疲れた・・・もう死にたい48

前スレ
疲れた・・・もう死にたい47
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371543088/

死ねば？

他人を卑下することで自分を慰めようとする人です
実生活で他人に褒めてもらう機会がないがプライドだけは高いか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です
可哀想なので放置してください

>>1
乙なのよん

自分は最後死ぬ前にどこで誰と過ごすのかと考えたら、きっと親でも友達でもなくこの2chでおまいらとなんだろうなと思った
メンヘラスレにきて凡そ5年は経つだろう・・・
色んなレスを見てきたがその中のどれかがその人の最後の言葉だったのかもしれない
自分自身山奥に行って自殺しようとしたとき2chだけが唯一心境を語ることが出来る場所だった（未遂に終わったが）
顔も名前も知らないが弱音を吐く言葉に共感を覚えていつしか仲間意識が芽生え本音で語ることが出来た
いつ死ぬかわからないがきっと死ぬ時はこのスレにも寄っていくだろう
その時はよろしくね(*´ー｀*)

もうやだ
なんでこんなことしか言えないんだろう
バカすぎ
どうしたら好かれる人になれるだろう

>>1
乙
>>4
確かにリアルで死にたいなんていえないしここで吐き出して同じ気持ちの人がいるというのは慰めになる。
死にたい気持ちはかわらないけど。つかれてた、もう終わりにしたいよ。

>>1
乙

１乙
疲れた。失敗しても頑張ればどうにかなると思って頑張ってきたけどもう限界
どんな仕事やっても、どんな事やっても続かないし煩わしい病気は治らないし
親ももう定年だから生きてても迷惑しかかけないし生きててもやりたいことがないし
そろそろもういいかな生きる理由なんてなくなった
という結論に今日行き着いた

急に鬱がきた
なんなんだなにがいけないんだ

死にたい
仕事の辛さを理解してくれない婚約者。
もういいよ

今まで何人地獄へ蹴り落としてきたのー？

僕はもう疲れたよ
なんだかとても眠いよ

>>12
お前はネロか
たがあの死にかたはある意味理想

定期的に死にたくなる

俺も躁鬱病で定期的にくる
頭痛がし始めてきたし今日は一日死を考えながら動くことできなくなりそうだ

みんな、自殺は良くないですよ。
自殺したら未来永劫人には生まれ変わることが出来ない。
魂の存在となり、永遠に苦労もない苦しみの世界での生活となる。
苦労や悲しみがあるから人生は楽しいのです。それがない世界とはどんな地獄だろうか。
それに人に生まれ変われないと言う事は苦しいことだけではなく楽しい事、愛する彼女や
家族にも永遠に会えなくなりますよ？良いのですか？

彼氏彼女、家族、親友・・・それらは輪廻しても繋がる物です。なのにあなたは自分の意志で
それらのつながり永遠にたち新しい世界で苦しみもなく存在していきたいと思いますか？
苦しみがないて事は楽しみもないと言うこと。

わかったら自殺なんて辞めなさい。恐怖しなさい。

人生は無意味
早く死ねた人が勝ち組

そうかしら

価値観がおかしすぎて辛い
ニュース系の板見てると自分と正反対の意見一色でいかに自分が狂ってるか思い知らされる
リアルでは多数派に合わせて演技してるが本音がばれてフルボッコされた経験も数知れず
普通になれないなら自分のためにも世の中のためにも死ぬべきだと思えてきた

>>14
早く死ねゴミ

仕事柄自殺者の遺体見るが事件性がある場合の検視の遺体の扱いが酷い
あの医者は狂っとる

死体はただの肉。もう魂のない抜け殻のクソ袋です。

わたしは幽霊が見えます。
死んだらあなたたちはどうなるか考え他事ありますか？人としてまた生まれてご両親が居て友達がいて
彼氏彼女がいて結婚して子孫を残す。それすら出来なくなりますよ？生まれ変われなくなります。
また人としていきたいでしょ？

ご両親との楽しい思い出、友達との楽しい思い出、彼氏彼女との思い出、結婚式の思い出、子供達との
思い出。全てを断ち切って自殺出来ますか？出来るならすればいい。だが出来ないでしょ？それは本当は
生きたいって事なんですよ。頑張って生きましょう。自殺は罪です。生きましょう。

死ぬ瞬間の恐さはあるけど死んだ後などはどうでもいい。そんな不確かなもので食い止められるほど死にたい願望は弱くない。
宗教やってる人は羨ましい。中身スカスカな教義で救われるくらい幸せなんだから。

勇気を出してよかれと思ってしたことが裏目に出た
いつもこうなる
誰とも関わらない方がいい

工作員に聞きたいんだけどさ。
十字架君に会いたいんだけどさ。
何処に行けばあえるの？

十字架君に会って話してみたい。
どうすれば会えるの？

>>24

うん。裏目に出ることなんてしょっちゅうだよね。
こっちは、相手のことを考えてるからの行動なのに、誤解されたり。
だから、私も会えなかったのかな。

でもさ。これだけは理解してほしいのだけれど、
もし、相手のことがどうでもよかったらさ。
その人のために、時間なんてかけない。
私が彼にアドバイスしたことはさ。
彼にとって最良になるように考え抜いたことだったんだよ。
きっとさ。会えてはなせていたら、もっと良かったんだけど。

死にたくないやつがまたきてるのか
雑談はよそでやれ
死にたい

もう無理もう無理
今から頑張ったってどうしようもない

安楽死を買う自由をクレーー
臓器や血液が売れるから、金はそんなにかからん、
むしろ無料でできるだろーー

命は個人のものだーー
国家のものではないだろーー

自殺は罪ではないーー
労働者が減ると権力者が困るから、そんな空気を作ってるだけだーー
神は自殺を許しているーー
許さないなら、人間は自殺を考えもしないようにできてるはずだーー
悪魔なんていないーー
なぜならこの世は全て神だからだーー
神は全知全能だから、神に逆らうことは不可能だーー

じゃーいいよ。死にたきゃ死ねよ。オラ今すぐ死ね。
出来ないだろ？なら生きろ。死ぬ事の方がよほど勇気が必要だ。
なんで死にたいんだよ？大した理由じゃないんだろ？借金か？失恋か？バカバカしい。
たかが数万の借金や失恋で死ぬ事なんてないんだよ。仕事なんてハロワ行けばいくらでも見つかる。
もったいないだろ。
死ぬ理由くらい聞かせてくれ。解決してやるから。

俺も死にたくなるまではそういう風に考えてました
自殺するなんてもったいないなぜ頑張らないんだと

オレにとっては自尊心の問題もある
このままアイツのいいなりだとプライドが赦さない
じゃ、死ねばアイツに勝てるのか？と問われれば
いや、負けだと答えると思う
かなり無念だが死を選ぶ

>>24
そんな理由で死なないでくれよ。相手もキット悪意はない真面目な人でつい言い過ぎてるんだよ。
プライドが許さないなら資格や夜間でも大学出て逆襲すればいい。10年計画とかたてて。使える
資格を手にすれば勝てるよ。死を選ぶくらいだし根性あるよ。出来る。
なんでお前にこんなに親身かわかるか？お前を愛しているからだ。うれしいだろ人に愛されるって。
お前が好きだし愛してる。ここで出会ったのも奇跡じゃなくて必然だよ。これでも死ねるかお前は？

暇だから相手してあげるけど大学出て難関資格持てば勝てるとか意味不明

気持ちは有難いが
自分の思い通りにならないことにヤツが気づけばいい
スレタイ通り、もう疲れた

>>36
いや、例えの一つだろ
100言われて1しか判らないタイプ？

＞自分の思い通りにならないことにヤツが気づけばいい

それも預言されてるんだけどね。
そのあとのことまで。

悔しかったら見返せば良いだろ。
死ぬほど嫌なことなんて有るはずがない。
楽しかったこどもの日を思い出せ。自分の子供にもそうしてあげたいだろ。

気持ちはわかるけど２chでそんなことを言われても響かないし、見返すとかそんなエネルギッシュな時期は過ぎた人ばかりだろう
結局とうとう行き詰まって、そこで自分に対して生きたいかやめたいか問答するしかない　

見返すも何も疲れたんだよ、このスレは

ここを見てるということは、貴方もその気が潜在してるんじゃないか？
ひとに言ってることの半分は自分に言ってるんだと思う

毎週ゴミの日に少しずつ不要なものから捨ててる
ベッドやタンス、本棚、机、ソファなど粗大ゴミはもう処分済み
本もDVDなども売った
少しずつ生活がシンプルになっていく

家電リサイクルに出すときが、後戻り不可のポイントだと思っている
ホントはアパート清算してから、と思ったけどこれはハードルが高い
連帯保証人の姉には悪いが、部屋をカラにしてから実行することで
勘弁して貰おうと思ってる、お姉さんごめん

睡眠不足と過労でほんとに疲れた。一ヶ月休み１日で働きづめだったよ。
頭が回らなくなってきた。
死にたい。
休みがほしい。

>>42
すごいな、そこまでできるとは。
かなり荷物減らしたけどやはり生活するものは残るな。
残ったものはもうしわけないけど整理してもらう。もう片付ける気力もないし。
こころがぼろぼろで何もカンジナクなりました。死ぬことしか考えてません。練炭かってくる。

>>43
ごめん、、、
悲惨すぎて助ける言葉が見つからない
そんな仕事本当にあるんですか？信じられない。
ロウキとかに訴えるべきだ。実名じゃないとダメだから後で嫌な目に会うかもだけど。

#Ustream で ayukachan

>>45
レスくれただけでありがとう。疲れすぎて判断能力落ちてる。
ヤバイ頭が痛くなってきた。

>>47
大丈夫か？風呂入って落ち着こう。疲れてるんだよ。
今のお前には休息が必要だ。牛乳飲んで寝よう。

あ

◇孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る、オアシス放送です！
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時よりStart!co6246にて！◇
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）等々
~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)◇
きっと元気が出られると思います。

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろうあ､マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

死ぬのもある意味パワーいるよね。
もう方法を考えるのすら無理

喫煙者は緩やかな死を望んでいるのだろうか？
とするならば、喫煙者は死後も苦しみ続けることになる。
そう思って吸っている人がどれだけいるか。
理屈を付ける気になれば何とでも言える。
その境界線は神様が決めるのかな？

>>51ﾅｶｰﾏ
なんか気付かないうちに灰になっていたいわ

死にたいっていうか消滅したい

色々検討したけどヘリウムが一番眠りにつくように死ねると思った
できれば死体も見つからないように消してやりたいが方法が思いつかない

>>40
子供の頃が楽しかったとは限らないだろ

いなくなるのをただ待つより、自分からいなくなりたい

自殺

自分を殺すんじゃなくて、自分を殺したい、積極的な意味で

俺の国語能力じゃよくわからない

疲れた、死にたい。
今の気持ち。

死ぬことは悪いことじゃないって観念が取り付いててそろそろだめかも
周りが迷惑するとかそういうのが歯止めになってるけど、
周りの人達のために無理して生きてるようで馬鹿らしくなってきた

でもどうせなら最期になんか人の役に立ちたいなあ

爺さんがボケて家族に迷惑かけまくって死んだけど
あんな死に様見てると自殺の方がよっぽど迷惑度が低いと思う

森林の中の川のせせらぎでも聞いて
心落ち着かせようと寄り道したら昨晩の豪雨で茶色の濁流轟音だった
安まるどころかこれに片足突っ込めば流されて死ねるよなとかばっか考える
もうわずかにあった生きる気力も尽きてきた

爺ちゃんは有料のそこそこいい介護施設に預けてそのまま逝ってしまったなぁ
俺の名前や誰なのかも忘れててまるで別人だった

死にたいというより死ぬしかない

きっと死相漂ってる

このスレで貯金が200万以上あるのに自殺する人っているの？
お金残していくのってもったいなくない？

お金は使い切ってからっていう人が多いんでない？

俺は少ないけど寄付します

とにかく自分が嫌い
地獄に落ちればいいと思う

最後に残りの貯金使い果たして旅行して好きな場所で死にたい
しかし今ニートなのでこれから仕事探さないといけない
死にたい

両親を悲しませたくないから自殺できないって人は幸せだね
僕が自殺したら確実に母と兄は僕の自殺を「だせええっw」って馬鹿にするだろうね
半ヒキだからバイト先に知人らしきものが数人いるけど彼らも「やっぱりねwwそういう人だと思ったっw」
って反応する

それが悔しい、葬式で親戚中に爆笑されながら火葬されるのが悔しい
完全に繋がり0なら今すぐ吊れるのに

陰湿だよねぇ日本

>>72
逆にためらいなく山奥とか決行できない？
自分は家族と仲がいいわけじゃないが面倒かける申し訳なさがあるから、
失踪するわけにはいかないし発見される場所でやらなきゃなってのがある。

>>72
君は生きてて笑われてないの？
しかもそれも全て想像でしかない

死にたいけど、死んだら今まで使ってくれたお金無駄にしちゃうから申し訳ない。
今日確認したら私が死んでも100万しか保険金もらえないことがわかったから益々無理だ
失踪しようかな

死にたい

まただよ
いつも混乱するようなことばっかりにまきこまれる
進もうとするたびに信念が曲げられておかしくなる

死にたい

嫌なことばっかりだけど今回のこれはだいぶでかい
しねみんなしね
わたしもしね

よく眠れないうえに目がさめた
夢もなくしたか忘れたカバンを探すものでなんかつかれた。
眠いのに頭が冴えて目が無理やりあいた感じ。
もう疲れたって感情も薄れてきた死にたいわ。
なぜ早く死なないんだろう、自分。

身も心も腐って死ぬだけ
人生は無意味

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

出来もしない仕事でストレス限界。今日は怒られるの判っているから余計行きたく無い。
すぐに死にたい。
毎日死にたいと願ってるが、人間なかなか死なないなぁ…。
限界だから死なせてよ。

生きていることの苦痛に対して限界越えてしまった。
世間体云々とか疲れた。
死にたいですよ。死にたいからって、それを理由に死ねないとか、
そういうのが一切合切面倒くさくなった。

死ぬひとたちってどんな気分で死ぬの

オレは無念で泣きながら吊ると思う

死んじゃいやだ

自殺者が３万人を余裕で超えて、ホームレスが推定２〜３万人。国は税金を取り立て無駄遣いし社会保障に回さず パチ屋だらけの総ラスベガス状態で消費者金融がそこら中にあって
暴力団も多く存在する。誰も守らない道路交通法があって 年金も破綻が確実で労働基準法も守られない
全体主義で人権侵害がそこら中に溢れ、男女差別年齢差別あたりまえ、おまけに原発は三基メルトダウンしてて放射能は垂れ流し状態のカオス国家

