２ちゃんでしか言えない＠メンヘルサロン板

１０年近く世話になってきた２ちゃんねる
手元の日記帳に書いとけっていう内容なんだけど
やっぱり２ちゃんに来て書き込んでしまう
良いところも悪いところもいっぱいある掲示板

ふぅぅぅ、これでやっとまた息できそう、、、深呼吸深呼吸　規制になったらつらいよ、、、


この夏は、
好きだから自分の現実を晒したくないから関わりたくないっていう気持ちが初めて分かった木がする

２ちゃんやっていることは
２ちゃんや、２ちゃんねらーにしか
言えない

うむ。

特にこの板は他人には言いたくない

痒いﾉﾃﾞｽ

助けて。朝になっちゃう。たすけて

メンクリは２ちゃん用語かな？
ネットやらない障害者に言ったら通じなかった。

>>7
どうしたの？

メンヘラって変わっているだけでほぼ無害だよね
罵り始める人って正直メンヘラではないと思う

>>9
一部のメンヘラは異常犯罪を起こしてカスゴミと健常に叩かれるけどね

>>1
だから閉鎖されるのを切に願う。

>>9
メンヘラ理解してないお花畑さん。
一見、正常でも壊れたら異常者。
そのスイッチが分かれば良いんだが。

見捨てられ不安から来る執拗なしがみつき

ほどほどに、ができない

生か死か、有か無かの極端な思考回路

生きていて良かったと思った次の瞬間には、自殺願望が込み上げたり

永遠の厨房？

スーパーで、中学か高校生くらいの息子さんと買い物してるお母さんがいた
息子さんは調理師を目指してるのか？やたらと食材とか料理に詳しい口ぶり
連れ立って店内を歩く二人が恋人同士に見えてしまった。うらやましいと思った。

現実の関わりにするのはやはり止めておいたほうがよかったんじゃないか
始まらなければ終わりはない、それでよかったんじゃないか（涙

飼っている小動物が５年以上長生きしてるのはなぜか？　適度に放置しているからではないのか？
構いすぎて良かったことなんてない。まだ分からないのか？　どうして同じことを繰り返そうとするのか

愛されたい願望　見捨てられ不安　愛情飢餓

安定していて健全な精神を持っている人　私はそうじゃない　あああ辛い

スレタイ通りのこと
↓
死にたい
これ絶対に誰にも言えない
だって説教臭いこと言われるから
世の中には死にたくないのに死ぬ人もいるんだよ的な、あんな感じのこと

いやだやめてくれ俺はそんな善人じゃねえんだよやめてくれっていう心の叫び

自分がいかに甘ったれてるかいかに恵まれてるか
この国のものさしでは裕福ではなくても

死にたいって気持ちは絶対にいえないな
恵まれた奴らには何もわからないだろう
医師には言ってしまったけど

２ちゃんねるでガチ衝突した奴が知人だと知ったとき。
こっちも本音書いた。あれが現実。

正常な判断能力が少なくなると２ちゃん漬け＝廃人を意味してることも分からなくなるんだな。
そんなのにネット環境を与えてたら、悪化するだけなのに。

統失になりました
それで自殺未遂しましたなんて誰にも言えんな
でも、本当のことをわかって欲しい気もするが
マジレスしちゃったことを少し後悔もしてる

エログマクンことJVCケンウッド山内英一にレイプされた…

>>2
好きな人に自分の良いところを見せたいっていうのは
人間として（動物として？）自然な感情ではないかな

その反動で２ちゃんで吐き出したり
死にたいっていう気持ちが強くなったり

それだけムリしてるのかもよ

好きな人と距離ができるのが嫌で無理してでも取り繕ってでもっていう
気持ちが前に出てるけどいつかそれは終わる

相手だって人間なんだよ　神じゃないんだよ

ううう、ここで泣かせてくだしゃい　(T。T)　ほかに泣ける場所がないんでしゅ　(T。T)

うんうんそうだよね
自分もです
いっぱい泣いてね

ありがとう

ほかのスレだと　やばいかりゃここに書くかりゃ

今日ね　まるで地球がお前のために回ってるみたいだな！　って言われた

それってまんまあたちが２０年間　A粉に対して思ってきたことだった

どうなってんのこれ

自称かうんせら作家が　他人は自分の鏡です〜って呪文唱えてたっけ

もうわけわからないからとにかく脳味噌おかしいかりゃ

憂鬱
誰も聞いてくれない
誰も本気で心配も理解もしてくれはしない
話すとわかったふりするけど、父親はイヤミっぽく物事言ってきたりっていまだにするし
誰もメールとかしてこない
こっちからしても返事が二週間後にやっととか。
なのに本当の友達だよねとか言いやがる
ならたまには自分からメールでもしてくれば？
いつもこっちからばっかりでもういいですという感じ
もう一人はメールとか電話とかしてもとにかく出ない返事来ない
なので何年も前から連絡してません
連絡こっちからしないと来ません
みんなそんな感じです
そのくせ友達だよね言います
違うと思いますよそんなの友達でもなんでもないですよ
私は本当に一人だし孤独だと思います
誰かが何かあった時にちゃんとしつこく同じ話題でも聞いたり会ったり来てって言われれば家まで行ったりしました
それでもこのザマです
もういいです何もかも。誰も一切信じていません。

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　

今までにどれくらい念じただろう

結局、人生の岐路に立ってる時に折り合いが悪かった相手に対する怨恨感情は一生残るということか

死んで終わるのか、、、死なない

苦しんで死ね　苦しみぬいてこの世を恨みながら死ね　死ね死ねしね

そう、そういうこと

すっごく嫌いでモラハラ扱いされてるうちに心が麻痺というか自分が愛されてるからこの親友はこういう言動をとるんだ
自分は特別な存在なんだみたいになってさらに相手もどんどん素晴らしい人間へと理想化されていって

続きは書かない

２ちゃんでしか言えないことじゃなかった　自分にとっては

日常生活で、自宅にいるときも外にいる時も変わらずに

苦しめ苦しめ死ね死ねブツブツ口が動いてるからね

要するに、選挙の応援演説みたいにマイクもって大声で全国くまなく叫んで回ってやるみたいな

なんで会いたくない相手にああいうことを言うんだろう

歳月を経るにつれて気持ち悪さ、不気味さが増してきてほんと気持ち悪くてしかたがない。

恐怖もある

なんだろう

とにかく世界中から恨まれながら苦しんで死ねって念じ続けることしかできない。

しかし、あの頃の私と今の私は、違うんじゃないかと思う

生物的には、体の細胞はもう何度も何度も入れ替わってるだろうし、一部の組織を除いて

そして、なんにもなさそうな生活なのに

生きるための雑用やこんなんが次から次へとやってくるから

それを片付けて

自殺を考えていたのが、攻撃性が外に向かうようになった。

反動か？

それは親にたいするのと同じパターンの繰り返しではなかったか？

あの人たちの孫にたいする言動を見てやっぱり子供を作るべきではない人たちなんじゃないかと

一年に何日かのできごとから断定なんてできやしないし直接観たことないからそれこそ言いがかりなのか



あの不毛さをどうしたらよかったのか本当に気持ちが悪くてしかたがない

そして、私と関わった人たちのどれくらいの割合かしらないが私との関わりに気持ち悪さや不気味さを
感じた人たちはやっぱりいただろう。

小学校高学年の塾通いとか本当に不毛だった。

うんちうんちうんち　うんちうんちうんち

つかれた

こころが満たされた

チョコレートのスレで聴かれたことに答えてレスしたらきめえって言われた
男だよねやっぱり
どの板でも叩いてくるのは男
それかよっぽど口の悪い女か？
いや、男だ
海外ドラマのスレもオカ板も家電の、全部すぐにキレる沸点低いのは男だ
自分にはやっぱり普通の人がいるスレは向いてない
誰にも絡まれないスレが合ってるんだ
ああいう人達って現実ではどういう人なんだろう、すぐに他人に突っかかったり口汚く悪く言ったり
心のなかできめえとか死ねとかちょっとした事で思ってんのかなと疑問

やっぱり相手に気を使わせてる

そしてこっちも疲れてきた

あああこれだからいやだいやだよ胸囲損は

あの人たちには本当に楽しくて優しい心でいてほしい

元気でいて欲しい


優しさが弱さではありませんように。

あの人たちのこだわりとマイペースが好きだから

性依存症【セックス・不倫・風俗・寛解を目指す】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329131234/




これでしょ　自分

>>41
日本のものさしでは　という断り書きを補足で

国や地域によっては死刑（私刑）だろう

今日ほど２ちゃんがありがたかったのは初めてかそれくらいだと後になってわかるだろう・・・

２ちゃんありがとう　便所に殴り書きありがとう

しっかし、数時間空けて自分の書き込みをざっと見なおしただけで　今日の自分がいかにおかしいかが分かる。

いつもおかしいけどね

人との焼き鳥にいちいち性的な粉をまぶすな

なぜ普通に振る舞えないのか

発達障害のせいなのか

なぜ年相応な言動を当たり前に取ることができないのか

人生を変えるのは無理でも　せめて生活を変えたい　生き方を変えたい

Bump of Chiken の　ひとりごと　っていう唄　はじめて　聴いた

、、、、、、

優しい人たちよ　俺よりも長生きしてくれ　俺がこの世で少しでも寂しい思いをしなくてすむように

毎晩、いろんな動物が出てくる

数日前は大きいウミガメとゴリラを混ぜ合わせたみたいな生き物が
生まれ育った家族が住んでる家のリビングにどっかり居座ってた

今朝はサルとニワトリとヘビとクマ？？　あと魚もか、、、
鶏は蛇を食べるんだけど、その時、私が鶏になって蛇を食べようとするんだけど
固くて筋張っててまずいのよこれが、それで吐き出した
クマは森の中でテントを張ってたら同行者のテントにクマが来ておばさん一匹まるごと食べたっていう話

それと高校のころの人たち、たくさんの人たち、プール、
なんらかのノルマを課せられてるんだけど、そうしないと戦争とかの壊滅的状態になるみたいな

最後に飛行機で、パイロットの話。女性のベテランのパイロットさんが出てきた。
着陸しようとしたら何かが起きてて再び上に上がると上にもいろいろ障害物があるから四苦八苦
そのあと、町ではテロ騒動があったらしくて爆発物が爆発したとかでけが人多数だから
飛行機に重傷者を乗せて他県の病院に輸送しようみたいに考えた私、、、

養鶏場も出てきたなあ　たくさんの雌鶏たちが、玉子が埋めなくなったら大量処分されるよっていう映像

食べたり、殺したり、殺されそうになったり、生きるとか死ぬとかの戦いがエンドロールで繰り返されるイメージ

また戦争の夢を見たの

私は同世代の人たち（同窓会？職場？　か何かの団体）と高級レストランでフルコース食事をすることになって
そこへ向かうの。
座席の位置取りをめぐって、こうしないと不平等だからって私と行動を一緒にした女性の一人が主張してその通りになった。
そのレストランに来る前に、仕事かなにかをしていて、その関連の団体なような、、、
その話が本編で書いてもつまらないと思うから省略する。荷物や服を預ける部屋と化粧室が女優さんの控え室みたいだった。
着ている服も高級で、ちゃんとした服装だった。ドレスアップっていうのかな。

昔の戦争で活躍した元軍人さんが自分の手柄について話し始めたの。ものすごく効率的な爆弾を作ったって。
実際、それがどれだけ素晴らしい爆弾かっていうのを実験するか、その当時、撮影するかしたフィルムで再現するの。
敵の兵士たちがいるところに爆弾がおちて、破裂して、兵士たちが飛び散るんだけど、それがスローモーションで
身体が破壊されていく様子みたいのが丸写し。他の場所に、もう一発、すると今度は、骸骨になってもう
死んでるはずなのに、最期の言葉をあれこれ話そうとしてた。私には彼らの声が聞こえたの。

やっぱり戦争は嫌だねって強く思った。

調子が悪い。肩こりと頭痛と胃腸の不調　やる気のなさ、不眠

自律神経失調症か？

とりあえず２ちゃんは吐き出しとして利用してきたと同時に
メンヘラ関連スレでは特に、この書き込みは私についてかな？の散らばり

２ちゃんがない生活があったんだよなあ
それどころかネットもテレビもない時期があった
そのことはそれはそれで今よりも悲惨だったが

流行歌についたの知識が10年くらいすっぽり抜けてる。
この曲いいねと歌詞情報を調べたら５年以上前にはやった歌だっていうのの連続

自分が送ったその歳月が

とりあえず、袋小路とかその辺の言葉がしっくりくるように思う

心優しい人々の大切な人生や時間を奪いたくありません。
私がここに書き込んでいる内容はあなたたちとは全く無関係です。
手元のノートに書くのは辛すぎてついついここを頼ってしまいますが、
あなたたちが読む必要は全くありません。

心臓がおかしい。数日間ひたすら眠りつづけたい。

公共の場での発言を相手がどう解釈しようが自由っていうのは当然だが、
私の書き込みじゃないのに、私の書き込みっていう色眼鏡で読まれたり、
私が書き込んだものでも、私の意図とは違って、その人のものさしで解釈されるのが嫌なんだよ。

そもそも、あのスレタイ見て、よく読む気になるなっていうのが、正直なところ。

うおおおお腹いてえええええ
このくらいの不調でも仕事いって早朝から深夜まで外に出てる人いくらでもいるんだろう
つうか大人ならそれがデフォではなかろうか

あの日々を本当にどうしたらよかったのか本当にわからないんです分かりません
あの歳月　どうしたらよかったんでしょうか？　とりあえず遺書は書きましたが意気地なしで死ねませんでした。

おおおおおおおおおおお

＞公共の場での発言を相手がどう解釈しようが自由っていうのは当然だが

いや、それはないない(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

自分の人生の効率の悪さ
効率の良さを求めたら　結果的に　こうなった　ってか？


思考回路


読まれることを前提として（意識して）書き込んでない

路上生活者になりたいってさんざん大口叩いてたよね？？？ね？？？ね？？？

ふざけるな

自分をどうにかしたい

自分より忙しくて頑張っている優しくて強い人たちの善意に甘えるのは

忙しくて＝自由な時間が少なくて

卒業したい

あの頃に結婚して妊娠　出産しとくのが無難な人生だったんだろうと思える。

そのエネルギーをほかのことに費やした。

それが正しいのかどうか　分からない。

敷き詰められたベルトコンベアーの上で　自分に何ができたのか？

弱虫？？？

最近　自分の顔写真見るのが嫌になった　前はけっこう好きだったんだよ
なんか　ある程度の年齢になると生き方が顔に出るって本当なんだね
顔にウンチって書いてあるんだよ　下品で意地汚い生き方が出てる顔

正直、今現在は制約がなさすぎるんだろう
自分が求めた生活なんだけど
普通の生活や人生を送っている普通の人々は無意識の層に留めているものがいろいろ出てくる

一人が好きだが一人暮らしはできない
一人で好き勝手したいから自分を受け入れて甘やかしてくれる大人の保護がないと生きていけない

ひえええええええええええええええええええ

メンヘラぶってれば大目に見てもらえるだろうという狡猾さ卑劣さ
重度の精神障害を患って長年苦しんでいる人たちを馬鹿にしてる

とりあえずもう午後3時になるという目の前の事実に驚愕としてる

何をしていたんだろう？　まさかあの食事をするだけで３時間とか？？？　んなあほな

また胃が痛くなりそう　胃腸全体がおかしい　病院いかないけどこの程度では

発達障害か何か知らないが　言葉全般　読んだり話したり聞いたり書いたり　の能力に限界があるんじゃないかと
自覚してその自分を客観視している

論理的な思考回路はまずできない
いくら相手が強くて優しくてもはあ？おっさん何いってるのわけわかんねえよな表情に変わっていく。

とりあえず今　穴の中をのぞこうとして　恐怖みたいのを感じた
こういうのを恐怖っていうのか　ブラックホール

普通の人たちが普通に就職して働いて結婚して育児して家買ってっていう歳月
俺の人生にあるもの

はああ分かります分かります　普通普通ってふざけるな　各自が自分の持ち場で精一杯がんばってるんだよとおっしゃる。



あの歳月ってやっぱり病気だよね

本当に他にどうすればいいのか分からなかった。

そういや胃腸がおかしくなってからサプリ飲んでなかった

もしかして亜鉛とビタミン剤が少しは役に立っていたのか

なんてプラシーボ効果ってやつ？

ひっそり建てたつもりのこのスレでさえ知人が見ているかもしれない

どうしてどうして私に関心を持つんですか？　どうして？？？あなたたちには未来があるじゃないですか

どうして？どうして？　時間を浪費するのですか？　どうして？？？？？

私は自分で言うほど不幸じゃないんです　専門家のお墨付きですから　10年以上まえの話ですけど

ただあの人が私より苦しんだかどうかだけ知りたい。

あの人が私がどんだけ嫌な気持ちになったか少しでも分かってるのかそれだけを知りたい。

二つも書いたからもうだけだけじゃなくなった貪欲さだけど

（（人格障害者だと自分自分しかないから分かるどころか喜んでもっと苦しめくらいしか思ってないよね））））

（（（あの人の母親だってそうだったじゃん））））

（（（１０年後には両親の介護に生きがいを見出したりとかしそうwwwww

違うそんなんじゃない自分がもったいなくてしょうがないこうしているあいだにも刻々と老いていくんだよどうしてどうしてどうしてこんな

鉄分か亜鉛か

心優しい人たちよりも長生きしそうな件について

以上のような書き込みをしたあとで場の空気を壊すみたい
であれなんだが俺このタレント嫌いなんじゃないか？そういう気がする

こっちが好きと思ってもいないのにストーカーされないように
気を付けようみたいなおかしな方向に発揮されるプライド
こんな糞番組のmcにそんな偉そうなこと言われたく
ねえよみたいに感じてしまうコメント
自分が年取ったからこんなに腹がたつんでしょうかこいつらにって
言うのだがネットでこういうジャンルの人間にさんざん叩かれた恨みでもあるのか
悪かったねおれはお前より年上で屑でわるかったな

娯楽番組にマジレスする俺かっこわりぃぃぃ

(´；ω；｀)

これは良くない

読まなくていい読まなくていいよ読むんじゃない

居場所を教えたこちらが悪いのはもちろんだが
こんな精神衛生に悪い垂れ流しをどうしてわざわざ見に来る？

よしよしよし今日は見てない見てない見てない、、、よねよね？？？
このスレは、、知らないよね？？？

この板　どのくらいの人が利用してるんだろう？

リアルでは優しい異性が友人になりたがってくれる
（（（友人っていう言葉がいまだにものすんごい違和感））
、、、、っていう私の気持ちまで理解して他の肩書きを付ける気遣い

私自身も同性を避けてしまうか間違いが無いようにととにかく気をつかうから交遊どころじゃねえ


テレビでは同性に注意が向くんだよなあこれが不思議ホント不思議でしょうがない
テレビだけじゃなくて、他の媒体とか、いわゆるアダルト動画を見てる時も同性に注意が向く

これがほんと理解に苦しむ
自分が分からねええ

「友達」っていう言葉を自主的に最後に使ったのはB子に対してだったんだよなあ

どれくらい傷ついたのか　今も分からない
要するにモラハラパワハラを受け続けたんだろうけど

この10年以上もB子の沈黙が責め続けてる気持ち悪さ

今度会ったら手紙類のコピーをひたすら渡し続けてやる

ほんと意味がわからない
とにかくひたすらクレームと自慢話をぶつけたかった
で自分の欲求不満を解消したかった
だからリアルで会うとだらだら自分の欲求を唱え続けるだけ

てことか

そうなんだよ、この私にも友達とか親友っていう言葉を持っていた時期があった。

今のこの不調はなんだろう？

きっと、、、自分らしくないんだろう、、、本来の自分じゃないんだろう
調子がいい時なんかないが
身体が不調なのがおかしい

とりあえず亜鉛が効いてきたような気がするw

あ、鉄サプリのほうか？w

「普通の人」にとっては嬉しいことや楽しいはずのことが
私にはストレスになる　？？？

私にとっては普通じゃない状態　？？？



壊れる前に壊してしまえ病だけは治したい


そのためには　囚われないこと　忘れること

そうだよ　とらわれすぎだよ　本当はもっとほかにやりたいことがあるはず

自分の時間を持ちたいはずだよ

とりあえず　頭の中で　B子の声が　ヘビロテ中

今の優先順位

とりあえず熟睡したい
そのためには胃腸と全身の倦怠感をなんとかしたい

あれやこれや
先延ばしにしてることとっとと片付けないと

ほんと怠惰だよ

どうしてB子の声を優先するんだ？？？
なんで自分の人生の最優先課題がB子の人生、Bこの市合わせなんだ？？？　あああ？？？

特定の人と常につながりを確かめあわなくても大丈夫な自分　の確立



、、そうだ

そういうことだ

ほっ

つまり　本当の　信頼関係　じゃないんじゃなかろうか

常に喪失への不安がある

執着心

しがみつき

飼い主がいないと生きていけない心理状態


しかしこれけっこう健康に悪そうだぜ
もうずっと心臓に負担かかりっぱなし
痛てええ

がしかし　今のこれは良くない　他にやり方があるはずだ(｀・ω・´)

ほとんどこの板の特定のスレばかり見てるが（大半はロムってる）
よその板もこんなに名文そろいなのか？　メンタルヘルスで苦労すると名文が生まれるのか？

文章力すごいよなあ
こんだけ文章力あったら十分じゃんって思うんだが

俺みたいに膿崩壊と文体崩壊が比例してる人って少なくね？

ちょっとした何気ない書き込みでも　魂がこもっている。
そりゃそうだよ　この板とかメンタルヘルス板とか自殺未遂経験者か自殺予備軍が大半だろう
魂とか念とか

つまり言葉遊びじゃない

優れた芝居や映画の台詞、箴言、ポエム、演説


堕落しよう堕落しようとする俺の膿と文

自分の人生を賭けてB子の自己愛とかプライドみたいのを守らないといけない愚かしさ

お互いに関わってはいけない相手だったんだ。

向こうにとっても　私にとっても

、、、×２の人がこういう気持ちで生きてるんじゃないかと昨日ふと思った。

同性と関わると悪意の引き出し合いみたいになr

相手のダークな面を触発するみたいな

母親との関係の再現っていうふうに分析されるのかな


母親が死んで空いた隙間にB子が入り込んだという構図


精神的自立
いや精神的なだけじゃないあらゆる面での自立

自我と自我をぶつけあって無駄に壊し合う

次は相手にいかに狡猾にダメージを与えるかそれしか考えられなくなる



あの会社のせいでB子のB子らしさが深まったんだという方向に考えると少し救われてたような今思えば
わいどしょーで全国放送された社長の記者会見をちらっと見た
ちらっとしか見ることができなかった

