今思っている事をストレートに書き込むスレpart143

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart141
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart142
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1373720187/

２げっつ

冷えたお茶を大量に飲みたい。

娑婆に出てきたんだけど
こうやって誰にも束縛されずに生きていけるって幸せなんだなぁって思った

精神疾患は相変わらず治ってないけど
ムショっていいのな､ずっとタダで薬貰ってたよ(笑)

なんでどうでもいいことを聞くためにメールしてくるんだ…
うざ

いちおつ

疲れた
風邪引きそう

限界だわ
色々と限界だわ
軽く死にたい

だるいねむい
ゆううつはてしなくゆううつ
なんもしたくないけどやらなきゃならないことがあるからやる
たひねばいい

自分の話したいことだけ話して相手のこと全く考えないんだな…
なんだあいつ自分勝手すぎる

>>1乙

なんでカレー普通に暖めれんかねぇ。あんたが暖めると水増しして味うっすいし水っぽいし、頼むから普通に暖めてくれよ…

プライベートな時間くらい、自由にさせてほしい…。だって本来はそういう場所じゃないじゃん。
陰で悪口言うのも嫌うのも勝手だけど、一人の時間だけは邪魔しないでほしい。
一番嫌いなんだよねこれされるの。

せっかくのジャワカレーが全然ジャワってないんだよぉ

不安すぎてテスト勉強がまったく手に付かない
もう記憶から抹消したい

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

ウチはレトルトの銀座カリーだなぁ。
以前はバーモントだったけど、作るのがしんどくなった。

心配してるとか言うなら何で邪険に扱うんだよ
でも負けない。自傷絶対しない
しんどいな

しんどいと言える場所が現実にない

最近昼間にエアコンつけないでいると
起きてられなくて困ってたんだけど
これって熱中症の症状だったのか…こっわ

うわああああああああ
失礼しました

水が飲みたいが、台所まで行くのだるい

ああいう話あながち嘘じゃないかもしれない
だからパニくった
何も知らない奴は何を見てきたんだ…

悩みから解放されない
今、嘆願している最中だから
まあ普通の人とは関係ないよね
結局事故は起き、
いやもういいや

やめられないとまらないオーバードーズ

おしっこしたい

明日はケンタッキーにとりの日パックを買いに行く。

淫婦が滅んだときの世々消えない煙(？)だっけ？
連想させられるんだけど？原発を
まあいいよ

おやすみ

人生詰んだまま寿命まで生きるの辛い。

しんどいー
癒されたいー
心配って一体なんなの？おいしいの？

眠れなさ過ぎて苦しい

大丈夫か

疲れ過ぎて眠れない

死にたい

誰か助けて

私には価値がないとか
生きる意味がないとか

実はそんなことはあまり思ってない
生きる意味なんてなくて当たり前と思うし
価値だのなんだのも考えるだけ馬鹿らしいと思う

ただ、価値や意味を考える無意味さを頭では理解していても
価値や意味がないとしんどいと思ってしまう
無限ループ

無気力無気力無気力
甘え甘え甘え
早く終わらないかな死にたい

なんで連絡くれないの？私何か悪いことした？

>>33
さみしいよね

>>34 ただ待ってるのが１番さみしいね

楽してるやつムカつく

２ちゃんねる楽しい
これがなかったら自殺していた
コミュ障だけどここなら楽しく話せる

やっぱり２はかばうとかばった奴が叩かれるんだよな
また実感した
もうやめた
馬鹿らしいわ

またドカ雨降れ

とりあえず百万円くらいほしい

面倒くさいよー
夕飯つくるの面倒くさいよー
ずっと寝てたいよー

来月からお金の使い道がお薬に回っちゃう。

生きる価値がある人って例えばだれ？

・・・と、日がな一日
「俺／あたしには生きる価値が無い」
とか書いてる人にききたい

>>38
ヾ(・ω・｀)ｻｽｻｽ

職場の人間自分以外全員死ねばいいのに

>>36
俺の嫌いな楽して生きてるやつ
一位不正なまぽ
二位乞食（ネットに銀行口座人とか）

>>44ありがとう…

ねっとのタイピング練習してみたらさんざんだった
ローマ字はまぁまぁだったけどアルファベットと数字がぼろぼろ
反応が遅すぎるんだよね
今こういうの打っててもすごく間違えて何度も打ち直すし
なんも取り得ないんだよな本当に

銀行口座人て何

>>37
いいよね。
楽しいしただ書き込むだけでもストレス発散なる

>>48
晒す人でした脱字ｽﾏﾝ

>>49
こうやってレス貰えると凄く嬉しいし楽しい
ちょっとだけど嫌な事忘れれる

あの女ほんと自分のことしか考えてねぇのな
マジムカつくわ！死ねばいいのに

物を無くした時に、真っ先に「他人が悪意から隠したんだ！」
って他人を疑うことをやめろ！！
他人ばかり疑うな！
いつも真っ先に自分を疑え！
その方が正解のときがほとんどなんだから

毎日毎日毎日必ず１回は、こっちをイラつかせる言動は慎め！
お前と一緒にいる周囲の者は必ず１回は激怒するはめになるんだよ
歩く不愉快ウィルスが

何だろうこの不安感

>>54
ここは心を病んだメンヘラの皆さんが集まる板です
他人が不愉快になるような暴言は慎みましょう
なお、第三者の方の利用はローカルルールにて固く禁じられております

自分の体温でおかしくなる

面倒くさいけど作らないとダメだよな〜
家族に心配かけちゃうし。。。

重たい身体を起こして、薬飲んで、作るっきゃないかー
作ったら寝込めばいいかー

店の駐車場で非常識DQNババアに不愉快な思いをさせられた
出かけるんじゃなかったよくっそばーかばーか
イライラしたんで遠回りして帰ろうと走ってたら
対向車がパッシング。更に次の車もパッシング。また次もパッシング
これはと思って減速して後続車にあおられながらもトロトロ走ってたら
スピード違反取り締まりの警察発見
こういう親切な人もいるんだと気持ちが治まった。ありがとうございます

オレ、田舎に住んでるから薄々分かってたけど、
やっぱりあの村人たちがそもそもの問題だったんだな。
討って出た人は逮捕されたけど、村人たちは野放しでいいのか？
また手頃なカモが来たら、繰り返しそうな気がする…

でかい耳垢が取れたけどなんとなく恥ずかしくて写メ撮れなかった
久しぶりの大物だったから撮っとけばよかったなぁ

気の利いたことって言えないんだなオレって

吐き気がー治まれー

負の連鎖なんだよなあ・・・あ〜あ。
オレもホントばかだよ。残念。何とかして負の連鎖反応止めようよ・・・

>>52>>53>>54は私のことだね

家に居るのが苦痛でネカフェ籠ってるけど気楽すぎてヤバい
個人的にはぼっちよりも集団の中で馴染めない孤独の方が辛い

こんなクソダメみたいな世界でへらへら楽しそうに笑って暮らしてる連中が恨めしい
あいつらが美しい花畑見えているものが俺には汚らわしいクソの山に見えてるだけなのか
世界のすべては苦しみだと、おまえの言ったことは正しいよ
俺もできることならそちら側に行きたい

早く手付けないとだめなのにしんどすぎる
身体が腐ってる

そらにあこがれてーー

今！今今今今今今今今今！今！今！今！今今今今今今今今今！今しかない

そらを〜かけて行く〜

何もかもつまらん
どうでもいいしなんとなく生きてる
あいつは馬鹿で適当で嘘つきな性悪女
でも好きなのは俺が孤独なせいだ
お前なんかに惚れるなんて100%ないわ

どうにもしんどい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
気分やしね

お腹がもにょってる
すっきりしない

しかし今日は雨が降らんね
風もそよともしないし

やっちまったよ〜
なんであの時正直に痛いって言えなかったんだろう〜
もう通うの嫌だったんだよ〜
でもそんなあさはかな事で大きな代償抱える事になるよ〜
あーあ後悔、後悔の嵐…

結婚もできない
子どもも産めない
親はいつか死ぬ
仕事はない
できない
障害者支援の中でしか生きてゆけない
楽しみもない
絶望している
どうして生きているんだろう
死ぬまでひまつぶし

不思議な話をしよう

今年の夏は例年より暑いうえに台風続きのせいか、家の周りが剥き出しの土になっている自分の部屋は、やたら蚊がでるんだ。
それで、よく刺されるんだけど、「かゆいな」と思ったところは確かにかゆくて刺された痕もあるし、手や足で払ったのか虫よけスプレーで死んだのか、
ベッドなんかに蚊の潰れた死骸が転がっていたりする。
それなのに、刺されたところにも蚊の死骸やその周りにも、一滴の血も見当たらないんだ。

おかしくないか？

自分は別に蚊を殺す名人じゃないから、身体にとまった全ての蚊を、やつらが血を吸う前に叩き殺せるわけじゃない。
寝てる間に刺されていることもある。

・・・なんで刺されたところからも、血を吸ったはずの蚊の死骸からも、まったく血が出ないんだ？

今年、いや今月だけで、もう数十箇所も刺されてるのに―――

怠けてちゃだめって分かってるのになー
体がまったく動かない

そろそろ死期が近づいてる感じがするんだ(´･ω･`)

人生下り坂に入ったんだな
苦しまずに寿命で死ねますように

誰にもこんなこと言えないから2ちゃんがあって感謝してる

明日からまた頑張れるだろうか
もう2，3日休もうか
ひどく疲れた

嫁さんほしい。養って欲しい。

私は淘汰される側
未だ人生の良さを知らないまま
自分で自分が面倒くさい
プライドだと思われてるけどプライドなんてないのに素直になれない
惨めだね私

自分を捨てる
汚い方法は使わない
的は常に明確に

不可能を可能にする三つの手

一部の裕福な人間だけが幸せを、幸せだとも気付かずに生きている。いつからこんな国になった。
早く滅びろ。明日の朝なんて来なくて良いよ。どこぞの国の兵器で消えて無くなれ。
腐った国に、天罰を下して。平成なんて要らないよ。昭和に戻るなら滅びろなんて言わない。
みんな自己中、私も含めて。こんなの日本じゃない。

2ch mobilemenuが全く繋がらない。サーバー落ちか？
仕方ないから違う入り口から入ったが使いにくい…

どーしよどーしよ
取り返しのつかない事してしまった

世界の風は「わたし」に冷たい
だけど同時に「わたしの目的」には、とても心地よくて力強い追い風・・・

お母さんごめんなさい

あーどうしよっかなー

２時間くらいで覚醒しちゃった
そのせいかお腹空いてこんな時間に食べてしまったorz
体重増えていたら後悔

久しぶりにムラムラしてる

あなたがお探しなのはむらりんちょ？汚いむらりんちょ？

いいえ、風船おじさんを探しています。

優位性を獲得してひとを卑下する者は死んだ方がいい

隣の騒音主まじでしね

夜中に騒音立てやがってこっちはすぐおきてしまうんだ
眠れないし
こっちも騒音たてまくってやるわくそが

精神安定しないな…

ああああ
3キロ太ってる
週末厳しかっただけで3キロ
しょっぱいな
また今日から頑張ろう
痩せたら彼氏出来るはず痩せたら彼氏出来るはず
頑張ろう

ボロボロ
精神も肌も
あー
かゆい
かゆいよ
かゆうま

三ヶ月後の私のために頑張ろう
今の頑張りは未来の私の糧だ
そうだ
日々、邁進だ

かゆい
疲れた
痩せたい

仕事行きたくない

友達なんかいらない
てゆーか煙たがれてる気がする
そんなんなら付き合わなきゃいい
傷つくだけだ…

全員うわべだけの友達ばかりだったから此方から手を切った

韓国サムスン・GALAXYシリーズの不具合の多さにドコモ社員も悲鳴！！ サムスン「嘘乙！あり得ません」　現実逃避わろたｗｗｗ
http://crx7601.com/archives/30906917.html

好き勝手やりやがって
おまえは本当にいらない
しなねえかな

>>102私!?
記憶ないから話してはいけない話を言ったり書いたりしてること？

そう！みんなうわべだけの友達！

相談してないのに、こう思った方が〜
今、やることは〜だよ
そう思うより〜って思った方が良い

とか言って来る。
何がしたいの?
お前は言えてスッキリするけど
こっちはイライラが増えるから黙ってればいいのに

昨日体重測ったら51ｷﾛが
47.6ｷﾛになっていた…

グッと体重減ったな

夏っていつも体重落ちる風邪もひいてたからか

体がだるい

もう限界

暑いねえ

通院し始めた後に保険の見直しを聞かれて、保険屋さんは家族の友達だし、家族も隣にいるしで
申告せずに加入したんだけど、保険降りないらしいことを知った
ただでさえ引きこもりで恥で負担もかけてるのに、自分が先に死んだら金さえ残せないのか

ここまで無価値だったとは

テスト

「タラちゃん、ちょっとそれ取って。」
「イヤでしゅ。」

相手にしないこと
これさえ実行できれば
もう大丈夫

「（シフトを）一緒にしないでって言ったじゃないですか」
って聞こえた気がした
そりゃ、私はやりづらい人間だと思うけど
ご機嫌とりしなきゃいけない人間だと思われてるみたい
気分で行動が変わるのを今薬で抑えようとしてるから
もう、多分シフト一緒にならないから安心してください
ごめんなさい
１，２年前は本当気分がめちゃくちゃだったから迷惑かけてすみませんでした

なんでこんなにも生きるのがつらいのに死ねないんだろ
死にたいって思っているのに死ねないんだろ

こんな馬鹿なことがあってたまるかーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

私はいつだってただ静かに暮らしたいだけなんだ
なのになぜおまえたちは私をそっとしておいてくれないんだ
ひとの心のドアを蹴破るようなことはしないでくれ
蹴破って入ってきたなら出て行く時にはドアをきちんと修理していってくれ
ああもう人間がきらいだ
私は人間が大嫌いだ

これだけだな>>113

ASKAさーーーん
違うなら早く声明出してえぇー
というか事実じゃないことを願う!!!!

