羨ましい
これも腐女子が集団投稿なんかするから悪いんだと責任転嫁
叩いてた人は私がこんなに傷ついたのを知らないで普通に生活してるんだろなと思うと悔しい
私が悪いのに
叩いてた人達に私がどれだけ後悔して傷ついたかを思い知らせてやりたい
また楽しく感じられる日は来るのでしょうか

Twitterでハンネころころ変える誹謗中傷が酷い
引きこもりのアカウントがいるんだが
そいつ駆除する方法教えてくれ

>>322
わかりますよーでも人は全員が夢や希望で生きてる訳ではありません。
そして他者を犠牲に生きてる訳でもありません。
ちょっと他者の善意を少しづつ貰ってるのです。
ゆるりと生きましょう

>>323
それは残念ですね。でも要はそのバイトが合わなかった、ということではないでしょうか？
今は新しい仕事に就けてることを願います。

>>325
はい！よろしくお願いします

>>327
死にたい、そうですね。死にたい気持ちはじふ

>>376
オゥフ途中送信
死にたい気持ちは自分もあります。しかし喜怒哀楽があるからこそ生きてると実感できるのです。
生きていれば当然ツライこと哀しいことあります。
しかし良く思い出して下さい。僅かでも良い事もあったのではないでしょうか？
その積み重ねが大きいと思いますよ。

>>328
鬱だと人が離れていく気がしますよ。離れていく人はその程度だったんですよ。
キニシナイキニシナイ
家事は大変ですね。ファイトですよ。お子さんはいらっしゃるんでしょうか？
お子さんが居ると大変さ倍増ですからね。しかし喜びも倍増といわれてますね。

>>329
競走馬は美しいですよね。
過去に戻っても今は変わらないかもしれませんよ？それなら今をゆるりと生きましょう

>>330
そういうのを防ぐ為にセーフティネットがあるはずなんですけどね、、、

>>335
自分は姉2人いますが悩み尽きませんねー
まぁ姉弟のことはまったりと考えれば良いと思いますよ。

>>342
焦ってはいけません。目標があるならそこに向かって努力するのみです。
努力が全て報われるとは限りません、が目標を達成するためには努力が不可欠です。
上手く事が運ぶことを祈っています。

>>360
生きてる価値ってのは死んで初めてわかるモノだと思いますよ？
生きてるうちに自分は無価値だと思って生きてても楽しくないでしょう？
人生楽しんだ者勝ちですよ。

>>370
こんばんはー初めまして
まぁねダラダラと自分がレスするスレですがよろしくお願いします

>>371
んー書き込み内容を知らないのでなんとも言えませんが、所詮ネットですからねー
キニシナイ精神が必須ですよ。何書かれてもキニシナイ。
死にたい気持ちになる事はありますが、まぁいっかーって流せると良いと思いますよ。

>>372
自分はTwitterはやらないのでわかりません。が無視しとけば良いと思いますよ？

こんばんは
だれかいますか

こんばんはーﾉｼ
いますよー。躁うつさんじゃなくてごめんなさいww

>>384
レスありがとうございます！
昔はずっとROMってるだけだったんですが、これからはたまーにでも何かあった時とか
ぽつぽつとかきこみさせていただけるとうれしいです。
ウザくならないように気をつけつつ、、、

こんばんは。
忙しそうですね。
ここ、初めてなんですが、どんなとこなんでしょうか
どんな人がくるんでしょうか

>>389
鯖が重くてぜんぜんかきこみできませんでしたorz
ここ(このスレ？)は>>1にあるとおり、躁うつさんが皆さんのお話をきいてくれて
いろいろと雑談したりするところかと思います。

自分もここに書くのは先日が初めての新参者ですが…。
果たして酉使っていい場所なのかもわからないですが…；
色々なかたがいらっしゃると思いますよ

俺がお前等の話を〆たい情熱がビンビン伝わってくるぜ！あんたらの猫を聞くスレその福

>>387
すいません通院日だったので早めにｽﾔｧしてました。

>>388
ゆるりとお話しましょう。暗い話題も明るい話題もドンと来い！なスレなのでアリアリですよー

>>389
なんでもアリアリのスレです。愚痴、笑い話なんでもおk！
お気軽にお越し下さい

>>390
酉もアリアリですからねー。ご遠慮なく書き込みして下さいね

こんばんは〜
暑くて体調可笑しいです
躁鬱さんのストレス解消法は何？教えてください

>>396
こんばんはー。暑いですね。
自分のストレス解消はヒトカラですね。マイナー曲を熱唱しますw

人間関係の悩みでも良いかな。

>>398
おはようございます。大丈夫ですよー
ただし、どうしても自分の主観が入りますが。

>>399
ありがとう。
手短に言うと。　人間関係が苦手過ぎて困ってます。
�@10代の頃からバイトが続かない。
�A回りは一方的に話をしてくる人ばかり。　こちらが話をしても、遮られたり勘違いされる事が多い。
�B小1〜小6まで男子からのいじめに悩まされ、小5〜6の間は出席率３割
�Cネットでの簡単な発達障害診断で、38点(ボーダー33点)
�D社会人になってからも、仕事が続かないか試用期間内で解雇される。

発達障害専門医に行って、今困ってる事を相談しようか悩んでます。

>>400
根底にあるのは人間不信だと思いますよ。いじめは、された人にしか分からないからツライことです。
話しが通じないと感じるのは、相手が男性の場合が多いのではないでしょうか？
バイトが続かないのは一種の防衛本能が無意識に働くから、だとも考えられます。
医者に相談するのも良いですけど、評判の良さだけでなく相性も良い医者に当たるといいですね。

>>401
聞いてもらえただけでも嬉しいです。
ありがとう。
弱味を見せないように頑張ってましたが、信用出来る人の基準も距離感も分からず噂を流されたり陰口を言われる事がよくあります。
男女ともに、同年代以上の人が苦手です。　男子からのいじめがメインで、女子は傍観者か優しい子アピールする人ばかりでした。

いじめられたエピソードは数える程しか覚えてないのに、いじめた人達の顔が忘れられません。
大人の発達障害専門医は少なく、２ヶ月待ちのようなのでその間に落ち着いて考えようと思います。

>>402
信用できるかできないかの判断は大変難しいですねー。
ですが、いつか、この人は信用できる！という時がきますよ。
裏切りはツライです。ですが人を疑うより信用して馬鹿を見たほうがマシですよ。
もちろん信用＝全てをさらけ出す。ではありませんよ？
2ヶ月ゆるりと考えましょう。

>>403
信用出来ると思った人が、私に依存してるだけのように感じています。
知り合った当時から私の話はあまり聞かない人でしたが、最近ストレスが溜まってるのか酷くなってきて話をするのが苦痛になってきました。

私自身受け止めきれないので、心療内科行った方が良いと言ったらシカトされてます。
私の意見は聞かないのに、向こうは私が従わないのが気に食わないと言う主従関係にも感じてしまう私に問題があるのか…訳がわからなくなってます。

暫く連絡しなかった時期もありましたが、用事があって連絡するとこちらが責められます。

２ヶ月待って合わなければ他の方法を考える位に気持ちに余裕を持とうと思います。

>>404
話をするのが苦痛にまで感じるのはあなたと相手が合わないからだと思いますよ。
そういう人とは距離を置くしかありませんね。相手が連絡してきたら、対応する感じで良いと思いますよ。

もし医者に発達性障害だと言われても、ヘコむとは思いますが如何に向かい合って前向きになれるかが肝心ですよ。

私も人間関係苦手すぎる
喋りたくないのに喋らなきゃならないのがすごくストレスで苦痛
顔も見たくない奴もいて、本当にイライラ爆発しそう
躁鬱さんも、周りに嫌な人間いますか？

>>406
こんばんは。人間関係って難しいですよねー
自分の場合は嫌な人が遠ざかるように仕向けますからね。同僚なら最悪辞めさせますしね。
書いてて自分は糞だなと再確認w

＞自分の場合は嫌な人が遠ざかるように仕向けますからね。同僚なら最悪辞めさせますしね。

マジっすか躁鬱さんｗ　凄いっｗ　なんかイメージと違うｗ

レスありがとう。もう寝てるかな？良い休日をね。

>>405
性格的には正反対なので、最初の頃は斬新な考えに目から鱗って感じでしたが兎に角話を聞いて！と言うスタンスに戸惑うようになりました。

フルタイムで働いてた時は、なかなか話が出来ないと責められるのが嫌でした。
友人には心療内科行って欲しいけど、行く気が無いみたいなのでもう言いません。

発達障害の診断については、両兄弟も似たような感じなので生き辛さを克服すると言うか対処法を考える上で必要かなと思います。　子供の時に見つかっても対処法は無かったかもしれないですし…。

訳も分からず、苦しむだけ苦しんだので少しでも心を軽くしたいです。

>>408
自分の気に入った職場に気に入らない人が居ると、ストレス溜まりますので排除しますねw
仕事でのストレスは我慢できますが、人間関係のストレスは我慢できません。

>>409
性格が正反対だと惹かれる部分も大きかったと思いますが、相手のかまってちゃん度合いが大きかったのですね。
あなたは優しい方だと思います。どこかで相手を可哀想とか思ってませんか？
重荷になる相手なら切ってしまっても仕方ないとおもいますよ。

発達性障害だと思い込んではいけませんし、だったとしても上手く付き合う事を考えましょう

テスト

こんばんは。移転したんだねー。

↑今気付いたのかよｗ

昨日は暑かったね。気温差が体につらい。精神的にも落ち込んでしまうよ。
夏が来るのが憂鬱だ〜

>>413
こんばんは
暑いのは嫌ですよね・・・ずっと室内にいたくなります。

カウンセリング受けて二年目、少しずつよくなっている気がする
まだ過食してしまうが、前よりは苦しくないような・・・

カウンセリングって効果あるのか〜
少しずつでも良くなってて何より。

暑い暑い
これからもっと暑くなる（ ＞＜；）
暑さ＋変な虫が出てくるのが嫌だね
夏は嫌いだよ

こんばんはー。
夜も暑いですねぇ(゜U。)

めっちゃ今さらなんですが、
躁鬱さんが帰ってきてくれて良かった。

いつも丁寧な解答をありがとうございます。

こんばんは
躁鬱さん、またいないね〜
>>416
夜、暑くて、寝てても目が覚めちゃうよ
目が覚めた時、ムワッと気持ち悪くなっててつらい
しょうがないから冷房付けっぱなしにして寝てるよ

おひさしぶりです。
スレタイ｢福｣の名付け親(？)です。
ぱしょこんが壊れたり何やかんやで
ずいぶんのご無沙汰でした。

前ほど落ち込むことはなくなったんですが
薬のせい(？？)で体重が前年比10kg増、
ボトムス類総買い替えギリギリのパツパツで
違う意味で落ち込んでおります(笑)。
主治医の先生は｢薬がよく効いてるからだよ〜｣
と言ってくれますが…私の甘えに他なりません！
きなこコッペがやめられないorz

きなこコッペ・・昔、給食で出たね〜
おいしかったよ

躁うつさん来ないですね…
梅雨で調子悪いのかな？
自分は体中痛くて困ってます。頭も重いし。
季節の変わり目みなさんもお大事に。

>>420
体中痛いって、どうしたんですか？神経痛かな
梅雨はジメジメしてクッキーが湿気るからいやだｗ

躁鬱さんはまた規制なのかなぁ・・

食事が面倒で食べる気しない。

テスト

はぁーーーーーーまた規制でしたよ。レスできず申し訳ありません。
此処に来て下さってる方々にはホント申し訳ありません。
現在不眠期に入っており体調不良も重なりまともにレス出来無さそうなのでボチボチとレスさせていただきます。
誠に申し訳ありません