怖すぎる

何が真実かを確かめる気力なんかとてもとても
そういうところ（気の弱さ）でB子に負けたんだ　←これ皮肉っていうかB子の言動を観察し続けた人間には分かるかもしれない？ていう希望


私はあの会社と戦ったんじゃないか
そういう気になる時もあった

美化と理想化を繰り返して耐えて抑圧したもの
あたしはすごいあたしは正しいお前はたいしたことない間違えてばかりと唱え続ける相手に対して

母親との関係の　再現だな　これは

B子もB子で、母親との関係を蒸し返していたんじゃないのか？


会社とB子、　母親とB子

あなたの文章が今も好きだ　好きという言葉は軽いが　愛という言葉は軽々しく使うべきではない
どうしてそんなに苦しむんだろう？わたしよりずっとずっと立派に生きているのに
と思うわたしはあなたのことを全く理解していないんだろう
あれこれ大口を叩き、あなたのことを分かる分かると唱え続けた自分が信じられない。
そんなわたしは好きという言葉を使う判断能力さえ持ち合わせていないのかもしれない

B子を深く傷つけたから償い続けよう背負い続けないといけない抜け出しようがない
親友＝理想の友人になれる、いや、もうなっているんだ、この付き合いは親友の付き合いなんだ
B子の言動を受け入れ続ける、なぜなら、B子はすごいんだからほんと、私はただのゴミ屑
すごいすごいほんとすげええええっていう付き合いを続ける努力、、、に無理があったんだろうな

B子は東京の街を支配している。私の中では。
東京どころか地球儀を回してB子が指差して止めた場所どこでもがB子の征服地
東京の裏側にある街も。ぜんぶぜんぶがB子の支配下。

昔の人って手元の日記帳とかに書きなぐっていたんだろうなあ
それでも耐えられなくなって行動力がある人は丑の刻参りとかしてたんだろう

今と昔とどっちが黒いだろう

10年前の今の時期は、あそこにいたなあ
気分が悪くなって吐きそうになるくらい進展のない自分の人生

止めたのは自分だけど

立派に　は違う
その人にしか生きられない人生っていうと大げさになるから生活か、、、いや日常だな
その人にしか生きられない日常を持っている
文章からそれが伝わってくる、気がする
それが魅力だとか言ってしまう私は他者をイラつかせるのが得意なんだろう
イラつかせるというか憎悪の念を抱かせるか、

表面だけ取り繕ってる感から解放されたけど　解放されて空洞が残ったみたいな

ACはどこまで行ってもACだな

B子の沈黙の雄弁さみたいのが怖い

沈黙によって支配され続けているように感じてしまうのは子供時代の名残なのか

約束したとおりにできなかった私が悪いという向こうの主張なんだが

約束させられた　んだよね
要求を受け入れるように

断る権利なんかないじゃん　向こうを崇拝して隷従しないとスケープゴートだもん

そうか、会社勤めしてたらみんなこういうのを当たり前のようにこなしているんだろう

つまり、家族って会社なんだよ、

気持ち悪い　吐きそうだがたいしたことはない　しかし気分悪い　体調悪い

お互い様だよ。

お互い様。

それをわかろうとしない。

この３時間の空白が怖い。

何をしていたのか分からない。意識がない。

本当は違うのに全てをB子の責任に摩り替わってるところが怖い

B子さえいなければ自分の人生は完璧だったみたいな錯覚に陥る

人の記憶ってすり替えられるって本当なんだろう

行き詰まったのは自分の様々な能力や努力や生きる力の不足なのに

強いものが生き残る世界で負けた癖に

自分に有利な方に持っていこうと綱引きが始まるから辛いんだろうなあ

同性＝B子＝母親　みたいになったのは残念なことだ。

どんなに優しそうに見えても、本性はB子＝母親だっていう眼で構える。

そもそも自分に落ち度がない人間だったらそんなことしなくていいんだけど

どうしても間違えてしまうから

落ち度がない子供っているんだろうか？

落ち度がない幼児

あの状況でどうしたらよかったんだろう？

生まれたのが失敗だった

その時点で先に進む力を持っているほうが勝ち

強いもの　　いろいろな意味で強い者

心の狭さを責められ続けるのがつらい

母親にしてもB子にしても

どうしてこれが受け入れられないんだ情けないっていう言動を取られ続ける。


そして私がこうしてメンタルヘルス関係に関わっている限り

おかしいのは私　っていう図式になる


自分の言葉が通じない相手にどうやってこちらのことを伝えたらいいのか


一方的じゃないんだ
私のほうが先に、「どうしてこれが受け入れられないんだ、受け入れられて当然」という言動を
取り続けたんだ。いや先かあとかは鶏が先か卵が先かになるか知らない

しかし、先天的にしろ後天的にしろ欠陥品だよなあ

構ってくれる人たちがいるからついつい生き続けてしまう

自分の人間性に全く自信がない　

？？？

20年前と変わっていない　やっていることが。

20年前とやっていることが変わっていない　それは確かだ。

「親があの言動を取り続けたのは　私に原因があるんじゃないか」

少なくとも親が求める理想の子供ではなかったのは確かだ。

結局、自殺するしかないってなる。

横になっていよう。起きているよりは楽になれそうだ

ちょ
無理無理無理　絶対むり　なにあの顔文字　気持ち悪い
誰？　誰？　あの書き込みは誰？　気持ち悪い

自分？　口調も変

誰？

解離性障害とか多重人格ってこれのこと？

もうどうしたらいいのかわからない

とにかく時間が経つのを待つしかない

がんばってる　がんばってる　自分

あれもできた　これもできた　涙あふれるけど

この痛みって本当に心臓と関係あるのか？

鼓動がある部分の背中側がとにかく痛い

右は痛くない

痛いって言っても表面の筋肉が筋張ってる

そうじゃない同性もたくさんいたはずなのにB子の吸引力が凄まじかった。

彼女たちを選んだのはあんたの意思
関わり続ける道をえらんだのはあんたの意思
決めたのはあんた　あんたが決めた

責任転嫁というかもたれ掛かり合い擦り付け合いの無間地獄を見た

すげえ　予想外の展開

身体がちゃんと動く

こんなに動けるんだ

そうだ、今こそヨガ

あなたたちは　黒いエリアに入り込んでしまったのでしょう

世の中ではどこにでもあるエリアですよ

ヨガDVDの先生がこれまたトラウマなんだよね

どうしてもB子や母親たちが浮かんできてしまう。

どうしてこんな人生を送ったんだろう自分

なさけねええ

どうしてこんな自分に声をかけてくれる人たちがいるんだろう

人の優しさを受け入れるにも強さとかが必要だって分かる

あの番組から気持ちが離れたw
「嫌いなのにどうして見る？」

金曜に朋ちゃん出るんだけど　金曜は好きな女性のMCだから　見よう。

女性は離れて陰からそっと鑑賞する存在なんだろう

自分の性別がまじ分からねええ

睡眠障害に起因する不調なのか

不調だから睡眠障害なのか

卵が先か鶏か

「みなさん小さく悩みながらそれでも毎日努力してるんです」

「あなたはキリギリス」

実は算数　好きなんです

脳トレ目的で小学校高学年くらいの問題集　やってみようか

これはいいアイデアだ

変わりたいんだ　変わりたいんだよ　変わりたいんだ

今朝は絵が一枚描けた。落書き帳に一枚
自分が描きたい対象とは全く違うところから生まれたから意外だった
創るってこういうことなのか？　正直びっくりしてる

正直ホラーな絵だな。
他者が見たら（とても観賞に耐えないが）ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!とかコメントしそうだ

自己イメージと外から見られる自分とのギャップ
しょこたんさんも外見からは想像できない絵を描くしなあ
人間の面白さがこういうとこにあるっちゃあるのかな上から目線では

今見たら絵とは言えないなこれ便所の落書きにもならない
俺の絵を褒めてくれた人がいたのが信じられないよっぽど優しい心の持ち主なんだろう

自分の描きたい素材が描けるとは限らない
描きたいからこそかけないのか

あのころはまだまだ元気だったなあ
元気というかコダワリがあったというか

自分にとって絵は人とつながるためのツールだと分かった。
人に依存している。人間関係に依存する。
人と関わりたいから、かまってほしいから、

昔のスケッチブック
ひっぱりだしたが見る気力というか興味がわかない。

しかしそれは自然ではないか？
こだわりを捨てて初めて描けるのならば

自分が信頼している異性から紹介された女性はだいじょうぶなような気がするようなそんな気もするこのごろ

この板で一日あたりのIDが約１０００個か

つうことはそれなりの人数が書き込んでるんだ

うおおおおおおさっきから少し眠くなりだした眠くなってきた

寝るよ眠るよ今夜はどどん

すげえやっぱ効くんだなあ　ずっと楽になった　痛みがほとんどない
つうことはやっぱ心臓なのか

早死できて本望だ

すげええええええええええええええ動悸がおさまってる

これでもまた数日たったらもうちょっと生きてみようになるんだろうか

さらに少したったらあれ食いたいあれ買いたいになるんだろうか

再発しないうちに追加しておこう

さりげなくおかしい

効きますように効きますように　プラシーボ万歳

ニュー速とかチェックして　

安心が欲しいのか？

自分より不幸な人探し？

自分より偉くても犯罪犯したm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰがしたいの

３時間

毎日の睡眠時間　３６５日人生８０年の間　３時間睡眠で効率よく生きている優れた人材はいくらでもいるんだ

燃費悪い万年２ちゃん愚痴叩変態エログロ爺しね

習慣になってた定時のテレビ番組　見なかった

少しすっきりしたような気がした

同じメンバーのを１年以上見続けたら同じ話をエンドロールしてることに愚膿なりに気づいたんだろう

そうそうその調子その調子　スカトロ変態セクハラ婆のことなんか放置して自分の畑を耕してください　(＞人＜;)

とらわれてはいけない　こだわりをすてろ

たしかに私は完璧完全な言動を取ることはできない
（あの人たちの理想の言動っていう意味）

だからといってあの人たちの感情を背負うことはない。




15年以上パワハラ受けた人間ってどうなるかっていう実験か

はいこういう人間ができあがりました

向こうにしたら自分たちこそ被害者だとわめきつづけてるしな

昼間の不調や自殺企図が嘘のようだ。

体内時計が狂っているせいでこんなに苦しむのか

正直、今は死にたくない。

あれもこれもどうだっていい

B個？はあ？？誰それ？

何それ？

動悸の波が来た

動悸がきついが　今は音楽を聴いていたい。

２時間だった。　眠る前に時間をメモしてたんだった
しかも睡眠改善薬で無理やり寝て浅かった

メールが不通になったぽい

こういうのがいちいち「自分を拒絶されたんじゃないか」「相手を怒らせたんじゃないか」っていう恐怖心でおびえてしまう。

もちろん母親の絶対的な表情が出てくる

後でやっぱりシステムトラブルだった、しかもたいていはこちらがわのトラブルだったぽいと判明する

オーバードーズしたいという気持ちがはじめてわいた
風邪薬一瓶　か　抗アレルギー薬一瓶

どちらも百錠くらい入ってる

前に処方してもらった睡眠導入薬
ついに飲んだ。もう数回分しかない
でももう限界だよ

動悸と心臓まわりの筋肉の凝りと痛み　が先か　B個が先か

B子のまえには母親がいた玉座にB子はずっと座り続けてる。どっかりと

ブラウン管から出てくる貞子みたいに執念深い

素材の件　散歩の時に解決した

逆なんだ

自分が一番描きたい素材は　一番最後

そういやゴルゴ１３は最終回が決まってる

なんかカッコイイぜ

B子を恨む醜い自分を受け入れる

まずはそこからスタートしようぜ

献血することはもうない

朝の6時まで起きてたのか　これ本当に自分の書き込み？？？

時間の感覚がおかしい。
１時間くらいたったつもりで時計見たらまだ１０分しかたってない。

30分くらいあれこれしたかぼんやりしてたかしたつもりで時計見たら３時間くらい過ぎてた

気持ち悪い魔界に入り込んだみたいだ

やっぱりパニック発作なのかな
飲んでいる市販薬の副作用も疑ってる

今は嘘みたいに痛くない。
またあの症状が出たらどうしよう

アロマテラピーが効いてるのか
サプリメントが効いてるのか
プラシーボかなんでもいいからとにかく休みたい

動悸　頭痛　目眩　吐き気　息苦しさ　左背中の凝りと痛み

「小説も映画も音楽も自分の過去を解釈するためのツール」という学説について

とりあえず12時間くらいじっと横になってたら楽になった

その状態の時は強い睡眠薬を飲んで眠っているべきなんだろう。

昨日は完熟バナナを４本食べた

今日はまだ２本。これからあと１、２本食べる。

亜鉛が肝心な脳や頭皮のほうには回らず、下半身にばかり行ってるっぽい

手首の腱鞘炎の時　フェルビナクを買ってたのすっかり忘れてた
この時　腱鞘炎にはほとんど効かず、テーピングで快癒したのだが
今回の左背中の痛みにはフェルビナクが良く効いたっぽい　助かった

軽作業をする時には、必ず音楽かラジオを聴くようにしよう。

今ふと、女性ヴォーカルが心地よいのは　B子を追い払ってくれるからじゃないかという仮説を思いついた
ヴォーカルに限らない、女優、アイドル、タレント、、、、

ああ、そういう絡繰り仕掛けなのか、脳の中

死んだ母親やA子、B子、C子たちの亡霊

そうじゃない女性たちと　私は　たくさん関わりたかった
関われるような　人間でいたかった。

難聴にならないように気を付けないと

今日、自分にも好みの男性芸能人がいるのを思い出した。
Twitterをざっと見してて、イケメンカタログとかいうの見つけたんだ。

タ●●●くん
あとは、、、相棒の今の相棒？　も少しだけ好み

ときどき遠くからそっとチラ見したい
彼らの芝居とかドラマとか歌とかグラビアとかほとんど見たことない
つうか興味ない。　写真が一枚あればそれで十分だぜ

そのツイート、数千人だかのイケメン写真をひたすら並べてるんだが
とりあえず上の二人の写真はお気に入りにinした

死んだ母親にしたって、他の女性たちにしたって、いや女性にかぎらず
私と何らかのかたちで関わったことがある人たちは私とは二度と関わりたくないはずだ

でもそれは、初めて会った瞬間から生理的に答えが出ていたはずなんだよ。
私はわかっていたんだ、この人たちとは関わりたくないと。
自分の母親と生理的に関わりたくないって悲惨な人生のスタートに思えるだろう
と不幸ぶってみたくなるがエドゲインだっけ彼の母親像とだぶるんだよ
私は思春期になって澁澤龍彦が描写する世界に救いを見出したが
エドゲインにはならなかった。なぜなら私が女だからだ。男だったらエドゲインになっていたと自信がある

まあそういうことで、

ああやって引き算始めちゃうところが　あの人たちと同じ穴の狢なのか？

結局、　自分の言動って　死んだ母親と同じなんだよね　コピー

そっくり同じではないけど　
つうかどっちかっつうと、歳を取るにつれて、ほんとうに親子なんだろうか？と思うようになってた。
やっぱり親子なんだろう

今の相棒になってから相棒をあんまりみないのは、あの俳優が相棒なのに違和感あるからかもしれない

なんというか、痛覚が過敏だからか、人体解剖とかに興味なかったのが救いだったのかもしれない

ちょっとした火傷とか切り傷でも嫌だもん

あああいけないいけない油屋閉店

精神的な露出狂

メンタル露出癖

これもある種の変質者ではなかろうか

このスレはボトム（底）

ずっと底だった歳月が流れて　ここ数年は　月に一度　底に落ちるペースになってきた

さて、これをどうやってセルフコントロールするか　それが課題だ

「それなら、じっと耐えて死ぬのを待つしかない」

「がんばって生き恥晒すくらいなら死んだほうがマシ」

私を支配している根底

681 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2013/12/13(金) 01:43:19.81 ID:w7H

カントは臨終のとき何を思ったのであろうか？
「私はこれで無に帰するのか？ たぶんそうであろう。
だが、そうではないかもしれないではないか？
それはわからない。まったく、わからない。まったく……。
だから、これでいいのだ（Es is gut）」

中島義道『人生に生きる価値はない』

やっべーゴミ屑アウトローなのを忘れてた

友達の逆の付き合いについての用語　が気になる

ディスるやつ

いやなら　関わらなければいいのに

ディスりながら利用してくるとか

人格障害系にありがちなタイプの用語

ドラマであった　あああ

（（（今の自分には関係ない用語だから　気にしない

仕事してるなあ

以心電信

ちょうど30年前なのか。。。

人生は儚い、短い

自殺する人には長く重すぎるんだろう

生理痛ぐらいで騒ぐな

たがいに赤黒い部分が共鳴し合ったんだろうね

精神状態が悪化したから眠れないのか
眠れないから悪化するのか
腸が悪いからか
もうなにがなにやら訳が分からない

（統合失調症になりやすい体質が免疫と関係あって
免疫は腸が大きい働きをしているから云々っていうニュー速って

・・・・・・

「統合失調症」「腸」「免疫」でググったらヒットする

ちなみに統合失調症で強制入院した末自殺した親戚のおじさんは
生まれた時から腸の機能がうまくいかない先天性の病を抱えていて
腸の一部を切除したりする手術を何度か受けたという話をそれとなくきいたことがある
もちろんおじさんの腸の病と統合失調症の関連性が今ここでわかるわけはないが

低体温症　ミトコンドリア　腸

この板の猫についてのスレを開いて吐いた
人間の醜さみたいのの暴露大会
気持ち悪い

ペット屋が正しいのかどうなのかとか分からない
ただ、魚がいたから魚を買った
今思うと、１０匹は結果的に多すぎた。

１０匹買ったということは少なくとも１０の命を看取るということ

うちの魚たちはしっかり生きている数は半分になったが

ごめんんあさいごめんなさいごめんんあさい

どうしてどうしてどうしてどうしてうちの金魚たちのほうがB個より数え切れないくらい苦しんだはずなのにどうしてえどうして

いやだからそれ「先に進む何か」が無かった場合なんだろうね

「先に進む」ということが、その人たちにとっては、飛び降りたり飛び込んだりすることの場合

そういう方向性

（（（そしてそれさえも遺伝子に組み込まれているっていう説？

明るく　　　前向きに　　　先に進む　　　　答えがわからなくても　　　



白黒はっきり思考だね（哂

先に進まない　立ち止まる　という選択


引きこもる人が選んだ術はそうなのではないか、


先に進むということが自殺するということしかないしかないじゃないか


こうやって生きている以上　甘えてるとか逃げてるとか言う人たち

立ち止まっている人や膝を抱えてうずくまっている人たちに　
明るく前向きに後ろをふりかえらず先に進もうということの軽薄さについて

その人たちは自殺をすんでのところで思いとどまっている人たちかもしれない

外からは測り知れない底なし沼に

産みの母親が死んだ後、
ユングが言うところの（？）グレートマザーをB個に投影してたんじゃないか？

外から見たら銀蠅相手にヌンチャクを振り回してヌンチャクを自分の急所にぶつけて暴れているようにしか見えない滑稽さみたいな

大便に銀蝿がとまって食べ始めたところで大便ごとすばやく便所に流すのがベターなやり方だと気づかない



↑けっこう時間かけて練った比喩表現なんだおね＾＾

... (T-T)

水槽の中で弱って、もう長くない金魚を見ている時間が辛かった
人間もこんななんだろうと思う。

もしかして、ゾウは違うんじゃないかと
BBC地球伝説のゾウ研究ドキュメンタリーで、弱った仲間を最期まで助けようとする
どうにもならなくなって死を悟ると別れを告げ合う。
やがて、亡骸が朽ちた頃、仲間たちが通りかかって、ああ、ここで最期を過ごしたのねと
弔いの挨拶をする。

全ての科目まんべんなくオールマイティを求めてくる教育

勉強、部活、趣味、友達づきあい、生徒会とか、、、

そりゃできる人はできるんだ、ね。

僕にはできなかった。

そして、脳味噌が一点に過度に集中することしかできないのは実は悩みだった

意識して悩んでいなかったが、「あれ？どうしてこういう脳味噌なんだろう？」って疑問にずっと感じてた。

自分が今すぐ死ぬべきなのかダラダラ生き続けていていいのか答えは分からない。

そしてこういう書き込みをして「涙してる俺、黄昏ボーイズ(*^^)v」みたいな自分もたしかにいる

星になった子たちをあれこれ持ち出すのはやめよう。　自己嫌悪だ。　ごめんね。
ゆっくり休んでてね。そっちで会おうね。

土曜ワイド　やっぱり終着駅が今年のトリだ
久しぶりにサスペンスを見てみよう

サスペンスドラマ　というかテレビ　ほとんど見ない

Dragon Ash効く〜

終着駅の予告サイトであらすじ出てるの
「金亀堂」てwwwwwwwwwwwwwwwwキンカメてwwwwwwwwwwwww

金玉と亀頭だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

要するに「チンコ堂」

私にはその資格がない

今現在の自分は、「共依存」的ではないようだ。

いくつか少し当てはまりそうな項目はある

私は変わったと思うんだ

人生の進路が決まる時期は取り戻せないが

アルバム「B個」が半永久的にヘビロテ再生される人生

ふぅん　いぃんじゃない？　

死にたければ死ねば　まだ生きてるの？

さっさと死ねよ

半永久的というのは私が有限だからだ。

心臓が止まり　脳が腐敗し始めるころには　さすがに再生ボタンも溶けてるだろう

そう思い込みたい

新しい人間関係を持ったり、新しいコミュニティに入ることで
B個を忘れられると思っていた。なかったことにはできなくても

「人は人によって傷つき、人によって癒される」っていう標語。

人に依存する考え方、共依存
日本社会が共依存的（ムラ社会的）だっけ？？

動物で癒されるアニマルセラピー
ガーデニングセラピー
アクアリウムセラピー。。。。

動物に対して人間は鈍感

自分がキチガイだったことを棚に上げる

B個撲滅運動家

いらない人間です
死にたいです
生まれてきたくなかったです

前髪伸び放題だが冬の間はカットしないでおこう
夏は２週間に一度はカットしてたんだけど
放置しておくと伸びるもんなんだねえ。。。
今ならヘア写真いい感じのが撮れそうだわ*･゜ﾟ･*:.｡.(~q~).｡.:*･゜ !!!!!

