【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ50【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ49【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1363760034/

もう１８日なのか
どうにでもなーれ！

最初からくっついとけばいいのに

１さんおつです
これはレスではありません独り言です

みんなつらいこといっぱいあるけど
きっとすべての生命には救いがある
そう信じてる

>>1
乙

奴が帰ってくるカウントダウンが始まった。早く外出しなければ…
逃げ回るようなことしてごめん。今日もまた一日無駄に過ごしたよ。
昼夜逆転直さないと。

まーた残業地獄だよ
なんではいる会社はいる会社糞みてーなとこばっかなんだ？
主要産業のない場所に生まれたからなのか？
出ていきたいけどこの歳で他県に就職口なんてないし、コネもない
どうすりゃいいんだよ・・・このまま使い潰されて死ぬ運命なのか・・・
あーあ、なんでこんな時代に生まれちまったんだ・・・

20代の自殺率は上昇してるのか…
そういう時代なんだろう

　　　　　　　　,,.---v―---､＿　　　　　　　　日本人はな、お互い様やねん。
　　　　　,.イ"　|　/ /　／　／~`'''ー-､　　　　相手に一回譲ってもうたら、
　　　　/／~`ヾ､;;;;ソ'''''''''ヾ､　　　,.ヽ　ヽ　　　今度は自分が譲るねん。
　　　/:,:'　　　　　　　,....　　ゞ　彡　彡､ﾉ ） 　そうやって、うまいこと回っていくねんけど、
　　　!/　　~`ー'",..-　...　　　〉　　　　　! (　　『 あの人ら 』は違う。
　 　 i　　￣~`　　　　　　　　!　　彡　　|ノ　 　一回譲ったら、つけこんできて、
　　 ,i　,.- ､　ゝ "　'"　~ ~`　 ヾ　,,--､ |　 　　こっちはずっと譲らなあかん羽目になる。
　　/　　　　　　　　　＿　　　　ヾ"ｒ∂|;!　　　それでも『あの人ら』は平気なんや。
　　ヾ` '⌒` ;::　　　"~　~`　彡　　r ﾉ/ 　 　　カドたてんとことおもて譲り合うのは、
　　 i　　　　ノ　　　　　　　　　　　_,,.:'　 　　　日本人同士だけにしとき。
　　 ヽ　ノ"( ､_,..:ｰ'"ヽ､ : : :　　 ,i /　　　　 　そうせんと、『 あの人ら 』につけこまれて、
　　　ヽ、　,.　::　::　　ヽ　 　 　 ノ:|ﾗ:)`ヽ、　　『 ひさしを貸して母屋を盗られて 』
　　　　 ヽ、`''''"""''''" '　 ,,..-'" ／/　　 ＼-､　　日本がのうなってしまうからな。

歌詞を書くのもしんどい
悪化してるように思う
どう考えても

けっきょく見返りはセックス。めんどくせ〜。
性欲ないよ。
ていうか男として見れてないかも？って気づいて途中で全力で説得してホテル出た。
なんだろ、嫌じゃないんだけどそそらないっていうか。
そもそも触りかたにわびさびがないよね。
たぶんやろうと思えばできるんだけど、精神的な高揚が一切なくてつまんないからたぶんあの人とはやらない。

なんでもっと焦らしてくれないんだろ。
いきなりパンツに手突っ込む前に周りをさわさわしたり生地の上からカリカリしたりいろいろあるだろ？
初めてヤる女にこんなに手抜きなら今後もつまんないセックスしかしないね。
やっぱり今遊んでる人が一番いいからあの人だけでいいや。
つまんないセックスしたくない

どうでもいい存在なのにね。虚しいね。
あんなメールして何を求めてるんだか…情けない
とにかく疲れた。
今日は頑張りたい。なんとか役に立ちたい。

人が怖いのに入院なんかできるかってんだ
でも先生のいうことがわからんわけでもない
けど無理なものは無理なんだよ

やっぱりアスペのADHDだったか結果貰って今、症状調べてみたらまんま自分でワロタ
結果が出て注意するべき所が分かって良かったけど、簡単に言うと君は若干池沼ですって事だよな
先生は「障害」の言葉を嫌ってわざと「〜病」って言ってたけど
正直どうでも良いだろそんなもん。大して変わんないし人より劣化判明してる時点で言い変える必要あるか？
「執着心が強い」が「こだわりがある」に変えて言葉綺麗にする意味あるのか？正直下らん。かわんねーだろ
身内からそこが病気だと言われてもしっくりこない。関係ないが普通だと思ってた行動が基地外のテンプレだと知るとショックだね
心底どうでもいいけど泣きたいから書きなぐる

毎日地獄で鬼と戦っているようなこの日々はなんとかならんものか

産まれてこなければ良かった。

月の９割が残業ありっておかしすぎ
糞上層部共が

セックスの時だけで構わないから必要とされたい

>>1ありがとう

いい加減嫌なことばかり思い出したり無駄に考えたりする癖をやめたい
いみないのに

インターネットの回線が遅い
ぶちこわしたい
何もかも粉々にしたい
発狂したい
何もかも粉々に砕け散ってしまえ

他人と接していて感じる孤独はつらい
手を出すな
手を出すな

メンヘル本板でたまにレスってるスレがどんどん変になっていく

狂気に向かうのもキツいが正気でいるのもまたツラいわ…

　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

むかむかむかむか。なんでこんなイラつくんだ、暴れたいのか泣きたいのか分からん

実の両親にここまで疎まれるなんて
長年のイジメで精神病んで、学歴経歴ボロボロになって、働き口も見つからないまま、
ますます病んで衰弱しているのは自分のせいなのか？

そりゃあ同じ境遇で乗り越えられる人間もいるかもしれないが、
全く同じ境遇、対人関係なんかないのだから引き合いに出すのはナンセンスだろう

結婚に逃げたくなかった
子供も要らないし、何より相手をいつも受容するなんて出来ない

親の支援なくして生きられないなら結婚するしかない
相手に虚言癖があったり、嫌いなところだらけでも、
私も立派な人間からは程遠いから仕方ない

回避ばかりの人生だった
能動的な選択をできる人が羨ましいが、それも本当のところは見栄なのかもしれない
浮かれて生きるのはとても難しい

薬がなかったらとうのむかしに統合失調症になってるな

あれがリアルの知り合いじゃなかったのは本当に幸せなこと

セロトニンが絶望的に不足してる
あり不安

何で凹んでる時に限ってこういうことになるかな…

まじで地雷したい
あいつは自分の立場分かってんの？
地獄に落ちろ

某ソシャゲ運営A
呪われろ！！！！！！！

定時直前に今日は12時間ね、とかふざけんなよ！
残業あるなら事前にいえ！なんで俺だけ毎回毎回聞かなくちゃならないんだよボケ！
そんなだからどんどん人が辞めてるのわかんねーのかよ
ミス押しつけんな！
態度悪いすぎだろ！
管理者の癖にふざけんな！さっさと死ね！
辞める、もう嫌だ
金さえあればなぁ、せっかく見つけた働き口なのに・・・泣きたい・・・
神様、もう嫌です、疲れました。
俺が死ねば両親が幸せになるならなぁ
両親のために働けるならどんなに幸せだろう
父と母に幸あれ
俺は二人のために生きたい
弱くてごめん、ありがとう

予定が入ってると落ち着かない
落ち着かないと何もできない
これの悪循環で困る
しかも低気圧で吐き気伴う頭痛までもれなくついてくる
明日大丈夫かなー早めに行きたい肉食って元気出したいから
肉と卵がないと元気出ないからビーガンにはなれそうもない
色々入ってるミックスサンドが嫌いなのは卵のせいじゃなかったんだ
色々入れる必要性が疑問なだけなんだ
卵サンドはうまいし朝に最適
肉と卵最高
肉を楽しみに鎮痛剤飲んで準備して寝るとしよう
あの肉まだ取扱いありますように

アホな自分に腹が立つ
そして地獄に落ちろ悪徳企業

この世の中なんでもありだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

でかくてキモいバナーがうざい

だめだイライラが収まらない

ここ数年良いことして生きてない。身近な人には迷惑かけてばかりで。
贖罪の気持ちがあります。何をすれば償える？
家族や恋人に迷惑かけてます。だから家族には見放され、今恋人にも見放されそうです。
支えがなんにもなくなったらわたしどうなるんだろ…誰にも本当の気持ち話せない。

それが周りの反応なんだろう
出しゃばって来るなという感じの
わかった　もうやらない

あれやっててムカついたの初めてだ。
無視してやる。今まで無視したことなんてなかったけどお前だけは無視してやる。
礼を言っただけなのだが。何が気にくわなかったのか。
まあいい、所詮はザコ。放置するに限る。

この板じゃないけど
常駐スレで新着レスがつくたびあぼーんするの楽しい
ひとりずつぷちっと潰していくイメージで
みんな大嫌いだ

趣味嗜好で差別するのはおかしいと思うし今も思ってる
けどあの人格じゃあ嫌われてもしょうがないよという人が少なからずいることも事実
そんなのが目立ってるだけかもしれないけど
とりあえずもう関わりません

細かく考え出すと複雑で単純ではないから非常に困る

自意識過剰なのがダメだ

なんだかんだ幸せだったのは中２の頃かなぁ
自分の嫌な部分も世界の嫌な部分も寛容に見れていた
あの人たちが寛容だったんだろうなぁ　いい影響を受けていたのかもしれない
あ、ごめんなさい明日は行きます。すいませんでした。

長文失礼
来月に上司が辞める
家族環境の変化で慢性睡眠不足だからか、ヒステリックになることが最近多かったが人情厚く話せば分かる的な人
やや社畜気味だったが、表裏ない性格でテキトーにアバウトで私は好きだった
後釜におさまるのは、常に下剋上を狙っていた後輩
周りのパートさんたちにも根回しして自分が悪くてもまるで悲劇のヒロインのような振舞いなど腹黒い
顔色変えず嘘をつき、更に上に認めてもらおうと画策する
仕事は出来るがどうも信用ならない
やっと病気のことを気にせずにいられる職場に巡り会えたのに辞め時か

糞企業め
ネガキャンしまくってやる

分かってるけど、やっぱ人に注意されるのって腹立つわ
ちゃんと「はいすいませんでした」と反省した風には言えるんだけど、
内心ずっとイライラ。
すげー些細な事だし、注意して直ったんだからもう相手も気にしてないだろう。
でもやっぱ腹立つ。
内心、言い訳して反論したい気分。
まあ新人だし・・・どんな些細な事でも目につくんだろうな。
ああでもイライラする。なんかすごい否定された気分。

なんか書いてて、何が腹立つんか分かったわ。
もう一人が、注意した人に、すぐ「俺も気になってた。（注意した）お前ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ」みたいにﾃﾞｶい声で言ってたのが腹立つんだわ。
なんか遠回しに「あの新人、目障りだったんだよなー」と言われてるみたいで、なんかなあ・・・。
そんなに気になってたんだったら、すぐ注意しろよ・・・。
それとも「俺も気づいてました」アピールか。

まあ、いい勉強になりました。
気になる事があれば知らぬふりして黙っておくか、ちゃんと注意するかにしよう。
中途半端に触れれば相手の怒りを買う事もあるんだ、と。

何でもかんでも他の人のせい？
責任ちゃんと取ろうよ。何で可哀想な自分話を聞かないといけないの？　
あんた充分仕事サボってますから。バレて人のせいにするなんて最悪。50代なんだから自分のした事は自分で責任とってよ。
都合の悪いことは全部自殺した父親のせいだとか、申し訳ないけどウンザリです。

死んだら二次元に行けるかなあ………

ずっと寝たきり状態だったから、
今日くらい出かけてみようと思うんだけど、
背中が痛くて、やっぱり寝ている。

今日は猫のエサ買ってこないとなあ。

来週までに生活パターン立て直さないと大変なことに。
ああ、果てしなくしんどいなあ。

やっぱりないものねだりなんだよな
そんなことするよりも少しでも行動をおこしていくほうがいいのはわかってるけどね
無償版ではダメ！ではなくて無償版すら使いこなせてないんだから勉強しなきゃな
それを優先させよう！求めるな！あるものを使え！だ！

あー女々しい！

働こうと思うと今まで言われたこと思い出して不安になる
お金が欲しいけど、働きたいですって病院に行ったらじゃあ働けるようになりましょうって言われるだろうから怖い
能力あったら稼ぎたいよ
子供の頃にちゃんと理解するまで教育してほしかった
やればできる子だなんていって問題行動放置しないでほしかった
努力しても仕事が出来ない
人間関係は努力すらできない

おいおいまたかよ

寝ようとしても考えたくないことが次々と浮かんで気持ちが悪くて眠れない
仕方ないから色んなスレを片っ端からロムったり
ソシャゲしたりして考える隙を与えないようにしている…
けど寝たい
叶うものならそのまま二度と目覚めたくない！！！もう考えたくない！！！！！

あのクソ女まじブッコロリー

ブッコロリー

ブッ殺リー

〇にたくなったら〇〇〇るスレを荒らしているキチガイ死ね
キチガイとDQNと俺は死ぬべきさっさと死ぬべき
生んだやつも処刑すべき

いいたいこともいえないこんな性格じゃ〜

年取って物忘れが多くなってる母親にイラついてしまう
何訳分からん事いってんだよ。それくらい自分でやれよ
それ聞くの何回目だよ。この前言ったばっかだろ
取説読めばわかることだろ。老眼言い訳にすんな
って言えないから溜め込んで冷静に冷静にと落ち着いてきた頃に
大声で呼ばれ、あれとってこれそっちやってこれやっといて
この程度でイラつくんだから老後の世話なんて絶対無理だ
酷い親でもなかったけど好きだと思った事が一度もない
好きか嫌いかなら間違いなく嫌い
この先のことを考えるとさっさと先に逝きたいと思う

寒い

向こうじゃすぐ絡まれるからこっちで言おう

ヴァンガ信者マジきめぇ
ショップが遊戯厨だとかバトキチだとかヴァンガアンチだとか頭沸いてるんじゃねぇのか？
毎日毎日あちこち荒らしやがって回線切って首吊って死ね

そ●●とかいう50近いババアしねばいいのに
×ついてるから家族に捨てられないように必死なんだろ
ざまぁwwwww

ネット上なんてクズしかいない
普通の奴でもネットだとクズになる

だから意識的に避けてたのに。
接近してきたのはあの人たちなのにね。
とにかく刺激しないでほしい。

あはあああんんんんんんんんん
酔いがすごいいいいいいいいいいいいいいいいいい
お酒すごいいいいいいいいいいいいいいいいい
もうやだしにたいお

そうだね
何を期待してたんだワタシは
バカじゃなかろーか、てかバカだわ
なんであっちのご機嫌伺ってんだろ
なんでこんなに振り回されてるんだか
根本的に違うんだ
考え方が違いすぎるんだ

好きだけじゃ無理
てかもう、好きかどうかもわかんない
きっとアナタもそうでしょ？
めんどくさいもんね
めんどくさいが度を超えた人間だもんね

今までごめんなさい
サヨウナラ

オナラしたら玉ねぎのみじん切りみたいな強烈な悪臭がして幸せ
マジくせぇ

ほんとに生理だったんだけど、まぁ生理って言っとけば一週間は連絡ないだろうから安心してた。
そしたらほんとに一週間後に連絡きたからとにかく今週は予定キツキツですアピール！
もうお前と会う気もなければヤる気もありません。

もーうるさいよー
ベランダの扉くらい閉める気遣いしてよ
困った人だよほんとに

これから初夜勤だ
すげえ憂鬱
昼職安いったけどろくなのない
はやく辞めたい

25にもなって作り話で自尊心満たしてるどうしようもないクズ女
作り話もかなり悪質
嘘吐きは死んでほしいわ

年齢も偽ってるかもね

死にたい人を見ただけで発狂するキチガイウザイさっさと死ね
文句を言うなら社会に言えよ
精神病をまったく減らそうとしない社会が悪いだろ

決めた
ようやく見つけた働き口だけど辞める
所詮、期間社員だしもう無理だ
１２時間勤務も夜勤も俺には無理
日勤なんていくらでもあるんだからそっちにいこう
夜勤なんて人のやることじゃない
はぁ･･･疲れたなぁ
給料低くたって残業ないとこのほうが遥かにマシだ
帰ったら辞表書こう
明日の朝渡してなるべく早く辞めよう

就労不可と言われても困るんです
死ねと言いたいんですねわかります

〇〇が出来ないと言うと鬼の首取ったかのように
え？？？出来ないの？理解出来ないんですけどとか言って見下しまくるやつが世の中にもネットにもいて
ネットだと必ず凄い勢いで湧いてくる
出来るから何なの？皆同じ様に出来てるし
お前だけが出来てるんじゃないのに必死に出来るアピールしてバカじゃねーの
理解出来ないって言うけど当たり前じゃん
挙げ句にすぐに障害認定するしｗ
お前こそ頭緩いんじゃねぇのか

またこちらの希望したシフトにごちゃごちゃ口出されるんだろうか
はぁ
めんどくさ

根性論語られたって無理なものは無理
もう嫌だから辞めるっていってんのに引き止めなんよ
人いないのしってるけど失業者いっぱいいるんだから雇えよ
金ケチっちいるメンバーだけで回すとか日本って労働者＝奴隷だよな
とっくにしってたけどマシなところもあるはずって思って我慢せずに辞めるっていう
残業が嫌だ！は甘えなの？根性が足りないの？
人は生きるために働くんだよ
働くために生きてるんじゃないんだからさ、どうして日本の労働って残業ありき
交替勤務ありきなの？、給料安くていいから残業ないとこに行たいはおかしいの？
諦めてる反面希望があると信じてる俺はバカなんだろーな
どこいっても同じ、は聞き飽たよ

あれは言い返さなくて良かったんだよ
性格悪いものには触らないのが一番

最初に事務で接客ないからって言われたから納得したもんなのに、行ったらフルタイムで接客とかwwwwwピヤーwwwww狭い職場で暇な時間は世間話ごめんなさいコミュ障でっす昼飯も仕事ですかね？おしゃべり無理っす☆ODしながらのお仕事は楽しかったっす(^^)
あー夏場はレグカできないからお腹とかかな？切腹してえ☆アイツ精神科通ってるのによ金かかるだけって言うから洗脳されちまってODレグカ拒食アル中←イマココwwww金金うるせーんだよwwwwおかげで物欲ねー薬欲はあるなあw趣味も楽しめなくなったし生き甲斐ねーよばーか

この世は穢い

ミスした自分も心底嫌だけど、それを陰でグチグチ言う店長はもっと嫌だ
醜くぶくぶく太りやがった下品な家畜が偉そうにすんな
文句があんなら私に直接言えや豚が

薬がなかったらとっくに発狂して
糖質になって
閉鎖病棟に入院してる
それぐらいのレベル

あっちの人達とこっちの人達は種類が違うんだろう
陰険陰湿過ぎる
同じ男の人でもこんなに違うんだ

今日も明日もあさっても許さない。何があっても許さない。絶対に許さない。
責め続ける。大嫌いなキチガイが地獄に落ちるまで。
責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて
責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて
責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて
責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて
責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて
絶対に許さない。何があっても許さない。

もうちょっと場を荒らしてみようかな

明日行かなくちゃならないのにダメだ
早く寝なくては

河井班長死ね
自分に甘くて他人に厳しい
自分は責任取らないけど、他人の責任は徹底的に責めるクズ
さっさと死ね

う〜む

卵かけご飯とふりかけご飯と海苔巻いてオニギリと
塩だけでもいいや
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい

でも痩せなきゃなんないくるぴぃーー

ただでさえ落ち込んでるところに追い討ちか…
幸せな人生を送ってる真っ当な人が羨ましいわ
もう溜め息が止まらん

よそでちょっとしたネタをやったら、少し構ってもらえたけど一言だけつまらんというのがあった
ネタに構ってもらえたのは嬉しいけど、それが少しショックだった
豆腐メンタルであそこにいるべきではないのだろうけど、それでもたまにあそこでネタやりたくなるのは、
やっぱり楽しいからなんだろうな
またしばらくあそこは見ないようにして、また見たくなるようになるまで待つのもいいし
まあ、そんなこといってもやっぱりショックだったんだけどさ
本心ではつまらないと思われつつも気をつかって構ってもらってるとかだったら、きついけど、
そんなことは分かりようがないしな
まあ、あんまり頻繁にはやらないようにして、ときどきやりたくてたまらなくなったら
やることにしよう、もうそれで納得しよう、出過ぎた真似をすると自分が傷つくだけだ
出過ぎないようにしながら、基本は眺めるだけにして、機を狙って、とか
もうなんか愚痴りたくて仕方がない気分だ
やっぱりしばらくあそこからは離れよう、そうしよう

もうちょっとだけ愚痴ろうかな、気分が重い
こんなくだらないことでだらだらと愚痴るなんてリアルじゃできるはずもないので、助かる
つまらないと思われていることへの不安は、前からあったけど、それが初めてだったかな、現実になって
明日には忘れているだろうけど、今はショックが大きい
でもこのまま寝てしまっても、目が覚めたらまだ覚えてそうだな、寝る前までにメンタルの調整をなんとかしたいな
つまらない、か、つまらないつまらないつまらんつまらんとそう思われていたわけだ
つまらんつまらんと、つまらんつまらん俺のネタはつまらんと
んだよ、なにがつまらんだよこのやろうこのやろうめ、そんなにつまらんか俺のネタがちくしょうめ
ああそうかい、つまらんだろうな、もうやりませんよ！二度とやるか、もう離れてやる、あんなところ
もとからあそこは刺激が強すぎると思ってたんだ、もうあんなところ行かんからな、つまらんだろう、そうだろう、ええ
分かってましたよ、おれのネタがつまらないことぐらいな言われる前から知ってましたよ、ばーか
酒が飲みたい、でも酒がない、仕方がない
つまらん人間がこうして生きてますよ、この世におりますよ、恥をさらしてますよ
あああああああああああああああああくそ

ウザい広告ワースト３
１位　貧しい国の子供に(ry
→胡散臭い。気持ち悪い。単純にガキ嫌い。

２位　ダイエット
→せめてダイエット後の綺麗な画像を使えば良いのに、
スッピン等、わざわざﾌﾞｻｲｸに写したデブ女の画像が使われててイラっとする。

３位　ネトゲ
→特に、（エロゲでもないのに）過剰にエロを意識して作られたもの。
不自然にデカい乳を強調して、なんか気持ち悪い。
むしろ、有りがちな「ついに究極のMMORPG登場！」という謳い文句の方がマシなレベル。

しかし一応構ってもらえたのに、なんでこうネガティブなほうばかり目を向けたくなるのかな
一言でも言われればもう落ち込んでしまう豆腐メンタル野郎だ
せっかく構ってくれた人のことを台無しにしてしまうような思考回路
もっといいほうにも目を向けないと不平等だ
でも豆腐メンタルだもん、仕方ないじゃん
でもいいほうもしっかりと味わいたい
もう永遠にでも愚痴っていられそうだ
しかしそれでも眠気はやってくる
明日には忘れていたいけど、どうかな
忘れていたいな、どうだろうな
まだ気持ちは収まらないがもう風呂入って寝よう、今は仕方がない

上司の一人に嫌われている
機嫌がいい時や仕事終わりは普通に話してくれるけど
上司の機嫌が悪い時は話しかけただけで嫌な顔されて
「はあ？何？」と不機嫌そうに返される
でも、上司の先輩や違う部署の人にはいつもへこへこして愛想笑い
自分より下の立場の人間にだけ嫌な態度を見せる
もう嫌だ
私だってできることならあなたと一緒にいたくないし話したくもない
視界に入っただけで胃がきりきりする

切り替えの早さの度合いはたくさんあるんだな

エレオノーレ気持ち悪い

はいはい私が悪いんですよ、言う事全部テキトーで仕事もテキトー
でも他のババアやオーナーはもっともっとテキトーですから、冗談抜きで潰れてほしい
金も貯まったから陰険おしゃべり糞ババア共の巣なんていい加減辞めたいんですよ
最初に採用しようと言ってくれた職場を蹴ったのマジ後悔してる

近所付き合いをあちらから遠回しに断られ、はぶられてる。嫌がらせはされてはないけど、浮いてるのはたしか。私のせいもあるんだろう、だけど元凶が動かないと、どうにもならない
あぁあはやく出てけ！出ていってくれ！もう限界だ！

2800万（）
かわいいは正義（）

昔目の前でバイクと車の衝突事故が起きて、なぜだか笑いが止まらなくなった
一緒にいたイトコに何笑ってんだよ！！と怒られた
基地害だと思われただろうなあ
それとも実際あの頃から頭がおかしかったのかなあ…

消したよくだらない人のことなんて

いきなりキレんじゃねぇよ短気野郎

曲がりなりにも成人向板なのにあんなことでフルボッコとかしねとか
やっぱりあの集団は怖いわ

20:30〜9:00
寝てその日の20:30からまた仕事･･･
なんだこれ、俺休めてないだろ？
中休み入るだけの連続勤務じゃん
やってられねーよ
どうりでつかれがはんぱないわけだ
退職日はもうきまってるに了解えてるからいいけど
でなければとても無理だわ、耐えられないよ

叩くための叩きをするやつはくず

誘い受けまじうぜぇ
言動に一貫性がまるでないボダ消えろ

自殺街道まっしぐら

そんなにどうでも良い女と、よくセックス出来ますね。時間の無駄でしょう。つまらない。

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
何があってお認めない許さない絶対に許さない

イレギュラーな出来事に心がついていかずすぐ鬱転する。
対応力のあるたくましくかつしなやかな精神がほしい。

何事にも動じないぐらい強い気持ちをもたなければこの世は地獄だ
他人が怖い、仕事でミスするのが怖い、独りになるのが怖い、明日が怖い
あらゆるものが神経をゴリゴリ削っていく
妥協、諦め、なんだっていいから気持ちを切り替えないとならないのに難しい
薬を飲んだって一時しのぎにしかならないし、飄々と生きていければ不安や心配の８割はなくなるきがするよ
神様どうか私をお守り下さい
強くなれないから心のよりどころが欲しいよ･･･

あああああうるさいうるさい毎日毎日毎日！
恨みならこっちもある！ずっと黙って大人しくしてると思うなよ？そろそろこっちも反撃するからな

どう考えても変更のせい
変えたなら変えたでちゃんと一貫してもらわなきゃ困るし
説明自体不親切で何が正しいんだかもうわけわからん
頑張ってたつもりだけどなんかやる気なくすなあ…