躁鬱さん、お帰りなさい〜
こっちは2年以上規制ないよ
今日は雨が降ったりやんだりだけど、涼しくて過ごしやすいよ

お帰りなさい躁うつさん！
規制でしたか。どんまいです…
レスは自分のペースでどうぞ。

今日はスーパー銭湯で途中休憩挟みつつ
2時間半も風呂三昧してました(笑)。
漢方風呂は臭いけどよかったです。
塩サウナで物珍しくてはしゃいでたら
塩が目に入ってｲｷﾞｬｱｱｱｱｱとなって
一人で悶絶してました。爆

誰か何か書き込んでよー　＞＜

躁鬱さん
お帰りなさい。
私はパニック持ちで今も動悸と不安と戦っています。
薬も効果が無く困っています。
仕事も出来ません。
毎日何のために生きているのか解らない状態です。
誰か助けて欲しいです。

薬が効果ないっていうのはつらいねー。
私も薬が効かない鼻の症状があって、毎日大変。
息苦しいし。もう生きていたくない。

みんな元気？
ごはん食べたら疲れて眠くなった

躁うつさんなかなか来れなさそうですね…
久々にお留守番してみようかな。

取り漏らしてたらゴメンナサイ。
>>413
こんにちは。お留守番です。
エッ移転してたんですか？！(今かよ
お返事してる今は梅雨ですよ〜
昨日は暑い中窓を開けて山道を車で走っていたら
同じ山道なのに急に気温が10度近く下がって
ビックリしました。体もビックリ。
思わず脇道で休憩しましたよ。
夏は苦手です。早く終わってほしいです。

>>414
こんにちは。お留守番です。
今日も朝から暑いです…でもクーラーも苦手なので
窓全開放にして扇風機に頑張ってもらってます。
カウンセリング受けておられるのですね。
保険適用ですか？私も受けてみたいとは思いつつ、
近くにあるのは保険診療外のサークルぽいのばかりで
値段が高く二の足を踏んでいます…。
私は通院・投薬二年目で過食で前年比10kg増ですww
あ、私前出>>418です。
炭水化物自主制限中です…。

>>415
こんにちは。お留守番です。
カウンセリング、受けたことないですが
どんなんかお試ししたいですよね。
お試し価格2000円ポッキリとかしてほしいです。
↑深刻なことも関西人気質なのでこういうことを言ってしまいます。

変な虫！うちではこの間、庭にですが
巨大なムカデが出ました。カラーリングが…もうorz
水はけの悪いダメ地のおかげで水たまりで溺死されてました。
ここらは水田が多く庭木もワサワサ植えてるおうちが多いので
虫天国です。一帯がでっかい昆虫館です。夏ハヨ終ワレ！

>>416
こんにちは。お留守番です。
夜も蒸しますね！
クーラー嫌いだから窓開けて扇風機つけて寝るんですが
そうすると今度は明け方が寒いという…orz
何を着たらいいのか困る住みにくいとこに住んでおります(笑)。

躁うつさん書き込んでくれて少し安心、
でも書き込み途絶えたこと思うとお辛そうで少し心配ですね…。
みんなでまったり話してゆっくり待ちましょう！

>>417
こんにちは。お留守番です。
躁うつさん、辛いんでしょうね。季節がらかな…。
冷房つけっぱなしですか〜
私なら一発で風邪ひいちゃいます。
長袖着て首周りも冷やさないように
お気を付けくださいませね！

ちょっと休憩。お香を焚いてみる。

ID:OE48jmHTさん、レスありがとー。嬉しい。
今から寝ます。おやすみ♪
雨が降っていて、良い音がして、とても落ち着く。

躁鬱さん大丈夫ですか？
実は、一日三回しか飲んではいけないのに４回も５回も安定剤を飲んでしまいます。当然後半は足りなくて地獄です。
毎日がとにかく不安でストレスと母親からの言葉の暴力で生き地獄です。

OH〜お香焚いてたら放置になってしまったぜ。
続きハリキッテいこうー。

>>419
こんにちは。お留守番です。
えっきなこコッペが給食に？！
…そんなのなかった…ジェネレーションギャップ？？orz
我々の時代は揚げパンにきな粉がかかってるやつが至高でしたね〜。
休みの人がいたら仁義なき争奪戦が繰り広げられました。
懐かしいなぁ。また給食たべたいなー(笑)。

あ、>>420は自分だったりしますｗ

>>421
こんにちは。お留守番です。
お気遣いありがとうございます。
おそらく神経痛の類だと思うんですが
いろんな関節がズキズキ痛むんですね〜。
体中サポーターだらけでお年寄りかっていう。
躁うつさん、規制ドンピシャでしたね。
食べたくないの私もです。
食べたくないから作る気も起こらない。
でも作らなきゃならない…でも食べられない。
現在完全に飯炊きババア化しております。

というわけでお香の次はちょっと飯を炊いてきます。
しばしお待ちを〜

あ〜ただいまです。食欲なくてもカボチャ美味かった。

>>422-423
躁うつさん謝らないでくださいね！
お留守はテキトーに守っときます(笑)。
根がぐーたらなので気まま留守番です…。

>>424
こんばんは、お留守番です。
こちらは｢梅雨あけたの？｣ていうぐらい
キョーレツな暑さでした。夕立もなし。
関東甲信はここ10年ぐらいのうち多分一番降ってますね。
関西に少しわけてほしい。降らなさすぎです。

ちなみに>>425も自分です。
どんだけ書き込んでんねんｗｗorz

>>426
こんばんは。お留守番が入り浸っています！(笑)
実は数ヶ月ぶりです。
数ヶ月ぶん暴れまくっています、すみません。

>>427
こんばんは。お留守番です。
私もパニック持ちです。比較的軽い方だと思いますが…
主治医の先生は薬をいろいろ変えてくださっていますか？
合わない薬を飲み続けるのは苦しいですね。
私は話を聞くことしかできませんが、生きてください。
貴方とお話がしたい。
気まぐれお留守番ですがいつでもここに来てください。
薬については躁うつさんのほうがお詳しいので
私は大したアドバイスができなくてすみません。

>>428
こんばんは。お留守番です。
鼻の症状ってアレルギー性鼻炎でしょうか？
どういうわけか今の梅雨の季節悩まされてる方が
私の周りにも多いです。季節の変わり目だから？？
ブリーズライトもダメですかね…。
花粉症持ちですが通年あの症状があると想像したら
たしかに生きていく気力が削がれるかも…
でも生きてください。ここに書き込んでください。
待ってますから。ゆっくり行きましょう。

>>429
こんばんは。お留守番です。
食べるの確かに疲れます。
口にものを持っていくのがダルイ。
口を動かすのがダルイ。水分だけでいい。
これが夏バテの悪循環だとわかっているけど
なかなか食べられないですよね〜。
眠れるのはいいことです。どんどん寝ましょう！

>>436
こんばんは。お留守番です。
レスありがとうございます(照)励みになります。
今日も貴方がよく眠れますように…良い夢みろよ！(笑)

>>437
こんばんは。お留守番です。
回数はともかく薬は効いているのですね。
飲み過ぎのことは主治医の先生に打ち明けられますか？
怒られるかもと思うとなかなか難しいかな…
お母様の方が問題ですね。
距離を置くことはできないのでしょうか？
他の家族の方はどうおっしゃってますか？
母子家庭の方だったらすみません。
家を出て一人で生活する、という手はありますが
学生さんなら到底無理でしょうし
働いていても経済的な問題がありますしね…
逃げ場所はないでしょうか。
逃げ場所がここにしかないなら、どうぞずっとここに居てください。
もっとお話聞きたいです。

おはようございます。

死にたくて、死にたくて仕方がありません。
ただの構ってちゃんでもありません。
もう人に騙され利用され生きていたくないんです。
友達も離れてしまいました。
親がまだ生きているうちに死にたい。

>>449
激しく同感！
生きるのに嫌気がさした

>>448
ありがとうございます。
もう限界なんです。
姉がいますが、外に出た姉には事ある事にありがとうの言葉を言います。ふらふらな私が何かをしても何も言いません。
差別なんです。
母親が自分の親から愛情を受けて無く育ったらしくて私には顔を見せるな、話しかけるなとも言っています。
もう生きている事が苦痛になって来ました。
話を聞いてくれてありがとうございます。

おはよう！
誰かいませんかー？
躁鬱さん、体調悪いのかなー

規制ヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!

皆さん心配かけてすみません。
規制規制また規制の最悪な状態です。

暑くなりましたね。夏ですね??皆さん熱中症などに気をつけて下さいね

躁鬱さん、ひさしぶりだね
いよいよ激しく暑くなってきたわ

>>454
そんな規制ばっかりのプロバイダーあるんだね
こっちは2年以上規制ないよ〜。快適っ！

初書き込みです。

大学生でテスト勉強真っ最中です。
愛車遍歴という車の番組を観ていると、母が昔乗っていた車を親戚に譲る際に運送業者の方がその車で事故死したという話を聞きました。
いつもなら「そんなん知らんかった」で済む話なんですが、なぜかいま心が落ち着かず誰かと話したいキモチであります、寝れません。

>>456
こんばんは〜
テレビ番組って、不安になるような内容やってると、ずっと頭に残って不安な気持ちが続くことがあるよね
だから私はあまりいろんなテレビ番組は見れないよ
無難な優しい感じの番組を見るようにしてる
愛車遍歴という番組・・初めて知ったｗ

448のお留守番さんも、何か書き込んでくれるといいな〜

そういえば、大学生は、夏休み前のテスト時期だね
テストが終われば夏休みだね

マイナーナタンポンアメリカギャンブル連邦明太子セミディレクターしょうゆネギ欧州医学書マックスタミナとんこつ福岡湾いりこだしガンダムホー灰じめ法光金サイドアップルバレやさい炒め豚肉ラーメン

マイナーナタンポンアメリカギャンブル連邦明太子セミディレクターしょうゆネギ欧州医学書マックスタミナとんこつ福岡湾いりこだしガンダムホー灰じめ法光金サイドアップルバレやさい炒め豚肉ラーメン

マイナーナタンポンアメリカギャンブル連邦明太子セミディレクターしょうゆネギ欧州医学書マックスタミナとんこつ福岡湾いりこだしガンダムホー灰じめ法光金サイドアップルバレやさい炒め豚肉ラーメン

スタミナ国会放送教授モパイルしお駐車近代しおラーメン

なにあげてんだよ？「わー！ふえ？」★★↓↓↓交通事故禁止ビーム少年

テスト

皆さんこんばんは！えー放置してたわけではありません。規制でした。
いやー規制だらけですよ。書き込めた翌日また規制ですからね。しかも長い。
お留守番をしていただいた方、書き込みしていただいた方ありがとうございます。
ご迷惑ばかりかけてしまい申し訳ありません。

あ、久しぶり♪
すごい頻繁に規制食らってるんだね
またこのスレ盛り上がってほしいよ〜
躁鬱さんファイトっ♪
涼しくなってきて、最近とっても快適だね
これからサンマが美味しいじゃん！昨日、サンマの圧力鍋煮を食べたよ。超うまかった！

テスト

なんか一瞬しか書き込む期間が無いです。
全レスを掲げたこのスレを穢してしまいました。大変申しわけないです。
スレ主代行としてお詫びいたします。
また規制をされる恐れがありますが、ご愛顧願います

