今思っている事をストレートに書き込むスレpart142

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart141
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1372281302/

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

1Z

1乙です

あつい

・ω・

チャイルドラインってもう18だけど使えんのかな

キチガイの分際で親になるなペットを飼うな死ね
速やかに死ね
今すぐ死ね

いちおつ

死にたい気持ちが大分薄らいだ。だけど働きたくない

以前（おそらく前スレ）に、経歴を明かさせていただいた者です
あれ以降、このスレは見ていなかったのですが、
少し書いておかないといけない事ができたので書かせていただきます

私のPCを覗いている方々がいます
その方々は、母のPCにもウイルスを仕込んだり
そのPCを処分（古かったので近い内に変える予定でした）してIPを変更した翌日に
新聞勧誘の方を二人遣わされています
その後も、私の見ているスレで
私に悪意のあるレスをされたりしているようです

私は、相手が覗いている事を知っているので
デスクトップにテキストを書いて、お話をしました
相手の方はそれに色々なスレで流れに紛れるようにして答えてくださいました

これ以上悪意を持って私やその周りの人に関わってこない事を条件に
私は全てを水に流す事を約束いたしました
相手の方にも約束していただけました

ですが、まだ収まっていないように感じられます
これでは話が違います

もう一度書かせていただきます
私やその周りの人に悪意を持って関わってくるのは辞めていただくようにお願いいたします
私やその周りの人のPCを覗くのは辞めてください
盗聴、盗撮をするのもやめていただくようにお願いいたします
用事があるのでしたら、普通の手段でお願いいたします
私には言葉を話すことができますし、文字を読むこともできますので、伝えたいことがありましたら
言葉や文字で伝えていただければ、ちゃんと伝わります

どうか、お願いいたします

もしかすると、私が死ぬまで収まることはないのかなと思ったりします
私は殺されてしまうのかもしれません

見えるもの、聞こえるもの、感じることが人と違いすぎるので
普通の人では気付かないことに気付いてしまったりします
それを邪魔に感じる人もいるのだと思います
私は、この能力で人から得た事に関しては、
表に出さないように、胸の内に閉まっておくつもりでいます
ですから、誰かの利益を損ねたりはしないと思いますし
私も自分から人にはあまり関わって行かないことにしようと思いますので
穏やかに生きさせていただければ幸いに思います

…死んでしまっても、それは運命なので諦めるしかないのですが、
できれば、避けられるのでしたら避けたいと思っています

辛いです
どうしてこうなってしまうんでしょうか
私にはそんなつもりは無いのですが
何がいけないのでしょう

約束したとおりに、もう少ししたら始められそうな私のホームページには
私が広汎性発達障害、性同一性障害（MtF）である事
住んでいる県と生年月日まで明記しようと考えています
同じ過ちは繰り返さないと思います

私に出来ることは出来る範囲でします
まだ何か足りないのでしょうか

安らぎが欲しいです
穏やかで居たいです
そっとしておいて欲しいです

どうか、お願いいたします

お互いに関わる事でどちらかが不幸になるけれど、
お互いに関わらない事で、お互いが幸せになれるのなら
私はお互いに関わらない事を選びたいと思っています
それが幸せだと思います
分かって欲しいです

疲れた
本当自分が嫌だ

1さん乙です。ありがとう。

今後、何事も無ければ、もうこのスレに書き込んだり、
何か行動を起こしたりする事は有りません
死んでしまったら書き込めないし、行動も出来ませんけどね…
それはそれ
人生ですから、死ぬ事も有ると思います
仕方ないです…

>>15
コンピューターのハッキングって意図的にセキュリティー下げないととっても難しいんだお
心配しなくてもいいお

しにたい
仕事なんて出来ない
私の人生なんだったの？
ここまでなんとか頑張ってきたのに

今さっき、家の外で車の音が聞こえました
それだけの事で怖くて仕方有りません
生きていれば死ぬ事もある
それは受け入れているつもりです
それでも、苦しいのや痛いのは嫌です
怖いです
そうでなくても色々な事が怖くて仕方が有りません
何もかもが怖いです

昨日（今日）、母は職場に家族みんなの保険証と住民票を持ってくるように言われました
私の個人情報が目当てなのかもしれません
私の個人情報でしたら、悪用されないのであればいくらでも持って行っていただいて構いません
でも、盗撮や盗聴、PCのクラック、今後起こる最悪の可能性として殺人等はやめていただくようにお願いいたします
安息が欲しいです
平穏が欲しいです
穏やかで居たいです
もう、辛い思いはできるだけしたくありません

>>16
ありがとうございます
母のPCは、とあるバックドア型のウイルスに感染していることが原因で起こる症状になって
立ち上がらなくなりました
仕掛けた人が誰なのか、状況が一人に確定をさせているので、分かっているのですが（母の知人です）
これはもう水に流す事を約束していただいたので、追求はしません
私の周囲に起こっている出来事は、ちょっと普通ではありません
最悪の事態に発展してもおかしくは無いと思える状況です
できれば全てが何事も無く去ってくれれば良いのですが…
私も祈るしかない状態です
それでも少しだけ励まされました
ありがとうございます

すみません、IPが変わっているのでIDが変わってしまっています
ID:CKf3DAHCです
規制に巻き込まれてしまっているのですが、この規制に巻き込まれているのも
偶然ではないような気がしています
今は、プロキシから書き込みをさせて頂いています
本当に、何事もなく過ぎ去ってくれる事を願うしかありません
怖いです
精神が休まりません

>>19
林先生の所へ

普段はプロキシを使って身元をごまかしたりはしていません
状況が状況なので使わせていただいています

>>20
どなたかは存じませんが、良くない意味で使われているところを見たことがあります
辞めてください
本当に困っています

ここに、これだけ書き込む事で収まってくれれば、それが一番良いと思うので書かせていただきました
実は、まったく無関係の掲示板にこれ関係の事を書き込んで、怒られてしまって
そのスレには二度と書き込まないことを約束しています

私は約束した事はきちんと守ります
だから、私に酷い事をしている方も約束を守って欲しいです

>>21
心配して言ったんだけど
いい意味でも役に立つよ

コンビーフとジャガイモを炒めて塩胡椒して溶けるチーズかけた料理が旨すぎ
毎日食べたいくらいだけど太りそうだから我慢…

ID変わっています　ID:CKf3DAHC　ID:ggOBrMnm　です

>>22
すみません
失礼いたしました

ページを見てきました
私が統合失調症かもしれないという事でしょうか
ですが、私の事に関しては、いくら突飛したように見えても全て事実であって
全部身の回りで実際に起こっている事なんです
もし今、統合失調症用のお薬（例えば伝達物質阻害系等）を飲んでしまって
その事で感覚が鈍くなってしまって、頭が使えなくなってしまったら
最悪の事態を避けられなくなるかもしれない恐怖があります
そもそも統合失調症ではありません
今通っている病院の前に入院していた病院では
私の口封じの為に無理矢理お薬を飲ませて来られた事があります
実際に1ヶ月程無理矢理飲まされた結果、後遺症に苦しむ事になりました
数年経った今もまだその時の後遺症は残っています
デメリットばかりではなく、お薬を飲む事によって理解できた感覚もあって、
今はその苦しんだ時間も運命の一部で必然だったと前向きに捉えていますが
死ぬほど苦しくて、助けて欲しいと訴えても聞き入れていただけず
挙句の果てには看護師さんに有ること無い事言いふらして私を孤立化させて
みんなで私を悪として苦しめてこられた記憶は今でも思い出せばトラウマです
あの時の経験から、同じ失敗を繰り返したくないと強く思っています
本当に苦しかったんです
その苦しみは、私が意思を強く持って、脅されても自分の行動を曲げなければ避けられたものでした
繰り返しはしません
話が大きくそれました

心配していただいてありがとうございます
何事も無ければ良いのですが、という事で
黙っていると状況は悪くなりそうなので
黙っていたら死人に口無しで死んでも何も無いのと同じ事になってしまうようで
状況を悪化させない為にも、そして私が安心する為にも
このスレにお邪魔させていただきました
生存報告みたいなものです
私は少し安心できます
お騒がせしてすみません

すみません　ID:CKf3DAHC　ID:ggOBrMnm　です
何か有ったときの為に、私の住んでいる県と生年月も書いておきます
岡山県に住んでいて生年月は1983年の12月生まれです
何事も無い事を祈っています
穏やかに安息に生きていたいです
苦しいのとか痛いのとか怖いのは嫌です

これでおしまいです
本当にすみません

しにたいのにアドバイスする自分に嫌悪
明るく早起きして笑顔で仕事

子供の頃ネグレクトされたまましんどけば良かった

朝はいいな
今日も生きよう

助けて欲しい

いくら関連項目を伏せてもストーキングされる
イカニモな話しかしない
超無味無臭人間になるしかないじゃない

難民板しか行くところないよ

>>1さん乙ですありがとう

もうごめんなさい
本当に劣ってる
もうずっとこのまま
学生になれない
働きもできない
ごめんなさい

なんかイライラする、ムカつく。

怠い
足の裏が痛い
体力落ちてるな〜

何も思わなくなればいいのに
苦しい

臨床やって、帰宅して、家庭やって、
それから学問とか、もう限界。
明日の日当直中に死ねばどこからも損害賠償されないよね。

足の裏がだるい時は
ぺらぺらの安い湿布貼ると良いよ
痛いところ探して貼る
すごーくだるいときは足全体に貴族貼り
高い湿布は足の裏に向かない

虚し( ´ω｀)

おいらは約束は守るお（∪＾ω＾）
暑い熱い暑い
くそあちー色がとんじまうやめろ

>>30
この板にはもっと年上の人もいる
うざがられてると思うよきみ
若いのにそんなこと言ってるのは年長者へのあてつけか？
高認受けなよ
まあストーカー男だろうけど

>>30
いくつ？
貴方の書き込みを度々見ているけれど年齢が違ったり支離滅裂
性別も女の子に思える文章を書いていながら偽ってんの？
ストーカー男であるなら他人や好意を寄せている人に迷惑や危害を加えんなよ!!
ストーカーは相手の人生に関わるな!!
接触するな!!
あとをつけて付きまとうな!!

なんでこんなふうに育っちゃったんだろう…
内気で消極的で友達１人も作れない
旦那の親戚付き合いも逃げてる…
もう嫌だ自分の性格

よし決めた。
もう君とは話さないし、目も合わせない。
こんなことしたくなかったけど、これ以上は俺が持たない。
器の小さな人間でごめんな。

今まで楽しかったよ。

逃げたい｡

うっかり虫をつぶしてしまった
逃がせばよかった

また腹が減った
なんでこう、毎日毎日腹が減るのかな面倒くさい
腹が減らない方法ってないだろうか
真剣に
せめて１日１回くらいの義務でいいんじゃないだろうか
ああなのに
こんなに面倒なのに
太っているのはなんでなんだ
痩せたい
ぜんぜん痩せない
くそ
眠たい
痩せて彼氏作ってセックスしたい
くそ
むなしいなー
飯食わない方向性で行きたいなー
イライラするし
くそむかつくし
眠たいし
ああああああああ
つまんない
寝て、起きたら走って、そいで勉強もしよう
今週のノルマこなさないと、ほんとマズイ
先週のノルマも終わってない
クソ
ムカつく死ねよ

高認頑張ってね
意気地なしちゃん
応援してるよ
ここで報告してね

はぁぁ今日の夢最高だったなぁヤンデレでもあんなに愛されると嬉しいやまたあの夢見たい

また買ってくるの忘れてきたんだ
んで何度も何度も効かないから無駄だと言ってるのに
実際今現在やっても全く効いてないのに
同じもん２個も３個も買ってくる
うちだけじゃなく地域全被害出てると去年聞いたことも忘れてる
もう駄目だ。１万円以上無駄金使ってる。どこにそんな余裕あるのか

欠けとかある人形やだなぁ

人形は道具です
偶像崇拝を今すぐ止めなさい

>>49
君はムスリムか？

あ〜・・・お腹痛い。具合が悪い。
もう今日は早めに休もうかなぁ。

夢のなかでしか幸せを感じられない
あんな幸福感は滅多に味わえない
責任のない世界とはこんなにも心地の良いところだとは
起きてからの高揚感も好き

自分のクズさに死にたい

>>38>>39
ごめんなさい
年齢は20歳で性別は男の子です
13歳頃から何も変わってないって意味で、実際より下の年齢の話することあります・・・
勘違いさせてしまってごめんなさい
外にも出ないし13歳頃から殆ど外出てないから大丈夫
障害者の子供だから誰とも接しちゃいけないって昔から言われてたから外にも出れません・・・
危害加えたりなんてしません・・・
ずっとこのままで外にも出ません
高認受けるのもこわいです
応援してくれてありがとうございます
でも自分はずっとこのままだと思います・・・
ごめんなさい
ストーカーというのは同級生の結婚について言ったからでしょうか・・・
窓から見える学生がうらやましいって言ったからでしょうか・・・
人の家庭の事ここで言ったりしてたこと反省します
ただ楽しそうに学校行ってたり、10代から付き合って結婚してるのがうらやましくて書いていました
ごめんなさい
もう外にも出ません
人がこわいです
誰からも嫌われて醜くて劣ってる人間だから誰とも接しちゃいけないんです
ここに沢山書き込んだら落ち着ける気がしたんです
普通になれる気がしたんです
でも何かあてつけのように感じさせてしまった・・・
年齢について配慮できない言い方になってしまったこと反省します
ごめんなさい
本当にごめんなさい
あと何でもいいから書いてってスレの667は自分じゃありません・・・
ごめんなさい
自分って本当はストーカーなんでしょうか・・・
外にも出ないのに家にいるだけで犯罪者なんでしょうか・・・
警察に逮捕してもらった方がいいのかな・・・
でも義務教育も行けずに高校受験もせずヒキだから犯罪者といわれてもしょうがないですね・・・
生きてるだけで迷惑なんですよね
やっぱり高齢の障害者のいとこ同士から生まれた子供なんて誰からも嫌われて当然ですよね・・・
ごめんなさい
ごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
ネット上でも人と接することできなくて、自分は人と接しちゃいけないってあらためて分かりました・・・
嫌な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした
すみません
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当にごめんなさい

>>54
普通に読んでれば、あなたが誰かをストーカーしてるとは思わないしから大丈夫だよ
それと自分はあなたよりもずーっと年上だけど気にならないですよ
別にあやまることはないと思います

>>50
いたずらな偶像崇拝は止めなさいと聖書にあります

>>54
ネットの世界ではこれぐらいの演技はよくあります
ちなみに日本では義務教育で15歳まで必ず学校に通わなくてはならないのです
13歳でひきこもりになるということはありません

まあ微妙にうざいけどここはこういうスレだしいいじゃん

ストーカーと思われるような部分はないと思うけどね
特定の誰かに執着というより周囲全体について羨ましがってるみたいだし

祖母に死んで欲しい。ほんとに迷惑。あいつが俺を乱す。

今日は祖父の命日
いまだに甘ったれててごめんなさい

あついーーーーーーーーー

もう癌になって死にたい。癌になってください。

僕の事が嫌いなの?一緒にいたくないの?僕は金づる?遊んでるの?何でだよ。いっそのことなら別れるよ

おててつなぐのとか最初は女の子設定だったんでしょ？
メアド勝手に変なところに登録されたりしてもう大変
全部が策略に見える

最近ストーカー怖くなくなってきたから監視しにここに来なくてもいいかな
ここは卒業しよっと

雨のせいで塗り直しだorz
早く帰って飲みたい、聴きたい、眠りたい、ー落ち着きたい
メーター振り切れれそそそそそ

>>30
正直あんたかなりウザい。
長文何度も書きこんで自分語りできるなら
大検の勉強でもしてろ
ごめんなさいって書けば何でも許されると思ってるだろ

いじめるなや。氏ねや。お前に他人の何がわかんだよ。

正義の味方カッコいーねー
ウザいもんはウザいんだよ

うっせえ、ここはメンスレだ、ウザイと思う奴がでていけ

というか、今日はオモロカッタ
思い切って出掛けてよかった


>>24、>>25
お辛いと思います
俺はあなたの申し様すべて信じます
きっといい日も来ます
今しばし我慢忍耐され、先の幸いを信じましょう

>>54
おう、今日は楽しかった
何か喧嘩を売られているじゃねえか
無視してお前もガンバレていう
他人事じゃねえよな
一緒にがんばろうぜ

なにかちょっといい風が吹いた、そんな気がした

何か引きだろ、それに糖質加わると
下手な妄想に走るし

お日様が照って、心地よかったよ

そうだ、気の回しすぎだった

のんびりいくよお

症状悪化につれて厨ニ病も発症してる気がする
やだやだ

>>24、>>25、
生年月日等の個人情報を乗っけるのはやめましょう
誰かがあなたを愛して心配しています
本当です。空を見上げてください。この広い宇宙に
あなただけを思っている星がまたたいています

この世に魔法はないから

>>54
この人ずっと女の子だと思ってた

>>70
気付いてたのに負担かけてしまったお
ありがとう、強い
のんびりすれお

頭痛い
今年になって半分以上風邪ひいてる
全部ウィルス性の風邪
何ヶ月寝てれば治るんだ

なんだ女の子のﾋｷだと思ってた。

きりたいけどきれなーい
切ったあとの人の顔が嫌い
なんでそんな辛そうな顔するの
私のが辛いのに私より辛そうな顔する

他人から逃れられない

「他人に性欲を感じない。セックスが嫌。」
という人のどこが醜いんだか分からない
（「赤ちゃんのナニが汚い」という人ならともかく）

「分かるよ…その気持ち」「私もそうだったよ」
って慰めてあげたくなる

おいらも見習って現状少しでも向上せにゃ
でもキチンと自分の受けた痛みやらを忘れない様にしなくちゃなぁ
本当に忘れやすい、何事に対しても言える
誰かアウトプット言語力くれ

頭痛だけでも治したい
起きていられない
このままじゃ何も出来ない
首が痛い目が痛い
本当に風邪だけなのか

大丈夫かい?つ鎮痛剤
あんまり酷いようなら病院行ったほうがいいよ

でもここもあんまりいいカッコし過ぎても
誰かの捌け口なくなってしまうからなぁ
そこそこのんびりいくとええなぁ

もう充分生きたよね

俺も今日は頭痛い。
でもこれはオナニーしてる最中と事後だけだったから貧血からくる頭痛だな。
>>54
君は悪くないからそんなに謝らないで。俺も結構なニートでダメ男だし自己嫌悪してる。でも負けない。
君の抱えてる闇はうんと深いだろうけど、前向きになってがんばって、負けないで欲しい。

いいかっこしたかったわけじゃなくレスできるのがこういう所しかなかったんだ…ごめんなさい｡二度と書き込まない
こんな所でもいらないもの扱い…孤独だ

杏仁豆腐とナタデココ食べたい。

どこもかしこも荒れてて疲れたな

(´･ω･` )

まちがた
>>86
違うんよ、おいらの事を言いたかったんだお
ごめんお、お互いのんびりしよう

妹を○したい　でぶで部屋はゴミだらけ　働けない自分を上目づかい　○したい・・・

タバコ吸うから肺がんになってくれ

もうすべてを終わりにしたい

疲れた

頭痛い

>>90
こちらこそ和みスレでごめん…
少し力が入りすぎてたみたいだからガス抜けるまでﾏﾀｰﾘしてるよ｡ありがとう

あなたは私か40さん…。義実家避けてたら離婚しろとか言われるくらい嫌われてしまった

いまは順調だけど多分一時間後泣いてる気がする
その前に寝たいけど多分寝ないし寝れない

うぐぅ、たい焼き食べたよ〜＼(^o^)／

現実味がわかなくなった
いつから現実だと錯覚してたんだろ
全部夢

全部夢だと思えばいい
事実を認めろ？？認めてるよ？？夢のなかで
わたしはわたしの妄想をあたかもあったかのように話してる

そんな風に装ってるだけ
全て消して、最後に消えたい

出産は殺人
人類は滅亡するべき
人間はたくさんの野生生物を絶滅させてきた
次は人類が滅ぶ番だ

今まで友達の文句を他人に言ったらその友達を裏切る事になるって思ってた
フッ綺麗事だったね
友達私の文句言いまくりじゃん
私馬鹿みたい
裏切りまくりじゃん
あーあ馬鹿らしかった
文句言いまくりだぜ
あ、聞いてくれる人いなかった
そして私から誰もいなくなった的なかんじ

あいつが大嫌い
私は先生が好きなのに
あいつは何でいつも先生になれなれしくするの?
早く死んでよ

あつい

・ω・

あせりは禁物だお
ぱせりは食物だお
あさりも食物だお
要するに美味しいものはみんな食べ物なんだお

詰んだお

もうだめ
吐きそう
気持ち悪い

もう嫌だ
なにもかも

無

リアルに友達欲しい

スマホ買ってみたけど操作に慣れなくてすげーイライラする。
なんでいちいち電源落ちたり画面がコロコロ切り替わったりするのかわからん。
文字の入力もいつの間にか手書きの画面になっててすげーイライラする。
いくらタッチしても言うこときいてくれないし、違うとこ押しちゃって全部パーになる！

ガラケーでいいじゃない

人間だもの

死ねばいいのに

昔、木村カエラが好きだったなぁ。昔・・・・

あついお

茶番だね。しんじまえよ

宗教なんてすべて人類の妄言妄想。
おまけに戦争やテロまで起こす。きえちまえ。誰が救われるっていうんだよ。
神って存在するとしたら最低だろ。しんじまえ。

宗教なんて反吐が出るね。全部嘘つき。

2chのまして思ったこと言うスレで和みを求める方がどうかと思う
愚痴る事で気持ちを落ち着かせている人も居る
自分に合ったスレ見つけて住み分けるのは必要

俺って子供の廃人だな

【芸能】「メンヘラみたい...」　きゃりーぱみゅぱみゅの自虐発言に抗議も - ニュース
http://lolen235.blog.fc2.com/blog-entry-488.html

【芸能】「メンヘラみたい...」　きゃりーぱみゅぱみゅの自虐発言に抗議も - ニュース
http://lolen235.blog.fc2.com/blog-entry-488.html

2ちゃん、嫌だけど、ほかに行くところがない現実

すごく活動的な人とお話しする機会があったけど
住む世界が違うと感じた
脳の構造が違うのだろうか

今日終わったら一時解放される はよ
焼肉定食ニンニクましましましまし
あーまんどくせ

薬毎朝毎晩塗ってもらってさ
それはなくない？
普通はこっちに合わせるんじゃないの？
ゲームするからとかそういう理由で
その時間まで起きてなきゃないのが辛いわ
先輩だからあまり言えないし

薬塗ってはいバイバイでいいわ
ずーっと下らない話聞かされて帰るの３０分後とか
あー

幸せになりたい!!

