今思っている事をストレートに書き込むスレpart144

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart143
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1374924503/

スイカバー食べたい。

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

熱中症だけでなく下痢にも気をつけてネ
この時期、酷い下痢になる人も多いのです。

>>2
スカパー？？

>>1さん乙

だーかーらー
私にはそういうのはやらんでいいって言ってるやんｗ
そんなけったいなの送られてきても正直嬉しくないつーか
微妙な気分にしかならへんから、最初からいらんっつってるねん
そういうとこ間違えるぐらいならやんなやｗｗ
返って迷惑やわ

>>2
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>>1乙

まさに腹痛で起こされた
久々の結構な軟便…
コロネルのみわすれたかな、わすれてしまった

けいこ、もう潮時だ。腹括って人生を終えるときがきた。
本人が苦しく、周囲にも迷惑ばかり。平穏がない。
諦めろ。

>>1乙

暑いし
イライラモヤモヤしてるし
夏は生きてるのが嫌になる

>>5
完成してからもう3年半が経つ
(できた頃にメンヘラが悪化した)
確かにデザインが古臭くなって今更感が漂う
でもレア物だったなあ…
というのが正直な感想

会社行きたくねー！
明日も行きたくねー！
死にたい。

続き
啓ぜられた部分が大きかったんだけど
スンナリいかずにメンヘラが悪化した
そこが不気味で気持ち悪いと思ってたから

どこにも居場所がない

もっと図々しくなれれば、楽に生きられるのだろうか。
周囲の人を敵に回してでも、自分を優先させる度胸があったなら……

また頭痛い
汗かきすぎで頭痛くなったりしないよね？

だるい
仕事やめたい

YAHOO天気予報は当たらない

消えたい

お腹と腰も痛くなってきた
お腹へったなぁ
ふにゃふにゃな食事って麺類かな？
あちこち痛い

早く衣替え時期こないかな切りたくてしょうがない

うわぁなにあの満喫の店員の対応…、酷く傷ついたわ。
もう行かないわ。規約通りで条件クリアーしてんならつべこべ文句言うなぼけ。言える立場じゃねーだろ死ね

あそこの満喫は人を見た目で決めてるんですね分かります

2ちゃんやってるような人とはリアルで関わりたくないな。

人生がうまくいかない
ムカつくムカつく
イライラする
死ね
不快にさせやがって
苦しんで死ね

アルコールは事故と犯罪の元
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1369186395/

たった一回の人生…何コレ死にたい

>>1乙です
ニトリでやっすいカラーボックスと衣装ケース注文した
震災以降マンガ本やら何やら倒れたまんまにして
無気力だから何もやる気が起きずにホコリかぶった状態で
食器棚は上下折れたけど上に上げる力もないので並べて使っていたのでひどかった
食器もしまいきれずに出したままなので、少しホコリかぶったりして使うたびに水で流して拭いてってしてたから
もういい加減片付けようと思ったけど、やっぱり重い上の部分を乗せることは無理なので、
扉付きのカラーボックスを3個並べることにした
その中に食器などを入れればいい、上げられない上の部分はそのまま背中同士くっつけたままにしておこう
どうせ誰も呼ばない、来ないしね。
少しづつでもちゃんと片付けて、エアコン新しいのにしてもらわないともう無理だよ
暑すぎて無理だよ
まぁ今年は無理だろうけどね…辛いよ暑いの嫌いだよ憂鬱になるしもっと気力も体力も失くなってしまうよ
もうすでに食欲がわかない、サイダーばかり飲んでる。ヨーグルトさえも食べたいと思えない
暑さはイラネもう嫌だ

>>23
そうだね
静養中に娯楽が無くて2ちゃんやってるなんてバカだね

お前らもな。そして俺もだw

絶対旦那の妹に嫌われてる
私が親戚付き合いしてないから…
本当は仲良くなりたかったよ
自分のせいだ

だって心が病んでるからほかのことに集中できないしー
ブログとかツイとかいやだしー
2ちゃんが一番後腐れなくていいじゃん
つーか嫌いなら見なきゃいいのにねー

暑いんですけど
スポドリと頭痛薬買いに行きたいんだけどー
夕方じゃないとだめかよ

もう全て嫌だ！

ＦＢ・ライン・ツイッターとかは
付き合いが面倒臭そうだよね
リア充自慢大会みたいなイメージだし

>>1乙
動く気力がなくて今から昼ごはん…
頭痛いです

>>1乙

イライラする

あの時お互い22歳
結婚するには早すぎたよ
絶対あっちも幼かった
決意してたのか

規制解除されてくれ

>>19
私もそんな感じ
白血病の初期症状って腰痛らしい
苦しいのか知らないけど早く天に召されたい

なーんだつまんないの
明日は宴会だと思ったのに

雷のせいで、電気系ストップしてる…
我慢が堪えるよ。 暑さで飽和しそう

>>19
>>38
実は私もお腹と腰が痛い。
病院には行ったけど、病名は告げられないまま治療不可能と言われた。

病んでる…
生きてんの辛い

人生、10倍返しだっ！！！！

この暑いのに落雷で停電とか(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>41
東北の人？

統失を脳の異常や遺伝のせいだけにしてる奴ウザい
ストレスとメンタルの弱さも関係あるというのに

私も長年腰痛と膝痛に悩まされてる
時々、背中や股関節も骨も痛む
整形外科で調べても問題ないしか言われないままで時々、内科での血液検査で白血球等が高い
先週の検査で久しぶりに白血球が高かった
脇や耳の裏や性器にしこりみたいなのができるし潰すと汁や白っぽいのや膿が出る
白血病なのかな？

暑いな(ι´О`ゞ)

>>45
死国の愛媛県ドスえ。
みかんしかない…

>>47
医師に相談すべきだ

>>49
そうですか…。

私の場合普通の腰痛は経験したことがあるんですけど、
今のはお腹まで来て脂汗をかくような痛みがして 普通のとは違う気が
不気味です

>>50定期的に通院して血液検査してるけど白血球に関しては主治医は何も言わない

あー大金があったら同じマンションでも構わないから親と離れて独り暮らししたいなぁ〜
新築マンションの広い間取りと見晴らしのいい階で暮らしてみたいなぁ〜
マンション近くに散歩できる広い公園等があれば尚更いい
個人的には下町って嫌い

あー死にたい人が怖い
なんで友人に会うのに薬飲まなきゃいけないの自分
正直会うのしんどいし面倒くさい
けどせっかくできた数少ない友人だし恩もあるし
縁が切れたらいつか後悔するかもしれないし
そんな理由で必死に維持しようとしてる自分がアホらしいし、すごく失礼だとも思う
いや本当に感謝してるし人として尊敬できるし好きなんだけど
自分がクズ過ぎて
死にたい

【韓国】女性3人に2人「性的暴力に遭うか不安」-社会全体に対しても7割以上が｢危険｣[08/03]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1375490034/


女性３人の中で２人は、性的暴力から安全でないと考えていることが分かった。

２日、安全行政部（安行部）が世論調査専門機関の（株）グローバルリサーチに依頼して
実施したアンケート調査結果によると、成人女性の６６．９％、女子中高校生の６７．９％は、
性的暴力の被害に遭う可能性のために不安だと回答した。
男性を含めて、全体成人の半分以上（５４．３％）は、韓国社会が性的暴力から安全でないと答えた。

特に、性的暴力不安の原因として、「加害者への処罰と再犯防止への努力が足りない」を
最も多く挙げた（成人の６２．２％、中高校生の７６．９％）。

韓国社会全般の安全度に対しても、
成人の２４．２％、中高校生の１９．７％だけが「安全だ」と答えた。

今度の調査は国民安全体感度を把握するために、
成人１０００人、中高校生１０００人、専門家１００人を対象に実施された。

http://japanese.donga.com/srv/service.php3?biid=2013080364098

【韓国】増えていく性暴行事件、ますます低下する検挙率[07/23]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1374509784/
【韓国】韓国の性暴力発生件数は日本の5倍★２[07/23]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1374568812/
【韓国】性教育と称し実の娘を強姦した父に懲役7年-国内では｢軽すぎる、永久隔離を｣の声[07/16]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1373976400/
【韓国】｢鍼を刺してあげる｣中医師免許持つ男(50)、娘の友人の中国人留学生を治療と称し強姦[07/08]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1373240709/
【韓国】10代少年が女性を性暴行しようとして殺害　死体の肉をトイレに捨てて骨をキムチ漬け込み袋に入れて自宅に隠す[07/10]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1373449830/

やばい、今日また頭がおかしくなる前の感じがした
いらいらしてるからだな…
クレーム処理をバイトに丸投げするな
「もうどうでもいいよ…」とか上司に言われてすごくイラッとしてしまった
あなたが疲れているのは知っていますけどその言葉はないんじゃないでしょうか
最近いらいらしすぎて疲れてしまう

暑さのせいか体調悪い
なんか体が変だ

我慢してたのに切った

>>43仕返し？((((；゜Д゜)))

かゆいかゆい

こんな無力でいいんだろうか・・

無力でいいと思う

>>53あまり自分を卑下しないようにね

尊敬できる友人なんて人生で１度会えるかどうかだよ
その人を大切にして
もし恋愛感情ありの好きという意味なら自分の為にも気持ちを伝えた方がいいよ

あぁ、つらい。
痛い痛い…。

明日無事母親のこと迎えに行くことできるんだろうか…そしてそのままお墓参りいけるのか…
今の自分にできるか急に不安になってきた

薬を飲んだのに眠れない…

あぁ変な夢見てた…
あんまり気分よくない夢だったな
隣人への騒音に対する感情がストレートに表れてました
夢の中で基地外レベルに暴れてました
といいつつ現実でふらついて大きな音を出してしまいすみません

人や周りを好きになるきっかけとして恋に走ってみたけれどもう嫌だ
はまればはまるほど自分と向き合わなくちゃならない
世間とのずれを再認識させられた
イカれてる奴は何やっても駄目、おとなしくひきこもる

好きな人って愛せない
思い通りにならないと本気で死ねって思うし不幸でいて欲しい
ただの依存の対象

会社行きたく無いよ。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい。

クズ親を虐待するクズガキはこの私です

思いは我が内に。

全ての人には想像もつかないほどの多くの事情や条件があるのだから
すれ違いで傷つくことなどあるに決まっている
命を奪われないだけマシだ
体を傷つけられないだけマシだ

あーやだやだ

仕事やめたい

おぼんなんてなかったんや

普段ベラベラ喋るくせに文章だと池沼になるのはなんでなんだぜ？(笑)

で、サバ缶で痩せた人はいるのん？

おぼ〜ん

仕事行きたくないメールこないのも何だかモヤモヤ
遊びに行くなとは言わないけど昨日、明日はメールするからって言わなかった？何でメールできない状況作ってんの？
今日は心身ともに不調なんだよ。仕事行きたくない

>>74
俺も

私は、働けば働くほど自分がダメになっていくのが分かる。
さるお方より、14歳の時に人類の未来を託されたのに、
一番最近出来たことといえば、昨年の人類の滅亡を阻止しただけ。
欲にかられて金儲けをしている場合じゃないというのに。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　おぼんだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>76
最近電子書籍の解像度が上がり、素人の文章ではごまかしが効かなくなっています

>>81
あなたもですか

胃が痛い
あと眼が良くない
眼鏡でどう矯正しても上手くいかないんだよね

JKチアガールとえっちしたいなあ

>>82
みんなで踊ろうBONダンス

心配で心配で見捨てられるんじゃないかって思う

あっつー
アイスくいたい

静かにドアも閉められないクソが
お前はうるさくないと思ってるかもしれないが
家族全員にうるさいって言われてもわからない馬鹿だからな
いいかげん私に心底嫌われているって気付いたか
普通じゃありえないくらいうるせーんだよ　怪獣が歩いてるかと思うよ

全ての人の記憶から消え去りたい
消えたい

重い人はメンヘル板なのか
ここは過疎ってて辛い

えいごもっとできるようにならなきゃ

人間は喧嘩になった時についつい本音が出るもんだよね

「普段からお前がそれを大事に取り扱ってることをちゃんと知ってるから、
俺がそんなこと言うはずがないだろ」って言ったけどさ、あの時こっちの目の前で
「あんな意味の無いことせずにそのゴミを捨てて来いや！」って怒鳴ったのを覚えてるんだけどね

表面では笑顔でも心の中じゃ黒いことを考えてるってことだよ

えいごはすきじゃない
たった27文字の羅列が辛い
他に押さえておきたいことがたくさんあるし

あーつまんない
いつもだったら今頃宴会だったのに

>>93
あああ
誰とも喧嘩なんてしてなかったのに

>>78でちょっと和んだ

怖い法事行きたくない
話せないから嫌だ怖い怖い

鬱が完全に治ったら何か小説書いてみようかな
ハマれる題材はないかな
書く人は何でも書いちゃうんだろうな

やっぱり、人付き合いは向いていない

BBAに呪詛返し

忘れてたが改めて思ったこと。適度にストレス与えられるのがちょうどいい。

泣きながら本音で相談出来る相手が欲しいなあ…。
相談出来る相手ってか泣きながら甘えても慰めてくれる人が欲しい…。
心療内科の先生とかじゃなくて…。

自分は弱い
それがわかっただけでも価値があった

風呂入りたいけど気力なっしんぐ

お寺の跡継ぎ
そんな立場返上して失踪したい　でも勇気も覚悟もない
日々やる気、生きる気力がなくなっていく、、、

やるなら今だ！！
今しかない。ダメになる前に！さあ！！

腹減った、ふわふわのお好み焼き食べたい。

小さいのに生きる事に一生懸命だ
水飲みに行った　戻って来た
生きてるなあ
無事に猛暑を乗り越えてほしい

一度でいいから普通に暮らしてー
この地獄みたいな生活いつ終わるんだ

私が犠牲になって一人でも命が救われればいいのに。

日に2・3回奇声を発したくなる
キチガイな自分が嫌い

>>62
今さらだけどありがとう
自分勝手な考えなのに、まさかレスが、しかもこんな優しいのがつくなんて思ってなかった
頑張って出来る限り大切にしてみる
お気持ちに感謝です

親子共々、連日の暑さと疲労でイライラしているのか何なのかよくわからないが…
母がどうでもいいこと、いや繊細なことと言えば繊細なことを言葉にする
うるせー、ばばあ！と言い放ちたかったが我慢した
このイライラはどう解消したらいいものか
いつか何倍返しにして言ってしまいそうだ