こんな状態なのにヘラヘラ笑いながら仕事して、政府に対して見て見ぬふりを決め込み「日本人は民度が高いから暴動が起きない」「大人の対応」とか抜かしてるけど、
逆だろ？といつも思うわ


　民　度　が　低　い　か　ら　何　も　し　な　い　ん　だ　ろ　？


いい加減自分たちに嘘つくのやめたら？

>>76
ほんとこれに尽きる

死にたいってスレでそういうの足枷になってるってどうなのｗ

もう使ってしまったお金に関して悩むのはどうなんだろうと思う。ひとそれぞれだけどさ。
生きるならそれ全部かえすの？いままでかかった分に文句言う人はなかなかいないんじゃ。
私なんか死んでも保険金ないよ、たから葬式もしてほしくないわ。やはり死んだあとを考えてしまうけど今はそこまで余裕もない。
生きていく人達はなんとかするだろう。

病気はツライよ
自分がなってみないと皆理解しない
末期患者の安楽死制度を早くお願いします

朝から暴れて叫んで涙止まらず、吐いて…なんかつかれた…頭割れそう…死にたい。

小さな良いことも起きないのに悪いことばかりこれでもかというほど起きる
この先もよくて今と同じかますます悪化する一方だろうしそろそろ逝くべきか

この世に長居しすぎた気がしてる

死なれると税金とかそういうので成り立たないから安楽死施設とか作らないんでしょどうせ

今までの人生を振りかえってみたけど
楽しかったことって思い浮かばない。

>>94
嘘つき
死にたいんじゃなくて、本当は「幸せに生きたい」んでしょ？

>>95
良い事だと思わない、悪い事だと思うからいけない
気がしてる？
気のせい、全部あなたの考え次第

>>96
予算云々以前に健常者からすれば自殺なんてありえない事だから

>>97
これから楽しい事すればいいじゃない

吐き出しスレでわざわざ安価つけてマジレスする馬鹿

早く死にたい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

>>89
そうです。最近の民度の低さは欧米食普及に由来するでしょうね。（肉 脂肪）

自殺したいがその前に復讐してから。
身内のDQNに社会的制裁を喰らわせてからにする。
それだけが今生きてる理由だと思う。

>>102
身内がボケたりしたときに後見人になって資産操るとか？
ボケるまえに家庭裁判所で後見人認定デキるよ。ボケたあと効力を発揮する。
事故や病気も同様。

生きてることに疲れた
死にたい死にたい死にたい

何もいいことがない。
死にたいよ

>>99
死にたいって言ってるから後押ししてやってるだけだ

>>106
おまえ馬鹿か？
本当に死ぬかどうかはどうでもいいんだよ
死にたいって吐き出すことで心を正常に保とうとしてるんだよ

>>107
マジレスありがとね☆

何かめちゃくちゃ疲れた・・・
異常に疲れた

自殺もある意味他殺みたいなもんだ
他者に抑圧され翻弄され最後の足掻きで自殺という方法をとるだけ
結果自殺だというだけで地獄行きなら神様は血も涙もない極悪非道だな

煩わしいもの全部捨てるために死にたい。なんの為に生きるのかわからない

>>110
人のせいにしちゃダメよ

>>111
ここで「死にたい」と愚痴るために生きてるのよ

>>112 人のために説教しちゃだめよ おせっかいだから

>>113
いいのよ
わざとだから

死者のみが安らぎを知っている

あー
このままだとニートになりそう
頑張れないし頑張りたくない面倒くさい

楽しかった時期って本当に短くて
後は苦しい
心穏やかに暮らしたい どうしたら報われるんだ
せめて来世では穏やかにトントン上手く行く人生がいいなぁ
早く殺してくれ早く寿命がきてくれ

もっとストレスを貯めて早く持病を悪化させないと
早く死にたい

楽しい時期があっただけまだマシかなぁ
ずっと不幸続きの人は生まれないほうがよかったと考えて当然だよ

よくかんがえれば、昔からしにたかったんだろうな
腰紐しかないけど・・・なんとかなるか

死ぬ気になったら何でもできるかもよ？

怖いものなしだよ

そんな強い人いないと思うよ？最強だよ

人間関係で頑張るのなんかやめて

自分の持って能力を高めるのに残りの人生賭けてみない？

死なないで！見返してやろうよ！

どんな苦しい人生だって最後笑えれば勝ちだよ

小学2年生でイジメにあったのが自殺考えた最初かな
思えばそれから30年
一度もいいことなかったな

死ぬ気になったらなんでもできる→自殺実行

死にたい訳じゃ無い
生きていたくないんだ

あるよ今から幸せなこと作ろうよ

人を傷付けて平気な人なんか病気なんだよ

まずちゃんとしたご飯食べよう

自分でお味噌汁作ってみない？

お味噌汁作って飲むと「ほぅ。。。」ってなるよ

疲れてるときお豆腐いいよ

＞死ぬ気になったらなんでもできる→自殺実行

それじゃやっぱりただ「死ぬ」だけじゃん〜

駄目―！

せっかくのほほんと生きてる人には分からない様な

すんごい強い精神状態になれたんだよ？？？

どんな痛みも怖くないくらい強くなったのに

死んでどうすんの！！！

ホントだよ

ブサイクな顔のせいもあるのかどこに行ってもイジラレキャラ。
ネタに使われる。
本当はすごく嫌なんだが表面上うまく？やっていくために笑って付き合ってる。
イケメンに生まれたかったよ。

ごみ拾いをしても誰も褒めてくれない。挨拶しても誰も喜んでくれない。
どれだけ努力しても、どんだけわたしの方が能力が上でも、
世の中には人間としての質が低いのに毎日幸せそうに笑っている奴がごまんといる。
なんで？なんでわたしは報われないのに何もしてないお前らは楽しそうなの？

恋人は何もわかってくれないし、慰めてすらくれない。それどころか海外にいるし。
昨日他の人と寝てしまった……それに何の罪悪感も抱いてない自分にイライラする。
なんでこうすぐに人を信じるんだろう。もう何回も、裏切られてきたのに。

>>125
ブラウンフードなんてしょっぱいだけで旨味がない

怒っちゃえ！

そんな奴らとうまくやっていかなくてもいいと思う

笑ってたって人が辛そうなのくらい普通の人なら分かる

人をイジって何が楽しいの？

意味が分かんない。精神ゆがんでるよその人達

ヘンなトコにいるんだよきっと。

頭の変な人達からは全力で逃げて下さい。

イケメンでも人をイジって笑ってるような人と

絶対に家庭を持ちたいとは思わないぞ！

＞ブラウンフードなんてしょっぱいだけで旨味がない

お味噌のこと？

ブラウンフードって言うのか〜

ちょっとおしゃれに聞こえるね

飲んで！ブラウンフード！

朝飲むと絶対元気出るよ

和食は世界でブラウンフードって言って馬鹿にされてんだよ
塩分過剰で身体に悪い
寿司は珍味として富裕層に人気あるだけ

＞世の中には人間としての質が低いのに
＞毎日幸せそうに笑っている奴がごまんといる。

さっきここに「上手くやってく為に笑ってる」って

言ってる人がいたよ

無理して笑ってる人もいるかもしれない。。。

ゴミ拾ったりしてるんだね。会社で？優しいね。

恋人は海外勤務する様なデキる人なのね

見ててくれる人がいるからそんな素敵な恋人も出来るんだよ〜

でも他の人と・・・ってもし妊娠したりしたらどうすんの？？？

体大事にして！女の子なのだから―！！！

＞和食は世界でブラウンフードって言って馬鹿にされてんだよ

そうなのか〜知らなかった。。。

でも日本の平均寿命って世界一とかなのに。。。

馬鹿にされてるの？ショック・・・

低カロリーでおいしいのに―！！！

平均寿命は世界基準に従わず独自の変な計算式で算出したものなので信用できません

しにたい

一緒にシノウヤ

平均寿命ってインチキだったりするの？

何か世間話してるみたい

本当はもっと短い？

じゃああんまり老後とか考えずにパーッと使ってしまいたい！

死なないで。

いいなあ。麻酔医。自殺楽だろうな。

麻酔打ってからカリウム注射安定やね

東京オリンピックか、見られないな
ちょっと残念。ま、いいか

貧乏です。
とっとと逝きたいです。

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

恥ずかしい開会式見る前には死んでおきたいな

今まで何してきたんだろう
何のために自殺一回思い留まって今日までやってきたのか
もうよく分からなくなった
自分の

死者のみが安らぎを知っている

逃げ切ることができないこの世代はもう死んだ方がマシだ

東京でオリンピック開催？7年後？どうでもいいわ　歓喜してるやつムカつく　いいねそんなことで喜べて

毎日生きてる価値ない　ただだらだらと生きてる
心は死んでるのに　身体だけがただ生きてる　うんざりな日々だ

東京五輪見たいけど、まあ無理だろうな
金銭的にそれまでもつとは思えん

五輪まで生きてたらどうしよう
絶対嫌だ死にたい

>心は死んでるのに身体だけがただ生きてる
自分もそうだ…
毒祖母にバレて見張られたりしたら死ぬに死ねなくなるから、無理矢理作り笑いしてる

上司から本格的に嫌われた
明らかに他の人と声色が違くなるし、表情も険しくなるし、邪険に扱われてばかりだから流石に参ってきた
お互いに、辞めた方が絶対に良い…
父はガンで休職中だし、母はパート勤務だし、なかなか辞める勇気が出ない
クビになったのも含めると四回目の退職になってしまうし…

働かなければ生きていけないのに、仕事を続けられない
何回も無職期間があったんじゃ、いくら若くても、どこの会社も採ってくれないよ…

頑張ったけど報われなかった
死んでしまいたい

死ぬならお風呂場で潜ってみてよ

苦しくてすぐ上がるから

本当に死にたいと思ってるなら、そんな苦しみ屁でもない

絶対にやっちゃいけないのは飛び降り自殺
生きたい自分を押し殺して死ぬから

じゃあ飛び降りにしーようっと

死にたい。

>>157
んなこと一々報告すんな

さっさと氏ね今日氏ね今氏ね

死んだらこの苦しいのも楽になるかな

いいじゃんか
報告くらいしたって

ネタかと思ったら真性かよ

裏切る位だったら最初から来ないでよ

もう、どうでもよくなっちまったな。
すっげえハイスペPC組んだんだぜ。
ただそれをタワーのサイズが大きいのが原因で捨てることになっちまったもの。

なんか、もうどうでもいいや、人生諦めた。
じゃあな

乙

なんかもうなにもかもどーでも良くなってきた。
仕事は無くなりそうだし、汚嫁とケンカばかり
子供は障害の疑いがあると言われるし
なにもかも悪い方向へ行く。
俺なんか居ない方がなにもかもスムーズに動く気がしてならん。
さっさと死んでしまいたい。
不慮の事故に合いたい。

死んだ者にしかわからないこともある

嫁と子供で失敗すると人生詰むよな・・・
すげー同情するわ

何もかも捨てて逃げろ

田舎で野菜作りながら暮らせ

農業の手伝い募集してるとこいけ

>>166 どうして子供を作ったの？
うちの親がまさにあなたみたいな人。
私は生まれつき障害持ちで、親も馬鹿で不仲だから散々嫌な思いをした。
同じ障害持ちでも、親がまともな人は穏やかに生きているのを見て、本当に嫌になった。

人間としての価値が全くないことが、他人とのつながりの中で感じられて、
もう生きていたくない
ビルの屋上から飛び降りて即死したい

何か聞こえる？

・・・ん？

なんか聞こえる…

なんか聞こえてきた…幻聴かな…

>>171
エ。ん。じ。

なんかもう心が踊らないし死ぬわ

なにか聞こえる・・・

なにか聞こえる？

ねぇみんな心踊ってる？

くぎゅううううううううううううう

何だろう

ｴﾝ…ｴﾝ…

>>1
乙です。今日 つるつもりです。

自殺した幽霊の声が聞こえる……？
ｴﾝ……ｼﾞｮｰｲ…………？

ﾝｼﾞｮｰｲ………

ｮｲ･･･ｼﾞｮｰｲ･･･

胸の鼓動が、、

>>169
おらこんな村嫌だ〜wwwww

なんかきこえｔ

エンジョイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>184
耳をすまそ？

Get up stand up 逝くしかねええええええええええええええええ

ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww
ココロオドルwwwwww　アンコールwwwww　わかすwwwww　Dance Dancewwwww
Dancewwwww(READY GO!wwwww)
今wwwww　ゴーイングwwwww　ゴールインよりwwwww
飛び越しwwwww　音に乗りwewww　泳ぎ続けるwwwww
ENJOYwwwww(ENJOYwwwww) IT'S JOINwwwww(IT'S JOINwwwww)
呼応する心wwwww　響き続けるwwwww

エンジョォオォオイ！！

暗いなぁ、ほらリズムが聞こえてきたよ？…一緒に踊ろう！！！

DancewwwwwDancewwwwwDancewwwww

ココロオドルwwwwエンジョーイwww

さあみんな踊ろうぜええええ！！！
ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww
ココロオドルwwwwww　アンコールwwwww　わかすwwwww　Dance Dancewwwww
Dancewwwww(READY GO!wwwww)
今wwwww　ゴーイングwwwww　ゴールインよりwwwww
飛び越しwwwww　音に乗りwewww　泳ぎ続けるwwwww
ENJOYwwwww(ENJOYwwwww) IT'S JOINwwwww(IT'S JOINwwwww)
呼応する心wwwww　響き続けるwwwww

レディゴッッ！！！

こっちはマジで鬱なんだけどこういうのマジでいらつくわ

ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww
ココロオドルwwwwww　アンコールwwwww　わかすwwwww　Dance Dancewwwww
Dancewwwww(READY GO!wwwww)
今wwwww　ゴーイングwwwww　ゴールインよりwwwww
飛び越しwwwww　音に乗りwewww　泳ぎ続けるwwwww
ENJOYwwwww(ENJOYwwwww) IT'S JOINwwwww(IT'S JOINwwwww)
呼応する心wwwww　響き続けるwwwww

エンジョーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

エンジョーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗ自殺者は増え続けるｗｗｗｗｗｗｗ

ダンスダンスダンスｗｗｗｗｗｗｗ樹海にレディゴーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

音楽は鳴り続けるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ズワイガニロケンロー

>>200　に届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww

ッジョーイwwwwwww

>>200
エンジョイwww

ｴﾝｼﾞｮｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｲ

>>200
ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww
ココロオドルwwwwww　アンコールwwwww　わかすwwwww　Dance Dancewwwww
Dancewwwww(READY GO!wwwww)
今wwwww　ゴーイングwwwww　ゴールインよりwwwww
飛び越しwwwww　音に乗りwewww　泳ぎ続けるwwwww
ENJOYwwwww(ENJOYwwwww) IT'S JOINwwwww(IT'S JOINwwwww)
呼応する心wwwww　響き続けるwwwww

エンジョーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>200
乗ってきな的な言葉が出てきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

呼応する心響き続けるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww

>>200
dancedancedance！れでぃごー！

こっちはマジで鬱なんだけどこういうのマジでいらつくわ

ここは心躍るところだからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つかねぇ　やっぱ　氣付いたんだwww
100%　幸せの意思表示　鳴らせ　CLAP CLAPwww
仲間同士　夜通し　詰め迂んだwww
アッパ一なテンションの

シwチwュwエw一wシwョwン


Have a dreamin'　グリ一ディングwww
この場の空氣　中心　サ一クル　繫がるブギ一www
フリ一キ一　きばらずwwwww
ここのみんなと　その價值あるから
Swing swing sing a song
生真面目　恥ずかしがりでもできるwww
イマジネ一ション　望むところだ
茶の間　床の間　ところ構わずwww
ボタンひとつで

踴wwwるwww心www

>>1

まぁなんだ
頑張って生きろよ
頑張らなくてもいいけど















テキトーが一番だよ

>>200
ﾐｽﾃﾘｯｸｗｗｗｗｗｗ
明日も今日もｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
分かんないｗｗｗｗｗｗｗ
だから面白いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぺゃっｗｗｗ

>>217
エンジョイwww

>>217
ここはココロオドルところだからｗｗｗｗｗｗｗ

>>220
エンジョーィｗｗｗｗ

>>217
ENJOYwwww 音楽は鳴り続けるwwww IT'S JOIN 届けたい 胸の 鼓動wwww

>>220
そうだよ一緒にエンジョーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ENJOYwwwww　音楽は鳴り続けるwwwwww
IT'S JOINwwww　届けたいwwwwww　胸の鼓動wwww
ココロオドルwwwwww　アンコールwwwww　わかすwwwww　Dance Dancewwwww
Dancewwwww(READY GO!wwwww)
今wwwww　ゴーイングwwwww　ゴールインよりwwwww
飛び越しwwwww　音に乗りwewww　泳ぎ続けるwwwww
ENJOYwwwww(ENJOYwwwww) IT'S JOINwwwww(IT'S JOINwwwww)
呼応する心wwwww　響き続けるwwwww

あれ？心躍らなくなってきた…

ｼﾞｮｰｲ…

ｴﾝ…ｴﾝ…

･･･ｼﾞｮｰ･･･････
･････････ｼﾞｮ････
････････

心踊らないし鬱だ

オナニーしたらさらに鬱になった

あぁー！彼女欲しいー！ｼｺｼｺｼｺﾄﾞﾋﾟｭ


彼女とかいらねーし...

寝たまま死にたい。

死にたい。生活、仕事、自意識
全部疲れた。
朝が来たら又、始めなくちゃならない。
余力がない。

疲れた死にたい自分がコントロールできないツライ死にたい。もう嫌になる

なんでこんな死にたい思いしてまで生きなきゃならないんだろう？

怖くて外出れない。
はぁ、

どうしてこんなにブスに生まれてきたんだろう。
なんでごみ拾いしたり、挨拶したり、困った人を助けたり
他の人よりよっぽどいいことをしてるのに
誰も感謝してくれないんだろう。皆わたしのことを嫌うんだろう。

学校のトイレで一人で泣いてる。何でこうなっちゃったんだろ…吐き気がとまらないよ

逝きたい…
なんでこんな人生になったんだろう
こんな人生ならいらない
東京五輪なんてどーでもいい
その前に死にたい

>>240
そういうのは意識せずにやるもんだからな
構って欲しくてやってるのが透けて見えてるんだろ

疲れた

五輪なんてリア充だけに楽しむことが許された祭天だからね。
負け犬不細工は最初から縁がないのだよ。

http://mar.2chan.net/may/b/src/1378669084278.jpg

もう充分生きました

>>243
誰にも見えないところでやってるからです
人前で堂々としてる人達はふっつーに学校で褒めてもらってます

>>246
本当にこれで死ねるかな？やってみたい

死ねるかな、どころか首吊りは定形より非定型のほうが圧倒的に多いよ
芸能人で聞こえてくるのも非定型ばっか
グロ画像で出てくる首吊りも非定型ばっか

定形なんてみんなやる勇気無い
震えながら非定型やったらそのままいってしまうパターンがほとんど

>>248
なら誰も感謝してくれないってなに？w知的障害持ちか？
見返りを求める卑しい心がすけてみえるっていってんだよブスw

死にたい
死にたい
死ねない自分が辛い

あぁ、もう学校へついてしまうよ

>>240
美しいか醜いかは遺伝子で決定される。
あなたがブスなのは、ご両親が不細工だからではないですか？
ご両親がイケてるのに、あなたが不細工なんて生物学的にありえない。
文句があるならご両親に言ったほうがいいです。
ブスが困っている人を助けても、点数稼ぎにしか見えませんし、感謝どころか
陰口たたかれるのが関の山です。
そんな時間があれば、バイトして整形費用でも貯めた方が建設的だと思います。

>>240
愛されるブスっているじゃん？

宮崎駿は大っ嫌いだが
「この世は生きるに値する」という言葉にちょっと引っかかる
http://www.asahi.com/culture/update/0907/TKY201309060693.html
この程度の言葉に動揺するのはまだ吹っ切れてないからだな

化粧で化けれます
それでもダメなら整形

自分の事ブスって思ってて、なのに構ってちゃんって1番辛いと思う
まぁなんにせよ若いうちにこんなとここない事やな

そりゃ宮崎監督のような成功者は生きるに値するって思えるさ

不細工両親から美形が生まれるパターンなかったっけ？

その逆も

あーなんでこんなクソ人間になったんだろ
死ねばいいよ

>>259
そう考えると何も響かないはずなんだけどね
ここ数日希死念慮が薄れてる気がする
奥田民生のイージューライダーがいいな、とか思い始めた

リセットしてどう生きるかどう死ぬかを探せばいい

今生きてる人の数より死んでいった人の数の方が多い
生きてる人はマイノリティなんだよ
つまり自殺ってのは少数派から多数派に乗り換える作業だ
怖がる必要なんてないよ

死は「旅立ち」ではなく「帰還」
宇宙誕生からずっと「無」だった自分が、ほんの数十年を経て再び「無」に帰ること
ただそれだけのこと

なんて言っててもし「あの世」なるものがあったら、無神論垂れ流しの罪で
地獄行きなんだろなｗ
えへへ///

>>264
いや今生きてる人間の方が多いよ　
まだ10億くらいしか死んでない　これから一気に死ぬ

>>264
なるほど
真理だな

>>265
なに？電波なの？怖いわ

カップル車に轢かれてぐちゃぐちゃになればいいのにね

>>236
自分が書き込んだのかと思った。時々記憶がないから本当に自分じゃなかろうかと思うほど病んでる。
朝目が覚めなきゃいいのにな。

夜ベッドに入るたびに思うね
二度と目覚めなければいいのにって

>>267
いや、これまでの人口考えてみ　急激に増えたのはこの40年だよ
そしてその世代はまだ生きてるんだから

西暦だけでも何年経ってんだよ
ストレスで頭おかしくなったか？

メンへラにメールや電話してもレスが無い、ってどれだけゴキブリ？？？

疲れた、死にたい。
タイトルそのままの心境です。

１００年後には誰もいない

本当だ
これまでに死んだ人間は170億以上みたいですね　失礼しました

休学していつの間にか1年経ってた
もう再起不能だ何をやるのも手につかずしんどい

永眠したい

苦しい。

夢のなかまで自殺の方法考えてたよ

もう限界なんだな

学生が口元緩ませながら楽しそうに歩いてますよ
恋人同士なのかな
青春してるな〜…

>>280
泣ける

人間はあまりにも傲慢な生き物だから優しい人間はこの世から追放されるんだな
生命は不幸で汚く醜いものでしかないと思う

どうすりゃいいの
なにもかも

死にたい...
捨てられて死にたい。

だめだ
吹っ切れたつもりでもぶり返しメンヘラってどん底に落ちる
この繰り返し
しんどい
変わりたいけど、変われない。
外に出ると私以外のみんなが幸せそうで、悲しさと憎しみに溢れてくる。

また面接落ちた
お金ももうないし
自殺する勇気ないけど死にたい
消えたい

死にたい
　
人間嫌すぎ

反吐が出る

>>286
自分以外のみんなが幸せそうにみえるのは激しく気持ちわかる
だから特に昼間は外に出られなくなった。
夜はまだマシ、少なくともファミリーを見かけるのは少ないからな。自分で選んだ道とはいえ、なんでこんな思いするようになってしまったのか。
自業自得とはいえつかれた、死にたいわ

疲れた・・・死のう

>>289
私も夜の方が出やすい
だけど、さっき出かけたらファミリーを見てメンヘラった。
子連れがもう辛い。
見た瞬間もう死にたくなるね。
お祭りとかもうね・・・
嫉妬心で満ち溢れるわ
死にたいけど、怖くて死ねない不甲斐なさ

生まれたタイミングが時代、家庭の状態どっちも悪すぎた。
どっちも下がってるところでいつも重要な時期を迎える。
呪いとか信じてないけど呪われてんのかと思えるくらいひどい。
まあ本当の原因はわかってるけど理不尽すぎるよ

どうせ死ぬのに毎日仕事や勉強ばかりしても天才でないから何か生み出すわけでもないのに何になるんだよ
子供があれば生きがいになる？
親に愛されてこなかったから子供にどう接すればいいかわからないから不幸にしてしまうのは目に見えてる

仕事行きたくない

今日も死ぬように生きてる
死にたい

人間の多くは悪魔なんだなあ

意味無いのに、何で生きてるの…消えたい
親に謝りたい

>>295
死ぬように生きてるって気持ち痛いほど分かる。
俺もそんな感じだなぁ。
治らない病気が辛くて毎日死ぬように生きてる。
こんな毎日無…生きてても辛いだけ。

産んだ親を恨むようになってきた
もうさっさと死にたい

糞親を持つと終わり
邪魔ばっかしてくる

死にたいです

お前等の言う「死にたい」はお前が思い付いた選択肢では無い
外部圧力による誘導尋問なんだよ
何もかも計画通りなのだ

>>298
なんの病気？

お前等の言う「死にたい」はお前が思い付いた選択肢では無い
外部圧力による誘導尋問なのだ
従って何もかも計画通り
せいぜい嘆くが良い

日本ひきこもり協会の陰謀

>>299
なぜ生んだんだと恨む気持ちと、こんなダメ人間で申し訳ない気持ちと両方ある。
申し訳ない気持ちもあるから家でてから全く帰ってないし電話もしないし、出ない。(番号は教えてなかったのに管理会社が教えた為知られてしまった)

人間はあまりにも醜い

そして残酷

>>306
申し訳ない気持ちがあるなら帰ってあげるべきだとおもうが。

>>291
そんな気持ちに負けないで!!!( ｀・ω・´)ﾉｶﾞﾝﾊﾞ
経験者として言わせてもらうと、どんなに一人で孤独で辛くてもやっていけないことはないと思う
たしかに辛いのは辛いし痛いほど気持ちわかる。
でも仕方ないと思えばだんだん慣れてくるかもよ

あ〜苦しい…

ウわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
　　ああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう発狂しよう

そして死のう　　

それが一番の幸福だと思う

アル中になりかけてる

もう目覚めなければいいのに

人の世は残酷で醜いもの　　

死ぬときくらい安らかに逝きたい

もう死にたい

疲れた、死にたい。

もう死にたい。

死にたい。自分の無能さも不運も充分味わった。もう疲れた

離婚して仕事も上手くいかなくてアル中になって鬱かもわからなくて。
辛い

楽に死ねるんだったら今すぐ死んでる
生きててこれだけ辛いのに死ぬのまで痛くて苦しいなんて理不尽すぎる

あー、まじ限界……

このままひきこもれないのなら死にたい

さっさと死にてーなぁ
帰ったら睡魔が襲ってきてまた朝を迎え地獄へ出勤してしまうんだろうな

疲れた

は？頑張るの疲れた！もうやだ！プンプン！私は逃げるよ！さよならー

一度しかない人生は非常に惨めだった…

何をしても楽しくない
楽しくなるような努力をする気力もない

絶望したとき人は笑うんだよな

早く死にたい

うん　一回きりの人生がこれ　あはあはははは

つかれた、しにたい
ただそれだけ

母親が仕事するようになったんだけど、やっぱり何もしてなかった頃に比べたらストレスなんだろうね
私に当たってきたり、ストレス発散の矛先が私に向いてくるから辛い(半精神的虐待的なこともされた)
母親ACで私もそうだけど、もう私が家出るしかないのかな
家の中に誰も味方がいない、つねに一人もう壊れそう・・・・。

今なんか怖くて泣きそうになりながら書いてる

誰かこのスレで私が家に行ってもいいって人いないかな。。。
ちゃんと家事とかはするからさ
(嘘でもいいから誰かいいって言ってよ泣；；)

不安ならいのちの電話とかどうだろう、24時間のところもあるはず
なかなか繋がらないらしいけど、話しは聞いてくれるはず

>>332
構わないよ

>>332
家にも来ていいよ〜

なんかもう色々とヤバイ独り言増えたし頭痛いし胸苦しいし息切れするし
ヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイヤバイ

>>332
家にもきてやー

脳にするする酸素や栄養がいくようになる薬。
これができれば目覚めスッキリ。
生きる気力がわいてくるだろうな。

よくよく考えてみるとこの時代この国に生まれたってのは

なかなか残酷である。

人間ってほんと醜い

死ねば楽なんだろうね

経済的に貧しくてもいいから毎日を楽しく行きたい

そうだね

現代日本の酷さなのかね

はっきり言って今のこの国は最低だと思う

明日目覚めなければいいのに

もう無理だよ、疲れたよ

死にたい。死んで化けて幸せそうな奴らを呪い殺したい

　
Assisted Suicide
http://www.liveleak.com/view?i=748_1349359143

http://www.gekiyaku.com/archives/18315814.html


こんなに楽に死ねるなんて。
何という薬かわからないけどこの薬欲しいよ。

朝起きた時の罪悪感に耐えられない
死にたい

頑張るの疲れたなー　なんかこう、うなじあたりにボタンがあって電源切れたらいいのにな
もしくはフィギュアみたいに頭胴体手足とバラバラになるように私の体ができてて、寝るときはひとつずつ外していって箱の中に保管して、
朝になったら私の中身だけ動いて、また体を繋げて作ってそれに入って一日の始まり…という生活をしたい。
もはや人間ではないが構わん

死にたい もう限界

疲れた　死にたい

体がだるい消えたい

日本の税金の無駄遣い指摘すると売国奴・チョン扱い
なんだよこの国

何だったんだろう 真面目に生きてたつもりだったなに 疲れました 死にたい

真面目に生きても不器用ならこれから先苦しむだけなんだよな
核戦争でも起きて世界中が不幸になってしまえばいいのに

http://blogs.yahoo.co.jp/barbarshinkun2002

真っ当に生きれば救われる訳じゃない。クズがのさばるクソみたいな世界

もう駄目っぽい　

真面目に生きても何もいいことなかった

逆に何も気にしない暴力的な人たちは楽しそうにしてる

もう限界

死にたいというか
むしろ普通の人がなんで死なないで生きてられるのか理解できない

地獄に落ちてもいい死にたい

疲れた

今生きてる世界も地獄の一種だと思う
何もかも不毛だ

今日決行するよ

良い旅を

台風来てるから今日はやめとこう

>>362
じゃあコロッケでも買いに行くべし

もうだめだ

死のう 嫌われてる

もう疲れた。
毎日何のために生きているんだろう。
安西先生、あきらめていいですかね？

死にたいが勇気がない

でも強く生きるこｔもできない

ただの社会のゴミクズ

楽になりたい
ただそれだけなのに

さみしい、今日も一人。出かけてもカップル、夫婦ばかり。精神くるいそう

>>211
亀だけど陳腐な詞だね
誰かの曲の歌詞？
あまりにも幼稚な詞すぎて笑った

何か世の中図々しくて気の強いキツいやつほど幸せになってると思う

あと意地悪な人も。

>>368
わかるよ

マジ死にたい

幸せになれないから死にたいんだと思ってた
違った
幸せになんてならなくていいからただ死にたい

生きてればいいことあると言われても死にたい

死んだら元も子もないじゃないの

死刑希望消えたい死にたい

疲れた。もうダメだ
死にたい 死にたい 死にたい。
なぜ死なせてくれない…。
代わりにメンヘラ治して人格や脳みそを完全復活させてよ。
今はとにかく耐えられないストレスでフラフラになりながら、生活の為だけに
生きている。
収入は増えない逆に減ってるのに出費はかさむ一方で、もう生きていくのに疲れた。
やっぱり死にたい。

今日は死にたい気持ちが強いわ
定期的にこの波がくるまじでしんどい

>>365
諦めて、試合を終了させよう

歩き疲れた
空を飛んでどっか飛んで行きたい

気が狂いそう、ラララララって歌あったけど
マジでその通り。
部屋で狂気と同居している。
こんなのが続くようなら辛い。
睡眠中だけ逃れられるんですわ。

人間なんて...ららら、らららら〜らぁ

>>380
人生何戦何勝がいいですか→土俵に上がってる間は何敗してもいいっていうCMあるけど
負けが込むと人生の引退勧告を受けるんだよなあと思いながら見てた

死にたい 書き込むのすらツラい

死ぬ気になれば何でもできるというけど、何でもできるなら自殺するよ。

人間が生きる意味は自分の遺伝子を残すことらしいがそんな気持ち全然分からん
ただ安らかに眠れる1日それだけが欲しかったんだが
常に不安と恐怖で震えるだけの人生だ
遺伝子も結婚も子供も全然わからない

>>387
わかるよ　もし普通の幸せな家庭が欲しかったならあるところで折り合いつけてまあこんなところに書き込みなんかしてないよね
世間の波に流されて納まるところに納まってると思う　低所得でも家庭もってる人たちは沢山居るしね
でもこういう性格ってどこで作られるのかな　他人にはつらいことがあったんだろうと勘ぐられるかもしれないけど、自分は多分うまれ持ったものだと思ってる
一度たりとも自分が親になったところを妄想したことがない
こうなるといつの間にか一人違和感を感じ始めていつの間にかハードなところに落ち込んでいくよね

不発弾たくさん装着して生きてるようなもん。いつ爆発するか・・・怖い

やべえ最近まともに人と会話してないや
つらい自業自得なのはわかってる、消えたい

この前まで意気揚々（軽躁）状態だったのに台風の低気圧のせいか、鬱に転落
さっき、NHKの9時前の天気予報見て、そのままNHKスペシャルをチラ見しようとTV付けてたが
いきなり消費税上がる前の「駆け込み婚？」駆け込み結婚だのの話題で余計鬱になった

私も病気にならなかったら、普通に恋愛して結婚したかった、子供も欲しかった
いつからなんだろう？10代から病気発症してたっぽい
20代は目まぐるしくもなんとかやりすごしてたけど、もう限界に達してきてる
年齢的に子供なんて無理だし、第一病持ちになっちまったし無理、出会いもない

軽躁になったり鬱になったり、自分の体なのに振り回されるのにもう疲れたよ…
来年がきりのいい年齢になるのを期に死にたい
長文で愚痴スマソ…

もういいや 真面目さ優しさ正しさなんて結局人に利用され唾吐きかけられるものだった気がする
今は絶望しかない 最近死ぬのが怖くなくなってきた

彼氏は話し合いとなると無視するしメールの返事しないしどうしたらいいのかわからない
こんなはずじゃなかったなぁ
この先どうしたらいいのかわからない

別れたらいいよ

私の人生もう終わっても構わない
誕生日も全然嬉しくないし誰もお祝いしてくれない
誰か代わりに私をやってくれないかなぁ
カスみたいな人生だった
せめて普通に生きたかった

>>386
本当にな。
それを口にする奴は、何も分かっていない。
自分の一番嫌いな台詞だ。

メタノール自殺って成功率どれくらいなんだろう？

>>392
ほんとそう。思いやりを大切にして生きてきたけど
何も良いことない

仕事決まったし
友達も大好きだし
結婚もして子供も生みたいけど
死にたい
一番の安らぎの家で、誰もみかたがいない
最近、どうやって死ねばいいかばっ

かり考えてる
犬を残して死にたくないけど
もかい辛い

>>368
素直に自分の気持ちを認められててすごいなって思う
私なんかいつも一人、孤独なんだけど、そういう気持ちを全部押し込めてるから

>>393
恋愛する気力があるだけ羨ましい

このスレ見てると私なんかより全然マシな感じの人いるよ
今思ったけど私ってこのスレでしか本音とか弱音が言えない
ここまでの孤独な人って他に居るのかなとか正直思ってしまう

人生に疲れた果てた中年。

病気に疲れた果てた中年。

金が無く疲れた果てた中年。

家族もいない疲れた果てた中年。

仕事もしてない疲れた果てた中年。

楽に死ねたらとか思う。

もう駄目だ

ボロボロ　
　
死ねたら幸い

生命ってろくなもんじゃないわ

生命って恐ろしいよな
死にたい

早く死にたい

生きててごめんなさい

>>400
自分は、このスレですら言えませんよ。
みんな死ね誰も彼もみなんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分よりはマシとか書ける神経が信じられない

Ｙは違う。

友達ではない。

死にたいかー

俺は生きたい！
未来、人類が新たなものを生み出す所をずっと見ていたいんだ
時々過去を振り返って、ちょっと切ないけど悪くない気分に浸りたい

リアルで喧嘩もしてみたい
未だにこの年でやった事ないから
セックスもまだまだ経験が足りない
始めたギターもライブでやってみたい！

30代でもまだまだ経験がしたい

>>409
死ぬ経験も一回くらいはしてみないと

>>407
> 自分よりはマシとか書ける神経が信じられない

でも普通に、自分より、他人がマシかどうか分かるだろ。
私みたいな人生生きるくらいだったら自殺選ぶ人いると思うけど、いつしぬかはその人の決める事でしょ。

あんたは絶対私よりマシだよ

じゃあ病気複数(体の)なって毎日下痢で震災で家族何人もと家無くなれ

早く死なないと

死にたい

>でも普通に、自分より、他人がマシかどうか分かるだろ。

これはないわｗ

人間嫌いすぎる 若い集団の馬鹿どもみると殴りたくなる

400だけど昨日はちょっとイライラしててついあんな書き方をしてしまったorz
ここのスレの人はみんな辛い思いをしてるのにちょっと良くなかったかなって今は思ってる
私は情緒不安定だから昨日は特にイライラしててそれでつい・・・。。

疲れた
死にたい。
明日までに死ねないかな…。

死にたい
てか存在をなかった事にしたい

安心しろ、病弱、無職、孤独(家族にもはぶかれてる)、一日一言も喋らない俺より底辺はいないから

過食嘔吐でうつで引きこもりで親に寄生してる甘え腐った自分をコロしてほしい
いい歳して働きもしないで毎日過食嘔吐とか死ねばいい人間に値するのに何で死ねないんだよ

本当にクズでゴミみたいな私が息しててごめんなさい
私より辛い思いしてる方なんて数えきれないほどいるのに何で
この腐りきった自分を変えられないんだろ

いい加減死ねよ自分

死にたい

人間醜い醜い醜い

朝のカキコごめんなさいホント、ごめんなさい本当ごめんなさい。

死のうかな誰からも必要とされてないし

仕事 倒産死にたい

なんでこんなに好きって言ってるのに
謝ってるのに
無視するの？
君が好きでいてくれないなら
生きてる理由ないじゃん？

こんな時間まで仕事とか何のために稼いでいるのか解らん
疲れた
早く死にたい

「死にたい」って言葉に飽きてきた

自分でこれ呟いて、「ああ、またか」って自己嫌悪になる

生きてることに疲れた。
必要としてるひとにこの命をあげたいよ。

せめて病気が治ればなー
一生このままかー
あーあ

寝てる時以外不安で仕方ない
何しててもそれだけはかわらない

死にたい 未練無し

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

生きる価値無しの自分。
死にたい 死にたい 死にたい。
早く逝かせて欲しい。

ほんとに疲れた。死ぬわ。さよなら

みんな死ねないくせに。




死にたい

死にたいと思いつつ、子供が、家族が、ペットが...と心残りありすぎて生きてる自分が憎い。

自分が死ぬんじゃなくて周りに死んでもらいたい

人生に疲れた、死にたい。
早く帰りたい。

死にたい

あと1.2年くらいは頑張ろうと思ったが
もういい死にたい

消えたい
自分に関する周りの人の記憶を消して

全て無かったことに

疲れた。
このまま生きてても搾取されて利用されるだけ
家族すら怖い
もうやだ
消えたい、最初から無かった存在にしてよ

何故自分はダメなのだろう。
人に迷惑しかかけないのだろう。
もうこんな自分は嫌だ。
苦しい。楽になりたい。楽になりたいよ。

孤独でストレスが溜まる→唯一の友達と遊ぶ→友達の愚痴を聞いてストレスが溜まる　以下永久ループ

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,.-＜￣｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿{丁ヽ ヽ : : ',
　　　　　　　　　　　　 　 __　　　,　-‐'´: : _..二ﾆ ｰ_　、|
　　　　　　　　　 　 , -‐-| |　／.: : ,　' ´　. .-一'′: :｀ヽ、
　　　　　　　　　　/.: : : :.| |｀′:／　'´: : : : : : : : : : : : ､: :＼　　ごはん作ってあげますから、早く良くなってくださいね
　　　　　 　 　 　 |.: : : : :| |: : .' /. : : : : : : : : : : : : : ', : :＼: :ヽ
　　　　　 　 　 　 |.: : : : :| |: : ｌ l: : : : : : : : : : : ,ﾊ : : }、.: : :ヽ.: ',
　　　　　 　 　 　 | : : : : |_|: : | | : : : : : : : : : :/　|: :/,ﾍ. : : : ! : :l　
　　　　　 　 　 　 l : : : : : |',: :|｜: : : : : : : : /__　| /ｨ行.: : : |、.:|
　　　　　 　 　 　 |.: : : : :！'､　|: : : : | : : :厶、　|/ 弋小,: : ﾊ∨
　　　　　 　 　 　 |: : : : : : :.　＼ : : :｜: 人fッ　　　　 ﾉ∧/.:|.:|　
　　 　 　 　 　 　 j: :|: : : : :、　 ＼: :| / .､　 　 　 - '∠-'─―'ｧ､
　　　　　 　 　 　 |: :|: : : : : ヽ, '´　`〈 '､ ｀ ｰ ｧーr'´`7ｰ,⊆ﾆ´ ｲ
　　　　　 　 　 　 |: :| : : : : ／⌒ヽ｀､　　　 |/　 .ﾊ Ｖ　/ﾌﾆ二ブ､
　　　　　　　　　丿 ,: : :| :/^ヽ　　 ヽ ヽ｀ヽ､{__'ノ　`､V´ 　 ヽ.　　＼
.　 　 　 　 　 ／: :/: : : ｌ i　　 丶　　ヽ ヽ 　 　 　 　 〉V_∠___ヽ　　 ヽ
　　　　　　／: :／: : : 丿:l　　　　V 　 `､`、　_.. - ﾆ -ﾍ : :|. |　｀、　 ﾉ
.　　　　／: :／ : : : ／ : : lﾍ　　　 ヽ.　　l　二 -'　 囘　 ',: : :|　　`ｰ'
.　　 , ': : : ': : : : ／ : : : : :lヽ　　　　 ｌ 　 ｌ　　,. -‐┴ﾞ- ､ ',;: :|
　　/: : : /: : : : : : : : : : : ﾉTｰ---‐r' 　　l　/　　　 二7´ ﾘ : |
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　{: : : /: : : : : : : : : : : /　　 ｌ　　　 ﾑ- ´　　／￣ _||'´ノﾊノ　 （⌒　　 く
　i: : /: : : : : : : : : : : / 　 　 l 　 '´　　 　 ∠ -‐ '´ ||´ /　ﾊ、　(　_..　-‐）‐-
　'; i': : : : : : : : : : : /　　　　 ｌ　　　　　／ ｀ ー 　 ‖ 　 /　i　,　´_..　-‐‐‐-
　 `!: : : : : : : : : : ;'　　　　　,ﾊ.　 　 ／｀丶､_ __　 ‖_..　.._　|,f ,　´c　〜⌒
　　!: : : : : : : : : :;'　　　　　 {　`7丁　　　　　　 　 ヾﾆ二ブ'´ |'､ 〜 　 　 (つ
　　ゝ; : : : : : : : :!.　　 　 　 ヽ ,′l　　　　　 　 　 　 _, -'´　　|　｀　ｰ----‐　´
　　　 ＼: : : : : : !　　　　　 　 ｌ　�U　　　　 　 _, -'´　　 _, -'´!
　　　　　ヽ: : : : '.､　　　 　 　 |　｜　 　 _, -'´　　　　　 ｀ヽ　 ｀ ｰ-　..＿..　-