はよ消えたい

ふわふわする

当たり前だと思ってる
自分の出したゴミ私が片付けるとか…
片付けなかったら文句言うしサイテー

寝てたら、晩年の芥川龍之介みたいに歯車が見えた。
まぶたの裏に無数の歯車が見えて回転してた。
気が狂うのかもしれない。

お腹すいた

私が言う権利ない
からっぽの私には何も言えない
暑くなってきた
水分取らなきゃ

今日働けるかな…なんかミスしそう

あちーしあと少し
こんなに薬ってきかなかったっけか
脳みそシェイク

私も決して幸せではないけど、
自己紹介を私の悪口にして
ブーメランレスする人は「ブーメラン乙」
って無視してるな

大人に限って、おつかいが出来ないんだよな。
スーファミ世代のオジ様方なら、経験あるでょう？
親にお金を渡して、スーファミを買って来てと頼んだら、
わざわざ他社のマイナーゲーム機を買って来たり…

アル中の親父のせいで家計が苦しい
他の家に生まれたかった

彼氏がほしい

私の不幸を願って自分は幸せだったんだからいいじゃん
今も幸せなんですよね
何が足りないんですか
自分で選んだ結果なのに
意味わかりません
私はお望み通りになってますよ満足でしょ
チョコ捨てたくせに甘いもの食えるんだ
嫌な奴

あーもう疲れた
えび蒸し餃子食いたい

なんで期日前投票が前提なんだよ。しかもなんであんた達が決めんの？投票するのはおれだっつの！あんたらウザいから俺の好きな党に入れるは。もう家庭訪問くんなしおまんら

昔から愛されてないの知ってる
自分に嫉妬むき出しなのも知ってる
でもそれは私の問題じゃない
自分で解決してください

金があれば解決する問題が多い
せめて500万あれば…

彼女欲しい。

だめだ
グチャグチャ気持ち悪い苦しい
お風呂入ったら腕切る

今起きた。ハハハ。死にたい。

>>137私のことかな？

死にたい
私いつまで生きてんだろう？
あんまり長く生きたくないなあ…

>>145
疫病神？

彼氏欲しいけど、一人で絵に専念する時間も欲しい

私は人を好きになりたいし愛したいので
良縁欲しい
メンヘラになってから恋愛してない

多くの主婦はまともな人だろうと思うんだが
一部が悪目立ちしすぎてて主婦うへぁな気分になる
一絡げにしたらいかんことはわかってんだけどついな

うーん自分のでなくても納得できれば
完全にセンスが違うのなら興味わかないよ

最近自分が興味なくても世間は別にねって感じだから
時代が違いよね

暦の上ではディセーンバー♪

暑いー
マジで課題やらないとヤバいのに、やる気でねぇ
作業所サボろうかな
サボっても進むとは思えんが
あー寝たい
寝逃げしたい
セックスしたい
めんどくさい

大好きな人なんだけれども、なにかにつけて直ぐ怒るので一応気使ってるつもりなのだが、
なぜか彼にしたら裏目に出てしまい怒られる、ある日コンビニで買い物をその時にたこ焼きが
会ったので彼がたこ焼き食べたいなぁと言ったからじゃあたこ焼きもと欲しいものを、
籠に入れてレジにその時に店員にたこ焼きも下さいと言ったのに店員さんが、
入れるのを忘れていて私も忘れていてレジ終わって、車に乗ってしばらくしてから、
思い出して彼に忘れたと言ったら、やっぱり凄く怒り出しててタコ焼きの分のお金は、
レシートに入ってなかったが、自分そんな所があかんねんもっと、ちゃんとしろと怒られて、
コンビニで買った品は全部うちがお金出してるのに、ﾁｮｯﾄしたことでも彼は怒る、
競馬場に行ってて彼がアイスが食べたいと言ったからじゃあ買ってくると言って、
買いに行ったが距離が離れててソフトクリームが溶けて彼が居る場所まで、たどり着くと
解けて垂れてそれを彼に渡したら、怒り出してなんでお前の分も買ってるからその分遅くなって
溶けたんやろう解けそうなら、買ってくるなよそんな判断も出来ないのか本間お前の
頭どうなってるねんと言われて、お金は私が出してるのだが。競馬のお金も５千円
私が出してるのに、そのソフトクリームは食べずにこんな溶けたの食べれるかと言って、紙袋の中に
投げ捨てられた。以前もマックで彼は野菜が全て駄目なの忘れていてハンバーガー数個買って、
彼の家に行ったが、やっぱり怒っててそれでも野菜を取り出そうとしたが面度臭いと言って、
紙袋の中に投げ捨てた、それを私が野菜を取り出してまた彼に渡したら、
食べてくれたが、マックのお金も私が出して買ってきたので泣きそうになった。
それも彼の家まで自転車で１時間ぐらい掛かるのを途中で寄り道してマック買って
野菜取り出すのが面度で投げ捨てられてと泣きそうになります。
最初から彼は私のことが好きじゃあないが、金蔓するつもりで好きや愛してる、
言ってたと言い出して、それも今まで何十人と女抱いたが一番不細工でＨが気持ちよくなく、
おばさんで気持ち悪いと言い出して、言われた時はショックだったが
好きになってしまい歳も１６コ違うし、会ってもらえるだけでも良いと私は、
離れる事が出来ずに、ズルズルとやれ会社の人とレースでお金が居るからとどうにかしてくれと、
言われれば２万渡し、会社の人と競馬に行くからどうにかしてと言われて２万上げて
お年玉頂戴とお金と上げボウリングの毎回プロチャレンジの参加費お金ないから、
どうしかしてと毎回お金渡したり、会って抱いてもらうのにもお金渡し、なにか
ﾁｮｯﾄしたことでボロカスに罵られる、ヤッパリお前は頭おかしい〜ん、お前の頭どうなってるねん
普通とそんな事考えないとか何かあるごとに馬鹿で気の狂ったバァバァみたいな
言い方をされるが、離れる事ができない辛いし、心が傷付いて寝れない日々が続いても
離れたくなくあんなにボロカスに暴言吐かれてるのに、毎日生きてるのが辛くて
友達に悩み話しても、離れない私を見限り、あんなゲスと居るから寝れないのや
別れるまでメールしてくるなと言われてそれから、連絡が途絶えた１人しか居ない
友達も離れて行ったのに、それでも彼から離れたくないでも辛い苦しい寝れない
なんか生き地獄を味わってるようだ、彼は私に死んで欲しいのかもしらな自殺するように
追い込んでるのかもしれない、あとは勇気がほしい自害できる勇気、死にたいよ〜

ポップカルチャーが生まれないどころかそれらをダサいとする風潮
そういうカルチャーにハマった若者は子孫を残していない？

おっさんは悲しいです

喉が痛い!!

あああああ
俺がレスした途端レスがとまったぜえぇぇえぇぇ！！！！

それよくあるー！！
おいらもスレッドストッパーだぜえええええ！！
おいらに勝てるかなああああ！！！

>>154
その男、ヒモだし人格障害じゃん。
何でそんなのが大好きなの？
キッパリ別れた方がいいよ。

そうなんだ、でもすぐ誰か入れてくれるだろ、ゆっくりだぜ
だってサガフロをはじめちゃった、もう何年振りかなあ
いいのかな、こんな事してて。まだ書いてない時分にはまっていた
お遊びだろ、６年前になるかなあ、スゲエ懐かしい
操作を忘れてて、子供に聞きまくって。俺は歳だからね、何といっても

>>158
2スレ目止めちゃったぜｗ
マジでなんか悲しくなるよなぁ

>>154
自己愛
捨てられるより棄てなさい

よしスレ再スタート

おててつなぎたい
淋しい怖いの子の気持ちが痛いほどわかる。
私の気持ちを代弁してくれてるみたいだ。
私はアラフォーだけど25歳から半引きこもり無職で25歳で精神が止まってしまった。
友達みんな結婚して子供もいるし、
独身の人はみんな凄いキャリア。
私は無職メンヘラ彼氏なし結婚の予定もなし。
普通になりたいなあ。
普通になりたかった。
躁鬱とパニック障害になった根性なしの自分が大嫌いだ。
でも誰かと愛し合って幸せになりたいってまだ性懲りもなく思ってる。
おててつなぎたいの子、君はまだ若さっていう武器があるよ。
ちょっとずつ前に行けばいいんだよ。
焦ることないの。なんたって若干二十歳。
私みたいにならないでね。

>>159
なぜ嫌いになれないのか〜会いたくなるです。
ボウリング行った時も彼の言うとおりに出来なくて、ガーター出すたびに
怒鳴られて、右寄りにばかり玉が行くものだから彼は怒り、なぜ同じ事を繰り返すのだと
怒り、ボウリング場だと彼の言う言葉が聞こえなくて間違って聞き取ってしまい、
彼は怒りもう〜死ね〜と言われてそれでもゲームを続けてが、今ひとつ点数でボウリング
辞めろお金勿体無いだけじゃぁと言って、帰ったが途中車から降ろされそうになりましたｗ
ゲーム代私が出してるのに…彼しか見えなくなってしまい、友達も離れ血縁関係に縁がなく
子供も出来ないしで独りぼっちで日々誰とも会話する人が居ないからか、
彼しか見えなくなっている、私の存在自体ウザイらしいですから、俺の前から消えてくれと
自殺するのだったら止めないからしてくれと、俺に迷惑かけないようにスマホの俺のデーター
全部消してから死んでなと言われてるので、彼は私に死んで欲しいらしい、
彼から離れれないのなら命断ち切るしかないと思ってる、早く自害できる
勇気さえあれば〜もうお金なくなってきたし…お金上げれなければ会ってくれなくなるし
１５０万あった貯金が３０万ぐらいしかないし、無くなったら会ってくれない

なんだろう
すごく辛いはずなのに頭からっぽになってすっきりした気分
もう今度こそ本当に忘れられるかも
いや忘れなきゃ
そうしないと自分がもたない

お金底をついたら会ってくれなくなるなんて、親切な彼だね
30万がなくなったら、彼とも縁切り出来るし、万々歳じゃないか
いやはや、おめでとう

Amazonの支払い番号メールが来ない
もう1日経っている
こんなにAmazonに放置プレイされたのは初めてだよ
これは無駄遣いするなって暗示か何かなのか
もういいや
興がそがれた
もう買わねぇよ

ああ、カレー旨かった
お腹いっぱいだ

ダメだ すっきりというより呆然としすぎてて
課題やる気が全く起こらない
急がなきゃいけないのに…

頑張ってアロマテラピーの資格試験勉強してる
一日約八時間。
でも学校通わないとぶっちゃけ受からないっぽい。
お金欲しいせめて12万円。
バイトも出来ない情けなさすぎ自分。

カウンセリングなんて
根掘り葉堀り聞いてくるだけでなんの役にも立たない

当たり前だけど結局は自分次第か
甘えすぎてたな自分は

やっと休みだー（・∀・）
まだ安定してないけどやりきった
これで作業に戻れるふぉいふぉい
少しでも恩返しがしたい

…上に覗かれていると書いた者です
まだ止まないみたいです
誰が何の為にこんな事をしているのでしょうか

私が性別を偽る事で迷惑をかけた方には、今は出会ってしまいそうな場所には近寄っていませんし
その方が遊んでいたゲーム（オンライン対戦要素が有って、出会ってしまう可能性があります）
に関してもやめました
そのゲームに関連した作品の掲示板にも行かないようにしました
経歴や隠し事も全て明かしました
私にできるお詫びはさせていただいたと思います
ですから、この方はもう私には全く関わる必要が無いと思うので違うと思います

他に私に対して死んでほしいと思っているかもしれない方は
最初に入院していた病院の主治医なのですが
酷い事をされたとはいえ、恥をかかせてしまったので怨まれてしまっているのかもしれません
ですが、もう数年も前の事ですから、彼が今更私に関わって来るとも思えません
もしその方でしたら、今この場を借りてお詫び申し上げます
私もその時は頭がどうにかなってしまいそうで、必死でした
すみません

それから母のPCにウイルスを仕掛けた方ですが、この方は数日前に母の職場に訪れたみたいです
その翌日（かその翌日）くらいに母の職場で家族全員の保険証の提出を求められたのが引っかかりますが
この方には動機が無いように思えます
あったとしたら愉快犯になるのですが、愉快犯でここまで執拗に嫌がらせを繰り返すでしょうか…

私のPCを覗いていたり私の事を盗撮盗聴している可能性がある方は
どうもひとりでは無く、組織的な物のようなのですが
これについては状況と照らし合わせる事で、なんとなくどのような物なのか想像ができました
おそらく私に利用価値があると踏んだのだと思います
私はこの方々に喧嘩を売りたいとは思っていませんし、不利益を与えようとも思っていません
覗かれるのは嫌なのでそれを辞めていただければ、普通にメールでもしていただければ邪険に扱ったりする気も有りません
そして、この方々が私に対して嫌がらせをしてくる理由も無いと思いました

ということで、嫌がらせをされる意味がわからないです
誰が何の為に、こんな事をしているのでしょうか
何を考えているのか知りたいです
気に入らない事があるなら、はっきりといってくだされば良いと思います
私にできる範囲でお詫びをさせていただきます

関連のものは全部お気に入りから消去した
これで忘れられる
まあ意志の弱い自分のことだからまたすぐ戻しちゃうんだろうな…

はあ
インターネット上で死ねればいいのにな

明日からまた仕事いきたくない
だるいしめんどくさい
洗濯物タンスにしまうだけで三時間かかったぐらいだし
生理前で気が立ってるし
ロスト観てから布団に入って、朝になったら姿が消えてればいいのになぁ

ネットでは死にはしないのですが、覗かれたり、盗聴されたりするのは嫌です
私は人ですから、人には見せたくない、言いたくない事もします
そんなの気にせずに見せて行けばいいという考えも有るとは思うのですが
私にはその考え方をできる自信は有りません
私は気持ちの悪い人なので、わかってほしいです

それはそれとして、簡単に死ねれば良いのにとは私も何度も思いました
硫化水素セットを用意する所まではいけたのですが、怖くて無理でした
死ぬというのは大きな差と衝撃を伴うので恐ろしいんですよね…
そして、万一失敗した時の事を考えると、難しいです
夢に帰るだけだし、自然な事だとは思うのですが…

確かに死ぬのは怖い
本気で死のうと思ってお気に入りのCDや本全部処分したのに
結局だらだら生き続けてる
もう生き甲斐なんて何ひとつないのに
腰抜けだ

今日は、いろいろ次に進むために片付けや整理、ほったらかしにしていた事を
こなしていたのですが、休憩に常駐スレを見て回っていると、
タイミングや流れ的に私宛としか思えないレスが有って
無視すれば良いのですが、それでもこれが私が死ぬまでずっと続くのかと考えると
辛くなったのでこちらに書き込みをさせていただきました
悪意を向けられ続けるのは辛いです
覗かれたり、盗聴、盗撮されたり、監視され続けるのは辛いです
嫌ならスレを覗かなければ良いのですが、
相手が私の事を覗いているのだとしたら、私の行く先々に表れて同じ事を繰り返す事もできるので
最後には私にはいく所がなくなってしまいます
数少ない楽しみが、どんどんできなくなっていくのも悲しいです
できる事なら、お互いに納得の行く形で解決して、無かった事にしたいのですが…

キンキンに冷やした水ようかん10個くらい食べたい。

すぐ気持ちを切り替えられる人って凄いな
ちょっと落ち込むことがあると何も手に付かなくなる
ずっと寝込んでいたくなる

ゲームとかお絵かきとか音楽とかアニメとかのお話ができるお友達が欲しかったのですが
性別や年齢を不明でpixivに投稿して、twitterでは女の人に間違われる可能性のある（MtFですが…）文章を書いたり（多分頭のおかしいキチガイにしか見えません）
思慮に欠けた行動をしてしまって、周りに迷惑をかけてしまいました
性別を不明にしたのは、男の人だと名乗っていると、女々しいから男らしくしろとか言われると思うので、
それは昔からとても傷ついた事なので嫌だったからです
私の不細工な顔の見えないネットでくらいは、ありのままの自分を表現したかったんです
近々、またpixivを始めるのですが、性別は不明にして、自分のホームページのプロフィールの項目に
自分の詳細な状態などを書こうと思うのですが、それだと良くないのかなと思ったりします
でも、きちんとプロフィールでは自分の事を明かすので、それ以外では必要が無いのに自分の性別を明かすのはしたくないです

>>180
気持ちの切り替えなんて無理です
だから、無理矢理自分が切り替えるしかない状況に追い込みます
そうしないと相手の方に迷惑がかかるのでしたら、
そうしなくてはいけないと、私はそう思ってそのように行動します
落ち込みますし、何もできなくなるし、喪失感も凄いです
それでも、私の件に関しては、私が撒いた種ですし
責任は全面的に私にあるのですから泣き言など許されはしません

私は見ての通り、どうしようもなく自分勝手で酷く屑で気持ち悪いです
私の事が気に入らないのでしたら、言葉ならわかりますから
伝えていただければ、私にできる範囲であらためていきたいと思っています
もちろん、私にはできる事に限りがありますし、思った通りにはならないかもしれません
それでしたら、お互いに一切の関わりを遮断する事で
相手の存在を無かった事にするという選択もあります
行動範囲をお互いに指定しあう事でばったり出会ってしまう可能性も極力排除できると思います
ですから、私に対して悪意を向けられている方は、盗聴、盗撮などではなくて、
きちんとお話、相談をしたいと思います
私が死ぬまで悪意を向けられると、私は嫌ですし
私に悪意を向けている方も私に悪意を向ける時間はとても無駄で、その時間は他の事の為に
使う事もできると思います
目の前に酷い生き物がいるのに、気分の赴くままに潰してしまえないのは不快なのだと思いますし
生理的な嫌悪感も有るのだと思います
それでも、このようなやりかたはやめていただきたく思います
お願いいたします

ヒモになりて?(´Д｀)

>>184
私へのレスでしょうか？
障害年金をいただいて、家にずっと引き篭もっていますからヒモのようなものですが…
一応自分にできる範囲でいろいろな事をして、
その中からお金につながる事があればいいと思っています
何も無ければ生活保護ですが…ヒモといわれればヒモなのでしょうか…？
私にはしたいこと以外の事を形にすることは無理なので（ストレスで全部ぐちゃぐちゃになってマイナスにしかなりません…）
したい事をがんばろうと思っています
経済というシステムは苦手ですし、働くという事に関して責任は全く感じていません
そもそも私は経済のルールに従うと約束した覚えがありません
このあたりの考え方は、普通の方と全然違っていると思います
常識もぐちゃぐちゃですし、犯罪者予備軍ですらあります
私は私の価値観に基づいてできる範囲で動いています

>>185
ただ単に今思ったことをカキコしただけですけど
なんとなく考え方が似てるなと勝手に把握
いや自分は働くという行為が選択肢にないってだけですけど。。。
まあ意地でも働きたくないってだけか・・・

いやしかしどんなｶﾀﾁであれヒモうらやま

>>164
159です。
ダメ男に支配されて、貴女は正常な判断力を失っているんだよ。
人格障害のヒモ男を好きになる理由なんて、元々ないんだよ。
流されてはダメだよ。

>>186
少し気が立っていて、早とちりしてしまいました
すみません
私が好きにさせていただいている裏で困っている方がいらっしゃる事は分かるのですが
その方達が力を合わせれば、その困った状況の打破（例えば経済システムの崩壊）は可能な筈で
それをされないのですから、その方達の選択はその方達が選択したものなので
私はその方達に罪悪感を持ったりはしません
私はお仕事はしたくなかったので、自分のしたい行動を貫かせていただきました
その結果が今です
私は自分で行動しないのに不満を言ったり、自分ができないのに文句を言うという行動はしたくないので動きました
自分の自由のためなら、多分、命をかけられます

なんか出会いないかな

私もまた色々していくのですが
その内に気の合うお友達ができれば良いなと思っています
でも出会いの難しさは生まれてからの30年近くで痛いほど理解させられていますからね…
人付き合いは苦手だったり、人の居る場所は苦手だったり
自分の容姿、性別、年齢、状態、性格、生活、嗜好等に負い目が有ったり
気分が良くない時には平気で酷い事をしてしまったりで
こんなのにお友達とか無茶を言うなという話なのですが
世界は広いと信じて、私に不幸にされても良いという変わり者が見つかれば楽しそうです
出合いあると良いですね

>>190
そんなにすごいんですか？
自分程のクズはいないと思ってるんですがね(笑)

>>191
凄いです…最低の屑です
宇宙で一番の邪悪は私だと思っています
だってどう見ても私の行動とか屑そのものじゃないですか
綺麗事を並べていますが、実際にやっている事は本当に酷いです
自分で自分のことを人でなしだと思います

>>192
では、ここにもうひとりクズがいるんで
養ってもらう方向でズドン！！！

>>193
お断りします
あなたを養う事は楽しいと思えません

>>194
確かに断り方にトゲがありますね(笑)

糖質の人、もういいかげんにして
専門スレか病院かブログでやって
何回も何回も何日も

長文見るたびにうんざりして余計に疲れてしまう

>>195
不快でしたから

私など盗聴、盗撮されようが脅迫されようが嫌がらせされようが殺されようが誰も助けたいと思いませんね
周囲にそう思わせる事が目的でしょうか？
殺すための下準備ですか？
嫌になります

>>196
前居たスレで私を追い出そうとする流れは意図的に作り出されている節がありました
今回も思い通りに行きましたか？
やめて下さいといいましたよね
悪意ある行動をしてこなければ、水に流すと私は言いました
そちらにも了解していただけたと思います
何故約束を守っていただけないのですか？

>>197
まあ華麗にスルーできるようになるといいですね！

あと下の四行はどうしたんですか？

糖質のウザさに吐き気

>>200
これが糖質ってやつ何ですか！？
たまに目にするけどどんな症状なのかよくわからなですね汗

また同じ流れですね
私は何か悪い事をしましたか？
エアコンの点け消しが分かったり
私がデスクトップのテキストに書いてある事にレスしたり
私のブックマークの内容を知っていないとできないレスをしたり
バックドア型のウイルスを仕掛けてPCを立ち上がらなくして
PCが立ち上がらなくなるので直しに行きますと一週間前に連絡してきたり
統失扱いでは片付けられません
もう殺す事は決まっているのでしょうか？
私がいくら話し合いで解決しようとしても殺すつもりなのでしょうか？
殺すから、私が何をしようが聞き入れてくださらないのでしょうか
確かに私は色々秘密を知ってしまっていますね
でもバラす気は無いと言っているでしょう
どうして付き纏うんですか？

今週分の課題ノルマ終わったー
正解かはわからん
課題追加されたら泣く
あー、目と腰が痛い

腹減った
お腹いっぱい食べない代わりに、早く痩せるはず
痩せたい
頑張ろう

明日の作業所楽しみだな

それから、これも追加しておきます
あなたたちの秘密を使ってあなたたちをゆすろうなどとは思いませんし
口止め料をいただこう等とも全く思っていません
全て私の内にしまっておきます
私がそうする事は私の行動を見ていれば分かる筈です
私は静かに平穏に生きていたいんです
自分からそれを壊すような事はしません
これでも理解していただけませんか？

レンドルミン入れるか迷う
なんか脳が活性化されてナチュラルなハイだ
オナったら眠れるかな
今日も頑張った、私
いつか報われるといいな
就職出来るとか、彼と付き合えるとか
まあ、何もなくても明日も頑張るんだけどさ

何か私に望みがあるのでしたら、はっきりでなくとも構わないので伝えていただけないでしょうか
これまでと変わらず、掲示板に私にしか分からない伝え方をしていただいても構いません
できるだけ守らせていただくつもりです
ただし、私が痛かったり苦しかったりする事はお断りいたします

私がお願いするのはこの3点です
・私のPCを覗くのはおやめください
・私を盗撮、盗聴、それに類する事をするのはやめてください
・私と私に関係した人が困るような事をするのはやめてください
この3点につきましては、問答無用であなた方が悪いと思います
やめてください