通りすがりに暴言はける人間はクズだ
クズの吐く言葉に価値などないから気にするだけ無駄なんだ
なのにそんなクズの言葉をいつまでも気にしている自分も嫌だ
いや普段は忘れてるのに、ちょっとしたスイッチで記憶が復活する
人間は忘れられるから生きていけると聞いたことがあるんだけど
私の脳は生きたくないらしい

近所の腐れｶﾞｷうるせえ
人んちの猫を網戸越しにからかいやがって。室内飼いなのに何時網戸開けるかﾋﾔﾋﾔもんなんだよ
奇声ばっかりあげやがって。小さい子供は嫌いだ訳分からん行動とか基地外より酷いじゃねーかあれの何所が可愛いってんだ糞
猫の目の前で傘バンバン地面にたたきつけたり何がしたいの？
とにかくうちの猫はおもちゃじゃねーんだよいい加減にしろふざけんな〇ねｸｿｶﾞｷ

そんな事やりたくない考え方が違うんだよ一人でやってろ!!
いろんな方面で嫌だなんで今更？なんでそいつだけ？なんでお前式？裸足も嫌だ
怖い圧迫感怖いもうやだ
飢えには慣れてるが飲食の強制や制限やだ
声がうるさい邪魔すんな
このままだと禿げる痣が増える太る自分がいいように試行錯誤なければ面倒くさいもうやだ
自分のやるべきことだけ考えたいのにずっと邪魔してくるなんでなんでなんで

心が不安定この上ない
何重にも理論が交差して
頭がパンクしそう
完全に重度の病気だ

鬱不安自律神経失調不眠パニック無職汚部屋と色々終わったステータス持ってて、すごい現状辛くて死にたくて死にたくて死にたい系スレ覗くんだけど、スレ見てると不思議ともう少し生きるかと思ったり思わなかったり。
いや、実際死んだ方がいい人間なんだろうけど、周りの人間に恵まれすぎて自分が死んだら親とか彼氏とか友達とかすげー泣くんだろうなと思うと、踏み切れない。
てか、自分の葬式を想像して普通に悲しくて泣ける。
その程度の覚悟なら、這ってでも生きろってことなのかね…
わかんないまま毎日寝たきりしたりたまに外出したりしてるわ。
こんなこと誰にも相談できないからここでしか捌け口ないけど。
医者にも言えないけど。
ここって便利だな。

返信するって言って返信待ってもこないんだけど
俺の物もってるしよアナタ
早く連絡くれないかな？
マイペースもいい加減にしてくれどいつもこいつも

いろいろ全部まとめて、つらい

這いつくばる思いでなんとか進もうとしてるけど
そういったものとは違う真実みたいなものがあればいいのに

どうすればいい？どうすればいいの？
私は子供だから潔癖なんだ
不倫がよいこととは思わないんだ
不倫をした女から不倫はあなたが夢をおうことと変わらないと言われた
違う。私の夢は最後は一人で破滅するんだでも
不倫はその他人の家族を巻き込むだろ？
破滅するならひとりで破滅しろ

許してください

高い裏声→犬の遠吠え
低めの裏声→フクロウ
高めの地声→ヤギ
一番低い地声→ぬりかべ

のモノマネをする。

裏声と地声を交互に出す練習もする、使い分けられるようにする







誰でもが、
いつでもハッピーで笑顔でいたい、
楽しく過ごしたい、
文句も言いたくないし喧嘩もしたくない、
と思っています。
これをまず信じてください。

学生のころに、昼間にアパートでどっかの離れた部屋から「うるせー！」ってすごい叫び声が聞こえてきて
なんだろう怖いなと思ったものだけど、今なら彼の気持ちが分かる
俺だって叫べるものなら叫びたいよ、ただ根性がないだけで
キレそうになることは多いけど

いつまでたっても這い上がれない
もう嫌だ

数年前に１００円ショップでかった小さな植木は随分と大きくなった
なんの手入れもせず水も雨だけなのに病気一つせずに成長している
誰の力でもなく自分だけの力で
俺はあのころのままだ
弱い、ぜんぜん成長できてない
いつになっても自分の力で立てない歩けない
どこで間違えたんだろう今からでも自立できるんだろうか
虚しい・・・ただ歳をとっただけだ・・・

時間が巻き戻せるなら6月10日からやり直したい…
ただ気持ちをわかって欲しかった
聞いてくれるだけで良かった
あれ以上の事を言うつもりなかったのに
今でも好きなの
逢いたいの
あなたしかいないの…

いくら責めても許せない。
生きているから悪い生まれてきたから悪い自殺できないから悪いキチガイだから悪い人間じゃないから悪い
絶対に許さない。死刑になるべきなのに国がやらないから自分で殺す。
時間はかかるけどいつか必ず殺す。

あのロリコン糞じじぃ。まじで消えてくれ。

生き抜くためには仕方ない
全てを越えていくしかない

俺はキチガイ
俺は悪人
俺は罪人

うるせえうるせえうるせえうるせえうるせえなにしたのわたしがなんなのひとりでいきたいのになんなのもうやだやだやだやだやだ

辞めてどうなるわけでもないけどこのまま留まるのも地獄だし
辞めようと決意したけど、それを言いだせない
担任と話をするのが怖い
職員室に行くのが怖い
早く辞めたいのに
辞めれば終わりなのに
どーしよ　
どうすれば言いだす勇気が出るのか

「イライラする、というのは、具体的にどんな感じですか？」
必ずそう訊いてくるあのカウンセラー。
もう「イライラする」って言葉も言いたくなくなる。

外出ろ言われるけど目的ないし食えって言うけど食欲ないし

欲望を満たそうとするが、
欲望がない人はどうしたらいいんだろう

地獄
阿鼻叫喚地獄
生きながらにして

あああ〜 なんか昨日から小バエに好かれて困る！
そんな臭いのかな？
寄ってくんな！

ていうかメールも電話もうぜー。
こっちは仕事だから愛想良くしてるんだから、仕事以外でコンタクトとろうとしてくんな。
ヤりたいだけのくせにめんどくせぇ。
ヤりたいだけじゃなく恋人ごっこしたい奴もめんどくせぇ。

精神疾患って言葉自体なくなれ

本当何もやらねーな
勝手にもらってきて放置。勝手に買ってきて放置
これどうやるの？やっといて悪いねぇやり方おぼえなきゃーって
毎週毎週言ってるけどおぼえるきねーだろ
こっちが糞暑い中外で汗だくでやってんのに
ソファーに座ってしらんぷり。挙げ句の果てには
「本当よく動くねーガッチャガッチャとー動きすぎ！」だと
うるせーと言いたいのか。お前がやらないからやってんだふざけんな糞
お前は好きでやってると思ってるんだろうな
不自由な人生だった。性格は幼少期に作られるんだよな
生まれた場所親地域が大きく影響するんだなどうしようもねえ
子供は親を選んで生まれてくるとか寒気がするわ
さっさと10代で絶縁すべきだった

無気力ってこういうのかな
昔はいつも何かに夢中になってた。
今は寝ていたいだけ。あとは死にたい。

を撲滅すべき
死後の世界で〇〇を歴史から消し去ってやる
1匹残らず完全に消し去ってやる

なんだろうこの感じ
負の感情に完全に支配されたか
胸の内が冷たい
冷たさしかない

死んだほうがいいのは私にだってわかってる
こんな気持ち悪いコミュ症なんか死んだって誰も悲しまないよね
後は勇気だけだ

一番言われたくない言葉を自分で自分に
言ってる。
だからそんなのわかってる。
言われなくてもそうだよ。

鬱 対人恐怖 無職 ひきこもり 友達無し 恋人無し 独身 ナマポ 46歳 最悪やろ！自殺するしかないんやで

twitterで周りの誰からも相手にされていない自分
虚しい
陰でクスクス笑っている人がいそう

人間のフォロワー二人っていう不人気なのに
見えない敵が怖すぎて鍵を付けてしまった・・・

お願いだから他の人を巻き込まないで。色々言ってるけど、単なる逆恨みじゃん。どうだって良いよ、聞きたくないよ。巻き込むんじゃないよ。早く首になってくれ。

ああ…自殺も出来ない糞虫だなあ私は

全てが自分の責任のように思えてくる
自意識過剰なのかな
もう嫌だ

職場の34歳女独身女。
彼氏出来たとたん恋愛指導してきたがる。
ほっとけ！自分のこと頑張れよ・・・
男の方値踏み出来る立場じゃねーだろ馬鹿が
「お互い頑張ろうねー」っていやいやおめーと一緒にすんなババア
でめーは必死こいて相手見つけろや
人の粗探ししてんじゃねーよクソ女

やり逃げ言い逃げどうせ３日で忘れる
時間の無駄だ気にしない方がいい
ああ疲れた

今日もヴァンキチが絶好調ですね(笑)
まあ自社のバティファイトが出てオワコンになるまでせいぜい嘆いてなよｗｗｗ
自社に子供向けとして見捨てられてねえねえどんな気持ち？ｗｗｗ

なにもかもグズグズすぎる
なんで続くんだろう嫌なこと

ほんと自分ばっかのことしか考えてないな
ちったぁ周りのことも見やがれ目覚めろポンコツ

恐れるから怖い
恐れなければ怖くない
バカバカしいほど当たり前のことだが
書いてみたかった

ああもうみんな死なないかな

地球が壊れるとか人類滅亡するとか、そんなもの小説や映画が気になるようになってきた。はやくどうにかならないかな

もう無理なんだよ考えると震え吐き気腹痛全部出て死にたくなるんだよなにくその精神で頑張ろうと思ったけど屑は屑のままなんだよ死ぬしかないんだよ

居場所のないきらわれもの ずっと
こんな風にした張本人がどうしてきらえるの？どうして？？どうして？？？？？？？？？
人生すてさせてまんぞく？？？よかったね！！！！！

まただわ、話しかけた後数秒まってからわかるの、とか言ってたらちょっと待ってたらいきなり声荒げてきた上に挑発してきた
マジ老害

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

によこてめえ殺すぞ＾＾

１日や一度にいろんなことができなくて困る。
仕事行って風呂入って化粧して自炊して選挙活動して講演会、全てこなすなんて無理すぎるし健常者すげー。
もう仕事だけでもグッタリしてお風呂にも入れなくなるし、１人暮らしのせっっまいキッチンで自炊も嫌すぎるし、切った野菜どこに置けばいいの？って感じで皿に盛って床に置いてるわ。

なんとか自炊しても料理上達しなくてまずいし、おにぎりすら握れなくてボロボロに崩れるし、疲れきってご飯食べる時間もなくて仕事行くタクシーの中の１０分そこらでやっと食べれるのにそんなボロボロのマズ飯だし、何のために生きてんの？
自炊のミッションはこなしたけど忙しくて米の冷凍作業とかする時間ないからすぐ糠臭くなって嫌になるし、どうしても野菜クズ出て小バエすげーし、みんなこれどうしてんの？
私はただの独女だけど兼業主婦とか凄すぎだろ

冷凍する時間ないから余裕あるときは炊飯器の釜ごと冷蔵庫入れるんだけど、味噌汁の鍋の先客が居たりして入らなかったりするし。
常温放置するとすぐ腐るし、作り置きしないと帰ってきてから料理する時間ないし、外食するけど毎日は嫌だし、めんどくせー。
冷蔵庫にきっちりいろんなもの入れるとか、整理整頓できないからそれだけでグッタリする。
どうしたらみんなみたいに、あんなパズルみたいに綺麗に机とか棚とか整理できるんだろ。
収納場所考えすぎて寝込む。

今日は休みだからいっぱい愚痴れて良かった！
愚痴る時間があって嬉しい。
こういう場所ほんと助かる。
愚痴ったからお風呂入ってご飯の冷凍作業頑張ろう。買い出しはもう無理そうだけど。
炊飯と冷凍は休みの日にやればいい。
でもたまには出かけたり買い物したりもしたいし、家事なら家事だけ、買い物なら買い物だけ、仕事なら仕事だけしかできない自分の不器用さがすげーすげーむかつく。
もっといろんなこと効率よく出来るようになりたいのに、休みも疲れきって何もできなかったりする。

服の洗濯表示のタグってなんでもっと肌に当たっても刺激の少ないもので作らないんだろ。
うまくハサミで切れないし、切ったとこがさらにチクチクして肌赤くなってる。
洗濯表示よ、お前でさえ私のせっかくの休みを不快な気分にして邪魔するのか。
もう今日は出かけなくてもいいし、服なぞ脱いでやる！
はいもう愚痴終わり！

生きたい
死にたくない
生きたい

あ○○○みたいな可愛い女の子抱きたい

人は人　自分は自分って慰めても
いつまで経っても思うようにできずにイライラ
やめてしまえばきっと楽なんだろうけど
時間もお金も遣ってるから簡単に引き下がれない

毎日毎日八つ当たりされて、すぐイライラをぶつけられてもう嫌だ
疲れた

あいつら大嫌い。そして自分が一番嫌い。人類は滅ぶべき。

「○○する」←「○○は体に毒だよ。止めとけ。」
「●●行く」←「●●は危ない。止めとけ。」
「××買う」←「××は価値無い。止めとけ。」
「△△を見る」←「△△なんて面白くない。他のを見ろ。」
………∞………

こんな調子で、いっっっっつも反対してきやがって、自分の思うようにできなかったか、
できたとしても不愉快な気持ちのままでしか、思うことができなかった。
今でもこっちの行動をコントロールしようと画策してきて、とんでもなくウザい

「お前のことを心配して言ってるんだ！！！！」
　↑
大嘘です。自分の思い通りに他人が動かないという
支配力が無くなることを心配しているだけです。

死ね

心は管理しないとすぐに乱れる
悩みや不安がない人なら話は別だが

冷蔵庫が寿命で死にかけて常温庫化してる
冷凍室は半分死んで半分生きてる状態
買うなら一括で買いたいけど払いもの現状で限界
変だなー冷食惣菜とレトルトで引き篭もってた時のが余裕あった
月数万の貯金ノルマも達成できてたのに
支払計画整える前に必要な物買い替えないといかんときついなぁ
とりあえず今月中に冷蔵庫買うとしてー
あっちは無理に一括にしないで3回くらいに抑えればいいか
備品の分来月返して貰えるから数万分楽になるだろ
篭もらずに普通に買い物できるようになってるからもう少しバランス取りたい
新冷蔵庫来たら保存ケースとジップロック揃えてフリーザー充するんだ……！

なんでわあ

痒い痒い
虫歯痛い
痒い痒い痒い

虫歯痛い

あーもーずっと待ってんだけど連絡
アナタが連絡するって言ったから待ってんだけど連絡
もう2週間以上経つよねぇ、

とりあえず目標は10回だな

昨日は再就職活動意欲満々だったのにもう心折れたわろす
やりたい仕事というかやれそうな仕事はハロワにしか求人ない
紹介状とかめんどくせ…倍率どれくらいなんだろうな
あああああああ恐いなさっさと死にたいな

キチガイとDQNは強制的に去勢したほうがいい
親になってはいけない
親を免許制にしない国も悪い

どちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ああもう厨だろうがメンヘラだろうがカートくっそカッコイイ
とっくにカートの年齢越しちまったけどなああああああああ

給料あげやがれ糞店長

本当は死にたくない死にたくない
けど死ねばそれが一番家族がうまく回る気がする
死にたくないけど死ぬ、とかなんて自分らしい最期なんだ
最後まで惨めで虚しい人生だ
どうして生まれてしまったのだろう

もう終わりにしちゃいたいな、色々と
なんで引っ越しなんてしたんだか。あっちで安いアパートでも探せば良かっただけの話で、何もこっちに来る必要なかった
結果ただストレスためるだけでイライラして崩壊寸前
みんな終わらせて、それから私も終わらせたい

こんな時間にメールと電話で説教すんな。
しつこい。何度も説教同じ内容。
どっちが病気だ。

(^^)

依存してるのは分かるけど、
遠距離なのに逐一メールや電話で
監視や説教すんな。
粘着か？

自殺スレで出産の話するキチガイがウザイ
場違いすぎるだろ言い訳してないでさっさと死ねよ
キチガイにガキを生む資格はない
さっさと死ね

ためしに短期間アニメ漬けになってみたら余計に鬱になったんですけど…
ワンパターンな都合のいい展開に主人公はなんだかんだ基本スペック高い奴ばかりだし
二次に逃避行とか無理だ…若いうちならこれ見て夢も見れたんだろうか…

やり方は似ているから間違えやすい
そのほんの少しの間違いが大きな違いを生む

生きるのってなんでこんなに面倒なんだろう。辛い。

お前ちょっと話がある。絶対男やんな？こっちの人生かかっとるっちゃけんな！もしこっちが電話出て女やったら頃すけんな！嘘やったら絶対頃すけんな！神に誓えるっちゃんな？

用件はなんや？絶対ひまわり生命からやんな？

もう大丈夫だと思う

レイプ中絶経験ありでメンヘラ
定職もない、スキルもない
最近、母が子どもを産めとドリーム爆発させている
諦めちゃ駄目と
薬飲んでるから無理とのらりくらりへらへらしてる

一番最初に、金銭的に考えて無理だよね？と言ったら
私達がいるじゃない!家も!とスマイルで返されたのでどうしようもない
この前兄に子どもが産まれたが・・・
兄嫁に文句たらたらなところを見ると満足しなかったんだろうな

どうしてそんなに都合のいい孫が欲しいのか
理解できない
というか、レイプされる女が悪いと言って中絶させたのと同じ口で今になって子ども産め、と
そっちのほうが理解できないか

兄の子どもは兄と兄嫁側ががっちり守ってるから安心だな
家から脱出できなかった側はあと50年かそこらもすれば誰しも消えてなくなる
先に続いていかない
それだけが希望
綺麗に死んでいけますように

誰になんと言われようと悔恨残らない程度まで生き抜いてやりますよ
絶対、子どもは産まない
母から受け継いだ悪循環は私で止めるべき

元気があれば何でも出来る
元気を失えば何にも出来ない

居場所が無くなるのは怖いつかもう終わりだ
居場所はここ以外に無い
恐ろしすぎる
居場所を失う事に比べたら他の事なんか些細などうでもいい事だ
失いたくないどうか消えてくれ間違ってもここに居座るとか本当に止めてくれ

つきあってる人と別れた
辛い
母親との共依存から抜け出すために無理矢理作った彼氏だったけど､好きになって結局依存してしまった
辛い…どうしてこんな依存体質になっちゃったんだろ
やっぱり私は一人でいるのが似合ってるんだ
依存したくない｡人に迷惑はかけたくない

隣の人の騒音に疲れてしまいました。
神様、いままでの自分の行いを、深く深く、反省いたします。
音にビクビクしたり、腹を立てたりして毎日過ごすのは、ツラいです。
どうかお許しください。

20歳こえた事自覚しろナス
バカなのかガキも卒業してくれよ頼むから疲れるわ

最近親にブチ切れそう。殺したい、これまでのこと全部我慢我慢我慢でもう死にそうなくらい病状悪化してる。でも切れたら家追い出されるか警察呼ばれるから嫌なんだよね。本当ずるい、弱味握られてるんだもん。働けない状態まで追い込まれてこの先どうしようもない

正直俺は精神年齢が小学生で止まっている

自分も同じー小6で止まってる

眠れなかった…辛い…

残念だったな自演じゃないんだよ
わざわざそんなレスしてくるってことは図星なんだねえ

楽にはなんないと思うが
生きててもしかたないしー
もう十分人生堪能しましたから
もういいです
生きるの勘弁してください
もういやです

なんかもうね
怒鳴り声が嫌すぎるんだけど。特にヒスなのが
馬鹿な頭で思い出したことがある
俺も昔ヒスったことあったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
＼(^o^)／
投影なの？自己嫌悪の嵐
俺と身内みんな居なくなればいいのに＼(^o^)／

は全員死刑になればいい
許してやるけど逝ってよし
今すぐ逝ってよし
さっさと逝ってよし

そういうことだったのか

６年にかわいげが全くないｗｗｗ
早く出てけｗｗｗ
低脳中学でまあ将来しれてるなざまあｗｗｗ

みんな殺してやる

>>218
酷い｡メンサロでも騙されるなんて辛い…
ほんとに詰んでるよ
時期がきたら逝くよ

だめだ…被害妄想が止まらない…思考を止めたい

謝らないDQN死ね
いまさら謝っても許さない死ね
さっさと死ね今すぐ死ね

あいつ言いたいこといわない気持ち悪い奴だったな
デブだし
いなくなってせいせいするわ
死ね

現実逃避して何かに依存すればする程に辛いだけ
リアの生き心地もしなくなるし、何も手が着かなくなって人生が虚しくなる
苦しい、なんでこんなになったんだろ
いつからこうなったんだ…

何かおかしいなと思ってIDで検索してみたら…
やっぱりクズだった
ああクズに費やした時間が惜しい
今すぐ消えろ
地獄に堕ちろ
すべてのクズに死刑を！！！！！

自分のずるさがやだ
コミュ症がやだ
不器用さがやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい
勇気がほしい

あの糞上司マジ腹立つ！言い方ってもんがあんだろ！家庭のストレスもちこんでんじゃねーよボケ！
今週の金曜日で退職なのになんでラストがあの糞でしかも１２時間勤務なんだよ
やってらんねー
早く金曜日になれー
そしたらもう二度と顔みなくてすむし１２時間勤務も絶対やらねー
早く終われ

本当にこういうとこでしか書けない
最近になってから山田孝之好きって言ってるあのバンドの人は、ヨシヒコとかウシジマとかクローズゼロとかだろ？
いかにも前から好きです個性派俳優好きですみたいな感じだけど好きと言う割には昔のは知らないんだろ？
知っててセカチューだろ？
って思って勝手にイラッとする
高校生やハタチくらいの若い人なら昔の知らなくても仕方ないし当たり前かもしれないけど、
山田孝之より上なのにって勝手にイラッとする
ごめんでも本心です
なんでもブームになってから、知ってます読んでます好きですって言う奴は嫌い

あーもー服諦めるね
お気に入りだったんだけどなぁアレ
返してくれそうにないし
待ってても連絡0だもん

学習力ねーやつはめんどくさいんだけど
そういう気遣いのなさがだめだったのに
なんも学んでないよね
それでまた一緒にすみたい？ふざけてんじゃねーよ
寝言いうなや

もう生きたくない。しんどいよ。

そお。そのボタンは押さないでください。爆発することになってます。

彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい彼女欲しい

疲れた、眠い
はやく帰りたい

電車内で扇子つかうやつ市ね
ただでさえくせぇ体臭とばしてくんじやねえよ

初対面でいきなり上から目線で馴れ馴れしいやつってなんなの？
いくら仕事って言っても初めて会う人間をお前呼ばわり出来る連中とは関わり合いたくないわ...

