【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ51【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ50【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371523710/

>>1
おつ

うおおおお眠れない

>>1 おつ

あの子に嫌われてないか不安でしょうがない、つらい
会った時に何も言われませんように

>>1乙
妙なもの食ってないのに腹壊した

チャラ男に弄ばれた。。

もうさ、満たされないよ本当
働いても欲しいもの買えないし遊ぶ暇ないし友達できないし
わずか同棲4年でセックスレスだし
満たされない
もっともっともっと遊びたいし抱かれたい

立て乙です

内藤亀田戦のことをふと思い出して悔しくてググってみたら、
亀田側にわりと真実味のある反則疑惑があったことを知って、
納得したような、追加で不快になったような、複雑な心境になった

ずっと騙されてた私がバカだった
嘘ついたことを忘れたなんて、なんていう人なんだろう
冗談だとしても平気で批判的なことをいうなんて信じられない
思いやりのかけらもないのかね
前から自分勝手な人だとは思ってたけど、ここまでとは思ってなかった
残念だよ

やっと眠れたのに自分勝手な親のせいで
起こされた
いい加減、多少は気を使え！！
糞婆

いちおつ

あぁ、めんどくさい奴らだなぁ
本日も権力者へのごますりご苦労様です

KFCのオリジナルチキンは、
昔の方が美味しかったような気がする。

一方で、サイドメニューは美味しい。
それはいいんだけど、KFCは肝心のチキンを頑張らないと！

おかんが余計なことばかり言う
やめてほしい
疲れた
高校生の頃それなりに勉強したのに学力上がらない
もうだめだ人生詰んでしまった

なにが自民党だよ
糞
やってられるか
一体６０年もなにやってんねん
糞だぼが

ミステリードラマは後味悪いのばかりだな
昨日のドラマなんか最後の最後まで引っ張っておいて最悪の結末だし
昨日からずっと話の内容に愕然としている。フィクションくらい救いようのある話が見たい
娯楽さえ精神的に追い詰めるのか

小学生も自殺してるのにどうして死ねないんだろ
こんな惨めな人生なら早く終わらせたほうがいいに決ってるのに
もう取り戻せないどんなに望んだって現実は受け入れてくれない
そこに行たくたって扉は開かないじゃないか
どうしろっていうんだよ

人並みの幸せすら望めないのか
なんでこんなに生き辛いんだろう
愚痴ったって現実はかわらないけど
行動をおこしたって拒絶されるんじゃな
愚痴りたくもなるよ

今日は求人に応募しないといけない日
私が応募の電話するまで、奴は帰ってこない
こんな時間なのにまだ電話できてない
早く支度して履歴書買いに行かないといけないのに
行動しなきゃ早く

あああああババアうるせえええええ

余裕ある時はアンタのおかず買ってきてあげていたのに自分が余裕ある時は自分のしか買ってこないのかよ
呆れたし嫌気さすわ

自分がクズであることを自覚しろクズが
オレの邪魔するならとっとと失せろ

いちおつ

頭が痛い

これで4回目でした。
いくら信じても、信じても、裏切られて。
毎回あなたは涙を流して謝るけれど、ちっとも改善されてないじゃない。
何がしたいの。もうダメなんだよ。甘過ぎる。
さようならをしたら楽になれるよね
もう疲れたよ

わたしなんか死んでしまえ

いろんなものがのしかかってくる・・・辛いなあ
父には母がいて母には父がいる
俺にもそんな人ができるのかなぁ
正社員の仕事について奥さんと子供養って
休日には父と母のところに遊びにいく
楽しいだろうな・・・
ハロワいっても未経験なんてとってくれないし
経験職すら受からない
残るのは派遣だけどそれすら受からない
正社員探しながらのバイトもダメだって断わられるし
コネもないヒマでパチスロ搏って散財して貯金０
笑えねぇ・・・なにやってんだよ俺・・・

そうだよね！！
本当は喜ばなきゃいけないよね！
だって自殺する理由ができたんだもん！
なのに、素直に喜べない人生やりなおそうとおもた
でも私は結局異常者
やりなおしなんて無理だし、やりなおそうとはりきる
なんてあほなんだよね
ポジティブな私は全滅だ
わたしにはネガティブな人生があってるのかも
ふさわしいのは楽しくて明るい未来じゃなくて
いつも不安で苦しくて死ななければ抜け出せれない人生じゃなきゃだめだと
自分がおしえてくれたと思うことにした
死ぬなら最後にあのひとに会いたかったな
傷つけてごめんなさい

はあ、新参者ばかりでうざい
漏れとかおまいとか使うしもうね…だめだあそこ

仕事どんどん押し付けてくるくせに休憩も仕事だとかいいやがって
休憩してたらおわんねえんだよ
休憩してる暇があったら早く仕事終わらせてのんびりしてたほうが
精神的に楽なんだよ
仕事おそくてすみませんねー！！！！
くそが！！！
丁寧に対応してたのが馬鹿みたいだ
同じく仕事遅いけど丁寧なタイプの人間は待遇よくしてるのに
待遇の差が意味わかんない
待遇のよい人はルールやぶってるの知ってるのに何も言わないし
だったらルール決めんな、もしくはほかの人も同じことができるように
ルールを変えろ

ろくに確認しねーで仕様増やすんじゃねーよ
お前にとっては口で言えばいつの間にか出来てるものでもこっちはめっちゃ大変なんだよ
しかも糞リソース寄こすなよ縦横の位置揃えろボケ

もーいやだなー
今日と明日自分が存在しなきゃいいのに ニートメンへラに頼る母も妹も頭の構造おかしいと思うよ
自分なんて要らなかったんだよ話し掛けてくんなよカス。お前の言う事がいちいちこびりついて邪魔してくるんだよ勿論進めない一番の理由じゃないよ
でも邪魔でしんどいわ
どうにかして接点切りたいなあ。妹も何でくるのかわからんねこっちくんなよ気持ち悪い
もう理想は普通に暮らしたいし頑張ろうと思うのになあ何が一体妨害してるのか泥だ泥沼
向こうが死ぬか自分が死ぬかして腐った会話のループから抜け出したい

被害妄想と実際の被害は同じ
同じ苦しみ

愛妻家と言いながら浮気していたくせに。

もう何とも関わりたくないのに連絡とか来るし
休みの期間でもでも本当の意味で休めないんだよカウンセリングとかなんか意味あるんか
余計な関わりに感じる

すごい好きな人のブログ読んだら現実に延々ぼやいてて、現実がさらに嫌いになりそう

あああああああああああああもうまだ気分転換できてない
買い物したい
なんか買ったら気分が清清しくなる
買い物依存症に発展しそうだ

芸能人の息子ってだけで自動で仕事が舞い込んでくる生活
コネってすごいな
一般人なら死に場所探すしかないのにそこに生まれたってだけでうらやましい
さんざん遊んで生きてきて仕事も楽に手に入って
へらへら笑って家族の話しするだけで生きていけるのか
あいつらの人生難易度低すぎだろ

この国意味ないなあ
存在してる意味あるの
なんとか党さん
本当意味無いね
なんのためにこないだの
選挙勝ったの

邪民ｗｗｗ糞ｗｗｗ竜巻ｗｗｗｗ

みのとか健介とか、法律に触れなきゃバレなきゃ表沙汰にならなきゃ周りのお仲間(笑)が守ってくれるから、って、うん、完璧にあっち系のキチガイだ。

>>1乙です

「私の育て方が悪かったね」ってオイオイ泣くんだ。子に対して。
「そんなことないよ、真っ当な子供ならまともに育ってたよ。悪い子供の俺が悪いんだよ」
って言ってほしいんだ、子に。
残酷なことをしている自覚はない模様。
だが次に言われたら言うよ、「そうだね」って。
「だからそろそろ認めて、贖わなくちゃいけないんだよ」って。
あなた、「こんな風に育ててごめんね」とは言うけど、一度もただの一度も贖おうとしたことはないよね。

やっぱあっちのおめでたい連中の巣窟より2ちゃんのこのスレのが断然いいな
落ち着く

TVに出て飯食ってるだけで、それが仕事？
オレなんて、飯食ったら金払ってるわ。
視聴者も、他人の食事を眺めて何が面白いんだか。

どのスレでもそうだが
説教めいた奴が沸くとそれだけで気分が滅入る
うざいんだよ

なんなんだよ
久々にチャリ乗ったらパンクして見てたら不注意で指怪我して、なんかついてねぇなー

ああーもう文盲うぜえええ！
それだからお前らは厨扱いされるんだよ、バーーカｗｗ
それに薄っぺらいゴミカスなのはどっこいどっこいだっつーのｗ

後、車にひかれそうになったりもあった。危ない運転するなよ全く

もう食べ物番組減らせ！
ウンザリだ

この場こそ「嫌なら見るな」だと思うが

忘れようとすることさえつらい
どうしたらいいかわからなくなって
最後にはなにもわからなくなる
繰り返し

母親には男が居るから実家帰ってくんなと言われ、彼氏は女と毎晩遊んで女の部屋に泊まってる
仕事も見つからないし、メンヘラボーダーだし、もう死んでいいよね
自分に疲れた
彼氏にすがる自分も糞だし、親に泣きつく自分も糞だ
なーんも魅力ないし、もう30過ぎたし、能力もないし、親に虐待された記憶引きずってボロボロ
幼稚で子供で甘えてるし、本当に死ねばいいのに
疲れた辛い悲しい寂しいばかりの毎日

父親には自分の替りとエリート道を求められ
母親には冷え切った父親の替りに愛を与えて
上の兄弟にはしっかり者の自分をアピールするためのおままごと人形とされ
下の兄弟を親の替りに守り
知人が輪から抜け出した時の都合の良い居場所になり
女に相手にされない男に女の替りに抱かれ
本当に好きな男に愛を伝えられない女に恋人ごっこの相手役をさせられ
でも何にせよ求めてくる役割が明確だったからそれを忠実に演じれば良かった
それさえ守れば皆文句は言わなかった
その場しのぎにはなったでしょう、事実悲劇の某気取りじゃなく自分も誰かの替りになれて嬉しかったんだよ

何かの替りにしてることに薄々気付いてたんだろね
どこか後ろめたい顔して求めてくるもんだからこっちが励まして
まるで自分から買って出るように喜んで奉仕して
元の鞘に収まっていく姿は何度見ても何故か気分が悪いけどその後幸せそうな姿が見られたら良かった

良かったのに何で今更俺が俺であることを強要してくるのか
ここまで無自覚のエゴって今まであっただろうか
俺が俺であったところで俺は喜ばない、けどもあんたも喜ばない
だが俺であれとはどういうこっちゃ
「誰でも自然体の姿が一番」だなんて馬鹿な理論で唯一の自己肯定作業を奪わないでいただけますか

自分が自分としてきちんと求められてきて
望んで努力すれば欲しいものが手に入って
望んで努力しても手に入らないものはきちんと諦められる人間だから笑えるんだと思うよ
そんな人にこんなこと説明したところで厨二で終わりだから言わない
望んで努力しても手に入らないものがどうしても欲しくて
偽物だと分かっていても手を伸ばすほど諦められない人間がどれだけ素敵かあんたは知らない
分からないものを全否定して笑い飛ばすのはやめてくれませんか

憂鬱だ眠れなかったから疲れてるのもあるけど
朝から雨だしやたら神経質になってるから不安で仕方ない
こういうときどうしたらいいんだろ
仕事があれば没頭できる恋人がいれば抱きしめてもらえる友達がいれば愚痴れる
けどなんにもないんだよね
はあなんか息苦しいちゃんと呼吸してるのに

こちとら声出すのもしんどいのに、喋るのめんどくさいから何度も何度も聞き返すのやめて欲しい！
アル中のせいで脳が萎縮してるんだかなんだか知らないけど、難聴だわちょいちょい記憶は飛ぶわで扱いが大変だわ。
老人か！
つーかオバサンほどハンドルネームが可愛いのはなぜだ。
「○○ひめ」とか「ちぇりー☆」みたいな。
実物見たら笑っちゃうからやめて欲しい。

田舎のせいかな。
男が妙にグループでつるんでる。
二言目には「俺のツレが、ツレが〜」って。
どいつもこいつも女みたいに群れやがって。
ここには硬派な男はいないのか！
デート中も「ツレ」にラインで実況中継しやがって気持ち悪いわ！
なにが「カフェなう」だ！
目の前の女に集中しろや。
いい歳しやがってそんな男と思わなかった。
そんなつまらん男は願い下げだ！

遅い。急ぎ、って書いたのにまだ来ない。
やっぱりやめとけばよかったな。

ネトウヨに愚痴る系のスレがどこもネトウヨに荒らされて鬱々しいったらありゃしない
人のことを在日チョンとか言うがスレタイも読めないお前らこそ日本人じゃないわｗ
ネトウヨより猿の方がはるかに賢いわなｗ

枠外にとめて駐車場の出入り口をふさぐように停めておいて
出られないから待ってるのに何ですんませんの一言もないの
何でムスっとしてめんどくさそーに車どかしてるだろ
こっちがDQNばりに邪魔！どかせ！と怒鳴ったなら
まだふてくされるのはわかる。低姿勢ですみませんがピンクの車の方…と言ったんだ
所有者出てきてすんませーん！が当然あると思うこっちがおかしいのか
もうわからんよ。どんなDQNでもさ今どかすわ！とか一言あるのに
あの茶髪ババアは終始無言。迷惑駐車されようと車を動かしてもらうんだから
こちらもごめんなさいねは言うんだけどまさかの無言に声かけるのも怖かった
こっちが低姿勢に出て相手に無視されようもんならブチ切れてしまいそうなんで
黙ってたがすんませんね〜と明るく言っておけばよかったのか
なんでこういうのばっかに出くわすんだろうな

凄い国になってきてる
悪い意味で
謙虚とかもう言ってられない
現実的なやりかたというか実力行使も必要かもね

満たされない

結局だめだった。ばかみたい。

会社に連絡したくない！
でもいい加減電話しなきゃならん！
実家まで電話してくるから、もう逃げれない。
お盆明けてからすごく体調が悪くて、ケータイの着信に出られなかった自分がいちばん悪いんだけど…
実家の番号教えなきゃよかった。
だいたい、欝になった原因の会社がつふれようがどうなろうが知ったこっちゃない！
雀の涙の月給の社員一人を休職に追い込んでおいて、社会保険数ヶ月支払ったくらいで
『会社の経営が苦しいから退職してほしい』
ってなんなんだよ！
結局税金や社会保険自己負担分は自分で支払いするんだから、会社の負担なんて月1万5千円もないだろ！？
人を恨みたくない、憎みたくない、欝になったのは自分のせいだ。
でも、なんで欝に追い込んだ人達からさらに追い込まれなきゃならないんだよ…
もういやだ。
でも自殺したら家族に迷惑かける。
生きてる方が迷惑かもしれないけど…

また居場所が減った

必要条件：簡単ななんちゃらできる方って、簡単なことなら教えりゃいいだろどこまでカスなんだ

一秒でも早く縁を切りたい
話をするのも声を聞くのも嫌で怖くて自然と涙が出てくる
初めは物腰も柔らかくて優しくて頼りになる、信頼出来る人だったのに
助けてほしい人にも声が届かない
脅されてる
私の前から永久に消えてください
沢山の感謝と謝罪をします
早く過去になって忘れ去りたい

真夜中に携帯と自宅に電話してきたのtくんだよね
嬉しいよー！やっぱりお互いいろんな意味で忘れられないのかな？
真夜中に電話って気分が沈む時間たいなのかな？
色々と後悔してる？いまでもつらくてかなしい？
実際顔みれないの残念だけど一生苦しんでいてね
人生の過ち、人への不信感、一生忘れず毎日感じてね

あーお祈りきてたわ
わかってたけど面接すらしないでなにを判断したんだよ
そういう理由も国(ハロワ)のごく潰しが調査しろよ！
なんで日本って働かせてやってるって考えなの？
会社つくったって人がいなきゃ回らないんだから
働いてください！お願いします！だろ
金払うのが偉い？その金生みだしてんのは働いてる人間なんだよ
ボイコットなりなんなりしてわからせるべき
企業は労働者を軽視しすぎてるよ！

たった一つの言葉を引きずってもう半月
何度あいつを想像で引き裂いたことか
絶対に許さない

やれ、ふれあいだ、助け合いだ、
人は１人じゃ生きてゆけないなんて言うクセに、
いざその通りにしようとすると、
甘えるな！、誰も助けてくれへんのやで！とか、
所詮、人は１人で生きてゆくものなんて手のひら返し。
じゃあ、意味もなく群れて何をしているの？
ああ、イジメかぁ。

こんなクソつまらん人生、食事とオナニーくらいしか楽しみないわ。
一週間ほぼ休みなしで何時間も働いて人生潰すくらいだったら風俗で週３日ガッツリ稼いであとはだらけるし、たったの１５０万円だけど貯まったし疲れちゃったから１ヶ月休む。
１ヶ月休むっていうとまた「新しい仕事は？」って怪訝な顔されるけど、自分の食い扶持は稼いでるし誰にも迷惑かけてないんだからべつに常に働いてなくてもいいだろ。
ダメ人間でけっこう。
今更まともな生き方なんて出来るわけがない。

食事と酒しか楽しみないのに炭水化物抜かなきゃいけないの辛い。
美味しいご飯があるからキツい客でも頑張ってこれたのに、どんどん酒の量増えるわ太るわで摂生しなきゃいけなくなった。
歳のせいか代謝が落ちて全然痩せないよぉ。
もう毎日フルで働くなんて無理！
今はだるくて外出れない状態だけど、たまに働いて気が向いたらふらっと旅行に行くような生活がしたい。
てか、誰になんと言われようがそういう生活を守りたい。

順調に学校を卒業し、フツーに就職して手頃な人と結婚し、子供を授かる・・・。
そんなフツーのレールからいったん外れてしまうとすごく楽だ。
定職につかず、必要になれば働いて、全国を転々とし、特定の恋人を作らない。
子供も作らない。
フツーの幸せよりもそっちを選んだ。
自由に自堕落に生きて、その日暮らしで死にたかった。
どうしてもどうしてもまともな生活を継続できない。

よく利用するポストが２つある。ポストが近くにあるって凄く便利。
大事なことをメールで送るのに抵抗があって、デジタルをアナログで送ってるわけ。
封筒に入れて切手を貼ってポストに入れるって素敵やん☆

目の前で探してるのみてて黙ってるとか性悪www
ささりっぱなしだったのでー
コヤマの受付糞女

あのくそ女早く消えてくれないかな
うざいんだよ
お前にどれだけ傷つけられたと思ってんだよ！
なのに友達多いってどゆこと？
絶対私と他のお友達と態度違うな
舐めてんじゃねーよ
早く消えてくれよ

自分の不手際でGREEで知り合ったエログマクンことJVCケンウッド山内英一にレイプされた
悔やむ日々…

嫌な夢見た
高校時代に何かと嫌がらせをしてきた片平美江って女が出てきて
あんたが仲いいと思ってるあの子すごい迷惑がってるよみたいなことを言われた
さらに誘ってもいないのについてくるって言ってたけど〜と続いたので
私誘われても断るつもりだったよと反論したがその時はすでに遅く
あんたが誘われるはずないじゃんっと片平がニヤ〜っとすごく嫌な笑い方をしたところで終わった
夢に出てくる昔の人間というのは
忘れるか覚えているかの二択のうち覚えている方をとった脳みその仕業だという
あんな女のこと忘れたいのにな。向こうはとっくに忘れてるだろうにな
そういやあいつバンド組んでたっけなぁ
あんな性根の捻じ曲がった女の奏でた音楽が人の心を動かすはずがないと信じたい

探すなこっちくんな
鏡ある？

警官が拳銃を使用すると、
脊椎反射のように「銃の使用に問題なかったか？」
と、質問をするマスコミ
どうやら、内容も見ずにそう言うのが伝統芸らしい。

前に元カレに連絡してお金催促したからか、元カレに電話しても出なくなったｗ
メールの返事はくるけど、事務的な感じでウザそうｗ
お金の件じゃないから安心してって言ってもビビってる
誰が好き好んでお前なんかに連絡するかよ
私が貸した10万返せ
うやむやにしようとしてるのまるわかりなんだよ
売れない芸人15年。まだ諦めてないんですかー？
小さい小さいプライドにすがって現実が見えてないのかな？
糞不細工で貧乏なあんたとなんで付き合ってたかわからん

嫌い嫌い嫌い もう外出たくない 自慢ばっかしてんじゃねぇよ腹立つ もう誰にも会いたくないみんな氏ね

結局悪者は僕一人ってことか
ﾊﾊｯ、馬鹿馬鹿しくてやってられねーや

心の病気がなくなればいいのに

薬変えたせいか眠れない
生活のリズムちゃんとしたい、けど忙しい。自分のせいでもあるけども
あと三本ちゃんとやらなきゃな

ミリオタってマジで消えてほしいわ
ガルパン人気で市民権得たｗとか勘違いしてんじゃねーよ
お前等みたいな兵器キチガイがこのご時世に受け入れられるわけねーだろ
身の程知れやガルパンキチガイのキモオタども

@takaoka1125

twitter.com/takaoka1125

毎朝デカイ声で咳やらくしゃみする奴死んで欲しい
毎朝毎朝なんなんだ

キチガイ扱いすんなカス
同じ板にいる時点で同類なの鏡見ろよ
昨日と糞婆態度がまるで違うんだけどwwww夫の前ではいいこちゃんで子供に虐待楽しいんですよねw離婚家庭が結婚するなよwwwwwww朝食作っても捨てるだけだからwまた拒食になって何もしないクズになるから安心しろ糞婆w

はー死にたい
死ぬことしかあたまに浮かばない
やってられない
他人から悲劇のヒロインといわれる
死にたい
ああああ

また最近着気持ち悪い絡み方してくる奴増えたなあ、スタンドアロンで好きなだけオナって死ねばいいのに

顔本できめえスイーツ（笑）のアカウント見つけた
相変わらずきもかった
しねばいいのに

現実で相手にされないような顔と性格だからってネットで三股もするとは
僕も大好きだよっ・・・///　とかやってるの全部見えてるし
浮気じゃないとか言い張ってるけど結婚しようとかプロフィールに○○の隣とか書いたりするのは違うのか
こんなにひどい人とは思わなんだ

大人になるとキレイな暴力キレイな転嫁が可能だから。
社会でも仕事場でも家庭内でもいいんだけどさ、システムやルールーや世間体()を操作して、安全圏()をひねり出し、内面の厄介事はキレイな暴力を駆使して弱者()にキレイに転嫁する。大人になった気分成長変わったみたいなバーチャルリアリティに耽溺する。
ゴミみたいな味だけどね。壊れて味覚障害だからしょうがない。

予期せず準備体操もしないで水の中に落ちメンヘラになる。
内的に生死をさまよい生き地獄で生まれ変わりを繰り返しながらリアルに復帰する。
これからはリアルに居ながらにしてそんな作業をしなきゃいけないわけだ。

加藤諦三は十代の頃読んだな。それ以来全く読まない。
発病後初期の段階には刺激的だから数十冊読んだ。内容は同じことの繰り返しだけど数が多いのが良かった。
何で読まなくなったのか。病が深まると内容の底の浅さに気づく、自分的に。全く役に立たないどころか読んでる内にこっちが病んでくる。
だから自然と読まなくなった。