辞めていただければ、私もこうして事を掘り返すような事はせず
水に流させていただきますので、聞き届けていただければと思います
どうか、お願いいたします

何を焦って生きてきたんだろ
あんなに時間があったと過ぎてきづく
あせる事なかったんだ
でももう本当に時間が無くなってきた
健在なうちに少しでも良い道を探さなくては
じゃないと何もしてあげられない

私と接点を持っていれば、その影響は必ず行動に表れます
だから、隠しても分かりますよ？
物理的に接点があれば、必ずその影響は出ます
普通の方なら気付かないのかもしれませんが、
私が普通の範囲に納まっていない事は知っていますよね
私の行動を覗き見ていたのならそれを証明する現場に何度も立ち会っているはずです
このくらいならバレないだろうとか言う考えは捨てていただきたく思います
私に悪意を持って関わっていても碌な事になりませんし、
私も嫌な思いをしたくありません
お互いに関わらないのが最善だと思います
なので、そのようにお願いします
あと、私は自分が許せない事については泣き寝入りはしません
静かに穏やかに生きていられないのなら、脅されて怯えながら生きるくらいなら
思いっきり大暴れしてやります
放っておいてください
そっとしておいてください
お願いします

>このスレの方
スレを汚してしまってすみません
状況が状況なので、ある程度人目に晒さないと私の発言が意味を持たない状況です
私に悪意ある行動をしてきている方（方々？）は、私を孤立化させたいと考えているかもしれないので
迷惑をかける事は承知でこのようなレスを繰り返させていただきました
何事も無ければ、私はこの一見すると統合失調症のような内容の書き込みはしません
私は普段から頭のおかしい内容のレスをする事が有りますが
こういう内容のレスをする事はこの件以外ではありませんでした
非現実じみた事で信じていただけないとは思うのですが、
私も万一の事を考えると、身を守るためにできる事はしないといけません
何事も無ければ、それはそれで良いと思っています（周囲には迷惑な話ですが…）
お目汚し失礼いたしました

小心者過ぎてツィッターに何か個人的なことを呟けない。書くことは好きだから無性に呟きたいときがあるんだけど、調子のって２、３回立て続けにツイートするとじわじわフォロワー減る。
顔見知りの人はフォロー外さないでいてくれるけど、みんな内心うざいのを我慢してるんじゃないかと心配になって呟き削除した。
これじゃつまんないから個人的なこと呟く用のアカウント作ろう。

…でも、こんな書き込みをした直後に殺されてしまって
ニュースにもならなかったら、意味の無い行動なのかもしれませんね…
何か良い手があれば良いのですが、私には思いつきません
誰も不幸にならなければいいのですが…
子供の頃から酷い人生を過ごしてきて、やっと穏やかに過ごせるようになったと思ったらこの件です
悲しいです。泣きたくなります。平穏が欲しいです

ショックから立ち直れない
眠れない
こんなに辛いなら好きにならなきゃよかった

>>210
私のツイッターは2ヶ月くらいしててフォロワー0でした…
本当は一人居たのですが、理由が分からなくて怖くなってブロックしてしまいました…
私もツイッターするのは楽しいと思うのでまた始めようと思っています
今のPCはOSを再インストールするとかしないと覗かれているので（それで大丈夫なのかは分からないのですが）
近いうちの話なのですが…
ある程度フォロワーさんがついてくだされば生存確認用にも使えたりしそうですね…
私の頭のおかしい呟きを見るとフォローどころかみんな逃げていってしまいそうです…
行動しないといけないのですが中々動けません
でも行動しないと迷惑もこの通りかけてしまっていますからがんばらないと駄目ですね
がんばります

>>209
スレの趣旨に外れたことをしてる訳じゃないので問題ないかと
他人の書き込みを勝手に読むのも読まないのもその人が選択した結果だし気にする必要無いと個人的に思う
でもあなたの意に反したレスがつくのもスレの趣旨通りですし、そこで貴方がどう対応するか観察してる人も居るだろうね

>>214
ありがとうございます

例えば普通のゲームのスレで、おかしな話（この件ではありません）をして、場にそぐわないから出て行けというのは
少し前にあった出来事で、それは私も従わせていただきました
何でも話して良いスレが有ったので何でも話していて、その途中にこの件が表面化してきたので
そのスレでこの話をさせて頂いていたのですが、最初の頃は頭がおかしいから構うなと言われるだけで済んでいたのですが
その時は話が纏まって（と思って）、そのスレではもうこの話はしないと宣言して、その後普通に居させて欲しいと書いたら
突然流れが変わって出て行けということになりました
私は不自然だと思ったのですが、それでもご迷惑をおかけした事は確かですし、いくらなんでも私みたいな頭のおかしい人は
何でも話して良い場所だとしても受け入れきれないかもしれないと思い、そこには二度と書き込まない約束をして今はもう見ていません
このスレは、ちょっと言い方が良くないかもしれないのですが
頭がおかしい人が今思っている事を書いても良いスレとあるので、頭のおかしい私が今起こっている出来事について色々書かせていただきました
そしたら不自然に感じる流れがあったので、その事についても思ったままに書かせていただきました
厚かましい考えではあるのですが、スレタイトルでは許容されていますし、何事も無ければ、私はこの件のような書き込みはしないので
許していただければと思っています
また良くない言い方をしますが、頭のおかしい人が集まるスレで例えば糖質ウザイという書き込みには首を傾げざるを得ないですし
私が過去に恋愛の夢を見ていた事を知っていて弄んでいるかのようなレスも有りますから、またなのかなと思ってしまったりします
私の感は無茶苦茶に鋭いのですが、感ですから外しもします
外れていてくれれば良いのですが、現在進行形で色々な事が起っていますから、何を見ても疑心暗鬼になってしまう状態です
去年からの1年間で、本当に沢山の事を学んだのですが、それと同時に本当に沢山のものを失いました
本来なら、別に嫌われなくても良い沢山の人に嫌われてしまったり、悲しくなります
嫌われるくらいならお互いに全くかかわりの無い他人のほうが良かったです
何もしなければ、どこにも行かなければ、ですね…
しっかり学んだので、それは生かして今後を生きていきたいと思います
後はPCクラック、盗聴、盗撮等がなくなれば、何も無かった事にして、全てをリセットして次に進めると思います
私を知っている人は一旦居なくなりますからね
そうすれば、私はまた穏やかな時間を過ごせるようになるのかなと思っています
そうなって欲しいです

あ、IP変わってますけどID:BNiy5pxmです
規制に巻き添えになっています

泣きすぎて頭痛くなってきた

辛い思いをされたんですね…
その事を忘れられるくらいの幸せが訪れるように祈ります

寝よう。おやすみ。

おやすみなさい。(´Ｕ｀)今日は少し涼しく眠れそうな気がします。

>>218
ありがとうございます
ちょっと救われました

夜中は寝るのはバカ
自販機電気？


アレは壊すためにあるんだろ　買うためじゃない　在日撲滅の仕事

たい焼きは尻尾までアンコが(以下略

頭部に癌が出来た人を思い出す
肉が腐った匂いがするらしい
生きながら腐る
それは鼻水じゃなく細胞の残骸
風邪のような症状
起きてますか
もう4時です
CD無くてすいません
おめでとうってまた言わせてほしい
またあしたこの時間に何をしてる
良い点ってなんだろう

私は左寄りの考えらしい
参考にはするけど悩むな
完全に一致する所なんて無いんだから妥協しなくては
空が明るくなってきた
深呼吸しよう
水分も取ろう

悪意の無い無関心は悲しいね
居心地は良いけどそこからは何も得られないし何も生まれない
だからいつか別の場所に行かなくちゃいけないんだ

熱が出なきゃいいなぁ〜

かゆいなあ死にたいよ

死にたい

痒いのよね

出勤途中…。会社行きたく無いよ。
ダメだ、ﾀﾋにたいよ。

sage

痒みをの

自分ほどゴミ以下の人間は、いない。
今は人間として生まれたく無かった。

ピーリングしたらなんか痒い
赤くなったら嫌だな

昨日より一キロ増えてる
憂鬱
カレーがダメだったか

物欲パないな
金がどんどん減る
イライラする

今日はたくさん食べないでも生きられますように

怒鳴ったり意地悪したりする人苦手だ

痒いお

私が悪いんだ
私が歩み寄らないから孤独になるんだ
自業自得だ
でもどーやって話かければいいの？
わかんないよ
あーあ死にたい
この世はうまくいかないよ
疲れたよ
死んだらどれだけ楽になれるんだろう
涙がでてきた
人に嫌われてばっかりだ…
みんなと仲良くなりたいよ

痒いおお

にっちもさっちもブルドック♪…なんだけどね

周りに心配や迷惑かけてばかり
死ねばいいのに

ダメくさい

眠たくて頭が働かない時ほど、いろんな人に関わってもらうのは、いつもがピリピリしてるからか？
ろれつも回らずろくな返事もできないから、あとで目が覚めた時に申し訳なくなる。

私は眠たくない時でも頭がちっとも働かんのです

身体中が痛い
病院行くの辛いなぁ〜

生きてる意味無い自分
ﾀﾋにたい。
ﾀﾋんで楽になりたい。

今日休みでよかった
こんな気持ちじゃなにも集中できないわ

あつい

診断書、今日欲しかったんですよ

文章のプロどころか普通の日本語すらやばい
脳が活発に動いてくれない

こ、こ、これからアイスクリームを食べます。
ロッテの濃厚ミルクワッフルコーンです。

久しぶりに朝目覚めたのに暇だから何度も寝てしまった

蚊の襲撃ｷﾀｰ!!!

やーめた
ミュージックすたーと(σ・∀・)σ

どうしてこうなんだろう・・・・

そろそろ課題始めるか…

難民が発生しているのにいつ気がつくんだ
邪魔なんだよスレ違いだ
あのおつむじゃ一生気がつかないだろう
クズは死ぬべき

★有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

そうだよな…動ける人が動きます

昼寝したら家族5人で仲良く暮らしてる夢見た。あの頃に戻りたいなあ

俺も家族五人いた。
幸せだったねぇ〜

今は地獄だ。

昨日泣きすぎたせいで瞼パンパン

>>257
ここは元々これぐらいのスレだよ
とりわけ変わった様子はないけど

つくづく社会に適合できない人間だと感じる
早く死にたい

田舎は資料や学習本が手に入らないからきついな
せめて仙台に移住できればな
脳に刺激のある生活を送りたいな

自分最高！才能もあるし外見も良いし！
他人からの嫌がらせも嫉妬してるからだよね！
って勘違いでもいいからそう思って生きていきてー

あなたの存在を知ってから約3週間。
本当に短い間だったけど、私の所に来てくれてありがとう。
私なんかの所に今きたばかりに、元気にお外に出してあげられなくて本当にごめんね。
最低なママでごめんなさい。
自分の遺伝子は絶対残したくないとずっと思ってたのに、少し意識が変わりました。
今度もし機会があるなら、この手に抱き上げることができるならと、少しは願うようになりました。
まずは鬱も治して、ちゃんとしたパパになってくれる相手を見つけなきゃね。

お空に帰ったら、楽しく過ごすんだよ。
今度は心から待ち望んで喜んで、幸せに育ててくれる両親の所に行ってね。
男の子か女の子かもわからなかったけど、名前をつけました。
あなたが存在したことは私は一忘れません。
ひどいこといっぱいしてごめんね。苦しかったでしょ。
あなたはこんな最低ママの私にも、目には見えない色々なものをくれたよ。
たった3週間だけど一緒に過ごせてよかったよ。
きてくれてありがとね。
もしも、それでも私の所にまた来てくれるのなら、今度は絶対元気に会おうね。
じゃあ、ばいばい。

>>263
このスレのことではない

巻き添え規制まだとけてなかった…
いつになったら解けるんだろう…

いろんな事を母とお話しました
結局私はしがらみとかが大嫌いで
自由に気ままに野生に自然に好き勝手に生きられないと
生きた気がしないんだなと再認識しました
人のルールとか決まり事とか建前とかそういうのは大嫌いみたいです
なのでさらにその方向性に向けて生きたいと思ったら
肩の荷が下りた気がして、とても気楽で気軽で嬉しい気分になりました
今日も明日もその先も、ずっと自由気ままに好き勝手します
しがらみとか要らないです
楽しく生きて、満足して死ねればそれで良いです

はー、すっきりです
人から見ると、頭がおかしいキチガイだけど、私はその生き方で満足できるんだから
それで良いんです

酷かろうが、醜かろうが、勝手気ままに暢気に生きられればそれで良いです
野生の生き物ですからね、自然が一番です

>>268
私の事かなーと思いました
私は自然災害ですからねー…
でも、昨日に引き続き、今日も少し進めて、木曜日にはお片づけは終わって
土日には新しい環境の準備が整う感じで
そうなると、このスレも少し落ち着くと思います
今度こそ

頭がおかしいに置いては負けてないんだけれど

子供が心配で
昨日、此処でレスして遊んでいたらピンポンチャイムがなって…


経緯はかかねえ、いや、俺もよく知らねえ
子供は二階で布団に入って携帯いじっていたし
あわくって呼んで
話も見えねえし

今度こそちょっと落ち着いてくれたかな
それでも対人関係に悩んでいたのは目に見えていても
やっと初ボーナスもならえて、俺は少し安心して

何でもないさ、自分に言い聞かせて
子供にも気にするなって言って朝、送りだしたけど
首になりたくない
泣いていたそれがひっかかる
ほんとに百超える履歴書かいていたのを知っているし

まあな、ロマサガ初めてさ
肝心な趣味はおいて

だってそれは己の心をひっくり返して、
本筋の話につなげてなんぼだろ

考えなくてすむんだよ、ホンチャンはそうはいかねえし

だいじょうぶとおもうんだ
何か綱渡りの人生で
食堂逆流炎ってなんだ、連れだけど
薬増えたって
ごめん、俺は役立たずで
食わしてもらって、楽させてもらって、苦労させてって

俺はロマサガ、これからサスペンスみてそっちやろうかな

大丈夫だよね、ほんとだよね

元スレをのぞいて、そこにもどりたくて

あんたにおんだされた
恨んでいる、俺に許してもらいたかったら
俺の頼み聞いて

毎日、一時間早く寝ろ
あんた毎日遅そうだったし
今年中に人間ドッグいけ
あんただって歳だろ
皆へのレスをなるたけしてやって
それからひと言、迷惑かけてゴメンナサイ、
のぞくからな、元気でいろよ
俺の大先輩ですよね、アリガトウでした

今日はこれでやめよう

こどももそうなんだよ
妄想が足りない、想像がたりない

新聞勧誘員どうとかって言っていたよな
新聞勧誘員って今時、新聞も配って、集金もして
その合間で一軒一軒回ってるんだよ
毎日日々忙しって、家族だっているかもしれねえ
どんなに眠たい其処をこらえて
あんたのパソの見張って盗聴していたかもしれねえ
その苦労とか、そっちを少し思ってみたらどうだって

悪ときめつける、その人だって家族があってどんな日常送っているかって

そこの想像ができないんだ、俺の子供もそうなんだ
文章かけねえ、暗記物得意でも、ちょっと複雑になるとできなかった
あんたはそうでないみたいだけど、

玄関の片隅のすずらんの花一輪があんたを心配している
そう思ってくれないか、あんたを心配している俺がいるから、ほんとだよ

今日はこれでオヤスミナサイ

十時間以上勉強したら倒れた
お金あればなあ
資格もお金で買えるんだもん
虚しー

こんなことして何になるの？
資格ったって国際免許でもとらなきゃこの年齢では雇って貰えないよ
あー虚しー

私が本当にしたいことはこれじゃない
結婚してパートで働く位でいいんだけどな。
でも受かりたいあの会社に。
あー頭グチャグチャ

糖質自演までしてんのか
IDでバレバレだぞ

基地といっても糖質は別格だからな

ワアッ死にたい(^o^)いつもいつも後悔ばっかだ

痛い!!辛い!!
喉〜気管の痛みが半端ない
早く炎症治まれー!!
咳き込むのも辛いよ〜
何で今年は夏風邪ひいた？
去年何ともなかったじゃん
もーやだぁー

晩御飯食べてもお腹いっぱいにならなくて
もう1時間に1回以上は食べ続けてる勢いｗ
涼しいから食欲出ちゃってるんかなぁ

麻婆丼食べてガリガリ君食べたい。

はぁ、面白くないな

人類は滅ぶべき
動物虐待するキチガイは問答無用で死刑
出産したやつを殺人罪で投獄すべきだ

お金がないな
今月は調子こいて使い過ぎた
あと20日ばかりか
うーん、間に合うかな

つか、PMSがひどかったな、今月は
いや毎月酷いんだがな

あの話、わけ知り顔で話合わせてたが実はなんも知らん
新店舗出来るんかな
まあいいや

痩せないなー
なんでた
運動してるし、カロリー制限してるのに
わけわからん
あと5キロ、今月中に
ムリか

今日は酷く詰まらなかった
仕方が無いけどさ
一緒にいたい

マンションの階段の辺りから猫の断末魔の叫び声か？みたいな短いギャアオ！って音がしたんだけど何だったんだろう…
野良猫どうしの喧嘩で思い切り引っかかれただけ、とかならまあいいけども

なんとかメンタルのどん底から脱した
時間が解決してくれるな、ある程度は

お腹すいた。健康だ。
今日は調子が良い。頭も心臓も痛くない。
他板で仕事に行って来る人の書き込みを見た。
こんな時間から仕事か。自分も今日は動けそうだ。
見習って何か一つでいいからしてみよう。
大丈夫。大丈夫。

かわいそうに来なくなっちゃったな
目立つと叩かれんだよなどこでも
読まなきゃいいだけなのに
これも叩くのかね、怖いなぁ

もう忘れようと思ったけど
やっぱり自分にはあれしかない
今更忘れるなんて無理なんだな…

ここにいる奴はみんな底辺だな

>>286
…私の事かもしれないと思うのも自意識過剰な気がするのですが、
もしそうでしたら、心配していただいてありがとうございます
私なら大丈夫です

死にたい

死にたいね

私の事を覗いている方に伝える事がありますので、
少しだけ失礼いたします
デスクトップにテキストを書きました
長い文章ですが、私の考えを書いてあります
こちらにも短くまとめて書いておきます

あなた方が私の事を覗く事に悪意を持っていない事は理解しました
悪意を持っていると決め付けてしまった事にお詫び申し上げます
すみません

あなた方にも生活があって、日々が大変なのだと言う事も理解しました
大変なのだと思います

その上で私の考えを述べさせていただきます
私は、如何なる理由があったとしても、私に対して盗聴、盗撮、それと、それに類する行為は許しません
理由は、それが悪い事だからとかいう回りくどい物ではなく
単純に私が気に入らない、不快だという明快な物です
私は嫌だと思っています

私に用事があるのでしたら、私の事を配慮していただいた上できちんとした形でお願いいたします
具体的には、例えばメールで言いたい事を伝えていただけましたら、邪険に扱ったりはしませんし
相談があるのでしたら話を聞かせていただきます

私は、人間関係を持つのでしたら、お互いに信用の置ける物であって欲しいと思います
私も、人のルールは苦手で、あまり従わない人なのですが、
相手が嫌がる事をし続けたいとは思いません
私の嫌がる事は止めていただきたく思います

今のPCにつきましては、もう覗かれても何も言わない事にします
ですが、今後はこのような事は、私は許しません
次に始めるサイトと、ハンドルネームはブックマークにありますので
私に何か伝えたい事がありましたら、近い内に作るホームページ内にメールアドレスを記載しておきますので
そちらからどうぞ

面白くない話を長々と失礼いたしました
よろしくお願いいたします

何でも許してあげられたら良いのにと思う事が有ります
でも、今の私にはできる事とできない事があって
できる範囲でできる限りの事しかできません
狭量だと思います
すみません
みんなに望むものを全てあげる事ができれば、素敵だと思います
でも、少なくとも今の私にはできません
未熟なんだと思います
もし、いつか私が何でもできるようになったなら、
何でも叶えてあげたいです
でも今はそんな能力はありません
すみません

なんもかも放り出してﾀﾋにたい。
会社行きたく無い。
外出も億劫。
人生つまらない。
精神限界で詰んだ。

>>292
興味だけで聞くんだけど
盗聴、盗撮されてるってどうしてわかったの？
言いたくなかったらスルーしてください

お腹痛いし、眠たい
仕事休みたい

ただいまの気温25度
このまま暑くなりませんように

せっかく久しぶりに長傘持って出たのに、
今、快晴になってきた。
気分最悪なのに…。
ちくしょう！
帰りに降らなかったら、
もっと凹むよ。

今日も始まりました・・・・面白くないなぁ・・・・

トイレットペーパー使い終わって芯だけになったのに
なんで新しいのに変えない奴〜ｗｗｗｗ

気分最悪

神さまは私をいじめるのが得意だな…
もういじめないで！

意味わからん自分の

俺って面白くない人間だなぁ・・・

面白くない朝だなぁ・・・

>>295
すみません、物事については、今までにレスした以上の事に関しては書けません
今後何事もなければ、水に流させていただくと約束していますので…

私の事でよろしければ、頭がおかしくて電波でオカルトなお話なのですが
感が異常に良かったり、不思議な能力を持っていたりします
なんていうか、それがいろんな意味で目立ってしまって
その結果相手の方の行動も常軌を逸してしまった結果、表面化してしまってお互いに困った事にですね…
本当は誰も悪くないんですけど、私が災害を起こした結果、自分の周囲が大災害に見舞われているというか…
予定調和なのでなんとなく見えてしまうというか、何か私はいろいろと非現実に生きているみたいで…

あ、またID変わってます、ID:k9GZDTjPです

また夜更かしになってしまいました…
朝です…
明日もがんばらないとですね
今日あまり進まなかった分まで取り戻さないと…

おやすみなさい

俺の人生にも命にも何の意味もないものだから、早く死にたい。
いらないこんな命も人生も。全くいらない。

おはよ。
また今日も、ジリジリと暑くなるのかなあ。
無気力から、一向に抜け出せないお。
何か、きっかけが欲しひ。

死にたい
神様の御加護がありますように…

寝ても醒めてもイライラが収まらない
一回いいっていったんだからいいんだ
二回も確認するな
それが時間の無駄じゃねえかよ
時間時間言うくせにおかしいだろ

かゆいの

酷い生活環境なんだろうな…

まあね
あーあなるが痒い

ああ痒い

工事の音うるせー

お腹すいたのに何も食べる気が起こらん
もう夏バテか

しごとにいきたくないいきたくないきたくない

欝全開。
頭回らず、人を避けててなんも出来ない。
早く帰りたい。
できればﾀﾋにたい。
毎日の様に電車の人身事故がある。
勇気有るなぁ。大変だけど、でも人に迷惑掛けない様に逝きたい。

仕事の辛さ＜生産性ゼロな自分への焦り、にならないと派遣のバイトも行けやしない
そのバイトだって朝食や送り迎えは親に依存して一日働けば一日寝込む体たらく
吃音じゃなきゃわざわざ遠方の肉体労働なんて選ばないんだけどね
でも自分の場合は吃音がなくても一緒だろうね、性格的に