疲れた、もう何もしたくない
早く死にたい

死にたいなんて思わなくなったら、どれだけ
自分は成長しているだろう。

電車
車
歩道橋
どれもが自殺の道具にみえる

死ぬのは全く問題無い
でも

「人生に失敗した」

っていうポイントが凄く悔しい

>>450 電信柱も

特急の通過駅で、通過時にホームから頭だけヒョイって出したら死ねるかな
最近そういうのがあったと思う
なかなか死ねないけど、あれっ？ていう原因で死ぬこともある
難しいなぁ

昨年長く患っていたおかんが逝った
弱っていくおかんを子の死に直面させる訳にはいかんよなぁ
と思って何とか生きてたけど、そのたがが外れても
案外生きてしまえる自分が不思議
もう死んでもいいんだって思うことで楽になる事ってあるんだな

疲れが醜くてつらい
死にたい

死ねるスイッチほしいな

ホームの一番端で電車眺めてたら、運転手がやたら緊張した顔でガン見するんだよなあ

パトラッシュ、そろそろ迎えに来てくれないか？

も

もう何年も死にたいんだけど長生きするかもしれない

寝たら目が覚めませんようにって何度祈ったことか結局生きてるし

死にたいまま長生きしてしまうなんて地獄

ねこ死んだ
唯一の友達だったのに
一緒に連れってて欲しかった
また一人ぼっち

電車に引き寄せられる感じが強くなってる
あとはなにかきっかけがあれば

俺と友達になろう

助けてください

どうした？

阪神が弱すぎて鬱になったかも
もう嫌や

.　　　　　　 　　 　／::.::.::.::.::./::.::.::.::.:l::.::.::.::.::.::＼::.::.::.::.丶::.::.:.:.＼
　　　　 　　 　 　/::.::.::.::.::.::./::.::.::.::.::.:l::.::.::.::.::.::.::.:丶::.::.::.::.:＼::.::.::.:ヽ
.　　　　　 　 　 /::.::.::.::.::.::.:,'::.::.::.::.::.::.:l::.::.::.::.::.::.:.ヽ:.:.:ヽ::.::.::.::.:ヽ::.::.:.ﾍ
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　　　　　　　　_|::.':/::.::.::.::ｌ::.::.::.::.:.l::.::.:.i::.::.::.::.::.::.::.::.:.l::.::.| ヽ::.::.::.::.ｌ::.::.:.:|
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　　　　　 /::.::.::.::}::.::.::.::.::.:|:.:;'::.::.:.:l::.::|　ヽ::.::.::.::.::.::.:.:|　i:| -‐　ﾊ:.:.:|::.::.:.ﾄ､
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　　 　 /:./::.::.::.::.ﾄ::.::.::,'::.::}::.::.::.::.|´j::ﾉ 　 　 ヽ::.::.:.:.:|　.ん).:ﾊ　ｌ:.:.:|:.:l:./::.::.:.:.ヽ
.　　　 }:./::.::/::.::.j .ヽ/::.::.:l::.::.::.::.|　,ｨfﾗえトﾐ　＼ﾊ:.|　弋ぅ.ﾂ　l八|∧'::.::.::.::.::.:ﾍ
.　　　 |/::.::,'::.::.::.|　 j::.::.::.ｌ::.::.::.::.| f〈 ト_)::rj｝｀　　　　　　´,,,.､ ｌ::.::.::.::.l::.::.:.:',::.::.::.!　台風１８号が通り過ぎましたね
　　　 /::.::.:ｉ::.::.::.:|　 |::.::.::.|::.::.::.::.|　　乂ぅン　　　　　　　　 　 j::.::.::.::.:|ﾍ::.::.i::.::.::.l　みなさん、お怪我はありませんでしたか？
.　　 /::.::.::.:l::.::.::.:|　 |::.::.::.|:.:.:ﾍ:.:.|　　 ,,,,,..､､ 　 　 　 ′ 　 　 '::.::.::.::.:.| .l::.::.l::.::.::.|
　　 ｉ::.::.::.::.ｌ::.::.::.:|　 |::.::.:八:.:l人:|　　　　　　　　 　　_　 　 ／l::.::.::.::i:.| .ｌ::.::.l::.::.::.|
　　 }::.::.::.::.l::.::.::.;′ |::.::.::.::.V|: :/: :.＞ 　 　 　 　^ ´ 　 ｨ. : : ﾊ::.::.::.,'ﾘ　|::.::.l::.::.::.|
　　 |::.::.::.::.ｌ::.::.::|　　|::.::.::.::.::.|:/: : : }　jヽ ＞　 　　. ィ: : : : :/: :}::.:://＼|::.::.l::.::.::.|
　　 |::.::.::.::.ｌ::.::.::|　　}::.::.::.::.::.|: : : : :!　 ヽ_z-‐'　　./: : : : : /: : j／: : : : 丶 :l::.::.::.|
　　 |::.::.::.::.ｌ::.::.::| 　八::.::.::.::.:|＼: : :レ´7ｰ.､　 　 /: : : : :./: : : : : : : : : : : :.＼::.::.:|
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もう十分苦しんだから早く楽になりたい

>>351
いったい何だったんだろうな

自営業なんて毎日生き地獄だよ。死にたいんだよ。

ああ、6年前から死を考えなかった日がない
常に頭のなかに自殺の二文字がある
親の介護があるから死ねないけど
なかったらとっくに突発的に死んでるかも

もう楽になりたいよ、、
死にたいのに、無理矢理生かされてるような・・
死にたいのに、無理に希望を見つけて生きなきゃいけないのが辛い
もう全部終わりでいいのに
幸せになれなくていいから全部終わりでいい・・
親が死んだら自分も・・

死にたいのに、生きねばならんと奮い立たせるのがもうしんどい
何度頑張っても結局報われなくて
希望は絶望に変わった

こんなんで終わるなら人生意味なんてなかったな
本当何だったんだろう・・生まれて来ない方がずっと・・

この世界は真面目に生きてるとバカをみる
でも真面目にしかいきれない不器用な人がいる
ことあるごとにそういう人が割りを食う世の中になっている

疲れた
生きる事全て。
死なせて下さい。
もういいよ…。

疲れたやること全てうまくいかない
自殺したいのを食い止めるので精一杯

時間関係なく死にたいって思うようになってきた
もう楽になりたい

今年やりたいことあるからこれらを消化したら死ぬことにする
精神病んだ原因の仕事も辞めたしもうどうにでもなーれ

今日も地獄だ。
もういいよ…。

ホントに人間って残酷

同じ毎日に疲れた、病弱に産んだ親を恨みたい

疲れた
怖い辛い
疲れているのに眠れない

>>478
いや、たぶん時間の方が残酷

その残酷な時間を認識してるのは人間ですよ

死ぬというより、無に還ると俺は考えている。
生命が終わるというより、元に戻るイメージ。

疲れた
死にたい。

常に死にたい気持ちが浮かんでくる
日に日に強くなってる
昔は自殺なんて考えもしなかったのにいつからかなぁ

もう死にたい

人間の醜さを思うと死んで安心したい

気持ちだけ死にたくても死ねないね
人間も世界も変わらない
死に損なんてしたくないのに

死にたいのに怖い　辛くて心の均衡が保てないのに死ねない　
心が弱すぎてどうしょうもない　死にたい

もう無理っしょ…
これ以上どうしろと？

行きたくない
もう死なせて下さい。

死にたい。

だれか

神様助けてください。

うわあああああああああああ
死にたい　仕事行きたくない

死にたい 死にたい

死にたい

生きたいけど死にたい

もう死のう

疲れた

死にたい

あ

治らない病気が辛くて毎日が地獄…
普通の健康な体欲しかった。
そして人並みの普通の幸せが欲しかった。
今となってはこんな願い叶わないけど…

今年癌で友達が亡くなった。
変わってあげたかった。
自分が変わりに死にたかったよ。

君たちは罰としてこの世に生まれた因業深い存在だから
病気なんかで簡単に死ねないよ

死んでも無に還るだけ
早くしんだ者勝ちじゃないかとすら思えてくる

>>504
それも真理かもしれん
死ねばお前は勝ち組だ
健闘を祈る

今死んだら自分の人生に何の意味も無かったことになるけど
それでいいやって思う
意味があったら何だというんだろう

今日駅のホームを歩いてるとき、吸い込まれそうになった
死ぬ時はきっと死ぬ準備も何もなく突然死んじゃうんだろうな

死ねば終わりなんだよ。天国も地獄もないし
悩む事もないのに死ねない。

もうだめ 疲れた 死にたい

消えたい

>>507
ちゃんと準備してから逝くべき

>>502
何の病気？

これから苦労するのは目に見えている。だったら今のうちに逝ってしまいたい
周りが悲しんでくれるうちに死にたいな
できれば首吊りがいいな。怖すぎるけど
死んだ母ちゃんに怒られるかな

死んだ母ちゃんが怒れるわけないじゃん 死んだんだから

準備ってなんの準備？
なんにもないよ

ゥああああああああああああああああァああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ

ああああああああああああああ

うるせーぼけ

なんで私ばっかこんな目に合わなきゃないんだろう。
生まれて来なければよかった。

もう駄目みたい　　人間に裏切られた　人間って恐ろしい悪魔みたい

人間信じられない

もう死んでもいいや

というか現代日本って酷すぎやしないか

宗教感覚ゼロの野獣だらけ

人間が裏切るのは当然のことじゃないか
誰だって自分が一番かわいいんだ
自分の利益になるなら他人の命なんてどうだっていいんだ
それが人間なんだ
地球でもっとも浅ましく醜い生き物だ

そうだ
死のう　
人間低劣
人間残酷

どう考えても早く死んだもの勝ちの世の中だよね

そう思う

早く死のう

無に戻ろう

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああ
ああああああああ

あああ
ああ

病気が悪化しないようにあれこれ努力してたのに何の意味もなかった
早く楽になりたい

理想は山中で死にたい
　　　
現実は部屋で首つり

今から眠るけど、どーか明日目が覚めませんように

そう簡単に死ねるもんか
今日も俺は眠れない
死ねもしない

ねむろない 死にたい もうきつい

寝れない きつい死にたい

体が常に痒いしにたい

こんな時間まで起きてると死にたくなる・・・

疲れた死にたい消えたい

死にたいんだよ

死にたい 疲れた。

眠れない、もう朝だ。
友達一人もいない。死にたい。楽になりたい。

>>515
身辺整理スレ読んでこい

無人島で死んでも死体には
ハエとか蟻とかがたかるんだろうなｗ
死ぬんならちゃんと火葬してもらえよ

ハエにたかられるのは嫌だな。
北極にでも行って寝転んでればいい感じに冷凍になれそうなのに。

死体の皮膚の内面でウジ虫が
もぞもぞうごめいている様は
気持ち悪く、この上ないｗ

地球上からハエを絶滅させたい！
ほら、生きる気力が沸いてきた

ウジ虫ハエども絶滅させてやる
日本に寄生する在日も絶滅すべき！

ハエもうじ虫も、生態系の中で役割を果たしてるんだから、
絶滅させると自然界がおかしくなるさ。
人類が絶滅するのが地球にとって一番いい。

死にたい

あの時、素直にお花畑渡っておけばよかった。カイザーで死亡なんて、あんなチャンスもう巡って来ないわ。呼び戻した医者なにしてくれてんだよ。

核を落としてほしい

一ヶ月前は割と元気だったのに、きっかけがあって鬱に転落した

元気だった時のありがたみってこうなってから始めてわかるんだよね
疲れたよ

唯一信用していた友達に裏切られた。
もう、死にたい。

死んでええんやで 生きてられても困るし

あなる痒いお死にたい

ｸﾋﾞﾂﾘｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ

疲れた
死にたい

何してもしんどい
明日が来なければいい

死にたい
世界が崩壊してほしい

きつい 死にたい

そう簡単に崩壊しない
崩壊しそうなギリギリのところで腐りつづけていくのだ

首締めてみた
意外と苦しくない

死にたい

いじめられたときから友人に期待しなくなった。
お前のことなんてどうでもいいと言われたときから家族に期待しなくなった。
元彼とそいつ新しい彼女にネットで誰とでもやる女として公開されたときから男に期待しなくなった。

気付いたら誰とも繋がりがなくなっていた。
話すのは週一のカウンセリングのときだけ。
もう生きてる意味ない。
死にたい。

なんでメンヘラ馬鹿って元彼アピールしてくるのかね
セックス散々楽しんだんだろ
何が不満なんだこの馬鹿たちは

わかる

他人に何か期待するのが根本的な間違いだ

期待するから裏切られる

また裏切られた。
もう死にたい。

死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ
死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ　死ぬ
氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね

でも期待してないって気持ちでいたら、何で信用してくれないのって言われるんだよね
どっちにしても裏切られるんだよ
真面目に向き合う自分が馬鹿みたいに思えてくる

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>565
信用するに値しない存在だから。そんなのもわからないの？
と言わないと
言えないとかだめよｗ
ｻﾗｯとさも当然のように言えないと。