>>106
まさしく失僧だな

嫌がらせなのか？
今日は何もしたくない
うつなんかじゃねーよ

クレモナロープ購入したい
生きる意味が見出せなくなった
薬でラリってんのか俺
力も入はいらない、食欲ない

いつものやつと来客が来る
今夜までっつーか午前中になんとかしないと

クズの書き込みでもないのに反応しやがって
女房の浮気を探りいれる方を先決しやがれ
早く気づけって、最初から声聞いて分かってたんだよ

仕事って言ってたけど本当はパソコンで遊んでんじゃないの？
パソコン持って行ったし
そんなに私と一緒にいたくないのか苦痛なのか
私は正直いない方が楽
でも平常心ではいられない

あーイライラする
泣けてくる
あーなんでこーなっちゃったんだろう
自分の人生恨む
自分を産んだ親も恨む
死にたい死にたい

急性症状でパニック起こすなんて健常者でもあるよ
普段からいぢめてるからだよ
お尻振って歩いてる、なんて男の主観に過ぎないよ
スカートはかない限りそう見えることが多いよ

人と心が通わなくて辛い

蒸し暑さのあまりメンヘラも糞もなくなってきた

小６のガキでさえ暑さでイライラして自宅に放火しているようだ・・・

どうしたら早世できるかなー

今日も鏡を見てウットリ…
何て美しいのでしょう。

Yサイドから文句言われてもやるべきだったのにみんな馬鹿にしてばっかり
本人ブチギレであっさり終了
違う？

今日暑すぎ
どうなってんだ
あつうううううう

Yサイドを知らない人もいるのかな
私も知りませんでしたから
Yサイドに逆ギレしてる人もいるみたいだけど、基本大人だよね

Yサイドって何？

私は人を見る目がないなぁ〜

ゆサイド

これぐらい分かりやすく最初から伝えてくれてたらね

それでもわからんw

ゆうたろう君サイドの人の事だよ

それでもわからんw

あああ人嫌い

人を避けながら歩いてて、何で私が避けなきゃいけないんだろうってずっと考えてた。
相手がぶつかってくる勢いで歩いてくるんだから、ぶつかればよかった。
他人にも気遣いしないといけないの疲れるよ
全然知らない人にも、こいつは外を歩く価値がない人間だと思われて、
自分の方が偉い、こいつが避けるのが当然だと思われてるのかな

人生の縮図のようだった
自分は最下層の人間で周りを見ながら邪魔にならないようにしてやっと生きるのを許されるんだな

お盆の間は病院も休みなのかな？(・〜・)

何で診断も受けずに私は病気だから動けないのとか言ってるの？
親戚に会いたくなかっただけだろ
バレてるからそういうの

虐待するやつ死ね
近所迷惑なんだよさっさと死ね

しかるべき窓口に報告を

規制される

ガンで死亡する30人に1人の原因はアルコール　米研究

新しい研究によると、アメリカで、毎年ガンで死亡する30人のうち1人がアルコールを原因としている。特に、乳がんを要因とした死亡の15％は、アルコール消費に影響を受けているとした。

http://www.qlifepro.com/news/20130220/30-people-die-in-one-cause-is-alcohol-rice-research.html

結局どーなるの？

腹減った、回鍋肉と炒飯食べたい。マンゴープリンも食べたい。

あっちいけ、あっちいけ、あっちいけ
もうかかわらないでくれ

明日決着つけるかも
こわいし今更ためらいが出てきてるけど、頑張らなきゃ

>>145私？

クソゴミ死ね

あっけないもんだったよ、人生の終わりって

昔の友人の笑い声が聞こえた気がした
↓
ちょっと入院しましょうか？by主治医
↓
私が特異体質なのを知らない医師が薬物を過剰投与
↓
足を引きずり、かたわものになって退院
↓
治らない障害だと知り精 神 崩 壊
↓
誰にも理解されず急性症状を起こしネットで暴れる
↓
ログが残り周りから怖がられ蔑まれる


ぉしまい…(/_･、)

それでもあんさんはまだ生きちょる
生きちょったらまたなんかええことがあるかもしれんけえ

恥ずかしい情けない悔しい

はぁ…

ギリギリのバランスで保たれていた毎日が崩れかけてる
この体さえなければ打破出来るのに
でも心のどこかでは、もう悩まなくて良いんじゃね？って思う
楽になってもいいんじゃないかってね

食べ過ぎた。ダイエットしてるのに。食べ過ぎて胃が痛いもうやだ

>>150
今は足を引きずるくらいではないけど、身体の手帳欲しいんですよね
足をかばいながら歩くんだけど、目に見えては障害者って感じではない
(審査の時に足踏みさせられます)
でも動作がかなり緩慢なんですよ

苦しいな・・・辛いな・・・・・・
ああ、くそ・・・！　情けない・・・っ！

>>148
私がゴミですか？
それヤブ医者に言ってくださいよ(もう辞めたそうですが)
健常者が障害者を叩きにここ来てること知ってますよ

背中が痛い
仕事行きたくないよ

相手の顔が見えなければいくら罵倒してもいいという風潮

掲示板の暴言でノイローゼに陥り生活保護に転落するという事案が増えている

ネガティブキャンペーン激しいような気がするわ
私自身もネガティブになるな
奴らの方がゴミだと思うけどな

心因性の嘔吐繰り返したりしてるんだから勘弁して欲しい

くそ見たいな集まりだからな…

今日も暑いですね(´･ω･)

ですね…

暑い中お仕事をされている方には頭が下がります(´･ω･)

ずっと顔の真っ赤が治らない、酔っ払いみたいだ、熱中症なのかな

まんぴ痒いお(泣)

嫌われてるだろうな…

飛行犬

なんか神経過敏になってる気がするな
嫌だ嫌だ

音痴だから歌いたくても歌えない
たとえ１人でも…
音痴って嫌だねぇ〜

死にたい

オレ、アイツキライアカラサマニイヤガリヤガッテ…センサイナオレノハートハエラクキズツイタ モウアワナイ

あ、死にたい

砂糖に群がる蟻のようだ

死にたい

とにかくカウンセリングと面接を繰り返してケアしよう
心にやばいものがあるなら取り除かなければならない

ごめんよ

やばいな
依存してるな
克服しなければならないな

>>173私のこと？
ワタシモ アナタニ ココロトジンセイヲ キズツケラレタ
ワタシモ アイタクナイ

全然会ってないで仲良くしたいってムシのいい話ないよね…

あたまいてえ…
さっぱり笑えねえ…

様子がおかしくなってた
また虐待かよさっさと牢屋に入れ

ゲロ吐いた

糞ガキ死ねよ

メロンソーダ飲みたい。

ショックなことがあると何もかもやる気なくなる
自分甘えすぎ

しねばいいのに

馬鹿にしたな、死ね

あ、やばい
唇に口内炎が出来た
明日外出出来ない顔だったら休もう

酷く疲れたな
もう逃げたいが、私以外誰も悪くないから私が逃げたら
ダメな気がするんだ
ただ、みんな保身に走っただけなんだろう
私もそうなんだろう
酷くつかれた
今日かけたパーマも気に入らない
あまり可愛くない
確かにクリクリパーマにしてと頼んだのに、ゆるふわ過ぎる
まあ、これ以上強いと年齢的にオバちゃんパーマになるからかな
つまらない
また年を取る
痩せないし
男いないし
酷く疲れたよ
明日の朝、私の唇が松本清張だったら
休もう
んで、アキバで冷蔵庫見てこようかな
んで、日本橋あたりで蕎麦食おう
あー、つまらない

早く病気になって死にたい
生まれてから今までずっとどんなに努力しても引き立て役から逃れられなくて惨めな思いしかしてこなかった
変われなかった
友達も恋人もいないしこれからもできないのは確実
歳とるたびに頭はどんどん悪くなるし人の目を見て話せない
指さされて笑われる人生がこれからも続くし生き地獄
悪霊とかもはや羨ましい
何にもしないで人間に嫌がらせするくらいしかやる事ないし日々傷つく事なんてないだろうし
死んだ方がずっとずっと幸せだよ
でも自殺できない怖い病気で死なせて下さいお願いします

久し振りに連絡来た。
話したい事って何なの？
告白かな、とか思ってるけど、驕ってると思われたく無くて誰にも言えない。

来週会いに来てくれるらしい。それって気の無い人にすることじゃないよね。期待してもいいのかな。

もし付き合う事になったとしたら、彼のステータスとしての彼女になることは分かってる。
彼の寂しさを埋めれるなら何だってする。

駄目な生き方とは分かってるけど、
辞められる訳なかった。

寝るおやすみ

暇〜

胸が痛い。
レトラック飲むお…

お腹痛いよ

眠い。。

無職も何年もやってるとつらい
朝目覚めた時の絶望感がどんどん悪化していく
もう今から何をやっても手遅れなんだ

痒い

ああもうイライラする！！！
よく再婚してまた子供作ってうちにこれるな！！！てめえら家族まとめて死ねよ！
前妻の子供なんか要らねえってかぁ！？あぁ！？
お前らの顔みるたびにイライラして泣きたくなる！私の心を乱すな！消えろ！
私の気持ちが分かるか？泣きたくてぐちゃぐちゃになって吐き出したいけどできなくて我慢して！
いい加減にしろ！

お菓子なんか貰っても騙されねーからな！

なんだか…逃げたいなぁ、いろいろと
でも逃げられないんだろうなぁ…
人を愛するって、どういうことなのさ
他人との距離感がつかめない

きっとあいつらは、こういうことを
頭じゃなくて心で感じることができるんだろうなぁ
隣の芝生は青い、どころじゃない
どうみても芝生の質そのものが違うよ
ああ、羨ましい

なんかする度汗かくわ
そのくせ痩せない
ジプレキサやめたいけど調子悪くなるからやめられない

眠りたい＜●＞＜●＞

新しいことを始めたい

暑い
クーラー壊れたorz
汗と血がどぼどぼ出て体に力が入らない
あーあと4時間で探し物して支度して、出ないとなのに…
この血はいつ止まるんだろ

血が止まらないときは医者に行きなはれ


今日はまた暑いなあ
近所のオバハンらよく井戸端やってられんなー
うっさいし消えてくれんかな

>>204
汗が出ても痩せないからな
ボクサーがサウナスーツ着んのは検量をパスするために身体の水分を絞るのが目的。脂肪は減らない
有酸素トレーニングするときは長時間やるために薄着でやったらいい

今は夏だから痩せてるけど冬になったら過食になるから冬が怖い
食欲減退作用のある薬飲みたい

>>209
情報サンクス
筋トレでもしてみるよ

なんか奥歯が疼く

イライラするあーイライラする
ぶちギレてやりたい
けどキレたことないしキレ方もわからない
イライラするイライラする

むりやり自分を変えようとした結果

オレは狂った

もう戻らない年月が

いとおしい

今日はよく眠れるようにビールを買ってきたお(´･ω･`)つ目　カンパ〜イ

おお〜うまそう。かんぱ〜い

親父と酒少し飲んだんだけど、調子悪くなってきた…

学校行きたくない
もう考えたくもない

ポッキリ折れて、鬱になってから、元々低い自己肯定はマイナス計上。自信がなくて旦那に対しても、何か言われても言い返せず。
旦那は思うことや意見をポンポン言うけど、私は言い返せなくてションボリ。
病気になる前はやる気も前向きさもあり、ビジョンも描けたのに、今は全然描けない。
酷い鬱状態は脱しているし、他人や仕事関係者とかにはニコニコ接することできるけど、自営業だから仕事する私の言動からなにから全部見られてて、来客後に注意受けたりして否定されること多いから、内心ビクビクしてる。
昔の自分帰って来い！って思うけど、同じようには考えられない。
辛いし苦しいな。

明日は強制的に日帰り旅行。本当は家でじっとしていたい。(一週間前に申し出たけど却下された)

発症当時から比べたら薬飲んでる以外変わらないから、もうきっと鬱持ちって忘れられてる。発症当時も休養できなくてずっと仕事はしてたからな。仕方ないか。

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
落ちてきた
ちょっと無理するだけでこれだ
自分が嫌になる

ああ、馬車馬のように働きたい、たとえブラックでも
生活保護でもいいのにこういうこと考えるのは他人や世間様を意識してる証拠なんだな
でも、完全に忘れちゃいけない気がする、そういう気持ち

ゴーヤチャンプルー食べたい。

歳をとるのも悪く無いね
少しでも死にたい願望があると、また死に一歩近づいてると日々思う。
自殺しなくてもいずれ勝手に死ねるしね
それまではなるべく楽しく過ごすし、時には頑張る

やっぱり明日また精神科行こう
空想が止まらない
頭おかしい
不安が不安を呼んで、被害妄想酷すぎる
なんかお薬貰って、しばらく寝よう
休んでもいい
とにかく怖いのが消えて欲しい

何の価値もない命
何の価値もない人生

くっそ、目かゆい、眼科行けばよかった

また血が出る程掻いちゃったよ…

規制うざい、また規制されるんだろうな。今度はいつまで書き込めるのやら

余韻が消えると押しよせてくる孤独と不安

いつも、心穏やかに過ごせますように。(´Ｕ`)おやすみなさい。

おやすみ

頼んでもいない寿司が届いたからって、オレに犯人の名前を訊くな！
オレは神様じゃない、そんなことまで知るカァーッ！
家出した奴がいるからって、居場所をオレに訊くな！
オレは神様じゃない、
ここにいない人間がどこに行ったかなんて知るカァーッ！

ん？

憂鬱

いつでも死ねるように準備してないと生きるのが恐ろしい
人間怖い

まじで死ぬしかないような気がしてきた

毒親始末して全部終わらせたい

クイズ君とか南条さんみたいに全部終わらせたい。どうしても生きろっていうなら耳が聞こえなくなりたい。
起きても聞こえるのは罵声だけ。綺麗ごとなんか大嫌い

努力したくない何もかもめんどくさい
はあ……

あのボダ女が死にますように。

仕事行きたくない

すべて計画通り

出航だー

死にたいのよ

死にたいわ普通に死にたい

死にたい
もうダメ

暑い

あいつのやり方で同じく100倍返ししてやりたい!!