この時期倉庫暑いだろうなー、下手すりゃ二日は寝込むよなー
でもこの不安感を打ち消すためには一日でもいいから働かないと
不安の根本的解決をせず誤魔化すために働くっていう発想がそもそも間違いな気もするけど
だけど家でグズグズしてるよりはマシなはずだ

あ゛ぁ〜！
気が狂いそうだ。
ていうか、脳みそ腐ってる。
我ながら馬鹿だ。もう限界。
この仕事はもう向いて無いよ。

働くって何？
障害者年金貰ってるし親のマンションに一人暮らしだし
音楽聞いてのんびりしてる。
暑いから今日は散歩はなし。

ふぁ〜
疲れた
久々に心が解けた。
ずーっと緊張してたもんな
怒られないように、ヘマしないように、傷つかないように
心に壁作ってた。
重い鎧を着てた。
はあ…弱いなぁ。
でも前ほどじゃない。
鎧いらないかもーって思う。

しごとやめたい

面接の恐怖ばっか考えてしまう
もし採用されて嫌な奴いたら…ブラックだったら
昼食みんなで食うのかなとか
面接まで辿りつけるかもわからんし
募集終了かもしれんし馬鹿だ。あれこれ先の事考えすぎて
どんどん無職期間が長くなる。もう本当いい加減やばい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

>>306
私は幻覚と幻聴の症状持ちだから変な現象を時々見るけど
もしかしたら306も同じなのかもね
夢なのか現実なのかそれが本物なのかまるで区別がつかない

俺の知らない世界がある。きっと、たくさんある。知らないことは罪なんだ。自分だけを苦しめる罪。

努力して耐えて、その先にあったのが絶望

２０年間ずっと冬ですよ。神様なんていないね。

まじめにやってても何も報われない
死んだほうがいい
死ぬ勇気があれば悩むこともないのにな

気にしないようにしても気になってしまう…

実家の親を頼ることはしない。持病があって半端じゃなくつらいけど働いている。
メンタルで辛いなんて甘えでしかない、そうしつけられて育った。
悪いことなんてしない、他人に迷惑をかけないようにマナーもわきまえてきた。

多分、母は私に安心していることであろう。あの子はほうっておいても平気な子だって。

本当の私はガタガタだ。
夜勤のとき、午前３時頃の休憩時間帯は不安で震えている。
専門職なので賃金はそれなりに高くても不安で押しつぶされそうな恐怖に襲われる。
こんなんじゃ足りない、もっともっと働かないとと。
みんな寝ている時間に働いても、それでも安心できない。

おはようございます

笑って泣きながらいろんな物を壊す夢を見ました
物理の世界では、明確な選択は何かの破壊に繋がるので
できるだけ物事ははっきりとさせたくはないのですが
今回ばかりは私の心休まる穏やかな生活が掛かっているのでどうしようもありません
次に見た夢はお絵かきをしてお絵かきのお友達ができた夢でした
後もう一つ見たのですが、これはちょっと…人には言えない内容でした
嬉しいけど、私の行動が意味不明で酷過ぎました
でもなんだか希望をもらえた気がします

>>327
お仲間さんですね…
幻覚の内容を人に話すと、大抵わからないと言われるか、頭がおかしい人扱いです
とある板では不気味とか言われたり嫌悪感を抱かせるとか言われたりしました

私の場合は、幻覚の内容は実際に未来がその流れに進んだりするので
要素の波の方向性や本質、未来に表面化する要素だったりして、本来、普通は気付かない事を
色々と教えてもらっている感じです


表面化は緊張の表れで、それが現とするならば
無緊張は存在しない水面下で、それはあらゆる方向性を持ち得る可能性です
浅い睡眠では夢を見ます
浅い緊張で方向性が固定されていないから
色々な可能性を見る事ができます
無緊張は真っ暗で、何でも存在しうる可能性です
何でも存在するので、差が生まれずに何も見る事はできません
まっ白なとても強い緊張性は
方向性を強固な物として方向性を明確にします
その結果、要素は一点に収束し、強い輝きを放ちます
収束した要素は一様に表れ
明暗の間には個性が広がります
文化は円錐状を形作りそれは固まり文化を形成します
夜空の星は沢山あるのですが、一極化は最も強い輝きを持った太陽に向けられるものが
強く大きいみたいです
今の宇宙は日の色、日の方向性なのかなと思います
でも、星は太陽に限らないので、いろんな輝きを目指す様々な円錐があっても良いんじゃないかなと思います
それは、沢山の頂点を生み、それを繋いだ面は球のような安定した形を表しそうです
近頃の放射線の表面化は、明確性を持ちすぎて固まった要素にたいする
破壊と、新たな方向性の創造を宇宙が自浄の作用として見せているのかもしれません
一極化が完全に固まってしまえば、それが壊れた時には全ての崩壊になってしまいます

…とかなんとかいろんな事が頭の中を流れていきます

サロンのゆるさ

推敲しなかったのでおかしな表現が少し…
ちゃんと見直さないと駄目ですね…

がいいなって途中送信(*ノ▽ノ)

ゆるいのいいですね、ふわふわなの大好きです

免許を取った事があって、取るのはできたのですが、車を運転していると事故をする予感しかしなくて
結局捨ててしまった事があります
ぶつかってしまっても、ぐにょんと歪んで何も傷つかない車が有ると嬉しいのですが
近未来の構図では空をかっ飛んでいる車の図でこれはふわふわ点低いですねとか思ってしまいます

いい加減
涼しくなれ

恋愛感情の意味で
好きだと言って
愛してると言って
幸せにして

富岡君♂元気かな？
見かけたいな〜
どんな素敵な人になっているだろう
もう家庭を持っているのかな…
最近、富岡君♂をよく思い出す
好きだった人だからかな…？

死にたい…もう疲れた。

シーサイド皮膚科
傲慢糞ジジイ
まだ生きてんのかな
死ね

なにか、いろいろ閃きがあるけど、新しくひらめいたものが
前にひらめいた事に疑問を投げかけるものだったりして難しいです
でも一極化は、視野を狭めてしまうので、穏やかな水面のような心持で居たいです
水の底の暗がりから、表に現れる要素を有りのままに感じられるように
ほんの少し、差が生まれて、それを感じることができたなら
あとは私の中で時間を進めて成長させて、表れ得る未来を予感できます
生きるうえでも穏やかな心地はかけがえのないものだけど
何かを豊かに感じるためにも穏やかさは大切なものだと思います
時々、明確な表面化に傾きすぎて、我を失って狂ってしまったりするけど
がんばりたいです
うん、がんばろー

頭を使い過ぎない方がいいですよ
長い文章を書いたり、悩んだりするのは控えた方がいいです

逃げるが勝ち
忘れたら勝ち

>>346
ありがとうございます

私には全ての要素が、とても大きく強い刺激に感じられて、
感じ取った刺激は、しっかりと受け入れて飲み込んでいかないと
いつまで経っても、その刺激を受け続けることになってとても辛いんです
実は頭は全く使ってなくて、私の中に溶け込んだ要素が、私の中で成長して
表面化したときに言葉という形を持って現れています
成長を留めるのにはとてつもないエネルギーが必要で、苦しいですし
成長を無理に止めてしまう事は、辛いのでできればしたくありません
でも、表面を荒立てる事にもなってしまっているので、それは気をつけたいです
心配してもらったのに、すみません
直感の赴くままに動いてしまって中々留められないんです

脳に酸素は運ばれてますか？
鼻づまりなどはないですか
鼻からは脳に酸素を直接を送っているそうです
私は上手く行ってないような気がします

>>349
脳の検査は精神科でしていただいた気がします
何も言われなかったので多分大丈夫だと思います
鼻は詰まっていなくて頭に酸素が足りない事も無いと思います
頭が締め付けられるというか物凄い緊張している感じになることが有るのですが、
これは広汎性発達障害の方にはありがちな症状みたいで、子供の頃からなので問題無いと思います
私は、ピークとか例えば先端を極度に恐れる所があって、広がりが無いと窮屈で耐えられなくなったり
あと、いつまでたっても答えに至りきらない中間の波長に長く留まることが多くて
それが心地良くも有って、その表面化が今の形のような気はしています
水分の中に留まる事に強い拘りが有って、その影響も有ると思います
酸素が行き届いてないという表現は、私が水中に留まり続けることを好んで
水面上に現れる事を怖がって嫌がっている行動を観察された表現なのかもしれません
でも大丈夫です
私は人とは大分違っているので、きっと普通の（と言ったらおかしいかもしれないですが）価値観
では計れない性質をしていると思っていて、直感は私を私の穏やかに感じる間に留まらせようと
強く働いてくれているので、本当に苦しかったら我慢をせずに苦しいと言いますし大丈夫です
心配させてしまってすみません
ありがとうございます

>>349
すっごい理科的は頭脳をお持ちですよね
俺的には脊髄に直結して脳には酸素がいっている気がします
お袋がぼけちゃって。酸素が停止したというより、水が上がって
脳に水がたまったせいではないだろうかと、勝手な推論です
　
で、ロマサガでなかった。サガフロで。エミリアで始めたの、
すっこしがんばろう、懐かしい…

長い文章を書かない方がいい、
俺のホンチャンの趣味はそっちだもんで
もうお恥ずかしいです、とまりっぱなしで、そのまま230枚で止まっています
いや、エミリア編クリアーしたら戻ります
俺の呼吸です、命です。これが俺の生命線と思っています

で、なんだ、そう、
その、盗聴、盗撮その前に、自分所有のパソでメールをまずできない
パソを購入、セッテングにきてもらったヤマダの人がやってくれるというのを断って
何か引きに拍車がかかっちゃって…
とうぶんこれでいきますｗ、ハハハ、お粗末限りなくって

娘と二人で 静かに消えたい
さようなら

かき揚げうめえうめえ

どうもね、機械が苦手で
釜飯の注文でネットでみつけたはいいけど、電話番号でていなくって…
そこあたりに酸素の供給量がなかった…

今日はこれくらいにするかな、サスペンスもみたいし
オヤスミナサイ、お邪魔しました

で、おまえ、どうしたの
いじめられてびびったの、
お手々つなぐからさ、
レスがとまると気になるんだよね

というか、なんとかうちのこどもも大丈夫だったみたい

おまえのことだって気にしているから
じゃあな、また明日

>>352
お悩みですか？
私は福祉関係者の皆さんに助けられて生きています
しかるべき機関に悩みを打ち明けてみてはどうでしょうか？

>>352
ごめん、自分のレスで手いっぱいで、見過ごしちゃった

こんな俺で相談には乗れないと思います
俺にもこどもがいます。二人で死のう
夢ですよね、甘美な天上の蜜を伴う幻です
だってこどもは相手にくれません。
ひとりで死の淵だろうと、さまよってくれます
だからそっと脇からみるにとどまります

何のアドバイスとかもできません、そんなもんです
誰にもおもいなんてそうそう判ってもらえるはずないんだ

あの、愚痴ってはれる程度とおもいますが

それだけだした

あー
やっぱ一朝一夕でどうにかなる問題じゃないわな
はあ…

ショックすぎる…
激しめの曲でも聴いて気を紛らわす

私は今規制中だから二週間ほどずっと携帯で書き込んだり見たりしているが
自分がイヤだと思ったり長文だから今は読めないと思ったレスはスクロールして読まないでいる
そんなことは右手の親指で簡単にできる
かわいそうに本当に来なくなっちゃったじゃんか
クラスや会社やその他社会のいじめとなんも変わらないじゃないか

いやリアルで勉強してるんじゃないかな

規制中かも…



命短し恋せよ乙女

何のために生かされてるんだろ。
お願いだからもう目覚めさせないで

すみません、あの方が来られなくなったのは、私の事が苦手だからだと思います
ホームページが完成したら、こちらにお邪魔することも殆ど無くなると思うので、すみません
やっぱり生理的に苦手な存在というのはあると思います
それは仕方なくて、私は少なくとも今一人誰かの居場所を奪ってしまっていて、
とても申し訳無く思うし、こちらに顔を出すべきではないと理解しているのですが
私の中を流れていく色々な事を言葉にしたいと思うこともあって
色々な場所を追い出されてしまって今書き込んでも大丈夫な場所はここ以外には
殆ど無い状態で、もう少しの間だけ、時々書き込みをさせてほしいです
自分の存在が、誰かの迷惑になってしまう事が多い事は、しっかり学んでいるので
存在をできるだけ表に出さないように心がけたいとも思うのですが
言葉を話したいという衝動的な思いを抑えることも難しくて
今は場所を用意できなくて、行き場を失っている状態です
今週いっぱいくらいで、他の場所への足がかりを準備できると思うので
その後はそちらに流れを作る事で、他の所にご迷惑をおかけすることも減ると思います
もう少しの間だけお邪魔させてください
すみません

友人の家に遊びに行ってきた。
いつも行ってる。
迷惑かけてすいません。俺なんて全然面白い奴じゃないのに。
出来る限り控えます。

>>364
友達でいてくれるのだから、
きっとあなたは素敵な方なんですよ
自信を持ってください
大丈夫です


私はそもそも友達が居ませんからね…
よっぽど頭がおかしいのだと思います
でも、昨日の夢では友達ができていたので、
次に始める色々な事をしている内に、もしかするとお友達ができるんじゃないかと
期待してしまっています

頑張っても報われないwwwww
頭おかしくなってきたワロタwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww









はぁ・・・

何が正しいことなのか全くわからないので色々困ります…
私の世界では、物理法則すら揺らいでいる有り様で、
基準と言うものが曖昧すぎて判断が訳のわからない事になっています
なんかこれいいかもしれないと思って何かをしてみるのですが
よくわからない事になってしまったり災害が起こってしまったりで
訳がわからないです
でもよくわからないけどがんばるしかありません
がんばります

私は自分が、これは素敵だとか楽しいとか幸せだと思う事をしたり
表現していきたいと思っているのですが、
人の基準と色々かけ離れていたり無茶苦茶だったりするので
がんばります→いや、がんばらなくていい、帰れ的な流れが…
それでも私はしたいことをしたいと思うので、それはやっぱり自分の宇宙にこもらないといけなくて
それをせずに、今ここでまたわけのわからない現象を起こして何をしてるんだとか思います
ふわふわな感じにがんばりたいです
遊べなくなってしまったゲームの替わりに何のゲームにしようか迷ったりもしているのですが
中々そちらにも流れができてくれなくて悩みます
夢とか幻想な感じで、自然が身近に感じられて、精霊とか神とかが存在する世界が好きなんですが
最近そういうゲームが少ない気がします

信玄餅食べたい。

昨日何となくやった占いが当たり過ぎていたよ
自分の為に生きていたら成功していたかもしれない

もし私が事故か病気か勇気あれば自殺できたら　酷い仕打ちをしてきた彼を
子々孫々まで呪うだろうな〜

心療内科、精神科が近くにない
ひとつあるけど合わなかった
いっそ病名ついたら楽なのに
もうため込むのしんどいよ

半分ってとこか
これでも打率いいほうだよな…

早く死にたい

無心

なんか全てのよくない事の原因は私にあると思うので
色々心に染み入ります…
しっかり受け入れていきたいと思います
私は穏やかに自然でありたいけど、災害そのものでもあるんだから
どちらか一面だけではなくて両方自分としてしっかり受け入れていかないといけないです
いろいろ言葉にすると、気付くこともあります
内面に空気が触れるからでしょうか、流れが生まれる気がします
がんばります

やる気がでない！
にちゃんに書いてる時間でちょっとは進められるのに！
やる気が！でない！！
ゲームにやる気を吸いとられている
コンプ目指してる、惰性で。
ゲームに依存している！
困ったな抜け出し方がわからない
ゲームしない生活ってどんなんだっけ
だけど、ゲーマーと言えるほどのものでは全くない！
ゲームスレの話には全くついていけない！
ただただ惰性と依存で同じゲームを延々とやっている
そして脳ミソが働かなくなっていく
だめだだめだだめだ

ボーダーの私に生きる価値なんかない
もう自分の結末がわかる気がする
幸せな未来…遠い

そもそも一般人と同じフィールドで生きてるのが無理なんだ。
病気なんてコミュニケーション能力低くて隠し通せないし、もうキチガイでも何でもいい
誰にも理解もされたくないし存在自体何もなかったかのように消えたい
もうこんな糞みたいな事を考えてるこの時間すら消し去りたい

他人に夢を見すぎると裏切られた時に辛すぎる
芸能人にしろスポーツ選手にしろ
しばらく寝込む程度には辛い

>>377
私の事を言われているような気がしました…
これでもやる気は有るんです
でも動くのが怖いです
でも、今思いつきました
何が正しいのか分からないのなら、
何が正しいのか分からない常態のまま
ふわふわな感じに動けるようになれば良いんじゃないかと…
一つ、発見をしました
そうですね、形を定めないあり方もひとつのあり方ですよね
これでも、サボっているつもりはないし、がんばっているつもりなのですが
すみません、がんばっているように見えないですね
がんばらないといけないと分かっています
ゆっくりと形にしていきたいです

>>380
私の事を言われている気がしました
本当に酷いと思います
関係無い話だとは思うのですが、すみません

宇宙に存在する、全ての良くない事は私が原因だと思います
すみません

クズのくせに人並みの幸せを求めるなどおこがましいとは思わないかね。自分のしてきた事をどうお考えなのですか。

>>383
おこがましいと思います
自分のしてきた事は酷い事だと思います
私が生れて来なければ良かったのですが
私がこのような形に生まれてきた事も私が悪いです
全部分かっています
それでも、私は自分の在りたい在り方を目指したいと思います
私に出来る事はそれしかありません
私は酷い生き物として一生を送る事になるのだと思います
もうなっています
それでも私は素敵な物をたくさんいただいています
私はそれも真似したいと思っています
できていません
酷いと思います
それでもできる事をするしかないのが私だと思います

今日は仕事終わりに彼氏が遊びに来てくれてドライブした。
楽しかった。

本当にやりたい事っていうのは
他人に相談したらダメなんだなって
改めて思った

いつか幸せになりたい

お絵かきのお話です
今さっき、何かが繋がった気がします
でもこれでいいのかやっぱり悩みます
でも、もうどんどん人に評価してもらわないと駄目な気がします
ちょっと悩み事ができてしまって一日くらい予定が狂ってしまっているけど進めそうです
でも一旦誰かに評価を貰うと、その評価が私の方向性を固めてしまうような恐怖があって、
それは私の視野が狭くなると言うことで、進む方向が一つしか見えなければ
その先に有るものは何なのかと考えると怖くなります
人に評価されても、方向性を揺らがせていけるゆとりの配分が必要な気がします
評価されても、その評価を気にしないで、自分のしたい事を、広い視野を持って
平穏な心を保ったまま、固まらないでふんわりと移ろっていける様に
私もしっかり保たないといけないのだと思います
つながりはしっかりと保って、大切なものからは決して手を離さないで、そんな感じで
やっていければ、きっと素敵な未来まで途切れることの無い道を結べる気がします
うん、繋げる気がします
がんばれる…と思います

今日は…もう少しお絵かきをして、体に今の感覚を馴染ませたいのだけど
他にもするつもりだった予定もあってどちらを優先させるか悩みます
こういうの、とても難しいです
私はいつも、馴染ませてしっかりと私の一部にしてから次に進むことを選んでいます
だから、とても遅くて、中々表に形を現すことができません
でも、公開までを視野に入れたら、やっぱり予定も大切で、できる範囲でしておかないといけないのだけど
やっぱりもう少しお絵かきをしないと、体が言うことを聞いてくれなさそうです
不自由だけど、きっと私には必要なことだと思います
落ち着いて、穏やかに、ゆっくりと、自分のペースでがんばりたいです
できるだけ、しっかりと馴染ませつつ、なんとか予定も進められたらいいな
ここに書き込みをしている時間で次に進めばいいという囁きも、聞こえては来た気がするのですが
私はここにどうしても書き込みたいと思いました
だから、これを避けてしまったら、私はきっと後になっても今書かなかった事が気になってしまう気がします
なので、書きます
言葉にする事は、表に形を作り成し、それは波紋となって周囲に伝わって、そこから連鎖的に起こる反応を
私は水の底から受け取って、そしてしっかりと馴染ませたりします
じんわりです
欲張りなので、素敵な事は、心行くまで味わいたいと思ってしまいます

絵を描きたいよ。
私にはそれしかない。

ショックから立ち直れる気がしない
なるべく考えないようにしたいけど好きだから気になってしまう
苦しい 全部忘れたい

人生詰んだら自殺すればいいと思うとちょっと気が楽になる
どうせ死ぬ勇気なんかない癖にね

昔から腹黒いと言われるのが辛い。
どの辺りがそう見えるのか知りたい。

今更だけど、ここってレス返しとかしても良いのかな

>>389
私も自分に出来る事は何かを創る事しかないと思ってます
何かを生み出したいと強く思います

>>391
わかります
私の場合は死んでもいいし迷惑かけまくっても良いかなとか無茶苦茶なことを考えています
勝手な話なんですけど、全部ひとりで抱え込まなくてもいいと思うんです
私が言ったら駄目な気がするんですけどね…
でも私みたいな酷い人も居るんだから、平気ですよ、ちょっとくらい

人付き合いが怖くて怖くて逃げ続けた結果
今苦しくて仕方ない
飲み会とか辛くても行かなきゃだめなんだな、きっと…

なんで同じこと書いても自分だけ叩かれるの？解せない。

こうしてくよくよ悩んで2chに張り付いてる時間を勉強の時間にでも充てられたらいいのに
そんなやる気全く起こらない訳で
もっと強い人間になりたい

寝たい

なんか唐突に思いっきり歌って死にたくなった。

人が死ぬと、TVショーは、
「変わり果てた姿」「無言の帰宅」などと言う。
民放どこもかしこも、同じセリフを使う。
全員が同じ考えで、ナレーションのセリフまで同じなら、
民放なんて1局でいい。

お勉強は嫌いです
気が向いたらします…
だってみんなできるんだったら、別に私がする必要無いような…
ああ、加速する不真面目…

買ったけどまだ手をつけていないCGの本とか
動画の本とかプログラミングの本とか英語、数学、物理の本とかいっぱいあります…
後で必要になりそうなんですが、今は他にできることがあるから後回しで…

なんか死を感じる話をされると、
私を殺すぞと脅されている気がします
よく脅されていましたからね…
でも、もういいです
恐怖が限界を超えたら全部爆発させてやればいいんです
なにがどうなろうと知った事ですか
私はなんにもしてないのに、なんでこんな目に遭うのか分からないし
全部消し去ってしまえば良いんです

行ける所が少なくなって、できる事も少なくなって、追い詰められて
辛くて、悲しくて、その上死ねなんて事ならもう私は全部知りません
滅んでください

頭の中を、スッキリさせたい
モヤモヤして、集中力がでない
特別なんかしたわけでも無いのに、ヨレヨレだ

そんな時には冷たいお水を飲むと良いかもしれないです
私はそれでスッキリします

すみません
疑心暗鬼が収まりません
私の中で違和感が暴れています
私は、ただ平穏に、好きな事をし続けて居たいだけです
なんで嫌なことをするのでしょうか
人の幸せを潰したって自分が幸せになれたりはしないと思います
幸せになるものが有るとすればお金でしょう
人の心は満たされないと思います
私は人が嫌がることは、理に適っていればしたりしません
例えば、私に嫌なことをしておいて、それを辞めるのが嫌という理由等は嫌でもやめてもらいたく思います
私は何か間違っているのでしょうか？
分かりません
すみません
とても嫌な気配を感じるので書きたい事を書かせていただきました
この気配は嫌です
怖くて辛くて心が落ち着きません
関係の無い方、すみません
耐えられません
ここを見なければいいという考えもあると思うのですが
見なくても見られている気が止まないので意味が有りません
監視されている気がします
嫌で嫌で仕方が有りません
昨日は、他のスレでは私の違和感が暴れるレスは有りませんでした
今日はこのスレで暴れています
辛いです
見るのをやめて、見るのをやめたという確証が欲しいです
どうしてこんなに酷いことをするのでしょうか
悲しいです

やっぱり自殺するまで続くんでしょうか
目的は私を自殺に追い込むことに有る気がします
自殺に追い込まれたら出来事を全部詳細に遺書に残します
詳細に全部何もかも書きます
私が嫌な事をしないで欲しい、ただそれだけなのに
悲しいです

次の予約はまだ先だけど、病院に行ってみたほうが良いのかなと思ったりします
何の解決にもならないと思うのですが…
お薬を飲んで事実を無視して強制的に安息なことにするのは私には効かないので…
それに過去に一度、病院からの帰り道に変な車に横をふらふらされた事があります
事故に見せかけて殺されてしまうのかもしれません
ただでさえ外出が怖いのに、いろんな事が重なって外が怖くて仕方がありません
カメラを買ったら、自然の撮影に行きたいと思っているのに、なんでこんな事になるんでしょうか
どこにもいけません
どうしてもしたいことなので、死ぬのを覚悟していくことになると思います
たったこれだけの事なのに、普通の人なら何も気にしないでできる
簡単な事のはずなのに、何で私はこうなってしまうんでしょうか
せっかく、穏やかに好きな事ができる環境ができて、落ち着けて嬉しくて
楽しくて少しだけど幸せも感じられているのに
どうして続けさせていただけないのでしょうか

関係の無い方すみません
私だってこんな事書きたくありません
また嫌われ者になってしまいます
最初から関わらなかったり、知らない間柄だったりするのは何とも無いけど
嫌われ者になるのは辛いです
それなら何も無い方がいいです

2時くらいから3時くらいの流れに凄まじい違和感を感じます
他にも違和感は感じたのですが、この間の違和感が凄くて怖くなって
落ち着きが無くなって今の状態になってしまいました
勘違いだったらすみません
でも勘違いじゃ無い気がします
内容の私との一致率がおかしいです

狂言を言っている、もしくは統合失調症の人が一人で暴れているように見せたいのだと思います
過去にも一度そういう事があって、とても苦しくて嫌な思いをしました
またです
もう嫌です
悲しいです

すみません
これだけ色々書いて少し落ち着きました
こういう事は誰か人が見ている場所に書かないと落ち着けないです
何度もすみません
人が見ている所に、私の状態を書いておくと、何かあった時に為になる気がして
少し安心できます
困ったら大声をあげて助けを求めると良いとどこかで読んだ気がします
そんな感じだと思います
体からすっと何かが抜けていく感じがします
すみません

>>383
私に言ってるよね？ネットストーカー野郎!!

