自殺未遂して、生きてて良かったと思う人

俺はベゲタミン錠（強力な睡眠薬）110錠飲んで、
死に切れず精神科に入院してた時、屋上から
飛び降りようと管理棟（４階建て）に向かって廊下を
歩いていた時、同じ病棟の看護師さんに呼び止められた
あの時呼び止められなかったら、間違いなく
飛び降りていた
今死にたいと思っている人、後で必ず生きてて良かったと
思える時がくる
どうか思いとどまってほしい

>>1だが、俺は睡眠薬自殺未遂、飛び降り
自殺未遂のほかに、病院のトイレでビニールの
エプロンで首をつったがビニールが破れて失敗
した件と、舌を噛み切ろうとしたが歯並びが
悪く噛み切れなかった件、合計４回
自殺未遂している
あれから２年になるが、生きていて本当に
良かったと思っている

なんで生きてて良かったと思ったの？
なんで確殺できるような方法を選んでないの？

かまってちゃんだからさ

†◇死んではいけません。死ぬ必要がないのです。
イエスキリストというお方が私達の為に死なれたからです。
みな愛されています。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９時より〜
http://www.youtube.com/watch?v=yc2jWZA1eDo（あなたを創られた神に立ち返れ！)
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）等々、
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
きっと元気が出られると思います。

４回自殺未遂した事を告白してもこんなレスしか来ない
みんなどんだけヤバい状況なんだよ！

生きてて良かった人はこんな板にこないんじゃないかな・・・

いや、あの時死ななくて
そのあと上戸彩とYUIとkArAのライブ行った
周りの人間もあの子可哀相過ぎたもん
という声もあった
頭良かったのに同和のせいで気が狂った
日本人のせいだという声もあった
日本の損失だから今国から愛され守られている
みんなもう関わりたくないし殺されたくないし
恐ろしいし　近寄ってもくれないけど南海トラフでみんなで死ぬ
それでいいや

探したら
自殺未遂したやつなんて
いくらでもいるな

もう今更自ら死にはしないが、あの時成功してればなーチクショとは思う。

ねーよ

生きててよかった、と言える人は自殺出来なかった人しか言えない

ﾊｹﾞ

死ねよ。

自殺しようとした時をゼロと考えると、
今は間違いなくプラスになっていることに気付く。

死ねよ

生涯にわたる統計だと自殺未遂した人は9%もいるらしい。
異常に多いと思う。

http://matome.naver.jp/odai/2135982002205957901
上原さくらっていう人、金持ちでも不幸せなんだな。

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」―+
http://www.youtube.com/user/andresabm
広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡のみ業...｡｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､精神病､様々な病気からの癒し..死からの蘇り
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇+-

「生きてるだけで丸儲け」
明石家さんま

この世にはケンタッキーフライドチキンや、モスのテリヤキバーガーの様に
安くて旨い物が沢山あるのに自分から死ねるかよ！
食欲だけで観ても自殺に価値は無い、アホ杉。

欲を満たすことに何の意味があるの？

「生きててよかった」と思えた時やその理由を書いて欲しい。

吊りの定型、非定型って何？

>>23
そんなことに詳しいやつほど死ぬ勇気がないやつだから
気にするな

せやな

自殺したい理由を一つ一つ潰していけば
暗闇から抜け出せると思う

生きててよかった〜とは全然思わないけど
生きてたらいいこともあるよ。

死体写真のサイトなどを見ていると、
死ぬのが怖くなる
硫化水素自殺体なんか緑に
変色いているぞ
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

飛び降りたけど死ねなくて残ったのは身体中の醜い傷痕とキチガイのレッテルだけ
今のはよかったと思ってるわけあるか

10年くらい前に死に損なったけど、
生きててよかったとは今も思えないなあ残念ながら…
よかったと思えるのは羨ましいな

>>1
ベゲタミンなら３０錠で逝けると聞いていたのに

まだ学生だった３年くらい前、２回首吊りを失敗した。やりたいこと（仕事、趣味など）が何もなくて、就活でも自己ＰＲだの志望理由だのあの空欄を埋める言葉が自分のなかに無さすぎて絶望的だった。大学もただ単位を揃えただけで卒業した。もちろん４年間ぼっち。

今はお金のためだけ（そもそも仕事を頑張るモチベーションなんてない）にフルタイムで働いてる（しかしアルバイト）
だけどあのときと一緒で何も変わってない。なにもかもがすっからかん。

良かったと思うことがあまりかかれていない件！！

この板は基本そういう人が来るしなｗ

生きてて良かったと思う必要なんてないんだよな。
死ねばいいだけじゃん。死んだらもう生きる必要もないし
すべてが解決よ。
だから、とっとと殺して欲しい。俺の命絶たれて欲しい。
こんな思いして生きる必要なんてどこにもないもん。

自殺未遂した時　あの時自分を自殺に追い込んだ
泉みつ子は60代で死んだ
その後　上戸彩　YUI KARAのライブに行きまくった
あの時死ななかった　それだけでそれだけ楽しめた
日本人はなんて非道い国かと思った
けどそれなりに40まで楽しめた
あとは地球温暖化と日本破綻と　人口爆発　資源枯渇の
ニュースを毎日見るのをゆっくり見ながら
残された僅かなとき　静かに一人暮らそう

先日もバスの乗っている前の女二人に
「おい　警察に言うぞ　写真撮ったな」と言ったら
ビビって写真のネガ捨ててた
天才は鋭いからこんなん全部見抜ける恐ろしい人間なんだよね
僕みたいな紙一重の人間は社会に迷惑かけるから
静かに暮らそうと思う　頭良すぎた

高速バスの中でとか汽車の中で
僕の悪口言っている人
僕は超人なんで全部聞こえていますから
恐ろしい人間と自覚出来ているから世にでません
阿南から大阪ね　全部聞こえてますから

新幹線で後ろで僕の事言っていた人　聞こえてますから
15歳の時だから入れるに入れられない
誰かついてないとあかん
タレント好きなんや
自殺して一生棒にふってなぁ
よっぽど好きなんやなぁ

全部聞こえてますから　僕は天才だから

酒飲んだら　高速バスでついに言ったけど
僕は天才なんで全部聞こえて分かっています
それで自殺に追い込まれたくらい　超人の耳してますから

>>37
YUIが引退してショック

YuIの引退は残念だが
日本はキチガイ国家だからジュニアアイドルの写真が
山の様にあるから
ここまで狂うかというくらい未成年の子が大股開いて
もう日本は駄目だ

高速バスと汽車の乗客は気をつけた方がいい
全部聞こえているから
前の家でも　聞こえている　というのが　恐怖に思われるくらい
天才だから　いつも「手に持っているバッグにはナイフ入れてます」
天才怒らせると何かがおこる　刺されたくなかったら
静かにしてろ

先日　京都発徳島行きのバスの女の子
全部見抜けてますから　天才ですから
「臭い子撮ってやろ」「今汗かいた」とか全部聞こえています
そしてそのあとこっそり写真のネガハズしていたのとか
「あれ、頭いいけん」とか言っているのも全部聞こえています
まさか。と思うだろうけど天才なんで全部分かります
超人です

頭良い子は耳が良い　勘がいい　鋭い
僕の場合　恐ろしいくらい全部聞こえているので
陰口は言わない方がいいな　
40過ぎたのでヤケクソになっているので
一人や二人を道づれにしてもいいと思う
死にたくなかったら言う事聞け　ヒヒヒ

マジで僕のいつも左手に持っているバッグの中には
ハサミ入れてます　この前の京都発の女の子にそれしないで良かった
40過ぎたら失う物無いからな
自分がどんどん危険な目になっていくのは悲しいと思うけど
それは徳島県小松島市小松島中学校の教師が産んだ犯罪だ
僕は一つも悪くないよ

自分が自殺未遂してから
ますます世をすねてひねた目になって
バッグの中にハサミ入れたり
どんどん普通に生きた人と違う人生と思う
けどそれもみんな同和と教師のせいや
正直　僕は何しても強力弁護士軍団に守ってもらえる
それくらい悲惨な10代を生きたからね
弁護士雇う金もあるし　来るなら来いだな
少女は大量にイタズラしたが殺人はまだ無い
受けて立つ覚悟は出来ている

1億2700万いる人間で
一日こんな投稿している自分が
違う意味でレアなんだと思う
1億2700万もいれば
中にはこんな奴もいるわ
って日本政府も見逃してくれるからなぁ

死んだ方が良い人間もいる

じゃあいつ死ぬか？

い・・いまじゃないでしょ・・・
なんだかんだで死ねない

やっと50レス

しかし頭のおかしいやつが住みついてるな

そうだ！
生きていたから自殺できるんだ！
死んだら自殺できないよ！

>>1だけど、１回目の自殺未遂の詳しい話
ベゲタミン錠（強力な睡眠薬）110錠飲んで、同居の父親に
発見されて、愛知県だったんだけど、小牧市民病院のＩＣＵに
入院させられて１週間昏睡した。その間の栄養補給は点滴
大人用紙オムツ履かされていた
意識が戻ってからも死ぬことしか頭になくて、３階だった病室から
飛び降りようとしたり、ナースコールで男性看護師を呼んで
「お願いだから僕を殺してください」などと言っていた
そういう言動をとるので一時期車椅子に拘束されていたこともある
点滴で精神安定剤を処方され徐々に落ち着いてきた
自衛官だったので自衛隊岐阜病院に転院となり、そこで運命の
看護師さん２人と出会った
２人とそれぞれもうしないと約束をしたことで今自分は
生きていると思う
自殺念慮はうつ病からくるものだった
自衛隊は３年休職したので依願退職した
今は精神障害年金２級をもらってひっそりと生きている
病院で処方されてる薬が効いたのか今は落ち着いて、
生きていてよかったと心の底から思う

尾張小牧ナンバーってつめつめでわかりやすいよね、ってどうでもいいか いっそのことあの辺りなんか名古屋ナンバーでもよかった気がする
俺はお遊びの未遂しかしたことないから生きててよかったっていう気持ち味わったこと内

>>53
何で自衛官の自殺が多いのかな？
虐め？
規律からくるストレス？
職業柄、死に近いから？

>>55
イラク帰りの自衛官に自殺（未遂含む）が
多いことは有名

あと、ソマリア沖から帰還した人も
抑うつ状態になっている

自殺未遂後、精神障害年金を申請して
認可が下りた。
月11万そこそこだが、今これで
幸せに暮らしてる。

そう思える日が来てほしい

>>56-57
鬱状態になってたんだろうな。

しかし、自衛官は平時から自殺が多い。
何でなんだろう？

一生不幸で生きてて良かったなんて思えることもないまま
死んで行く人も五万といることが想像つかないの？
幼稚な自己満足で迷惑な汚いスレ立てないでね。死んでください。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

「生きてるだけで丸儲け」
明石家さんま

シヌナンテ�dデモナイ
イ�`！

生きるの辛い。辛すぎる。もう死のうかな。

3回も失敗してるけど1回目が悔やまれる。
マジ死んだほうがまし。
可愛い女でも犯してこんどこそ死んでやる。

この暑さだと、ＳＣに入った時の冷房の
涼しさを感じただけでも生きてることの
幸せを感じないか？

シヌナンテ�dデモナイ
イ�`！

あ

あの時死ななくて良かったのは
東日本大震災で2万人が死んだのと
韓国　中国の成長で日本のエリート達の大量解雇
リーマンショックでホームレスが溢れたのを
見る事が出来た　なーんだみんな弱い日本人じゃん
ざまあみろ　

徳島県小松島市中田町東山の泉みつ子と隣にならなければ
僕は左手が不自由には最低限ならなかった
今から僕が人生やり直したくてももう無理
通り魔もしようと思ったが姪が出来た
姪の為に普通に暮らさないと
日本の損失　小松島市千代小学校の同和のせいで
日本は不景気になり転落した　優秀な人材を潰すこの国は成功しない
僕のひねくれ具合は同和の人間のすねた　いじけた負けた奴よりマシだろう
在日より同和をどないかして欲しいわ　千代小学校な　中ノ郷

この前の京都発徳島行きのバスの二つ前の女
鳴門で降りて行った二人組　警察に言うぞと言うとビビッてネガ
捨ててたやろ　勘ええで　耳ええけん　東山の人もそれは
みんな知っている　あの子天才やけん耳ええけん全部聞こえている
喋っていた言葉　全部聞こえてタ　もっと知っている人間は
あの超人聞こえるけん黙っておこうと思うんやけどな
何メートル先の声も近所の集会も全部聞こえてたわ
東山時代な　恐ろしい人間やでわいは

この前KARAのイベント帰りで
新横浜から京都まで
僕の事言っていた後ろの人達　全部聞こえてましたから
15歳で学校やめて　とか　こうやって付き添いがいないとあかんとか
刑務所に入れるわけにいかんとか　責任取って自殺して一生棒に振った
ごっつい好きなんやなぁ　とか　酒飲みすぎたんだろとか
こういう格好してたら気が紛れるとか　この書き込みみたら
ゲゲ　知っていたの　と思うわ　天才やけんな

エディ号で前に　僕にアホ扱いで嘲笑してたのとか
大阪から徳島行きは特に僕は耳を澄ませてますから
全部聞こえてますから　徳島と神戸　大阪の高速バスで
言っている声は全部聞こえてますから　勘無茶苦茶いいですから
僕が神戸や大阪行く時に笑った奴は覚悟しておけ
聞こえてますからね　この前の京都の時の様にどんどんはっきり言う

頭良すぎたんだよ僕は
全部聞こえるし勘いいから分かるんだもの
東山の隣人も天才と言っていたな
狂人と天才は紙一重と言うけど

僕は狂人の世界に入ってしまった　超えてはならない一線を越えた
41歳　もう人生謳歌した　間違えて刺しても失う物はないな

21日に浜田省吾のイベントに大阪に行くけど
その時に聴いた声　全部インプットされてますから
徳島の田舎なら僕の顔はみんな知っているだろうけど
声聞こえているって知ったら怖いだろうに
次の日の帰りのバスも僕の顔見たら気をつける様に
15歳の時した性犯罪がまさか今まで言われるとは
そして人を左手を不自由にして嘲笑する県民か
それならやり返してやってもいいで　しかし可愛い女の子のみ^^

これを見ろ！
死ぬのが怖くなるぞ！
　　　　↓
http://phassy.net/nomake/suicide.shtml

これも死ぬのが怖くなるぞ
　　　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=EKT5wAkenEA

シヌナンテ�dデモナイ
イ�`！

米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ

常に痒いんですが

あ○びが痒い

>>76怖すぎ
こんなサイトがあったのか

死ぬのが怖くても、誰でもみんないつか死ぬよ。
病死や老死じゃない限り、むごたらしい死体になるよ皆。

未遂したあの場所でなんでちゃんと死ねなかったの？って言ってる
あれから生きててよかったなんて思う事なんてなくて死ねればよかったのにと思う事の方がたくさんある
毎日からっぽの人生と戦うのは辛過ぎる

そんなものです。

みんな自分で生きてるんじゃなく
生かされてることに気付かないと

>>85
>生かされてることに気付かないと

気づいた後は何をするんだい？

「色彩を持たない　田崎つくると、彼の巡礼の年」（村上春樹　文芸春秋）

失敗してから惰性で余生を生きてきた
また死にたくなってきた
もうまともな判断力が無くなりそう

徳島県小松島市中田町東山
泉みつ子61歳で死んだ　これを徳島新聞のお悔やみ欄で見たとき　
どんなに嬉しかったか
隣に住んでいた障害者を地獄に送った罪だ
早死にして嬉しかった　神様っているんだなぁと思った
そのアト上戸彩やYUIやKARAのライブ行きまくった
生きてて良かった　親は金持っているんだもん
正義は勝つ　殺していたら地獄の徳島刑務所だった
良かった・・・・

死ぬのが怖くて未遂になったんだから
意味ない

>>86
＞気づいた後は何をするんだい？

支えてくれてる人たちに感謝の気持ちを
伝えるんだよ

知らせてくれてありがとう
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/car/1368578541/

†◇人が死んだ時･･残るものはなんだろう
生きていた時のこの世での地位、名声、権力、お金、
高価でもそうでないも、あらゆる所有物、コレクション等、、
この世で得た称号、人脈、経歴、努力して称えられた功績、親しい友でさえ･･・・
いったい、何が残る？本当にいつまでも、残るものって...？？..
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋夜9時〜
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
"いつまでも残るものは信仰と希望と愛です。その中で一番すぐれているのは愛です。"ｺﾘﾝﾄ書13:13
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities・ニコ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ）

一回死ぬことを経験しないと生きている良さがわからないのかなあ

高校生です。周りに対する劣等感や、自己嫌悪で死にたいと感じる時があります。
昔からストレスを吐き出すのが下手で、それが祟ってか、現在、軽度の味覚障害になっています。（両親は知りません)
死ねば楽になれると言う考えを払拭する為には一体どうすれば良いのでしょうか。
拙い文章で申し訳ありません。

>>94
バイトしてる？高校生って自分の知らない才能とか世界がまだ色々あるから気にしちゃいけないよ
なんで味覚障害になったのかは両親に言わなくてもいいからとりあえず病院行った方がいいよ

>>94
米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ

精神科なんてアテにならにけどな。
でも、行ったほうがいいだろう。

>>94
劣等感カテゴライズ

100
↓

100達成!
生きててよかった

>>100
>100達成!
>生きててよかった

実は君以外のスレ住人全員が
かなり前から
君が１００を取る事を
計画してたんだ。
少しでも君の心が軽やかになる為にね

このクソ暑い中、外出から帰ってきて、
キンキンに冷えたアイスクリームを食うと、
生きてて良かったと感じる

飼ってるハムスターが
子供を産んだ
かわいくてしかたがない
生きてて良かった

生きててよかったって思ってみたい。
２０年間ずっと冬。

まだまだこれからだよ

不幸はそんなもんじゃない

俺４８年生きてるけど、これは致命傷だと
思った失敗は３回あった
けどなんとか生きてる

http://jbbs.livedoor.jp/internet/13717/
同じ趣旨の仲間を探してます。

↑
したらば掲示板って何？

東日本大震災で2万人死ぬのを見えた
日本は天罰食らうと信じてたんだ
生きてて良かった

生きてて良かったとかぬかす奴全員通り魔に刺されて死ねばいいのに

↑
111が見れて良かった

通り魔どこー？
待ってるよー

参院選は自民が圧勝で良かった

馬鹿野郎。自民のせいで俺は死ぬしかないんだぞ。
生きててよかったと思える唯一の希望も消されちまうんだぞ。

祖母ころしたい。本当に最低な奴。関わりたくない。
木製バットで思いっきり頭ぶん殴ったらスカッとするだろうなぁ。
それだけじゃ物足りないから、頭めった打ちにするけど。
ああ、ころしたいなぁ。

>>116
穀潰しなんだから運転ぐらい喜んでしろよこのでっかいハエ

この酷暑・・・地球温暖化でみんなヒーヒー働いている
それだけであの時死ななくて良かった
僕はクーラーの効いた
部屋でチューハイ飲んでいる
もう数年で温暖化でみんな焼け死ぬ
みんなと一緒に死ぬなら本望だわぁ

この暑い中苦労して働いてらっしゃる負け犬を見る
生きてて良かった
この温暖化　金持っている者の勝ち

ハムスター飼おうかな

助かって良かったと思うくらいなら自殺しようとしねーよハゲ
どんなけ葛藤した末に自殺を選んだと思ってんだよ

しかし山本太郎が当選してしまった
猪木も

自分が若い時は結婚してないとアホの様に言われていた
それがこの非婚時代　結婚している方がアホ見る
シングルマザー全盛　可哀相な子作るなら産むなよ
こんな壊れた国になって良かった　リーマンショック万歳
非正規社員　万歳　最後に笑うのは親が金持っている団塊ジュニアよ
ざまあみろ