あー何か日本語がおかしい。小学生からやり直しとかどんだけだよ。

最近言い逃げそっ閉じがマイブーム
ストレスたまらないし割とオススメ

ごめんなさい
ごめんなさい
どうか許してください
ごめんなさい

兄弟が絡んでくるの煩わしい…一人にして…

この仕事○日まで終わらせてっていってくるの遅いよ…
もっと前から言ってもらわないと困る　結局中途半端な仕事しかできなくて辛い

結婚てムリゲー過ぎる
みんななんで結婚までたどり着けるの？
普通に生活してたら結婚できたの？努力したの？
結婚したらトントン拍子で妊娠して子供産むけど、不思議。みんなすごいよ
私は結婚できないのかな
子供も育てられないのかな
家庭持つこと許されてないんじゃないかと思うくらい、いつも手前で泡に消える
自分の家族欲しいな
子供に優しくしたい

観念して小学生からやり直してる('A`)

ネトウヨと糞コテのキモさが合わさり、最強にキモい

あーこの狂った脳みそから日常を勝ち取りたい
どうしたらいいどうしたらいいどうしたらいい

今日も、鏡を見てウットリしていました。

バイト辛いけどしないと学費が払えない
給料の半分以上が学費に消えるけど足りなくて奨学金借りてる
4年間で480万も借りるけど返せる気がしない
生理不順で薬を飲んでるから副作用で眠気がひどい
女のくせに生理もまともにこない
好きな男の人がいるけど相手は50歳は超えてて恐らく既婚者だからなにもできない
会ったときに挨拶するだけ
昨日その人のことを考えてたら寝付くまでに2時間以上かかった
会えないと不安になって自傷行為をした
自分の家庭が複雑だったり金銭的に苦労してるから将来は幸せな家庭を築きたい
でも今までに好きになった人は既婚者のおじさんばっかりだし奨学金の返済もあるしブスで根暗だから無理だろうな
最初は自傷行為をしても傷が浅かったから痕がほとんど残らなかったけど段々と傷が深くなって傷が残るようになった
傷痕を見て醜いと思うけど傷痕を見てたら切りたくてしょうがなくなる

今人間のクズ度95くらい
あとの5はまだちょっと良心の呵責が残ってる
完全にクズになれればもう苦しまなくて済む
もう誰かに迷惑がかかるかもなんて悩まずに済む
だから早く完全に壊れろよ

心底気持ち悪いです
なんで避妊しないの？一回目で懲りないの？バカだよね？何度男に逃げられれば学習するの？
私そういうの大っっっ嫌い！！
ダラダラと男と付き合ってセフレみたいに扱われて孕まされるようなだらしないクソバカ女って大っ嫌いなの！！！！！！
ほんとキモい
やっぱカエルの子はカエルだね
クズだね
親がクソビッチだと子もクソビッチになるんですね
セックス依存症なんじゃないの？あーキモいキモい
普通自分の親が離婚してアレな環境なら分かるはずだよ
そういうことしちゃいけないって
私の親もそうだったから避妊にだらしなくて若くして子供産むクソビッチ大嫌いなんだよね
そういう奴ら見ると攻撃思考がとまらない

つーか男も男だよなあ
無責任に女孕ませてトンズラかよ
死ねよ
そういうクソ男共は苦しんで死ね
惨い死に方しろ
子供作る資格も家庭作る資格もねえよ
こういうクソ女クソ男マジで嫌い大っ嫌い
もうマジで関わりたくない
だから連絡してこないで
お前なんか友達じゃねーよ！！！！！！！

酒やめれないならしんだらどうかな？
誰も悲しまないし、君がいなくなったらスッキリしてみんな喜ぶよ

ツイッターとかラインとかで連絡取るときにいちいち他の利用者が見えるのが辛い
本当はメールとか完全一対一で連絡取りたい。他の人のアカウントが見えるだけで苦しくなる
ツイッターとかラインとかが使いやすいツールだってのは分かるけど順応できない人間からしたら苦痛
かといって都合上やめられない
ツイッターとかラインとかSNS系全部なくなればいいのに

いい大人がプリキュア観て騒いでんなよ
心底気持ち悪いわ
子供アニメに本気でケチつける精神異常者

ほんとに俺が悪かった
俺があんなことしてなかったら今頃は幸せにしてたんかなあ
俺があの時会いにいってたら少しでも何か変わったんかな
もう今じゃ何もできない
早く俺の中から出て行って
新しい人と幸せになって
きっと俺の時とは違う、新鮮だと思うから
ごめんな

何故、フジの月９はあんなにつまらないのであるか？
と思ってたら、火曜日のスターマンがもっとつまらなかったお。

不愉快
投げっぱなし
責任取れ

直らない
許さない

オリンピックなんとも思わない
2chでも嬉しそうにしてるやつが多いのが自分がどこかだめな気がしていやだ
いやだな

また朝っぱらから挑発してきやがった、あいつ不定期に調子乗って朝起きたばっかの人間を挑発してくんな
何度いってもやめないしボケてんのかイカれてんのか

産まれて来なければ良かった。

滅茶苦茶疲れて思考回路がパンク
精神が疲れている
朝がきたら、又この疲労と対峙しなくちゃいけない
この世はウンザリだ

無職は黙ってろw

いつもパチンカスなくだらねー雑談してるくせにうぜーわ死ねばいいのに

全く反応ナシ。専門医ですらシカト。
このまんま朽ち果てていくんだろうなあ。

電車ん中で音有りゲームすんな馬鹿豚
イヤフォン使えってのシャカシャカうるせえ

自分の女一人幸せにできない奴に言われたくないよ！
未練あるくらいならお前が養えよ！借金チャラにしろよ！
なーに自分に浸ってんだよ
糞男！

はーはよいねや

夜中になるとイライラして興奮して寝れない
昼間や夕方は落ち着いているのに、夜になると一人で絶望して憂鬱からイライラする
一人が嫌だ。ネットすると、それはそれで余計に寝れなくなるし困った

エログマクンことJVCケンウッド山内英一が惨殺されないと
レイプされた怨みが晴れない

なんにも考えず生きれたら幸せなのに

事実なら早く捕まれよ！
イライラするっ！

独り言スレで会話始める奴うざいわー
レス禁って付いてないから仕方無いのか

距離感分からん
気付いたら他人同然の知り合いに寄りかかれそうなほど接近して挨拶してた
自分でも気持ち悪いなと思った
あとトイレでふと見た自分の真顔が気持ち悪すぎてビックリした
怨霊か地縛霊かそこらのものみたいになってた
人間卒業しそう

病院行きたくない！

気持ちの悪いアル中はこっちくんな

うぐぅ、来月中旬までの生活費が2万円しかないです。
ゲームソフトを売るお。

自分に余裕がないからって他人を攻撃したって何も変わらないのに何やっているんだろう

日本語と算数から始めないとマジでヤバイ。言語がどうかなっとる

ふつうじゃないのに
ふつうのふりしないと
この世の中いきていけないけど
そんなちからつけたところで演技力はあがるけど
いつまでたっても空回り
こころは空っぽ、むなしさ募るだけ
違和感ばりばり、これはきつい
元彼の体きりきざんで食べたい
１位Ａ型２位Ｏ型３位ＡＢ型　Ｂ型いちばんくそまずい

本当に死んでくれ。本当に苦しんで死ね。
よくもまあ何事もないフリが出来るもんだな。
原因は自分が作りながら何の痛みも負わずに被害者面。
それどころか同情的な優しい人間のフリまでやってのけるって
頭が悪すぎて気が狂ってるだけだろう。
もう生き物だとも思いたくないんだよ。
本当に死ね。早く死ね。早く居なくなれ。早く消えてなくなれ。
本当に死ね。本当に死ね。本当に死ね。本当に死ね。本当に死ね。

寝るのも面倒だし起きるのも面倒だし
ほんと人生ってくだらない事しかない

なんか発狂しているバカがいる
基地がいの見学は面白いです

バイトを始めてから寝付けなくなった
今日は寝付けず一睡もできなかった
バイトあるのにどおおおしよおおお

あああああキチガイ母親早く死なないかなあああ

仕事に逝ける精神状態ではないのに
いかなくてはならない。
苦痛を通り越して気がおかしくなっている。
これでも生きろって拷問に等しい。

人生楽しいですってツラしてる奴全員しね

役所に自立支援医療(通院)の相談に行ったら、その制度の存在を知らないでやんの
この税金ドロボーが！

たまにとてつもなくやる気がなくなる
心も相変わらずしんどい
もう嫌だ
しんどい

たまたま妹のTwitter（3つあるらしい垢の1つ）見付けて覗いてみたら俺に対しての愚痴が書かれてた

お前看護学校行ってるんだろ？看護士目指してるんだろ？病んでる人間の精神状態理解しろよ
BBAと一緒で医者のちゃんとした診断が無いと俺は病んでても認められないのか要するに死ねって事だろ

つーか見られてないと思ってそんな所で我が家の恥みたいに書くなや
妹はまだまともだと思ったのに品を下げて所詮その程度の人間か
昨今のバカッター騒動になってる奴らと大して変わんねえ

Twitter上だと家と全然性格違うし何があらしっく（笑）とかグルーミー（笑）だよ気持ち悪ぃ
今テスト期間中だから勉強せんなんとか言うなら朝からTwitterしとんなよ馬鹿か

ゲームソフト売ってきたお。
14本ほど売って7000円近く貰えました。
餓死せずに頑張ろう。

借金借金借金返済中
借金全然へらないどうしよう

レイプ犯のエログマクンことJVCケンウッド山内英一がのうのうと生きているのが腑に落ちない

年収1千万のお前が保証人になれよ！
なんで他人任せなんだよ
死ぬほど反省しろ

自分を含めたすべてのクズが早めに死にますように

都合いいときだけ心配したふり。
肝心な時はフルシカトなくせに。
友達ごっこは勘弁
さようなら〜

時間時間うるせえ！！！！
私だけ目の敵にするんじゃねえ
１５分ならいいけど１時間はだめってことは
１５分を４回以上やれば
１時間以上の自給になりますけどいいんですね！！
パートさんには時間過ぎても全く怒らない

顔見るだけでイライラするわ
もっと頭狂ったら絶対○してやる

面倒なことをパスしていきたい
あー邪魔くさ

腕切るの最高すぎる〜〜〜
美味しいもの食べるより服買っておしゃれ楽しむより
私が一番安心する瞬間は皮膚を切り裂いたときの痛み
全身に痛みがほしい
いっそ全身を列車で轢いてほしい
楽になりたい
もう疲れた働くのも人間付き合いも愛想笑いも息するのもしんどい
しんどい

疲れた、
なんで私が他人の弁当代払わなくちゃならないんだ。
いい加減にしてほしい。

手首切るの我慢して両足の小指の爪剥いでた
血は全然出ないけど、痛みがあると安心する

なんで寝れないんだよ。なんで薬が効かないんだよ。心臓がバクバクして息苦しいよ。
眠剤なくなったから頓服くさるほど飲んだる。もう、どうでもいいよ。明日がくるとかうざいだけだって。
本当にお願いだから、私の全部なくなって。

もう睡眠サイクル滅茶苦茶

うっさい死ね
どうせ私無視でまた始める癖に

一番になりたい

産まれて来なければ良かった。

メンヘラになった時点で人生終了

「他人の保証人なんてなるもんじゃない。」
なんて言いながら、いちいち保証人を求める日本社会はおかしい。
部屋をレンタルするだけのことまで保証人を求める。
それでいて、自立、自立ってバカじゃねぇの？
１人で何もさせないじゃん。
酷い矛盾だ。

近所の県内最悪レベル高校の生徒がもう文明人じゃない
ゴミ持って帰れよ田圃に捨てんなよ階段で止まんな俺は電車に乗りたい

オリンピック好景気オリンピック好景気っていうけど、そのあとの急降下には気を付けろよ

自分に知り合いが多いからって図に乗るなよ。
丁寧に接してくれたのは最初だけ。
翌日にはヘソを曲げたらしくシカトしてた。
”こっちは、自分をわかってくれる人がそこそこいるから、
お前と交流する必要もないし、あっちへ行けよ”
ってか？

やっぱりメンヘラって駄目ですよね
こんなにも傷だらけだしね
他人には言えない、火傷なんかじゃない
気持ち悪いよな
諦めるべきかもしれない

はあ4日ぶりくらいにシャワー浴びてさっぱり

いくら責めても許せない
自殺は地獄行きだから自殺したい

精神が衰弱している

大事な人なんていませーん。何がすぐ傍にいるだよふざくんな
親にも大事だと思われてないし、恋人も私をふりました
自分一人で生きていくんだ

糞家でのストレスのせいで完全に記憶障害ですわ。
こんな状態で理不尽な現実生きろなんて無理

自分が人好きのする人間じゃないことくらいはわかってるけどさ
あんなにあからさまに嫌悪感ださなくても
他の人はおさえてるだけで同じように感じてるのかな

なんで同じ学歴なのにバカにしてきたんだろ？
道連れにしてやりたい

自分勝手で自己中心な人は嫌いです
私はあなたとは釣り合いません
私は未だにあの人のことを思い出します
私を見てくれる人じゃないとだめです
きっとあなたもあの人と同じなんでしょう
人のこと言える立場じゃないですよね
なにが一途なんですか
嘘つきですね、見損ないました

近所に毎朝デカイ声で咳だかくしゃみするジジィがいる
何故毎朝？
日課か？
イライラ半端ない
殺したい

自己愛スレに粘着してるコピペ野郎がウザイ
規制されればいいのに

仕事に行きたくないけど
いくしかない。
疲れたよ。
かといって自宅にいてもよくなるわけではないし。
生きている限りこの憂鬱感は続く。

某ゲームのガチ厨様はほんと餓鬼だな
叩かれたら自演で反撃とか(笑)
まあ、子供向けのゲームに必死になってるダメな大人が何ほざいても負け犬の遠吠えにしか聞こえないんだよ(笑)

はぁ疲れた。やっぱり仕事やだもうやりたくない
自分の無能さが辛い

相性悪すぎワロエナイ。もー限界。嫌悪感隠せない。
被害者はあっちじゃん。
私がアホだった。
心残りはこれっぽっちも無いね！

もう死んでしまいたい

頭の中で、私の状況より、指９本が凍傷になる方が辛いだろうって
もし自殺を失敗で体の一部をなくす事になったら本当に絶望だと思うから

何もやる気がおきない
もう終わりだ

人に完璧を求める前に、自分のことをちゃんとやれ。

疲れた耳が痛い腹が減った腹が痛い
あえて距離をおくことにしている
カレンダーを見るたび気になるけどほかのことに意識を向けるようにしている
疲れた
眠い
いくら勉強しても終わりが見えない
疲れた
何も完成しなくていいから今眠るように死にたい
そして消えたい

一旦帰ってくるからまた気を張ってなんでもないフリをしなきゃな
私はあんたなんかもう気にしてませんよーというフリ
これが一番良いんだ
また夜になったら誰かの家に泊まりに行くから、そしたら楽になれる
問題は就活してたかどうか。それなりに行動したよって証明しないといけない
明日休みだから今日はここで寝ると言われたら大変。頼みの綱はもう親しかないのか…

また・・・どうやって生きたんだろ。
様子見に1日かかるはずなのに日帰りって。
見放されるんじゃないの。
さんざん言いたい事言ってきたからブラックリストに載ってるんだ。

今日も誰とも話さなかった。
気が楽なのか淋しいのか自分でもわからない。

おいおい、シカトかよー

わりとマジで傷つくんだぜー
そんなら俺もシカトするぞ

私話したくないからもう話しかけられないと話さない
自分から話すときは必要のあることだけだもん
黙ってるときに妄想とか楽しくていいっす

羨ましくて妬ましいなんて思いたくない
なんで素直に喜べないのか自分に腹立つわ

死にたい死にたい死にたい

思い出しては苦しくなって
戻りたくなって
でももうあの人はいなくて
戻るなんてできやしないのに
ばかだな

仕事やめたいやめたいやめたいやめたいやめたい

美容院だるい

人の携帯覗き見してくる奴なんなの？
プライバシーってもん知らないの？何だと思ってんの？
お返しにこっちが見たら俺の数倍はきれるしなんかの病気か？あ？死ねや

携帯下りそうになった

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
嘘つくしー平気で私をだますからーころしたいんだよ
死んだふりなんてしてるけど、
あのときから本当はあなたが生きてんの知ってるよー★
いまでも生きてるの知ってるよー★あなたが死にたい気持ちあっても死ねないの知ってるから

名指しで注意しやがるくせに、てめえは平気でミスすんのな

おっちょこちょいだからセーフってか？

先輩面するまえに自分の面倒みやがれよクソが

うわデブｗｗｗｗｗ

いよいよ終わりだろうな。
もう許してくれなくていい。
こっちも許さないから。
寒気がする。
空腹で手が震える。
殺したい。
身近な人間と言えど所詮他人に、話せば分かるなんて思ったのが甘いんだ。
そんなだから何処でもいじめられる。
いつも暇潰しで踏みにじられるような損な役回りだ。
今はイジメっ子の一番悪質な奴よりも夫のほうが憎い。
仕事先でくたばればいいのに。
そしたら離婚しなくて済むのに。

負けず嫌いでプライドが高いという己に
まだ気づけてないのか？
あれからもう何年経ってんだ。
変わらんなアイツは。

複合商業施設は糞

今度こそおまえには負けないと思っているからだ
ふんっ

婆さん足が悪いのは分かるが、一度も風呂掃除しないってどういう事だ。礼の一つや二つあったっていいじゃんかよ…(´・ω・｀)
日中は怒鳴り散らすし爺さんはもう改善しないって、飽きられろって。叔父も親父も大概だよ。

自意識過剰な人に近づくとうつってしまう
え？この人に言ったんじゃないのに…もしかしたら向こうも思ってるかもしれない
お互い疑心暗鬼になってしまうやめておこう
わたしもこの人と話したいと思うでも、かぶせたつもりはない
たまたま話題がかぶるんだ趣味がどことなく似ているから
できることなら話したい会ってみたいでもまだだぎｒぎりまで言えない
でもあれがわたしにたいするのならあなたは苦しみを負わなくていいから
人間関係に苦しみなんてないよ好きなひとと話していいんだよ
わたしにとってはあなたは普通のどこにでもいるメンヘラだから
好きだよわたしに似てるから

みんなに好かれたい
好かれたいというかいい人になりたい
愚痴いわれない噂立たない
いい位置つきたい
自分出そうとして頑張ってたらどんどん嫌われていって
性格腐ってんのに今頃気づいた
人見知りだったくらいがちょうどよかった
みんな気分悪くさせちゃってごめんな
これからは静かに作業するから

なんかもうほんとわかんないんだよね
未来があるのか希望があるのか
みんなは諦めるなっていうけど
そんな気全くしないよね
他人が羨ましくて仕方がない
他人みたいになれるわけないのにな

寝て起きてネットの繰り返し

眠れない辛い

クォーターパウンダーもなし、シェイクもなし、ジューシーチキンもなし。
これでマックを名乗るクソ店舗

もう駄目だ
何でも自分の思い通りにいかなきゃ機嫌悪くなってほっといたらハブられたとか知らんがな

爆発しろ

お前なんかしんじまえばいいんだよ

私、まだいける？異性に相手される？結婚できるんだろうか…
この歳でメンヘラでデブになって、ワープア
詰んでるよねー
安楽死認めてくれないだろうか。マジで
子供育ててみたかったけど、子供が不幸になりそうだし自分みたいな子供にしたくない
自分で責任を負うには死ぬしかないんだろうけど、やっぱり死ぬの怖いですスミマセン
なんとか折り合いつけて生きてくしかないのか

「買ってこようか？」じゃねーわ

こっちが不機嫌だと露骨に優しい声になる
不機嫌の原因はまさにあんたなんだけどな
今後も気付かないんだろうけど

だるいほんま

ホモが足りない
あああああそこまで腐ってる訳じゃないけどホモくれ
そこまで腐ってる訳じゃないけどホモ欲しいわ

頑張ったら失敗して地獄を見たのに頑張らせようとすんな糞ども
関係ないやつらはお気楽だな

もう頼むからほっといてくれ

あーあいつに頼むんじゃなかった
社労士気取りの割にデタラメばっかり書きやがって。
マジでムカつく。
平成７年でもよかったのに！
で通らなかったらナマポ受ければいいとかどんだけ？
マジ頭に来るわ。最初から平成7年にしとけばよかったのに！！
あと前の主治医、一年半経った時点で年金の話しろよ、あの時申請してたら間違いなく通ったんだよ！！
殺意わくわ。

離れた途端に急にまわりに媚売り始めた○さん。
あの人は、うちびきしてる。あの人は違算操作してる。
あの人はやる気がない。あの人はしてもらって当たり前と思ってる。など
いろんな人の不満や憶測で批判してたのに
不自然なくらいのフレンドリーさ。デブ必死すぎわろた
てのひらのかえしようが凄い。
無我夢中になって媚うるより痩せたらどうですか？
肺圧迫されて氏ね

本当俺ってダメだな
騙されてはまた騙されて
簡単に人を信用するもんじゃないね

今日初めての精神科へ行って
話すことを事前に紙にまとめて覚えてちゃんと話せるようにして
そうしてやっと病院に行って
病院について相談員と事前に話をして２時間以上も待って
そうしてやっと出てきた医者が若くて頭の悪そうな上から目線の奴だった

別に精神病じゃないと診断するのは良いんだけど
こっちの話を全く聞かずにどんどん医者主導で話を進めていって
最終的には「どうしてここに来たの？」とか「精神科に何を求めて来たの？」とか

説教をもらいに病院にいったわけじゃないし
今まで誰にも話したことのない身の上話を、解決の手がかりになれば良いと思って相談員の人に話したのに

目の前のカルテをぐしゃぐしゃにして持って病院を飛び出した

家に帰ってからは吐き気と頭痛に襲われてばかり

後でインターネットで調べたら生保やら評判の良くない病院だった


こんなことになるとは思わなかった

他の国は違う、日本は世界でおかしいみたいなのは…
日本人は外人に憧れすぎだよ…外人だってきれいでいいとこしかない国だけじゃないよ…

無にもなれずに無明をさまよう歪んだ肉細工

昨日までやる気なかったのに今日になって急にやる気出してんじゃねえよブス
やる気があるのはいいことだけど張り切り方がぶってるし…
男子が横にいるとたーーっかい声で「がんばってー♡♡」とか言い出すし
手の叩き方も恐ろしい
内股やめろ
飛び跳ねるのやめろきもい
「声枯れちゃったー♡」とか高い声で言ってんじゃねえよいつもの低い声はどうした
笑い方も吐き気がして直視できない
「泣ぃちゃぅかも…」とか泣いてねえし去年「泣く奴とかばかじゃねえの？」って言って馬鹿にしてたの知ってるぞオラ
「打ち上げ行きたぃねー♡」とか一人で行ってろブス
あと顔面世界遺産ってお前のことだから
いきなり歌うなきもい
お前なんも努力してないのに「みんなでがんばってきたょね…」とか死ね
クラス全員ドン引きしてたの知ってた？
ブスがぶりっこすんのは無駄だよ
朝鮮顔死ね

今月いっぱいには出ていけないって当たり前だろ
この状況分かってんだろ
嫌み言う奴だな本当
悩んで悩んで悩みつくしたわ疲れた

社長が私以外の女に連絡を取る度に私に夢中になりますように。

働くのしんどいって思ってたらシフト減ってた
減りすぎて生活できないよwwww
週２出勤とかほぼ引きこもりじゃん社会復帰できてなさすぎワロタ
このままじゃ引きこもりに戻るんだけど
ストレスたまるーーー！！

こんなに貰ってるのよ！馬鹿にしないで！

その発言が馬鹿にするに値するよｗｗｗしねｗ

いっとくけど最初に仕掛けてきたのは糞男の方だから
許さない

つまんね
死ねばよかったのに

在チョンレイプ魔エログマクンことJVCケンウッド山内英一にレイプされて人生狂った

大したことない悩みで世界の終わりかのようにグダグダ抜かしてるあいつらが羨ましいなー
なんというのかあからさまに薄っぺらい
言動が

あいつら、絶対軽自動車なんて買ってないよ。
軽自動車のCMには、もっと貧乏そうな人を出さんかい。
小室哲哉とか、月給10万の芸人とかいるだろー
それを、小池栄子だの松閏だの、全然リアリティがない。

なんでお前は俺がちょっと知識ひけらかすといちいちいちゃもんつけてくんの？
そうゆうあれなら、お前がちょっとでもうんちく始めたら俺も反論するわ。もう我慢しねぇ

てかパチンコがよくて賭け麻雀がダメな理由がわかんね

ない

糖質なんかになりたくなかった。３年前に戻りたい

あー　しんどいなぁ…

はぁ・・・お金がほしい
税金に追い詰められてる
国が私を殺そうとする
仕事したいのに受からないから無職でお金ないのに
なんで金持ちじゃなくて貧乏人が追い詰められなくちゃならないの？
国は金持ちの味方で貧乏人なんて助けてくれない
むしろ自殺させようとしてくる
安楽死センター作ってくれるなら喜んでいくのに
生き地獄だ

あーあ
今日も寝たきりの一日だった

死にたい気持ちが止まらない

切りたい切りたい。自分を切りたい。
切ったら気分が落ち着いて、自分を保つことができるのに誰も分かってくれない
お前が全ての元凶なのに「どうしたの。大丈夫？」とか善人ヅラして心配してくる
お前に感情を全てぶつけたいけど、やったら傷つくのが分かっているから自分を切ることで解決してるのに

すぐ緊張して息切れするから人付き合いとか無理だっつーの。
学校で教えないから悪いんだろうがボケ。学校教育なんてホント使い物にならねえな。

いい年して餓鬼みたいに
八つ当たりか、あんたはその程度の男だよ
俺は音量を下げてくれと頼んだだけだ
おっさんのくせにダダこねてんじゃねーよクズ野郎
そういうとこなんだよ
大人のくせに遊んでばっか、人に頼ってばっか、怠けてばっか
しかも餓鬼みたいに八つ当たりする
だからお前が嫌いなんだよ
お前に気を許してやらないんだよ
お前なんか父親じゃねえよ
さっさと死ねば？

なんで私はこんなんなんだろ

すみません
酔ってて失礼な事を書き込みました
撤回します
もう２ちゃん見ません

私はやりたいことも未来も見つけられません
ただ生きているだけなので死にたいです
もう無理なんだよ!!!!!!!

