２ちゃんでしか言えない＠メンヘルサロン板

１０年近く世話になってきた２ちゃんねる
手元の日記帳に書いとけっていう内容なんだけど
やっぱり２ちゃんに来て書き込んでしまう
良いところも悪いところもいっぱいある掲示板

ふぅぅぅ、これでやっとまた息できそう、、、深呼吸深呼吸　規制になったらつらいよ、、、


この夏は、
好きだから自分の現実を晒したくないから関わりたくないっていう気持ちが初めて分かった木がする

２ちゃんやっていることは
２ちゃんや、２ちゃんねらーにしか
言えない

うむ。

特にこの板は他人には言いたくない

痒いﾉﾃﾞｽ

助けて。朝になっちゃう。たすけて

メンクリは２ちゃん用語かな？
ネットやらない障害者に言ったら通じなかった。

>>7
どうしたの？

メンヘラって変わっているだけでほぼ無害だよね
罵り始める人って正直メンヘラではないと思う

>>9
一部のメンヘラは異常犯罪を起こしてカスゴミと健常に叩かれるけどね

>>1
だから閉鎖されるのを切に願う。

>>9
メンヘラ理解してないお花畑さん。
一見、正常でも壊れたら異常者。
そのスイッチが分かれば良いんだが。

見捨てられ不安から来る執拗なしがみつき

ほどほどに、ができない

生か死か、有か無かの極端な思考回路

生きていて良かったと思った次の瞬間には、自殺願望が込み上げたり

永遠の厨房？

スーパーで、中学か高校生くらいの息子さんと買い物してるお母さんがいた
息子さんは調理師を目指してるのか？やたらと食材とか料理に詳しい口ぶり
連れ立って店内を歩く二人が恋人同士に見えてしまった。うらやましいと思った。

現実の関わりにするのはやはり止めておいたほうがよかったんじゃないか
始まらなければ終わりはない、それでよかったんじゃないか（涙

飼っている小動物が５年以上長生きしてるのはなぜか？　適度に放置しているからではないのか？
構いすぎて良かったことなんてない。まだ分からないのか？　どうして同じことを繰り返そうとするのか

愛されたい願望　見捨てられ不安　愛情飢餓

安定していて健全な精神を持っている人　私はそうじゃない　あああ辛い

スレタイ通りのこと
↓
死にたい
これ絶対に誰にも言えない
だって説教臭いこと言われるから
世の中には死にたくないのに死ぬ人もいるんだよ的な、あんな感じのこと

いやだやめてくれ俺はそんな善人じゃねえんだよやめてくれっていう心の叫び

自分がいかに甘ったれてるかいかに恵まれてるか
この国のものさしでは裕福ではなくても

死にたいって気持ちは絶対にいえないな
恵まれた奴らには何もわからないだろう
医師には言ってしまったけど

２ちゃんねるでガチ衝突した奴が知人だと知ったとき。
こっちも本音書いた。あれが現実。

正常な判断能力が少なくなると２ちゃん漬け＝廃人を意味してることも分からなくなるんだな。
そんなのにネット環境を与えてたら、悪化するだけなのに。

統失になりました
それで自殺未遂しましたなんて誰にも言えんな
でも、本当のことをわかって欲しい気もするが
マジレスしちゃったことを少し後悔もしてる

エログマクンことJVCケンウッド山内英一にレイプされた…

>>2
好きな人に自分の良いところを見せたいっていうのは
人間として（動物として？）自然な感情ではないかな

その反動で２ちゃんで吐き出したり
死にたいっていう気持ちが強くなったり

それだけムリしてるのかもよ

好きな人と距離ができるのが嫌で無理してでも取り繕ってでもっていう
気持ちが前に出てるけどいつかそれは終わる

相手だって人間なんだよ　神じゃないんだよ

ううう、ここで泣かせてくだしゃい　(T。T)　ほかに泣ける場所がないんでしゅ　(T。T)