最近飯が旨い
暗黒時代は砂を噛むようだったのに

みんなの未遂回数は何回？
俺は４回

「生きてるだけで丸儲け」
明石家さんま

この歳になると、食う事ぐらいしか楽しみがない
ダウンタウンの松っちゃんも言ってた

松っちゃん
「自殺は悪い事だと思うんです」

「自殺する奴はアホ」
ｂｙ松本人志

縄とびで首絞めたことある？
まじ10代の時から統失のメンヘラ俺女だぜ

「なんや、、アレ、、、、硫化水素か？」
「一個も出てこんわ」
「あんな報道する方があかんねん。あいつら皆寂しいんやから、、、、」

by松本人志

安田美紗子ちゃんも２０台前半の頃
自殺を考えた事あるって言ってたよ

松本人志「小６の担任アイツおったやろ？」
　　　　　「授業で担任が、世界で一番悪い事は何か？って聞いて」
高須　「その話しらんわ」
松本　　「皆がやれイジメや、喧嘩や、言うても担任は違う！って、、、、」
　　　　「最後には、人殺しや！って言う奴も出て、、、みんなソレや！って、、、、ハイ出ました！状態や」
　　　　「それでも担任は違う！って」
高須　　「うわー、、、それ期待値上がるで、目線が最高に上がっとるやん」
松本　　「そしたら担任が物凄く真剣な顔してな、、、、、、、、、言うたんや」


以下省略

団塊ファミリ−の冨士登山　毎日噴火するように祈ってるよ　


ガラスの破片で即死できるらしい

生きてるんじゃなくて生かされてる事に気付く

生きてて良かったなんて、自殺失敗する前も後も、物心ついてこの方一回も思った事無い。
今死なないのは、こんな親でも死因が自殺じゃ、子供が不憫かと思う事と、待ってればいつかは死ぬだろうから、もうそれまでを消化すればいいと思う事にしたから。
早くお迎え来い。

>>136
健康・金・地位・名誉・女
何かいい事はなかったのか？

>>137
俺は136じゃないけれど、今迄生きていて良い事なんて思いつかないわ・・・

本当にヤバい時は泣きながら包丁持って首吊ろうとしたり死ぬこと以外考えなかったけど、何とか死ぬ前に学校やめて引きこもれた
それからSNS類全部絶って病院通って、少しずつ過去の鬱々と向き合えるようになってきたよ

空眺めながら絵描いたり本読んだりしてると死ななくて良かったと泣きそうになる
進みたい進路も見えてきたし
こういうケースもあるのさ

のめり込める趣味でも見つかればいいんだけどな

東日本大震災を見る事が出来たのは良かった
みんなが辛い目に遭えば少しは心も安らぐ

>>137
残念ながら、健康も、金も、地位も名誉も無い。
あったとしても、それが何になるのか解らん。
後、自分女だけど、男も自分の中の闇から目を逸らさせ、束の間気を紛らわせてくれるだけの存在でしかない。
愛されていると解っていてもなお、自分の大穴は埋まらない。
今は子供が何より大事でこの世に留まる枷ではあるけど、自分の幸せを子供に求めるものじゃ無い。
メンヘラがそんな事したら、毒親になるだけだ。
もっと不幸な人間は沢山いるだろう。
甘えと言うならそうなんだろう。
前世で大罪でも犯して、餓鬼道に産まれて来たんだろうよ。
何をどれだけ掴みとっても与えられても、満たされる事の無い腹を抱えてうろつくしか今生で出来る事はない。

輪廻転生は信じられない　世界の人口は増え続けているのに
死んだら灰になって空気の一部になって終わりであって欲しい
次の世界なんてあったらぞっとする
人生なんて苦しい作業　一回でこりごりだ

>>142
女の子だったら、好きな男子に思いを寄せるとか、
女子会やって美味しいもの食べるとか、
将来家庭を持ってかわいい子供を育てるとか
色んな幸せがこれからあると思わない？

>>144
142は既婚子持ちのように読める
なんでこんなやつが生きてて私の彼が死んじゃったんだろうってくらいこいつ贅沢者。
せいぜい長生きして苦しんでほしい。

>>144
人の不幸や抱えた苦悩は簡単に比べられるものじゃない。
レスに無いだけで､知る由もない悲惨な人生があったのかも知れないだろうが。
>>142が生きてる事と>>145の彼が死んだ事とに､因果関係など無い。
同じメンヘラ板の中にいながら、他人の痛みを想像してみる事ともせず自己中な呪詛を吐く様なメンヘラは、メンヘラの中でも最下層のクズ。

子供の為に死なないでいてくれるのはありがたいけど子供の前で死にたいとはいわないであげてほしい
その環境で育って共依存になった私みたいなのいるから

生きててよかった
人を逆恨みしたまま、自分の境遇を嘆いたまま死ななくて本当によかった

>>144
初めて書き込みます。

思いを寄せるとかっていうれけど…
恋愛ってそんな甘い物じゃないでしょう。

好きな男子に思いは寄せたけど、断られたよ。
また別の人を好きになったけど、やはり断られたよ。
何回も何回もそれを繰り返し、彼氏いない歴は延々のびていって
若い時期は過ぎて行ったよ。

確かに心から想える人に出会えたのは素敵なことで、
今も彼らの幸せを祈っているけど、
やはり、苦い苦い思い出だよ。

ちなみに私は普通の女子と違って、何故か胸というものがありません。
顔は醜くないのと152cm42kgの普通体型が不幸中の幸いかもしれないけど、
彼氏ができなくては意味がないでしょ。

あなたの言うように女子会もしたよ。
皆苦学生だったから大した食べ物はなかったけど、
お喋りが目的だから構わない。
聴力が悪いので言葉が聞き取れない時もあったけど、楽しかった。
しかし仲間は別れ別れになっていくもの。

孤独になった私は、そろそろいいかげん彼氏が欲しいと思い、
声かけてきた人と付き合った。
愛してくれていると信じたが、結婚後、彼は私の方は見ていなかった
と判明したし、生まれた子供は自閉症だから感情が交流しない。

その後鬱になって通院するうち、鬱病ではなく、一生治らない病気と判明。
今は病気と闘いながら、障害児の世話と、障害者同然の夫の世話。

そんな私が生きていられるのは、１度見た景色が、すごくきれいだったから。
その木は今は枯れてしまってもうないけど、たぶんそこがいいのだと思う。
脳内で美化されているから。

祈るような苦しい人生を送ってきた私には、>>144の言葉は空しく響く。
人生をそんな安直な言葉で語らないでほしい。

>>144だけど、軽率だったかな？
なんかごめん

こちらこそ、暗い話してしまってごめん。
熱く語るほどの話でもなかった。
落ち着いて考えれば、>>144さんは善意の書き込みなのに、
私はつっかかるような書き方してしまった。

おかげで色々吐き出せたのは良かったので、むしろ感謝。

良スレだな

ここにつのる思いを吐き出すだけでも
少しは楽になるんじゃないかな

自殺未遂して生きててよかったと思えるのって､自殺に至るまで抱えてた問題が解決したから？
何か自分の中で環境が変わるから？

自分の場合は心の持ちようが変わっただけかな
親の介護してるからというのもあるけど依然無職なまま
でも単純に生きてるだけでも嬉しい

>>154
俺の場合は服薬で失敗して、担ぎ込まれた病院で
運命とも言える看護師さん２人と出会って
死について話し合ったこと
世の中にこんなにも他人の事を考えてくれる
人たちがいるって事を知った

看護師さんって、患者と私的な関係持っちゃ
いけないらしいな
暑中見舞いの返事が１通も来ない

あの看護師さんや周りのフォローもあって俺は救われたのかもしれないありがとう

そう思えるのが羨ましい
自分は腐ってるから何も変われない

何気なく早朝のＣＤ全集の通販番組観ていたら、「それでもこの世の中は素晴らしい、
この世の中は素晴らしいものであふれている」というセリフがあった。
そうだ、俺がまだ知らない素晴らしいもの（こと）があるに違いないと思えた。

>>157
死にたくなった

誰かオフ会しないか？

２年前の冬の真夜中、死にたいのに臆病な自分は内緒で溜めていた
ベゲＡ３００錠飲み、車で練炭を炊いた。夜中にトイレに起きた旦那に
探され、救急車を呼ばれ、1度は心臓が止まったらしいが、
優秀な救命医さんに助けられてしまった。後遺症で右膝まで麻痺が残った。
気づいたら、処置室にいて俳優の八島さん似の先生に、説得された。
忙しいのに、１時間も自分の為に時間をかけてくれた。
死にたくないのに亡くなってしまった子供の話や様々な死について語ってくれた。
入院して看護士さんや担当ではないのに、毎日来てくれる救命医の先生と
色んな話をするようになった。今までクソみたいな過去は封印してきたのに、
少しずつ過去を話すようになった。先生に「あなたは貴重なサバイバーだよ。」と
言われた。嘘だったかもしれないけど、看護士さんも先生も私の人生に泣いてくれた。
子供の頃からひたすら働いていた自分に休んでもいいんだと言ってくれた。
休みたくなったら、いつでも入院しに来いと言ってくれて、２度ほど入院した。
今でも、パキシルや眠剤がなくては暮らしてはいけないけど、
子供達に母親が自殺という汚名を着せてはいけないと思えるようになった。
弱い母親で子供達に申し訳ないと思うけど、今自分は生かされていると思えるようになった。
長文、スマソ。

なー誰かオフ会しないか？

出会い厨乙

>>163
旦那も子供もいるのに何が気にくわねーんだよ
自分のことしか考えない自己中は死ね
こんなやつ子供生むな

>>166
>>163がどんな理由で自殺未遂したかわからないけど
病んでる人や心が弱ってる人って他人から見て恵まれた状況であっても自殺未遂してしまうのかも

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/l50

>>166
気に食わないのではなく、自分の人生が何の為にあるのか分からなかった。
幼い頃から養女の自分は虐待を受け続け、家の事を全てやらされ、
きちんと出来ないと裸にされ外に何時間も出された。
実子の弟に手がかからなくなったら、５千円持たされて新宿駅に捨てられた。
そのまま施設に入ったが、体裁が気になった親に又引き取られ、
父の暴力は自分にだけ向けられた。母は庇ってくれなかった。
今でも、体にタバコのあとなど、沢山の傷跡残っていている。
幸い容姿に恵まれたせいかモテたといえばモテたが、「愛される」と
いうものがどうゆうものなのか分からず、当然誰かを「愛する」ことも出来なかった。
自分がモテるという事に嫌悪感しかなかった。見た目だけで好きという人間が
信じられなかった。グレた時もあったが、自分が養女だと知った途端、
無力感に襲われた。本当の両親は既に他界していた。
その後はバイトをして高校に行き、死ねないから生きているという状態だった。
実家から独立しても何かしかの理由をつけて、実家に呼び出され、
金をせびられたり、親の言う事をきかない弟を説得したりした。
精神科の医師によると１８歳の時に自分は鬱病を発症していたと言われた。
それを放置し、結婚した。旦那は良い人だ。彼から「愛される」という
事を教わり、子供をを授かった。子供がとても可愛いと思えた。
大事にしようと自分のようにはしないと誓った。だけどそれと同時に
不眠が始まり、人が多いところに行くと発作が起きるようになり、
スーパーにすら行けなくなった。自分でも理由が分からなかったが、
唯一自分の全てを知っている親友に、「アンタおかしいから病院に行こう」と
言われて精神科にかかった。難治性鬱病・ＰＴＳＤと診断された。
希死念慮はあったが、子供達の為と自分に勇気が無く自殺は踏みとどまってた。
だが、2年前父が脳梗塞になり、半身不随になり父の面倒を看ることを
拒否した弟と母から、介護を押し付けられた。かかる費用も自分持ちで、
離婚した弟の子供の養育費も我が家で工面した。旦那は何も言わないでいてくれたが、
罪悪感が増した。それでも半年ほど必死で介護と家庭を維持していたが、
３人いる我が子の一番上の子が、ひき逃げ事故で死んだ。
犯人は捕まったが、自分にとっては何も救いにならない。
誰を恨めばいいのか誰を憎めばいいのか何もかもが分からなくなった。
今まで自分の身に起きたことで泣いた事は無かった。
いつかこのどん底から這い上がってやると思ってきた。
親の体がきかなくなったら、恨みをかえしてやろうと憎んでいたが、
小さくなった両親をみたら、実子では無い自分を引き取ってくれただけでも
ありがたかったのかもと思い、介護していた。
だが、息子の死だけはどうやっても受け入れられない。
でも通夜など現実的な事は迫ってくる。火葬の時、初めて人前で泣いた。
我を失った。息子が淋しがってると思い、自殺しようと思った。

そんな理由です。長文スマソ。

>>166こそ自分の事しか考えてない自己中でしょう。
お互い適度な距離を置き合いつつ、割りと淡々と進行してく流れが多いこのスレだけど、既婚者らしい人の書き込みに時々こういうのが沸いて来るね。
同一人物かい？
君の苦しみが誰にも計れないのと同じに、他人の不幸も君には計れない。
君の人生の不幸と、ここに書き込む人の禍福は一切関係が無い。
赤の他人に悪態をつけば、君の不幸は減るのかい？
君に何か直接迷惑をかけた訳でも無い、生と自分を何とか受け入れ、それなりに一生懸命生きている他人を呪って、一体何がしたいんだい？
自分が不幸なのに、皆も同じ不幸でいないのが不公平？
皆が自分より不幸になれば、君は幸せになれるの？
君がが失った物や持っていない物を持つ人ってのは、君がしたことの無い努力をしたり、誰にも越えられないと思った壁を何とか乗り越えて、やっと手にいれたのかも知れない。
単純に言っても、人を妬みそれを露にするのは、なかなかに醜い行為だよ。
誰も他人の本当の痛みなんか解らないし、解らないから比較も出来ない。
だから何も言わないでただ話を聞き、否定せず見守るんだ。
匿名掲示板とは言え、無駄に人を傷つける人は、こうして誰かに無駄に傷つけられもするんだよ。
自分にだって君の不幸は解らないからね。
君の不幸を思いやろうとせず、悪く言おうと思えば、もっと口汚く罵る事も出来る。
他人を呪うんじゃなくて、自分の辛い事を吐き出すのなら、この板には受け入れて聞いてくれる人が沢山いるはずだよ。
そうすれば事態が好転する訳じゃないんだから、他人を引きずりおろそうとするのは、もう辞めときな。

みんな長文すごいな‥
俺にはそんな気力がない

>>171
お陰様で波はあるけど、ずっとそうって時期はもう過ぎた様だ。
悪い時期は本当、豚カツにソースかける気力も無かったわ。
>>171も早く少しでも楽になるといいな。

>>166
簡単にタヒねとかいうなよ。>>163さんに謝れよ、クズ。
生きてて良かったって理由を語ってくれただけだろ。
お前の自己中な暴言で命を断ってしまう人がいたらどうすんだ？
お前みたいなやつはこのスレにいるべきではない。
お前は親に恨みがあるんだろ？だったら、そうゆうスレに移動しろよ。

>>163
辛い人生でしたね。毒親の元に育ったのに、頑張ってらっしゃる。
何より、お子様を失った痛みはその立場になった方にしか分からない痛みでしょう。
俺も自分の子供が…なんて考えたら気が狂いそうです。
なんて言葉をかけていいのか分からないけど、あなたが生きてて良かったと思います。
あなたの息子さんがくれた命ではないかと思います。
ＴＶでおばあちゃんが言っていた言葉ですが、「頑張らんでええよ。ええ加減でええよ」
と言っていました。俺もそれを聞いたらすごく楽になりました。

>>171
今何も考えないで息を抜いて、休んだ方がいいよ。
俺も４年前までは廃人だった。俺は糖質だから薬を飲み続けていかなきゃいけないけどさ。

俺は歯磨きと風呂入る気力がない‥

　高校生活なんて通過点、たとえ見下されていても悪目立ちすることなくやり過ごせばいいと考えていた不細工な俺。
ところが一人の女子と噂になった。その人は美人で成績も良くてモテてた。とにかく自分には不釣り合いだった。その
うえクラスの皆から好かれてる人がその人のことを真剣に好きだったので余計自分の立場が悪くなったような気がした。
　その人が自分に色々アプローチしてきても嘘だと思ってたし、全部無視した。自分の隣に席を移してきた時も横目に
も見なかったし、体育祭のリレーでバトン渡してもらった時も真剣に走らなかったし、他の女子が気を使って教室で二
人きりにしようとした時もその瞬間走って逃げた。
　卒業式まで俺はその人と話しすらしなかった。とにかく無視していれば自分の立場をこれ以上悪くすることはないと
考えていた。だけど卒業式の日、俺はすごく他の男子から罵られた。「絶対殺ってやる」とか「結婚したら嫁さんレイ
プしてやる」とか
　29才で自分の将来に焦ってる時にそんな高校時代の出来事をうじうじと思い返してはその人を嘘つき女と責めたり、
自分の境遇を嘆いたりしてる内に焦りとトラウマからか統合失調症になった。近所の人や同級生らの声で幻聴が聞こえ
てきた「死ねよ。死ななきゃ家族ごと殺すぞ」その時はまだ統合失調症なんて知らなかったし、とにかく恐怖した。そ
して死に場所探して手首を切って飛び降りた。
　入院中、退院後に服薬したこと、看護師さんや家族に励まされたこと、死や恐怖心と向き合うことで被害妄想がなく
なり、心に余裕が持てた。しばらくしてやっと気づいてあの人を肯定できるようになった。過去のこととはいえそれが
すごくうれしかった。トラウマがトラウマじゃなくなったとき本当に生きててよかったと思えた。

>>163
ベゲタミンＡ錠ってＢ錠の２倍の成分が
入ってるんだよな

まわりの大人は皆なまけ病とか理解できないとかしか言わないが、
保育園児ぐらいの子供やよそんちの犬猫やうちのハムスター達の
可愛さは間違いなく俺を癒してくれる

>>177
>まわりの大人は皆なまけ病とか理解できないとかしか言わないが

理解している人もいるよ。少数だけど。
俺が思うに理解出来ない人ってそれだけ知性が低いんじゃないかな？
でなけりゃ潰れそうになる自分を必死に「常識」とかいう
訳の分からん物で自分を誤摩化しているんだよ。

何かを達成しても良いし、達成しなくても良い。
死んでも良いし、生き続けるのも良い。

本質的な問題は相対的価値観を持ち出す限り
解決はしない。

こどもや動物好きな人を、俺は信用する。

寝たり楽はなかりけり

起きて働くバカもいる

因みにベゲA100錠ぐらいじゃ、窒即死狙いぐらいしか見込なし。

俺も、ベゲA100越え、ドラール50越え、ベンザリン100越え、金春、その他諸々飲んで自殺図ったが
死ななかった。今考えると20代前半は希死念慮以外の感情はなく、一度に上記の量をODした。
よく飲めたと思う。

後遺症として脳の委縮ぐらいしかなかったのが救い。

実際、本当に死のうと思えば10階以上のビルから飛び降りたらいいだけ。
それを、きれいな死体を残したいと考えてたのは、まだ未練があったのだろう・・・
本当に死にたい奴は、死体になった後なんて考えないもんな。。。
家族であったり、近親者の迷惑なんて考える余裕のない者か、よっぽど運のいい人間（気管に薬詰まらせての窒即死）
以外は自殺できんと悟り、だらだら生きた。