>>462
お久しぶりです。規制が厳しくなかなか書き込めません。
それでもこのスレは続けていきたい所存であります。ありがとうございます

>>465
またまたおかえりなさい！
毎日このスレチェックしてるよー！
躁鬱さん、スレ主じゃなかったんかいｗ

>>466
ただいまです。元々のスレ主はトリさんという方です。この方のこのスレタイが素晴らしいと感じ、来られなくなった後、勝手に自分が引き継いだ感じです。

毎日チェックしていただきありがとうございます

躁鬱さん、おととい大きな地震があって怖かったよ
そっちは揺れた？ていうか躁鬱さんはどのあたりの地域に住んでる？
また地震があるかと思うと本当に嫌だ
心臓に悪いし心底怖い
災害とかはもう勘弁してほしい（＞＜）

>>468
こんばんは??地震あったみたいですね??お怪我はありませんでしたか？
自分は噴火が頻繁な火山のあるとこに住んでます。
地震カミナリ火事親父と言いますからね??。古いかwww
寝てる時に地震起きたら怖いですよね。

無神経な保険のおばちゃんに「結構です
」と言えません。

暑い

>>470
こんばんは！
無神経な人には強気で行かないと相手の良い様にされてしまいますよ？
結構です。より名前聞いて会社に凸ですよ！どんな教育されてるんですか？って言えば次は菓子折り持って謝りに来ますよー

>>471
こんばんは！あっついですねーエアコンつけてますよー

さて寝ますﾉｼおやすみなさい

考えれば考えるほどドツボな時ってありますよねー
そういう時は皆さんどうしてらっしゃいますか？

>>475
おはようございます。
とりあえずはじっとしています。
あと、毎朝動悸が凄くて、不安で困っています。
医者は不安からくるものですとしか言わない。
薬も効かない。

>>476
おは、、、こんばんは！
じっとする。ですかー下手に動けませんもんね。
動悸が激しい場合は身体的な問題があるかもしれません。精密検査を受けてみてはどうでしょう？

会社が倒産してしまいました。
私は鬱で休職中でしたが家族経営の会社だったので保証がありません。
親とは絶縁していますので生活援助は絶対無理です。
昨日から一睡も出来ない状態です。

>>478
倒産ですかー自分も親の代で店を潰した挙句先祖代々の土地を失いました。
状況が許せばですが、生活保護などはいかがでしょう？悲観しなくても何とかなるもんですよー

こんばんは
躁鬱さん復活してくれて超嬉しい！
最近涼しくて眠くて眠くてしょうがないよ
居間のソファーでちょくちょくゴロンゴロンしてるｗ

>>480
こんばんはーありがとうございます！
最近過眠期に入ったのか自分もグースカ寝ておりますw
眠れないよりマシですね

躁鬱さん、お帰りなさい。
誰でも、不安と将来の恐怖心はありますが、私は特に強く依存症みたいです。
友達も全て私を見放しました、本当に孤独です。全てが怖いのです。人も怖いから信用出来なくなりました。孤独死です。無気力です。発狂しそうです。

>>482
ただいまです。自分も強い依存症ですね。孤独は嫌です。独りは怖いですよね。
自分の運の良いところは友人が残ってる事ですね。まぁ良くこんなかまってちゃんに付き合うなーとは思いますね。
人を信じられないのは自分の事が嫌いだから。とはある人に言われた言葉です。
自分の事を好きになっても良いんじゃないでしょうか？

友達なんて学校行ってる時しかいなかった
もともと、人が苦手で、内向的で。
人と話してると、緊張とストレスで脇から汗が垂れてくる
人は嫌いじゃないけどね
自分のことは嫌いだけど、人のことは信じられるｗ

>>484
こんばんは。人が苦手で内向的な方は、何かにハマれば凄く才能を発揮する場合がありますよ。
他人を信じられる。素晴らしいと思いますね。

>>485
ありがとう躁鬱さん
レスもらえて嬉しい！
もう寝ます、おやすみなさい☆
良い夢を見たいよ〜
鼻が悪くて、よく、眠ってる時にむせて目が覚める。これ、つらいんだわ。

>>486
おはようございます
鼻ですかー自分は鼻骨湾曲症で口呼吸ですねー。口を閉じると窒息死しますw
良い夢見れたかな？

躁鬱さん、復帰嬉しいです。
何の為に生きているのか分かりません。
鬱になってから、人が離れて行きました。
医者にも見放されたました。
部屋も掃除が出来なくなりました。
毎日死ぬ事ばかり考えています。
死にたい気持ちでいっぱいです。
人に利用されています、そして裏切られました。
早く死にたい気持ちです。

>>487
おはようございます！
鼻で呼吸できても、なんか口呼吸の方がラクですね
鼻でばかり呼吸してると鼻が乾くしｗ

>>488
私も、部屋の掃除とか面倒なことはいっさい出来なくなった
あらゆることがストレス
服装を気にかけることもできなくなった
動物だったら身だしなみとか余計なこと気にしなくていいのに・・と、いつも思う

>>488
お洋服を着てる動物たまに見かけるけど
動物くんもちゃんと自分で毛繕いくらいはします

おはようございます。躁鬱と診断されました。
今付き合っている人がいて、いずれ結婚できたらと思っていたのですが、
元々ADHDであるのに加え、躁鬱です。
家事が完璧に遂行できるかも怪しいですし、
共働きしながら器用に家事をこなすなんて夢のまた夢です。
また、ADHDも躁鬱も遺伝性のものですから、子供を持つのが怖いです。
彼は結婚願望が強く、年齢的にも急いだ方が良い年齢です。
彼とは別れた方が良いのかな、と思うのですがどうでしょう。

>>488
おはようございます
何のために生きてるのか？極論ですが生きる為に生きてるのです。理由は後付けで良いんです。意味は死んで初めてわかる事だと思いますね。
死にたい気持ちは絶えず自分も持っています。未遂も何度もしました。しかし死ねなかったのは、なにか意味があるのです。寿命を迎えた時初めてわかる事です。
上を向けたら良いですね。まっゆるりと生きましょう

>>489
口呼吸してるとたまに虫ががが

>>490
でも動物は着飾る必要はありませんよ(中にはいますが)。人間はいつでもジャージという訳にはいきませんもんね。

>>491
おはようございます
病気持ちだと色々不安があると思います。しかし彼氏さんが全てを知っていてなおかつ結婚したいと言うなら、彼氏さんにも相当の覚悟があると思います。
子供に関しては薬を飲んでる以上、難しいと思います。遺伝うんぬん以前の問題です。
別れる、別れない、は自分は何も言えません。しかし子供をつくらずに結婚している病気の知り合いは多いです。

>>492 躁鬱さん、ありがとうございます。
ただ、もう駄目みたいですね。
疲れました。

>>489 488です。
ありがとうございます。
私と同じ症状の方が居て心強いです。
ただ、母親の精神的な虐待でリラックス出来ないのです。
今でも緊張状態です。
死にたい、事故で即死したいと毎日考えています。

>>496
諦めが人を殺す。という言葉があります。今は将来だとか考えず「今」をゆるりと生きてみましょう。
生活に困ったら生活保護でもなんでも活用すれば良いんですから。

>>498 躁鬱さん>>496です。
みんな怖くて、不安を抱えて生きていると思います。
躁鬱さんには理解ある友人が居るとの事で羨ましいですね。
私は、自宅の母親と知人が本当に恐怖を感じています。
毎日、張り詰めた空気、友人からも返信もありません。
こんな苦痛しかありません。
何度も話を聞いてくださりありがとうございます。

躁鬱さん、連続でごめんなさい。
母親が「働きたくない人は、食べてはいけない」と言う本を買って来ました。
このようにして毎日追い詰めて来ます。
母親に殺される可能性が強くなりました。

>>500
大丈夫かー？
お母様は、本当に５００さんのことをわかってくれてないから、ひどいこと言うんじゃないかなぁ。。
手紙にしてお母さんに伝えたいことを書いてみるとか、どう？
本気で伝えれば、少しは分かってくれるんじゃないかな、と思ってさ。
的外れだったらごめんね

>>500
こんばんは。病気に対して家族からの理解が無いのはツラいですよね。
一度病院で医者の説明を受けさせた方が良いですね。もし誰の言葉も受け付けないのであれば、家を出て生活保護もアリだと思いますね。

うちも理解なんかない
否定否定否定
加害者が親って残酷

被害者心理なんかわからないなら黙ってろ
まじシニタイ

>>501
お声掛けありがとうございます。
手紙作戦も良いですが、その場合は医者の客観的視点からの診断書的なモノがあると効果的ですね。

>>503
家族が病気に理解無く加害者になる場合は多いです。そういう場合、おエライ医者先生様に話ししていただくと効果的なようです。

>>504>>504
なるほどね。権威ある第三者が間に入ってくれるとまた違うね〜
医者もいろいろ大変な役目があるんだね

今日の朝母親と口論になって苛々したから薬30錠くらい飲む
昼頃から副作用くる
吐き気、ふらつき、めまい、身体がだるおも、息苦しい等々
眠いのに眼が冴えて全然眠れない←ｲﾏｺｺ

人生に疲れたっすわ〜

>>505
理解ないから加害者って違和感

>>507
おはようございます。大丈夫ですか？ODは計画的にご利用ください。
人生疲れますよね。でも疲れるだけの人生では無いと思います。休み休み進めば良いと思います。

>>508
未必の故意が1番近いニュアンスですかねー。理解が無い本人的には善、だったとしても病気の方が悪だと感じたら、それは悪なのです。

>>510
ちなみに自分が書いてる事は極論です。それは理解しています。

朝から体調不良。
ここ数年落ち着かない。
毎日のお腹の痛み、痺れ、動悸と不眠。
永遠の休日が欲しい。

>>512
おはようございます。安定が欲しいですよね。永遠の休日ですかー。財力が許せばあるいは可能ですね

こんばんは。躁鬱さんおかえりなさいませ。
暴走お留守番です。勝手なことしてすみませんでした…。
しかもこちらもまさかの規制でめちゃくちゃ中途半端なことに…orz
お留守番務めきれてないorzorz
季節の変わり目だからか皆さん調子悪そうですね。
キンモクセイの香りを嗅ぐと落ち着かない…
早く冬来い！！

>>514
こんばんは。ただいまです。お留守番ありがとうございましたm(_ _;)m
自分が不甲斐ないばかりに皆さんにご迷惑をおかけしました。
冬ですかー寒いの苦手なんですよねw

きんもくせい、香り始めたね〜 * * * *
大好きな匂い！
どこの庭にもあるよね、うちにもあるｗ
今日はちょっと枝を取ってきて花瓶に飾ろうと思う

頚椎の老化で左半身痺れて最悪の場合には半身不随の可能性
寝たきりでネットが原因
もういいよ、最後の力で死ぬ事にする

>>516
きんもくせい自分の家にあったかな？色々植えてるんですけどねー(親が)

>>517
こんばんは。かなり厳しくツライ状態ですね、それは治る余地は無いのでしょうか､､､
死ぬなとは言えません。が、死なないでいただきたいと思います。

いや俺もリアルタイムで寝たきりっていうか涅槃ポーズで１０年くらいネットしよんやけど
最近足しびれとんよね
頚椎とか関係あるん？MRIじゃ問題なかったで

>>520
高学歴貴族さんこんばんは。初めましてかな？
自分もたまに左足痺れるんですが原因不明なんですよねー
自分の場合単純に運動不足かもしれませんが

>>521
こんばんは
今死にたくてたまりません。やらなくちゃいけないことが山ほどあるのですが、何も手につきません。早く死にたい

>>522
こんばんは。実は自分も死にたいです。こういう時は好きな音楽でも聴きながら、ゆるりと生きましょう。
無理をせず、マイペースにですよー

おはようございます。
私も死にたいです。
死にたくて、死にたくて仕方がありません。
いつ実行すると予定をたてるよりも瞬間的にするでしょう。
こんな家に産まれて来なければ良かったです。