きみのなまえは♪やさしさくらい〜♪よ〜くあるけれ〜ど♪
よべばすてきな♪とてもすてきな♪なまえときづいた〜♪

心がへし折れてしまいそうだ
自分がいま正気なのか狂っているのかも分からない
叫び出したい衝動が喉のしたの方でいまにも爆発しそうになっている

彼女にとっては何が記憶に残り何が心に残ったのだろう

彼女の名は天の邪鬼

あの精神異常の末期ガン女に一日も早い死を

周囲の人間皆迷惑してる

さっさと閻魔大王とアポ取って逝け

もう無理、やだ。若さを無駄にした。
取り戻さなきゃ、全部捨てなければ。

眠りについたまま静かに死ねればねえ・・・

＞大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな

＞島本町って町は、暴力といじめの町なんだな

＞「口封じ」なんかしません。どうぞ、気が済むまでお書き込み下さい。


　島本町は日本の恥！島本町は日本の迷惑！

男はつらいぜ

>>122記憶も心にも辛かった、悲しかった事の一部しか残ってない
度々記憶を失ったから仕方ない
喜ぶようなことをしてくれていたなら本当に申し訳ない

>>123私も天の邪鬼と呼ばれていたからレスしてみたけど人違いだったら御免なさい

暗い話題は鬱になるので見たくない
明るい話題は妬みが生じるので見たくない

「何考えてるかわからない」って言われてもね
私もあなた方の考えなんてわからないけど、それに対して「気持ち悪い」とは言いませんよ。
いくら口に出して自分がすっきりしたとしても、相手が傷付くもの。
それくらいわかるよ。
それがわからないあなた方がわかりません。

小木まある死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

被害妄想チックな母親が近所とトラブッていて
それが気になって不安感がでて苦しい

大切なものだから包んで大事にしてたんだけどさ
いつの間にか見せてたのよ
そうしたら毒でさ
オレの頭はぐちゃぐちゃになった
かつての頃からだいぶ経ってオレはカスになったけど
今一度大切なものを包んでいきたいと思う
できれば結婚とかしたいね

酒だけが唯一の友。
他人は必ず裏切る、だから信用してはいけない。
結局皆、この娑婆世界では悲しいけど「一人」なんだよね。
だからこそ、心が強くなければ生きられない･･･
つまり自殺行為はただの「逃げ」でしか無い。
逃げた奴に誰も同情なんかしない･･･｡
また生きている以上、みんなそれぞれ、色んな悩みを抱えて生きてると思う。
それが普通なんだと思う。だからそんな事、死ぬ理由には為らないよ。
そこに早く気が付くべきだと思う。
今は解決出来なくても、未来の経験豊かな自分なら解決出来る可能性はあるからね。
機が熟するのを待つのも、「一つの選択肢」だと理解して欲しい。
希望は常に自分に寄り添う。あきらめない限り。

誕生日ぐらいいいもん食べたいなぁ。
回転寿しに行くかロイホでステーキ食べるか。
王将で餃子と麻婆豆腐とチンジャオロースもいいなぁ。

「タラちゃん、ちょっとそれ盗って〜♪♪」
「母さん、このブツどうかしら〜♪」

ああああ
もー、死んでいいかな

月が綺麗ですね

ええ、貴方の次ぐらいに綺麗ですね

死んでもいいわ

今日は変な音が聞こえて目が覚めませんように

7月頭から、ずーっと鬱が酷い。
長いな…。
辛いから頭爆発して欲しい。

眠れない
死にたい
明日休みたい
つか、逃亡したい
つかやっぱ、死にたい

欲しいもの全部手に入ったらいいのに

頑張るんだ
明日のために、三ヶ月後の私のために
頑張ろう

何にも熱中できない
かなしい
昔好きで何度も読んでた本読むか
あの頃にもどりたい

同じく夢中になれなくなったまま
その上、何をしても楽しめない
その代わり作り笑いが上手くなった

１時間くらいで目が覚めてしまった
しかも見ようとした番組が終わりかけだった

>>137
DQN家族わろたｗ

結婚した友人、結婚間近の友人
もう会いたくない
どうせかわいそうな奴だと思ってんだろ
もう信じたくない聞きたくない

あーあ
短時間睡眠の上に昼夜逆転状態だなぁ〜

眠れねーし人生つまんね。
このまま奴隷にされて殺されるのムカつくから生きようと思ったけど、今度は孤独と退屈。

ブランクで履歴書真っ白だし、コミュ力ないしで普通の仕事できなくて死にたくなる。
せっかく今晩の相手見つけたのに過眠症でずっと寝てるし、あっちの世界に行ってる時間のほうが長い。
つまんねー
つまんねー

いいなぁ、よく眠れて羨ましいな。
どうせつまんねー人生なら私もなるべく長くあっちの世界に行ってたい。
なのになぜ眠れんのだ。
つまんねー時間が長くてだるくて死にそう。

あうひといないなあ

ヤバイよ。ﾀﾋにたい。
仕事嫌い。会社嫌い。
でももうすぐ着いてしまう。
氏にたい。

１日も早く不安な生活から脱出してください…

少しだけどたくわえが出来た
辛くなったらその金でパーッと旅行して死のうっておもって旅行プラン見ると大分気が楽になる
クルーズとか行きたい

起きなきゃ………………………………………………………
はあ……………………………………………………………………………………………

歯医者通いが長引きそう…
あー早く治してよ
金欠だよ…

お腹痛かった
途中までは普通の便だったのに後から軟便がでてきた
よくあることだけど
薬飲む前の、突然来る腹部の激痛と水様便に比べたらましだな
汚い話でごめんなさい

早朝から嫌なことあって、お酒のんでしまったけど、病院とカウンセリングは行けて良かった
飲んで行くのに罪悪感感じたけど予約破るよりはよかったよね…

>>154私？

仕事いきたくない
つらい

自他問わず、暑さのあまり行動が馬鹿みたいになってきている

繋がった！
はぁ、やっぱりこのサイトだよ〜

しょっちゅうアメリカの小麦が不作ってホントかね？
それで、小麦の値段が高騰していると言うけれど。
何で小麦ばっかり不作なの？
小麦が飛び抜けて育てるのが難しいわけじゃないのに。
あれって、日本に高値で買わせるための戦略じゃないの？
本当に不作だったかどうか、日本はちゃんと調査したぁ？

食品業界て以外と裏がありそうだからなぁ

おいそこのボウズ
店で床にあぐらをかいて漫画を座り読み&カードの整理してんじゃねぇ
邪魔だし迷惑だし非常識なんだよコラ

……って注意したかったけどそんな勇気ない

憔悴
天からの救いを待つ

死んだら調べられるのかね
いえーい！みてるー？
状態だな

今日の担当歯科助手乱暴すぎワロタ
何かやる時は必ず○○しますねーとか声かけてくれる人ばっかなのに
何も言わずガッ！と突っ込んでギュー！ってひっぱって
ひっぱってるミラーが歯茎にゴリゴリ当たって激痛すぎて涙出た
金髪つけまこえーよ

なんだかなあ
このまま終わらせた方がいいのかな 何もかも忘れていなくなりたい
もしくはひたすら何かを破壊したい 疲れた

>>170
同じく

誰にでも好かれる人になりたかった

性悪女をぶちのめしたい

明日休みたい。
毎日仕事行きたく無い。
限界の欝だ。
何にも出来ない。
自分が馬鹿過ぎてもう嫌になった。
人生投げてる。
いつか解雇されるだろうな…。

たぶん一生 １人だけど孤独死したら困るなあ
身辺整理を定期的にやろう

オレの人生なんなんやろ、人生詰んでるし…

僕らは何を間違っていたのだろう。
僕らは何をすればよかったのだろう。
その答えはきっと、身近にあったはずなのに。
誰も探そうとはしなかった。誰も探すことができなかった。


……せめて、虐待の連鎖は僕で終わらせたいと願う。

あー泣けたらなあ

勉強ぜんぜん終わらない

働きたくねー

っていうか、復職してから頭の回転が鈍くなっていることに気がついて
まともに新しいこととか頭に入らない
つまり使えない人間になってしまった

もう人生終わりにしたいけど、死ぬのは怖いぜ

ドカ雨が降ればいいなあ・・・

今日もしんどかったけど
やることやったしよしとしよう

生きるのが辛い。　結婚できずに孤独死確定。　ろくに金も稼げず、生きていても辛いだけ。
人並みの人生を過ごしたかった。　親に孫の顔をみせてやれなかった。　ごめんなさい。

「しんどい」って言葉、流行ってるのかな
昔のお婆さんみたいだね

花火
うるさい…

いつか終わるものがいま終わっただけのことだ
その程度のことで動揺するな
心を揺さぶられるな
魂をもっていかれるな
泣きそうになるな
生きるのが嫌になるな
それは誰の身にも起こることだ
早く忘れて日常に戻れ

眠い

糞自己中おんな
マジ死ねよバカヤロー

オレに出来るコトが何なのか、分かってきた

あーリスカできたらいいのになぁ

また同じ失敗してしまった
なんでこんなにすぐにイライラして拗ねて人に当たってしまうんだろう
子供っぽい
拗ねている姿を見せてどうしたの？って聞いてもらうのをいつも無意識で期待している
こんなコミュニケーションしか取れない
普通に仲良く出来ない
今までと違って優しくしてもらっていたはずなのに
何回失敗しても治らない
失敗してからいつも気が付く
こんな自分が嫌なはずなのに心のどこかでいつものパターンで安心している様な気がする
優しくされるのに慣れない
イライラしているのを自分で抑えようとしてもいつもイライラでいっぱいになってしまえ
私の脳みそ終わってる
死にたい
死にそうな誰かと命の交換が出来たらいいのに

むさくるしい

腹減った、クリームシチュー食べたい。

【日韓関係】在韓日本大使館が韓国食品を検査「冷麺」「のり巻き」などから大腸菌検出。注意を呼び掛ける
http://asianews2ch.livedoor.biz/archives/31033525.html

今日はヤケにお腹が空く
少し前にカップ焼きそば食べたばかりなのに物足りない
まだ何か食べたい

あーあーあーあー。落ち着け。ここできれてもしかたないだろう？
ネットだぜ？落ち着け。

何もしてないのにひどい筋肉痛だ

ダメだ軽く死にたい
疲れた

お久しぶりです誰だか分かりません大変なので寝ています頑張ってます
眠れません不安ですここに答えはありません誰も悪くありません
嫌いな事より好きな事を探している最中です生きていて申し訳ありません

ブスの割には能力与えられたはずなのにな
前は思ってもなかったのに結局嫉妬の嵐かよ
悲劇のヒロイン気取って何が楽しいの？
お前より辛い人はもっと沢山いるだろ
バカじゃねーの

家の食料が尽きた。
お腹が減ったよおー。
なんか食べたいよおー。

朝から渋滞情報だ。
最悪だ。無事に着けるかな。
今朝も激欝だしこれ以上のアクシデントは嫌だ。
ﾀﾋにたい。

死にたくなるなるかゆゆ

>>200私に言ってんの？

他の不幸な人と比べ悲劇のヒロイン扱いするのは誰にでもできる
外見が違う様に感情も個人差がある
受け止め方と繊細差の違いに気付けないお前はゆとり世代か詰め込み型の暗記世代か浅はかな考えしかできない硬い頭脳の持ち主だな

中途半端に帰宅するならすっぱりと出て行ったらいいのに
あなたのせいでみんながボロボロだよ

頭痛いし痒いしもう既に疲れた暑い

エアコン壊れて熱中症っぽくて頭痛がするから、対処法を調べたら
「頸動脈を冷やす」と書いてあるから、頸動脈の位置を正確に知ろうとしただけなのに
自殺未遂のブログとかがわさわさ出て来たorz
あーもう

あちー

そこま〜できてい〜る♪あやし〜いかぜ〜に♪
ゆめだ〜けは〜わたせ〜な〜い〜♪

いい加減今年は死ねたらいいね、ほんとに

>>209
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

家にいても職場に来ても疲れる
心がささくれ立っているのが悪いのかな
きえてしまいたい

半分熱中症になってる

スパ銭に行って一日汗をかいてきたいけど
駅までほんの５、６分歩いただけでもう全身が汗でベタベタになって身動きも取れない
年々酷くなるとは感じていたけど、今年の暑さ・湿度は異常

大好きすぎる！

あー、良かったよ、ほんとに良かった。安心した

そしてまたキチガイじみた工事
同じ事がくりかえされる

>>209
誰の歌？

>>218
蛎崎弘＋Ｒプロジェクト
http://www.youtube.com/watch?v=EJH2DfZoJEU

別れた理由をさも私のせいかのように言うんだけどあんたが悪かったよね
指摘しないと忘れるとか脳ミソうんでんじゃねえの？
馬鹿だって思ってたけどほんと馬鹿

全然変わってない
うそばっかり
言葉わかってんの？
会いたいけど会いたくないわ

誠意を尽くしますので会いたいです

喜びって何だっけ

>>221
その言葉に覚えはあるけど貴女が誰だかわからない

嫌いだけど場を円滑にしておくために取り繕って話しておこう、みたいな人はお願いだから話しかけないでほしい。。
そんな人に無い気力絞って適切な返事を考えるのもしんどいし、尽力したところで何も変わらない。
せめてつっぱねる力だけでもあれば。

そもそも合わなければ事足りる

会わなければ、だ

言葉なんかなくたって回るもんは回るし、言葉がない・拙いと意思疎通ができないなんて言ってる以上は仲良くすらなれない
私もあなた方とはいざこざを起こしたくない、それは同じ、だけど何もしないことが関係悪化になるというのは違うと思う
何もないのがお互いにとって一番の幸せなのに、何もないことを恐れるなんて不安症なんじゃないの

会いたくないけど、場にはいなきゃならないんだ
いなきゃいけないところにただ複数の人間がいるだけなのに、そこでコミュニケーションを取らなければいけないと思ってる人たちの考えてることがわからないんだ
電車やバスや、一回こっきりの場ではコミュニケーションを取る人の方が異端なのに、不思議だなと思って

いなければいけないところなんて無い
やめれば済む
それだけ

あの出っ歯のおっさんには困ったもんよ

しかしかつての自分をそこに見る

オレはかつての自分が大嫌いだ

あのころにようにはならんぞ

ネフェルピトーつえぇ

要は心身の状態に自信が持てない
自信をつけるためには
いきなり大変すぎることをやっては駄目だと思う

事実ならショックだけど権力等で揉み消さないでそれ相応の処罰を受けてほしい

あれ俺じゃないです
こっちが隙だらけだったのでやられて当然だったと思います
誰のためにも触れないでおくのが一番だと思います
ビョーキから目が覚めた時に顔が真っ青でした
ごめんなさい
って社会で通じたらこんなに悩みませんよね

許さないから

眠剤飲んだけど、気持ちがモヤモヤして眠れない。

デスノート欲しい

今日も眠れないのか
そろそろレンドルミン飲まなきゃならんかな
不眠症だからレンドルミンが要るのか
レンドルミン飲むから不眠症なのか
うっとうしいな

ああああ
痩せたい
明日は走りに行きたい
レンドルミン入れたら起きられないよな
しかし、睡眠不足も嫌だな
迷う

だり

さて、そろそろ寝るか
朝さえ乗り切れば大丈夫なんだ、朝さえ…
それではおやすみなさい

何で氏ねないのかな。
家族が悲しむから。
でも、自分は精神が死んだも同然の状態。
生きていくのも辛いんだよ。
今から明日の為に寝るけど、早朝覚醒するし…。
まあいつも５時起きだけどね。
惰性だけで生きてる。
もう終わりにしたい。

>>239
ハメられたんです
許して

許さない許さない許さない許さない許さない許さない
呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

震えて眠れクソ野朗

稲庭うどん食べたい。

死にたい
ほかに苦しみから逃れる方法が無いから

また雨降ってるよ
なんで毎日降るのかな
今年は夏らしくない

>>246-247
どうか酌量を

眠れない…

睡魔が来てます…

死んでも許さない

死にたい
ほかに平穏から逃れる方法が無いから

>>254-255
ごめんなさい
大丈夫だから
落ち着いて

しねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇーーーーーーーー！！！！！！
覚悟ぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉーーーーーーーー！！！！！！
きぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇーーーーーーーー！！！！！！

ｵﾜﾀ

今夜くらいはぐっすり眠りたいです。

あなたたちは聖書系カルトの恐ろしさを知らなかっただけ
関係ないあの子が大淫婦だと疑われたらどうするつもりだったの？
結局淫婦の滅びの証である原発事故が起こったから関係なくなったけど
もうそういう妄想は取れてきたからもうあの話を思い出させないで
よく考えてみて
あなたたちとそんなに関係あるような話じゃないじゃない？
フタをして何もなかったかのようにしていればいいだけ
関係ないよ