入退院を繰り返し、その中で様々の人と出会い、コミュニケーション能力を養い、作業所に通い、社会の規律や
人との距離の取り方、友達仲間を作り一般就労にたどり着いた。

平日は同じ時間に起床し、とりあえず毎日通える居場所をもたらしてくれ、僅かばかりの工賃をもらい、月に一度
距離感を理解した作業所内の友達と飲み会。
これらが生きる糧となり、一般就労にたどり着いた。現在社会復帰3年目。

障害等級は初め1級、2級と下がり今は3級。
社会復帰後は障害年金を切られた。

1級の頃は、医療機関一律500円で済んだのがｳﾏｧーな記憶。

回り道ばかりだったが、それもいい思い出だ。＞＞生きてて良かったと思う人間の戯言でした。

ここに書き込むのが精一杯
すぐに寝てしまう

>>170
自殺未遂はしたことがないけど感動した
(スレが上がっていたので…)

>誰も他人の本当の痛みなんか解らないし、解らないから比較も出来ない。
だから何も言わないでただ話を聞き、否定せず見守るんだ。

これ本当にそうだね
このことが分かるまで時間がかかった
分かってからはちょっと人が信用できるようになった
自分はありのままでいいんだと気付く一因になった

>>156
一期一会

>>178
アメリカみたいに認知度が高けりゃいいのにね

メンサロ板の自殺を考えてる人のレスを見ていると、
親や兄弟、恋人や友人に助けを求めようという考えが
全くないように思える
みんな自分だけで苦しんで、自分だけの考えで自殺という
逃げ道を模索しているように見える
もっと周りの人（いのちの電話含む）に逃げ込もうとしても
いいと思う

>>75
浜田省吾が気の毒だな
こんなキチガイがファンだなんて

>>98
そういうの忘れてみましょう

>>187
自殺したい人は逃げたいんだよ。
何かのきっかけで自殺する覚悟が出来てしまう。
覚悟が出来ない状態の奴は死に憧れるしかない。

でも、周りに助けを求めるのは逃げじゃないから。
逃げたい人にはその選択肢がないんだよ。

>>187
友人、兄弟、いのちの電話、よりそいホットライン
主治医、その他の精神科

何十件電話したかな

誰も助けてはくれないよ

医師や看護師に助けを求めたけど、
彼らとしても、「二度としないと約束して下さい」と言うのが
精一杯みたいだ。

助けを求めるなんて前向きな事は、まだ生きる望みを捨てて無い人がする事。
そもそも自分はもう助からないと思っているし、
何かにすがる力も、差し出された救いの手を握る力も残ってない。
もう自分の人生や世界からエスケープもしくはリタイヤする事しか、楽になる手だてが無いんだな。
本当の死にたいと、誰か助けては、全くの逆ベクトル。
死にたいと言う事で他人に助けて貰いたいと思っている奴はまた別物。

自分なりに善意を示しているのに
いつも悪意を返される
だから善意なんかない方がいいんだ
どうせもらえるものは憎悪しかない

人は誰かに愛されているとき、相手の愛に気がつかないことが
ある。そして、あとで愛されていたと気づいたとき、その相手
はもはや身近には存在しないこと がある。

だけど、愛されていたんだという事実に、人の心は少しの後悔
と幸福感に包まれる。



こっから一部抜粋
http://www.yabuisha.com/pht/p017.shtml

>>192
>彼らとしても、「二度としないと約束して下さい」と言うのが
>精一杯みたいだ。

小児の診療をしていたが、女医さんやスタッフは結局
子供好きな人なんてほんの一握りだった。

そのご訪問治療（高齢者）の仕事をしたが
ドクターもスタッフも孤独な独居老人に関して
まったく無関心だった。

人間って結局自分さえよければ良いんだな。
かなしいけど。

自殺未遂したって誰もが誰にでもあからさまに同情してくれるわけではない
運ばれるとき、レスキューの人も瘡蓋だらけになった俺の顔見て気持ち悪がってたし
医者も単純に同情するわけじゃなく、逆に怒られたな
病気のせいでわけのわからんこと呟いたりしてたせいか全員じゃないけど看護師にも気持ち悪がられたし
自分に訴えかけてくる幻聴も相変わらず無慈悲なままだった
それが却ってよかった。他人の為に死ぬのがバカらしくなって自立心が芽生えた

他人ってのは自分の死を望んだ幻聴のこととか
人を見下し否定するような人たちのことね
いじめらっれ子って自分を責めてまで
いじめる側に媚びへつらうことある
そういうことがバカらしくなったってこと

他人の為に優しくしたりすることまでは否定しない

200
↓

みんな死ね

みんな死ぬよ最後は
自暴自棄になるなよ

クソ暑いな‥

他人に癒して欲しいとか言ってるメンヘラーはMy Revolutionでも聞いてろ

きっと本当の悲しみなんて
自分ひとりで癒すものさ
*
わかり始めた　My Revolution
明日を乱すことさ
誰かに伝えたいよ
My Tears　My Dreams 今すぐ

看護師さんとの約束が、俺を生き長らえさせている

>>202
暑いね

暑い時はこれ
　↓　↓
死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/l50

↑
怖わ

見たら涼しくなった

>>180
>>実際、本当に死のうと思えば10階以上のビルから飛び降りたらいいだけ。
>>それを、きれいな死体を残したいと考えてたのは、まだ未練があったのだろう・・・
>>本当に死にたい奴は、死体になった後なんて考えないもんな。。。
>>家族であったり、近親者の迷惑なんて考える余裕のない者か、よっぽど運のいい人間（気管に薬詰まらせての窒即死）
>>以外は自殺できんと悟り、だらだら生きた。

確かに、切羽詰ってると死んだあとのことなんて考えないもんな
憎悪しかないなら犯罪に走るし、絶望しかないなら死を選ぶ
書き込みする前に

レスできるならまだ希望はあると思った

俺は切羽詰ったけど死後の世界を想像（永遠に苦しむ）したら
思いとどまる事ができた

吊っても飛び降りてもグロになるらしいもんな

そうそう自殺したら死後苦しい世界が待ってるよ。

掟の門の前でじっと待ってろ

↑
掟の門って何？

暑いけど風呂入れない

未遂して生きてた人、良かったね
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/l50
みたいな事にならなくて

まあ自殺志願者本人にだけ目を向ければ
未遂した後の代償は大きいぞ
賠償金の話では無く
もう自力で自殺出来ないような体になる可能性がある
健康で死にたいと思ってる人と
病院のベッドで体が動かなくなって死にたいと思っている人とでは
深刻さが違う。
昔フランスで肢体不自由な富豪が金を払って殺してもらったって事件があった

周りは「生きててよかった」って思うかもしれないけど、
そういう人たちに囲まれて監視されながら生きてくのもストレスだよな。

今日仕事終わったら連休だ

宇多田ヒカルの母藤景子が飛び降り自殺
宇多田ヒカルのコメントなし

こんな事言っては不謹慎かも知れないけど
ヒカルさん、やっと肩の荷を降ろせたね。
いつかまたアーティストとして
もう一度花火を打ち上げて欲しい。

宇多田ヒカルって１０億稼いだらしいね

>>221
>宇多田ヒカルって１０億稼いだらしいね

ヒカルさんは優しいから、それが仇になって
お母さんが残念な人になっていったんだよ

宇多田ヒカルが十億しか稼いでいないことに違和感がなくもない
その半分以上はたぶん藤圭子がギャンブルで使ってしまったんだろうし

確か子供の頃にニューセンチュリーレコードから独立した時に
原盤制作権はお父さんになったんだよね？

ってか、ここ音楽スレじゃなかった。ごめん。

失恋した。
さっき電話で別れを言い渡された。
急な事で気が動転している。
そのうち死にたいと思い始めるかも知れない。

>>225
>そのうち死にたいと思い始めるかも知れない

恋愛問題で自殺するのは一番人生においてバカらしい行為だ。
初めから長い人生、何人も何十人も、つき合ったり笑ったり喧嘩したり
仲直りしたりセックスしたり、、、、
そういう事が分ってて恋愛してるんでしょ？
何となくや、雰囲気で自殺を考えるのは甘えと言われても当然だよ。

そうだよね

長寿のシンボルでもある折り鶴を折ることで、病気快癒・長寿がかなうという. 折れば折る ほど頭の回転が速くなり、創造力も豊かになります

死ぬって事と向き合えた事

死ぬのは怖くないし希死念慮もある
けど自死はしないと思います
上の方でも言われてるように（安価略すみません）
「自死できない体」になるのが怖い
今は「人は絶対死ぬもんなー」ってぼんやり思いながら毎日過ごしています

失恋って人によってその重さが違うからな
過去に肉体的虐待又は精神的虐待を近親者から受けた人や
親に捨てられた経験や、レイプされた経験などがある人とない人では恋愛への依存度が違うかもしれんし
心理相談では「簡単には諦めきれないから悩んでいる」という人に
ずーっと付きあって話しを聴いて心の傷が癒えるまで待つのが正しいそうだ。ま、ここではスレチだが
>>225
失恋によって精神疾患を引き起こされて精神科、心療内科で治療を要する場合もある
深く傷ついてなかなか立ち直れないようなら精神科とかでカウンセリングしてもらってもいいかも
まずはとにかく誰かに話を聞いてもらったらいい

>>225だけど、
ありがとう

板尾創路　２人の愛娘に教えられた「生きていくことは素晴らしい」
http://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2013/08/25/kiji/K20130825006482870.html

お笑いタレントの板尾創路（５０）が２５日、日本テレビ系チャリティー番組「２４時間テレビ３６　愛は地球を救う」に出演し、
２００９年８月に乳幼児突然死症候群で１歳１０カ月でこの世を去った長女の英美（えみ）ちゃんについて重い口を開いた。

さまざまな困難に見舞われながらも強く生きる「ニッポンの家族」を紹介するコーナーに登場した板尾。
幸せの絶頂だった０７年の英美ちゃんの誕生から、０９年の最愛の娘の死までをＶＴＲで紹介。
前に進むことのできない喪失感に襲われながらも、時が少しずつ、夫婦の悲しみを癒していく姿が明かされた。

そして、昨年６月に２人の間に誕生した次女のピピちゃん（愛称）が再び「４人家族の幸せ」「命あってこその幸せ、家族がそばにいる尊さ」を教えてくれたという。
板尾は「当たり前のことは普段は気づかない。ボクは生きていくことは辛いことだと思うけれど、生きていくことは凄い素晴らしいことだと思う」としみじみ語った。

「ピピちゃんは英美ちゃんに似ているか？」と問われた板尾は「１０回に２回は名前を間違えます」としんみり。
チャリティーパーソナリティーの上戸彩（２７）は「『いいことは起こらなくていいから、悪いことは起きないで欲しい』」
という板尾さんの言葉が身に染みました」と目頭を熱くしていた。

板尾の嫁とかいってふざけてる場合じゃないな

長寿のシンボルでもある折り鶴を折ることで、病気快癒・長寿がかなうという. 折れば折る ほど頭の回転が速くなり、創造力も豊かになります

少し長くなるがぜひ我慢して読んでほしい。
今安易に死のうかなんて考えてるやつ、絶対にやめておけ！
俺は薬大量に飲んで病院に担ぎ込まれて、なんとか動けるように
なったところで今度は飛び降りようとして看護師さんに後ろから
呼び止められて助かった。
今度はトイレの個室でビニールエプロンで首を吊ったがエプロンが
切れて頭に軽い怪我をしただけで済んだ。
飛び降りようとしたのもその病院の一番高い４階の建物で、薬や首吊りと
同様中途半端なダメージで全身不随になっていたかも知れない。
もしそうなっていたら、食事もトイレも思うように出来ず、２chもYouTubeも
満足に出来ず、死ぬ事も物理的に出来ない車椅子人生になっていたかも知れない。
そうなっていたら死ぬまで生き地獄になるところだった。
もう一度言うが、今安易に自殺を考えているやつ、絶対にやめておけ！
俺は神も仏も信じない人間だったが、神に助けてもらったとしか思えない。
よく考えてくれ。

健康な肉体持ってるのに死にたいとか贅沢と言うかもったいないよ。
俺みたいにもうこれから一生治らない病気で一生苦しんでいかなければならない体だからもう死んで解放去れたいよ。

>>235はよく読んだ方がいい

やるなら中途半端にじゃなく、確実に一回で行ける方法にしろって事だな。

ビルなら10階以上がいいらしい

私は四日間意識なかったけど今は生きててよかった。
治療はかどってて安定してきたし楽しい事も増えた。

>>240
方法詳しく聞きたいです。

>>241
なぜ生きてて良かったと思えるかの方じゃなくて自殺の方法の方を聞きたいのかよｗ

死にたい側の人間だけどダメか？
やっぱり後遺症残る生き残り方とか避けたいから参考にしたいなと…

自殺未遂して、体重が８ｋｇほど減りました。
崖から飛び降りたもので、3日間
飲まず食わずだったので。

>>244
ありがとう、よく生きてたな。

>>240
ブロバリン200錠公衆トイレでアルコールでOD
警察に発見されて救急車で搬送中痙攣起こして一回心臓とまった

>>241
絶対やっちゃだめだからね。

安価ミスった。
>>241
本当に絶対やっちゃだめだ。
死んだら自分も含め誰も浮かばれない。

>>244
俺１週間昏睡したけど、15kg痩せた

俺は２人のナースに救われた

病室がネタのavあるけど、
俺にとっちゃ洒落にならないから抜けないね。

わかるな
俺も色々お世話になってるから看護師ものとかで抜く気はないな
そこまで生真面目になる必要もないのかもしれないけど
自分に関係するもので妄想したりするのはちょっとね

昨日胃カメラ飲んでオェオェなってたら美人看護師さんが
体さすってくれた

わかるわ。仕事だからこそやれるんだろうけど、笑顔が素敵で人当たりいいし、
自分とそう歳も変わらない人ばかりだけど、さすがにみんな人あしらいも上手。
「患者さんを笑顔で癒すのが仕事ですから」って言ってたな。
入院しても家族も誰も見舞いこないしみんな天使に見えたよ。自分が弱ってるから余計にそう見えた。

>>253の続き
しかし全然楽にならなかった

2桁奪三振きたか。

ごめん、誤爆

死んで霊になって苦しみたくない

あと10年はこのまま苦しみのた打ち回って生きてりゃ、
その後にはささやかにでも生きてて良かったって思える瞬間があるのかな。
割に合わないな。さっさと死んだほうがマシ。

>>258
心霊写真って苦しそうな顔してるの多いもんな

もしニコニコしてＶサインしている霊がいたら、心霊写真だと思わないだろｗ

半笑いの心霊写真見た事ある

究極の選択
不味いけど体にいい物ばかり食べて長生きするか
体に悪いけど旨い物ばかり食べて早死にするか

旨いということは体にいいからじゃないか？

飛び降りてから地面に叩きつけられるまでの間に、
過去の経験が走馬灯のように脳裏に浮かび上がるというのは
本当なのか？

>>265
10ｍ前後の高さから後ろ向きに飛び降りたが
気絶しちゃって憶えてないな
下に貼ってあるスレの前のスレで落ちた後も意識あったって人が居たな
その人ならそういう経験したかもだが、わからんな
下のスレで聞いてみたらわかるかも

飛び降り　Part20
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1377542107/

はっきり言って
理由がよほどつまらない場合でない限り
自殺を決行するような状況ってことは人生詰んでる
そのまま生きてても事態が好転することなんかない
寿命まで生きても 結局最後は病気とかで苦しんで惨めに死ぬ

>>266
落ちた後も意識あったって地獄だな

>>265
子供の頃に体育館で棒や綱を登るので落ちた時も
仕事で3階から落ちた時も
車に跳ねられた時も

落ちる経過はスローモーションで覚えているか意識がトンで覚えていない
激突の瞬間はまったく覚えていない
走馬灯はない

自分もスローモーションだった。
『何でこんなに落ちるまでが長いんだ？』と考えてたら、急に地面近くなって普通のスピードになって、そっから覚えてない。
地面とキスする前に気絶したのか、してから気絶したのかは解らない。
気がついたら病室。

>>270
事故自殺どっちなの？

>>271
自殺未遂

気付いたら病室って良くあるよね。

うんあるね

俺の場合は吊って気が付いたらＣＴ撮られてた

自分は気がついたら病室だったけど、救急隊員とかに意識レベル取られたりした時、頓珍漢な返事したりしてたらしいから、意識はあったのかも知れん。
ただ覚えてないんだよね。
本人が意識持って気が付いたのが病室だったってだけ。

俺は気が付いたら１週間過ぎていた‥

後遺症ないの？みんな

もう5年も経つが左足が特にひどく打ちつけられたから
つま先立ちしたり、踏ん張ったりすると左足の指が痛い
でも普通に生活する分には何も困らない
相撲とかは無理だが

あるよ。

生きてて良かったとは思えないし

>>278
自分はベゲＡ300錠・リフレックス３００錠とか持ってた薬全部
腹がタプタプになるまで飲んで、薬が効いてフラフラになりながら
首吊った。気がついたら、病院のベッドで一週間立ってた。
２４時間点滴で、一週間立っても頭がフラフラして気持ち悪くて辛かった。
後遺症は、左手麻痺。

それから1年ほど立った今、生きてて良かったと思う。
後遺症という高い代償を払ったけど、友達やＴＶやＰＣや
その他色々な物が新鮮に感じる。自分は失敗して学んだけど…

毒親から逃れられないと絶望して死のうと思ったけど、
死ぬよりも、全力で毒親から逃げようと思えるようになって、
今は、一からやり直し。

ここの皆は死なないでくれ。

>>281
良かった、あなたが死ななくて。
親は切り捨てればいい。大丈夫。

自殺原因が毒親なら、全力で逃げればいい
死ぬのは勿体無いよ
毒親なんてしぶといから、金が無くてもなまぽ貰って生きていくって
役所から「仕送りできないか？」「引き取ってくれ」って通知が来ても「余裕が無い」でＯＫ

毒親の人は気の毒だな

毒親でも表面的に出ない毒親なら大変だ

逃げられたら苦労はしない

首つりで自殺未遂した。
頑丈なラックにベルト引っ掛けて吊ったがラックごと倒れてきた。
意識は一瞬飛んでたと思うがラックにつぶされたのと顔面打った痛みで目が覚めた。
歯が欠けて口から血が出ていた。
ラックには電子レンジやら重いものがのっていたので下敷きになったまま身動きとれずにうめいてた。
そのままにしてれば餓死するかなとも思ったが何日か無断欠勤したら家に誰かきて助け出されそうだと思い自力で少しずつ這い出した。


まだ死にたい気持ちは消えない。

皆、ありがとう。その言葉だけでも泣ける。
自分の家庭と外界での常識が違うことに気付いた時には絶望しかなかった。
毒親は外面がいいから、余計に混乱した。四面楚歌状態で。
退院後、毒親から逃げたけど「あんないいご両親を…」と責められた。
でも、その苦しい非難を超えたら前が見えてきて、毒親から遮断されていたモノが
手に入り、人生に色が見えたよ。素直に泣ける。
本当に、ありがとう。

>>286
気持ちは分かる。自分も通ってきた道だから。綺麗事も言わない。でもあなたの希死念慮が、
他人からの影響ならあなたが死ぬなんて勿体無い。一度死んだ気になってなりふり構わず
生き直してみるといいかも。

>>287
ありがとう。
自分がこれからどうなるかは分かりませんが、ここみて前向きな気持ちになりたいと思う。ありがとう。

他人なんか何もしてくれないんだから、何言われても気にするな

>>288
辛くなったらいつでもここにくればいいよ。
世の中に絶望して死にたいのはあなたは一人だけじゃない事を忘れないで。
こんな掲示板でささやかな会話しかしてないけど、あなたがﾀﾋんでしまったら、
悲しいよ。そう思ってくれる人がいるからね。