痒い痒い痒い痒い

なんで私は痒いんだろ？

なんでなんで

わからない

肉球

痒い痒い痒い痒い痒い

痒い痒い痒い痒いなきゃ

分かりきったことをいちいち報告しに来るな！
オレはお前らの親分じゃないし、
こっちが知っていることばかり報告されても、
何の役にも立たん。
そんな暇があったら、部活の後片付けぐらいちゃんとやれ！

ザミュエル

糞管理人死ねこいつカスが！

まじでムカつくっちゃけど！
朝見たら、糞管理人に投稿削除されてた！もちろん2ちゃんじゃないけど！死ねこいつカス！

死にたいけど死ねない
なんで

>>263
死の向こうが分からないから

リア充には一部メンヘラと中二が同じにみえる・・・のか？

>>264
シンプルだけど、何気に至言な気がする

リア充こわい
何が怖いって自分の視点に迷いがない

シャワー浴びるかな

自分のことを全て理解して、
受け入れてくれる人がいれば救われるんだろうなぁ

いるわけないけど

もう失うものもないしニコ生で女装配信しよかｗ
まずは女服作るための裁縫配信からやな
最後は達成感に包まれて死ねるかも

また〇〇に騙された。
〇〇も〇〇ちゃんも良い人じゃん。
〇〇〇君も。
ホント他人になりすますの得意だなｗ
見事に騙された。
他のスレに私の悪口書いてるのも〇〇だな。

彼氏帰ってくる！

>>272
良かったのう(^^)

>>273
ありがとう*＾ω＾*

パワハラ上司をボコボコに殴りたい

纏まった金あげるって電話してきてよー

ちょっとだけ電話したい時に限ってなかなか電話出来ない

雨降るのか？降水確率低いけどすっげーダルい

目には目をって感じだな
滑稽すぎて笑えるぜｗｗ

もうやだ生きてる意味がない

社会に適応できないゴミクズでごめん
まともに家族とも話せなくてごめん

PCないならCD買うしかないだろうがダウロードもガラケーでどうやってやんねんや
ネカフェでダウンロードしたらばれるだろ
お金だしたくないなら諦めろ
TSUTAYAで借りてもどうやってこぴーすんのか
すっきりした

会いたい

あの漫画全16巻なんだ。
読みたいからブックオフで大人買いしよかな。
2000円くらいで買えるかな

ちょっと元気出てきた。


例え作り物の偽善でも、建前の笑顔だったとしても。
他者に優しさを与えるというその行為が、
いつかは自分を救うのだと信じたい。
張りぼての愛であっても、それで相手が微笑んでくれるなら。
それはきっと、幸せに一歩近づいているのだと思いたい。

クソみたいな人生、クソみたいな自分。
けどこれが上手くいけば変われる気がする。

うあー、うあー

ぼくごりらうっほほい

後で板チョコモナカ食べよ

花火の音かなんかわからんけどなにかうるさい…
何の音かわからないって言うのが不安
あー、夏っぽいことなんもやってないな

今年も近所の祭り行くぜ

はいはい、私は家族じゃないですよ。

自分

我慢する事と耐える事は違うのかな。
どうして毒親に苦しめられなきゃいけないの？
出れるなら家を出たいけど現実的に無理だから我慢して実家にいる。

とりあえず一日、朝晩、約２キロ歩いてる。
この数ヶ月で８３ｷﾛが７６ｷﾛまで落ちた。
大好きだったインスタントラーメンは封印中。
ただいま、伊勢谷製造中。こう御期待（笑）

ちなみに今はジョンウンです。（笑）

ジョンウンで画像検索して吹いたw伊勢谷待ち

>>292やっと白状したか
私に謝れ

働かなくても何とかなる人生ﾜﾛｽｗ

まぁそれもあと半年程度で終わりだろうけどね．．．

風呂だるいっすほんと

あーくだらねー
みんな死んでくれねぇかな？まぁ俺が死ねばいいんだけどさ
マジだるい

疲れた(-_-;)

ゴルゴ13が要塞や基地に潜入する時の様な装備が欲しい

ちなみにM16 よりも AK47 のほうがいい

>>300
究極の二択

ダメかもしれない、なんて考えててもいい事ない
やってみるしかない

>>302
貴方、麻生太郎さんでしょ？

あー調子悪いわあ…
耐えるしかないんだろうな頑張ろ

我慢して我慢して我慢して耐えてきたのに。

それをちょっと吐き出したら倍に逆ギレされた。死にたい。味方なんか誰もいない。

貴方の幸せを心から思える日はいつくるだろう
私はまだまだ貴方の幸せを心から願えない
私は貴方と向き合えずに、貴方から逃げて目の前にあった幸せに
すがりついてしまった
それに対して後悔はしてない
ただ、貴方が彼女の話をする嬉しそうな、幸せそうな顔を見ると
どうしても涙が込み上げてくる
貴方も薄々気が付いてるでしょ？
私が結婚したって貴方を忘れられてないことを
それを私は必死に隠して明るく振舞ってるけどきついんだよ
貴方を亡くしたのは私の責任
でも貴方は私のために別れてからも色々してくれてる
なんで？なんでそんなに優しいの？
だから忘れられない　貴方の優しさがあるから

でも忘れよう
心から幸せを願おう
私が死ぬときは、貴方が今まで感じてきた痛みを私が全てもらって
死ねるように神様にお願いするから
それが私に出来ること
幸せになってね　ごめんねいっぱい傷つけて

アパートに帰ってきた
室温37度www
眠れんwww
いやむしろ永眠できるwww

暑い日のピークの気温じゃないかアホなのかこの部屋

明日ボランティア行かなきゃ
怖い

もきゅきゅーーーっ(´･ω･`��)

もきゅまつ

苦しい
けど楽しいか

なんか調子悪

なんで苦しまなくちゃいけないの

必要とされている実感がほしい。

早く死にたい

気分悪うう

>>316
わかる‥

jane使いにくくなった
勝手に設定変えられるというか変わってしまう
更新プログラムのせいなのに。更新プログラムするまではなにもないのに、
更新プログラムの後必ず何かの設定がめちゃくちゃになっている
IEとかリスモから曲が消えたりとか、それで今度はjaneですよ
それともうDELLは嫌だ
今度は絶対に日本のメーカーにする

被害妄想ばっかり訴えやがってうるさいわ
そんなに組織から狙われてるのが本当ならいっそ死んじまえ
妄想垂れ流すだけで仕事もしないやつ養ってるこっちのほうが気がめいる
こっちがうつ再発しそうだ。しかも私妊娠中で薬も飲めないのに
お前が消えてくれればもう解決だよ
監視されなくてすむよ　
…と言ってしまいそうになる。

夜食を自分に戒める

躁鬱自己愛の○子、クッソむかつくんだよ！
お前、誰ともやっていけないと思うｗ
人生諦メロン！！！！！！！！！！！！！！ｗ

>>321
糖質の旦那か．．．
なんで結婚したの？

楽天がまた日曜日にメンテだよ
平日深夜にやれ

321<の生々しさに…
つくづく独身でよかったオレなんです

これでも精一杯媚びて笑ってんのにまだクールとかすましてるとか言われるよ〜！
笑うと頬骨めっちゃ出るし歯が汚いから嫌なのに、サービス業で無愛想だと思われるとマズいから何か楽しいこと考えて精一杯笑ってる。
目が怖いとか笑ってないとか言われてうざいから、頑張って女優スイッチ入れてる。
もうしんどいよ〜！
笑うの難しいよ〜！

今日、纏まったお金渡すから会おうって電話来ないかなぁ〜

仕事やめたい

働きたくないでござる
休みが欲しい
疲れた

あの糞女死ね　躁鬱自己愛ボダ依存

跳ね返る

なんか加害妄想があるんだよな…
朝っぱらから勘弁してほしいわ
メル友怒らせたのがいかんかったのかな

ｒｄｒｄｒ

あっちは巨デブ
こっちはデブス
両方生きる価値ないから
さっさと死んでいい
早く死にたい

メール怖い

明日からまた劣悪環境で仕事なんて嫌だ。
辞めてやる。
辞めるけど。

死にたいんじゃなくてあの頃に戻りたい

彼女が好き過ぎて結婚したいんだけどむこうはそこまでぼくを好きじゃないみたい

つらいお(　^ω^)
しかも板違いだお(　^ω^)

自分て自分の首って折れるかな

暇だお

人多い板も全部つまんね
あきたあああああああああああああああああああああああああああああああ

結婚とかもう無理でしょ
相手の家族とも仲悪いし
まだ20代だから、可愛くて働き者の女と結婚できるよ
私はメンヘラ拗らせて色々詰んでるからお先真っ暗ですわ
最期は孤独死かなって覚悟してる

お腹痛いうわああああん
なにこれ

暇

早く結婚して子供産みたい

竹槍出っ歯が飛んできた

はらへいｒ

ちょっと目を離すとすぐ害虫がわく
流れはこっちにきている
明日からまた叩いてやるからな
税金泥棒であり迷惑行為だと自覚しろ犯罪者

部屋が汚すぎるけど片付ける気になれない

そしてホコリとか積もりすぎて掃除しようとすると鼻水が止まらなくなって全身かゆくなって
手つけられなくなるから汚部屋脱出が不可能になる、と

今日は少し食欲あるらしい
精神的なものかなやっぱり
今日はお風呂入った後に続けて流し片付けて歯磨いてってできた
でも掃除はまだ…
動きたくはない
でも何か食べたい
冷凍たこ焼き8個と、ちっちゃいパン食べた
まだ入る
そういううちに食べておかないと。
そのうちまたどーんと下がるのだ。

あぁうるせえなぁ
人前で鬱陶しいとかいってんじゃねえよ
お前の声大きいから耳に入りやすいんだよ
お前が俺のこと嫌ってんのは知ってるから話しかけてくるな
不安から多弁になってるのかもしれないけど迷惑
なんか神経症患ってるんじゃえのお前
この前も聞こえるところで悪口言ってたもんな
「今私絶望的だわ〜」なんて人に話してるところも見たけど
全然絶望的な感じがしなかったんですけど
そのときは俺のほうが絶望的だったわくそが
なるべく平静を保つ努力はしてたけどな
よく見てる人には波があるのがばれてた
せっかく明日から休みなのによくも台無しにしてくれたな！

あづいーーー

うぐぅ、冷凍のたい焼き買ったよ〜

死なせてよ

>>338

おまえパチ板の住人だろ？
でも笑った！

過食しないだけで週末が凄く幸せだった。
心身共に健康なら生きるのって楽しいと思う。

クソ親父が触った物は全て汚く思える

冷蔵庫に入ってる飲み物を勝手に飲まれる事が一番イラつく
その後は必ずペットボトルがヌルヌルしてて白いキャップが真っ黒になるほど汚れてるから
手を洗ってから触ってる私の行動全部台無し
汚染されたペットボトルは触りたくないから残りは飲めないし飲みたくないしで最悪
汚物らしくトイレの水でも飲んでればいいのに

どうにも締まらんので止めよう
そんだけだから

無理
もう限界
人間には出来ることと出来ないことがある
期待して生きるのはもうこれ以上出来ない
残念だがもう無理だ

くそが

まあそういうことでいいよ

2chとかでの煽りを見てると世の中サイコパスばかりに見える

>>360
そんなこと言われても
著作権の問題で

あの漫画は読みましたか？
やっぱりマズいですよ
漫画のことを知らなくて叩かれててそれでキレたんですよ

そういうわけなんです
それに私は精神病なので

ああいう子と付き合わせたい
２５と１８かぁ
ちょっと年離れてるかな

人に嫌な事すると自分に帰ってくる、因果応報。
そのうちわかるよ。

だからあなたは不幸なんだよ。早く気付いて。

どんな嫌なことをしたのか言ってみろ
なんもしてねーじゃねーか

人の足引っ張りまくりやがって
それだって何も言わずに我慢してれば
調子に乗りやがって

寂しい

生きていたおばあちゃんに会いたい

>>369
あなたに言った訳じゃ無いよ。違う人。
気にしないで。

お腹痛い
一週間遅れている月経が来るんだろうか
明日休みたいが、提出物があるからなー休めん
酷く疲れた
ご飯食べたい

大好きな彼に嫌われているから辛い、扱いが素っ気無い彼は友達や会社の人と居る方が
楽しいみたい、実費で払ってでも飲んだり、私とは遅くまで起きてどこかに行くとかないが、
友達となら遅くまで何処かに行く、余りにも区別されてとても虚しい、
私と何処かに行く時は全て私がお金出させるのに、私とただ一緒にいるだけでイライラ、
すると言ってたからね、友達とだったらいつまでも遅くまででも付き合いしてるみたい、
どれだけ虚しいか〜貢いだお金返して欲し〜い

Deutschland Deutschland ueberalles,
ueberalles in der Welt！

von 俺達の太郎

じゃー>>367は私に言ってるのかな？

腹減った、明太子パスタ食べたい。

おかねほしい

>>377
違うってばｗ
みんな気にしすぎ。

毎年毎年飽きもせず夏前と夏終わりにくるこれをどうにかして欲しい
夢が見つかったやりたい事に向かってる幸せなはずなのに死にたい
自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です自殺は悪い事です
笑える。何が悪いんだよ。生きたくもないのに産み落とされてたった一瞬の幸せのために嫌な思い沢山して砂を噛むような思いで生きて
自分で死ぬ権利さえ奪うの？わかってんだろ。
死んでもいいって言えば死ぬ人間が多い事。
そんだけ皆がほんとは死にたがってるって事。
死ぬのにも金とるんだからこすいわ。

>>353
やっぱりたい焼きは尻尾までアンコが入ってないとな。

ヤバい
精神を揺さぶられる
それが無理だからこんな生き方をしてきたのにどうかしていた。いや、現在進行形でどうかしている。期待が絶望へと変るのか。

>>367
幼少の頃、病気にかかって祈祷師に見てもらったら「この土地で先祖が蛇を残忍なやり方で殺した」と言われたらしい。

これも因果応報なのか？
因みにその土地に嫁いで来た者は蛇が大嫌い。

燃ゆる大空　気流だ雲だ
上がるぞ翔るぞ　迅風の如く
爆音正しく　高度を持して
輝く翼よ　光華と勢え
航空日本　空ゆく我ら


親愛なる太郎様へ
第三帝国ばっかり礼賛してないで、我が国にも目を向けましょう
それとも失業者対策としてＳＡでも組織して下さるんで？
利用するだけ利用して、最後は長いナイフの夜なんてのは御免ですぜ