>>524
死にたいと思うのは理解できます。ただ死なないでいただきたいと思います。
こんな家と書いていますが、相応の年齢になったら三行半突きつけて家を出れば良いのです。
ゆるりと生きましょうよ

死ぬまでには、どれくらいの我慢をしないといけませんか。
困難は試練と言いますが、限界です。

>>526
私も。生きてるのが耐えられない。何も感じなくなりたい。

>>526
こんばんは。生きる事を我慢と捉えてるのはマイナス思考過ぎますね。今は我慢ですが、良いこともあります。
良いことしか無い人なんて居ません。我慢でなく努力をしている。と捉えましょう。
あとはなんでも良いので趣味をつくることです。
死ぬのがいつか判る人は居ません。死にたいと思うのは自分もですが、生きる努力もしてます。ゆるりと生きましょうよ

>>527
こんばんは。生きるのが耐えられない。分かりますが生きるのを放棄はしないでいただきたいですね。
良いこともあるのですから

薬増やされてしまった…うぬぬ。
これからは減らしていってもらえると思ってたのにぃ〜
また体重も増えるのかな。自己最高更新中…
秋冬は好きだけど！食べ物も美味しいし！
それが裏目に出る出る！！(泣)

初書き。嫌いな店がある。にちゃんで叩かれていた。しかし、その内容は事実と異なっていた
正しい話を書いてあげた。嫌いな店なのに、なんで自分がフォローしないといけないのか？
しかも、その店の工作員と思われた。アホらし、矛盾する自分がきらいだ

テスト

>>530
こんばんは。1日規制くらってました。
薬を増やされるとなんかガッカリしますよね。太る影響のある薬を見直してみてはいかがでしょうか？
自分はリスパで36kg太りましたよ､､､
食べ過ぎ注意ですよー

>>531
初めまして！嫌いな店のフォローして工作員だと思われたんですか？それは嫌ですねー。
正義感強いんですねー。長所だと思います。けど危険な事にはそく警察ですよー

躁鬱ちゃん、ちょくちょく規制あるんだね
ケータイだと、1年以上規制されっぱなしのとこもあるらしいね
常駐スレに突然来なくなった人がいるけど、規制かなぁ・・？

>>535
そうなんですよー規制良くくらいますね。auキャリアだからかな？
常駐スレに居づらくなったりもありますからねー

規制がきっかけで２ちゃんねるから遠のく人もいるのかねぇ
躁鬱ちゃんは規制多くてもずっとこのスレにいてね〜

テスト

>>537
こんばんは。また1日規制くらいました。
まぁ規制多くて離れる方もいらっしゃるでしょうねー。自分は相談や応援やして下さる方々がいらっしゃいますので、続ける所存です。
ありがとうございます。

躁うつさん、いつもありがとうございます。
早速ですが、大事な知人が年内の余命宣告をうけて日に日に体調不良になっています。
その知人も自分も鬱で支えてくれた方なので大きな不安を抱えています。
生活も成り立ちません。
今日、歯が全て抜ける夢を見ました。
怖くて不安です。

おはよう初かきこです　台風で落ち着かなくてﾃﾞﾊﾟｽ１ｍｇとお酒飲んでしまった
軽い台風地震はなぜかwktkするのに、昨日今日落ち着かないし怖い

>>534
初めまして。その正義感に苦労してます。ヒーローじゃないのに自分でイヤになる
レスありがとうです

>>540
おはようございます。
ご友人のその日がくるまではそばに居てあげて下さい。自分はそれすらできませんでしたから。

>>541
初めまして！台風ですかー台風で怖いと思う事はありませんねー慣れっこなんですよw
不安感があるのでしたら部屋で音楽ガンガン聴きながら読書もアリですよー

>>542
おはようございます。正義感強いのはプラスですよ？ただ危ない場面では警察を呼びましょうねー

躁鬱さん、こんにちは。
友達って何なのでしょうね。
依存心が強かったからかな？
親にも見放されて毎日生き地獄です。

>>546
こんにちわ！友達､､､自分も随分悩みましたが、施し、施され。の関係だと思っています。
自分は親には見放された、というか放置されていますね。
人は人なんでゆるりと生きましょう

>>547 躁鬱さん、ありがとうございます。
人は人ですか。
でも何か悲しい気分になりますね。
子供の時から依存心が強くて、我が儘だったから人が離れて行くのかな。

>>548
自分もかなりの依存症なのですが、相手には嫌なら嫌。と言ってくれと言いますね。
人は人、考え方が違うので仕方ないですね

>>549躁鬱さん、>>548です。ありがとうございます。

>>550
いえいえ！書き込んで下さるだけでも感謝です

毎日、社員から言葉の暴力を受けています。
くそあま、馬鹿女、汚い女だな、ずるい女だな、その外色々です。
死にたくて仕方がありません。
誰に言っても相手にされません。
ストレスで眠れません。

>>552
おはようございます。それはパワハラで労基にゴーですよ。もちろん録音してからですけど。
そんなんで死ぬなんて馬鹿らしいと思いませんか？やり返しましょうよ

>>553
それが身内の会社で相手が親戚なのです。
鬱を持っていて、どこの会社も採用してくれなくて親戚に頼んで働かしてもらっています。
毎日胸部が痛いので病院に行きましたら、全く異常無しと言われました。
親も、死ぬなら死ねと言われました。
毎日疲れました。

>>554
なるほど、ならば辞めて出来そうな仕事か生活保護で良いと思いますよ？死ねとか暴言吐く人は血が繋がってても切るべきです。

毎日の不安と恐怖感で寝たきりになってしまいました。
得体の知れない者にとり憑かれているような気分です。
こんな人間ではなかった、いつも笑っていた。
今は顔がひきつって強張っています。
疲れ果てました。

心がボロボロです。
全てが無気力です。
ネットさえも苦痛になってきました。
ここは暖かいスレですね。
躁鬱さんの心の広さを感じます。

何に対しても良い事ないから、死にたくなる…
良い事ないから、やる気起きないんだけど……

>>556
おはようございます。それは病気がそうさせているのです。ゆっくり治しましょうね。昔の人でさえ人生50年と言ってるので、50年生きてれば何か見えるのかもしれませんよ。
ゆるりと生きましょう

>>557
おはようございます。ネットは苦痛になりますよ。そういう時は寝る、食べる、寝るの繰り返しに自分はなります。
太りますが、なにも苦痛に感じる事を進んでしなくても良いのです。
ゆるりと生きましょう

>>558
おはようございます。良い事の定義が人によって違いますので何とも言えませんが、今は俯いてて良いのです。いつか前を向けますよ。

こんばんは。
真剣に自殺したい。
死にたいと思い、全ての準備をしていました。
昨夜は失敗してしまい、今日は急に怖くなりました。
このままでは生活が出来なくなり、生活保護の申請も通りませんでした。
毎日生き地獄の生活です、将来が怖い。
本当に怖いので死にたいです。

>>562
生活保護の申請が通らないということは
・働ける状態である
・養う能力のある家族がいる
・財産がある
とりあえず他人が汗水たらして働いて納めた血税宛にしないで働け 寄生虫め

>>563詳しく書けない事情もあるのに暴言は辛いです。
両親は居ません。
財産もありません。
旦那が余命宣告を受けました。
私は子供は産めない身体です。
私は好きで寝たきりになった訳ではありません。
働いていた時は税金も納めていました。
家庭の内情も分からないのに寄生虫は本当に言葉の暴力だと思います。

躁鬱さん
スレ汚してしまいました。
ごめんなさい。
今まで何度となく相談に乗って頂きありがとうございます。
さようなら。

>>564
本当に必要でない人でも生保が通る現状必要な人は絶対に生保申請通ります
だから通らないということは必要ないということ
なのに直ぐに生保(他人の血税)に頼ろうとするのだから寄生虫で間違いないじゃんwww
自分は休職の無給期間中に借金して期限切れギリギリから期限切れのもの食べて生活してたわ
今は復職して借金返済してるから同じような生活続けてる
寄生虫ではなくマトモな人間だからな

あっ勿論自分も両親他界してきょうだいいないし肉親いない状態
発達障害のコミュ障のおかげで友人もなしの天涯孤独
年金＆生保の世話になる寸前死にそうな状態で復職したわ
お前みたいな寄生虫はヘドが出る

絶望から立ち直れたきっかけは新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
それで救われた。
http://bombch.us/sOb

>>562
こんばんわ。真剣に死にたいと思っていらっしゃるなら自分に止める事はできません。
生活できないのに生活保護が受給できない状態は国がおかしいのです。一度法律事務所(まずは法テラス)に相談してみましょう。打開策が見つかるかも知れません。
法律を知らないと役所が断るケースもあるようです。

>>563
こんばんわ。その三つの条件は国が明示してますが、それを満たしてないのに受けられないケースも多いのです。
他人の血税を宛てにするなと言うならば、それは562さんに言うべきことでは無くその制度を作った国に言うべき事です。
あなたはきっと道路も公的機関も利用しないんでしょうね。それらも血税で作られてますよ？

>>564
先ほども書きましたが法律を知らないと役所がハネる場合もあります。法律を調べるのは大変です。なのでまずは法テラスで相談してみましょう。場合によっては適切な法律事務所を紹介してくれます。
寄生虫などという暴言に負けないで下さい。

>>565
自分はさようならは言いません。また気が向いたら来てください

>>566
世の中に絶対はありません。法律もです。役所もです。あなたがおっしゃる通り不正受給は存在します。しかし、必要にもかかわらず受給できない方も存在するのです。
理由はいろいろありますが、1番多いのは法律を知らないために生活保護を出したくない役所にハネられる。というのがあります。
あなたが絶対の正義ではありません。あなたはそうして生きてきたのでしょうが、そう生きられない方もいらっしゃると知りましょう。
血税に頼る人を寄生虫扱いするのはあなたが全く血税に頼ってないのなら良いです。
ですが、道路も血税を使っていますからね？みんなが使ってるからとかは言い訳ですよ？ホントにあなたは血税に頼ってませんか？
良く考えて書き込んで下さい。匿名掲示板だからと何を言っても許されるわけではありません。

>>567
あなたはあなたの正義があるんでしょうが、それは絶対ではありません。
他人を寄生虫扱いするのは自分が考える「マトモな人」はしません。

>>568
こんばんわ。理解者が居るいないでは大きな差ですね。でも他サイトのＵＲＬを貼るのはご遠慮ください

>>570>>573>>574
働きだしてから税金納めなかったことは一ヶ月もない
税金支払いもしないで生活の面倒みてもらおうとするのが税金泥棒
キチンと税金納めてるのは普通ってわからんかwww
では生保受けてる寄生虫は道路も何も使うなよ
躁鬱お前本当に頭おかしいな
知障もあるんやろなwww

伊達政宗の言葉
「まともではない人間の相手をまともにすることはない」www

>>576
まぁあなたほどに無いにしても税金は納めてますねー。あなたは文盲のようですので、多くは語りません。

>>577
まさにその通りですね

言葉を語り尽くしても分かり会えない人が居る。悲しい事実ですね

>>580
道路が血税で作られているからと税金を納めている人間に偉そうに言うからだろ
消費税程度で税金払っているなんてチンケなこと言ってたら本当に知障だがねwww