そうですね
名前も顔も知らないけど此処に集まる人には
何かしら心が響き合うものが有る
自殺が良いか悪いかは別の問題として
このスレの仲間がいなくなってしまったら寂しいよ

確かに現実は厳しいけど
だからこそ、みんなここのスレに集まって
一時の心の安静を得ているんだからね

>>281
ベゲＡ300錠・リフレックス３００錠飲んでよく死ななかったな

今年の春、うつ病と診断された。その前から兆候はあった。よく、一人で死にたいって泣いてた。
死にたくなる、気持ちに襲われるたび、生き抜くことで必死だった。希死念慮が、怖い。
首つり、凍死、飛び降り、ＯＤ。色々試したけれど、人に助けられたり…。
でも一番は、死ぬのが怖くって…死にきれなかった。
辛くても、悲しくても。ふと、したとき。楽しいな。嬉しいな。幸せだなって、思うことがあるから。
私は、負けない。くじけそうなとき、また、このスレに来ます！

春から今日までのいつに凍死する季節があるんだよワロタ

北極とか南極とか行けば可能ｗ
つうか日本にも春でも雪のあるところぐらいあるだろ

>>293
良かったですね。

冬にスキー場でも行って酒と薬のんで寝たら結構簡単に凍死できるよ
青森で親と喧嘩して家出した高校生がスキー場で凍死してたニュースあったでしょ

>>292
その日自分の様子がおかしかったと気付いてくれた同僚に救われ、（毒親もさすがに慌てたらしい。
自分が死んだら金が入ってこないから）さらに優秀な救命医さんに全力で救われたんだ。
一度は心臓が止まったそうで。肋骨も折れた。
でも、やっぱり後遺症は痛い。左手効かないし薬を服薬するのがトラウマになって、
今でも薬飲む度に、一瞬吐き気が起こる。でも、毒親から逃げれたし、生まれ変われた感じかな。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>298
今はどうやって生活してるの？

そうね。どうやって毒親から逃れて生活してるのかアドバイスがほしいわ。

なまぽか障害者年金じゃないかな？

俺は鬱で歯磨きと入浴が出来ないんだけど
薬飲んだら治るかな？

>>302
俺は鬱で風呂と歯磨きができなかったんだが、重度の貧血を治したら
シャワーを浴びれるようになり、歯も１日１回は磨けるようになった（たまにサボるがｗ）
とりあえず病院行けば？

>>303
病院行ったのがまわりに知られるのが怖い

>>304
自宅から離れた総合病院ならバレにくくね？

まあホイホイ病院に行ければ鬱じゃないわなｗ
とりあえず体の臭いは汗拭きシートとドライシャンプー
歯は歯磨きガムで凌ぐ

>>299>>300

入院した病院と会社のソーシャルワーカーさん達に色々アドバイスを貰い、
今まで働いていた営業所から異動させてもらい、1ルームの汚い寮に入ってる。
戸籍も動かして自分の戸籍を作った。入院費は分割にしてくれ、来年中には
支払いが終わる。会社と病院との連携があって親からの問い合わせには答えなくしてくれた。
住民票から見つかるとまずいので、不便だけど住民票は実家のままだけど、
給料も振込先を変えたから、全額自分の物になった。仕事はキツいけど、
自分が働いた分が全額自分のモノだというのと障害者年金で、細々だけどやっていけてる。

搬送された病院がいい病院だったから、毒親からここまで逃げ切れたんだと思う。
色々な人に助けてもらったから、今の自分があるんだと思うからその分誰かを助けたいというか
支えにでもなれたらと思い…うーん上手く説明出来なくてすまん。

>>303 >>305
俺は日曜だけ休みの仕事なので、仕事を抜け出して
病院いかなくちゃならないんだが、上司に精神科に行くなんて
いったら人事的にも大変な事になりそうで言えない

>>307
「体調が悪いので検査してきます」だけでいいと思うぞ
会社に何科に行ったか申請しなきゃいけないの？

２０２０年オリンピック開催都市が東京に決定！
生きてて良かった
それまでは絶対死なないぞ

死なないと決意するのちょっと死亡フラグっぽい

>>308
でも病院からの保険請求で結局バレると思う

>>306
サンクス
よく頑張ったね
自分も早く自立したいな

ODして入院
看護婦にジャンキーってあだ名つけられてた
悔しいから次は完遂する

ＯＤならベゲタミンＡがオヌヌメ

>>314
薬局で売ってる?

>>315
残念ながら薬局では売っていない
古い薬なので若い精神科医は処方しないので、
歳とった医者を探すしかない
ベゲタミンＡは睡眠薬の中では最強だそうだ

>>316
そうなのか
情報ありがとう

ベゲは実は複合薬で、眠剤以外に安定剤や抗不安剤なども入っているそうだ

自殺未遂して、それが原因の一つとなって
障害年金がもらえて、今はハッピー♪

飛び降りようと思って屋上に向かっていた時
呼び止めてくれた看護師さんありがとう

看護師「飛びたきゃ別のビルでやって」

7年も先のしかもたかがオリンピックごときで生きようとか
思う奴は、最初っから死にたいわけではなくただの甘え。
そんなアホは車に弾かれてしんどけ。

それぐらいしか生きる希望がないんだよ‥

西尾ﾀﾝ♪

生きててよかったなんて思うわけねーだろ
死にたくて行動したのに死にそこなったんだ
飛び降りなんて確実だと思ってたのに
何で生きてんのか全然わからない
死ねクソ自分

>>324
ジャマ

睡眠薬ＯＤで未遂して、病院のベッドで気が付くと
親父がそばにいてくれた
いろいろ話をしていくうちに、親父が「ハムスターでも
育ててみたらどうか」と言ってくれた
退院して飼い始めたハムスターが、現在は心の支えになっている

ベゲAなんて胃袋パンパンになっても　一週間近く見つからなきゃしねない。
イソミタールが致死量ぱなく低いけど　だから処方自体あんまりされないから
溜め込むのに時間かかる。
ODで死にたいとか言う奴は　真冬の夜の人がめったに来ないところか樹海でやれ。
後遺症じゃないけど　癖つくと　下半身麻痺とかすぐもらすよー　寝返り打てないから
腐って麻痺にもなるし。

そんな私も首吊り飛び降りもろもろしたけど、たしかにいいことはある。生きてれば。
だけどそんなの日常の１％にも満たない。
それがいやだからみんな続けるんだろうけど、
こうやって話せるだけ　いいんじゃないと思うしかない。
だって　昔ネットなんて　定額制でもなければ回線だってくっそかったんだよｗｗｗ
ある程度のラインの下をいってれば　ぜんぶくそくなる。
上いっててもラインがあがる。
そんだけ。
希望もとうがもたまいが　いつかしぬし。
まあいっか　いつでもしねるし。実践上あれをこーすれば確実だったなって思えば。
それぐらい？

自殺未遂で後遺症というと、
フランク永井を思い出す。

>>329
冷静に対応していれば自殺しなくて済んだんだよね
愛人が生んだ子はDNA鑑定したら自分の子じゃなかった

タレントで自殺というと、落語家の桂枝雀師匠を思い出す
吊ってしばらく昏睡して亡くなった

今日母親がリスカしたのですがどうすればいいのでしょうか

332です誰か助けてください

縫わねばならぬレベルなら救急外来へ、外科も面倒みてくれます
そうじゃない場合は、家の中の刃物という刃物を全部集めてご自身の完全管理下においてください
また母上さまにありましては下手に叱らないようにお願いします

平野啓一郎の空白を満たしなさいを読んで自殺をやめる人も居るそうだ
自殺したいという人は死ぬ前に一読して見てはどうかな
俺も含めてだけど、ここの半分オナニーを含む書き込みよりは読む価値あるかもよ

母親がリスカってキツいな

ありがとうございます332です解決しました母親も落ち着きを取り戻したようです

明日が週初めだと思うと死にたくなる

('A`)統合失調症の 強力な 自殺衝動 自殺を勧める 幻聴で
液化二酸化炭素のボンベ購入し 車内で 放出…

('A`)…あまりに 苦しくて… 無理でしたよ … その後…少し冷静になり　精神科→ 就労移行支援施設→短時間アルバイトに就職…(偽物…幻聴←つまり小声の悪口)言われながら… ２年目 突入ちう

('A`)性的な体感幻覚は なくならないな つい最近…高卒認定の全科目 合格したぞ 失笑 ３年 かかりますた← 数学←
('A`)…長かったな… 笑

日本の自殺者年間３万人て聞くけど未遂者はどのくらいいるんだろう？

入院してる病院の屋上から飛び降りようとした俺

飛び降りたけど、助かった
と言ってこそ自殺未遂って言うんだよ。

ODして寝てたらいつの間にか病院のベッドにいた
母がドアを壊して救急車呼んだらしい

次に救急車呼ばれないODしてみたけど飲んだ夜中は幻覚が凄かった

次の日おしっこが出なくて泌尿科に行くはめに

死ねるかわからない自殺未遂したけど

今は子供を２人持ち離婚したけど
仕事と子育てを毎日頑張っている

子供のおかげで今は死にたくなっても自殺しなくなった

>>342
偶然すれ違った看護師さんに止められたんだよ

それは未遂とは言わない

四階から飛び降り→鎖骨骨折、脊髄破裂骨折→車椅子生活ｗ

引きこもりの理由ｹﾞﾄだぜ！
ついでに子供嫌いを周りに言ってなかったけど、こんな体じゃ子育てなんて無料！って言えるようになったﾗｯｷ〜

閉鎖病棟にいた時に、
眼科検診の最中に非常階段に逃げ出して、
４階から飛び降りて、背骨折ったっていう人がいたな。

>>346
車椅子生活がラッキーとは到底思えない

>>346
それ楽しいか？
どう考えても健常でひきこもりの方が幸せなんだけど

>>349
そりゃあ、最初は慣れるまで色々大変だったけど、風呂もトイレも1人で大丈夫な程腕力ついたｗ
近所に買い物に行くのはおろかゴミ出しに外に出るのも苦痛のヒキだったので全然おk

食料品とかは必要な物をメールすれば旦那が買ってきてくれるし、服とか化粧品はネットで買えるし
髪は短かめの貞子ヘアにして時々シャギー入れたりして自分で切ってる、失敗しても旦那以外見る人いないからいいのだｗ

家事も掃除と料理だけで1日中家で好きなことして、初詣以来、外に出てないｗ
猫かわいいよ猫、猫がいれば幸せ

>>350
旦那いなくなったらどうすんの？
肉便器出来てるんだったらいいけど、単なるうんこ製造機だったら、いつ廃棄されるかわからんぞ

肉便器できてるからまあ大丈夫と思う。

下半身麻痺っつっても私は足首から先が麻痺で済んだから

骨折の箇所違ってたら車椅子オムツ生活だｗ

>>346
何という楽天家‥

いや、悲観家だから飛び降りたのか？‥

悲観家とは言わんか‥

>>346
育児は２０年ぐらいで終わるが、障害は一生なのに・・・

>>346
旦那が介護欝になって　飛び降りて　一緒に車椅子生活になったらｗ
ガチで未遂じゃすまなくなるね。二人とも。
一人の人間を追い込んだ自分の責任をどれだけしょいこめるかね。

俺４回未遂してるけど、どれもあと一歩間違えば死んでるところだった
（医者にも言われた）
今は生きてる事のありがたさを痛感している
みんなは絶対やっちゃダメだよ！

>>358
よかったら、どんな方法を取って未遂になったか、教えて欲しいな

俺は5回ぐらいかなぁ

もう20年以上も前だが5階から飛び降りて頸髄損傷による四肢体幹機能障害、もうちょっと発見されるのが遅かったら死んでたらしい。
で、当然車椅子。自分の事は自分でできるレベル。
しばらく一人暮らししながら仕事して、結婚→出産(不安だったけど乳児の世話もなんとかできた)→離婚。
子供は自分が引き取りもう中学生だ。

>>361
後悔してるでしょ

このスレの書き込みの何％が作り話なんだろ？ｗ
>>342の書き込みから急に飛び降り経験者が増えた気がするがｗ

ネタじゃない。
http://i.imgur.com/N5ZwSx0.jpg

元々楽天的だったんだけど色々重なって欝に陥り、発作的に飛び降りたんだけどね…
救命病棟でしばらく過ごした時、妙にハイテンションの石と意気投合して、障害が残ると宣告された時も、あっそうっすかって感じで別に落ち込みもしなかったなあｗ
>>357
えっ？要介護認定受けてないしｗ

旦那にやってもらってるのは、出勤前週2回のゴミ出しと、買い出しと私が洗濯物をハンガーに掛けたものをベランダに吊るすだけ

2人暮らしだからしょっちゅう洗濯もしてないし

旦那おおらかで細かい事気にしない人だし。

青ネギ買ってきて頂戴って頼んだら韮買ってくる様なちょっとおバカｗｗ

>>364
尖足ですね、私もリハビリしてないのでｗ尖足になってます

痛みの感覚もないから時々、足に床擦れできるよねｗ

目が覚めて同じ世界
これ以上の地獄はないよ

>>356
子供は嫌いだっつてんだろ、ちゃんと読めヌッコロスぞｗ

涎垂らすは、泣きわめく五月蝿い糞ガキなんかヘドが出るは

>>368
じゃなんで産んだんだよｗ
池沼？

>>359
１回目はベゲタミン（強力な睡眠薬）１１０錠ＯＤ
２回目は上の結果入れられた精神科のトイレで吊ったがひもが切れた
３回目は病院の屋上から飛び降りようと向かっている途中で看護師に止められた
４回目はベッドで舌を噛み切ろうとしたが思い切りやってもダメ

>>368
あ、生んで無いんだな
スマソｗ

産まなくて良かったよ
オマエみたいな母親の元に生まれたら、子供絶対精神病むわｗ

>旦那おおらかで細かい事気にしない人だし。

こういうことが平気で言える無神経さがすごいｗ
旦那に女が出来ても気付かないタイプだなｗ

>>370
お前それ何度も書き込んで得意になってるけど最初からその気ないだけじゃん
本当にその気ならどうやったら失敗しないかもっと本気で考える

>>372
>>359に教えてと言われたから書いただけだよ

>>373
すまんかった

>>374
いいえ

>>371
まあね、両親が毒親だったからこんなんなったんだｗ
何かの間違いで妊娠したら速攻堕ろすはｗ

女ねぇ〜、別にいてもいいよ、女に慰謝料請求出来てるしｗ

>>376
生命力あるなあｗ
何で自殺したのかがワカランｗ

>>370
仮に自殺希望者が一人平均４回未遂したとすると、
自殺成功者が約３万人なので、単純に計算して
自殺未遂者は１２万人ということか

失敗する奴はただのかまってちゃん。
リスカと同じレベル。

人が10分以上来ない場所で、丈夫な梁か丈夫な木の枝で、丈夫なロープで吊れば確実

>>378は「延べ」だよ

>>378
日本の全人口が約１億２千万人なので、
だいたい１０００人に１人が自殺未遂経験者と
いう事になるな

目が覚めて同じ世界
どんな地獄だよ

眠る前は目が覚めたら事態が好転していますようにと
願って眠る

寝てる間は何も感じないので楽

ちょうどいい温度の風呂に入ってる時に
生きてて良かったと感じる

僕はインスタントラーメン食べてる時かな

俺はのど渇いてる時のポ○リスェット

処方されてる睡眠薬では眠れないので焼酎で飲むと眠れる

しかし命の危険が…

命の危険が危ない

どう突っ込めばいいのだろう…

俺はうつで何度も自殺未遂を繰り返したよ…
ただ周りが親身になってくれて今となっては克服した
学生時代からの友達は月に数回話に来てくれた
昔のバカやった楽しかった思い出を話たり
共通の趣味のイベントに連れてってくれた
同僚は俺の仕事を分担してくれフォローしてくれた
月に数回差し入れをくれたり
金銭面でも援助してくれた
上司は通院にまで付き添ってくれた
更に上の上司に俺の病気の事を必死で説得してくれた
彼女は毎日食事を作ってくれたり掃除をしてくれた
不安でどうしようもないときただ抱き締めて添い寝してくれた

本当にうつを克服したのは周囲の人々のおかげだよ

つかれた

↑
何に？

突かれた？

>>392
作文の人か
バスケ部のやつは良かったぞ
続編書いてくれ

>>396
有料です。

東日本大震災で2万人以上死ぬのと
福島原発の爆破　とリーマンショックにより大量に派遣社員解雇
されたのと　宅間　加藤の通り魔をリアルタイムで
見る事が出来た　死ななくて良かった

私が自殺未遂しても誰も親身になってくれなかったよ…

400

7年前から、電車に飛び込もうとした　400錠ODした　首吊った
飛び込む直前に女の人にに引っ張られて怒鳴られた　400錠飲んで味覚障害だけ残った　首吊ったけどロープを引っ掛けていた梁の支えが壊れた
何で生きてたんだろうな。
3年ほど前に回復の兆しが見えるまでは地獄だった。
光も何も無い深海の底に一人ぽっちだった、周りに居た人は心が弱いだけだって罵倒するだけだった。

なんとか回復して、心の底から生きてよかった。って思えるようになった。
本当毎日が当たり前のことの繰り返しなんだけど、色がついていて、あの頃に比べてすごく楽しかった。


また最近色々あって地獄に戻ってきた。
はやく色のついた世界に戻りたい。死にたくない。

>>401
生きろ

>>401
はやく色のついた世界に戻りたい。死にたくない。
ってすごいねー
自分は絶対思えないけどなー

>>401
シヌナンテ�dデモナイ
イ�`

私も重度の鬱で自殺未遂を繰り返して
ついに精神病院に長期入院してた時期があったから
完全に諦めていたよ

入院生活は凄く暇だったし元々法学部だったのもあって
入院中に勉強して司法書士の資格を取った
法律事務所に就職して社会復帰した当初は本当に辛くて
何度も鬱が再発しそうになった
それでもしばらくして自分の事務所を持つ夢を目指して頑張れるようになったよ
今は仕事で知り合った同い年の不動産会社の社長が
独立に向けて支援してくれてて
今後は公私共にパートナーになろうと言ってくれた時は涙が出た

自分みたいな元鬱病の自殺未遂経験者でもここまでこれたし
皆なんとか頑張って生きて欲しいよ

>>405
マルチ乙

自殺未遂して、生きてて良かったと思う人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371002375/

〓自殺未遂した人に質問です！！〓Part２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1328193108/l50

自殺未遂、その後。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338148051/l50

@tamagonokimi201

(自民党)　清和会とは和人を粛清するという意味なのだそうだ。

Bell Boyd @Bell_Boyd

韓国人教授「百済系の長州人が朝鮮投資・日韓併合をやってくれた」:
http://youtu.be/_za_il-jJAI

サリン事件と自民党CIA資金の関係
[平成幕末のダイアグノシス/藤原肇著]
”最近公開された国務省の機密文書によると、ＣＩＡが自民党に対して
政治資金を提供し、岸内閣の佐藤幹事長が受け取っていたので、
日本の政治は外国のカネで動かされていた。日本政府が米国の諜報機関に操られた事実は、
１９９５年３月２０日のＬＡ・タイムス紙上で、マン記者が全項を使って解説しているが、
日本とイタリーが売弁政治だったとして、国辱的な政治が歴史に記録されることになった。
それにしても、オウム真理教のサリン事件のドサクサに紛れて、この重大な売国事件は黙殺されてしまった。
だが、世界の先進国が原子力発電を放棄した中で、核エネルギーに依存する道を突き進んだ路線と共に、
日本の運命を狂わせた出発点がここにあった。