うんうんそうだよね
自分もです
いっぱい泣いてね

ありがとう

ほかのスレだと　やばいかりゃここに書くかりゃ

今日ね　まるで地球がお前のために回ってるみたいだな！　って言われた

それってまんまあたちが２０年間　A粉に対して思ってきたことだった

どうなってんのこれ

自称かうんせら作家が　他人は自分の鏡です〜って呪文唱えてたっけ

もうわけわからないからとにかく脳味噌おかしいかりゃ

憂鬱
誰も聞いてくれない
誰も本気で心配も理解もしてくれはしない
話すとわかったふりするけど、父親はイヤミっぽく物事言ってきたりっていまだにするし
誰もメールとかしてこない
こっちからしても返事が二週間後にやっととか。
なのに本当の友達だよねとか言いやがる
ならたまには自分からメールでもしてくれば？
いつもこっちからばっかりでもういいですという感じ
もう一人はメールとか電話とかしてもとにかく出ない返事来ない
なので何年も前から連絡してません
連絡こっちからしないと来ません
みんなそんな感じです
そのくせ友達だよね言います
違うと思いますよそんなの友達でもなんでもないですよ
私は本当に一人だし孤独だと思います
誰かが何かあった時にちゃんとしつこく同じ話題でも聞いたり会ったり来てって言われれば家まで行ったりしました
それでもこのザマです
もういいです何もかも。誰も一切信じていません。

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　

今までにどれくらい念じただろう

結局、人生の岐路に立ってる時に折り合いが悪かった相手に対する怨恨感情は一生残るということか

死んで終わるのか、、、死なない

苦しんで死ね　苦しみぬいてこの世を恨みながら死ね　死ね死ねしね

そう、そういうこと

すっごく嫌いでモラハラ扱いされてるうちに心が麻痺というか自分が愛されてるからこの親友はこういう言動をとるんだ
自分は特別な存在なんだみたいになってさらに相手もどんどん素晴らしい人間へと理想化されていって

続きは書かない

２ちゃんでしか言えないことじゃなかった　自分にとっては

日常生活で、自宅にいるときも外にいる時も変わらずに

苦しめ苦しめ死ね死ねブツブツ口が動いてるからね

要するに、選挙の応援演説みたいにマイクもって大声で全国くまなく叫んで回ってやるみたいな

なんで会いたくない相手にああいうことを言うんだろう

歳月を経るにつれて気持ち悪さ、不気味さが増してきてほんと気持ち悪くてしかたがない。

恐怖もある

なんだろう

とにかく世界中から恨まれながら苦しんで死ねって念じ続けることしかできない。

しかし、あの頃の私と今の私は、違うんじゃないかと思う

生物的には、体の細胞はもう何度も何度も入れ替わってるだろうし、一部の組織を除いて

そして、なんにもなさそうな生活なのに

生きるための雑用やこんなんが次から次へとやってくるから

それを片付けて

自殺を考えていたのが、攻撃性が外に向かうようになった。

反動か？

それは親にたいするのと同じパターンの繰り返しではなかったか？

あの人たちの孫にたいする言動を見てやっぱり子供を作るべきではない人たちなんじゃないかと

一年に何日かのできごとから断定なんてできやしないし直接観たことないからそれこそ言いがかりなのか



あの不毛さをどうしたらよかったのか本当に気持ちが悪くてしかたがない

そして、私と関わった人たちのどれくらいの割合かしらないが私との関わりに気持ち悪さや不気味さを
感じた人たちはやっぱりいただろう。

小学校高学年の塾通いとか本当に不毛だった。

うんちうんちうんち　うんちうんちうんち

つかれた

こころが満たされた

チョコレートのスレで聴かれたことに答えてレスしたらきめえって言われた
男だよねやっぱり
どの板でも叩いてくるのは男
それかよっぽど口の悪い女か？
いや、男だ
海外ドラマのスレもオカ板も家電の、全部すぐにキレる沸点低いのは男だ
自分にはやっぱり普通の人がいるスレは向いてない
誰にも絡まれないスレが合ってるんだ
ああいう人達って現実ではどういう人なんだろう、すぐに他人に突っかかったり口汚く悪く言ったり
心のなかできめえとか死ねとかちょっとした事で思ってんのかなと疑問

やっぱり相手に気を使わせてる

そしてこっちも疲れてきた

あああこれだからいやだいやだよ胸囲損は

あの人たちには本当に楽しくて優しい心でいてほしい

元気でいて欲しい


優しさが弱さではありませんように。

あの人たちのこだわりとマイペースが好きだから

性依存症【セックス・不倫・風俗・寛解を目指す】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329131234/