さみーんだよクソが。
マジ死ね。

一生パチンコ人生送ってろよクソが。

父と母に苦労ばかりかける
恩返ししたいのに仕事辞めてしまった
また心配かける
死ねないのがつらい
せめて親よりは長生きしよう

発作だけが怖い
発作がなければ怖いものはない

俺を間に立てて喧嘩をするな
ストレスで発狂しそうだ

あああ、またここに来てしまった

すぐ勘違いしてヤりたいヤりたい言ってくる男の人めんどくせ〜。
女友達といたほうが遥かに楽だし楽しいっつの。
カフェとか食事とか行ってもどうせヤれるまでの時間稼ぎのくせにめんどくせ〜。
話も合うわけじゃなし、誰が時間割いてそんなのに付き合うかよ。

お前好みの服とか買ってもらっても趣味が違うんだから嬉しくねーよ。
どうせなら換金できるブランド価値あるものくれよ。
めんどくせ〜

あいつらがこれからどんなに困ってても
高見の見物
苦しめどんどん苦しめ♪
こっちは幸せにやるからｗ

腹いてー
会社で腹痛って一番嫌だわ
２１時まで仕事なのに最悪だ

はいはい私が遅刻魔で毎度毎度連絡も入れないで悪うございました
勤務中、スマホだ野球だ自分のガキだとべらべら私語垂れ流しのお局BBAが
体育会系と女の腐ったとこ集めた奴がエラソーに常識とか言ってんな
役所からもっと締め上げくらってストレス溜め込んで死んでしまえ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

作業所に行きたくない
みんな楽しくしゃべって騒いで、うるさくて嫌だ。
人が怖くて働けないのが辛い

やることないから帰るって言ったら
それが気に食わなかったらしい
知るかー

俺の！
服だ！
俺の！
車だ！
俺の！
自由だろ！

自作自演死ね
みんな白けてレスしなくなってるだろ

死刑になりたいから殺人起こす人の気持ちがわかってきてるなあ困ったな
さすがに家族を犯罪者の家族にしたくないし殺される相手も可哀想だし事故死がいいんだけどできたら今月中
即死じゃなくてもいいけど確実に死にたいんだよ七夕に願っても良かったわ

狡猾さと大胆さをもたない俺に生きていける世界なんてあるんだろうか
誠実さと謙虚さなんてなんの価値もない
良い人間たろうとすれば騙され出し抜かれるだけだ
なんていわれたんだっけ？
○○をすることを憶えろ・・・そう、妥協だ
けど、真面目に妥協するのってどうやるんだ？
妥協か・・・人に使われ騙されることを許容することなのかな・・・

愚痴じゃないけど書かせて
主治医に会うたびに
かえってからめちゃくちゃ
食べたい衝動にかられる
暑いから腕まくってるんだろうけど
肉にしかみえない
悪い自分に封印してきたけど
いっぱいいっぱいで、またあらわれてきた
我慢してきたのに
衝動にかられる。つらい
先生のこと傷つけたくないのに私はどこかで先生を憎んでるのかな分からないけど
自己嫌悪はするけど、かられるものは消えない
食べたい

先生がわらうたびに罪悪感がする
傷つけたくない
結局自分がだいじだから可愛いから離れられない

遠まわしにレスするやつ死ね
言い返されるのが怖くて直接言えない臆病者は速やかに死ね
俺は誰にもかまわれたくないんだ
速やかに死ね

てす

テストなんだよ
シフト入れんなよ糞店長

ついったーやーめた気が楽！

頭がモヤモヤする
頭痛薬、花粉症の薬、精神安定剤、栄養ドリンク、珈琲
全然頭が冴えない
やっぱり覚醒剤的なものが必要なんだよな
落ち込んでるのに精神を落ち着けてどうすんだよ
気分あげなきゃダメだろ
アメリカでは大麻合法化が進んでるらしい日本でもやってほしい

親しげにしたら露骨に嫌な顔する癖に素っ気なくしたらそれはそれで気に食わないってか
やっぱめんどくさいわ、人間って

もう人と話したくない。
怖い。
何思われてるんだろう。

近所のボケジジイうるさい
あんなの殺処分しろよ

めんどくさバイト

死ねって書き込むことすら面倒くさいなんて

体力と気力が続かない
今まで出来た事が出来ないとは

なんか書きたいけど何を書けばいいのかわからない
汝、自分を愛せよ

姉は嫁いで今家にには母親と俺だけ
母子家庭でもって母親の収入不安定
手当ても貰えないらしく
生活いっぱいいっぱいで
長男だから俺ばっかり重荷背負わされて
去年鬱になって先の事考えるだけで
動機がするってのに
わかってはいるんだけどさ…

貴方が本当に何かしたいんだと信じていましたから
信念を曲げて妥協しまくって付き合ってました
道に外れたこともしましたが、それから学べることも沢山ありました
試行錯誤する貴方のペースに出来るだけあわせましたが
相談も無く、内容が飛び飛びになる事ばかりで理解に苦しむ時が多かったです
結果だけでも出せれば皆納得したでしょう
もう少しのところで何度辞めるんですか
大人数でやっと出来る事を、貴方は一人歩きしすぎました
貴方には後悔が必要です
もう2度とやらないという後悔があまりに足りなさ過ぎる
失敗を後悔しなくてはいけない時がある
貴方の理想はまるでま逆の世界
ほんの一部の人間にしかたどり着けない所
やるつもりが無いのならもう連絡はしないで良いです
貴方のような人は沢山居る
それでもやらなきゃいけない理由がある人が残るだけの世界だと思っています

何でかなぁ。
やぱ運ないんかな俺
奴らと俺の違いわ何？
むしろ言えば彼と俺の違いわ何？
萎えるわ

離婚してる両親の間に挟まれ続けてもう疲れました
父には言っちゃ駄目というから父には嘘をつき知らないふりをする
でもそれは何れバレる嘘でバレた時は父から責められ
何故嘘つくんだと悲しませる
バレた時には母親にも責められる。何故父に言ったんだって
私が言ったんじゃない。父に会うのは別にいいと言うが
会えば必ず愚痴が始まり私はこんなに苦しんでるのにと
父から遠ざけようとする。会いたいけど会いたくない
会いたくないけど会わないと申し訳ない。もうわからない
もっと自分もハッキリ色々言える人間ならよかった
両方から解放されたい全部溜め込む自分にもうんざり死にたい

離婚してシングルマザーだった母親に楽させたいと思って進学校から高卒で働いてたのに、病気でぽっくり逝く間際になって大学に言って欲しかったとか泣きながら言われて心折れたわ
お前がそこまで金に余裕がないって言ったんだろ

慣れない職場で浮いてたり金盗まれたりしても頑張って働いてたのにお前がそういうこと言うなよ

もう仕事もやめてきたしお前とは違う墓用意して死にます

なぜ糖質で私を産んだ？

中学の頃母親の言動に矛盾点が多いのに気付いた
生活保護だったと知っただけでも恥ずかしいのに、まともじゃないのであれば、産むな、あれこれ構うな、支配するな

大量の文字を読むと頭がボーッとする今までこんな事なかった

だらだら垂れ流して体裁繕っても要は
さっさとやれそしてパクらせろの一言で済むんだろああいう屑は

お父さん、働いて稼げるようになったら必ずお金返すから、それまで待ってて
音信不通でごめんなさい

しんどいなあ

うるっせーんだよてめえは
自分もたしかにADHDだって言うけどさ？おまえの言動見てると第三者から見ても異常だっつの
ギャーギャー啼くなら烏の方がよっぽど良いよ
キチガイ？何考えてるか分からんだと？分からんからキチガイ扱いですかそうですか
結構に訴えてるつもりなんだけどな。不眠とかこれからの不安とか。
私の訴えもそんなのも全て忘れてなかった事にする当たり本物の馬鹿なのか馬鹿演じてるだけなのか知らんけど
お前なんて嫌いだ大嫌いだ。「家族であっても嫌いだよ」なんて言葉おまえが言うなだよ全く
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞーみたいな行動言動凄まじいし、あいつもきっとアスペの何かに入ってるんだろうな
声聞くだけでうんざりする。同じ事を３，４回、更に他人に聞いた答えも３，４回
そりゃ妹だって誰だってきれるに決まってんだろ。うざいんだから
なのに「あいつはすぐキレる。やっぱり親父の血引いてんだな」とかキチガイはてめーだこの人でなしが
あいつと話したくない。同じ空間にいたくない。さっさと死ねばいいのに

産まれた家が違うだけで雲泥の差だ
心から羨ましい
味方が居る事が羨ましい
足を引っ張る奴しか居ない
自分の利益しか考えられない人しか居ない
それでも親だなんてとても言えない
ＴＶドラマみたいな幸せな家庭は本当にあるんだな
そんな家に育ったら人を愛せたのかな
世界規模でみれば居場所があるだけで恵まれてるんだろうけど
死ぬことばかり考えさせられる環境が恵まれてるなんて思わない
羨ましい、理解のある家族が居るのが羨ましい
勉強できる環境にあるのが羨ましい
夢を持てるのが羨ましい
人を愛せる健全な精神が羨ましい

歪んでないと思ってる
でも違うっていつも言われる
何が違うの
わかりあえないのは辛い
脱却したい
でもどうしたらいいのか全然わからない

自傷をやめない
寿命が縮むから

タバコ高すぎ死ね
たったら酒あげてタバコ少しでいーから安くしやがれ糞め

あータバコやめたい

追い込んだ原因をつくったのはあいつら
今自分の首を閉めてるのは私
逃げればいいのに一人になれなくて甘えている私
周りから見たら私は幸せな人間で、この悩みを話してもそんなことで？って言われるだけ
心配性で被害妄想が激しい
これのせいでさらに追い込まれるようなことが起きる
またどんどん不安の種が増える
どれだけ楽しくても少しのことですぐに被害妄想スイッチオン
こんなのは本当に疲れる
自分をやめたい、何も考えたくない
悲しいことばかり想像して泣くのはもう疲れた
やめようって心がけても何も変われない
それどころがどんどんひどくなる
嫌いな人がどんどん増える
夜眠れなくて早朝に目が覚めて、本当に起きる時間には起きられない
きっかけは私じゃなくても、今は自分で自分をどんどん苦しいところに追いやっている
早く逃げないと
でも逃げたって私自身はなにも変わらない
失った悲しささみしさでまたおかしくなるだけ
だったらもう死んだほうがいいよね
一番自分が救われるには死ぬしかない
周りのことを考えられる余裕がない

なかったことになってくれればいいのに
私も皆も記憶から消えてしまえば
全部リセットできたらこんなに辛くないのに

あの流れ、うんざりする
何故わざわざ一方をsageるのか、荒らしに乗せられてんじゃねえよ馬鹿め
本当に陰湿な奴らだ、気持ち悪い

今朝はどこ見てもキチガイが多すぎて辟易する

所詮下賤の血は下賤か
どこまでいってもクズはクズ

自分自身が嫌いだとか言いつつ動こうともしない
何がしたいんだよ。一体どうしたいんだよ？
やさしくしてりゃーつけあがりやがって
こっちだって色々あんのに我慢してんだ
さっさと行くべきところへ行け

一般的な多くの人とは反対方向に進んで行ってる
はたしてそこにあるのは希望か絶望か

あー早朝からうぜー
黒い息、舌打ち、私がいなきゃ駄目ねといわんばかりの声、
部屋が黒い空気で充満するんだよ
まじやめて
あいつのせいでしばらく気分悪いわ
家出たい

辛いのは俺(私)といわんばかりなやつばかりね

怒りを燃やすなら…まだ俺がのうのうと生きているという事実に、だ
誰かゴールテープ持ってこいそこへ赴くのが面倒だ

疲れちゃった
何をしたいのかわからない
どうしたらいいかわからない

父が入院するらしい
歳をとったのだと実感するな
仕事辞めちまったし苦労かけてるのはわかってるけどどうすることもできないし
歯がゆいな
なんで俺は病気一つしないのかな
死にたいと願うほどに健康になるのなら皮肉にもほどがある

ずっと恐くて行けなかったハロワ行って意外と空いてて
職員も皆丁寧で感じよくてあれよあれよと明日面接決まった
もう何ヶ月かぶりに気持ちが上がってよしっ頑張ろうって気分に
なって帰り買物行った。そしたらこの町に居るはずない
絶縁した元同級生がいた。思い出したくもない道徳心のかけらもない
非常識でとんでもない奴。病む原因の一つになった奴
それが子供連れて楽しそうにしてたわ
何であんな奴が人並みの幸せ手に入れてるんだろってはらたって凹んだ
あれに比べ自分の惨めな姿ｗ病んでひきって友人も恋人も家族もなし
完全ぼっち状態一気に凹んだ。天罰って何？そんなもんねーよ
ああいうのが生き残っていくんだ。まっすぐ家帰ればよかった
もう一生見たくない物を見てしまった。さっさとしねばよかった

あちい
夏はヘッドホンきついな良いイヤホン欲しい

だるいな
夏は嫌だな

人間はどこまで強くなれるのか
さあ実験だ

大雨降って困ってる地域の人には悪いが
その雨こっちに半分分けて欲しい
暑すぎだろ

ニキビ死ね
いい加減止まって治れよ痕も
治療してんだから死ねましで

あー頭も耳も悪いクズボケが
うるせえから黙ってろこのﾂﾝぼ野郎
声は聞こえない癖に声だけは糞でけーんだよなこの池沼が

メンタル病んでるってカミングアウトしてよかったのか
愚痴のはけ口にされてる気がする
でもあの時は妄想がひどかったからな…
あれしか方法がなかったと思いたい
いつ何を言われるかわからないびくびくした生活を今後送るのか
考えないといけない

心のしんどさって際限がないな
ここまでかって思ってもその壁を突き破ってどこまでもいく
キリがない
心の病気って悪化し続けたら究極はどうなるんだ
生きる屍のような、何にも反応しない廃人になるか、自殺するかどちらかか

マジで一つの事に固執してると周りが見えなくなるんだな
おかげで良い迷惑だわ。死ねよあのスレに滞在してるキチガイカスよ
元々から頭の悪い人間に執着する物を与えるととんでもないゴミクズになるんだな
喋るだけで害悪っていうか。しかも本人は気付いてないとかどんなコントだよ
はやく飽きて出ていけよ害悪ゴミ虫

3年ヒキニートだった私が明日の面接うまいこといけるんだろうか…
空白突っ込まれても多分大丈夫だけど、自己アピールできる自信がないよ
昨日なんか面接怖くて家に居たくなくてなけなしの金パチンコですってしまったし、馬鹿だなぁ…
本当は逃げたくて逃げたくてしょうがないけど、今まで堕落して逃げまくって生きてたので、明日はとにかく頑張りたい
不安な気持ち吐露したら、説教されちゃって泣きたい。採用されたら真面目に働いて、借金返していくんだ！！！

学校の女子うざい
話したことも関わったこともないのになんでお前に悪く言われなきゃならないんだよ
しかもお前の悪口俺と関わったことないから的外れすぎて周り引いてんぞ死ね
あーあそれでもある程度は許されていいですねやっぱり彼氏が立場的に強いお方は違いますね死ね
それよりなんで俺なんか目をつけた
はいはいクラスカースト最下位だからですねくそ

人間として腐りそう
生きるって何？
何をすればいいの
もう全部めんどくさい
腐っていたい
どうでもいい
死にたい
生きたくない

もう生きるのいやだ

隣の餓鬼の声が聞こえてきてうるせぇ躾ができてない猿かよ
朝っぱらから外でコケコッコーコケコッコーとか叫んでるし
家の窓開けっ放しにしててドタドタ走り回って大声出してるし
前の家の婆がわざとらしくでかい音立てて窓閉めるのも分かるわ…

首が痛い頭痛い震えが止まらない
誰か助けて
心臓が痛い

ヨシヨシなでなで

一人ぼっちが惨めになる。でも出てくる言葉が愚痴ばかりだから一人でいる。それを許してくれない社会になっているのが苦しい

ただいまー
眠いー
暑いー

なら最初から載せるなっつーの！あー腹立つ！

nikakoi　熱すぎず冷たすぎず

腹立つ！腹立つ！腹立つ！私が言うことなすこと全部気に入らないのか、いつも上から否定して説教
お前より世間知らずじゃねーよ！年上だからな私が！！！
全然相性良くない…むしろいがみ合うばかりだわこいつとは。
負けたくない気持ちが互いにありすぎて、常に優位に立ちたいと思っている。 糞ムカつくんだよなーなんでだろうなー

案の定この歳で独身って異常扱いなんだな
あれ？子供はいないんですね。ってあれ？独身！？何で！？
あっけけけ結婚する気ないタイプなんだ〜あははっ！
あっ色々相手選んでるんじゃない？ね？もったいないね〜アハハッハハ…
お気遣いさせて申し訳ないね…内心ドン引きしてるんでしょうよ
田舎は20代で結婚が当たり前。結婚したら子供作るのも当たり前
どんなブサでも結婚できるのが当たり前。未婚はやばい変人扱い

早く出かけろよてめーがいると何もできねーんだよとっとと彼氏んちでも行けやデブ

早く消えろよ
この時間無駄

何でって聞いてるだけなのにはい、すいませんとか言って理由を答えない上に喧嘩売ってきてさらに無言で鼻すすってなんなのこいつ
どうせまた勝手に俺が怒ってるとか勘違いしてこういうこと言ってるんだろうけど、その態度が余計にイラつくんだけど
だるくて昼寝して起きたばっかなのになんなんだよこのババア

テストムズすぎ死ね

あいつらどっか行ってくれ
占領しないでくれ
つぶやけないだろうが
2カ所ともそんな感じで困る

ねーよ、ねーよ
病状悪化しろとは思わないけどまだだろ
普通まだ安静状態だろ。何でもう動いてんだよ
いや、健康なのはいいことだけど早すぎるだろ
予定狂った

あああごめんなさいごめんなさいごめんなさい
可哀想だ可哀想だ可哀想だ可哀想だ可哀想だ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あいつ相方と一緒に逝けばいいのに
あの子を解放してやれシネシネシネシネ

もう疲れたもうムリもうイヤだ


マジ辛い

発狂は救いなのか
発狂さえできずに行き続けなければならない人生は地獄なのか

一方的にどなるな
アル中は人間のクズ、人生の負け犬
市ね！

たかが精神論
されど精神論
手術などとても出来ない
薬にも限度がある
そんな中精神論以外に心の病気を治せるものがあるのか
行動療法？
いまいちピンとこない

勝手に人を挑発して怒らせて勝手に凹んで疲れたじゃねーよなんなんだよこの馬鹿はよ

よく読んで
あなたには関係ない話だよ
今おかしくなってるのはあいつのそれだから
それがなかったら何も起こらなかった

9月に進級出来なかったら死にたい
惨めな人生はずっと変わんないもん

学生時代とか目立つ事なかっただろうな…って奴がほとんど腹黒で威張り果ててるバハアなんだよな
友人の話で盛り上がりすぎた笑
あとは恋愛感情の敵対心ねぇ
女が天下とる職場は無駄だわ
あたしゃ〜間違っていないわ！！！ｗｗ

違うんだ
私が聖書の言葉を守れなかったから呪われてしまったんだ
きっとそう
できればその呪いを解きたいだけ

あのBBAどもとは関わるのもいやだわー
いままでこっちがどれだけ頑張ってきたと思ってんのかしら
まぁ程度の低い学校へ行ってかわいい息子がただの人になってくのを
ただ見ててくださいねーww頭弱いし金もないですからねーバツイチのszkさんww

また異物が家に入ってきたこんな時間に来るのは初めてだ
先々週にも来たあれが来る度ドス黒い気分になる心が重くなる
アレが存在しなければこんな嫌な気持ちにならずに済んだのに
なんでいるんだよアレは不確定な情報だが九月八日に何かある
好いほうなら当分来ない年に数回になるだろうアレも消える
でも悪いほうなら俺はここから去らなければならない
ここ以外に居場所は無い死ぬしかない本当に死ぬしかない

採用されたらされたで働きたくないなぁ。でもまた求職活動は嫌だ
覚悟がないまま面接受けたけど、怖じ気づいてきたよ…
嫌な点は人が少ないことと、休みが少ないこと。あと契約社員てのも不安。バイトで気軽に働けるとこ探したほうがいいかな
でももう結果出るしな。ジタバタしてもしょうがない

相当深くまで病んでる
完全に狂ってる
もう終わりだ

近所の草加婆毎回の選挙や署名欲しい時に毎日のようにウザイ
知ってて出ないんだからわざわざ留守電に入れるな！
ここ連日の電話攻撃にまた鬱が酷くなってきた。
親が癌の末期で歩けず自力で立てず車椅子に乗ってるのすら体力使って辛い状態なのに
車で連れて行ってあげるから選挙に行ってとかやめて
自宅でタヒにたいと退院してきたのにゆっくり寝かせてもあげられない。
もう呼吸すらヤバくて今すぐタヒんでもおかしくない状態なんだから絶対家には来るな！
宗教の勧誘も何年も前から断ってるのにしつこい。
怒鳴っても親に言ってるだけで貴方には言ってないと効果なし。
親じゃなくてお前がタヒねばいいのに

バイクの検定、検定官によって評価の辛い甘いがあるのは何故だ。
昨日の検定官は見逃してくれた事を今日の検定官はマイナス評価した。
クソ、でも自分が悪んだけどね。
でも今日の検定中止は凹んだわ。
昨日は凹んでなかったけど。
来週再挑戦やるからな。
あがり症なので、検定前に頓服飲んだのが悪かったかもしれん。

>>343
多重人格の一歩手前

おっとレス禁止か

再び>>343

しかも周りがおちょくっててヤバい事書き込んでたから
被害者の皆さんにお見舞い申し上げます

訂正
○周りがおちょくって
×周りがおたょくってて

アレの使うバイバイはちょっと出てくるの意味でも使うから当てにならない
とりあえず今のうちにトイレをアルコールティッシュで除菌して風呂を熱湯で消毒しとこう

自作自演ウザイ
スレ違いな方向に持って行こうとしてて超ウザイ
住民は耐性がついているらしく軽やかにスルーしてる
いい加減あきらめろカス
次来たら指摘してやる

新参と自治厨がうざい
昔はこんなことなかったのに
なんちゃってが増えたからね
昔はみんなもっと病んでた
みんな好き勝手書いてた

右腕切られた。仕事ができない。

神様、私にバイクの大型免許取らせたくないんですか。
後一歩とかで検定落ちてるし、ありえないミスで。

今日もそ××BBAがうるさかったーw
更年期なんだな、自分の息子が絶対正しいみたいw
すでに可愛げがなく扱い辛いバカ息子ーww

鬱な気分

殺しちまえよ！

他人のミスを私のミスだと思いやがって
それと社員皆でバイトに教えることくらい統一しやがれ
言われた通りにしてんのに違う奴に怒られる
理不尽に怒られる事が多すぎる。腹立つ。

友人に対してこんなこと思いたくないけど、なんか私を見下してない？
私はあの言い方はトゲがあると思った。これ以上考えると悔しくて涙出るからやめよう
今度会うときは、絶対痩せて可愛くなってやる!!

俺みたいに心に問題を抱えている人間は
あきらめたり自殺したりしてしまうのではなく
心に問題を抱えた上でどう生きていくか、という点が重要

ナマハゲが楽しんでいるのを見ると
イラッとくる
人の好きなこと全部妨害した癖に
ムカムカムカムカ

荒らしは速やかに死ね
クズはさっさと死ね
もちろん自分も死ぬべき

優しい人とかばっかじゃねーのｗｗｗｗｗｗ
死ねばいいのに

ブスだけど、美幼女の
「ロリキモ親父に性的な目で見られるのが嫌」
「普通の女の子と同じ悪い性格ってバレたらいじめられる（だから隠す）」
って悩みぐらい分かるよ

どうにかならんのかこの心のしんどさ

社会全体で自殺しろって追い込んでくるのにどうしろっていうのさ
ただ普通に働いて普通に生活したいだけなのにそれすら許されない
人のものを盗んだこともない人を殺したこともないのになにこれなんなのこれ、犯罪者にでもなった方が手厚く色々してくれんじゃね
地震でも津波でも火事でも何でも起きて一遍全部潰れて消え去ったほうがいいんじゃないの糞人間と糞社会

神様、何故ここまで不平等に作ったんですか、何故、何故、何故
理由を聞きたいですよ。
何故悪がはびこり善が霞む、何故だ。

何を以て俺が治ったと判断してるんだ
寛解には程遠いのは明らかだろうに
「治った」ことにしておいた方が都合がいいんだろうな
基地外に仕事くれてやってるなんて思いたくないんだろ

前回歯の神経とったけどまだしみると言ったら取り切れてないかもと
根っこをゴシゴシされ激痛。麻酔やってくれたけど
激痛。ああここだろうなって更に奥深く差し込んでいったら
貫通したような感覚で超激痛。汗だくになった
しみてただけなのに昨日の治療してから噛むと痛くなった
大丈夫なのこれ…もうね人一倍しっかり磨いて
衛生士さんにも毎回しっかり磨けてると言われるのに
１年２年経つと虫歯みつかるんだ死にたいよ。歯ぎしりが酷く
歯に負担かかる。ナイトガードつければ歯の磨り減りは軽減されるけど
顎関節症になり口が開かない日がある。歯ぎしりはストレスも原因だから
ためないようにって物心ついた頃から歯ぎしり始まってたんです
どうしようもないっす。もう終わりにしたいです

何がテンション低いねーだお前のせいだよわかってねえだろ
もう嫌だ死にたい死にたい死にたいこんな人生バカじゃねーの
何もかも失敗したやり直す気力なんてない
死ぬ勇気もないからダラダラ生きてるだけなのに人生楽しんでるように見えるの？
楽しいのはお前の脳内だよ
何もかも虚しい未来に希望なんてない死にたい

金がないのってほんと惨めだな
俺はなんでこんなにダメなんだ
不安でしょうがない
薬のんでも全然よくならないし
泣けばいいのかな・・・
はぁどうすればいいんだろ
遭難した気分だ
死ねるなららくなのに死ねないから戦うしかないのに
拳を握る力さえでない

生きる世界が違う

全部消えてしまえ

もーーうるさい！
赤ん坊の泣き声がうるさいのに
隣人がベランダ開けてるから
こっちは開けたいのに開けらんない！
泣いた時だけ閉めるとか少しは配慮してくれよ！

見物してあげる

一日のうちで鬱の割合が多すぎる
躁の割合をもっと増やしたい

親戚来んな

てめーのせいでライブ最後の方しか見れなかったわ
どこでやってるかくらいすぐわかるのに逆行くとか池沼かよ
遅刻して迷子になったくせに帰る帰るってきれやがってふざけんな
いつものことだけどほんと腹立つ

こんなことなら金おろしに行ってりゃ良かったよ…ゲーム優先してる場合じゃなかった
良いことないなー本当に面白くない。まっとうな生き方してないからだろうなぁ。
帰り道が辛い…どこでもドアがあったらいいのに
家帰ってクーラーつけて寝ようかなもうどうでもいいや

きーみのーもとーかれーころしたいよーーーー
じゃなくて自分の元彼ころしたい
生きようとしてる人を道連れにするときってどんなけ興奮するのかなぁ
法で裁けないなら私が裁くしかないんだけど結局

たぶん向こうは自分が病んでるってわかってて正しい対処をしているんだ
「あいつはメンヘラだからほど良い距離で関わろう」って思っているんだ
たぶん周りは「それは絶対メンヘラだよ、超逃げて」とか言われてると思う
こんなに辛いのに全部自分のせいってされてる気がして・・・これも私が
病んでるって証拠なのかな
もう病院行ってきたほうがいいのかな
友達ってなんだっけ恋愛ってなんだっけ
メンヘラとは関わらない方が良いって言われてるけど、自分がメンヘラな場合は
どうしたらいいんだろう
助けてください

なんでメール返してくれないの、今日誕生日の子にはおめでとうってメールしたんだってね？
試験はもう終わったよね？ひと段落ついたんだよね？
どうしてメール返してくれないの？待ってるんだけど

自分の能力に一切自信が持てない。哀れみの目で見られると猶更惨めだ。
自分の頭で考える能力が無い。あれだけ考えたのにな。

意志を持つことに罪悪感がある。行動を起こす事に罪悪感がある。
自分が選んだ生を生きれない。

命しかないなら命は不要だろ。

誰にも生贄出したくない。自分が信じれないのに他人を信じれる筈が
無いだろ。

シャワーめんどくさい…

簡単に裏切れるが、元々信じてないので、裏切りの範疇には入らない。

なんでこんなどしゃぶりの時にいちいち荷物だけ運ぶんだ
明日やるんだからそのとき持ってけばいいじゃん
明日にはやむんだから。あっちの荷物も明日でいいんだよ
雨の中家電運ぶって馬鹿か。こっちの収納場所確保してないのに
持ってくる意味わからん。せっかく車洗ったのにって
だったら尚更今日運ばなくていいだろｗｗｗ
天気予報を本当見ないよな。後先考えず突っ走る
んでドブに携帯落として発狂
だいたい５分も経たず戻るんだから鞄なんて持ってく必要ないだろ
本当要領悪い。携帯壊れた。ああーもう店行ってくる余計な仕事増えた！って知らんわ

ストレスがストレスを生む
何かにぶつけて発散しようものなら
またそこに罪悪感という苦しみが生まれる
逃げ場がない
死ぬしかない

頭がぼんやりして集中力がない
人と会話するだけで、ぐったりと疲れてしまう

体がしんどくて寝たきりな中、少しでも起きていようとテレビを見たが、音が耳から耳へと通り過ぎていき、何を言っているのかわからなかった

FXやめろ無職
ファンド氏ねとか舌打ちやめろ気分が悪い

頭痛い。ずっと家に篭って煙草ばっか吸ってるからだろうか
先週の面接の結果、今日には届きそうだな。採用不採用どっちも怖い
鏡見てデブス過ぎて腹立つ。ガリガリスレンダーに憧れるよ
何回言ったかしらないけど痩せよう