自民党がCIA資金で運営されていたとの報道を誤魔化すため、サリン事件で衆目をそらした？
なるほど、それならオウム事件にCIAが関わっていたわけも解ります。

http://www.geocities.com/Tokyo/Shrine/5712/emperor.htm
真光という極右宗教団体、この団体は岡田ヨシカズという戦時中トップクラスの将校で異常な天皇崇拝者だった方が戦後設立しました。
この岡田ヨシカズは南京大虐殺にも深く関わっていました。
この真光は、日本人の優秀性を強調したり反ユダヤの姿勢を貫いております。
ちなみにフランスでは創価学会と一緒にカルト団体指定を受けています。
この岡田ヨシカズに何度も祝辞を送っているのが中曽根康弘であり、橋本龍太郎や亀井静香も真光のメンバーです。
中曽根の人種差別発言も、日本人の優秀性を強調する真光の思想に影響を受けての事なのでしょうか？
真光の全国大会にでもなれば何百もの自民党議員が前列を占め、選挙にでもなれば真光の全国の道場には
自民党の選挙応援ポスターが張り巡らされます。南京大虐殺に関わった岡田ヨシカズに配慮し、
首相当時に南京大虐殺の記述を歴史教科書から削除した中曽根の行動は至極当然だった訳でしょう。
このオーストリアリア人の元真光信者の暴露本は、真光とオウム真理教の繋がりが指摘しており、
オウム真理教による地下鉄サリン事件により国家転覆を計り山口敏男という自民党右翼議員を
首相に据えようという試みがあったと指摘しています。
この暴露本によると、「自民党＝真光＝オウム真理教」という構図が見えてきます。
http://www.marino.ne.jp/~rendaico/seito_giminto_history.htm
[平成幕末のダイアグノシス/藤原肇著]
元ジャパンタイムズの編集長だった島津氏が、
オウム真理教について興味深いことを書いています。

当時、ジャパンタイムズウィークリーと宝島３０は、徹底的なマスコミの隠蔽、
ヤクザの脅し、殺害攻撃で、 オウム真理教の強力な後ろ盾である政治家が
暴かれるのを防ごうとしたことに、あえて挑戦した。
オウム事件によって一時的に失墜した、多くの罪な政治家は、その後、権力の座に復帰した。
今の首相、安倍晋三もその１人である。

人道への罪であるテロや偽装攻撃を行う、彼らの国際的なパートナーは、
ロシアのエリツイン政権や核兵器を弄ぶ北朝鮮の強硬派であった。
北朝鮮は、古い友人で、秘密の同士である安倍の軍事路線を陰で支えている。

@tamagonokimi201

(自民党)　清和会とは和人を粛清するという意味なのだそうだ。

Bell Boyd @Bell_Boyd

韓国人教授「百済系の長州人が朝鮮投資・日韓併合をやってくれた」:
http://youtu.be/_za_il-jJAI

サリン事件と自民党CIA資金の関係
[平成幕末のダイアグノシス/藤原肇著]
”最近公開された国務省の機密文書によると、ＣＩＡが自民党に対して
政治資金を提供し、岸内閣の佐藤幹事長が受け取っていたので、
日本の政治は外国のカネで動かされていた。日本政府が米国の諜報機関に操られた事実は、
１９９５年３月２０日のＬＡ・タイムス紙上で、マン記者が全項を使って解説しているが、
日本とイタリーが売弁政治だったとして、国辱的な政治が歴史に記録されることになった。
それにしても、オウム真理教のサリン事件のドサクサに紛れて、この重大な売国事件は黙殺されてしまった。
だが、世界の先進国が原子力発電を放棄した中で、核エネルギーに依存する道を突き進んだ路線と共に、
日本の運命を狂わせた出発点がここにあった。

自民党がCIA資金で運営されていたとの報道を誤魔化すため、サリン事件で衆目をそらした？
なるほど、それならオウム事件にCIAが関わっていたわけも解ります。

http://www.geocities.com/Tokyo/Shrine/5712/emperor.htm
真光という極右宗教団体、この団体は岡田ヨシカズという戦時中トップクラスの将校で異常な天皇崇拝者だった方が戦後設立しました。
この岡田ヨシカズは南京大虐殺にも深く関わっていました。
この真光は、日本人の優秀性を強調したり反ユダヤの姿勢を貫いております。
ちなみにフランスでは創価学会と一緒にカルト団体指定を受けています。
この岡田ヨシカズに何度も祝辞を送っているのが中曽根康弘であり、橋本龍太郎や亀井静香も真光のメンバーです。
中曽根の人種差別発言も、日本人の優秀性を強調する真光の思想に影響を受けての事なのでしょうか？
真光の全国大会にでもなれば何百もの自民党議員が前列を占め、選挙にでもなれば真光の全国の道場には
自民党の選挙応援ポスターが張り巡らされます。南京大虐殺に関わった岡田ヨシカズに配慮し、
首相当時に南京大虐殺の記述を歴史教科書から削除した中曽根の行動は至極当然だった訳でしょう。
このオーストリアリア人の元真光信者の暴露本は、真光とオウム真理教の繋がりが指摘しており、
オウム真理教による地下鉄サリン事件により国家転覆を計り山口敏男という自民党右翼議員を
首相に据えようという試みがあったと指摘しています。
この暴露本によると、「自民党＝真光＝オウム真理教」という構図が見えてきます。
http://www.marino.ne.jp/~rendaico/seito_giminto_history.htm
[平成幕末のダイアグノシス/藤原肇著]
元ジャパンタイムズの編集長だった島津氏が、
オウム真理教について興味深いことを書いています。

当時、ジャパンタイムズウィークリーと宝島３０は、徹底的なマスコミの隠蔽、
ヤクザの脅し、殺害攻撃で、 オウム真理教の強力な後ろ盾である政治家が
暴かれるのを防ごうとしたことに、あえて挑戦した。
オウム事件によって一時的に失墜した、多くの罪な政治家は、その後、権力の座に復帰した。
今の首相、安倍晋三もその１人である。

人道への罪であるテロや偽装攻撃を行う、彼らの国際的なパートナーは、
ロシアのエリツイン政権や核兵器を弄ぶ北朝鮮の強硬派であった。
北朝鮮は、古い友人で、秘密の同士である安倍の軍事路線を陰で支えている。

安倍晋三の他に、陰謀家の頭目は、極右で元東京都知事、石原慎太郎、自民党調査室のスパイの長、山口敏夫、
戦犯岸信介の娘婿、晋三の父親、安倍晋太郎である。
彼らの仲間は、エリツインの国家安全補佐官であるオレグ・ロボフ、統一教会の教祖、
北朝鮮のスパイ文鮮明、北朝鮮の偉大な首領である金日成である。

日本、台湾、モンゴル人兵士で忍者攻撃を仕掛け、上海、武漢を占領し、
中国軍が反撃した場合は、サリン、ＶＸガスで迎え撃つ計画が明かされます。

そして、攻撃が成功した場合は、麻原彰晃の唱えたハルマゲドン、最終戦を、
ＡＢＣ兵器や地震兵器を使って、米国に仕掛けるつもりであったことも明らかにされます。

＞オウム真理教の神経ガスは中国攻撃用だけではなかった。
彼らの計画はサリンを皇居の出入り口に散布することも含まれていた。

麻原彰晃は、ダライラマの弟子、友人であること、オウムのヴァジュラヤーナ暗殺部隊が、
ダラムサーラでラマによって訓練を受けたこと

サリンの先駆物質は横浜の業者から、松本サリン事件があった建物に運び込まれていたこと、
国家が長野県山中の深い場所に化学兵器研究所を運営していた疑いがあること、
オウム信者で一杯の東海村の核プラントのこと、福島第一、第二原発が核兵器施設であること、
安倍晋三とオウムの村井秀夫の神戸製鋼つながり、神戸はナチの首都であること、
神戸大学と７３１部隊残党の関係、 村井刺殺の背景（オウムの背後の人脈を明かすと島津氏に約束したそうです）等々。
http://rense.com/general95/anotherk.html
朝鮮総連本部落札の池口恵観がヤバイ！？安倍総理が神と崇めるヤクザ
安倍晋三が三無事件クーデター犯の池口恵観氏を神としてたたえている、
ということがニュース番組としても取り上げられていました
http://saishinjiji.com/130.html
安倍晋三は予言者の「神のお告げ」で政を決める
http://kaleido11.blog111.fc2.com/blog-entry-1981.html

荒らされとるな

>>397
１００円くらいなら払うぞ

本題に戻れ

早く死ね！
生ゴミは速やかに始末されろ！

>>402>>404
ありがとう。なんとか凌いでみせる。

>>403
一度、薬無しで過ごせるまで回復したんだよね。
臭いけど、空の青さとか緑の鮮やかさとか、ご飯のおいしさとか、人と話すことの楽しさとか。
だから、もう一度戻りたい。

回復出来たのってほんの小さな切欠だったから。諦めてる人にもいつかチャンスが来る事を願ってる。

>>415
ありがとう

>>415
良かったね

薬は断ち切ったが、今度はアルコールにハマった

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

とりあえず一回やってみて
そんで戻ってきたらこのスレ一番に開きます

>>420
ヤルナ
シヌナンテ�dデモナイ
イ�`

>>421
まだやんないよww
なんとなく冬の間に、とは思ってる。
春を迎える気はないなあ

結局未遂でよかったわけか、方法は死に至らず、後遺症も少ないやり方で遂行するわけか

なに？、一回やってみてって。脳みそ足りナインじゃないの

>>423
脳みそ足りてない
頭の中不安でいっぱい
一回で終わりたい
本当は戻ってきたくない
それまではここにいたい

今日もまた日本で80人くらいが自殺した。明日もまた明日も。
素晴らしいことだね。素敵なことだね。
生きてる奴は糞。

俺の地元徳島では２日に１人だそうだ

その一人になりたくない

諦めろ

自殺して良かったと思う霊の人

>>426
そうだったのか・・・
俺も徳島県民なのだが知らんかった

今まで生きてこれよかったと思うけど今は死にたいです

自殺未遂したが生きててよかった
今ではもし生活保護の世話になるようなら首吊らなきゃと思えるぐらい前向きに頑張ろうという気持ちになれた

>>431
また気分は変わるから。
それを忘れないで

もっと死にたくなるかも知れないから。

徳島の2人で一人はまだ少ない方だ
高知県はかなりやばい
仕事無いから
秋田や宮崎や鹿児島や青森に比べたらまだまだ少ない
けどもう地方の県はみんな死ぬしかないよ

徳島で言うと交通事故死が
増加率全国ワースト
この交通マナーの悪さがやっと結果に出てきた感じ

日本の中の中国　民度の低さは全国一だから

徳島で言うと東新町もポッポ街も廃墟となっている
生き残っているのはコンビニだけでコンビニも飽和状態
自営業の自殺続出　生活苦でみんなヒーヒー言っているのに
誰がこんなご時世　そごうで買い物するか
日本は死んだんだよ　諦めろ　日本は死んだ
生き残るのは親が金残してくれた子だけなんだよ

日本は終了しました

まちＢＢＳの四国板を見てると徳島の衰退ぶりがよく分かる

徳島にはラーメンがあるじゃまいか

すだち県にすればいんじゃね

自殺して何が悪いと思うんだよな。
生きて、それが何なの？
ゴミが生きて何なの？
親が悲しむ？
親なんてそんなに悲しまないと思うんだよな。
俺、相手にされてないし嫌われてるし一人っ子じゃないし。

徳島は確かにラーメン屋で成功している店は多い
その代わりもうこれ以上増える事は無理だな

徳島の自殺は上半期で90人
これでも鳥取　福井に次いで下から3番目
90人で下から3番目とは日本も終わり
徳島より人口少ない高知と島根はいよいよ苦しい生活だ

人間全部平等にして欲しい。
全員同じ人間にして欲しい。男も女も関係ない。
全員同じにして欲しい。

極論過ぎてﾜﾗﾀ

>>445
子作りはどうするの？

おんなじ者同士が交配して、おんなじ者を産み落とせばいい

クローンェ…。

自殺未遂で助かって良かったのは
東南海地震　で大量に死んで今も苦しんでいる
リーマンショックで普通の奴でも自殺
この転落していく日本を見届ける事が出来た
生きていて良かった

2年前にヘリウムガスで未遂におわり、8ヶ月ホームレスになった。NPOのおかげで生保をもらい半年が過ぎたが死にたい気持ちはかわらない、寧ろ強くなっている。現在等質で治療中。

生ぽうらやま

>>451
どこのNPOか教えろ

生きてはいけるってだけだね
1日が長くてしょうがない
暇はあるが金はない

5億年ボタン状態なんか

>>454
デイケアに生保暮らしの人来てたけど、デイケア行けないの？
暇つぶしにはなると思うけど。

>>456 病院に施設がない、特に奨められない 。CWも何も言わないから放置プレーだにぁ

近場にないか探してみたら？
俺なんて看護師さんに勧められたから、自分から医者に相談
したくらいだし。
市役所とかで探せないかな。

これは戦争だ
http://www.saving10000.com/ja

>>457
>CWも何も言わないから放置プレーだにぁ

cwよりここはケアマネだろ？

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1378820985/

>>460 ケアマネもいない個人のメンクリだから

なんで助かったのかわからない
未遂から一年
生きてる意味もわからないまま
これから何十年も生きていくなんて地獄にしか思えない

死にたくなるほど孤独な人
http://www.youtube.com/watch?v=F4QXyheXahg

ＯＤして、１週間後意識が戻って初めて会ったのが運命の看護婦さんだった
彼女と話し合った事で、強く生きて行こうと思えるようになった
ありがとうＴさん

よかったね

>>465
Tさんに出会えて良かったですね
その出会いに素直に心を開いたあなたもすばらしい

俺は今年に入ってすぐ位に長年患っていた重度の欝がいちおう完治した
４月頃から近所の神社までウォーキングを始めた
６月終わり頃にはすごく調子が良くなっていたが、７月になって暑いからと
自分に言い訳をして歩かなくなった
最近になって毎晩死にたくなるほどの寂しさに襲われるようになった
欝が再発したかと思ったが、今日久しぶりに歩いたら夜になっても
いつもの寂しさはない
やっぱり人間運動しないとダメだと痛感した
明日からは以前のように１時間ウォーキングを再開しようと思う

>>468
いい事聞いた
悲しい時は歩くよ

週３で５kmジョグしてるけど希死念慮すごいよ

だよねえ。ウォーキングたまにするけど別に何も変わらない俺の場合。

>>468
運動が鬱に効果的なのは科学的に証明されていること。

そのまま続けていく内に体調も良くなるのでは？
がんばれ

ありがとう

ジョグとかウォーキング中にお気に入りの歌を頭の中で
繰り返して歌っていると、嫌な事を思い出さずに済むと思う
しかも出来るだけ長い距離をやるとランナーズ・ハイで
終わってもしばらく前向きな気持ちになれるよ

◇† 人は人に理解されない事が一番の苦しみかもしれません。
でも理解してくれる他人なんてそうそういません。
ただ一人あなたの事を深く知っていて、どんな悩みがあっても、
全て塞がったように見えても､道を開かれる、
その『お方』であられる神様を伝えている放送です。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコ生放送毎晩９時〜木曜は7時
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）など
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在します。本人の方によるHPはわずかです(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります。

ジョギングやウォーキングも良いけど
登山はなおいっそう良いかもしれないね
達成感が効くんだよ

私は友達に先に死なれたんで止められた。最後まで友達(女の子)とメールしていたから余計実感沸かなくてポカーンした。因みに墓参りに、一人旅してきた。

自殺未遂すると障害年金が通りやすくなる

↑
ほんと？

年金はいいけど障害はコワイ

>>479
本当
ただ、精神から身体にならないように注意してね

私は９月の頭に眠剤ＯＤして、10日位昏睡しました。
幸いＯＤ直後に親父に大量の錠剤シートとアクエリアス500mlの
空き容器を発見されて病院に担ぎ込まれて助かりました。
胃洗浄もしたようです。
私が昏睡してる間にお袋と妹夫婦が見舞いに来てくれたようですが、
私が自殺を図ったことは親父から伝えてないようです。
妹が持ってきてくれた暇つぶし用の雑誌何冊かを見たら、
申し訳なくて涙があふれてきました。

生きてて良かったなんて思うわけねーだろーがああああ
助かっても生きる意味すら未だにわからないのによおおおおお
まぁ、考えは人それぞれだと思うけど

発達障害でトロ臭くてコミュ障でバイトすら務まらなくて
容姿もガリガリ、顔デカの奇形で街歩いてるだけで
女子高生からキモーイって言われるぐらい醜悪だから生きてて良いことなんて一度も無かったよ。
そのくせに自殺しようとすると死にたくないなんて変な悪あがきが出て失敗する。
普段は豆腐メンタルのくせにこういう時だけ打たれ強いのが憎らしいよ。

もう疲れた。

同じく

死ぬなよ

まだ踏ん張ってるよ。

もうちょっと生きてみようかっていう取っ掛かりが何もない

ちょっと話がそれて申し訳ないが、俺が眠剤ＯＤして10日ほど
生死の境をさまよったが、よく言われる臨死体験というのは全然なかった
有名なインテリで評論家の立花隆氏が臨死体験について研究し著作も２冊（上・下）
出版されているが、俺は自分の経験から死後の世界なんてあるとは到底思えない

>>478
未遂で緊急入院しても障害手帳すら通してくれなかったよ

>>490
中村うさぎもないといってたね

>>490
使用した薬の名前と量を教えてください

やっと見つけた仕事もパワハラで辞めてまた無職
もうどうしたらいいか分からない
周りがどんどん結婚して俺は何してるんだろうと焦るばかり

結婚しないやつの方が多いんだから気にすんな。
お前の周りに多いってだけの話。

>>494
ネトゲやってると、いい歳して独身多いぞ
４０代後半で彼女いない奴とか普通にいる

俺はこんな世間が嫌で首吊って未遂に終わったけど
今は失うものは何もないからライブハウスでいろんなアーティストのoff vocalの曲流して、自分なりの考えを叫んでる
死ぬ前に世間を変えてやる

>>493
ベゲタミンＡ（Ｂの二倍量）を１１０錠一気

半年前、車に飛び込んでひかれたけど生きてた・・
糖失なんで微妙な心境です

40後半はふつうにモテないでしょ
30過ぎたら男も売れ残りますよ？

安楽死法が出来ると嬉しいな。
薬を数百錠のんでも死ねなくて辛い。

未遂じゃないけど、ほんの５日前まで本気で死んでしまおうと準備も終わってた
死ぬ前に知り合いの顔見に行ったりメールとかしてた
二人ほど助けてくれるというか自分の境遇に同情してくれる人がいた
今の家は追い出されるけど、これから一人で生きていくことにした
携帯もネットもテレビもなくなるけど、がんばってそのうち全部揃えるよ

いつでも死ねると思ったらもうちょっと生きてみようかってなった話

>>500
石田純一とか加藤茶みたいな事がいつか自分にもおきると信じているか
二次元嫁がいつか画面から出て来ると信じているんだよ

一般人の年の差嫁なんて、財産を使いまくられるか若い男と浮気されて終りだよ
二次元嫁は裏切らないからいいよね＾＾

↑
何とか三次元になるといいね

>>498
もしかして314？

薬を数百錠飲んで、気付いたら通院先のベッドで点滴されてた。
先生からは『強制入院だよ』と。看護師さんは入院先にベッドが空いてるか電話してた。
私は『はい入院します』と言ったけど
入院する時に１５万円の手付金みたいのが必要との事
うちには、そんなお金ないから、入院は断り帰宅。