>>581
>>577

躁鬱さんへ
助けて 何もかもが怖いのです

躁鬱ちゃんおはよう
こんな時間に起きると暗いしシーンとして寂しいからテレビつけっぱなしにしてる

おはようございます。
朝がくると恐怖感で眠れなくて、理由は毎朝家に来る人。
言葉がきついけど良い人なんだけど怖い。
毎日追い詰められて眠れない、その相手は自分の意見を押し付けてくる。
あと、友達が全て病気を理解してくれない。
みんな離れてしまうんだよね。
誰も味方が居ない、辛いよ。

>>585
おはようございまーす
躁鬱ちゃんは585さんの味方だよ

＞毎朝家に来る人。言葉がきついけど良い人なんだけど怖い。

どういう立場の人やねん

>>586 訂正します。
従業員です。
情緒不安定で優しい時もありますが、言葉が怖くて居る時はいつも緊張しています。
気が休まる時がありません。

躁鬱さん
また規制かな？
何度か話を聞いてくれてありがとう。
毎日のイジメによるストレスでもう限界なんだ。
自殺しかないみたい。ありがとう。
躁鬱さんは元気でね。

テスト

>>583
規制長過ぎorz
こんばんわ。何もかもが怖いのは分かります。一時期そういう時が自分もありました。
何も手につかず布団から出れない日々を過ごしました。それを変えたのは、このままではいけない。という意志とネットでした。
何がキッカケとなるかは分かりませんが、とりあえずゆるりと生きましょうよ。
焦る必要はありませんから

>>584
こんばんわ。朝4時ってテレビもラジオも静かですよね。そういう時は、好きな音楽を流すのもアリですよー

>>585
こんばんわ。どうにかその方との接点を少なくする事は出来ないんでしょうか？ハッキリ迷惑だと伝えるのは勇気がいりますしね。
この手の病気になって友人が離れていく、というのはあるあるネタなんですよね。そういう方々は本当の友人では無かったという事です。残念ですけどね。

>>586
こんばんわ。礼儀のなってない方以外の応援になれば幸いです。

>>587
従業員でしたら、ナニナニさん言葉強いよー(軽い感じ)とかダメですかね？

>>588
こんばんわ。イジメは回避できます。家庭内でしたら役所へ、学生でしたら教師はあてになりませんので、教頭クラスへ。仕事でしたら上司、監査部、などへバシバシ助けを乞いましょう。
告げ口上等ですよ。イジメに一人で立ち向かうのは難しいですが、味方を作れば良いのです。
サヨナラは言いません。また来てくださいね。

毎日が怖い。
朝が嫌い。

こんな自分が嫌いだよ

>>596
こんばんわ。朝とか憂鬱になりますよね。自分も毎日が怖い、というか億劫ですね。過ぎる時間に怯えるばかりです。
そんなアナタにオススメなのが昼起きる。という選択肢です。まぁお仕事をなさってる方には難しいですが､､､

>>597
こんばんわ。こんな自分が嫌い。分かりますよ、自分も自分が嫌いなので。でも世の中を上手く生きるには自分を好きになるのが1番手っ取り早いらしいです

>>599
躁うつさん
自分の話も聞いてくれませんか？
ある場所で「ていうか弱すぎる」と言われたんです。
それが辛くてここで相談することにしました。
こんな話で申し訳ありません

>>600
こんばんわ。初めまして！此処はいろんな方のいろんな話を聞きますよー。
「弱すぎる」は何に対してでしょうか？

>>601
自分が読解力がないかもしれませんが
精神的なことに対してです。

>>602
こんばんわ。精神的に弱すぎる、ですか。精神病というのは心がポキッと折れてなるんですよね。治療というのは折れた心を修復する状態なわけです(心を脳に置き換えてもおk)。
折れてる最中の心を弱すぎる、という方は、イマイチ病気に対する認識が甘いですね。大事なご友人でしたら、自分の病気をググって、こういう症状があるという事を伝えるのも手ですね。

>>603
違うんです、精神疾患になったのは弱すぎると言われたことと
ほかにも言われたことが引き金になって患うことになったんです。

ですが理解ある言葉ありがとうございます。

>>604
こんばんわ。
そうでしたか、早とちりすみません。ですが精神疾患になったのを弱すぎる、と言うのは暴論ですね。誰でもなる可能性があるのに。
他にも言われたという事ですが、それはその方との関係を考える良い機会になったと捉えましょう。

こんにちは。
昨年から途切れずに悪い事ばかりおきています。
自律神経失調症にもなりました。
辛いです。
愚痴ばかりです。
助けて下さい。

>>606
こんばんわ。悪い事は続くと言いますからね。でもそれは永遠に悪い事が続くという意味ではありません。良いことも起きるのです。人生下向く事だってありますよ。
助けになるかわかりませんが、愚痴を聞くくらいなら出来ますから愚痴っても大丈夫ですよー

>>607
ありがとうございます。
今現在、食いしばりで歯が押されるように痛いし、動悸も酷いです。
毎日苦しいです。
甘えるな、しっかりしろ。と言われてもそれが苦痛になります。
どうして理解してくれないのでしょうか？
私よりも辛い方々もいると思います。
もう毎日が人が怖いのです。

躁鬱ちゃんたち、こんばんは
このスレ立ってから、1年以上たつんだね〜

鼻と喉の調子が悪くて、寝るとムセる
むせると目が覚めて、そのあと普通に戻るまでに30分くらいかかるから眠れなくなる

>>608
おはようございます。現在お仕事なされてますか？もし仕事してないのであれば、人を一度シャットダウンするべきかも知れません。
甘えるな、しっかりしろ、などの叱咤激励は精神疾患には毒でしかありません。
理解される努力をしてされないなら、理解しない人をシャットダウンしないと、身が持ちませんよ。
一人で戦うのはツラいです。味方はいます。大丈夫ですよ

>>609
おはようございます。もう1年以上経つんですねー29スレ目というのも考えてみると長寿スレですねー。
寝るとむせる、もしかしたら喘息の兆候かも知れませんよ？一度病院で検査を受けてみてはいかがでしょう？

>>610
ありがとうございます。
倒産しそうな自営業です。
本当に人が怖くなり対人恐怖になります。
愚痴を聞いてくれて嬉しいです。
朝が来なければ良いのに。

>>612
自営業でしたか、自営業の大変さは良く知っているつもりです。まずは自分の病気を良く知り、その上で味方を作れればだいぶ楽になると思います。
まぁ味方探しが大変なんですが､､､いつでも愚痴りにきてくださいね。もちろん愚痴以外の話題もOK！空気なんて読まずに書き込みOK！

聞いて下さい。
知人が結婚する事になりました。
おめでたい話ですが大きなショックを受けています。
そして、もう１人の知人は小さなお店から努力をして今や固定客は2.000人レクサスを買ったと聞きました、努力をすれば当然ですが、私の妬みですが、人の幸せが素直に喜べません。
自分は病気で孤独で幸せではなくて。
人からの信用も無く情けない人間です。
だから嫌われるのでしょうね。
人の幸せを素直に喜べませんから。

>614
>人からの信用も無く情けない人間です。
そんなことないとおもうよ。今心身の調子がよくないのかなーとは思う。

>人の幸せを素直に喜べませんから。
特にしんどい時これはある。

>>614
こんばんわ。
人の幸せを喜べない、などの症状は病気が起因となる自信の無さからくるモノですよね。
そして人に信用されない、孤独と思うのは、やはり自信の無さからくるモノです。
自信が無くなるのは良く分かります。自分も自信を無くし世界に置いてけぼりにされたような感覚に陥った事があります。
しかし、それでは世の中がツマラナイですよね？そこで自分の興味のある分野の知識を深めるという手段を取りました。
マイナーな分野ですが、知り合いも出来ました。多少自信もつきました。
そこから始めてみてはいかがでしょう？
きっと他人の幸せを素直に喜べるようになりますよー

>>615
こんばんわ。そうですね、心が疲れ切ってる時に他人の幸せを祝う気にはなりませんからね。
まずは上向くのを待つべきでしょう

躁鬱ちゃん、こんにちは
私は、身内の結婚にすら嫌悪感を感じるよ
新しく家族が増えるというのが耐えられない
結婚なんかしないでほしい
環境の変化が耐えらえれないよ
年末に2人で泊まりに来るかもしれない（去年も泊りに来た）
それが酷いストレスで、精神的におかしくなりかけてる

>>616
>そこで自分の興味のある分野
んー、わたしも精神的な逃げ場みたいなのを幾つか用意するようにしてる。
相変わらずそんな自信ないけど年の功で面の皮が厚くなったのかなんなのか、
笑われたりしても前ほど気にならなくなりました。

いわゆる健康な人も、聞いてて素直に他人の幸せを祝う気にならないような時があるみたいよ。
自慢されたときとかしんどいみたいやし。
とりあえずスレのみんなが自分や周りの大切な人の幸せに集中できるようにお祈りしてまつ(-人-)

私は来週から新しい職場なんです。
みなさんスペック高いみたいなんだ。
その中で入力や片づけや雑用とかするんだけど、馴染んだり続けられるかしんぱい。
働けなくなる程具合悪くなんないといいな。

こんばんは。
以前にも書き込みしました。
あの時はありがとう。
前向きに物事を考えていたのですが、ストレスが原因で食いしばりが悪化しています。
来週にはマウスピースが出来上がるのですが、一日中食いしばりで歯が痛くて痛くて仕方がありません。
あと、胸部がいつも押されているようで呼吸も浅いです。
どうしてこんなにストレスに弱くなってしまったのか。
先生も話を聞いてくれないし、毎日が憂鬱です。

躁うつさん、また相談にのってください
じつは昔、短い間ですけど異性と付き合っていたんですが
すぐ別れた事を後悔してるんです。
それで恋愛小説や恋愛ドラマを見ると思い出してしまって
楽しみたいのに楽しめません
どうか救いの言葉をよろしくお願いいたします。

>>618
規制長かったorzおはようございます。
結婚ですかーぶっちゃけ他人が1人増えるのですから、そういった環境の変化に耐えられないのは分かります。
しかも泊まりに来るとかキツい部分が大きいですよね。
その間は友人、知人宅にお世話になるのはどうでしょうか？もし、居なければ限り無く接点を持たないように行動するしかありませんよね。でも話し声とかストレスなんですよねー。
うーん､､､自分の場合はネカフェに避難しますね。で、寝静まった頃に帰宅して寝ますね。

>>619
おはようございます。まぁ人は大体幸福な話より不幸な話が好きらしいですからねー。他人の不幸は蜜の味、と予測変換に出てくるくらいですからw
新しい職場ですか！応援してます！でも大事なのはアナタの体調ですから、くれぐれも無理は禁物ですよー

>>620
おはようございます。
前向きな考えをしている事はとても頑張っていると思います。
マウスピース作るほど酷い食いしばりは経験した事無いのであまり多くは言えませんが、食いしばりをする時は人は力を込める時なんですよね。
それだけ多大なストレスにさらされてるという事ですね。
ストレスに弱くなった。と書いていますが、精神疾患あるあるだと思います。強くなる術は自分を強く保つしかありませんが、なかなか難しいのでゆるりと生きましょう