今日の第一位　「昭和の逆ナンパ団地妻との思い出」だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さすがにツイッターではつぶやけないわ〜

お股対抗歌合戦　おもしろそう〜　でも年明けて一番最初にするのがこのテレビ番組観ることって哀しいw

覚えてたら録画しようっと

あったかい味噌汁と炊きたてご飯が食べられたらそれで幸せ(*^｡^*)

頂き物のお漬物もあるし

そうだ、大学芋作ろう
ちょうど材料が揃ってる
買うと割高　自宅で作ると大量にできる

ちょw明日のゲストww

おやしゅみ〜

うんちが出そう　ズボンとパンツを脱ぐの面倒くさい8('A`)8

このまま出したら　後片付けの雑用が倍返しでやってくりゅかりゃ

トイレに行って　ちゃんと便器に座って出そう・

また出そう・・便秘よりはずっといい。。。感謝、、、ありがとうございます・うんち様。。。

放心状態。
何とも言い難い気持ち。

どうちたにぇ

吐き出したいことあったりゃ　ここでやりゅ！

便秘は　辛いからにぇ

もっとちゃんとした格好で出かけたらよかった。

中身がズタボロでもせめて外面を見苦しくない程度に整えておけば

いやな気持ちにならずにすんだ気がする。

ごめんなさい

もうなんか嫌われたらしくて笑う
いつもこうだから、もう私さ、いい子になるのやめるよ

出勤が怖いです。

恐怖。出勤。

職場では仲間外れになっている。
純粋に仕事のことだけを考えていたいのに
仲間外れとか小学生と一緒かと。
面倒くさい。
アスペルガーとしてどう生きたらいいか分からない。

強迫性障害っぽい自己診断

病院に行くかどうするか迷い始めた

油断したり　依存心が強いと　二次被害に遭いそう　（自戒）

病院探しの段階で具合が悪くなりそうだにぇ

病は気から

病院に行く以上　列記とした症状がないと！って気合がはいりゅ

１５年前は、それで　あんたはびょうきじゃない　うつ状態なだけ

とか　しんけいしょうとか　　●●だから　その状態だとか

Ｂ粉のことを訴えれば訴えるほど　あたちがキチガイ視されりゅかりゃ

今日、少しだけストップすることができた。

できたんだ

できたの

気合はいらない。

般若心経？

言葉じゃない

ただ、ストップする

あなたのＢ粉を呪い殺そうと念じ続ける気持ちは分かるよ

だが　怒りや怨恨感情ややりきれない悲しみはそれはそれとして

それらに振り回されるか　振り回されないか

選択する自由がある

囚われて終わるのか

勇気を振り絞って外に出るのか

私がこうしてぶつぶつ念じ続けても　忘却に脳をゆだねても

Ｂ粉の人生は変わらない。

なるようにしかならない

セルフコントロールさえできない人間に

赤の他人を絶対的に支配することなんかできるわけがない

あなたも他の誰かにとってＢ粉だった

おそらく、複数の人間にとって。

今度　自分のテリトリー内に入ってきやがったら　全身メッタざしにして
脳漿飛び散るまで叩き潰してやる機械なんかいらない自分の腕でやってやる
二度と言葉が発せられないようにしてやる

丑三つ時になると便器磨きをはじめるのって　妖怪？　座敷わらすか

近所迷惑なんだよ　いいかげんにしろ！

血の道症？

格闘技向き

実は楽しんでいる自分がいる
５パーセント

そろそろ　バイバイさる茶　が出るから　他のスレに移らないと

複数のスレを持っとくのは大切だなあ

一つのスレがだめになったら他のスレに引っ越せる。



膿家脳の姑の嫁イジメの世界

死んだ母親　B個、、、、、




と、さっそく出た　バイバイ猿

海馬がヘルペス脳炎を起こして
命は助かったが「１０秒で記憶が消える生活」を送ることになったのか

うらやましいと思ってしまう
ごめんなさい

一瞬一瞬すべての瞬間がB個物語に組み込まれていく。　〜２００３年くらい？
↓
一秒単位でB個物語再現　２００４年頃（このころから２ちゃんねる利用者になった）
↓
一分に一度ペースでB個物語（２００８年頃？？）
↓
時々忘れてる時間が出現し始めるが、相変わらず支配され夢でも繰り返し再現（２０１０年頃？）
↓

今現在
自分がB個物語を確認しようがどうしようが、B個物語は何も展開しないのではないか？という事実に気づく。
だったら、明日のことは分からないが、とりあえず今日、自分は生きていることができるのだから
他のことをしてみようよ。

>>238
死んだ母親のことがあったから　糖質前駆だと恐れて２ちゃんでスレ立てまでしたが
似ているようで違う

糖質　VS　自閉　だったのか、、、

おいしいおいしいいどうしてこんなにおいしいんだろう

おいしいものたべてるときくらいたのしいことかんがえようよ　ね

あの日々がぜんぶわるい

死んだ母親と弟と自分が座ったあの食卓



父親がいるときは　父親と母親と弟と自分




なけてくる

憎悪しつづける自分にとって　かけがえのない家族の風景

犯人つかまらないってことは　仲間がかくまってるんだろ

つかまったときの助け合い運動について　あらかじめ話し合ってたんだろ

ったく　これだけ人口多いと毎年のように凶悪犯が出てくるな

最初の二十年　生き延びるために排泄をがまんした

次の二十年　先に進めなくなり、下痢便　垂れ流し状態　慢性痔ろうで膿もでっぱなし

次の二十年　・・・・・・・・

十代の頃のように（量的にも質的にも）　音楽を聴く。

本当に、あれもこれも何もしてないのに　感慨深い

生きてきた自分　ただただ生きてきたよ　食べて寝て出して。。。ここまで来たよ

とりあえず　洗脳が解けてきつつある
カルト教団の信者が脱会した後　こういう精神生活を送るんだろうか？

違ったらすみません。決め付けはよくないし
たとえ同じカルト教団の信者だったとしても、感じ方や持っている物語は違うから
あくまでも私の場合という前提で。

（自分にとって）　B個よりも　最近よく聴くたくさんの音楽のほうが　価値があると思えるし

音楽以外の　あれもこれも　大切に思える




B個物語はカルト教団の戒律のようだったと　さっき　ふと思った。

今日は、自分にとって　とても意味がある一日なんだ

かけがえのない一日。

少し呆然としてる

批判したり　叩いたりするのは　たやすい


憂さ晴らししてる

>>246は　あたちの　B個物語に対する言動について　じゃないかりゃ

たとえば　アイドルグループについての　２ちゃんとかでの　叩きについてだかりゃ

有名人とかをねたにして　憂さ晴らししてりゅ　だかだかりゃ

今の私にとっては、冷蔵庫の整理整頓が大切だし必要なこと

ザ・洗脳

仕事がしんどいけど今やめたら負けと認めるようで悔しい。
体が悲鳴を上げている。

これで２０００円は馬鹿！　(>_<)

病院の初診料よりましだけど・

はい、何も知らないんです

母国語も　碌々話せやしない

言語障害　発達障害　学習障害　人格障害　各種障害　あります

どっちかっつうと　祟ったほうだろう

今日の語事務　「あんたは祟りにあったことがあるか？」

ふとんみのむしday

もうだめね。

マ●カの絵がだめだ。話とか逸話とかじゃなくもうなんかマ●カ人気がわからん
アルバイト先で店に入った当初から売場展開でもうすでに受け付けない。

交わした約束はとっとと忘れろよ・・・。

郵便局に行くのさえも困難な現状
（営業時間　朝９時〜夕方５時）

さてこれが吉とでるかどうか

３人受賞して３人とも女性か。。。

作品の紹介チラ見したら　ちょっぴり興味を持った。

小説最後に読んだの、、、ええと、、、思い出せないやｗｗｗ

必要に迫られ雑用１を片付けて参りまする

ストーリにじゃなくって　文体に興味があるわけよ

どんな文体で書いてるんだろって

考えても　考えなくても　結果は同じ（答えは見つからないし、何も分からない）


　　　　　　　　　　　　　だったら　考えない。



このことに気づくのに（分かるのに、理解するのに、受け入れるのに）１５年以上　かかった


１５年×３６５日×２４時間×６０分×６０秒

いや、抜け出したのか

飲み込まれた

ああいけないいけない　またやっちまったよ

おんがくきくんだおんがくきくんだすきなおんがくきいてきいてきいてききまくるんだ




数日前なくなったオノダ少尉は　ジャングルで２０年以上　戦争を続けてたんだ

私はここで　戦争を続けているんだ　続けているんだ　続けてきたんだ

怖くて仕事に行けない。
先週は行かれなかった。

917 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/01/17(金) 03:47:16.70 ID:VA

例えば、一度確認したのですが、
「先ほどの確認ではマズイのではないか？」
↓
そしてもう一度確認行為。
そこで止めようとすると、また強迫観念がかかります。
↓
「確認の仕方を変えてみよう。
きっと先ほどの確認の仕方では不十分である」
↓
また確認行為。
そこで止めようとすると、また次から次へ
様々な「強迫観念」が浮かび、
確認行為のループから抜け出せなくなる。。

１度でも強迫行為をしてしまうとこういう状態になる
１度も強迫行為を行わないのが重要かもしれん

自分が抱えている苦しみについてきちんと言葉で説明できる能力を持ってるって強いと思う。

自分にはそれができなかった。そして今もできていないだろうなあ

ちなみに、１０年以上前に、いずれ絵を描くためにと記しておいた落書き帳を
久々に手にとって開いたら、「ちょっとこれでは、、、」なオーラを発していた。

自分には絵を描く能力はない。これからも無いだろう。
幼い頃に、自分の心を慰めるためのネタに過ぎなかったんだ。

それに気づくのに、受け入れるのに、今までかかった。
あきらめ、、、
この場合、あきらめは良いことだろうなあ。

ｗｗｗ

匿名のSNSで本音を語ろう
http://himitsubeya.com/

この一ヶ月は、「発作」（自分で個人的にそう呼んでいる症状）が出ていない。

前よりも、操縦？　コントロール？できてる

最近の思考回路

「B個物語を蒸し返すより、●●したほうがいい。」

●●の内容は、その時々、いろいろ。
目の前にたまっている雑用を片付けることだったり
音楽を聴くことだったり、人と有益なやりとりをすることだったり
ちゃんと眠って、自分の健康管理をすることだったり

そろそろ死なせてくれないか
極悪人が歩いてる私を車ではねて即死させてくれ

くろくろ　つえぇぇ　w(・o・)w

B個なんか虫けら同然

自分の脳には抗不安薬より効くね




、、、、、１５年か、、、、はぁぁぁぁぁぁぁ、、、

映画とは関係ないから

なんとはなしに　ふとしたきっかけで聴き出して

後で映画のこと知ったから

、、、もう亡くなってる俳優や歌手の愛好家になるって、、、自分はけっこうある。

もう、完成されてる、ん、だよね、、、、、作品として。

最近、書くのが（言葉にするのが、文章にするのが、人に伝えて理解してもらおうとするのが）面倒くさい

今のほうが、「ふつう」なのかもしれない。

十五年つったら　昔だったら　●●の時効が成立してたよね

そういや　近頃　テレビ見ないな　サスペンスドラマもほとんど見なくなった

（（相棒と清張はみたいから録画してある））

若い頃の苦労は買ってでもしろ　だっけ

その苦労の方向性とか目的って大切だよなあ、、、

ハラスメントやバイオレンスに耐える苦労とかどうなのよ

ツタヤの無料お試しサービスの時、山田さん脚本のドラマシリーズ　借りとくんだった。
すっかり忘れてた。

書くことに限らず、他の事も面倒くさい

日々の暮らしの中で片付けないと先に進めない用事だけはやる。

それで十分なんじゃないのか

過去に手を出したあれこれは、不安を解消するための強迫的な行為だったんじゃないかと思う。

うちの親が自分に対してくりかえした言動と同じだ

週に一度くらい昨日みたいな「あーよくねたー＼(^o^)／」という熟睡感が得られたら

気分的には大丈夫だろう

＞大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。僕のほかにも、イジメが原因で精神病になったりひきこもりになったりした子が何人もおる。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。イジメに加担する教師すらおった。
誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな

＞島本町って町は、暴力といじめの町なんだな

子供の時に受けた酷いイジメの体験は、一生癒えない後遺症になるなあ

抗ヒスタミン薬で無理やり眠ったが副作用の動悸が出だした。

またしばらく飲まないほうがいいんだろう

そうとなると風邪薬を飲むことになる。

バレリアンは効いてるような効いてないような

ここしばらく、激しい「発作」が起きていないのはバレリアンの効果なのか？

だとしたら買った甲斐があるんだが

、、、、、、プロフィールに強迫性障害が専門と書いてあるクリニックさがして

メイラックスを処方してもらうのはどうだろう、、、、

行くまでが遠すぎる。

行ってからも初診であれこれ説明するのがものすごく嫌だし

その前に、いっさいの薬もサプリも飲まずに、自然に眠くなるのをひたすら待つ実験をしてみよう

何日目で熟睡できるだろう

意外とそれでぽっくり眠れたら自信がつきそう

過去に通院したとこって歯科にしろ内科にしろ
今では個人医院からの紹介状がないと受け付けないとこばかりになってる

今はもう名前を変えてバンド活動してるしんがーソングライターさんが
マスコミ情報によるとパニック障害で入院？してるとかどうとか

ミュージシャンというよりアイドルっぽかったパフォーマンス？

女性のミュージシャンってなんだかんだ綺麗どころが出てる？

結果的に？

さあああ、、、、外野スタンドからは何も見えないや

路上弾き語りしてたころが本当の自分で幸せだったっていう思いが強かったのかにゃ

「ぜんぶが場違い」
「異質」
こっち（私自身）も嫌だし、むこう（外界世界）も迷惑してるから

外界世界は、家庭（親が支配する世界）だったり、
学校だったり、バイト先だったり、住んでいるところだったり
献血ルームだったり、病院（歯科、精神科）だったり

ものすごい不毛で
不毛なかかわりをずっと続けていてものすごい荒廃する

誰か助けてよ、私だって苦しいよ

ここもアク禁かな

自分のした事言った事

時系列をおって考えてます

自業自得だけど

ほんとのことは誰も言ってくれないよね

いよいよここも遠まわしに断られ
次のとこ大丈夫かな
タバコ我慢できない

病気になってから、自分の病気認めるのに
時間かかって自分を追い詰めていたし、周り
の無理解や大変な状況を乗り越えたり、とにかく
難儀だったな。自分も悪いけど、無理解な人の
無責任な言動に今は自責の念なく怒れる。
怒っていいし、うまく関係築こうとしなくて
いいんだよな、ぶっ飛ばしたい

うわあ　イラつく

これらのイラつきの原因のすべてがB個に還元されていく摩訶不思議な生活人生

、、、今日のこれって　B個と関係ないよね

過去の他の日々のイラつきはどうだったかしらない。

、、、要するにブラックホールなんだろうなあ。

B個　は、blackhole　ことだったのか

結局　自分は　ヤモリ人格障害なんだろうなあ

うわあいやだいやだ

人間アレルギー

乳製品と小麦のグルテンが脳に悪い？？

糖鎖ってなんだ？

脳と腸　脳の病気が腸の病気？？？

免疫と脳？？？？？

１時間しか眠れなかった。
電話かかってきて完全に目が覚めたがもともと眠りが浅かった

そして　やっぱり腸がおかしい

統合失調症も　腸の免疫機能が狂ってるんだっけ

遠い親戚のおじさん、陽性発症して薬を飲みだしてから
やたらと太った。発症前の倍くらいの体重になったらしい

薬の副作用なのか、運動しないでごろごろしてるからか

仕事中に呼吸が苦しくなり発作が起きた。
発作止めを飲んでいるんだけど効きが悪い日がある。
睡眠不足になると効きが悪い気がする。

一歩進んだかと思いきや二歩下がってる

そんな人生

コミュ障である。日常生活レベルで、話したり、聴いたりする能力が劣っている。
おかしな動作、トゥーレット症候群だと思われる奇異な動きが周囲にストレスを与える。
生まれてから此の方、外界世界や生きる作業に適応できず
幾重にもひねくれ上がってしまい、根っこは腐り、葉は枯れて散り、花も咲かず実も成らない
成っても臭くて地面にべちゃっと落ちて顰蹙買うばかり。
実務経験ゼロ。もし経験していたとしても適応できなかったのは明らか。
釣りバカの浜崎ぶったところで現実の社会では首になるか最悪訴えられて終わり
プライドを支えるための「自分には特殊な能力がある」という信じ込み
現実には、特に書けるわけではなく、描けもしない。
声が黄ばんでいて歌はド下手、楽器は、弦楽器も吹奏楽器も駄目
踊りもまったくだめ。体操もあうと。ようするに芸事の才能なのか皆無
人や社会に奉仕したり楽しませたりするような能力は何も持っていない
逆に人の荷物になりっぱなしでただひたすら食べて寝てその時々の気分に合わて
わいてくる欲求を実現できる範囲で実現させてしのいでいるだけ働き盛りの壮年期でこれ。
ただ歩く能力だけは少しは勝っているようだからボケたら徘徊して迷惑かけまくりなのは必須
安楽死法が制定されたらこれいじょう迷惑かけないうちに永眠したいと思うこのごろ

結局、今の生活リズムを送ってる期間が、メンタル的にも体調的にも一番　落ち着いて安定している気がする。
なんとか保ちたい。

自分の中の虫を上手に飼いならさないと、、、

被害もそうで発狂しそうだが
生きなければならない義理がある。
死ねない。
還れない。

今日は　Ｂ個物語の上映会がわりと全開だ〜　　　ハハハハｗ

クロクロも江戸川乱歩の美女シリーズも今現在の私の身体を構成している細胞の大部分もＢ個とは関係ない。
そのそも、関わってた期間だって、関係なかったんだよ。

私の人生には常に母親（グレートマザー）とその分身たちが前面に出てきたなあ

私が彼女たちのそういう面を引き出して強化してしまうんだ
Ａ個、Ｂ個、Ｃ個、、、、、自称作家かうんせらー、、、

ただし、母親については、鶏が先だったのか、卵が先立ったのか、
私には今も分からない。

（今現在は）　コントロールしようと思えば　できるんだから　努力するんだ。

美女シリーズ　生乳と生尻　大放出じゃん　m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

昔のテレビドラマはすごかったんだなあ　いろいろな意味で

少子化に貢献してしまっている。
独身、結婚の見込みなし。
孤独死決定している。

いくら病気の総合デパート状態でも結局ナマポ暮らし…
かといって障害年金が出る病気は持病のなかにないし
底辺中の底辺
しかも40の大台に乗って早数年
自殺するほどの勇気あるならとっくにしてるが、日々しにたいなあと思いながら生きてる

798 自分：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/02/11(火) 11:53:45.
殺害場所が風呂場で、入浴中で
おっぱい丸出し状態のところを
父親と刑事と明智先生が取り囲む構図だったり
湖畔で女がブシャッと心臓一撃されたとこに
刑事と明智先生がかけつけて
そこでなぜかわざわざ（そうわざわざｗ）
明智先生が自ら、若い女の服をぬがして
おっぱいを湖に向かって丸見せにしちゃったのでござる

、、、、、(~ω~；)))

超チョ〜花丸ピュア♪　ピュア♪　ピュピュピュ〜!!!★♪☆

後ろから前からどうぞ〜♪　生歌＠５時ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾊﾞﾝﾊﾞﾝｯｗ

相変わらず下品なインターネッツでしゅにぇｗｗｗｗｗｗ ( ~ p ~ ) ｗｗ

都内の湿度６９パーセントだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ湿度まで空気読んでりゅｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ←バカｗ

ｵﾁｿﾁｬｿ　ｵﾊﾟｧﾁｬｿ　(//▽//)

近頃　自分の巣が臭い（ような気がする）.... 常駐してるせいかな... m( ' A ` )m

俺　老眼になったぞ！

車の修理代に１０まん近くかかる。
プラス車検あり。
死ぬわ。

メサイアコンプレックス（救世主コンプレックス）
メサ男
メサ女

新しい業界用語ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!