基地害が知った風な口きかないでね
死んでね

とりあえず、ストレスで鬱っぽくなるのはわかった
そこに体調もかかわる
ストレスフリーなところに行きたい
仕事行きたくねーーー

家族が見てるBSドラマが暗すぎて居間にいられない
再放送といえど、よくもまあ、ほぼ毎日人が死ぬドラマばかり見て憂うつにならんな

もう行くところまで行った
自分の底を見た
もう怖いものなど何もない

恵まれてるとか言われるけど、私の立場になってもそれ言えるの？って思う
苦しい

家も買ってくれて甘やかしてくれて。
でも旦那が理由で子供作れないのに、旦那の親は私に問題があると思ってる。旦那が一度話してくれたみたいだけど、その直後｢○○さん無理矢理言わしてない？｣と言われた。
私だって喉から何本も手がでるほど欲しいのに、最近はテレビを見るのも辛い。死にたい。苦しいのは嫌だから、気づいたら泡になって消えてたらなとか毎日そればかり

麻薬常習の睡眠不足芸能スポ根はその後どうなってんのかな？　早死にだったかな

母親のテレビ依存を止めさせたいが、本人に自覚がないためテレビを消すと余計にエスカレートする。
第三者の介入も考えてはいる。
しかし効果がなかった場合は後の事がわからないので怖い。
テレビうるさい。テレビうるさい。テレビうるさい。テレビうるさい。テレビうるさい。あまちゃんうるせー。
そんでも餌だけ作ってくれてありがとー

嫌なタイプのブス加減に服と髪で既に分かるセンスのなさ
料理といい作品といい碌な物作れないのに見せたがる
性格は目も当てられない
良い所が見当たらないのに自己評価だけは分不相応に高い

ダメですよお父様お母様失敗作放置しちゃ…周りが迷惑なんですけど

誰かに救われたいよ。助けて

徹底的にメンタル弱い人と
徹底的にメンタル強い人がいるけど
この違いは何なんだ
外部を見てるか見てないかの違いか

自分だって嘘をついたことくらいあるのに、人に嘘をつかれると相手を嫌悪してしまう
自分だって誰かを騙したことくらいあるのに、人に騙されると怒りを感じてしまう

自分の器の小さが嫌になる
どうにかして寛容になろうとも思う
でも同時に「なんで嘘をつくんだ」「なんで俺を騙すんだ」と思ってしまう自分もいる
自分がすることなんだから、相手にされたって仕方がないのにね

他人が信じられない
信じようとしても、自分と同じ人間が信じられない
完全に一人で生きることができればいいんだろうけど、現実的にそれは無理
八方塞がりかぁ・・・

元カレにすがる女とか最低だよね。しかも大嫌いなのにすがらざるを得ないとか情けない…
元カレと別れたのだってもう7〜8年前なのに、粘着されて可哀想。

今日初めて「気分変調性障害」だって言われた
この2年「病気じゃない、名前がつくような症状じゃない」ってずっと言われて、なんで何もないのに辛くて苦しくて死にたいんだ…って余計落ち込んでたのに
名前つけてほしいとかじゃなく自分の状態把握するのに役立つから早く教えて欲しかった
症状に名前つけたくないというこだわりがあるんだろうけど
しかもなんか怒ってるようだったし
あそこにはもう行きたくない
でも他に選択肢がない

悩み無さそうで良いわね、毎日が幸せでしょうと言われた
愚痴を垂れ流したくないし誰にも辛い顔を見せたくないだけだよ

要領良い新人が仕事場にはいってきてもう居場所ないよ。
嫌いだ嫌いだ嫌いだ。
私が悪いのに。死にたい。

心身ともにボロボロです
ばーーーーか
てめーなんてさっさと忘れてやるからな！

嫌な記憶ばっかり詰み上がって気付いたら人生の半分が嫌な記憶だけゾーンになってた

うわあああああ
この時間帯なら家族も眠ってると思ってたのに
なんであいつら起きてんだよ
おかしいだろ
普通に寝てろよ！
邪魔なんだよ！

信頼してる人にアドバイスしてもらうのはありがたいけど。
私のことをろくに知りもしない人が、なんで上から目線でアドバイスしてくるんだろう。
奴らは一体自分のこと何様だと思ってるんだろうか。
本来ならアドバイスなんてできないような人たちなんじゃないかな。
ネットの中だけでも威張らせてやるか。

取り合えず、俺のうわべ友人だった奴みんな死なねぇかなー
自分の事しか考えてねぇ連中ばっかで吐き気がするわ！！
お前らが辛かった時に側に居てやったのは誰だよって話だよ
他に友人出来たらポイかポイなのか？
ホント人間出来た大人な奴と付き合いたいわ！！

メンドクセーメンドクセー
本家()とか分家()とか見栄張るな巻き込むな
あっちも迷惑だろうに出しゃばるな張り切るなうぜえ

玉が蒸れる

ルールを守れないやつは逝ってよし
速やかに逝ってよし

無説明、もしくは説明が目につく率10％ぐらいの状況で、
聞いたり、必死に探したりしてたら、
「そんなことも知らないのーーーー？うっそぉーーー」
と格下認定されるのが当たり前の社会なのはなんで？

見下したがりばかりなんだよな

キチガイが妄想ばっかり垂れ流しやがって！
しかも延々と同じことの繰り返し
アホちゃうか！？

どっかが規制解除でもされたのか、ぼくちゃんは頭いい、お前らはダメ人間みたいなウンコクズが沸いてきて鬱陶しい
ってもう夏休みかそういうことか

バイクの大型免許、練習だと出来ることが検定だとなぜできないんだよ
俺って、こんなに鈍臭かったのか、自分で信じられないよ。
法規走行って、教習所ないだけで通用するもので、街出たら道路はカオス状態
法規走行なんてやってたら、殺されるよ。

それにあんたカレーしょっぱいからこれ位が丁度いいていうけどしょっぱいていってんのあんただけだし！
他の料理でも既に味付いてるやつに醤油足す奴が言うことかい!?

この間のカレーはまだ良かった。今回のは酷いわ

なにが｢温めると水っぽくなる。冷たいと固いから、さっき温めたから温めないで食えよ｣
じゃねーよ。んじゃぬるいカレー食えっての？ばかかよ
しかも俺が温めるぬるい時からスープカレーだったぞ

なんで自分の非を認めないの？認めないからこっちはこんなかっかしてんだよ。まあいいや、そのカレー自分で食えばさすがにわかんだろ。反省しろよ

何時に寝て何時に起きたとかてめーには関係ねーだろクソババア

不採用なら早く結果教えてよ…8日間て待たせすぎ。お祈りの手紙なんかいらんわ

今日はいつもと違うこんな朝早く来るのは初めてだ
そして様子が違う何だ一体一体何をしているんだ
やはり昨日掃除してたのは意味があったのか

何をしているんだ

ただの雑談？いやそんなこと今まで一度も無かった
何かの話をしてるのか
何を話してるかはよく聞こえないし聞きたくも無い

やばいうんこしたい

雨だ音が聞こえなくなるクソが様子がうかがえなくなるやばい

はよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ねはよ去ね

引っ越してから４ヶ月経つのに部屋が出来上がらない。平日は病院通いで潰れて週末は自分が潰れる。
なんの為の療養なんだろう。家事代行サービスとか使ってる金持ち全員死ねよ、その金オレらに与えろよ。

帰った

本当に一体何をしに来たんだろう
何かの話をしに来たのは間違いない

でもアレも消えたって事はまた来るって事だよな・・・？
つかアレいるのか？

えーと野菜を持って帰ったからどっかで料理してまた夜来るつもりなのか・・・？
昼だけくってくるなら野菜は持って帰らないもんな・・・

親父下にいるから飯行きたくない
はよ散歩いけや

来年４月って気が早すぎだろうつかさっさと消えてほしいんだが・・・

それまでこのイラつきが続くのかよクソがうぜえマジうぜえわ

毎日独りぼっち。働ける容姿も能力もなくなった。
死のう。

なんにせよあと９ヶ月で事態が大きく変わることは分かった
良いほうなら少し楽になる
悪いほうなら自殺するしかない
あと９ヶ月か

なんで結婚してるくらいで上から目線なの？
そんなんだから結婚できないんだよっていう人ってなんなの？
性格やかおがいいから結婚できるわけじゃなくて運だと思うんだけど。
性格がクソ悪くても同じような非常識な価値観のあるパートナーがいれば結婚できるし
あなたが結婚できたのも、似たような人をたまたま見つけれただけだからだよ
くちを開けば人の愚痴ばっか、自分の意見は押し付けるくせに人の意見は否定する
自分の知らないことには批判的、ちょっとしたことで裏切られたと大騒ぎ
もう３０こえてるんだし、いい加減おちつけよ・・・
そんなんだから職場の人にカラオケさそってもらえねーんだよｗｗｗバイトのくせして
正社員気取りやめてもらえます？勘違いしすぎ。正社員の休みチェックとか
お前何様だよ。きもちわるｗ人に干渉しすぎだから

うちのマンションのゴミ捨て場の整理してただけなのに、何度か往復してジロジロ見んなババァ!!
あのねちっこい目虫酸が走る！

またキチガイが絡んできやがった
なんなんだよ
妄想なら一人でやってろよ

「パソコン何？」とだけ聞かれた
私は「PC詳しくないので何を答えたら正解か分かりません」って言った
そしたら、呆れながら「パソコン立ち上げた時にXPとか８とかでるでしょ」って言われた
○○さん！こういう時は「OS何？」ってきくんですよ！！

小木まある死ね死んでしまえ地球のゴミ

研究で、「性的刺激」を受けていない人、「性的刺激」を受けた人、
後者のほうが性的行動に走る、という結果が出ている
そうして起こるヒトの性的行動が自慰だけなら良い。だが、実際はそうではない

異性間の行為では【妊娠】する可能性は必ず出てくる
世の中の男女全てが、経済面や精神面や環境などにおいて、
『子供を充分に幸せに育てること』が可能であると限らない
生活苦等から逃れられず、子供を暴行したり殺したりした、というニュースを見るよな？

異性間での性行為を軽々しく捉える者ばかりが増えると、望まない出産も増えるだろう
それを危惧し、被虐待児（被害者）を減らすため、社会は少しずつ動こうとしてるんだと思う

いきなり「今日からセックスを免許制にし、違反者は処罰対象となります！」なんてすぐにできないだろ
だからこそ、こういう小さいところからルールの変革は起こっていくのだと思う

私はこの考えが間違っているだなんて微塵も思わない
全て社会が悪い

国のインチキメタボ対策にスマッシュ！
本当にするなら、真っ先に相撲を潰すだろ。
TV番組だって、食うことばっか。
視聴者をデブにしたがる局に、何か言ってみてはどうか？

反原発のネチネチとした感じ 決まってブサイクババアだし何が未来の子供達のためにだ(ﾟДﾟ)ゞ

何もしてないのに疲れる自分が嫌い
疲れてるのに遊びたくなる自分が嫌い
ただひたすら自分が嫌い
夏だなあ

一人で出かければ良かった
約束忘れさられてショックで寝込んだらもう夕方
時間をムダに使ってしまった

そういえば、日本の女性の抗議団体は、
何故、ブスのオバサンばかりなのだろう？
何故、普段は主張に反することをしているのだろう？
抗議の仕方も、いつも路上で群れて耳障りな声で叫ぶだけ。

前にプーチンに抗議した女性団体は、若い女性たちだった。
しかも上半身裸で、本気度が伝わってきた。
なりふり構わずプーチンの前まで辿り着いた彼女たちは、
その場にいる警察官に逮捕されるのも承知で、
懸命に主張していた。
プーチンも、彼女たちのおっぱいを眺めながらニタニタしながらも、
しっかり彼女たちの話を聴いていた。
ロシアの最高権力者に直接声が届いたのだ。
何の覚悟もないオバサンが、道路で叫んでいるだけなら、
ただの通行人すら相手にしないだろう。

乗り越えられそうにないあれこれ先回りして考えてしまう
話せる相手でもいたら少しは違ったかな
他人は全て意地悪に思えてしまう
あの仕事を選んで長年束縛され完全に見失った
人に会いたくない愛想笑いも明るく振る舞うのも疲れた
親が産んだ事さえ憎く思えてきた。こうやって人や環境のせいに
だけはしたくなかった。自分の努力で変われる努力が足りないだけと
言い聞かせてきたけどこんな家庭環境だからだというのがすぐよぎる
もう駄目ださっさと人生終わりたい

東日本は放射能に汚染されているから西日本、海外へ移住しますとか、ほざいてる反原発ブサイクババアが事件、事故に巻き込まれますように

どいつもこいつも

死ね
いいから死ね
今すぐ死ね
この世から消えろ
この世界で最も苦しい死に方をして死ね
早く死ね
はやくはやくはやく
いいから
はやく死ね
死ね死ね死ね

ママがいてよかったね
ママがなんでもしてくれるもんね
昔も今も
ママが守ってくれるもんね
パパは役立たずだから好きじゃないんだよね
パパのことは今でも好きにはなれてないもんね
ママがだーーいすきなんだよね
ママとずっと一緒にいたいよね
罪犯してもママがなかったことにしてくれるんだよね
それって警察が身内の犯罪を帳消しにするのと似てるよね
すごいね君のママ
表では善人ぶって人に教える立場か
中身は身内の罪の火消しした極悪人なのに
逮捕されないのおかしいよね
君の家族みんな犯罪者だね

地球爆発しろ!!

賛成

きのうラフォーレにいたのは○ーラだと思う。
見下すようにくすっと笑われてしまった。
まー私なんか、見た目微妙だからしょうがないけどね。
ちょっと好きだったから複雑。
たぶんバカにするように笑ったと思う。
気のせいかな？まあいいかぁ。
ロー○に良識を求めちゃいけないかも。。。
ファンだったんですよ私。
テレビのままのスゴイ綺麗な人でした。
あれ、本人だと。。。思う。。たぶん。

もうWHOは、日本を全く信用していない。
メタボ対策だって、WHOに批准しておきながら、
対策基準データを、全く医学的根拠のないものに改ざんしたり、
相撲を保護するなんて露骨なインチキをするからねぇ。

長男兄貴は子供の頃から勉強出来るけど、大人になっても空気読めない。
嫁は層化２世で、親離れ出来てないのとブランド嗜好が人生狂わせてる。
貧乏官僚なのに金持ち官僚の真似して馬鹿丸出し。
定年まで都内官舎で過ごして、子供は国立通わせれば勝ち組だったのに。

兄貴が高級官僚…だから何？自分には何のメリットもない。
娘がノロマで自分に似てるって馬鹿にするけど、おっとりとしていて
ガチャガチャしてる兄貴より良い性格なんだよ。

兄貴夫婦の育て方と子供の反応見てると、子供が将来精神障害になる可能性大きい。
その時に助けを求めても…もう遅い。

糞教師●ね

せつない。。。

こうして生きているのは運がいいのかもしれない
もう少し運が悪かったら自殺していたかもしれないし心が完全に崩壊していたかもしれない

生活保護費も削減され年金受給も引き上げられそうだし消費税上がったら自殺者増えるんだろうな。ふくいちの原発も収束する気配まったくないし高齢者増加、若者の労働力低下。社会秩序の崩壊！日本終了してまえ

10日間くらい誰とも会話してない。
外出してない。
入浴してない。
家の食料が尽きた。
ぼすけて〜

負け組系のスレで２ちゃんの薄っぺらい受け売りを鵜呑みにしたいかにも人生経験値の無さそうなレス見ると悲しくなるな
まあ負け組なんてこんなもんだよな負け組なんだから
救いなんて無いわ
何もかも劣ってる

生活保護と年金減額され消費税値上げが実行されたら弱者は厳しいな
世の中で死んでもいいと思えるのは負しかない団塊世代とバブル時に就職した世代
その次が焼跡世代
その次がゆとり世代

団塊世代は本当に足を引っ張り後遺症を残す疫病神みたいな存在だ

氷河期世代は何時まで経っても救われないなー

こんな中途半端な年齢で独身だとね
よっぽどの天才とかコネとかじゃないと無理ですよ
何でもできる。器用。パソコンできる自信もて？ｗ
10代20代なら誰でもできるレベルですよ
あなた方が出来無さすぎなんです
パソコンも携帯もない時代と比べられてもね

リアクションがないからイヤかもしれないけど
それでも受け取ってくれる人がいるじゃん？
こっちなんか専門家以外だれもいない。

悩みは尽きない不安も尽きないストレスも尽きない
だけどこれからもやることはやる
あきらめない
今日もやることをやった

何が職場の和だ、いやみったらしくガタガタ文句つけてんなよ腐れ体育会系BBA
無言の抗議は何言っても無駄だってことだ、私にそう判断させてんのはおまえだ
全責任を負うのはめんどいけど、単独で採用してくれるって言った
駅の反対側の職場のがまだよかったと今更ながら後悔

動けるから働けって？ブラブラするな？遊んでるんじゃないよ。引きこもりは体に良くないから動ける時は外に出てるんだよ。表面だけ見て批判するな。批判してる元気な年寄りこそ年金もらって遊んでないで働けってんだ

あーあバカだな
あのスレで優しくしてもイライラさせられるだけだってわかってたのに
本当にあそこは嫌味ったらしいやな奴ばかりだ

精神病患者同士は上手く行かない。
健常者とも上手く行かない。
どうすりゃいいんだ。
人生疲れた。

心の扉の手前に、フェイクの扉を作り、周りを掘って大部屋にし、フェイクの方を開けておく
まるで人を受け入れる余裕のある人間に見える
と妄想した
実際はフェイクの扉の出来が悪く偽物だとすぐばれる
本物の方は常時隙間が開いて本性垂れ流し放題
鳥頭で器が小さいとこうなる
鳥頭で裏表ないなら器はひたすら大きく
器が小さいならひたすら賢くないと生きるのは難しい
器を大きくする元気は今ないので小賢しく生きたい
でなければ死にたい

出て行けってさ。どこ行けばいいの
お金も小銭しかないし、家族友人も居ない。
もう死ぬしかないじゃないか

気持ち悪い。
２０年とか無理だわ
さっさと治そ

お局を論破できるだけの口と頭がほしい
黙って去って職探しするか

stardustdoragon
だったらもっと面白い動画あげてみろや視聴者様ｗ
紙束？お前の呟き内容は紙束以下だよｗ
劣化？お前の人生があの人の人生の劣化ってことねｗ

たった2回メールしただけでうざいメールしてくんなだと？
誰のせいでこんなになってると思ってるんだ。お前のせいだよ
早く野垂れ死ねばいいお前なんか誰も相手にしねーよ。友だちか知り合いか知らんがみーんなあんたと同類wまともな人間いないじゃんwバカみたい
お前が一番偉いと思うなよ仕事だってまたすぐやめるわ。
あと因果応報
絶対返って来るから
悔しい情けないばかみたいしねよ
糞が

迷惑かけてるかどうか知りたいのに知る方法がない
そもそも知らないかもしれないのに
でもすごく気になる
もしあまりよく思ってないんだったらすぐやめたい
どうしたらいいんだろう

生きたいと思えるだけマシか

少しだけ前向きになって踏み出した時に限って
それを一気にへし折る辛いことが起こる
ボサボサの髪を切ってきた。さっぱりした
明日スーツ買って証明写真撮りに行こうと家に帰ったら
またどん底に突き落とされる出来事。何なんだろうな死にたいよ

求人ないから必死で見つけて受かった短期の仕事初日なのに
帰ったら早く次の仕事探せって言われるとか萎えるわー…
短期だけど結構楽しいし向いてそうだと思って頑張ろうと思ったのに
病院も行く意味なんかないって言われるしこの歳になっても家族との折り合いが付けられない…

お酒飲んでる方が考えられる
多分、無駄なことを考えずに意見をどんどん言えるから

余所の国のドキュメンタリー、平均年齢30歳のブラック企業見て考え込んでいる
ああいう会社や国って20年、30年後とか老後保障とかどうなるんだろう
日本と同じ少子高齢化が問題のくせに

グローバルとか言って、日本が見習ったらどうしよう。不安で仕方がない

たった四千円の電気代さえ支払うのギリギリなんてなぁ…
煙草吸ってる場合じゃないのは分かってるけど、これが唯一の息抜きなんだよ。辞められない。
電話繋がってるうちに何かバイト探さないとまた詰む。30過ぎてこんな境遇、自業自得

はわわっ、ウチは電気代が2万円ぐらいかかる。

大丈夫、私は電車にダイブなんかするもんか
どうしようもない時は常時人が足りない職場を捨てるだけ
無責任バンザイ

就活再開しようとしたけどやっぱ無理だ
そもそも何で志望動機を考える必要があるのかってことだ
そんなもんたまたま募集があったからに決まってるだろうが
応募してる時点で働く意志なんて聞かなくても分かるだろうが
嘘つき大会を乗り越えられそうにない
紹介してくれたのにごめんよハロワのオッサン

知りたくもないことを無理やり聞かされるって不愉快
プライベートなんかどうだっていいよ
そんなこと知る余裕なんてない

あんなんに彼女いて何で俺にわいないの？
萎えぴ

朝起きたら、世界がまた白黒、よく考えてみたら自分どこにも存在してないんだった
関わったすべての人から自分の記憶だけ全部消したいって昔願ったよなあ、今、その状態だ
喜ぶべきなのになんでこんなに虚しいんだろうないものねだりかよ

アホ教員はせめて私の脳みそから出て行ってくれ
本当に学校なんてものは百害あって一利なしだ

後悔だらけの人生
失敗だらけの人生
これからどうすればいいんだよ
相談できる人がいない
幸せな奴が憎い。健常者が憎い。

いっそ訴えてくれたほうが楽だ
こんな事経験しないでよかった
自分のせいだ、逃げるな

信仰の果てにしでかしたことが凶悪犯罪なら、
その宗教は間違っていると言わざるをえない。
本当に反省するなら、その宗教は間違いだったと、
信仰をやめるのがスジではないのか。
それを口先だけで謝罪し、自らはカルトリーダーとして、
ますますその宗教にのめり込んでいく姿を、
被害者たちはどう視るだろう？
しかも、マスコミまでもが
かような破壊的カルトを持ち上げるのには呆れる。
TVで真っ当な宗教のように偽るのは、露骨に放送法違反だが。
もちろん、真っ当な宗教でも、
放送法では、特定の宗教に偏重してはならないがね。

何でばあちゃんにお金の管理されて寝る時間まで指示されなきゃいけないの
何時に寝て何時に起きようと、自分で稼いだ金を何に使おうと、あんたに関係ないだろ
休みだしやることもないんだから１日中寝ていたっていいだろ別に
何気取りなんだよ
うざいんだけど
「あたしの言うこと聞かないならお父さんに言い付ける」とか知らねーよ
ガキじゃねーんだよ
93歳にもなって孫を支配したいのかよ
きめえババアだな

どう見てもこの人ぼけてるじゃねーか
被害妄想半端ないし大音量で鼻歌うたうし
親父自身そういうの見聞きして知ってるくせに
いい加減認めろや
ションベン垂れ流しで夜間徘徊とかし始めても認めないんだろうな
大事なママだもんな
マザコンきめえ

夜中2時近所の犬が吠えまくりで目覚まして
3時まで吠え続けて眠れず。おさまったと思ったら
放し飼いしてるどっかの猫同士の喧嘩が始まりまた犬吠え出す
3時半頃眠りについたら早朝5時前、隣の畑で糞婆が
ハンマーで支柱かなんか打ち込むカンカンガン音で目覚める
でっかい声で旦那と喧嘩口調話し出す。うっせーんだよバカ
1時間も2時間も吠え続けてんのにグースカ寝てるのか？
せめて窓閉めろよバカ。婆どもも時間考えろ土日くらい
周りに気つかえアホお前等は急速に老化進んで大人しく家で老後過ごしてくれ

心の病気は完治は無理でも必ず克服できる
これは絶対だ
100％の確立で克服できる
どれだけの早さで克服するかだけの違い
何が何でも、天地がひっくり返っても克服してやる

首を絞めたら気が少し楽になった
死ねる
逃げられる

やる気が無いときは無理できない
そんなの通用しない
でも頭が動かない
報酬に喜びを感じない
金は必要、でも苦しめられてる元凶
報酬があれば生活が楽になるのを目指せと言われても
気力は金で買えない
興味のあるものが何もない
やる気が欲しい
やる気さえあれば何とでも考える事ができる、報酬は後から付いてくる
生活が枯渇してもアイディアと行動力が持てるから何とかなる
どうしてこうなっちゃったんだ

最近荒らしが多いと思ったら…夏だなあ……
レス乞食になりかけてたけど目がさめたよははは

嫌なことはすぐ忘れる別のことで頭を一杯にする

この先沢山待ち構えている試練だと思う乗り越えれば成長できると信じる

２ちゃんねるは日頃のストレス吐き溜め場。
関係ないスレで文句つけて言い逃げしてスッキリ。
反応するのは荒らしなんだから原則放置。

荒らしの多いこと（笑）

ひとをボン！と床に投げおろしてもＯＫな施設だったのだから
猫をボン！と床に投げおろしたっていいはず
それが指導で＝大人の身本だったのだから
それなのにわたしは身本と同じような行動を決してしないのはなぜだろう？
猫をボン！と投げなければわたしは悪人になってしまう
公共教育施設のひとの言うとおり、子どもは根っから悪人なのかもしれない

頭が痛くてたまらないよ
ひとを、命を、ぶつのが正しいのか。ぶたないのが正しいのか。
どうしてもそれを教わらなかったよ
それで、どっちが正しいのか、ずっとずっと怒鳴られて反省しなくちゃならない
なにをしたんだろう、わたし
よく分からないっていうと　それも反省が足りないってことになる
ううん　口ごたえすらできなかった　怖くてたまらなかった　でも痛みはなくなっていった
だからひとをぶっても、痛い痛くないの問題じゃないのかも
誰かたすけて
わたしは大人の身本のように動いてしまったら
わたしは犯罪者になるんでしょう。
わたしはずっと考えた、職員と名のついただけの、普段の人としての姿は何もしらない見知らぬひとが
子どもたちをぶつことの良しあしを・・・・・・結局、職員が正しいってことで
結論がついた。わたしは友達仲間が床に投げおろされるのをだまって凍ってみてた
おかしくなっちゃった