>>621
おはようございます。自分も未練ではありませんが、恋愛関係の小説やドラマは過去付き合って印象的な人を思い出してしまい、楽しめませんねー。
時間が忘れさせる。とは言いますが、なかなか上手くいきません。
なので、自分の場合は興味はあるけど見切れない恋愛関係の小説やドラマは、見た人に概要と結果だけ聴いて満足してます。
コレけっこう良いですよー。オススメです。

躁鬱ちゃん、おかえりなさい（・ω・）
レスありがとう
友人も知人もいないので自宅以外に逃げ場がなくて、もう、自室に引きこもるしかないよ・・（泣）
こっちは自宅以外に逃げ場がないのに・・泊まりに来るのは一種の暴力だわ

http://hissi.org/read.php/mental/20141117/Y0FnQUg4Rm4.html

風俗で働いてるメンヘラさん type6 [転載禁止](c)2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1415107646/

123 ：優しい名無しさん[sage]：2014/11/17(月) 16:12:11.03 ID:cAgAH8Fn
面接ってやっぱオマンコするの？

面接ってやっぱオマンコするの？
面接ってやっぱオマンコするの？
面接ってやっぱオマンコするの？
面接ってやっぱオマンコするの？
面接ってやっぱオマンコするの？




面接ってやっぱオマンコするの？


123 ：優しい名無しさん[sage]：2014/11/17(月) 16:12:11.03 ID:cAgAH8Fn
面接ってやっぱオマンコするの？

>>626
こんばんわ。自宅以外ないんですね。ネカフェも無理と。厳しいですねー。
確かに精神的暴力ですものね。良いアドバイス出来ずすみません

>>628
あーなんの事かと思ったら同一IDの方じゃないですかね？そのスレ行ったことありませんし、書き込みももちろんしてませんw
なおそんな分かり切ってる事は聞きませんw

>>629
いえいえ、話聞いてもらえてレスもらえて嬉しいですよ〜
いつもありがとう

>>630
ん？躁鬱ちゃんとIDかぶったの？珍しいね
それとも捏造か・・？ｗ

寝るね。おやすみなさい☆

躁うつさん話を聞いてください
自分の責任なんですが毎日毎日
単純作業の繰り返しで自分の人生今のままでよかったんでしょうか？
最近になって悩んでいます。
どうか良い言葉をよろしくおねがいします。

>>631
こんばんわ。そう言っていただけると救われます。
ID被りは意外と多いですよー。自分がなったのは初めてでしたがw

>>632
こんばんわ。単純作業の繰り返しで良かったのか？ですか。結論から言うと、生活できてるので良かった。となります。
人間向き不向きがありますので、単純作業が向いてる方も居ます。
もし、アナタに他にやりたい事があるならば、それに向かって邁進するのも有りだと思いますよ？
ただし生活が一変する可能性があるのでそこに耐えられるか？ですね。
単純作業の繰り返しは決して無駄でも悪い事でもありません。ある意味単純作業こそいかに効率化できるか？を追求する仕事だと思いますよ？

初めまして。こんばんは。よろしくお願いします　m(_ _)m
昨日は夜更かししてしまったので、今晩は12時までに寝るようにします。
ここ数日だらだら過ごしてしまっていたので
とりあえず明日の朝は爽やかに起きて何かできればと思っています。

>>635
こんばんわ。初めまして！
自分も明日は通院ですので、朝起きないといけません。お互い清々しい朝を迎えたいですね。

こんにちは、>>620です。
ありがとうございます。
今マウスピースをしていますがそれでも食いしばりをしています。
手足も痺れています。
整体に行っても全くリラックスしません。
原因は分かっています。
しかし、その原因を排除したら生活が出来ません。
もう死にたい程に辛いです。
ゆったりと生活したいのに無理です。
愚痴ばかりでごめんなさい。

こんばんは、>>635です。
話を聞いてもらえる人がいなかったので、レスしていただけてありがたいです。
お陰様で早く寝られました。
通院日以外は家にこもりきりの日が多いのですが、明日は外出してみようと思います。

>>637
こんばんわ。原因が分かっていても避けられないのはツラいですね。
少しでも楽になるならドンドン愚痴って下さいね。

>>638
こんばんわ。起きられて良かったです。自分は､､､起きられませんでしたwww

>>640
躁鬱ちゃん、それで、病院には行けたの？

朝は苦手です
学校行ってた時の朝のつらさが蘇ってきて、朝の時間帯になるだけでつらくなる
午前中も起きてるとつらい
夜中に起きてると調子いい

>>641
こんばんわ。病院？もちろん行けませんでしたwww
朝弱いんですよねー。学校に行ってた頃の記憶があまりありませんorz

おはようございます。
>>637です。
御言葉に甘えて愚痴らせて下さい。
痛みがあり、麻痺もあり、食いしばりもありとても辛いです。
顔面麻痺になります。
愚痴を聞いてくれてありがとうございます。

>>1

まだ続いてるのか。俺はきみの精神が参らないか心配だよ

躁うつさんまた相談にのってください
じつはある場で結婚に関して否定的な発言をしてしまって
「確かに結婚できないかもしれないが」と自分で言ってしまったり
「おまえが結婚しないのは勝手だがな」や「自分が一番辛いと思ってそう」と言われて
それからというもの結婚できるか不安になったりして辛くて
ここで相談することにしました、こんな話で申し訳ありません
どうか救いの言葉をよろしくお願いします。

こんばんは。
目が覚めた時間が早すぎて昼になって眠くなって結局外出できませんでした＞＜
月曜に行くことにします。
夕方寝てしまったのですが、今から薬飲んでまた寝ます。

>>643
こんばんわ。原因を回避不能ならば徹底抗戦あるのみですが、もしそれが仕事でしたらサクっと辞めて別の職場を探しても良いと思います。
もちろん別の職場を見つけてから辞めるのが前提になりますが。
愚痴って楽になるならドンドン愚痴って下さいね

>>644
こんばんわ。お久しぶりです。
自分は心折れてるのでこれ以上病まないと思いますwご心配ありがとうございます。

>>645
こんばんわ。
結婚ですかー。うーん、自分は結婚願望が無いので上手く言えませんが、結婚はタイミングだと思うんですよね。出会いのタイミング、交際のタイミング、仕事のタイミング、いろんなタイミングが重なって結婚に至ると思うんです。
最近結婚した友人を見て思った事です。
結婚できるか？と言われれば断言は出来ませんが、結婚できる可能性は高いと思います。

>>646
こんばんわ。ありますねー自分も良くありますwww
まぁ寝られないよりはマシだと思いましょう

>>649
毎度レスくれてありがとうございます
躁うつさんの言葉を参考にさせていただきます。

躁鬱ちゃん、おはよう
最近、寒くなってきたせいか、夜中になると不安が増してくるよ
でもこのスレを見ると安心する
みんな、今日もマイペースで自分らしく過ごせるといいね

>>651
おはようございます。何事も焦らずゆるりと生きましょうねー

>>652
おはようございます。
寒くなると独りの夜が耐えられなくなりますね。そういう時はネットでもなんでも逃げて良いと思います。
ありがたいお言葉ありがとうございます。

こんばんは。レスありがとうございます。
お陰様で今日は夕方にちょっと外出できました。
明日もできれば外出してみようと思っています。

おはようございます。
いつもレスをありがとうございます。
今日も雨で体調崩さないで下さい。

私は、自分のずるいところが嫌いです。
無責任、努力をしない、依存症、だから友達も離れていくんですね。
毎日が怖くて死にたい位怖くてどうしようもありません。
この先生きるのが本当に怖い。
不安が不安を呼ぶのは分かってますが、怖いのです。
躁鬱さんもそんな時ありますか？

>>655
こんばんわ。
ようやく病院行けましたw外出できると気分転換にもなりますよね。その調子ですよー

>>656
こんばんわ。
正直自分もずるい人間ですよ。興味無い事に対して努力とか大嫌いですし、人間関係も希薄になってきました。
将来に対する不安は消えることはありません。死にたいと毎日思っています。
しかし、どうせ生きてるんだから何でも利用して寿命を迎えるまでゆるりと生きようと思います。
怠惰だとかなんだとか言われても気にしません。自分が今できることを無理せずしていくだけです。

躁うつさんまた話を聞いてください
最近になってなにをやってても無駄な気がして
好きだったことも楽しめない状態です。
どうしたらいいかわからず悩んでおります。
躁うつさんのお話を聞かせてくださいよろしくお願いします。

こんばんは。レスありがとうございます。
病院に行けてよかったですね。
私もなかなか動けなくてその日に通院できず、後日行く時ありますw
お陰様で火曜日も外出できました。
最近運動不足というかほとんどしてないので、
明日は外出して運動しに行けたらいいなと思ってます。

こんばんは。
朝一応起きたのですが、昼から眠くなって外出できませんでした。
ちょっと気持ちが落ち込み気味です；

>>659
こんばんわ。
そういう時は一旦放置してボケーっとしますね。寝ても良いです。ある時ふと何かやりたい気持ちになりますよ。
楽しめない事を無理矢理する必要はありません(仕事除く)。楽しめる精神になるのを待つのです。
何がキッカケになり、やる気が起きるかはわかりません。だから待つのです。

>>660
こんばんわ。
通院ってぶっちゃけ面倒くさいですよねー。まあ行けるだけマシですが。
運動良いですね。かるーく散歩でもしたいですね

>>661
こんばんわ。
昼寝したって良いじゃないですか。自分なんて昼寝しまくりですよー
気分が落ち込み気味の時は無理せずゆるりとしときましょう。

躁うつさんまた相談にのってください
じつはこの頃あることがきっかけで
親子の物語などを楽しめなくなってしまって
どうしたらいいかわからず悩んでおります。
なんていうか親子の物語を見ると親に対して申し訳ない気持ちになるんです。
そのせいで楽しめなくて困っています。
どうか救いの言葉をよろしくお願いします。

こんにちは。レスありがとうございます。
昨日は家でゆるりと過ごしました。
金曜よりちょっと気分がましになりました。
この頃、したい事やしないといけない事をしようという気持ちと
するのが億劫、面倒くさい気持ちと両方の気持ちになる時があって、
この時はちょっとつらいです。
億劫な気持ちがなくなった時にする事をちょちょっとしています；
今はちょっと億劫で中途半端な気持ちです。
明日は通院日なのですが、今日もゆるりとしときます。

>>665
こんばんわ。
自分が楽しめないならいっその事見ない。という選択肢もありますよ？
親に対して申し訳ないと思うのは自分もありますが、病気で動けないのは仕方ありません。
できる時できる事をすれば良いんです。焦らず急がずを心がければ、また違いますよー。ズバリゆるりと生きるという事なんですが。

>>666
こんばんわ。
自己矛盾は誰にでもあります。しかし、精神疾患の方はその自己矛盾を考え過ぎてツラくなるんですよね。
できる時にできる事を。それで良いんです。ゆるりと生きるをモットーとしてる自分としては、苦しい時は逃げても良いと考えています(仕事除く)。
別に強敵にわざわざ挑む必要は無いのです。いつか相対したとき逃げるか、闘うかは状況次第ですしね

こんばんは。レスありがとうございます。
今日は何とか通院してきました。
行く前まではあまり調子が良くなかったのですが
帰ってきてからは気分がましになりました。

以前も似たようなことで相談にのってもらったんですが
またよろしくお願いします。
じつはあることがきっかけで自分は恋愛ができないんじゃないかと思うようになりました。
これだけなんですがご相談にのってくださいよろしくお願いします。
あと最後に毎回レスをつけてくださってありがとうございます。