自分語り好きだよなメンヘラっていうか知恵遅れって
一体何なの？自分でも不思議だけど気付いたら語ってるんだわ
こえーわ
自分しか見えてないんだな
そして周りの醒めた空気に気付いてゾッとする
そりゃそうだよ誰もお前に興味ないし勝手に語り始めるなって感じだよなｗ
サーセンｗ

激欝だ。もうﾀﾋなせて…。

さっき、バイク（？）が大きな音を立てて近くを走っていきました
最近何度目かになります
この件が表面化する前にはこんな事は有りませんでした
怖いです
お互いに関わらなければ、私も自分のしたい事以外しないから
今後も関わることは無くて、お互いに困ることも無いのに
どうしてこんな事をされるのかわかりません
お互いに関わらないで居たい、それだけなのに、
簡単な事なのになんで叶えてくださらないのか分かりません
私が信用できないのでしょうか
立場を危なくする事を言う可能性があると思っているのでしょうか
そんな事は何度も言うようにいたしません
何事も無くなれば、私も早く忘れられて、みんな困らなくて幸せだと思います
こんな事が続いたら頭がわけが分からなくなってしまいます
知られたらそんなに困るのなら最初から何もしなければ良かったし、
私が気付いてやめて欲しいとお願いしたら、やめていただければ良いのに
何を考えていらっしゃるのか、全く分かりません
それに、この所はむしろ自分たちの存在を私に知らせようとしているようにすら見えます
私は興味が無いし、知りたいとも思いません
私は静かに穏やかに、したい事をし続けたいだけなので、
嫌な事はしないで、放っておいてください
私もできるだけ誰の迷惑にもならないように、できる範囲でですが
がんばりたいと思っています

ただでさえ人の視線は苦手で人に見られるだけでも頭がぐちゃぐちゃになってしまうのに
人が近くに居るだけでも訳が分からなくなってしまうのに
覗きとかされると本当に気が狂ってしまいそうです
これがどれだけ辛いことなのか、知っていただければ、こんな事はしないでいただけると思うのですが
伝える方法が無くて、いつも困ってしまいます
でも、本当に辛いんです
すみません

最近の出来事を見ていくと、私は思っていたよりも沢山の、色々な方面の方々に覗かれている気がします
どう考えても、頭のおかしい人の突飛過ぎる妄言にしか見えないのですが、そうとしか思えません
私が嫌だと感じている事をやめていただけば、私もこんな頭がおかしくて面白くないお話なんかしたくありません
物事の善悪とかはよく分からないし、あまり興味が無いのですが、
嫌がっている人に嫌がっていることをし続けるのは良くないことだと思います
そんな事をしなくたって、普通にお話すれば分かる筈なのに、嫌だって言っている人に
嫌な事を続ける理由は、私には分かりません

誰も私に興味を持っていなければ覗かれる事は無い
確かにその通りですね…
目立ってしまった私も悪いのだと思います
でも、できるだけ外に出ないようにしていっていますし
普通の場所には殆ど行けなくなってしまいました
書き込んでも大丈夫な板はメンヘル系板以外にはあまり無いと思います
私は、他人が嫌がることをするのは嫌です
私も嫌な事をされるのは嫌です
私は誰かに嫌な事をされても平気に思うくらい強い人間だと期待されたのかもしれません
でも、そんな事は全く無くて、この通り弱い人間です
ご期待に添える事ができなくて申し訳ありません
嫌で嫌で仕方が無いです
本当に辛いです
やめていただくようにお願いいたします
すみません

ﾀﾋにたい
休みたい。
永遠に…。

ああ具合が悪い。体調が悪い。どうしてこうも身体が弱いんだろう？自分は。
みんなのように健康で痛みのすくない肉体でいたい。
精神的な辛さは鉄の根性で乗り越えてきたよ。学生の頃は必死で勉強し、学校も真面目に通い、
資格だって複数勝ち取り専門職についている。勉学の苦労は、持病の苦悩に比べたら大したことじゃなかった気がする。
なぜならその間、親のすねかじりでいられたからね。

ワキが臭い
風呂めんどう

俺は本当は絶望していないのかもしれない
来年の今頃はもうこの世にいないとか消極的に考えてしまうが、それでも未来を望む意識は騙せない
来年の春が楽しみだ、早く来てくれよ
時間なんてもう必要ない

700gだけ痩せるにはどうすればいいのか…

♪狂った果実♪
by ｱﾘｽ

オリンピックの事後番組は、4年前の事後番組と同じである。
「その勝利の影には、家族の支えがありました。」
と、4年前と全く同じナレーションで、
視聴者は、デジャヴに見舞われる。
取り沙汰されている選手は違うのに、
4年前の台本をそのまま使うとは恐れ入る。
しかも、どこの局もこんな茶番をやっているのだから、
民放は1局でよい。

しばらくアレのプレゼンはしないと思う
あまり良い予感がしない
(色んな意味で)
断片的なお知らせはするけど
絵を描いて送ってみようと思うけれど、すごく自信がない

あれこれ悩む暇もないくらい忙しい生活送りたい
きちんと充実させたい

回復して快調さを感じ始めた頃にはこの年齢かぁ…
ガクッ

仕事の日は下痢気味でつらい

うまれてきてごめん

快調とは言っても人並みではない
ましてや
でも焦ったらしぬ

遊びに誘う勇気すらでない
はあ

元気に生きたいのに、抜け殻みたいにすごしてる

疲れた…何もかも

何かとごめんなさい
そしてありがとう
応援してます

今日は雨です

いや、ただ新しいのを待ってるだけです

「魂」…か
ド素人の俺の歌でもホントにそれが伝わったなら「歌がうまい」と言われるより何百倍も嬉しいな

もっと色んな人に伝えたいな、そんな魂

シャワーあびた
すげー垢とれた
選挙行ってくる

眠い

次から次へ嫌なことばかり。疲れた。眠りたい。

精神の仕事が無い。

毎回綺麗にお化粧してるなあ
偉いなあ

あのクソジジイなんで機嫌悪いんだよ死ね
なんで私がご機嫌取りしなくちゃいけないんだよ死ね
てめえもう60過ぎていい年したジジイだろ
いい加減にしろや
お前のせいで抑圧されて感情も殺して成人すぎたいまでもてめえに怯えてほんっとうに苦しいの分かる？
お前の怒鳴る声が嫌い
怒った顔も嫌い
マイペースで人の都合を考えないところも嫌い
常に王様で周りが察してくれるのが当たり前なのも嫌い
ほんっとうに大っ嫌い！！！！！！！！

目が痛い
右眼
しみる
コンタクト外すときに爪でやってしまった

人類はさっさと滅ぶべき
人間はいらない1匹たりともいらない
もし呪いというものが存在するのなら
人間のせいで絶滅したり苦しんだり
虐待死させられた動物に呪い殺されればいい

ゆいつーしんばんざい

辛い、明日休みたかった。
無理だったけど…。
精神崩壊。
ﾀﾋなせて欲しいよ…。

また酷暑が来るんだろうか・・・
病院にも行けない

はらをきってしぬべきでーある

設定に添いたい処というかあ…
かんがえてはいるっつうかあ…
一作はなんとかしたい

つぶやくのもう止めます

友人の事を愛しています
ですが、今どう思われているのか分からないのです
変に女性を紹介してしまった事が私の罪です
きっとそれを快く思っていなかったのかもしれません
就職活動中の大切な時期でした
結局その企業は辞めてしまったのですね

今日はこんなところでオヤスミナサイ

ほかいこう

あのさあ、
元気か、元気にしてろよ、

新しい人待つっておまえ？

いいの？

俺なんてずっと雨で

ほんといつやむんだろねえ
やみようがないよ

おまえがいいなら、何人でもね

でも雨はやまないよ

おれのがんばりではどうも通じなっかたみたい

バベルの塔か
現実には綻んで見えるのだ
悩みは尽きない

さよなら

妹が死んだらいいなー

カレーの食欲増進効果ヤバい

なんでそんなに食っててBMI17未満なんだよ
吐いてんのかよ

ほんとはつらいよー

天ざるうどんと稲荷寿司食べたい。

文章書くのが下手すぎて辛い

こっちが黙ってれば好き放題いいやがって

村上絶対許さない

なぜ須らく「社会は辛くて当たり前」なんだ？
それじゃあ、救いがないじゃねえか。

くそー！
早く辞めたいぜバイト！
社員のおっさん苦手だぜ！
あの作業向いてない！やりたくない！
イライラする！
ストレス溜まってて鼻の右側が突っ張ってる感じで不快ー！
うわー
もう頑張らない必死にならない
ただ行くだけで私は十分頑張ってるから。
あぁ〜明日もぼちぼちやりますかな。
おつかれ自分！

人間ってね、宇宙に出るために知性を得たんだと思うよ
単細胞せうぶつが複雑な構造をとるためにくっついて纏まったように
水中にいる生物が陸に上がるために肺と足を得たように
生物は常に生息権の拡大を続けようとしている、それも自然に
人間も無意識のうちにその渦中に居るのだ

ニート生活に戻りたい
今仕事のストレス対人ストレス結婚に向けてのストレス、抱えて毎日早寝早起きでがんばってる

ニートの時夜中から夜明けまで好き勝手やってた時間、あの静かで暗い時間に今すごく憧れてる
実際戻ったら相当困るけど
またあれやりたいなあ

その知性が暴走して死ぬっていうのが一番間抜けな話だお
精神病も弊害だよ
知性を得たのは大きいけどリスクも凄い
進化間違ったんじゃね

ねるおっお(^ω^)
おやすみん

自分心狭過ぎるわー
あー嫌われたくないよー！！！

辛い過去を乗り越えたい

眠れなかったや
早目に眠剤入れたらよかったか
まあ、いい
どうでもいい
道は長い
まだ終わらないはず
大事なのは期間経過だ

あー、問題多い
せめて好きな人とセックスしたいだけだ

朝だ

バイトクビになって良いから私を鬱のドン底に落としたたあのクソ客を思いきり罵倒してやりたい
当てつけに目の前で自殺してやろうか

自殺関連のワードで出てくる広告が詐欺サイトの広告とは
いいカモなんだろうな

脅し文句言われるのも疲れた
嫌なことからは逃げる性格だって知ってる
ってことは楽しんでるんだ
どっちがいじめだ

全部自分が悪いんだ。
精神崩壊は。
仕事行くの辛い。
なんでこんなんまで酷くなったんかな。
ﾀﾋなせて欲しい。マジでもたない。

痒み止めてけろーーーーーーーーーーーー

また不毛な一日が始まる

また痒い1日が始まる

親に復讐するためには早死にだけは避けなければいけない
糞親は合法的に俺を殺そうとあれこれ工作してきているがそうはいかねえぞ
絶対に長生きしてやる
子を持つと言うことがどういうことか身をもって味わえや糞親

今日は休みたかった。
仕事の日は地獄の気分。
今日一日耐えられるのか。激欝。

パケット警察というソフトをインストールしてみました
今のPCの今のOS上のログについては、残すつもりは無くて
次の環境に移る時には破棄します
きちんとログを残すのは次の環境からになります

少しは自分でも動かないと駄目ですね…
私が何も対策をしないから、私に嫌な事をする方を生んでしまう面も有ると思います
大自然では、力の無い生き物は食事にされてしまうのです
好まない掟ではあるのですが、今の所、変える為の手立ても思い浮かばないので
不承不承ではあるのですが、止むを得ないかと思います
私には大した事はできないのですが、できる範囲で、できる事はしておこうと思います

>>473
正直に申しますと、私に対するチキンレースというか、反応チェックかなと思いました
でも、面倒でも、最低限の意思表示と責任は果たした方が誰にも迷惑は
かからないかもしれないと思う、きっかけになりました
気分は良くは無いのですが、感謝いたします
ありがとうございます

でも、こういうのは突き詰めすぎたり、暴き立てたりしてしまうと
喧嘩になってしまったり、誰かが不幸になるだけだったりしますから
どこに線を引いて区切るのか、加減が難しいことだと思います…

私に用事がある時には、きちんとした方法でお話したいと思っています
よろしくお願いいたします

盗聴、盗撮については、よくわからないのですが
もし私が気付いて、証明が可能になる事がありましたら、
忠告を無視されたことですから、見なかった事にするつもりはありません
気付かれない内に片付けておいていただくようにお願いいたします
私の家の内に仕掛けられているのでしたら、早い内に私に連絡していただければ
私がそれらを処分して無かった事にいたします
こちらもよろしくお願いいたします

はい、この件はとりあえずおしまいです
お騒がせいたしました

お絵かきのお話です
いろいろ、いい感じの絵をかけました
うれしいです
ぱーっと気分が盛り上がりますね
あかるくてふわふわです
両手をばんざいにしてひらりひらり…

さ、環境の準備も進めていかないとですね
がんばります

もうすこししたら、おやすみだと思います
おやすみなさい

臭い

>>480
だれ？連日長文かきこんでる人ですよね
知り合いに480みたいな人居ないはずなんですがヒント下さい
もし知り合いだったら直接連絡して下さい
いつでもそっちに行きますから

仕事行くと夜鬱になってるよー
毎日夜は死にたいよ
あああああ、やめたい

生きるって苦しい

ID変わっていると思いますID:jyzY+UvHです
…最近どこかで見た構図だと思ったら、やっぱり
というか今さっき見た気がして変えた構図が、今さっき見たものでした…
はー、この記憶力の駄目さ加減は…
そんなに珍しい題材でも構図でもないから被ってもおかしくはないんだけど
いくらなんでも、今さっき見たものに被るのはどうかと思いました…
これは怒る方は怒るんじゃないかと思います
私にとっては、オリジナルは存在しなくて、何を見てもどこかで見たことがあるように見えるので
暗黙で決まっているルールの上のオリジナルと盗作の基準がわからなくて困ります、本当に…
みんなどんな基準で判断されているのでしょうか…凄く悩みます
結局、気にせずに描きたいと思ったものを描きたいように描くしかないのですが
怒られてしまったらどうしようと考えると、怖くなります
私は決して盗作するつもりは無くて、自分の中で波を組み上げてきちんと0からの再構成をしているのですが
それも見る方に伝わらなければ理解されないと思いますし
それなら描くなと言われても、私は描きたいので描くしかないけど
これは一般的にはオリジナルの範囲に留まるのか、それとも盗作の閾を超えてしまうのかの判断がつかなくて難しいです
空気を読む能力の足りなさはいろんな面で立ち回りを難しくさせると認識させられます
それはいつもの事なのですが…
シンプルにすればシンプルにするほど被りやすくなるのですが、
だからと言って被ることを避けて描きたいものから遠ざかるのは面白くないですし
私としては筵、描きたい物を正面から描いて、被ったとしても、それでも0からの再構成であり
各々の持つ個性的な波による到達点の違いを楽しみたいと思うのですが
文化的にはそのような方向性は認められづらい風潮のようでやりづらいと思います
…あー、もう気にしない、気にしない
怒られたら、起こられたできちんと理由を話せばわかってくれる事に期待します…
駄目だったら駄目だった時だー！

逃げるが勝ち

>>486
私のことでしたらpart141に3歳頃からの経歴と詳細が書いてあります
興味がお有でしたら、検索サイトでログを探していただければ、すぐに見つかると思います
住んでいる場所は岡山県です
心当たりが無ければお詫び申し上げます
人違いです、すみません
何故あのレスに至ったのか、理由を話させていただくと
私の事を覗いている誰かだと思ったからあの内容にレスをさせていただきました
多方面の方に覗かれている所までは確定しているのですが
どこの方々からどういう規模の覗きをされているのかまでははっきりとしていません
あなたが無関係の方でしたら、上のレスはあなたに対してのものではなく
私の中に起こった違和感に対してのものだったと言うことで流してはいただけないでしょうか
すみません
状況が状況なので疑心暗鬼になっています

>>489
逃げようが無いから困ってるんです
逃げられるものなら逃げたいです
逃げる方法があるなら教えてほしいくらいです
私は覗かれなくなればそれだけで良いんです

親父がアル中じゃなかったらなあ
おばちゃんが結婚してればなあ

計画性のないアホの子だから
そうやってちゃらんぽらんに生きていけるんだ
うらやましいぜ

紙一重の所を生きてるんだ…

歯いつ治るの？
銀歯いつ着けてくれるの？

スレ立ててそこでやればいいのに

ああああ
もう嫌じゃーーーー!!!!!!!!
はぁ…('A`)

よし電話できたー

>>490
すみませんがログを読む気力ありません
私も疑心暗鬼で息が苦しくなってます
490の状況は知りませんがこれじゃあなたも人を追い詰めて苦しめ同じことしてませんか
書き込むだけなら無視してきました、でもレスして巻き込むなら相手のこと考えてください
画面の向こうに生身の人間が居るんです
知り合いだったら連絡してください、限界です

意欲欠乏症みたいな感じだった私が自分を取り戻してきた
今さら意欲が高まってきたわけだ
でも情熱を傾けられるものなんてそんなにない
あの夢はもうタイムオーバーかなって思う
介護の仕事をやってみたいけど
今は学校通わなくてはならないし…
仕事しながらどんどんスキルアップしてかなきゃならないし
あの人との生活のためだけど見通し立たず

>>499
普通の人はPC覗かれて困るようなことはないはずです
実際のストーカー行為が被害妄想をふくらませることってありますよね
そういうことに疲れることもあります

毎日毎日馬鹿みたいに暑い

ID:jyzY+UvHです
>>499
あの、差し支えなければで良いのですが、
いくつか気になった点があって

・脅し文句とはどのような物だったのか
・嫌な事から逃げる性格と思わせる原因は何だったのか
・何を楽しんでいるのか
・どっちがいじめだという事は、相手はあなたにいじめるなと言っている

これらについて、実際にどのような事があったのか教えていただけないでしょうか

・私の長文は、相手にとっては脅しとも取れるかもしれません
・嫌な事から逃げる性格は当たっている所が有ると思います（私の事を覗いていれば知っていると思います）
・私が相手に脅しとも取れるかもしれない事を言っているのが、楽しんでいるように見えるかもしれません
・私は相手に嫌な事は辞めてほしいと言っています（いじめないでほしいと言っているのと同じかもしれません）

このように、あなたがされた最初のレスの内容は、全部が私に宛てられていると受け取ることもできてとても違和感を感じます
そして私は、あなたが私の事を覗いている一人なのではないかと思いました
私が疑問に思う4点について、できる範囲で良いのでお答えいただければ、無関係なら全く関係の無い事柄を示すと思うので
私はとても安心できると思います
そして、あなたからも疑いが晴れて後に何か残すことはなくなると思います
気力が無い程お疲れの所に、鞭打つ形で大変恐縮なのですが、どうかお願いできないでしょうか

今近くを、昨日と同じバイク（？）が、昨日よりも時間をかけて大きな音をさせて走っていきました
怖くて不安で仕方が有りません
私も疑心暗鬼で本当に辛いです
少しでも安心が欲しいです
無理でしたら、無理強いはいたしません
もしよかったら、お願いいたします

ん？
>>501は>>503さんへのレスかな？
ハッキングされてあるという人宛てのレスです

訂正
ハッキングされているという方へのレスです

>>501
覗かれても困らないのでしたらプライバシーなどと言う言葉は存在しません
バックドア型などのウイルスが問題に扱われたりする事も無い筈です
そして何より、私は覗かれる事を嫌だと思っています
私の気持ちが無視されていい理由はどこに有るのでしょうか
私は人ですから人には言えない事もします
全てをオープンにできるほど綺麗な生き物では有りません
人には言えないのだから当然、見られたくもありません
そして、言いたくは無いのですが、PCをクラックして覗くのは犯罪行為ではないのでしょうか

そもそもインターネットというのは通信データ等が誰かに覗かれても仕方ない
というシステムなのではないでしょうか
ネットワークに繋いでいる以上は
プライバシーが覗かれるのは珍しい現象ではないですよ

>>507
私は自分のPCの内部の情報を送信できる状態にした覚えは有りません
不正アクセスは法律で禁止されているはずです
ウェブページが、クッキーの状態を読み取る事くらいはあるでしょう
ですが、直接相手のPCに不正アクセスをして情報を取得するのは犯罪行為の筈です
私は犯罪行為かどうかと言うことについては、あまり言いたくありません
そんな事より、私がとても辛くて嫌な気持ちになっているから辞めて欲しいという思いが強いです
本当に辛いんです
辞めて欲しいと思います
人に嫌がる事をし続ける事を私はしたくないと思います
人に嫌がる事をし続けるのは良くない行為なのではないでしょうか
悲しい事だと思います