[速＋]【話題】もしかしてあの人も!? 極端なKYぶりは「大人の発達障害」かも
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1392626963/

メンタルヘルス板とメンサロ板以外でこういうスレを見かけるとむしょうに傷つく

頭痛いのに　鼻汁でるのに　がんばって　たくさん用事を片付けたんや

今日のわてはぎょうさんやりおったで！！！バンンバンッ

そうや　姐さん　気をしっかり持たなあかんで　うんち組も　いまが正念場やからな

こうも連続して大学時代の同級生が夢に出続けると
さすがに起きている間も反芻せざるをえなくなる。

結局、母親が死んだ後にできた空洞に
彼女がすっぽりおさまったということなんだろう。
つまり、母親が生きていたら、その部分には
今も母親がいたんじゃないか、という気がしているんだ。

無意識の層を他人に支配され続けていることを
常に不本意に意識させられる恐怖人生
とにかく、シチュエーションをあれこれ変えながら
自由自在に現れる。

ブラックな職場で働いていたら上司や同僚が支配者だろうし
今現在ブラックな家庭で暮らしていたら配偶者や親が支配者だろうし
表舞台ではギンギラギンに輝いていても裏ではどす黒い人間かもしれないし

、、、

天気予報かりゃ　雪だるまが消えたにぇ

10日後には3月になってりゅ

冬があっという間に終わっていく

そしてまた　長い夏がくりゅ

被害妄想、対人恐怖が消えない。
薬を飲んでいるけど根本的な解決にはならない。

http://m.blogs.yahoo.co.jp/kankitiao/9162979.html

近頃は、２ちゃんに書き込もうとして、やめることが増えてきた。
書き込もうとして入力した文章は、
ただの排泄物なのか、あるいは、何かの材料になるのか、
オートマチックに、パソコンのメモ帳へとほうりこまれていく。

そこへちょうど先日の２ちゃんが今度こそ本当に終わるんじゃ騒動
今回はこれまでと違う気持ちが芽生えた。
これまでは、２ちゃんないとやっていけないっていう１０年間だった
今は、２ちゃんなくてももしかしてやっていけるんじゃないかっていう気持ち
近頃はブログも放置しっぱなしだし、ツイッターもたまにニュースとかつぶやくだけだし
物欲が強くてパラダイスや密林であれこれうぃんどうしょっぴんぐしてることおおいな
今はとりあえず副鼻腔炎なおしたいのと神経質な腸をどうにかしたい

とにかく寝ていたい。眠っていたい。
目が覚めた時から再び眠りたくてしかたがない。
昼は動いて活動しないといけないのは分かっているつもりだけど
どうしても横になっていたい。動きたくない。
寒いせいなのか。

エスキモーが冬は睡眠時間ながいんだっけ
人間も冬眠してたころがあったのだろうか

自分にとって吐き出しの場から　おしゃべりの場に変わりつつあるのかもしれない

ふと思ったので書き込んでみよう

子供時代に、亜鉛とビタミンＢサプリを飲んでたらもうちょっとマシな脳味噌になってたんちゃうか
おもたが、「サプリ飲みたい」とでもいったら当然、食事から栄養を摂れって言うし
それでも「飲みたい」って言ったら「なんやお前、親が作った食事じゃ十分な栄養取れない言うんか！
横着言うなや黙って食べろ！！！バンバンッ」とヒステリー爆発させる家で育った。
そんなだったから自分の欲求はこそこそできる範囲でかなえるようになった。
引きこもり人格はこのころに出来上がったんだと自分では思っている。
（途中略）お菓子依存症だった。
歳月は流れ、今日も自分はこうして生きている。生かされている。自分の力で生きてきたんじゃない。
生かされてるんや。それはそうと、寝る前に好きなお笑い芸人さんのコントを聴いてると
安心して眠くなるのは、その芸人さんが、私が幼い頃に住んでいた田舎町の出身だからだろうと思う。
周囲にいた大人たちが話していた訛り、方言。おそらく、その町を再訪することは、もうないだろう。

姐さん、、、(~ω~；)))

>>331をつぶやいた翌日、土曜は寅さんでその田舎町が出てきたのw(・o・)w

最近、書き込まないのは、結局、ネタが無くなったからやなｗ
これまでは、膿味噌から腐った下痢汁が垂れ流しみたいな状態だったんだろう
「これまで」ちゅうても、えっらいながい「これまで」やったなｗｗｗ
ツタヤで６０以上登録してしもた、、、シリーズ作品はまとめて一つとして
数えたら４０くらいになるがそれでも４ヶ月先までかかるな...
GEOのほうでセールをしてるからまとめてレンタルをしたが
自分が借りたいのが無いのが多い。ツタヤのほうがそろとるな
近友さん七変化の最後の西尾一男さんが自分やなおもた。
そいでいうたら、そのコントが「失われた時を求めて」の文体やちゅうことを
発見したのはこの鷲や。今日なんか

そいで言うたら、先週から鼻うがいを始めたら鼻の調子が良くなって
ほいで最初の頃は蓄膿っぽい汚い膿汁が出てたのがここ数日はきれいになってきて
今なんか点鼻薬なしで鼻どおりすーすーやでえ〜ほいでいうたら

昨日だったか、ふと、「もう、Ｂ個の写真、アルバムからはがして破って捨てよ」って思った

そう！　そうなの！！！　この私が！！！！w(・o・)w　信じられる？？？この私がよ！

「Ｂ個の写真なんか　もういらへんな　あんなん屑や　持っとってもなんもならへん」おもたんよ

はじめてや　はじめて！！！

そもそも　どうして　持っていないといけなかったんだろう？おもて　今も正直それは分からない。

ほいで言うたら　今日なんか　あんた、「送りつけられた郵便物も　いらんな」おもてw(・o・)w

あっこ茶　聴きながら　こんな書き込むのもたいがいやけどなｗ

私の心のアルバムと郵便物整理箱から廃棄されることはあっても
現実に物理的には永久保存

あらためて　決めた。

うん　わかった

西暦２０００年から一世紀の呪いをかけたわたくし

人間にふさわしくないことをしている。

江戸川乱歩の美女シリーズ、20作品ほど見たが
親が自分の復讐を子供にさせる話がいくつか（二つ？）出てきた。
たしか、、、サソリのやつと、魔術師（水戸黄門のおじいさんが怖い役）
半世紀前に親が果たせなかった復讐を今、果たして、
恨みを晴らしてやるんやっていう犯人たち

サソリのほうは、犯人のおっさんが完全にアウトな人格になってて
復讐のためなら赤の他人をどんどん利用して最後は殺してしまえっていう
反社会的自己愛の持ち主だった。

「見ていて楽しい？」

う、、む、、、どうかなあ
同じシリーズでも、気に入ったのと、好きになれないのとがある。
ピエロが出てくるのはサスペンス通り越してホラーだよあれ
人間のグロテスクな側面をうまく表現してるんだろうなあ。

あなたはいつも自分で選んでるって複数の専門家に指摘された

？？？？？

いくつかは心当たりがある
いずれも私の人生の方向性を決める決断だった
そして、それが正しかったと言ってしまえば自分に嘘をついていることになる。

ただ、他にどうしたらよかったのか分からなかった。
他の選択肢はないようなものだった。
いや、あったけど、自殺という選択肢が

自殺の変わりに、これを選ぼう、っていう思考回路

最近になって、Ｂ個はこの世の中の一部だと思うようになった。
前は、この世がＢ個の一部だった。
その前は、母親とその背後に控えている父親からの圧力がとにかく重苦しかった。
要求、要求、要求、要求、、、、

あと

他の人があれこれに費やした時間を私は母親とＢ個に費やしたことになるんだろう。

本、ほんとうに読まないなあ

あそこでもやっぱり道間違えた

比ゆじゃなくて、地図があろうとなかろうと道を間違える。
近所の道が分からない。入り組みすぎてる。
地図があったらあったで、解読できなくて、とんでもない方向へ進んでしまう。

数日前にたまたま見た動画で、依存症は一生治らないって専門家の一人が言ってた。
フラッシュバックも起きるらしい。

自分のはなんなのかいまだにわからない。

Ｂ個の人生がどんづまりで行き詰っていますようにってどうしても念じずにはいられない

「人間誰だって　●したい相手が一人や２人いるもんでしょ？
それが普通じゃない？」

今、聞き流してるドラマの台詞

思うに、頭の中で、念じるのと、現実に行動に移すのとのあいだには
距離がある。
その距離がどのくらいかは、もしかしたら、人によって違うのかもしれない。

美味しいものを頭のなかで空想するのと、実際に食べるのとの間に距離はあるのか？

う、、、ん、とここで、マッチ売りの少女を思い出す。

あの場所の居心地の悪さ

起きてB個物語をぶつぶつ反芻し続けることに「意味」があるのか？

スイッチ
脳内物質？　ホルモン？　自律神経？

とりあえず好きな芸人さんのコントと睡眠用BGMを聴き始めたとたん脳が落ち着きはじめた。

もう３月がはじまった
あっという間やなほんと
夏の暑さだけはもうほんと勘弁してほしい

乳酸菌　メンタルヘルス　でぐぐったら　フランクルの思想を漫画化したサイトがヒットした
心療内科クリニックが運営しているホームページだ

「苦しみには意味がある」
「人のために何かしようという姿勢が結果的に幸せを生む」
「幸せな自分探しからは幸せは遠ざかるばかり」

この数ヶ月は、スイッチが入りかけたところで点滅してるみたいな状態だった。
昨日はスイッチON

スイッチがoffになってる時間もあった。
それを増やしていく

眠い、、、

>>349を素直に飲み込めない
曲解しているんだろう。

「一歩間違えれば共依存だよ」

B個物語を装いつつ、実は子供時代のあれこれを再現しているというカラクリ

仕事鬱だ。
ノイローゼかもしれん。

英科学誌
「音痴は病気。音痴な人のほとんどは方向音痴でもあり
空気の読めないコミュニケーション障害も患っている」
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1393817046/

被害妄想で苦しい。
パワハラ上司に苛められているという妄想か現実か
区別がつかない。
混とんとしている。

休職して早や二か月
毎日晩酌までの時間を短くするためだけに昼まで寝てる
すみませんクズに生まれてきてすみません

被害妄想かリアルか分からない。
その判断もつかない。
頭がぐちゃぐちゃになってワァァー、グワワワワァとなる。
苦しい。

ここまで来るのに長すぎた
今夜の涙にはいろいろな思いが混ざり合ってる

「普通の人」なら本人すら意識しないまま条件反射的にスルーした、、、、
こういうこと言い出すとまた悪化するからストップする

B個の家だけ巨大地震と大津波と大火事と原発臨海事故が起きて地球の底まで陥没したらいい

宗教に嵌って狂信的な信者になった人間の脳味噌がこんなふう？

眠れなくていいから横になりましょう(~ω~；)))

そうだよそのほうがいいよちょっとでも休んでねおねがい

人間として生き続ける自信が無い

動物としてなら　生かされて在る限り生きていけそう... 自殺する意志とか考えることを放棄できそう

関心を持っちゃった時点で負けかなと思ってりゅ

取敢えずお休み。

通院してるわけじゃないし、いつまでもメンタルヘルス関連の板にいるのもなんだかなーと
他の板に書き込んでみたら　それがまあ違和感あるのなんのって
こうなったらもう笑って逃げるしかないヾ(*≧∀≦*)ﾉ

きもちわるいえええええええええええ

なんつうか？？？？？基軸がずれてる?　は？？え？？？基軸がずれてるっていうのこういうの？？？あ？？

あの板にこの時間帯書き込むかという　まずはそこから

コロッケパンがうまく感じた。
1個５０円のコロッケを食パンに挟んだだけ。

大人しくて優しげと言われる自分ですが中身はキチガイです
滅多に怒らないようにしているので、家族にさえ勘違いされてるみてえだから思いっきりキチガイの目して笑ってビビらせてやったよなめんじゃねえぞ伊達にテメーらのキレ方見て育ってねーわ。この裏切りは絶対に忘れない復讐してやる。
入院したくないから先生の前では大人しくするよーただ裏切りチクって腹が立ったので怒ったフリしました☆
ってやってあげるね！きっと親呼ばれるね！
まともに育てる自信ねえんなら子供なんか産むんじゃねえよ。
私の代で終わりだよ悪いけど結婚もする気ないし子供もいらない。夢も希望もない。
医者からはもう完治はないし普通の人のように働けるということは諦めてください。
って最後通告ｗｗｗｗ人生終了みたいなｗｗｗｗこと言われたしｗｗｗｗ
好きに生きていくだけだしｗｗｗｗ食い扶持なくなったら死のうｗｗｗｗ
かわいかった猫、待っててくれるかなあｗｗｗ会うのが楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それだけが楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

楽しみで悲しくて涙が止まらないｗｗｗｗｗｗｗ
人間所詮一人なんだよ誰とも分かり合えたりなんてしない
金で解決しようとするんなら年金で家に金入れるからガタガタ言うんじゃねえぞ言ったらただじゃおかねえからな
キレやすい父親にいつもかばわれて結局怒られるの私とかワロスｗｗｗｗｗｗ

うんちｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうんちｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

被害妄想が苦しい。

自分の場合、「冤罪」でずっと苦しんでるような感覚から抜け出せない。

ドーパミンを欲する遺伝子を持っていると依存症や中毒になりやすいって＠テレビの健康情報番組

結婚して子供も二人産まれて子育て真っ最中で旦那は安定した収入で。
端から見れば幸せ真っ只中でしょって。でもそれでも情緒不安定になるの。旦那に自分のしてること、やり方を否定されると｢あぁやっぱり私はできそこないか。母親やってちゃいけない人間なんじゃない？｣って。
結婚してからは不安定さはなくなったと思ってたのに二人目産まれて奥底からよみがえった感じ。いなくなればしばらくは大変だろうけど、
私が子育てに関わることで子供達に精神的歪みが生まれるんじゃないかな。早いとこ消えなきゃいけないんじゃない？
お前のやり方じゃ意味ないんだよって、なんでそんな私を結婚相手に選んだんだよ。とかいって、私に暴言を平然と吐くような旦那と結婚した私もバカ。
最近バツイチの某タレントが言ってた｢結婚しちゃいけない人間ってのはいる。違う相手ならっていうのはない。欠陥があるから結婚しちゃいけない｣ってのがわかる気がしてきた。

「洞窟おじさん」

一週間くらい前？　シンクロキーワードが「ホームレス」だった。

自分は、ホームレスとしては生きていけないと思った。
世の中には、それでも、ホームレスにならざるを得なかった人がいるんだろう。

あのドキュメンタリーをたまたま通りすがりに見て、感じたことはいろいろあるが
それもまた言葉にしちゃうと大切なものが消えちゃいそうだから乾燥はいちいち書かずにいたが

一番、気づいたことは、幸せは一瞬一瞬、その瞬間にあるのかもしれないということだ
どんな生活をしていても、幸せを感じる瞬間というのはあるんじゃないか、そういうことをふと思った。

＞半袖シャツで寒くないかと問われると、「寒くない寒くない」と答えた。ただ、長期間
＞の拘置による影響か、十分な意思疎通は難しいといい、表情に変化もなく、独り言
＞が多かった。

「アニャリュとウンチの魔王」　評判いいんだにぇ

観たいリストに入れておこう

仲が悪いだけでは世界大戦は起きない
地球寒冷化などで大飢饉や恐慌が起きてパニックになったとか
そういう状態になったら、起きそうな気がする。
現代文明が衰退して、今の人類の社会が荒廃しきったころには
戦争をする元気もないだろう。
ただ生き残って力のある人間が新しい文明を作るのか
それとも進化をして、次のステップに進むのか、、、

風邪の谷のなうしかが脳裏をよぎる

自分の社会的な身分に該当する名称の板に行くのは半年に一度あるかないか
行く度に言葉にできない違和感を覚える。

結局、ずっとメンタルヘルス関係の板に世話になってる。
昔、図書館通いしてたころも、気づいたら、いつも精神科か心理学のコーナーの前に陣取ってたなあ

ははははは

>>383
おれも同じタイプだったな

【社会】ガジェ通：まさに言論統制！？2ちゃんねるが「本当の２ちゃんねる」をNGワードに[4/2]
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396419769/

読もうと思って百円で買い続けた本の山数千冊
絵を描こうと思って百円ショップで買い揃えた絵の具や絵筆や道具の山
英会話をマスターしようと録音しつづけたカセットテープの山
観ようとおもって録画し続けたビデオテープとＤＶＤの山
作ろうと思って買い続けて部屋で大きな体積を占めている、、、材料のダンボール
パシャパシャ撮って現像したままダンボールに入ったきりのフィルム現像写真の山

びっちり物がつまった部屋

以前は、百円ジャムの蓋、ダンボール箱いっぱいシリーズ
お菓子の箱シリーズ、、、、要するに普通は捨てるものを集めていた。
ゴミの分別収集で、再利用されると分かってからは安心して捨てられるようになった。
よかった。

とにかく　不毛

要するに　不毛

荒廃している

近頃は書き込んだ後で嫌な気持ちに襲われる
前みたいに発散したみたいな開放感がない
あああああまた書き込んでしまった
ああああいやだいやだ
出せば出すほど膨張していくだけなのに
時計が止まっている。自分が止まっている。

関心のあるニュースが以前と変わってきた。
不愉快な人間や不快な事件につきあっている時間はない。
自分に与えられた時間は短い。

そういう暇があったら好きな音楽を一曲でも聴いたほうがずっと有益
こんな当たり前のことにやっと気づいた自分。

自閉症スペクトラム障害の脳は、左前方部と右後方部のつながりが低い -金沢大
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1396870061/

ばかな事をした。後で虚しくなるだけなのに。

誰でも良いんだ。この恋しさは一時的なものだから。

拾ってくれないのなら、優しく撫でないで。

足音が聞こえなくなるまで鳴かないよ。


あなたに必要な一欠片にでもなれたらなんて思い上がっていた。

残りの人生で何ができるだろう？

３１１がきっかけか、歳のせいか、毎日のように浮かんでくる。

人生を楽しみたい。

実際のところ　そんな前向きじゃない

常に浸食され破壊される自己イメージ

あるいは、他者と浸食し合い破壊し合う

この「弱点」「弱さ」を意識しつつもこうして毎日を暮らせるようになったのだから

前よりも強くなったのだろうか（と信じたい）

と、占いによると、今年から来年がピークでそれから５年くらい急降下らしいぜ

おいおいおいおい

あと２ヶ月分の家賃しかもってない。
好き勝手に人事決めて私を切ったあいつ、死んでも許さない。
てゆうかはやく死ね。
できればくるしんで死ね。

私も自殺しかないけどさ。

全部　出ちゃった

幼年期の記憶がもつ力―将来の人生が豊かになる
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1397362176/

　　　∧＿,∧　♪
　 (( (･ω･` )
♪　 /　⊂　) ))　♪
　　((( ヽつ 〈
　　 (＿)^ヽ__）

　　　∧,＿∧　♪
　 (( (　　　　)
♪　 /　　　　) ))　♪
　(( ( 　(　　〈
　　 (＿)^ヽ__）

拘禁反応
拘禁が招く心身の異常 −拘禁精神病
洞窟おじさん
ホームレス
遺伝子検査
ピロリ菌

今の夢なんだよ　ねえ？　なに？　なに？　なに？　なんなの？　俺に何か文句あるわけ？　ねえ

こわかった。

しかも、またＢ個だよ。　数日前に出て、まただよ。もううんざりなんだよ。

いやいやいや、、、しかし、これまでにないタイプの新しいパターンだったなおいおい
目が覚める直前、これから処刑される全裸の女が俺を哀願する眼でじいっと見てたのが脳裏に焼きついてる。
白い豚、養豚場で食肉になるために加工されるのを待つ雌豚　おれは　彼女のことを知っている。
過去に関わったことがあるが、誰だかわからない、どこでどう関わったか思い出せないまま目が覚めた。

後味わるっ

今年の９月１５日で三十路童貞という魔法使いになるオレ万歳'`,､('∀`) '`,､
女性恐怖症をこじらせてココまで来たぜい！ﾋｬｯﾊｰ！
中学のときにバレーボールやってたでっかいオネーさんに押し倒されてからだぜい！ﾋｬｯﾎｲ！
陰毛も若草だぜい！男性ホルモンが薄すぎるんで髭も滅多に剃らないぜ！ﾋｬｯﾊｰ！
つか髭も薄い、薄すぎるんだぜ！
　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

>>399の続きだが、少し時間がたって、今、起きた状態で思うと、何が「罪」かって、俺自身は死刑になりたくなくて助かりたくないからって
その女の命乞いの眼差しを無視したことだろうと思う。俺は死にたくない、俺は助かりたい。その場に居合わせたほかの連中と一緒に、
死刑じゃないほうに属する人間なんだ。俺は、悪くない、俺は悪いことをしてない。しっかし怖かったー。あ、今、夢のタイトル思いついた。

>>400
同性愛者ではないんだね。女性が怖いがそれでも性の対象は女性なんだ。

>>401訂正（言い訳がましいが気が動転してる心臓バクバク）

少し時間がたって、今、起きた状態で思うと、何が「罪」かって、
俺自身は死刑になりたくなくて、
助かりたいからって、その女の命乞いの眼差しを無視したことだろうと思う。
俺は死にたくない、俺は助かりたい。
その場に居合わせたほかの連中と一緒に、死刑じゃないほうに属する人間なんだ。
俺は、悪くない、俺は悪いことをしてない。しっかし怖かったー。あ、今、夢のタイトル思いついた。

病気で仕事を辞める前は同僚の女性からチョコ貰ったけど全部棄てるかお袋にプレゼント。
飲みに誘われても女性が居るとしどろもどろ。
だけどね、今の担当の女医先生(３５独身)から「私のことをお姉さんと思ってNE」でなんとか診察受けてます。
基本的にｼｮﾀと思しき女性からちょっかい出されるタイプでして...。
阿倍さんみたいな人から「キミはハンサムだからモテるでしょ？」とか言われます。
ハンサム違います。ロリっす！　自分でも恥ずかしいぐらいロリ顔です。
２７の時に夜の街で、中学生に間違われて余裕で補導されて免許証出しても偽造の線を疑われてお袋が来ました。
ホモじゃないけど、基本的に女性が怖いです。
理想の女性は、見た目は深田恭子さんで心はあき竹城さんです。
中田有紀さんみたいな、パッと見で怖いけど実は優しい理知的なオネーさんがタイプです。
今の先生がそれにストライクでコクっちゃおうかと童貞病を発症してます。
身長１６９ｃｍ、体重４１ｋｇです、現在。
自己資産を持病の血液の病と虚弱体質と闘いながら減らす日々。それに圧迫骨折に副腎が追い討ちをかけてきてます。
三月は悲惨で毎日が点滴の日々でした。
そして気が付けば反日になり安倍ファックしてます。ネトウヨ弄りが三度のお粥より愉しみになってます。