こんばんは、いつもありがとうございます。
人間関係で毎日緊張しています。
お酒で眠剤を飲まないと眠れません。
生きているのが苦しいです。
毎日がストレスの塊です。
本当に疲れました。
躁鬱さんも大変だとは思いますが宜しくお願いします。

ちょくちょく規制があるなーorz
>>669
こんばんわ。
通院って気が重いんですよね。終わるとホッとした感じになります。なにわともあれ気分が浮上して良かったです。

>>670
こんばんわ。
恋愛も相手あってこそ成立するモノですからねー。逆に相手のシグナルを逃してる可能性がありますよ。
焦る必要はありません。もし恋愛したら思うところが沢山出てきます。それから悩んでも遅くありませんよ？
恋愛できるか？答えはできます。結婚とはまた違いますので、できる。と断言できます。できない場合は環境を変えましょう。自分が変わるより周りを変えるほうが簡単ですからね。

>>671
こんばんわ。
仕事上での人間関係のストレスは職場を変えても付いて回るモノです。
プライベートなら人と関わるのを極力避ければ良いのですが、仕事となると責任や義務が課せられるので難しいですね。
もし、耐えられないのなら1回しがらみを断つのも手ですが、ハイリスクハイリターンな選択肢なので博打ですね。
上手いアドバイスできず、申し訳ありません

>>673
温かいレスありがとうございます
これからも相談にのってくださいね
よろしくおねがいします。

>>675
こんばんわ。
いえいえ。自分ができるのはコレくらいしかありませんから。

>>674 躁鬱さん。
>>671です。
いつもありがとうございます。
今日も言葉の暴力をうけました。
午前中はカウンセリングでリラックス出来たのに、もう本当に疲れました。
生きているのがこんなに辛いなんて。
アドバイスもありがとうございます。
寒いので体調に気をつけて下さい。

>>677
こんばんわ。
ぶっちゃけ生きるのはツラいですよね。
自分は言葉の暴力に対しては徹底抗戦しますね、泣き喚いてでも戦います。許せないです。
自分が安静に生きていく為なら生活保護でもなんでも使いましょう。毒になるような人とは一切付き合わない。これが1番です。

躁鬱さん、こんばんは。
毎回ごめんなさい。
今日、親から死ねと言われました、、
自殺未遂は失敗と恐怖です。
辛過ぎます。

>>679
こんばんわ。
親に死ね、ですか。酷い毒親ですね。年齢にもよりますが、家を出るのも1つの選択肢ですよ。
しがらみを断ち切って生きる。難しい判断ですがアリだと思います。
病状が酷ければ入院して逃げても良いんですよ？

こんばんは。いつもレスありがとうございます。
2日ほど元気もやる気も出ない状態ですが、
そんな時の方がなぜか夜更かししてしまいます；
今から寝ます；

おはようございます

昨日は年内最後の診察だったのでずっと診てもらってる主治医に手編みのマフラー
を、とち狂って渡してしまいました。好きだったし、「先生のファン」と公言は
してたし・・・

ありがとう、と受け取ってくれたけど軽くｽﾙｰされた感じ・・
しようがないんだけどね・・・・（泣

恋人でもないのに「手編み」ってやっぱりｳｻﾞいだけですか？
まあ、コクる気分で渡したんだけど。

>>681
こんばんわ。
無理に元気ややる気を出すと反動ハンパないので、ゆるりとしましょう。

>>682
こんばんわ。
主治医に好意を抱くのは良くある事なので、主治医さんは慣れていらっしゃると思います。
恋が実るかは分かりませんが、けっして手編みがウザいとかは思わないと思いますよ。

おはようございます。
怖いのです。
この先も生きているのが本当に怖いです。
死ぬ勇気もない小心者です。
外出したら、自分を偽って笑顔にならなくてはいけません。
本当に怖い毎日です。

こんばんは。レスありがとうございます。
昨日は外出できました。
今日は休憩？で家にいました；

>>685
こんばんわ。
生きるのも死ぬのも怖いなら生きましょう！生きてれば良い事もありますよ。
外に出ると無理をしてしまうのは良く分かります。自分も外出すると鬱期でも笑顔を出さざるをえないですしね。
出来れば引き篭もりたいです。しかし、それは許されない環境なので程良く気を抜いて、ゆるりと生きましょう

>>686
こんばんわ。
外出は出来そうな時にすれば良いと思います。休息が大事です。休み休みゆるりと生きましょう

人権週間になりましたね。
人には人らしく生きる権利があるって言いますけど、
それが信じられないです。
私は中学生ですが、目が光に弱く雨の日でも空を見て眩しいと感じます。
そして、当然晴れた日はとても眩しいです。酷い時は教科書の字が眩しくて、
なんて書いてあるか分からないほどです、だからカーテンを閉めようとしても、
寒いからと言ってカーテンを開けるのです、しかも本当に寒いのならともかく、
私が閉めると、こっちを見て笑いながらカーテンを開けるのに、
その子の友達が閉めても、一切開けようとしないのです。
私は、人に自分の価値観を押し付けられるのが嫌いです、
それに、押しつかるのも嫌です、それなのに、人権週間という、
人には、自分のしたい事わしていいみたいなのが、とても無責任に思えました、
その後、どうすれば自分の価値観を押し付け合わず、お互いが望む結果になるか、
考えました、でもそこで出たのは、自分が死ぬか、相手を殺す、と言うものでした。
私は、いつかこのどちらかをやってしまいそうで、とても不安です、
どうすれば私は死なずに、相手を殺さずいられますか？

躁うつさん相談にのってください
最近になって自分は生きててもいいのかと思うようになってしまって
生きるのが申し訳なく感じるようになりました。
こんな自分でも生きてていいんでしょうか
こんな話でごめんなさい

>>689
こんばんわ。
眩しいと感じる原因は自律神経失調症、緑内障などがあるみたいです。
遮光効果のある眼鏡などで緩和できる可能性があります。
中学生といえば多感な時期ですので色々気苦労されてると思います。
ですが他人の意見を取り入れるのは重要です。他人の意見を省みず失敗をした人は沢山居ます。
今は意見ではなく主観だと捉えてしまうかも知れませんが、意見だと捉えられれば自分が死ぬ事も他人を殺す事もありませんよ。
相手に何かを求めるより自分が変わりましょう。それが無理なら周りを変えましょう。変えると言っても人を別の人にするのではなく、その人の考え方を変えるのです。

>>690
こんばんわ。
生きてて悪い人は死刑or罰則のある国なので、それに該当しない限り生きてて良いんですよ。
申し訳なく思う必要はありません。この世に生をうけたのなら寿命まで生きようではありませんか！

おはようございます。
怖いんです。
毎日が本当に怖いんです。
恐怖感が凄いんです。
人間が怖いんです。
もう限界通り越してます。

こんにちは。いつもレスありがとうございます。
今日はちょっと質問です。
躁うつさんは仕事で苦しい時はどうやって乗り切っているのですか？
躁うつさんのレスで、(仕事除く)　と書いてあるので
仕事の場合はどうされてるのかな？と思いました。

躁鬱さん、体調は大丈夫ですか？
昨日も、整体、更に占いまでしました。
友達は離れて行きました。
誰も関わりたく無いようです。
いつも緊張しています。
なんで産まれたのか、全てが悪い方に行っています。
躁鬱さんは引きこもりが出来ない状況と書いてありました。
自分もそうなんです。
毎日が本当に怖いんです。
安心する場所が無いんです。
家を出る余裕も無いんです。
怖いんです、本当に怖いんです。
いつも聞いてくれてありがとうございます。

以前も同じことを相談したんですがまたお願いします
「ていうか弱すぎる」と言われたことが辛くて
一日中ずっと頭の中で思い出されて辛いんです。
いきなりですが自分は弱い人間でしょうか？
どうか救いの言葉をよろしくお願いします。

>>693
こんばんわ。
日々緊張していると疲れもとれませんよね。それが対人関係なら尚更です。
可能な限り人との接触を避けるか、むしろ積極的に関わりを持って味方を作るか、ですね。
ただ、積極的に関わりを持つのは過程が難しいですね。
上手い言葉が出てこずすみません。

>>694
こんばんわ。
仕事で精神的にキツい時は自分にキツい言葉を受け流してます。例えば「なんでコレが出来てないんだ？」は「今全力で進めています」とか適当に言ってボチボチやったりします。
周りが怖い時は資料作ってきます。で資料室に逃亡します。まぁ幸い自分はオープンで周りも知っていますので、あまりにキツい時は休憩所で休ませてもらいますね。

>>695
こんばんわ。
もう、何もかも投げ捨てたくなりますよね。しがらみを断ち切って生きる。まずは役所に相談して見ましょう。家庭環境が住むのにキツい(理由は事細かくできれば何を言われたか言質を取りましょう)、このままでは自死する。と訴えましょう。
役所がアクションを起こせば、即保護下(DVなどからも保護してくれる施設)に入れると思います。

躁鬱さん。こんばんは。
僕の話を聞いてください。
17歳の統合失調症で不登校です。
手帳は一級です。
僕は子供の時から母親ににどなられて、暴力をふるわれて
生きてきました。
酷い時は教科書を切られたり、
ランドセルをバラバラにされたり、
綺麗に整頓した机や自分の部屋を
ぐちゃぐちゃにされました。

現在は母親が改心してあの時は
ごめんなさいと言って、謝ってきました。
僕は家族は仲が良いのが夢だったので母親を許す事にしました。
でも、最近母親が憎くなってきました。
母親が何かするたびに
昔は僕をいじめたのに...！と思ってしまい、
イライラして、罵倒してしまいます。
暴力は我慢していますが、
このままだと暴力をふるってしまいそうで、怖いです。
でも、罵倒して、暴力をふるいたいです。
母親が自分をいじめたように母親を
いじめたいです。
ぼくは間違ってるでしょうか？
ぼくはどうすればいいでしょうか？

>>696
こんばんわ。
なにを持って強い弱いを判断するか、ですね。
精神疾患を患うまで頑張ったから強いのか精神疾患を患ったから弱いのか？
ハッキリ言える事は強い弱いは大した問題では無く、現実に精神疾患になった事実がある訳ですから、どう治すのか？です。
そんな他人の評価なんて気にしない気にしない。所詮はその人にとっては他人事なんですから。
精神疾患になるのは強い弱いではなく、心が疲れてしまったからです。疲労度は人によって違いますし、それで心が強いとか弱いとか言われても戯れ言と受け取りましょう。

はじめましてこんばんは
生きているのが辛いです
本当は私は根暗で被害妄想激しいメンヘラなのに
学校では馬鹿なこといってハイテンションでみんなを笑わせるムードメーカーでその二重生活に耐えられません
家に帰ったとたん「あの相手をツッコミ傷つけたんじゃないか」「さっきの発言おかしくなかったか」「それでみんな私を嫌ってたらどうしよう」
鬱状態と演じきった疲労でなにもできません
外で躁･家で鬱のアップダウンに体も精神もついていけない

>>700
ゆうきさん、こんばんわ。
まず、母親になぜ自分が罵倒するのか分かっているか？と聞きましょう。それで母親が酷い事をしたから、と懺悔したら、なぜあの時あんな酷い事をしたのか？と聞きましょう。
その答えで自ずとゆうきさんの行動も変わりますよ。
もし暴力を振るうなら1回こっきりにしましょう。そして罵倒もそこで止めましょう。
あなたの腕力に母親は絶対敵わないのですから、相手がいくら憎くとも弱い相手を殴るのは1回こっきりにしましょう。
しかし、これだけは忘れないで下さいね。あなたが生きてきた上での衣食住を提供してきたのは誰なのか？と言う事を。
そしたら、あなたはきっと「産まれたくて産まれたんじゃない！」と反発すると思います。
違いますよ？あなたがコレから生きていく何十年の間にあなたは色々な事を学び、失敗し、そして成功するのです。
成功とはなにか？それは寿命を迎える事です。あなたが寿命を迎える時、過去を振り返り悔いのない事をしましょう。