お願い！誰か教えて、
子どもが投げおろされる正しい指導が怖くてたまらない、なぜ？
正しい指導だったのに、今でもこんなに怖くて
わたしが悪でしかないのは、なぜ？
加害的思考がとまらないのはなぜ？
わたしは、大人になったら、加害者になってしまうと思ってた
なぜなら、身近な大人職員が、そうなのだから・・・
なぜ？なぜ？わたしは、生まれつき加害者だったの？
まあ、それでも子ども１人くらいしかやれないだろうけど、
でもなぜ？どうしたらいいの？(´・ω;;;;;;;;;;

お願い、お願い、誰か教えて(現実世界で誰にも頼りたくないために、
ここで教えてと独り言を叫んでみるしだいです。教えてほしいわけではないです。
まぎらわしくてごめんなさい)
誰か教えて、わたしに教えて、殴られたら痛いですか？どれくらい？
１０人中２人しかアザができなかったら、その「殴り」は、わたしが子どもに
やっていい範囲内ですか？
違うなら、なぜプロ職員ならやってよくて、道端のわたしはだめなのですか？

わたしが間抜けだったのですが、殴った人の顔を覚えておらず、
殴った理由も覚えていないのです。ただびっくりしたことを覚えているような・・・

いまでもずっとびっくりし続けてます。子どもがいぱいいるとこでは頻繁に
起こったモノが、大人になった今は起こらないのだから。子ども時代あんなにも
プロ職員が指導してくるなら、大人になったらどんなに殴られるのだろうと
内心、大人になるのが恐ろしかった。でも、大人になったら、濡れ衣を着せられることもなく、
後ろからどやされぶたれることもなく、連帯責任で一日が煙になることもなかった。
不可思議・・・昔の常識が、まったく通用しない。お願い、誰かたすけて

お願い、だれかたすけて
わたしは、どうしてもわたしが加害をする理由も、しない理由も
思い付かないの
だから、川が流れるようなことなのかなって・・・それなら、
していいことになる。先生も、川が流れるように、理由なしで、
子どもの身体を見たのかな。だから、考えなくっていいんだよねわたしは。
もうそこから物理的に逃れてるんだ。もう怖がることはないし、
もう苦しむこともない、もう襲われない
でも、こわいの、こわいよ、大人になったら自分は加害者になってしまうのなら、
わたしは子どものままでいることにする。頭がすごくいたいの

今日はいっぱい相談電話した。体罰は法律で禁じられていることを
教わったけど、どうしても理解がきかない・・・
あのプロ職員が神なのだと、法律なのだと、それしか考えられない
かわいそうなプロ職員・・・ほんとうに幸福だったら、
きっと、人の身体を執拗に・・・したりしなかったと思う。
でもほんとうに可哀そうなのは、お願いだからたすけて！って叫び続けてた
女児。よくわからないんだけど、たいしたことじゃないんだけど、
いろんなことが行われていて・・・・それも、あれも・・・・・・・・
わたしは、びっくりした。ずっと、言葉にもできなかった。
あれも、これも、女児は助けを切望したけど、
わたしは無言だった・・・・・・・・・・・・・・

頭がいたくってたまらないよ
お願い誰かおしえて　お願い誰かおしえて
わたしがぶん殴られまくった理由とか、
些細な暴力が蔓延していたのはなぜか、とか
子どもはぶたれても痛くないのかな？とか
そうだよね、麻痺すると痛くないんだよね、とか
理由が知りたい、指導された理由
教育的指導をされた理由
わからない、どうしてもわからない
どうしてもわからない
指導されると、荒れる子がいて・・・・・・・・・・
指導すればするほど、あれてあれて・・・・
ほかの子らにもとばっちりがきた。
連帯責任も意味が分からなくて、
やってもいないことで反省しないと、全員の子が解放されない、
それは恐怖だったし、詐欺師への第一歩だった
ううん、思いっきりわたしは詐欺師になったのかもしれない・・・・・
やってもいないこと・・・・・いっぱい・・・・・・・・・
やったことを、隠したんだもの。

わたしは、ネコをボン！と投げおろすのは行けないようなことの木がして、
それを加害妄想しても、行動にはできないんだよね
それが正しかった時のこと、よく覚えてる
ネコをボン！とするごとくに、女児をボン！と・・・

こわくてたまらないこわくてたまらないよ
そこにはどうしても出られない仕組みがつくられてて・・・・・・
でもわたしは・・・・・・・犯行しつづけた
生き延びなくちゃならないとおもって・・・
加害妄想がとまらない
大人になったら、あの大人と同じことしちゃうのかな？って。
でも指導してきた大人の顔、名前、性別すら
あまり思い出せなくて困る。
こんなに粗暴な愚痴を言ってごめん。
レス厳禁スレを見つけることができて良かった。

どうかほんものの神よ、わたしが、人への友愛をとりもどせますように・・・・・・・・・・・

どうかほんものの神様、わたしが、人を正しく傷つける
ようなことをしないよう　導いて・・・・・

加害と指導の違いが、まだ解りませんから・・・・

あれを、加害ということが、まだわたしにはできない
その勇気がまったくないんです
お願い、神様
わたしに白魔術をかけてください
お願い、悪魔様
わたしに強さを、わたしに力を。

悪夢にすぎないものか、(歪みはあるにしろ)事実の記憶なのか、
わからないものが脳につまっています。
それを、理解する強さ優しさを
神様悪魔様、どうかわたしにもください。

狭い通路を２人で並列しておきながら、ぶつかりそうになると
「前向いて歩けよな！」って言われた。
こいつ何様のつもりだよ。本日近所にて花火大会があったようだけど
うっとおしい。

自分をさらけ出すのが恥ずかしい。受け入れてもらえないんじゃないかって思って
親に愛された記憶ないから、他人には尚更ね

早く寝ろって喚くくせに、自分は独り言いいながら起きてる
意味不明

あ〜帰りたくねえ…
眠いしなぜか首が痛いから早く帰りたいのに帰るとあのババアがいる
毎日毎日ネガティブ振りまいて
またｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬいってくるのが目に見える
ストレスたまるのが予想できる
なぜ家なのに休めないんだ
マックにいる方が幸せなんて
でもこんな時に限って首だか後頭部だかが変に痛い
凝るじゃなくて捻る？何でだろう…

金のことばかり考えてしまう頭から離れない

生活保護費の不正受給が激増しているという。
マスコミは、何故か数字は出さないので調べてみたら、
受給者全体の0.5%だった。
0.5%は、生活保護若しくはそれに該当する福祉がある国の中で、
世界一不正受給が少ない。
結局、増税＋福祉縮小を、やりやすくするための工作だろう。

昭和天皇は、第二次世界大戦で、日本の参戦に反対していたという。
そもそも、当時の法律では、天皇しか軍の参戦決定権がないはずだが、
誰も彼もが天皇の意思に背き、戦争になだれ込んだというのか。
天皇に成り代わり、参戦を決定した者の名前が未だに出てこないのだが。
あの当時は、天皇の意思に反する思想を言っただけで、
不敬罪で逮捕されたはずだが、あれほど露骨な不敬罪はないのに、
どうして戦争になだれ込む者たち全員を逮捕しなかったのか。
おかしなことに、「天皇の勅命である」などと、
赤紙召集されたのは何だったのか。
また、パールハーバーの奇襲に成功した時、
どうして天皇は側近の前で手をたたき、
小躍りしてまで喜んでみせたのか、
どうして軍の将校らの労を度々労っていたのか。
ウチの祖父は、「天皇陛下の為に戦った。」と言っていた。
しかし、天皇が戦争に反対していたのなら、
全く天皇の為にならないのではないか。
これらのエピソードは、天皇が戦争に反対していたのなら、
全く辻褄が合わない。
日本の参戦は天皇の意思だとすれば、全て納得だが。

英国では、学校の授業で、子どもたち事実無根のことを教えると、
教諭が処罰される法律がある。
もちろん、歴史の授業でも例外ではない。
第二次世界大戦において、日本の軍事行動は、
昭和天皇が最高責任者であると教えている。
日本では、昭和天皇は戦争に反対していたことになっているが、
何故か英国に抗議をした試しが、今の今まで一度もない。
ちゃんと抗議して、英国の教育を正せば、
英国に感謝されるだろうし、
日本としても誤解が解けていいことずくめのはずであるのに、
何故しない？
昭和天皇が戦争に反対していた証拠を呈示し、
天皇の意思に背いて、ありもしない決定権を
行使した者の名前を挙げればいいだけだろう。

ねちゃねちゃぺちゃぺちゃうるせえなババア
自分こそ早く寝ろよ

もういいかげんにしてほしい
あいつが先にやりはじめたわけじゃねえだろ
色んなのみろよ
あいつのしかみてねえのか気持ち悪い
そういうやり方があるんだよ
パクリパクリ影響影響
気持ち悪いなそこだけ似てるからって
あのわらわら出てくるゴキブリ共みんな消えろ
もう二度とやるか
あーあ気遣ってやめるとか最悪 でもうっさいんだもん
ああいうコメしたやつらが皆不幸になります様に
匿名でしか伝えれないゴミ共が

昨日から戦闘態勢に入りました
防御だけでは壊れるので
あのババアどもの出来ない仕事をガンガンあげまくり
正攻法で地道に
何も言えないように四面楚歌にしてやります
ふんっ

過去形ってことはやっぱり出ていけってことか…
金もない、身寄りもない病んだ人間を追い出すのか。仕方ないか。
もうどうにでもなれだ

ふうあのクソは次から次へと試練を作るな
あのゴミがいなけりゃこんな苦労はしなくてよかったんだが
さっさと死ねやボケカスが
でも今更過去は変えられない
だから自分を曲げない自分は自分だから

が大嫌い
絶対に許さない
何が何でも許さない
絶対に許さない

あれはこっちが嫌な気分になる価値もないゴミクズ

一人暮らししなよとか簡単に言うな
できないから苦しいんだよ
やれるもんならとっくにやってるわ
一人暮らしできないんだったら親の愚痴言うなとか、
じゃあ何でも我慢して全部自分のなかに溜め込めと？
お前それできるの？やってみせてくれ

みっともないとか
なんとでも言ってよ
一生粘着してやるからさ
１回で終わると思うなよ

独り言だが親を幸福にしてあげたい
二人とも歳なのに疲れた身体引きずって踏ん張ってる
俺が前に出るんだ
俺が戦うんだ
頑張らないと

勝ちたい
病気にも俺を舐めた奴にも
勝ちたい

奴隷乙ｗｗｗ　な人間は今すぐ死んで、どうぞ、死ね
奴隷である自分に甘んじるなよクソが

適当にでっち上げても嘘か本当かなんて問い詰められないのは周りが素直でいい人ばかりだからじゃなくて
単にこっちが何話しても興味がないだけだとやっと気付いた
むしろ本心を探り当てるまでの間に話が変わってついていけない
忙しすぎ急かしすぎ、そんな一瞬で本音の会話なんかできるか
だったらとりあえず場が回る方がいいので作り話でいいです
自分でもその作り話を信じ込むのでもうどれが本心だか

何に対しての罪悪感なんだろう積み重ねた嘘がバレて窮地に立たされた未来の自分にかな
そんなのどうだっていいよ窮地っていうか元からどこにもいないから
非難する奴なんて自分が軽んじられてたことに怒るだけだから、結局自尊心しか考えてないから
「信じてたのに裏切られた」なんて言い訳元から信じるも糞も聞いてもないよ
でもたまに話のペース遅くして本音を聞き出そうとする奴がいてすごく面倒
全部嘘でしたごめんなさいと言って「許してください」ポーズ取らなきゃならん
何故許してもらわなくちゃいけないのか意味が分からないむしろ嘘人間に本音聞くなんて空気読めないのもいいとこだろ
お前が下手に興味本位で探りなんて入れなきゃうまく回ってたんだよ
いややっぱりすぐに諸手あげて降参するヘタレなこっちが悪いか
そこはさらに嘘ついて丸め込むところだろと心の中で笑われてたんだなあの時

早く死ねないかな

後ろ向きな心からは何も良いものは生まれてこない
それだけは事実

何もあんなきつい言い方しなくたって...
ひどい
傷口に塩をゴリゴリこすられたような感じ

なんで愚痴スレで愚痴ったら叩かれなきゃあかんねん

一瞬にして文章が変わる
ボダは気持ち悪い

ひたすら自己嫌悪
マイナスにしかならないのに
楽しみがみつからない
これって生きる意味がなくなったってことか
いや金があればやりたいことはあるんだ
虚しい

金に因われてる自分が嫌だ
無職だからってゆーのもあるけど
自分で使わなくても税金で盗まれるし
稼いでも額がすくなければなにもできない
旅行とかいってみたいけど自己満足でしかないし
どう使えば正いんだろ
自己嫌悪にならない使い方が知りたい
金があればこんな惨めにはならないよな
ヒマつぶしで金が稼げるなら一番だけど仕事が楽しいはずがない
在日とか部落のやつらってほんとになんにもしないで金もらってんのかなぁ
仕事がない苦しみは残るけど収入があれば気持は楽だよな

泣いたら落ち着いた
こんなことの繰り返しで楽しくない

o2z0k0r0m
誰も得しないのはお前の存在だよｗ
そしてゴミはお前の人生ｗ
悔しかったらもっと面白いストーリー考えてみろよｗｗ
ま、出来ないよなぁｗだってゴミで誰得だもんｗヒャハハｗ

頭が停止してる
動かない

よそのスレのこと
また荒らしが絡んでるな
スレタイも1も読めないらしい
夏だから仕方ないが
こっちにはくるなよ

クソ野郎。
ヅラ野郎。
加齢臭。
ハゲ野郎。
器ちっせー。
ゲコゲコいってろ殿様蛙。
キショいんだよ。死ね。

おっさんがわざわざ無視してますアピールとか
女子中学生みたいなことやってんじゃねーよバカが。
本当に気色悪い。
ヅラ剥がれろ。バーカ。

元ヤンキーなんてウソこけっての。
君は元から日本人！

俺わ女の子一人ドライブに誘えねぇのかよ

もう大丈夫だ
絶対大丈夫

ポイントサイトでポイント溜めてそれで時々熱帯で買い物してるんだけど
家族には親の年金使い込んでると思われてるよママン
何度言っても信用してくれないよパトラッシュぼくもう疲れたよ…

もうなにもしたくない
すべて投げ出して楽になりたい
ぜんぶいやだ

あのとき同じクラスだった女は最低なクズだったなあ

何やっても上手くいかない

もうどうでもいいんだけどさ。
あっちはあっちで仲良くやってれば。
ただ写真とか上げられるとモヤモヤムカムカ。
笑ってるあいつが憎たらしい。
あーやだやだ。

なんだよ。梅雨明けしたんじゃないのかよ！久々のお天気なんか昨日位じゃない！
こう毎日雨とか曇りだと気が滅入るんだよざけんなよ

価値観違うとかわざわざ口にだして驚かなくたって
大げさすぎるんだけど反応が。
自分と同じ価値観の人探すほうが大変だと思うし
変わってるってあなたにいわれたくないですよ
過去にクスリやってたとか聞いてもいない身の上話しだすし
ドン引きなんだけど
妹みたいに思ってたって
私は姉なんていりませんよ

妹いない人が妹がほしいっていうのと一緒か
自分にはすごく甘くて言い訳ばっかり、でも他人には厳しい
他人のちょっとした言動でも許せなく、裏切られたって騒ぐ
憶測でものを話して周りの印象をさげて対人操作してくる
自覚のない人格障害の姉なんてお断りですわｗｗｗｗ
クソデブはさっさと死ね

あのスレは性格悪いかわいそうなのが居ついてる
きもちわる

あの在ほんと頭悪過ぎて呆れた
先月の分なのに今月分と解釈されて返されためんどくさ
本来なら払わなくていい来月に回さないといけない
間違いないようにちゃんと書いておいてもこれだよ
日本語も読めないボケどもははよ山へ帰れや

あんたはいいでしょ
焼き肉とか食べに行ってんだから、学生ノリのバイトが一緒の連中とさ
私は焼き肉なんてずっと食べてないわ
安心して帰れる場所も、信頼できる親もあるじゃない。充分幸せだと思うよ
私には何にもないから、羨ましさもあって妬んでしまうよ。

いちゃいけない場所に居座る自分が嫌い
迷惑かけるから嫌い
ストレスで寿命が縮めばいいのに
早く死ねばいいのに

正社員の仕事ってほんとねーなぁ
派遣契約ばっかだ
繋にバイトとか思って面接いったら１年はいてもらわないと困るだとよ
バカかてめーは３０過ぎた男が１年もバイトなんてやっられねーだろ
正社員見つかるまでの繋探してんだよ
長く働いてほしーなら正社員の募集にしろよゴミ！
既得権益潰さないかぎり２０〜３０代は正社員にすらなれず使い潰されるんだぜ？
海外いきてーなぁ・・・せめてバイトをしなきゃ餓死するよ

ヒマだから金ないのにパチスロ
負けて涙目自己嫌悪だよ
父が今月手術、母は風邪ひきながら仕事いってる
動け！行動あるのみだ！

暑いからって冷風機の前にいるなよ。暑いのはお前だけじゃないんだよ。部屋に風が行き渡らなくて涼しくないだろよ

文句と愚痴はスラスラ出てくるのに、大事なことは、まとめられない伝えられない

女遊びしたり熱い恋をしたり
輝ける場所に立つことは幸せであることは確か
だけど幸せはそれだけではないことも確か

やっと口きいたと思ったら不満、注意
話したくもない相手だけど腹が立って仕方ないからしぶしぶ言わせて頂きますの態度
そんな空気がひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしひしまるで槍のように
もういいよ喋るなよ
いいよ影で存分に愚痴ってくれ

ああもうやめてやめて本当にやめて
勝手に溜めた怒りで渾身の一撃を浴びせてこないで
どれだけ回避しようと完璧にしようとしても斜め上の怒りが降ってくる

一人一人からそんな不意討ち一発KOの攻撃食らい続けたらオーバーキルです負けました
負けましたから早くこんな対戦からおろして

日常会話がしたい
「前々から言おうと思ってたけど」「ずっと言うの我慢してんだけど」から始まるそんな些細な前置きなんて何のフォローにもならない全否定の羅列だけの言葉はもう嫌だ
私は普通の話がしたい少しだけでも
お願いさせてよお願い

最後に自分の話に「うん、そうだね」って同意してもらえたのっていつだっけ
「だけどね」「それは違うよ」
完璧な人間になりたいよ「そうだね」って言ってもらいたいよ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああん
泣きたいけど泣けないから言葉で泣くしかない
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんで連絡してくるんだ
期待させないで欲しい
気がないなら連絡してこないで
彼女としたらいいじゃない

ソーシャルゲームって、ほんっっとうにつまらない、つまらなくて腹立ってアプリ消した
あのつまらなさなんなの？
終わりがないし、話も中身もないし
バトルに勝っただの、負けただの、ガチャだ、イベントだの繰り返し延々ループ
テレビつければソーシャルのCMばっかり
よくあんなもん遊べるよねバカじゃないの
パチンコすらマシに見えてしまって泣けてくる

気のある態度を散々とって
急に掌を返して
こっちはメンヘラになって仕事まで失って
あんただけ幸せになんかはさせない

sage忘れごめん

やり抜いているし
行動もしてるし
努力もしてるし
鍛えている
誰から否定されたわけでもないし
俺は何一つ悪くない
俺は正しい
俺は本当によく頑張っている

なぜこうも異性を遠ざける要因のみ備わってるのか…
早く死のう…

アルコール依存症の妹に
連絡をしてなかった（したくなかったのでしなかった）
今日また酔っ払って電話してきたので
「兄弟の縁を切ります。さようなら」と言った。
ITコンサルティングエセ会社にもちあげられ、
取締役まで持ち上げられた挙句
粉飾決済を見つけて社長に指摘したらクビになって
やけになって酒浸りになった末アルコール依存症になった妹。
かわいそうだけど、最初に入社するときに
警告したのを振り切って入り込んだんだから
正直自業自得だと思ってる。
しばらく慰めるに徹してきたけど
もういいでしょ。限界。

兄弟なんて共通の父母に育てられたってだけで
何十年も離れて暮らせば、他人と同然。
新しくできた家族と子どもたちに囲まれて
幸せに暮らしマース！
バーカ、きちがい！二度と電話してくんなボケ
早く死んでくれないかなー

なんでこんなに無能なのか教えて欲しい
無能なら無能らしくしてればいいのにでしゃばるから、鬱陶しい
後先考えろ

クズが増長する世の中なんておかしい。まっとうに生きる方が損するなんてどうかしてるよ。

返事なしか。思いやりがないって言うけどお前もねーじゃねーか
失踪しようかな…音信不通になったら初めて反省すんのかね
死にたいなー

理想ばかり言うけどそれ実際するにはどうしたらいいのか考えたことあるんですかね
人の領域に足つっこんで言いたい放題
なにもわかっちゃいない
理想並べるだけなら誰にだって出来るんだよ
他人の事を平気で点数付けたり何様だ
そんなに自慢の持論だったら実際やってみろよ

キチガイのくせにガキ産もうとするな
キチガイの出産を処罰したほうがいい
身の丈をわきまえろこの税金泥棒
キチガイのガキなんていらない
税金泥棒にしかならない
キチガイだからこれがわからない
キチガイにつける薬はない

寝て覚めるてみると混乱している。現実には、そこまでやりたいことがないのに、夢では色々やっている。現実でいざやろうとしても、それをやって何になるのかとか面白くない、面倒くさいとかで何もしていない。夢の自分と現実の自分は正反対だ

このしんどい状況から早く逃れたい
逃れなければならない

見知らぬ人から痛かったことをされた期間があって
そのあとわからない、自分の痛みが…
なぜ暴力をふるっちゃいけないの？かわからなくなった
自分が人間じゃなくなった
すごく痛くて→そのあと麻痺。日常になっちゃった
痛みが日常になるとわからなくなるよ、
暴力ってなにか…。
わたしがされたことを、わたしがほかの誰かにしたら、
間違いなくわたしは刑務所送りになる。それに、誰か悲しむ人も
(その子が傷つけられて)いそう。だから問題外、するようなものではない
それなのに、そんなの、そんなに痛くないのにね、と思ってしまう
思って納得しようとする
わたしは痴かんになってしまいそうな時、思う、
チカンなんてたいしたことじゃない、あるんだから触る、それだけで
いいんじゃないかね？
でも触らんけど。猫をぐにぐになでるのに、人は誰も名でない。気を付けている。
人も誰もぶたない、でも、人をぶってもだれもわたしも文句はいわないみたいだ。
すごく怖くなる、恐ろしくなる。わたしはぶちたくはない、
でもぶたれたい人がいたのか？という事実(？)
痛みは主観かもしれないこと。これも怖い。。。

絶対に、体罰は正しいこと、子どもには体罰を受ける権利がある、
と、恐ろしさのためにハイルヒットラーと叫んでしまいそう。
わたしは一人でヒットラーにくそったれと言えるんか？
彼からうまく逃げられるか？あの時代で…
今もそんな気分だよ、子どもには体罰を受ける権利があるだなんて
犯罪の言葉を、被害者になりたくないがために紡ごうとする。(リアルではない

どうしたら殴られないでいられる？
子どもには選択肢がない。せめてここで吐き出しを…

中学生のわたしにお墓を。
ぶたれた人に完全治癒の仙豆を……

ああ神様、神様、お願い、仙豆をください
仙豆があれば…。

死にかけの子すら助かるでしょう、；；；；；；ω；；；

ってかなにいってんだわたし。

空を飛びたい、どんな形ででも
空を飛ぶ夢ばかり見る。
そうすれば、殴られそうな時、逃げられるのにな
涼しくって、気持ちいいだろうな

スーパーサイヤ人になれれば、(まあクリリンくらいの強さでも
充分だけど。。)なれたなら、あんまり痛みなんて気にしないで
いられるのになあー。ピッコロみたいに、腕が再生すれば…どんなにいいだろう
緑色だけど。宇宙空間まで逃げられるんだったら一度は逃げてみたい。
どんなに綺麗な世界をフリーザは見られるんだろう、いいなぁ。

だから、わたしがクリリンだったらなあー。
セーラームーンになってもあんまり物理的に強くなさそうだからやめとくよ。
強くなりたい、ゴンさんとか…。主人公は強いなぁ。ヒロインもまあ強いなぁ。
灰原哀とかは幸せになってほしいキャラだよ。救いがないから(漫画だからいいんだけど)
ちょっときついんだよね。救われてほしいキャラだよ。お姉さんの魂、安らかに…。
哀ちゃんにはどうしても幸せになってほしい。名前一緒の愛ちんも、安らかに…
あんまり漫画も見ないようになったんやけど、しんどいなぁ。
風立ちぬは印象的だったよ、見たい人にはおすすめ。
でもなれるならトトロになりたいな。ゆったりお昼寝して、木を育てて大きくするの。
うわあ〜。嬉しいなぁそんなことができたら。沢山のどんぐりをまくの。
飛行石もいいけど、あれは舞空術より心もとない、でもあの洞窟とロボット兵はすてき、
彼らはやさしいね・・・。彼らといるとひたむきな気持ちが蘇ってくる。

うーん、こう考えていくとやっぱり現実的な夢は、トトロになることだね。
どんぐりの木を・・・

故あって、さるお方より人類の未来を託された。
それが14歳の時だ。
死ぬことも許されない。

最初からなかったことだと思わなきゃやってられない
よく考えたらあれがこの量じゃ普段なら到達しないわけだし
でもそれでも必死で頑張ったのにあんな形でこんな結果になるなんて馬鹿みたい