てか、脚フェチモデルやってるお袋が仕事のときは、なか卯でうどんですけどね、昼食は。
歩いていって背骨が疼くとお持ち帰りにして、家のリビングでソファによっかかりながら掻き揚げうどんを食ってます。
お袋がこの間ネットでウキウキショッピングしたブツ
http://www.amazon.co.jp/dp/B00JEYVXK4/ref=asc_df_B00JEYVXK4986835/?tag=kakakucom-ss-3rd-pc-sports-01-22&creative=9307&creativeASIN=B00JEYVXK4&linkCode=df0&me=A1WLE1FJ118YZN
＞熱い 視線 を 独り占め ！
＞超 マイクロ ミニ スカート ムチ スケ セクシー タイト ストレッチ 20cm 丈 美尻 美脚
痛いです、お袋。家で着てるのはこんな感じ
http://shop-list.com/women/premiumk/QNG-20140306210900390/
「あら〜ん、女性は見られてなんぼなのよ♪」で身長１７３ｃｍ体重４５ｋｇ維持に血道を上げてます。
整形も勿論やってます。小鼻整形にフェイスリフトという整形、おっぱいが垂れたら豊胸手術。
フェイスリフトは予約もしてます。５５になったら、またやるそうです。
なんたら注射は美容院感覚です。
兎に角美容に邁進。そんなお袋と実は中学卒業するまで一緒に寝たり、お風呂にも一緒に入って髪を洗ってもらったりしてました。
小学校卒業時１３５ｃｍ、中学卒業時１４０ｃｍ台、正にミニモニｗ笑えない。
中学最後の歯科検診で唯一歯が生え揃ってなくて歯科医を悩ませもしました。
そんなシスコン入りのの、女性恐怖症のの、お袋の過干渉のヘタレです。

正月になると同級生の女子からの年賀状に何時もこんな文言が
　早　く　大　き　く　な　〜　れ　♪
速攻棄ててました。ムカっときたんで(`皿´)

女看守たちに両手両足を持って乱暴に運び去られながら、
肋骨をコンクリートの階段に思いっきり打ち付けられて
俺の目を凝視しながら、「痛い！　痛い！」って繰り返し叫んでた。
白い肌が薔薇色に染まって、死ぬ前から、物体扱いされた「それ」。
昔、両親が自分に対してしたように、まるで人間が家具か道具であるかのような扱い。
そういや、Ｂ個だけじゃなくて（Ｂ個は夢のすべてではなく、一部を占めていた、占拠、占有してた）
母親も出てきたし、他の家族もいたっぽいし、通行人とか、見知らぬ男女もいたし。
台所で、たくさんの野菜を調理しているのを手伝った。野菜の皮、特に、サツマイモの皮を、
彼女はﾋﾟｰﾗｰでものすっご熱心に剥いてたが、俺の分身、というか、ロボットというか、
俺が今現在していることを彼女が俺の分身としてやってるみたいな、なんだろ言葉足らずになっちまった。
最後の鏡の間の件がフェリーニっぽいとか気取ってみたりして。
俺、マザコンなんだろうなあ。

>>404
高校時代に身長が一気に２０センチ以上のびたの？　すごいな
俺、自分のもだが人の文章だとなおさら読解力ないから（聴く能力も劣ってる）勘違いだったらすまん

>>407
乳歯が21にもなって有りました。歯が痛いんで歯医者に行ったら先生に「こりゃ乳歯だよ」と言われました。
つまり、成長期がずっと続いてたんです。
今の身長で固定したのは25の時。
その間はじっくりと成長してました。
なので高校で一挙に伸びてません。

学生時代は気楽だったな、弄られなかったし。やっぱり国立はいいよ、DQNがレアもんだから。
好き勝手に童貞由来の妄想を膨らませて色々調べもんしてた。
特に歴史に嵌まって、それが形而上のものだと思っても真実を探るのに燃えた。
歴史は何時だって勝者が作るもんだけど、史記を読んでから、いやそうじゃないかも、とか思い始めた。
特に司馬遷みたいに漢王朝に生まれた人が、その創始者の高祖を高祖本紀で事実を有りのままに書こうというスタンス。
あながち歴史も舐めたもんじゃねえな、と思った。
そこでだよ、戦国最凶のDQNsatsugaiヲタの森長可に出会ったのは。
徹底して調べるうちに、この人は統合失調症か何かかと思い始めて、序でに家臣も調べると、みんなsatsugaiしか頭に無いロックな人達。
アンサイクロペディアでの森長可の記事はユーモア抜きでリアルなこと書いてる。
殊に、よし!潰す!てんで自分を裏切ったヤツらの城を速攻で陥落させた部分。こいつはマジ。
戦の天才※但しﾋｬｯﾊｰ!部隊に限る、内政大嫌い。こいつホンマに何かと気の利く蘭丸の兄貴かいな、と思うぐらいのﾋｬｯﾊｰ!武将。
伊勢長島の一向一揆攻めでの衝撃の戦国デビューもマジ。
１５歳の初陣でいきなし首級を２０数個も真実。
門番キラーも真実。プライベートsatsugai人数は真に迫ってる。
これが光栄にかかると大人しくなる。光栄は信長の野望で森一派に高いパラメータをつけるべき。
オレが森長可にパラメータつけるとしたら以下の感じ@創造
森長可
主義 創造
士道 創造(satsugaiの意味を込めて)
統率 85(※ゴロツキ部隊に限る)
武勇 95
知略 51(悪知恵+40補正)
政治 3(内政大嫌いだから)
鬼武蔵最凶♪

弟の忠政くんのパラメータ
統率 65
武勇 80(手癖の悪さ)
知略 75(悪知恵オンリー)
政治 83(一揆は37564)

森蘭丸
統率 50
武勇 88(森一派のDNA)
知略 95(良い意味での知恵)
政治 35(未知数なんで)

丹羽長秀さんは可哀想過ぎる。何時だって副将。仕事やれるけど小心者なんで、何時もパシリ。
信長の馬揃えの立役者なのに、何故か明智さんが全部仕切ったようにされて、ここでもパシリ扱い。
サルの暴走を止めることができた第一人者なのに何故か病没しちゃう。
そんで代わりに忠犬柴公が悲劇のヒーローになっちゃう。
地味ぃ~に仕事をこなした優秀な人なのに小心者の性格が邪魔して何時もパシリ。
織田家では完全にパシリ扱い。

○|￣|＿=３　ﾌﾟｯ

>>410
日本史マニアなの？　詳しいんだね

また似たような夢を見た。
若い女を眠らせ全裸にし浴槽に沈めて殺し蓋を閉めて隠すと警察がやってきた。
ようするに自分は２時間サスペンスの犯人役を演じているわけだがなんか疲れた。
寝ている間に脳を洗濯してるというかセルフカウンセリングしてるみたいだ。
Ｂ個や母親は毎晩のように出てくる。主役ではなくて、彼女たちの影がちらつくんだ。

自分の中に醜い魔物がいて手におえない。
自己嫌悪と諦観。

１本目
船の旅。よく覚えていないが、この話が一番長かった。高校の修学旅行か？　夜の荒れた海？　思い出せない、、、

２本目
夢の中限定の知り合いの女性（リアルでは知らない、誰か名前も知らない架空の人物）とバスで目的地へ向かおうとする。
何かから逃げるためだろう。後ろから、若い女が追いかけてくる。まだ子供だ。その子供が乗る前に、バスは出発した。

３本目
目が覚める直前、いつものようにＢ個物語が繰り広げられた。言うことなし。

目が覚めてから、軽作業をしながら、Ｂ個物語を反芻しながら、ぶつぶつ文句を言ってみた。虚しい。

改行を忘れた。読みにくいから訂正する。

１本目
船の旅。よく覚えていないが、この話が一番長かった。
高校の修学旅行か？　夜の荒れた海？　思い出せない、、、

２本目
夢の中限定の知り合いの女性（リアルでは知らない、
誰か名前も知らない架空の人物）とバスで目的地へ向かおうとする。
何かから逃げるためだろう。後ろから、若い女が追いかけてくる。
まだ子供だ。その子供が乗る前に、バスは出発した。

３本目
目が覚める直前、いつものようにＢ個物語が繰り広げられた。言うことなし。

目が覚めてから、軽作業をしながら、
Ｂ個物語を反芻しながら、ぶつぶつ文句を言ってみた。虚しい。

>>414
うまく飼いならせたらいいね、とかって他人に言うのは簡単だおね

俺は、自分のことがよく分からない。
そして、そのことに気づかなかった。
最近、よく思うんだ、「俺って、俺のことを何も知らないんだな」と。
よく分かっていないんだから、当然、自分を制御することもできない。
とりあえず、自分という「船」を人生という「大海原」で難破させてしまったんだな、とか言ってみる。

>>416の夢で、起きてから、一番強く気になったのが、２本目だった。
俺は、幼い女の子の追っ手をふりきって、自分よりも年配の女性に導かれるようにしてバスに乗ったんだ。
それが最近の俺の状況のようなものを暗示しているような気がしてならない。
他にも、いろんなエピソードがあったはずだが、思い出せない。

プールで死んだ魚を拾い上げる作業をして教師に手柄を見せて自分の優秀さを認めてもらおうとした。
田舎の畑で土いじりもしたっけ？　胃腸を壊していて気持ちが悪いのかなっていう感覚が残っている。

あとは江戸時代にタイムトリップした？　修学旅行で、昔の景観が残る街を見て回った。これは楽しかった。

最後に、生まれ育った家庭に帰る夢。「こうであってほしかった」という願望（現実とは正反対のありかた）を
夢の中で構築しようとしていた。包容力のある母親が、おいしい料理を作ろうと買出しに出かけた。
その間に、姉が自分の得意な料理について話してくれて、台所で圧力鍋を使って、何かを作り始めた。
その前に、台所の老朽化が進んでいて、火が出たから、俺は水をかけて消火しなくてはならなかった。
目が覚める直前、母親が帰ってくる前に、台所の皿洗いを済ませておいてあげようと、皿洗いをはじめた。
楽しい気分だった。みんな、それぞれ完璧ではないけど、各自ができることをやろうみたいな家だった。

自分のだめっぷりにがっかりする。今日も一日だめだった。
他人にあれこれ指図したり、落ち度を探してつっつくことで時間をつぶす愚か者
これでも、昔よりましになったと思えるということは昔はとんでもなくひどい奴だったんだろう。

これだけは言いたいんだが、
ネットのニュースサイト（の見出ししか見てないんだが）
この一週間くらいのながれをざっと見てきた。
ちょっと前に知った、ウソかホントかは知らない
「カラクリ」みたいのを読み取ろうとしてる自分が居る。
ひとことで言うと、大衆は煽動されているということかなあ。
今、頭の中で連想するのは、大勢の羊の群れと、
それを管理する羊飼いと、そのために働く犬。

十歳のころに住んでた自分だった。親に受け入れられなかった欲求みたいのを唱えてた。
あの人（母親）も苦しんだんだろうけど、自分も苦しんだ。
あの人は、あの家を掃除してた。野良猫が庭に入り込んできて困るというから、
自分（今現在の自分）が調合した忌避剤を猫の通り道に垂らした。
人体には害がなく、猫が嫌がる臭いだ。
つまり、不完全な過去を今現在の自分があれこれ批判して突っついて補完しようとしてるんだな。
自分は、あの家（建物）が気に入ってる。まだまだずっと住んでいたい。
洗面所で歯を磨いている時にきれいな木目を凝視する。
その後は、テレビ番組で、女性タレントが料理をするのに台所で作業をはじめた。
前回の番組で作った料理をとっておいて、それをまた再利用するとかで持ってきたはいいが
それを冷蔵庫の奥にぶちまけてしまって汚いのなんのって。
その冷蔵庫が、業務用の押入れみたいな冷蔵庫だからタレントさんは身体ごとはいって、拭き掃除した。

↑　一行目、「十歳のころに住んでた　家　だった。」

料理番組の流れで、他の人たちもやってきた。


いつもどおり、Ｂ個もいたし、、、と意識するのはＢ粉だが、視野を広げれば、他の人たちもいる。
自分の脳のアンテナはＢ個しか察知しない。
この世に存在する自由意志、Ｂ個。他の人たちは物体であるかのようだ。
起きてから軽作業をしながらＢ個物語を反芻する。１５年間抜け出せない。
その前には、他の物語を反芻してたに違いないが、思い出せない。おそらく子供時代物語だっただろう。

女優のなぎこさんもずいぶん苦しんできたんだね。
それでもお仕事を続けてきてすごいなあ。

://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140529-00000546-san-ent

２ちゃんのこの板とかに書き込もうとして文句をぱちぱち入力するんだが、近頃は一晩寝かすようになった。
気づいたら寝入ってて、起きてからざっと読み返したりするんだが、書き込む気は失せている。

自分の脳味噌を取り出して、漂白剤につけたあと、
洗濯機で「しっかり」設定で２０回ぐらい洗濯したらすっきりするだろうか

パラダイス市場の検索システムをつかってるんだが、
ここ数日の状態になると、脳がそっちに切り替わるらしく、
それで、猟奇殺人事件系のキーワードを検索するんだが
パラダイスさんが知りたい情報じゃないだろうｗｗｗ

絹ごし豆腐、木綿豆腐、沖縄豆腐か。

自分は、口にした後、気が変わりやすい。
常に（強迫的に）約束を迫ってくる人間関係は合わない。

口に出さずに心の中でじっと思ってることはずっと変わらないのに
（Ｂ個物語とか）

口に出すことって、その場限りの「どうでもいいこと」なんだろう。
たとえば、今日はパスタ食べる宣言をしたらその一時間後には
胃腸が具合悪くて（不眠の埋め合わせに暴食した）
ご飯、味噌汁、納豆がいいって気が変わって今、食べてる。

自分の脳味噌のイメージが、漂白剤や洗濯にも屈しないイメージがあるのか。

現実には、豆腐とおなじやわらかさらしい。
このやわらかい物体が自分を制御してきたのか。

このやわらかい物体が、ぶつぶつ文句を大量に製造し続けてるのか。
死んだら、この製造ラインも止まる。フフフ

Ｂ子物語が前面に出ていた。
昔は、ずっと前面に出ていた。
今は、そうじゃない。

どうしてかなあ。。。
せっかく、できはじめた瘡蓋をはがして
公開掲示板で傷から流れる血を晒し続ける。

そういや、小学校低学年のころ、学校で心身ともに叩かれたことを
帰ってから、手柄話のように母親に語って聞かせてたなあ。
そういう話なら母親が聞いてくれたから。
楽しい話やうれしい話には罪悪感がともなったというか
嘲笑とか愚弄で壊されたっていう思いがある。

ここで、カウンセラーがひとこと、「親だって完璧じゃないんです」
「そういう応対ができない人もいるんです」
あ、ふたことか。

子供に完璧を求める親。
子供は親に完璧を求めてはいけない。

夕方のニュースで出生率がどうのこうのってやってて
新生児がたくさん画面に（グロ画像みたいに）びっちり
一瞬、やっぱり生むべきなのかなあと揺れた。

あ、過去形だった。生む「べき」だったのかなあ。

判定結果、精神年齢１５歳です、か、、、思ったより高かった。幼稚園児じゃないのか　ｼｮﾎﾞｰﾝ

書き込みを積極的にするのをやめてからも、ロムっている。
心の目に留まる書き込みの数々。
カウンセリング本に魅力をまったく覚えなくなったのは、
２ちゃんを知ったからかもしれない。
ある時期以降、２ちゃんの書き込みって、
自分以外はほとんど機械がやってるんじゃないか
ごく少人数の人間しかいないんじゃないかと思うようになったが、
そうでもなさそうだ。

スイッチを入れちゃったのかなあ。
軽作業をしながらのこの上映会をどうにかして他の作品にしたい。

しかし、今朝の夢は違っていたなあ。
映画（架空の作品だろう）とか女優さんとか出てきた。
見知らぬ商店街。お肉屋さん。そこではたらく丁稚（差別用語か）
その世界で生活していたら幸せ〜っていう世界だった。

人生の最初の２０年が仮の自分で、じっと耐えて我慢して、
それいこうはバラ色虹色だと（勝手に）言い聞かせてたところが、
待っていたのは、Ｂ個物語！！！
子供時代、耐えて我慢した結果がＢ子物語だよ！Ｂ子物語！！！
自己責任！！！資格！就職！結婚！出産！介護！国民の三大義務！
バブル崩壊とか不況とかいったって、探したら仕事なんかいくらでもある！
仕事は自分で作り出せ！！！

自分の時間（時計）じゃなくて、母親の時間（時計）で生きた。
社会からは、あれは「労働」とはみなされない。
社会は、過保護で甘やかされて育ったと見る。
過干渉。
過保護と過干渉という言葉の取っ組み合いみたいのをすっきりしたい。
甘やかしというと、優しい愛情を注がれて福々と育ったっていうイメージ
それなのに腐ってぐれたろくでもない人間みたいな。

>>436
そりゃ発狂しないほうがどうかしてるだろう。

顔のシミが他人（ひと）から指摘されるくらいに目立ち始めたので薬を飲んでいるんだが、
脳味噌にも真っ黒いシミがこびりついて離れないんじゃないかという気がする。

とりあえず、ここのところ行動も強迫的になってる。
床や家具のホコリ、炊事場の汚れ、風呂場の清掃。
だが待てよ。「普通」は、いつも、

ゲギョッ　やばいよ　更年期障害ぽいような症状が出だした。
顔が無駄にほてる　今は、ＰＭＳの時期だからホルモンの変動が前と変わってきてるのかしら
頭痛もあるし（薬飲まずにがまんできるレベル）

この怒りのエネルギーはもっと何か有意義なことに使われるべき力なんだ。
さっき用を片付けに４キロくらいほっつき歩いたがこんなのこたあない。
そりゃそうだ２０キロくらい歩いてやっとすっきりする健康な足を持っているんだもの。
身体が元気！サプリのおかげだ。どのくらい脳に行ってるんだろう、、、、、

嘔吐なし過食してるから中年太りまっしぐらだし
上半身が貧弱だから一見、太ってるようには見えないが、贅肉たっぷりだよ

合成されたビタミンＣがどうも腸に合わない。
これを飲んだ日は下痢をしやすい気がする。

ビタミンＢ群
亜鉛＋クロム＋セレン
カルシウム＋マグネシウム＋ビタミンＤ
ＤＨＡ＋ＥＰＡ
鉄＋葉酸（月に数回のみ）

バレリアン
セントジョンズワート
他ハーブサプリ

米油（ビタミンＥ、トコトリエノール、植物ステロール）
胡桃（αリノレン酸、ビタミンＥ）
オリーブ油
胡麻油

ドライレーズン
ドライクランベリー
ドライイチジク
ドライまんこ

これに、ローズヒップとハイビスカスが加わるよてい。
天然のビタミンＣとクエン酸とポリフェノールを摂取できるらしい。

他に、アロマテラピーの精油とオイル（椿油とかホホバオイルとか）

そしてそして、市販の薬と医薬部外品
風邪薬、頭痛薬、点鼻薬、目薬、抗ヒスタミン薬
乳酸菌、ビール酵母、胃腸薬、

痔の薬と正露丸もあるお＾＾

なんというか、ある主の「潔癖症」
神経質？　過敏症？

肌は過敏体質で、市販の洗顔剤や化粧水などがあまりあわない。
今、目立っているシミも、もとはといえば、合わないのに無理に使いつづけて
できものみたいのができたのの跡が染み付いたやつだ。

化粧水は、汗疹に効くという桃の葉エキス入りのローションは合うことが分かった。
値段が安いので、一石二鳥だ。
これも、肌の調子が悪い時には、ヒリヒリして、今日みたいに湿疹ができる。

アフリカの一部の地域で今も続いてるらしい少女たちへの通過儀礼の記事と
中島さんの初期の頃のアルバムの歌詞（今きいてる）に救われる気がした。
ほら、世界にはこんなに不幸がころがっているんだよ自分一人が不幸だと嘆くことはない
それどころかどんだけ恵まれた境遇にいてどんだけ甘えてるんだよいいかげん目を覚ませと

「自分を表現する方法が見つからない」
もし、自分に自分というものが存在するのであれば。
小説じゃないことはよく分かった。
自分を表現しようとすると罵倒や嘲笑や体罰で容赦なく火炙りされたっけ。
やっぱり駄目人間かもかも

>>436
私の脳味噌はＢ個物語を探し出すことしかできない脳味噌
その前は、子供時代物語があって、
心がどす黒い歳月がずっと続いた。


もうこんな時間だ。
時計進むの早すぎる。仕事しすぎ

あーこれってもしかして、ヘッドホンをやめたせいかもしれない。
ためしに、しまったのを出して、ちょっと蒸れるのはがまんして、使ってみよう。

ヘッドホンやめたのと、今回の不調とがほぼ同時期に起きた気がする。

あの店のあのレジの男性は、私に「いいえ、だいじょうぶですよ」(*^o^*)っていう反応を期待していたんだろう。
答えられなくてごめんなさい。

しっかし、私って昔とやっぱり変わったのかな？
歳より若く見えるっていうんじゃなくて、
悪い意味で幼く見えるっていうのは、常々自覚してるつもりなんだけど
もしかして、けっこう怖い部類の人？ね？ね？ね？私って怖い？

あーこれこれ、脳味噌全体に満遍なく響き渡る心地良い音楽の波動。
Ｂ個物語が明らかに後退している（薄まってる）

>>444
自分の身体を使って「何か」を（全身全霊を込めて）表現したい。

これってもしかして出産のこと？
でももう更年期ですよおっさん

もうちょっと軽めで蒸れにくいヘッドホンを探してみよう。

思うに、あの男性レジスターは他人に対するコントロール欲求
みたいのがかなり強いほうじゃないかと（勝手に）プロファイリング
ま、どうでもいいけどっていうか普通はその場限りで
記憶しないようなことだろうけど、ちょっとひっかかってる

お客さんに積極的にコミュニケーションを求めてくるレジ係か。。。

ヘッドホンを再び使い始めたとたん、Ｂ個以外に関心が向くようになった。

やっぱり、関係あるのかな、、、、暗示でもいいからそうであってほしい

本当は、人間も好きでしょうがないんだろう。

植物より動物が好きな自分

Ｂ個とあの会社の相似関係。

実際、私のことを怖いと口に出して言った人が複数いた（いる）
その人たちは口に出して言えるんだから、
私と対等な関係だったり、私と心理的にそれなりに距離のある人間なんだろう。

本当に怖がってる人たちは口に出すことはないだろう。
黙って去るか、黙って耐えているか、だったんだろう。

私のことを相当怖いと言った人もいる。
その人によると、○○年ほど前に私がＢ個に対して取った言動は
Ｂ個に対して相当なダメージを与えるものだったらしい。
Ｂ個は私のことを相当恐れているらしい。