>>567
そんなことサラっと言えるような人が
こんなスレに来るものか

言えたらここに書き込まないのでは

目覚めませんように

ただでさえ死にたいのに追い打ちをかけられ続ける毎日
自分の意思で死にたいんじゃなくて何かから死ねと追い立てられてる

他人を嘲笑って生きてきた下衆野郎が見せる迫真の演技！！！！！！！！！！！！！！！！

死にたい
もう死にたい

人生は自分との勝負か…

確かにそうかもしれない

人生は立ち向かって歩いた分は自分のためになるし

逃げてきた分は、後で深刻な問題として襲ってくるし
でも己が壊れるほど重すぎる試練からは逃げたくなる

疲れた

みんな死ねばいいのに

しにたい

痒いお

なんで生きてるんだろう
誰か殺してください

眠りから覚めて朝を迎えるたび「あーあ…」って気分になる
体が重たい
さっさと解放されたい

しにたいね

もう治る気がせん
起きてすぐに厭世観と仲良し
今日は家の人もいるし
コロッと死にたいな

>>582
コロッと死ぬって本当に理想だよね
「あれ？」って気付く間もなくポックリ逝くの…

>>583
全身麻酔がさめないで逝くってのもいいね

自殺できそうもないけど死にたい。
自分自身は実際肉体以外はもう死んでいる。

本当そうだよな
俺もそう 酒タバコもやらないから健康そのものだけど
精神状態は最悪

死にたい。でも簡単に死ねないから困る。
休日は殆ど寝逃げてる。
眠剤もあとわずかしかない。
やっぱり今すぐ死にたい。

この世は糞だ

私も、朝目が覚めると落ち込みます。
夜、寝る時も不安があります。

マックに釣られて休日に外にでてみた
外はまぶしくてみんながキラキラしてて死にたくなった
帰りに知り合いのおばさんに会ったすり違いざまに小さな声で話かけてきたけど私は音楽聴いているので聞こえていふりと気づいてないふりした
もう鬱陶しいんよ
ほっといてくれよと思って無視した私はクズ
なんかもう人と喋るの疲れるのよ
旦那とも喋ってない
もうどうでもいいからきえたい

今日も体調悪くて仕事休んだ
今日みたいな暖かくて空が青い日って
むしょうに憂鬱になる死にたい

私は雨だと憂鬱になる
暗闇の夜は吸い込まれたくなる

人と関わるほどに自分の異常さを実感して疲れる。
会話をいかに楽しむかよりも、いかに普通の人に見えるかばかり気にしてる。
気がつけば作り笑いしかしていない。
なんにも楽しくない。

もう、十分生きたと思う。
回想する時間が死を予感させる。
もういいだろうと。

>>590
既婚の勝ち組かよ

>>560
わかる

>>595
クズで呪われている負け組みだよ
一生ね
自業自得なんだけどね
私なんか生きる価値なし

死にたい

自殺する勇気がないから生きてるだけ

自殺したい、もう楽にして生きるの辛い

結婚したいなあ、俺このまま生き続けても将来ホームレスになってそうだ

今日は一日寝てるだけだった
地獄のような一日だった

はぁ〜
先が読めるだけに辛い
恥を感じなければ楽なんかな・・・
生き恥さらしてまで生きたいと思えん

死にたい 無職ひきこもりイケメンインテリ実家裕福もうダメかも 疲れた 人間って残酷

運がなさすぎる
言い訳とかじゃなくて実際障害者だし
神様なんていないからいくら助けて下さいとお願いしても変わらないし

立ってるだけでしんどいってあああああしにたいしにたい

>>603
なあ。
今の状態に加えて「老い」が重なってくるんだよ。
もうとっとと死にたいよ。

そうそう老い…。
自分は30代前半だけど、最近ひしひしと感じてる。
周りの反応も変わってきたし。
なんの取り柄もないのに年だけとったという。

気づいたときにはもう時すでにおすし
あとはただ苦痛を感じるだけ、拷問のようだ

私は43歳だ。
30代の頃はなんとなく老いを感じる程度だったけど、
40代に入ったら明らかに弱っているのがわかる。
人生の前半の40年間と、後半の40年間はまったく違う。
これから先は、この老いた体と衰えた頭で、この弱肉強食の世界を生き抜かねばならない。
人生とは、まさに拷問つきの懲役刑だというのがよく分かる。
長生きなんて良いことは1つもない。それだけ長い間拷問を受けて苦しまねばならないということだから。
生まれてこないことが一番幸せ。子供を産むのは罪。

金がない
しにたい

動悸と息切れがする
もう死にたい

死にたい
苦しい

死にたいこわくて死ねない

本当の私は眠り姫のように呪いをかけられ、長い間眠っているんだと思う
今見ているのは楽しい夢ではなくて、だからみんなあんな事を言うのだ

日本人の6分の1は中絶殺人鬼
殺人鬼が跋扈する日本から抜け出したい
死にたい

親がその中絶殺人鬼だったらよかったな

日本ってある意味Chaosだよね まあ世界中か 人間がいるところは

>>616
だよなぁ
たまに数歳の子供を殺すとかあるけど
そっちのが早く殺してくれるだけマシだよ

中絶させられた子供は「セーフ…」と心底安堵しているに違いない

ちょっとほんとに限界かも

とりあえず100年もすれば確実に死んでるだろうし
それまでの我慢よ

もう
しにたい

しにたいと思ったらボタン押して安らかにしねたらいいのにな

僕には記憶がある
生まれる前の記憶だ

生まれる前は無に居た
安息の、広大な無に居たのだ

それなのに黒い手のようなものに無理やりこの世に引きずり込まれた
抵抗したが無理だった

だから、この世に出たときは、悲しくて怖くて絶望して泣き叫んだのだ

あちら側に還らなければ安息はない
多少の苦痛と引き換えに煮、早くあちら側に還らなければ

僕の死亡スイッチどこにあんの？

どん底の時は死ねなかった
幸せだと思える今だからこそ死にたいと思う
絶望して死を選ぶのはもういや

自分のために生きることを許されない我慢尽くしの人生でした
今まで苦しんだので楽な死に方で死ぬのが最初で最後の生きる目標です
神様は最後にそれを探すための自由な時間を与えてくれました
毎日絶望で疲れるけどやっと自分だけのために生きれてうれしさも感じる

オレも、もう限界だわ。

>>624
これって何かの宗教的な考えにもされてる？
幸福の科学信者の小児科医が同じこと言ってるの昔学校の集会で聞かされてさ
ま、それは子は親を選んでるみたいな話だったから、同意できなかったんだけど

>>629
僕の昔からの思想です･･･

幸福のなんちゃらって、あの世が無どころか階級分けされてるんでしょ･･･？
全然違うと思うけど･･･

死にたい

苦しくて辛くて家も無く…
これほど人生は過酷な道を与えてくれた。
もう私には無理です。
死にたい。

若い人や良い人が死ぬと、本当に申し訳なくなる。私が死ぬべきなのに、何で彼女が死ぬの。

頑張ったんだけど、ダメですね。
結局、夫の計算通り。
保険金目当てでした。
その為のDVと暴力他。
本当に愛してた。
もうすぐ死にます。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああ
あああ

仮に今後どんなに楽しいことが待っていたとしても今すぐ死にたい
今がつらい

そうもう無になりたい

いつか死ぬんだから、老人になってから死んでも、今死んでも同じだと思う

寝れない

寝れない

ドラマで死ぬシーンをみるとドキッとする。自分は穏やかに死にたい。

いつも自業自得の選択。死にたい。全くうまく行かず

あ、もういいです。そういうの結構です。
終わりたいだけなんです

>>630
あなたの思想についてじゃなくて、それで思い出した幸福の〜の話を変だって言いたかったんだ、ごめんね

死にたい

裏切られ裏切られ裏切られ人は死んでゆく。

>>644
いや、同じことって書いてあったから･･･
どこが同じなのかと気になって･･･
読解力なくてごめん

死ねば考えなくていいんだよな
もうなーんも考えなくていいんだよ・・・いいなあそれ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

もうやだもうやだ
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

もう疲れたよ。もう消えたい。

同じ毎日飽きた死にたい

しにたいと思いながらこなす毎日、面倒だから寝たら本当に目が覚めなきゃいいと心底思う
自殺だといろいろ面倒だから

これが何十年も続くと考えると絶望する

子ども産んでから育児ノイローゼ、うつ病を繰り返し七年。もう十分苦しんだ…助けて

殺してくれ

死にたいならグダグダ文句言わずに黙って死んだら？見苦しいしみっともないぞ

もうダメ。今すぐ死にたい。

殺せ

だめだ。死にたい。夢も希望もない。何もない。
だるいきついめんどくさい。仕事くそつまらん。
金くれ。金あったらずっと寝てられる。もういやだ。
バカかどいつもこいつも。俺もバカだけど。

仕事がつまらんなんてよく思えるな
いや辛いには変わりないんだろうけどさ
俺はもう仕事が辛くて死にたいよ

いろいろめんどくさい死にたい

生きたい人に寿命分けてあげたい。
生きたい人と代わってあげたい。
私はもう十分生きたいよ。
まだ生きなきゃダメなの?
この人生に何の意味があるんだろう?

仕事つまらんもんはつまらん。何の意味があるのかわからん。
何の役にたってるのか。金もらえるからやってるだけ。
他の仕事してみたいけど今更むりだ。くだらん人生だ。

>>663ウソつけよ。
死ぬ勇気なんかないくせに。人生に意味なんかないよ
別に生きなくてもいいよ、死にたい奴は勝手に死ぬ、綺麗ごとぬかすなボケ

目玉をえぐり出したい
なんで病気になった

>>666
なんの病気？

群発頭痛だっけ？

目だよ

病気で死にたい奴なんてごまんといるだろ
電車止められたくないなら別の手段で楽に死なせてほしい

死にたい。でも自分じゃ死ねない。どうしようか。

優しい名無しさん：2013/09/24(火) 03:42:46.72 ID:nnp5pHIB
きやああああああああああああああああああああああああああああああああああ
変態変質者報道にもなってない

あ

死にたい 精神疲れた。

生まれる前の「無」の世界に戻りたい。
故郷に帰りたいみたいな感覚。

疲れた

生まれる前の「無」
それはたしかにあり、必ず皆戻ることができるんだ
それだけが唯一の救いになってる
今度は絶対この世に引きずり出されないようにしないと･･･

死にたい

記憶を消してくれ

>>674
まったくだが奇跡の確率で生まれてきたなら
望まない生だったとしても幸せになってみたかった

文明のない社会で自然の中で生まれてたら
俺は真っ先に死んでるいのちなんだろうなあ
それでよかったのに何で人間なんかに生まれたんだろ

人は誰でも死ぬって昔は恐ろしかったけど今は慰められる

何度も足掻いたけど駄目でした。もう疲れた。全てが重荷だ。気力が残ってない。

疲れた…死にたい

何のとりえもないのに働かされてる時点で割と限界ｗもっと気楽に生きたかった

昔お前は生きる価値が無いと言われた
生きる価値ってなんだろうか意味が分からん

>>682
足掻いたよな
俺も足掻いたよ
もう充分だろ・・・

でもお腹が減ったらごはん食べるんでしょ
生きる気満々じゃないの

疲れた、死にたい。

親を殴ってしまった　　　　

疲れて…でも辛い誰かには優しくしたくて……憧れなんだろうな。

死にたい 無ってナンだろう

そんな考えても仕方ないことしても意味ない意味ない上手いもん食って寝たら治るよ

病気で心身共に日々なぶり殺しにされてる
もう生きてちゃいけないの分かったからトドメ刺してくれよ

食って寝て治る病気ならどんなにいいか
体のことは本当にどうしようもない
生まれてきた時点で終わってる

キレイ事ぬかす馬鹿が死ぬほどいるが、ほんと身体のことはどうにもならねえよな。
しかも中途半端で、障碍に認定されないのが最悪。どうしろってんだよ。

生きる権利はあっても、義務はねえだろ。死に方探すのにも疲れたよ。

綺麗事言う奴は自分もいつか病気になって苦しんで死ぬ可能性なんか考えてないんだろうね

それとも自分も同じように苦しむ立場になるのが怖いから
苦しみながら生きてる奴らを矮小化して恐怖を誤魔化してるのかな
自分にだっていつ災いが降りかかるか分からないのにね

疲れた死にたい

やりたい事があり
学生時代からそれしかしてこなかった
なのにここに来て生まれ持った容姿で評価されんのかよ
ふざけんなマジで
グロメンクリーチャー顔の馬面糞親父のせいでたった一つの悲願さえ叶えらんねーのかよ
整形で変えられるのはパーツまで。配置までは弄れない
実家に引きこもって毎日親に罵詈雑言浴びせながらサンドバックにすんのはもう飽きた
容姿が劣性の人間は子供作らないでくれ…
容姿の良し悪しだけで人生の選択肢が狭まる事はホントにあるんだよ…
綺麗事だけじゃどうにもならん事はあるんだよ

ブサイクならブサイクでも生きていける道を探せよ。俺みたいに。
芸能人やモデルにはなれねえが、弁護士や公務員ならなれるだろ。

>>700
相応の人生ってか
あなたが何を思い何を追いかけその末何を挫折したのかは分かりませんが、
オレがここまで掛けた時間は？金は？学歴は？
犠牲にしたのに捨てろってか？もう23だぞ
オレにとっては相応だったんだよ
ただ理想の姿でそこに在りたかっただけだってのに　

ＴＶ番組やネット記事で［〇〇さん死去］等の訃報を視ると羨ましく思う｡
特に短命の人や余命宣告された人が羨ましい｡

どんな自殺の仕方が一番確実なのか
首つり飛び降り
あとなんだ思い浮かばないけど絶対逝けるのは銃なんだろうな

明るい曲聴くと飛び降りたくなる

何かあるわけじゃないのに突発的に死にたくなる
表面的に強く振る舞ってるのも疲れた

弱く振舞っても誰も助けてくれないし内心うざがってる
人間誰しも負のものには関わりたくないから当たり前
だから強く振舞ってる
みんながそうしてる
だけどそれでいざ自殺したら「そういうふうに見えなかった、相談してくれていたら」と言う
ざけんなと思うｗ

ここ数日、立て続けに学生時代の知人の夢を見た。
みんな、必死で生きているんだろうね。
立ち止まってるのは私だけ。

家族の理解がない

そもそも家族なんだろうか？

なんで生んだんだってずっと思う
子をもつ親に聞きたい
なんで生むの？
サディストなの？

まるで覚めない夢を見ているようだ

寿命年内の病気になれたらな。無理だろうな
もう自分で寿命決めるしかない死にたい

うん、こころの病気とかですね
うん、これは
うん、こまりましたね

うんこ

うんこの次に書きたくないが、疲れた死にたい。
治る病ではないね。
何度も振り返しでダメ過ぎる。
今回はたぶん最後の１番の重みだ。

自分が死んだら嫁悲しむかな…

>>702
分かる。
自分が先に死にたい

何か今日は大丈夫だ
うんこの次ではないし　笑かすな

気を抜いたときを見計らったように狙ったように俺の望まない事態がおこる
俺の望まない俺の思わない事態だけはおこるんだな
常に警戒してなきゃならないのか
構えてなきゃならないのかよ
もう疲れた
うんざりだ・・・