愛されて甘えることが出来て自分の素直な気持ちが分かって伝えられればこんな風にはなってないだろうなぁ

証拠に私もあの子も滅んでないから
こういうの見て何かの病気だと思うでしょ？
病気だと思って距離を置けないのはおかしいから
ちょっと色々あって一時期そういうのを信じ込んじゃっただけ
あなたたちには関係ない話だから

>>247
ほらそうやって人を悪魔呼ばわりする
もうそういう妄想はないのだからゆっくり眠りますよ

何か食べたい

あ！IDがAZZZですね
私はアルファでありオメガであるを連想させますね
もうあの話は止めましょうよ
原発事故も「もう原発は止めろ」という神様からのメッセージだと思いますよ
大淫婦だって本当はユダ王国のことですし…
ただ聖書を今の時代と結び付けたがる輩がいるんですよ

聖書の黙示録と当時の史実を照らし合わせて書かれた書籍を見たことがあります
それが事実だと思いますよ
聖書は現代に宛てて書かれたものではなく当時の史実を描いたものなんです
まあそういうとこですからもうこの話題は止めてくださいね

胸くそ悪くて寝れん
朝早いのになあ
同じくデスノートほしいわ

ニッポンジンナラまんが日本昔ばなしヤロ

本当に安楽死施設作れよなあクソが

実は何も残ってないって事に気づいたのは最近
ここまできれいさっぱり無くなるまで気づかないなんてバカだね
でも、これで心置きなく旅立てる

>>269
ねじれ取れたからそういうヤバい法案もすぐ通るよ

貧乏人や弱者はとっとと減らしますから
原発処理にも刈り出されるだろうし
でも人口の母体数が減れば、優秀な人材が生まれる確率も減り
日本は滅ぶと思うよ
貧乏人や弱者が殖えなければ、金持ちを支える奴らも減るってこと
このまま行くと日本人はいなくなるんじゃないかなあ

せめて選挙行ってベーシックインカム実現してくれそうな所に入れろよ
って感じ

休みたい。逝きたい。
この世の苦痛から解放されたい。
ダメ親父すぎるよ…。

あ〜やる気がおきない。
というより、やる気が親に吸い取られているような気がする。
身近にいると、駄目なんだよなぁ・・・イライラして憂鬱になって。
脳内にいる仮想人物と会話する癖、いつからついたんだったか・・・。


とにかく、書類をまとめないと。

何だか身体がだるくなってきた
エアコン当たりたい
冷たいお茶飲みたい

虐待犯が1人残らず逮捕されますように
地獄に落ちて永遠に苦しみますように
被害者は天国に行けますように

暇なのでパチンコ逝って来ます。

今朝はなんだか過ごしやすかった
セミが一生懸命鳴いてるな…

雨のせいか、涼しくなるかなと思ったけど
相変わらず外を歩けばずっしりした湿気

１０年後の日本は、人が生活できない地域になっているかもね

金が欲しい!!

気持ちのいいＨがしたい

心がモヤモヤする
スッキリしない

今日は電話できた、ちょっと調子いいかも

銃刀法は非関税障壁

私の「楽しい」はどこで遊んでいるんだ

ああダメだ
ちょっといいかと思ったけどやっぱりダメだ
人の視線が痛い痛い怖いごめんなさい無理だよでもご迷惑おかけして申し訳ありません…

気が狂ったような天気だな

普通に水道水でコーヒー飲んでたけど
のどとか痛いぞ
うち福島から遠いけど結構届くらしい

寝不足かな

補足と訂正
原発からヨウ素出てるみたい
普通に水道水でコーヒー飲んでたけど
のどとか痛いぞ
うち福島から近いぞ

単なる寝不足かな

まあ関係ないか
持病あるし
でも水道水は控えよ

かなしい
つらい

ある洗顔料の会社に強い不信感
やっぱテレビでしつこく通販してる会社って売るために必死なんだなと実感
ただ製品自体は底までは悪くない
ただしテレビに出てるサクラ？の人たちのようにはキレイにはならない
とにかく不信感
苦情いおうと思って電話かけたけどその電話ですらも不信感しかわかなかったのでどうせ鼻で笑われて影で言われて終わりだろうと思ったので
切った。
悔しいけど値段もクソ高いけど、今のところこれしかないので他のもっと良いきちんと効く商品が出るまでは
定期にしないで４ヶ月単位で買おう
早くきちんとした怪しくない商品が出てくれるのをまとう
できたら普通の化粧品会社とかそういう大手の会社で出して欲しいな
言うならもっと先に言えたはず
悪質さを感じて仕方なかった
前回の時も最長１２０日まであるのに二ヶ月までとしか言わなかったので定期やめたのに。
売りたい会員増やしたいってのが見え見えで気持ち悪い
あの脱毛器の会社よりも酷いよ
あっちはまだ、きちんと効果あるもん、レビューは信用性低いけど、こういう悪質な感じはそこまでしなかった

たかたは純粋に経営してる感じがしていいな
ただ値段高くてそんなに私には必要ないものばかりだから、洗濯洗剤しか買ったことはないけど。
なんかわかりやすくて、はっきりしてて、後からになって、え？そういうことなの？なーんだ、なら先に言えよ
みたいなのがないのがいい

つ・か・れ・た・ね・む・い

通院日クリア
医師が機嫌悪かった
前の人と長々話してたから、なんかあったんだろうか

イラつく
なんで思い通りいかねーんだよ！

部屋の中に蚊がいて辛い。
刺されたかゆい。

眠いけどお金おろしに行かないと
でも眠い、疲れた

今日は行って損したなー。潮時なんだろうな。終了終了

もうおわりたい

別の板で冗談書いたらマジレスされて叩かれまくった
書かなきゃ良かった。

なんか燃えれるコトねーかな

古いアニメを観るのもいいかもしれん。
最近、銀河鉄道999を観て感動した。

電気代値上げも大概にしとけよ電力会社さんよ！こら!!

どんどん値上げすっからいくら節約しても電気代高いんだよこら！
あんたらが津波対策怠ってた結果あんな事故おこしたのに国民に尻拭いさせんな!!
そのくせ政府にやすやすと援助求めてんじゃねーよ!!

恥を知りなさい!!

なんか朝の薬副作用ばかり出てるような気がする

笑われるくらいならほめられたくない

原発ヤバそうだ

ここは強制移住とか言われたら死ぬ人だらけだな
私もそうなんだけど

>>306
恥を知れ！俗物！

右腕痛い

>>312
左腕の気持ちになってみろ！

>>313
生身の人間の腕にすら付喪神がつくのか

ODしたいけど明日起きられないと困るからできなくてイライラ

ヨウ素吸い込んだとかじゃないですね、すみません
薬害パーキンソン病でのどが引きつっているだけでした
足のびっこも今日はひどいですから
疲れてるとよく症状が辛くなるんですよ

もう健常者のようにはなれないというフラストレーションの発散を
考えなければなりませんね
障害者枠でイオンとかで働くのが一番ですね
前向きに行きたいと思いました

あ〜〜〜〜〜〜〜〜
今日のオレ最悪だわ。あれは最悪。最悪だわ。クズよクズ。最悪。うっわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うえ〜〜〜〜〜〜〜。もう最悪。うぜ〜〜〜〜〜〜〜

私がどれだけの血をにじむような思いをして
虐待をしないようにしているか、お前にわかんのか
クソジジイこら
上から物言いたいならキャバクラにでも行けよボケ
いてまえカス

>>318
失礼致しました、女王様！

>>310
移住先と収入得るまでの保護内容によるんでは？

食べ過ぎてお腹痛い。ガリガリ君3個は多かったな。

普通になれないってのはわかってるはずなんだがね
なんだろな
うまく消化しきれない
向上心が無駄で今できる範囲をやっていけばいいのに背伸びしようとする
悪い癖だ

>>321
当たりが出るまで食べなさい

今でもときどき見に行ってしまう板があるんだが・・・
どうもいかんな。結局吹っ切れてないからだろう。
実にばかばかしい書き込みしかないんだからもう忘れる忘れる
まったく見ててイライラしてくる・・・ってそれがもうバカってコトだ
は〜〜〜〜〜・・・ホント信じたくね〜。あいつら早く死ねよ下衆野郎どもめが
あ〜あ・・ってそんなヤツばっかじゃないはずなんだよって・・・もうそれがいけないうそくさい
なんじゃアレはよくたばれよくっそ〜ばかどもめが

ほかのひとにはわからない〜

たすけて

どした？大丈夫？

眠れない
今日も栄養ドリンク、かふぇいんのお世話になります

夜中は嫌なことしか思い出せない。気持ち悪い。
今日も眠れないのかな。

女抱きたい
精神障害者のくせに

虫が怖い、耳なりがする

人と関わろうと思ってイベント行ったけど全然ダメだった。
人大杉て思考がフリーズするし、ガヤガヤしてる中で精一杯大きい声で喋ってるのに聞き取ってもらえないからなかなか話が進展しないし盛り上がらない。
一緒に行った知人は何人かとちゃんと交流して友達になってたし、そういうきっかけをうまく掴める人と掴めない人の差がハッキリわかった。
生きててもつまんねー。

もう食べ物とお金にしがみつくしかない。
美味しいもの食べて気を紛らわせて、お金だけは稼いでおこう。
友達はなかなかできないけど、お金を払って「お客様」としてだったら優しく対応してもらえる。
お金があればとりあえず邪険にはされないし、暇つぶしが出来る。
自然に出会って価値観の合う人と友達や恋人になることにすごく憧れるのにいつまでも実現できない。

まだ頭が痛いな
バファリン飲む前に何か食べた方がいいんだけどまた吐くかなー

仕事やめたい

病院行ったら必ずお腹こわす…

何とか今日、無事に終われます様に。
早く帰れます様に。
神様仏様、宜しくお願いします。

電話がかかってこないように

みんなしねよ

>>332
わかりすぎてつらい

ただの食わず嫌いでやってみなけりゃわからない
が
やってみてもだめでした
に変わって可能性すらなくなってしまった

何をしてもつまらないのは結局自分自身がつまらない人間だから
同じ事をやってもできる人とできない人がいるという当たり前のことだった

精神科に期待しすぎてるんだよね
いけないいけない

年齢相応の貯金もあるのでまあ安心している
自分を底辺ニートだと自己洗脳しないことが重要

ニートって言葉の誕生には打撃を受けたな

ツライ。産まれてこなければ良かったのに

>>344ニートの前は、パラサイトって言われてたんだよ
確か、働いてても実家住みの人はパラサイトと言われて寄生虫扱いだったようだから
ニートより厳しいわなｗ
そもそも実家に住んでたら何が悪いんだ？と思うわけだが

貯金相応にあるし大家の跡取りでもあるから安泰だけど
暇で退屈で気が狂いそう。

波乱な人生送っていた頃の方が活き活きしてたや。

欲しかった平穏ってこんなものだったのだろうか…
ようやく得た平穏なのに幸せと感じない
不幸な状況に戻りたくなってしまう

今日は調子良かった。
洗濯や色々出来た。
今日は割と涼しい。
うつじゃなくて軽い熱中症か夏バテだったのかも。
３日ぶりに歯磨きとシャワーも出来て、郵便局まで歩いて行った。

さて、トマトをおつまみに焼酎のトマト割飲もう。

たった１人の人間の為に生き地獄を味わうとは思わなかった。

もう何もない

生きる＝長期に渡る小さな恐怖
自殺する＝一瞬の恐怖
何をやってもダメなやつは、自殺も失敗しちゃうんだろうな怖いな死ぬタイミングくらい自分で決めたい

身体がしんどい
薬さぼったからかな？
ほんとはもう治ってんじゃない？

薬は一時的な処置
頼り過ぎてはいけない、分かってるのに減薬できんわ

人をぶっ殺して放火までしたのが不起訴で、
被害者が討って出ただけのことが、
何で大袈裟に死刑なんて言われているのか。
野放しの加害者たちをさっさと逮捕しろよなー

やけ酒かやけ薬でもしなきゃやってらんねーや

眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！
眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！
眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！
眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！眠い！！
うるさい

>>350私のせい？

氏にたい。
でも家族がいる。
だから簡単には氏ねない。
でも毎日が辛い。
もう人生終わってしまいたい。

ゆうちゃんのばかー
散々な目に遭わされて嫌いになりたいのにまだなれない
いっそ死んじゃえばいいのに

耳かきしすぎた
痛くなる悪寒

好きだった

職場の悩みでウツぽくなってからだいぶ休んでしまった
行きづらくなった上に居場所なくなる感じ
んでますます出社拒否、同じ事を繰り返す
さすがに迷惑かけすぎたから仕事辞めよう
職場の先輩方の怒声にも付いていけない

慣れない下駄で走ったり歩き回ったりしたら左足の筋肉痛やばい
足の甲にもでっかい靴？鼻緒ずれが…
明日筋肉痛で起き上がれないとかなったらどうしよう

頭がまわらない
出来る事が減っていく
これが病気
また涙が出なくなった

今でも好きです、待ってる

>>362
なんでもっと早く言ってくれなかったの？

疲れた

バルス

自分はどこからどう見ても醜い。
切りたい。
この見苦しい左手首をざくっと。
もう３年位我慢してる。

切りたくて仕方がない。
ナイフが皮を破る乾いた音、
真っ赤な血が噴き出すのを見ていると異常に楽しくなってしまう。

今は、心の優しい両親の元で生活している。
親が悲しむ顔なんて見たくはない。
でも、切りたい…。

少し暑さがゆるんだせいか、やっと朝掃除機かけた
高温湿気に苦しまず一日寝たくったった〜

一日中緊張し続けで疲れた
甘えなのはわかってる

このまま一気に秋になればいいのに・・・

>>367
仕方がなかったじゃない・・・

腹減った、天一のこってり食べたい。

何もいいことがない

>>374
何が仕方ないのよ？

病気で寝てることが多くて
ここしか娯楽なかったもんな
でもいきなりどうしちゃったんだろう
死にたい

もう遅い
もう無理なんだ
いまさら戻れない

>>379
諦めたらそこで死亡だよ

あんな偶然があってたまるか
彼女と同じ名前も出てたから
精神力不足だった
それ以前に何かあったような気もするけど

何か変だよおかしいよ
死にたいというより殺されたい
墜ちたいなら肉の味でも覚えなよ
刺してもいいよ

母親の名前も漏らされてる
２ちゃんに書き込んだだけで個人情報漏れちゃうの？
知識や対策を取る余裕はなかったよ

自分が書き込むと誰かがすぐに書き込んでくる気がする
やっぱり監視されてる！？
連投させてくれないのかな

>>384
許さないからな！逃がさないぞ！

やっぱり
あわわ

重石つけて海に沈める

さらわれないように引きこもるからね
バイバイ

不動産屋に手は打ってある
合鍵なんて楽なものさ

うち家大きいし侵入は不可能ですよ
鍵も不動産管理じゃありませんから
人違いじゃないですか？
おやすみなさい

矢口真里の不倫なんて、これまでの悪事に比べれば些細なことだ。
中村さんは気の毒だけどね。

自分の過去まで捏造して詐欺をやっちゃいかんよ。
「子どもの頃から○○が大好きで〜」なんて作り話で、
人を騙して仕事を取っていたわけだから。
仕事のオファーを出す側は、
矢口が子どもの頃から趣味にしていることで、
持っている専門知識にお金を払うわけだからな。
矢口の虚言癖は、まるで辻褄が合っていないのを見れば分かるのに、
毎度ホイホイ引っかかる企業もバカだけど。