しばらく、朦朧としてたなあ。なんで死ななかったのか悔しくて泣いたなあ。

なんで平等じゃないの？平等にしてよちゃんと。
神を恨むから。

神なんかいないと思え

ごもっともですね。

もうちょっとだけ頑張ってみる

>>510
頑張らなくて大丈夫
軽い気持ちでとりあえず生きてみようや

ttp://blog-imgs-56.fc2.com/m/a/t/matomeseikein/4162af01.jpg

↑
左の子だけかわいい

↑
このようなマジのロリコンだけは死んだ方がいいと思う

↑
そんな事言ったらまた未遂するぞ

↑
何か書きたいが書く事がない

ただでさえゴミみたいな人生なのに治らない病気にかかって生活するだけで苦痛だし
これまでのあらゆる努力も全て無駄になって何もかも転落する一方
子供の頃に死んでおけばよかったと後悔の日々
あのとき思いとどまったりしなければこんなに苦しまずに済んだ

同じく

全然生きてて良くなかったじゃん

>>512
顔もそうだけど首の傾げ方とかもう自分の長所の見せ方を知ってる感じだな

>>516
ｱｹﾞと書けばいい

ヤルなら４４マグナムで頭ブッ壊したい

精神科の医師って一見楽そうだけど、患者の生死に直接関わる仕事だよな

>>517
何の病気ですか？
良かったら教えて下さい。

日本の自殺者数１年間で３万人
自殺未遂者数はその10倍いるといわれている
３０万人…

>>494
定職でないなら結婚なんかしないほうが身のため。

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.livedoor.jp/internet/13717/

リスカは何度やっても死なないよ

何回もやって血が薄くなったところにODで死んだＪＫはいた＞リスカ
でも、かなりの回数やらないと死ねないっぽい

リスカした写真をネットでよく見るけど、
血が一滴も出てないのは何で？

ＯＤして吊って飛び降りようとして舌噛み切ろうとしたが
ナースに出会って強く生きようと思えるようになった

ナースって凄い力を持ってるんだな
おかげで死ぬ気は失せた

よくよく考えると俺が死ぬ事によって悲しみ苦しんでくれる人が
大勢いることに気付いた

>>533
例えばどんな人か教えてくれる？
自分もそんな風に素直に考えられるようになりたいから、
良ければ参考までに。

>>534
入院した病棟の看護師

前にも書いたけど、
未遂して臨死体験した人いる？
俺はＯＤして昏睡したけど何の記憶もなかった

蘇生してからスーパーなどへ行って、色んな商品が並べられているのをみると、
日本人に生まれて良かった、そして死ななくて良かったとしみじみ思う

だね

日本にずっといると気が付かないが、海外に行くと
日本の良さがしみじみ分かる

+―24時間キリスト教放送局―
http://japan.cgntv.net/
番組、動画多数-†

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン、精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

↑
あちこちで見るな

飯が旨い
ただそれだけで生きてて良かったと思える

未遂する前は引きこもっていたが、
その後ウォーキングが気持ちいい事に気付いた

できれば
助かりたくなかったな
死に切れなかった時、残念だった。

人間は歩く事によって 脳から気持ちいい物質が出てるらしいよ

やっとわかった。
６０億人に人間の世界に救いは無い。
６０億人の狂人の世界は救われている。

自分を許すってのは、自分を保とうとしている当たり前の状態からすれば、
頭がおかしくなる、狂ってしまうことなんだな。
正気で生きられる奴は頭がおかしいんだ。
自我と理性のタガが外れた先に、正気はあるんだ。

カウンセリングとかさ、宗教とかさ、
自分を見つめなおして、新しい自分を構築するだの何だの、
なんでまだるっこしい言い方をするんだろうね。

首吊る前はおばはん大嫌いの俺だったが、林の中で吊り失敗して
発見して通報してくれた上に救急車で病院までついてきてくれたのは
知らないおばさんだった
そして精神科に入院したのだが、そこでも唯一話を聞いてくれたのも
おばさんナースだった
それらがなかったら俺は今頃この世にいなかったと思う
感謝してます
ありがとう

おじさん大嫌いのわたしでもそんな展開があるだろうか。
おばさん嫌いって何されたから嫌いになったわけ？どうせちょっといじられたくらいだろうに
ホント男はすべて女のせいにしてれば良いから楽だな。

おじさまならいいけど、おぢさんは嫌だよね

若い女と違って、おばさんは男の扱いについては百戦錬磨だよ

カモーーーーーーーーーーーーん。。。。。。

>>547です
もう書かなくても分かってもらえると思うが、
おばさんに対する感情が180度変わった

>>552がおばさんに目覚める日も近い…。

だから自殺未遂前オバサンに何されてトラウマだったんだよ？>>552

>>554
電車の中とかであつかましいから

自分の身の回りで何か事が起こると
死にたくならない？

さっき家で首吊りしようとしてたところに父が帰ってきて止められて本気で怒られた
母、兄、姉に影で死ねばいいと言われて死のうとしたんだけど、父親にだけでも愛されてるのわかったからこれから父親のためにも頑張って生きて行こうと思う

>>556
自分自身に事が起こったので死にたい

>>557
うちは父が弟びいき、母が妹びいきで俺の事はほったらかし
抗議の意味で自殺してやろうかと思って睡眠薬大量に飲んで
10日ほど昏睡して目覚めたら母親が10日間ずっと通ってくれていたと
看護師さんに聞いた
それ以降父も母も仕事の時間以外は俺にかまってくれるようになった
感激した
俺の被害妄想だったようだ

>>557、559
親を悲しませないであげて。
昔未遂して、本気で死にかけた奴が言う筋合いはないんだけど。
そんな自分にも今娘が居て、本当に宝物。
何があっても、自分の命をかけてでも守りたい大切な大切な存在だ。
きっとあなた達の親御さんもそういう気持ちだよ。

>>560
未遂して死にかけた人に言われた方が説得力があると思う

>>559の続き
弟妹は心配して見舞いに来てくれたが、睡眠薬を大量に飲んだ事は
言えなかった
俺が昏睡中に親父がうまく説明してくれたようだ

自殺未遂と言う重大なことでやっと俺の苦しさが分かってもらえたようだ

>>563
良かったね。
人は自殺しなきゃ解ってもらえないから。
後、後遺症は大丈夫？

解かってもらえてよかったな

うちの毒母なら絶対「アンタのせいで恥かいた」とか子供のことより世間体を気にしたと思う

一昨日？金曜？
ODして、リストカットして首吊り
カーテンのなんか結ぶやつで死のうとして、首にかけた瞬間親が帰ってきた
未遂で終わった
その時は絶望、その後のことはもう本当に覚えてない
再チャレンジしか頭になかった
けど冷静になって、親に全部打ち明けたら、お父さんが泣いた
家族と色々話した
んで家族っていいな、あの時は馬鹿だったな
もう泣かせてしまうような娘からは抜け出そうと思った
色々省いたけど・・・今は安定
ただ寝れない

またきっと死のうとする日がくると思う
でも両親が死ぬまではいい娘として生きようと思ってる

未遂してよかたって思う奴は
しょせんその程度の自殺理由なんだよ
ばかなだけ

いい方に転んだんだったら、それはそれで良かったんじゃないかと思うよ

私も女だけど、未遂したあと後悔していい娘になろうと思った

未遂したけど今生きてるのがなんか不思議でならない

今年家族が亡くなって、人が死ぬってこんなにも残された親族は悲しくて辛くて、精神的にも肉体的にもダメージくらうんだと知って、周りに迷惑かけちゃいかんと思った

俺はまだ経験ないけど、肉体的にダメージくらうっていうのはどういう事なの？

自殺に失敗した俺は、今や障害年金で悠々自適の生活だ

>>572
警察の検視、取り調べ、葬儀屋と打ち合わせ、親族へ連絡、葬儀、通夜、告別式、火葬など
寝る暇なく次々と淡々とこなさないといけない。これが結構きつくて皆ピリピリしてるから喧嘩も勃発する。疲労半端ないよ。

>>573
どっちなの？

>>574
なるほどそういう事か

なんか不思議な力に目覚めた人っていない？

他人の考えが読めたり？

>>578
そんなすごいのでなくても、何でもいいんだ

>>1に限らず無責任なこと言うな

この世が絶望的だから逃げる為に死ぬんだろ
追い詰められて病気にさせられて退社して、年金すら払えず滞納してれば障害年金だって下りないよ。

３０超えて貧乏な親元に戻って、たった数年のブランクで色眼鏡で見られて、
自分よりうんと年下の楽々生きてきた面接”官”様に嫌味言われて再就職先も無く結婚も出来ず、
周りの家庭を持った友人からは憐みの目と蔑みの目で見られて、どんな良かったと思える時がくるんだよ。

俺なんて死んだってだれも悲しまないし、死ぬときは全部書類手配してから死ぬだろうね
葬儀屋にこれから死ぬからって自分で電話するのも斬新じゃないかｗ

>>580年金は免除してもらえばいいじゃないか。

話が変わり、自殺未遂ってどこからが、未遂？

http://blog.m.livedoor.jp/masanoritoshi/?guid=ON
このひとはまだ生きてるの？

>>581
死んでなければ

年金って親が払えって言われるよな
既に足りない分がある人は障害年金下りないから気を付けた方がいいぞ
後から払います年金下さいなんて都合のいい事許されるのだろうか

首に絞め跡手首に切り傷残して仕事なんてさせてくれるところないよ

日本では死因の一位が自殺で普通なのかもね。
ガンや心筋梗塞みたいに自殺で死んでもその方が自然なのか

>>584
ハイネックや長袖で隠す

独身で不倫して性病が悪化して上手くいってた仕事も休んでる。
昨日死のう決意して車がビュンビュン行き交う道路に寝転がってみた。
ハタから見たらバカッターみたいだけど。
タクシーがキーッと止まる→運転手のジイサンが救助
→通りすがりのバアサンが怒鳴りながら手伝う
荷物まで取って来てくれたバアサンに怒られその場を後にした。
ベンチで休んでたら中村紀洋が歩いてて、
なんか、死ななくて良かったなって反省した。
ベイスターズファンだけど頑張る。

あの時、あのまま死ねてたらよかった。と、思う日はある。
あの時、死なずに生きてて、まあ悪くもないが、良くもない。

そのうち必ず良くなるよ

さて眠るか

>>582
ブログのコメント欄見てきたが亡くなってるようだね
死因は凍死て書いてあったよ

>>588
お前は俺か

年を取るごとに死に損ねた後悔の念は強くなるよ
今生きているよりもあの時死んでいた方が自分以上に周りの為でもあったのにと
衰え行く体を引き摺りながら絶望の日々を繰り返してる
ただただつらい
もう本当につらい

>>593
>衰え行く体を引き摺りながら絶望の日々を繰り返してる

今仕事で高齢者医療関係をやっていて
色々な施設に出向いて診療してるんだが
どんなに立派な高級有料老人ホームでも
皆そんな事を言っている。立派なホームに住んでても失った物は取り返せないと。

ご家族さんもそれなりに富裕層なのだが
仕事が忙し過ぎて親の面倒を見てあげられなかった
という贖罪の意味もあって高級老人ホームに入れたけど、と
辛そうだ。

薬を大量に飲んで、起きたら元の世界
最低な地獄だよ

ODだったが、三日ぐらい昏睡した
あの時からもう10年が経った
ほんと生きててよかった

精神科病棟のトイレのドアにあるフックで首吊り失敗して
意識がもうろうとしている俺を発見した一番若いナースが
「○○さんが首つってるー」と叫びながら病棟内を
走り回っていたそうだ

>>596
就職とか出来た？

>>598
障害者枠だが、事務員やってる
本格的に働き始めて約6年、
今の会社に勤めて3年目

給料は安いが仕事もあり、
信頼できる友達もあり、
長年付き合っている人もいる
没頭できる趣味もある

未遂当時は再起不能かとも思われたが、
生きてて本当によかった

600

600と言えばデパス600錠飲めば死ねるかな

生きていいことなんかない

>>600
おなかがいっぱいになりそう

デパスは一万錠飲んでも死なない

市販薬や病院で貰える薬じゃ死ねないよ
よっぽど体が弱っていたなら別だろうが

睡眠薬で死ねたのは昭和40年代ぐらいまで？

何回もいわせんな
生きてて良かったなんて思うわけ
ねーだろうがああああああ

アイテテよかった

メキシコでもバルツビール系鎮痛剤は違法で
犬の殺処分で使うらしいけど
安楽死団体のツアーだと手に入るみたい
詳しくは知らんが

しかし、本当に致死できる市販薬ってなくなったよな

林で首吊り失敗して、地面に倒れていた俺を救急車を呼んで
病院まで付いて来てくれた知らない女が今の嫁
今日みたいな休みの日に、２人でスーパー行って買い物してると、
本当に生きてて良かったと思う

>>608
何その「奇跡のアンビリバボー」で１コーナーできそうなエピソード

>>608の続きだけど、
その時彼女はジョギングしてたそうだ

命がけの婚活

結婚して良かったと思う人
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1377676976/

楽天が劇薬販売してくれたら…
組み合わせ次第でポックリ逝ける

死にたいやつ
向精神薬（抗うつ薬、精神安定剤、抗不安薬、眠剤など）を
度数の高い酒（ウィスキー、焼酎など）で飲めば逝けるそうだぞ
ソースは俺
上記の薬を200錠くらい貯め込んで、２５度の焼酎と一緒に飲んで、
倒れて痙攣していたところを嫁に発見されて救急車で運ばれて処置を受けた
俺が飲んだ薬の空きシートを見た医師が、「本当なら死んでいましたよ」と
嫁に言ったそうだ

>>614
＞死んでいましたよ
窒息でね

ベンゾじゃ死ねないって何度書かれてる？

「もう少し発見が遅かったら死んでいましたよ」は
どこまで本当なんだろう

>>614
俺若い頃に、
ビールに焼酎四本あけて薬大量に飲んだが、

急性アルコール中毒で一日点滴ですんだぞ！

>>617
薬は何？

>>618
もう10年近くまえだから覚えてないけど、
多分
デパケン、トリプタノール、パキシルあたり

三かん系、四かん系というやつか？

>>616
1ヶ月飲み食いしなかったら死んでますよレベルかと

実況で酒のツマミが薬って笑っていいのか困る奴がいるけど
数日後には復活してまたやってるし

>>621
やっぱりそんなもんだよね
余命〇ヶ月の人が何年も生きることもあるし
いい加減な目安だよな

亜ぴたで死んだ子いるから飛び降り逝きやすいかも

また命の電話に掛けてしまった
いつも掛けてて迷惑なせいか、対応が冷たい気がする

>>624
メールの方なら送った事ある
対応は良かったよ。親身になって書いてくれてた

>>616
医者はとりあえずそういうと見たな。２ｃｈで

>>624
よくかかるね
まず繋がらないし、初回でも対応クソだし

>>626
いや、薬飲んだのは隠した。

>>625
それは初回だけだ

４回も未遂したのに死にきれない
全部本気なのに…

金曜日にまたやろうと思ったんだけど、
関西のテレビで明るい女子アナ観て思いとどまった

今自殺を堪えながら生きてるが割ともうそろそろなーｗ
臓器をすべてドナー提供って出来る施設があればいいのに
自殺するひとはみんなそこに行けばいいしいいと思わないか？

今日朝また死にたくなって、それをごまかすために酒を飲みたくなったが、
日曜なので担当医もナースもいなくて
しょうがないので支援センターの女の人に電話して話を聞いてもらった
幸いその人がいい人で、俺が電話を切った後にも電話してくれて説得してくれた
助かった

俺も病院行きたいぜ・・・まぁ行けないんだがｗｗｗ
すべてを放棄してしたいことをし続けていきたい。その結果犬死ならそれでもいいんだ。
どうせ入院もできないし、俺に死しか残ってないのなら、
やりたいことやるだけやって野垂れ死にたいな
してもいいのかねｗ

飛び降り未遂だけど好きなバンドに出会えた事かな

自殺って発作的にしてて自分でも状況がわからない。
小さな嫌な事が積み重なり別世界にいた。
ここ数年生きた心地しなくて。

>>633だけど、その彼女に次の通院日に会ってお礼が言いたい

よく考えると彼女は俺の命の恩人だ

早く会いたい

好きになりそう
そうなれば生きる気力が戻るかもしれない

しかしブサイクだったらどうしよう…

ナマポで精神２級だけどなんとなく毎日が楽しい

>>642
いいな

車でダイブしたけど死ななくて
入院したら精神疾患があることががわかって
病気がよくなってきて
生きててよかった

>>643
具合悪くなる時もあるけどね

>>642
生活保護うらやましい

>>646
手帳３級以上で就労不可なら受けられる
先生に働けますかって聞いてみよう
働いてたらごめんなさい

っていうか就労不可なら受けられるか

だが、なまぽは自殺も多いらしい
プライドが高い人だと、世間に対する劣等感だの引け目だのに耐えられなくなるのかな？

>>649
開き直ってるから大丈夫ｗ
一番の原因は寂しさ

元妻が自殺してた、10年経ってわかった。再婚も失敗して…いろんな事思い出す。元妻の親が心配。

自分も行きそうになった。自分の行為に震える…人間いつかは死ぬあわてて死ぬ事はないと今は思う。

なまぽと精神障害年金って両方もらえるの？

>>653
年金は収入認定されるので年金分なまぽが差引される
Wｳﾏｰはない
各自治体でやってる重度信障碍者手当ならｳﾏｰできる
月好き５０００くらいだけどｗ

自殺は怖いよ。特に電車に飛び込み。飛び降りは悲惨だ。
電車に飛び込み自殺した死体を見たけれど足が切断されて赤い
切れた足を見た。
自分も幼児虐待されて自殺願望があるけれど
怖くてできない。もし自殺未遂に終わって障害が残ったら今より苦しい
生活が待っている。精神科に行ってＳＳＲＩ処方されて
初めは小量で全く効かなかったけれど、増量したら自殺願望が消えた
若い身体を無理やり殺すのは相当な苦しみを伴う
皆ももう少し考えて欲しい

俺は死にたくなったら酒を飲んで紛らす
しかし酒が切れると前より地獄を味わう事になる

酒を飲むと気分が良くなるけれど憂鬱になると精神科医に言われたよ

いのちの電話で救われた人いる？

俺は電話して絶望した

自殺すると永遠に苦しむって本当？

将来病気で苦しんで死ぬか
今の苦しみに耐えるかだよな

余程の理由が有るなら何とも言えんが自殺なんか止めておけ。後で必ず後悔する。難しく考えないで良い。生きていればそれで充分なんだよ
気を楽にしろ

後で必ず後悔というのは死に切れなかった時の話だよな
完遂すれば永遠の安楽が手に入るだろ

ブログ始めたので良かったら見てもらえませんか？
→【マジで人生終わってる一人暮らしうつ病患者の実体】

ＵＲＬを貼ってよ

一人暮らしうつ病は自殺率高いそうだぞ

それわかる
俺がそうだったもの

>664
見てるよ。食事まともにとれてない気がする
出来る範囲でうつに効く食事とった方がいいよ

入院中にトイレで首吊り未遂した後、
洗剤まで取り上げられた
一気に飲み込む可能性があるからだそうだ

精神病の患者でなくても
内科　外科でも長年入院している人間は
飛び降り自殺良くやるよ
病気になったら人間もう諦めるしか無いんだよね

>>668
うつに効く食事とは、セロトニンのもとになるトリプトファンを
多く含んだ玉子とかバナナがいいらしいね

>>671
>うつに効く食事とは、セロトニンのもとになるトリプトファンを

鬱は生理学、生化学的に脳が恒常性を失った病気なので
原因がはっきり分っている鬱は
実は鬱病では無く、「抑うつ状態」というのが正解なの。

そもそもモノアミン仮説はあってるかわかんないけどね
海外はセロトニン減らす抗うつ剤もあるくらいだしね

うつに効く食事って、昔から推奨されてる
バランスのいい食事にたどり着くね。
トリプトファン＝バナナ牛乳豆乳納豆アーモンド
トリプトファンを効率よく定着させる
マグネシウム＝きな粉カマンベールチーズごま
ナイアシン＝鰹節味付け海苔カマンベールチーズごま
ビタミンB6＝きな粉赤身魚にんにく
あたりを意識して摂ってる
自分的にはこれで効いてる