これでしょ　自分

>>41
日本のものさしでは　という断り書きを補足で

国や地域によっては死刑（私刑）だろう

今日ほど２ちゃんがありがたかったのは初めてかそれくらいだと後になってわかるだろう・・・

２ちゃんありがとう　便所に殴り書きありがとう

しっかし、数時間空けて自分の書き込みをざっと見なおしただけで　今日の自分がいかにおかしいかが分かる。

いつもおかしいけどね

人との焼き鳥にいちいち性的な粉をまぶすな

なぜ普通に振る舞えないのか

発達障害のせいなのか

なぜ年相応な言動を当たり前に取ることができないのか

人生を変えるのは無理でも　せめて生活を変えたい　生き方を変えたい

Bump of Chiken の　ひとりごと　っていう唄　はじめて　聴いた

、、、、、、

優しい人たちよ　俺よりも長生きしてくれ　俺がこの世で少しでも寂しい思いをしなくてすむように

毎晩、いろんな動物が出てくる

数日前は大きいウミガメとゴリラを混ぜ合わせたみたいな生き物が
生まれ育った家族が住んでる家のリビングにどっかり居座ってた

今朝はサルとニワトリとヘビとクマ？？　あと魚もか、、、
鶏は蛇を食べるんだけど、その時、私が鶏になって蛇を食べようとするんだけど
固くて筋張っててまずいのよこれが、それで吐き出した
クマは森の中でテントを張ってたら同行者のテントにクマが来ておばさん一匹まるごと食べたっていう話

それと高校のころの人たち、たくさんの人たち、プール、
なんらかのノルマを課せられてるんだけど、そうしないと戦争とかの壊滅的状態になるみたいな

最後に飛行機で、パイロットの話。女性のベテランのパイロットさんが出てきた。
着陸しようとしたら何かが起きてて再び上に上がると上にもいろいろ障害物があるから四苦八苦
そのあと、町ではテロ騒動があったらしくて爆発物が爆発したとかでけが人多数だから
飛行機に重傷者を乗せて他県の病院に輸送しようみたいに考えた私、、、

養鶏場も出てきたなあ　たくさんの雌鶏たちが、玉子が埋めなくなったら大量処分されるよっていう映像

食べたり、殺したり、殺されそうになったり、生きるとか死ぬとかの戦いがエンドロールで繰り返されるイメージ

また戦争の夢を見たの

私は同世代の人たち（同窓会？職場？　か何かの団体）と高級レストランでフルコース食事をすることになって
そこへ向かうの。
座席の位置取りをめぐって、こうしないと不平等だからって私と行動を一緒にした女性の一人が主張してその通りになった。
そのレストランに来る前に、仕事かなにかをしていて、その関連の団体なような、、、
その話が本編で書いてもつまらないと思うから省略する。荷物や服を預ける部屋と化粧室が女優さんの控え室みたいだった。
着ている服も高級で、ちゃんとした服装だった。ドレスアップっていうのかな。

昔の戦争で活躍した元軍人さんが自分の手柄について話し始めたの。ものすごく効率的な爆弾を作ったって。
実際、それがどれだけ素晴らしい爆弾かっていうのを実験するか、その当時、撮影するかしたフィルムで再現するの。
敵の兵士たちがいるところに爆弾がおちて、破裂して、兵士たちが飛び散るんだけど、それがスローモーションで
身体が破壊されていく様子みたいのが丸写し。他の場所に、もう一発、すると今度は、骸骨になってもう
死んでるはずなのに、最期の言葉をあれこれ話そうとしてた。私には彼らの声が聞こえたの。

やっぱり戦争は嫌だねって強く思った。

調子が悪い。肩こりと頭痛と胃腸の不調　やる気のなさ、不眠

自律神経失調症か？

とりあえず２ちゃんは吐き出しとして利用してきたと同時に
メンヘラ関連スレでは特に、この書き込みは私についてかな？の散らばり

２ちゃんがない生活があったんだよなあ
それどころかネットもテレビもない時期があった
そのことはそれはそれで今よりも悲惨だったが

流行歌についたの知識が10年くらいすっぽり抜けてる。
この曲いいねと歌詞情報を調べたら５年以上前にはやった歌だっていうのの連続

自分が送ったその歳月が

とりあえず、袋小路とかその辺の言葉がしっくりくるように思う

心優しい人々の大切な人生や時間を奪いたくありません。
私がここに書き込んでいる内容はあなたたちとは全く無関係です。
手元のノートに書くのは辛すぎてついついここを頼ってしまいますが、
あなたたちが読む必要は全くありません。