金払わねぇ癖に
態度だけは一人前
テメェ、何様だ？

lineのグループトークうぜぇ。
無駄にスタンプ連投すんな。通知しつこいわ。何時間もlineする暇あるなら家事したら？子供の世話したら？

あああうざい
ああいうのなんで他人に絡みまくるの
死にたい系のスレとか必ず出没するよなー
じゃあお前災害で全部失くしてみろよ何人もな家もな
とか書くと毒親だったからそのほうが良かったとか書いてくるんだろうか
うざいわー

キチガイちゃんに絡まれてテンション下がる キチガイこわすぎ
何で愚痴スレで愚痴れたと思ったらまた絡まれるわけよ
もうレス厳禁のとこにしか書き込まなきゃいいんだけど

ほんと寝ても覚めてもうるせえわ…
頼むから静かにしてくれよ

昨日は癇癪起こしてガラスで手足ケガするし
今日は妄想がひどくなるから避けたい事があると説明しても家族に通じてなさそうだし
ああ疲れた。愚痴でも言わないとやってられないよ

調子のいいこと言っておいて期待させておいて結局は裏切る
約束しても結局は対したことしてくれない
金は出さないくせに口ばっかりだしてきてウザイ
そのくせ自分はいい奴だと思い込んでいてヘドが出そうになる

高速バスブルー○イナーの従業員が全員虐殺されますように

同じように苦しんでるんだと思ってたけど勘違いだった
病気なんだろうけど私だってそんなこと言われたら傷つくし苦しいよ
あなたとは分かり合えないと思うから絡むのはやめてください
私も関わりませんので

>>263
でも愚痴なんだから君の負け認めてるんでしょ？

はわわっ

クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ

私はクズだから
死ねばいい
でも死にたくない
ごめんなさいごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死ねばいいのになぁ
でも死にたくないんだなぁ
死にたくないよ
我が儘だな
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいがめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
って言えば許されるとでも思ってんのか
死ね
死にたくない

ごめんなさい。ごめん。なさい。ごめんなさい

>>1
レス厳禁
ひたすら愚痴れ

労働基準法違反を許すな

輪にまた入らなくなった
自分で選んだのに今寂しい、また入りたいけど薬のだるさとかでそれどころじゃない
メンヘラだと思われたくないから嘘ついて断ってばっかで今何もできないって言えばいいのに言ったところでどうにもならんけど。迷惑か。
あーーーーーーーお願い。

コンビニ行きたいのに、マンションの廊下で男が数人話してる
こんな時間だから後つけられたり、待ち伏せされたら怖いし、なかなか出ていけない
早くどっか行けー

夜になると死にたくなる
人と上手く仲良くできないし
母親をたすけてあげることもできないし
生きていることが申し訳なくなる
つらい

とまんないよぉおおぉ！ハゲなる鬱
夜中となにかに集中したとき加速する
赤い毛根しょう当たりラッキー777
うめぇ

妙な勘違いしてるな
頭がお花畑になる病気だから仕方ないけど
医者は何やってんだろう
さっさと入院させればいいのに
まあせいぜい勘違いしてりゃいいよ

産経新聞っておかしい記事ばかり書いて金もらえるなんてチョロイ仕事だよなー

個人サイトとかも気持ち悪い連中多くなってきてうぜえ、馬鹿に道具を与えんなっつの

しねばいいのに

あーまた一日がムダに終わる

英語ってわかんないイライラする

喜怒哀楽も何もないフラットな情緒のときに怒りや罵言をぶつけられると
心構えもなんもないから気がふれて変な言動をとってしまって鬱
無言で殴りかかったりしないだけマシだけど

経営者は気楽でいいよね。
自分は傷つかず、命令を下すだけ。
旧日本帝国バカ軍人そっくりですわ。

あーなにが言いたかったんだろ、最近言いたいことをすらっと出てこない頭が衰えてきたか…死ねるかな？

スピードラーニングで英語力は身に付かない。
石川遼がそれを証明してくれているじゃないか。
英語で「ハンバーガー」なんて言わねぇよバーカ
「ハン」って何だよ？www

自分デブ
何のとりえもないデブ
救えないデブ

自分の自己評価高過ぎなんじゃないですか？
現実を知って下さい
あなたにお似合いなのはあなたが理想とする年齢より７、８歳上の女性なんですよ

頼むから困らせないで下さい
友達の中であなたに紹介できる女性はいないです

何も知らないから言えるんでしょ
俺の腕の傷みたら絶対みんな離れていくから
今はしてなくても昔はそうだったから
なんてダメに決まってるだろ
だから俺はダメなんだよ
こんなん知ったら誰でもアウトだわ

今日も一日大量に抜いちゃった
どれもこれもガタガタな毛に感じてしまって
どれも白髪にみえてしまって
死にたい
まじでハゲなるまえに、もう薄いけど
死んでしまいたい
恥ずかしい
ハゲの死体なんて
指差して笑われるなんていやだよぉ
昔、もう嫌なほど人に指差してヒソヒソプークスクスされて
めちゃくちゃ傷ついた
わたしはネタ提供なんてしてないし
なにがいじめられるほうに原因があるんだよ
いじめられたことないからいえるんですよね・・
こうやって思い出してはもやもやっとぼーる

嘘つき嘘つき
俺のときは全く思ってなかったくせに
人が変わるとこんなに変わるもんなのね
さっさと俺の中からいなくなってよ
思い出しては辛くなるんだ
俺はもういいから
次の人なんて出来ないから

ずっとあったしこりを親に打ち明けた
「あんたのことはもう時効、終わったことだからｗ
それよりもね」と妹の話になった

話が終わってなんか笑えてきた
なんでこんな家族のために色んなもの犠牲にしてやってきたんだろ
なんで生きてんだろ
あはは
何期待してたんだろ
とりあえず一番大事なところを打ち明けなくて正解だったわ

お前さあ私を子供より悪い子供じみてるあんたとまとめな会話できないわwとか言うが
私は短所や問題の点について毎回話し合おうとしてんのにやれテレビの話題猫の話題、私の悪い事にすり替えてんのはどこの誰よ？
それを指摘してあなたの悪い所はそこだよねと言うと首振って白々しくあたしのどこが悪いって言うの〜wwww
私がマジレスする時だけ草生やすような言い方ばっかしてもう怒り通りこして泣きそう。こんな人だと思いたくなかったわ
ましてやこれが母親とか死ねばいいのに。
せめて私の話少しは聞いてよ…

ボランティアwwww劣化遺伝子共のwwww
ボランティアwwwwwwww
老害と奇形のハーモニーとかテラワロスwwwwwwwwwwww
見るも無惨wwwwwwwwwwww

無駄な時間過ごした。糞が

これから面接
どきどきしてヤバい
でもやるしかない！やってやるぞ！

高速夜行バスのブルーライナーの従業員が全員虐殺されますように

生きるのがこれほど大変できついとは
生きていく自信がない

高速夜行バスのブルーライナーの従業員が全員虐殺されますように
絶対に許さないこのヤクザどもが

地獄に落ちるまで自分を責め続ける
自殺もできない無能だから許せない
絶対に許さない
いつまでも許さない
何があっても許せない
大嫌いで最低最悪な自分が地獄に落ちますように

金がない
面接通る気がしないし
税金とか車の金もない
惨めすぎる

咳、クシャミ、鼻水が酷い。
クシャミなんて、今日は200回ぐらいした。

チョン流狂いのババアが書いた処方箋のミスで待たされたからって、薬局に当たるんじゃねーよ
自分がどこ悪いか分かってて、別の部位書いてあるのすら見てないメクラにつける薬はございません
文句があるならテキトーな処方箋書いてるチョン流ババアに言えや
おめーは文字読めないバカですかと言わないぐらいには気を使ってやってるんだよカス

産まない幸せ？あるかもしれない。

前に進むことなんかあるわけないんだよ
わかってないなぁ
一生同じことを繰り返すの。
そういうことになってんの。
わかったふりでわかってないよね。

12時間寝てた

もうやだくらいかなしいこわい もうやめてよ

あー夜型がなおせない！
やるべきことができない！
焦ってイライラする！

酒を飲まずに寝たら100%嫌な夢を見る。
毎回自分の叫び声で目が覚める。夢で良かったと思う反面、イライラが半端ない。
普通の睡眠がしたい。

皆痩せてる
すごいと思う

直接レスつけないで流れの中で正しい方書く奴が糞うぜえ、わかってやってんだよ馬鹿じゃねえのどやってんじゃねえよ

アサーティブじゃない人全員死ね

心がすかすかになってく

実はわたしをだめにするものなのかもしれない

だとしたら、これは依存だ
失くしたくない
わたしを破壊するとしても、そう簡単には捨てられない

そんなに簡単じゃないんだよ

こっちばっかり気を使って我慢して馬鹿みたい
なんかもうムリ

なんのために見せてるんだ？
反応が届くのがイヤなら見せんなよ
それとも特定の人物からの反応ならOKなのか？
ずいぶんと勝手だな
そんなんだからry

風邪こじらせた上にアレが来た。
もうダメ

理由もなく好きじゃなくなったって、私なにかしましたか？
仕事忙しいことも、昔みたいに会えなくなったのもしょうがないって思ってる。学生だから合わせるところは合わせてきて、料理苦手なの知ってるからお弁当作ったり、おかず渡したり。
それで好きじゃないからポイッてなんなの。社会人にもなって、他人様の土地荒らして遊ぶとか信じられないです。
急性アル中で運ばれるような貴方みたいな看護師に看護されたくないです。
振ってくれてありがとう。

いつ会える?迷惑なら言ってって笑わすな。迷惑に決まってるじゃん
いつだって都合考えずに何回も電話かけてきて恋人じゃないんだから、親友なわけねーじゃん。友達でもねーよ。

>>227
自己レス
○平成17年
×平成７年

力になる気がないなら黙ってればいいのに

君みたいな人ともっと早く出会ってれば毎日学校に行って、普通に外で遊んで、あんな嫌な思いしなくてすんだのかなー
なんでもっと早くうちの目の前に現れてくれなかったの？
戻れるなら戻りたいよ

なんなん、客だからって偉そうにするやつなんなん
そりゃあお客様は神様()ですけど
お前のが壊れてるってんだろ、こっちじゃねえよ
つか、早く帰りたかったんじゃねえのかよレジ占領して他店の苦情吐き出してんじゃねえよ

はあ、また今度来るから、とか爆弾投下された......

ブスだけど
二度見されるレベルでブスだけど
性格もブスだけど
ポジティブに考えてみよう
夜道なんて怖くない！

はぁ、いいよなぁ友達に愚痴れる人は
バイト先の人絶対嫌ってるだろ俺のこと
なのに話しかけてくるとか意味がわからない

全く「いいね！」の内容じゃないのにいいね！されるとイラッとくる。心狭いなー

一時期電話で連続いやな目にあって、電話に出るのもするのも苦手なのに…電話しなきゃいけないのか…家に他人が入ってくるのもイヤなのに…

友達ほしいいらないほしいいらない
ロボともほしいな

自分が綺麗な存在だとか思ってんのかな
きっしょ

自分デブすぎ

もやしに、にてるかも。しゃきしゃきかん
どうして食べるんだろ？わからないよ
たばこもしてないしカショってもいないし
くちが寂しいの？自分でわからない、自分のことなのに
爪もかさぶたも食べちゃう
風呂上りの爪が1番剥ぎやすい
また脂肪なめたいつるつるつるべさん

人になんか会いたくない。
不安でたまらん。
でも、断らない自分もいる…
自分で自分が分からん…

せっかくうとうとしてきたのに地震で目が冴えてしまった
夢うつつで署名集めて年金機構を集団提訴
いままで収めた金と即時解体を求めて裁判をおこしたのに
かてないまま現実に引きもどされた・・・畜生
現実で潰す手はないだろうか
若年者、貧乏人いじめの公営詐欺国家日本なんざさっさと潰れろ！

こんな国どうなろうと興味ないし期待もしていない。

あー駄目だ
とにかく忍耐力がない
甘えといわれてしまうし
はよ死にたい

リニアが開通する時まで自分は生きてるのかな

古本屋回りに回っても売ってない
古すぎるからか売る人もいないのか
新品すらないんだけど、あれメジャーだよな？
みんなのトラウマ量産機だよな？

やめたい
だめになりそう
生活する上でもよくない

もうらめ、生きられない。

教え子に手を出す天才お調子者 松○啓
教え下手 名ばかり 金儲け主義
廃れて

何が悪い事じゃないぞだよ
おいおい、お前が頭大丈夫か？ｗｗｗ
人様のものに寄生して自分好みに作り替えるのが
当たり前の権利だとマジでそう思いこんでんのか？
見逃してもらってるだけだっつーの
んな意識が無くなってる連中だからあんなキ妄想が大好きなんだろうな
やっぱあいつらは幼稚で自己愛の強いゴミカスの巣窟って事なんだな

誤解されてしまったようだな
荒らしに文句を言って何が悪い

タイミング悪すぎなんだよ
なぜこのタイミング選んだの
こちらが落ち込むことになった
もういい

やっぱ冗談抜きでガチで喪男だったのかな…
しかも恋に恋するタイプの

ネットで書いた内容を好きになって、そして恋愛感情を持って、
付き合って４ヶ月ぐらいで別れたらしいけど、付き合い方も、
まるで中学生ぐらいの恋愛みたいだったじゃん。
それなのにまるで「運命の出会い」かのように感じて、
別れをまるで離婚かのように考えて未練がましくされてもねえ…

何でそんなに重々しいの？
その年になっても恋愛経験が無いからじゃない？
とにかく重々しいんだよ

でも、重々しいのには訳があるってことは理解するよ

家庭環境に恵まれず、学校でも職場でも、普通のかわいい日本の女には
相手にされるタイプじゃなかったから、
人一倍寂しさを感じてて自分という存在の承認欲求があったからなんだろうね。
あんたがこんな感情を持つ人間にしてしまったのは、あの家庭環境と
表面的なイケメンにしか目を向けない軽薄な日本の女たちなんだよね。
だからこそ、特殊な属性を持つ女をネットで探して、
ちょっと振られただけで超重々しい男になると…
その上男女関係無く、そういう属性の人たちとしかつるみたがらなくなったという…

あんたには幸せになって欲しいんだよ。
もう親兄弟からの愛情は期待すべきでない。
だとしたら、中学生みたいな恋愛じゃなくて、大人の本物の深い恋愛をすることで
承認欲求を満たして欲しい。
できれば特殊な属性の女たちとではなく、普通の日本の女とね。
それでこそ、普通の日本社会そのものににあんたが受け入れられたことになるから。

仲間より、だね

疲れた色々疲れた

生きてて楽しい事なんて一つもない

老害ドライバーのハチャメチャな妨害運転にウンザリ

なんで咳止まらないのー!!!!

うーん呼吸が浅くて寝ずらい

教え子に手を出す天才お調子者 松○啓
教え下手 名ばかり 金儲け主義

しかし
親って・・・・・・重いな
切れない縁だと？？
いっそ切って欲しいな
それが本音
しかし
言えん
なんでだろ
そりゃ世間体だろな
こんなでも一応まだ普通のふりしてたいし
あーーーーーーーーーーーーーーーー
うざっ

また少ししか眠れなかった

何が愛してるだ
あほたれ
メールの返事もでけんくせに
ああ
アスペルがーだったね
ああ
病気のあんたをかまったアタシが悪いんだね
ああ
どーでもいいや　もう

連日叩かないと気がすまないんか、かわいそうな奴
もうあの板自体ブクマから削除した
同類になりたくない

数分ごとにID変えて単発でご苦労さん
暇なんだなもまい
自分が持てない物を持ってみたところで維持できないだろう
自分に与えられた幸せを感謝できなきゃ永遠に不幸のままだよもまいは

ジロジロ見んなブタ！！死ね！！！
近寄ってきたのはそっちだろクズ！！死ね！！！！

電話ください

メンヘラとして生活落ち込んでるとこなんです
簡単な連絡すらできなくてすみません

すごくすごく興味深いのに、今まで誰も真面目に答えてくれたことがないんだよねえ
そんなに己の深淵を覗くのが怖いのかな？
案外、そこには楽園が広がってるかもしれないのにさ
別に命が関わるわけでなし、もっと気楽にやればいいのにねえ

まあ、結局ちやほやされるのが羨ましくて妬ましくて暴言になってるんだろうけどね
そういう人が身近に多かったから何となくそうなんじゃないかなー、と思う
だから言ってることがいつも支離滅裂で、こっちの質問には返せずヒス起こすんだろうなあ

いや私は単なる田舎のおっさんなんですよ
ワープアだから高給取りにイラッと来ることもあります

わざわざ通路を塞ぐ老害は、何とかならんのか。

とりあえず第三者は来ないというLR守って欲しい
何が何だかよう分からん

一日にどんだけ気分のムラがあるんだか？
だらだら垂れ流して、こっちの都合おかまいなし。
たまには礼のひとつも言えよ馬鹿野郎。
もう勝手にしたらいいんじゃないかな？
あーサイナラしたい。めんどう。

頭の上に乗せようとしてた、とか
うん
一瞬ときめいちゃった自分乙女すぎて泣けてくる
いまだに思い出す私だけだろうけど

あれは一緒に帰るべきだったのか
話題作れないコミュ障だし、選択肢には逃げるしかないよ
コミュニケーション、どうにかしないと迷惑かける一方だよなぁ...

何考えとん？？いい加減に嘘止めれ
地味に呆れてる　言わない亜は優しい悪魔
ちぇっ　言葉も出んわ　あほくさ

コミュ能力欲しい

作家？になりたいといてたけど
結局なれたの？
自分より若い子が賞とったら嫉妬しまくって
批判してサゲサゲして、ましたけど
かきもの習うとこいっても無駄だたね
せれ美味しいからたべていい？

これはヤバイ
曜日や時間の感覚なくなるくらいの睡眠障害や

何やってんだろ本当
クズで馬鹿でメンヘラでごめんなさい
反省はしてるけど、普通とかわかんないし「普通が一番だよ」とか言われても困りますし
「皆頑張ってるんだよ」とか松岡修造みたいに言われると死ねって言われてる気分になります
頑張ってないよ全然頑張ってないですよすいません
頑張ったことなんかありません自慢じゃないんです
次のステップ云々言われても頑張れること前提に言われても困ります
助けてくれてるのはすごくありがたいことなんだけど、それがプレッシャーです
私の話遮らないでください最後まで聞いてください
最後まで聞いたとしても「頑張れ頑張れ」っていうのはわかってますけどせめて最後まで聞いてください

困る
能力差激しいから正常なコミュニケーションが取れないんだよ

自称JKで誰からも相手にされないってどんだけ欠陥があるんだよ
ネカマかボダでもなければ話相手には困らんだろ
俺みたいなデブサイクだってエロ写メでしばらくは遊べたぞ
ん年前に戻りたい

短い人生だった。
思えば、人を助けてばっかりで、
助けてもらったことがない。

好きな人ができたが相手方のことを考えると
思いを明かすわけにはいかない
かと思うと突然死にたくなったりする
カオス

薬で手が満足に動かん、しなきゃならんことできん

死にたい

メンヘラならゲームなんたらいうスレがあるが、苦しいのにゲームだけは出来るのか？
ああいうナマケモノがいるから迷惑なんだよ。
モンハンだ、ネトゲだ、ドラクエだの。ふざけんなよ。

>>377
まあ、そうカリカリするなよ


　　　　　　　　　　　　_i⌒r-.、　　　　
　　　　　　　　　　　,,-'´　　　ノ
　　　　　　　　　　./　　　　　.l
　　　　　　　　　 /　　　　　　 l　　　　　チ
　　　((　 ◯　　.ｌ　　　　　　　 l　　　　　ン
　　　　　 .ヽヽ、l　 i　　　　　 .l　　　　　 ポ
　　　　　　　＼ヽ　l　　　　　　l　　　))　 コ
　　　　　 ,-'´￣｀ゝ´￣｀ヽ　 ﾉl　　　　　 ポ
　　　　 .,'　　　 .,'　　　◯ニ.ンl　　　　　 .ン
　　　　 i　　　　i　　　　　　　 .i
　　　　 ヽ、　　丶　　　　　 .ノ
　　　　　　｀'ー-.'´｀'ー- ''´i .|
　　　　　　　　凵　　　　　 .凵

比較厨うぜぇ
似たもんあればなんでも比較すんのかよ
違うもんなんだから、比較するだけあほだろ
なのにやれこっちがいいだのなんだのとそんなスレじゃねえよ

また今日も馬鹿にされた。まあそおゆうキャラになったのは自業自得だし、いじめを受けている訳じゃない。
だから我慢しろ。

病気だからって甘えていいと思ってるの？死んじゃえばいいのに

いい加減にしろよ。病気でも言われたことくらい出来るように努力しろよ。クズ

9時に寝たせいで今寝れねー！

病気のせいにしてごめんなさい

死にたい

最近の馬鹿って馬鹿を指摘するとしつこく粘着してきて鬱陶しいな、ID変えてそ知らぬ振りしてる奴とか素直に謝っちゃう奴のかわいいことといったら

くそ、早く何かしないと
でもやること多すぎて何からすればいいのか分からない
何もできないどうしよう！！！！

私が普段心の中で見下してるクラスの奴らも、私よりよっぽど価値がある
悔しい

今までの根拠のない自信は何だったんだろう、急に憂うつ(気分)になってきた

私も辛くて動けないのに依存してくる人がいて辛い
昨日来たと思ったら「今日も行くからよろしくね」
いや無理だって、昨日も無理してあなたのご飯作ったんだから
勘弁して、そういう態度を察したか「行かないよ」と言ってくれた
はぁー、自分のことだって出来ないのにマジで無理だよ
お腹は鳴ってるけど食欲出ないし動けないんだよ