そういう意見や推測もある。

思うに、Ｂ個と私の不毛で荒廃して空疎な付き合いは白菜の因縁の付け合いだったんじゃないかと。

強迫性障害か、、、
やってることは子供時代の反復。

記憶してる限り、前回の悪化は３月か？
ちょっと前は、月に一度で、タイミングはだいたい同じだった。
さらにその前は、、、四六時中。
ノートに日記をつけ始めたころは酷かった。
私は二十代に一度死んだ。
正確に言うと、私という自我か。
自我の崩壊みたいな
同世代はその頃、普通の人たちは、社会的自我を確立して
どんどん先に進んでいたはずだ。
私が好きだ（と思っていた）った対象は、
結局、執着に過ぎなかった。
本当に好きだったら、違った

あの頃の一連のあれこれを見ると、神はやっぱりいるんじゃないかという気がしてきた。
いる、というか、見ている。んだよね。
あそこでも、また別のあそこでも、ここでも、
神じゃないなら、念、とか、狐つきとか

Ｂ粉物語のせいということになっているが、
行動パターンとしては、土下座して謝罪して、
謝罪文を口述（母親がいったとおりの文句を清書）するまで
寝てはいけない、というあの日のやりとりと同じ。

子供時代に対しては「自分らしく生きたかった」という一言に尽きるか、今、気づいた一言。
そうなんだよ、自分らしく生きたかった。
××をしないだけでも感謝しろよみたいなとこある。

それを言うとあの人たちは「じゃあやってみれば？pgr
で、揚げ足取り、ほら、できないじゃないか、おい、そんなくだらないことやってなにもならない。
やめろやめてしまえ。

あの人の根底に流れるニヒリズムみたいのがどうしても理解できない。
否定、打消し、拒絶、、、先日、電話で話したときにもちょっと感じた。
近頃は、私のほうから電話をかけているなあ。
そして、かなり距離ができた。
昔みたいなぎらぎらどす黒い感情みたのはない。
（すべてがＢ個のほうに向かったからか？）

考え始めると、結局、死という答えにたどり着く。

「生まれなければよかったんだ」

そうしたら、他人を不快にすることもなかったし、自分も苦しまずにすんだ。

自分らしく生きていたら、どの時点で気づいただろう？

自分にたくさんの至らない点があるということに。
生きていくためには、嫌なことを引き受けたり、働いたりしないといけないということに。

「働いた褒美に、自分が本当にやりたいことをやろう、
自分の本当に好きなことをしよう。」
そういう当たり前の生活を送りたかった。

しかし、この社会で働いていると好きなものを好きになる気力さえなくなるんだろうな。
もしかしたら、あの人たちもこの社会の一員として生きただけなのかもしれない。

なんでだよ　どうしてこうなる・・・（涙

あああ、、もうだめずっと横になっていたい。

二十歳ごろに自分でもどうにも抑制できないくらいこみ上げてきた
言葉で言うなら「怒り」と言うしかない。
地球を叩き壊してやらないと気がすまないくらいに自分の中で膨らんだもの
もはや中には収まっていなくて、
自分と他人の区別もつかなくて、その時の自分は、あの事件の犯人
（実行犯で逮捕されて今現在は確か死刑執行を待っている）
に限りなく近かったのかもしれない。

起きてじっとしていることしかできない。
シェルターに避難して嵐か何かが通り過ぎるのを待っているかのようだ

私は逃げ延びるために、生き延びるために、今日も他人を利用し続けている。

親や家族（家庭）に求めたかったものを、私はことごとく「友達」「同級生」に求めた。
私の一方的な歪んだ期待はことごとく裏切られた。
家で満たされなかったというかどんどんマイナス加算されていく自己愛をとりもどすために、
外で

そうだ、明日の総選挙を楽しみにしよう。
しっかしＳちゃんの実年齢を知ったときはかなり驚いた。
さかなクンさんもびっくり

自分のちょっと前の書き込みをざっと読み返すと、
少なくとも、起きている間は、Ｂ個物語から解放されていた期間があった。
その期間も、夢の中ではＢ個が出てきて執拗に執拗に同じ物語を繰り返してた。

無意識の層に染み込んだ物語

十年間くらい続いたあの感覚を言葉で言い尽くすのは難しい。

パワハラ自殺する人たちがもしかしたら「死んだら解放される」と思って死を選ぶようなそういう感覚じゃないかと
いう仮説を立てるのはどうだろう、、、私が死ななかったのはこの世に未練があったからだろう。

自分の背中に常にＢ個がべったり張り付いて、
自分の６０秒×６０分×２４時間×３６５日×十年〜の一挙手一投足に
いちいち突っかかってくるようなそんな感覚？　まさに背後霊

母親との関係の再現

人を嫌ってはいけないみたいなおかしな宗教、洗脳

人を嫌うことの免疫のなさ
嫌だと伝える力のなさ

こういうのが出たのかなあ
望んでいないＳＭプレイ
（本当のＳＭプレイは両者ともに思いやってる愛情表現らしいから、
望んでいないのならこの言葉は使えないはずだが）

頼んだ覚えがないのに鞭打たれたり、蝋燭たらされたりしながら快楽の表情を演じつつ、
その間に、腹のなかでいつどんな復讐して思い知らせてやろうかみたいな

Ｂ個がいなければ、私は違う人生を歩いていただろう。
今と比べてどっちが良いか悪いかなんて関係ない。
ただ、Ｂ個がいなければ、私の心はもっと違っていたはずだ。
というかあそこに入るのを選んだのは自分だし、抜け出さなかったのも自分。
だらだら耐えてやり過ごすのを選んだのも自分。

人格が変わる人付き合い

「人格」が変わる

結局、あの作業をやりたくないんじゃなかろうか
気が進まなかったもん
それをＢ個物語にしようというからくり

今週がつぶれていく

最後にロープをひっぱりだしたのはいつだったろう。

母親に感じたのと同じ恐怖心みたいのを感じた。
親に対しての畏怖の念とは違った。
モラハラやパワハラの世界の住人だ。
やるかやられるかでやられたくなかったら自分が上位であることを示し続けるしかない
ということってある（疑問符

Ｂ個の沈黙は自分の失敗や落ち度を認めたためではけしてない。
影で工作してるＢ個の姿に今日もおびえる

あの数年間はＢこの時間で動いていたのだろうか。

自分の時間

自分の時間の喪失

眠ることを許せない感覚

２〜３ヶ月に一度か

頻度が減ってくると並行して、強迫性が行動として現れるようになった気がする。
昨日あたりから、手が荒れてる。一日に数十回は手を洗ってるかもしれない。
数えたことないが。（数えないほうがいいだろう）

もう一つは、冷蔵庫の開け閉め。これは相当数やってる。
それから、ずっとぐるぐるぐるぐるうろうろうろうろ多動。

そして、独り言。これが結構酷い。
いつも行ってるスーパーで店員さんたち（複数）にチェックされてる気がする。
おそらく、店や店員に対する不満を愚痴ってるとか思われているんじゃなかろうか
気を使わせてもうしわけない。

しかし、人の記憶力はいいかげんだ。少なくとも自分は記憶違いをする。
子供時代物語も、Ｂ個物語も、自分の脳が取捨選択してピックアップした情報を捏造してるに過ぎないんだろう。

今は、○○年前の自分の言動は、もっともだと思える。
どうしてそういう応対をもっと早くにしなかったんだとさえ思う。

今日、１０回以上、手を洗ってる。
ついでに、トイレも、３０分に一回は行ってる。
手あれがだんだん酷くなってきた
顔は水洗いだが、これも何度も。肌があれてきた。

今日は、少し良い。昨日と一昨日がピークだった？
一回あたり５日間〜一週間？

不眠と強迫性と多動と独り言とありとあらゆる症状が出ている気がするが
そうでもない、今回は、動悸はほとんど感じない。

>>472
自分の感じ方、自分の感覚を支配される気持ち悪さみたいの。
過干渉の本質。

価値観とか考え方をあれこれ押し付けて洗脳しようとするやり方なら分かりやすい？

あと、今はなくなった症状だが、「呼吸」
これも、言葉でどう表現したら言いか分からない。
呼吸するたびに、感覚的に、Ｂ個を意識する？Ｂ粉が介入してくる？
右肩か左肩かＢ個の顔がホラー漫画みたいに顔を出す、そんなイメージ

>>487
注意欠陥もひどい。痴呆症のレベルいってると思うこれは。

いやああしっかし、心療内科とか精神科に自分の意思で通う患者さんすごい。
自分の症状を言語化できる能力があるっていうことだもの。
私の場合、言えば言うほど上滑りにしかならない。

「そんなのご近所さんとの挨拶と同じ」
「他に話すことないからよ」

私にとって２ちゃんが憩いの場になったのは、
Ｂ個や親とのやりとりが、
２ちゃんの煽りや荒らしを何とも思わないところが
あったからというのも一つあるような気がしている。

>>488
呼吸するたびに、肩の上に乗っかっているＢ粉の顔を意識する、そんなイメージ、

おおおおおっ！！！すごい！！！！今日はついに言語化できた！！！！
そうか、そういうことだったのか。少なくとも５年間は苦しんだあの症状はそういうことだったのか！！！

久しぶりに見るサスペンスドラマの世界がものすごくなごやかに見える。

呼吸するたびに、耳のあたりを意識させられる、そんな感覚
Ｂ個の声が否応なしに入ってきた耳
シャットアウトする権利がない
無力感

>>490
私にとって２ちゃんが憩いの場になったのは、
Ｂ個や親とのやりとりを経た脳が
２ちゃんの煽りや荒らしを何とも思わないところが
あったからというのも一つあるような気がしている。

Ｂ個や親たちも私の言動で嫌な思いをした。

それなりに距離を保っていれば防げた不快感かもしれない。
少なくとも、お互いに、人格がそれぞれに別々だということを基本文法として理解しあっていたなら。

がしかし、相手を「思いやって」いると何もできないどころか死ぬしかなくなるな
結局、私がいるせいで嫌な思いをさせてるってなるもん

社会の中の自分のイメージ・・・ものすんごい違和感、異物感、居心地の悪さ。

本当の自分は、ずっと「あの家の人間じゃない、あの二人の子供じゃない」と思ってる。
その資格がない？

親とのやりとりで、「なにか」、ぶつかり合いになりそうになると、
この本音が、前面に出てくる。

本音を隠さなくても、暴力を振るわれる恐れがなくなったから。

この１５年間、Ｂ個事件を超える事件がいまだに起きていないということはもしかしてあたしって幸せなの？なの？なの？

っていうかあ、心が麻痺してるよね
だから、私と関わったほかの人たちに迷惑をかけまくってる

ははあああ、、、、、

チャレンジすること、苦労すること、義務を果たすことを放棄した人生だもの

尻ばっかでかくなって、もう根っこが抜けないよ

なんていうかなあ、自分が見てきたのがすべてみたいな書かれ方すると
それにいちいち反論する気力が当時はなくて適当に流してたら
エスカレートしちゃったみたいな
同窓会の参加欠席の葉書に性的な嗜好について書いてきたのが今でも理解できない。
自分は清く正しい、それに対してお前は穢れていると言いたかったのだろうか？
んでもってその後は再び旅行自慢だし〜

そういやパソコンの前に、メモ用のＢ５くらいの紙の束を置いてるんだが、
調子が悪くなってから、昔、履歴書が書けなかったころと同じものを書いてる（描いてる）
○
ひたすら。○　○　○　○　○
電話で人と話してるときに、手がこういう動きをする人はいるかな？

「きらい」とか「いやだ」とか不快だとか怒りだとかを表明することが許されなかった。
泣くと殴られた。じっと目を見開いて一点を凝視して耐えた。

「免疫」がなかったんやろうなあ
「病んじゃった」

幼児に大人を求めたんだろうか。。。
子供が嫌いでしょう？ほんとうは？
どうして梅梅言うの？
婚前妊娠したいとこたちをあんなに叩きまくってたくせに
私は機械じゃないんだよ

「こじれちゃったんだね」あるいは「こじらせちゃったんだね」

ちょっと前にネットでやった、なんとか占いで、「あなたは永遠の思春期の少年」って出たように記憶している。

占いって、その人のある一面を指摘するみたいなものだから、
一人の人間に例えば百面あったとして、そのうちの一つを言うのは簡単かもとかちょっと辛口？

しかし、その時の「永遠の思春期」っていう占い結果は図星だと思った。
時間（時計）がとまってるんだよ。

１３歳の頃

２５歳の頃

おばちゃん機嫌直ってよかったね！ミッ

永久に消えない傷になってしまった。

いつかは解放されると思っていた。

でも、現実は（真実は）そうではなかった。

嵐は過ぎた。

３日間は怖くてシェルターから出られない感覚だった。

もしかして梅雨前線の影響？
昨日まで３日間はほとんど降り続いてたな
今日は、やんでて、野鳥がにぎやかにさえずりあってる

なに？なになになに今の

私は１３歳で終わったんだ。あの時、全部、大切なものを捨てたんだ。生き延びるためにと思って

>>509の期間は、脳味噌全体をイトミミズがうじゃうじゃうごめいてる気持ち悪さだった。
私の脳味噌は崩れようとしているのかもしれない。

ドアを開ければそこからはＢ個の支配下
近所のおじさんやスーパーの店員たちもＢ個が仕向けた手下かもしれない。
ほら、ガッチャマンとかでよくあるパターンでしょ？
それに、もしかして、ウチの中もう侵されてるんじゃないか？
怖くて探せないけど盗聴器とかしかけてあったら１５年間そのまんま放置
こんな不安というか恐怖感（自分の存在が常に脅かされてる感覚）とずっと戦ってきた
しかし、うちに配達にきてくれた宅急便の人たち延べ百人は無関係だ（と信じている）

うちの子じゃない詐欺
人生終わった詐欺


B粉物語の共有幻想と挫折


昨日は独り言がほとんど出なかった。

なんか最近、ゴキブリを愛おしく思うようになってきた。

殺虫剤のコマーシャルは大嫌いだ。

肩の上にＢ個　頭の上にゴキブリ

少し眠ったが、Ｂ個が出てきて叩き起こされた。
Ｂ個の顔が、夢の画面いっぱいに大写しされたところでがばっと目が覚めた。

とりあえず、朝食をとろう。それでまた眠くなったら二度寝すればいいだけのことさ

パワハラとモラハラ。もう死にたい。
でもまだ転職一ヶ月。
負けてはいられないと大事な人は言う。
でも疲れたよ。もう死にたい。

またＢ個っぽかった。

私の記憶の中で無限回数、再生され続けるＢ個物語

不確実性への恐怖

カウンセラーの顔と声で、「被害妄想でしょ」「なに口実に使ってるの？」「バカじゃない」

最後のほうで出てきた通販の新米、あの値段はありえない安さ。

今の食事の量、ちょうどよかった。まさに腹八分目。
あと一口だけあれを食べてお茶飲んでおしまい

今日は男性店員さんとの焼き鳥がうまく焼けたｗ

先日とは他の店でだったけど。

今日の店員さんのほうがけっこう好みだったし〜ｗｗｗ

ここしばらくは、Ｂ個の言動に対して、「関係ないじゃん」っていう声がよく出てくる。

なぜ気持ち悪いんだろう？　その答え、「関係ないから」

「私とは関係ないよね？」

そういうこと。

Ｂ個が私以上に苦しんでいるようにと今日も念じてしまう。

「たぶん」苦しんでいるんだろう。彼女の論理で。
私とは違う方向性で苦しんでるんだろう。

苦しくてもう死んでしまおうと思いつめる一方で、
思う存分、Ｂ個物語に浸りたいと欲している自分がいる。

もしかして、浸りたい自分のほうが大きいのか？

何が気持ち悪いって、遠隔操作されてる感覚がずっと続くこと。
先日の盗聴器の件といい、統合失調症の陽性症状にあるキーワードじゃん。

こわすぎる

外に出ると、通りの人々は、Ｂ個とは違う。
昨日は、それを（心の目で）確認した。
「なんだ、ちがうじゃん」

なぜ、絶対的な存在になったのか？
母親の延長線上に並ぶ人たち
Ａ個、Ｂ個、Ｃ個、、、

私自身は、他の人たちにとってどういう人間なんだろう
やっぱり、不快極まりない存在かもしれない
（かもしれない、というあたりが思い上がりか）

Ｂ個物語の元は、実は、母親じゃなくて、中学生の頃のことにあるのをすっかり忘れている。

Ｂ個との付き合いを続けなかった罪悪感　これがまた気持ち悪い。
自分の心の狭さと身勝手さを攻められ続ける・
このあたりのことは、親との関係のくりかえしだ。

眠れそうだ

６時間眠れた（市販の睡眠改善薬をいつもより多めに服用して）
どんより鉛色の雲で分厚くおおわれた頭の中が
目が覚めてから、少し雲の切れ間から青空がのぞいて光が差し込んだ。

「普通の人」「常識の範囲の人」はＢ個たちや私とは違った言動を取る。

そして、この１５年、いや二十年、いや、それよりもっとずっと
自分が生きてきた歳月の毎日の苦しみは、
親との関わりから生まれたものじゃないか、

普通とか常識っていう「世間」
これもまた気持ち悪い。
中島よしみちの随筆にはまった時期があったなあ
今は本当に本から離れた。

本当は、本当は、本なんか読みたくない人間なんだよ
学校の勉強も、「あこがれ」みたいのはあったけど
自分は、優秀な頭脳を持っていなかったんだろう。
あるいは、一科目だけ極めるとかはできた気がする。

一生の禍根か

一生の友情を期待していたんだろう。

今、中島先生をぐぐったら、その後（この十年くらいの間）の著作で、私が読んでみたい本が見つかった。

ひさびさに図書館行こうとしているんだが、独り言で他の利用者に迷惑かけないか心配
かなり気持ち悪い言動だから

「友情」を期待した過程も今思い返すと十分に病んでいたわけで。
我慢を重ねたらいつかは報われる思考
それ以前に、自分は許されないことを相手にしたから
その償いとしてじっと耐えるしかないという方向性。

子供時代の我慢はなんだったんだろう
あの家の一員として認めてもらって、
金を払って育ててもらってるから感謝しないといけない？

、、、不健全

でもって、コミュ障
自分も嫌だし、周囲にもストレスを与えるし
最悪、トラブルを起こす

ごく少数の理解者のような人たちがいるのがほんと信じられない
この私に？　まじっすか
そうだ、このかかわりがなくなったら、本当にもう死ぬしかない
これから先は、老化するいっぽうだから
おそらく、自殺するという選択はありだと思う。
今は、しないが、本当に行き詰ったら、潔く死のうってさっき思った。
心がすがすがしい気持ちだった。切腹のイメージもちょっとあった。
社会にできるだけ迷惑をかけないように、逝きたいと思う。
そのための準備は少しずつしておいて間違いではないと思うが、
そのまえに、両親を看取るという現実を実感することができない。
あんなに憎しみを覚えた対象なのに、、、
葬式とかでめちゃくちゃ親戚から叩かれそう
なにやってきたのこの歳までみたいな
叩くというか呆れはてそうだ。
というか親戚づきあいを一切していないんで年賀状さえも。
弟の目がこわい

無償の愛のようなものを渇望していた。大学入学の時も、Ｂ個の時もそれで失敗した。
お互いに、だろうなあ。。。。
先に進めなかった私がおかしいのか、、、おそらくそうなんだろう、、、

どうしても先に進めなかった。
そして、私との社交（親戚づきあいとか近所づきあいとか）を努力しようとした人たちを
たいていは疲れさせて不快にさせた。
おそらく、私の陰鬱さが伝染してしまうんだと思う。

理解者のような人たちとのつながりを大切にすることはできそうだ。
しかし、私はその人たちにとって、よき理解者ではないんじゃないか？
何も知らない。理解という言葉はもしかして互いにとって妥当ではないのではないか？
そんな気がしてきた。どういえば、、、ただ、つながり、、、、しかし、
数年前にプロパガンダで使われた「絆」という言葉はつかいたくない。

とりあえず、この脳味噌をどうにかしたい。
これはＢ個のせいじゃない。幼い頃から身につけた脳の習慣だ。
脳神経が成長している過程で、回路としてできあがったものなんだろう。
重篤な精神障害や痴呆症を患っておかしなことを口走りだしたらどうしよう
そんなになったらほんとうに死んだほうがいい
ふあんだらけだ

ＰＴＳＤのスレに書いてあったこと、当たってる気がする。

こうやって、書き出すとさらに膨張していく。
あの物語を遠くに過去のこととして小さく感じられた日々があったはずなのに。

これを感性とか才能とかの域に高めることができた人たちと自分は違う。
そのことにもっと早くに気づくべきだった。
自分のイメージとか自己愛みたいなものが歪んでいるんだろう

そうしないと精神を保てないという
ここのところ、手洗いと顔洗いと床や家具の汚れ拭き
動物園の狭い折の中で動物たちの反復行動
これ？

床や家具は、本当に黒いホコリがたまってて不潔
この時期とかカビとかの害があるし
毎日ちょっとずつ綺麗になっている。

綺麗なのに拭きだしたら変だろう

「ぜんぶ自分の言動が招いたことなんだよ何ひとのせいにしてるの？」

脳の調子が、起きている時に良い時期
（Ｂ個物語を忘れている時間が多いか遠く小さく感じられる期間）
には、眠っている間に、Ｂ個物語の再現ドラマ上映会が繰り返される。

逆に、ここしばらくのように、悪い期間には、
起きている間、今日のような状態が続く。

そういう傾向がある（？）

Ｂ個の送りつけ商法
意思の疎通ができない感覚
あれは子供時代に両親との関わりでずっと感じていたことだ

小学校高学年で中学受験のためにと通わされた塾にいた人たちや
高校時代の３年間の集団（１学年５００人）とか合わなかったし
向こうにも不快感を与えていたようだ。

「頭のいい人たち」の集団が合わないのか？という気もするが
それ以降のあれこれでは、一概にそうとも言えない

自分には理解できない、目に見えない文法が構築している人間社会
のカラクリが不気味で怖くてしかたない？
ちょっと発達障害というキーワードを意識してまとめてみた

>>539は説明不足だった。
今のように、起きている間に調子が悪い期間は
逆に、眠っている間には、「楽しく明るい夢」を見る。
さっきの夢もそうだった。ものすごく楽しかった。
いや、実際には、飼っている犬が死んだとかで悲しいできごともあった
が、女優さんが出てきて、若い人たちも出てきて、お芝居をして、
就職の話も出てきて、にぎやかで、これから先に向かって
建設的に努力をしていこう、っていう考え方で、良かった。
冷蔵庫では、冷えたビールもあって、それを飲むのが楽しみ。