心臓がおかしい。数日間ひたすら眠りつづけたい。

公共の場での発言を相手がどう解釈しようが自由っていうのは当然だが、
私の書き込みじゃないのに、私の書き込みっていう色眼鏡で読まれたり、
私が書き込んだものでも、私の意図とは違って、その人のものさしで解釈されるのが嫌なんだよ。

そもそも、あのスレタイ見て、よく読む気になるなっていうのが、正直なところ。

うおおおお腹いてえええええ
このくらいの不調でも仕事いって早朝から深夜まで外に出てる人いくらでもいるんだろう
つうか大人ならそれがデフォではなかろうか

あの日々を本当にどうしたらよかったのか本当にわからないんです分かりません
あの歳月　どうしたらよかったんでしょうか？　とりあえず遺書は書きましたが意気地なしで死ねませんでした。

おおおおおおおおおおお

＞公共の場での発言を相手がどう解釈しようが自由っていうのは当然だが

いや、それはないない(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

自分の人生の効率の悪さ
効率の良さを求めたら　結果的に　こうなった　ってか？


思考回路


読まれることを前提として（意識して）書き込んでない

路上生活者になりたいってさんざん大口叩いてたよね？？？ね？？？ね？？？

ふざけるな

自分をどうにかしたい

自分より忙しくて頑張っている優しくて強い人たちの善意に甘えるのは

忙しくて＝自由な時間が少なくて

卒業したい

あの頃に結婚して妊娠　出産しとくのが無難な人生だったんだろうと思える。

そのエネルギーをほかのことに費やした。

それが正しいのかどうか　分からない。

敷き詰められたベルトコンベアーの上で　自分に何ができたのか？

弱虫？？？

最近　自分の顔写真見るのが嫌になった　前はけっこう好きだったんだよ
なんか　ある程度の年齢になると生き方が顔に出るって本当なんだね
顔にウンチって書いてあるんだよ　下品で意地汚い生き方が出てる顔