蛇は金運やよー

あかん、しにたすぎる。なんやねん、人が好きに生きたいと夢みた、それさえも潰すのか
明けない夜
太陽が出ていても夜にしか見えないよ
病気治ったって本出す人、必ず理解者がいる。治るの当たり前や
ずるい。たったひとりで希望をひねり出しては、すぐつぶされて。歪みと恨みと溜まる一方。
おまけに規制で２ちゃんまでガラケーでしか書けない。やばいわ
鬼気迫る

精神病が出産()
間違いなく子どもに悪影響与えるだろ
虐待しても無罪だし
精神病は親にならないでほしい

やる夫板�Uの管理人頭おかしい

うー痒い…

まいったやー

仕事やめたい

仕事行きたくない
人怖い

お風呂はやい

そういうのハッキリ言ってくれてもいいじゃないですか！
何ですかその言い方は

言ってくれたら別の方法も考えたのに…

眠いな

なんで皆メンヘラなのに恋人できるの！？
俺も彼女ほしいんだけど！！！！！

流れ星キラリ

あー、出掛けるにしても暑い
家に居たくないいいいいいいい

私が周囲に不幸撒き散らしてる。私が全部悪い。
せめて彼が幸せになりますように。

>>399
俺を幸せにしてくれるのはお前だけなんだ！
結婚してくれ！

貧乏だけが原因じゃなくクソ家庭のせいでストレスがたまり
そのせいで努力する気力がない
負け組みになりやすい原因
妥協で結婚したような親は子供が酷い目に遭ってることなんて理解出来ない
その程度の知能だから子ども産むんだろうね

荒いムカつくんだよな死ね！！

皆さん、騙されてはいけません。
パワースポットで超常的な効果が得られるというのはデタラメです。

必要とされない人間なのになんで生きなきゃいけないんでしょうか。
もう眠るように死にたい
考えたくない悩みたくないこのまま逝きたい

ねむだる

昨日のTV早朝から夜までの録画予約
すっぽりないんだけど・・・
消えた

言葉はない。
想いを伝える道具ならば、もはや我が手の内にはない。
秘めた想いはあるけれど。重ねた思考もあるけれど。
いくら技巧をこらしても、奴には絶対に届かない。


……毒親は無条件で有罪となる法律でもできないかね。

剛力ヘアー

実はあの漫画まだ読んでないんだよ
ずっと昔(まだ小さい頃？)読んだ覚えがあるんだけどね
細かい部分は全然覚えてないからまた読もうと思ったんだけど

どうにも締まらんので止めたいだけ
体調良くないからいっそずっと引きこもっていようかなと思ってるし…
とにかくメンサロに来ないで欲しいな
あなたたちのように恵まれた人たちが来る板ではないよ

一応自分で考えたんだけど社会的にはパクりと同じでしょ？
そんなもんどうやっても覆せないんだから

近所に黒猫いた！可愛い(*><*)

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜　　スルメがうまい
　　 　 ||日||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||本|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼

あちー
エアコン止めなきゃよかったかな

ころしたい

＾ω＾。　うへー

ストーカーのせいだ！と言ってもどうしようもないよな
もう心が元どおりになることはないよ
とりあえず病院に責任取らせたいな
仕事と彼女のこと落ち着かせたいな

彼氏愛してる

くそっ後遺症がきつい

世の中の毒親のすべてが苦しんで死に絶えますように

　　　　 曰
　　　 　| |
　　　　ﾉ__丶　　　　ﾟ。ﾟ　.＿
　　 　 ||一||　　∧＿∧ .|--¢、　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿　||人||γ（〃´Д｀）￣ 丶.)　　＜　　焼きとりもうまい
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ ￣￣＼￣　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼`~~´　　（-@0@0@--） ＼

職業 テロリスト
趣味 実戦的狙撃訓練
座右の銘 神は偉大なり
特技 時限爆弾の制作
将来の夢 航空機を乗っ取る

こういう自己紹介の仕方してみたいもんだ
ま、ただの基地外扱いされるだけだろうが

>>420
美味いのわかるけど、飲みすぎないでねぇｗ

つらいよーくるしいよー

車の窓ちゃんと閉めたか気になってきた
雷鳴ってるし雨すごいから余計気になって気になって苦しいから見てきた
閉まってた
良かった

うちもすごい雷と雨だった
怖くなった
でも涼しくなった
おやすみ

なにもしないまま時間だけ過ぎていく
どうしていいのかわからない
何がしたいのかもわからない
自分を好きになれないし
将来も考えられない
身辺整理したら死ねるけど、片付ける気力もない
また朝が来てしまうもう嫌だ

二年後

絶対許さない

>>427 二年後は何歳？

小さいことで悩んだりイライラするの止めたい

今日も暑い

必ず最初に間違える自分が嫌い

あらゆる悦楽を禁止して、ただ真面目にあることを望んだくせに。
どうして手遅れになってから、真逆のことを言い始めるのか。
うざいよ、お前。
自己の在り方が定義できない奴なぞに、親が務まると思うなよ。

暑さ

父親死ねばいいのに
自分の中にあんなクズ男の血が流れていることが許せない

休みたい。しんどい

はぁ、ようやく出かけた・・・やっと一息つける。
自分が出かけてもいいんだけどなぁ・・・やることもあるしなぁ。
図書館ってノートパソコン持ち込みOKなんだっけか・・・。

なんか食べたいけど何も食べたいものがない。
イケメンに高いものでも何でも好きなものごちそうするよと言われても何もない。鬱なわけではない。

うああ…3000円ドブに捨てるようなもんだよ
3千円で得た物…後悔の念

胃が痛い(>_<)

スーツケースから死体が出てきた…

何か壊したくて酒瓶割ってみたけど呆気なすぎてワロタｗｗ

勘弁してくれよ〜
何でこーなっちゃっうわけ？
やめてくれよ〜

子は親の鏡ですから、子どもの姿は、親の姿そのものです。

心を閉ざす第一要因は、内なる不安を感じたくないからです。心を閉ざしていることにも気づいていなかったりします。

「不安から逃げ続けるための結婚」をします。たとえば、 女は経済的安心を得るために結婚し、 男性は家にいてくれる人(奴隷・弱者・ペット)と結婚する。 不安から逃げる体制が完成します。この場合、交流は求めていません。
結局、役割ロボット２体が家にいるわけで、ロボット達は協力して「不安」を閉じ込めている。 家庭は「感情の墓場」となるのです。

負の感情を否定してばかりいても
患者はポジティブにはなりませんよ
ベテランなんでしょ
わかってください

底を這い回るのが性に合ってるような
人間も居るんです

しんどい
生きるの面倒くさい
陰口言うくらいなら本人に言えばいい
それが出来ないなら黙っていてくれ
聞くほうは不愉快極まりない

我慢している
努力もしている
しかし限界
だから自害する
関 許さない

職場の人間関係最悪すぎて頭おかしくなりそうｗｗｗ
先輩的にそれどうなの？っていうこともするし
常識的におかしいことする人ばっかり
私が完璧ってわけじゃないけど
どうみてもおかしい

こんなとこ来るんじゃなかった
はやくここから出たい

ずっとここにいたら常識を忘れてしまいそう
自分じゃなくなりそう

くそ・・・このたいみんぐでくるなよぱにっくほっさ
息がくるしいな・・おちつけだいじょうぶだ・・・・・・・・・・

人間関係苦手すぎ

いかん人と会話しようとしても頭が働かない
言葉がでない
どんどん社会性がなくなっていく
死にたいし生きるのに向いてない

よくわかってないうちにえいってやるのが理想だろう

ヒステリックな人たちに巻き込まれてうんざり。
怒りの矛先をこっちにまで向けるなよ。
くたびれるし、イライラがこっちまでうつる。
話し合いなんてできないんだ、あの人たちは。
はぁ。

忘れよう健康に良くないし

夏は何時終わるのかね？

何とかやってるつもりだったけど、
会社で人当たり良い人にすらぞんざいな扱いされてしまった

何度自分で納得しようとも、最下層で生きるのは辛い

おもいっきり泣きたいなあ…

冷房きったらあっつい

なんかあの人良い人過ぎて信用出来ないな
気のせいか
本当に良い人なのかもしれない

ご先祖さん、怒てるだろうな

アプリで女探してるけど、ブスばっか
最近の若い子ってメイクが下手過ぎないか？

朝もないて夜もなくとは思わんだ

昔は楽しかったなあ

昼過ぎから夕方にかけて気分落ちまくったため、頓服のソラナックス飲んで、ちょっと落ち着いてきた。
しかし、細かい思考はできず。

近所の子どもがまたわめいてるな
なんか妙な音がする
虫の羽音か？不気味だからやめてほしい

あー死ね

もう生きてたくないんですけど

昨日あたりから、頭の中心がズキズキ痛い
俺そろそろ死ぬの？

あ〜朝鮮がなければ、こんなダメ人間じゃなかったのに

朝鮮は消えて欲しい

うぐぅ、YouTubeでたまたまSchool　Daysってのを観た。
ただのラブコメかと思ったら違ってたお…

スマホだけが友達

おまえら自分の住んでる地域が大地震で崩壊してほしいとか思ってるだろ？

腹減った、餃子5人前食べたい。

休みたいしんどい疲れた
そろそろ休まないと病状が悪化する
治りそうなのに

由樹ちゃんのことを思い出した。
切ない。

ハルシオン飲んでも眠気こない

俺は山形のゆかを思い出した。こんなくず男でも好いてくれてたのに、自分はバカだ。また連絡とりたいが、叶わぬ夢

家族が深夜族な上、生活が不規則
眠れないし起きられない
食事もめちゃくちゃ
情けない
いっそ病気になりたい

早く寝たいよ疲れたよ
明日も仕事なんだよ
寝不足だと余計疲れて困るんだよ
何で私だけ週６なんだよ
来月絶対休みいただきますからー

カッコ良くかかわいくかどっちかになりたい

友達いないけど配偶者はいる。
お互い配偶者が常に一緒にいる友達のよう。
友達いなくても信頼出来る配偶者がいれば今のところ問題ない。
配偶者が先に逝ったら…そのときに考える。

はぁ…嫌になる自分が
取り敢えず寝よう

夏風邪で鼻ズルズルやばいー

眠りたい
キスをしたい
抱き合いたい
愛されたい

奥底ではもう何もかも諦めてる

無職だけど結婚したい

また泣いてるんだけど何やってるの？
起こされたんだけど？虐待してるの？
親とペットは免許制にしたほうがいい

自分が笑顔でいたりストレス解消したりすると必ず嫌な事が起きる。自分は笑ってもいけないのか。

なんかいろいろ美化してしまうフィルターがついている
現実は本当は残念なのだ
きちっとありのままを最初から認識すればショックじゃない
美化フィルターというのは結局逃避だ
真実を見たくないのだ
だから見えないし思い出せない
弱い

なんか色々考えて眠れなかった。
寂しい。

また憂鬱な一日が始まる
つらい

死にたい
気持ち悪がられるのは嫌なんだ
間がもたないのも嫌なんだ
死にたい
死ぬ度胸欲しい

人が嫌いだ
だから外は敵ばかりだ
引きこもっているのに、窓も閉めるのにいきなり人の前で着替えられるのか
胃もたれせず食事が取れるのか
メンヘラなことを再認識させられるのも大嫌いだ

出勤途中。憂鬱感半端ない。
ついでに、小便がしたくなった。後１時間は我慢しなくちゃいけない。
限界は近い。
とにかく毎日が憂鬱過ぎて、生きる価値無し。
今はあまちゃん見るのだけが唯一の楽しみ。
でも見れなくてもどうでもいいけど。

くっそ気力が沸かない……
忍耐の人生を続けていたら、どうにも無気力に……
最低限の家庭環境を構築できないのなら、結婚するなよ
昔は結婚しないといけない風潮があったのは知ってるけどさ……
なんで俺が家庭内の環境保全に奔走しないとならなかったのさ


アイツはさっさと家でるしさぁ
忘れた頃にしたり顔で話しかけてくるんじゃねぇようぜぇ

昔、憂鬱、今、開放的
…過去を捨てる人生だが

あーなんで思い通りにいかないの？
現実逃避したい
あーチクショウ

顔から耳から腕から足まで全身かゆい

急かすなっ！！つうの

・・・仮に今の感情が周囲の空間に影響を及ぼすとしたら、
今の俺の周りは絶対に歪みまくってるだろう。
ああ・・・くっそ鬱積と抑圧が限界だ。
手が滑らないように気を張らないと・・・

嗚呼夏が終わる…

ミスチル

君がいた夏

徹底的に落ちれば、後は上向くだけだ…

互いに依存し合ってるんだろうな

それが負の感情であれ、羨ましい

無関心になられるよりもずっと良い

少し希死念慮が…頓服飲んだ

もうすぐ秋が来る。体調崩すだろうな

体重くて足痛い

全くやる気が起こらない
なんか食べたいけど腹は減ってないし胃も痛い

もっと眠りたい疲れた

つらたん

しんどい

なんか口の端っこ痛い
ヘルペスってヤツかな
空腹に薬とお酒とタバコで胃が弱ってんのかな

やはりストレス解消しようとすると必ず嫌な事が起きる。
やはり死ぬしかストレス解消ない。

ぽ

早く雨降れ、どしゃ降り来い
雨に打たれたい

生きるのがしんどい　どうにもならない

なんで？なんで？
なんで思い通りにいかないの？
あームカつく
イライラする
叫びたい暴れたい
でもいくら叫んだっていくら暴れても思い通りにいかない…
ただの近所迷惑だ
なんだ〜？私の人生
もう嫌だ死にたい

にゃんにゃん

本当の事は言わない
だって妬まれるもの
毎日楽しい
私は高齢毒女という可哀相な設定でいいんだ

夜が怖い。ついあちこち電話してしまう。でもみんな仕事してたりするし、疲れていて出てくれない。
きっとうざがられてるんだろうな

朝鮮叩きのめせ
お前ら朝鮮人が日本の足引っ張ってる現実を受け入れろ
俺は日本人成りすまし朝鮮人にことごとくイジメられた
そのため、人生メチャクチャだ
拉致された気分だ
女の日本人成りすまし女性気を付けろ
日本人に成りすまし日本人男性の人生をメチャクチャにする
それで離婚するのも絶対に多いはず