介護鬱。長文で愚痴ります。

遠くに住むメル友になんでも話してね！愚痴ならいくらでもきくよって言われ話したら
「大変ね。頑張って！」の一行で終了。あとは延々と家族といれて幸せ。リア充自慢、家の子すごいでしょメール。

認知症は物を忘れるだけだと思ってる。毎回「働かずに不自由なく生活できていいわね！」って何が？
地獄のような毎日なのに、楽しく穏やかに過ごせているとでも思ってる？
CMみたいに車椅子押してにこやかに散歩しているイメージ？あんなの嘘だから。

服を買えば「働いてないのによくそんなお金あるね！」「他の子ともいつも話してるわお金持ちなのねって」って…
糞尿塗れの手で掴まれて全体重かけられて服が破けたから買っただけだよ。
しかも買ったのは500円のTシャツ2枚。働いてないと服は買っちゃダメなのかよ、
親は年金貰えず、私が働いてた時の貯金を下ろしながら僅かな生活費でやっと生活しているのに。
親は重度の認知症と末期癌。近くには友達がいない。状態が悪く目が離せない。
シングル介護。毎日涙と溜め息しか出ない。

てめーが帰って来なかったらこんな嫌な空気にならねーんだよ早く消えろや糞が
国家試験落ちて内定もらえずフリーターにでもなっちまえ

>>391
壮絶ですね…
自分のことできる時間なんてとてもないでしょう
体お大事になさってください

うんち！　うんち！　うんちがうんち！！！

病気きもい

誰も助けてくれない、誰も話をしてくれない
当たり前だ

東京オリンピックの収益って、
結局、大会前のインフラ整備で消し飛ぶ気が…
道路の改修だけでも、かなり大規模だよね。

民主党政権時の韓国への通貨スワップでマイナス5兆円。
オリンピックの経済効果でプラス3兆円。

何の為のマイナス5兆だったんだか…。
オリンピックの経済効果でも赤字。やる前から赤字。
5兆円でどれだけのホームレスや、精神障害者、困窮している若者が救えただろうか…。
もう遅いけどね。
国民不在の政治が自民党。日本国民不在の政治が民主党。

病気などではない
聖書の言葉が守れなかったので私は呪われた
だから行動がおかしくなった
呪いの内容はリアル過ぎるので言えない
肉体の明らかな異変だ
日常生活にそれ程差し支えはない
悪くない暮らしも待っている
だが、嘆願を待っている

弱者は嫌いだ弱者にはなりたくない弱者はいなくなればいい弱者は邪魔者だ

瞳孔、光彩が通常の人間の構造とは変わってしまった
言ってしまったが、いや、ペラペラ喋るのもまずいんだろう
でも何か話さずには居られない

神との契約の度合いが
その、色々ありまして
そもそも聖書なんだけどね

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき！！！！！

あー、イラつく。みんなが苦しいと書き込みする場所に、勉強しないでゲームしてる自分が苦しいとか意味不明な書き込みをしに来るなクソガキ。空気読めない以前の問題だろ。
しかもわざわざ、ゲームの経過報告してんじゃねーよ、甘ったれたクズ野郎。
精神疾患じゃなくて、ただ頭オカシイだけだろ、テメェはよ。
だいたい苦しいのに、何でゲームだけ出来るんだよ。死ね、クソガキ。

物音や曲のワンフレーズが怒鳴り声に聞える
怖い

あいつら頃してやるからな今に見てろ

いつもいつも思うけど
いいねせずにフォローしてくる人ってなんなの
とりあえずブクマみたいな感覚なのかな
そんなフォロワーいらねーよｗ
あとフォロー数が２００こえてるひと
気持ち悪いから関わってくんな
どうせ写真なんてみないくせにｗ
気持ち悪いからまじ基地外よってくんなカス

自意識過剰なんだよブス！一生鏡見てろよ！

不安すぎて死にたい
パニック

自分はどこにもいないとわかった時の恐怖
いっそ透明になって質量もなくしたい
存在してないくせに足下の微生物を踏み潰し、命を奪って食べ物を食べ、酷い酷すぎる

何で欧米に住んでいながら日本語のツイートで見下している日本在住者に説教ばっかりするんですか？
せっかく英語が出来るんだったら英語で現地の知識人と高尚な議論でもしてたらいいのに、何故かツイ
ートばかりなんですね。　見下している対象に尊敬と羨望の眼差しを向けられたいなんて滑稽ですね。
あと貴女の住んでいるそこの都市福島県よりも放射線量高いですよ。

アカウントだパスワードだ、もう面倒くさい!!いじれば、いじるほど取り返しつかなくなってるし
イライラして寝れないし
世の中がややこしくてバカはついていけないんだろね
友達がスマホにしているし、便利だと思って買ってみたらこの様
小学生ですらスマホいじってるのに、使いこなせない自分が情けなくて悔しいよ

テメーが勝手に作ったルール押し付けてスレチだ出ていけとか言ってんじゃねーよボロ雑巾が

人生が辛いよう何もしたくない

自分はデブ
何も出来ない取り柄もない
いらない人間
なんで生きてるのかな

声優声優うるせーんだよ声豚
中の人がどうのこうのって言われてもなんも反応できないから。だから何としか言いようがないわ
うんざりだよもう、そんな奴らと付き合ってた自分に一番うんざりしてるけど
嫌いで嫌いで縁を切りたいと思ってるのに他に友達いないから嫌われたくないと思ってしまう
ああああマジクソだわ自分もあいつらも！！！！うっぜぇ！！！！！イライラする！！！
SNSで私の悪口言ってりゃいいよもう
つーか嫌いなら嫌いで捨ててくれよ

そんなに買い物が苦手ならわざわざ服買おうとか提案して来ないで欲しい。
ぶっちゃけ服買うときは１人で行かないと集中出来ないし、隣でイライラしながら待たれても嫌だ。
あと、アウトレットは微妙なのしかないから連れてかないでください。
ブランド詳しくないから、どのブランドが何系で値段がどれくらいなのか知るところから始めないといけなくて片っ端から見てくの疲れるんですよ。

田舎に引っ越してから服買う場所が限られて嫌だ。
ノーブランドでも安くてそこそこ見れる服があるはずなのに、いちいち探し回るのが手間で高いの買っちゃったりする。
着てみないとわかんないから通販は失敗するしな。
つーかプレゼントに服くれるのやめて欲しい。
それに合わせてまたいろいろ揃えなきゃいけなくなるし、趣味じゃないやつとか困るから好きなの買わせてくれよ！

ああ、風邪こじらせているのに洗車せなあかん。

イライラがおさまらない
世の中のほとんどの人がきらい

まーた母親が透析行きたくないってただこねてる…。
さっさと病院行けよ。父親とのやり取り聞いてるだけでストレス溜まるんだよ。

神様、私は生きていてもいいのですか
神様、もうあなたの御膝元に行きたいです
この世は疲れました
早くあなたの元へ呼び寄せてください
生きてる間は頑張ってみますが、お早めにお願いします

まただめなのかよ。もううんざり。

疲れた…なんでこんなに面倒くさいのか

小さい事なら他の人がいる場所で自分しか聞かないラジオを馬鹿でかい音量で垂れ流したり一日中同じ愚痴を垂れ流してたり昼飯もクチャクチャ音たてるわ

大きな事なら人の話も聞かず何も考えないで仕事するから同じような時間も手間もかかるようなミスを連発してヘラヘラ笑ってるしこれが50過ぎてるんだから恐ろしい

本当今まで何やってきたんだよ。他の社員から馬鹿にされて笑われてるのも分かってて本気で心配してくれてる人もいるのに何も思わないのか

自己分析も出来ず周りに気遣いも出来ずただ人を不快にさせて上司に怒られて人から笑われるだけの生活なんて何が楽しいんだ

こいつの家族も不快だわ。金あるみたいだから家から出すなよ。時代が時代ならこいつ石蔵に閉じ込められてしかるべき存在だろ。

数十年前の常識なんて知らんがせめて知的障害か精神障害がないか確認してから世に出せよ。自分が見えてないから健常者だと思ってるし周りは不快だしマジで誰も得しねえだろ糞が

はらへり過ぎて気持ち悪い。でも無理して食った

まーた頭悪い奴がレスしてきた･･･もう馬鹿しかおらんのか、めんどくさいし相手する気も起きん

暴言マジ止めて
病んでる人達の板なんだし、
その言葉を不特定多数の人達が見ていて「あ、自分宛てかも」って
精神ヤバくなるのが分からないの？
ローカルルールでも暴言は禁止だよ

妹がクソ生意気でむかつく
妹萌えとかいってるやつって妹いないんでしょリアルで
頭わいてんじゃねーの
あんなのかわいくもねーから
見捨てられ不安あるんですかーへーじゃあ一生苦しんでてねー
彼氏に連絡しても繋がらないとＬＩＮＥでチャットしながら
めっちゃ泣くし、朝からうるせーんだよボケ
日曜日くらいゆっくり休みたかったのに、なんなの
苦しい恋なのにどこか安心する相手なんだろうね
人には偉そうに愛について語っておいて自分のこと棚にあげすぎｗ
見本になれないくせに偉そうにすんな
相手の男性は気の毒だけど、うちの地雷妹と一緒になって被害ふやさないようにしてください(笑)

ああ痛てててつったいてていてていててて痛い

妹欲しい

もう嫌い
大嫌いどうして無視するの？
ほかにもっと素敵な人いるもんね私はもう必要ないってこと
お幸せに！
もう二度と会いにいかないから！！！大嫌い！！！！！

>>429
兄貴じゃなくてモジョ姉

あー今思い返してもなっとく行かない。
検査もテストも何一つしないで過去の話聞いただけど君は個性だと？
俺が今までどんだけ辛い思いしてきたおもとんねん。
未来が全く見えないんじゃ

こうやって救われるかも知れない者を突き放すア○○○嫌い

酷い世の中腐ってる

死んだら怨む

結局俺はどこいってもなめられる存在

しにたい

唐揚げ棒食べる

うんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんち

そんなつもりで言ったんじゃない。強く言えない私に腹が立つ

あいつら全員信用できない！みんなで私を除け者にしやがって！！

死んじまえ ああああああああああああああ死ね！！！！！！！！！！死ね！！！！！！私は何も悪くないのに！！！！！！ああああああああああ

取り返しのつかないミスした
ついでに同じ失敗を２回もした
もうだめだやっぱり働いちゃだめなんだこんなやつは

しね 普段ニコニコしてやってるけどお前らのこと誰一人信用してないから

とりあえずシュレッダーにかけた
気は晴れるが何も変わらない

足音がうるせえええええええ
ドシドシ歩かねえといけねぇ法でもてめぇん頭の中にあるのか？
足音でアピールなんていらないんですけど？
もっと静かに歩けよボケが！
神経に触るんだよ！

なんで私がこんな目にあわないといけないんだ生まれてこなきゃよかった早く結婚してこんな家でていきたいでも結婚することじゃなくて家を出ることが目的になっているようでそんな自分が嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい相手に迷惑をかける前に死なないと

そ××おばさん、運動会はりきりすぎて
ぎっくり腰とかならないでねww
みんなの迷惑だからwww ×つき若作りババアwww

面倒死にたい。

周囲にはストーカーのように執着してくる人と話の聞き役に徹底することを強要する人しかいない
私から離れろ
私にもしゃべらせろ

同調圧力きもすぎ

弱者の癖に変にプライド高くて笑える

ずる賢くて楽しかしてない糞共が社会的地位があるだけで偉そうにしてるのが
むかつく。結局環境が悪いやつは一生負債を抱えさせられるんだ。
こんな運悪いならどこに生まれても何に生まれても何の意味もない

社会に殺されるくらいなら自決する。いくらなんでも惨めすぎるじゃないか

「可哀想な自分」アピールうぜえ。まあ性格悪くてかまってくれる人がいないんだろーね。お前みたいなの嫌い。

もう風呂の時間だ。さっき起きたばかりなのに。

対人恐怖でおどおどしてると人に笑われて対人恐怖になる 最悪

私が嫌いなやつ全員しねば私は幸せになれて周りは不幸になる、最高！

私がしね！！！！！！！！！！！！！！

支援者って肩書きで「基地外」という言葉を常用する輩は終わってください

みぃちゃんｗwww名前は可愛いかもしれんけど
現実は関取ですやんｗwwwきんもーっ☆

はあ、屑ほどこの世で幅をきかせて生きてる
疲れた、本当に疲れたもー死にたい
もー本当に疲れた人生糞sぎるよ

ぎひふいhっczdcjきいえーーーーー

だんだんＰＣのいじり方忘れてきてる
そのうち２ちゃんも見れなくなるのかな

あぁついでに色んな人の事も忘れられるな
好都合だな

自分が今まで言ったこと覚えてないのかな

聞きたくないうっとーしい母と弟黙れまじでしね

ストレスのせいでまた食べれなくなったじゃねーか
あいつのせいだあいつさえいなければ

コンパクトで見栄えするアレンジメントなんていくらでも売ってるのに
なんでいつも転居祝いみたいなばかでかい鉢植えなの？
嫌味かな。嫌味なんだろうなー

洗車した後は頭痛が酷くなって寝込んだ。

不眠症いつになったらなおるんだろ…薬なしで普通に眠れる人、裏山…

早くあいつ死なないかな
なんで生きてんだろあんなクソみたいな奴が
クソみたいな奴にわざわざちょっかいかけて愚痴言うあいつもどうにかならないかな
鍵閉め忘れんなよグズ
胃が痛いあいつさえ居なければ全部スムーズに行くのに

晒し者にされて笑われた 悔しい最悪だ

二人目が欲しくて死にたい程だ。

アウトしてるな
他板でも相当妄言撒き散らしてるだろ

いや以前から暴言吐いてたのきみじゃん

もう何もかも面倒くさい
消えたい

順調だったのに二年前からまた悪くなって、退職願い出しても引きとめられて心身共に限界超えてたのに仕事頑張って
でも役立たずだから罵倒されたりパワハラがあったり
駅のホームに飛び降りたら楽かな…ってなっちゃって、今年の六月いっぱいでもう無理なんで辞めさせて下さいって言った時も、また引きとめられて

辞めたきゃいつでも辞めてくれてかまわないんだ。って、私二年前から辞めたいって言ってるじゃないですかーｗｗｗやだーｗｗｗそれを引きとめたのあなた達じゃないですかーｗｗｗやだーｗｗｗ

うあああああもうやだよーーーーー！！！！家族も婚約者もみんな嫌いだよーーー！！！
仕事役立たずなのは事実なのに、自分を貶めるなとか意味分からんくそが

立ち直ったのかすごいね
ああ、困ってるんだよ
勉強する資料手に入らなくて

またあいつらだ。口を縫い付けてやりたい。

誰の真似をすればいいのか分からない。

暴力的に決めつけの強い奴と関わりたくない
早く消えてほしい

勝手にとんなよ死ね

おさらばすっか
ガリ勉もきついし

砂糖とりすぎた
寒い

甘えるな

良い未来が約束されてるのに、不確定な未来に対して血をにじませることなんてできない
喋りすぎで恥かいた
何て芯の弱い人間なんだ

最近よく見る「ブラックジャックによろしく」の広告が死ぬ程嫌い。
原作読んだことないけど、なんか絵とか台詞とか全体的に受け付けない。
正直言ってエロ広告より不快。特にあの泣き顔なんてただのグロ画像やろ。

健常ではいのは確かだよ
大学のカウンセラーにものすごい量の話を聞いてもらってる
分かっていても衝動性に問題があるらしい

まだ付き合いがある

衝動がプラスの方向に向かうことがなくなった
低次の精神活動しかできない
知的な行動ができなくなってかなり経つ

底辺の私は底辺なりに底辺な一生を送り惨めに死んでゆくのか
嫌だ！！！

○部さん　気持ち悪いんですけど
ついに狂ってしまったのか　元々なのか
否　全部別人だと思いたい
まだ庇いたい私が狂っているのでしょか
わかりません　ただただ吐き気がします
消えてくれないか・・・せめてこの世界から

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368360111/414
　　　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑

ヤダヤダヤダヤダ本当にもうヤダ
早く消えてくれ、全てが嫌な思い出なんだ

やめとくか

死にたい
キチガイは死ぬべき
今すぐ死ぬべき
絶対に許さない死ぬべき

気持ちのぶつけようが無い
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
発狂して何かしてしまいそうだ

今この場でxxしちゃったらどーなるんだろう
どうなるんだどうなるんだどうなるんだどうなるんだ
止まらない

また今朝も始まった
不快だ怒鳴り声がすごく怖い

怖い助けて

しね

腕切りてー！！！！でも仕事できなくなるしあの人が嫌いだって言ったからしない。
会いたいよー、好きだよー、私にだけ優しくしてよー、必要としてよ。

イライラして電車乗り間違えた
遅刻するかもな最悪

隣りの二人の女ニンニクくせーんだよ‼︎ブス

彼が精神科でうつ病と診断された
言動や動けない事からうつだと思ってたけど
診察室から出て来た彼を、待合室で笑顔で迎えた
こわばっていた彼の顔も、つられて少しだけ笑顔になった
この人をこういう笑顔にしてあげなきゃなと思った

だけどお互いうつ病。やって行けるのかな
昨日は笑ってみせたけど、将来が見えないな
彼は休職するし私も退職したばかりで無職
この先未来はあるのかな。怖いよ
そうだ年金払わなきゃ、はぁ
洗濯が終わった、干さなきゃ
彼は今は私より動けないから
一人暮らしの彼の洗濯物も昨日やった
山のようにあった、正直すごい疲れた
私達大丈夫なのかな、怖いな
神様、見守っていてください

イライラする。
年のせいか。
何やってもつまらない。
仕事したい。かな？
まだ粘るかな。また無職。
私は、産廃。

しに大使に大使に対し似たいしにたいしにたいしにたいしにたい

みんなと一緒にあなたの事をいじめたのは私です
気分がとてもスッキリしたし、私の(クラス内での)地位が上がった様な気がして、嬉しかったです

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

誰もいない
嫌だ

全然話さなかった人から自分も覚えてなかった過去のことで笑われたりすると
お前ら俺に興味なかったんじゃなかったのかよと思う
そういう奴に限って日頃は
「そんなことまだ覚えてるの？ネチネチすんなよ」と笑う
プラスな事は何もしないのにこういう人の気分が悪くなることは必ず押さえてくる
自分の都合しか考えないとにかく人を馬鹿にしたい人間しかいない
少なくとも自分はそんなことはしないのが救い
周りが嫌らしい奴らなだけだと信じたい
もっと人の感情や考えを丁重に扱える人はいっぱいいる

怒りに耐えられなくて今日も起きてしまったがな

つらい苦しいとか書き込むスレなのに、人と話すのが楽しいだの、麻雀で遊んで楽しかっただの、でも昼夜逆転でツライとか意味不明な荒らし書き込みしてくる空気読めないクソガキ、マジで死ね。
スレタイ読めよ。そんだけ遊び呆けて昼夜逆転て、只だらしないだけだろうが。
他のレスとの温度差に気付かないのか？

嫌いな物が一つ二つあったっていいだろ
食えない物は食えないんだよ

人付き合いは表面だけならまあ繕ってやる
だが、悪意を向けてくるなら話は別だ
ほらおまえだよおまえ
私が大人しそうにしてるから、普段対人恐怖症でビクビクしてるから虐めて発散しようとしたんだろ？
私は別に大声も出さないし、感情的にもなってない
ただ、売られた喧嘩を買ってやると言っただけ
それだけで私をキチガイ呼ばわりして逃げるとか、何のために喧嘩を売ってきたのか意味が分からん

でも、これではっきりした
向けられた悪意には、ただ同じだけの悪意を返してやればよかったんだ
今は昔ほど他人と関わりなど持たないけれど、なあなあで済ませようとしていた頃よりはずっと楽になった
こっちがニュートラルでさえいられれば周りも結構分かってくれる事に気づけるまで、ちょっと時間を食い過ぎたけどね

あー糞が

毎日が辛い。

サランラップの残り少なくなってたなーと１つ買って
帰宅すると２つ買い置きがあって
４つもどうするんだと思ったら目が覚めた

現実は使いかけのが１本しかなかった

動けなかったのをやっとの思いで久しぶりにハロワに行った
たまたま書類選考がない職場に応募してみた
今から面接これるかとのこと、いや無理無理無理無理カタツムリ
履歴書も書いてないしなーんにも用意してない
仕事検索してても滝汗かきながらPC操作してたくらいなのに
はぁ、びっくりした。すごい疲れたのに今から履歴書書かなきゃならない
疲れたよーもう眠りたいよー
まずは散らかってる机の掃除をせねばorz
あぁーーー掃除から始めなきゃならないなんて
なんか、なんか･･･

こわいこわいこわいこわわわ

あーあ
ホント死ね
なに俺のことべらべら喋ってんだよ
てめぇがそう周りにべらべら喋ることでオレがどういう目で見られてるか知ってんのか？
どんだけ損してきたかわかんねぇだろ

お前だよ ババァ
さっさと死ねや

40代のババア客、な〜にが他のみんなは通してくれるわよ！、だよ
本当にそれが正論で正しいと思うなら
きょどるのやめればー？目泳いでんですけどーｗ
他のお客さんはしぶしぶでも守ってくれてるのに、あんた一人だけ特別扱いできるかボケ！
もっとさ嘘つくなら他の嘘ついてくれる？
万引きする人みたいに挙動不審すぎ
欲張りババア死ね

うるさいな！！！

他人に騙されたくない
優しくされると裏があるんじゃないかって勘ぐってしまう
騙されたときの復讐の術がない
だから泣き寝入りで惨めになる
権力があれば騙されても復讐できる
けれどそれがないからなにもできない
だから他人と関わりたくない
けれどそれは不可能なんだ、どうしようもない
騙されるのはとても我慢できない
騙される人間はバカで間抜けな底辺の人間だ
騙されるほうが悪いバカは騙されて殺されて当然の人間だ
騙されるのはこの世でもっとも惨めな人間だ
人間の底辺奴隷のなかの奴隷自分も他人も守れないゴミ
詐欺師たちの世界に羊が生きるすべがあるはずがない

イライラしてきたマジふざけんな
連絡くらい入れろや低能が
今日中っつたろ糞が

たかがペットの餌に高級食材使うな氏ね
欲しい食品探すのに、いちいち糞猫の餌が引っかかってマジイライラするわ
食材明記せずに　ペットフード　餌　って書いときゃいいんだよボケ

明日も明後日もある・・・くそ

とことんまで運悪いわ、ほんと
いい加減嫌になる

幼い頃から１人暮らし。
もう疲れた…

お前が話を聞かないこととどこがわからないか聞かないことがそもそもの原因だろうが
はっきりしないだのアンタも人のせいにしてるだの、人のせいにすることばっかりだなテメーはしねよ
なんか言われるとすぐにやにやしてそういうことばっかいうからイライラすんだよ、なにイラついてんのじゃねーよ糞老害