自分にとって人間の社会が地獄絵図にしか見えない

合わない。

関われば関わるほど、泥沼化していく。

あの人、「ともだち」　いたんだろうか？

「いいよねーそうやって一日中好きなだけぶつぶつできる時間があって！！！いいご身分ですね〜」

こわい！！！！こわい！！！！！！！！！

再びシェルター

動悸と吐き気

頭痛は風邪か貧血か熱中症

もうだめ
もうむり

とりあえず毛布をかぶってみた

気持ち悪い

自分の身体が健康なので自殺できない
もったいない気持ちのほうが大きい

今回の不調と同時に肩こりがひどくなった気がする

いずれ年取って身体が衰えたら自殺しそうだ
私のような人間が人に迷惑をかけないためにはそれが
人のためにも自分のためにも一番いいという答え

早いか遅いか違いがあるだけ
宇宙の時間で計ったら、なんていうことない時間

もしかしてもしかするとトラネキサム酸って私の脳に悪い？？？

こういうのも自傷癖の一種？？

子供時代の諸症状と相似

ネットする気力というか

とりあえずオフにしてみよう

眠れないまま横になってることしかできない

「じゃあどうして生きてるの？さっさと死んじゃえばいいのにｳﾞｧｰカ

（子供時代）隔離されずに生きたかった。
トラブルや死にたくなるようなこともあったろうけど

社会化

それもまた幻想なのかもしれないが
もうちょっとなんとかなったような気がしてならない

閉塞感、行き詰まり、袋小路

ここで
生きることを選んだのは自分なんだろう。
自分の苦しみが少ないように感じたし
人に迷惑をかけるのも最小限ですんでるという思いがあって

同じ人と毎日顔を合わせるという生活は発狂しそうになる
その人たちにもストレスを与えるし

違和感、場違い、異質感

弟の立派な成功を見ていると、幻想なんだろうな。

「普通の人間」はそれらを普通に通過していくもんなんだ
そういうことか

私がコミュ障なのが元凶
私は親のせいだと思っていたが、実は生まれつき変だったのか
その答えは見つからない

私がおかしかったからああだったのか

眠れた。
楽しい夢だった。
学校の授業もあって、いろいろ勉強してた
家族離散？貧困？か何かの事情で学校に行けない兄弟
住む家がないから、役所の人が世話をして子供の面倒を見て
で、学校へ行った。教科書
わくわくする
正月に両親を招いてごちそうする準備。
金魚、犬、猫、、、ペットにも癒された。
こういう人生送りたかったなあっていうマッチ売りの少女的な妄想

目が覚めてから、Ｂ個物語は昨日までよりも遠くに感じた。
それ以外の物語に関心が向いた。
多動気味ながら、日常生活に必要な作業をこなすことはできる。
頭痛と肩こりなど身体症状は続くが風邪が原因かもしれない

注意欠陥（挙動不審）
一貫性の欠落？

「ふつうのひと」「まともなにんげん」だったら、
その人たちはその人たちどうしで争ったり叩き合ったりしてる
普通に会社勤めしてる人も一人一人、「癖」があって、あれれな人だらけなんだもん

ただ、働いてお金を稼ぐ努力をしてるか、その能力があるかどうか
社会でどれくらい役に立ってるか、価値があるか、意義があることをしてるか、有益か
いくらの利益をだすことができる人間か、生産性がどれくらいあるか
生きる力ってそういうところにあるのか

人間社会における生存競争

それを理解するために猿山（さるやま）を観察するとよい？

私のような人間は表に出て何かをしたり人前で何かを言ったりするようなことはすべきではない。

「また自分がダメであることを確認しに行くのか」
「なにしてるの？なにしにきたの？なんでそこにいるの？」
「

日本が集団的自衛権の件で憲法改正したとたん世界大戦おきそう

大震災＆放射能で死ぬのが先か、戦争で死ぬのが先か、病気や事故で死ぬのが先か、自殺するのが先か、、、

死ってありふれた日常

とりあえず、実年齢の半分の歳月しか生きた実感ないや

この軽く短い人生という時間に対してＢ個物語は重くて長すぎた。まさにブラックホールだ。

がしかし、今、うちにいる動物たちは、かれこれ８年、うちで生活してきた。
彼らが生きてきた間のほとんどをうちですごしてきた。

そしてこの８年という年月は、私がＢ個と直接関わっていた年月よりも長い。

、、、と書いたところで、実はそうでもないことに気づいてしまった。
実は、Ｂ個とのかかわりはいまも終わっていない、、、、気がする。
彼女は、「沈黙」という形で私を威圧し続けている。

海外に派遣された自衛隊の自殺率が異様に高いらしくて
彼らが自殺にいたった過程について少し（事実かどうか真実かどうかは不明）読んだが
その記述が、私がＢ個物語の中で感じ続けたことにクリソツ

あそこはやっぱり戦場だったんだろうなあ

Ｂ個には今でもあの会社の塹壕で汚物にまみれながら泥仕合営業を続けててほしいですねっ

今日は、自分の言動はまともだったと思える。

Ｂ個が私にしたことは、クレーマー行為、ストーキング、
キチガイ（精神障害、人格障害、発達障害など何らかの形で脳が壊れちゃった人）

まったく関係ないが、数年前から週２か３くらいで勤務させていただいてるコンビニの
パート（自分と同じ待遇）の人がかなり嫌な人間だということがだんだん分かってきた。
ちなみに、そいつ、Ｂ個の氏名とほぼ同じ名前。姓が同じで（漢字も）下の名前は○個で
○の部分だけが違う。

はあぁぁぁぁ

前世とかで何かのろわれるようなことしたのかなあ
家どうしのつぶしあいがあったとか？　ﾊﾊﾊｗｗｗ

呼吸が止まって、心臓がとまってからも、身体の他の器官はまだ動いていると。
聴覚は最後の瞬間まであるのか？

成仏できずにいる人たちって、最後の瞬間がものすごく嫌だったのかもしれないな。

逆に、胎児にはいつから「自意識」が宿るんだろう？
聴覚が働いていてもまだ言葉は理解できないだろうけど
感情とか、自分が受け入れられているか拒絶されているかは分かるんじゃないの？
中絶されていく胎児とかどんな気持ちなんだろう。
ものすっごく嫌がるらしいね。つぶされる瞬間まで。

ああ、いかん、だんだんホラーっぽくなってきた
このへんでストップしておこう

もうひとつだけ、あ、いや二つか

ギロチンとか切腹で首切られた人って一分くらいは意識があるらしいね
首吊りも即死じゃないらしいし

やっぱり　死ぬっていう行為はこわいにぇ
安楽死が一番　楽そう

癌とかで余命宣告されたら、身辺整理だけはしっかりして、
あまり苦しまないうちにさっさと逝かせてもらおう

、、、、、、(~ω~；)))

自分とＢ個とは、魂のレベルが一緒だったんだろう　分かるよ。
カウンセリング娯楽番組のレギュラーの人が言ってたこと、本当だと思う。

Ｂ個アレルギー

人生というか生活というか自分のひとつひとつにＢ個が介入してくる感覚がつづく。
Ｂ個が操作してくるんだよね。子供時代の過干渉のＰＴＳＤがそういう形で出るのか？？

親戚の叔父さんが糖質なので、自分もいずれ糖質になるのかとずっとおびえた。
２ちゃんでも糖質の前駆症状について話し合って、悪化しないようにするにはどうしたらいいか
みたいなスレを立てたことがあった。
そこで、「自閉症」じゃないのか？という指摘をはじめてされた。

ちなみに、親戚には糖質いがいにも自閉症の人が数名いたっけ、、、
こんなこと医師やカウンセラーに訊かれるまま、手柄話のように言ったって
どこの家系にも自殺者もいれば、犯罪者もいるし、ありとあらゆる障害や癌などの病気がある、、、と。

その後もちょっと人と関わって素顔をさらすと、「自閉症じゃないの、、、」と陰口を叩かれた。

近頃、脳波の測定とかで判定できるらしい。
一度、受けてみたい。
障がい者に認定されたら毎月数万円もらえるとか。
違うって言われたらそれはそれで、すっきりしそう。

中途半端にメンヘラ（風味）女

この１５年の間、私と何度か会った人たちは
「どこか悪いんじゃないの、、、ﾋｿﾋｿﾋｿ、、、」みたいな空気だと思う。
実際は、それよりも悪い状況かもしれない。

１５年前、私は自分の意思で選んだ道に進んだ。
その道はすぐに破綻した。
破綻したがそのまま破綻した道で死を待った。

身体が元気だ。
身体を動かすのはいいらしい。
もっと積極的に動かしたほうがいいなあ

破綻したというか、最初から破綻してた。

自分を無償で受け入れてくれる環境や人を求めていた。
要するに、「母親」を求めていたんだと思う。

自分の意思で、「好き」とか「嫌い」とか「やりたい」とか「やりたくない」とか「やろう」とか
決められる人間でいたかった。
そういうと、「私なんか（以下略）」とか、睡眠時間の件と同じようなケースが押し寄せてくるから
腹の中にしまっておくが、消えることはない。抑圧してるだけ。

１０年以上前に最後にカウンセリングを受けたとき、
「脳や心が見えたらいいんですけどね」とカウンセラー相手に訴えたのを覚えてる
そういや、昨日、その病院の前を通った。
数ヶ月に一度は通る。改築されて、外装が変わったし、
病院としてのシステムも変わった。
町医者からの紹介状がないと通院できない

抜け出せなくなった

自分は人間に自分が思う以上に依存してきた。
人間にか、人間関係にか。

一人では何もできない（決めることができない）。
誰かに寄生しないと生き続けることができない。

時々、誰かにちょっかいだす（干渉する）ことを生きがいにしようとして挫折する。
人に干渉されることを何よりも憎悪している。

因果応報なんだろうなあ

もし就職してたとしても、やっぱり行き詰ってただろうなあ

自分の意思で進むのをやめたのか、
それとも行き詰ったのか

、、、どっちもだろうなあ

Ｂ個に出会わなければ、他の人と出会っていれば、違う選択をしただろう。
違う親の元に生まれ出てたら、違う人生をあるいていただろう。

そんなこと言ったら、毎日のように、虐待されて死んだ子供がニュースに出てる。
この子たちや、中絶されたりトイレやコインロッカーに生み捨てられた子供たちがいる。

私に出会わなければ違う歳月を送っていた人たちもいるかもしれない。

あの人たちは、私がどんよりしてると言いたかったんだろうなあ

私の脳がおかしかったのが先か、親が狂っていたのか
弟二人が築き上げた社会的地位とか、それ以前に、子供のころからの弟たちの優等生ぶりを
見ているかぎり、私という個体が欠陥品だったんだろうなあ。。。

家畜だったら、即刻、殺処分か

この世は、阿鼻叫喚の地獄絵図だ

自殺した人たちが楽になれたか、天国にいけたか、私は知らないが、
自殺に値する場所なんだろう。

同窓会とか覗き見してみたい。
自分が所属していたクラスの何人かが不幸で、何人かが死んだり、
学年で何人かが重篤な精神障害をわずらったり、交通事故や脳出血で寝たきりとか
だれそれが泥沼裁判中とか

そういうのを知ったら、ものすごく安心できる自分がいる。
そういうのを期待する。

顔本に出てる政治家、官僚、国家公務員、会社社長、弁護士、検事、医者、教授、
そうじゃなくても、海外に行きまくって今はロサンゼルス在住でなんのかんの

指をくわえているだけでは何も変わらないのなんか分かってる。
でもじゃあどうしろと。あのときの赤点とかほんともうどうしたらいいのか分からない。

「死」という答えを出しておきながらだらだらと生きつづけてごめんなさい。
しかし、今、死んだら、やっぱり、何人かの人に多大な迷惑をかける。

あのコミュニティサイトに参加してた人たち、何人かはもう亡くなっただろうなあ。
高齢の人とか、闘病中の人も参加してた。
自称ほにゃららの人、ちっとも出てこない。何してるんだろう。
Ｂ個との関わりを再現してしまった。
会ったことがない。
あの頃の私は本当におかしかった。
その前の私はもっとおかしかっただろうが、、、、

精神科通ってること
市販薬ＯＤ依存
誰にも言えないよ〜泣
でも秘密だから中々やめられない

自分も市販薬に依存してる。
ここ一ヶ月は、レスタミンコーワの減りが早い。
睡眠障害のほかに、アレルギーっぽい症状もちょっと出てるので
無駄に飲んでるわけではないが

飲んで安心を得ようとするとこあるなあ
サプリもそうだろう（実際に、効いてる分もあるだろうけど）

ＯＤやってハイになりたいとか
じゃないんだけど、主婦してる
からイライラとか抑えたい目的
でつい飲んじゃう…
家事無心で進むし、余計なこと
考えなくていーからすごい助かる
旦那とも余計な言い合いなくなっ
たし市販薬万歳
精神科の安定剤より抜群に効果
あるしね
かなり重宝してる

>>584
沈静効果のある市販薬なの？
市販薬でちゃんとした効果が得られるのがいいね。

>>585
鎮静作用あるというか
んー…そーなのかね。
私はラリるとかじゃないんだけど
イライラが抑えられてクヨクヨしな
くなるんだよね。
ペットにも優しくなれる。
普段虐待してるとかじゃなくてね汗
何回言うこと聞かなくても優しくせっ
すること出来るんだよね。
身体にはすごい悪い使い方なんだろ
うけど今は上手くいってるから
頼ってる
ふんわりほんわか気分

6/17にODして入院。
すっかり記憶がないけどやっと元に戻った。
やり過ぎるとハイになる以上に意識を失うんだね〜。
入院予定は3ヵ月。
診断は誤えん性肺炎と統合失調症…
マジで後悔。ごめんなさい。

市販薬ＯＤ再開
墓場まで持っていく覚悟

不倫してる

自分に関係のあることは自分で考え方や価値判断を選んでいい。

そんな当たり前のことを知らずに今日まで生きてきた。

当たり前のこと。常識。

人に認めてもらおうという欲求が強すぎた。

人によく見られたいという思いも強すぎた

＞発達障害特有の反抗挑戦性障害

いまや「障害」のない人間のほうが少なそうな木がする

睡眠障害
排尿障害
人格障害
精神障害
発達障害
身体のどこかの部位の障害
認知障害
障害
障害

この掲示板にたまに書き込んでいる事。

血の繋がってない弟にたまに暴力ふるわれて、レイプされる。
弟は人格が変わる病気らしい…

幼い頃からの婚約者が20代の頃に目の前で事故にあい、自殺未遂して入院してました。

どこに行っても自分がいない
それならいっそ消えてしまいたい

世の中には「何でも嫌う人」がいる：研究結果 [2014/06/29]
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1404062672/

あれは、肩書きにふさわしい言動を取れっていうことか？

ちなみにＢ個とは無関係だけどわりとリアルの人付き合い

Ｂ個にとってＢ個の言動は理にかなったものなんだろうよ

そういう言動をとるのはもっともだというか、
おまえのせいで、私がこういう言動を取らざるをえないんだ、みたいな。

社会人の義理社交付き合いとして当たり前！！！

？？？？？？

はああ？？？？さすがにそれはないんじゃね？
何で私がおまえの機嫌取り接待を引き受けないといけないわけ？？？？

ＯＬやママ友のカースト制度のつもりだったんだろう

Ｂ個がああだったのは、結局、自我が剥き出しの人だったからなんだろう。

行き詰って自殺してくれてたらほんとせいせいする　ありえないことだけどｗｗ
人を自殺に追い込むことはあっても

あっそ

２ちゃんねるが自分にとって良い場所だと判断したのはかなりイタいことだったんじゃないかと
近頃になって思う。

メンタルヘルス板とメンサロ板にはものすごくお世話になった。
他の板もいくつか利用してきたが、偏った利用者だろう。

この１０年の間には、イタい書き込みもたくさんした。
どうかんがえても、心の空疎さを埋めようとする悪あがきにすぎない。

ショッキングな事件が起きると、該当スレに張り付いたこともあった

そうすることで、社会に参加している気分を味わったんだろう。

たまたま開いた専門家のブログで、ゲーム脳が引きこもりを生み出すとか
ゲーム依存で引きこもり生活から抜け出そうとしなくなるとかっていう
のを見かけた。

「ひきこもり」イコール「ゲーム依存症」というのは違うと思うが、
一理あると思った

私にとっては２ちゃんがゲームのようなものだ。
本当のゲームは嫌いだ。イラつく。物語性？みたいのに興味わかない。
ゲーム世界が牢獄にしか感じられない、、、んんん、言い尽くせない。

「そこ」から抜け出せなくなった。

Ｂ個と私の間にあるありとあらゆる可能性についての妄想が膨らむ

昔は、親がその対象だった。

学校の同級生というかクラスというか学校そのもの？もその対象になった。

親の方針、学校の方針

遺書を書いた時に自殺してたらその後の苦しみはなかったわけだが
今これを書き込みながら食べているような美味しい食事、
なんていうことはない、ご飯に玉子焼きに味噌汁という食事が
不眠続きで疲れた内臓には、この上なく贅沢に感じられる、
そういうひと時に対する未練というものはあったわけで
身体の健康

私の「２ちゃん的な場」へのデビューはＢ個物語だったんだと今になって思う。
Ｂ個物語こそ、２ちゃんでいう「糞スレ」だ。

そう考えたら幾分、気分が楽になる。
なんでもあり、だれも発言に責任を持たない。
煽り合い、荒し、叩き、
うまいこと言ったもの勝ち
狡猾さを競い合う
しかし、当事者もロムっているだけの通りすがりも誰一人として
このスレを「面白い」とは思わない。

先日、あるテレビ番組で話題になってた、糞つまんねー女どものしけた会話

Ｂ個に限らず、あの当時は、人と会う約束をすると前の晩は
動悸とかの症状がひどくて、一睡もできなくなってた。

自分を裏切る気持ち悪さ。
営業スマイルの仮面を顔にくっつけたみたい

何も聴いていなくてもヘッドホンをずっとつけっぱなしにしてる。

やっぱり聴覚過敏なのだろうか

肩書き　「Ｂ個物語　研究家」　か・・・

あるいは、「Ｂ個物語　研究所　名誉教授」とか

毎日毎日新しい解釈が沸き起こってしかたがないほんと脳味噌くさってる

１５年間、ひとつのゲームを延々とやっていると思えば　気が楽になるか...

そのゲームの依存症

他のゲームには興味がない

ひたすら一つのゲームに固執しているが、いまだかつて最終ステージでゴールにたどり着いたことがない。

しかし、、、今朝の解釈は今までで一番、的を射ているような気がする。

、、、、毎日毎日、それのくりかえしなんだが。。。

、、、しかし、今朝の解釈こそ、真相ではないか？？？

そ、か、Ｂ個屋台で焼き鳥を焼いてたあの時に、スイッチがはいったんだな。

「２ちゃん」っていう種（タネ）の発芽スイッチみたいのがポチッと

今日は、さっきから、植物に比喩する文章がわらわらｗｗｗ

自分がもし頑健な野菜の苗だったら、ああはならなかったとかｗ

水と肥料をたっぷり吸収して、日光をしっかり浴びて光合成をして....

というか、実際に、梅雨時で、しかも夜行性だから、日光不足してるだろ自分

ひきこもりの期間が長引くほどおかしくなるっていうイメージあるらしいが
自分は今のほうが断然ぴんぴんして元気いっぱいだんだなこれが
しかし、、、集団の中に入って一定期間以上集団行動を送らないといけない状況
になったらまたおかしくなるんだろうなあ周囲にも迷惑かけるし
大震災とか戦争とかの非常事態になったらまじで困る

ＰＴＡとか町内会とかほんとわけがわからない

あいせきやか...良さげだがコミュ障は迷惑千万
自分の場合　スマフォとかの機材がないしｗｗｗ

１０年位前に人に薦められて酸化したさいとも
合わなかったし、迷惑かけたし、まじさいてー

、、、、、

音楽が社会的協調性をもたらす？？？

何かをやることが自分のダメさ加減を確認する作業になるからそれなら
できるだけ何もせずに生きていよう　ゴキブリみたいにという思考回路になっていく

承認される必要はない。

しかし、、、世の中、人に価値を認められてナンボの厳しい生存競争で成り立ってる。
野菜にしたって、そうだ。スポーツの国際試合もそうだ。

はああああ、、、

自殺（中絶）を先に延ばしてるだけの人生だなあ

ネットで死ねって言われたからって自殺した女子高生いたっけなあ

彼女、いまごろ　どこでどうしてるんだろう

>>613
それらの組織の存在に意義はあるが、そこでの人間関係が訳分からないという意味。

まず、最初の自己紹介の段階からトラブル招きそう

自分がこれまでに書いてきた文章やメモですでに相当数の人に
なんらかの影響を与えてきた木がする。鈍感すぎる。
２５年前の遺書が最初だっただろうと思う。
いや、その前からか...

今の時代なら、「アスペ」らしいっちゃアスペらしいってヒソヒソされるんだろう
診断を受けたことないし、受けたらおそらく
違います、健康です、しっかりしなさいで終わりな木がしてる。

この書き込みを一読した限りでは自意識過剰のイタいおっさんって
言うんだろうけど、実際に本当に現実に心当たりあるから。
書いたものだけじゃなくて、言ったこととかやったこととかでも。

人は独りで考えにふけるくらいなら不快な刺激を好む？米研究
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1404476494/

発砲したり、包丁で刺したり、物騒だにぇ

やっぱり　この時期は　情緒不安定だあ

いやいや、一年中か...