あーしんどい
コンプレックスもなくなりたい

山口智子が無銭飲食だってよ。

まず女性に言いたい
朝鮮人は日本の家庭をメチャクチャにする
日本女性は、旦那の浮気より成りすまし日本人の恨みを見るべき。
もし旦那が浮気したとしたら、相手が成りすまし日本人と言う事を疑え。
俺もまんまと成りすまし日本人に騙された

つまらなすぎて吐きそう

睡眠不足での暑さの中の外出はかなり疲れる
疲れたし背中バリバリ痛い

もういえにいるごみどもころしてしまいたい
もｔｔむかしなら交換殺人と貸してくれる人ねっとでみつけられたのに
ほんとうになにもかもがおそすぎた

かぼちゃの煮物作ったら、砂糖入れすぎて糞甘い
糞甘いくせにしょうゆも入れすぎて、糞不味い
糞不味いくせにこれしか食べるものないから、全部食べたよ…
身体壊しそう

地震が気になっていろんな地震スレ見てるけど
あのスレはまぁ地震って言うより雑談スレだけど、みんなものすごいリア充、勝ち組なんだよね
転職で600万に減ったとか、俺700だとか、そんな会話
もう、どこの世界ですか？？？って感じだよ
400とかももう別世界なのに。
300でもマシだよね
もう死にたいよね
もうね、生きてても何も良いこと無いよね
貧乏なのに病院代とかかかるしね
軽自動車でも持ってないと不便だし、体悪いと歩くとか自転車とかバス電車より軽自動車のほうがいいし
買い物とか週イチでまとめて買って車で運んだほうが買い物の金額もガソリン代も節約になるし
でもそれでもいろんな税金かかるしね
市県民税とかもかかるし
600万とかって本当にそんな人達いるの？幻想じゃないの？私は幻想見たんじゃないの？
としか思えないです
別世界です
生まれてきた事自体が間違いで負けだったんですね、もう負け、貧乏、不健康、不幸　もう決まってたんだよね

っていうか電車とか乗るまで駅に来るまで行かないと遠いですし
余計具合悪くなるために電車乗るようなもんです
ここは郊外でコンビニには歩けるけどコンビニだけです
イオンは何キロだろ、ヨークもバイパスに出るまで何キロ？
だって沿岸沿いですよ？有料の近くですよ、コンビニしか無いに決まってる
だから逃げるのにみんな歩きより車使おうとするし、そうじゃないととても逃げ切れないんだよ
有料閉めきった奴は何考えてた？
階段作ったと思ったら、なが〜い有料道路にぽつんと一箇所だけしかも狭い
わらわらと逃げてくるのに、みんなあの一個の狭い階段を登れるとは思えないよ？
私はここ引っ越したいよ、警報のたびに嫌だからね、来ないとは思うけどさ…でも怖い
でもお金が無くて無理だよ、それと違う場所で家賃高くなるだろうから無理だよ
今、賃貸、みんな流された人たちで余計いっぱいで、好きな場所選ぶのもあまり余裕が無いしね
あーあなんで生まれてきたんだろうね

結局スルーするなら連絡してくるなっつーの！

そうか
ちょっと頑張ってでも楽しみを見つけなくちゃならないのか
楽しいことなんて何もない
なんて言ってちゃダメなんだな
自分から楽しみにいかないと

鼻づまりが辛い
治療は長期間になって途中で根負けしちゃうし完治しても1年経たずに再発するから治療するだけムダなんだよなぁ〜

せっかくビール振ったのに飲まねえ
こっちが下手に出てやってたのに

もうすぐこのモバイルルーター解約するから書き込めなくなる
寂しい

もうすぐこのモバイルルーター解約するから書き込めなくなる
寂しい
でも、お金払って２ｃｈやるほど書き込んでないし

すいません2回も書き込んじゃって…

偽物でも本人でもどうでもいいよ
楽しかったから
恨んでも憎んでも怒ってもいないよ
ただもっと自分に自信持って欲しい
あなたの幸せを祈っています

最近の態度どうなの？
何なの一体？
ものすごく困るんだけど
不安になるんだけど

明日も忙しいから早く寝なきゃ

ぼくの宝物は周りの方たちだわ

酔えない

寝れない

あー眠いのに食べ物のことばかり考えてしまう

酒でも飲まなやってられるかクソが！

昼寝たから寝れねえ

なんなんだろうなオレの人生

眠れない眠れない眠れない
嫌なことを思い出してばかり
いつになったら前を向けるのか

動けねえ

あーなんかイライラする。物に当たりたくなる

どうして話を聞いてくれないの…もうやだよ…きいてよ…お願い

早く抜け出したい

おなかいたい
ロキソニン買っとけばよかた
いたいいたいいたい

http://www.youtube.com/watch?v=7Jt8JIvYXYA
元気になる曲だから聴いてね

元気か。
もう何が有っても楽しくないし、元気になれそうもない。
ただただ、死にたい。

なんでそんな顔をするのかわからないが気にしないようにした

うたた寝からうっかり寝込んじゃって夜の薬を飲み忘れた
絶望感と不安感で目がさめるとかなんの罰ゲーム

会話もあまり成り立たないけど気にしないようにした
こんなんが俺には似合ってるんだろ

仕事やめたい

音は聞こえるんだけど姿が見えないなあ
どうしたのかな
監禁されてる？まさかね

本当は午前中に掃除機かける予定だったけどエンジンかからないので明日にしよう
午後からも外出するはずだったけど面倒くさくなった…
やる気がおきない…

薬の飲みすぎでクラクラする
バイト休みたい

あー何もしたくねぇ
ただ寝たい

野球をしている高校生がまぶしい。(´ω｀)

寝ておきて何か食べて寝て起きて何か食べて…
こりゃ太るわ

タバコが止まらない
ゲームのしすぎで頭が働かない
来週のことを考えるとうわーっとくる
考えないようにゲームをし続ける
ゲームが楽しいわけじゃないんだ
現実に向き合えないからやめられないんだ
それで生活リズムも崩れる
死ねばいいのに

カッコ良くなりたい

>>564あー私のことか…

サンタクロースがほしい
楽に死ねる薬をもらって、家族に復讐して自分と好きな人たちだけで天国へ行けるようにしてもらいたいから。綺麗事なんかいらない。

何のために生きているか。
何で死なないんだろう自分。

はっ！？
いけない、また鏡に映った自分に見とれていました。

ギャンブルがやめれんお
助けて

すごく具合悪い
助けてくれ

>>572
つ【お薬】

暑い

つらい

タバコくすねた
お金ないからってなにやってるんだろう

藤さんてメンヘラなんかな…(´･ω･)
ここ２０年ずっと体調が悪くて、週３回は吐いてずっと頭が痛かったらしいわ

鬱状態だなぁ……本当は、病院にいくべきなのかもしれないけど。
でも、なぁ……なんだかんだで、理由をつけて行ってないんだよなぁ。
一度だけ、二週間分だけ抗うつ剤を処方されたけど。
あれ、続けておくべきだったのかもしれないなぁ……。

>>573
ありがとう
だが私の苦しみは薬では軽減されない

>>579
つ【安らぎ】

甘えさせてくれる彼女が欲しい…

人生を金で売った。
相応の報いか。
救いには程遠い。

また一人減るのかな
やがてぼっちとなるのかな

>>580
ありがとう
だが私の苦しみは多少の安らぎでは軽減されない

従兄弟の叔母が手を骨折したらしい…
自分の事で精一杯だけどそれでも心配だなぁ

かいわれ大根

びっくりするくらい予想外に悪くて思わず笑ってしまった
私何した？そんなことしたの？
これって報いなの？

もう容赦しねえ。
きちがいがきちがいを駆逐してやる。

精神科で患者が担当医を刺し殺したな…
北海道で

毎度の事ながらデパスにゃ大助かりだ。次絶対増やしてもらう

本を読めない時期に突入。
読書が唯一の趣味なのに。
鬱のバカー。

必要とされたい

今日、チョコモナカジャンボ6個食べた。

>>593
岡村さん？

>>589
因果応報ってやつか？
精神科医を恨んでいる患者さんって多いよね。
まあ、ロクに治せもしないから。

>>593-594
ﾜﾛﾀwありがとう｡

いいなあ、死ぬ勇気があって
わたしなんてそんなのないから、死にたいなーっていいながらずるずるいきてる

騒音主市ねカス

お腹減った
緑のたぬき食べる
ライトニングケーブルが千切れそう
新調するといくらかな
睡眠足りてない
一時半にワン切りに起こされた
眠い
お腹膨れたら寝よう

どこかいきたいな

自分の精子ちょこっとだけ舐めてみた。生臭いなかにも甘さがあった気もするが鼻水みたいで気持ち悪かった。

あーもー
寝れなくなった

明日、届くと思われるアマゾンがきちんとしてる時に届きますように
（有料で良いから、時間指定させて欲しい…）

つらい

寝れそうになったので、寝ます

冷蔵庫に食料がみっちり詰まってるとそれだけで安心する
乾物もそれなりにある
映画のゾンビみたいにショッピングモールに篭城したい

携帯だけが友達のような…そんな状態
友達いるけど皆忙しいし遊べない

うはｗ花金や

背中痛い
仕事行きたくない

もう責めないで

昨日も姿をあらわさなかった
なんであそこだけずっとカーテンしてるの？うち以外のぞけないのにどうして？
静かなのがかえって不気味

私も他人事じゃない。
時々激しい胸痛、四六時中の腰痛と腹痛で日常生活がままならない。
何年も病院で検査検査の連続で、結局今年、
病名も分からないまま、治療不可能と言われた。
早く治して日常生活が送れるようにしたかったのに、
もう死ぬしかない。
藤圭子さんは、62歳まで自殺せずに頑張ったけど、
自分は62歳まで死なずにいられる自信がない。

もうカラッカラですよ。雑草が干からびるって
どんだけ雨降ってないんだろ。最後に降ったのいつだっけ
いい加減降ってくれ

埼玉だけどめっちゃジメジメしてて水の匂いがする
洗濯物干したせいかもしれないけど

トドになりそうだ…
これから運動します

自分は何の才能もないクズとしか思えない
常に上を見て憧れている人がいて、自分もそうなりたいと思っていたのは遠い昔
今は近づこうとも思えないただの底辺ゴミクズ

朝のうちに病院に行って良かった。ただでさえ外出イヤなのに雷鳴ったらアウトですわ

ゴミ

父親死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

鬱を克服する訓練
自然と能力は開かれる

家にいる父親の視線が痛い…
無職の自分が悪いのは知ってますよ
でもやれやれ言われるとよけいやりたくなくなるから口挟まないでよ
もう嫌だ

雨予報なんだったの…曇ってきたー！と思ったら
ポツポツポツで終了。そしてまた灼熱地獄
今後ずっと晴れ予報。農家さんがっかりこれはもう畑瀕死だろうな

にゃんにゃん

もういいかな・・・疲れた。。何でもうちのせいか。。消えたいこの世から。。

うわー腹立つー
これだから女だらけの世界は嫌だー

私が成功するとあいつが発狂しちゃうんだって
あいつの声が聞こえたのはそのせい
ウチ何したの？
ウチはあいつに何もしてないよ

因果応報なんて大嘘だよ
粗悪な霊が怖いよ

脅してるとしか思えない
顔見るのも嫌
帰ってこないらしいけど、ちょっと安心したよ

今から診察

親に相談してこいと言われた案件があるが、まったくまとまってない
もういやだ
漠然としたこの考え、どうすればいいのか

ねーこねーこ、こねこ♪こねこ♪こねこねこねこねこ

猫飼ってないから外で猫見るとしゃーわせな気分になる

物忘れがひどくなった…

クソも小便も屁もするぜ

いつも書き込みをインターセプトされるのは何故だろう？

暇人が多すぎるから･･･とインターセプト

おもしろくねえ

何故か溢れてくる涙
疲れた死にたい

人の反応がいらないなら
脳内で愚痴ってろよ

早く道外へ帰れや。邪魔なんだこのどアホ

つまんねえ

誰かの心にわだかまりを残したりはしたくなかった
大々的な煽りに加えての急性症状はきつすぎたよ、ありゃやばいよ
ある程度の社会経験、知識があれば病気と理解できるが普通そうは見えないだろう
メンサロにいるのに病気を知らないのには驚く
すごく辛い
ある部分が改善してもこれではうつ病だ

着崩れてたらみっともないといい
着崩れを注意しようとしたら着崩れてなんぼといい
ろくなBBAがいねー

入院したい…

みんな
おやすみ

おやすみ（＊´Д｀)

寝る人おやすみー

私の眠剤はいつ効果が現れてくれるのだろう。
いい加減にしないとすぐ夜明けになっちゃうよー！
出かけられないと困るんだよー！
心に余裕がない時は余裕が出来るまでは遊んじゃだめだね、って思った今日この頃。

歯科衛生士の三浦さん　大好きです。
結婚して〜！！！

暑いぜー

年齢の割には格好良すぎるよ

早く死にたいと思ってるのに、
何でこれから先の事を考えて行動してるんだろう
馬鹿だ自分
早く死にたい消えたい
自分のこと恨んでる人たくさんいるだろうし、
誰かさくっとしてくれたらいいのに

飼い犬が死ぬまでは死ねないと思ってた飼い犬が死んだ。
友達いないし、本当に飼い犬しかいなかったんだ。
悲しいし寂しいし、でも生きててもしょうがないから
これを機に自分も死ねたらいいなあ。
友達いないとか恋人いないとかより無職のにーとがいちばんきついなぁ。
死んでもいいから散財してみたけど、残金に結構焦る。
親にお金を出してもらうのもだんだん精神的にきつくなってきたし、
なんでもいいから働いてるってすごいことだよ、私にはできない
あーあー、お金欲しい

嘘つきなんだからいつも通り嘘ついときゃいいのよ
黙っておいてはぐらかして相手が勘違いするのを待つのも吉
出来るだけあの場では言葉を発したくない

無理して打開する必要もなし
だって改善する必要がないｗ
失うものもなければ得るものもないんだよ
疲れるだけ惑わされるな

言いたいことも言わず黙ったきりというのは一番嫌いなんだけど仕方ない
コミュニケーションをする気も起きない
言外の拒絶には拒絶で対応
バレてますよ、自分自身が卑屈だから卑屈な精神を読み取るのは得意なんです