しんどいしんどいよおおおおお
断薬もう嫌だあああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

シニタイネー

話しかけてくんなカス

うっさいなー自分の意見考えが全部正しいんですよね
偉そうにうんちくだらだら自分の方がもっと大変だ！
苦労話も聞き飽きたよ。治るもんも治らんよ！ってはいはいそうですか
首のヘルニアだって行ってつのにあそこの耳鼻科いいよ！何でも見てくれる！
あそのこ内科もいい！症状なんて適当言えばいい！何でも発見してくれる！って
自分で決めつけるな！ってあんたにそのまんま返すわ
近所の事が気になって仕方ないんだろう。不幸を内心喜んでるもんな
それを平気で他人にニヤニヤ笑いながら言ってるもんな早く死んでくれないかな

悪意に晒されるの疲れたな
若い人の方が過剰に傷つくの怖がるからか自分も相手を傷つけまいって行動取るよ
年食うと自分が傷つくことは考えなくなるのか？人生重ねるうちに図太くなって自分が傷つかなくなったから人を傷つけても何も思わなくなるのか？
よく分からないけど何か苦手なタイプは年上のような気がする
自分も年経るとどんどんそう思っていくようになるんだろうけど嫌だな
地位も年齢もそうだけど重ねることで批判が少なくなるのは別に非のない完璧人間になれてるって証明じゃなくて
後ろ盾が怖くて皆言わないだけだってことに気付いてほしい
人間としては全く成長してないし素晴らしい人間でもないんだから説教垂れる権利はないよ・・・
言ったら言い返されることを忘れてる人間は駄目だよ・・・自分も忘れないようにしないと・・・

だれかころして

あいつなんだかんだえんじょいしてるよな
あーあじぶんだけなんだろうないやだな

死にたい
ころすなら私をころしてくれ

なんにもいらないほしくない不快だ

おいクソババァ、挨拶したらちゃんと返せや。そんな常識も知らんのか
なんかニコニコしてる余裕なくなってきた。疲れたわもう

やっぱり世の中馬鹿みたいに声のでかい奴の横暴な意見が罷り通るんだな
ふざけてるわ

やってられない

コンプレックスで圧死する

ヘルニア復活してきやがるわ
腰つーか右大腿部の付け根痛い
あと普通に腰も痛い

怖い怖い怖い怖い怖い。
私じゃダメなんだ、無価値なんだ。
溺れるの、沈むの。
でも君の側なんかじゃないの。
遠く、遠く、遠く。
どうせもうダメなんだ。
幸せだったから、もうダメなんだ。
もうこれ以上なんて、無理、だよ。
あの日に私は、死んだの。
それで良かったの。
もうこれ以上幸せになんて、なれないの。

吐きそう、あの日のあれすら、吐きそうだった。
私はもう、誰の望む姿でもない。
嘘すら、もうつけない。
いらない、いらない、私なんか要らない。
ほら、やっぱり連絡なんか来ないの。

明日は午前中美容院に行って午後は面接
動けないのに動けないのにどうしてこうなった
ああ、疲れた。明日のこと思うだけで疲れる
明日来なきゃいいのにな
ああ、明日嫌だな。面接落ちるのもやだな

「用もないのにメールはよくしますね」
ってCMにいつもイラッとくる。
メールする友達がいていいよな。ふん。

好きな事すら考えるだけで鬱々とした気持ちになってくる。なんでだ？
もう生きるなってか？

http://owatarounin2.chatx.whocares.jp/

眠いのに眠れない。疲れてるのに夢みる。寝た気がしない。朝起きると身体中あちこち痛い。どうしたらいいんだ

お前が幸せになっても、何年かかっても絶頂のときに絶対ぶち壊してやるからな。
覚えておけよ。
お前が幸せになる権利なんかないんだよ。
おい。お前だよ。平野。

嫌いだ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いきらいきらいきらいきらいだ嫌い嫌い

m田しね しね 殺したい

死にたくない殺したいころしてしにたい絶対に苦しめてころしてやるころしてやるころしてやる苦しんでしね早く頃してしにたいでもそんなの妄想でしかできない私がしねしねしねしねしねしねしねしねしね

時間が進むのが早すぎて困る

pcと携帯の2台体制で、薄ら寒い自己弁護の自演レスしてる全レスバカ女、バレバレなんだよ(笑)

ルーズ。やっぱり私に興味はないんでしょ。

お前の嫌がらせな行動と暴力的な言葉でどれだけ嫌な思いをしているか解るか？もう消えてくれ!!
我慢の限界なんだよ。

価値観を共有したいとか分かり合えるとかなんて無理に決まってんじゃん
心の中ではウザいとか面倒くさいとか思ってる癖に
馴れ馴れしくしてきたから、ちょっとでも寄ろうとすると突き放しやがって
てめーの行為のせいでこっちは病状悪化してんだよ
このまま私の前から姿を消してしまえ

あいつ月曜日までにしんでほしい
もしくはわたしが死ぬか

他人のネタ全部真似して評価されてる自分アピール止めろ
大手から軒並みスルーされてるの気づいてないんだろ
お前こわいわ

面接疲れた。これから数日間連絡待つのも嫌だな･･･
激しく疲れ切ったからもう顔洗って薬飲んで寝る
もう嫌だ、早くこんな状態抜け出したい
仮に抜けても、また新たな職場でストレス満載なのはわかってる
はぁ、いつになっても楽になどなれない
疲れた

何をやってもダメなm田さん、死んだ方がいい！！！死ね！死ね！

地震おきて首都圏の糞会社と糞人事まとめて全部死ね

雑談と思って馬鹿正直に答えたのがいけなかったのか
まさかこんなことで馬鹿にされるとは思わなかったよ
だいたい聞かれなけりゃこっちから主張することでもなかったのに
なんだか無駄にバカにされた感じ
こういうとき上手に返せない自分にも腹立つ

もう何もかも疑って入るべきなんだ
口頭だけじゃ何にもならん。全て書面に残して署名捺印もらわなければ
正しいことも善意も全部悪にされてしまう。へたすりゃ犯罪者にも
仕立て上げられてしまうんだ。何一つ非がない状態であんな目に合わなきゃいけない
困っている人を助けて泥棒呼ばわりされてるようなもの
善意だの人に優しくするのがばかばかしくなる世の中

毎回毎回そうだ、ニヤニヤして人のこと挑発してきてムカつくから無視してると向こう側で鼻ぐすぐすさせて、
数日経って普通に相手してるとまた同じことしてきての繰り返し
なんなのこいつ、年取ると学習能力消え去って池沼になんのか

てめーらのうじったらしい演説よりもその横の演奏が聴きたいんだよ
未来ある若者云々言ってんなら、その若者の演奏じゃましてんじゃねーよくそ右翼

ていうか、お前らのせいで駅前混雑してるのわかる？なんで急いでる人わざわざ呼び止めてビラ配るの？ビラ呼んだら仲間になると思ってるの？なんで朝っぱらから凱旋しやがるんですか？いい加減にしろ老害ども、未来ある若者()が遅刻するわ

デモにしても演説にしても、自分の願いが通るなら他人の迷惑なんてどうでもいいと思ってるなら人としてどうかしてるし、他人も絶対同じ考えなんだから、迷惑なわけないと思ってるなら小学校教育からやり直した方がいい

ああもうやだなんで毎日毎日...

頼む受かってくれ頼むううううううううううううううううううううううううううううううううう

嘘と愛想だけ振りまいて、人から好かれたい自分と正直に徹して、周りから嫌われたい自分がいる
極端な自分が共存できる場所は2ちゃんくらいだよな

努力もしてないくせに人に指図ばっかりマジうざいお前なんか生きている価値がない社会のゴミお前になんか何一ついい事なんてこないから今に見てろ最低謝れお前さえいなければ全部上手くいくのにこっちくんなクソ死んじゃえチビ

こまけーことでいつまでも引きずってるんじゃねーよクソアマが

あーテレビ見るだけでイラつくテレビ消そう

ああああああああああああああああああああああああああしねしねしねしねしね消えちまえなんでそmなにダメなんだよもう嫌だよおおああああ

みんなに謝らないといけない役立たずで本当に申し訳ないですごめんなさい

わざわざああいうスレまでやって来て暴言吐くやつは何なんだ
あそこならみんな弱ってるから、どんなに傷つけても言い返されないと思ってるのかな
いくらなんでも最低だよ

先週の連休はまじで調子良かったのに、今週はまじでウンコだった
女関係も仕事も絶不調すぎてしねる
来週から調子上げていかねば。。

トイレの鏡で写真撮るアホ死ね

歯が痛くて寝れない歯医者に行くしかない…
はあああ金がぁ…

頑張らなくていいんだよ。世界は勝手に回っていくから。

自分を含めたクズが全員死にますように

人の批判はするくせに自分はそういうときに何もしないでちょっと言われると全力で愚痴愚痴言うんですね、もう手伝うのやめるわ馬鹿らしいイライラする

病院の受付に電話したらガチャ切りされた…去年あそこの病院にかかったから、カルテあるはずなのに、初診受けろって一体わけわからない
もう嫌だ。なんであんな非常識な事務員が働けて自分は働けないんだろ
今日も体がしんどくて仕方がない

助けてほしいのはこっちなのに、人を救うことばかり要求される。
親がいる子どもは親を頼れ。
大人は自分のことぐらいは自分でしろ。
こっちは幼い頃から１人で生きていてヘトヘトなんだよ。

何がストレスで血糖値上がっただよ
白飯三杯も食ってれば上がるに決まってんだろ

精羅おまえさあお前は気にしないし他人の目なんて屁でもないのは十分分かったよ？
でもさ、それを嫌でも付き合わなくちゃならない俺の事考えたことある？
お前の不快で腐った餓鬼の思考をつい隣でずーっと堪えなきゃいけないの、胃が痛いの
訴えてもどこ吹く風なら俺のところにすり寄ってくんじゃねーよ間抜け野郎
一人だと俺より何も言えない腰抜けの癖にふざけんじゃねーよクソ

明日から仕事だ
ようやく受かった正社員
なんとしても成功させたい
異業種だからわからないことだらけだし
ホワイトカラーからブルーカラーへの転職ということで体力てきにも不安
受かるまでにブランクあるから朝早いのも不安
人間関係とかなにもかもが不安でしかたない緊張する
３０過ぎてるししがみついていくしかない
やるんだ！俺ならできる！負けるもんか！やってやる！

俺なんかを貶すことでしか憂さ晴らしが出来ない奴等ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
哀れなのは間違いなく俺ではなくあいつら

軽度とはいえリアルに「頭に障害ある人」の私からしたら、不愉快極まりないんですけど
いやまあ、絶対何が何でも先に知らなきゃ気が済まないとか、強迫性障害ぐらいはお持ちな方のかもしれんけど
じゃなきゃあと3時間もすればわかることだし
見て気に入ったら買い、イマイチなら今月はスルー…でいいだけの話だし

何もかもつまらない、ひさしぶりの感覚

死にたいは助けてって意味だと思うから別にいいけど
自殺します、なんていうやつが死ぬわけねーだろボケ
死ぬやつなんて一部だし、自転車ライフを有意義に過ごして
親失踪しただけで死にたいとかどんだけ依存してんねん、おまえはニートか

どこがいい人だよ
親友ならわかるけど、ただの知り合いの自殺しますをまじで受け止めて
様子みにいったりとめにいくひとて構ってチャンからしたら絶好のカモにきまってんだろｗｗ
こんな釣り針でかすぎにかかるってどんなんやねんｗｗｗｗ
結局自分があのときとめなかったからと罪悪感にまみれたくないだけでしょ
死ぬっていうやつは死んだらいいじゃん
死ぬってきめたなら、そんな人が無事だったとしても、このさき生きれるわけないから

糞人間どもは俺にストレス溜めさせるためだけに存在してんのか、なんなんだこいつら毎日毎日

あーないわー
嫌われてるとか言ってるけどそれ自分のせいだよ
お礼も言えない我儘言いまくり嫌なことは機嫌悪い私アピールで人の気持ちも考えられないのはダメだわフォローできん

何やってんの自分本当なにやってんの
メンヘラは他人を巻き込んで不幸にするよねってまさか自分がそこまでするバカだとは思わなかった
どうしようもない謝りたいけどメールするの怖い

早く治さなきゃいけない。まずは頑張らないと。

頑張らないと。自分だけじゃない。甘えたらだめだ。

生まれてきてごめんなさい人より劣っていてごめんなさい迷惑をかけてごめんなさい私はもうどうしようもなくて生きててごめんなさい
ほんとはこんなこと思ってないくせに 薄っぺらな人間

本当に甘ちゃんだな
ちやほやちやほやしてやらねーとすぐ拗ねるもんな
凹んだりならまだしも都合悪いとすぐ周りを攻撃する方にいくから
出来れば関わりたくない

変なダイエットするくらいなら階段使えばいいのに

気のせいか週末より平日が騒々しい？

私がどうしても許せないから苦情出そうと出すまいとアナタが被害被るわけじゃないよね
むしろ関係ないよね
ほっといてくんないかな

なんで消費者が「売り手の意向」などを汲んでおとなしくしとかないといけないのか
消費者は金出してるんだから、商品に対しての意見や要望は出す権利がある

疲れた・・・
やっぱり肉体労働は拷問だ
糞暑いのに水がないし
全身筋肉痛だし左手が萎えて握力なくなった
初日でこれってどんなけ体力ないんだオレ・・・
体がなれるまでどれくらいかかるんだか・・・

めんどくさい
なんかもう何から手をつければいいのやら
やる気がでない

母親と話すといつも悪い自分が出る。
あげぐに虚言癖も出る。
学校では誰とも話が噛み合わない。
そしてそんな俺をみんな笑う。
人の苦しみを笑う奴はクズだ。大学にはクズが多すぎる。

たぶん自分で思っていた以上に精神的に疲れていたんだ、わたしは
そう思わなきゃ恐い
ただ病院は探していくべきだな
どこがいいのやら…

向いてなかった。なのに引き受けてしまった。
引き受けたからにはやり遂げなくてはならないのだろうが、そんな精神力はあいにく持ち合わせてない。
なんだかんだで私が1番問題起こしてるし、怒られてるし
どうすればいいんだ…？

死にたい死にたい死にたい
誰か殺してくれー
交通事故死でもいいから

やっぱり体育会系のノリは存在したか
最悪だそこに組み込まれようとしている
そうゆうのが嫌で派遣って形態選んだのに関係無しですか
なんでおっさんのために場所取りとか仕切りとかしなきゃいけねーんだよ
絶対やらねぇ

障害者で働いている人は大変なことになるだろうな。
アベノミクスの悪影響をモロに受ける。

空しい
なにが見たくて書き続けたのだろう
面白いものが書きたいからだ
俺は書けるようになった、公開すればもれなく支持が集まる
俺は実力者になれた

……だから何だ？

面白いものを書いて、公開して、人気を得たのに
この空しさ
努力の果てに辿り着いたのは、ただの空しさ

こんな空しい思いをするなら
もう公開なんてしたくない、空しい

寝たくないけど死にたくない
寝なきゃ・・・

自分だけが特別だと思ってるのか？

お前はみんなより劣ってるんだよ！

分かってもらえなくて当然。でも誰か一人くらい私のことを肯定してくれてもいいじゃない！

今まで人に迷惑かけてばかりだったから今その罰が当たってるんだ

せっかく自傷してるのに誰もかまってくれないし助けてくれないし痛いしつらいし気分も晴れない。最悪だ

妹が嫌い妹が嫌い妹が嫌い妹が嫌い
顔もみたくない

押しが強くてグイグイくるし、何より彼氏の母親だったから
嫌々ながら保険に入ってあげたのに
でも別れた途端に、その母親が私に嫌味を言ってる
恩をあだで返すとはこのこと
あんたの保険の成績上げるために入ったのにさ
糞ババめはよしね

おい、そんなにツイッターが大事かよ。
半月前にメールした俺への返信は無視してしないくせにツイッターで仲良しなお友達にはすぐ返信するのか

俺より多分年上だろうに何考えてんだあのお方は
ていうかそもそもイベント関連の事しか連絡取り合った事ないのに俺嫌われてんの？
俺敬語で話してたのに嫌われる要素が何処にありましたか？

イベント終了したら使わなくなるメールなら最初からパンフレットにアドレス載せるなよ
これだからツイッター嫌いなんだよ！

なぜか海外ホストになってる

結局羨ましいんだろ
お前には何にも無いから

前もって一言も声をかけず、ドアノックもせずに、女の部屋に入って来るとか何なの？
おちおち気を抜いてもいられない

何か別の目的もあるような気がして果てしもなくキモい

　　　　　　　　　　　　／　　　｀ヽ、
　　　　　　　　　　　/　　　● 　　＼
　　　　　　　　　　 / 　　＿＿　　　 丶
　　　　　　　　　　/　　／川〃ノヽ　　 ヽ
　　　　　　　　　（●　( ミ／⌒ヽ三）　●）　
　　　　　　　　　　 .丶丶|　^　^　|ー＿_ノ　
　　　　　　　　　　　　￣| 　 q　　|￣　　　　
　　　　　　　　　　 ／￣ 　 　　 ￣＼
　　　　　　　　　／　　＝　　　＝　 　＼
　　　　　　　　 .|　　　（ ゜） 　 （ 。） 　　|
　 　 　 　 　 　 |　 ⊂⊃（__人__）⊂⊃　| 　生きねばーど
　　　　　　　 　 ＼　 　　 ｀ q´ 　　　,／
　　　　　　　　　　 ｀７　　　u　　　〈　
　　　　　　　　　　　/　／￣　　　 ）
　　　　　　　　　 ／ ／ノノノノノ ） ﾉ
　　　　　　　 ,, ｲΞ / ノノノノノ / ノ
　　　　　　 イ=≡∠ ノノノノノノ／
　　　　　　　　　　 ｀ﾞ"}{'´｀}{ﾞﾞ"´
　　　　　　　　　　　 ´`` ´``

いや、もしかしたら眠っている間にも勝手に部屋に入って来ているかもしれない…
暴行事件化しなけりゃ、それでいいんだけど本気で怖い

今日は休みだ。幸せ。明日からはまた地獄
仕事辞めたい死にたい消えたい
あいつも消えろ潰れてまえあんなクソ会社

私の大切なものはすべてだれかに奪われるか
こきおろされ馬鹿にされる
好きな人も話し相手もおしゃれも！！！
なに生き霊でもとばされてるの？そうでなくてもなんなの？許せない
怒りが腹にたまってゴロゴロする
帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ
帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ
帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ
帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ帰れ

分かってる私だけのものじゃないって
分かってるのに…
なんでこんないらつくの
おだやかにいたいのに正反対のことばっかしてる
普段自分押さえてると時々爆発する
喧嘩ふっかけられたときに敬語で冷たく論破したい衝動
あいつを口きけなくなるようにしたい

　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　�U　　　　　　　　　 /

　　＼　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣　ヽ,　　,.,.,.　　　　 /　　　 ＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 ＼　　　　　 　　　　　　　　 ＿,.　/　　　　　 　 ', (（（（、　 　/　　　　＼　　 　　　　　　　／
　 　　　　　　　 　 　 　 　_ ‐-',￣　　 {0}　 /¨`ヽ　{0},と,.､_~ヽ　　　 　　　＜　 キャー怖い　 ＞
.　　 　　 　　　　　　　 　/　ヽ |!ｖ'ヽ/vｌ　　ヽ._.ノ　　 ',jﾞ　　 ＼ ＼、　　　 ／　 　　　　　　　　＼
　　 　　　　　　　　　　ﾉ//　 {0} /¨`ヽl|!　 ｀ー'′　 ',i}　　　　＞ 　>　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　 　　　　　　　　 ／　く ﾉﾉ　　ヽ._.ノ ,r>､,r'''"＿＿|　　,.-"´　 ／
　　　　　　　　　 ／ ／⌒ ノﾉ;　 ｀ー' /　／ |`ー―‐,レ'~　　,. '"
　　 　　　　　　 (　　￣￣⌒　 　 　 〃／|￣　　γ´　　　／
　　 　　　　　 　 ｀￣￣｀ヽ 　　　 _....|/／　　　　　　　ｒ､'
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　　 　−−　　　　　／ゝ､＿＿__,. -- ､　　　　　　{ ＼　｀ヽ　　　　―
　　 　　　　　　 　　 ! : : : : : :γ´　　　　＼ ヽ二二ﾝ　ﾄ､　/　　　　　　　　―
　　 　　　　　　 　 　! : : : : : :i　　　　　　 　 ヾ＼　　＼　＼
　　 　　　　　　　　　r: : : : : :ゝ　　_ イ＼　 　.|. ＼　　 ヽ　＼
　　 　　　　　　　　　ﾍ_ゝ∠:_ﾉｰ＜´:::::::::＼ 　|:. 　＼ 　　! 　 ヽ
　　 　　　　　　　　　　　　　　l::::::::::::::::::::::::ﾉ｀7|　　 　＼　!　　ハ
　　 　　　／ 　　　　　　　　　l::::::::::::::::::;:ｲ､_/:::| 　 　 　 〉|!　 　 |　　　　　　　＼
　　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 l:::::::::::::::ｆ|≡!|::::::| 　　 ／　!|　 　 j　　　　　　　　　＼

このクソみたいな社会を信奉してるキチガイ狂信者ばっかり

またあそこに荒らしがわいてるのか
なんで死にたいやつにしつこく粘着するんだか
クズだなあ

もう絶望感しか無い

むなしい
死にたい

あなたも辛いかもしれないけど
だからって他の苦しんでる人を追い込んでいいという免罪符にはならないと思う
吐き出したいことがあるならここに書けばいい
あの場所でなんとか自分を保っている人もいるんだよ

ああ辛い
どうしてこんな仕事選んじゃったんだろ
金はいいけどきつすぎる
とてももたないよ・・・

うぐぅ、うぐぅ、うぐぅ…

お客様()に胡座かいてる客。店員だって人間ですが？作る機械売る機械じゃありませんが？客ならなにしてもいいのかよ。

言葉足りずに迷惑かけるし、言葉足りずに勘違いされる。要領がいいあの子はすらっと面倒事を避けてくのに、その面倒事は私にぶち当たる。避ける能なんてないから優柔不断に受け取って、代わってくれそうな人を探し右往左往。