気になるならPC買い替えるなりプロバイダ変えるなりすればいいのではないでしょうか
よくあることなのに反応が過剰だと思いますよ

>>509
私はPCには詳しくありません
プロバイダを変更する事で追跡は振り切れる物なのでしょうか
IPを変えるだけでは振り切ることはできませんでした
PCは新しい物を用意していて、上にも書いた新しい環境とはそのPCに環境を移行する事を指します
OSの再インストールでも良かったと思うのですが、ほかにも解決したい事があったので乗り換えることにしました
一つ気になる点として数ヶ月前だったと思うのですが、数時間ネットに繋がらなくなった事が有ります
もしこの時、通信回線そのものにパケットを覗けるような仕組みを構築できたとすると
私の対策は全て無意味なものと化してしまいます
私の事をそこまでして覗く価値があるのかとは私も疑問には思うのですが
残念ながら価値が無ければ覗かれない筈なので、私には価値があるみたいです
困っています

自分の価値を社会で発揮できないことの苛立ちではないでしょうか？
それをどうにもならない対象にぶつけていませんか

>>511
私は社会には興味がありません
静かに平穏に、自分のしたい事をして居たいだけです
その為にも、水面を荒立てる覗き行為はやめていただきたいと思っています
覗いてる人に望むのは、覗くのを辞める事だけです
たったそれだけの事です
私に価値が無いのでしたら辞めていただきたく思います
私に用事があるのでしたら、きちんとした形、例えばメール等でお願いいたします

どうにもならない対象が何で、何をぶつけていると受け取られているのかは分かりませんが
私はそもそも何もしていないと思います
本来無かった筈の覗き行為で嫌な思いをするのが嫌だと伝えさせていただいているだけです
聞き届けていただけば、全て水に流すと約束もしています

何もしていなくても悪意あるいたずらをしてくる人はいますよ

バス遅すぎワロタ

>>513
悪意は無いみたいです
生活が大変だから仕方ないのかもしれません
そんな事をいっている方がいらっしゃいました
でも、私は覗かれるのは嫌なので辞めて欲しいです
悪いと思っていない事を辞めるのはとても嫌なのかもしれないのですが
やっぱり人に嫌がる事をし続けるのは良くない事だと思います
辞めて欲しいと思います



すみません
眠いので寝ます

>>501
困るよ。
PCの中は個人情報。
自分の情報だけでなく他人の情報も入ってる。

友達がチラッと横から覗く分には差し支えなくとも、わざわざ覗く意志をもって覗いてくる正体不明な人間は、どんな意図をもっているか判らないし、情報を悪用されてはかなわないから怖いよ。

>>503
気分が悪くてレス遅れました
私はあなたがハッキングのやり方を知ってるからハックに気づけたのではと疑ってます
ウィルスやPCの誤作動や故障では無くハッキングと断言出来るだけの知識はある、という事は間違いないですよね
聞いた事も無い用語やPCの操作方法を書かれてますし
そんな方に自分周辺の詳細を教える人はいないと思います
私にはPCの詳しい知識がありませんので言わない以上の防御法を知りません。なので無理です
それ以前に、あなたは散々個人情報を見られたくないと思ってますよね
なのにどうして私には聞けるんでしょうか
知人ならば連絡先知ってますよね
どうしても連絡したくないからここで確認がとりたかったと言えば自然ですが怪しすぎます

＞私に用事があるのでしたら、きちんとした形、例えばメール等でお願いいたします
511へのレスにこう書かれてました。あくまでこちらから連絡しろという考えですか
あなたの方から断っておきながらそれは無いと思います
こちらからは既に直接合って話し合おうと数ヶ月前にメール連絡いたしました
問題があまりに多すぎてメールだけじゃ収集がつかない段階だからです
あなたが知人でしたらそちらから連絡してください

>>516
変なサイト行ったり変なサイトで登録したりするからでしょ
相手がこちらを知らなければ何もしようがないよ

コテつけてくんないかな
毎日毎日手動NGうっとおしい

何でも書いてってスレあげといたし

知能が落ちててトレーニング機器の使い方が分からない
というか、うつだ
うつすぎる
全然体重が減ってない
太っちょ生活も長いな
何で悩まなければならないんだろう
自分はおかしい
異常なのは分かってる
今さら治したところで誰が信用してくれるんだろう
ホントは普通なんだけどな
それを理解してくれるはずもなく
薬飲んでからだな
特異反応なんだと思う

おかしな偶然が重なったのは確か
何で？何で個人情報をやゆしてるの
何でそんなに情報が一致するの
インターネットの情報の齟齬にそれ以上のものがあった
いや確かに偶然だったがそれに情報のひけらかしがあった
これは病気にしか見えない
って、単なる病気よりインターネットの齟齬だと思う
自分が噂されていることへの過剰反応と独特の閉鎖的空間への恐怖と

sage忘れ
発狂中

再び走る勇気がない
薬剤性のパーキンソニズムで足首がおぼつかない
足をひねってしまえばもう元には戻らないのだ
専門医と相談してリハビリする必要がある
体を鍛えようとしても体が傷むばかりだ
また走ってスポーツをしたい
それが私たちの夢なのだ
スポーツチームのあるところに再就職したくて大会に通っている

いつまで持ちこたえられるだろう

今年で終わり
もう終わりにしたい

何だ何だ何なんだ
もうだめ
おっかな過ぎる
逃げてあの人と幸せに暮らす
裏切れないけどやばいでしょ

選挙に行ってきた
帰りに買い物したがほとんど医薬品で
食べ物買ってない
また買い物行く
蚊が多い　５カ所もくわれた

私はあいつに何もしてない
あいつが勝手にあの女と付き合い始めたんだ
全然友達というわけでもない
うつだよ
どうしてこうなったんだよ

サインバルタ飲み始めたら意欲が出てきて掃除ばかりしてる
掃除って気持ちいいね！

あいつが私の携帯から出てきたんだ
怪奇現象だった
家の中で携帯無くして自分の番号に掛けたら
あいつが出てきた
まるでジョーカー様だった

まあよくある話でしょ
お話終わり

おててつなぎたいの人どうしてる？
なんかいつもいた人が急に来なくなると心配だね
色々現状打破の方法調べるなりゆっくりねむるなり
していたらいいんだけど

あいつは電話口で謝ってきた
でも突然だったのでびっくりしてガチャリと切った
携帯はすぐに家の中でみつかった
交換器の故障とは思えない
あいつと電話で連絡を取ったり番号を入れていたりしてなかったから

そしてそれから
始まってしまったのだ
あいつに取り憑かれたのだ

何も訳の分からぬまま始まってしまったのだ
そしてあいつを取り払って落ち着くも別の呪いに悩まされる
霊能力者に悩みを相談したくてもそんな伝はなく
教会で相談しようにもこんな呪い聞いたことがない
呪いの内容は説明できない
つまりあまり身に覚えのないことなんだ

いつになったら薬に頼らなくていい生活が出来るのだろうか
子供のころからちょっとおかしい性格で、破天荒な行動ばかりとってた
社会に出てから、親の抑えがなくなって一気に暴走した
結果、精神めちゃくちゃ
なんで普通の人みたいに暮らせないんだろう
いつになったら薬飲まなくても頭おかしくならない生活ができるんだろう

オカ板の呪い系スレに「俺」と書きたい

もう勘弁してくれよ
くだらない画像見に行くの面倒臭いよ

好きな人から、お持ち帰りしたいと言われた
まあ、悪い冗談だとすぐに理解した
彼女ラブだしね
でも心臓は痛くなった

他の所ではかけないからここに書く
死にたい

自分みたいにヘビーなメンヘラって減ったよね
呪われた人生だった
自閉的だし、パーソナリティに障害あるし、能力も低い
おばしゃんてコテが荒らしてたころが最高だった

君があの時にあんな行動をしたからいけないのだよ。
だからパソコンを覗いたりされるのさ。
一生許さない。

病気になりそうな奴に追い込みかけてたのが悪い
だから立ち直れなかったんだから
こんなに上手く壊れてくれるとは思ってなかったでしょ
元々ここの住人だったんだから
元から上手くネットと付き合えてなかったんだから

ダミアン殺せ
って言った奴誰だよ
あれで暗示にかかってしまった
あれでああいう精神世界からしばらく帰ってこれなくなった
結局原発は爆発して消えない「火」になった
事故の規模はチェルノに比べて小規模だったけど
元から心を取られてたんだよ
某書の文章の恐ろしさに
今は妄想が取れて平穏に暮らしてるからいいけどさ

急に鼻水出だして止まらない
明日も仕事なのに治まるかなぁ？ちょう困った

愉快犯まざってるのが私にもわかる

帰ってきたダミアン

腹減った、スパイシーモスチーズバーガー食べたい。

ごめんなさいごめんなさい

記憶がない
まずい
知らんかった

難民が発生してる…かわいそうに

糞死ね
ガキ死ね
死ね死ね死ね死ね

炊事も洗濯も掃除もみんなやってもらってる。自分じゃ何一つやってない。仕事探してるけど怖くて踏み出せない。
生産性のない私はゴミ収集車にゴミに混ざって廃棄されればいいんだ。ミンチになりたい

はよ死にたい

何か書き足されてるんだけど・・・
ミクミクうるさかったからでしょ
やゆするスレ立てて人を追い込んでさ
しかもダミアンのことで混乱してた時期じゃん
彼らの草の根活動が実を結んだだけ

しかも編集してるしさ

27度にしてみたけど暑くて無理。26度に戻した。

完全論破するために生涯未婚率と世代別未婚率、相対離婚率のデータを丸暗記した

集団ストーカーのバイト辞めたい

自分で選んだ道とはいえ厳しいよなー
ここまで厳しいんだなと実感本当いらない人間だ
思い返したが今まで誰かから必要とされたことないな
笑えてきた。断ってくれねーかな。その前に辞退しとくかな
キレられたらやだな。てめえなんていらねーよｗって思われるだけか
赤っ恥でもいいや。さっさと辞退した方が気が楽だ相手に手間とらせないしな
電話かけるの何年ぶりだろこええな鳴るのも恐い電話捨てたい死にたい

なんか悲しいな

>>517
覗かれていることを確定させた要素につきましては、
公開してしまうと覗いている方々を困らせてしまいます
私は覗かれなくなれば、全て水に流すと約束をさせていただいていますから
書けません
ですが、PCの知識については殆ど不要な理由です

すみません
あなたとのお話はこれで終わりにさせていただきたいと思います
あなたはpart141までの私のレス（わかりやすいと思います）を辿るだけで
私があなたに関係しているかどうかの判断をすることが可能な筈です
もしどうしても不安が治まらないのでしたら
そのようにしていただくようにお願いいたします
私があなたの不安に対してできる事はそれだけで
それは私に関しての不安要素をあなたの中で解決させるのに十分な情報の筈です

>>541
私が何をしたのでしょうか
どうすればあなたの気持ちが静まるのでしょうか
きちんと伝えていただければ、私にできる事なら
できる範囲でさせていただきたいと思います
ですから、覗くのはやめていただきたく思います
すみません

ヨハネの黙示録やルシファーの話で頭の中が混乱してたのは昔からだよ
本気にしたり妄想入ったりしたのは自分ぐらいだろうけど、結局そのストーリーに呑み込まれたって感じ
コンピューターが例の数字とかいうし、それらしく見えたんだと思う
分類するなら宗教妄想と呼ばれる種類の妄想だと思う

ID:K2u3ZCRa!です
文化の中には、人の直感が宇宙から受け取った宇宙の真実が
ちりばめられていると思います
私は、科学はいつか、表に存在しない可能性がどのような物なのか
という事を重要視するようになると思っています
夢、幻想、オカルト、そういった存在が当たり前に存在し得る時が
いつか訪れると思っています

人類は滅びるべき
生まれたくて生まれてきた者はいない
自殺志願者は山ほどいる
ただ産まなければよい
産まなければすべてが解決する

夢の中が、私の本当の居場所だと思っています

俺は人間になりたいんだ
人間臭い人間と触れ合い、人間臭い人間になりたい

言霊というのは文章にも存在する
文章だけで通じ愛すことができるのだからそれはもう確信している

気持ち悪い
おぞましい不潔

>>561
許さない。君が死ぬまで止めない。

なんか、むしょうに不安でしょうがない・・・

>>569
理由は何でしょうか？
多分私はあなたには覗かれていないと思いますし
関わったことも無いと思います
私にそう思わせる為の変調なのかもしれませんが…
今のあなたのレスから受ける波は、この一連に関連した内には感じた事がありません
もし覗いているのでしたら、メールなどで理由をお知らせください
お話したいと思います

どうしてなんだ・・・いつもだ
これが交わらざるもの同士の境界なのか？
俺はじゃあ誰と、どちらの世界の住人なんだ？

狭間？虚空？どちらでもない、俺はそうなのか・・・？

私が以前に関わっていたある方は、
私が存在することで不安定になって壊れてしまいそうに感じられました
私に関わる人たちは、大なり小なり不安定になってしまうように感じられます
だから、私は自分の事を災害だと思います
私は元々、自分の事は人ではないと思っていて
夢の中が本来の居場所だと思っていて、それが本質だと思っています
だけど他も人はそうではないので、私の波は収まりきらないと思います
その収まりきらない波に触れた人達は、方向性は様々ですが不安定になる傾向があります
昔からいろいろな事を経験しました
その時は何故自分がこのような運命なのかわからなかったのですが
今ははっきりと理解しています
私は、自分が嫌われるのが怖いです
何かを壊してしまうことも怖いです

仕事…

眠気はあるけど不安すぎて眠れない

しごとやめたい

あのクズ次俺の前で口開いたらぶん殴ってやる
村上絶対許さない

災害だって・・・ｗｗ

爆

やっぱ生理終わると痩せるわ
今月であと2キロ痩せたいな、無理かな
頑張ろう
具体的にはご飯食べないのと、ウォーキング
たまにジョギングも
減るとモチ上がるわー

マジでぶっ潰したい
激昂してるときじゃなくても、常に潰したいと思ってる

もし彼女にストーカーをしてた男、子供に迫ってくる危ない中年野郎が自分に話しかけてきても村上なら平然と会話できんのかな
笑いながら話しかけられたら笑いながら対応できんの？

不気味
気持ち悪い

自分は犯罪めいたことしておいて他人には何も喋らせない
自分を肯定する発言は黙って聴くけど、気に入らない全く別の考えは受け付けない
耳に入った瞬間怒鳴る

自分の話しは聞け
相手が話そうとしても気に入らなきゃ最後まで聞かない
途中で大声だして威嚇する

本当に消えてほしい

未成年と恋愛しようとした講師の存在を知った
会うたびにどんどん強い物言いをされた
自分の価値観、やってること、選択も否定された
怒鳴られた
侮辱された


正直、ここまでやられて相手とまともに付き合おうとするほどお人よしじゃない
もう自分のやってることの善悪なんてどうでもいい
ただオマエに復讐したい

演技性人格障害というのもあるからね
悪しき波動を彼らから感じて気が触れたんだろう
演技して人を貶めている奴らが馬鹿だったんだよ
インターネットの悪い波動に触れなければ普通の人だよ
いや普通の人だからか
軽い嫌がらせやからかいが全てを台無しにしたようだね

眠らない街という言葉があります
夢は緊張の解けた状態に近いです
眠らなければ夢を見る事はできません
機械は眠りません
だから夢を見ることができません
常に表の結果しか存在していません
目の前に映し出される現の幻はとても綺麗で
眠る事を忘れさせます
緊張は血の流れを留め、
人は機械の様を表します
表に支配され、裏を失えば、夢を失います
私は自分を夢の住人だと思っているので
夢が失われるのは辛いと思います

自分の人生を破壊した奴がルシファー伝説に関係ある
それが部落差別の話と相まって妄想の世界に入っていく
そいつにここが部落地域であることを知られてしまった
誰にも話ようがない
妄想に見えて全て真実の過程だから
妄想に陥った過程は本当にそれらしい
教会に話を伝えようとしたがこんな話どう伝えたらいいのだ

というわけなんだ

すみません、よくわからないです
私の中では、光と闇は物語の流れを生み出す為に
どちらも欠かせない大切な物なので
どちらが欠けてしまっても間が無くなってしまい
その夢は見る事ができなくて、それは悲しいとか考えてしまいます
私が人に溶け込むことができないのは、私がそういう考え方をしていて
人と話が合わないのも原因に有ると思います…

朝から鬱だわ

気分転換したい

いやトリックだったのかもしれない
あの数字の刻印は
携帯も遠隔操作できるのか？
電話を勝手に発信されたこともあったから

というわけなんだ

学歴住んでる県男女職種
とにかくこれらのことで自分目線で差別してくるやつ死ねばいいのに
文章で男ばかりかと思ったけど性別無関係だな
今朝のあいつは女だ、最初のは男だ
今朝のは便乗して来やがったんだろう
考えてみれば職場で
男女関係無く、人をはつけにして最後謝りもしないクズばかりだったなそういうことするクズは
それと一緒だろうな、勝手に差別する理由作って一方的に無視とか言いがかりとかしてるクズは
自分はそうならないように、されてる人いたらなるべく味方になるようにしてきたけど、
自分がされるんだよな、現実でもネットでも。
でもこれを言ったり書いたりすると、そんなにそんなにそういうことばかりされるならお前に原因があるからだろと言われるんだろう、だからぐっと我慢するしかない
弱いものいじめとは思わないらしいされる方が悪いらしい
疲れたから早く消えたい
もいいいのに。人なんかとっくの昔に信じられなくなったんだから
みんなその気も無いのに口ばっかり
相談乗るよと言うので本心言えば、そんなこと言わないの！！頑張ろう！！だし
だから疲れるしちゃんと最後まで言わせてくれないか否定されるから言いませんよ、もう

>>561
前に言いましたが過去ログを見るのは私には難しいです
あなたには簡単に出来ることかもしれませんが私には難しいんです
これは嘘で言ってません情けないですがすいません
それと一方的に切り上げないで下さい、こちらを一方的にハッカー扱いしはじめたのはあなたです
私はあなたに絡むつもりはまるでありませんでした
最低限ハッカーだと言った事、同意のレスをした事を撤回して下さい
ハッキングが犯罪行為だと連呼するなら相手をハッカーだという事は犯罪者扱いしたのと同じです
そういった認識をされた上でレスを返されてましたか
自身が災害だと言うのなら、そういう相手への配慮が足りず自身で身を滅ぼしてるだけの話なんじゃないでしょうか
一言で言うと子供っぽすぎます
あなたは大げさに話されてますが結局はそれだけのことにしか思えません
まだお若い方なのかもしれませんがみんな通る壁だと思います
早く大人になられると良いですね
一晩中考えましたが、私の知人は無差別に誰かを犯罪者扱いするようなことだけはしないと結論に至りました
口では謙虚で態度は自尊心の塊の底辺人間ですが、弱者を悪にして蹴落とす行為はしないはずです
そう思いたいのであなたを知人だと疑うのはやめます

教皇がツイッターを始めた時に相談すれば良かったのかもしれない
そんなことをしたら怪事件として歴史に残ってしまったかもね
神がおくびょうな私を試したのかもしれない
死と地獄の恐怖で気が触れていたのだ
この話は神がいるという証明になるものだ

というわけなんだ

>>561
589で他人への配慮ができないことをそれだけの事と言ってしまったのを謝ります
私が過去ログを見ることすら出来ないように
あなたには難しいことなんだと思いました
そういったことは他人からなかなか理解してもらえない事だと言うのもよくわかっていたのに軽率な発言でした

飛行機が二機どこかに飛んでいきました
たしか震災の後からですね、家の上をこんなに頻繁に飛行機が飛ぶようになったのは…
今日の飛行機の音はいつもより長かったです
最近ずっと感じている事なのですが、地球規模で何か流れが速くなっているように感じられます
両極の差が物凄い勢いで広がっているような、要素の一極化が物凄い速度で進められているような
時事的なニュースは見ないようにしているのですが、結論を急いでいる流れがあるように見えます
私の流れは、ひらめきがあった事や、様々な要因から、穏やかになりつつあるように思います
そして、私のすべき事、役割も見えてきたように思います

>>589
申し訳ありませんが、今でも疑っています
疑いを晴らす為に必要な要素を、あなたは何一つ提示していません
それから、過去ログの見方を説明させていただきます
Googleを開きます。Googleを知らないのでしたら、Yahoo等でも大丈夫だと思います
Yahoo等の検索窓にGoogleと入力して検索していただくと、Googleが表示されます
検索窓に「今思っている事をストレートに書き込むスレ　part141」
と入力します
コピー＆ペーストをされるのが良いかと思います
いくつかサイトが表示されますので、その内のいくつかを見ていただけば
1〜1000までのログを置いてあるサイトがありますので、そちらから見られます
それと、あなたは昨日の方と同一人物でしょうか？
だとするならば、私に文体を合わせてくださっているのでしょうか？
昨日とは波が少し違うように感じます
あなたにお願いするのは、私を覗くのをやめることです
そして、私と争い事をするつもりでしたら、関わることも遠慮したく思います
これであなたは私に無実を証明する事すら不要となり
お互いの関係は無かった事になると思います
お互いに勘違いをしていたという事で全てを水に流すのはいかがでしょうか
今後関わる事のない人が何を考えているかなど、気にする必要は無いと思います

また一機飛行機が飛んでいきました
…私が目的、という事は無いですよね？
近くに飛行場がある訳でもないのに不思議な事です…
私にいろいろな事に興味を持ってほしいと言われているみたいです
流れを生み出す為に、です

>>592
あなたって私のストーカーでしょ
何勝ち逃げした気になってんの？
君のしたことは犯罪だよ
病気の人を演じてるんでしょ
精神病の人を追いつめて楽しかった？

>>593
ターゲットの恥部や醜聞や陥れにしか興味ないんでしょ

>>594
あなたのストーカーの定義がどういうものなのかは存じませんが
私はストーカー行為をした事はありません
これは胸を張って言える事です
あなたはどなたですか？

>>596
ストーカーは自分はストーカーしてないってそりゃ言うよね
匿名掲示板で誰ですか？ってさも私の事を知っててとぼけているようだね

>>594
お尋ねします
私はあなたにどのようなストーカー行為を働いたのでしょうか
私が何をされているかについては散々書き込ませていただきましたよね？
あなたは何をされたのでしょうか？

>>598
演技している人に何を言っても真実は導き出せないでしょう
あなたみたいな怪しい言動を繰り返している人は疑われても仕方ないんです
普通にしていてください

また飛行機が飛んでいますね…
これは思ったよりも事態は大きいものなのでしょうか…

>>599
あなたもですね…>>598の方のお友達の方でしょうか？
自分は具体性の無い発言を繰り返して、私にのみ具体性のある発言をお求めになられますね
あなたの言えない事はなんでしょうか？
私は経歴や住んでいる県、病名（何でしたら証拠を用意いたしましょうか？）広汎性発達障害という事
ただし性同一性障害というのは私の独断によって勝手にエストロゲンを個人輸入して摂取しています
こちらも証拠が必要でしたら用意いたします
私の事を覗いている方々は、私の家族の保険証の情報も持っていると思います
隠し事など有りはしません
演技とは何でしょう？本来の私を知っているのですか？
それでしたら、ここに本来の私がどのような生態をしているのか全て公開していただいて構いません
隠すつもりも必要もありません