また刃物が出たよ　はやってるの？
こういう天気だとおかしくなるの？

酷暑になると暴れる元気がなくなるしね

Ｂ個物語のその後をたどるドキュメンタリー？
どうすればもっと優位に片付けられた事案なのか

１５年以上前の自分を責める
何かをやろうとしてやっぱりやめる

今現在、できることを一つずつ片付けようとはじめるが
どこをどう手をつければいいやら
私は居場所を探してうろちょろした

母親に怒りをぶつけようとするが、虚しいだけだった。

６２４の続き

タイタニック号を検証するドキュメンタリー
この番組に興味を持つ人々

タイムトリップして、私は、豪華客船の乗客になる。
沈む船からボートに乗って逃げる人々。
その時をふりかえって誰かが言う
「もし彼女が男だったら助からなかったよ」

現在と過去が交錯している、つうかそんな高尚なものじゃなくて、
ただもう、時間も性別もなにもかもがごっちゃまぜになってるだけ

私はボートに乗らない組だった。
それはつまり、浮き輪に数名ずつでつかまって、
体が冷えて限界が来た順番に死んで海の底に沈んでいくグループ

私は、自分の意志で、救命ボートに乗らない道を選んだ。

それにしても、寒い。冷える。同じ浮き輪につかまっている婦人と
世間話とか声をかけあおうとする。

さあ、今こそＢ個物語だ、Ｂ個への怒りで熱くなるんだ。
私の眼は爛々と輝いていたような気がする。

、、、、、、、、

目が覚めた。

、、、、、、、、、

つまり、そういうこと。
私の人生を総括。

私は自分の意志でドロップアウトした組だ。
もう１５年も、Ｂ個物語を燃料にして、怒り続けている。
それもなくなったら、凍った海の底に沈んでいくんだろう。

タイタニック号は、私と同じ世代の人たちの象徴だ。
ぜったいに、沈むわけがない。そう豪語して、船は出発した。

今頃、みんな、どこで何をしてるかな
助かった組と、沈んだ組と、明暗はっきり分かれてるだろうなあ

妙な説得力がある夢だった。

あのドラマ、観るんじゃなかった（欝
好きな女優さんが出てるシリーズだから観てみた

やはりＰＴＳＤか。。。

頑丈に育った野菜の苗なら、アブラムシ一匹くらいどうってことないんだろうが
弱ってるとあっというまにびっちりたかられる、そんなイメージ

植物、苦手だよー
土いじり　きらいだー

歩道に植えてあるツツジとかぜったい邪魔だよ
あれがなかったら、どれだけ自転車問題解決することか
車椅子の人とかも　肩身の狭いおもいしないですみそうだよ

きもちわるうぅぅぅぅぅ

集団的自衛権に対して、ネットで流れている空気が、
３１１原発事故後の放射能汚染に対して流れてたそれと
なんとなく同じようなとこがある印象

絶対反対のプラカードを掲げる人を「痛々しいｗｗｗ」と嘲笑し見下す風潮

全体主義？っぽい？？

で、今、これを書きながらさらに思い出したのが、昔の受験戦争。

なんかちょっとストレスたまってるみたい

何もしてないのにｗｗｗｗｗｗｗ　←結局、一番、痛々しいのは
これを書き込んでる自分というｗｗｗ

不思議だ　強迫性障害っぽい行為がぴたっと止んでる。

あれが３６５日四六時中つづいたら耐えられないよ

よかったー

自尊心が低いのもあるし

志が低い

人生にそれほど多くを求めていない

しかし、人生のほうは、それ以上のものをこっちに求めてくる　（？）

自分のような生き方を選んだ人間は、太く短くがいいんだろうなあと
ふと思った。

いたずらに長く生きるべきじゃない。
まちがっても寝たきりで数十年とかはありえないだろ

久しぶりに役所に行くことになった手前、ちょっと税金とか年金とか保険の
こととか調べてるんだが

痴呆症とかで介護認定された人って
在宅がいいって本人や家族が望んでそうしてるの？？？
介護地獄ってよそ事じゃないっぽいんだが
どうしてそうなるの？？？　ねえ？どうして？？？

知らないことが多すぎる。

アフィもいつのまにか税金前払いに切り替わってるし

どうして生まれちゃったんだろう。
あの時、呼吸できないまま窒息死しちゃえばよかったのに
それでも無理やり蘇生さえられて脳性まひとかで
もっと恐ろしい人生を送ってたのかなあ
子供が脳性まひとかあの親が耐えられたわけがない


また、鳥たちが朝の到来を告げ始めました。

今朝のサッカーと昼間の残像

しとしとぴっちゃんしとぴっちゃん
さすらいの旅芸人のおれはドイツの村を通りかかった。
つうか日本にあるテーマパークだろこれ
そこの人たちとつかの間の交流会

それから旅を続けてたら、たくさんのハムスターを
数珠繋ぎにして散歩させてる若い男とすれ違った。

自分がフォローしてたある人物（この夢限定の架空の社長）が
スキャンダルで逮捕された。道端で人々が社長を叩いて嗤っている。
自分はスマフォを取り出して、慌ててフォローをはずした。

目が覚めてから、自分はなんて姑息な人間なんだろうと嫌気がさした。
自己嫌悪

私は　有限会社Ｂ個　に就職したんだ〜

へえ〜

はあ〜

個人経営の社長には確かにありがちなモンスターだな今思えば笑えないけど

もうペットの世話疲れた
いなくなってくれれば精神的に
ラクになれるのに
先の見えない介護と一緒だな

久しぶりに出勤して働くことになった。
自分がいない間に、全体的に「ハイレベル」になってて、ついていけない。
商品が多様化して、品物の名前と値段が分からないからレジ打ちできない。
みんなお経をとなえるみたいにしてスラスラこなしてる

現実には、そこはもう存在しない。

オフィスでのデスクワークには適応できない。

コミュ障とかで周囲にも迷惑かけるし

今日は気温が上がりそうだ

宇宙人とかＵＦＯとか

人間（地球人）の世界が小さく見えるから

気分的に楽になれる

それでもって、人間は人間だけでは存在できないから

そこんとこをもうちょっとどうにかしてほしい。

楽しいことや嬉しいことは「仮」「偽」「虚構」「フィクション」
もうね、脳がそういうふうになっちゃってる。そうとしか言いようがない。

自分の脳の中で、自分の人生では、Ｂ個たちの構築した世界が「真実」
その前は、母親の世界が真実だったが、自分が成人した頃、遺書を残して自殺した。
母親の死後に、私の人生に干渉（介入、口出し）してくるようになったのがＢ個

この「真実」が本当の「真実」じゃないと分かっている自分がいるから、今はそれが救い。
もし、この救いがなかったら、

コンビニの菓子パンを二週間くらいずっと食べ続けてたらさすがに飽きてきた。
顔が脂ぎってるのは、油脂の摂り過ぎが原因だろうし。

今朝の蕎麦が美味しいこと美味しいこと。
日本茶もうまい。

バランスって大切やね

睡眠中心の生活だなあ

つい先日までの強迫性障害っぽかった時期とは対極だ。

今と先日との中間が、健康的な生活だろうというのが良く分かった。

Ｂ個物語全開、独り言ぶつぶつ、怒り、攻撃的
強迫性障害ぽい行動
不眠
動悸や頭痛などの症状


攻撃性がない、独り言がほとんど出ない
穏やかな気持ち、落ち着いた行動
ほとんど一日中、眠い
頭痛などの症状が少し

糖質の陽性と陰性なのかどうなのか、さああ、、、それは、、、、

とりあえず、一日が２５時間というか、どんどん前倒しに進んでいる。
一年が一ヶ月くらい？
実年齢より若い（幼い）理由がここにある気がする。

発病するまでの私はビッチだったよ
たぶん自傷癖みたいなものだったんだと思う
でも彼氏がいる時は浮気してなかったから
そういうことでもないのかな？
よくわからないけど今でもビッチかもね
あなたがHと知り合ったのが運の尽きだったのかな

でもビッチの本来の意味は「嫌な女」だから使われ方に違和感があるんだよね

あんなに好きじゃなかったら
もっと会話ができて
労力費やすことなくお互いを知ることができたのにね

Sの気持ちはなんとなくわかってたけど
Sも好き避けで
私は同い年ってこともあってか同級生感覚だった

あなたとSは今思えば似てる
策士策に溺れるみたいな？
蟹座だったから誕生日が近いのかも

SとHはA型蟹座で学生時代のバイトからの付き合いだから
HがSの言いなりになるのは仕方の無いことだったかも
あなたの立場が別の人だったとしても同じことをしたと思うよ

逃げたければ逃げればいいよ
親のように「逃げるな」とは言えない
所詮は他人
でも最終的に私を恨むのだけは止めてね
警察に通報するようなことだけはしたくない

自分にできたからできるはずなんて思ってないよ
私に何ができた？
何もできないからこうなってるのわからない？

私だって疲れてる
毎日ヘトヘトだよ
30分おきに気が変わるあなたのせい

長〜い夢だった

夢の始まりはいい時代だった
周りはイケメンだらけ
今はどっち向いてもキモオタだらけ
全てはITのせいなのか？
わからない

みんな、病んでるな。

無理するなよ。

腹減った！

楽しい事ない？

数日前からＢ個のキーワードが出まくってる

なんか脳が自家中毒おこしそう

半分は自分で意図的に場所や物を選んでる。

しかし、後の半分は、「どうしてここでこのキーワードが？」な連続

やっぱり、科学的に実証されてないパワーみたいのあると思うわ

それが神なのか悪魔なのか怨霊なのか念なのか感なのかは自分には分からないが。

死ぬなと言ったのは幻聴じゃないと思う

佐々木充、ぶっ殺すぞ糞ガキ野郎早く死ねよ！

ムカつくんだよ、何時迄も生きているんじゃねぇよ。

何時迄も甘えてるんじゃねぇよ！

さっさと死ねよ！

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スタミナ国会放送教授モパイルしお駐車近代しおラーメン

なにあげてんだよ？「わー！ふえ？」★★↓↓↓交通事故禁止ビーム少年

あがりそうな女に「処女じゃないから嫌だー」って
時が止まり過ぎでそ

もういやだいやだいやだいやだ。
会社と家に疲れた。
意識に疲れた。
自分として生まれてきてしまったことに絶望している。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　┏┓┏┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┏┓　┗┛┗┛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 ┏━┛┗━┓
／￣ ＼／⌒⌒￣￣￣ヽ、 ／￣.＼┗━┓┏━┛　　　┏━━━━━━┓
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＼＿ ノノ ノ,,, ノ丿 丿　）,,,ノ ノ 、_ノ ┗━┓┏━┛┏┓
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　　ヽ::::::..... 　　 ├--┤ 　....:::ノ.. 　　　　　　 　　　　 ┗┛　　

親不孝な自分自身を忌み嫌っている。
親はもういないけど、わが命に絶望してしまう。

3億円欲しい！

私も欲しいです

家族との関係ももう限界。
会社で追い詰められ、自宅でも追い詰められ
非難される。
死にたい。

本当に絡まれないスレってレス禁以外どこだろう？
もう怖くてどこにもかけない
自分のことだけじゃなく死んだ家族のことまでそんなこと大したこと無いって言われてるようで耐えられん

仕事で私を押しつぶした人間が上にのし上がって
世渡り上手によろしくやっているのを恨みながら
生きることに疲れた。
死にたい。

>>672
わかるな。

同じだ、辛いよね！
それが原因で躁鬱病になり退職してから早くも10年。

今は障害年金で生かされています。

そいつを殺してやりたいよね！

私は頭の中で一万回以上殺しているね！

障害年金でも生きてね。

死んだらそいつが笑うよ！

殺しても貴方の中に棲み続け
更に貴方は苦しむことになるでしょう

人と比べるなって言ってるやつが、俺が死にたいって言ったら
世の中にはもっと苦しい人が…って比較の問題を出してくる矛盾ｗｗｗ
もっと苦しい人がいようがいまいが、死にたいものは死にたいんだよ
この自己矛盾に気付いてない人って世の中多い気がする
幸せなんだな（）

私はあんたのモノじゃない

中尾佳奈子、早く死ねよ！

今日も1日良い日であります様に。

言霊信じて大逆転大成功勝利者万歳！
私は必ず億万長者になる大成功勝利者万歳！
私なら出来る必ず出来る！
必ず億万長者になる！

職場の人間がいかに利己的か分かった。
自分も人間だから欠点もあるだろうけど逆のことをしたら
叩きのめされるはず。
でも、言いなりになるしかない。
それどころか重箱の隅をつついてくるから厄介。

厄介なメンヘラとラインするのめんどい
やってくれって言われても
妄想が炸裂した文章送ってくるから
意味がわからないｗｗｗ

週末だからなのか拗らせたヤツばかり矢鱈と絡んで来てウザイ
そんなつまらない人生ならとっととしねよドクズって面と向かって言えたらなあ

拗らせたヤツってよく草生やしてるけどあれ余裕あります風の演出のつもりなのかね
そうしながら語るに落ちてるのもテンプレだし基本頭悪いイメージ

自分がやってることに嫌気が差す
しばらく全てのことから距離をおこう

うおお間違えてた草じゃないや単芝だった
絡んできたのが悉く単芝バカばかりで気色悪かったんだ
2chだと数が少ない方が痛く見えるが他サイトだと逆なのも不思議だ
呟きとかで2つ3つずつ生やしまくる奴は頭おかしく見えるし実際おかしい

文句しか言わないのに新しい話題も振らないのが張り付いてて気味悪い
IDないからバレないとでも思ってるのか、ずーっと粘着してるっぽいのが時たま現れる
あれバレるよな、主張も視点も変わんないんだもん

なにが悲しかったかわからなくなってきた。
この調子なら、たぶん大丈夫だ。

結局は他人で考えてる事はわからない。
自分の気持ちもダイレクトには伝わらない。
理想を押しつけてはいけない。

バカじゃないのかね
ほんと

時々思い出す
あの時の同室の人はやっぱり危篤患者だったのかな
そういえばしゃべったりしてる所一度も聞かなかったし機械付けられて規則正しい呼吸してるだけだった
夜中に咳き込んだり唸るとかもなかった
翌朝には起床前にバタバタしてて起こされて、見たらいなくなってた
大部屋のど真ん中にその人のベッドがあって、自分は端に寝かされたんだけど危篤か植物状態の人を
相部屋とかそういうざっくりした環境に置くかなぁ…他に空きがなかったとか経済的な問題かな
慌しかったのは部屋を移動したからかもしれないけど自分が来てからの事なので
なんとなくバツが悪かった

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

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今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

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いっそ生活保護になれたら楽なのに、車がないと生きていけないとかサバゲ続けたいとかバカ？じゃあ仕事しろ。できないじゃん。
好きなことはできるけど仕事はできないってほんと非定型は厄介。毎日死にたい気持ちなのはこっちも一緒だっての。
あー頭の中グルグルもやもやして苦しい

はやく死にたいけど自殺できるほど勇気がない
だから酒呑むし薬もきちんと飲んでるしタバコは吸うし
死ぬためにからだをいじめてるのさ
理想の死に方ってのもあるけどそれは叶いそうにない

(T-T) いきる...

誰かに話したい
でも 助言はいらない
聞いてもらいたい
受け入れてもらいたい

さっき観た映画でそういう焼き鳥あったにぇ

もう何も心配しないで生きていくことなんてできそうにない。死ぬまで生き地獄。いやだ。助けて。

ちゃんと眠りゅ☆

女いますか？

デパス錠剤飲まないと、○からいじめられてひどいから
体神経しびれた状態で暮らしてる。
○の言ってるくだらないいじめ心の中で反論しただけでも相手に伝わってまたいじめられるという
悪循環。

今のあの上司が置かれてる状況が
マンガで分かるアドラー心理学の主人公みたいだ
本人も周りも悪人てわけでもないのに
雰囲気が暗くなってたのもそのせい
やり方が悪かったから
あのオバサンは気に入らなくても
取り込む方が正解だったのかもしれない

それにしても席が近くのあの人も
割と自己愛が強いんだなと思う
仕事を人質(？)にして自分の気に入らない事を
する人がいたら、いなくなった人みたいに
自分も急にいなくなると脅しをかけられたら
周りも大事にしなきゃと思うのかもしれないが
それで上司だけならどっちが悪いかわからないし
どっちにも肩入れするつもりはないけど
自分が嫌な思いしたら、そりゃあ上司に同情するわ
昨日もあんなに彼にも気を使われてるのに
うつを振りかざして甘えてるんだよな
彼とは１０歳も離れているのに
あの人事は会社も考えたなーと思う
あれならあの人も相手を悪く扱えないし
その人もよく分かってそうだしな

うつだとか死ぬとか言ってるうちは大抵死なないけどね

ごめんなさい
育ててくれた両親、生き方を教えてくれようとしてる彼、ごめんなさい
諦めてます

また風俗もどって、
フラフラになって死にたい
なんて言えません

いくら自分の本意じゃないといって
あからさまに引き継ぎ嫌がってるよナ
つーか性格子供すぎて
普通に話しかけてるのもムカつく
だからあの人なのかもだけど

毎日疲れるよ。
いつもホウレンソウできるような状況じゃない。

仕事で嫌な目にあって
家で嫌な目にあって
趣味で嫌な目にあって
何やっても本当に嫌な目しかない
疲れた
死にたい

リア充しね

早く死ななきゃ

お父さんお母さんごめんなさい

さみしい

ほんとはね×××××××××
虚しい

おまいら全員ぶんなぐってやりたい
人を悲しませるのも大概にせえよ

さみしい
必要とされたい

いいこと何もない

初心者って言われる日が来るとは
時代の移り変わりかね？

何だよ大事な話って･･･
壷でも買わせんのかよｗ

展開が唐突過ぎて胡散臭い。

SNSでは呟いてるのに、
相手には返信しない事に気が咎めて
結局無視出来ずにいる･･･

もうかまわないでくれ。
ラッセンの絵もいらないから。

辛い
優しくされたい愛してもらいたい頼りたい
仕方ないと思いたくない
普通の家庭に生まれて羨ましい
痛いと思ったら痛いと言えて羨ましい
一番したいことはずっと死ぬことだった

死にたい

消えたい

(´・ω・`)自分のかかってる精神科のスタッフは悪魔みたいな性格
　　　　　なにかにつけて私を基地外だと足を引っ張る

あなたがきちがいかどうかはわからないけど
スタッフは間違いなくキチガイ
普通そういうこと言わない

『心強い』『ありがたい』
ウソではなかったけど
良心を悪く言いたくはなかった。
“嫌々仕方なく”なら、来ない方が良い。
義務感で来てもらっても悲しいから、
『責任はない』と言ったよ。

情で引き摺るのは お互いによくないこと。
もちつもたれつじゃなきゃ意味が無い。

だから要らなくなったの。
“お互いに”でしょう。

あなたが捨てたとか
私が捨てたとか
そんなハナシじゃない。

例えるなら、
元カノにストされてる君を私が匿って
私の家もバレて嫌がらせを受けたのに
『いつかまた彼女と仲直りしたい』
と暢気に言ったり

君が新しい住居に引っ越して
何故か元カノが私の家に入り浸るようになって
元カノがいない時に遊びに来て、たまに元カノを嗜めて
『仲良くやってね』と去ったのが君だよっ

デリカシー無いのはそういう所！
私に察しが悪いとか言うけど
君は無神経だっ バカ！


別にもう怒ってない、本当に。

ただ、ここで悪態を吐いておきたい。
でも、キライになれなかった。
これで本当にお終い。

考えまとめたいのに邪魔される
絡まれないスレって無いかなあ無いよなあ無茶だよな
せめて二三行ずつ小出しに出来ればいいんだけど長めで余計目立ってしまうんだろうな

自分の人生もこんな感じだな
思えば中学の頃から距離梨が近くにいた
その度思うんだけど何が悔しいのかさっぱりわからない

ボンクラ職員退散
根本的に治らないのならほっといて貰った方がマシ

夢物語じゃなかった。そういう場所は他にもある。
ここでも雑談の時は主旨に沿った流れだったし。
以前も実現させたよ。LRは無かったけど。


本来、主はルール的にタブーだし、
明言しなくても“なんとなく”誰だかわかるようになる事が目的。
ここでの素性や現実のスペックは偏見差別を産むし
野次馬を呼び込んでしまう危険があるから
正体を明かす事も誰だと指摘する事も、好ましくなかった。

でもさ、今更なぜLRを否定するのか解らないよ。
納得せずに通っていた事になるね。それとも伝わってなかった？

どうせ意味が無いと思ってﾘﾝｸを貼っていた？


そしたら全て間違ってたと言われてるように感じるわ…

地元に帰ったってお荷物にしかならない
本当は帰りたい
でも働けない
いや、働くとこがない
先のことは誰にもわからないけど、とにかく早く寿命が来ますように

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこ原油セルリアン腹ぺこランチSNS偽装婚活アプリ美容院コンプラ入浴剤公民党

いつまで生きなくちゃいけないんだろう

いい加減言われたことこなせるようになれやドブサイク。なめてんのか？
体もめっちゃくさいし（なんでいっつもろくろくケアしないの？）てめえの奇形じみた風貌見てるだけでいらいらすんだよ。
表情も声も話し方も仕草もマジで気持ち悪いから。下手に出てればなんでも許されると思わないでね？こそこそと手を抜いてるのもばれてるよ？
どうしていい年して爪なんか噛んでるの?バカなの？よだれのついた気持ち悪い手でコピー機に触らないでください。
たまにぶつくさと呟いてる独り言も池沼っぽくて本当に気持ち悪いよ。よく会社勤めやってられるね。
死ねほんと死ね死ね死ね死ね死ね死ね！穏やかに接してるからって、こちらに嫌われてないと思わないでね。演技だからね。
あなたのこと心の底から嫌いです。

【2ch】2ちゃんねるがdatを近日廃止、ウェブスクレイピング禁止2015年3月3日以降はAPI経由の許諾制★8 [転載禁止]&amp;#169;2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1424139854/

モザイク丁寧だってさ　

自分は日本社会とは不適合なんだ
不適合者は死ぬしか楽になれない
だから、自分は死なないといけない

何やってんだよ全く
つかれた

Ｅテレってノーパンでやってるの知ってた？　

やっぱフレンチは一味ちがうな（笑）

しなきゃ、でもしたくない、めんどくさい…って思ってたけど
一種の現実逃避だったんだと気づいた