人格障害で年金やナマポはふざけてる
働けカス甘えんな
働けないなら死ぬ死ぬ詐欺やってないで
とっとと氏ね

治すこと放棄して楽して人のお金で生活か
楽することばっか考えてたら一生苦しみから抜け出せれないでしょ
ほんと甘ったれ死んでこいよ

迷う間に時間だけが過ぎて結論が出ない

助けてー

ええーフォローなし？まさかね…まだ気づいてないのかな
別に結果覆さなくていいから一言説明がほしい

あらためて依存症なんだということがわかった
腕を切り落としたって辞められやしない
このままじゃダメだ
なんとかしないと・・・

怒りというものはどうすれば消えるんですか
神経症というものはどうすれば治るんですか
欲を持たないなど出来るはずはありません
僕はこのしんどい状況を変えていきたいのです

うぜえマジうぜえ金曜の夜にきやがったこんなパターンもあるのかよ
てことは明日か明後日に来るって事だろ家には上がらず即帰れよ
お前が来るとうぜんだよつか死ねやマジでクソが
つかアレも纏めて死ねやボケが
あのクソどもが交通事故に遭って死にますように

ホントマジ週末になると憂鬱になるわさっさと消えろやゴミクズどもが

なんで来年４月なんだよあーぶっ殺してえ

頑張るの疲れたな
早く働きたいってのに雇ってくんない
お前ら見る目ねーよ
私は血ヘド吐くまで頑張るっつーの

国民年金の催促強化だってよ
そのくせ支給年齢は６８歳に引き上げ
まさに公営詐欺
無職なのに免除できねーしふざけんなよ
てめーらが税金で暮らすために税金払ってんじゃねーんだよ！
まじ死ね！てめーらも無職で貯金もない惨めさ体験しろよ！
そんで野たれ死ねばいい唾はきかけてやる
ほんとこの国は生き辛い

ああン、あつい、あついの〜
何なのこの猛暑は

口で直接文句を言えずに後になって傷ついたとか文句言ってくる奴ってなんなんだろうね
クズのクソのカス以下の下等生物だよね
今すぐ苦しんで死ねばいいのに
あのブタ死ね

我慢 気遣い等、一言で言えば考え方が違うのだから今更言うなという奴は少し相手の立場になって考えてみろよって思う

みんな死ぬか消えるか
私が死ぬか消えるか

どちらでもいい
楽に逝かせてくれ

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

あいつらマジで消えろいらない

日本の死刑内容はいびつだね。
ダミーボタンと、ダミーボタンの数だけ偽死刑執行人を用意するのは、
「死刑執行人の精神的負担を考慮して」などという曖昧なもの。
皆でやることで、
自分が人を殺したという責任感を薄めるためだけなのに屁理屈言うな！
死刑が絶対に正しいのなら、
１人がひとつしかないアタリボタンを押せばいいだけ。
死刑反対論者にでもやらせているの？
これじゃあ死刑制度が間違いだというメッセージを送っているだけ。
死刑大好き人間は、ちゃんと抗議すべきことだぞ。

嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘死ねよクズが

一度も会ったことない人に対して粘着するの楽しすぎｗｗｗ
あなたが非公開にしてても行動しってるからｗｗｗｗｗｗｗ
非公開の意味ないよーーー
ネットだけじゃなくて、もっと近づきたいなー
あーぬっころしたら、あの人どんなかおするかな
親もかわいそうだね
自分の子供２人とも私に粘着されて傷つけられたらｗｗｗｗ
産み落としたこと後悔するのかなー

サイコパスの人が隔離されて徹底的に治療が受けられるようになりますように。
世の中はサイコパスを野放しにし過ぎ。

世界中の人に降参たたかう意志はない〜だったかな
怖いよ世間の普通の人達と自分をくらべると惨めで辛くなる
関わりたくないの
なんでワンルームなのに挨拶周りいかないといけないの
隣にどんな人が住んでるなんてしりたくないし知られたくない
外であって気付かれたくない
周りと自分を比べてへこみたくないから関わりたくないのになんで
やらなきゃバレるのかなぁ

コミュ障のほぼヒキには辛い試練だよ

絶対に許さない‼開き直りばっかり脳みそあるなら使えよ
開きなおりや言い訳は脳みそつかわなくても誰でもできるわ
人に頭わるいっていってきてたけど本当に頭わるいのは
あなたのほうじゃくなくて？
言葉つまるのは図星か普段から脳みそつかってないから
人のいうことが理解できないんでしょ

キツい。いろんな意味でキツい。

キチガイで
　　　　いっぱ〜い♪

キチガイで
　　　　いっぱ〜い♪

誤解を解くことも許されない
最初から誤解されないように、自分が思ったことなんて何も言わないで
自分がどう思われようともニコニコしておけばこんなことにはならない
とっくにわかってるはずなのに家族だからって話を聞いてくれることを期待してしまう
早く諦めないといけない

いてくれたら助かるとか言ってるけど私自身のことはどうでもいいんだろう
もしかしたらいてくれたら助かるという言葉自体私に気を使って言ってくれてるだけかも
父と母二人きりにしたら母の精神がヤバそうとか勝手に考えてたけどやっぱり家を出る方がいいのかも
でも家族が悲しむから自殺できないでいるだけだから家族に必要とされなければ死ねばいいわけで
なんという生殺し

近づかないで

心は本能
やっぱり心には勝てないのかな

ふうやっとラクになったわ
死んでくれんかったのは残念だったがな
両方ともスレッジで殴り殺したいわ

今日もクーラーつけて高校野球楽しんで、昼寝してとダラダラと過ごしてしまった
働け働け言われて家追い出される寸前なのに、なーんもしてない
一昨日と昨日はすげーケンカして険悪なムードになってるにも関わらず
甘えが酷いな。舐めてかかってるんだろうな
我ながら本当に酷い。自分で自分が本当に嫌だ
だけどまた明日も高校野球テレビ観戦楽しみたい
明日こそが本命が出場するんだ。とりあえず明日まで待ってもらって、明後日から職探しに本腰を入れる
待ってくれるかな？ダメかもしれないな。ホームレス嫌だ

このクズに生きる価値はあるのか？
お前はやりたい放題やってさぞ楽しいだろうな
一生変わらないだろうから次があるなら今度は真っ当に生きろよ

嫌だけど読者のためには書かないとな

完全に手遅れの状況から這い上がれたらスゲー

まだのうのうと生きてるの？
死ぬ死ぬうるさかったのに
嘘ばかり
もっと多くの知人に暴露すればよかった

あいつ、絶対日産DAYZなんて買ってないよ。

こんな学校来るんじゃなかった
休み明けから通い続けられる気がしない

本当に逃避したいわ、お盆嫌やな〜

規制解除してほしい

暴露されたから自殺図ったと言われたけど、そもそも暴露内容がデマだったなｗ

それを鵜呑みにしたアンタが一人歩き

生きてる意味が感じられない
だからといって死にたいわけでも死ねるわけでもない
どうしろってのさ

ムカつく！
休みなら休みって伝えろよボケ
死ね死ね死ね死ね
クズババア

定年過ぎてるのにやめない婆
婆を擁護しえこひいきシフトを作る糞上司
コンビ解消きぼんぬ

なんでてめえはさも関係ないですみたいな面してんだよ
あれ全部俺一人でやんのか
ふざけんな

もう嫌やわ〜ほんとに嫌だ。
やりたくないのに、何勝手に決めつけてんの？

本心では失いたくないのに、逆の行動ばかりしてしまう
オオカミ少年的なするする詐欺ばっかで、信用を失う
何もかも失って自業自得な孤独生活
ひねくれた性格はもうどうしようもないのか…
幸せとは無縁過ぎて泣ける
誰か殺してくれんかな

人生はクソゲー
不公平
結局世の中勝ち組と負け組しかいない
負け組として生まれたなら早く死んで人生やり直さないとダメ

はあ
考えてみたら自業自得だな自分
酷いことしてきたもんな

また老害ドライバーが、クルマで特攻かい。

仕事行きたくないけど仕事をやめることもできない
どこの職場にいっても、ああいう上司はいるし
もういやだ
働きたくない

なんで鍋が汚れた日に限って出かけねーんだよクソが
さっさと消えろや

余裕綽々で見下してきてムカつく
ムカつくけど反論出きないし仕方ないや

あの勘違いナルジジイ早く消えて欲しい

創価学会員でないが、南無妙法蓮華経南無妙法蓮華経と言ってたら
気分が晴れる。

メアド勝手に登録した犯人はいるからなー
攻めに転じているのは自分だけだとお思いか？
その怨恨取り除きたいけどね
まあダメでしょ

一線越えちゃったのがいたずらだったのか怨恨だったのか
ああ具合悪い
ダメでしょ

ウソです
こちらからは攻められません
告発されるのが怖いからファビョてんのかな？
俺がしっかりしてたら仲良くなれたと思うよ
でもダメでしょ

いやいいよ別に…

疲れたからかな
ちょっとしんどい

スレ違いの雑談してスレストするなよ何回目だ？超ウザイ

気持ち悪い人のこと思い出しちゃった
あーやだやだ

ああやっぱり死んだほうがいいんじゃないか
もしくは都合よくあの人の記憶だけ消し去りたい
来世に期待

とりあえず当面の目標は４つを完成させること

仕事してる最中にも死にたくなるんだけど
なんで我慢して生きていないといけないのか

何年も苦しんでる自分を助けてあげられない
無理

眠れないのか寝たくないのかわからない
去年は早寝早起きが出来たのに、なんで今は出来なくなったのだろう

所持金50円しかない…今日一日をどうやって乗りきろうかな
一日食べないくらいじゃ死にはしないか、ハハハ
あーお腹すいた…

恐ろしい夢を見てしまった
あのクソみてえな夢じゃないもっと嫌な夢だった
そのせいでなんか気分が不安定だ
隣に紛らわしいサルどもが来てるし最悪だ

ああ…………幸せな物語が憎い

なんだか全然わからなくてイライラする。
こんなことして誰得？

嫌がらせされたの鮮明に覚えてるのって異常なのか。
10年前の出来事だけど

ド田舎過ぎて辛い。

甘えすぎてるのはわかってる
でもさぼりたい

なんでそんな知らない人を叩かなきゃいけないんだ。

人の名前あげるなよ。

しんどいときにどういう心持ちでいられるか
しんどいときにどれだけ頑張れるか
それこそが大事

うっわ〜、たぶんPMSなんだと思うけど、いろいろイライラするー！
イライライライラ…

必要以上に働きたくないんです
他人の仕事をしてるって考えるともういやになる
なんのために給料低い仕事を選んだのかわからない
責任感なんてないんだよ小心者だからもう二度といやだったんだよ
あーあーあーーー

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

クソみたいだ

クソみたいなにもかもぜんぶ

あの人たちの前で死んだらいいのかな

嫌がらせのように目の前に突然現れるな
約束した日に限って会えないのに

ずっと右目が充血してる
目やにも酷い
こんな顔じゃ人に会えないよ…
最近泣いてばかりだから目こすってバイ菌入ったかな
あー死にたい

前スレ
【腋汗】汗染みフェチ18【歓迎】（実質19）
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/feti/1349142744/f
しんどい時は、アルシンド

何日待ちになるかなと電話したら今日受診になってしまった
電話の受付の人口調こわいし無理かも
・北理由:来月復職するためここ数日精神が悪化している印象を受けたため
・症状:首から下は引っ掻き傷みたいな自傷ぶり返しそう 眠れない 気に入ってたマグカップ破壊 些細な物音が気になるのでイヤホンが欠かせない 食欲低下 趣味やテレビがつまらなくなった 働きたくないわけではない社会復帰したいが不安が優って昨夜は飛び降りを考えた
メモメモ お薬保険証持参10分前こい

にちゃん内で女はくそとか言うのは構わないけどリアルでいうのやめてほしい。ほんとねらー脳は気持ち悪い。他人を傷つける煽り文句しか頭にないんでしょーね。偏った考えしかできないネットに洗脳された腐れが。

結婚する女がすべて金のためって思ってる男のほうこそキチガイでしょ。自分はネトゲにわたしの金も含め給料以上の額つぎこんでたくせによく言うね。自分の子供にすら最低限の生活させずに人妻とネトゲでいちゃこらしてたくせにさーｗ

あと肉便器とか性奴隷とかあたまわいてんじゃねえの。言われたほうは胸くそ悪くなるのわかんないのかな。ＡＶの観すぎでわかんなくなってるのかｗねえねえ冗談だからね、この短小粗チン早漏野郎ｗて満面の笑みで言われても平気なんでちょーね。

さっさと離婚してよかったです。ほんと、女を下にみてんじゃねえよくずが。ばかみたいに都合のいいワンパターンな中身からっぽの虹がお似合いですよ。リアルでせなたんとかきもすぎ。みんなの肉便器で性奴隷の萌え虹でしこってろくそったれ。あーすっきりした！！！

バイクうるせえ〜
あいつら騒音出さないと死ぬ病気かなんかなの？

もう絶望
ほんと余計な事してくれた
勘違いにもほどがある
先輩もやっていーこととわりーことあんだろーが
ふざけんじゃねぇぞまじで

どうなっていくんだろう

泣きすぎて頭いたい

社員しんでほしい
あんなゴミ死ね
店長でもないのに偉そうにして
尊敬しろっていうほうが無理ある
あんな人間、尊敬したり慕ってる人がいたら同類のゴミ屑
一家心中してこの世からきえてほしい大嫌い！！！！！

何が赤西だ、馬鹿馬鹿しい
一応付き合ってやってるけど、気持ち的には脱退した時に見捨てたからな
デキ婚事後報告野郎なんか知らねーよ
電話の最中に毎回毎回話持ってくるな鬱陶しい
担当に似るって本当だな
自己中なところそっくり
まじきめえ

いまだけしかみてないの

予定があると前日は、必ず眠れなくなるのに、なんでわかってくれないんだよ〜（泣）

必死チェッカーででも見てみたいわ
どんだけ性格悪いレスを他にしてるか。
リアルでもああやって嫌味とか言ってんのかね弱い立場の人達に。
どう育ったらああなるのか？

わかるわかる

今がまさしくそうなんだが5日前くらいから調子が狂ってくる
当日は寝れないままとかザラで最悪

虐待犯とキチガイは速やかに死ね
そううちの一家のことだよ

こっちは、話せないんだよ。何の犬種？とか聞いて来るなよ。
見たら分かんだろ。

黙ってるから気持ち悪い。
何を考えてるのか全く把握できない。
それか、全く相手にしていない可能性もある。
面倒だからやめてしまえばいいのに、
やめると辛くなりそうでやめられない。

ちょっと上っ面見ただけで人のこと全部わかった気になってんじゃねえよ
しかも完全に間違ってるからｗｗ
お前の貧困な想像力じゃその程度が限界なんだろうな
とりあえず死ね

お盆とか大嫌い。正しくは帰省する人達が憎いというか、嫉妬してるだけなんだけど
帰れる実家ある人はいいね。ご馳走食べられるなんて裏山だわ
さぞや安心感の中で気分良く過ごせるんでしょうね
親と仲良しだの家庭円満な奴らが憎いわ
みんな家庭崩壊すればいいのに。苦しめ。

美少女に生まれ変わって、綺麗なお姉様と
レズライフを満喫したい

男である事に対して疲れた

やめた！！
だってしんどいんだもん！！

人命は尊いと言いながら、死ね死ねって、統合失調症か。

朝も夕方も無気力で落ち込むのに、なんで深夜になると燥転するのさ。
夜に、はしゃいだって昼間に行く所あるから辛いんだよ。眠らせてくれよ

頭痛いなんだよこれ

性格が悪くひねくれていると思います
どーでもいいけど

好き勝手な事いいやがってどいつもこいつも
あーあ自分の中ではがんばったのに結果そうでもないってのが
悲しいし不安だし悔しいし殴りたい
思い返してみると自分も迷惑掛けまくりなので何もいえない

ついにバレた
申し訳ありません
信用回復していかないと
病気のせいにはできない

憶測で物事きめつけて説教してくる人間きもちわるい
そういうひとの周りも似たようなん寄ってくるって
本当なんだな。性別違うだけで中身一緒とか
前世双子だったんじゃないの笑
職場に二人もいらないし、どっちか氏ねよ
バイトの○さんって社員じゃないのに社員と同じくらいの立場と思い込んで
無能なくせに仕切ってるしバイトなのに
自分がバイトのなかでリーダーと勘違いしてるし
だれもおまえのことリーダーなんて思ってないから
ただの自分に甘いデブって思ってるよ

ベタついて気持ち悪い

狙ってた子に彼氏ができた
その彼氏も自分とかなり仲良い友達
一緒に出掛けたりしたのに
負けたー
もう一生会えないなありがとう

自分に酔ってでかいことこっちに押し付けてくる奴が嫌い、
こっちは当たり前のようにやらない、バカがぐちぐち文句言ってる。
俺なら押し付けても言うこと聞くとでも思ったのか？なめんなボケ

あいつらがチョンなら復讐として身ぐるみ剥がして死ぬまで苦しめてやりたい

よく自分を保ててるもんだよ
いや、もう保てていないのか？
どうにかなってるのかもしれない

地球から見たら人間なんて一瞬で死ぬ虫ケラ
どれもキーキー騒ぎながらモゾモゾ蠢いて本当に気持ちが悪い
俺はその虫ケラを哀れみの目で見て慈愛の心で世話してやればいい

かまってちゃんウザイなあ
あっちが過疎ってるもんだから勢いのあるところに移動してるよ
連投スレに行けばいいのに
夏だなあ

>>716
そんなに気に病むことじゃないですよ
私は気に病みますが
そもそもこれぐらいで気に病むような柔な精神だからなんですよ

ガキと手つないで勘違い糞雌豚がスーパーにおったわ
あいつの子供かっ甥か本当嫌なもん見たな
あんなＤＱＮにひっかかった奴も相当な痛い奴だな
親と絶縁されるってよっぽどだぞ
あんな糞のいいなりになって車売って実家近くに
引っ越しされられて親にも無断で結婚させられて
無断でペット飼って自分の親の店継ぐ夢も糞にひっかかって台無し
そろそろ本性見えてきただろ。離婚も切り出せないだろうね
ＤＱＮ一家が発狂して金請求されるだろうしね
料理もしない。水虫虫歯も放置の悪臭で平気で大嘘ついて金騙し取り
ゴミはポイ捨てが基本。障害者を見て笑う三十路女
何かにつけてママがついてくる。地獄だろ

パワハラハゲ上司氏ね
事あるごとに怒鳴りつけて委縮させるやり方は８９３そのもの
しかも俺だけをターゲットにしてやがって
絶対に許さないからな、覚悟しとおけ！！！

今日の晩ご飯はカレーだと聞いていた
久しぶりに父親が作るというので、まあ味には期待してなかったが、家事をしなくていいから助かる

で、できたカレーを見たらどうみてもカレースープ
それもむちゃくちゃ量が多い

「今日はカレースープにしたの？」
「はぁ？どうみてもカレーだろうが。人が作ったもんに文句言うなや！」

どうみてもカレースープです本当にありがとうございました
つーか、誰も文句言ってねえだろ！
失敗したって自覚してるから「カレースープ？」って聞いただけでブチ切れてるんじゃねえか！

あー
まじないわー
料理が下手というか横着してるというか・・・
せめて水の量くらい測れないのかあのバカは？
なーにが「男の料理」だ
クソマズイんだよ
食わされるこっちの身にもなれってんだ

不良工務店やわ。新築２ヶ月で何回修理に来てるんだか…。見えない箇所も不具合あるんだろうなぁ…。はぁ……。

年を取る度に昔が良かったと思って今の状況見て落ち込んでいる。なんで頭が働かないんだか、何をしても無駄に思えてくるのに、体の状態だけは悪くなるし
何もしたくないのか、何も出来ないのかわからない
寝て現実逃避したいのに、ごちゃごちゃ考えて寝逃げ出来ない

バイトに攻撃的で偉そうな社員氏ね
トイレくらい流せよきたねーな
話の中心になりたくてしょうがないのかもしれないけど
みんな嫌がってますから
おまえに話したかったら最初から話してるけど
おまえに用ねーから、おまえのいない場所で話してんのに
なんなのその地獄耳
きもちわる！

せっかく買ったTシャツが肌に合わなくて痒い！
痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！
痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！痒い！

夏休みの工作を金曜日に完成させるといって
ダラダラ結局今日までできずに私が手伝うハメに。

子どもはまだ小学二年生だからある程度導きは必要なのだけど
なんであんたが教えてやんないのよ！
ぼけーっとテレビばっかり見て全然やってくれない。
どうしたら綺麗に仕上がるかとか、こうやって道具を使えばいいとか
そういうの全く教えずにたださせて。
ちゃんとできるわけないじゃない。

ガミガミ言っていたら、「ガミガミ言われて具合悪い」とか。
さっさと仕事行って金稼いで来いよ。
夏休みなんていらねーまじ。

映画の中のサイコパスが好きなだけで
現実のサイコパス（）は興味ないです気持ち悪い
他人をサイコパス扱いするのも自分をキャラ付けするのも
止めようよ…現実にいらっしゃるそっちよりの方々は殆どの人が
おかしいと感じる風貌をしていらっしゃいますから
あとメンヘラはサイコパスじゃねーから
メンヘラは自分大好きで頭弱いだけだから

どや顔でズボンの上からチンコ握らせてくる奴なんなの？
小さくてどこにあるかわかんねーし、どう反応すればいいんだよ！
「なんか小さいし柔らかいですねぇ」って感想しか言えねーよ！
マジ人気嬢むかつく。
お前らは５分しかウザ客の相手しなくていいんだからいいよな。
お前らが変な客呼ぶからヘルプにしわ寄せがくるんだよ。

ちょっと容姿が良かったり愛想良けりゃナンバー入りなんだから楽勝だよなぁ。

容姿が微妙でお笑い系の子は身体に興味持たれず触られないから羨ましい。
せめて会話がうまかったらそっちに注意逸らせるなに。
無駄にいいカラダしてるし大人しそうだからセクハラされまくる。
こいつならいけると思われて舐められるし、ホテルとか誘われても誰が行くかよ。
デリヘルとかソープ行ったほうが稼げるんだろうけど、あれも会話が大事だっていうしなぁ。

どうして幸せになれないの。病気になりたくなかったよ。他の人は幸せそうなのに。

本当は周りの人が気付くまで口出ししたくない。今自分が何をすべきか考えてほしい

人に強く言うのはとても勇気がいるし、口出しすることで私自身が自己嫌悪に陥るから。私偉そうなこと言って結局保身でもある。

お互い助け合えれば良い関係を保てると思うんだけど、相手が無神経すぎて、私も意地を張って協力しないから悪循環。。

いいからもう、この環境から離脱したい。

電話出なくてごめん
また仕事のこと言われるかと思うともう話したくなくて
お願いだから今日は帰ってこないでね
私に居場所があれば楽なのにな
居場所さえあれば別れられるのに

子ども産もうとしているキチガイ死ね
キチガイ増やしていいと思ってるのか許されると思ってるのか死ね
キチガイを増やしたってキチガイが楽に暮らせるようになるわけじゃない
バカがバカを増やしてるけど楽になってないだろわからないのか？さすがはキチガイ
親とペットは免許制にしたほうがいい

とうとう普通にはなれなかった。悔しい

ガソリン暫定税を恒久税にして、よく暴動が起きなかったもんだ。

統合失調症にはなぜなるんだ
精神的な苦しみを我慢しすぎるとなるのか？
自分も薬を飲んでいなかったら今頃なっていたのか？

マイノリティに排他的なクソ日本が死ぬほど大嫌いです！！！！！
今すぐ自然淘汰されろ！！！！！！！！！！！

東京、埼玉に帰りたい
地方は殺伐としてて閉鎖的でもうやだ
物価も都内と変わらないのに給料だけ安いし、終電ないからガンガン残業させられるし

東京にいれば、もっと技術力が上がっていた
マイコンもプログラムもアナログ回路もセミナーが腐るほどあって、いつでも参加できる
柔術ももっと強くなってた
今日みたいな無様な負け方しないで済んだ
大会もセミナーもバンバンやってて、アカデミーも日曜から夜遅くまでやってる
おれはこんな所でなにをやってるんだ？

友達とも家族とも疎遠になって手に入れたのは地方独特の封建社会に対応する空気読み能力だけだ
もう何もかもに意味を感じられない

本当に嫌い
先輩も上司も死んでほしい
誰かにうらまれて殺されたらいいのに
でも先輩のほうは外面がいいからみんなだまされてる
周囲も妄想話を鵜呑みにしてバカみたい

もう嫌だわ他国のこととかの記事みたくないわ、つかれるし。はやく人類滅亡してくれないかな。私も滅亡したい

行動すれば裏目、何もしないでいてもロクな事がない
疲れた、しんどい

また嘘つこうとしてる
メールや電話も無視してるし、約束も守れない
金金うるさい男だなーって思う
そもそもお前が正規で働いてたら、こんなに金に苦しんでないんじゃ
男なら家賃生活費ぜんぶ出せよ
何が割り勘男子だ
バカか

熱中症に気をつけろなんて、よくNHKや朝日が言えたものです。
それなら、夏の高校野球全国大会をやめたらどうですか。

今の人間って朝から晩までスマホいじって人とコミュニケーションとってるそうで
朝から晩まで人とつながっていたいなんて気持ち悪い
無視したら何で無視するんだと怒られるんだそうだ
誰だって都合というものがあるし、いつまでも、おまえらとしゃべってる暇ないからだろうに
ずうっと人とつながっていないといけないなんて、ただひたすら気持ち悪い。

早くこんな世界が狂っていると気付いて欲しい

俺は寧ろ歩きスマホ、常時携帯電話触っているほうがよい

彼らは支配される側、馬鹿

非公開にするんだったら最初から公開なんかするなよ。
仲のいい者同士でコソコソして胸糞悪い。
疎外された経験がないから、他人に平気でやるんだな。

ルール破って知らん顔して我が物顔してる奴ってなんなんだろう
真面目にやっている自分がバカみたいに見えてくる。虚しい

一々くんな糞うぜえ、そのニヤニヤはなんだ媚びてんのかクズ

なんでそっとしておくとかそういう選択肢がないのこいつ、余計にストレスたまることぐらいいい加減学習しろよカス

あーもう人間しなないかな

うほっ我ながらゲスいｗｗｗ
ワイは最低やーーー！

いろんなもの凄い重たいものが
心にのしかかってくる
とても耐えられそうにない

殺したいほどムカつく
表面では正気を保ってるけど
内面はむちゃくちゃに負の気持ちで溢れている
正常な関係を築いていくのももう限界だ
何もかも粉々に砕けてしまえ
クソが死ね
今すぐ死ね
いいから死ね