冗談に付き合ってみただけですよ
返しが下手です

切りたいー生きてても良いことなんて何もないー死にたいー殺してー死ぬ勇気ないーでも死にたいー
生きる価値もないクズです

>>393
そういう時はとん服飲んでまたーりしてください
エチゾラム系統の薬がいいですよ

やばい時間に目が覚めた
眠剤飲むかな
明日起きられるかな
酷く疲れた
やっぱ、明日は途中で帰ろうかな
変に残るのもおかしいだろ
うん
真面目にやる必要もない

頑張ろう
真面目にならないように頑張ろう

>>394
ありがとう

ばいばーい
もう今度こそお別れです
きみは最低な人間だけどちょっと楽しかったです

そうですか
それは残念です

やばい
経緯が良く分からない
何でいきなりおかしくなってるの？
個人情報知られたからなの？
それとは別に、どんな辛いことがあっても逃げ出すんじゃなかった

きっと悪魔憑きだ
家にある自分の携帯から東京にいるあいつが出てくるはずがなかったんだ
ジョーカー様とか言うのを思い出した(携帯に掛けたのは宅電だけど)
宅電に連絡先が入っていたわけでもない(携帯にも入ってない)
超常現象じゃなかったらあいつは家に忍び込んだってことになる
家で携帯無くしたから掛けたんだけど、
携帯を発見した部屋に外から入れるはずがないんだ
実際そんな妄想はなかったし、最初から超常現象だと思ってた

>>397
さよーならAさん

>>391
これはオセロ中島系統の話だぞ

>>401さんちょっと聞いてくれ
>>400の話聞いてマジだと思う？

あいつは元カノの家を放火すると脅迫したような奴だ
あの電話以来そいつの笑い声に悩まされるようになり病院に入院することになり、
そこでヤブ医者に当たり過剰投薬で障害を背負い、足を引きずるような生活が始まった
治らない障害だった

それが今では奇跡的に回復して幸せに暮らしています
でも今でも精神的な傷がいえないんだ

また寝れなかった

何より良かったのが足を引きずっていたときに障害者枠で良い仕事が見つかったことです
まあ彼に関して気がかりなことはあります
あの時の笑い声の原因を取り払ったわけではないのです
(笑い声とかはもうありませんが)
何かまだあるような気がして…

やっと落ち着いてきた

消えてしまいたい

一つ主張したいのは、
そういう怪奇現象が起こった後に症状が現れたから
これは霊(生き霊ね)による現象だということ
身体で採られてるからバレるのが心配
こういうのは宗教なのかな？全ての患者が主張し始めたら大変だよね

まあ怪奇現象の話すらしてないからバレるわけないか
フフフ

ただどうしても解せない点がある
これが解かれないとまた何か起きるような気がする
まあ良しとしよう

奇跡的に治ったと言っても奇跡じゃないんだから
完全に障害がなくなったわけではないんだよね
正直ものすごくついてなかったなー、と
ヤバい奴のあざけりか
何てこった
本当言うと工作感ハンパないし、こんな調子で完全に立ち直れるのか、と
立ち直る必要は実生活にないのかもしれないけど
これだけ吐き出してた人なんて見かけないからね

風呂入ったら体痒くなったシニタイ

sage

虐待犯死ね
虐待犯に障害年金をおろすな生活保護を受けさせるな
虐待犯に税金を使うな

眠い〜
なんか色々疲れたな
Tさんはお父さんみたいだ
私のクソ親父じゃなくて、理想的なお父さん
お子さんに恵まれなかったらしいが、もったいない
きっと羨むような父親になれたろうに
あ〜、疲れた
眠い
私はあと一年くらいで、どうこうなれるのか
カウンセリング増やそうかな
でもな
うーむ
自分の課題が大き過ぎて圧倒される
あ、アイロンかけなきゃ
忘れてた
面倒くさいな
まあ、いいや
いらないや

日本のエアコンは湿度管理機能が脆弱だと思う
自家用にせよ店舗用にせよ…

最近クーラー売りが増えているという

中途覚醒がひどいんですけど
きちんと眠りたい
睡眠薬変えても変えてもだめ

苦しいどうしよう仕事休めないよ死にたい

しんどい苦しい頓服効かない
助かりたいと思ったらダメ？愚痴もダメ？強く頑張らないとダメ？
迷惑かけてごめんなさい
今すぐは無理だけどそのうち消えるから許して

その当時どういう妄想状態にあったかなんて覚えていない
正直当時の記憶が欠けてるし、嫌いでもない人を叩いてる
覚えがない
お酒飲まないんだよ
今になって顔が青い
連投の感じからしても自分だと思う
何か周囲の様子がおかしいなと思ってた

とにかくあいつの笑い声が発症の始まりだったんだけど
＼(^o^)／オワタ
じゃなくて終わってたのか

自分的には「こんなんねえよ・・・」なんだけど
被害者の皆さんごめんなさい

家に鏡がなくて外で自分をふとみたら死にそうな風貌だった
こんな感じで人に会ってたのか…どうやったら元気そうに見せられるだろう…なんか申し訳なくなった

普段飲まなくてその時なれない酒を飲んでたんじゃない
飲めないんだよ
酔って記憶をなくしたなんて一度もない

さらって監禁して拷問してやる

粗大ゴミ出すのにお金がかからなかった時代

ごめんなさい

いくつかあるんだけど、不要品回収車ってなかなか折りよく来ないんだよね
たまに来ても有料だったり

>>426
知った(？)のはここ数日のことなんです
だから様子がおかしかったんです

夜は、寝なきゃ寝なきゃと思うほど目が冴えてくるのに
昼間はウツラウツラ眠くなる。何だろうこれ

あっさり忘れられる人はどう割り切ってんだろ
もっといい加減に生きたい

そんなに重要な事忘れるわけないじゃないか
でも忘れていたというか、前述の通り記憶にない
酒飲んだ記憶を忘れてたんだろう

曖昧な供述を繰り返してるんだから
クロなんだよ
通りで周囲が冷たい様子で接してると思った
オワタ＼(^o^)／

愛し過ぎて食べてやりたい

ロウアンドオーダー６の２２話のクソババア弁護士死んで欲しい

何かのほのめかし？
弁護士さんに頼んだの？
こっちルートでも手を打ってみるよ

被害者の父親も浮気して一人目の息子に寂しい思いさせたのにお前の首へし折ってやるなんてよく言えるな
こういう親父も死んで欲しいクズめ

雨戸閉めていないとガラス割って入っちゃうよ

今の自分とも対面できないのに未来に希望は持てない
回復のための用法も誰かが考えた案でしかない
絶対的な希望は自分にしか作れない
その自分が一番無力で頼りにならない

産まれてきた自分を呪いたい

夏バテかもなぁ。
妙にだるいと思ったら、疲れてんのか。
色々と、〆切りが迫っているんだけどなぁ。

少し、スケジュールを組みなおすか。

２ちゃんは優しい人たちもいる一方、「俺・私の意見に反対する奴は許さない！！」
とばかりに、ちょっとでも反論しようもんなら、壮絶に粘着しまくる人もいて厄介

一日中粘着しててビックリ

眠い
眠いのに自力じゃ眠れない
しかも何度も中途覚醒する
だから昼はカフェインの力を借りる
眠れなくなる…悪循環なきがしてきた

>>443 と同じ事で憂鬱になってしまった
好きなドラマのスレがあるんだが、粘着荒しにウンザリ
2ちゃんだからしゃーないと分かっていても、ね。。。。

>>445
ああ、ドラマとかスポーツとか音楽とか
趣味志向のスレには、その手の人たちが
出やすいよね

必死チェッカー見てドン引きしたよ

好きだったし最近再燃していたけど事実なら早く逮捕なり認めるなりしてほしい
早く治療を受けてほしい

そんなヤツは蹴散らすのニャ〜！
フンニャ、フンニャ、フンニャポイ！

>>447
十分な治療を受けています
いざこざに関しては過去をえぐらずそっとしておいてもらえませんか？
被害者の方に悪意があったというわけではないのです
よく今日のレスを読んでみてください
別の病気だとしたら多重人格に近いものがあります

>>447
逮捕されるとしたらあいつの脅迫でしょ？
あの時私たちは不問にしました
あれと笑い声で頭がおかしくなったんだから
もう過去の事は止めにしましょう

これからどんな時代が来るか分からないけれど、みんなと仲良く暮らします
それではさようなら

そいつと縁を切ることは出来ないの？

いかん・・リロードしてから書き込むようにします

そもそも疎遠な人でしたよ
昔付き合いがあっただけです

じゃあ、そういうことなんで
静かに暮らさせてください

うん。了解。
オレは昔とんでもないヤツとつるんでた時期があって
すっかり洗脳されたというか、混乱したというか。それ以後アタマがおかしくなって。
おそらく１５年間、精神病を患っていた。今はだいぶ良くなってね。
それでね、すげー気になっちゃって。Ｈ・Ｏっていうんだけどね。そいつのイニシャル

すまん。もうホント無視していいっす
オレも静かに暮らす

職業は？と聞かれて、テロリストだの革命家だのって答えてみたい…

しょっぱいものたくさん食べたので明治のブラックチョコレート食べたい。

静かな暮らしか
どこに行ったら手に入るのかな
先立つものがないと無理なんだろうな

炭水化物摂りたい
脂質も摂りたい
肉まんとかハムカツとか

こんな時間にはだしのゲンを読んでしもうた
言葉にならんよ
これを語る言葉を持ってないよ
これどうしたらいいの

昨日、短時間だけど日中難度寝かしたからか眠れない

コンビニ行きたいけど着替えるの嫌だしめんどくさいし我慢www

昨日は酒のんでいろんな板に呑んだなりのコトを書き込んでしまった。少し後悔

気にしすぎる性格直したい。主観でしか物事見られなくて、傲慢なとこも

自分の性格が嫌い。

性欲なくしたいな
自慰やめたいな

あああ

おかしい。イライラする
いや、モヤモヤかな？
納得できない

わかるわかるよ

眠い
2時間半ほどしか寝てないからか

呪われてるのかしら
痒いや

やらなきゃよかったのに…
くっそ！取り戻したい!!

彼女と逢いたい
休みの日が合わないからなかなかデートができないんだよね
悲しい

彼女 デートってメンヘラ気取りかよ

なんかもうどうでもよくなってきた
早く明日にならないかなぁ〜

腹減った
ガストに行こうかな

暑い

>>401
そうやってストーカーしてたからでしょ？

今日のは311にすごく似てたぞー長かった
またあの生活かと思ったよ
っつうかこの季節に電気水道止まるとかやめような地震さん
地震さん空気よめないからね
それと揺れてだいぶたってから携帯鳴っても意味ないですから！

この先生きていくのが怖い

血便出たから死にたい

ルールを守らないやつと虐待犯は牢屋に入ってよし
今すぐ牢屋に入ってよし
さっさと逝ってよし

セックスしたい
愛のあるセックス

なんで健常者寄りになったんだ
私は本当に発達障害なのか
育て方とか環境のせいじゃないのか

人と違うなら徹底的に違いたい

老人は、時々口をもごもご動かしている。
私は、この現象を「空想ガム」と名付けた。

好き

仕事が好きだったが今は嫌い。働きたくない。人が苦手。

明日から洗濯物手伝いとか散歩とかやろう

あああああああああ！！！
弟要らない弟要らない
マジムカつく！！消えろ！！
もうウザい！！本当にウザい！！
仕事探すの嫌だから？？
ニートしたいからって
親に媚びってんじゃねえよ！
クッソウゼエ！！まじ消えろ！！
ゔあああああああああああ！！

眠ってる時間に地震が来てマンション倒壊して逃げる間もなく苦しむ間もなく死にたい。

取り戻す

オレは何かとんでもない勘違いをしていて、そのために・・・何か・・・・・すっげえ損してる気がする

イカサマ小役人に正義の制裁を
腐れ外道に死を

神のご意志なり

何か今にもPCが壊れそうだ(´･ω･`)
データの引っ越しをしよう
10年も使ったから、十分元は取れたよね…

気をつかってくれてるんだろうけど、
哀れまれてるのが透けて見えて惨めになるから止めて

老人に、「最近の話は分からない、古い話にしてくれ。」と言われた。
それならと、古代マヤ文明の話をしたら、
「アンタの話は古過ぎる。」と、お叱りを頂いた。
やはり、ドキドキ！プリキュアの話がよいのではないか。

食っても食っても足りない

しかし、PCの調子が悪くなった直接の原因は
自分で配線に足を引っ掛けて縦置きPCを凄い勢いで倒した事だと思う(´･ω･`)
それがなければまだ使えていただろうけど、
ちょっと重いページを表示するのに10分くらいかかっていたから、
もう潮時だったと思う

腹減った、お肉たっぷりのハヤシライス食べたい。

>>500
10年は凄いな
そしてページ読み込みに10分かかるのも凄いｗ

気分がすごく落ちてる
危機感もわかない

短時間しか眠れないせいか寝ても覚めても眠い

空想ガムって猫型ロボットから伊集院光が展開させたネタだったような

さみしーなーさみしーよー
遊ばないと生きてられない
人と一緒だと気が紛れて楽なんだよ
できれば何も考えたくない

あーお仕事つまんないよ
やりがいのある仕事したいよ
辞めたら次見つかるとは思えないからまだ我慢

お薬買いにいけるかなー

わかってくれないのかー
そうかそうかー
ここに居たいよ

ここってドコ？

Aさんの喋り方に似ている

しんどい

頑張れるかな今日
寝ていたいが
明日は家庭訪問だし、作業所終わったら掃除しなきゃ
今月は金欠だな
服も買い過ぎたし
節約しなきゃ どう考えてもマイナスだわ
あー、疲れたな
今日も暑そうだ
嫌だわー

せっかく土曜休んで浴衣着たのに事前に連絡もせずそっちの付き合いを優先させるとは何事だ？
そんなに乗り気じゃないならなぜ一言断りのメールくらいできない？
１人で町をぶらついて、バッタリ会った知り合いにこれからお祭り？って言われて友達と合流するふりした。
本当は友達なんかいねーしお祭りなんか興味ねー。
私にはもうわざわざ会う価値もないんだね。
空気読まず無理させてごめんね。
さようなら

もうすぐオバサンなのにヒキ歴長くて青春時代にそういう思い出作れなかったから、今年は浴衣着てみたんだよ。
一緒に歩いてくれる友達や恋人なんかいないんだけどさ。
でもね、たくさんの浴衣の女の子達に紛れたらなんか私も一瞬そっち側の人間になれた気がしてちょっと嬉しかったんだよね。

Yahoo!サイトに広告が出てた。
『午後23:30に帰宅、明日は8:00に出社……
　お疲れの貴方に、○○！
　これで毎日頑張れる！』


テレビでCMが流れてた。
『急な腹痛・下痢。これ一錠ですぐにストップ！』




……あのさ。人体の原則として疲れたら休むべきだし、
下痢だったら出すべきなんじゃないの？
それを無視して
『これで輝ける貴方に！』とか、『高熱があってもこれがあれば会議に出れる！』とか……
日本は何かおかしいよ。