正直、今現在は制約がなさすぎるんだろう
自分が求めた生活なんだけど
普通の生活や人生を送っている普通の人々は無意識の層に留めているものがいろいろ出てくる

一人が好きだが一人暮らしはできない
一人で好き勝手したいから自分を受け入れて甘やかしてくれる大人の保護がないと生きていけない

ひえええええええええええええええええええ

メンヘラぶってれば大目に見てもらえるだろうという狡猾さ卑劣さ
重度の精神障害を患って長年苦しんでいる人たちを馬鹿にしてる

とりあえずもう午後3時になるという目の前の事実に驚愕としてる

何をしていたんだろう？　まさかあの食事をするだけで３時間とか？？？　んなあほな

また胃が痛くなりそう　胃腸全体がおかしい　病院いかないけどこの程度では

発達障害か何か知らないが　言葉全般　読んだり話したり聞いたり書いたり　の能力に限界があるんじゃないかと
自覚してその自分を客観視している

論理的な思考回路はまずできない
いくら相手が強くて優しくてもはあ？おっさん何いってるのわけわかんねえよな表情に変わっていく。

とりあえず今　穴の中をのぞこうとして　恐怖みたいのを感じた
こういうのを恐怖っていうのか　ブラックホール

普通の人たちが普通に就職して働いて結婚して育児して家買ってっていう歳月
俺の人生にあるもの

はああ分かります分かります　普通普通ってふざけるな　各自が自分の持ち場で精一杯がんばってるんだよとおっしゃる。



あの歳月ってやっぱり病気だよね

本当に他にどうすればいいのか分からなかった。

そういや胃腸がおかしくなってからサプリ飲んでなかった

もしかして亜鉛とビタミン剤が少しは役に立っていたのか

なんてプラシーボ効果ってやつ？

ひっそり建てたつもりのこのスレでさえ知人が見ているかもしれない

どうしてどうして私に関心を持つんですか？　どうして？？？あなたたちには未来があるじゃないですか

どうして？どうして？　時間を浪費するのですか？　どうして？？？？？

私は自分で言うほど不幸じゃないんです　専門家のお墨付きですから　10年以上まえの話ですけど

ただあの人が私より苦しんだかどうかだけ知りたい。

あの人が私がどんだけ嫌な気持ちになったか少しでも分かってるのかそれだけを知りたい。

二つも書いたからもうだけだけじゃなくなった貪欲さだけど

（（人格障害者だと自分自分しかないから分かるどころか喜んでもっと苦しめくらいしか思ってないよね））））

（（（あの人の母親だってそうだったじゃん））））

（（（１０年後には両親の介護に生きがいを見出したりとかしそうwwwww

違うそんなんじゃない自分がもったいなくてしょうがないこうしているあいだにも刻々と老いていくんだよどうしてどうしてどうしてこんな

鉄分か亜鉛か

心優しい人たちよりも長生きしそうな件について

以上のような書き込みをしたあとで場の空気を壊すみたい
であれなんだが俺このタレント嫌いなんじゃないか？そういう気がする

こっちが好きと思ってもいないのにストーカーされないように
気を付けようみたいなおかしな方向に発揮されるプライド
こんな糞番組のmcにそんな偉そうなこと言われたく
ねえよみたいに感じてしまうコメント
自分が年取ったからこんなに腹がたつんでしょうかこいつらにって
言うのだがネットでこういうジャンルの人間にさんざん叩かれた恨みでもあるのか
悪かったねおれはお前より年上で屑でわるかったな

娯楽番組にマジレスする俺かっこわりぃぃぃ

(´；ω；｀)

これは良くない

読まなくていい読まなくていいよ読むんじゃない

居場所を教えたこちらが悪いのはもちろんだが
こんな精神衛生に悪い垂れ流しをどうしてわざわざ見に来る？

よしよしよし今日は見てない見てない見てない、、、よねよね？？？
このスレは、、知らないよね？？？

この板　どのくらいの人が利用してるんだろう？

リアルでは優しい異性が友人になりたがってくれる
（（（友人っていう言葉がいまだにものすんごい違和感））
、、、、っていう私の気持ちまで理解して他の肩書きを付ける気遣い

私自身も同性を避けてしまうか間違いが無いようにととにかく気をつかうから交遊どころじゃねえ


テレビでは同性に注意が向くんだよなあこれが不思議ホント不思議でしょうがない
テレビだけじゃなくて、他の媒体とか、いわゆるアダルト動画を見てる時も同性に注意が向く

これがほんと理解に苦しむ
自分が分からねええ

「友達」っていう言葉を自主的に最後に使ったのはB子に対してだったんだよなあ

どれくらい傷ついたのか　今も分からない
要するにモラハラパワハラを受け続けたんだろうけど

この10年以上もB子の沈黙が責め続けてる気持ち悪さ

今度会ったら手紙類のコピーをひたすら渡し続けてやる

ほんと意味がわからない
とにかくひたすらクレームと自慢話をぶつけたかった
で自分の欲求不満を解消したかった
だからリアルで会うとだらだら自分の欲求を唱え続けるだけ

てことか

そうなんだよ、この私にも友達とか親友っていう言葉を持っていた時期があった。

今のこの不調はなんだろう？

きっと、、、自分らしくないんだろう、、、本来の自分じゃないんだろう
調子がいい時なんかないが
身体が不調なのがおかしい

とりあえず亜鉛が効いてきたような気がするw

あ、鉄サプリのほうか？w

「普通の人」にとっては嬉しいことや楽しいはずのことが
私にはストレスになる　？？？

私にとっては普通じゃない状態　？？？



壊れる前に壊してしまえ病だけは治したい


そのためには　囚われないこと　忘れること

そうだよ　とらわれすぎだよ　本当はもっとほかにやりたいことがあるはず

自分の時間を持ちたいはずだよ

とりあえず　頭の中で　B子の声が　ヘビロテ中

今の優先順位

とりあえず熟睡したい
そのためには胃腸と全身の倦怠感をなんとかしたい

あれやこれや
先延ばしにしてることとっとと片付けないと

ほんと怠惰だよ

どうしてB子の声を優先するんだ？？？
なんで自分の人生の最優先課題がB子の人生、Bこの市合わせなんだ？？？　あああ？？？

特定の人と常につながりを確かめあわなくても大丈夫な自分　の確立



、、そうだ

そういうことだ

ほっ

つまり　本当の　信頼関係　じゃないんじゃなかろうか

常に喪失への不安がある

執着心

しがみつき

飼い主がいないと生きていけない心理状態


しかしこれけっこう健康に悪そうだぜ
もうずっと心臓に負担かかりっぱなし
痛てええ

がしかし　今のこれは良くない　他にやり方があるはずだ(｀・ω・´)