声をかける努力もせずに中途半端に投げ出して、挙げ句ヒール気取りで座り込む。私はそういう人間です。

だいっ嫌いだ人間なんか

s君をいじめたのは私です。

あー。仕事いきたくない。
何であんたこのタイミングで方針変えたの？
すでにしんどいって何度も伝えたよね。
切り替わるわけねーじゃん、無理だよ既に。

下品な奴ら！死ね死ねしねしねお前らなんて嫌いだお前らのこと呪ってやる、毎日うるさいんだ
こっちは浮かないように怒られないようにいじめられないように嫌われないように必死にお前らに合わせ
てるんだ！私は弱いからこんなことをしなきゃ生きていけないんだ！！！！悔しい！
！社会不適合者はもうずっっと一生こんな屈辱的な人生なのかよ、私だって人の上に立って指図したい。
羨ましい羨ましい羨ましい妬ましい妬ましい私は毎日必死なのにあいつらは私と同じ年で形式上同じ立場の癖に、あいつらは何をやっても怒られず、感情のままに生きてい
ても嫌われないいじめられない。不公平だ。
不公平なんてあって当然なのは知っているけどそれでも悔しくて泣いてしまう。悔しい悔しいずるいよあいつらは明日も何も考えないんだろうな、私が必死に生きるか死ぬかしてる時に、あいつらはぬくぬくと生きているんだろうな、私だってできれば何もしたくない。でも
怒られるし嫌われるしいじめられるし浮くから考えないと死んでしまうんだ、私だって死にたくない！あいつらよりずっと頑張ってるのに私の方が頑張ってるのに私の方が駄目な奴なんだもう嫌だ一生あいつらには生まれた時から差がついてるのだ。ずるいずるい
ずるいずるいずるいずるい私だって頑張ってるのに！！！！
みんな平等じゃないんだ、そんな事は分かってるの！でも私はそんなの、一生底辺なことを信じたくない、認めたくない。だからこうやって不満ばかり出てくるんだ、私があいつらと同じ
事をしたら怒られて笑われて嫌われるのに、あいつらは他人に迷惑をかけている癖に怒られないのが耐えられない！！！
！羨ましい！怒られたくないよおおおおおおお怒られるの怖すぎる！死んじゃえよ！強かったら何をしてもいい学校が大嫌いだ。
でも社会は学校の延長だから社会いる限り永遠に食われるだけなんだろうな！最悪だ。社会が悪い自分は正しいって？逆に決まってる。もうこんな時間なんだもう明日も疲れるんだろうなもう寝てしまいたい。
あいつらみたいに。みんな辛いからあなたも。みんな等しく辛い訳ねーじゃん！私は甘えてばかりだ、でも誰にも甘えてないよ、自分に甘えているだけ、迷惑かけないから許してください許して許して甘えさせて、
自分を憐憫させて、自分をかわいがらせてください。
自分が駄目な奴というのはよく知っている。ハズだからそれ以上怒らないでください。失礼なことばかりでごめんなさい、死にたいと言いいたい。つらいといいたい、誰かに慰めてほしい、誰かに認めてほしい、誰かに甘えたい。でも自分しかいない。
助けて、もう悔しくて。あいつらみたいに褒められたい優しくされたい、みんな見てくださいこれが我儘甘え人間の末路、無能で弱者の癖に誰かに優しくされるわきゃねーだろ。あいつらも無能だけど強いから人が寄ってくるんだ。
何にも無ければ一人に決まってる。悔しい！！！！！！！あいつら死なないかな、死ぬわけないんだろう。いいなー自分だけが辛いと思っている。今は冷静じゃないからしょうがない。あいつらが半分の努力でできることが私は2倍も3倍もかかる。
だから苦労しているように自分では感じるけど仕事ができるのは奴らだから報われない。だから今日も奴らに馬鹿にされた。当たり前だけど。全部当然なんだ、変な事は一つもないじゃないか。
羨ましいなあ私も何もしたくないなあでも無理だ！私も奴らみたいに誰からも怒られずみんな優しくしてもらいたい。かまって！奴らは何も努力してないのに努力してる私の何倍も愛されている。
奴らが羨ましい羨ましい羨ましい羨ましいあーずるいなあ、
全員思い知ればいいのに。無理だけど。あいつらを死にたくさせたい。最低だ。
寂しい！！！

なんでこうも憎悪が集結してくるかね
人にやさしくしてやさしくしてそれでも返ってくるのは憎悪ばかりで疲れた
方向転換して好き勝手してみたら楽になったけど結局憎悪が向かってくるのに変わりはなかった
こんな人生だと諦めるがよろしかね
疲れたら離れるのも好き勝手のうちかね
人は変わらないし変えられない、向かうは孤独一筋だな

嫌がらせやめて

愚痴ってくるな ストレスたまる イライラする
二度と連絡してくるな

私から順番にしんでったらいい

ゴミ袋の中スッカスカな状態で出さなくていいから！！
週2回きっちり出さなくていいから！！
ゴミ袋もタダじゃねぇんだよカスが！！

普通になりたかった。普通のレベル高い。高すぎ。

南無　インタビューの婆がきもかった
ニコニコ「可哀想ｗ」って駄目だろ

今まで買い物もしたし最近変なところも観てないのに急に迷惑メール来た
一件だけだけど。
でもこの日本人じゃない日本語、たぶんパチもん、これ別のアドレスでいまだに来る大量の迷惑メールと同じだ
だから一件来たってことは、終わりなんだ
あーあ、この捨てアドに来たことなかったからこっちでいろいろしようと思ってこっちのアドレスのidでオークション落札したのに。
やっと一件落札して、これからはこのidで落札していこうと思ってたのに。
今日せっかく評価もらったばっかりなのに。
どっから漏れた？殺意湧くわ
この変な日本語と句読点のメール、どうせニセモンばっかりのブランド物
何でこういう奴らって死なないの？
それとスマホにそろそろ変えようかなと思ってた矢先に、auとドコモでアプリダウンロードした途端に迷惑メールが来るようになって
いろいろやってみるけどダメで、携帯会社に電話しても、うちのせいじゃありませんの一点張りで
すごく腹が立つみたいなのがネットでうじゃうじゃ出てきて、沢山の人達が困ってること知った
これじゃ今のまんまでいいわ
特にドコモはいろいろ信用出来ないので絶対ドコモにはしないけど。
でもソフトバンクも絶対に手出したくない
でもauもうちのせいじゃないとか言ってるらしいから、もうスマホはいいわ
バッテリーだけ交換して今のまま使ってるわ
迷惑メールに関わってる全てのやつは死んでくれ
たぶん死なないとだめな人たちだよそういう人たちもいるんだよ
自分みたいな死んでも生きててもどうでもいいやつもいるけど、死なないといけない奴も居るんだよ

人生つまんね

教会行きたい
日曜日休みの五時か六時上がりの仕事見つけるしかない
だけど十年近くひきこもりだったから働ける自信も体力もない
今無職の間にいける限り教会行こう

28歳のときにカトリックのシスターになりたいと思ってた。
なればよかったなあ。

友達欲しい　あわよくば恋愛もしてみたい
でも年中死にたいって思ってるからどっちも無理だな
悲しい

私は教会に通うようになるまではよくあたるといわれる占い師だった
だけどオカルトは何一つ私を救ってくれなかった。
今は教会行っててすごく落ち着いてる。
教会行ってると言ってるのに占いを依頼されても困るんだけど
何度もカトリック教会に通ってるからもう占いはできないと言っているのに
20年来のつきあいのせいか、自分だけは特別に占ってもらえると思ってる人がいる。
しかも見料払わない。
お金がないからって。
お金がないのは私の方がないよ。
あの人は自分がしていることがわからないのです、か。
占い辞めたら離れていきそうだな、元々私の占いに依存していて
そんなこと自分で考えろってことまで 占ってって言う人だったし。
占い師辞めたんだよ。
今は教会行ってるんだよ。
何度言ったらわかってもらえるんだろうか。
私もまだまだキリスト者になれてないな、教会通って３ヶ月たとうとしているのに。

何回いえばいいんだよ
もう疲れるし、もう無理
やっていけん
人の話きかんし、自分が悪いとも思わん
なんでこんな人、好きになったんだろ。バカみたい
私は自分が大事だから、あなたみたいな無神経で小さな嘘重ねて、それで
重大な嘘にまでいたってしまう人、無理
話し合いもできない、何が話し合いにならんだよ、自己紹介かよ

１０しゃべって返ってくるの0.1ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

たぶん居場所がばれた
唯一憩いの場だったのに
こっちまで束縛されては
心が休まらない

勘違いなら良い
いらなくなった頃に
また出てくる事を願う

剛力さんは、ブスでハム役者なだけで、
悪い人ではない。

クズ女死ねよ

基地害になってこっちの反論流そうとすんな低脳
お前のその態度でふつうに話してもらえるだけありがたいと思わないの？まあ救いようの無い馬鹿だから仕方ないか
逆ギレのがまだ良いのに俺の言う事はまともに話す気も無いって何だよ
反論すると池沼になるって何だよ。色々怒りとかあるけど情けないし悲しいよお前みたいなクソって本当にいるんだな

ストーカー止めろ

あぁ、人生つまんね
ゴミのような人生だ
生まれてきたくなかった

いやごめん
連絡ならそろそろするから
ただ連絡にしかすぎない

あんなに勇気を出して思いをさらけ出して、でも丁寧に他者が不快にならないように最大限の配慮をしたのに自分だけなーんもさっっぱり返ってこない反応なし
絶対あそこならわかってくれる人がきっといや絶対に一人はいると思っていたのに
悲しい
何を投げ掛けても独り遊び永遠の壁打ち状態

やっぱり私は思想でも独りだった

なんでグループホームに居るっていうのに、あんなにホームレス臭いのよ!あのジジイ‼︎ナマポが贅沢言ってんじゃねぇよ

食堂に行ったら行ったで、よだれ垂らして寝てるオヤジいるし
今日は汚くて飯も思い出すだけで不味くて最低な一日
どうせ私の日頃の行いが悪いのでしょうね

もうかれこれ半年風呂にハイってないけどいつになったら俺は風呂に入るんだろうか
新記録なるか

なんだか急に煽られて心臓バクバクなったけど
図星だから噛み付いてきたのか

優しい人もいないし嬉しいことも楽しいこともないし嫌なことしかないし、死ぬのが怖いから生きてるっていうただそれだけ

失敗した怒られた。何も言わないけど絶対に怒ってるもう二度とやりたくない。と
ゆーか私が立候補したわけじゃない。いや私が悪い。かまって欲しかったから泣き真似
もしたけど誰も構ってくれなかった。みんな気付いてるんだろうな。そもそも構ってほ
しくてこの役引き受けたんだ。引き受けたからにはちゃんとしないと。終わりの方は何
とか持ち直したけれど、第一印象とゆう意味ではすごく、若しかしたら本番より大事な
練習だったのにね。あーあ。まあどうでもいいんだけど、私さえよければ。いや、だか
ら怒られるのは怖いから。見返してやりたかったんだけど普通に演る事すらできなかっ
たなあ。たくさん練習しても、実力は本番でしか判断されないわけだし。単なる言い訳
ばかりしても仕方ない。不公平だと言いたいけどそんなの最低の言い訳だでもも
っと上手くできたはずなのにみんなに恥晒した。もっと上手くやりたかったくそ。やっ
ぱりこの前言われた通り私は何もできないんだね。言われた通りだ、本当にそのまま、
信じたくなかった。みんな笑っただろう、あいつあんなに自信満々dった癖に。お前よ
りmの方が何倍も上手いじゃん。言ってる奴らを見返す予定だったのだけれど。悔しい
。私は最悪だ。とゆうか元は押し付けられた。でも仕方が無い。立候補する予定だった
んでしょ。悔しい。悔しい。私も頑張っているのに！！！誰か褒めて！頑張ってるの に
ほめてくれない。当然。そんな甘い考え方だからそうなんだ。でも頑張ったからもっと
かまってくれるかと思ってた。実際mはちやほやされててすごく羨ましい。やっぱり実力
が違うね。それと日頃の明るさ。って言われたのが、冗談？なのか、私には分からなか
ったけdおすごく傷ついた。私も頑張ってるのにって？でも間違えたよね。だから、あな
たは死ぬしかない。あーくそ。まだ明日もあるのか、憂鬱だ。口惜しい。口惜しい。がん
ばったのに、ちょっとは褒めてよ！いやちょっとくらいは褒められた？むつかしかった。
頑張ったのに。だkら当たり前だってば。かっこ悪いけれどどう思われてもいいから言う
けど、私が一番むつかしかったんだよ！！！それも初めてで、頑張りました。でもやはり
mの方がすごいですえn、悔しい悔しい悔しい悔しいくやしいくやしいくやしい

やる気がない 甘え

元カレの母親大嫌い
私はあんたが心底嫌いになりました
あんたが保険の仕事してたから、どうしてもと頼まれて保険入ったけど
別れた途端に私の悪口言ってること聞きました
息子が可愛いのは分かるけど、あんたには何も関係ない！干渉すんな腐れ婆
表では私にニコニコいい顔して、裏では悪口三昧だったんですね最悪。
もう関係ないけど、そんな人間は敵なので早く召されればいいと思います
金に困窮して、不幸のドン底に落ちてしまえばいい
さようなら

本当にごめん
わかってるけど謝れない
なんかもう輪ができちゃってるし
今更無理そう

体調悪いと精神的にも不安定らしい
いつもはなんともないレベルの画像を見ても怖いというか不安になれ

税金の本買って来た。疲れた
風水記事つきの来年の家計簿も買った
牛乳も醤油も買った。重くて疲れた
なんかもう身軽になりたいいろいろと

旅行行きたい、もう一人旅行でもいい
温泉行きたい、もう近所のスパでもいい
美味しいもの食べたい、もう近所の夢庵でいい

あぁ、疲れた
部屋の掃除したい、なんだか散らかっている
けど疲れ切ってしまった
もう薬飲んで寝るのか
明日はオイル交換行けるだろうか
来週からの勤めがとても不安だ
職場に馴染めるだろうか、孤立しないだろうか
話しかけてもらえるような空気じゃないときいた
それと自分なんかの実力で仕事やって行けるんだろうか
ああ、疲れたパトラッシュ助けてくれ
またゴミが出せそうにない

寝る支度をしてすぐにでも寝たいけど
歯を磨いて顔を洗うのが億劫だ
それをしなきゃ眠れないけど
大きな錠剤を飲まなきゃならないのも苦痛だ
なんであんなサイズなんだ
先日は喉にひっかかってひどい目にあった
腐りかけの鉄が口の中いっぱいに広がった感じ

疲れて動けないよ
誰か代わりに
ああ眠い、動かないと眠りにつけない
まずは歯から磨くか

死にたくなってきた今は全部毒にしかならない。もう何も見ないでおこう。
今日も嫌な一日だった。褒めてほしいと思った。とても寂しい。早く寝な
いといけない。風呂に入るのが苦手で、一時間はかかってしまうので、風呂
に入りたくない。それと眠い。でも風呂に入らないと明日も早いから怒られ
てしまう。それは嫌だから風呂に入らないと。友達ができない。死ねばいい。
あいつら、楽しそうだね。結局私も自分が大好きだから、自分は悪くないと、
他のせいにする。こーゆう考えの奴はまず病んだりしないと思う。私のはかま
ってほしさの病気のフリだ。つらい・・・

死ねよ糞親。人のタンスの中漁るな。プライバシーってもんを知らないのか。
こっち気持ちよく寝てたのに死ね。人として最低だな。さっさと死ね

仕事なんもきまんねえわﾌﾊﾊ、俺を自殺に追い込まないときがすまないらしいよこの世界って

寒い。眠いのに眠れない。寒い。寝たいのに
なんでこういう時に限って薬無くなるの？

本音言うと子供嫌い
明日友人の子供に会わなければいけないが、めんどくさいと思ってる
他人の子なんて何の関係もないし、愛想ふりまくのも疲れるわ
自分が冷たい人間だと思うけどさ

２０代の高スペック達が仕事なくて悲観してんのに４０代のおっさんなんかに仕事ないの
わかんねーのかよ・・・

ある種のボケか

３０代では中傷できないので相手を４０代だと思い込むことで
やっと中傷が成立し、自分を保てる

あの馬鹿ども中高年をdisるくらいならさっさと家出ろよ
空気悪くするの嫌だから直接は言わないけどさ、ニートがなんだって偉そうに上から目線なんだ…
第一メンヘラじゃなくて単なる甘ったれのガキじゃないのか
なんでこの板にいるんだ？

おっ
フォロー入ったね

２０代も３０代控えてるし、３０代も４０代控えてるんだよ
人生短いし
全方位に向けてケンカ売ってんだよな

あああ
あの人が被害妄想の元なんだよな
便乗叩きも多分あったよ
疲れたな
３０代後半にうつ完治の見込みだけど、基本どうしようもないよなー

無理無理無理無理無理
なんで今日に限ってこうなんだ帰りたい

頭痛いし、喉痛いし
地球の重力が変わったかというくらいだるいし
この本、面白いけどストレス溜まるし
脳ミソ筋肉な連中過ぎる
ミリタリーものはどこまで非情になるかと、どこまで規律に従うかによってテイストが変わるけど、習慣だけで行動する連中を軍隊らしく率いるってどんな罰ゲーよ？

産まれたとき死ぬかアッパラパーになるかの瀬戸際だったらしいけど、死んでれば何年も嫌な思いしなくてすんだのに余計なことして

自分の勘違いとかもひどいけど誰だろうと言っちゃいけないことってあるでしょー

最近のクソガキはほんとにクソガキだな
10年前はのあんな阿呆集団いなかったぞ

しんどい・・・
くそ 怠い起きれないどうしよう甘えてばかりだ

あいつはきっとずっと高笑いしてたんだな。天罰がくだればいいのに。

あいつは最低、屑、くだらない

教会通って３ヶ月
友達にしつこく頼まれて占いをしてしまった。
こんな自分でもイエス様は許してくださるだろうか。
また強請られたら占いをしてしまうだろう。
私のほとんどいない友達だから。
早く洗礼うけて
「カトリック信徒だから占いは出来ない」と云いたい。
これからお祈りする。
占い昔は楽しんでやれたけど今は苦痛なだけだった。
イエス様やマリア様を裏切ってる気がして苦痛なだけだった。
本当にごめんなさい。
でももうしませんってきっぱり云えない。
友達にしつこく強請られたら断れない。
ほとんどいない友達の１人だから。

友達欲しい反面一人にして欲しい
なんで、あいつ友達いるよアピールしてるの?人の話わかろうとしない面倒くさい人間と友達になりたくないし
気安く個人情報聞き出さないでよ

お前に言ってないんだよ
勝手にブチ切れて安価つけてんじゃねえよ
きもいんだよ

あー体だるい
体だるすぎてつらい
くそー

スレ主はいい加減気づけ
単なる暴言厨のたまり場になってることを

疲れた…
熟考して言葉選んで返してくれるのはわかるけどそういう人に限って
軽く流して欲しい話題を重く受け止めて否定するんだ
私とあなたは違うなんてはっきり主張しなくてもわかってるのに
何でそこ？そこは絶対に譲れないの？
また次も遊んでなんてよく言えるわ疲れるわ
多分本人気にしてないんだろーなとは思う

明日から新しい職場
すごい怖い
助けて

またわざわざスレにやってきて暴言はいてく人が現れた
他人の苦しみを想像できないあなたこそ本当の地獄なんて知らないでしょうに
自分が正しいと思うなら、リアルで言われたときに、その人相手に直接言ってあげたらいい

調子の良い日が続いていたのに、腐りかけクソババアのせいでまた精神的におかしくなった
ふざけんな

平日は残業でかえって寝るだけ
休日は疲れて休むだけの繰り返し
あと何十年耐えなけりゃならないんだ・・・
人生を楽しめるやつらが羨ましい
ヨーロッパに産まれたかった・・・
腱鞘炎辛い・・・腰痛い・・・泣きたい・・・

ふざけるな！！階が違うかもしれないんならそう書けカス！！！
何回も行って損したわﾀﾋね！！！
絶対許さないﾀﾋね！！！今すぐﾀﾋね！！！！
ﾀﾋね！！！！

子供時代から違和感ありありでした、
発達障害なので大人はみんな俺を舐めたり避けたり気持ち悪がったりでした
理解しようなんてしてくれる大人はいなかった。結果、やっぱり無理でした

あの犯罪者の息子が！
のうのうと生きやがって！
くず野郎！

クズ男

ああいうのが何事も無かったように自覚もなく生きていくのか
起訴することも出来なかった

眠いが微妙

自分からしたら普通のこと
そう思うように努力
周りから見たら・・・周りはこう思うだろう・・・
自分の中での周りなんて周りじゃない
周りは何とも思ってない
大丈夫
大丈夫大丈夫だ

前からかもしれないけど、精神疾患と精神的にまいってるを勘違いして
ここを利用してる人がいる気がする･･･
だから暴言いったり煽るんだと思う

こういう人たちはきっとリアルでは善人顔で
ここへ来て精神疾患者をバカにしてストレス発散してるのかな

ただイライラして愚痴りたいならそういう所へ言って欲しい
切実に･･･

さんざんディスってきたくせに簡単に心変わりするようなやつにどうこう言われたくない…

バイトテロって、どんな政治的思想を持っているというのか？
アレ、テロじゃないと思うんだが。

看護士って病みすぎ

たとえ『まだ起きてるの？肌に悪いよ(笑)』が
『今日も天気が悪いですね』のように深い意味はなくて
挨拶みたいなものだとしても傷つくし腹立つんだけど。
世の中、みんなが毎日快眠で
睡眠に支障ないと思ってるから言える言葉でしょ
一回なら分かるけどバカのひとつ覚えみたいに
何回もうるさいわ
身内でもなんでもないのに人にそこまで言える
あなたの頭のほうが凄く悪いと思うよ

やんなきゃよかったアホくさ

あーｌなんなんだよくそ
神経質になりすぎてる人に何か言われたらもうすごく辛くなる
家に着いた途端何もできない　家に帰りたくない
ｙあめなきゃいけないなああああああああああああああああああああ「

疲れた、もう明日行きたくない
助けて

あいつらが大嫌いな癖にあいつらに嫌われてないか怒ら
れてないか不快にさせてないかおどおどおどおどしやが
って、自分とゆう物が無いのか？お前は？？？お前はど
うしたいのか何も無い。周りが誰もいなくなったら私は
存在してないのと同じことになる。存在を認められてい
ない事象は存在していないのだから。

出来るだけ、自分自身と接するように他と接したい

元々のネガティブ思考＋お受験ノイローゼで普段より憂鬱だ
でも受験ノイローゼ()の似非鬱なんて誰も相手にしてくれな
い。当たり前だけど。元気そうにしてる奴に腹立つようにな
ってしまってきた。もう最悪ですね。何もやりたくないけど
「ああ、お受験ノイローゼですね。少し休んでみてわ？」て
休める訳ねーじゃんあよ。皆私よりもっとずっとハードなこ
としてるのに何であんな元気なんだ。馬鹿にしてるとしか思え
ない。

何にもやりたくない
何もしないでいると焦燥感で辛い

がんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろう
がなろうがんばろうがんｂろうがんばおうがんばろうがなろうが
んばろうがなろうがんばろうぎわがんばろうがんばろうがんばらおうが
んばろうがんばろうがんばろうがんばろうがなばろうがんばろうがんばろう
がんばｒふぉうがなろうがんばろうｇふぁんばろうがんばろうがんばろう
がんばろうｈがんばろうがんばろうがなろうｇふぁあんがろうｋもｒ
がなろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがなろうがんばｒぽう
がんばろうがんばろうがんあろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばり
おｙがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんあろうがんばろうがんばろうがんばろう

誰か分かって無理だと思うけど、本当に自分なりにつらいつらいつらい

いつまであの役演じなきゃならんの？
自分がやったこと全部振り返ってああ思われただろうから次はこう行動してイメージに添わないととか
人別に対策考えてたらきりがないんだけど
正直人からの期待よりもこうやって必死に応えようとしてる自分が重い
好き勝手して思う存分嫌われたらいいじゃん
そうする

モラルとかコミュニケーションとかもう健常者だけしてればいいよ
それに頭回せるだけ余裕がある人と同じところに立ってるとはもう思わない

バカ
いつもワンパターンなんだよ
ピザが届いたら会社に駆け込もうｗ

ちゃちな幸福なんて本当はいらない
何が「安定」だ
世の中の人間はみんな狂ってる
だったら俺は一生不幸でいい

嫌になる
俺を縛りつける人間は親も含めみんな殺してやりたい
でも、人殺しはダメだ。
殺すしか方法がなくなったら、首を吊って死ぬ
それもまた人殺しかな

くだらない

しまむらの土下座させた女が罪に問われてうれしい！
直接被害があったわけじゃないけど
ああいう図々しくて傲慢な客はどんどん罪に問われたらいいわ
お客様は神様って思い込んでる客が本当に多い
クレーマー気質は店こないでいいよぉ基地外は首つって死んでよねー