昔、寸前で引き返してきてそれ以来もし生き続けてたらどうなったんだろうと思いながら暮らしています
めちゃくちゃな人生ですが、そう悪くはないかなとも思います

>>675
？？
今生きてるんじゃないの？

>>676
死んだつもりで生きてみてます

生まれ変わったら、野生の鹿に生まれたい。

俺は黙っててもエサがもらえる奈良の鹿になりたい

なんで知ってんの？

俺首吊ったけど一瞬で意識とんだよ

>>681
定型？

生きたつもりで死んでみます

>>682
それが入院中だったんでタオル類は取りあげられてビニールのエプロン
しかなくてじきに切れたようだ

>>684
答えになってない。

>>685
つまり使ったのがビニールだった時点で否定型だったわけだ

その後ビニールのエプロンも取り上げられた
あとは舌を噛み切るしかない

と思ったんだけど、舌ってなかなか噛み切れないもんだな…

飛び降りなくて良かった
死にたくても死ねない状態になっていたかも知れない

離婚したとき絶望して子供との心中を考えた。
その息子が無事就職決まった。
生きてて良かった。

>>690
おめでとう！

医者に死にたいと言っても「薬を飲んで下さい」としか言わないので
併設の精神障害者支援センターのお姉さんに言ったら
真剣に話を聞いてくれた
死ななくて良かった

>>692
>医者に死にたいと言っても「薬を飲んで下さい」としか言わないので

医者の世界では常識だけど
精神科や診療内科をやっているDr.はドロッポって言って
学究から落ちこぼれ、臨床も出来る自信が無い負け組Dr.が多いんだ。

皆に知ってもらいたいのは、今信頼している精神科医は
実は医大、講座、学究の世界からみたら、どうしようも無い人間
と見られているDr.も混じっているということだ。

一生懸命、患者さんの為に勉強してる尊敬すべき臨床医も、
もちろん沢山いる。そこだけは誤解しないで。

精神科医って自体医者の中で一番格下だしね
自分は自殺未遂で緊急入院した担当医に
「仕事上は自殺はダメだけど個人的には自由だと思ってる」
って言われたよ
特に悲しくもなかったけどね。

まともな奴が精神科の医者になんかなるわけない
同級生で精神科の医者を目指して医学部に行った奴がいたけど、ソイツが相当病んでて
「先ず、自分を診ろ」とみんな陰で言ってた

>>694
医師の言う事じゃないな

鬱はうつるよ。まじめな精神科医ほどストレスが
溜まるとも察っするべきでは。
中には欠落医師もいるんだろうけど患者を支えるために
精神科医を選択した医師をレアな例で見下してほしくはないんだ。

精神科の支援センターのお姉さんのおかげで
まだ生きてる俺

支援センターに電話が繋がってお姉さんにに
話を聞いてもらって命がつながっている俺

>>697
精神科医専門のカウンセラーも海外じゃあるくらいだけどね
そもそもでも医者ってストレス貯まる仕事でしょ？
だからリターン大きいわけで。
精神科医以外の科はもっとストレス大きいよ？
嫌なら医者にならなきゃいいだけ

>>699
支援センターてそんなにいいの？
てか電話なんてあるんだ

>>690
なんかこの人のレスは素直におめでとう、生きててよかったねって思えた。
他の人の生きててよかった話は、うるせーっ！って感じだけど。。。

生と死をさまよってる

自殺も去年未遂に終わり、丸一年以上経った。
この一年間の中では、死 ねなくてよかったかもしれないなぁとしみじみ思えることもあったよ。
でもやっぱり、あの時死んでいられればと思うことは多い。死なないでよかったと思うこと以上に多いね。
今もそう思ってる。

死ななくていいよ

>>701
電話ぐらいあるだろ

非定型で首つりをしたのが二年前。即入院で3か月過ごした。
なんでしたかったのかはわからない、ただ試してみたかった。
今は生きることに目を向けている、つらいことはもう経験済みだから
外の世界に出ようと思ってる。

病院でビニールのエプロンで吊った俺は非定型なのか？

>>706
うちの地域は電話相談なんてないけど

>>708
足が浮いてれば定型なんじゃないのかと俺は思うが。

死んだ方がよかったに決まってる
死ぬことばかり考えてる毎日なんてもう
嫌だよ…

全然スレタイと違うじゃないか

俺は発作的に死にたいと思って
トイレに行って便器を洗う液体洗剤を
１本丸飲みして胃洗浄を受けた
入院中洗濯用の粉洗剤を取り上げられた

>>713
是非病院までのプロセスをｋｗｓｋ

死んだほうが幸せになれるよ。100パーセント断言できる。
ただし、自殺はだめ。自殺は地獄に落ちるから。

見て来たみたいな嘘をつくな。死んでも地獄も天国も無い。
この世が地獄なんだよ。

>>716

おそろしく正しい見解ですね

生きてて良かったと感じることは必ずあると思うよ。大なり小なりね？
けど、それが死にたい感情を越えるほどのものかは別問題なんだよね。

>>714
書いてなかったが、液体洗剤を飲む前に抗精神薬を大量に飲んだので
病院で目覚めるまで意識はなかった

生きててよかったと思うことは今はない。

過去にはあった。

結局世の中人が１人亡くなってもまわっていくもの。

皆何だかんだと書いてるが、本当に死のうとして
未遂した人はどの位いるんだろう？

>>721
俺は死のうとしていたよ。

死のうとしていただけじゃなく、実行して未遂に終わった人の事だよ

>>723
だから、実行して失敗したんだが？

俺が自殺失敗して喜んでくれた人がいっぱいいた
決行するまでは気付かなかった
生きてて良かった
みんなも自分が死んだら喜ぶ奴がいるか考えてみて

>>725
答えろよｗ

>>726
最初なに言ってんのかわかんなかったが、これは久しぶりに笑わせてもらったw
ありがとう、礼を言うわ。
あー相手にして損したわ。
みんな嘘で僕はちゃんと未遂しましたーってことか？

こいつら何言ってるのか分からん

>>728
>こいつら何言ってるのか分からん

つまり自殺という人生の深淵においてさえ
二元対立的に無理矢理に本来存在しない物を想定している執着が
同時に生への執着というパロティだよ

サミュエル・ベケットの演劇が元ネタだよ

いや、言語論理と認知心理を鑑みると
サミュエルベケットよりラーメンズに近いと思うな

俺は精神障害２級で障害年金を受給しているが
障害者と呼ばれるのには抵抗がある
まだ精神病患者と言われた方がいい
もっと言えば「心が風邪を引いた人」と言ってほしい

自殺未遂は、死ねのが怖いから未遂になるように設定しているだけ。
それが、無意識か故意か、それは人それぞれだが。
結局、自演乙ですな。

糞ボダ乙
死ぬ死ぬ詐欺だろ

死ぬ死ぬ詐欺とは
1.アニメや漫画のキャラクターが明らかに死亡フラグを立てているのに死なない事。又、明らかに死亡したのに次の回では何事もなかったかのように生き返っている事。
2.自殺をするということを言い出し、心配した相手から利益を得ること。本物の詐欺。　
3.「○○ちゃんを救う会」のような手術費等を集めるための募金で、募金の使い道が疑わしい事。
　
やはり、自演乙だろ。漫画でもなければ、金関係ないし！
時々見るけど、死ぬ死ぬ詐欺の使い方間違ってる奴って同一人物か？

死にたいってそんな複雑な話じゃなく
もっと短絡的な感情だと思う

>>734
＞「○○ちゃんを救う会」のような手術費等を集めるための募金で、
　募金の使い道が疑わしい事。

子供の病気が完治した後でも金はどんどん入って来るそうだ
俺の同期がそういう状態で、毎日キャバクラ通いしてるぞ

俺はそのおこぼれに預かってるんだが

＞「○○ちゃんを救う会」のような手術費等を集めるための募金で、
　募金の使い道が疑わしい事。

募金やボランティアなんて人間の屑がすることだ。
自己満足なんだろ。くせ〜！

確かに駅などで女子高生を使って募金集めてる奴は胡散臭い

うつ病の時って性欲なくなるよな
このド変態の俺でもそうだった

今日誕生日だった。

春に会社で鬱なって、あのまま死んでたら迎えられなかった今日。

家族、友達、部署移ってからの会社のみなさんに
祝ってもらって
生きていてよかったと思った。

人ひとりいなくなっても
地球が回り続けるなら生きてても
意味ない
だから生きてても損だよ
さっさと死んだ方がいい

イライラするスレだな。死ねばいいのに。

ははっそうだな
そのうち死ぬよ

そら誰でも死ぬわ

死ぬのが早いか遅いかだけ

入院中の患者が自殺したら
医師や看護師の責任はどうなるんだろう？

http://www.youtube.com/watch?v=eKu4acgDCyY(愛の人生はじめませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない！）
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト)
殴られたり叩かれたりされても毎日ある所で話し続けているある方の面白い放送です
注意:偽サイトもあります(動画見られる時はURLの頭にhを付けて下さい)

戦争始まったらまあ、自殺するわ

戦争始まるまで生きてる気がしない…

戦争か。拳銃で逝けるチャンスかも。

自殺って、突発的にしたくなる

入院中に自殺する方法

１ 屋上から飛び降りる
２ トイレで首吊り
３ 薬を大量に溜め込んで一気飲み

市立病院なら賠償請求されない？

俺が自殺未遂して生きてて良かったと思う事は、
２ちゃんを知った事と、ハムスターのとりこになった事
この２つで毎日が充実してる
生きてて良かった

くびつるとか薬剤とかでも生きてる人多いんだな。
俺なんかナイフで胸刺したけど生きてるし、人間の生命力侮れない
正直後悔はしてないし死ねるなら死にたいけどもう一度試すのはもう怖くて無理

自殺未遂何回かしたけど未遂で終わってよかったなんてあんま考えられない
どんだけ(精神的に)グチャグチャになって血みどろになっても生きていかないといけないって思うようになっただけ。
今はまあそれなりに安定してるけどな。日々が楽しいなんて思えない

このスレで未遂やったと書いてる奴の
どの位が本当なんだろう
おれは本当に４回やったんだが

ドアノブで５回くらいやった。リスカも二回した
物忘れがひどくなったわ

>>756
ナイフうまく刺さった？どのくらい痛い？

>>760
肺をかするくらいの位値に刺さってたようで喉に血が上がって苦しいのに意識は全く飛ばなかったです。幸いなのかすぐ救急車呼ばれて病院でカテーテルとか入れられるあたりまで意識ははっきりしてましたね。
ただ、途中から体は完全にピクリとも動かない状態でした。
正直痛みはほとんどなかったですね。息が苦しいくらいで、そのあとの病院での注射の方が痛かったくらいで...
多分大怪我すると脳内物質で痛み感じなくなる云々でしょうね

>>756
ナイフ刺すなら胸よりも首の方が確実だよ

>>759
ドアノブだと失敗してその後大変な事になるよ

>>760
刺したというか、振り下ろした
切創だからそんなに深くなかったけど傷跡が大きく残ってる。
後悔と無駄な痛みしか残らんよ

少しでも実行した人って普通の人より怖いものなしな部分はある気がする。

未遂したあと数ヶ月は、なんとなく怖いものなしというか開放感みたいなのがあった。
でも数ヶ月すればそんなの消えるし、俺の場合は未遂前となんら変わらない性格に戻っちゃったよ

未遂失敗して体に金具入ってるけど
自分で引き起こした事だし後悔はしてないな
まぁ周りはいい迷惑だろうけど

周りの迷惑かあ

>>741
祝ってもらったら不安な気持ちにならないの？
今後その人達と付き合っていかなきゃならないんだよ
親しくなればなるほど気が重い

毒物手に入らないかな
楽に逝けそう

俺は未遂してからいい事ばかりになった
精神障害年金で生活できるし、各種税金は免除されるし
外食好きの俺を親父は毎日食べに連れて行ってくれるし
外食以外はずっと寝ていられる

家庭環境はそれぞれだけど、身内に自殺されると残された者は想像以上に辛いよ
毎日辛くておかしくなりそうだわ、家族がいる人はできる限り生き抜いて欲しい

死ぬんじゃねー豚野郎共が！
死にたくなったらご飯食べろ!!

>>771
スレタイ

父親に自殺されたある家族知ってるけど、なんか普通にのほほんと生活してるけどな。

>>774
何県の人？

沖縄？

777GET

うちも父が自殺したけど、ショックはあまりなくて、むしろ、自殺ってやっぱりアリだよなと共感した。

ナシだと思うよ
あなた鈍感だね

自殺失敗したおかげで去年好きアーを近くで見れた
生きてて良かった

>>779
>>778は父の自殺の方が楽になれる状況を理解しての発言だろうから、あまり責めてやるなよ。

俺は床の間の横に張ってる木に定型で吊ったが
ロープが切れて失敗した
発見した両親に話を聞いて貰って助言を貰った
それで死ぬ気は無くなった
ありがとう

>>782
どんな助言？

俺が死ぬとどれだけの人が悲しむか
親兄弟にどれだけ迷惑がかかるか等

迷惑かけるのどうのなんて気にしなくていい

>>784
それ、結局いつかまた自殺未遂または自殺することになりそうだな

自分が死んだ時に悲しむ人がいるって事は救いになるけど、迷惑だと感じる人の為に生きるってのはどうも納得いかない
困っていた時に助けてくれたような人に対して自発的に思う事はあるけど、人に強制される事じゃないと思うな

>>784の内容だけで判断すると、
当人のことなど全く考えてなく、自分たちが悲しい、迷惑だからお前は死ぬなってだけなんだよね
本人が何でもいいから生きる理由が欲しいとかそんなんでない限り、何の解決にもなってない

みんな自分の事しか考えてないんだよ

【社会】鉄道の人身事故、関東で増加、年間600件で毎日1人以上が自殺〜自殺者特定の恐れも
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1386918682/


お前らｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

皆飛び込み自殺があった電車に乗り合わせた事ある？
降りて見てたら消防のレスキューの人が電車の下にもぐりこんで
肉片を凄いスピードで回収していた
あんな仕事だけはしたくない

ある鉄道会社の職員は肉片処理が嫌でプロ野球に入ったって聞いたな。んで、1億円プレーヤー。

↑
どのチームの誰？

>>784の助言で死ぬ気がなくなるってどういうことだよ。

人によるんじゃない？

死体見てみたいかも
どうなるのか分かるし

自殺したら新聞に載る？

>>797
新聞読んでないの？
自殺程度じゃ載らない

>>793
レス遅れてスマン。元阪急の福良淳一。

お悔やみ欄には載るでしょう。死因はわからないが。

>>797
日本で一日に約100人が自殺しているので大手マスコミは
いちいち報道してられない
地方紙はどうか分からないが

首吊りしたけど苦しくてだめだったー
うまいとこ入らないかなって動いてたらほどけちゃったし
まだ死ぬなってことなのかなー

それよく聞くけど誰の意志なんだよ

神様？
自分の心の中の、神様だとしたら、無意識下の自分の意志かも？

おおおおななななにいいいいい

練炭自殺に失敗した人
苦しかった？

飛び降りようと思ってマンションの屋上に上がったが、
下を見たら自分の潰れた死体を想像して怖くなった

吊りにしても飛び降りにしても
一瞬の思い切りが出来ないとな

>>806
失敗したら苦しいよ
俺の場合は嘔吐したんだけど吐いた後も一日中吐き気が治まらないし
１週間ぐらい頭痛と目眩に苦しんだ
耳鳴りも3日間ぐらいしてたかな
とにかく、歩くことすら辛い感じ
２〜３日は手足に力が入らず、トイレに行くのも辛かった
幸い後遺症は今の所無いけど・・
とにかく念入りな準備が必要だと再確認したよ

U

生きてて良かったとは思わないけど二度と自殺しようと思わない。
痛いし苦しいし怖いし後片付けが大変。
胸と背中と手に大火傷を負っただけだった。
人間って１００ボルトでは死なないのね

9

自殺もまた現実なんだよね
本気で死にたいのかどうか
失敗した時の事
失敗した時どれくらいの後遺症まで我慢できるか
自殺完遂に必要なのは勢いより周到な諸準備

>>811
何したの

中学のときいじめにあって死のうと思った
首吊り　苦しかったし紐の結びが甘くて未遂になった
生きていたくて無意識に結びを甘くしたのかもしれない･･･。

県立の受験落ちたら いじめっこと一緒の高校だったけど
県立に受かって、高校生になった今はそれなりに楽しいから、
いじめに耐えて生きててよかったと思う。

>>809
飛び降り失敗して嘔吐したの？

>>815
いい高校行くと今までのバカ中学がウソみたいに天国だよね
進学校でよかった

http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

>>811
ＡＣ100ボルトでは死なない
ＤＣ100ボルトなら一発

>>815
苦しい事もあるが乗り越えると
楽しいことも沢山あるからガンガレ
俺は生涯影ながら君を応援するよ

そんな保障どこにあるの？

この世界は平気な顔して嘘つく人間がたくさんいるから注意

睡眠薬自殺が一番楽だと思う

>>816
違うよ。
車で練炭未遂に終わってしまったよ

死ぬ時一人だと寂しいので
他人を巻き添えにしたいんだけど
何かいい方法あるかな？

自殺志望と一緒に練炭とかで
恨んでる人とかならともかく、死にたくない人を道連れはやめなよ？

本気で死にたい人ってどこのスレにいるの？

>>827
各自該当スレにいらっしゃる事でしょう

自殺願望は全くなかったのですが、姑に言い返せなくて
ストレスがたまり、家に帰る途中で、このままハンドルをグイっと曲げて、
海に落ちちゃおっかなーって頭をよぎった時に、私は今何を考えた？
って怖くなり、その事をちゃんと胸に秘めながら、ネチネチと
言われた時に、キチガイのように発狂してやったら、
旦那が、アパート借りてくれた
で、お正月もお盆んもそれ以来行ってないw
電話も無視していたら、旦那が掛けてくるなって怒鳴ってた
今は幸せです。みんな発狂してごらん

ん？

耐え難いほどの病気に苦しんでないなら死ぬべきでないと思うが
恋人や友達が一生出来なくてもそれなりに楽しめるぞ
ただ、このスレに独り善がりな書き込みを過去にしたことだけは後悔してる
消せるものなら消したいOTZ