>>715
なに、次の旦那捕まえてくるさ

>>718
禿同

生きてるだけで苦痛だから嫌なことしか起こんないよね

容姿が悪いって嘆いていても仕方がない
運が悪かったんだよ、人間は不平等にできていてな、23歳ならまだ受け入れがたいのかもしれないけれど
容姿の悪さってのはかなりのハンディキャップ、それは表立って言えないのが世の中
知的障害や身体障害者より不幸かもしれないな、極度のブサイクは。
普通の企業の就職でもブサイクはハンディだよ、異性からすりゃそりゃもうたいそうなあつかい

生きたいと思ってる人に、残りの寿命全てを少しずつ分けてあげたい。

うそつけよ偽善者ｗそうゆう奴に限って長生きして死にたくないって喚く

>>721
だからこそ考えたんだ
もし生まれ変わりみたいなものが存在するなら
それでオレはまた理想を追えるんじゃないかな？
それ以外要らないんだよ
良くあるだろ？「命も掛けられる」とか月並みの言葉だけどさ
その覚悟を示すのが今なんじゃないかな

何のために俺は生まれたんだ

もういやだ

疲れた 疲れた 疲れた
死にたい。
明日が来なければいいのに…。

生きる理由が見つからない。
けど死にたい理由はありまくり。
孤独に精神を蝕まれる。

明日なんて必要ない

今日いろんな事吐き出してスッキリするかわかんないけど言いたいこといってやりたいことすれば明日はいらないな。
できないから毎日義務感やら働かなければの強迫観念と惰性で生きてる。守るのは自分だけだから毎日が気持ちの綱渡り、崖っぷち。
疲れたな…本当に。

職場が糞まじめ過ぎてつまらん

疲れた死にたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑

俺の人生って神様か何かから自殺しろ、お前はいらん存在だと言われてるようにしか思えん
あまりにも仕打ちがひどすぎる
生きてくにはあまりにも苦痛すぎる
もう限界本当無理

限界 無理 死にたい

安楽死合法化してくれ・・・

自分で死ぬのに抵抗がある
ならば殺してもらうしかないな
誰でもいいから殺して欲しい
というふうに思考が切り替わってきた・・・

昨日も仕事の面接落ちたし…最近、死ぬ事ばっかり考えてるわ

誰がこんな底辺のために罪をかぶって頃してくれるというのだ

整形しようぜ

>>739
なんか他人に対して喧嘩腰になってきたよｗ
刃傷沙汰にでもなって殺されないかな俺とか思って
これが発展すると人殺して死刑になりたいとか思うのかな
少々自分やばい気もする人殺すのだけはやっちゃいかん・・・

毎日17時に「夕焼け小焼け」を流すの止めて欲しい
うつが増す
＠都内某区

苦しい

どんなに努力してもダメなものはダメなんだそういう星のもとに生まれたんだろう
身体の慢性疾患は治らないし精神も治らない
周りは幸せに彼氏つくって色々至って充実
てか世間ではそれが普通なんだろう
それができない自分が異常でおかしいんだろう

首吊りできますように

あははは、唯一の生きる伸びる手段を家族に否定された　ｗ
ガチで死ぬしかなくなったわ　ｗ

俺も自分のキチガイさ加減にヘドが出るよ

金無いや
どうしようかな

働け。以上。

全身の骨の歪み､不整脈､顔面痙攣､腰痛､膝痛(オスグット症)…
体のあらゆる部位に疾患が出始めてただ生きてるだけで本当につらい

都内のスーパーの食品からセシウムが検出されてるってニュース見て「おおお･･･！」って思った
不謹慎だろうが日本の人類ざまあみろって思う
傲慢に生きてる人間、罰だ！ざまあみろ･･･！！！

業界のこと知らずに、どうして自分が正しいって思えるのかな。＞家族

そりゃあまりの絶望にパニックてるのは認めるけど。
人がそれでも一月掛けて出した結論と事後整理を一言で否定しやがる。

「今すぐ死ね、すぐ死ね」って言ってることに気付いてるのかな。
もう少し生きていたかったけど無理っぽいわ・・・

人を障害者に生んだ親死ね

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお



おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお







おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お　　　
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお？
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　　　　　　　？

普通ならこんなレスすぐさま消去するところだが
何となく気持ちが伝わるなｗ

もう生きてる価値ないよ
ひとりはいやだ
ひとりになるなら死んだ方がいい

人生ってなんなんでしょ
なんでおれは生まれたんでしょ

この苦しみが一生続くのかと思うと

本当に気が狂って衝動的に死ねればいいのに

死が眠りのようなものならいいんだけど

死ねない
苦痛ごときが嫌で死ねない
自分の人生が死の苦痛みたいなもんなのに
死にたい
殺されたい

最近、死ぬことばっかり…

死にたい…

死にたい

精神的に疲れた。
死にたい。

死にたい

生きたいけど生きるの難しいから死にたい

生きてくのが辛いならいっそ死んでしまえばいい
親や友達は悲しむが３日もたてば元通り

もう高額くじ当たらない限り無理だ死にたい

―24時間キリスト教放送局―+†+゜ﾟ
http://japan.cgntv.net/
。+。番組、動画多数。+†+

死にたい
闇に溶けてしまいたい

もう二度と戻れない、これを最後に送ろう〜
闇の月をあなたに・・・

ここ最近で心をズタボロにされた。
生きていても明るい未来が見えない。
死んでしまいたい。

ストレスのせいでMﾊｹﾞになった

死にたい

自殺って生存欲求と絶望との葛藤だよな。
今日まだ生きてるってことは、絶望が足りないってことなんだろうな。

死にたい

秋空がさわやかで癒される
きれいな風景を見ながら

通り魔でいいから
誰か俺を殺してよ

疲れた
ため息しか出ない
二度と目が覚めなければいい

過去に戻ってやり直したい

親戚の集まりがあった。
相変わらずのコミュ障で自分がイヤになる。
家族も相変わらず人の気持ちを考えられないバカ。
孤独死確定。まあ介護の問題もないし、
誰にも何も期待されてないし、見下されてるのは腹立つけど、
まーもーいーや。後はやれるだけやってホームレスか自殺か
野垂れ死にか。
ま、こんなもんだろうな。もういいや。

人当たりがいい人によく無視される、あいつら腹黒すぎる
まだＤＱＮほうがマシ

では、まず皆様が入場の際手渡されたＡの袋を開封してください

◇どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等〜
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料)登録があります。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

耐えられたつもりだったけど帰宅した途端に不安が押し寄せてきた
無理しながら生きるのも限界に近い

自分の事嫌いすぎる
なにひとつ誇れる事がないし意味も無い
こんな自分を好きになってくれる人なんて一生現れない
永遠に孤独だ
死んじゃいたい

結局生きてていい理由なんて1つもなかった
死にたい

俺の人生は苦しむためにあったのか？
ゴミみたいな人生生きるのはもう疲れたよ

もう疲れたよパトラッシュ…

眠れない。追い詰められてると常に感じてる。もう解放されたい

辛い死にたい。

死にたい

死にたい

死にたい

いずれ必ず死ななきゃいけないのが恐すぎて死にたい

しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ

しぬがゲシュタルト崩壊

もういいよ

疲れたよ

みんな私のこと忘れてるんじゃないかなぁ認めてくれたっていいじゃない
死んだほうがいいな

800とったから死のう

滑り込みで800get

恐怖と怒りと絶望だけの人生だったな
命なんてこんなものか

貴様には死あるのみ

　　　　　∩＿＿＿∩　　　＼ヽ
　　　　　| ノ　　　　　ヽ　　　＼ ＼ヽ　　
　　　　 /　 ●　　　● |　　　 ヽ ヽ　＼
　　　　|　　　 ( _●_)　 ミ　　　　i　l　　ヽ　
　　　彡､　　　|∪|　　 ﾉ　　　　i　l　　l　i　
　　 ／ ＿　　ヽノ　　　)　　　 l　i　　|　l　
　　(＿＿_)　　　　 /　/　　　 ,,-----、
　　　　　　　　　　/　/　　　　|;::::　　::::|
　　　　　　 ⊂二(⌒ )二二二|;::::　　::::|⊃　/’, ’,　¨　
　　　　　　　　　　￣ ’,ヽ∴。|;::::’,ヾ,::::|　/。･,／∴
　　　　　　　　　　　　-:’ヾ∩|!|!!,i,,!ii,!l,∩･∵，･、
　　　　　　　　　　　･∵，･|ノ￣''￣'￣ 'ヽ/⌒)　
　　　　　　　　　　　　　　/⌒) (○　　 (○|　.| 　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　 ( _●_)　 ミ/
　　　　　　　　　　　　　（　　ヽ　　|∪|　　／
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 ヽノ　 /

身体の病気が元で鬱になるってもう何もいいことないな
苦しくても耐えながら生きてきた結果がこれか
どうせならすぐ死ぬような病気だったらよかったのに
終わらせたい

つかれた

死にたいがどうしても許せない奴がいる
人を呪わば穴二つ

もう生きる芽がないよ
涙が止まらん

良いとしこいた男がこれって馬鹿じゃないの

ここの韓国製のコーラって安全性どうなの？

死にたい

今日もまた人間を信じれなくなった
基地外は身内で何とかしてくれよ。他人に迷惑かけんな
死にたいよ

地獄少女に流してもらって消えたいと思ったけど、
行き着く先は地獄だから永遠に苦しみながら彷徨うんだよな。
それはきついな。

明日実行するわ
非定型予定
今からクレモナを買いに行ってくる

飯食いに外に出たら俺と同じ弧男のじいちゃんと中年のおっさんがいた
案外孤独な人ってたくさんいるんだな

孤独な人は家にこもるから分からない
家族がいる人は見せびらかしたいのか外に出る
孤独者は毎年増え続ける

若いうちは一人旅もいいだろう
だがいずれは何かを残したくなるものだ
自分が生きた証としてな

誰も信用できない。
自分がキライ。
もっと高スペック金持ちに生まれたかった。
思い出のほとんどはトラウマで過去のほとんどは人間不信になるためにあった。
家族もキチガイでたったひとりの人生。
ずーっと死ぬまで孤独。つらいつらい。
死にたい。

もっとネガティブに生きよう
もっとネガティブな考え方で生きよう
どうせくだらない人生なのだから

孤独感がはんぱない
つらい涙とまらないよ
今日も眠れないのかな
明日会社行きたくないよ…

生まれた時から愛される人か愛されないクズかは
もう決まっている。運命論とかじゃない。
外交的でチャーミングでコミュ二ケーション力に長けてれば、どこにいっても
やっていける。愛される。幸福な人生を遅れる。
そうじゃないクズはどこにいっても、利用されて、相手にされなくて、
愛されなくて、不満よ不安だけを抱えて生きていくことになる。
生まれた時から決まってる。
クズが悲しみを訴えても努力不足、愚痴るな、お前だけが不幸だと思うな
等と説教されるだけ。これが地獄でなくて何が地獄なのか。

同じかも、、大変だったね…さぞ辛かったでしょう…
具体的にどんな嫌なことがあった？

今日決行しようと思って急いで準備してたのに出来ない。。一歩が踏み出せない。また辛い仕事や対人関係、プライベートも非リアで劣等感しかなくて鬱なのに踏み出せない。死にたい気持ちは変わらないから次の時は逝けるようにしないと。。

皆薬飲んでるの？

酒なら飲んでるｗ

病院には行ってない？
酒も飲み過ぎは危ないけど、適度なら身体にも心にも薬よりよっぽどましだよ

病院はいてないなぁ

安楽死させてくれる病院紹介してくれないか？

劣等感の塊でコミュ障で周りの奴にもどうしようもない奴認定されてて
仕事も中途半端なにをやるにも中途半端で30代半ばになっちまって
もう何もかも詰んでるとしか思えなくて
本当に死にたいんだけど
死ぬのも思い切れなくて
一度失敗してて
その後やり直しも失敗して今度こそ死にたい
けどまだなかなか決行できなくて
本当に自分にうんざりしてる

ブリブリブリブリ〜

無人の星に行きたい
地球くらいの環境でお願いします

なんか唾がたくさん出てたから飲み込もうとしたんだ
そしたらなんか変なとこ入って思いっきり咳き込んだんだ

咳き込んでる最中苦しいはずなのに
俺なにしてんだろ
って冷静に考えてた
死にたい

運命なんだよね
って言う奴はﾀﾋね

だとしたら俺のばあちゃんがﾀﾋんだことも運命だったの？俺の父さんがﾀﾋんだことも？

俺がこうやって悲しみにくれてることも運命なの？俺が頑張る未来はなかったの？

ダメだ…。もう。

気がつけば死ぬことばかり考えている
孤独感と焦燥感に襲われて苦しい

逆だ
静かに暮らしたいのに、猿どもがうるさくてしんどい

もう無理考えたくないしやめてくれ終わりにしてくれ

人とぬるぬる付き合うより、孤独なほうがむしろ楽。

そりゃ本当に自分にとって有益な人間ならたまに接したいけど、それでもやはり独りの方が慣れも圧倒的だし何よりも楽。
気が付けば便所飯、変人扱い、はみ出し者。

そういう風に育ってしまった虚しさっていうのはもちろんあるけど、今までの劣等かつ劣悪な人生思い返すとこうなったのは当然というかなんというか。
どうせ社会不適合者なんだよな私は。死にたい。

死にたい。死ぬのは卑怯とか言われましても生きたくないんだから仕方ないよ。卑怯な事の何がいけないの？この先辛いことしかないなら死んだ方がいいじゃん。どうせ死ねないんだろうけど死にたい、寿命縮まらないかな本当に

死にたくなったら、で検索したら
死にたくなったら友人や彼氏に電話して気を紛らわすのが効果的みたいなアドバイスあって更に死にたくなった
彼氏やら友達いたら幸せだろうよ。