ほとんどこの板の特定のスレばかり見てるが（大半はロムってる）
よその板もこんなに名文そろいなのか？　メンタルヘルスで苦労すると名文が生まれるのか？

文章力すごいよなあ
こんだけ文章力あったら十分じゃんって思うんだが

俺みたいに膿崩壊と文体崩壊が比例してる人って少なくね？

ちょっとした何気ない書き込みでも　魂がこもっている。
そりゃそうだよ　この板とかメンタルヘルス板とか自殺未遂経験者か自殺予備軍が大半だろう
魂とか念とか

つまり言葉遊びじゃない

優れた芝居や映画の台詞、箴言、ポエム、演説


堕落しよう堕落しようとする俺の膿と文

自分の人生を賭けてB子の自己愛とかプライドみたいのを守らないといけない愚かしさ

お互いに関わってはいけない相手だったんだ。

向こうにとっても　私にとっても

、、、×２の人がこういう気持ちで生きてるんじゃないかと昨日ふと思った。

同性と関わると悪意の引き出し合いみたいになr

相手のダークな面を触発するみたいな

母親との関係の再現っていうふうに分析されるのかな


母親が死んで空いた隙間にB子が入り込んだという構図


精神的自立
いや精神的なだけじゃないあらゆる面での自立

自我と自我をぶつけあって無駄に壊し合う

次は相手にいかに狡猾にダメージを与えるかそれしか考えられなくなる



あの会社のせいでB子のB子らしさが深まったんだという方向に考えると少し救われてたような今思えば
わいどしょーで全国放送された社長の記者会見をちらっと見た
ちらっとしか見ることができなかった

怖すぎる

何が真実かを確かめる気力なんかとてもとても
そういうところ（気の弱さ）でB子に負けたんだ　←これ皮肉っていうかB子の言動を観察し続けた人間には分かるかもしれない？ていう希望


私はあの会社と戦ったんじゃないか
そういう気になる時もあった

美化と理想化を繰り返して耐えて抑圧したもの
あたしはすごいあたしは正しいお前はたいしたことない間違えてばかりと唱え続ける相手に対して

母親との関係の　再現だな　これは

B子もB子で、母親との関係を蒸し返していたんじゃないのか？


会社とB子、　母親とB子

あなたの文章が今も好きだ　好きという言葉は軽いが　愛という言葉は軽々しく使うべきではない
どうしてそんなに苦しむんだろう？わたしよりずっとずっと立派に生きているのに
と思うわたしはあなたのことを全く理解していないんだろう
あれこれ大口を叩き、あなたのことを分かる分かると唱え続けた自分が信じられない。
そんなわたしは好きという言葉を使う判断能力さえ持ち合わせていないのかもしれない

B子を深く傷つけたから償い続けよう背負い続けないといけない抜け出しようがない
親友＝理想の友人になれる、いや、もうなっているんだ、この付き合いは親友の付き合いなんだ
B子の言動を受け入れ続ける、なぜなら、B子はすごいんだからほんと、私はただのゴミ屑
すごいすごいほんとすげええええっていう付き合いを続ける努力、、、に無理があったんだろうな

B子は東京の街を支配している。私の中では。
東京どころか地球儀を回してB子が指差して止めた場所どこでもがB子の征服地
東京の裏側にある街も。ぜんぶぜんぶがB子の支配下。

昔の人って手元の日記帳とかに書きなぐっていたんだろうなあ
それでも耐えられなくなって行動力がある人は丑の刻参りとかしてたんだろう

今と昔とどっちが黒いだろう

10年前の今の時期は、あそこにいたなあ
気分が悪くなって吐きそうになるくらい進展のない自分の人生

止めたのは自分だけど

立派に　は違う
その人にしか生きられない人生っていうと大げさになるから生活か、、、いや日常だな
その人にしか生きられない日常を持っている
文章からそれが伝わってくる、気がする
それが魅力だとか言ってしまう私は他者をイラつかせるのが得意なんだろう
イラつかせるというか憎悪の念を抱かせるか、

表面だけ取り繕ってる感から解放されたけど　解放されて空洞が残ったみたいな

ACはどこまで行ってもACだな