じたばたと生き続けるのはみっともない
けど、逃げるために死ぬのは格好悪いからもうしない
ま、殺されるまで行きますわ

本気で死にたい人このスレに書き込んで下さい

>>833
おまいスレタイ読んでねーだろ

今日自殺したら明日の元日はどうなるのだろう？

>>835
腐乱死体と一緒に警察の冷凍庫に3泊
その後、お通夜か密葬。

未遂した人はその後どうやって生きてるの？

未遂は甘え

気失ってるときは夢とか見ましたか？

あの時死んでたらよかった

趣味を作ろう！

リスカが趣味

>>840
ほんまそれな

自殺未遂してから
数年が過ぎたが
根本的な悩みが解決されない限り
生きてるのが苦痛でしかないことを思いだした

多分近いうちにまたやらかす
今度は確実にやり遂げます

生きるのに向いてない人間も存在するようだ
二十年前に感じた直感に従ってもっと早くにいくべきだったわ

やっぱ変えられんもんは変えられんです
一言で言うならば　疲れた

疲れたらゆっくり休めばいいよ

手首切った　今も左手不自由だ
そのおかけで障害者扱いで　手当くれている
泉みつ子　もう死んだ　僕も悪いが向こうも悪い
60歳で死んでくれた　天罰だ
そのあと僕はKARa YUI 上戸彩　ハマショー　長渕
ライブも随分行けた　あの時死ななかったからだ
徳島県民　小松島市民のせいで　メンヘラになった
けどなんとか今生きている　シリアやリビアなら死んでいてるからだ
僕には刺す勇気がなかった　それは姪っ子が出来たからだ
ロリコン雑誌　風俗　こんなキチガイ国家のおかげで僕はまだ生きている
刺す覚悟はある　けどそれが出来ないのが凡人
どこまで負け犬やねん

864
ありがとうございます
あの世でゆっくり休む予定

シヌナンテ�dデモナイ
イ�`

あの時なんで死ねなかったんだろう後悔しかない

850
これな

アイルランド人？が日本の自殺について映画を作ったそうだ、大きなお世話だ。

何故にアメリカは自殺率低いのかな？
国民性？

死にたいというてるだけのかまってちゃんやな
死ぬ気あるなら黙って死ぬわｗ

>>853
銃という簡単に死ねる道具があるのにな

>>853
キリスト教のせいじゃないかな？
アレ、自殺禁止だから

>>854
>死ぬ気あるなら黙って死ぬわｗ

多分そうなのだろう。多くの人は既に自殺している。
しかし自殺する人は書き込めないし
自殺企図から結構までどう過ごしたか、どういう精神的な
家庭を経たかも第三者には分らない。
このスレに自殺念虜を表す書き込みをする人自体が
自殺念虜者や、更に大きく日本国民全体から言えば極少数だ。

一年間に約３万人の自殺者がいると発表されているのだから
その３万人が全員２chに書き込んでいる訳では無い。

目の見えない人が象の鼻だけ触って
「象って太くて長い動物なのだな」って思うようなものだ。

その通りだね
まあ煽ってるやつはかまってちゃん言いたいだけのかまってちゃんだからほっといていいよ

去年の自殺者は約２万7000人だったそうだ
景気が良くなってきたからか

２０歳の時　首つったけど　死に切れませんでした　
そして今まで生きてきたけど　あのとき死ななくて良かったと思う
死に切れる人はそれまでの人生なような気がする
死にきれないのなら　いっそ生きてみましょーや　長い長い道のりだけど
　

まさに生き地獄ですな
死んでも地獄行きなんだけど

消費増税でまた増えるんじゃないの？

クズほど無邪気に活き活きと生きてるのにどうしてお前らが死ななきゃならんのさ
生きろ！

863
お前もな

自殺者は減ってないよ
総人口がもっと激しく減っているんだから

評論家の立花隆が「臨死体験」という本を出してるけど
あれだけの人が何で「ムー」みたいな本を出すのか

儲かるから

自殺者減は警察がただ「自殺」としてカウントしてないだけ
ちなみに電車の飛び込みも自殺としてみなされないからね
変死や行方不明、それすら出されてない本当の行方しれず含めたら
自殺増えてるから

>>868
俺のフレ、自殺なんだが「事故」ってことにされたよ
家族も世間体があるのだと思われ

未遂で終わって
良かった事はない

>>870
障害が残るか、周囲から腫れ物扱いだよね

失恋で自殺未遂→復縁できたカップルっているのかな？

いないと思うよ

>>871
医者にも言われた未遂で後遺症が残るのは普通だってｗ

ネガティブなニュースより
ポジティブなニュースのほうがよくないか
たとえそれがチートっぽくてうさん臭い情報でも

自殺と処理されてる他殺もあるだろうから
真実は神のみぞ知るって感じじゃないですか

自殺未遂したことで、
障害年金が貰えるようになりました。
ありがたやありがたや。

自殺未遂したが
初診時の受給要件を親が故意に踏みにじっていた為
障害年金は無い物となっていた

死ぬな

いや、死ぬね。

腹減った。
自殺未遂しても腹はちゃんと減るんだね。

相変わらず君たちはすり替えばっかりで進歩しないね
君たちが死にたいのは個人的わがままであって、自殺しないのは甘えてるからだよ
そしていつもの社会問題へのすり替え
一応もう一度書いとくけど、いい加減に理解してほしいもんだね

�@福祉費用の問題→年寄りの増加でどの道増えるんだよ、君たち少数派を殺してもそう変らない
　安楽死施設や法改正にかかる費用が無駄だね

�A人間が多すぎる→同感だね。じゃあ自殺すればいいじゃん

�B簡単に死ぬことができない→なら生きればいいじゃん

�Cオランダで精神的苦痛だけで安楽死できる→残念だけど、オランダでも法的には認められてない
　医師が違法判決を受けてる、嘘を書くな

�D健康上問題がない人でも強く希望すれば死ぬことができる制度→勝手に自殺すればいい、出来ないなら生きればいい

�E生活保護制度について→生活保護を受けずに死ねって推奨になるぞ、それより死にたいなら勝手に死ねっていうのが自然

�F大阪の問題→勝手に死ねばよかったんじゃない。自殺、ホームレス、刑務所しか選択肢がないなんて思うのが甘えだよ

�G自殺で起こる二次被害→自殺者のモラルの問題

�H生きていてもいいことはない→そうだね。だから勝手に死ねばいい

結論君たちの言う安楽死は君たちの甘えでしかないんだよ
拡散してるのに誰も賛同しないのはつまりそういうことなんだよ
引きこもってるから前に進む考えが出ないんだよ
低脳ニートちゃんにできることはなにもないってことさね

私の苦しみを彼の指で奏でて
私の人生を彼の言葉で歌って
私を彼の歌でやさしく殺して
私を彼の歌でやさしく殺して
私の人生のすべてを彼の言葉で語って
私を彼の歌でやさしく殺して

彼が素敵な歌を歌っているのが聞こた。彼にはスタイルがあったわ
私は彼を見に近づき、そして、しばらく聞き入った
彼はそこにいたわ。この若い少年は、私の目にはとても見知らぬ感じに映った

私の苦しみを彼の指で奏でて
私の人生を彼の言葉で歌って
私を彼の歌でやさしく殺して
私を彼の歌でやさしく殺して
私の人生のすべてを彼の言葉で語って
私を彼の歌でやさしく殺して

私は熱で顔が赤くなったのを感じた。周囲に人がたくさんいてはずかしかった
彼は私の手紙を見つけ、その一つ一つを声に出して読み上げた
はやく読み終えてほしいと祈ったけれど、彼は読み続けたわ

私の苦しみを彼の指で奏でて
私の人生を彼の言葉で歌って
私を彼の歌でやさしく殺して
私を彼の歌でやさしく殺して
私の人生のすべてを彼の言葉で語って
私を彼の歌でやさしく殺して

彼は、深い絶望の淵にいる私のことを知っているかのように歌った
それから私のほうをまっすぐ見つめた。まるで私がそこに存在しないかのように
でもこの見知らぬ彼はそこにいたわ、はっきりと高らかに歌いながら

私の苦しみを彼の指で奏でて
私の人生を彼の言葉で歌って
私を彼の歌でやさしく殺して
私を彼の歌でやさしく殺して
私の人生のすべてを彼の言葉で語って
私を彼の歌でやさしく殺して

みんな長文すごいな
俺にはそんな気力がない

自殺者１万人を救う戦い - SAVING 10,000
http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0

子ども産んだ瞬間、生きててよかったって思った。

バブーおっぱいみせて

子供はどう思ってるのか

どう思うかはこれからの育て方だろ。少なくとも生まれてきてくれて
｢幸せ」な感性持ってる親の子は｢ありがとう｣だろうね。

それは子供にしかわからないこと

作る相手がいませんがそれは

本当なら４回死んでた俺が
子供の父親になれた
感謝の気持ちでいっぱいです

何で子供が生まれ親になると人生観が変わるの？
それまでの死にたいという思いは何だったの？
ただの甘えだったの？

死にたいの無限ループだね
自分のところで止めたい

891
守るものができると変わる　らしい
稀に変わらんのもおるみたいだが

子供が小さい頃は死ぬのが怖かった。
頼りない妻を残して死ぬのも。
子供が成人しある程度目処が立つと死の恐怖の垣根が下がる。
背負ってる物が軽くなると・・・・・な。

子供が小さいうちは死ぬわけにはいかない
大きくなってもそう思えるだろうか

自殺動機、金銭的諸問題多々。だとしたら消費税上がる四月以降
当てはまる方々のうなり声が今から聞こえる。
生き地獄・・・日本はいつからこんなおぞましい国に・・・

誰か自殺未遂して死後の世界を見た人いますか？

見ない

>>897
何も無い

900
色が変わる

高校生の時に微分積分で詰んで吊りを敢行したけど見事に失敗。
しゃーないから、同級生のピカデリー博士に教えて貰って完全把握。
今ではその微積分も忘却の彼方。
ショボい家で自宅警備してます。
非正規雇用は辛いぜ。

どなたか申し訳ないけどスレッドを立ててもらえないでしょうか

うつ病に効くサプリ・食事って11【食育】
ttp://ikura.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1380401846/l50
このスレが消化され、以降立たずに困っています。
欝の時に色々情報を得たスレです。よろしくお願いします。

睡眠薬で自殺未遂したけどダメだった
楽にしねないかな

警備員の講習で聞いたんだけど、飛び降りるポイントはみんな同じらしいね。
不思議なことだけど。

睡眠薬で自殺無理
首吊りな

竹下登・金丸信（竹下派七奉行）語録集
https://twitter.com/99999999999INFO
http://www.cosmopolitan-airways.com/japanese.html
平成研究会とは、自由党吉田茂派を起源に持ち、周山会（佐藤栄作派）・木曜クラブ（田中角栄派）の流れを汲む、鉄の軍団と呼ばれる保守本流集団。

飛び降りて頭割れても意識があったら
地獄だな

>>904
>警備員の講習で聞いたんだけど、飛び降りるポイントはみんな同じらしいね。

その話詳しく聞きたいな

Zero Assoluto
http://www.youtube.com/watch?v=6I_gY_fyY_8
http://www.youtube.com/watch?v=PuhXn2pQOQU
http://www.youtube.com/watch?v=sbQ2nAvTMIY
http://www.youtube.com/watch?v=hslyvY_paO4

ずっと死にたいと考えている俺は
この間発作的になぜか小麦粉を大量に飲み込もうとしてむせた

癌にならないかな

癌で苦しんで死ぬのは嫌だ

私もうつ病であなたと同じようなことを考えたり、時には死にたいと考えていました。
その時に私を救ってくれた言葉です。

人は何かをしていても、していなくても価値は変わらない。
何をするかではなく、どうあるか。
存在してるだけでもいいんだよ。
失敗なんてこの世にひとつもない。
うまくいかない方法を見つけただけ。

死にたいというより生きていたくないという感覚です
本当は笑って楽しく生きたいのに、どうしてそれが出来ないんだろう…

毎日ずっと死ぬか生きるか考えて、泣いてばかりです
頼れる人もいないし、唯一相談した人にはバカにされてしまって余計に辛くなりました
なんとかして明るい自分に戻りたい
自殺を試みたけど立ち直って生活できている方、何がきっかけでしたか？

堅苦しい内容になってしまって申し訳ない

>>914
普段忙しくて会えない姉が泣き崩れているのを見たこと

>>913
うつ病です。
でも、生き方がわからない。
生きるのに充分なお金が必要だけど
その方法の仕事をやっていける自信がない
何やってもうまくいかない
就職もいいとこないし
絶望しかない

入院中に屋上から飛び降り未遂
トイレで首吊り未遂したけど
そういうの目の前にしても看護師全然ドライだな
本当に死んだら涙の一筋も流してくれるかな

>>917
>本当に死んだら涙の一筋も流してくれるかな

君は何の為に死のうとしているのか？

君が死んでもセブンイレブンには毎日同じおにぎりが販売されているし
新しいiPhoneだって発売される。みんな下らない話題で下らない一日を終える。
既に死んでしまった君の事なんか誰が覚えている？

文盲

誰か死んでも世の中の人の関心は新しく生まれた赤ちゃんの方へ向く

あなたならどうする？ホームレス
http://www.youtube.com/watch?v=4BXhb6vop_U

飛び降り失敗して腰痛持ちになった
頭から落ちれば良かった

>>922
どのくらいの高さから飛んだ？
腰から着地したの？
狙えば頭からいけそう？

頭からいくつもりで飛んで
一回転して足から落ちて死ねなくて
地獄を見る事のないように

友達が２００３年に１５階から飛び降り
それから１０年間車いす生活
アノ時より更に死にたがっているみたいな事を時々言ってる

優しく接してあげてください
二度目の人生です
一度死んだと思えば別人にもなれると思います。
友人として
決して彼を孤立させないように時々一緒に遊ぶなどしてください。

>>923
マンションの５階から飛び降りたんだけど下が芝生だったので腰から落下しても圧迫骨折だけですんだ
もう飛び降りたのも10年前だし中学生の時だったから本当に衝動的で 今の腰の状態を考えると安易に実行しなきゃ良かったと後悔してる

>>926
そんな二度目の人生は地獄
もう一度決行した方がいい

飛び降り自殺するのに３階くらいの低いところから飛び降りる奴
リスク高すぎ

でも田舎だとちょうどいい高さのものないよ

子供の頃電車の運転手になりたかったけど
ならなくてよかった
飛び込まれたら一生トラウマ

飛び込み自殺があったら駅員と救急隊員が電車の下に潜り込んで
肉片をかき集めるらしいな

今の死にたい気持ちをグッと我慢してとりあえず生き続ける
これの繰り返し

欲求不満ばかり溜まって発散する事ができない
そろそろ限界だ

一瞬一瞬は死にたい気持ちだが
長い目でみると生きてて良かったと思える

15階から飛び降りても死ねなかったり、2階から飛び降りてあっさり死んだり、よく分からんが結局運なんだろうな

打ち所？

２階なんかから飛び降りて失敗して
全身不随になって死ぬ事も出来なくなったらどうするの？

マスコミは自殺失敗した後の恐怖を
実例を挙げて教育しないとダメだよな

そんなことしても、ますます完遂させる術に移るだけじゃない？
電車飛び込みとかさ

思い切って肉片集めたやつを映すとか

何回もやってみたけど
舌噛んで死ぬのは無理

やはり通り魔やって
国に殺してもらった
金○さんが神だな
どうせ死ぬなら誰か道連れという神だ

包丁で胸ついたけど死ねなかったよ

>>942
舌は噛み切っても死なないらしいよ

>>944
自分で自分を刺すのは無理

切腹だって、江戸後期には扇で腹を突く真似だけで良くなった

何度も死のうとしても駄目だった
あれやこれやでライフワーク的な物を見つけた途端に余命宣告を受けた

多分、想像し易いのは「絶望の日々でやけ酒」とか「何もできなくなる」とかだと思うけれど
いざ死期が解ってしまった・決められてしまった時の(これはあくまでも私の場合だけど)リアクションは「ポカーンのあと爆笑」だった

でも、信じてない
私は絶対に親より・愛する飼猫より先に死んだりなんかしない

1度だけ未遂した。ちょっと知識のある人からすればお笑い草だろうけど、これなら本当に死ねると思って首の太い血管切った。
決意したのは決行の前々日だけど、とにかく気持ちが覚めていたな。
今は積極的に死のうとする気はないけど、別に「○○があるから」とかで生きていたいという気持ちはない状態が数年間続いている。

俺が入院してた精神科病棟には未遂者がいっぱいいたが
４回やったのは俺だけだった

リストカッターって本気で死ぬ気あるのか？

>>949
横じゃなくて縦なら・・・。

首吊りしようと思って縄探したら
なくて代わりにベルト使ったら
柔道してたから首吊りした瞬間に
フッと落ちたけど気が付いたら
床に落ちてた痛かった

鬱で25kg体重増えて痛んでたベルトじゃ
ダメだったようでその日は床に落ちたせいか
体痛くて寝たら次の日は自殺しようとは
思わなかったけど鬱できつかった

>>316
激亀だけどあんなもん飲み慣れてしまったらただのm＆mだよ。
今6錠飲んでも寝れねーよ
これで丸４日一睡もしてない
そもそもべゲタミンＡが最強ってのが嘘
イソミタールとかたくさんあるだろうが

ガチで死にかけたけど、生きてて良かったなんて全然思えない
ますます生き恥晒して年もとって人生詰みまくってる
猫たちが死んだらイソミタール飲んで首吊って死ぬ
でも猫たちは可愛いし大切だから猫たちには長生きしてほしいという矛盾
誰かに託して首吊って死ぬのがいいのかな

>>557
いーなーいいお父さんじゃん。
うちの父親なんて私のガチ自殺が未遂になってしまって入院したとき、
病院で目が覚めてからずっとネチネチネチネチネチネチネチネチ
私が入院保険に入ってないことを怒ってたよ。
３ヶ月入院したら100万円近く貰えるのにって。

俺は自殺未遂入院は病気じゃないからと言われて
保険会社に提出する入院証明書を医師が出してくれなかった

ベゲタミンＡ110錠飲んで病院で目覚めたが
歩く事もままならない
大便行くのが大変だった

>>956
今は歩ける？

>>957
歩ける
自宅がアパートの３階なので当時の状態では退院しても部屋までとてもたどり着けない
退院勧告をされたので仕方なく別の病院に再入院して階段が上がれるようになるまで
訓練した

>>958
それって見つからなかったら死ねてたの？

大量の睡眠薬飲んで目覚めるまで全く意識がなかった
間違いなく一番楽に死ねるやり方だ

誰かにみつかっちゃったの？

>>960
でも市販薬じゃ死ねないって言うよね

市販薬じゃ眠ることも出来ない

生きててよかったと思った時期が長かったけど、また死にたくなってる。

大量睡眠薬から目覚めたら病院だったので窓から飛び降りようとしたら
１階だった

確実に逝ける方法選ばないで自殺未遂とか言ってるやつなんなの？
ギャグなの？

>>966
リスカは死ぬ気が無い構ってちゃん
薬は情弱（市販薬や処方薬じゃ死ねない）
飛び降り失敗は根性無しか調査不足

首を吊ったら一瞬で意識が飛んだ
気が付いたら何故かＣＴの中だった

CTなの？ICUじゃないの？

多分ひもが切れて頭を打ったので
ＣＴ撮ってたんだと思う

生きてて良かったのぉ。

俺は今すぐ死んで死後の世界の存在を確認してやる
しかしそれを現世の人に伝える事はできるのだろうか？

>>972
ここに書き込んでくれ

自殺未遂者って１年間でどのくらいいるんだろう？

既遂者の10倍くらい？

舌は噛み切れないな…

｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送-
自殺経験者が語る2013,10,29
http://www.youtube.com/watch?v=M1VQuqB3I2U　　　

俺は自殺未遂で状況が一変した
障害年金をもらえるようになって未来が明るくなった

地味な生活の俺は月10万でも十分幸せに暮らせる

あげ

次スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1398245916/

>>978
どんな障害負ったの

年金を納めていたことに驚きだわ

>>979
俺は7万でいい