二日酔いつら

イラク戦争大変だったなー

独りで一喜一憂して私ってアホみたい

仕事場に本物のアスペルガーいるんだけど
洒落になんない…私に用事の電話なのになんでお前が間に入るわけ？
上司がこれやられてムカついてたけど、まさか私までやられるとは思わなかった
電話かわってください！って言ったのに歯を見せてにこっと笑って
問題ないよ大丈夫だったよみたいな笑顔されて。そうじゃなくてかわれってんだよ。
あ…こいつ私が怒ってるのわかってないんだって思ったんだが
真正面で激怒しても笑ってるなんてあきれるしかない
注意されても上機嫌だから困る
本物のアスぺは病院にいかないんだろうな自分が正常だと思い込んでるから

おじいちゃんが姉の彼氏はどんな奴だとか、ちゃんとした奴なのかとか色々聞いてきて挙げ句の果てには切れられてかなりうざかった…死ね老害
おばあちゃんも攻めてくるし早く寿命来てしね

父親がクズ、家庭環境は最悪、だから子供もクズ。
姉も妹もクズすぎる。そのクズがガキをこしらえて生活保護ですか。流石です。あなた方のお陰で移民排斥を訴える極右になってしまいしうです。

スマホロックかけてなにしてるんだか
信じるの諦めたからどーでもいいや
パズドラにつぎ込んでアホらし

自殺のひきがねなんてね部屋の蛍光灯が一本切れたからくらいの理由だったりするものよ

原爆に反対しておいて、天皇制を支持するなんておかしいだろ！
オレは日本を守るゾ〜〜〜〜！！

体痛い
いつ治るんだ…
もう、薬に騙されるのは嫌だ。

意味もなく泣けてきた

水曜と日曜がしんどいんだよな
特に水曜だな

在日米軍基地をどこに置くのかに文句言うクセに、
どうして天皇制を支持するかなー
ルールを守らないと信用無くすゾ！
ガンバレ日本！

気が狂わんばかりの努力をしている
頑張りすぎてやばい
こんな頑張ってる奴はたぶん探しても行ないだろうな
俺だけだよ
凄いよ俺は

親戚の半引きこもりの親から色々なところに誘って視野を広くしてやれと頼まれて色々誘ったがなにも変化なし
面白そうな場所を見つけたら連絡してくれ。車を出すしガソリン代も高速代も持つと伝え、誘われるのを待っていたがずーっと連絡なし
忙しいのかと思えば家でゲームばかりしてる
遠くを誘えば金がない。当たり前だろお前無職だし
仕事が見つからない、面接まで行けない。当たり前だろお前職を選んでるもん
お前はも職を選べる立場じゃないのわかれよ。こんな仕事がしたいじゃない、どんな仕事ならできるの？だよ
貴重な資格もない実務経験もないしそんなに若くないやつを誰が欲しがる
挙げ句ペーパードライバー
変えようとしたけど本人に変わる気がない、一生バイトするしかないんじゃない？
もう疲れた。知らん

日本のTVはワンパターン
グルメでは、箸で食べ物を持ち上げて途中で止めて、
強い光を当ててアップで撮るなんて全局同じ。
野菜を褒める時なんて、「甘い甘い」の一点張り。
人が死ぬと、「変わり果てた姿」「無言の帰宅」
アメリカ空軍が紹介される時に流される曲はトップガン
スポーツ選手をヨイショするドキュメントでは、
「その勝利の影には、家族の支えがありました。」
こうも何もかも同じなら、民放は1局でよい。

たったの数時間の出勤なのに、それさえも長く感じて早く家に帰りたくなる
居心地悪い
人には手動かさずに喋ること禁止するくせに
自分は平気でやってのける
なんなのそれ矛盾してるんだけど
同じバイトで偉そうにしてんじゃねーよデブ氏ね

なに手ぶらでぴーちくぱーちくしゃべってんだよ
手動かせよデブ
迷惑かけてないってどこからくるの？その自信
自分でいってたじゃん
あまった時間は整理するんでしょ
じゃあしろよ
手本になれないのに人に指図してくんな

だから町の整形でいいと言ったんだ。あの公立総合病院は絶対いかねー
本当胸糞悪い医者これだから嫌だったんだよ
順番来て中の待合入って誰もいない診察室入っていいのかもわからずノックするも応答なし
激痛に耐えて重い扉を開けると医者パソコンカタカタカタカタ無言
こんにちはお願いします言っても無視ｗｗｗ何これ？座っていいわけ？
何か言ってくれよｗ見えてねーの？無視るんで着席してみたが無言でパソコンカタカタ
「首痛いですかー？どこ痛いですかー？」答えるとかぶせるようにいきなり
棒で首叩かれ激痛「痛い？レントゲン行ってくださーい」
レントゲン後の説明も最後まで1回も目合わなかったわ流れ作業だな
お医者様になれば幼児でもする挨拶もしなくていいんだなすごいな
でもああいう人間にはなりたくないな薬は効かないし
イライラストレスために行っただけだったな死にたい

自殺したくなる怖いです

貧困は心まで貧しくなる
だから貧乏人は嫌いなんだよ

今月2000円が目標

あのくそビッチ、まだ何とかなるとか思ってやがる
さっさと離婚するか、消滅するかして俺の前から消えてくれ…
お前の挙動、言動、全てが気持ち悪いんだよ
良い様に人を利用すんな！不倫相手と仲良くやってろクズが

やれ、ふれあいがどうの、人と人との繋がりがどうのとしつこいので、
いざその通りにしようとしたら突然、
「所詮、人は一人で生きてゆくもの」「誰も助けちゃくれない」

身勝手もいい加減にしろ！
どうしてほしいんだ、坊や？

「誰とでも仲良くしなさい。」
なんて、無責任なことを言うな！
戦争は大人がやってる。
差別も大人がやってる。
誰とも仲良く出来ないのが大人
案の定、「○○くんとは遊んじゃダメ」なんて言い出すクセに、
大人に出来ないことを子どもに要求するな！

宇多田ヒカルのお母さんしんじゃったね…
｢14､15､16？と私の人生暗かった〜｣なんて歌ってたらそれは病むよね
母親も私も死が身近だから自殺なんて聞いても悲しみも感じなければ可哀想とも感じてあげられなくなってしまった
人の痛みを分かってあげられなくて何のために生きてるんだろう
人として当たり前の感情さえ抱くことができないこんな体灰になってしまえ

まだ起きてるの？肌に悪いよ(笑)
は？
世の中の人間みんながすぐ寝れるひとじゃないから
あんたみたいな空気読めない無知のバカは
睡眠障害とは無縁そうですねo(^▽^)o氏ねクソじじい

社畜は黙って会社にころされとけボケ
会社からでてくんなカス
あんたみたいな無知AND無神経おっさんは
背伸びしてスマホもつな黒電話でしゃべっとけや

心って深いな

さっき夜中トイレに起きたら茶の間に電気が点いたままだったから、寝てるなら電気消さないとと思い戸を開けると、50才過ぎのいい年した両親がセクロスしてた。

他の家庭では普通なのかどうか知らんけど、自分からしてみればふざけんなそういう事は子供の見えない所でやれつーか家でやるな
近所の猫と同レベルじゃねーか気持ち悪い　そんなに性欲持て余してるなら外でやるかラブホ行け

セクロス現場目撃したの二回目だから余計腹が立つ吐き気がする

盆休みが終わって田舎から帰ってきた池沼が多いのか、２ちゃんどころかいつも見てるよそのところまで頭おかしい奴が沸きまくり

自営だからそろそろ働いたらどうだと強制的に日付け決めてくれたほうがマシ
ストップかかったときは働きたいけど心身共にズタボロだったからしゃーない
休職中も給料が出てたので最初は働いてもないのに…とそれで気が病んだが今は働かなくても働いても給料出る、なら前者でいいじゃんとクズすぎる思考になってる
そんなこと続けてたら自営でもさすがにクビになるから復帰するべきだが
休職しなきゃよかった

今まで行ったつるのさんのライブやトークショー、全部時間の無駄だったってわけか
「好きじゃない」のに「行かされてる」んだもんな
だったらフォロー外してヒルナンデス見るのやめて好きな芸能人の欄から名前消せよ
録画も全部消せよ
その代わり、お前の好きな赤西や山ピーのライブ行ってやらないから
自分の都合で脱退したようなやつら「好きじゃない」し

「好きじゃない」のに「行かされた」ライブで、グッズとCD買ったとか意味わからない
別に強制したわけじゃないし、そんなんなら買わなきゃいいじゃん
つるのさんの曲聴いてる自分が気持ち悪いとか言うならiPodから消せよまずCD買うなよ
本人にもファンにも失礼だし、そういう話聞かされるこっちもかなり不愉快なんだけど
去年のライブ連れて行かなきゃよかった

糞婆２人
ああうざい
ちくるんたろ

モンペ相手にする先生の気持ちがちょっとわかった
正しい批判でもモンペ扱いされる気持ちもちょっとわかった

本校教職員は校訓にもあるように、
自主（課題を認識して、解決していこうとする生徒）
協調（人の痛みを感じ、共に力を合わせていく生徒）
勤勉（挫けず、コツコツと取り組み続ける生徒）
健康（心身共にさわやかな生徒）を基本に教育活動に取り組んでまいります

暴力教師がなにいってんだ
校長

トチ狂った気概なんかいらん
謙虚さを少しでいいから持て

熱40度あるっていってんだろうが！
体調管理出来てない自分も確かに悪いとは思うが
今電話でぐちぐち言われても困る
こちとら頭痛と吐き気で死にそうなんだよ

もう何かあっても二度と誘わないし、○○に出るよって言わない
てか別に誘ってるわけじゃないし、自分で出演情報仕入れてるくせに何だよ
赤西のイベント外れたからって荒れすぎだろ
マジキチ

思ってることをなんでも書くスレ（この板以外）があって、
本当に思ってることを書くとID検索で絡まれる
悪口や名前を書いてなくても絡まれる
悪口を言ってdisられるんじゃなく、
「書き込み主が毎回一緒で、性格が特定できる」って理由で絡まれるのね
文体の特徴を押さえても「主張が個性的」って理由で絡まれるのね

最近、同じ被害に合った人と話した
最近の2chの傾向らしい。全然愚痴れない。

自殺した人を見ると、私よりマシな人ばかり。
もう少し頑張ってみればいいのに。

つらい

精神崩壊しそう？
すれば良いよ。

なにを助け求めてんの？自分の所為でしょ、ざまぁw

うーん、本当にそうかなぁ？

仕事は仕事と割り切る
俺にそんなことできるのか

色々失敗人生アウトやり直し不可能力不足
つまり、世の中についていけない

ゲゲゲの鬼太郎は、「顔が醜い」「人と違う」事を知り、
人間世界から去った。

色々もう無理。
終わるべきだろう。
もううんざりだ。

あああー、面倒くさい
早く離婚届持ってこいよ

人生やり直そうとしたのに自分でだめな方向にむかってしまった
せっかくのチャンスもつぶしてしまう
どうして死ななきゃいけない方向に自分を誘導してしまうんだろう
私は生きたいし、これからは自分を大切にしていこうと
決めたはずなのに軽率な行動で破滅させてしまう
歩き出す私と潰す私が分裂してるのかな

欲しければ与えろ
当たり前のこともわからない27歳クソビッチ
クレクレじゃ愛想もつきるわ
会おうって言ったら暑い、しんどい
あげくエッチはイヤ
そのくせ自分は他の男が好き
つくづく愛想尽きた
くそったれ

あいつも私の仲間だろうと思って、久々にmixi開いてみたらとんでもなくリア充だった
仕事も趣味の延長みたいなとこで7〜8年働いてて楽しそうだし、仲間？も沢山居て幸せそう
人脈作りが成功したパターンだな。自分とは正反対だ…落ち込む
あいつが真面目に仕事して、充実した毎日を送っているこの数年間
私は引き込もったり、ギャンブルにハマり借金しまくったり、友人や家族とも疎遠になった
自業自得ってやつだが、これは辛いな
着々と地盤を築いた奴はスゴいよ。尊敬するよ
人付き合いが下手な私はひたすら孤独で泣きながら暮らす毎日
人柄だよなぁ…全ては人柄。人に好かれるようになりたい…

あの行方不明の女子高校生、未だに発見されていないんだよな。
どうみてもただの家出ではない。
身内の犯行か？

この受け身な性格は年々酷くなって聞かれた事にも最小限の返事しか答えられない
こうこうこうでこうなってここがどうでこれがこうなってという説明ができない
だから相手にも伝わらない
1聞けば10答えるお喋り人間は大嫌いだったけど羨ましくもある
今日もまた言えなかった。そしてどんどん悪い方向へ行く嫌気がさす

こんなとこから脱出したいのに体が動かなくてつらい

おしゃれな服や靴を探そうとしても足が悪いから選択肢がねえーあーつまんね

口ばかりの上司に悩まされている
うそつき上司
疲れた

ああもうどいつもこいつも死ね
人間なんかクズばっかだ

クズ兄貴
ちゃんとやったことは片付けろ
そんな事もできないのかいいとしして
バカヤロー
嫌味しか言わない癖にな
バーか

一日の大半で考えが煮詰まっていて心にゆとりがない

容量の小さい人間がかっこつけて
人の分の痛みや責任まで引き受けちゃってさ
あっぷあっぷになって他の人に助けを求めんの
そしたらかっこつけがまた余裕のふりして手を差し出すの
で影でまたあっぷあっぷになるの
そんな人達が俺のとこに集まってきてさ
ゴミを埋め立てていくんだよ
で俺もその人達に輪をかけてかっこつけだからさ
人の所に捨てに行くなんてかっこわるくって出来ないんだよね
だから俺は自分自身を埋立地にしたの
もちろん土地は狭いから
自分自身のためのスペースとか、いろんな所を潰して
で、気が付いたら知らない人のゴミで埋まってて自分のゴミを埋め立てる場所がなかったの
両手で抱き抱えて途方に暮れた

もちろん捨てた人が悪いんじゃなくってさ
もう少し自分がかっこつけでなかったら
処理できないゴミは返していたら
良かったのにね

ゴミ処理を手伝ってくれそうな人が出てきても
ごちゃごちゃで分別から始めないといけないことに閉口すんのよ
せめて細かく分けておいていたら
細かく細かく処理出来たかもしれないんだけど
ちょっと手伝ってあげようと思ってくれた程度の人に
全部丸投げしちゃうんだよね
だから逃げられちゃう

珍しく、だの印象操作してんじゃねえよバーーカ
糞禿ミス多いっつーんだよ
死なねえかなあのダサダサアスペウンコ
キッモ

いい年こいてネズミーランドなんかに喜んで行く奴は知能に障害があると思う

もう全部うまくいかないほんとやだ
ああああ
もうなにもしたくない誰にも会いたくない
めんどくさいな

米青　　ネ申　　禾斗　　ιこ　　彳テ　　ιナ　　！！

都合が悪いなら黙ってろよ池沼
なんで日本語通じないんだろう
機械操作も失敗するし何もかも嫌だ

ああ…落ち込む…こんなの自分じゃない

とっくに成人しているのに、
自分のクルマにぬいぐるみをいっぱい積んでる女って、
何をアピールしているのでしょう？

マニュアルに沿った行動療法ほどやる気が起きないものはない
どうしても薬と根性で治すものだと思ってしまう

ちょっと変わってるというか病んでる
ぶちましょかとかお経ビートルズＣＤ
流石ＨＩ

人の愚痴は聞かないくせに、嫌な事があるとすぐ愚痴ってくるし八つ当たりしてくる
もう疲れたからなるべく早く死のう

絡んでくるな犯罪者
ああ気持ち悪い

マスコミは、生活保護の不正受給者が激増していると言う。
何故か具体的数字は絶対言わないので自分で調べてみると、
不正受給者は、受給者全体の0.5パーセントだった。
生活保護若しくはそれに該当する福祉のある国も調べたが、
日本は世界一不正受給者が少なかった。
しかも日本の10倍も不正受給者がいる国は、
不正受給など大した社会問題にもされていない。
1/10で大騒ぎする日本は病的だ。
0.5パーセントに激増する前は、何パーセントだったというのか。

日本に生まれて良かったと思う反面、日本に生まれたからこうなったようにも思えてる。自分勝手。

ゲボゲボしにたい消えたい腕もザクザクしたい首もザクザクしたいリスカしたいけどその時は幸せな気持ちになるけど夜寝れなくなる絶対発狂しちゃうからダメダメダメ抑えなきゃ我慢しなきゃ
けど死にたい死にたいどうしてこんな惨めで劣等な人間に生まれて来ちゃったんだろう生まれてこなきゃよかった死にたい死にたい死にたい
もう嫌だ人生なんか大嫌い

日本は平和だけど、
住んでる奴らが馬鹿過ぎる。
お前らもっと頭使えよ。

嫌なこととか感情をサラッと流せない
あ〜辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

努力は本当に楽しい
最高のものだ

自業自得で信用なんか親からも恋人からもない
恋人とももう呼べないかもしれない
内心は憎み合ってる
俺はお前の父親でも母親でもカウンセラーでもないって言われて、私が彼にどんな思いをさせていたかを思い知った
親に愛されなかったせいで、彼氏に父性を求めていた。何でも許してくれて、包み込んでくれる。そんなことを要求してた
年上でもない５つも年下の彼にそんなことを求めるなんて可哀想だね
初めから対等な立場じゃなかった
稼ぎもない若者におんぶに抱っこなんて情けないし、彼にとってはたまったもんじゃないね
自分が他人にどう思われるかばかり気にして、社会に出れないとか甘えんな。本当に嫌になる
親との確執がなかったら人生を謳歌できてたのかな
私の苦しみを思い知れ
クソ親

理想は子どもが二人いて、病気にならずに、楽しく毎日を過ごして、車も運転できたら、リア充で楽しそうだ。現実はすべて逆。どこまであきらめたらいいんだろう。どうすれば楽しく生きられるんだろうか。

全てがマンドクセ

なんで知人の娘が職業訓練校に行ってる話を私にしてくるのか分からない
わたしは引きこもりニートじゃないから
そんな話どうでもいいとおもうんだけど
まず、その知人娘がなにしてようがまったく興味ないから
聞くのも時間の無駄と感じる
苦痛

患者は無視と長距離安全砲だな
勝ちパターンや勝利の方程式手に入れたら
絶対それを離さないことだ

何で歌手はクリスマスソングばかりなのか？
お釈迦様ソングでも歌ってみろw

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だれかおいらを連れてって
遠い遠いあの場所へ

苦痛で耐えがたい。
くらくらする。
気持ち悪い。
食べ物をおいしく感じられない。
体が中から腐っていくようだ。

もうこのままでいいや何でこう中途半端な体なんだろう
死につながる大病はなく日常生活に支障が出る毎日が激痛との戦い
ただの生き疑獄あいつ看取ったら逝こう

またわからなくなっちゃった。神様、どうか助けて下さい。
小さきわたしの懺悔をお聞き届けください。

暴力とはなんなのか、まったくわかりません。
わたしはそれをしてはいけないのでしょうか？
どうしてしていい暴力と、いけない暴力があるのでしょうか？
神様、わたしは人に暴力をふるうことができません。
なぜならわたしは、主観的にそれをしたくないからです。

でも、主観的にそれが好みな方もいますし
子どもが好きな方もいるようです。
客観的に犯罪である体罰を、指導と言う方もいて
わたしは混乱しています。

神様、どうかあなたの慈悲深き目でわたしを見
わたしに正義を認識できる目と心を与えて下さい。

神様、わたしは自分が被害妄想を持つことに困惑しています。
あれを暴力だと認識できる心を養いたいのです。しかしそれは
被害妄想を持つことなのです。

神様、わたしは裁く力も意志もありはしません、
ただ卑しきわたしが小さき子らを大切にできるようにどうか導き下さい。

小さき子らが暴力にさいなまれていようと、被害妄想に陥っていようと、
あますところなくお救い下さい。

神様、本当にあれらをあなたはお許しになったのですか？
それともこれがわたしへの罰なのでしょうか。

神様、わたしにさらなる罰を下さいますよう。
しかしなんの関わりもない小さき子らには
なんの痛みも苦しみも与えぬよう、懺悔して懇願いたします。

神様が小さき子らの肉体と魂をこれ以上鞭打たないことを信じており祈りを捧げます。

神様、どうぞわたしに叡智の目、慈悲深き目のしずくの一滴でもお与えください。
わたしは全く暴力や指導に無知なのです、
小さき処女が裸になることを、儀式として捉えてしまい、
危険なこととして捉える力もすでに失ってしまったかのようです。

小さき処女が裸になることは、許された儀式なのでしょうか？
小さき子らにどうか情けをお掛けください。女児は泣き叫んでいたのです。
神様！わたしはあなたに怒りを持ってしまう、お許しください。

そして小さき子が酷いことをされた記憶を、わたしが失わぬよう、
無感動にならぬよう、どうか導いてください。暴力を暴力と言えますよう。
わたしはいまだに、あれらをシンプルな指導と思いこもうとしています。
ケア現場等でも起こったことですし…しかし神様、
わたしはあなたに反することはできない。あの指導、あの人道的行為は
わたしには悪の行為、暴力です。ですからわたしはあの正しき行為を
決して行わないことを誓約します。わたしは、しないでいたい…

神様、わたしを苦しみから解放してください。
わたし個人に個人的な罰をお与えください。しかしかよわき
小さな子らをこれ以上わたしの目の前で泣き叫ばせないでください。
わたしにそういった罰ではなく、個人的な罰をお与えください。

うーん。。。神様に対して起こるのはやりやすいけど、
本人に怒るのは難しい…

神様、生贄にされた少女の名も、わたしは知り得なかった、
幼いわたしをお許しください。懺悔いたします。

神様、わたしは小さき者にすぎません。どうぞ見守り力を貸して下さい。
しかし、神様。わたしよりも先に小さき子らをお救い下さい。
わたしには不要な救いです。

暴力？ほんとうに暴力？ほんとうに？ほんとうに体罰？
ほんとうに痛い？ほんとうに痛いこと？痛みなんて主観でしょ、
誰かが痛いっていったって気にしなくていいよねその子の好みにすぎないよね？
ピーマンが嫌いとかそういうたぐいのことにすぎないよね？ああもう怖くってしかたない
その子が痛みを感じるのはその子本人の自己責任だよね？痛くない子だっていたんだから。

そんな風に考えてしまう考えてしまう自分が恐ろしい
だって、わたしは人をあんな目に遭わせたいなんて思わない
それなのに、あんな目に遭ってる子を目の前で見て、今でも悩んでる
あれは暴力?指導？
通貨区を感じること？それとも人によって感じない？
あざになるこも、ならないこもいる。だったら、あざになるこが悪いんだよね？
それなのに、なんでこんななんでこんな苦しいんだろう
わたしは痣にならないのに痛かったし、あざになったって痛くなかったし、
やった大人の名を不明なのにこんなに気がかりにするなんて、おかしいよおかしいよね
やった大人の顔なんて覚えてない。つらくてしょうがない。

うーん。なんで痣になっても全く通貨区を感じないのかなぁ…。

これでは、「痛い」という子が甘えみたいな印象を持ってしまう。
でもほんとは思う、人を子どもをぶってはいけないし
ほかのやり方もたくさん、たくさんあること。
でもぶっていい大人が存在してた、こわくってしかたない
こわくってしかたないよ…かみさま。だれか。懺悔いたします
お救い下さい。
神さまのみもとに至らせて下さい。

ぶったたきたくない！　子どもに罪を着せたくない！
それなのに、やんなきゃいけないの？？？？？？？？？
どうして・・・・・・・・・・
同じ子供なのに。やさしかった子なのに。
相手は子にすぎないよ、
軍人でも警察でもムキムキマッチョマンなボクサーでも相撲取りでも
なんでもないんだよ？？？？？？？？？？？？？？？？？
男の子にしろ、女の子にしろ、
子どもは子ども。それに、大人だって、３体１位なら、負ける男性だって
いると思う。どんな人だって、殴られて粗暴な扱いを受けていいはずない。

でもいくら考えてもあの指導が悪いって思えない。
あれが痛みを伴うことと思いにくい。死んだって、生まれ変わるんでしょ？
みたいな感じ。でもでもでも
やっぱりいけない、したくない、ことだよ・・・したくないよ・・・・・

誰もが通貨区を感じなくても、ぶちたくない。
縛りたくない。女児、児童に、に儀式が行われてほしくない。
儀式は辛い…ほんとにほんとに辛い。身体が自分のモノではなくなる儀式。

ごめんねごめんね儀式から助けられなくてごめんねごめんね
神さま・・・・・・・・・・あの子を・・・・・・
なんで？？？？？？？？？？？？？？？？

ほんとに？？？？？？？？？？？？？？？
暴力でしょうか？見知らぬ権力者からされても、虐待なの？
権力者からは逃げられない、絶対に犯行できない。
反抗すれば口ごたえすればほかの子どもに迷惑がかかるだけ。
でもほんとは逃げ出したい。

わたしは大人の身本の権力者のようになってはいけないの、
神様、絶対になってはいけないの。どうかお願い、
わたしを大人の身本の権力者のようにならせないで！！！！！！

わたしをただのふつうの女、人にしてください。
まだわたしは人じゃありません。
なぜなら、暴力を暴力と知らないから。こんなことで手間取ってます。
すごくこわくって、しかたない、こわくって、こわくって、
かばって痛みをもらいたかった・・・

その子の代わりになりたかった。できない切望。
たすけて。誰かお願いたすけて。その子は元気にしてるんだろうか？
気にしなくっていいんだろうか？

今、目の前で子どもがされたら、わたしはかばえない・・・かばえるんだろうか？
でも大人になってからはそんあシチュ、全然ないの。
子ども時代だけ。

はー、どうでもいい独り言にリプするなよなー。喧嘩売ってんの？
前々から一言余計なんだよなあの人

子どもってめっちゃ大人。あんな儀式に耐えきれるんだもん・・・・・・
わたしは、耐えられない、耐えられないよ・・・・・・
人って殴られたらどうして身体が痛みを訴えてくるの？
身体なんて、痛みを訴えなきゃいいのに
痛くて、汗とか、体液とか、びくってなるとか、なんなきゃいいのに。
でも反射はとまらない　とまらないの
どうして？？？？なんで？？？？？？？？？？？
なんでかってに体液が流れるの？血なんて身体んなかなければいいのに；ω；
なんで驚くとびくってなるの？なんで息が荒くなるの？