そんなことを国民に強要する企業や社会なぞ潰れてしまえ。

真の生きる力を身に付けようず

人に会いたくない関わりたくない
そのくせさみしいと思う自分もいて面倒くさい

仕事いきたくないな

>>513
同意

成長してるのかな…
人生がイヤになる

自分の代わりはいくらでもいるのに、なぜ休ませてくれないのか
心底疲れきってしまっている
誰とも会いたくないし、話したくもない
楽しみも夢も希望もないので、何をやってもむなしい
母にしてる借金返す、生活費出すためだけに働いてる
やりがいも達成感もない
惰性で生きてる
どこでどうやって死んでも他人に迷惑かかる
生きてても他人に迷惑かかる
八方塞がり
誰にも迷惑かけずに、ポックリ逝きたい
四面楚歌

美しいと思う心が美しい、とはよく言うが
幸せについても同じ事が言える
自分の心に見放された人生は惨めだ

死にたいを死ぬ気で頑張るに変えたい。

>>513
そうだ、そうだー、マジ同感ですわ。
昼からの仕事でもないのに、
23:30に帰宅するような生活を社員にさせていたら、
労働基準法が守られているか疑うのが常識人ではないのか。
過労死まっしぐらで毎日頑張っても、
たかだか電気代やガス代を気にせにゃならん生活をしている日本人は、
本当にこの国は先進国なのか、誰が富を独り占めしているのか、
考えることが知恵ある人だろう。

病人に鞭打ち、薬でごまかして
更に銭ゲバ雇用者の犠牲になることを勧める製薬会社を、
厚生労働省は何とも思わないのか。

もうダメ
何にも手につかない
信頼できる第三者機関に連絡してくる
でもそれも１ヶ月ぐらいかかりそう
仕事探しに差し支えるから早くしたい
迷惑かけた方々ごめんなさい

とうとう震度5弱の地震にも驚かなくなっちゃった
地震以上のこと色々経験してるせいか死んでもいいと思ってるせいか､周りが昨日の地震怖かったねと騒ぐ中地震あったか忘れてしまうほど
感覚おかしすぎる…これではますます変な人認定されてしまう

私は昔震度６の地震来ても平然だったよ。
なんだ、この程度か、死なないのかって。
メンヘラはあまり死に対する恐怖がないからじゃないかな

デパス効いてきた
(´ー｀)風呂はいろ。

死にそうにないことへの恐怖は強いのにね
発作とか、将来の生活の事とか

げーろげろしちまった
お薬さんさよおなら

生きたくないよ
もう嫌だ苦しい
これ以上ひどくなったら衝動的に逝ってしまいそうだ

手口がプロい
病気の人がハマりやすい思考をわざと作ってる？
ははは
そんなわけないよな

中傷工作にしか見えんかったよ
それと記憶喪失とは関係ないんだけどね

そういう病気の人をヲチしてた時期があったからね
それを更にヲチしててそういう手口を身に付けたとか？
想像力が豊かだと思われただけか
まあ中傷されてるのは事実だけど
お前責任取れよ

私には幸せな結婚生活が待ってるから
ただ中には純粋な人たちもいただろう
裏切ってしまったことに変わりはない
結婚のこと昔ひけらかしてたっけ？
記憶ないなあ

これ以上壊す気か

筋トレしようと思ったけどしなかった
爪切りしてたｗ
ウォーキングも今日はダルいなぁ
なんか調子出ない
ダイエットでジプレキサやめたけどやっぱ必要なのかな

ぶっちゃけ震災後に余震ありすぎて震度5くらいなら慣れっこになったよね

>>524
死に対する恐怖ないんだよね｡だから忘れる
せめて仕事場ではまともでありたいのにどんどん変な人認定…
でも感覚ばっかりはどうしようもないよね…普通の感覚でありたい

>>533
滅びゆく世界にそんな偶像必要ですか？
最近壊れた箇所を発見したので修復するつもりではありますが

>>535
だよね｡津波なんかを経験した人には申し訳ないけど…

雑談スレかよ

東北の大震災で健康で家族があって死にたくなかった人は本当にかわいそうだと思う。
出来れば変わりに死んであげたかった。
でも中には私達みたいにメンヘラで早く死にたいと思ってる人もいたと思う。
そんな人は勝ち組だと思う。
運が良かった

ここ雑談だよ？新参乙

明日地震が来るってウワサだけど、
あの時に比べて地震の頻度は少ないでしょ
宮城県沖地震の話はどこいったんだろ？

たまーにバスで同じ停留所で降りる白人男性
キンドルが出たばかりの時は、キンドルを大事そうに抱えていたのに
昨日会ったらiphoneに変わってたｗ
ミーちゃんハーちゃんだったのね

コンビニ行きたいが、暑くてバテてる
もう寝たい
でもコンビニ行きたい
うー
明日はあの人は元気になっているだろうか
私にも優しくしてくれるだけの余裕があるだろうか
おこぼれでいいからあやかりたい
ああ、ねむい
思ったよりも今月の保護費が多かったから、散財しよう
まずコンタクト買わなきゃだな
あとはー、iPhoneケースも新調したいな
つけまつげ欲しい
カラコンにしようかな
あ、ファンデ買わなきゃ
あとマスカラも切れるわ
ロフト行かなきゃならんかなー
楽しい
買い物が一番楽しいな

母子家庭じゃないの？

眠いけど洗濯しなきゃならん
明日病院いこうかな、明後日にしようかな…
処方された睡眠薬全部飲むと中途覚醒しすぎて疲れが取れない

何のために生きてるんだオレ？

生きてて楽しいかオレ？

何とかできないのかオレ？

雨か・・・

メールウゼー
勝手に死ね

「バトルシップ」を観ながらの一杯。
今、生きてる事に感謝です。
人生って素晴らしいよ。（今だけこの瞬間）

自分のためにしたいことなんてないから、やっぱり死ぬべきなんだと思う。

奴が来た
考えるな
仕事に逃げろ
何かにハマってやり過ごすしかない
死にたい

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

誰か私のやる気スイッチ押してくれ

ポチッ

ありがとう
明日は頑張れそうだ

腹減った、びっくりドンキーのハンバーグ300g目玉焼き乗ったやつ食べたい。

何のやる気なんだ？やる気を出そうとがんばる気持ちがあるなんてすごい。明日もやることないよ。１日テレビ見てる

誰か俺のムスコのやる気スイッチを(略

めんどうなことになってしまった。

>>560ポチッ

風呂入るのだるいいいいいいいいい

キンドルがキャンドルに見えた。

自分でお（ｒｙ

あああああ
イライラして眠れない
喉が枯れるまでさけびたい

ウイスキー原液をおちょこ一杯くらい一気飲みしたら、喉やられた
でもスーッと眠れそう
喉すごく痛いけど

陰部の出来物の中身が出てきて小さくなってよかった
最近大丈夫だったのに久しぶりに出来物できたから痛さが辛かった
なんで頻繁に陰部に出来物できるんだろ…出てくるのは膿と血

頑張ってもなんもいいことないし、どうせ不幸な人生なんだからって
それでもまだ諦めきれない僕はなんて愚かなんだろう
ただのチキンなんか

正直全然とまではいかないけど性欲ないけどオナニーしないと動悸が激しくて眠れない
猿みたいにチンコさわってる時だけが現実逃避できる
お薬ちゃん効いてくれろ

はぁやっとやめられるかも

よくきくおくすりください

トイレ行きたい

今日も不眠。
やっと火曜日。
疲れたよ。

人生は無意味
早く死ねた人が勝ち組

死にたい。死にたい。
生き地獄はもう耐えられない。
俺の人生詰んだ。
薬漬けだ。だめだ。

おい死んでないぞどういうことだ！説明したまえ！

地獄の苦しみから逃れたーい
痛み止めプリーズ！

生き天国があるぞ… あの山を目指せ。
上ればイイのだ。

眠い

本気で死にたいなら、
楽な方法じゃなく確実な方法を模索しろよ。
無駄に生きてるんじゃない。

http://c.2ch.net/test/-/loser/1358529070/866-

>>577
底辺ニートの工作乙です

2chもすっかりオワコンだな

早く逮捕か制裁受けれ

逮捕発言は別人でしょ
何の報酬もないのに制裁もクソもあるか

追い込みご苦労様です

あの発言は誰かがイタズラで書いたんでしょ？
あとは掘り返すような真似をしなければいい

あの時の工作員はタダじゃ済まさんからね
便乗してた奴らは別にいいよ

これから話が進むとしたら逮捕されるのは工作してた奴らなんですよ
逮捕者出したくなかったら被害者に頼むしかないでしょうね

うつじゃ無いのにダルいしやる気出ない、ただの夏バテか軽い熱中症なのか

ああいう事があったなんて知らなかったんですよ
今になって事態が発覚したんです
だから今になって行動に移そうとしているわけですから
知ってたらもっと早く処理してましたよ

ごめんなさい

いや謝られてもさ
君らは心神やられてたとか言い訳は効かないんだからね
ちゃんと正常な責任能力を持って工作しているわけだから

話について行けない
何かあったの？

正常でなければ工作なんてできません
後はモラルや何からの動機の問題ですね

魔虐って何だ？

>>579
そこは天国ではなく楽園なのでは？
あるなら行って楽に愉しく生きたいね

もうやだ離脱症状つらい
製薬会社呪う

おくすりずっとのんでたらあんなふうにずっとゆれるようになるの か やだよ

なんでスレ立て出来ないんだよ

健忘激しすぎだろこのやろう…
よく効いて、健忘が起こらない薬はないんですか！？

すぐ規制とか何なの？
２ちゃんも終わったな

煽り叩きはうんざり
穏やかなスレでも探そうか
暇スレはバカの集まりっぽいから苦手

バイト面接行きたくない
働きたくない
病院行きたくない
けどお薬はほしい
お酒もほしい
お金がない
働きたくない

消しゴムのカスみたいな色した耳垢取れた
カビでできてるのか？

暑くて死にそうとか言うけどマジで暑くて死ぬ時代になってきたな

日本には愛が欠落してしまったと思うんだ

帰ってきたらまたあの話
もう嫌だしたくない
帰る場所なんかないと言ってるのに、帰る？とか聞かないでよ
帰る？じゃなくて帰れって言いたいんでしょ
誰も味方が居ない

デパス効くー(>.<)この薬に出会えて良かった

じすねきあていうのか まだわかいのに ますくしてないとつらいだろう こんなにあついのに あしがぴくつくけど あたしもおなじうんめい なの か こわい

ヤバい､寂しい

頭おかしくなりそう

腹減った、シュークリーム食べたい。

世の中は理不尽で不公平
そんな事は分かっているがやりきれない

死にたい

耳が遠くなってきた気がする
人と関わらなさすぎて言葉が聞き取れないのか
会話が成り立ってなかった気がする。明らかに相手の反応が
何言ってんだこいつ大丈夫か的な間があった引いてた

なぜ、来るまで自分を追い込んでしまうのか… 普通で居ればイイだろう

私だけが駄目になるなんて話は無いじゃないか
松本てめえも道連れだ
殺してやる
殺してやる
私が駄目になる
せめてお前を殺して世間に貢献したい
お前のせいだ
お前のせいで私が壊れる
私だけが壊れるなんて話はねーだろ
壊れるなたお前も殺す
刺し殺すの
殴り殺すの
手が汚れるわ
骨が砕けるわ
頭にくる
サイコパス
生きているだけで、お前がいるだけで、みんながおかしくなっていく
わたしもおかしくなる
私の全てでお前を道連れにしてやりたい
私の命なんて人生なんてその程度のものなの
わたしの命も人生もやるから、お前を壊してやりたい
壊してやりたい
壊してやりたい
殺したい
殺してやる
殺してやる
殺してやる
殺してやる
私だけが駄目になるなんて話はねーだろ

やっぱりさびしいから食うんだろうか

「喪失」を恐れるのでなく、むしろそれを強く意識しろ。
永久に失われる瞬間を、目に脳に焼き付けろ。

遠い遠い過去のアーケードの水銀灯。
すれ違う一瞬の姿。
屋上の空虚。
大学の教室から出てゆく後ろ姿。
カーディガンに張り付いた、抜けた髪の毛。
（なんでそんなダサいカーディガンなんだ？）

巨大な金属の桶みたいな空虚。
バカでかい空虚。

対象は失われ、届くところのない印象だけが湧く。
それこそが尽きることのない欲望を生む。
空虚に向かって自分を突き刺せ。

寂しい
誰か何でもいいから書き込んで欲しい
いっぱいいっぱいいろんな板のスレ見てるのに、誰も書き込まない
ってなんで忍法帖０になってんの？
ずっと前から４０のままだったのに…

ええええええええええ
なんで！？２て…
ふざけんなああああああああああああああああああああああああああ
なんでですか

忍法帳たまにりせっとされるよね
なんでだろう

それとなく聞き出そうと思ったけどやっぱりはぐらかされたな…
まあその時点で察しはついてるが

しゃっくりとまらんち…
冷や汗かいてきた

>>621
頑張ったのに…
レスありがとう
おやすみなさいm(__)m

24時間スーパーっていいね。いつでも食糧買いに行ける
少し歩いて汗かいたけど、こんなもんじゃまだまだ消費されない

てす

バルスって・・・分かるわ・・・その気持ち

まあ今日も平常運転だが

死にたい。

結局なあパヤオ？現実バルスて済みゃあ世話ねーんだわ。
あんな一体感いらねーんだよ

アクセス制限でこの板にしか書き込めない
おまえはここがいちばんだよということかい？

(´･ω･`)うんちっち

これから生きていく自信が全く無い。
仕事、家庭、経済
だから、もう全て終わりにしたい。

ムカつく相手にイライラ
正直出会わなければよかった

今まで、全く頑張らなかったわけではない。
自身を滅却して、他者の為に尽くしたこともあった。

だけど、そんな過去なぞ誰も賞賛はしない。
現状が醜ければ、誰もが罵倒することだろう。

自分を情けないと思うのは、長年の洗脳によるものなのか。
自分を惨めだと感じるのは、周囲が立派に見えるからか。


俺はきっと、どんなに結果を出し続けても、満足はできずに死んでいくだろう。

お盆休み、どうせ逢えないし・・・
っていうか、また放置プレイの刑じゃん(ﾉд-､)
連休なんてないほうがいいよ(´･ω･｀)

>>636
誤爆ｽﾏｿ

あなるかゆいよう

(´･ω･`)

誰かこの吐き気を止めてくれ
今日、病院なんだよ

何とか支度しても、バスの中でゲロッパしちまうよ

て

ブスが多そうな板ということうっかり忘れてブス知人にブスと罵るグチを書いてしまった
案の定被害妄想ブスに絡まれた
だからブスは嫌いなんだよもれなく性格も悪いから
ブスじゃなきゃそんなグチなんか目にも止めないだろうしさ
やべえブス相手だから少しはあった反省モードが書いてる内にどっか飛んでいってしまった