散々人生の邪魔をしたりしてきて再起不能みたいにさせておきながら、
何で感謝することを強要するんだよ

邪魔なんてしなかったら、いくらでも喜ばせてあげてたのに

聞いてもないのに「俺は別に要らない」と言ってくるとか見事に語るに落ちたですね

「誰か、俺の話を聴いてくれ！」
っていつも思ってる

一方的だよね
お話をしましょう、じゃなくて、俺の話を聴け！だから

でもリアルではそんな態度は取らない
自分が本当に話したいことは言わない

でもやっぱりそんな生活にはストレスがたまる
そのはけ口としてSNSを使っていたのだけど、
カッコ悪いから禁止した

でも結局、こんなスレッドを見つけて、
他のみんなよりも長い文章を書いてしまっているんだ

なぜ、自分だけが見るノートに書かずに、
わざわざ2chで「独り言」と検索して、こんなことを書いているんだろう

やっぱり、単純に、俺の話を聴いてほしいんだと思う
寂しいね

悲しい

やっすい人生だよほんと
なんの価値もない

努力家キャラに好感を持つのは努力家にあこがれてるからって気付いた
ここまでまともに生きて来れたのもたまたま周りが目をつむってくれてたから
でも優しすぎて叱ってもくれなかった
必死に頑張れる人間だったらこれまでの生活ももっと楽しかっただろうな
努力の天才とはよく言うよ　とことん才能ないクズ

幾多の無神経な言葉をずっと引き摺っている
考えれば考えるほどお腹も痛くなるし寝れやしない　ああ嫌だ嫌だ

誰もいない静かなとこに行きたい
疲れた

毎日40人の中でずっと一人
今日もだ　つらい行きたくな
ごめんなさい
本気で謝ってるので許して

自分を含めたすべてのクズがはじめからいなかったことになりますように
あの世に行ったら絶対に消してやる

確かに外で働いてたときと比べると精神状態は断然良いと思うから
外で働いてる人と同じだけ頑張ってるなんて言う気はさらさらないんだけども
だからって一括りにして自宅警備員ｗｗｗって連呼されるとちょっとって思う
ちゃんとしなきゃだめって、ちゃんとするってどういうことなんだろう
他人に迷惑かけて嫌われて蔑まれて罵倒されて死にたくなりながらでも家以外の場所でお金を稼ぐこと？
何も知らないくせに、とは思うけど、かと言って理解してもらうために詳しい状況説明なんてしたくないんだからしょうがないか
もう二度と顔見せないから安心してね、あなたの大事な時間を使わせてしまって本当ごめんなさいね

キャラの描き分け出来ていないって言っただけで、なんで怒られないといけないのさ

悪いのは俺じゃなくて、下手くそなイラストレーターだろう。どの作品をアニメ化したって毎回同じような批判食らってる癖に
信者って気持ち悪い生き物だな
どうせラノベなんて歴史に残るレベルの作品なぞないし、十年二十年後にはブームも消えてるだろうし、いつまでもファンやってないくせにバカじゃねえの

世の中めんどくさい奴多すぎ

あぁうるせえ

応募する気力がまたなくなった、もう馬鹿らしい

関係ないよね、きっと
苦しい

死んでしまいたい
荒んでいく
こころが
このままなくなってしまえばいいのに
今度こそほんとうに
ただの肉片になりたい

今日も人に迷惑を沢山かけてしまった。どうすりゃいいの
何をしても自分に否定される、今日は他人にも否定されて普段の倍 憂鬱だ。
誰かに認めてもらえたらなあ。
何も無いのに誰かが認めてくれる訳ねーだろボケ
ここしか居場所が無い

あああ当然ですよね物事は何でも当然に動くんだと思う。
私が生まれたのも父と母gあセクロスしたからで、当然の事で、奇跡ではない。

自己顕示欲、自己愛強すぎ。もっと私の思い通りに動いてくれりゃいいのに。
もっと練習と勉強を沢山しないと。

リスカとかしたことない。痛そうだし。やっぱり腕が縞しまだとみんな構ってくれるのかいな？いいなー

普段いい人ぶってる癖に。さいていなのね。気持ちが悪い。

病気なんだろうね、死んじゃえよ、折角マンションに住んでるなら飛び降りればいいのに。
死ねしねしねしねしねしねしねしね

仕事を始めるといつも思う
朝早いから前日夜は早く眠らなければならないとか
なんで日本ってゆとりがないんだろう
そもそもフルタイムの８時間（拘束９時間）って長すぎる
残業も含めて８時間以下になるように法律で縛れよ糞自民！
てめーらは働いたことないからわからねーだろーがどんだけ疲れてると思ってんだ！まじでストリイキとかデモあったら参加したい
経営者じゃなくて従業員のための法律をつくれやボケ！

最悪だ
ああいう言い方する人好きじゃない

あ〜ゲロ吐きそう

イライラしすぎて死にそう

頑張らない奴らがちょっと頑張ったからって褒められてて羨ましい
不快だ 私は何も悪くないのに！！！

怖い行きたくない

悔しい うるさい。あーあいつらいsなないかなああああああああ

本当ダメな奴だな。何もできない癖にでしゃばんな。お前なんか居ない方がいい。
消えろ。お前さえいなければ全部上手く行ったのになー。使えないゴミ。いなくていい。
皆から嫌われてるならとっとと自殺しろよ早く。馬鹿な癖に。友だちが一人もいないmんでしょ？気持ち悪い。
親にも嫌われてるんだね。親もお前の事産むんじゃなかったって思ってるよ。この前死ねって言われたんでしょ。
あーあ最低。こっち見んな。病気でやる気でないお前のはただの甘えだろ。死ね。
うるさい喋るな。これ前もできてなかったけど今迄何してたn？何もしてないんでしょ。あーbス死んじゃえよ。くそ。

全部私のせい。自業自得を、他人に巻き込むなよ。
お前のせいでこんなに不安定になってしまった。もういやだあああああああ

やっぱ番号とか教えるとろくなことないな…
軽く監視されてるみたいで嫌だ

今日はもう夜まで帰ってこないで。お願い！
私の精神がもたない…また前みたいにパニックになる
どうしてあんな額のお金を請求するの？払うのが厳しいって言ってるでしょう
払う意思はあるから、減らしてほしい。お願い。
もうあなたが怖くて怖くて仕方ない
親に連絡するとか、裁判おこすとか…そんなこと言わないで

私は絶対におかしい。
安心して何で悪いの？自分はやっぱり正しかったんだ、って、安心できるじゃん。私は絶対

20年来の男友達が結婚した
さっき奥さん連れて家にきた
出かけるついでに車に乗せてもらった。
当然奥さん助手席。
ほんの一年前は私が助手席座ってたんだよなあ
何よりズキッときたのはバックするとき助手席の後ろに手をかけた男友達の左手に結婚指輪がしてあったこと。
一度二度私ともいい雰囲気になってたんだよなあ。
私も結婚したいなあ

こんな奴には何mpできない。昨日も今日も失敗した。平均人より劣り過ぎている。
できるわけがない。もう嫌だ！頭が痛い。寂しい
だってクズだし。お前みたいの本当に要らないよ。くそtっあwwwwwずっとずっと
落ち込んでる。誰か気づけ。！よ苦しい誰でもいいので褒めて欲しい。昔の事を考えてたら本当に
馬鹿なんだろうなと思える。いつも誰かの真似をしないと
生きられない。私はあってはならない。反復しよう。

頭がおかしいキチガイさっさとしね

忙しいのを言い訳に返事をよこさない奴。
そのくせSNSのログインはやるんだよな。

あーひまひまひま
どうしてこんなにぼっちが苦手なんだろう
昔は一人でも平気だったのに

精神病しねよもう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

キモッ

分からないのが一番怖い

何か外から人みたいな声が聞こえるんだけど、聞き取れない
ボソボソなんか言ってる、気持ち悪い

耳がかゆい体が重い眠い耳がかゆい目が痛い苦しい寒い
耳がかゆい寒い寒い寒い
めんどくさくなって投げ出した
もういい見たくもない

全部つらい

くちびるものども腫れてる感じ
お腹空いてて何を食べても美味しくないのが辛い

つらい

そろそろしにたいもう無理
迷惑かけすぎ

避け方がわかりやすすぎんだよ
さすがに傷つくわ

意味も無く話の種も無い状態でﾁﾗﾁﾗしながら隣に座るな！！気持ち悪いんだよ！
お前っていつもそうだよな「話かけたい」んじゃなくて「話かけられたい」から嫌われるのわからんのか？
年行ってれば行くほど構ってちゃんはうざったいし師んでほしいです

韓国なんて絶対に受け入れないから

ラインてどこで止めればいいのか分からんのじゃー

昨日の事、今日の事、明日の事、何を考えても死にたくなる
死にたい訳ないじゃん

こんな文書親や周りに見せたら何て言うだろーな
親は怒るだろうな。周りは気持ち悪がるかな。
怒られるのも嫌われるのも怖い。誰か心配してほしい！

死にたい死にたい死にたいでも負けない

こんな事ばかり考えていたらいつか本当にやってしまうんjないか

最低だでも別に私は病んでる訳じゃない
普通に、眠れてるし、食欲もあるし、泣かないし、自傷もしないし、やる気もある。
ただクズで周りに迷惑をかける嫌な奴ってだけ

否定して欲しいからそんな事言うんだけどねwwwwwwwwwwwww
自分大好き！

不安定不安定

迷惑かけてすみませんでしたお母さん

家族と暮らしれるけどすごく寂しい
私だけ浮いてる気がする

長い夜が始まる
すっかり朝起きられなくなっちゃった
起きると家に誰もいなくて当たり前なのにね、落ち込んでる
一人ぼっちは虚しいよ寂しいよ
虚しくて夜が寝られない

真逆って、真なのか逆なのかハッキリしろい！

死ね基地外、頭おかしーんじゃねの
私に言ってるんだよ、分かってる？
甘えんな。死にたい死にたいしねしねしねしねしねしねしねいsねいsねいsねしねしねしねしね

お前なんか何やってもいい事無い
お前なんか試験でもなんでも失敗するに決まってる
惨めな人生送りなよゴミ
話しかけないでよ
全部お前が悪いの分かってるの？
死ねばいいのに
もう嫌だもう嫌だもう嫌

くそ

みんなは頑張ってるのに何でお前だけできないの？
基地外だから？
がんばってるよ誰か褒めて
無理

きもwwww自分が成績よくないからって人のこと変態呼ばわり
しかもでた〜〜！
『は』を『わ』って使うやつ
何歳か知らないけど頭悪そうにみえる
実際悪いんだろうけど。
距離梨男とか死んでこいよ

私は甘えすぎだ

私が全部悪いです。もう人生諦めたらいいのにね。

始まったばかりだけどすごくつかれた

くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそジュリアきえろー！

早く離婚したい
旦那までメンヘラになってきて話し合っても埒があかない
独りならどんな苦しい仕事にも耐えてみせるけど
あんな奴に尽くすのはもう嫌だ
あいつの苗字を名乗るのも、もう何もかも苦痛で早く忘れて切り替えたい
実家には帰れないし
姑に相談に乗ってもらったが、やっぱり旦那の事しか考えてくれない、当然だよな
皆自分一人の事で精一杯なら書類だけの家族など欺瞞でしかない
今はただ煩わしい

変わらず眠れてんじゃん…私だけショック引きずってる？
ていうかそもそも眠れないって聞いたことないな
私だけか…

いらない人間早よ死ぬべき

お腹痛ーい

行かなきゃよかった
あの人たちに会わなければこんなに辛くなかったのに

やっぱり駄目だったやっぱり駄目だった自惚れすぎくそ
見返してやろうと思ってたのにあーあ悔しいな
みんなに見せられないよもーごめんなさいとしか言えない
私のせいだごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんあさいごめんなさい
道理に合ってるのが悔しいああああ
別にどうでもいいや

疲れた
何も無い
頑張らないと
あの娘は賢いんだね、何で社会に淘汰されないの？羨ましい
ずるい 何もやる気でない。あの子ムカつくいいなーずるい
自分が馬鹿だと600人から言われたみたい。お前あんなに自信満々だったのにねwwwwwwwwwwwwwwwwwqww
馬鹿、やめときゃよかったのに あの時でsyばらなきゃ良かったのに 全部自業自得、私が悪い
しっかりしろよ、死ねよ

日に日に歯車が狂う。
もう前みたいに厨二病に逃げられもしない。
人を信頼しようとする弱さを、とことん否定されたい。
無関心に嘲笑うばかりの君は、或いは自分自身なんだろう。
もう何も見えない。
見たくもない。

何て事言うんだよー！！！！！！！！
酷い自分酷い酷い酷い酷い酷いあー憂鬱だなーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

努力したけど何の成果も無かった、努力してないのと同じだなw

私は何の努力もしないクズだとゆう事がよくわかった。自意識過剰で自己愛強くてどーしようもないな、死ねよ。

死にたいなら死ねよ、些細な嫌な事がある旅にそんな事ゆってるから
口癖になってるんだろ。甘えすぎ。死にたい訳無いのに。何も出来ない奴
って本当いない方がいい。死にたくないです。生きて辛い目に合うのはもっと
嫌です。全部無くなったらいいのに。中二病ってヤツ？きもいよ。何が鬱()だよ、
全部自業自得だろ。謝って許されない事は死んでも許されないよ。しんで償う
て、メルヘン思考いい加減やめろよ。死にたい死にたいって言ったら構って
貰えるのがわかかっててゆってるんでしょ。優しくされたい。本当に死んじゃったら
構って貰えないんだもn、そりゃ死ぬ訳無いね。クズ、さっさと消えちまえ。

こっちはマイミク募集してんのによ
数増やし目的だろうが無言だろうが承認するつってんのに誰も申請してきやがらない
足跡だけつけやがって何がしたいんだ
そんなに私のプロフィールがまずいのか？死ねアホ共が

可哀想だねあたしwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

本当にキノコさんに
何て事言うんだよー！！！！

本当にロジックがメチャクチャで、会話も成り立たない
簡単な質問にも的外れな答えしか返って来ない、
おまけに飽きっぽい・・・。

ああああ酷い酷い酷いな酷い酷い憂鬱でぇーーーーーーーーーーっっっス

死にたい

どんなところに書き込んでも無視される
リアルで話しかけても話してもらえない
私はどこでも居場所がないんだ

どうしよう 思いっきり傷付けてしまった
明日までに治るか？怖い
自分で作ったルールも三日坊主で忘れちゃってどーしようもない

いつまでいるんだよ
いい加減にしろよ

優しくしてkyれたのにねごめん
皆ごめん 皆のせいで無いです

死逃げしたい

私の方が苦しい(笑) んなわきゃねーじゃん (((自分の事です。)
誰か気付いてくんないかなー！⁈
リスカしょ...w！！！！！！！！ああああああああああ！！！くそ！！！！
一瞬羨ましいと思った最低だクズだ死ねしねしね自分

もう嫌だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あんな奴らと一緒にされてたまるか
悲しい;;

ごめん

氏ね
死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
生きるのダルい
もういい
代わりに死にたい
代わりじゃなくても死にたい
なんでもいいから死にたい
殺してやる

辛い
死にたい
死ねば楽になれるのに
苦しんでいる人は優しくて頑張って疲れちゃった人ばかりだよ
みんなで逝けたらいいのに
そして穏やかに眠る

飼い猫早く死んでほしいもしくばいなくなってほしい
何度病院に連れていけばいいのよ
夜中はうるさいし！もういらない

死にたくないけど生きてると他の迷惑だから死んだ方がいい

ねーいつになったら返してくれるの？期日一回のばしてるのにまたのばすつもりかよ

もう７時回ったつのになんなのあいつ

死にたい
もういいもう死にたい
もういい
自殺は寿命です

なんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなのなんなの？？？？？？？？？？？

腹立つなほんとうにもうなにもかもいやだ

もういいもういいみんな死ね

○○君、必ずっていったよな何で返してくれないの。待ってるよ

幻聴の言う通りにしたら出費増えるだろ
まったく、ここぞという時に出るんだから

恥ずかしかったこととか嫌な人に受けた仕打ちとかばっかり思い出す日だ
いつもそうなんだけど今日は次から次へといつにも増して酷い日だ
でも今日はお酒も薬も飲めない　逃げられない　どうしよう

トイレ行きたくなったせいで眠気覚めてしまった

着たら暑い脱いだら寒い寝ないといけない寝たくない
さて…

甘えじゃねーんだよ!

早く店から消えてくれ。かわいこぶってニコニコしてんじゃねーよカス。

今、一番憎くて大嫌いなのが元カレの母親
本当に憎いわあの糞婆
もう一切関係がないって分かってるのに、憎さは変わらない
貸してるもの絶対取り返してやる！絶対に絶対に絶対に！！
いくら使ってなかったとはいえ、私の物だ！！
現物絶対返せよ！

ジュリア早く消えろや。お前の顔なんて二度とみたくない

土日祝日休みってあったから入ったのに実際は日曜のみしか休みがない
早々に一人辞めたしもう一人辞めそう
条件違うし俺も辞めようかなあ
肉体労働なのに毎日残業だし身体壊しそう
早く死んで楽になりたいなあ

つぶれろクソ会社
死ね天下りの社長！
落ちこぼれたから子会社の内にきたくせに偉そうにするな！
出来損ない！余計な事するな！お前がきて2年で会社ガタガタになったぞ！
能力ないくせに出しゃばるな！

つぶれろクソ会社
死ね天下りの社長！
落ちこぼれたから子会社の内にきたくせに偉そうにするな！
出来損ない！余計な事するな！お前がきて2年で会社ガタガタになったぞ！
能力ないくせに出しゃばるな！

とりあえず4月までは死ぬ気で生きる　そこまでは頑張ろう

今頃気づいたか、バカめ。
もっと前からやってろよ

性病になってしまえ！

自分を含めたすべてのクズがはじめからいなかったことになりますように

なーにが警察の対応に問題なかっただよ。
現にのらりくらりやってて被害者死なせているだろ。

死にたい行きたくない

甘えっぱなしで何もできないあーあまた怒られる
駄目だ死にたい

悲しい

自分で容姿が整ってるとは思えないんだけど
バレエ・ピアノ・茶道をしてたので姿勢や所作をたたきこまれてて
いわゆる雰囲気で可愛いだの美人だと思われるぽいんだけど、それがほんとめんどくさい

女って雑誌にのったりするくらいの美人には手を下さないんだけど（返り討ちだから）
大して可愛くもないくせに雰囲気で可愛いって言われてるような女は、徹底して足引っ張ろうとするんだよね
お高くとまってて気に食わない、とか、中身がない、とか、勝手なこと言ってさ
自己防衛のために支配するか排除するかの二択でくるのやめてくんないかなあ
元から内向的なんだよ股開いて座ったりできなさそう！じゃねーよ知らねーよ勝手にやってろよボケが

なんで、ウツだの辛いだの言いながらゲーム出来るんだかw
ただのナマケモノだろうが。
新型ウツとか甘え通り越して、ただのゴミクズだろ(笑)
一生引きこもってゲームやってろ、ナマケモノ共。
社会に出てくるな、死ね！

みんな同じだわ

No.2じゃないくせにNo.2の表示させるなや

２年も前のことだけど思い出したら腹立って来たから書くわ。
気取ったリア充だった同級生の母親がうちの店に来て胸くそ悪っ。その時は気づいてなかったから良かった
んだけど会計中にわざわざ「同級生の○○の母親ですけど」って申告してくんなよクソが！
「今、息子は東京で働いていて〜」って言われても　知　ら　ん　が　な。
だいだい生まれながらに人生の当たりくじひいた超絶リア充の御子息の自慢を、実家以外に働き口のない
ゴミ屑キ喪女の私にするんじゃねーよ！無自覚だかわざとだが知らねーけど心の底からどうでもいいわ
お前らのような「自分はそれなりの立ち位置にいるけどあなた方のような底辺にも理解はありますよ＾＾」
ポーズの上手い奴は反吐が出る程大っっっっっっっっ嫌いだ、バーカ！！畜生め！！
二度とうちの店にくんなよバーカ！！

ひさびさに大玉ウンチ出たぜ。穴拭いたら裂けたのか血がでてた

派手に動くとまずいな

自分より2〜3歳若い子に負けてる気がして、イライラしてる。
少し年上だから焦りがあるのかな。
そいつのことはもちろん嫌いだけど、嫉妬してしまってる醜い自分も嫌い。。。

タバコ嫌いって言ってるんだから隣で吸うなよカスが。吸うやつよりも隣にいるやつの方が害を受けるのわかってるのか？そんくらい考えろ。あ、低脳じゃわかんないか〜。

また鏡を眺めてウットリしていました。

忘れてたくせにわけわかんない言い訳するとか何？
意味わかんない事言い出すし呆れた
結果、記念日どうでもいいだって（笑）
日にちがはっきりしない？？
きちんと確認済みじゃん
予定散々ずらされるけど、そういうわけわかんない事言い出されると全部疑えてくるんですけど
同期となかなか会えないとかいいつつ普通に飲み会やってんじゃん
デートで欠席するやつもいるじゃん
飲みの席でのそういう話をされて不愉快さしかないんだけど。
わたしが職場のやりチンのそういう報告したらお前どう思うの？
嫉妬っつうかイラついてんだけど
これ以上続くといい加減お前といるのだるくなる

職場のやつと会ったら隠すってのお前もらやられたら嫌なんじゃん？
ソープ上がりの底辺と付き合ってんのが恥ずかしいなら職場の可愛いビッチと付き合えば？？？？
前の職場のフリーセックスブスと付き合えばよくね？？？？？？？
イラつくことばっかり
こないだ別れれば良かった
うやむやになっただけで何かが解決してとどまったわけじゃないし
このままフェードアウトしよっかな

自分嫌い、もうやだよ

薬でムリヤリ元気にさせられてる感じ
仕事はできるけど疲労感と空虚感がどっとくる　
希死念慮もじわじわ濃くなるし
家族は話聞いてくれないし
もうやめたい

人の目に敏感になると自意識過剰になって支障が出るから
自分のことなんて誰も見てない大丈夫だと言い聞かせてやっと慣れてきた頃だったのに
なんでこのタイミングでそれ言うかな
見て無くないじゃん、見てるじゃん

ちさと愛しているよ。

あああああ躁だったんかなあああ
皆に迷惑かけてたの今気付いた死にたいみんなに笑われてたの今気付いた死にたい
死にたい死にたい死にたい！！！！！！！！

いきずらい

醜形恐怖症、躁鬱、摂食障害、自殺念慮

もう嫌だ。結局何も変わらないし眠いし何もしたくない
どうしよう！

情弱を騙して暇つぶしのネタにしてるような奴は死ねばいい
今すぐにでも○したい
無知だったあの頃の自分が悔やまれる

ほんの少し頑張っただけなのに、頭が　体がいうこときいてくれない
それでもやらなきゃ頑張らなきゃ

笑わなきゃ

ジュリアきえろー

天外谷死ね

良く言えるよな(笑)本当(笑)
思ってもいないこと(笑)

もうこんな世界にいたくない

ぎゃはは〜ざまあ！！！お前はこれから落ちるんだよ！

もう爆発しそうだから愚痴らせて
姉がいるが、仕事でいらいらするから家でやつあたりをよくする
こっちも最初はスルーしてたけどもう限界で反抗したら　なんで私が悪いの？私は悪くないというスタンス　いいかげんにしろや
少しは自分が悪いことくらい自覚しろ。ストレス発散法をみつけろ

家事を全くしない　自分の部屋が汚い　他の部屋も汚す　人の物を勝手にとってなくす
自分が同じことされたら怒るくせに意味わからん
風呂もアホみたいに長く入るわ、ほかの人が入っていたら「はやくあがってよね」だと　はっw風呂掃除すら年に片手で数える程しかしないのに
お前の方がぽっちゃりなのに人に足が太いとかいってくる　お前より体重管理してるし太ってないわ
自分が飼ってきたペットの世話をしない　もちろん昔からそうだった　
何が可愛がってるだ！世話もろくしないくせに！