>>839-840
死にたくなったら、自殺する前にのリンク→404　Ｏｒｚ

無気力

死にたい

あいつは要領良く生きてる
あいつみたいなのが生き残るのか

死にたい

何もないな
何ひとつ権利がない
義務だらけ

死ぬ勇気がない
怖い

仕事しないで生きて行けるなら・・・

薬でラリらないと生きてられない
薬といっても処方されたものだけど
死んで楽になりたい

安楽死、希望

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

安楽死が導入されたらその代金の為に必死こいて働ける自信がある

しにたい・・・

疲れた…
朝起きただけで疲労感がある。

なんか他の人みたいにうまく人と話せない
でも一人も辛いし、ストレスですごく疲れる。
人並みに仕事もできてないし、話したいのにうまく話せなくて辛い。
自分らしく生きるってどうすればいいのかわからない。
誰にも心を開けない。

殺される前に死にたい。
もう耐えられない。

苦しい死にたい

死にそうなくらい辛いけど死ねない

自分の人生が許せない
狂わせた親が許せない
リカバー出来ないか自分はもっと許せない

何もなきゃ普通の普通にリーマンと結婚して子供ももいて、まともな会社で仕事もしてってしてたはずなのに

苦しい
苦しい
耐えられない

どんなに許容しようと思っても出来ない

おやすみなさい
できれば永遠に

友達と一緒に居る時や会社では笑顔で人当りよく過ごしてるけど
母に一晩中裸で木に括りつけられたことや包丁突きつけられて脅されたことを思い出して
夜中突然涙が止まらなくなったりする・・・

親に虐待されるようなクズは一刻も早く死なないといけない
無償の愛をくれるはずの親にさえ愛想つかされる自分に生きる価値はない

死にたい。
疲れた。
涙が止まらない。
死にたい

誰かのせいにして、自分を振り返ることをしないから標的にされる。かといって、そういう立ち振る舞いが出来ないことに嘆く。

相手が何故牙を剥くのか。その理由は双方にある。無神経な態度も気づかない。

たしかに
でも戦うのはムリ
地獄に嵌まる前に逃げ出したい…

もういい。
死にたい。

自由になりたい
死ぬと言う自由

死にたい。朝から疲れてる。
精神的に絶望している。

迷惑かけないから死なせてください
むしろ生きてた方が迷惑だと思われてる

ほんと自分から声かけても最終的に無視される
まじで糞しかいねえな

今までもこれからも良い事なんて無いんだろうな
しんどいだけの人生なら別にこだわる必要無い

もう死ぬお…

いつになったらオレは腹を括る事が出来るんだろうか

いつになったら腹をくくるんだろう
待ってるんだけど

†◇悪、絶望、罪に支配された、どうしようもない世界
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は････
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=aRC7X-v6sow(十字架を見て下さい！)
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない！）等〜
-†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料)登録があります。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

どうやったら、決断できるんだ。人生詰んでるけど、決断できない。
要らないもの捨てたりとかはじめるか？

生きることに執着する理由なんてないくせに
楽しいことなんて何もないのにこのまま苦しい思いだけをすることに一体なんの意味があるんだろう

死にたい

この板に居る精神だと、心身どちらかでも疲れると
死にたい気持ちがけっこう簡単に湧いてくるかもしれない
心身共に調子がけっこう良いときなら、前向きな気持ちになったりもするのに
弱いんだろうなぁ両方とも

一番ぶつけてはならない相手についに爆発してしまった
神妙な顔をさせてしまった
小さいのに！可愛いのに！
頑張っても報われない
我慢ばっかり
いいことなんか何にもない
死にたい私なんかいないほうがきっと彼は幸せだ
私なんかいなくても立派な人間になれる

スレチ

病気に負けたくないけど今んとこ勝てる気がしない自殺したら両親悲しむしそれだけは避けたいけど疲れた唯一の親友も遠くへ何も残ってない

生きることが面倒くさい。
でも死ぬ根性もないチンケ野郎の31歳。

この倦怠感どこからくるんだろう

ちょうど今が死に時だと思う。

大吉なのに？

一つの理由のために死ねないできた
その理由がもう無くなるかもしれない
２週間後、結果が出る事になった

今の自分は外面的には新しい仕事も見つけて
生まれ変わって働いてるように見える
会ってないけど家族もそう思ってるだろう、職場の人も
でも全部嘘だから、ある事のために死ねなかっただけだから

今度こそ終わるのかな
疲れたよ

リア充自慢うぜーよ

>>873
おなじだ、いつになったらその時がくるのか。
毎日つまらない日常を自分の目ではあるけどテレビをみているかんかんじだ。
眺めてるだけで何も感じなくなってきた。

病気ってマジで人生終わるな

人付き合いがマジで訳わからなくて死にたい
慣れてるのか慣れてないのかわからない。いやあんまり慣れてないのか。
もう成長止まってんのかな。だめだ訳わからない

もう死ぬわ

キリスト教が日本に導入されてから、日本のいわゆる自殺＝悪いになった

かつては切腹など潔いとされていたのだかな

下には下がいることが都合がいいからじゃないかな。
自分自身、転校した先の学校であっさり成績上位者になってホッとしたもんな。
社会人にもなれない経済をまともに動かせない今の自分じゃ生きる価値はない。

もう嫌だ、誰かに怯えて生きるのも、誰かに迷惑をかけるのも、人を信じるのにも疲れた
死にたい
いつまで経っても死ねない自分にまたイライラする悪循環
どうすれば死ぬ勇気が出るんだ
生きてたくない

寝れない もう朝だ

死にたいと思っていても
無理矢理にでも明るさを演じれば
人からは普通の人に見られる。
だからはじめは100パーセント演技でもいい

>>888
職すらない俺かわいそうアピールの方がうざいよ
働かないで生きていられるなんて恵まれすぎてる

なんかなー

死にたい

>>898
正社員の死にたいなんてメンヘラごっこ
とっとと失せろクズ

心の持ちようさ

もうダメぽ…

SAWの装置作れないか？

死ねないから死なない状況にこりごり
生きれないから生きない状況に追い込みたい

SAWの装置はどれも苦しそうだぞ
特にアゴが外れるやつとか
あの映画シリーズは面白かったな

頭の中には恨み憎しみ怒りしかない
死んだら負けと分かっていても死にたくなる

仕事辞めてやったわ
自由だー

はーっはははは

働いてる方が自尊心保てるという意味で楽

心の嵐がやって来た
嵐が過ぎ去るまで待つか嵐に飲み込まれ死んでしまうか
嵐は当分過ぎ去ることはない

何で心の波って起こるんだ？
波のない無機質な心だったら楽だろうな。

死ぬのは神の御心ではないのです。本当の愛を知ってください。
罪を悔い改めると活力が湧いてきます、貼っときますので来てください＾＾

URL　http://com.nicovideo.jp/community/co6246
ニコニコ生放送

もうダメだ

会社行きたくねええええええもうやだあんなパワハラやだよ
疲れた
生きたい理由もあるけど死にたい理由の方が多いし重大だわ
死にたい
死ぬ勇気ないけど死にたい

あああああああああああああああああああああああ
死にたい

ダメだ。やっぱり死にたい。
明日が来なければいいのに。

体が辛い

おわーほほほw
おわーほほほw
死にたい！消滅したい！明日よ来るな！！

少しでも楽に…逝かせてくれ

生きているのが面倒。でも死んだとしても、何が解決するのかが分からない。だから死なない。

明日マクドナルドにいきます
半月ぶりにいきまやす

毎日昼食う時間もなく0時過ぎまで追い込まれて働いてるとさすがに震えてくる

実家に頼ることができないから今すぐ辞めますってわけにもいかんし
（そもそも寮脱出しないと休むことすらままならない）
ほんとに死ぬ奴の気持ちわかるようになってきた。逃げ場無いもん
深夜のうちに荷物まとめて出て行くしかないんだろうが
そんな体力残ってないよ

引きこもり程悲惨なものはない


お前らは大丈夫だよ

オレ、引きこもりだけど…

あぁあああ
眠れない
もう疲れたよ

殺してくれ。疲れたよ。

とりあえず死ぬまえに寝よう

眠れない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生まれてきてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどうもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗすんませーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

邪魔してごめん。
死にたい。今、すぐ死にたい。

どいつもこいつも馬鹿ばっかり
なんでちっちゃっい事で悩まなきゃいけんのよ
早く死にたい！

なんもしたくない

なんもしない方がつらい

もう死んでいいよね

俺ももう死んでいいよね？

障害者自体
大手勤務で12万〜15万しか稼げないから死んだ方がましだよね

もうテンパイしてるんで早くアガらせてください。

これから先、生きていく意味があまりにもない。

寝ぼけるな・・・続行だ

仕事が怖い、人が怖い
もう今の職場限界きてるけど、やめたいって言えない
辞める事が迷惑になるから
私が出来損ないで、弱虫だから悪いんだ
でもこの職場であと40年くらいの定年まで働くなんて絶対に無理
あり得ないんだけど会社潰れてしまえとか思ったりする
辞めるタイミングがわからない

もう生きる事から解放して欲しい。

ほんと、馬鹿ばっかりだよな
馬鹿はいいよ、悩まなくてさ
尻拭いは、まともな人ばかり、、、ちかれた、、、

本当にもう生きてるのめんどくさい疲れた
たくさん我慢して頑張ってきたつもりなのに本当に何もない
私が死んだらきっと家族にも連絡行くだろうからそれを聞いて娘が、姉が自殺したのは自分のせいなんじゃないかと思って自責の念に苛まれてほしい何をしてても死んだ私のことが頭にちらついたらいいのに

あまりにつまらない人生だった。
せめて楽に死なせて欲しい。

疲れた。死なせて。

生まれてきた事を謝る必要は無い。
生んだ方が謝るべき。

毎日必ず朝になったら死にたくなる。

昨日、自死した友人の夢をみた
迎えにきてほしいな

死んだら大好きだった犬に会いたい

事故った
加害者側で
死にたいのに加害者側って…とことん残念だわ

怖い　嫌だ　

死にたい
とにかく死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

まだ昼休み。先は長い。
週末にも亡くなりたいよ。

もう、しんどいねん…生きんの。

働いてても引きこもってても死にたい
あと何十年も生きるなんて無理

もうやりたいこともやったし、未練がない訳ではないけどそれより自殺願望が大きくなってきたからそろそろ死のうかな

圧倒的憂鬱

首吊り実行したけど苦しくてやめたよ
でも今も喉が締め付けられてる感覚があって苦しい

http://www2.biglobe.ne.jp/remnant/rinshitaiken.htm

生きるのが辛い

ぬおおおおおおおおおおおおおおおおおー!!2?!

もう嫌だ

疲れた
今日徹夜作業だ
ハァ…

生きるのが辛い
もう疲れた
今夜眠ってそのまま死にたい

なんで生まれてきたんだろ？人間じゃなきゃよかった

苦しい
いつもひとりぼっち
死にたい
死なせてくれもう
どうせ誰も私を必要としてない

なぜ苦しいのに生き続けるのか

しにたい
消えたい
頑張ったって何もいいことなんかない
他人の不機嫌な声に怯えて、両親の喧嘩に怯えて
もう疲れた
終わりにしたい
何で死ねないんだろう

もうこの世で生きていたくない

◇どん底でも、もうどうしようも無くても道があります。
全てに疲れた､何にも興味がもてない､孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人､､元気が出る、オアシス放送です！
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）等〜
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

子供アスペっぽい｡自分でも精一杯なのにもう無理

私と同じ気持ち味わって鬱コース可哀相

死んでもなんにも生まれかわりたくない｡無でいい
足りない頭で考えすぎて疲れた｡やっぱハタチで自殺しとけばよかった

旦那と子供いない間に

どうせみんないつかは死ぬんだし疲れちゃったし自殺は悪いなんて一般論は屁でもないし

子連れで心中のほうが置いてかれるより優しいと思うけどな

母のために自殺をためらい続けたけどもう充分親孝行したよね

ずっと寂しくて渇望しながら生きていくの嫌だ

自分も毎日吐き気がする
悲しい事だけど、二十歳の時に自殺しておけば良かったって何度もそう思った
もうこの病気って治らないのかな
治ったと思ったらすぐに引き戻される
その繰り返しで疲れてしまう
自分自身を信じろという人がいるけど本当に疲れてしまうと上手に思考が出来なくなる
ただひたすら祈るだけ。祈る時ももう終わらせて欲しいと祈ってる
何か大きな事があるわけでもない、苦しみがあるわけでもない、
何も感じなくなってきてまるで自分に神経が通っていないような足先が冷たいような状態が辛い

神様はどうして死にたいと思うような私を作ったのだろうと思う
どうして死んだらダメだっていうんだろう
苦しい中でも生きていないといけないんだろうか
両親さえいなければいつでも死ねるのに
未遂で終わったら迷惑をかけるから、終わらせる時にはキチンと確実に終わらせないといけないと思う

別になにか理由があるわけでもないし、苦痛もないんだけど
なにが苦しいのかわからない

俺の人生マジ何にもない

死にたいけど死ぬのが怖い。生きたいけど生きるのが辛い
自分でもどうすればいいのかわからない
時間が解決するわけじゃないしもう覚悟決めるしかないよな

昨日は仲が良い会社の先輩と一緒に食事したんだけど、衝撃の事実が発覚した
好きな人が在日中国人だと判明して、何とも言えない気持ちになった
名字も名前も左右対称で、今まで不自然に思わなかった自分が悲しい
私が普段呼んでる名前は通名なんだと知ってしまった
どうアプローチするのが効果的なのかよく分からないし、自信をなくしてしまった

小学生の時に学校から飛び降りておけばよかった
思えばあの頃からずっと死にたいままだ
いいことなんて何もなかった

死にたいね

キツいわ。眠れないし。

眠剤飲んだのにいろいろ考えちゃって寝れない
もういっそ起きておくべきか

そうだな

くっそ やっぱり眠れない。

しにたい

やっくんが亡くなった。
代わりになってあげたかった。

生きるのめんどくさい

>>985
それ私も思った。
私が生きてても何の役にも立たないのに。

同じく
生きるのめんどくさい

生きたいのに生きれない子供とかの代わりになってあげたいね。

あ、無気力・・・。
感情とか無になりたいのに、焦燥感とか出てやはり考えてしまう。

凄い楽天家になりたいな

ところであばれヌンチャクってまだあったのか？

死にたい気持ちに支配されてる

これ以上生きて何になるのか？

何もしてないけど疲れた死にたい

何もしたくない。全部投げたい。疲れた死にたい

もう何もかも面倒くさい、死にたい

死にたいけど死ねのすら面倒

次スレ立てました

疲れた・・・もう死にたい49
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1381046727/

死にたい

ありがとな

>>996
乙

死にたい

　　∧_,,∧
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