それもこれもブスのせい

中居正広と津田寛治ってやっぱり似てる
坊主にした中居正広見て思った
模倣犯で出てた時、似てると思ったけどやっぱり似てる

苦しまずに寝ている間に死にたい
もう生きる事はどうでもいい
早く死にたい

死にたいって言ってるだけじゃ死ねないんだよ。
分かってる？

まぁ分かってたら書く前に実行してるかｗ

言葉の空騒ぎでした…かな

　　　　　　 ＿＿__,....
　 ,. ‐';ﾆ"´ﾆイ:i!:､ヽ:.:｀ヽ､_
／.:／／／:.ｲ:.|:|:|i:.:ヽ:.､ヽ:､ヽ、
:.:／:/./:／/:|:.:|:!:|:|i:.:.:ﾞ,:.:.:.ﾘ:.ヽ＼
./:.:/:/:.:.//ハ:.:i:.:l:.:.i:.:.:i:.ヽ`:|:!:.:ヽヽ
:.:/.:/:.:./:.l!::.:.ﾊ:.V:.;､:i:.:.|:.:.ヽ|:.i:.i:.:.',:.ﾞ:,
/l!:/.:.:/|!.|:.:./ハ:',:|:ヽ:､|!:.:.:.ﾊ:.||:.',:.i:､:',
!|l,:!:.:.:.:|.| |ﾚ/∧:l:ﾒ!:.ヽ:.:|:.|/:.i:.ﾘ:､',:|:.i:.i
:|l.|:.:.:.:|!.:|:.//¬i:.{‐､.:|.ﾄ､:l:|､:.!:.:.i:ヽ|:.|:|
i:.:| |:.:.|l:.:.l/ィ示ヽﾐ　!.ﾒ| 〉ヽ!:|_!:.|:i.:Ｎ:.|
:.:.l!:l､.:.:l､:l｀ヽ::ﾉ_, '　ﾘ　|i |.,.ｨl､.|::!||:.ﾒ:ﾘ
､:.l!.Ｎ､:い!.　　　　　 　 !く:::ｿ } |:.:|/:/
!:i､.i!ﾘ ヽ!　　　　　　　　 , ｀~　/|:ﾉ:/
:.i|:iN　　`　　　　　　.:　ノ　　/:!ﾚ/′ ニヤニヤ
:､l:|ﾊ　　　　　､＿___　　　　/::i/'′
小|　ヽ　　　　 ｀''ｰ‐`''　 ／|/l
:.:ﾄヽ　 ＼　　　　　　　／ 　 　　 　 　 　 　　　 　 　　　 r‐-､r‐-､r‐-､r‐-､
Ｎ|｀ヽ　　 ヽ､ 　 　,　'´　　　　　　┌───────┤ 　||　　||　　||_..._|‐───────┐
｀`'''‐- ..,_　　 iT"´ 　 　 　 　　　　| ｰ──────‐ |_...._||　　||_...._|ヽ_,ﾉ. ─────── |
､_　　　　｀`''‐N､ 　　　　　　　　　 |　DEATH　NOTE　.ヽ_,.ﾉ|.-‐.|ヽ_,ﾉ 　 　 　 　 　 　 　　　 　 |
　｀ヽ､　　　　　 i　　　　　　　　　　| ─────────. `ー' ー‐─────────‐ |
､　　　｀ヽ、　　 | 　 　　　　　　　　| 　××× 　 　 　 　 　 　　 ：　　　　　　　　　　　　　 　 　 |
､｀ヽ、　　 ＼　 |　　　　　　　　　　| ──────────‐ ：. ──────────‐ |
　＼ ＼　　　ヽ.|ヽ　　　　　　　　　|　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ：　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　 ヽ　ヽ　　　| 　＼ 　 　 　 　 　| ──────────‐ ：. ──────────‐ |

体重い
ちょっと食べると太る
イヤだ

でも死にたい。心が限界。

＼　　　　　　　　　　　　　　／
　＼　　　　　　　　　　　／
　　＼　　　　　　　　　／
　　　＼　　　　　　　／
　　　　　＼( ^o^)／　　　うわああああああああああああああ！！！！！！！！！！
　　　　　　│　　│
　　　　　　│　　│　　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　│　　│　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　(　 ω⊃〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　／　　＼　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　／　　　　＼　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　／　　　　　　＼
　　　／　　　　　　　　＼

何もする気しない
掃除もしなくちゃいけんのにカラダが動かない

早く寝たいと、毎日時計チラチラ。早く夜になってくれ

このくそあっついのにみんなよく
機嫌よく生きてられるねぇ

クソ暑かったのにいきなり雨降ってきたから急いで洗濯物取り込んだ時に滑って手首と膝打った…痛い
んもう！！！

>>646ここメンサロ
ネガティブな気持ちを書くことだってある
メンヘラの一時の感情にいちいち正論をぶつけてくんなっ!!

夏って短いな

今日、久しぶりにどこにでもいる普通の思いやりに欠ける人と話をした。
あまりの空気の読まなさにキレてしまった。
これは社会復帰はまだダメかもしんない。
何故、ちょっと小馬鹿にした誠意に欠ける対応されただけでキレるのか。
何より自分にうんざりする。

糖質って言葉、どうして2ちゃんで流行り言葉のように使われるようになったんだろ
鬱持ちだけど、他の板で糖質乙とか書かれるとシャレに思えんわ
未だに鬱は甘えとか言う奴もいるし
いつか、もっと理解される日は来るんだろうか
2ちゃんだからしゃーないか。。。。

何の後遺症なんだろ。重力やばい。ここまで一方的に死ねと言われるわGIDは露呈する、何のいい事もない。
でもみんないい人だから今日も行ってきますね。

腕、切りたいけど身体が売り物だからガマンしなきゃ。
泣きたいのに泣けない時って腕切りたくなる。
もう良い大人なのにな

久々にODしちゃったら面接行けなかった
なんでこんなばかなの
しんじゃえばいいのにしんじゃえばいいのに

何とも言えない
いかんともしがたい
ノイローゼは良くなってきたけど
ただただ顔が青い

いらいらしてる人が近くにいると不安になる
なんだか知らないけど怖い
根本部分は治ってないんだなと実感した
あと挨拶返されなかっただけでものすごい被害妄想をしてしまった
それで勝手に落ち込んでしまった
明日までに気分を回復させないと…
頼むから安らかな眠りをください健忘とかいらないんです

不安で不安で仕方が無い

あー煙草吸いたい

これから夏は無くていい

>>659
アスペルガー、糖質は本人からしてみれば本当不愉快

何もしていないのに疲れてる

小遣い残金110円か…
躁で使いすぎた…
とりあえずオロナミンＣ買えるから買ってこよう

信じない奴が馬鹿だった
彼女に誠意が通じないはずがなかった
気付くのが遅かった
今さら通じ始めても色々ときつい
ヤクい奴らだったな

花火大会誘われたって行ったけど、女もいるってさ。地元帰れば何してるか分からないよ
給料日前でお金もないくせに。花火大会みたいな人混み嫌いなくせに。
怪しいけど、メンヘラ女と一緒にいるほうがよほどキツいのかな
メンヘラ辞めたい。自分で自分がたまらなく嫌だ

酒辞めたら朝すごく調子良い。
やっぱ酒もドラッグも元気の前借りなんだよねぇって
改めて実感した。

期待するから失望する
もう望まない
それが最善の生きる術だ

病院にて初めて人生で一番取り乱した
恥ずかしすぎて蒸発しそう

暑すぎるんだよ

暑くてもいいから、熱々になりたいわ

あれみて死にたくなった
けど笑って過ごすしかない


人生は死ぬための準備なのかもしれない

最初から色々と無茶な話だったんだと思う
デザインとか見せられずに終わりそうかな
まあ冷めてる自分がハマるぐらいなんだけど、
好みの問題もあるからね
力を発揮できなかったのは残念です

結局メンタリティが回復しなかったんだよね
意欲系統ばかりじゃなくて他にも問題抱えるようになってしまって
治る時は治るんだろうな
まあ、無茶な話でした

吊りたい
でも
もうちょっとだけ耐える

サバ缶を食べると痩せるなんて、悪質なデマが流行っている。

あー、ああー
色々あったんだよ
変な想像は止めて

なるほどな

あの発言ばかりは私ではないけど
本当にタチ悪いと思ったし後悔せずに暮らせそう

私の中から出て行ってよ

明らかに変な妄想は入ってたけど、本当にタチ悪いと思ったし
個人が何かやってても組織がしたものだと普通思うから
単なる急性症状だったかもしれないけど
まあ顔を青くしたまま暮らすわけにもいかないから
謝る誠意が見られないようでも開き直るしかない

おしりに指つっこんでみたいなー

いやー、本当に変な妄想入ってたんだな
全く覚えてないや
敵意よりむしろ敬愛してたから
どうしようもない

>>688
さも私がそういう願望があるようなほのめかしですね
思考盗聴なんて存在しませんし、デタラメ言うのは止めてください

訂正
敵意なんてなくて

おしりがかゆいんだよぅ。困ったよぅ

腹減った、焼きビーフン大盛り食べたい。

おしりに指つっこんでみたいなー

つっこまれたいなー

まだ期待している自分がいる。
バカジャネーノ

>>690
深層心理

存在を望まれている人が羨ましい
期待されて、大事されて、そんな風に育ちたかった
悔しくて悲しい、早く消えたい

>>689 Aさん乙！

>>698
何の為に生きてるの？

本当、学生時代まで俺と仲良くしてくれた友達には
心から感謝しているよ・・・

社会的に見れば俺は不適合者で、淘汰されるべきドクズなのに、
こんなにも優しくしてくれるなんてな・・・

戦争ものの漫画読んでしょんぼり
寝られるかなぁ

あー
早く月経来ないかな
食欲パない
運動するモチも上がらないし
予定だと来週頭だが、ちょうどトイレに
長時間行けない日なんだよな
二日目にぶつかったら鬱だな

あの人がなんか私に遠慮がなくなってきた
まあ、いいんだが
彼女じゃないんだから甘え過ぎないでよ
ていうか、甘えるなら彼女にしてよ

あー
早く痩せたい
早く就職したい
早く治りたい
一個もままならない
イライラする

あっつー
つかれたー

明日図書館もしくはサイト作りもしくは皮膚科
あーもう今日w

今日レンタルビデオ屋に返しに行くー暑いんだろうなーきっと無理
今すぐステーキ食べたい

どうしよう。
超絶凹んでた ところに嬉しすぎる知らせを見た。

嬉しすぎて、頭が受け付けない。

人の幸せを願えないなら心にしまえ
態度に出されてもフォローする気力が無い
付き合いきれない

めっちゃ鬱。
電気つけて布団に寝転んでCD聞いてごまかしてる。
いっそ死にたい。

あちーよ熱中症で死ぬよ
スポドリ一気飲みしちゃっただろうが

迷うのは、つけまつげだな
つけま、つけたいが
年齢的にアウトかなー
作業所でつけま付けてる人いないから、浮きそう
つか、ほぼみんなノーメイクだな
メイクしてても、変な眉だけとか
うーむ
つけま付けたい

私にはそれだけの価値しかなかったの
今日は頑張ったのにこれだけなんて
むかつくしんじゃえ
もう会いたくないけど
今日の埋め合わせはしてほしい
このままなんて許せない

課題ばかじゃねーの
おわるわけない

ﾀﾋにたい。ﾀﾋなせて。
人生疲れた。薬漬け。
何でこうも悪化したんだろう。
会社休みたかった。
休みたい。寝逃げしたい。

何もかも疲れたよ
死にたい

目が変な方向向くよ。眠いのかな？
確かに寝不足だな、少しだけ眠ろうかな

寝不足の蓄積は万病の元です

仕事行きたくない
上司が嫌いすぎる

会社にもうすぐ着いてしまう。
死にたい死にたい 限界。

日に日にコミュニケーション力がなくなっていく
これからどうなるのかが怖い
あの頃に戻りたい

毎朝下痢でる…
肛門が心配

体重くてしんどい
やっぱ食事の量減らすか…

仕事やめたい

狭いコミニティーや視野に慣れない
自分が悪いんだけどさ、てか病気がか

早く予定をコンスタントにこなしたい。
活発になりたい。

買い物めんどくさい。でも行かねば。

自立支援受けたいけど必要書類とか訳わかめ過ぎる。やめよ

自分が情けなくて涙が止まらない

独りだけの人生を目指したら、孤立してた
…助けて！

どれとはいわないけど
2年以上定期的に通院してる病院の先生に自立支援受けたいと言うだけでおｋ

あまりあてにされても困る
年金とパートの収入じゃ足りないかな
そう簡単に治るような病気じゃないから
それ程重いわけではないけど
発症する前から支えて欲しいって言ってたのに
前から就職決まったらとはいかなかったし
早めにお付き合いしたかったです

ι(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ

子どもの金切り声うるさすぎ

>>729
ありがとう。一応次通院した時に診断書書いて貰う事になってんだ。けど色々調べたら、国保だから家族全員の保険証の写しが必要とか…親には精神科通ってるの内緒だから無理だ…

外に出てケータイから書き込んでいる
車がブンブン通りすぎていきまーす

少し調子がいい

キープサイズのアマゴとイワナ2匹ともバラしてしまった
イワナに至っては〆ようとしてアタマを棒で叩いたところ暴れられて逃がしてしまった
どうせなら生きててくれ

やはり独りはさみしい

もう疲れた…

現実感が無い
いつも行ってる店のはずが違う場所みたいに感じた
倦怠感もすごい

今日はヤケにお腹が空く
薬追加されたのが関係してるのかな…

せっかく薬買ってきてもらったけど…
もうあんまり痛くねえんだ(^^;)

何の前触れもなくブログが更新されなくなる理由って何だろう？

自分があまりにもダメ過ぎる
やっぱ少し考えよう

忙しいとか体調不良とか

　　　　　　　　 　 　 . ｨ
.._ .......､._　　　 _　／:/l!
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_ 　　　またまたご冗談を
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈
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いや、冗談じゃないんだよ

ジューシーキモ

いつまでもついて行きますとか怖すぎ
ストーカーかよ

恋してる自分に酔ってるデブのきもさは異常
ポジティブさと積極性だけは羨ましい

夏バテぐったり

悪夢であってくれ

願う

そんなの絶対おかしいよ

そうだな・・・どうかしていた

寝よう

あつい

あれはしんだ事にでもしたいから言うんだろう
願望

そこまで目の上のタンコブ視するくらいなら
とっとと高みに行けばいいんだよそいつなんか無関係にさ
仮想敵居なきゃモチベも保てない奴だせぇださすぎる
無能な豚婆こそとっととしにゃいいんだよ

リビングのエアコン壊れて１ヶ月。
毎日耐えてたがもう限界。
家の中、32度超え。
エアコン買い替えしたいけど、金欠と踏ん切りがつかない。
また、頼んだとしても、すぐに取付してくれないみたい。
暑すぎる。

ウチのエアコンは買って12年
とっくに買い替え時期だけど、まだ動く。
音は少しうるさくなっているけど、もう一年粘るお。

なぜ人生は辛くてしかるべきなのか
楽を求めて努力しなくなるからか

楽であってもっと楽を求めたり求めなかったりでも
いいのではないかと俺は思うけど
そうじゃないんだよな　普通は

普通ってなんだろう
ＥＡＳＹ　ＮＯＲＭＡＬ　ＨＡＲＤなら
普通とは１０段階で５だろう
しかし人間の普通は１０段階で１０
完璧にできてこそ普通

なんなんだ、人間って……

タメ口でお金は投げてよこす、
店の中その場でコロッケの包みを破いてかぶりつくボテ腹様。
こんなののところで育つ子供がかわいそう…
でも子供はママを選んで生まれてくるらしいから子供もDQNなんだろうな相応だな