>>600
あなたが心の底で思っているような破滅は起こりませんよ
レベル7の事故と言ってもチェルノブイリの6分の1の規模の放射能漏れですから

アンカーを間違えました
>>598では無くて>>589が正しいです

>>602
あ、なるほど、あなた方は、もしかして原子力発電所の関係者の方でしょうか？
それで私の口を封じたいとお考えなのでしたら、それは合点が行きます
放射線については、事態を甘く見ない事ですね
これはきっかけに過ぎません
忠告させていただきます
いずれは地球規模のものに発展するでしょう

夏なのか？

>>603
あなたのような病状で好きに暮らしているということは年金受給者ですよね？
証拠として速やかに年金手帳をアップしてください

>>606
少し待ってくださいね
探してみます
普段は母に管理して貰っているので
見つからなかったら午後の3時くらいまで待っていだだけますでしょうか
母が仕事から帰ってくるのが2時頃になると思うのでそれからになります

それにしても、…なるほど、そういう事だったんですね
全て繋がりました
間違っているかもしれないのですが、それなりに当たっていると思います

…私が宇宙を動かすことがある事に気付いておられるのでしょうか？

>>607
席は離れますが待ちますよ
もちろん普通の年金手帳をアップしてもバレますよ

ちょっと、どこに有るのかわからないので少し待っていただけますか
3時くらいまで待っていただければ確実かと思います
ちょっと職場に連絡して、一旦帰ってきてもらおうかとも思います
事態が事態なので…

>>609
ゆっくりでいいですよ
焦る必要はありません
上手く考えましたね
さもこちらがあなたの家族に迷惑かけさせた印象を与え、こちらが悪者に見えます
ますます怪しくなってきました
アップローダーの指定を求めない辺りも嘘くささがあります

２４歳男ニート
女友達とは週二以上で遊ぶ
最近三日でスロ二十万勝ったんだけど
友達と一緒だったから
俺の金で打っても
勝ちは半分、、、
そいつにかすげー感謝してるんだけど
なんか金の事になるとせこくなる自分が嫌だ、、、。

>>610
母に連絡して帰ってきてもらうことにしました
今電話しました
多分一時間以内にアップできると思います
アップローダーはこのスレにアドレスを貼るので
どこでも良いと思っているのですがご希望の指定先がありますか？
気になる事は早く済ませてしまわないと気がすまないんです
この気持ちになると、もう止められません

>>592
わかってもらなくて残念です
やり方がわからないのでは無いです、メンヘラの症状をまるで知らないんですね
あなたが健常者でメンヘラに恨みをもってそういった書き込みをしているのがこれでよくわかりました
普段からそんな言動を繰り返してたら誰かに恨まれるのも仕方ないですね
本当にハッキングされてるとしたら自業自得だと思いました
リアルでストレスたまってここで鬱憤晴らしてるんでしょうか
意図的な嵐に関わるのも嵐行為なのでこれいじょうあなたには関わらないようにします

>>613
これから障害年金の手帳をアップロードします
アドレスはこのスレに貼りますから見てくださいね

絵を描く人が画像ＵＰしても加工されたものじゃないと証明できなきゃ意味が無い
他人のものだという証明も出来ない
その行為に意味は無い
頭がおかしい人間の板だと言いまくってただけあって騙される人間の巣窟だと思ってんだ

>>614
わざわざすみません
表紙の材質が分かるようにお願いできませんか？

時間を有意義に使おう
今日やることをまとめよう
出来るだけでもこなそう
他人をいいわけになんて出来ない
時間は平等に過ぎていく

>>617
私は悪質なストーカーにハメられたことを証明しなければなりませんから
多少カマを掛けてもそういう連中の存在を知らしめなければならないのです

性同一性障害という設定が怪しいですね
エストロゲンなど具体的な薬剤を挙げれば真実味が増します
男の私を女とやゆして聖書の大淫婦に仕立て上げる目的なのではないでしょうか？

パソコンも市のリサイクル施設で無料で引き取ってくれるのか
有料処分しかないのかと思った。分解で不燃物にする手間も省けるな
HDだけ抜き取って叩き割ろうか。だいぶ片付くな

用意できました
手帳じゃなくて障害年金証書なんですけどこれで良いですよね？
大臣さんの判子が押してあります
これはそうそう偽造できないと思います

障害年金に手帳ってありましたっけ？
探しても出てこなかったんですが…あるのなら、探しておかないと困りますね
障害者手帳なら有ると思うのですが
まだ作ってないです
先生に言ったら作ってもらえると思います
岡山県の慈恵病院という所に通っています
エストロゲンはエストロモンというお薬を飲んでいるのですが
これの外箱も要りますか？

アップローダーは何処が良いでしょうか？

>>621
アップロードは普段お使いになっているところでお願いします
普段使用しているサイトでその人の健全度が分かります
(不正アクセスなどをしていないかどんなサイトに通っているのかなど)

アップしました
http://kie.nu/19_2
これでよろしいでしょうか

>>622
アップローダーは使う事が基本的には無いので
検索して上のほうに出てきたのを使いました

>>623
あなたが管理者のアップローダではないですよね
怖くて踏めません

>>625
私は踏んだけど何ともありませんでしたよ？
アンチウィルスソフトにはノートンが入ってます

はい、私は責任を果たしました
私の言っている事には嘘偽りはございません！
それでは覗くのはやめてくださいね
そうしていただければ全てを水に流させていただきます

ファイルの保持期間は7日間に設定してあります
用事がありましたら、覗きなどではなく
きちんとメールなどでお願いいたします

もっと長い期間残しておいたほうが良いでしょうか？
何でしたらばらまいてくださっても結構ですよー

バカが何かいってるって言葉思い出した

>>629
分かりました
ご協力ありがとうございました
自分の障害者手帳の有無を把握してなかったんですね

二次利用できないように早く消してくださいね
本当にありがとうございました

飛行機が今日は10機くらい飛んでいきました
そっかー、なるほど、原発関連だったのですね
あれはまだ人には早いです
その証拠に、あなた達には扱えていないじゃないですか
創造の力に惹かれるのはわかるのですが
創造の前に行われる破壊への対応ができないようですと
滅んでしまいますよ？

はい、これでおしまいです
何か有りましたらきちんとした方法でお願いいたします
覗きはお断りいたします
別に二次利用していただいても結構です
パスワードを設定していないので7日間は消せませんからね
お好きなようにどうぞ
それでは

毎日毎日あの夢ばっかり見る
忘れようとすればするほど追い詰められる

>>633
ちょっと待ってください
原発があるのは東北の福島というところで岡山とは大分遠くのところにありますよ
関係ないじゃないですか
原発の話は大淫婦の話と繋がります
まあ、何か非常事態だと感じてしまうのですね
詮索はしません

営業上の方便だけど魅力ある人間性だ
改めて尊敬する

やっぱり偶然なのか
こういうのって
さっきの話もその前の話も結構気になる部分がある
病気と認定されているあなたはどう思いますか？

正直あの時の現象ってトリックじゃないと思うんだ
呪いが解けそうになくて悔しい
あの話知ってる人いるのかな
呪われた状態になるようなことをしてしまったのかな
単なる脳の病気なら楽なのにな
私も演技しているこういう私を
敬虔さもこの呪いの前には意味はないだろうね
デーモンの仕業正直そう思う

存在を感じる
人間以外の超越的存在を
善以外の存在を
邪な優れた力を持つ神を
ヨブ記にあるサタンでもこんなことはしないだろう
正しく新訳にあるサタンのイメージだ
いるんだ

>>638-639
私の事でしょうか？
さっきの話というのがどれの事を指しているのかは分からないのですが、
直感は宇宙にちりばめられている真実と自分の波長が結びついた時に感じるものだと思います
そこで、オカルトと決め付けてしまわずに、向かい合ってみる事で見える物もあるかもしれません
時には、いつもよりもゆっくりと歩んでみると、同じ景色でも違って見える事があると思います

現代社会の平穏を享受していると同時に心身に刻まれた呪いをたまに感じる
神を知っている
だが祝福されることはない
体など信仰には必要ないが見返りを得たいというエゴ
呪いが解かれないとしても信じなければならないのか
何も得られないとしてめ信じなければならないのか

あの子帰って来ない
絡まれてるのかな…トイレだったらいいけど…
様子見て来よう

男やもめだからね
あの時の苦しみは壮絶なものだった
そして霊的にも苦しめられた
ありとあらゆる恐ろしい地獄の妄想(あまりの恐ろしさに忘れてしまったが)
暑い夏の日はよくイメージさせられる
原爆が落とされた時の阿鼻叫喚を
別の次元で地獄のものが人間たちを支配しているイメージなど

ああやっぱり来なければよかった
嫌な気分だ

死ね
さっき隣に座ってたやつ死ね

やらなきゃいけない事がいっぱいだな
まあ、とりあえずもう少し寝よう

また間違った…無視してくれ…

いや東北の集落は部落って呼ぶんだけど(どこでも？)
そいつの地域の集会所がたまたま子供会って看板だからかここの掲示板の影響ですごい言ってくる
集会所の看板見られたっぽい
お前のとこは部落だから結婚できないだのなんだのって言ってきて
好きな人がアドレス教えてくれた時すげー笑いながら仲介役だったあいつはアドレスの一部だけをひけらかしてきた(？)
一部だけだからそこでその人との連絡は途絶えてしまって紆余曲折ができてしまったわけ
そいつが色々言うものだから他のねらーにもストーカーされてたから
実際会っても上手くいかなかったのはそれ
そんなことがあって精神が病的になって今に至ってる
でもその時は友達として何となく上手くやってたんだよね
ボーッとしてるような学生でうつだったから悪意に気づかなかったんだよ
何かの冗談だと思ってたからいや区別がつかないほど疲弊していた

こんなところだと思う
今でも軽い冗談とやばい冗談の区別が分からない
悪い奴ではないイメージがあるんだよね
差別の話する時以外は普通の奴だったから

糞ババア二人組死ね

死ね
お前らのせいで苦しんでるんだよ
お前ら一人一人硫酸顔面にかけられて顔が爛れてしまえ
お前らの子供が全員障害者になれ
子供に刺されてしまえ
二度と思い出させないようにしろ
消えてなくなれクズ野郎

もうね、肝心の物を忘れるとかね…
車に乗る前は財布忘れるしマジバカバカバカバカバカバカバカバカ
クズ！鳥頭か！
自分のバカさにほんと泣いた
ゆっくりパイレーツオブカリビアン見る予定だったのに…
もう嫌はよ寝る

>>652
現実、死が近いのは君だ

自分以外がうまくいっているように見える

何やってもうまく行かない

何やってもうまくいく。人並み以上にうまくいく。でも二流三流止まり。
本気で叶えたい事は夢も恋愛もうまくいかない。

妹がうざい
あいつがいなければ最高
しね

金が足りん
あと3万くらいしかない
次回保護費は5日だな
町内会の祭りに5000円お祝い金出さなきゃならんし
あー、金が足りん
イライラするのう
コンタクトも買わなきゃだし、免許の更新に3000円要るし
面倒だおー
お金ないおー
面倒だな

もの凄く暑い
おしゃべりがしたい
本当は寂しがりなんだ

ムカつくネチネチいい加減にしてほしい

なんかハッキングがどうとか飛行機がどうとかいってる人と
それの相手している人
よそにスレ立ててそこでやってくれないだろうか
それかコテハンつけるか
日がな一日張り付いて電波な訳わからない話を長文で
30回近く、二人で60回近く書き込みって正直迷惑だ。
スレ独占してるようなもんだろ。

焼肉食べたい。

依存から抜け出した
もう新しい人間関係は無理だ

ID変わっています。ID:K2u3ZCRaです

>>662
すみません
どうしても必要だったので色々書かせていただきました
きっとわかってくれたと思うので
この件については、もう書き込む必要は無いと思っています

それから、今後の見通しもいろいろ見えてきたと思うので
このスレに書き込むのもこれで最後にしたいと思います
そうですね、戻ってきてはいけないので約束いたします

色々とご迷惑をおかけしました
すみません
あと、このスレには色々と助けていただきました
ありがとうございました

キョンキョンの潮騒のメモリー買おうかどうか考え中。
腹減った。

考えた結果ポチった。腹減った。

「斉藤さん2」がつまらないです。
前作と展開が同じ過ぎるのです。
しかも、また高校生が悪者役って、
脚本家は高校生に恨みでもあるのですかっ！？
ウチの地域なんて、老人が一番酷いのです。

昼寝しちゃったし外出てないし眠剤飲んだけどしばらく寝れないかな

死にたい

赤の他人のBBAにアホ呼ばわりされる筋合いねーよクソが
あーマジでああいうタイプ嫌い。通り魔にでも襲われたらいいのに。

めんどい

悪霊憑きまさと

怖くなってきた
虫苦手じゃなかったんだけどな

ごめんなさいごめんなさい
脳内で謝ってもしょうがないのに
ずっとこだましてる
結局死にたいとしか思えなくてごめんなさい…

やっぱ2ちゃんて一時期にくらべてだいぶ人減ったよな。
夜のメン板、人稲。

>>676
でもバイク板などは、人多いよ、2ちゃんらしい人たちばかりだけどwww
メンヘル板の人減るの嫌ですね。

あー、今日中に課題終わらせなきゃならないな
期限、今週末だわ
走りに行かないと、今日の余剰カロリーがなくて
ご飯食べられないよな
せめて300kcalは走りたい
8時半から祭りの準備しに行かないと
あと皿洗いと洗濯物たたみと掃除機としないと
…
無理かな
無理だな
…
家庭訪問あるから、掃除しとかなきゃだよな

あ"あ"あ"あ"
キャパが足りん！！
ご飯は諦めて、課題やるかな
とりあえず、課題だ
で、祭りの準備いって
帰宅後、掃除だな。出来たら掃除だな。出来たら
だっりぃ

なんか自分の事でいっぱいいっぱいだ
彼氏作る余裕ない
つか、1人最高
でも好きな人とHはしたい
うーん
面倒くさっ

とりあえずあと一年は遊べないなー

ねれない
しにたい

まだ眠い
眠剤で二度寝できるかな

そもそも寝たのか？自分
ぼーっとしてたけど

>>673
ヤバい生き霊に憑かれて物事をこじらせた

実感が伴ってないだろう…イミテーションになる

規制解除されたああああああああああああああああああああああ
やったあああああああああああああああああああああああああああ

>>684
オメ！！

眠い
寝ても寝ても眠い
運転危ない

やばい熱でた
くるしいしにたい

返事したくない

ネットで投票できれば投票するのに(´・ω・｀)

寝過ぎた

>>676
みんな死んじゃったのかね？

>>689
メンヘラなら共産党に入れるべき

なんで休みの日まで会社のやつと遊ばないといけないんだよ面倒くさい。

デブもびっくりするくらい汗ヤバいんだけど

人間なんて優しいふりして直ぐに裏切る、もうぼろぼろだよ。

ハリウッドスターが、
「日本ハ、ボクニトッテ特別ナ国ダ」
なんてよく言うよね。
その割には、一向に日本語が出来ないなんて白人は語学力が低い。
私なんて、U.Kは特別な国じゃないけど英語ペラペラですよ。
ハリウッドスターって、
「スシ、マウントフジ、ニンテンドー」しか知らないじゃん。
特別な割には、あまりにも薄っぺらな見識ね。

「私ハ、日本ノ歴史ヤ文化ヲトテモ尊重シテイマース」
ともよく聞くけど、
パールハーバーを血祭りにした歴史まで尊重しているなんてマゾなの？
私がアメリカの退役軍人なら泣くお…
一方で、日本の風俗文化を「違法な買春」と、
事実無根のことを言った在日米軍の司令官や、
アメリカのマスコミのことはどう思っているの？
日本では、レイプが違法なんですが。

一度ネットで嫌われたら人生つむんだな
避けられるだけならまだいいけど、個人情報とかもあばかれるしストーキングまがいのこともされる
死ぬしかないのかなやっぱり

仕事前で震えが止まらない
行くのがこわい

>>696
ネットストーカー気持ち悪いよね

俺そんな事言ってない
すげーやばい事に気付いた
投票所が近いってのにすげー静かだ

おい！お前んとこのラーメン屋だよ
歩道と車道にはみ出して駐車させてる客の車どかせろよ
はいはい、すみませんじゃねぇよ
前に学生はねて騒ぎになったのもお前のとこの店だろうが
邪魔なんだよまじで

俺は大学で障害者福祉の勉強してたから、患者さんが暴れようが暴言吐こうが気にしないんだけど、
一般の人はそうはいかないんだろうな

>>700
うちのそば屋の話ですか？

>>702
めんどくせぇなぁラーメン屋って書いてあるだろ
よく読め

>>695
ハリウッドスターの「日本大好キデース」は「日本　の　お　金　大好キデース」なんだ
と脳内変換してるよｗ
んで、これでだいたい合ってるｗ
やっぱり行動の伴った「大好きデース」じゃないと信用できないよね

あいつのあの時の行動がすごく悪い
病院が悪い
自分が悪い

溜め込みすぎてるな俺

きえたい

>>685 ありがとう！
21日ぶりの規制(巻き込まれ)解除うれしいよお
やっぱ、匿名で愚痴れる場所が無いと辛いね。
書けなくなって有り難さが分かったよ

なんか疲れた(^_^;)
どうでもいい人に信じてもらおうと言うのがそもそも間違いだ
私は私なりにリアルを楽しんでるからそれでいいや

ああああ
過食してもうた
なんかもう、人にいっぱい会うのは厳しいな
抑えが利かなくなる
今週末も来週末も、人にたくさん会わなきゃならないから
しばらくダイエット出来ないかもしれない
ああああ
2キロくらい食べた気がする
ダメだ私
これはダメだ
食べ過ぎた
夏はイベントが多いから、いろいろ嫌になるわ
日焼けするし

日焼け止め買わないとだな…
ていうか、何一つこなしてないな用事
アニメ見て現実逃避中だ
嫌になる
夕飯のことも考えなくてはいけないのに

もうちょっと寝ようかな
もうちょっと寝たら、ちょっと回復するかな

あああああああああ
それより走りたい
でももう体力と気力がスッカスカだ
くそ
くそ

助けてほしい

親に促され頑張って選挙行ってきたけど入り口で怖くなって帰ってきた。俺くずすぎる

人並みのことが何もできない。
何で生まれてきて生きなきゃならない。
いいことが無いわけではないよ？
でも明らかに劣等種で意義とかが感じられない。
馬鹿なのに明るく生きてる人って偉いよね。
自分が馬鹿なこと、無能なことが未だに受け入れられないし、周囲もそれを認めてくれない。
もう馬鹿な無能らしく、緩やかに小さい幸せで満足して死にたい。
なにもしたくない。

この板のどっかのスレで、ここにいるやつらはどうしようもない
情けない奴らばっかりだってレス見たけど
一括りにすんのはどうよ、、、

俺は何言われたってその通りかもしれないけどさ

話変わるけど消費税以外の税金とか多分払ったことない
年金とかも、、、
でもって消費税は負担してるのに年金とかその他もろもろを
払わないと年金もらえないとかで消費税だけじゃ損なんだって
けどさ、雀の涙でも税金払ってんだしさ
日本帝国さんよ〜！！
なんかこんな俺に優遇措置ないんすか
通院にかかるお金が一割負担ぐらいかな
まあそれでも負担してもらえるだけマシか、、、

何故だ
あの時の被害者なのに
29の時に追い討ちをかけられた
先生が若い未熟な先生に変わらなければそんなことはなかったのに

あんたと違って溜め込んでるんだよ
不幸度が違う
そうかみんな潔く死んでいったのか

過疎だから連投が目立つだけだろ

メンタルヘルス板も怖いしなぁ…

過疎ってんな

ごめんなさい

くらい

どうやって死ねるんだろう
もうなにもかもダメだと思うよ
どんな仕事も私には手に入らないし、役に立てないんだな
お金もないし誰も信頼できないしストレスで頭おかしくなってるのに
なにがなんだかよくわからないよ

いっそ感情がなくなってしまえば今より楽に生きられるのに
こんなゴミ人間にも感情はあるの。まるで世の中平等みたい

旦那のワイシャツアイロンかけてやったのにありがとうどころか当たり前って態度された…
ムカつく

ワイシャツを切ってTシャツにしてしまえ

早く帰ってこないかなああああ

誰も好きになれないんですけどー
好きな人が欲しいー

空に抱かれ

もう、集中力切れた
課題終わらない
あー、明日の作業所休みたいー
だる過ぎる
金ないし、やる事いっぱいだし、暑いし
腹減るし、時間ないし、太るし、痩せないし

寝たい

どうやって生きて行くか

腹減った、ジャーマンポテト食べたい。

て、て、

宝くじでも当たらんもんかね…

>>728
それ、俺の課題でもあるんだ、、、

あっつー
眠れない
明日歯医者行くの怖いな
歯医者なら歯を磨いて行けばいいのに風呂入れ髪洗えってうるさい

もし入れ歯になったら眠剤で寝ちゃえ

この晴れぬメランコリーは８月が近いからか

自分は人とは違うんだということを理解した上で
ボロボロになってしまう覚悟で生きていく必要が自分にはある

多分、ネット依存

複雑だ。気分悪い

なんかすげー虚しい。
交流会とかイベントあるけどどうせ孤立するし、セールで服買ってみたけど着てく場所ない。
明日も休みだからのんびりできるけど、やることなくて暇だからせめて働こうかなぁ。
お金だけは貯めてるけど具体的に何したいとかがない。
このまま消えたい。
誰でもいいからどこか遠くに連れて行って欲しい。

早く診察受けたいよー

したくても出来ない事が多すぎる
何をするにも知らない人がいて、
その度に自分のコンプレックスを気にして、中傷されないか怯えて
長年のいじめで他の事にも恐怖を覚えるはめになった
身内が死んだら最後生きていけない
普通に生まれて普通に生きたかった
何も出来ない自分が悔しくて仕方がない

死にたい、死にたいと思っていても自分は長生きするんだろうな‥生き地獄の長生きか、ウンザリだな、自殺も出来ない弱虫だし。ハァー長生きか…。

パヂャマのズボンがずり下がってくる
痩せたのは嬉しいが

あー
なんかこってり食べたいが、朝は豆乳野菜ジュースだ
仕方が無いけどさ
昨日の過食で、胃が広がっているな
腹減る
炭水化物過剰摂取はやはり、次回の空腹感が増す

早く痩せて彼氏欲しい
今でも探せば、彼氏出来るんだろうが
いくらかレヴェルを下げなくてはならないだろう
そんなの嫌すぎる
好きじゃない人と妥協でHしてもすり減るだけだ