長文すまん

ギンギンラは、飽きた。
ズッこけたー

はああぁ…ネットで顔が見えないと緊張する
しゃべるの怖い
リアだと平気なのだが、だからといって自分からしゃべるのは苦手だ
何を言いたいか、なかなか浮かばない

あああああもうくそ

あの女、性格悪いのに何で付いて行くの？って思ったけど、
そんな女にモノで釣られる男って普通に考えれば糞だわな。
引き止めるまでも無かったわ　二人揃って氏ね

地　獄　で　待　っ　て　る　よ　ゲ　ス　野　郎

リアルで行き詰まっていたり、腹がたってたらネットで煽り行為するって本当だね
ぶつける場所がネットしかないから…可哀想な奴なんだよ
哀れんでくれよ
リアルでもクズだからネットでもクズになって本当に可哀想だ
大きな愛情を持って優しく包み込んであげたい

ほんの少しの優しさを求めて　思い切ってメールしたけどだめだった
本格的にきらわれてた
ごめんね、精神疾患者ってめんどくさいよね、ごめんね

もうしばらくメールしない　でもメアドは消さない
次は最期の時にメールする　「バイバイ」ってメールする

ごめんね、酷いよね、でも最期にいやがらせ
ずっと私の事、覚えててもらうため

早く春にならないかな

何をもってアーティストなのか
そこにこたえは隠されている

求人票ってほんとあてにならない
土日祝日休み→日曜のみ
残業２０時間→６０時間
なんでブラックしかないんだろ
今度こそ負の連鎖を断ち切ったと思ったのに・・・
金ないし恋愛も結婚も諦めた
せめてプライベートの充実した生活をおくれるようにって思ってたのに全然うまくいかない
みんな元気にしてるかな・・・卒業してからあってないな
連絡とってる人達は体壊して入院してたり、精神病んで仕事辞めてたり
みんなおんなじだ
レールを外れたら糞みたいな会社しかないし使い捨てられるんだよな

日本は男は力仕事
女は楽な仕事で分かれてるのがむかつく
俺だって肉体的に辛い仕事なんてしたくないのに
なにが男女平等だよ
男性不況、平均寿命、どうみたって男のほうが不利だ
老害と若者との格差も酷すぎる
現在の状況を作ったやつは無責任だ
日本の政治家みたいみたいなクズとは違うんだろうけどあくどい奴らが改悪したんだろうな
女が楽だなんて思わない
現に俺のみじかには楽に生きてるやつなんていないもの
けれど世間の価値観が物事を決め付けてるんだよな
既につくられているからなにもかわらない
悪いものは悪いまま
俺たちが苦労する分老害や官僚どもは肥え太る
俺の苦労が愛する家族や友人の幸福になるのならいくらだって不幸になれるのに

やだやだやだやだ、自分の心が醜い

なんで風俗なんかの仕事してるんだろ私。いくら大金もらうからって、ちんこしゃぶってたら終わってるのかな〜。あと2、3年でやめきるのかな。

バカは黙ってればいいのに、身内だから何発か殴っていいかなー？

何をどうやっても、もう生きられない。
ああ、日本の生まれてよかった。

さみしい
悲しい

死ぬんじゃなくて、消えたい
なくなりたい。

それなら両親も悲しまないし

朝に生まれ夜に死ぬ
ただ今を生きるだけの日々
これはこれで幸福だと思うけど何かが足りない
欲しいものなんてないし、こうなりたいという目標もないんだよね
波に漂う泡みたいにいつか消えて亡くなるまでこんな生活が続くわけがない
今のままなら5年後すら危ういだろうな
生きる目的、苦労する意味、金の使い方、一人でも楽しめる趣味がほしい

正直言って嫉妬されてる人って良い状態だと思う
嫉妬されなくなったら今度は焦るんじゃないかな
羨ましがられてるのとは違って、
見下されて嫌な事されてる奴よりはいいだろ

今年も受験無理かも
はやく安心させたい
なのにやる気がおきない

バイトテロ？
バイトにどんな政治思想があるんだ？

親と縁切る方法が知りたいほんとやだなんであんなきちがいなんだお前らのことを私に押し付けるなくずこんな家にいるのもことなかれ主義で考える力のない自分も嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしたらいいの？どうしたら私は幸せになれるの？それともこんな遺伝子残さずに死んだほうがいいのかな

誰か助けてください
私はどうしようもないゴミ屑です。これからの人生どうすればいいんですか。
一刻も早く死ぬべきですか。死にたくないですすいません。
私は生きてちゃ駄目なゴミ屑です。私は誰にも構って貰えません。
今迄のぜんぶ無かったことにしたい。やらなきゃ良かった。逆にどんどん辛くなりました。
つらいメンヘラで最悪だ。もうこんな事したくないです。誰か助けて。
こんあn毎日もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ 私はどうすればいいの？

誰かに愛されたいけど愛されない。千尋もかずもしんじゃえ。嫌い、嫌い、大っ嫌い！

怖いです。メンヘラなのか？私は？、私は何も辛くない只々甘えてるだけですね。
どこにも誰にも話を聞いて貰えない。自分のせいだ。私が全て悪い。
今まで全部自業自得だ。寒いし死にたくなってきた。リビングの家族の会話が聞こえる。
もう嫌だ。家族に笑われててその言葉が全部入ってくる。
こんな甘えてるのを&&&&に見せてどうするの？？？どうするの？？？？
私は可哀想とか思ってんだろ。気持ちが悪い、さっさと死ねばいいのに
やっちゃったよ〜！！！！！助けて！！！もう何もできなくなったかも知れない。
私は最低、何もできません。死にたいです。私さえいなければ何もかも上手くいったのに。
折角自分から話しかけtのにああああ不快にさせてしまって申し訳ないっdす。
みんなに嫌われてる。ごめんなさい。ごめんなさい。バレたらどうしよう！！！！！
怖いよーーー怖いよーーーーー怖い怖い怖い怖い。
何もしたらいけない？早くしなきゃ、早くしなければどうしよう。
私はもうこれからずっと死んでゆくだけなのか。生き地獄かっ。ジワジワ殺さないで！！！
事態はどんどん悪い方に向かってる。私が全部悪いから仕方が無い。助けを求めてるのに。
助けろってずっと言ってるじゃん、あああ昨日はしょーーもない話をばkりしてすみませんでした。

統合失調症なんだよね
でも医者は問題ない・落ちついてると薬の処方もない。
確かにかなりな重労働にも耐えてるし、人間関係も円満なほうかも
副反応を赤ん坊のころ2度ほど起こしたから両親は長生きしないものだろうと
甘やかされて育った。でも糖質は遺伝もあるらしいし副反応だって遺伝が
考えられるし、義理姉が妊娠してた頃、もっとも健康に生まれますようにと
祈ってたのは叔母の私かもしれない、副反応は今のところ問題なし、あとは
どうか糖質に成りませんようにと願ってる、家族で副反応も糖質も私だけ
義理姉が妊娠したと同時に隣町まで逃げるようにアパート借りて一人暮らししてる。

死にたい気分なんだけおｄ
怖いよーーーーーーーー
すごく落ち込んできた！！！！あーもう無理です　あああああああ

他板で自演扱いされた
ID出ないから疑いをはらしようがないよ！悔しい！
おそらく自演扱いしたのは一人。そいつが自演してたと思う
そいつがみんなを誘導して自演て決めつけた
私の投下した話題が長く続いたから、飽きたか嫉妬したんでしょう

くそーモヤモヤする〜
ムキになることでもないけど、真剣にレスくれた人達が不信感持っちゃったのが悔しいよ
IDない板だから嫌い！！

あ〜〜〜〜〜〜イライラするイライラしかしない

メールするのが怖いんじゃー、でも今やらないと絶対後悔する
しかし何をはなせばいいのか分からん
テレビ見てないと本当にネタがなくて困る

今までずっと耐えてたけど限界
父親が理不尽にも程がある
勝手にきれてくるし、ほんと八つ当たり

何もない
孤独

やっぱり土建業なんて選ばなければよかったのかな
２ちゃんみてるとすげーかっこわるいって気がしてきた
条件と違うし同期もすぐ辞めちゃったし
ブルーカラーなんてださいのかな
昔から軽蔑してきた仕事をやっているってのはなんかもやもやする
やっぱりホワイトカラーのほうがいいけど今更やり直しなんてきかない
もう３０越えてるし学校いく時間も金もない
社会的地位の高い職業につけなかった時点でもう人生終わったんだよな
諦めて働き続けるか？けどやりたい仕事なんてない
薬剤師とか休みも多いし金もいいよな・・・
６年か・・・１０００万くらいかかるよな
どう考えても遅すぎるよな・・・
どうすればいいんだ・・・

ああああ あああああああ

うぜえ死ねよシネ

【乞食速報】

今、ロックジョイというアプリをダウンロードして
招待コードのところに『avtj6』と入力すると
itunesカード、Amazonギフト券1000円分などと交換出来るポイントが1000ポイント貰えます

iPhone、Androidどっちでもオッケーです

死にたい
本当なんで好きだって言ってくれるんだろ
そんな価値のある人間なんかじゃないのに
ふってくれたほうがすっきり死ねるのに
君も犠牲になることなんてないのに

今回も安定の出来レース

あーあほくさ

お腹痛いな薬飲んで寝逃げしようとしてもダメだった
夜が長い。
でも、この痛みが心の痛みのように感じる
話したいのに話出来る人がいない
家族は、いつもの事だと無関心
ずっと昔から無関心だった
電話したい、メールしたい、そこまで親しくなれてる友達もいない
自分から語りかけられないのと、人を急に嫌いになるメンヘラの自分が全て壊した
幸せな妄想しても現実に帰ると、すごく寂しくて助けてくれる人がいないのが辛いよ

昔は夢見心地で幸せだったのに、今は夢を見ても、すぐに虚しくて絶望してる
大人になるってこういう事?
現実逃避しすぎた末路なのかな
悲しい、楽になりたい、そこまで絶望してる自分が怖くて不安定で外に出れない

短期のバイトを応募して、もう締め切ったって言われただけなのに
何もかもが終わってしまったかのような絶望感に襲われる。
全然大したことじゃないのに。
どうしてこんなにショックなのかわからない。
だから立ち直り方もわからない。
きっと誰に言っても気にしなくていいと言ってくれるだろうけど
気にしない方法がわからない。
もしかしたら腹を立ててるのかもしれないけどわからない。
普通はわかることなのかもしれない。
どうしようもなくてこんな時間までパソコンとにらめっこ。

自分はバカだ。一人っ子で親はすごく大切にしてくれてるし、何不自由なく暮らせてるのに、風俗嬢なんて。。。バカすぎる。
まともに生きて行けるようにちゃんとした仕事探して辞めないと。リピーターさんには悪いけど。

結構なところまで来たのに今この瞬間のようにすべてが
どうでもよくなる時がある
嫌だ

どうしてだろう何にも興味がもてない

イライラする屑がごみ馬鹿アホくずくそごみくず死ね糞野郎くずくずくずくずくずくずくずくずくずくず
こんなはずじゃなかった！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんで誰も聞いてくれない
くずがみんないらんわみんな死ねくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくずくず
世界ほろびろみんなしねみんなしねくず

みんなしね

みんなしんでしまえ

もうやだよ、、、
なんでおしつけるの
しらないよ

ドッシドッシ音立てて足音すごい奴なんなの？
人の迷惑とか考えないわけ？うるせえんだよ相撲取りでもそんなうるさくしないわ
注意すりゃ被害者面するのが目に見えるようだわ
ああいう奴に限って死ぬほど自己中な性格してるし近づいてくんな無神経

あーダメージ受けた
うぜえよ、あんた
それ20以上前のレスじゃん…

飛躍

あのスレ見ていた自分がバカだった…
多くのやつがいちゃもん付けスレと思ってるもんな
スレ削除したわ
それでも不愉快だが

要領悪いバカに舌打ちしただけで逆切れって何様だよ
カウンター以外の態度は底辺DQN中高生並のくせに偉そうに
仕事中にお菓子買い出しとかふざけんなBBA

なんでみんな右ならえで没個性なの？
それがなんでいいとか仕方ないとか思えるの？
悪友と思ってたやつも結局なんかチラチラ気にするやつだしさ
もうめんどくさいよ
ほんとめんどくさい
世の中めんどくさいことばっかりだよ
わかってたけど、めんどくさいよ

なぜ低姿勢じゃないのかね。

雨嫌いなんだよ
しかも台風ってなんだよ
この間来たばっかりじゃないかよ

簡単な一手間だけでトラブルも起きなかったんですけど
ワガママでしつけの悪いバカガキ頭に何言っても無駄じゃん
こんな幼稚なDQN中年なんか飼ってる職場ごと早よ潰れろ
うちは年齢きついけどまた職探しすればいいだけだから

さみしいよ
ほんとさみしい。わかんないよね。うん。ごめんね
もう私のことなんて好きじゃないよねごめんねごめんなさい

わーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり無理だったんだああああああ
よく考えれば考えるほど罪悪感で頭が痛いです。自分の行動考え話性格全部信じられない。
全部間違っている。私は間違っている=悪だ。そうだ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
続けたらどうなるのかやめたらどうなるのか、私が決めた事は全部間違っているのでどうすればいいか分からない
恥ずかしくて情けないです。ごめんなさい。誰か決めて。
どうすればいいの？？？寂しい、やるんじゃなかった。こんなに寂しくなるならやるんじゃなかった。
忘れてほしい。忘れたい。いい事無かったです。

じゃま

いいな
自分が傷つくことから逃げられて
私は学校行くだけで毎日ボロボロだよ
毎日心を壊されて
少しも吐き出すこと許してくれないんだね

台風うぜーーーーーーーーーー
来るなら昼間か夜中に来いよボケ、糞がああああああ

寂しい。恋人ほしい。

ストーブ臭い
あとなんだっけ…あ、そうそう
この人バンドの人みたいだなあ
こういうロココ調の派手派手なのあったよな

１００人中９９人が全く気にしないまたは同意してくれていても
たった一人の声がデカくて口の悪い人間に噛み付かれたらそれを気に病んでしまう
目を向けるべきは親切な大多数の人で、勝手に悪意で捉えて攻撃してくる人を眼中に入れることはないんだ
どうせ相容れないし、相容れる必要もないのだから

やっぱたこ焼きは、中身トロトロがいい。

うああーめんどくせぇ
あーめんどくせぇ
一編に言われてもわけわからんわ
どっち優先すりゃいいんだよ

誰か助けて

自分の扱ってる保険とかの商品を契約しろとか
自分の仲間が主催している会に顔をだしてくれとか
そういう誘いがものすごくきつい。友達＝鴨なのか。
こんな友人関係は嫌だ。全て断っているが「付き合いの悪い奴」という事になるんだろう。

もういい加減頑張らないといけない。
来年もふらふらフリーターしてるわけにはいかない。
なのに本気出せない自分が嫌。
頑張ろうと思うのに眠気に負けてほとんど1日寝てしまう自分が嫌。
ここぞという時にも本気になれないなら将来なんて無いも同然なんだから死ねばいいのに。

見殺し　見殺し　見殺し　見殺し　見殺し　見殺し　見殺し

あなたは　わたしを　見殺す　　なんて素敵

常駐している板が低能糞餓鬼だらけでこっちが正論で反論・話そうとしても
マジキチ呼ばわりされる頭が悪すぎる人間の会話が出来ないｗｗｗｗｗｗ
シネとか池沼とか相手を馬鹿にしてれば偉くなったつもりでちゅかｗｗｗｗ
一生ママのおっぱい吸ってろ餓鬼共ｗｗｗｗｗ

どうせ何したって面白く思わないんでしょ？
すいませんね。ご迷惑かけました。バーカ。

ただ不景気な時代に生み落とされただけなのに好景気なだけで好き勝手やれた時代の人は違いますなー

寂しい
早くしないといけない
鬱とか甘えとかもう何でもいいです。私のはただダラけてるだけです。
メンヘラも自称です。眠れない訳でも何でもないです。
何でもないです。ずーっと寂しいとゆうだけ。
メンヘラ気取ってるんじゃねーよばーか
くそ
早く死ね。今日も一瞬で終わったね。何もしなかったから
構って欲しいだけ！！！！！
自称うつ病のかまってちゃん早よ死ね、早く。
親が悪い社会が周りが学校が全部悪い私は何にも悪くない。
いい加減にしろ役立たず。お前なんかいない方がマシ。皆にも嫌われてるよ。早く死ねよ。
嫌われ者は死ね。目障りだ。メンヘラ気取ってさ、気持ち悪い。
みんなに構って貰いたいから精神病になりたいです。最低だな！！！！！！！
風邪を引いている弟が優しくしてもらえるのが羨ましいのと同じで、許して
許される事と許されない事の区別もつかない
そんなんでチヤホヤしてもらって嬉しい？？あー嬉しかった。またちやほやしてもらいたい。
もう、ムカつくな。チヤホヤしてもらって嬉しいな。もう後悔しかしないけど。
あんなことするんじゃなかった。もうみんな怖い。死んだらチヤホヤしてくれるかな。そうかもね。
どうしよう。やる気が起きないんじゃない、怠けていたいだけだし
精神病患者が羨ましいです、

私って何でこんなに馬鹿なの？？？？？？？？
否定してもらいたいだけ。あなたは賢いよってwwwww

くっそ何であいつばっかり

【金の亡者】 松△啓 【お調子者】

今まで何人もの教え子に手を出し、
その浮気がバレる度に配偶者へ泣いて謝るバカな遊び人。
離婚されたくないから必死に稼ごうとするが、
経営状況は年々悪化し金策に頭を抱えている。
集客＝金集め。とにかく金、金、金。
教える事よりも金の事しか頭にない。
教える事に対して熱意がない。
言葉や文章では大層ご立派な話をするが、
実際は考え方が浅く薄っぺらい。
金持ちばかり優遇する。
それに気付いた子らは別の場所に移っているよ。

松△啓に気を付けて。
口の上手さに騙されないように。

はいはい勘違いした私が悪いんですね
背後で聞こえよがしに悪口とか腐りきってますこと
そんな奴がエラソーに説教してんじゃねーよバカ
勘違いしないように最後まで説明してない猿人ババア死ね

マイカーがなかったらどうして死ぬのか理解出来ないって、
そりゃお前の頭じゃ理解出来ないだろうけど、
分からないからって、威張ることじゃないだろう。

新人入るんじゃねーよカス！

周りが優し過ぎて辛い……てか怖い……
なにか見返り求めてるんじゃないかと不安でしょうがない
悪いけど俺には返せないしほっといてほしい……

朝っぱらから気分わっる
朝起きたら腹立つくらい大げさにはやくおきてすごいねー！！！コールむかつく
わざとずっと寝てたい
電車降りるときはホームと電車のすきまのあぶないとこを押してくるおばさんまじ危ないからやめてや
あれやろ隙間に落ちてもしらんふりして我先に進むんやろ迷惑な人やな
あと歩いてるとこを喋りながらぶつかりながらよこぎるｊｋなんなん
私常識あります(ｷﾘ系もめんどいけど喋りながらよこぎるのもどうかと

あー久々に朝からムカついた！
クソババアお前だってうるせーよ
就寝時間過ぎてから動き出すな！
典型的な意地悪ババアだな！

こっちは気をつけようがないイビキなんだからな！

お前の物音は避けられるだろーが！

ぶっちゃけツイッターめんどくさい
使いこなせる人はいいけど
人の思念が伝わってきてあたまやられそう時間の無駄
つっこみが追い付かないレベル
リアルで知り合った人にアカウント教えて
言われて教えたら妙に増えてきて
べつにつながりとか期待してないんだけどなってなった
オフ会にも疲れた
うまく言えないけど喋るのも苦痛
あわない人と一緒って疲れるな
あとクラスタって言葉ぶっちゃけきもちわるい
目指してるんですけど、無理ですよね(笑)←自分で決めろよ
誘い受け期待してるだけやろ

ぼっちだったころ懐かしいね
今はどこ行っても誰かと会うのかな…やだな
上がりときなんかな
やりたいことまだまだあるんだけどな…
若いファン増えてきてぬけがけしないように
みんなで監視しあってる感はんぱない
そのわりには自慢ばかりの人もいるし
何が言いたいかというと別の楽しみをみつけるべきなんかなって
友達ほしいな ただし疲れない気を使わなくていい人だけ(笑)
私は合う人すくないからな…
警戒簡単にとくものじゃないな

愚痴愚痴うるさいな私は
ツイッターも消したし、
すっきりなにもなかったことにしよう
もうなにもしーらないっと

人間誰にでも得意不得意はあるわけで、自分にとっての得意というか好きなことがたまたまこれだっただけで、どうして悪いように決めつけられなければならないんだろう？

悪口を言われても平気になりたい、でもなれるのかなそんなの

糞ビッ○、○ね
出会って３日で堂々と寝取りアピールとか大した度胸だわ
あからさまに周りからバッシングされてるのに、そんな女にモノで釣られる男も男だわ
平気な顔して体売って稼いだ金を他人を踏みにじるために使って、
人間関係ぶち壊して生きている糞ビッチは生きる価値無し。
体を差し出す事がそんなに嬉しいならレイ○されて悲惨な○に方すればいい

どうせ気づかれないんだろうな。或いは嘲笑されるか。

おいおい、30分遅れてるってどういうことだよ。自分の仕事はちゃんとしろよ。

仕事中なのにずーっと愚痴言ってるお局どうにかしてくれ
他の人が本人にやんわり「聞いてるだけで疲れる」って言ってもどこ吹く風
ほんとに聞くだけで疲れる。せめてもう少しきれいな言葉を使ってくれよ

疲れた

むしぱん食べてもいいよ

凄い楽しいイベントを、気付かずに行かなかった。
残念だな。テレビで、やるって言ってたのに。。
今日だったんだ。。。
でも、一人参加だし、行かないで良かったかな。
一人でいくひとなんていないかな？
それとも、一人でも行ったら楽しめたかな？
一人きりの一生かあ。まあ、しょうがないよね。
誰かが悪いわけではない。
一体なんのための人生何だろう。
ただただ長く、つらいことも多い。

ミンティアスニッフしたら糞痛たかったふざけんな

死んだら楽かな

むしぱん食べたいよ

こんな生活嫌だー
９９９取れなかったらロト一生当たらない

自爆した
恥ずかしい
数字も読めないの？
ああはずい

今、世界中の人がむしぱんを食べたいのだそうです。

起きちゃったよ

放射能怖いからって近所に避難してきたロハス連中が心底ウゼー。
自分達が安全だと思ったもの勝手に食ってりゃいいのに遠回しにそれを強要してきたり、こっちが加工
食品食ってると「お仕事が忙しいから仕方ないですよねw」とか見下してきて何様なんだよ。
結局は自然を尊敬する自分が大好きなだけで田舎者を馬鹿にしてるのが見え見え。
というか九州も大陸側からセシウムやら大気汚染物質やら大量に飛んできてるからこっちに避難しても
意味ないんだけど。いっそのことロハスの本場の外国まで出て行けよ。

あんな人のあんな言葉に縛られるのはもうやめたい
いいじゃん、あの人にどう思われたって
何の不都合もないでしょ

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>>996
乙です

彼氏の友達が
風俗行くたびに詳細をメールしてくる（彼氏に）

吉原のピンサロで２人〜とか‥ほんっと気持ち悪い
頻繁に彼氏を遊びに誘ってくるのも気持ち悪い

キャンプとか言ってるけど本当かよ？風俗だったらｺﾛｽ

〉〉996 乙です。
就職出来るかな。
ボッチでいい。金が欲しい。
超不安。今日も遊んでる。。。
失業保険あと、2カ月。
来月からで、大丈夫かな。

すみませんすみません

ぶつぶつ(＃￣З￣)

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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