>>702
はじめましてこんばんわ。
メンヘラという事は精神疾患にかかっているんですね。もう周りに病名ぶっちゃけちゃいましょう。
その方があなたにとっても周りにとっても良いと思います。
もし、病院に行かれて無いようでしたら、キチンと診察を受け病名を聞きましょう。
大丈夫です。あなたは自分の事を分かっていますので、きっと味方もできますし、それで離れていくのは友人じゃ無いです。

躁うつさん、最近なにもかも不安で
一人でいると孤独感もするし辛いです。
こういう場合躁うつさんはどうしてますか？

こんばんは。いつもレスありがとうございます。
私は仕事はしていないのですが、してしまった方がいいことがなかなか手につかず
先に延ばしてしまいます；
ここ数日はやる気が出ない状態でしたが、今日は通院してきて
夜少しですがましな状態になりました。
夜更かしする日もあったのですが、今日はこれから寝ます。

おはようございます
いつもありがとうございます
自分は実家暮らしていますが、毒母の日々の嫌がらせに参っています。
お金も無いので灯油も１日三時間、室温４℃の部屋です。
しかし、毒母は電気ストーブを一日中三台も使っています
節約してくれと言っても無理です。
躁鬱さんの家庭環境は分かりませんが、親の理解があるのでしょうね。
毎朝嫌々起きていると死にたくなるのです
生活保護は受けられません
ただ死にたいだけです

躁うつさん毎度レスくれてありがとうございます。
また相談なんですが自分は反対咬合、いわゆるしゃくれなんですが
それがコンプレックスで最近になって悩んでおります。
気にならなくなるような言葉をまたよろしくお願いします・・・

こんばんは。吐き出せるというか話せる相手が居ないからここで話させてください。
自分の周りで沢山の人が亡くなってて、辛い。
一番辛い時期は越えて、メンヘラ卒業したつもりだったけど
普段は見ないように思い出さないようにしてるだけなんです。
兄が病気で亡くなって、気づいたらもう兄より年上で。大人になった。
兄が亡くなった時の母の気持ちを考えると辛くて、でも、そんな母も末期ガンでホスピスで見送った。
恋人も事故で亡くした。自分に死神が付いてるのかなとか思ったり。
20代も前半で全部が押し寄せて来たから、疲れた。
何年経っても、悲しみと寂しさが押し寄せてくるし
新しく知り合う人たちは当たり前に親とか兄弟のことを聞いてくる。疲れた。
何で私ばっかり？って、思うし。もう疲れたから、誰のことも見送りたくないから
終わりたいって思ったりもするけど、大人になったから父のこともあるから頑張ってる。
でも、疲れるんですよね。この疲れはいつか取れるのかな。

おはようございます。
昨年から現在まで、沢山の人が離れて行きました。
ある宗教を信心しても退会しました。
自分の依存心や仕事への無関心、会社への迷惑を掛けた事、心許せるパートナーが居ない事、毎日が不安で、甘えてばかり。こんな自分が本当に大嫌いです。

続き
毎日が重いのです。
怖くて仕方がない。
親が亡くなったらどうしていいのか分かりません。
何もかも全て自分がわるいのですが、もう駄目です。生きる気力が無いのです。
本当に１人ぼっちになりました。
やはり辛いです。
生きるのが辛いです。
心が強くなれません。
生きる事が地獄です。
長々とありがとうございます。

躁うつさん
毎日不安なんです
どうしたら抜け出せるかわかりません
不安でしょうがないです・・・

躁うつさん、
話を聞いて下さい。
生きているのが辛いです。
親に憎まれています。
親も祖父母から愛情表現をされて居なかったので、私にも同じ事をします。
年は良い年ですが、精神年齢が低いので、沢山の人にも騙されて来ました。
そして、誰も居なくなりました、このまま生活する能力も気力もありません。
親には憎まれていますが、ありがたい気持ちもあります。
毎日の罵声で本当に不安で仕方がないのです。
毎回愚痴と不幸の話でごめんなさい。

躁うつさん。
規制ですか？
それとも体調不良ですか？
とても寂しいですし不安です。

けど、またレスして下さいね。
体調不良でしたら、ゆっくりと治して下さいね。

躁うつさん年末で忙しいんでしょうか？
暇な時間ができたらでいいので相談にのってください

まぁ早速相談したいんですが最近なにもかも不安でしょうがないんです。
どうしたら不安から抜け出せるかもわからず日々過ごしております。
躁うつさんの言葉を聞かせてくださいよろしくお願いします。

躁鬱さん
体調悪いのですか？
心配です。

躁鬱ちゃん、あけましておめでとう！
調子悪いのかなー・・と心配してるよ
それともただの規制かな

躁鬱さん
あけましておめでとうございます。
鬱が酷いのですか？
大丈夫ですか？
心身共に大事にして下さい。
待っています。

躁鬱さんがいなくて寂しいです。
いらっしゃいましたらお返事よろしくお願いします。

てすと

規制長かったorz心配かけてすみません
明けましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします。
ご心配して下さった方々、ありがとうございます。規制でした。
今日のところは忙しいのでこれにて失礼いたします。

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　　　　　　　　　　　　　 l l;;;;;;:::::::::::::::.....;;;;............;;;;;;''ノ　　　　　　　　　　　　l
　　　　　　　　　　　　　　l l　''''''''''''''''''''''''''''''''''''''￣l |　　　　　　　　　　　　 |

http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0

躁うつさん忙しい中ご苦労様です。
また相談にのってほしいです。
なにもかもが不安で辛いんです。
2年前まで楽しめていたことも楽しめないので
時間を持て余してしまいます。
救いの言葉待ってます。

気持ちを整理するための書き込み


後悔する内はそれを手に入れろ
嫉妬する内はそれを乗り越えろ
満足できないのは悲しいこと
満足すら忘れる程に満たされろ

自分は自分にしかなれない
他人は自分には届かない
比べるうちは変われること
忘れることは賢いこと

身体は朽ちる物
苦悶は飾り物
世界は変る物

近道でも回り道でも
最後の一歩を自分で踏み締めたのなら
どこでも苦しくない
自分を信じることのできる者は
どこでも苦しまない



これを見てくれた全ての方へ
あなたの望むあなたになれますように

躁うつさん前にも似たような話をしたんですが
またさせて下さいすいません
じつはあることがきっかけで人生を否定されたように感じて辛くなりました。
それでいきなりですけど自分の人生今のままでよかったんでしょうか？
こんな話でごめんなさい躁鬱さんの話を聞かせてください・・・

躁うつさん。
苦しいのです。
とにかく苦しい。
人間とお金が原因で本当に苦しいのです。

躁うつさん。
死ぬまで我慢するしかないのなら、今すぐ死にたい。
もう無理だ。

辛い、嫌な記憶で頭が一杯で辛い
苦しい

躁鬱さん規制ですか？それとも体調不良ですか？
心配です、また相談にのってください
よろしくお願いします。

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロレッツカメラ限界クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

躁うつさん。
お元気ですか？
体調悪いですか？
心配です。

躁鬱ちゃんがいないと寂しいね
どうしたのかな

躁うつさん、忙しいのかな。

みんな、元気？
またこのスレが賑わうといいな

躁鬱さん、どうしましたか？
話を聞いてもらいたいです。
体調が悪いのですか？
心配です。

appleface51　佐藤香織　実家
0184-29-2713 秋田県由利本荘市鮎瀬字鮎瀬21

躁うつさん、助けて

こんばんわはじめましてスレ主さんは規制で来られないだけですよ

>>735
はじめまして、スレ主さんは体調不良ではなく規制で書けないだけですからご安心くださいね

>>737
どうしましたか？スレ主さんの代わりにならないかも知れませんがお話しは聞きますよ？

ガラケーからは見られなくなるんですね。躁鬱さんにお世話になったので感謝しています。
ありがとうございました。

ここでいいのかわからないのですが独りごと言わせて下さい。
弟が糖質です。でも、軽度で、友達もいて、優しい弟でした。
最近悪化して、暴力的になり、話が支離滅裂で、早口で、攻撃的で、
別人になってしまった様で怖くて悲しいです。
でも、本当に時々ですが正気に戻ったりもするんです。
一緒にいるのは怖いけど、一人にすると、陰性症状で何もできなくて、
ご飯も食べられなくいたりして、かわいそうです。
両親も私も疲れました。
本人は病識がなく、絶対病気じゃないと言います。
役所に相談してもろくな答えをもらえませんでした。
疲れました。
少し気持ちに余裕ができたら家族会を探して参加してみたいって思ってます。

誰かに話したかった。もしどなたかよんでくださったらありがとうございました。

髪質がまともな人はいいなあってつくづく思う。
こっちは縮れ毛、年齢1桁の頃から禿げ、縮毛矯正も効かない。
中学とかで丸刈りやオカッパの校則があって苦労したって話きいても、
たかが3年間だし、まともな髪質で校則で苦しんで卒業して自由にアレンジできるのと、
悲惨な髪質で一生悩むのとどっちがいいんだ？って言いたくなる。
「ヘアアレンジ」とか書いてある広告見るとイライラして物を投げつけたくなる。
まあそれでメンヘラなったのかもしれないけど。

>>742
それはとてもお辛いでしょうね…あなたやご家族、弟さんも…どうにかしてメンクリに連れて行ってカウンセリングを受けてもらいお薬で解消する事はむつかしいですか？
このままではご家族のみんなが傷つくだけのように思われます統合失調は治る病です一日も早く弟さんをメンクリに連れて行ってあげるのが解決の糸口だと思います
あなたの想像を絶する苦しみも同時に解決できますように祈っています

独り言書き込んでいいのかな。

いくつか仕事と学校かけもちしてるけれど、
去年はストレスがたまる出来事が多かったせいか、
突然何もしたくなくなった。

新年度からできることだけやって、あとは休んでいいかな。
怠け者って思われたりしないかな。
好きな人に呆れられたりしないかな。
親ががっかりしないかな。

自分は何もしたくないんだけど、周りの目が怖い。

>>743
髪の悩みはあたしにもありますのでお気持ちは理解出来るつもりですあたしの場合は元々の髪質が細く切れ毛や抜け毛にフケ症で朝シャンしても午後にはベッタリです…
>>743さんもお辛いですね…ウイッグはダメですか？あたしは今は癌治療の為抜け毛が激しいのでウイッグをつけています少しお値段は張りますが医療用ウイッグはかなり良く出来ていますよ以下参考になさってみてください
http://www.katsura-ladys.com/lp/2/sp/?utm_source=Google&utm_medium=cpc&utm_campaign=sp&gclid=CPyY3vaKisQCFQtwvAodrb0ARA&trflg=1

>>745
こんばんわ、出来ないときは休む事にも勇気がいりますね…でも思い切って休む事も必要ですよ？また、動き出せるときが来たらその時は辛かった経験を生かして下さいね

親に話聞いてもらおうとしても人を邪険に扱うばかりで
相談にのってくれない・・・

どなたか話を聞いてくれませんか
じつはあることがきっかけで最近なにをしてても
なにもかも無駄に感じるようになって不安感もあります。
こんな話ですが聞いてもらえると嬉しいです・・・