じゃあ、好きな人とH出来るのか？痩せたら？！
まあ、無理だな
あの人は私を好きにならない
別な誰かを好きにならなければならない

別な誰かって誰だ？
誰だろう
痩せたら見つけるだけだ

頑張ろう

課題やろう
せめて、終わりが見えないとマズイ

腹減った
唐揚げをたらふく食べたい、マヨ付きで

だるい

人の気持ちが理解できない

自分の考えや行動が、人や常識とは違う気がする、それすらよく判断できない


ううむ…困った

課題終わったー
あー
疲れた
切手買いに行かないと
だっりぃ

しばらくは勉強しなくていいはず
あー
疲れたなー

あとアレとアレの資格取るために勉強しなきゃならんが
まあ、いいや
半年後だ

風呂入って切手買いにいこ

眠い
作業所めんどい

医者だー
帰りに酒買ってこよーっと

いきるいみってなにさ
じぶんにはないよ

痛すぎる過去…
思い出してもなんにもならないのにいつも思い出してしまうよ
思い出したら惨め

あれ荒らしてる自覚ないんだろうな
自作自演と雑談やめろ
明らかにスレ違いだ
さっさと消えてほしい

好きな人とのLINE読み返してほっこり

これがしあわせなのかしら
私には似合わなくて逃げたくなる

靴底が抜けた・・・

夢の中で今日は夢日記書けると思っていたのに起きたらもう忘れてる…ってのが
続いている。記憶力落ち過ぎだわ

自分ばっか働いてると思うなよ
なんでもかんでも人任せにしやがって
私だって疲れてるのに

>>696
高校でいじめ受けて現実でもネットでも嫌われて、報復したらさらに波紋を呼んだ
復讐いくらしても体が全然満足しない
毎日やってくる嫌な思い出で体が焼けそうなくらい熱い
ネットにはあちこちに俺の悪口が書いてある
こんな俺でもまだ生きてるよ

まあ、人間を半分やめているような状態なのは間違いない
普通の人なら死んでると思う

無職なのに何車買い替えようとしてんだろ
このクラスでオプションはあれつけて〜
ああ〜色はこっちもいいなー迷うなー
幸せな一時。現実を見よう。はぁ。でも唯一楽しい時間

あー5時じゃん

学校だるい
ストレス溜まるし先公もうざい奴らばっかりだ
学校辞めたいなぁ
授業に出るのがきつい
学校いても楽しくないし

他人を思いやれる人間が損する時代

そんなことはない

祖母に毎日嫌がらせを受けていて、そのたびに悔しく憎くて辛くて
苦しくて死にたくなる。毎日、死にたい。

よるになったら、また缶コーヒー買ってくるんだ。
缶コーヒーは僕の酒だから・・・

ほんとやめよ。あ〜やだやだ。ホントばか。やめやめやめやめ

うげ〜。気持ち悪い

疲れた死にたい

>>762
気持ち悪いですけど何か？

中学生の頃は、食事を三人前近く食べていたけど、
「もっと飯を食え」とか、「ちゃんと飯を食べているか？」なんて、
自分より小食の人たちにイミフなこと言われてた。
三人前近くなんて、食べ過ぎだと思うんだが。

現在は、朝ヌキ、昼ヌキの、夜一食のみ。
そしたら、医者から食べ過ぎと言われた。
もう、ワケ分からん。

バイク板でひつこく付きまとわれて、嫌がらせされてた。
もうバイク板行かない。
それに、ロクなのいないし。

消したい過去

また読み飛ばしてしまった…ああ

なんでこうなるかなぁホントに
誓ったことを早速撤回するような醜態を・・・

子供だなぁ子供だよ
もっと強靭な精神力が欲しいよ

てす

なんなんだよ今畜生ぶち殺すぞ
ひとのことサンドバッグにしやがってニヤニヤしてんじゃねえ殺すぞ

なんだかやけに蒸すな・・・

明日ヤダな…
明日の事思うと憂鬱だな〜

早く寿命来ないかな、もう嫌だ

腹減った、すき家の牛あいがけカレー食べたい。

死ね、死ね、しね
なんで私が苦しいのにてめーが生きてるんだお前がしね

何か趣味を持たないと
むかしはたくさんあったのにな

寝てたのに電話で起こされた
ちっ

やっぱりよくわからないや
明日、聞いてみよう

膀胱炎ぎみだ
尿道が痛い

また電話
非通知

はー
寝たい

つまらないこんな私は大嫌い
くだらない今日は目を使わないで欲しい
振り返ればいつも恥ずかしいくらい寂しくて

あー、カラオケ行きたいが金がない
腹減った
痩せない

あと一年以上、このままだ
その間に痩せてやるぜ

天皇は人間なのに、基本的な人権を認められていない。
そういうの、ダメだと思うんだけど。
天皇は人間らしい生き方を模索すべき。
そりゃ、天皇の個人の幸せをジャマして
祭り上げようとする人間はいるだろうけど、
人間は人間らしく生きるように努めるべきだ。
人間は人間に人間らしくない生き方を強要してはならない。

まだ起きてるかな・・・
レスしちゃだめなスレだからあなた怒られてしまう・・・
自分のせいで迷惑かけてしまう・・・
ごめんなさい

色んなことが怖くて不安になる

もうあのことは忘れるって決めたのに…
もはや依存みたいになってる
早く離れたい
全部無かったことにしたい

いつ死んでもいい
死を目前にして生に縋る様は俺の事だし用意に想像できるが
とりあえず今はいつ死んでもいい

病院の前日は寝れません
あ、今日か

野性の力を得る

お腹痛くなってきた

遠くに行きたいよ

宝くじ当たれ
toto当たれ

はぁ・・・・

大学なんて行くんじゃなかった
周りなんて気にせず自分に正直になればよかった

夢見させてよ

せくろすしたい

何でもいいから、元気で幸せになりたい。
強くなりたい。
でも無理そうだからﾀﾋにたい。

時間時間て私にだけ言うの不公平だろ
勤務時間中にゲームやってる奴を放置して
しかもそいつが時間守らなくても何も言わない
そいつのことを私に言われても困る
本人に言えよまじで
私にストレスをぶちまけるように怒ったように同じように怒れよ
本来は叱るのが正しいのにあれは感情に任せた怒り方だった
まあお気に入りの子は怒れないわな

いろいろ矛盾したこと言ってくるし
思い出したらいらいらしてきた
相手は思いついたら口に出すタイプだから覚えてないんだろうね

これから仕事しなきゃならん
今朝は精神状態最悪

今日も風が吹かない蒸し暑さ・・・

俺なんか相手にする若い女性が現れて信じられないくらい幸せ
でも友達止まりなんだよね…

しごとためたい

老いて天国さ…限定だが

今病院
院長に今週から障害者雇用枠でハロワ行くと伝えるべ

なんで採用するかわからないうちから募集やめるんだよー

デイケア休みます
具合悪いです

もう死にたいんだよね夏だし
また一年が終わっちゃうんだよね
なんで生きてるんだろ

この季節、お盆になると、決まって鬱が悪化する。
どうしても生と死について、突き詰めて考えてしまう。

つらいつらいつらいつらいつらい

手首を切らなくなって、３年は経つのかな。
切りたくて仕方がない。
生活環境上、無理なんだけどさ。
自分は「人間」の出来損ないだ。
幸せに暮らしている人々を見て、同じ人間だとは思えない。

うぐぅ、東京脳は恐ろしい病気だ。
パンダなんて、上野動物園にしかいないと思うようになるお。
カルガモだって、東京にしかいないと思うようになるお。

雨ドカドカ降って欲しい

アレは俺じゃない
誰かがイタズラで書いたんだろう
アレばっかりはやばい
助けてくれ

舌が痛い
口内炎とかじゃなくて舌が痛い
なんだこれ

こちらから見たら彼らは獣の群れに見えるんだ…
あちらからはこちらが獣に見えたのかもしれないけどね
この話はもう止めよう
まだ病気であるせいか黙示録と関係のある出来事に見える
なぜあのように混乱していたのかは彼らには分からないよ
結婚相手は娼婦じゃないんだからさ
取って捨てれるものじゃない
彼らには分からないよ

>>806
何かお薬は服用しておいでですか？
薬の副作用でジストニアが起こり、舌が引っ張られるように外に飛び出すことがあります

外に飛び出さすまでいかなくても、引っ張られたら痛みを感じるはずです

お金がほしい
服も寝具もiPhoneの周辺機器もほしい
何より猫を病院に連れて行って必要な検査や治療を受けさせてあげたい

マジ失礼すぎるあのBBA
私のメイヨはまあ目を瞑ってあげたとしても
先に入った新人さんも私より年上なんですけどー
でもその時はあーだこーだ言わなかったよな
マジウザい早くあの時間から抜けたい

飽くまでも我々とルシファー伝説が関係あるといいたいのですか？
父の名前は祖父が名付け、そこから父が私の名前を名付けたのです
先祖代々の墓もあり何代も前からそうです
父は普通のビジネスマンでオカルト知識なんてありません
あいつの名前だってそうだし、
あいつと知人になったのもたまたまあいつの父がこの辺に転勤でもしてきたのでしょう
というかそいつの事は詳しく知りませんから
うちの地域が部落地域ってのもウソです

やばい、鬱の波が来ちゃいそう
やめてー今来たらほんまにやばいよ
二度と立ち直れない環境になりかねない
何とかしないと自分

あ、なるほど
別のあいつの名前のこともあるか
だったら導き出される名前はヨシュアだよ
イエス様の名前だからそれ
イェスーアみたいな発音がヨシア、ヨシュアになったわけ(逆だったかな？)
そこに気づかないで人を悪魔呼ばわりしてたよね

きっつい
さすがにきつい
もうやめたい
マジできつい
もってかれるわ

やめたいって言ったら、心象悪くするかな
でも色々と限界だわ

近くなり過ぎだ
疲れる

ダメだ私
死んだほうがいい
いや、いやいや
死にたくなるくらいきついぞ、これ
ヤバイ

もうダメな予感
とりあえず、寝よう
やばいもってかれる
全部もってかれる

さも自分が見つけたダ・ヴィンチコードです、って裏で情報を流したんだろう
異教の神シバとあの地名は関係ないし、
そもそもあそこはうちとどれだけ離れてると思ってんの？
むしろあれから連想されるのはマリア様でしょ
あの女がいやらしいとか男の見方でしかないよね？
そもそも全て偶然に見えるが
それ言うと聖徒がキレるんだけど

黙示録のシメは結婚だよ？

そういう手段で魂取られてる気がするわ
まあ普通に暮らせそうだけど

一度不倫がバレて離婚危機までいったのに
まだ相手と連絡取り合ってるんだ
浮気癖は死ぬまで治らんな

という妄想ですか？

生きてるのって何にもおもしろくないな。
これからもずっと考え続けないといけないんだろう

なんでこうも人と上手くやれないんだろう
疲れたよ
つらい

なんでこんなに痒いの？
何でこんなに私を苦しめるの
マジで呪われてるわ(泣)

>>818
私は浮気どころか女性を買ったことすらありませんよ
だから逆に呪われてしまったような気がしてます

そういう超越的存在は私の純潔さだとか富を嫌っているような気がします
何の徳も積んでいない私 がそのようなものを持つなという感じなのでしょうか
だいたい喋りたいことは話しました
それではさようなら

後ろの川と海のせいでくっさい
虫もいっぱい出るし蜘蛛も出るし上はうるっさいしろくなこと無いわここは
でも金が無いので引っ越せない
宝くじ当たっても気力もないので引っ越せないかもしれないけど宝くじ一等前後賞当選したい
いつでも出れるんだと思うだけでもいいかも
ほーらドッシンと来たよ
死ねばいいのに一家で
こいつらのせいでどれだけ病んで体調壊したか
しかも戻ってない
こいつらだけは絶対にゆるさない
もし引っ越して開放されても絶対に許さない
ガキ4匹もいて親もガサツならはじめから集合住宅に住むべきではない
子供は騒音立てても良いという免罪符なんかではない
絶対に許さない

もう内職しかできる気がしない
黙々と一人部屋で作業。あれは全然苦痛じゃなかった
むしろ楽しかった。でも食っていけない
人恐い

寝た
けどまだ死にたい
エビと眠剤入れようかな
疲れ過ぎている

原因としては、気を使い過ぎなのか
吐き出し過ぎなのか

助けて
死にたいよ
疲れたよ

ご飯いっぱい食べたい
でも食べてもあまり幸せになれない
セックスしたい
するだけなら簡単だ気持ち悪いけど
やっぱり辞めたい
辞めたい

こんなんで私、就職出来るんかな
無理だな
私のキャパ、多分今で目一杯だろ
これ以上なんか詰め込んだら、容易に潰れる
馬鹿らしい
私は何を頑張っていたんだ
絵に描いた餅を、本当に食べるつもりだったのだ
全てから逃げて、ただ惰眠を貪りたい
逃げたい

あー
ダメだ私
大切なのは、将来に対するポジティブな展望だ
私が言ったんだぞ、そう言ったんだ
障害者だってちゃんと働けるさ
内包できるさ
私は乗り越えられるさ
暴露なんて意味がない
見ないように、逃げるように、トラウマに蓋をして
前だけを見てたってきっと、生きていけるはずだ
わざわざ傷をこじ開けてさらけ出して、なんの意味がある？
私はどうしようもない事実から目を背けて
ただただ、今をなんとかかんとか生きたいだけだ

私は間違っているだろうか
わからない
誰かに正解を尋ねたい

わかる
わかるよ
こじ開けてさらけ出して、もしかしたら傷がカサブタに
変わるかもしれないことも、わかる
ただ、今はまだ、私にはまだ、キャパが足りないんだ

酷く疲れた

お金返せよ
嘘つき
ガタガタ言い訳並べなくていいからさっさと全額返せ
内臓売ってでも返せよ

餃子5人前くらい一気に食べたい。

死にてえ
全財産600円しかないし腹減ったしとにかく死にたい
餓死とかじゃなくて最後は自ら絶ちたい

ごめんなさい
あなたは何も悪くないから
ごめんなさい

ありがとう

おかえり
おやすみ

自殺をした人、成功しても失敗しても、した人は、
計画的でも突発的でも、
何か吹っ切れたから出来たんでしょうか。
未練があるうちは、実行できない？

死ねよほんとクソビッチババア

>>828えっ…私？

あ〜今どこで何してるんだろ？

長崎に帰ったのかな？

私の命日になるはずだった日がまた今年もやってくる…
なんで死ねなかったんだろう…

久しぶりに勝手な思い込み強モードだわ

天才なのにバカなところもあったな

もっと知りたかったな

コピペにマジレスして馬鹿なのか？

ばかぢゃねーよ

こっちも疲れてるのに夕飯後の薬飲んだら
眠くなるから飲まずに待って
車で迎えに行ったのにこの仕打ち

あんたはそんなに偉いんですか
もう見返りは良いから迎え行くの嫌です

あ〜ダメだダメだダメだダメだ。まるっきりダメだわ。0点。オレは0点。
もうそれ以下の点はないという、点。0点。
やめやめやめやめやめ

金さえあれば俺のすべての悩みは解決する

そうだ。金さえあれば…

死ねよアスペ

あああああー
吐き気どきどきいらいらそわそわ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
やってしまった
あぁしんどい
お世話になった人の人生を狂わせてしまったかも
あー自分の苦しみを転移させちゃった
知らないでいいこと教えてしまった
確かに変わってしまった
明らかにしんどそう
ああでももうしょうがない
私にできることをする
身内には出してはいけないことだった。
ごめんなさい。
でも謝らない。
だって、謝る行為は、相手の怒りを抑えてしまう、怒る憎む気持ちを削いでしまうから。
あたしは憎まれてもいい。
やっぱりそれはうそ。
近づかないようにしよう。
でもね、苦しむ仲間が増えたって事実に少し喜んでる。
最低というか、怖い。
でも、それがなんであの人だったのか。
本当に苦しんで欲しい人は別の人なのに。
いや、誰にも苦しんで欲しくない。
自分だけでいい、やっぱり。
苦しむのは嫌だ。
他人が苦しんでるのを見るのが好き、嫌い。両方ある。

辛い

自分の生活圏内にちょっとオカシイ感じの子がいて、
服装がオシャレと奇抜の中間のような感じの服を着ていて、
決しておかしい服装ではないし、道ですれ違う人になんて大抵は何の感情も抱かないものだけど
何故か毎回その服装センスに一瞬目を奪われてしまう。
その子の服装に目を奪われた後、その子がブツブツ独り言を言っている事に気づく。
その子の顔は覚えてないので、ああ、あの子だと分かる。
そんな事が何度かある。
彼女はメンヘルなんだろうか、何かの薬物でもやっているんだろうか。
服装を見ただけで何かピンと来る、彼女は少し違う波長を出しているんだろうか。

>>852
そういう感覚をプレコックス感と言います
薬物は顔がだらしなくなるだけなので、服装などの違和感はそれです
興味があるならググってみてください

子供の頃「つまらなそう」と思った本は
（主要人物がおじさんとか、漢字が多いとか、そういうのに関係なく）
何歳になって読んでもつまらないもの

エグい、癖が強い、テンポが悪い
偉そう、人物が見た目も考え方もダサい…

こういうのの「嫌っちゃ駄目」「嫌うのは馬鹿の証拠」
って圧力が凄く嫌だった

休みてー！

なんか目が調子わるい
あーあーあー
また明日、用事だ
用事ありすぎ
明後日も明々後日もその次も
私は休みたい
日常をこなせるようになってきたが、イベントを
こなせるまではまだまだだ

疲れた
昨日食べたローソンのスイカの杏仁豆腐がやたらに
うまかったな。また食べたい
今日の昼メシはなんにすっぺかな

今朝もお腹痛いくて困ってる
眠いし

なぜ忍法帖なんですか。むかつきがおさまりません。

本当は愛に満ちた感情を維持したいですよ。

生きずらい

自分が間違っていました。毎日感謝するように励みます。

ぼちぼち
いらないもんを捨てていこう

こうして俺はまたひとつ自身が闇に染まるのを赦すのだった

やはり俺には何もない
あらゆる才能と理知と思考能力、カリスマ、財力
未来もない
なくていい
ていうか・・・もういいから
もういらないから明日なんて

なんで私が定期的に買ってる物…
ことごとく値上がりすんのよ！
ムカつく

要らないものを抱え過ぎている
早く処分したい

歳月は人を待ちません…置いて逝かないで〜

意味、わかってるのかな・・・
抱え込んでる不要品を捨てないと、いつまでもそのまま
群れてつるんで騒いでも、デモ隊のオバチャンたちと同じ

なんとなくありがと。
でも今回ばかりは悪意しか感じられなかったよ。
女性とは感性が合わなくて困るね。

不眠症で仕事が続かなくて病気になり引きこもるようになってしまった
もとから学生の頃よりインターネットで現実逃避するほうだった
医師の勧めでうつやノイローゼは寝て逃避することで治してきた
やっと治ってきてもこれからか！と思うには辛い年齢で結局奮わない
しばらくインターネットから離れてみようと思うけど完全な社会からの
隔離となって不安を覚えるだろうでも生活を変化させるには今しかない
心身共に高度な活動はできないがそろそろ上向いてくれるはずだあと少し

読みずらっ…

ストレス発散しようとここに来たのに
PCの調子が悪くてイライラする
どうすればいいんだ

不調なPCなんて捨てちまえ

以前はネット止めると逆に怖い気がしたけど
今は平気
不吉な気がするという病気だった
嫌な気配がして外に出れないとか

山口の事件って、田舎モンのダメな所がモロに出ているよなー

お腹空いたけど働かざる者食うべからずだから食べない

Youはテサロニケ人かい？
あれは新約聖書のテサロニケ人への手紙で
「働かざる者、食うべからず」と言ったんだよ。

今日もヒキッてた

養護学校行きを免れ、
国立大学にストレートで入るも結局自立した生活ができず…

メンヘラである事は重要じゃなかった…
薄々他の人たちとも違うと感じていたわけだから
あああああ…
言い訳…みえっぱり…
不遇…ではないか
でも…薄弱児…
でも成人したんだろ…

来たるべき日までわが精神や環境は保つのだろうか
いっそ何もかもを投げ出せたらな
準備の為に機を待つというその時点で矛盾しているな
生きたいのか死にたいのかすらわからない
涙が出ないのはこの環境に甘んじているからか？
何もかもすべて失えば涙腺が干上がるほど出てくるのだろうか

いや、そもそも何も手にしていないのかもしれない
何も、何もかも
零
俺に付いている名前すら呼ぶ時に必要だから付けられているだけ
特別なものは何もないんだ、何も

諒うぜえ

死することでしか無と成れない人間の不器用なところ

酒でODしたい

毎日毎日つまらんメール送りつけてくんなよ…
お前がぼっちだからって縋り付くな

なんか久々に落ちてる、、、
今日は寝よう

あと親知らず抜こう、、、

頑張ったからここまで来たのに
喜んで欲しかったから相談したのに
それが二人の喧嘩の原因になるなんてすごく悲しいよ

まったく・・・・あのバナー・・・わたしとＳＥＸしたくない？って・・・
そりゃしたいわ

いやだなこんな家
仕事で精神力削って帰ってきたらこういう状況になってるとかなんで？
私の名前出さないで
関係ないよ

腹減った、エビチリと豚の角煮食べたい。

ネットってどんな情報でもすぐに見れるから怖い
なんとなく病気のことについて調べたら画像付きで詳しくのっていて
鬱になった

疲れたもう死にたい

寂しいときってどうやって時間潰せばいいの？

話し声が苦手だ怖いよ
家の外で物音がすると怖いよ
魚眼レンズ覗いたら誰か居て目があったらどうしようっていつも思って怯えてしまう

みんな死ねばいいんだよ
そうすれば皆平等だ、みんなで苦痛を味合えばいいんだ

私の悪い部分なんだけど一時の感情でコロコロ言う事が変わるけど基本的には淋しさを常に感じているんだなぁ〜と気付いた

叩けよ、さらば開かれん…オレは新しい世界の扉を叩いた
そして未知の自分を知った

バカなんだから絡むな馬鹿上司！論破されて涙目だろっ！

ある程度なら仕事できるような人と共同出資で、
食ってける程度でいいから経営側も来客ものほほんできるようなお店を
田舎で開きたいなぁ…

レポート書けん
ネタが思いつかない

なんで人の書き込みは無視して自分の都合のいい時だけLINEしてくんの

あと田中LINE無視すんな

まぬけ団塊がヘルペスは水疱瘡の菌だから感染しないし大丈夫だ　失笑
ヘルペスで失明するのに原因は水疱瘡と言い張る　失笑

水疱瘡で失明するか　まぬけ団塊　性病だエイズの一種　感染もするわ

蔓延エイズと同じで隔離しないわ　報道しないわ　失笑

走りに行きたいが、掃除しなくてはならん
掃除しなくてはならんが、まだ夜中だ
だが、走った後では体力的にダラダラしてしまう
うーん
なんか美味しいもの食べたいな
まずはコンビニ行こうかしら
ねむい

眠れない
明日も行きたくない
行かなきゃ

なんか今日は調子いいようなそうでもないような不思議な気分

なにこの白黒思考

朝から調子悪い。勘弁してほしいわマジで

何度も起きて、不安で動悸は酷い…
もう疲れたよ…
以前より悪化しているようだ

ダメだ。精神ボロボロ。
会社行きたくないよ。
はやく逝きたいよ。
氏んだ方が楽。全てに逃げてる。自分が嫌いだ。
周りはもっと迷惑してる。
ごめんなさい。

あーモヤモヤするーー

父の声聞くだけでイライラする

上うるせー

死にたい

ふぅーっ(；-_-)=3
なんか気持ちがスッキリしない