あの人達が崇めるほどにひれ伏すほどに
素晴らしいものではないってことに気が付いて良かったよ
だからって格下なわけでは絶対にないことを覚えておかなくちゃ
思い通りに事が運ばないとすぐ見下すから
つまりは問題は自分
長々とスレ汚しすみませんでした

昼夜逆転治したいな
でも昼寝しちゃうんだろうな

憎みたくないから早くこの部屋を抜け出したい
自分が傲慢で素直さと謙虚な気持ちなくなってくのが分かるから、早く離れたい
この年で一人になるの怖いけど、彼の将来の為にもこれが一番いい
人生滅茶苦茶にしてすみませんでした

仕事やめたい

翌日まで引きずってんの勘弁してくれよ
第三者の自分からしたらお互い様なんだよ
かったりー

今日も長い１日が始まってしまった。

連絡くれるって言ったのにな
嘘つき

夫婦でメンヘラなんて最悪最低

この世に未練はない。
１秒でも早く死にたい。

貧乏なだけで立派な虐待
バカは虐待

なんで雨なんだよふざけんな
あー、しにたいしにたい
信用できない、自業自得？
はいはい全部わかってますよ
私が全部悪いのです
バカでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
もうどうにでもなーれ

カッとなって充電器を引きちぎってしまった
最近破壊衝動ぱない

昨日吊ろうとして失敗
足がテーブルにひっかかった　
間抜けだなぁ

メンヘルのまとめブログでも作れないかと思ってるんだけど、いいアイデアないかな？

>>667
難しそー
面白いと思ったことをまとめたらいいんじゃね

羨ましい！くそ羨ましい！私が理想とする職場と人間関係
去年、免許まで取ってるし…どうやら人生の底辺に居るのは私だけのようだ

でぃやるろ！

半年近く就活してやっと内定出たのに気分が優れない
決まるまでは自分がいかにダメな人間かで悩んでたのに
いざ内定出たらそれはそれでちゃんとやっていけるのか
一人暮らしでやりくりしていけるのか不安で押しつぶされそう
贅沢な悩みなのはわかってる
なんかもういろいろ駄目

しにたい

(´･ω･`)シニタイい

約束は破る為にあるw
何をどうしようが俺の自由だ指図は受けん

シニタイ

死にたい
死にたい
死にたい
現実逃避でまた寝る。

死ねないから、このまま死にたい、消えたい気持ちを抱えながら生きていくよ
でも薬のお陰で最近は死にたい気持ちは出てこなくなった
たまに消えたいと思うくらい

目の前に大金が転がり込んで来ても死にたい？

旦那に脇顔面につけられわき汗びっちょりつけられた…
マジキレたら逆ギレされた…
私は悪い事してないんだよ？
ムカついていいよね？

愛してる旦那のでも無理か
ならキレていいんじゃない

痒いお痒い

ネトウヨきもい

死にたいって言う人大杉

偶然見つけた
郵便番号の検索サイトが普通でねぇ。
何だこりゃ

ttp://zipotoko.appspot.com/

>>656
俺の将来のために結婚して欲しいんだ！

>>660
筆が乗らない…

>>684
周辺情報二リンクされてる連中から金が入るシステムだと思うよ

郵便番号検索なら群馬大の社会学部が公開してるこれが非営利で便利
ttp://aoki2.si.gunma-u.ac.jp/zipcode/index.html

腹ヘリ
ああ、夕飯なに食べようかな
なんか寝て、にちゃん眺めてただけなのに疲れた
掃除したいがモチ上がらず

>>678
死にたいと思う事はあるかもしれない
でも薬服用していれば今みたいに死にたい気持ちは一時的な感情で終わると思う
ただ生きていても楽しいと思えるのは最初だけかもね
物欲が満たされたら今みたいな生き方が続くかもしれない
あとは大金といっても金額による
死ぬまで生きられる金額ならダラダラと生きるだろうし余裕あり過ぎる金額なら家族にも使うよ

毎日がつまらない
何故生きなければならないのか
生きていればいいことあると言うけど
いいこと？それはいつだ？
明日か？一週間後か？一ヶ月後か？５年後か？１０年後か？
そんないつある「かもしれない」事に胸を膨らませて生きられるものか
馬鹿らしい
飯を食うのだって面倒くさいのに
それを毎日毎日繰り返せと言うのか
死ねば全てから解放される

疲れた死にたいって言おうとしたら
ふさわしいスレが残念なことになってる
難民はほかにもいるようだ

アレルギー性鼻炎のせいでくしゃみが止まらない。
鼻水が出っぱなしなんだけど、不思議なことに
今、心地よい疲労感に襲われてる。
なんでかな〜と思っていたら気付いた。
思いっきり泣いた後と似た状況なんだね、これって。

首吊りと硫化と練炭だったらどれが苦しくないかな
不安で動悸とめまいが一日中する。
薬飲んでも効かない
仕事行かないといけないのに気力がない、お金いるから、焦る。みんなが私の悪口を書き込む、グルになって、みんなが死ねって言う
私は何もしてないのに死ねって言う
助けて

チョコレートが食べたい(´ω`)

>>692
どれも超苦しいよ
ホントにみんなが書いてるの？心が疲れてるんじゃないかな

疲れた
親が出かけると落ち着く

苦しいね

>>685
あなたよほど結婚したいみたいね

自慢の娘なんだなぁ…

お父さんに会いたいなあ…

>>694
ありがとう
どれも苦しいよね

最近食欲旺盛
薬増えたからかな!?
今日も食べ過ぎた

不倫やめたい人生滅茶苦茶になってく
しにたい

あ〜あ面倒くさっ
なんで室内飼いなのに病気になるワケ？
病院連れてくの面倒くさっ

ストレスで気が狂いそうやから無理
明日は全てを忘れる為に撮りに行く
そうだ倉敷へ行こう

近所で盆踊りなんだがガキ向けの
曲が炭坑節とアンパンマンの二曲だけで 延々と繰り返し
アホちゃうか やめれ ババァのながーいＭＣしかも音割れ 気が狂ってんのに ただでさえ さらにこれだから発狂しそうだった
俺が宅間なら殺ってる
さらに遠くのＢ地区から太鼓の乱打の音が９時まで 夏が大嫌いだ 祭りが大嫌いだ
みんな殺して死にたい

虐待するやつは全員牢屋に入れ

ざざほし☆

久しぶりに感動して泣いた
俺にもまだそんな心があったんだな

ワンピース見て泣いた。久しぶりに泣いたな

今消えてしまいたい
職場の信用も今日で失った
ずっと辞めたかったのに結局気にしてしまう､上司は嫌いだし同僚だって他人なのにね
家族が他人すぎて居場所が無い
帰りたくないけど次はどこに行けばいいんだろう
妹に迷惑かけて申し訳ない
最初からいなければ良かった
誰の迷惑にもならない場所で吊りたい

いろいろ疲れた
寝たいけど寝れない感じだけど疲れたし寝よ

24時間テレビは、オレらのことは救ってくれねぇゾ〜
でもまぁ、ドラマは割とよかったな。
治る確率が80パーから40、20と、言うことがコロコロ変わる医者
何だあの医者は。
彼女にも逃げられるわ、結局死んじゃた(T_T)
大野くん、演技頑張ってたな。
深キョンカワエエ

長文吐き出し

数年単位でいきなり電池が切れたみたいに何もできなくなる時が来る。
それまで家庭では良い子で職場でもそれなりに仕事もこなして感じの良い人でいるのにその時に全部壊れてしまう、その時が昨日来た。
良い子ぶっていすぎるのかな。
普通であろうメンヘラは隠そうとは思っているけど自分の中ではそれほど無理しているつもりはないのに。元々の人格が凄く不出来なのかな…
こんなに何度も頑張っても壊れるならもう死にたいや
家族に声高に鬱だ気遣えって人がいるから私は何も言えない、家の中にメンヘラは何人もいらないだろう。
大体治療自体にも懐疑的だし精神科医なんて詐欺師だと思ってるからどうにもならないな…
自分の気持ちはわかってもらえないし他人に迷惑はかけるし誰にも良いことない。
今より少し元気が出たら死ぬために失踪したい。

寛解なんて一生来ないかも

金持ちと結婚したい
一戸建てかマンション買ってくれる男性であるならそれでいい
いくら金持ちでも私もパートで働くから支え合っていきたい
ただただ居場所が欲しい
家庭という居場所
親から守ってほしい

大好きだよ。愛してる。

何か食べたいな
でも早く寝たいな
明日仕事行きたくないよ

眠気がなくなった
４時間でもいいから連続で眠りたい

女子高生とやりまくりたい

親はキャッシュカード。慰謝料的には全然足りてないけど

不登校にならないで頑張って学校いってれば今頃青春してたのかなぁ⊂((・x・))⊃

夢が叶いそう

どのような言い訳も認めない
罪は罪でしかない
虐待したやつは牢屋に入れ
牢屋に入るか地獄に落ちなければならない

朝起きると狂いそうになる

好きに生きろ。お前に関して考えることなどない。
俺の秘めた思いに気付かぬまま、
偽善の人生を歩め。
俺は望みどおり、踊り続けてやる。

今の苦しみから逃れたいのなら神様を信じることね。

文字で気持ち伝えるのって難しい

返って来た返信見ると「そういう意味じゃないんだよ…」
って気分ダダ下がりになった

一時間眠りたい
もう無理そう
私ばっかり働かせないでください
休みが欲しいのです
代わって攻撃控えてください
シフト表見てから声かけてください

何かに没頭してる人が好きです
しゃべらなくて済むから

元彼にずっと連絡取り続けてた
でも昨日からずっとメールも電話も返事こない
連絡先消しちゃったけど後悔してる
なにしてるか気になる家に行こうか悩む
なんで連絡くれないと…

>>725
思いに気付いてあげるから許して

さっさと貸した金返せっ！

掻いちゃったよ〜ヤバい

彼氏様ー(´･ω･`��)

彼氏か…
欲しいなあ

また鬱転、今年鬱が長いってか多くて苦しい。

私は双極性だから上がったり下がったりあるけど鬱病の人は何年も落ちっぱなしなんだね
辛そうだ…

好きって言いづらい芸能人って居るよね
嫌いって言いづらい芸能人のスレはあるからいいんだけど(利用してるし)
でも好きな芸能人で言いづらい人っているよね
朋ちゃんかわいいって言いづらい
その後とか必ず、調子乗ってんなとかその他いろいろ書く人出てくるから…
好きなバンドもジャンルだけで音楽じゃないとか言われるし
パクリバンドとか言われるしで
ならお前らの好きな芸能人様はどれだけえらいんですかと
もちろん、嫌いな芸能人を書くスレとかアンチスレで書かれるだけならいいんだよ
嫌なら見なければいいだけだから

>>737
わたしも双極でラピッド気味な感じです。
この二年くらいはずっと落ちるか上がっても低空飛行か混合だったり。
でも双極の時の突き抜けが来ると何もかも投げ出して車でどっかいってしまったり、
許せない感覚が強いと何時迄も喧嘩腰になってしまったりで今の方がマシなのかなぁと思う事にしてます。
でも躁の時の爽快感が恋しくて堪らない。
>>738
時々そういう返答とかレスってありますね。
自分がそのバンドやその人のファンで好きなんだ！
っていう気持ちが大事だと思う。
人の好きなものを貶す人は同じような事されてそれを発散してるのかもね。
もしくは全く他意がなくてそういう事しちゃう人もいるみたいだから気にすることないよ。

病気を建前にして
なんでもかんでも他人のせい、
そりゃ嫌われる。

モヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤ

>>740
すいませんでした…

本当にしんどいです…
元々低意欲人間なので
机で勉強させられていた頃はまだ良かったのですが

着信あったけどかけ直せない…
その位恐ろしい
また今日も責められる
逃げたい
消えたい

美人の子と旅行に行ったんだけど
可愛い髪形、心身共に健康にしてったお陰でまったく凹まなかった

髪型、服、役割で損させられるのが大嫌いなだけで
顔（元々の作り）の差別は平気らしい
昔からこうだったら生きやすかっただろうな

自分がこんなに情けない人間だと思わなかった。
一生懸命仕事をしていけば、人並みの幸せは得られると思ってた。
自分なりに一生懸命やってきたつもりだが、何も実らなかった。
結局親の力なしには生きていけない人間だと分かった。

昔はこんな人間じゃなかった。今じゃ恐怖が先に立って体が動かない。
親が死んだら自分も生きていけないだろう。自分の代で家は終わる。申し訳ない。
生きている意味がわからない。目覚めない薬が欲しい。

>>698
うちは逆だろうなぁ〜

>>725
気付かなくてゴメンね。
でも貴方もハッキリと言わないのが悪い
今後も踊るくらいならハッキリ言ってよ明〜

降水確率60％だったのに雨降らなかった！

24時間テレビうざい。
いつもの日曜日にしてよ。
明日からまた地獄の１週間が始まる。
生きてるだけでも辛い。
地球滅亡してくれ。

にげてる・・・・居場所はない
つくるしかない男だもの
弱いってださい

籠りやすい環境にしたのは病院なんだよなあ
しんどいよ

ADってすげえなあ

>>739
ありがとう。

24時間テレビは、ガキンチョの縄跳びが一番つまらんかった。

何を以て普通と定義してるんだか
あそこは文字通り蝶よ花よと生まれ育って
今も旦那の稼ぎで暇を持て余してるBBAのすくつ(ryなんだろうなぁ

日本中のキモサベに捧ぐ！

腹減った

ショックが大きすぎて何もする気にならない…つらい…

うどんくらいしか食べる気がしなーい。

だんごもぐもぐ

て

どいつもこいつもクソばっかり
文盲とゆとりしかいない

明日学校だ。すごく憂鬱

>>722
良かったね

腹減った腹減った
すじこご飯丼で食べたい
明日すじこ買ってこよう
朝ご飯なに食べようかなー
うちに何もないな
腹減った

病状が悪化して体重が３０キロくらいになったら
心配してくれるんだろうか

>>764
ありがとう｡(ﾟつωとﾟ)｡ｳﾚｼﾅｷ

インドとか無秩序な場所へ逃亡したい
テキトーに暮らしたい
なんかどーでもよくなってきた
休職も転職も自殺も友達も愛想笑いもがんばることも未来も明日も過去も
ぜんぶ夢なのかも