>>730私に言ってる？
あてにするなって…兄弟にはいい思いさせてんのに…

また嘘なんでしょ
わかってるから
その嘘に付き合ってあげようか

おあついです

暑くて寝れない(ι´О`ゞ)

熱帯夜なう


・ω・

今日も、幸せな妄想をしながら寝よう(´Ｕ`)

顔文字さん久しぶりだ！

なんで

今、すぐ近くで自転車倒したりしてる人間がいて
すごく怖いんだけど・・・・

どーやら、終わったようだ

幸せな妄想・・・
隣りに美人の妻がいて、間に寝顔のかわいい自分の愛息がスヤスヤと寝息をたてている。

絶対にあり得ない妄想に死にたくなる自分がいた（哀）

ドンマイ

>>770
みたいなのは、統合？
躁鬱？

>>767
お久しぶりぃ

ただでさえ鬱と不眠なのに
母が夜中に大声で叫んで私を起こし「死にたい死にたい」言う
もうやだ。ゆっくり眠りたいのに

>>776
ただ事じゃないね。
精神科に連れて行ってやりな

睡眠薬飲んで寝てても起こされてはこっちが「気づかなくて寝ててごめん」って言わなきゃならない
何のために尿とりパッド多めに重ねて当てさせているんだよ眠りたいんだよ
夜はトイレ行くの行かなくてもいいって言ってるのに聞いてくれない
こっちは介護放棄しているわけじゃないのに理解してくれない。もうやだ

>>777
連れて行くように予約取った
でもあと一週間もある
耐えられるかどうかわからない

痛い
iPhone使うのも痛い
面倒くさいな
休んじゃおうかな
だりい

妹に対する劣等感ハンパない。

今日一日、何とか平穏で過ごせます様に�]。
面倒な事に巻き込まれません様に。
自分の病気が治ります様に。
カミさんの病気が早く治ります様に。
子供が幸せになります様に。
暑さが緩みます様に。
神様仏様、宜しくお願いします…。�]

夜トイレ行くの一人だし危ないからやめてって今日も言う
何回言ったらわかってもらえるんだろう
またどうせ文句言われて最後に「死にたい」「殺せ」なんだろうなきっと

絶対にやるんだという覚悟が足りなかったんだと思う
気分が上向かなくてノイローゼの日が多かった
これからもそれが続くだろう
録画したアニメ消化しなきゃな

あははー
バカだなあわたし。どこまでこの頭はお花畑なんだろ。
でもまあなんとかなるでしょ。
なんとかしてくれるでしょ。
他力本願ばんざーい。

あぁうざい。自分の母がクレーマーとか、身内の恥だ。
買った物に文句があれば、すぐに電話して金切り声をあげる。
誰の言うことも聞きやがらねぇ。相手の店員さんも大変だろうな……。
注意すれば脅されただの何だのとわめき散らすし。
病気なんじゃねぇのアイツ。

自分の生育環境からしてDQNになってもおかしくないくらいだったのに
DQNにはなれなかった
両親ともに若いころは見た目DQNだったし
今はもう面影もなくなっておとなしくなったけど
DQNになるためには遺伝子でもなく生育環境でもなく
DQNの友達がいるかどうかなのかな
よくわからん
DQNにはなりたくないけど人に迷惑をかけない程度に図太くなりたい

もう人と関わりたくないな…何気ない一言に傷付いてしまう。
そんな自分が嫌い。すぐ落ち込むから面倒臭く思われてるのも嫌い。
自分やめたいな…もっと鈍感になりたい

頭痛い

目眩がする
いろいろ調子悪い

みんなあんたのセオリー通り生きられるとは限らない
だから十人十色というんだ
オタンコナス

何のためにいきてるのかわからなくなってきた

俺のチンコはアナコンダ！！

このヤブ歯科医！
全然歯治ってないじゃん！今までの診察代返せよ！
何だったの？今までの通院！ムカつく！

大雨以来のどがひきつる
体の一部分がビリビリするとか
あまり話は聞かないな

咳してたりのどが痛いって人はいるけど家族はいたって健康だからな
知人の亡くなり方も何か不自然だった
どちらにせよ何か調子悪いのは確かだ

あの糞スレ私が行ったら栄えたのにおっさん来たら過疎（笑）

あ〜死にたい。
死にたくて死にたくて仕方がない。
身体を破壊したい。
あと何年耐えればいいんだか…。
苦しくて笑いが止まらないよ。

依存先を失ってしまった
どうせまた何かに依存するんだろうな
はあ

もう疲れた
生きていても全然楽しくなくて辛いことばかり
引き寄せ系あれこれやっても全く変化ない
世の中は中傷や嘲笑ばかりでなんの希望も持てない
こんな人生もう生きたくない
なんで生まれてきたんだ

はあ病気にならなければ青春ももっと楽しかっただろうなあ

頭痛い、眠い

おいーやっと３かよ！！
あと絶対にsageに入ってしまって、上げるスレとかめんどくさいんだけど

ここで、ものは考えよう、という伝説の言葉が出てくるんですよ

ストロベリーシェイク買って来てくれるって暑いから楽しみ

セブンのシュークリームおいしい
ごちそうさまでした
モンブランじゃないやつだけど

なんとか笑ってたけどもうやめた。ヘラヘラしても仏頂面でも「何考えてるのかわからない、キモい」って言われるのは同じ
話さないからわからないとか言うのにぶっちゃけて話すと「訳わからないキモい」
何だよキモいって言いたいだけじゃん

虫は撃退できたし引き際だなあ
歯を磨いてこよう

どうせ気遣っても気遣わなくてもキモいんだよなら一挙一動どう思われたかとか悶々と後悔する必要ない
ないから落ち込むの早くやめたい

どっちかにしやがれ

2015-2017が目標だけどもう間に合わんだろうし、色々とアウトだろう
最近うつ・ノイローゼから回復してきたけど、やっぱり逆戻り？
ノイローゼだった頃の痕跡や年齢の高さでぉしまい
覚悟してやればなんなくできたなー、何より甘えがあったよ
プロの人がさらっとやってくれるだろうとか考えてたから

明日は、ピザを作るニャ！

今はガソリン代なくなっちゃって引きこもりｗ
かなり病的で勉強できなくなったのはかなり前からで
彼女に厳しく監視してもらおうと考えてたけど、
あっちは就職が決まるまで会わないという方針だった
結局全ては甘えなんだよね

死んでもいいわ

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

>>815
恨みならミクとかいう人にどうぞ
引き金はあれだと思うよ
貶め工作だったと思うし

>>815
すいませんでした
ああいう純粋な人たちを深く傷つけてしまったんだと思います

引き金はユカですねん

はよ薬効けよ

暑くて寝られん

昨日は歯医者で美人な女医さんに、おっぱい押し付けてもらえて
むにゅ♪っとした感触何度も味わえて生きてて良かったと思った。

おばあちゃんとの電話で泣きそうになった

○○が生きててよかった、こうやって電話かけてくれるだけで嬉しいよなんて言われると思わなかった
コミュニケーション下手くそでごめんなさい
本当はもっと話したいです 昔みたいに
ごめんなさい

あの行方不明者の女子高校生は、
生きているんだろうか？

やっと薬効いて落ち着いてきた・・・

疲れた
死にたい

疲れた死にたい
私はダメ人間だ

なんもおもんねえなほんと
なんもお

音楽CDなんて長らく見てすらいないが
なんとなくCDの年間売り上げランキング見たら驚いた
なんでAKBだけCD全盛期並なの

まだ薬を飲む準備の段階で既に動悸しててわろた。わろた
どうせ眠剤飲んでも寝付けないだろうな

ああねたくねえ

飽きたなあ2ちゃんもあきた
人多いとこもマイナーなとこも趣味もない
あきたなぁ〜

あああつい

ようやく眠剤が効いて来た。
おやすみなさい。

芸能人に恋愛感情を持つなんて、
本当にバカだな。
そいつの恋愛事情知って、うつになるとか…。
どうかしてるよ。
キモイんだよ自分！！
情けなくて泣けてくる。
こんなキモヲタ殺してくれ…

同じく。

掃除をしよう
汚いというわけじゃない
ただ散らかってるからね

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ
もう十分生きた早く死にたい

自分で自分が分からないよ
なんで働かないのかな
大変な思いさせてることは分かってるけど
強烈な嫉妬なのかな
分からない

暑いよ

○いこさん、はっきり言って、本当にボロボロです。
死んでくれると楽になれる自信があります。
呪縛から解き放ってください。
貴女自身の行動でお願いします。

お前らがストーカーするからこちらを敬遠してたんじゃないのか？
しね！

それを一々RTしてくるとかわたしを責めたいだけにしか思えない
嫌いなら嫌いって言って欲しい
恐らくあの人的にはきっとそんな深い意味はないのだろうけど、こっちは貴方の一挙手一投に傷付いてるって多少は分かって欲しい

傷付いているからといってああいうストーカーは大罪だよ
これから死んで償って欲しい
これは天罰なんだよ

身勝手なんだろうとは思うけど
でもやっぱり私は貴方の事が大切だから嫌いにもなれず、厳しい事も言えず、何か言われたとしたら泣いて縋るんでしょうね

もう自分が分からない
こんな事やってる場合じゃないのに
早く気付いて

あなたに言ってるわけじゃない

死んで償って欲しいのはあなたではないこと
彼らはそういう良心すらないだろう
虚しく死ね

お前、周りの状況見て言ってる？別の階層わかんないクセに口出しすんなよ。偉そうに。たかがアルバイトのクセに。だから事故ったり、変な人に絡まれるんだろう。人を普段から邪険扱いするからさ。因果応報だよ。いちいち毎回女々しくて面倒。とりあえず疲れたわ。

階層って素人童貞のこと？
結婚のことひけらかしたりしなかったよね？
勝手に付きまとって嫉妬してただけだよね
うぜーよ厨房

ストーカーやってたから逆ギレにしたようにしか思えん
自分の地位をひけらかしているみたいだが体力だけがあるブラック人材だろ

被害があったんだから犯人は必ずいるんだからな
くだらない事やっちゃったな
というか心がねじ曲がってんだよな

>>847
あー、キレさせたのはお前か
空気読めなそうだし

まあ、キレて当然だったわ
冷静にやればできるのにノイローゼになってばっかだった
どうせこの国は終わりだからな
取るに足らない事にこだわっても仕方ない

私は電車苦手で、それでも会いたいから、友達だと思ってたから
無理してでも電車乗って遠くのあなたの家まで会いに行ったのに
結局裏切るんだね
意味わかんない
私が何かした？
もうやだ
死にたい
私が死ねばいいんだ
旦那には申し訳ないけどもう生きていく気力がないよ

>>840=>>847か？
ストーカー被害者に対してあたるというのが理解できない

他の企業なら採ってたって話聞いたから
恥ずかしくとも何ともないよ
じゃあさよなら

&nbsp;　　 　 　 　 　 　 　 /|:::::::::::::::::::::ヽ.:.:.:.:､:.:.:.:､:.:.:.､.:.､.:.:.:.:.:.::｀゛＞
　　　　　　　　　　 /{::|:＼:::::::＼.:.:.:＼.:.:.ヽ::.::.ヽ:.:.ヽ::::::::::.:.｀゛ｰ- ..,__
：　何　：　　　　／:|::',:ﾄ､::::::ヽ､:.＼:.:.:.＼:.:.ヽ:.:.:＼.:.:.:.:.:::.:.:.:.:::.::::_;:-'´　　 ：　：　：
：　が　：　　　//:/:::|::',|::'､:::::::::＼:.:＼.:.:.ヽ:.:.:＼:.:..＼::::::::::::＼､::::＼　 　 ：　：　：
：　何　：　　/!::|::l::::/|:::l:ヽ:＼::ヽ:.:＼:.:＼.:::ヽ:.:.:ヽ:.:.:.:＼::::::::::::＼￣　　　：　：　：
：　だ　：　　 |/l::|::|::|:ﾄ､:::::::::､､:ヽ､:.:.:.:::::::::::::::ヽ::::.:ヽ:.:.:.:.＼:.:.:.ヽ:::＼.　　 ：　：　：
：　か　：　　 |::|::/l::|::|r‐ヽ:::::ヽ(ヽー,―＼::::::､::::::::::ヽ::.:.::::::.:::::::ヾ.￣　　 ：　：　：
：　　 　：　　 }//l::|:::|{（:::）ヾ､:::ヽ ＼!（:::） ヽ,:::ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ、 　 ：　：　：
：　わ　：.　　|/l::|::|:::|ヽ==''" ＼:ヽ、ヽ=＝'" |:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､::::＼
　　か 　 　 /　',|::|:::|　　　/　　 ｀゛　　 　 　 |!::::::::::::::::::::::::::::ﾄ､::ﾄ､_｀ ゛`
　　ら　　　　　　l::!::::ﾄ、 　'､　_　　　　　　 　 ||::::::::::::::::::::::::ﾄ:ヽヾ|　|￣￣￣｀ヽ、
　　な　　 　 r'"´||',::::',　　　　 　 　 　 　 　 　 |:::::/l:::::|＼:::ﾄ､ヾ |　| 　 　 ／　/ ＼
　　い　　　/ 　　ll　',::', 、 ｰこﾆ=-　　　　 　 /!::/ ヽ:::|　 ヾ､ 　ﾉ ﾉ　　／ 　,ｲ　　　ヽ、
　　　　 　 ,'　　　 | 　'､:, ＼　--　　 　 　 ,. '´　|;'　 l ヾ､. 　 ／／　　　　　/ |　　　　l: l
　　　　　　|　　　|!　　ヽ; 　ヽ 　 　 　 ／.:　 　 i! 　/ 　 ゛／／　|l　 　 　 /　|　 　 　 | |

もう悩みたくない
ずっと眠って起きたくない

パン１つ食べたけど満たされない

何か怖ーし

なんかイライラするな…

生活のバランスは命題です…

うああああ
思い出すと初心者の分際でなんて迷惑極まりなさすぎな奴なんだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい!!
お二方とも多分私が迷惑で辞めたんだよねorz
本当にすみませんでした
ああああああああぁあぁ

電力ってどうやって出すんだっけ？？

>>862
私に対するやゆ？
そういうの止めて欲しいんだけど

早く日曜日なれ〜。先が気になるけど今から原作を読む気にはなれないんだよなぁ

世界のための自分じゃない

はぁ涙止まらん
情けない
こんなことで泣くなんて
でもほんとうに怖い
ステマでもないし前まで1000円の使っててドラッグストアで若い店員さんに勧められただけだし
ただただ自分も悩んでたからと思ったんだけど
そういえば同じメーカーだったね、今気づいた
でも使ってるのはその他のは1200円とかそんなのだよ
ダラダラとかステマとか中高年だろうとか
ボロクソだ
書いたことを後悔
でも遅い
自分はやっぱりこの板から出てはいけないんだと確信した
そして、自分が経験して本当に良かったからとそれを書くのも絶対にやめるべきだと確信した