「同人誌のタイトルに既存の曲名を使うこと」を正当化しようとする馬鹿がいて不愉快

同人チラシのバカ、テメエよりもリア充の人も●持ちで今回やられたそうだよ
まぁ金払ってまでってのもわかる気もするし自分は依存症なので金払う気持もわかる
でも、ヲタよりも底辺とかっていうのはお前の負け惜しみにしか聞こえねえぞ馬鹿
あそこのスレは年収高いんだよ、転職しても高いままだったりとかな
みんな金持ってて、既婚で子持ちで連休にはあちこちに旅行とかいってる人たちだよ
それでもヲタより底辺とか言えるか？●持ちがみんなお前よりも下だと思ってんのか？ばーか
本当に世の中ひとそれぞれなんだよ
リア充で毎日充実して自分の家庭があって家族仲良くても空き時間にネットして
雑談して●持ってる人たちもいるんだよ
私は持ってなくて底辺だけどな
なんかああいうレス見ると恥ずかしいやつだなって思うわ
この前の化粧品のやつも、知らねえほうが恥ずかしいっつうか、年一回でるやつのねだんがあれなのに高いだの何だのって
しかも年齢行ってる人が使うだのと言ってるバカもいて、オマエ馬鹿だろと
ネットで商品名で検索してみろよ馬鹿
なんか変なやつ多いよな、何かコンプレックスでもあるんですか？みたいな

っていうかageるわ名前欄にチラシって入れねえわで、お前>>1も読めねえくせに何を言ってるのかね？

嘘はやめてよ、もういいよ

ひとりでご飯食べてて何がおかしいのかな
そんなに気になるんですかね・・・
逆にむれなきゃなにもできないっていう人のほうが
わたしは理解できないし
成人してまで中学生みたいなノリで生きてるほうが
おかしくてしょうがないですわ

心の邪悪さと傲慢にゲロ吐きそう
死ねばいいのに

随分でけえ面して書き込んでんだな
メンヘラさんたちの板にずけずけと入り込んでメンヘラ中傷して恥ずかしくねえの？
滅ぶと思うよ、全て
原発事故なんて何故起きた？

何してくれてんだよ
この恨み晴らさでおくべきか
お前たちは死ぬよ
放射能汚染でね
俺は親が金あるから海外で生活できる
空港封鎖の前にここでの情報で逃げられる

フラグに決まってんじゃん
親が高額当選したんだよ
絶対クルね

群発地震があの頃と似てきたな
地震の雰囲気がすごい溜め込んでるって感じ

死ねドクズが

だだもれ

心のバランスがおかしい
均衡が崩れている
体調が悪い
ダメだ

痒みのこと

誰にも会わずにひっそりと暮らしたい
消えたいうんざりだ

分かったな？
二度と俺の生活空間に入ってくるんじゃねえぞ！
ストーカーが！！！！！！！！！！

いつまで仲が良かったのかな…私が全て壊してしまった
占いでも最後はドロドロに憎しみ合う仲って書いてあったしね
もうこんな生活嫌だよ
大嫌いな親に泣きついて実家に帰るしかないのかなって思う
私から音信不通にしたから親はかなり怒ってると思うけどね
どうしよう怖い
実家に今更帰ってどうするのあんな田舎に帰ってもなにもない
でも仕方ないよね…もう
あぁ死にたい楽に死ねたらいいのに
死にたくないけど死にたい

一度地球上にいる人間は滅びるべき

滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜
滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜
滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜
滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜
滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜
滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜滅びろ〜

体罰がしんどい子どもです。
盗み＝悪いことをしたことはまったくありません。
でも盗んだ罰を受けました。
そして、皆で反省して謝らなきゃいけませんでした。

時々ぶたれる、それは嫌だけど、もしわたしが犯罪者であって
法で裁かれるやり方ならまったく問題なく良いんです。
問題は、目の前にいる子が本当に悪いか、わたしにはわからないまま
目の前で行為が行われていたことです。震えが止まらない…
今は安全だけど、とまらない…

虐待でしょうか？法律で禁じられている体罰でしょうか？
でも、罰を受けたのはわたしが悪いからと思ってしまいます。
「やっていない盗みで体罰を受けて困惑しました」これがわたしの言葉です、
でも、すでに罰と言う言葉が、罪があるから与えられたもの
という意味合いを持つように思えてしまって……
わたしは一度も盗みをしたことがないのです。
でも、それをしっかり調べて下さる機関は、学校の大人は配置していませんでした。

自分なんかしねばいいのに
何の役にも立たない
金食い虫
親が死んだら生きていける気がしない
あの時死ねばよかったんだ
なんで死ねなかったんだ
でも生きてる今は生きる方に手を伸ばす
馬鹿じゃねーのって思う
自分が何がしたいのか解らない

一人になるのが怖い。何もかもが怖い。

人類滅びろ
ウザい

一体何をしてるんだろう
人にアドバイス出来る立場じゃないじゃん
自分で自分がどうしたらいいかわからないのに

子どもが二人いて、統合失調症にならなくて、両眼複視にもならなくて、車も運転できて、ACじゃなくて、そしたら完璧に幸せなのに、みんなさようなら。産まれて来なければ良かった。

一体どこまでいくのだろうとぞっとする

自分が間違えてんのに無視するやつなんなの
しゃべれないの？家にひきこもってろよカス

毎日2時頃、天井裏でガリガリ音がする。

コンビニの糞バイト共、夜中にうるさいんだよ。早く潰れろ。ホントに迷惑。

もう騙されない
ウソの塊め

産まれて来なければ良かった。

相変わらずマスコミは報道の仕方がひどいな…悪い方にしたがる、民衆を不安で煽ろうとしてるみたい。最近ネットみちゃダメになりそう、狂いそう、私はもとからおかしいのに。
日本ってこんな国だっけ、ああ過ごしにくい。日本人が過ごしにくい日本ってなんでだよ…

ゆくゆくは無料にするという公約で作った高速道路は、
期限が過ぎても結局は有料
消費税導入の際は、自転車税を廃止すると言うも、全くのウソ
ガソリン暫定税を何十年も続ける異常さに加え、
とっくに無用の暫定税を恒久税にする暴挙
自転車が存在することを想定した道路作りも出来ないクセに、
新車格を導入し、更に危険な道路にしようとしている。
よくこれで暴動が起きないものだ。
日本は、暴動を未然に防ぐのが世界一上手いか、
国民が北朝鮮の次にバカかのどっちかだろう。

そのクセ国民は文句ばかり言うが、いざ改善しようとする者が何か言うと、
「だったら日本から出ていけ！」と、頑なに改善を拒絶する。
日本人は、統合失調症だらけなのか。

はわわっ、間違えた。
×自転車税
○自動車税

なんか腹立ってきたからリスパダールリキッド飲むか

ネットやってると殺したい奴がどんどん増えて行くな
ああマジで死ねよアイツら

急に訪ねて行ったことないよね。それは急に訪ねて来られるのが嫌だから。
急に呼びつけたこともないよね。それは急に呼びつけられるのが嫌いだから。
いつまで同じこと続けるの。気づかないなんてさすがにバ○じゃないの。
そういう垣根のない付き合いが好きな者同士でやってりゃいいだろう。
疲れるんだよ、何もかも。

後１２年くらい生きたらもういいんだな。早めに楽になりたいな。

ああ楽しい

許して
色々あるの

信じて前に進むなんてできない

一度は庇う発言をしたが
やっぱり正当に裁きを受けるべき！

いや司法はそう判断しない

いや関係ないです
すみません

先生のことかと思った
あの先生もう病院やめさせられたから

カウンセリング行かなきゃよかった。行く前の方が健康だった......終わってる....

私が子供の頃あんたの糞亭主から何度も家庭内で痴漢と覗きの被害に遭い
それを常に目撃していた上に私からの抗議と悲鳴を聞きながら
全て無視し何の対処もせず何一つ解決させることなく
私が糞男に直接抗議したとき隣で迷惑そうに鼻で笑っていたあんたが
自分が過去に外で痴漢に遭った時の怒りを切々と私に聞かせてくる。
当時の私と同じ年頃の子の性的虐待を悲しんで涙して見せる。
本当に理解できない。
こんな馬鹿とは二度と関わりたくない。
関わりに何も期待していない。愛情も求めていない。
くだらない意味不明な馬鹿とは関わりたくない。
本当に嫌いで軽蔑している。早くこの世から消えろ。

無駄に頑張ろうとするから失敗する
身の程も自分が思ってることも全然理解できてないから突っ走ってだめになるし下手に人間関係作ってるから連絡きて怖くなって本当にアホ
もっと内側に行きたい

姉妹なのに家族扱いしてもらえない
私が悪いのか もう疲れた

これじゃダメだ、いや最初からダメだった。殺処分するしかない。

愛で地球なんか救えない

パチンコしてる間は携帯触って不安になることもないし、熱中してるから気が楽になるんだよ
でももうパチンコしたくない。ギャンブルに依存しても何も良いことない
案の定、金使い果たすまで続けるしさ止められないからもうダメだ
こんな自分が大嫌いだ。金さえあればすぐパチ屋とか最低だし
親から借りた大事な金まで注ぎ込むなんてクズすぎる…
こんなこと繰り返してたらいけない。エスカレートしてしまわないうちにギャンブルを断つ
飯食う金もないくせに本当に馬鹿だな
自分をコントロールできる人間になる！

めんどくさい
普通にしてたい

二人目が欲しい。いっしょに寝れたらどんなに幸せだろうか。普通になりたかった。

誰か助けて

もうなんにもやりたくないわ
やりたくない
やりたくないやりたくないやりたくないやりたくない

〇〇が嫌い。〇〇を相手した自分が大嫌い。

そのチャンスが
もう少し早ければ。。。

マジであの糞女消えねーかな
口ばっかり上っ面だけいいこと言いやがって
めんどくなったら終わりかよ
お前のしてること不倫相手の男と一緒だからな
なにが愛されてるだ。ばかかお前と一緒で口だけだよ
あー早くやめろよクソバイト　みたくねえんだよ消えろ

自分をいじめた連中のみんながつらい思いをしてないけど
一部の人間だけでも天罰くだればオッケー
いじめの苦しさぐらいなんて
なかなかないけど
結婚失敗してる人間多くてワロタ

また戦争か。
何の戦利品もなしに、日本はお金をせびられるだけなんだろうなぁ…
日本はお金を出してまでシリアを敵に回すだけ。

アスペも多少なり混ざってるんかな
そりゃそうだよね
はぁ…自覚すればするほど、そして色々調べて知れば知るほど
自分は真人間から離れていく気がする
そして治すにももれなくお金がかかる
一生懸命貯めても貯めても裏切られて持ってかれる
もうやだ

私がボロボロの脳みそでどんだけ苦労して貯めたと思ってんの
あんたんちの為やあんたのバカ男やバカ社長やらの為に貯めたんちゃうわ

普通にあった事実を書いているだけなのに、
「必死〜www」なんてわめく空気読めないヤツは、
何デスカァーッ！？

「在日、在日」って、
日本にいる日本人がどうかしたんデスカァーッ！？
日本にいることを在日と言うんですが。
在日こりん星人のことを言ってるなら、
「在日」だけでは伝わらないよ。
日本語は苦手デスカァーッ！？

「携帯持ってる？」
出たな、日本語が苦手な人
携帯灰皿？携帯ゲーム機？
携帯トイレのことなら、携帯で言葉を切ったのでは伝わらないよ。

「元ヤンキー」なんて大ウソつくヤツ多すぎ！
お前、どうみても元から日本人で今でも日本人だろ。
いつアメリカ国籍を取得していたんだ？

法治国家なら、
モノの値段を妥当な価格で売るのは当たり前やろガァーッ！
リーズナブルで喜んでる消費者は基地外なの？
リーズナブルなことをウリにする商人は、消費者をバカにしてるの？

バカな待ち合わせワロタ
「ホテルのフロントで待っている。」
と言いながら、ホテルの中で待っているマヌケ
お前、根本的に英語ダメだわ。
フロントって前って意味なんだよ。
ホテルの前で待ってないと、待ち人は来ないよ。
現に、あの人、ホテルの前でお前を探していたぞ。

もう学校行きたくない
人に迷惑かけてばかりでいやだ
早く治せって言われても困る
うつ病いつ治るんだろう
眠るように死にたい

よく分からない叩きを受けたので検索してみたら
一人称「自分」叩きって最近流行りみたいになってたんだな、知らなかった
めんどくせえなあ、そんなことで叩かれるのか
なんでそんなこと強要されにゃならんのだよ
なんで「自分」でそこまで不快になるのかも理解できないし
それってそんなに他人がこだわることなのか？
わけがわからん

あぁ、もう
吐きそう
消えたいなぁ
いきがつまる

今まですまん
そしてありがとう

今まで言えなかったけどなーあんたのケチなとこが大嫌いだったんだよ
男の甲斐性というものが全くない！！！
割り勘割り勘割り勘割り勘割り勘割り勘割り勘もううんざり！！！
割り勘払えなかったら、借金としてつけとくねってそこまでするか！
私が言うまでは絶対に払おうという素振りさえ見せなかった
言われたらごめーんて感じで渋々払う
金は大事だけど、本当にケチなとこが嫌だった
節約家でもなんでもないしね！湯水のようにしょうもないことには使う
私が払う価値のない女だったと言われればそれまでだけど
別れて良かったー！！！

理不尽の塊のような人だった
ボロボロだよ

父が自殺して残った借金を住んでた土地建物で払い、70近い母とアパートで再出発
生活には慣れたが、会社のストレスで体調が悪く２ヶ月置きに定期検査してる

今日母の兄から電話があった
先のこと考えて中古の家買えとかいきなり
前から世間体ばかり考えてる人で、自分の妹が安アパート住まいなのが気に入らないらしい
多少は助けてやると言うが、いきなり大きなローンは組みたくないし、中古は修繕費もバカにならない
安月給な上に体調も悪いから来年以降まで待ってと言うも、待てない直ぐに決めろとか言い出す
なんで母の兄が勝手に入ってきて、いきなり家のローンなんて大きいのを組まなきゃいかんのかと…
押し問答の末声を荒げたら電話切られた
母にかかって来た時は断ると縁を切るだの、亡くなった父の悪口まで言い出す始末
短期なじいさんで、何度か近所のトラブルで警察沙汰おこしてるクズだから、先が思いやられて鬱だ
もし家に来て強制したり、怒鳴ったりしたら離縁覚悟で断るつもりだ

頑張る以外にどんな方法があるというんだ
あるのなら教えてくれ
だって頑張らないと何も変わらない

あ

はあ…。

非常識で人の心を持たないものの言うことを気にしていてもしょうがない
こっちがまともだから、おかしなものに嫌われて絡まれるんだ

なんにも気にしないでお気楽に生きてる奴が羨ましい
なんでも気にして気にして悩んで死にたい

許せない！黒髪のなかにまじる白髪も枝毛も
陰毛みたいに縮れてガタガタの毛も
頭から生えてるのが許せない
光の加減で白髪にみえることばかり
人に確認してもらっても見える範囲ではないって
わかっても不安でしょうがない
真っ直ぐな毛をさわってもガタガタや縮れたように手で感じるし
抜いたら真っ直ぐな毛だったなんてしょっちゅうだし
問題ない毛でも毛根鞘がついてたら当たりって思うし赤い毛根鞘は大当たりとか
基地外思考から抜け出したい
気にしないようになりたい

被害妄想もやめたい
いつも自分の後のレスを深読みして死にたくなる

お気楽になりたいよ
なれないから口だけでも強がろうとしているのに
苦しいよ

ようやく体調が落ち着いたので知人が気遣かって小旅行に誘ってくれたのに台風の影響で中止になった
すごく楽しみにしていたのでショックで眠れない
自分の運の無さに泣けてくる

バカッターで人生終了してるガキども見るとメシウマｗｗｗ

昔カスな叔母さんがリュウマチになって笑ったぜ
前向きならもう少し神が見てて回復もしたろ
息子がウンコ過ぎた

やっぱし神は見てる　有り難いね

今日もきっとカープが勝つぞ
今年は絶対日本一になれるはず
そうさ決まってる
世界が味方神が味方だ
カープファンは世界一
チームもファンも審判を超愛してる！！

自分の意見を出すわけでもない、書かれたことを鵜呑みにした行動しかできない、自分で考える脳みそもない、こんなんばっか
もうやめよっかな

不具合に改悪ばかりでイライラする無能運営ちね

Shinitai()

別に更新された写真に必ずいいね押さなきゃいけないわけじゃないし
嫌いな食べ物にわざわざ
美味しそーでもこれ嫌いなんだよね！ってコメしなくていいよ
私もあなたの韓流スターの写真にはいいねしてないし
嫌いだけど人それぞれ好み違うから
本人にわざわざ嫌いって伝えなくていいじゃん

障害児を産むな
堕ろせよ本当に辛いんだよ
いいよな見た目から身体障害者ってわかるやつはチヤホヤされてよ
あーモルモットな手術されて痛いんですけど失敗ですか？賠償しろks

町内西側ほぼそうかだらけ
しかも基地外ばっかマジきめえ
選挙前は必死にいい人アピール
終わった途端素っ気ないのなんのって
村八分ってこういう奴らがやるんだろうな恐い恐い

締切とかあるのにとにかく寝てる
現実から逃げたい

はぁ死にたい
つまんない

料理面倒くさいな

結婚するまで何となくセックスはしない　みたいのが暗黙の了解で
その代りフェラとかはしてた
でも今はお互い忙しくて全然してない
こっちは性生活とかしたくないからそれで良かったんだけど、あっちの性欲がやばいらしい
AVとか持ってんだからそれでヌいてんのかなー
浮気はしないだろうけど、なんかちょっとかわいそう
だからと言ってあっちの家行くとかホテル行く気にもなれない
さっさと結婚すべきかなぁ

自分も矛盾だらけだけど

どうしようもないんかな
病気だからって甘えんなって言われるよな
このままいったら落ちこぼれでしかないと思うけど
きっとここから這い上がるのは極めて無理に近いと思う
諦めるしかなさそう

希望がない。どうすればいいか分からない。この先どうなるんだろうか。辛いばかりなのかな。本当に希望がないや。

リンク切れが酷い。
NTTに対処してもらう度に良くなるが、
しばらくすると、また酷い状態に戻る。
その度に仕事休めってかー！？
電話受付が9:00から17:00なんて、
こちとら仕事中で電話かけられねぇんだよ。

生きづらさから脱出できない
今日もまたどん底にしんどい

何気無い言葉だが「ベッドから動かないね」がイラっとすることがある
動かないじゃなくて動けないんだーよ
反論する元気もねーよああもう嫌だ

信者が続々集まってきたな
気持ちわる

あーきめー
一々男アピールすんなよ性別詐称のクズ女
前々から思ってたけど朝鮮人と女の気質ってスゲー似てるよな
嫉妬深くて平気で嘘付いて自分の都合のいいことばかり言う
誰かが否定しようとも俺が今まで人生で経験して得た価値観は覆らないから

俺は医薬品の開発してんだよマーケティングじゃねーんだよスケジュール崩れるからわけわからん案件もってくんなよ
そもそもなんで研究者出身じゃねーやつが研究のトップやってんだよ
家族がいなかったら辞めてるのにくそ

人生おわりだ…不安で不安でしょうがない
はっきり結果わかりたい
どうせ悪い結果
明らかに体調おかしい
すべてを結びつけてしまうのはよくないけど
あてはまりすぎて怖いんだよーー

死にたい
だれかころして

「恋愛経験あります」って…片思いの経験は恋愛経験とは言わないから＾＾；
妄想エロ絵でも描いてて＾＾；

キチガイの発言につっこみ()

嘘ついたことを忘れたのですか？
どれだけ傷ついたか知りもしないでしょう
それなのに平気で言うなんて気がしれません
私のこと何も分かってないのに簡単に言わないでください

結局トータル2時間くらいしか眠れなかった
眠剤飲んだ意味ない

東北なんか今すぐ滅んでかまわない

地震が来て首都圏の糞会社と糞人間どもが片っ端から潰れて死ねばいいのに

おいおいおいおいおい
俺に隠れて悪口大会ですか
今日はあいにくの天気だってのにほんと元気だねお前ら
やってること全部つつぬけですよぉ？

はらがいてえええええええええ
あしがいてええええっっっ
ロキソニン

あのろくでもないDQNデブスが不幸になってくれりゃ
もう少し生きたくなるんだろう
何がスタイリストだよばか
勘違い上目遣いでドアップ写真晒してんじゃねーよ

マイナスが飽和しています
これ以上入りません

猛暑が続いたと思ったら、今度は雨ばっか。

私の家を育児道具置き場とみなして、失礼な事ばかりしたこと許せない。きっとお子様も同じように馬鹿に育つわ。本当に腹が立つ。最初から本当に非常識だったけど、なおってないわ。子供も同じように育つんでしょうね。関わりたくない。馬鹿義理妹夫婦。

なんだかんだで行動力あるやつばっかり
行動する気力があるだけまだまし邪魔してくる屑には倍返しして分からせてやる。
俺のストレスのはけ口にしてくれるわ！！！

30過ぎて親が何にもしてくれないとか甘えてるな
どういう育ち方したら、こんな人間になるのかね
父親と兄に謝らないといけないんだが、メールする勇気がない
携帯が止まる前になんとかしないとマジで
実家はあるにはあるけど、知らない男が出入りする実家なんか帰りたくないよ
母親は親しいかもしれんが、私にとっては不愉快以外の何物でもない
そんな実家帰りたくないわな

手を広げない
絞る
やるべき事をやり
距離を取り自滅を待つ

長距離安全砲は大事
眠るためにね
笑うためにも生きるためにも
仕事のためにも
書き込みね

ふおおおおおおおヤメテクレそんなのもう捨ててくれえええええええええええええええ

一言で言える
あいつめんどくせー！！！！！！！
ややこしいことばっかするよなほんと
だから嫌われてるのわかれよいい加減
あーだるいだるいだるいだるいだるいだるい
そこまで求めてねーよ

自分に対して言ってるのかと思ってしまう。
個人特定はできなくても、
何を持ち去ったかくらいはわかるのかもしれない。

被害妄想が酷くて辛い。

何をしてても未だに頭に出てくる
もう出てこないでくれ
なんで出てくるんや
早く出て行って、消え去って
これ以上追い詰めないで

絡んでくるなよ犯罪者
犯罪者は速やかに死ね
犯罪者はいらないさっさと死ね
あまりにも気持ち悪いからお前の発言拡散してきたぞ
もっとばらまきたいが今日はこれくらいにしておいてやる
虐待のスレが立つたび拡散してやる

朝食を食べようにも食欲がない。

大学行きたくない
親のお人形はもう嫌

おかしい

涙腺が壊れたみたいな感じ

夢では頑張ってるのに目が覚めると寝てばかりいるだけで何も出来ない自分。嫌気が差してまた寝ている

このタイミングで体調悪くなるのか…最悪だ
奴が帰ってくるのが嫌で嫌でしょうがない
ガンガン現実を突き詰めてくるから苦しい
体調悪いうえにボロカス言われるの耐えられないよ
お願いだから実家帰ってくれ！！実家なら旨い飯食べられるだろ
神様、お願いします…どうか奴を実家に帰らせてください

クソ兄
しね

消化不良の思いが心に充満している。
私が悪いのか？
こちらに非があるといわんばかりの言い方、
正してください。
睡眠術に掛けられたみたいにそう思ってしまうんで。
金輪際無、で。

あーいらつくな本当にうざったいしね
くそが

ああ、あれが帰ってきた。うざい。きもい。かまうな。ネガるな。消えて。

物が二重に見える。テレビが見られない。いろいろ諦めているのだから、これくらいの楽しみは残しておいて欲しかった。神様は意地悪だ。

なーにがサイコパスじゃボケ
少しの情報ですぐ人のことサイコパスとかいうやつ気持ち悪いんだけど
１つも特徴あてはまってないから私
主治医にもサイコパスだなんていわれてないし
良心だってあるし
罪悪感だってするし
人のこと利用するより利用されるほうが多いし
性癖が違うだけでサイコパスなら
下着とるひとも女装する人も何か１つのものがスッごく好きな人も
みーんなサイコパスじゃん
素人のくせになんでもかんでもサイコパス認定してんなカス
馬鹿の一つ覚えみたいにつかってんなよ無知な脳みそ蛆野郎
そのての勉強してからつかえ

いつも同じ灯りでいるのに明るいから消せだのなに言ってんだ池沼が
こっちは二階でてめえは一階だろうがしかも灯りは机で勉強する為の申し訳程度の照明なのにな

気分で何でもかんでも難癖付けやがって今すぐ死ね腐れ屑

クソゴミカス野郎しね

くっそ、だからよ
この板は忍法スルーしてほしいわけよ！
いちいち身代わりすんのめんどくさいわけよ！
愚痴くらいさっさとスパッと垂れ流したいわけよ！
PCは規制だしさぁ
愚痴りたくても携帯でも身代わりしないとダメ
忘れて打つとパーだし
何度も打つのはめんどくて愚痴るのやめる→ハァ
しかも身代わり不調だしさ
意味のない規制や制限のつけすぎでしょ

あーいつ以来だろ愚痴ったの
携帯ぽちぽちで今一すかっとしないけど
ちびっとすかっとした
なんかまた愚痴りたくなってきたのでもう一つ
1日たりとて休みのない遊びに疲れた
なんで義務になってんだろ
気晴らしに始めたんじゃないのか？俺
気軽な気持ちで始めただけなのに一人じゃできないし
人に気を使って人生を浪費している
やりたくなくてほっとけば責められたりキレられたり
テレビもろくにみれないアホかと
もう疲れたよパトラッシュ
しかし大事な奴もいる
悲しませたくないという気持ちのせいでにっちもさっちもいかない
でもこのまま一生を過ごせない過ごすはずもない
前に進まないと。進みたい
どうケジメつけるか

つ【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ51【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1378141845/

腹痛くなってきたｗｗｗorz

1000っと

２ちゃんどうなんのかなぁ

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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