前は日常生活の動作でもそれが一々過去の嫌な場面に繋がって一日中フラッシュバック状態だった、そういえば
今もゼロじゃないけど少なくなってきた

表面的には大したことないと思ってても、それが無意識に支えや自信に繋がっていて、
それを失うと自分では分からないうちに精神的におかしくなっていくんだなと知った
むしろすっきりした、開放されたとさえ思ってた
でも社会的に見たら落伍者なんだよね、本当は自分のことをそう思っていた
それに加え身体的な問題も解決してなかったから余計おかしくなった

もういい加減にしてくれ
気に入らないからってねちねちねちねちねちねち
どうして、土俵に上げるのか

村●、田●、おめーらなんだよ

本当におめーらってさいてーだよな

酔うと気分最高だから飲んだ方がいいのかな
憂鬱で素面とどっちがマシなのかもう分からない

水周りやら色んなとこが臭い

死ねば救われるの？
苦しみから逃れたい

面川よしえと結婚してれば良かった
20年前に戻りたい

明日の朝起きれる気がしない怖い寝れないお酒飲みたい

デジカメ無断で持っていくな
早く返せ

実家住まいのせいで、自分用掃除機(大)が準備できない
好きなお皿が買えない

>>776
デジカメなんて今の時代、携帯で十分じゃね？
何枚も写すんであればデジカメいるかもしれないけど。

世界はただ静寂であればいい

部屋にゴキブリが入りこんだー!!寝るに寝られん

いたよいたいた
はよ外に逃げてくれ

見つからない…今夜はゴキちゃんと寝ます

たまってたゴミ捨てに壱時間以上かかった
はぁ

はあ

食料買いに行くなら今なんだけど、バレそうで怖い

早く給料欲しい

自分、なんで会社に向かってるんだろう。
嫌だ、行きたくない。
でも向かっている。
今日は特に行きたくないよ。
今日の納期に全く間に合わないよ。
殺されるよ。
死にたい 死にたい。

誰か助けて

昨日も外出しなかったみたいだけど大丈夫かな…
ちょっと近所の人に聞いてみよう
虐待だったら大変

無欲でいたい…
お金無い(´A｀)

ねみい

ああくそうぜぇもうだめだがまんできねぇ
しねよくそやろうはでにためらいなくしねよくそが

朝、凄く死ぬこと考えてたけど
子供達を保育園に送ったら太陽に浴びたからか死にたい気持ちが少し収まった

でも後で仕事…
めんどい

ダメだわ もう

むなしい

くびいたい

吐き気が止まらない
仕事いきたくない

生き方がブタ並みだろうな…

あうあう

あーうぜえ。ｲﾗｲﾗする
まだか。まだなのか

命懸けで人命救助をするの疲れた。
こっちが助けてほしいよ。

早くバイト決めたい

>>797
充実した生き方をしてますよ

イライライライラ
何にこんなにイラついてるのか知らんけどイライラ

生理中だから眠い
凄く眠いし、お腹痛い

子供産む予定なんて今後一切無いのにどうして生理来るんだよ！！！！！！

んんんんんんんんん今日も下痢
昨日も一昨日も
っていうかずっとずっと。
下痢止め効いてくれない。
何も食べられなくなるから痩せてきた
下痢になるのが怖くて自分から食べないから、痩せる
下痢して体重が減るからではない。
困る
辛い
健康に生まれたかった
腸だけじゃないんだ
あちこちポンコツ
できそこない

やっぱり暑いときはエアコンをちゃんと使って体が気持ちいいと思うまで部屋全体をちゃんと涼しくさせて
生活したほうがずっと健康的だとわかった
涼しいと、暑いものも食べられるし、食欲も落ちない
体ばかりが冷えて部屋が暑いってことにもならない
部屋全体が涼しいから直接体に風当てる必要もない
なので必要以上に体の熱を奪うこともない
やっぱりエアコンきちんと使うほうが絶対にいいと実感した
秋か冬中には絶対にエアコン新しくするぞ
もうこんな思いは散々だ、絶対に嫌だ
暑いのに、足が冷たい
常に腹、腰回りが冷えてるなぁとは思ってたんだ
でも暑いから仕方なかったんだ
とにかく早く9月末になってくれ

言い掛かりつけてくんなや
難癖もうぜーわ

にゃんにゃん

ああわかるなー子宮なんか鷲掴みで取り出して
ビターーーン!!と床に叩き付けてやりたいわ

●会員情報漏えいして死にたい奴も多かろうけど
何故かざまぁあああとしか思えない俺が居るｗ

この気温とこの雰囲気だけで悲しくなる
最近寝てばかり

疫病神みたいな奴のせいで発狂
薬で脳を弄られ人生終了
そういう事がなければ頑張っていたかもしれん

だるいわ

暴れ回ってた濃ゆくて極悪な鬼女とかが
●のせいで住所氏名やら自分や旦那のクレカ情報とか流出して
悪行がばれてぬくぬくの専業主婦生活ｵﾜﾀとか
そういう展開あったらちょっと面白いのになとか考えてしまった
そんな自分も●持ちでカード決済だから間一髪だったんだけどね
何もしてない人はかわいそうだけど悪い人は自業自得ですよ

テスト

人生は何度でもやり直せる？
やり直せるわけないじゃん根っこまで干からびちゃってるのに

しにたい

ん？今お隣さん、もしかしてうちの事バカにした？
癇癪持ちってしってますか？
簡単に言うと怒りっぽいてのなんだけど、本人が治そうと思っても簡単に治るもんじゃないし自身も苦しんでんだよ。まあ一種の病気ですね
それをバカにしちゃあいけないですよ。お勉強なりましたね

男になりたい
彼女ほしい
同性愛者じゃないんだけど

せっかく昼夜逆転治りそうな感じだったのに昼寝してしまった。また長くて孤独な夜を過ごさないといけないのか

自覚ないんだろうけど、人をバカにしたような語り口だね
でもそれとこれとは関係ないよ
病院が私に障害を負わせたことが悪いんだよ

うわ〜 病気臭い(自分が)

シゲさん
明さん
やっぱり明さんの方が似合う

気づいてもらいたいよ
目に見えることしかわかってもらえないんだね
そんなもんなんだね

あー死にたい

イライラすんわあ

このどこへももっていきようのないイライラってな
何で解消するか

色々な毒をいれて誤魔化すしかない訳ですな

あと二日かあ

出掛けたくないのになぁ
でも埋め合わせしないと

久しぶりにODしたい気分

もうちょっと夜更けてからやるか

頭は割れそうに痛い

もっと気楽に生きたいものですな

腹減ったなあうどんでも食うか

鉄火巻きとカッパ巻きとサラダ軍艦食べたい。

大量にガーリック入れてうどん食った

薬もかなり多目に飲んだ
それにしても夜はかなり冷えるな

あーシャワー疲れた
冷房気持ちいい

飯食うかな

ブオロロロ

もうなんかうつらうつらしてきた
薬飲み過ぎたかな

体に力全然はいらん
あー眠い

とりあえず煙草吸うか

年月

仕事は転々としてきた

親も老いたなあ

・・・あれからはどのくらい経つだろう

履歴書を見るのもたまにはいい

１９年か

じゅうくねんか

なにもない・・楽におわらないかなぁ・・
被害妄想かな・・やばい
私、生きてるいみないよね。

残された時間を

どのように過ごそう

眠れない
眠いのに眠れない
疲れた

鬱屈とした己が嫌で今まで自分を縛っていた理性を壊そうと意識し過ぎ、精神が幼児化した。自分勝手エゴの塊後先考えない。友達も信用も全て失った。

酔うと楽しい
会社のやつらぶっ殺して死にたい

前向きに、コツコツと逃げずに問題と立ち向かうしかないな。

規制や閉鎖で鬱憤を吐露できる場所がなくなったら困るなぁ
実際のチラシの裏に書いても見られたら嫌だし

もう、洗車してヘトヘト
ああ、明日は美容室行かなきゃ。

幻想だ
現実はいつも厳しい

一人になりたい
周りに人がいるだけで息がつまりそうだ

無償の愛とかないしなあ、人と人が関わるのはそれで利益が発生するからだ。こんな考え方になったのは毒親のせいだ、でも認めない、わたしを病院に連れて行くこともないだろう、やっぱり小学生の時に殺しておけば良かった

2chがなくなったらネット中毒治るかなー
でもゲーム中毒もあるからなー

沸点低い人についていけない。
落ちてる時にかぎってトラブルが発生して追い打ちかけられる。
今の自分にはエネルギーがない。
犬を飼うとか絶対無理だなってぐらい気力もエネルギーもない。
受診日に主治医に死にたいなんて口が裂けても言えない。

胸が締め付けられる
苦しいのにもがいてもどうしようもない
解放されたい

消えてなくなりたい。
全部なかったことにしたい。
全部忘れたい。

薬のせいで悪夢ばかり見る
眠っている時ですらゆっくり休む事が出来ないのか…

私も夢ばかり観るけど、追いかけられて必死で逃げたり(大半が殺されそうになる)隠れたり
葬式の夢だったり
誰かが妊娠したり
しょうもない夢だったり
自分が楽しい、うれしい、ほんわかするって夢は見ないな…
あといつも知らない景色が出るんだけど昔から見る景色でお馴染みになっている
山奥の村みたいなところとかサクラが出てきたり
汚いトイレとか風呂の夢とか
死んだ家族だったり
良い夢はほぼ見ない

ｔ

あーまだ2時じゃん
また睡眠不足だよ
今から眠剤入れたら、起きられないしな
腹減ったしな
あーもー
面倒くさい
ブラきつい

くそぉぉぉぉお
リア充友達からリア充話聞いてイライラして湿疹でてきた
かゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいいいいいいいいいいぃぃ
わたしの気持ち歯がゆさもどかしさ苦しみを味わわせてやりたいぃぃぃ
みてろよお前より幸せになってやるお前に勝ってやるきいぃぃぃぃぃ

朝が来るのがこわい。
現実がこわい。

精神が安定しない

ログインしっ放しだったから書き込み漏れてたけど、
死にたいとかしか書いてないし、内容自体はどうでもいいな
さて、この件で思い出したあの人はどうしているだろうか
あの時だけ一瞬、自分のこと好きでいられたんだよなぁ

疲れた

うちの両親は自分が二十代初めの頃離婚した。（正式には別居）
自分は選択しなければならなかった。ある日母が父に黙って家を出ていくと自分に伝えた。
自分はその時はもう実家にいるのが嫌だったから母を選んだ。
父を傷つける事も知らずに…

それはつらいな

ああああなるかゆ

今日は生きて帰れるか…？
早く帰りたいけど無理。
今日会社行ったら仕事終わってないからいびられる。怖い。
出社途中だが引き返したい気分だ。
死にたい 死にたい。
生きてて楽しい事無い。

携帯止められるかも
やだなあ

センスある人追い出しちゃったんでしょ？
ひどい様だね
完全に裸の王様じゃんか
まともな人もいるみたいだから頑張って欲しいね
カルチャーそのものが衰退してるのかな？面白くないよ

弁護士相談か…徹底的に追い詰める人だからもう終わったな…

ん？こちらに弁護士を立てる金がないとでも？

やれやれですよ

脅迫なんですよ？

弁護士使って追い詰めるとか脅しをかけたりしちゃって
実際弁護士が何かできるんですか？
死ねよ、って感じですよ

誇大妄想ではありませんか？
弁護士に何を依頼するんですか？
徹底的に追い詰める人？そんな人いるんですか？

お早めにお薬を

888

2chやばい

リア友もネット友も一人もいない
ぼっちすぎて笑える
でもこれが望んでたものなんだよな
もう誰かの事を気にして我慢したり
発言に怯えて黙ったり
話を合わせておく事しなくていいんだ
失ったものもあるかも知れないけど
ぼっちの方が傷つかなくていい
というか今から友達作りたくても作る場所がないうえ
協調性がないから無理

ドシャ雨が降ると湿度が下がるから少し楽になる
後はチリチリする太陽だ・・・

このまま秋に突入してくれれば
やっと部屋の掃除ができる

悲劇のヒーロー

泣きそう！
仕事に行く意味がわかんない
いつかバックレそうで自分がこわい

もう無理ぽ

悪夢紛いの現実

わたしの人生めちゃめちゃにしたあの女がのうのうと生きてるのが憎い
あれから１年も経ってないのに早々に新しい男作るとかなんなの？気持ち悪い
被害者ぶって周りから同情かって近付いてきた男にほいほいついていったに違いない
純情キャラ作って結局本当のところただの男好きなんでしょ
一瞬でもかわいそうだと思ってしまったわたしが馬鹿だった
自分の手であいつの人生も壊してやれたらいいのに
ああ憎い、どうしようもなく憎い

やべえ眠い

お腹痛い
あんな事さえなければ余裕で耐えれたのに
もう耐えられん

私が障害者だなんてお察しだろ
いじりに来てんじゃねーよ
人としての最低ラインをわきまえろ
板のルールを守れ
メンヘラ以外は来るな

2chやべえことになてる

死にたいけど死にたくないって思ってる自分が怖い
とにかく世の中うんこ

昼夜逆転治してるところだけど眠くて仕方ない…
夜までまだまだ長いなあ。でも夜になると目が冴えたりするんだよなあ

よし、ハロワ行ってこよ

てす

何でみんなそんなちょっとした風邪程度でいちいち病院行くんだろって
思ってたけど生きたい死にたくない理由があるからだよな
子供とか親とか守らなきゃいかんのがいるからだろうな
無縁過ぎて気付かなかった

人の心を読みすぎてしまうのが自分のだめなところ

ぼっちは気楽だよ。傷付く回数もストレスも大幅に減る
でもどんどん病んでいく

明日から楽しみだ

LINEなんかやらなきゃよかった
何で返事くれないのか気になりすぎておかしくなりそう

鬱、またはその他の精神疾患の方々、本日もお疲れ様です
今日という日を生き延びた事、大変だったと思います

一度あげます

働いている、いないに関わらず、毎日毎日鳥肌がたつほどの無気力感に苛まれながら生きることは自然と涙が出るほど苦痛なものです

自分も今茫然自失の状態ですが、ここに書き込むことでなんとか気を反らしたい一心で書き込んでいます

昨日気を紛らせようと薬を飲み過ぎたせいでボーッとしてます
一応今コーヒーを飲んでますがね
体に力がまるで入りません
とにかくダルいです

test

テスト

今日だけはこうして書き殴ることをお許しください
明日からは書きません

座りたい

うっとおしくてイライラしちゃいますよね
分かりますよ
でも少しは我慢して下さいね

そうやってみんながみんな私の事をうっとおしいと思った結果、こうなってるわけです
ここはメンサロですから、少なくとも精神を病んでる人の場所ですから
それをもう一度前提条件として頭に叩き込んでください