心から傷つくねこういうの
もう恐ろしくてでもあれが現実というか
人は黙ってても腹の中で何かを思うんだろう
少しだけ、少しだけ前向きに、運が悪いのは気のせいだ、震災も病気も気のせいだったんだと
思うようになってたけど
やっぱり違うんだ、生まれてきたのが間違いだったんだと思う
やっぱり必ずどこかで叩かれるというかそうなるように
病気は悪くなるように
なってるんだと
私もね、お金はないんだよ本当に
でも年に一回しか出ないんだよ、しかも初めて買ったんだよ
車は軽自動車だよやりくりして買ったんだよあれも

回転寿司で二人でイカタコ祭りやりたかったのに
歯茎のやつめが邪魔をした

早よ痛み引きなさい。腫れ引いて普通に食事させなさい

なんかね、すごいものすごい嫌味くさいというか、
わざと私が見るであろうことを予想して、んでのけものみたいな感じで
私がレスした元の人に、こういうのあるからもっといいのあるからあそこにいってみなよ
そんな高いの使うこと無いんだよどうせステマだからみたいな
まだ、ステマ乙とだけ書かれたほうが良かった
なんだかすごくショックだった
本当に良いと思ったから…
最初に書いてた人も、悩んでたんだろうと思うし、
その後にレスくれた人も悩んでたから聞いてくれたんだろうと思ったから
私だけがスレチと言われて
あそこまでの嫌味を書かれて
よそに移れと言われるほどの回数もレスしたわけでもなく
もしこれも見つかったら、ものすごく叩かれるんだろうな…怖いよ
でも私だってどこか吐き出したい
たぶんこの板なんかに来なそうな人たちだと思うけど…

最後の最後まで嫌な奴だったな

大丈夫だよって抱きしめられたい

愚痴いっぱい聞かされて疲れた
愚痴っつーか陰口

今度はお腹が痛くなってきた

>>870
あ〜。そういうヤツいる板あるね。もうあいつらはああいうヤツらだから。バカだから仕方ない
まるっきり気にする必要はない。

暑くて動きたくない

>>871お前モナー(-.-)y-~

依存なのかな･･･

頭がおかしいくせにペットなんて飼うな
うるさいんだよ虐待で通報するぞ

室温３６度ｗｗ頭痛してきたｗ

　　


「在日による性犯罪事件リスト」
http://koreanscrime.zymichost.com/



　↑

絶対に広めるなよ！在日が簡単に消滅しちゃうからね！！

>>875
長いの書いてごめんなさい。ありがとう。

飽きてきた、やめよっかなー荒らしウザいし

ネット上は蔑称や中傷書く奴らばかりだな
悲しくなる

顔が見えないからね、普段対人恐怖のヤシもネット番長と化す

ネットで人を叩く事ばかりしてる奴はある意味哀れだよ

この板には頭が本当におかしいのと病気で苦しんでる普通の人間と何でもないかまってちゃんの3種の人間が住んでる

>>886
だおね

超能力医師もいるらしい。
超能力で遠隔診察して、アスペルガー症候群と診断する超能力医師w

あーもーやってらんない
イライラする

早くバイクの納車日来い、待ちきれないわ！！

好きでもない女につきまとわれるのって可哀想だな

あっちゅい！

高校野球のせいで好きな番組潰された

>>892
だろ？

超庶民な上に多分ADDのズボラーの母のもと、散らかりまくりんぐの汚家で育った
自分もADDの汚部屋住人なんで、あんなゴージャスで広くて何もなくてものすごい片付いた
潔癖症並みに神経質そうな方のお宅に伺うと、落ち着かなさすぎて動悸はバクバクするし
過呼吸起こしそうになるわ
はああーもう死ぬかと思った
いいお仕事ではあったが神経すり減ってしんどい

好きでもない男に付きまとわれるのも可哀想だな

悲しい

ためし行為なのではないかと自己嫌悪
昔と違ってるのは相手を傷つけたくないんだってところ
前は私のことで傷つけばいいんだって頭おかしかった

>>899
同意

よく喋る男だ
うるさい

私のことを傷つけないようにって思ってくれてるんだろうなって人がいることが嬉しい
そう感じさせてくれる優しさが嬉しい
だから傷つけないようにっておもえる
大切にするってこうやって知ってくんだなあ

逃げてる
何から逃げてるんだろう
ずっとずっと逃げてる

>>901
酔ってるんだ！ｽﾏﾝ！＞＜

涙が止まらない

　　(´･ω･`)
　　/ ,　　　ヽ
￣_|,..i'"':,￣￣￣￣
　 |＼`、:　i'、
　 ＼ ＼`_',..-i　ｽｯ…
　　　＼.!_,..-┘

>>906
ありがとう(鼻ずびぃー)

もう車でも突っ込んできて死ねば良かった
なんて大変なんだろ
なんて苦しいんだろ
世の中の人が皆幸せでマトモな人に見える
少なくとも自分みたいな底辺は少ない
最低な自分、親に迷惑ばかりかけて開きなおることもできずただ苦しんでバカとしか言えない
消滅したい
自分の選択が間違いな気しかしない
今まで間違い続けたからこうなんだろうし…

誰とでも仲良くしなさいと言いながら、
どこそこの子と付き合うなという親は矛盾している。
もっとも、子どもが誰とでも仲良くするのも不可能だけどね。

溜め込み方がハンパないこと
自分が異質の存在であることに涙
メンヘラでも最底辺だから

誰かの願望に引きずられてるような気がしてしゃーない
他に賭けたいものだってあるから
それ程こだわっているわけではないのに
自分の行動が誰かに支配されているような妄想がある

病気治してーよー

>>910
>>911
うんうん、そうだよ・

麻婆茄子食べたい。

病気治れ病気治れ病気治れ病気治れ

病気が治りますように

あの人が大好きなお酒もセックスも取るに足らないことだ
しょーもないとすら思うよ
本当に幸せだと思って死ねるかな

>>917
死ぬな＞＜！
大丈夫。大丈夫。

スイカ食いたい
でもこの時間売ってるとこねーよな
24時間スーパー近くに出来ねーかな

終わったことはどうしようもない
だがせめて死んで償え

>>920
わかった

やり方わかんね

終わったことはどうしようもない
だが死んでも償いにはならない

>>923
そうだろうね。わかんね。寝るしかないか

周囲の人が幸せになっていく度に自分の惨めさが際立っていく…
一緒に喜んでやれない自分は性格悪すぎる

幸せになることが自分には許されていないんじゃないかと思う人生

エアコン壊れ、夜でも室温36度でとても耐えられ無い。サウナ状態。エアコン欲しい。

聞き間違いに対して「は？〜〜って言ってるんですけど」はないわ
死んだほうがいいよあいつは
初対面の人間に対してそれは本当にないわ
きもちわるい女だった

>>927
はい

7年ほど辞めていたタバコを吸ってしまった
すげぇイライラして、とにかく食欲もタバコ欲もなにもかもが抑えられない
コンスタンを処方してもらったが、効いてる気がしない
もう一本、火をつけるか迷い中
ああでもたぶん、我慢なんて出来ない
タバコ吸うと走れなくなるんだけどなー
いやだいやだ
しんどい
ほんとしんどい
しばらく引きこもりたい
が、家にいても家人がうっとうしいだけだ
旅に出たい

>>928
あの女は死んだほうがいいっていわれても「はい」なんて
絶対いわないタイプだと思う
ギャーギャーわめくタイプだと思われる

自分もだ…。
タバコ吸いたいなんて、何年ぶりだろうか。
実家にいるから思い止まっているが、結構吸いたい。

目の下のクマがやばいですはい

姉ほどクズではないがお前も同類か。所詮は移民、何でお前らみたいなクズに生活保護がいるんだよ。真っ当な仕事しろよカス。股開いてガキを量産して生活保護だからな。あの環境でガキがまともに育つはずもなく、男なら犯罪者で女なら売女になるんだろ。この国はもうあかん。

>>933
巣に帰れ

同じく目の下のくますごいんですねはい｡
本人元気にしてるつもりなのに病人みたいに思われる…
死にそうな顔で街歩いてて申し訳ない…

なんだよ〜wwwwwwwwwwどんだけヘタレなんだよおおおおwwwwwwwwww

一人じゃ何もできないんだな。つか、それ根本的におかしいだろwwwwwwwwww

あれ以来すら何も変わってねぇじゃんwwwwwwwwww

今日事故で追突されてから何ともなかった首が痛い…
横になれないから眠れそうだったのに眠れない…
これが一生続くのか…

友達がiPodあげようかって言ってくれてデジタルウォークマン持ってないオレは嬉しかったが、iPodの知識がなく、ちょっとネットで調べたけどパソコンはあるんだけど自分のじゃないし、貧乏だからパソコンのネット代払ってないかもだし…
iPodってiTunesインストールしないと音楽取り込めないんだな。ちょっと凹んだあと世界陸上見てて興奮が冷めないのかなんか寝れない

>>930 まだ学生だったしギャル世代だから仕方ないと思いなよ

また蕁麻疹だ
かゆい

早く死にたい

女は楽だなぁ。

九時からまたバイトあるのに大丈夫かなぁ
早く帰ってきて

嫌な記憶がよみがえってきた
消えたい、死にたい

最初は、愛されたかった。
次に、逃げたくなった。
続いて、耐えることを覚えて。
嘘吐きになったのが、その後だったと思う。

他人が羨ましくて。
でも、自分には手に入らないものだと気付いて。

きっとあいつらは、俺に優しくして「救っている」という錯覚を抱くことによって
自己満足に陥っているのだろう。
いいさ、特別価値のないこの身でよければ、好きに使え。

顔面奇形アスペの田中寛子は自殺してください

>>920
ちょっと待って欲しい
これは陰謀かもしれない

>>941
子供つれてたけどギャル世代は間違いないと思う
寝たら落ち着いてきた、完全に寝不足だけど
ありがとう

掃除して皿洗いして買い物行かないと
コバエ湧き過ぎて、鼻の穴にダイブしてきた
はー
真面目に明日休もう
ほんと疲れた
がんばれない
好きな人を好きじゃなくなってきた
酷くつまらなく感じる
まあ、片思いだからいいんだが
マクドナルドとか食べたいなー
まだ朝マックだな
ポテト食べたい
酷くつまらない
はやく生理がきて欲しい
PMS酷すぎる
タバコ吸いたい
また依存症になるのは嫌だ
だいたいタバコくさい
でももういいかな
なんか疲れた
ああ、洗濯もの干さないとならないわ
酷く疲れた

マイペース、
マイライフ
in the summer

ネコは今日が誕生日なのニャ
ステーキ食べるニャ

この暑い中試合をしている高校球児は凄いなあ（・ω・｀；）

>>953誕生日おめで�d

>>949
くっくっくっ

大智、一生私の傍にいなさい。くいころす

あつすぎ

>>953
おめでとー♪
つ銀のスプーン
つ猫さんと同じ大きさのケーキ

>>920
全容を知って欲しいんです
なぜああなったのか説明できます
ある程度納得して頂けると思います

病気だったのは事実としか言いようがないです

病気を隠れ蓑にしたいわけではなく
本当に病気だったんです。。。

>>959
納得のいく説明をしてくれ

>>962
実際の嫌がらせを大きく捉えすぎて被害妄想に陥ってしまいました
それと病気で精神が疲弊していた状態でした
直接尋問するのがいちばんでしょう

雷の音が凄い

やめろ！やめろ！変な事想像すんな！
ああ精神崩壊
助けてああ病気になりそ…ってもうなってるか
死にたい

集団ストーカー

ネット盗聴

腹痛い、昨日から凄い下痢だ

毎月10万円欲しい
もっと貰えるならもらいたい

>>966
いやいいですよ
それぐらい
自分がネット苦手だったからそういう人たちにコンプレックスがあったんですよ

暑いっす
やっとこさ、コンビニ行ってきた

いや集団ストーカー許すまじ
狩る

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

本当だとしたらすごくやばい精神の追い詰め方だな
本当じゃなくてもやばいけどね

宝くじに当たる確率より交通事故で死ぬ確率の方が高い
これに尽きますね

今になってうつが治っても結局また戻りそうだが
とにかくまずは自分の人生だ

今日の晩御飯はてんぷーら
楽しみだい

ぬーん

⊂（＾ω＾）⊃ブーン

20代の静養中に悪くなったんだよな
思し召しのような気がするよ
発表しないで完全に治るまで何もしなければ良かったんだよな

いきなり桃送られてきて、不在票入ってたからクソだるい中でせっかく待ってたのに留守番伝言再生中にまた着信きてとれなかったらまた不在扱いで受け取れないってなんだよ！
めんどくせー

また明日とか出かけられないし超だるい！
もう桃なんかいらねーし、送ってくるなら時間指定の希望くらい聞いてこい！

つーか留守番伝言のアナウンスの喋り方がゆっくりゆっくりで超イライラしてまだ１件しか再生できてないし、あとの２件なんだよ。
めんどくさいからもう誰も電話してくんな！
生理前イラつきすぎてやばい

>>954
>>958
ありがとなのニャ

あっつー
しね地球

つまんねーの

さっさと死にたいなぁ
貯金が底ついたらにしようかな

ペペロンチーノのニンニク苦い。

バイトでどれだけがんばって働いても所詮雀の涙の金額なんだよな
掛け持ちしないとやっていけないかな、もう自給はあがらないし
ただ、掛け持ちするほど時間の配分がうまくないのが問題
生活できる金額になるかな、先月クレカ使いすぎたし心配
セロクエル食欲増進しすぎ、クレカ使いすぎたのは食費のせい
今月は栄養ドリンク代がやばそうだな

あとラインのグループチャット誘われて入ったのに私が喋った瞬間の
変な空気はなんなのさ
みんな自分がいかに幸せかを語るグループチャットになってる
ちょっとでもネガティブ発言すればスルーされる
ほかのグループチャットのほうが重要だからラインはアンインストールできない
ネガティブ発言するなって話なんですけどね
見てるだけにします

一つの歴史の終わりなのか
今の歴史は失格か
天と地の再創造なんてあるのか

amen

タバコの灰落としたぐらいでいちいちキレんなや！
あー今日もうすえなくなったべや
ムカつく！

睡眠不足に耐えられないというか、
毎日ある一定時間寝ないと駄目な体質みたいなんだけど
暑くて夜２〜３時間しか眠れなかったら、
昼間に眠くて眠くて手がフルフル震えてきて
我慢できない眠さに襲われた
ナルコレプシーってこんな感じなのかな

なんだか疲れた
すごく疲れた
もう眠りたい

うわああああ法事行きたくない

あちーなー
洗濯物干すときが一番暑い

信じらんねー帰ってきちゃったｗｗ
しかも21:30に着いて、22時からバイトするっていうね
「普通」は、こんな突発的で行き当たりばったりな仕事と旅の仕方しないんだよ、多分…
この行動の仕方がまさにハイパーアクティビティってやつなんだろうなー

これからどうしたらいいの
もう死ぬしかないのかな
死ななきゃ治らないのだ

すぐ眠くなったり具合悪くなったり
かと思えば食欲止まらなくて動けなくて
太るし。はよ治れ

薬飲んでもよくならないよ
死にたいよ
特急電車に飛び込みたい

ぞわぞわ感が取れて平和に暮らせますように
今生に満足するか
来世で真っ当に生きられますように

神様が取り成してくれますように

つらい。苦しい
何であの時死ななかったんだろう
死んでおけは良かった

醜すぎてみるのも嫌
つらい 死にたい 生まれ変わりたい

1000なら今年死ねる

　　∧_,,∧
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