私は死にたいながらも今日を生き延びました
私の他にもそうしたつらい気持ちを抱えている人はたくさんいるはずですから
それはよく理解しています
みなさんお疲れさまです
あなたたちも私もいつ突発的に死んでしまうかもしれない中、こうしてネット上とはいえ、苦しみを共有できる場に感謝します

晩ご飯にします

いっしょにシフト入ってる主婦の方、スケープゴートにしてすみません

フル規制解除であっちの板こっちのスレとカオスっぷりが凄いわなぁ
9月1日一旦閉鎖→放置で閉鎖ってマジに有り得そうだ…

今日もですね、頭をぶっ飛ばそうかと思ってます
この陰鬱な状態から逃げるたまです
昨日は薬でしたが、今日はどうも飲んだら吐きそうです
大量に飲んだせいでまだ体内に残ってるからです

たぶんというかおそらくというか絶対というか、もうアルコールしか手段がありませんね
幸い、冷蔵庫にビールがたくさんあります
これでぶっ飛ばそうと思います

まだ時間が早いですから夜が完全に更けてから飲み始めようと思います
そのまま二度と目が覚める事がなければいいのに

私は罪深い人間です
これまで何人の人間を不幸にしてきたか分かりません
ですが、もうそれも私にとってはどうでもいいことなんです

虐待犯に天罰がくだりますように
もしくは地獄に落ちますように

凄まじく懐かしい動画を見た。
あれからもう、6年も経ったんだなぁ……。
あの動画を見ていた当時は、本当に生き生きしていた。
根暗な性格だったのは変わらないけど、それでも楽しめた動画だった。

その動画も今はもう、見る影もないのが少し寂しい……。

明日の今ごろにはこの陰鬱な状態も晴れていることでしょう
陰鬱な状態を晴れさすにもお金が必要です
ストレス発散に出掛けるにもお金がないと何もできませんから

やはりそこはお金の魔力でしょうか

おかーさん！！！おかーさん、おかーさん！！！！
わたし…わたしね！あの人と、結婚する！
ねぇ、いいでしょうお母さん。
あの人くらいいい人っていないわ。
私、あの人と幸せな家庭を築くの！
そして、いつまでもいつまでも、幸せに暮らすのよ！！！



ちょっと思いついただけさ

俺が実はなにか重大な病気とかで、医者に残念ながら余命半年です…とか言われたい。言われたい

2ch無くなったら一気に情弱になるだろうなぁ。

>>934
同じ事考えてる人いたんだｗ

右乳にしこりがある
乳癌か
末期で全身転移で気付いて欲しい

フル解除されたのは昨日キャップ漏れて
荒らされたからか？
それとも情報漏れがあったから？

まにあわないですたすけて

●でログインできないから解除らしい

ビール飲んでます

奴が帰ってきます
暗い部屋で今日も一日中何にもしないで楽してたと思うでしょう
私が一日中泣いて、勇気を出して頑張ってたかなんて知りたくもないでしょう
その位私たちの仲はもう破綻してるんです
険悪過ぎるほどです
実家に帰る前に奴が一旦帰ってきます
メール読んだか読んでないかわからんが話し合いをしなければ

ダルいなあ

飲んでこのまま寝落ちコースかな

ウォークマンで音楽聴いてる
煙草吸おうかな

やっぱりメンサロ落ち着くな

1Lでとめとくかな

そろそろ寝るわ

ニャニャッ！？
体験版と間違えて製品版をDLしてしまったニャ〜！
あわわわ、5040円！あわわわ、5040円！
ニャーーーーッ！！

おわった・・・・どうしよ
はぁもういやだなんでとれてねえのおかしいつらいむなしいみじめなさけない
罵られたくない自立白氏ねおれうまれるなもうだめあーあー

毎日緊張でお腹が痛くて仕方ない
もうファンやめたい

似ているようで大きく違う

泣くくらい悲しいなら受け入れたら良かったんだ
己の度量が小さいことを反省しなさい

双極2型で逃げんなボダコ

忠告ガン無視してて吹いたｗ

また夜だ。夜は嫌いだ。不安で一杯になる。寂しさと虚しさが募る。寝ても悪夢しか見ない。苦しい

新聞くらいならクーリングオフもできるけど子供は産んで無理でも返品できねーんだよ！
人それぞれ事情があんだよ
てかお前も小梨だろー！

一日だけいろんな人に思い切り甘えてから死にたい

死ねよ俺

いーきてるなんてかんじねーえーぜーしねえーえー

親に迷惑かけて金ばっか使わせて
私ってほんとゴミ以下
でもゴミ以上になれない
普通に生きて結婚して子供産んでって出来ない
やっぱり何もかも投げ捨てて死ぬしかないのかな

目がさーめーたー

約束を破ることになるけど　少しだけ伝えたい事がありますから　それだけ　書かせていただきます
あれから　ずっと　脅迫行為を　くりかえして　こられていますが　目的は　なんでしょうか？
バイクの騒音に　飛行機の騒音に　とあるサイトでの　くだらない行為
あれは　わたしに　何を　期待して　されているのでしょうか？
道理というものが　あるのではないでしょうか？
言葉を話せないのですか？
わたしは　きちんと　伝えていただければ　相応に　応じると　言ってありますよね
何かありましたら　メールなどで　伝えていただければと思います

それだけです

それと　わたしの　こうどうは　おおぜいの　ひとを　悪者に　してしまうものでしたね
反省します
汚名なら　私がかぶりましょう
良い事も　悪い事も　わたしが　すべていただいていくことにします
自由にさせていただきますが　強固に行動しはしません
去る者　拒否する者　を　追う事に価値など感じません
回避　防衛　の　意思表示は　各々の判断で　お好きなようにどうぞ
わたしはそれらを乗り越えてかかわろうとする事はありません
生きているのですから　そのていど　できる筈ですね
ということで　わたしは　かってながら　全て水に流させていただきました
記憶喪失になったとでも　おもっていただければ　結構です
これで　わたしは　自由です
くだらないことを　考えずに　生きることを　楽しめます

せっかくいきているのですから　ぱんぱかぱーんと　たのしく　いきていきたいです
まぁ　いつまで　いきていられるのかは　しらないですし
ふこうの　どんぞこに　おちてしまったり　することも　あるのでしょうけど
それは　それです　すべて　わたしの　うんめいですから　うけいれますよー

あ　もう　サイトつくってあるし　ついったーもしてるし　イラストサイトとかに　とうこうとかもしてるしなので
このスレで　おおあばれ　したりは　しないです
わたしは　じんちく　むがいになったのです　・・・たぶん　・・・

自尊心を傷つけるのはもうやめてよ

アラビアータ食べたい。

>>966
わたしの事でしたら　心配無用です
わたしの　成長は　まだまだ　途中で　これからも　まだまだ成長していきます
たとえ　自分を　苦しめている時が　あったとしても　いつまでも　そのままでいる事は　絶対にありません
わたしのしていることが　正しいのか　間違っているのかは　わかりません
それでも　今のわたしは　未来のわたしに　必要な　あいだで
全てを　受け入れていかないと　ならないと思っています
わたしは　本気で　神さま　になりたいんですよ

まぁ　こんなのなんですが　どこかで　お会いすることがありましたら　ぜひ　お友達になってほしいです

苦しい
怖い
疲れた
もう疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
起き上がりたくない
死にたい
クソ社長
殺してやる
疲れた
死にたい
誰か殺しに来て
助けて

悲願達成を願っています。

ありがとうございます
あなたにも素敵な幸せが訪れますように

2ch無くなったらマジ
ヤバい

わたしに　関わって来ている方は　2ch運営サイドやニコニコ動画の運営サイドにも関わっているみたいです
マスコミを使ったり　わたしに　バイク乗りの集団　や　飛行機（一日に何度も家の上を飛びます　近くに飛行場はありません）などを
向けてくることも　できるようです　なにやら　いろいろあるみたいなのですが　なにがなにやら　さっぱりです
そもそも　なんでわたしが　目をつけられたのかが　わかりません
たしかに　過去には　酷い行動も沢山　しています
それでも　それらは　少なくとも4〜5年以上は　前の筈で　今になって蒸し返される理由があるとも思いません
忍法帳が足りないと言われるので　レスを2つに分けます

それに　それらを根に持っているのだとしたら　こんな　回りくどくて　意味のわからない　やり方をする　理由がわかりません
ほかに　理由があるとすれば　わたしの　感覚　や　未来予知　ですが　それだと　非現実的　になりすぎると思います　
わたしは　わたしの　感覚や　未来予知や　不思議な能力は　現実のものとして存在を理解しているのですが
他人に　これが理解できる　とは思いません　むしろ　一笑に伏される事　だと思います
テレビは無いので　ネットのニュースしか　見る機会は無いのですが　変な偶然が重なりすぎているように思います
わけがわかりません
わたしに対して　いろいろと　ちょっかいを　出してきている方も　もしかすると　一度話をしてみると
お互い　全然　違うものを見ていて　お互いに　勘違いしているのではないか　とか　思います

もし　これが　非現実的でない理由で　わたしに　いろいろな　ちょっかいを　だされているのでしたら
それは　この件を　裏で糸を引いている人も　人である限り　操り人形に過ぎず
宇宙人どころか　神さま　すら　関わってきていることになります
何故なら　人為的でない事まで　偶然では　片付けられない　つながりの上に　存在しているからです
そして　わたしは　運命どおりに　生きています　考えても　答えが出ません

くそっ何でもっと早く気付かなかったんだろう

それ以前にかなりの気触れだよねｗ

そうです　気触れとか言われる反応が　普通なんです
そういう発想ができる人には　見えていないものが　わたしには見えているんです
わたしのことを　頭のおかしい人　きちがい　さわってはいけない人　統合失調症　等と評される事が自然なんです
そして　相手にすらされなくなるのが　普通で
わたしに　意図的に　近づいてくる方は　みんな　すこしだけ壊れている　おかしい人なんです
それなのに　例の方々は　わたしに　関わってこようとするんです　これは　不自然です
今の　わたしに対する　関わってきている方々の行動は　わたしの存在を　目立たなくしようとしているみたいです
わたしの　存在を　誰にも意識させないようにしようという　流れがあります
意味がわかりません

ずっとノイローゼだったけど、特にひどかったのはいつ頃だったかな？
ひどいよひどいよひどいよ

人に酷いことをするのも　定められた運命でした
そのおかげで　わたしは　自分の心を　長い間見失う事になりました
わたしは　わたしに見えている　不思議なものたちを　茶化す方とは　違う世界に生きていると思います
2chに書き込むようになる前の過去は　運営に携わっていてもわからないでしょう
わたしの家のPCの　ルーターか何かに　細工をして　ずっと覗いてきた人も居るみたいですね
それにしても　最初に母がPCを購入する　以前の　わたしのことは　知らないのでしょう

浅い見識で　わたしの　全てを知った気に　ならない事ですね
少なくとも　わたしが　わたしを　殺すようになったのは　母がPCを購入するよりも　ずっと前の事です
頭の良かったわたしは　そうせざるを得ない状況であることを　すぐに理解して　実行することができました
つまり　あなた方が　わたしの　トラウマを　抉っているつもりになってした事も　全て見当が外れているんですよ
だから意味がわからないといっていますし　くだらないと思っています
わたしは　傷つかないんですよ　感情が　本当に　希薄なので
状況に対して　こうしなくてはならないという　フィクションなどから学んだ　パターンを　本心とは　別に　再生しているだけなんです

災難過ぎて狂ってた

今のわたしのいろいろな　行動も　自分の心からのものかどうかなんて　正直　わからないんです
そもそも　わたしには　自分がありません
なんにでも　同化できてしまいます
たぶん　何も考えていないからだと思います
わたしの行動は　したい事は　する　したくない事は　しない　嫌な事が　かさなったら　無茶苦茶にする
そんな　単純な理由によるもので　感情が　無いように思います
だから　人の事が　全然理解できないんです

同化できるのに　なんで　人に溶け込むことができないのかというと
同化したときに　わたしは　その対象と　同じタイミングで　同じ行動をしようとするので　差がありません
キャッチボールが成立しません　
いろいろ書いたのですが　わたしを相手にして　普通の人と同じような　やり方をしていたのでは　意味がわからないです
わたしが　人とかかわるのが苦手なのは　相手が　何であったとしても　同化しにいってしまうから　というのも有ります
気触れといえば　気触れなのでしょうけど　そんな　生易しいものではありません

外で音がしました
誰かが殺しに来たのかな？
思い違いであれば良いのですが
死んでしまったとしても　それは　運命　わたしは　受け入れます

なにもかもが　ぜんぜん　わからないのですが　それは　きにしないで
わたしは　たのしく　かみさまに　なりたいな　とおもいます
そんなわけで　これで　しつれいしますね　そろそろ　ゆめにも　かえらないといけないので

酒飲みたい、早く近所のスーパー開かないかな

世界なんて滅んでしまえ

学校怖い
人が怖い

後悔はしない人のせいにもしない
通りすがる人のせいにして立ち止まるのも自分のせいだ
避けられるものを避けなかったのは選択ミス

毎日、朝起きたら頭痛
もういやだ
楽になりたい

あの人が未遂していたって本当なの？
理由は？

また虐待受けた人を見かけた
虐待犯はさっさと牢屋に入れ

2日でデータとって論文にしろって無理だろクソ上司
なんで研究者じゃなかったやつが研究所のトップなんだよ辞める

朝イチで電話して面接して明日から働くなんて、切羽詰まった男子は行動が早いな
私も見習いたいな
もしかしたら私も今すぐ行動すればまだここから通えるのかな…

銀行のＡＴＭで金をおろそうとならんでいたんだが

自分で希望の光すら見つけられなくなったらほんとに詰むから死のうと思うんだけどやっぱ無理だよなぁ
やめちゃいたいなぁ生まれてくるんじゃなかった
だから言ったのにつくづく馬鹿だなぁ

大丈夫だろうと思っていたんだわ

バレないバレない

が、甘かったわ。想像以上に量が多かった

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
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